"איך להחזיר את האקסית?". מעולם לא אהבתי שאלה זו, וכל תשובה שלי לשאלות בנושא, תמיד מכוונת לשינוי בגישה, שיפור עצמי, ומזעור נזקים. אי אפשר לגרום לאקסית לחזור; אפשר רק ללמוד מטעויות, להפסיק התנהגויות לא מושכות, ולהמשיך לשפר את כל הפקטורים התורמים להיותך גבר מושך.
ייתכן והיא תחזור, ייתכן ולא, ייתכן כי היא עברה הלאה, ייתכן אף כי אתה תעבור הלאה עם בת זוג חדשה. היא לא העיקר. זה אפשרי, בנסיבות מסוימות, לחזור לאקסית. אלא מאי? שכל הגישה לנושא לא נכונה: ברוב המקרים, גברים ניגשים לנושא ממקום של ייאוש, וגם אם מישהו עושה משהו נכון, הוא עושה אותו מהסיבות הלא נכונות, כאשר המשמעות המעשית היא, שהייאוש יפעפע אל תוך הקשר גם אם האקסית תחזור, ויהרוס אותו שוב. המטרה לאחר פרידה צריכה להיות התאוששות והחזרת העצמי למרכז, ולא מרדף אחר בת זוג שעזבה. כשם שהדרך הכי טובה לכבוש בחורות זה לכבוש את החיים של עצמך, כך הדרך הכי טובה להחזיר אקסית זה לא לנסות בכלל, אלא להשקיע בעצמך ובחיים שלך.
במאמר זה נבחן את הכללים הרלוונטיים לנושא, ונעמוד על הגישה הנכונה. נדון בצורה הנכונה בה מתמודדים עם פרידה ולב שבור, ונלמד איך להתגבר על האקסית בעזרת חיים מלאים ומעניינים משל עצמך. כמו כן, נבחן איך לא מחזירים אקסית, ונעמוד על טעויות נפוצות הנעשות על ידי מיליארדי כלבלבים ברחבי העולם. לאחר מכן, ניישם את הכללים שנלמדו על שאלות נפוצות בנושא אקסיות, ונבחן כיצד נוהגים כאשר עולה אפשרות לחזור.
המאמר מחולק לשלושה חלקים:
חלק א': עקרונות חשובים והסברים.
חלק ב': שאלות ותשובות על התמודדות עם הפרידה וחזרה לחיים בהם אתה המרכז.
חלק ג': שאלות ותשובות בנושא חידוש הקשר.
המאמר כתוב בלשון זכר. עם זאת, רבים מהכללים תקפים גם לגבי בחורות המבקשות לדעת כיצד להתמודד עם אקס, והן יוכלו ללמוד רבות מקריאת המאמר.
תוכן עניינים:
- מבוא
- חלק א': אקסיות, פרידה, וחזרה: כללי ברזל, תקופת ניתוק, מושגים, טעויות, והגישה הנכונה
- מרכז החיים זה אתה
- הדרך הכי טובה לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים של עצמך
- אין רק "מלאכית יחידה ומיוחדת ®" אחת בעולם
- כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי, המתקיים בהינתן הפקטורים הגורמים למשיכה
- כימיה, כתהליך רגשי מהיר ואוטומטי, לא נתונה למשא ומתן ושכנועים
- הדרך היחידה להחזיר משיכה, היא להעלות חזרה את הפקטורים שירדו
- יישום הכללים
- לא לרדוף. לעולם. אין יוצאי דופן.
- איך לא להחזיר את האקסית: פרידות, מרדפים, ולוגיקת כלבלבים
- פרידה ותקופת ניתוק, דממת אלחוט וגעגועים, מרדף ומחנק
- הדבר הנכון, מהסיבות הלא נכונות – והגישה הנכונה
- גמילה
- ספורט – תרופת הפלא
- דעיכה והתפרצות (מדוע לאחר פרידה מתעורר רצון עז ליצור קשר עם האקסית)
- אהבה, שעמום, ומה שביניהם: סיבות אפשריות לחזרתה של אקסית
- חלק ב': שאלות ותשובות: התנתקות מהאקסית, טעויות נפוצות, התמודדות עם פרידה, החזרת העצמי למרכז
- יש שיטה מיוחדת להחזיר את האקסית?
- חברה שלי נפרדה ממני, מה לעשות?
- חברה שלי רוצה הפסקה, מה לעשות?
- איך אני משכנע את האקסית לחזור?
- מה לעשות אם האקסית לא רוצה לחזור?
- איך אני מחזיר את האקסית אם היא לא רוצה לדבר איתי?
- איך לגרום לאקסית להתגעגע?
- מה אם האקסית תפגוש מישהו חדש בתקופת הניתוק?
- אני מתקשר ומסמס לאקסית אבל היא לא עונה לי, מה לעשות?
- פגעתי בחברה שלי, איך להחזיר אותה?
- איך לגרום לאקסית לקנא?
- אם אני מעלה לפייסבוק תמונות כייפיות, היא תחזור?
- אם האקסית תראה אותי עם מישהי אחרת, היא תקנא?
- מה לעשות אם האקסית מנסה לגרום לי לקנא?
- אתרים, קורסים, וספרים, המלמדים איך להחזיר את האקסית, היש דברים בגו?
- איך להתגבר על האקסית?
- אני רוצה להתאבד בגלל הפרידה, מה לעשות?
- כדאי לבדוק מה האקסית עושה בפייסבוק?
- כדאי לכתוב מכתב פרידה?
- כדאי לתת לה מתנה או לשלוח לה פרחים?
- כדאי להתקשר לאקסית לאחל לה מזל טוב ליום הולדת?
- כדאי לדבר עם אנשים כדי שישכנעו אותה לחזור?
- כדאי להזכיר לה שאני קיים?
- אם לא אזכיר לה שאני קיים, איך היא תדע שהשתפרתי?
- אם אזכיר לה כמה היה לנו כייף, זה ישכנע אותה לחזור?
- ביקשתי, בכיתי, התחננתי, למה היא בכל זאת עזבה?
- איך להחזיר את האקסית אם יש לה חבר חדש או אם היא התאהבה במישהו אחר?
- איך האקסית יכולה לצאת עם מישהו חדש כל כך מהר?
- חברה שלי פגעה בי, בגדה בי, וזרקה אותי, אני רוצה לחזור אליה, מה לעשות?
- איך אני יכול לגרום לאקסית לרדוף אחרי?
- אפשר להטיל כישוף אהבה על אקסים כדי שיחזרו?
- איך אפשר להתנקם באקסית?
- למה האקסית רעה אלי?
- כדאי להשתנות בשביל האקסית?
- כדאי להיות ידידים עם האקסית?
- כדאי לעשות סקס עם האקס?
- נתקלתי באקסית איפושהו, או אני עדיין רואה אותה במסגרת משותפת, מה לעשות?
- חלק ג': שאלות ותשובות: חזרה לאקסית
- כדאי לחזור לאקסית?
- האקסית עשתה לי לייק על תמונה בפייסבוק או הגיבה לי באתר כלשהו או שלחה הודעה או ניסתה להתקשר, מה לעשות?
- מה הדבר הכי חשוב שצריך לדעת לפני שמנסים לחדש את הקשר?
- באיזה מקרים יש את הסיכוי הטוב ביותר לחזור?
- איך יוצרים עם האקסית קשר מחדש? מה לעשות אם היא מראה סימנים שהיא רוצה לחזור?
- איך לגרום לאקסית להתאהב בי מחדש?
- אחרית דבר
מבוא: אין שיטה מיוחדת להחזיר אקסיות
אין שום הבדל בין למשוך בחורה חדשה, למשוך חברה, ולמשוך אקסית. אותם פקטורים גורמים למשיכה, ואותן התנהגויות דוחות הורסות משיכה.
פעם, ניסחתי כלל ברזל: הדרך היחידה להחזיר אקסית, זה להעלות פקטורים שירדו ולהיות יותר מושך ממה שהיית כשנפרדתם.
הגם שהכלל נכון מילולית, זנחתי את השימוש בו ככלל ברזל, ואף זנחתי אותו בתור נספח לכלל. הרעיון שבו נשאר בתור התייחסות נקודתית ליישום הכללים הדנים בכימיה.
מדוע נזנח הכלל?
ראשית, מכיוון שלא רציתי לעשות את הרושם שיש שיטה מיוחדת להחזיר אקסית, כי אין. משיכת אדם תלויה באותם פקטורים, בין אם מדובר על בחורה חדשה, חברה, או אקסית, וללא קשר להיסטוריה שלכם; על מנת שהכימיה תמשיך להתקיים, על הפקטורים להמשיך להתקיים כל יום ויום. הפנמת הכללים החשובים בעניין משיכה ובעניין חיים מלאים ומעניינים, הם הכללים הרלוונטיים, אותם מיישמים על מנת להבין מגוון מצבים בין גברים ונשים.
שנית, מכיוון שעצם ניסוח הכלל, והגישה הנובעת ממנו, עומדים בסתירה לאחד מכללי הברזל החשובים מכולם: מרכז החיים זה אתה. הגישה הנכונה היא לא איך להחזיר את האקסית, אלא איך לחזור להיות גבר מושך בזכות עצמך. אי אפשר ללמוד איך למשוך מישהי ספציפית; אפשר רק ללמוד איך להיות גבר יותר מושך כלפי כולי עלמא.
אקסיות, פרידה, וחזרה: כללי ברזל, תקופת ניתוק, מושגים, טעויות, והגישה הנכונה
נעבור על כללי הברזל החשובים, הרלוונטיים לנושא אקסיות, פרידה, וחזרה אפשרית. נסביר מושגים חשובים. נדון בהתמודדות נכונה עם פרידה. נדון בטעויות נפוצות הנעשות בתקופת הפרידה ובניסיונות מוטעים להחזיר את האקסית. נדון בגישה הנכונה לכל הנושא, המחזירה את העצמי למרכז.
כלל ברזל: מרכז החיים זה אתה
אתה צריך לחיות חיים מלאים ומעניינים בזכות עצמך, ובשביל עצמך. כי כך צריכים לחיות את החיים!
כאשר אתה משקיע בעצמך, חוזר לכושר, מטפח את עצמך, מתרכז בעבודה ובלימודים, עוסק בתחביבים, חי חיים מלאים ומעניינים, אתה לא עושה כן בתקווה שהאקסית תראה כמה טוב לך בחיים, ותחזור; אתה עושה כן בראש ובראשונה בשביל עצמך. המטרה שלך היא לא להשיג את האקסית בחזרה; המטרה שלך היא שיפור עצמי והנאה מהחיים.
כאשר אתה מכיר בחורות חדשות, אתה לא עושה כן במטרה לגרום לאקסית לקנא (הגם שזה אמנם יכול לקרות): אתה עושה זאת על מנת להרחיב את מעגל החברים שלך, להכיר בחורות חמודות, ואולי למצוא את האהבה הבאה, ואם לא את האהבה הבאה, אז אולי מישהי נחמדה למשהו קליל.
אולי תחזרו, אולי לא תחזרו. אתה בכל מקרה עובר הלאה, ונהנה מהחיים שלך בשביל עצמך, ומכיר בחורות חדשות בשביל עצמך.
נספח לכלל: הדרך הכי טובה לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים של עצמך
להתרכז בבחורה אחת כאילו היא מרכז העולם, ולנסות להשיג אותה עם מרדף ושכנועים, זו גישה מוטעית.
האנשים הכי מושכים הם אנשים פעלתנים, תוססים, מעניינים, שטורפים את החיים. כל עוד אתה שבוי בגישה המיושנת שהבחורה מרכז העולם, ולא אתה, תמיד תעשה דברים מתוך פחד, תמיד תתפתה להתרפס בפני בחורות, ותמיד תסבול מבעיות בתחום הרומנטי. אתה תשדר ייאוש ותלותיות. אם תשנה גישה ותהיה אדם מושך מן היסוד, האהבה תבוא אליך, והיא לא תרצה לעזוב. ואם היא כן תעזוב, אתה תתמודד נכון, ותעבור הלאה, בלי לאבד כבוד עצמי, ובלי לאבד עצמך לדעת, ותמשיך ליהנות מהחיים. תהיה אהבה חדשה מעבר לפינה. בתור אדם עם חיים מלאים ומעניינים, שמקרין את זה, אתה תתפלא להיווכח עד כמה זה משפיע לחיוב על האנשים סביבך.
כלל ברזל: אין רק "מלאכית יחידה ומיוחדת ®" אחת בעולם
אין רק בחורה אחת בעולם, שהיא הפתרון היחיד לחיי האהבה שלך.
אין דבר כזה, בחורה אחת מיוחדת; לחילופין, יש הרבה בחורות חמודות ומיוחדות. תסתכל על זה איך שאתה רוצה. כך או כך, אם אתה לא מוצא אהבה במקום אחד, אין צורך להתעקש: אפשר למצוא אהבה מספקת גם במקום אחר.
חשוב מאוד שתשאל את עצמך: מדוע אתה רוצה לחזור למישהי לאחר שנפרדתם?
אם עברת הלאה, למדת מטעויות העבר, התגברת, אולי יצאת עם אחרות, וממקום בוגר יותר, אתה חושב שעדיין יש פוטנציאל, שניכם מראים עניין, וזה נראה לכם טבעי, אפשר לנסות. משיכה מחודשת לאחר שיפור עצמי, עניין משותף, רצון כנה משניכם להכיר שוב, וסיכוי להפוך את האהבה הישנה לאהבה חדשה, בוגרת יותר, הן סיבות טובות לתת לקשר הזדמנות.
אם לא עברת הלאה, לא למדת שום דבר, סובל מ-Oneitis, לא התגברת עליה עדיין, לא ניסית אפילו לצאת עם אף אחת אחרת, אתה בודד, וחושב שהאקסית זו הבחורה היחידה בעולם עם מיליארדים של אנשים, אתה תחזור על אותן טעויות כמו בעבר, והקשר שוב ייהרס. בדידות, חוסר אופציות, תלותיות, הן לא סיבות טובות להיות בקשר.
עליך לפתח גישת שפע (Abundance Mentality). עליך להיות בעל אופציות, או בעל יכולת ליצור אופציות מתי שחשקה נפשך, הווה אומר, הכלים והיכולת להכיר בחורות חמודות מתי שתרצה בכך, בין אם אתה מחפש סטוצים ללילה אחד, סקס קליל, יזיזות, או אהבה. הפרופורציות שלך משתנות. אתה תבחר כבנות זוג רק בחורות שמאוד מוצאות חן בעיניך. אתה לא תראה טעם בספיגת התנהגויות רעות מבחורות שלא מעניקות לך אהבה, כי אתה יודע שיש הרבה בחורות חמודות אחרות, שיאהבו אותך הרבה יותר.
גישת חסר (Scarcity Mentality) תגרום לייאוש ותלותיות שיבריחו בחורות. אתה לא באמת אוהב את זוגתך, אלא רק רואה בה את האופציה היחידה למפלט מיני. אתה יותר מכור לה ולסקס איתה מאשר אוהב אותה. אתה מפתח אובססיביות ו-Oneitis. אתה תלך סביבה על קליפות ביצים ותתרפס בפניה, במקום לעמוד על שלך, מתוך פחד שאם לא תעשה כרצונה, היא תלך, ואתה לא תבין שדווקא בגלל שאתה מתרפס בפניה, היא מתרחקת, כי אתה עיוור מהתמכרות.
גישת שפע חשובה מאוד גם בתוך קשר רציני. בהקשר של קשר רציני מונוגמי, אין הכוונה באופציות, שאתה בהכרח שוכב איתן בפועל; העיקר הוא, שיש לך את הכלים והיכולת ליצור עניין רב אצל בחורות חמודות מתי שתרצה בכך, וזה מקרין מההתנהגות שלך. אם אתה גבר בעל אופציות, או היכולת להשיג אופציות, זוגתך תדע שאתה בחרת בה מיני רבות שאתה יכול להשיג, ותרגיש נאהבת ומיוחדת, תאהב אותך ותעריך אותך, ותשקיע כדי לשמור עליך. אם אתה סובל מגישת חסר, ורוצה להיות איתה רק כי אתה לא יכול להשיג אף אחת אחרת, זוגתך לא תעריך אותך בשל כך, אתה נמצא בסכנה מתמדת של התרפסות, והקשר עלול להידרדר עם המכשול הקטן ביותר.
אם מישהי נפרדה ממך, כנראה שיש לזה סיבה טובה: משהו לא עבד בקשר. אולי משהו אצלך הידרדר, אולי היא נדלקה על אחר, אולי אין ביניכם התאמה, אולי שילוב של אלה. לפעמים כל מה שנותר הוא לשחרר ולצאת מהקשר עם קורטוב של כבוד. יהיו קשרים אחרים. יהיו אהבות אחרות. אולי זו תהייה זוגתך לשעבר, אולי זו תהייה מישהי חדשה. לפעמים, האקסית המיתולוגית צריכה להישאר אקסית מיתולוגית, ואתה צריך למצוא אהבה חדשה. ולפעמים אתה מגלה, לאחר שאתה חווה מהו קשר טוב, שהקשר הקודם בכלל לא היה מיתולוגי כמו שחשבת. כך או כך, בין אם תרצה לחזור לאקסית, בין אם לאו, בין אם אתה רוצה קשר רציני, ובין אם אתה רוצה להתפרפר, עליך להיות גבר בעל גישת שפע. בחורה רוצה גבר שבחר בה; אף בחורה לא אוהבת גבר שרוצה אותה כי הוא לא יכול להשיג אף אחת אחרת.
העולם מלא בבני זוג פוטנציאליים: יש מיליוני בחורות מתוקות וחמודות בעולם, ויש הרבה גברים מגניבים בעולם. תמיד יש אהבה חדשה מעבר לפינה, בשביל כולם, לכל גבר ולכל אישה. לחזור לאקסית זו לא תמיד האופציה הכי טובה. אין סיבה לפתח אובססיה ולהיתקע בעבר.
ישנן שתי אפשרויות לאחר פרידה. אפשרות אחת: לאחר תהליך שיפור, האקסית רואה כמה טוב לך בחיים, ורוצה לחזור. אפשרות שנייה: בתור גבר חדש ומשופר אתה מכיר מישהי יותר חמודה ויותר מעניינת מהאקסית, שאוהבת אותך הרבה יותר. האקסית המיתולוגית כבר לא כל כך מיתולוגית. לא חשוב לך אם היא תרצה לחזור, אם לאו. אף ייתכן כי תסרב לה בנימוס כשהיא תנסה תגשש. לא מתוך רוע, לא מתוך טינה. פשוט כי אתה במקום אחר בחיים וטוב לך.
כלל ברזל: כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי, המתקיים בהינתן הפקטורים הגורמים למשיכה
כימיה מקורה ברשימה סגורה של פקטורים הגורמים למשיכה מינית ורגשית, אשר במהלך האבולוציה, סימנו בריאות ויכולת הישרדות, ולכן אנו התפתחנו לבחור בני זוג עם תכונות אלה. זהו אחד מכללי הבסיס החשובים ביותר. כללים רבים מהווים נגזרות שלו או נובעים ממנו.
מה שעושה גבר למושך, הוא שילוב של תכונות פיזיות והתנהגותיות, כגון כריזמה, דומיננטיות, שנינות, אנרגטיות, פעלתנות והגשמה עצמית, מראה טוב וכושר פיזי, סטטוס. כמו כן, היעדר תכונות שליליות כמו אפולוגטיות מיותרת, התרפסות, הזנחה עצמית, יללנות, התבכיינות, וכדומה. תכונות נוספות יכולות להוסיף טעם לקשר, רק ככל שיש משיכה בבסיסו.
מה שעושה אישה למושכת, הוא בעיקר יופי, אופי, ומידה נכונה של פלפל עם נשיות. קצת תוססת, אבל עדיין נשית. סטטוס והישגים הם משניים אצל בחורה, ולא מהווים פקטור משיכה כמו אצל גבר. כמו כן, היעדר תכונות שליליות כגון פנאטיות, רדיקליות, צעקנות יתר, לא להיות גברית מדי, וכדומה. תכונות נוספות, כגון תחומי עניין משותפים איתה, נושאי שיחה, וכדומה, יכולים להוסיף טעם לקשר, רק ככל שיש כימיה בסיסית.
הרשימה של התכונות הגורמות לכימיה מינית ורגשית היא רשימה סגורה. התהליך הוא אוטומטי. אי אפשר להתערב בו מבחוץ. הווה אומר: אינך יכול לגרום למישהי להימשך אליך ולהתאהב בך על ידי מעשים הזרים לפקטורים. אפשר רק לגלם בעצמך, בהתנהגותך, במעשיך, ובאורח חייך, את התכונות השייכות לאותם פקטורים. או שיש משיכה, או שאין. המטרה לא יכולה להיות למשוך בחורה ספציפית כלשהי, אלא להיות יותר מושך כלפי כולי עלמא.
נספח לכלל: כימיה, כתהליך רגשי מהיר ואוטומטי, לא נתונה למשא ומתן, תחנונים, שכנועים, מלחמות, ושאר השפעות חיצוניות הזרות לפקטורים הגורמים למשיכה
מרדפים, תחנונים, שכנועים, לא נמצאים ברשימת הפקטורים הגורמים למשיכה. לא זו אף זו: הם פוגעים במשיכה פגיעה קשה וכואבת, היות והם מהווים אנטיתזה לתכונות כמו דומיננטיות, כריזמה, וכבוד עצמי. בחורות לא נמשכות לסמרטוט רצפה.
גם נשים לא יכולות להחזיר את האקס על ידי תחנונים. או שהוא מאוהב בהן, או שלא.
זהו אחד מהכללים החשובים ביותר, שהכי הרבה אנשים לא מבינים. שכנועים, תחנונים, ושאר ניסיונות טכניים להתערב במשיכה, פשוט לא יכולים לפעול. כימיה לא עובדת כך. חבל להוציא אנרגיה, חבל לפגוע בכבוד העצמי, חבל להידרדר לתהומות של השפלה עצמית. כימיה מינית ורגשית מושפעת מהפקטורים הגורמים לה, ותו לא.
נספח לכלל: הדרך היחידה להחזיר משיכה, היא להעלות חזרה את הפקטורים שירדו
השפעות חיצוניות זרות לא יחזירו משיכה שהחלה להידרדר, או נעלמה. שכנועים, תחנונים, מרדפים, כל אלה לא יעזרו, בין אם מדובר בקשר שהחל להתפורר, ובין אם כבר הסתיים. הדבר היחיד שיכול לעזור, אם עדיין יש פוטנציאל, זה להעלות את הפקטורים שירדו.
איבדת כושר? תחזור להתאמן. התרפסת בפניה? תפסיק, ותמצא מחדש את עמוד השדרה שלך. התעצלת בחיים? תחזור לעבוד וללמוד. נהיית אדם משעמם? תחזור לעסוק בתחביבים שלך. נהיית ריגשי שלוקח הכל ללב? תחזור לפלרטט ולקחת את הכל בנונשלנטיות. כל הדברים האלה, אתה אמור לעשות איתה או בלעדיה. שיפור עצמי תמידי הוא חלק משגרת חיים בריאים, בתוך קשר או מחוצה לו.
יישום הכללים: הדרך היחידה להחזיר אקסית, היא להעלות חזרה פקטורים שירדו
הדרך להחזיר אקסית, אם עדיין יש פוטנציאל, היא להעלות חזרה פקטורים שירדו, להפסיק התנהגויות לא מושכות, ולהיות הגבר המושך ביותר שאתה יכול להיות, משהו שממילא צריך להיות חלק משגרת חייך.
אי אפשר לשכנע מישהי לחזור. או שאתה מושך אותה בחזרה, או שלא.
ייתכן כי הידרדרות הפקטורים הם שגרמו לה לרצות לעזוב; במקרה זה, שיפור הפקטורים עשוי למשוך אותה חזרה. זה, ותו לא; ברור לך, שמרדפים והתרפסות לא עושים מאומה להעלאת הפקטורים, ורק מורידים מכבודך.
אם בסיפור מעורב גבר אחר, הרי שעליך למשוך אותה יותר ממנו. גם כאן, אינך יכול לשכנע אותה לא להימשך אליו, וכן להימשך אליך: הדרך היחידה לשכנע אותה, זה פשוט להיות גבר מושך.
אם למרות כל השיפור העצמי, היא לא חוזרת, בין אם בגלל גבר אחר, ובין אם כי האהבה נגמרה ואין להחזירה, עליך לקבל עובדה זו ולעבור הלאה.
הפרידה לא תמיד משליכה עליך; ייתכן כי היא פשוט יותר מעוניינת בגברים אחרים, ייתכן ומעולם לא היה ביניכם מספיק פוטנציאל למשהו רציני. לא נעים, לא נורא, יש בחורות אחרות, עוברים הלאה.
הפרידה יכולה להשליך עליך, אם היא נובעת מהידרדרות בפקטורים, וכאן עליך להשכיל ללמוד מכך. איזה פקטור הידרדר? האם אתה מזהה התנהגות מרתיעה שאתה עשית? ייתכן ואתה הידרדרת יותר מדי בפקטורים או התרפסת יותר מדי בפניה עד כדי כך שהאהבה מתה. אין אלא לנסות לזהות את הסיבות, ללמוד מזה מה שאפשר, ולעבור הלאה.
כלל ברזל: לא לרדוף. לעולם. אין יוצאי דופן.
איך הקרבה איננה נראית
למי שמחפששלמה ארצי \ גם זה לטובה
טעות נפוצה וקטסטרופלית של כלבלבים נואשים רבים, היא לרדוף אחרי האקסית. לשלוח לה הודעות, סמסים, מכתבים, להתקשר אליה בלי סוף, להשתפך בפניה רגשית ולספר לה כמה יהיה נפלא אם תחזרו, ובמקרים קיצוניים, לעקוב אחריה פיזית, לארוב לה, לנסות להיתקל בה, ולהגיע ללא הזמנה למקומות שהיא נמצאת בהם בניסיון לדבר איתה, עד כדי הטרדה פלילית.
זה לא עובד. זה אף פעם לא עובד. הקרבה איננה נראית למי שמחפש בכוח.
זה מה שבחורות חושבות על גברים שרודפים אחריהן.
מרדף לא יוצר משיכה, אלא אנטגוניזם וסלידה, מוריד מערכך, ומשדר כמה אתה נואש וחסר חיים. לא זו, אף זו: ייתכן וזו אותה תלותיות שמלכתחילה גרמה לקשר להתפרק, וכל התרפסות נוספת רק תשכנע אותה שהיא צדקה בכך שביקשה לעזוב.
איך לא להחזיר את האקסית: פרידות, מרדפים, ולוגיקת כלבלבים
מרדף והתרפסות אחר מישהי שלא מחזירה יחס, משדר שליליות, ייאוש, וחולשה בכמויות אדירות, שלא רק הורגות כל ניצוץ של משיכה שאולי עוד קיים, אלא אף הורגות כל זיכרון טוב שנשאר. אם קודם בחורה רק איבדה משיכה ורצתה להיפרד, הרי שלאחר מרדף היא תסלוד מהרודף, תאבד כל זיכרון טוב מהקשר, כל כבוד לאקס, ותעשה כמיטב יכולתה למחוק אותו לגמרי מחייה. מרדף לעולם לא יכול לקרב מישהו, רק להבריח אותו ולהרחיק אותו עוד יותר.
בחורות אוהבות גבר כובש עם אופציות, שבחר בהן מכולן כבת זוג רצינית. מרדף משדר בדיוק ההפך: שאין לך אופציות, ואתה רוצה אותה רק כי אתה רואה בה את המפלט היחיד שלך.
מרדף הוא לוגיקת כלבלבים מהסוג המסוכן ביותר.
"אני מתקשר ומסמס; היא לא רוצה לחזור = כנראה לא התקשרתי וסימסתי מספיק, אתקשר ואסמס פי 100 אז היא תרצה לחזור!!!". זהו קו מחשבה מוטעה.
בתחילת הקשר, מה שמשך אותה אליך, זה שילוב של כל התכונות שעשו אותך מעניין ומושך. בחור שנראה טוב, מעניין, תוסס, אנרגטי, מצחיק, ושלל תכונות הקשורות לפקטורים העושים גבר למושך. מעולם לא הבנתי את דרך החשיבה של גברים אשר בעת פרידה מתחננים שהאקסית תחזור; הרי זה לא מה שמשך אותה מלכתחילה, למה שזה יעבוד עכשיו? עצם התחנונים וההתרפסות הם ההיפך הגמור מהבחור המושך, המעניין, המסתורי והאנרגטי שמשך אותה בתחילת הקשר.
אין לבלבל בין חיזור רומנטי בתחילת קשר, לבין מרדף לקראת סופו. ישנו הבדל מהותי ביניהם: חיזור מתקיים בכפוף להתקדמות מתמדת בקשר ובקרבה בין בני הזוג, מההיכרות הראשונית ועד לסקס. מרדף, לעומת זאת, נעשה ללא שום התקדמות, ואף תוך התרחקות. חיזור בתחילת קשר תורם להתגברות הכימיה. מרדף בסמוך לסוף הקשר רק מהווה ווידוא הריגה. חיזור הוא מחוות קטנות ורומנטיות. מרדף הוא "מחווה" חונקת ומוגזמת. לחזר, זה טוב. לרדוף, זה לא.
כימיה נגרמת מרשימה סגורה של פקטורים. לכימיה לא אכפת כמה אתה מתקשר אליה, כמה הודעות שלחת, כמה אתה רודף אחריה, וכמה אתה מתחנן. התנהגות נואשת כזו רק תגרום לה להיגעל ממך, כמו שנגעלים מסמרטוט רצפה מלוכלך.
כאשר בחורה מבקשת להיפרד, היא נמצאת במצב רגשי מסוים. אי אפשר להילחם ברגש עם לוגיקה ועם שכנועים. אי אפשר להסביר למישהי את הדרך חזרה לאהבה; אהבה מושפעת רק מרגש.
פרידה ותקופת ניתוק, דממת אלחוט וגעגועים, מרדף ומחנק
חברה שלך רוצה להיפרד ממך? אז שחרר אותה ותאחל לה כל טוב. גם אם זה קשה. גם אם אהבת אותה מאוד. לאחר הפרידה, אל תיצור איתה קשר: אתה מתחיל את תקופת הניתוק (No Contact Rule). דממת אלחוט אשר משכה המומלץ גדל ככל שהסיבה לפרידה יותר חמורה, ובדרך כלל לפחות 30 יום. לא לנסות לחזר אחריה, לא להתקשר, לא לשלוח הודעות, לא ליצור קשר בשום אופן או צורה. כמו כן, מספר שבועות בסמוך לפרידה, אף אם היא מנסה ליצור קשר, בהיעדר סיבה יוצאת דופן, תימנע מלהגיב ולהיגרר לשיחות מיותרות. אתה לא נמנע ליצור קשר עקב כעס או טינה, ולא על מנת לשדר אדישות: אתה נמנע ליצור קשר כי זה הדבר הנכון והבריא לעשות.
בתקופת ניתוק, לא יוצרים קשר עם האקסית בשום צורה: לא בטלפון, לא בהודעות, ולא באינטרנט.
מדוע חשוב להימנע מיצירת קשר לאחר הפרידה?
- אתה צריך זמן לעצמך. כרגע, הכי חשוב להחזיר את עצמך למרכז החיים.
- חשוב להימנע ממקור ההתמכרות, על מנת לייעל ולהקל על תהליך הגמילה.
- זה לא בריא לנסות לשמור על קשר ידידותי עם מישהי שאתה נמשך אליה, ולפני זמן קצר שברה לך את הלב. זה מאריך את תהליך הגמילה ואת הכאב. זה סירוס עצמי. התנהגות לא מושכת.
- במקרים רבים, היא כלל לא רוצה להישאר איתך בקשר, וכל מרדף נוסף אחריה רק יטריד אותה, ולכן הימנעות מיצירת קשר זו האופציה הנכונה היחידה.
- הימנעות מיצירת קשר משדרת דברים חיוביים, ולא משדרת שום דבר שלילי, בעוד שיצירת קשר תכופה עד כדי מרדף משדרת הרבה מאוד דברים שליליים.
זכור: מרכז החיים זה אתה, ומה שאתה עושה, אתה עושה בראש ובראשונה בשביל עצמך, ולא על מנת להחזיר את האקסית. עם זאת, אי אפשר להתעלם מההשפעות של התנהגויות מסוימות על הרגשות, לטובה ולרעה. ישנן התנהגויות שישאירו על בחורה הנפרדת ממך רושם טוב. ישנן התנהגויות שיגרמו לה לסלוד ממך.
הימנעות מליצור קשר, משדרת דברים חיוביים, ולכל הפחות לא משדרת דברים שליליים.
- יש לך חיים משל עצמך. מרכז החיים שלך זה אתה.
- אתה לא נואש. אתה רגוע.
- אתה יודע להתמודד. אפילו אם היא עוזבת, היא תכבד אותך יותר.
- משאיר פוטנציאל לסיבוב ב'.
- יש לך אופציות אחרות. בין אם יש לך בפועל, ובין אם אין, גבר שלא רודף אחרי בחורה אחת, חזקה עליו שיש לו בחורות אפשריות אחרות שהוא יכול ליצור עמן קשר, או שיש לו את היכולת לעשות כן אם רצונו בכך, והוא לא מודאג.
- מעשית, אם אתה לא אומר כלום, אז אתה בטוח לא אומר שום דבר מטומטם. אנשים נוטים ליילל בעת פרידה, ובכך לבצע בקשר ווידוא הריגה. אם לא תגידו כלום, לפחות לא תעשו שום נזק.
- משאיר מקום לסקרנות, ואולי אפילו געגוע, היות והיא לא יודעת מה קורה איתך, אם עברת הלאה, אם יש לך מישהי חדשה, וכדומה.
- אתה מעדיף הכל או כלום, ולא מוכן להיות ידיד אפלטוני של מישהי שאתה נמשך אליה.
- בונוס: לאחר תקופת מה שהיא לא ראתה אותך, היא יכולה להיות מופתעת לטובה מכל השיפורים שחלו בך.
מרדף משדר דברים שליליים ביותר, וגורם לתחושות רעות, גם אצלך, וגם אצלה.
- אין לך חיים משל עצמך. אתה רואה בא את מרכז היקום, ובלעדיה, חייך לא שווים כלום.
- אתה חלש, נואש, ותלותי.
- אתה לא יודע להתמודד עם קשיים. אתה קורס ומיילל כמו כלבלב. היא תאבד כבוד אליך.
- גורם לתחושת מחנק וסלידה, רגשות שייתכן כי מלכתחילה גרמו לה לרצות להיפרד ממך, וההתנהגות החלשה שלך עוזרת לה להצדיק את הפרידה.
- אתה מבצע ווידוא הריגה לקשר ושולל כל פוטנציאל לסיבוב ב'.
- אין לך שום אופציה אחרת מלבדה, ואין לך את הכלים ליצור אופציות אחרות.
- רובם ככולם של המרדפים כוללים יללות והתרפסות שגורמים לך להיראות מטומטם. כשמישהי הולכת כי כבר אין בה אהבה, אין באמת שום דבר מועיל שאפשר להגיד, ויללות בטוח לא יעזרו. כל מה שתגיד מתוך ייאוש, כנראה יהיה משהו מטומטם שרק יגרום לה לסלוד ממך. עדיף כבר לסתום את הפה.
- לא משאיר מקום לסקרנות, ובטח לא לגעגוע. היא לא יכולה להסתקרן אם היא יודעת שאתה עדיין חושב רק עליה כל היום וכל הלילה. היא לא יכולה להתגעגע אם אתה חונק אותה.
בתקופת הניתוק, מומלץ לא לשתף פעולה עם הודעות סתמיות או שיחות מיותרות, ולהתעלם מהן באלגנטיות. עם זאת, ישנם מקרים יוצאי דופן בהם שיחה קצרה ועניינית עדיפה על התעלמות הפגנתית:
- מקרה חירום.
- בקשה לקחת משהו חשוב ששייך לה, או להחזיר משהו חשוב ששייך לך.
- נושא טכני כלשהו הנובע ממסגרת משותפת, כגון עבודה או לימודים, שאתם חייבים לדבר עליו.
- נושאים הדורשים טיפול שוטף, כגון תשלום חשבונות משותפים שנשארו, גידול ילדים משותפים אם יש, וכיוצא באלה נושאים.
אם מתעורר צורך לדבר על נושא מסוים הדורש טיפול, מומלץ לקצר בדברים, להגביל את השיחה לנושא הנדון בלבד, לעשות רושם של אדם שמח, לסיים את השיחה בזריזות, ולהתפנות לעיסוקים שלך.
תקופת ניתוק לא נובעת מכעס. אין פירושה כי אתה נוטר טינה. היא לא מהווה נקמה. אין מטרתה לשכנע מישהי לחזור. אין מטרתה לשדר אדישות, בין אם על מנת להשיג תוצאה כלשהי, בין אם לאו. תקופת ניתוק, מטרתה היא אחת: להבריא. להיגמל מהקשר ולחזור לעצמך. אין לך מה לדאוג שמא זה "יפגע" באקסית, במיוחד לא אם היא זו שיזמה את הפרידה. מותר לך לקחת זמן לעצמך, ואם היא מתעקשת לדעת מדוע ניתקת קשר, מותר לך להגיד לה שאתה לוקח זמן לעצמך.
געגוע יכול לצמוח, אם בכלל, רק כאשר יש לו מרחב לצמוח. כאשר יש את השקט להיזכר ברגעים הטובים, ולהרגיש בהיעדרו של האדם. אם נשאר רגש, עשויות לעלות אצלה שאלות מסקרנות כמו "למה הוא לא רודף אחרי?", "למה הוא לא מדבר איתי?", "למה הוא לא מתקשר?", "מעניין מה הוא עושה עכשיו?", "יכול להיות שהוא מצא מישהי אחרת, אולי יש לו חברה חדשה?", "יכול להיות שאיבדתי אותו לגמרי?".
סקרנות וגעגוע לא יכולים להתעורר אם אתה כל הזמן מתקשר אליה ומסמס לה. מרדף לא משאיר מקום לגעגוע. הוא חונק את הבחורה, ורק מרחיק אותה עוד יותר. מרדף מתרפס במיוחד, רווי תחנונים ויללות, מוחק כל זיכרון טוב שיש לה ממך, וכל ניצוץ אחרון של כבוד אליך כאדם. אם קודם חברה שלך רק רצתה להיפרד כי נגמרה האהבה, עכשיו היא ממש תיגעל ותסלוד ממך. רוב הגברים מנסים להחזיר את החברה תוך מרדף עיקש כשהיא עוזבת; אם היא נפרדת ממך, ואתה לא רודף אחריה, אתה כבר מבדיל את עצמך לטובה משאר הגברים.
אם יש שמץ של סיכוי לסיבוב ב', עליך לשחרר אותה מייד, ובראש מורם. עם זאת, תמיד עליך לזכור את העיקר: אתה צריך לשחרר אותה, לא במטרה לזכות בה שוב בעתיד, אלא פשוט כי זה הדבר הכי נכון ובריא לעשות.
בונוס משמעותי לכבוד עצמי ושלווה נפשית, ובשולי הדברים, לסיכוי לחזור, מקבל גבר אשר מזהה נורות אדומות, לרבות יחס קר, התנהגות מזלזלת, חוסר משיכה, וכיוצא באלה, ויוזם פרידה בעצמו, ומתחיל תקופת ניתוק – לפני שהייתה לה הזדמנות לבקש "הפסקה ®" או להיפרד מיוזמתה. מעט מאוד גברים הם בעלי מספיק תושייה, כבוד עצמי, וחוסן נפשי, לבצע מהלך כזה, ומי שמסוגל לכך, מבדיל עצמו משאר הגברים בכמה ליגות, ועשוי להתחיל את תקופת הניתוק בצורה הרבה פחות כואבת, ויותר מכובדת. אחת הסיבות העיקריות לשיפור הסיכוי לסיבוב ב' אם הגבר יוזם פרידה לאור סימנים רעים: תמיד יהיה לבחורה יותר כבוד לגבר שהבין את המצב ועזב מיוזמתו בראש מורם, לפני שהספקות שלה לגביו הרסו סופית את הקשר, מאשר גבר שניסה לאחוז בקשר בייאוש עד סופו המר, ועד אובדן כל כבוד אליו, ובכך הצדיק את הספקות שלה והפך אותן למוחלטות.
אם הגבר מצליח לזהות מבעוד מועד הידרדרות ביחס של זוגתו, לפני שזו מאבדת משיכה באופן חד, וגם מבין איזו התנהגות פסולה שלו או ירידה בפקטור שהוא אחראי לו, גרמו לתקלה בקשר, הוא עשוי למנוע את הפרידה על ידי ניתוק זמני של הקשר – No Contact Zone – מעין Soft Next קצר, העשוי, במקרה של עבירות בינוניות ומטה, להימשך אפילו ימים בודדים בלבד. במהלך תקופה קצרה זו, הגבר עושה חושבים עם עצמו ומתקן את שעליו לתקן, בעוד שהבחורה נרגעת ממה שגרם לה לאבד משיכה, ומתגעגעת. הגבר לא מכריז על הפסקה או ניתוק: הוא פשוט לוקח קצת זמן לעצמו ונותן לזוגתו מעט מרחב נשימה. לאחר מכן, בין אם הבחורה יוזמת את הקשר מחדש, ובין אם הגבר מתקשר אליה שוב ומגלה כי היא נרגעה והתגעגעה, מומלץ לא לדון בפסק זמן או בסיבות לו, אלא פשוט להמשיך כרגיל.
תמיד קיימת האפשרות שהפרידה סופית. הימנעות מיצירת קשר זה בכל מקרה הדבר הנכון לעשות, גם בשביל לא להטריד אותה, וגם בשביל עצמך, על מנת שתוכל לעבור הלאה.
המטרה העיקרית בהתנתקות היא לעבור הלאה ולהתאושש. אתה צריך לחזור לעצמך, ולהחזיר את עצמך למרכז החיים שלך. להיגמל מהסם. חיזור נואש אחר האקסית בשביל עוד מנה של סם רק מאריך את תהליך הגמילה ועושה אותו יותר כואב.
הדבר הנכון, מהסיבות הלא נכונות – והגישה הנכונה
גברים רבים עושים את הדבר הנכון, מהסיבות הלא נכונות. הם יודעים שאי אפשר לרדוף אחרי אקסית, הם יודעים לא ליצור איתה קשר, לא לנדנד לה, לא לשלוח לה הודעות או להתקשר. אלא מאי? הם עושים זאת תוך שהם מחכים לה יומם וליל. הם עושים זאת כי הם יודעים ש"זה מה שצריך לעשות כדי שהיא תחזור". אם הם מזהים טעות שהם עשו, פקטור שהידרדר, הם מתקנים אותו, אבל לא בשביל עצמם, כדי להשתפר ולהתקדם בחיים, אלא על מנת שזוגתם תחזור אליהם.
הבעיה בגישה זו, שהיא שמה את האקסית במרכז, במקום אותך, בניגוד לכלל כי מרכז החיים זה אתה. הייאוש הזה יפעפע אל תוך הקשר ויהרוס אותו, אפילו אם תחזרו.
הדרך היחידה הנכונה היא לעבור הלאה בשביל עצמך. להשקיע בעצמך בשביל עצמך. ליהנות מהחיים בשביל עצמך. אולי האקסית תחזור, אולי לא. אולי היא תתגעגע, אולי לא. אולי אפילו תפגוש מישהי חדשה. חברתך לשעבר לא נמצאת בשיקולים שלך. השיקול היחיד שלך, זה אתה. אתה לא מחכה לאף אחת. המטרה בתקופת ניתוק, איננה לספור את הימים לאחור, תוך כדי שאתה מחכה שהאקסית תחזור, וחושב עליה כל הזמן; המטרה היא להחזיר את עצמך למרכז החיים.
אם היא תחזור, אתם פותחים סיבוב ב' נקי, כמו שהיית עושה עם כל בחורה חדשה. סיבוב ב' נקי אפשר לפתוח רק אם באמת עברת הלאה, והמשכת להשתפר בתור גבר. וזה הפרדוקס שהרבה גברים לא מבינים: הדרך הטובה ביותר להחזיר אקסית, זה לא לנסות להחזיר אותה בכלל (כי ניסיונות נואשים סתם גורמים לך להיראות כמו כלבלב, ויעצבנו אותה עוד יותר) תוך שאתה ממשיך לחיות חיים מלאים ומעניינים, מה שממילא היית עושה, איתה או בלעדיה.
נניח שעשית טעות בחיים: הזנחת את עצמך. נהיית לא פעלתן ועצלן. אתה יושב כל הזמן על הספה בבית, משחק משחקי מחשב כל הלילה, ישן כל היום, אפילו הפסקת להתאמן. אחרי תקופה קצרה שזוגתך התנהגה כעוסה ומבולבלת, נגמרה לה המשיכה, והיא נפרדה ממך. מהי הגישה הנכונה לטיפול בבעיה?
| גישה פסולה
|
חברה שלך נפרדה ממך. אתה בוכה ומיילל כשהיא עוזבת, ומתחנן שהיא תישאר. היא רק מתעצבנת ונגעלת ממך עוד יותר. אתה לא עושה כלום כדי לצאת מהאפרוריות שאתה נמצא בה, ורואה את הפרידה כתירוץ מושלם להישאר על הספה, לשחק משחקי מחשב כל היום, ולבזבז את החיים בדיכאון. אתה כלבלב. |
| גישה בעייתית
|
חברה שלך נפרדה ממך. אתה מבטיח לה שתשתנה, אבל זה מאוחר מדי. אתה רודף אחריה זמן מה ומבקש שהיא תישאר, ואז מפסיק, כי שמעת ש"אם מפסיקים לרדוף, אז היא תחזור". זה מאוד קשה לך, ואתה מחכה בקוצר רוח להזדמנות ליצור איתה קשר כשהתנאים יבשילו. כשאתה משתעמם מלחכות לה בבית כל הזמן, אתה מתחיל לשפר את עצמך, בתקווה שהיא תחזור. אתה הולך להתאמן כי "אם אני אהיה שרירי, היא תחזור". אתה מחפש עבודה כי "בחורות רוצות גבר מסודר". אתה מחכה ומצפה לרגע שבו תוכל להפליא אותה עם גרסה חדשה ומשופרת שלך. אתה שם אותה במרכז, במקום את עצמך. אתה עושה דברים נכונים (שיפור עצמי) אבל מהסיבות הלא נכונות (כדי לנסות להחזיר אותה). |
| הגישה הנכונה
|
חברה שלך נפרדה ממך. זה כבר מאוחר מדי בשביל להבטיח לה שתשתנה: היא איבדה משיכה. התעוררת מעט מדי מאוחר מדי, אבל בהחלט התעוררת. אתה מבין מדוע זוגתך נפרדה ממך, ומשחרר אותה לחופשי. אתה לא רודף אחריה, כי אתה יודע שאין טעם. אתה נמנע מליצור איתה קשר בזמן הקרוב, כי אתה צריך זמן לחזור לעצמך. אתה מקבל החלטה להניח לה ולהתרכז בחיים שלך. אתה מתחיל לשפר את עצמך, כי אתה רוצה להיות אדם בזכות עצמך. אתה הולך להתאמן כי זה בריא, כדי להרגיש ולהיראות טוב; משיכה היא בונוס מבורך. אתה מחפש עבודה, כי אתה מבין שעל גבר להיות מסודר, בראש ובראשונה בשביל עצמו. בחורות אמנם נמשכות לגבר פעלתן, אבל אתה מבין שזה משהו שאתה עושה בשבילך. אתה מוצא תחביבים מעניינים שתורמים לך ומעשירים אותך. אתה חוזר להיות אנרגטי ופעלתן, עסוק עם חיים מעניינים, ומרגיש מצוין. אולי, מדי פעם, כשיש קצת זמן, אתה מתפנק במשחק מחשב. אולי היא תתגעגע ותיצור קשר, אולי אתה תגשש עם סמס בזמן הנכון, אולי אפילו תיפגשו במקרה. אתה יודע שכאשר יצטלבו דרכיכם, היא תתרשם לטובה מהשיפור שחל בך. בינתיים אתה לא מחכה: אתה חי את החיים. אם תוך חודש או חודשיים היא לא יוצרת קשר, אתה תרשה לעצמך ניסיון אחד לדבר איתה או להיפגש איתה, לראות אם היא מתרשמת לטובה ורוצה לתת לקשר הזדמנות נוספת. אם כן, אשרינו. אם לא, אתה לומד מה שאפשר, ועובר הלאה. |
זו הסיבה שאני לא אוהב לענות לאנשים "כן, בטח שאפשר להחזיר את האקסית", מכיוון שאז הם נאחזים באפשרות הזו כאילו זו תקוותם האחרונה, ועוצרים את החיים שלהם ומחכים שזה יקרה. הדבר הכי גרוע שאתה יכול לעשות, זה לעצור את החיים, לחכות, ולהתפלל שהיא תתקשר. אם זו הגישה, זה לא יקרה, וגם אם זה יקרה, זה מהר מאוד יתפרק כאשר היא תרגיש שלא השתנית, וכמה נותרת נואש ותלותי. העובדה שיש אפשרות שהאקסית תחזור, לא אומרת שאתה עוצר את החיים ומחכה שזה יקרה. אתה ממשיך בחיים בכל מקרה.
גמילה
סיום קשר משמעותי היא חוויה קשה. פרידה מהווה גמילה לכל דבר, היכולה להיות מלווה בכאבים פיזיים ונפשיים, ועלולה לגרום להתמכרות ואובססיה. לב שבור, תחושת החור בחזה, היא תחושה מאוד מעיקה. פיזית, הגוף והמוח נגמלים מכל ההורמונים והנוירוטרנסמיטרים שהציפו אותם במהלך הקשר. נפשית, אתה נפרד ממישהו שהיה חלק מהחיים שלך, שהרגיש לך כמו החצי השני שלך.
על מנת להתגבר על האקסית, חייבים להתנתק. תקופת ניתוק והימנעות מיצירת קשר הם שלבים חשובים בתהליך הגמילה, ממש כשם שניקוי הגוף מסם והימנעות מהסם, הוא תהליך חשוב בגמילה ממנו. במהלך הקשר, הגוף שלך התמכר לחברה שלך, ולאחר הפרידה, אתה חייב להיגמל. על מנת לייעל את התהליך, עליך לנקות את עצמך ואת הסביבה שלך מכל מה שמזכיר אותה. לא להתקשר אליה, לא לשלוח לה הודעות, לא לנסות בכוח להיתקל בה בחוץ, לא לעקוב אחריה ברשת, לא לחפש תמונות וסטטוסים שלה בפייסבוק, להוריד אותה מרשימת החברים או לעשות לה unfollow. לקחת את כל המתנות, המזכרות, והדברים הקטנים שיש לך ממנה, ולשים אותם בקופסה בארון.
על מנת להתמודד עם פרידה כראוי, עליך להתרכז בחיים שלך, שיהיו מלאים ומעניינים ככל האפשר. חיים מלאי עניין ועשייה הם שגרת חייו של כל גבר מושך; בעת פרידה, הם חשובים שבעתיים, על מנת לא לשקוע בדיכאון.
עבודה, לימודים, תחביבים, ספורט, סרטים, ספרים, מוזיקה, חברים ומשפחה, בילויים, ואם זורם, גם בחורות חדשות, וכל דבר נוסף שעושה לך טוב. עליך להמשיך לחיות, להישאר פעיל, ולזכור שמרכז החיים שלך זה אתה. החיים שלך מוגדרים על ידיך, ולא על ידי אדם אחד מתוך מיליארדים שבחר לעזוב.
אם תישאר פעיל, כאשר תגיע אהבה חדשה, תהיה אדם יותר מושך ואנרגטי. לו היית שוקע בדיכאון וחוסר מעש, היית יוצא מאותה תקופה בלא כלום.
ספורט – תרופת הפלא
ספורט הוא חלק מאורח חיים בריא, ובזמני מועקה, כמו פרידה, עוזר לעבור את התקופה בצורה היעילה והמהירה ביותר. פעילות גופנית מסייעת להילחם בדיכאון, משפרת את מצב הרוח, מגבירה את התיאבון, מעוררת את הגוף מחד, ומאידך, עוזרת להוציא אנרגיה לקראת שינה טובה בסוף היום.
פעילות גופנית עוזרת להתמודד עם דיכאון הגמילה בעיקר על ידי האנדורפינים המופרשים במהלך הפעילות, כמו גם הפעילות עצמה, המעוררת את הגוף. ספורט הוא תרופת פלא של ממש, תרופה טבעית הנמצאת בהישג ידו של כל אדם; לעתים ניתן להרגיש את הדיכאון ואת החור בחזה מתפוגגים ונעלמים ממש תוך כדי הפעילות. גם אם הרגשת הלב השבור תחזור לאחר מכן, הספורט נותן לגוף ולנפש הפוגה מבורכת, וכל הפוגה כזו מזרזת את הגמילה.
בתור בונוס, סוגי ספורט רבים מהווים גם הזדמנות להיות בחברת בני אדם, ויש אף כאלה המהווים ספורט חברתי ממש, כמו כדורגל, כדורסל, וכל ספורט קבוצתי. אנשים רבים נהנים להתאמן בפארקים עם מתקנים ציבוריים, כמו על חוף הים או בפארק העירוני. חדר כושר כמעט תמיד מלא אנשים ומהווה מקום מפגש חברתי, ואפשר ללכת להתאמן עם פרטנר לאימון.
הפעילויות המפרישות את כמות האנדורפינים הגדולה ביותר הן פעילויות אירוביות, כגון ריצה קלה ואופניים. פעילויות מתונות כגון הליכה וחדר כושר גם עוזרות. הרמת משקולות צריכה להיות בתכנית השבועית של כל גבר, ואף עוזרת על ידי הפרשת טסטוסטרון. גם בחורות יכולות להסתייע באימון משקולות מתון לחיזוק השרירים.
מדוע בסמוך לאחר פרידה, מתעורר רצון עז ליצור קשר עם האקסית?
דעיכה (Extinction) והתפרצות (Extinction Burst)
דעיכה, Extinction, הוא מושג פסיכולוגי, הבא לתאר הפחתה הדרגתית בהתנהגות כלשהי, עד להפסקתה.
עכבר, הרגיל ללחוץ על ידית בשביל אוכל, ימשיך ללחוץ עליה בשביל לקבל אוכל (התניה אופרנטית). אם הידית תפסיק לתת לו אוכל, הוא ינסה עוד כמה פעמים, ואז, כאשר יבין שהידית לא פועלת יותר, הוא בהדרגה יפסיק לנסות. ההתנהגות של לחיצה על הידית עוברת דעיכה, היות והאוכל לא מתקבל כתוצאה מההתנהגות.
לעתים מתרחשת תופעה מעניינת הנקראת Extinction Burst, התפרצות. כאשר הידית לא נותנת יותר אוכל, ההתנהגות דועכת. לפני שהיא נעלמת לגמרי, מתרחשת התפרצות, הווה אומר, לחיצות היסטריות על הידית, בניסיון נואש אחרון לגרום לידית לתת אוכל.
לרוב, דעיכה לא תהייה מיידית: יש היגיון מסוים בלנסות עוד כמה פעמים, לפני שמוותרים לגמרי (אולי הידית תקועה, וכמה לחיצות יפעילו אותה שוב ויתנו אוכל). היגיון זה מסביר מדוע התפתחה תגובת ההתפרצות. יש יתרון מסוים בכמה ניסיונות אחרונים.
היתרון האפשרי בהתפרצות, לא קיים כלל ביחסים רומנטיים.
אתה היית רגיל להתקשר לחברה שלך כל פעם שהתגעגעת אליה, שרצית לראות אותה, לבלות איתה, וכן, גם לשכב איתה. טלפון, הודעה, סמס, גרמו לכך שנפגשתם ועשיתם סקס. לאחר הפרידה, תחול דעיכה ברצון ליצור איתה קשר, מכיוון שאתה לא תקבל את הפידבק החיובי (סקס) שהיית מקבל בעבר.
עם זאת, סקס הוא אחד הכוחות החזקים ביותר בחוויה האנושית. המוח לא מוותר כל כך בקלות. לעתים בסמוך לפרידה, לעתים כמה ימים או שבועות אחרי, אנשים חווים Extinction Burst קשה וכואב. רצון עז להרים את הטלפון, להתקשר, לסמס, לנסות. אתה מרגיש כאילו אתה לפני התפרצות, תרתי משמע. לעתים, הרצון כה חזק, עד כדי כך שאתה מונע מעצמך בכוח להרים את הטלפון.
יש אנשים שלא עומדים בפיתוי, ופוצחים בסימפוניה של סמסים, הודעות, וטלפונים, הגובלים בהטרדה פלילית, ומגיעים לכדי התרפסות יללנית וכלבלבית. כלבלב קיצוני עלול לעקוב אחר חברתו לשעבר למקום בילוי או עבודה, ולשטוח תחנוניו בפניה. בחורות אובססיביות עלולות לעקוב אחר אהובן שעזב, ולהתחנן שיחזור. כמו עכברי מעבדה, לכודים בתוך תיבת סקינר, הם ילחצו בהיסטריה על ידיות שכבר לא פועלות, מנסים לשווא לקבל פירורים של אהבה.
כימיה היא לא ידית הנותנת אוכל. כימיה תלויה בפקטורים הגורמים לה. הטלפון וההודעות רק עובדים אם קיימת כימיה. התוצאה של טלפון לחברה הוא אמנם סקס, אך לא הטלפון גרם לסקס, אלא הכימיה ביניכם. אם לא קיימת כימיה, ניסיונות התקשרות לא יניבו סקס או אהבה כבעבר.
ההסבר להלן יעזור לך להבין מדוע מדובר בניסיון עקר: תנאי מוקדם למתן אוכל על ידי הידית, הוא הימצאותו של אוכל במיכל. אם הידית מפסיקה לפעול כי חתיכת אוכל תקעה אותה, יש היגיון בהתפרצות של לחיצות על הידית, בניסיון לשחרר את האוכל. עדיין קיים אוכל במיכל. להבדיל, אם אין אוכל במיכל, אין שום היגיון בהתפרצות על הידית. העכבר לא מבדיל בין השניים, והתפרצות במקרה דנן לא תגרום נזק, לכן עדיף לעכבר שלנו לנסות עוד כמה פעמים. נשווה לקשר רומנטי: תנאי מוקדם לאהבה וסקס, זה הימצאות של כימיה במיכל. כשהמיכל מלא, מספיקה שיחה אחת בשביל סקס. אם הטלפון מפסיק לפעול בגלל כפתור תקוע, יש איזשהו היגיון בלנסות כמה פעמים להפעיל אותו (להבדיל מלנסות לשכנע את הבחורה). אם אין כימיה במיכל, זה לא משנה כמה פעמים תנסה להתקשר או לדבר עם הבחורה, זה לא יעזור. המיכל ריק. בן אדם כן יודע להבדיל בין המקרים, ובמקרה דנן, מרדף נואש כן יכול לגרום נזק.
אין שום היגיון בהתפרצות בהקשר של יחסים רומנטיים, זוהי לוגיקת כלבלבים. היא לא תבוא לבלות איתך. היא לא תבוא לשכב עמך. כמה שיותר תרדוף אחריה, כך היא יותר תברח. לא זו אף זו: כניעה להתפרצות תהפוך את הגמילה לארוכה יותר וכואבת יותר. כל תקשורת קטנה ממנה, אפילו שלילית, תגרום לך להזות אשליות ולנסות שוב ושוב.
מקרה בעייתי ביותר מתעורר כאשר הרודף מקבל יחס קר לרוב, יחד עם פירורים קטנים של "תקווה", למשל, התעלמות מרוב ההודעות, ומדי פעם, תגובה אמביוולנטית כמו "אני צריכה לחשוב על זה". צורת פעולה זו גורמת לרודף להיכנס לאזור אפרורי של תקווה וייאוש, והופכת אותו לסמרטוט רצפה המכור למרדף. תהליך הגמילה נשאר תקוע, היות ונמנע מההתנהגות לעבור דעיכה טבעית. הפתרון כאן הוא פשוט, ומיישם את כלל הברזל: ההתנהגות היא המסר. אם היא אומרת שהיא "חושבת על זה", אבל בפועל לא נפגשת איתך, ההתנהגות שלה מדברת בעד עצמה, ומדובר על תשובה שלילית לכל דבר ועניין.
עליך לאזור אומץ ולהימנע מכניעה להתפרצות. Extinction Burst יכול להיות מאוד כואב ומאוד מבלבל. עליך לעבור זאת, בעזרת כל פעילות המסיחה את דעתך. תחביב, ספר, סרט, משחק, בילוי, יציאה עם חברים, ספורט. ההתפרצות, ואם אתה מתנגד לה, הרצון להתפרץ, הוא הכאב האחרון לפני שההתנהגות, והרצון לבצע אותה, ידעכו לרמה נסבלת, שרק תמשיך לרדת משם.
אהבה, שעמום, ומה שביניהם: סיבות אפשריות לחזרתה של אקסית
יכולות להיות כל מיני סיבות לחזרתה של אקסית. חלקן טובות. חלקן פחות.
סיבות טובות לחזרה:
- לאחר הפרידה, התעוררו בה שוב רגשות אליך. הגעגוע עשה את שלו.
- שיפרת פקטורים שהידרדרו, וחזרת להיות מושך. היא נדלקה שוב, ומבקשת לנסות שנית.
- שניכם עברתם הלאה. נפגשתם שוב, כשני אנשים חדשים, וחשבתם שיהיה נחמד לצאת ולנסות סיבוב ב'.
איך יודעים שהקשר חוזר להיות טוב? הסימנים שמדובר על חזרה טובה הם אותם סימנים המעידים על קשר טוב עם כימיה. אין הבדל בין בחורה חדשה, לאקסית שחזרה.
- נהנית להיות איתך, יחס חם.
- מראה סימני חיבה וקרבה.
- עונה לשיחות והודעות.
- נענית להצעות שלך ולהזמנות שלך.
- יוזמת פגישות איתך, יוזמת שיחות והודעות.
- מראה תשוקה ומיניות כלפיך, סקס תדיר.
יכולות להיות סיבות לא טובות לחזרה:
- משעמם לה בחוץ.
- בדידות. היא מרגישה לבד.
- היא מתלבטת בינך לבין מישהו אחר, והרגשות שלה עולים ויורדים.
- לא הלך לה עם מישהו שיותר מוצא חן בעיניה ממך, ואתה אופציה ב', רשת ביטחון.
- החבר החדש שלה דפק אותה וזרק אותה והיא באה אליך בשביל חיזוק רגשי.
זו לא התחלה טובה. ייתכן והקשר ישתפר, אם משולבים בו סיבות טובות, למשל, היא חזרה כי משעמם לה, אך גילתה כי אתה שיפרת הרבה פקטורים מאז הפרידה, ונדלקת.
איך יודעים אם מדובר בקשר בעייתי?
- היא הססנית, ולוקח לה יותר מדי זמן לעבור כל שלב.
- היא לא סגורה על עצמה, לא יודעת מה היא רוצה מעצמה.
- היא מתנהגת אליך כמו יו-יו.
- היא טובה רגע אחד ורעה רגע אחר, בלי שום סיבה נראית לעין ובלי אשמה מצדך.
- סימני חיבה הם בינוניים, ולא קבועים. היא אדישה אליך.
- היא לא ממהרת להיפגש איתך, ולא נענית לכל ההזמנות שלך, עושה רושם שהיא נפגשת איתך מתי שנוח לה.
- היא לא מרבה ליזום.
- הדרך לסקס מתקדמת לאט.
- אין בסקס את התשוקה שהייתה בו פעם, והוא לא תדיר.
אם הקשר לא משתפר במהרה, אין לך אלא לסיימו, לפני שהוא ידרדר. קשר אמור להיות טוב. לא בינוני, ולא גרוע.
מקרה ספציפי: היא חוזרת רק בשביל סקס, כיזיזה. האם אתה מסוגל לכך רגשית? אם אתה כבר לא מאוהב בה, ומסוגל לקחת את הקשר כמו שהוא, אתה יכול ליהנות ממיניותה. אם לא, עדיף שתתרכז בתהליך הגמילה. אתה תמשיך להיקשר אליה, והיא תבוא ותלך מתי שהיא רוצה, וזה לא בריא לך.
יכולות להיות סיבות נוראיות לחזרה לקשר:
- היא רוצה אותך ככרית דובי, לספר לך על כל הגברים שדופקים אותה וזורקים אותה.
- היא רוצה שתנפח לה את האגו, ומנצלת אותך כדי להרגיש מחוזרת, ותו לא.
- אתה אופציה ג'. כל פעם שלא הולך לה, היא באה אליך לזמן קצר, ונותנת לך מינימום מינימלי של רגש או מיניות. היא הולכת כלעומת שבאה כשיש משהו יותר מעניין.
- היא משחקת בך, שומרת אותך כמשאב, על אש קטנה.
איך אתה יודע אם היא רעה אליך, או שמדובר על קשר אפרורי שלא יתקדם לשום מקום? מדובר על כל הסימנים אשר מעידים על קשר גרוע וחוסר עניין.
- יחס קר.
- היא באה מתי שבא לה והולכת מתי שבא לה.
- זמינה מתי שבא לה ומסננת מתי שבא לה. לא טורחת לענות לשיחות והודעות. זה לא ממש קשר, זה יותר היא מדברת איתך מתי שמתאים לה.
- היא לא יוזמת בכלל, ומדי פעם עושה טובה שהיא מחזירה לך תשובה.
- לחילופין: היא יוזמת רק מתי שהיא צריכה ממך חיזוק רגשי.
- היא מרבה להבריז ולהתחמק בשלל תירוצים.
- אין תשוקה, אין סקס, אין שום מיניות; יש רק את התקווה הנואשת שלך שאם תישאר איתה בקשר "רק עוד קצת ®" אז אולי אחרי הרבה זמן סוף סוף "תהייה לך הזדמנות ®".
- אתה משקיע יותר מדי ומקבל מעט מדי, או כלום, חזרה.
- אין שום סימני חיבה ראויים לשמם. אתה עסוק באוננות מנטלית, ועושה הרים מעכברים. אתה חושב שטלפון ממנה מדי פעם זה סימן משמיים, אוכל סרטים מכל הודעה או סטטוס, וחושב שאתה מתקדם לאנשהו, כאשר בפועל אתה לא מתקדם לשום מקום.
אם מדובר בקשר גרוע, אין לך מה לטרוח. זכור, כי כימיה היא תהליך מהיר ואוטומטי. יש, יש. אין, אין. אם אין, לא נעים, לא נורא, עוברים הלאה.
שאלות ותשובות: התנתקות מהאקסית, טעויות נפוצות, התמודדות עם פרידה, החזרת העצמי למרכז
לאחר שבחנו את הכללים והמושגים הרלוונטיים לנושא, עמדנו על הגישה הנכונה, ועל הטעויות האפשריות, ניישם את כל הנלמד. כאן תמצאו שאלות נפוצות בנושא אקסיות, פרידה, וחזרה אפשרית, יחד עם תשובות המיישמות את כל הידע בנושא.
בחלק זה תשובות לשאלות נפוצות בנושא התנתקות ופרידה. התשובות מכוונות להימנעות מטעויות נפוצות, התמודדות, לימוד הגישה הנכונה, והחזרת העצמי למרכז.
הגם שהמטרה הראשית תמיד נשארת התאוששות, החזרת העצמי למרכז, וחיים מלאים ומעניינים, אלה הם העקרונות החשובים אשר בבוא הזמן יאפשרו את הסיכוי הגבוה ביותר לחדש את הקשר.
מה אפשר לעשות כדי להחזיר את האקסית? יש שיטה מיוחדת?
אין שום דבר שאפשר "לעשות" כדי להחזיר אקסית, זולת שיפור הסיכויים על ידי התנהגות נכונה.
אין שום שיטה מיוחדת. אין מילות קסם. אין נוסחת פלא. הדבר היחיד שיכול להחזיר מישהי שנפרדה ממך עקב חוסר משיכה, זה אם היא תימשך אליך שוב. אם ירדו פקטורים, תעלה אותם. אם חטאת בהתנהגות לא מושכת כלשהי, תפסיק אותה.
ייתכן ותחזרו, ייתכן ולא. לא לך, ולא לה, יש שליטה על הכימיה שאתם מרגישים.
אם האהבה נגמרה לגמרי, או שהיא התאהבה במישהו אחר, אין לך אלא לשנס מותניים ולעבור הלאה. לא כל קשר נמשך לנצח.
אם מישהו מתעקש, אני מסביר לו כי ה"שיטה" הכי טובה לנסות להחזיר מישהי, זה לא לנסות להחזיר אותה בכלל. היות וממילא אין מה לעשות, עדיף להניח לה לנפשה: לפחות כך, לא תשניא את עצמך עליה על ידי מרדף ותחנונים כלבלביים.
חברה שלי נפרדה ממני, מה לעשות?
אם חברה שלך רוצה להיפרד ממך, תאחל לה כל טוב, ותיפרדו. זהו.
כאשר מישהי עוזבת, אין אלא לשחרר אותה לחופשי; ההחלטה הרגשית כבר התקבלה. אין כרגע שום דבר שאתה יכול לעשות על מנת לשנות אותה. המינימום שאתה יכול לעשות זה לצאת מהקשר עם קורטוב של כבוד עצמי.
גבר פופולרי עם אופציות לא היה מנסה להחזיר את חברה שלו לחיקו על ידי בקשות ותחנונים; הוא פשוט היה אומר לה "ok", והולך דרכו. דווקא גישה כזו תגרום לבחורה לתהות ולהסס. בחורות לא רגילות לגבר שמשחרר. הן רגילות שהגבר מתחנן שהיא תישאר. היא תשאל עצמה, איך הוא יכול לשחרר בכזו בקלות… יש לו מישהי אחרת? זה משהו שאני עשיתי? אולי טעיתי? אולי אני צריכה להחזיר אותו? לא זו אף זו: גבר עם אופציות וכבוד עצמי, כאשר הוא מרגיש בנורות אדומות לקראת סוף הקשר, לא יהסס להקדים תרופה למכה, ליזום פרידה בעצמו, ולהבדיל עצמו אפילו עוד יותר משאר הגברים, תוך שהוא מעצים את השאלות המתעוררות אצל זוגתו לשעבר.
אתה רוצה לשאול אותה למה היא נפרדת ממך? לרוב אין בכך טעם, אבל תשאל, אם אתה חושב שזה יעזור לך לסגור מעגל. סביר להניח כי לא תגלה משהו יוצא דופן. או שאתה כבר לא מושך אותה עקב הידרדרות פקטורים, או שהיא נדלקה חזק על מישהו אחר, או שילוב של שני אלה. לעתים תקבל כתשובה בליל רציונליזציות והאשמות, ותצטער שבכלל שאלת.
אין טעם לעזוב עם כעס וטינה. אין טעם לעשות סצנה דרמטית. אין טעם בהבעת רגש מיותר והתפרקות בבכי, כשם שאין טעם להעמיד פני קיר בטון חסר רגש. אתה בסך הכל מברך אותה לשלום, מאחל לה שתשמור על עצמה, ועוזב בראש מורם. זה לא אומר שאתה לא אהבת אותה. זה לא אומר שלא קשה לך. זה פשוט אומר שאתה מבין שזה נגמר, ולא רודף אחריה, כי אין טעם. מהרגע שמישהי נפרדת ממך, היא לא שותפה יותר לחיים שלך, וההתמודדות עם המצב ועם הפרידה היא שלך, ושלך בלבד.
חברה שלי רוצה הפסקה, מה לעשות?
הנושא הזה הוא על קו התפר בין בעיות במהלך הקשר, לבין בעיות לאחר סיומו, לכן נתייחס אליו בקצרה.
אם חברה שלך "רוצה להיות לבד ®", "צריכה זמן לעצמה ®", או ביקשה לקחת "הפסקה ®", מדובר דה פקטו על פרידה לכל דבר ועניין. משמעות ההפסקה היא לשמור אותך על אש קטנה, עד שהיא תחליט מה טוב לה ואם היא רוצה להמשיך, לעתים בעוד שהיא בודקת אופציות אחרות, ואולי אף מצאה מישהו, ורוצה לראות אם זה מצליח איתו. ככל שתהיה גבר יותר מושך, הסיכוי שזה יקרה הוא נמוך. ככל שתהיה יותר סמרטוט, הסיכוי שהיא תכיר מישהו שיותר מדליק ממך הוא גבוה.
עליך להתחיל בתקופת ניתוק כאילו מדובר בפרידה, ולא לנסות ליצור עם זוגתך קשר. עליך לעשות חושבים, איזה פקטור הידרדר, לשפרו ולתקנו. דממת אלחוט במהלך ההפסקה, יחד עם שיפור הפקטורים העושים אותך מושך, יניבו את מרב הסיכויים לחידוש הקשר. כאשר זוגתך מבקשת ליזום חידוש הקשר, התקדם בנונשלנטיות: אל תתלהב, ואל תקפוץ חזרה לידיה ככלבלב מרייר. תן לה לחזר אחרייך. אם הקשר חוזר ומשתפר, אפשר לנסות שוב. אם היא מתייחסת אליך חם וקר לסירוגין, או רעה אליך, עליך לבצע ניתוק זמני, soft next, ולא לנסות לחזר אחר מישהי קרירה. הסיבה ליחס השלילי שלה, בין אם תקלה במשיכה, בין אם גבר אחר, פחות חשובה מהתגובה שלך: Soft next מעיד על כבוד עצמי, בעוד שחיזור עיקש אחר בחורה קרירה מעיד על ביטול עצמי. אם אתה מבין שאין באמת לאן לחזור, אם נעשו מספר soft next ואין שיפור, אם זוגתך לוקחת הפסקות חדשות לבקרים, אין אלא לעשות hard next ולעבור הלאה.
אל תסכים להיות אופציה ב' או רשת ביטחון של מישהי. אם מישהי לא מעוניינת כרגע, בהווה, בקשר אינטימי איתך, גם אם זה לכאורה זמני, אתה חופשי לחלוטין לעשות כרצונך ולהמשיך בחייך, וזה גם הדבר הבריא והנכון לעשות. הדבר הלא בריא ולא נכון לעשות, זה לחכות בבית ולהתפלל לטלפון ממנה, ולהפוך למשאב שלה, נעול בחושך בכספת, כחיזוק רגשי לעת צרה, כמו למשל כאשר החבר החדש שלה זורק אותה והיא צריכה תשומת לב. אתה לא "מחכה ®" לה. אם יגיע טלפון, אם לאו, אתה בכל מקרה ממשיך בחייך, יוצא, ונהנה, ואם יש אפשרות, גם מכיר בחורות חדשות. אם וכאשר יגיע טלפון, תוכל תשקול כל מקרה לגופו.
איך אני משכנע את האקסית לחזור?
אתה לא.
השאלה היא בעצם: איך אני משכנע אותה להימשך אלי? התשובה: אין דבר כזה.
או שאתה מושך, או שאתה לא. משיכה היא תולדה של הפקטורים הגורמים לה בלבד. כימיה, כתהליך רגשי אוטומטי, לא נתונה למשא ומתן ושכנועים.
לא ניתן לשכנע מישהי להימשך אליך, ממש כשם שמישהי לא יכולה לשכנע אותך שהיא יפה; או שיש לה את הפרופורציות הנכונות, או שלא. על אותו עיקרון, לא ניתן להחזיר את האקסית על ידי שכנועים; או שיש בך את הפקטורים שמושכים אותה, או שלא.
הדבר היחיד שאפשר לעשות, זה להעלות חזרה פקטורים שהידרדרו, ולהפסיק התנהגויות לא מושכות שלקית בהן. זוהי פעולה שאתה עושה כלפי עצמך, לא כלפי אחרים, ואתה עושה זאת בשביל עצמך, לא בשבילה. מרכז החיים זה אתה. היא יכולה לחזור, והיא יכולה לא לחזור. כך או כך, אם תחזור להשקיע בעצמך, ותיפטר מהתנהגויות לא מושכות, אז תהיה אדם מושך יותר עם סיכוי רב יותר למצוא אהבה. אולי זו תהייה האהבה הישנה, אולי זו תהייה מישהי חדשה.
מה לעשות אם האקסית לא רוצה לחזור?
מה עושים אם האקסית כבר לא אוהבת אותך בכלל, או נדלקה חזק על מישהו אחר ונמצאת איתו בקשר, או התאהבה ויש לה חבר חדש, או לא רוצה לחזור מכל סיבה אחרת?
אם היא נפרדה ממך ולא מוכנה לחזור, אין מה לעשות אלא לשחרר אותה לחופשי.
כימיה היא תהליך רגשי אוטומטי, ואינו נתון לשכנועים. אי אפשר לשכנע אותה לאהוב אותך. אי אפשר לשכנע אותה לא להידלק על מישהו אחר. אי אפשר לשכנע אותה להידלק חזרה עליך. לא תוכל לשכנע אותה לעשות משהו שהיא לא רוצה לעשות, וככל שתנסה יותר, כך תיראה נואש יותר, תרחיק אותה יותר, ותגרום לה לסלוד ממך.
לא נותר אלא לסיים את הקשר בכבוד, ללמוד מה שאפשר, ולהמשיך הלאה.
איך אני מחזיר את האקסית אם היא לא רוצה לדבר איתי?
אתה לא. אם היא לא מעוניינת לדבר איתך, הנח לה לנפשה.
אי אפשר לשכנע מישהו לרצות לדבר איתך, וככל שתרדוף יותר, כך אותו אדם ירצה פחות, ויתרחק יותר. לעולם לא רודפים אחרי מישהו.
עצם המרדף אחריה, והמחנק שאתה גורם לה להרגיש, רק משכנעים אותה שהיא צדקה בכך שנפרדה ממך, כי אתה נואש וחסר חיים.
זה דווקא השקט שאחרי הסערה, שמדבר בקול הרבה יותר רם וברור מאשר כל המילים שהיא לא רוצה לשמוע. אם תשמור על דממת אלחוט, תהייה לכך השפעה הרבה יותר טובה, ולכל הפחות, לא תהייה לכך השפעה שלילית, כי אם אתה לא מנסה לדבר איתה, אז אתה גם לא יכול להגיד שום דבר מטומטם. ולאנשים מכורים ונואשים לאחר פרידה יש נטייה להשתפך רגשית ולהגיד הרבה דברים מטומטמים.
גם במקרה יוצא דופן, בו עשית טעות שבאמת פגעה בה, עד כדי כך שהיא לא רוצה לדבר איתך, עדיף להתנצל פעם אחת, ואז להניח לה לנפשה. אם היא מאמינה לך, ומתגעגעת אליך, היא תחזור. אם תרדוף אחריה, רק תיתן לה עוד סיבות לשנוא אותך. בחורות לא אוהבות גבר שרודף אחריהן, ולא משנה מה הסיבה.
איך לגרום לאקסית להתגעגע?
תקופת הניתוק מהאקסית עשויה לעורר בה געגוע, ככל שנשאר פוטנציאל בקשר, הקשר עצמו היה טוב לפני שהידרדר, והגם שהמשיכה ירדה, לא נעשתה עבירה קטסטרופלית על הפקטורים, שמחקה לחלוטין כל זיכרון טוב מהקשר וסימנה את הגבר כבלתי ראוי. זולת תקופת ניתוק ושיפור עצמי, אין שום פעולה מכוונת מטרה המסוגלת לגרום לאקסית להתגעגע.
געגוע מוגדר באתר מילוג כך:
רגש של כמיהה לדבר שהיה ואיננו; כיסופים; ערגה.
Saudade, המקבילה האנגלית למושג געגוע (מקור המילה בפורטוגזית), מוגדר בויקיפדיה כך:
…a deep emotional state of nostalgic or profound melancholic longing for an absent something or someone that one loves. Moreover, it often carries a repressed knowledge that the object of longing might never return.
שימו לב לדגשים: היה ואיננו; לא בנמצא; עלול לא לחזור יותר.
ישנה רק דרך אחת לעורר געגוע: לנתק קשר. ישנו תנאי מחייב לגרימת געגוע: יש למה להתגעגע, הווה אומר, הקשר היה מספיק טוב לפני שנהרס. לא ניתן לגרום לאקסית להתגעגע על ידי מעשה מכוון מטרה; זה דווקא היעדר כל מעשה מצדך המכוון כלפיה, חסרונך המוחלט, שיגרום לה להרגיש געגוע, אם עדיין נשאר רגש. געגוע יכול לצמוח רק כאשר יש לו מרחב לצמוח; כל ניסיון לגרום לגעגוע באופן מלאכותי ישיג תוצאה הפוכה, ומרדף מהווה את האנטיתזה לגעגוע, ויוצר שנאה ואנטגוניזם.
יש התוהים בנוגע ליישום תקופת הניתוק, האם גישה זו פועלת, האם כדאי או לא כדאי לנסות ליצור קשר עם האקסית ולנסות לדבר איתה, ומתי. לכשעצמי, אינני רואה כל קושי בהבנת הנושא. נעשה סדר בדברים:
- כאשר בחורה כבר קיבלה החלטה רגשית להיפרד באופן חד צדדי, אין אפשרות להילחם ברגש עם לוגיקה, לא ניתן לשכנע אותה, ומרדף לבטח רק ישיג תוצאה הפוכה וירחיק אותה יותר. לפיכך, ניתוק קשר ברגע הפרידה היא הפעולה הנכונה.
- אם הקשר היה מספיק טוב, עשוי להיווצר געגוע. עם זאת, געגוע לא יכול להתעורר אם מנדנדים לה. לכן, בסמוך לאחר הפרידה, אין טעם לרדוף, או לנסות לשכנע אותה לחזור. המשך תקופת הניתוק בסמוך לפרידה היא עדיין הפעולה הנכונה. מתי נוצר געגוע? כאשר היא נרגעת ממה שהרס את הקשר מחד, ומאידך, הזכרונות הטובים והחיבור שהיה לה איתך מתעלים וגוברים על השלילי, והיא מרגישה בחסרונך ועשויה להתחרט על הפרידה.
- געגוע מספיק לחידוש הקשר עשוי להתעורר בין מספר ימים למספר שבועות לאחר הפרידה, כאשר למען הסר ספק, מומלץ לא ליצור קשר לפני 30 יום, מה שגם מאפשר לאקסית את ההזדמנות ליזום את חידוש הקשר בעצמה, וזהו המצב האידיאלי.
- תוך מספר שבועות, הגעגוע לקשר בדרך כלל מגיע לשיאו. אם האקסית לא יוזמת קשר לאחר תקופת ניתוק של 30 יום, סביר להניח שלא התעורר בה מספיק געגוע. הסיכויים לחדש את הקשר ביוזמתך נמוכים. עם זאת, ולו רק כדי לצאת ידי חובה ולהרגיש שניסית, מותר לך לעשות ניסיון אחד ליצור איתה קשר ולתת לה את ההזדמנות. הסיכויים יהיו יותר גבוהים אם היא הרגישה בחסרונך למשך תקופה מסוימת, והם יהיו יותר גבוהים אם תנסה לחדש את הקשר כאשר הגעגוע יהיה בשיאו, ולכן, אם אתה מחליט לנסות ליזום, מומלץ לעשות כן רק לאחר מספר שבועות.
- אם היא לא מעוניינת לחזור, זה לא בגלל שפספסת את ההזדמנות, או שאולי היית צריך לדבר איתה קודם. להקדים לא היה משפר את סיכוייך, רק מהווה מרדף ופוגע בהם. אם מישהי שכחה אותך כל כך מהר, ממילא לא היה עתיד לקשר, בין אם הרסת אותו על ידי עבירה קטסטרופלית על הפקטורים, בין אם מלכתחילה לא היה מספיק פוטנציאל. אם החיבור שהיה לה איתך רק הלך ודעך מיום הפרידה, ללא שמץ של געגוע או חרטה, ממילא לא היה שום קשר לחדש, ושום מעשה שהיה בידך לעשות על מנת לגרום לה להתגעגע.
מה אם האקסית תפגוש מישהו חדש בתקופת הניתוק?
זה לגמרי מחוץ לשליטתך, ועדיף שלא תתעכב על כך.
ראשית, נדגיש את החשוב ביותר: לנדנד לה רק ירחיק אותה. להתנתק ממישהי שנפרדה ממך, זו תמיד הפעולה הנכונה והבריאה ביותר לעשות.
שנית, מרדף אחריה רק עלול לדחוף אותה לזרועותיו של גבר אחר יותר מהר, ואף להקל עליה לעבור הלאה. אם מצד אחד יש לה גבר חדש, מסתורי ומסוקס, ומצד שני יש לה כלבלב שלא מפסיק ליילל, לא קשה לשער במי תבחר.
מה שהיא עושה לאחר שנפרדתם, כבר לא קשור אליך, ואין לך כל צד בדבר. עליך להבין ולקבל זאת.
בין אם היא תמצא ריבאונד, ובין אם תתאהב בבן זוג חדש, אין לך כל שליטה על כך, מה גם שאתה עצמך צריך לעבור הלאה, כאשר האפשרות לחזור היא רק בגדר אופציה, לא מטרה.
אם היה והיא נפרדה ממנו לאחר תקופה קצרה, ורוצה לגשש אצלך, יש לשקול כל מקרה לגופו. דיון מפורט נמצא בשאלות הרלוונטיות.
אני מתקשר ומסמס לאקסית אבל היא לא עונה לי, מה לעשות?
תפסיק לרדוף אחריה! שחרר. אין לך מה לעשות. כמה שתתקשר יותר, כך יש פחות סיכוי שהיא תענה.
ככל שתנסה יותר, כך תצליח פחות. כל הטרדה נוספת חונקת אותה ומרחיקה אותה יותר. ניסיונות משתפכים במיוחד (מכתב ארוך ומתבכיין, הודעה ארוכה וחופרת, הודעה קולית יללנית) יעוררו גועל ורחמים, לא רגשות התורמים למשיכה.
אם אתה מתקשר ומסמס כל יום, כל היום, ומנסה נואשות להחזיר אותה, אתה לוקה בלוגיקת כלבלבים:
"סימסתי לה; היא לא עונה לי = כנראה לא סימסתי מספיק = אסמס לה 100 פעם, אז היא תענה!"
"ביקשתי ממנה לחזור פעם אחת; היא לא רוצה = כנראה לא ניסיתי מספיק = אבקש ממנה לחזור 100 פעם, אז היא תרצה לחזור!"
כימיה לא פועלת בצורה כזו. כימיה היא תולדה של הפקטורים הגורמים לה בלבד. לכימיה לא אכפת כמה אתה מנסה, כמה אתה מתקשר, או כמה הודעות אתה שולח.
אתה לא יכול לשכנע מישהי לאהוב אותך. היא לא תוכל לגלות מחדש את הרגשות שלה אליך, אם אתה כל הזמן רודף אחריה וחונק אותה, ומשדר ייאוש ותלותיות.
ניתוק קשר (No Contact Rule) לאחר פרידה חשוב ממספר סיבות. העיקר הוא השלווה הנפשית שלך, אך יש לכך גם השלכות על הסיכוי לחזור: ככל שיותר תנסה ליצור קשר בסמוך לפרידה, כך תוריד את הסיכויים לחזרה אפשרית. המרדף לא רק חונק אותה, אלא גם משדר לה שאתה שלה, והיא יכולה לשחק איתך, ללכת ולחזור מתי שהיא רוצה, כי אין לך שום אופציות אחרות. געגוע יכול לצמוח רק בהתקיים מרחק, וסקרנות יכולה לצמוח רק בהיעדר וודאות. אם היא יודעת בוודאות שאתה בכיס שלה, לא תצמח סקרנות, ולא יתעורר געגוע. אתה תסווג כרשת ביטחון וכיו-יו במקום כבן זוג פוטנציאלי.
פגעתי בחברה שלי, והיא התרחקה ממני \ נפרדה ממני \ ברוגז איתי, איך להחזיר אותה?
המאמר דן בעיקר בסיום קשר עקב הידרדרות בכימיה, היפרגמיה, התאהבות במישהו אחר, וכיוצא באלה סיבות. ניסיון להתפייס עם בת זוג עקב פגיעה ברגשותיה, זהו נושא שונה. כמו כן, חשוב לתת את הדעת, האם מדובר על פגיעה אמיתית, או ניסיון לשליטה רגשית והאשמות שווא. נתייחס לנושאים בקצרה.
ישנם כללים שתמיד תקפים. לא לרדוף, לא להתרפס. אלה דברים שבלי קשר לאשמה, עלולים להרחיק מישהי, מכיוון שההתנהגות לכשעצמה לא מושכת.
לפני ששוקלים התנצלות, צריך לחשוב טוב טוב, האם באמת מדובר על משהו שעשית, שפגע בזוגתך, או שמדובר על ניסיון לשליטה רגשית, לגרום לך להרגיש אשם במשהו שאתה לא אשם בו. להבדיל מירידה במשיכה, הסיכוי לחזור למישהי שפגעת בה בטעות הוא טוב: בחורות נוטות לסלוח לגבר מושך על אי אילו טעויות. הסיכוי לחזור למישהי שמנסה לשלוט בך רגשית, הוא נזיל, משתפר ככל שאתה מעמיד אותה במקום, ועם זאת, נשאלת השאלה, מדוע שתרצה לחזור למישהי כזו.
למשל, תאר לך שאתה מתארח אצל זוגתך, ומסיבה לא ברורה, התחיל ריב עם אחד מקרובי משפחתה. בלהט הרגע, נפלטה לך קללה עסיסית, שמוטב לו לא הייתה נאמרת. זוגתך לקחה זאת קשה, ובמבט לאחור, אתה די בטוח שמוטב היה לו היית שומר על קור רוח, או לפחות שומר על הריב נקי, בלי קללות מיותרות.
לאחר שעשית חושבים, אתה בטוח שעשית טעות, ויש מקום להתנצל. כיצד עושים זאת? מתנצלים פעם אחת, מהלב. להסביר שאתה מבין את הטעות. להסביר שזה היה בלהט הרגע, ואתה מצטער על כך. ההתנצלות צריכה להיות כנה, אבל גם קצרה ולעניין. לאחר ההתנצלות, עליך לתת לזמן לעשות את שלו. ייתכן וחברתך תתפייס מייד, ייתכן והיא תצטרך להתגעגע כמה ימים. בכל מקרה, אסור לך להתרפס, ואסור לך להתחנן; אלה התנהגויות לא מושכות. התנצלות אחת כנה מספיקה. אם יש אהבה, היא תתגעגע, תתפייס, ותחזור.
נדון כעת בניסיון לשליטה רגשית, שלא מצדיק התנצלות, ואף ייתכן כי מצדיק soft next מצידך. נניח כי אתה נמצא עם זוגתך באירוע כלשהו. מישהי, ידידה מהלימודים, שמחה לראות אותך, ובאה לתת לך חיבוק ונשיקה (על הלחי). היא אפילו הייתה שמחה להכיר את זוגתך, אלא מאי, שזוגתך החליטה כי לא מתאים לה שמישהי "קפצה עליך והתחרמנה עליך", ומתחילה לעשות לך דרמה, טוענת שאתה פוגע בה, ואולי אפילו מגזימה ומתחילה לבוא בדרישות כמו למחוק את הטלפון שלה או להוריד אותה מהפייסבוק.
לאחר שעשית חושבים, אתה מגיע למסקנה כי לא עשית שום דבר לא בסדר. הידידה לא התחרמנה עליך לפי שום סטנדרט, זו בסך הכל ידידה מהלימודים שאמרה לך שלום בצורה מקובלת. אתה לא ממש מבין מאיפה מגיע הריב עם זוגתך, ומדוע התרחקה ממך. הכל נראה מאוד פתאומי. יכולות להיות לכך כל מיני סיבות, ואף אחת מהן לא קשורה לאירוע הנדון, שרק מהווה טריגר להתפרצות שלה.
הסכנה העיקרית כאן היא אפולוגטיות מיותרת. ברגע שתתחיל לרצות ולהתרפס בפני זוגתך, ללא שום סיבה מוצדקת, זה אולי ישקיט אותה לטווח הקצר, ואולי לא. עם זאת, מה שבטוח יקרה, זה שהדרישות שלה ילכו ויגברו, וכך גם ההתנהגות המוזרה שלה, וככל שתמשיך להיות אפולוגטי ולנסות לפייס אותה, כך היא תמשיך לריב איתך יותר ויותר, אתה תתקפל יותר ויותר, ותעבור תהליך של betaization.
מה שעושים במקרה כזה: מסבירים לה בצורה מאוד חדה וברורה, שמה שהיא עושה לא מקובל. היא זו שצריכה להתנצל, לא אתה. במקרים קיצוניים, אפשר אפילו להגיד שאם היא לא סומכת עליך, אולי כדאי לה למצוא חבר אחר. ייתכן והיא תחזור בה מהתנהגותה השלילית. אם לא, אין לך אלא לעשות לה soft next, ולתת לה להירגע כמה ימים. אל תסכים בשום אופן לסבול התנהגות שלילית.
איך לגרום לאקסית לקנא?
זו שאלה מיותרת, שלא צריכה להדאיג אותך בכלל.
אתה עובר הלאה, בראש ובראשונה בשביל עצמך.
אם נשארו רגשות, טיפה קנאה לא תזיק לסיכויים, אולי אפילו תעזור. חרף זאת, הדרך היעילה ביותר לעורר כל רגש, לרבות קנאה, זה פשוט לעבור הלאה וליהנות מהחיים. אין צורך לנסות לגרום לאקסית לקנא על ידי פעולות מיוחדות.
תחשוב על תחרות ריצה. אצן המתכונן לאליפות בצורה היעילה ביותר, לא חושב על היריב שלו "איך אני אנצח אותו? איך אני יכול לגרום לו לקנא?". הוא חושב רק על דבר אחד: איך לרוץ במהירות הגבוהה ביותר שהוא יכול. איך להגיע לשיא שלו. זו המטרה היחידה שלו, זו השאיפה היחידה שהוא צריך – ויכול – לשאוף אליה. אם יצליח להגשים שאיפה זו, באופן שירוץ יותר מהר מיריביו, ממילא יגשים את שאר המטרות, לרבות ניצחון, וכן, לרבות כך ששאר האצנים יקנאו בו. אולי אפילו יפרגנו לו.
הוא לא צריך לשים לעצמו למטרה גרימת קנאה ביריביו. זו מטרה משנית ומיותרת. מספיק שהוא יתרכז בעצמו ובשיפור היכולות שלו, במטרה העיקרית.
מספיק שתתרכז בשיפור חייך. תבלה, תיהנה, תכיר אנשים חדשים, תכיר בחורות חדשות. זה באופן טבעי עשוי לגרום לאקסית לקנא, להתחרט על הפרידה, ולגשש להזדמנות נוספת, בלי כל מאמץ מיוחד מצדך.
במושגים טכניים, חרטה וקנאה הן השפעות משניות, של מטרה ראשית, שהיא התרכזות בחיים שלך. אין היגיון לשים לך למטרה את ההשפעות המשניות, מבלי להתייחס למטרה הראשית. היפה הוא, שאם תשים למול עיניך את המטרה הראשית, ממילא לא יתעורר כל צורך לשים את ההשפעות המשניות כמטרות משניות, היות והן יוגשמו מאליהן מכוח הגשמת המטרה הראשית.
אם אני מעלה לפייסבוק תמונות שמראות לאקסית כמה אני נהנה, היא תחזור?
יכול להיות, אבל אתה מפספס לגמרי את העיקר.
עליך לחיות חיים כייפיים וליהנות בשביל עצמך. מרכז החיים זה אתה. אמנם האקסית עשויה לראות את התמונות, אבל אתה לא מעלה אותן למטרה זו. מה שאתה עושה, אתה עושה בשביל עצמך, בין אם היא רואה, בין אם לאו.
עליך לעשות מה שאתה תמיד היית עושה באופן טבעי, כי זה מה שאתה רוצה לעשות, ולא כדי לגרום לאקסית לקנא. יש לך משהו מעניין להעלות? בלי קשר לפרידה, היית מעלה את התמונות? אם כן, אז תעלה. אם לא, אז לא. האקסית לא מהווה שיקול בנושא.
ישנם אנשים שמתחילים מלחמת פייסבוק, מי מעלה יותר תמונות כדי להוכיח לכל העולם שטוב לו והוא התגבר על הקשר. זה שקוף להחריד, וזה רק מראה שאתה לא התגברת. תחייה את החיים שלך כמו שהיית חי אותם אלמלא הקשר, ותעלה לפייסבוק מה שהיית מעלה, אלמלא האקסית. כמו ההתנהגות במציאות, גם ההתנהגות הווירטואלית שלך צריכה להישאר טבעית.
אם האקסית תראה אותי יוצא עם מישהי אחרת, היא תקנא? היא תרצה לחזור?
יכול להיות, אבל אתה מפספס לגמרי את העיקר.
Preselection, בחורות אחרות שרוצות אותך, יכול לעודד משיכה.
עם זאת, אם אתה רוצה לצאת עם מישהי אחרת רק בשביל שהאקסית תקנא, אתה לוקה בגישה השמה אותה במרכז, במקום אותך. אם כל מה שאתה עושה, זה רק בשביל להרשים אותה, זו צורת ביטוי של תלותיות. כנראה אותה תלותיות שגרמה לה לעזוב. אם ברור שאתה עושה זאת רק על מנת להרשים אותה, זה נראה שקוף ומאולץ, ולא יעבוד.
אתה צריך לצאת עם בחורות אחרות כי אתה רוצה לצאת איתן, לא כדי לגרום לאקסית לקנא. הפרדוקס המשעשע הוא, שאם אתה באמת נהנה מהחיים ונהנה לצאת עם אחרות, בלי קשר אליה, דווקא אז היא תקנא.
הדרך הטובה ביותר לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים של עצמך, וליהנות מהם. זה תופס גם כאן.
יש גם את נושא ההגינות. זה לא ראוי לפגוע באחרות כדי להשיג את המטרות שלך. יוצאים עם בחורה כי רוצים להכיר אותה, לא כדי לנצל אותה. אם האקסית תגלה על זה, שתגלה על זה. זו לא המטרה. כמובן שאם אתה נעזר בידידה שנמצאת בסוד העניינים, אז לא מתעוררת שאלת ההגינות, אבל עצם הפיכת העניין לפרויקט הוא משהו שאני לא ממליץ עליו, היות וזה עלול להיראות מאולץ, ונוגד את הכלל: מרכז החיים זה אתה. עדיף כבר סתם לצאת עם הידידה לרקוד, כדי ליהנות, ואם איכשהו זה יגיע לאקסית, אז אשרינו.
אם אתה יוצא עם אחרות, או אפילו סתם רוקד עם אחרות באיזה מועדון, או יוצא לבלות עם ידידה, ואיכשהו האקסית רואה אתכם, או מגלה תמונה בפייסבוק, זה יכול לעורר בה רגשות. זה קרה בצורה טבעית. אם אתה בכוונה הולך עם מישהי למקום שאתה יודע שהאקסית מבלה או עובדת בו, במטרה שהיא תראה אותך, או בכוונה מפציץ את הפייסבוק עם הרבה תמונות עם בחורות אחרות, זה עלול להיראות שקוף ומאולץ, ויכול לחזור עליך כבומרנג. איך יודעים אם משהו נראה טבעי? אם היית עושה אותו אלמלא הפרידה. אם אתה רוצה לצאת עם מישהי, צא איתה. אם צילמתם תמונות יפות שלכם ביחד, תעלה אותן. אם אלה דברים שהיית עושה בלי קשר לזוגתך לשעבר, הם ייראו טבעי.
שאלה מעניינת היא: אם אתה מכיר הרבה בחורות חמודות… עדיין יבער לך לחזור לחברתך לשעבר? בהחלט ייתכן כי היא תרצה לחזור, לאחר שאתה כבר עברת הלאה, והכרת בחורה שיותר מעניינת אותך.
מה לעשות אם האקסית מנסה לגרום לי לקנא?
להתעלם באלגנטיות.
אם אתה מיישם את תקופת הניתוק כראוי, לא עוקב אחרי האקסית, ולא מסתכל לה בעמוד פייסבוק, סביר להניח כי שאלה זו כלל לא תתעורר, היות ולא תיחשף אליה ולמעשיה.
במידה ואתה נחשף למשהו שקשור אליה שלא במשים, אל תיקח ללב. קח בחשבון שהיא רוצה לעבור הלאה, ורוב הסיכויים שהיא עושה את מה שהיא עושה בשביל עצמה, ולא בגללך. אל תחשוב מתוך גישה פגיעה ודיכאונית. כל אדם רוצה לבלות, כל אדם רוצה למצוא זוגיות חדשה. ראית משהו, לא נעים, לא נורא, עוברים הלאה. למשל, אם עולה תמונה שלה בפיד של אחד מחבריך, פשוט אל תתעכב על התמונה. למשל, אם כבר עבר זמן, ואתם נפגשים באירוע כלשהו והיא אומרת לך שלום ומכירה לך את החבר החדש שלה, זה כנראה לא כדי לגרום לך לקנא, זה סתם מתוך נימוס. תגיד לו נעים להכיר, תברך אותם לשלום, ותמשיך בשלך.
ייתכנו מקרים יוצאי דופן בהם זוגתך לשעבר היא אדם רע לב, שמנסה בכוח לסחוט ממך תשומת לב וחיזוקים לאגו. למשל, מגיעה למקום בילוי שהיא יודעת שאתה נמצא בו, מנפנפת בחבר התורן, מפלרטטת עם כולם, ומתעלמת ממך. אין לך אלא להימנע ממנה, להתעלם ממעשיה, ולהתרכז בבילוי שלך. גם כאן, שמור על קורקטיות מנומסת ופשוט ברך אותה לשלום אם היא חולפת על פניך. היא מוזמנת לשחק את המשחק שלה עם עצמה ולהיראות כמו קרפדה. נונשלנטיות תשדר כבוד עצמי ונינוחות, הרבה יותר מכל תגובה אחרת.
ייתכנו מקרי ביניים, בהם האקסית עוברת הלאה בחיים בשביל עצמה, אך מודעת לעובדה שאתה עלול לקנא, ואולי אפילו משתעשעת מזה. אל תיקח ללב. אם לא תיקח ללב, היא לא תשתעשע מזה.
שלב בונוס למתקדמים: אם אתה יודע שהיא אדם רע שעושה את מה שהיא עושה בשביל לנסות לפגוע בך, והיא באה אליך באיזה אירוע כדי לנפנף בחבר התורן שלה, פשוט תחייך ותגיד להם "אתם נראים כמו זוג חמוד, בהצלחה", ותמשיך בשלך. היא תשתפלץ.
יש כל מיני אתרים, קורסים, וספרים, המבטיחים לי שאם אעשה מה שמלמדים, האקסית תחזור אלי, היש דברים בגו?
אינני פוסל על הסף אתר, ספר, או קורס, אשר מטרתו ללמד אדם כללים נכונים לחיי אהבה טובים. כמו כן, אינני פוסל על הסף תוכן אך בשל כותרתו, כלומר, ייתכן ונלמדים שם דברים נכונים. עם זאת, מקור מידע אשר עיקר מטרתו וכותרתו ללמד איך להחזיר את האקסית או האקס, עלול, על אף מידע נכון מבחינה טכנית, לעודד גישה לא נכונה לנושא: המרכז תמיד צריך להיות אתה, לא בחורות אחרות, ולא בת זוג לשעבר. לכן, יש להתייחס אל מקורות כאלה בזהירות הראויה.
במקרה הטוב, יהיה מידע נכון על התאוששות, הימנעות ממרדף, ועוד, אלא שיש להבין מידע זה בגישה של שיפור עצמי, ולא בגישה בה המטרה היא להחזיר מישהי: המקור בסך הכל יכול לעזור לך לשפר סיכויים ולתת ניסיון ראוי שלאחריו לא יהיו לך חרטות. במקרה הרע, אדם, אתר, או קורס, יבטיחו לך "שיטות מיוחדות" עם "100% הצלחה", אם תזדרז לרכוש מוצר כלשהו ב"מחיר מיוחד"; יש להימנע מכל אלה. אין דבר כזה 100% הצלחה, אין דבר כזה שיטות מיוחדות, וחבל על הכסף. יש גם כל מיני אתרים שהם בין לבין. Caveat Emptor.
לימוד נכון מתחיל מהבסיס. והבסיס לחיים נכונים בכלל, וחיי אהבה טובים בפרט, תמיד מתחיל בך. אחד הדברים הכי חשובים שאדם צריך ללמוד, במיוחד לאחר פרידה, זה שמרכז החיים זה הוא, ולא בן הזוג שעזב אותו.
כלל ברזל: מרכז החיים זה אתה.
נספח לכלל: הדרך הכי טובה לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים של עצמך.
הדרך הטובה ביותר למשוך בחורות – כל בחורה, החל מבחורה חדשה, דרך חברה נוכחית, וכלה באקסית – זה להיות גבר מושך כלפי כולי עלמא.
אי אפשר להצביע על אדם ספציפי בעולם, לעשות לו מיפוי מוח מדויק עד רמת הקווארק, ולקבוע מה מושך אותו יותר, ומה פחות. זה פשוט לא עובד כך. אנחנו לא מחשבים קוונטיים המסוגלים לצלם תמונת מצב של היקום ולחשב אפשרויות פעולה רבות במדויק (אפילו האפשרות התיאורטית לעשות כן מוטלת בספק). אנו לא יכולים לחשב או לגלות מעשים ספציפיים שיכולים למשוך אדם ספציפי כלשהו ברגע ספציפי. אין דבר כזה למשוך אדם ספציפי. יש להיות אדם מאוד מושך כלפי כולי עלמא, ואז לשפר את מאוד את הסיכויים להכיר מישהו, וכאשר מכירים אדם שמתחברים אליו, יכול לצמוח קשר נפלא.
הדרך ללמוד להיות אדם יותר מושך, היא על ידי לימוד עקרונות כלליים, לימוד ושיפור תכונות אשר הוכח כי הן מהוות פקטור הקובע משיכה, וזיהוי התנהגויות לא מושכות והימנעות מהן. כמו כן, לדעת להכיר בחורות זה רק חצי עבודה; החצי השני, הוא לזהות נורות אדומות ולזנוח קשרים ללא מוצא. לא כל אחת צריך לנסות להכיר, ולא כל אחת צריך לנסות להחזיר.
אין דבר כזה שיטות להשיג כל בחורה, וזה כולל אקסיות. מי שמבטיח טקטיקה שתמיד עובדת ב-100% הצלחה, הוא שקרן: אפשר לכל היותר לשפר סיכויים. כל אדם, קורס, או ספר, המתיימרים ללמד אתכם איך להחזיר את האקסית, גם אם הם מלמדים דברים נכונים מבחינת תוכן, חוטאים לעיקר, אם כבר בכותרת הם מבצעים עבירה על הכלל החשוב: מרכז החיים זה אתה, מכיוון שקורס המתרכז באקסית, במקום להתרכז בך, מכוון למטרה הלא נכונה. כל קורס יקר שכל מטרתו ללמד אותך איך לרדוף אחר זוגתך לשעבר, חוטא לעיקר, וטוב תעשה אם תשקיע כספך בשיפור עצמי, בלימודים אקדמיים או מקצועיים, במנוי לחדר כושר, ובכל תחביב ופעילות שעושים לך כייף, במקום לימוד שיטות לרדוף אחר בחורה אחת מתוך 7 מיליארד אנשים הקיימים בעולם.
אף גברים ונשים המבקשים ללמוד, חוטאים לעיקר, כאשר הם מחפשים מידע על החזרת אקסים. לו הייתה להם הגישה הנכונה, החיפוש הנפוץ ביותר היה "איך להחזיר את עצמי"; זו המטרה הנכונה. אני קראתי למאמר זה בכותרתו, על מנת לתת תשובה לחיפוש הנפוץ שאנשים מקלידים. חרף זאת, שימו לב, שרובו ככולו של המאמר דן בהתמודדות נכונה עם הפרידה, בהימנעות מטעויות, בלימוד ושיפור עצמי, ובעיקר בגישה הנכונה ובהחזרת העצמי למרכז. הפרק העוסק בשאלות הנוגעות לחידוש הקשר סוגר את המאמר ומהווה חלק קטן ממנו, ומסיבה טובה: אם תלמד מטעויות, תשפר את הגישה, תהיה גבר מושך, ותימנע מהתנהגויות העושות רושם כלבלבי, אז באופן טבעי תשפר את הסיכויים לחידוש הקשר באופן הטוב ביותר, וכל מה שנשאר זה לסגור כמה פינות.
תכנית לימוד טובה תקנה לכם ידע יסודי ותלמד אתכם כללים בסיסיים חשובים. איך להיות יותר מושכים. איך להתנהג יותר נכון. איך להימנע מהתנהגויות לא רצויות. כחלק מתכנית הלימוד, אפשר להתייחס לתת-פרק העוסק בשיפור הסיכויים להחזיר אהבה שאבדה. וזהו אכן תת-פרק, לא יותר מכך. גם לדעת איך להתחיל עם בנות הוא תת-פרק; אותם פקטורים העושים אותך מושך בהתחלה, יעשו אותך מושך לאורך כל הקשר. היכרות ראשונית, כמו גם חידוש קשר לאחר פרידה, הם רק חלק קטן מהתמונה הכוללת.
איך להתגבר על האקסית? אני כל הזמן חושב עליה בלי הפסקה, היא לא יוצאת לי מהראש, מה לעשות?
על מנת להתגבר על האקסית, חשוב ביותר לחיות חיים מעניינים משל עצמך, ולהתנתק ממנה. ככל שתחייה חיים יותר מעניינים, ותהיה יותר עסוק, כך תחשוב עליה פחות. ככל שתימנע ממנה וממה שמזכיר אותה, כך תזרז ותקל על תהליך הגמילה.
אדם צריך לחיות חיים של הגשמה עצמית והנאה כדבר שבשגרה; זה חשוב שבעתיים בזמן מועקה לאחר פרידה, על מנת להסיח את דעתך. טבעי שייקח לך זמן כדי להתגבר על האקסית: היא הייתה חלק משמעותי מהחיים שלך, וכעת אתה מתרגל שוב לרווקות. עם זאת, חיים משלך, מלאי עניין ועשייה, יפחיתו את הכאב ויזרזו את תהליך ההתאוששות.
העסק את עצמך בעבודה, לימודים, תחביבים, בילויים, ספרים, סרטים, משחקים, ספורט, ועוד פעילויות רבות שמעשירות אותך, מעניינות אותך, וגורמות לך להתרכז במשהו שהוא לא מחשבות על האקסית ועל העבר שנגמר. בלה זמן איכות עם חברים ומשפחה. ככל שהחיים שלך יותר מעניינים, כך יש לך פחות צורך לחשוב על דברים רעים. ככל שחיים שלך יותר מלאים, כך יש לך פחות זמן לחשוב על דברים רעים.
שמור על יחס בריא בין תחביבים צרכניים לתחביבים יצרניים. מותר לך לראות תכנית טלוויזיה אהובה, או ללכת לקולנוע לסרט; עם זאת, להתמכר לטלוויזיה לא יסייע לך להילחם בדיכאון לטווח הארוך. מותר לך לשחק קצת משחקי מחשב בזמנך הפנוי; עם זאת, אל תשחק בהם כל היום וכל הלילה. טלוויזיה ומשחקי מחשב הם תחביבים צרכניים: הם עשויים להיות מהנים, אך לא תורמים הרבה מעבר להנאה. תחביבים יצרניים הם תחביבים שתורמים לך משהו מעבר לתחביב עצמו, כגון יצירת משהו חדש, שיפור יכולות, סיפוק אישי, או הכנסה כספית. כל ספורט מהנה תורם לך גם לבריאות ולכושר. חדר כושר יוצר לך שרירים. התנדבות תורמת לחברה ונותנת סיפוק אישי. קריאה וכתיבה יוצרים לך ידע. שחמט הוא שילוב מעניין המהווה גם משחק וגם פעילות אינטלקטואלית. משחקי מחשב מאתגרים מאוד כמו StarCraft 2 עשויים לתרום לשיפור החושים, הקואורדינציה, וחשיבה מהירה (זכור, כי כמשחק מחשב, עדיין עליך לגלות אחריות ולשחק בו במידה). גידול גינת ירקות הוא תחביב יצרני וטעים, כמו גם בישול. מוזיקה היא תחביב מצוין המהווה שילוב מנצח בין יצירה, תרפיה נפשית, והגשמה עצמית (וגם תורם למשיכה: אל תשכח שבחורות מאוד אוהבות גיטרות ומוזיקאים). אם אתה מגיע לרמה גבוהה בתחביב האהוב עליך, אתה יכול אפילו לתרגם זאת להכנסה כספית. התחביבים לעיל הם דוגמאות, ויש תחביבים נוספים כיד המלך. אתה תמצא כי בעוד שתחביבים צרכניים מסיחים את דעתך לרגע קל, תחביבים יצרניים, המהווים מוקד לשיפור עצמי ויצירה, עשויים לשפר את הרגשתך מן הקצה אל הקצה.
בונוס: פעלתנות ואנרגטיות הם פקטורים מושכים. עדיף לצאת מהתקופה הזו אדם יותר שמח, פעלתן, ואנרגטי, עם סיכוי רב יותר למצוא אהבה חדשה, מאשר לצאת ממנה אדם דיכאוני וחסר מעש.
ספורט, מעבר להיותו בריא, עוזר להתמודד על ידי האנדורפינים משפרי מצב הרוח שהוא מפריש, וצריך להיות חלק משגרת היום שלך. הירשם לחדש כושר, ובנה תכנית אימונים עם משקולות, על מנת לפתח שרירים, לשפר את רמת הטסטוסטרון, ולהרגיש יותר כמו גבר. אם אתה מוצא עצמך מוצף במחשבות מטרידות, צא לריצה קלה, או לך לפארק להתאמן על המתקנים. תופתע להיווכח עד כמה פעילות גופנית משפרת את מצב ברוח ומעלימה מחשבות מטרידות.
הקפד על תזונה נכונה ושינה טובה. אכול מזון בריא וטעים, והימנע מהתמכרות לאוכל ובפרט ג'אנק-פוד שלא יסייעו להתגבר על הדיכאון. תזונה טובה תיתן לגוף את הדלק שהוא צריך. שינה טובה תיתן לגוף ולנפש את המנוחה שהם צריכים. הרבה יותר קל להתמודד עם קשיים כאשר הגוף והנפש מקבלים מספיק מנוחה.
הימנע מהתנהגויות הרסניות כמו התמכרות לסמים ואלכוהול, שרק יעמיקו את הדיכאון. אל תשתכר כלוט. אפשר לשתות במידה, כוס בירה בפאב או כוס יין בארוחת ערב, אם תמיד היית רגיל לעשות כן.
שים את כל המזכרות, המתנות, והתמונות שיש לך ממנה, בקופסה בארון, ותשאיר את הקופסה סגורה. לא תוכל להתגבר על האקסית אם כל דבר מסביבך מזכיר לך אותה, או אם אתה בכוונה מסתכל על המזכרות והתמונות כל יום. עליך לנקות את הסביבה שלך ממנה.
בבוא הזמן, תכיר בחורות חמודות חדשות. אם אתה מרגיש שאתה רוצה זמן לעצמך, קח אותו, אתה לא מוכרח לחפש ריבאונד. אם אתה מרגיש שאתה מוכן לצאת עם אחרות, צא איתן. אם תפגוש מישהי ממש חמודה ומושכת והיא מראה עניין, תזרום איתה. אתה לא חייב לעשות שום דבר בכוח, אבל אתה גם לא צריך להימנע מזה בכוח. אחת התרופות הטובות לאהבה ישנה זו אהבה חדשה. זה אפשרי לפגוש מישהי מדהימה שמעוניינת בך גם יום אחרי הפרידה, אלא מאי, שסטטיסטית, זה בדרך כלל לא קורה, כמו שזה לא תמיד קורה בכל יום אחר. גם אם אתה לא מחפש את זה אקטיבית, לפחות תישאר פתוח לאופציה.
אם אתה עדיין חושב על האקסית לפעמים, אל דאגה. לעתים היא תצוץ במחשבות. זה טבעי: לא שוכחים קשר משמעותי כל כך מהר. עם זאת, יש הבדל בין מחשבה שצצה, לבין הפיכתה לחלום בהקיץ וטביעה במחשבות. אל תטבע במחשבות. עלתה בך מחשבה? תן לה לעלות, לרחף רגע, ולחלוף כלעומת שבאה, ותחזור לעסוק בשלך. מחשבות שצצות, זה לא נתון לשליטתך; עם זאת, הפיכתם לחלום מודרך בהקיץ היא פעולה מודעת לחלוטין, ונתונה לשליטתך המלאה, ואתה יכול להימנע מכך ולהתרכז בכל פעילות אחרת.
אני רוצה להתאבד, האקסית הייתה כל החיים שלי, אני לא יכול להמשיך בלעדיה, מה לעשות?
עצור מייד, קח נשימה עמוקה. אהבה נכזבת אינה סיבה להתאבד!
פרידה זה לא סוף העולם, והתאבדות היא פתרון סופי לבעיה זמנית. אתה עובר תהליך גמילה, וכמו כל גמילה אחרת, זה כואב, אבל זה עובר.
התמודדות נכונה עם המצב תפחית את הכאב, ותזרז את ההתאוששות:
- זכור כי מרכז החיים זה אתה. קבל החלטה להחזיר את עצמך למרכז החיים שלך וליהנות מהם.
- תעסיק את עצמך בפעילויות מהנות שיסיחו את דעתך מהכאב.
- שתף מישהו בקשיים שבפרידה. שוחח עם חבר קרוב. העלה שאלה אנונימית לאתר עצות כמו AskPeople, וקבל הזדהות ועצות. יחד עם זאת, שמור על ראש מורם.
- צא לעשות ספורט: ריצה קלה, חדר כושר, הליכה לפארק למתקני האימונים, כדורגל, כדורסל, כדורעף, שחייה, אופניים, רולר בליידס, כל פעילות שאתה אוהב. האנדורפינים המשתחררים במהלך הפעילות הגופנית הם תרופת הפלא של הגוף נגד כאבים, וישפרו את מצב הרוח שלך לטובה חיש מהר. אם אתה קורא מאמר זה תוך כדי כאבים נפשיים, צא כבר עכשיו, ברגע זה, לעשות ספורט – האנדורפינים ישפרו את מצב הרוח שלך באופן מיידי. פעילויות ספורט רבות הן גם מפגש חברתי, שיעזור לך להתעודד.
- להבין זה חצי מהדרך להבריא: תבין כי Oneitis קיצונית היא אובססיה קשה, ממש כמו מחלה, וכמו כל מחלה, אפשר להבריא; יש הרבה בחורות חמודות בעולם, יהיו אהבות חדשות.
- זכור כי בחורה אמורה להעשיר את חייך, לא להוות את מרכז היקום. אתה מרכז היקום שלך.
- השתדל לבלות זמן מה בשמש כל יום. מידה מתונה של שמש משפיעה באופן חיובי על הגוף ומצב הרוח.
- אם אתה מרגיש כאב קשה מנשוא, תוכל להתקשר למוקד ער"ן (1201), או לשוחח עם מישהו באתר עמותת סהר, שם גם תוכל לקרוא מאמרים על התמודדות, שישנו את דעתך ויעזרו לך לשפר את הרגשתך. זכור כי עזרה ראשונה נפשית לא פוטרת אותך מלקחת אחריות על חייך, ובמידת הצורך, לפנות להמשך טיפול מקצועי בעצמך.
מחר יהיו חוויות חדשות. מעבר לפינה מחכה אהבה חדשה. ככל שתיהנה יותר מהחיים, כך תקרין יותר אושר, ותמשוך אליך יותר אהבה. החיים הם דבר נפלא, והעולם מלא במיליארדים של אנשים ואינספור חוויות. אל תוותר על החיים בגלל אדם אחד שעזב.
כדאי לבדוק מה האקסית עושה בפייסבוק?
לא.
אל תיכנס לה לפרופיל פייסבוק, אינסטגרם, ולכל פרופיל אחר או בלוג אישי שיש לה ברשת. לא לקרוא סטטוסים שלה. לא להסתכל בתמונות שלה. לעשות unfollow מ-feed החדשות שלה בכל אתר. מומלץ להוריד אותה בשקט מרשימת החברים בסמוך לפרידה.
לא תוכל להתגבר על לב שבור, אם תשבור אותו שוב ושוב על ידי תצפית מרחוק על החיים הנפלאים שלה. לא תוכל להתגבר על האקסית אם אתה כל הזמן עוקב אחריה.
יש הרבה אנשים שלא מפסיקים להסתכל בפייסבוק של האקס שלהם. זה מאוד לא בריא, לא תורם לך במאומה, ותוקע אותך במקום. במקרים קיצוניים, זה גורם לך להתמכר כמו לסמים. אתה מפתח אובססיה, מחפש כל תמונה חדשה שלה, כל סטטוס, וחוטף מכת אדרנלין כל פעם שאתה רואה משהו חדש שעלה לה לעמוד, כמה היא נהנית, שלא לדבר על תמונות עם גברים אחרים. אתה מתעצבן וחוטף דיכאון, כאילו היא עדיין "שלך" ו"בוגדת" בך. אתה הופך אותה למרכז היקום, נכנס לאופרת סבון ווירטואלית, עוצר לגמרי את תהליך הגמילה, וחי חיים שחורים וכואבים.
היא כבר לא חברה שלך, ולא בוגדת בך. אתם נפרדתם. אין לך מה לעקוב אחריה. כדי להיגמל ממנה, אתה חייב להתנתק. לקחת את התמונות והמזכרות ולשים בקופסה בבוידעם, לשים את כל הקבצים שלכם במחשב בתיקיה צדדית או דיסק גיבוי. בעידן האינטרנט המודרני, חלק נכבד מתהליך ההתנתקות דורש כי תימנע משפע המידע שיש עליה ברשת, ולא תטריד את עצמך עם תמונות וסטטוסים מהחיים הנפלאים שלה. אתה צריך להתרכז בחיים הנפלאים שלך.
כדאי לכתוב מכתב פרידה?
עדיף שלא.
השאלה החשובה, זה אם כדאי לשלוח אותו. התשובה: לא.
זו תרפיה מוכרת, לכתוב מכתב פרידה למגירה, כדי להוציא את זה מהמערכת. לגישתי, עדיף להתמודד עם פרידה על ידי חיים מעניינים ופעילות גופנית, אבל אם אתה מרגיש שלכתוב מכתב כתרפיה יעזור לך לסגור עם עצמך מעגל, אז לבריאות.
עם זאת, אל תשלח אותו. לא ניתן לשכנע מישהי לוגית להרגיש משהו. אם כל מטרתך זה להשתפך רגשית, זה עושה רושם מאוד כלבלבי, ואין צורך בכך.
עדיף לך להיפרד ממנה עם מינימום דרמה, ולהשאיר רושם מכובד.
כדאי לתת לה מתנה או לשלוח לה פרחים?
לא.
כלל ברזל: השקעה מידתית והדדית יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין.
לאחר שמישהי נפרדה ממך, לנסות להתרפס בפניה על ידי פרחים ומתנות זו התנהגות לא מידתית, שהרי אתה משקיע באופן לא פרופורציונלי במישהי שנפרדה ממך, כאילו היא עדיין זוגתך, לא הדדית, שהרי לאחר הפרידה היא לא מעוניינת לתת לך שום דבר, וממילא לא תועיל במאומה, שהרי אין בכוחם של מחוות רומנטיות לגרום למשיכה, אלא רק להעמיק קשר היכן שכבר קיימת משיכה.
אתה חושב בלוגיקת כלבלבים:
"היא לא רוצה לחזור = אני אקנה לה מתנה ואשלח לה פרח אז היא תרצה לחזור!"
"היא עדיין לא חוזרת = כנראה לא קניתי לה מספיק מתנות, אקנה לה הרבה מתנות יקרות ואשלח לה מספיק זרי פרחים בשביל למלא שדה שלם, אז היא תרצה לחזור!"
מתנות ופרחים לא גורמים למשיכה. שמור את המחוות הרומנטיות למישהי שהיא חברה שלך, נמשכת אליך, ומחזירה לך אהבה.
כדאי להתקשר לאקסית לאחל לה מזל טוב ליום הולדת?
אם יום ההולדת חל בסמוך לפרידה, לא כדאי.
שאלה זו נפוצה באופן מפתיע בקרב אנשים שזה עתה נפרדו, כאילו יום הולדת הוא יום יוצא דופן המצדיק יחס מיוחד. יש אף המגזימים ושואלים אם כדאי לקנות לאקסית מתנה ליום הולדת.
מבחינת השלב בו אתם נמצאים ביחסים (או היעדר יחסים) שלכם, יום הולדת לא שונה מאף יום אחר. אם אתם חברים, כמובן שאתם מפנקים אחד את השנייה בימי ההולדת שלכם. אם זה עתה נפרדתם, ואתה בתקופת ניתוק והתאוששות, אין טעם להתקשר אליה לאחל מזל טוב, גם לא בהודעה. במקרה הטוב, תקבל חזרה דברי תודה לקוניים ויבשים. במקרה הרע, לא תקבל שום תשובה. בכל מקרה, היא לא תחזור אליך, רק בגלל שהתקשרת לאחל לה מזל טוב, והיא לא תחזור אליך בגלל מתנה. והאם זו בעצם הייתה כל כוונתך? לנסות להחזיר אותה עם מזל טוב? זו השאלה החשובה שאתה צריך לשאול את עצמך. כשאנשים שואלים "האם כדאי לי להתקשר?", הם בעצם שואלים "האם זה יעזור לי להחזיר אותה?". אם זו כל כוונתך, אז התשובה היא חד משמעית לא, לא להתקשר. אתה תפתח ציפיות, ותתאכזב, תוך שאתה מפריע לתהליך ההתאוששות שלך.
תחשוב על איחול מזל טוב כמתנה, ככל מתנה אחרת. מתנות, ככל השקעה אחרת בקשר, היא משהו שיכול להעמיק אותו, רק ככל שקיימת כימיה, ויש להשקיע בצורה הדדית ומידתית. לאחר פרידה, במיוחד פרידה שהבחורה יזמה, אין יותר הדדיות, ואין מידתיות בהשקעה במישהי שזרקה אותך. כל ניסיון להשקיע בה זו לוגיקת כלבלבים על פי ברירת מחדל. עליך לשמור את המתנות שלך למישהי שמחזירה לך יחס ואהבה.
לאחר שנפרדתם, אין זה מתפקידך להיות כרית דובי שמנפח לה את האגו עם תשומת לב ווירטואלית ביום החג שלה. סביר להניח שהיא ממילא תהייה מוצפת ביום ההולדת שלה בשלל איחולים מכל העולם ואחותו החורגת, ואתה תהייה טיפה בים של תשומת לב.
אם כבר עברה תקופת הניתוק, היא לא יצרה קשר, ואתה רוצה לנצל את ההזדמנות על מנת לגשש, הזדמנות זו טובה ככל הזדמנות אחרת. הווה אומר: אין הבדל בין להתקשר לאחל מזל טוב, לבין להתקשר להזמין אותה לשבת איתך על בירה בפאב, או לגשש בכל דרך אחרת. או שהיא תתעניין, או שלא. תהיה מוכן לאפשרות שהיא לא תענה, או לא תהייה מעוניינת. זכור, כי מגיע לך ניסיון אחד בלבד, שלאחריו עליך לעבור הלאה.
אם האקסית איחלה לך מזל טוב, ואתה רוצה להיות מנומס ולהחזיר את המחווה, אתה יכול לעשות כן, בצורה קצרה וקולעת, בהודעה קצרה וחביבה של כמה מילים. אל תפתח ציפיות אם היא איחלה לך מזל טוב, ואל תפתח ציפיות כאשר אתה מאחל לה מזל טוב.
אם כבר עברתם הלאה, ואתה בסך הכל רוצה לאחל לה מזל טוב ולשאול לשלומה, ללא כוונות מיוחדות, הרי שאין מניעה מיוחדת לעשות כן. עם זאת, סביר להניח שלא היית שואל את עצמך, אם להתקשר אליה, אם לאו, אם אכן היית עובר הלאה; פשוט היית עושה זאת, בלי לשאול שאלות ובלי לפתח ציפיות.
אם כבר יש לך בת זוג חדשה, זכור כי היא ראויה הרבה יותר להשקעה שלך, מאשר אקסיות איתן כבר ניתקת קשר.
כדאי לדבר עם החברות \ חברים \ משפחה שלה, כדי לשכנע אותה לחזור?
בשום פנים ואופן לא.
זה לא קשור אליהם בשום דרך, ואין להם שום יכולת לסייע.
ראשית, זכור כי כימיה היא תהליך אוטומטי, שלא נתון לשכנועים. ואם אתה לא יכול לשכנע אותה, איזה טעם יש לנסות לשכנע את משפחתה וחבריה? הם לא יכולים לשכנע אותה להרגיש כלפיך משהו, כשם שאתה לא יכול לשכנע אותה.
שנית, מה שאתה מנסה לעשות, זה להפעיל לחץ. זה יותר גרוע מלנסות לשכנע. אהבה לא נתונה למשא ומתן, קל וחומר לחץ. אם מטרתך לנסות לשכנע את חבריה ומשפחתה להפעיל עליה לחץ כדי לגרום לה לחזור אליך, מדובר על מעשה עקר, אובססיבי, פתטי, ונואש, שלא מכבד אותך ולא את הקשר שהיה לכם.
כדאי להתקשר לאקסית פעם אחת או לשלוח לה הודעה אחת כדי להזכיר לה שאני קיים?
לא. לא כדאי. תניח לה.
היא כבר יודעת טוב מאוד שאתה קיים, וזה לא מנע ממנה להיפרד ממך. אין טעם להזכיר לה מה שהיא כבר יודעת.
זו דווקא דממת אלחוט לאחר פרידה, שגורמת לה לתהות מה שלומך ומה מעשיך בחיים. זה דווקא ניתוק מוחלט, שגורם לרגשות הרעים להיעלם, ולרגשות הטובים לחזור.
במידה ואתה מעוניין לצאת ידי חובה ולנסות פעם אחת, עדיף לעשות זאת רק לאחר תקופת ניתוק של כמה שבועות, או כ-30 יום. געגוע, אם יש, בדרך כלל מגיע לשיא לאחר תקופה זו, מה גם שאתה מאפשר לאקסית הזדמנות ליזום קשר בעצמה, מה שמשפר את הסיכויים. עליך לקחת בחשבון שייתכן והתשובה תהייה לא, ובמקרה זה, לא לרדוף, לרדת מהעניין, ולהמשיך הלאה.
שים לב:
- עליך לבלות זמן זה בחיים מלאים משל עצמך, ולא בהמתנה ריקה עד שיעבור הזמן, תוך שאתה חושב עליה כל הזמן.
- אם היא זו שנפרדה ממך, אידיאלית היא צריכה ליזום קשר בשביל מרב הסיכויים לחזור. תקופת ניתוק מספיקה נותנת לה הזדמנות להתגעגע ולעשות זאת. לכן, לפני שאתה שוקל יצירת קשר, ולו רק כדי לצאת ידי חובה, סיים את תקופת הניתוק, על מנת לתת לה הזדמנות ליזום.
תוכל למצוא דיון מפורט ביצירת קשר מחדש בשאלות הרלוונטיות.
אם לא אזכיר לאקסית שאני קיים, איך היא תדע שאני השתפרתי?
אתה טועה בגישה כאשר אתה שם אותה במרכז.
אם אתה מזכיר לה שאתה קיים, הסיבה היחידה שהיא תזרום איתך זה אם היא כבר התגעגעה. ואם היא התגעגעה, היא כבר הייתה מוצאת בעצמה דרך להיתקל בך או ליצור איתך קשר. בחורות יודעות יפה מאוד למצוא אותך במקומות בהם אתה מבלה כדי "להיתקל בך במקרה ®", או להתקשר אליך "סתם כדי לשאול מה שלומך ®", אם הן מתגעגעות. אם יזמת קשר בשביל לגשש, זה יעבוד רק אם היא כבר התגעגעה, או למדה על השיפור שלך בעצמה; לא תוכל לאלץ אותה לגלות שהשתפרת. ניסיון מאולץ לעשות זאת בכוח רק מראה שאתה לא התגברת, ועדיין רואה בה את מרכז היקום, במקום את עצמך.
איך היא תראה את התמונות שחזרת לכושר? איך היא תדע שאתה במצב רוח יותר טוב? איך היא תדע שכייף לך בחיים? אם היא תדע, אם לאו, אם באמת טוב לך בחיים, אתה ממילא לא אמור להתעכב על כך.
סיכוי סביר שהיא תיתקל בך במקרה אפילו בלי לנסות, במוקדם או במאוחר. סיכוי סביר שדממת אלחוט זה מה שיגרום לה להיזכר בך ולחשוב עליך, ולא מרדף אחריה. סיכוי סביר שאם היא חושבת עליך, היא תדע להציץ בפייסבוק שלך. סיכוי סביר שאנשים יספרו לה כל מיני דברים עליך. אין שום צורך לנסות להנדס היתקלות מאולצת ושקופה: אם יתעוררו געגועים, היא תחפש מידע עליך ותמצא דרך לגרום לזה לקרות. אם היא כבר לא מתגעגעת ועברה הלאה, זה לא משנה כמה תמונות שלך היא תראה וכמה פעמים תיתקל בה.
אם אזכיר לאקסית כמה היה לנו כייף \ כמה השקעתי בה \ כמה חבל לזרוק קשר ארוך שנים לפח, זה ישכנע אותה לחזור?
לא.
היא לא סובלת מאמנזיה רטרוגרדית, עת ביקשה להיפרד ממך. נהפוך הוא: היא רוצה להיפרד ממך למרות ועל אף כל הזכרונות הטובים והכייפיים, ההשקעה, והזמן שהייתם ביחד.
הפקטורים הגורמים לכימיה לא מסיימים תפקידם לאחר תחילת הקשר. הפקטורים חייבים להישאר גבוהים כל יום ויום, על מנת שהמשיכה תמשיך להתקיים כל יום ויום.
כלל ברזל: השקעה מידתית והדדית יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין.
השקעה בקשר, כל עוד היא מידתית, במידה הנכונה, והדדית, שניכם משקיעים אחד בשנייה, יכולה להעמיק את הקשר. הפתעות, מתנות קטנות, פינוקים הדדיים, כל אלה מעמיקים קשר, היכן שכבר קיימת כימיה. עם זאת, ניסיון להשתמש בהשקעה על מנת ליצור כימיה, הוא לוגיקת כלבלבים.
הנספח לכלל הוא החשוב לעניינינו:
נספח לכלל: אם נגמרת האהבה, אם היא הפסיקה להימשך, זה לא משנה כמה השקעת בעבר.
מה ששומר על הגחלת בוערת, זה המשך קיום הפקטורים. השקעה בקשר יכולה רק להוסיף לו, להעשיר אותו, להעמיק אותו, אך לא ליצור אותו. ברגע שאין יותר כימיה, אין שום משמעות לכל מה שמסביב.
ניסיון להזכיר השקעה שהייתה בעבר, כאשר בהווה אין כימיה, זו לוגיקת כלבלבים קיצונית.
מתי להזכיר משהו נחמד מהעבר יכול לעזור? אם וכאשר מצטלבות דרכיכם שוב, ויש פוטנציאל למשיכה עקב התקיימות הפקטורים הנכונים, אז להזכיר משהו כיף שהיה פעם יכולה להיות דרך קלילה להצית שיחה ולגשש לפגישה. מדובר על קורלציה בלבד; מה שגורם למשיכה זה הפקטורים. אם יש געגועים ומשיכה מחודשת, גם הזמנה פשוטה לקפה תעבוד באותה מידה.
ביקשתי, בכיתי, התחננתי, מה לא עשיתי כדי שהיא תחזור, והיא בכל זאת עזבה אותי, למה?
כי ביצעת בקשר ווידוא הריגה. ביטול עצמי זו התנהגות דוחה ביותר. אתה מבריח אותה, וייתכן שהיא עזבה כי גם בתוך הקשר ביטלת את עצמך.
להתחנן ולבכות למישהי, ואז לשאול למה היא לא חוזרת, זה כמו לירות למישהו צרור כדורים בראש, ואז לשאול למה הוא לא קם.
שנן שוב את אחד הכללים החשובים ביותר, אשר מטרתו למנוע ממך לעשות את אחת ההתנהגויות הדוחות ביותר וההרסניות ביותר כלפי משיכה:
כלל ברזל: לא לרדוף. לעולם. אין יוצאי דופן.
אם אתה חושב שכמה שתבכה יותר ותתחנן יותר, יש יותר סיכוי שהיא תחזור, ואם אתה שואל את עצמך למה היא לא חזרה למרות כל הבכי והתחנונים, אתה חושב בלוגיקת כלבלבים מאוד קיצונית:
"ביקשתי מהאקסית לחזור, היא לא רוצה = כנראה לא התחננתי מספיק = אני אתחנן ואבכה הרבה, אז היא תסכים לחזור!"
משיכה לא פועלת בצורה כזו. אתה לא יכול לגרום לאקסית לחזור אליך על ידי תחנונים. געגוע לא יכול לצמוח אם אתה חונק אותה באובססיביות. היא תחזור רק אם היא נמשכת שוב. בכי ותחנונים לא מושכים אף אחד. לבכות ולהתחנן הן התנהגויות המשדרות חולשה נוראית, הגורמות לה לסלוד ממך.
אתה חושב הפוך. זה לא שהיא לא רוצה לחזור למרות התחנונים – היא לא רוצה לחזור בגלל התחנונים.
בחורות רוצות גבר כובש, שיש לו הרבה אופציות, או היכולת ליצור אופציות מתי שירצה, ובכל זאת בחר בהן לבת זוג; כך, הן מרגישות מיוחדות ונאהבות. כאשר אתה רודף ומתחנן, אתה משדר בדיוק ההפך: שאתה חסר אופציות, ולא רוצה אותה כי אתה באמת אוהב אותה, אלא כי אין לך אף אחת אחרת.
עליך להפסיק מייד כל התנהגות חלשה ולא מושכת. בראש ובראשונה, בשביל עצמך. בשביל כבוד עצמי. בשביל לא להוריד מערכך. בשביל הבריאות. בשביל לא להיכנס לדיכאון. בשביל שלווה נפשית. אולי היא תחזור, אולי לא, אבל אתה בכל מקרה תמשיך הלאה עם ראש מורם.
איך להחזיר את האקסית אם יש לה חבר חדש \ יוצאת עם מישהו \ התאהבה בגבר אחר \ התאהבה באישה אחרת \ נדלקה על מישהו \ פגשה מישהו?
אי אפשר. אם יש לה חבר חדש, אל תנסה אפילו. אם היא מצאה אהבה חדשה והמשיכה הלאה, זה בדיוק מה שגם אתה צריך לעשות. "לחכות ®" למישהי שיש לה בן זוג בשביל סיכוי איתה, זה אחד הדברים הכלבלביים ביותר שגבר יכול לעשות, ומסמן אותו מייד כבטא, כרשת ביטחון. אם היא יוצרת קשר ביוזמתה, לאחר שהקשר החדש לא הצליח, ניתן לשקול כל מקרה לגופו.
אם הסיבה לפרידה היא אהבה חדשה, אין אלא לסיים בכבוד ולהמשיך הלאה בעצמך. סיכוי סביר שהיא אפילו התחילה בקשר איתו לפני שנפרדה ממך רשמית. אין טעם לנסות. זה יהיה פתטי. אם לרדוף אחריה לאחר פרידה זה פתטי, אז לרדוף אחריה כשהיא מאוהבת בחבר חדש זה פתטי שבעתיים.
תאר לעצמך שאנשים רואים סרט על החיים שלך. בסצנה אחת רואים אותך כותב לה סמס מבולבל ומשתפך, ובסצנה הבאה, רואים אותה מקבלת את ההודעה… כשהיא במיטה עם החבר החדש שלה.
מה לדעתך יחשבו הצופים בסרט על הדמות שלך…? בדיוק מה שהאקסית והחבר החדש שלה, שמזיין אותה עכשיו (אולי אפילו תוך כדי שאתה שולח את הסמס), חושבים עליך. שאתה תולעת פתטית.
האקסית והחבר החדש שלה יחשבו שאתה תולעת. ואפילו התולעת תחשוב שאתה כלבלב.
אתה לא יכול לגרום לה להיפרד ממנו על ידי שכנועים. זכור: כימיה לא נתונה למשא ומתן ושכנועים. אם היא מאוהבת בו, אם לאו, זו מסקנה שהיא צריכה להגיע אליה בכוחות עצמה.
אם זוגתך לשעבר יוצרת איתך קשר לאחר שהיא מסיימת עם החבר החדש שלה, זה סיפור אחר, וניתן לשקול כל מקרה לגופו. אם מישהי מתגעגעת אליך ורוצה ליצור איתך קשר, היא כבר תמצא דרך ליצור איתך קשר.
יכול להיות תרחיש, שהיא יוצאת עם גברים אחרים, אך הקשר איתם לא טוב כמו שהוא היה איתך בתקופה הטובה שלכם. במקביל, תקופת הניתוק אפשרה לה להתגעגע, ולזכור את הרגעים הטובים, ולשים את הרגעים הרעים מאחור. בסופה של התקופה, אתה מנצח בהשוואה אליהם. במקרה כזה, היא יכולה לנסות ליצור איתך קשר מחדש ביוזמתה. עליך להתקדם בטנטטיביות ובזהירות, ולשים לב תוך כדי חידוש הקשר, שהסימנים מראים כי היא רוצה להיות איתך כי המשיכה חוזרת, ולא כי אתה אופציה ב', רשת ביטחון, יו-יו, או כרית דובי. אם היא חוזרת להעניק לך אהבה ומיניות תדירה, כנראה התעוררו בה רגשות שוב והיא רוצה לחזור. אם היא נותנת לך פירורים פושרים בלבד, כנראה לא התעוררו בה רגשות, והיא רק רוצה כרית דובי.
איך האקסית יכולה לצאת עם מישהו חדש כל כך מהר?
כי אתה כבר לא מוצא חן בעיניה, וההחלטה להיפרד ממך החלה להבשיל הרבה לפני הפרידה הרשמית. כמו כן, ייתכנו מקרים של היפרגמיה ובגידה, בהם היא התחילה להיפגש עם מישהו חדש אף לפני הפרידה.
בין אם זה ריבאונד, בין אם זה משהו קליל, ובין אם היא ממש התאהבה במישהו חדש, בדרך כלל זה לא מהיר כמו שזה נחזה להיות. נדיר שקשר מתפרק תוך יום אחד, וגם לא תוך שבוע. לרוב, מדובר על מקרה של גבר שלא מזהה את הסימנים לירידה במשיכה, ולא משכיל לתקן את מה שהוא יכול לתקן. הפרידה נוחתת עליו כרעם ביום בהיר, בעוד שבפועל, מבחינת בת הזוג, הקשר החל להידרדר כבר מספר חודשים קודם לכן. בדיעבד, כאשר חושבים על כך, אפשר למצוא את הנורות האדומות: האדישות, הקרירות, הירידה בכימיה, בתשוקה, ובתדירות יחסי המין, התירוצים וההתחמקויות, וכיצד כל הסימנים הלכו וגברו ככל שקרב יום הפרידה.
קיימים מקרים בהם האקסית כבר הכירה את הבחור החדש עוד לפני הפרידה הרשמית, ולרוב, תוך כדי הידרדרות הקשר שלכם, כאשר העניין בבחור החדש רק זירז את ההידרדרות. קיימים מקרים בהם היא אף בוגדת באהוב הישן לפני שהיא עוזבת ומתחילה קשר רשמי עם האהוב החדש. היפרגמיה בעיצומה. אתה חושב שזה היה שבוע אחרי הפרידה, בעוד שהם בכלל התחילו להיפגש חודש לפני הפרידה. ישנן נשים הפועלות כדבריו האלמותיים של הנבל הראשי בסרט Mission: Impossible II:
You know women, mate. Like monkeys, they are. Won't let go of one branch until they get a grip on the next!
לא כל הנשים כאלה, ועם זאת, ישנן נשים רבות כאלה, ובכל אישה יש את הפוטנציאל להתנהג בצורה היפרגמית, ככל שבן זוגה הנוכחי יותר כלבלב. הכנת הקרקע לקשר חדש לפני שהישן הסתיים רשמית היא לא תופעה נדירה. עוד סיבה טובה לא להיות כלבלב.
קיימים מקרים בהם הגבר עושה עבירה קטסטרופלית על כללי המשיכה, או רודף בצורה סמרטוטית ביותר, מה שהורג כל זכר של אהבה אצל זוגתו לשעבר, ומזרז את תהליך ההתנתקות שלה והמעבר לבן זוג חדש. עוד סיבה טובה לא לרדוף.
למותר לציין שלאחר הפרידה, היא לא חייבת לך דין וחשבון, ואתה ממילא אמור להתרכז בחיים שלך, ולא לעקוב אחריה ועם מי היא יוצאת.
חברה שלי עזבה אותי, היא פגעה בי, בגדה בי, וזרקה אותי כמו זבל, אני רוצה לחזור אליה, מה לעשות?
לחבר את עצמך לרשת החשמל הארצית בשביל להתעורר, זה מה לעשות. למה לעזאזל שתרצה לחזור למישהי כזו?
כן, השאלה הזו עולה מדי פעם. זה מה שקורה כשמישהו חולה Oneitis סופני, חי בגישת חסר, חושב שבחורה אחת היא היחידה בעולם, ואין לו שום אופציות אחרות, ואין לו את הכלים ליצור אופציות אחרות. עצוב.
תשאל את עצמך, לאיזה שפל מדרגה הגעת, אם מישהי הייתה רעה אליך, בגדה בך, ואז זרקה אותך במקום שאתה תיפרד ממנה, ואחרי כל זה, אתה עוד רוצה לחזור אליה.
בעולם עם מיליארדים של אנשים, ומאות מיליוני בחורות צעירות וחמודות שישמחו להכיר חבר, אתה רודף דווקא אחרי מישהי שלא רק שאין איתה שום סיכוי, אלא אף פגעה בך, בגדה בך, וזרקה אותך?
למה?
עליך להתחיל הכל מהתחלה. ה-כ-ל. ללמוד את כללי הבסיס של המשיכה. ללמוד להיות גבר מושך. ללמוד את גישת השפע. ללמוד לזהות סימנים של כימיה מבחורות. ללמוד לזהות נורות אדומות כשהן לא מעוניינות. לדעת מתי לקום וללכת מקשר ללא מוצא. והכי חשוב, ללמוד מהו כבוד עצמי.
אם זה המצב שלך, אתה בזה הרגע מקבל החלטה להיגמל ממנה בבת אחת ולשכוח ממנה. מוחק אותה מהטלפון. מוריד אותה מפייסבוק, ווצאפ, ומכל רשת חברתית. לוקח את כל המזכרות שלכם, ונועל אותם בקופסה עמוק בארון, אפילו תורם את מה שאפשר. הדבר היחיד שתזכור מהקשר הזה, זה את הלקח החשוב שלמדת: זוגיות אמורה להעשיר אותך, לא לגרוע ממך, ובטח לא לרמוס אותך.
המשימה שלך לזמן הקרוב, זה לבנות את עצמך מחדש. חיים משל עצמך, הכוללים השקעה בלימודים או בעבודה שלך, תחביבים ובילויים, חיי חברה, וספורט, בעיקר חדר כושר ומשקולות, שבנוסף לאנדורפינים שיעזרו לך להתמודד עם הדיכאון, יעודד הפרשת טסטוסטרון שיגרום לך להתחיל להרגיש כמו גבר.
איך אני יכול לגרום לאקסית לרדוף אחרי?
אתה לא, וזו שאלה לא הגיונית.
אם אתה גבר מושך, תוכל לגרום לבחורה לרדוף אחריך על ידי שימוש בעיקרון פשוט הנקרא עיקרון שני שליש. עיקרו של דבר: כל מה שהיא נותנת לך, אתה נותן לה 2/3 מזה בחזרה. על כל 3 הודעות, אתה מחזיר לה 2. על כל 3 מתנות, אתה נותן לה 2. כמובן שאתה לא חייב לספור במדויק כל מה שאתה עושה: מדובר על עיקרון מסוים שאתה פועל לפיו, והוא: אתה מעניק לה אהבה, אבל משאיר לה יותר מרחב להראות לך אהבה, לחזר אחריך ולפנק אותך, וכך גורם לה להרגיש שהיא זוכה בך.
עיקרון זה, התקף לגבי בחורות שאתה נמצא איתן בקשר, לא תקף לגבי אקסיות, מסיבה מאוד פשוטה מתמטית:
0 = 0 * 2/3
האקסית לא רוצה להיות איתך בקשר בכלל. בגלל זה נפרדתם. מן הסתם, שהיא לא מחזרת אחריך, לא מתקשרת אליך, לא נותנת לך מתנות, וכנראה גם לא רוצה לתת לך שום דבר. לכן, אין אפשרות "לתת" לה שני שליש מהאפס שהיא נותנת לך. העיקרון רק פועל כאשר יש כימיה בין בני הזוג, על מנת להגביר אותה מצד הבחורה. העיקרון לא פועל כאשר אין כימיה לעבוד איתה.
אמנם אינך יכול לגרום לה לרדוף אחריך, אבל אתה בהחלט יכול לעשות דבר חשוב אחר: לא לרדוף אחריה. מרדף נואש אחר מישהי רק פוגע במשיכה. דיון מפורט בנושא נמצא כאן במאמר, בחלקים הרלוונטיים.
אם היית גבר מושך שיודע איך להתנהג עם בחורות, והיו לך את הכלים לגרום לבחורות לרצות אותך ולרדוף אחריך, כנראה שהקשר שכעת הסתיים, ומשגע אותך כל כך, לא היה מסתיים איך שהוא הסתיים, כי היית מתנהג כראוי בתוך הקשר עצמו, נותן לה אהבה במידה, אבל משאיר לה טעם של עוד, ובכך מבדיל עצמך משאר הגברים, שרק יודעים לחנוק. וגם אם הקשר הסתיים – היי, אם בחורות חמודות רודפות אחריך, אתה לא צריך לדאוג מאחת שלא רוצה, הלא כן?
רוב הגברים, לקראת סיום קשר, עושים בדיוק ההיפך מלהניח לבחורה, ורודפים אחריה, ומנסים לתת לה פי 100 ממה שהיא נותנת להם, תוך עבירה על הכלל החשוב:
כלל ברזל: אם אתה משקיע הרבה יותר ממה שאתה מקבל, אתה בקשר גרוע.
אם הייתה לך את הגישה הנכונה, מלכתחילה לא היית מגיע למצב שאתה שואל את השאלה האבסורדית, איך לגרום למישהי שכבר נפרדה ממך, לרדוף אחריך.
אפשר להטיל כישוף אהבה על אקסים כדי שיחזרו?
לא, אי אפשר. אין כישוף המחזיר אהבה. אין כישופים בכלל.
אם השאלה נראית לכם טיפשית, אתם במצב טוב. תתפלאו לדעת כמה אנשים הם סמרטוטים עד כדי כך, שהם חושבים שאדם אחד מתוך מיליארדים, הוא הפתרון היחיד לחיי האהבה שלהם בעולם כולו, והם ומוכנים לעשות הכל כדי לנסות להחזיר אותו, אפילו שטויות חסרות היגיון, כמו לחפש מכשפות ולחשי קסם. כנגד אותם אנשים מסכנים, עומדים אנשים רעים, שלא יהססו לנצל את המצוקה על מנת להתעשר על חשבון לבבות שבורים.
תפילות מיסטיות מחכמת הקבלה, מעשי כשפים, מאגיה בשלל צבעי הקשת, רקיחת שיקויים מדובדבני יער על מחבת תוך שינון מילים בארמית עתיקה, תליית תמונה של האקס מעל שמנים ריחניים או מטהר אוויר מהשירותים, עמידה על הראש תוך כדי צרחות קוקוריקו, וכל שטות אחרת העולה על בדל דעתם של מחזירי אהבה למיניהם, אלה רק חלק מהטקסים המוזרים והטיפשיים שאנשים מסוגלים לבצע לשווא בניסיון נואש להחזיר את האקסים שלהם. אין בכוחם של אף אחד מאלה להחזיר אהבה שאבדה. חבל על הזמן, חבל על הכסף, וחבל ללכת שולל אחר שרלטנים, שחושבים ששלילת חופש הבחירה של אדם אחר הוא דבר ראוי, אפילו בתיאוריה. הגם שממילא אין הדבר אפשרי, וטוב שאינו אפשרי, עצם הרצון לכפות בכוח אהבה על אדם אחר ראוי לבוז וללעג. אם אהבה לא באה מתשוקה אמיתית, היא שווה כקליפת השום, ומי שחושב שפלישה אל תוך מוחו ונפשו של אדם אחר הוא מעשה ראוי, הוא אדם עלוב נפש. או סתם טיפש.
כימיה, משיכה, ואהבה רומנטית, הם תולדה של הפקטורים הביולוגיים והאבולוציוניים הגורמים להם, ולא נתונים להשפעות זרות כמו שכנועים, מלחמות, משא ומתן, ותחנונים. וגם לא מעשי כשפים.
התוצאה היחידה של כישוף להחזרת אהבה, זה העברת כסף מאדם מסכן, לרמאי שניצל אותו. את האקס זה לא יחזיר.
איך אפשר להתנקם באקסית?
הדרך הכי טובה "לנקום" באקסית, זה פשוט לעבור הלאה.
מי שמשקיע אנרגיה בניסיון לפגוע באדם שעזב אותו, במקום לחזור להתרכז בחיים של עצמו, מבזבז זמנו לריק, משדר שהוא עדיין פגוע, ובדיעבד, מצדיק ומחזק את ההחלטה של הצד הנפרד, ומשניא עצמו עוד יותר. הטעות החמורה ביותר בגישה הדוגלת בנקמה, היא העבירה על אחד הכללים החשובים ביותר: מרכז החיים זה אתה. נקמה בבת זוג לשעבר שמה אותה במרכז (הגם שבצורה מאוד עקומה ומסוכנת), במקום אותך ואת המטרות שלך בחיים. נקמה אינה מטרה, ובסופו של דבר, לא תקדם אותך לשום מקום. אתה לא תהייה אדם טוב יותר, לא תשתפר בשום דבר, ואתה לא תמצא אהבה חדשה בעזרת נקמה.
במאמר Rejection & Revenge, מסביר Rollo Tomassi כי דחייה וסיום קשרים הם חלק מהחיים, דברים שאתה צריך ללמוד מהם ולהשתפר בעקבותיהם, ולא לבזבז זמן בניסיון להתנקם:
The thing we ought to consider is the overall efforts and resources necessary in order to exact revenge and weigh them against the things we might achieve for our own betterment by redirecting them to our own purposes. Even the efforts required for a slight revenge are better spent with concerns of our own… …Any effort you’d expend on revenge is a wasted opportunity to better yourself.
הזמן והאנרגיה שאתה משקיע בחיפוש אחר נקמה, הם זמן ואנרגיה שעדיף היה לך להשקיע בשיפור עצמי, ובחיפוש אחר מיניות עם פרטנרית מעוניינת, או זוגיות חדשה וטובה יותר.
זכותו של כל אדם להיפרד ממך. רוב הפרידות הן בסך הכל בת הזוג לשעבר עושה מה שהיא הרגישה לנכון: להיפרד, כי נגמרה האהבה. אין כאן על מה לנקום. אם הייתה פרידה נקייה, אין אלא לאחל כל טוב, ולסיים את הקשר. אם הייתה פרידה מלוכלכת, אין אלא להגיד ברוך שפטרנו מעולה של זו, ולהמשיך הלאה. ידוע, כי יש קשרים המסתיימים באקורד צורם, כמו מעילה באמון או בגידה. גם כאן, ה"נקמה" הכי טובה היא לנתק כל קשר, לשים הכל מאחוריך, ולהמשיך הלאה לחיים טובים ומשמחים יותר. אפילו במקרה קיצוני של מתקפה משפטית קנטרנית מצד גרושה, הצעד הנכון ביותר הוא לתת לעורכי הדין שלך לנהל עבורך את החזית המשפטית בצורה עניינית ומכובדת, ולא לרדת לרמה של הצד השני.
מי שמאחל לצד הנפרד כל טוב, מנתק קשר, מתרכז בחיים של עצמו, ונהנה מהם, לא ישאל את עצמו שאלה מיותרת כמו "איך לנקום באקסית?". אם יש פוטנציאל להתעוררות רגשות אצל הצד שיזם את הפרידה, דווקא ניתוק הקשר והמעבר המוחלט הלאה, הם מה שעשוי להעלות רגשות של געגוע וחרטה.
בונוס: אחת הדרכים הטובות ביותר לעבור הלאה, זה למצוא מישהי יותר חמודה, יותר מעניינת, ויותר חמה ואוהבת מהאקסית, ולהיות במקום אחר לגמרי בחיים. ואם במקרה הישנה תראה אותך עם החדשה… אז תגיד לה "היי" ידידותי, ותמשיך בשלך. נונשלנטיות אמיתית זה משהו שאי אפשר לזייף. רק לעבור הלאה באמת ובתמים יאפשר לך "נקמה" כזו. האם אין לך את הכלים להכיר מישהי חדשה…? זו בדיוק הבעיה שלך. תתחיל להשקיע בעצמך וללמוד איך להיות גבר יותר מושך, במקום לטבוע במחשבות מיותרות על נקמות.
הנה כי כן, ה"נקמה" הכי טובה, היא בעצם לא לנקום בכלל, ויותר מכך, להיות במקום בחיים שאתה אפילו לא מרגיש שום צורך להתנקם. הגם שחיים מלאים ומעניינים משל עצמך הם הנקמה הכי טובה, לחיות אותם אך בשל הרצון לנקום זו טעות. יש רק סיבה אחת, בגינה אתה צריך לחיות חיים מלאים ומעניינים: כי זו הדרך הכי טובה לחיות את החיים, בשביל עצמך. מרכז החיים זה אתה.
למה האקסית שלי רעה אלי?
כאשר האהבה יורדת, בת הזוג מתרחקת. כאשר אתה רודף אחריה בזמן שהיא מתחילה להתרחק, אתה עושה רושם של סמרטוט, וגורר אותה להתנהגות רעה. כאשר אתה רודף אחריה לאחר שנפרדתם, אתה משניא את עצמך וגורם לה לסלוד ממך.
אי אפשר לגרום לבחורה לחזור אליך על ידי מרדף. אתה בכלל לא אמור לרדוף אחריה. אם מישהי רעה אליך, אם היא לא שמה עליך, אם היא נפרדה ממך, עליך לקחת מרחק, לא לרדוף אחריה, ולא לנסות להכריח אותה להיות איתך בקשר.
יחסי גומלין התנהגותיים בין בני זוג הוא נושא נרחב, הדורש התייחסות נפרדת. אנו נבחן את הכללים החשובים בנושא, הרלוונטיים לעניין דנן.
כלל ברזל: בחורות הן מצפן ביולוגי המתוכנת להימשך לחזק ולאבד משיכה לחלש.
לעניינינו, חשוב הנספח לכלל:
נספח לכלל: כדי להוציא מבחורות את המיטב, עליך בעצמך להיות הגבר המושך והמוצלח ביותר שאתה יכול להיות.
אחת מהתכונות החשובות ביותר של גבר מוצלח, היא כבוד עצמי.
אנשים בכלל, ובחורות בפרט ובמיוחד, יכבדו גבר כריזמטי, עם כבוד עצמי, שיודע להיות טוב בעת הצורך, אך גם יודע לעמוד על שלו ולהעמיד אנשים במקום בעת הצורך, וגם יודע לקום וללכת מסיטואציה או קשר שלא טוב לו בהם, בין אם לזמן קצר עד שיירגעו הרוחות (soft next), בין אם לתמיד (hard next). גבר עם כבוד עצמי לא יספוג התנהגות רעה.
אף אחד לא מכבד סמרטוט רצפה שמבטל את עצמו מול אנשים, במיוחד לא בנות זוג. גבר המבטל את עצמו גורם אצל זוגתו לרגשות של סלידה וגועל. גבר הסופג התנהגות רעה, רק מעודד את היחס הפסול כלפיו. גבר המבטל עצמו מול אקסית, ורודף אחריה על מנת לספוג עוד רוע, מבטל עצמו שבעתיים ומוציא מזוגתו לשעבר את הרע ביותר.
גברים עם כבוד עצמי בדרך כלל בכלל לא מגיעים למצב שבת הזוג שלהם רעה אליהם. ראשית, הם מטבעם מוציאים מבחורות את הטוב שבהן. שנית, במידה ובחורה מתנהגת אליהם בצורה לא מכובדת, מזלזלת, רעה, הם מייד שמים לזה סוף, בין אם על ידי העמדתה במקום, ובין אם על ידי פשוט לקום וללכת משם.
אחד הדברים הנובעים מכבוד עצמי, וזה צריך כבר להיות לכם ברור: לא רודפים אחרי אף אחד. בטח לא אחרי בנות זוג. בטח ובטח לא אחרי אקסית.
כלל ברזל: אישה המפסיקה לאהוב, יכולה להיות רעה כאילו מעולם לא הכירה אותך.
אם מישהי רעה אליך, שמה עליך פס, ואתה נשאר איתה בקשר, או מנסה להישאר איתה בקשר, אתה משדר לה שאתה סמרטוט. אם תמשיך להיות טוב אליה כאשר היא רעה אליך, אתה רק מעודד את ההתנהגות הרעה. אם אתה רודף אחרי מישהי שזרקה אותך, אתה גורם אצלה לרגשות קשים של סלידה שיגרמו לה להתנהג אליך כמו השטן בהתגלמותו – ובמקרה כזה, אי אפשר להגיד שלא בצדק. היא כבר עזבה אותך, ואתה ממשיך להטריד אותה. ככל שאתה יותר מטריד מישהי שמאבדת משיכה אליך, היא תהייה יותר רעה אליך, ואתה מסמן את עצמך כגבר נואש, חסר אופציות, חסר עמוד שדרה, ויוצר כמויות עצומות של אנטגוניזם. אפילו הזכרונות הטובים שיש לה ממך ייעלמו כלא היו.
כאשר קשר מסתיים באופן חד צדדי, האקט האחרון והיחיד שנותר לך לעשות זה לעזוב עם ראש מורם ועם קורטוב של כבוד עצמי, ולהניח לה. לפחות כך, תשאיר לה את הזכרונות הטובים ממך.
כדאי להשתנות בשביל האקסית?
זכור כי מרכז החיים זה תמיד אתה. אם אתה משתנה, זה בראש ובראשונה בשביל עצמך. כאשר אתה זוכר כלל חשוב זה, אתה יכול לענות בקלות על השאלה, האם כדאי להשתנות בשביל לשפר את הסיכוי לחדש את הקשר.
נניח כי האקסית נפרדה ממך בגלל שהיית עצלן, והפסקת לעבוד ולהתאמן. זה אכן ישפר את הסיכויים לחדש את הקשר, אם תחזור להיות פעלתן, תמצא עבודה, ותשקיע במכון הכושר. עם זאת, הגישה הנכונה היא לעשות דברים אלה בשביל עצמך, ולא רק בשביל לגרום לה לחזור: מדובר על מרכיבים חשובים בחיים בריאים של כל אדם, עם או בלי זוגיות. המטרה הראשית היא לחזור להיות גבר פעיל ומושך, והגשמת מטרה זו עשויה להשיג מאליה את המטרה המשנית של חידוש הקשר.
כעת, נניח כי האקסית נפרדה ממך כי ביקשה ממך להפסיק ללבוש ג'ינסים, ולא נכנעת, או כי ביקשה ממך לגזור את השיער הארוך שלך, ולא הסכמת. למען הסר ספק, לא מדובר על ג'ינס מסריח עם חורים בתחת, ולא מדובר על שיער מבולגן ומוזנח עם כינים: מדובר על מכנס יפה ושיער בריא ומטופח. זה יהיה רעיון גרוע להשתנות בשבילה, ואל לך להיכנע לגחמות אלה; מדובר על תהליך של betaization.
מעט מאוד בחורות יכולות לתמלל במדויק את הסיבה לסיום קשר, ולרוב יורות מהמותן בליל של רציונליזציות, הווה אומר, הג'ינס או השיער הם לא באמת הסיבה לפרידה, אלא רק תירוץ. כאשר נגמרת המשיכה, כל דבר יכול לעצבן אותה בלי שום סיבה הגיונית, ואם אתה מתרפס בפניה ומשנה דברים שוליים בשבילה, הדרישות רק ילכו ויגברו, המשיכה תלך ותפחת, ועצם הנכונות להשתנות כל כך הרבה תוריד מערכך, ותביא לסיום הקשר.
במקרים מאוד יוצאי דופן, ניתן לשקול לחיוב בקשה לשינוי. למשל, עישון סיגריות: מדובר על הרגל מגונה, שלילי, לא בריא, ומעל לכל, מסריח. חזקה על בחורה המבקשת ממך להפסיק לעשן, שהיא עושה כן ממניעים לגיטימיים, ומן הראוי להתייחס לבקשתה ברצינות. החיובי שבהפסקת עישון עולה על השלילי שבמילוי בקשתה. באם תחליט לעשות כן, עדיף מראש לא לפתוח חזית, ולהתייחס לשינוי כדבר של מה בכך, כאילו ממילא עמדת לזנוח את ההרגל לטובת שמירה על כושר, ועל הדרך להיות יותר מושך עבור זוגתך (reframe). אתה יכול לעמוד על שלך ולהמשיך לעשן, אך הגם שלא תוריד מכבודך, אתה מסכן את המשך הקשר. אתה יכול להפסיק לעשן בשבילה, ללא reframe, אך עליך להיזהר שמא היא תראה זאת ככניעה. האפשרות הטובה ביותר מהשלושה היא כאמור להפסיק לעשן, אך להציג זאת בתור שינוי לטובה שעשית בחיים שלך בשביל עצמך.
ישנם מקרים בהם הנכונות להשתנות עבור הצד השני מגיעה לכדי ביטול עצמי. ישנם אנשים שעברו לעיר אחרת, תוך שעזבו עבודה או לימודים, והתחילו עבודה חדשה שלא מצאה חן בעיניהם, והכל רק כדי ללכת אחר בן או בת הזוג. ביטול עצמי כזה הוא הרסני. אותם אנשים התפלאו מדוע בני הזוג עזבו אותם למרות ההשקעה העצומה בקשר; הם חשבו הפוך. הקשר התפרק בגלל ההשקעה המוגזמת בקשר, שהגיעה לכדי ביטול עצמי. קשר אמור להעשיר אותך, לא לגרוע ממך, ואם אתה גורע מעצמך בשביל הקשר, אתה הורס אותו.
במקרים מסוימים, ניתן למלא בקשות קטנות אחד של השנייה. מדובר על זוגיות נורמלית. אם היא לא רוצה שתזרוק את הגרביים המסריחות שלך על המיטה, אלא בכביסה, זה לא ניסיון betaization, זו בסך הכל בקשה קטנה ולגיטימית. אם היא מבקשת יפה שתלבש מכנס אלגנט לארוחת שבת אצל ההורים שלה, ולא ג'ינס, זה לא בהכרח ניסיון הכנעה. לפעמים גם היא תיעתר לבקשות קטנות שלך. לפעמים בקשה היא בסך הכל בקשה. אם אתה בקשר טוב, והדדי, בקשות קטנות פה ושם לא צריכות להדאיג אותך.
כדאי להיות ידידים עם האקסית?
בסמוך לפרידה, לא. זה לא בריא.
לאחר ששניכם עברתם הלאה, ידידות קלה, ללא שום תקוות או כוונות, אפשרית, אם כי נזילה.
להישאר ידידים עם מישהי שאתה עדיין מאוהב בה וצריך להתגבר עליה, זה רעיון גרוע. זה מאריך הגמילה ומקשה עליה. אי אפשר להיגמל ממשהו שאתה כל הזמן בנוכחותו.
ישנם אנשים המבקשים להישאר ידידים עם אקס לאחר פרידה, על מנת "לחכות להזדמנות ®". זה רעיון גרוע מאוד. אם אתה נשאר ידיד שלה רק בשביל לחכות להזדמנות נוספת, אתה ממצב את עצמך בתור כרית דובי ומונע מעצמך להיגמל ממנה.
להיות ידיד של מישהי שנפרדה ממך בסמוך לאחר הפרידה, זה כאילו להסתפק בפרס ניחומים, בבחינת "אני כבר לא נמשכת אליך מספיק כדי לשכב איתך, אבל אני מוכנה לדבר איתך." זה סירוס עצמי. עליך להתרחק ממנה, ולמצוא את עצמך מחדש.
אם תנסה בכוח להישאר איתה בקשר, אתה עושה רושם של אדם חלש, בלי חיים, ובלי אופציות אחרות. אפילו אם היא מסכימה להישאר ידידים, אתה באמת רוצה לשמוע סיפורים עסיסיים על כל החברים החדשים שלה, או להחזיק לה את התיק כשהיא מתקשרת ליזיז שלה?
בשביל שיוכל להיות סיבוב ב', סיבוב א' צריך להסתיים לגמרי. יותר חשוב מכך: בשביל שאתה תוכל לעבור הלאה, זה צריך להסתיים.
אם שניכם עברתם הלאה לגמרי, ואין יותר תקוות או כוונות, אפשר לשמור על קשר ידידותי קל ולדבר מדי פעם. קחו בחשבון שידידות כזו היא נזילה. כאשר תפגשו בני זוג חדשים, הידידות תדעך באופן טבעי. וטוב שכך: בני זוג השומרים על קשר הדוק מדי עם האקסים שלהם, זו נורה אדומה שהם לא עברו הלאה.
כדאי לעשות סקס עם האקס?
בדרך כלל לא. מי שמסוגל לקחת קשר קליל עם האקס as is הוא יוצא דופן.
מי זוכר את הלהיט Max Don't Have Sex With Your Ex של E-rotic משנת 1994?
Max, don't have sex with your Ex
It will make you life complex, my Max, baby, take it easy…
אם עדיין יש לך רגשות, יזיזות כזו אכן יכולה לסבך לך את החיים, ולהאריך ולהקשות על תהליך הגמילה. איך תוכל להתגבר על האקסית אם אתה ממשיך לשכב איתה?
מעט מאוד אנשים מסיימים זוגיות בצורה כזו, שלשניהם אין יותר רגשות רומנטיים, אבל הם עדיין נמשכים מינית, ולא אכפת להם להיפגש כיזיזים, תוך כדי שהם נשארים פתוחים לאופציות חדשות. כמעט תמיד יש צד אחד שלא מעוניין יותר בקשר רומנטי, אך לא יתנגד למין מזדמן, וצד אחר שצריך להתמודד עם הפרידה, נאחז בסקס מזדמן עם בן הזוג לשעבר כמו גלגל הצלה ולא כהנאה חולפת, ולוקח קשה כל שינוי בסטטוס קוו.
חרמנות ובדידות הם לא סיבה טובה להישאר בקשר ששואב ממך אנרגיות. זה רק מאריך את הגמילה ודוחה את הבלתי נמנע: כשהיא תמצא מישהו אחר, או סתם כשיימאס לה, הקשר יתנתק בפתאומיות, ואתה תסבול מכל ההשלכות הרגשיות הנובעות מכך. שלא לדבר על כך שככל שתישאר קשור אליה, תהייה עיוור לאופציות חדשות.
אם הקשר הסתיים בצורה כזו שלשניכם אין יותר רגשות ואתם לא מעוניינים יותר להיות חברים, אבל לא אכפת לכם, באופן הדדי ובהסכמה, להישאר בקשר קליל, ואתם מוכנים ומודעים לארעיות של קשר כזה, אז לבריאות.
אם הקשר הסתיים באופן חד צדדי, ועדיין יש לך רגשות, מומלץ לא להתפתות לסקס עם האקס, ולהתחיל באומץ בתהליך הגמילה.
נתקלתי באקסית ברחוב \ באירוע \ במסיבה \ איפושהו, [או] אני עדיין רואה אותה בעבודה \ בלימודים \ במגורים \ במסגרת כלשהי, מה לעשות?
להגיד "שלום" לא עולה כסף. עם זאת, אם אתה עדיין מתאושש, "שלום" זה גם כל מה שכדאי להגיד.
ישנם שני דברים שכדאי לא לעשות. שים לב שהם מהווים שתי התנהגויות הפוכות וקיצוניות:
- התעלמות הפגנתית – עדיף להגיד "שלום" קורקטי אם תיתקל בה, מאשר להתעלם הפגנתית. התעלמות הפגנתית מעידה על כעס, פגיעות, וחולשה; זהו רושם שאתה לא רוצה לעשות. אתה לא חייב לגשת עד אליה אם היא רחוקה ממך, אבל אם הצטלבו דרכיכם, ברך אותה לשלום, והמשך בדרכך.
- התרפסות רגשית – התגובה הגרועה ביותר. אם אתה רץ אליה, מת לדבר איתה, מתחיל לרייר עליה, אתה עושה את רושם של מיואש חסר תקנה שהביצים שלו עדיין בארנק שלה.
בהיעדר נסיבות יוצאות דופן כגון מעילה קשה באמון או בגידה מכוערת, אין סיבה להתנהג לאקסית בצורה שלילית. כמובן שגם להתנהג בצורה מתרפסת ונואשת לא בא בחשבון.
מה כן אפשר לעשות?
- נסיבות של פגישה מקרית ברחוב או באירוע כלשהו:
פשוט תגיד "שלום" ותמשיך בשלך. אם אתה בתקופת ניתוק, חוץ מ"שלום", עדיף לא לעשות או להגיד כלום, ולהמשיך בדרכך. לא תכננת להיתקל בה, אבל אתה עדיין מכיר אותה, ואתה יכול לברך אותה בשלום מנומס ככל אדם, מבלי שזה יחשב "שבירת דיסטנס". עם זאת, למען בריאותך הנפשית, עדיף שלא תתעכב מעבר ל"שלום". אם אתה עדיין בתקופה הרגישה, מספיקה שטות אחת קטנה כדי לזרוק אותך אחורה ולהקשות על תהליך הגמילה. - נסיבות של סביבה משותפת:
אם אתה פוגש אותה במקום כמו עבודה, לימודים, צבא, או כל מסגרת משותפת, ואתה צריך מסיבה כלשהי לדבר איתה בקשר לנושאים שונים הקשורים למסגרת המשותפת שלכם, ובהנחה שאתה לא יכול להימנע מכך, שמור את השיחה קצרה ומקצועית, ומוגבלת לנושאים הטכניים שאתם חייבים לדבר עליהם בלבד. אם אין סיבה שתדברו למרות שאתם במסגרת משותפת, אז עדיף להימנע מלדבר איתה, על מנת שתהליך הגמילה וההתאוששות יתקדם כראוי. לכן, אם תיתקל בה, ברך אותה לשלום והמשך בשלך. - נסיבות מגורים יוצאות דופן:
אם אתה עדיין גר איתה באותו מקום (למשל, אותו בניין), שמור על מרחק בטיחות, ואם זה אפשרי וסביר, שקול לעבור (אולי היא תקדים אותך ותעבור בעצמה). אם אתה עדיין גר איתה באותה דירה לאחר הפרידה (יש כאלה מקרים), אתה נמצא במצב מאוד לא בריא, בלשון המעטה, שצריך להיפתר תיכף ומייד, ולמרות תקופת הניתוק, ניתן לדבר איתה בצורה קצרה ועניינית על כל נושא טכני שמטרתו סיום החוזה, ומצריך שיתוף פעולה. התנתקות, התאוששות, והתגברות, הם מאוד קשים בנסיבות כאלה. בין אם מדובר על יציאה מהדירה, או שהיא יוצאת מהדירה, או שצריך להחליף שותף, או כל עניין אחר, עליך לעשות כן בהקדם האפשרי, למען בריאותך הנפשית.
אם כבר עבר די זמן, תקופת הניתוק הסתיימה, נתקלת בה, ואתה רוצה לבדוק אם יש מצב, אפשר לנצל את ההזדמנות לשיחה קצרה וידידותית, לראות כיצד היא מגיבה, האם יש סימנים כלשהם. בשיחה, עדיף להיות חביב ומאופק, מאשר מתלהב ומתרגש. אם מישהי מתגעגעת, יהיו סימנים לכך, ואולי אפילו היא בעצמה תיתן רמז או תיצור קשר לאחר השיחה.
אם כבר עברת הלאה, ואין לך שום כוונה לנסות משהו, שום דבר לא מונע ממך לדבר איתה בצורה ידידותית לכמה רגעים כאשר תפגוש אותה. ממילא אתה לא מצפה לשום דבר.
שאלות ותשובות: חזרה לאקסית
עבר זמן. התנתקת מהקשר. התגברת על הדיכאון שלאחר הפרידה. למדת מהטעויות. השקעת בעצמך, נהנית מהחיים, בילית, עשית כושר. אתה גרסה משופרת של עצמך.
כעת, מתעוררת אפשרות לחדש את הקשר. כיצד מתקדמים?
בחלק זה תשובות לשאלות נפוצות בנושא חידוש הקשר עם האקסית. העקרונות החשובים הם התנהגות נכונה: נונשלנטיות, זהירות, והתקדמות בקצב הנכון. לא להיזהר יתר על המידה כמהלך על קליפות ביצים, אך גם לא להתנפל, לא להתלהב יותר מדי. להשאיר לה מרחב לחזר אחריך. לתת לזה להתקדם בקצב טבעי וטנטטיבי, כמו שהיית עושה עם כל בחורה חדשה. להכיר אחד את השנייה מחדש.
כדאי לחזור לאקסית?
לפעמים כן, לפעמים לא. לפעמים יש פוטנציאל, לפעמים מלכתחילה לא היה מספיק פוטנציאל. לפעמים, הדבר הכי טוב לעשות הוא לעבור הלאה ולמצוא אהבה חדשה, טובה יותר. כל מקרה לגופו.
שאלה חשובה לא פחות: למה אתה רוצה לחזור שוב? אם עדיין נותר בכם רגש אחד לשנייה, ויש סיכוי לאהבה מחודשת, אפשר לשקול לחיוב. אם אתה נדחף לכך מתוך חוסר אופציות, חרמנות, בדידות, ופחד, אז לא.
מתי אפשר לתת הזדמנות לחידוש הקשר?
- אם היה חיבור טוב שנהרס עקב טעויות (בעיקר הידרדרות פקטורים), למדת מהטעויות, ושיפרת את הטעון שיפור.
- התגברתם לגמרי על סיבוב א', ואתם רוצים להכיר מחדש.
- חזרת להיות אדם שלם בזכות עצמך, ואתה רוצה אותה כבת זוג, ולא על מנת למלא חורים בחיים שלך.
- מתעוררים בה שוב רגשות, היא מראה עניין רב בקשר.
- הקשר חוזר להיות טוב או אפילו יותר טוב מהפעם הקודמת.
מתי לא כדאי לחדש את הקשר?
- אם מלכתחילה לא היה חיבור טוב.
- אם לא התגברת על הפעם הקודמת.
- אם לא למדת כלום, לא שיפרת את הטעון שיפור, ואתה עלול לחזור על אותן טעויות.
- אם אתה חלש ותלותי, אם כל העולם שלך עדיין סובב סביבה.
- אם אתה חוזר לקשר אפרורי וחסר תשוקה, אם היא אדישה אליך ולא מראה אהבה ועניין בקשר.
- אם אתם חוזרים רק כדי לא להרגיש בדידות, אם אתם מפחדים לא למצוא משהו אחר ומתפשרים.
במקרים אלה לא כדאי לחדש את הקשר, מה גם שהוא כנראה יתפרק שוב, או ישקע בתהומות האפרוריות.
באילו מקרים רצוי לא לחדש את הקשר?
- מעילה קשה באמון.
- בגידה וניצול קשים.
- התעללות פיזית ונפשית.
אין לאן לחזור במקרים אלה. מגיע לך יותר מזה.
זכור את כלל הברזל: אין רק "מלאכית יחידה ומיוחדת ®" אחת בעולם. יש הרבה בחורות חמודות שרוצות חבר. תמיד יש אהבה חדשה מעבר לפינה.
לגישתו של Rollo Tomassi, לנסות לחזור לאקסית משול לחיפושים בתוך הזבל, ותמיד עדיף להשקיע אנרגיה זו בחיפוש אחר קשר חדש וטוב יותר:
It is always time and effort better spent developing new, fresh, prospective women than it will ever be in attempting to reconstruct a failed relationship. Never root through the trash once the garbage has been dragged to the curb. You get messy, your neighbours see you do it, and what you thought was worth digging for is never as valuable as you thought it was.
הגם שאינני פוסל על הסף סיבוב ב', והיו מקרים מעולם, אני נוטה להסכים עם רוח הדברים: מעטים הגברים המסוגלים להבדיל בין קשר שהסתיים, אך טומן בחובו פוטנציאל נוסף, לקשר חסר מוצא, שטוב שהסתיים. מעטים עוד יותר הם הגברים המסוגלים להתחיל סיבוב ב' טרי ובוגר יותר, לאחר שעברו הלאה ולמדו שיש בחורות אחרות בעולם, ובכל זאת בחרו לתת צ'אנס לאהבה הישנה ממקום בריא. רוב הגברים ניגשים לנושא ממקום של נחיתות כה גדולה וייאוש כה עצום, שגם אם הצליחו בנס כלשהו להתחיל שוב את הקשר, הם יסבלו מאותן בעיות שהרסו אותו קודם, והוא ייהרס שוב. אי אפשר לנסות סיבוב ב' לפני שאתה מתגבר על סיבוב א', מחזיר את עצמך למרכז, לומד מהטעויות, ועובר מסע של שיפור עצמי. אחרת, אתה בהחלט מסתכן בקפיצת ראש אל תוך ערימה של זבל.
האקסית עשתה לי לייק על תמונה בפייסבוק \ באינסטוש \ ציוץ בטוויטר \ הגיבה על סטטוס \ סימסה לי \ שלחה לי הודעה בווצאפ \ צלצלה, היא מתגעגעת? היא חושבת עלי? מה לעשות?
תלוי. התגובה הנכונה משתנה בין לא להגיב כלל, לבין להגיב בצורה קצרה וזהירה.
יכול להיות שהיא חשבה עליך, יכול להיות שהיא סתם משועממת. תלוי בנסיבות, באיזה ערוץ תקשורת היא בחרה, ומה תוכן ההודעה. ככל שמדובר על משהו קטן יותר כמו לייק או תגובה קצרה לסטטוס או תמונה, מדובר על פעולה חסרת משמעות שלא מסמלת שום דבר, ולא מצדיקה תגובה. ככל שמדובר על משהו יותר אישי כגון הודעה, סמס או שיחה, ויש יותר תוכן, ייתכן כי התעוררו בה רגשות, ויש לשקול כל מקרה לגופו.
פייסבוק, אינסטגרם, טוויטר, ושאר רשתות חברתיות, הן בסך הכל מעין מערכות מייל משוכללות, המאפשרות לשתף סטטוסים, אירועים, ותמונות. מה שקורה בהן משמעותי אך ורק ככל שזה משפיע על המציאות. למשל, אם מישהו נענה להזמנה לאירוע ומגיע פיזית. למשל, אם אתה שולח מסר עם הצעה לדייט, והבחורה נענית ומגיעה.
כל דבר אחר הוא בגדר אוננות מנטלית. אם מישהי עשתה לך לייק לסטטוס, זה לא אומר שהיא לייק אותך. אנשים רבים נוטים לאכול סרטים מהדברים הכי קטנים שקורים ברשת. היא עשתה לי לייק! זה סימן!? היא חושבת עלי!? היא מתגעגעת אלי!? לא, היא בסך הכל לחצה על כפתור, פעולה שלוקחת פחות משנייה, שלאחריה המשיכה בחיים שלה באופן שלא קשור אליך בכלל.
אקסיות, מסיבות הנעות בין שעמום לבין ניפוח אגו, עלולות לעשות כל מיני שטויות מוזרות, כדי לראות אם האקס שלהן עדיין ברשת. Poke בודד, לייק על תמונה, מסר או סמס קצר של מילים בודדות, צינתוק, משהו לא משמעותי, עם מידה נדיבה של plausible deniability; היא תמיד תוכל להגיד שלא היו לה כוונות, היא סתם עשתה לייק. ישנם אנשים המשתמשים בזה ככלי, על מנת לשגע אנשים או לשמור אותם על אש קטנה. מישהו לוחץ על לייק פחות משנייה, ואתה אוכל על זה סרטים ימים ארוכים. מנקודת מבט כלכלית, הם קיבלו יופי של החזר על השקעה מינימלית.
כלבלב ישר יראה כל שטות קטנה כסימן משמיים, ויתחיל לרייר ולרדוף אחריה. כישלון חרוץ. היא רואה שהוא עדיין חסר חיים. הוא מאבד כבוד עצמי ושלווה נפשית. היא מאבדת כל עניין, אם בכלל היה לה.
אם אקסית עושה לייק על תמונה, אין מה להגיב. זה רק לייק.
אם אקסית מגיבה על תמונה שלך, עדיף לתת לה להגיב וזהו, או לעשות לה לייק על התגובה, ותו לא.
הודעה וסמס נחשבים לצורת תקשורת אישית יותר, וככאלה, עשויים לסמן משהו – ככל שיש בהן תוכן ממשי. אם מדובר על הודעה קצרה וסתמית, יש להתייחס אליה במשנה זהירות. אם מדובר על הודעה עם תוכן, ניסיון ליצור שיחה, יש לשקול את המקרה לגופו.
שיחה תמיד תהייה צורת התקשורת האישית ביותר. סביר להניח כי אם האקסית מתקשרת אליך, היא רוצה להגיד לך משהו. בכל מקרה, יש לשקול כל מקרה לגופו, וליצור קשר בנונשלנטיות וזהירות.
אם אקסית שולחת הודעה קצרה: "היי, חשבתי עליך… מה שלומך?", אז עונים לה בנימוס: "הכל טוב", או גרסה מעט יותר חמימה, "הכל טוב, מה איתך", כדי לתת לה הזדמנות לשוחח עמך. בונוס על שימוש בפחות מילים ממנה, לפי עיקרון 2/3. בשום פנים ואופן לא משדרים ייאוש על ידי תגובה ארוכה וחופרת, ולא מציפים אותה בהודעות. תגובה קצרה תמיד טובה: אם האקסית רק רצתה לראות אם אתה עדיין ברשת שלה, התגובה בסך הכל היוותה תשובה מנומסת וקצרה, ואתה לא תעשה רושם של כלבלב. אם התעוררו בה רגשות, והיא מנסה לגשש, גם כאן תגובה קצרה זו הדרך הנכונה: גישוש איטי וזהיר, המשאיר פתח לתקשורת נוספת, אם ירצו הצדדים, ומאפשר לסגת בקלות וללא שעשית רושם רע, אם אין התקדמות.
אם אתה רואה ממנה שיחה שלא נענתה, יש לך שלוש אפשרויות. האחת: להתעלם. במיוחד אם אתה חושב שזה סתם צינתוק אקראי. אם יש לה משהו להגיד, היא תנסה שוב, או תשאיר הודעה. השנייה, לשלוח לה סמס קצר, בסגנון "התקשרת?". אם היא תרצה, היא תחזיר לך שיחה או סמס. השלישית, להתקשר חזרה פעם אחת בלבד: או שהיא תענה, או שהיא תראה שיחה שלא נענתה. אפשר לנסות להתקשר, ואם אין מענה, להשאיר סמס אחד קצר בלבד. בשום פנים ואופן לא להציף אותה בשיחות או סמסים.
שיחת טלפון נחשבת לרמה הגבוהה ביותר של תקשורת, שנייה רק לשיחה פנים מול פנים. עם זאת, אם אקסית מצלצלת, עדיין יש לגשת לשיחה בזהירות: עדיין לא ברור אם היא מגששת, או שהיא מחפשת כרית דובי וחיזוקים רגשיים. דבר איתה באופן חביב ומאופק. אין צורך להיות קיר, אבל אל תתלהב יתר על המידה. תן לה לדבר, תראה מה היא רוצה להגיד. אם היא מגששת, אפשר להתקדם בזהירות. אם אתה מרגיש שהיא מנסה לעשות ממך כרית דובי, והשיחה לא לרוחך, תמיד תוכל להגיד בנימוס שאתה עסוק, ולסיים.
בכל אמצעי של תקשורת, חשוב לזכור: לא להתלהב יותר מדי ולא להציף! השתדל להיות זה שמגיב מעט פחות ממנה. מעט פחות סמסים ממה שהיא שולחת. מעט פחות מילים ממה שהיא רושמת. מעט פחות דיבורים ממה שהיא מדברת. אתה מראה איזשהו עניין ונכונות לדבר, אבל שומר על טנטטיביות. תשאיר לה מרחב להתקרב אליך בעצמה.
אם אקסית רוצה לחזור, היא יודעת טוב מאוד מה לעשות, והרמזים שהיא תשלח יהיו הרבה יותר ברורים מאשר לייק על תמונה, או סמס של כמה מילים. הסימן הכי טוב שמישהי מתגעגעת ורוצה להיפגש איתך… זה אם היא רוצה להיפגש איתך! אם היא אומרת לך שהיא חשבה עליך, או מתגעגעת, זה עדיין לא בטוח לגמרי. אם היא מתגעגעת, חושבת עליך, ומגבה את זה עם מעשים כמו פגישה, שהיא גם מגיעה אליה, אז יש מצב אפשרי לחזרה. עד שלא מגיעים לשלב המעשי, שום דבר לא בטוח, ויש לקחת כל סימן בערבון מוגבל.
מה הדבר הכי חשוב שאני צריך לדעת לפני שאני מנסה לחדש את הקשר?
כן, כן. לא, לא. זה הדבר הכי חשוב שאתה צריך לדעת.
אם היא לא מעוניינת, זה לא יקרה. אפשר להתנהג בצורה הנכונה, לשפר את מה שעושה אותך מושך, ולהגדיל את הסיכויים; אי אפשר להבטיח הצלחה, ואתה לא יכול לשלוט ברגשות של אדם אחר. יכול להיות שהקשר לא יתחדש משלל סיבות, החל מחוסר עניין וכלה בחיים חדשים עם בן זוג חדש, וזו אפשרות שאתה צריך להיות מוכן לה.
אם החלטת לנסות לחדש את הקשר, אתה מנסה להתחיל איתה מחדש, כמו שהיית מנסה עם כל בחורה אחרת: מגשש קצת, מדבר קצת, מנסה לקלוט סימנים, ומנסה פעם, אולי פעמיים, לדבר איתה, להתקשר אליה או לשלוח לה הודעה, להזמין אותה לפגישה או לקדם משהו. אם היא זו שיוזמת את חידוש הקשר, אשרינו. היא מעוניינת? יופי. היא מתחמקת? היא לא רוצה. לא נעים, לא נורא, עוברים הלאה. לא רודפים.
באיזה מקרים יש את הסיכוי הטוב ביותר לחזור?
הסיכויים של גבר לחזור לזוגתו שנפרדה ממנו סבירים, ותקופת הניתוק הנדרשת עשויה להיות קצרה, במקרים הבאים:
- ככל שהמשיכה הייתה יותר חזקה, הקשר היה טוב, וסיבת הפרידה לא הייתה קטסטרופלית, כמו הידרדרות בינונית בפקטור, או ריב טיפשי. במקרים כאלה, תקופת הניתוק עשויה להצמיח געגוע די מהר.
- הגם שנעשו טעויות, הגבר לא ביצע מעשה המגיע לכדי השפלה עצמית או ביטול עצמי, עד כדי סלידה ממנו.
- כאשר הגבר ביצע את תקופת הניתוק כראוי, התרכז בחייו שלו, ולא רדף אחרי הבחורה.
- הסיכויים להחזיר את האקסית ולגרום לה להתאהב שוב גדלים ככל שהגבר השתפר באופן יותר מרשים בתקופת הניתוק, ומפתיע אותה עם גרסה חדשה ומשופרת, עם פוטנציאל למשוך אותה אפילו יותר בסיבוב ב'.
- זוגתו לשעבר עדיין לא מצאה מישהו חדש, או מנסה לצאת עם אחרים, אך עד כה הקשרים בינוניים, והם לא מושכים אותה כמו שהוא משך אותה בתקופה הטובה שלהם.
- בונוס: הגבר, כאשר שם לב לנורות אדומות, יחס קר, וירידה חדה במשיכה לקראת הפרידה, הקדים תרופה למכה, יזם את הפרידה בעצמו, והתחיל תקופת ניתוק.
ככל שהסיכויים יותר טובים, כך גם קיים סיכוי סביר כי האקסית בעצמה תיזום את חידוש הקשר.
הסיכויים של גבר לחזור לזוגתו שנפרדה ממנו בינוניים, ותקופת הניתוק הנדרשת עלולה להיות ארוכה, במקרים הבאים:
- תהליך betaization מתקדם לפני הפרידה, כאשר הגבר לא השכיל לעצור אותו לפני שהמשיכה ירדה בצורה חדה.
- זוגתו שהתה במחיצתו זמן רב בתור גרסה פחות טובה של עצמו.
- נעשו טעויות ברמת חומרה בינונית; כל מקרה של התרפסות, התחננות, ביטול עצמי, וכיוצא באלה התנהגויות נואשות, מוריד את הסיכויים.
- ככל שמתחילים את תקופת הניתוק מאוחר יותר, וממאיסים את הקשר על בת הזוג.
- כאשר הגבר לא ביצע התנתקות כראוי, לא התאושש לגמרי, ועלול להתנהג באופן תלותי ונואש ולהרוס שוב את הקשר.
- כאשר לזוגתו לשעבר יש אופציות סבירות בשוק הפנויים פנויות, ייתכן געגוע בתקופת הניתוק, וייתכן שהיא תמצא מישהו אחר להתחיל איתו קשר.
הסיכויים של גבר לחזור לזוגתו שנפרדה ממנו, נמוכים עד אפסיים במקרים הבאים:
- מלכתחילה לא הייתה משיכה גבוהה.
- נעשו טעויות קטסטרופליות: בסמוך לפרידה או במהלכה, הגבר התנהג בצורה חלשה להחריד, ביטל עצמו, והשפיל עצמו עד כדי סלידה ממנו. כל זיכרון טוב ממנו נמחק, והוא לא ראוי יותר כאופציה.
- הגבר לא ביצע כלל תקופת ניתוק, רודף אחר זוגתו לשעבר בלי סוף, ומפציץ אותה בשיחות, הודעות קוליות, הודעות טקסט, עד כדי הטרדה פלילית.
- הגבר לא למד שום דבר, לא השכיל לזהות טעויות, ולא השתפר במאומה.
- זוגתו לשעבר בחורה פופולרית עם אופציות, שהוא לא משתווה אליהן במצבו הירוד.
- זוגתו לשעבר יוצאת עם מישהו שמושך אותה יותר ממה שהוא משך אותה בתקופה הטובה שלהם.
קיים סיכוי שבחורה תנסה לחזור לקשר במקרים הבאים, אך מהסיבות הלא נכונות:
- חוסר אופציות: לא הולך לה בכלל בשוק הפנויים פנויות.
- היא מרגישה לבד, ורוצה להפיג את הבדידות.
- למרות שהיית כלבלב, היא יצאה עם גברים שהם אפילו יותר כלבלבים ממך, ומעדיפה להתפשר עליך.
במקרים כאלה, הקשר החדש יהיה אפרורי. הגבר יקבל מינימום אובליגטורי של אהבה ואינטימיות. הפגת שעמום, התפשרות, ובדידות, הן לא סיבות טובות להיות בקשר.
קיים סיכוי טוב להחזיר קשר למוטב, אם הגבר פגע בבחורה פגיעה לא חמורה ולא מכוונת, והתנצל על כך פעם אחת בצורה מכובדת ומבלי לרדוף. ראו השאלה הרלוונטית הדנה בנושא.
קיים סיכוי גבוה למנוע פרידה, או לחזור מהר, אם מדובר על הידרדרות רגעית ולא חמורה בפקטור כלשהו, והגבר משכיל לזהות אותו בזמן ולתקן אותו לפני שהמצפן של הבחורה מוריד את המשיכה יותר מדי ומורה לה לעזוב אותו.
המאמר דן בעיקר בתיקון טעויות של הגבר, לאחר שזוגתו יזמה פרידה. נזכיר בקצרה שתי אפשרויות מאוד שונות מהדינמיקה הנדונה, מבלי להתעכב עליהן:
- הסיכוי גבוה באופן מובן אם הגבר הוא זה שנפרד, והבחורה עדיין רוצה.
- הסיכוי גבוה באופן מפתיע, אך מובן למי שמבין דינמיקה בין גברים ונשים, אם הגבר בגד, והבחורה עדיין נמשכת אליו.
במקרים אלה, כאשר עדיין קיימת משיכה חזקה מצד הבחורה, זו אחריותה להחליט אם היא מעוניינת בקשר, אם לאו, ואם כן, באיזה סוג של קשר, ומה ניתן לצפות ממנו.
נזכיר בקצרה מקרה ספציפי, עם סיכוי סביר לחידוש הקשר: פרידה עקב נסיבות. לפעמים, מתעורר הצורך להיפרד עקב נסיבות החיים, למשל: שירות צבאי, מדיני, או תעסוקתי במקום מרוחק או מעבר לים, מעבר לעיר אחרת, נסיעה ממושכת לחו"ל כגון טיול ארוך, וכיוצא באלה, כאשר אין אפשרות מעשית להצטרפות או לביקורים. אם הנסיבות משתנות שוב, ומתעוררת אפשרות לחדש את הקשר, והוא היה קשר טוב, ושניכם רווקים, אפשר לתת לקשר הזדמנות נוספת.
איך יוצרים עם האקסית קשר מחדש? מה לעשות, אם היא מראה סימנים שהיא רוצה לחזור?
אם היא נפרדה ממך, המצב האידיאלי הוא שהיא מנסה ליזום מחדש תקשורת ביניכם. לעתים קורה כי לאחר תקופת ניתוק של מספר שבועות או אף חודשים, היא יוזמת קשר בעצמה משהתעורר בה מספיק געגוע. היא עשויה להתקשר, לשאול לשלומך, להגיד שחשבה עליך, לגשש לפגישה. ייתכן גם לפגוש אותה במקרה בחוץ, ולהתחיל שיחה, בה היא מנסה להתקרב. כאשר זה בא ממנה, הסיכויים הם באופן טבעי הרבה יותר גבוהים.
אם האקסית לא יוזמת קשר לאחר חודש חודשיים, הסיכויים שיוזמה מצדך תחדש את הקשר הם נמוכים. יש אף הטוענים במנוספרה כי אם זו לא היא יוזמת, אין טעם לנסות; יש היגיון בדברים. עם זאת, אם אתה מרגיש שעליך לנסות, ולו רק על מנת לצאת ידי חובה, אפשר לעשות ניסיון אחד, הכולל שיחה אחת והודעה אחת. משהו פשוט וקצר.
הגישה היא העיקר. אין נוסחת פלא ואין מילות קסם. הדברים שאתה משדר במעשים ובמילים שלך, ואיך אתה אומר אותן, יותר חשוב מהמילים הספציפיות שאתה אומר או כותב. אם יש מספיק רגש וגעגוע, כל תקשורת חביבה וקלילה עשויה להצית מחדש את הרצון להיפגש. אם אין מספיק רגש וגעגוע, גם בחירת המילים הקפדנית ביותר לא תעזור. לכן, אין טעם לדאוג יתר על המידה בנוגע לבחירת המילים: העיקר שאתה שומר על הגישה הנכונה.
הגישה הנכונה כשחוזרים לדבר, היא הגישה הנכונה בכל היכרות: עניין טנטטיבי. הווה אומר: "אני מראה בך עניין, אבל העניין מידתי, ואני גם בוחן אותך, לראות אם את ראויה לעניין שאני מראה בך." לא מתלהבים יותר מדי, לא מתנפלים עליה בבת אחת, לא נותנים לה את הרושם שחיכית לה בכיליון עיניים כל הזמן הזה, לא מראים חולשה, לא משתפכים רגשית ומספרים כמה התגעגעת, לא נוטרים טינה, ולא מדברים על נושאים כבדים כמו הקושי שהיה בפרידה, כמה אתה כועס עליה, וכיוצא באלה יללות. מאידך, לא צריך להתנהג כמו קיר. שומרים על טון חיובי וקליל.
| גישה פסולה
|
התלהבות יתר: "ווואווווו כמה זמן לא שמעתי ממך, סוף סוף, אני מממתתתת לדבר איתך! בואי ניפגש, מה את עושה בעוד 5 דקות??" התנפלות: מהרגע שהיא מראה מעט עניין, אתה מפציץ אותה בשיחות והודעות, וחונק אותה. השתפכות רגשית וחולשה: "אני כל כך התגעגעתי, אני בכיתי בגללך כל לילה, אני כל כך רוצה שננסה שוב, אני שבור בלעדייך!" התחננות: "בבקשה! צאי איתי רק פעם אחת! תני לזה סיכוי! בבקשההה!!!" חוסר חיים: "אני מחכה כבר כל כך הרבה זמן שתתקשרי…", "אני מרגיש כל כך לבד בלעדייך." טינה: להתחיל להתווכח איתה, "את היית ממש מגעילה לפני הפרידה, אני עדיין פגוע ממך", וכדומה. ניסיון מוגזם, שקוף, ומאולץ להראות שעברת הלאה וכמה טוב לך בלעדיה, עלול להשיג תוצאה הפוכה ולשדר שאתה עדיין פגוע. |
| הגישה הנכונה
|
נונשלנטיות: להישאר רגוע. לדבר או לכתוב בטון חביב. פלירטוט קליל ועדין מותר, ומראה שאתה במצב רוח טוב. "היי, מה שלומך?" אם היא מתקשרת. "היי, מה נשמע, מזמן לא דיברנו", או משהו ברוח דברים אלה, אם אתה מנסה ליזום קשר. אם יש פוטנציאל, המילים הספציפיות לא ממש משנות. להתקדם בקצב סביר. לתת לה לדבר קצת, לזרום איתה בשיחה, לתת לדברים להתפתח. לתת לה הזדמנות להציע פגישה, לפני שאתה מנסה ליזום בעצמך, עם משהו קליל בסגנון "בוא ניפגש לכוס בירה בפאב השכונתי". לפעול לפי עיקרון 2/3: השאר גם לה מרחב ליזום ולחזר אחריך. כשזה עולה בשיחה, לספר באופן כללי שאתה עסוק עם עבודה\לימודים\משהו חדש ומעניין, באופן שנושא החיים המעניינים שלך מסופר באופן טבעי, ולא באופן מאולץ. כך, אתה מראה לה שעברת הלאה וטוב לך בחיים בצורה חיובית, ולא בצורה שקופה ומוגזמת. סיכום: כל עוד אתה נשאר רגוע, נמנע מההתנהגויות הפסולות, ושומר על אווירה חיובית, אתה מאפשר למשיכה הזדמנות טבעית להיווצר. |
פשוט מתחילים את הקשר מחדש בצורה טבעית, כמו כל קשר חדש. מדברים בצורה נונשלנטית ולא מחייבת, אך עם רמז לפוטנציאל. מומלץ להתחיל בכמה הודעות קצרות, ואם יש מצב, לעבור לטלפון. לא להקפיץ את נושא הפגישה מהר מדי: קודם מדברים ושוברים את הקרח עם קצת "מה נשמע" וכאלה. אין צורך לתת יותר מדי פרטים על מה שהיה מאז, רצוי להשאיר קצת סקרנות לאחר כך. אפשר לספר באופן כללי מה מעשיך בחיים, איך אתה עסוק בכל מיני דברים מעניינים, עם נקודות בונוס על שילוב דברים משמעותיים בשיחה באופן טבעי, כמו עבודה חדשה או התחלת לימודים. אפשר מדי פעם לתבל את השיחה עם פלרטוטים קלילים, כמו שהיית עושה עם כל בחורה אחרת, נקודות בונוס אם אתה מצחיק אותה מדי פעם.
השתדל לשמור את רמת התקשורת ביניכם לפי עיקרון 2/3, כלומר, על כל 3 הודעות שהיא שולחת, אתה מחזיר 2. על כל 3 מחמאות שהיא נותנת, אתה מחזיר 2. לא צריך לספור במדויק, העיקר כאן הוא הגישה: הגם שאתה מראה בה עניין, אתה לא רודף אחריה, ומשאיר לה מרחב לחזר אחריך בעצמה. זה כלל חשוב בכל קשר, ובפרט כאשר מחדשים קשר עם בת זוג לשעבר, כאשר אפילו הסימן הקטן ביותר של תלותיות או התלהבות יתרה, עלולים לחסל את הקשר לפני שהתחיל. הרושם שאתה רוצה לעשות: אני מתעניין בך, אני פתוח לאפשרות של חידוש הקשר, ויחד עם זאת, אני גם בוחן אם זה מתאים לי, ואם כדאי. התלהבות יתרה מראה שאתה נואש שחיכה לה עד שהיא תחזור, וגישה זו תבריח אותה; גישה רגועה, עניין טנטטיבי, והשארת מרחב לבחורה לחזר אחריך, משדרים לה כי אתה אמנם מעוניין בה, אך לא נואש לקשר איתה, אתה רוצה לתת לזה צ'אנס, וזה יגרום לה לרצות להתקרב ולהוכיח את עצמה.
איך לגרום לאקסית להתאהב בי מחדש?
אין פעולות מיוחדות שיכולות לגרום למישהי להתאהב בך באופן טכני. אין שיטות מיוחדות. עושים מה שעושים בכל קשר אחר: להיות אדם מעניין ומושך, להימנע מהתנהגויות דוחות, וכך להגביר את הסיכויים שהאהבה תצמח מחדש.
זכור את כלל הברזל: כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי, המתקיים בהינתן הפקטורים הנכונים. זכור את הנספח החשוב: כימיה, כתהליך רגשי אוטומטי, לא נתונה לשכנועים או משא ומתן. אי אפשר "לגרום" למישהי להתאהב בך במובן הקלאסי של המילה. מה שאתה כן יכול לעשות, זה להיות גבר מושך ומעניין שיגרום למשיכה לצמוח מחדש באופן טבעי.
זכור את כלל הברזל: מרכז החיים זה אתה. סביר להניח כי עבירה על כלל חשוב זה הרסה את הקשר קודם לכן; אל תחזור על אותה טעות. אהבה היא תוספת נהדרת לחיים שלך, ויכולה להעשיר אותם, אבל לא מהווה את מרכזם. יש לך מטרות להגשים, יש לך תחביבים שאתה אוהב, יש לך חיים משל עצמך. ההתנהגות שלך צריכה לשקף זאת. זכור כי הדרך הטובה ביותר לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים שלך עצמך.
זכור את כלל הברזל: השקעה מידתית והדדית יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין. אתה יכול לפנק אותה מדי פעם, מידתיות, וחזקה עליה שהיא אוהבת אותך אם היא מחזירה את המחווה, הדדיות. אל תיפול ללוגיקת כלבלבים, ואל תנסה לקנות את ליבה על ידי השקעת יתר. המתנה הכי טובה שגבר יכול לתת לאישה, ההשקעה הכי טובה שגבר יכול להשקיע בקשר, זה להיות גבר שמשקיע בעצמו כדי להיות יותר פעלתן, אנרגטי, מצליח, ומושך.
שאלות בסגנון "איך לגרום לה להתאהב" עולות רבות בהקשר של יחסים רומנטיים, ובכל שלבי הקשר: החל מבחורה חדשה, דרך חברה רצינית, וכלה באקסית. הגם שיש אופי מעט שונה לכל שלב, רוח הדברים לא משתנה. הווה אומר: מעשים זרים לפקטורים לא ידליקו אותה. אין מעשים מיוחדים לשלבים שונים בקשר, בין אם מדובר על ההתחלה, אמצע, קשר ארוך מאוד, או סיבוב ב', וגם אין מעשים מיוחדים שיכולים להדליק בחורה ספציפית כלשהי. המעשים שלך עשויים להדליק אותה, רק ככל שאותם מעשים מפגינים תכונות מסוימות העושות אותך מושך יותר כלפי כולי עלמא.
אחרית דבר
ברשותך כעת כל הכלים להם אתה זקוק על מנת לפעול נכון.
אם הבנת את העקרונות החשובים, והפנמת את רוח הדברים, אתה תפתח את הגישה הנכונה. אתה תשאל את השאלות הנכונות. במקום "איך להחזיר את האקסית שלי?", אתה תשאל "איך אני חוזר להיות גבר שמח, אנרגטי, ופעלתן, שנהנה מהחיים?".
כעת אתה מבין שמרכז החיים זה תמיד אתה.
אינך יכול לשכנע את האקסית לחזור על ידי מעשים הזרים לפקטורים הגורמים למשיכה: אתה יכול רק לחזק את כל מה שעושה אותך מושך, לשפר את הטעון שיפור, ללמוד מטעויות, להימנע מהתנהגויות דוחות, ובכך לשפר את הסיכויים לחידוש הקשר, אם וכאשר תתעורר ההזדמנות. חיים של שיפור עצמי והגשמה עצמית אמורים תמיד להיות שגרת חייו של כל אדם; אם אתה חי נכון, כל מה שנדרש ממך לעשות על מנת להחזיר את האהבה הישנה, או למצוא אהבה חדשה, אתה עושה על פי ברירת מחדל.
אם היה ונגמר הפוטנציאל, והקשר שלכם עשה את מסלולו, הכר לה בלבך תודה על האהבה שהייתה, קח איתך את הזכרונות הטובים, ותעבור הלאה, לחיפוש אחר האהבה הבאה. אם חיית חיים של עשייה והנאה, אתה תהייה אדם הרבה יותר מאושר וקורן, והאהבה החדשה שמחכה לך מעבר לפינה תקבל אותך בזרועות פתוחות וניצוץ בעיניים.
אם היה ונשאר פוטנציאל לקשר, ואתה חזרת להיות גבר מושך ומעניין, לא תצטרך לעשות שום מעשה מיוחד על מנת לגרום לאהבה הישנה לחזור; היא כבר תחזור בעצמה.
מה שנקרא – הוראות אלה נכתבו בדם. כל אות זהב טהור. הטקסט הכי מפורט ומקיף ועם זאת מתומצת וברור שקראתי. כ"כ מתסכל היחס האינסופי בין פוטנציאל הרווחה שבמימוש העקרונות פה, לבין מספר הגברים שאשכרה יודעים אותו. איזו השקעה לשירות הציבור! מלך.
פריים אחי, מאמר מדהים!! קיבלתי את כל התשובות.
תמשיך כך,פשוט ענק!!
תודה רבה על כל הפוסטים המפורטים! אם לא אתה הייתי עושה את כל הטעויות שציינת אחת אחרי השנייה… 🙂
"צא לעשות ספורט: ריצה קלה, חדר כושר, הליכה לפארק למתקני האימונים, כדורגל, כדורסל, כדורעף, שחייה, אופניים, רולר בליידס"
פה אכזבת אותי- מה עם שחמט? 🙂
סופ"ש טוב חברים,
מאוריציוס:
>הוראות אלה נכתבו בדם… כ"כ מתסכל היחס האינסופי בין פוטנציאל הרווחה שבמימוש
>העקרונות פה, לבין מספר הגברים שאשכרה יודעים אותו.
מילים כדורבנות, חבר. אם הצלחתי לעזור לבחור אחד מבולבל לשמור על דמו שלו, הרי שאת שלי עשיתי.
לב:
>קיבלתי את כל התשובות.
מצוין, טוב לשמוע. אני מקווה שחיי האהבה שלך ישתפרו בשל כך, ותדע איזה קשר לשחזר, וגם על איזה קשר לוותר.
איתי:
>אם לא אתה הייתי עושה את כל הטעויות שציינת אחת אחרי השנייה…
תמיד טוב לשמוע שמישהו לומד ומפנים.
>מה עם שחמט?
אה! אבל כמובן שהזכרתי שחמט, שים לב בחלק "איך להתגבר על האקסית", שם יש לו מקום של כבוד כתחביב אינטלקטואלי מומלץ.
למותר לציין, היות ושחמט, להבדיל מפעילות גופנית, לא מפריש אנדורפינים, הוא לא הוזכר בחלק העוסק בספורט כתרופה נוגדת דיכאון. אבל שחמט בהחלט עוזר להסיח את הדעת ולהעסיק את המוח, ולכן יש לו מקום של כבוד ברשימת הפעילויות המומלצות.
הייתה סיבה (טובה, או פחות טובה) לפרידה. אם הסיבה ממשיכה להתקיים לאחר מכן, אין טעם בחזרה.
בנוסף מערכת יחסים זה ההיפך ממכירות. במכירות קל יותר למכור ללקוח קיים, ובמערכת יחסים קשה יותר להחזיר מאשר להתחיל מחדש. הסיבה – היא כבר תופסת אותך בצורה שלילית (נפרדים, זוכר?).
כמו תמיד – תוכן מצוין!
ראשית חייב לציין לשבח את ההשקעה של OP תודה לך פריים.
אני מתחבט רבות בשאלה האם גישת חיוביות (Positivity) היא פקטור משיכה. על פניו נראה שלא. אולם במאמר הזה לחצת על הכפתורים הקוגניטיביים שדווקא מוכיחים שכן. גישה קלילה וחיובית לחיים היא זו שתורמת באופן עקיף וגם ישיר לכלל הברזל: מרכז החיים זה אתה. היא זו שמסייעת ללכת להשקיע בעצמך. לתפוס הזדמנויות חדשות. ללמוד דברים חדשים ולהגדיל את המסע המעניין של עצמך. אולי אני טועה בלוגיקה של דבריי ועל זה OP יעיר, אולם הלך הרוח של המאמר רומז אחרת.
שאלה: יצא לי לשמוע מהמון אנשים שעוסקים בפיתוח אישי/מנטורים/מצליחנים שאומרים בריש גלי שכדי להוריד Oneitis ובכלל להצליח, צריך שתהיה לך איזושהי משימה בחיים (MIssion) או תכלית (Purpose). אשמח אם תוכל להרחיב מה דעתך בנידון, וספציפית אם אין לך איך לגבש אחת כזו?
תודה מראש
עדי
מאמר מעולה.
ובעקבות המאמר תרשה לי לשאול אותך שאלה.
אני קראתי במאמרי פיקאפ שונים שיש מקרים שלפעמים הרדיפה אחרי מישהי שאתה אוהב יכולה להעצים את האהבה בין בני הזוג מיכוון שאתה מראה לה שאתה אוהב אותה אהבת אמת.
כי ישנם נשים שאוהבות את הבנזוג אהבת אמת אבל הן לא בטוחות ב100 אחוז לגבי אהבתו אליהן אז הן משתמשות בטריק הזה שכביכול הן אינן מעוניינות בקשר יותר, ויוזמות פרידה באופן מפתיע. כדי לבדוק אם אתה כן תרדוף מה שיראה שאתה רציני איתן ואוהב אותן באמת…ואילו לא רדפת זה מראה שלא רצית אותן מלכתחילה.
אני אישית לא הייתי רודף לעולם אבל הייתי רוצה שתתייחס ותיתן את דעתך למה שרשמתי כי העניין הזה די נפוץ הייתי אומר.
שלום חברים,
המוח הגברי:
מסכים עם התובנות שלך. אם הבעיה לא עברה או נפתרה, הקשר יתפורר שוב, ולרוב עדיף להתחיל קשר חדש מאשר לחזור לישן.
גבר צעיר:
+1, מקווה כי המאמר יהיה לך לעזר.
עדי:
>האם גישת חיוביות (Positivity) היא פקטור משיכה.
כן. אנשים אוהבים אנשים קורנים. בנוסף, אני יכול להגיד לך בביטחון, שגישה שלילית היא *לא* פקטור משיכה. אנשים בכלל ובחורות בפרט אוהבים אנשים שיודעים להתמודד. ריאליים, בסדר גמור, אבל גם חיוביים. אף אחד לא סובל מישהו שמיילל כל הזמן.
>גישה קלילה וחיובית לחיים היא זו שתורמת באופן עקיף וגם ישיר לכלל הברזל: מרכז החיים זה אתה.
אכן.
>כדי להוריד Oneitis ובכלל להצליח, צריך שתהיה לך איזושהי משימה בחיים
>(Mission) או תכלית (Purpose).
אכן. אני מלמד אותו דבר, במילים אחרות: הגשמה עצמית. כמו כן, לאסוף איתך במסע שלך אנשים שעוזרים לך להגשים את עצמך, ולא אנשים שמורידים אותך למטה.
ככל שאתה יותר נהנה מהחיים שלך, כך אתה פחות נוטה לחלות ב-Oneitis, בין היתר כי אתה לא צריך למלא חורים בחיים שלך על ידי קשר, וכי כאדם מושך יש לך יותר אופציות. זכור: קשר אמור להעשיר אותך, לא לגרוע ממך – וגם לא למלא חורים וחסכים בחיים שלך.
>אם אין לך איך לגבש אחת כזו?
רק אתה יכול להחליט איזו מטרה אתה רוצה, כי רק אתה יודע איזה מטרה אתה אוהב. אבל כל מטרה היא מטרה ראויה. ללמוד, להצטיין בתחביב שאתה מאוד אוהב, לפתח גוף בנוי לתלפיות, להצטיין בעבודה שלך, להתפרנס ממשהו שאתה אוהב, אלה רק קומץ דוגמאות משלל מטרות שאתה יכול להציב לעצמך בחיים, וככל שאתה כובש יותר מטרות, תרגיש חופשי למצוא לך עוד דרכים להגשמה עצמית. העולם גדוש במטרות מאתגרות ומעניינות שאתה יכול לבחור להגשים.
L.B:
>קראתי במאמרי פיקאפ שונים שיש מקרים שלפעמים הרדיפה אחרי
>מישהי שאתה אוהב יכולה להעצים את האהבה בין בני הזוג
שלילי חזק. עצה מסוכנת מאוד, ואני שולל אותה מכל וכל. אתה לא תמצא אושיית גלולה אדומה אחד לאנחות שיטען בפניך דבר מסוכן כגון זה. מרדף רק מעצים את ה*התמכרות*, לא את האהבה.
>מיכוון שאתה מראה לה שאתה אוהב אותה "אהבת אמת ®".
ואני, לתומי, חשבתי שאהבת אמת זה שני אנשים שאוהבים אחד את השנייה בצורה הדדית.
אני שמח שאתה שואל ופתוח לדעות נוספות, ולכן מחובתי להגיד לך שה"עצות" גלולה כחולה האלה שאתה קראת איפושהו, יותר מתאימים למדור "שאל את הקרפדה" במגזין מיושן, מאשר מאמר פיקאפ.
אפילו נקשה ונגיד, אולי הכוונה הייתה לחיזור? על זה אענה, כי גם על חיזור להיות הדדי. אם אתה לא מקבל פידבק חיובי על חיזור, זה לא חיזור אלא מרדף. אם מישהי מתחמקת אחרי אחת, שתיים, שלוש הצעות לדייט, זה לא כי אתה צריך "להילחם עליה ®", זה כי היא לא מעוניינת. כימיה זה תהליך מהיר ואוטומטי. לכימיה לא אכפת כמה נלחמים.
>משתמשות בטריק הזה שכביכול הן אינן מעוניינות בקשר יותר, ויוזמות פרידה באופן מפתיע.
אם מישהי מסוגלת לעשות לך דבר כזה, היא מעולם לא אהבה אותך. תמשיך הלאה ואל תסתכל אחורה אפילו לרגע אחד.
מישהי שמאוהבת בך, ומקבלת ממך בחזרה אהבה, וטוב לה איתך בקשר, כן תהייה בטוחה בו, ולא תחשוב אפילו לרגע אחד לפגוע בך בצורה רעה כזו, ולשחק לך עם הלב. מי שלא מסוגלת להבין שאתה אוהב אותה מעצם האהבה שלך אליה, לא ראויה לאהבה שלך. יותר מכל, מי שיש לה אג'נדה מסוימת שיותר חזקה מהאהבה שלה אלייך, ומסוגלת לעשות דבר כזה, מעולם לא אהבה אותך.
בחורה שאוהבת אותך לא תעזוב את צדך אפילו לרגע, וגם אתה לא תעזוב את צדה. בטח לא בשביל "טריק" רשע כזה.
בחורה שאוהבת אותך אהבת אמת, תגיד לקרפדה שהציעה לה לעשות לך דבר כזה, שתיקח את ה""עצות"" שלה ותלך לעזאזל.
>כדי לבדוק אם אתה כן תרדוף
וברגע שתרדוף, תסומן ככלבלב. היא יורה לעצמה ברגל. או שיש לך כבוד עצמי ואתה תזרוק אותה – בצדק – אחרי משחק רשע כזה, או שאתה תרדוף אחריה ותסומן ככלבלב נואש וחסר כבוד עצמי. שום דבר טוב לא יצמח מהטריק הזה.
אם היא הייתה רעה מספיק כדי לעשות עליך טריקים, היא גם תהייה רעה מספיק, כשיהיה לך כבוד עצמי לא לרדוף אחריה, להאשים אותך "לא אכפת לך בכלל! אתה רע!", תוך שהיא מתעלמת לגמרי מהעובדה ש*היא* זו שמשחקת לך עם הלב. לך תתווכח עם מישהי שחושבת ב-troll logic.
>מה שיראה שאתה רציני איתן ואוהב אותן באמת…
כלומר, לא מספיק שאתה עושה איתה אהבה, מתכרבל איתה, מפנק אותה, מבלה איתה, מדבר איתה, מהווה לה את הגזע החזק להישען עליו, נותן לה בית חם, מעניק לה אהבה וחברות נפש… לא, צריך לזרוק אותך סתם בלי סיבה כדי לראות אם אתה אוהב אותה…?
>אילו לא רדפת זה מראה שלא רצית אותן מלכתחילה.
לוגיקת קרפדות. אם הן זורקות אותך ברוע לב, רק בשביל לראות אם אתה תרדוף אחריהן, זה מראה ש*הן* מעולם לא אהבו אותך או כיבדו אותך, ובנוסף לכל הן מטומטמות, ולמה שתרצה להיות בקשר עם מטומטמת.
>אני אישית לא הייתי רודף לעולם
טוב מאוד.
>העניין הזה די נפוץ הייתי אומר.
כלבלבים וקרפדות זה אכן דבר נפוץ. עצוב. אי אפשר להכחיד קרפדות באופן ישיר: אפשר רק ללמד גברים להיות פחות כלבלבים ויותר גבריים. למצוא בחורות טובות. להימנע מקרפדות. אם אתה רוצה להוציא את הטוב מנשים, אתה עצמך צריך להיות גבר לעניין. כך, אם בחורה רוצה לתפוס גבר טוב, היא יודעת שעליה להיות יותר טובה.
היי, מאמר מעולה מעניין ונכון, אני בניתוק מוחלט מהאקסית כשלושה שבועות וכפי שמוסבר במאמר, אני זה שיזמתי את הניתוק כשהבנתי שבסופו של דבר זה עלול היה להגיע ממנה. רק העניין שהיא כמעט כל יום שולחת לי הודעות לוואטסאפ הודעות "חצי כועסות" בין 3-5 הודעות ביום, בימים האחרונים היו כמה ניסיונות להתקשר אילי. אני עד היום סיננתי את כולם. בתחילת הניתוק, לאחר מספר ניסיונות שלה ליצור איתי קשר בוואטסאפ החזרתי לה תשובה שאני בתקופה שיש לי מלא עניינים כרגע וזה לא הזמן שמתאים לי לדבר כרגע. מה עלי לעשות? כיצד עלי להגיב להודעות (אם בכלל)
חשוב לציין כי עד כה לא היה בהודעות שלה כל רמז של מצוקה או הבעת געגוע, אבל יכול להיות זה חלק מהמשחק בינתיים.
יוסי:
>שולחת לי הודעות לוואטסאפ הודעות "חצי כועסות" בין 3-5 הודעות ביום,
>בימים האחרונים היו כמה ניסיונות להתקשר אילי.
כוחו של ה-preemptive soft next. רק לזכור, שעושים את זה בעיקר בשביל השלווה הנפשית, ולא רק כדי שמישהי תחזור. למרות שזה עובד ממש טוב, כמו שרואים כאן.
>החזרתי לה תשובה שאני בתקופה שיש לי מלא עניינים כרגע
>וזה לא הזמן שמתאים לי לדבר כרגע.
לגיטימי. קצר ומנומס.
>מה עלי לעשות? כיצד עלי להגיב להודעות (אם בכלל)
כשאתה שואל "כיצד", האם כוונתך על מנת להגדיל את הסיכוי לחזרה אפשרית? אני לא פוסל את השאלה על הסף, אבל תזכור, *אתה* הכי חשוב במשוואה הזו. מה *אתה* רוצה.
אתה חושב שלא עבר מספיק זמן? אתה רוצה ממנה שקט? תתעלם בנימוס מההודעות ותתרכז בשלך.
אתה חושב שעבר מספיק זמן כדי לראות מה היא רוצה? תענה בקצרה לאחת ההודעות ותראה לאן זה הולך.
תהיה מוכן לכן או לא, או לאפשרות שהיא סתם משחקת משחקי אגו. אם אתה בוחר לענות, להיות קצר וענייני. להשאיר לה מרחב לבוא אליך.
>עד כה לא היה בהודעות שלה כל רמז של מצוקה או הבעת געגוע
אז על מה היא מקשקשת לך כל כך הרבה, חצי כועסת, כמה פעמים ביום?
>יכול להיות זה חלק מהמשחק בינתיים.
אכן.
ניתוק של כ-3 שבועות לאחר soft next יזום מצדך, זו תקופת ניתוק סבירה על מנת ליצור אצלה געגוע. אם אתה רוצה, אתה יכול לבדוק מה הסיפור שלה. עם זאת, תהייה מוכן בכל מקרה לעבור הלאה אם אתה רואה שהיא רק מנסה לשמור אותך ברשת. אם היא רוצה לחזור, זה חייב להיות מגובה בהתנהגות עם סימני משיכה ברורים. אם אתה חוזר לקשר פושר, אז לא כדאי לחדש אותו.
היי בקצרה הסיפור הוא כזה היינו שנה ביחד לקראת סוף הקשר היא קיבלה הצעת עבודה בניו יורק ,החליטה שהיא "רואה דברים באור אחר" רצתה שניקח פסק זמן ונדבר בזמן שהיא שם הסברתי לה שאין דבר כזה וזו בעצם זו פרידה לכל דבר ובפרידה לא מדברים. היום כמעט שלושה שבועות אחרי שלחה לי הודעה משם ש"היא מקווה שאני בטוב שהיא זוכרת שהעדפתי שלא נדבר אבל היא דואגת ומתגעגעת ותשמח לשמוע ממני ושאם אני לא ארצה היא תכבד את זה גם" . אני עקב נסיוני כבר בעבר עם פרידות נמצא במצב טוב ו"המשכתי הלאה" בראש יש לי גם חיים מוזיקלים מספקים ואני בסך הכל בסדר. האם זה מוקדם מדי לבדוק ולתת לה פתח ? בטח ובטח שהיא הרי שם לפחות לעוד חודשיים וחצי ולא נוכל להיפגש. אשמח לתשובתכם אני כרגע עוד לא עניתי לה
ג'ון:
>קיבלה הצעת עבודה בניו יורק ,החליטה שהיא "רואה דברים באור אחר"
הלכה להגשים את עצמה. פרידה יחסית נקייה, עד כמה שפרידות יכולות להיות.
>רצתה שניקח פסק זמן ונדבר בזמן שהיא שם
זה לא ממש פסק זמן אם ממשיכים לדבר… עושה הרושם שהיא רוצה להיפרד, אולי להיות פתוחה לאופציות אחרות, אבל מאידך לא רוצה לוותר כל כך מהר על החיזוק הרגשי שהיה לה ממך. אולי לאו דווקא מתוך רוע, אולי באמת אכפת לה ממך, ועם זאת, זה לא משנה את העובדה שזה דה פקטו לשמור אותך על אש קטנה, וזה לא בריא לך. בטח לא בסמוך לפרידה.
>הסברתי לה שאין דבר כזה וזו בעצם זו פרידה לכל דבר ובפרידה לא מדברים.
אני חושב שזה לגיטימי בנסיבות. אתה מכבד את הרצון שלה ללכת להגשים את עצמה, אבל אתה גם צריך לכבד את עצמך ואתה צריך להתאושש ולהתגבר. אי אפשר לעשות את זה אם מדברים איתה כל הזמן.
>שלושה שבועות אחרי שלחה לי הודעה משם…
ראשית, אל תבנה על זה שום דבר או תתמכר לסימני חיים ממנה. אתם נפרדתם. שנית, לאחר שהבנת שהייתה פרידה, אני חושב שאתה יכול, במקרה זה, לענות לה בהודעה קצרה נוסח "הכל טוב, מקווה שהכל טוב איתך, תשמרי על עצמך שם". משהו קצר וקולע. בסך הכל בן אדם אחד עונה בצורה אנושית לבן אדם אחר, בכל זאת הייתם בקשר ארוך. לפעמים, עדיף משהו קצר וקולע על התעלמות הפגנתית – כל עוד זה אכן קצר וקולע, ובהתחשב בעובדה שכבר עברו כמה שבועות, זה בסדר. לגישתי זה יותר בוגר.
עם זאת – אתה לא חייב לשתף פעולה עם הודעות נוספות! אתה יכול לענות בצורה מאוד לאקונית אם היא מנסה לפתח שיחה, ובמידת הצורך, גם לרמוז לה בנימוס שאתה עסוק עם החיים שלך, ולהימנע מתגובות נוספות. אולי היית מנומס וענית לה תגובה כאשר שאלה לשלומך, התנהגות אנושית נורמלית, אבל זה לא אומר שאתה רוצה להיות הכרית דובי שלה בשלט רחוק. היא רצתה לפרק את החבילה, אז יש לזה השלכות, ואחת ההשלכות זה שאתה צריך להתרכז בחיים שלך, ולא להיות איתה בקשר הדוק.
>אני עקב נסיוני כבר בעבר עם פרידות נמצא במצב טוב ו"המשכתי הלאה" בראש
מצוין.
>יש לי גם חיים מוזיקלים מספקים
חיים מוזיקליים זה תמיד טוב!
>האם זה מוקדם מדי לבדוק ולתת לה פתח ?
אין לך מה "לבדוק", כי היא בחו"ל, פיזית. לענות הודעה קצרה ומנומסת זה גם לא נחשב לעניין זה לפתוח לה פתח. אם אתה שולח משהו מאוד קצר, למשל: "הכל טוב איתי, מקווה שהכל טוב איתך, תשמרי על עצמך שם בחו"ל", אתה גם עונה קצר, מנומס, וגם מסיים את ההודעה במשהו שסוגר אותה מבחינת תקשורת (תשמרי על עצמך). אין כאן שאלה או פתח לשיחה. אתה תמיד יכול להימנע בנימוס מהודעות נוספות. רק חשוב מאוד לזכור ולהדגיש שוב: אתה לא מנסה לפתוח איתה ערוץ תקשורת. היא שאלה לשלומך, אתה עונה לה שהכל טוב, נימוס אלמנטרי, זה הכל.
מדהים תודה רבה על התשובה זה מרגיש שמישהו מלווה אותך בזה
עוד לפני שהספקתי לקרוא עשיתי כבר בדיוק מה שכתבת לעשות , זה מראה שלמדתי משהו מהמאמרים פה אז סחתיין עליכם
בכל מקרה עד שהיא לא חוזרת אין בכלל מה להתקדם בכל עניין הלהחזיר לא להחזיר אני מתקדם עם החיים שלי ושהיא תחזור נראה אם היא תיצור קשר ומה יהיה אז
תודה רבה!
ג'ון +1, טוב לשמוע שהמאמרים עזרו לך והתמודדת כראוי עם המצב,
>שהיא תחזור נראה אם היא תיצור קשר ומה יהיה אז
בדיוק. כשהיא תחזור, אם יש מצב, נראה מה יהיה. בינתיים אתה ממשיך בחיים שלך.
היי לאחר הניתוק המוחלט של כמעט חודש שבו סיננתי את כל ניסיונותיה ליצור איתי קשר (וואטסאפ וטלפונים) התחלתי לגשש (כרגע רק בהודאות וואטסאפ) עדיין הודעות יחסית קצרות ולקוניות השיחה הלכה והתחממה לדוגמא הזכרתי לה שאתמול ביקרתי עם חברים בפיצרייה שהינו רגילים לאכול בה וכו' וכו' השיחה התחממה ותוך כדי השיחה שאלתי אותה, מתי אנחנו יוצאים לבירה או לכמה כוסות יין? שלחתי לה סמיילי ותמונה של כוס יין, מיד שאלה אותי עם עוד בא לי עליה ולא נתנה תשובה. המשכנו בשיחה שלחה לי כמה "תמונות" שלה אבל תכלס לא קרה כלום. כפי שאני לא נשמע נלהב גם היא לא נשמעה להוטה. למחרת שלחה עוד כמה הודעות מדוע אני לא בקשר. לי אישית נראה שהכול משחק אצלה. עם כל "הדאווין" שלה היא לא משחררת, במהלך השיחה שאלה אותי עם יש לי משהיא אחרת. מה עצתך? כיצד עלי להגיב? האם להיכנס איתה לשיחה בנושא? לנתק לעוד תקופה? להסביר לה שאני לא הכרית דובי שלה. אשמח לעצתך בנושא.
יוסי:
>מתי אנחנו יוצאים לבירה או לכמה כוסות יין?
>שלחתי לה סמיילי ותמונה של כוס יין, מיד שאלה אותי אם
>עוד בא לי עליה ולא נתנה תשובה.
כשבחורה רוצה לפגוש אותך, היא עונה "בכיף", לא שואלת אותך אם "עוד בא לך עלי?". אבל אם כבר היא מתחילה לשחק, אתה יכול לענות: "תפגשי אותי, תדעי". או: "לאט לאט". או לאמיצים: "אם לא השמנת" (reframe במובן שאתה בוחן אותה). כל תשובה שנונה או נונשלנטית תעבוד. בכל מקרה, אתה לא רודף אחריה ולא מנסה לשכנע אותה להיפגש.
>שלחה לי כמה "תמונות" שלה אבל תכלס לא קרה כלום.
טיזינג, בלי להתקדם לפגישה? נראה כאילו היא מנסה לראות אם תרדוף אחריה. אל תיפול בפח. עם זאת, אתה יכול לפלרטט איתה טיפה בצ'ט ולראות אם זה זורם לפגישה, או שזה סתם זורם לניפוח האגו שלה. שמור על עיקרון 2/3. תן לה לעשות את רוב העבודה.
>כפי שאני לא נשמע נלהב גם היא לא נשמעה להוטה.
אתה אולי לא נשמעת נלהב, אבל אתה כן הצעת פגישה, שזה לגיטימי. אבל היא זו שעכשיו מתחמקת. אל תרדוף.
>למחרת שלחה עוד כמה הודעות מדוע אני לא בקשר.
>לי אישית נראה שהכול משחק אצלה.
אל תיקח ללב. בחורות משחקות, ואוהבות את אלה שלא מתרגשים מהמשחקים. בדיחה קוסמית.
>במהלך השיחה שאלה אותי עם יש לי משהיא אחרת.
אה, אפשר לענות את תשובת דור הפייסבוק האלמותית: "It's complicated". שתאכל את עצמה עם סרטים, למה הוא בדיוק מתכוון. קצת dread game קצר וקולע.
>האם להיכנס איתה לשיחה בנושא?
לא.
>לנתק לעוד תקופה?
תן לזה לנוח כמה ימים. לאחר מכן, נסה לצ'טצ'ט איתה עוד קצת, והצע פגישה באופן קונקרטי. היא רוצה? סבבה. מתחמקת? כבר ניסית פעמיים, תרד מזה. אם היא תרצה, היא תדע יפה מאוד איך למצוא אותך.
>להסביר לה שאני לא הכרית דובי שלה.
את זה אתה מסביר לא במילים ושיחות, אלא בפעולות והתנהגות. אם היא רוצה לחדש את הקשר, בכיף. אם היא רק רוצה חיזוקים רגשיים, אל תשתף פעולה.
ואם עבר חודש מהפרידה והיו מס פעמים שיצאתי כלבלב
יש עוד סיכוי להציל את זה?
בהודעה האחרונה הצטערתי וביקשתי סליחה ואמרתי לה שהפעם באמת אשחרר ושיחררתי.
דור,
>אם עבר חודש מהפרידה והיו מס פעמים שיצאתי כלבלב
אז אתה בעצם לא התחלת את תקופת הניתוק, אם עדיין רדפת אחריה.
>יש עוד סיכוי להציל את זה?
אתה חייב להפסיק לחשוב במובנים של "האם אפשר להציל את זה" ולהתחיל לחשוב ב"מה אני צריך לעשות בשביל השלווה הנפשית שלי". ומה שאתה צריך לעשות, זה להתחיל תקופת ניתוק, לא לנסות ליצור איתה קשר, ולהשקיע בעצמך. כן, זה עשוי לעזור, אבל לחזור אליה זה לא העיקר! תזכור שאתה מרכז החיים.
>בהודעה האחרונה הצטערתי וביקשתי סליחה ואמרתי לה שהפעם באמת אשחרר ושיחררתי.
אם לא עשית שום דבר רע, אין על מה לבקש סליחה. פשוט לא לרדוף אחריה, וזהו. אל תשלח לה מסרים שאתה מבטיח לשחרר אותה – זה הרי סותר את עצמו. פשוט תעשה את זה, תשחרר אותה, אל תשלח הודעות, אל תתקשר, תתרכז בחיים שלך.
היי, קודם כל מאמר אדיר ונגע בי בכל מילה כל הכבוד!
אתאר בקצרה על מה שעובר עליי …
היינו ביחד שנתיים של עליות וירידות פרידות וחזרות
אני זה שתמיד יזים פרידה ואני תמיד זה שיזם חזרה ״בשם האהבה״… לפני חודש וחצי נשבר לה מהכל ויזמה פרידה וניתוק מוחלט תוך שהיא חוסמת בפייסבוק בוואצאפ חברות שלה מחקו אותי מהפייסבוק גם, מבקש שלא אשלח לה הודעות יותר לא עונה לטלפון, במהלך החודש וחצי האלה עשיתי את כל הטעויות האפשריות מהמאמר, ביקרתי את אמא שלה בעבודה, פרחים, עברתי ליד הבית שלה עשרות פעמים, עקבתי, כתבתי מכתב ״סופי״… השיא היה שחיכיתי לה מתחת לבית בבוקר שהיא תרד לנסוע לעבודה ואוכל להחליף כמה מילים ואז התקשרה אמא שלה וביקשה שאלך, ברקע שמעתי אותה מתעצבנת ואף מאיימת במשטרה…
אני יודע זה נשמע די פסיכי אבל לא שלטתי בזה, האהבה לעיתים גוברת על ההיגיון… ושלא תטעה אני גבר שאף פעם לא היתה לו בעיה עם נשים להיפך .. בפרידה הזו נפלתי אני מודה וקשה לי מאוד לשלוט בזה… על המכתב היא הגיבה ברוע כתבה שזה נגמר ושאמשיך בחיים …
שאלתי היא האם על אף אחרי כל החודש וחצי הגרועים האלה יש סיכוי ש30 יום ניתוק מעכשיו יוכלו להשכיח חודש וחצי של כלבלבות?
מוטי:
>שנתיים של עליות וירידות פרידות וחזרות
כשיש יותר דרמה מאשר קשר, זה אומר משהו על טיב הקשר. או שאתה לא מוציא ממנה את המיטב על ידי התנהגות גברית מספיק, או שאתם פשוט לא מתאימים.
>אני זה שתמיד יזם פרידה
אז עשית לה הרבה soft next, יפה, אבל זה לא שיפר את הקשר.
>נשבר לה מהכל ויזמה פרידה וניתוק מוחלט
אז מניחים לה.
>חוסמת בפייסבוק בוואצאפ חברות שלה מחקו אותי מהפייסבוק גם, מבקש שלא אשלח לה
>הודעות יותר לא עונה לטלפון
לא צריך להגיע למצב כזה, אתה לא אמור לרדוף אחריה. ברגע שהיא רוצה נתק, היא אמורה לקבל ממך רק דממת אל חוט.
>עשיתי את כל הטעויות האפשריות מהמאמר, ביקרתי את אמא שלה בעבודה, פרחים,
>עברתי ליד הבית שלה עשרות פעמים, עקבתי, כתבתי מכתב ״סופי״…
מטעויות לומדים.
>השיא היה שחיכיתי לה מתחת לבית בבוקר שהיא תרד לנסוע לעבודה ואוכל להחליף כמה
>מילים ואז התקשרה אמא שלה וביקשה שאלך, ברקע שמעתי אותה מתעצבנת ואף מאיימת במשטרה…
Ouch. אני בטוח שאחרי הכווייה הזו, אתה לא תחזור על אותה טעות.
>לא שלטתי בזה
אתה כן שלטת בזה. אתה החלטת להיכנע לסם, אף אחד לא החליט במקומך. קח אחריות.
>נפלתי אני מודה
אם אתה אמיץ מספיק להודות בטעויות, אז אתה גם נבון מספיק ללמוד מהן, ועכשיו, למדת.
>האם על אף אחרי כל החודש וחצי הגרועים האלה יש סיכוי ש30 יום ניתוק מעכשיו יוכלו
>להשכיח חודש וחצי של כלבלבות?
ועדיין, יש לך עוד מה ללמוד. השאלה הנכונה היא: האם, אחרי חודש וחצי של כלבלבות, אתה מסוגל לרדת מזה, לחזור להשקיע בעצמך, ולשים את עצמך במרכז החיים שלך.
אני מפנה אותך לחלק "הדבר הנכון, מהסיבות הלא נכונות – והגישה הנכונה" במאמר. הגישה שלך היא הגישה הבעייתית. אתה עושה את הדבר הנכון (ניתוק) מהסיבות הלא נכונות (כדי שהיא תחזור). הניתוק הוא *בשבילך*, כדי להיגמל מהסם, בשביל שלוותך הנפשית, כדי להחזיר את *עצמך* למרכז החיים. הסיכוי שהיא תחזור אחרי כל כך הרבה כלבלבות הוא נמוך מאוד, בשביל זה צריך לעשות ניתוק מייד. הסיכוי שהיא תחזור אכן יותר גדול אם אתה מבצע ניתוק, אבל *לא בגלל זה אתה עושה את הניתוק*. היא יכולה לחזור, והיא יכולה לא לחזור. את הניתוק אתה עושה כי *זה הדבר הנכון היחיד לעשות*.
תודה רבה על הכל ! המצב ממש לא פשוט… אשמח אם תוכל לעזור טיפה יותר מטוקבקים…
מוטי: אתה יכול לשלוח לי מסר פרטי באתר AskPeople, אם אתה רוצה להתייעץ, ואשמח לעזור לך.
אהלן ממש אוהב את גישתך האם אתה ממליץ על סדנות או ספרים בנושא או אתרים האם אתה מוכן לשמש כקואשר ?
רוני:
>האם אתה ממליץ על סדנות או ספרים בנושא או אתרים
בעמוד הקישורים כאן בבלוג יש המלצות לאתרים נוספים שכדאי לקרוא.
אני כותב ספר המבוסס על רישומיי, שיצא מתישהו בשלהי 2017. אפשר בינתיים להתעניין בספרים בבלוג The Rational Male. קראתי כל מיני ספרים בתחום, יש פה ושם דברים מעניינים, אבל הספרים הנ"ל הם בסיס מעולה ומכילים הרבה מידע חשוב.
>האם אתה מוכן לשמש כקואשר ?
לא פוסל את האפשרות, מתישהו בעתיד. עם זאת, זו אחריות גדולה, ולכן אשקול אפשרות זו כאשר אגבש תכנית לימוד טובה שתצדיק את המעמד. בינתיים, אני תמיד שמח לעזור ולענות על כל שאלה, כאן בבלוג או במסרים פרטיים באתר AskPeople.
אנחנו 3 שנים ביחד זאת הפרידה הראשונה שלנו ואני כבר בחודש וחצי של כלבלבות והסיבה שלא הפסקתי היא בגלל שהרגשתי צורך להגן על חפותי לאחר שהתכתבתי עם ידידה (לא שיחה בעלת אופי מיני מה שכן נאמר בשיחה זה שאני מתגעגע אליה וחושב עליה) והחבר של הידידה יצר קשר עם האקסית וסיפר לה על כך.
חשוב לציין שהיו שני מקרים קודמים בשנה הראשונה לקשר של הודעות שנשלחו לנשים והמקרים הללו נסלחו לי אני חייב לציין שזה נבע ממקום של "איך לגרום לה לקנא/להתעצבן" בגלל יחס קר וחוסר אמון מצידה לפני שזה נעשה (כביכול כדי לתת לה משהו למצוא).
אני כבר שבועיים בניתוק וממה שעולה משיחות עם בנות שנמצאות איתה בקשר (חברה של חבר שלי) היא אומרת שלא מעוניינת לחזור ושטוב לה לבד.
יש לציין שבכל פעם שנסיתי ליצור קשר היא הייתה מאוד עצבנית ולא מוכנה לדבר אפילו לא שיחת חולין.
האם לדעתך יום האהבה שחל בשבוע הבא יכול להיות תזמון טוב לנסות ליזום פגישה ?
או לשחרר מזה לגמרי?
כי אם אני הולך עם התחושות המבלבלות שלי אני אשן שם כל לילה עד "שאזכה" לפגישה.
תודה :/
גיא:
>הרגשתי צורך להגן על חפותי לאחר שהתכתבתי עם ידידה
אם אתה חף מפשע, אז אין צורך להגן על עצמך יותר מדי. אתה מסביר את עצמך באופן ברור, ואם עדיין יש דרמה למרות הסבר ברור, soft next קצר.
>נאמר בשיחה זה שאני מתגעגע אליה וחושב עליה
ובכל זאת, די ברור מדוע המשפט הזה גרם לדרמה.
>החבר של הידידה יצר קשר עם האקסית וסיפר לה על כך.
כלבלבון.
>היו שני מקרים קודמים בשנה הראשונה לקשר של הודעות שנשלחו לנשים והמקרים הללו נסלחו
>לי אני חייב לציין שזה נבע ממקום של "איך לגרום לה לקנא/להתעצבן" בגלל יחס קר וחוסר אמון
הרצת dread game. הגם שיש לזה שימוש, עליך לשאול, האם אתה בכלל רוצה להיות בקשר עם מישהי שממש מתייחסת אליך באופן קריר ובחוסר אמון. ה-dread הכי טוב הוא PASSIVE dread, הווה אומר, להיות גבר מאוד מושך ופופולרי, שבנות מסתכלות עליו, בלי שאתה צריך לעשות משהו מיוחד בשביל זה, ואז החברה רוצה להיות *טובה* אליך כדי לשמור עליך. אתה היית צריך לעשות soft next ברגע שהיה יחס קר.
>אני כבר שבועיים בניתוק… …ממה שעולה משיחות עם בנות שנמצאות איתה בקשר
אז אתה לא באמת בניתוק. ניתוק פירושו *לא* להתעסק עם זה, לרבות לא לחפש חדשות עליה ולא לשאול עליה. לגשש אצל חברות שלה זה אותה שטות כמו להציץ לה בפייסבוק ולנסות לדלות מידע. זה *לא* ניתוק. עליך להפסיק זאת.
>היא אומרת שלא מעוניינת לחזור ושטוב לה לבד.
בין אם נניח שנכונים הדברים, ובין אם לא נייחס להם חשיבות, אתה ממילא צריך לעשות ניתוק מלא ולהתרכז בשלך. זה די ברור מההתנהגות שלה שכרגע טוב לה לבד.
>בכל פעם שנסיתי ליצור קשר…
אז למה אתה רודף?
>האם לדעתך יום האהבה שחל בשבוע הבא יכול להיות תזמון טוב לנסות ליזום פגישה ?
לא.
בנסיבות שלך, היום הזה חל קרוב מדי לפרידה. שלא לדבר על כך שהפרידה עצמה היא די מלוכלכת. ימים כאלה, יום אהבה, יום anniversary, יום הולדת, הם לא שונים או מיוחדים מכל יום אחר לאחר פרידה, הווה אומר, אם אתה צריך להיות בניתוק ולתת להכל להירגע, אז הימים האלה לא משנים זאת ולא מהווים תירוץ לרדוף אחריה. נהפוך הוא; במהלך תקופת הניתוק, זה דווקא השקט שלך בימים האלה שעשוי לגרום לה להרהר, האם באמת עברת הלאה לנצח.
אם יום כלשהו חל לאחר תקופת ניתוק סבירה, אז אין זה מעלה או מוריד אם אתה משתמש בו בתור סיבה לגשש. חרף זאת, אלה לא הנסיבות שלך.
>לשחרר מזה לגמרי?
כן. תעבור שוב על החלקים הדנים באם כדאי לחדש קשר ובתקופת ניתוק. תראה שכל הסימנים מצביעים על לעבור הלאה ולהתרכז בשלך.
>אם אני הולך עם התחושות המבלבלות שלי אני אשן שם כל לילה עד "שאזכה" לפגישה.
אתה צריך לזכות בעצמך שוב. כל עוד אתה רואה אותה בתור איזשהו פרס שצריך להמתין לו, אתה לא תתקדם לשום מקום.
שורה תחתונה, הפרידה טרייה מדי, מלוכלכת מדי, הקשר בעייתי, ולא עבר מספיק זמן בתקופת ניתוק אפילו בשביל גישוש קל. עליך להתרכז בשלך כרגע.
דבר ראשון, המאמר כתוב בצורה מדהימה.
אני והאקסית נפרדנו לפני ארבעה חודשים בעיקר בגלל חוסר הקשבה וסובלנות.
בכל מקרה בחודש הראשון לפרידה נפגשנו ויצאנו כמה פעמים.
אחרי זה נפגשתי איתה ואמרתי לה שאני רוצה לחזור ולנסות את זה שוב ולא סירבה.
לאחר כמה ימים היא שוב שלחה הודעה אם אני רוצה להפגש.. ולא הסתדר לי.
מאז ועד היום שזה בערך חודשיים
הצעתי לה לצאת כמה פעמים וכל פעם היא נותנת תרוץ
אחר ( עבודה, לימודים…)
כהחלטתי כבר לשחרר היא שוב שלחה הודעה של מה קורה וזה…
ואז לאחר שבוע ששוב הוצאתי לה לצאת היא המשיכה עם התירוצים.
אז את האמת אני אוהב אותה מאוד ורואה עתיד איתה..
אבל כבר די מבולבל
Dor:
>בחודש הראשון לפרידה נפגשנו ויצאנו כמה פעמים…
לפי מה שניתן להתרשם, אתם ניסיתם לשמור אחד את השנייה על אש קטנה. בעיקר היא אותך. זה לא בסיס טוב לקשר.
>אמרתי לה שאני רוצה לחזור ולנסות את זה שוב ולא סירבה.
>לאחר כמה ימים היא שוב שלחה הודעה אם אני רוצה להפגש..
והיו-יו הזה ממשיך כמה וכמה פעמים. בחורה שרוצה להיפגש איתך, תיפגש, ויפה שעה אחת קודם. היא לא תעשה ממך יו-יו.
>הצעתי לה לצאת כמה פעמים וכל פעם היא נותנת תרוץ
>אחר ( עבודה, לימודים…)
כלל ברזל: רוצים, מוצאים דרך וזמן. לא רוצים, מוצאים "תירוץ ®".
"עייפה ®", "עסוקה ®", "כאב ראש ®", "הכלב אכל את שיעורי הבית ®". זה הכל תירוצים. אנשים שעובדים ולומדים מפסיקים להיפגש? מפסיקים להתאהב? מפסיקים לעשות סקס? ממש לא. נהפוך הוא: סקס בתקופת מבחנים זה שחרור לחץ מצוין! היא לא נפגשת כי היא *לא רוצה* להיפגש. לא ברור מה המצב הרגשי שלה, וגם לא ממש משנה; דה פקטו, היא בודקת שאתה עדיין ברשת שלה, מגששת, ואז כשאתה מראה עניין מתרחקת. זו לא התנהגות של מישהי מעוניינת. רד מזה.
>אני אוהב אותה מאוד ורואה עתיד איתה..
זה לא בריא, לראות את העתיד שלך עם מישהי שנפרדתם לפני 4 חודשים, ומתחמקת מפגישות. אתה בטוח שזה מה שאתה רוצה בעתיד? מדוע לא לצאת לעולם הגדול, איפה שיש מיליארדי אנשים, ולמצוא בחורה חמודה שתאהב אותך ותרצה להיות איתך? מישהי שתכשכש בזנב כשאתה מתקשר אליה, לא מישהי שתחשוף שיניים ותנהם עליך תירוצים.
>כבר די מבולבל
קשר אמור להעשיר אותך, לא לגרוע ממך, ולא לגרום לך להרגיש מבולבל. מה גם שאתה בכלל לא בקשר.
אתה צריך לעבור הלאה. תתעלם בנימוס מהגישושים שלה, שדי ברור שהם רק נועדו לתת לה חיזוקים רגשיים משהיא יודעת שאתה עדיין מעוניין, ואז היא מתרחקת. תתרכז בחיים שלך ותכיר בחורות חדשות.
נראה שאתה מלמד אנשים איך לשחק את המשחק ולא איך לקיים זוגיות אמתית וכנה,
פלא שלא מצאת את האחת? הניסיון שלך עשיר מכיוון שאתה מקפץ מאחת לשנייה ולמדת את סצנת הדייטים והקשרים הקצרים, אבל איבדת משהו חשוב בדרך, את האהבה והאכפתיות.
אחרת מומחה כמוך שנחשף לכל כך הרבה בחורות, לא מצא מישהי לאהוב?
חבל אנשים כמוך נשארים מומחים בעולם הדייטים אבל בעיקר מומחים ב"לבד".
הסיבות לפרידה רבות ומגוונות ובכל מקרה צריך התייחסות אחרת, אתה בעיקר אומר – לא לנסות לחדש קשר כי זה פוגע באגו, אז יצאת מופסדבכל מצב… תתפלא תמיד יש יוצאים מהכלל.
תהנה מהרווקות… אתה הורס לאחרים, שחושבים בתבניות ולא זורמים עם החיים בצורה נכונה, כל אדם זקוק למשהו אחר, ואתה מכניס הכל לתבניות שטחיות שלא יכולות באמת להכיל את היחסים הבינאישיים ואת הרגשות הרומנטיים האישיים לתוכן.
Sivan ערב טוב,
בשם חופש הביטוי והביקורת, אני נוטה לאשר תגובות גם אם הן ביקורתיות, ולהתייחס להן עניינית. חרף זאת, בל נשכח שהבלוג שלי, ואני רשאי לא לאשר הודעות שעוברות את גבול הטעם הטוב. לכן, אם את מעוניינת לדון איתי, אבקשך, בנימוס, לשקול מילים בצורה יותר מושכלת להבא.
>נראה שאתה מלמד אנשים איך לשחק את המשחק ולא איך לקיים זוגיות אמתית וכנה
נהפוך הוא. אני שולל מניפולציות מכל וכל, ומלמד אנשים איך להיות יותר מוצלחים ושמחים בחיים, ו*כפועל יוצא מכך*, להצליח יותר בזוגיות. אני רוצה לצטט פסקה כאן מהמאמר, שאולי פספסת, עת הזדרזת להטיח בי ביקורת:
כל רישומיי מבוססים סביב כללים מאוד בסיסיים, ומהחשובים שבהם: מרכז החיים זה *אתה*, וההשקעה הכי טובה בקשר זו ההשקעה ב*עצמך*.
אגב משחק: זה לא מעלה או מוריד. כל דבר בעולם הוא "משחק" עם כללים. פיזיקה, כלכלה, טבע, וגם רומנטיקה. לא נחה דעתי מכך שאת מנסה להציג את הניסיון שלי לסייע לאנשים לשחק בצורה יותר מושכלת במשחק האהבה, כמשהו פסול.
>פלא שלא מצאת את האחת?
אני מעולם לא דנתי בסטטוס הזוגי הנוכחי שלי, לא בבלוג, ולא ב-AskPeople. כמו כן, המצב שלי לא מעלה ולא מוריד מנכונות עצותיי. אני אבקשך (ומכל קורא אחר!) להבא לדון עניינית בנושא, ולשאול שאלות ענייניות. אני לא מתכוון להצטדק או לדון בחיי האישיים.
>הניסיון שלך עשיר מכיוון שאתה מקפץ מאחת לשנייה…
חמודה, אני בכל זאת חי 40 שנה. אפשר ב-40 שנים האלה גם להספיק לחוות הרבה קשרים קלילים, וגם לחוות קשרים ארוכים מאוד ומספקים מאוד.
באופן כללי, יש אנשים שטוב להם להיות פרפר חופשי, ולחוות הרבה קשרים עם הרבה בחורות. לא כולם רוצים קשר מונוגמי. מונוגמיה ופוליגמיה שניהן צורות חיים לגיטימיות. איש הישר בעיניו יעשה.
>איבדת משהו חשוב בדרך, את האהבה והאכפתיות.
לא מסכים עם גישה זו. כן, לעתים, נהניתי מחברתה של בחורה חמודה וסקסית לזמן קצר; זה מעולם לא הוריד מהיכולת שלי להתאהב, כאשר הבחורה הנכונה נקרית בדרכי.
>הסיבות לפרידה רבות ומגוונות
להוציא נסיבות חיים שמתפצלות (כמו הצעות עבודה והגשמה עצמית לשני בני הזוג במקומות שונים בעולם), ולהוציא נסיבות יוצאות דופן, הסיבה לפרידה היא אחת: חוסר משיכה. יש כל מיני דברים שעלולים להוריד את המשיכה, כשם שיש הרבה פקטורים; אך בסופו של דבר, אובדן המשיכה זו הסיבה לפירוק הקשר.
>אתה בעיקר אומר – לא לנסות לחדש קשר כי זה פוגע באגו
לא; אני אומר לא לנסות לחדש את הקשר, לפחות לא בסמוך לפרידה, היות ובחורות לא סובלות שגבר רודף אחריהן כמו סמרטוט, במיוחד אחרי שכבר נגמרה האהבה, והן רק יברחו עוד יותר. זה לא בריא לגבר, וזה הורס כל זיכרון טוב שיש לאקסית ממנו. אין שום טעם בניסיון לחדש קשר עם בחורה שאיבדה את המשיכה. זה פתטי.
>תתפלא תמיד יש יוצאים מהכלל.
המעידים על הכלל.
>אתה הורס לאחרים
כן, ואלה שמציעים להשתפך מולה רגשית, להתרפס מולה כלכלית, ולהילחם ולרדוף אחריה עד כדי הטרדה פלילית – הם עוזרים, נכון?
>אתה מכניס הכל לתבניות שטחיות
יקירתי, אין שום דבר שטחי במאמר של 20,000 מילים.
אם יש לך שאלות ענייניות, אשמח לענות. אם יש לך התקפות אישיות, אבקשך בנימוס לא לטרוח.
יש קטע שהייתי רוצה לחדד(כמה שאלות): הידלקות על בן אדם גורמת לתלותיות מסוימת, וגם אם היא לא גדולה היא יכולה לגרום לך לרצות להשיג את הבחורה הספציפית ויהי מה במיוחד אם היא דוחה אותך מצד אחד דחיות קטנות, אבל נדבקת אליך מצד שני. הרי יתכן שהיא "משחקת" בגלל שהיא כן נמשכת אבל מפריע לה משהו שלא קשור לגבר שאליו היא נמשכת (למשל אם היא אוהבת גבר אחר, זה לא מונע ממנה מלהימשך לעוד גבר אם הוא מאוד מושך). וככל שהיא מתנדנדת כך לגבר קשה יותר כי הוא נשאב למשחק קשה ודי מכשיל שהופך ללופ שמשמיד את המשיכה שלה אליו עם הזמן. אבל מה שמכשיל זה תהליך ההתמכרות של הגבר כתוצאה מהרצון שלו להשיג אותה. אבל אם הגבר יהיה חזק מספיק לא להתמכר? ההנחה שלי היא שגבר כזה הוא גבר שמשדר שהוא סופר מושך שבסופו של דבר הוא ינצח במשחק. כי הוא מודע לכך שיש לה רגשות לגבר אחר ושהסיכויים שלו נמוכים ולמרות זאת הוא לא נופל נפשית ומוכן להמשיך לחזר.
האם אפשרי שרדיפה/חיזור שלא נענה בהכרח בתמורה מספקת יעורר עניין בצד השני במידה והמצב לא גורם למחזר/רודף להפוך לחסר ביטחון עצמי ומתחנן? ז"א האם אפשרי להמשיך לחזר ולחזר ולא להיתפס ככלבלב למרות שאתה לא בהכרח נענה בחיוב מלא, כל עוד אתה נשאר מלא בביטחון עצמי, לא מהסס ולא מפחד להבריח אותה? (שהחיזור לא יבוא ממקום של חוסר אלה ממקום של תשוקה אמתית אליה)
ראיתי מקרים שבהם הרודף היה מצליח לזכות בבחורה, רדיפה לכל דבר אבל חשבתי על משהו – אם גבר רודף והדחיות/ההססנות של הבחורה לא מורידות מהביטחון העצמי של הבן אדם אז האם זה לא הופך את הרודף לגבר חזק ואיטן ומלא בביטחון עצמי שלא רודף מתוך ייאוש אלה מתוך רצון? שפשוט חדור מטרה להשיג את הבחורה שהוא רוצה? יתכן שלהיות חסין לדחייה וחדור מטרה זה יותר מושך מאשר להשתדל להראות לה שאתה רוצה אותה פחות ממה שהיא רוצה אותך?
לדעתי זה גם קשור לגישה של הבחורה. יכול להסתובב לה משהו בראש שיגרום לה פתאום לרצות לתת הזדמנות וזה נותן פתח רגשי מצידה, אבל אם היא מראש פוסלת בגלל סיבה מסוימת שמפריעה לה אז יתכן שהיא תבלום מראש את האפשרות לפיתוח רגשות. למשל מישהי שלא רוצה לצאת עם גבר שמקושר למשפחה שלה/ לא רוצה להיכנס לקשר עם אף אחד כי רק יצאה מקשר, אז גם אם יבוא מישהו סופר מושך היא בכל זאת יכולה לבלום את האפשרות למשהו עם אותו גבר. לא? זה יוריד לה מה"עניין" בקשר ובכך יגרום לה להיות סופר לא תלותית ואז המשחק של המחזר שלה יהפוך לסופר קשה וכל פישול קטן מצידו ייתפס אצלה קשה כי בגלל ה"מכשול" שלה היא מתה שהוא ייכשל.
>דוחה אותך מצד אחד דחיות קטנות, אבל נדבקת אליך מצד שני.
נשמע כמו מישהי שרוצה כרית דובי. מנצלת אותך בשביל חיזוקי רגשי, או שומרת אותך בתור אופציה ב', למקרה שלא ילך לה עם מישהו מעניין יותר. שומרת אותך במרחק מדויק ממנה – ומילת המפתח כאן היא "מרחק". בחורה שרוצה אותך – *תתקרב* אליך, לא תתרחק ממך, ולא תפסיק כל הזמן באופן קבוע באותו שלב. יש הבדל בין חיזור – הכפוף ל*התקדמות* – לבין לדוש במקום.
>למשל אם היא אוהבת גבר אחר…
אם היא אוהבת אותו יותר ממך, ומנסה לראות אם ילך איתו, זה בהחלט עלול לגרום לה להתנהג חם קר. אתה בטוח שאתה רוצה להיות אופציה ב'? עצם זה שאתה ממשיך לרדוף אחריה, ומשדר לה שאין לך אופציות אחרות או חיים יותר מעניינים משל עצמך מאשר לרדוף אחריה, באופן טבעי ימשיכו להוריד את המשיכה אליך.
>ככל שהיא מתנדנדת כך לגבר קשה יותר כי הוא נשאב למשחק…
שתתנדנד כמה שהיא רוצה, לא בבית ספרינו. רוצה לצאת איתי, בלי גבולות מלאכותיים? בכיף, את יודעת מה המספר טלפון שלי. את רוצה אותו? לגיטימי, לבריאות, לכי אליו. אינני מוצא טעם לגרום למישהי להרגיש מחוזרת תוך כדי שהיא עצמה מחזרת אחרי מישהו אחר.
>אם הגבר יהיה חזק מספיק לא להתמכר?
אז הוא גם יהיה חזק וחכם מספיק מלכתחילה לא לקחת מנה של סם, שרוצה אותו רק בגבולות מסוימים, ללא שהקשר מתקדם.
>יש לה רגשות לגבר אחר ושהסיכויים שלו נמוכים ולמרות זאת הוא לא נופל נפשית ומוכן להמשיך לחזר.
לא עדיף לחזר אחר מישהי עם סיכויים גבוהים? לא עדיף להשקיע אנרגיה בקשרים שיצליחו? מה זה אומר על האופציות שלך, והיכולת ליצור אופציות, אם אתה רודף נואשות אחרי מישהי שלא שמה עליך? ולמה לך לחזר אחר מישהי שמאוהבת במישהו אחר? או שהיא תידלק עליך יותר ממנו, או שלא, ואת זה אפשר לדעת מהר מאוד. איך יודעים, אתה שואל? קל: אם היא רוצה להתקדם איתך!
>רדיפה/חיזור
שני דברים שונים לגמרי. חיזור זה בכפוף להתקדמות ומהווה שלב טבעי בקשר. רדיפה זה כשאין התקדמות.
>האם אפשרי להמשיך לחזר ולחזר ולא להיתפס ככלבלב למרות שאתה לא בהכרח נענה בחיוב מלא…
אתה צריך להיענות בחיוב מלא תוך כמה דייטים. איך לחזר ולא להיתפס כמו כלבלב? אם החיזורים שלך נענים בהתקדמות מצידה. אם יש התקדמות, סימני כימיה, והקשר מתקדם בקצב סביר, מצוין. אם לא, זה לא חיזור, זה מרדף. מותר לחזר. אסור לרדוף.
>ראיתי מקרים שבהם הרודף היה מצליח לזכות בבחורה
אז הוא זכה להיות אופציה ב', כי לא הלך לה עם גבר אחר שהיא יותר רצתה. מזל טוב. אתה בטוח שזה בסיס טוב לקשר?
>אם גבר רודף והדחיות/ההססנות של הבחורה לא מורידות מהביטחון העצמי של הבן אדם
כמה אתה רוצה להתעקש? יום? שבוע? חודש? איפה עובר הגבול?
הגבול עובר במספר הצעות כדי להתקדם שלב. באין התקדמות, זונחים את הקשר. למשל, אני מציע למישהי להיפגש איתי פעם, פעמיים. היא מתחמקת. אני יכול, ולו על מנת לצאת ידי חובה, לנסות פעם שלישית. היא לא רוצה? זהו, אין יותר מה לרדוף.
>שלא רודף מתוך ייאוש אלה מתוך רצון?
מי שרוצה לרדוף הוא כלבלב חסר אופציות. אני מעדיף לשבת בבית ולשחק שחמט באינטרנט, או לצאת להכיר בחורות חדשות, מאשר להטריד מישהי או לנפח למישהי את האגו.
>חדור מטרה להשיג את הבחורה שהוא רוצה?
זה נראה כאילו אתה מנסה בכוח למצוא הסברים לגיטימיים, מדוע זה בסדר לרדוף זמן רב אחרי בחורה. זה *לא* בסדר, ולא תמצא הסברים. לא רודפים. ל ע ו ל ם. א י ן יוצאי דופן. אם קשר לא מתקדם, אין לך מה להמשיך לרדוף. נקודה.
באופן *לא* פרדוקסלי, דווקא כשאתה מפסיק לרדוף, בחורה עשויה להרגיש בחסרונך ולהתחיל לרדוף אחריך.
>להשתדל להראות לה שאתה רוצה אותה פחות ממה שהיא רוצה אותך?
אין שום בעיה להראות לבחורה שאתה רוצה אותה. השאלה זה *איך*. האם אתה נענה בחיוב עבור העניין שאתה מראה בה? או שאתה נענה בשלילה? אם אתה נענה בשלילה, אין לך מה להמשיך להשקיע. לא נותנים פרס על התנהגות שלילית.
>יכול להסתובב לה משהו בראש שיגרום לה פתאום לרצות לתת הזדמנות
בהחלט יכול להסתובב לה משהו. זה בדרך כלל קורה כשאתה מפסיק לרדוף אחריה והיא מרגישה שהיא מאבדת אותך!
>גם אם יבוא מישהו סופר מושך…
כשבא מישהו *סופר* מושך, היא תמצא סיבות איך לגרום לזה לקרות, על אפם ועל חמתם של כולם – או מתחת לאפם של כולם, באופן דיסקרטי. גם אם יש סיבה כמו משפחה וכו', כשיש הרבה כימיה, לא יידרש חיזור רב עד שהיא תתרצה. כימיה זה כוח מאוד חזק – כשהוא *קיים*. כשהוא לא קיים, אז כל סיבה זו סיבה טובה מספיק להתחמק.
קראתי את המאמר, והרגשתי צורך להגיב בראייה נשית שלי לתיאורים שלך.
תראה, אכן כמו שאתה כותב – גבר עם ביטחון עצמי (אמיתי) זה דבר מושך. לא רק שזה מושך, בעיני זה חשוב יותר ממראה חיצוני (אם כי בדרך כלל מראה חיצוני טוב מביא ביטחון עצמי, ולהיפך). עם זאת, מרגיש לי שאתה טועה מאוד בדרך בה אתה חושב שביטחון עצמי בא לידי ביטוי ונתפש על ידי אישה, לפחות אחת אינטליגנטית שלא נופלת בקלות כל כך לGAME שאתה מנסה ללמד פה.
מהי כוונת המשוררת? לטעמי, הביטחון העצמי שאתה מתאר הוא מזויף, וככזה לא רק שאיננו מושך אלא גם גורם לסלידה ממש אצל נשים שתופשות אותו. אם אני רואה גבר שמדבר הרבה ("מסמר המסיבות", להגדרתך), שנמצא יותר מידי במרכז ומכוון לכך (וכן, לנשים כמוני זה ברור שזה מגיע מתוך רצון להיות במרכז ולא מפני שאישיותו כה קורנת מחפשים כל הזמן להיות בסביבתו), אני ישר חושבת שהוא ***חסר*** ביטחון עצמי, ולכן זקוק לאישורי הסביבה בצורה כזו שהוא דואג תמיד לשים את עצמו במרכז. זהו לא ביטחון עצמי אמיתי, אלא מזויף, וזה שקוף עד כדי גיחוך. אני חושבת שדווקא הבחורים השקטים יותר, אלה ששומעים אותם מידי פעם, וכל פעם כזו מלאה בדברים מדויקים ונכונים מאוד, כך שכשהם כבר מואילים בטובם לומר משהו כולם משתתקים כדי לשמוע מה הם אומרים – אלה הם הבחורים בעלי הביטחון העצמי האמיתי והשלם. הם לא זקוקים לאישורי החברה בצורה של "מסמר המסיבות". הם דווקא אלה שישבו בצד, וישקיפו על כולם, בלי לדבר יותר מידי. הם מסקרנים מאוד וגורמים לבחורות לרצות לגלות מה הם חושבים.
דבר נוסף שגורם לי לחשוב שאתה לא מפרש נכון את הביטוי "ביטחון עצמי" וההפך שלו לפי הגדרתך – "כלבלבות": אכן, גבר ש"רודף" אחרי מישהי לא גורם לעצמו להיראות מושך בעיניה, וזה די מעייף את האישה. אבל – גם להתחשבן ולשחק משחקים לא גורם לאף אחת שמכבדת את עצמה לראות בגבר מושך. בעיני, כל עניין ה"כבוד העצמי", ובמילה אחרת – אגו, הוא עוד דרך לנסות להחביא חוסר ביטחון עצמי. האמן לי, גם אני לוקה לעיתים במחלה הזו שרק מוכיחה באותם רגעים שגם אני חסרת ביטחון לפעמים. אם הקשר נפסק בגלל משהו שלא הוריד מהכימיה אצל אף אחד מבני הזוג, ואם המשהו הזה איננו מעילה באמון של אחד מבני הזוג, אינני רואה טעם בכל עניין ה: "אל לך לרדוף אחריה! כלבלב! מותר לך לענות רק 2 הודעות על כל 3 שהיא שולחת אליך! חכה מינימום 30 יום בדיוק לפני שאתה יוצר קשר!" וכולה. גבר עם ביטחון עצמי ***אמיתי*** לא מחשבן חשבונות מטומטמים כאלה. גם לא אישה. וואלה, אם בא לי לומר משהו, אני אומרת אותו. מתי שאני רוצה ובאיזו תדירות שאני רוצה, וכמובן בטוב טעם. אני מצפה גם מגבר ***אמיתי*** לנהוג כך. אם הוא מרגיש צורך לומר לי משהו, עדיף שיאמר ושיאמר בביטחון מוחלט. אם הוא לא מעוניין לחכות 30 יום, שידבר אחרי שבוע. אם הוא רוצה לענות לכל הודעה ששלחתי לו, שיענה!!!!!! אתה באמת חושב שאם אני רואה שהוא עונה בצורה מחושבת כזו, וביובש כזה, שאני לא אבין שזה כנראה נובע ממשחק מטומטם? משחקים מסוג זה מתאימים לאנשים לא בוגרים בעליל, ולנשים כמוני זה מוריד מערכו של הגבר. מאוד. הם מתאימים בעיקר לזוגות שכל הזוגיות שלהם הייתה מלאה במשחקים האלה, זוגיות ילדותית מאוד שמראה כמה הם לא הרגישו 100% עצמם בנוכחות בן הזוג השני עוד כשהיו בזוגיות עצמה, ובהנחת 100% כימיה, אני חושבת שתחושות נינוחות ואינטימיות מסוג זה מגיעות מהר מאוד.
מעבר לכל אלה, ובניגוד לנימה הנובעת ממה שרשמת פה בהקשר הפסקה בקשר שנובעת מסיבה טיפשית או לא קריטית מספיק: אני חושבת שהפסקה אחת במהלך הזוגיות (ורק אחת, אני לא מדברת על שרשרת הפסקות שנובעת מפחד לסיים את זה סופית) היא אחד הדברים הטובים וה**חיוניים** ביותר שזוג יכול לתת לעצמו. זו הפעם הראשונה מאז תחילת הקשר שכל אחד מבני הזוג יכול באמת להרגיש איך יראו חייו ללא בן הזוג. לעיתים, התמונה שמתקבלת היא שלא כל כך אכפת לנו, ולכן אין טעם למשוך וגם אם חשבנו שזו תהיה רק הפסקה אזי עדיף שהיא תהפוך למשהו קבוע יותר. מנגד, אם אנו כן מרגישים געגוע עז לבן הזוג שלא מרפה, אז אפשר לומר שהקשר כן מיטיב עמנו, אחרת לא היינו מרגישים זאת (נשים בצד כרגע מה אתה או כל אחד אחר חושב שטוב בשביל אנשים), ולכן כשחוזרים לשגרה, הזיכרון של הפרידה יכול לעורר אותנו מידי פעם כשאנו מזניחים את הקשר שכן אנו לא מעוניינים לחוות שוב את התחושה הרעה ההיא. מכאן, שבמקרה שמרגישים געגוע, כל המשחקים שהזכרת הם עוד יותר לא תקפים ורק מחבלים בחזרה של זוג שנמשך 100% אחד לשנייה ושההפסקה הזו נבעה ממשהו שלא אמור לחבל בזוגיות של השניים.
נ.ב. – גיטרה? באמת? בעיני, גיטרה זה דבר שלא רק שלא מעלה את ערכו של גבר בעיני, אלא אף מוריד ממנו. אנשים שמנגנים על גיטרה תמיד נראים לי היפים מידי, אבל אולי זו רק אני 🙂
עד שאלפא יגיב אומר מתוך הבנה שלי את דבריו, ואולי אני טועה.
מסמר המסיבה, מדובר על מסיבה. הבחורים השקטים שמחזיקים את הבירה ביד משך 3 שעות ועומדים בצד. גם אם יבקשו להשמיע את דבריהם אף אחד לא ישמע. במסיבה תהיה מסמר המסיבה.
סתם מסמר המסיבה בהפסקת עישון בעבודה – זה לא המקרה המדובר.
הרבה אנשים היום לא יודעים להעביר את מה שהם חושבים דרך תקשורת כתובה. לכן יש הרבה טעויות מצד הגברים שהם נשאבים לשיחה ולא קוראים נכון (תרתי משמע) את הטסטים ואת החוסר עניין לדבר עוד בצ'ט הפלאפוני.
לפיכך זה נראה ממש נזקק כשהם "מביעים בחופשיות" את המגילות שהם כותבים לבחורה שהם יוצאים איתה. דוקא להיות טיפה מדוייק וקמצן בהודעות גורם לבחורה (שכבר נמשכת) לנסות להבין מי זה הבחור הזה וכמה הוא עסוק והחיים שלו מלאים בדברים חוץ ממני… הדימיון שלה זה הנשק הסודי שלו.
לכן טכניקת הודעה על כל 3 היא ברוב המקרים טובה.
לגבי געגוע. אין געגוע למשהו שאני לא מתגעגע. ובמילים אחרות אישה שעדיין לא נמשכת מספיק לא יעזור לבצע הפסקה של הקשר. אם הבחור לא מושך היא תגיד ברוך שפטרנו מהקריפי הזה.
Cashmere:
>מרגיש לי שאתה טועה מאוד בדרך בה אתה חושב שביטחון עצמי בא לידי ביטוי ונתפש על ידי אישה
אלא אם יצאת עם הרבה בחורות ויש לך ניסיון כאמור, הייתי אומר, בכבוד, שאני במקום יותר טוב מבחינת ניסיון חיים להביע דעה על הנושאים הנ"ל.
>אחת אינטליגנטית שלא נופלת בקלות כל כך לGAME שאתה מנסה ללמד פה.
Game הוא דרך חיים נכונה והתנהגות נכונה עם נשים, ולא משחקים ומניפולציות, כמו ש"מומחים לאומנות פיתוי" למיניהם עלולים לנסות למכור. כל מה שאני מלמד, מבוסס על עקרונות בסיסיים להתנהגות נכונה וחיים נכונים, לעולם לא משחק לשם המשחק. אל תתני לפירוש המילולי Game להטעות אותך.
>שנמצא יותר מידי במרכז…
אין דבר כזה להיות "יותר מדי במרכז". ראשי ממשלה הם לא יותר מדי במרכז. כוכבי רוק הם לא יותר מדי במרכז. מפקדים בצבא הם לא יותר מדי במרכז. והבחור הכי שנון ומעניין בפאב הוא לא יותר מדי במרכז. כל האנשים הנ"ל, הם במרכז הודות ליכולות שלהם ולכריזמה שלהם.
>דווקא הבחורים השקטים יותר, אלה ששומעים אותם מידי פעם…
בחורים שקטים עשויים למשוך, אם יש להם פקטורים אחרים מאוד מושכים. עם זאת, לשבת בפאב בפינה בלי להגיד כלום לא מפגין נוכחות ולא מושך אף אחת.
>כך שכשהם כבר מואילים בטובם לומר משהו כולם משתתקים כדי לשמוע מה הם אומרים
ואיך את חושבת הם הגיעו למעמד הזה – מלשבת בפינה ולא לדבר?
כמו תמיד, בחורות אוהבות להתנגד לדבריי, ואז להגיד בדיוק את מה שאני אומר במילים אחרות. את הרגע תיארת מישהו שרק פותח את הפה והוא נהייה מסמר המסיבה, מרכז העניינים, הגבר הכי אלפא באזור, או איך שלא תרצי לקרוא לזה.
>הם דווקא אלה שישבו בצד
אין שום דבר סקסי או מעניין בלשבת בצד.
>גם להתחשבן ולשחק משחקים לא גורם לאף אחת שמכבדת את עצמה לראות בגבר מושך.
את צודקת במאה אחוז. לכן, אני ממליץ לגברים לזנוח קשר עם מישהי שמתחמקת, ולא לשחק איתה משחקים. אני כתבתי כאן מאמר עם 20,000 מילים שכתוב בו כמה וכמה פעמים, בהקשרים שונים, ש*לא* משחקים משחקים.
>אם הקשר נפסק בגלל משהו שלא הוריד מהכימיה…
…אז הוא לא היה נפסק, והדיון שלך תיאורטי לגמרי. אם יש כימיה, הקשר לא יפסיק.
>מותר לך לענות רק 2 הודעות על כל 3 שהיא שולחת אליך!
העיקרון הבסיסי כאן הוא להראות יחס, אבל לאפשר לה להראות יותר יחס. קיראי שוב את הפרק האמור ותראי שאין כאן משחק.
>חכה מינימום 30 יום בדיוק לפני שאתה יוצר קשר!
העיקרון הבסיסי כאן הוא לא לרדוף אחר בחורה שמתחמקת, ולהתרכז בחיים שלך ולחזור למוטב. קיראי שוב את הפרק האמור ותראי שאין כאן משחק.
>גבר עם ביטחון עצמי ***אמיתי*** לא מחשבן חשבונות מטומטמים כאלה.
No True Scotsman fallacy. אני כותב מאמר מאוד מפורט, ואת פוטרת אותו עם הגדרה ערטילאית של "ביטחון עצמי ***אמיתי***", בלי בעצם להגיד כלום. מהו ביטחון עצמי "אמיתי"? מה ש*את* מחליטה שהוא, כנראה.
>אם בא לי לומר משהו, אני אומרת אותו.
יפה לך. ולהרבה כלבלבים בא נורא ליילל לאקסית שלהם כמה שהם מתגעגעים אליה וכמה העולם אפור בלעדיה, וזה בדיוק מה שאני מנסה למנוע, כי זה רק יזיק יותר.
>אני מצפה גם מגבר ***אמיתי*** לנהוג כך.
שוב. No TRUE scotsman would do that. אף גבר *אמיתי* לא יעשה מה שאתה עושה. מהו גבר אמיתי? בעצם, גבר שעושה מה ש-Cashmere מחליטה שהוא עושה. זו ההגדרה היחידה לדברייך. מדובר כאן בעצם בהתנגדות ריקה מתוכן.
>אם הוא לא מעוניין לחכות 30 יום, שידבר אחרי שבוע.
כנראה לא הבנת נכון את המאמר. המצב האידיאלי הוא שהגבר עובר הלאה *לגמרי*, ו*האקסית* מנסה ליצור קשר, לא הוא. והדבר נכתב במאמר במפורש. רוצה *בכל זאת* לנסות בעצמך? נו שויין, לפחות תן לה תקופה מסוימת של כמה שבועות כדי להרגע, לשכוח את הדברים הרעים, ולהיזכר בטובים. מדובר כאן על מזעור נזקים, ולא על שיטה עם תקופות מדויקות.
>לנשים כמוני זה מוריד מערכו של הגבר.
את מדברת למעשה על גבר שנפרדת ממנו. למה את שולחת לו הודעות? מה אכפת לך אם מישהו שנפרדת ממנו לא עונה להודעות שלך? אולי *את* מי שמשחקת משחקים ומחפשת חיזוק רגשי או אופציה ב' על אש קטנה, אם את שולחת הודעות לגבר שזה עתה נפרדת ממנו?
>אני חושבת שהפסקה אחת במהלך הזוגיות (ורק אחת, אני לא מדברת על שרשרת הפסקות שנובעת
>מפחד לסיים את זה סופית) היא אחד הדברים הטובים וה**חיוניים** ביותר שזוג יכול לתת לעצמו.
אז את מוזמנת לפתוח בלוג ולייעץ לזוגות לקחת הפסקה. אני אמשיך לכתוב כאן בבלוג שלי, שהפסקה זה סימן *מאוד* גרוע המעיד על תקלה בכימיה. נראה מי יגיע קודם.
>זו הפעם הראשונה מאז תחילת הקשר שכל אחד מבני הזוג יכול באמת להרגיש איך יראו חייו
>ללא בן הזוג.
כל אדם יודע איך נראו חייו ללא בן הזוג, מהסיבה הפשוטה שלפני שהוא הכיר אותו, הוא לא הכיר אותו. Ohhhh SNAP.
>במקרה שמרגישים געגוע, כל המשחקים שהזכרת הם עוד יותר לא תקפים
במילים אחרות, את אומרת: אחרי ההפסקה, אנחנו נחזור מתי ש*אני*, Cashmere, מחליטה. לא מתי שאתה מחליט, ולא אחרי 30 יום. מתי ש*אני* מחליטה שנמאס לי מההפסקה שאני יזמתי. אני אני אני אני אני. מי השחקנית עכשיו?
>נ.ב. – גיטרה? באמת?
כן, באמת. והמדע מגבה אותי, את מוזמנת לקרוא את הפוסט בנושא כאן בבלוג.
>בעיני, גיטרה זה דבר שלא רק שלא מעלה את ערכו של גבר בעיני, אלא אף מוריד ממנו.
עכשיו אני יודע שאת טרול.
>אנשים שמנגנים על גיטרה תמיד נראים לי היפים מידי
כן, אריק קלפטון מה זה היפי. סינגולדה מה זה היפי. את יודעת שיש הרבה סוגי מוזיקה והרבה סוגי גיטרות.
עדי:
+1 אחד על הסבר קצר, יפה, וקולע לדברים של Cashmere, וטוב היא תעשה אם היא תקרא ותפנים את מה שרשמת.
> אלא אם יצאת עם הרבה בחורות ויש לך ניסיון כאמור, הייתי אומר, בכבוד, שאני במקום יותר טוב מבחינת ניסיון חיים להביע דעה על הנושאים הנ"ל.
לא בהכרח נכון. זה שיצאת עם הרבה בחורות רק אומר שהממצאים שלך מבוססים על מדגם לא קטן, אך זהו עדיין מדגם! גם לי יש מדגם, שלי ושל רבות מחברותי. הוא מאשש חלק מדבריך, ועם חלק הוא לא מסכים.
> אין דבר כזה להיות "יותר מדי במרכז". ראשי ממשלה…כוכבי רוק…מפקדים בצבא הם לא יותר מדי במרכז.
כל האנשים האלה (אולי למעט כוכבי רוק) במרכז כאשר הם ב**תפקיד**! לא בהכרח בחייהם האישיים. זה משנה את כל התמונה. כוכבי רוק מעניינים בעיקר ילדות קטנות, אך נשים בוגרות בדרך כלל מואסות בהם.
> … לשבת בפאב בפינה בלי להגיד כלום לא מפגין נוכחות ולא מושך **אף אחת***.
אותי כן. בייחוד עם כל השאר סתם מזיינים בשכל (וזה הכל בערך…). אני מניחה שאני לא היחידה שחושבת ככה. נוכחות לא באה לידי ביטוי בדיבור, אלא בשפת גוף ותו לא. יש מצב ש"מסמר המסיבה" עושה את זה לבנות מסוימות, אבל אני יצאתי כבר עם יותר מידי בחורים כאלה, ובדרך כלל אין הרבה מעבר.
> ואיך את חושבת הם הגיעו למעמד הזה – מלשבת בפינה ולא לדבר? …את הרגע תיארת מישהו שרק פותח את הפה והוא נהייה מסמר המסיבה, מרכז העניינים, הגבר הכי אלפא באזור, או איך שלא תרצי לקרוא לזה.
לא!!!!! אני תיארתי מישהו שלהיות "מסמר המסיבה" נראה לו מגוחך כמו שנראה לי. הוא לא צריך את המרכז, ולא חפץ בו או תר אחריו כמו שאתה מתאר שגבר צריך לעשות.
>אין שום דבר סקסי או מעניין בלשבת בצד.
וואו, ואתה אישה שאתה יכול לומר זאת? אם עומדים בפני שני גברים – האחד מנסה בכח לתפוס את המרכז כי קרא באיזה מדריך שבנות אוהבות אז זה, והשני לא מוטרד בכלל מהעניין ויושב בצד – אבחר בשני בכל רגע נתון! עכשיו, מה תאמר, שאני לא מייצגת? את מי? אילו בנות? אני חושבת שאני מייצגת את רוב הבנות האינטלגנטיות ובעלות הניסיון שיש. אפשר להתווכח על זה, אבל מה עם מישהו מחפש מישהי כמוני או כמו הבנות בסביבתי? לא ילך לו בשיטה שלך.
> אני כתבתי כאן מאמר עם 20,000 מילים שכתוב בו כמה וכמה פעמים, בהקשרים שונים, ש*לא* משחקים משחקים.
קראתי כל אחת מה-20,000 (אתה חוזר על עצמך לא מעט אגב… נראה לי שמספיק פעם אחת.)
> …אז הוא לא היה נפסק, והדיון שלך תיאורטי לגמרי. אם יש כימיה, הקשר לא יפסיק.
לא נכון. אנשים לוקחים הפסקה על כל מיני דברים. יש דברים שנראה ברגע מסוים שלא ניתן להתגבר עליהם – אי הסכמה בנוגע לעתיד המשותף זו דוגמא טובה. אנשים פזיזים נוטים ישר לבחור בהפסקה. ברגע שאתה קצת לבד עם עצמך, אתה מבין שניתן להתגבר על זה בקלות, ושרע לך בלי השני.
> העיקרון הבסיסי כאן הוא להראות יחס, אבל לאפשר לה להראות יותר יחס. קיראי שוב את הפרק האמור ותראי שאין כאן משחק…העיקרון הבסיסי כאן הוא לא לרדוף אחר בחורה שמתחמקת, ולהתרכז בחיים שלך ולחזור למוטב. קיראי שוב את הפרק האמור ותראי שאין כאן משחק.
אני לא מסכימה עם זה. היחס שאתה מתאר הוא קריר ומהונדס מידי ויכול להרוס כשהזוגיות טובה ויש כימיה – ראה סעיף קודם.
>No True Scotsman fallacy. אני כותב מאמר מאוד מפורט, ואת פוטרת אותו עם הגדרה ערטילאית של "ביטחון עצמי ***אמיתי***", בלי בעצם להגיד כלום. מהו ביטחון עצמי "אמיתי"? מה ש*את* מחליטה שהוא, כנראה.
אני ועוד כמה אחרות, לא מעטות. אתה כותב מהו מתוך התובנות שלך על החיים, ושל גברים אחרים (ואולי גם נשים) שפגשת בחיים. אני כותבת מהו מתוך תובנותיי גם כן, ושל נשים שאני פגשתי. ההבדל הוא, שמי שאמור להיות מושפע ממנו, הוא נשים. אם יש קבוצה שלהן שטוענת שהן תופשות את זה אחרת, כבר יש סתירה לטענה שלך. אם זה עושה לך יותר טוב, ראה את ההגדרה שלי כאחת נוספת שיש בעולם. אני גם ככה מאמינה שאין שום אמת מוחלטת בעולם הזה, ויהיר מי שחושב שכן.
>שוב. No TRUE scotsman would do that. אף גבר *אמיתי* לא יעשה מה שאתה עושה. מהו גבר אמיתי? בעצם, גבר שעושה מה ש-Cashmere מחליטה שהוא עושה. זו ההגדרה היחידה לדברייך. מדובר כאן בעצם בהתנגדות ריקה מתוכן.
זו לא ההגדרה היחידה, אלא עוד אחת שקיימת. אם כבר, אתה זה שחושב שיש רק אחת בכך שאתה נחרץ מידי, ומגדיר דברים בצורה צרה מידי.
>מדובר כאן על מזעור נזקים, ולא על שיטה עם תקופות מדויקות.
לא זכור לי שהדגשת את זה מספיק (אם בכלל) בדבריך. יש יותר מידי מספרים כדי שזה לא יהיה מדויק.
> אז את מוזמנת לפתוח בלוג ולייעץ לזוגות לקחת הפסקה. אני אמשיך לכתוב כאן בבלוג שלי, שהפסקה זה סימן *מאוד* גרוע המעיד על תקלה בכימיה. נראה מי יגיע קודם.
> במילים אחרות, את אומרת: אחרי ההפסקה, אנחנו נחזור מתי ש*אני*, Cashmere, מחליטה. לא מתי שאתה מחליט, ולא אחרי 30 יום. מתי ש*אני* מחליטה שנמאס לי מההפסקה שאני יזמתי. אני אני אני אני אני. מי השחקנית עכשיו?
ממש ממש לא. אני מדברת על מצב בו שני הצדדים מעוניינים לחזור. אם השני לא מעוניין אז מלכתחילה נגמרה הכימיה ואין טעם. לא אבזבז את זמני על מישהו שלא מעוניין בי. אבל, וזה החלק החשוב, אם בוא כן מעוניין, אז כל המשחק הזה מיותר מאוד. לא ברור לי למה אתה מנסה להוציא אותי רעה או נצלנית כשאינך מכיר אותי בכלל. ועוד יותר לא ברור לי למה מה שאמרתי נתן לך לחשוב ככה. כל מה שאמרתי זה שאם השני רוצה לחזור, אני לא רואה טעם בניתוק רק בשביל העניין של לא "לצאת גבר".
> עכשיו אני יודע שאת טרול.
למה? כי אני לא מסכימה איתך? אף פעם לא הבנתי את ההאשמה הזו. אתה חייב להבין משהו חשוב מאוד – אני לא נגדך! אני לא מנסה להתווכח כדי להפריך את השיטה שלך. יש לי אינטרס שהדברים שנאמרים פה יעברו לכמה שיותר גברים כי חלק מהתובנות שהבנת לגבי נשים, הבנתי בגיל 19 כשניסיתי לשאול את עצמי בכנות גמורה מה אני מחפשת. כל מה שאני מנסה לעשות הוא לחדד את השיטה שלך כדי שתתאים לבנות מסוג אחר.
> את יודעת שיש הרבה סוגי מוזיקה והרבה סוגי גיטרות.
כן, ועדיין – אני מעדיפה סוגי מוזיקה קצת אחרים. ג'ז, בלוז, קלאסי וכאלה שבהם אין שום גיטרות. שוב, אולי זו רק אני, אז אין טעם לתקוף אותי גם על זה.
""">דווקא הבחורים השקטים יותר, אלה ששומעים אותם מידי פעם…
בחורים שקטים עשויים למשוך, אם יש להם פקטורים אחרים מאוד מושכים. עם זאת, לשבת בפאב בפינה בלי להגיד כלום לא מפגין נוכחות ולא מושך אף אחת."""
——————————————————-
הייתי מפריד את הגברים השקטים ל-2 ואת הפחות ל-2, כמו כן.
שקטים:
1. "הביישן", בחור שקט שהוא עם *ערך נמוך* – אלה לא עושים דבר וחצי דבר מרגע שהם מגיעים למקום כלשהו. אין להם שום ערך להביא/לרמוז לאחרים. בדרך כלל הם בפינה, עם משקה ביד באירוע של מסיבה.
2. "ג'יימס בונד", בחור שקט עם *ערך גבוה* – אלה *כן* מדברים. הם אומנם לא הכי קולניים בעולם, אבל בשפת הגוף נראים יציבים ובטוחים בעצמם. הם מדברים בביטחון והכי חשוב הם משדרים שהם חשובים מאוד במקום הזה. הם שונים מסעיף 1, כי הראשונים הם קרוב לוודאי ביישנים, האחרונים לא מדברים הרבה, אך אין להם בעיה לדבר ולקבל את תשומת הלב בשולחן. אם ירצו בכך. והכי חשוב זה שטרום האירוע כבר הם מבססים את הערך שלהם, בין אם זה שהחברים שלהם יודעים שהם עם ערך גבוה והם נותנים להם את מלוא תשומת הלב, ובין אם הם משדרים non-reactiveness לאחרים ושפת הגוף שלהם צועקת "אני בעל ערך".
הם *עושים/עשו* משהו, הם לא עומדים כמו פסל.
הפחות שקטים:
1. "הקוף", לא שקט עם *ערך נמוך* – מי שמנסה להיות חבר של כולם, גם במחיר של הקרבה עצמית מול אלה שעדיין משדרים שהם מעליו. הוא עושה טעויות של מתחילים בכך שהוא מראה נחיתות כלפי מי שלא סופר אותו הכול כדי לשמור על אג'נדה של: "אני חבר של כולם" וכדומה. אלה מתחברים עם חלק ועם חלק לא, וניתן לראות שהם מתאמצים (try-hard) מדי ולא רגועים בסביבה החברתית, למרות המראה החברותי שלהם.
2. "מסמר המסיבה", לא שקט עם *ערך גבוה* – הוא מרכז העניינים במסיבה, אחרים מסתכלים עליו איך הוא רוקד ומרגישים שהוא מכתיב את התנועות. הוא חברותי אבל דורש רף מסוים של תקשורת מאנשים, מבדיחות לא מצחיקות הוא לא יצחק. הוא לא יבזבז יותר מזמן מועט בחברת אנשים עם ערך נמוך. הוא לוחץ על כפתורים אצל אנשים בכלל ואצל נשים בפרט, כדי לעורר רגשות. אנשים רוצים לקבל validation ממנו. בתירוץ-עצמי שכדאי להם להיות חברים שלו.
רשמתי בשלוף. אפשר להרחיב, לתקן, ולרשום ארוכות על כל type מאמר בפני עצמו. בעיקרון ישנה סקאלה. כולם יכולים להיות פעם פה פעם שם, אבל יש מה שמושך בטבע ויש מה שלא/פחות.
פריים אלפא לדעתי כיוון יותר לסעיף 2.2 וגברת Cashmere כיוונה ל-1.2.
אולי לא דייקתי בפרטים אבל בגדול, כולנו נסכים שה-2 האחרים בעלי הערך הנמוך, הם פחות מושכים מה-2 הנבחרים.
אהלן,
אני והאקסית שלי נפרדנו לפני שנתיים , אנחנו נמצאים באותה קבוצת חברים מהצבא,
שנינו חיים בעולמות תוכן שונים לגמרי,אך אני מעוניין ליצור התקרבות לסביבה שלה על מנת לשקול סיבוב שני
חשוב לי להדגיש כי אין אני נואש לשוב לחיקה אלא חלף המון זמן ואף יצאתי עם 4 בחורות אחריה .
הניסיון התקרבות הינו אך ורק גישוש אם יש בכלל מכנה משותף וקליק לסיבוב שני
רעיון איך אפשר להתקרב לסביבה שלה ?
תודה רבה
רועיקי
יש כאן מוטיב מרכזי בכתבה ובתגובות. "אני רוצה להיפרד, לא ליצור איתי קשר בשום דרך…".
בתור אדם שחווה כמה פרידות, וגם יזם כמה בעצמו, מעולם לא התעורר בי הצורך לנטוש את הבחורה לגורלה ודיכאונה.
תמיד ניסיתי להחליק בעדינות את הפירוד, גם אם זה היה מצריך עוד כמה פגישות. העיקר לא לפגוע בצד השני. לא פעם ולא פעמיים כשראיתי שהבחורה לוקחת את זה מאוד קשה, אפשרתי עוד צ'אנס ליחסים, הסברתי לה שהיא יכולה להתקשר מתי שהיא רוצה, תמיד ניסיתי להרגיע ולתמוך בה שלא תרגיש את הכאב האינסופי הזה של פרידה.
צריך גם איזה חוסר אנושיות כדי להיפרד בחיתוך כזה מהיר.
לדעתי, כשאישה עושה כזה פירוד מהיר, זה כי יש לה מישהו חדש, ובשביל להתפנות רגשית אליו היא חייבת להתנתק מהקודם.
ומסר לבנות: כלום לא יקרה לכן , אם תרככו את הפרידה. תנסו להפגין קצת אנושיות, ואם הבחור ממוטט אז אפשר קצת לתמוך או לגרור את הקשר עוד טיפה. העיקר לא להשאיר לב פצוע ומדמם.
שבוע טוב חברים וחברות, הריני להגיב לכם כדלקמן:
Cashmere:
>כוכבי רוק מעניינים בעיקר ילדות קטנות, אך נשים בוגרות בדרך כלל מואסות בהם.
Alpha fucks beta bucks. הצעירות שיכולות להרשות לעצמן להיות גרופיות של כוכבי רוק עושות זאת, וכשנעוריהן מאחוריהן השועל חושב שהענבים חמוצים, ומחפש כלבלב סליחה בחור נחמד בשביל להתפרנס ממנו סליחה להתחתן איתו. אין חדש תחת השמש.
>אותי כן.
אדם שקט בפינה של הפאב ימשוך רק אם יש לו פקטור מושך. עצם הישיבה בצד לא מושכת. תקראי טוב את התגובה החדשה של עדי.
>האחד מנסה בכח לתפוס את המרכז… …לא ילך לו בשיטה שלך.
בשם חופש הביטוי, אני ממשיך לאפשר תגובות ולהגיב, ועם זאת, אני כבר חוזר על עצמי.
אני לא מלמד אף אחד "לתפוס בכוח" את המרכז. אני מלמד אנשים לשפר את עצמם עד כדי תפיסת המרכז בצורה טבעית. אני לא מלמד "שיטות פיתוי" – אני מלמד כללים בסיסיים. אין בכוונתי להצטדק יותר בנושא זה.
>היחס שאתה מתאר הוא קריר ומהונדס מידי ויכול להרוס כשהזוגיות טובה
אין שום דבר מהונדס בלהיות אדם עסוק ופעלתן, שאין לו זמן לפוצי מוצי בטלפון כל היום. בחורות אוהבות גבר שהן צריכות לחזר אחריו, לא גבר שעושה להן פוצי מוצי כל היום. והדרך הטבעית לעשות זאת, זה להיות אדם עסוק, ולא להנדס ולספור כמה מילים היא שולחת.
>אם יש קבוצה שלהן שטוענת שהן תופשות את זה אחרת, כבר יש סתירה לטענה שלך.
לא, ההתנהגות היא המסר. מילים יכולות רק לחזק אותה, לא לסתור אותה. בחורות יכולות להגיד מה שהן רוצות, אבל כשהן בחברתו של גבר שמציג פקטורים מושכים, הן ידלקו ויתנהגו בהתאם. תשאלי אותי איך אני יודע.
>אני גם ככה מאמינה שאין שום אמת מוחלטת בעולם הזה
אנשים, גנטית, מתוכנתים לאהוב עור חלק ובריא, ולסלוד מעור פצוע ומדמם ומלא חטטים. עור חלק מעיד על בריאות גנטית מחד, ובריאות ספציפית (חוסר מחלות) של האורגניזם מאידך. מדובר על אמת מוחלטת. ויש עוד הרבה כללים כאלה בטבע.
>אם השני רוצה לחזור…
אז השני צריך להבין שהצד הראשון לא יו-יו, שאפשר להיפרד ממנו ולחזור אליו מתי שהצד השני חושק בכך.
>[טרול] למה? כי אני לא מסכימה איתך?
לא, כי את החלטת להגיד שגיטרה זה לא מושך, ואפילו מוריד. בחייך. אני בטח לא מתכוון להצטדק גם על זה.
עדי:
תגובה מושלמת, וכל המוסיף גורע. לקרוא ולהפנים.
רועיקי:
>רעיון איך אפשר להתקרב לסביבה שלה ?
האם אתה מנסה להתקרב אליה בדרך עקיפה? מה הכוונה, "סביבה", החברים שהיא נמצאת איתם, המקומות שהיא מבלה בהם?
אין שיטה מיוחדת לגשש אצל אקסית להבדיל מבחורה חדשה, אתה עושה זאת כמו שהיית עושה זאת עם כל בחורה אחרת. מדבר רגיל, מנסה לפלרטט קלות, רואה אם יש סימנים של עניין, ומתקדם משם.
אם אתה יודע שהיא נמצאת בסביבה מסוימת כמו פאב, או השק"ם של הבסיס, אז אתה יכול "להיתקל" בה וליצור פגישה ספונטנית. עם זאת, זה לא משהו שאתה אמור לעשות בקביעות, שהרי אתה אמור כבר לגשש אם יש מצב להתקדם, ואם יש, הפגישה הבאה תהיה יותר מתוכננת, ולא יהיה צורך לברר על הסביבה שלה רק על מנת להתקרב אליה.
שי:
>מעולם לא התעורר בי הצורך לנטוש את הבחורה לגורלה ודיכאונה…
>…תמיד ניסיתי להחליק בעדינות את הפירוד
זה ראוי להערכה שאתה מנסה להיפרד יפה. עם זאת, לא כולם יודעים להיפרד יפה, לא הצד הנפרד, ולא הצד שנפרדים ממנו. יותר מכך, הרבה פעמים הצד שנפרדים ממנו מתחיל לרדוף בייאוש ולהחמיר את המצב.
פוסט זה דן במקרים של בחורות שזורקות את הגבר כי ירדה המשיכה. במקרה הטוב, הן עושות זאת בעצב קל. במקרה הגרוע, הן עושות זאת מתוך מיאוס בבן הזוג הכלבלב שלהן. ניתוק הקשר מצד הגבר הוא הכרח במקרים אלו.
>כשראיתי שהבחורה לוקחת את זה מאוד קשה, אפשרתי עוד צ'אנס ליחסים…
רחמים זו לא בסיס טוב לקשר. לדעתי, אם אתה לא אוהב אותה יותר, עדיף להעניק לה פרידה נקייה ומוחלטת, כדי שתתחיל להתאושש.
>הסברתי לה שהיא יכולה להתקשר מתי שהיא רוצה
כמובן שבדרך כלל לא צריך לטרוק טלפון על מישהי שמתקשרת, בטח לא אם אתה זה שנפרדת, ואתה לא הנפגע כאן. עם זאת, חשוב להבין שזה לא בריא לצד השני ומאריך את תהליך ההתאוששות. אתה יכול לענות לה, אבל טוב תעשה אם תבהיר לה שבשבילה, היא צריכה לקחת מרחק כדי להתאושש, לפחות בסמוך לפרידה.
>כשאישה עושה כזה פירוד מהיר, זה כי יש לה מישהו חדש
אכן. הרבה פעמים היא גם מכינה את הקרקע עם הבחור החדש תוך כדי הקשר הישן המתפורר.
>אם הבחור ממוטט אז אפשר קצת לתמוך או לגרור את הקשר עוד טיפה.
>העיקר לא להשאיר לב פצוע ומדמם.
זה סנטימנט יפה, אבל לא פרקטי. חשוב להדגיש כי זו אחריות הגבר לשנס מותניים ולעבור הלאה. זה מאוד לא מושך אם בחורה צריכה להתנהג לגבר כמו אמא שלו ולנחם אותו. עדיף לו לגבר להתמודד עם הכאב של הפרידה בעזרת חיים מלאים וספורט, ולא על ידי משיכת הקשר עם האקסית, אפילו אם היא מאפשרת זאת. מעניין לציין שגם לרוב היא מאפשרת זאת מאינטרסים של חיזוק רגשי, וזה עוד יותר לא בריא לגבר שהיא נפרדה ממנו.
כתבה מעולה עוזרת לי מאוד.
אני וחברה שלי נפרדנו לפני חודשיים , אני נפרדתי ממנה ולאחר כמה ימים התחרטתי מאוד.
ניסיתי לחזור אליה אך מאחר והיא הייתה מאוד פגועה היא לא רצתה ואף הטיחה בפניי את העובדה שיש לה מישהו אחר שגורם לה לאושר ואיתי לא הייתה מאושרת.
כמה פעמים במהלך השבוע הראשון התקשרה לבדוק שהכל בסדר איתי.
משם מחקתי אותה מהפייסבוק והיא התקשרה לשאול למה והתנהגתי כמו קנאי, לאחר חודש של מריבות וקללות נפרדו דרכינו.
לאחר חודש כתבתי לה מכתב סליחה ומאז חזרנו לדבר בצורה ממש יבשה.
אני רושם לה הודעה והיא עונה לי אחרי 10 שעות וגם אני לה.
לפעמים שואלת מה אני עושה ברגע זה אבל אחרי שאני עונה היא פשוו מסננת.
לדעתי היא משחקת איתי ואני תוכנית ד' אצלה
קודם כל תודה על המאמר, אני אומנם בחורה אבל אתה מפרט דברים שהם כל כך נכונים לשני המינים. אני כרגע נמצאת אחרי פרידה שהאקס יזם אחרי 5 שנים. והמאמר שלך הוא באמת אחד המאמרים שהם תיארו את מה שהרגשתי. אני אשמח אם תוכל לכתוב גם מאמרים נוספים שנוגע ליותר ליותר אקסים ופרידות.
תודה:)
אנונימי:
אם אתה נפרד, ואז רוצה לחזור, יכול להיות שזה מבדידות, או מפחד, לא סיבות טובות לחזור לקשר. אם אתה לא אוהב מישהי מספיק כדי להישאר איתה, עדיף להיפרד. אני מתרשם שהיא ערבה הלאה, ובעצמה כנראה לא הייתה סגורה על זה 100%, והיא חצי שומרת את הקשר איתך על אש קטנה, וחצי נעלמת. עדיף לשניכם לעבור הלאה בשקט.
מיכל:
טוב לשמוע שהמאמר עזר לך להבין דברים. אכן יש בו חלקים שתופסים גם לגבי גברים וגם לנשים.
חלק מהפוסטים שאני כותב נוגעים גם לגברים וגם לנשים, במיוחד התמודדות עם קשיים ופרידות. בעתיד, יעלה פוסט מפורט על התמודדות עם פרידה, שיהיה מכוון גם לגברים וגם לנשים.
קראתי בשקיקה את המאמרים.
כל הכבוד כתיבה קורקטית!
רוצה לשתף-
לפני כחצי שנה 20 שנות זוגיות הגיעו לקיצם.
בלבול רגשי גדול…
חידדת את רגשותי.
דברים שלא יכולתי להסביר הבנתי בזכות מאמריך.
חודשים אני "עובדת עם עצמי" ולא מרפה.
למה נגמר?
רוצה להבין לעומק מה השתבש?
הבנתי שפקטורים מושכים נעלמו עם השנים…
בשנים האחרונות לנישואיי מכלבלבה עברתי שלבי צמיחה במודעות עצמית, כבוד עצמי.. .
כל אותם נקודות שציינת לגברים –
רלוונטי לנשים וגברים כאחד!
השינוי שלי לא התקבל בברכה ותמיכה ע"י בעלי.
יתרה מזה הוא השרה עלי תחושת פחד, תלותיות ובזאת איבד את גבריותו.
פתח תיק ברבנות.(נסיון לנער אותי ושאחזור להיות האישה הקטנה)
ההפחדה לא צלחה. רציתי גט וכמה שיותר מהר.
דיון האחרון לפני גט ניסה לשכנע אותי לא להתגרש.
כמה שאתה צודק-
בכסף לא קונים אהבה!!! כשאין משיכה אז אין נגמר!
רציתי להוכיח לעולם שאפשר לשמור על קשר טוב אחרי פרידה.
אסור אסור אסור
חייב ניתוק גמילה לשני הצדדים.
תקשורת לגבי הילדים וזהו.
להמשיך לבנות את האני החדש של שני הצדדים.
הנקמות הקנאה התמונות עם הזוגיות החדשה בפייס גורמות ליותר סלידה ולפתטיות
היום
סגרתי את העבר שלי בהבנה
ובתבונה לעתיד חדש…
תקווה למציאת אהבה זוגיות בוגרת
חדשה שעבר הכשרה מקצועית אצלך.
בת 39, אני שמח לשמוע שהמאמר עזר לך להבין ולעשות סדר במה שקרה לך בזוגיות.
חלק מהעקרונות שאני דן בהם בעצות ובפוסטים נוגעים לדינמיקה בין גברים ונשים שהיא מיוחדת מהצד של הגבר ומהצד של האישה. חלק אחר מהעקרונות שאני דן בהם, כמו התמודדות עם פרידה, אובדן משיכה, ועוד, חל גם על גברים וגם על נשים.
אני מאחל לך שהזוגיות הבאה שלך תהיה יותר בריאה, עכשיו כשאת יותר מנוסה ונבונה.
פריים אלפא תודה על התשובה לשאלתי.
לצערי אני לא מצליח להבין איך היה אפשר לעבור הלאה כל כך מהר, כל מי שהיה סביבי אמר לי שהיא פשוט חולה עלי ומאוהבת בי ואחרי שנפרדנו היא פשוט עברה הלאה כל כך מהר שזה נראב הזוי.
ואני מצד שני עם לב שבור ולא מצליח לשכוח אותה, חושב לעצמי איזו טעות איומה עשיתי ועל כך שאהבת חיי חמקה לי מהידיים.
קראתי את המאמר הזה כי כתבת בהתחלה שהוא מתאים גם לנשים…הוא לא בדיוק מתאים, אך גיליתי שמי שחשבתי שעזב אותי, נפרד ממני כשהבין שאני הולכת לעשות את זה. אחר כך קראתי עוד מאמר (איך לגרום לנשים..) ואז הבנתי למה נפרד ממני: כי משכתי את הזמן (שבועיים) וחיכיתי עם הסקס. בחור אלפא טבעי או שקרא והפנים. ההתנהגות שתיארת, בשני המאמרים, בדיוק הוא: מושך, נחמד, נותן מקום .
אהבתי את רוב הדברים שכתבת, רק שיש לך טעות קטנה אחת והיא, שאתה חושב שלגברים אין רגשות ואין העדפות והכל אצלם הגיון. כל בחור הוא מה שהוא ואי אפשר לדבר על כולם באותה נשימה. זאת ההקדמה למה שרציתי להגיד. היחס הדיכוטומי שלך לסקס, שמי שרוצה אותך אז היא תכנס איתך למיטה. אתה נותן חריגים כמו בחורה בתולה. העניין הוא שרשימת החריגים היא לא סגורה ויש חריגים רבים.
החריג שלא דיברת עליו, למרות שזה החריג הידוע ביותר והנפוץ ביותר, הוא בחורה שרוצה להכנס למיטה רק עם בחור שהיא בזוגיות איתו. עכשיו אתה בטח מגלגל עיניים, ברור שזה מה שכולן רוצות, אהבת נצח ומכונית בצבע ורוד.
אלא מה, הרצון הזה הפך לתורה. בזמן שאתה כותב בחריצות ראויה לציון ולשבח, מאמר ממצה לגברים. יושבת לה בארצות הברית, מקבילתך הנשית, וכותבת מאמר שטחי וקצר הרבה יותר לנשים, ושם כתוב, אל תכנסי לסקס בלי התחייבות, תראה את http://www.datingwithdignity.com ויש עוד.
גם מצידם של הבחורים: נראה לך שאם אני בחור שווה ופגשתי מישהי שאני באמת אוהב, אז אם לא יהיה עד הפגישה השלישית אז לא אפגש איתה יותר ואלך לבחורות החמודות והשוות שמחכות לי בהמוניהן באינסטגרם, בסנאפצ'ט, בפייסבוק ובקופיד? הרי במקומות האלה כבר הסתובבתי וסוף סוף מצאתי, אז מה לא אשאר עוד קצת? עוד הרבה קצת?
ועכשיו אלי ואל הבחור. היתה ביננו כימיה 100% נמשכתי אליו מאוד ונהניתי מכל רגע איתו וגם אמרתי לו. רגשית ובלי קשר לכלום לא הייתי מוכנה להכנס איתו למיטה לפני שארגיש בטחון. הוא זרם איתי בעניין הזה, עד שהיתה ביננו התנגשות (על הרקע הזה), ואז אני אמרתי לו שרוצה לבטל את הפגישה הבאה והוא הקדים אותי וביטל (זה היה קצת טיפשי, כי אני כבר אמרתי לו שלא יכולה מסיבה מסוימת ואז בשיחה הבאה הוא אמר שלא יכול) ואחר כך, כמו שהבנתי מהמאמר שלך, עשה לי ניתוק, לא ענה לי ואחרי כמה ימים כן ענה ואמר שרוצה להפגש ורוצה לדבר, ועוד פעם אמר שלא, ומאז יש כל מיני עניינים. שנינו לא שכחנו.
אחרי שקראתי את המאמר שלך הבנתי שהוא הלך לפי הספר בענייני, לא התקדמתי איתו, עזב אותי לנפשי, שאשב ואחשוב על מה שעשיתי…אחר כך ענה לי אבל בסגנון כזה בין חמים לקריר תלוי בענין (לא כלבלבי, כמו שאתה מגדיר) והתוצאה…ההרגשה שהרגשתי קודם, שאני ממש איתו, התחזקה וקיבלה אישור. כי עובדה, שבחורים אחרים שיצאתי איתם קצת ולא הסתדר, שכחתי מהם אחרי 12 שעות.
לפחות נרגעתי בעניין הזה. כי לפני כן שברתי את הראש, איך מישהו שכל כך נדלק עלי, שבא לקראתי בכמה וכמה עניינים, יכול להפרד ממני על מה שנראה בעיני כמו כלום. והסיבה שנתתי לעצמי, היתה שזה משיקול הגיוני (אני אמא, עובדת ועסוקה עם מעט זמן פנוי) ומתברר שהסיבה היא שהוא לא נפרד ממני, אלא אני עמדתי להפרד ממנו ואז הוא עשה מהלך.
המאמר מכוון לזה, שהאקסית אמורה לעשות את הצעד חזרה. אז אחרי שהבנתי שאני האקסית פה, אני אמורה לעשות את זה ? זה הרי כל כך מפחיד… לשלוח מסר שיש סבירות שיישאר בלי מענה או שייענה באדישות או באיזה הודעה כמו: יש לי חברה או "לא יודע" או "איזה חמודה" איך אפשר??? זאת לא אמורה להיות עבודה לגברים- אנשי אלפא חזקים
מה תגיד פריים?
אני לא אלפא אבל אגיב:
>כי משכתי את הזמן (שבועיים) וחיכיתי עם הסקס.
למה לחכות עם הסקס? בהמשך כתבת שהיה ביניכם 100% כימיה… במילים אחרות, את משתמשת בקלף הסקס, או לפחות יש לך אג'נדה כלשהי שגדולה מלהיות עם הבחור. מה שאומר שאת לא רוצה לטרוף אותו, אלא את רוצה משהו *אחר* איתו.
>בחור אלפא טבעי או שקרא והפנים.
לא מכיר אלפא שמחכה לסקס יותר מדי זמן. אלפא חותך אחרי זמן לטובת משהו אחר ולא high maintenance woman.
>רק שיש לך טעות קטנה אחת והיא, שאתה חושב שלגברים אין רגשות ואין העדפות והכל אצלם הגיון.
בטח נכנסת לו למוח. אני לא מצאתי שהוא טוען שלגברים אין רגשות, או יש להם *רק* היגיון.
הוא די מאזן בין השניים. ולא מותיר מקום לדיסני או להוליווד להכתיב לנו מה צריך להיות.
>כל בחור הוא מה שהוא ואי אפשר לדבר על כולם באותה נשימה.
נכון. יש כאלה יותר musculine יש כאלה יותר feminine. סקאלה עם אחוזים משני הדברים.
>היחס הדיכוטומי שלך לסקס, שמי שרוצה אותך אז היא תכנס איתך למיטה.
אישה שרוצה גבר, תטוס מעל אוקיינוסים (כפרה על רולו), ותזחל תחת חוט תיל (לא שלי) כדי להגיע לגבר בו חשקה.
>אתה נותן חריגים כמו בחורה בתולה. העניין הוא שרשימת החריגים היא לא סגורה ויש חריגים רבים.
החריגות היא במקרים בהן האישה כן נמשכת אליו ב-100%. רוצה לטרוף אותו אבל בגלל חסמים מסוימים לא יכולה. אבל, ופה מגיע האבל העצום, היא *כן* תתקדם איתו מבחינה מינית בכל דייט שעובר: דייט ראשון נשיקה לוהטת, דייט שני זה עולה מדרגה, וכן הלאה. בעוד הדייטים ממשיכים המיניות נחקרת יותר והרצון קיים. הבתולה *רוצה* לטרוף אותו.
אפילו אחרוג ממנהגי. גם לא בתולה. הנה אמרתי. אבל יש התקדמות מינית, כן?
נ.ב. מישהי דתייה שתהיה מוכנה להמיר את דתה בשבילו, אני מעיד עליה שהיא נמשכת אליו ב-100%. גברתי. סקס זה אינדיקציה מעולה.
בכלל, העניין הוא לחסוך בזמן ובמשאבים פיזיים ורוחניים כאחד. זה לא שאת לא תעשי איתו סקס, אבל *עד* שתעשי איתו סקס, כבר עדיף לו לחפש מישהי אחרת. ופה ההיגיון מנצח.
>החריג שלא דיברת עליו, למרות שזה החריג הידוע ביותר והנפוץ ביותר, הוא בחורה שרוצה להכנס למיטה רק עם בחור שהיא בזוגיות איתו. עכשיו אתה בטח מגלגל עיניים, ברור שזה מה שכולן רוצות, אהבת נצח ומכונית בצבע ורוד.
לא יודע לגבי חריגה כזאת, מה שאני כן יודע זה שאישה שנמשכת לגבר רוצה אותו ואפילו תבגוד בגבר שהיא *איתו* בזוגיות, כדי להיות עם המאהב. עם ה-provider כבר נמאס לה.
>ושם כתוב, אל תכנסי לסקס בלי התחייבות
אפשר גם סקס וישר לאחר מכן, התחייבות. מה זה משנה הסדר? כלומר, אני יודע שזה משנה חעחע…
עדי, הסיבה שלא להכנס לסקס לפני שיש מחויבות, היא כדי שלא תעברי שיברון לב וביאוס כללי מבחור שלא רוצה אותך אלא רק בא לו להשיג סקס. פה זה כמובן משתנה ויש בנות שגם הן רוצות רק להגיע לסקס ואפילו מתפארות בזה, כמובן שלא דיברתי עליהן. בעניין זה שחשבת שלא היה כלום, אז ההיפך הוא הנכון. התנשקנו בסוף הפגישה הראשונה והיה הרבה ביננו, המשיכה ביננו היתה בשמיים וגם הוא אמר שנדיר לו שמישהי תיגע בו ככה.
>הסיבה שלא להכנס לסקס לפני שיש מחויבות, היא כדי שלא תעברי שיברון לב וביאוס כללי מבחור שלא רוצה אותך אלא רק בא לו להשיג סקס.
והביצים הכחולות של הבחור? או הסירוס העצמי? מבטיח לך שזה לא יורד מהרמה של שברון לב וה-"ביאוס הכללי". אנשים יוצאים חצי שנה-שנתיים ועדיין לא עשו סקס. זה חמור. לדעתי אחרי 2-3 פגישות זה לגמרי סביר שאם אין סקס כדאי לפרק את החבילה לטובת חבילה אחרת.
>פה זה כמובן משתנה ויש בנות שגם הן רוצות רק להגיע לסקס ואפילו מתפארות בזה, כמובן שלא דיברתי עליהן. בעניין זה שחשבת שלא היה כלום, אז ההיפך הוא הנכון. התנשקנו בסוף הפגישה הראשונה והיה הרבה ביננו, המשיכה ביננו היתה בשמיים וגם הוא אמר שנדיר לו שמישהי תיגע בו ככה.
האמת שהיה קצת קשה לקרוא את מה שכתבת בסיפא של הדברים, בגלל הניקוד ואותיות שקפצו והתערבבו…
בכל אופן, datingwithdignity זה אתר שהוא היפך המנוספרה, מבחינת הגישה שלו, ופריים אלפא גם כן. למרות שפריים לא שולל מונוגמיה כלל וכלל. הוא רק בא להטות את הכף שבאותה התחייבות נבנה מודל של win win.
התירוץ על המחויבות לא תופס מספיק חזק לצערי. ואת נפגעת ממודל כזה.
בכלל הרעיון של לקחת גבר אלפא ולהגביל אותו בכל מיני הגבלות ותירוצים יוצר קונפליקטים עצומים מבחינת הזוגיות.
אני לא מדבר רק על שלבי החיזור, עצם הקרקוע וההגבלות שבאות ונילוות לגישה שבבסיסה high maintainance, זה פוגם בגבר [אם הוא מתקפל], ומשליך ישר על המשיכה בין המינים. ומשם מערכת המשפט על שלל עורכי דינה עושים "ושללם לבוז", תוך מספר חודשים-שנים בקשר.
מה שאת מציעה זה גבר שרק רוצה איתך סקס, יתחתן איתך?!
זה לא הוגן גם כלפיו. אז הוא החליט לחתוך מרצונו החופשי, ועדיין יש תלונות?
אי אפשר לכפות על מישהו משהו גברתי הנכבדה.
דוקא סקס ואז מחוייבות מראה שבאמת יש רצון עז בין השניים לייצר זוגיות טובה ויציבה לאחר מכן.
מחויבות זו לא חתונה אלא ידיעה ברורה של שני דברים, הראשון שזהו קשר משמעותי לשנינו והשני, מונוגמיות. הידיעה הזאת לא עוצרת את הקשר אלא מקדמת אותו ומקפיצה אותו למקומות אחרים לגמרי. המקומות האלה הם: פתיחות, הבנה, כייף, דאגה כנה אחד לשני ועוד ועוד. אתה אומר לי למעשה, תשמעי, תשכחי את כל מה שאת יודעת, חושבת או מרגישה תלכי רק על דבר אחד, משיכה מינית, בא לך עליו, קדימה! זהו שכאן נכנס ההבדל הרציני בין גברים לנשים. בשביל אשה הסקס מסמל את תחילת הזוגיות ואילו בשביל גבר, הסקס לא מסמל כלום, זה רק סקס.
זה לא סותר כלום.
סקס יכול לבוא. ותוך כדי מפתחים את הקשר לכיוון הרצוי.
אחרת הגבר מסורס ומחכה ומחכה. ומתפשר ומתפשר. ומקבל ביצים כחולות, אדומות וירוקות.
ומאלפא הופך לבטא. ומתפשר, מוותר על עצמו כדי לתת לך את המחוייבות כדבר ראשון. זה הורס את הקשר בעתיד. תהליך ה-betaization.
ואת לא יכולה לשפוט את הרצון לסקס של גברים.
כמו שאני לא שופט את הרצון שלך למחוייבות.
אבל שורה תחתונה יש פה פרדוקס. אם הוא מתפשר את נמשכת אליו פחות.
למעשה מה שהמנטורית הזו אומרת: יש לך קלף. קוראים לו סקס. ותשתמשי בו כתגמול על התנהגות טובה. אם הוא מחכה ומתחייב תתני לו. אם לא, לא.
מצחיק שאחר כך את באה לפה ולא מבינה למה גבר אלפא ברח לך. אף אחד לא אוהב שמסרסים אותו.
קחי לך גבר בטא שישעמם לך תצורה. תקבלי כמה שנים שאת רוצה "מחויבות" בלי סקס. אני חוזר ואומר: "קחי לך גבר בטא". עד שהוא כמובן יקרא את הפוסטים של המנוספרה. ואז ביי ביי.
עדיין לא הסברת לי למה את לא יכולה לעשות סקס ולאט לאט להתקדם ולפתח קשר בריא?
עדי
אני דיברתי על מישהו שיצאתי איתו שבועיים לא שנתיים, וכן היו עניינים, זה נראה לך הרבה זמן? זה נקרא להתפשר? אני נמשכתי אליו מאוד, המקום שבו המשיכה שלי ירדה, זה היה כשהוא הלחיץ אותי ולא נתן חיזק אותי וכך זה הדרדר לזה שאני מרגישה …שצריכה הפסקה.
מנטורית זו או אחרת או אחר, כולם אומרים לנשים את אותו דבר, תעשי את מה שאת רוצה, תפסיקי להתחנן ולהתרפס שמישהו יהיה איתך.
הוא היה צריך לקרוא את הפוסט "איך לשכב עם בחורה, לא לנסות בכלל" (או משהו כזה) פה בבלוג.
אנונימי:
>אני לא מצליח להבין איך היה אפשר לעבור הלאה כל כך מהר…
>…היא פשוט חולה עלי ומאוהבת בי ואחרי שנפרדנו היא פשוט עברה הלאה
היא נפגעה ממך, מצאה מישהו אחר, יש לה חיים טובים ואופציות, וקל לה לעבור הלאה. ככל שגם אתה תשקיע בחיים שלך, תהנה מהם, ותמצא לעצמך אופציות נוספות, אז גם לך יהיה קל להתקדם הלאה. מה שהיה היה. תסתכל קדימה.
אלה:
>כתבת בהתחלה שהוא מתאים גם לנשים…
כתבתי כי רבים מהכללים תקפים גם לגבי בחורות. לא כולם.
>מי שחשבתי שעזב אותי, נפרד ממני כשהבין שאני הולכת לעשות את זה.
צעד נכון, מבחינתו. אם קשר לא משתפר ומתקדם, לא צריך לחכות עד שהוא מת לגמרי.
>משכתי את הזמן (שבועיים) וחיכיתי עם הסקס.
אם חיכית באופן מלאכותי, אז הוא עשה נכון שחתך. כאשר קשר מגיע לשלב קרבה מספיק ליחסי מין, אך הבחורה מונעת באופן מלאכותי, היא משדרת שיש לה אג'נדה שיותר חשובה לה מאשר משיכתה לגבר.
העיקר הוא לא מספר הדייטים עד לסקס. זה יכול להיות דייט, 3, לפעמים 4, ועם בחורה לא מנוסה גם 5. מספר הדייטים הוא משני ל*התקדמות* ו*סימני כימיה*. אם הקשר מתקדם, מספר הדייטים פחות חשוב. עם זאת, כאשר הקשר הבחורה עוצרת את הקשר באופן מלאכותי בשלב כלשהו, ונשארת שם במהלך מספר דייטים, הדבר מהווה נורה אדומה.
אבולוציונית, בחורות אמנם מתוכנתות להיות יותר זהירות מגברים, ולברור את בני הזוג (זרעונים יש בשפע, ביציות הן מלאי מוגבל), ועם זאת כאשר בחורה *כבר מצאה* גבר שהיא נמשכת אליו, היא לא תהסס לשכב איתו תוך זמן קצר מאוד. מכאן נובע בלבול של הרבה אנשים. זה שבחורות בררניות יותר (אכן נכון), לא אומר שהן איטיות יותר *כאשר* הן בררו להן גבר (לא נכון). כשבחורה נדלקה, היא תשכב באותה מהירות כמו גבר.
>אתה חושב שלגברים אין רגשות ואין העדפות והכל אצלם הגיון.
לא, לא כתבתי שום דבר הטוען או אף מרמז כך.
>בחורה שרוצה להכנס למיטה רק עם בחור שהיא בזוגיות איתו.
מה עם גבר שרוצה להיות בזוגיות רק עם בחורה שמינית איתו? תוך כמה זמן קשר נחשב זוגי? ואולי מיניות באה קודם, והזוגיות היא משהו שבא מאליו כאשר הם נשארים ביחד מספיק זמן?
האמת היא, שכשבחורה פנויה רגשית פוגשת גבר שמדליק אותה מאוד (ביולוגית, היא רוצה לאסוף את הזרע שלו), לא יעניין אותה הגדרות. היא תשמח להיות בת זוג שלו, אבל תקבל אותו asi s גם אם הוא לא מעוניין להגדיר או להתחייב. וככל שהגבר מדליק אותה יותר, כך היא תהיה מוכנה לקבל פחות, ותהיה יותר שמחה אם הוא מוכן לתת יותר.
בחורה שמספר שבועות רוצה מגבר מחויבות, בלי מיניות, למעשה מסרסת אותו, בבחינת: אתה לא שוכב עם אחרות, וגם לא שוכב איתי. גבר אלפא לעולם לא יקבל מצב דברים כזה.
במהלך חודש, בחורה עוברת מחזור פוריות שלם. מי שמסוגלת למנוע ממישהו סקס חצי חודש, שלא לדבר על חודש שלם (עברה גם את השלב הרגוע, וגם את שלב החרמנות), משדרת באופן חד משמעי שאין בה מספיק תשוקה בשביל לעסות סקס חייתי ומלא תשוקה עם הגבר. אם הוא יחכה מספיק זמן, אולי יקבל סקס אובליגטורי. גבר אלפא לא מעוניין בסקס אובליגטורי.
>שם כתוב, אל תכנסי לסקס בלי התחייבות
כלומר, להגיד לגבר: אתה לא שוכב עם אחרות, ואתה גם לא שוכב איתי? וזה נראה לך כמו עסקה הוגנת?
קיים קונפליקט מיני בין זכרים ונקבות. זכרים יכולים לפזר זרע. נקבות חייבות להיזהר. עם זאת, כאמור, להיזהר, אין פירושו להתקדם טיפין טיפין, כאשר כבר נמצא גבר מושך. אותה בחורה טיפוסית שרוצה לצאת עם הבחור הנחמד ל-10 דייטים לפני סקס, *אותה בחורה בדיוק* תשכב עם גבר חתיך ומסוקס תוך שעה קלה מהרגע שהיא הכירה אותו במסיבת חוף באילת.
לא צריך להיות גבר מנוסה במיוחד, כדי לגלות את הנושא הזה. מספיק שהיה לך סטוץ או שניים, לא כל שכן עם בחורה שמספרת לך "זה אף פעם לא קורה לי, בדרך כלל אני יוצאת להרבה דייטים קודם", כדי להבין שכשבחורה נמשכת, אז זה יקרה, וזה יקרה מהר.
ודוק: זה שמשהו מתחיל מהר, לא אומר שהוא ייגמר מהר. קשר רציני מלא אהבה עשוי לצמוח גם ממשהו שהתחיל מאוד מהר, ומנגד, בני זוג שהגיעו לסקס רק אחר 10 דייטים יכולים להישאר יבשים ואובליגטוריים בדיוק כי מלכתחילה לא הייתה מספיק משיכה בשביל סקס חייתי.
>אז אם לא יהיה עד הפגישה השלישית אז לא אפגש איתה יותר…
נדגיש שוב: העיקר הוא לא מספר הדייטים, העיקר הוא התקדמות בקצב סביר לסקס.
אם מישהי העניקה עצמה לגבר אחד תוך שעה, חינם, ומגבר אחר היא רוצה מחוייבות ודייטים, ורק אז תעניק לו סקס, אז הגבר השני שמסכים לכך הוא כלבלב שמקבל עסקה גרועה. הוא למעשה משלם הרבה ומקבל מעט, בעוד שהגבר המושך לא שילם כלום וקיבל הכל.
>לא הייתי מוכנה להכנס איתו למיטה לפני שארגיש בטחון.
כשאת נמשכת לגבר עד כדי כך שהדם בוער לך בעורקים, את תיכנסי איתו למיטה, ולעזאזל עם ביטחון. בחורה מסוגלת למנוע סקס שבועות ארוכים בשם הביטחון רק עם גבר שהיא רואה בו provider, אבל לא lover.
>הוא זרם איתי בעניין הזה, עד שהיתה ביננו התנגשות (על הרקע הזה), ואז אני אמרתי לו
>שרוצה לבטל את הפגישה הבאה
בקיצור, היה מוכן לצאת איתך ולהתקדם בקצב יותר איטי, אלא מאי, שבמקרה שלך לא הייתה התקדמות בכלל, הוא הבין לאן הרוח לא נושבת, וחתך.
>הוא הלך לפי הספר בענייני
אינני כותב ספר הוראות טכני. אני מתאר את המציאות ואת כללי המשיכה. גבר אלפא *באופן טבעי* יחתוך מבחורה שרוצה ממנו מחויבות, אבל לא רוצה להעניק לו סקס, שזה למעשה לסרס גבר.
>המאמר מכוון לזה, שהאקסית אמורה לעשות את הצעד חזרה.
ציינתי שזה אידיאלי. בחורה שיזמה פרידה, תדע יפה מאוד ליזום חידוש קשר אם היא מתגעגעת.
המצב הפחות אידיאלי, אבל אפשרי, שהגבר מגשש בצעד קל, ואם יש בבחורה רגש, הוא מתעורר.
המצב הלא רצוי, זה שהגבר רודף אחרי האקסית, למרות שלא מקבל שום סימנים שהיא מעוניינת, ורק משניא את עצמו.
>לשלוח מסר שיש סבירות שיישאר בלי מענה
זה מה שגברים עושים חדשות לבקרים. אם את רוצה לגשש, גם את תצטרכי לקחת את הסיכון. מותר לך לעשות ניסיון אחד, אולי שניים. לשלוח הודעה, להתקשר. אם הוא רוצה, סבבה. לא, אז לא. לא לרדוף.
>או שייענה באדישות או באיזה הודעה כמו: יש לי חברה או "לא יודע"
אם יש לו חברה, אז את יודעת למה הוא לא רוצה. אדישות קלה ניחא, אבל אם הוא לא מתקדם לעברך ולא מראה איזושהי נכונות לפגישה, אז הוא לא מעוניין, ועכשיו את יודעת.
>זאת לא אמורה להיות עבודה לגברים- אנשי אלפא חזקים
אבל הוא היה איתך שבועיים בקשר, ואת לא רצית להעניק לו סקס. בשבילו זה אומר דבר אחד: לא נמשכת מספיק, חבל על הזמן.
>הסיבה שלא להכנס לסקס לפני שיש מחויבות, היא כדי שלא תעברי שיברון לב וביאוס
>כללי מבחור שלא רוצה אותך אלא רק בא לו להשיג סקס.
לוגיקה שבורה. גבר שרוצה אותך *רק* בשביל סקס, לא תהייה לו שום בעיה "לחכות" לך עד שתסכימי, לדפוק אותך כמה פעמים, ולזרוק אותך. בינתיים כשהוא מחכה לך, הוא כמובן ימשיך להיות עם אחרות. זה שהוא מחכה לך לא ישנה את דעתו.
לא מסובך לדעת אם גבר רוצה רק סקס (לגיטימי, אם הכל בהסכמה) או גם מרגיש כלפייך משהו מעבר (רוצה לבלות איתך, לדבר איתך, כדומה).
תתפלאי גם כמה בחורות שרוצות בעצמן רק סקס, יתפסו מרחק מהפרטנר שלהן למין, אם הוא מתחיל להכביד עליהן עם יותר מדי רגשות. שבחורות רק רוצות קשר, זו אגדה אורבנית. בחורות לעתים חרמניות יותר מגברים.
>המשיכה ביננו היתה בשמיים
לא, היא לא. אחרת לא היית מחכה שבועיים באופן מלאכותי. ואפילו היית מחכה כמה דייטים, היה אפשר לראות ולחוש עלייך שאת מתה לטרוף אותו. כנראה שהוא לא חש זאת ממך, ושבועיים הספיקו לו.
>מחויבות זו לא חתונה אלא ידיעה ברורה של שני דברים, הראשון שזהו קשר משמעותי לשנינו
>והשני, מונוגמיות.
נדגיש זאת שוב: בחורה שמבקשת מונוגמיות מגבר, לפני סקס, אומרת לו בצורה חד משמעית: אתה לא שוכב איתי, וגם לא עם אחרות, ואתה למעשה מסורס עד שאני אחליט. *אף* גבר אלפא לא יסכים ל-frame כזו. לא זו אף זו, בחורה בעצמה תאבד כבוד ומשיכה לגבר שמסכים לסרס עצמו בפניה.
>תלכי רק על דבר אחד, משיכה מינית
לא, תלכי על שניהם, אם את רוצה קשר רציני. זה לא סותר. את חושבת שכדי להראות רצינות, צריך למנוע מיניות. זוהי הלוגיקה השבורה שדיברנו עליה.
>בשביל אשה הסקס מסמל את תחילת הזוגיות ואילו בשביל גבר, הסקס לא מסמל כלום, זה רק סקס.
אני שולל דברים אלה. גבר אמנם בנוי לקיים יותר יחסי מין מזדמנים, אבל כאשר הוא מתאהב, הסקס מקבל משמעות רגשית. בחורות, אמנם נוטות *לברור* גברים יותר ממה שגברים בוררים נשים, אבל נשים אוהבות סקס, כן, גם סקס לשם הסקס, לפחות כמו גברים – אם לא יותר. תאמיני לי.
>שבועיים…. זה נראה לך הרבה זמן?
זה די הרבה, בשביל שני אנשים בוגרים. קל וחומר כאשר מדובר בגבר אלפא.
שוב, אף אחד לא אומר לך לקפוץ ראש למיטה; את רוצה להכיר את הגבר קודם במהלך כמה דייטים, בבקשה. אבל גם לא רצוי למנוע סקס באופן מלאכותי, כאשר מתעורר הרצון. ואם את מסוגלת למנוע את הרצון, כנראה אין מספיק רצון. וזה כנראה מה שעשית.
>המקום שבו המשיכה שלי ירדה, זה היה כשהוא הלחיץ אותי
כמו שעדי אמר, לא יזיק לו לקרוא את המאמר שלי על איך לגרות נשים לסקס. לחץ זה בשום פנים ואופן לא כלי שכנוע. אם מישהי לא רוצה ושמה STOP עצבני, פשוט קמים והולכים. לאלפא יש דברים יותר מעניינים לעשות מאשר לשכנע מישהי לעשות איתו סקס. לחזר בשביל סקס, לגיטימי; לרדוף, לא מקובל. לגרות בחורה ולעודד אותה להתגבר על חשש של הרגע האחרון, לגיטימי; ללחוץ, לא בא בחשבון. סקס בשביל אלפא בא מתשוקה, או לא בא בכלל.
עדי:
כרגיל, +1 על ניתוח שקול ומדויק.
>יש לך אג'נדה כלשהי שגדולה מלהיות עם הבחור. מה שאומר שאת לא רוצה לטרוף אותו,
>אלא את רוצה משהו *אחר* איתו.
בדיוק כך. אם אחרי שבועיים היא מנעה מעצמה לטרוף אותו, זו נורה אדומה מובהקת של אג'נדה שחזקה יותר מהמשיכה אליו.
>אישה שרוצה גבר, תטוס מעל אוקיינוסים (כפרה על רולו), ותזחל תחת חוט תיל
>(לא שלי) כדי להגיע לגבר בו חשקה.
אכן. כדבריו של אחד מגדולי המנוספרה:
A woman who wants to fuck you will find a way to fuck you. She will fly across the country, crawl under barbwire, climb in through your second story bedroom window, fuck the shit out of you and wait patiently inside your closet if your wife comes home early from work…
https://therationalmale.com/2011/09/23/wait-for-it/
פוסט חובה לכל גבר באשר הוא.
ויפה הרחיב המגיב הראשון שם:
This doesn’t come down to “she has to fuck me in three dates or else”, it is about having an awareness of when you are dealing with ASD and when you are dealing with a woman who is less than thrilled with your presence.
כמו שאני אומר: מספר הדייטים הוא לא העיקר, זה לא ש-3 זה מספר ברזל שאני בורח לאחריו. העיקר הוא לזהות מי רוצה אותך, ורוצה להתקדם מעט יותר לאט בגלל ASD או חוסר ניסיון, ומי פשוט לא ממש מתלהבת ממך מספיק כדי לשכב איתך. אם יש התקדמות עם בחורה וסימנים ברורים של תשוקה, אני אצא איתה לכמה דייטים עד לסקס, בכיף. אם אין סימני תשוקה, אני יכול לחתוך גם אחרי דייט אחד.
>רוצה לטרוף אותו אבל בגלל חסמים מסוימים לא יכולה. אבל, ופה מגיע האבל העצום,
>היא *כן* תתקדם איתו מבחינה מינית בכל דייט שעובר…
בדיוק כך. מילת המפתח: התקדמות.
>אישה שנמשכת לגבר רוצה אותו ואפילו תבגוד בגבר שהיא *איתו* בזוגיות, כדי להיות עם
>המאהב. עם ה-provider כבר נמאס לה.
עדי, telling it like it is. והמאהב, אתם יודעים טוב מאוד, לא יחכה שבועיים.
>אנשים יוצאים חצי שנה-שנתיים ועדיין לא עשו סקס.
[למען הסר ספק, אנו מדברים על אנשים בגירים, לא ילדים בני 15]
אני נחרד כל פעם שאני קורא שאלה כזו. מחריד שיש גברים עם כל כך מעט כבוד עצמי, ובחורות עם לב כל כך רע לנצל גבר לחיזוק רגשי ופרנסה בצורה כזו.
>סקס יכול לבוא. ותוך כדי מפתחים את הקשר לכיוון הרצוי….
>….אם הוא מתפשר את נמשכת אליו פחות.
אכן. קצר, קולע ומדויק.
>יש לך קלף. קוראים לו סקס.
אלה בדיוק הנשים שמשתמשות בסקס כקלף, שצריך לברוח מהן כמו מאש. סקס בא מתשוקה. סקס קלפים זה סקס אובליגטורי, שלעולם לא יכול לבוא מתשוקה ורגשות.
תודה על התשובה, ראשית כל יש לך טעות אם אתה חושב שהיתה כאן המתנה של טקטיקה. שנית, גם המתנה של טקטיקה, עוברת מבחינתי. אתה מתאר גבר אלפא שמשתמש בטקטיקה כדי להשיג את מה שהוא רוצה (ולא חשוב כרגע מה זה בדיוק) אז האם לאשת גמא אסור להשתמש בטקטיקה?
הסיכום שלי למה שהתרחש בין אותו בחור מקסים לביני הוא, שהוא הפעיל עלי את המשחק שקוראים לו "לא יודע אם אני רוצה" ואני לעומת זאת, באתי בתמימות, ומה שיצא הוא, ניצחנו בקרב והפסדנו את המלחמה. ובמילים ברורות: המשיכה שלי אליו הלכה וגדלה אבל הקשר התפרק. אם הייתי קוראת את כל המאמרים האלה קודם, לא הייתי מתרגשת כל כך…מה לעשות, אני כן מחוברת לעצמי, ופה נכנס גורם שבילבל אותי, לא הצלחתי להבין מה האמת כאן, כן רוצה, לא רוצה. אם מישהו לא רוצה אותי זה טורן אוף רציני בשבילי ויש הבדל בין "לא יודע אם אני רוצה" לבין "לא רוצה".
כתבת:
"לוגיקה שבורה. גבר שרוצה אותך *רק* בשביל סקס, לא תהייה לו שום בעיה "לחכות" לך עד שתסכימי, לדפוק אותך כמה פעמים, ולזרוק אותך. בינתיים כשהוא מחכה לך, הוא כמובן ימשיך להיות עם אחרות. זה שהוא מחכה לך לא ישנה את דעתו.
לא מסובך לדעת אם גבר רוצה רק סקס (לגיטימי, אם הכל בהסכמה) או גם מרגיש כלפייך משהו מעבר (רוצה לבלות איתך, לדבר איתך, כדומה)."
לא מסובך? למה זו לוגיקה שבורה? איזו לוגיקה מאפשרת לדעת את זה, סקס בשעה הראשונה להכרות אולי יפתור את הבעיה הלוגית כאן? ( יש סיפורים על בחורים שהתחתנו עם זונות שהתאהבו בהן, הכל אפשרי) זה שהוא מדבר איתי ומבלה איתי זה לא מבהיר כוונות, כי אחרי הכל, גם הוא רוצה לדבר ולצחוק ולבלות.
שלום,
קודם כל, אני רוצה להגיד לך תודה! כתבת כאן הכל בצורה מרשימה ויוצאת דופן! ורואים שהשקעת המון כדי לגרום לכל גבר להבין איך להתנהל במצבים כאלה. הייתי בקשר מאוד ארוך עם מישהי ואני יכול להגיד שכל מה שרשמת כאן נלמד על בשרי. ובכל זאת, קשה מאוד ליישם את הדברים.
אני רוצה לשתף אותך בסיפור האישי שלי ולהתייעץ.
הייתי בקשר זוגי של 5 וחצי שנים שנגמר לפני כחצי שנה. הקשר היה הרוס מפרידות וריבים. היא טענה שאני לא נותן לה מספיק אהבה(למרות שבעיני תמיד נתתי מעל ומעבר ועדיין חושב כך) ואני תמיד הרגשתי שהיא רבה איתי ונפרדת על כל דבר אפשרי.
אך למרות הכל, הייתה בינינו אהבה מטורפת. משהו שקשה לי מאוד להסביר במילים. אהבתי אותה, ועדיין אוהב אותה מאוד.
מעבר להמון המון המון פרידות קטנות, הייתה לנו פרידה אחת גדולה של 9 חודשים שחזרנו אחריה, וזאת הפרידה השנייה(כאמור, בת חצי שנה).
בפרידה הנוכחית הכל מאוד שונה משאר הפרידות.. היחס שלה כלפיי השתנה מאוד והיא נהייתה "רעה" בצורה שלא הכרתי אותה. גם כשרציתי לחזור והתחננתי וממש ביקשתי, היא התנהגה אליי הרבה יותר גרוע ואמרה מילים קשות ופגעה בי מאוד(בדיוק כמו שתיארת כאן).
במשך כמה שבועות התחננתי שנחזור ושום דבר לא עזר.. לא משנה כמה ניסיתי לעורר מחדש את האהבה (כמובן שאחרי שקראתי את המאמר שלך הבנתי כמה טעויות עשיתי).
בסופו של דבר הנחתי לה והשתדלתי להתנתק כמה שאפשר, והרגשתי שמצידה מתחיל משחק כלשהו.. מידי פעם הייתה שולחת לי דברים שקשורים אלינו שממש נתנו לי תקווה שנחזור ולאחר מכן זה פשוט התפוצץ לי בפנים.
אני אתן דוגמה: היא שלחה לי לפני שבוע באמצע הלילה מן מכתב געגועים שקראה באינטרנט. הדבר כמובן הציף לי מחדש את הכל ונתן לי תקווה שנחזור. הרי למה שתשלח לי אותו אם היא לא רוצה לחזור? יום למחרת אמרתי לה שאני רוצה שניפגש לדבר. והיא פשוט אמרה שלא הייתה שום כוונה במכתב ששלחה אלא היא סתם קראה אותו והוא הזכיר לה אותנו והיא הצטערה ששלחה אותו.
הדבר מאוד הכעיס אותי ופשוט ביקשתי ממנה שלא תשלח לי עוד דברים כאלה.
לאחר יומיים ביקשתי שוב להיפגש איתה, והחלטתי הפעם לשים לזה סוף.. אמרתי לה שאני כבר לא יכול להיתקע יותר, שכל פעם מחדש אנחנו מדברים והרגשות צפים או שפתאום היא שולחת לי דברים שמעוררים בי הכל מחדש ותוקעים אותי. ביקשתי ממנה לקחת החלטה ולהגיד לי, או שאנחנו חוזרים או שאנחנו מתנתקים לחלוטין. אפילו הצעתי לה לחשוב על זה יומיים.
התשובה שלה הייתה שהיא לא רוצה להשלות אותי ושאנחנו לא נחזור. וכאן בעצם הגיעה ההחלטה להתנתק. היא חיבקה אותי ותפסה לי את היד והיה נראה שממש קשה לה. הרגשתי שהכבוד שנפגע לי מכל ההתנהגות והמילים שלה בתקופה האחרונה קצת חזר. והייתי בטוח שהיא תתחרט, שתשלח הודעה או תתקשר תוך יום יומיים.. אבל מאז דממה….
מאז עבר כמעט שבוע, ואני שבור. אין יום שאני קם בלי שהוא מתחיל או נגמר במחשבות עליה. כבר כמה וכמה פעמים עצרתי את עצמי מלשלוח לה הודעה(גם ברגעים אלו ממש). זה פשוט נהיה קשה יותר ויותר.
אני מאוד מתגעגע אליה, מאוד אוהב אותה…. הכל מאוד חסר לי… אני מנסה להיצמד להיגיון ולא ללב.. אבל אני מרגיש שאני עומד להישבר..
אני לא אשקר, אני כן רוצה אותה בחזרה, למרות כל הפגיעות, למרות הכל.. ולא יודע מה לעשות.
אני לא מנסה שוב מהסיבות הברורות שכשניסיתי היא רק פגעה בי יותר והתייחסה אליי כמו סמרטוט, אני לא רוצה להיות שם שוב.
לא יודע איך להמשיך מכאן.. אני רגע אחד מלעשות צעד שאולי יתברר כטעות..
האם ניתן ליצור לשלוח לך מייל באופן אישי?
שבוע טוב חברים,
Elik:
>האם ניתן ליצור לשלוח לך מייל באופן אישי?
בשלב זה, הדוא"ל משמש לצרכים טכניים של ניהול האתר. בעתיד אפתח אותו ליצירת קשר. בינתיים, אתה מוזמן ליצור איתי קשר באתר AskPeople, תפתח יוזר וצור איתי קשר במסר פרטי ליוזר שלי (קישור בעמוד הקישורים כאן בבלוג). אשמח לעזור.
אלה:
>יש לך טעות אם אתה חושב שהיתה כאן המתנה של טקטיקה.
לא התכוונתי לטקטיקה. הניתוח שלי הרבה יותר פשוט: היות ואין משיכה מקסימלית, את מסוגלת לדחות את הסקס באופן מלאכותי, תחת רציונליזציות שונות, ועצם הנכונות שלך לחכות משדרת לבחור שהמשיכה אליו לא מקסימלית.
רוב הבחורות לא עושות כן באופן מודע; עם גברים שאין איתם הרבה משיכה, הן פשוט מרגישות ש"עדיין לא מוכנה", ובינתיים נהנות מהחיזור שלו והחיזוק הרגשי שזה נותן.
>אתה מתאר גבר אלפא שמשתמש בטקטיקה כדי להשיג את מה שהוא רוצה
לא, אני לא. גבר אלפא לא משתמש ב"טקטיקטות". גבר אלפא באופן טבעי לא ישקיע זמן רב בבחורה שלא נענית לחיזוריו, כי יש לו דברים יותר מעניינים לעשות, ובחורות שמראות יותר עניין. אם נכונותו ללכת גורמת לבחורה לשנות את דעתה ולשכב עמו (בבחינת soft next), אשרינו, אבל הדבר לא נעשה כטקטיקה, כי אם כהתנהגות נורמלית של גבר שלא רוצה לבזבז זמן.
>המשיכה שלי אליו הלכה וגדלה
אבל ההתנהגות שלך בפועל שידרה דבר אחר. נדגיש שוב: את *לא* חייבת לשכב איתו, רק כדי לשמור איתו על קשר. עם זאת, עצם העובדה שלא ***רצית*** לשכב איתו, אחרי שבועיים של קשר רציף, שידרה לו את כל מה שהוא צריך לדעת. מילת המפתח כאן היא רצון. תשוקה. אף בחורה בגירה עם תשוקה בוערת לגבר, לא תחזיק מעמד שבועיים, ויותר מכך, לא *תרצה* להחזיק מעמד שבועיים.
>סקס בשעה הראשונה להכרות אולי יפתור את הבעיה הלוגית כאן?
לא ירדת לסוף דעתי. התכוונתי שקל לזהות לפי ההתנהגות של גבר אם הוא מכוון לקשר קליל, או לקשר רציני. עם זאת, כך או כך, בהינתן מספיק משיכה, בחורה תיאות לשכב עמו גם לאחר שעה קלה. אבל גם מספר דייטים זה בסדר גמור, אם פני הדברים לקשר. העיקר כאן הוא התקדמות. את תקעת את הקשר בשלב מסוים למשך שבועיים, וזה שידר לבחור שאין מספיק משיכה להתקדם הלאה.
יש קשרים רציניים שהתחילו ממפגש מיני מהיר, ויש אנשים שיצאו לכמה דייטים לפני סקס ובדיעבד זה היה סטוץ או קשר קליל. הפוטנציאל לקשר, אם קליל או רציני, תלוי בכל צירוף מסוים של אנשים, ולא נתון לשליטתנו.
בר:
>הקשר היה הרוס מפרידות וריבים… אך למרות הכל, הייתה בינינו אהבה מטורפת.
השאלה הראשונה שעולה לי לראש, האם למרות הכימיה ביניכם, שאפשרה את המשך הקשר, אתה לא התנהגת בצורה הגברית ביותר (נכנע לגחמות שלה, מתנצל שלא לצורך, וכדומה), במקום לקחת את ההתנהגות שלה בנונשלנטיות, ובמקרים חמורים יותר לעשות soft next כדי לשדר לה שאתה לא מוכן להתנהגות רעה.
אפשרות נוספת, שהיא חובבת דרמה, ומכורה לרכבת הרים הרגשית של ריבים וחזרות.
>פרידה אחת גדולה של 9 חודשים שחזרנו אחריה
אפשר לשקול לחיוב חידוש קשר לאחר מספר חודשים. זה מספיק זמן להתגבר, להתבגר, להשתנות, ולהשתפר.
>בפרידה הנוכחית הכל מאוד שונה משאר הפרידות.. היחס שלה כלפיי השתנה
>מאוד והיא נהייתה "רעה" בצורה שלא הכרתי אותה.
הפרידות הקודמות היו פרידות (ולרוב, nextים) למרות משיכה. הפרידה הנוכחית היא פרידה בגלל חוסר משיכה.
>אמרה מילים קשות ופגעה בי מאוד(בדיוק כמו שתיארת כאן).
אכן. כשבחורה כבר לא אוהבת, היא יכולה להיות רעה כאילו מעולם לא הכירה אותך.
>במשך כמה שבועות התחננתי שנחזור…
קראת את המאמר, הבנת איפה הטעות כאן.
>בסופו של דבר הנחתי לה…
להבא: להניח לה ב*תחילתו* של דבר.
>מידי פעם הייתה שולחת לי דברים שקשורים אלינו שממש נתנו לי תקווה שנחזור ולאחר
>מכן זה פשוט התפוצץ לי בפנים.
לא מסובך לדעת אם בחורה רוצה לחזור. היא יוצרת קשר ומגששת לפגישה, או לחילופין, מראה נכונות והיענות לגישושים שלך.
אם בחורה רק רוצה חיזוק רגשי, או בגרסה רעת לב, לבדוק שאתה עדיין ברשת, הן יצייצו ציוצים קטנים, אתה תגיב תגובות גדולות, והן יקבלו את כל הניפוח לאגו שהן היו צריכות, וללא שום כוונה לחזור.
>יום למחרת אמרתי לה שאני רוצה שניפגש לדבר. והיא פשוט אמרה שלא הייתה שום כוונה במכתב
>ששלחה אלא היא סתם קראה אותו והוא הזכיר לה אותנו והיא הצטערה ששלחה אותו.
Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me.
אם היא פעם אחת שלחה לך מכתב, ואתה ביקשת לדבר איתה, והיא ענתה לך שהיא "סתם שלחה", נו שויין. לא יכולת לדעת, אבל עכשיו אתה כן יודע שהיא לא רצינית. פעם הבאה שהיא תצייץ, אתה תדע שאין כאן כוונות מעבר לניפוח אגו. במקרה המאוד לא סביר שהיא תשנה את דעתה, היא תיאלץ להזיז הרים וגבעות כדי לשכנע אותך שיש לה כוונות טובות.
>לאחר יומיים ביקשתי שוב להיפגש איתה…
זה היה מיותר. אם היא הייתה רוצה לחזור, היא הייתה נענית בחיוב כבר אז. חבל לבזבז משאבים רגשיים כאשר התשובה ברורה.
>מאז עבר כמעט שבוע, ואני שבור.
אתה סיימת קשר משמעותי. זה כואב, וזה מובן. תזכור שאין אלא להתמודד עם זה כראוי, על מנת לזרז את תהליך הגמילה. חיים מעניינים ומלאים, ספורט, תחביבים, אוכל טוב, שינה טובה.
>כמה וכמה פעמים עצרתי את עצמי מלשלוח לה הודעה
זה ה-Extinction Burst. זה כואב, אבל זה ידעך יחסית מהר. לאחר מכן יהיה עצב שילך וידעך, אבל כבר לא יהיה הרצון הבלתי נשלט להתקשר או לשלוח הודעה.
>אני לא אשקר, אני כן רוצה אותה בחזרה, למרות כל הפגיעות, למרות הכל..
אתה חייב להשלים עם העובדה שהקשר הסתיים. אני מוכן לקבל שהיא הייתה משמעותית בשבילך, אבל תנסה לחשוב בגישה שמה שחסר לך זה לא ספציפית היא, אלא הקרבה, האינטימיות, המיניות, וזה יעזור לך לחשוב שיהיה לך את הדברים האלה בעתיד שוב – ככל הנראה עם בחורה חדשה.
>לא יודע איך להמשיך מכאן..
תעבור שוב על הפרק במאמר העוסק ב-Extinction Burst. אם תזהה את התהליך בעצמך, יהיה לך יותר קל להתמודד עמו. תעבור שוב על הפרקים הדנים בהתגברות על האקסית, ועל התמודדות נכונה עם הפרידה. בקרוב יעלה לבלוג פוסט מפורט על התמודדות עם פרידה, שירחיב על כל מה שנאמר על פרידות ולב שבור.
אתה פחות או יותר השלמת עם סיום הקשר, אתה התנתקת, אתה נמנע מלהיכנע לדחף ליצור קשר. אתה בכיוון הנכון. מכאן זה ילך וישתפר.
אני וחברה שלי ב5 החודשים האחרונים נפרדנו, ולא בדרך ישירה.
כלומר אחרי בערך חודש של פרידות, פעם מהצד שלי ופעם מהצד שלה (תמיד היא חזרה ומהר). הפרידות התחילו מהצד שלה.
היא תמיד דאגה לספר לי כמה שהיא אוהבת אותי וכמה שהיא חושבת שמגיע לי יותר. וכל פעם מתחרטת אחרי יום, מנסה לשמור על קשר ידידותי ואז נגררים לסקס ושוב חוזרים. אחרי 2 כאלה מהצד שלה באו 2 כאלה מהצד שלי שגם בהם היא זאת שיזמה וחזרה.
מסתבר שהאקס שלה (יצאה איתו במשך 5 שנים ונפרדנו בערך 10 חודשים לפני שהכרנו) פשוט חזר וערער אותה. למען האמת, במשך כל הקשר שלנו, אולי חוץ מהחודש הראש, משהו הפריע לה למרות שהייתי בן זוג הכי נסיך והיה לנו סקס טוב מאוד. היא כנראה לא השתחררה 100 אחוז מהאקס שלה (סיפרה עליו המון דברים רעים במשך הזמן הזה ושאין סיכוי שהיא תחזור למרות שזה יהיה הכי קל לה לעשות את זה) וזה מה שהפריע לה להתקדם בקשר לדעתי.
וכן, כנראה שגם הייתי “טוב” מדיי ובשלב מסויים מאוהב ועיוור (זה לא מנע ממנה להמשך אליי והסקס האחרון שלנו היה מדהים ויומיים אחרי זה היא פשוט נעלמה) כשהיינו ביחד הרעפתי עליה ים אהבה, והיא בידעבד באמת ניסתה להחזיר אבל לא הצליחה להחזיר באותה מידה. מה שכן, לא הייתי כלבלב, לא התחננתי וכו'. אבל גם הראתי לה שהיא מיוחדת ושאני לא רוצה לוותר עליה. בשלב מסויים זה כבר הפך ל"אם את לא יכולה להיות איתי 100 אחוז, אל תהי איתי בכלל". היא כל הזמן טענה שמגיע לי יותר ושהיא תתחרט על זה – ובסוף חזרנו.
אז חזרנו לאיזה שבוע שהיה באמת מושלם במונחים של הקשר הזה והרבה אהבה מהצד שלה.
החזרתי אותה הבייתה אחרי שאכלנו צהריים ביחד.
היא נסעה עם המשפחה שלה למלון – ויותר לא ראיתי אותה.
בלילה הראשון משם היא עוד דיברה איתי.
יום למחרת, היא סיננה אותי בטלפון במשך יום שלם
ואז בהודעה ביקשה ממני “לשחרר” ולא להגיע אליי הביתה יותר.
באותו ערב אגב, טסתי עם חברים לחול ואמרתי לה “סבבה משחרר ממך” והייתי בטוח שהיא שוב תתחרט ותצור איתי קשר אחרי כמה ימים או אחרי שאחזור מחול. למרות שהיא הייתה ממש מגעילה בהשתלשלות ההודעות ואפילו גרמה לי לכתוב לה "תשמעי, את פשוט בנאדם דוחה". ומאז כלום.
כשחזרתי לארץ, כל כך רציתי ללכת לדבר איתה, להבין מה קרה?
האוטו של האקס שלה היה בחנייה של הבית. הייתי בשוק, למרות שחשדתי, אבל פשוט עזבתי את זה.
היא לא השתחררה ממנו, והוא כנראה בקלות החזיר אותה. אבל הם כבר נפרדו מספר פעמים בעבר וחזרו, היא יודעת שהיא יכולה להשיג מישהו טוב ממנו (גם אם לא אני) ובכל זאת שוב נפלה וחזרה אליו.
עכשיו היא בעצמה בחול, לא איתו ביחד. עדיין לא ברור מה קורה בינהם, אבל סביר להניח שהיא תחזור בעוד כמה ימים והם יחזרו רשמית.
כל זה קרה לפני 3 שבועות.
ברור לי שאני עכשיו בשלב של הניתוק לגמרי.
אבל מה הלאה?
מה אני עושה עם הנתון הזה שהיא חזרה לאקס המיתולוגי?
הוא גם הראשון שלה,
והייתה רק איתי אחריו.
האם יש משהו לעשות? חוץ מלהתרכז בעצמי.
קשה לי להאמין שהיא נמשכת אליו יותר, מינית.
קשה לי להאמין שהיא תחזור שוב למקום שלא היה לה בו טוב.
אבל העובדות מראות שלשם זה הולך.
אני באמת מעריך את עצמי ויודע מה שאני שווה ומה היא מפסידה.
אבל אני כל כך אוהב אותה, שכואב לי כאילו בשבילה שזו הבחירה שלה.
אורי:
המקרה שלך הוא מקרה לא נפוץ, אבל אפשרי, של גבר מושך, שזוגתו היא Alpha widow של גבר אחר, שבמקרה שלה, מושך אותה יותר.
>כל פעם מתחרטת אחרי יום…
מתנדנדת. מרגישה לבד. חוזרת לגבר שמעניק לה חום, אהבה, ומיניות. ואז נזכרת באקס ושוב מתנדנדת.
הבעיה שלך, שאתה ראית בה בת זוג, בעוד שבפועל, היא יזיזה. ודוק: יזיזה מדרגה גבוהה, עם חיבור בין אישי מצוין. ועדיין – יזיזה. הלב שלה שייך למישהו אחר.
>מסתבר שהאקס שלה (יצאה איתו במשך 5 שנים ונפרדנו בערך 10 חודשים לפני שהכרנו)
>פשוט חזר וערער אותה.
לא מפתיע. אם חזרתו של האקס לתמונה מערערת אותה עד כדי כך, היא Alpha widow שלו, היא לא התגברה עליו, אתה תמיד תהייה אופציה ב' לעומתו. אמנם אופציה ב' מושכת, ולא כרית דובי קלאסית – אתה נהנה מהמיניות שלה ומחברתה, כל עוד היא איתך – ועדיין, אתה אופציה ב', כי ברגע שהאקס בתמונה, היא רוצה לרוץ אליו, והרגשות שלה אליך דועכות.
>משהו הפריע לה למרות שהייתי בן זוג הכי נסיך והיה לנו סקס טוב מאוד.
אתה לא אופציה ב' סמרטוטית שהוא 100% ואתה 50%. אתה אופציה ב' שהוא 100% ואתה 90%. היא נמשכת אליך. כייף לה איתך. ועדיין – לעומתו, אתה אופציה ב'. הוא א'. עד שהיא לא תמצא מישהו באותה רמת משיכה, היא תמיד תהיה ה-Alpha widow שלו.
אני יודע שזה לא נעים לשמוע. אבל היא לא בת הזוג בשבילך. אז היה לך קשר קצר ואינטנסיבי. היה סקס טוב. הייתה חוויה. היה נחמד להכיר אותה, ועכשיו הגיע הזמן לעבור הלאה.
>כנראה שגם הייתי “טוב” מדיי ובשלב מסויים מאוהב ועיוור
יכול להיות שעשית טעויות מבחינת הדרך האידיאלית להתנהג. במקרה שלך, זה לא היה משנה את התוצאה הסופית. אי אפשר להצליח עם כולן.
>כשהיינו ביחד הרעפתי עליה ים אהבה, והיא בידעבד באמת ניסתה להחזיר אבל לא
>הצליחה להחזיר באותה מידה.
תמיד תזכור שהשקעה בקשר צריכה להיות מידתית והדדית, ושאתה צריך להשאיר גם לבת הזוג מרחב חיזור אחריך.
>לא הייתי כלבלב, לא התחננתי וכו'. אבל גם הראתי לה
>שהיא מיוחדת ושאני לא רוצה לוותר עליה.
ברגע שהבנת שהיא מבולבלת בגלל אקס, ורוצה לרוץ אליו כל פעם שהוא בתמונה, אתה היית צריך להוריד אותה לדרגת יזיזה ולהתייחס אליה בהתאם. או להיפרד סופית. שתי האפשרויות לגיטימיות. אולי לא היית כלבלב, ולא התחננת, אבל עדיין נשארת איתה כאשר הבנת שהלב שלה במקום אחר. מה לדעתך זה משדר לה? מה לדעתך חושבת עליך בחורה שעושה ממך יו-יו, באה והולכת ובאה והולכת? זה דה פקטו יזיזות. ואם אתה רוצה להיות יזיז, סבבה, היא תבוא ותלך והכל טוב. אבל אם אתה מתיימר להיות בן זוג, והיא מתנהגת כמו יזיזה, ואתה מתעקש לראות בה בת זוג, זה שם אותך בעמדת נחיתות.
>"אם את לא יכולה להיות איתי 100 אחוז, אל תהי איתי בכלל".
אל תאיים. פשוט תעשה. אם היא לא איתך 100%, אז או יזיזה, או נפרדים.
>חזרנו לאיזה שבוע שהיה באמת מושלם… [שלאחריו] היא סיננה אותי בטלפון במשך יום שלם
>ואז בהודעה ביקשה ממני “לשחרר” ולא להגיע אליי הביתה יותר.
האקס חזר לתמונה. ואני לא צריך לראות אותו, או לקבל מודיעין, כדי לדעת שזה מה שקרה. יש דברים שהם ברורים, אם רק מוכנים לפקוח עיניים. זה הזמן לעבור הלאה.
>גרמה לי לכתוב לה "תשמעי, את פשוט בנאדם דוחה".
ואתה, אתה לא דוחה כלפי עצמך, שאתה מתעקש להיות בן זוג שלה אחרי שהיא הראתה באופן ברור שהיא לא בת זוג שלך? קח אחריות על הטעות שעשית. אני לא מצדיק אותה, אבל אתה מי שהסכמת להיות יו-יו, ולהגדיר את עצמך כבן זוג למרות שברור שאתה לא.
>כשחזרתי לארץ, כל כך רציתי ללכת לדבר איתה, להבין מה קרה?
אתה לא צריך ללכת לדבר איתה כדי להבין מה קרה. אתה אומר שאתה לא כלבלב אבל מה אתה עושה עכשיו? אתה רודף אחריה. עד הבית שלה (!). זה קריפי. אל תעשה את זה יותר. אתה יודע טוב מאוד מה קרה. האקס חזר לתמונה. לא רודפים.
>האוטו של האקס שלה היה בחנייה של הבית.
>הייתי בשוק, למרות שחשדתי, אבל פשוט עזבתי את זה.
אז קיבלת את הכאפה לפרצוף, כמו שכנראה רצית. לזכותך, ייאמר שהיה לך את השכל לא להיות כלבלב עד הסוף; הבנת שזה אבוד, ועזבת בלי לעשות סצנה.
פעם הבאה, כשמישהי מתנהגת כך, אתה יכול לקרוא את הסימנים ולהסיק מסקנות, ואתה לא חייב להגיע עד הבית שלה כדי לראות את האוטו של האקס או החבר התורן.
>עדיין לא ברור מה קורה בינהם
Who fucking cares.
>אבל מה הלאה?
ממשיך עם החיים שלך ונשאר פתוח להיכרויות חדשות.
>מה אני עושה עם הנתון הזה שהיא חזרה לאקס המיתולוגי?
זה לא קשור אליך, ואין לך מה "לעשות" עם הנתון הזה. ואל תחפש עליה יותר מודיעין. מרכז החיים שלך זה ***אתה***.
>האם יש משהו לעשות? חוץ מלהתרכז בעצמי.
לא. אין. וגם לא צריך להיות.
>קשה לי להאמין שהיא תחזור שוב למקום שלא היה לה בו טוב.
אנשים מאוהבים עלולים לעשות שטויות ולסבול שטויות ממושא אהבתם. הנה, תראה אותך: אתה סבלת יחס של יו-יו, ורדפת אחריה עד הבית שלה. היא מאוהבת באקס, והוא עושה ממנה יו-יו. אז הנה, כל אחד יו-יו של מישהו אחר.
זוגיות טובה נולדת כאשר שני האנשים מאוהבים באותה מידה, ורוצים אחד את השנייה. וזה מה שאתה צריך לחפש.
>אבל אני כל כך אוהב אותה, שכואב לי כאילו בשבילה שזו הבחירה שלה.
בלי רציונליזציות בשביל לסבן את האגו. אז לא הלך איתה. מבאס? כן, מבאס. זה יעבור. אתה עכשיו נגמל, משקיע בעצמך, ופתוח לאהבות חדשות. הסיפור איתה נגמר.
תודה! חיזקת לי את כל ההשערות שהשכל ידע, אבל הלב מסרב לשחרר.
כמו שאמרת, אין לי טעם להתעסק ברציונליות הזאת שמשגעת אותי בבחירה שלה, זה משהו כימי ובדיוק מה שקורה לי איתה. כמו שאני נזכר בדברים הטובים איתה, ככה היא איתו ואני ממש לא מתכוון לשבת ולחכות לה.
מה שכן חשוב לי להבין,
במידה והיא שולחת הודעה שבה היא מתנצלת על הדרך שבה היא פעלה
או שסתם נתקל בה ברחוב (אנחנו גרים במקום מאוד קטן וזה עלול לקרות באמת ובתמים)
איך אני אמור להתייחס אליה?
אם הבנתי נכון
כמו שאני מתייחס ליזיזה רק שכרגע יש לה חבר אז היא לא רלוונטית
אורי:
>הלב מסרב לשחרר.
אני יודע שזה קשה, אבל זה יעבור, וזה יעבור יותר מהר ככל שתשכיל להתרכז בחיים שלך.
>במידה והיא שולחת הודעה שבה היא מתנצלת על הדרך שבה היא פעלה
"מה שהיה, היה", או משהו ברוח הדברים. קצר, לעניין, בלי שום ציפיות, לא משאיר פתח לפתח את השיחה, ולפחות מראה מינימום אנושיות מנומסת בכך שאתה מכיר בבקשת הסליחה שלה.
>או שסתם נתקל בה ברחוב… איך אני אמור להתייחס אליה?
אומר לה בנימוס "ערב טוב", מקסימום מחליפים כמה מילים בודדות, וממשיך ללכת בכיוון שאתה הולך בו.
>אם הבנתי נכון כמו שאני מתייחס ליזיזה
לא, זה היה כשהיא עוד הייתה איתך בסוג של קשר on and off. עכשיו זה נטו off, היא לא חברה והיא לא יזיזה. היא מכרה. ולמכרה אומרים "שלום" יפה וממשיכים בשלך.
שלום שמי יבגני כנראה שקראתי את המאמר הכל כך חשוב והמדהים הזה מאוחר מידיי את כל הטעויות של הכלבלבות עשיתי בין אם זה להתקשר אליה לשלוח לה הודעה לחפור לה לספר כמה אני אוהב אותה וכו׳ הסיבה לפרידה הייתה הריב האחרון שלנו כאשר הרמתי עלייה יד והשלכתי לעברה כמה קללות לא נעימות אשר פגעו בה מאוד לאחר הריב הנוראי הזה היא אמרה שלא רוצה לראות אותי לא רוצה לדבר איתי וכו׳ ואני לא הסכמתי עם זה ולא יכולתי לשבת בידיים שלובות ועשיתי את כל הטעויות האפשריות ובמשך כל הקשר עשיתי בשבילה הכל לא ידעתי להגיד לה לא אם היינו רבים תמיד איכשהו הייתי מבקש סליחה בין אם אני צודק או לא אני אוהב אותה אהבת חינם לא משנה איך היא הייתה מתנהגת אליי הייתי סולח לה ובכל ריב אני הייתי הגרום להשלמה בנינו היא הייתה מרשה לעצמה יותר מידיי לקלל אותי יכלה להרים עליי יד והייתי סופג את כל זה ומצדיק אותה בכך שזה ההתנהגות שלה כשהיא עצבנית ויש לה פטיל קצר.
רציתי לשאול האם כדי בכלל להחזיר אותה או שלתת לה את השקט שלה שהיא תרדוף אחריי כי לי אין כבר סבלנות וכוח לעשות את במשך שנה אני הייתי עושה את כל זה
יבגני:
>את כל הטעויות של הכלבלבות עשיתי בין אם זה להתקשר אליה לשלוח לה הודעה
>לחפור לה לספר כמה אני אוהב אותה וכו׳
מטעויות לומדים.
>הסיבה לפרידה הייתה הריב האחרון שלנו כאשר הרמתי עלייה יד והשלכתי לעברה כמה
>קללות לא נעימות אשר פגעו בה מאוד
איבדת את קור הרוח שלך. הדבר הנכון לעשות כשמישהי עושה משהו לא מתאים, זה soft next. אתה זה שמשדר לה שהתנהגותה לא מוצאת חן בעיניך, למרות שאתה אוהב אותה. אל תהייה זה שמאבד את קור רוחו ונותן לה סיבה להיפרד.
>במשך כל הקשר עשיתי בשבילה הכל
אתה כבר יודע שהשקעה יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין, ואתה לא תקבל פרס על השקעת עבר עם סיום הקשר. כמו כן, השקעה צריכה להיות הדדית; אם אתה עושה בשבילה הכל, והיא לא, אז את תלותי.
>לא ידעתי להגיד לה לא
לפעמים "לא" זו אחת המילים המושכות ביותר שבחורות יכולות לשמוע מגבר.
>אם היינו רבים תמיד איכשהו הייתי מבקש סליחה בין אם אני צודק או לא
אפולוגטיות והתרפסות זו לא תכונה מושכת. כשמישהי רבה איתך בלי סיבה מוצדקת, או רבה בצורה מזלזלת, בשביל זה יש soft next.
>לא משנה איך היא הייתה מתנהגת אליי הייתי סולח לה
ובכך עודדת את ההתנהגות הרעה. עוד סיבה ש-soft next זה כלי חשוב.
>היא הייתה מרשה לעצמה יותר מידיי לקלל אותי יכלה להרים עליי יד והייתי סופג את כל זה
חבל. זה מה שהביא בסופו של דבר לפיצוץ.
>האם כדי בכלל להחזיר אותה
תעבור על הפרק "כדאי לחזור לאקסית?" כאן במאמר. היה חיבור טוב שנהרס בגלל טעויות? למדתם מהטעויות? או שאתה חושב לחזור רק כדי לא להרגיש בדידות? האם יש בכלל אל מי לחזור? האם הייתה אהבה, או שהקשר כבר נהרס לקראת הסוף?
גם אם אתה רוצה לנסות צעד, צריך לתת לה להרגע קודם. ובכל מקרה זה טוב שהיא עושה את הצעד הראשון; אם לא, אתה יכול לעשות צעד גישוש אחד, לראות אם היא משתפת פעולה, ואם לא, אז לא לרדוף ולרדת מזה.
>לי אין כבר סבלנות וכוח…
פעם הבאה, אל תסבול התנהגות שלילית. בשביל זה יש soft next.
הייתי רוצה לשתף אותך בכל הקשר שהיה אם יש לך זמן לענות לכל השאלות שלי תוכל לכתוב את המייל שלך תודה מראש
שבוע טוב,
יבגני:
המייל משמש לעתה בנושאים טכניים, אם תרצה לשאול שאלה, אתה מוזמן כאן, או במסר פרטי באתר AskPeople.
אהלן.
מאמר מעמיק מאוד תודה קודם כל על ההשקעה.
הסיפור שלי הוא כזה:
בן 31 ובת 26 יוצאים 4 שנים גרים ביחד 3 מהן.
שנה אחרונה התחלנו לריב בקיצוניות כולל עזיבה שלה מהבית. לפעמים אני יוזם לפעמים היא עוזבת לבד.
לתקופה של כמה ימים.
חוזרים מדברים על זה בשטחיות לא רוצים להעיר את המתים. הריבים נוצרים מתקשורת לא נכונה.אני תמיד בא בטענות שחסר לי יחס תשומת לב. אני לא רואה שהקשר מתקדם. וזה נכון כי כשעולים נושאים חשובים כמו לחסוך ביחד למשכנתה או לתכנן ילדים אני תמיד מקבל ברקס.
פשוט אין הסכמה על הדברים ואז יש פיצוץ.
היא לא מתלוננת הרבה. אני עובד הרבה מרוויח טוב משלם את רוב ההוצאות מנסה להיות איתה הרבה ולהשתתף במטלות בבית. משתדל גם לא לחנוק אותה בפוצי מוצי מה שנקרא.
אבל כן חונק אותה בדברים עקרוניים של יחסינו לאן…
בריב האחרון גירשתי אותה מהבית כנראה התסכול גבר על הכושר ביטוי שלי.
ושבועיים אני בנתק איתה. מוחלט.
היא לא רגילה שאני לא מתחנף וקורא לה לחזור או לדבר.
גם היא לא מראה סימני חיים.
אפילו החליפה מספר טלפון למרות שלא התקשרתי מהרגע שיצאה מהדלת.(החליפה גם בעבר)
שווה לנסות לשקם את זה?
להגיע להסכמה אפילו אם היא חלקית?
לתת יותר זמן ופחות ללחוץ ולחנוק?
יכול להיות שצריך להמשיך?
יכול להיות שיש משהו שאני מפספס?
אולי סתם היה לנו נוח?
[מעודכן]
אהלן קוראים לי טל
אז ככה אני בן 23 אני וחברה שלי יוצאים 4 שנים+ שנה של חברות קרובה… היא טסה עוד שבועיים לדרום אמריקה ועכשיו אני אתחיל את כל הסיפור.
בתחילת אוקטובר היא רצתה לעשות הפסקה… שהייתה לי קשה מאוד ושלחתי לה באמצע שאני צריך להפסיק אותה אחרי שבועי וקצת(עכשיו בדיעבד אני מבין את הטעויות שהיו לי במהלך תקופת ההידרדרות של בערך חודשיים-שלוש)
אחרי ההפסקה חזרנו יצאנו והיה נראה שסהכ אנחנו חוזרים לכיוון הנכון ואמרנו שעד הטיול אנחנו ניהיה ביחד ונעבוד על זה.. . אחרי חודש וחצי חזר לה החוסר חשק ופשוט שמתי לב שרק אני מנסה ועושה דברים ומנסה באמת לעבוד… דיברנו שיחה ראשונה היא אמרה שבטיול היא לא מתכוונת להשתרלל ולא מתכוונת למצוא חתן וכולם מחפשים לזיין שם וזה מגעיל אותה… אבל היא רוצה להיות בראש פתוח ואם בא לה להתנשק עם מישהו אז היא תתנשק עם מישהו אבל קשה לה לראות את עצמה עם מישהו אחר, ושכרגע היא נוטה להיפרד אחרי הטיול. היא טוענת שזה לא קשור לטיול והמשיכה ירדה וגם אם הוא לא היה אז היינו נפרדים. סיכמנו שנעשה חודש אחרון של כיף עד הטיול ולאחריו נראה מה יקרה ובטיול כל אחד גם אני יכול להיות עם אחרות.
היה לי קשה כי הייתי בזוגיות לא זוגיות והחלטתי לפני שבועיים להיפרד. הייתי אצלה אמרתי לה שאני רוצה להיפרד כדי להתרכז בעצמי ולהתרגל לזה שאנחנו לא ביחד בשיחה צחקנו והיא בכתה ואז שוב צחקנו והיא שוב בכתה… שכבנו גם והיא נרדמה עליי החזיקה אותי עוד כמה דקות לפני שהלכתי. לפני שהלכתי היא אמרה לי "צריך לזכור שאף אחד לא מת ואנחנו לא נפרדנו סופית והכל פתוח בנינו עוד ונוכל לדבר" שאני מרגיש מוכן לשלוח לה הודעה. עכשיו עברו שבועיים ואני מתעסק בדברים אחרים אבל היא עדיין בראש שלי… הייתי עם מישהי אבל היא עדיין בראש שלי …
שלחתי לה הודעה אחרי שבועיים ושיחה מאוד יבשה שאני התגברתי קצת ואפשר לדבר אם היא רוצה(כדי שעכשיו תדע שאין לי בעיה לשלוח הודעה ולא אשלח משמע תקופת ניתוק) היא אמרה שהיא חיכתה להודעה וגם התאפקה לא לשלוח.
רציתי להיפגש איתה יומיים לפני הטיול להביא לה את המתנה לטיול+מכתב(בכל זאת קשר משמעותי שמסתיים טוב)
שוב בידעבד אני שם לב להידרדרות בפקטורים מסוימים במהלך הקשר אבל לא התחננתי אליה שנחזור אלא רק אחרי הפסקה שנפגשנו אמרתי לה שבואי נעבוד על זה ולהבין מה הוריד לה ממני גם חוץ מפעם אחת שבכיתי מולה ואמרתי לה שאין מה להמשיך את זה ואנחנו עושים נזק… ושכל פעם שדיברנו על זה הייתי חנוק מדמעות.
עכשיו האם אתה חושב שהיא תחשוב עליי בתקופה הקרובה?(בטיול שכולו מבוסס על חופש מוחלט גם מיני…)
האם יש סיכוי שנחזור אחרי הטיול?
היא רוצה לשמור על קשר בטיול אבל חשבתי לא לשלוח ורק היא תשלח ואענה באדישות
תודה וסליחה על החפירה
אהלן פריים אלפא,
אז ככה אני אתחיל בזה שהקשר שלי עם חברה שלי היה טוב מאוד והיא אהבה אותי מאוד ותמיד היתה הרגשה אפילו שהיא אוהבת אותי יותר משאני אוהב אותה, היינו מתראים פעם בשבועיים לערך בגלל הצבא, לא מזמן השתחררתי מהצבא ומייד התחילו הבעיות.
אני וחברה שלי נפרדנו (אחרי 9חודשים ביחד) לפני כחודש לאחר הפסקה שהיא יזמה בטענה שהיא רוצה קצת זמן עם עצמה לחשוב מכיוון שקשה לה עם זה שעוד שנה אני מתכוון לטוס לטיול לחצי שנה ונמאס לה שזה מטריד אותה, בנוסף יצא לנו לא להתראות 4 שבתות והיא אמרה שהיא הרגישה שהתרחקנו.
לאחר שבועיים של הפסקה בלי דיבורים כלל קבענו ואמרתי לה שאני מצטער שלקחתי אותה כמובן מאליו הרבה פעמים ושנסדר בייננו את העיניין עם הטיול ונפתח דף חדש. היא התנהגה בצורה מוזרה ומרוחקת כל הערב יחסית אבל חזרנו, ובהמשך הערב היה נראה שהכל מסתדר, בהמשך הלילה שאלתי אותה למה היא מתנהגת מוזר, האם זה מישהו שמבלבל אותה והיא אמרה לי שלא אבל עדיין חשדתי.
בלילה לא יכולתי יותר ולקחתי את הפלאפון שלה וראיתי שהיא מפלרטטת עם מישהו בערך קצת לפני ההפסקה, בנוסף דיברו עלי והבחור לכלך עלי ואמר לה שאני מתייחס אליה באדישות ושהיא לא צריכה אותי ושתיפרד ממני כבר, והיא אמרה לו שהיא רוצה אבל לא רוצה לפגוע בי. בקיצור הבנתי לפי כל מה שהם דיברו בניהם שמעורבים שם רגשות, למוחורת בבוקר איך שהיא קמה שאלתי אותה למה היא שיקרה לי והיא ישר התחילה להגיד לי למה חיטטתי לה בפלאפון. בהמשך השיחה התעצבנתי עליה ונאמרו שם הרבה דברים ולא היה לה יותר מידי מה לענות בעיקר ענתה: אני מבולבלת ולא יודעת, לבסוף הזמנתי לה מונית ונפרדתי ממנה אמרתי לה שאני לא יכול להמשיך במערכת יחסים שיש עוד מישהו במשוואה ואמרתי לה שתחשוב על הכל ותבין מה היא באמת רוצה ואז שתדבר איתי.
באותו לילה שלחה לי הודעה: הלוואי והייתה יודע כמה אני אוהבת אותך, הגבתי לה אז למה עשית את זה איך נוכל להמשיך ככה, והיא לא ענתה לזה.
לאחר שבוע שלחתי לה הודעה ואמרתי לה שהגעתי למלא תובנות ושתדע שלא זרקתי הכל לפח אבל ניתן לדברים להשתקע עוד קצת ונדבר לא כאן ולא עכשיו.
היא לא הסכימה לזה ואמרה שאם ישלי מה להגיד שאני יגיד עכשיו, הסברתי לה שאני לא רוצה לפתח שיחה כזאת בהודעות ושנעשה אתזה פנים מול פנים ולא עכשיו. ואז היא התעקשה שאין מה לקבוע וישר אמרה מה היא חושבת, כשכל הטענות שלה הן שאני עברתי קו אדום מבחינתה ושחדרתי לה לפרטיות ושהיא בחיים לא האמינה שאני יעשה דבר כזה ושאם אני מדבר על אמינות זה הכי אמינות, ואז טענה שהיא לא הסתירה ממני פשוט לא ידעה איך להגיד לי אתזה כי לא רצתה לפגוע בי.
אמרתי לה שבחיים לא היו ביננו בעיות של אמינות ותמיד סמכנו אחד על השני אבל לא יכולתי שלא לבדוק כי הרגשתי שהכל מוזר פה.
בהמשך אחרי עוד כמה דברים אמרתי לה לבסוף שאני מאמין שאיפה שיש אהבה יש מקום לתקן הכל ושיש עבודה קשה אבל זה אפשרי וכולי והיא התעלמה מזה וענתה על דברים אחרים, ואמרה שהיא מצטערת שפגעה בי אבל לא מצטערת שהרגש שלה יום אחד תפס כיוון אחר ושאין לה שליטה על זה. לבסוף רשמתי לה עצוב שככ מהר המשכת הלאה, היא בתגובה רשמה לי שהיא לא המשיכה הלאה היא פשוט לא יודעת מה היא רוצה ורוצה להיות לבד כרגע.
לבסוף רשמתי לה מילות פרידה אחרונות כאלה וגם היא.
לאחר שבועיים מההודעות האלה היא שלחה לי מזל טוב על הטסט שעברתי ושלחתי לה תודה וזהו, אחרי כמה שעות היא שלחה לי “אתה לא צריך לשנוא אותי בגלל שנפרדנו” ושלחתי לה בחזרה אני לא שונא אותך אין קשר, אני פשוט חושב שזה היה די ברור שכל אחד ממשיך לדרכו, כתבתי לה את זה לא בלב שלם.
מאז כל הסיפור עבר חודש ואני עדיין חושב עליה מלא, אני מצד אחד מאוד רוצה לחזור ואוהב אותה, אבל אני יודע שאני לא יכול לקבל אותה בכל תנאי כי היא צריכה באמת להבין ולהצטער על מה שעשתה, מעבר לכך שאני לא יודע אם היא אוהבת אותי עדיין בכלל.
אני מאוד מבולבל והייתי שמח לשמוע מה אתה חושב על כל הסיפור הזה ומה כדאי לי לעשות. תודה מראש:)
שם בדוי, טל ירון, שמעון:
שבוע טוב חברים. להלן תגובותיי לסיפורים ולשאלות שלכם.
שם בדוי:
>שנה אחרונה התחלנו לריב בקיצוניות כולל עזיבה שלה מהבית.
זה שינוי קיצוני. אם הוא פתאומי, לרוב מדובר בפקטור מסוים אצלך שהידרדר מאוד, או שהיא נדלקה על מישהו אחר, או שילוב. אם זה הדרגתי, ייתכן ומשהו בהתנהגות שלך השתנה לרעה, אולי betaization, אולי לוקח אותה יותר מדי ברצינות ומתרפס.
>לפעמים אני יוזם לפעמים היא עוזבת לבד.
Soft next, הגם שבעייתי כאשר גרים ביחד, עשוי להציל קשר. עם זאת, nextים תכופים כל כך הם טיפול סימפטומטי לבעיה יותר עמוקה.
>אני תמיד בא בטענות שחסר לי יחס תשומת לב.
לרמוז פה ושם שאתה רוצה יותר תשומת לב, נו שויין. אבל הדרך הנכונה להשיג תשומת לב זה להיות הגבר שהיא *תרצה* לתת לו יותר תשומת לב. אי אפשר לקבל אהבה ורגשות על ידי משא ומתן.
>אני לא רואה שהקשר מתקדם…
האם ייתכן והיא מעבירה איתך את הזמן? מישהו שלא מראה שום סימן של התקדמות לחיים משותפים, עלול הדבר להוות סיבה, למרות העצב שבדבר, לשקול את המשך הקשר.
>היא לא מתלוננת הרבה.
אבל ההתנהגות שלה היא בעצם תלונה אחת מאסיבית…
>משלם את רוב ההוצאות מנסה להיות איתה הרבה ולהשתתף במטלות בבית…
לא נחה דעתי מהרושם העולה מכאן. אתה משלם את רוב הוצאות, מנסה לרצות אותה כל הזמן שיהיה לה טוב… ומה *היא* עושה למענך? האם יכול להיות שאתה עברת את הגבול של ביטול עצמי? האם *היא* עושה מטלות בית כדי לשמח *אותך*?
הסימן שמישהו אוהב אותך, זה לא שאתה מוכן לעשות בשבילו כדי שיהיה לו טוב, זה ש*הוא* מוכן לעשות לך כדי שיהיה *לך* טוב. אז אתה אוהב אותה. אבל האם היא אוהבת אותך? האם המעשים שלה מראים אהבה? לקבל, בקשר, זה חשוב לא פחות מלתת. וכרגע זה לא הדדי. אתה רק נותן. היא רק מקבלת.
>אבל כן חונק אותה בדברים עקרוניים של יחסינו לאן…
אם זה לא בא ממנה, אם אין לה סיבה לרצות זאת מרצונה הטוב והחופשי, שיחות מרובות על כך לא יעזרו.
>בריב האחרון גירשתי אותה מהבית כנראה התסכול גבר על הכושר ביטוי שלי.
שוב: Soft next הוא כלי יעיל כדי להרגיע את הרוחות ולהפחית התנהגויות שליליות. אבל אתם רבים כל כך הרבה, ואתה עושה soft next כל כך הרבה, שזה מעלה שאלות עקרוניות בנוגע לקשר.
>היא לא רגילה שאני לא מתחנף וקורא לה לחזור או לדבר.
ואולי שהיא התרגלה, זו הבעיה? מה גם שלרוב, בסיום soft next, עדיף להמשיך את התקשורת כרגיל, בלי לדבר על הסיבות או להתחנף, מתוך הבנה שקטה שהיא יודעת טוב מאוד מה קרה והסיקה מסקנות.
>גם היא לא מראה סימני חיים.
>אפילו החליפה מספר טלפון למרות שלא התקשרתי מהרגע שיצאה מהדלת…
בחורה לא סתם מתנהגת כך. האם מבחינתה הקשר מיצה את עצמו? האם יש לה מישהו אחר? אתם לא מתנהגים כמו זוג.
>שווה לנסות לשקם את זה?
קשה, מהסיפור עד כה, לשים את האצבע מה גורם לבעיות, האם פקטור, האם היפרגמיה, האם שילוב. מה שברור: יש ביניכם אי התאמה.
האם שווה לשקם? לא סיפרת לנו כמה אהבה וכימיה יש כשהיא כן אוהבת. סקס תדיר? מלא תשוקה? או שהקשר עצמו כבר אפרורי? גם לא סיפרת לנו עד כמה הקשר היה טוב לפני שהוא הידרדר.
לפעמים, כשאין פתרון, עדיף להפריד כוחות ולהסתכל קדימה. יהיו הסיבות אשר יהיו, אתה השתמשת בכל הכלים שהיו לרשותך, ולא הצלחת לשנות את מסלול הקשר.
>להגיע להסכמה אפילו אם היא חלקית?
הבעיה עם הסכמות, שהן אובליגטוריות. דברים בקשר צריכים לקרות מתוך רצות ותשוקה, לא מתוך הסכמות. ההסכמות הם על הפרטים הקטנים. נגיד, אתם צריכים להגיע להסכמה, אם אתם רוצים לגור בעיר או בכפר; אבל עצם הרצון לגור ביחד הוא קיים, חזק, ובא מתשוקה ורצון חופשי.
אם אתה חושב שהסכמות על פרטים קטנים עשוי לשפר את הקשר, אז יש מקום לדבר. אם אתה חושב שאתה יכול להגיע ל"הסכמות" על דברים עיקריים בקשר, אתה טועה בקו המחשבה.
>לתת יותר זמן ופחות ללחוץ ולחנוק?
לא לחנוק זה תמיד רעיון טוב.
>יכול להיות שצריך להמשיך?
סיכוי סביר שכן. שים לב לפרק במאמר הדן באם כדאי לנסות לשחזר קשר. אם לשפוט לפי הפרטים שיש בפנינו, אתה נוטה ל"מתי לא כדאי לחדש את הקשר". החיבור ביניכם מוטל בספק, ואתם די מתעללים אחד בשנייה.
>יכול להיות שיש משהו שאני מפספס?
ייתכן. ההתנהגות שלה משדרת נורות אדומות של חוסר כימיה ואף אפשרות להיפרגמיה בהילוך גבוה, הווה אומר, שמה עיניים על מישהו אחר. בחורה לא בורחת מבן זוג שהיא אוהבת בצורה כזו ובקלות כזו.
>אולי סתם היה לנו נוח?
שאולי היא העבירה איתך זמן, זו אכן אפשרות.
טל ירון:
>בתחילת אוקטובר היא רצתה לעשות הפסקה…
הפסקה = דה פקטו פרידה. אין אלא להגיד "ok" בראש מורם, ולהתחיל תהליך של התנתקות והתרכזות בחיים שלך. בשום פנים ואופן לא לרדוף.
>שלחתי לה באמצע שאני צריך להפסיק אותה אחרי שבועי וקצת
אתה כבר מבין מדוע זו טעות.
>אחרי חודש וחצי חזר לה החוסר חשק ופשוט שמתי לב שרק אני מנסה ועושה דברים…
אם אתה משקיע הרבה יותר ממה שאתה מקבל, אתה בקשר גרוע.
אני מתחיל לקבל את הרושם שמבחינתה הטיול הוא רק תירוץ נוח לפרידה.
>היא אמרה שבטיול היא לא מתכוונת להשתרלל ולא מתכוונת למצוא חתן
>וכולם מחפשים לזיין שם וזה מגעיל אותה… אבל היא רוצה להיות בראש פתוח
>ואם בא לה להתנשק עם מישהו אז היא תתנשק…
לא רוצה סקס, אבל כן רוצה להתנשק עם אחרים. נו באמת… הבחורה רוצה להתנסות עם אחרים, חד וחלק. אבל אתה יודע מה? לזכותה ייאמר שהיא לפחות כנה בזה שהיא רוצה להשתחרר מהקשר. ואם כבר עכשיו, כשאתם מתיימרים להיות בקשר, היא מדברת על זה, זה סימן שהיא מרגישה כך *כבר כעת*.
>היא טוענת שזה לא קשור לטיול והמשיכה ירדה וגם אם הוא לא היה אז היינו נפרדים.
זה נכון. הטיול רק תירוץ נוח. ועכשיו היא אומרת לך מפורשות שהיא רוצה לחתוך.
>סיכמנו שנעשה חודש אחרון של כיף עד הטיול
אם אתם מסוגלים לחודש אחרות של כייף בלי מחויבות, נו שויין, לבריאות. אבל אני מתרשם שאתה מנסה להאחז בזה כגלגל הצלה. כשעושים דבר כזה, אז בלי "נראה מה יקרה" וכאלה. כייף של friends with benefits, וזהו. בלי לחץ, בלי מחוייבות.
>גם אני יכול להיות עם אחרות.
מן הסתם שלאור דבריה, וסיום הקשר הקרב, אתה לא זקוק לאישור שלה.
>היה לי קשה כי הייתי בזוגיות לא זוגיות
אז אתה כן ראית זאת בתור גלגל הצלה אפשרי, ולא בתור חודש אחרון של כיף.
>החלטתי לפני שבועיים להיפרד.
כנראה עדיף.
לפני שהלכתי היא אמרה לי…
מילים נחמדות, אבל שעומדות בסתירה להתנהגות שלה. אז אתה מאחל לה כל טוב, ופותח פרק חדש בחיים. האם תיפגשו בעתיד? אולי כן, אולי לא. אבל אתה בכל מקרה כרגע עובר הלאה ומתחיל תהליך גמילה.
>עברו שבועיים ואני מתעסק בדברים אחרים אבל היא עדיין בראש שלי…
היא הייתה קשר משמעותי. זה ייקח זמן.
>הייתי עם מישהי אבל היא עדיין בראש שלי …
מה שחשוב בקשרים חדשים: האם החדשה מוצאת חן בעיניך. אם כן, צא איתה בכיף. אם לא, אז סתם לצאת עם בחורה לא יגרום לך לשכוח את האקסית.
שלחתי לה הודעה אחרי שבועיים ושיחה מאוד יבשה שאני התגברתי קצת ואפשר לדבר אם היא רוצה(כדי שעכשיו תדע שאין לי בעיה לשלוח הודעה ולא אשלח משמע תקופת ניתוק) היא אמרה שהיא חיכתה להודעה וגם התאפקה לא לשלוח.
>רציתי להיפגש איתה יומיים לפני הטיול להביא לה את המתנה לטיול+מכתב
אם היית רוצה לעשות זאת כדי לאחל לבחורה שהייתה משמעותית בחייך כל טוב לפני הטיול, עוד הייתי יכול להגיד נו שויין. אבל אני מתרשם שגם כאן אתה מנסה למצוא גלגל הצלה, וזה מסוכן. אתה רוצה לאחל לה כל טוב? אז תעשה בדיוק את זה, תתכוון לזה, ואז תתרכז בחיים שלך ותתחיל תהליך גמילה. אתה לא יכול להיגמל ממנה אם אתה ממשיך לנסות לשמור על קשר.
>פעם אחת שבכיתי מולה…
אפילו פעם אחת, זו פעם אחת יותר מדי. השתפכות כזו היא פגיעה מאסיבית בגבריות שלך. לא מושך. להיות עצוב מדי פעם, נו שויין; ליילל מול בחורה, פגיעה חמורה בפקטורים.
>האם אתה חושב שהיא תחשוב עליי בתקופה הקרובה?
לא כמו שאתה מקווה. מדי פעם, כן, אתה היית קשר משמעותי. אבל כבר תוך כדי הקשר היא התחילה להימשך פחות. אתה עדיין חשוב לה; פשוט כבר לא בתור מאהב. והיא תידלק על אחרים, שלא יהיה לך ספק. וגם אתה צריך – למרות שהיא חשובה לך ואתה תחשוב עליה מדי פעם – להתרכז בעצמך ולהיות פתוח לאופציות חדשות.
>האם יש סיכוי שנחזור אחרי הטיול?
נמוך. גבוה מאפס? כן. גבוה? לא. וזה לא צריך לעניין אותך כרגע. גם אם יהיה סיבוב ב', זה יהיה משהו חדש. אתה כרגע עובר הלאה, נקודה.
>היא רוצה לשמור על קשר בטיול
איך תיגמל ממנה אם היא שומרת אותך בתור כרית דובי? אין לי בעיה עם אנשים ששומרים על קשר מהסיבות הנכונות. כאן זה הסיבות הלא נכונות. היא רוצה גלגל רזרבה, ואתה מחפש גלגל הצלה. לא בסיס טוב לשמירת קשר.
אגב, לא ציינת כמה זמן הטיול. משהו שעשוי היה לעזור בהבנת התמונה.
>חשבתי לא לשלוח ורק היא תשלח ואענה באדישות
אם היא שולחת משהו, אתה יכול לענות בענייניות ובקצרה. קצר ולעניין זה תיאור יותר נכון מאשר אדישות. "נחמד שאת נהנית, טוב לשמוע שהכל בסדר, תשמרי על עצמך.", משהו ברוח דברים אלה. אתה אנושי, אבל לא משקיע בתקשורת ולא רודף אחריה.
שמעון:
>היינו מתראים פעם בשבועיים לערך בגלל הצבא
קשר טוב עם הרבה כימיה יכול להחזיק מעמד.
>השתחררתי מהצבא ומייד התחילו הבעיות.
דווקא הקרבה הביאה איתה את הבעיות…
>הפסקה שהיא יזמה בטענה שהיא רוצה קצת זמן עם עצמה
כלומר, רוצה זמן בלעדיך. Ouch.
>קשה לה עם זה שעוד שנה אני מתכוון לטוס לטיול לחצי שנה…
בחורה מאוהבת לא תזרוק מישהו רק בגלל שעוד שנה מהיום (!) הוא טס לחו"ל. נהפוך הוא, היא תנסה להיות איתו כמה שיותר, או להישאר איתו יזיזים במקרה הגרוע מבחינתה. בחורה מאוהבת תרצה לשמור על קשר.
>יצא לנו לא להתראות 4 שבתות
4 שבתות, או 4 שבועות שלמים…? ודווקא אחרי השחרור? לא ברור. אבל כבר לא קריטי, בהתחשב בשאר הבלגן.
>ואמרתי לה שאני מצטער ש…
ועל מה *היא* הצטערה?
>היא התנהגה בצורה מוזרה ומרוחקת כל הערב יחסית אבל חזרנו…
>…האם זה מישהו שמבלבל אותה והיא אמרה לי שלא אבל עדיין חשדתי.
זה די ברור מההתנהגות שלה. בהמשך הסיפור אתה ווידאת את החשש על ידי מודיעין שדה… אבל אנחנו לא היינו צריכים את המודיעין הזה, כדי להבין מה הבעיה. ההתנהגות שלה כבר די שידרה זאת, והיה עליך להגיב ב-soft next.
>לקחתי את הפלאפון שלה וראיתי שהיא מפלרטטת עם מישהו בערך קצת לפני ההפסקה…
Big surprise… HUGE surprise. בוא נודה בזה: אתה ראית את זה בא מקילומטר.
>הבחור לכלך עלי
הריץ עליך boyfriend destroyers, השובב…?
>היא אמרה לו שהיא רוצה אבל לא רוצה לפגוע בי.
Ouch. נראה לי שהיא שומרת את שניכם על אש קטנה, מתלבטת בין האופציות. לא מצב נעים להיות בו.
>שאלתי אותה למה היא שיקרה לי והיא ישר התחילה להגיד לי למה חיטטתי לה בפלאפון.
טיפוסי. אתה שואל בחורה שמשחקת בשני גברים למה היא שיקרה והסתירה, והיא מתרכזת רק בעניין הפגיעה שלך בפרטיות שלה (קרי: הזכות לשחק בך ולבגוד בך בלי שתדע).
>אני מבולבלת ולא יודעת
היא אכן מבולבלת ולא יודעת. ובמקרה כזה אתה לא רודף ולא מתרפס, אתה עושה soft next בשקט.
>לבסוף הזמנתי לה מונית ונפרדתי ממנה אמרתי לה שאני לא יכול להמשיך במערכת יחסים
>שיש עוד מישהו במשוואה…
עשית את הדבר הנכון.
>באותו לילה שלחה לי הודעה: הלוואי והייתה יודע כמה אני אוהבת אותך
מילים לחוד, התנהגות לחוד.
וזה בדיוק מה שהיית צריך לענות לה. או לא לענות בכלל.
>עברתי קו אדום מבחינתה ושחדרתי לה לפרטיות
כבר ברור שאין עם מי לדבר כאן. היא משחקת עם שני גברים, מפלרטטת איתו ואולי אפילו יותר מזה, בזמן שהיא הייתה איתך, הסתירה זאת ממך בטענה שהיא "לא רוצה לפגוע" אבל רק פוגעת יותר, ועדיין היא טלית שכולה תכלת ואתה זה שפגעת לה בפרטיות.
האם אתה עשית מעשה בעייתי, שחיטטת לה בטלפון? כן, זה מעשה בעייתי, אני לא אגיד שלא. אבל אחרי שגילית מה שגילית, אני לא חושב שיש לה ממש זכות להתלונן.
אלא מאי? השיחות האלה מיותרות, ובאיזשהו מקום גם החיטוט המודיעיני היה מיותר. ההתנהגות שלה ממילא הצדיקה soft next ארוך, ואולי אפילו התחלת תהליך גמילה פרופר, ולא היית צריך לדעת בדיוק מי ולמה, כי ההתנהגות דיברה בעד עצמה.
>שהיא בחיים לא האמינה שאני יעשה דבר כזה ושאם אני מדבר על אמינות זה הכי אמינות
סוליפסיזם נשי טיפוסי. בתור מי שבגדה עוד לפני ההפסקה והסתירה זאת, עדיף שהיא לא תדבר על אמינות.
>ואז טענה שהיא לא הסתירה ממני פשוט לא ידעה איך להגיד לי
כלומר, היא הסתירה. היא סתם מקשקשת כאן. אתה לא אמור לנהל איתה את הדיונים האלה, אתה אמור כבר להיות בתקופת ניתוק ותהליך גמילה.
>אמרתי לה לבסוף שאני מאמין שאיפה שיש אהבה יש מקום לתקן…
אתה נותן לה פרס על התנהגות רעה? אפילו אם היית רוצה לנסות סיבוב ב' איתה, מסיבה שלא ברורה כרגע, אז לאחר soft next של כמה שבועות טובים. אתה כרגע רודף אחריה ברוורס, אחרי כל המעילות שלה באמון. זה לא משדר דברים טובים.
>לא מצטערת שהרגש שלה יום אחד תפס כיוון אחר ושאין לה שליטה על זה.
אתה יודע מה? היא צודקת לגמרי כאן!
>עצוב שככ מהר המשכת הלאה
בחורות יכולות להמשיך מאוד מהר הלאה אחרי שנגמר הרגש. מה גם שבמקרה שלך זה לא היה הכי מהר. אתה פשוט היית האחרון לדעת על זה. וגם קצת התעלמת מסימנים, בדיעבד.
>רשמתי לה מילות פרידה אחרונות כאלה וגם היא.
אוקי. פרידה נקייה זה כבר כל מה שנשאר לעשות.
>שלחה לי מזל טוב על הטסט שעברתי ושלחתי לה תודה וזהו
בסדר גמור. היא שלחה משהו קטן, אתה ענית יפה תודה, זהו.
[מה שמסקרן כאן, איך אם אתם פרודים היא ידעה על הטסט…]
>“אתה לא צריך לשנוא אותי בגלל שנפרדנו” ושלחתי לה בחזרה אני לא שונא אותך אין קשר,
>אני פשוט חושב שזה היה די ברור שכל אחד ממשיך לדרכו, כתבתי לה את זה לא בלב שלם.
ענית לה בצורה יפה ובסדר גמור, והלב שלך כן צריך להיות שלם עם התשובה הזו. אתה צריך להיגמל ממנה.
>עבר חודש ואני עדיין חושב עליה מלא
טבעי. היא הייתה קשר משמעותי. אל תדאג: זה ילך ויעדך. תתרכז בחיים שלך.
>מאוד רוצה לחזור ואוהב אותה
לא הולך לקרות בזמן הקרוב, אם בכלל. וכמו שכתוב במאמר בפירוש: אתה לא בונה על זה. אתה ממשיך הלאה, נקודה. אתה תמצא אהבה חדשה. סיכוי קטן שזה יהיה סיבוב ב' איתה, סיכוי גדול שזה יהיה מישהי אחרת. אתה עם העיניים והלב קדימה.
>מה כדאי לי לעשות.
אתה עם הראש והלב קדימה. זה הדבר הנכון – והיחיד – שאתה יכול וצריך לעשות.
מאמר אדיר!!! עדיף מאוחר מלעולם לא 🙂
יישר כח!
מיוחד: תודה, ברוכים הבאים לבלוג!
אהלן אלפא.
זה שם בדוי מהתגובה של 20 בדצמבר :).
רציתי לעדכן שאחרי חודש וכמה ימים של ניתוק מוחלט האקסית אכן יצרה קשר.
נפגשנו יצאנו לדייט. היא אמרה שהיא כל הזמן הזה חשבה והגיעה למסקנה שאני זה הכל והיא מוכנה לעשות הכל שזה יעבוד והיא לא המשיכה הלאה והיא רוצה צאנס.
ואני באמת עבדתי על עצמי גם פיזית וגם נפשית ואני ממש נהנה מהתוצאות וגאה בעצמי וזאת רק ההתחלה.
למעשה הגעתי למסקנה שמגיע לי יותר ממנה. התחלתי להנות מהרווקות שלי ומהלבד שלי זה דבר לא כל כך נורא כמו שחשבתי לפני חודש.
ולא בא לי להמשיך מאותו מקום ולנסות לתקן שום דבר. ולא בא לי להתחיל מחדש את הקשר כי תאכלס זה בלתי אפשרי שום דבר לא נשכח ולא נעלם מהזכרון וכל הזמן ישב לי בפינה במוח כל החרא שעברתי איתה.
ניסיתי להסביר לה את זה אבל אני לא רוצה לפגוע בה.
בכל אופן תודה על המאמר שלך והמאמץ שאתה משקיע פה בכל השבורי לב!
שם בדוי:
>אחרי חודש וכמה ימים של ניתוק מוחלט האקסית אכן יצרה קשר.
הן בדרך כלל עושות זאת לאחר בערך חודש, אם הן מתגעגעות, או לא מצאו משהו יותר מעניין. כעת נשאלת השאלה, האם כדאי להתחיל מחדש.
במקרה שלך, כל הנסיבות הצביעו על כך כי אין ממש קשר לשקם, ולכן כדאי להמשיך הלאה. בדידות בלבד איננה סיבה טובה לחזור לקשר, לא מבחינתה ולא מבחינתך.
>עבדתי על עצמי גם פיזית וגם נפשית ואני ממש נהנה מהתוצאות וגאה בעצמי וזאת רק ההתחלה.
מצוין! ניצלת את תקופת הניתוק בשביל שיפור עצמי ולחיות חיים טובים.
>הגעתי למסקנה שמגיע לי יותר ממנה. התחלתי להנות מהרווקות שלי ומהלבד
>שלי זה דבר לא כל כך נורא כמו שחשבתי לפני חודש.
טוב מאוד. לא כל קשר צריך לחדש. לא כל קשר נועד להיות. הנה, בסוף גילית שרווקות זה לא כזה נורא, ואפילו הרגשת יותר משוחרר. משמע: הקשר מיצה את עצמו. היו רגעים טובים, היו רגעים פחות טובים, זה הסתיים, כל אחד לדרכו וכל טוב.
>ניסיתי להסביר לה את זה אבל אני לא רוצה לפגוע בה.
כל הכבוד שאתה ביקשת להוריד אותה מהעניין בעדינות. הרבה אנשים נופלים במלכודת האגו, "עכשיו אני אראה לה מה זה!". מיותר. או שמחדשים את הקשר, או שמסרבים בנימוס. בכל זאת, אקסית זו מישהי שהייתה חלק משמעותי מהחיים שלך. לא צריך להיות רע אליה. אם זה כבר לא זה, אומרים לה בעדינות וממשיכים הלאה.
>תודה על המאמר שלך והמאמץ שאתה משקיע פה בכל השבורי לב!
שמח לעזור!
אהלן,
אני אתחיל בלהגיד תודה. בחיים לא קראתי מאמר כל כך מושקע, כל כך נכון וכל כך אכפתי כדי להרים מישהו מהקרשים.
אני אספר את הסיפור שלי.. אני שחר, בן 24, הייתי עם בחורה 5 וחצי שנים מגיל 18 כאשר בתוכן נפרדנו אינספור פעמים שאפשר להגיד ש-99% מהפעמים היא יזמה… פרידות קטנות כאלה.. אני יכול להגיד שאני מאשים רק את עצמי שלא הייתי "גבר" מספיק כדי לעצור את הטירוף הזה. נשארתי. נלחמתי גם כשלא הייתי צריך. לא העזתי להיפרד ממנה וגם כשכן תמיד חזרתי בסוף. אבל.. אהבתי אותה, ועדיין אוהב מאוד.
שוב, אני מסכים עם כל מילה שנאמרה פה.. וגם לא נאמר פה שזה יהיה קל.. אבל אני לא מפסיק לחלום עליה. אני לא מפסיק לחשוב עליה כל בוקר כשאני מתעורר….
כרגע אנחנו בנתק שאני יזמתי. הבנתי שהגיד הזמן לשינוי. אנחנו פרודים כבר יותר מחצי שנה כאשר בתוכה התנתקנו המון וחזרנו לקשר המון(לא זוגי) ומצאתי את עצמי מתרפס כל הזמן ומתחנן שנחזור והיא לא רצתה. כל הזמן ניסיתי להזכיר לה כמה היה טוב וכמה נתתי לה וכמה יכול עוד להיות מדהים והיא מבחינתה הזכירה לי כמה לא נתתי לה וכמה זה נהרס רק בגללי. אפילו הסכמתי איתה ואמרתי לה שאשתנה למרות שאני בכלל יודע שנתתי לה כמו שאי אפשר לתת יותר והדבר היחיד שהרס הכל זה שהיא נפרדה ממני כל יומיים. ובעצם אפשר להגיד שכן אני אשם פה.. כי שוב, בדיעבד הייתי צריך לעצור את זה. או כדי לעזוב עם טיפת כבוד או כדי ללמד אותה לקח שתפסיק לעזוב אותי. אפשר להגיד שעשיתי את כל הטעויות האפשריות, בתוך הקשר ומחוץ לקשר, ובגלל זה אני יודע כמה המאמר הזה בהחלט נכון.
אז בפעם האחרונה שהיינו בקשר שוב, מצאתי את עצמי מתרפס בפניה, וכמובן שהיא לא רצתה לחזור ואני המשכתי כמו איזה סמרטוט.. והיא פגעה בי כשהרשתה לעצמה לזלזל בי.. אז החלטתי שהפעם בניגוד למה שעשיתי בכל החצי שנה האחרונה ובכלל בקשר שלנו, אני פועל אחרת. אני לא נותן לה להמשיך. ופשוט התנתקתי ממנה והפסקתי לענות לה להודעות(זה היה לפני שבועיים אגב).
אחרי כמה ימים של נתק היא שלחה לי הודעה ביום של השנה שלנו(מה שהיה צריך להיות 6 שנים), שבה היא כאילו נתנה לי מן זריקה מכוונת כזאת של תקווה שהיא כל היום הייתה מבואסת ורצתה סתם לבוא להיות איתי ולחבק אותי אבל אז נזכרה כמה היה לה רע בגללי וכמה היא לא מבינה למה משכנו את זה כל כך הרבה. התעלמתי ואחר כך היא פשוט חסמה אותי כי אמרה שאני פוגע בה עם ההתעלמויות האלה. וזהו.. מאז אנחנו לא מדברים.
את האמת, אני יוצא עם חברים, מבלה, עושה מה שאני אוהב, אני אפילו בקשר עם מישהי חדשה והתחלתי לצאת איתה. אבל כמה שהיא יפה וחמודה והטעם שלי, אני לא מצליח להוציא את האקסית מהראש. כן הכל עוד די טרי כי כל החצי שנה הזאת היינו בקשר אז אף פעם לא נתתי לעצמי הזדמנות אמתית להמשיך הלאה. אבל מודה.. לא קל לי. אני לא יודע איך להוציא אותה מהראש שלי וזה רק מחמיר מיום ליום. בחלומות, במחשבות….
ולא, אני יודע שלשלוח לה הודעה כרגע תהיה הטעות הכי איומה ואני לא אעשה אותה. אני פשוט יודע שאם אקבל ממנה פתאום הודעה, זה יכול לבלבל אותי מאוד כמו שתמיד היה במהלך הקשר. אני יודע שאם אראה אותה עם אחר יכאב לי ממש. אני נמנע מלהיכנס לפייסבוק שלה או לכל מקום שבו אני יכול לראות אותה.. אבל עובדה.. היא עדיין בראש שלי כל הזמן..
שחר, ברוך הבא,
>נפרדנו אינספור פעמים שאפשר להגיד ש-99% מהפעמים היא יזמה… פרידות קטנות כאלה..
נראה כי היא ניסתה לאלף אותך כחלק מתהליך betaization.
>כול להגיד שאני מאשים רק את עצמי שלא הייתי "גבר" מספיק כדי לעצור את הטירוף הזה
דרוש אומץ להגיע למסקנה הזו. טוב שאתה פוקח עיניים. מטעויות לומדים.
>לא מפסיק לחלום עליה. אני לא מפסיק לחשוב עליה…
זה חלק מתהליך הפרידה. הקשר היה משמעותי. אל תכעס על עצמך שאתה עצוב, ומאידך, אל תטבע בעצב. תמשיך להתעסק בחיים שלך ובמה שעושה לך טוב. העצב ידעך. אתה מוזמן לקרוא את המאמר המפורט כאן בבלוג על איך להתמודד עם פרידה.
>כרגע אנחנו בנתק שאני יזמתי.
מצוין. אתה חייב להיגמל. זה משהו שהיית חייב לעשות מזמן. החצי שנה אחרי שנפרדתם, בה המשכת לרדוף אחריה, רק הקשו עליך יותר.
>מצאתי את עצמי מתרפס כל הזמן…
אתה כבר יודע היכן היו הטעויות. אתה למדת מזה, גם אם על בשרך, גם אם נשרפת. הקשרים הבאים שלך יהיו יותר טובים בשל כך. אחת הסיבות שקשה לך לעבור הלאה, זה כי רדפת כל כך הרבה זמן. גם מזה למדת. אתה לא תרדוף יותר אחרי מישהי שלא רוצה.
>נתנה לי מן זריקה מכוונת כזאת של תקווה
מנסה לשמור אותך ברשת. כ-orbiter. אל תשחק את המשחק. זה לא הזמן לקשר ידידותי כרגע. אתה צריך להיגמל.
>אמרה שאני פוגע בה עם ההתעלמויות האלה…
מאשימה אותך בזה שאתה רוצה להיגמל…?
מהודעות beta-bait אתה יכול להתעלם, ויכול, אם תרצה, לענות בהודעה קצרה אחת (קצרה! אחת!) שאתה צריך את הספייס שלך. מי שלא מכבדת את זה, אתה יכול להרגיש חופשי להתעלם.
>…אם אקבל ממנה פתאום הודעה…
אם אתה מקבל הודעה ידידותית ("מה שלומך?"), תענה בצורה קצרה ("הכל טוב תודה"), ואל תפתח שיחה.
אולי בעתיד הרחוק, תוכלו לשוחח בצורה ידידותית. כעת, אתה חייב להיגמל.
>יוצא עם חברים, מבלה, עושה מה שאני אוהב,
>אני אפילו בקשר עם מישהי חדשה והתחלתי לצאת איתה.
מצוין!
>כמה שהיא יפה וחמודה והטעם שלי, אני לא מצליח להוציא את האקסית מהראש.
השיקול היחיד האם לצאת אם החדשה: האם היא מוצאת חן בעיניך, אם לאו. ריבאונד זה לא רלוונטי. האקסית לא מהווה שיקול. לו היית רווק פנוי, היית יוצא איתה ומבלה איתה? אם כן, אז תמשיך בקשר איתה. אם זה קשר רציני, אם קשר קליל, זה תלוי בכם.
>זה רק מחמיר מיום ליום. בחלומות, במחשבות….
אתה למעשה רק עכשיו נפרד ממנה כראוי! רק עכשיו אתה התנתקת. ההחמרה שאתה חווה, זה ה-extinction burst. זה יהיה קשה זמן קצר, וידעך.
>אם אראה אותה עם אחר יכאב לי ממש.
מקסימום תחסיר פעימה, תשנס מותניים, ותמשיך בשלך. מה שהיא עושה עכשיו כבר לא קשור אליך. אל תתעכב על זה. תתרכז בבחורות החדשות שאתה עצמך מכיר.
>נמנע מלהיכנס לפייסבוק שלה או לכל מקום שבו אני יכול לראות אותה..
טוב מאוד. זה חלק אינטגרלי מההתנתקות. לא לחפש עליה סטטוסים ותמונות בפייסוש ובאינסטוש. זה סתם יפריע לך להיגמל.
ערב טוב,
ראשית רציתי להגיד לך המון תודה על החומר היסודי והתורם שרשמת פה, אני מניח שזה עוזר ויעזור להמון אנשים בהווה ובעתיד.
המקרה שלי קצת שונה(אשמח אם תכתוב גם מדריך אך לצאת מאזור הידידות פעם…) מדובר בבחורה שיצאתי איתה לפני כשנתיים. יצאנו כחודש וחצי והיו בנינו גם דברים מיניים, אבל רבנו והקשר נותק ל3 חודשים, לאחר מכן נהפכנו לידידים.
פה ושם היא נותנת רמזים כפולים שלה ( אש קטנה) , הינו ביחד בחו"ל לפני שלושה חודשים והיא אמרה שם בואי נגיד שאנחנו נשואים ואמרתי לה למה להגיד והיא אמרה: למה זה ראיון רע, וכמה פעמים אמרה שאנחנו משפחה ( אולי חצי בצחוק אבל עדיין….) באיזשהו שלב אמרתי לה שאני אלחם עליה, אשיג אותה והיא תהיה חברה שלי. היא אמרה שאני רוצה אותה כי היא לא ניתנת להשגה. על זה אמרתי לה את התכנות שלה, שהיא טובת לב ועוד תכונות טובות שלה והסברתי לה למה אני באמת רוצה אותה, היא הסמיקה ולא התווכחה איתי יותר ונראתה מבולבלת.
לפני כשלושה שבועות היא אמרה לי שמה שאמרתי לה שם שאני אלחם עליה ושווה להיחלם עליה – ממש נכון ומצד שני הראתה לי תמונה של בחור חדש שהיא יוצאת איתו…. מבחנתי החלטתי לנתק איתה את הקשר לפחות לחודש חצי עד שלושה חודשים, ואז לנסות לחזור לקשר איתה ( בין אם תהיה פנויה ובין אם לא) ולחזר בצורה שונה ומסתורית הפעם – כי ברגע שהיא מכירה אותי ושנינו מספרים אחד לשני הכל ( למרות שהיא לא אהבה בעבר שאני מספר לה על בנות אחרות שאני יוצא ומקנא, יותר אני כבר לא מספר לה על בנות אחרות) אז זה בעצם סוג של מוות של המשיכה, כשאתה לא כבר מכיר את האדם והשני וכל הקטע בתוקפת "ירח-הדבש" שהבן זוג עדיין מפתיע ומחדש לך וככה אתה מתאהב בו עוד יותר לטעמי.
היא כן מנסה לשלוח לי הודעות מדי פעם אבל אני עונה לה בצורה קצרה ומכובדת ולא יוזם קשר איתה של
בנוסף ראיתי השבוע בפייס שלה שאחרי חודש וחצי קשר איתו היא כבר מדברת על חתונה איתו – אני מאד מבואס מכך, מצד שני תמיד בחודשיים הראשונים יש הרגשה של ירח דבש ואחרי 3-4 חודשים מתחילים באמת לראות גם את הצדדים הפחות טובים של הבן זוג. היא בחורה שחוץ מקשר אחד עם אקס מיתולוגי לרוב החזיקה קשרים של כ-3/4 חודשים גג.
למרות שהיא עבדה על עצמה והתבגרה בתקופה האחרונה, ככה שאני קצת חושש שהיא תתחתן איתו ( אני כן אפרגן לה והיה מאושר בשבילה, אבל כרגע אני מאד אוהב אותה וזה מבאס אותי)
החלטתי לא להיכנס לפייסבוק שלה לפחות בחודש וחצי הקרובים על-מנת שתהליך הניתוק יעבור כמו שצריך, אני כן מודע שאם לגמרי אתחמק מההודעות שלה למשך של 2-3 חודשים היא יכולה להתעצבן ולהתחרפן לגמרי כי אני אדם שהיא מאוד אוהבת וחשוב לה, אז אני משתדל לשמור את הקו שאני עסוק בהודעות ובעוד כחודש חושב להיפגש איתה (זה ייתן לי גם עוד מידע לגבי הקשר הנוכחי שלה – אני מתכוון לפרגן לה ולא לנסות לשכנע אותה לתת לי צ'אנס נוסף).
אני יודע שבטח תגיד לי שעדיף לי לשחרר אותה ולהמשיך לצאת עם אחרות ( את זה אני במילא עושה), אז מה הטיפ שהיית נותן לי בשביל שכן תהיה עוד הזדמנות איתה.
אבי, ברוך הבא,
>איך לצאת מאזור הידידות
לא להיכנס אליו. ולא לרדוף אחרי מישהי שרואה בך רק ידיד. אם מישהי לא רוצה אז היא לא רוצה. על מנת להתקדם נכון עם בחורה: לפלרטט, להראות כוונות, ומאידך, לשמור על טנטטיביות ומעט מסתורין וציפייה. לא להפוך לפסיכולוג האישי שלה שעה אחרי שהכרתה אותה, לא להקשיב לכל הסיפורים שלה על אקסים, לא להיות ידידה שלה.
>יצאנו כחודש וחצי והיו בנינו גם דברים מיניים, אבל רבנו והקשר נותק ל3 חודשים,
>לאחר מכן נהפכנו לידידים.
אז שניכם been there, done that, ועכשיו היא מפלרטטת איתך לייט, אבל רק בתור ידיד. ככל הנראה יש לה פרוספקטים אחרים.
>פה ושם היא נותנת רמזים כפולים שלה ( אש קטנה)
אין דבר כזה "רמזים כפולים". ההתנהגות היא המסר. אם מישהי רוצה לשכב איתך, היא תשכב איתך. אם היא לא, אז *זה* המסר.
>הינו ביחד בחו"ל לפני שלושה חודשים…
נסעת לחו"ל עם מישהי בתור ידיד שלה. עד כאן, נו שויין – אם אתה לא רוצה סקס. אלא מאי? אתה כן רוצה, והיא בטח הריחה את זה עליך. משמע – אתה סירסת עצמך בפניה, עת לא ניסית לקדם עניינים, או לחילופין, ניסית, לא הצלחת, ונשארת בחברתה עד כדי נסיעה לחו"ל איתה, משמע, מרדף.
יוצאים לחו"ל, או עם ידידה נטו (גם אם עשיתם סקס פעם, נו שויין, *אם בהווה אין כוונות*), או עם מישהי שאתה כבר עושה איתה סקס. לצאת לחו"ל עם מישהי שאתה רוצה לעשות איתה סקס, ולא לעשות איתה סקס, זה סירוס.
>באיזשהו שלב אמרתי לה שאני אלחם עליה, אשיג אותה והיא תהיה חברה שלי.
אתה כבר יודע טוב מאוד מה הבעיה כאן.
>הראתה לי תמונה של בחור חדש שהיא יוצאת איתו
יש לה מישהו. אל תרדוף אחריה.
>מבחינתי החלטתי לנתק איתה את הקשר לפחות לחודש חצי עד שלושה חודשים,
>ואז לנסות לחזור לקשר איתה
לכאורה, טכנית, התכנית שלך לגיטימית. אלא מאי? אני קורא בין השורות שאתה משקיע יותר מדי מחשבה ותכנון, במישהי שהיית איתה בקשר זמן קצר, וכעת היא עברה הלאה, ואתה רודף אחריה.
הכלל הכי חשוב במאמר הזה, הוא שאתה עובר הלאה ומשקיע בחיים שלך בשביל *עצמך*. מרכז החיים זה ***אתה***. אתה לא מיישם זאת. אתה רודף אחריה ברוורס. אתה אולי עושה את הדבר הנכון (להתנתק) אבל מהסיבה הלא נכונה (כדי "להחזיר אותה"). ובעצם, מה יש כאן להחזיר? היה לכם קשר קצר ואינטנסיבי שלאחריו היא עברה הלאה. אתה בטוח שיש מה להחזיר?
>היא כן מנסה לשלוח לי הודעות מדי פעם אבל אני עונה לה בצורה קצרה ומכובדת
בסדר גמור.
>ראיתי השבוע בפייס שלה…
Who fucking cares מה יש לה בפייס. כשאתה מתנתק ממישהי, אתה לא מכחל עליה בפייס.
>אחרי חודש וחצי קשר איתו היא כבר מדברת על חתונה איתו
עוד כמה רמזים אתה צריך בשביל לעבור הלאה? יש סיבה שבעולם עם 7 מיליארד אנשים, אתה רודף אחריה מישהי שהיה לך איתה קשר קצר, ואז היא שמה אותך ב-friendzone? ובמקום להתנתק אתה מכחל עליה בפייסבוק, ורואה שיש לה מישהו, וזה עדיין לא מספיק כדי שתעבור הלאה?
>בחודשיים הראשונים יש הרגשה של ירח דבש ואחרי 3-4 חודשים מתחילים
>באמת לראות גם את הצדדים הפחות טובים של הבן זוג.
אתה אומר את זה בהקשר שלה ושל בן הזוג החדש שלה. ועם זאת… הלוואי ואוזנייך ישמעו, את מה שהפה שלך מדבר. שהרי אתה עצמך לא רואה את הצדדים הפחות טובים של אותה אחת ממש.
>אני קצת חושש שהיא תתחתן איתו
ממה יש לך לחשוש? זה לא קשור אליך, והיא יכולה לעשות ככל העולה על רוחה, ואם מצאה את בן זוגה, אז אשרינו, ושיהיה להם כל טוב.
>החלטתי לא להיכנס לפייסבוק שלה לפחות בחודש וחצי הקרובים על-מנת שתהליך
>הניתוק יעבור כמו שצריך
עדיף מאוחר מאשר לעולם לא.
>אני אדם שהיא מאוד אוהבת וחשוב לה
בתור ידי, או בתור אופציה ב'. למה שלא תמצא בחורה שבשבילה אתה אופציה א'?
>אני יודע שבטח תגיד לי שעדיף לי לשחרר אותה
אתה יודע נכון.
>ולהמשיך לצאת עם אחרות (את זה אני במילא עושה)
מצוין. תמשיך לעשות.
>מה הטיפ שהיית נותן לי בשביל שכן תהיה עוד הזדמנות איתה.
להבין שלפעמים אין עוד הזדמנות, ולא צריך לרדוף אחרי מישהי שכבר ניסית ולא הלך. בטח לא אם יש לה מישהו אחר. הכל כבר כתוב כאן במאמר. אין לי פתרון קסם מיוחד למקרה שלך, כי *אין* דבר כזה "מקרה מיוחד". כל אחד חושב שהמקרה שלו מיוחד. כל אחד חושב שהאקסית שלו מיוחדת. כל אחד חושב שאולי במקרה שלו יש סיכוי עם האקסית המיוחדת בגלל המקרה המיוחד. אין מיוחד. מנסים פעם אחת, ואם לא, אז עוברים הלאה. לפי קריטריונים מסוימים, אני חושב שאפילו אפשר להגיד שכבר ניסית, ולא הלך. עכשיו כבר יש לה מישהו רציני. אתה רודף אחריה יותר מדי. לא לשם כך נועדו הכלים במאמר זה.
לפעמים צריך לדעת לשחרר.
שלום 🙂
מזדהה מאוד עם כל הכתוב כאן ובאמת נראה שאתה מומחה בתחומך.
האם בהתחשב בכל מה שנאמר כאן שווה לכתוב לאקסית הטרייה הודעה בנוסח הבא;
היי___, אני מבין שאת עוברת משבר ולא בטוחה לגבי הקשר. תני לי להרגיע אותך ולומר לך שהבעיה לא אצלך. היא אצלי. עשיתי חושבים עם עצמי ואכן לא הייתי אותו הגבר שהייתי בהתחלה.מודה שעשיתי טעויות.
אני נותן לך את האוויר שאת כל כך צריכה על מנת להשכיח את כל הדברים הרעים ולהעלות את הטובים…במקביל, אני עובד על עצמי גם 🙂 מקווה רק שלא תתעוררי מאוחר מדי.
באהבה____
פלוני אלמוני – קרא שוב את התשובה של פריים שכתובה בדיוק מעל השאלה שלך
"להבין שלפעמים אין עוד הזדמנות, ולא צריך לרדוף אחרי מישהי שכבר ניסית ולא הלך. בטח לא אם יש לה מישהו אחר. הכל כבר כתוב כאן במאמר. אין לי פתרון קסם מיוחד למקרה שלך, כי *אין* דבר כזה "מקרה מיוחד". כל אחד חושב שהמקרה שלו מיוחד. כל אחד חושב שהאקסית שלו מיוחדת. כל אחד חושב שאולי במקרה שלו יש סיכוי עם האקסית המיוחדת בגלל המקרה המיוחד. אין מיוחד. מנסים פעם אחת, ואם לא, אז עוברים הלאה. לפי קריטריונים מסוימים, אני חושב שאפילו אפשר להגיד שכבר ניסית, ולא הלך. עכשיו כבר יש לה מישהו רציני. אתה רודף אחריה יותר מדי. לא לשם כך נועדו הכלים במאמר זה.
לפעמים צריך לדעת לשחרר."
נ.ב. טקסט או SMS משתפך זה הדבר הכי כלבלבי שאפשר לעשות ובטוח יהרוג את המשיכה שלה אליך,ואת שאריות הכבוד העצמי שלך.
אל תתכתב ארוכות עם אף בחורה, בוודאי לא אקסית.
אתה מנסה למצוא את ההודעה המושלמת לכתוב, כאשר האמת היא שלא באמת משנה מה כתוב בהודעה. עצם זה שכתבת לה הודעה מצביע על כך שאתה זה שרודף אחריה. נשים מדברות הרבה מילים אבל אתה צריך תמיד להסתכל על המעשים: עזבה אותך = אין משיכה מינית. לא תוכל "לשכנע" אותה לחזור ע"י עוד מילים.
יש הבדל ענק בין לכתוב "אני גבר מושך עם הרבה אפשרויות שלא כדאי לך לעזוב" לבין להתנהג כמו גבר מושך עם הרבה אפשרויות.
עוד טיפ – נשים רוצות גבר שמבין את כללי המשחק מבלי לדבר עליהם במפורש.
פיל אדום:
>אתה מנסה למצוא את ההודעה המושלמת לכתוב, כאשר האמת היא שלא באמת משנה מה כתוב
>בהודעה. עצם זה שכתבת לה הודעה מצביע על כך שאתה זה שרודף אחריה.
תשובה מצוינת!
רבים חושבים שאם רק ימצאו את "מילות הקסם ®", הבחורה תיפול לזרועותיהם, ושוכחים את הכלל החשוב: ההתנהגות היא המסר. כלל זה חל לא רק לגבי פירוש כוונותיה של בחורה, אלא אף לגבי פירוש ההתנהגות שלנו עצמינו. גבר שמשתפך בהודעה ארוכה, לא כל שכן לאקסית, המילים פחות חשובות מההתנהגות המשתפכת עצמה.
פלוני אלמוני:
>האם בהתחשב בכל מה שנאמר כאן שווה לכתוב לאקסית הטרייה הודעה בנוסח הבא…
אינני פוסל על הסף שיחה קצרה ועניינית (קצרה! עניינית!) בעת פרידה. אלא מאי? אתה מנסה לעשות זאת בהודעה ארוכה מדי ומשתפכת מדי. אני שולל גישה זו. גם נראה שאתה מנסה לשכנע את עצמך שעדיין יש חריץ בדלת, על מנת להקל על הפרידה, מה שנוגד את תהליך הגמילה.
ורק כדי לסבר את האוזן:
>אני מבין שאת עוברת משבר ולא בטוחה לגבי הקשר.
דרך מכובסת להגיד שמישהי זרקה אותך – ייתכן אף בגלל עצם הדבר שאתה עושה כעת, שזה לחנוק אותה.
>הבעיה לא אצלך. היא אצלי.
לא מכיר את המקרה – אבל נראה שאתה ממהר מדי להאשים את עצמך. לקיחת אחריות, גם אם מוצדקת, אין פירושה השתפכות ואפולוגטיות מיותרת.
>אני נותן לך את האוויר שאת כל כך צריכה
ראשית, היא לא צריכה רשות מאקס בשביל אוויר. בשביל זוג צריך שניים, בשביל פרידה צריך רק החלטה חד צדדית. שנית, משעשע שאתה טוען שאתה נותן לה אוויר, כאשר עצם ההודעה בה אתה כותב זאת היא ארוכה מדי, משתפכת וחונקת, שעושה בדיוק ההפך מלתת אוויר.
>במקביל, אני עובד על עצמי גם
Demonstrate, DON'T explicate. לספר שאתה עובד על עצמך לא יעזור. תעבוד על עצמך. בעיות בקריירה? תתאפס על החיים. הגוף מנוון? לך לחדר כושר. תעשה. הרבה יותר חשוב מלספר מה אתה תעשה. לכימיה לא אכפת מסיפורים.
>מקווה רק שלא תתעוררי מאוחר מדי.
אותו דבר אפשר להגיד על גבר שזוגתו עזבה אותו…
תודה על התשובה המפורטת,
> אין דבר כזה "רמזים כפולים". ההתנהגות היא המסר. אם מישהי רוצה לשכב איתך, היא תשכב איתך. אם היא לא, אז *זה* המסר.
בעבר כשיצאנו היא אמרה שאני ידיד אפלטוני שלה וכעבור שעתיים שכבנו אז זה הרגשות זה לא משהו שתמיד שחור או לבן … בכל מקרה כמו שאמרת מה שהיה היה.
מאמא מרתק ומעורר ההשראה
חייב לשתף.
אני אוהב בה הכל. מאוהב בטירוף באישה מדהימה.
התחלנו כחברים הכי טובים. עזבתי מישהי בכדי שנוכל לנסות להתקרב עוד.
הייתי בסך הכל 4 חודשים יחד. המאושרים בחיי.
מעל הכל ריחף הטיול הגדול שלה למספר חודשים לא ידוע. מינימום 4.
היא אמרה שהיא מבולבלת וחסר לה משהו. שהיא אוהבת אבל לא מאוהבת. שלא רוצה לפגוע בי. שלא מתאים לה חבר כרגע.
התעקשה שהטיול זה לא הסיבה לפרידה.
כתבה לי מכתב מרגש ובאותו הערב נפרדה ממני.
פשוט התחרפנתי והפצצתי אותה בהודעות מתחננות.
היא באמת חשובה לי בתור בנאדם ועמוק בלב ואכפת לי ממנה מאוד.
היא כמובן שביקשה לנתק קשר שזה הכי טוב בשבילנו.
חלף שבוע ופשוט הרגשתי שאני חייב לראות אותה. כתבתי לה מכתב שמודה על הזמן ושתלך תהנה בטיול ואני מבין ושיהיה לה רק טוב ושנהנתי.
שנפגשנו אמרתי לה שהחברות שלנו יותר חשובה לי מהכל ואני לא רוצה לאבד אותה בתור בנאדם.
כרגע אנחנו סוג של ידידים כזה לא ברור בינתיים רק מתכתבים עם המון גבולות והרגשה לא מוזרה.
אובד עיצות מה לעשות.
מחפש תשובות – התשובה לשאלתך היא GFTOW – go f*ck ten other women
תוציא מהראש את הרעיון שהיא כל כך מיוחדת, האחת והיחידה, ותתחיל עם 200 בנות אחרות. כשתגיע ל-10 ששוכבת איתך המוח שלך כבר לא יחשוב על ההיא…נו…איך קוראים לה
כרגע אתה אומר שהמצב ביניכם לא ברור, אבל אם בראד פיט יתחיל איתה מחר במועדון אז לה המצב יהיה מאוד ברור, ואתה לא חלק מהמשוואה.
אתה רק פוגע בעצמך כשאתה נשרך כמו כלבלב אחרי מישהי שלא נמשכת אליך, וזה גורם לך להיות לא אטרקטיבי גם בעיני אחרות.
סורי אחי אבל אתה חייב להתעשת, הייתי ממליץ על Hard NEXT – כלומר לחתוך איתה לגמרי כל קשר, למחוק אותה מהטלפון ומהפייסבוק וללכת לאחרות. אתה תצוד ותמצא מישהי שרוצה אותך כמו שאתה רוצה אותה.
מה לעשות אם היא שולחת הודעה ופה ושם?
אני הרי ביקשתי שנישאר חברים.
להגיד לה שאני רוצה לנתק קשר?
תבין חבר (ויסלח לי פריים שאני עונה לשאלות בבלוג הפרטי שלו) אתה לא חייב לה כלום. היא תסתדר בחיים גם בלי ההתכתבויות איתך. אם הקשר נגמר אז הוא נגמר – כתיבת טקסטים זה אוננות מנטלית שרק מציגה אותך באור חלש מולה. במעשים שלה היא הראתה לך שהיא לא רוצה קשר רומנטי איתך.
המילים זה כלום. זה נותן לה תשומת לב ונותן לה תחושת בטחון שאם היא מרגישה מצוברחת כי אחד הערסים שלה זרק אותה, תמיד יהיה לה "מחפש תשובות" הכלבלב שינחם אותה ויגיד לה דברים יפים אבל כמובן לא יקבל ממנה יחס אוהב של קשר אמיתי דו צדדי – רק לתמוך בה כשהיא רוצה, וכשהיא לא רוצה היא תתנדף ותתעלם ממך.
זה סוג של טיזינג שבו היא משאירה לך פתיון כל כמה שבועות כדי שתמשיך להתייחס אליה ולתמוך בה, אבל היא לא נותנת לך כלום בחזרה. למה לך להיות ב"קשר" כזה??? למה לא למצוא מישהי אחרת שכן רוצה אותך כמו שאישה רוצה גבר?
היא לא עושה את זה מרוע, פשוט ככה נשים עובדות, אבל בזמן שהיא מושכת אותך באף היא יכולה לצאת עם מי שבא לה, אבל אתה לא מאפשר לעצמך להתקדם וליהנות מהחיים כי היא מאכילה אותך בתקוות שווא. אתה גורם לעצמך סבל בכך שאתה משתף פעולה במשחקים האלו.
אז לשאלתך – אל תגיד לה כלום! פשוט תעשה! כמו שכתבתי למעלה ניתוק קשר מוחלט ותתחיל עם 200 בנות אחרות, תז**ן 10 אחרות ותתקדם.
בהצלחה
שלום חברים,
אבי:
>בעבר כשיצאנו היא אמרה שאני ידיד אפלטוני שלה וכעבור שעתיים שכבנו
דווקא דוגמה מצוינת המחזקת את הכלל (הפעם בצורה משתלמת!): ההתנהגות היא המסר; מילים יכולות לחזק אותה, לעולם לא לסתור אותה. אם מישהי אומרת "אנחנו ידידים" ואז שוכבת איתך, אז היא רוצה יותר מידידות. אולי יזיזות, אולי קשר קליל, סיכוי שגם מעבר. ההתנהגות היא החשובה.
מחפש תשובות:
>שהיא אוהבת אבל לא מאוהבת. שלא רוצה לפגוע בי. שלא מתאים לה חבר כרגע.
לא רוצה *אותך* בתור חבר כרגע. רוצה להיות פתוחה לאופציות חדשות, במיוחד בטיול. מבאס, אבל אין אלא לעבור הלאה. האם פקטור הידרדר או שהקשר מיצה עצמו? כך או כך, אין מה לרדוף אחריה משאיבדה רגש והחליטה לסיים את הקשר.
>כתבה לי מכתב מרגש ובאותו הערב נפרדה ממני.
>פשוט התחרפנתי והפצצתי אותה בהודעות מתחננות.
נפרדה ממך בצורה סבירה. גמלת לה בפרידה נוראית ומתרפסת.
>היא באמת חשובה לי בתור בנאדם
ואתה מראה לה זאת על ידי מרדף ומחנק?
>היא כמובן שביקשה לנתק קשר שזה הכי טוב בשבילנו.
צודקת.
>חלף שבוע ופשוט הרגשתי שאני חייב לראות אותה.
מרדף תלותי להחריד.
>כתבתי לה מכתב…
השתפכות מיותרת.
>אנחנו סוג של ידידים
אין דרך קלה להגיד זאת: אתה דה פקטו סירסת את עצמך כדי להישאר במחיצתה. מעשה שלא ייעשה.
>אובד עיצות מה לעשות.
לנתק קשר. אין מה לעשות. אתה אפילו לא ניסית תקופת ניתוק, מה גם שבמקרה דנן הכי נכון לעבור הלאה. האם לא הבנת מהמאמר שגעגוע לא יכול לצמוח עת חונקים את הצד השני? האם חשבת, אולי אין טעם לנסות לחדש קשר? אין אלא לבקשך לקרוא שוב את כל המאמר. בעיקר הפרק הדן באם בכלל כדאי לנסות לחזור.
>מה לעשות אם היא שולחת הודעה ופה ושם?
>אני הרי ביקשתי שנישאר חברים.
>להגיד לה שאני רוצה לנתק קשר?
לענות בקצרה ובנימוס. היות ואתה טעית כאשר ביקשת להישאר ידידים, בנסיבות העניין אפשר להגיד לה במשפט אחד שאתה לוקח מרחב לעצמך כדי לעבור הלאה.
פיל אדום:
>כשתגיע ל-10 ששוכבת איתך המוח שלך כבר לא יחשוב על ההיא…
ויותר חשוב מכך: אפילו עצם היכולת, הכלים, לצאת להכיר 10 בחורות אחרות, ישנו את גישתו. לשכב עם 10 בחורות חדשות פיזית, פחות חשוב מעצם היכולת להכיר בחורות חדשות, גישת השפע. אתה לא יכול לצאת להכיר 10 בחורות אחרות? *זו* הבעיה, לא אותה בחורה. אם היו לך הכלים להכיר 10 בחורות אחרות, כנראה היו לך הכלים למשוך את אותה בחורה שברחה, ולחילופין, לא להתמוטט אם היא בורחת, כי יש עוד אופציות.
>אם בראד פיט יתחיל איתה מחר במועדון אז לה המצב יהיה מאוד ברור, ואתה לא חלק מהמשוואה.
בהחלט.
>אתה רק פוגע בעצמך כשאתה נשרך כמו כלבלב אחרי מישהי שלא נמשכת אליך,
>וזה גורם לך להיות לא אטרקטיבי גם בעיני אחרות.
מילים כדורבנות. זה מוריד לו את מצב הרוח, את הטסטוסטרון, וגורם לו להיות פחות מושך ופחות אנרגטי, ואולי אף להיות עיוור לאופציות אחרות.
>יסלח לי פריים שאני עונה לשאלות בבלוג הפרטי שלו
הכל טוב חבר. אני מעודד דיון חופשי. אם יראה כי עצתי קיבלה חיזוק נוסף, אולי יתעורר יותר מהר.
>זה סוג של טיזינג שבו היא משאירה לך פתיון כל כמה שבועות…
אכן, חוששני כי הבחור שם עצמו במשבצת כרית דובי, ועליו לצאת ממנה, ויפה שעה אחת קודם.
תודה על המענה.
אתם בהחלט צודקים .
מתחיל את הניתוק במיידי.
במידה ותיצור קשר אגיד לה שצריך את המרחב שלי.
אם יש לכם עוד רעיונות לשחרר מהמחשבות מה היא עושה ועם מי אשמח לשמוע .
תחשוב טוב טוב מה יש לך עוד בחיים. מה מניע אותך? מה אתה אוהב וממה אתה נהנה?
לא יכול להיות שבחורה זה הדבר שסביבו סובבים כל החיים שלך. אתה חייב איזה מנוע שגורם לך להיות אקטיבי.
תתרכז יותר בספורט, חברים, בישול, כל פעילות חברתית שהיא לא אוננות מול הטלוויזיה או המחשב.
תבין שהיא לא מרכז החיים שלך, ואף בחורה לא נמשכת לאורך זמן למי שאין לו שאיפות או דברים אחרים חוץ ממנה.
בחורות אוהבות להגיד (מילים) שגבר תמיד צריך לתת כבוד, יחס ותשומת לב לבחורה, להתקשר כל הזמן, לשאול מה שלומה וכו', אבל בפועל (מעשים) הן נמשכות לגברים שיש להם חיים מעניינים ואקטיביים מעבר לרומנטיקה.
אתה משחק קלפים? רוכב על אופנוע? בונה דגמי רכבות? בטוח יש לך תחביב או פעילות שגורמת לך לשכוח מהעולם לכמה שעות (ולא, World of Warcraft לא נחשב).
אגב, למרות שייעצתי לך להתחיל עם 200 בנות כדי לשכוח מה-Oneitis, אף אחד לא אמר שאתה חייב מייד למצוא בחורה חדשה. זה בסדר להיות לבד ולהתאושש תקופה מסויימת, אבל לבד זה אומר להתרכז בחדר כושר ובפעילות חברתית וחברים שאולי הזנחת, לא לשבת ולהשמין מול מסך המחשב. ישיבה ממושכת בפנים מול מסך שוחקת את הכישורים החברתיים שלנו והופכת אותנו לגברים לא מושכים.
שאלה נוספת:
לדעתכם האם לשלוח לה הודעת נסיעה טובה?
או להמשיך בשלי?
היא טסה עוד שבועיים
איך תשלח לה הודעה אם מחקת אותה מהטלפון ומהפייסבוק?
יכול להשיג את המספר .
אני התחלתי מאתמול שהגבתם את תקופת הניתוק ומנסה להתרכז בעצמי .ארשם גם שבוע הבא לחדר כושר ומתחיל גם לימודים .
האם יש צורך לאחל נסיעה טובה או לוותר על זה?
אשמח לעצתכם
מחפש תשובות:
>עוד רעיונות לשחרר מהמחשבות מה היא עושה ועם מי אשמח לשמוע
הכל רשום במאמר: להתעסק בשלך. עבודה לימודים תחביבים ספורט. לא לטבוע במחשבות, לא להפוך אותן לסרט בהקיץ. להתנתק ו*לא* לחפש עליה חדשות או סטטוסים או תמונות. מחשבות עליה יעלו – טבעי אם היה קשר – אבל אם לא תטבע בזה, זה ידעך אט אט.
>האם לשלוח לה הודעת נסיעה טובה?
להבנתי, כבר איחלת לה שתיהנה בטיול. אין צורך שוב, זה שקול למרדף.
>ארשם גם שבוע הבא לחדר כושר ומתחיל גם לימודים
מצוין!
פיל אדום:
תובנות טובות, כתמיד.
>לא יכול להיות שבחורה זה הדבר שסביבו סובבים כל החיים שלך.
>אתה חייב איזה מנוע שגורם לך להיות אקטיבי…
>…אף בחורה לא נמשכת לאורך זמן למי שאין לו שאיפות או דברים אחרים חוץ ממנה.
אכן. כלל הברזל החשוב מכולם: מרכז החיים זה ***אתה***. המתנה הכי טובה שאפשר לתת לבחורה, זה להיות גבר מושך ופעלתן. ההשקעה הכי טובה בקשר, לעולם תהיה השקעה עצמית. השקעה (מידתית והדדית) בקשר ובבחורה נועדו להשלים את התמונה ולהעמיק את הקשר – לא ליצור כימיה. השקעה עצמית, להיות גבר שמגשים עצמו, פעלתן, שומר על כושר – *זה* מה שיוצר כימיה.
אלפא היקר
ראשית כל, אני מבינה שהמאמר מופנה לגברים, אך יש בו מוטיבים שיועילו לנשים.
שנית, המאמר גם מופנה למי שיצאו מקשר ארוך, וגם זה לא תקף כלפי.
שלישית…לא בטוחה מה אני רוצה, להחזיר, לחזור, אולי לא.
אני אשה והקשר המדובר היה קצר עם בחור שגר בחו"ל. אחרי בילויים בארץ הודיע לי על הפסקה עקב המרחק ועוד סיבות שכולן, כמו המרחק, היו ידועות קודם, וגם דיברנו עליהן, יותר נכון, אני העליתי אותן, והוא אמר שיהיה בסדר.
העניין הוא שמיד אחרי ההודעה הדרמטית שלו, הפסקה, הוא המשיך איתי כאילו הכל כרגיל. מה זה אומר, מחמיא לי, אומר לי כמה אוהב אותי וכו' וכו'. זה היה לי בסדר בשביל ההתחלה, אבל אז הרגשתי כואב ומוזר מכל שיחה כזאת. כמו ללחוץ על הכואב. ביקשתי ממנו ניתוק זמני. בהתחלה התחמק, אבל הדגשתי עוד ואז הבין, תוך שהוא אומר לי כמה הוא כואב ונסער מכל המצב הזה. ושבעיניו זה מתוך הסתכלות הגיונית בעיקר. הרגשות שלי סוערים, לא מבינה למה נכנס איתי לכזאת קרבה נפשית. מצד שני יש בו דברים שלא עברו לי חלק. ומצד שלישי, היתה או יש ביננו אהבה מאוד אמיתית. מה לעשות, כמה זמן להמשיך את הניתוק הזה. האם להשאר איתו בידידות. האם לחזור אליו במידה ויבקש.
היי, רשמתי לך כאן לפני חודש בדיוק על האקסית שניתקתי איתה את הקשר…
אז ככה, זה לא משתפר.. ואני מאבד תקווה…
חודש ומשהו לא דיברנו כבר ואני ממשיך להתעורר בדכאונות נוראיים. מתגעגע. חושב עליה המון.
אני ממשיך לצאת עם חברים ומשתדל לעשות דברים לא שגרתיים. מנסה להכיר בחורות, בחיי שמנסה אבל מרגיש ששום דבר לא מצליח לי. גם הבחורה שיצאתי איתה זה משהו שלא צלח בסוף.
אני יודע שזה שגוי לחלוטין, אבל אני מרגיש כאילו אני רק מחכה להודעה ממנה… ויכול להיות שהיא בכלל במקום אחר לחלוטין.
אני יודע מה תהיה תשובתך, קראתי את המאמר שלך כבר כמה וכמה פעמים. אבל זה פשוט לא מסתדר לי.. היא חסרה לי נורא. נמאס לי לחשוב עליה. נמאס לי להיות עצוב. נמאס לי מהכל.
כן, זאת תקופה שתחלוף ואני אכיר בסופו של דבר מישהי ויהיה בסדר אני בטוח.. אבל כמה עוד? אני עייף מהמסע המתיש הזה. 6 שנים לתת את כל כולך למישהי משאיר אותך עם חור ענק בלב. אני מתוסכל 🙁
הי, תודה לך, עצם הקריאה הקלה עלי מאוד. אני מאוד מעוניין לדעת מה לקחת מהמאמר הזה לגבי התנהלות מול בחורה שהייתה מעוניינת בי ובגלל מספר טעויות שאת חלקן פרטת ירד לה ממני. לא מדובר באקסית – לא היה בינינו כלום, כרגע אני במצב שכבר שבועיים לא הייתה לנו תקשורת ובפעם האחרונה עשיתי מעצמי צחוק בווטסאפ עם בדיחה זאת טעם שאני לא חושב שהיא הבינה. אציין שעשיתי איתה המון טעויות כולל פתיחת הלב מוקדם מידי וחשיפת יתר של רגשות ותחושות.
היי, לאחר חודש של נתק מהחברה שיזמה פרידה אחרי שנתיים וחצי, ניפגשנו בבית קפה (יוזמה שלה) כדי להחזיר לי את שארית חפציי. ישבנו 3 שעות והחלפנו חוויות. לא דיברנו על הזוגיות שלנו. לאחר מכן יצאנו ונפגשנו עם הרכבים בחוץ ישבתי בריכבה שעתיים נוספות בהן דיברנו על הזוגיות שלנו ועל זה שקיבלתי החלטה שאני רוצה אותה לתמיד. גיליתי נחישות והרוחות התלהטו באוטו והחלטנו לנסוע אלי הביתה (50 דק נסיעה) כדי להעביר את הסופש ביחד. היה סופש חושני. בסופו ניפרדנו וכששאלתי מתי ניפגש אמרה נדבר / נהיה בקשר. בינתיים היא לא יזמה קשר (כבר עברו 48 שעות). מה עושים?
אני אגיב על סופט נקסט. באלי.
סופט נקסט זה הכלי הכי חזק *בקשר*.
הצורך הכי גדול של נשים בקשר זה "תשומת לב".
בנוסף, אלפא לא משתנה עבור מישהו בעולם.
הרעיון של סופט נקסט הוא חינוכי גרידא.
וכשעושים אותו לוקחים בחשבון שאחת מ-2 אפשרויות תתרחשנה:
1. ההתנהגות שלה תשתנה.
2. ההתנהגות לא תשתנה.
אם בסעיף 2 עסקינן אז hard next ושלום על ישראל.
אם 1. הרווחת. היא הרוויחה וכולם הרוויחו.
למה היא הרוויחה? כי היא קיבלה גבר אלפא.
אני בסופט נקסט חוסם אשכרה. לא ניתן בכלל לדעת שאני מסתכל/מחובר לווצאפ. ניתוק מוחלט. דממת אלחוט. רק היא, ההתנהגות שלה והמחשבות שלה שאוכלות אותה מבפנים. וכן, זה עובד גם על בני משפחה. זה כלי חזק רק במידה שאתה עקבי ולא מראה ***שום*** התייחסות במהלך הסופט נקסט.
כמובן שמיד אחרי הזמן שהקצבת, אתה חוזר לקשר כאילו רגיל. ואם היא מחליטה להתהפך ולהוציא שורשים מהאירוע שאתה לכאורה עשית לה עם הנקסט, אז שוב פעם היא מקבלת סופט נקסט. ארוך יותר. דרקון שחור (BD), מי שהשחיז את הקונספט הזה נותן לחברה שלו 20 שניות לפני שהוא מבצע סופט נקסט לדרמה שלה. אפילו הוא אומר: " 20 seconds go!", או משהו בסגנון.
הכלי הזה הוא כלי של פסיכולוגיה התנהגותית והוא אפקטיבי ביותר. הוא פועל על הדימיון ועל צורך לתשומת לב.
רק אסור לחלוטין ליצור שום קשר במהלך הסופט נקסט.
כמובן, אתה יכול אחרי הסופט נקסט לדבר על הסופט נקסט בצורה תרבותית אם היא שואלת, ואתה מסביר בפשטות ובקצרה שהתנהגות כזו אתה לא תסבול/אוהב.
אין טעם לעשות משא ומתן על הצרכים שלך. ברגע שזה קורה נורה אדומה תידלק וסופט נקסט אמור לעמוד על קצה הלשון. עד כאן. בהצלחה.
עדי
חברים שלום,
Agam:
>יש [במאמר] מוטיבים שיועילו לנשים.
אכן, גם אני ציינתי זאת במאמר.
>מופנה למי שיצאו מקשר ארוך, וגם זה לא תקף כלפי.
לאו דווקא. המאמר מופנה לכל מי שיצא מקשר, כדי לראות אם יש מצב לשפר ולהחזיר, או לעבור הלאה.
>לא בטוחה מה אני רוצה, להחזיר, לחזור, אולי לא.
אם את לא בטוחה, זה בעצם לא. הרי אי אפשר לבסס קשר על "אולי".
>המרחק
סיבה לסיום קשר בצורה הדדית, גם אם יש רגשות. הרי אי אפשר לנהל קשר מרחוק באופן קבוע.
>ביקשתי ממנו ניתוק זמני…
חייבים, בסמוך לפרידה, להתנתק. זה קשה לעבור הלאה ולהתאושש כשכל הזמן נמצאים בקשר עם האקס. חייבים לעבור את התקופה הזו של ה-Extinction Burst בלי לנסות לדבר עם האקס בשביל "עוד מנה של סם", זה רק יאריך את תקופת הגמילה.
>כמה זמן להמשיך את הניתוק הזה.
עד כמה שאת צריכה כדי לעבור הלאה.
>האם להשאר איתו בידידות.
כעיקרון, אולי אחרי שתעברו הלאה וכבר לא יכאב. לא כרגע. אלא מאי, שאחרי שתעברי הלאה ותהייה לך אהבה חדשה, ככל הנראה לא תראי צורך לשמור על קשר ידידות עם אקס מעבר לים.
>האם לחזור אליו במידה ויבקש.
אתם כבר נפרדתם בגלל המרחק. אתם יודעים שזה לא יעבוד.
שחר:
>ממשיך להתעורר בדכאונות נוראיים. מתגעגע. חושב עליה המון.
לבי איתך, חבר, אני יודע שזה קשה. אבל זה יעבור. זה פשוט תקופה שצריך לעבור; אין נוסחת קסם. ככל שתשכיל להתמודד יותר טוב, זה יעבור יותר מהר ויותר חלק. אתה מוזמן למאמר על התמודדות עם פרידה כאן בבלוג, עם שיטות מפורטות להתמודד עם כאבי הגמילה.
אחד הדברים שמאריך גמילה, זה לרדוף ולנסות למשוך קשר רע. ככל שאתה נקשר יותר, ונשאר בזה יותר, כך יותר קשה לעבור הלאה כאשר מגיע הזמן. להבא, כשיש מספיק נורות אדומות, אז מסיימים, לפני שזה יכאב יתר על המידה.
>ממשיך לצאת עם חברים ומשתדל לעשות דברים לא שגרתיים. מנסה להכיר בחורות…
מצוין. תמשיך. זה עדיף מלא לעשות כלום, גם אם מרגישים רע. הדיכאון ידעך ויחלוף.
>6 שנים לתת את כל כולך למישהי משאיר אותך עם חור ענק בלב.
פעם הבאה, אתה תתן את הלב למי שנותנת לך את הלב שלה בחזרה.
מבולבל:
>עצם הקריאה הקלה עלי מאוד.
טוב לשמוע!
>מה לקחת מהמאמר הזה לגבי התנהלות מול בחורה שהייתה מעוניינת בי ובגלל מספר טעויות שאת
>חלקן פרטת ירד לה ממני. לא מדובר באקסית…
לקחת נתק של שבוע שבועיים, לגשש שוב, כן כן, לא לא. אין משהו אחר לנסות. אם לא, לא נעים, לא נורא, עוברים הלאה. אי אפשר להצליח עם 100% מהבחורות.
>עשיתי איתה המון טעויות כולל פתיחת הלב מוקדם מידי וחשיפת יתר של רגשות ותחושות.
קשר צריך להתקדם שלב שלב. לא חושפים יותר מדי מוקדם מדי. צריך להשאיר מקום להיכרות, ציפייה, מתח וגעגוע. אתה יכול להראות רגש במידה, אבל בחורה לא יכולה להתאהב אם חונקים אותה ברגשות. אז מראים רגש במידה מחד, ומאידך משאירים מרווח גם לבחורה להראות רגש ולהתגעגע ולרצות להתקרב.
אובד עצות:
>לאחר חודש של נתק מהחברה שיזמה פרידה…
היא יזמה את הפרידה, יזמה את המפגש… היא עושה מה שהיא רוצה. מה איתך? אם טוב לך הסקס הזה אחרי הפרידה, לבריאות. אבל אני מתרשם שלא. יש בך עדיין רגשות אליה, וזה מבלבל אותך. היא באה והולכת כרצונה; אתה לעומת זאת כל הזמן רוצה ממנה יותר.
או שאתה לוקח את זה as is, אם אתה מסוגל לכך, או שאתה מבין שאתה חייב להיגמל, ומתנתק. אבל אתה לא יכול לקחת ממנה יותר ממה שהיא רוצה, וכרגע היא לא רוצה להיות חברה שלך.
>ישבנו 3 שעות והחלפנו חוויות…
אני לא פוסל על הסף שיחה עם האקסית לאחר ששניכם עברתם הלאה. אלא מאי, שאתה לא עברת הלאה, ורואה זאת כהזדמנות לגשש, בעוד שהיא רואה זאת כשיחה ידידותית. חוסר תיאום ציפיות לרעתך.
>קיבלתי החלטה שאני רוצה אותה לתמיד.
לא אומרים דבר כזה למישהי שנפרדה ממך. זה משתפך מדי. אם יש בה רגש, היא תנסה לחזור בעצמה; משפט כזה רק עלול לחנוק.
>גיליתי נחישות…
יכולת להראות נחישות גם בלי המשפט המשתפך הזה. יכולת פשוט לנסות להדליק אותה. מה שאני מתרשם שהצלחת לעשות.
>היה סופש חושני…
אז היה לך סקס עם האקס. לבריאות. אבל אתה רואה זאת כהזדמנות לחזור, והיא ראתה זאת כסופ"ש של בילוי. חוסר תיאום ציפיות לרעתך.
>ששאלתי מתי ניפגש אמרה נדבר / נהיה בקשר.
מתי שמתאים לה…
>בינתיים היא לא יזמה קשר (כבר עברו 48 שעות). מה עושים?
יוצרים איתה קשר פעם אחת, לראות מה קורה איתה. כמה ימים, שבוע, לא קריטי. אם היא רוצה, אפשר לראות אם זורם סיבוב ב'. אם לא, זהו, ניסית פעם אחת, היא לא רוצה, ועכשיו עוברים הלאה.
עדי:
ניתוח יפה של soft next, +1.
>אם היא מחליטה להתהפך ולהוציא שורשים מהאירוע…
אם היא רק אומרת משהו על האירוע, אתה עונה לה במשפט אחד וזהו. זה אפשר. ואם היא רוצה לדבר בנימוס על כמה דברים קטנים, אפשר לשקול לחיוב. כמובן שאם היא מתהפכת וצועקת, אז שוב soft next.
>BD נותן לחברה שלו 20 שניות…
אכן. תשתחררי קצת, נו שויין; אבל דעי לך שאם זה ממשיך יותר מכמה שניות, אני עף מפה.
>אתה יכול אחרי הסופט נקסט לדבר על הסופט נקסט בצורה תרבותית אם היא שואלת, ואתה
>מסביר בפשטות ובקצרה שהתנהגות כזו אתה לא תסבול/אוהב.
אכן.
אהלן…
אז האקסית נפרדה ממני לפני כחודשיים בערך.
אחרי תקופה של כמעט 4 שנים בה מתוכן 3 גרנו ביחד.
אני די שבור, יותר שבור כי הפסדתי לא מעט. בחורה מדהימה, איכות חיים, בית…(קצת מורכב אין טעם לפרט יותר מדי). לא היינו נשואים. אבל רגע לפני שעמדתי להציע…
רציתי לעשות ניתוק מוחלט אבל לא יצא כל כך מכיוון שהייתי צריך לבוא לקחת דברים מהבית פעמיים. איחלה לי מזל טוב..והייתה פעם שדרשתי לדבר איתה כי הטריף אותי לדעת מה קרה פתאום.
אז ישבנו ודיברנו ואמרתי לה שאני יודע שזה משהו שהתבשל הרבה לפני ואני רוצה לדעת מה קרה.
אז היו כמה סיבות, לפי מה שהיא טוענת ,הסיבה המרכזית הייתה זה שלחצתי עליה יותר מדי, לא נתתי לה להיות מי שהיא..אציין שזה היה סך הכל מתוך דאגה עמוקה לה. רציתי שתמצא את עצמה ושלא "תוריד רגל מהגז"..(היה לה עסק שעזרתי לה בו וניסיתי לדחוף אותה כל הזמן קדימה).
סיבה נוספת ומרכזית – החוסר שליטה שלי בכעסים. מסתבר שהפריע לה שאני לפעמים יוצא מגדרי על שטויות ולפעמים גם עליה. וזה הוריד לה ממני.
הבנתי את הדברים ופשוט שאלתי אותה- למה לא אמרת לי מה מפריע לך בי?? מן הסתם לא הייתי נשאר כזה…טענה שיש לה נטייה לאגור ואז להתפוצץ. הכרתי זאת. אבל אף פעם לא חשבתי שזה יגיע למצב הזה. אציין גם שהיא דאגה כל הזמן לומר לי כמה אני הגבר של חייה וכל מיני כאלה ככה שמבחינתי המצב היה טוב אף על פי כל המגרעות כי זה פשוט רץ קרוב ל4 שנים ורגע לפני שעמדתי להציע.
אז התחלתי מהיום בערך שוב תקופת ניתוק, (אתמול שלחה תודה על זה שרציתי להחזיר לה משהו משותף שלקחתי). לא דיברנו מאז הפעם האחרונה כ3 קבועות. אני די מבואס מהמצב בלשון המעטה.
מאוד רוצה לתקן את המצב ולהוכיח לה ולי שאפשר אחרת.מאוד אחרת. רק רוצה את ההזדמנות שמגיעה לי.
אני בן 28. היא 25. לומד. היא עובדת בעבודה מסודרת שהתחילה לא מזמן. מנגן.מתאמן.עובד.פעיל.חברים.משפחה. מנסה,באמת מנסה, אבל אני חייב קמצוץ של מידע מה אפשר לעשות..האם יש לי סיכוי נוסף? זקוק לעזרתכם..
מאמר מצויין ! כל הכבוד עשית לי סדר בכלכך הרבה דברים , הלוואי והיה לי את המאמר הזה ביד כבר לפני עשרים שנה . חזק ואמץ ותמשיך בדרך הזו.
ולשאלתי, מה קורה אם גם אני וגם האקסית שלי קוראים את המאמר הזה בו זמנית, נכון שהיא זו שיזמה את הפרידה סופית אבל בפועל זו נקמה שלה כנראה אחרי פרידה קודמת שאני יזמתי וחזרתי כמו כלבלב והיא קבלה אותי שוב וחזרנו לתלם לכמה חודשים יפים, עד ששוב הגיעה הירידה ואולי היא חששה ששוב אנתק את הקשר ( ואולי אף קראה את המאמר שלך והקדימה תרופה למכה וזרקה אותי לפני הפעם ), לשנינו יש געגוע מספיק כבר אחרי שבועיים ורצון לחזור ומצד שני פועלים לפי המאמר ממשיכים בתקופת הנתק, וממשיכים את חיינו ומרוכזים בעצמנו כי לא רוצים להרגיש כלבלבים..וככה בפועל יכולים לאבד האחד את השנייה במידה שיש עדיין פוטנציאל ??
חברים שלום,
מבואס:
>הייתי צריך לבוא לקחת דברים מהבית פעמיים.
כל עוד אמרת שלום בנימוס, לקחת את הדברים, ויצאת בלי דרמה, זה לא אמור לעכב יותר מדי את תהליך הגמילה.
>אני רוצה לדעת מה קרה. אז היו כמה סיבות…
הייתה לך שיחת פוסט-פרידה. אם זה עזר לך לסגור מעגל, נו שויין, אבל חוששני שזה הותיר את אותן שאלות פתוחות. בחורות בדרך כלל לא יודעות לתמלל את הסיבות לפרידה, ומדברות באופן ערטילאי על רגשות.
>למה לא אמרת לי מה מפריע לך בי??
ראשית, בחורות לא אוהבות ללמד גבר להיות גבר. שנית, לא תמיד קל להן לדבר, ועד שזה קורה, מאוחר מדי. כמו כן, לא תמיד צריך להשתנות. רק אם זה משהו לטובה. אולי גם היא צריכה לחשוב ולהשתנות, אם זה לטובתה. ואם אף אחד לא מסוגל או לא צריך להשתנות, יכול להיות שהקשר לא מתאים.
אפשרי, בקשר בוגר, לדבר על דברים מסוימים כדי לפתור אותם. אבל לא הרבה אנשים מסוגלים לכך.
>לומר לי כמה אני הגבר של חייה
היא התכוונה לזה, באותו רגע שהיא אמרה את זה. ואז הרגשות שלה השתנו.
>רק רוצה את ההזדמנות שמגיעה לי… …האם יש לי סיכוי נוסף?
אין שיטת קסם. קודם, בראש ובראשונה בשביל עצמך, אתה מתאפס על עצמך ומשפר כל מה שאפשר. לאחר מכן, לאחר שהתאוששת, אם אתה עדיין חושב שאתה רוצה סיבוב ב', יש לך ניסיון מכובד אחד לגשש, כן כן, לא לא.
>מנגן. מתאמן. עובד. פעיל. חברים. משפחה.
מצוין. תמשיך להשקיע בעצמך. זה הדבר הכי טוב לעשות כרגע.
גדעון:
>חזק ואמץ
תודה חבר, שמחתי לעזור.
>פועלים לפי המאמר ממשיכים בתקופת הנתק…
זה לא חייב להיות 30 יום על השעון. זה יכול להיות פחות, וזה יכול להיות יותר לפרידה רצינית וכואבת. העיקרון הוא, שצריך להתאושש, להירגע, להיות בטוח שעבר מספיק זמן בשביל געגוע להיווצר, ואז לנסות ניסיון אחד מכובד.
פריים אלפא שלום,
קודם כל רציתי לומר שהמאמר שלך מעולה!
מלמד, מעניין ועושה ״שטיפת מוח״ בקטע טוב.
מודה, אני בנאדם שמבין עניין אך ההפנמה אצלי היא הצד הבעייתי.
לכן, קראתי, הבנתי, רק ההפנמה לקחה קצת יותר זמן.
בסופו של דבר אני חושב שזה תלוי בבנאדם עצמו, איך הוא לוקח את הדברים ובגישה שלו.
אני רוצה לספר לך את הסיפור שלי, זה יהיה ארוך, לא כמו המאמר שלך, אבל חשוב להעביר לך כל פרט ופרט.
הייתה לי זוגיות מדהימה עם האקסית שלי.
האהבה הראשונה שלי למעשה.
3 שנים של אהבה, טירוף חושים, חוויות, למידות אחד על השניה, התחשלות משותפת(לא מעט עליות ומורדות), ובנוסף היינו החברים הכי טובים!
למעשה הזוגיות שלנו היית ״מיוחדת״, כי היינו לכל אורך תקופת הצבא.
לא היינו מתראים יותר מ3-4 ימים.
הגעגוע שיחק תפקיד מרכזי כל ה-3 שנים האלו.
בשנה האחרונה אני מרגיש שזה קרה, הזוגיות שלנו התחילה להידרדר ולא היית כמו שהיית בהתחלה.
יצאתי הביתה יציאת קו ראשונה בהר דוב שבלבנון.
היא סגרה ורצתה שאבוא לבקר אותה, אך היא היית בקו שקרוב לעיו״ש ואני חששתי לנסוע אליה גם מילתי את בקשת הורי שלא לנסוע.
היא לא אהבה את זה, ובשיחה שלנו בשבת בצהריים בווטסאפ אני פשוט יצאתי עליה ללא סיבה, כי אני נכנס לקריז מהר מאוד, אבל גם יודע להירגע מהר מאוד.
בסופו של דבר היא מאוד נפגעה ממני, רציתי להיתקשר אליה ולהתנצל, במשך שבוע הדבר נעשה אבל היא לא ענתה.
ביום שבת שבוע לאחר מכן היא ענתה ושוחחנו.
השיחה היית קשה, פעם ראשונה שהתפרקתי בפניה.
היא כעסה עליי אבל כאב לשמוע אותי ככה.
בסופו של דבר הדברים התייצבו.
חודש וחצי לאחר מכן שיצאתי לחופשה ארוכה מן הצבא הרגשתי משהו לא טוב באוויר, הרגשה שמתחיל לה להמאס ממני, ובאחד הערבים שיצאנו היא אמרה לי באוטו שהיא כבר לא רואה אותנו מתחתנים(כי בעבר הרגשנו שהדבר אכן יכול לקרות ככל שהזוגיות שלנו תתקדם ונרגיש שזה נכון).
אבל המשכנו הלאה, היה לנו ערב מוצלח שמנו הכל מאחור ואמרנו מה שיהיה, יהיה!
חודש לאחר מכן שוב יצאתי לחופשה מהצבא והתווכחנו בשיחה בטלפון מה נעשה הסופ״ש? מגוחך נכון?
ושוב… יצאנו היה אחלה ושהיא באה לישון אצלי, עברנו למצב כפיות, נגעתי לה בבטן ואמרתי לה – ״שושה טפחת״ במובן של ״השמנת״, בהומור כמובן,
היא נעלבה ומאז היו לנו שיחות לא פוסקות של ״יחסינו לאן״, שם היא אמרה לי ״אני מרגישה שזה כבר לא זה, זה אה כזה״.
ואז הזוגיות שלנו היית חצי קלאצ׳ במשך חודש וחצי.
בערב ה-1 ינואר 2016 היא יצאה וחגגה עם חברים שלה מהצבא ואפילו העלת תמונה עם חבר שלה מהבסיס בו היא שירתה.
אני ממש התעצבנתי מזה שאני רואה את זה אי שם בצפון, בהר דוב המושלגת מתחת לשמיכה, קופא מקור.
למחרת הפתיעו אותנו הלוחמים, והוציאו אותנו הביתה מסיבה של בעיות אספקת אוכל למוצב.
התחלתי לחשוב על זה שאני רוצה להיפרד ממנה ולסגור סיפור כי גם לי התחיל להימאס והרגשתי שכנראה זהו. צריך להיפרד.
ערב שישי, גשם בחוץ, עשינו שיחה באוטו, אמרתי לה, מאיה מבחינתי זה נגמר בנינו, גם ממש לא אהבתי את מה שהיא עשתה עם התמונה, שהעלת אותה.
היא התחילה לבכות, ואמרה לי שהיא רוצה שכל אחד מאיתנו ילך הביתה ויחשוב על הדברים, ושלמחרת ניפגש שוב.
אני הייתי מאוד מבסוט, הגעתי הביתה וכמו ילד קטן התחלתי לקפוץ ולשים מוסיקה – כי הבנתי שאני חוזר לחיי הרווקות.
למחרת קמתי וכאילו מה שקרה כמה שעות לפני כן, לא קרה, הרגשתי שאין לי לב לעשות את זה לבחורה ואני רוצה להקשיב לה ולתת לה עוד הזדמנות.
היא באה מהבית עם דף כתוב עם דברים שהיא רצתה להגיד שלא תשכח אף פרט, ממש נחושה להעביר את המסר.
שוב דיברנו באוטו ושמתי אותה באיזשהו מקום, שנפרדנו עם נשיקה חמה ואוהבת, מכאן אתה יכול להבין שהמשכנו הלאה ואמרנו שנקח את זה לאט ובטוח.
אני יכול להגיד לך שה-4 החודשים הבאים היו מדהימים!
הזכיר את תחילת דרכנו ביחד.
היו פה ושם קצת מעידות אבל זה לא הזיז לנו, אהבנו אחד את השניה וזה חיפר על הכל.
3 שבועות לפני שנפרדנו חגגנו 3 שנים.
הפרידה הגיעה למעשה בערב יום העצמאות לפני שנה.
הרגשתי באותו ערב שהיא פתאום התהפכה, להזכיר שלפני כן הכל היה בסדר!
אבל לכל אורך הערב הערב היא היית ממש חסרת סבלנות איתי.
במסיבה שהלכנו יחד כל הזמן רציתי להרגיש אותה שאני מסתכל על חברה טובה שלה עם בן זוגה רציתי גם ככה.
אבל היא רצתה להרגיש משוחררת ולרקוד וזה עיצבן אותי.
יצאנו מהמסיבה וישבנו בצד ואמרתי לה במילים האלה – ״אני לא יודע אם נוכל להמשיך ככה בעתיד״ אבל לא רציתי להיפרד ממנה, זה מתוך עצבים ואינסטינקט.
לא דיברנו יומיים, היא היית אמורה למחרת, ביום העצמאות עצמו לבוא אליי ל-״על האש״.
לאחר יום העצמאות נפגשנו במטרה לקיים שיחה ״יחסנו לאן״.
היא רצתה הפסקה, אני כמובן נענתי בשלילה, כי אין דבר כזה הפסקה מבחינתי וזה צריך להיות ככה אצל כל זוג.
לא בוחנים קשר מחוץ לקשר!
הוחלט שאנחנו מסיימים יפה בחיבוק ונשיקה.
זהו זה נגמר, הסתיימה לה תקופה יפה ומרגשת, אך עדיין עוד אהבתי אותה כמו בהתחלה, אבל הדברים לא הלכו והיינו צריכים להיפרד.
**המשך**
מכאן הכל התחיל!
החודשיים הראשונים היו טובים, מבלי לקרוא את המאמר הזה באופן אוטומטי עשיתי את מה שדרוש, כאילו קראתי את מה שכתוב פה.
למרות שחודש לאחר הפרידה יצא לי לראות שהיא העלתה תמונה עם אותו חבר שלה מהבסיס אבל זה לא הזיז לי כל כך.
הייתי עסוק בעצמי – לעשות את כל מה שדרוש כדי שאהיה גבר מושך מכל הבחינות.
עבדתי על עצמי פיזית ומנטלית!
לא רדפתי אחריה, אך השארתי חלון הזדמנויות שאולי בעתיד לאחר כל השינוי שאעשה (בשבילי כן?) אולי היא תתגעגע ותרצה שנחזור.
אהבתי אותה אבל אני הייתי בשלי!
לאחר החודשיים האלה הכל התחיל.
הכל צף, פשוטו כמשמעו.
מחשבות עליה, חויות, הרצון והדחף לחזור אליה.
כתבתי לה מכתב מודפס.
נפגשנו לאחר חודשיים שלא התראינו.
הזלתי בפניה כמה דמעות, היא קראה את המכתב והבטיחה שתחשוב על זה.
יצא לנו כמובן לדבר מס׳ פעמים לפני שמסרתי לה את המכתב, יצא לנו אפילו להתראות באחד הבהדי״ם בצריפין שבוע לאחר הפרידה, השיחות היו קשות אבל בסופו של דבר ליבינו את הדברים.
בחזרה לשיחה של מסירת המכתב – סיימנו את זה כמו בפרידה בחיבוק ונשיקה וכמו שאמרתי היא הבטיחה שתחשוב על זה.
אז היינו בקשר, דיברנו כל יומיים-שלושה, עד בהגיע שבוע לאחר מסירת המכתב, שם השתחררתי, ביום השחרור באמת שלא ציפיתי אבל היא הציפה אותי בהודעה מרגשת, שגרמה לי למלחמת עולם בלב ושם היא למעשה הפילה אותי בפח.
רשמתי לה כמה שאני אוהב אותה וכו׳… אתה מכיר את זה, אני לא צריך לפרט.
היא קראה את מה שרשמתי ואמרה שיצא לה לחשוב על זה, וזה לא כל כך בכיוון שאני חושב שזה.
היא היית מוכנה להיפגש ולהסביר לי את המצב.
נפגשנו, היא אמרה לי שהיא לא פוסלת חזרה אך לא כרגע, אני כמובן התחלתי במסע שיכנועים שלא צלחו ובמקביל התרפסתי בפניה בפעם הראשונה.
שוב זה נגמר שהיא אמרה שאתן לה את הזמן לחשוב על זה.
לא עבר שבוע, וביום חמישי של שבוע לאחר מכן עשיתי את הכל כדי להיפגש איתה בביתה באמצעות הפגשת האחיות הקטנות שלנו.
ישבתי אצלה בסלון, היא בדיוק יצאה לחפש״ש.
כמה ימים לפני כן שהיא יצאה לחפש״ש הייתי אצלה בבית והכנתי לה משהו, ראיתי שבחדר שלה תלויה הקולאז׳ שהכנתי לה ליום ההולדת שלה לפני שנתיים.
שכבר הייתי אצלה בבית שאלתי אותה – למה היא השאירה אותה תלויה? שאנחנו כבר כמעט 3 חודשים לא ביחד.
היא אמרה לי שהיא לא מייחסת חשיבות לדברים האלה, כל מי ששיתפתי אותו אמר לי שזה מוזר.
באותה שיחה אצלה בבית התפרצה אצלי סערת רגשות, שבחיים לא קרתה לי, אני לא אשכח את היום הזה.
אמרתי לה כמה דק׳ קודם לכן שאני רוצה אותה! והיא גיחחה בנבוכות.
בנוסף היא אמרה שנפל לה האסימון וזה לא אני זו היא.
אז הגיעה ההתפרצות הקשה שלי, בכיתי כמו ילד קטן.
היא אמרה שאם לא אפסיק, היא תתקשר לאמי, מצחיק לא?
לאחר כמה דק׳ היא הרגיעה אותי ונתנה לי כוס מים.
אמרתי שאני מבין כנראה שזהו ואצטרך להכיר מישהי אחרת, למרות שלא הייתי שלם עם זה.
ביקשתי נשיקת פרידה ואחרי זה אלך.
התנשקנו 3 שניות והלכתי עם אחותי הקטנה ממנה.
אבל זה עשה את זה רק יותר קשה.
שהגעתי הביתה התקשרתי אליה והתנצלתי בפניה, ואמרתי שזה לא גרם לי להמשיך הלאה.
היא אמרה שתדבר איתי.
אחותי הקטנה סיפרה לאמי מה שקרה, וקיבלתי ממנה מנה על הראש. אמא שלי לא הכירה אותי כאחד כזה.
באותו יום לא יצאתי, רציתי למות!
למחרת קמתי ב-4 לפנות בוקר, כמו בכל לילה באותה תקופה קשה שהיית, ושלחתי לה הודעה ארוכה, הודעת מצוקה.
לאחר כמה שעות שברתי שיא נוסף שהתפרקתי בפני המשפחה שלי.
בצהריים שלחתי הודעה אחרונה בהחלט וביקשתי ממנה התנצלות נוספת על כל המצב ושנהיה בקשר מתי שנהיה.
הרגשתי שהיא כועסת עליי.
ניתקנו קשר 3 שבועות.
מאותו הרגע התחלתי לעבוד על עצמי מנטלית לאחר שקראתי את המאמר שלך.
דרך אגב, מבחינה פיזית עבדתי על עצמי מיד לאחר הפרידה, בתקופה הקצרה שעוד הייתי בסדר והצלחתי לעבוד על עצמי פיזית ומנטלית.
לאחר ה-3 שבועת האלו שלחתי לה הודעה רציתי להגיד לה את כל מה שאני מרגיש, היא לא כל כך כך רצתה להיפגש אבל אחרי שקצת לחצתי היא הסכימה.
רציתי ללבות את הדברים.
סיכמנו על יום, והיא אמרה שהיא תהייה איתי בקשר באיזו שעה.
בהתחלה חשבתי שהיא מורחת אותי, אבל באמת באותו יום שסיכמנו היא זאת ששלחה לי הודעה ונפגשנו אצלי.
היא נפגשה איתי כי היה חשוב לה לשמוע את כל מה שיושב לי על הלב.
השיחה היית בניגוד לקודמות ברוח טובה מאוד, בלי בכי ובלי התרפסות.
היא הסבירה לי שהיא רוצה להיות לבד עכשיו תקופה, לישון במיטה שלה לבד.
אין לה זמן לזוגיות בכניסתה לאזרחות והיא העדיפה שנסיים את זה עוד שעמדנו להשתחרר מאשר שנמשוך את זה עוד סתם.
סייימנו את זה שוב יפה לאחר ששמתי אותה בבית, ונפרדנו לשלום עם חיבוק ונשיקה, בדומה לפעמים הקודמות.
שבוע לאחר מכן שלחתי לה הודעה, סתם שיחת חולין של מה שלומך? איך את? היא אמרה לי שזה בסדר שאני שולח מדי פעם הודעה, היא תענה, אך היא מעדיפה שנהיה בנתק.
חייב לומר שנפגעתי, ואמרתי שהפעם אני באמת עוזב אותה.
התחילה השנה ואני התחלתי גם לעבוד היה לי חודש מדהים, לא דיברנו ולא נפגשנו חוץ מזה שתייגתי אותה בתמונות אהבה עם משפטים כמו ״תייגו את הבנאדם שלא הייתם מוותרים עליו בחיים״ או ״תייגו את הבנאדם שאתם רוצים להיות לידו ברגע זה״, והיא ענתה לי לרוב בלבבות בתגובות. שהיא הגיבה.
חודש לאחר שלא דיברנו, בראש השנה היא שלחה הודעה של שנה טובה לאמי כי היא הייתה ממש אהובה על המשפחה שלי והמשפחה שלי היית אהובה עלה, כנ״ל אצלי עם המשפחה שלה.
שעה וחצי לאחר מכן היא שלחה לי הודעה של שנה טובה עם לבבות ושוב ההודעה הזאת גרמה לי למלחמת עולם בלב לא עמדתי בזה, התלבתתי מה לשלוח לה, בסוף שלחתי לה רק ״תודה, גם לך״.
היא גרמה לי לחשוב עליה כל החג.
אמרתי שאני שם לזה סוף.
יומיים לפני יום כיפור כתבתי לה מכתב בכתב ידי מכתב עם משמעות מאוד חזקה, בה אני מביע את רצוני לחיות את חיי איתה לנצח. בהמשך תבין למה.
ביקשתי ממנה לא להגיב על המכתב.
למחרת לכבוד יום כיפור שלחתי להקלטה קולית בה אני מתנצל על הכל, גם בהקלטה ביקשתי שלא תגיב אך היא הגיבה בכל זאת.
היא רשמה לי שאני חשוב לה מאוד והייתי דמות מאוד מרכזית בחייה.
שוב היא גרמה לי למלחמת עולם בלב.
שלושה שבועות לאחר מכן היא שלחה לי ברכבה ביום ההולדת וביקשתי שנדבר, היא חשבה שסגרנו את הכל בנינו ולא הבינה על מה יש עוד לדבר.
לאחר שבועיים דיברנו בטלפון, וזאת היית השיחה האחרונה בהחלט בנינו.
ביקשתי ממנה שתבין מה אני מרגיש כלפיה ושלא תעלם.
היא הבטיחה שתתעניין בשלומי ותעקוב מה קורה איתי.
שלושה שבועות לאחר מכן הכרתי את החברה הבאה שלי.
בחודש הראשון היא גרמה לי לשכוח את האקסית שלי, למרות שנפלט לי בהתחלה – ״אני אוהב אותך מ׳״ (מ׳ – השם של האקסית).
החודש השני שלנו היה ההופכי לחודש הראשון שלנו.
האקסית שלי צצה בכל חלום, בכל סקס שהייתי עושה עם זאת שיצאתי איתה, אוטומטית הייתי חושב כל האקסית!
לא הבנתי מה אני עושה? אני פשוט משלה את הבחורה.
בסוף החודש השני הרגשתי שאני מוכרח לסיים את זה לפני שזה הייה כואב יותר בעתיד.
כמובן שעם המזל נאחס שלי פגשתי את האקסית פעמיים עם אותה אחת שיצאתי איתה מה שגרם לי להרגיש עוד יותר יותר תסביך.
לבסוף נפרדנו.
לפני שלושה שבועות בערב פסח שלחתי לאקסית (החברה הראשונה)הודעה.
איכולי חג שמח וכל טוב.
חשבתי שהיא תענה לי בקרירות, אבל דווקא ענתה יפה.
*חשוב לי לומר פריים אלפא, עברה שנה מאז הפרידה.
הקיץ האחרון היה לי מאוד מורכב, בין הלבד לשמחה שהשתחררתי מהצבא והתחלתי לחיות את החיים, בין העצב לשמחה, בין המתוק למר.
אבל שנה לאחר הפרידה, אני יכול להגיד בביטחון שהשתנתי מאוד!
התחטבתי – הייתי משקיע באימונים בחדר כושר 4 פעמים בשבוע.
התחלתי לחוות בפעם הראשונה סטוצים עם מס׳ בנות.
בינהן הקשר עם אותה אחת שיצאתי איתה אחרי האקסית.
למדתי על עצמי המון דברים שלא הכרתי בי לפני כן במהלך השנה האחרונה.
אני לא אשקר היה לי מאוד קשה פיזית ומנטלית! אבל היום אילון שכותב לך, זה לא אותו אילון מלפני שנה, אני במקום טוב יותר!
אבל! למרות כל השינוי שעשיתי עפ״י הגישה נכונה, שזה לעשות את הדברים בשבילך ואולי האקסית תצוץ בין יום מן הימים – כפי שרשום במאמר שלך(שבהתחלה אני חייב לומר שפעלתי עפ״י ״הגישה הבעייתית״), אני אוהב את האקסית אהבה שאין לה הסבר, היא הנפש התאומה שלי, היא כמוני! ועל נפש תאומה לא מוותרים! עם הזמן מניסיון שלי עם בנות אחרות, ובנות טובות, הבנתי שהיא מתאימה לי ואיתה אני ארצה לחיות את חיי! היא האחת שלי! אין יום שאני לא מעביר בלי לחשוב עליה, אני עוקב אחריה בכל רשת חברתית ולא – זה לא מזיז לי! מה היא עושה ועם מי היא מבלה, אני מתייחס אליה כאל שאר האנשים שיש לי ברשת החברתית מחברים ועד סתם אנשים וזה בזכות השינוי שעשיתי, אבל אני רוצה אותה חלק מהחיים שלי!
אני רוצה לחיות איתה חיי נצח! אני רוצה אותה איתי!
נכון, זה נראה מוזר שאני רושם שמצד אחד היום אני נמצא במקום אחר, שאני לא פוסל דבר עם אף בחורה אחרת שככל הנראה גם תוציא לי אותה מהראש, ובמקביל אני למעשה רוצה את האקסית כאשתי.
אני לא פועל מתוך אובססיה, אני בתור בחור רגיש פועל מתוך רגש ואני בכלל – אחד שיודע מה שהוא רוצה מעצמו ואני רוצה אותה, אני רוצה להלחם עליה! אני אוהב אותה!
מה אתה חושב?
שלום פריים תודה רבה ישר כח
מקבל המון כוחות מהמאמרים, כמו כן מבצע את האמור ומנסה להמשיך הלאה. אני לא מרשה לעצמי לנסות להתקשר אליה אפילו פעם אחת לוקח סיכון מול סיכוי מפני שלדעתי מדובר באישה לא קלה, אך מידי פעם לפעם יש געגוע. עברו יותר מ-5 חודשים ויש נתק מוחלט. האם אני נמצא במצב של אל חזור לדעתך?
אני יודע שאתה לא נביא אבל בכל זאת אם יש לך דעה בנושא אשמח לשמוע תודה.
חברים שלום,
רפי:
>מקבל המון כוחות מהמאמרים
טוב לשמוע!
>עברו יותר מ-5 חודשים ויש נתק מוחלט. האם אני נמצא במצב של אל חזור לדעתך?
עבר הרבה זמן ושניכם במקום אחר. האם יש סיכוי לסיבוב ב'? כמו שאמרת, אין לדעת. אם זה משהו שאתה עדיין חושב עליו, אז המאמר יתן לך את הכלים לעשות ניסיון אחד מכובד. אולי להיתקל בה איפושהו, להציע לדבר, לגשש, אולי לשלוח איזה הודעה קטנה. ניסיון תקשורת קטן ולא מזיק, שמשאיר פתח לעוד, אם יש רמזים. ואם לא, אז לא. תזכור: כן כן, לא לא. תבטיח לעצמך שאתה לא רודף אם אין עניין, ועובר הלאה.
אילון:
>אני רוצה לספר לך את הסיפור שלי, זה יהיה ארוך, לא כמו המאמר שלך,
>אבל חשוב להעביר לך כל פרט ופרט.
אין לי בעיה לקרוא סיפור ארוך, על כל פרטיו. אלא מאי? שכמעט תמיד, אחרי שקוראים סיפור כזה, עדיין מגיעים למסקנה כי הבסיס זה מה שחשוב. זה טוב לפרט כדי לדעת מה קרה, אבל התעסקות עמוקה מדי בכל הפרטים הקטנים מדי, רק מדגישה את העובדה כי הפרטים הבסיסיים החשובים הלכו לאיבוד.
>פשוט יצאתי עליה ללא סיבה, כי אני נכנס לקריז מהר מאוד
יש הבדל בין להסביר משהו למישהי, אפילו להעמיד אותה במקום אם צריך, לבין לצאת עליה ולצעוק עליה. להסביר, תמיד כדאי לנסות. להעמיד מישהי במקום, לעתים יש צורך. אבל לצאת על מישהי, זה משהו שצריך להיות שמור רק לעבירות מאוד מאוד חמורות על כבוד בסיסי.
>פעם ראשונה שהתפרקתי בפניה.
לספר על הצרות, מדי פעם, נו שויין (כל עוד אתה מתמודד). לספר על בעיות השגרה שלך באופן מכובד, נו שויין (כל עוד אתה עדיין על הרגליים). אבל להתפרק מול מישהי, פשוט לא. המצפן הרגשי של בחורה לא מסוגל לסלוח לגבר שמתנהג כמו ילד קטן וייללן.
>הרגשתי משהו לא טוב באוויר, הרגשה שמתחיל לה להמאס ממני
היא גם התגעגעה מאוד, וגם לא יצא לה לראות אותך. אתה גם יצאת עליה יותר מדי. ולאחר מכן, התפרקת בפניה. שילוב מאוד לא מוצלח של רגשות, שמן הסתם דרדר את הקשר. במקרה שלך, מתחת לקו האדום.
>נגעתי לה בבטן ואמרתי לה – ״שושה טפחת״ במובן של ״השמנת״, בהומור כמובן
לדבר עם בחורות על דברים שהן צריכות לשפר זה נושא בפני עצמו. נקצר ונגיד שצריך כימיה מאוד טובה עם הבחורה בשביל לדבר על דברים כאלה, בין אם בהומור, בין אם ברצינות. ולכם, בשלב הזה, כבר לא הייתה כימיה מצוינת.
>ה-4 החודשים הבאים היו מדהימים!
הפחד לאבד אותך, לאחר שביקשת להיפרד, כנראה היה חזק מאוד, יותר מהבעיות שהיו בקשר. לעתים, כאשר זה מגיע מתחת לקו אדום, נכונות להיפרד היא פתרון לגיטימי, ודווקא הנכונות הזו עשויה לתקן את הקשר.
>הרגשתי באותו ערב שהיא פתאום התהפכה
זה מה שקורה כשיש יותר מדי רגשות הפכפכים.
>חודש לאחר הפרידה יצא לי לראות שהיא העלתה תמונה עם אותו חבר שלה מהבסיס
"יצא לך". עדיף שלא "יצא לך" דברים כאלה. זה רק מפריע להיגמל.
>כתבתי לה מכתב מודפס.
מקווה שהוא היה מכובד ולא משתפך.
>הזלתי בפניה כמה דמעות
פשוט. לא.
>לא פוסלת חזרה אך לא כרגע
בודקת אופציות אחרות שכרגע יותר מעניינות אותה.
>אני כמובן התחלתי במסע שיכנועים שלא צלחו ובמקביל התרפסתי בפניה בפעם הראשונה.
נפלת חזק.
>הגיעה ההתפרצות הקשה שלי, בכיתי כמו ילד קטן.
ביי ביי אפשרות לקשר. ביי ביי כבוד עצמי. לא מספיק שרדפת אחריה, התרפסת, אילצת את עצמך אל תוך הבית שלה (!), אתה גם בוכה כמו ילד קטן מולה. ירית לעצמך ברגל, בראש, ובלב. כמו שאומרים בצבא: וידוא הריגה.
>בצהריים שלחתי הודעה אחרונה בהחלט וביקשתי ממנה התנצלות נוספת…
ממשיך להשתפך… אתה מכור אליה כמו סם עכשיו.
>אין לה זמן לזוגיות בכניסתה לאזרחות
כלל ברזל: רוצים, מוצאים דרך וזמן. לא רוצים, מוצאים תירוץ.
אין לה זמן לזוגיות *איתך*.
>[עוד סיפורים על מרדפים אחרי האקסית]
אתה כבר יודע מה לא בסדר כאן.
>היא גרמה לי לשכוח את האקסית שלי, למרות שנפלט לי בהתחלה –
>״אני אוהב אותך מ׳״ (מ׳ – השם של האקסית).
OUCH לחברה החדשה…
>חשבתי שהיא תענה לי בקרירות, אבל דווקא ענתה יפה.
בטח שענתה יפה. כבר עברה הלאה.
>על נפש תאומה לא מוותרים!
אז למה היא וויתרה עליך? אולי אתה לא הנפש התאומה שלה?
>היא האחת שלי!
היא הסם שלך.
>אני עוקב אחריה בכל רשת חברתית ולא – זה לא מזיז לי!
אתה כותב הרבה מאוד טקסט על האקסית בשביל אחד שזה "לא מזיז לו". על מי אתה עובד. אתה מכור אליה כמו סם.
>אני לא פועל מתוך אובססיה
אתה פועל מתוך האמא והאבא של כל האובססיה. אפילו לא הבנת שכדי ליצור געגוע, אתה חייב להתנתק, ואתה כל הזמן חפרת לה עם עוד הודעה, ועוד התנצלות, ועוד הודעה, ועוד התנצלות. אתה בטוח שהבנת את המאמר?
>מה אתה חושב?
שאתה עכשיו הולך להתעמק במאמר "איך להתגבר על פרידה" כאן בבלוג. אתה הולך לקרוא אותו, ולקרוא אותו שוב, וליישם. כי את המאמר על האקסית כנראה לא הבנת. אז עכשיו אתה תוציא לגמרי את האפשרות של חזרה מהראש, ותתרכז בפרידה. אתה אובססיבי, אתה מכור, ואתה חייב להיגמל.
PA שלום.
שמי תום, בן 40. מהצפון ואני ממש מבקש את חוות דעתך בדחיפות.
1. קודם כל קבל שאפו על המאמר. הוא כתוב נפלא ועושה רושם שהוא גם יעיל. (כולי תקווה) . תיארת את התחושות אחת לאחת וכמה חבל שלא קראתי את זה עוד לפני כן בשבוע של ה "אני צריכה זמן לחשוב על זה…" שבו ממש רדפתי והתכלבלבתי במידה מסוימת ושלאחריה הגיעה הודעת הפרידה הסופית שלה.
מאז אני בניתוק כבר כשבועיים וקשה לי עד מאד אני ממש נושך שפתיים לא ליצור איתה קשר ויש לי כאבי תופת בלב מגעגוע. בפרט כשאני יודע שהיא יוצאת עם אחרים. (אני לא עוקב פיזית, פשוט מכניסות לאתרים וכאלה.
היה לנו קשר מדהים ונדיר ומלא תשוקה ותקשורת והכל למשך חודשיים וחצי אך במהלכו היו לנו לא מעט ויכוחים שבהם התנהגתי ודיברתי אליה לא יפה ולא מכבד. (שגיתי ולמדתי מכך)
2. בעניין זה שציינת שבעקבות הניתוק אז בד"כ היא שוכחת בסוף מההתנהגות הרעה שלי וההתרפסות שלי ומהדברים הרעים והם נהיים מעורפלים בעקבות הניתוק ואז זוכרים בעיקר את הדברים הטובים.." אז שאלתי אליך : מה קורה אם במהלך הקשר היא תיעדה בזמן אמת את
כל שיחות הטלפון שהיו לנו וגם רשמה לעצמה בסוף מין רשומון תזכורת לכל מה שהיה. ואני כבר לא מדבר על כל התכתובות הקשות (והטובות) ששמורות בוואצאפ. אז איך בדיוק הזיכרון הרע יתערפל ויישכח אם הכל מתועד בטלפון.. ?!
3. שאלה נוספת : ראיתי באינטרנט אסכולה נוספת הפוכה דווקא שטוענת שניתוק זה לא טוב היות ובזמן הניתוק חל אצלה חוסר מסויים , משהו חסר לה (לדוג חום, שיחה, בילוי, סקס..) ובזמן הזה שנוצר אצלה ואקום מישהו אחר יבוא וימלא לה את החוסר הזה ואז היא כבר לא תרגיש חסרה ולא צריכה להתגעגע אליך כביכול.
אודה לך עד מאוד על תגובתך המהירה. אני בכאב. ממש תודה
שלום תום,
>מבקש את חוות דעתך בדחיפות.
תמיד שמח לחוות דעתי. אבל לא בדחיפות.
אתה יודע מה הבעיה ב"דחיפות"? שאתה מבקש איזה פלסטר, איזה פיתרון מהיר, במקום להפנים כללים בסיסיים. ואז אולי אתה פותר סימפטום קטן, בלי לפתור את הבעיה. ואז צצות עוד בעיות. ואתה שוב צריך עזרה דחופה. עוד ועוד, עד שיוצא שמי שמייעץ לך, מנהל את הקשר יותר ממך. הצעד הבא זה שהוא יוצא איתה במקומך…
אין דבר כזה "דחוף". תוציא את הגישה הזו מהראש.
>"אני צריכה זמן לחשוב על זה…"
הזמן הכי גרוע לרדוף אחרי מישהי. אתה רק נותן לה סיבה להיפרד, במקום להתגעגע. כשאתה רודף אחריה, היא יודעת שאין לך חיים מלבדה. הפתרון הוא להגיד משהו קצר, לעניין, עם תוכן רגשי ויחד עם זאת מכובד, ואז לתת לה לחשוב על זה. לתת לגעגוע להיווצר. געגוע נוצר כשאתה חסר, לא כשאתה חונק אותה.
>נושך שפתיים לא ליצור איתה קשר ויש לי כאבי תופת בלב מגעגוע.
זה קשה. זו תקופה שאתה חייב להתמודד איתה. גש למאמר כאן בבלוג על התמודדות עם פרידה. יש הרבה דרכים להקלה על כאבי הגמילה.
>בפרט כשאני יודע שהיא יוצאת עם אחרים.
אלה מחשבות מאוד מטרידות, וזה טבעי. אבל עליך לתת להן לעלות, לרחף, ולחלוף. אל תטבע בהן. אל תפנטז עליה עם אחרים. זה יוריד לך את מצב הרוח מתחת לרצפה. יש הבדל בין מחשבות שעולות וצצות, שאין לנו שליטה על כך, לבין להפוך מחשבות לסרט רץ, שיש לנו שליטה על זה. השתדל להעסיק את עצמך. במידת הצורך, צא לריצה קלה, או תעשה מקלחת קרה קצרה.
>התנהגתי ודיברתי אליה לא יפה ולא מכבד
יש הבדל בין להעמיד מישהי במקום (לעתים נחוץ) לבין לזלזל בה ולדבר באופן לא מכובד (לא חכם).
>מה קורה אם במהלך הקשר היא תיעדה בזמן אמת את כל שיחות הטלפון שהיו לנו
>וגם רשמה לעצמה בסוף מין רשומון תזכורת לכל מה שהיה.
אל תטריד את עצמך בדברים שאין לך שליטה עליהם. יש לך שליטה רק על עצמך ואיך אתה מגיב. ועל ידי התנהגות נכונה, אתה יכול רק להעלות סיכויים, לא לשלוט ברגשות של מישהו אחר. אתה תתרכז בעצמך.
>איך בדיוק הזיכרון הרע יתערפל ויישכח אם הכל מתועד בטלפון.. ?!
אם הייתה מספיק אהבה, הזכרונות הרעים יתערפלו. אם לא, אז לא. ואני בספק אם היא מקשיבה לשיחות אתכם כל יום. יש דברים יותר מעניינים להקשיב להם, כמו מוזיקה או סרטים. יותר מעניין מריבים עם האקס.
>אסכולה נוספת הפוכה דווקא שטוענת שניתוק זה לא טוב היות ובזמן הניתוק חל אצלה חוסר מסויים
מבזק חדשות: החוסר הזה היה קיים אצלה *תוך כדי הקשר איתך*. אחרת, לא הייתה נפרדת ממך. DUH. ה"אסכולה" הזו נופלת עוד לפני שקמה.
>בזמן הזה שנוצר אצלה ואקום מישהו אחר יבוא וימלא לה את החוסר הזה
אתה מנסה למצוא צידוק לרדוף אחריה. זה לא עובד כך. הרגשות הרעים שלה היו חזקים מהרגשות הטובים. היא נפרדה ממך. החוסר כבר היה קיים *תוך כדי הקשר*. אתה באמת חושב שאם תרדוף אחריה זה יעזור?
>היא כבר לא תרגיש חסרה ולא צריכה להתגעגע אליך כביכול.
אם הייתה מספיק אהבה, והיא נרגעת מהדברים הרעים, אז יווצר געגוע. ואם היא בינתיים מחפשת את עצמה עם אחרים – so be it. זה לא קשור אליך, נפרדתם. היו מספיק מקרים בהיסטוריה שבחורה נפרדה, יצאה עם כמה ילדים, הם לא עשו לה את זה, ואז היא התחילה להתגעגע לאקס שלה. אני מכיר את זה, אני הייתי שם, ואם הייתה מספיק אהבה, הן חוזרות אליך. אבל לא אם אתה תרדוף אחריה. זה דווקא החוסר בנוכחותך שיוצר געגוע, תהייה על מה אתה עושה בחיים, מחשבות על הרגעים הטובים שלכם. אם תרדוף, היא תדע שבלעדיה אתה אפס.
תמיד תחשוב מה המעשים שלך משדרים מבחינה רגשית.
אם לא נוצר געגוע – אז ממילא הקשר הגיע לסיומו, ואין אלא לעבור הלאה.
לגבי ניסיון גישוש – זה אפשר לעשות, פעם אחת מכובדת, אחרי תקופת ניתוק מסוימת. שבועיים? חודש? חודשיים? תלוי כמה זמן היה הקשר. תלוי כמה קשה הייתה הפרידה. זה לא מספר מדויק. מפעילים שיקול דעת. אבל אם אתה לא שיפרת את עצמך, אם לא נהנית מהחיים, אם לא לקחת תקופת נתק, אם לא נוצר געגוע, אם רדפת אחריה והרחקת אותה, זה לא יעבוד. אף אחת לא אוהבת סמרטוט רצפה.
תודה רבה על התשובה ועל האכפתיות. מעריך מאד
היי פריים, רציתי לחלוק כלל אצבע בנושא האקסיות – אם אתה שואל האם יש סיכוי לחזור אליה, כנראה שאין סיכוי לחזור.
זה דומה ל- Oneitis, כשמישהו שואל איך הוא יכול להשיג בחורה ספציפית, אין כל-כך מה לענות לו כי Game זה דבר כללי שמתאים לרוב הבחורות, אבל אם יש מישהי אחת ומיוחדת שאתה כל כך רוצה דווקא אותה, אתה לא במצב המנטלי הנכון. חלק מהמשחק זה לדעת מראש שיש דחיות וכשלונות, ולכן אסור להתמקד רק במישהי אחת יחידה ומיוחדת.
אותו הכלל לגבי חזרה לאקסית – אם היא הייתה נמשכת אליך מספיק, אז או שלא הייתם נפרדים, או שהיא הייתה מוצאת סיבה או הזדמנות להיפגש ולהיכנס למיטה.
אם אתה במצב שאתה צריך לשאול האם יש לך סיכוי להשיג אותה חזרה, כנראה אתה לא במנטליות המתאימה, וכנראה אין לך באמת אופציות אחרות, וכתוצאה מכך היא לא תימשך אליך.
שוב מדובר בכלל אצבע ולא כל הסיטואציות דומות, וכמובן שאקסית שיש הסטוריה ורגש איתה זה לא כמו סתם בחורה ברחוב או במועדון, אבל רוב השואלים פה צריכים להבין שאם אחרי חצי שנה הם עדיין חושבים על האקסית ההיא (כשהיא מן הסתם לא שואלת באינטרנט איך לחזור אליהם אלא בטח כבר מצאה כמה דייטים), כנראה צריך לשפר את הגיים הפנימי שלהם וצריכים לעבוד על להכיר בחורות אחרות.
פריים אלפא היקר יש לי שאלה… אם היא זו ששואלת ודוחפת את "סיפור הפרידה" ברגע שהיא בעצמה חוזרת לקשר אחרי זמן מסוים של דממת אלחוט… זה תמיד היה תמוה בעיני כי אני זה שניתקתי קשר וכמובן שעניתי כזה.. לא יודע , לא התאים כנראה. ואני מדבר ברגיל שלי בצורה כזאת עם בנות ..כל שכן עם מישהי שהייתי איתה בקשר..
ו…עוד משהו.. לגבי נערות ליווי. .. זה סבבה ללכת או שזה סתם פוגע בקטע שזה לא מאפשר לי לטפח כישורי תקשורת עם נשים באופן כללי (על כל המשתמע מכך )..
וקודם כל חייב לציין שזה מאמר מעולה ועזרת לי מאוד. ולעיקר, לא מזמן חברה שלי נפרדה ממני. עכשיו הרגשתי ריחוק מסוים כלפיי בזמן האחרון, לא היה לה חשוב לדבר איתי לפעמים וכבר לא היה לה עניין לשכב איתי.. והסיבה הייתה שקשה לה עכשיו וזה לא בגללי וכולי וכולי. עכשיו הייתה לנו זוגיות נהדרת באמת, לא היינו רבים כמעט וכשכן היינו פותרים הכל בשיחות רגועות, והרגשתי שהיא אוהבת אותי ממש ואני גם אוהב אותה ממש. ואז היא רצתה הפסקה כדי לחשוב.. עכשיו זה די הפתיע אותי לא ציפיתי בכלל. ואחרי כמה ימים נפרדנו מהסיבה שהיא מעדיפה להיות לבד וקשה לה להיות בזוגיות כרגע, ואמרה שעדיין אוהבת אותי ולא רוצה לפגוע בי עם כל הריחוק הזה. השאלה שלי האם זה הגיוני? באמת יכול להיות שלמרות זוגיות נפלאה של כמעט שנה היא החליטה לסיים לפתע כי היא מעדיפה להיות לבד? או שזה בהכרח קשור אליי? וכמה סיכויים כבר יש לנו לחזור בעתיד?
בתודה מראש
חברים שלום,
פיל אדום:
>אם אתה שואל האם יש סיכוי לחזור אליה, כנראה שאין סיכוי לחזור…
>…מדובר בכלל אצבע ולא כל הסיטואציות דומות
צודק. זה כלל אצבע נכון, ויש לו יוצאים מן הכלל. לפעמים אנשים עושים שטויות, נפגעים, החיבור נפרם, נפרדים לתקופה של כמה שבועות או חודשים, וכשהכל נרגע, נזכרים ברגעים הטובים, הרגש עולה, ורוצים לתת צ'אנס נוסף – שיכול לעבוד, אם שני האנשים למדו מהסיבוב הראשון. לפעמים הגבר עושה צעד, שמתפתח טוב, ולפעמים האישה, שיוצרת קשר ושולחת רמזים.
לא תמיד אפשר לחזור. אבל לפעמים כן. תקוותי שהמאמר הזה ייתן את הכלים לדעת מתי ואיך, ולתת ניסיון טוב ומכובד, למי שמחליט לתת צ'אנס.
>אקסית שיש הסטוריה ורגש איתה זה לא כמו סתם בחורה ברחוב או במועדון
רמת החיבור בין בני הזוג היא בהחלט פקטור. האם החיבור מספיק חזק כדי להתגבר על הטעויות שנעשו, והאם למדו מהטעויות מה שצריך.
Liam:
>דוחפת את "סיפור הפרידה" ברגע שהיא בעצמה חוזרת לקשר אחרי זמן מסוים של דממת אלחוט…
לפעמים בחורות רק רוצות לדבר על הפרידה ולסגור מעגל, לפעמים הן רוצות לחזור. לדבר, לתת צ'אנס לחידוש קשר, או להתנתק בנימוס, תלוי בך. העיקר שתשמור על קומה זקופה, מה שלא תבחר.
>לגבי נערות ליווי. .. זה סבבה ללכת או שזה סתם פוגע בקטע שזה
>לא מאפשר לי לטפח כישורי תקשורת עם נשים באופן כללי
זה לא סבבה. לא סבבה בכלל. נותן לך רעיון מעוות שאתה צריך לקנות סקס בכסף, במקום לפתח את עצמך להיות גבר מושך ומעניין, ולהכיר בחורות כמו בן אדם. אני נגד שימוש בשירותי מין.
אבנר:
>הרגשתי ריחוק מסוים כלפיי בזמן האחרון
בדיעבד, קל לראות סימנים לפרידה, לפני שהתרחשה. ירידה ברגש, ריחוק, קרירות, סימנים קטנים כמו פחות חיבוקים ונשיקות, פחות לקרוא לך בשם חיבה, שלא לדבר על ירידה בסקס.
>קשה לה עכשיו וזה לא בגללי וכולי וכולי
משהו הידרדר שם, זה בטוח.
>ואז היא רצתה הפסקה כדי לחשוב.. עכשיו זה די הפתיע אותי לא ציפיתי בכלל.
נלדקה על מישהו אחר? משהו במשיכה הידרדר ולא השכלת לזהות בזמן ולפעול? האהבה פשוט נגמרה עקב חוסר התאמה מבחינתה? ייתכן וזה מי מאלה, או שילוב.
>מעדיפה להיות לבד וקשה לה להיות בזוגיות כרגע
קשה לה להיות בזוגיות עם מישהו שהיא כבר לא מאוהבת בו… כואב, אבל כנראה נכון.
>עדיין אוהבת אותי ולא רוצה לפגוע בי עם כל הריחוק הזה.
ייתכן שעדיין אוהבת אותך כאדם ולא רוצה לפגוע, אך כבר לא מאוהבת רומנטית, ורוצה להתרחק.
>או שזה בהכרח קשור אליי? וכמה סיכויים כבר יש לנו לחזור בעתיד?
אין לדעת מהפרטים למה זה בדיוק קשור. עליך לנסות לזהות בדיעבד סימנים ולחשוב אם משהו הידרדר, אם היא נדלקה על אחר, או שאולי זו אי התאמה. לגבי הסיכוי לחזור, בעייתי כשמישהי מאבדת רגש, וכך או כך, אם יש סיכוי או אין סיכוי, הדבר הכי נכון לעשות זה להתנתק, לעבור הלאה, ולהשקיע בעצמך. אם בעתיד תהייה הזדמנות לחידוש הקשר, או שמא תמצא אהבה חדשה, אתה רוצה להיות אדם שמח ופעלתן כמה שניתן.
קודם כל תודה על כל שרשמת !
איזה כייף להתקל במנטור מעורר השראה כמוך בתקופה הקשה הזו.
קראתי כל מילה ממה שכתבת וגם את כל התגובות ואני מרגיש שאני צריך עצה אישית כאן.
אני והחברה לשעבר שלי בני 30. היינו 2.5 שנים ביחד, היינו מאוהבים מאוד והיתה ביניינו מערכת יחסים מדהימה של חברות אמיתית ואהבה טהורה.
המשפחה שלה מאוד אהבה אותי ואני אותם וגם היא מאוד מאוד אהבה את המשפחה שלי והמשפחה שלי אותה.
היא היתה ועדיין נערת חלומותי !! ואני הייתי האהבה הגדולה ביותר שהיתה לה אי פעם. (על פי מה שהיא אמרה).
היא בחורה עצמאית, מתוקה ובוגרת עם אפס אגו, גרה לבדה ואני עד הפרידה (לפני 3 חודשים) עדיין גרתי בבית של אמא ופחדתי לעשות את הצעד ולעבור לגור איתה (למרות שידעתי והצהרתי בפניה שהיא האחת!)
יש שתי סיבות לפחדים ולכך שלא עשיתי את הצעד:
א. יש לי פחד מסויים משינויים שתמיד היה לי ובו אני מטפל באמצעות קאוצ'רית אליה אני הולך בקביעות.
הפחד הזה גרם לי להפרד ממנה פעמיים לתקופה קצרה שלוותה בהודעות אינסופיות אליה וחזרה לביחד בסופו של דבר.
ב. אמא שלי היתה נשואה בנישואים שניים ב20 שנים האחרונות ולפני כשנה קיבלה החלטה והתגרשה.
אותו גרוש התגלה כפסיכי אמיתי ועשה דברים שלא ניתן לחלום עליהם גם בסיוטים הגדולים ביותר.
כל הדברים הללו מאוד השפיעו עלי ועל מערכת היחסים וכל האנרגיות השליליות שהיו לי יצאו כלפי החברה שלי.
בנוסף, במשך כשנה הבטחתי לה הבטחות שנעבור ונחייה יחד וכל פעם אכזבתי מחדש.
אני מבחינתי נשארתי בבית כדי לעזור לאמא שלי בתקופה ההיא ובזמן הקשה הזה החברה שלי הבינה את זה ולקחה את זה מאוד יפה וברגישות. העניין ששבר אותה סופית הוא שאפילו אחרי שהגרוש הפסיכי עזב את הבית נשארתי עוד 5 חודשים מבלי להתקדם איתה כי פחדתי להמשיך הלאה ולהשאיר את אמא שלי לבדה.
בשנה האחרונה היו בניינו הרבה אי הסכמות בגלל הפחדים לעבור לגור איתה ולקחת איתה דברים בצורה רצינית יותר לשלב הבא. היא לא יכלה לשאת את זה יותר ונפרדה ממני (לפני 3 חודשים).
אחרי 3 שבועות (שכל יום התכתבנו בהודעות אהבה, שירים ולבבות) אמרתי לה שהחלטתי שאני רוצה שנעבור לגור יחד! היא ענתה לי שמבקשת שאפסיק לשלוח הודעות. התקשרתי אליה ואמרתי שהפעם זה אמיתי! אבל היא כבר לא שם לטענתה.
יום אחרי שיחת הפרידה – כתבתי לה מכתב מאוד ארוך ואוהב.
היא בתגובה אמרה לי שאוהבת אותי אבל צריכה את הזמן כי רוצה לנסות לתת צ'אנס לבחור שפגשה לא מזמן.
לאחר שבוע הכנתי לה וידאו מקורי, התגלחתי והורדתי את הזקן המגעיל ומלא האנרגיות השליליות שהיה לי ושהיא לא סבלה ויזמתי איתה פגישה.
היא הסכימה! ונפגשנו פגישה של 7 שעות!! התנשקנו, אהבנו, בכינו ובקשתי סליחה על כל התקופה האחרונה אבל בסוף היא בקשה זמן. ונתתי לה.
אחרי שבועיים של שקט הדדי היא שלחה לי הודעה שהיא חושבת עלי ועל כל המשפחה שלי שהיא אוהבת ושזכתה להכיר ואני מבחינתי החזרתי הודעה לקונית עליה לא קבלתי תשובה.
אחרי 3 ימים הצעתי לה להפגש והיא הסכימה – הגעתי אליה אחרי שבועיים שלא נפגשנו עם לא מעט שינויים ואסימונים שנפלו!
ירדתי במשקל (12 קילו!), עברתי לגור לבד מהבית של אמא (רק היא ידעה כמה קשה היה עבורי הצעד הזה), קניתי מכונית והתחלתי סוף סוף להתנהג כמו גבר!
כשסיפרתי לה את כל זה בפגישה ואמרתי לה שרק היא חסרה לי בפאזל של החיים היא התרגשה מאוד ובכתה הרבה, התנשקנו במשך שעות! היא לא הפסיקה להסתכל לי בעיניים ולהתרגש אבל בסוף היא אמרה לי שהיא בכל זאת רוצה לקחת פסק זמן, גם כי היא רוצה לתת לבחור חדש שהכירה סיכוי וגם בגלל שהיא מאוד מבולבלת.
אבל במקביל אמרה דברים כמו "הדובי שהבאת לי עדיין על המיטה שלי", "אני חושבת עליך כל הזמן" ועוד….
לאחר הפגישה נכנסנו לעוד תקופה של שבועיים של שתיקה נוספת שהסתיימו בכך שהיא התקשרה כדי לאחל לי יום הולדת שמח (לפני שבועיים), דיברנו במשך שעה, היא אמרה לי שהיא באמת באמת מתגעגעת ברמות ובכתה קצת – אבל שוב, השורה התחתונה שלה היתה שהיא עדיין באותו מצב (עם הבחור החדש ובינתיים מתגעגעת אלי, בוכה אלי, קוראת לי בשמות כינוי ומנשקת אותי לפני שבועיים, ואומרת לי שהדובי שנתתי לה עדיין על המיטה שלה?!).
מעולם לא היה אגו בינינו ושהיא בחורה עם ביצים! היא היתה היוזמת בקשר, היא התחילה איתי ולכן אני יודע שאם היא תרצה – היא תבוא. שנינו שונאים משחקים …
העניין הוא שאני כל כך מבולבל…נפרדנו לפני 3 חודשים באהבה עצומה!!! ונשארנו בקשר … דיברנו .. כשהיא התקשרה בשבוע שעבר ואמרה שצריכה לבחון מה שמרגישה אמרתי לה בפעם הראשונה במקום שתבוא אלי חזרה!!! ללכת ולעשות מה שהיא צריכה כדי להבין מה באמת היא רוצה ואם היא תבין שהיא רוצה אותי – שתבוא לבדוק איפה אני, ואם לא … רק טוב שיהיה לה.
העניין הוא שאני מפחד שמשכנעת עצמה שאני לא טוב עבורה למרות שאני עם כל כך הרבה תובנות!!!!!היה לנו דיבור מדהים, אנחנו אוהבים ומכבדים זה את זו, אני חושב שהיא פשוט לא יכולה לבטוח בי יותר כי היא מפחדת שאשבור את הלב שלה שוב, כי לדעתה בטח בפעם הבאה – אני אבחר את המשפחה שלי שוב על פניה אם כי אני בטוח ב- 100% שאני לא אחזור על אותן טעויות שוב!
שנינו 30, היא באמת צריכה לחשוב על העתיד שלה בשבילה. מצד אחד – היא לא יכולה לבזבז זמן איתי אם היא לא סומכת עלי ומצד שני – למה ללכת ולנסות משהו חדש עם בחור חדש אם אני שיניתי כל מה שהפריע?
מפחד שתתאהב באחר ותשכנע עצמה שאני לא האחד.. ועדיין יש אהבה עצומה עצומה משני הצדדים. גם ממני וגם ממנה.
מה עלי לעשות?!
תודה מראש!
היי נפרדנו לפני חמישה חודשים אחרי שנתיים שהיינו ביחד. הפרידה נבעה יותר מהצד שלו אחרי מתקופה של ריבים ושינויים בחיים של שנינו. לפני חודש בערך הוא שלח לי הודעות ובא לדבר איתי ממש בוכה שהוא מצטער על ההתנהגות שלו ורוצה שננסה לתקן הכל ושנתיים מחדש. התכתבנו קצת כמה ימים והפגישה שתוכננה התפקששה ולא קרתה והוא סוג של התרחק עד שדיברתי איתו והוא חטף רגליים קרות. איך מחזירים את המצב לקדמותו?
שבוע טוב חברים,
מור:
>תקופה של ריבים ושינויים בחיים של שנינו.
עצוב שקשר לא שורד שינויים. לעתים שינויים בחיים הם המבחן לקשר.
>רוצה שננסה לתקן הכל…
הוא רצה, התכתבתם, ואז הוא התקרר. מדוע? לא ברור. האם רק לוגיסטיקה, או שיש כאן סיבה שאנו לא מודעים לה? האם הוא באמת רוצה לנסות לחזור, או שהוא בודד ומבולבל, או אולי פגש מישהי אחרת? אין יודעים.
>איך מחזירים את המצב לקדמותו?
כל מה שאת יכולה לעשות, זה ליצור קשר בעדינות, ולהראות נכונות. אם יש גם נכונות מהצד השני, זה יקרה. אם לא, אז לא. אפשר לחזר קצת, אבל אי אפשר לרדוף. אם את מנסה, ומנסה עוד קצת, ורואה שאין מענה, לא נותר אלא להוריד הילוך ולהמשיך בשלך.
אנונימי:
>פחדתי לעשות את הצעד ולעבור לגור איתה
היא רצתה קדימה, אתה לא, במשך תקופה. היא לא לקחה את זה טוב.
אתה הבטחת והפרת. ההתמודדות יותר חשובה מהסיבות, ולא התמודדת מספיק טוב מבחינתה. היא חיכתה תקופה ארוכה, ואפילו אחרי שנגמרו חלק מהסיבות, עדיין לא התקדמת איתה.
או שלא מבטיחים מראש, או שמבטיחים ומקיימים. אתה במשך תקופה החזקת אותה תלויה.
>אמרתי לה שהחלטתי שאני רוצה שנעבור לגור יחד! היא ענתה לי שמבקשת שאפסיק לשלוח הודעות.
>התקשרתי אליה ואמרתי שהפעם זה אמיתי! אבל היא כבר לא שם לטענתה.
כשמישהי כבר מבקשת להפסיק לשלוח הודעות, אז אתה יודע שכדאי להוריד ממנה הילוך. זה כואב, אבל הכרחי. יש קו דק בין חיזור למרדף. אסור לרדוף.
>כתבתי לה מכתב מאוד ארוך ואוהב.
לא יותר מדי ארוך, אני מקווה. להשתפך זה לא דבר טוב. עדיף קצר וקולע, עם תוכן רגשי.
>צריכה את הזמן כי רוצה לנסות לתת צ'אנס לבחור שפגשה לא מזמן.
היא עם מישהו אחר עכשיו… יהיה נואש לחזר אחריה כעת.
>יזמתי איתה פגישה.
>היא הסכימה!
ובכל זאת, בסוף ביקשה זמן…
>עברתי לגור לבד מהבית של אמא … התחלתי סוף סוף להתנהג כמו גבר!
אז היו כמה שינויים חיוביים בתקופה הזו. מצוין. האם הם מספיקים כדי לחדש את הקשר? האם עשית את הדברים האלה בשבילה – או בשביל עצמך?
>התנשקנו במשך שעות! היא לא הפסיקה להסתכל לי בעיניים ולהתרגש אבל בסוף היא
>אמרה לי שהיא בכל זאת רוצה לקחת פסק זמן
אתם חוזרים לכמה שעות, מתנשקים, ואז היא שוב רוצה זמן… אתה תקוע במקום איתה. אתה מחזר ומחזר ועדיין תקוע במקום. היא יודעת שאתה רוצה, ועדיין לוקחת ממך פסק זמן בשביל הבחור האחר. אתה מרקד על קו דק מאוד בין חידוש הקשר לבין גלגל רזרבה. אתה צריך לשקול ברצינות לקחת פסק זמן בעצמך. אתה יכול להגיד לה שאתה אוהב אותה אבל לא יכול להיות תלוי באוויר, והדלת שלך פתוחה – בינתיים. ואז תן לה כמה שבועות.
>"הדובי שהבאת לי עדיין על המיטה שלי", "אני חושבת עליך כל הזמן" ועוד….
כי אתה עדיין חשוב לה, והיא עדיין רוצה אותך בחיים שלה… אבל כרגע, אתה מתנדנד על תקן אולי-חידוש-הקשר-אולי-גלגל-רזרבה. חידוש קשר זה טוב. גלגל רזרבה זה לא.
>היא באמת באמת מתגעגעת ברמות ובכתה קצת – אבל שוב,
>השורה התחתונה שלה היתה שהיא עדיין באותו מצב
אתה כבר יותר מדי זמן גלגל רזרבה. אתה צריך לשחרר לתקופה. מה שיהיה בסוף התקופה, מי יודע. אולי יתחדש הקשר, אולי שניכם תעברו הלאה. אבל אתה לא יכול להיות יו-יו!
>אני יודע שאם היא תרצה – היא תבוא
נו, בבקשה…
>אם היא תבין שהיא רוצה אותי – שתבוא לבדוק איפה אני, ואם לא … רק טוב שיהיה לה.
עכשיו אתה כבר אומר משהו יותר קונקרטי שיגרום לה לחשוב טוב טוב.
>מפחד שמשכנעת עצמה שאני לא טוב עבורה
אתה כבר אמרת את שלך. עשית שינויים, נתת לה לדעת עליהם. היא יודעת שאתה רוצה. היא יודעת שאתה אוהב אותה. התהליך שהיא עוברת, הוא כבר מחוץ לידיים שלך. זו תקופה קשה ומבלבלת אם אתה אוהב אותה, אבל אתה חייב לתת לתהליך הזה לקרות. או שתחזרו, או שלא. אבל אסור לך להישאר במקום. כמה שזה קשה, אתה חייב להמשיך להשקיע בעצמך ולחיות את החיים.
>פשוט לא יכולה לבטוח בי יותר כי היא מפחדת שאשבור את הלב שלה שוב
אתה אמרת את שלך.
אתה יכול או לתת לזה לנוח ולתת לתהליך לקרות, לטוב ולרע, או שאתה מחזר אחריה עד שהיא אומרת "לא" מוחלט. מה יותר טוב? אין לדעת. עם זאת, מכיוון שאתה כבר כמה פעמים חיזרת אחריה, והראת הרבה נכונות, מעל ומעבר, ועדיין באותו מקום, הגיע הזמן לשקול את הגישה. מה שאמרת בסוף, "אם היא תבין שהיא רוצה אותי – שתבוא לבדוק איפה אני, ואם לא … רק טוב שיהיה לה", זו הגישה שלך כעת.
>למה ללכת ולנסות משהו חדש עם בחור חדש אם אני שיניתי כל מה שהפריע?
כי היא נדלקה עליו, והיא מבולבלת, ואם אתה תרדוף אחריה יותר מדי, אתה תבלבל אותה עוד יותר. אתה לא יכול להיות סמרטוט. כבר הראית מספיק נכונות, בעוד שהיא רוקדת על שתי חתונות. לא פייר לא לך ולא לגבר האחר.
אתה חייב להוריד הילוך עכשיו. עשית כל מה שיכלת לעשות. או שיקרה אצלה תהליך שיחזיר אותה, או שלא, אבל אתה את שלך עשית.
שלום אלפא. קודם כל קראתי את כל המאמרים ואני חייב לציין שהמאמר מעולה לנכון ומשקף נאמנה את מה שקורה בפועל.
בקשר הקודם שלי שנמשך כמעט שנתיים עשיתי את כל הטעויות האפשריות שאתה מתאר במאמר. גם במהלך הקשר עצמו שזה התבטא בביטול עצמי בצורה מוגזמת והכל כדי להישאר ביחד וכדי לספק את זוגתי ושלא יהיו חלילה ריבים מיותרים. למעשה, הלכתי על ביצים ברוב הקשר. בדיעבד אני מבין שרשרת זה היה קשר גרוע וכיום אני לא מבין מה עשיתי שם. לפני כחודשיים הכרתי בחורה מדהימה והדברים זרמו בצורה מהממת. נתתי לה גם לחזר אחרי ולא התקרצצתי אליה יותר מידי. לפני מספר ימים נפגשנו והיא הייתה במוד קצת לא טוב ודי נרתעה מהמגע שלי ובאיזהו שלב אמרה לי שהמגע שלי לא נעים לה והכל הנראה מדובר בכימיה שלא עובדת ובקשה להיפרד. דיברנו לאחר יומיים והיא אמרה כמה שאני חשוב לה אבל שזה כבר לא עובד ושכימיה זה דבר שהיא לא מוכנה להתפשר עליו. אני אציין ואומר שבמהלך כל התקופה שיצאנו הכימיה הייתה טובה והיא לא הפסיקה לתת לי חום ואהבה ולהגיד כמה שהיא אוהבת. לאחר שדיברנו על הכל בשיחה היא אמרה שחשוב לה להיפגש ולדבר וקבענו לצאת לבר כדי לסכם את הדברים. היינו אמורים לצאת לבסוף דחינו זאת. מאז אותו מקרה שחררתי לגמרי למרות הקושי ומרגיש לי שהיא קצת מתקרבת אבל עדיין בזהירות רבה. אני כרגע לא שולח לה הודעות ולא מתקשר ושומר על הפאסון הגברי שלי. הקשר נגמר ממקום הכי טוב ואוהב ללא ששום צד פגע בשני ובצורה הכי בוגרת. רציתי לדעת מה לדעתך יגדיל את סיכויי החזרה שלנו כי כרגע מרגיש לי שהיא מבולבלת ולא סגורה על עצמה.
לצערי נחשפתי לטקסט הזה רק אחרי שכבר ביצעתי את כל הטעויות האפשריות. כאילו ממש הכל נכתב עלי.
הכרתי מישהי שאני יודע שרצתה אותי והייתה משיכה בינינו. ולאחר כמה פגישות התחיל כל מה שאתה מתאר. בין הפגישות הייתי כל היום מדבר איתה בהודעות ותמיד ביוזמתי. כשהייתי מתקשר נדיר שהייתה חוזרת, רק כשהייתי מתאם איתה מראש את השיחה וגם זה בזמן שמתאים לה ("מתי אוכל להתקשר? – ב-9-10"). תירצה תמיד שזה האופי שלה (דברים שאמרה עוד בהתחלה ולכן כל פעם זה גרם לי להשלות את עצמי שזו פשוט היא ולכן הכל נמשך כרגיל). מהרגע שהפסקנו להיפגש ולמרות שאי אפשר היה לפספס שהעניין שלה לגבי ירד, השליתי את עצמי כל פעם שהנה עוד רגע אני מקבל עוד פגישה ומכאן הכל משתנה. המשכנו לדבר כמה חודשים שבכל פעם שאני שואל אם היא רוצה להמשיך לצאת תמיד אמרה שכן. כך זה נמשך חודשיים (!) כשברור בדיעבד שהדרך היחידה הייתה לעזוב את זה ולהמשיך הלאה ואולי מה שצריך לקרות יקרה.
בסופו של דבר הפגישה התרחשה בספונטניות יחסית ואפילו לא בהקדשה ייחודית של זמן אלי אלא כשדיברתי איתה ואמרה שהולכת לים עם חברה והצעתי שניפגש שם. כל הפגישה הייתה שיחת חולין של 10 דקות שלאחריה קבענו שאנחנו ממשיכים. נראה היה לי יותר נכון פשוט להגיד שאני לא מוכן להמשיך כך ולקחת את עצמי וללכת משם, לצאת עם כבוד עצמי, אבל לא יכלתי לעשות זאת בגלל תקווה קטנה שנשארה לי. כשבאתי לנשק אותה לשלום לא נישקה חזרה. לאחר מכן דיברנו עוד קצת בהודעות ושם זה נגמר, הפסיקה לענות.
כאן באה כמו מן "התפרצות" כהגדרתך, נתתי לה שבוע שקט ואז ממש הצפתי אותה – הודעות, פייסבוק, שיחות… למחרת היא חסמה אותי בוואטסאפ. הבנתי שבאמת הגזמתי לחלוטין והחלטתי שאני מסיים עם זה. סגרתי לי חופשה ארוכה לחגים הקרובים, התחלתי להתאמן, יצאתי לאיזה סטוץ חסר משמעות להתאוורר… מדי כמה ימים בערך עדיין בדקתי אם אני עדיין חסום (מתוך ידיעה שאם תשחרר את החסימה אני אשלח לה הודעה כלשהי). התברר לי לפני שבוע בערך שהחסימה הוסרה (בלי ליצור איתה קשר). חיכיתי כמה ימים ושלחתי הודעה. ענתה וקיבלתי תגובות קרות, התעניינתי בה וניסיתי לשחרר איזו בדיחה שלא זכתה לתגובה. אמרתי לה שאני רוצה שנדבר ואמרה שמעדיפה בהודעה. שלחתי לה הודעה שחשבתי על מה שהיה ואנחנו צריכים לדבר ושכנראה גם היא חשבה על זה ואז אמרה שלא חשבה על זה כלל אלא פשוט סתם הוציאה אנשים מרשימת החסומים… אחרי דבר כזה לא ממש רציתי להגיב כי זו באמת תגובה קרה ומגעילה. אמרתי לה שתחשוב עם עצמה (טיפשי, הרי כל הסימנים מראים שהיא ממש לא בעניין). בכל מקרה, לא הצעתי שנחזור לצאת או משהו כזה אלא רק שנדבר.
השאלה אם יש טעם לנסות תקופת ניתוק נוספת בכלל או לוותר. אולי התחילה לצאת עם מישהו, אין לי מושג. בכל מקרה התחושה שהייתה לי לפני חודש השתפרה בהרבה ואני לא חושב עליה כמעט בכלל אבל תוהה אם יש טעם להתחיל מאפס. אני מנסה להבין אם ממצב כזה יש דרך להוכיח לה שאני באמת אדם שונה עכשיו (מה שבהרגשה הפנימית שלי נכון ובאמת שבמשך חודש התנתקתי ממני כמעט לחלוטין), כי בתחושה שלי יש לי הזדמנות אחרונה לנסות ליצור איתה קשר וברור שאני לא יכול לפנות אליה בגישה מתרפסת. אני מעדיף לפנות אליה בגישה שתראה לה שאני לא תלוי בה, אבל לאור כל ההיסטוריה של ההתרפסות שלי כלפיה אני בספק גדול אם זה יעבוד. בכל מקרה הפקתי הרבה לקחים מהעניין ואני יודע שלהבא כל הדברים האלה כבר לא יקרו עם אחרות. השאלה איך לפנות אליה פניה אחרונה (בעוד שבוע+), שארגיש שבאמת ניסיתי דרך אחרת וארגיש שיצאתי בצורה מכובדת (עד כמה שאפשר מהמצב הנוכחי).
רקע כללי – אני בן 29, גר לבד, אקדמאי, עם מקצוע, ונראה טוב יחסית. חשוב לציין שלא היינו בני זוג אלא רק יצאנו תקופה, כך שאמנם הייתה משיכה וכימיה אבל אין ספק שהקשר לא היה "הדוק" עדיין.
תודה מראש.
היי,
לפני כחצי שנה הייתי בקשר עם מישהי, המשכתי לרדוף אחריה גם כשלא הייתה בעניין (לכאורה) מה שהוריד את הקשר עוד יותר ולבסוף אחרי הפגישה האחרונה היא הפסיקה לדבר איתי. היא מצאה בחור חדש (כמובן שברגע שנודע לי על כך הפסקתי ליצור איתה כל קשר במיידי), אני מצאתי בחורה חדשה. כעת שנינו שוב רווקים.
קראתי כי אתה ממליץ שהיא זו שתיצור את הקשר, אך כיוון שחלף זמן ואני יודע שהיה לה מישהו בזמן הזה (אני לא יודע אם היא יודעת שלי הייתה מישהי בזמן הזה) מרגיש לי כי אם לא אפנה אליה ספק אם היא תיזכר בי (למרות שהייתה לנו תקופה טובה ברובה)
סך הכל, אני יודע שהייתה משיכה שלה כלפי שנהרסה בגללי (מודע לטעויות שעשיתי) ומאמין שאפשר לחדש אותה.
האם לפנות אליה? באיזו גישה?
תודה (:
חברים שלום,
איציק:
>ביטול עצמי בצורה מוגזמת והכל כדי להישאר ביחד
מטעויות לומדים!
>אמרה לי שהמגע שלי לא נעים לה
סוף מוזר לקשר שהתחיל טוב. אבל כשמישהי אומרת דבר כזה אין אלא לקחת מרחק, לכל הפחות soft next של כמה ימים טובים, וכנראה לעבור הלאה. כי איזה כימיה יכולה להיות עם מיהי שאומרת לך מפורשות שהיא לא רוצה מגע.
>היינו אמורים לצאת לבסוף דחינו זאת.
חשוב היה לה לדבר ולסיים את זה יפה… כל עוד זה היה חשוב לה בשביל עצמה. כשזה לא חשוב לה, אין לה בעיה לבטל, היא כבר לא צריכה עזרה שלך כדי לעבור הלאה. עשית נכון ששחררת לגמרי. ואם היא יוצרת קשר אתה יכול להגיד לה יפה שהיה נחמד להכיר אותה אבל היא צודקת, זה לא עובד, ושניכם עוברים הלאה עכשיו, וכל טוב.
>מה לדעתך יגדיל את סיכויי החזרה שלנו
אני ממליץ לך בחום לקרוא שוב את הפרק במאמר, האם כדאי לחזור לאקסית. אתה באמת חושב שכדאי להתאמץ לחזור למישהי שתוך כמה שבועות כבר אומרת לך שהיא לא נהנית מהמגע שלך? אלא אם היא בעצמה יוצרת קשר ומתנצלת עמוקות על היחס שלה, ולא הייתי בונה על זה, אז אינני רואה טעם לנסות איתה שוב. תעבור הלאה. זו לא מישהי שהיית איתה שנתיים, ומישהו עשה טעות, ואז מתגברים על הטעות.
>היא מבולבלת ולא סגורה על עצמה.
ואתה יודע טוב מאוד מה קורה כשרודפים אחרי מישהי מבולבלת שלא סגורה על עצמה.
שי:
>תירצה תמיד שזה האופי שלה
האופי של בחורה זה לרצות להיות מחוזרת… עד שהיא פוגשת גבר שהיא מאוד נמשכת אליו, או אז היא לא מהססת לחזר אחריו בעצמה. או, בקשר טוב, לכל הפחות לחזר אחריו כשם שהוא מחזר אחריה.
>זה גרם לי להשלות את עצמי שזו פשוט היא
בוא נניח לרגע שהיא אוהבת להיות מחוזרת. נו שויין. אבל האם הקשר מתקדם? האם אתה מתוגמל על החיזור הזה? ההבדל בין חיזור למרדף – הוא ההחזר שאתה מקבל. על חיזור מקבלים התקדמות בקשר. על מרדף לא מקבלים כלום.
>קבענו שאנחנו ממשיכים.
פגישה עם חברה? קבעתם שאתה ממשיך לרדוף אחריה…? לא בדיוק קשר למופת.
>כשבאתי לנשק אותה לשלום לא נישקה חזרה.
אחרי כמה שבועות היא אפילו לא רוצה לנשק לשלום. זו לא אקסית. זו סתם מישהי שמצאה חן בעיניך ולא הלך איתה.
>באה כמו מן "התפרצות"… …היא חסמה אותי בוואטסאפ.
זה מה שקורה כשרודפים.
>החלטתי שאני מסיים עם זה.
אלא שאתה לא באמת סיימת עם זה:
>מדי כמה ימים בערך עדיין בדקתי אם אני עדיין חסום
רודף אחריה ברוורס.
>שלחתי הודעה. ענתה וקיבלתי תגובות קרות
ואתה ממשיך לרדוף.
אתה טועה לחשוב שהיא "אקסית" שיש במאמר הזה שימוש כלפיה. היא בחורה שרצית ולא הלך איתה. אין כאן עבר משותף, אין געגועים נוסטלגיים, אין משהו שהיית צריך לשפר שהידרדר. אין בכלל לאן לחזור.
זה מקרה פשוט של בחורה לא מעוניינת ואתה צריך לעבור הלאה.
>השאלה אם יש טעם לנסות תקופת ניתוק נוספת בכלל או לוותר.
אתה כבר יודע מה התשובה. היית צריך לעבור הלאה מזמן. היא לא שווה את המאמץ, ומעולם לא הייתה שווה איזשהו מאמץ.
>שארגיש שבאמת ניסיתי
ניסית די והותר ואף מעבר לכך. בוא נפסיק עם זה לפני שתתחיל להיות סמרטוט. לא סמרטוט בעיניה – היא לא מעניינת אותנו – אלא בעיני עצמך; והמצב הירוד הזה ישפיע עליך בחיים ובהיכרות עם בחורות חדשות.
>חשוב לציין שלא היינו בני זוג אלא רק יצאנו תקופה
אפילו "יצאתם" זה להיות לארג'ים בהגדרה של מה שהיה ביניכם.
Next. תעבור הלאה.
אלעד:
>המשכתי לרדוף אחריה גם כשלא הייתה בעניין (לכאורה)
או שלא לכאורה, כי עובדה שהיא התרחקה.
>קראתי כי אתה ממליץ שהיא זו שתיצור את הקשר
כמובן שזה עדיף. עם זאת, אם אתה רוצה לגשש, אתה יכול להרשות לעצמך ניסיון אחד מכובד וסביר. כל עוד אתה יכול לעמוד במכובד וסביר, ולא להפוך זאת למרדף רבתי.
>האם לפנות אליה? באיזו גישה?
בגישה טנטטיבית ונושלנטית. כן כן, לא לא. אם אתה שואל לשלומה ומציע להיפגש או לדבר, תאמין לי שאם היא תרצה היא תקפוץ על ההזדמנות. אם לא, אז עוברים הלאה, ולא ממשיכים לרדוף.
היי פריים, אני אוהב מאוד את המאמרים שלך.
ואתה אומר כל הזמן שכימיה הוא תהליך מהיר ואוטומטי, השאלה שלי אם בקשר שירדה בו הכימיה והוא דיי יבש וקר, אפשר להחדיר בו חיים וכימיה?
Alon:
>אם בקשר שירדה בו הכימיה והוא דיי יבש וקר, אפשר להחדיר בו חיים וכימיה?
אם הכימיה ירדה עקב הידרדרות פקטור (האם הגבר איבד כושר? הפסיק לפלרטט? נכנס לדיכאון? נהיה עצלן?), ניתן לשפר ולהחזיר כימיה על ידי שיפור הפקטור והחזרתו למוטב (לחזור להתאמן, לפלרטט, לטפל בדיכאון כדי לשדר אנרגיה, להיות פעלתן).
יש תקופה קצרה (Grace Period) בה ניתן להשתפר, ואם אין שיפור, הבחורה עלולה לאבד משיכה וסבלנות.
טוב המאמר מאוד טוב וענה לי על הרבה תשובות. עדיף מאוחר מאשר לא בכלל!
את החברה שלי פגשתי בבית תפילה בודיסתי (גומפה) כן שנינו בודיסתים מאותו קבוצה אשר פעילה המון כן עברו להם 5 שנים נהדרות לה יש ילדה ולי שני בנים כן טיילנו המון אומנם לא גרנו ביחד אבל היינו המון ביחד.
בשנה האחרונה זו השנה השישית התחילו הרבה בעיות בזוגיות מצדה ניסיתי הרבה זמן להבין את המצב וכנראה שהיתי עיוור כי היינו המון ביחד בתחילת החורף חזרנו מסיבוב רומנטי של 10 ימים
״אני לא גר בישראל״ ואז כדרך אגב המתברר לי שבעלה לשעבר חזר לאותה מדינה שאנחנו חיים בה
במשך כל השנים כי מעט שלא שמעתי עליו הרבה וגם שהיא לא מעונינת בו,
לאט לאט הבנתי שהיא פוגשת אותו מפעם לפעם התחלתי להרגיש שזה מתחיל להתפורר בנינו ניסיתי
להבין מה קורה אבל לא הצלחתי לקבל שום תשובה שתענה לי בצורה נכונה חוץ מאשר שיש לה בעיה עם עצמה ולא שהיא ברחה נשארנו בקשר .
אני יודע בוודאות מוחלטת שהיא לא מרגישה תשוקה אלי! כן אני יודעה שיש לה הערכה ואמון כבוד ואמון בי אחרי כל התקופה שלנו ביחד אבל אין אין לה תשוקה אלי כן יש לה תשוקה לבעלה לשעבר כן אני יודע שהוא מבקר אצלה בבית אני והבת שלה קרובים מאוד מה שאני לא אוותר אל הקשר שלי איתה ומצידה אותו הדבר כן והיא גם אמרה לי שהיא לא אוהבת מתי שהוא מגיעה לבקר.
זות אומרת בברור שהיא לא יכולה להיות איתי במערכת זוגית מצד אחד יש לה הערכה גדולה אלי! כי אין תשוקה, כן יש לה תשוקה לבעלה שעבר כן תשוקה גדול,
המצב הוא כזה הם לא יכולים לחיות ולהיות ביחד בגלל הדת הוא בשלו והיא בשלה והיא לא תשנה את
דתה בשבילו והוא גם לא!
מה שכן אנחנו אני והיא קשורים לאותו קבוצה וכן יש הרבה מפגשים במרכז בית ספר יותר נכון זות חווה אנחנו גם אקתיב דרך מייל WhatsApp זה לא הכל אני עדין אוהב אותה כמו תמיד גם אחרי שהיא פגעה בי די קשה
אני עדיין אוהב אותה אנחנו מדברים לפעמים כמו שאני רואה את זה מצידה זה ניגמר כי היא לא יכולה להתמודד עם המצב שבו היא נקרעת לשתיים אבל בכל זאת היא מתראה עם בעלה לשעבר.
בעלה לשעבר הוא לא האבא של הילדה שלה מורכב.
עד היום לא היו לי תנאים לגביה ולא לגבי מערכת היחסים מצידי הכל היה בסדר. עצה מה לעשות עם המצב הזה כרגע ?
מה היה קורא אם היתה מחליטה ליצור קשר שוב מחוץ המערכת שבה אנחנו נימצאים
מה לעשות אם זה ?
האם אלי כן לשים תנאים למערכת הזוגית אם ובמידה והיא תיחדש שוב ?
כן יש צוהר קטן אבל אני לא חוזה עתידות אז כך אין ציפיות גדולות !
LET GO
שלום פריים
יצאתי עם מישהי כשנה וחצי. בהתחלה הקשר היה טוב היא גם נראתה טוב. עם הזמן המשפחה שלה החלה ללחוץ שאציע יש לציין שהבחורה באה מבית דתי אך היא שומרת בצורה בסיסית. הצעתי אחרי שנה וחודשיים חשוב לי לציין שבמהלך השנה והחודשיים היא היתה מושפעת מהסביבה בעיקר מבת דודה שלה ואחותה שקטנה ממנה. אני באמת שניסיתי לכבד אותה בכל מה שנייתן אך גם לא הייתי מוותר על הדברים שלי. היו שיחות של ריבים בעיקר בלילות שהיא היתה עולה לישון בוכה. חשוב לציין שאחותה ובת דודה שלה פשוט החלו להיות נגדי עם הזמן. עם אחותה ניתקתי קשר כאשר עשתה לי קטע והבריזה לי ביום של ההצעה בעזרה של כל זה וחברים עזרו לי.
אחרי ההצעה הבחורה רצתה ישר חתונה אני לומד ועובד ובן יחיד לאימי גדלתי ללא אבא ואמא שלי היחידה בחיי. הבחורה לחצה על לסגור אולם כמה שיותר מהר כדי שלא יהרס. הסכמתי סגרתי אולם צלם ואפילו עשינו טראש.. עם הזמן הבחורה פשוט החלה לבוא בדרישות. מה אעשה אחרי החתונה אם אעזור או לא דברים שהיו מובנים מאליו הרי. השיא היה שהמשפחה שלה פשוט שיקרו בנוגע למה שהבטיחו אך בכל זאת המשכתי. שבוע אחרי דיברנו והיא פשוט שאלה אותי כמה פעמים בשבוע אבקר את אימי?? דבר שלא נראה לי הגיוני בכלל לשאול. כעסתי וניתקתי תשיחה.. הבנו שמבטלים את החתונה כי אמרתי את זה היא אחר כך גלשה על זה גם אך הסיבה שלה היתה שאני לא מוכן ולא מרוצה באמת. ושלדעתה ככה לא נכנסים לחחיי הזוגיות ולא רצתה שנחכה עם זה וביטלנו. המשכנו כרגיל בכדי לראות אולי יש מה לתקן ולא נפרדנו. אחרי שבוע הביט הגיעה אלי אימי רצתה לדבר איתה באופן אישי. אני היתי במקלחת. לא תארתי לעצמי שהיא תתחצף ברמות ותאמר לאימי שהיא רכלנית דבר שלא מוצדק ולהפך אימי תמיד דאגה לקבל אותה בעין יפה ולארח אותה וקיבלה אותה כמו בת טפילו עזרה לי לקנות רכב חדש לקראת החתונה. דבר שהמשפחה שלה לא עשתה ולא עזרה בשום דבר במהלך הקשר. אני היתי מביא אותה מחזיר אותה. לפעמים באה ברכבת מדי פעם עושה טובה שעושה משהו חוץ מלצאת אי אפשר היה לעשות כלום. היא כן היתה משקיעה בקשר אך גם אני השקעתי לא ספרתי כמה..היא התיחסה לאימי באופן מחפיר אימי לא שתקה ואמרה לה את לא תדברי אלי ככה .היא החזירה לה שהיא תאמר כל מה שחושבת. ופשוט יצאה מהבית. וביקשה שאקח אותה הביתה. לקחתי אותה והיתי נורא מבולבל לא ידעתי איך להגיב למצב כזה. אותו יום שחזרתי לבית היא החלה להגיד שאימי תרעיל אותי נגדה. כעבור כמה ימים הרגשתי שיש חוסר משיכה מסוים היא החלה לבוא בטענות שאני לא מחזר מספיק למרות שעשיתי הכל מהכל. לבוא לוותר על הלימודים לא להשקיע אבל היא פשוט חסרת הערכה. החלטתי להפרד כעבור מספר ימים. בת דודה שלה שלחה לי הודעה מאוד מכאיבה. שאני אדם שמרמר את בת הזוג וכל מיני כאלה חשוב להדגיש שבת הזוג היתה דיכאונית ומדוכדכת מאז שהכרתי אותה טיפוס שלא שמח כלכך. היא לא שותקת לאף אחד גם לא למבוגרים וגם לא להורים שלה לא מתפלא שלא כיבדה את אמא שלי וגם לא יודעת לקבל ביקורת אפילו בעבודה שלה .
פריים אני גדלתי בצורה שאמא היא דבר קדוש בעיקר כי הקדישה את חייה עבורי אך עם הזמן ככל שהקשר איתה התהדק היא ומשפחתה פשוט ניסו לשנות לי את אופן החשיבה.
בכל אופן לאחר שלושה חודשים התחלתי לצאת עם מישי שבאמת מושלמת בכל המידות והתכונות אוהבת לעזור יודעת לכבד מבינה פשוט מושלמת. מידי פעם עד שהכרתי אותה היתי מדבר עם האקסית. היא לקחה את הפרידה ממני בצורה קשה ורדפה אחרי בהתחלה לא רציתי אותה. אך נסעתי בכדי להביא לה משו ששיך לה שנשאר אצלי ומאז הכל התהפך היא החלה להיות רעה אלי ופתאום היא צריכה זמן אני לא אחזור אליה אך בכל זאת שואל אם היא תרצה לתקן בעתיד. היא פשוט החלה להתייחס בצורה מזלזלת ניתוקים פתאום היא צריכה זמן. שאני מדבר איתה בקושי עונה להודעות. אני לא מבין למה אני אובססיבי כלפיה. אני הרי לא אחזור ובת הזוג שלי טובה ואני באמת אוהב אותה. הדבר נמשך חצי שנה שאני מנסה להשיב את הכבוד העצמי שלי כנראה והיא מנגד פשוט מזלזלת ואומרת שאני מתחקר ושואל שאלות והיא לא חייבת כלום אבל היא כן מרגישה אלי ושקשה לה אם אהיה עם אחרת..היא לא יודעת על החדשה. ואני מרגיש במערבולת מצד אחד אומרת שצריכה זמן ושלא אתקשר ומדברת מגעיל ואפילו חסמה אותי שלא אתקשר ואז פתחה. בנוסף אומרת שלא מבטיחה כלום מצד שני מראה מידי פעם חום וחיבה ורגש שזה קורה לעיתים נדירות מבעבר שהיא רדפה אחרי. היא שואלת אותי שאלות ומאשימה אותי בזה שנפרדתי ממנה וכנראה מנסה להתנקם בי ..היא אפילו לא מבינה שגם לה יש חסרונות ומצדיקה את המשפחה שלה בכל דבר גם אחרי שבת דודה שלה פגעה בי ובן דוד שלה איים עלי היא אומרת שיכלתי לענות לא בצורה אחרת. חסמתי אותה לפני כמה ימים היא התחילה להתקשר ולשלוח הודעות מפלא אחר אז פתחתי ושוב זה נכנס לאותה מערבולת שהיא צריכה זמן והכל. ושוב יחס מזלזל. אומרת שמתחילים איתה אבל אינה זורמת ושלא מדברת עם אף גבר בזמן הזה ועד הזמן הזה ושלא יודעת אם מתאימים. אני לא מבין למה אני רודף אני הרי מבין שזה גמור. וגם מרגיש אשם שנפרדתי ממנה כי דיברה ככה לאימי למרות שזאת הפעם השניה שהיא עושה דבר כזה. בפעם הראשונה עשיתי soft חשבתי שהיא תבין מסתבר שלא. היא השתנתה תוך כדי הקשר? אני אכן נפרדתי אך היא מאשימה אותי וגורמת לי למצפון. אומרת לי שאשחרר ממנה וכאילו לא הבחורה שהכרתי. כרגע התחלתי פשוט ליצור מצב שאני יוצא למקומות ושטוב לי. פריים האם לדעתך עשיתי טעות שנפרדתי? ולא נלחמתי מספיק? ויתרתי על המון דברים עבורה. בזמן שהיא רק מכפילה את הדרישות? ואיך תוכל להסביר את המצב שלי עכשיו? למה אני במערבולת כזה. לא עשיתי נתק ממנה אולי לשבועיים כי לילה אחד היא היתה בשיחה איתי בוואטספ ועם מישו נוסף. שאלתי מי אמרה בת דודה שלה. נכנסתי וראיתי שבת דודה שלה בכלל התחברה לפני שלוש שעות. אמרתי לה את זה והיא פשוט ניסתה להביא תירוצים שיש בעיה בוואטספ. למחרת שוב עד שהתפוצצתי עליה ואמרתי שתלך להזדין שהיא משקרת לי. נשאר לי מצפון שבועיים לא דיברנו שלחתי הודעה בסוף והצטערתי על הדיבור והיא בשלה עדין שבת דודה שלה כן היתה מחוברת ושהיא היתה בהלם מהדיבור שלי..ושהיא לא מדברת עם בנים המקרה הזה קרה לפני כשלושה חודשים. פריים איך אני מתפטר מזה ומהמצב הכפייתי הזה להחזיר את האגו .זו פעם ראשונה שקורה לי מצב כזה. אני לא מכיר את עצמי. לא פועל לפי הנורמות שלי אלא מדחפים. והכי עצוב שהחברה שלי לא יודעת על זה. אני באמת אוהב אותה. פשוט לא מכיר את עצמי.
אם פגעתי באקסית ולא בפעם הראשונה ולא בשנייה ולא בשלישית , האקסית ממש ממש פגועה , דווקא אחרי תקופה בין היפות בקשר שלנו .. להלחם? להראות לה שאני כן מצטער מהלב ? קניתי לה שתי מתנות , אחת כי עוד במהלך הקשר (יומיים לפרידה) הבטחתי לה שאקנה לה שעון ספציפי
חשוב לציין הפרידה באה בבום אחרי דיבור ממש מזלזל ומשפיל שלי .
כאשר שמעתי שהיא טסה לפריז (מחר) קניתי לה שעון קיר, שכתוב עליו: הזמן עוצר מלכת כשאת לא איתי.
עם תמונה שלנו מהשבוע האחרון ביחד (תמונה שממש אהבה).
השאלה שלי היא כזו, אני תכננתי לתת את המתנה של השעון קיר, שתחזור גם את המתנה השנייה , ואז לשחרר טיפה .. לתת לה זמן להתגעגע אליי
או שעדיף לא זה ולא זה לשמור את המתנות אצלי (אנחנו זוג שנפרד די הרבה , קשר של מעל שנתיים וחצי)
כרגע היא ממש לא מעוניינת בי מפחדת להפגע וכביכול בדרך חדשה משלה. אני לא יודע מה לעשות , מאוד רוצה להחזיר אותה .
דבר כזה קרה לי לפני כחצי שנה
נלחמתי עלייה ממש עד שהחזרתי אותה אליי
דעות בבקשה
שבוע טוב חברים,
RAM:
אני לא רואה איך קשר יכול להתקיים, כאשר אתה רק משמש רשת ביטחון ודמות אב לילדה שהיא לא שלך, בזמן שזוגתך משתעשעת עם בעלה לשעבר. חוששני שאם היא חזרה לקשר עם בעלה לשעבר אליו היא נמשכת, אין לך מה לעשות ואין לך מה לבנות על חזרה. ובאיזה מקרה היא תחזור, אם לא הולך לה איתו, והיא חוזרת אליך בשביל רשת ביטחון? זה לא מתכון לקשר. תנאים לא יעזרו כאן – אי אפשר להציב תנאי לא להימשך לאחרים, אתה חייב למשוך אותה מרצונה החופשי. גם אם יהיה תנאי שהיא לא תיפגש עם מי שהיא נמשכת אליו – היא עדיין נמשכת, וכאן טמונה הבעיה.
אם היא איתו ולא איתך, אין לך אלא לעבור הלאה.
דן:
מרוב עצים, אתה לא רואה את היער. אתה מספר כאן סיפור מאוד ארוך ומשופע בפרטים קטנים ושוליים, כאשר כל הסיפור כולו מצביע בבירור על מסקנה אחת: אתם לא מתאימים. אתה עדיין צריך לעבוד על עצמך, היא ילדה קטנה ומפונקת שרק באה בדרישות, ואין ביניכם כימיה או התאמה. אתה נתת והקרבת ולא קיבלת שום דבר בתמורה, ולא השכלת לעצור את השקעת היתר בזמן, ונהיית מובן מאליו. וויתרת על עצמך יותר מדי, ושכחת שמה שמושך בחורות זה גבר פעלתן שמגשים את עצמו, לא גבר שמשרת את זוגתו.
אתה לא אמור לרדוף אחריה לאחר הפרידה, אתה אמור להתנתק. ככל שתמשיך לרדוף, כך היא תהיה יותר רעה אליך. הדרך להיגמל ממשהו זה להתנתק ממנו, ועד שלא תתנתק, אתה לא תתגבר. יש קשרים שאפשר להציל או לחדש, ויש קשרים שצריך לדעת לוותר עליהם.
נווה:
אם פגעת במישהי ואתה בטוח שזו אכן פגיעה שאתה אשם בה, אז אתה יכול להתנצל התנצלות כנה, מכובדת, קצרה ולעניין. פעם אחת. ואז לתת לה את המרחב שהיא צריכה כדי להרגע ולחזור, אם היא תרצה בכך.
מתנה זה לא משהו שמחזיר בחורות לכשעצמו. אם אתה מתעקש לתת לה מתנה, אתה יכול לתת לה משהו קטן בעל משמעות. דע לך, שהשקעה, קל וחומר השקעת יתר, לא תחזיר קשר, אלא אף תרחיק, מפני שהיא שקולה למרדף: זה התוכן הרגשי שאתה משדר בדבריך ומעשיך שעשוי להחזירה. לכן, התנצלות כנה וקצרה, יחד עם מתנה קטנה, זו דרך יותר טובה מאשר השתפכות רגשית ויותר מדי מתנות. האם בכלל כדאי לתת מתנה לאחר פרידה או נתק? בדרך כלל לא – מתנות גדולות ומושקעות זה משהו ששמור לקשר מוצלח – אבל אם מדובר על פגיעה, ייתכן ומתנה קטנה תעזור להרגיע. קח בחשבון שאתה לא רודף אחריה לאחר מכן, ונותן לה את המרחב שלה. כן כן, לא לא.
אם אתם כל הזמן רבים וחוזרים, אז יש בעיה יותר עמוקה בקשר. או שאתה לא מתמודד עם טסטים כראוי, או שאתה צריך לשפר משהו בפקטורי המשיכה, או שאתה צריך ללמוד להוביל איך שצריך. להתעכב על איך להתנצל, איך להחזיר, איזה מתנה להביא או אם בכלל כדאי להביא, זה במקרה הטוב טיפול סימפטומטי בלבד, ובמקרה הרע התעסקות בפרטים טפלים. עד שלא תפתור את הסיבה בגינה אתם רבים כל הזמן, הקשר לא ישתפר.
לאחר הפגישה הייתי בהלם. היא הביאה לי מתנה גם היא (לכבוד יום האהבה שהיה) צמיד יפה ובלוק עם תמונה שלנו (400₪ סהכ) שזה דיי מושקע . לאחר מכן ניסיתי קצת לדבר והיא עצרה אותי ואמרה שהיא כבר מדברת עם מישהו , לא מתגעגעת ולא אוהבת אותי , היא הראתה לי שיחה עם גבר (אומנם הסתירה את השם ובמבט חטוף) אך עדיין , מדברת עם גבר אחר , אומנם אני יודע שזה נחמה ..
בכל מקרה שעתיים אחר כך הלכתי והשארתי לה את המתנה בבית
קיבלתי הודעה " ביקשתי שלא תביא , חבל"
לגבי התגובה שלך , כן במידה ונחזור צריך לשבת ולדבר על היחסים לעומק . היא לא מקבלת את הסליחה לבנתיים , כנראה בגלל שלחצתי מידי , היא כרגע בפריז , הגעגועים הורגים אותי לגמרי . אני בינתיים בסוג של ניתוק.. אנחנו שנינו חוזרים לשגרה משותפת בקרוב למשך שנה שלמה ככה שיהיה קשה להתעלם אחד מהשני.
בנוסף לכל זה , ראיתי שהיא והאקס שלה התחילו להגיב אחד לשני , משהו שלא היה בכל הקשר שלנו , הבנתי ממנה שזה ממש כאילו הוא ידיד שלה אבל עדיין , קצת כואב .
אני ממש מתגעגע אלייה וכאוב בלעדייה , איך להתנהג עכשיו בכל תקופת הניתוק הזה? בתודה , נווה
מוסיף , בימים האחרונים שיחררתי ונעלמתי , לא תמונות לא הודעות , רק חברות שלה רואות אותי במפגשים (היא היום חוזרת מפריז ומחר נוסעת לאילת ) . היא העבירה מסר לידידה שלי שהיא חושבת לסלוח לי אבל לא לחזור אליי "לא חוזרת למי שפגע בי ככה " הפרידה שלנו הייתה ב9/8 , שיחררתי ממנה לגמרי רק באיזור ה21/8.
חברה מאוד טובה שלה ראתה אותי במסיבה בבית , אמרה לי יום ראשון ***** ואתה חוזרים (אני בתגובה , לא לא זה נגמר ) ואז צעקה לי את זה שוב , כאילו היא יודעת משהו.
בכל מקרה ראיתי שהיא נרגעה קצת וחשבתי שקיבלה קצת שכל , (אין תגובות לאקס , לא מחפשת אחרי אקסים ) היא אפילו שלחה לי הודעה לגבי טסט שהיה לי ביום חמישי , אומנם שלחה אותה רק אחרי שפירסמתי תמונה . אמרתי תודה ( כתבה בהצלחה ) ולאחר מכן היא שלחה בלילה עברת בסוף? ולא עניתי לה.
חשבתי שהיא נרגעה קצת ו"מתקפלת" אבל אתמול שוב הגיבה תגובה מוגזמת לאקס שלה… היום היא חוזרת ונוסעת לאילת , הפחד הכי גדול שלי שהיא תעשה שם טעות שאחרייה אני לא מצליח לחזור אלייה
מה לעשות? יום שישי הזה אנחנו חוזרים לשגרה , לדעתי היא לא מרגישה כלל את הפרידה שלנו כי היא רק בחופשים ונהנת בזמן שאני עובד ..עזרה בבקשה.
נווה:
היא הביאה לך מתנה, אבל אומרת שהיא לא אוהבת אותך יותר בתור בן זוג. נדיר שבחורה נפרדת בצורה כזו, זה בטוח. יותר מוזר שהיא אמרה שלא היית צריך להשאיר לה את המתנה, אחרי שהיא נתנה לך מתנה בעצמה.
אני מתרשם שהבחורה אהבה אותך, אבל האהבה נגמרה, והיא לא ממש יודעת איך להתמודד עם זה ומה היא רוצה מעצמה, אתה עדיין חשוב לה בתור בן אדם, גם אם לא בתור מאהב, והיא ניסתה לסיים את זה יפה.
לדעתי אתה צריך להניח לה. סיימת את הפרק הזה יפה, הבאתם מתנות אחד לשנייה, עכשיו זהו, תן לה להבין מה היא רוצה מעצמה. בין אם היא תחזור, בין אם לאו, לרדוף אחריה לא ישיג שום דבר טוב.
>איך להתנהג עכשיו בכל תקופת הניתוק הזה?
אתה מתרכז בחיים שלך. אתה הופך את עצמך לאדם שלם בזכות עצמך שוב. זו המשיה שלך בזמן הקרוב.
>חברה מאוד טובה שלה ראתה אותי…
אתה עשית נכון, שדיברת עם חברה שלה בנימוס ובקצרה, ואמרת לה שזה נגמר, בלי לפרט יותר מדי. אל תפתח שיחות עם חברות שלה. אל תחפש "לדבר איתה" דרכן. תהיה קצר לעניין ומכובד. זה ישאיר את הרושם הכי טוב על כולם.
>אין תגובות לאקס…
את תסתכל לה בפרופילים. זה לא יעזור לך. זה רק יאריך את הגמילה.
>שלחה לי הודעה לגבי טסט שהיה לי ביום חמישי…
אז תענה לה קצר ולעניין. התעלמות הפגנתית לא דרושה בשלב זה לדעתי, אבל מאידך אתה לא צריך לפתח איתה שיחות. אל תעשה רושם שאתה מחכה רק לה, שהיא תיתן לך סימן חיים. יש לבחורות שלא סגורות על עצמן נטייה להאכיל את האקס פירורים כדי לשמור אותו בקרבתן, למרות שאינן רוצות איתו משהו עכשיו. אל תהיה כזה.
>אמרתי תודה ( כתבה בהצלחה )
בסדר גמור.
>שלחה בלילה עברת בסוף? ולא עניתי לה.
זו זכותך לסנן ולנתק קשר לגמרי. לגישתי, אם מדובר על משהו שאפשר לענות עליו במילה אחת, במקרה שלך, "כן" (עברתי), זה עדיף על התעלמות הפגנתית (שעלולה לשדר פגיעות יתר). מתי כן מסננים ישר? כשמדובר על דרמה מיותרת, או הודעה שאתה יודע שמנסה לגרור אותך לריב וירטואלי.
>שוב הגיבה תגובה מוגזמת לאקס שלה
תפסיק לעקוב אחריה.
>לדעתי היא לא מרגישה כלל את הפרידה שלנו…
אז תתנתק, ותתרכז בשלך.
אם היא תתגעגע ותרצה, היא תדע לחזור בעצמה יפה מאוד. אם לא, אז לא. אתה כבר ניסית מה שאפשר. דיברת איתה. נתת לה מתנה. היא לארוצה. אז הנח לה. אתה מתרכז בחיים שלך עכשיו.
יש חדש . היא עדיין בראש של אני רוצה חופש וכאלה , היא אמרה לידידה מאוד טובה שלי שזה מאוד רציני כי לא דיברנו שלושה שבועות , שמבחינתה זה נגמר , היא אמרה שהיא והאקס שלה דיברו כמה ימים , על האקסית שלו , קצת תמוהה , ושהיא הפסיקה לדבר איתו כי היא הרגישה שזה לא מתאים.
מצד שני היא אמרה לה שאם אני דיברתי עם אקסית שלי אז אני מחוק מהחיים שלה ושאנחנו לא נחזור בחיים , קצת הפכפך , מה גם שהיא המשיכה להגיב לו בקצת יותר קיצוניות
כמובן שאני מתרכז בעצמי אני מפחד שזה הזמן שאני צריך לעשות את השינוי ולחזור לדבר איתה
שלום,
אני לא יודע מי כותב את המאמרים אבל הצלתם אותי, תודה רבה רבה רבה!
זה עזר לי לצאת מדכאון אחרי פרידה ולהגמל ברבע שעה!
אני בן 40, איך הסתבבתי בעולם בלי להכיר את זה?
חבל שלא קראתי את זה קודם. פאק, חייבים ללמד את זה בתיכון 🙂
אנחנו בני 31. היינו 10 חודשים ביחד. לפני חודשיים נפרדנו. אני לא הייתי בעניין שלו בהתחלה והוא חיזר ורדף אחריי ובסוף הסכמתי. ברוב הקשר הוא אהב יותר ממני, ראה לנו עתיד והתייחס אליי בצורה מדהימה. היינו רבים לפעמים, יותר לקראת סוף הקשר, כשהיינו רבים הייתי מתחילה לבכות ולוקחת את זה קשה. הייתה תקופה של הרבה ריבים והתרחקויות מצידו, ואז אני נתתי מלא אהבה, והייתי מאוד חלשה רגשית. ואז הוא נפרד ממני, לקחתי את זה קשה, שלחתי הודעות במשך חודש, משהו כמו 4 פעמים. אמרתי גם שאני מוכנה לחכות לו, כי הוא אמר שטוב לו לבד כרגע, והוא לא הסכים. אנחנו חודש וחצי בנתק מוחלט, כבר מרגישה הרבה יותר טוב, חזרתי לעצמי ולשמחת חיים שלי, מה הסיכוי שיצור קשר?
הבחורה מקנאה , עברו השבועיים מאז הפסקנו לדבר , היא מבחינתה יכולה לגמור את העניין ככה והיא אומרת לחברות שלה זה נגמר וכו' , לא רק בגלל שפגעת בה , גם כי יצרתי קשר עם נשים והיא מקנאה וכו'
לא מאיים עליי המילים ולא מרתיעות אותי , אבל חוץ מזה שהיא מקנאה ומתעניינת אני לא מרגיש שום התקרבות מצידה
אנחנו כל יום רואים אחד את השני, לא במכוון. אך לא אומרים שלום אחד לשני מתנהגים כמו זרים תיכננתי עוד שבועיים בערך לדבר איתה ולהחזיר את הקשר , אך אשת הסוד שלי כביכול נגד זה אומרת שהיא תמשיך לא להעריך אותי ככה ולשים פס
אני מוסיף קצת , התחלתי לחזור להתאמן בחדר כושר , ירדתי במשקל , מרגיש יותר טוב עם עצמי ועם הפרידה ,יש כמה קשרים חדשים עם נשים , אך לדעתי עדיין מוקדם לעבור שלב עם אחת מהן , אני ממשיך ככה משתדל להתנתק (למרות שרואה אותה כל יום) . היא גילתה על הקשרים ורואה שהרבה בנות מחפשות אחריי (תמונות באינסטרגם) , היא עדיין פגועה מהפרידה לפי מה שהבנתי , היא עדיין אומרת לחברות שלה כן זה נגמר לא חוזרת אליו.
אני מתלבט האם להראות סימנים עכשיו או בעוד השבועיים ששם יהיה חודש מאז שהפסקנו לדבר
ממה שהצלחתי להבין מהראש שלה , כשנפרדנו היא הרגישה שפגעתי בה אז מותר לה הכל. היא עקבה אחרי מלא דברים חדשים , דיברה עם האקס ( הפסיקה אחרי שיחה אחת על האקסית שלו כי היא הרגישה שזה לא מתאים )
עכשיו היא נרגעה , אני לא יודע מה כל כך לחשוב .. אבל מה שבטוח אני מתגעגע אלייה , וכמו שאני מכיר אותה היא לא תחזור מעצמה אחרי שהיא נפגעה מבן אדם (השבוע אחרי הפרידה היא שלחה לי הרגת אותי ריסקת לי את הלב וכו' ' )
מה אתה אומר אלפא? להתחיל ליצור קשר מעכשיו? קצת שלום אחד לשני שמתראים , הודעות בפלטפורמה מסוימת?
טוב אז ביום שישי האחרון עזרתי אומץ וכוח לדבר איתה , נפגשנו דיברנו משהו כמו ארבע שעות , גם על איך עבר איך היה ומה עכשיו איך היא ואיך אני החלטנו שנקח כל אחד זמן לעצמו כמה שזה נשמע ילדותי היא אמרה לי אני בטוחה שנחזור ונתחתן וכו וכו רק כרגע רוצה את הלבד שלי
אך מאז נפגשנו מלא , התנשקנו פעמיים , משיכה מטורפת בנינו וכך גם האהבה , איך היא אמרה לי היום שהיא עדיין פגועה והיא לא רוצה להרגיש כאילו היא משחקת בי , היא ביקשה שאשחרר , היא ממש נפגעה מהמעשה לא חושב שזה מצדיק ברמה כזו אבל זה מה שהיא מרגישה
החלטתי לתת לזה עוד שבוע שבוע וחצי ללא דיבורים משום שמאז שהתחלנו לדבר שוב היא לא הפסיקה להגיד כמה גבר נייהתי וכמה השתנתי לטובה והיא לא הפסיקה לבקש ממני להשאר לצידה למרות הכל
לנווה,
אני לא פריים אלפא, אבל אני מתרשמת מההודעות שלך שאתה כל הזמן מתעסק בה, במחשבות בניתוחים. אתה לא מתרכז בעצמך, הפכת אותה למרכז היקום שלך.
מקריאת המאמרים של אלפא (יש לציין שקראתי את המאמר על הפרידה כמה פעמים) אתה תשאר באותו מקום אם לא תתנתק. אני עברתי את מה שאתה עובר כרגע ויודעת כמה קשה זה, אבל זה אפשרי והתוצאות הן מדהימות בסוף התהליך.
סליחה מראש אם חרגתי ממקומי.
אלפא מוכרח לציין שאתה גאון קודם כל מילה בסלע הייתה משהי שדיברתי איתה נפגשנו פעם אחת אחרי זה היא אמרה לי אני לוחץ ולא מתאים לה עשיתי טעות של ילדים הראית לה שאני רוצה יותר מידי למרות שמישהי כותבת לך ככה היא גם מזיינת תמוח וכנראה לא נמשכת אליי אחרי חצי שנה חזרתי לדבר איתה בטלפון אחרי שלחתי לה הודעה איזה כמה ימים אחרי היא סיננה אותי אז כתבתי לה שהיא פגעה בי שהיא סיננה אותי ושהיא יכלה לרשום לי שהיא לא נמשכת אליי או שיש לה מישהו ואמרתי לה שעם זה לא זה אין מה לעשות ובסדר ואיחלתי לה בהצלחה היא ענתה לי שדעתה הייתה מוסחת ובגלל זה היא לא ענתה קיצור חרטא ואיחלה לי בהצלחה והפסקנו לדבר השאלה שלי אם יצאתי סמרטוט שאמרתי לה שנפגעתי זה בסדר להגיד למישהי שנפגעתי ממנה אם זה המקרה סתם מסקרנות?
ואייייי בא לי למות , רק עכשיו אני מבין כמה טעויות עשיתי , קשה להודות אבל יצאתי כלבלב .
אני והחברה שלי יצאנו במשך שנה , שבשנה הזו היא הייתה מגיע לישון רק בליל שישי , ואני אצלה ( בבית של ההורים) עוד איזה פעם בשבוע , קיצר מפה לשם אף פעם לא העלתה תמונות שלנו לפייס , למרות שבקשתי מלא פעמים , אמרה שלא רוצה שכולם ידעו עם מי היא יוצאת , ומנגד מעלה תמונה שלה עם משפחה וחברות , לא רצתה לעבור לגור איתי , לפני שבועיים השאירה מכתב שהיא לא מרגישה שלמה , ובכתה לי שהיא אוהבת אותי ״אתה לא יודע מה אתה בשבילי״ אני כן יכול להגיד שהיינו חברים הכי טובים , מדברים וצוחקים על הכל ,כבקשה להיפרד אמרתי שהכל טוב , ואחרי שבוע התקשרתי שניפגש באיזה מסעדה , נפגשנו וישר בכיתי כמו ילדה קטנה , וגם היא בכתה , אמרתי לה שאני לא רוצה לוותר , המשכנו לדבר עוד כמה ימים , ובידיק נחשפתי פה למאמר ושלחתי לה הודעה שאני החלטתי לסיים את הקשר כי אני רוצה להתקדם הלאה .
ענה שהיא אוהבת אותי ושיהיה לי בהצלחה .
כל זה קרה לפני שבוע , מאז לא דיברנוו ..
הרמתי הילוך באימונים , ריצה , אפילו נרשמתי לסדנא ,
אני מאוד אוהב אותה מה לעשות לשחרר?
חברים שלום,
נווה:
>כמובן שאני מתרכז בעצמי…
אתה לא. אתה מנתח אותה כל הזמן ועוקב אחריה ומחפש חדשות על מה אמרה ועם מי דיברה. זו לא התרכזות בעצמך. זו התרכזות בה.
>יצרתי קשר עם נשים
מצוין. זה מה שרווקים אמורים לעשות. מדוע חשוב לך מה היא חושבת, הרי אתם נפרדתם.
>להתחיל ליצור קשר מעכשיו? קצת שלום אחד לשני שמתראים , הודעות בפלטפורמה מסוימת?
הרי אתה ממילא עומד לנסות. אז תנסה, פעם אחת וזהו. אם היא רוצה לדבר, בכיף. אם לא, אז לא. ואז תפסיק לרדוף אחריה, ותפסיק לברר מה היא עושה ומה היא אמרה. אם זה יעזור לך לעבור הלאה, אשרינו.
>כרגע רוצה את הלבד שלי
לבד שלה, לצאת עם אחרים, מבחינתך כך או כך זו פרידה. לפחות דיברתם וסגרת מעגלים, אני מקווה. אז עכשיו הנח לה ותתחיל להתרכז בעצמך, מה שעדיין לא עשית. להתאמן בחדר כושר זה מצוין, אבל צריך גם להתמקד בעצמך ולהפסיק לעקוב אחריה.
>נפגשנו מלא , התנשקנו פעמיים…
מתנשקת איתך, ומבקשת שתשחרר. אתה כבר ניסית הכל והיא מבולבלת. אי אפשר להיות כך בקשר. חם קר חם קר חם קר. זו לא זוגיות.
>להשאר לצידה למרות הכל
אז תגיד לה שכשהיא תרצה זוגיות, היא מוזמנת לדבר איתך בכיף, ואם לא, אז אתה מבין ומכבד, אבל אתה לא צריך להיות בסביבה שלה כשהיא לא יודעת מה היא רוצה מעצמה.
דניאלה:
>אני מתרשמת… שאתה כל הזמן מתעסק בה, במחשבות בניתוחים. אתה לא מתרכז בעצמך,
>הפכת אותה למרכז היקום שלך.
אכן. והחם קר חם קר שלה רק ממכר אותו יותר (כמו לתת סם, לקחת. לתת נשיקה, ואז לבקש מרחק). נווה: אם אתה תהיה בסביבתה כשהיא חם קר חם קר חם קר, אתה תתמכר ותאבד עשתונות. כאמור, כשהיא תדע מה היא רוצה מעצמה, היא בכיף מוזמנת לדבר איתך. אם לא, אז בסדר גמור, אתה תיתן לה את המרחב שלה, ולבריאות. יזיזים? ההתעסקות הרבה שלך בה מראה בבירור שאתה לא מסוגל להתייחס אליה ככזו, אפילו לו הייתה רוצה, כי יש לך יותר מדי רגשות אליה.
איתן:
ברוך הבא לבלוג, טוב לשמוע שהמאמרים עזרו לך להתמודד ולהתגבר!
גלית:
>הוא אמר שטוב לו לבד כרגע
קוד ידוע ומוכר ל"אני לא מעוניין בקשר". כואב, אני יודע, אבל אין ברירה אלא לעבור הלאה. את כבר ניסית והראית נכונות, והוא לא רוצה. את עוברת לפרידה נטו, התמודדות, וחזרה לעצמך.
>בנתק מוחלט, כבר מרגישה הרבה יותר טוב
מצוין.
>מה הסיכוי שיצור קשר?
לא גבוה. ובכל מקרה, גם אם כן, עליך קודם כל להתגבר ולחזור לעצמך, אם את רוצה שיהיה סיכוי לקשר, איתו או עם כל גבר אחר.
דוד:
אתה סתם רדפת והשתפכת רגשית על מישהי שבסך הכל יצאת איתה פעם אחת. היא אפילו לא אקסית.
>זה בסדר להגיד למישהי שנפגעתי ממנה אם זה המקרה
בטח לא כמו שאתה אמרת, ולא למישהי שיצאת איתה בסך הכל פעם אחת.
>היא יכלה לרשום לי שהיא לא נמשכת אליי או שיש לה מישהו
למה היא צריכה להגיד לך במילים, מה שההתנהגות שלה משדרת ברור כשמש. לו הייתה נמשכת, הייתה מדברת איתך ונענית לחיזוריך. אם היא מתחמקת, משמע היא לא נמשכת, או שיש לה מישהו אחר. ההתנהגות שלה מדברת הרבה יותר ברור מכל מילה שהיא יכלה להגיד לך.
איציק:
>רק עכשיו אני מבין כמה טעויות עשיתי
לפחות עכשיו אתה מבין!
>אמרה שלא רוצה שכולם ידעו עם מי היא יוצאת
מנסה לשמור אופציות פתוחות…
>בכתה לי שהיא אוהבת אותי…
אוהבת אותך (מילים), אבל לא מעלה תמונות איתך לפייס ולא רוצה לגור איתך (התנהגות). התנהגות תמיד משדרת יותר חזק ממילים. אחד מכללי הברזל החשובים.
>נפגשנו וישר בכיתי כמו ילדה קטנה
וידוא הריגה לקשר…
>אני מאוד אוהב אותה מה לעשות לשחרר?
אני קורא מבין השורות שאתה עצמך לא היית שלם עם הקשר, לא היית מסופק. היא לא התגאתה בך, לא רצתה לגור איתך. האם גם חיי המין והאהבה לא היו מספקים כמו שהיית רוצה? אני חושב שאתה עצמך לא היית מסופק בקשר הזה. הדבר הנכון לעשות כעת הוא להניח לה. אם בעתיד תיפגשו שוב, אם לאו, מי יודע. כרגע עליך להתגבר ולחזור לעצמך. אולי תכיר מישהי יותר מתאימה, שכן תתגאה בך ותכיר אותך לחברות שלה ותעלה תמונות שלכם, ובבוא הזמן כן תרצה לגור איתך.
בזמן האחרון הרגשנו ממש כמו זוג אחד עם השני ופתוחים ומדברים על הכל, היא אמרה שהסיבה היחידה שהיא לא שלמה עם עצמה שנחזור זה שהיא עדיין כואבת ולא מעכלת את הפרידה ואת הפגיעה כביכול, אתמול עשינו סיבוב שנינו, היא הביאה לי מתנה לחג ואפילו להוריי, התווכחנו על משהו ועקצתי אותה על משהו, בצחוק לגמרי היא לקחה ברצינות, ממש השתגעה, חסמה אותי בכל מקום אפשרי, אמרה שעד שהיא התחילה לסלוח לי היא נפגעה שוב.. היום הייתי אצל משפחתה הבאתי להורייה את המתנה לחג שקניתי. היא לא הכי שמחה לראות אותי. אהבה יש, משיכה יש, הרצון שלי להיות איתה גדול מאוד אך אני משתגע ולא יודע איך לעשות את זה, מה שוב להתנתק לחודש עד שהיא תרגע?
נווה, חבר יקר, אתה ממשיך לספר לנו את אותו סיפור בדיוק, וכל ההבדל הוא ימים שונים ומילים שונות שנאמרו. אין צורך בכך. התשובות והעצות לא ישתנו.
הבחורה ממשיכה להתנהג חם קר חם קר. נפגעת מכל דבר. אתה הולך סביבה על קליפות ביצים. אתה ממשיך להתרכז בה, במקום בעצמך.
אם אתה רוצה להמשיך להיות בקשר עם מישהי שמתנהגת חם קר חם קר, אז בהצלחה. אם היא רוצה לדבר איתך כמו בן אדם ולנסות לחדש את הזוגיות, היא מוזמנת. אם היא לא מסוגלת לכך, אז אין לך מה לרדוף.
>שוב להתנתק לחודש עד שהיא תרגע?
אני כתבתי מאמר מאוד מפורט, ומתרשם שלא קראת אותו כראוי. אתה ממשיך לחשוב שאולי יש מעשה קסם או משפט קסם שיחזיר אותה. אתה ממשיך לחשוב על לעשות דברים נכונים (התנתקות) מהסיבות הלא נכונות ("אולי הפעם זה יחזיר אותה!?"), והתייחסתי באופן מפורש לבעייתיות זו במאמר.
אם אתה לא משפר את עצמך ואת כל מה שעושה אותך מושך, אז שום דבר לא ישתפר, לא איתה, ולא עם אף אחת אחרת. אם אתם לא מסוגלים לפתור את הבעיות ביניכם, אז גם אם הקשר יתחדש, אתם שוב תיפרדו. וגם על כך יש פרק במאמר, האם כדאי לחזור, והאם אתם למדתם והתבגרתם. אני מתרשם שלא.
המשימה שלך הייתה, ונותרה, להשקיע בעצמך ולהחזיר את עצמך למרכז חייך. בבקשה התמקד במשימה זו.
אוקיי .. אני התחלתי לראות ממנה סימנים שהיא כן מעוניינת בדרך החדשה שלי , באותו יום שכתבתי את ההודעה היא באה עד אליי ברגל (היא שומרת חג ככה שזה בערך חצי שעה הליכה) והזמינה אותי אלייה לארוחת ערב
לאחר הארוחה היא הזמינה אותי גם ליום למחרת בבוקר.. היא כן חיבקה וישבה איתי , בערב ישבנו אצלי זוג חברים אני והיא , כל הערב היא דאגה להגיד כמה גבר אני וכמה היא מתה עליי חיבקה אותי כל רגע וליטפה וכו' וכו'
לאחר מכן נכנסו לחדר שלי התנשקנו וכו' וכו' , בדרך חזרה היא אמרה לי תשמע אנחנו לא ביחד , אני רוצה באמת להתגעגע אלייך בגלל זה אני לא יודעת אם עדיף שנדבר או עדיף שלא , היא הוסיפה ואמרה תקשיב , אני מאוד מתגעגעת אלייך , אבל אני רוצה ממש לבכות מגעגוע ולראות שבאמת עדיף לי להיות איתך ולא לפחד להפגע .
אני בקרוב אתחיל את תקופת הניתוק , אני רוצה להוכיח לעצמי שאני באמת יכול בלעדייה , שאני יכול לחזור להיות מי שהייתי לפני שהייתי איתה
נווה, אני מאחל לך הרבה בהצלחה, ומקווה שתשקיע בעצמך לפחות כמו שאתה משקיע בה.
טוב אז ככה – שנינו בני 29 והיינו שנתיים וחצי ביחד.
היא נפרדה ממני בגלל שלא הצלחתי לאסוף את הכוחות ולעבור לגור איתה ונתתי לה את התחושה שאני לוקח אותה קצת כמובן מאליו. בקיצור, הייתי ילד קטן וטמבל.
אחרי שהיא נפרדה ממני עשיתי טעויות – לא הסתפקתי בניסיון קטן להחזירה, אלא התנצלתי עשרות פעמים, שלחתי לה מכתבים והפתעות, נפגשנו והתחננתי, בכיתי ולבסוף אחרי שבועיים כשאמרה לי שרוצה זמן לעצמה כדי לבחון מה מרגישה – שחררתי.
היא גם הודתה בפניי באותו היום שנתקנו את הקשר, שיומיים אחרי הפרידה שלנו הכירה מישהו ורוצה לתת לו צ'אנס (!??!)
בחצי השנה האחרונה השקעתי את כל כולי – בעצמי ובלי שום קשר אליה.
הלכתי לשיחות אצל פסיכולוג, החזרתי לעצמי את הביטחון שאבד, רזיתי 20 קילו והפכתי כל קילו מיותר לשריר, יצאתי עם חברים ולמדתי לאהוב את החיים מחדש והכי חשוב – את עצמי, עברתי דירה למקום שכל הזמן חלמנו לעבור יחד וקניתי רכב – בקיצור, סוף סוף הפכתי לגבר – ובאמת שהכל היה בשביל עצמי ובשביל עצמי בלבד.
אזרתי אומץ לפני כמה ימים – אחרי חצי שנה של שקט והתקשרתי אליה והצעתי לה להפגש!
היא הסכימה. חשוב לי לציין שאני אוהב אותה ולא הפסקתי לאהוב לשנייה.
חשוב היה לי להראות לה את עצמי במקום אחר – בוגר, מבין, מתקדם, חזק ובטוח.
ישבנו 5 שעות וקיימנו שיחה מדהימה – צחוקים, שטויות, כאילו שאף פעם לא נפרדנו.
היא אמרה לי בשיחה שהיא עדיין אוהבת אותי, ושלא הפסיקה לאהוב לרגע, שמה עלי ראש, חיבקה אותי והחזיקה לי את היד כל הפגישה. הודתה גם שמתגעגעת וחושבת עלי בלי הפסקה.
אבל, עם כל זה – המסר הסופי היה שהיא במקום אחר כרגע ושרגוע וטוב לה.
אמרתי לה שאני אוהב אותה ושלא הפסקתי לרגע ושאני מבין את הטעויות שלי ואני מזמין אותה להכיר את ה"אני החדש".
היא מאוד התרגשה ואפילו בסוף כשנפרדנו לשלום – התחבקנו והיא הצמידה לי נשיקה קטנה לשניה וחצי בזמן שבמקביל אומרת שעדיין נמצאת בזוגיות עם הבחור ההוא (כבר חצי שנה ויש לה שם אהבה).
נפרדנו לשלום כשאני יודע שעשיתי ה-כ-ל! כולל הכל, וכל היתר באמת שלא בשליטתי.
חזרתי הביתה עצוב אך שלם, חשבתי ששחררנו אבל אחרי 24 שעות היא שלחה לי מקבץ תמונות של המשפחה שלה מערב החג ואחלה לי חג שמח ושנה מדהימה. מה הקטע?
אני אוהב אותה אהבת נפש, באמת… קשה לי בלעדיה.
מה לדעתך עובר לה בראש ומה לעזאזל אני צריך לעשות?
כאילו.. למה לה לנפגש איתי אחרי תקופה ככ ארוכה? או שהיא רוצה לחזור או שהיא שלמה עם לא לחזור.. אבל אם היא שלמה עם לא לחזור. בשביל מה להגיד שעדיין אוהבת ולשים עלי ראש ואת כל הסימנים שציינתי. מה זה?
תודה
היי נפרדתי ממישהי אחרי חצי שנה…. [סיפור מאוד ארוך ומשופע בפרטים שוליים לעיקר, מהם הושארו לאחר עריכה מספר נקודות חשובות]
שכל יום מחדש בו היא אמרה לי כמה שהיא אוהבת אותי ושכיף לה איתי.
התחלתי כל פעם לשאול אותה אם היא מדברת עם מישהו אחר מתי שבוואטסטפ… סוג של "ניהלתי" אותה…
רבנו על דבר מטומטם…. חפרתי לה שאני מצטער…
דיברתי עם חבר שלי, הידיד שלה שידבר איתה וישאל אותה מה קורה איתנו….
נלחצתי ובאתי אליה שוב פעם
אמרה שכל פעם שאני בא, זה רק מוריד לה יותר ממני.
אחרי שעליתי אליה בטענה שאני רוצה מים, דיברתי עוד קצת והיא אמרה שהיא עייפה כי קמה מוקדם
מאז לא דיברתי איתה בכלל, אבל היא כן יוצאת כל פעם… עכשיו מאיפה אני יודע את כל זה?
כל פעם שבאתי אליה ובכיתי, רק הוריד לה יותר…
קשה לי ואני רוצה להסביר לה שאפשר לתקן את מה שהיה…
שאלות:
-לדבר איתה על זה, אחרי שהיא תרצה לחזור לדבר?
-יש סיכוי שהיא כבר לא אוהבת אותי יותר? (שוב שעתיים לפני שזה קרה, היא חיבקה אותי ואמרה לי שאני לא יודע כמה שהיא אוהבת אותי)
-האם כדאי לי להישאר איתה בקשר? רק אם זה יהיה בתור ידידים? [כי] …החבר שלי… והיא שהם ידידים בעצם, עדיין ימשיכו לדבר וכנראה לצאת לפעמים, וזה יפריע לי יותר
-יש מצב שכרגע נחזור להיות ידידים, ועם הזמן היא תבין שהיה לה טוב איתי למרות הדברים השליליים שאפשר לתקן והיא תרצה לחזור?
[הודעות נוספות]
-ביקשה ממני עזרה בלימודים… הבטחתי לה שזה יהיה אני.
-בנתיים היא יוצאת עד מאוחר…
-גם כשאני בא לחבר שלי שאני איתו יותר בזמן האחרון כדי להתגבר על הכאב מדי פעם היא מדברת איתו ושולחת לו הודעה ואז אני ישר מבקש לדעת על מה הם מדברים
-עוד שבועיים יש לה יום הולדת. במידה והיא תחזור לדבר איתי לשלוח לה מזל טוב? …האם במידה והיא לא תחזור לדבר איתי עד אז, עדיין לשלוח לה מזל טוב?
-אחרי שקראתי לעומק את הנאמר בדף, הבנתי שטעיתי…
-באותו יום שהיא נפרדה ממני בכיתי כמו דביל, וניסיתי לומר הכל כדי לנסות ולגרום לה לסלוח ולהבין עד כדי מצב שהיא התקשרה לחבר שלי (זה שיוצא איתנו) ואמרה לו "בוא תיקח מפה את החבר המטומטם שלך"
-באתי אליה, אחרי שהתקשרתי לאמא שלה בשביל לשאול איפה היא…
-ואז בכיתי אבל לא כמו דביל, פשוט הראתי לה שכואב לי, ושאכפת לי, וגם לה היו דמעות בעניים…
-כל יום היא מציעה לחבר שלי שהוא ידיד שלה לצאת, והיא יודעת שהוא החבר היחיד שלי כרגע…
אהלן prime alpha.
עקבתי אחרי המאמר שלך והוא עזר מאוד.
שנה שלא היו לי ריבים.
פתאום משום מקום על שטות נהיה באלגן שהחזיר אותי רחוק אחורה ונמאס לי.
לא רוצה את האשה הזאת וכל הבולשיט שלה.
נמאס לי לדרוך במקום. רוצה להתקדם הלאה.
ופה השאלה שלי..
אנחנו גרים בשכירות… צקים שלי חשבונות שלה.
אף אחד לא רוצה לעזוב.
חוזה נגמר עוד 8 חודש.
אוירה גועל נפש… אין לי לאן ללכת ואת החוזה אי אפשר לשבור בלי ששתי הצדדים יחתמו.
אותה זה לא מעניין טוב לה שהצקים שלי שם וגם לה אין איפה ללכת…
מה עושים בכזה מצב?
אנונימיקו:
>נפרדה ממני בגלל שלא הצלחתי לאסוף את הכוחות ולעבור לגור איתה
היא רצתה להתקדם ואתה לא, והיא הרגישה אי התאמה.
>עשיתי טעויות – לא הסתפקתי בניסיון קטן להחזירה, אלא התנצלתי עשרות פעמים,
>שלחתי לה מכתבים והפתעות, נפגשנו והתחננתי, בכיתי
כבר הבנת שזו הייתה טעות. רדפת יותר מדי ושחררת מאוחר מדי.
>הכירה מישהו ורוצה לתת לו צ'אנס (!??!)
אז מתנתקים, עד כמה שזה כואב. לא רודפים אחרי בחורה שיוצאת עם מישהו.
>בחצי השנה האחרונה השקעתי את כל כולי – בעצמי ובלי שום קשר אליה.
מצוין.
>התקשרתי אליה והצעתי לה להפגש!
>היא הסכימה… ישבנו 5 שעות וקיימנו שיחה מדהימה…
>אמרה לי בשיחה שהיא עדיין אוהבת אותי… חיבקה אותי והחזיקה לי את היד…
אוקי. גישוש סביר שהמשיך לפגישה טובה. אבל… אבל……
>אבל, עם כל זה – המסר הסופי היה שהיא במקום אחר כרגע ושרגוע וטוב לה.
אז מניחים לה.
>הצמידה לי נשיקה קטנה לשניה וחצי בזמן שבמקביל אומרת שעדיין נמצאת בזוגיות עם הבחור ההוא…
הזמנת אותה להכיר את ה"אני החדש". פעם אחת, בצורה מכובדת. היא מרגישה משהו אבל עדיין רוצה למצות את הזוגיות עם ההוא. אפילו נישקה אותך לשלום על השפתיים.
מה אתה תעשה? תרדוף אחריה כמו קודם, או שלמדת מהטעויות שלך?
אתה עשית את שלך. ניסיון מכובד אחד. זהו. אם זה אמור לקרות, זה יקרה. אם לא אז לא. אתה את שלך עשית, ועד כה עשית יפה. כעת תחזור להתרכז בעצמך, והנח לה.
>חזרתי הביתה עצוב אך שלם
מובן ולגיטימי.
>שלחה לי מקבץ תמונות של המשפחה שלה מערב החג ואחלה לי חג שמח ושנה מדהימה. מה הקטע?
אתה על גבול דק בין אופציה לבין גלגל רזרבה, ואולי היא רק ידידותית איתך. הכל תלוי בך, מה הקטע ואיך תגיב. מבחינתך – אין קטע. אתה תגיב להודעות בצורה ידידותית אבל מאוד קצרה ולעניין, ולא תתחיל לנתח קטעים. על חג שמח ותמונות, תוכל לשלוח לה בחזרה חג שמח וסמיילי קטן. זהו. מעבר לכך אל תפתח שיחות ואל תפתח ציפיות. אם היא תרצה יותר מתשומת לב רגעית, אתה כבר תדע מזה.
>קשה לי בלעדיה
לקחת סיכון מחושב. עשית גישוש מכובד, הגם שלא צלח בסופו של דבר. אתה תרגיש רגשות בזמן הקרוב. אבל אם לא תרדוף אחריה כמו קודם, אז אתה תשלים עם המצב ותתקדם הרבה יותר מהר ויעיל.
>מה לדעתך עובר לה בראש ומה לעזאזל אני צריך לעשות?
מי ידוע מה עובר לה בראש. כל מיני דברים, אבל אך אחד מהם הוא לא "אני רוצה את אנונימיקו עכשיו!". אתה כבר עשית כל מה שצריך – אתה בעצמך אמרת כך! – ואין לך יותר מה לעשות זולת להתקדם הלאה ולהתרכז בעצמך.
>למה לה להפגש איתי אחרי תקופה ככ ארוכה?
כי היא חשבה שיהיה נחמד להיפגש עם האקס. נפגשתם. אכן היה נחמד.
>בשביל מה להגיד שעדיין אוהבת ולשים עלי ראש ואת כל הסימנים שציינתי. מה זה?
כי זה הרגיש לה נחמד באותו רגע. איזה תשובה ציפית לקבל? אם לרדוף אחריה כמו כלבלב מרייר, או להבין שכרגע חזרה לקשר לא אפשרית ולהניח לה, תלוי רק בך.
אנונימי:
אפתח בכך שאתה כתבת הודעה ארוכה יתר על המידה, משופעת בפרטים מיותרים, ואף לא הסתפקת בכך והמשכת לכתוב עוד הודעות, כאילו הפרטים השוליים שהוספת היו חשובים יותר מהתמונה העיקרית שכבר די ברורה. יותר מכך, אתה לא טרחת לקרוא את כל המאמר לפני שהגבת, מה שהיה עונה לך על הרבה שאלות. גם לאחר שקראת, התרשמתי שלא הבנת כראוי את המאמר, שהוא די מפורט.
תבין, וגם כל שאר הקוראים, תבינו: המקרה שלכם כנראה לא יוצא דופן כמו שאתם חושבים. הכל כבר כלול במאמר. תקראו אותו. תפנימו. אם יש לכם שאלות ממוקדות, אשמח לענות. אם אתם רוצים להשתפך כאן בתגובות עם הודעות ארוכות משופעות פרטים קטנים – אז כנראה לא קראתם את המאמר איך שצריך, ואבקשכם לקרוא אותו שוב.
על מנת שלא תצא בידיים ריקות, אענה על נקודות עיקריות העולות מההודעות הרבות שכתבת, ונערכו על ידי להודעה מסוכמת אחת:
>כל יום מחדש בו היא אמרה לי כמה שהיא אוהבת אותי ושכיף לה איתי.
היא התכוונה לזה – באותו רגע שהיא אמרה את זה. יום אחרי זה היא יכולה להרגיש שונה ולהגיד דברים שונים. ווידוי אהבה יום אחד לא מבטיח כלום יום למחרת.
>התחלתי כל פעם לשאול אותה אם היא מדברת עם מישהו אחר מתי שבוואטסטפ…
>סוג של "ניהלתי" אותה…
חנקת אותה רגשית ושידרת חוסר ביטחון, במקום להיות גבר מושך ומעניין שלא רק בטוח באהבת זוגתו אלא אף מושך תשומת לב מבחורות אחרות באופן שגם היא עצמה על קצות האצבעות.
>רבנו על דבר מטומטם…. חפרתי לה שאני מצטער…
אם אתה בטוח שעשית טעות, אז מתנצלים התנצלות מכובדת פעם אחת. לא חופרים ולא רודפים. אם היא אוהבת וסולחת, היא תחזור.
>דיברתי עם חבר שלי, הידיד שלה שידבר איתה וישאל אותה מה קורה איתנו….
לא מדברים עם בחורות דרך חברים. חוסר הביטחון ותלותיות רגשית משתפכים מהמהלך הזה.
>נלחצתי ובאתי אליה שוב פעם
אתה מטריד אותה.
>אמרה שכל פעם שאני בא, זה רק מוריד לה יותר ממני.
היא צודקת!
>אחרי שעליתי אליה בטענה שאני רוצה מים, דיברתי עוד קצת והיא אמרה שהיא עייפה כי קמה מוקדם
היא מנסה להיות מאוד מנומסת איתך ואתה לא מבין את הרמז. גם לא אחרי מה שהיא אמרה לחבר שלך.
>מאז לא דיברתי איתה בכלל, אבל היא כן יוצאת כל פעם… עכשיו מאיפה אני יודע את כל זה?
לא מעניין אותי מאיפה אתה יודע את כל זה. מה שמעניין אותי, שאתה *תפסיק* לדעת את כל זה, ותפסיק לעקוב אחריה. אתם כבר לא זוג, היא לא שלך, היא לא חייבת לך כלום, ומעקב אחריה רק הורס אותך רגשית. וכל זה צוין במפורש כאן במאמר, שהיית אמור לקרוא לעומק לפני שאתה מגיב.
>כל פעם שבאתי אליה ובכיתי, רק הוריד לה יותר…
לא מפתיע.
>קשה לי ואני רוצה להסביר לה שאפשר לתקן את מה שהיה…
ואיך אתה מנסה "להסביר" לה את זה, על ידי מעקבים ומרדפים בלתי פוסקים? אני חושב שכבר "הסברת" לה מספיק.
>לדבר איתה על זה, אחרי שהיא תרצה לחזור לדבר?
אם היא תרצה לדבר, תדברו. אם לא, אז לא לרדוף אחריה.
>יש סיכוי שהיא כבר לא אוהבת אותי יותר? (שוב שעתיים לפני שזה קרה,
>היא חיבקה אותי ואמרה לי שאני לא יודע כמה שהיא אוהבת אותי)
סיכוי מאוד גבוה שהיא לא אוהבת אותך יותר, ואף רוצה להתרחק ממך, אחרי שרדפת אחריה. כשהיא אמרה שהיא אוהבת, היא אהבה. אחרי שעתיים היא כבר לא אהבה.
>האם כדאי לי להישאר איתה בקשר? רק אם זה יהיה בתור ידידים? [כי] …החבר שלי… והיא שהם
>ידידים בעצם, עדיין ימשיכו לדבר וכנראה לצאת לפעמים, וזה יפריע לי יותר
לא. לא כדאי להישאר ידידים, וגם זה כתוב במאמר. חבר שלך, אני לא בטוח כמה הוא חבר שלך. חברים לא אמורים לשמור על קשר כל כך הדוק עם בת זוג [לשעבר או לא] של חבר. עם זאת, כאמור, אתם כבר לא בני זוג והיא לא חייבת לך כלום, וזה לא אמור לעניין אותך עם מי היא נפגשת ומדברת. לגבי החבר שלך, אתה לא יכול לבוא בטענות, רק להסיק מסקנות.
>יש מצב שכרגע נחזור להיות ידידים, ועם הזמן היא תבין שהיה לה טוב איתי למרות הדברים
>השליליים שאפשר לתקן והיא תרצה לחזור?
אתה לא צריך להיות ידיד שלה, אלא להניח לה, והיא לא תיזכר בזמנים טובים אם אתה רודף אחריה כמו כלבלב.
>ביקשה ממני עזרה בלימודים… הבטחתי לה שזה יהיה אני.
אתם כבר לא זוג והיא תסתדר בעצמה.
>בנתיים היא יוצאת עד מאוחר…
לא מעניין אותנו מה היא עושה ועם מי היא יוצאת. תפסיק לעקוב אחריה.
>גם כשאני בא לחבר שלי שאני איתו יותר בזמן האחרון כדי להתגבר על הכאב מדי פעם היא
>מדברת איתו ושולחת לו הודעה ואז אני ישר מבקש לדעת על מה הם מדברים
תפסיק לחפש אחריה חדשות, תפסיק לשאול את חבר שלך מה היא עושה, ואם זה לא נראה לך הקשר ההדוק מדי שלהם וזה מפריע לך להתגבר, אז תמצא חברים אחרים.
>עוד שבועיים יש לה יום הולדת. במידה והיא תחזור לדבר איתי לשלוח לה מזל טוב?
>…האם במידה והיא לא תחזור לדבר איתי עד אז, עדיין לשלוח לה מזל טוב?
אם אתם לא חזרתם לדבר, אז אין לך מה לשלוח לה מזל טוב בתקווה שזה יחדש את הקשר. כמו שכתוב במאמר שעדיין לא קראת לעומק, דנתי ספציפית ומפורשות בנקודה זו. זה גישוש כמו כל גישוש אחר, ואתה חבר יקר, כבר גיששת די והותר, ואין לך מה להמשיך לנסות.
>אחרי שקראתי לעומק את הנאמר בדף, הבנתי שטעיתי…
טעית בגדול, ועדיין לא הבנת את הכל. אני חושב שאתה צריך להתעמק בעיקר במאמר על איך להתגבר על פרידה. לנסות להחזיר כבר ניסית ונכשלת. מספיק. הלאה.
>באותו יום שהיא נפרדה ממני בכיתי כמו דביל, וניסיתי לומר הכל כדי לנסות ולגרום לה לסלוח ולהבין
>עד כדי מצב שהיא התקשרה לחבר שלי (זה שיוצא איתנו) ואמרה לו "בוא תיקח מפה את החבר
>המטומטם שלך"
ואתה מתפלא שהיא דיברה כך, אחרי כל הדרמה שלך?
>באתי אליה, אחרי שהתקשרתי לאמא שלה בשביל לשאול איפה היא…
אתה מטריד אותה ואת משפחת בצורה מדאיגה. תפסיק מייד.
>ואז בכיתי אבל לא כמו דביל, פשוט הראתי לה שכואב לי, ושאכפת לי, וגם לה היו דמעות בעניים…
בכית. מולה. מה זה משנה כמו דביל או לא. אתה שידרת כל כך הרבה חולשה שהבכי כבר היה בגדר ווידוא הריגה לקשר.
>כל יום היא מציעה לחבר שלי שהוא ידיד שלה לצאת, והיא יודעת שהוא החבר היחיד שלי כרגע…
מה שהיא עושה, לא מעניין אותנו מה מניע אותה, כי אתה בכל מקרה אמור להתנתק, קל וחומר אם היא מנסה להתגבר עליך על ידי מעשים רעי לב. בקשר לחבר שמנהל קשר הדוק מדי איתה, ובכל מקרה בשביל עצמך, אתה צריך חברים נוספים. תצא לבלות, תכיר אנשים, תלך לחוגים תחביבים ופעילויות, לך לחדר כושר. תעשה דברים שגורמים לך להרגיש טוב. לא שמחזירים אותך אחורה.
פאבלו:
>פתאום משום מקום על שטות נהיה באלגן שהחזיר אותי רחוק אחורה ונמאס לי.
קפצה עליך באמצע החיים עם טסט רציני, ולא ברור מדוע.
>לא רוצה את האשה הזאת וכל הבולשיט שלה.
לגיטימי. אם קשר לא עובד, אז עדיף להיפרד.
>אנחנו גרים בשכירות… אף אחד לא רוצה לעזוב.
בשביל השקט הנפשי שלך, עדיף לך לעזוב את הדירה, ואם היא לא רוצה, אז לא להיכנס למלחמות אגו, שתישאר שם ושיהיה לה לבריאות.
>אוירה גועל נפש…
בינתיים, עד יעבור זעם, אין אלא לשמור על יחס קורקטי וענייני-טכני בלבד כאשר יש צורך, ושאר הזמן להיות בחדר שלך ולהתעסק בשלך.
>אין לי לאן ללכת ואת החוזה אי אפשר לשבור בלי ששתי הצדדים יחתמו.
תקרא לעומק את החוזה. בכל חוזה יש סעיפי סיום. אולי בהתראה של פרק זמן מסוים. אולי בתנאים מסוימים. אולי על ידי הבאת שוכר אחר. ואם לא, אז אפשר לדבר עם בעל הבית ולהגיע להסכמה בדבר תנאים ליציאה מהדירה.
>אותה זה לא מעניין טוב לה שהצקים שלי שם וגם לה אין איפה ללכת…
>מה עושים בכזה מצב?
צ'קים שלך חשבונות שלה, כלומר אתה משלם את עיקר התשלומים שזה השכירות, והיא משלמת רק חשבונות מים חשמל וכו'?
מי חתום על החוזה? אם שניכם חתומים, הרי שאתה יכול לדרוש ממנה חצי שכירות, כעת שאתם אפילו לא בני זוג, וזה לא משנה של מי הצ'קים. אל תאיים ישר במהלכים משפטיים: תבהיר לה שאתה מצפה ממנה לתשלום נאות על הדירה. אם היא לא רוצה לשלם, זו היא שמפרה חוזה, לא אתה, והיא עלולה להיות חייבת גם כלפיך וגם כלפי בעל הבית. עם זאת, החוזה כנראה מטיל עליכם אחריות ביחד ולחוד, שלא לדבר על האווירה הנוראית, ולכן חשוב שתצא משם בכל דרך הפתוחה בפניך, בין אם לפי תנאי החוזה, בין אם בשיחה ומשא ומתן עם בעל הבית.
טוב אז אהלן אלפא , אני מאז התרחקתי מאוד והיא התקרבה , ביום כיפור היינו בפומבי ממש ביחד ליד כולם , כולם חשבו שחזרנו ואנחנו זוג. היא הזמינה אותי למשפחה שלה בחג כל זה ואנחנו לא ביחד באמת.
ברגע שאני התקרבתי אלייה היא התרחקה , ואמרה שהיא מבולבלת ושוב ומבולבלת . מצד אחד היא מקנאה לי ומתגעגעת ודואגת והכל מצד שני התרחקה
היא אמרה לי שאם עד עכשיו אני לא ניתקתי קשר עכשיו היא תנתק כי היא רוצה קצת שקט לעצמה
(מה שאני מנסה לעשות כבר תקופה )
אבל יש בחור אחד ששולח לה המון הודעות נראה טוב , עשיר מאוד , והכי חשוב מחזר אחרייה .בוא נגיד שהוא אמור להיות איום רציני אבל שום דבר לא מערער לי את הביטחון.
כתבתי לה היום חג שמח היא החזירה .. בינתיים אני ממשיך ככה. נהנה , יוצר קשרים , אחכה שבוע שבועיים שלוש ואראה איך העניינים מתגלגלים , מקווה טוב איתה או בלעדייה.
>התרחקתי מאוד והיא התקרבה…. …ברגע שאני התקרבתי אלייה היא התרחקה
תמשיך לרדוף אחריה ולשחק חתול עכבר, ושיהיה לך לבריאות.
>אחכה שבוע שבועיים שלוש ואראה איך העניינים מתגלגלים
הם יתגלגלו כמו שהם התגלגלו ב-10 פעמים האחרונות: אתה תתרחק, היא תתקרב, ואז כשתתקרב מיוזמתך היא תתרחק, תגיד לך שהיא צריכה זמן לעצמה, ותספר לך על המחזרים החדשים שלה. תיהנה ולבריאות.
>בינתיים אני ממשיך ככה. נהנה , יוצר קשרים
תתחיל להתרכז בליצור קשרים חדשים ולהשקיע בעצמך, כמו שכבר אמרו לך אני ועוד אנשים כאן, כמה פעמים.
כנראה הצטייר לא נכון. חידשתי המון קשרים וגם יצרתי אני מבלה המון עם חברים וידידות . רציתי משהו כמו שבע קילו ועליתי במשקלי העבודה במכון .
אני נעלם ועובד על עצמי , בזכות זה שלפני כמה זמן ממש התפרקתי והגעתי לתובנה שאין על מה. אני ממש מקווה שאצליח להדבק באורח חיים הזה כי היא הייתה כל מה שהכרתי .
אעדכן בקרוב
תודה רבה !
אני והגברת מעל גיל ארבעים. שנינו לא נולדנו בישראל , היא עלתה לישראל מרוסיה וגרה בישראל שש שנים ומדברת עברית טובה מאוד, אני עליתי מארהב וגדלתי בישראל אך חי שנים רבות בארהב עם קשר יומי לישראל שאת ישראל מאוד אוהב. שנינו דיברנו רק עברית אחד לשני, בגלל שגדלתי בישראל , אני נשמע צבר.
בקיצר, הבחורה פגשה מישהו ואמרה לו שמחפשת מישהו ישראלי עם אופי ישראלי לאחר שהיתה נשואה לגוי המון שנים , ועדיין גרה איתו לאחר גירושים, והחבר המשותף שידך ביננו ועברנו זמן נפלא של קצת פחות משנתיים. לפני כמה חודשים , בגלל שלוקח המון זמן ליסוע בפקקים האדירים של לוס אנגלס , עברתי לגור בשכינות אליה למרות שעברתי מסביבה יהודית עם מסעדות כשרות ובתי כנסת וכו וכו לאיזור צחיח מבחינה יהודית ורחוק באופן כללי.
לאחר שעברתי , האשה התנהגה עוד יותר טוב אליי והתחילה לבוא אליי לאכול ערב ולישון חמישה ימים בשבוע.
היה נדמה לי שהיחסים מתהדקים מאוד והייתי מאוד מאושר כי אוהב אותה מאוד
האשה נסעה לחופשה של שבועיים לספרד , ומיד כשחזרה תוך ימים ספורים נפרדה ממני פתאום ללא הזהרה. אני לא חושב שפגשה מישהו שם.
הייתי המום והרוס
אני בחור מאוד רגשני
אכלתי איתה ערב במסעדות כמה פעמים והתחננתי כמו דביל שנחזור אבל היא בשלה , לא מעונינת לחזור אני בחור מוזר מידי לטעמה, כי לדבריה אני הרפתקן מידי ( ביקשה ישראלי , לא?)
קראתי את דברי הקודש שלך ונעלמתי לה לגמרי , ביטלתי ארוחת ערב רביעית בלי להסביר לה למה.
חודש ימים הייתי בניתוק מוחלט ממנה, האמת הייתי בוכה כל יום למרות שאני ידוע כאדם קשוח מאוד.
יום אחד , התהלכתי בשכונה בלוס אנגלס, פתאום איזה קול בראש אמר לי לפסוע אחורה ללא כל סיבה , ופתאום פגשתי אותה. כלל לא היה יזום.
דיברנו איזה שעה וחצי על כל הסיפור , אמרתי לה שאני מבחינתי צעדתי קדימה, הצעתי לה בעדינות שאולי נצא לדייטים ללא התחייבות כלל , כאילו שרק נפגשנו לפני שנתיים , במקרה היינו ליד אותו בית קפה איפה שנפגשנו , ואז התחילה לבכות אבל לא נתנה לי תשובה.
אני סיימתי את הפגישה והיא מאוד התפלאה שאני סיימתי הפגישה כי רציתי להרגיש כמו גבר
אני מבולבל כרגע כי אני דואג שאם אתקשר להזכיר לה או להזמין אותה היא תסרב. בכל מקרה הרגשתי בפגישה שיש איזה מחשבות לה בראש , כי שאלתי אותה האם היא מאושרת בלעדי והיא אמרה שלא אבל היחסים ביננו לדבריה היו בלבול מוח בשבילה הרבה סטרס שזה לא נכון.
אבל הודתה שאיננה שמחה יותר בלעדי.
הרגשתי שאולי נטעתי בראשה ספיקות.
אז בינתיים התחלתי תקופת ניתוק שניה והחלטתי לראות או להחליט בשבועות הקרובים , בינתיים אני באירופה ולא אמרתי לה אז בכל מקרה לא נוכל לצאת.
מה לעשות ?
להזמין אותה עם סיכון שהיא תסרב וזה מאוד יהיה חורה לי ? או להיות מנותק מחדש תקופת חודש? אני יודע שהניתוק מאוד שיגע אותה.
להזמין אותה לדייטים לא מחייבים ולנסות לבנות הקשר בלי להתחנן
מה עושים?
ברור שאני מתקדם קדימה ויוצא וכו וכו אבל לצערי אני עדיין כנראה אוהב אותה מאוד והפגישה הזו עשתה reset להכל כאילו שנפרדנו אתמול. נפרדנו לפני 7 שבועות.
אגב כל הדברים שלה עדיין בבית שלי ולא ביקשה אותם. רק ביקשה שאעביר חשבון חשמל וגז על שמי
יעקב המבולבל מעיר המלאכים
המאמר הזה קודש הקודשים לכל גבר באשר הוא
שבוע טוב חברים,
אלון:
>המאמר הזה קודש הקודשים לכל גבר באשר הוא
תודה.
עם זאת, אני מרגיש שרבים מהמגיבים לא מבינים את המאמר כראוי, ועדיף לו היו עוברים למאמר על התמודדות עם פרידה. רבים שואלים יותר מדי שאלות מפורטות, כאילו מקווים לקבל איזשהו אישור שהמקרה שלהם מיוחד. הוא לא. מרוב פרטים פספסו את העיקר. הרבה פעמים בתגובות אני חוזר על דברים שכתובים בפירוש במאמר. רוצים לנסות? פעם אחת מכובדת. הכלים כאן במאמר. ניסיתם כבר מספיק, והיא לא רוצה? אז עוברים הלאה, נגמר. הכל כתוב במאמר.
תגובה קצרה, מספר שאלות על ההתנהלות, כדי ללבן מספר נקודות, זה בסדר, בשביל זה יש תגובות, בשביל זה אני כאן. סיפורים ארוכים לעייפה ושאלות רבות מדי, לא בסדר, זה מראה שלא קראתם מספיק את המאמר. לתשומת לבכם.
יעקב:
>האשה נסעה לחופשה של שבועיים לספרד , ומיד כשחזרה תוך ימים ספורים נפרדה
>ממני פתאום ללא הזהרה.
אכן פרידה כואבת. ייתכן והפרידה כבר התבשלה אצלה בראש תקופה, מסיבות שאין פרטים עליהן בסיפורך, והחופש בספרד, יחד עם ההרגשה החופשית, עם או בלי בגידה – אפילו חשיפה לגברים פוטנציאלים אחרים עלולה להספיק – הביאה אותה להחלטה הסופית להיפרד.
>התחננתי כמו דביל שנחזור…
אתה כבר יודע מה הטעות כאן. מילא לנסות פעם אחת לדבר איתה, אבל לא מתחננים ולא רודפים.
>ביטלתי ארוחת ערב רביעית…
הגיע הזמן. לא הבנתי מדוע אכלתם ארוחות ערב ביחד לאחר הפרידה הפתאומית והכואבת הזו. זכותה להיפרד; אבל זכותך לקחת מרחק. להישאר בקרבתה כי "אולי היא תשנה את דעתה" לא יועיל. עשית נכון, גם אם מאוחר מעט, שהתנתקת.
>אם אתקשר להזכיר לה או להזמין אותה…
לא. אל תתקשר ואל תזמין. אתה כבר עשית די והותר. היא מבולבלת לחלוטין, או שאולי כבר עברה הלאה ולא רוצה לפגוע. אל תתרפס.
>או להיות מנותק מחדש תקופת חודש?
יותר מכך. תעזוב את המאמר הזה, ולך תתעמק במאמר על התמודדות עם פרידה. כבר ניסית מספיק.
>הפגישה הזו עשתה reset
גם להתקדמות שלך היא עשתה reset, לצערינו.
>כל הדברים שלה עדיין בבית שלי ולא ביקשה אותם.
אז תציע לה פעם אחת, בנימוס, בהודעת טקסט או ווצאפ, בלי ציפיה לשיחה מעבר לכך, שהיא מוזמנת לקחת את הדברים שלה. בינתיים תארוז אותם ושים בצד הרחק מטווח ראיה.
>אני עדיין כנראה אוהב אותה מאוד
אין לי ספק. זה לא משנה מהעובדה שעליך להתמודד עם הפרידה כעת.
היי…. זה אני שוב. מקווה שאתה זוכר אותי מלפני כחודש…
לאחר השיחה המסכמת ביני לבין האקסית בה הראיתי לה את ה"אני החדש" – נאלצתי לקבל את בחירתה שלא לחזור – למרות הפגישה המוצלחת בה היא אמרה שאוהבת ברמות.. הניחה עלי ראש…נעלמתי מחייה והפעם מבחינתי – לתמיד.
חזרתי לעבוד על עצמי, להתאמן, לצאת וליהנות מהחיים.. למרות שהמחשבות עליה בלתי פוסקות.
לפני שבוע.. (אחרי 3 שבועות מהפגישה)
לפתע קבלתי ממנה שיחת טלפון.. שפשפתי את העיניים ולא האמנתי .. עניתי והיא שאלה לשלומי והתחילה לשתף אותי ולבכות שהכלב שלה במצב לא טוב וכנראה אלו ימיו האחרונים..
אחרי שנחמתי אותה, הצחקתי והרגעתי אותה היא אמרה שהיא ראתה תמונות שלי ששלחו באיזו קבוצה שהיא גם נמצאת שם ושאני נראה מעולה ולא הפסיקה להחמיא לי…
הודיתי לה ושאלתי אותה מה עוד קורה בחייה? אמרה לי שהיא בתקופה מבולבלת בכל התחומים ושקשה לה בהכל..
הצטערתי לשמוע, ולא נכנסתי לעובי הקורה.. הבעתי את תמיכתי ואני הייתי זה שניווט את השיחה לסיום בנימוס ובחברות – חלילה לא בקטע אחר.
אחרי 4 ימים שלחתי הודעה ודרשתי בשלום הכלב שלה.. היא הודתה לי על האוזן והתמיכה והבטיחה שתעדכן.
הזוי בטירוף.. אני לא מבין כלום..
למה לעזאזל היא מתקשרת אלי לשתף בנושא הכלב ולא משתפת את אמא שלה במקום? חברות שלה? הבן זוג הנוכחי שלה?!?!?
אולי חיפשה דרך לרדת מהעץ.. אבל אם כן אז למה לא המשיכה משם?
לדעתי זה קצת מוזר ולא מתאים שמתקשרת להתנחם אצלי בזמן שמקיימת זוגיות אחרת.
בנוסף, 3 שבועות לפני כן אמרתי לה כמה אני אוהב אותה וכמה שמבחינתי אני רואה איתה את העתיד.. אז האם באמת יכול להיות שהיא חסרת רגישות ברמה כזו שהיא תתקשר כדי לעדכן אותי במצב הכלב שלה?
עם כל האהבה שלי לכלב שלה, ובאמת שיש…
כשראיתי שהיא מתקשרת אלי – זה הדבר האחרון שעניין אותי לשמוע.. אהבתי את הכלב שלה רק בגלל שהוא היה שלה.. אבל אנחנו כבר תקופה לא יחד – אז לא כל כך הבנתי את העניין..
מה לעשות? אני אוהב את הבחורה הזו ממש ממש ממש.. האם לחכות לעדכון על מצב הכלב חח? או להתקשר בעצמי? וכשאקבל עדכון על מצבו – אם אקבל – מה עלי לעשות? להציע עזרה? שאבוא לנחם? זו אופציה להתקרב.. אני לא משחק באגו אבל לא רוצה שאם אני טועה בפרשנות שלי לגבי הסיטואציה –
היא תחשוב שאני כמו כלבלב יושב ורק מחכה לה 24/7.
האם בכלל רצוי להעמיד אותה במקום? באיזה קטע מתקשרת אלי לשתף בדבר כזה בזמן שאני מאוהב ובמצב רגיש?
האם לדרוש תשובות?
בתור מה היא רואה אותי? אני לא ידיד כי עובדה שלא דברנו חודשים והיא שמעה ממני כמה אני אוהב..
איך אני אוכל את הסיפור הזה??
תודה!
אנונימיקו – קח כלל ברזל!
אל תענה לעולם לאקסית – לא להודעה, לא לשיחה, לשום שום דבר.
אלא אם כן היא ציינה מפורשות שהיא התגעגעה אלייך, חשבה עלייך בצירוף משפט או שניים, רוצה לנסות לתקן איתך יחד וכו'.
– אם לא בכבוד שלה לומר לך דבר כזה, גם לא בכבוד שלה לחזור אלייך – ביינתים אתה לא יותר מכרית דובי בשבילה.
– הצעד הכי חכם שאתה יכול לעשות כדי לשכוח מקיומה – חרף אהבתך אליה – היא להכיר נשים חדשות שהיא לא משתווה אליהן, כאשר תרגיש שהיא מאחורייך, תוכל לבחון בעיניים אובייקטיביות- האם כדי לך לחזור למישהי שמשחקת איתך משחקים.
– האם לבחורה כזו אתה ראוי או למישהי אוהבת ומפנקת שבאמת רוצה אותך?
– אין מתנה יותר טובה שגבר יכול להעניק לעצמו מלהשקיע בעצמו.
– ראה נוסחאת פלא – האקסית יצרה איתך קשר, כי השקעת בעצמך והתחלת להתקדם הלאה. כשמתקדמים לא מסתכלים לאחור בשום פנים ואופן. להוציא מקרים שבהם האקסית רוצה אותך בחזרה ומציינת זאת מפורשות.
– כל עוד אתה לא בשלב הזה, אין שום טעם לענות לשיחה לפני שבאמת סיימת את התהליך עם עצמך.
בהצלחה!
פיל כחול אני מאוד מודה לך על התשובה..
אשמח לקבל גם תשובה מפורטת יותר של פריים אלפא שליווה אותי וענה לי בצורה מדהימה עד כה.
תודה לשניכם.
היי הייתי רוצה להתייעץ איתך אבל באופן פרטי, יש לך מייל שניתן לשלוח הודעה ?
פתחתי משתמש באסקפיפל אבל צריך לחכות 3 ימים עד שאפשר לשלוח הודעה פרטית.
תודה
חברים שלום,
אנונימיקו:
>לבכות שהכלב שלה במצב לא טוב וכנראה אלו ימיו האחרונים..
כעיקרון, מומלץ לנהל שיחה קצרה, אתה מנחם אותה קצת, ומסיים בנימוס. אתה לא צריך לטרוק עליה את הטלפון, וגם לא צריך לנהל איתה שיחת נפש.
>אחרי שנחמתי אותה…
אתה בחרת להמשיך בשיחה זמן מה. איני שולל על הסף את האפשרות של השיחה כגישוש, אלא מאי, אתה צריך גם לקחת בחשבון את האפשרות שהיא לא רוצה לחזור, רק רוצה לבכות על הכף של מישהו או תשומת לב, ואתה עלול לסבול מרגרסיה רגשית אם לא תעצור את התקשורת בזמן.
>הבעתי את תמיכתי ואני הייתי זה שניווט את השיחה לסיום בנימוס
בסדר גמור. ניחמת מעט, דיברת מעט, וסיימת בנימוס. עשית את הדבר הנכון.
>למה לעזאזל היא מתקשרת אלי לשתף בנושא הכלב…
רוצה תשומת לב ומתקשרת לבחור האחרון שבאמת נתן לה תשומת לב כזו? רוצה לראות אם אתה עדיין ברשת? רוצה לגשש לקשר?
אם היא רוצה לגשש, היא תמשיך גם תמשיך. אם לא, אז ממילא עשית נכון שניחמת אותה קצת (נימוס אלמנטרי) וסיימת את השיחה.
>מה לעשות?
כלום, עשית מה שצריך. ניחמת אותה, וסיימת בנימוס את השיחה. כמו שאתה אומר בעצמך, אתם נפרדתם, ויש לה זוגיות חדשה ויש לה אמא וחברים, זה בעייתי שהיא מתקשרת אליך.
>לחכות לעדכון על מצב הכלב חח? או להתקשר בעצמי?
לא לחכות, ולא להתקשר. אם היא תיצור קשר, אז כל מקרה לגופו. אם אתה לא מעוניין להיות כרית דובי, אז שוב נחם אותה מעט וסיים את השיחה בנימוס. אם היא מגששת, אז תשקול את המקרה לגופו ובזהירות.
>האם בכלל רצוי להעמיד אותה במקום?
אם היא יוצרת קשר יותר מדי, ומאידך לא מגששת לקשר, ואתה מקבל את הרושם שהיא רק מנצלת אותך בתור כרית דובי, אז בעדינות להגיד לה שאתם נפרדתם ואתה צריך את המרחב שלך. לאחר שאתה אומר לה דבר כזה, אז היא תצטרך לכבד זאת, וזה לגיטימי שלא תענה לה להודעות נוספות, אם תבחר לא לענות.
פיל כחול:
>אל תענה לעולם לאקסית – לא להודעה, לא לשיחה, לשום שום דבר.
>אלא אם כן היא ציינה מפורשות שהיא התגעגעה אלייך…
מסכים שלהעמיק שיחה מומלץ רק אם היא מגששת לחידוש הקשר. עם זאת, אני לא ממליץ על התעלמות הפגנתית, אלא על תשובה קצרה ומנומסת. רק אם היא מגזימה ומנסה להפוך אותך לכרית דובי, אז אומרים לה בעדינות שלא מתאים, ואז אפשר לא לענות להודעות.
התעלמות מוחלטת היא צעד נבון כאשר מדובר בשחקנית רצינית, או רעת לב, וקיבלת החלטה להתנתק ממנה לגמרי, אפילו לא לענות לה בנימוס, כי אתה לא רוצה שום חלק מהסרט שהיא חיה בו.
>– האם לבחורה כזו אתה ראוי או למישהי אוהבת ומפנקת שבאמת רוצה אותך?
>– אין מתנה יותר טובה שגבר יכול להעניק לעצמו מלהשקיע בעצמו.
בהחלט נקודות חשובות. +1. ואוסיף, אף אין מתנה טובה יותר שגבר יכול לתת לאישה, מאשר להשקיע בעצמו, שהרי אז הוא מעניק לה גבר יותר מושך!
ג'ון:
>יש לך מייל שניתן לשלוח הודעה ?
ייתכן ובעתיד יהיה מייל לפניות. כרגע רק באסקפיפל.
>באסקפיפל אבל צריך לחכות 3 ימים עד שאפשר לשלוח הודעה פרטית.
מצוין. אתה בהחלט מוזמן להתייעץ איתי כאשר היוזר ייפתח למסרים!
איני מאמין ב"שאלות דחופות", שהרי אז אני דה פקטו מנהל את הקשר או את חייו של השואל עבורו. אני מלמד כלים בסיסיים לחיים וחיי אהבה טובים יותר. זו אחריות השואל להפנים כללים אלה. שיפור עצמי זה מסע.
נהנתי מאוד לקרוא ! אשמח אם תייעץ לי . המקרה שלי מדובר על לכבוש אישה. הכרתי מישהי, מקום שאני רואה אותה מספר פעמים בשבוע (אוניברסיטה) לקחתי מספר אחרי 3-4 שיחות, הראתה עניין. ניסתי ליזום פגישה, לא צלח, היתה עסוקה. אחרי כמה ימים שלחתי הודעה , אמרה שהאקס שלה חזר לתמונה ובלה בלה . איחלתי לה בהצלחה ותודה על הכנות. שלטתי על הרגשות.
אני לא מעוניין להחזיר את האקסית, כי אפילו לא נפגשנו לדייט, אבל לפוסט הזה יש קווים מקבילים לקראש. מבחינת הראש אני אומר שהיא בענין שלי, הרי נתנה את המספר והשיחות זרמו. כלומר היא מצאה בי מאפיינים של הגבר שהיא מחפשת. מצד שני, מישהו מהעבר חזר לחייה- לא יודע מה הסיפור שם, אבל לדעתי מה שלא הלך פעם ראשונה אחרי שבוע שבועיים לא יילך בפעם השניה ויתפוצץ. בכל אופן זה מהניסיון שלי.
מבחינתי אני אומר "תמשיך להראות את התכונות שגורמות משיכה" , תמשיך לעקוץ לרגש לפלרטט, תיצור קצת עניין , ואתה עוקף בסיבוב את האקס שהחליט לחזור.
השאלה מה היית מייעץ לי? לשמור על פרופיל נמוך, שיחות חולין, להמשיך לעקוץ , או רק היי היי שלום?
אין לי מושג מה היה בינהם, מי נפרד ממי, וכמה זמן היו ביחד. אני משער שהיו ביחד לא יותר מחצי שנה (ככה נראה לי), ועכשיו חזרו אחרי חודש.
היי… שוב אני.
חודש עבר מאז העדכון שלה במצב הכלב.. ושום סימן חיים לא קבלתי ממנה עד לפני 3 ימים.
לפני 3 ימים קבלתי ממנה הודעה ב19:00 בערב בה היא מודיעה לי שהכלב הלך לעולמו ועל כמה שהיא עצובה ועל כמה שהיא מודה לי על כל מה שעשיתי עבורו ושהיא משוכנעת שהוא אהב אותי מאוד.
חכיתי ליום למחרת והגבתי לה בשעות אחה"צ שאני עצוב מאוד לשמוע, שתהיה חזקה ושתתעודד שהעניקה לכלב חיים מדהימים!
וסיימתי באיחול שבת רגועה ואופטימית.
לא קבלתי שום מענה….
אני כעת מתלבט אם לנצל את המומנטום ולהתקשר אליה ולהגיד שאני מוכן להיות שם למענה לא ב100 אחוז אלא ב500 אחוז אבל על תקן בן זוג ולא ידיד… ולכן אם היא רוצה ידידות – שתשחרר אותי לדרכי כי אני לא מעוניין…
או שעדיף לשתוק ולא להגיד כלום…
אני מרגיש שאני צריך לנצל את המומנטום ולהציע את החיזוק שלי והתמיכה…
אני חושש שאולי עצם זה שאני לא נוקט עמדה ועושה צעד ביוזמה כלשהי – מראה לה שאני לא רגיש מספיק או לא יודע מה והיא עלולה לחשוב שאני מעפן..
אבל אולי היא בכלל לא מעוניינת שאעשה צעד כלשהו?? איך אדע??
כזכור, לפני כחודש וחצי נפגשתי עם האקסית אחרי חצי שנה של פרידה ואמרתי לה את שעל ליבי וכשהבנתי שהיא לא בעניין… שחררתי – מאז השיחה ההיא עברו 3 שבועות ולפתע היא התקשרה לדווח בעניין הכלב לפני כחודש וכעת לעדכן בכך שהכלב הלך לעולמו.
מה לעשות?!?! להכות על הברזל כל עוד הוא חם? או שאולי הוא בכלל לא חם ובמקום זה עדיף להכות לעצמי על הראש בפטיש 5 קילו ולשכוח את הבחורה הזו שמעדכנת אותי במצב חיית המחמד שלה בזמן שנמצאת בזוגיות עם מישהו אחר..?!?
הצילו! 🙂
היי.. עברו כמה ימים מההודעה האחרונה שלי כאן.. כלום לא התחדש חוץ מהחלטה שקבלתי בעקבות אסימונים שהתחילו ליפול לי.
אני לא מעוניין להיות גלגל רזרבי.
אני לא מעוניין להיות כרית דובי.
אני לא מעוניין שישאירו אותי על אש קטנה.
אני רוצה להוביל את העגלה ולא להיות גלגל נוסף לעגלה!
אני אוהב את הבחורה בכל ליבי, אבל החלטתי שעם כל האהבה והקושי אני שם לזה סוף.
אחרי חצי שנה של מסרים סותרים שאני מקבל ממנה,,, אומרת שאוהבת אבל לא חוזרת, מתקשרת בוכה בעניין הכלב הגוסס שלה אבל אחרי זה שוב נעלמת …
נשארת בקבוצת הווטסאפ המשפחתית ואומרת לי כמה שאני נראה טוב אבל לא עושה עם זה כלום חוץ מלבלבל אותי.
היא הרי חליטה לא להמשיך איתי בקשר וזו זכותה ואני מכבד.. אבל שתניח לי ותפסיק לשחק לי עם הרגשות בכל הדברים הקטנים האלה.
היא בכל הזמן הזה בזוגיות ואני אוכל לעצמי את הלב ומריץ לעצמי סרטים בראש ומנסה לנתח כל פיפס שלה.
יכול להיות שרוצה בכל ליבה לנסות עם הבחור החדש ושומרת אותי רק למקרה בטחון? כדי להרגיש טוב ורגוע שאני אהיה שם במידה ומשהו לא יעבוד בניהם?
המחשבה על כך דוחה אותי והחלטתי…
אני מוציא אותה מקבוצת הווטסאפ ומסיים את הסיפור.
בזמנו כשהיינו יחד, ככל שאני עשיתי יותר שרירים היא רצתה אותי יותר ועכשיו כשאני רגיש ושם בשבילה – היא לא סופרת אותי.
להמשיך להיות רגיש ועדין לא יועיל כי עד עכשיו לא הועיל.
אני חוזר להיות הגבר שהייתי.
ואני מאמין שזה win win situation בשבילי…
או שזה יחזיר אותה כי היא תבין שהגבר שלה הפסיק עם המשחקים וחזר להיות גבר ושאולי היא מאבדת אותו עכשיו ולתמיד… או שלא תחזור אבל לפחות אדע לעצמי וארגיש אמיתי שאני במקום טוב ושם אשאר!
דעתך על 2 ההודעות שלי (גם זו שלפני שבוע) חשובה לא מאוד!
תודה ושבת שלום!
חברים שלום,
Lee:
>האקס שלה חזר לתמונה
סיבה נפוצה לסיום מוקדם של קשר פוטנציאלי. אין מה לעשות, קורה. לא נעים, לא נורא, הלאה.
>איחלתי לה בהצלחה ותודה על הכנות.
בסדר גמור.
>לפוסט הזה יש קווים מקבילים לקראש.
כן ולא. כן, כי יש כמה כללים זהים לסיטואציה, לא רודפים וכו'. לא, כי אתה לא יכול ליצור אצלה געגוע משום שלמעשה לא היה ביניכם קשר. כמו כן, שים לב לפרק על מה לעשות אם יש לה חבר חדש, שזה פשוט לא לרדוף, זהו.
>מה שלא הלך פעם ראשונה אחרי שבוע שבועיים לא יילך בפעם השניה ויתפוצץ.
אולי כן אולי לא. אולי זה יתפוצץ ואולי הם התבגרו והשתנו ומוכנים לסיבוב ב' נקי. ואולי הוא קרא את המאמר שלי ויודע מה הוא עושה, גם יכול להיות.
>תמשיך לעקוץ לרגש לפלרטט, תיצור קצת עניין…
היו לך מספיק הזדמנויות לעשות זאת, והיא העדיפה לחזור לאקס. זה אומר לך משהו. היא גם התחמקה פעם אחת מפגישה. אז יש לנו כאן מישהי שהתחמקה פעם אחת, ואז חזרה לאקס, אולי התחמקה בגלל האקס. לא מצאתי כאן מקום להמליץ על חיזור נוסף אחר הבחורה.
>לשמור על פרופיל נמוך, שיחות חולין…
פרופיל נמוך משמעותו להגיד לה היי כשאתה רואה אותה ברחוב או בפאב, לא לשלוח לה ווצאפ כל שבועיים לראות אם היא נפרדה, שזה מה שנראה לי שאתה מכוון אליו.
>אני משער ש…
אתה משער כל מיני השערות, בזמן שהיא, דה פקטו, התחמקה מפגישה אחת, ואז חזרה לאקס שלה. אין לנו צורך בעוד מידע או השערות, כדי להבין שאין טעם לרדוף אחריה. עדיף לך להשקיע את המחשבה והאנרגיה שלך בפרוספקטים מוצלחים יותר.
אנונימיקו:
>היא מודיעה לי שהכלב הלך לעולמו
אז אתה מנחם אותה יפה.
>חכיתי ליום למחרת
אתה לא חייב לענות לה באותה דקה, עם זאת, לא מצאתי מקום בנסיבות העניין לחכות באופן מלאכותי עד למחרת. אל תשכח: אתה כאן רק מנחם אותה על הכלב, וככזה, אין לך שום אינטרס לעשות חישובים למיניהם, מלבד ניחום יפה ומנומס.
>הגבתי לה בשעות אחה"צ ש…
ניחמת אותה יפה. בסדר גמור.
>לא קבלתי שום מענה…
היה נחמד אם היא הייתה לפחות אומרת תודה, אבל זה לא קריטי. מבחינתך, אתה עשית את שלך, ניחמת יפה. זה מה שרצית לעשות.
>מתלבט אם לנצל את המומנטום…
אין כאן מומנטום. למיטב ידיעתנו היא בזוגיות עם מישהו אחר, ורק רצתה לידע אותך בעניין הכלב. אתה מתחיל לחשב, אם להתקשר, מתי להתקשר… כשהיא כנראה לא מחשבת כלום. אני נוטה להמליץ נגד התקשרות נוספת בשלב זה. אתה יכול, ולו רק כדי להשקיט את עצמך, כי אתה הרי ממילא תנסה עוד פעם אחת, לשאול אותה מה שלומה ואיך היא מרגישה כעבור כמה ימים. תשתדל לבוא ממקום של עניין כנה, ולא להתחיל לחשב מה להגיד ומתי להגיד. אתה לא רוצה לחזור, אתה רק שואל מה שלומה. אם היא רוצה להמשיך לדבר איתך, אתה כבר תדע מזה. אם לא, אז לא. והסיבה שאני נוטה לחשוב שלא, זה כי היא לא ענתה לך על ההודעה שכבר שלחת.
זה בסדר גמור לנחם מישהי – אפילו אקסית – אם קרה משהו. אבל זה לא בסדר אם אתה מתחיל לחשוב ולחשב ולרדוף. אתה רוצה לגשש, תגשש, יש לך כאן במאמר את כל המידע איך, וכן כן, לא לא. אין כאן משהו מיוחד או יוצא דופן שמצריך הוספה על הנאמר במאמר.
>להכות על הברזל כל עוד הוא חם? או שאולי הוא בכלל לא חם…
נו הנה, אתה מבין לבד.
>שתשחרר אותי לדרכי…..
>…מעדכנת אותי במצב חיית המחמד שלה בזמן שנמצאת בזוגיות…
אני מוכן לקבל שהיא רצתה לעדכן אותך במצבו כי אהבת אותו, ומוכן לקבל שאתה ניחמת אותה. עד כאן, הכל טוב. מכאן, זה אתה שלא משחרר את עצמך, זה אתה שחושב יותר מדי, זה אתה שקורא לתוך המצב יותר ממה שהוא.
>אני אוהב את הבחורה בכל ליבי, אבל החלטתי שעם כל האהבה והקושי אני שם לזה סוף.
זו החלטה נבונה ולגיטימית, ואם החלטת בסוף לא ליצור קשר מעבר למה שכבר היה, גם לגיטימי. אין לי ספק שעדיין יש לך רגשות אליה, אבל אם היא עם אחר, ולא מראה עניין, אז אין טעם.
>אחרי חצי שנה של מסרים סותרים שאני מקבל ממנה…
אין כאן "מסרים סותרים". יש כאן מסר מאוד ברור. עצם המסרים הסותרים, *הם-הם* המסר. והמסר הוא, שהיא לא מספיק מעוניינת. כי אם היא כן הייתה מספיק מעוניינת, היא לא הייתה מתנהגת חם קר חם קר, היא הייתה רק חם.
>אומרת שאוהבת אבל לא חוזרת…
זה אפילו לא מסר סותר. מילא שתי התנהגויות סותרות, אבל כאן יש מילים מול התנהגות.
כלל ברזל: התנהגות, לעולם היא המסר. מילים יכולות לחזק אותה, לעולם לא לסתור אותה.
מילים: אני אוהבת אותך.
התנהגות: לא רוצה לחזור.
אני מוכן לקבל שעדיין יש לה רגשות אליך, אולי אפילו אוהבת אותך בתור אדם, אולי אפילו קצת בתור מאהב. אלא מאי? היא אוהבת יותר בלעדיך. אוהבת יותר עם הבחור החדש. והיא לא רוצה לחזור.
אין כאן "מסר סותר". יש כאן מסר די ברור.
>נשארת בקבוצת הווטסאפ המשפחתית ואומרת לי כמה שאני נראה טוב…
היא כבר לא זוגתך, מדוע היא בווצאפ המשפחתי.
>מנסה לנתח כל פיפס שלה.
זה רק אשמתך, לא אשמתה. תגובה פה, לייק שם, אין להם שום משמעות. אני מבין שזה עלול להקפיץ לך את הלב, אבל אין לזה משמעות. משמעות יש רק אם היא יוצרת קשר ורוצה לדבר או לחזור. כל השאר זה בדיוק מה שאמרת: פיפס.
> לנסות עם הבחור החדש ושומרת אותי רק למקרה בטחון?
יכול להיות. אבל אתה לא כרית דובי, ולא גלגל רזרבה.
>החלטתי… אני מוציא אותה מקבוצת הווטסאפ
היא הייתה צריכה לצאת משם בשקט כבר כמה שבועות אחרי הפרידה כשברור שאתם לא חוזרים. לא בקטע רע. פשוט אין לה מה להיות בווצאפ משפחה שלך, אם היא כבר לא משפחה.
>להמשיך להיות רגיש ועדין לא יועיל כי עד עכשיו לא הועיל.
אתה לא ניחמת אותה בשביל להועיל לעצמך. אתה ניחמת אותה בשביל להועיל לה, על הכלב שלה שנפטר. אתה שם לב איך אתה חושב כאן רק מה אתה יכול להוציא ממנה (חידוש קשר) ולמעשה יורה לעצמך ברגל כי אתה לא אמור לחפש חידוש קשר כשהיא עם אחר, ולא אמור לחפש חידוש קשר כשאתה רק מנחם?
אתה לא עשית את זה במטרה לחזור או להועיל לעצמך במשהו. אתה ניחמת, וניחמת יפה, וזה הכל. בלי שום ציפיות. רק לנחם.
>אני חוזר להיות הגבר שהייתי…
ואו שהיא תחזור, או שלא. אבל העיקר זה שאתה חוזר לעצמך. זו אחת הנקודות החשובות במאמר. תתרכז בעצמך כעת. אתה תתגבר.
היי יש אפשרות לשלוח בהודעה פרטית אם אני לא ממש רוצה שכולם יקראו?
יש לי יוזר באתר AskPeople, אפשר לשלוח שם מסרים פרטיים.
טוב אז שלום , אני הייתי בקשר 3 שנים , קשר מלא ברגשות והרבה עליות מורדות , החצי שנה שנה האחרונים נפרדנו וחזרנו הרבה ..
נפרדנו לפני שבוע בטענה שהיא לא אוהבת אותי כבר יותר , פשוט ככה והיא לא רוצה לפגוע בי או לשחק איתי שיום אחד היא ממש מתה עליי ועפה עליי ויום אחר פחות אכפת לה ממני . כמובן שגם אצלי זה קורה אבל אני יודע שיש שלב במערכת יחסים שזה ככה , היא בחרה ללכת , אנחנו בני 18 עוד כמה ימים יש טיול מהמסגרת שאנחנו נמצאים בה , היא הלכה וסיפרה לחברה טובה שלה כמה יהיה לה קשה בלעדיי בטיול , והיא בכתה לה המון בטלפון . מצד שני היא רשמה לה שהיא לא אוהבת אותי והיא כביכול רגילה אליי…
אני לא יודע מה לעשות , אני כן רוצה להיות איתה .. אני כן יכול לקיים את החוקים של המאמר שלך .. אבל בסוף הפסוק היא כתבה שהיא לא אוהבת אותי
אתמול יצאתי עם כמה חבר'ה , גברים ונשים והיא פשוט הייתה בכל מקום שהלכנו עליו , איפה שישבתי היא לפתע עברה , אחרכ שיתפה המון פוסטים עצובים וריגשיים על אהבה ותחושת פיספוסים
והיא בעצמה אמרה לחברה שלה שהיא יודעת שהיא מפספסת אותי . אני לא יודע , כדאי לעשות את התהליך בכלל? יש לי למה לחזור אלייה?
שלום,
רציתי לשאול\לשתף. אני וחברה שלי היינו שנתיים יחד, הייתה לנו כימיה ואהבה בצורה מאוד נדירה ומושלמת, היא בדיוק מסיימת תואר וצריכה להתגייס (עתודאית). נשאר לה רווח בין התואר לגיוס של חצי שנה והיא החליטה לטוס לעבוד באמריקה 5 חודשים, רצון\מחשבה\החלטה. שהיא קיבלה. שאצלי לא עברה בגרון בצורה יפה, לקח לי זמן לפרגן וזה גרם ללא מעט ריבים קטנים, אך הכימיה הייתה יציבה וחזקה. ביום של הטיסה נפרדנו לשלום אחד מהשני עם המון אהבה ודמעות ולא ראינו לשניה שלא נשרוד את המרחק והזמן, והשארנו את הסטטוס בנינו זוגי.
כמה ימים לאחר הטיסה שהיא התחילה להכנס לרצף של המון שעות עבודה, השעות ההפוכות בינינו, גרם לכך שהיא לא נתנה 5% ממה שחייתי וחוויתי ממנה. והיא התחילה לומר שהיא ממש מצטערת שהיא כאן בטרוף אין לה זמן אפילו להתקשר לאמא שלה.
בחודש הראשון לא הצלחתי להבין או לקבל את השינוי הקיצוני, היא טסה מאוהבת מעל הראש, איך היא לא מוצאת את טיפת זמן ביום כדי לשמור ולשמר על אהבה שהיא השאירה בארץ.
אומר רק, שלפני שהיא טסה, היא אמרה שהיא מתכוונת לטוס ל5 חודשים. אבל ככל שהטיסה התקרבה היא כל הזמן הייתה אומרת לי יש לי תחושה שאחזור אחרי חודש וחצי חודשיים.(משהו שחדר לתודעה שלי שזה יהיה יחסית קצר)
כמובן שהגעגוע והרצון לחזור לחיים הטובים שהיו לי, לנו לפני, גרמו ל-מעט שיחות שהיו בינינו להיות שיחות שכנוע שתחזור.
(היום, שאנחנו 4 חודשים מאז שהיא טסה) אני יכול להסתכל לאחור ולהגיד שהם היו שיחות נדנוד, "תחזרי, תמצאי כאן עבודה, את מספיק מוכשרת לעשות כאן כסף טוב" (היו ימים שהיא באמת שיתפה פעולה, שלחה לי את הקורות חיים שאשלח לחברות) וכל השיחות גרמו לה למרחק שאני עוצר לה את החלום, כל השיחות הדלות והחוזרות על עצמם היו תחזרי, גרמו אחרי חודשיים לרצון שלה לסיים את הקשר או יותר נכון לקחת הפסקה עד שהיא תחזור, ואז נוכל לראות איפה אנחנו עומדים, כמו שכתבת (וכנראה קראתי את הבלוג מאוחר) התחלתי להיות כלבלב, לא האמנתי בכלל שבחורה שאהבה אותי כ"כ בכלל חושבת להתנתק ממני. בקשר שלנו לפני לא היינו קרובים לסיטואציה של פרידה או לריב עמוק. והתחלתי להציק בהודעות בטלפונים, ברצון כלבלבי להחזיר את מעט הפירורים שהיא הייתה נותנת לי (בוקר טוב\לילה טוב) שיחה קצרות פעם ביום\יומיים. וכמובן שעשיתי את כל הטעויות שציינת כאן ורק לחצתי ורציתי יותר, בזמן שהיא לא כאן והיא באמצע החלום שלה.
היום בדיוק עברו 4 חודשים מאז שהיא טסה. השיחה האחרונה שלנו הייתה לפני שבוע וחצי, דווקא ביוזמתה
פתאום שאלה לשלומי היה רצף של הודעות שותפות, ושוב לאחר מכן נעלמה. באחת השיחות האחרונות שלנו, אמרתי לה שתחשוב על כל הטוב והכימיה שהייתה בנינו ועכשיו אתן לה את השקט (קצת נזכרתי מאוחר) ושהיא תחזור נראה וננסה לראות אם נשאר מה להציל, בתגובה היא הגיבה שגם היא תרצה לנסות את זה, "שבאמת היה בנינו משהו מיוחד מאוד, אך מצד שני אני יודעת למה אני כבר לא שם יותר, מה שבטוח אני לא פוסלת כלום". (ואז יומים אחרי היא שלחה את מס ההודות שכתבתי קודם, "מה שלומך..")
עושה לייק על כל תמונה שאני עושה (זוכר שכתבת שזה רק לייק) אך זה לא לייק בודד, היא מגיבה לתמונות שאני מעלה. אך מצד שני לא דברנו בSMS שבוע וחצי ולא שוחחנו בטלפון חודש.
אחרי שקראתי את כל מה שכתבת, אני כ"כ שמח שלא התקשרתי אליה שוב, לא ראיתי את הנסיון לצלצל אחרי שבוע שלא דברנו כאל הטרדה למרות שהיא הייתה מאוד ברורה שהיא רוצה זמן לחזור להתגעגע. כאילו רק רציתי להתקשר מההרגל להזכיר לה שאני קיים. כמובן שאחרי שקראתי את הבלוג וגם עכשיו שאני כותב את הסיפור, המחשבה בכלל לא נשמעת הגיונית ליצור איתה קשר, עם כל הקושי הגדול והמחשבות הבלתי פוסקות, אם יש סיכוי שנחזור אני חייב לתת לה את השקט, גם ככה היא עדיין בחול לעוד חודש וחצי, שום דבר לא ישתנה מרחוק.
הסיפור שלי מהלך בין כמה ראשי פרקים שכתבת, אשמח לתגובה. תודה.
היי שלחתי לך הודעה פרטית בAskPeople אשמח אם תגיב לי, תודה מראש וגם על כל מה שאתה כותב פה
טוב אני אידיוט.. אני יודע את זה… ולמה? כי עשיתי את כל הטעויות האפשריות במהלך 7 שנים רעות.. ואני חושב שאני לא לומד מזה כלום פעם אחר פעם.
הייתי בקשר זוגי 6 שנים. קשר שהייתה בו המון המון המון אהבה. אהבה ראשונה של שתינו. לא הסתדרנו אבל אהבנו בטירוף. פגענו אחד בשנייה בהמון מקרים והיו המון פרידות. אני מעולם לא ויתרתי ותמיד נשארתי. אחרי אינספור פרידות, בסופו של דבר דברים התקלקלו והיא זרקה אותי באופן סופי.
אנחנו פרודים כבר מעל לשנה, ובמהלך השנה הזאת עשיתי גם… כל טעות אפשרית. בין אם זה לחזור איתה לקשר "ידידותי" ובין אם זה להתחנן שנחזור. פשוט כל טעות שרשומה במאמר הזה. ידעתי שזאת טעות באותם רגעים, כמו שאני יודע שזאת הייתה טעות להישאר במקום הזה 6 שנים (למרות האהבה העצומה). אממה? אני עדיין נורא אוהב אותה. לפני כמה חודשים כאשר נשברתי ורדפתי אחריה בפעם האחרונה היא אמרה לי שיש לה מישהו. לדעתי היא שיקרה אבל זה לא משנה כי אין לי הוכחה לזה, זה פשוט מה שנראה לי, וככה או ככה זה שהיא אמרה את זה אומר שהיא פשוט רוצה שאשחרר אותה. אני מודע גם לזה. לפני מס' ימים סבא שלי נפטר ועדכנתי אותה, היא רצתה לבוא לשבעה ושאלה אם זה לא יכביד עליי. כמובן שאמרתי לה שאין לזה שום קשר אליי ושאם היא מרגישה שהיא צריכה לבוא היא יכולה. היא אמרה שהיא רוצה שאהיה שם הרי היא באה בשבילי ואני התחמקתי אמרתי לה שפשוט אני לא נמצא שם. אבל האמת היא שאני מפחד לראות אותה, כי יש לי אליה עדיין רגשות עזים. היא אמרה שתנסה לתאם איתי שבוע הבא ואני חושב שאמשיך להתחמק… פשוט לא מסוגל לראות אותה. המצב עד כדי כך עגום. עלו בי מחשבות לנסות לפתח איתה שיחה לשאול מה שלומה לראות אם עוד יש התעניינות, אבל כל פעם שאני חושב על זה לעומק שהיא אמרה לי שיש לה מישהו זה גורם לי להבין שאני שוב צועד לעבר אותה הטעות…… אני באמת, נורא נורא אוהב אותה. וכבר לא יודע את נפשי…. שנה וחצי של סבל… ובאמת אחי, באמת אני יוצא נהנה מכיר ומנסה…. אבל הלב שלי פשוט לא שם. אתה מבין אחי? כל בחורה שאני מכיר, כל אחת שאני יוצא איתה, הלב שלי במקום אחר.. הראש שלי אצלה.. כל הזמן חושב מה עובר אצלה בלב ובמיטה שלה.. זה שובר אותי כל לילה וכל בוקר שאני פותח את העיניים. כל בוקר!!! אני פשוט פותח את העיניים ומרגיש זוועה. קראתי את המאמר המדויק והמדהים שלך כמה וכמה פעמים. ואני באמת באמת יישמתי ומנסה ליישם יום יום כל דבר… אבל הרגש של האהבה כל כך עמוק בתוכי שכלום לא עוזר לי. פשוט כלום. חשבתי שאולי הזמן יעשה את שלו אבל לא…. שוב, זה כבר שנה וחצי! איך עושים דליט לעזאזל?? מה אני אמור לחיות ככה כל החיים שלי??
אני מודע לעניין שכנראה ההתנהגות שלי הרסה כל חלקה טובה וסיכוי לחזור לבחורה. ואני מאשים אך ורק את עצמי ולא אותה, בכך שלא הייתי "גבר" מספיק. יחד עם זאת, זה לא עוזר לי. להמשיך הלאה…. אני ממשיך.. אבל לאן אם הלב שלי לא איתי.. המצב באמת קיצוני זה כבר כל כך הרבה זמן…. ואתה יודע משהו? היא חוותה איתי בדיוק את אותם חוויות ויש לה את אותם זכרונות כמו שלי יש…. אני באמת לא יודע איך אפשר גם אחרי 20 שנה לשכוח את כל זה. בא לי שפשוט יתנו לי נבוט בראש שימחק לי את הזיכרון! עומד להשתגע….. תעזור לי אחי… 🙁
שלום חברים,
Techi:
>היא לא אוהבת אותי כבר יותר , פשוט ככה והיא לא רוצה לפגוע בי או לשחק
היא נפרדה ממך נקי. הרבה יותר נקי מרוב הפרידות.
>יש שלב במערכת יחסים שזה ככה
עליות ומורדות, אין פירוש הדבר להפסיק לאהוב. אם היא הפסיקה לאהוב, זה לא שלב. זה הסוף.
>היא הלכה וסיפרה לחברה טובה שלה…
אתה לא אמור לרגל אחריה. כשבחורה מתגעגעת באמת ורוצה לחזור, היא מתקשרת אליך, לא לחברה שלה. אם היא לא התקשרה אליך, אין לזה משמעות.
אתה כותב:
>אני כן יכול לקיים את החוקים של המאמר שלך
ואז כותב:
>שיתפה המון פוסטים עצובים וריגשיים על אהבה ותחושת פיספוסים
פספסת את החלק במאמר שכתוב בו שבשביל בריאותך הנפשית, אתה מפסיק לרגל אחריה בפייסבוק?
>היא בעצמה אמרה לחברה שלה…
כשהיא תגיד בעצמה לך, יהיה על מה לדבר.
>כדאי לעשות את התהליך בכלל?
התהליך שאתה צריך להתרכז בו הוא חזרה לעצמך.
גל לוי:
>היא לא נתנה 5% ממה שחייתי וחוויתי ממנה.
דה פקטו שניכם נותנים בקושי 1% ממה שהיה אז. טבעי, כאשר מפריד ביניכם ים.
>שיחות שכנוע שתחזור
לשכנע אותה לוותר על מה שהיא רואה כהגשמה עצמית, רק כדי שתפסיק להרגיש לבד? אני לא רואה בכך בסיס טוב לקשר. אם אפשר לשמור על הגחלת כמה חודשים מרחוק, מצוין. אם לא, נפרדים יפה עקב מסלולי חיים שונים. אם בעתיד תחזרו, יופי, אם לא, עצוב אבל עוברים הלאה. אבל ליילל לה שתחזור? לא יעזור לאף אחד.
>כל השיחות גרמו לה למרחק שאני עוצר לה את החלום
מן הסתם.
>לרצון שלה לסיים את הקשר או יותר נכון לקחת הפסקה עד שהיא תחזור
כי במקום שתשמר געגוע ותגרום גם לה לתהות איך החיים שלך בלעדיה בארץ, אתה ייללת לה כל הזמן וגרמת לה להבין שאין לך חיים בלעדיה. זה לא משכנע בחורות לחזור, זה עושה בדיוק ההפך, מרחיק אותן.
>עשיתי את כל הטעויות…
טוב שאתה מבין זאת כעת. היות ואני מתרשם שאתה אכן הבנת, אחסוך שבטי, ולא אכנס לניתוח מפורט.
>פתאום שאלה לשלומי
אז עונים יפה, מפלרטטים טיפה לטעם טוב, אומרים משהו רומנטי קטן, ואז מניחים לה לכמה זמן, שתתגעגע. געגוע, להזכירך, הוא היעדר של משהו. ומשהו לא יכול להיות נעדר אם הוא כל הזמן מיילל.
>עכשיו אתן לה את השקט
אל תגיד את זה, פשוט תעשה את זה.
>להזכיר לה שאני קיים.
אם היא לא סובלת מאמנזיה או פיגור שכלי, היא זוכרת שאתה קיים. אולי כדאי שתזכיר לה מה זה געגוע.
> ליצור איתה קשר
זכור את חוק 2/3. במקרה שלך, 1/3. על כל 3 הודעות אתה תיזום הודעה. על כל 3 מילים שלה אתה תכתוב מילה אחת. אתה שומר אותה על אש קטנה, לא ההפך. אין לך בעיה לפלרטט איתה מדי פעם, אבל אתה משאיר לה הרבה יותר מרחב חיזור.
>אם יש סיכוי שנחזור אני חייב לתת לה את השקט
אכן. תחזרו, יופי. לא תחזרו, קורה. אבל בינתיים, אתה משאיר לה מרחב, ואם היא שואלת לשלומך, אתה מדבר איתה קצת בכיף, והדגש הוא על קצת. כי כך יוצרים געגוע.
מתוסכל:
עניתי לך שם.
בר:
>חושב שאני לא לומד מזה כלום… עשיתי גם… כל טעות אפשרית.
אם לא לומדים מטעויות הן יחזרו על עצמן.
>היא אמרה לי שיש לה מישהו. לדעתי היא שיקרה…
לא רודפים אחרי בחורה עם בן זוג. ואם בחורה מספיק רוצה להתרחק כדי שהיא תשקר בקשר למצב הזוגי שלה בתקווה שאתה תפסיק לרדוף, אז קל וחומר.
>אין לי הוכחה לזה [שיש לה בן זוג]
לאחר הניתוח הפשוט הנ"ל, אתה מבין למה אתה לא צריך שום הוכחה.
>אמרתי לה שאין לזה שום קשר אליי ושאם היא מרגישה שהיא צריכה לבוא היא יכולה.
תנחומי על פטירתו. אם מדובר רק על עניין השבעה, ושניכם יכולים להגיד שלום יפה כמו אנשים בוגרים, אז בסדר. עם זאת, אי אפשר שלא לשאול, האם היא הייתה עד כדי כך קרובה אליו, שהרגשת צורך להזמין אותה לשבעה, או שאתה מקווה לחדש את הקשר.
>אני לא נמצא שם. אבל האמת היא שאני מפחד לראות אותה
זה שבעה של משפחתך. לא של משפחתה. אתה תהיה שם מתי שמתאים לך. מה זה קשור אליה.
>אני יוצא נהנה מכיר ומנסה…
אז אני מציע שתתרכז בעצמך עכשיו, במקום להכיר בכוח. תיהנה מהחיים. עבודה לימודים תחביבים ספורט, כל פעילות אחרת שאתה נהנה ממנה. אם אתה פוגש משיהי חמודה שממש מוצאת חן בעיניך, מעולה, צא איתה. אבל ביום יום, תתרכז בליהנות מהחיים.
>כל הזמן חושב מה עובר אצלה בלב ובמיטה שלה..
אל תטבע במחשבות אלה. תחשוב על משהו אחר או תעסוק בפעילות אחרת. מחשבות צצות לא תמיד תלוי בנו, אבל להפוך אותם לסיוט בהקיץ, כן תלוי בנו, ואפשר להימנע מכך.
>איך אפשר גם אחרי 20 שנה לשכוח את כל זה.
היא לא שכחה כלום. היא פשוט מרגישה אחרת כעת.
>…שימחק לי את הזיכרון!
מי ששוכח את הטעויות שלו, סופו לחזור עליהן שוב.
>עומד להשתגע…
שים בצד את המאמר על אקסיות. תתעמק במאמר על איך להתמודד עם פרידה. אתה צריך להיות כעת בראש של להשתקם ולעבור הלאה.
טוב אז ככה .
אני וחברה שלי 4 שנים ביחד זאת הייתה אהבה באמת מאגדות היא אהבה אותי נורא ולא הייתה משחררת אותי
הכול התחיל לפני חודשים שהיא באה ואמרה לי שהיא מבולבלת ולא יודעת מה לעשות אחרי שדיברתי איתה והרגעתי אותה כשהיא בכתה לי חזרנו ..
עכשיו לפני שבועיים זה חזר לה שוב היא אמרה לי שהיא הפסיקה לאהוב אותי והיא משחררת אותי ואפילו ללכת עם בנות אחרות לא ידעתי מאיפה זה נפל עליי ויומיים לפניי זה היא היא אמרה לי כמה שהיא אוהבת אותי ולא יודעת מה היא הייתה עושה אם לא הייתי איתה ..חשדתי שיש לה מישהו ומסתבר שלא היא פשוט אמרה שהיא הפסיקה לאהוב אותי והיא לא רוצה גבר בתקופה הקרובה כי היא בתקופת מבחנים ולחץ בעבודה זה ריסק אותי נורא ..
נלחמתי במשך שלושה שבועות !!! עליה ללא הצלחה . טלפונים והודעות .
היא טוענת שאני חשוב לה מאוד והיא רוצה אותי בחיים שלה גם אחרי שזה יהיה מאחוריי אבל היא לא רואה אותי איתה כול החיים וזאת הסיבה .
הצקתי לה כי אני מקנא לה ואוהב אותה היא אמרה לי שהיא לא אוהבת אותי ומה שאני עושה זה רק מרחיק אותה ממני !!
והכי מצחיק פה לפני שבועיים היא ביקשה ממני שאני אקח מהבסיס זה היה יום חמישי בערב ולאחר מכן היא ביקשה שאני יעלה אליה לישון אצלה לא הבנתי מה עובר עליה היא ביקשה שאני יחבק אותה לפני שהלכנו לישון , למחרת בבוקר היא אמרה שהיא אוהבת אותי ובערב זה שוב חזר לה ״שאלתי אותה מה היא הרגישה״ וזאת הייתה הטעות שלי !!
והיא אמרה לי שהיא לא הרגישה ״כלום״ חח זה מוזר נורא
מה עליי לעשות באמת אולי זה בלבול אצלה ?!?
ומה גורם לאישה להפסיק לאוהב ככה ואני ״האויב מספר שלה״ מבלי שעשיתי כלום
ואם זה שרדפתי אחריה ככה במשך שלושה שבועות זה מוריד ממני ?!?
ומה אתה אומר אם כל הקשיחות הזאת שלה בפנים אצלה היא כואבת את הפרידה כי ממה שהיא מראה לי זה לא , ואני מכיר אותה בתור בחורה סופר רגישה .
ועכשיו אני לא מזהה את הבחורה יש לה פשוט מסכה על הפנים וזה מפחיד זו לא אותה בחורה שהייתי איתה 4 שנים .
ומה האינטרס שלה שבאמת לשמור איתי על הקשר אני הבאתי לה הכל באמת , אני לא יודע לא מה הסיבה שלה באמת
אמרתי לה שאם נשמור על הקשר זה לא באמת יעזור כי שנינו נלך למקומות שונים את תכירי מישהו וגם אני
״אז היא אומרת לי לך זה לא יהיה אכפת מה אני אגיד לחבר שלי״
בהודעה האחרונה אמרתי לה ״את יודעת איזה גבר אני וכלום לא מרגש אותי חוץ ממך וזה לגיטימי שאני ככה נלחם עליך״
וזהו אני כבר יומיים בנתק איתה
ממשיך את החיים שלי בחדר כושר בעבודה ובלימודים .
>אמרה לי שהיא מבולבלת ולא יודעת מה לעשות
משהו אצלך הידרדר? נדלקה על אחר? צריך מאוד להיזהר בתקופה כזו. לא לרדוף, לא לחנוק. להיות מקסים ומושך ככל שניתן, לאפשר גם מקום לגעגוע, ולשים את האצבע על פקטורים שהידרדרו ולתקנם.
>אמרה לי שהיא הפסיקה לאהוב אותי…
או שלא הצלחת לתקן מה שהידרדר, או שאי התאמה או חוסר במשיכה מספקת הביאה לעייפות החומר וירד לה מהקשר.
>יומיים לפניי זה היא היא אמרה לי כמה שהיא אוהבת אותי
זה משהו שחוזר על עצמו הרבה. היא אומרת כמה היא אוהבת אותך וכמה ימים אחרי זה רוצה להיפרד. צריך לקחת שני דברים בחשבון: ראשית, הן מתכוונות למה שהן אומרות ברגע שהן אומרות את זה, זה לא הבטחה לעתיד. שנית, ייתכן והיא אוהבת עדיין בתור אדם, אך כבר לא בתור מושא לתשוקה. אוהבת אבל לא מאוהבת.
>היא לא רוצה גבר בתקופה הקרובה כי היא בתקופת מבחנים ולחץ בעבודה
כלומר, לא רוצה אותך כרגע. ולימודים ולחץ הם תירוץ ותו לא. אף אדם לא יוצא מקשר טוב בגלל לחץ לימודים, נהפוך הוא, אהבה וסקס הן תרופות מצוינות ללחץ.
>זה ריסק אותי נורא
מובן. כעת לא נותר אלא להתמודד.
>נלחמתי במשך שלושה שבועות !!!
היית נלחם פעם פעמיים, נו שויין. שלושה שבועות זה מרדף מחניק, ואתה יודע את זה.
>היא רוצה אותי בחיים שלה גם אחרי שזה יהיה מאחוריי אבל היא לא רואה אותי איתה כול החיים
זה לא בריא בשביל בשלב הזה להיות ידיד של מישהי שנפרדה ממך. אתה חייב להתנתק ממנה ולהתרכז בגמילה והתאוששות. אם תישאר ידיד שלה, היא תקבל כל מה שהיא רוצה מהקשר שלכם, ואתה לא תקבל מה שאתה רוצה. קשר זה לא משהו חד סטרי. היות ואי אפשר לשכנע אותה לתת יותר ממה שהיא רוצה לתת, הפתרון היחיד הוא להתנתק.
>מה שאני עושה זה רק מרחיק אותה ממני !!
מן הסתם.
>אני ״האויב מספר שלה״
אתה לא האויב שלה בגלל שהיא נפרדה ממך. אתה האויב שלה כי רדפת אחריה וחנקת אותה.
>זה מוריד ממני ?!?
כן. לנסות להילחם פעם פעמיים, יום יומיים, לנסות לדבר, נו שויין, מי לא עשה את זה, ולו רק כדי להרגיש שמוצו אפיקי התקשורת. אבל לרדוף שלושה שבועות? כן, זה מוריד ממך. זה משדר דברים שליליים כגון חולשה, אובססיה, חוסר בחיים משל עצמך.
>היא כואבת את הפרידה
אולי היא כאבה בעבר וכבר לא כואבת כי התהליך אצלה הבשיל תוך כדי הקשר. אולי לא כואב לה כמוך. בדרך כלל לצד הנפרד כואב פחות מזה שנפרדים ממנו.
>ממה שהיא מראה לי
והנה עוד סיבה טובה להתנתק. אתה לא יכול להיגמל אם אתה כל הזמן מנתח כל פיפס ממנה.
>מה האינטרס שלה שבאמת לשמור איתי על הקשר
רשת ביטחון, חיזוק לאגו, גלגל רזרבה, כל מיני אפשרויות, רק לא אפשרות רומנטית.
>אמרתי לה שאם נשמור על הקשר זה לא באמת יעזור כי
>שנינו נלך למקומות שונים את תכירי מישהו וגם אני
תשובה טובה. קצרה ולעניין, ובגובה העיניים.
>בהודעה האחרונה אמרתי לה…
בהודעה האחרונה המשכת לרדוף אחריה ברוורס.
>אני כבר יומיים בנתק איתה
תניח בצד את המאמר על חזרה לאקסית. תתמקד במאמר על התמודדות עם פרידה.
>ממשיך את החיים שלי בחדר כושר בעבודה ובלימודים
מצוין!
היא שולחת לאחי בגיל שלה הודעה עד כמה שהיא מתגעגעת אליו ולמשפחה שלי והבטיחה לו שהיא תבוא לביקור.
והיא יודעת שהוא יודע שאנחנו פרודים
וצוחקת איתו על החתונה שלי ושלה בציניות
זה כבר נמאס באמת
לא יודע מה עובר אצלה בראש
אמרתי לה שתבוא להיפגש ונסיים את זה יפה ועל הצד הטוב ביותר כי זה נגמר לא טוב
משום מה היא תמיד מתחמקת מזה היא טוענת יש לה מלא לחץ ותקופת מבחנים אבל טוענת שאני צודקת בכול מילה שאני אומר ,או שהיא משאירה אותי על אש קטנה משהו שאני לא חושב היא אומרת שהיא בטוחה ב200 אחוז שזה מה שהיא רוצה לעשות וזה להיפרד ,
או שלא יודע מה המניע שלה .
מה אתה אומר ..?
הסיפור שלי
הייתי בקשר מדהים עם בחורה שקטנה ממני בשנתיים, הייתי הראשון שלה, בהכל.
היינו שנה וקצת יחד עד שהיא נפרדה ממני לפני חודש וקצת.. אני 27 והיא 25
על הקשר עצמו אני יכול להגיד שהוא היה טוב, טבעי, אהבנו מאוד, התקשורת בינינו הייתה מעולה.. ומתחילת הקשר עבדנו על יחסי המין, רוב הפעמים זה בא ממני, היו תקופות טובות והיו תקופות פחות טובות.. אבל זה לא פגע בנו עד כדי כך כי תמיד שאפתי ללדבר על הדברים האלה, למרות שהיא תמיד העדיפה שפחות ושלאט לאט זה יפתח, שנינו האמנו.
כחודש לפני הפרידה, אחרי שבקושי שכבנו, והיה פיל גדול בחדר, היה "ריב".. לא כ"כ ריב אלא התפרצות התסכול שלי על זה שאנחנו לא שוכבים, התחלתי לשאול שאלות של למה זה קורה, למה היא לא יוזמת ומנסה להיפתח קצת בקטע הזה.. היא תמיד הייתה מסוגרת לגבי הסקס וכשהייתי מתוסכל היא אמרה לי שזה לא אני ושלאורך כל הקשר והבניה של הדבר הזה אני הייתי מדהים ואכפתי.
בשיא הבוקר הזה היא הלכה לבית שלה, ואני שלא הייתי מוכן לנתק מסוג כזה, ובגלל דבר כזה, ושהייתי רוצה להיות שם בשביל הבת זוג שלי, הלכתי אליה, דיברנו, והיא אמרה לי שהיא צריכה קצת זמן עם זה, ואמרתי לה שאני נותן לה אותו, רק שתדבר איתי על זה, שיהיה שיח על זה.. שניזום יחד..
חיוכים וכו וחזרנו לעצמנו באמת, כאשר אני נותן את הזמן.. במשך השבוע שאחרי, ישנו יחד פעם אחת ושוב לא שכבנו ולא דיברנו על זה.. כאשר אני לא עושה שום "פרצוף" או משו כזה.. בפעם הבאה כבר באמת יזמתי, ואמרתי יאללה הנה הערב שאנחנו חוזרים לעצמנו ומהבוקר שלחתי לה תמונה של יין שקניתי ובדיבור הכי כיפי ואוהב שיש קבענו לישון יחד בערב.. כשהגיע הערב היא אמרה לי שהיא מרגישה לא כ"כ טוב, ושהיא מרגישה מאוד מכבה ושזה לא מגיע לי..
שוב, עם כל הבאסה, לא הראיתי לה אותה והלכתי אליה לישון אצלה שלא תרגיש רע עם עצמה..
ביום שלאחר מכן, נפגשנו ושוב הפיל היה בחדר והיא פשוט בחרה להשאיר את זה באוויר.. עד שזה הגיע למצב שאני לא יכול להיות צבוע לבת הזוג שלי ואמרתי לה נו, דברי איתי תגידי לי מה יש למה זה ככה, והיא אמרה לי שהיא רוצה להיות לבד.. לא ידעתי איך לקבל את זה, היא הלכה ויום אחרי אמרה לי שהיא אוהבת אותי ושאני החבר הכי טוב שלה אבל היא רוצה הפסקה בשביל לחשוב.. נתתי לה את ההפסקה, ואחרי כמה ימים היא אמרה שהיא לא יכולה יותר ומתגעגעת, אני הייתי מחוץ לעיר ואמרתי לה שאחזור ונדבר.
היא אמרה שהיא עדיין מבולבלת ואמרתי לה שיאללה הגיע הזמן לתשובות, נפגשנו באווירה טובה, היו חיבוקים, נשיקות, דיבור רגוע.. ויומיים אח"כ אחרי שהיא עדיין לא מדברת איתי אמרתי לה שאני רוצה תשובות, והיא פשוט נפרדה ממני, הכינה מכתב פרידה.. אמרה שהיא מקווה שהיא לא טועה..
קשה היה לקבל את זה, לא קיבלתי את זה, היא באה לישון אצלי באותו לילה אפילו, ואז יצאה מהדלת..
בשבוע שלאחר הפרידה היא התקשרה אלי פעמיים בוכה ואומרת שזה הכי לא מגיע לי, ואמרתי לה שאני רק רוצה לשמוע ממנה שהיא מאמינה בנו אוהבת אותי ורוצה שזה יעבוד..
היה עוד נתק וכשלא עניתי לה פעם אחת אז היא פשוט באה אלי בלילה בהפתעה, שוב בבכי, שוב בחוסר אונים של אני לא יודעת מה לעשות, וכבר לא ידעתי אני מה לעשות אז פשוט שוב אמרתי לה שאני לא רוצה לשמוע שוב דבר חוץ משהיא רוצה שזה יעבוד..
מאז.. דיברנו שוב, הסקנו מסקנות ואמרנו שנפרדים ואיחלנו אחד לשני בהצלחה..
ומהנקודה הזאת לא הצלחתי לשחרר, דיברתי איתה עוד פעם אחת והיא אמרה לי שהיא ככ אוהבת אותי והכי קשה לה שיש.. יש לומר גם שכל הסביבה שלנו קיבלה שוק מסוים כי באמת היינו זוג מיוחד, אמא שלה דיברה איתי פעמיים אחרי הפרידה ורצתה שנחזור.
אחרי נתק של שבוע וקצת היא שאלה אותי מה שלומי, אמרתי לה שסבבה, שאלתי לשלומה וזהו..
ואז, כשאני עדיין מרגיש שזה עדיין לא מיצה את עצמו וחבל לי שהיא זורקת לפח קשר כזה, יצרתי איתה קשר שוב וביקשתי להיפגש, נפגשנו, דיברנו בכיף ואז התחלתי להגיד לה כל מה שיושב עלי, שזה פספוס, שבגלל דבר כזה, שגרר ממנה תחושות של חוסר בטחון עצמי, של מה יש לה להציע לי.. לא צריך להיפרד וצריך פשוט לדבר.
אמרתי לה שאני אוהב אותה אהבה כנה ושאני רוצה שהכל יעבוד ושאני אתן לה את כל הבטחון שבעולם, אבל היא אמרה לי שהיא פשוט לא שם, עם דמעות, אמרה שהיא לא יכולה להשאיר אותי בהמתנה.. אמרתי לה שאולי ננסה לחזור בלי הכרזות, נתקרב נתן לזה איזה נסיון של כמה שבועות והיא אמרה לי שהיא לא תוכל לעמוד בעוד פרידה..
היה קצת קשוח בסוף והיא הלכה.. אבל אחכ בשביל סוף טוב יום אחרי שלחתי לה שאני מאחל לך רק טוב ושלא רציתי שזה ישאר הזכרון האחרון שלנו, כי גם לה מאוד חשוב שאני אהיה בסדר ואמשיך הלאה.. היא הודתה לי על מי שאני, על מה שהייתי במהלך הקשר ואמרה שלא יכלה לבקש יותר טוב.
אמרתי לה שמתישהו זה יהפוך לזכרון נעים ושאני מאחל לה שיבוא לה הבחור שכן יעשה לה טוב ועד הסוף..
ולגביי? חושב שבאמת נועדנו.. ושהיא אוצר ושהייתי מקבל אותה בכל מצב והייתי מצליח לעבוד איתה על הכל.
מפה כבר אין לי מה להגיד לה, אני לא אשלח ולא אצור קשר בשום צורה יותר.. מפחד שאני כבר לא יהיה שם.. כי אני באמת אוהב אותה.
זהו.. דברו אלי
אנונימי 25:
מאוד לא מקובל שהיא מדברת עם אח שלך ומנסה לסדר לעצמה ביקור אצלכם, ועוד צוחקת על חתונות אחרי שנפרדתם. זה נשמע כמו קומדיה הזויה. שיגידו לה בנימוס להניח להם. שלא יענו לה בכלל אם היא ממשיכה.
תקופת מבחנים זה לא תירוץ לשום דבר, זוגות אוהבים לא נפרדים בגלל מבחנים.
מה היא מחפשת? תשומת לב, חיזוקים לאגו, מי יודע. היא רצתה להיפרד, אז שתיפרד יפה וזהו. להיפרד זה אומר לא לנדנד לך ולמשפחה שלך. אם היא לא מבינה את זה יפה, אז היא תבין כשתסננו אותה. להתקשר למשפחה שלך אחרי הפרידה ולהתבדח איתם על חשבונך זה הזוי ומצדיק חסימה וסינון.
אביב:
זה אף פעם לא סימן טוב שבת זוג סגורה מינית ושאתה היחיד שיוזם. בקשר כזה, המיניות תלך ותידרדר עד שיקרה מה שקורה לך.
אתה סיפרת על בלבול וספקות שהולכים ומתגברים. כן רוצה לא רוצה כן יודעת לא יודעת. אם היא אהבה אותך לקראת הסוף, זה כבר היה רק בתור בן אדם, לא בתור מאהב. אם היא נדלקה על אחר, אם היא ניסתה לתת צ'אנס לראות אם משהו משתפר וזה לא קרה, אם הידרדר אצלך משהו שהוריד לה, אנחנו לא יודעים. מה שכן ידוע, זה שהיא כבר לא מינית איתך אבל עדיין מושכת את רשת הביטחון של הקשר עד הסוף, כמו מסטיק, כאילו רוצה לשחרר אותך רק כשהיא בעצמה בטוחה שהיא מוכנה לוותר עליך. זה לא הוגן כלפיך.
בסוף היא הבינה את זה, וזה בדיוק מה שהיא אמרה. שהיא לא רוצה להשאיר אותך בהמתנה. אתה ניסית לדבר איתה, עד עכשיו היית סביר, ניסית להיפגש, לדבר, לנסות להבין. ניסית הכל. אין יותר מה לנסות. היא לא רוצה. כל דבר נוסף יהיה מרדף שרק ישניא אותך. הגיע הזמן להניח לה.
אני מבין שזה כואב ושאתה היית מוכן לעבוד על זה. אבל יש הבדל בין קשר שאפשר לעבוד עליו, כזה בו יש כימיה ומנסים ליישב הבדלים באישיות, לבין קשר שאי אפשר לעבוד עליו, כזה שהכימיה נגמרה. לדעת לתחזק קשר זה חצי עבודה, החצי השני זה לדעת מתי לסיים.
אני יודע שזה כואב אבל אתה צריך להניח לה עכשיו, לשים בצד את המאמר על חזרה לאקסית, ולהתעמק במאמר על התמודדות עם פרידה. הקשר הזה הסתיים וכעת עליך להתרכז בחיים שלך ולחזור להשקיע בעצמך.
שלום,
בהמשך למה שכתבתי לך –
(גל לוי | 6 בדצמבר 2017 בשעה 09:20)
שבוע הבא, היא (החברה\האקסית\הפסק זמן) חוזרת מחו"ל, אחרי תקופה של כמעט 6 חודשים.
(אתזכר שהיא טסה היינו מאוהבים מעל הראש, ומה שהרס (לטענתה) את היחסים והרצון להתנתק, שניסיתי להשפיע עליה לקצר ולחשוב לחזור יותר מוקדם)
כתבתי כאן קצת לפני חודש שהייתה לנו שיחה קצרה מיוזמתה ששאלה לשלומי, שיחה זורמת.
מאז לא דברנו בכלל, מעל חודש.
אני מהלך על קוצים ועל קו השפיות.
מצד אחד כ"כ חיכיתי לרגע שהיא תחזור, ופתאום אני לא יודע איך היא תחזור, ועם איזה רצון או חוסר רצון היא תחזור, אם היא עוד מרגישה כמו לפני חודשיים וחצי שהיא כן תרצה לנסות שהיא תחזור כי "היה בנינו משהו מיוחד", או ש.. או שאם בחודשיים וחצי האחרונים דברנו פעם וחצי,
ובערך חודשיים לאחר שהיא טסה אנו לא ממש בקשר..רק חסרה ההבנה שלי שהיא לא שם.
בוא נחשוב על המהלך שהיא כן מתלבטת, ופשוט נהנתה מהשקט שלה בטיול ובעבודה בחו"ל, כמו שהיא ביקשה.
איך אני אמור לגשת? היא חוזרת וישר אחרי שבועיים טסה לעוד חודש. לתת לה יום יומיים לנחות ולראות עם היא תרים טלפון, אחרי כמה ימים אני מתקשר במידה וזה לא קורה? כי כן חשוב לי לקבוע מפגש של פרידה "כמו שצריך" , משהו שלא נעשה.
וכן הייתי רוצה לראות ולשמוע מה קרה שאוכל להמשיך הלאה.
מה לעשות, מה אתה ממליץ, קצת הלכתי לאיבוד עם הראש והלב.
תודה
>אני מהלך על קוצים ועל קו השפיות.
אני מבין אם אתה קצת על קוצים מחזרתה ארצה. אבל מה זה הדיבורים האלה על אובדן השפיות. Get a grip.
>כ"כ חכיתי לרגע שהיא תחזור
שוב, קוצים אני יכול להבין. אבל מה זה "כל כך חיכיתי"? במאמר כתוב שאתה מתרכז בחיים שלך, חי אותם טוב, מגשים מטרות. אתה לא מחכה לה. אם זה יגיע זה יגיע. אם אתה כל הזמן הזה חיכית במקום להגשים את עצמך, הגישה הזו תפעפע לקשר אם הוא יתחדש, והוא עלול להתפרק בגלל תלותיות. אתה צריך חיים משל עצמך בלי קשר אליה.
>אני לא יודע איך היא תחזור
אף אחד לא יודע. גם לא היא. זו הסיבה שלא מחכים ומשתדלים להתרכז בחיים שלך.
>איך אני אמור לגשת?
כמו שאתה ניגש לכל בחורה חדשה. בטנטטיביות, בזהירות, מראה עניין אבל לא יותר מדי, יוזם אבל משאיר גם לא מרחב ליזום כלפייך, מראה נוכחות אבל זוכר את כוחו של געגוע ולא חונק אותה.
>אחרי כמה ימים אני מתקשר במידה וזה לא קורה?
אל תיתפס לקטנות. אתה לא צריך למדוד עם טיימר כמה זמן היא בארץ. תן לה לנחות בשקט, ולאחר יום יומיים, אם היא לא יזמה משהו, תשלח הודעה קצרה וחביבה ותשאל לשלומה. או תתקשר, תשאל אותה מה קורה, ושתדבר איתך כשהיא תתאקלם ותיפגשו. תהיה חביב אבל קצר וקולע, כדי לא לעשות רושם של מישהו שחצי שנה רק חיכה רק לה. עכשיו אתה מבין מה הבעיה בגישת הלחכות: אתה עלול להתלהב יותר מדי, לרייר עליה, ולהבריח אותה. תנסה להבין מצורת הכתיבה או הטון שלה לאן הרוח נושבת.
>פרידה "כמו שצריך" , משהו שלא נעשה.
אם נפרדתם, זה היה מזמן. לא נפרדים פעמיים. אם אתה רוצה לנסות לחדש את הקשר, אז לפחות תעשה את זה כמו בן אדם, לא במסווה של עוד פרידה.
>מה לעשות, מה אתה ממליץ
ליצור איתה קשר כמו כל בחורה חדשה. בזהירות וטנטטיביות. היא זורמת? יופי. מתחמקת? באסה, אבל הגיע הזמן לעבור הלאה.
לאחר שנה וחצי של זוגיות מלאת אהבה וקשיים, נפרדתי ממנה.
זו זוגיות שהתחילה חלומית ולאחר תקופה ממש קצרה נקלעתי למצב שבו אני מגלה שהיא עוד עם רגשות לאקס שלה.
את זה אני יודע בדיעבד.
בתכלס, מה שקרה זה שהיא במשך חמישה חודשים נפרדה ממני 3 פעמים. ו3 פעמים חזרתי אליה. בפעם האחרונה זו הייתה פרידה קשה ולאחר חודשיים שהיא חזרה על ארבע כמו שאומרים. ומאז, במשך שנה, הייתה אהבה גדולה, המון חוויות, התקרבות למשפחה, אפילו הצעת נישואין על הפרק (היינו בצרפת והיא ממש ציפתה לזה) בכל מקרה מה שאני מנסה להעביר שמאז, התהפכו היוצרות ואני הפכתי להיות דומיננטי בקשר והיא הייתה כולה שלי, ב200 אחוז.
למרות זאת היינו רבים המון על שטויות, בעיות בתקשורת, היא לא בחורה קלה והיא אומרת את זה על עצמה. אנחנו שונים מאוד מאוד באופי שלנו ואני מאוד אהבתי את זה למרות הקושי. כל הזמן הייתי חוטף פרצופים. הגיע מצב שחזרנו מצרפת והתחלתי לחשוב על העניינים של העתיד, וחששתי. אני אוהב אותה מאוד, ונמשך אליה בטירוף, וגם היא אליי. והיא הבחורה הראשונה שראיתי בה אופציה לאישה (אני בן 28 והיא 23)
הסקס בנינו היה מטורף, אני לימדתי אותה המון דברים חדשים. אם יש דבר שאני ממש מתגעגע אליו זה הסקס והסתם לישון איתה בלילה. אבל חששתי מאוד מכל המינוסים. זה הוביל למצב שבמשך חודשיים הייתי קר אליה. קר עד לרמה שהיא כבר באה אליי הבייתה בלי להתקשר עם מגש פיצה כדי שאני אסכים לשבת לדבר איתה. והיא כל פעם הייתה מצליחה לשכנע אותי ולגרום לי להאמין שיהיה לנו טוב ונצליח להתגבר על הקשיים. בדיוק כמו שאני הייתי נלחם שנה קודם לכן שהיא הייתה יוזמת פרידות סדרתית. באותו לילה שכבנו והיא לא נשארה לישון אצלי, לגרום לי להרגיש טיפה פחות מחנק לדעתי. עד שקרה מצב שהיו כמה ימים שלמים שלא דיברתי איתה בכלל. אפילו לא הודעת בוקר טוב.
היא יזמה שיחה אצלה בבית ואני הלכתי ונשברתי. אמרתי לה שאני חייב שבוע שקט ממנה. שבוע שקט ונדבר. לא יכולתי אפילו להקשיב לה ולהאמין למה שהיא אומרת. היא ממש נלחמה עלינו ואני כלום. לבסוף היא הסכימה לשבוע שקט, ושנדבר. היא הייתה מאוד מרוגשת ובוכיה. לאחר כמה שעות שהיא שלחה לי הודעה שהיא לא מאמינה בי ובשבוע שקט ושמבחינתה זה נגמר. כתבתי לה שאני מכבד את ההחלטה שלה ומאחל לה רק טוב. הרגשתי הקלה.
אבלללל
אפרט את כל השתלשלות העניינים.:
1. נפרדתי ממנה,
2. לאחר שבועיים של ניתוק ממני היא התחילה שוב "לרדוף" ולנסות לבדוק דופק. לא הזיז לי
3. במשך כחודש רק היא יזמה שיחות במשך כמעט כל יום. זה התחיל משיחות "כבדות" והאשמות על שדיברתי עם בנות בזמן שהייתי איתה ביחד ודברים שלא באמת קרו. ולאחר מכן הפך לשיחות יום יומיות על כל נושא כאילו שאנחנו בזוגיות, רק בלי סקס. אפילו נפגשנו פעם אחת במקרה והיה נחמד. יותר הרגשתי צורך לדבר איתה מתוך זה שהיא גרמה לי להרגיש "חרא" עם עצמי שפגעתי בה. זה הגיע לרמה שהיא מרשה לעצמה להתקשר אלי ב2 בלילה כי היא לא מסדרת עם קודן, לבקש שאדפיס לה משהו לעזור בכל מיני דברים ולספר לי דברים שקורים בחיה כמו למשל קידום בעבודה, לימודים וכו'.
4. בשיחה האחרונה שהיא יזמה אני כמעט ונשבר לאחר שהיא מציעה לי לצאת לדייט ושנעשה "חצי חצי" (בצחוק).
5. לוקח לי 4 ימים להתלבט אם להענות לזה בחיוב, בנתיים בזמן הזה היא פתאום לא שולחת הודעות או מתקשת.
6. לאחר 4 ימים נשבר ומתקשר. היא מסננת. שולח הודעה, עונה בקרירות ומסרבת להפגש איתי.
7. התהפכו היוצרות. אני חוזר "לרדוף" במשך 3 ימים. פתאום אני כותב מגילה.
8. ביום השלישי הרדיפה מגיעה לשיא, הלכתי אליה הבייתה, היא הייתה קרה, מגעילה, שאלתי אותה אם יש לה מישהו. אמרה שכן ושטוב לה. סילקה אותי מהבית שלה בבושת פנים מה שגרם לי לפעול מהבטן באותו הרגע ולכתוב לה הודעה שאני מצטער עליה (כתבתי שם דברים מעליבים ובוטים)
9. מקבל אי מייל מאבא שלה שאני לא אתקרב יותר לבת שלו ועוד שלל ליכלוכים. כן, פגעתי בה ברמה שהיא הלכה לבכות לאבא. לדעתי זה פחות לבכות אלה יותר לגרום לי להבין שזה באמת גמור הפעם.
10. לאחר כמה ימים, אמא שלה מזמינה אותי אליה הבייתה לשיחה, שיחת שלום ופיוס. אמא שלה אהבה אותי מאוד והיה לה חשוב שזה לא יסתיים עם ליכלוכים אחד על השניה.
11. יוזם שיחת פיוס איתה. מסיימת בחיבוק, נפרדים בצורה מכובדת. היא אומרת לי שהיא לא מסנוורת מהקשר החדש שלה, ושטוב לה עכשיו ושאניח לה. (אמרתי לה שזה ממש מהר בעיניי אחרי חודש וחצי, חודשיים ותוך כדי שהיא מנסה לחזור אליי להתחיל קשר עם מישהו, כמובן שזה לא הזיז לה)
12. קולט שגם אחרי ה"פיוס" אני עדיין חסום מכל הפלטפורמות רשת חברתית וווצאפ – מרגיש מוזר עם זה.
13. מגלה עם מי היא התחילה לצאת, ונזכר שבמהלך הקשר שלנו היא סיפרה לי שהוא התעניין בה ושאלה עליה. מתעצבן מאוד ומרגיש נבגד.
14. שולח לה הודעה מגעילה עם ניסוח קצת יותר מכובד מההודעה הקודמת שגרמה לה להתחרפן. כתבתי לה שאני מתבייש שיצאתי איתה ושעכשיו אני ממש משחרר ממנה.
15. ענתה לי בצורה קרה וברורה מאוד שהיא שלמה מאוד עם מה שעשתה ושהיא שמחה בשבילי שאני משחרר כי מגיע לי.
16. לאחר שבוע, מתקשר אליה ונשבר. מבקש להפגש ולהראות לה משהו. היא מסכימה אבל לא מסכימה להכניס אותי לבית שלה. יושבים בחוץ.
17. מספר לה דברים שקרו לי באותו יום ומתחיל שוב להתנצל שפגעתי בה, שאני יודע שהייתי חרא, אבל אני אוהב אותה ומאמין באהבה שלנו. היא נעולה בדעתה. נראה שלא מזיז לה, לא מוכנה לתת לי צ'אנס אפילו לגעת בה ומזכירה כל דקה שיש לה חבר והיא אוהבת אותו וכבר לא אוהבת אותי.
18. שולף טבעת אירוסין, מבקש ממנה להיות אישתי. היא בשוק במשך כמה דקות ולאחר מכן מורידה טונים.
19. מסרבת לי בנימוס ומסבירה לי שוב שיש לה חבר וטוב לה. מנסה שוב להסביר לה שהיא יכולה להפרד ממנו ולבנות איתי מחדש את האהבה שלנו.
20. לאחר שאני מבין שזה עשה קצת כמו ששורפים קופסת גפרורים ואחר כך כלום, אני מחבק אותה ושוב אומר לה שהיא אהבה הכי גדולה שלי, היא מחבקת אותי ואומרת בשקט שהיא יודעת ושהיא מצטערת. ושאת הטבעת הזאת תקבל מישהי אחרת שראויה לה.
21. יוצא מהבית שלה ומספר לה משהו שאני יודע על הבן זוג החדש שלה. על אלימות כלפי בת זוג קודמת שלו. אומר לה : "אל תהיי איתי אם את לא רוצה, אבל אל תהיי איתו. מה את יודעת עליו בכלל? את בכלל לא מכירה אותו" ואומר לה: תבדקי.
22. היא מספרת לו והיא מתקשרת אליי כשהוא לידה "לברר" אני לא מסכים לדבר איתו ואומר לה שהיא "מכרה אותי בשביל מישהו שהיא מכירה שבועיים" ומנתק לה.
23. לאחר סופ"ש של מחשבות שולח לה הודעה ארוכה שאני מצטער ואוהב ועדיין לא ויתרתי על הזוגיות שלנו, ושלעולם לא הייתי מספר לה דבר כזה על הבן זוג החדש שלה אם לא הייתי בטוח ב100 אחוז. ובשורה התחתונה שאני משחרר, לא כי אני רוצה, רק כי זה מה שביקשת ואני מכבד את הבקשה שלך.
24. היא מתעלמת מכל שאר הדברים שאמרתי ומתייחסת רק למה שאמרתי על הבן זוג ושזה מסוכן לדבר ככה על אנשים ושמיום חמישי הוא אוכל סרטים על זה ושאמרתי את זה רק מעצבים ושאפסיק עם זה.
25. לא עונה לה ל2 ההודעות שלה כוון שלא הרגשתי צורך להמשיך להצטדק על זה, פשוט כבר אמרתי שאם היא עונה ככה, היא כבר ממש עיוורת ואין טעם.
26. לאחר שבוע, במוצאי שבת בזמן שאני עם חברים בבילוי, מקבל ממנה הודעה מגעילה מאוד שריסקה אותי.
"אני לא זונה **** לא שבור **** לא מעשנת סמים. ואני סיימתי להיות סובלנית לתסכול לשלך. לא רוצה לשמוע מעוד אדם אחד שאמרת את אחד משלושת הדברים האלה. תיקח את הטבעת אירוסין שלך ותקבל עליה זיכוי כדי לקחת פסיכולוגית שתוציא אותך מהמצב העגום שאתה מצוי בו."
27. לא עונה לה מיותר לציין שלא אמרתי לאף אדם שהיא זונה או סיפרתי את מה שסיפרתי לה עליו לאנשים אחרים.
28. עברו מאז שבועיים, מאז לא נוצר שום קשר בנינו.
29. חבל שלא קראתי את מדריך הזה לפני
30. ברור לי שאין לי מה לעשות כרגע בנוגע אליה, למרות כל החרא שהיא האכילה אותי והחבר החדש, אני עדיין רוצה אותה. רוצה להתחתן איתה. האם זה הגיוני שכל כך מהר הכל אצלה נמחק? נכון שעשיתי דברים גרועים, בעיקר אחרי המהפך שלה. אבל גם אני, עם כל הדברים שעשתה, עדיין רוצה אותה בגלל שאני נזכר בכל הדברים הטובים שקרו לנו ובגלל שאני יודע מה יכול להיות לנו ביחד כשאנחנו שנינו שם. האם זה הגיוני שהיא באמת אוהבת אותו? תוך שבועיים? אני יודע שאתה תענה לי לא להתעסק בזה ושזה כבר לא משנה, אבל זה מה שתוקע אותי. החוסר הגיון הזה והחשיבה שלי שאולי היא עושה לי את כל זה כדי לנקום בי. היא הייתה ממש בקרשים, אני ריסקתי אותה והיא ציינה את זה בכל שיחה שהייתה לנו מאז. ורק בגלל זה אני מוכן לספוג הכל ולסלוח ולחזור.
מה לעשות מעכשיו? האם כדאי לנסות מתישהו שוב לבדוק דופק?
אהלן, אני וחברה שלי היינו חצי שנה ביחד הייתה לנו תקופה פשוט מושלמת הכל זרם מצוין האהבה הייתה בשמיים ונהנו ממש. לפני כשלושה ימים נפרדנו בטענה שהיא לא רוצה זוגיות חשוב לציין שהיה לי זוגיות של שנה+ לפני ואני הופעתי חודשיים אחרי הפרידה שלהם. היא תמיד אמרה לי שקשה לה בלימודים והיא כל הזמן רבה עם ההורים ולפעמים דיכאון כזה שלא במכוון. ניסיתי לעזור לה בכל דרך אפשרית אבל היא פשוט לא נעזרה חשבה תסתדר לבד. היא אומרת שבא לה זמן לעצמה אנחנו עדיין אוהבים אחד את השני אני מרגיש את זה אפילו חברות שלה אמרו לי שקשה לה מהפרידה אנחנו מאותה שכבה גם כן כל יום רואים אחד את השני. אני אוהב אותה וקשה לי אבל אני שומר על פרופיל נמוך ולא רודף אחרייה מכבד את הבקשה שלה ולא מכביד עלייה. חוץ מהיום הראשון שעוד לא עיכלתי בכלל מה הולך. הייתה לנו אהבה אמיתית אני יודע את זה. ועכשיו אני רוצה לדעת מה הסיכוי שנחזור להיות ביחד? זאת בחורה שלא מוצאים כל יום הילדה פשוט מבולבלת מאוד שנינו 18.
לא היו לנו ריבים רציניים או וויכוחים קשים בחיים לא פגעתי בה תמיד הערכתי אותה אהבתי אותה אני תמיד נשאר אופטימי.
הכרתי מישהי בצבא שממש אהבתי יצאתי איתה פעם אחת היינו מדברים מלא היא לא אקסית כי לא היה בנינו כלום עשיתי טעויות של חוסר ניסיון וביטחון כי לא הרגשתי שאני לרמה שלה לא חושב ככה היום עבר שנה וחצי למדתי איך להיות יותר מושך ולהנות מחיים שלי וגם מאז שהשתחררתי אני מצליח עם בחורות מה שפעם לא הצלחתי קניתי לי אוטו מה שלא היה לי בצבא אני גם הולך לחדר כושר מאז שהשתחררתי מתאמן כבר שנה אני עומד על 8 אחוז שומן ושוקל 82 קילו על מטר 84 אני נראה טוב ובנוסף אני משלים בגרויות היום יש לי מה לנסות לדבר איתה בכלל למרות שניסיתי לחזר אחריה כבר פעמיים אבל בתקופת הצבא לפני מלא זמן? הרי שיפרתי את עצמי הקטע הוא שאני מרגיש שאם הייתי גבר של היום הייתי מצליח להביא אותה בלי בעיה בגלל זה זה עדיין אוכל אותי למרות שאני עם אחרות והכרתי בחורות מדהימות אני פחות חושב עליה אבל עדיין עולות לי המחשבות עליה לא יודע מה לעשות לא רוצה לרדוף אחרי אף אחת אבל אני מרגיש פיספוס לשלוח לה הודעה או לא? אני אגיד תאמת לא באלי להיפגע ולצאת סמרטוט שרודף ויש כלל עם בחורות שמותר לחזר פעמיים מעבר זה רדיפה לא יודע מה לעשות?
חברים שבוע טוב,
שמואל:
>היא עוד עם רגשות לאקס שלה.
בקשר טוב, הזוגיות החדשה טובה לפחות כמו הזוגיות עם האקס, אם לא יותר. בקשר לא טוב, האקס עדיין נחשב למושך יותר ויש מחשבות וגעגועים. קשר כזה לא יכול לשרוד ולא בריא לאף צד.
>הייתה אהבה גדולה… …היינו רבים המון על שטויות
מצד אחד אהבה. מצד אחד ריבים על שטויות, משהו שקורה כשאין מספיק אהבה. אתה היית קשר של כמעט-טוב-מאוד. לא כלבלב, היו רגשות ומשיכה, אבל בסופו של דבר האקס עדיין עשה עליה יותר רושם. הוא היה המצויין-פלוס שלה. לכן גם הקשר שלך, למרות מידת הרגשות שיש בו, בסופו של דבר לא ישרוד.
>היא כבר באה אליי הבייתה בלי להתקשר עם מגש פיצה
זה נראה שאפילו היא רצתה שזה יעבוד ומאוד ניסתה. אבל אף אחד מאיתנו לא שולט ברגשות. להיות אליה חם לא עזר לך. להיות אליה קר לא עזר לך. אז מה כבר נותר אם ניסית הכל.
>היא התחילה שוב "לרדוף" ולנסות לבדוק דופק. לא הזיז לי
גם לך לא בער לנסות לתקן או לחדש את הקשר. אתה חייב לשאול את עצמך אם אתה כעת רוצה לחזור בגלל אגו או שאתה מפחד להיות לבד, אלו לא סיבות לחידוש קשר.
>היא מרשה לעצמה להתקשר אלי ב2 בלילה כי היא לא מסדרת עם קודן, לבקש שאדפיס לה משהו…
זה כבר גולש לטריטוריה של משרת. כל מה שאתה צריך לעשות זה לסרב בנימוס. או לפחות להגיד לה לא לעשות את זה לפנות בוקר.
>התהפכו היוצרות. אני חוזר "לרדוף" במשך 3 ימים. פתאום אני כותב מגילה.
משחקי אגו. אם היית רוצה להיפגש איתה, היו לך מספיק הזדמנויות. אתה צריך לחשוב טוב טוב למה לא רצית כשהיא רצתה ופתאום כשהיא מתהפכת אתה רודף אחריה.
>שאלתי אותה אם יש לה מישהו. אמרה שכן ושטוב לה.
קרירות פתאומית היא סימן נפוץ לאיבוד עניין עקב מישהו חדש. אין הרבה מה לעשות בשלב זה חוץ מאשר להתנתק.
>כתבתי שם דברים מעליבים ובוטים
אתה מוסיף חטא על פשע ומראה פגיעות יתר. מה שנקרא butthurt. מאוד לא מושך.
>מקבל אי מייל מאבא שלה שאני לא אתקרב יותר לבת שלו
זו התוצאה של לעשות שטויות. אולי לא היית כלבלב בקשר אבל אתה כן עושה דברים כלבלביים עכשיו.
>שיחת פיוס איתה. מסיימת בחיבוק, נפרדים בצורה מכובדת.
נו שויין. אבל זה לא הספיק לך.
>קולט שגם אחרי ה"פיוס" אני עדיין חסום מכל הפלטפורמות
>רשת חברתית וווצאפ – מרגיש מוזר עם זה.
למה זה מעניין אותך מאיפה אתה חסום? אתה הרי אמור להתנתק. הנושא נדון באופן מפורט כאן במאמר. אתה כבר יודע מה הטעויות שלך כאן.
>שולח לה הודעה מגעילה…
כנראה לא למדת מפעם שעברה.
אתה ממשיך ומספר עוד פרטים על איך הכל הולך ומידרדר ואתה ממשיך לעשות שטויות, ומתעלם מכל הכללים להתנהלות בריאה לאחר פרידה. במקום להתנתק אתה מחפש עליה מידע. במקום להניח לה אתה רודף. במקום להתרכז בחיים שלך אתה מתרכז בה.
>שולף טבעת אירוסין, מבקש ממנה להיות אישתי.
אתה עשית מעשה הזוי ברגע של אובססיה. נישואין זה משהו שמציעים בשיא הקשר ושיא האהבה, עם מישהי שאתה בטוח שאתם מתאימים. זה לא משהו שאתה מציע למישהי קרירה אליך, אחרי שנפרדתם!
יש לך ***הרבה*** עבודה עצמית לעשות.
>את הטבעת הזאת תקבל מישהי אחרת שראויה לה.
היא צודקת. ולזה אוסיף, שגם הגבר שייתן אותה – אתה – צריך לעשות הרבה עבודה עצמית לפני שהוא יהיה ראוי לתת למישהי טבעת.
>אלימות כלפי בת זוג קודמת שלו.
אתה צריך להיות בטוח ב-100% בהאשמה פלילית כזו. אתה בטוח ב100%?
>ובשורה התחתונה שאני משחרר
מי שמשחרר, לא יוצר קשר 3 (!!!) פעמים רק כדי להגיד שוב ושוב שהוא משחרר.
>ברור לי שאין לי מה לעשות כרגע בנוגע אליה
מילים כדורבנות.
>למרות כל החרא שהיא האכילה אותי והחבר החדש, אני עדיין רוצה אותה.
לי נראה שאתה צריך לשים בצד את המאמר הזה וללכת למאמר על איך להתמודד עם פרידה. הקשר הזה הסתיים. אם הבנת את המאמר, אני לא צריך להסביר לך למה.
>האם זה הגיוני שהיא באמת אוהבת אותו? תוך שבועיים?
זה קל להתאהב בגבר אחר כשהגבר הקודם מתנהג כמו סמרטוט.
>מה לעשות מעכשיו?
ללכת להתעמק במאמר על איך להתמודד עם פרידה.
>האם כדאי לנסות מתישהו שוב לבדוק דופק?
לא. אפילו אם זה בא ממנה, אני בספק, ואל תחשוב על זה, ואל תבנה על זה. אם זה לא בא ממנה, שלא תעיז אפילו לחשוב על זה. לך למאמר על פרידות. יש לך הרבה עבודה עצמית לעשות.
טל:
>האהבה הייתה בשמיים ונהנו ממש. לפני כשלושה ימים נפרדנו בטענה שהיא לא רוצה זוגיות
שינוי מאוד קיצוני, מאהבה ישר לפרידה. כנראה שלא הכל היה וורוד כמו שנדמה על פני השטח, אולי לא נתת דעתך לסימנים מקדימים.
לא רוצה זוגיות, רוצה להיות לבד, אלה רציונליזציות ללא רוצה זוגיות *איתך*. לא נעים לשמוע, אבל זה המצב. מדוע זה קורה? או שהאהבה הידרדרה מעבר לנקודת אל חזור, או שהיא נדלקה על אחר, או שאתם לא מתאימים.
>[קשיים עם משפחה ולימודים…] היא אומרת שבא לה זמן לעצמה
עוד רציונליזציה נפוצה. אנשים לא מוותרים על אהבה בגלל מבחנים וקשיים. נהפוך הוא, זוגיות וסקס הן תרופות מצוינות נגד לחץ. אנשים רוצים זמן לעצמם כשנגמרת להם האהבה לבן הזוג.
>עדיין אוהבים אחד את השני
היא אוהבת אותך אולי בתור בן אדם, לא בתור בן זוג.
>לא רודף אחרייה
מצוין.
>מה הסיכוי שנחזור להיות ביחד?
בינוני. אתה יכול לקרוא שוב את הפרק במאמר, באיזה מקרים יש את הסיכוי הטוב ביותר לחזור, ולראות איפה אתה עומד.
כך או כך, אל תתעכב על זה ואל תבנה על זה. אתה צריך להשקיע בעצמך כעת.
>לא היו לנו ריבים רציניים או וויכוחים קשים בחיים לא פגעתי בה תמיד הערכתי אותה
לא תיארת שום דבר מיוחד, שום סימנים מקדימים, שום דבר שאתה חושב שאולי הידרדר. פשוט יום אחד היא החליטה שלא מתאים לה. או שפספסת משהו ולא שמת לב להידרדרות, או שהיא נדלקה על מישהו אחר, או שירד לה. כך או כך או כך, אין לך מה לרדוף אחריה כעת. הנח לה והתרכז בלשפר את עצמך. זה הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות בשביל לשפר את הסיכוי למשוך בת זוג, בין אם זו היא לסיבוב ב', ובין אם זו מישהי חדשה.
גיל:
>יצאתי איתה פעם אחת…
לא נחשב, אקסית. אפילו אתה אומר את זה. ואתה צודק.
>עשיתי טעויות של חוסר ניסיון וביטחון
אז עשית טעויות ולא הבשיל קשר. כולם עושים טעויות. אם לא היית עושה את הטעות איתה, אז היית עושה את הטעות עם מישהי אחרת.
>לא הרגשתי שאני לרמה שלה
דרך טובה לתקן בעיה של דימוי עצמי זה לשפר אותו על ידי שיפור דברים ממשיים. להצטיין בכל מיני דברים. לימודים, עבודה, תחביבים, אימונים בחדר כושר. להשקיע בעצמך. לא סתם זו אחת העצות החשובות במאמר, ובעולם הזוגיות בכלל.
>למדתי איך להיות יותר מושך… …אני מצליח עם בחורות
מצוין.
>יש לי מה לנסות לדבר איתה…..?
כעיקרון הסיכוי איתה לא שונה מהסיכוי עם כל בחורה אחרת. השאלה החשובה כאן היא למה אתה עדיין חושב על מישהי שהיה לך דייט אחד איתה לפני יותר משנה. להיות תקוע על מישהי, ואפילו לא אקסית, אלא מישהי שרק היית איתה דייט אחד, מרמז על חוסר אופציות, שהיא הייתה היחידה שהצלחת להתקרב אליה, אפילו אם בקושי, אז אתה תקוע עליה. אבל אתה אומר שכעת הולך לך עם בחורות. אז משהו לא מסתדר. לא יכול להיות שאתה מכיר הרבה בחורות חמודות ועדיין חושב על מישהי שלא היה לכם שום קשר. אלא אם הסטנדרט של הבחורות שמצליח לך איתן הוא לא מספיק בשבילך, אז אתה צריך לנסות להכיר בחורות שאתה יותר נמשך אליהן.
>אם הייתי גבר של היום הייתי מצליח להביא אותה בלי בעיה
אולי. אבל אז, את הטעויות שעשית איתה, שבזכותן למדת מה שצריך, היית עושה יותר מוקדם, עם בחורה אחרת. ואז היית תקוע עליה, ושואל עליה.
>זה זה עדיין אוכל אותי
עד כדי כך? לא ברור למה. אולי פשוט לא התאמתם. אולי זה לא נועד להיות. האמת היא שאם אתה מכיר בהווה בחורה מדליקה וחמודה שמעוניינת בך – שלא לדבר על כמה – אתה לא אמור לחשוב על לא-אקסית מדייט אחד לפני יותר משנה. מילא אקסית שעשתה עליך רושם עמוק, אבל לא-אקסית? לא מסתדר.
>אני פחות חושב עליה אבל עדיין עולות לי המחשבות עליה
את מה שלמדת מאז, אתה מיישם היום. כמעט אף אחד לא מיישם את מה שהוא למד על אותן בחורות שהוא טעה איתן. ואם כן, אז כנראה יש ביניהם כזו אהבה חזקה, שהם מסוגלים ללמוד מטעויות ביחד.
>לשלוח לה הודעה או לא?
מה תגיד לה? "היי, יצאנו לדייט אחד לפני שנה [אני עדיין חושב עלייך], מה שלומך?" איך אתה חושב זה יתקבל? מה אתה חושב זה משדר?
>יש כלל עם בחורות שמותר לחזר פעמיים מעבר זה רדיפה
הכוונה כאן זה שאם אתה מזמין מישהי פעמיים לדייט והיא מתחמקת, אז אין לך מה לרדוף אחריה כי היא כנראה לא רוצה. הכוונה כאן לא שאתה יכול להזמין מישהי פעמיים במרווח של שנה.
>לא יודע מה לעשות?
כעיקרון, אם אתה רוצה לנסות להזמין מישהי להיפגש אתה פשוט מדבר איתה ומזמין, כן כן לא לא. אבל הבעיה כאן זה שאתה מדבר על מישהי שלא היה לך שום קשר משמעותי איתה, מלפני שנה. לא ברור לי מה כל כך בוער לך אם עכשיו הולך לך עם בנות, ולא ברור לי איך אפשר לעשות דבר כזה בלי לשדר אובססיה. אתה אפילו לא יכול לנסות להיתקל בה איפושהו ולפתח שיחת חולין, כי לך תדע מה היא עושה בחיים עכשיו ואיפה היא.
המסקנה היחידה שלי מהסיפור הזה היא שיש לך עבודה עצמית לעשות, ואתה צריך להכיר בחורות שיותר מעניינות אותך, אם אלה שהולך לך איתן לא יוצרות בך מספיק עניין. גבר שלמד מטעויות העבר, השלים איתן, ויודע כעת ליישם את מה שנלמד, והולך לו טוב כעת עם בחורות והוא מתאמן ונראה טוב ומרגיש טוב, גבר כזה לא אמור לחשוב מחשבות אובססיביות על מישהי שלא הייתה חלק משמעותי מהחיים שלו. אקסית מיתולוגית, נו שויין, זה משמעותי, וזה אפילו לא ייראה מוזר מדי אם תשאל אותה מה שלומה ככה בקטנה. דייט אחד לפני שנה לא נחשב חלק משמעותי, ואני רק יכו ללתאר לעצמי כמה זה יהיה מוזר אם תשאל אותה מה שלומה ככה סתם. ואם אתה ממש רוצה, אתה יכול, ו-99% שתיפול, ואז תוכל כבר להפסיק לחשוב על זה. אבל מה שלא ברור בסיפור זה למה אתה בכלל חושב על זה ולמה אתה בכלל מרגיש צורך לנסות.
טוב לא הצליח לי איתה נסיתי מחקתי תמספר שלה והפסקתי לעקוב אחריה באינסטגרם סתם לא בריא אני מקווה שאני אכיר משהי מדהימה לא פחות ואולי יותר סתם הייתי מבואס כי פספסתי צאנס עם משהי שאהבתי ואני חושב שאני עדיין חושב עליה זה כנראה כי עוד לא יצאת עם משהי שהתלהבתי ממנה כמו איתה אבל בסדר ממשיך הלאה והכי חשוב זה לשמור על הכלל ברזל כמו שאתה אומר ולכבוש את העולם של עצמך
היי, האמת שאני קראתי את המאמר הזה מספר פעמים בחודש האחרון, כל פעם בשאיפה שיחזק אותי (והרבה פעמים הוא גם חיזק). האמת, רציתי לבקש עצה.. כי כל המעורבים לא אובייקטיבים, ולהקשיב לעצמי אני מרגישה שזה אסון.
אוקיי אז הסיפור התחיל ביום הראשון בערך של האוניברסיטה שם פגשתי אותו.. והוא ישר התחיל איתי..
מאז בערך תקופה של 3 חודשים כל הזמן היינו ביחד, זה התחיל ממש מידידות, נהנו ללמוד ביחד. הוא היה עם חברה ואני הייתי עם חבר. לאט לאט הבנו שאנחנו נמשכים אחד אל השני ולא יכלנו להמנע מזה.. הוא נפרד מחברה שלו ואני נפרדתי משלי. באותו לילה כבר היינו ביחד. היינו כל הזמן שוכבים ומבלים ביחד בסתר, הוא רצה להפוך לרשמי ואני לא רציתי.. כנראה התביישתי, ולא רציתי להודות שאני מאוהבת בו, כי הוא פשוט לא "הטייפ" של בחורים שאני יוצאת איתם. בסופו של דבר נמאס לו, ואני לא רציתי לאבד אותו.. אז נלחמתי עליו ובסוף נהיינו ביחד. היינו ביחד תקופה בערך של שנה. הוא מאוד אהב אותי, יותר מהחיים שלו. ואני לא הערכתי את זה.. בהתחלה כמובן שהיה מדהים, אבל אז הכל הפך לאינטנסיבי מדי. גם היינו ביחד בתואר כל הזמן, למדנו ביחד, והרגשתי שאני נחנקת ואני רוצה קצת זמן לעצמי. הוא ניסה הכל.. וגם אני.. באמת. אני באמת אהבתי אותו, אבל בסוף שנה א' נפרדתי ממנו. ביקשתי הפסקה כדי "לרפא" את עצמי מהשנה הנוראית והוא נתן לי את זה. כמובן שהמשכנו להתראות, המשכנו לשכב ולהיות ביחד גם אחרי שנפרדנו. כשהתחילה שנה ב' הוא רצה לחזור.. ואני עדיין לא הייתי מוכנה.. למרות זה, כל הזמן היינו ביחד. הרגשתי שאני לא יכולה בלעדיו. שוב, באיזשהו שלב נמאס לו מהמצב והוא החליט להתרחק ממני סופית. הוא הגיע להחלטה שאני עושה לו לא טוב, ושאנחנו לא מתאימים. אני פשוט לא הצלחתי להבין את זה.. הרי זה לא שנפרדנו והפסקנו להיות ביחד, היינו כל הזמן ביחד. איך פתאום הוא הצליח לנתק את עצמו ממני? במשך חודשיים בערך אני עשיתי הכל כדי שנוכל לחזור. ניסיתי לדבר איתו, הסברתי לו שאנחנו אוהבים אחד את השני המון וכל אחד חווה משברים. הסברתי לו שלמדתי.. והסברתי לו שהכל היה חרא כי הכל היה מעורבב מדי עם הלימודים. הוא לא הסכים להקשיב, הוא הגיע להחלטה והוא לא רצה ללכת אחורה. למרות שכל פעם שהסתכלתי לו בעיניים ידעתי שהוא אוהב אותי. פעם אחת הוא הסכים לצאת איתי לגלידה.. התנשקנו בלי סוף, הוא כל הזמן ניסה להתקרב… חיבק אותי יותר משעה ואז בסוף הערב נסוג לאחור וכאילו נכנס בו "דיבוק". הוציא אותי מהחיים שלו וביקש ממני לא להתקרב אליו יותר כי זה פוגע בו.
מאז אני מנסה לעשות את הנתק.. למרות שאין יום שאני לא חושבת עליו ומתייסרת. אני מרגישה שאיבדתי את האדם הכי קרוב אלי, סתם. זה גם מקשה שאני רואה אותו כל יום באוניברסיטה, והוא ממשיך הלאה. לפעמים הוא כותב לי הודעות, ומחזיר אותי אחורה. ואני עושה הכל.. באמת הכל כדי להתנתק, ושאולי יום אחד הוא יבין שהוא אוהב אותי ומתגעגע. אבל אני מרגישה לפעמים שאיבדתי אותו, וקשה לי לקבל את זה. כבר 3 חודשים עברו ואין יום שאני לא מיוסרת מזה.. אני מנסה להתקדם, להשקיע בעצמי, אבל המחשבות עדיין שם.
אפשר עצה? האם יש סיכוי שנחזור? מה קרה לו פתאום? הוא אהב אותי יותר מחייו.. זה לא יכל להיעלם תוך שניה..
אני באמת כל כך בטוחה בזה שאנחנו צריכים להיות ביחד.. אבל אני מרגישה שאני מדברת לקיר.. ובמיוחד שהוא כל כך רצה ואני הרסתי את זה..
שלום קראתי את כל המאמר כמה פעמים
קודם כל אני חילוני אקסית שלי דתיה
לפני שלוש שבועות אקסית שלי נפרדה ממני היא טוענת שאני לא הבחור שהיא תמיד רצתה היא אוהבת אותי אבל היא רוצה להפריד בין רגש לשכל
קיבלתי את ואמרתי לה בהצלחה הבעיה שהיא כבר במשך שלושה שבועות מחרפנת אותי שולחת לי הודעות ומתקשרת בזמן משבר וכל פעם היא מחרפנת אותי ואני לא מצליח לשלוט ברגשות שלי הצעתי לה שאני רוצה לעשות שינוי בשביל עצמי כי אני רוצה באמת יותר חזק והיא טוענת שהיא לא רוצה לשנות אותי אחרי שקראתי את באתר הבנתי שעשיתי טעות .
היה לה יום הולדת התקשרה אלי יום לפני ואמרה שהיא אוהבת אותי אבל בלבלבלה ואמרה לי אם אני רוצה להיפגש הסכמתי באותו יום הולדת התקשרה ואמרה שהיא לא תוכל להגיע הגבתי בצורה קיצונית כי כל פעם אני מבטל את עצמי והבאתי לה שתי אופציות אחד שתבוא שתיים שאני מנתק את קשר איתה , בחרה באופציה שניה התקשרה אלי בערב והתחילה לומר לי שהיא מצטערת שאני לא בחור בשבילה אבל מה היא רוצה מימני ? היא כל זמן מחזירה אותי אחורה אני רוצה אותה אבל אני לא מבין איפה אני לא עושה בסדר .
הבנתי שהייתי כלבלב שהיא יודעת שאני תמיד אומר כן שתחזור תקנתי את זה .
אבל אני לא יודע מה לעשות היא מצליחה לשגע אותי
בנוסף הסיבה שנפרדה ממני היא מפחדת שאני לא אספק לה מה שהיא צריכה היא מבולבלת , אבל אני לא יכול כבר היא מתקשרת וטוענת שהיא אוהבת אותי ולא רוצה שאני אפסיק לאוהב אותך אני שואל אותה רוצה לחזור רוצה להפגש אומרת שלא ,
ביום שאני מתקשר היא לא מדברת באותה צורה היא ממהרת ומדברת לא לעניין .
אני באמת רוצה אותה אבל היא עושה אותי יו יו שנוח לה היא מתקשרת .
טעיתי שנתנתי לה הרגשה שאני תמיד אהיה פה בשבילה איך אני מתקן את זה ?
אני כל הזמן מנסה להמשיך ולעשות stop אבל לא מצליח .
היא איך שהוא בראש שלי כל הזמן .
אני מרגיש שהיא נהנת לשחק בי
לפעמים היא רושמת לי שהיא לא רוצה לפגוע בי ומעדיפה להתרחק .
אני רוצה לתקן מה שעשיתי
היא טוענת שאני לא הבחור בשבילה
שהיא רוצה בחור יותר דתי
מה אני עושה .
יצחק – הייתי במצב שלך ומתוך הזדהות הרשה לי לייעץ עלייך.
אתה צריך קצת זמן לעצמך ולהתנתק מאותה בחורה רעה שמנצלת אותך רגשית לפיה צרכיה. זה לא מצב בריא בשבילך, אחמיר ואומר זהו מצב אף הרסני בשבילך, שמוביל בדר״כ להתמכרות כלפי אותה בחורה רעת לב.
תהיה בטוח שהיא עושה זאת באמת ובתמים לא כדי לשחק בך רגשית, אלא כי זה מה שהמוח והרגש מורים לה לנכון באותה רגע, כך פועלות נשים בשלבי פרידה מול גבר שנתנו לו את כל-כולן, מצד אחד הן מרגישות שהן מחמיצות אותך, מצד שני היצע הגברים הגדול גורם להן לערער באשר לנכונות הקשר איתך, כך הן פועלות רוב רובן של הנשים, במצבים כאלה, היעלמותך ובמקרים חריגים אף חסימה לאלתר יענו לה על התהיות שלה לגבייך לבד, אני בספק שאם תיישם את מה שאכתוב בהמשך עוד תרצה להיות בקשר עם אותה בחורה שמשחקת בך כרגע.
אז ככה, אולי אלפא יחלוק עלי אבל הטיפ שלי הוא שתקח ממנה מרחק עד כדי חסימה לאלתר, כאשר בזמן הזה אתה הולך להתאמן, לקנות בגדים חדשים לבלות עם חברים אם אתה מסוגל להתגבר עליה מהר, אז להכיר בחורות חדשות כל זה כשאתה לא מפסיק להשקיע בעצמך חיצונית ופנימית – אתה הולך להשתנות אך ורק לטובתך, תהיה בטוח שהתוצאות יוחללו פלאים בגישתך ולך תדע, כיום ישנם מספר פלטפורמות ״שישווקו אותך״ פייסבוק, אינסטגרם וכל השיט הזה, נשים מתות על להתעדכן בחיי האקסים המיתולוגים דרך הפלטפורמות הללו בעיקר אקסים שהמשיכו הלאה ונהנים בחיים, גורמים להן לתהיות רבות באשר לצעד שעשו – כמובן שזה תקף גם לגברים, אם כי על נשים זה משפיע מאוד חזק מגברים.
חוויתי מקרה דומה לשלך אך הצלחתי למחוק כליל את האקסית ולהתקדם בחיים, ואינני מתחרט על-כך, להפך. היום בחורות מתחילות איתי, בחורות משתוקקות שאני אדבר איתן (בנות שהתחלתי איתן וכו' והשארתי אותן בממתינה), הכל מדובר בגישה ברגע שאתה מפסיק לרדוף אחר בחורה אחת ובכללי אחר נשים ואתה עקבי, מראה על התעניינות במידה נכונה בד-בבד אתה מטפח את עצמך, מתאמן, מבלה עם חברים (לא בהגזמה) עוסק בתחביבים וכו'.. אוטומטית לא יהיה לך זמן לכל אחת, הבודדות שתפנה להן מזמנך יהיו אלו שבאמת מעניינות אותך, וזה כל השוני הגדול בין להיות שפוט של מישהי לבין גבר עם אופציות.
אל לך לתת לבחורה אחת לסובב אותך, אני יודע שזה קשה אך תאמין לי, בבוא היום שתפעל למען עצמך אתה עוד תוקיר תודה למר' אלפא ואולי גם לי:)
יעל – הסיפור שלך קצת מוזר בעיני ומעלה ספקות.
אם נפרדת ממנו ולאחר מכן הוא ממך וכו'… וכיום את רוצה אותו כל כך? מדוע אינך תופסת טרמפ כאשר הוא שולח לך הודעות
במקום זה את מתייסרת ועוד שואלת את מר' אלפא האם יש סיכוי שתחזרו?
קצת מוזר…
המשך לאתמול
התקשרתי אליה ביום ראשון רציתי לומר לה שאני לא יויו
התקשרתי שאלתי מה לשלומה
שאלתי אותה נכון אמרת שאת לא מעוניינת בי אמרה אוקי חזרתי על מילים שלי אמרה כן
ציינתי לפניה שיש לי חלומות ומטרות שאני רוצה להגשים בנוסף אמרתי לה שבחורה היא לא מרכז החיים שלי שהיא בחורה חמודה אבל אני לא צריך אותה בגלל שיש הרבה בחורות חמודות
היא ענתה לי בתשובה התקשרת בשביל לעליב אותי בעצבנות
ענתה לי שרציתי לאחל לך המון הצלחה ולומר לך שאת עושה לי יותר בלגן מאשר משמחת אותי ענתה לי בצורה עצבנית שהיא הבינה וחזרתי על מילים שלי ונתקה לי את הפאלפון .
אחרי שלחתי לה הודעה שמטרה לא לעליב אותה שאני רוצה להגשים את חלומות שלי וחזרתי אחרי מה שאמרתי בפלאפון בכתב יד יפה וענתה לי סמיילי אוקי
ושלחה לי הודעה
התקשרתי בשביל לשחרר להרגיש יותר טוב עם עצמי כי באמת נפגעתי שמשהי עושה מנצלת את טוב לב שלי ..
אני לא יודע למה אבל יש בי עדיין רצון לחזור אליה .למרות שבחרה לוותר עלי
לענות אני לא עונה לה עד שאני אגמל מימנה אני מתלבט לחסום אותה שתראה או פשוט לא לענות לה
קשה כל הזמן שהיא מתקשרת אני מתרגש כמו ילד בן 9 שמקבל גלידה
סהכ לא יודע למה אני אומר את זה אני רוצה שהיא תתחרט שפספסה אותי
ותעשה השתדלות לחזיר אותי
נפלתי שלחתי לה הודעה , עם תמונה שלנו שאמרה שאני השם את תמונה הזאת ושאלתי אותה למה התכוונת
ודיברה בקול עצבני אמרה לי איציק אל תחזיר אותי לעבר ואז אמרתי לך שהדברים שלה אצלי שתבוא תקח אותם ותתקשר לאחותי היא תתן לה אותם
ואז שלחתי לה הודעה אני נשבע לך המשכתי הלאה .
חשבתי שהתגברת כבר
טוב תבואי לקחת דברים שלך תתקשרי לאחותי
רציתי לראות לה שהתקדמתי
התחלתי לצאת עם כמה בחורות אבל תמיד אני אומר שהם לא כמו אקסית
נפלתי שלחתי לה תמונה שלנו ששלחה לי ואמרה לי אם אתה מחפש תמונה זאת תמונה יפה שאלתי אותה למה היא מתכוונת*
מה שהבנתי אין לי מה לעשות פשלתי ואני צריך להתקדם הלאה כמה שזה קשה בן אדם שלא אוהב אותך מספיק לא שווה לטיפה מאמץ שלך
אני נמצא באמצע מצב כזה, אחרי זוגיות של 4 שנים שהבחורה פתאום מהרהרת ואומרת שהיא לא סגורה על עצמה בחיים, ולא רוצה שזה ישליך עליי, שזה לא פייר שאחכה לה בזמן שהיא לא סגורה על החיים שלה, וכמובן שהיא עדיין אוהבת אותי בטירוף ואני הפוצי מוצי שלה וכו'…
בכל מקרה הסכמתי עם עניין ההפסקה\פרידה.
לפני כמה ימים, לאחר שבוע של נתק, דיברנו מעט, אולי כתבתי כמה דברים רגשניים וגם היא, וביקשתי לקבל ולהחזיר לה דברים.
*בשלב הזה קראתי מדריך מצויין זה.*
כואב מאוד, אבל בזכות המדריך אני יודע שאני צריך להיפגש איתה בצורה קונקרטית ונחמדה, להחליף דברים, לאחל בהצלחה, לא לדבר ולהיכנס לשיחות רגש – ושוב לחזור לדממת אלחוט לחודש הקרוב.
משתדל לא לשקוע ביגון, אני יודע שיש סיכוי שנחזור, אבל לא נתלה על זה ומתחיל לצאת ולהכיר בנות חדשות.
עושה מה שטוב לי, ממשיך ללכת לחד"כ, עבודה ושאר תחביבים.
לא עוקב אחריה בפייסבוק, לא מציץ לראות מתי התחברה בוואצאפ או האם שינתה תמונה, האם היא הפליצה וכו'.
אני נראה סביר לדעתי, נקרא לזה ממוצע, והולך לחד"כ וקונה בגדים יפים כדי להעלות קצת את הערך העצמי שלי- בעייני עצמי קודם כל, כדי לצבור ביטחון ולהרגיש טוב עם *עצמי*!
קראתי בעיון את כל המאמר הנ"ל, כולל תגובות של אנשים שנואשים להחזיר את האקסית.
אנשים כמו יצחק ונווה למשל.
מבין אתכם לגמרי, הרגש משתלט על השכל, הלב כואב והגרון מחניק, כל דקה שעוברת מרגישה כמו שעה והסבל גדול.
אבל אתם חייבים להילחם בזה!
כן, קל להגיד וקשה לעשות, וזה לא קורה ביום, אבל מניסיון (לא רק עכשיו, קרה לי כבר בעבר ועשיתי את כל הטעויות שכתובות במדריך זה – כמובן שיצאתי כלבלב וזה לא עזר) – זה עובר, וזמן ההחלמה תלוי בעיקר בכם!
אתם מנתחים כל פיפס, כל שביב תקווה ואוכלים סרטים ברמות מטורפות.
רוצים טיפ?
Fake it until you make it.
תחשבו שאתם גבר אלפא, תעלו לעצמכם את הביטחון, ותכניסו לעצמכם לראש שאתם שווים יותר.
אתם שווים יותר מהבחורה הזו שמשחקת איתכם ו\או לא סגורה על עצמה.
אם היא תרצה באמת, היא תפנה אליכם ותראה רצינות, בלי משחקים, אחרת אתם לא עונים ולא יוצרים איתה קשר!
וכדי לעשות את זה, אתם חייבים להתנתק כמו שכתוב במאמר, לצאת ולהכיר בנות.
גם אתרי הכרויות זו אפשרות, העיקר לצאת ולהכיר בנות אחרות, ולא להתייאש ולהתבכיין לאקסית אם לא הולך לכם בכמה דייטים.
אנחנו נותנים משקל גדול מידי למה שבנות חושבות ורוצות, ולא מבינים אותן.
בוודאי שלא, כי הן בנות, והן לא חושבות כמונו!
יש לי ציטוט מהסדרה "ספרטקוס" ששמעתי לפני כמה שנים והשאיר בי רושם…
-"You fall to ruin for love."
-"She is my heart."
-"She is a woman, A delicate creature
at the best of times.
They are moved by desires unknown by the men
that place trust in them."
מאחל לי ולכם המון הצלחה, אנו זקוקים לזה.
אבל השינוי מתחיל בנו ורק בנו, כי בסופו של דבר זה אתם נגד העולם, אם אין אני לי – מי לי.
אנשים יעזבו אתכם בשביל אינטרסים, בחורה יכולה להסתכל לכם בעיניים ולהגיד שאתם אהבת חייה והיא בחיים לא תעזוב, וחודש אחרי היא תגיד את אותו הדבר לבחור אחר, אחרי שעשו אהבה, במיטה.
זכרו – בחורה היא לא אלה ולא כלום, היא בשר ודם, מלאה באיברים פנימיים מגעילים וצואה – סה"כ עטוף במעטפת יפה שעוד כמה שנים, כמו כולנו, תיזרק מתחת לאדמה להירקב.
תהיו פרקטיים.
פיס אנד לאב.
יעל, הוא נפרד מחברה שלו הרבה לפני שהוא הכיר אותך.
אני לא מבין למה את מייסרת את עצמך ולא עונה להודעות?
המשך אחרי שבועיים נשברתי לא יכלתי הרגש אצלי חזק מידי
שלחה לי הודעה אם אני עובד בחמישי או שישי אמרתי לה לא ובאותו היום עבדתי באיזור ורציתי לראות אותה היא אמרה שהיא נוסעת לתל אביב באוטבוס והיה לי דייט באיזור שם
נפגשנו לא באמת הבאתי לה את הדברים שלה אמרתי לה שאני לא עובד אצלה אם רוצה שתקח את דברים שלה מימני אמרה שהיא עמוסה . עכשיו התחיל החלק הקשה היא הסתכלה אלי כמוטרדת כל נגיעה שלי באה היא נגעלה זה היה משהו מפחיד . אמרה לי אל תיגע בי סיפרה לי שהכרתי משהו לפני שבועיים עניתי לה שאני יודע וזה צפוי שאלה אותי אם יש לי משהי אמרתי יש לי אבל אני לא מעוניין לספר לך פרטים לא מרגיש בנוח רק נגעתי בה היא נגעלה מימני אנשים חשבו שאני מטריד אותה עלינו לאוטובוס רציתי לשבת לידה אמרה לי אל תשב לידי אני לא רוצה ישבתי בכל זאת 5 דקות ונסיתי לדבר איתה ראיתי שהיא נעולה
הלכתי אחורה פגוע היא החליפה פאלפון אין לה שם זכר מימני שלחתי לה 100 תמונות שלנו ביחד וציינתי בפניה איך את יכולה להתנהג ככה סהכ רציתי לראות אותך ולצחוק איתך . (זה היה מאוד חסר לי וזה באמת מה שרציתי )
חסמה אותי בוואטסאפ לא יכלתי יותר
ירדתי מאוטבוס לא הסתכלה אלי אמרתי לה חכיתי לה ביום הולדת שלך שתבואי ובחרת שלא זרקתי לך את מתנה לפח ואני וותרתי לא מגיע לי היחס שלך . אמרה לי דיברנו על זה ופשוט ירדתי הסתכלה כמו שאני אדם מטריד שלא מכירה בחיים אני לא מבין למה היא התנהגה ככה נשברתי .
חבל שזה נגמר ככה חבל שזה הדרך שלה להתנהג זה לגיטימי שאנשים לא מתאימים אבל למה מה עשיתי רק רציתי לראות אותך ולקבל את יחס שלה .אירוע הזה מאוד משפיע אלי .
חחחחחח יצחק אתה שבור!
חחח אלון כמו שאמרת ,אני לא רוצה להקשיב אני משלם על זה בסופו של דבר עשיתי כל טעות אפשרית
פשוט לא רציתי שזה יגמר רציתי עוד מהסם המרגיע הזה
שבוע טוב חברים וחברות,
גיל:
אין מה לרדוף. אכן עדיף במקרה הזה להתנתק, לעבורה הלאה, ולהתרכז בחיים שלך. עשית את הדבר הנכון.
יעל:
רצית בקשר איתו, וכשזה קרה, לא רצית להיות רשמיים, לא ברור מדוע. כשנהייתם חברים, הרגשת חנוקה, אולי בגללו, אולי כי לא התאמתם. ואז נפרדתם-לא-נפרדתם, הוא רצה יותר, את רצית פחות. ואז הוא קיבל החלטה להיפרד. אתה אומרת שאת לא מבינה מדוע, אך זה די ברור. את מעולם לא היית החלטית לגביו, והוא הרגיש לא יציב בקשר. אז החלטת שאת רוצה אותו מאוד בחזרה. רגשות, או אגו? זו שאלה חשובה. לימודים זה לא סיבה להפסיק זוגיות, אף אחד לא מפסיק בגלל זה זוגיות טובה, וטובה היא מילת המפתח. הוא כנראה הרגיש שלא טוב וקיבל החלטה אמיצה לסיים. את אומרת שאת מרגישה שאיבדת אדם קרוב, אבל לקח לך יותר מדי זמן להתקרב ואז כשכן התקרבתם הרגשת חנוקה. יכול להיות שאינכם מתאימים כלל? שאלה חשובה. נראה שאתם לא מצליחים למצוא שביל זהב בין לחנוק יותר מדי ובין להיעלם מהחיים לגמרי. הלהיפרד-לא-להיפרד שניסית איתו לא הייתה תשובה הולמת.
האם יש סיכוי שתחזרו? אולי כן, אולי לא. אני מתרשם שכבר ניסית מה שיכלת, אז את צריכה להתרכז בעצמך כרגע. החשוב כאן הוא לענות עם עצמך על השאלות החשובות על הקשר. אחרת הבעיות האלה עלולות לחזור על עצמן, איתו או עם בן זוג חדש.
יצחק:
אם האקסית רוצה להיפרד, אז נפרדים. אם היא רוצה לחזור, אז מנסים אם אתה רוצה. מה שלא עושים, זה נהיים יו-יו. זה לא בריא שהיא מדברת איתך רק כשרע לה ולבד לה, קובעת איתך פגישות ומבריזה, אתה לא כרית דובי. היא אומרת שהיא אוהבת אותך ולא רוצה שתפסיק לאהוב אותה, ואז כשאתה מציע להיפגש היא אומרת לא. אז מה היא רוצה? תשומת לב? חיזוק רגשי? זה לא בסיס לקשר, ואין לך סיבה לשתף עם זה פעולה. פשוט אומרים בנימוס שאתה צריך את המרחב שלך, ושאם היא רוצה להיפרד אז לוקחים מרחק, זהו. כמו שאנשים אמרו לך כאן, תתאפס על עצמך. אתה אחראי על עצמך, לא האקסית.
אתה לא צריך להגיד לבחורה במפורש "יש לי בחורות אחרות". אתה צריך לשדר את זה בהתנהגות שלך. בזה שאתה לא מחכה לה או מושפע ממנה. בזה שאתה לא רודף אחריה. אם תמשיך לרדוף אחריה, תמשיך להרגיש מכור. אם אתה רוצה להחזיר לה דברים אז מחזירים וזהו.
אל תצא עם בחורות בכוח, צא רק עם אלה שמוצאות חן בעיניך.
הפגישה האחרונה שלך עם האקסית הייתה נוראית. זה מה שקורה כשרודפים! אתה נכנעת ל-extinction burst והתנהגת כסמרטוט. אפילו אתה כבר הבנת שהיא כמו סם בשבילך. אז די! גם על זה רשום כאן, במאמר. מה שהיה היה, אין לך אלא ללמוד מזה להבא. אתה לא מבין למה היא התנהגה כל כך רעה? אבל גם זה רשום כאן, במאמר. כשמישהי לא אוהבת, היא תהיה רעה כאילו מעולם לא הכירה אותך – במיוחד אם אתה רודף אחריה! כדאי שתקרא שוב את המאמר. עוד יותר כדאי שתעבור למאמר על איך להתמודד עם פרידה.
אלון:
תגובה מצוינת ליצחק. אני מסכים איתך. יש לי רק הערה קטנה על חסימה: זה משהו שאני ממליץ עליו רק במקרים מאוד יוצאי דופן. נראה לי כאן מספיק שהוא יגיד לה בנימוס שתיקח מרחק, ואז יסנן אותה כמה פעמים אם היא ממשיכה לשחק, בתקווה שתבין את הרמז. אם היא ממשיכה בשלה, והוא מרגיש רע לראות ממנה הודעות כל הזמן, יש מקום לשקול חסימה.
Elad:
שמח לשמוע שמצאת את המדריך ברגע הנכון והוא היה לך לעזר, אתה פועל נכון, משקיע בעצמך, לא רודף אחריה, לא עוקב אחריה.
אני גם תוהה, איך יכול להיות שכתבתי מדריך כל כך מפורט, דווקא כדי שאנשים ישאלו כמה שפחות שאלות, ועדיין זה המאמר הכי מטוקבק בבלוג. כל אחד חושב שהאקסית שלו היא פתית שלג מיוחד ושהמקרה שלו מיוחד. כנראה שלא. התגובות תמיד יישארו פתוחות, תמיד אשמח לענות על שאלות, אבל בחייכם חברים, התגובות נועדו לשאלות כלליות, הערות, הארות, אולי להבהיר איזו נקודה או שתיים. ולספר בקצרה על המקרה בשביל להבהיר את אותן נקודות, לגיטימי. אבל לא לכתוב סמינריון. מי שכותב יותר מדי סימן שכנראה לא הפנים את כל מה שכתוב במדריך!
כתבת תגובה טובה לכל החבר'ה כאן. קצת חמורה במקומות, ועדיין, תגובה טובה. אכן כשבחורות אומרות "אוהב אותך לנצח", הן מתכוונות לזה באותו רגע. ולגיטימי שכך, הרי אי אפשר להבטיח נצח, הוא לא שלנו להבטיח. אין לראות משפט כזה כחוזה. מה שכן צריך לעשות, זה להישאר גבר מושך. אם תישאר מושך, היא תמשיך לאהוב אותך. ואם לא, אז כן, זה כואב, אבל חייבים להתמודד, להשקיע בעצמך, ולהישאר פתוחים לאהבה הבאה.
אור:
כשבחורות לא סגורות על עצמן, זה מעיד משהו על טיב הקשר. גם הבחורה שמרגישה כך, וגם הבחור שמקבל יחס פושר, צריכים לעשות חושבים על המשך הקשר במקרה כזה.
מגיב נוסף שתגובתו לא עלתה:
יש מבחן הנקרא Jumbotron Test. אם היו לוקחים את מה שכתבת ושמים על מסך ענק באיצטדיון, היית מרגיש בנוח? אני הרגשתי לא בנוח, ואני בכלל לא מעורב במקרה. יש דברים שצריכים להאמר בפרטיות, כמו שאומרים, לא עושים כביסה מלוכלכת בחוץ. אם יש לך חשבונות לסגור, אני ממליץ בחום לעשות זאת בפרטיות, לא אצלי בבלוג. ההודעה לא תעלה לבלוג, בעיקר לטובתך, ואני מקווה שאכן תבין שזה לטובתך.
אלפא אתמול דיברתי איתה בפלאפון והסברתי לה שאני מצטער שרדפתי אותה שהיא פשוט שיחקה לי ברגשות שיחקה בי סיכמנו שנפתח דף חדש וניפרד ביפה . ואחרי זה אמרה אם אני יכול לשלוח לה תמונה שלנו ביחד שמחקה .
היא אמרה שהיא המשיכה הלאה ויש לה חבר חדש והיא מעדיפה לא לדבר איתי בשביל לשכוח אותי הורידה אותי מחברים בפייסבוק
אלפא השאלה שלי יש טעם להילחם עליה
יש לעשות צעדים שאני יכול לקרב אותה אלי ? אני באמת לא רוצה להפסיד אותה
פגשתי הרבה בחורות בחיים אבל בחורה כזאת לא פגשתי עדיין למרות שהיא אמרה שהיא לא יודעת אם היא אוהבת אותי מספיק אבל אני הראשון שלה . יש מצב שהיא פשוט לא נסתה עוד גברים ורוצה לראות את עולם
אם היה לי חברה חדשה היא תשכח מימני סופית ?
יצחק:
>השאלה שלי יש טעם להילחם עליה
כפי שניתן להתרשם בבירור מתגובותיך, נלחמת די והותר.
אתה ממשיך ושואל שאלות שכבר נענו במאמר, ואף בתגובות אליך אישית. התשובה לא תשתנה. לא תמצא פרצה בחוק. והחוק הוא: לא לרדוף. שכל שתרדוף יותר אחרי מישהי שלא רוצה, כך תשניא עצמך יותר, ותפגע במצב הרוח ובדימוי העצמי שלך.
>אם היה לי חברה חדשה היא תשכח מימני סופית ?
קודם כל נענה עניינית: אהבה חדשה אכן תרופה טובה. אבל הכי חשוב כרגע שתחזור לעצמך. עבודה לימודים תחביבים ספורט בילויים חברים וכל מה שעושה לך טוב. אל תחפש בכוח, אבל כן תהיה פתוח לאופציות חדשות. אם מישהי חמודה מראה עניין, תכיר, בכיף.
עכשיו, טכנית: השאלה כבר נענתה במאמר. אני מצטט: "אחת התרופות הטובות לאהבה ישנה זו אהבה חדשה". אבל כדי למצוא את האהבה החדשה הזו, אתה צריך לחזור לעצמך קודם, ולהיות גבר מושך. גם זה רשום במאמר. קוריוז משעשע: צירוף המילים "אהבה חדשה" מופיע במאמר 14 פעמים.
למה אני מזכיר זאת? כדי להדגיש את החשיבות של קריאת המאמר ויישום הכללים. אם אתה שואל אותה שאלה שכבר נענתה כמה פעמים, אני צריך להקדיש זמן נוסף לריק, ופחות יכול לעזור לך, ופחות לאחרים, וחבל. אני מכיר את התופעה: אתם מנסים בכוח למצוא איזה יוצא דופן, איזה סיכוי שהסם שלכם יחזור. אבל עצם המרדף הזה רק מרחיק אותה וגורם לסם להיות יותר כואב; חייבים לעבור את הגמילה הזו ולהתגבר על הסם. גם זה רשום במאמר. ואם אתם מתרכזים בעצמכם וחוזרים להיות מושכים, זה מה שיביא אהבה חדשה, או אולי אפילו האהבה הישנה תרצה צ'אנס נוסף. גם זה רשום במאמר.
תתרכז בעצמך. תחזור להיות עצמך. אם אתה מתקשה להתמודד עם הפרידה, יש גם על זה מאמר מפורט כאן בבלוג, וזה המאמר שאתה צריך להתעמק בו כרגע.
שלום אלפא
אני והאקסית היינו ביחד שנה גם גרנו ביחד.עכשיו כבר חצי שנה באון אוף. תיארת את תגובת ה Extinction Burst, העניין שרוב הפעמים זה מגיע מהצד שלה, היא לא משלימה עם הפרידה (אני בדרך כלל עוזב כי היא שתלטנית, חופרת את השכל, ממציאה ריבים…) ואני בתור גבר לא מסוגל לומר לא כשהיא מתחילה לחזר אחרי כי ברור לי שזה הולך לכיוון של סקס. מה שקורה זה שהפכנו מעין יזיזים שפעם בשבוע כאילו משלימים, עושים סקס ואז רבים ונפרדים. מבחינתי אין לי בעיה להגדיר אותנו יזיזים אבל היא לא משלימה עם זה ובגלל זה היא יוצרת ריבים מכלום ואז שוב נפרדים, אחרי כמה ימים מתגעגעת וחוזר חלילה. (גם אני מתגעגע אבל שומר על פאסון)
השאלה היא איך לגרום לה להשלים עם זה שאנחנו יזיזים ושתפסיק לעשות עניין כל פעם כשהיא רוצה שחרור כי זה עולה לי כבר בעצבים ובבריאות (מבחינתי בכיף להגיע פעמיים בשבוע לסקס, ארוחת בוקר ויאללה ביי עד הפעם הבאה)
תודה אחי.
טוב אז ככה אני וחברה שלי היינו 4 שנים ביחד זה נגמר כי היא הפסיקה לאהוב אותי ! אני בן 26 והיא בת 23
נפרדנו לפני 4 חודשים, גררנו את המון לא רק בגללי כי היא גם הייתה מבולבלת היא לא אמרה לי את זה אף פעם אבל יודע מכל פעמיים שהיינו ביחד באוטו ועל היד שהיא הייתה שמה עליי בזמן בנסיעה ועל זה שהיתנשקנו
שבועיים באחרונים לחצתי המון זהו היא שמה לזה סוף סופית שיגעתי אותה המון הייתי מתקשר אליה רק כדי שניהיה בקשר התקשרתי אליה מכל טלפון אפשרי מכל בני המשפחה רק מפחד לאבד לאותה , אתמול התקשרתי אליה ואמרתי לה ששיקרתי לה הייתי מאוהב בה ולא באמת רציתי להיות רק ידיד שלה ואז לפני סיום השיחה אמרתי לה שאני אצור איתה קשר בעתיד והיא פשוט צעקה עליי שלא . אני לא יכול לשפוט אותה בשעת כעס כי אני יודע שהיא גם אוהבת אותי כבנאדם והיא גם כועסת עליי
אלפא זאת הייתה אהבה מאגדות משהו קרה זאת לא אותה אחת שאני מכיר מפעם
השאלה שלי אם היא תזכור את כל הדברים הטובים שבי ולא את הסוף שאני כל כך מצטער עליו וגם אמרתי לה את זה בסוף בשיחה .
זאת הייתה אחת שרצתה להיתחתן איתי והייתי בשבילה הכל היום היא חסמה אותי רק כדי שאני לא אצור איתה קשר אבל אני יודע שזה בגלל ששיגעתי אותה ככה !!
1. האם היא תזכור את הדברים הטובים שבי ?? כי היא יודעת שאני לא כזה אידיוט ועם כל זה שרדפתי אחריה תמיד הלכתי לעבודה לחדר כושר וללימודים והיא יודעת את זה אף פעם לא הייתי סמרטוט
2.האם יום אחד התעורר אצלה געגוע, כי עבר כבר שבוע מאז הניתוק קשר ואני לא מתכוון שלוח לה הודעה או להתקשר
3.היא יודעת שהיא מלכה בשבילי שבחיים לא קיללתי אותה או צעקתי עליה יש לה רגש אליי כי היה לנו קשר מיוחד 4 שנים זה לא צחוק, אבל אני לא יודע ואם יום אחד זה יעבור ?? כי היא באמת חשובה לי אני פשוט נשאבתי לתוך זה בלי לשים
אלפא אם תוכל לענות לי אני אשמח (:
חברים שבוע טוב,
אופיר:
או שאתה מסוגל לקחת את הקשר as is, או שאתה חותך את זה, אם אתה לא רוצה להתמודד עם הקושי הרגשי בקשר של on off עם מישהי שיש לך רגשות כלפיה. אם אתה בוחר להיות יזיזים, אז אתה אומר לה שאתה לא רוצה שום דבר רציני, ואומר לה שאם היא רוצה לריב שפשוט תלך הביתה. Soft next. זה מה שעושים ביזיזות כשיש דרמה. אפילו לא צריך את הדקה הקשבה שאולי מוצדקת בקשר רציני. אם אתה רוצה לחתוך, אז חותכים. פשוט אומרים שלא מתאים. אם היא ממשיכה עם הדרמה, זה כנראה כי גם לה יש רגשות ובלבול והיא בעצמה לא מסוגלת להתמודד עם קשר כזה, ואם זה המקרה, אין לך ברירה אלא לעשות soft next חדשות לבקרים או פשוט לחתוך אם זה ממשיך. גם היא לא יכולה להישאר תלויה באוויר.
הכל לטובה:
האקסית הפסיקה לאהוב. לא ברור למה, כנראה משהו הידרדר. לקראת הסוף אתה לחצת וזה בטוח לא עזר. השיחה האחרונה שלכם הייתה משתפכת ומבולבלת, אתה חנקת אותה, וזה הרחיק אותה. כשמפחדים לאבד, אז מאבדים בפועל, כי ההתנהגות הזו מפעפעת לקשר. היא תזכור את הדברים הטובים – אם תפסיק לעשות דברים רעים. אל תרדוף יותר. תשאיר לה לפחות את הזכרונות הטובים. אין לדעת אם בעתיד יתעורר בה געגוע, אם לאו. אתה עובר הלאה בלי להתעכב על זה. לא ברור מה בדיוק הביא לסוף הקשר, אבל כן ברור שניסית מספיק והיא לא רוצה, ואין לך ברירה אלא לעבור הלאה. גש למאמר על התמודדות עם פרידה.
שלום אלפא
הכל טוב ויפה, המאמר שלך אדיר, אני קורא אותו שוב ושוב בכדי להחזיר את עצמי לעולם המציאות ולהמשיך אחרי פרידה קשה (לפני 8 שבועות)- געגועים, כמיהה, הכל בא כעת עם עצב גדול, כפי שכתבת שיהיה, ואני מקבלם בברכה, מביט בהם ומשתדל לשמור על מיקוד ולתפקד ולמלא חיי בתוכן ולהעלות פקטורים ואף מצליח לעשות זאת.
ברור שהיא נמצאת במחשבותי וממלאה כל רגע פנוי, למרות הדמוניזציה שאני עושה לה בתוכי להצדיק למה היא לא טובה בשבילי.
אני אתמקד במה שכתבת לגבי סימני חזרה של האקסית.
גרנו יחד בדירתה בשרון 6 שנים, סה"כ 11 שנים הכרות עמוקה. היא נפרדה ממני בצורה מכוערת ודורסנית, מילא. עברתי את זה אבל בכל זאת המחשבות על סיכוי חזרתה לא עוזבים אותי.
הבעייה היא שעברתי לגור חזרה בחיפה, שכרתי דירה, מצאתי מקום עבודה (לא פשוט לגבר בן 65). בקיצור העברתי מרכז חיי לחיפה.
יהיה לי מאד קשה לחזור אחורה במידה והיא תחליט לחזור אלי ואפילו יקרה הדבר לפי הנוהל המתואר במאמר שלך.
ברור שהכל פתיר כשרוצים לחיות יחד או לחזור להיות כזוג- דירה אפשר לעזוב, קרטונים אפשר לארוז שוב, עבודה תיאורטית אפשר למצוא (למרות שאני בן 65) וברור שאופרציה כזו, של חזרה יחד לא תקרה בבת אחת, כמו שכתבת, אלא הדרגתית תוך בדיקות הדדיות ובכל זאת-
מצידה אין כל סימן שירמז על רצון לחזור למעט הודעות טקסט הנוגעות לדברים פעוטים כמו סירים שלקחתי בטעות, מכתבים שהגיעו עבורי אליה וכיו"ב, וגם אלו פוחת והולך לעומת עשרות כאלו שהיתה שולחת אלי בשבועות הראשונים אחרי הפרידה.
שום מילה הקשורה לרגש אלא הכל יבש, קר, מנוכר, לא מתחשב בכאבי, רגשותי והרגשותי ולכאורה בא לשרת מטרותיה האנוכיות תהיינה אשר תהיינה.
מאחר ועדיין לא התמקמתי בדירה החדשה ועדיין לא התחלתי לעבוד אני לא מנסה מזלי לחפש אשה או קשר נשי אחר ולכן עצבי חשופים וזמני פנוי למחשבות טורדניות אלו.
העובדה שאני מקבע מקומי בחיים החדשים שלי רחוק ממנה- עד כמה היא יכולה להפריע אם היא תחזור? איך אני מתמודד איתה?
ועוד הצעה.
כמבוגר בן 65 אני שם לב שעולם המושגים והעצות לא תמיד מתאים לגברים בגילי.
אני, אנחנו? עדין כאן בכדי להכיר, ליהנות ממין, להתנסות שוב באהבה, לסבול מאהבה נכזבת להיפרד ולחלום על האקסית בת ה-60 שתחזור ועוד.
העובדה שאנו בני 65 לא צריכה לשנות, אנו סובלים ונהנים באותה מידה כמו בני ה-30.
הנשים בגילנו אינן פועלות בהתאם לעולם המושגים של נשים צעירות וצרכיהן שונים בהרבה מהן. אין כבר את הצורך למצוא גבר אלפא כמו יותר את הבטא המכלכל אותן בהגיען לגיל מעל 60.
מנסיוני האישי נשים כאלו, גם וביחוד לאחר שהגיעו לגיל המעבר, התנהגותן המינית שונה בהרבה. לכאורה הדחף המיני קטן אולם השאלה אני תמיד שואל את עצמי: למה הוא קטן? אולי הוא קטן כי האישה הבוגרת מותנית להתנהג מינית כאשה מבוגרת? שהמיניות שלה לא צריכה להיות הדבר החשוב הראשון במעלה אלא הדאגה לבטחון הכלכלי?
בפועל זה מה שקורה וזה הפזמון הנפוץ אצל נשים כאלו הוא הדאגה לעתיד הכלכלי שמא הגבר בחייהן לא יעמוד בציפיות ולא יצליח לכלכלן, הדאגה הזו הרבה יותר חזקה מאשר גבר שלא יצליח לספקן מינית.
עולם אכזר לבני 65?
הבהרה – ציינתי שהיא שלחה המון הודעות טקסט שלהן לא עניתי בכלל או במילה אחת פורמלית, כעצתך.
אלפא בוקר טוב בהמשך למה שכתבתי לפני כמה ימים ..
שניפרדתי מחברה שלי לפני שבועיים ואחרי שאמרתי לך שגררנו את זה ארבע חודשים
ואני גם חסום אצלה כי לחצתי עליה בשבועיים האחרונים ממש ..אתמול אני פותח את הסטורי של בת דודה שלה והיא הייתה בחדר שלה ופשוט נדהמתי לראות את כל מה שקניתי לה הכרית לב עוד על המיטה שלה והיא ישנה איתו והדובי הענק על השולחן שלה , זוכר מה כתבתי לך למרות מה כל זה שלחצתי עליה ובמיוחד בשבועיים באחרונים אם היא תזכור את הדברים הטובים שבי אני באמת נלחמתי עליה ושום דבר גם לא נעשה בדרך רעה או קלקול תמיד היה בנינו כבוד גם ששיגעתי אותה היא תמיד ענתה לי ..כי היא יודעת שאני בנאדם טוב וכל זה לא היה מכוונה רעה וגם רשמתי לה את זה דרך הוואצאפ של חבר שלי יום לפני הניתוק קשר , כי הייתי בטוח שהיא כבר זרקה הכל ממזמן ..
1 . האם זה אומר משהו עליה כלפיי??
2. הפחד שלי שהיא תבוא ותשלח הודעה יום אחד כי אני לא רוצה , אני בשלב התאוששות ממנה ומנסה ממש
3. האם יכול לקרות מצב כזה שאהבה בינינו תחזור או שהיא שכחה ממני למרות מה שראיתי שהיא עוד ישנה עם הכרית לב שקניתי לה ??… כי עברו כבר שבועיים מהפרידה אחרי ארבע חודשיים קשים מאוד
אשמח שתעני לי ((:
עצוב לעזוב מישהי אחרי 4 שנים ):
שבוע טוב חברים,
זמי:
טוב לשמוע שאתה מתמודד עם הפרידה בראש מורם. יש בבלוג גם מאמר מפורט על התמודדות עם פרידה שאתה מוזמן לקרוא. זה נורמלי שהיא תהייה במחשבותיך, היא הייתה אדם משמעותי בחייך. העיקר שאתה משתדל כעת להתרכז בעצמך. לפעמים אנשים פשוט לא מתאימים ביחד, ולא צריך להתעכב על דמוניזציה, למרות שגם אלה מחשבות שעולות בסמוך לפרידה, נו שויין, פשוט משתדלים לא לטבוע בהן, שהרי עצם הטביעה בהן משאירה אותה במחשבות יותר מדי זמן.
אני לא בטוח שפרידה מכוערת ודורסנית משאירה מקום לחידוש הקשר, אלא אם, וזה אולי גדול, בא ממנה יחד עם התנצלות כנה ורצון להשתנות. אמנם יש את ההיבט שגם הגבר צריך להיות במיטבו כדי להוציא מהאישה את המיטב, אבל אם הוא לא במיטבו, והיא עוזבת בלי יותר מדי בלגן, ורוצה לחזור כעבור תקופה ולתת לקשר עוד צ'אנס, נו שויין, אפשר לנסות. אבל פרידה מכוערת? זה לא משאיר הרבה מקום לצ'אנס.
אין שום צורך שתחזור אחורה, לא בשבילה ולא בשביל אף אחת. נניח לרגע שהיא רוצה צ'אנס נוסף – אז היא מוזמנת להיות חלק מהחיים שלך, בלי שאתה תצטרך לשנות אותם מקצה לקצה. וזה נכון לגבי כל קשר חדש, או פרק חדש עם מישהי ישנה. אתה תגור איפה שהכי טוב לך ותעבוד איפה שהכי טוב לך, זו נקודת המוצא. מישהי רוצה להיות חלק מהחיים שלך, אז בכיף. אתה לא תקום ותקרע את עצמך ממקום אחד לאחר רק בשביל הקשר. אם מדובר על קשר ארוך ומתמשך עם עתיד, ושניכם רוצים ביחד לבחור מקום מגורים שמתאים לשניכם (לא רק לאחד מכם! לשניכם!), זה סיפור אחר.
אם היא שולחת הודעות קורקטיות בעניינים טכניים, אז תענה לה בצורה קורקטית ומנומסת ותחזיר לה את הסיר שהיא רוצה, וזהו. אל תפתח איתה שיחות נפש ואל תנסה לקרוא אל תוך ההודעות מה שהן לא. אם היא הייתה רוצה לחדש קשר, אתה כבר היית יודע מזה.
בשביל קשר צריך שניים, בשביל פרידה – רק אחד. ההתמודדות שלך עם הפרידה, שלך היא. אל תצפה ממנה לתמיכה או התחשבות.
אני לא חושב שעולם המושגים שלי שונה בגיל שלך. נהפוך הוא – מה שרשמתי לגבי alpha fucks beta bucks מתיישב עם מה שאתה מספר, שהן בצעירותן עושות מה שהן רוצות, ולעת זיקנה מחפשות גב כלכלי, שזה לא בסיס לקשר. גם לעת זיקנה יש כימיה! אולי לא סקס פעמיים ביום (הליבידו פוחת לעת זיקנה), אבל עדיין יש סקס (פוחת לא אומר נעלם). אולי לא רכבת הרים רגשית כמו אצל הצעירים, אבל עדיין יש כימיה ורגשות שבאות לידי ביטוי. זה לא קשה להבין מי רוצה להיות חלק מהחיים שלך בקשר זוגי איתך, ומי רק רוצה גב כלכלי. אותם עקרונות חלים בכל גיל.
בגיל 60, כמו בגיל 30, אתה רוצה למצוא מישהי שרוצה להיות איתך בקשר זוגי, שותפה לחיים, לא מישהי שרוצה אותך רק בשביל הפרנסה שלך.
הכל לטובה:
>אתמול אני פותח את הסטורי של בת דודה שלה…
לרשותך עומד מאמר מפורט עם כל ההמלצות. אתה עושה ההפך מהמומלץ ואז שואל שאלות על הקושי הכרוך בכך. לא חבל?
אתה יודע טוב מאוד שאתה לא אמור לפתוח סטורי של אף אחד מהקרובים שלה, ואתה לא אמור לעקוב אחריה, כי יקרה בדיוק מה שקורה לך עכשיו: אתה אוכל אלף סרטים ומפרש אלף פירושים לדברים של מה בכך. גם אם אתה במקרה רואה משהו, אתה לא מתעכב על זה וחוזר לחיים שלך.
אנשים בדרך כלל לא זורקים מתנות שקונים להם. אולי משאירים חלק בחדר, אולי שמים בארון כדי להרחיק מהעין, אולי תורמים חלק. אבל מעט מאוד זורקים, צריכה להיות פרידה ממש מכוערת ומתנות ממש חסרות משמעות כדי שזה יקרה.
מה זה אומר שהיא שמרה את המתנות בחדר? שהיא רצתה לשמור אותן בחדר. זה כל מה שזה אומר. זה לא אומר שום דבר אחר, כי אם היא הייתה רוצה לשמור גם אותך, היא כבר הייתה יוצרת איתך קשר.
>גם רשמתי לה את זה דרך הוואצאפ של חבר שלי יום לפני הניתוק קשר
היא חסמה אותך מרוב שלחצת עליה אז כתבת לה דרך הווצאפ של חבר שלך…? אתה לא צריך שאני אגיד לך מה הבעיה כאן. אתה יודע מה הבעיה. פשוט. תפסיק. לרדוף. אני בטוח שהיא תזכור יותר דברים טובים מהקשר שלכם, אם לא תעשה יותר שטויות כאלה.
זה לא אומר שום דבר עליך שהיא שמרה את המתנות. אתה לא אמור לפחד או בכלל לצפות להודעות ממנה. ואתה לא אמור להתעכב על מה יקרה אם היא תחזור, כי אתה לא אמור לחכות לה, אתה אמור להשקיע בעצמך כמה שאתה יכול. כי אם לא, אז אתה לא תהיה מוכן לאף קשר חדש, לא איתה במקרה והיא תיצוק קשר ולא עם אף אחת חדשה.
אני יודע שזה עצוב להיפרד אחרי שנים. אבל אם תמשיך לרדוף אחריה ברוורס – לשלוח ווצאפ מטלפונים אחרים, לחכות להודעות, להסתכל בסטורי של הקרובים אליה, לחפש עליה חדשות, לפרש אלף פירושים כל דבר שאתה רואה – אתה לא תתאושש. אם אתה רוצה להתאושש, אתה תתנתק.
אוקי תודה רבה רבה עזרת לי מאוד
נכון לפעמים מתעורר הגעגוע כי אנחנו שבועיים בנתק ויש שאלות .. זה לגיטימי
אבל בעזרת השם הכל יהיה בסדר .. וכבר עכשיו בסדר !! אמן כן יהיה רצון !! אמן !
אלפא זה הכל הטובה…
[אחרי נתק של חודש היא התקשרה…]
רוצה שנישאר ידידים…
"לא רוצה עכשיו אף אחד חיים שלי וגם בסופ״ש אני לומדת ומשקיעה"…
הבאתי למשפחה שלה יין לחג מעבודה…
היא עוקבת אחריי בוואצאפ…
כמה כיף לסיים מערכת יחסים של שנה עם בחורה רעה ולא אוהבת, לא מעריכה, רגזנית, עם אנרגיות שליליות, לתת מעצמך הכל למענה ולמען הקשר בתקווה שזה יעבוד ואז להיפגע, להישבר ואחרי הכל להתאושש, להתגבר, ללמוד דברים חדשים על עצמך, לטפח ולהשקיע בעצמך, להתמקד בדברים החשובים בחיים, ולהכיר בין לבין מלא בחורות חמודות עד שאתה פוגש את הבחורה הכי יפה בארץ, ולדעת שהיא ממש בקטע שלך, לקבל ממנה 4 שיחות טלפון רצופות וסמסים בשעה שאתה עסוק, לשמוע כמה אכפת לה ממך, גם אם היא לא אומרת שהיא אוהבת אותך כי אתם רק בחיתולים, וכל שיחה איתה משאירה טעם של עוד לשני הצדדים…
כמה כיף להיות עם מישהי כזו, אוהבת, רצינית, אכפתית ולדעת שהכימיה כל-כך מטורפת בינכם שלא משאירה גרגיר מחשבה על האקסית.
זה היה שווה את הכל, אין הרגשה יותר טובה מזו, שהצלחת לקום מהקרשים לאסוף את עצמך ולבנות שלב שלב בצורה יסודית.
לפעמים החזרה לאקסית באמת לא האופציה הכי טובה!
לדעתי אלפא, אתה צריך להשמיט את הכותרת ״איך להחזיר את האקסית״, גם אם בסוף מטרת הפוסט הוא לעבור הלאה.
מניסיוני המר-מתוק הקצר, לעבור הלאה עם בחורה יותר מושכת, יותר טובה מהאקסית זה הפתרון הטוב ביותר.
אין חכם כבעל ניסיון:
>כמה כיף לסיים מערכת יחסים של שנה עם בחורה רעה ולא אוהבת…
זה אכן משחרר לסיים קשר רע עם בחורה לא מתאימה, ולחזור לעצמך, להשקיע בעצמך, ואז להכיר מישהי חדשה שגורמת לך להרגיש כמו שאתה תיארת:
>אוהבת, רצינית, אכפתית ולדעת שהכימיה כל-כך מטורפת בינכם שלא משאירה גרגיר
>מחשבה על האקסית.
אשרינו שעשית את הצעד האמיץ של סיום הקשר הגרוע, כדי להתפנות למצוא את הקשר הטוב החדש שמצאת!
>לפעמים החזרה לאקסית באמת לא האופציה הכי טובה!
אכן. צריך לדעת מתי יש סיכוי ומתי אין טעם.
>לדעתי אלפא, אתה צריך להשמיט את הכותרת ״איך להחזיר את האקסית״,
>גם אם בסוף מטרת הפוסט הוא לעבור הלאה.
מטרת הפוסט היא לעבור הלאה, אם אין סיכוי, ואם יש סיכוי, אז לתת לזה צ'אנס איך שצריך. הבעיה של הרבה אנשים, שהם מדלגים על הפרק הדן בשאלה האם יש סיכוי. כל אחד חושב שהאקסית שלו מיוחדת, שהמקרה שלו יוצא דופן, ובמקום לקרוא את המאמר ולהפנים, אז שואלים שאלות של "אבל… ואבל…", מנסים בכוח למצוא צידוק למרדף.
זה די מרענן שבאת והגבת. מישהו שהבין שאין כבר מה לנסות, עבר הלאה, ומצא משהו יותר טוב.
לפעמים בא לי לנעול את המאמר הזה לתגובות. אני כתבתי מאמר כל כך מפורט שעונה על כל שאלה, שעוזר להבין בקלות אם יש סיכוי או לא, אבל רוב אלה שאין להם סיכוי מסרבים להכיר בכך ומסרבים לעבור הלאה, ומפציצים בתגובות "אבל… אבל…". כאילו אין כאן מאמר מפורט שכבר הסביר הכל.
אני משאיר את המאמר פתוח לתגובות בשביל 3 סוגי תגובות:
-שאלות כלליות
-הצליחו לחזור על ידי יישום מושכל של הכללים
-הבינו שאין טעם ועברו הלאה למקום טוב יותר
אתה מהסוג השלישי, ואני שמח שהגבת.
הסוג הרביעי, תגובות "אבל… אבל…"… נו שויין. אין טוב בלי רע. כל מה שאני יכול לעשות זה להסביר להם למה הם טועים, ולקוות שהם יבינו. ולקוות שהם יפסיקו להפציץ את התגובות. מותר לקוות.
קוריוז משעשע: לפעמים אני אוהב בסוף יום לשחק "טוב-רע-קטסטרופה" עם הסטטיסטיקות של הבלוג. אם יותר אנשים נכנסו למאמר על איך להתמודד עם פרידה, זה יום טוב, אנשים בראש של לעבור הלאה. אם יותר אנשים נכנסו למאמר על האקסיות, זה יום רע. לא מספיק התמודדות, יותר מדי פנטזיות על האקסית. אם יש תגובת "אבל… אבל…" חדשה במאמר על האקסיות, זה יום קטסטרופה. מישהו תקוע לגמרי במקום ומסרב לעבור הלאה.
>לעבור הלאה עם בחורה יותר מושכת, יותר טובה מהאקסית זה הפתרון הטוב ביותר.
אכן. אבל לפעמים, זה אמנם המיעוט אבל זה יכול לקרות, עבר זמן, ואנשים התבגרו והשתנו, ומוכנים לתת צ'אנס נוסף, לפתוח דף חדש. בשביל זה נועד המאמר: לדעת אם יש מקום לצ'אנס נוסף, ואם כן, אז לעשות את זה איך שצריך.
הכל לטובה:
אגב תגובות "אבל… אבל…"…….
תקרא שוב את המאמר. תקרא את הפרק ששואל אם יש סיכוי לחידוש הקשר. ואחר כך, תעבור למאמר על התמודדות עם פרידות.
אתה כתבת כמה תגובות, חלק לא עלו בגלל שטעית בכתובת מייל, אז תשים לב. אני לקחתי כמה נקודות עיקריות כדי להגיב לך, כדי שלא תצא בידיים ריקות. חרף זאת, חשוב לי שתבין שהתגובה שלך היא תגובת "אבל… אבל…", תקרא את התגובה של אין חכם כבעל ניסיון, ומה שעניתי לו. שים לב שהוא ידע מתי אין טעם ומתי לעבור הלאה.
>[אחרי נתק של חודש היא התקשרה…]
אני לא פוסל על הסף חידוש קשר, ולא פוסל על הסף שיחה עם האקסית אם היא מתקשרת. אלא מאי? לא יצא מהשיחה שלה כלום. יותר מהכל, אני מקבל את הרושם שאתה מהווה לה חיזוק רגשי, ותו לא.
>רוצה שנישאר ידידים…
בשביל זה היא התקשרה? זה ברור מאיך שאתה מתנהג, שזה מאוד לא בריא לך כרגע. אם כבר שניכם עברתם הלאה ואתם מסוגלים להיות ידידים, נו שויין, לבריאות. אבל לך יש רגשות, אז אתה צריך או זוגיות איתה, או להתנתק ממנה. אתה לא יכול להיות ידיד של מישהי שעדיין יש לך רגשות אליה, כי זה סירוס. אתה תתנהג על ידה כמו סמרטוט. אתה תסבול ממצבי רוח. אתה תפספס קשרים חדשים.
>"לא רוצה עכשיו אף אחד חיים שלי וגם בסופ״ש אני לומדת ומשקיעה"…
"לא רוצה כרגע חבר ®", פירושו: לא רוצה *אותך* בתור חבר. Ouch. אבל I tell it like it is. אתה באמת חושב שאנשים מפסיקים לאהוב ומפסיקים לעשות סקס בגלל לימודים ומבחנים? נהפוך הוא, אין כמו אהבה להתנחם בזרועותיה בזמני לחץ, אין כמו סקס טוב בשביל להירגע. תכניס לעצמך לראש שאלה רציונליזציות למה לא. תמצא מישהי שיש לה סיבות למה *כן* להיות איתך בקשר.
>הבאתי למשפחה שלה יין לחג מעבודה…
לא מוצא בזה טעם. אתם כבר לא בני זוג, אתה לא בקשר איתה. תשמור מתנות למי שאתה בקשר איתו, ומשקיע בך בצורה הדדית.
>היא עוקבת אחריי בוואצאפ…
זה לא אמור להיות אכפת לך, כי אתה בעצמך לא אמוק לעקוב אחריה.
שים לב, שכל השאלות האלה, התשובות עליהן נמצאות במאמר. תגובת ה"אבל… אבל…" הזו סתם לוקחת גם לך וגם לי זמן, וחבל. איך שזה נראה עכשיו, אתה צריך לסרב בנימוס להיות החיזוק הרגשי שלה, ולהתרכז בעצמך.
אני מבקש בנימוס מכל הקוראים שחושבים שהמקרה שלהם יוצא דופן: התגובות כאן יישארו פתוחות לשאלות כלליות ודיונים ענייניים, אבל בבקשה, בלי "אבל… אבל…". יש לכם שאלה אחת או שתיים על המקרה שלכם, בכיף, אבל בלי סיפורי אלף לילה ולילה, כי זה רק מראה שאתם לא הפנמתם את המאמר. המאמר ארוך, מפורט, כל התשובות כבר בפנים. אם אתם שואלים יותר מדי שאלות, עצם השאלות הרבות מראה שכנראה אין סיכוי. כשמישהי רוצה, אז היא תתנהג בהתאם. היא לא תחפש תירוצים למה לא, היא לא תעביר אתכם טירונות. היא אולי תהייה ביישנית, אבל תגשש בכיוון שלכם, לא בכיוון ההפוך מכם. צריך להבחין בין מישהי שרוצה להתקרב למישהי שרק רוצה חיזוק רגשי. אם מישהי אומרת שהיא "לא רוצה חבר עכשיו ®", אז הגיע הזמן לעבור הלאה.
היי פריים.
לאחר 5 שנים נפרדנו, וכן היא הכינה את הקרקע כי הייתי גבר בטא, כי הסימנים לפרידה כבר היו שם לפני הפרידה.
נפרדנו, ועכשיו עברו כמעט חודשיים.
אני יוצא עם בנות, חי את החיים אפילו שאני עוד מתגעגע אליה, שזה טבעי.
ניתקתי עימה קשר במיידי לאחר הפרידה.
אך לצערי לא מזמן גיליתי שלא רק שיש לה חבר חדש, אלא שהיא גם הכירה אותו לפני שנפרדנו ומיד אחרי הפרידה הם החלו לצאת.
אז הגבתי קצת באימפולסיביות ושברתי שתיקה – רשמתי לה שהיא דוחה אותי בגלל שהיא שיקרה, והוציאה אותי מטומטם, ושאני יודע שהיא הכירה את הבחור לפני.
*כן אמרתי לה שלא אכפת לי ולא מזיז לי שיש לה חבר* (מה שכמובן לא נכון כ"כ), אבל רק רציתי להגיד שהיא עשתה דבר מגעיל, שלא תפנה אליי גם בעתיד, ושמגיע לי הרבה יותר טוב מזה.
היא החזירה תשובה, התנצלות ארוכה ושהיא לא יצאה במקביל, אלא רק חשבה שכדאי לה לנסות משהו חדש (הייתי הראשון שלה), ושמי יודע מה יהיה בעתיד… וכל מיני כאלה.
לא התרפסתי, לא אמרתי שאנחנו צריכים לחזור ובעצם לא עשיתי שום דבר מלוגיקת הכלבלבים המדוברת.
אמרתי לה שהיא דוחה, שזה מכעיס ואיזה אפס הייתי שבכלל הייתי איתה והאמנתי לה, שהיא שקרנית ושבגלל זה לא מגיע לה להיות מאושרת.
השאלה בכל זאת עד כמה חמור מה שעשיתי, מה אתה אומר?
והאם להגיב לה בכלל בחזרה?
בתשובה מרוככת, שלא תחשוב שאני כועס\ממורמר או שלא באמת התגברתי עליה, או שאין טעם ולעזוב את זה?
אני לא חושב שכדאי לנו לחזור באמת בעתיד, אבל אני לא רוצה לצאת בעיניה חלש, ולא רוצה שתחשוב שאני כועס והיא השפיעה עליי כ"כ.
כמובן שרק האגו שלי פגוע, האינסטינקט החייתי שלי מציק לי (לדעת שהיא שוכבת עם מישהו אחר ש"כבש" את הטריטוריה שלי).
הביטחון העצמי יורד ויש איזושהי קנאה מסויימת בידיעה שהיא מאושרת עם בחור חדש, כ"כ מהר לאחר הפרידה.
תודה מראש!
אלעד מנור ..
וואו אחי היא צריכה להיות ממש רעה כי לעשות כזה דבר תיהיה חזק אני לא יודע איך אפשר לעשות לבנאדם כזה דבר , אבל אני בטוח שמה שיש בניהם הוא לא אמיתי !! אחרי 5 שנים ללכת ואהוב מישהו אחר כאילו כלום זה פסיכי אחי
אבל אולי באיזה שהוא מקום הייתי צריך להילחם , ולשאול אותה את כל השאלות ולהראות כוח שאתה עדיין כאן ואולי זה היה מונע ממנה לצאת עם אותו גבר שהיא יוצאת עכשיו .
גם לי קרה אותו הדבר אחרי 3 שנים , רק שלי האקסית הפסיקה לאהוב אותי חשבתי גם שיש לה מישהו ומסתבר שלא אבל לא הנחתי לה לרגע עד שאני יקבל את התשובות אחרי חודש של נתק היא חזרה אליי אבל עדיין זה לא עבד בנינו …
תהיה חזק ותמחוק אותה מראש שלך !!
והכי חשוב תמיד תשים בראש שלך שאתה היית בסדר והכל יהיה טוב , כל מה שקורה הוא לטובה ומי יודע אולי הגלגל יסתובב לו ואם היא אוהבת אותך באמת היא תחזור על ארבע !! בהצלחה גבר !!
"סתם פה" – תודה על התגובה, באמת חיזקת אותי.
אני סתם מענה את עצמי, ראיתי היום תמונה שלהם ביחד אבל על זה אני לא הולך להגיב בכלל, מחכה למה שיש לפריים להגיד על ההודעה הקודמת שלי.
טעות לעקוב אחריה, חסמתי אותה מהפייסבוק והוואטסאפ.
אני מתענה בשקט, אבל זה יעבור בסוף…
ממשיך לצאת עם בחורות, אפילו הכרתי אחת חמודה עם פוטנציאל.
יהיה בסדר.
בכיף אחי , תתנתק ותצא למרות שזה קשה בהתחלה ..
אבל אני כמעט בטוח שמה שיש בין האקסית שלך וחבר החדש שלה לא כזה אמיתי והוא סתם ריבאונד וימים יגידו בהצלחה אחי
שאלה , בני כמה אתם ?? אתה וחברה שלך ..?
היא האקסית שלי, יש בינינו הפרש גדול, אני 32 והיא 22.
החבר החדש שלה גם בן 32.
עם המזל שלי, הייתי היום (ערב יום העצמאות) עם זאת שאני יוצא, ומכל האנשים בעולם ראיתי את האקסית והחבר החדש שלה (והם לא הבחינו בי).
פשוט מדהים, והרגיש רע מאוד.
אבל מה שלא יזרקו עליי, אני אתמודד.
Bring it on!
קראתי את כל המאמר וזה המון עזר לי
אני בקשר עם מישהי שלושה חודשיים
נהיה עמוק והתחברו נורא
הכרנו תהורים אחד לשני והיינו מאוהבים בלי סוף וזה התפוצץ בזה ששיקרתי לה על משהו שאני מתעסק בחיים וזה יצא ממני ליד אבא שלה ונהיה בלאגן משם רצתה להיפרד כי היה לה מאוד קשה ובסופו של דבר התקשרה אלי בבכי וניפגשנו נתנו לזה צ’אנס וניקח תדברים באיזי בקלילות וכמו בהתחלה אחרי כמה ימים הבאתי לה המון לחץ להיפגש , כי עברה סופש עם חברים טובים שלה ולחץ בשיחות ווייב לא טוב וקנאה , כמו שאתה אומר כלבלבון
ששמתי לב מה קורה לי אמרתי לה אני כנראה לא מתאים לזוגיות והיא פחדה לאבד אותי
אמרה לי שהיא נלחצה נורא ושהיא לא יכולה עם זה
לא דיברנו יום ויום למחרת הצעתי לה לצאת לשתות כוסית
אמרה לי אוקי שהיא צריכה לקום יום למחרת לבסיס מוקדם ואמרתי לה שאני אחזיר אותה מוקדם
אחרי כמה שעות היא מתקשרת ומתחילה תשיחה שרק לשמוע תקול שלי כבר גורם לי להתגעגע ושהדברים הטובים שעברנו יותר חזקים מהרעים
היא עד עכשיו התחשבתי בך או בהורים שלי ועכשיו אני רוצה לעצמי , כל הסופש נהרס לה וניסינו וכנראה שצריך לסיים את זה אבל היא לא רוצה לאבד אותי ואשמח שניפגש פה ושם כי היא לא רוצה שאני ישנא אותה , התנהגתי קשוח ואמרתי לה שאין בשביל מה ושיהיה לה בהצלחה
מנתק לה והיא שולחת לי הודעה בוואטספ ואני כותב לה שאין בשביל מה לשלוח הודעות ושהבנתי
כתבה לי שיהיה לה מאוד קשה ואמרתי לה שאין צורך להרגיש ככה והגעת להחלטה
ובהצלחה
מאז לא דיברנו ואחרי שדיברתי עם אמא שלי שלחתי לה הודעה שאני אוהב אותה ושאני רוצה שיהיה לנו רק רגעים טובים לא משנה מה יהיה
כתבה לי שהיא לא חושבת שזה רעיון טוב ושצריך לראות מה יהיה במצב הזה ושמאוד עצוב לה מהסיטואציה
כתבתי לה שעד עכשיו הכול היה לחץ ושלילי וחשוב לי שרק נעבור רגעים כיפיים ושאני אשמח שניפגש על קפה שהיא תחזור מהצבא
מכל הסיפור הזה אני אומר לעצמי שאני הרסתי את הכול וגרמתי לה להתנהג ככה כי פגעתי בה
אני רוצה לשנות גישה ולהחזיר תשמחת חיים בנינו ותשכח ממה שהיה
אני אשמח שתענה לי ותיתן לי כיוון איך לפעול מעכשיו
לפעמים מתחשק לי לנעול את המאמר הזה לתגובות. נו שויין. כתוב פה במדריך בדיוק מה לעשות ומה לא לעשות ואנשים עושים ההפך (אחרי שקראו!) ואז מתלוננים. חבר'ה, אל תתפלאו אם אתם עושים הפוך ואז כואב לכם. מומלץ לא לחפש עליה תמונות וחדשות, אז אל תתפלאו שאתם אוכלים סרטים אם אתם נוברים לה בפייסוש ובאינסטוש ורואים תמונות של החבר החדש שלה. לכו לראות סרט, לכו לטייל איפושהו, לכו להופעה טובה, תאמינו לי שזה הרבה יותר כייף ומעניין מהאינסטוש של האקסית.
Elad:
אם לא היית יוצר איתה קשר, דיינו. ואם כבר יצרת קשר, אז קצר ולעניין, דיינו. ואם לא קצר ולעניין, אז לפחות לא ליילל, דיינו. אבל אתה יצרת קשר, ייללת, קיללת, וסתרת את עצמך כשאמרת שלא אכפת לך שיש לה חבר חדש, הרי אם לא היה אכפת לך לא היית יוצר קשר. יותר ממה שאתה פוגע בדימוי שלך אצלה, אתה פוגע בדימוי העצמי שלך ובמצב רוח שלך, וזה מה שבאמת חשוב. אתה טוען שלא הפעלת לוגיקת כלבלבים, אבל אתה מנסה בכוח להצדיק את המעשים השליליים שלך. אפילו מעמידים אקסית במקום, יש צורה לעשות את זה, שאתה רחוק ממנה שנות אור. תפסיק לנסות לחשוב על "המשפט המושלם ®" להגיד לה, תפסיק להסתכל על תמונות שלה ואז להתלונן שקשה לך, תרד מזה, תתרכז בחיים שלך. בכלל, תעזוב את המאמר הזה ולך למאמר על פרידות. אתה מכיר בחורות חמודות, מצוין. צא עם אלה שהכי מוצאות חן בעיניך, ושאר הזמן תמצא דברים כיפיים לעשות בחיים.
סתם פה:
אין לו על מה להילחם יותר. הוא צריך להילחם כדי לחזור לעצמו. בהחלט יכול להיות שמה שיש לה עם הריבאונד זה קשר קליל, אבל זה לא צריך לעניין אותנו. הבחור צריך לתקן את ההתנהגות שלו, כי אם לא, אז הוא לא יהיה פנוי רגשית לאף אחת. אם היא הייתה לא בסדר אם לאו, לא רלוונטי להתמודדות שלו יותר, כי זה היה ונגמר.
בחור שענה ל-Elad ותגובתו לא עלתה:
חבר, אני בעד חופש הביטוי, אבל בבקשה, לשקול מילים ולהיות רלוונטי. הגיל של האקסית לא קשור, היא בגירה וכשירה, ו-Elad עשה הרבה שטויות, אבל לצאת עם בחורה צעירה זה לא אחת מהן. אין שום בעיה לצאת עם בחורה צעירה, יישר כוח לגבר שמושך מספיק כדי שיוכל להרשות זאת לעצמו.
Enzo:
לזכותך ייאמר שאתה מבין את הטעויות שלך, ולפחות נהגת בקורקטיות לקראת הסוף. חוששני שהיו יותר מדי טעויות והקשר נהרס. גם שיקרת מסיבה לא ברורה, גם עשית רושם לא טוב על המשפחה שלה בגלל זה, גם רדפת אחריה. לשם מה לבסס קשר על שקרים? מתישהו הכל מתמוטט. היא מאוד מבולבלת ולא יודעת אם היא רוצה אותך בחיים או לא ומנסה לשמור אותך על אש קטנה. זה לא בריא לך, בלי קשר לאחריות התורמת שלך. מכאן והלאה זה אחריותך להוביל את עצמך לאן שצריך, ולסרב בנימוס להיות על אש קטנה. בשום פנים ואופן לא בקטע רע: פשוט להגיד לה שחבל שזה קרה כמו שזה קרה ועכשיו אתה צריך גם את המרחב שלך. אתה כבר ניסית מספיק, הראת נכונות להיפגש איתה אם היא רוצה, עכשיו תן לה מרחב. תזכור שגעגוע מתעורר רק אם מרגישים במחסור של משהו, ולרדוף זה לא מחסור. שחרר. אם יתעורר בה רגש, היא תחזור, ואם לא אז לא, אין לך ואפילו אין לה שליטה על זה. מה שיהיה יהיה, לטוב ולרע. שחרר ותתרכז בחיים שלך כעת, זו המשימה שלך.
>סתרת את עצמך כשאמרת שלא אכפת לך שיש לה חבר חדש, הרי אם לא היה אכפת לך לא היית יוצר קשר.
צודק.
עם כל הגישה השכלתנית שלי, מאוד קשה להשתלט על הרגשות אחרי שרואים משהו כזה, לאחר קשר של 5 שנים עם מישהי.
>תפסיק להסתכל על תמונות שלה ואז להתלונן שקשה לך
החלק הכי קשה, לדעתי לכולם, כי זה כל כך קל – לחיצת כפתור ואתה מספק את יצר הסקרנות.
>אתה מכיר בחורות חמודות, מצוין. צא עם אלה שהכי מוצאות חן בעיניך, ושאר הזמן תמצא דברים כיפיים לעשות בחיים.
עושה את זה, פשוט מאוד קשה להשתלט על המחשבות.
זה לא סתם המאמר עם הכי הרבה תגובות אמוציונליות, זה נושא טעון וקשה להכלה.
סה"כ חוץ מהתפרצות הכעס הזו, והעובדה שכן הייתי מציץ במדיה החברתית שלה, אני ממשיך לחיות ולצאת, מרגיש טוב עם עצמי כמעט כל הזמן ויצאתי עם די הרבה בנות.
חסמתי אותה ואת חבר שלה מכל מקום, אסור להתפתות.
שטפת אותי פריים, אבל I had it coming.
בהצלחה לכולם!
אני עונה לתגובתך שעניתה לי וניסינו עוד הפעם ומהר מאוד שמנו לב שהתנהגות שלי לוחצת עליה
והיא החליטה להמשיך בדרכה וניסיתי לשמור על קשר אבל לפעמים יש מצבים שרק הזמן יכול לרפות
בשורה תחתונה הטיפים שלך עזרו ורואים שהם הבסיס לדרך הנכונה גם שניסיתי ללכת בדרך אחרת
תודה על המאמר ואחרים ועם אתה עושה הרצאות או משהו בסגנון אני אשמח להשתתף ולהגיע
וואו פשוט מדהים המאמר שלך חבל לא קראתי אותו לפני חודש אולי המצב היה שונה עכשיו הייתי כלבלב במשך חודש והמציאות עכשיו שהיא לא רוצה לשמוע עלי בדיוק כמו שכתבת לפחות עכשיו שקראתי הבנתי מה אני צריך לעשות תודה רבה.
Enzo:
שמחתי לעזור. בעתיד אקיים סדנה למעוניינים, אוסיף את האימייל שלך שרשמת במערכת התגובות לרשימה.
יוסי:
עדיף מאוחר מאשר לעולם לא. העיקר שלמדת מהטעויות שלך.
בוקר טוב,
האקסית שלי נעלמה לי בפתאומיות אחרי שיצאנו 8 חודשים. שלחתי לה מאז שנעלמה כמה הודעות, חלקן שמנסות להבין מה קרה, וחלקן מתנצלות (על דברים שאני חושב שפגעו בקשר ושהיא אמרה בעבר אבל לא בטוח שהם אלה שגרמו לפרידה).
כלומר, היא נעלמה לפני בערך שבוע, מאז התקשרתי פעם פעמיים ושלחתי כמה הודעות כאשר אחת מהן הייתה מתרפסת (אני מתנצל, שוב טעיתי, תני לי שוב הזדמנות) והשאר ענייניות יחסית (ועדיין מיותרות).
מאז הפסקתי ליצור איתה קשר. אני לא מתכוון ליצור איתה קשר שוב. אבל האם ההתרפסות שציינתי, בכמות שציינתי, היא מעבר למה שמותר? כלומר לא הותרתי כל סיכוי שתיצור קשר?
יש לציין שהתחלתי לדבר עם אחרות.
תודה
שלום פריים, קראתי את המאמר הזה יותר מפעם אחת. כל פעם הבנתי כמה טעיתי בעבר וכמה אני צריך להשתפר בהמשך ולהפסיק להתנהג כמו רכיכה. תודה לך על זה.
כמה שאלות:
1) מתי יוצא הספר?
2) ראיתי שרשמת משהו לגבי סדנה, אפשר פרטים?
3) אני בן 25, שנה וחצי בערך אחרי פרידה מקשר *אינטנסיבי מאוד* של 5 שנים. הפסקתי להתנהג כמו כלבלב רק לפני כחצי שנה ולא לפני שהשפלתי את עצמי מאוד ואפילו הפכתי לתקופה להיות סוג של "ידיד". מאוחר מידי וכמובן שהרסתי כל חלקה טובה ממה שהיה בגלל שהייתי כלבלב. הכל ידוע וזה מאחוריי! העניין הוא שמאז עד היום עוד לא הצלחתי למצוא אהבה. כל בחורה שאני יוצא איתה אני פשוט בדרך כלל שולל די מראש, ואיפה שהוא עדיין אוהב,חושב,וחולם על האקסית. ממש חולם.
מה עושים במצב הזה? יישמתי הכל, אני יוצא, נהנה, יש לי המון חברים, עובד, מצליח, מכיר בנות.. אבל משהו מתפספס… אני עדיין מחפש את טיפת האושר שהיה לי עם האקסית, האהבה הראשונה שלי. מתוסכל ומפחד שלא אמצא עוד מישהי שאצליח לאהוב ככה ולהיפתח אליה באותה צורה.
אני יודע שאתה לא אלוהים ואתה לא יכול לפתור הכל.. אבל בכל זאת, אשמח לעצה טובה.
היי אורן –
אומנם אין לי את כמות הידע של פריים אבל דבר אחד אני יכול להגיד לך בוודאות:
>….שהשפלתי את עצמי מאוד ואפילו הפכתי לתקופה להיות סוג של "ידיד"
זה בסדר, כולנו היינו שם. גם הפרופסורים הכי גדולים בתחילת דרכם עברו רגעים של כלבלבות. קח את הדברים בפרופורציה. בעוד זמן מה שתשב עם חברים ותזכר ברגעים האלה שהשפלת את עצמך בשביל האקסית אתה תצחק על זה עם חיוך ובחורה לא פחות שווה שתשב לך על הבירכיים ותהיה מאוהבת!
תנסה להגיע למצב שאתה לא מחפש כמו זאב רעב אחרי זוגיות, אתה זורם משפר את חייך מתקדם ותוך כדי תנועה פוגש נשים. ככל שתתמקד בעצמך ככה יהיה באפשרותך למשוך לחייך נשים מדהימות יותר.
לפי דעתי עד שלא תפגוש אישה אשר תגרום לאקסית המיתולוגית להראות כמו דחליל התחושה לא תעלם.
Dan:
>האם ההתרפסות שציינתי, בכמות שציינתי, היא מעבר למה שמותר?
עצם זה שהיא נעלמה בלי לתת שום הסבר ולא רוצה לדבר איתך ואתה ממשיך לשלוח לה הודעות למרות שהיא לא עונה, זה כבר התרפסות. שההודעות עצמן מתרפסות, רק מוסיף להתרפסות.
לעשות ghosting למישהו זה דבר מאוד קשה לעשות. לא יפה לסיים כך קשר.
>כלומר לא הותרתי כל סיכוי שתיצור קשר?
זו היא, שתצטרך הסבר משכנע והתנצלות עמוקה, כדי להותיר סיכוי לחידוש הקשר, אם היא תרצה לחדש.
>יש לציין שהתחלתי לדבר עם אחרות.
בסדר גמור. בנסיבות העניין, לא נותר אלא לעבור הלאה.
אורן:
>מתי יוצא הספר?
בעתיד הלא קרוב.
>רשמת משהו לגבי סדנה, אפשר פרטים?
שוקל מתישהו בעתיד הקרוב לעשות סדנה ראשונית עם מספר אנשים מצומצם, במחיר יותר סמלי, כדי לגבש את הנושא. אם מעוניין, כאשר הנושא יתגבש, אוכל ליצור קשר באימייל שנרשמת איתו לבלוג.
>מאז עד היום עוד לא הצלחתי למצוא אהבה.
הארכת את תהליך ההתאוששות בגלל הטעויות שעשית. מטעויות לומדים. מה שהיה היה, עכשיו תהיה עם הפנים קדימה. בת זוג לא נופלת מהשמיים, ולא פוגשים מישהי כל יום: השתדל בינתיים ליהנות מהחיים ככל שניתן, להגשים עצמך, להשקיע בדברים שיפתחו אותך כמו תחביבים ואימונים, דברים שיישארו איתך, דברים שיעשו אותך יותר אנרגטי ומעניין כאשר במוקדם או במאוחר תכיר מישהי, וידליקו אותה.
>איפה שהוא עדיין אוהב,חושב,וחולם על האקסית
זה היה קשר משמעותי, והיא תעלה במחשבות. זה טבעי. תן למחשבות לעלות, לרחף מעט, ולחלוף. אל תנסה לסגור את המוח – זה לא עובד – אבל מאידך, אל תהפוך כל מחשבה שעולה לסרט בהקיץ, אל תטבע במחשבות. תחשוב על המחשבות כמו קרונות בתחנת רכבת. הקרונות באים והולכים. תן להם לבוא וללכת. תמשיך בשלך.
>יישמתי הכל, אני יוצא, נהנה, יש לי המון חברים, עובד, מצליח, מכיר בנות
מעולה, תמשיך כך.
>משהו מתפספס…
תן לעצמך עוד טיפה זמן, חוששני שההתנהגות הכלבלבית שדיברת עליה האריכה שלא לצורך את תהליך הגמילה, וזה גם היה קשר ארוך ומשמעותי. אל תכעס על עצמך, עכשיו כשאתה כבר בכיוון הנכון. פשוט תמשיך בכיוון הנכון.
>מתוסכל ומפחד שלא אמצא עוד מישהי שאצליח לאהוב ככה ולהיפתח אליה באותה צורה.
אין לך מה לפחד, כי: ראשית, אני כבר אומר לך שסטטיסטית אתה תתאהב שוב. שנית, אני כבר מעכשיו אומר לך שזה *לא* יהיה כמו האהבה הקודמת. אז אין לך מה לפחד שלא תאהב יותר ככה, כי אתה באמת לא תאהב יותר ככה, בדיוק כמו שאהבת את האקסית. אבל אתה *כן* תאהב שוב, וזו *כן* תהיה אהבה גדולה וטובה. היא פשוט תהיה שונה ממה שהיה פעם. כל פעם שאוהבים זה שונה.
Capitan:
>תנסה להגיע למצב שאתה לא מחפש כמו זאב רעב אחרי זוגיות, אתה זורם משפר את חייך
>מתקדם ותוך כדי תנועה פוגש נשים.
+1, עצה טובה.
>עד שלא תפגוש אישה אשר תגרום לאקסית המיתולוגית להראות כמו דחליל התחושה לא תעלם…
זה תמיד בונוס לפגוש אהבה כל כך הרבה יותר גדולה מהקודמת… אבל המצב לרוב מעט יותר מורכב. אם הקשר הקודם היה טוב (כשהוא היה טוב…) והייתה שם אהבה, אז הקודמת אמנם לא תיראה כמו דחליל, אבל היא כן תתנרמל כאשר מתאהבים שוב, כלומר, המחשבות עליה יהפכו לנורמליות, יקחו את המקום שלהם במגירות בלב ובראש, המחשבות הטורדניות ידעכו, ובהחלט יהיה אושר כאשר מתאהבים מחדש.
ממצב אלפא אחי?
אני כמעט שנה פרוד מהאקסית ואין יום שאני לא חושב עליה. הייתי במספר מערכות יחסים שזילזלתי בהן ובצדק חלקן זרקו אותי קיבינימט, בתכלס תמיד חשבתי על האקסית, בכל רגע ובכל תנוחה אפילו איתן במיטה. קיצר, אני אובד עצות, משתוקק לחזור אליה, אני לא מפסיק לדמיין אותה שוכבת עם גברים אחרים, למרות שאני יודע שהיא באיזה שהוא מרכז לנשים בעקבות הפרידה איתי…
אהלן,
איך אני יכול ליצור איתך קשר?
כלכך מסובך לי…
דוברמן:
אתה מאריך את תהליך הגמילה. חבל. הנח למאמר על החזרת אקסיות. גש למאמר על התמודדות נכונה עם פרידה. יש שם כלים מתאימים להתמודד עם הבעיות שאתה מתאר.
יו:
אפשר ליצור איתי קשר ביוזר באסקפיפל, או לכתוב לי שאלה כאן בתגובות. עם זאת, אם מדובר בהחזרת אקסית, חשוב טוב ובזהירות, אם התשובה לא נמצאת כבר כאן במאמר. התגובות כאן נועדו לשאלות כלליות או הבהרת נקודות כלשהן. אם אתה חושב שיש לך סיפור מסובך, והאקסית שלך יוצאת דופן, רוב הסיכויים שאתה טועה. כל אחד רוצה שהמקרה שלו יהיה יוצא דופן, כל אחד חושב שהאקסית שלו מיוחדת. מעשית, הפרטים הקטנים הספציפיים לכל מקרה, מעידים כמעט תמיד על עבירות על כללי הבסיס, שהם זהים בכל המקרים. חשוב טוב טוב אם אתה אמור להיות כאן, או שעדיף להתעמק במאמר על התמודדות עם פרידה.
פוסט מדהים.
אשמח לשתף אותך במקרה שלי.
אני ובת זוגתי שנתיים וחצי ביחד. פגעתי בה ובמשפחתה בצורה קשה. שיקרתי להם ולאחר כמה ימים התוודתי בפני כולם, הצטערתי והבעתי חרטה עמוקה. לקחתי סיכון שהמערכת יחסים הכלכך חזקה ואוהבת שלנו תיפגע. נשבר האמון. היא ביקשה כמה ימים להירגע כדי לחשוב אם לדבר איתי ולנסות לתקן את הקשר ולבנות את האמון מחדש. ההורים שלה לא רוצים שאתקרב אליה והיא כנראה מושפעת מההחלטה שלהם לנתק איתי מגע.
אני כמובן אתן לה את הזמן שהיא צריכה. אני יודע שיש לה רגש אהבה חזק כלפיי והיא לא תרצה לוותר בקלות על הקשר. אחרי ההודאה שלי כבר התחיל התהליך הפנימי של השינוי. אין שקרים ואין הסתרות – למה שאמשיך לשקר ולסכן את הקשר אם יחזור? השינוי הזה הוא גם בשביל עצמי כמובן ולמדתי ממנו את השיעור הכי משמעותי בחיים שלי.
איך לגרום לה לבנות איתי ביחד את האמון מחדש?
>פגעתי בה… …הצטערתי והבעתי חרטה עמוקה.
אין לך אלא להתנצל בכנות פעם אחת, ולתת לה להחליט בשביל עצמה.
>למה שאמשיך לשקר ולסכן את הקשר אם יחזור?
למה שהיא תשים את עצמה שוב בקשר שהיא עלולה להיפגע? אותה שאלה מזווית אחרת. לא רק אתה בסיפור, גם היא בסיפור.
>השינוי הזה הוא גם בשביל עצמי
השינוי הזה הוא *רק* בשביל עצמך. אם תזכה להזדמנות שנייה לקשר הנוכחי, זה בונוס. רוב האנשים שטועים זוכים ליישם את מה שלמדו רק בקשר הבא. ורוב הסיכויים שגם זה מה שאתה תיאלץ לעשות. אם לא, אשרינו. אם כן, משנסים מותניים ועוברים הלאה.
>איך לגרום לה לבנות איתי ביחד את האמון מחדש?
אם היא רוצה לנסות שוב, אז לפתור את הבעיות שלכם ביחד, בלי לפגוע אד בשנייה.
אלפא עבר הרבה זמן מאז שדיברנו .
אקסית שלחה לי הודעה
שמסבירה לי שאחרי שנפרדנו הכירה בחור והם היו ביחד עד לפני שבועיים והם התארסו ופשוט יום אחד עזב הכל וחבל אותה ,היא אמרה שהיא חשבה על הדרך שנפרדנו הייתי כלבלב עשיתי את כל הטעויות אפשריות באמת הכל ושהיא מתנצלת והייתי בין זוג מדהים ואם אני אסלח לה יום אחד יום לפני יום כיפור מדובר .
עניתי לה כמו שלמדת אותי שאני סולח לה והכל בסדר שהגלגל מסתובב ותמיד צריך בני אדם
ענתה לי שבאמת מעריכה וחשוב לה שאני אסלח לה
ורשמתי לה מצוין .
מאז הפרידה עבר הרבה זמן יצאתי עם כמה בחורות בעבודה ובחיים אני משתפר מידי יום את המאמר קראתי לפחות 40 פעם .
עכשיו אני לא מבין מה הרצון שלה לשלוח לי הודעה שהיא מתנצלת או לייצור איתי מחדש קשר .
דבר שני אני מתלבט לשאול אותה איך היא מתמודדת לנחם אותה להיות שם בשבילה בתור בן אדם עדיין זה אדם שהיא מאוד חשובה לי ואני יודע זה מצב מאוד קשה פרידה כזאת .
למרות שהייתי מדוכא עצוב השפילה אותי
התנהגה אלי כמו סמרטוט .
אני לא יודע מה לעשות
מה אתה חושב על הנושא ?
שלום אלפא, תודה על הכתבה המאוד עניינית וקולעת. תסלח לי שההודעה שלי ארוכה אבל חשוב שתבין את מצבי לכן ההודעה ארוכה.
חשוב לציין שהסטטוס שלי מורכב מכיוון שאני כשהתחלתי עם האקסית הייתי בתהליך של גירושין שנמשך עד היום. חשוב לציין שבאקסית היא הייתה האהבה הראשונה שלי לפני כמעט 25 שנים כשהיינו ילדים למרות שהחזיקה רק שנה אחת בילדות אך נשארה לי בלב עד היום הזה. האקסית עברה חיים לא פשוטים התחתנה והתגרשה פעמיים. בפעם הראשונה שהתגרשה רציתי לדבר איתה למרות שהייתי עם מישהי. לא דברתי איתה מהר כי אמרתי שאתן לה את הזמן שתצא מהמשבר אבל לצערי אחרי תקופה היא התחילה לצאת עם מישהו שהפך לבעלה. אני אבדתי תקווה והחלטתי להמשיך הלאה ולחפש בחורה חדשה למרות שהיא נשארה לי בלב. אך שכנעתי את עצמי שיש עוד בחורות שבעולם. ולכן מצאתי מישהי והתחתנתי איתה. אני נשוי כבר 8 שנים במערכת יחסים מאוד בעייתית. אין הבנה וגם אין אהבה השתדלתי לתקן ולטפל אך הפער הולך וגדל כי כבר אין אהבה משני הצדים. לכן הסקנו שנינו שאנחנו לא מתאימים אחד לשניה. ועכשיו אנחנו בתהליך של גירושין ועושים את זה חכם ובכבוד ובשלבים בליווי אנשי מקצוע (מכינים את הילדים שמתקשים לקבל את זה) על מנת לא לפגוע בשני הילדים.
את המפגש הראשון עם האקסית היה לפני שנה אחרי שראיתי אותה בפיס והתכתבנו ואז נפגשנו המפגש הראשון היה מאוד מרגש וסוער. בכינו כמו ילדים ולא יכלתי לגעת בה מרוב התרגשות. ומשם התחלנו קשר סודי בגלל הסטטוס שלי. קשר שנמשך כמעט שנה. בשנה הזו הייתי הגבר הכי שמח שבעולם. היינו נפגשים כמעט כל יום ועושים סקס שלושה פעמים בשבוע וכמעט בכל פעם הייתי גומר עד 6 פעמים ולפעמים הגעתי עד 8 פעמים (דבר שלא קרה לי אי פעם. המקסימום שלי היה פעם אחת וחשבתי תמיד שהבעיה אצלי). היה לנו כיף בכל דבר ולא רק בסקס עשינו הרבה דברים ביחד שבחיים לא עשיתי עם אף אחת. בקיצר היה קשר מושלם עם הרבה אהבה הבנה והערכה והרבה תשוקה.
הבעיה היחידה שהיתה היא הסטטוס שלי. תמיד הפריע לה והרגישה שהיא גורמת נזק לי ולילדים למרות שזה היה ההפך. כי אני פגשתי אותה אחרי שהסכמנו אני ואשתי להתחיל בתהליך הגירושין. חשוב לציין שהיא אף פעם לא ניסתה ללחוץ עליי לזרז את התהליך כי לא רצתה להרגיש שזה בגללה וזה היה מאוד כואב לה.
היא החליטה להפסיק את הקשר כי היא הרגישה שהיא תהרוס לי את החיים עם הילדים. למרות שזה לא נכון כי אני ואשתי עוברים את התהליך יחד עם הילדים. והשלמנו שזה לא יכול לעבוד בינינו כי אנחנו כבר 8 שנים מנסים.
הקשר עם האקסית החייה אותי מחדש החזיר לי את החיוך לפנים וגם גרם לי אושר שהצלחתי להקרין אותו על כל הסביבה שלי ובמיוחד על הילדים. היא אהבה אותי ואני בטוח שהיא עדיין אוהבת. ולמרות זאת היא החליטה לסיים את הקשר ושלחה לי הודעה שבה היא מפרטת ומדגישה שהיא תמשיך לאהוב ולהעריץ אותי עד יומה האחרון אך היא לא תצליח להיות איתי אפילו אם נתחתן כי לטענתה, כי יש לה את הילדים וגם לי את הילדים שלי וזה יפגע בכולם.
הפרידה לא הייתה צפויה הייתה אחרי יומיים של לילה סוער של סקס מטורף ותשוקה לא נורמלית.
חשוב לציין שאחרי המכתב שלה אני ניסיתי לדבר איתה בטלפון אך היא לא ענתה ולא רצתה שניפגש. זה צרם לי מאוד וכאב לי לא נידנדתי בהתחלה אך זה פגע בי מאוד ניסיתי להתקשר עוד פעם ושוב היא לא ענתה לי הרגשתי חלש והרוס ושלחתי הודעה שאני בוחר להתאבד כי אני לא יכול לחיות בלעדיה. ואז לא הפסיקה להתקשר שלא אעשה את זה למרות שאני לא תכננתי באמת לעשות את זה אבל חיפשתי דרך ממנה שתגיב לי. בזמן ששלחה לי והתקשרה היא הייתה במטוס בשביל לנסוע לחופשה לשבוע לבד עם אחותה האמצעית שידעה עלינו ותמכה בקשר שלנו היא נסעה בלי הילדים כי היא רוצה זמן להתאושש ולנוח. חזרה לי בהודעה יום למחרת ובקשה שלא אעשה את זה שוב והיא לא יכולה לדבר רוצה להיות לבד ולחשוב. אני כיבדתי את זה ונתתי לה את הזמן ולא דברתי איתה.
בזמן הזה שהייתה בחופשה נפגשתי עם אחותה הבוגרת שהיא ידעה על הקשר שלנו ותמכה בו גם היא כי היא הרגישה שכמה היא אוהבת אותי וכמה אני עושה לה טוב. דברתי עם אחותה וסיכמתי שאני לא אפריע לה ואתן לה את המנוחה ואפילו שחזרה אני לא דברתי איתה. אחרי כמה ימים שלחה לי שתי הודעות שלא עניתי להם שבהודעה הראשונה כתבה לי שהיא לא יכולה להמשיך למרות שהיא אוהבת אותי ורק אני היא אהבה בחיים אהבת אמת. וההודעה השניה הייתה קצרה שרשמה בה " סלח לי אהובי".
בזמן הזה שלא שלחתי הודעה התכתבתי עם אחותה ואמרה לי "תן לה את הזמן אני בטוחה שהיא תחזור לעצמה כי היא אוהבת אותך באמת והיא אמרה ששאלה אותה אם היא מתגעגעת ורוצה לחזור והתשובה שלה הייתה מתגעגעת עד אין סוף ואולי היא תחזור אבל לא עכשיו. אחרי שבוע גששתי עם אחותה ובקשתי שהגיע הזמן שתדבר איתי לפחות. ושתדע ממנה אם יש סיכוי שנחזור. אחותה חזרה אלי ואמרה שהיא החליטה סופית והיא צריכה זמן שתהיה לבד ולא מתכוונת לחזור. והיא מסכימה שנדבר בטלפון ולא ניפגש בינתיים. ניסיתי ליצור לדבר איתה באותו יום היא לא ענתה לי בהודעות וגם בטלפון.
וממש עשיתי בלילה הזה כל הטעויות שאתה דברת עליהם התקשרתי ושלחתי הודעות והתחננתי שתדבר לפחות כי מגיע לי לפחות שתשמע אותי ושזה לא יגמר בהודעות. עשיתי צעד מאוד מביך הלכתי אליה הביתה בלילה ורציתי לעלות אך מזל שאחותה הגיעה וראתה אותי. ובקשתי ממנה שתגיד לה שאני חייב לדבר איתה. האקסית שלחה הודעה והתחננה שאלך והבטיחה שתדבר איתי למחרת. למחרת קבענו באחת אבל לא יכלה לדבר וחכיתי לה באוטו כמה שעות שתתפנה אך בסוף שלחתי הודעה שאמרתי שזה לא מכובד וזה צעד מזלזל בי ואז היא אמרה שאני מגזים ואני מלחיץ אותה (שזה פעם ראשונה שאומרת לי דבר כזה) רציתי למות כשכתבה את זה ושלחתי לה שאני מאוד מאוכזב מהתגובה שלה ובסוף אחרי כמה דקות התקשרה. לא דברנו הרבה זמן והשיחה הייתה בלחץ חשוב לציין שבשיחה אני לא התחננתי ולא ניסיתי לקבל ממנה הסבר על מעשיה. רציתי רק להבהיר לה שאני פה בשבילה ואני אעשה הכל ושוב היא אמרה שהיא לא יכולה להמשיך למרות שהיא אהבה אותי אהבת אמת. אחרי השיחה שלה כתבתי הודעה שהסברתי לה את מצבי וגם בקשתי ממנה שתקח את הזמן ותחליט.
בתקופה הזו לא דברתי איתה אבל לפעמים נכנסתי לואטספ לראות שהיא מחוברת ולפעמים הייתי רואה אותה נכנסת כשאני נכנס ויוצאת כשאני יוצא והמשחק הזה היה נמשך כמה שעות לפעמים כל הלילה עד שלילה אחת לא יכלתי להתאפק ושלחתי לה ממצב. ואז היא חסמה אותי. לא ידעתי מה לעשות שלחתי הודעה בואיבר שההודעה ששלחתי בואטספ הייתה רק בשביל לשאול את שלומך ולא מעבר ושאני מרגיש יותר טוב ואני התחלתי להפנים את המצב. כבר עבר כמעט חודש שבו לא דיברתי איתה במהלך החודש הזה אני ישבתי אם אחותה באיזה בית קפה ובשיחה הזו הדגשתי שאני מבין את המצב ואני מבין ששנינו צריכים את הזמן גם היא וגם אני כי אני גם לא יכול לחזור עכשיו כמו שהייתי ובקשתי שתעביר לה את זה חשוב לציין שבשיחה הזו לא יכלתי להתעלם מרגשותיי ובכיתי אבל לא בקשתי שהיא תדבר איתה שתחזור.
מאז השיחה עם אחותה עשיתי טעות ולא בכוונה התקשרתי בטעות שיחת וידאו וניתקתי ישירות. ושלחתי אחרי כמה דקות הודעה במשפט אחד "בטעות. בי"
ומאז עבר שבוע ולא היה שום דבר.
חשוב לציין שאחרי הפרידה כבר חודש היא מעלה כל כמה ימים פוסט או תמונה דבר שבכלל לא הייתה עושה קודם. התמונה האחרונה שלה רואים שעשתה שינוי בשיער שלה היה ארוך ועכשיו הוא קצר (האם התנהגות כזו אומרת משהו?). חשוב לציין שאני לא מגיב בהודעה או בלייק אף פעם לסטטוסים או לתמונות שהיא מעלה.
רציתי לדעת מה לעשות האם להמשיך בתקופת ההימנעות ועד מתיי? האם ליזום שיחה ולהיפגש איתי? כי מגיע לי לפחות הסבר בשיחה נורמלית או בשיחה פנים מול פנים ולא בהודעות? בבקשה אלפא תגיד לי מה לעשות?
היי,
שמח כל כך שמצאתי את הדף הזה וכמו רבים כאן אני מאוד נעזרתי במידע פה ואכן עזר לי להיתגבר.
אנסה לתמצת כמה שיותר על המקרה שלי…
זוגיות של 4 שנים שמלווה בפרידות אין סופיות, ריבים , וויכוחים, כעסים.. ומה לא…
אך יחד עם זאת עם המון אהבה, משיכה מכל הכיוונים, הערכה וכנות מלאה. אוהבים אחד את השני עד אין סוף, מקיימים יחסי מין בלי סוף אבל פשוט לא מצליחים… מנסים "להחזיר" אחד לשני, ככה זה מרגיש בעיניי לפחות…
ובפרידה האחרונה אני יזמתי הרגשתי שחובה לשים לזה סוף ולהעמיד אותה במקום. ואז עם הזמן… התחלתי להבין כמה האגו שלה גדול, ושהיא בחיים לא תיתקפל והחלטתי לנסות לתקשר איתה. עשיתי את כל הטעויות האפשריות שהוזכרו בבלוג הזה. יצאתי אפס מושתן ומושפל מכל הכיוונים. היתחננויות, בכי ומה לא.
וניסיתי אכן לתת את הזמן "שדרוש" שהאמנתי שלוקח לפי הסטטיסטיקה המדוברת לכל בחורה להיתחרט על כך.. אבל מיסתבר שיש יוצאי דופן. זה סופי. לא חזרה אליי ולא נעליים. והייתה כימיה, הייתה כימיה וחצי אבל לדבריה – פשוט לא היסתדרנו, לא מתאימים… שני אנשים שונים עם תכנים שונים, אופי שונה ושאיפות שונות.
לאחר החודש המנותק יצרתי קשר, ניסיתי לשדר משהו בוגר יותר אך היא בדעתה, זה ניגמר.
מיתגעגעת ואוהבת, לא מפסיקה לומר את זה. אבל היא רוצה להיתקדם הלאה בחיים, ואני רק נטל בשבילה. וזה הבאסה. הבנתי מכל הסיפור "אהבה" (עאלק) שאין באמת דבר כזה – אהבה ללא תנאי.
בימינו אנו ובמיוחד במדינתנו הלחוצה, צריך להציג קורות חיים מרשימים ולהביא תועלת לצד השני מעבר לרק אופי טוב.
כאילו אנחנו מתראיינים לעבודה בהייטק.
חבל לי כל כך על המערכת יחסים שניקברה, ולמרות שהישתנתי בהיתנהגות שלי וניסיתי לשדר לה את זה, זה עדיין לא מספיק טוב. היא החליטה אז היא קובעת. והגיע הזמן להרפות. אבל בשונה מאחרים… המושג אהבה אצלי כבר לא קיים. ומזה הכי פחדתי, אין בי כוונה יותר לתת עשירית מעצמי למישהי כי למה? אחרי שנתת מעצמך 1000% וזרקו אותך אז למה שעם מישהי אחרת כן?
רבותיי… תישקלו את הנשים שאתם בוחרים בקפידה רבה, ואל תשקיעו מעבר למה שצריך. לא מאחל לאף אחד חוץ מאותה אחת שזרקה אותי לעבור את מה שאני עברתי.
ותודה רבה על כל המידע שיש כאן, באמת עזר לי הרבה יותר ממה שחשבתי, אבל לצערי לא לכל סיפור סוף טוב.
מאחל לכולם בהצלחה!
אופיר:
לא חשוב מה רצונה בדיוק; לו הייתה רוצה לקדם קשר איתך, היית יודע מזה. חשוב שהגבת בצורה מנומסת ואנושית. סלחת לה, ניחמת אותה בקטנה, ואיחלת לה כל טוב.
מעבר לכך, לא מצאתי לנכון להמליץ לך לבנות על ההזדמנות לקדם איתה קשר אך בשל המצב בו היא נתונה, או לתת לה כתף לבכות עליה. לא בריא לך לנחם אותה על פרידה מגבר שבשבילו היא נפרדה ממך. אין צורך לשאול אותה איך היא מתמודדת; היא תתמודד בהצלחה בלעדיך, כמו שאתה התמודדת בהצלחה בלעדיה. את שלך בשבילה, בתור מישהי שהייתה חשובה לך, אתה עשית בשיחה הקצרה והמנומסת איתה – יותר ממה שהרבה גברים אחרים היו עושים, לאחר פרידה קשה.
רוני:
טוב לשמוע שאתה ואשתך הפרודה מנהלים את הגירושין בצורה אנושית שתיטיב עם הילדים.
באשר לאקסית החדשה-ישנה, עצוב שקשר שהיה טוב מסתיים פתאום. אבל מרוב עצים אתה לא רואה את היער. איך אתה יכול לדבר בצורה טכנית על "המשך תקופת הימנעות" כשהבחורה לא רוצה שום קשר איתך, חסמה אותך, ומרוב מרדף אחריה היא צעד לפני הוצאת צו הרחקה נגדך. אין שום טכניקות או נוסחאות שיעזרו לך במצב זה.
אתה כבר ניסית די והותר – אפילו כבר יותר מדי. אפילו נניח שהיה איזשהו סיכוי, ההתנהגות המתרפסת שלך הרסה כל סיכוי לכך ואף הגיע לשלב של להרוס כל זיכרון טוב מהקשר. תפסיק לרדוף אחריה. תפסיק להיפגש עם אחותה. תפסיק להסתכל בפרופילים שלה. תפסיק לנסות לנתח את ההתנהגות שלה. למה היא זנחה את הקשר איתך? לא ברור, ובשלב זה כבר לא חשוב. אם מישהי מאוהבת מעל לראש, היא תמצא איך כן להיות איתך, היא לא תביא תירוצים.
איך היא מסוגלת להגיד שהיא אוהבת ויחד עם זאת להתרחק? אולי היא מבולבלת. אבל הבלבול עצמו, הוא-הוא המסר. השורה התחתונה היא ההתנהגות. והתנהגות שלה כעת היא: לא רוצה להיות איתך. עם כל הכאב שבדבר, עליך להבין זאת ולהתחיל בתהליך ההתאוששות.
לצערי, אין כאן שום מקום להמלצה להמשיך לחזר אחריה. אני ממליץ לך להניח למאמר זה, ולגשת למאמר על התמודדות עם פרידה.
Ross:
תודה ששיתפת אותנו בסיפור. בניגוד להרבה גברים אחרים, ולמרות טעויות שעשית, בסוף השכלת להבין שאין יותר טעם במרדף, והחלטת להתאושש ולעבור הלאה.
אני רוצה לחדד כמה נקודות חשובות:
>מיתגעגעת ואוהבת, לא מפסיקה לומר את זה.
השורה התחתונה היא תמיד ההתנהגות. כשיש מספיק אהבה ורצון, אז עובדים על הקשר. אם אין, אז לא. להגיד שאוהבים, אבל להיפרד, אז השורה התחתונה היא להיפרד. גם אם יש אהבה ברקע הפרידה, הרי שזו, לצערינו, לא הספיקה.
עם זאת: אין לי ספק שכשהיא אהבה אותך, היא אכן אהבה אותך, ואינני מוריד מהאהבה שהייתה. היא פשוט הסתיימה.
>אין באמת דבר כזה – אהבה ללא תנאי.
לא רק שאין, גם לא צריך להיות. וזה לא דבר שלילי. אנשים לא חיים בוואקום. יש מספר תנאים חשובים שצריכים להתקיים בשביל אהבה יציבה וכימיה מינית, לרבות בריאות, פקטורי משיכה, ובקשר רציני שמוביל לחיים משותפים, משאבים כדי לתחזק זוגיות ובבוא הזמן לגדל משפחה, כי בעולם המודרני אי אפשר לחיות בצריף.
>אחרי שנתת מעצמך 1000% וזרקו אותך אז למה שעם מישהי אחרת כן?
יש דבר כזה אהבה. היא קיימת. אלא מאי? שכשם שהיא מתחילה, כך היא עלולה להסתיים. והבעיה אינה לתת 1000%, הבעיה היא לתת יותר ממה שאתה מקבל. אם אתה נותן 1000% וגם היא נותנת 1000% הרי שהכל טוב. אם אתה נותן יותר ממנה, יש בעיה. מילת המפתח היא: הדדיות.
כלל ברזל: אם אתה משקיע יותר ממה שאתה מקבל, אתה בקשר גרוע.
כלל ברזל: השקעה הדדית ומידתית יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין.
נספח לכלל: כאשר האהבה מסתיימת, זה לא משנה כמה השקעת בעבר.
האהבה שאתה נותן זו האהבה שאתה מקבל. אין כאן "חיסכון" לזמני משבר, סטייל "למה את עוזבת אותי אחרי כל מה שהשקעתי". בקשר טוב מה שהשקעת זה מה שאתה מקבל בחזרה, בהווה. לא נבנה, לא אמור להיבנות, ולא יכול להיבנות, "חיסכון" השקעתי שיעזור לך כאשר האהבה נגמרת. כדי שהאהבה תמשיך לבעור, צריכים להמשיך להתקיים הפקטורים כל יום ויום. וכל עוד האהבה קיימת, ההשקעה של בני הזוג צריכה להיות הדדית, והיא קיימת בהווה.
>תישקלו את הנשים שאתם בוחרים בקפידה רבה
בזה אתה צודק לחלוטין.
היי.
אני בן 28 והחברה הייתה בת 24. זה פעם שלישית שאנחנו נפרדים פרידה רצינית. בכל הפעמים היא יזמה את הפרידה אבל לרוב זה הגיע כשבראש שלי אני רוצה את הפרידה בדיוק כמוה אבל ברגע שהפרידה קורת אני מתחיל ל״אבד״ את זה ומתחיל לנסות לשכנע אותה לחזור שוב ושוב.
בפעם הראשונה שאני והיא נפרדנו קראתי את המדריך והצלחתי להחזיר אותה אחרי חודש . בפעם השנייה שוב עברו כמה בערך 3 שבועות והצלחתי להחזיר אותה
היא זיהתה את ״נקודת החולשה״ שלי שהיא שאני לא מצליח להתמודד עם פרידות למרות שאני בתוך הקשר אני ממש לא מתנהג כמו כלבלב אלא להפך.. אני עומד על שלי ומתעקש ולא מוותר בכלל אבל אז היא שולפת את קלף הפרידה ואני מתחיל לאבד את זה
יאמר לזכותי שהפעם אומנם ניסיתי להחזיר אותה בחזרה בעזרת הודעות רבות אבל לדעתי לא הגזמתי ואמרתי לה משפטים כמו ״אני אומלל בלעדייך ואין לי חיים בלעדייך״ מה שכן ניסיתי לעשות זה להסביר לה למה צריכים לשמר את הקשר ולעבוד עליו
מה שקרה הפועל שהיא לחצה אותי להתחתן בזמן הקרוב וגם בפעם האחרונה שחזרנו לפני הפרידה הזאת היא רצתה להתחתן ולעשות ילדים. אני מבחינתי דיי ״תקעתי״ את הקשר כי לא הייתי בטוח בה במאה אחוז ולא בטוח באישיות הסופר בעייתית שלה. אמרתי לה שאני מוכן להתחתן אבל בעוד שנה או שנה וחצי והיא אמרה לי שהיא לא מוכנה לחכות והיא רוצה להתחתן עכשיו ( מה שמתחיל להרגיש לי ממש כמו איזה ניסיון להיפרד בטענה שכביכול נשמעת הגיונית למרות שיש הרבה דברים מעבר לזה)
היא לחצה אותי שוב ושוב להתחתן למרות שהקשר עצמו לא היה מספיק טוב.. לקראת סופו הוא כמעט ולא היה מתבטא בסקס בכל מיני טענות מהצד שלה שבמקביל היא ממשיכה ללחוץ אותי לכיוון החתונה. האם זה לא לגיטימי מצידי להגיד שאני לא מעוניין להתחתן כרגע ורוצה להמתין עם זה עוד קצת? היא טוענת שאם אני רוצה אותה באמת כמו שהיא רוצה אותי אז אני צריך להציע לה נישואין
אני מרגיש שהיא סך הכל משתמשת בי כאיזה כלי לחתונה וליצור ילדים. היא מאמינה שחתונה תשפר את הקשר מה שלי בוודאות ידוע שהיא ממש לא ורק תעצים את הבעיות. לכן אני דורש לשפר את הקשר ולהפוך אותו ליותר טוב
אחרי שהיא ריב ושבוע וחצי של נתק. שלחתי לה הודעה וקיבלתי הודעות בסגנון של אני לא רוצה שנחזור. החלטתי שאני לא רוצה יותר סופית. אתה לא אוהב אותי אתה רק אובססיבי לגבי ואז שאני המשכתי ללחוץ מהצד שלי ותוך כדי לעקוץ אותה שהיא לא אוהבת אותי ושהכל אצלה משוחק וכו.. הגיע מצב שהיא אומרת לי תן לי זמן לעצמי אני צריכה זמן לעצמי.. ואחר כך זה המשיך להגיע למצב שהיא כבר לא עונה להודעות שאני שולח לה אחת ל-יומיים בערך
בסוף שלחתי לה הודעה שאני רואה אותה אמא לילדים שלי ואשתי לעתיד ושוב לא הייתה תגובה ושאלתי אותה האם יש לה מישהו חדש? היא אמרה שלא ושאני והיא לא נכונה חד משמעית! החלטתי לשחרר באותן הרגע
זה משהו כמו 5-6 ימים שדיברנו ההודעות וניסיתי להסביר את עצמי ולהסביר שהבנתי מה לא בסדר ושניתן לתקן ואז היו איזה 2-3 ימים ששלחתי הודעה פעם ב.. ולא היה מענה או שהמענה היה ב״תפסיק לשלוח לי הודעות זה קשה לי אני כבר לא שם״ ואז אמרתי לה טוב.. ואמרתי את עצמי כי זכרתי את המאמר הזה לעצור את זה לפני שיגמר כל זכרון טוב שהיה לה איי פעם אליי.
כולם אומרים לי לשחרר אותה שאני אסבול עם הבחורה הזאת ועדיף לי לשחרר עכשיו מאשר שזה יהיה אחרי ילדים והכאב יהיה גדול בהרבה מצד שני אני מרגיש שלי היה חלק גדול מאוד במצב שהגענו אליו.. זה שלא רציתי להתחתן. זה שלא רציתי לעבור לגור ביחד.. זה שלא רציתי לטוס בחול בטענות שאין לי כסף(טענות נכונות) יכול להיות שאני זה שהבאתי את זה על עצמי ואני לא השארתי לה ברירה אלא לפעול כמו שהיה פעלה
תודה
>רוצה את הפרידה בדיוק כמוה אבל ברגע שהפרידה קורת אני מתחיל ל״אבד״ את זה
אתה מכור לה לפחות כמו שאתה אוהב אותה. לא התרשמתי שהיא מרגישה באותה עוצמה כמוך.
>הצלחתי להחזיר אותה
הצלחת להחזיר את הקשר. אבל זה הופך לעבודה במשרה מלאה בשבילך. איך היא שותפה לזוגיות? מה היא עושה כדי שהזוגיות תצליח? גם לא ציינת כמה זמן אתם ביחד, איך הייתה הכימיה, ומתי זה החל להידרדר, דברים שהיו עשויים לעזור בניתוח המקרה. עם זאת, יש כאן מספיק נסיבות שמצביעות על אי התאמה.
>היא שולפת את קלף הפרידה ואני מתחיל לאבד את זה
היא עושה לך soft next, אפילו רק מאיימת, וכבר אתה נבהל. מובן, אבל שים לב שאתה היחיד שנבהל. היא לא נבהלת, אפילו משתמשת בזה בתור כלי אילוף. כל הכוח אצלה.
זה לא כלי אילוף, זה כלי שמשתמשים בו בלית ברירה כאשר נעשית עבירה חמורה בקשר, כמו זלזול. לא ציינת מה עשית כדי להצדיק יחס כזה. האם היא מאיימת בפרידה מסיבות מוצדקות, או שזה דרמה שנובעת ממנה בעיקר?
>היא לחצה אותי להתחתן
אי אפשר ללחוץ על מישהו להתחתן. בטח לא על ידי איום בפרידה. איזו מין התחלה זו לחיי נישואין.
>לא הייתי בטוח בה במאה אחוז ולא בטוח באישיות הסופר בעייתית שלה.
מובן לגמרי, יש לך חששות מוצדקים.
>ניסיון להיפרד בטענה שכביכול נשמעת הגיונית למרות שיש הרבה דברים מעבר לזה
אתה חושש שחוסר הנכונות שלך להתחתן זו סתם רציונליזציה בשבילה. בהחלט יכול להיות.
אני מאוד לא אוהב בחורות שלוחצות לחתונה. אם הן מאוהבות ובן הזוג לא רוצה, מה שקורה זה שהן עצובות מאוד ובלית פרידה ייפרדו אם הקשר לא מתקדם. כשמישהי ממש רבה איתך על זה כאילו אתה יריב עיסקי, זה מרמז שייתכנו אג'נדות לנישואין שלא קשורות לאהבה. "תתחתן איתי או ש…". בחורה מאוהבת ועצובה לא מתנהגת כך. כשהיא מבינה שאין סיכוי היא פשוט תברח ממך כדי לאסוף את הלב השבור שלה.
>כמעט ולא היה מתבטא בסקס בכל מיני טענות מהצד שלה
>שבמקביל היא ממשיכה ללחוץ אותי לכיוון החתונה.
הקשר מת כימית, והיא עדיין לוחצת לחתונה. זה כבר שלב שאתה יודע שיש אג'נדה זרה לאהבה. למה שמישהי תרצה להתחתן עם מישהו שהיא לא מתה לקרוע ממנו את הבגדים, אם לא מאינטרסים כגון פשרה ופרנסה.
>לגיטימי מצידי להגיד שאני לא מעוניין להתחתן כרגע ורוצה להמתין עם זה עוד קצת?
ממה שרשמת, אני בספק רב אם כלל יש טעם בהמשך הקשר.
>כמו שהיא רוצה אותי
אבל היא לא רוצה אותך כמו שאתה רוצה אותה. היא נפרדת ממך כל הזמן ולא עושה איתך סקס. ואני גם לא בטוח כמה אתה באמת רוצה אותה.
>משתמשת בי כאיזה כלי לחתונה וליצור ילדים.
לצערי, זה הרושם שאני מקבל. או יותר גרוע, האפשרות שהיא רואה בך כלי לפרנסה בלבד, כשהיא עלולה להתעבר ממישהו אחר.
>חתונה תשפר את הקשר
חתונה לא משפרת שום דבר. המקסימום שאתה יכול לצפות זה שהכל יישאר אותו דבר כמו לפני החתונה, אם יש משיכה רבה בין בני הזוג. הרבה גברים מספרים על בחורות שבדיעבד היה עליהם לדעת שיש להן אג'נדה (כימיה מועטה, סקס מועט), שלאחר החתונה הכל ירד כמעט לאפס, משהבחורה יודעת שהגבר כבול אליה. היא כבר לא צריכה להאכיל אותו אפילו פירורים. היא מאכילה אותו שאריות של פירורים.
>אתה לא אוהב אותי אתה רק אובססיבי לגבי
היא צודקת. מקרה נדיר של בחורה שלמרות היחס הרע אליך, בסופו של דבר הגיעה למסקנה הנכונה! אתה באמת יותר אובססיבי אליה מאשר אוהב אותה.
>לא עונה להודעות
אז תפסיק לרדוף.
>אני רואה אותה אמא לילדים שלי ואשתי לעתיד
אתה רואה מישהי שאתה רב איתה כל הזמן, שכל הזמן מאיימת בפרידה, ושכבר בקושי יש איתה סקס, בתור אשתך לעתיד ואם ילדיך?
>ושוב לא הייתה תגובה
תבין את הרמז. לא רק ממנה. גם הרמז מהעולם, so to speak. היא לא אשת חלומותיך.
>האם יש לה מישהו חדש?
האם זה בכלל משנה? יש מספיק נסיבות בתוך הקשר שמראים על אי התאמה.
>תפסיק לשלוח לי הודעות זה קשה לי אני כבר לא שם
כנראה שכחת מה קראת במדריך? לא רודפים. כשבחורה נאלצת לדבר בשפה ברורה, אתה יודע שהגעת לקו אדום.
>לעצור את זה לפני שיגמר כל זכרון טוב
לפחות את זה זכרת, לזכותך ייאמר.
>כולם אומרים לי לשחרר אותה שאני אסבול עם הבחורה הזאת
כולם צודקים, במקרה הזה. הייתי מבין אם היית רוצה להחזיר קשר שהיה בו כימיה וסקס ואהבה. אתה מתאר חוסר כימיה, ריבים בלתי פוסקים, איומים בפרידה, וכמעט ואין סקס. על מה בעצם אתה נלחם כאן.
>היה חלק גדול מאוד במצב שהגענו אליו
יכול להיות. אבל זה רק מראה כמה אתם לא מתאימים.
>שלא רציתי להתחתן. זה שלא רציתי לעבור לגור ביחד.
אני מוכן לקבל שאלו היו סיבות אפשריות לפירוק הקשר. אבל מאידך, תשאל את עצמך, למה אתה לא רצית. אולי ידעת עמוק בלב שזה לא מתאים, אבל לא היה לך את האומץ לסיים את זה חד וחלק, אז משכת.
שים לב, אתה לא מתאר את אהבת חייך שברחה לך, עצובה ובוכה, אחרי שאתה חודשים ארוכים לא רצית לגור איתה. אתה מתאר מישהי שרבה ולחצה ואיימה. אפילו נתעלם לרגע מהדיון בשאלה, האם אתה הרגשת אי התאמה עמוק בלב אם לאו, הרי שעצם התגובה שלה אליך מלמדת על סיכוי מאוד גבוה לאג'נדות זרות לאהבה. חוזר ומדגיש: בחורה מאוהבת הייתה בוכה ובורחת. לא מאיימת ומסרסת.
>יכול להיות שאני זה שהבאתי את זה על עצמי ואני לא השארתי לה ברירה
יכול להיות. ואולי אתה יכול לקחת מזה הלאה לקח בסגנון: כשזה מגיע לשלב הזה, לגור עם מישהי רצינית למספר חודשים (לא להתחייב ישר לשנה: לראות קודם איך אתם גרים ביחד) כדי לבחון את הקשר, האם אתם פורחים ביחד, או מורידים אחד את השנייה.
אבל, יכול גם מאוד להיות שאתה למדת את הלקח הזה בזול, כלומר: היא ממילא לא הייתה מתאימה בסופו של דבר. זאת אני מסיק מההתנהגות שלה ומהתגובות שלה. אולי אם הייתם גרים ביחד, זה היה מתפוצץ הרבה יותר מוקדם. מגורים ביחד, כמו נישואין, הם מבחן אש לקשר. אז אני מבין שיש בך חרטה שלא ניסית מגורים משותפים איתה. אבל לדעתי אתה היית מגלה שאתם לא מתאימים יותר מוקדם.
רציתי לשאול
הכרתי בחורה כלבבי היו לנו חודשיים נפלאים ללא מריבות סקס מעולה פשוט נהנינו להיות אחד עם השנייה היה חיבור מטורף שבו דיברנו כל יום כל היום נפגשנו המון כשהיינו עושים שיחות וידאו היה אפשר לראות את הניצוצות בעיניים שלה
יום אחד פשוט נעלמה ליומיים ולאחר מכן היא פשוט אמרה שיש לה מישהו שהיא מכירה כבר 11 חודשים ורק עכשיו הם נפגשו
מה שהיא אמרה שהיא מאושרת איתי וכיף לה איתי ואיתו היא מרגישה קצת יותר ואנו צריכים להיפרד
האם אפשרי לזייף רגשות כל כך טוב או שבאמת לא היה ביננו כלום ?
לאחר שיחת וידאו ביננו היא ביקשה שנישאר חברים וביקשה שאני אוותר עליה כי כיף לה איתו
מיותר לציין שהבחור החדש מבוגר ממנה ב 20 שנה
אשמח לתגובתך מה ההגיון שבדבר
>נעלמה ליומיים ולאחר מכן היא פשוט אמרה שיש לה מישהו
העבירה איתך זמן, עד שפרוספקט שיותר מעניין אותה, הצליח לה.
>איתו היא מרגישה קצת יותר
היא תיארה נכון את רגשותיה, משהו שלא קורה הרבה.
>האם אפשרי לזייף רגשות…
היא לא זייפה. איתך היה לה 80% כימיה. איתו יש 100%.
>היא ביקשה שנישאר חברים
תסרב בנימוס להישאר ידיד. אתה צריך את המרחב שלך לעבור הלאה. ואת זה בדיוק אתה יכול להגיד לה.
>ביקשה שאני אוותר עליה
אתה צריך לוותר עליה בשביל עצמך, כדי שתוכל להתאושש ולעבור הלאה. לא כי היא ביקשה.
>מיותר לציין שהבחור החדש מבוגר ממנה ב 20 שנה
הוא מציע לה רגשות שאתה לא. אם זה למרות, בגלל, או בלי קשר לגיל, אין לדעת. אל תתעכב על זה. יותר חשוב שאתה תמצא מישהי חדשה שהרגשות ביניכם יהיו הדדיים.
היי פריים אלפא,
אני בקשר עם בן זוג כשבע שנים.העניין הוא,שבכל פעם שאנחנו רבים,הבחור נעלם ועושה מן "ברוגז".אני מוצאת את עצמי מפייסת גם בריבים שהוא ממש פוגע בי,כי קשה לי להכיל את הברוגז וההתעלמות.
לפני כשבועיים,היה לנו ריב רציני,ומאז הוא נעלם.החלטתי שהפעם אני לא יוזמת את השיחה.ולא רודפת יותר.העניין שיש בי מן תקיעות כזאת,כי אני לא יודעת אם זה עוד ריב טיפשי או פרידה..
>כל פעם שאנחנו רבים,הבחור נעלם ועושה מן "ברוגז".
אם זה תגובה על דרמה מיותרת, זה soft next לגיטימי (ניתוק זמני בקשר כדי להביע חוסר נחת מהתנהגות לא רצויה). אם זו תגובה מוגזמת על ניסיון ללבן דברים, אז זה שימוש בעייתי בnext. זה לא אמור להיות כלי לשליטה רגשית. לכן, השאלה הנשאלת: האם את מנסה לדבר איתו, או לריב איתו בכוח? לדבר כדי לפור דברים זה בסדר, לא מקובל לעשות next רק בגלל זה. לריב ולצעוק ולזלזל זה לא, ואם הריב עובר גבול אדום, התגובה שלו מובנת.
>מפייסת גם בריבים שהוא ממש פוגע בי
למה זה תמיד מגיע לפגיעות? למה את היחידה המפייסת? לא אתעכב על כך או אביע דעה לטובת מי מהצדדים, כי אי אפשר להביע דעה בלי כל המידע.
עם זאת, נראה לי חשוד שלמרות כל הnextים, הריבים לא פוסקים. לא ברור לי למה שניכם רבים כל הזמן.
>קשה לי להכיל את הברוגז וההתעלמות.
זו הסיבה שsoft next הוא כלי יעיל נגד ריבים ודרמה… וזו גם הסיבה שצריך להשתמש בו במשורה בלבד, לא בתור כלי לשליטה רגשית, ורק אם נעשתה עבירה חמורה של צעקות מוגזמות או זלזול.
>לפני כשבועיים,היה לנו ריב רציני,ומאז הוא נעלם
שבועיים? בלי יחסי מין, בלי לדבר בכלל? על מה היה ריב שהצדיק תגובה כה חמורה? בעייתי מצדו שהוא נעלם כך. בעייתי מצידך שלא כל ך אכפת לך. האם יש כאן אי התאמה?
>לא יודעת אם זה עוד ריב טיפשי או פרידה..
לא ברור אם זו פרידה סופית, אבל זו לבטח פרידה זמנית. אף זוג מאוהב לא יכול לא לגעת אחד בשנייה שבועיים.
לעתים זה עלול להצביע על התפוררות סופית של הקשר, אם האהבה והמיניות כבר הידרדרו תקופה ארוכה.
לא היה כאן הרבה מידע, אז ניסיתי לכוון אותך ככל שניתן. את תצטרכי לעשות את החשבון.
היי פריים אלפא, קראתי את המאמר מספר פעמים ועדיין מועקה יושבת לי על הלב , אני והאקסית שלי יצאנו לתקופה של 3 חודשים.
לאחר מכן היא עזבה אותי בטענה שהיא לא הרגישה שזה הקשר הנכון לטעמה, היה לה רגשות כלפי אבל היא לא יכלה להיות איתי.
בתקופה של שבועיים לאחר הפרידה התכלכלבתי באופן די מחריד ולאחר שהבנתי שהיא לא רוצה אותי יותר התחלתי בתקופת ניתוק.
לאחר חודש היא שלחה לי הודעה ודיברנו וחזרנו להיות יחד, לאחר שנה וחצי היא שוב פעם נפרדה ממני לפני כארבע שבועות , סיבת הפרידה מהצד שלה היו אי ניתנת 100 אחוז בקשר, וירידה משמעותית בפקטורים שלי (די הזנחתי את עצמי, ונתתי לה להיות מרכז החיים שלי). עד לפני שבועיים דיי התרפסתי לפניה 3 פעמים
ובפעם ה4 כבר דיברתי איתה ואמרתי לה שאני ממשיך הלאה ושהיא תמשיך הלאה ומה שעתיד לקרות יקרה, לא דיברנו במהלך השבועיים האחרונים חוץ מפעם אחת שהבאתי לה משהו שהיה אצלי בבית, בתקופה "היפה שלנו" היה משיכה והיה טוב והזוגיות הייתה מצויינת , אבל ברגע שהתחלתי עם הלימודים דיי הזנחתי את עצמי
(קצת השמנתי, הפסקתי להתאמן, להסתפר באופן רציף, וכבר הבנתי שאני לא מושך כמו בעבר).
אני אוהב אותה ואני יודע שהיא אהבה אותי ותמיד ראיתי איתה חיים משותפים, תקופת הניתוק היא כבר שבועיים, והדבר שהכי קשה שאנחנו ממש גרים קרוב אחד לשני.
כרגע אני עדיין לא יודע מה אני רוצה מעצמי, חזרתי להתאמן ולהיות גבר יותר מושך, אבל אני באיזשהו מקום כן רוצה להחזיר אותה.
בפעם האחרונה שדיברנו סיימנו את זה בטוב והייתי עם ביטחון ולא נתתי לעצמי להשבר, אני מבין שיש עוד המון בחורות בעולם, אבל היא בחורה שמאוד היה לי כיף איתה והיא אהבה אותי ואני אותה, האם אתה חושב שיש אפשרות לחזור לסיבוב ג'? ואם אני יעשה נכון אם אחרי תקופת הניתוק אני זה שהפעם ישלח הודעה?
ואו, איזה מאמר אדיר.
בן אדם, אתה הרמת אותי מהקרשים.
חברה שלי עשתה לי קונצים כמה פעמים ותמיד רדפתי אחריה, והייתי שבור לא מצאתי שימחת חיים,
לא הצלחתי לעשות שום דבר, בגלל שהיא הייתה מרכז החיים שלי. ולא אני.
נסעתי בריב האחרון שעתיים וחצי באוטו בלילה הלוך ושעתיים חזור כדי להביא לה שוקולד עם פרחים, אני לא מתחרט על זה, תמיד בכיתי לה בטלפון התחננתי.
והתגברנו על זה,
עכשיו היא עשתה לי קטע באה לי ביציאה בוצאפ אנחנו צריכים לדבר, פעם הייתי ממש נלחץ ובוכה ושואל למה??? על מה???
הפעם אמרתי לה אחרי שקראתי – אוקי, אחרי האימון אתקשר.
התקשרתי והיא אמרה לי שהיא מרגישה שאנחנו רבים מלא ושלא מתאימים.
אז אמרתי לה בישירות בקלאסה, את רוצה שניפרד? אמרה כן. אמרתי לה , סבבה יום חמישי אני מגיע לקחת את החפצים שלי ואת את שלך. אמרה סבבה אמרתי לה יאאלה ביי, היא אמרה רגעע, אמרתי מה? היא שאלה מה אני חושב, אמרתי זה לא משנה, קיבלת החלטה וזה ישנה מה אני חושב, ביי.
ואז ניתקתי, והיא התקשרה והיא אף פעם לא עשתה את זה, ושלחה לי הודעות.
נתתי לה קצת להתבשל אמרתי לה שאני צריך זמן לעצמי, ואז התקשרתי. ודיברנו וסיכמנו שהיא תיקח הפסקה עד יום חמישי. אמרתי לה סבבה.
ואז היא התקשרה אליי אחרי שעה, ואמרה שהיא התחרטה, אמרתי לה שאני שמח, אבל שזאת פעם אחרונה שקורה הדרמטיות הזאת ופעם הבאה שהיא אומרת לי לוקחת הפסקה אז שתיקח וכל אחד יחשוב לעצמו.
וחזרנו ואני ממש שמח, הכל בזכותך.
שינית לי את הגישה, הבנתי שיש דברים שלא בשליטתי, ואני צריך תמיד להיות מרכז החיים של עצמי. ישר עם כל העצב יצאתי להליכה, דיברתי עם חברים והיה לי ממש יותר סבבה להתמודד עם זה.
אז תודה רבה רבה, אני מעכשיו אפעל ככה, ואהיה גבר מושך כמו בהתחלה. לשים גבולות, בלי להתחנן, לא רוצה – בחירה שלך.
טוב אז ככה,
אספר את הסיפור במלואו, אשמח לעזרתך ולדעתך.
אני וחברה שלי חודשיים ביחד, זה הכי ארוך שהיה לי עד עכשיו, פעם ראשונה שמישהי איכשהו נכנסה לי ללב. הכרתי אותה דרך חבר שהוא הקצין שלה והם ידידים, התקשרתי להתייעץ איתו על משהו ונתן לי לדבר איתה. מפה לשם הוא אמר לי שאין לו בעיה שאתחיל איתה, התחלנו לדבר באותו שבוע המון בטלפון היה ממש כימיה, עוד לא ראינו אחד את השנייה אבל היה שם רגש. כל יום איזה 8 שעות, ויום לפני שנפגשנו היא נעלמה לי.
התקשרתי אליו למה היא לא עונה, אם הוא יודע משהו,
הוא אמר לי שלא ואם אני רוצה שהוא יברר, אמרתי שלא. אחר כך התברר לי
שכל השבוע היא אמרה לי שהוא אומר עליי שאני לא רציני עם בנות,
שאני מתאהב מהר ומאוד מהר יורד לי, דברים שאני לעולם לא עשיתי לו והרגשתי ממנו סכין בגב. הוא לא האמין שאני יצליח להיות איתה כי היא ממש יפה ואני הראשון שלה ויש לה המון מחזרים.
ממש התעצבנתי והיא השביעה אותי לא להגיד כדי שהוא לא יעשה לה משימות דווקא עכשיו בצבא.
היה לי ממש קשה להכיל את זה אבל הסכמתי, נפגשנו פעם ראשונה אצלי, התנשקנו היה ממש טוב, והיא חזרה לצבא, במהלך החודש הזה היא משתפת אותי מה הוא אומר עליי ואני ממש עצבני, אבל מצד שני היא גם יוזמת להיות איתו, לדבר איתו, לצחוק איתו. היה לנו המון משברים, ותמיד הייתי שם להרים את זה. ואמרתי לה סתכלי עליי לא מה שאנשים אומרים לך, והצלחנו.
אנחנו כבר חודשיים יחד, והוא ממשיך ליצור מתח מיני, היא אומרת לי שהוא בכוונה יושב קרוב, שם לה יד אבל היא מזיזה. אמרתי לה שממש מפריע לי הקשר שלה איתו כי אני לעולם לא יהיה עם משהי שמדברת עליה דברים רעים גם בתור ידיד, אין בעיה עם שלום שלום אבל לא שיחות כאלה.
היא אמרה לי שהוא חשוב לה והיא רוצה לדבר איתו ולשבת איתו..
אני והוא כבר לא מדברים אבל הוא מבחינתו כועס עליי, שהראתי לה תמונה מסויימת עם תחת ואמרתי לה שזה היד שלו, והוא אומר שאני זבל של בן אדם ובלה בלה בלה, למרות שאם היה באמת אכפת לו מהחיילות שלו הוא לא היה מנסה לנשק אותה ולחבק אותה באופן מוגזם כזה. זה חבר שאני מאמין עליו שהוא מסוגל לבצע דברים כאלה.
מפה לשם היא אמרה לו שאם הוא יגיד לי על זה היא לא תדבר איתו, והוא שלח לי על זה הודעה שמה שהוא אומר לי נשאר בנינו, והייתי איתה על הקו שהוא אמר את זה, היא אמרה לי – זהו! עכשיו אני מפסיקה איתו את הקשר, אני איתך ומצטערת שלא הקשבתי לך, ואחרי שבועיים הוא ביקש סליחה והיא התחילה להגיד לי שהיא כן רוצה לשבת איתו וזה כבר מחרפן אותי. ובסוף היא כן ישבה איתו.
הפיצוץ האחרון שלנו היה שאחרי שאני והיא כבר חודשיים הוא הציע לה לבוא איתו לנופש מבצעי.
וכל מה שהיא סיפרה לי עיצבן אותי וזה יצא עליה, זה ממש קשה לי ריגשית כל הנושא. רבנו המון במהלך השבוע בטלפון והיא החליטה שהיא רוצה הפסקה. התחננתי והצטערתי, אמרתי לה שאני אוהב אותה, נסעתי אליה שעתיים כל כיוון באמצע שבוע רק כדי להגיד לה סליחה שזה יצא עליה ושאני צריך להכיל את זה בתור בן זוג.
ההסכם שלנו היה שהיא תהיה איתו בקשר עד שהוא משתחרר וזה קורה חודש הבא.
לא התראנו בסופש כי היא רצתה הפסקה, ובמוצש היא אמרה לי שהיא מוכנה לתת לי עוד הזדמנות, אני יצאתי כלבלב. ואז אחרי שאמרתי לה שאני עבור שינוי ואכיל את זה וכך קרה. יומיים ואז היא התהפכה עליי משום מקום, וכתבה לי הודעה – נראלי שאנחנו צריכים לדבר, פה כבר קראתי את המאמר ואמרתי לה – בסדר אחרי האימון נדבר. התקשרתי והיא אמרה שלדעתה אנחנו לא מתאימים, אמרתי לה אז מה את רוצה לעשות? להיפרד? היא אמרה כן, אמרתי סגור חמישי אני מגיע לקחת את הדברים שלי ביי. והיא אמרה רגעע מה אתה חושב על זה? אמרתי לה שלא משנה מה אני חושב, היא קיבלה החלטה וזה לא ישנה את דעתה. ואז היא התחילה להתקשר אליי ולשלוח לי ווצאפ, לענות אמרתי לה שאני רוצה זמן לעצמי. נתתי לה להתבשל והיא לא ציפתה לתגובה כזאת. אחכ חזרתי אליה היא אמרה לי שהיא לא רוצה לסיים את זה בצורה מגעילה אמרתי לה שכלום לא נגמר בצורה מגעילה ושאלתי אותה זה מה שאת רוצה לעשות כן או לא, היא אמרה לא יודעת. מפה לשם החלטנו שתיקח הפסקה עד יום חמישי ושנדבר אח"כ, יצאתי להליכה עם חבר כבר התחלתי לשנות לה את השם בטלפון ושמתי את הדברים שלה בארון והתחלתי לעשות דברים, אחרי רבע שעה יהא מתקשרת אליי ואמרה שהיא התחרטה. ומדובר באדם עם אגו גבוה. מפה לשם אמרתי לה שאני שמח שהיא אמרה את זה ואני מקבל את זה ומעכשיו שלא תגיד לי דברים כאלה והיא אמרה לי אתה אל תגיד לי על החבר הזה דברים ושעוד חודש הוא משתחרר ואחכ זה יגמר. מפה לשם דיברנו בלילה ואמרתי לה גם שאוהב אותה והיא אותי ולמחרת לא דיברנו בקושי. כל היום לא שלחנו הודעות ואז שהגיע הלילה שלחתי לה לילה טוב והיא שאלה אם אני ער אמרתי שכן ודיברנו קצת ואמרתי לה שאין לי כוח לאגו הזה וששמים את זה בצד הייתה שיחה חיובית עד שהיא אמרה לי שהיא רוצה ללכת לראות את הבית שלו ומסקרן אותה מי זה ההורים שלו וכל זה ואם אכפת לי שנעבור שניה לקחת נעליים שלו (הוא גר לידי) שהוא הבטיח לה בהתחלה אמרתי לה שלא אכפת אבל זה ממש מעצבן אותי. היא יודעת כמה אני רגיש לזה! מאיפה החוצפה?!?! התחלנו לריב והיא אמרה לי שהיא אולי תרצה להיות איתו בקשר אחרי הצבא, אמרתי לה שאם היא תעשה את זה אנחנו ניפרד והתחילו הטונים לעלות ואמרה אל תשים לי תנאים בקשר! וכמו טמבל התרככתי ואמרתי תקשיבי, אנחנו נחשוב ביחד על פיתרון. מחר היא מגיעה אליי ואני יודע שהדבר הנכון זה לעמוד על שלי.
השאלה איך להגיב??
אני אוסיף ואומר שהיא תמיד מספרת לי שמתחילים איתה ומנסה לגרום לי לקנא, עכשיו כבר לא אכפת לי וזה קצת מפריע לה שמתי לב, כי אני עונה לה בצורה שאני זורם עם זה. אני ממש אוהב אותה ומפחד לאבד אותה, אני יודע שאנחנו רק חודשיים אבל תקשיב, יש לי רגש רציני אליה, היא אומרת שהיא אוהבת אותי. האם לסיים את זה? האם לחכות שהוא ישתחרר ולראות משם מה יקרה?
אני מתכוון להגיד לה מחר ביום האהבה שאם היא תעשה דבר כזה זה יפגע בי מאוד והיא הבטיחה לי שלא. ושאני לא יודע איך אני אגיב לזה. וכמובן שאם אגלה שאחרי שהוא השתחרר היא עדיין בקשר איתו אז זה יסתיים.
אני פגוע ריגשית, היא לא כואבת את כאבי. אם מישהו היה מדבר עליה דברים כאלה הייתי שם לו כאפה לפנים, אם חברה שלה הייתה מדברת עליה דברים כאלה הייתי מנתק קשר איתה. היא אומרת לי שקל לי להגיד ושאני לא במצב שלה, אבל אני עשיתי מלא שינויים בשבילה בנושא הזה! אישרתי לה להיות איתו, גם אחרי שהיא אמרה לי שבסוף היא לא תדבר איתו היא חזרה לדבר איתו. זה חוצפה רצינית. "החבר" הזה פגע בי עמוק. איך להגיב? האם בעיניך זה בסדר?
מעבר לזה חשוב לציין שהם מדברים בטלפון, ושהם יושבים אחד עם השנייה הרבה בבסיס וכאלה, הוא יוזם את זה וגם היא.
חבר שלי שמשותף עם החבר שלנו אומר לי שהוא אמר לו שהיא לא באמת אוהבת אותי אבל אני לא רוצה להקשיב לו כי הוא כבר חירטט הרבה שקרים לחבר המשותף.
כל הסיפור הזה הוא בקצרה, יש מורכבות הרבה יותר גדולה.
אני הראשון שלה, בהכל. גם בנשיקה. אני אחרי צבא והיא חיילת.
Yuval:
>ברגע שהתחלתי עם הלימודים דיי הזנחתי את עצמי
אני משער שלקח זמן עד שהמשיכה שלה הידרדרה, ואתה עברת דרך הgrace period בלי לשים לב לסימני אזהרה.
חבל להזניח את עצמך בגלל תקופות לחוצות של לימודים או עבודה. אפילו שעתיים נטו בשבוע של אימונים מספיקות בשביל לשמר את הגוף ולעתים אפילו להתקדם. טיפוח קוסמטי זה משהו שלוקח כמה דקות ביום בלבד, ולהסתפר אפשר מדי פעם כשצריך, או למצוא תסרוקת שמתאימה לשיער ארוך. אין שום סיבה להזניח אימונים וקוסמטיקה בסיסית.
>אני באיזשהו מקום כן רוצה להחזיר אותה.
בפרידה הראשונה כנראה לא היה לך אשם תורם, ועצרת את ההתכלבלבות בזמן. בסמוך לפרידה השנייה הזנחת את עצמך. מה ישתנה הפעם, אם היא שוב תיתן צ'אנס?
אל תנוח על זרי דפנה כשאתה בקשר. אתה צריך להמשיך לשמור על עצמך. אתה צריך להישאר מושך כל יום ויום בשביל לשמר את הקשר.
>האם אתה חושב שיש אפשרות לחזור לסיבוב ג'?
כתמיד, אמליץ שלא לבנות על זה ולהתמקד בחיים שלך. טכנית יש סיכוי. השאלה מה ישתנה אם זה יתממש. אם שוב תחזור על אותה טעות, אז אין משמעות לצ'אנס נוסף.
>אחרי תקופת הניתוק אני זה שהפעם ישלח הודעה?
אין לי נוסחה מיוחדת בשבילך, ואין לי מה להוסיף על הרשום במאמר. אולי היא תיצור קשר, אולי לא, ואם לא ואתה בכל זאת רוצה לגשש פעם אחת כדי לצאת ידי חובה, אז אתה רשאי לגישוש אחד קצר ולעניין.
דני:
אני שמח לשמוע שהמאמר עזר לך לנווט בתקופה סוערת בקשר. יישר כוח!
>הכרתי אותה דרך חבר שהוא הקצין שלה והם ידידים
יפה מצידו שהוא הכיר ביניכם, אבל זה לא אומר שהוא יכול להיכנס ביניכם. ההתנהגות שלו מוזרה.
>אמרתי לה סתכלי עליי לא מה שאנשים אומרים לך, והצלחנו.
מעולה. אמרת נכון.
>שם לה יד אבל היא מזיזה.
אז היא שומרת על עצמה בשבילך. למה היא נשארת ידידה שלו, פחות ברור. כנראה אינטרסים שונים. הוא המפקד שלה. יש מקום שהיא תהפוך את הקשר ליותר קורקטי. ובכלל לא דיברנו על הבעיה שקצין מתחיל עם חיילת שלו.
>הוא חשוב לה והיא רוצה לדבר איתו ולשבת איתו
לא רצוי, בנסיבות העניין.
>הוא הציע לה לבוא איתו לנופש מבצעי.
אז שתגיד שיש לה חבר ושזה לא מתאים.
>היא החליטה שהיא רוצה הפסקה…. …היא מוכנה לתת לי עוד הזדמנות
לא יודעת להחליט בינך לבינו, ועוד הופכת את זה עליך? שועלה, זאת. אתה התכלבלבת, אבל מצאת את המאמר בזמן והתעשתת.
>לא משנה מה אני חושב, היא קיבלה החלטה וזה לא ישנה את דעתה.
>ואז היא התחילה להתקשר אליי ולשלוח לי ווצאפ, לענות אמרתי לה שאני רוצה זמן לעצמי.
עשית את הדבר הנכון. תגובה מצוינת.
>היא רוצה ללכת לראות את הבית שלו
לחלוטין לא מקובל. נראה לי שהוא מנסה לפתות אותה. צריך להיות לה קומון סנס להגיד יש לי חבר, לא מתאים. והוא מפקד שלה, עוד יותר לא מתאים.
>היא אולי תרצה להיות איתו בקשר אחרי הצבא
זה מאוד פשוט:
אם היא רוצה להיות יזיזה שלך, שתבוא ותלך מתי שהיא רוצה, ושתלך עם מי שהיא רוצה מתי שהיא רוצה.
אם היא רוצה להיות חברה שלך, שלא תהיה בקשר עם גברים אחרים שהיא יודעת שרוצים אותה, ובטח שלא תלך לבית שלהם.
זה לא משהו שאתה צריך ללמד אותה. זה משהו שהיא צריכה לעשות בעצמה. ואם היא לא רוצה לעשות את זה, או שאתם יזיזים, או שאתם נפרדים.
>היא תמיד מספרת לי שמתחילים איתה ומנסה לגרום לי לקנא
יכול להיות שזה בשביל קנאה, וגם יכול להיות שהיא משתפת אותך במה שקורה לה, עדיף מלהסתיר ממך. אז השאלה היא רק איך אתה מגיב לזה. כל עוד הטוכעייס שלה במיטה שלך ולא במיטה שלהם, אתה יכול להשתעשע עם התגובות או להקשיב בנונשלנטיות.
אם מדובר ביזיזה, אז יש את המשפט האלמותי: "אני שמח שיש לך מעריצים כדי שלא ישעמם לך כשאת לא במיטה שלי." אם מדובר בחברה, אפשר לשכתב את זה: "אני שמח שיש לך מעריצים כדי שלא ישעמם לך כשאת לא איתי."
>היא אומרת שהיא אוהבת אותי.
היא מוזמנת להתנהג בהתאם.
>האם לחכות שהוא ישתחרר ולראות משם מה יקרה?
לא לחכות לכלום. שתחליט אם היא רוצה להיות יזיזה או חברה.
>אישרתי לה להיות איתו
בנסיבות העניין, לא הגישה הנכונה. היית צריך להגיד לה בפשטות שלא מקובל שחברה הולכת עם גבר אחר שרוצה אותה. עכשיו, אתה לא יכול להכריח אותה לא לראות מישהו; אבל אתה כן יכול להבהיר לה שאם היא רוצה להיות חברה, ולא יזיזה, שתתנהג בהתאם. כי אם היא עושה מה שהיא רוצה – גם אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה, עם מי שאתה רוצה.
>הוא אמר לו שהיא לא באמת אוהבת אותי
לא צריך שמועות מחברים כדי להבין שיש כאן בעיה.
> יש מורכבות הרבה יותר גדולה.
לא, אין כאן שום דבר מורכב. יש כאן משיכה לא מספקת או בלבול, ואתה צריך להגיב בהתאם. רוצה להיות חברה? תתנהגי כמו חברה. את מתנהגת כמו יזיזה? אז תהיי יזיזה, או שנפרדים, מה שמתאים לך.
שים לב שלא התייחסתי בפירוש לאפשרות שכבר היה ביניהם משהו. יש נורות אזהרה ואנו לא מתעלמים מאפשרות זו, אבל ככל שזה נוגע למסקנות שלנו, זה לא משנה. אם אתה מחליט שהיא יזיזה, זה ממילא לא משנה; שתשכב עם מי שהיא רוצה ושלא תקשקש לך כשהיא לא במיטה שלך. אם אתה רוצה אותה בתור חברה והיא מסרבת, או שהיא חברה בחצי כוח, כלומר, מיניות חלקית, לא מספיק תשוקה ותדירות, אז גם כאן זה לא ממש משנה ואתה צריך להיפרד עקב חוסר משיכה. אם המשיכה החלקית זה בגלל שאין לה מספיק כימיה איתך, או שיש לה רגשות כלפיו, או כלפי אחר, או כי כבר קרה ביניהם משהו והיא מבולבלת, לא משנה את דרך הפעולה שאתה צריך לנקוט.
שלום,
קודם כל למי שכתב את זה מגיע תודה ענקית!!! לצערי הגעתי לזה מאוחר מדי ולכן עשיתי טעויות.
אשמח לשאול את המומחה: (אנסה לקצר)
עשיתי המון טעויות והפכתי ל"ידיד" של הבת זוג שלי למשך מספר חודשים. עד שנמאס לי עשיתי ניסיון אחרון , היא אמרה "לא" אך שהיא רוצה שנשאר בידידים או בקשר , הפעם אני סירבתי.
בכל מקרה למרות הניסיונות שלי לסיים את זה יפה , בסוף זה נגמר לא כל כך יפה , כי היא הייתה רגילה שאני עוזר בהכל והפעם פשוט סרבתי מפאת חוסר זמן(וגם רצון) .
חשוב לציין שבכל התקופה שבה הייתי הידיד, לא היה לה אף אחד(היינו מדברים ונפגשים על בסיס יומי) והיא גם לא הייתה נכנסת לאתר הכרויות שבו הכרנו לאחר הפיצוץ היא שוב הפכה להיות פעילה באתר הכרויות ולאחר מספר שבועות מחקה את עצמה.
אכלתי סרטים קשים ולבסוף נשברתי והתקשרתי לשאול לשלומה… באותה שיחה הבנתי שיש לה מישהו למרות שלא שאלתי והיא לא אמרה לי את זה באופן מפורש.
לאחר אותה שיחה ונתק של כמעט חודש קיבלתי ממנה הודעה שבה היא מתעניינת לשלומי. כתבתי לה שאני בעבודה ואין לי זמן לדבר ואוכל לדבר איתה אחרי העבודה.
צלצתי אליה אחרי העבודה ולאחר שיחה נחמדה זרקתי משהו על מפגש על קפה שבה אוכל לספר לה קצת יותר על מה שדיברנו , היא לא ממש נענתה להזמנה ואז עזרתי אומץ ושאלתי אם יש לה מישהו.. היא התחילה להגיד שזה מורכב ושהיא לא הייתה רוצה להפיל את זה עליי וכו. בכל אופן בסוף היא סיפרה שיש לה בן זוג רציני והכל היה טוב עד עכשיו ואז היא הרגישה ריקנות וממש יום לפניי השיחה איתי ביקשה ממנו הפסקה אך הוא לא הסכים לתת לה הפסקה ושהיא לא בטוחה שהיא מוכנה לקשר רציני אך "נראה מה יהיה" .
השאלה שלי היא האם פעולה כזאת של גבר לא להסכים להפסקה האם מדובר בפעולה כלבלבית או להפך פעולה אסרטיבית שיש בה אמרה שמה הוא רציני ולא יתן לה ללכת?
ומה עלי לעשות כעת? אני אמנם מתאמן עובד ויוצא עם בחורות אחרות אך נראה שעדיין נשארו אצלי רגשות אליה.
תודה רבה
>עשיתי טעויות.
מטעויות לומדים. לעתים זוכים ליישם את הנלמד בסיבוב ב' עם אותה בחורה. לרוב, מיישמים את הנלמד בקשר הבא.
>היא אמרה "לא" אך שהיא רוצה שנשאר בידידים
אפשר להיות ידידים רק אם לא נותרו רגשות רומנטיים. אם אתה עדיין מאוהב בה והיא כבר לא, זה לא בריא לך, ועליך להתרחק כדי להתאושש.
>זה נגמר לא כל כך יפה , כי היא הייתה רגילה שאני עוזר
זה היה צריך להיגמר. אם לא יפה, אז לפחות נקי. אתה לא יכול להישאר משאב של בחורה שעזבה אותך.
>הבנתי שיש לה מישהו
סביר להניח שיש לה. הפרטים לא משנים ולא מעניינים.
>היא מתעניינת לשלומי.
אז עונים לה בנימוס, טוב תודה. אפשר להוסיף, מקווה שהכל טוב אצלך, אם אתה רוצה לכתוב יותר משתי מילים ולתת לה אפשרות להמשיך, אם היא רוצה.
>זרקתי משהו על מפגש על קפה שבה אוכל לספר לה קצת יותר על מה שדיברנו,
>היא לא ממש נענתה להזמנה
גיששת, היא לא נגסה בחכה, אז אומרים לה תרגישי טוב וכל טוב ויורדים מזה.
>שאלתי אם יש לה מישהו..
מיותר. והתשובה עוד יותר מיותרת, לא תקדם אותך לשום מקום בחיים שלך, ורק תגרום לך לאכול עוד סרטים.
>האם פעולה כזאת של גבר לא להסכים להפסקה האם מדובר בפעולה כלבלבית
>או להפך פעולה אסרטיבית
אין דבר כזה "לא להסכים" כי זה לא תלוי בך. התכוונת לשאול: האם לרדוף אחריה כמו כלבלב, או להגיד לה שאם היא רוצה להיפרד אז נפרדים (קרי: פרידה) ולשמור על הכבוד העצמי שלך. מה דעתך?
התכוונת לשאול אם יש אפשרות כזו לא להסכים לפרידה ולהישאר חברים? כמו שאמרתי: לא תלוי בך. אתה לא יכול להכריח אותה. בשביל זוגיות צריך 2. בשביל פרידה, רק 1.
>הוא רציני ולא יתן לה ללכת?
אין שום דבר "רציני" בלרדוף אחרי בחורה שלא רוצה קשר איתך. רק כלבלב עושה את זה.
>מה עלי לעשות כעת?
להתנתק ממנה.
>מתאמן עובד ויוצא עם בחורות אחרות
מצוין. תיהנה מהחיים, תשקיע בעצמך, וצא עם בחורות אחרות בקצב שלך.
>עדיין נשארו אצלי רגשות אליה.
טבעי, היא הייתה חשובה לך. אבל אם לא תתנתק איך שצריך, הרגשות לא יוכלו לדעוך איך שצריך. אז תתנתק.
היי בהמשך לתשובתך לפניה האחרונה ,
בהמשך האחרונה, לא כל כך הבנתי משהו, אם בחורה מבקשת מהבן זוג שלה הפסקה והוא מתעקש להשאר איתה בין אם זה בהבטחות שהדברים ישתנו או פרחים ומתנות וכו האם הבחורה לא אמורה להתרצות? הרי מדובר בגבר עקשן שמעוניין בה ורוצה לשמור אותה לעצמו.. האם בחורות לא אוהבות בחורים כאלה שהם נחושים במה שהם רוצים ומתעקשים על זה? והאם במקרה כזה הדבר היחיד שניתן לעשות זה נתק ולתת לגעגועים לצוף?
תודה
>אם בחורה מבקשת מהבן זוג שלה הפסקה
כבר התייחסתי לנושא בפירוש במאמר. הפסקה זה זה דה פקטו פרידה. אתה אופציה ב'. עליך להתחיל בתהליך ניתוק כאילו מדובר בפרידה, ולשקול כל בקשה לחזור לגופה.
>הוא מתעקש להשאר איתה
אתה לא יכול להתעקש להישאר עם מישהי שרוצה הפסקה. זה לא משא ומתן. היא מודיעה לך שהיא לוקחת הפסקה. אם תמשיך לרדוף אחריה כמו סמרטוט, היא תחסום אותך או תוציא צו הרחקה.
>הבטחות שהדברים ישתנו או פרחים ומתנות
מילא הבטחה אחת, זר פרחים אחד, ומתנה אחת, גם על זה אפשר לנהל דיון. יעיל בכלל? זה אשמתך בכלל? אבל נניח רגע את הדיון בצד, גם אחרי אלה – היא לוקחת את ההפסקה שלה, וחושבת אם לחזור אם לאו, וכל מרדף נוסף רק ירחיק אותה. לכן: הבטחה אחת, זר אחד, מתנה אחת. לא הבטחות, זרים, ומתנות. יחיד, לא רבים. אפילו אם נניח שבאמת עשית משהו לא בסדר, אתה מתנצל בכנות פעם אחת, ואז מתיר לה להחליט. מרדף, ולא משנה למה ואיך, מרתיע. תבטיח משהו למישהי ותן לה זמן לחשוב על זה, ייתכן והיא תתרצה. תרדוף אחרי מישהי עם אותה הבטחה אלף פעם, זו לוגיקת כלבלבים, היא שמעה אותך טוב מאוד פעם ראשונה, עכשיו אתה רק מראה שאתה סמרטוט.
>מדובר בגבר עקשן
מדובר בגבר שאין לו חיים ואין לו אופציות חוץ ממנה. זה מה שהוא משדר. נשמע לך מושך?
>האם בחורות לא אוהבות בחורים כאלה שהם נחושים במה שהם רוצים
אתה מבלבל בין נחישות לבין מרדף, ובין גבר נחוש שיודע לפלרטט עם מישהי שנותנת token resistance לבין מישהו שפרופר אומרת "תתרחק ממני".
אפילו נניח עקשנות בחיזור, אתה מבלבל בין חיזור (שגם עליו כאמור אפשר לנהל דיון אם יש לעקשנות מקום) לבין מרדף אחר בחורה שמתעקשת על הפסקה (שכאן אין שום דיון, לא עושים את זה, נקודה).
>האם במקרה כזה הדבר היחיד שניתן לעשות זה נתק ולתת לגעגועים לצוף?
כן. אפשר להתגעגע רק למה שחסר, אי אפשר להתגעגע למי שרודף. וכאמור, אם אתה בכל זאת מחליט (וזו לא החלטה פשוטה בכלל: האם באמת עשית משהו לא בסדר שפגע, או שהיא מנסה להאשים אותך?) שיש מקום להבטחה או התנצלות, זר, ומתנה – אז אתה מבטיח פעם אחת, ונותן מתנה אחת עם זר אחד. זהו. מכאן והלאה, זה תלוי בה. כל ניסיון נוסף זה לוגיקת כלבלבים, מרדף מרתיע.
היי,
לאחר נתק של מספר חודשים, שכלל התכתבויות לא ארוכות בערך פעם בחודש ושיחת טלפון אחת שבא ניסיתי ליזום פגישה וגילתי שיש לה מישהו, פתאום היא פנתה אליי בהודעה ואמרה שמצאה במקרה בבית שלה ברכה שנתתי לה ליום הולדת שלה, כשעוד היינו ביחד ושהיא נזכרה שיש לי יום הולדת החודש. אמרתי לה שכבר היה לי יום הולדת והיא כתבה לי שחייבים להפגש לחגוג. זרמתי ושאלתי מתי נוח לה? היא אמרה שהשבוע יוצא לה עמוס ושנדבר ונפגש בלי להגדיר בדיוק מתי. הבנתי גם שהיא רוצה להזמין אותי לארוחה על חשבונה. אין לי מושג מאיפה זה בא פתאום ואני גם לא יודע אם היא עדיין עם הבן זוג שהיה לה וזה סתם בקטע של ידידות או שיש פה משהו אחר. אשמח לקבל עצה מועילה למה לעשות האם ליזום מפגש שבוע הבא? האם לדבר איתה לפניי ולהבין אם יש לה מישהו? ואם כן אז בכלל לא להסכים להפגש? או פשוט לזרום לצאת ולראות מה קורה?
תודה מראש על העזרה
Beta Bait – היא זרקה פתיון למים ואתה מייד קופץ עליו.
היא רק רצתה לוודא לעצמה שאתה עדיין כלבלב שיקפוץ על כל סיכוי של תשומת לב ממנה, ועכשיו כשהיא ווידאה זאת וקיבלה את הצומי ואת מנת האשרור העצמי שלה (Validation), לא תשמע ממנה עד הפעם הבאה שישעמם לה.
די, שחרר, תתקדם, זה יעשה לך רק טוב. תתעלם ממנה ותמשיך הלאה.
תאר לך שהיית עם 10 נשים אחרות או נשוי ומוצלח ועסוק בתחביבים שלך, היה לך בכלל אכפת מאיזו שטות שהיא כותבת או עם מי היא יוצאת?
פיל אדום,
קודם כל אני יוצא עם בחורות ולא מחכה לה או משהו כזה. אני לא הצלחתי להבין משהו: אם היא כרגע בזוגיות והכל טוב ויפה למה שתרצה בכלל להציע לי להפגש? (לא אמור להיות אכפת לה ממני או מאקסים אחרים). אם היא נפרדה אז אולי היא באמת רוצה להפגש היא לא ראתה אותי כבר כמעט חצי שנה. אתה אומר להתעלם – זה לא משהו שמראה שכאילו נפגעתי ממנה ואני שומר טינה? היא בסך הכל הציעה להפגש בגלל שהיה לי יום הולדת וזה בה ממנה אני לא ביקשתי להפגש איתה מלבד פעם אחת שבה הצעתי לשבת על קפה והיא התחמקה. האם אני צריך להפוך להיות בן אדם מגעיל שמסנן , לא עונה לא שואל לשלומה אם היא שאלה לשלומי?
אינני שולל על הסף פגישה עם אקסית, או הצעה לפגישה אם היא מגששת. עם זאת, יש נסיבות מחשידות במקרה שלך, המצדיקות זהירות.
אין צורך להתעלם בהפגנתיות, אך מאידך, לא רצוי לקפוץ על כל סימן חיים ממנה.
היא התקשרה להגיד מזל טוב? אומרים לה יפה תודה. מה הלאה?
>כתבה לי שחייבים להפגש לחגוג.
אוקי. אבל האם היא מתנהגת כאחת ש"חייבת" להיפגש לחגוג איתך?
>נדבר ונפגש בלי להגדיר בדיוק מתי…
"בלי להגדיר בדיוק מתי", אחרי שאתה כבר הצעת משהו קונקרטי. זה גולש במהירות ממחוזות הגישוש למחוזות של שומרת אותך על אש קטנה או אפילו רק רוצה לראות אם אתה עדיין ברשת שלה. כמו שפיל אדום אמר, עלול להיות כאן Beta Bait.
היא לא רוצה להגדיר? בסדר גמור. אתה לא רודף אחריה יותר בעניין זה, אפילו פעם אחת. יש לה את הטלפון שלך. אם היא רוצה, שתתקשר. אם לא, אז לא.
זכור לעניין זה את כללי הברזל:
ההתנהגות היא המסר. מילים יכולות לחזק אותה, לעולם לא לסתור אותה.
רוצים, מוצאים דרך וזמן. לא רוצים, מוצאים "תירוץ ®".
בחורה שרוצה לחזור, תהיה יותר קונקרטית, או לכל הפחות תתבאס אם היא באמת לא יכולה, ותציע תוכנית חלופית. מישהי שרוצה לחזור לא תגיד לך שתיפגשו מתישהו בעתיד בלי להגדיר בדיוק מתי.
גם מישהי שרוצה קשר ידידותי גרידא עם האקס, לא תהיה ערטילאית כך. היא פשוט תקבע איתו מתי שנוח לשניהם, לא תשאיר אותו תלוי בלי להגדיר בדיוק מתי.
>לא יודע אם היא עדיין עם הבן זוג
היית יכול לשאול "זה לא יפריע לחבר שלך שניפגש?" השאלה לא מסגירה אי אילו כוונות שלך, אך עשויה לתת לך את המידע המבוקש.
>האם ליזום מפגש שבוע הבא?
בנסיבות העניין, אני לא ממליץ ליזום, כי כבר הצעת משהו קונקרטי וקיבלת התחמקות. אם היא תרצה, היא תיזום, כמו שברור שהיא יודעת לעשות כשהיא רוצה.
>האם לדבר איתה לפניי ולהבין אם יש לה מישהו?
אם היא יוזמת שוב שיחה, אפשרי, אבל לא באופן שמרמז על כוונות שלך, אלא בצורה עובדתית.
>אם כן אז בכלל לא להסכים להפגש?
נראה לי שעדיף לך לא להיפגש איתה אם יש לה חבר.
>פשוט לזרום לצאת ולראות מה קורה?
לא פוסל את האפשרות על הסף… אם היא הייתה רוצה להיפגש במקום לשמור אותך על אש קטנה!
>יוצא עם בחורות ולא מחכה לה או משהו כזה.
מצוין. אז למה כל ההתלבטות הזו? כי עדיין יש לך רגשות כלפיה? אבל תראה איך סימן חיים ממנה כבר שם אותך בסכנת מרדף. אתה רוצה להיפגש ושואל איך ואיך ואיך, והיא, לא לחוצה בכלל, רוצה להיפגש "בזמן לא מוגדר".
באופן כללי בחיים, הייתי ממליץ לך להשקיע מזמנך בקשרים עם אנשים שהם קצת יותר מוגדרים לגבי הזמן המשותף שלכם, ולא משאירים אותך תלוי.
>אם היא כרגע בזוגיות והכל טוב ויפה למה שתרצה בכלל להציע לי להפגש?
לא יודע, לא מעניין אותנו, מה גם שהיא לא ממש הציעה להיפגש, רק זרקה את הרעיון באוויר מבלי להתחייב לשום דבר.
>להתעלם
בוא נשלב את כל ההצעות:
אם היא מראה רצון אותנטי להיפגש (מה שעד כה לא קרה), לא פוסל על הסף.
אם יש חשש שהיא רק מחפשת חיזוקים רגשיים, אז אתה לא רודף, אתה כבר הצעת פעם אחת והיא התחמקה, אתה יורד מזה ואם היא יוצרת קשר שוב עם הצעה קונקרטית, אתה יכול לשקול לחיוב.
אם אתה בטוח שהיא משחקת, אפשר להתעלם. לא לכתוב לה כלום עדיף מלכתוב לה משהו טיפשי. ההתעלמות לא חייבת להיות הפגנתית. אפשר גם התעלמות מהותית, אם אתה מחליט שעדיף לך לא להיפגש איתה. כלומר, לענות לה ממש בקצרה ובקורקטיות, ולהתחמק באלגנטיות. הנה, תראה איזה יופי היא בינתיים מתחמקת באלגנטיות.
>היא בסך הכל הציעה להפגש
ואתה בסך הכל תשקול בחיוב להיפגש – אם היא אכן תיזום משהו קונקרטי, מה שלא קרה עד כה. לכן, אתה לא יוצר יותר קשר. אם היא רוצה, יש לה את הטלפון שלך.
>לא שואל לשלומה אם היא שאלה לשלומי?
כבר שאלתם האחד לשלום השנייה, ועניתם יפה אחד לשנייה, כך שמהיבט זה אתה לא מתעלם ממנה. זה לא משליך על ההמשך.
קודם רציתי להגיד לך תודה ענקית!
כאחד שעבר את שרון רובנשטיין, את מאפי(כשהם היו רק אתר אינטרנט) את דוויד איקס וכו, רציתי לציין שאתה היחיד שמעביר את המסרים בצורה הוגנת ומציאותית, אינך מבטיח הבטחות גרנדיוזיות ואתה נותן מענה לכל כך הרבה סיטיואציות שונות.
גרמת לי לחשוב המון.
בשלושת החודשים האחרונים, הייתי בקשר שהתחיל במקום העבודה.
על פניו, ההתחלה, הייתה מבטיחה, היא באה לישון אצלי, לטייל איתי, לשבת איתי במסעדות ועוד. איש מאיתנו לא הציף את השני בתקשורת מסביב לשעון, אך היינו בקשר יום יומי ועקבי.
הסימן הראשון לבעיה היה שלדבריה, היא לא אוהבת מין אוראלי וגם נשיקה צרפתית. בזמנו לא ראיתי בזה סימן אזהרה, פשוט חשבתי שזה הטיפוס.
הסימן השני- פגשה אקס שלה מהעבר (לא אקס מיתולוגי ולא משהו שהיא ציינה כבעל ערך) והם החליפו טלפונים.
סימן שלישי- במסגרת שיחה טובה שהייתה לנו, היא טענה שאנחנו צריכים לשכב יותר. למרות שהתדירות נבעה בעיקר מהגישה שלה למין וגם מכל מיני בעיות שיש לה ומשתנים נוספים.
במסגרת היחסים, לא קניתי לה מתנות, או הצפתי בתשומת לב וגם לא אמרתי אמן אחרי כל מה שהיא אמרה. זה פשוט לא אני.
היו לנו כמה ויכוחים קטנים שנפתרו, לאחר אחד מהם, היא נעלמה ליום שלם (כתבת בזמנו שנשים לא עושות סופט נקסט, אז מה זה?) שלחתי לה הודעה בערב וכתבתי לה שמבחינתי שתיקה היא לא הפיתרון, לאחר מכן שוחחנו והיא העלתה את האפשרות שאולי אנחנו לא מתאימים ושכדאי להיפרד, אמרתי לה שבזוגיות פותרים דברים ולא נפרדים על כל שטות, היא ביקשה לחזור בה מהפרידה לאחר יומיים השבתי בחיוב וציינתי שפרידה לא זורקים כלאחר יד. (טעות מס 2?)
אמנם שקלתי כמה פעמים לסיים עמה, אך החלטתי לתת לקשר מרחב נשימה ולא לקחת סיכון שאתחרט על זה, כי על פי ראות עיני חרטה, יותר קשה מכך שאדם אהוב עוזב אותך ואין לך שליטה על כך.
בהחלטה משותפת, סיכמנו שהיא תעזוב את העבודה, שכן לדבריה זה מייצר מתחים מיותרים, בזמנו ראיתי בכך אבירות מצידה, מנגד אולי זו תמימות מצידי.
לפני כשבוע ימים, לאחר ויכוח טיפשי, היא אמרה לי ,שאני מטיף לה המון ושהיא מפחדת לשתף אותי בדברים, בגלל הצורך שלה לרצות, הביעה חשש שאולי פער השנים בינינו נותן את אותותיו (10 שנים) למרות שהיא בת 27.
לאחר הריב היא באה לישון אצלי והתנהגנו כאילו דבר לא קרה. יומיים אחר כך, קבענו להיפגש לפני נסיעתה לחופשה בת שבוע.
במפגש עצמו, שמתי לב שהיא רצינית ולא מגיבה אליי כרגיל, הרגשתי שמשהו לא בסדר.
לאחר מכן היא התקשרה אליי ושאלתי אותה בישירות אם הסיבה להתנהגותה היא רצון לפרידה והיא ענתה בחיוב, איחלתי לה לילה טוב ולהתראות.
כמה רגעים לאחר מכן היא שלחה לי הודעה שהיא מתנצלת על הדרך בה היא עשתה את הדברים וכי היא חשבה שעצם ההסתרה ממני, תעזור לא לבאס את המצב רוח הטוב שהייתי שרוי בו באותה עת ושהיא מעוניינת לסיים.
לאחר 4 ימים הגבתי להודעה שלה וכתבתי לה שחבל לי שהיא לא דיברה איתי בצורה פתוחה ושהיא וויתרה בקלות. כתבתי לה תודה על מה שהיה.
התגובה ממנה לא איחרה לבוא, הרבה מילים יפות שמבטאות הערכה אליי, היא אף כתבה שהקשר אינטנסיבי לה מאד (נפגשנו פעמיים בשבוע, זה אינטסיבי?) ושהדינמיקה בינינו בעייתית ושהיא מאמינה שסיום הקשר נכון לה ורוב הסיכויים שגם לי, היא אף הוסיפה כי אינה בטוחה שהיא במצב לזוגיות בריאה וכי עליה ללמוד ראשית, כיצד לטפל בעצמה ולא לאבד את עצמה.
היא כתבה לי שהיא תשמח להיפגש ולסגור מעגל וטענה שזה יעזור גם לה (איך בדיוק לא הבנתי, לבדוק אם היא עדיין מרגישה אליי משהו? או להרגיש אדם טוב יותר?) הסכמתי, אולי גם בגלל שחשוב לי להזכיר לה, מה היה לה ואולי בגלל שבא לי להראות שאני על הרגליים.
היא אף איחלה לי למצוא אהבה חדשה שתתאים לי ("משפטי הכיף") שמהווים עוד סטירת מציאות והזרה מכוונת.
אני לא מבקש אף פעם מבת זוג לשוב אליי וגם לא מנסה לשכנע.
לא בטוח שגם נכון לשאול לסיבות, למרות שהסקרנות בוערת בי, שכן רוב הסיכויים שלא אקבל ממנה את האמת.
קיבלתי ממנה תחושה, שהיא ממש בעניין שלי, לא זיהיתי פרמטרים שהדרדרו, למעט ירידה בכמות הודעות בוקר הטוב שקיבלתי.
מוכרח להודות שהשבוע שעבר היה מורכב וקשה עבורי, במיוחד בגלל שחשבתי שאני מגיע לעוד מפגש והתחוור לי שאני בעיצומה של פרידה שלא הייתי אפילו ערוך לאפשרות.
העבודה התובענית שיש לי, לא הקלה עליי, אך מנגד הפכה למקום מפלט עבורי, להישאר בבית זה הכי גרוע.
אני פגוע מהדרך בה היא בחרה לסיים (למרות שהיא התנצלה) ומכך שאדם שחשבתי שקרוב אליי, אינו רוצה לתת לי יותר דבר, שלא אכפת לה שאהיה עם אחרת, שמבחינתה סך האיכויות שלי אינו עולה סך החסרונות שבי.
אספתי את עצמי בכוח, התחלתי לעשות ספורט והחלטתי שזה הזמן לשדרוג עצמי.
הכי מרגיז אותי, שאני לא מבין, היכן שגיתי? מה עשיתי לא נכון? איזה פרמטר הופר?
איך לא ראיתי את זה מגיע ? חשוב לי שתעזור לי לבאר מה בדיוק קרה כאן.
אני רוצה ללמוד מזה.
אם יש לך עוד עצות לשיפור המצב רוח (שאצלי מתאפיין כעת בגלים מעופשים) אשמח.
המאמרים שלך נתנו לי כוח, לקום ולעשות את מה שצריך, גם כשיש תחושה של חור בלב.
יש לי אפשרויות למפגשים עם יזיזות עבר שלי, אני אפילו שוקל לקבוע עם אחת מהן בקרוב.
היי. כל המאמרים באתר מצויניים! תודה רבה.
משהו שלא כל כך ברור לי הוא ההתרכזות בעצמך בקשר זוגי. אפשר להיות עם חיים מעניינים ומלאים מבלי הבת זוג כמובן. אבל כשהיא נכנסת לנו אל החיים אנחנו מתייחסים אליהן ונותנים להן מקום. מהניסיון האישי שלי ברגע שבת זוג נכנסת לחיים אין ברירה ותיהיה התרכזות גם בה. מתוך מקום של התחשבות ברצונות והצרכים שלה.
עיקרון ה 2/3 הוא בערך הדבר שמאזן את העיניין לפי הבנתי. אך עדיין לאחר שבת זוג יוזמת פרידה, יתכן מצב שבו אתה תנסה להתרכז לשקם ולבנות את חייך מחדש אך הבת זוג לא באמת משחררת, משמע שולחת הודעות ומתקשרת. במיוחד נשים שמתנהגות בקרוב רחוק אגרסיבי. ייתכן ותשלח לך מלא הודעות לקבל צומת לב או תתקשר מספר פעמים ביום, אתה חושב שאתה עומד על עקרון 2/3 אבל ברגע שאתה מתקשר תקבל ברקס רציני.
איך אנחנו אמורים להתמודד עם התנהגויות כאלו כאשר אנחנו באמת ובתמים רוצים להיות בקשר בריא עם בת זוג שבגלל הבילבול שלה מטרידה אותנו ומפריעה לנו להיות מרכז חיינו??
הנקודה החשובה בשאלה היא *אתה רוצה את הקשר* יש לך אהבה כלפיה.
ניר:
>אתה היחיד שמעביר את המסרים בצורה הוגנת ומציאותית
שמח לעזור.
אתה מתאר קשר שלכאורה מתחיל טוב. אבל רק לכאורה:
>היא לא אוהבת מין אוראלי וגם נשיקה צרפתית.
רק עניין הנשיקות זו סיבה מספיקה לזנוח את הקשר. כנ"ל לגבי מישהי שנרתעת מהאיבר שהכי אמור להדליק אותה.
>פגשה אקס… …החליפו טלפונים.
נו באמת.
>היא טענה שאנחנו צריכים לשכב יותר.
לא אוהבת להתנשק, אבל רוצה לשכב יותר. אוקי…
>נשים לא עושות סופט נקסט, אז מה זה?
עושות, אבל מסיבות שונות מאוד מגבר. בדרך כלל לא סימן טוב בכלל.
>היא העלתה את האפשרות שאולי אנחנו לא מתאימים ושכדאי להיפרד
היא צודקת.
>פער השנים בינינו נותן את אותותיו
הפער ביניכם, בגיל שלכם, לא כל כך גדול כמו שאתה חושב, והוא לא מקור הבעיות.
>כתבתי לה תודה על מה שהיה.
בסדר גמור.
>נפגשנו פעמיים בשבוע, זה אינטסיבי?
ממש לא.
>לשאול לסיבות
כי אין מספיק כימיה. שאלה הבאה.
>עבודה
אכן עדיפה על להישאר בבית, וטוב שהתמקדת בעבודה.
>התחלתי לעשות ספורט
מצוין.
>היכן שגיתי?
שגית בכך שנכנסת לקשר עם מישהי שלא אוהבת להתנשק איתך. הקשר נדון מראש לכישלון.
>חשוב לי שתעזור לי לבאר מה בדיוק קרה כאן.
אחרי שנכנסת לקשר עם מישהי שלא אוהבת להתנשק איתך, שזה הדבר הכי בסיסי במשיכה, אין צורך לנתח שום דבר אחר. אין שום תועלת בקשר עם מישהי שלא מראה כלפייך את הסימן הכי בסיסי לכימיה. אם אין אפילו את ההתחלה, לאן בדיוק אתה רוצה להתקדם.
>עוד עצות לשיפור המצב רוח
גל למאמר כאן בבלוג על התמודדות עם פרידה.
>אפשרויות למפגשים עם יזיזות עבר שלי
אפשרי, אבל רק אם אתה רוצה את זה כי אתה רוצה את זה, בלי קשר לפרידה. אם אתה נמשך למי מהן, ורוצה לבלות איתה, לבריאות. אם אתה לא היית זורם איתה כשאתה רווק, אז אין לך מה לזרום איתה עכשיו. תיפגש רק עם כאלה שאתה נמשך אליהן בלי קשר לפרידה.
גלגל:
>לא כל כך ברור לי הוא ההתרכזות בעצמך בקשר זוגי.
זה לא מה שאמרתי, "תתרכז רק בעצמך בקשר". אמרתי שמרכז החיים זה אתה. אמרתי שההשקעה הכי טובה בקשר היא השקעה בעצמך. לא אמרתי שאי אפשר להשקיע בקשר.
>כשהיא נכנסת לנו אל החיים אנחנו מתייחסים אליהן ונותנים להן מקום.
כמובן. זה לא סותר את מרכז החיים זה אתה. המשמעות היא שאתה מתייחס, אבל לא יותר ממה שהיית מתייחס לעצמך. אתה משקיע, אבל לא יותר ממה שהיית משקיע בשביל עצמך. אתה נותן מעצמך, אבל באופן הדדי כשם שהיא נותנת מעצמה, ולא נותן מעצמך באופן חד צדדי עד כדי סיטול עצמי.
>לאחר שבת זוג יוזמת פרידה
אז היא מוזמנת להתכבד ולשחרר אותה לגמרי. היא יכולה להגיד שלום שלום כמו בן אדם כשהיא פוגשת אותך בחוץ במקרה. אין צורך ביותר מזה. לא לנדנד לך ולשמור אותך על אש קטנה.
>שולחת הודעות ומתקשרת.
אז אתה אומר לה בנימוס שאתה צריך את המרחב שלך. פעם, פעמיים, היא תבין. לא מבינה, אתה תמיד יכול לחסום.
>נשים שמתנהגות בקרוב רחוק אגרסיבי.
קרוב רחוק פירושו פשוט: אין מספיק כימיה. כי אז זה היה קרוב קרוב. עם בחורות כאלה אתה רק יכול להיות יזיז as is, שתבוא שתלך הכל טוב, או אם אין לך לב לקשר כזה איתה, אז לחתוך.
>אתה חושב שאתה עומד על עקרון 2/3 אבל ברגע שאתה מתקשר תקבל ברקס רציני.
לא צריך לקחת לך יותר מפעם פעמיים להבין את הלקח ולזנוח את הקשר איתה, ולא לשתף יותר פעולה עם האש הקטנה שלה.
>אנחנו באמת ובתמים רוצים להיות בקשר בריא…
ואז אתה מתאר קשר מאוד לא בריא, עם מישהי שהיא לא בת זוג, שמתנהגת חם קר חם קר. אתה יכול להיות הגבר הכי מושקע שביכולתך להיות, ולמצוא מישהי שמרגישה כלפיך כמו שאתה רוצה שמישהי תרגיש כלפיך. אתה לא יכול להכריח מישהי להרגיש משהו שהיא לא מרגישה בעצמה.
מישהי לא מתאימה? מסיימים את הקשר.
>הנקודה החשובה בשאלה היא *אתה רוצה את הקשר* יש לך אהבה כלפיה.
לא, זו לא הנקודה החשובה. הנקודה החשובה היא שקשר טוב הוא הדדי, ואם אין אצל הצד השני אותם רגשות כמוך, אז אין לך מה להשקיע בקשר, אין לך מה להילחם עליו, ואין לך מה להיות בו.
>פגשה אקס… …החליפו טלפונים.
נו באמת.
אשמח רק שתסביר את כוונתך.
תודה על הכל.
מה יש להסביר? בחורה מאוהבת לא נפגשת עם אקסים ומחליפה איתם טלפונים.
היי, קראתי בשקידה את כל המאמר שלך והוא מדהים וממש הכניס אותי לפוקוס ולפרופורציות.
מעיון בתגובות ראיתי שהגבת למישהו ורשמת כך:
"להוציא נסיבות חיים שמתפצלות (כמו הצעות עבודה והגשמה עצמית לשני בני הזוג במקומות שונים בעולם), ולהוציא נסיבות יוצאות דופן, הסיבה לפרידה היא אחת: חוסר משיכה."
הייתי שמח לשמוע את ההתייחסות שלך למצב שגבר הוא "over qualified", לאחרונה סיימתי קשר של מספר חודשים עם מישהי (ביוזמתה) כשעל פניו ומדבריה עושה רושם שהבעיה היא הפוכה, היא בת 20 ואני בן 27, היא לא עשתה הרבה בחייה, אפילו מתחת למה שחבר'ה בגילה אמורים לעשות, סבירה בלימודים, עבודה בנאלית, לא עשתה צבא, ניסיון מיני מצומצם (בתולה), מאוד מסוגרת ושקטה (על גבול חרדה חברתית).
מצד שני אצלי הפקטורים מאוד(!) גבוהים: חיצונית, שכלית, פיננסית, חברתית, כריזמטית וכו' וכו' אני הרבה מעל אנשים בגילי, בעל הכנסה מאוד גבוהה מעסק שהקמתי לבד, מאוד מצטיין בלימודים, תמיד מתבלט ונתפס כדומיננטי בסביבה, נראה מאוד טוב ומחוזר על ידי בחורות כל הזמן, בכושר וכו'.
הייתי רוצה להיות איתה בקשר שכן כיף לי לבלות בחברתה ללא קשר לכמה היא מצליחה או חכמה אבל עושה רושם שמבחינתה אני פשוט "גדול עליה".
כיום המצב הוא שהיא החליטה שהיא מעדיפה שלא נהיה בקשר, איננו מדברים בערך כשלושה שבועות ואני מעולם לא יצאתי "כלבלב" אלא כשאמרה שצריכה זמן ושעדיף שלא נהיה בקשר אני ניתקתי מגע לחלוטין, אם כי אנו נפגשים במסגרת מסוימת בערך אחת לשבוע ושם אני משדר עסקים כרגיל, לא נחמד יתר על המידה ולא זועף פנים.
כיצד היית ממליץ לנהוג? להמשיך את חיי ולהתמקד בעצמי ובהעלאת הפקטורים שלי זה משהו שעשיתי כל חיי ללא קשר להאם יש לי בת זוג או אין, האם יש משהו נוסף פרט ללתת לזמן לעשות את שלו ולראות אם היא יוצרת קשר?
מוסיף שבהודעה האחרונה שלה היא כתבה שהיא מרגישה שזה מלחיץ אותה ואני שלחתי לה שהכל בסדר ולא אצור איתה קשר יותר, לכן מבחינת הכבוד העצמי שלי גישוש בהודעה/שיחה לא יקרה.
תודה.
>מצב שגבר הוא "over qualified"
אף בחורה לא תתלונן שהיא תפסה מציאה טובה.
>היא בת 20 ואני בן 27
הפרש לא קטן אבל לא גדול. לא מאמין שזו הסיבה לאי התאמה.
>היא לא עשתה הרבה בחייה… אצלי הפקטורים מאוד(!) גבוהים
בחורה נורמלית תהיה מאוד שמחה שתפסה מציאה.
>עושה רושם שמבחינתה אני פשוט "גדול עליה"… היא החליטה שהיא מעדיפה שלא נהיה בקשר
למה? לא אמרת למה. בוא נניח שהיא מרגישה שזה גדול עליה, ולא שמחה שמצאה מציאה, אלא מרגישה חרדה. למה? משהו שאתה עושה (מפלרטט עם אחרות כל הזמן, יוצא הרבה בלעדיה) או חרדה שנובעת ממנה בלבד עקב דימוי עצמי נמוך? להניח את דעתה ולהיות חבר אוהב לא מספיק בשביל להשקיט אותה? איך חוסר השקט שלה בא לידי ביטוי? היא כל הזמן מבקשת לוודא את מעמדה? מתנהגת בתלותיות? מנסה betaization?
לא הגיוני שבחורה תוותר על קשר עם מישהו שמוצא חן בעיניה כי הוא "מצליח מדי". ייתכן מצב בו הגבר לא מתנהג כבן זוג, והיא עושה את החשבון וחותכת למרות שזה כואב. אם היא לא מאוהבת, היא יכולה להשתמש בכל רציונליזציה בשביל להיפרד.
אני מרשה לעצמי להניח שאתה נוטה לכיוון החבר האוהב, ולא עשית משהו שתרם לחרדה שלה כמו להיות אדיש יותר מדי או להימרח על אחרות מול הפרצוף שלה. אז אם החרדה נבעה ממנה בלבד, אין לך מה לעשות.
בוא נניח לרגע שזה נכון, ויש לה איזושהי חרדה חמורה והיא לא מרגישה בנוח עם גבר מצליח כל כך, למרות שהוא מאוד אוהב אותה ומתנהג כבן זוג, ולא פוגע בה באופן כלשהו. מה תרצה שהגבר הזה יעשה? יפחית מההצלחה שלו (!?) בשביל לשמור על הזוגיות איתה? לא יצא מהבית בכלל כדי שהיא לא תחשוב שיש אפילו אפשרות שהוא מדבר עם אחרות? betaization ברוורס. אם מישהי חרדתית עד כדי כך, הרי שלגבר עצמו זה לא יתאים. הרי כל המהות של גבר זה לצאת לכבוש את העולם.
>[כשנפגש איתה במקרה אחרי הפרידה] לא נחמד יתר על המידה ולא זועף פנים.
בסדר גמור.
>כיצד היית ממליץ לנהוג? להמשיך את חיי ולהתמקד בעצמי ובהעלאת הפקטורים שלי זה משהו שעשיתי כל חיי ללא קשר להאם יש לי בת זוג או אין
מצוין, תמשיך כך.
הרי מה שתי האפשרויות בגינן לא צלח הקשר?
1. היא לא נמשכת אליך מספיק, מסיבה שלא תלויה בפקטורים כי אצלך הם גבוהים, אלא כנראה עקב אי התאמה. אז עוברים הלאה.
2. היא חרדתית במידה כזו רבה, שלא הצליחה להתמודד רגשית עם גבר מוצלח. לא הצליחה לשלוט בו רגשית, מה שממילא היה מוריד את המשיכה אליו. חתכה. קשר מוזר מאוד, ואין מה להתעכב אליו. אז עוברים הלאה.
בכל מקרה עוברים הלאה.
הרבה פעמים, ניתוח האפשרויות מוביל לאותה מסקנה. משכך, ומשאין מה ללמוד מהתעמקות יתר במי מהאפשרויות (הצהרת שהפקטורים אצלך גבוהים; לא עשית מעשה כלבלבי; אתה נשמע אמין ואין סיבה לחשוב אחרת; אם היא חרדתית עד כדי כך, ומילים יפות ויחס אוהב לא הניחו את דעתה, ממילא אין לך מה לעשות בנידון), אין טעם להתעכב עליהן, ומתמקדים במסקנה.
>לתת לזמן לעשות את שלו ולראות אם היא יוצרת קשר?
את הגשר הזה תשרוף כשתגיע אליו, אם תגיע אליו. אל תבנה על זה ואל תחכה לה. איך אמרת? אתה מתמקד בעצמך בלי קשר אם יש בת זוג או אין. מעולה. פשוט תמשיך כך. אם יהיה סיבוב ב', אם תהיה בת זוג חדשה, לא משנה את דרך הפעולה שלך. שוב, מקרה בו האפשרויות לא משנות את המסקנה.
>בהודעה האחרונה שלה היא כתבה שהיא מרגישה שזה מלחיץ אותה…
>לכן מבחינת הכבוד העצמי שלי גישוש בהודעה/שיחה לא יקרה.
אז הנח לה. ממילא אין מה ליצור איתה קשר, לפי מה שתיארת. היא נשמעת כמו מקרה מוזר. אל תיקח ללב.
היי קראתי את הפוסט
היום במקרה פגשתי את האקסית אחרי חודש וחצי בערך ועשיתי קצת טעויות
מטעויות לומדים, חבר. מטעויות לומדים.
שלום רב,
הייתי בקשר שהסתיים לפני שלושה חודשים, הקשר התחיל לפני שנה ושלושה חודשים בהם הבחורה במשך שנה אשר גרה איתי באותו הבניין חיזרה באובססיביות היו לי נורות אזהרה לגבי כניסה לקשר, אחת מהם זה הסגנון שלה והחברות שלה ושתיים היא הייתה מעורבת במערכת יחסים עם מישהו בלונדון בחור רווק אשר הכירו באחת מהאפליקציות והם טיילו ביחד והיא אף תכננה לעבור לגור איתו ולהתפטר מעבודתה אך בכול פעם שחזרה לארץ היא הייתה באה במגע מיני איתי ולא וויתרה על הרצון להשיג אותי בתואנה שהיא מאוהבת בי ואוהבת אותו וששאלתי למה את עושה את זה לבחור היא טענה שהיא עדיין לא חייבת לו שום דבר! אך בסוף כאשר גם המשיכה הייתה חזקה וגם הרגשתי בדידות נתתי צ'אנס, היא חזרה מלונדון לאחר שלקחה ברייק מהכול שהיא רצתה לעשות לפני שהיא חוזרת לארץ ורציתי שהיא תחזור אליי לדירה בו בזמן שהיא מסבלטת את דירתה בבניין שלי!! גרנו חודש וחצי מתוכם עשרה ימים ביחד בתיאלנד, המיניות הייתה טובה וגם מעבר, פרט לכמה ויכוחים על נישואים למשל בו ראיתי את החתונה כלא המיין אישיו אלא מה שבא אחריו, ושזו עבודה יום יומית כמו שאדם רוצה להצליח בעבודתו ואם לא מתייחסים ככה הקושי צפוי שיהיה גדול כנראה זה החליש אותה ..
אני טס לחו"ל הרבה מענייני עסקים ובנסיעה האחרונה היא אמרה לי שחזרתי שהיא נכנסה לפייס שלי וראתה שם בחורות ומישהי שם שניסתה להכיר לי
מה שלא היה נכון כלל כי אמנם היו בחורות אבל לא הייתי פעיל איתן כלל וכלל (אני אדם נאמן מטבעי) ולבחורה השנייה אמרתי שזה לא רלוונטי, אך היא התעקשה לעזוב בתואנה שהקשר לא עובד טוב וארזה מול עיניי וכול שכנועיי לא עזרו …
מאז היו 2 שיחות ומספר מועט של התכתבויות בהם רציתי להחזיר והבעתי את רגשותיי, אך היא אמרה שהיא מבולבלת, עדיין אוהבת אבל רוצה לעשות לבייתה ומה עוד שהיא רוצה להתחיל משהו אחר וחדש ממקום טוב כי הקשר הזה לא עושה טוב לגוף שלה ולנפש …
שאלותיי :
אני גרוע בפרידות גם בהם אני הוא שיוזם , אחרי השיחה האחרונה לפני 3 שבועות כאשר הבנתי מה שהייתי צריך מחקתי את כל הרשתות החברתיות וגם מחקתי וחסמתי אותה ואת השותפה שלה שהן גרות באותו בניין, אבל זה עדיין קשה, אשמח לעצה ???? להתגבר, כי אני לא רוצה לחזור כי אני יודע בפנים שהקשר הזה לא נועד להצלחה ואני לא רוצה אישה כזו בחיי כי אני לא סומך עליה …
שתיים, מה שהופך ליותר קשה אנחנו עובדים ביחד אך שמה לא מתראים הרבה אך היא גרה בבניין שלי!!!! (אני לא מתכוון לעבור אני ממש אוהב וגר שם שנתיים) והקושי עם המפגש הפתאומי איתה, וגם האנרגיות שלה ששמה מקשות עד יותר, אשמח לעצות בנושא ???
תודה רבה על ההתייחסות ..
כתבה בהחלט מעניינת שגורמת לחשוב על פרידות מכל סוג שהוא בצורה קצת שונה ומנקודת מבט של חוזקה ולא של התרפסות שמגיעה לעתים קרובות אצלנו הגברים.
אני כבר נושק לגיל ה 40, פרוד והמקרה שלי הוא קצת יוצא דופן.
הכרתי בחורה שחיה עם גבר ויש לה ילדה מנישואים קודמים… הייתי אומר שהייתה זאת דווקא היא להתחיל את הקשר בינינו, ולכן לקחתי את הקשר הכי באיזי שאפשר. בעיקר מכיוון שידעתי שהיא בוגדת בחבר שלה… וחוץ מרומן קליל לא יהיה פה מערכת של ממש.
הרומן שלנו נמשך כמעט שנה, זה יהיה ממש אנדר סטייטמנט לומר שזה היה הסקס הכי טוב שחוויתי בחיי, וברוך השם היא לא הייתה הראשונה.
הייתה כימיה מינית חזקה מאוד, נאמרו גם מילים במהלך הקשר שאולי עדיף היה שלא היו נאמרות. אחרי שחזרתי מחופשה היא החליטה שזה נגמר (לפחות זמנית) "ושהדלת לא נעולה"
לכן ניסיתי מספר פעמים לנסות ולהיפגש איתה שוב, היא אפילו הפתיעה אותי בביקור במקום עבודתי (אני בעלים של בר) אבל פחדתי להתקרב שוב גם כשהיא באה אליי.
מאז עברו שבועיים שהיא שולחת הודעות על געגוע, אני תמיד עונה שהיא יודעת איפה למצוא אותי, אך לא מצליח לרדת לסוף דעתה. בעיקר יש לי את התחושה שגם בשבילה הקשר בינינו עבר את גבול ה- "סקס" בלבד וישנן רגשות, אבל היא לא ממש יודעת מה היא רוצה מעצמה. והמצב שלה קצת יותר מורכב משלי…
מה שכן אני עדיין מוצא את עצמי עונה להודעות שלה, לא כל כך מבין את התכלית של מה שאני עושה…
ואני חושב שהמאמר שלך עזר לי מאוד בהבנה שעדיף לא להיות האש הקטנה שלה, אלא האש הגדולה שלי עצמי ואולי של מישהי אחרת…
וכל זאת בהבנה שאולי סקס כזה יהיה קשה למצוא… הייתי מרחיב אבל זה ממש HARD CORE ולא נראה לי המקום.
תודה רבה.
רון, אלעד:
שניכם יוצאים עם בחורות קלילות, ובמקום לקחת את הקשר as is, אתם מתייחסים אליהן בתור בנות זוג. זו טעות שלכם. הן בכלל לא אקסיות, כי הן מעולם לא היו בנות זוג.
המאמר הזה לא דן במאהבות, ולי אישית אין עניין בתחזוק קשרים עם מאהבות שבוגדות בבן הזוג, או לייעץ לאנשים איך לתחזק קשרים כאלה. יש מספיק רווקות פנויות, גם ליזיזות וגם לזוגיות. לכן, אייעץ לכם על הטעויות שלכם באופן כללי.
רון:
אתה מתאר בחורה מבולבלת, לא סגורה על עצמה, נמצא בזוגיות בשלט רחוק, בוגדת בו איתך, ואז עוד באה אליך בטענות על נאמנות. למרות כל זאת אתה מתעקש להתייחס אליה כבת זוג. היא יזיזה לכל היותר.
>לא רוצה לחזור
מצוין, אבל חייב לתקן: אין לך למה לחזור כי היא לא הייתה בת זוג.
>היא גרה בבניין שלי!!!!… עצות בנושא ???
כשאתה רואה אותה תגיד לה "יום טוב" נונשלנטי ותמשיך בשלך. זהו.
>אני גרוע בפרידות גם בהם אני הוא שיוזם
כבר התנתקת ממנה, שזה מצוין. אם אתה זקוק לעזרה בהתמודדות עם הרגשות לאחר סיום הקשר, גש למאמר על פרידות.
אלעד:
הקשר שלך היה רומן עם מישהי שבוגדת בבן זוג. יזיזות, אמנם אינטנסיבית, ועדיין יזיזות. לא מצאתי מעבר לכך. הא ראיה, כשלא התאים לה יותר סיימה את הקשר בנונשלנטיות.
>הדלת לא נעולה
אני די בטוח שאתה שווה יותר מאשר להיות גלגל רזרבי של בחורה בוגדנית.
>היא שולחת הודעות על געגוע
כשבחורה מתגעגעת באמת, היא פשוט נפגשת איתך. ההתנהגות היא המסר.
>יש לי את התחושה שגם בשבילה הקשר בינינו עבר את גבול ה- "סקס" בלבד וישנן רגשות
כן, ובגלל שיש כל כך הרבה רגשות, היא מתחמקת ממך, נכון? יש לך את זה ביותר wishful thinking?
>מוצא את עצמי עונה להודעות שלה, לא כל כך מבין את התכלית של מה שאני עושה…
גם אני לא. אתה רשאי להפסיק בכל עת, ואני בהחלט ממליץ לך לעשות כן.
>המאמר שלך עזר לי מאוד בהבנה שעדיף לא להיות האש הקטנה שלה
מצוין!
>אלא האש הגדולה שלי עצמי ואולי של מישהי אחרת…
אמרת את זה יפה מאוד, ובמילים שלך, מה שגורם לי לחשוב שהפנמת זאת, ומצוין. אתה בהחלט שווה את הרגשות של מישהי שיש לה תשוקה בוערת אליך. בשביל מה לך מישהי בוגדנית שאתה גלגל רזרבי בשבילה. אין שום דבר חיובי בקשר כזה.
>אולי סקס כזה יהיה קשה למצוא…
קשה. לא בלתי אפשרי.
>הייתי מרחיב
אין צורך. תתמקד בעיקר: מגיע לך קשר מספק, גם רגשית וגם מינית. רומן עם מישהי שבוגדת איתך בבן זוג שלה, ואז מתייחסת אליך כגלגל רזרבי, זה לא קשר מספק. סיים אותו. אם אתה מוצא את עצמך חווה כאבי גמילה מהקשר, אתה מוזמן לקרוא את המאמר על פרידות.
היי פריים, האם הבלוג שלך ממשיך להתקיים? אשמח לדעת. אני יודע שהיה אמור לצאת גם ספר לאור. הרעיון נגנז?
אורן, כמובן שהבלוג ממשיך להתקיים, הכל נגיש וקריא כרגיל. הבלוג בנוי ממאמרים יסודיים שעולים רק מדי תקופה. המאמר הבא יהיה על תשלומים, השקעה, והדדיות בדייטים ובקשר. היוזר שלי בAskPeople הוא מעין מיקרו-בלוג, שם אני כותב "מאמרונים" מדי שבוע באופן קבוע. הספר מתקדם לאיטו, לא בקרוב אך יש לקוות שלא בעתיד הרחוק מדי.
היי פריים,
האמת שבעבר הרחוק כתבתי לך כאן לגבי האקסית שלי ששברה לי את הלב ועל תקופה קשה שעברתי.
רק למען התזכורת, הייתי בקשר של 5 וחצי שנים(שנגמר לפני כמעט 4 שנים) שבסופו עשיתי את כל הטעויות האפשריות שיכולתי לעשות. הייתי פשוט סמרטוט והשמדתי את עצמי ואת הכבוד שלי. לאחר מכן הקשר עם האקסית נותק לגמרי, עברתי תקופה נורא קשה.. וזה על קצה המזלג.
האמת היא, שהבלוג שלך עזר לי רבות. והתקדמתי הלאה בחיים שלי.
ובכל אופן, מאז הקשר הרציני ההוא, לא הצלחתי למצוא מישהי שתעניין אותי או תמשוך אותי מספיק על מנת לקיים איתה קשר זוגי, והיו לי רק דברים לא רציניים במיוחד.
לאחר כשנתיים של פרידה מהאקסית, נודע לי שהיא הפכה ללסבית(דבר שכששמעתי אותו חשבתי עליו במשך כמה ימים אבל לא הפריע לי במיוחד), ולפני כחצי שנה נאמר לי שהיא מתחתנת עם אותה בחורה. כבר פחות הפריע לי במיוחד לאור העובדה שעבר כבר הרבה זמן.
ובכל זאת, החלטתי לשלוח לה הודעה, לא הודעה של תחנונים לחזרה כמובן, אלא הודעה של סגירת מעגל. זאת מאחר והקשר שלנו שהיה ארוך ואינטנסיבי נגמר בצורה מאוד מכוערת יחסית(באשמתי, כי הייתי סמרטוט ולא יכולתי לשחרר). אז שלחתי לה מזל טוב ותודה רבה על הכל ושאני מקווה שהיא מאושרת וכ'ו.. לא פיתחתי את השיחה יותר מידי, ואפילו עצרתי אותה כשהרגשתי שהיא מנסה(לא ראיתי טעם לדבר איתה יותר מזה כי מתחתנת תוך כמה ימים), ובזה זה נגמר.
לפני כשבועיים, קיבלתי ממנה הודעה, בה היא אומרת לי שחלמה על סבתא שלי ז"ל ואם אני רוצה לשמוע את החלום. אמרתי לה שבכיף ומכאן התחלנו קצת לדבר ולהתעדכן מה קורה אחד עם השניה. בשיחה עלו כל מיני בדיחות אישיות שלנו וכל מיני זכרונות קטנים, ובעיקר דברים שקצת עוררו פנטזיות נשכחות, לפחות מהצד שלי. השיחה הייתה מאוד טובה.
לאחר כמה זכרונות ושיתופים, היא הפסיקה לענות לי.. לא יודע אם זה בגלל שהבת זוג שלה ביקשה ממנה להפסיק או שאולי גם אצלה זה עורר משהו וזה הבהיל אותה.
ואז הבנתי שהמחשבות קצת עלו לי לראש, שוב, אחרי כ-4 שנים, שזה לא ייאמן. אני בן אדם כל כך שונה ממה שהייתי לפני 4 שנים, מכל בחינה אפשרית. והתפלאתי כמה הודעה, או שיחה עם האקסית המיתולוגית שלי עלולה להשפיע עליי.
הדבר הציק לי במשך יומיים שלושה, ואם להיות כנה, מה שעבר לי בראש הוא: שאין לי מה להפסיד, ואם זה עורר בי משהו אולי הרגש בתוכי לא מת לגמרי, ואם היא בחרה לשלוח לי הודעה כזאת משום מקום, וכל מה שעלה בשיחה בינינו, אולי גם אצלה זה אותו מצב. אז בחרתי לשלוח לה הודעה נוספת. בעיקרון הצעתי לה שאם היא תהיה מתישהו באיזור ותרצה לשתות משהו להיפגש להחליף קצת חוויות וסיפורים אז שתשלח לי הודעה. ועל זה היא גם לא הגיבה.
העניין ישב עליי מאוד כמה ימים והשתחרר חלקית. עדיין מחשבות מסוימות נשארו ומציקות. אני יודע שזה נובע בעיקר מזה שאני לבד. אני יודע שהעניין כנראה חסר סיכוי ושאם היא הייתה רוצה הייתה מגיבה, או שהיא שומרת את האופציה למקרה ו… אחרת יכלה להגיד בצורה בוגרת שזה פשוט לא מתאים ולא להתעלם.
מציקה לי גם העובדה שאולי שוב יצאתי סמרטוט "נואש" אחרי כ-4 שנים שלא דיברנו כמעט, למרות שאני חושב שפעלתי בצורה שקולה סה"כ ולא הייתי רגשי.
אני יודע שתגיד לי שפה זה נגמר ושעליי כרגע לחזור להתרכז בעצמי ובחיים שלי, וזה מה שאני גם אומר לעצמי.
אבל יש בי איזה קול פנימי שאומר לי שאחרי הכל אני מכיר אותה מאוד מאוד טוב, ואני יודע שההודעה מצידה לא נשלחה סתם וכנראה יש בה הרהורים מסוימים. ולמען האמת, אם להיות הכי כנה, תמיד הייתה לי תחושה שהיא תתחרט על כך שהפכה ללסבית(תמיד אמרתי את זה לחברים שלי כשהנושא עלה), ושאולי היא עוד תחזור.
וזהו.. בעיקרון, למרות שהיא לא ענתה לי, חשבתי לחכות כחודש חודשיים ולנסות שוב ליזום איתה שיחה, אולי דברים יתבשלו לה בראש, אולי לא. אני רוצה לעשות את זה כי אם שנינו השתנינו והתבגרנו אולי יש לזה עוד צ'אנס ואולי לא סתם אני מרגיש ככה אחרי כל כך הרבה שנים, ומצד שני מפחיד אותי ששוב דברים לא יהיו ברורים, והכל יהיה בראש שלי. כמו עכשיו אולי.
מה דעתך? לנסות?
בר, שבוע טוב,
זכור לי סיפורך. שמח לשמוע שעזרתי, ושהתקדמת בחיים מאז.
אתה מספר שהאקסית הפכה ללסבית. ייתכן שתמיד הייתה בה הנטייה הזו וזה אחד הדברים שהפריעו לקשר, בין היתר. היא הולכת להתחתן עם זוגתה כעת? שיהיה להן בהצלחה וכל טוב. למותר לציין שאין לזה קשר אליך.
אתה מספר ששלחת הודעה בשביל לסגור מעגל. נו שויין, אם זה עזר לך לסגור מעגל, אשרינו. אתה מספר שלאחר מכן היא שלחה לך הודעה על חלום שחלמה על סבתך ז"ל, וביקשת לשמוע אותו והתפתחה שיחת catchup קלה. גם על זה הייתי אומר נו שויין, אלא שניכר מבין השורות שאתה מפתח ציפיות שאין טעם לפתח. האם באמת רק רצית לסגור מעגל? האם באמת רק רצית לשמוע סיפור קצר ממישהי שהייתה פעם זוגתך ולהתעניין אחד בשלום השנייה? או שיש לך עדיין תקוות בעייתיות ועניינים לא פתורים עם עצמך?
השיחה השפיע עליך הרבה, בין היתר, כי לא היה לך משהו משמעותי מאז.
שלחת לה הודעה נוספת אם היא רוצה להיפגש כשהיא באזור, והפעם, תודה בזה, לא מתוך כוונה ידידותית לראות מה שלומה, אלא מתוך תקוות בעייתיות וחסרות שחר לחידוש קשר עם אקסית שלא מראה עניין בכך, ושהולכת להתחתן (!) עם בחורה (!!). איזה עוד נתונים אתה צריך בשביל להבין שכל צעד כלפייה הוא התרפסות על פי ברירת מחדל?
אם היינו יכולים להסתפק במזל טוב, או אפילו בשיחת catchup הקלה, הרי שכאן ברור בעליל שעברת את הגבול.
אתה יודע אינטואיטיבית שהבלבול נובע בעיקר מזה שאתה כרגע לבד. מעולה: הידע הזה יעזור לך לשים דברים בפרופורציה.
אתה טוען שהיא יכלה להגיד בצורה בוגרת שלא מתאים במקום להתעלם; אבל נאה דורש, נאה מקיים. גם אתה יכלת להתנהג בצורה בוגרת, ולהסתפק בשיחת מה שלומך ובשמיעת הסיפור שרצתה לספר לך בצורה ידידותית, וזהו. אבל אתה בחרת לאחר מכן להתנהג בצורה ששידרה לה שאתה עדיין רוצה בקרבתה הרבה יותר ממה שהיא רוצה בקרבתך, והיא יכלה להריח את זה מקילומטרים, וזה לא היה מתאים.
מציק לך שיצאת סמרטוט נואש? לא יצאת סמרטוט נואש, אבל כן יצאת קצת מתרפס. מטעויות לומדים. מה אתה יכול לעשות כעת? פשוט ללמוד מהטעות, ולא ליצור קשר יותר, קל וחומר כאשר אתה יודע בינך לבין עצמך שאתה רוצה לפעול מתוך עניינים לא פתורים (שלך עם עצמך) ומתוך בדידות ובצורה שמתפרשת כהתרפסות. אם רצית ליצור קשר בצורה ידידותית לשאול לשלומה, נו שויין, אם רק היית יודע לעצור בזמן ולהסתפק בזה.
האם ההודעה לא נשלחה סתם כך? האם יש בה הרהורים? אבל למי אין קצת הרהורים על האקס? זה שיש קצת הרהורים לא אומר שהיא רוצה לחדש קשר, ולא אומר שהיא לא מאוהבת בבת הזוג הנוכחית. אדרבא, כנראה נמנעת ממך כעת כדי לא לחבל בקשר הטוב שיש לה כעת.
לא לחכות. לא ליזום שום דבר. אפילו נתייחס למצב התיאורטי שהיא רוצה לדבר איתך [ואני ממש לא רוצה להתעמק בכיוון הזה], היא כבר תדע יפה מאוד ליזום בעצמה, כמו שכבר עשתה. וכמו שעשתה, כך גם הפסיקה.
אין לך מה לרדוף אחרי בחורה שמתחתנת, ואם בחיר לבה זה גבר או אישה, לגמרי לא רלוונטי. אין לך מה לנסות שוב. רצית לסגור מעגל, ובמקום זה, רק פתחת מעגלים לעצמך, מעגלים שהיא לא רוצה להיות חלק מהם, ובצדק. רצית לדעת מה שלומה? שלומה טוב, כעת אתה יודע. הנח לה. אתה חווה extinction burst מאוחר, עקב המעשים שלך. התמודד עמו בעצמך, זה המסע שלך, לא שלה. עם התמודדות נכונה, גם הוא ידעך. וכן, אני יזכיר לך מה שאתה כבר יודע שאני הולך להזכיר לך – להתרכז בחיים שלך ובשיפור עצמי, לקראת הקשר הבא עם הבחורה החדשה שתכיר בבוא הזמן.
לאלפא:
לא הולך להטריח אותך בשאלה כמו "פגשתי בחורה והיא X ואני לא יודע אם Y…" כי אני כבר יודע את התשובות (גם אם אני לא תמיד עובד לפי מה שאני יודע…). התשובה הבסיסית היא: שחרר, אח שלו. או שזה ילך או שלא. בחורה אחת לא מעלה ולא מורידה דבר. PUN NOT INTENDED.
רק לומר לך תודה, אתה היית הפתח שלי ל RP בינואר, ומאז אני לומד בלי סוף, אפשר להגיד שהחיים שלי השתנו. התחלתי לקרוא את TRP ב REDDIT ואני יכול לומר שאני אוהב יותר את הגישה שלך, שמראה על הרבה יותר בגרות – לא צריך לקרוא לנשים BITCH כדי להרגיש גבר. ולמרות זאת יש חומר טוב שם, בעיקר ה RED PILL MANUAL שאפשר להוריד כ PDF ואולי שווה לך לתת כאן קישור למסמך הזה שמסביר ככ הרבה.
מחכה בקוצר רוח לפוסטים הבאים. לא יודע מי אתה ומה, אבל תבורך.
גיל
גיל,
שמח לשמוע שאתה משנה את חייך לטובה. יישר כוח, המשך כך.
רוב האנשים בקהילת RP הם נורמליים. גם לי חבל שיש גורמים קיצוניים שמנסים לנכס את מושגי הRP לעצמם בצורה בוטה ופוגענית. המושג Red Pill הוא בסך הכל אנלוגיה מהמייטריקס, לפקוח עיניים למציאות. לא פחות ולא יותר. לגבי נשים, מדובר ברמה הבסיסית ביותר על לאהוב נשים בעבור מה שהן במציאות, ולא אגדת הדיסני שכלבלבים רבים חושבים שהן, כמו גם השקעה עצמית בשביל להוציא מנשים את המיטב, להדק קשר עם נשים מתאימות, ולזנוח קשרים עם נשים לא מתאימות. זה הכל.
כבר קיים קישור לreddit הראשי של קהילת Red Pill בעמוד הקישורים שלי.
הפוסטים בבלוג מפורטים ומעמיקים, ועולים רק מדי כמה חודשים. פוסט על השקעה ותשלומים בקשר ובדייטים בראי הפסיכולוגיה האבולוציונית נמצא בשלבי עריכה סופיים. מי שמעוניי לקרוא פוסטים ממני על בסיס שבועי בנושאים שונים, מוזמן לעמוד היוזר שלי באתר אסקפיפל (קישור בעמוד הקישורים), המהווה מעין מיקרו-בלוג, בו אני מייעץ לאנשים בשאלות שונות כל שבוע.
אם אני בתקופת ניתוק, וחברים רוצים להתקשר אליה ולבדוק מה קורה איתה כי הם מרגישים את הצער שלי, זה יהרוס לי ויוציא אותי כלבלב או יכול לעזור ?
היי, אם היא נפרדה ממני מסיבה לוגית ולא רגשית (מרחק)?
חברים, שבוע טוב ושנה טובה,
אלי:
דנתי בנושא שאלתך בתת פרק "כדאי לדבר עם החברות \ חברים \ משפחה שלה, כדי לשכנע אותה לחזור?"; התשובה כמובן הייתה לא. מה שתופס לגבי חבריה של האקסית, תופס באותה מידה לגבי חברים שלך: לא שולחים חברים בשביל לגשש אצל האקסית. לכל היותר, בזמן הנכון, אפשר לשלוח מישהו לגשש בצורה מושכלת אם יש לה חבר חדש, וזאת כדי להכין את הקרקע – או לשלול מראש כחסר תכלית – גישוש שלך עצמך, בלי שליחים.
אם חבריך מרגישים את צערך, שיעודדו אותך, וייקחו אותך להתאמן ביחד או לצאת לבילוי חברתי כלשהו. אין טעם ליצור קשר עם האקסית; האקסית רק תכבד אותך, שלא לדבר על תתגעגע (אם בכלל), אם היא יודעת שאתה מתמודד עם החיים יפה בלעדיה, ומוטב גם נהנה מהם בזכות עצמך, בלעדיה. האקסית לא תכבד ובטח לא תתגעגע אם אתה בוכה יומם וליל על סוף הקשר, זה לא ירשים אותה, וזה לא משנה אם היא תדע את זה ממך, מחברותיה, או מחבריך.
כמובן, שהפרדוקס הגדול שרבים צריכים ללמוד על בשרם, הוא שאתה צריך לעבור הלאה ולחזור ליהנות מחייך, בלי קשר אליה. בשביל עצמך. לא בשביל שהיא אולי תתגעגע. נקודה חשובה זו – מרכז החיים זה אתה – מודגשת רבות במאמר. ברגע שאתה מפנים כלל חשוב זה, התשובה, האם לרדוף אחריה (לרבות על ידי חברים), היא ברורה ופשוטה: לא.
ליר:
פרידה עלולה להתרחש כאשר כל אחד בשלב בחיים בו הוא צריך להיות במקום מסוים בשביל להגשים עצמו, ואין אפשרות לגור ביחד, ועקב המרחק לא מתאפשר קשר זוגי ואינטימי נורמלי.
עם זאת, יש לבחון את נושא המרחק: כמה זה באמת רחוק? ברור שאם מישהי נוסעת באופן קבוע לארץ אחרת, אז אי אפשר להיות בקשר נורמלי. אבל מה אם יש אהבה מאוד גדולה, ואחד הולך ללמוד בתל אביב והשנייה בחיפה? האם זה נחשב רחוק? או האם האהבה יכולה לנצח את המרחק?
ככל שיש פחות מרחק, והאהבה יותר גדולה, יש סיכוי לקשר. למשל, אם יש הרבה אהבה, אז בני הזוג ינסו לגרום לזה לעבוד, אולי סוף שבוע אצלה סוף שבוע אצלו, וכו'. ככל שיש יותר מרחק – או פחות אהבה – הקשר יסתיים. הא ראיה, יש זוגות ששורדים שירות צבאי אינטנסיבי של אחד מבני הזוג או שניהם, שרק מאפשר פגישות פעם בכמה סופ"שים, ויש כאלה שרואים בזה הזדמנות נוחה לסיום הקשר.
כשאין מספיק אהבה, כל מרחק יהיה תירוץ נוח לסיום הקשר. אנשים מאוהבים מעל לכל הראש לפחות ינסו קודם לראות אם הם מצליחים לשרוד סופי שבוע אצלו\אצלה והנסיעות הכרוכות בכך, לפני שהם בלב כבד מוותרים, או אולי דווקא מצליחים. כשאין מספיק אהבה, אז לא ירצו אפילו לנסות.
האם אדם יכול להיות מאוהב, ובכל זאת לקבל החלטה הגיונית, בלב כבד, שהמרחק והלו"ז לא יאפשרו קשר נורמלי, והאם אפשר לדעת זאת מראש? זה אפשרי, אבל צריך מרחק רב ולו"ז מטורף של שני בני הזוג, שלא משתלבים אחד בשני, בשביל שזה יקרה. החלומות של אדם הם תמיד הדבר הכי חשוב, ואם ההגשמה העצמית של שניכם לא משתלב מבחינת לו"ז ומרחק, זה עלול לגרום לסיום הקשר.
אם קשר מצליח לשרוד, אשרינו. אם צד אחד או שני הצדדים מגיעים למסקנה שעדיף להיפרד – אז נפרדים יפה ומכובד. לא מתרפסים ולא רודפים.
מתיעץ לגבי קשר שסיימתי, קשר של חודשיים רצינו להכיר שנים ולא יצא, היא צדה אותי בהתחלה ולא יכלתי, אחרי שנתיים התחלתי איתה דיברנו על שרצינו תמיד והתחלנו לצאת.
כימייה בשמים, ומלא רגש. אבל התחילו להופיע דגלים אדומים, סיימה קשר שבועיים לפני, מסתבר שהיה imprint גדול בחייה (בגד, גרם לה להרגיש לא טובה מספיק וכו), (alpha widow), הרבה ידידים בתמונה, קשר רע עם האבא, אמרה שהיא אישה קרה, מלאה אגו, שונאת אנשים, השוויצה ששברה להרבה גברים טובים את הלב, שהייתה בהמון קשרים.
הייתי בהתחלה מאוד ביטא איתה, רגיש ועדין כי לא קראתי לפני כן, וידעתי שהיא פגועה. היה מצידה המון genuine desire, והייתה כנועה להכל מהבחינה הזו.
התקשורת איתה שלא יחד הייתה נוראית, לפעמים נעלמת לחצי יום, אז גם אני, עונה בקרירות, והקשר הרגיש כמו יזיזות, רק שהיינו יחד זה היה כמו זוג מאוהב, משקיעה, לא נותנת לי לשלם עליה, מבשלת מפנקת ומשתפת פעולה.
באיזשהו שלב, הדגלים האדומים צפו, והיא אמרה שלא רוצה לפגוע בי, ודיברה באמוציות על האקס, וחיברתי נקודות והרגשתי כאילו אני ריבאונד, ושאולי היא משחקת בי הרגשתי שזה קשר מסוכן ופיצצתי את הקשר בשיחת טלפון בשל מרחק, כתבתי לה מכתב שהיא לא ברורה בכוונות שלה שהיא לא מורידה את האפוד ואי אפשר להבין אם היא מוכנה לקשר, ומה הכוונות שלה, ושאין לי מקום למישהו שלא סגור על עצמו בחיים (אמרתי לה גם פנים אל מול פנים לפני כן) שיש לו עוד רגש בקשר הקודם, ושאין לי הרבה עם מה לעבוד פה. כתבתי בצורה מכבדת ויפה.
שבועיים של דממה ולא הגיבה. כעסתי כי באמת היא נכנסה לי ללב, וכיבדתי אותה מאוד בפרידה למרות שהיה בי ספק שהיא משחקת בי ולא מגיע לה שום כבוד, שלחתי הודעה נוספת ואמרתי שאני רוצה לסיים עדיין בהרגשה טובה כי היה בינינו משהו מיוחד באמת גם אם זה היה קצר. ושסך הכל היא לא סגורה על עצמה ושהרגשתי שהיא צריכה את הזמן שלה.
והיא ענתה בהתגוננות קרה, שאני לא מכיר אותה מספיק לחשוב שהיא בן אדם חלש ושברירי, ומבולבל, שהקשר שהיה לה עם האקס נגמר והוא מאחוריה, שהיא חזקה ומלאת ביטחון מאז ושאני מנצל את החוויה שלה לסיים את הקשר וזה לא לעניין ושאין לה בעיה שבחרתי אבל לגמור את הקשר שלנו, שהיא לא מרגישה צורך להוכיח לי כלום, שהיא רצתה והרגישה מוכנה להיכנס לקשר, שהיא נהנתה וחושבת שזאת החלטה נכונה.
הגבתי שתמיד ידעתי שהיא החלטית וחזקה, אבל לא הבנתי את הגישה שלה בקשר מהתחלה, שהיא בחורה חכמה ויכולה בקלות לחבר נקודות שעלו והובילה לכל מה שהרגשתי, שלעולם לא הגיבה לי על הדברים האלו בצורה ברורה למרות שכבר העלתי אותן, ושאם הייתי שומע את זה לפני כן מבחינתי הקשר היה ממשיך, ואיחלתי לה בהצלחה.
הקטע שאני מאוד אוהב את הבחורה אבל הייתי חייב להתרחק ממנה, מכל המשקל שהיה לה, והמילים שאמרה לי, הרגשתי שזילזלה בי מאוד, כמו שזילזלה בהרבה גברים שאהבו אותה בעבר, אבל עדיין יש בה הרבה תכונות של בחורה איכותית שאני כן רוצה בחיי, ולדעתי היו שם המון מגננות פשוט ותכונות שהיא רוצה לשנות בעצמה והציגה בפניי אותן.
מה נכון יהיה לעשות בשביל ליצר קשר בריא מחדש? אני עובד על עצמי מאז וקורא, לא רוצה ולא יודע אם נכון יהיה שאני יעשה את הצעד, כי הכוונות שלי היו ברורות למרות שסיום הקשר הגיע ממני.
לא רוצה לצאת ביטא/סימפ ולא רוצה גם להגיע עם רגש ואולי לצאת מזה פגוע כיוון שקצת נפלתי והתאהבתי כבר בבחורה.
הקשר היה חודשיים, עם המון רגש.
עברו חודשיים של דממת אלחוט מאז ההודעה האחרונה.
תודה.
שלום.
יש לי כמה שאלות פרקטיות.
כשאתה אומר לעשות ניתוק קצר, אחרי פעולה או תגובה לא בסדר מהבחורה. איך אני עושה את זה בתכלס.
נאמר ונפגעתי מאיזה התנהגות שלה, אז להגיד לה שנפגעתי מהתנהגות שלה להסביר לה ואז להתנתק ?
או פשוט לנתק קשר לכמה ימים ואז אם היא שואלת מה קרה להסביר לה.
אם החלטתי להתנתק לזמן קצר והיא מתקשרת או שולחת הודעה לפני כן אם נפגעתי ממנה לענות לה או להמשיך עם הניתוק ?
כמה זמן בערך זה ניתוק קצר ?
והאם אני צריך להתקשר לאחר מכן או לחכות שהבחורה תיפנה אלי?
מתי אני יודע שאני מתנתק בצורה נכונה ולא היא זאת שניפגעת ממני יותר והיא עושה לי ניתוק ?
חברים, חג שמח,
Dean:
לבחורה היו משקעים מהקשר הקודם, שלמרות הכימיה שהייתה ביניכם, אותה כימיה לא הספיקה בשביל להתגבר על המשקעים. בתקופה של ירח הדבש של הקשר, בחורה צריכה לדבר עם כוכבים בעיניים על כמה כיף לכם, לא לדבר בחשש על לא לרצות לפגוע בך ועל רגשות לאקס.
אתה מספר על רמת כימיה מאוד גבוהה בהתחלה. אבל אתה גם מספר על ירידה חדה ביציבות הקשר לאחר מכן. בקשר טוב, כימיה לא מתערערת בצורה כזו אחרי שבועות בודדים.
חוששני שהדרך הכי טובה ליצור קשר בריא מחדש, זה עם בחורה חדשה, כזו שתרגיש כמוך. אני מבין לגמרי שהיו בה תכונות איכותיות שמשכו אותך פנימה – אבל תכונות אלה באו יחד עם תכונות אחרות, הרבה פחות טובות, ולצערינו אי אפשר להפריד.
יכלת לנסות לדבר איתה על התקשורת שלה כשאתם לא ביחד, לעודד אותה לפלרטט קצת יותר בהודעות, אבל נדיר שזה עוזר. לא צריך להגיד לאנשים מאוהבים לעשות את זה, הם עושים את זה בעצמם.
אני סבור שההשתלחות שלה בך לאחר שהתעקשת לקבל תגובה, לא בהכרח משקפת את הדברים לאשורם, ומכיל אלמנטים של הצלת האגו שלה מכך שנפרדו ממנה.
לא נראה לי שהיה לך לב לקחת את הקשר as is, כי נקשרת יותר מדי, ולכן העדפת להיפרד. נראה שעשית החלטה נכונה.
במקרה וגמרת בדעתך ליצור קשר ולגשש, אין לי אלא למזער נזקים, ולהזכירך כי המקרה שלך, מבחינת גישוש, אינו שונה מכל מקרה אחר, וההוראות הפשוטות נמצאות כאן במאמר בפרק "איך יוצרים עם האקסית קשר מחדש?". אתה יוצר קשר בצורה חביבה וקצרה, ורואה איך היא מגיבה, בחום או בקור.
עם זאת, אני נוטה לחשוב שאתה צריך לעבור הלאה מהקשר הזה, ולגשת למאמר על התמודדות עם פרידה. לפעמים אנשים לא מתאימים, וזו לא אשמת אף אחד.
אלי:
אתה מדבר על soft next. מה לעשות? פשוט לקחת מרחק ממנה וללכת לעשות משהו אחר.
אין צורך להסביר לה. כשמישהי, למשל, צורחת עליך, ואתה לא מגיב לה ומנתק קשר לזמן קצר, היא יודעת טוב מאוד למה. אם אתה רוצה, אתה יכול במשפט אחד קצר ולעניין להגיד לה "לא מתאים לי הצורת שיחה הזו".
לא צריך להגיד שנפגעת, כמו שלא תגיד לילדה קטנה שעושה שטויות, שנפגעת. אתה כן יכול, אם רוצה, להגיד שלא מתאים לך התנהגות פוגענית מסוימת. גישה זו שמה אותך במרכז בצורה מכובדת (לא מתאים לי) במקום אותה במרכז בצורה מתרפסת (את פוגעת בי).
סופט נקסט הוא בין כמה שעות בלבד לכמה ימים, תלוי בחומרת המעשה.
זה לא משהו שעושים כל שני וחמישי, זה משהו שעושים כשאין ברירה, וכל תגובה אחרת להתנהגות הפוגענית תהא התרפסות. לא כל וויכוחון, לא כל דבר קטן, מצדיק סופט נקסט. למשל, התגובה הנכונה להערה עוקצנית באופן בינוני זה להתייחס אליה כאל טיזינג (אלא אם כן יש ראיות המורות אחרת) ולעקוץ אותה בחזרה בהומור (למעשה – לפלרטט). סופט נקסט זה משהו שעושים על התנהגות פוגענית או דרמה קשה המופנית אלייך ישירות, או משהו בלתי מכובד בעליל.
לעתים היא יוצרת קשר לאחר שנרגעה, לעתים אתה יכול ליצור קשר לאחר מכן כאילו כלום לא קרה, פשוט נתת לה זמן להירגע, זה הכל.
סופט נקסט נכון נובע מכבוד עצמי, לא מרצון לפגוע. את רוצה לדבר? בכיף. את רוצה לצרוח עלי? לא מתאים, בבחינת: זה שאני אוהב אותך, לא אומר שאני מוכן לספוג התנהגות רעה.
היתי בקשר עם מישהי כמה חודשים, היא התחילה להיות קרירה עד שלבסוף היא סיימה איתי את הקשר בטענה שלא רוצה לפגוע בי כי היא מבולבלת, אמרה שהיא חושבת על אחרים, וקשה לה עם זה ורוצה להפסיק עם זה וצריכה זמן…, אני קצת שבור מזה, בהתחלה היא עוד הייתה שולחת לי הודעות שאין לה חשק על אף אחד ושהיא בדיכאון, לקחתי קצת זמן והתחלתי שיחה והצעתי להיפגש והיא אמרה שגם היא רוצה, אבל היא קרירה אלי בהודעות… אני לא מבין מה לעשות מכאן.
>התחילה להיות קרירה עד שלבסוף היא סיימה איתי את הקשר… היא מבולבלת…
כשבחורה עם מישהו שממש מדליק אותה, היא לא מבולבלת. לא כולם מדליקים את כולם. הקשר לא הצליח, ובמקום להתקדם, הלך אחורה עד שהסתיים. לא נעים, לא נורא, הלאה.
>היא אמרה שגם היא רוצה, אבל היא קרירה אלי בהודעות…
כלל ברזל: ההתנהגות היא המסר. מילים יכולות לחזק אותה, לעולם לא לסתור.
אתה מזמין מישהי להיפגש איתך פעם, אולי פעמיים. היא מתחמקת? לא רוצה להיפגש? ההתנהגות שלה מדברת בעד עצמה. אם הקשר לא מתקדם, זה לא עוזר שהיא אומרת שהיא רוצה להיפגש. שהיא קרה בהודעות, לא מוסיף. שלא לדבר על זה שהיא כבר סיימה איתך את הקשר, בחורה מאוהבת לא מסיימת קשר. אל תרדוף אחריה.
אתה לא בסדר העדיפויות אצלה, והיא לכל היותר שומרת אותך בסביבה כחיזוק רגשי. בנסיבות, היה עדיף לוותר ולא לנסות ליצור קשר שוב, אבל נו שויין. ניסית לחדש את הקשר ולהציע להיפגש ולא הלך? שחרר. תתפנה להשקעה עצמית ולמציאת בחורות חמודות אחרות שיפגינו כלפייך רגשות בצורה הדדית.
האם אפשר למחוק את התגובה אחרי שאני מפרסם אותה ? אם כן אני הייתי שמח לרשום ייעוץ בנוגע להמשיך הלאה וכו'
דביר, אתה מוזמן לפנות אלי במסר פרטי ביוזר שלי באסקפיפל (קישור בעמוד הקישורים). לאחר הרשמה, תמתין תקופת צינון של יומיים ותוכל לשלוח לי מסר.
חייב לציין, אחת לכמה חודשים אני קורא את הבלוג הזה מחדש, רק כדי לרענן לעצמי כמה כלים חשובים מאוד. מקווה שהבלוג הזה ישאר אונליין תמיד, עבור כולם.
פריים, האם אתה עוד פעיל בתחום? כותב מאמרים חדשים וכו'? או שאינך עוסק בכך יותר?
אורן, שמח לשמוע שהבלוג ממשיך להיות לך לעזר. הבלוג תמיד יישאר כאן עבורכם.
אני מעלה לבלוג מאמרים יסודיים, מדי זמן מה. המאמר הבא שיעלה יעסוק בהשקעה ותשלומים בדייטים ובקשר.
ממשיך לייעץ מדי שבוע בAskPeople. מי שמעוניין לקרוא עצות חדשות בשאלות שונות, מוזמן לעמוד היוזר שלי שם, המהווה מעין מיקרו-בלוג בנושאים השונים שאני דן בהם.
היי שלום לך
האם אוכל לקבל עזרה בפרטי באימייל ?
מוטי שבוע טוב, אתה מוזמן לפנות אלי ביוזר שלי באסקפיפל. קישור בעמוד הקישורים. יש להירשם לאתר לפני כן ולהמתין תקופת צינון של יומיים.
אם בעניין אקסית דנן, קח בחשבון שמאמר זה מפורט מאוד, ועשוי לענות על כל שאלותייך אם תקרא את כולו. אם בכל זאת יש שאלה שלא קיבלת עליה מענה, מוזמן ליצור קשר.
הסיפור שלי אם תוכל ליעץ לי אשמח מאוד,
הייתי עד לפני חודש בזוגיות של 6 שנים אני בן 35
ולפני חודש החליטה חברתי להיפרד, שנינו גרושים
וכל מפגש שהיה לנו היה ממש מהנה וכייפי (נפגשנו פעם בשבוע
וכל שבת שנייה, עקב אילוצי ילדים סביבנו ומרחק)
כל מפגש הייתי נותן לה הרגשה של מלכה ומכין את יום המפגש
ליום מהנה מאוד.
לפני חודש (ועד יום לא יצרתי קשר איתה כבר כמעט חודש)
החליטה הפסקה עקב מחלה, שלהערכתי תפסה את זה בזמן
כמובן הצעתי את עזרתי ותמיכתי, אך נעניתי מספר פעם בשלילה
וממש לא רוצה שום דבר ממני, המחלה היה הגורם המזרז
לפרידה. ממש נעלבתי שלא פירטה לי מצבה ולא שיתפה אותי. והיא ממש הטיחה בי מילים קשות שכרגע
לא מעוניינת בזוגיות ושיחות נפש
חודש לא יצרתי איתה קשר!
שאלתי קודם מה אחרי חודש יהיה המהלך שלי?
נ.ב אתמול היא הסירה אותי מהפייסבוק
ניר, שלום.
צר לי שזוגתך החליטה להיפרד אחרי 6 שנם ביחד. לחלות במשהו זו לא סיבה להיפרד מבן זוג אהוב, נהפוך הוא, זוגיות היא מפלט ונחמה. משמע, היא לא אהבה אותך יותר, והמחלה סתם הייתה תירוץ נוח, גם אם לא מוצלח. למה הפסיקה לאהוב, לא ברור, לא פורט, ובשלב זה כבר לא רלוונטי.
עוד יותר מצער, שהיא הטיחה בך מילים קשות בגלל שרצית לתמוך בה, לא יוצרת יותר קשר, והסירה אותך מהפייסבוק. מכך אנו למדים שהיא כבר קיבלה את ההחלטה שלה, וזה שרצית להמשיך להיות איתה בקשר רק היווה מרדף מיותר. מרדף שאתה כעת מפסיק לגמרי.
אני לא ממליץ על שום מהלך. כל פעולה תהווה מרדף. גש למאמר על פרידות. עליך לקבל זאת כפרידה, ולהתמודד בהתאם.
אתה באמת מעין גורו שלי, ובגלל זה אני רוצה ייעוץ ממך, הכרתי מישהי מיד אחרי הפרידה שלה, זה התחיל בתור משהו קליל מצד שנינו, אבל היא ממש רצתה להיות איתי כל הזמן, ותמיד הבהירה שהיא לא רוצה משהו רציני כי היא אחרי פרידה, אבל היינו מעל לחודשים כל הזמן ביחד, וגם שאנחנו לא הינו ביחד היא לא הפסיקה להתקשר או לשלוח הודעות והרגשתי שאני נקשר אליה, היא גם הבינה את זה שאני נקשר, היא החליטה שנמשיך להיות ידידים אבל שלא נשכב כדי שלא אפגע, והמשכנו לישון ביחד ואפילו להתקלח ביחד כל יום בלי משהו מיני, החלטתי לקחת צעד אחורה ולנתק איתה קשר, היא ניסתה ליצור איתי קשר ואמרה שהיא רוצה לבוא לקחת את הדברים שלה, הורדתי לה את הדברים למטה וישר אמרתי לה לילה טוב וראיתי שהיא נפגעה מהמקרה הזה… ומאז לא דיברנו, השאלה שלי.. אני מבין שאני ריבאונד ורק מילאתי לה את החסך שהיה לה אחרי הפרידה מהבן זוג, האם להתייחס אליה כאל אקסית? האם לוותר לגמרי וגם אם היא יוצרת קשר עדיין להתנתק ממנה? האם לדעתך יש סיכוי שיהיה משהו רציני בנינו?
ירון, שבוע טוב.
הבחורה רצתה משהו קליל, אתה פיתחת רגשות ורצית מעבר. ניסיון אחד אפשר לתת. היא לא רצתה. היא לא רוצה אפילו להישאר יזיזים, מעדיפה להתרחק פיזית, כדי לא לפגוע בך, אבל רוצה להישאר ידידים.
להישאר ידיד שלה יפגע בך אפילו יותר. בין אם מכוונה טובה ובין אם לאו, העזרה שלה לא עוזרת. אתה לא יכול לישון ולהתקלח כידיד עם מישהי ששכבת איתה פעם. זה לא בריא נפשית.
העדפת להתנתק, מה שנראה כדבר הנכון לעשות. לא מתוך כעס, רק מתוך רצון למצוא שלווה נפשית.
היא באה לקחת דברים, היית מנומס, הורדת אותם עבורה, ואמרת לה לילה טוב. הכל בסדר. היא נפגעה מזה שלא נתת לה יותר יחס? אבל היא גם צריכה לכבד אותך. אם אתה מעדיף להתרחק כדי להתאושש ולהתפנות רגשית לדברים אחרים, היא צריכה לכבד את זה.
היא לא הייתה בת זוג, אבל נראה שאתה כן עובר תהליך פרידה, כי נקשרת אליה. אתה מוזמן לגשת למאמר על פרידות שיעזור לך להתמודד.
אם היא יוצרת קשר, אתה יכול להסביר לה בעדינות שאתה צריך את המרחב שלך, כדי להתפנות רגשית למישהי יותר מתאימה. הכל נאמר ברוח טובה.
אני לא חושב שיהיה בריא להיות יזיז שלה שוב אם זה על הפרק, כי אתה לא מסוגל לקחת את הקשר as is. לו היית יכול, כל זה לא היה קורה.
אני לא חושב שיש סיכוי למשהו רציני לפי מה שתיארת. היו לה את כל ההזדמנויות לקדם איתך את הקשר, היא לא התקדמה. אני לא רואה את זה משתנה. תמיד יש סיכוי קטן שהתרחקות ממך תיצור געגוע, אבל זה לא משהו שצריך לבנות עליו, כי רוב הסיכויים שזה לא יקרה. אתה צריך להתנתק ממנה ולהיות עם הראש קדימה.
אשמח לעזרה קטנה
קודם כל תודה רבה קראתי את זה לפחות 5 פעמים
יצאתי עם מישהי כמעט שנה
לקראת סוף הפרידה הרגשתי שהיא מתרחקת
ביקשה הפסקה
אני מבחינתי אמרתי לה שזאת פרידה לכל דבר
לאחר שיחת הפרידה היא אמרה לי שהיא לא הייתה שלמה איתי לעולם למרות שהיא מאוהבת בי בטירוף
כמובן שהרגשתי שהיא השתמשה בי
לא הראיתי כעס או כאב
השיחה הייתה די קצרה
היא התחילה לבכות נשכבה לי במיטה..
שכבנו היה לילה מטורף מאוד חושני נגיעות מבטים וכו..
עברו כבר שבועים וחצי
בשבוע הראשון היא התקשרה אליי כמה פעמיים
לא עניתי כי נכנסתי לתקופת ניתוק.
לצערי אנחנו מתאמנים באותו מכון כושר שראיתי אותה
היא באה עליי כעוסה שלא עניתי
והתחילה לדבר בלי הפסקה
על כמה היא מטורפת עליי אבל שיש דברים מעבר..
שהיא לא אוכלת ולא ישנה טוב בלילות
שהיא רוצה לחבק אותי בלי הפסקה
שהיא מתגעגעת ושאני חסר לה מאוד
מבחינתי אמרתי לה שתמשיך בחיים שלה והיא עוד תכיר גבר שמתאים לה
בגדול חסכתי במילים היא כעסה ישר והלכה
יומיים לאחר מכן
ראיתי אותה שוב במכון כושר
והיא התנהגה רגיל ושאלה לשלומי כאילו כלום לא קרה
מאז עבר שבוע לא שמעתי ממנה כלום בכלל
ואני כל יום פוגש אותה במכון
ולאחרונה היא התחילה להחנות לידי את הרכב
מה אתם חושבים?
מה המהלך מה הבא מה עובר לה בראש?
D-A
היא אף פעם לא הייתה שלמה איתך, לדעתי אין סיבה לחשוב יותר מדי עליה. ברור שתקופת הניתוק אחרי פרידה קשה לה, גם אם היא לא הייתה מאוהבת בך ב100% וזאת הסיבה לדעתי שהיא מתגעגעת. אבל בגדול אין לך מה לחשוב על סבב נוסף בזמן הקרוב. חוץ מזה נראה שאתה בכיוון הנכון, בהצלחה
Matan, תובנות נכונות. פרידה מקשר משמעותי תמיד קשה, גם אם לא הייתה התאמה מלאה. אבל אם לא היה שם 100% כימיה, אין אלא להבין שזה היה פרק זמני בחיים, ולעבור הלאה.
D-A, הפסקה היא פרידה לכל דבר. הסיכוי לחזור לאחר הפסקה קטן. היא אף התוודתה בפניך שמעולם לא הייתה שלמה עם הקשר. זה בטח כאב לשמוע, אבל מוטב מוקדם מאשר מאוחר. אני לא חושב שהיא לגמרי השתמשה בך, היא נתנה צ'אנס לקשר, אמנם ארוך מדי ואתה מרגיש שהתבזבז זמן, אבל אינני חושב שהיו לה כוונות רעות. מה שכן, היה עליך לקרוא סימנים בקשר, האם יש מספיק אהבה, מיניות, חיבור, התאמה, ואם אין, להסיק מסקנות ולשקול פרידה בעצמך.
אתם באותו חדר כושר. כאשר אתה רואה אותה, תברך אותה לשלום אם מצטלבות דרככם, ותמשיך בשלך. אין צורך להתעלם, אבל גם אין טעם להתחיל שיחות נפש. היא לא יכולה לכעוס עליך; היא נפרדה ממך, ואתה רוצה את המרחב שלך, זו לגמרי זכותך. תגיד לה בנימוס שאתה מכבד אותה ואת רצונה להיפרד, אבל היא צריכה לכבד את רצונך למרחב התאוששות. היא לא יכולה לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה, גם להיפרד, וגם להשאיר אותך על אש קטנה למקרה שהיא מתגעגעת.
זה בטח צובט בלב לשמוע אותה מספרת שהיא מתגעגעת. אבל זה מאוד לא בריא. ואפילו כשהיא מספרת זאת היא מוסיפה שיש דברים מעבר, כלומר, לא תהיה חזרה. היא לא יכולה להשתמש בך בתור תמיכה לפרידה ממך שהיא עצמה יזמה! עליה לכבד את רצונך למרחב כשם שכיבדת את רצונה להיפרד, ועליה להבין זאת. לפי תופעות הלוואי שהיא מתארת, גם היא בתהליך גמילה וצריכה להתנתק ממך בעצמה.
ענית לה יפה, מכובד, ובוגר: היא תכיר גבר שמתאים לה. היא הלכה, ואולי טוב שכך, למה להמשיך להוות לה כתף לפרידה ממך שהיא עצמה יזמה? כל אחד מכם צריך להתאושש בעצמו, עם מעגל התמיכה שלו עצמו.
לאחר מכן היא אמרה לך שלום שלום, וזהו. מצוין. אם אקסים מתראים בסמוך לפרידה, כך זה צריך להיות. סבורני שאתה מתמודד יפה עד כה, ולא חייב לשקול החלפת חדר כושר, אבל אולי כן אפשר לשקול, אם הלו"ז מאפשר זאת, שעות שונות ממנה.
אין לנו עניין לנתח את מעשיה או את הרגלי החניה שלה, גם לא מה עובר לה בראש, ואינני חושב שאתה צריך לחשוב על מהלך כלשהו. אתה צריך להתרכז בהתאוששות. כפי שקראת כאן בפרק על האם כדאי לחזור, הכדאיות לא רבה. אתה צריך מישהי ששלמה איתך ועם הקשר. לא מישהי שמעבירה זמן ואולי שוקלת לחזור רק כי לבד לה. אני מציע לך לעבור למאמר על התמודדות עם פרידה ולהתעמק בו.
מאמר מדהים
חד ומדויק
אני לאחר 12 שנות נישואין
שתי בנות
ולידה שקטה אחת שממנה המצב החל להדרדר
חוסר המשיכה והאהבה אצל אשתי מורגש חזק בשלוש שנים האחרונות
לפני כחודש אמרה באופן רשמי שהיא רוצה להפריד כוחות
אני שבור מהמצב למרות שהכתובת הייתה על הקיר
אנחנו בטיפול זוגי
ועדיין ישנים וגרים יחד
מתלבשים ומתנהגים כרגיל
אני מטבעי בחור שאוהב לתת אהבה לפנק ולחזר
כשראיתי שבשלוש שנים האחרונות היא חומקת ממני העליתי את רף החיזור- מתנות מחוות הכל בשביל שיהיה לה טוב ושמח
אבל כנראה שזה רק גרם לה ליותר זלזול
אני משתדל לרוץ שעה במשך חמש פעמים בשבוע
בשביל להרים את עצמי
יוצא עם חברים, מחדש קשרים
ויודע שאני צריךל להיות סוג של אדיש כלפיה
אבל לא יודע איך
אני מטבעי אדם שאוהב לתת
שבוע טוב מתן,
>לפני כחודש אמרה באופן רשמי שהיא רוצה להפריד כוחות
צר לי לשמוע. כדי להילחם על קשר צריך שניים. אם היא כבר החליטה שלא, אז אין לך מה להילחם לבד.
>אני מטבעי בחור שאוהב לתת אהבה לפנק ולחזר
מצוין! זה בסיס לקשר טוב. אבל, וזה אבל חשוב, זה צריך להיות מידתי והדדי. במקרה דנן זה לא הדדי כי זוגתך כבר לא הדדית ולא מעריכה את המחוות. המינימום שנשאר לעשות זה להיות חביב ומנומס, בכל זאת יש לכם שתי בנות ותמיד תהיו ההורים שלהן.
>כשראיתי שבשלוש שנים האחרונות היא חומקת ממני העליתי את רף החיזור
אפשר בשלב ראשון להעלות קצת את קמת החיזור והפינוק – אבל יש לראות אם באותו שלב אתה מתקבל בהערכה ובהדדיות. אם אין הערכה והדדיות, אם הצד השני לא מעריך את המחווה ומעלה את רף הפינוק שלו עצמו, אז אין טעם להעלות עוד הילוך, זו תהיה לוגיקת כלבלבים: העליתי הילוך, לא מעריכים אותי, אז אעלה עוד הילוך! זה לא עובד כך. ההבדל בין חיזור לבין מרדף הוא היענות. אם אין היענות, אין טעם להמשיך.
לצערנו, גם אם זו בת זוג שכבר איבדה אהבתה.
>משתדל לרוץ שעה במשך חמש פעמים בשבוע
יפה, תשמור על כושר. ממליץ לשלב חדר כושר עם משקלים כבדים בשביל הטסטוסטרון והשרירים, ולהשלים עם תזונה טובה ושינה טובה.
>יוצא עם חברים, מחדש קשרים
טוב מאוד.
>יודע שאני צריך להיות סוג של אדיש כלפיה
יותר כמו חביב מנומס וקורקטי. היא עדיין אם בנותיך, אז תהיה חביב אליה, אבל לא יותר מהמינימום שצריך בשביל הורות תקינה. אולי היא תתגעגע לתשומת הלב, אולי לא. כך או כך, כרגע אין לך מה לרדוף אחריה.
היי אחי,
אני והאקסית נפרדנו לפני 4 ימים.
היינו ביחד 8 חודשים בקשר מאוד מיוחד.
4 חודשים יצאנו, 4 ביחד כזוג. (לפני שנה וחצי הייתה לנו גם תקופה של 7 חודשים בקטע פחות רציני).
הסיבה לפרידה הייתה שאנחנו רוצים דברים שונים.
יצאנו לשתות קפה, חזרנו אליה ודיברתי איתה על זה שאני רוצה לראות אותה יותר ואני בקושי רואה אותה.
היא אמרה שהיא תשתדל אבל איכשהו הגענו לזה שהיא אמרה שהיא כן אוהבת אותי אבל לא רוצה לפגוע בי ולהבטיח סתם וזה היה נשמע כמו פרידה לכל דבר. אחרי שיצאתי ממנה דיברנו בווצאפ והיא אמרה שהיא צריכה זמן לחשוב ושהיא לא יכולה להתקדם בקצב הזה. ביקשתי ממנה לצאת. היא יצאה חיבקה אותי ונישקה אותי. ישבנו מחוץ לבית שלה איזה 20 דקות בלי לדבר הרבה וזה נגמר בזה שהיא מנשקת אותי ואומרת שהיא מצטערת (מבלבל רצח).
עכשיו גם לי עברה המחשבה להיפרד אבל אני מבין שעוד הכחשתי את זה כי אני אוהב אותה וכי האמנתי שיכולנו לתקן. אני יודע שזה נשמע נדוש אבל באמת הקשר איתה כל כך מיוחד שאני כרגע לא רואה את עצמי מוצא מישהי עם כימיה והבנה כזאת, שאוהבת אותי ללא תנאים. באמת שאני לא מצייר פה אידיאל. אני מודע לפגמים שלה ואהבתי אותה למרות כל אלה.
מפה לשם התחלתי להתנתק לגמרי. מצד שני האינסטגרם שלי הוא חשבון עיסקי ואני כן מפרסם פוסטים וסטוריז כי זה יפגע לי בלקוחות.. האם אני עדיין ב-no contact? אני כן בראש של לנסות להחזיר אותה. אני גם יודע שהטעות שלי הייתה לתת לה למלא את החיים שלי יותר מידי ונהפכתי לתלותי. סיימתי לעבוד במקום עבודה מסויים שסיפק אותי ונותר לי יותר מידי זמן פנוי ולכן היא הפכה למרכז העניינים. מצד שני כל מה שביקשתי זה אהבה ומחוייבות של 100% כמו שאני נתתי לקשר הזה.
מה לדעתך אני צריך לעשות?
>מה לדעתך אני צריך לעשות?
דבר ראשון שאתה צריך לעשות זה לקרוא את המאמר כאן בבלוג על איך להתמודד עם פרידה. הנחת הבסיס שלך היא שזו פרידה, וצורת ההתמודדות היא התאוששות והתמקדות בחיים שלך.
לא בכדי רוב המאמר הזה עצמו עוסק בעיקר באיך להתאושש מהפרידה, זה העיקר וזה הבסיס. בלי זה, לשאר אין שום משמעות. המידע על האפשרות לחזור לאקסית ומה מומלץ לעשות מהווה את מיעוט המאמר, ומיועד למי שיישם את העיקר שזה להתמודד עם הפרידה ולחזור לעצמו, ובמקרה התעוררו מספיק רגשות בין האקסים בשביל לשקול סיבוב נוסף.
מבחינה יישומית, אתה לא עושה שום דבר מכוון מטרה לחזור אליה או להחזיר אותה. הכל מתחיל ונגמר בך.
>רוצה לראות אותה יותר ואני בקושי רואה אותה…
>היא כן אוהבת אותי אבל לא רוצה לפגוע בי ולהבטיח סתם…
בחורה מאוהבת תרצה מרצונה הטוב והחופשי לראות אותך יותר. מי שלא, לא יבער לה, ומי שאתה מוצא חן בעיניה חלקית, תסתפק ברמה נמוכה של פגישות. קשר כזה אתה לוקח as is אם מתחשק לך להעביר את הזמן, או חותך אם אין לך לב לכך כי פיתחת רגשות שלא מקבלות מענה.
>זה נגמר בזה שהיא מנשקת אותי ואומרת שהיא מצטערת (מבלבל רצח).
זה לא יבלבל אם אתה תתייחס לשורה התחתונה של ההתנהגות שלה. מילים יכולות לחזק התנהגות, לעולם לא לסתור אותה. ומה כאשר יש מספר התנהגויות סותרות? זהו, שהן לא באמת סותרות. היא מחבקת, מנשקת, אבל בשורה התחתונה, לא רוצה להיפגש הרבה ולא רוצה קשר רציני, וזו ההתנהגות החשובה שצובעת את כל שאר הקשר.
>האמנתי שיכולנו לתקן.
בשביל לתקן צריך שניים. אתה לא יכול לתקן לבד.
>הקשר איתה כל כך מיוחד שאני כרגע לא רואה את עצמי מוצא מישהי עם כימיה והבנה כזאת
אתה לא צריך להתחבט בשאלה זו אחרי פרידה משמעותית. זה טבעי להיות עצוב לתקופה מסוימת. אתה יכול לקצר ולזרז אותה עם התמודדות נכונה, אבל תהיה תקופה כזו. אתה לא חייב להכיר בחורות בכוח בתקופה הזו. בעתיד אתה עשוי לפתח רגשות חדשים לבחורה חדשה, והקשר איתה יהיה שונה ואחר, אך לא פחות טוב. אתה יכול להישאר פתוח לאופציה במקרה ותכיר בחורה חמודה בדרך, אבל בינתיים זה בסדר גמור להתרכז בלהתאושש.
>התחלתי להתנתק לגמרי.
כמו שצריך. לא מכעס או טינה, אלא פשוט כי זה הדבר הכי בריא לעשות כדי להיגמל.
>האינסטגרם שלי הוא חשבון עיסקי ואני כן מפרסם פוסטים וסטוריז כי זה יפגע לי בלקוחות.
אני מניח שהתכוונת להגיד שאם לא תפרסם סטוריז ופוסטים זה עלול לפגוע בלקוחות (קליינטורה). אז תפרסם מה שאתה צריך לפרסם בלי קשר אליה.
>אני כן בראש של לנסות להחזיר אותה.
זה לא הראש הנכון. הראש הנכון הוא להתמודד עם הפרידה. אף אחת לא תרצה לחזור למישהו שרודף אחריה.
>הטעות שלי הייתה לתת לה למלא את החיים שלי יותר מידי ונהפכתי לתלותי.
מטעויות לומדים, ומשלך נראה שאתה למדת. בת זוג לא צריכה להיות ב"עדיפות שנייה" חס וחלילה (זה נשמע קשה מדי כשמבטאים זאת כך) אבל גם לא צריכה להיות ב"עדיפות ראשונה". אז מה צריך להיות? צריך מחד להקדיש לזוגיות זמן, ומאידך ובעיקר להקדיש לעצמך זמן ולהגשמת הדברים שאתה רוצה להגשים. כי המתנה הכי טובה שאתה יכול לתת למישהי זה את גבר חלומותיה המצליח המטופח והמושקע, ובשביל זה אתה צריך להשקיע בעצמך. חשוב להשקיע בקשר, אבל ההשקעה הכי טובה בקשר היא השקעה בעצמך.
>סיימתי לעבוד במקום עבודה מסויים שסיפק אותי ונותר לי יותר מידי זמן
>פנוי ולכן היא הפכה למרכז העניינים.
היית צריך למצוא דברים אחרים למלא את הזמן שלך. הכל בחל מעבודה חדשה או חיפוש אחרי כזו וכלה בתחביבים שונים ככל העולה על רוחך. העיקר לא להיות תלוי רק בה בשביל למלא את היום.
>כל מה שביקשתי זה אהבה ומחויבות של 100% כמו שאני נתתי
מחויבות כמובן חשובה בקשר רציני, אבל לא קובעת את רמת המשיכה. אהבה ומשיכה לא ניתנים לשליטה. אתה צריך להיות מישהו שהיא רוצה לאהוב ונמשכת אליו. אתה לא יכול לאהוב מישהי ולהתחייב לה ורק על סמך זה לבקש ממנה להיות הדדית. מחויבות הדדית נוצרת כששני הצדדים מאוהבים ונמשכים. מחויבות לא נוצרת מתוך מחויבות כשלעצמה בלבד.
בכל רגע נתון עליך להיות הגבר הכי מוצלח ומטופח שאתה יכול להיות. טוב מספיק בשביל מישהי? מעולה! יכול לצמוח קשר יפה. לא טוב מספיק בשביל מישהי? חבל, אין אלא לעבור הלאה. בין אם זה להשקיע יותר בעצמך, ובין אם זה למצוא מישהי יותר מתאימה.
בין אם היא תחזור ובין אם לאו, תלמד מהטעויות, ותתרכז בעצמך בזמן הקרוב. אם היה והיא תתגעגע, אז תשקול את המקרה לגופו. אם לא, so be it, עוברים הלאה. אתה בכל מקרה מתייחס לזה כאל פרידה ומתרכז בהתאוששות ובהשקעה עצמית.
היי פריים אשמח לעצה.
יצאתי עם מישהי כמה חודשים(תחילת קשר) והכל היה קליל וכיף עד שהיא התחילה ללמוד באוניברסיטה.
פה התחיל ריחוק.
שאיפה שהו היה לי מובן כי היא עסוקה, אז איפשרתי חופש ומרחב. ותוך כדי גם התחלתי לפתח חוסר ביטחון בקשר.
ואז זה התגלגל לפרידה מהודעה של "עדיף לשחרר" עם סיבות דימיוניות מצידה. עניתי על ההודעה שיהיה לה בהצלחה ובכל זאת חשוב לי שנדבר. כי הסיבות שהיא כתבה הם שטויות וזה רק אצלה. היא הסכימה ושבוע אחרי ששלחה את ההודעת פרידה שלה נפגשנו.
כשנפגשנו ניסיתי להבין בדיוק מה המצב, ואיך להתנהג להמשך. קלטתי ממנה סימנים של ריחוק וחוסר עיניין, כאילו היא כבר בחרה להמשיך ולא חשוב מה שיש לי להגיד, אלה שהיא באה רק להקשיב.
סהכ היה לנו ערב נעים ביחד, רק שהרגשתי ממנה חוסר וודאות מוחלט אז ממש לפני סוף המפגש שאלתי בישירות ודרשתי תשובה עכשיו.
אם היא רוצה או לא רוצה. רק שהמילים והמסר שתאחלס העברתי לה, יצא מסר מקולקל ששם אותי במקום שדורש התחייבות ורצינות. אמרתי שאני רוצה קשר רציני עם התחייבות לזה שלא תמיד יהיה כיף ועדיין ניהיה כאן אחת בשביל השני.
קיבלתי תשובה של "לא יודעת" "צריכה זמן" "לא יכולה לענות עכשיו", אז טענתי שמבחינתי אם זה "לא יודעת" ויש ספקות עדיף לחתוך.
היה כבר מאוחר בלילה והיא אמרה שזה סתם הרבה דרמה ואפשר לדבר על זה מחר, וככה הלכתי. ברגע מאוד מביך.
מאז לא היתה תיקשורת איתה דממת אלחוט, היא לא יצרה קשר חזרה ואני לא ניסיתי.(היום עבר כבר שבוע). עכשיו איפה שהו ברור לי שהקשר ניגמר כי איבדתי מעט את עצמי ויש לי מה לשפר בעצמי ולה אין זמן וזה פשוט זמן לא מתאים.
מה שעושה לי את התסביך והרצון לדבר איתה זה העיניין שעשינו את הכל נכון, רק לא מהסיבות הנכונות.
מרגיש לי שיכולה להיווצר כאן טראומה אצלה, או מחשבות שגויות מהיסוד.
גרמתי לרציונל שלה לחשוב שהיא לא רוצה את הקשר איתי כי היא לא רוצה להתחייב.
ואני רוצה להתחייב. רק נתתי לה סיבה מילולית ומוצדקת. לרגשות שלה שזה לא נכון עבורה.
עכשיו השאלה אם יש בכלל טעם ועיניין לנסות להסביר את עצמי בקטע הזה, שרציתי התחייבות לתהליך ובטחון לזה שהיא באמת רוצה
, ולא חשוב לי ההגדרות החיצוניות..
חשבתי לשלוח הודעה שמסבירה את העיניין הזה וגם את ההבנה שלה להמשיך אלה….
אהלן אחי, קודם כל תודה על המענה על התגובה הקודמת. עברו 3 שבועות ואני עדיין חושב עליה הרבה והימים הם כמו רכבת הרים. לפעמים למטה, לפעמים למעלה, אבל בגדול אני מרגיש שאני מתחיל לחזור לעצמי. משהו שלא ציינתי בהודעה הקודמת שלי הן שעשיתי קצת טעויות בזמן הפרידה כמו להתרפס, לדמוע, ולצאת נקניק ולכן אני לא ממש סגור על כמה זמן לשמור על נתק, מה שכן למרות כל זה היא עדיין נישקה אותי והיה נראה שגם היא מחזיקה את עצמה מלדמוע.
אני מבין שניתוק הוא בשבילי ואני לא צריך לחשוב על לסמן וי רק כדי לחזור לנסות לדבר איתה אבל אני באמת שואל את עצמי. מהם סימנים לכך שהיא מתגעגעת? כמה זמן הניתוק צריך להימשך? חודש-חודשיים זה מאוד כללי. כי בסופו של דבר גם היינו נפגשים מעט מאוד ולכן יתכן שאם אני מרגיש געגוע לה יקח יותר זמן להרגיש געגוע (בהנחה וכן תרגיש בכלל).
שלום אלפא , תודה על הכל , אין לך מושג כמה פעמים נכנסתי לכאן שקשה לי
האקסית שלי ואני נפרדנו לפני שלושה שבועות , ב1/1 יש לנו 3 שנים.
היא עזבה אותי בלילה בטענה שהיא פחות אוהבת , מרגישה שפחות מקומה איתי ורוצה להיות לבד ולפרוח.
בדיעבד , זילזלתי בחצי שנה האחרונה בקשר , פחות השקעתי , פחות חיזרתי עבדתי בלילות וישנתי בימים
נשאבתי לזון משלי שלא מחפש חיי חברה אלא עבודה איתה ולישון.
ביצעתי התנתקות כמה ימים וניסיתי לחזר אחרייה , כמובן בטיפשותי לא הכי עבד. יצאנו ראיתי אותה אוהבת אותי מנשקת מריחה מקנאה אבל לא מספיק . יצא לנו לשכב.
היא מרגישה מדהים , היא מרגישה שהיא פורחת , מכירה אנשים חדשים וכבר לא רואה רק אותי כגבר מול העיניים , אני לעומת זאת מרוסק
חיצונית השתפרתי ואני בחור נאה שלא חסרות לו נשים , מכון כושר וכו'
שלושה ימים אחורה , החלטתי לנסות בפעם האחרונה
הגעתי , שמתי את הדברים על השולחן וביקשתי צ'אנס לקשר , התחיל מלא והיא אמרה לי בוא ננסה לצאת מחדש , לאט לאט , מהסיבה שהיא עדיין לא מרגישה שהיא שלמה להכנס איתי לקשר ,
זה התחיל מגניב וטוב קיבלתי אהבה מילים חמות והרבה שיחות טלפון , לאט לאט בשלושה ימים זה דעך
אתמול נפגשנו ודיברנו על זה , היא אמרה שהיא עדיין מרגישה טוב , היא לא מרגישה שאנחנו קרובים לחזור , היא אוהבת להיות לבד ולדאוג לעצמה ,
ואמרה שנגיד עוד שבוע שבועיים לדעתה היא כבר תוכל לקבל כיוון. ההורים שלה מדברים איתי ומתפללים שהצליח, משפחה שלה מנסה לשכנע אותה (לא חושב שזה בכלל צריך להיות בענייני שכנוע)
שישי בערב היום , היום שלנו , יצאנו בנפרד , היא יצאה לבית של ידיד חדש שגדול ב10 שנה עם כמה חברות , והלכה לישון שם ( פעם ראשונה שזה קורה , לא משהו טבעי מבחינתי)
חזרתי לי הביתה שיכור הסתכלתי על המיטה הריקה והיא שולחת לי תמונה מחייכת שם אחרי שכל הערב לא דיברנו , ואני חושב לעצמי
האם הדייטים האלה והלצאת מחדש יכולים לתרום במשהו?
הרי מי שרוצה אותי תגיע עד אליי או לפחות תנסה במיוחד אחרי שהיא רואה שינוי נפשי ופיזי
או שעדיף באמת לנסות לשחרר ולעבור הלאה
הלב שלי קרוע ואני שלוש שבועות בלי שינה ובלי חיים . ואצלה , הכל בסדר
תודה שקראת הכל אלפא , באמת מצפה לתשובתך.
Glu – הקשר נגמר. אני לא חושב שיש טעם לשלוח עוד הודעה, זה לא ישרת אותך, ובטוח לא יחזיר אותה, אם זה משהו שאליו אתה חותר. הייתי משאיר את הכל מאחור, ומשפר את עצמי עד שיגיע משהו אחר וחדש.
צריך עצה – שים לב מי ה"מרכז" בתגובה שלך; אתה או היא?
אתה חושב שאתה צריך לשמור על נתק כדי שהיא תתגעגע. זה תוצר לוואי של נתק, אבל לא המטרה שלו. המטרה של הנתק הזה היא בשבילך, כדי להבין איך להשתפר, ולהיות מוכן לקשר חדש. לא כדי שהיא תתגעגע אליך.
שבוע טוב חברים, וסערה קלה לכולכם ביום חורפי זה. אתכבד לענות לכם כדלקמן:
Glu:
>עד שהיא התחילה ללמוד באוניברסיטה. פה התחיל ריחוק.
קשר שאינו 100%, יתחיל להתדרדר ברגע שמי מבני הזוג מגיע למקום חדש ומעניין ונפתחות העיניים למראה כל האופציות. זה קורה הרבה, למשל, כשמישהי מעבירה זמן עם מישהו שהוא חביב+-, בן זוג חביב, סקס חביב, אבל זה לא בדיוק זיקוקים. פתאום אוניברסיטה, מקום חדש, אווירה חדשה, גברים חדשים, בום, ביי ביי קשר.
>היה לי מובן כי היא עסוקה
עיסוקים ואפילו מבחנים לא ימנעו מאישה מאוהבת, קל וחומר בת זוג מאוהבת בקשר מבוסס, לחפש נחמה מהלחץ בזרועות אהובה. לגמרי נהפוך הוא. היא אמנם תהיה עסוקה ואולי לא יהיו דייטים כל ערב כמו בתקופות רגועות, אבל היא בהחלט תמצא זמן להתכרבל ולאהוב את בן הזוג, וכן, גם לשכב איתו, שהרי מיניות טובה היא תרופה טובה נגד סטרס.
מי שאינה מאוהבת? כל תירוץ הוא תירוץ נוח להתחיל להתחמק ולהתרחק.
>הסיבות שהיא כתבה הם שטויות
רציונליזציות, במקרה שלה כנראה לא משכנעות במיוחד. אבל זה באמת לא משנה. עצם ההתנהגות שלה כבר משדרת סוף הקשר. הפרטים הקטנים פחות משנים.
>קיבלתי תשובה של…
של שורה תחתונה, "אני לא רוצה קשר". אתה לא יכול להכריח מישהי לתת יותר ממה שהיא רוצה. היה לה נחמד עד כה, נגמר, זהו. אם היו סימנים מקדימים אם לאו, כבר לא משנה. הדבר היחיד הנותר הוא לעבור הלאה עם כבוד עצמי.
>עדיף לחתוך.
אכן.
>מרגיש לי שיכולה להיווצר כאן טראומה אצלה
לא מצאתי שום מקום למחשבה זו, ואל תחפש סיבות ליצור איתה קשר.
>גרמתי לרציונל שלה לחשוב ש…
אתה לא גרמת כלום. ההחלטה הרגשית שלה לסיים את הקשר התקבלה כבר, הרבה לפני השיחה שלכם.
>השאלה אם יש בכלל טעם ועניין לנסות להסביר את עצמי בקטע הזה
אין טעם להמשיך לדבר איתה על הנושא. הקשר, לצערך, נגמר. עבור להתמודדות עם הפרידה.
צריך עצה:
>הימים הם כמו רכבת הרים. לפעמים למטה, לפעמים למעלה
ככה זה אחרי פרידה. עליות וירידות קשות במצב הרוח. זה גל עולה ויורד. אבל בממוצע, אתה לאט לאט עולה.
>בגדול אני מרגיש שאני מתחיל לחזור לעצמי.
יישר כוח.
>עשיתי קצת טעויות בזמן הפרידה כמו להתרפס, לדמוע, ולצאת נקניק
מטעויות לומדים.
>אני לא ממש סגור על כמה זמן לשמור על נתק
לדעתי, אתה לא צריך לחשוב על התקופה המושלמת לנתק, אתה צריך להתייחס לזה כאל פרידה, ולהתמודד בהתאם. בלי תקוות שווא.
>למרות כל זה היא עדיין נישקה אותי והיה נראה שגם היא מחזיקה את עצמה מלדמוע.
פרידה יכולה להיות עצובה, גם לצד הנפרד. אבל זה לא משנה את העובדה שנגמרו הרגשות. יכול להיות שאתה כבר לא מרגיש לה כמו בן זוג אהוב, אלא כמו ידיד שאינו מושא לרגשות רומנטיים אבל הידיד הזה היה לפני רגע בן זוג ועצוב לה מאוד לאבד אותו, אבל היא כבר לא מאוהבת ואין ברירה.
>מהם סימנים לכך שהיא מתגעגעת?
הסימן הכי טוב שהיא מתגעגעת זה אם היא יוצרת קשר מיוזמתה ואומרת שהיא מתגעגעת. אם ציפית לקבל תשובה אחרת, אין.
>כמה זמן הניתוק צריך להימשך?
פלוס מינוס חודש. אבל כמו שאתה בעצמך אמרת:
>אני מבין שניתוק הוא בשבילי ואני לא צריך לחשוב על לסמן וי רק כדי לחזור לנסות לדבר איתה
אכן.
Nave:
>אין לך מושג כמה פעמים נכנסתי לכאן שקשה לי
שמח לשמוע שרישומיי עוזרים לך, זה לא מובן מאליו.
>היא עזבה אותי בלילה בטענה שהיא פחות אוהבת,
>מרגישה שפחות מקומה איתי ורוצה להיות לבד ולפרוח.
אאוץ'… ליבי איתך חבר. קשה להיפרד כך אחרי 3 שנים. זה קשר משמעותי. אבל לפחות היא הייתה כנה וברורה.
>זילזלתי בחצי שנה האחרונה בקשר , פחות השקעתי , פחות חיזרתי עבדתי בלילות וישנתי בימים…
קשה להסיק מסקנות כאשר מדובר באיזון בין זוגיות לעבודה. האם באמת הזנחת את הקשר ברמה שגרמה לניתוק, או שמדובר ברציונליזציה שלה? עליך לשאול את עצמך בכנות ובאובייקטיביות. אם הגעת למסקנה שאכן היה מקום לאזן בצורה יותר טובה, אזי מטעויות לומדים.
>היא מרגישה מדהים, היא מרגישה שהיא פורחת, מכירה אנשים חדשים
>וכבר לא רואה רק אותי כגבר מול העיניים, אני לעומת זאת מרוסק
צר לי לשמוע. אבל זה גורם לי לתהות לגבי הקשר. בוא נניח שהיה לך חלק בהפרת האיזון. אבל האם גם לה היה חלק? האם יכלה לדבר איתך ולבקש יותר זמן זוגי? האם יכלה להבין, לפחות חלקית, שעליך לעבוד, במיוחד בזמן קורונה כשיש כאלה בלי עבודה? השאלה החשובה, האם גם הקשר הבא שלה יחזיק, או שהיא תברח כשיתעוררו בעיות? אין תשובה לשאלות אלה כי לא ידוע מהרשום כאן עד כמה חמור חלקך ביציאה מהאיזון בין עבודה לזמן זוגי. אבל אלה נקודות למחשבה.
>חיצונית השתפרתי… מכון כושר…
יפה, תמשיך להתאמן, במיוחד כעת כשאתה מתמודד עם הפרידה.
>לאט לאט בשלושה ימים זה דעך… היא לא מרגישה שאנחנו קרובים לחזור
ניסית. אני אפילו מוכן להניח לטובתך שזה היה ניסיון מכובד. לא הלך. זהו, את שלך עשית, לא יהיו לך חרטות או תהיות. עשית מה שיכלת, נגמר. עוברים כעת להתמודדות מלאה עם הפרידה.
>עוד שבוע שבועיים לדעתה היא כבר תוכל לקבל כיוון.
אל תבנה על זה ואל תחכה לזה.
>ההורים שלה מדברים איתי ומתפללים שהצליח
עדיף לא לדבר עם הורים שלה, חברים שלה, או מי מטעמה, על הנושא הזה. זה ביניכם, וכל ניסיון שלך (או אפילו מראית עין של ניסיון) לנסות להפעיל עליה לחץ באמצעות מי מטעמה יתפרש כייאוש. אם כבר פרידה, לפחות לצאת עם כבוד עצמי ולהותיר לה רושם טוב, לא להרוס לה את הזכרונות הטובים ממך על ידי התרפסות.
>משפחה שלה מנסה לשכנע אותה (לא חושב שזה בכלל צריך להיות בענייני שכנוע)
ממילא אי אפשר לשכנע אדם להתאהב. מה שהם מנסים לעשות, זה עניינם; אתה אל תיקח בזה שום חלק.
>היא יצאה לבית של ידיד חדש
למה אתה בכלל יודע לאן היא יוצאת?
>עם כמה חברות , והלכה לישון שם
אני לא הולך לנחש מה קרה או לא קרה שם, וזה לא משנה. נפרדתם. אתה בכלל לא אמור להתעסק במה ואיפה היא עושה והולכת. זה רק יוריד לך את מצב הרוח.
>היא שולחת לי תמונה מחייכת שם אחרי שכל הערב לא דיברנו
הטיזינג הזה שלה לגמרי לא לעניין.
>מי שרוצה אותי תגיע עד אליי או לפחות תנסה
אכן.
>עדיף באמת לנסות לשחרר ולעבור הלאה
אכן.
>הלב שלי קרוע ואני שלוש שבועות בלי שינה ובלי חיים
בבקשה גש למאמר התמודדות עם פרידה, ועשה שימוש בכלים להתמודדות עם כאבי הגמילה והדיכאון.
>אצלה…
לא מעניין מה אצלה. תתמקד בך. תתמקד בהתאוששות שלך.
Matan:
>Glu: …הייתי משאיר את הכל מאחור, ומשפר את עצמי עד שיגיע משהו אחר וחדש.
בהחלט.
>צריך עצה: … [געגוע] זה תוצר לוואי של נתק, אבל לא המטרה שלו. המטרה של הנתק הזה היא בשבילך, כדי להבין איך להשתפר, ולהיות מוכן לקשר חדש. לא כדי שהיא תתגעגע אליך.
יפה סיכמת. בדיוק כך.
יצאתי עם מישהי 3 חודשים .. והייתי צריך לטוס אחרי חודש וחצי של היכרות לחו"ל לעבוד, בערך 60 יום..
אחרי שבועיים הזמנתי לה כרטיס שתבוא לבקר אותי והיא כמובן באה והיה מדהים. היא חזרה לארץ הכל היה טוב ויפה, דיברנו על מעבר לגור ביחד וקצת לתכנן אח החיים שלנו, דרך אגב התחילה גם לקחת גלולות כי היא רצתה בגלל הקשר. אחרי שבועיים הרגשתי מן געגוע בעיקרון להכל.. לבית, משפחה, חברים וכמובן שאליה. נהייתי טיפה שואל שאלות לא הכי במקום היא חשבה שאני לוחץ עליה יותר מידי, כנראה שקצת לחצתי באמת פה ושם אבל לא בקטע רע, אולי היא תפסה את זה ככה..
לא דיברנו יום.. שלחתי לה הודעה והיא ענתה לי יום אחרי.. "חשבתי על זה אתה יותר מידי לוחץ עליי ואני הבנתי שאני לא רוצה זוגיות" באותו היום התקשרתי רציתי לברר מה קרה.. היא חזרה אליי פעמיים באותו היום לדבר איתי, בשיחה השניה אמרתי לה אחרי שהיא אמרה לי תגיע לארץ נדבר נהיה ידידים, הכוונה שלה ידידים זה בעצם סקס בעיקר.. אמרתי לה כנראה שלא מתאים לי.. ופשוט ניתקתי הייתי קצת מסטול את האמת..
כמובן שלא יצרתי איתה קשר פשוט נתק מוחלט ולא היא איתי .. חלף כבר שבוע.. מה היית ממליץ כן להרים שיחה אליה?? או פרחים? או כלום?
דרך אגב היא חושבת שאני מגיע לארץ בעוד מספר ימים.. ובעיקרון אני לא.. אז יכול להיות שיעבור יום יומיים מהתאריך שהיא חושבת שאני אגיע לארץ ואז היא תאכל את הכאפה.. דרך אגב אני בן 29, היא 23
שבוע טוב אלירן,
אתה מתאר קשר שהתחיל טוב ואז תקלות.
>נהייתי טיפה שואל שאלות לא הכי במקום היא חשבה שאני לוחץ עליה יותר מידי
ככל שמישהי יותר מאוהבת, כך שיחה על נושאים מסוימים פחות מלחיצה אותה. מאידך, ככל שנושאים מסוימים יותר כבדים, או שאופן הדיבור שלך מפגין חולשה ותלות, אזי זה עלול להרתיע. לא ציינת על מה שוחחתם שהלחיץ אותה כל כך, אבל אני מניח שזה נאמר על ידך בצורה שהפגינה תלולת יתר. כל דבר שבחורה, או בכלל כל אדם, עושה, זה חייב להיות מרצון טוב וחופשי. אפשר לעודד אדם, לגרות אדם, אבל לא להכריח אותו, וממילא אי אפשר לקבל ממישהי יותר ממה שהיא מוכנה לתת. אם מישהי לא רוצה לתת משהו שחשוב לך, אז או שאתם לא מתאימים, או שאתה לוחץ יותר מדי ולא משאיר מקום לגעגוע.
>כנראה שקצת לחצתי באמת פה ושם אבל לא בקטע רע, אולי היא תפסה את זה ככה..
ההתלהבות הראשונית מהקשר פגה אצלה מאוד מהר, אם היא עשתה הר מעכבר. מאידך, אתה חייב לעשות חושבים עם עצמך בורה כנה, ולנסות להבין אם אתה נשמעת תלותי מדי בשיחה שלכם.
>חשבתי על זה אתה יותר מידי לוחץ עליי ואני הבנתי שאני לא רוצה זוגיות
אאוץ'… that escalated quickly. למותר לציין שלא רוצה זוגיות, משמעו לא רוצה זוגיות איתך. למה? אפילו הלחצת אותה, קשה לי להאמין שהלחצת אותה בצורה כל כך כלבלבית שאך בשל זה היא פסלה את כל הקשר. כנראה שההתלהבות הראשונית פגה מהר, ההתאמה ביניכם היא חלקית, והלחץ שלך עקב כנראה הריחוק ההולך וגובר שלה רק זירז את הבלתי נמנע. אין מה לרדוף אחריה. היא לא רוצה זוגיות, אין טעם לנסות לשכנע אותה אחרת.
>תגיע לארץ נדבר נהיה ידידים, הכוונה שלה ידידים זה בעצם סקס בעיקר..
לא רצוי להיות ידידים בסמוך לסיום קשר זוגי, כדי לתת זמן להתאושש, אך לא נראה לי שהכוונה כאן לידידות, אלא ליזיזות. כאן יש שאלה אחרת: האם יש לך לב לקשר כזה איתה? אם הפרידה קשה לך רגשית, אבל היא רוצה יזיזות, זה לא תמיד בריא רגשית להמשיך לשכב איתה בזמן שהיא רווקה וכל רגע עלולה לחתוך לגמרי, כי זה משאיר אותך תלוי באוויר, עיוור לאופציות חדשות יותר מתאימות. אם אתה מסוגל להיות יזיז של אקסית, ועדיין להיות עם עיניים פקוחות, לבריאות; אם אתה מאוד פגוע מהפרידה, עדיף כבר להסתכל על התמונה הכוללת ולהיפרד יפה כדי להתחיל להיגמל ולהתאושש, ולא להישאר איתה בקשר מיני רק בשביל עוד קצת סקס.
>חלף כבר שבוע.. מה היית ממליץ כן להרים שיחה אליה?? או פרחים? או כלום?
פרחים זה לבת זוג. יזיזה תקבל מקסימום פרח, וגם זה אם אתם בקשר טוב. כאן היא רצתה יזיזות ואתה סירבת. היא לא רוצה זוגיות איתך, ופרחים לא ישנו את דעתה. סקס, כנראה, יכלת לקבל ממנה גם בלי פרחים, אבל זה לא התאים לך רגשית, אין לך לב לזה, לכן סירבת. אולי כדאי להקשיב לאינסטינקט הראשוני שלך, להתייחס לזה כפרידה סופית, ולתת לעצמך זמן להתאושש, כי ברור שהיו לך רגשות לבחורה, ויזיזות לא תשפר את ההרגשה שלך.
אם בכל זאת אתה רוצה יזיזות איתה, לבריאות – קח בחשבון שאתה צריך לקחת קשר כזה as is, עם אפס לחץ, היא יכולה לבוא מתי שהיא רוצה וללכת מתי שהיא רוצה ולהסכים או לא להסכים להזמנה שלך מתי שהיא רוצה, וגם אתה יכול להסכים או לא להסכים לשלה, והיא יכולה לחתוך בכל רגע, וגם אתה. מסוגל לעשות דבר כזה רגשית? לבריאות; לא מסוגל? אז רד מזה, תיגמל ממנה, ותעבור הלאה לאופציות מתאימות יותר.
>אני בן 29, היא 23
הפרש גילאים סביר לחלוטין. לא הוא הגורם לצרות. כנראה שאתם פשוט לא מתאימים לזוגיות ולקח לכם חודשיים להבין את זה.
שלום קראתי את הדבר הנפלא הזה כמה וכמה פעמים. ואין ספק שזו הדרך.
יש לי שאלה ואני צריך עזרה בבקשה
אני נמצא בשיאו של פרידה
ואני באמת רוצה להיות עם הלבד שלי.
מפריע לי שחברות שלה צופות לי בסטורי באינסטגרם.
וחשבתי אולי להוריד את האופציה שחברות שלה מסתכלות לי בסטורי.
שהן לא יוכלו לראות את מה שאני מעלה
מבלי למחוק אותן.
השאלה אם זה לא מוציא אותי ילדותי.
תודה לעונים.
שלום David,
>נמצא בשיאו של פרידה
גש כאן בבלוג למאמר על התמודדות עם פרידה.
>אני באמת רוצה להיות עם הלבד שלי.
כלומר, בלעדיה. מצוין. אבל תמשיך להיפגש עם חברים, לצאת, וכו'. אל תישאר לגמרי לבד.
>מפריע לי שחברות שלה צופות לי בסטורי באינסטגרם.
כעיקרון, תעלה לרשתות החברתיות רק דברים שאתה נוהג להעלות בשביל עצמך, בלי קשר אליה ובלי קשר לאף אחד או אחת אחרים שרואים. כך אתה לא צריך לדאוג מי יראה.
עם זאת, אם אתה לא מרגיש בנוח עם אנשים מסוימים ברשת החברתית שלך, אתה יכול להוריד אותם. תעשה מה שנכון לך. אם הן רק היו ברשת החברתית שלך כי הן היו חברות של האקסית, והן לא קשורות אליך מעבר לכך, אז לא צריכה להיות לך שום בעיה להסיר אותן. כך, אם הן נכנסות בעצמן לפרופיל שלך כדי לראות מה העלית, זה כבר עניין שלהן, אבל הן כבר לא יקבלו אוטומטית התראות ממך או סטורים שלך.
>חשבתי אולי להוריד את האופציה שחברות שלה מסתכלות לי בסטורי.
>שהן לא יוכלו לראות את מה שאני מעלה
>מבלי למחוק אותן.
אם זו אכן אפשרות טכנית, אתה יכול לשקול אותה. אבל השאלה שלי היא, מדוע אתה צריך אותן ברשת החברתית שלך כרגע, אם אין לך שום קשר איתן. אני מניח שיש לך פרופיל אישי, אליו אתה מצרף חברים וידידות, ולא פרופיל סלב שאתה רוצה שכמה שיותר אנשים יירשמו אליו ולא משנה מי זה. אם אתה לא רוצה שמישהו יראה סטורי שלך, למעשה לקבל התראות ממך, אז ממילא אין לך מה לשמור אותם בחברים שלך.
>השאלה אם זה לא מוציא אותי ילדותי.
לעשות מה שנכון לך, ולעמוד מאחורי ההחלטה הזו, לא מוציא אותך ילדותי.
לא אכפת לך שהן יסתכלו? שיישארו.
מפריע לך שהן מסתכלות, או שאין לך כבר שום קשר איתן ולא רוצה שמישהו יחשוב שאתה "מנסה להרשים את האקסית דרך חברות שלה"? אז תוריד אותן או תגביל את הסטורי שלך לפי שיקול דעתך. שואלים אותך למה עשית את זה? תשובה קצרה ולעניין: הסטורי שלי זה בשביל החבר'ה שלי. זה הכל.
לפריים אלפא שלום ותודה על המאמר המרתק כתמיד.
כתבתי לך כמה פעמים במאמר "נשים שומרות את המיניות הטובה ביותר לגברים המושכים ביותר" אבל ביקשתי למחוק את שרשור התגובות בתקווה לשכוח ממנה לחלוטין, למרות זאת יש לי התלבטויות בלתי פוסקות האם לנסות לחזור או לא.
זה יהיה מאוד ארוך כדי לתת תמונה מלאה, אכתוב על הקשר עצמו, סיומו, וההתלבטויות עצמן.
הקשר עצמו:
בינואר 2022 הכרתי את מי שהייתה בעצם הזוגיות הראשונה בחיי, הייתי אז בן 31 והיא 27, מידית הייתה המון משיכה וכימיה בינינו. כבר בחודש הראשון הצהרנו על אהבה אחד כלפיי השנייה, הכרנו את ההורים, דיברנו על מעבר למגורים משותפים וכו'. הקשר היה אינטנסיבי מהרגע הראשון, כשכבר בחודש השני דיברנו הרבה על ילדים והקמת משפחה(דבר שאני שואף לו).
היה המון סקס תשוקתי, כמה וכמה פעמים בשבוע(לפעמים כמה פעמים ביום) בתנוחות רבות ושונות, המון הערכה וכבוד מהצד שלה וקבלת המנהיגות שלי כשהיא מכינה לי אוכל באופן קבוע. לי הייתה הרגשה של מלך ממש של מישהו שזכה ב-"אישה של פעם". התקשורת בינינו רק הלכה והשתפרה והיא עצמה הייתה אומרת כמה שהיא מרגישה בחלום.
כעבור 3 חודשים היא גילתה לי שלפניי היה לה קשר עם מישהו שלא רצה קשר רציני איתה והיא הלוותה לו פריט שהיא רוצה בחזרה, היא סיפרה לי שהוא התקשר אליה רק פעם אחת אחרי שהכרנו והיא אמרה לו שיש לה בן זוג עכשיו. נסעתי בעצמי אליו לקחת את הפריט הזה אבל הרגיש לי שמשהו לא בסדר, באותו החודש הייתי מאוד מתוח ועצבני ומידי פעם הייתי מתפרץ על דברים לא קשורים בכלל. בסופו של דבר ביקשתי לראות את הפלאפון שלה וראיתי שבמהלך ה-3 השבועות ראשונים שלנו היא התכתבה איתו קצרות והזמינה אותו להתקשר והם ניהלו 3 שיחות ארוכות.
אותי זה הוציא מדעתי!
מתחילת יוני ועד ספטמבר היה לי OCD מאוד קשה סביב הנושא ואפילו הלכתי ל8 פגישות אצל פסיכולוגית כדי שזה יפסיק(זה לא עזר), כל הזמן הייתה לי הרגשה שבגדו בי והפרו את האמון ואני לא יכול לסלוח על זה, היא מצידה התנצלה הרבה פעמים ואמרה "שזה היה רק ידידותי" וניסתה לנחם אותי בכל דרך אפשרית, היא הכילה אותי, ענתה לשאלות שחזרו על עצמן, פינקה אותי במאכלים או סקס עם לבוש מיוחד וכו' באמת שהיא ניסתה לעשות את המאמץ אבל אני לא יכולתי והפכתי להיות קנאי בלתי נסבל. מגבר שקודם לכן היה צוחק כשהיא מספרת לו שהתחילו איתה לבחור שברירי שלא יכול לסבול את המחשבה שהיא משוחחת אפילו עם הקופאי במאפייה.
אחד השיאים היה באוגוסט כשישנו ביחד תוך כדי שינה(היא אמרה לי את זה בבוקר) צעקתי "זונה!". זה מגעיל אותי שהתנהגתי ככה אבל לא יכולתי לשלוט בעצמי.
זה היה מעגל בלתי פוסק של יומיים טוב לב וגבריות עם כיף שיחות וסקס תשוקתי מצידי ליום של זעם וקנאות וכן הלאה. ניסיתי אפילו להתבודד יומיים בשטח ללא פלאפון כדי שהמחשבות תפסקנה אבל ללא הצלחה, הרווחים שלי הלכו וירדו(יש לי עסק עצמאי), גם הכושר הגופני שלי הידרדר, ולאט לאט היא עצמה הייתה פחות סבלנית ופחות מכילה והריבים רק גברו עד כדי כך שבספטמבר טסנו לחו"ל ביחד אבל אפילו שם רבנו.
סיומו:
כשחזרנו מחו"ל היא דיברה על פרידה, ב24.9 אחרי עוד ריב היא אמרה שרוצה להיפרד והצעתי הפסקה. חזרתי אחרי 3 ימים אבל ראיתי שהיא חוששת ולא בטוחה האם לחזור, כאן גם הסקס הידרדר בכמות והאיכות שלו וב2.10 אחרי עוד ריב(כאן היא בעצמה כבר לא הייתה מכילה ובמובן מסוים יזמה ריבים) היא ביקשה להיפרד, החזרתי לה את כל הדברים שלה היא את הדברים שלי והמפתח לבית, ביטלנו את התוכניות לעבור לגור ביחד(היינו אמורים לעבור באוקטובר לגור אצלי ובדצמבר בדירה משותפת). זו הייתה פרידה מאוד רומנטית עם דמעות של שנינו והמון התנשקויות, חיבה ומגע, והיא ממש שאלה כמה פעמים אם נוכל להיפגש שוב בעתיד אחרי שאני אטפל בכל הבעיות שלי(התוכנית שלנו הייתה להביא ילדים בעוד שנתיים כשהיא תסיים את הלימודים) ונפרדנו לשלום.
לקח לה 3 ימים להסיר את התמונה שלנו מהווטסאפ שלה וב5.10 במוצאי יום כיפור היא שלחה לי הודעה והתקשרה ואמרה שמתגעגעת קשות ורוצה לחזור, דיברנו על דברים שמפריעים לי ולה(לי למשל מפריע העישון שלה) חזרנו ב6.10 בדיוק ליומיים כשהיא אמרה לי שלא תפסיק לעשן בזמן הקרוב למרות שאמרה לי שתעשה מאמץ בשיחת חזרה, אני התעצבנתי ונפרדתי ממנה.
בשבוע הבא המשכנו להתכתב ולדבר כמעט כל יום, ועשינו עוד ניסיון חזרה אבל היא הייתה מאוד מתוחה וחוששת והייתה חמה-קרה אליי, מצד אחד זה היה נראה שהיא רוצה כי מדברת על ילדים, עושים שוב סקס וצוחקים. מצד שני אומרת לי שלא בטוחה ואיפשהו מנסה אותי כשהיא אומרת לי "חשבתי שאתה הגבר האחד שלי" ושלא ילך בינינו ופוגשת יותר ידידים וחברות מאשר בעבר ואפילו אמרה לי שהיא נרשמה לאיזה אירוע של טיול הכרויות והולכת סתם לכיף, אני כעסתי על כך וב19.10 נפרדתי ממנה שוב פעם.
הייתי מאוד כעוס על זה, הלכתי לאירוע הכרויות בעצמי, ויצאתי משם עם שתי בנות(כל אחת דייט אחד) אבל לא הייתי איתן והן הרגישו את זה, דיברתי על האקסית, אחת עצרה אותי באמצע ההתנשקות ואמרה "תחשוב על האקסית שלך" ו-"אני לא רוצה להיות רק תחליף".
ב23.10 התקשרתי אליה וניסיתי להחזיר אותה(מסתבר שהיא בכלל לא הלכה לטיול הזה) והיא הייתה עצבנית בשיחה הזאת ואמרה לי לא. כאן התרפסתי והתנהגתי בנידיות ממש(דבר שלא קרה בינינו קודם לכן) כשלא הפסקתי לשלוח לה הודעות במשך שעתיים, היא מצידה כתבה לי הודעה ארוכה בסגנון "אם אתה באמת אוהב אותי אז תשחרר" אז שחררתי והייתי הרוס מזה.
כעבור שבועיים וחצי, ב8.11, היא פתאום התקשרה בוכה ואומרת כמה שהיא מתגעגעת ורוצה את החלק הטוב שבי שהיא למדה לאהוב, את החלק הזה שהלב שלה שייך אליו, ולא רוצה את החלק הכועס והחסר ביטחון שבי. אמרתי לה משהו בסגנון של אהבה כלפיה והיא התחילה לבכות מהתרגשות ואמרה "חיפשתי אותך בכל בחור שאיתו יצאתי".
כששאלתי אותה אם היא שכבה עם מישהו מהם או היה משהו היא ענתה שכן עם אחד פעם אחת ואני התפוצצתי מכעס מזה(הייתי כעוס מאוד בכל השבועיים האלו בלי קשר למה שאמרה), ואמרתי לה שלום ולא להתראות.
יומיים לאחר מכן שוב שלחה הודעה, הפעם הודעת פרידה עם הודעות קוליות של געגועים וכמה אני חסר לה. הזמנתי אותה להתקשר ודיברנו ארוכות, היא אמרה שמה שהיה היה כי היא קיוותה לשכוח ממני מהר, היא מחקה את התמונות שלנו וזרקה את התכשיטים שקניתי לה, אבל היא לא מצליחה לשכוח ממני וקשה לה ויש לה עדיין את הפנטזיה על הילדים שלנו. נפרדנו בצורה יפה.
3 ימים לאחר מכן(ה13.11) שלחתי לה הודעה וניסיתי לפתח שיחה וחשבתי שאולי הגזמתי קשות בתגובה שלי, אבל היא הייתה עוינת וכועסת עליי באותה שיחה, כמה שהיא מאושרת שאני לא נמצא שם ולא ליצור איתה יותר קשר.
לא יצרתי מאז קשר.
ההתלבטויות:
אחרי ה23.10 זרקתי את כל החפצים שהיו אצלי בדירה שהיא הביאה לי, מחקתי את הווטסאפ שלה וכל התמונות שהיו לנו, את התמונות שהיו במחשב שמתי בתיקייה מוסתרת והתמונות המודפסות וכל המתנות שנתנה לי סידרתי במגירה צדדית בארון(לא רוצה לזרוק). ניסיתי לשכוח אבל היה לי קשה ולקח לי זמן לחזור לעצמי.
אני מנסה להתמקד עכשיו בעסק שלי ובכושר הגופני מחדש, לפגוש הרבה חברים, וכל דבר שיסיט אותי ממחשבות עליה. אבל יחד עם זאת אני רוצה אותה, פשוט רוצה אותה על האהבה שלה, על הפירגון, הריח, הסקס, השיחות הארוכות וכל דבר שאפשר לחשוב עליו.
-מה קרה כאן לפי ההשקפה שלך כפי שמופיע במאמרים שלך?
-איך מתמודדים עם קנאות\רכושנות\חוסר ביטחון עצמי?
-האם הקשר עבר את נקודת האל חזור? האם אפשר לשקם אותו?
-איך אני אמור להגיב לזה שהיא הייתה עם מישהו בתוך שבועיים וחצי?
-האם כלל ה-30 יום עוד תקף כאן או שהוא הופר מהצד שלי\שלה?
-קשה לי להאמין שאמצא עוד פעם מישהי שתתן לי כזה יחס מלכותי, היא באמת הייתה אישה טובה, קרה לי שבחורות פרגנו או נתנו לי להרגיש מיוחד אבל לא ככה! האם זה אפשרי? תלוי בחורה או תלוי פקטורים?
-ודבר אחרון. אני שוקל להתקשר אליה באמצע ינואר(יש לי מיזם עסקי בדצמבר שאני חייב להצליח בו!), עד אז אחזיר למסלול את העסק, אחזור לכושר מלא ואפילו אשבור שיא חדש, ואעשה עוד כמה פעולות שתחזקנה אותי, זה נראה לי שאם כבר לחדש אז עדיף אז, אבל מדובר על מעל ל60 יום מאז ההתקשרות האחרונה שלנו ובמאמר כתוב על כלל של 30 יום? זה באמת נראה לי עדיף להמתין כדי שאירגע ואחזור משודרג בכל קנה מידה, אבל אני חושש שזה כבר יהיה מאוחר מידי(אם בכלל עוד אפשרי לחזור).
המאמרים שלך והתגובות שלך לאנשים מאוד עוזרים לי.
תודה רבה פריים!
ערב טוב, עבר העברי.
>היה המון סקס תשוקתי… המון הערכה וכבוד מהצד שלה
היא מאוד אהבה אותך.
>לפניי היה לה קשר עם מישהו…
לבחורות מושכות תמיד יש מחזרים, לעתים אף עוברות מאהוב ישן לחדש. יש להבין אם הייתה בגידה או רק פרפורי מוות של הקשר הישן לפני שהזוגיות החדשה נהייתה רשמית. בונוס אם עזבה אותו בשבילך.
כשבחורה עוברת מגבר לגבר, קיים החשש שמא באה עם תינוק בבטן, מכאן נובעת הקנאה. הפיתרון: אם אינה בהריון בזמן הקרוב, והמיניות שלכם טובה, חזקה עליה כי היא אוהבת אותך וכי לא הביאה עובר זר.
>אמרה לו שיש לה בן זוג עכשיו… במהלך ה-3 השבועות ראשונים שלנו היא התכתבה איתו
>קצרות והזמינה אותו להתקשר והם ניהלו 3 שיחות ארוכות.
>אותי זה הוציא מדעתי!
קשה להגדיר גבול בין בגידה לבין סיום מיקבול, אבל קל לדעת אם הגבול נעבר אם לאו. אם מישהי עוזבת מישהו בשבילך, אתה בצד הנכון של המשוואה. אם מישהי רק דיברה עם מישהו בשביל סגירת מעגל, אתה בצד הנכון של המשוואה. מאידך, אם מישהי ניסתה נואשות לבדוק את סיכוייה עם אופציה א' לפני שהתפשרה עליך כאופציה ב', אתה בבעיה.
יכול להיות שהשיחות היו שיחות רגשיות. ויכול להיות שהשיחות היו שיחות סיום מנומסות, והיא חשבה שעדיף לא להטריד אותך בזה, למרות שבדיעבד טעתה בהסתרה. איך יודעים בלי להכיר את הגבר האחר ובלי לקרוא את מחשבותיה של זוגתך? הסימנים בקשר שלכם. ההתנהגות שלה, המיניות שלה, אהבתה כלפיך. לפי מה שאתה מספר הכל היה מצוין.
כשאתה רוצה לנסות לדלות מידע מזוגתך, עליך לעשות זאת באופן לא שיפוטי, כי שיפוטיות סוגרת בחורות. אתה יכול להבהיר לה שחשוב לך לדעת את האמת, אפילו לרמוז שהמשך הקשר תלוי בכנותה, אבל בלי שיפוטיות. לחילופין, אם אתה מבין שהיא ממש אוהבת אותך עכשיו, ומה שהיה היה ורק היה סיום הקשר הקודם, אתה יכול להתייחס לזה בנונשלנטיות ולשים את זה מאחוריך.
אני פעם הכרתי בחורה חמודה, שאחרי הכרנו בבילוי ושוחחנו, החלפנו טלפונים. עדיין לא דיברנו, ובאותו שבוע לפני שדיברנו ראיתי אותה בחוצות העיר עם גבר אחר, לימים התברר שזה התכף-אקס, שהיא עזבה בשבילי. היא לא ראתה אותי. לא ניסיתי שתראה אותי ולא דיברתי איתה על זה בדייטים הראשונים שלנו. נהיינו זוג. הייתה מיניות מצוינת, והיא לא הראתה סימני הריון מהאקס. תוך זמן קצר היא סיפרה לי בעצמה שעזבה אחר בשבילי. לימים סיפרתי לה שראיתי אותה אז, וגם סיפרתי לה בכללי למה לא טרחתי לעשות מזה עניין. היא חייכה, והעריכה את האינטליגנציה הרגשית שלי. היכן שאין עניין, אין צורך לעשות עניין.
>כל הזמן הייתה לי הרגשה שבגדו בי והפרו את האמון ואני לא יכול לסלוח על זה
צריך להיזהר בהגדרה של בגידה. יכולה להיות בגידה בקשר טרי, אבל זה לא אותו דבר כמו בקשר מבוסס. בקשר טרי עדיין יכול להיות סיום קשר מקביל, משהו שלא יכול להיות בקשר מבוסס. אם מישהי שכבה עם התכף-אקס ביום אחרי שהיא לקחה ממך טלפון, תתייחס למעבר המהיר אליך איך שתתייחס אבל לא הייתי מחשיב זאת בגידה. אם מישהי שכבה עם התכף-אקס אחרי הדייט השלישי שלכם, זה כבר בעייתי. אם מישהי מנהלת שיחות ארוכות עם מישהו אחר במהלך קשר מבוסס, זה בעייתי. אבל אם היא מנהלת שיחה עם התכף-אקס בשבוע הראשון להיכרות, לסגור מעגל או משהו, יש מקום להתייחס באופן מקל.
>היא מצידה התנצלה הרבה פעמים ואמרה "שזה היה רק ידידותי" וניסתה לנחם אותי
>בכל דרך אפשרית, היא הכילה אותי, ענתה לשאלות שחזרו על עצמן, פינקה אותי
>במאכלים או סקס עם לבוש מיוחד וכו' באמת שהיא ניסתה לעשות את המאמץ
הסימנים מצביעים על כך שהיא מאוד אהבה אותך, וכנראה לא בגדה, אך כן הבינה את נקודת מבטך ולכן ניסתה לפצות אותך ולהפגין הרבה אהבה ומיניות. לתקופה מסוימת, הפעלת עליה dread שהגביר את הרגשות כלפיך. אבל כל קפיץ שמותחים יותר מדי, בסוף נשבר. כלי כמו dread (אמנם עשית זאת בלי כוונה, אך זה לא משנה) זה לא משהו שעושים כל שני וחמישי, ולא בעוצמות גבוהות. בקשר טוב אפילו אין צורך להשתמש בזה כלל, עצם זה שאתה גבר מושך ומעניין והיא מאוהבת בך מהווה passive dread, הרצון להיות בת זוג טובה שמא אחרות לא יתפסו את תשומת לבך. ברגע שאתה מותח ומותח ודורש ודורש בלי סוף, אתה שובר את הקפיץ. במקום גבר שקול שקיבל את הפיצוי, אתה עברת את הגבול למישהו שסחט אותה רגשית על משהו שכנראה לא התקרב לבגידה.
>אבל אני לא יכולתי והפכתי להיות קנאי בלתי נסבל. מגבר שקודם לכן היה צוחק כשהיא
>מספרת לו שהתחילו איתה לבחור שברירי שלא יכול לסבול את המחשבה שהיא משוחחת
>אפילו עם הקופאי במאפייה.
לזכותה ייאמר שהיא סיפרה לך על מחזרים אחרים ולא ניסתה להסתיר, וגם אין לי ספק שהיא סירבה להם. מגבר שפלירטט איתה על תשומת הלב שהיא מקבלת ונהנה מזה שאתה היחיד שהיא נותנת לו תשומת לב בחזרה, הפכת לגבר חלש שלא מסוגל לראות אותה אפילו מדברת בצורה נייטרלית עם גבר אחר. מה זה אומר עליך ועל הדימוי העצמי שלך? רק גבר שלא מחזיק מעצמו ולא בטוח ביכולתו למשוך את זוגתו יאכל סרטים כאלה. ואז הנבואה תגשים את עצמה.
>אחד השיאים היה באוגוסט כשישנו ביחד תוך כדי שינה… צעקתי…
עצוב לשמוע שזה הגיע לכך. היית צריך בתחילת הקשר לקבל החלטה לכאן או לכאן. אם מה שקרה הגיע לכדי בגידה, אתה נפרד בנימוס. אם זה לא הגיע לכדי בגידה, אתה שם את זה מאחוריך בנונשלנטיות ועובר הלאה ונהנה מהקשר. אם זה לא היה בגידה אבל היה טיפה בעייתי, אז אתה מפעיל קצת dread, מקבל קצת פיצוי, ואז שם את זה מאחוריך וממשיך ליהנות מהקשר. אבל לא קיבלת החלטה, ולפי כל הסימנים נראה שההחלטה הנכונה הייתה להמשיך ליהנות בקשר, ולכל היותר לקבל קצת פיצוי ולעבור הלאה. אתה נשארת איתה כאילו לא בגדה, אבל התייחסת אליה כאילו כן בגדה.
>הרווחים שלי הלכו וירדו (יש לי עסק עצמאי), גם הכושר הגופני שלי הידרדר
>לאט לאט היא עצמה הייתה פחות סבלנית ופחות מכילה והריבים רק גברו…
עצוב לשמוע על ההתדרדרות בפקטורים, כאן הקשר החל מתקרב לסיומו.
>סיומו:
אתה מתאר סיפור עצוב של סיום קשר, שמלווה בחשש ואי וודאות וניסיות כושלים לחזור, מה שהיה צפוי, מעט מאוד קשרים שורדים הרס כזה.
>היא אמרה לי שלא תפסיק לעשן בזמן הקרוב למרות שאמרה לי שתעשה מאמץ בשיחת חזרה,
>אני התעצבנתי ונפרדתי ממנה.
אם היית מעלה את נושא העישון בשיא הקשר, הייתה נוצרת הרבה יותר נכונות להשתנות לטובה. אני כעיקרון לא בעד ניסיונות שינוי של בני אדם, או שמתאים או שלא מתאים, אבל עישון סיגריות בתור דבר שלילי, זה אחד הדברים היחידים שנראה לי מקובל להעלות בתור תלונה, ואם יש אהבה אז גם תהיה נכונות להיפטר מהמנהג הזה.
>בשבוע הבא המשכנו להתכתב ולדבר כמעט כל יום, ועשינו עוד ניסיון חזרה אבל היא הייתה מאוד
>מתוחה וחוששת והייתה חמה-קרה אליי
זה כבר פרפורי מוות של הקשר. היא עם רגל אחת בודקת אם יש מה להציל ועם רגל אחת בחוץ.
>פוגשת יותר ידידים וחברות מאשר בעבר ואפילו אמרה לי שהיא נרשמה לאיזה אירוע של טיול הכרויות
>והולכת סתם לכיף
כבר מכינה את הקרקע לחיים בלעדיך.
>הלכתי לאירוע הכרויות בעצמי, ויצאתי משם עם שתי בנות (כל אחת דייט אחד)
>אבל לא הייתי איתן והן הרגישו את זה
לצאת בכוח עם בחורות שהרגשות שלך סתם ממוצעים כלפיהן לא יועיל לך. אם אתה מכיר בחורה חמודה, צא, תכיר, תהיה עם ראש פתוח. אבל לצאת בכוח עם כל מה שזז לא יעזור לך להתאושש.
>התקשרתי אליה וניסיתי להחזיר אותה… והיא הייתה עצבנית בשיחה הזאת ואמרה לי לא.
>כאן התרפסתי והתנהגתי בנידיות ממש
התרפסות היא ווידוא הריגה לקשר. היית צריך להניח לה.
>שחררתי והייתי הרוס מזה.
לפעמים קשה לעשות את הדבר הנכון. אבל הוא עדיין הדבר הנכון לעשות.
>כעבור שבועיים וחצי… היא פתאום התקשרה בוכה ואומרת כמה שהיא מתגעגעת
היא נתנה צ'אנס אחרון לקשר, אבל הרסת אותו:
>כששאלתי אותה אם היא שכבה עם מישהו… ענתה שכן
>אני התפוצצתי מכעס מזה…
אתה יכול לחזור או לא לפי שיקול דעתך, אבל אין לך שום זכות לכעוס על מה שעשתה כשלא הייתם יחד. גם אתה יצאת עם אחרות. זכותכם לעשות מה שאתם רוצים כשאתם רווקים. כאמור לעיל, אם מישהי לא בהריון מגבר אחר ומפגינה כלפיך אהבה ומיניות, אין חשש.
מכל הטעויות שעשית, זו החמורה ביותר. אפשר לנהל דיון על הגבולות של כל השאר, אבל אין שום דיון שכשרווקים אפשר לעשות מה שרוצים.
>מאושרת שאני לא נמצא שם ולא ליצור איתה יותר קשר.
הקשר הסתיים סופית. עשית נכון שלא יצרת יותר קשר, ועשית צעדים טובים והכרחיים להתנתקות והתאוששות. עדיין יש רגשות, אך אל תכעס על עצמך, אהבה לא נעלמת בין לילה. תן לעצמך זמן להתאושש.
>מה קרה כאן לפי ההשקפה שלך…?
טעויות של בחור שמתחיל צעדיו בעולם האהבה. תלמד מהטעויות. אם לא איתה, היית טועה עם מישהי אחרת. מוטב מוקדם מאשר מאוחר.
>איך מתמודדים עם קנאות\רכושנות\חוסר ביטחון עצמי?
בונים עצמך לכדי גבר מושך ומעניין שעצם נוכחותו מספיקה בשביל לגרום לבחורה לרצות לשמור על הקשר.
>האם הקשר עבר את נקודת האל חזור? האם אפשר לשקם אותו?
הקשר הסתיים.
>איך אני אמור להגיב לזה שהיא הייתה עם מישהו בתוך שבועיים וחצי?
אין לך זכות לכעוס על דברים שקרו בתקופת רווקות. אני פעם חזרתי למישהי אחרי חודשיים בנפרד, תיארתי לעצמי שכנראה הייתה עם אחר. בדייט הראשון כשחזרנו (ביוזמתה), שהיה מאוד כייפי, בנונשלנטיות ניווטתי את השיחה למה קרה בהפסקה בכלליות, לא רציתי יותר מדי פרטים, רק רציתי לדעת שלא חזרה עם מחלות. היא אמרה שהייתה עם מישהו, גם אני קצת הייתי עם מישהי… כל מה ששאלתי, בחיוך, שהיה לי חשוב לדעת, זה אם היא השתמשה בהגנה ("מקווה שהשתמשת בקונדום!"), היא אמרה שהיא הייתה מוגנת, וכאן סיימתי הנושא והמשכנו ליהנות מהדייט ומהזוגיות. המיניות חזרה להיות מצוינת, לא היו סימני הריון מהבחור ההוא, ולא הייתה לי שום סיבה להתעכב על הנושא יותר.
>האם כלל ה-30 יום עוד תקף כאן או שהוא הופר מהצד שלי\שלה?
אין טעם לדון במספר הימים האידיאלי ליצירת קשר. אתם כבר יצרתם קשר ונפרדתם די והותר.
>קשה לי להאמין שאמצא עוד פעם מישהי שתתן לי כזה יחס מלכותי
כולם חושבים שהם לא יתאהבו מחדש, עד שהם מתאהבים מחדש. אתה לא צריך שהקשר החדש יהיה זהה לקודם, כל אהבה שונה מהקודמת.
>תלוי בחורה או תלוי פקטורים?
תלוי כימיה.
>אני שוקל להתקשר אליה באמצע ינואר
אתה צריך לעבור הלאה בשביל עצמך, לא לספור את הימים עד ש"מותר לך" להתקשר, ואני בספק אם יש טעם לנסות. מכיוון שיש לי הרגשה שממילא תנסה, אין לי אלא למזער נזקים ולבקש ממך להבטיח לעצמך שאתה עושה ניסיון מכובד קצר ולעניין בלי התרפסות ובלי חפירות, ואם היא מסרבת, אתה מכבד את זה ומניח לה ועובר הלאה לחלוטין. אתה צריך כבר עכשיו לעבור הלאה לחלוטין, אבל נו שויין.
>אבל מדובר על מעל ל60 יום מאז ההתקשרות האחרונה שלנו ובמאמר כתוב על כלל של 30 יום?
אתה מתמקד בדיון על מספר הימים האידיאלי, ומפספס לגמרי את העיקר.
>זה באמת נראה לי עדיף להמתין כדי שאירגע ואחזור משודרג בכל קנה מידה
אתה צריך להשתדרג בשביל עצמך. שיפור עצמי זה לא משהו שאתה עושה בשביל מישהי ספציפית. שיפור עצמי זו דרך חיים. תכבוש את העולם, הבחורות כבר יבואו, את אהובתך כבר תמצא.
>אני חושש שזה כבר יהיה מאוחר מידי (אם בכלל עוד אפשרי לחזור).
אם היא תפגוש מישהו אחר, זה מחוץ לשליטתך. אל תתעכב על זה. אם הקשר הסתיים והרגשות נעלמו אז הוא הסתיים. אל תתעכב על זה.
אני ממליץ לך להתמקד במאמר בבלוג על התמודדות עם פרידה. הוא המאמר הבאמת חשוב בבלוג. הוא המאמר שצריך ליישם. עד שלא מיישמים אותו, אין בכלל מה לחשוב על האם ואיך לחזור לאקסית.
רוב הקשרים מסתיימים, וקשרים צעירים לרוב מסתיימים בגלל טעויות צעירות. מה שלא היית טועה איתה, היית טועה עם אחרת. לעתים אנו זוכים ליישם את שנלמד עם הבחורה הישנה בסיבוב חדש. לרוב, אנו זוכים ליישם את שנלמד בקשר חדש עם בחורה חדשה. לא אותה בחורה, לא אותה אהבה, לא אותו קשר, ועדיין, בחורה מדהימה עם אהבה גדולה וזוגיות טובה.
קודם כל תודה רבה על התשובה המפורטת! היא ממש שפכה לי אור על הנושא.
היו התפתחויות ואשמח לשמוע את דעתך ולשאול כמה שאלות על התגובה הקודמת שלך.:
עשיתי הכול לפי הספר כדי לעבור הלאה, עשיתי 4-5 ריצות בשבוע, אימוני כוח, חזרתי לישון כמו שצריך, השקעתי בעסק(ושברתי שיא הכנסות!), ישבתי הרבה עם חברים וכו' אבל כן עברתי תקופה מאוד קשה ולמען האמת מספר פעמים אפילו בכיתי.
ופתאום ב10.12 היא שלחה לי הודעה ואמרה שמצטערת על מה שהיה, הצעתי לה להיפגש והיא מידית הסכימה ואיך שנפגשנו בתוך 3 דקות התנשקנו כאילו מעולם לא נפרדנו. נסענו לפארק שמאוד אהבנו לשבת בו והייתה המון תשוקה בינינו, היא סיפרה לי שאחרי שאמרתי לה לא אז היא חזרה לצאת עם אותו בחור איתו שכבה, שהסיבה שהם נפרדו מלכתחילה היא כי היא חלמה עליי וסיפרה לו והוא התעצבן ורצה להיפרד ואז היא התקשרה אליי בנובמבר. אבל הקשר לא התקדם כמו שצריך ובדיוק יום קודם לכן הם רבו(לא סיימו סופית את הקשר) והנה היא חוזרת אליי.
היה לי קשה עם המידע הזה והיא אמרה שתחכה לי כמה זמן שאצטרך, אפילו חודשים עד שארגיש שלם עם זה. במשך שבוע וחצי נפגשנו כל יום והיה הרבה סקס תשוקתי, והיא אפילו ביקשה שאגמור בתוכה ועשיתי את זה ודיברנו על משפחה וילדים(דבר שדיברנו עליו רבות בעבר) אבל לצערי היא לא נקלטה(לא רציונלי מצידי אבל כן רציתי איתה משפחה), והייתי בטוח שהנה הכול מעולה. אבל אז אחרי שבוע וחצי היא התקשרה ופשוט נפרדה ממני כי אמרה שהיא מפחדת שאחזור להיות כמו שהייתי ולא בטוחה לגבי.
פה הייתי מבולבל ביותר, כל הסיטואציה השאירה אותי בשוק, האם סיימנו באמת או לא והחלטתי לנסות. אחרי שבוע וחצי אני התקשרתי אליה ונפגשנו(היא לא יצאה עם עוד מישהו) וחזרנו להיות ביחד, כבר בערך 3 שבועות. בגדול הכול טוב, יש שיחות כל יום, היא מצהירה על אהבה, ובכל פעם שנפגשנו היה סקס(חוץ מפעם אחת של מחזור). אבל אני לא בטוח שזה אותו הדבר, למרות הסקס התדיר, למרות הצהרות האהבה, למרות שהיא מתקשרת ושולחת הודעות כמה פעמים ביום, אני לא בטוח שהיא אוהבת אותי עוד(או לפחות כמו בעבר) ואמרה כמה פעמים שהיא ממש חוששת שאשוב להיות כמו שהייתי.
לאט עם הזמן אני מבין את מה שכתבת, שלא באמת הייתה כאן בגידה אלא פשוט התנהגות לא מקובלת אבל עברתי ממש את הגבול מחוסר ביטחון עצמי, יש לי עוד פה ושם OCD על הדבר אבל זה לא מתקרב למה שהיה.
בכל אופן האם במצב כזה אני פשוט טוחן מים ואין כל סיכוי להצית מחדש את האהבה שהייתה?
למה הכוונה שלך "וקשרים צעירים לרוב מסתיימים בגלל טעויות צעירות"?
האם יש לי סיבה לחשוש כאן מאי נאמנות?
מה זה dread?
"רק גבר שלא מחזיק מעצמו ולא בטוח ביכולתו למשוך את זוגתו יאכל סרטים כאלה. ואז הנבואה תגשים את עצמה." תוכל להרחיב על כך?
כמו שכתבתי זו הזוגיות הראשונה שלי בחיים, האם מה שקרה הוא פשוט בשל היעדר ניסיון? או היעדר ביטחון בשל היעדר הניסיון?
האם יש לך מאמר שמתאים ספציפית לסיטואציה שבה אני נמצא?
ושוב תודה רבה לך.
שוב שלום פריים, אז לפני שתענה על התגובה הקודמת אני אעדכן כי עם כל הצער הקשר נגמר אתמול.
חזרנו לסך הכול כמעט חודש אבל זה בהחלט כבר לא היה זה. אומנם בשבוע הראשון של החזרה היו פרפרים בבטן ותשוקתיות אבל מהר מאוד שנינו היינו חשדנים אחד כלפיי השנייה, מפחדים שהקשר עוד רגע שוב פעם ייגמר, הפצעים הישנים לא נעלמו ומהר מאוד צפו מעל לפני השטח.
גם הסקס עצמו כבר לא היה מה שהוא היה, בעבר זה היה אולי הדבר שהכי איחד אותנו והיו לנו איזה 9-10 תנוחות קבועות שעושים כל אחת לפחות פעם בשבוע עם המון תשוקה ואהבה. הפעם אומנם היה סקס תדיר אבל עם השבוע השני והשלישי והרביעי הוא הרגיש לי כל כך מאולץ וחסר תשוקה, תנוחה אחת או שתיים או שלוש, ללא דיבורים וצחוקים במיטה כמו פעם, כשאני מוצא קושי בלהעמיד אותו והיא גם בקשיים משל עצמה.
לאט עם הזמן ההתנהגות הקנאית שלי חזרה, שמתי לב שאני נוטר טינה על כל מה שהיה(רק הפעם כן מצליח לשלוט בזעם שלי).
דיברנו כל יום, היא התקשרה אני התקשרתי, שלחנו הודעות, שיחות בוקר קבועות אבל באוויר הייתה אווירה לא הכי אוהבת וטובה. היו יותר וויכוחים קטנים מהצד שלה וחוסר סבלנות אליי, אני הייתי חשדן יותר מבעבר והיא אמרה לי הרבה פעמים שזה נראה שאני כל הזמן בוחן אותה ואת הסיטואציה ולא באמת חופשי, ואכן מלבד השבוע הראשון של הסבב הזה(נמשך לאורך כל ינואר) הטלתי יום יום ספק אם אני באמת רוצה להמשיך, והיא גם העירה לי על זה ואמרה שהיא שמה לב לכך. לילה אחד אפילו קמתי באמצע מהמיטה ונסעתי והיא התעוררה בבוקר לבד והייתה בהלם שככה נסעתי וממש רבנו על זה.
היא מצידה כן ניסתה לקדם את הקשר הלאה, דיברה על ילדים, על טיולים עתידיים, על מעבר למגורים משותפים, כל הזמן ניסתה להחמיא ולפרגן לי, שאלה אם אנחנו נחזור לעשות ארוחות שישי בבית הוריי כמו בעבר. היא קנתה לי שמיכה הביתה ואפילו הזמינה לנו צימר לכבוד שנה ביחד(היא שילמה) ורצתה להכין לנו ארוחה ואמרה שהיא מתרגשת לקראת החופשה המשותפת הזאת, אבל היה ברור שיש קור ומרחק משני הצדדים.(אני לא הייתי שלם עם החופשה לצימר וכמה פעמים אמרתי לה לחכות עם זה ובסוף אמרתי בסדר תזמיני).
היא אומנם כן הודיעה להורים שלה שחזרנו והייתי אצלם רבות בבית אבל שבוע שעבר היה לידיד טוב שלה יום הולדת עם חברים(אנשים שהכרתי) אבל היא לא הזמינה אותי לבוא כי חששה שאנחנו בלאו הכי נסיים אז מה הטעם, מנגד לי היה אירוע משפחתי(אנשים שהיא הכירה) ולא הזמנתי אותה מאותה סיבה. הרגשתי כבר כל כך חלש נפשית שאשכרה ברביעי עליתי לירושלים כדי להתפלל ולקבל כוחות להמשיך את הקשר הזה.
ביום חמישי כבר לא היה לי כוח לזה יותר ופשוט לא עניתי לה כל היום ובערב היא שלחה הודעות כעוסות שאני לא עונה, חזרתי אליה אבל הרגשתי שהיא מזלזלת בי בשיחה כשהיא מקנחת את האף בזמן שאני מנסה לפתח שיחה סקסית ופשוט ניתקתי בפנים. היא התקשרה עצבנית בחזרה ורבנו ממש. בשישי בבוקר(שלשום) שלחתי לה הודעה ושוב פעם רבנו, אמרתי לה שאני כבר הרבה זמן מרגיש ככה ולא רואה עתיד לקשר והיא ממש כעסה וביטלה את הצימר ואמרה לי שהיא היום זורקת את החולצה שלי(איתה הייתה ישנה) וכל מיני מתנות ומכתבים שקניתי\כתבתי לה ולעולם לא ליצור איתה קשר יותר כי היא לא תענה לי. אומנם יצא לנו לריב בעבר אבל אף פעם לא היו לנו ריבים כאלו ואני לא הייתי שומע אותה עצבנית ככה קודם לכן.
בכל זאת שלחתי לה הודעה אתמול כי לא רציתי לסיים את זה ככה בכעס בטלפון והיא הסכימה להיפגש. ישבנו ביחד כמה שעות ודיברנו על כך שזה פשוט לא עובד. התעקשתי להחזיר לה את הכסף על הצימר כי בכל זאת אני אמרתי לה להזמין(כשבליבי לא באמת הייתי שלם עם זה וחשבתי לעזוב) בהתחלה היא חשבה שאני מנסה להחזיר אותה והיא קצת שמחה אבל אמרתי לה שלא והיא חצי נסגרה, זו הייתה פגישה לא פשוטה של התנשקויות ואהבה מצד אחד ואכזבה מרה מהצד השני, היא קראה לי בכינויי החיבה וסוג של זרקה הערות של רצון להיות ביחד אבל לצד חשש שזה שוב פעם יהיה לכישלון. בסופו של דבר היא לא זרקה את החולצה שלי ואת כל המתנות כמו שאמרה ואמרה שתשמור אותן, החזרתי אותה הביתה ונפרדנו לשלום.
זה מבאס אותי קשות שהקשר הזה איתה לא הצליח כי ממש רציתי אותה וחלמתי עליה כאם ילדיי אבל לא יכולתי לשחרר מכל מה שהפריע לי בעבר(מה שענית לי בתגובה האחרונה שלא באמת אמור להפריע לי), הבאסה מול משפחה וחברים ואיך אספר להם ומה, תחושת הכישלון שקשר כל כך אוהב ומשמעותי נגמר, חזרתי להיות קנאי, וזה פשוט מבאס.
בדיעבד היה עדיף לא לחזור בכלל לסבב הזה וזה נראה שגם אני וגם היא פגועים יותר מאשר קודם לכן.
אני עדיין אוהב אותה מאוד, והיא מיוחדת בעיניי אבל לצערי הרב זה פשוט לא עובד ונגמר בינינו שוב פעם, וגם אילו הייתי חוזר מחר וכובש אותה מחדש זה היה נגמר שוב פעם שבוע או לכל היותר חודש אחרי זה.
זו הייתה אמורה להיות אהבה גדולה והיינו אמורים להקים משפחה ביחד, מכאן גם נובעת אכזבה גדולה סביב הקשר הזה, מין אמונה שלא אמצא עוד אהבה ובטח שלא אחת כזאת, כזאת כמו שהייתה במהלך רוב הקשר שלנו עם התשוקה וההתאהבות ההדדית בינינו, שהייתה לי בחורה איכותית ויפה בידיים שהייתה מאוהבת בי והרסתי איתה לגמרי. ויש לי מעין חשש שכל בחורה אחרת תהייה עוד אחת, סתם משהו, סתם אהבה קטנה כזאת, סתם איזו חיבור קליל כזה, יש-אין, חם-קר, בקיצור שזה יהיה אבל לא יתקרב למה שהיה.
האם זה באמת אפשרי להתאהב מחדש באותה עצמה?
האם למרות שזה כואב אין ברירה אלא לסיים את זה?
האם לדעתך היה כאן סיכוי להמשיך ולא ראיתי אותו או שזה באמת כבר עבר את נקודת האל חזור מזמן?
>עשיתי הכול לפי הספר כדי לעבור הלאה
מעולה.
מספר פעמים אפילו בכיתי.
אם אתה צריך לשחרר מדי פעם, שחרר, נו שויין. כל עוד זה לא מול האקסית, לא קרה כלום.
>שלחה לי הודעה ואמרה שמצטערת על מה שהיה… התנשקנו כאילו מעולם לא נפרדנו…
>הם נפרדו… כי היא חלמה עליי וסיפרה לו והוא התעצבן ורצה להיפרד…
לא הלך עם הבחור האחר והיא אפילו חלמה עליך. הפעם, אתה לא עשית את הטעות שעשית קודם, כלומר, לא התפוצצת עליה על דברים שהיו לה כל זכות לעשות כאשר לא הייתה איתך. הקשבת, שקלת, החלטת לתת צ'אנס.
>היא אפילו ביקשה שאגמור בתוכה
חשוב להבחין בין עם ובלי קונדום. לגמור בתוך מישהי בלי קונדום, זה רק עם בת זוג קבועה, שאתה יודע שהיא נקייה, ואו שהיא לוקחת גלולות נגד הריון, או שאתה רוצה שהיא תהיה אם ילדיך. אם גמרת בפנים עם קונדום, זה בסדר, אם משתמשים נכון בקונדום הסיכוי להריון או מחלה נמוך מאוד.
>נפרדה ממני כי אמרה שהיא מפחדת שאחזור להיות כמו שהייתי ולא בטוחה לגבי.
היא מרקדת בין האחר לבינך ולא יודעת מה היא רוצה מעצמה. העיקר שאתה לא תאבד עשתונות. היא רוצה? בכיף. היא לא רוצה? הכל בסדר, תכבד את החלטתה, כל טוב.
לגבי החשש שלה שתחזור להיות כמו שהיית, הפיתרון פשוט, להישאר תקופת זמן בזוגיות ולראות אם יש שינוי לטובה.
>[בעבר] עברתי ממש את הגבול מחוסר ביטחון עצמי
מטעויות לומדים.
>אני פשוט טוחן מים ואין כל סיכוי להצית מחדש את האהבה שהייתה?
זמן יגיד, אבל חוסר היציבות שלה אינו סימן טוב.
>למה הכוונה שלך "וקשרים צעירים לרוב מסתיימים בגלל טעויות צעירות"?
אנשים צעירים עושים טעויות של אנשים לא מנוסים. אם לא עם מישהי אחת, אז עם אחרת. רוב הקשרים הצעירים לא שורדים. הנה למשל, אתה כעסת בחוסר מידתיות על דברים שעשתה כשהייתה רווקה. כעת אתה מנוסה יותר ויודע שכעס על בגידה הוא לגיטימי בקשר, אך אם אין קשר אז לא הייתה בגידה.
>האם יש לי סיבה לחשוש כאן מאי נאמנות?
יש סקס מעולה, זה סימן טוב מאוד. יש חוסר יציבות, זה סימן לא טוב. יש חשש יותר ממשי לפרידה מאשר לבגידה.
>מה זה dread?
שמישהי חוששת לאבד אותך. הדרך הכי טובה לעורר חשש זה באופן בריא הוא פשוט להיות גבר מושך ומעניין שהיא יודעת שיהיו בחורות אחרות שיתעניינו בך, גם בלי לראות זאת בפועל.
>"…ואז הנבואה תגשים את עצמה." תוכל להרחיב על כך?
גבר שמתנהג בצורה כלבלבית ורכושנית כי הוא חושב שעוד רגע זוגתו תחליף אותו, הנבואה תגשים את עצמה כי בדיוק בגלל ההתנהגות הכלבלבית והרכושנית היא תיפרד ממנו ותמצא מחליף. גבר שבטוח ביכולתו למשוך את זוגתו, ואם חס וחלילה ייפרדו אז מישהי אחרת, לא יאבד עשתונות רק בשל העובדה שמישהו זרק מבט לזוגתו, ויהיה נונשלנט לחלוטין אם הוא סומך על זוגתו לדחות מחזרים בעצמה עקב משיכתה הרבה אליו.
>זו הזוגיות הראשונה שלי בחיים, האם מה שקרה הוא פשוט בשל היעדר ניסיון?
>או היעדר ביטחון בשל היעדר הניסיון?
היעדר ניסיון, היעדר ביטחון, גם וגם. כאמור לעיל, טעויות של צעירים. כאמור לעיל, מטעויות לומדים.
>האם יש לך מאמר שמתאים ספציפית לסיטואציה שבה אני נמצא?
אתה מוזמן לקרוא את כל המאמרים בבלוג, המאמרים מכילים מגוון כלים המתאימים למגוון סיטואציות.
>עם כל הצער הקשר נגמר אתמול.
צר לי לשמוע. היא עדיין לא למדה לתת צ'אנס נקי. אתה עוד לא למדת לא לקחת ללב דברים שנעשו כשלא הייתם יחד. לשניכם יש מסע עצמי לעשות.
>חזרנו לסך הכול כמעט חודש אבל זה בהחלט כבר לא היה זה.
שניכם רציתם לחזור כדי לבחון את מידת הרגש שנותרה. למרות ההתחלה הטובה, משהו היה חסר, הרגש לא כמו פעם, הסקס לא כמו פעם, והחששות שנותרו גברו על מעט הטוב שנשאר.
>לאט עם הזמן ההתנהגות הקנאית שלי חזרה, שמתי לב שאני נוטר טינה על כל מה שהיה
>(רק הפעם כן מצליח לשלוט בזעם שלי).
זה שאתה לא מפגין את הרגש בצורה אימפולסיבית כמו פעם, לא אומר שהרגש לא שם. והוא כן מפריע, עובדה. הפעם לא היה פיצוץ וסיום מיידי, אלא התדרדרות וסיום הדרגתי. הרגש הזה פעפע אל תוך הקשר גם בלי שתרצה, ובא לידי ביטוי בהתנהגות, במילים, ביחס. נחזור שוב על העיקר: הסיבה האבולוציונית לחשש היא להימנע מגידול צאצא של אחר. איך מתגברים על החשש? שילוב פשוט של עובדה (אם בתחילת הקשר היא לא בהריון, אז היא לא עם צאצא של אחר) עם סימנים חיוביים המעידים על משיכה ונאמנות (סקס תדיר ומלא תשוקה, יחס חם, ועוד). החשש וההיסוס של שניכם השפיעו על הזוגיות והסקס, שהמשיכו להשפיע על החשש, וכך חוזר חלילה כמו מעגל קסמים שלילי.
>לא הייתי שלם עם החופשה…
היא ניסתה לפנק אותך, ואתה לא רצית. חופשה, לקבל ממנה מתנה חמודה, אפילו ללכת להורים של מי מכם לארוחת שישי, כל אלה עדיין אינם חתונה. חבל להילחץ. חבל שלא נתתם צ'אנס אמיתי לקשר.
>היא לא הזמינה אותי [לאירוע שלה]… ולא הזמנתי אותה [לאירוע שלי]
שניכם כבר וויתרתם.
>ישבנו ביחד כמה שעות ודיברנו על כך שזה פשוט לא עובד.
לפעמים אנשים פשוט לא מתאימים. יפה שסיימתם את הקשר בצורה בוגרת הפעם.
>היא קראה לי בכינויי החיבה וסוג של זרקה הערות של רצון להיות ביחד…
זה נדמה שכל פעם שאתם מתרחקים אז מתחשק לכם לחזור. אבל אי אפשר לבסס קשר על התרחקויות תכופות רק בשביל הלחזור. קשר אמור להיות טוב כשלעצמו.
>ממש רציתי אותה וחלמתי עליה כאם ילדיי
אבל אתה לא התנהגת כך. אולי לא רצית אותה כאם ילדיך אם לא נתת צ'אנס אמיתי לקשר. אולי ההיסוס היה קשור לבעיות שעדיין יש לך עם דברים שנעשו כשהיא הייתה רווקה, ואולי ההיסוס נובע ממקום עמוק יותר של אינסטינקט לפיו אתם לא מתאימים. מי יודע. מה שאני כן יודע, שאם הייתה רוצה אותה כאם ילדיך, היית מתנהג אחרת, וכנראה גם היא.
>בדיעבד היה עדיף לא לחזור בכלל לסבב הזה וזה נראה שגם אני וגם
>היא פגועים יותר מאשר קודם לכן.
הייתם חייבים לעצמכם לנסות שוב, וניסיתם, ולא הלך. לא חכמה להיות חכם בדיעבד. הנה, עוד טעות שצריך לעשות אותה כדי לדעת שהיא טעות: לתת צ'אנס לקשר שלא עובד. אז ניסיתם. לא הלך. נו שויין. ביליתם עוד כמה שבועות אחד בחברת השנייה, היו עוד קצת חוויות ועוד קצת סקס. יש דרכים יותר גרועות להעביר כמה שבועות. אז גם אם בדיעבד זו הייתה טעות לחזור, זו לא הייתה טעות באותו רגע, ואם כן אז זו הייתה טעות שהייתם חייבים לטעות כדי ללמוד ממנה. ולפחות הפעם סיימתם יותר יפה.
>אני עדיין אוהב אותה מאוד, והיא מיוחדת בעיניי אבל לצערי הרב זה פשוט לא עובד
גישה בוגרת. זה בסדר גמור לאהוב מישהי, וזה גם בסדר גמור להיפרד למרות האהבה אם זה לא עובד. אולי כן למדת משהו הפעם.
מין אמונה שלא אמצא עוד אהבה ובטח שלא אחת כזאת
אתה צודק! אתה לא תמצא עוד אהבה כזאת!
נשמע קצת מוזר? בכלל לא. כל אהבה שונה מקודמתה, שהרי היא תהיה עם מישהי שונה, וגם אתה עצמך תהיה שונה. אל תדאג, אתה תמצא אהבה חדשה. היא תהיה אהבה גדולה ומדהימה, לא פחות מהקודמת. גם אם היא תהיה שונה. כל אהבה היא שונה. כל פעם שאתה מתאהב זה שונה. זה לא יעשה אותה פחות מדהימה ומיוחדת.
האם זה באמת אפשרי להתאהב מחדש באותה עצמה?
כן. אתה תתאהב מחדש, בבוא היום. תתרכז כעת בהתאוששות. העתיד כבר יבוא בעצמו.
>האם למרות שזה כואב אין ברירה אלא לסיים את זה?
כן. ניסיתם, פעמיים. לא הלך. סיימתם יפה. עכשיו הגיע הזמן לעבור הלאה.
>האם לדעתך היה כאן סיכוי להמשיך ולא ראיתי אותו
>או שזה באמת כבר עבר את נקודת האל חזור מזמן?
כבר פירטנו את הטעויות שנעשו. כאמור לא חכמה להיותה חכם בדיעבד. הטעויות שעשית, היו חייבות לקרות. במוקדם או במאוחר. איתה או עם אחרת. אחרת, לא היית לומד, ולא היית מתבגר. אצל רוב האנשים, האהבות הראשונות הן גם שיעורים לחיים. יש שצריכים מעט מאוד שיעורים, יש שיהיו להם הרבה שיעורים, אבל לעולם יש שיעורים ללמוד, וזה לא יכול להיות אחרת. אלו החיים. תהיה עצוב, תתאבל על הקשר, אבל תשלים עם מה שהיה, תלמד מזה מה שאפשר, ותעבור הלאה לגרסה בוגרת יותר שלך עצמך ובבוא היום לאהבה חדשה ובוגרת יותר ומתאימה יותר, עם מישהי מתאימה יותר.
היי פריים אלפא
אז ככה , לפני שנה יצאתי עם מישהי לכמה דייטים בודדים ואז זה הסתיים כי היא אמרה שלא מתאים לה זוגיות – אחרי חצי שנה ניסיתי שוב להתחיל איתה בסטורי מחדש וזה עבד ונהיינו ביחד 5 חודשים .
יש לציין שהיא אהבה ראשונה שלי ואני שלה – אנחנו בני 22.
הייתה לנו משיכה, חיבור ובאמת בפן המיני זה היה מדהים .
כל יציאה הייתה 4-5 שעות ובאמת היה כל כך כיף שנפגשנו.
הבעיה שהזוגיות שלנו לא הייתה ״לפי הספר״
מלא דברים בסיסיים שיש בזוגיות לא עשינו – לא ראיתי את ההורים שלה , לא הייתי אצלה בבית, לא דיברנו בטלפון אף פעם (רק בהתכתבויות ) , והיינו נפגשים רק פעמיים בשבוע שזה בסופ״ש בדרך כלל .
אחרי 3 חודשים פתחתי בפניה הכל ואמרתי לה שמפריע לי עניין ההורים שלא ראיתי אותם, שהיא לפעמים עונה קר באופן לא ברור וגם הקטע של החברים שהיא בקושי רוצה לצאת עם חברים שלי .
אחרי שממש פתחתי בפניה הכל היא ממש נלחצה ולקחה צעד אחורה ואמרה לי – אולי לא מתאים לי זוגיות , אולי אני לא בשבילך , אולי אתה זקוק ליותר וכו וכו .
ממש נלחצתי בעצמי זה גם היה כמה ימים לפני היום הולדת שלי .
בסוף דיברנו ולא נפרדנו כי אמרה שיש לה רגשות וכו וזה קשה לה להיפרד.
לאחר מכן הייתה תקופה ממש יפה ואז לקראת החודש החמישי הכל התחיל להידרדר .
בחודש האחרון של הזוגיות הרגשתי ממש ״מפוחד״, גם בגלל הטיול הגדול שאני כנראה טס לחודשיים ולא אראה אותה , גם בגלל שהיא אולי טסה וכו .
בנוסף לכך , כמו שכתבתי לפני כן אחרי הפעם ההיא שפתחתי בפניה הכל והיא נלחצה – בעצם מה שקרה שהיא גרמה לי להבין שאני לא יכול לשתף אותה בהכל מכיוון שהיא אולי פתאום תרצה להיפרד וזה גרם בעצם לחוסר תקשורת .
אז בעצם , בחודש האחרון יצא שהייתי מדבר עם חברה שלה ( היא הייתה ידידה טובה שלי גם כי היינו יוצאים הרבה שלושתנו) ומספר לה שקשה לי בזוגיות וסיפרתי לה מה מפריע לי בזוגיות שלי עם חברה שלי .
היא באמת עזרה לי ואמרה לי מה היא חושבת וכו אבל יצא שכנראה היא סיפרה לה כמה דברים שאמרתי .
שבועיים לאחר מכן העלתי תמונה לאינסטגרם
ומאוד ציפיתי שחברה שלי תגיב לי על התמונה – משהי לגיטימי נכון?
אמנם זה דבר מפגר להתעצבן עליו אבל אם פאקינג חברות שלה מגיבות לי והיא לא זה פשוט חרפן אותי .
עכשיו זרקתי לה על זה מה לא ראית את התמונה וכו – היא די הכחישה ( יכול להיות כי אמרה לי שהתמונה לא יפה והעלתי בכל זאת ) .
בכל מקרה יצא ששאלתי את חברה שלה מה היא חושבת על התמונה כי בראש שלי אמרתי לעצמי אולי היא תדבר איתה על זה ואז היא תיזכר שלא עשתה לי תגובה ולייק – יודע שזה דפוק פשוט ככה חשבתי .
תבין , מרוב שפחדתי לריב איתה ולהתעמת אז לא אמרתי לה על זה כלום ועשיתי רק ההפך .
עכשיו יום אחרי זה היא הייתה ממש קרה אלי ואז היא ממש כתבה לי הכל – שהתקשורת שלנו לא טובה , שאני מפחד להגיד לה דברים , וזה שהתייעצתי עם חברה שלה על התמונה בכלל הזוי .
עכשיו היא צודקת – אבל ניסיתי להסביר לה שפשוט לא רציתי לריב איתה כי פחדתי שניפרד וכי בפעם האחרונה שזה קרה היא בעצמה נלחצה .
נפגשנו , דיברנו ואמרתי לה שזה לא יקרה יותר. לא נפרדנו כי עדיין היה רגש .
אבל באותו שיחה היא אמרה לי שאולי לפני הטיול ניפרד ואם אני מוכן לקחת את הסיכון אמרתי לה שכן כי זה שווה את זה.
בכל מקרה באותו יום אחרי זה היא באה אלי והיה ממש טוב .
היה שבוע – שבועיים ממש טובים ואז בעצם הגיע הפרידה .
דיברתי עם חברה שלה ואמרתי לה על זה שאני פוחד שלפני הטיול היא תרצה להיפרד וכו – וזה משהו שלא יכולתי להגיד לחברה שלי כי מאוד חששתי שהיא פשוט תרצה לחתוך .
ואז כנראה היא סיפרה לה – ואז מפה הכל התחיל להדרדר .
חברה שלי ענתה לי מאוד יבש כמה ימים אז שפשוט לא יכולתי יותר ואמרתי לה מה הסיפור ???
אז היא בעצם אמרה לי שעם כמה שהיה טוב ואנחנו אוהבים אחד את השני זה לא מתאים .
היא אמרה שהיא חושבת שאני אוהב אותה יותר ממה שהיא אוהבת אותי – שהרגש שלה ירד וזה לא אותו דבר .
היא אמרה שהרגש ירד בעיקר בחודש האחרון של הקשר – אני מסיק מזה שזה בעצם כדור שלג בגלל הבעיית תקשורת שהיו באותו חודש .
( ככה לפחות אני חושב ).
כמובן שלצערי רדפתי אחריה והיא באמת חמודה ניסתה להסביר לי ולהיות הכי סבבה שיש .
אחרי שבועיים שחררתי וניתקתי קשר.
עבר עוד מעט חודשיים מאז , ויש לה יום הולדת
רציתי לדעת אם לדעתך זה רעיון טוב לשלוח לה יום הולדת שמח ולנסות אולי להיפגש .
תקשיב אני יודע את כל הטעויות שעשיתי , וקיבלתי המון תובנות מהקשר
בגלל שזה קשר ראשון שלי לא ידעתי איך להתנהל ומה לעשות – אני פשוט רוצה להסביר לה את זה בתקווה שזה אולי ישנה משהו .
ואם לא אז לפחות לדעת שנתתי את הכל .
ערב טוב יובל,
>לא ראיתי את ההורים שלה , לא הייתי אצלה בבית…
משהו מנע ממנה להתמסר לזוגיות עד הסוף, והאינסטינקט שלך אמר לך שמשהו לא בסדר.
>היא ממש נלחצה ולקחה צעד אחורה ואמרה לי – אולי לא מתאים לי זוגיות
היא רצתה לנסות זוגיות, בלי לנסות אותה עד הסוף. כשאתה עימתת אותה עם עובדה זו, היא לקחה צעד אחורה. אי אפשר לשכנע אדם לתת יותר ממה שהוא רוצה לתת מרצונו הטוב והחופשי, אך דווקא בשל כך טוב שעימתת אותה עם עם העובדות, כי מוטב לדעת איפה אתה עומד מוקדם מאשר מאוחר.
>היא גרמה לי להבין שאני לא יכול לשתף אותה בהכל…
…כי היא לא באמת הייתה בת זוג. היא הייתה יותר מיזיזה, אבל פחות מחברה. קשר לטווח בינוני, זה מה שהיא הייתה.
>יצא שהייתי מדבר עם חברה שלה
זה אמור להיות ברור לך שכל דבר שאתה אומר לחברה שלה, בסוף יגיעה אליה. לכן יש לשקול מילים. אם רצונך להתייעץ, עדיף להתייעץ עם אנשים מהמעגל שלך.
>ציפיתי שחברה שלי תגיב לי על התמונה – משהי לגיטימי נכון?
נכון, לגיטימי – אם היא חברה שלך. אבל היא לא. היא קשר לטווח בינוני, לא זו אף זו, הקשר כבר מתדרדר.
>באותו שיחה היא אמרה לי שאולי לפני הטיול ניפרד…
היא רצתה קשר לטווח בינוני עד לטיול. אם אתה בחרת ליהנות בחברתה במהלך מספר חודשים אלה, וברגע שהבנת מה טיב הקשר, היה עליך לקחת את הקשר as is, ולא לנסות לאלץ אותה למשבצת החברה.
>דיברתי עם חברה שלה…
הרגל שאתה צריך להפסיק. יש לך משהו להגיד למישהי, תגיד לה. אל תדבר עם בחורה דרך חברות שלה.
>היא חושבת שאני אוהב אותה יותר ממה שהיא אוהבת אותי
היא צודקת. היא רצתה להעביר איתך בכיף כמה חודשים, זה מה שעלה בבירור מההתנהגות שלה. אתה לעומת זאת ניסית להפוך אותה לבת זוג פרופר. משמע, אהבת אותה יותר ממה שהיא אהבה אותך. וזה קורה, הכל בסדר, אין מה לכעוס על עצמך או עליה, זו בדיוק הסיבה בגינה אינכם מתאימים.
>רציתי לדעת אם לדעתך זה רעיון טוב לשלוח לה יום הולדת שמח ולנסות אולי להיפגש.
לא רעיון טוב. היא לא מתאימה לזוגיות איתך. לנסות להשיג איתה עוד כמה שבועות של כיף, הייתי אומר נו שויין אלמלא הייתי יודע שאתה תנסה שוב לאלץ אותה למשבצת בת הזוג (אם היא בכלל תסכים להיפגש). בנסיבות העניין אני לא ממליץ ליצור איתה קשר.
>בגלל שזה קשר ראשון שלי לא ידעתי איך להתנהל ומה לעשות –
>אני פשוט רוצה להסביר לה את זה בתקווה שזה אולי ישנה משהו.
אכן יש לך מה ללמוד, אבל נראה שהסקת מסקנות לא נכונות. לא עשית שום דבר לא בסדר, חוץ מלדבר עם איתה דרך חברה שלה ולרדוף אחריה, אבל זה לא העיקר. כוונתי היא, שזה היה בסדר גמור לרצות זוגיות רצינית, אבל היא לא רצתה. מה שעשית לא בסדר לא קשור אליה, אלא אליך: זו אחריותך להבין מה מישהי מוכנה לתת בקשר, ואז להחליט אם מתאים לך אם לאו. מישהי רוצה להיות יזיזה או קשר לטווח בינוני? אז אם מתאים לך, לבריאות. אם לא, להתראות וכל טוב. הטעות שלך לא הייתה לרצות זוגיות, וגם לא עשית משהו לא בסדר בקשר עצמו (זה בסדר גמור לרצות להכיר את המשפחה כמה חודשים אל תוך הקשר), הטעות שלך הייתה לנסות לאלץ אותה למשבצת של חברה כשזה לא מה שהיא רצתה, ומכאן הכל התדרדר. בין אם עקב ניסיון לא מוצלח להפוך אותה לבת זוג רצינית, ובין אם מתוך ידיעה שקשר לטווח בינוני זה כל מה שיצא ממנה ולהתייחס אליה בהתאם, הקשר הזה היה מסתיים. אם רצונך בזוגיות רצינית, מוטב שכך, שהרי כעת אתה חופשי למצוא מישהי יותר מתאימה.
היי אלפא
למה שאישה שמפסיקה לאהוב תהיה רעה אליך כאילו היא לא הכירה אותך מעולם, – כלומר אם אישה לא אוהבת היא בהכרח תשנא.
לא יתכן מצב שאישה מפסיקה לאהוב והיחס שלה לגבר הוא סתם ניטרלי?
הרי מרגע שנפרדים הגבר כבר לא עושה לה רע אז למה שהיא תשנא אותו?
האם אישה היא יצור זדוני ורע מטבעה?
ערב טוב עודד,
>למה שאישה שמפסיקה לאהוב תהיה רעה אליך כאילו היא לא הכירה אותך
>מעולם, – כלומר אם אישה לא אוהבת היא בהכרח תשנא
אני מצטט את הכלל ומדגיש מילה חשובה:
אישה המפסיקה לאהוב, ***יכולה*** להיות רעה כאילו מעולם לא הכירה אותך.
לא מדובר על הכרח, אלא על סבירות מסוימת. יכולה. לצערי, סבירות גבוהה. מדוע סבירות גבוהה?
ייתכן שהיא עדיין תעריך אותך כאדם, גם אם כבר לא כמושא אהבה ותשוקה. זו אפשרות. אלא מאי? הרוב המכריע של הגברים יתנהגו כמו סמרטוט, ורק יחזקו אצלה את התחושה שהיא החליטה נכון להיפרד, ואף בזבזה על סמרטוט זמן. מילא לנסות פעם אחת להחזיר אותה, וגם זה נתון לדיון, אך רוב הגברים יתרפסו קטסטרופלית, ירדפו, ורק יטרידו ויעיקו על מישהי שכבר לא אוהבת אותם ויהפכו במו ידם את חוסר האהבה לשנאה.
מעטות הפרידות ביוזמת הגבר. סביר להניח שהפרידה התרחשה בגלל ירידה בפקטורים מסוימים מצד הגבר, והאישה יזמה הפרידה. זה מה שקורה ברוב הפרידות: הגבר מתדרדר באופן כלשהו, האישה מאבדת אהבה, חלון ההזדמנויות לגבר לתקן חולף, והאישה רוצה להיפרד. עובדה זו כשלעצמה מספיקה בשביל שהאישה תרגיש אנטי כלשהו כלפי הגבר. הגבר, שגם כך מצבו בכי רע, נוטה להוסיף שמן למדורה ולהתרפס ולרדוף, שזה בעצם המשך של מה שגרם לה להיפרד ממנו מלכתחילה. יוצא שבמקום פרידה נקייה ואנושית, רוב הפרידות רעות גם בגלל הגבר והתרפסותו. אם היא עדיין החשיבה אותך כאדם למרות סוף האהבה, היא תסלוד ממך עקב ההתרפסות. אם כבר סלדה ממך בזמן הפרידה, היא תרגיש שנאה יוקדת ככל שתתרפס יותר.
שים לב שאני הסברתי על כך בצורה מפורטת בפרק הדן בכלל. זה לא הכרח, זו אפשרות, אך בגלל התנהגות רוב הגברים, זו אפשרות שלצערי מתרחשת כמעט תמיד. הגבר גורם לה להיות רעה אליו, שהרי הוא רע לעצמו כאשר הוא רודף אחריה ומתרפס בפניה.
אם אתה מוכרח לנסות להחזיר את האקסית, עשה ניסיון מכובד אחד. אם אין היענות, שחרר לחופשי, עבור הלאה, עם כל הקושי. אל תהרוס כל זיכרון טוב שיש לה ממך על ידי התרפסות.
>הרי מרגע שנפרדים הגבר כבר לא עושה לה רע
תגיד את זה לכל הגברים שרודפים בלי סוף עד שהיא על סף פנייה למשטרה להוצאת צו הרחקה…
>אז למה שהיא תשנא אותו?
היא לא תשנא אותך אם תניח לה לנפשה. לעתים היא אפילו עשויה להתגעגע. כאמור במאמר, געגוע זה משהו שיכול להתעורר רק כלפי מישהו שאיננו. גברים שרודפים ומתרפסים בלי סוף זה ההפך מאיננו. וגם כאמור במאמר, זה לא משהו שאתה אמור לבנות עליו, אתה אמור להניח לה ולעבור הלאה בשביל השלווה הנפשית שלך, לא בשביל "לנסות" להחזיר אותה.
>האם אישה היא יצור זדוני ורע מטבעה?
ממש לא. נשים יכולות להיות טובות, אוהבות, חמות ומעניקות – לגבר משכמו ומעלה שהן אוהבות.
אני יכול באותה מידה לשאול: האם גבר הוא יצור סמרטוטי מטבעו? כמובן שלא. אבל הרבה גברים כן סמרטוטים, והסמרטוטיות הזו היא מה שמוציא מהבחורה את הרוע שבה. כי כמה כבר בחורה יכולה לסבול כלבלבון שנתפס לה על הרגל ומיילל בלי סוף, לפני שהיא בועטת אותו קיבינימט? או אם היא מנומסת ומתורבתת, פשוט מוציאה לו צו הרחקה?
אני לא יכול לשנות את טבע הנשים לסלוד מסמרטוטים, אדרבא, אני אפילו מבין את ההיגיון האבולוציוני שבכך, שהרי בחורה צריכה גבר חזק המסוגל להתמודד עם קשיי החיים. אני כן יכול ללמד גברים לא להיות סמרטוטים, וזה מה שאני מנסה להסביר במאמר.
היי אלפא,
אני מידי פעם נכנס לקרוא ולהתרענן בחומר שכתבת. ואולי למצוא מאמר חדש ומעניין!
רציתי להוסיף משהו מעניין שלא נגעת בו.
והוא נושא ההדחקה:
רוב רובם של הגברים גודלו בסביבה וחברה שאמרה להם "תיהיה גבר, אל תבכה, אתה חזק וכו' וכו'"
מה שקורה בפועל זה שגבר מתמודד עם קושי או בנושא שלנו אובדן הוא מדחיק את הכאב ולא מעבד אותו.
לכן אנחנו רואים גברים רבים שסוחבים כאב פרידה לאורך זמן ארוך במיוחד ומגלים קושי אדיר להתאושש עד כדי פיתוח אובססיביות.
עוד נתון מדאיג הוא שגברים נוטים להתאבדות של פי 3-4 מנשים.
למעשה מתבצעים שני דברים:
1. לא מתבצע עיבוד של האובדן.
2. רוב הגברים מסתמכים על הבחורה שאיתם כתמיכה אינטימית ורגשית יחידה.
לעומת זאת לנשים בחברה מותר לבכות ולהרגיש לכן בעזרת מנגנונים טבעיים – בכי, שיתוף, כאב הן עוברות את הפרידה מהר, יש להן עיבוד של התהליך.
בנוסף יש להן תמיכה אינטימית ורגשית.
אני חושב שמאוד חשוב לעשות עבודה אישית ללמוד להרגיש אובדן וכאב ללא הדחקה על מנת באמת לעבור את הפרידה.
בנוסף, ללמוד ליצור מעגל חברי חזק דיו או כמו שאמרת ליצור חיים נוספים מלבד הבחורה.
לבסוף לי נראה שהרבה מהנושא מסתכם במודעות, עבודה עצמית. כמובן שיש עוד המון גורמים נוספים.
>מידי פעם נכנס לקרוא ולהתרענן בחומר שכתבת.
נחמד לשמוע!
>ואולי למצוא מאמר חדש ומעניין!
בעתיד הלא רחוק, מאמר חדש על תשלומים והשקעה בדייטים ובקשר.
>גבר מתמודד עם קושי או בנושא שלנו אובדן הוא מדחיק את הכאב ולא מעבד אותו.
אני חושב שגבר יכול להפגין רגש בצורה מכובדת, וכל עוד זה נעשה מנקודת מבט של התמודדות עם הרגשות אבל לא כניעה להן. גבר יכול להיות עצוב לתקופה כלשהי כל עוד הוא נשאר עם ראש מורם וממשיך בחיים, וגם יכול ברגעים יוצאי דופן להזיל דמעה. אבל גבר לא אמור לאבד את הדרך ולשקוע בדיכאון חסר מוצא, וגבר לא אמור להתפרק בבכי על הרצפה.
האם אתה יכול אם אתה רוצה לאבד את הדרך בחיים ולשקוע בדיכאון, או לבכות ביללות על הרצפה? כמובן שאתה יכול. אבל אל תצפה מאנשים, ובפרט בחורות, לאהוב את זה או להתרשם מזה לטובה. יש מספיק דרכים מכובדות להביע רגש, ואתה לא אמור למצוא צורך ליילל על הרצפה.
>גברים רבים שסוחבים כאב פרידה לאורך זמן ארוך במיוחד ומגלים קושי אדיר
>להתאושש עד כדי פיתוח אובססיביות.
אובססיביות נגרמת לרוב עקב מרדף נואש וחוסר נכונות להניח לזה ולעבור הלאה, אפילו דברים פשוטים כמו להפסיק להסתכל לה בתמונות וסטטוסים ברשתות החברתיות.
מבחינת התמודדות עם רגשות הפרידה, יש דרכים מועילות, כמו השלמה, התמקדות בחיים שלך, ספורט, תחביבים, ועוד, ואם מדי פעם אתה חייב להזלי דמעה תוך כדי, so be it. ויש דרכים לא מועילות, כמו לא לעשות כלום, לשקוע בדיכאון, ולבכות כל היום וכל הלילה, וזה כן יכול להעצים את האובססיביות.
>עוד נתון מדאיג הוא שגברים נוטים להתאבדות של פי 3-4 מנשים.
נושא כאוב בפני עצמו.
>לא מתבצע עיבוד של האובדן.
אני חושב שצריך להתמודד עם האובדן בדרכים מועילות. גם לא צריך להתבייש לבקש עזרה מאנשי מקצוע במקרים חמורים.
>רוב הגברים מסתמכים על הבחורה שאיתם כתמיכה אינטימית ורגשית יחידה.
גברים צריכים לזכור שיש להם חברים, משפחה, גם ידידות, ולא להתאבסס על מישהי שברחה. כואב זה דבר אחד, אי אפשר לשלוט על זה שכואב אחרי פרידה, זה תהליך וחייבים להשלים עם התהליך בצורה מועילה ומיטיבה שתזרז את ההחלמה. אבל אובססיה זה כן בשליטתנו, אובססיה זה תוצאה של התמודדות לא נכונה, או חוסר התמודדות בכלל, חוסר נכונות להתנתק, התנהגויות לא מועילות כמו להסתכל לה בסטטוסים וכו' במקום להתנתק, באופן שמאריך את התהליך כמו מסטיק, וזה בהחלט בשליטתנו.
>לעומת זאת לנשים בחברה מותר לבכות ולהרגיש לכן בעזרת מנגנונים טבעיים
>– בכי, שיתוף, כאב הן עוברות את הפרידה מהר, יש להן עיבוד של התהליך.
אתה רוצה לבכות? אוקי. קודם כל, אל תבכה מול כל העולם, ובטח לא מול האקסית שברחה. גם אל תבכה ביללות. דבר עם חבר טוב בארבע עיניים, תזיל כמה דמעות אם אתה מוכרח, אבל בראש מורם ותוך שאתה מנהל עם החבר שיחה כנה באשר לאיך לעבור הלאה. תהיה עצוב, תשתף, אבל בצורה מכובדת ומנקודת מבט של אדם שמתמודד ורוצה לעבור הלאה.
לא צריכה להיות סתירה בין לעשות דברים בצורה מכובדת ומועילה, ובין לעשות אותם. אפשר לעשות אותם, אפשר למצוא תמיכה ולשתף ברגשות. פשוט לא עושים אותם בצורה כלבלבית, זה הכל. עושים את זה במשורה, בראש מורם, ועם האנשים הנכונים.
>אני חושב שמאוד חשוב לעשות עבודה אישית ללמוד להרגיש אובדן וכאב ללא
>הדחקה על מנת באמת לעבור את הפרידה.
בהחלט! ויש דגש על הנקודה הזו במאמרים. צריך להשלים עם הכאב, ומאידך, להבין שזו תקופה והיא תעבור.
>הרבה מהנושא מסתכם במודעות, עבודה עצמית.
אכן. אתה יכול לקבל את כל התמיכה שבעולם, אבל בסופו של יום אתה חייב לעשות עבודה עם עצמך.
היי פריים. אני קורא את המאמרים שלך כבר במשך שנים. התחלתי כשעברתי את שברון הלב הראשון שלי לפני כ-6 שנים.
כשקראתי את המאמר בפעם הראשונה הזדהיתי עם כל טעות שעשיתי שגרמה לי להפוך לכלבלב. פשוט כל טעות.
מדי פעם כשאני פוגש בחורה חדשה אני נכנס לכאן כדי לרענן לעצמי.
בכל מקרה, מאז הקשר הרציני שהיה לי (אותו שברון לב), לא היו לי עוד מערכות יחסים רציניות וארוכות אלא בעיקר התחלות וסטוצים שלא הבשילו.
לפני כחודש הכרתי בחורה שהכימיה בינינו הייתה מטורפת. ההתלהבות הייתה מאוד הדדית. הייתה משיכה משוגעת עם המון מיניות. השתדלתי מאוד להיות מאופק, אבל היא כל כך התלהבה ממני והרעיפה עליי, עם המשפטים הכי עמוקים וכנים שיכולים להיות.
כאן אני מודה שקצת נפלתי. אני חושב שאמרתי לעצמי שאם בחורה מחמיאה לי כך ומתנהגת בצורה של נתינה בלי גבולות, זה משהו שגם אני יכול לעשות, ולחוות את זה עד הסוף.
אחרי כשבועיים מדהימים, שבהם נפגשנו 4 פעמים (גם ביוזמתה), התחלתי להרגיש קצת ירידה בהתלהבות מהצד שלה, לא עשיתי טעויות קטסטרופליות באף שלב, אני חייב לציין.
מה שהיה הוא שאחרי השבועיים המדהימים שהיו, לא נפגשנו שוב שבועיים נוספים, בגלל המלחמה שהייתה, ובמשך הזמן הזה רק התכתבנו. בהתחלה היא כל הזמן אמרה כמה היא מתגעגעת וזה הרגיש שזה ממשיך. לאט לאט הרגשתי התדרדרות ביחס. אבל המשכתי להתכתב איתה לאורך כל הזמן של המלחמה, כי אמרתי לעצמי שזה זמן לא רגיל, והיא לא אשמה שלא נפגשים, וכשזה יגמר ניפגש וכל הכימיה תחזור.
שוב, אני לא חושב שעשיתי משהו מוגזם מידי, כשהרגשתי שהיא לוקחת צעד אחורה לקחתי גם ביחד איתה. הייתי פחות תגובתי וניסיתי פחות להראות עניין. הרגשתי שהיא הרבה בוחנת אותי שהיא כל הזמן קצת זורקת לי פירורים. לפעמים יותר ולפעמים פחות.
היא כן הייתה יוזמת ושולחת הודעות אבל לאט לאט זה התחיל להרגיש ריק.
אבל עדיין הייתי שם, גם מחמיא מידי פעם ומנסה לשמור על הגחלת בוערת. זמין ומעוניין. ואני חושב, עם כל הזהירות המתבקשת, שזה הוריד לה פשוט מהערך שלי עם הזמן. אולי גם יש מישהו אחר בתמונה, לעולם לא ניתן לדעת.
אז אחרי המלחמה ניסיתי לקבוע איתה, כשהיא ענתה לי שהיא לא יכולה באותו ערב, ולא ניסתה ליזום שוב בעצמה, או לפחות הראתה עניין כלשהו מהצד שלה, החלטתי פשוט להתנתק ממנה. לא הגבתי לה על זה ולא יצרתי יותר קשר מאז, וגם היא לא יצרה יותר קשר מאז (מה שדי מוכיח שמה שהרגשתי היה נכון).
כלומר, לא סגרתי את הסיפור והשארתי את הדלת פתוחה, אבל גם החלטתי לשים לזה סוף לפני שהיא תשים לזה סוף וזה יהיה כואב יותר עבורי.
אני אגיד את האמת, עברו רק יומיים נכון לעכשיו ומאוד קשה לי. היינו מדברים כל יום בהודעות.
אני גם תוהה אם הדרך הנכונה הייתה פשוט להתעלם, או להגיד משהו.
נכון, אנחנו לא בני זוג אפילו, והקשר היה רק בתחילתו, אבל הוא היה באמת עוצמתי גם בהתחלה שלו. נכון לרגע זה, אני לא מתכוון לשלוח לה הודעה, ויודע שאין מנוס מלתת לה לבוא אליי אם יש מקום לתקן את הקשר הזה.
יחד עם זאת, השלב בקשר היה כל כך מוקדם שאני אפילו לא יכול להחשיב אותה כאקסית, ואני לא יודע אם מה שנכון לעשות פה זה soft next וכן לנסות ליזום שוב בעצמי בהמשך. למרות ששוב אני אומר, ההרגשה הפנימית שלי אומרת שהיא זו שצריכה עכשיו להראות התעניינות.
אני כן מרגיש שזה משהו שהיה יכול להיות הרבה יותר גדול ושהיה לי פה פספוס, וזה מה שכואב לי. לא היה לי חיבור כזה עם מישהי במשך שנים. וזה די נדיר.
בכל מקרה, אני יודע שאתה כבר לא ממש פעיל פה וכנראה עד שתגיב לי, התוצאות כבר ידברו בעד עצמן..
תודה לך על הכל.
בר, שבוע טוב, מקווה ששלומך טוב.
אני עדיין פעיל, עברה עלינו בישראל תקופה מאתגרת, עכשיו כשקצת נרגע אני מתפנה לענות בצורה מפורטת לכל השאלות שלא עניתי עליהן.
>כשקראתי את המאמר בפעם הראשונה הזדהיתי עם כל טעות שעשיתי שגרמה
>לי להפוך לכלבלב. פשוט כל טעות.
>מדי פעם כשאני פוגש בחורה חדשה אני נכנס לכאן כדי לרענן לעצמי.
טוב לשמוע שאתה למדת מהטעויות, צריך אומץ בשביל להודות בזה.
>השתדלתי מאוד להיות מאופק
אפשר להראות רגש, ככל שהבחורה מראה רגש, וככל שהיא נענית למה שאתה מרעיף עליה, בין אם מתון ובין אם מפנק. הדדיות, והיענות, אלה המילים החשובות.
>אם בחורה מחמיאה לי כך ומתנהגת בצורה של נתינה בלי גבולות, זה משהו
>שגם אני יכול לעשות, ולחוות את זה עד הסוף.
תזכור שהמתנה הכי טובה שאתה יכול לתת לבחורה, ההשקעה הכי טובה שאתה יכול להשקיע בקשר, זה להיות גבר משכמך ומעלה, מושך מעניין ופעלתן. נתינה, מפנקת ככל שתהא, משנית להיותך אותו גבר. וגבולות, גבר פעלתן לא צריך להציב לעצמו: אם יש לך מה לעשות בחיים, עולם לכבוש, הזמן שלך ותשומת הלב שלך ממילא יהיו מוגבלים בצורה טבעית. וכך, גם היא תתגעגע אליך בצורה טבעית, ותיהנה באופן טבעי מתשומת הלב שלך כשכן יש לך זמן.
>התחלתי להרגיש קצת ירידה בהתלהבות מהצד שלה, לא עשיתי טעויות
>קטסטרופליות באף שלב, אני חייב לציין.
לא עשית אף טעות, המשכת להעניק לה את תשומת הלב שהיא כן נהנתה ממנה עד כה… לפעמים קשרים דועכים כשם שהתחילו. אולי המציאות לא עמדה בציפיות, אולי עם ההיכרות משהו בבן הזוג שונה מהרושם שנוצר בתחילה, אולי מלכתחילה אין מספיק פוטנציאל לכימיה ונהניתם מההתלהבות ההתחלתית שנרגעה מהר, אולי האקס או מישהו אחר נכנס לתמונה… מי יודע. לא "אשמתו" של אף אחד. גם זה לצערנו קורה מדי פעם.
>עדיין הייתי שם, גם מחמיא מידי פעם ומנסה לשמור על הגחלת בוערת.
עשית מה שיכלת.
>אחרי המלחמה ניסיתי לקבוע איתה, כשהיא ענתה לי שהיא לא יכולה באותו
>ערב, ולא ניסתה ליזום שוב בעצמה, או לפחות הראתה עניין כלשהו מהצד
>שלה, החלטתי פשוט להתנתק ממנה.
אני אישית לא הייתי מתנתק אחרי פעם אחת, גם ללא הצעת מועד חלופי מצידה, במיוחד אם אנחנו כבר בקשר. הייתי מנסה פעמיים, רק למען הסר ספק. אם אחרי פעמיים היא לא מציעה שום מועד חלופי ומאף מתחמקת בצורה ברורה, אז אין אלא להסיק מסקנות. אבל לפי מה שאתה אומר, ההתחמקות שלה והקרירות שלה היו ברורים כבר אז.
>החלטתי לשים לזה סוף לפני שהיא תשים לזה סוף
נראה שהרגשת לאן הרוח נושבת, וכשהיית בטוח בסימנים קיבלת החלטה אמיצה להתרחק ממנה פיזית ורגשית, כדי להתחיל בתהליך ההתאוששות. בסדר גמור.
>עברו רק יומיים נכון לעכשיו ומאוד קשה לי. היינו מדברים כל יום בהודעות.
בהחלט מבין את הקושי. "למה קשר שהתחיל כל כך טוב נכבה כל כך מהר? מה קרה לה ברגש? באמת אין אשם במעשיי? משהו לא בסדר בי? מישהו אחר בתמונה?", המוח שלך עלול לשאול את עצמו את השאלות הקשות האלה, ולא תמיד יש תשובה. לפעמים, זה באמת לא אשמה של אף אחד. לפעמים אנשים לא מתאימים בסופו של דבר. לפעמים דברים פשוט לא נועדו להיות.
>אני גם תוהה אם הדרך הנכונה הייתה פשוט להתעלם, או להגיד משהו.
אתה אומר שניסית, ולא קיבלת היענות. היא עצמה, אחרי תקופה קצרה של קשר טוב, לא מתגעגעת מספיק כדי ליצור קשר, והראתה סימני התחמקות. לא נראה שטעית בהבנה הכללית של התמונה. בחורה מאוהבת לבטח הייתה יוצרת קשר, במיוחד אחרי שאתה עצמך כבר יצרת קשר.
>אני לא יודע אם מה שנכון לעשות פה זה soft next
Soft next זה כעיקרון כלי שעושים בו שימוש כשמישהי מתנהגת בצורה שלילית. היא לא מתנהגת בצורה שלילית פרופר, היא פשוט מתחמקת כי ירד לה, כך לפחות זה נראה. זה לא soft next, זה פשוט next מכורח הנסיבות.
>מרגיש שזה משהו שהיה יכול להיות הרבה יותר גדול ושהיה לי פה פספוס
אתה כבר ניסית, יזמת. היא לא, אפילו הראתה סימנים של התחמקות. כלומר, אתה היחיד שמרגיש כרגע פספוס, שהרי אם היה בה מספיק רגש כדי להרגיש פספוס, הייתה יוצרת קשר בעצמה או מלכתחילה נענית ליצירת הקשר שלך. אי אפשר להגיד שאתה היית פאסיבי וחיכית שהיא תעשה משהו. אתה לא היית פאסיבי, וזה כבר שלב בקשר שמצופה גם מהבחורה ליזום, במיוחד אם היא מאוהבת ובמיוחד אם אתה כבר יזמת.
>לא היה לי חיבור כזה עם מישהי במשך שנים. וזה די נדיר.
אז תפקידה הקצר בחיים שלך, היה ללמד אותך שאתה עדיין מסוגל לרגשות האלה, לחיבור הזה. חבל שזה לא היה הדדי בסופו של דבר, אבל עדיין יש לך את הרגשות האלה. מעולה. הכר לה בשקט תודה בלבך על שלימדה אותך זאת, ועבור הלאה. במוקדם או במאוחר תפגוש את זו שגם תעיר בך את הרגש, וגם יתעורר בה אותו רגש הדדי שילך ויתחזק.