השבוע ייעצתי לבחור צעיר שביקש לדעת איך להחזיר את האקסית. התרשמתי שהקשר עבר מזמן את נקודת האל חזור, והבחור צריך לצאת למסע שיפור עצמי, ולא לבזבז זמנו על מרדפים אחר האקסית. כך גם סברו שאר המייעצים. למרות העצות שקיבל, הבחור התעקש שהמצב שלו שונה, שהיא מיוחדת, ושהוא יעשה הכל כדי להחזיר אותה, ולא היה מוכן לקבל את העובדה שעצם האובססיביות שלו זה כנראה מה שהרחיק אותה מלכתחילה.
Oneitis
נזכרתי בימי הזהב של mASF. אחד הדברים הראשונים שבירך את באי האתר בעמוד הראשי, הוא קישורים לפרקי מבוא, שכל אחד נדרש לקרוא לפני שהוא משתתף בפורום ושואל שאלות. אחד החלקים החשובים במבוא היה ה-FAQ (קיצור של Frequently Asked Questions), הדן בשאלות נפוצות. הנושא הראשון שה-FAQ דן בו היה התופעה הנפוצה ביותר הידועה בכינוי Oneitis. מהו One-itis? פירוש One הוא "האחת", itis זוהי סיומת נפוצה בשמות של מחלות. Oneitis היא מחלה נפוצה, הגורמת לגבר לאבד שפיותו ולהאמין באשליה שבחורה אחת ויחידה, היא-היא הפתרון היחיד לחיי האהבה שלו, בעולם עם מיליארדים של אנשים. אפילו אם היא בורחת. מחשבה אבסורדית, אך מיליארדים של אנשים ברחבי העולם סובלים ממנה. ישנן נשים הסובלות מ-Oneitis, בעיקר Alpha Widows, אך רוב הסובלים מהמחלה הם גברים. Oneitis גורמת לאובססיה, ובדרך כלל מושא האובססיה לא מחזיר רגשות. האובססיה מלווה באידיאליזציה בלתי מציאותית בעליל של מושא האובססיה, כאילו הייתה האדם הכי מיוחד ביקום כולו, ובלעדיה החיים לא שווים כלום.
אותה אשליה זכתה ממני לכינוי "מלאכית יחידה ומיוחדת ®" בפורום זוגיות. האשליה הזו היא הבעיה העומדת בבסיס הרוב המכריע של השאלות בפורום זוגיות. בין אם מדובר על גבר השואל מפורשות איך להחזיר את האקסית שברחה לו, ובין אם מדובר על גבר הנמצא בקשר ההולך ומידרדר עקב התרפסות בפני זוגתו, הבסיס הוא אותו בסיס: גבר אובססיבי, אשר מאבד את כבודו העצמי, ומתרפס בפני בחורה בניסיון נואש לאחוז בה.
לעתים, האובססיה הזו מתפתחת אפילו לפני שנוצר כל קשר בין הגבר לבחורה. בדרך כלל השאלות נראות משהו כמו "יש מישהי בבית הספר \ צבא \ עבודה \ שכונה, שאני דלוק עליה \ מאוהב בה \ רוצה אותה \ רודף אחריה (!), כבר כמה שבועות \ חודשים \ שנים (!!!). איך אני מתחיל איתה \ משיג אותה \ מדליק אותה \ גורם לה לאהוב אותי?".
כלל ברזל: מרכז החיים זה אתה
יישום הכלל: הדרך הכי טובה לכבוש בחורות זה לכבוש את החיים של עצמך
הכלבלב המצוי רואה את מושא האובססיה שלו כמטרה, ולא מבין למה גישה זו ממש היא העומדת בעוכריו. כל עוד אתה רואה מישהי כמטרה, במקום לראות הגשמה עצמית, כבוד עצמי, ושיפור עצמי כמטרה החשובה ביותר, אתה לעולם לא תצליח עם בחורות. גם כאשר תשיג מישהי, זה יהיה במקרה, כי מצאת חן בעיניה מלכתחילה, ובמקרה עשית רצף של דברים נכונים. היות ואתה לא גבר מושך מהיסוד, במהרה יתחילו חוסר ביטחון והתנהגויות שליליות לפעפע אל תוך הקשר, ירחיקו את זוגתך, אתה תרדוף אחריה, היא תעזוב אותך, ושוב תחזור לשפל.
ב-mASF נהגנו להגיד "GFTOW". קיצור של Go Fuck Ten Other Women. על פניו, נראה כאילו אנו מייעצים בפשטות, לך שכב עם עשר נשים אחרות, אז תשכח מההיא. אלא שיש הרבה יותר חכמה בעצה הזו, מעבר לנראה על פניה.
"One-itis" strikes again. First, go sleep with 10 other women in the next month and then decide afterwards whether you still want to pursue this particular woman. If you already have the skill to bed that many women in a month then you already know the answer to your question. Otherwise, you need to work on your skills for doing just that…
מדובר על ההבדל המנטלי בין גברים עם גישת שפע (Abundance Mentality), לבין גברים עם גישת מחסור (Scarcity Mentality). אתה לא חייב ברגע זה לצאת לשכב עם עשר בחורות אחרות, למרות שזה בהחלט יכול לעזור; העיקר הוא, להראות לכלבלב שאין לו את הכלים לשכב עם עשר בחורות אחרות. לו היו לו כלים אלה, לו היה גבר מושך עם אופציות, היודע שיש שפע בחורות חמודות בעולם – ויש לו את הכלים להכיר אותן – אז היו לו את הכלים להכיר את אותה בחורה שמוצאת חן בעיניו; לא זו אף זו, כנראה לא היה כזה אובססיבי כלפי בחורה אחת מלכתחילה. וכאן טמונה העצה האמיתית. הגישה שלך צריכה להיות גישה השמה את עצמך במרכז. עליך לצאת למסע של שיפור עצמי. עליך להיות גבר יותר מצליח ומושך. עליך לפתח את הכלים כדי להיות יותר מצליח עם בחורות באופן כללי, וכדי להיות גבר יותר כריזמטי כלפי כולי עלמא. עליך לכבוש את החיים של עצמך. הבעיה שלך זו לא אותה בחורה ספציפית: הבעיה שלך, שאין לך את הכלים המתאימים; שאתה לא גבר מושך. לו היית גבר מושך, לא רק שאותה בחורה הייתה אוהבת אותך הרבה יותר, אלא אף קיים סיכוי סביר כי בחורות אחרות המגלות בך עניין, היו מעניינות אותך יותר ממנה.
כלל ברזל: אין רק "מלאכית יחידה ומיוחדת ®" אחת בעולם
תחשוב על זה. אתה אובססיבי כלפי בחורה אחת שלא מחזירה לך יחס. אבל אם היית בחור פעלתן, אנרגטי, שנון, מצליח, מעניין, שומר על כושר, נהנה מהחיים, מושך בחורות, והיו לך את הכלים להכיר תוך זמן קצר עשר בחורות יותר יפות, יותר חמודות, יותר מעניינות, ויותר אוהבות, מאותה "מלאכית יחידה ומיוחדת ®" – האם עדיין היית רודף אחריה? לא. רוב הסיכויים כי היוצרות היו מתהפכות לגמרי. או שהיא הייתה אוהבת אותך, או שאתה בכלל היית בעניין של אחרות, היא הייתה רודפת אחריך, ואתה היית מסרב בנימוס, כי אתה יוצא עם מישהי יותר מעניינת, שנותנת לך יחס יותר טוב. אתה לא חייב שיהיו לך כמה בחורות ברוטציה. אתה אפילו לא צריך בחורה אחת שמחכה לך. מדובר על עצם היכולת, והגישה שלך לנושא. ברגע שאתה גבר מושך שיש לו את הכלים להכיר בחורות חמודות מתי שהוא רוצה, כל הגישה שלך משתנה. אתה מתנהג אחרת. אתה משדר משהו אחר. אתה משקיע בקשרים שמעשירים אותך, וזונח מהר מאוד קשרים שגורעים ממך, בידיעה שאין לך שום בעיה ליצור קשרים עם בחורות אחרות מתי שתרצה. היכולת ליצור אופציות: זהו לב ליבה של עצת ה-GFTOW. העיקר הוא לא כמות הבחורות, העיקר הוא אפילו לא לשכב איתן. העיקר הוא שעליך להיות גבר מושך ולפתח את הכלים ליצור אופציות – להכיר בחורות חמודות – מתי שאתה רוצה.
גישה זו, השמה את העצמי במרכז, היא שהיוותה את הקרקע לעלייתו של Game, בפרט Inner Game, והבנה יותר מעמיקה של הדינמיקה בין גברים ונשים, המקובלת כיום במנוספרה ובעולם ה-Redpill. אומנות הפיתוי ופיקאפ נהיו תת-פרק; הגישה לחיים, ממנה נובעים באופן טבעי כל ההתנהגויות והתגובות שלך, עלתה למרכז. לא משנה כמה טכניקות ושיטות להתחיל עם בנות אתה לומד ומשנן, בלי הגישה הנכונה, אתה לא תחזיק מעמד בשום קשר. כל עוד אתה רודף אחרי בנות, במקום לעבוד על עצמך מהיסוד, אתה לא תחווה את ההצלחה שאתה רוצה לחוות בחיי האהבה שלך.
יש הרבה בחורות חמודות בעולם
אין דבר כזה "להשיג כל בחורה", ואין שיטה "להשיג בחורה ספציפית". זוהי טעות חמורה לשאול איך להשיג בחורה מסוימת אחת. ברגע שאתה שואל "איך אני משיג את הבחורה הספציפית הזו", אתה כבר מפסיד. אין דבר כזה "כלים להשיג בחורה ספציפית". יש לצאת למסע של שיפור עצמי. יש כלים להיות גבר יותר מושך כלפי כולי עלמא. לו היית מבין זאת, לא היית שואל איך להשיג את ה"מלאכית היחידה והמיוחדת ®" שלך; הדרך הכי טובה להשיג בחורה ספציפית, היא לדעת איך למשוך בחורות באופן כללי.
באופן משעשע משהו, דווקא גישת השפע, הידיעה כי יש הרבה בחורות בעולם, ויש לך הרבה אופציות, או היכולת להשיג אופציות מתי שתרצה, תגרום לבחורה שאתה כן רוצה אותה בתור בת זוג קבועה, להעריך אותך יותר ולהרגיש מיוחדת. נגדיר זאת בצורה חיובית: יש הרבה בחורות מיוחדות בעולם, שיכול להיות לך איתן קשר טוב ומספק. כאשר גבר רוצה בחורה, היא תשאל את עצמה: "האם הוא אוהב אותי כי אני באמת מיוחדת מכל הבנות שהוא מכיר, או שהוא חושב שאני מיוחדת כי הוא לא יכול להכיר אף אחת אחרת?"
היכולת להשיג אופציות היא בריאה – אפילו לקשר רציני
אם בחורה יודעת שאתה גבר פופולרי עם אופציות, שאין לך בעיה להשיג בחורות, אבל אתה אוהב אותה ורוצה להיות רק איתה, היא תעריך אותך יותר ותהיה בת זוג טובה יותר, במטרה לשמור עליך. היא תרגיש מיוחדת, כי בחרת בה מיני רבות.
אם, לעומת זאת, אתה רוצה להיות רק איתה כי בעצם אין לך אופציות אחרות, היא תחשוב שנפל לך בורג. היא לא תעריך אותך, ואתה תימצא בסכנה מתמדת של הידרדרות הקשר עם המכשול הקטן ביותר; יקרה משהו, אתה תתחיל להתנהג כמו סמרטוט שהאופציה היחידה שלו הולכת להיעלם, הטסטים יתחילו להתעצם כמו כדור שלג, והמשיכה תידרדר.
כלל ברזל: מרכז החיים זה אתה
נספח לכלל: בת זוג אמורה להעשיר את חייך, לא להוות את מרכזם
האשליה שמישהי היא מרכז החיים שלך, "השמש, הירח והכוכבים ®", "מלאכית יחידה ומיוחדת ®", הסיבה היחידה שלך לחיות בעולם הזה, מכבידה על הבחורה עם ציפיות לא ריאליות באשר לתפקידה בקשר. הבחור מתחיל להתנהג כמו כלבלב נואש. הבחורה נלחצת ונחנקת. הקשר לא יחזיק מעמד.
לכל סיר יש כמה מכסים
עוד כשהייתי ילד קטן, ידעתי שהפתגם "לכל סיר יש מכסה" לא אומר כי יש רק מכסה אחד לכל סיר. הרי לכל סיר בארון בבית התאימו כמה מכסים. כך, לכל אדם יש מספר בני זוג פוטנציאליים מתאימים איתם יכול להיות לו קשר אוהב ומספק. ורוב האנשים בעולם יפגשו במספר בני זוג במהלך חייהם. זה נכון לגבי גברים ונשים כאחד. מעט מאוד קשרים נמשכים לנצח. אדם צריך בראש ובראשונה ללמוד לאהוב את עצמו, ולהיות האדם הכי מושך שהוא או היא יכולים להיות. יותר קל לאהוב אדם שאוהב את עצמו ומכבד את עצמו. במהלך החיים, אותו אדם יזכה לראות את האהבה הזו והכבוד הזה משתקפים אליו בחזרה בצורת בן זוג אוהב. לפעמים זה יהיה משהו מאוד ארוך. לפעמים זה יהיה משהו קצר. אבל תמיד יש הרבה מכסים לכל סיר. אף אחד לא מיוחד, או שיש הרבה אנשים מיוחדים, תסתכלו על זה איך שאתם רוצים. אין רק "מלאך יחיד ומיוחד ®" אחד בעולם.
סיפור על בנות וכדורגל
הדיון ב-FAQ בנושא Oneitis הסתיים בסיפור מאלף המשווה בין הצלחה בבייסבול להצלחה עם בחורות. בישראל יותר אוהבים כדורגל (וגם אם לא אוהבים, לפחות מכירים). שכתבתי את הסיפור, ושיניתי את הספורט מבייסבול לכדורגל. אם הבנת והפנמת את הסיפור, אתה בכיוון הנכון.
תאר לעצמך, שאתה שחקן כדורגל. אתה שחקן מתחיל, אפילו די גרוע, אבל איכשהו הצלחת לחתום בקבוצה נחשבת בליגה טובה. המשחקים הראשונים שלך הם נגד קבוצה יריבה מסוימת, ובקבוצה, כמו בכל קבוצה, יש שוער. הוא לא שוער מיוחד או יוצא דופן; פשוט שוער טוב מספיק כדי לשחק בליגה שלך. לא משנה כמה אתה מנסה להבקיע שער, אתה לא מצליח. השוער תמיד עוצר את הכדור שלך. טוב, אתה שחקן מתחיל, אפילו די גרוע; אבל כיף לך שהצלחת לחתום בקבוצה בליגה, ואתה רוצה להישאר בקבוצה. אם אתה רוצה להישאר, אתה חייב ללמוד לשחק כדורגל יותר טוב.
אתה ניגש למאמן, ואומר לו "אני לא מצליח להבקיע שער נגד השוער הזה! אני רוצה להישאר בקבוצה. אתה יכול לתת לי טיפים איך להבקיע נגדו שער?".
המאמן מושיב אותך לשיחה, ואומר לך: "הבעיה שלך היא לא השוער הספציפי הזה. הבעיה שלך, שאתה שחקן כדורגל גרוע. אני לא יכול לתת לך טיפים נגד השוער הספציפי הזה, זו לא הגישה הנכונה. אתה בכלל לא בכושר. אתה חייב בראש ובראשונה להיות שחקן כדורגל יותר טוב. תמשיך להתאמן עם הקבוצה. תמשיך לעבוד על כישוריך, במטרה להיות ספורטאי יותר טוב. תתאמן בריצות. תתאמן במכון כושר. תתאמן בתרגילים עם הכדור. תבנה את הכישורים שלך בתור שחקן כדורגל. תשקיע במשחקים, יהיו לך הרבה משחקים נגד הרבה קבוצות, עם הרבה שחקנים שונים, תתמודד מול הרבה שוערים שונים, ואתה תלמד הרבה, ותשתפר. לקראת סוף העונה, אתה כבר תהייה שחקן טוב. מי יודע? אולי בסוף העונה אנחנו שוב נשחק נגד אותה קבוצה, ואתה תוכל לנסות שוב להבקיע שער נגד אותו שוער".
אם אתה הפנמת את מה שהמאמן לימד אותך, אתה תתחיל להשקיע יותר באימונים, לשחק הרבה משחקים, ולקראת סוף העונה אתה תהייה שחקן כדורגל הרבה יותר טוב, תבקיע שערים כדבר שבשגרה, ומי יודע, אולי אפילו תזכה למשחק נוסף נגד אותו שוער – לא שאתה תצטרך את אותו משחק נוסף נגד אותו שוער ספציפי כדי לדעת שאתה כבר שחקן הרבה יותר טוב, ונהנה הרבה יותר מחיי הכדורגל שלך, עם או בלי אותו שוער. כבר יש לך את הכלים להבקיע הרבה שערים מול מגוון גדול של שוערים אחרים.
אם אתה כלבלב, אתה לא תקשיב למאמן, ולא תהייה מוכן לקבל את התשובה שלו. "אבל המאמן! אני רוצה להבקיע נגדו שער עכשיו!!!", אתה תיילל. "איך להתאמן, להשתפר, ולהיות שחקן כדורגל יותר טוב רק לקראת סוף העונה, יעזור לי להבקיע נגד ה"שוער היחיד והמיוחד ®" הספציפי הזה, עכשיו!?".
אם יש בחורה מסוימת שאתה רודף אחריה, והיא לא רוצה, אף אחד לא יכול לתת לך טיפים איך להשיג את אותה "מלאכית יחידה ומיוחדת ®" ספציפית. הבעיה שלך זו לא אותה בחורה ספציפית, הבעיה שלך זו הגישה שלך וחוסר הכלים שלך. אתה חייב לצאת למסע שיפור עצמי. להשתפר בתור גבר. לחיות חיים מלאים ומעניינים. להכיר יותר אנשים. להתחיל עם יותר בחורות, להכיר יותר בחורות, לצאת עם יותר בחורות. להתנסות. לבנות כישורים חברתיים. אתה תלמד הרבה. תיהנה מהחיים. מי יודע, אולי יבוא יום ודרכיך שוב יצטלבו עם אותה בחורה מהעבר, אלא שעכשיו אתה גבר הרבה יותר מושך באופן כללי, ויש לך את הכלים להדליק בחורות. אולי תדליק אותה, אולי לא, אתה בכל מקרה לא צריך ספציפית אותה; אתה גבר הרבה יותר מושך, ונהנה הרבה יותר מחיי האהבה שלך, עם או בלי אותה בחור ספציפית. אתה יכול להכיר מגוון גדול של בחורות אחרות, לא פחות חמודות ומעניינות מאותה אחת שפעם רדפת אחריה.
אבל אם אתה כלבלב, אתה לא תקבל את הגישה הזו. "אבל פריים אלפא, אני רוצה להצליח עם הבחורה הזו עכשיו!!!", אתה תיילל. "איך לחיות חיים מלאים ומעניינים, להשקיע בעצמי, להתאמן, לבנות כישורים חברתיים, ולהיות גבר הרבה יותר מושך רק בעוד הרבה חודשים, יעזור לי להצליח עם ה"מלאכית היחידה והמיוחדת ®" הספציפית הזו, עכשיו !?".
תרדוף אחר אהבה, והיא תברח ממך; תכבוש את חייך, האהבה תבוא אליך.
כל מילה בסלע
גאון
אפשר להוסיף עוד פרסום בלוג לרשימת הקלאסיקות. מידע בסיסי חשוב.
+1
פוסט מצוין שלדעתי כל אחד צריך לקרוא לפני שהוא שואל שאלה בפורום זוגויות, כמו באתר שציינת.
תגיד אבל באמת לדעתך *מיליארדים* של אנשים סובלים מ "oneitis"?
דרך אגב יש משהו קצת משעשע בסיפור עם הכדורגל ואני לא יודע אם זה במקרה או שלא במקרה אבל אתה יודע מה אומר הביטוי "להבקיע שער" לבחורה בשפת הסלנג 😉
הי
סוף סוף יש עוד מישהו שקורא את הבלוגים שאני קורא (שלושת ה-R-ים).
תבוא ל meetup בת"א בשבת. אני המארח. פרטים ב ROK או בפורום ROOSHVF.
TheMaleBrain
שבוע טוב חברים,
אנונימוס, Punk: תודה לכם, תמיד טוב לקבל חיזוקים. אני מקווה שעם התפשטות הבלוג ברשת ועם שיתופים, יותר ויותר אנשים ילמדו את המידע הבסיסי החשוב הזה.
1: הלוואי שאנשים היו קוראים את הפוסט הזה לפני שהם שואלים שאלות, זה היה חוסך חצי מהעבודה. אפילו מי ששואל, כבר יודע מאיזו נקודת מבט לגשת לשאלה!
>לדעתך *מיליארדים* של אנשים סובלים מ "oneitis"?
חופשי מיליארדים. *כל* אדם סבל מזה מתישהו בחיים. הרבה מהסובלים מהמחלה מפתחים תובנות, וסובלים הרבה פחות בפעם הבאה. הרבה מהסובלים לא מפתחים שום תובנות ומעגל השפל נמשך.
>אתה יודע מה אומר הביטוי "להבקיע שער" לבחורה בשפת הסלנג
אותה משמעות כמו הביטוי Hit a Home Run בבייסבול… 😉
למען האמת, זה איפושהו בין במקרה ללא במקרה. כלומר, אני ידעתי שיש כאלה שישתעשעו מההקבלה, אבל סיפור הכדורגל מתאר את מוסר ההשכל יפה מאוד גם בלי ה-Easter Egg הזו. עם זאת, זה בהחלט משתלב יפה בסיפור. אם כלבלב יבין שיש הרבה שוערות חמודות בעולם, ויפסיק לנסות להבקיע שער נגד איזו "שוערת יחידה ומיוחדת ®", אז הוא כבר עשה חצי עבודה בתהליך ההתאוששות שלו.
TheMaleBrain:
>סוף סוף יש עוד מישהו שקורא את הבלוגים שאני קורא (שלושת ה-R-ים).
אכן, מכרי זהב של מידע. אני קורא בעיקר את Rational Male ואת Roissy, ומתבל עם מאמרים מסויימים של Roosh. הם מאוד שונים בגישה שלהם. כל אחד תורם למנוספרה בדרך שלו.
אתה מוזמן לשתף את כתובת הבלוג עם החבר'ה שיהיו במפגש, ולספר להם שגם ישראל על המפה עכשיו. עדכן מה היה במפגש, ועל מה שוחחתם.
מאמר מצוין, במיוחד אהבתי את הדוגמא של הכדורגל. עבודת קודש 🙂
לא הבנתי את הבעיה שלך עם הנושא.
אם נניח יש במסגרת שלך בחורה ספציפית שמעניינת אותך מה הבעיה בלנסות ולהתחיל איתה ואם זה מצליח מתקדמים ואם לא אז לא.
למה זה נחשב הפסד אוטומטי בגישה הזו?
אני מסכים שגם אם אתה נחשב גבר מושך יהיו בנות שימשכו אליך ויהיו כאלו שלא, ושאין שיטה להשיג בחורה ספציפית או את כל הבנות.
גבר צעיר: +1
Shakier4:
>לא הבנתי את הבעיה שלך עם הנושא.
שים לב לדגשים בתוכן המאמר. מדובר בדרך כלל על:
-קשרים שעברו את נקודת האל חזור
-אובססיה קשה
-מרדף נואש אחר בחורה ***שלא מחזירה יחס***
האם זה אפשרי לחלות ב-Oneitis כלפי בחורה שאתה חבר שלה בפועל? כן, זה אפשרי, אבל ברגע שאתה מתחיל להלך סביבה על קליפות ביצים מחשש שהיא תברח, במקום, למשל, להעמיד אותה במקומה אם היא עושה משהו לא מכובד, אז אתה מסתכן בהידרדרות הקשר. בחורות מכבדות גבר עם כבוד עצמי ועם אופציות (או היכולת לייצר אופציות), לא כלבלב שמתרפס כלפיה בתקווה שתישאר.
>אם נניח יש במסגרת שלך בחורה ספציפית שמעניינת אותך מה הבעיה בלנסות ולהתחיל איתה
אין שום בעיה! רצוי ואפילו מומלץ ליצור איתה קשר!
בשום מקום במאמר לא כתבתי שאסור להתחיל. נהפוך הוא, הדרך הכי טובה להתקדם בקשר, או לעבור הלאה, זה לנסות להתחיל, ואז אם כן אז כן, לא אז לא. יש כאלה שאוהבים מישהי מרחוק או רודפים אחריה חודשים בלי שום יחס חזרה, זה Oneitis. האוהבים מרחוק היו צריכים להתחיל כבר, ואז כן כן, לא לא. אלה שרודפים בלי יחס היו צריכים לעבור הלאה. אבל לנסות להתחיל איתה פעם פעמיים (ואם לא, אז הלאה), מעולה! הלוואי שזה מה שהם היו עושים.
>ואם זה מצליח מתקדמים ואם לא אז לא.
כאן טמונה הבעיה. הרבה גברים, *במיוחד* כאלה שלא יכולים לייצר אופציות, מפספסים *לגמרי* את הקטע של "אם לא אז לא", וממשיכים לרדוף אחריה גם אם לא הולך. כי הם חושבים שהיא "מלאכית יחידה ומיוחדת ®". זו בדיוק המחלה. הם לא מסוגלים לעבור הלאה, למרות שהיא לא מחזירה אהבה, כי הם חושבים שהיא מיוחדת יותר ממיליארד הבחורות האחרות בעולם. הם שוכחים שיש עוד בחורות חמודות.
לחשוב שחברה שלך מיוחדת, כל עוד היא אוהבת אותך וטוב לך, נו שויין, זה עוד בסדר. אבל לרדוף אחרי מישהי שלא רוצה, או להתרפס מול בת זוג בניסיון נואש לאחוז בה? לא, זה לא בסדר.
>למה זה נחשב הפסד אוטומטי בגישה הזו?
התשובה טמונה בצורך להיות מושך כלפי כולי עלמא, לא כלפי בחורה ספציפית. אסביר. אתה מסכים איתי כאן:
>יהיו בנות שימשכו אליך ויהיו כאלו שלא, ושאין שיטה להשיג בחורה ספציפית או את כל הבנות.
אכן כך. כלומר, גבר מבין עניין, יודע שאתה צריך להיות מושך כלפי כולי עלמא, ואז יש קשרים שיזרמו, יש כאלה שפחות, יש כאלה שלא. יש אנשים שמתאימים, יש כאלה שלא. ככה זה. אם טוב, סבבה, אם לא, עוברים הלאה.
גבר ש*לא* מודע לזה, חושב שיש שיטה להשיג כל בחורה, וימשיך לנסות ולרדוף (שזו אנטי-שיטה!) אחרי בחורות שלא רוצות אותו במקום לזנוח את הקשר, ולהמשיך לשפר את עצמו מחד, וליצור קשר עם בחורות יותר מעוניינות מאידך.
אפילו אם כבר *יש* לך חברה, והקשר מתחיל להידרדר, אתה צריך לשאול "איפה הידרדרתי בתור גבר מושך" (שים לב, בת הזוג לא מופיעה בשאלה בכלל) ולא "איך להשאיר אותה". ברגע שהיא המרכז במקומך, אתה מפסיד. כי אין דבר כזה "כלים למשוך בחורה ספציפית". הדרך הכי טובה להשאיר אותה, זה הרי להיות גבר מושך, אותו גבר מושך שהיית כאשר הכרתם. אחד הדברים שמפליאים אותי כל פעם מחדש, זה גברים שהיו מושכים בתחילת הקשר (עסוקים, אנרגטיים, נונשלנטיים), וכשהקשר נתקל בקושי, הם מנסים לרדוף ולהתרפס והורסים את הקשר במקום לחשוב את הדבר הכי פשוט: "בתחילת הקשר הייתי עסוק, נונשלנט, אנרגטי, כנראה אני פשוט צריך לחזור להיות הגבר הזה".
הבאת המון מזור לנפש מיוסרת. תודה.
מבולבל, טוב לשמוע שעזרתי, אם כך הרי את שלי עשיתי.
כשאני כובש את החיים של עצמי, אני צריך להראות לה תמונות בשביל שימשכו אליי או שעושים את זה לטובת עצמי בשקט? הכוונה שלי היא- אם אני צריך להראות שאני כובש את החיים של עצמי ואני חי חיים מלאים ומעניינים או לעשות את כל זה אבל בלי להראות לה תמונות
>להראות לה תמונות בשביל שימשכו אליי או שעושים את זה לטובת עצמי בשקט?
אתה יודע טוב מאוד שהתשובה היא שאתה עושה את זה בשביל עצמך. אתה עושה מה שאתה עושה בלי קשר אליה, אתה נהנה מהחיים בלי קשר אליה, ואתה מעלה את התמונות שאתה רוצה להעלות בשביל עצמך, בלי קשר אליה.
לכשעצמי אני דוגל בגישה של איכות על פני כמות. אם אתה מפוצץ את הפייסבוק בתמונות אחרי פרידה, זה נראה שקוף להחריד. תמשיך להעלות תמונות באותו קצב טבעי שתמיד היית עושה, ועדיף מספר תמונות קטן ואיכותי ממספר אירועים כייפיים ואיכותיים, על פני אינסוף תמונות שכולן אותו דבר.
פריים אלפא אתה פשוט תותח, אני כל כך נהנה מהמאמרים שלך
הכל כתוב כל כך נכון והגיוני, אני לא מבין איך לא הבנתי את זה מקודם אבל הארת את עיניי
כמובן קשה ביום אחד ליישם הכל ולשנות גישה שגויה שהייתה קיימת במשך הרבה שנים
אבל אתה עושה עבודת קודש, תבורך.
ג'ון, טוב לשמוע שעזרתי.
לשנות גישה, להשתפר, זה מסע, זה לוקח זמן. כל יום, כל שבוע, כל חודש קצת, ועם הזמן יש שיפור. העיקר שאתה בכיוון הנכון.
מאמר מעניין
שתי נקודות חשובות או תהיות:
"אנרגטי, שנון, מצליח, מעניין, שומר על כושר, נהנה מהחיים," – כלומר, בראש ובראשונה צריך להיות עם סטטוס חברתי ולשבת על ארגזים של כסף ? לא שאני חושב שזה רע , זה באמת משדר כוח וכריזמה, אבל מה הסיכוי להגיע לזה בגילאים צעירים? (נאמר עד 30).. אני לא חושב שבן אדם שבוכה על עבודה שלו, ויושב מתחת לפלורסנט 8 שעות במשרד בשביל כמה גרושים, יכול להיות מצליח/נהנה/מעניין וכפועל יוצא למשוך צעירות יפייפיות. האם מי שלא מרוויח 15 אלף בחודש (זה בערך התחשיב לי לגבר רווק שיושב טוב) נידון לכישלון עם נשים?
ב' מי אמר שאין מישהי שיכולה להיות כל עולמך? אם אחפש מישהי שהיא יפה, סביר להניח שאמצא אחת ל100 כזו. ברגע שאחפש מישהי שהיא גם יפה וגם מצחיקה, אז אחת ל1000 אמצא כזאת. אם אחפש אחת שגם יפה גם מצחיקה וגם עם קריירה, אז אמצא אחת ל2000 כזאת, וככל שיהיה לי סל דרישות יותר גבוה, כך יהיה לי יותר קשה למצוא את אותה אחת, ואז הסיכוי שבאמת מצאתי ONEITIS גבוה אבל גם אולי נכון ? כלומר אם היא יפה ממש, באה ממשפחה מיוחסת, יושבת על מליונים, אופי טוב, הסיכוי שאמצא לה תחליף נמוך מאוד, או מישהי שיכולה לתת לה תחרות.
LEE – לא חסרים עשירים מוצלחים שלא מוצאים מישהי או שמוצאים מישהי שלא טובה להם ומנצלת אותם, וגם לא חסרים פושעים שיכורים ומסוממים שמשיגים בחורות יפות וטובות על ימין ועל שמאל.
העניין הוא הגישה שלך לחיים – לקחת רק מילה אחת מתוך כל הרשימה (מצליח) ונתת לה פרשנות מרחיקת לכת, ממש בנית טיעון איש קש.
מצליח זה לא רק להיות מליונר בגיל 20 או מלך המסיבות. יש רמות שונות של הצלחה, וגם תלוי איך אתה ביחס לסביבה המיידית שלך. בסופו של דבר האחריות היא עליך לפתח בעצמך תכונות מושכות, ולא להתלונן ש"אין לי סיכוי אם אני לא גבוה/עשיר/מפורסם".
לגבי מציאת האחת מתוך 1000, הנקודה היא כזאת – יש הרבה בנות עם הרבה תכונות חיוביות, כמובן שהטובות ביותר הן גם נדירות יותר.
המטרה היא לא להיתקע על מישהי ולייחס לה תכונות מיסטיות או מושלמות שאין לה, לעשות הכל בשבילה מבלי לקבל בחזרה ולחיות באיזו פנטזיה שהיא היחידה שמתאימה לנו או מושלמת בכל דבר.
הבעיה עם ONEITIS היא שבדרך כלל אין בכלל עדיין קשר, הבחור מאוהב במישהי אבל הוא בכלל לא איתה אלא רק מקווה יום אחד שהיא תשים לב אליו ובינתיים הוא לא מקבל את האהבה שהוא רוצה (פוחד לגשת לבחורה ואוהב מרחוק או הופך עצמו לידיד בזמן שהיא יוצאת עם אחרים) אבל הוא כל כך תקוע דווקא עליה שהוא לא מנסה אפילו לתת לאחרות צ'אנס.
לא מדובר בקשר של אהבה דו צדדית.
גם אם נניח שזה בסדר שמישהי היא כל עולמך (זה לא, זה יוצר תלות שהיא לא סקסית בעליל ותבריח את הבחורה בטווח הארוך), לפחות תהיה קודם במערכת יחסים אמיתית איתה (סקס וקשר ארוך טווח) ואל תבנה פנטזיה סביב הבחורה לפני שאתם בכלל ביחד.
שוב זה עניין של גישה – אם היא כל כך מושלמת בעיניך, זה אומר בעקיפין שאתה לא מאמין שאתה יכול להשיג בקלות מישהי כמוה. ברגע שאתה מאמין שאתה לא יכול להשיג בחורות אחרות בקלות, אתה הופך ליותר תלותי ופחות מושך. אתה צריך להיזהר מ ONEITIS כי זה גורם לך להתנהג בצורה שתדחה את הבחורה. בחורות (גם נשואות לאחר שנים) עדיין אוהבות שקצת משחקים איתן ומקניטים אותן ומעצבנים אותן ואומרים להן "לא". הן אוהבות להרגיש שהגבר שלהן גם לפעמים קצת מניאק.
הרבה מהקשיים בנישואין נובעים מגברים שלא מנסים יותר להיות מושכים ומרשים לעצמם להיות כלבלבים כל הזמן, רק כדי לא לעצבן את האישה המושלמת שהסכימה לקבל אותם. כשזה קורה שני בני הזוג מתחילים לשנוא אחד את השני – היא לא נמשכת אבל לא מבינה בדיוק למה, והוא מרגיש שהיא לא מעריכה את הנחמדות וההשקעה שלו.
אני מבין מה אתה מנסה לומר, וזכותך לחיות את החיים שלך כפי שאתה רוצה, אבל אנחנו מדברים מנסיון ולא מתאוריה, אתה יכול לסבול שוב ושוב ושוב עד שייפול האסימון.
"אם אתה כלבלב, אתה לא תקשיב למאמן, ולא תהייה מוכן לקבל את התשובה שלו. "אבל המאמן! אני רוצה להבקיע נגדו שער עכשיו!!!" – חח משעשע ומועבר מסר בצורה חד-משמעית.
מתקשה להאמין שהייתי כזה, כיום אחרי כל התובנות שקיבלתי זה מצחיק אותי עד כמה זה נכון – כל חיי הייתי מכיר המון בחורות, חלק למספר ימים, חלק לחודשים-שלושה בעיקר לסטוצים ובשנים האחרונות 2 מערכות יחסים לא מועילות, האחת 3 שנים והשנייה שנה וחודש.
לאחר קריאת המאמרים, וחיפוש תשובות לשאלות שלי, הגעתי למסקנה – בכל מערכות היחסים הייתי בהן מהסיבות הלא הנכונות.
בלי להבין לעומק את רצונותי, ללא כללי הבסיס, מערכת יחסים לשם מערכת יחסים ללא אהבה אמיתית בשניהם שעיקרם התבססו על משיכה מינית וסקס סביב השעון (אני חיה רעה במיטה).
לבסוף האחת עם סוף נחמד שנגמר מצידי, והשניה נגמרה בצורה צורמת לשני הצדדים. וטוב שכך.
מה שאני מנסה להגיד הוא – לפעמים המעבר מכלבלב לגבר שמר' אלפא כבודו מנסה לייצר, עובר במסלול הקשה של החיים.
הדבר דורש משמעית עצמית ורצון עז להיות להצליח, לא בשביל נשים אלא רק בשביל עצמך.
מאמין שרוב הקוראים מתחברים למה שאתה כותב לוגית אך הרוב נכשל ביישום העקרונות. כפי שאני נכשלתי פעם אחר פעם, אלמלא הפרידה האחרונה סביר להניח שהייתי נכשל שוב.
כעת בחרתי לעבור מהתיאוריה הנפלאה שכתובה במאמרים ליישום פרקטי בשטח, בראש ובראשונה – אימון אינטנסיבי בחדר כושר ושחייה כדבר שבשגרה, אתם לא מבינים איך ההרגשה משתפרת פלאים והבטחון העצמי עולה למימדים שבא לך לצאת מהאוטו לעבר ערס צעצוע ולכפכף על ההתגרות הכי קטנה שלו בכביש.
כעת אני בעיצומו של מסע ארוך שאט-אט אני גם לומד להינות ממנו.
אלפא, אני לא אפסיק להודות לך.
סופש נפלא לכולם חברים
שבוע טוב חברים,
Lee:
>צריך להיות עם סטטוס חברתי ולשבת על ארגזים של כסף ?
לא הבנת את המושג "מוצלח". סטטוס גבוה הוא בונוס, ועם זאת הכוונה להגשמה עצמית בכל תחום שתבחר, קריירה ותחביבים וסתם להיות אדם אנרגטי ומעניין. מבחינה כספית, לא צריך להיות מיליארדר, גם להיות מסודר בחיים זה בסדר.
>מה הסיכוי להגיע לזה בגילאים צעירים?
מה שלצעירים אין בסטטוס, הם מפצים עם המוטיבציה והפעלתנות להגיע לסטטוס הזה בעתיד. אם בגיל 40 אתה עורך דין מצליח, סימן שבגיל 25 היית באוניברסיטה והשקעת בלימודים.
>אדם שבוכה על עבודה שלו, ויושב מתחת לפלורסנט 8 שעות במשרד בשביל כמה גרושים…
קודם כל, גבר לא מתבכיין. שנית, אולי אותו גבר מעביר כמה שנים בהתמחות והתמקצעות, ועובר את התקופה הזו בראייה קדימה, כדי להצליח, הרי צריך להתחיל מאיפושהו. שלישית, יש מספיק דרכים אחרות משוך בחורות: תחביבים, שנינות, כריזמה… אתה נתפס יותר מדי לעבודה.
>מי אמר שאין מישהי שיכולה להיות כל עולמך?
אישה צריכה להעשיר את עולמך, לא להוות את כל עולמך. אם אישה היא כל עולמך, וברגע שהיא שלך וזה מספיק לך בחיים, ואתה מאבד כל מוטיבציה להיות פעלתן ולהגשים עצמך, אז האישה תאבד משיכה אליך. אם חשוב לך לכבוש את העולם סביבך, אז אתה תהיה פעלתן בשביל עצמך, וזה מה שימשוך את האישה.
נשים לא סובלות גברים ששמים אותן על פדסטל. תאהב אותה, תפנק אותה, תעמיק את הזוגיות, אבל אל תהפוך אותה ל*כל* העולם שלך.
>ככל שיהיה לי סל דרישות יותר גבוה, כך יהיה לי יותר קשה למצוא את אותה אחת
כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי. כשאתה מתאהב אתה מתאהב, זה לא משנה מה ה"דרישות" שלך. בטח לא הקריירה שלה. העיקר שהיא חמודה ויפה ויש לה ראש על הכתפיים. כל השאר זה פרטים משניים.
פיל אדום:
כרגיל, תגובה טובה עם מידע חשוב. Lee, קרא והפנם.
דד:
טוב לשמוע שאתה משתפר, ומתאמן, ויוצא לדרך חדשה ומרגיש הרבה יותר טוב! יישר כוח, המשך כך.
>בא לך לצאת מהאוטו לעבר ערס צעצוע ולכפכף על ההתגרות הכי קטנה שלו בכביש.
אלפא יודע לבחור את המלחמות שלו בתבונה. נניח שאתה באוטו עם זוגתך, ומישהו צופר, לפעמים מספיק לזרוק לזוגתך "מה הכלבלב הזה צופר" בשעשוע נונשלנטי. את הכפכופים שומרים לאיומים ממשיים.
היי פריים התחלתי לקרוא את המאמרים שלך לאחרונה מאוד התחברתי אליהים
אני וחברה שלי 5 שנים ביחד הייתה כימיה מטורפת אני הראשון שלה ובאמצע הקשר זה נעצר מה אתה חושב על טיפול אצל סקסולוגית האם זה כלי יעיל לפתרון הבעיות בין בני זוג או עוד צעד בדרך לסמרטוט
>טיפול אצל סקסולוגית האם זה כלי יעיל לפתרון הבעיות בין בני זוג או עוד צעד בדרך לסמרטוט
טיפול אצל סקסולוגית עשוי לסייע לפתור בעיות במיניות ככל שאלה נובעות ממצב גופני, מחלה או בעיה הורמונלית או ביולוגית כלשהי, וכו'.
אם מדובר בבעיה במשיכה, בכימיה בין בני הזוג, אז שום טיפול לא יעזור, רק שיפור הפקטורים שהידרדרו.
הסיבה העיקרית שהרבה טיפולים זוגיים נוחלים כישלון מפואר, זה כי משיכה לא נתונה למשא ומתן. או שיש משיכה או שאין. טיפול זוגי עשוי לעזור רק לבני זוג שכבר יש ביניהם כימיה, אבל קשה להם להסתדר מסיבה כלשהי שלא קשורה במשיכה.
אלפא שלום.צעיר בן 25
קצת רקע עליי אני מאוד טוב עם נשים,בחור אסרטיבי ויודע ליצור עניין מכל סיטואציה עם נשים ועם בני אדם באופן כללי בנוסף אני החבר הזה שעוזר לכולם עם נשים ומאוד מבין בתחום הזה .
רק ברגע שיש לי רגשות למישהי אני נבהל מזה שאני בחוסר שליטה ומרגיש משהו בכלל(זה קורה אחת ל)ושיש לי רגש אז אני הורס כל קשר שלי עם מישהי כזאת.(או בגלל התת מודע שמבין שעדיף להיות לבד בגילי,או שזה סתם שקר שאני ממציא ולא יודע להתמודד)
אז אני דואג לזה שהקשר הסתיים.
ואז מתחרט על זה ומנסה לחזור לאותה אחת לא מחוסר אופציות אלא מחרטה.
(קרה ממש לא מזמן והחרטה מאוד אכלה אותי מבפנים כי סתם הרסתי קשר שהיה טוב ואמרתי לעצמי אהרוס את זה אבל אחזור ללבד שלי אחרי שיכאב שקצת)
אשמח לעצה באיך להתנהל אל מול הרגש כשאתה רגיל להיות עם הלבד שלך ורגיל לשפע .
בנוסף האם יש איך לדבר איתך באיזשהו אתר באופן פרטני?
אשמח גם להמליץ לך לעשות פגישות עם אנשים ,לשיקולך כמובן אבל יש לך ידע נרחב ואני אישית בתור בחור צעיר הייתי שמח לדבר איתך אפילו בארבע עיניים תמורת תשלום כמובן,לא רק על נושאי נשים.
תודה .
ערב טוב צעיר,
>דואג לזה שהקשר הסתיים.
מהמעט שרשמת, זה נשמע כמו שילוב של חרדות ורציונליזציות. החרדות גורמות לך לחבל בקשר, כי אתה לא מתנהג ברוגע וביטחון, ואז אתה מרגיש שהקשר מתדרדר ואומר טוב נו נזניח אותו ונהרוס אותו עד הסוף.
אתה מעיד על עצמך שאתה טוב עם נשים. מצוין! כשאתה בקשר והכל זורם טוב, כל מה שאתה צריך לעשות זה… להמשיך לזרום וליהנות! אני קורא לזה Just-Don't-Fuck-Up-Mode. כשאתה גבר מעניין ויש לך את כל הפקטורים שבחורה נמשכת אליהם, אז אתה לא צריך שום "משפטי קסם" ושום "שיטות". אתם פשוט נהנים אחד מחברת השנייה, מפלרטטים, צוחקים, מבלים, ואתה יכול להיות רגוע וליהנות ולזרום, רק לא לעשות שום דבר טיפשי כמו להתרפס. Just don't fuck up. בלי לחשוב על זה יותר מדי.
>בגלל התת מודע שמבין שעדיף להיות לבד בגילי
כשאתה מכיר מישהי שהחיבור ביניכם כל כך מצוין, שאתם מתאהבים מעל הראש ורוצים זוגיות, מעולה! זה לא קשור לגיל. בינתיים, אתה יכול לצאת וליהנות ולהכיר בחורות ולהיות איתן בקשר, פשוט בלי להבטיח שום דבר. אתה לא חייב לשקר להן. יש מספיק קודים מקובלים כגון "לא מחפש משהו רציני עכשיו". אם היא רוצה להישאר וליהנות בחברתך, בכיף. אם לא, זה בסדר גמור, מבינים, משחררים אותה לחפש מה שהיא רוצה. וכל זה, אם היא בכלל מעלה את הנושא; אולי גם היא רק רוצה לזרום, יהיה מה שיהיה?
>איך להתנהל אל מול הרגש כשאתה רגיל להיות עם הלבד שלך
לכל אדם יש את המרחב שלו, גם בזוגיות. עם זאת, כשאתה פוגש מישהי שאתה מתאהב בה, והיא בך, אתם תרצו להיות ביחד יותר. לא יהיה את העניין של להתרגל לביחד, כי כשתכיר את המתאימה, אתה תרצה את הביחד, מרצונך הטוב והחופשי. לא תצטרך להתרגל.
>רגיל לשפע
גבר עם אופציות זה מצוין. כשתתאהב, גם אתה, וגם זוגתך, תדעו שאתה בחרת בה כי אתה באמת אוהב אותה, ולא כי אתה מתפשר על היחידה שרצתה אותך.
>האם יש איך לדבר איתך באיזשהו אתר באופן פרטני?
כרגע, אפשר להירשם לאתר AskPeople, להמתין תקופת צינון של מספר ימים, ולשלוח לי מסר פרטי. קישור ליוזר שלי בעמוד הקישורים כאן באתר. שמח לעזור לכולם וכולן, יכול לקחת כמה ימים עד שאני מתפנה להודעות.
>פגישות עם אנשים
זה משהו שאני שוקל לעשות בעתיד. אם אימון אישי או סדנה מעניין אותך, יש לי את המייל שלך כאן, ואוכל ליידע אותך לכשהנושא יתגבש. כשהנושא יהיה קונקרטי, אני גם יכתוב עליו כאן בבלוג, כמובן.
פשוט גדול פריים. כל מילה בסלע..לא הייתי מגדיר אותי אחד פראייר אבל כן הייתי בלופ של אכזבה ותליית תקוות ושימת האישה שאני נמשך אליה במרכז. לעתים נפלתי לסוג של כלבלבות מחוסר שימת לב. לשמחתי בחרתי בי ובלכבוש את עצמי. אני מבין שאסור להיות תלותי באף אחת אלא לעבוד קשה עם עצמי למען עצמי. וזה באמת עובד כשרוצים ועובדים קשה. תודה אלוף.
Strong, כל אחד יכול ליפול לפעמים מחוסר תשומת לב. טוב לשמוע שאתה בסופו של דבר הובלת את עצמך בדרך הנכונה. יישר כוח!
"אם אימון אישי או סדנה מעניין אותך, יש לי את המייל שלך כאן, ואוכל ליידע אותך לכשהנושא יתגבש"
אשמח להיות מקושר גם כן.
הי פריים, חייב את עזרתך ! אני בן 32 בספטמבר 33 חוויתי כמה מערכות יחסים ומאז האחרונה לפני שנה אני רק בסטוצים שלא מתקדמים למשהו רציני..אני לא עובד כרגע מבחירה (עד שאסיים את האבטלה) בקרוב נכנס לבית חדש משלי ואני לא יודע מה קרה לי..ממצב שהייתי מלא ביטחון שדברים פשוט זרמו מעצמם שהיה הולך לי מאוד באפליקציות (מפחד לגשת במציאות) ושהייתי הרבה יותר מענין אני מרגיש שנהייתי כבוי..אני לא מעלה כלום בסטורי ברשתות החברתיות..כשאני מנסה להתחיל בפייסבוק או מקום אחר או מתעלמות או מסננות או עונות בהפרשי שעות או מיליון ואחד משחקים שאני לא סובל ואין לי חשק להיות בלופים האלה..למשל שולח הודעה מישהי אומרת לי מכירים אמרתי לה לא זה הציע אז למה לא היא אומרת צודק שואל מאיפה את מתעלמת פתאום לא עונה..איפה ההיגיון פה..מישהי שנדלקתי עליה גם מתכתבים פתאום מורחת אותנו כשמבקש להתקדם לשיחה בפלא..שלא תבין לא נכון ..זה לא שלא הולך לי בכלל..אני יוצא עם חלקן נהנה והכל אבל…מרגיש שהרמה שאני רוצה באמת בנשים והייתי איתן פתאום ירדה מעט..מרגיש שהרבה יותר קשה לי עם נשים למשל מלפני שנה..רואה הרבה יותר משחקים..ובהתבוננות עלי מאז שעברתי משבר בעבודה וסיימתי אני פתאום כבוי ומרגיש שפחות מענין ופחות יש לי חשק לחיים..בנוסף אני לא סומך על אנשים יש לי מעט חברים אם בכלל אני לא סומך על אף אחד ובעבר הייתי בחדר כושר אגב והרבה יותר הרגשתי טוב (מגדיר עצמי לפי הסביבה כאחד שנראה די טוב). מה השתנה? מה אני עושה לא טוב? מה קרה שפחות הולך לי? הרבה פעמים אני מדבר עם בחורה רואה משחק וישר חותך..או שעוברים לפלא לא חוזרת חותך..או שאני מוצא עצמי חייב לפתור ולהבין אותן בקטע של נגיד שולח הודעה בחורה רואה לא עונה אני רושם לה עוד הודעה ״למה לאשר בשביל להתעלם? בריאות״ בקטע שזה פוגע לי באגו..אותו דבר לגבי שיחה עם איזה פצצה שהכרתי שאחרי שיחת טלפון שבה הכל זרם סבבה ואין לי מושג למה התגלגל לנתק..ציינתי נראלי איזה קטע שהיה רלוונטי על אקסית סיימנו את השיחה היא אמרה כמה דק חוזרת אליך ולא חזרה..יום למחרת שלחתי לה לא הבנתי כמה דק חוזרת = בהצלחה? אני לא מבין מה אני עושה לא טוב..מרגיש שהייתי איירון מן ודחיות בעבר תמיד הפריעו לי אבל לא ברמה כזאת הייתי תמיד מחליק ומתקדם והיום אני לוקח הכל ללב הרבה יותר אימפולסיבי אולי כי החיים שלי פנויים מידי מהעבודה ואני מתרכז רק בזמן והרבה פחות עובד לי איתן…מישהי שקבעתי איתה במרכז ולא כזה התלהבתי ממנה קבענו להיפגש במרכז היא באה במיוחד מרחוק דפקה לי איחור מטורף כי פספסה תרכבת יצאתי עליה היא הרגיעה אותי כשאמרתי לה שאיבדתי את החשק..אנחנו נפגשים היא אומרת לי מה קורה ופתאום הגלגל התהפך..היא אומרת לי איזה שונה אתה או משהו כזה (לא רגיל לשמוע בכלל להפך רגיל שמבסוטים עלי) ואז עלה הענין של האיחור אמרתי לה שוב על זה וממצב שלפני היא התחננה שניפגש ואמשיך בנסיעה פתאום היא עושה עזוב לא מתאים לי אחרי שעה וחצי שכל אחד נסע בשניה אחורה פנה, שוב, כשהיא זו שהתחננה שניפגש אחרי שהעזתי. מישהי נוספת קובעים אצלה בבית אחרי שעשינו וידאו ואהבנו מה שראינו..לפני שבא אומרת לי לקנות לה משקה מסוים שמפניה הבאתי אפילו ממתקים..איך שנכנס ועוד בהקלטה לפני שואלת מה הבאת..לא שלום..לא מתעניינת בי לא כלום..יושבים מתמזמזים בקטנה וזה פתאום הבחורה נטרקת כזה בקטע של ספק עייפות ספק חוסר חשק ואחרי 4 דק קלטתי תרמז ואמרתי לה אני זז והיא לא אמרה כלום רק שיצאתי שלחה הודעה מה יש לך וכאלה..גרמה לי להשקיע להתאמץ להיפגש בשביל שאהיה אצלה רבע שעה בבית ותגיד שהיא עייפה. פריים..נראה לי שאתה מתחיל לקבל אבחנה..כבר אין לי חשק להתחיל..לרשום להן בציפייה לעוד משחק..לעוד התעלמות..לעוד שיחה שאחרי זה מובילה לכלום..כשבמקביל אני כן נהנה אבל מתאמץ הרבה הרבה הרבה יותר וסובל מדחיות שלא היו קיימות ברמה כזאת ומביטחון עצמי שירד כנראה מאז סיום העבודה ..מה לעשות פריים אני כבר מיואש סומך רק על עצתך..
שבוע טוב חברים,
Rotem:
המייל שלך נרשם כאן, אשמח ליידע אם וכאשר משהו מתגבש.
I Need You:
>אני מרגיש שנהייתי כבוי
יש תקופות כאלה. יש עליות וירידות. בשנה האחרונה היו להרבה אנשים ירידות בגלל המצב. לא נורא. מוציאים גם מתקופת דאון את המיטב. משתדלים להמשיך ליהנות מהחיים, להתאמן, תחביבים. אתה יכול לצאת מתקופות דאון עם עוד כמה חוויות, קצת יותר בכושר, וכמה סיפורים מעניינים, או שאתה יכו לבזבז אותה בחוסר מעש. עדיף להשתדל לחיות גם כשבדאון.
לגבי הכושר להכיר בחורות בפרט: אל דאגה. זה היה לך. זה יחזור.
>לא מעלה כלום בסטורי ברשתות החברתיות
זה ממש לא המדד שלי למידה בה מישהו נהנה מהחיים. רק מה יש לך לספר ואיך אתה מנצל את הזמן שלך, זה מה שמעניין.
>מנסה להתחיל בפייסבוק או מקום אחר או מתעלמות או מסננות…
זה קורה לכולם, גם למי שמכיר בקלות. לא כולן נדלקות. לא נעים, לא נורא. אין מה לרדוף אחרי מי שלא רוצה. אם יש לך עכשיו רצף של כשלונות, נסה לשאול עצמך, האם אתה עושה משהו שונה עכשיו מאשר פעם.
>מתעלמת פתאום לא עונה..איפה ההיגיון פה
התשובה לא באמת משנה. אולי לא נדלקה, אולי מישהו אחר הדליק אותה יותר, אולי היא ממקבלת כמה, אולי האקס חזר לתמונה. אל תרדוף אחרי מי שלא מפגינה עניין. תהדק קשרים עם מי שכן מראה עניין.
>פתאום מורחת אותנו כשמבקש להתקדם לשיחה בפלא
לא צריך לקחת יותר מדי זמן לעבור מהודעות לשיחה ולפגישה. מי שמורחת אותך, סתם נהנית מתשומת לב ווירטואלית או ממקבלת ואתה לא בסדר עדיפויות שלה, ואפשר לזנוח את הקשר איתה.
>אני יוצא עם חלקן נהנה והכל
בסדר גמור! אף אחד לא מצליח עם 100%, אין דבר כזה. אפילו לא קרוב. לפי מחקרים בנושא (תוכל לראות כמה מהם כאן בבלוג במאמר על גיטרות), אחוז הצלחה בלקיחת מספר טלפון לקביעת פגישה, לגבר מטופח שנראה טוב, הוא בדרך כלל 10%. 25% נחשב מעולה בצורה יוצאת דופן בלגשת על קר (בניסוי, גיטרה העלתה את הסיכוי). היינו, אפילו גבר שנראה טוב ומרמז על כישרון עם גיטרה, יצליח עם 1 מתוך 4. וגם 1 מתוך 10 נחשב סביר. מי יודע מה הסיבות למה לא הולך עם השאר? חבר, פרידה טרייה, מישהו אחר בסדר עדיפויות, מאוהבת במישהו…
הסיכויים בגישה על חם הם יותר טובים, כלומר, שמישהי שולחת לך רמזים, ואתה ניגש להכיר אותה. הצלחה בגישות על חם יכולה להתקרב ל100%, אם אתה יודע לבחור בחורות שממש מפגינות עניין. אבל עסקינן בגישה על קר, אתה מתחיל עם בחורות ברשת חברתית, שלא שלחו לך רמז. כמו להתחיל עם מישהי ברחוב, רק שהרחוב ווירטואלי. כאמור, אפילו 1 מתוך 10 נחשב טוב במקרה הזה, ואין לך מה לאכול סרטים.
>קשה לי עם נשים למשל מלפני שנה
זה יחזור לך, אל תדאג. הרבה אנשים צריכים להתעורר ולהסיר חלודה מכל מיני היבטים בחיים שלהם, אחרי שנת הסגרים. זה יבוא, תן לזה עוד קצת זמן.
>מאז שעברתי משבר בעבודה וסיימתי…
זה ידוע שאירועים שליליים בחיים עלולים להשפיע על מצב הרוח שלך לרעה, ולהפריע לך להקרין ווייב חיובי שימשוך אליך בחורות באופן טבעי. הפיתרון כאן הוא פשוט מבחינה רעיונית: חיים מעניינים ומלאים ככל שניתן, כדי להחזיר לעצמך את הברק לעיניים. אולי קצת קשה להתעורר ולמצוא פעילויות חדשות ולהתחיל להזיז את עצמך, אבל זה לא בלתי אפשרי. החשק יבוא עם הפעילות, על משקל הרעב יבוא עם האוכל. תתחיל לצאת, לבלות, תחביבים, תשקיע באימונים. זה הכל יחזור.
>אני מדבר עם בחורה רואה משחק וישר חותך
אם זה נראה לך כמו טסט, אתה יכול לנסות להגיב פעם אחת בצורה שנונה, או לעשות לה טיזינג. אם אין שום תגובה, תרגיש חופשי לחתוך.
>למה לאשר בשביל להתעלם? בריאות
אני לא ממליץ על תגובת "לאן נעלמת" בנסיבות האלה. עדיף היה כבר להעמיד במקום "לא מתאים לאשר ולהיעלם", אבל גם זה נראה לי מיותר במקרה הזה. אם מישהי ראתה הודעה ולא הגיבה בכלל, אז או שמתעלמים ממנה ועוברים הלאה, כי בשביל מה בכלל לרדוף, או שעונים משהו שנון כמו "או שלא (אופציה לסמיילי מגחך)", טיזינג על ההתנהגות שלה. אני נוטה קלות לכיוון פשוט לעבור הלאה. בשביל מה לרדוף אחרי מישהי שאפילו השלב ההתחלתי איתה מדשדש.
>אמרה כמה דק חוזרת אליך ולא חזרה
לא סובל בחורות שעושות את זה. אין לי שום כוונה לרדוף אחרי כאלה. אני בכלל לא הייתי רושם לה כלום במקרה שלך. יכול אולי לבדוק את המים שוב שבוע לאחר מכן, בלי להזכיר את הברזה הקודמת (שלא רדפת אחריה והנחת לה לשבוע, עשוי לשדר לה שיש לך חיים) אבל לא הייתי מצפה לנס. כמובן שאחרי פעמיים של התחמקות אפשר לרדת מזה לגמרי ולעבור הלאה.
>היום אני לוקח הכל ללב הרבה יותר אימפולסיבי אולי כי החיים שלי פנויים מידי
בדיוק. מה שנקרא you hit the nail on the head. קודם אתה גם היית בתקופה טובה, וגם היו לך חיים עסוקים. עכשיו אתה גם בתקופת דאון, וגם חסר מעש. ברור שדברים שליליים יחתכו אותך יותר כעת. השתדל להעסיק עצמך כמה שיותר בפעילויות מעניינות ויצרניות. תכוון לחזור לעבודה בקרוב, ואם צריך אז לחפש עבודה, ובינתיים, כאמור, תמשיך להעסיק את עצמך, יש הרבה דברים יפים שאפשר לעשות עם זמן פנוי, תחביבים ספרים סרטים אימונים טיולים חברים ועוד.
>דפקה לי איחור מטורף כי פספסה תרכבת יצאתי עליה
אני ממליץ במקרה כזה להעמיד במקום אבל בצורה מושכלת ופלרטטנית. "את תצטרכי לפצות אותי יפה על האיחור הזה…" במשפט הפשוט הזה אתה גם מעמיד אותה במקום ומראה שלא מתאים לך לספוג כך, אבל גם נותן פתח להתקרב אם היא באמת איחרה בלי כוונה ומצטערת.
>אמרתי לה אני זז והיא לא אמרה כלום
לא ברור לגמרי מה קרה שם. נראה לי שניכם עשיתם דברים שהתפרשו אצל הצד השני כחוסר טקט, שניכם אולי הייתם עייפים, וזה גרם למעגל פידבק שלילי שהרס את הפגישה.
>כבר אין לי חשק להתחיל
אז תנסה בזמן הקרוב לשים דגש על חיים מעניינים ומלאים של עצמך. תחזיר לעצמך את הכייף חיים שהיה לך. כשתעשה את זה, שאר הדברים יסתדרו יותר בקלות.
יש לי שאלה לגבי oneitis מהעבר והיחס לאותה אחת שנים אחרי זה.
אם נניח וגבר הכיר מישהי בתקופה שבה הייתה יותר נדירות בחייו עם נשים או שהיו נשים אבל ברובן לא באמת מצאו חן בעיניו והנה מגיעה אחת שכן והוא נלהב ממש לקשר איתה אחרי שהם יוצאים\שוכבים והיא נעלמת\מתרחקת.
כאן העצה של המאמר היא לעזוב אותה בחזרה ובחוזקה ולצאת למסע שיפור עצמי ולשכב עם כמה שיותר או שתהייה האפשרות לשכב עם כמה שיותר כי בשורה התחתונה המלאכית נעלמה בגלל חוסר היכולת הזאת מלכתחילה שחלחלה לתוך הקשר.
אבל מה אם נניח והייתה מישהי כזאת הגבר שכב איתה\יצא תקופה גם בלי לשכב התלהב מידי והיא ברחה והוא רוצה לחזור אז אתה תגיד לו שבשום פנים ואופן לא. והעצה ברורה לאותו הזמן, אבל נניח ובפרק הזמן של שנה קדימה הוא ישכב עם 5 חדשות ובשנתיים קדימה עם 10 או 15 חדשות ויעבור את המסע הזה אבל עדיין משהו בו רוצה אותה בחזרה בגלל תכונות אופי שלא מצא באחרות.
האם זה עדיין מצב של oneitis קלאסי? או שזה מצב אחר?
ונניח וזה לא בגלל קטע של אגו של להוכיח לעצמו שאותה אחת שלא רצתה אותו והוא עכשיו יוכיח לה שהוא כן שווה והיא זו שפספסה, נניח וזה באמת כי היו בה תכונות ויחס שמאוד שיכרו אותו אותן לא מצא באחרות ובטח שלא באותה רמה.
>נניח וגבר הכיר מישהי בתקופה שבה הייתה יותר נדירות בחייו עם נשים
אז ההנחה היא שהגבר נדלק על הבחורה פחות כי היא באמת התאימה לו ולחצה לו על כל כפתור נכון, ויותר כי היא במקרה נתפסה לו על איזושהי תבנית, בתוספת סימן גנרי חסר כוונה כמו חיוך פשוט, שמפאת נדירות נשים באותה תקופה המוח שלו תפס את החיוך הפשוט כסימן משמיים ונדלק קשות.
>או שהיו נשים אבל ברובן לא באמת מצאו חן בעיניו והנה מגיעה אחת שכן והוא נלהב
אז הוא ידע שיש נשים, לא כולן מדליקות אותו, אבל מיעוט כן, וזה עניין של זמן עד שימצא עוד מישהי שמדליקה אותו.
>כאן העצה של המאמר היא לעזוב אותה
נדייק: להניח לה בראש ובלב. אתה לא עוזב אותה כי מעולם לא הייתם ביחד. אתה מניח לזה, זונח את זה. זו הבחנה חשובה.
>לצאת למסע שיפור עצמי
תמיד. כדבר שבשגרה.
>לשכב עם כמה שיותר או שתהייה האפשרות לשכב עם כמה שיותר
נדייק: להתפרפר זה לא בהכרח עוזר, ואני לא ממליץ על סקס רק לשם הסקס עם כל מה שזז. אבל ברגע שאתה גבר שבחורות שמות עליו עין, אתה מרגיש אחרת. ברגע שיש לך הכלים להכיר בחורות, אתה מרגיש אחרת. אם אתה מכיר בחורה חמודה וזה זורם לסקס, אשרינו. העיקר כאן זה היכולת להכיר, הסקס עצמו כבר יגיע בהמשך.
>המלאכית נעלמה בגלל חוסר היכולת הזאת מלכתחילה שחלחלה לתוך הקשר.
אולי בגלל חוסר ניסיון, אולי בגלל שלא התאמתם מלכתחילה. לא נעים, לא נורא, הלאה.
>נניח והייתה מישהי כזאת הגבר שכב איתה\יצא תקופה גם בלי לשכב התלהב
>מידי והיא ברחה והוא רוצה לחזור
כולם רוצים אהבה. יש מספר נשים שמתאימות לך בעולם ברמה הכי גבוהה, לא מספר גדול אבל רחוק מ0. מספיק כדי שכל תקופה תכיר מישהי כזו, אלא אם אתה נשאר כל היום וכל הלילה במרתף. אתה רוצה לחזור לתחושת המשיכה, לתחושה שיש מישהי בעולם שממש עושה אותו יותר מואר. אותה בחורה שברחה, היא לא היחידה שיכולה לעורר בך תחושות אלה, והיא אפילו לא הבחורה הכי טובה לתפקיד, כי ההנחה היא שהיא בחורה לא מתאימה שאתה נדלקת עליה בעיקר בגלל חוסר ניסיון וחוסר אופציות, ולא בגלל שהתאימה לך.
>משהו בו רוצה אותה בחזרה בגלל תכונות אופי שלא מצא באחרות.
אני חייב להטיל ספק בעצם ההנחה. כשאתה משפר את עצמך ואת יכולותיך להכיר בחורות, אתה מופתע לטובה מכמה בחורות חמודות ומתוקות יש בעולם שרק משתוקקות להכיר מישהו מגניב. בחורות מעניינות, מוכשרות, יפות ומטופחות, עם ראש על הכתפיים. קח בחשבון שכשאתה בעצמך גבר משופר, אז אתה גם תזכה ליחס משופר. פתאום תראה בחורות חמודות מחייכות אליך בכל מקום. חיוך של בחורה זה כבר לא מספיק לבדו כדי להדליק אותך מעל לראש, אז אתה מכיר את הבחורה ורואה מי היא ומה היא.
>האם זה עדיין מצב של oneitis קלאסי? או שזה מצב אחר?
Oneitis קלאסי. אני בספק אם אחרי שנתיים של שיפור עצמי מאסיבי אתה עדיין תרגיש משהו שבכלל קרוב למה שאתה מתאר. ואם כן, אז צריך לשים גם דגש על שיפור חיי חברה, לשפר את הסיכוי הסטטיסטי להכיר בחורות ואת אותה בחורה חמודה שמתאימה לך ממש.
אני מבין מישהו שעדיין יש לו תחושות הולכות ודועכות של געגועים לאקסית לאחר כמה חודשים, אבל שנתיים זה לא סביר בעליל, בטח לא אם באותן שנתיים הוא עובד בצורה רחבה ומועילה על שיפור עצמי ושיפור חיי חברה.
כתמיד, אני מזכיר את החשיבות של פעילות גופנית בהתגברות על מצבים כאלה. כמו שאני תמיד אומר, כללי הבסיס עושים 80% מהעבודה. ואתה תופתע כמה שדבר פשוט כמו לאכול טוב, לישון טוב, ומשקלים כבדים בחדר כושר, משפרים את ההרגשה שלך ואת המחשבה שלך, גם באופן כללי, וגם ספציפית עקב שיפור רמות טסטוסטרון שבאופן טבעי ובסיסי גורם לך להרגיש יותר כמו גבר, יותר בטוח בעצמך, ולפתוח לך את העיניים לשאר בחורות החמודות והמושכות באזור.
>נניח וזה לא בגלל קטע של אגו…
אם אתה מתמודד נכון עם הנושא, להתנתק ממנה, שיפור עצמי, לאחר תקופה מספיקה (ושנתיים זה הרבה) אתה עשוי להרגיש שאותה בחורה היא כל כך ניטרלית בעולם שלך, שזה כמעט יפחיד אותך כמה בחורה שהייתה "כל העולם שלך" לפני שנה שנתיים יכול להרגיש כל כך ניטרלית. לא חס וחלילה כי אתה שונא אותה או כי שכנעת את עצמך שהיא "רעה". לא. פשוט כל הרגשות דעכו. היא לא טובה, היא לא רעה, היא… עוד בחורה שהולכת ברחוב. ניטרלי.
היו לי בעבר פרידות כואבות מבחורות שלא התאימו. כבכל פרידה, אתה מרגיש שאתה בגיהנום. אבל אני כבר ידעתי איך הכל עובד, אז לא בזבזתי יותר מדי זמן ועשיתי מה שצריך לעשות. היום אני מסוגל (ואכן פגשתי את אותן בחורות פה ושם) לדבר עם בחורה שהייתה לי ממנה פרידה כואבת, ופשוט להיות מופתע כמה היא לגמרי ניטרלית, הגוף שלי לא מפריש אפילו מולקולה אחת של הורמון כלשהו.
>הוא כן שווה והיא זו שפספסה
קודם כל, אם לא התאמת לה אז היא לא פספסה כלום, וגם אתה לא פספסת כלום.
שנית, במקרה הנדיר אבל אפשרי שלא התאמתם אז כי לא היית הגרסה הבוגרת של עצמך, גם אז היא לא פספסה כלום, כי באותו זמן אתם באמת לא התאמתם. כעת, אתם כמעט כמו שני אנשים חדשים שנפגשים ובוחנים התאמה מחדש.
אלא מאי? שמדובר במקרה שלפעמים קורה כי הוא קורה, למשל אקסים שחוזרים לסיבוב שני יותר בוגר. לא משהו שמכוונים אליו, ולא משהו שצריך לכוון אליו, ואם מספיק השתפרת בגישה ובהרגשה, גם לא משהו שבכלל תרצה לכוון אליו, כי אותה בחורה תהפוך אצלך בעולם לניטרלית ואתה תגלה הרבה בחורות חמודות ומעניינות שחלק מהן יתאימו לך הרבה יותר ממנה.
>היו בה תכונות ויחס שמאוד שיכרו אותו אותן לא מצא באחרות ובטח שלא באותה רמה.
קודם כל, אני חוזר ומדגיש, כמה אתה תהיה מופתע מכמות הבחורות החמודות שמתייחסות אליך יפה לאחר מסע מאסיבי של שיפור עצמי והתבגרות וניסיון חיים.
שנית – אני מוכן להניח שיש בחורות שכן נגעו לך בכמה כפתורים נכונים. אז יחד עם ההנחה הזו אני אומר לך, הפעם מניסיון החיים שלי – תהיה מישהי אחרת, לא פחות מדהימה! זה לא יהיה אותו דבר, אבל זה לא חייב להיות! כל אהבה היא שונה מקודמתה. כל בחורה היא שונה, כל קשר הוא שונה. זו תהיה אהבה ענקית, רגשות, התאהבות, חיבור, כל מה שאתה רוצה. זה לא יהיה בדיוק אותו דבר כמו קודם, וזה גם לא צריך להיות, וזה ממש לא ישנה לך. אתה לא מחפש את התאומה הזהה של האקסית. אתה מחפש בחורה חדשה ומתאימה להתאהב בה ולפתח רגשות חזקים והדדיים, וזה יקרה גם יקרה. וניחוש מושכל שלי, שכנראה זה אפילו יהיה בשבילך אבסולוטית יותר טוב ממה שהיה בעבר.