למה בנות אוהבות מניאקים ומעדיפות גברים רעים?

למה בנות אוהבות מניאקים? האם בחורה באמת מעדיפה את הגבר הרע? מדוע גברים טובים מסיימים אחרונים?

שאלת המניאקים היא אחת השאלות המטרידות ביותר בעולם האהבה, אך זו למעשה אחת השאלות שהכי קל לענות עליה.

בחורות לא אוהבות מניאקים כי הם מניאקים. בחורות אוהבות תכונות מסוימות שיש למניאקים על פי ברירת מחדל. תכונות מושכות שכל גבר יכול לסגל לעצמו גם בלי להיות מניאק.

בחורות מעדיפות מניאקים בלית ברירה. בעולם של כלבלבים, המניאק יבלוט. בחורות רוצות גבר טוב, מושך, ובעל כבוד עצמי, ויעדיפו אותו על פני הכלבלב ועל פני המניאק, אלא מאי, שאין הרבה גברים כאלה בנמצא, הכלבלבים לא מושכים, והן בלית ברירה נמשכות למניאקים.

גברים טובים מדי מסיימים אחרונים. הווה אומר, גברים שטובים לבחורה גם אם היא רעה או אדישה אליהם, ומנסים לזכות באהבתה על ידי לוגיקת כלבלבים. ביטול עצמי מעולם לא היה תכונה מושכת. אי אפשר לכבד ולאהוב את מי שלא מכבד ואוהב את עצמו.

הכשל הלוגי המבלבל אנשים, הוא שהם טועים לחשוב שהקשר בין מניאק למשיכה הוא סיבתי. זהו קשר של קורלציה, לא סיבתיות. בחורות מתאהבות במניאקים היות והם בעלי תכונות מסוימות כמו דומיננטיות וביטחון עצמי, אך לא צריך להיות מניאק כדי להיות דומיננטי ובעל ביטחון עצמי. להיות רע זה לא פקטור מושך. כמו כן, טוב לב אינו תכונה דוחה: זוהי התרפסות המגיעה לכדי ביטול עצמי שהיא דוחה. אתה יכול להיות טוב, אך אתה תמיד צריך להיות קודם כל טוב לעצמך.

יש הנופלים בכשל הלוגי, המסגלים לעצמם פתרון חלקי, ונהפכים למניאקים אידיוטים נוראיים, שחושבים שצריך ללמוד איך להיות רע לבחורות על מנת להצליח איתן. גישה זו לא תורמת להבנת עולם המשיכה. הגם שיהיו זיונים מדי פעם, זו הצלחה חלקית וחסרה, שלא תורמת לקשרים רציניים, ופחותה בהרבה ממה שאפשר להצליח על ידי הבנת והפנמת כללי הבסיס עצמם. מה שעובד למתהפכים עכשיו: הם לא מתפשרים ולא נותנים לבחורות לאלף אותם, לא מבטלים את עצמם, ומפגינים נוכחות וכבוד עצמי (הגם שבאופן שלילי), ולכן לא עושים רושם של כלבלבים. חרף זאת, שהם רעים שאר הזמן, לא מוסיף, רק גורע – ממש כמו שעון מחוגים שבור, שצודק רק פעמיים ביום. לו היו מפנימים את כללי הבסיס ופשוט מבינים שכל הסוד זה עמוד שדרה וכבוד עצמי, וששאר הזמן אפשר להיות חיוביים וחברותיים, היו מצליחים הרבה יותר.

במאמר זה ננתח את השאלות מכל מיני זוויות, נלמד על תכונות מסוימות העושות גבר מושך, נסביר כי המניאק מושך מכיוון שיש לו תכונות אלה על פי ברירת מחדל, ונראה כי ניתן, ואף רצוי, לסגל לעצמך תכונות אלה באופן חיובי, וכי גבר יכול להיות מושך גם בלי להיות מניאק. המעוניינים להרחיב בנושא יוכלו לקרוא הגיגים שונים על תכונות של גברים טובים ורעים, השוואה ביניהם, ניתוח התכונות בראי כללי הברזל של המשיכה, והתייחסות למחקרים מדעיים בנושא.

תוכן עניינים:

מהותו של המניאק: כבוד עצמי ודומיננטיות כברירת מחדל

I said there's somethin' ’bout the bad boys
That makes the good girls
Fall in Love

Bad Boys / Zara Larsson

"יש משהו בבחורים הרעים, שגורם לבחורות הטובות להתאהב…"

אכן יש. זה נקרא דומיננטיות וכבוד עצמי.

זארה לארסון מעדיפה מניאק על כלבלב

גם זארה לארסון מעדיפה מניאקים על פני כלבלבים. אבל מה יקרה כאשר היא תפגוש גבר שהוא גם טוב וגם דומיננטי עם כבוד עצמי?

בחורות טובות אוהבות בחורים רעים – אבל לא בגלל שהם רעים, אלא בגלל תכונות מאוד מסוימות שיש להם, תכונות שלא קשורות לרוע, אבל כן נמצאות אצל אנשים רעים כברירת מחדל, היות ואנשים רעים הם אגוצנטריים וחסרי סבלנות למי שלא מיישר איתם קו. הווה אומר: כבוד עצמי. בכמויות מסחריות.

גברים שהם גם מושכים וגם טובים הם מעטים. רוב הגברים הם כלבלבים מתרפסים או מניאקים מגעילים. מה מבדיל את המניאק לטובה מבחינת משיכה? כמו שעון מחוגים שבור שצודק פעמיים ביום, המניאק חושב קודם כל על עצמו על פי ברירת מחדל, ללא שיטות וכללים, ולכן בעל כבוד עצמי. קודם כל אני. אם מישהי מעצבנת אותו, שתלך לעזאזל. הוא לעולם לא יבטל את עצמו מול מישהו – או מישהי. גברים רעים, מניאקים, ערסים, עבריינים, ושאר פסיכופטים, עומדים על שלהם כברירת מחדל. בעולם של כלבלבים, המניאק יבלוט כגבר יותר מושך.

פה קבור הכלבלב: בחורות נמשכות לגברים רעים בגלל תכונות מושכות מסוימות. בהיעדר מספיק גברים טובים בעלי אותן תכונות מושכות, בחורות בלית ברירה נאלצות לבחור בין כלבלבים טובים אבל משעממים ולא מושכים, לבין מניאקים מגעילים, לא יציבים ולא טובים, אבל מושכים.

לב שובב

למה בנות נדלקות על מניאקים: תכונותיו והתנהגותו של המניאק

להלן תכונותיו וצורת התנהגותו של המניאק, הגורמים לבחורות להימשך אליו:

  • לא מתפשר. למניאק יש אפס סובלנות לאנשים בכלל, ובחורות בפרט, שמנסים להסיט אותו מדרכו. My Way Or The Highway.
  • לא נכנע לאולטימטומים. מניאק יצחק ויזרוק בחורה שמנסה לשלוט בו רגשית. "או אני, או X"! "אין בעיה, X, עכשיו תעופי לי מהפרצוף!"
  • לא משתנה בשביל בחורה. חסין לתהליכי betaization.
  • לא משתף פעולה עם ריבים. עושה soft next באופן טבעי. את לא רוצה ליהנות איתי ולעשות איתי סקס? את רוצה לקשקש וליילל לי? אין בעיה, תעופי לי מהפרצוף לכמה ימים, תירגעי, תדברי איתי שבוע הבא אם עדיין לא מצאתי מישהי יותר מעניינת ממך, שעושה פחות צרות.
  • לא סובל משהו שלא מוצא חן בעיניו אפילו לא לשנייה. אפס סובלנות מוחלט לדברים שעושים לו רע. Soft next מיידי לבחורה על הציוץ הכי קטן שלא מוצא חן בעיניו. Hard next למי שממשיכה לעצבן אותו. יש מספיק בחורות בעולם, הוא לא צריך צרות.
  • לעולם לא סובל משהו שמוריד לו את המשיכה מהבחורה. אם מישהי עושה משהו שמוריד לו את החשק, הוא לא יהסס להגיד לה בפרצוף, ואם זה לא מוצא חן בעיניה, שתעוף לו מהפרצוף. הוא לא יהסס להגיד לבחורה שהיא משמינה ולא בא לו עליה. היותו גבר מושך, וחוסר הסובלנות שלו כלפי בחורות לא מושכות, מעודדים את הבחורות שרוצות אותו להישאר מושכות בשבילו.
  • סקס זה חלק מרכזי בחיים שלו. לא מתבייש במיניותו, לא מתנצל על הדחפים הטבעיים שלו. אין לך סקס בשבילי? תעופי לי מהפרצוף.
  • לא מחכה בשביל סקס. את לא רוצה אותי? אין לי מה לבזבז זמן איתך. אני רוצה סקס. אין סקס? ביי ביי. תחפשי כלבלב אחר שינפח לך את האגו ויקבל אפס סקס בתמורה.
  • לעולם לא נואש לאהבה. מרמז שלא חסר לו. כל כך נונשלנטי, שהבחורה משתגעת מזה.
  • חוסר תלותיות. זה שאני רוצה אותך, לא אומר שאני צריך אותך. אם את עושה לי יותר בעיות מאשר כייף, אז תעופי לי מהפרצוף.
  • לעולם לא מבזבז כספים על בחורות כדי שהן יאהבו אותו. הוא יודע אינטואיטיבית שהתרפסות כספית לא גורמת למשיכה. אם מישהי רוצה תכשיטים, פינוקים, וארוחות חינם במסעדות יוקרה בתמורה להסכמתה לצאת איתו, הוא פשוט יעיף אותה מהפרצוף ויצא עם מישהי אחרת.
  • הוא עצמו מרכז חייו. יש לו הרבה מה לעשות בחיים. הוא לא עושה את הבחורה מרכז חייו, אלא רק חלק מהם. נשים נמשכות למניאק ולעולמו ומוכנות להעלים עין מהרוע כלפיהן על מנת להמשיך ליהנות מחברתו ומיניותו. את זורמת איתי? סבבה. את מנסה להוציא אותי מהמסלול שלי? תעופי לי מהפרצוף.
  • קשוח. לא מראה סימני חולשה העלולים לדחות את הבחורה. מבחינה אבולוציונית, עושה רושם של אדם בעל יכולת הישרדותית גבוהה, פקטור מושך מאוד. נשים אוהבות גברים קשוחים ששורדים ואף משגשגים בסביבתם. בחורות אוהבות להרגיש שהגבר שלהן יכול להגן ולשמור עליהן.
  • אף פעם לא משקיע בבחורה יותר ממה שהיא משקיעה בו – אם הוא בכלל משקיע בה משהו. למעשה, הוא משאיר לבחורה מרחב חיזור, והיא מרגישה שהיא צריכה לעבוד בשביל תשומת הלב שלו, ובכך הוא משדר ערך גבוה.
  • שפת גוף של אלפא. לא נמרח על הבחורה. מראה בה עניין בצורה נונשלנטית. משאיר לה מרחב להתקרב אליו פיזית. מאידך, לא מפחד לגעת בה ולהיות מיני איתה.
  • לא מפחד לפלרטט ואף לעקוץ בחורות. לעתים עד כדי פוגעניות.
  • לעולם לא יהיה משרת של מישהי. אם מישהי אומרת לו "חמוווד, לך תביא לי את התיק מהרכב", הוא לא יהסס להגיד לה "תמצצי לי". שזה בדיוק מה שצריך להגיד לבחורה שחושבת שגבר הוא המשרת שלה.
  • בחורות חייבות לרדוף אחריו בשביל תשומת לבו, היות והוא לא נכון להתחייב, בדרך כלל לא מעוניין בקשרים רציניים, ויש לו מספיק מה לעשות חוץ מלקשקש כל היום (וכנראה גם יוצא עם כמה בחורות במקביל). יש פחות היצע ממנו (הוא פחות זמין), ולכן יש עבורו יותר ביקוש. בחורות רואות בו אתגר.
  • הנונשלנטיות שלו בחברת בחורות יפות, מרמזת שיש לו ניסיון איתן. הדבר מרמז על Preselection, שהוא רצוי על ידי בחורות.
  • מאוד מוחצן, אנרגטי, מוכן ומזומן להתנסות בדברים חדשים. מעניין להיות בחברתו.
  • מכלול ההתנהגות של המניאק משדרת ערך עצמי גבוה מאוד.

שטן קטן צוחק

כבוד עצמי ודומיננטיות In, מניאק Out: איך להיות גבר מושך ודומיננטי בלי להיות מניאק

טובים אליך? תהיה טוב חזרה. רעים אליך? תגיב בהתאם. העיקרון הכללי הוא שאפשר להיות חביב, חייכן, שמח וטוב לב, במידה סבירה ולא מוגזמת, כל עוד אנשים ובחורות חיוביים וטובי לב אליך. מישהו עובר את הגבול? לא מהססים להעמיד אותו במקום, או לסנן אותו מהחיים. שאר הזמן אפשר להישאר חברותיים. במעשים שלכם אתם מעודדים אנשים להיות טובים בחברתכם, ומגיבים עם פידבק שלילי כאשר מישהו מתנהג בצורה לא מקובלת. זו אותה אפס סובלנות להתנהגות שלילית, פשוט בלי כל המניאקיות מסביב.

מישהי מתנהגת באופן שלילי? מעצבנת אותך בכוונה? מציבה לך אולטימטום? לעשות לה soft next. בלי לכעוס עליה, בלי להתעלל בה, בלי להתעכב על זה יותר מדי. פשוט לנתק איתה קשר לכמה ימים. היא מתחרטת ומתנצלת על המעשים שלה? היא הבינה את הרמז. היא לא חוזרת? ממילא הקשר ביניכם לא היה מצליח.

אל תשתף פעולה עם ריבים. בת הזוג רוצה לדבר? בכיף. היא רוצה לצרוח עליך ולריב? תתעלם ממנה, תגיב לה בנונשלנטיות, או שפשוט תעשה לה soft next, תתרחק ממנה לכמה זמן, ותלך לעשות משהו יותר מעניין. כשהיא תרצה לדבר במקום לצרוח, היא מוזמנת לדבר כמו בן אדם, ואתה אפילו תהייה מוכן להקשיב.

אל תשנה את חייך מקצה אל קצה רק כי מישהי ביקשה. היה בעל עמוד שדרה. קודם כל אתה: רק אחר כך אחרים – וזה כולל בת זוג. לפני שאנשים מכבדים אותך, עליך לכבד את עצמך.

מיניות וסקס הם חלק טבעי ואינטגרלי מקשר רומנטי וחיי אהבה טובים. אל תתבייש במיניות שלך. אל תתנצל על רצונך להיות קרוב פיזית למישהי שאתה נמשך אליה. אם מישהי לא מעניקה לך אהבה ומיניות, אתה יכול להגיד לה שזה לא זה ולסיים בנימוס את הקשר. לא צריך לקלל ולגדף כמו ערס כשאתה חותך.

אם תישאר גבר מושך, תעודד את הבחורה להישאר מושכת בשבילך. במקרה נדיר שבחורה מזניחה את עצמה ומשמינה, אתה לא תהסס להגיד לה, גם אם בהתחלה תנסה לעודד אותה בצורה יפה וחיובית לחזור למוטב, ואף תציע ללכת להתאמן ביחד כפעילות זוגית. בתור גבר שמשקיע בעצמו, מגיע לך מישהי שמשקיעה בעצמה. זה לא רוע: זו הדדיות פשוטה. אני נשאר מושך בשבילך, ואני מצפה שתישארי מושכת בשבילי.

מישהי משתמשת בסקס בתור נשק או כלי שליטה, או מונעת ממך סקס? היא לא מתאימה לקשר בכלל. אל תטרח לרדוף אחריה. מיניות זה חלק טבעי מקשר רומנטי, וצריך לבוא מרצון ותשוקה. מישהי רוצה לחכות חודשים ארוכים לסקס? אין רצון ואין תשוקה, היא לא נמשכת אליך, ולא מתאימה לקשר. סרב בנימוס ותמשיך הלאה. עצם זה שאתה לא רודף אחרי בחורות, אתה תשדר שאתה גבר לעניין ותבדיל את עצמך מכל הכלבלבים שמריירים עליה, ובשל עובדה זו בלבד היא עשויה לשנות את דעתה. או שלא, אבל זה לא מעניין אותך, כי יש מספיק בחורות חמודות בעולם. זה לא קשור למניאקיות או רוע, זה קשור לעובדה הבסיסית שיחסי מין הם חלק טבעי מקשר זוגי, ואם אין מיניות, סימן שאין משיכה, ואם אין משיכה, אתה תמצא מישהי שכן נמשכת אליך.

אתה רוצה אהבה, אתה לא צריך אהבה ממישהי ספציפית, קל וחומר מישהי שעושה צרות. ודוק: כמובן שאתה תשמח להיות בקשר רציני עם בחורה מדהימה, אבל זה לא אומר שאתה מוכן לספוג התנהגות רעה כמו סמרטוט. השמחה שלך והחיים שלך לא תלויים במישהי אחרת. אם מישהי לא מתאימה, אתה לא תהסס לקום וללכת ולמצוא מישהי שכן.

אם מישהי לא מעשירה לך את החיים, לא כל שכן גורעת ממך אנרגיות, נתק את הקשר. לא כי אתה מניאק רע לב, אלא פשוט בגלל שהאדם שאתה רוצה להיות הכי טוב אליו, זה אתה עצמך. כבוד עצמי בסיסי. לעמוד על שלך זה לא להיות מניאק, נהפוך הוא, זה להעמיד במקום כל אדם שמניאק כלפייך. לעשות soft next למישהי שעושה בעיות, או hard next למישהי שמתנהגת באופן נוראי, זה לא להיות גבר רע, זה להיות גבר טוב כלפי עצמך, ולא לסבול אנשים שרעים אליך. הקף עצמך באנשים שמעשירים את חייך, אל תסתבך עם אנשים ששואבים ממך אנרגיות. יחסים, אהבה, וזוגיות, זה לא טירונות.

דומיננטיות אין פירושה להיות מניאק; דומיננטיות פירושה לבלוט לטובה ולהוביל. בפן האקטיבי: לשלוט בסביבה (להוביל) ולבלוט לטובה (מסמר המסיבה). בפן הפאסיבי: לא לתת לאנשים לזלזל, ולהעמיד במקום במידת הצורך. אפשר להיות אדם חיובי, חייכן, וכייפי, וגם דומיננטי עם כבוד עצמי. אלה לא תכונות סותרות.

מותר לך להביע רגש, פשוט עשה זאת במידה הנכונה. יש הבדל בין הבעת רגש סבירה, להשתפכות רגשית המשדרת חולשה. עדיף לך תמיד להיות שמח ופעלתן על מנת למקסם את המשיכה כלפיך. עם זאת, אם אתה עצוב, ראשית, התמודד כראוי על מנת להתגבר על העצב, ושנית, עליך להבדיל בין עצב המובע בראש מורם מתוך נקודת מבט של התמודדות, לבין עצב של חולשה הבא לידי ביטוי בבכי תמרורים והרגשת חוסר אונים. דמעה חרישית בראש מורם באירוע קשה כגון הלוויה היא הבעת רגש סבירה; זעקות שבר והתרפסות על האדמה הם סימן של חולשה וחוסר אונים. גם בזמנים קשים, עליך להתמודד, לא ליילל.

השקעה מידתית והדדית יכולה להעמיק קשר, אך זכור כי מה שעושה אותך מושך אלה תכונות מסוימות, לא כמה אתה משקיע בקשר. השקעה בקשר עשויה להעמיק אותו היכן שכבר קיימת כימיה, אך לא יוצרת כימיה יש מאין. השקעה מוגזמת בקשר היא התרפסות, ומשדרת ערך נמוך. אתה לא חייב לפנק מישהי שלא מפנקת אותך. תשקיע בקשר כאשר יש לך חברה טובה ואוהבת, שראויה ליחס מפנק, וגם מפנקת אותך בחזרה.

אפשר להפגין ערך עצמי בצורה חיובית, על ידי כריזמה, שנינות, וביטחון עצמי, ומאידך, הימנעות מהתנהגויות לא מושכות כגון מרדף והתרפסות. אין צורך להיות מניאק.

אפשר להפגין שפת גוף של אלפא גם בלי להיות גבר רע. שפת גוף נכונה לא קשורה לטוב או רוע. העקרונות החשובים הם קומה זקופה, שפת גוף פתוחה, ותפיסת נפח עם הגוף. כמו כן, לא להתקפל, ולא להימרח על בת הזוג. ניתן להראות רגש ולהיות פיזי בצורה גברית ומכובדת. לדיון מפורט בשפת גוף של אלפא לעומת שפת גוף של בטא, ניתן לקרוא את המאמר אלפא בטא: אהבה ומשיכה בראי שפת גוף.

אפשר להשרות על בחורה הרגשת ביטחון גם בלי להיות גבר רע. שרירים מחדר כושר, דומיננטיות, ושפת גוף גברית, יגרמו לבחורה להרגיש מוגנת.

מותר לך להראות עניין בבחורה, אלא שבתחילה עליך לעשות זאת בטנטטיביות, ובמהלך הקשר להשאיר לה מרחב חיזור. טנטטיביות: גישה המשדרת: את מוצאת חן בעיני, אבל אני רוצה לבדוק אם את מתאימה לי, ואת צריכה להוכיח את עצמך. מרחב חיזור: עיקרון פשוט הוא עיקרון 2/3: אתה מחזיר לה 2/3 ממה שהיא מעניקה לך, כלומר, אתה מראה לה אהבה, אבל אתה נותן לה להראות כלפיך יותר אהבה. על כל 3 שיחות ממנה, אתה מחזיר 2. על כל 3 הודעות שלה, אתה מחזיר 2. כך, אתה מאפשר לה להרגיש שהיא מחזרת אחריך וזוכה בך, ועדיין מעניק לה מספיק אהבה בשביל קשר, וכך מאזן נכון בין אתגר לבין יציבות.

מרכז החיים שלך זה אתה, יש לך חיים מלאים ומעניינים משל עצמך, ולכן, אתה באופן טבעי תפגין זמינות ברמה סבירה, ולא תהפוך את בת הזוג לכל חייך. בת הזוג היא חלק משמעותי בחיים שלך, אבל היא לא כל החיים שלך, והיא לא שולטת בך. זמינותך לא נמוכה מדי עד כדי חוסר תקשורת, ולא גבוהה מדי עד כדי חוסר חיים. אתה לא זקוק להפחית את הזמינות שלך באופן מלאכותי, רק כדי ליצור את הרושם שיש לך חיים, כי באמת יש לך חיים.

בחורות יפות הן בני אדם בשר ודם כמו כל אדם. אפשר להתפעל מיופיין, אפשר להימשך אליהן, אבל אין צורך לאבד את הצפון בנוכחותן. אין צורך להיות רע לבחורה או להתעלל בה, בסך הכל להתייחס אליה כאל אדם, ולא לשים אותה על פדסטל. בעולם של כלבלבים שמשרתים אותה אך בשל יופייה, גבר שמתייחס אליה כאל אדם, בגובה העיניים, הוא משב רוח מרענן.

אתה יכול להיות אקסטרוברט גם בלי להיות מניאק. תהייה חברותי, הרפתקן, שנון, אדם מעניין עם תחומי עניין ותחביבים.

אתה יכול לפלרטט ולעקוץ גם בלי להיות פוגעני; פלירטוטים וטיזינג זה לא להיות מניאק. אפשר לעקוץ בטוב טעם, עם חוש הומור ויצירתיות, לא צריך להעליב. ההבדל בין טיזינג להעלבה, הוא ההבדל בין צ'פחה חברית על הכתף לבין שתי סטירות מצלצלות בפרצוף. זהו ההבדל בין להיות שובב, ולהיות רע.

אם מישהי מנסה להפוך אותך למשרת שלה (compliance test, סוג של shit test), נצל את ההזדמנות להשתעשע איתה, לעקוץ אותה, או סתם סרב בנימוס או תתעלם. שימו לב: לא מדובר על "תעביר לי את המלח בבקשה" (דבר של מה בכך), וגם לא מדובר על מישהו שכבר קם להביא לשתות, אז מבקשים ממנו על הדרך (אפשר להחליק). מדובר על בחורה שסתם לא מתחשק לה להזיז את התחת, אז היא מבקשת מהגבר שירוץ בשבילה. פעם, בפאב, מישהי אמרה לי להביא לה כוס מים. ניצלתי את ההזדמנות להשתעשע איתה, ותוך שאני מפעיל אותה כמו בובה על חוט, מרים לה את היד, ומושיט לה את האצבע, לימדתי אותה איך מזמינים מלצר (והמלצר אכן הגיע, באורח קסם). היא לא הפסיקה לצחוק. לעתים, אני יכול לעקוץ. לעתים, פשוט התעלמתי מניסיונות להפוך אותי למשרת, כאילו הבחורה מדברת אל האוויר.

ולפעמים, רק לפעמים, כשמישהי באמת מגזימה, כאילו אתה משרת שלה, לא יזיק להיות אליה טיפה מניאק. חמוווד, תרוץ להביא לי את התיק? "תזיזי את התחת השמן שלך ותביאי בעצמך." כן – מותר לך להגיד דבר כזה לפרינססה שחושבת שאתה צריך לשרת אותה. מדוע? כי אם מישהי חושבת שאתה המשרת שלה, היא המניאקית, לא אתה.

לב שמח

כלבלבים לא נובחים בירוק: למה גברים טובים מדי מסיימים אחרונים

ההפך ממניאק, זה לא גבר נחמד: ההפך ממניאק, זה גבר נחמד מדי: כלבלב.

מדוע גברים טובים מדי לא מושכים? להלן תכונותיו של הכלבלב המצוי, הגורמות לבחורות לא להימשך אליו.

  • מתחשב עד כדי ביטול עצמי. מרצה אחרים על חשבון עצמו.
  • מנומס עד כדי השתלבות עם הרצפה. חסר נוכחות. חושב שלפלרטט עם בחורה זה משהו רע, וצריך לבקש ממנה אישור לפני שבכלל מדברים איתה.
  • חסר עמוד שדרה. לא מסוגל לעמוד על שלו. תמיד מפנה דרך לאחרים, גם אם זה לא מוצדק. לא משמיע את דעתו. מפחד מעימותים. עושה רושם של אדם חלש שאינו מסוגל להגן על זוגתו.
  • אלטרואיזם לא מידתי. עוזר לאחרים על חשבון טובתו האישית. חושב שלקום ב-3 לפנות בוקר כדי להסיע "ידידה" (שהוא מת להיכנס לה לתחתונים) לאנשהו זו צורת חיזור.
  • זמינות יתר. רץ כמו גור כלבלבים לכל מקום שבחורה דורשת ממנו. מנהל את חייו לפי לוח הזמנים שלה.
  • הוא לא מרכז החיים של עצמו. אין לו הרבה מה לעשות בחיים. אם יש לו בת זוג, אין לו חיים חוץ ממנה, אין לו אופציות חוץ ממנה, והוא סוגד לה בצורה מעוררת רחמים.
  • מחזר בלוגיקת כלבלבים. "קניתי לה פרח והזמנתי אותה לצאת איתי. היא לא רוצה לצאת איתי. אז אני אקנה לה 1,000 פרחים ואזמין אותה לצאת 1,000 פעמים". נוטה לחנוק את הבחורה.
  • מנסה לשכנע בחורה לאהוב אותו בלוגיקת כלבלבים. "אני אתן לה יותר אז היא תאהב אותו יותר; היא עדיין לא אוהבת אותו מספיק = לא נתתי לה מספיק = אני אתן לה עוד יותר אז היא תאהב אותי". מפנק עד כדי התרפסות פיזית וכלכלית, גם אם היא לא מחזירה את המחווה בכלל. Klavlavus Kaspomatus.
  • לא משאיר שום מרחב חיזור לבחורה. רודף אחריה עד כדי מחנק.
  • חושב שצריך לשכנע בחורה לעשות סקס. לא מבין שסקס נובע מתשוקה, לא משכנועים.
  • מפחד מהמיניות שלו ומסתיר אותה, כדי ש"בנות לא יחשבו שזה כל מה שהוא רוצה". באופן פרדוקסלי, דווקא נחמדות היתר שלו יחד עם הסתרת המיניות עלולים לעשות את הרושם שהוא תולעת המנסה להשיג מטרה נסתרת כלשהי, מטרה שעדיף להשיג באופן ישיר עם מיניות גלויה. אם וכאשר יאזור אומץ לעשות צעד מיני מגושם, זה ירגיש לבחורה לא עקבי ולא הולם, כאילו כרית הדובי שלה מנסה פתאום לאונן לה על הרגל.
  • חושב שסקס זה משהו שצריך "לחכות ®" בשבילו חודשים ארוכים. "מבין ומכבד ®" בחורות שלא מראות שום סימן של משיכה כלפיו, ונשאר נאמן להן. לעתים בזמן שהן שוכבות עם אחרים ומנצלות אותו לניפוח האגו, חיזוקים רגשיים, וארוחות חינם.
  • ההתנהגות שלו משדרת ייאוש. זה מבריח בחורות מהר מאוד.
  • סופג כל התנהגות שלילית מהבחורה כמו סמרטוט. זה רק מעודד את הבחורה להמשיך בקו שלילי. אם בחורה רעה אליו, הוא יאשים את עצמו ויתרפס בניסיון להרגיע אותה, וזה רק ילבה את האש. אם בחורה משמינה או מפסיקה להסיר שיערות, הוא "יקבל ויבין ®" אותה.
  • הנטייה שלו להתרגש יותר מדי בחברת בחורה יפה מרמזת שאין לו שום ניסיון עם בחורות. הדבר עלול לרמז שהוא לא רצוי על ידי בחורות.
  • שפת גוף של בטא. מצד אחד, מפחד לגעת בבחורה. מאידך, כאשר הוא נוגע, הוא נמרח על הבחורה.
  • מופנם בצורה מוגזמת. משעמם להיות בחברתו. לא יודע לפלרטט.
  • מכלול ההתנהגות של הכלבלב משדרת ערך עצמי נמוך מאוד.

בחורים טובים מדי מסיימים אחרונים ולא מצליחים להשיג בחורות, מהסיבה הפשוטה שהם תמיד שמים את עצמם אחרונים. אחרי הבחורה. אחרי שאר הגברים בסביבה. אחרי כל העולם. למה בחורות מעדיפות מניאקים על פני כלבלבים? כי לכלבלבים אין שמץ של כבוד עצמי. אי אפשר לכבד, לא כל שכן להימשך, לאדם שתמיד שם את עצמו אחרון.

על אדם ללמוד לשים עצמו ראשון, ואין הדבר מרמז על מניאקיות, אלא על גישה בריאה בה אתה מרכז העולם שלך.

כלבלב

איך להיות גבר טוב וגם מושך: טוב, לא טוב מדי; עומד על שלו, לא רע מדי; שובב ופלרטטן, לא משוגע מדי

בן אדם לא יכול להיות טוב לאחרים אם הוא לא טוב קודם כל לעצמו. אישה נמשכת לגבר שכובש את העולם בשביל עצמו ומזמין אותה לבקר; אישה לא נמשכת לגבר שנותן לה את העולם על מגש כסף, קל וחומר גבר חלש שבקושי כובש חלקת עולם קטנה ואז נותן לה את המעט שיש לו ונהייה סמרטוט לרגליה. אף אחד לא אוהב סמרטוט, רק לדרוך עליו ולנצל אותו. אהבה עצמית במידה בריאה זה דבר מצוין. תמיד תזכור שכעיקרון, אתה בא לפני אחרים. אל תיכנע לכל גחמה, אל תסרס את עצמך, אל תרדוף אחרי אף אחת.

אתה יכול להיות טוב – לכל מי שטוב אליך. אתה יכול להיות נאמן למי שנאמן לך. אנשים צריכים לזכות בנאמנות שלך, לא לקבל אותה חינם. תהייה חברותי עם אנשים חדשים שאתה מכיר, ותן להם את ההנאה שבספק; ככל שהם מוכיחים את עצמם, תוכל לסמוך עליהם יותר ולהיות יותר טוב אליהם, כשם שהם טובים אליך. כאשר מישהו מועל באמון שלך או מתנהג בצורה שלילית, אתה לא חייב להיות טוב אליו, ויכול להתרחק ממנו.

אפשר להתחשב באחרים, אך אין פירוש הדבר לרצות את כולם על חשבון עצמך. אם אתה יכול לעזור למישהו בקלות ובמהירות, מבלי שזה מפריע לך, אז אשרינו. אם מישהו מבקש משהו שמחירו בשבילך גדול מבחינת זמן או השקעה, אתה בהחלט רשאי לסרב בנימוס. אפשר לעצור רגע כדי לעזור למישהו להתניע רכב אם הבטרייה שלו מתה; אין צורך להסיע את כולם בנגלות לאן שהם היו צריכים להגיע, בשביל זה יש להם משפחה וחברים משלהם, או תחבורה ציבורית. אם מדי פעם אתה הולך לקראת מישהו, ומדי פעם הוא הולך לקראתך, בסדר גמור; אם כל הזמן אתה הולך לקראתו עד כדי ביטול הרצונות שלך כלפיו, זוהי התרפסות. לא עושים זאת עם אנשים, ולא עם בנות זוג.

אפשר להיות מנומס, אבל זה לא אומר להיעלם אל תוך הקירות. להיות מנומס ולהיות מסמר המסיבה לא סותרים אחד את השני. אתה יכול להיות גם מסמר המסיבה, וגם להגיד יפה ערב טוב לכולם.

נימוס בסיסי הוא לא סימן חולשה, כשם שלדרוך על אנשים סתם זה לא סימן לכוח. להגיד סליחה ותודה כשמישהו מפנה לך מקום כדי שתוכל לרדת מהאוטובוס, זה לא חולשה, זו תקשורת בסיסית. לדרוך על אנשים לא מקנה לך ערך, רק מעורר שנאה, ואם תדרוך על האדם הלא נכון, יכול גם לעורר כאפה מצלצלת.

לעמוד על שלך לא סותר להיות אדם טוב. מותר לך להשמיע את דעתך, ואתה לא צריך לפחד מעימותים. מותר לך להיות נחמד לאנשים, פשוט אל תתן להם לדרוך עליך.

אלטרואיזם הוא נחוץ לתפקוד חברתי תקין, אך יש גבול לאלטרואיזם. אלטרואיזם מידתי מאפשר לנו לתפקד כחברה. אם אני אראה תינוק טובע בשלולית, אני אציל אותו, גם אם אני ארטיב את הבגדים. אם בן משפחה מדרגה ראשונה או חבר מאוד טוב שלי צריך עזרה, אני אעזור להם, ואני יודע שאם אני אזדקק לעזרה, הם יעזרו לי, או שמא כבר עזרו לי בעבר. אבל אם מישהו, גם מישהו קרוב אלי, יבקש משהו מוגזם, אסביר לו בנימוס שזה מוגזם. אם מישהי שבקושי יש לי קשר איתה מתקשרת אלי ב-3 לפנות בוקר כי היא חושבת שאני מונית שלה, אני אטרוק לה את הטלפון בפרצוף, לא ירוץ להסיע אותה כי אני טועה לחשוב שזה יקרב אותי לתחתונים שלה. עם זאת, סביר להניח שלגבר עם עמוד שדרה לא יקרה מצב כזה, היות ואנשים לומדים מהר מאוד מי עומד מולם, את מי אפשר לנצל, את מי לא.

אתה אוהב את בת הזוג שלך – אתה לא סוגד לה! מרכז החיים שלך תמיד נשאר אתה.

יש לך חיים מלאים ומעניינים משל עצמך. אתה תשמח לצרף אנשים לחיים שלך, אבל אתה לא משנה את כל לוח הזמנים שלך בשביל מישהי אחרת. אם יש רצון אצל שני הצדדים, שניכם כבר תמצאו דרך להיפגש באופן שטוב לשניכם. אם לא היום, אז מחר. אם היא נדלקה עליך, היא לא תברח – היא תחכה למחר בקוצר רוח. אתה לא חייב להיות זמין 24 שעות ביום: מותר לך לשים את הטלפון על שקט כשאתה באימון, או בפגישה חשובה, או כל דבר חשוב אחר. אדם פופולרי ופעלתן עם חיים מלאים, משדר באופן טבעי שיש לו אופציות, או יכולת ליצור אופציות.

חיזור צריך להתקדם עם פידבק חיובי. אם מישהי לא נענית לחיזוריך, אתה לא מעלה הילוך ורודף אחריה עוד יותר, אתה מוריד הילוך, מפסיק לחזר אחריה, ומחפש מישהי אחרת שיותר תתלהב להיות איתך, או סתם נהנה מהחיים של עצמך. באופן לא פרדוקסלי, הבחורה שהפסקת לרדוף אחריה עשויה להתחיל לרדוף אחריך, עת אתה מפסיק לתת לה תשומת לב חינם.

אי אפשר לשכנע בחורה לאהוב אותך; שמור את תשומת הלב שלך למישהי שמחזירה לך אהבה. כימיה זה תהליך רגשי מהיר ואוטומטי. אם מישהי לא רוצה, לא נעים, לא נורא, הלאה. פינוק זה משהו שאתה מעניק לבחורה כמתנה על כך שהיא אוהבת אותך, לא כדי שהיא תאהב אותך. פינוקים צריכים להיות הדדיים, לא חד סטריים. כסף ומתנות לא יגרמו לה לאהוב אותך.

אי אפשר לשכנע בחורה לעשות סקס. אם אתה מושך מספיק, אתה לא צריך לשכנע אותה לשכב איתך, היא תרצה לשכב איתך מרצון חופשי.

תתגאה במיניות שלך, אל תסתיר אותה. אתה לא חייב להיות מוחצן אם זה לא הסגנון שלך, אבל אתה גם לא צריך להסתתר. אתה אדם מיני שיש לו הרבה אהבה וסקס לתת לבחורה הנכונה. אין לך בעיה להראות למישהי שאתה רוצה להתקרב אליה, מיניות זה זה דבר טבעי. אין שום דבר רע בלהיות חופשי עם המיניות שלך. אל תתבייש להוביל. אל תתבייש להזמין מישהי לדייט, אל תתבייש להתקדם איתה ביחד ולהתקרב, להחזיק לה את היד, ללטף, לנשק, ולגרות אותה. אם היא לא רוצה, לא נעים, לא נורא, אתה תמצא מישהי שכן רוצה.

אתה לא צריך "לחכות ®" למישהי חודשים ארוכים בשביל סקס. זה לא "להיות נחמד" לחכות למישהי חודשים ארוכים בשביל לשכב איתה, ו"להיות רע" אם אתה לא "מבין, מכבד ומקבל ®" את המצב ועוזב אותה. נהפוך הוא: זה מאוד לא נחמד מצד הבחורה לסרס גבר ולנצל אותו לחיזוקים רגשיים, למרות שאין משיכה כלפיו, ואם אתה משתף פעולה, אתה רע לעצמך. כימיה זה תהליך רגשי מהיר ואוטומטי. יש יש, אין אין. אם אין, אתה לא צריך להיות רע אליה, כל מה שאתה צריך לעשות זה לסיים בנימוס את הקשר. אין שום סיבה שתסרס את עצמך בשביל מישהי שלא מרגישה כלפיך תשוקה בוערת; לחכות לה לא יבעיר את התשוקה, רק יקבע את מעמדך ככרית דובי חסרת מיניות. בחורה שנמשכת אליך לא תוכל, ולא תרצה, לחכות כל כך הרבה זמן בשביל לשכב איתך.

השאר לבחורה מרחב לחזר אחריך. אם יש לך חיים מלאים ומעניינים, אתה תשיג זאת על פי ברירת מחדל. גבר שיש לו מה לעשות בחיים, באופן טבעי לא יחנוק בחורה עם טלפונים והודעות כל היום, ובאופן טבעי ישאיר לה מרחב להתגעגע ולחזר אחריו. אתה יכול להראות לה אהבה ולחזר אחריה, אבל תשאיר לה יותר מרחב לחזר ולהראות אהבה (עיקרון 2/3: על כל 3 שיחות, הודעות, או פינוקים מהבחורה, אתה מחזיר 2) ולהרגיש שהיא זוכה בך. אתה לא מתעלם מהבחורה, אבל אתה גם לא חונק אותה. אתה תשמח להיפגש איתה, אבל אתה לא זמין 24 שעות ביום, 7 ימים בשבוע. כשאתה נפגש איתה, אתה מקסים אותה, ומשאיר לה טעם של עוד. כשאתה עסוק עם שאר החיים שלך, היא תתגעגע.

להימרח על הבחורה זה לא להיות נחמד אליה, זה להיות סמרטוט. אפשר להראות רגש ולהיות פיזי בצורה גברית ומכובדת, מבלי להימרח על הבחורה. כמו כן, כשיש סימני משיכה מצד הבחורה, לא צריך לפחד ליזום מגע פיזי ביניכם; זה חלק טבעי מקשר רומנטי, ובחורה שרוצה אותך תקבל יוזמה זו בברכה.

להיות נחמד, אין פירושו להיות מופנם. היה אדם חברותי עם חיי חברה. תלמד למשוך תשומת לב באופן חיובי, על ידי כריזמה, הומור, וכישרון.

להיות נחמד, אין פירושו לספוג כל התנהגות שלילית. אל תיתן לאנשים בכלל, ובת זוג בפרט, לדרוך עליך. אם אתה נחמד לבת הזוג, הרי מגיע לך שהיא תהיה נחמדה אליך בחזרה: אל תסבול התנהגות שלילית כלפיך, ואל תיתן יד לבחורה שמזניחה את עצמה להמשיך להזניח את עצמה.

דבר ופלרטט עם בחורה בנינוחות, כאל בן אדם. לא כאילו היא השטן, ולא כאילו היא "מלאכית יחידה ומיוחדת ®". אל תהלך על קליפות ביצים סביב מישהי רק כי היא יפה. נינוחות בחברתה תשדר preselection, שיש לך ניסיון עם בחורות יפות ואתה רצוי על ידן.

פלירטוטים היא צורת תקשורת טובה ותקינה בין גברים ונשים. לפלרטט זה נחמד! אל תפחד לפלרטט, ותתרחק מנשים רדיקליות שנפגעות מכל מילה וכל דבר.

כל מה שצריך לעשות על מנת להימנע מערך עצמי נמוך, זה להימנע מהתנהגויות פסולות. מניאקים עושים זאת על פי ברירת מחדל, אבל אתה לא צריך להיות מניאק על מנת להימנע מהתנהגויות פסולות. כל מה שאתה צריך זה הערכה עצמית. אל תרדוף, אל תתרפס, אל תסרס את עצמך. קל לזכור, וקל ליישם.

לב מלאך

סיכום

למה בחורות אוהבות מניאקים וגברים רעים?

בחורות אוהבות תכונות מסוימות שיש למניאקים וגברים רעים. תכונות כמו כבוד עצמי, דומיננטיות, חוסר תלותיות, תעוזה. אלה תכונות שיש להם על פי ברירת מחדל. תכונות שאתה יכול לסגל לעצמך גם בלי להיות גבר רע.

למה בחורות מעדיפות מניאקים וגברים רעים?

בחורות מעדיפות מניאקים וגברים רעים בלית ברירה, על פני כלבלבים. בעולם מלא כלבלבים, המניאק יבלוט מבחינת משיכה. עם זאת, בחורות היו מעדיפות גבר חברותי ומושך על פני הכלבלב והמניאק.

למה גברים טובים לא מצליחים עם בחורות ומסיימים אחרונים?

גברים טובים מדי, שמתרפסים עד כדי ביטול עצמי, מסיימים אחרונים. ביטול עצמי הוא תכונה לא מושכת המעידה על חולשה וייאוש. לפני שמכבדים אותך, עליך לכבד את עצמך. לפני שאוהבים אותך ולפני שאתה אוהב מישהו, עליך לאהוב את עצמך. אתה יכול להיות טוב, אך קודם כל עליך להיות טוב לעצמך. השקעה בקשר, חיזור, הבעת רגש, כל אלה צריכים להיות מידתיים והדדיים.

למה בחורות נמשכות למניאקים וגברים רעים?

היותם של מניאקים רעים גברים מושכים נובע מתכונות חיוביות מסוימות, שבאופן שעל פניו פרדוקסלי, נמצאות אצלם כברירת מחדל, למרות שהם באופן כללי אנשים שליליים. תכונות כגון תעוזה, ביטחון עצמי, כבוד עצמי, שלם עם המיניות שלו, לא נותן לאנשים לדרוך עליו, חוסר תלותיות וחוסר ייאוש, וכדומה.

על פניו פרדוקסלי, על שום מה? מכיוון שבבחינה מעמיקה יותר, התופעה לא פרדוקסלית כלל: היות והמניאק מאוד אוהב את עצמו, לא מפחד מכלום, ולא נותן לאף אחד להיות רע אליו, מן הסתם שתכונות אלה יימצאו אצלו באופן טבעי.

עם זאת, שאר התכונות השליליות שיש למניאק אינן רלוונטיות למשיכה.

איך אפשר להיות גבר טוב ומושך בלי להיות מניאק רע?

כל עוד אנו יכולים להפריד בתבונה בין התכונות החיוביות שעושות את המניאק מושך, לבין שאר התכונות השליליות שלא רלוונטיות למשיכה, אנו יכולים ללמוד כיצד להיות יותר מושכים, מבלי לסגל לעצמינו התנהגות אידיוטית ופוגענית.

כך, במקום להיות שעון שבור שצודק רק פעמיים ביום – אנו יכולים להיות שעון תקין שצודק כל היום. ובניגוד למניאק, שיוצר קונפליקט מתמשך אצל הבחורות הנמשכות אליו, אנו נוכל, בתור אנשים שהם גם טובים וגם מושכים, ליהנות מקשרים יותר עמוקים ומשמעותיים.

לב שובב

הטוב, הרע, והמכוער: הגיגים על בחורים רעים, גברים טובים, ומה שביניהם

המעוניינים להרחיב בנושא יוכלו למצוא בחלק זה השוואה בין גברים רעים, כלבלבים, ובחורים נורמטיביים בראי כללים חשובים מעולם המשיכה, מידע על השלשה האפלה (The Dark Triad) והתייחסות למחקרים מדעיים בנושא, ודיון בנושאים שונים ושאלות שונות על מניאקים, גברים טובים, ומה שביניהם.

מניאקים, כלבלבים, וגברים בראי כללי הברזל

נבחן את ההתנהגות של מניאקים לעומת כלבלבים בראי כללי ברזל חשובים, ונעמוד על הסיבות מדוע הבחור הרע מושך, ומדוע אף בחורה לא מתאהבת בכלבלב. נראה כי בחורות אוהבות גברים רעים בגלל תכונות והתנהגויות מסוימות, המהווים יישום נכון של כללי הברזל, ונבחן כיצד ניתן ליישם את אותם כללי ברזל בתור גבר נורמטיבי.

כלל ברזל: מרכז החיים זה אתה

נספח לכלל: הדרך הכי טובה לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים של עצמך

מניאק: תמיד רואה את עצמו כמרכז היקום. עושה רק מה שמתאים לו. אוהב את עצמו ואוהב לכבוש כמה שיותר מהעולם בשביל עצמו. לעולם לא סוגד לבחורה, נהפוך הוא: אם מישהי מפריעה לו בדרכו, היא מוזמנת לעוף לו מהפרצוף.

כלבלב: סוגד לבחורות כאילו הן "השמש, הירח והכוכבים ®". הופך את הבחורה למרכז חייו עד כדי מחנק. חסר חיים משל עצמו. מבטל את כל החיים שלו רק בשביל לשרת את ה"מלאכית היחידה והמיוחדת ®" שלו.

גבר נורמטיבי: יש לו חיים מלאים ומעניינים, עבודה, לימודים, תחביבים. ישמח לקחת חלק בחייהם של אנשים שמעשירים את חייו שלו, יוותר על מרדף אחר אנשים שמסיטים אותו ממרכז חייו. הוא ילך עם זוגתו לצידו, לא ישים עצמו מעליה, ולא יתרפס מתחתיה. שואב ביטחון עצמי מיכולותיו ומהישגים חיוביים. יודע להיות אדם חברותי, מעניין, שובב ופלרטטן, אך גם יכול להיות מסוכן אם דוחקים אותו לפינה או מאיימים עליו.

אתה לא צריך להיות מניאק בשביל לכבוש את החיים. תעשה מה שאתה רוצה לעשות, תגשים את עצמך. אדם השמח בחייו הוא אדם מושך. אתה תשמח לקחת חלק בחיים של אחרים, אבל החיים שלך תמיד קודמים לכל. מי שרוצה להצטרף אליך למסע, מוזמנת בהחלט. מי שלא, היה נעים להכיר, כל טוב. אתה לא תבטל את כל החיים שלך בשביל מישהי, כשיש עוד מיליארד בחורות בעולם, שהרבה מהן לבטח יתאימו לך הרבה יותר.

כלל ברזל: בחורות הן מצפן ביולוגי המתוכנת להימשך לחזק ולאבד משיכה לחלש

נספח לכלל: כדי להוציא מבחורות את המיטב, עליך בעצמך להיות הגבר המושך והמוצלח ביותר שאתה יכול להיות

מניאק: אפשר להגיד הרבה דברים על המניאק, אבל אי אפשר להגיד שהוא חלש. ההתנהגות שלו, הגם שקיצונית, מסמנת יכולת הישרדות. אפשר להתווכח האם הוא מוציא מבחורות את המיטב באופן כללי, אך ככל שזה נוגע למשיכה מינית, הוא בהחלט מוציא מבחורות את מיטב המשיכה.

כלבלב: כשמו כן הוא, בחור כלבלב דומה לגור כלבלבים חלש, קטן, ויללן. הכלבלב יכול במקרה הטוב להוציא מבחורות רחמים. אנחנו אולי נלטף כלבלב בחמלה ונרחם עליו אם הוא מיילל, אבל לא נתאהב בו. ואם אנחנו מתרשמים שהוא מיילל סתם בלי סיבה, נתעצבן. במקרה הרע, הכלבלב מעודד ניצול והתעללות כלפיו, ומוציא מבחורות את הרע שבהן.

גבר נורמטיבי: גבר עם חיים מלאים ומעניינים, פעלתן ואנרגטי, שנהנה מהחיים שלו, יוציא מאנשים בחברתו את המיטב באופן טבעי. אפשר להיות דומיננטי וכריזמטי גם באופן חיובי. הוא לא יוציא מבחורות את הרע, מהסיבה הפשוטה שאם מישהי רעה אליו, הוא יימנע מחברתה.

בחורות רעות וכלבלבים זה זיווג מגיהנום. היללות שלו והחולשה שלו רק יגבירו את ההתעללות והניצול מצידה. מניאק, לעומת זאת, לא יהסס לכפכף בחורה רעה, ואז או שהוא ייהנה מהמיניות שלה לאחר שנדלקה עליו, או שהיא מצדו תלך לעזאזל. גבר נורמטיבי, לעומת זאת, פשוט לא יטרח וינתק קשר מבחורה רעה: יש מספיק בחורות חמודות בעולם. עם זאת, היותו אדם שמח וחיובי לרוב ימשוך אליו אנשים שמחים וחיוביים.

להיות סמרטוט עלול למנוע מנשים את הנשיות שלהן. אחת הסיבות שבחורות לא סובלות כלבלבים, זה כי במקום להרגיש נשיות, הן מרגישות כמו הגבר בקשר. עם זאת, אתה לא חייב להיות מניאק בשביל להיות גברי.

כלל ברזל: לא לרדוף. לעולם. אין יוצאי דופן.

מניאק: לעולם לא רודף אחרי בחורה. עושה soft next ו-hard next באופן טבעי לחלוטין כדבר שבשגרה. זו בדיוק הסיבה שכולן רודפות אחריו. ואם מישהי לא תחזור? ברוך שפטרנו מהקרפדה.

כלבלב: רודף אחרי בחורה באובססיביות עד כדי מחנק, והורס כל זיכרון טוב מהקשר. במקרים קיצוניים, רודף עד כדי הטרדה פלילית.

גבר נורמטיבי: אם יש היענות לחיזור, ממשיך לחזר. אם אין, עובר הלאה. אם יש אהבה, מעניק אהבה. אם אין אהבה, עובר הלאה. די פשוט.

כלל ברזל: אם מעודדים התנהגות, היא מתחזקת. אם מתנגדים לה עם פידבק שלילי, היא נחלשת.

מניאק: אפס סובלנות (יותר כמו מינוס סובלנות) להתנהגות שלילית כלפיו. עלול לכפכף כל גבר ובחורה שמתחצפים אליו או עושים משהו שלא מוצא חן בעיניו. אנשים מפחדים לעשות משהו שלא מוצא חן בעיניו.

כלבלב: סופג כל התנהגות שלילית, ומרבה להצטער על דברים שהוא לא אשם בהם. הספוגיות שלו רק מעודדת את המשך ההתנהגות הרעה כלפיו.

גבר נורמטיבי: טוב לו, מחזיר מכל טוב. לא טוב לו, עומד על שלו, מעמיד במקום, או קם והולך. זה הכל.

אפס סובלנות להתנהגות שלילית מצד הבחורה נותן לה פידבק שלילי חזק מאוד לכל התנהגות שלילית שלה. עם זאת, אין שום צורך לצרוח על הבחורה בקולי קולות, או לכפכף אותה: העמדה במקום או soft next משיגים בדיוק את אותה תכלית.

גברים רבים עושים הנחות לבחורות יפות שהם לא היו עושים לאף אחד אחר, וסובלים וסופגים מהן התנהגויות שליליות שלא היו מוכנים לספוג מאף אחד אחר. זהו ביטול עצמי שגורם לבחורות לא להימשך. אם מישהו עושה משהו שלא מוצא חן בעיניך, עליך מייד להגיד "לא!". בין אם זה זר, מכר, או בחורה מדהימה ביופייה. לא מדובר על רוע, אלא על כבוד עצמי בסיסי, אסרטיביות, ועמוד שדרה. לא להלך על קליפות ביצים סביב בחורות רק בגלל שהן יפות. אל תפחד להעמיד מישהי במקום רק בגלל שהיא יפה, או בגלל שאתה אוהב אותה.

ברגע שמישהי מנסה לאלף אותך (betaization), לא מכבדת, בודקת אותך (shit test), אתה אומר "עד כאן", ומשתמש במגוון כלים, מהעמדה במקום ועד soft next, שתתבשל ותצטער כמה ימים. כל עוד הבחורה טובה אליך, תרגיש חופשי להיות גבר אוהב, חם, ומפנק, וכך תעודד התנהגות טובה ואוהבת כלפיך.

כלל ברזל: אין רק "מלאכית יחידה ומיוחדת ®" אחת בעולם

מניאק: יוצא עם בחורות על ימין ועל שמאל. לעתים מודה שהוא פרפר, לעתים משקר להן שהן היחידות, מבטיח להן הרים וגבעות ומקיים או לא מקיים לפי ראות עיניו, בשבילו הכל הולך, העיקר שהוא ישכיב כמה שיותר בחורות. והן רק חוזרות לעוד, בין היתר הודות ל-preselection העצום שהוא זוכה לו מכל הבחורות שמאוהבות בו.

כלבלב: נוטה להתאהב קשות בבחורה הראשונה שמחייכת אליו, וחושב שהיא הבחורה היחידה בעולם. היא בדרך כלל לא שמה עליו קצוץ.

גבר נורמטיבי: פשוט מודע לעובדה שיש הרבה בחורות חמודות בעולם, ואם אחת לא זורמת, תמיד יש אופציות אחרות. לעובדה פשוטה זו אין קשר לרוע או טוב לב. יכולתו להכיר בחורות חדשות וביטחונו העצמי יאפשרו לו לקום וללכת מבחורות רעות בלי לקחת ללב יותר מדי.

לא לחכות לסקס

כלל ברזל: לא "לחכות ®"

מניאק: אם את לא רוצה לשכב איתו באמצע הדייט הראשון, מצידו תעופי מהחלון. יש מספיק אחרות שהתחננו להיות איתו באותו ערב. וגם אם יש לו ערב חופשי, הוא מעדיף לפתוח בקבוק בירה ולראות כדורגל מאשר לשכנע אותך לשכב איתו, כי לרדוף אחרי מישהי בשביל סקס זה מתחת לכבוד שלו.

כלבלב: יחכה למישהי חודשים ארוכים, כי צריך "להבין ולכבד ®" אותה. חושב בלוגיקת כלבלבים: "ככל שאני אחכה לה יותר, היא תעריך אותי יותר!". אחר כך הוא יילל, למה היא הלכה לשכב עם המניאק שהיא הכירה לפני שעה קלה בלבד, למרות שהכלבלב "תמיד היה שם בשבילה ®" ו"אחרי כל מה שהשקעתי בך ®".

גבר נורמטיבי: מודע לכך שסקס זה חלק טבעי ויפה מקשר רומנטי, ולא מתבייש במיניות שלו. אם מישהי לא מרגישה מספיק משיכה כלפיו כדי להיות מינית איתו תוך זמן סביר, לא נעים, לא נורא, עוברים הלאה; יש הרבה בחורות חמודות אחרות שישמחו להכיר גבר כמוהו.

העיקר הוא לשדר שאתה שלם עם המיניות שלך, לא מתבייש ברצון הטבעי שלך להתקרב פיזית למישהי שמוצאת חן בעיניך, ומצפה לאותו יחס בדיוק מבת הזוג, ומכיר בעובדה הפשוטה כי אם היא לא מינית כלפיך, הקשר כנראה לא מתאים. מניאק משדר גישה זו כאשר הוא זורק את הבחורה ברעש וצלצולים אם היא לא רוצה לשכב איתו. אפשר להשיג אותה מטרה אם אתה פשוט אומר לה שזה לא זה וחותך את הקשר. אתה לא משחק את הבחור הרע, אתה בסך הכל רוצה למצוא בת זוג שתאהב ותרצה אותך כמו שאתה אוהב ורוצה אותה.

מה לגבי בתולות? נו שויין, אפשר לתת לבתולה מספר שבועות על מנת להתקרב ולהיפתח לגבר הראשון שלה, ועדיין, כל זאת בכפוף להתקדמות מתמדת וסימני משיכה ברורים. עם זאת, שימו לב: בחורה, לרבות בתולה, שמסוגלת לחכות יותר מחודש (מחזור חודשי שלם, לרבות תקופת הפוריות בה המשיכה אמורה להיות בשיאה), או שלא נמשכת אליך ולא מתאימה לקשר, או שלא התבגרה דיה ולא נמשכת מספיק לאף גבר, וככזו, לא מתאימה לקשר רומנטי בוגר.

כלל ברזל: השקעה מידתית והדדית יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין

מניאק: הבחורה כבר נמשכת אליו ומעניקה לו סקס, בלי שהשקיע בה כלום. הוא כבר יודע מניסיון שהשקעה זה לא מה שקובע משיכה, אז בשביל מה בכלל צריך להשקיע בה משהו? בחורה שחולה לו על התחת תסתפק אפילו בשקית של Skittles כמתנת יום הולדת.

כלבלב: זוהי אחת הטעויות החמורות ביותר של כלבלבים. כלבלב חושב שפינוקים מוגזמים, מחוות רומנטיות בלתי פוסקות, קניית מתנות יקרות, בזבוז כסף רב, ולהפוך למשרת האישי שלה, ירשימו את הבחורה ויגרמו לה להימשך אליו. ההשקעה שלו מוגזמת, לא מידתית, וגם לא הדדית: היא רק מנצלת אותו, ומעניקה לו פירורים של סקס, אם בכלל.

גבר נורמטיבי: מי שטובה אליו ומפנקת אותו, תזכה לפינוקים. מי שלא, לא. יודע לפנק בטוב טעם, ולהשאיר טעם של עוד.

מי שמשקיע ונותן בלי לבקש כלום, מתרפס ומבטל את עצמו, וזה לא מושך. כלבלבים טועים לחשוב שככל שהם ישקיעו יותר, כך הם יזכו ליותר אהבה; זוהי לוגיקת כלבלבים. ישנן בחורות שלא מבינות מדוע הן לא מצליחות להתאהב בגבר כל כך טוב ומשקיע ומפנק; הן מפעילות לוגיקת כלבלבים על עצמן. כל תכונות הצ'קליסט (מפנק, משקיע, מקסים, ג'נטלמן, וכדומה) לא יכולות להחליף את הפקטורים הגורמים למשיכה. חלק מהתכונות, לרבות פינוקים והשקעה, יכולות, בשימוש מידתי והדדי, להעמיק קשר שקיימת בו כימיה, אך לא ליצור כימיה.

אל תהיה משרת, פסיכולוג, ותרפיסט של בחורה, במטרה לנסות למשוך אותה. הבחורה היחידה שאתה מוכן להקשיב לה ולתמוך בה, זו חברה שכבר מעניקה לך אהבה. אתה לא יכול ליצור משיכה על ידי השקעה. אל תהייה כרית דובי.

ההשקעה כי טובה בקשר היא תמיד השקעה בעצמך. ככל שתהיה גבר מוצלח יותר, כך בת הזוג תימשך אליך יותר.

כלל ברזל: אם אתה משקיע הרבה יותר ממה שאתה מקבל, אתה בקשר גרוע

מניאק: משקיע מתי שבא לו, לא משקיע מתי שלא בא לו, אם זו יזיזה אז הוא לא טורח להשקיע בכלל, שתגיד תודה שהוא שוכב איתה. אף פעם לא יוצא שהוא משקיע יותר מהבחורה, שבדרך כלל מחזרת אחריו במרץ, מתקשרת, מסמסת, ומפנקת.

כלבלב: משקיע ומחזר באופן אובססיבי, חונק את הבחורה, ולא משאיר לה מרחב לחזר אחריו אפילו הייתה רוצה.

גבר נורמטיבי: בקשר טוב, שני בני הזוג משקיעים אחד בשני, מתקשרים אחד לשני, מפנקים אחד את השני. לא כי הם חייבים, אלא כי הם רוצים. הגבר יודע שיש איזון בין להשקיע ולחזר אחר זוגתו, לבין להשאיר גם לה מרחב להשקיע ולחזר אחריו.

כלל ברזל: אם היא לא מעניקה 100% מהמיניות שלה, היא לא 100% נמשכת

מניאק: לא מתבייש לדרוש מהבחורה כל תנוחה בכל מקום. אם בחורה לא מגשימה למניאק את כל הפנטזיות שלו, אוראלי, אנאלי, דוגי סטייל, 69, ספנקינג, כל העולה על רוחו, אין לו שום בעיה להעיף אותה לעזאזל ולמצוא מישהי שחושקת בו ורוצה להתנסות איתו. חרף זאת, המניאק נתקל בהתנגדות לעתים נדירות בלבד; בחורות מחפשות את המניאק דווקא כדי להתנסות איתו בכל הפנטזיות, ועושות כן מרצון חופשי ועם הרבה תשוקה.

כלבלב: מפחד ליזום דברים "סוטים" מדי כדי שהבחורה לא תכעס עליו חס וחלילה. מסתפק במין מועט ולא מגוון. "מכבד, מקבל ומבין ®" את סירובה של הבחורה לעשות איתו סקס בכל תנוחה חוץ ממיסיונרי.

גבר נורמטיבי: יודע שבני זוג מאוהבים נהנים לחקור את המיניות שלהם יחדיו ולהגשים אחד לשנייה פנטזיות. אם בחורה לא רוצה, מרצון טוב וחופשי, להעניק לו את כל כולה ולחקור איתו את המיניות שלהם, הוא פשוט יקום וילך וימצא מישהי שכן. זה הכל.

אם בחורה לא מעניקה לך את כל אהבתה ומיניותה, נמנעת מתנוחות מסוימות, ולא מעוניינת אפילו להתנסות ולחקור איתך ביחד את המיניות שלכם – אל תהיה בן זוג רציני שלה. אם מישהי מוכנה לסקס ברמות שונות של סיפוק, שמור עליה כיזיזה, אם הסקס איתה כייף מספיק, או סיים בנימוס את הקשר, אם אינך מוצא בו טעם.

לב שמח

האם להיות בחור טוב דוחה בחורות? האם להיות גבר רע מדליק בחורות?

לא זה, ולא זה. "תהיה נחמד אליה ®" זו עצה גרועה כמו "תהייה מניאק אליה ®". לא זה, ולא זה, יגרמו לה להתאהב. מה שקובע משיכה, הן תכונות מסוימות, שלא קשורות לטוב או רוע; עם זאת, טוב או רוע בהחלט משפיעים על טיב הקשר.

אדם מושך (מדובר גם על בנים וגם על בנות) יכול להחליט אם להיות טוב או רע למי שנמשך אליו. אפשר להיות טוב למי שמתאהב בך, וכך נולד קשר רציני. אפשר להיות רע למי שנמשך אליך, וכך נולדת דרמה ובמקרים קיצוניים התעללות. ישנם אנשים מאוהבים בקשר טוב ותומך. ישנם אנשים מאוהבים שבן הזוג מתעלל בהם, והם חוזרים בשביל עוד, למרות הכאב, עיוורים מאהבה. ישנם פקטורים הגורמים לנו להימשך ולהתאהב, שלא קשורים לטוב או רע. אנו עלולים להימשך לאדם רע אל אפנו ועל חמתנו, ואנו עלולים לא להרגיש משיכה לאדם טוב, ומאידך, אנו עשויים להימשך לאדם טוב, אם יש בו מספיק פקטורים מושכים.

אתה מושך בחורה? היא תבכה אם אתה רע, ותיהנה אם אתה טוב.

בחורה לא נמשכת אליך? היא לא זקוקה לטוב שלך, עלולה לנצל אותך אם אתה נותן ללא אבחנה, ותצחק ממך ותתרחק בבוז אם אתה מנסה להיות רע אליה.

כשבחורות אומרות "אני רוצה מישהו טוב ונחמד", הן בעצם אומרות מה הן היו רוצות לשנות בגברים המושכים שהיו רעים אליהן. להיות נחמד לכשעצמו לא גורם למשיכה. המשעשע הוא, שבדרך כלל, בחורות שכל הזמן מייללות כמה שהן רוצות בחור נחמד, אלה אותן בחורות שאוהבות את המניאקים הכי גדולים.

אתה יכול להיות באד בוי שמעיף פחי זבל על הכביש, ואתה יכול להיות ילד טוב ירושלים שעוזר לזקנות לחצות את הכביש. כל עוד יש בך מינונים גבוהים של הפקטורים המושכים, אתה תצליח עם בחורות.

מה אומר המדע? השלשה האפלה (The Dark Triad) ומשיכה מינית

ישנן שלוש תכונות, אשר במינונים הנכונים עשויות לתרום למשיכה, לחיי אהבה טובים, לחיי מין עשירים, ולמפגשים מיניים קצרי טווח (סטוצים):

  • נרקיסיזם (Narciccism): באופן כללי, אהבה עצמית. אהבה עצמית במידה נכונה היא רצויה ומועילה, כמו גם מידה של שאפתנות והערכה עצמית גבוהה. מידה אפלה יותר היא אהבה עצמית עד כדי יהירות וזלזול בזולת.
  • מקיאווליאניזם (Machiavellianism): בתרגום חופשי, ערמומיות. מידה מתונה מולידה שובבות. מידה אפלה יותר היא מניפולטיביות, התעלמות ממוסר, רמאות, והתרכזות באינטרס העצמי תוך התעלמות מכל אינטרס של הזולת.
  • פסיכופתיה (Psychopathy): תגובות רגשיות נמוכות. לעניינינו, רלוונטיים המרכיבים של תעוזה, ודאגה לעצמי על פני אחרים, היכולים לבוא ממידה מתונה של מרכיב זה. עקב תגובה רגשית נמוכה, פסיכופטים יכולים לעמוד ברמות גבוהות של לחץ, והם חסרי פחד; מידה מתונה של תכונה זו תורמת לביטחון עצמי ותעוזה. מידה אפלה יותר מולידה חוסר אמפתיה, חוסר חרטה, והתנהגות אנטי-חברתית.

מחקר משנת 2008 שנערך בראשות Peter K. Jonason, הראה כי גברים בעלי מידות שונות של השלשה האפלה, נהנו מהצלחה מינית, במיוחד מסטוצים:

This survey found that characteristics collectively known as the Dark Triad (i.e. narcissism, psychopathy and machiavellianism) were correlated with various dimensions of short-term mating but not long-term mating… …Possible implications, including that Dark Triad traits represent a bundle of individual differences that promote a reproductively adaptive strategy are discussed.

המחקר דן בתכונות השלשה האפלה כאסטרטגיה רבייתית, ומראה כי במינונים מסוימים, תכונות אלה תורמות להצלחה בחיי המין, במיוחד סטוצים וקשרים קלילים.

מחקר נוסף בראשותו של Peter K. Jonason משנת 2012 הרחיב על המחקר הקודם וחקר את הקשר בין התכונות השונות להעדפות מיניות. נמצא כי נרקיסיסטים הראו העדפה לסטוצים (One Night Stands) ו-Friends with Benefits (קשר קליל, קצת יותר מיזיזות נטו), ופסיכופטים הראו העדפה ל-Booty Call (שיחה ספונטנית לקיום יחסי מין, או בשפת העם: "ערה?"). אנשים המציגים את השלשה האפלה העדיפו קשרים לטווח קצר (סטוצים) וקשרים קלילים (יזיזות) על פני קשרים רציניים.

קל לראות מדוע תכונות השלשה האפלה עשויות להיות מושכות, בראי כלל הברזל: מרכז החיים זה אתה; הן מהוות צורה קיצונית של יישום הכלל, ללא פחד וללא חרטה, עד כדי דחיקת שאר העולם לשוליים. עם זאת, יישום קיצוני של תכונות אלה לשיפור חיי האהבה הוא פתרון חלקי בלבד. כמו כל דבר בחיים, צריך מידה נכונה. אנחנו בכל זאת חיים בחברה, ואי אפשר להיות מרכז העולם בלי עולם.

השלשה האפלה נוגדת מטבעה התנהגויות כלבלביות: בנוסף לאהבה עצמית, נכונות לקחת סיכונים, נכונות להתעמת עם גברים אחרים בתחרות על בנות זוג, וחוסר נכונות לשתף פעולה עם מי שלא זורם איתם, ההעדפה לקשרים מיניים קצרי טווח על פני קשרים רציניים אפקטיבית גורמת לבעלי תכונות אלה לא לרדוף: הם לא נכונים לחזר נואשות אחר בחורה, וסטוצים יש למכביר. אחת לא רוצה? יש עוד מיליארד.

גברים רעים במיוחד מסוגלים למקסם את ההזדמנויות שלהם לקשרים קלילים וסטוצים על ידי ערמומיות והתעלמות מרגשות הזולת. הם יגנבו בחורות מגברים אחרים. הם יסבנו בחורה בשביל להכניס אותה למיטה. לא מן הנמנע כי מניאק עם מידות יותר אפלות של השלשה האפלה, ישלח "ערה?" לקבוצת הטלפונים "הסטוצים שלי", ומתוך כל מי שעונה, הוא יבחר עם מי הכי בא לו לשכב הערב, ינפנף את השאר, ולא יהיה אכפת לו ממי שלא ענתה, ואולי אפילו יוריד אותה מרשימת הכבוד. זוהי מהותו של מניאק בעל מידות מאוד אפלות: התעלמות מהאינטרסים של צדדים אחרים, על מנת למקסם את האינטרסים שלו.

האם גם גברים אוהבים בחורות רעות? לא! מחקר שנערך ב♥ישראל♥ בראשות פרופסור גורית בירנבוים מצא כי גברים מעדיפים בחורות נחמדות, בעוד שבחורות לא מעדיפות גברים נחמדים (מדי). הממצא, הגם שעכשיו רשמי, לא מפתיע את מי שבקיא ברזי האהבה: גברים ונשים מאז ומעולם נמשכו לדברים שונים ותכונות שונות. בחורות אולי נמשכות למניאקים, אבל גברים לא אוהבים מניאקיות.

Heartiste מסביר בפוסט בבלוג שלו כיצד מידה מסוימת של תכונות השלשה האפלה עשויות לסייע לחיי מין טובים ומגוונים יותר:

  • נרקיסיזם: בניית אישיות מושכת, טיפוח עצמי, Peacocking. ביטחון עצמי גבוה.
  • מקיאווליאניזם: בין גברים ונשים קיים קונפליקט מיני, ומידה מסוימת של פלירטוט שובב, כוח שכנוע, אפילו ערמומיות, עשויות לסייע לגבר להביא את הבחורה לסקס, במיוחד בעולם הסטוצים.
  • פסיכופתיה: תגובה רגשית נמוכה יותר מאפשרת להתחיל עם אלפי בחורות, בלי חרדה מלגשת, בלי פחד מדחייה, בלי לחץ, עד שלומדים מה עובד ומה לא, ובדרך, שוכבים עם הרבה, הרבה, הרבה בחורות. במילה אחת: תעוזה.

אמנם תכונות אלה במשורה יכולות לסייע לחיי מין עשירים יותר, אך מילת המפתח היא במשורה. מעט. תיבול קל של תכונות אלה באישיות. אהבה עצמית במידה, ביטחון עצמי, ואגו בריא, הם טובים. יכולת לפלרטט בשובבות היא טובה. תעוזה, לא להתרגש מכל דחייה, ולא לקחת ללב, זה טוב. עם זאת, ככל שהתכונות נהיות יותר אפלות, כך הגבר הופך מבחור שובב, למניאק לייט סטייל ג'יימס בונד (נו שויין), למניאק פסיכופט (מסוכן) לאדם נוראי ואפל (לא רצוי). אדם עם מידות גבוהות מדי של התכונות לא יכול להיות חלק מחברה, ולא יכול ליצור קשרים משמעותיים. מאידך, אדם שיש לו אפס מוחלט של אהבה עצמית, אפס מוחלט של שובבות, ורגישות גבוהה מדי, הוא כלבלב. אף קיצון לא טוב.

כמו איקולייזר, מידות שקולות ומדודות של מרכיבים מסוימים יכולים להעשיר את הצליל, אך כאשר מורידים את כל הסליידרים לאפס, מקבלים שקט מוחלט, וכאשר מעלים את כל הסליידרים למקסימום, כל מה שמקבלים זה רעש נוראי.

אדם המתבל במשורה את אישיותו עם מידות שקולות של תכונות השלשה האפלה, יכול להיות פלרטטן שובב ונועז, ופופולרי עם נשים.

השלשה האפלה (Dark Triad) במינונים שונים

כמו סליידרים של איקולייזר, אשר במידות הנכונות מעשירים את הצליל, מידות שקולות של תכונות השלשה האפלה (Dark Triad) עשויות לסייע לחיי מין טובים יותר. באיקולייזר, מידות אפסיות גורמות לשקט מוחלט, והכל במקסימום גורם לרעש נוראי. מידות אפסיות מולידות כלבלב, ומידות גבוהות מדי מולידות אדם מסוכן ושלילי. מידות שקולות, תיבול קל, מולידות פלרטטן שובב ונועז ומסייעות בחיי האהבה.

את הצדדים האפלים ביותר שלך אתה צריך להפעיל רק כאשר מתעורר הצורך, לעתים רחוקות, כאשר דוחקים אותך לפינה, או כאשר אתה נאלץ להגן על עצמך או על הקרובים לך. שאר הזמן, אתה יכול להיות חברותי, שמח… וקצת שובב.

מניאק לייט נ' מניאק פסיכופט נ' אידיוט

כל עוד יש בך את הפקטורים העושים אותך מושך, וההתנהגויות הנכונות, אתה יכול להיות איזה טיפוס שאתה רוצה ושמתאים לך. מניאק לייט הוא רק אחד מיני טיפוסים רבים שבחורות נמשכות אליהם. זה לא טיפוס שמתאים לכולם, וגם אין צורך לבחור דווקא בו. עם זאת, מניאק לייט בהחלט יכול להיות טיפוס מושך. מדובר באדם שתמיד שם עצמו לפני אחרים. הוא יכול להיות חברותי, ועם זאת, תמיד דומיננטי, גם אם הוא צריך לכפכף קצת כמה כלבלבים בשביל זה. לא מפחד לפתוח פה על מי שמעצבן אותו. שאר הזמן, הוא די חברמן. מניאק לייט, בעל מידות מדודות של השלשה האפלה, משדר את הוייב הנכון לסטוצים: זה מה שהוא רוצה, הוא לא מסתיר את זה, ובחורה יודעת שאצלו, מה שאת רואה זה מה שאת מקבלת.

מניאק פסיכופט עשוי – או שמא, עלול – להיות אדם מאוד מושך, ועם זאת, יש בו תכונות של רוע מוגזם שלא תורמות ישירות למשיכה, הגם שהן עלולות לגרום להתמכרות, במיוחד אצל בנות זוג המועדות לכך, שאין בהן מספיק אומץ לקום וללכת מקשר רע.

זלזול לא גורם למשיכה. כאן הגבול בין מניאק לייט למניאק פסיכי שעלול להיות גבר מכה. מניאק לייט לא מתעלל פסיכולוגית באנשים, הוא פשוט עומד על שלו ומעיף מעל פניו מי שלא זורם איתו. אפילו היית רוצה להיות הגבר הרע של השכונה, דומיננטיות ומסרים סותרים לבחורות שלך זה כל מה שדרוש על מנת לגרום להן להתמכר, למשוך אותן ולשגע אותן; זלזול לא תורם במאומה למשיכה.

לפגוע זה מיותר. תהייה מודע לגבולות שלך ותכבד את עצמך. תעמיד אנשים במקום. לפגוע ולהכאיב למישהי זה לא פקטור הגורם למשיכה. באופן פרדוקסלי, זה גם לא מוריד משיכה, ועל כך יעידו, לצערינו, הרבה נשים מוכות שעדיין מאוהבות בבעל המכה שלהן.

מניאק אידיוט זה סתם אחד שמתנהג מגעיל. הרבה בחורות אוהבות מניאקים לייט; ישנן בחורות שבאופן מצער נשארות קשורות למניאק פסיכופט; אף אחת לא אוהבת אידיוט. המילה מניאק לא ממש מתאימה לתאר אדם כזה. המילה אידיוט תספיק.

אם היו פחות כלבלבים ויותר גברים מושכים, אולי היו פחות בחורות שנאלצות להתפשר על כלבלב ולבגוד בו, או לסבול את השגעונות והמכות של אדם מתעלל רק בגלל שהוא הגבר המושך היחיד בסביבה. זו אמנם אחריותן של נשים לקום וללכת מקשר לא בריא… אבל זה יכול להיות הרבה יותר קל, אם רק יהיו יותר גברים נורמליים בסביבה!

אדישות: מושך או לא מושך?

כשל לוגי נפוץ, הוא שאדישות היא תכונה מושכת.

אדישות, לכשעצמה, איננה תכונה מושכת או דוחה. עם זאת, אדישות כן יכולה לגרום למישהו להשתגע – אחרי שהוא נדלק על הצד האדיש. הווה אומר: אדישות מצד אדם שמוצא חן בעינינו עלולה לשגע אותנו ולגרום לנו להתמכר. אך תנאי מוקדם הוא, שאותו אדם כבר מוצא חן בעינינו מסיבות אחרות, שהאדישות לא קשורה אליהן.

אדישות לא גורמת למשיכה, ועם זאת, בחורה עלולה להשתגע מגבר אדיש שהיא כבר נמשכת אליו. הווה אומר: אדישות יכולה להאדיר משיכה רק היכן שזו כבר קיימת, לא ליצור אותה יש מאין.

הקסמת מישהו או מישהי, יחד עם אדישות לפרקים, עלולה לשגע ולמכר. מדוע? כמו עכבר בתיבת סקינר: אם הידית נותנת אוכל כל פעם שלוחצים עליה, העכבר רק ילחץ כשהוא רעב. אם הידית מפסיקה לגמרי לתת אוכל, העכבר בסופו של דבר יפסיק ללחוץ עליה. מה קורה כאשר הידית פועלת לפרקים ובאקראיות? העכבר המסכן לא יפסיק ללחוץ על הידית בתקווה שאולי הפעם היא תיתן לו אוכל. כך, יש מניאקים שנותנים לבחורה יחס טוב ואז לסירוגין אדישים אליה ומתייחסים אליה כמו זבל. הבחורה, שנמשכת אליהם, לכודה כמו עכבר בתיבת סקינר, מקווה שעוד טלפון ועוד דייט יוציאו ממנו יחס טוב.

תיבת סקינר

אדישות קיצונית עלולה להרחיק גם בחורה דלוקה, כמו שכלבלבות קיצונית עלולה לדחות בחורה. אם גבר מתקשר לבחורה בלי סוף וחונק אותה בשיחות והודעות, היא תברח ממנו. אבל אם היא צריכה להתקשר אליו 100 פעם בשביל לקבל יחס, אז היא עלולה לוותר.

המידה הנכונה של אדישות, היא בעצם לא אדישות, אלא נונשלנטיות יחד עם לא להיות זמין 24 שעות ביום, קרי: חיים מלאים ומעניינים משל עצמך. להראות רגש במידה, אבל לא להתלהב יותר מדי. להשאיר קצת מסתוריות וציפייה. בחורות אוהבות גברים שמשאירים להן מרחב חיזור. עיקרון 2/3 הוא כלל אצבע טוב: על כל 3 שיחות שהיא מתקשרת, אתה מחזיר 2. על כל 3 הודעות שהיא שולחת, אתה שולח 2. הספירה המדויקת פחות חשובה מהעיקרון הבסיסי: אתה מראה לה יחס, אבל אתה נותן לה מרחב להראות כלפיך יותר יחס, וכך להרגיש שהיא מחזרת אחריך וזוכה בך.

גבר עם חיים מלאים ומעניינים, העושה רושם טוב, מקסים את הבחורה, מדליק אותה, ואז נהייה scarce, כלומר, לא זמין לחלוטין, הוא גבר מאוד מושך. גבר כזה ידליק את הבחורה באופן טבעי. הוא לא מוצא צורך לרדוף אחר הבחורה או להתקשר אליה כל היום, כי הוא עסוק בלכבוש את העולם. אלה הגברים הכי מושכים. הוא באופן טבעי מתקשר אליה מדי פעם, כשהוא לא עסוק, בלי שהוא צריך לחשב "אני צריך לא להתקשר יומיים", כי יש לו הרבה מה לעשות בחיים.

אם אדישות הייתה פקטור מושך, הרי כל אחת שאתה מתעלם ממנה ברחוב הייתה נופלת לרגלייך, וכך, כל פעם שאתה יוצא מהבית, ומתעלם מכל בחורה שאתה עובר על פניה ברחוב, היית משאיר שובל של בחורות מעולפות בכל אשר תלך. זה לא עובד כך. רק מי שכבר נמשכת אליך מסיבה אחרת, תשתגע מאדישות.

אתה לא חייב להיות אדיש לבחורה באופן מלאכותי כדי לשמור על המשיכה: פשוט לא לחנוק אותה, להראות אהבה במידה, ולחיות חיים מלאים משל עצמך, כך שהזמינות שלך באופן טבעי תהייה ברמה הנכונה.

קרוסלה של גברים רעים

ישנן בחורות שמבזבזות את הנעורים שלהן על מניאקים מסוקסים מכל הבא ליד, ובחלוף נעוריהן, כאשר המניאקים עוברים לצעירות ומושכות מהן, מחפשות גבר בטא יציב ושקט שיפרנס אותן. זהו Alpha fucks beta bucks בשלבים.

המקרה הקלאסי, הוא בחורה שבו זמנית כובלת אליה כלבלב לפרנסה, בעוד שהיא בוגדת בו עם גברתנים מסוקסים, והוא מרומה לגדל ולפרנס את הממזרים, ולכן – Alpha fucks beta bucks: האלפא מזיין, הבטא משלם. התופעה נדונה בפוסט למה לא כדאי להתחתן: בגידות, ניצול, והונאת אבהות, בחסות מערכת המשפט.

במקרה שהדבר נעשה בשלבים, הבחורה מעבירה את נעוריה ב-Alpha fucks, שלב א' (א' זה אלפא), וכאשר נעוריה מאחוריה, עוברת ל-beta bucks, שלב ב' (ב' זה בטא). על בחורות כאלה, נאמר שהן רכבו על קרוסלה של גברים בנעוריהן.

אם אתה חושש שבחורה רכבה על קרוסלה, וכעת רוצה אותך רק בגלל שאתה טוב ויציב, לא כי היא נמשכת אליך, התרחק ממנה כמו מאש. הנורות האדומות בדרך כלל קלות לזיהוי: בחורה ששיאה ונעוריה מאחוריה, 30+ או מתקרבת לשם, בעלת עבר מיני עשיר מדי, אך עושה כמיטב יכולתה להסתיר אותו, לא מעניקה לך 100% מהאהבה שלה, לא מעניקה לך 100% מהמיניות שלה, אך מצפה שאתה תעשה את כל המוטל עליך כלכלית, ומתה לכבול אותך בחוזה ה"נישואין ®", למרות שהיא לא ממש מתה עליך. היא בזבזה את נעוריה על מניאקים, ועכשיו, היא מניאקית אליך – היא תיהנה מפרנסתך וכספך, אך לעולם לא תעניק לך את המיניות הפראית וחסרת המעצורים שהיא העניקה לכל המניאקים שזיינו אותה חינם אין כסף. וכמובן שהיא תמיד תהיה פתוחה (תרתי משמע) להזדמנות לבגוד עם גברתן מסוקס שיסכים לדפוק אותה ולזרוק אותה. פרנסת הממזרים עליך.

לעולם אל תיכנס לקשר רציני עם מישהי שלא מעניקה לך 100% מאהבתה ו-100% ממיניותה.

כריות דובי ובחורות רעות

גברים טובים מדי באופן מוגזם עלולים למצוא את עצמם בתפקיד של כרית דובי. גרסה עמוקה וטובענית של ה-Friendzone.

מקשיב לסיפורים שלה על מניאקים שדפקו וזרקו אותה. נותן לה כתף לבכות עליה. מנסה לעזור לה לפתור את כל הבעיות שלה. עונה לטלפון כל פעם שהיא רוצה ליילל. רץ לעזור לה כל פעם שהיא רוצה להזיז ספה. טס מהבית לתת לה טרמפים באמצע הלילה. מנסה לעזור לה לאחות את הלב השבור שלה.

היא תיתן לך נשיקה על הלחי ותקרא לך "חמוד". אתה תחשוב שאתה מתקדם… אבל זו רק לוגיקת כלבלבים.

"אני אעזור לה ואקשיב לה, אז היא תידלק עלי! היא לא נדלקה עלי? כנראה לא עזרתי והקשבתי לה מספיק, אני אעזור לה עוד יותר ואקשיב לה כל הזמן, אז היא תידלק עלי!"

לא, זה לא עובד כך.

היא מנצלת אותך לחיזוקים רגשיים וניפוח האגו. היא מנצלת אותך כדי לעשות עבורה דברים או כדי לעודד אותה אחרי שהיא פתחה רגליים למניאק שדפק וזרק אותה. אחרי שהיא תתאושש, היא תלך למניאק אחר, ותשכח ממך. עד ששוב יזרקו אותה, ושוב אתה תקבל טלפון מלא יללות. האם אתה שוב תרוץ לעזרתה?

אם יש לך ידידה, והיא כמו אחות בשבילך, כלומר, בלי שום כוונות מיניות – בבקשה, תתמכו אחד בשנייה כאוות נפשכם, ותספרו אחד לשנייה מה שאתם רוצים (ועדיין, אל תטוס מהבית לתת לה טרמפים באמצע הלילה… גם עם ידידות אפלטוניות לא צריך להיות כרית דובי).

אם יש מישהי שמוצאת חן בעיניך – תתחיל איתה, עדיף מוקדם מאשר מאוחר. היא לא מעוניינת בך רומנטית? לא נעים, לא נורא, הלאה.

הלאה זה אומר הלאה. אל תהייה כרית דובי שלה. אתה לא הפסיכולוג שלה. אתה לא צריך לתמוך במסע הזיונים שלה. אתה לא צריך לנגב לה את הדמעות אחרי שהיא נזרקת על ידי מניאק שמשקר לה ומנצל אותה, ולפני שהיא שוב חוזרת למניאק שמשקר לה ומנצל אותה, או מוצאת מניאק חדש שישקר לה וינצל אותה. אל תנסה לתקן את הלב השבור שלה, על חשבון הלב השבור שלך.

כלל ברזל: כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי. אם מישהי לא רוצה אותך באופן רומנטי, היא בטח לא תרצה אותך אם תהייה הכרית דובי שלה. אל תהייה כרית דובי. אם אתה עושה כן, אתה מניאק כלפי עצמך. יש לך חיים משל עצמך. תחייה אותם.

שיט טסט בסקלה תרבותית

אם אתה בחור נחמד מדי, כרית דובי, בחורות רבות יגידו לך לא להשתנות. שאתה בסדר גמור כמו שאתה. שיום אחד "אתה תמצא את המלאכית היחידה והמיוחדת שלך ®". שאתה צריך להישאר חמוווד כמו שאתה, לא להפוך חס וחלילה ל"מניאקים הרעים האלה" [שהיא מתה לפתוח לו רגליים].

הן מאכילות אותך לוקשים והופכות אותך למשאב שלהן, בזמן שהן הולכות לפתוח רגליים למניאקים.

זה נוח להן שאתה לא משתנה – כי אם תשתנה, תתחיל להשקיע בעצמך ובחיים שלך, ותפסיק להשקיע בהן זמן ורגש לריק – למי הן ילכו ליילל כשהמניאק זורק אותן? מי ינפח להן את האגו? מי יהיה שם לאסוף את השברים כמו משרת טוב? מי יפנק אותן בארוחות חינם?

זהו שיט טסט עצום בסקלה תרבותית. כל התרבות כולה רוויה עד בחילה בעצות גלולה כחולה: תישאר כרית דובי, תישאר נחמד, תישאר הפסיכולוג האישי של הידידות שלך שאתה מת להיכנס להן לתחתונים. אבל רק מי שמתעלם מעצות הזבל האלה, ובולע את הגלולה האדומה, עובר את הטסט. כל השאר נשארים כריות דובי, משאבים של בחורות ששכנעו אותם שצריך להישאר חמווודייים כדי למצוא בחורה.

הכלבלבים הטיפשים והמסכנים מתעלמים מההוכחה הפשוטה הנמצאת להם מול האף: אם באמת היה בו מה שהן רוצות בגבר, הן לא היו מחלקות לו עצות אחיתופל, הן פשוט היו יוצאות איתו!

האם נעלמו כל הבחורות הטובות?

לא. הבחורות הטובות לא נעלמו, ואתה לא חייב להיות מניאק כדי להשיג בחורה טובה.

מה שאתה כן צריך לעשות, זה להיות הגבר המוצלח, המושך, והמעניין ביותר שאתה יכול להיות, על מנת להכיר בחורה טובה, ויותר מכך, על מנת להוציא ממנה את המיטב.

כלל ברזל: בחורות הן מצפן ביולוגי המתוכנת להימשך לחזק ולאבד משיכה לחלש.

נספח לכלל: כדי להוציא מבחורות את המיטב, עליך בעצמך להיות הגבר המושך והמוצלח ביותר שאתה יכול להיות.

לפני שאתה שואל אם כל הבחורות הטובות נעלמו, עליך לשאול את עצמך, מה אתה עושה על מנת למצוא בחורה כזו, והאם אתה גבר שיכול להוציא מבחורה את מיטבה.

אנשים בכלל, ובחורות בפרט ובמיוחד, תמיד יהיו טובים יותר בחברת מי שהם רוצים בקרבתו, ורעים יותר בחברת מי שהם לא רוצים בקרבתו.

אם אתה לא במיטבך, אתה לא תוציא מבחורות את המיטב. במקרה הטוב, הן יהיו אדישות אליך, או ירחמו עליך. במקרה הרע, במיוחד אם הן בחורות רעות לב, הן ינצלו אותך בשביל חיזוקים רגשיים או פינוקים כלכליים, ויזרקו אותך לזבל כאשר לא יהיה להן יותר צורך בך.

ההשקעה הכי טובה בחיי אהבה ובקשרים שלך, זו תמיד תהיה ההשקעה בעצמך. ככל שיהיו לך חיים יותר מעניינים ומלאים, ככל שתהיה יותר כריזמטי ושנון, ככל שתהיה יותר מוביל ודומיננטי, ככל שיהיה לך יותר ביטחון עצמי, אתה תשים לב שאנשים מסביבך, ובמיוחד בחורות, מתנהגים יותר טוב. והנה, פתאום העולם מלא בבחורות טובות!

אתה אמנם לא צריך להיות מניאק כדי להשיג את הבחורה הטובה… אבל להיות קצת שובב לא יזיק!

לב שובב

67 מחשבות על “למה בנות אוהבות מניאקים ומעדיפות גברים רעים?

  1. מאמר יסוד. צריך לדחוף את זה לסילבוס בבתי הספר. רציני.

    אוקי.

    >אתה לא חייב להיות מוחצן אם זה לא הסגנון שלך,
    >אבל אתה גם לא צריך להסתתר.

    רק כדי לברר עניינים, שלא יקרה מצב שאנשים מפצים בהתנהגות שלהם, במצב בו אין צורך:

    אני הבנתי שמוחצנות ומופנמות זה קשור למערכת תגמול במוח שיש שאנשים שצריכים גירוי מהסביבה ויש כאלה שפחות (לפחות בדומה להבחנה במודל של קרל יונג ו-MBTI). מי שמופנם לא צריך להיות מוחצן, ביטחון עצמי זה לא דבר סותר.

    אני מכיר הרבה אנשים מוחצנים בעלי "אנרגיה גבוהה" ורואים את ה-neediness שלהם כצופים מן הצד. יתרה מזאת, מרגישים את הסטרס בגוון הקול ואת בקשת ה-"תאשרו אותי!", "תאשרו את הבדיחה שלי".

    לעומת זאת, יש את השקט ההוא בחדר, שהוא לא זקוק לאישור הזה של אחרים. הוא בטוח ביכולותיו שלו (תסתכלו למטה למטה) וכשהוא אומר כל משפט הוא די בטוח בעצמו, כל תיוג ערכי שלו למשהו, נחשב יציב ואמין בעיני הצופים. הוא שקול, לא מעניין אותו מה אחרים אומרים, אלא אם זה חוזר אליו בסופו של דבר. הוא במרכז (של עצמו), מתקשר עם הסביבה כשבא לו, וכשלא בא לו הוא מסיר את תשומת הלב מהם.

    הוא עושה הרבה agree and amplify, זו למשל דוגמה טובה למה לא אכפת לו מה אמרו עליו, כי הוא עושה במה שאמרו עליו כבתוך שלו, הוא מצחיק את עצמו, ומן הסתם את האחרים.

    >שואב ביטחון עצמי מיכולותיו ומהישגים חיוביים.
    זה אחד הגדולים ביותר שמאפשרים לכלבלב להפוך לגבר נורמטיבי בלי לצאת מניאק (בהתנהגות מפצה ומאולצת).

    יש דחיפות יתירה שאנשים ישפרו את עצמם בכל התחומים האפשריים.
    רק ככה, על ידי יוזמה ויציאה לקרב של שיפור עצמי מתמיד, ניתן להעלות את ההערכה העצמית, ללמוד המון על הנפש ולכבד את עצמי. (הרי אם אני יוצא למסע שיפור, אני בטוח יגן על עצמי – כמו שמישהו קונה רכב ממש יקר, הוא ישמור עליו)

    מאמר חזק, אלפא, ישר כח.
    צריך לעבור על החצי התחתון שוב פעם. כמו בכל מאמר מפורט שלך.

  2. עדי:

    >מכיר הרבה אנשים מוחצנים בעלי "אנרגיה גבוהה" ורואים את ה-neediness שלהם…
    >…לעומת זאת, יש את השקט ההוא בחדר, שהוא לא זקוק לאישור הזה של אחרים.

    אכן. זה אפשרי להיות אדם שבכללי מופנם, אך בטוח בעצמו, וזה אפשרי להיות אדם מוחצן, אבל שמחפש כל הזמן חיזוקים.

    עם זאת, בדרך כלל – לא תמיד, אבל בהחלט בדרך כלל – אנשים מוחצנים חברותיים יותר, מתנסים יותר, פתוחים יותר, וצוברים יותר ניסיון, בעוד שאנשים מופנמים מתנסים פחות, ולכן נוטים לצבור פחות ניסיון. יכול להיות אדם מופנם שיש בו באופן טבעי תכונות גבריות טובות, והוא מושך – "החתיך המסתורי ההוא בפינה של הפאב" – אבל היוצא מן הכלל מעיד על הכלל. להיות מסמר המסיבה זו יכולת שכדאי ללמוד. ואם לא מסמר המסיבה, לפחות אדם חברותי ושנון.

    כמובן שאני לא ממליץ לאנשים ללכת להיות ליצן רחוב; אני כן ממליץ להיות יותר חברתי, לצאת יותר, להכיר יותר אנשים ובחורות, ולצבור יותר ניסיון.

  3. “So I gotta be an asshole to get women to notice me? Chicks really dig jerks?”

    I’ve been reading this response from newly unplugged nice guys for as long as I’ve been writing. It’s the binary response I’ve come to expect from guys still on the fence with regard to Red Pill awareness, but it goes back to the negative associations they have with making themselves their own mental point of origin. It’s ‘selfishness’ not self-interest and this is exactly the opposite of what they’ve been taught will resolve problems for them.

    כיוונת לדעת גדולים – הפוסט האחרון של ROLLO

  4. המוח הגברי:

    הרבה אנשים, לא רק כלבלבים, רגילים לראות את העולם שחור לבן. "אני צריך להיות מניאק לבנות כדי שהן יאהבו אותי!?" זו בדיוק השאלה של גברים שחושבים שזה או זה או זה. בדיוק בשביל זה כתבתי את הפוסט הנ"ל, כדי שאנשים יוכלו ללמוד להפריד מה באמת גורם למשיכה אצל המניאקים, ומה מיותר. אחד הדברים החשובים שכלבלבים לומדים: לא, אתה לא חייב להיות מניאק – פשוט, בתור התחלה, תפסיק להיות סמרטוט ותחשוב קצת על עצמך! מותר לך לחשוב על עצמך ומה טוב לך!

    לגבי כמה מניאק צריך להיות, רואים את זה יפה בתמונה עם הסליידרים בדיון על השלשה האפלה. זה לא "כלבלב" או "רוצח סדרתי". יש באמצע מידות מתונות של שובבות, ששם נמצאים הגברים המושכים ביותר.

    אני מאוד מקווה שהפוסט הזה יעזור לגברים לא מנוסים לצאת מנקודת המבט הבינארית שהם נמצאים בה. זה לא או nice guy או jerk. יש קרקע אידיאלית באמצע.

  5. יש לי חבר שהוא מניאק, אבל לא מצליח להשכיב אף אחת, הוא בן 29 כבר, גולש ל- 30, כושר מצויין.
    הוא מאלו שלא שמים זין על שום דבר, אם מישהי מעצבנת אותו, הוא פשוט הולך.
    הייתה לו גם חברה ומרוב שהוא לא שם עליה זין היא עזבה אותו.
    פעם אחת נסענו לים עם עוד כמה ידידות, אחת הידידות ישבה מאחורה, זרקה לו איזה משפט שעיצבן אותו והוא ממש התעצבן, עצר את הרכב, אמר לה לרדת והמשיך לנסוע.
    יש לו את כל התכונות של הגבר המניאק, בכל זאת, אני לא מבין למה הוא לא מצליח להשכיב אפילו בחורה אחת.

  6. Edward, אני מתרשם שלחבר שלך יש יותר מדי מהתכונות השליליות של מניאק, בלי מספיק תכונות חיוביות כדי להצדיק משיכה. אני נוגע בנושא בפרק "מניאק לייט נ' מניאק פסיכופט נ' אידיוט". אני חושב שהוא *יותר מדי* מתנהג בפוגעניות.

    >הייתה לו גם חברה ומרוב שהוא לא שם עליה זין היא עזבה אותו.

    מה שמשגע בחורות, וגורם להן לרדוף אחרי הבחור, זה שהבחור לסירוגין מתייחס אליהן טוב, ואז נעלם, ואז חוזר חלילה. או לחילופין, שהוא טוב אליהן, אבל אם היא עושה משהו רע, הוא *מאוד* מהר מעמיד אותה במקום. זה גברים מושכים. אבל אם הבחור פשוט לא שם עליה זין בכלל ולא נותן לה שום יחס, מן הסתם שהיא תעזוב.

    >אחת הידידות ישבה מאחורה, זרקה לו איזה משפט שעיצבן אותו והוא ממש התעצבן,
    >עצר את הרכב, אמר לה לרדת והמשיך לנסוע.

    בנסיבות מסוימות, דווקא לא רע, גישה של אפס סובלנות… חרף זאת, לא יודע אם זה התאים כאן. אפשר להתרשם ממה שאתה מספר, שהוא מגיב באופן מאוד קיצוני בצורה קבועה; לרוב, עדיף להגיב בנונשלנטיות, או לעקוץ בחזרה. אני בעד אפס סובלנות, אבל פגיעות יתר ורגישות יתר עלולים לשדר חולשה, לא כוח.

    >יש לו את כל התכונות של הגבר המניאק

    אני מתרשם שהוא קיצוני מדי בגישה שלו, וגם לוקח דברים יותר מדי ללב. יש לו עוד מה ללמוד.

  7. פריים, אתה עוזר המון ותודה רבה לך שאתה חולק איתנו את חוכמתך ונסיונך.
    רציתימלבקש ממך להתייחס לשאלה באתר אסקפיפל שמספרה 133117.
    ניסיתי לפנות אלייך באתר אבל כנראה שיש באג, מאוד מעוניין לקרוא את דעתך.
    תודה מראש תומר.

  8. תומר שלום, עניתי שם. סך הכל הזוג בסרטון נראה לי נחמד, יש ביניהם כימיה, לא מצאתי שם משהו שאמור לערער אותך או לגרום לך לבאגים בהבנתך את עולם האהבה.

  9. מספר שאלות:
    1. האם כללי המשיכה חלים גם בין אחים, אח ואחות (ביולוגיים רגילים)?

    2. האם חלים בין אמא ובן?

    3. האם יש דברים שאינך מסכים עם רולו תומאסי,BD ושאטו? פשוט התחלתי איתם לפני חצי שנה ואשמח לדעת את הצמתים בהן יש מחלוקת סופרים איתך.

    4. אני אשמח אם תסביר או לי כתגובה, או במאמר נפרד מה בדיוק קרה לנו הגברים?
    במילים אחרות, היה היה פעם מציאות של גברים ונשים שונה מהיום, אני רואה את הבלוג שלך כמטרה להשלים ולתקן את החסר והמעוות שפעם היה רגיל. השאלה שלי איך היינו *פעם* הגברים אלפות? כאילו אשמח אם תתייחס למציאות הקדומה, ל-social programming עד לחיינו אנו. אשמח שתהיה ספציפי יותר בדורות ובשנים כדי שהדבר יובן לי.

    #מרכיב_את_הפאזל

    תודה פריים

  10. המשך:
    5. איך מפתחים "מקיאווליאניזם" לרמה בה "פלירטוט שובב, כוח שכנוע, אפילו ערמומיות" לא יחצו את הגבול המוסרי של הולכת שולל, ו/או מניפולציה על בת הזוג? איך עושים את זה? במילים אחרות איך היית מחנך את הבן שלך למינון הנכון.

    6. איך מפתחים תגובה רגשית נמוכה לסביבה ולאנשים? מדיטציה? אם כן, איזו?

    7. האם רוייסי משתמש באופן הנוטה לצד הקיצון יותר ב-Dark Triad או שהוא כפי שאתה ממליץ באיזון? פשוט קראתי באיזה מקום שמישהו הסביר את ה-Game של גדולי הרד פיל והוא כתב שרוייסי מנצל פרצות חוסר ביטחון עצמי של אישה ואחרי שהסדק נפער הוא ממנף את כל המשחק שלו בעזרת ה-3 האפלה. יותר בקיצוניות ממה שרמזת.

    8. מה דעתך לצאת עם מישהי מהעבודה? מה דעתך אם היא הבוסית שלך?

    9. "הקף עצמך באנשים שמעשירים את חייך, אל תסתבך עם אנשים ששואבים ממך אנרגיות." כולל אמא ואבא ובני משפחה?

    10. האם מדי פעם אתה חושב על שפת הגוף שלך? דהיינו כשאתה הולך ברחוב ומודע לשפת הגוף? ואז אתה מתקן אותה או לא בהתאם?

    11. לא יוצא לך לכתוב הודעות ארוכות אף פעם בווצאפ/אס אם אס?

    12. כתבת: "אתה יכול לפלרטט ולעקוץ גם בלי להיות פוגעני" וגם: "…לא מפחד לפלרטט ואף לעקוץ בחורות. לעתים עד כדי פוגעניות." אפשר לפגוע או לא? האם זה מוסרי? שוב הקטע המוסרי פה… אשמח לביאור.

    13. האם רצוי לעשות soft next לבני משפחה?

    14. "לעמוד על שלך זה לא להיות מניאק, נהפוך הוא, זה להעמיד במקום כל אדם שמניאק כלפייך." – לא היית ממליץ שיטה נונשאלאנטית? בנוסף, BD אומר שכשאתה מעמיד מישהו במקום אתה יוצר יותר דרמה ממקודם. אף אחד לא אוהב שמעמידים אותו/ה במקום וזה מזין לופ של יחס וכו'. BD נותן 20 שניות לדרמה ואז soft next מיידי. מה דעתך?

    פריים, זה לא מובן מאליו שאתה עונה על השאלות. לכן תודה שוב. אשמח למשוב, גם בשביל אחרים שילמדו מהקריאה.

    נ.ב ציפיתי שעל הפוסט החשוב הזה יהיו לפחות 30 תגובות… פוסט חשוב.

  11. >1. האם כללי המשיכה חלים גם בין אחים, אח ואחות (ביולוגיים רגילים)?
    >2. האם חלים בין אמא ובן?

    אני מקווה מאוד שלא! חוץ מכללים הדנים בכבוד (כולם מעריכים אדם פעלתן ואנרגטי), בני משפחה לא צריכים להימשך אחד לשנייה. האבולוציה בעד גיוון גנטי.

    >האם יש דברים שאינך מסכים עם רולו תומאסי,BD ושאטו?

    לא משהו משמעותי. פה ושם, אני מיישם דברים אחרת, לא מגיע עד כדי רמה של מחלוקת. אני איפושהו בין הציניות של שאטו להיגיון השקול של תומאסי. דווקא עם רוש, שלא הזכרת, יש לי יותר מחלוקות בנוגע ליישום הדברים, הגם שאני מאוד מעריך את פועלו ואף מקשר אליו.

    >איך היינו *פעם* הגברים אלפות?

    פעם העולם היה יותר פשוט. הגברים החזקים הובילו והגנו, והנשים מצוא להן גבר חזק. היום, העולם החדש והפמיניזם הרדיקלי מעוותים את הכל. להיות גבר מוצלח היום זה יותר מורכב מפעם ודורש קשת רחבה יותר של תכונות. חלק מלבלוע את הגלולה האדומה זה להיפטר מהרבה social programming קלוקל. ללמוד לראות נשים בתור אדם בשר ודם בגובה העיניים, הן לא שטן, ולא מלאך, הן בנות אדם. להימנע מטרולים למיניהם כמו פמיניסטיות רדיקליות ואנשים פאנאטים. צריך היום הרבה יותר תושייה מאשר פעם, ואפילו ידע משפטי, וללמוד לזהות נורות אדומות.

    >"מקיאווליאניזם"… מינון נכון

    ניתן דוגמה: להגיד למישהי "אני לא מחפש משהו רציני כרגע", זה המינון הנכון בין אינטרס עצמי לבין הצגת האמת. אתה לא מעוות את האמת לגמרי בשביל סקס ("בטח שאני אהיה חבר שלך!"), אבל אתה גם לא כנה עד כדי אבסורד ("אני רק רוצה לזיין אותך בלי שתקשקשי לי בשכל"), ואתה לא מעליב אותה עם "אני לא רוצה משהו רציני *איתך*". אתה מוצא איזון נכון בין כולם.

    >6. איך מפתחים תגובה רגשית נמוכה לסביבה ולאנשים?

    פשוט לא לוקחים ללב. לומדים להעריך את עצמך לפי הסטנדרטים שלך. אם מישהו אומר לי שאני מכוער, האינסטינקט הראשון שלי הוא לצחוק עליו, כי אני משוכנע שאני נראה טוב, ולא זקוק לדעה שלו. אם אני מעוניין בביקורת, אז ביקורת עניינית, ממישהו שאני סומך עליו.

    מדיטציה זה משהו שעוזר להרגע. לא לקחת ללב זה עניין של אופי.

    >7. האם רוייסי משתמש באופן הנוטה לצד הקיצון יותר ב-Dark Triad או שהוא כפי שאתה ממליץ באיזון?

    רוייסי נוטה הרבה יותר לצד השובב של הסקלה, אבל הוא לא מגיע לכדי רמה של משוגע. הוא ציני וחד כתער, אבל הלב שלו במקום הנכון.

    >8. מה דעתך לצאת עם מישהי מהעבודה? מה דעתך אם היא הבוסית שלך?

    לצאת עם מישהי מהעבודה, זה רק אם אתה יודע מה אתה עושה. או אם לא אכפת לך מה יקרה אם נפרדים ואתם לא תיקחו את זה ללב. אם זו הבוסית, מצד אחד סחתיין, מצד שני זה עלול לגרום לצרות. על אחריותך בלבד.

    >9. "הקף עצמך באנשים שמעשירים את חייך, אל תסתבך עם אנשים ששואבים ממך
    >אנרגיות." כולל אמא ואבא ובני משפחה?

    אם המשפחה שלך היא עד כדי כך שלילית שהיא משפיעה לרעה על חייך, אז בצער רב, כן, זה כולל, ועליך להתרחק. או לפחות לשמור על מרחק בטיחות. להתרחק מהמשפחה זה רק במקרים קיצוניים.

    >10. האם מדי פעם אתה חושב על שפת הגוף שלך? דהיינו כשאתה הולך
    >ברחוב ומודע לשפת הגוף? ואז אתה מתקן אותה או לא בהתאם?

    כבר סיגלתי לעצמי שפת גוף מאוד גברית, בעיקר בגלל שאני מתאמן בחדר כושר וקל לי לתפוס נפח וללכת ישר. אני משתדל לא לתת לעצמי להצטנף בתוך עצמי, אך אני זקוק לתקן רק לעתים רחוקות, היות ואני כבר רגיל ללכת ישר וזקוף.

    >11. לא יוצא לך לכתוב הודעות ארוכות אף פעם בווצאפ/אס אם אס?

    לא. אם אני רוצה לדבר עם מישהו – או מישהי – אפשר להתקשר, או להיפגש. סמס זה לדברים קטנים ועדכונים.

    >12. ….. לפלרטט ולעקוץ… אפשר לפגוע או לא? האם זה מוסרי?

    לא לפגוע! טיזינג זה *לא* לפגוע! לדוגמה: "יש לך צחוק חמוד, כמו של פוקימון!", זה פלירטוט נחמד, זה חצי מחמאה, חצי טיזינג, לא ברור כמה ממה, אבל זה ברוח טובה. להבדיל, "יש לך צחוק של חזיר ביצות מסריח, תעופי לי מהפרצוף!" זה לפגוע, וזה מיותר.

    >13. האם רצוי לעשות soft next לבני משפחה?

    במקרים קשים, אפשר. קח בחשבון ש-soft next הוא קצר. זה בסדר לקחת מרחק קל ממישהו כדי שהרוחות ירגעו.

    >14. … לא היית ממליץ שיטה נונשאלאנטית?

    עד גבול מסוים, כן. אם מישהו עושה משהו חמור מספיק, לא להסס להעמידו במקום.

    >כשאתה מעמיד מישהו במקום אתה יוצר יותר דרמה ממקודם.

    אפשר להעמיד במקום רגע לפני soft next. למשל BD, כשהוא תוקע בחברות שלו מבט של "אם את לא מפסיקה את הדרמה תוך 10 שניות אני הייתי פה", למעשה מעמיד אותן במקום בדרך מאוד שקטה אך יעילה.

  12. מאמר יפה ומושקע אבל יש לי שאלה אחת שלא הפסקתי לחשוב עליה. איך בכל זאת יש כלבלבים שבנות נמשכות אליהם?

  13. >איך בכל זאת יש כלבלבים שבנות נמשכות אליהם?

    כנראה שהם לא כלבלבים.

    בחורות עשויות להימשך לגבר שיש בו פקטור מסוים מאוד גבוה, גם אם פקטור אחר ממוצע. אני מניח כי לעתים, על פניו, זה יכול להראות כאילו מישהו כלבלב, למרות שהוא לא. למשל, מישהו שנראה טוב והוא מעניין, למרות שהוא לא מסמר המסיבה ואפילו די שקט. למשל, מישהו עם מראה ממוצע ובלי הרבה נוכחות, אבל שכייף להיות בחברתו ויש לו קסם אישי לאחר שמכירים אותו קצת.

    ודוק: אני מדבר על פקטור ממוצע, לא על פקטור נמוך שיכול להעיב על הקשר. למשל, אולי בחורה תאהב גבר שנראה ממש טוב גם אם הוא ביישן, אבל אם גבר הוא ביישן כרוני, עד כדי להשתין במכנסיים כל פעם שקורה משהו מעט מאיים או מלחיץ, אז לבחורה יימאס ממנו מאוד מהר, גם אם הוא נראה כמו דוגמן צמרת.

  14. לפני 9 שנים נתקלתי בסרטון הזה, 9 פאקינג שנים:

    https://www.youtube.com/watch?v=b_BEF5_UcLs

    הסרטון מ-2007, והוא לדעתי היחידי ברשת, בעברית, שמציג את הווייב הנכון של "לא לרדוף אחרי בחורה. לעולם. אין יוצאי דופן"…

    אני לא חבר של החברה הזאת ולא מנסה לקדם פה אף אחד, אני כבר מודע ליחס שלך פריים לכל הבולשיט שקיים בקהילות הפיקאפ והעיוותים המוזרים.

    1. מה דעתך על ה-Mindset שהוא מציג? הגישה שלו? האם זה מתאים למה שאתה כותב. או שהוא נוטה לכיוון של אחד ה-Dark Triad? לעבר הקיצוניות?

    2. האם מתאים שנביא סרטונים ונדון עליהם מדי פעם, כי קשה עד קשה מאוד (במיוחד למתחילים) לשנות פרדיגמות ואמונות כשהדוגמאות הם רק שחור על גבי לבן. גם בפורומים של שאטו ורולו מביאים קטעי עזר מאחרים ודנים. מה דעתך? שוב, הרעיון הכללי זה סרטונים לא סרטים של חצי שעה עכשיו…

    בתודה עדי.

  15. *ללא קשר לנושא, פשוט לא מוצא דרך ליצור קשר*
    היי –
    נחשפתי כבר לכל המנוספירה באינטרנט, אבל עד עכשיו כל החומר שעיכלתי היה באנגלית, ואני חושב שהעיכול של אותו החומר בעברית מוסיף נופך מסויים להפנמה של הנושאים המדובר, והבלוג שלך עושה עבודה מצויינת בזה.

    אני שולח לך הודעה משום שאני נהנה מאוד מהתגובות שלך, תהיתי אם לקהילת ה Red Pill (אני שונא להשתמש בתווית הזאת אבל זה כבר לפעם אחרת) יש ערוץ IRC?

    ואם לא, האם יש מייל שדרכו אוכל להגיע אליך עם שאלות?

  16. עדי:

    ראיתי את הסרט. הבחור נראה סבבה, ושפת הגוף שלו היא גם סבבה.

    >מה דעתך על ה-Mindset שהוא מציג? הגישה שלו?

    הוא אומר דברים נכונים. הוא אומר במילים אחרות את מה שאני מציג כ"גישה טנטטיבית". בסדר, את מעניינת אותי, אחרת לא הייתי מדבר איתך, אבל תראי לי שזה מוצדק שבאתי לדבר איתך, תראי לי שאת מעניינת, מה יש לך להציע?".

    >או שהוא נוטה לכיוון של אחד ה-Dark Triad? לעבר הקיצוניות?

    הוא לא אומר שם משהו קיצוני או יוצא דופן.

    >האם מתאים שנביא סרטונים ונדון עליהם מדי פעם, כי קשה עד קשה מאוד
    >(במיוחד למתחילים) לשנות פרדיגמות ואמונות כשהדוגמאות הם רק שחור על גבי לבן.

    אפשר להביא סרטונים מדי פעם ולדון בהם, יכול להיות מעניין. עם זאת, להפעיל שיקול דעת: לא להביא סרטונים של כל ה"מעוותים של עולם הפיקאפ" למיניהם, אתה צודק שאני לא אוהב אותם, ולא הולך לתת להם פרסום חינם בבלוג.

    John D:

    >בעברית… הבלוג שלך עושה עבודה מצויינת בזה.

    תודה חבר, טוב לשמוע.

    >תהיתי אם לקהילת ה Red Pill (אני שונא להשתמש בתווית הזאת אבל זה כבר לפעם אחרת)
    >יש ערוץ IRC?

    לא ידוע לי על מקום מרכזי לדיון על נושאי Red Pill הישראל, זולת הבלוג שלי.

    השם Red Pill שאול מהגלולה בסרט מייטריקס, אשר הודות לה ניאו מתעורר למציאות. זו כל המשמעות. הגדרה קצרה וקולעת. לדעתי אין מה לשנוא כאן, ואם מישהו עשה משהו שגרם לך לקונוטציות שליליות בקשר לתווית, הפסול הוא בו, לא בתווית.

    >האם יש מייל שדרכו אוכל להגיע אליך עם שאלות?

    המייל של הבלוג משמש בעיקר לנושאים טכניים של ניהול האתר. אם אתה מעוניין, אתה יכול לפנות אלי במסר פרטי באתר AskPeople (קישור ליוזר שלי בעמוד הקישורים) או כאן באתר בתגובות, אם מדובר בדיון המתאים לפוסט.

  17. אני מנסה לגרד פה פרקטיקה בשבילי ואולי גם בשביל אחרים…

    אתה תמיד רושם בעצותיך: "אל תתן לאנשים להיכנס לך למרחב הפסיכולוגי"…

    אשמח שתגדיר:
    1. מהו המרחב הפסיכולוגי הזה.
    2. מתי זה נחשב "להיעלב" ממישהו, ***ביחס*** ל-"לבלום כניסה למרחב הפסיכולוגי". [דוגמאות עם גברים ועם נשים]
    3. מתי אסרטיביות ודומיננטיות מזיקות [דוגמה].

    אני כאמור, מנסה להבין את דבריך וציטוט המילים שלך לעיל, כאילו מסמל את "המפתח" לדומיננטיות ולהגנה מפני betaization.

    יתר על כן, כצופה מן הצד שלא הפעיל את המנגנון הזה של כבוד עצמי, מאותו רגע שתגדיר את העניין, אני מעין אלבש משקפיים, וכל האינטראקציות שלי עם אנשים ונשים יהיו דרך אותן עדשות: "האם הוא פולש/לא פולש לי למרחב?" (באחורה של המוח). מיד אחרי שאבחין (מודעות עצמית) אגיב בהתאם. לכן אני מנסה ליצור 'גבולות גזרה', כי אני מאוד מאוד דיכוטומי בהבנת הדברים.

    כתבת בתגובה לעיל: "פשוט לא לוקחים ללב. לומדים להעריך את עצמך לפי הסטנדרטים שלך. אם מישהו אומר לי שאני מכוער, האינסטינקט הראשון שלי הוא לצחוק עליו, כי אני משוכנע שאני נראה טוב, ולא זקוק לדעה שלו. אם אני מעוניין בביקורת, אז ביקורת עניינית, ממישהו שאני סומך עליו. מדיטציה זה משהו שעוזר להרגע. לא לקחת ללב זה עניין של אופי."

    1. >פשוט לא לוקחים ללב… לא לקחת ללב זה עניין של אופי.

    לא לקחת ללב – זה לא פשוט. וציינת שזה עניין של אופי. אז: אם זה עניין של אופי, אז או שיש לי נטייה מולדת לכך, לרגישות הזו, או לא. אם כן, מה אני צריך לעשות על מנת להגיע למצב של "לא לקחת ללב"? האם זה קשור ב-frame? מהן המחשבות היסודיות שאמורות להיות לי תמיד בראש?

    2. >לומדים להעריך את עצמך לפי הסטנדרטים שלך.

    ואיך אני יודע שהסטנדרטים שלי לא מחבלים בעצמי? דהיינו חינוך של self-deprecation בהיבט המופשט של המילה. הרי אני שבוי בחינוך שלי עד שיוכח לי אחרת.

    3. >אם מישהו אומר לי שאני מכוער, האינסטינקט הראשון שלי הוא לצחוק עליו,

    ושלי לא. אין לי אינסטינקט כזה. מדוע אין לי? ואיך אני מייצר אינסטינקט כמו שלך?

    4. >כי אני משוכנע שאני נראה טוב, ולא זקוק לדעה שלו

    איך שכנעת את עצמך? חזרת על מנטרות כל היום? בנוסף, יופי זה מדעי לדבריך, golden ratio… וכו'. אם בנאדם מזהה את עצמו כמשהו מכוער חסר פרופורציות, איך הוא יכול לחשוב כמוך על עצמו?

    5. מצאתי בבלוג מסויים שאחת הדרכים להגיע לחלק הפסיכופתי של השילוש האפל, זה באמצעות ה-stoicism, כלומר, כדי לשדר את החלק הזה (מתוך נרקיסיסטיות, מקיאוולנטיות ופסיכופתיה), למרות שמי שפסיכופת לעולם יהא, ומי שלא לעולם לא יוכל להיות אחד.

    השאלה הנשאלת היא האם אתה יודע למה התכוונו ב-stoicism הזה?
    .

    6. אני מוצא את עצמי מוקף בעבודה באנשים שמסמנים אותי ומנסים להגיע מתחת עורי. כנראה בגלל שנכנסתי חזק למקום עבודה והם מרגישים מאויימים על ידי. אבל בגלל שאני עדיין בתקופת מעבר, אני די fake it till I make it ביחס ל-trashtalk ולהתעלמות, ואני מרגיש כאילו חלק מהעוקצנויות שלהם אני לא מצליח לשחק את המשחק, כנראה אולי בגלל שלא הבנתי כהלכה את המושג frame. יש מצב שתרחיב עליו? בכל זאת החוק הראשון זה maintain your frame, וגם לעשות תרגום למונחים פסיכולוגיים-התנהגותיים מאנגלית לעברית, לא תמיד זה מדוייק ומובן ומופנם. (אפילו ששמעתי את הפודקאסט שלו על frame)

    שורה תחתונה: אתה פריים, בגוף אותו דבר כמו רוב האנשים, למעט שרירים וכו', הדבר היחידי שמבדיל אותךואת שאר גברי האלפא זה מה ש**בתוך המוח**. הפרשנות, ההסתכלות, ההבנה, ההפנמה.
    זה מה שאני מעוניין, אני מנסה להבין "איך עלי לחשוב" כך שתמיד אני ארגיש בעל ערך, כך שתמיד אני אראה את כל הטסטים וההתנגחויות כמשהו שניתן לצלוח ובמסגרת הנכונה.

    אני מבין שיש אצלי פער מחשבתי. אני מעוניין לתקן/לשנות אותו.
    תודה מראש, עדי.

  18. עדי:

    >מהו המרחב הפסיכולוגי הזה.

    לצעוק עליך, לגעת בך באופן מאיים, לזרוק עליך משהו, אלה חדירות למרחב האישי.

    >מתי זה נחשב "להיעלב" ממישהו

    עדיף לא להעלב. אם זה לא משהו חמור, כמו צעקה, להתייחס בנונשלנטיות, לעקוץ, או להעמיד במקום יכולים לעשות את העבודה. אם זה משהו חמור כמו לגעת בך באופן מאיים, אז להעיף לו את היד ולשאול אותו מה לעזאזל הוא חושב שהוא עושה.

    כל אחד מחליט מה הגבולות שלו. אני, למשל, יכול ללכת מלחמת עקיצות בכיף עם גבר או אישה, אבל כשעוברים גבול כמו לקרוא לי "עלוקה" או "קרציה" מול אנשים, משהו שמרמז רדיפה ומאוד לא מכובד, אני לא נעלב, אבל שוחט את מי שאמר את זה, או שאני חותך את התקשורת. אפשר לדעת מתי הולכים איתך ריב-גורי-חתולים בכיף, וממש מישהו או מישהי ממש מנסים להתקיף אותך פסיכולוגית עם "יוווו קרציה!" עם מבט של רוע בעיניים. אני יכול להתמודד עם טסטים, אבל אין לי סבלנות לרוע לב, אפילו אם אני יכול – ואני יכול – להתמודד עם זה בהצלחה. זה לא הסגנון שלי, לא אוהב אנשים כאלה, וזה פשוט מוציא לי את החשק לדבר עם אותו אדם. יש הבדל גדול בין להיות עוקצני (סבבה) ואפילו בוטה (ניחא), לבין להיות ארסי (לא מתאים לי אנשים כאלה).

    >מתי אסרטיביות ודומיננטיות מזיקות

    כשהם מוגזמים מדי. יש להיות דומיננטי, ויש לדרוס אנשים. דומיננטיות היא טובה כשהיא באה לידי ביטוי באופן חיובי, כדוגמת מסמר המסיבה שכולם *רוצים* להיות בחברתו. להרביץ לכולם בחד סתם בשביל הכיף, כי אתה יכול, לא יגרום לך להיות אהוב בחברת בני אדם.

    >לא לקחת ללב – זה לא פשוט.

    זה כן פשוט. למשל, פיזית: תטפח את עצמך, תשמור על כושר, ותיראה טוב, אז אתה תאמין בעצמך, בזכות עצמך, שאתה נראה טוב, ומי שאומר לך אחרת, האינסטינקט הראשון שלך יהיה: הוא מקשקש.

    >או שיש לי נטייה מולדת לכך, לרגישות הזו

    גנים אכן קובעים נטייה. אבל אתה קובע איפה תהייה על הספקטרום. המטרה שלך זה להיות הכי גבוה על כל הספקטרומים שלך. למשל, יש אנשים שגנטית יהיו יותר שריריים מאחרים. אז מה? זה לא סותר את המסע האישי שלך, לבנות את הגוף הכי מטופח שאתה יכול. יש אנשים חברותיים מאוד, ויש אנשים ביישנים מטבעם, אבל זה לא סותר את המסע לשפר את היכולות החברתיות שלך. עם טיפוח כישורים אלה, גם אדם ביישן יוכל להיות יותר פתוח ואפילו לדבר מול אנשים, למשל להרצות מול הכיתה, ולהרגיש טוב עם עצמו אחר כך שהוא כבש את המכשול הזה.

    >מה אני צריך לעשות על מנת להגיע למצב של "לא לקחת ללב"?

    למוד להיות נונשלנטי, בין אם זה מתוך אופי, ובין אם זה מתוך החלטה מודעת. ככל שיהיו לך יותר ביסוסים לערך שלך (הצטיינות בתחומי העניין שלך, הצלחה חברתית, גוף מטופח, וכדומה), כך יהיה לך יותר קל להתנהג כך (congruence, כי אתה באמת מאמין בזה וזה מבוסס). עד אז, פשוט קבל החלטה מודעת לא לקחת ללב. תגיד לעצמך בראש "הנחת המוצא: אני צודק, הם טועים, אלא אם מוכח אחרת". אל תאמין לאנשים שמנסים להוריד אותך.

    >האם זה קשור ב-frame?

    ה-frame שלך צריך להיות "אני המרכז שלי: מי שמנסה להסיט אותי מהמרכז, אם אין לו הוכחות חותכות, הוא מקשקש."

    >מהן המחשבות היסודיות שאמורות להיות לי תמיד בראש?

    "אני צודק, אלא אם מוכח אחרת."

    כשבן אדם בא ואומר לי "התלבשת נוראי", אז האינסטינקט הראשון שלי זה להגיד לו "תפסיק לקשקש." האם יש לו הוכחות חותכות שהתלבשתי נוראי? לרוב, לא. לו הייתי מגיע להלוויה עם חוטיני, והיו אומרים לי שהתלבשתי נוראי, אז היה להם בסיס לטענה זו. בדרך כלל, אינני מוצא שום בסיס להערות שליליות של אנשים, עד כדי כך שאני אפילו לא טורח לשאול אותם למה הם חושבים כך.

    על מנת לתת לי ביקורת, אפילו בונה, אותו אדם צריך לקנות את הזכות הזו אצלי. רק חברים מאוד קרובים יכולים לתת לי ביקורת (בדרך כלל אם אני שואל אותם), וגם אז בצורה מכובדת ועניינית.

    >איך אני יודע שהסטנדרטים שלי לא מחבלים בעצמי?

    לשאוף גבוה זה תמיד טוב. אם תגיע או לא תגיע, אתה תמיד תגיע יותר גבוה מאיפה שהיית קודם. כולם מתאמנים ושואפים אבל לא כולם זוכים מקום ראשון באולימפיאדה, אבל גם מקום שני זה מאוד מכובד, והכושר והיכולות שהם בנו לעצמם באימונים יישארו איתם.

    >>אם מישהו אומר לי שאני מכוער, האינסטינקט הראשון שלי הוא לצחוק עליו
    >איך אני מייצר אינסטינקט כמו שלך?

    משקיע בעצמך, מתאמן, מטפח את עצמך, שומר על מראה אסתטי. מבסס את האמונה שלך במציאות. זו הדרך הטובה ביותר.

    ובינתיים, פשוט אל תקשיב לנודניקים שחושבים שאתה ביקשת מהם להיות שופטים בתחרות יופי.

    >איך שכנעת את עצמך? חזרת על מנטרות כל היום?

    לא. אין לי צורך במנטרות. הביטחון העצמי שלי מבוסס במציאות. אני מתאמן עם משקולות מגיל תיכון, המשכתי מאז ועד היום להקפיד על האימונים, ואני שמור מצוין, הרבה פעמים אפילו יותר מצעירים ממני. אם מישהו יגיד לי שאני לא נראה טוב, בחיי שאני אחשוב שהוא טמבל.

    >אם בנאדם מזהה את עצמו כמשהו מכוער חסר פרופורציות,
    >איך הוא יכול לחשוב כמוך על עצמו?

    שאלה יפה. אם מישהו הוא מוכה גורל עד כדי כך, אז אין לו אלא לשפר ככל האפשר את כל שאר הפקטורים שהוא יכול לשפר, ולפתח עור של פיל בקשר לדברים שהוא לא יכול לשנות. זה לא קל, אבל זה אפשרי.

    >אחת הדרכים להגיע לחלק הפסיכופתי של השילוש האפל, זה באמצעות ה-stoicism

    Stoicism זה היכולת לסבול כאב וקושי בלי להתלונן או להישבר רגשית. הכוונה שם כנראה הייתה ללמוד להיות חזק יותר, ופחות רגיש, בהתחלה על ידי כוח רצון, אם צריך. יש לציין: המידה הנכונה כאן היא חוסן רגשי, לא להיות פסיכופת חסר אמפתיה. זו סקלה. פסיכופתיה פרופר זה חסר רגשות לחלוטין, לא משהו שאנחנו רוצים.

    >מוצא את עצמי מוקף בעבודה באנשים שמסמנים אותי ומנסים להגיע מתחת עורי.
    >כנראה בגלל שנכנסתי חזק למקום עבודה והם מרגישים מאויימים על ידי.

    שימשיכו לנסות ולא להצליח. אתה תעשה את מה שאתה צריך לעשות שם, ותפתח עור של פיל כלפי נודניקים. בעולם תמיד יהיו נודניקים. תיצור קשרים טובים עם מי שטוב אליך שם, ומי שלא, חבל בשבילו.

    >מרגיש כאילו חלק מהעוקצנויות שלהם אני לא מצליח לשחק את המשחק

    העליתי פוסט חדש על התמודדות עם בריונות ועקיצות, אני בטוח שתוכל ללמוד משם הרבה ביחס לנושא הזה.

    >החוק הראשון זה maintain your frame

    כמו שאמרנו קודם. ה-frame הוא: *אני*. אני צודק, אני נראה טוב, אני פופולרי. אם אין לך הוכחות אחרת, תפסיק לקשקש. אם לא קנית את הזכות לתת לי ביקורת, אז תפסיק לקשקש.

    >הדבר היחידי שמבדיל אותך ואת שאר גברי האלפא זה מה ש**בתוך המוח**.

    חצי נכון. אכן, פסיכולוגית, אני עמיד וההליכים המנטליים שלי לרוב באים מנקודת הנחה חיובית ולא שלילית. עם זאת, הרבה מההליכים שלי, דוגמת ביטחון עצמי, מבוססים על המציאות, עם היכולת החברתית שבניתי, עם הגוף שבניתי. עם הכישורים שבניתי. חצי מהעבודה זה להאמין בעצמך, והחצי השני הוא חצי מאוד פרקטי, וזה לבסס את האמונה הזו במציאות.

  19. >לצעוק עליך, לגעת בך באופן מאיים, לזרוק עליך משהו, אלה חדירות למרחב האישי.

    כלומר, הורים שצועקים על ילדיהם, חודרים למרחב האישי? או שיש אנשים עם פטור?

    >עדיף לא להעלב. אם זה לא משהו חמור, כמו צעקה, להתייחס בנונשלנטיות, לעקוץ, או >להעמיד במקום יכולים לעשות את העבודה. אם זה משהו חמור כמו לגעת בך באופן מאיים, >אז להעיף לו את היד ולשאול אותו מה לעזאזל הוא חושב שהוא עושה.

    במקרה של מגע פיזי לא יאה וחדירה לפרטיות על הגוף, זה קל. ההערה תפורה במקום. גם החוק עומד איתי. "כבוד האדם וחירותו", אבל מה קורה *ביחס שלי אליו* לאחר ההעמדה במקום? אני ממשיך להיות חבר רגיל שלו? מה אם הוא באמת מתייחס אלי כמישהו קטן וכשאני מעיר לו הוא מתרץ לי תירוצים "כאילו הוא לא התכוון ®"?

    >כל אחד מחליט מה הגבולות שלו.

    פה קבור הכלב, הגבולות שלך, פריים, הם אחרי שלמדת את כל כללי המשיכה ואתה מבין ש-"יורד לך נקודות" על חוסר יכולת בשנינות או על חוסר יכולת נונשאלאנטית. ומישהו שגדל על חינוך מתרפס, יגיד שכל דבר קטן זה עבר את הגבול שלו. מישהו קילל לידו, עבר את הגבול וכן הלאה.

    האם הגבולות שלך עומדות בקנה אחד עם כללי המשיכה? כי אם כן, אני מנסה להבין את העיקרון. או שזה סובייקטיבי, ואז גם אם הלחנתי גבולות עם מוצארט, זה יכול להוריד לי נקודות במשיכה.

    זאת ועוד, כל פעם שמישהו חוצה את הגבול ואתה "כועס עליו" הוא בעצם מראה שהוא מעליך והוא כן משפיע עליך רגשית, לא משנה אם אתה אומר לו "מה לעזאזל אתה עושה?!". הוא ניצח. הוא חדר את העור שלך.

    >אני, למשל, יכול ללכת מלחמת עקיצות בכיף עם גבר או אישה, אבל כשעוברים גבול כמו >לקרוא לי "עלוקה" או "קרציה" מול אנשים, משהו שמרמז רדיפה ומאוד לא מכובד, אני לא >נעלב, אבל שוחט את מי שאמר את זה, או שאני חותך את התקשורת.

    כלומר אני מזהה לסיכום 4 מצבים:
    1. נעלב – זה קיצוניות. לעולם לא להיות בו.
    2. לא נעלב, אבל עברו את הגבול – להעמיד במקום בצורה של: "נו חאלס, מה נהיה?!" ו/או חותך תקשורת.
    3. טיזינג – משחק את המשחק ונהנה.
    4. נונשאלאנט – לא מגיב רגשית.

    >זה לא הסגנון שלי, לא אוהב אנשים כאלה, וזה פשוט מוציא לי את החשק לדבר עם אותו אדם.

    מצחיק, אבל אם אני אומר למישהו "די, הוצאת לי את החשק לדבר איתך", הדבר הראשון שהוא יאמר לי: "בונה, אחי, מה נעלבת לי?" ופה אין reframe ולא נעליים, הרי הוא כיבה אותך רגשית. [הוציא לך את החשק לדבר איתו] כדבריך

    >שאלה יפה. אם מישהו הוא מוכה גורל עד כדי כך, אז אין לו אלא לשפר ככל האפשר את כל >שאר הפקטורים שהוא יכול לשפר, ולפתח עור של פיל בקשר לדברים שהוא לא יכול לשנות. >זה לא קל, אבל זה אפשרי.

    האם לפתח עור של פיל וגם לא להיעלב, זה על ידי העלאת הערך העצמי? או על ידי טכניקה מסוימת כי שוב חזרנו ל-square one.

    וזה מתקשר לזה:
    >Stoicism זה היכולת לסבול כאב וקושי בלי להתלונן או להישבר רגשית. הכוונה שם כנראה >הייתה ללמוד להיות חזק יותר, ופחות רגיש, בהתחלה על ידי כוח רצון, אם צריך. יש לציין: >המידה הנכונה כאן היא חוסן רגשי, לא להיות פסיכופת חסר אמפתיה. זו סקלה. פסיכופתיה >פרופר זה חסר רגשות לחלוטין, לא משהו שאנחנו רוצים.

    שאר הדברים באמת במקום ושאפו ענק על המאמר על הבריונות ברשת. גם שם אגיב.
    תודה עצומה.

  20. >הורים שצועקים על ילדיהם, חודרים למרחב האישי? או שיש אנשים עם פטור?

    דינמיקה שונה לגמרי בין יחסים הוריים לבין יחסים של מיניות\רומנטיקה\היררכיה חברתית. הדיון האם לצעוק על ילד הוא דיון בפני עצמו (יש פעמים שזה מוצדק, רוב הפעמים זה כנראה לא), אבל זה דיון נפרד מיחסים חברתיים.

    >במקרה של מגע פיזי לא יאה וחדירה לפרטיות על הגוף, זה קל.

    במקרה שמישהו נוגע בי מגע פיזי לא יאה, אני מוריד לו את הראש מהכתפיים.

    >מה קורה *ביחס שלי אליו* לאחר ההעמדה במקום?

    אם הוא מיישר איתך קו ונרגע, אתה גם נרגע. אם הוא ממשיך לא לכבד אותך, אתה יכול לקחת ממנו מרחק. ויש להבדיל לעניין זה בין חוסר כבוד ברור בעליל, המצדיק העמדה במקום, לבין trashtalk ידידותי, לו עדיף להגיב בשעשוע.

    >מישהו שגדל על חינוך מתרפס, יגיד שכל דבר קטן זה עבר את הגבול שלו.

    Overcompensation עלול להיות התוצאה של כלבלב שנחשף לעולם הזה ומתהפך לגמרי. אבל רוב הכלבלבים לא מתהפכים כך, האמת שפלא אם הם בכלל עומדים על שלהם בקטנה.

    כשלומדים להיות יותר רגועים ושנונים, אז גם נוטים לראות את רוב הסיטואציות יותר כעקיצות ידידותיות, ולהגיב ברוח טובה בהתאם, ופחות כהתקפות רעות לב, המצדיקות העמדה במקום. החוש בא עם הזמן והניסיון.

    >אם אתה אומר לו "מה לעזאזל אתה עושה?!"… הוא חדר את העור שלך

    רוב הזמן, אני מתייחס לדברים כאל עקיצות ידידותיות ומגיב בהתאם. אם משהו חמור יותר, אז הגישה שלי היא לא "מה אתה עושה!?" אלא "*תפסיק!*". אני לא שואל, אני *אומר* לו להפסיק. אם מדובר על חוסר כבוד חמור ומתמשך, אז הבן אדם לא יחדור יותר לעור שלי כי אני פשוט מתרחק ממנו. אין לי רצון להישאר בחברת אנשים שמורידים לי את מצב הרוח. שיחפש חברים אחרים. נדיר שזה מגיע למצב כזה. ראשית כי אני יודע להגיב (ולרוב ברוח טובה), ושנית כי אני בדרך כלל לא מסתובב עם טרולים.

    >נעלב – זה קיצוניות. לעולם לא להיות בו.

    אכן. גבר אלפא לא נעלב ומיילל, הוא פשוט חותך תקשורת עם אנשים שליליים.

    >לא נעלב, אבל עברו את הגבול – להעמיד במקום בצורה
    >של: "נו חאלס, מה נהיה?!" ו/או חותך תקשורת.

    זו רוח הדברים הנכונה. לא לקחת ללב, אבל להבהיר חד וחלק שלא במקום.

    >טיזינג – משחק את המשחק ונהנה.

    זו התגובה הנכונה ברוב המכריע של המקרים.

    >נונשאלאנט – לא מגיב רגשית.

    תגובה טוב בהרבה מקרים.

    >אם אני אומר למישהו "די, הוצאת לי את החשק לדבר איתך"

    אני לא אומר – אני פשוט חותך את הקשר. אם בן אדם עד כדי כך שלילי שאין לי חשק אליו, אני לא מדבר איתו על זה, אני מוצא חברים יותר נורמליים. הוא בטח כבר יבין למה. אם *הוא* בא אלי ושואל מה קרה, אולי אני אהיה נחמד ויגיד לו למה הוא נמאס.

    >האם לפתח עור של פיל וגם לא להיעלב, זה על ידי העלאת הערך העצמי?

    העלאת הערך העצמי היא השיטה הטובה והנכונה ביותר להעלאת הדימוי העצמי. להצטיין במשהו, להגשים את עצמך, בין אם זה בעבודה, לימודים, תחביב, ספורט.

  21. היי פריים
    אני חוקר איך להחזיר משיכה מאישתי
    היו כמה פעמים שרשמת תגיב בנימוס ותמשיך אלההה לאחרת כמובן שבמקרה שלי זה אפשרי
    מה ההמלצות לנשואים?

  22. היי פריים. אני סובל ממעי רגיז ומחרדות ודיכאון. מטופל בנוגדי דיכאון. אך עדיין יש לי חרדות תכופות שמפריעות לי לתפקד עם בחורות. עצתך ?!
    עוד דבר, איך מתחילים עם בחורה בפייסבוק ?

  23. היי פריים, אני הייתי כל הזמן חצי אלפא אישתי לאחרונה הרזתה ונהייתה מושכת וקלטתי אותה
    מסתכלת יותר על גברים התחלתי לקנא חיזרתי יותר אחריה אבל זה לא עוזר לא הצלחתי להחזיר משיכה אליי ולמעשה נהפכתי להיות בטא .
    לאחר שקראתי את הפוסט שלך זה היה מדהים תוך יומיים נהייתי אלפא והחזרתי משיכה חזקה ממנה
    אתמול היא דיברה איתי ואמרה שמשהו השתנה בי והיא לא אוהבת כנראה יותר מידי העולם סביבי אני חושב שאולי קצת הייתי מניאק לא נישקתי אותה בחזרה.
    אז הורדתי טיפה שאלתי היא איך עושים זאת מבלי לפגוע ואיך מתחזקים את זה לאורך זמן ?

    מודה לך מאד על העזרה

  24. שבוע טוב חברים,

    יוני:

    >מה ההמלצות לנשואים?

    להיות נשוי, או לגור ביחד, זה אתגר. Soft next אמיתי נהייה כמעט בלתי אפשרי, ואין אלא להשתמש בתחליפים קרובים. חייבים להישאר הכי מושכים שאפשר, להיות on top of your game, בשביל לשמור על הגחלת בוערת. ולא להיכנע ל-betaization, ולדעת להוביל.

    אחד הפוסטים החשובים במנוספרה, מהבלוג של Heartiste, דן בגבר נשוי שהצליח לשנות את חיי הנישואין שלו לטובה, לאחר שלמד להיות הגבר החזק, הפלרטטן, והמוביל. הפוסט ראוי לדיון מקיף; בינתיים, אני נותן לך כאן קישור, על מנת שתוכל לקרוא וללמוד על הגישה הנכונה:

    https://heartiste.wordpress.com/2009/08/14/relationship-game-week-a-readers-journey/

    >אישתי לאחרונה הרזתה ונהייתה מושכת וקלטתי אותה מסתכלת יותר על גברים

    היפרגמיה. אם היא עלתה בסטטוס, ואתה לא, אתה עלול להיתקל בתופעות כאלה. רוצה להשאיר את המשיכה בקשר? אין לך אלא לעלות גם אתה. בין אם בכושר, בין אם בפקטורים התנהגותיים, ואם אפשר, אז בכולם גם יחד.

    >חיזרתי יותר אחריה

    מהקשר הדברים, אני מתרשם שזה היה יותר מרדף מאשר חיזור. בנסיבות העניין, היה עליך להשקיע בעצמך קודם, לפני שאתה משקיע בקשר, וזאת על מנת לאזן את הכוחות. היא עולה בסטטוס, נהיית פופולרית, אתה גם צריך לעלות בסטטוס. לחזר אחריה או לקנות לה מתנות לא יעזור. זכור: השקעה מידתית והדדית יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין. כאן מדובר על בעיה בכימיה, לא על העמקת קשר, לכן חיזור מידתי, הגם שעשוי להעמיק קשר, איננו הכלי הנכון להחזיר את הכימיה.

    >לאחר שקראתי את הפוסט שלך זה היה מדהים תוך יומיים נהייתי אלפא והחזרתי משיכה חזקה ממנה

    אני שמח לשמוע שהפוסט עזר לך להחזיר משיכה לקשר! עם זאת זכור, כי עליך בראש ובראשונה להיות גבר מושך, פעלתן, שמגשים עצמו, ושמדובר על משהו שאתה צריך לעשות באופן קבוע. שימוש בעקרונות התנהגות נכונים משלים את התמונה; גבר פעלתן ואנרגטי יישם עקרונות אלה בצורה טבעית.

    >משהו השתנה בי והיא לא אוהבת

    אולי overgaming, אולי שינוי מאוד מהיר. אתה עלול להיתקל בבעיות כאלה אם מתרחש שינוי מאוד מהיר. גם היבט של הפתעה, גם היבט של היא בודקת congruence, לראות אם זה שינוי אמיתי או שאתה סתם מעמיד פנים.

    >חושב שאולי קצת הייתי מניאק לא נישקתי אותה בחזרה.

    להוציא נסיבות יוצאות דופן, אם מישהי רוצה לנשק אותך, אז כדאי לנשק אותה בחזרה. ואם אתה רוצה לעשות קצת טיזינג לפני הנשיקה, למשוך קצת את הציפייה, סבבה, אבל לא כדאי לברוח ממישהי דווקא כשהיא רוצה לתת אהבה.

    >איך עושים זאת מבלי לפגוע ואיך מתחזקים את זה לאורך זמן ?

    יהיה לך יותר קל ליישם את העקרונות אם אתה תהייה גבר פעלתן ואנרגטי. כך אתה תיישם אותם באופן טבעי, ולא באופן מכאני. שים לב לפרק כאן במאמר הדן בכללי הברזל, ומשווה מניאק, כלבלב, וגבר נורמטיבי, שמשתמש בעקרונות באופן טבעי.

    תזכור שמניאקים הם שעונים שבורים שצודקים פעמיים ביום. אתה רוצה להיות גבר שמיישם את אותם עקרונות גם בלי להיות מניאק, אלא פשוט גבר שמכבד את עצמו. אתה אוהב אותה, אבל גם מבקש כבוד, ואם היא עושה משהו לא מכובד, אתה לא תהסס להעמיד במקום או לקחת מרחק קל לזמן קצר.

    תקרא את הפוסט שקישרתי אליו, אתה תלמד רבות על הגישה הנכונה.

    וכמובן, אל תפסיק להשקיע בעצמך. כושר, תחביבים, קריירה. ההשקעה הכי טובה בקשר תמיד תהיה השקעה עצמית – כי היא עושה אותך אדם מושך יותר, ולהיות אדם מושך יותר זו המתנה הכי יפה שאתה יכול לתת לבת זוג.

    זידאן:

    >סובל ממעי רגיז ומחרדות ודיכאון. מטופל בנוגדי דיכאון.

    אתה מתמודד עם בעיות לא קלות, אבל זה שאתה מתמודד איתן, זה כבר צעד בכיוון הנכון.

    >יש לי חרדות תכופות שמפריעות לי לתפקד עם בחורות. עצתך ?!

    אני חושב שיותר ניסיון, באופן הדרגתי, יסייע לך להתגבר על החרדות עם בחורות. למשל, בהתחלה אתה רק מדבר עם בחורות אקראיות בלי שום כוונה מיוחדת, כמו מוכרת בחנות. לאחר מכן אתה אומר "היי" לבחורות אקראיות ברחוב. לאחר מכן אתה זורק משפט משעשע לבחורה בפאב, לראות אם תתחיל שיחה. לאחר מכן אתה יוזם שיחה. לאחר מכן אתה מתחיל פרופר. כל פעם אתה עולה שלב. אתה כבר בשלב מסוים? אז תתקדם משם.

    איך להציג את עצמך בצורה הטובה ביותר, למרות הבעיות הרפואיות? תמשיך לשפר את עצמך בכל מובן. הדגש את הצדדים החזקים שלך. הצנע את החלשים, והתייחס אליהם כאל בעיה שיש להתמודד איתה, לא כאל משהו שמגדיר אותך. "כן, יש לי כמה בעיות רפואיות, לכולם יש, מתמודדים." זו הגישה שלך.

    >איך מתחילים עם בחורה בפייסבוק ?

    תמונת פרופיל טובה היא חיונית, הרי זה הפקטור העיקרי שאפשר לראות דרך הרשת.

    מבחינת איך להתחיל, משפט משעשע כלשהו על משהו שראית בפרופיל שלה יכול לעבוד ולהבדיל אותך לטובה משאר הגברים, ואפשר גם משהו פשוט כמו שהיא נראית נחמדה ואתה מעוניין להכיר, ולתת לתמונה ולפרופיל שלך לעשות את עיקר העבודה. אם יש עניין, אם היא אוהבת איך שאתה נראה, אם הפרופיל שלך נראה מעניין, ואם היא פנויה רגשית, יש סיכוי שזה יזרום.

    מבחינת הפרופיל שלך, אל תנסה להראות כמה אתה מגניב; פשוט *תהייה* מגניב. למשל, אם אתה אוהב טיולים, ויש לך תמונות מכל מיני טיולים, זה עשוי ליצור עניין. אבל אתה לא הלכת לטייל בשביל לצלם תמונות כדי להתחיל עם בנות – אתה הלכת לטייל *בשביל עצמך*.

    אני לא חושב שיש טעם להפציץ את הפרופיל שלך באינספור תמונות ופוסטים; איכות יותר חשובה מכמות. כמה פוסטים משעשעים ומעניינים, תמונות מחמיאות שמציגות אותך באור טוב, דברים מעניינים שעשית, יעשו רושם יותר טוב מאלפי תמונות סלפי במסיבות שחוזרות על עצמן.

    אחרון חביב: מחקר (שבוצע בישראל!) הראה שגבר שיש לו תמונה של גיטרה מצליח הרבה יותר. אם אתה יודע לנגן, ויש לך איזה קליפ שאתה מנגן, או תמונה עם גיטרה באוסף תמונות, זה בהחלט עשוי לשפר את הסיכויים. והיי, גם בלי מחקר אנחנו יודעים שגיטרה זה מגנט בחורות. ואם אתה לא יודע לנגן, אז הנה רעיון לתחביב חדש!

    עדי:

    >ההתייחסות לרגש גאווה (Pride) זה הרגש הכי אטרקטיבי באופן מיני,
    >ושאושר/Happiness (רגש?) הכי פחות.

    ראשית, חשוב לי לציין שזה לא אומר שאתה לא יכול לחייך או להיות שמח. זה פשוט אומר שיש הבדל בין מה שעושה גברים מושכים למה שעושה נשים מושכות.

    בחורות שמחות וחייכניות זה מושך. בחורות ביצ'יות זה לא מושך. גברים לא אוהבים ביצ'יות – הם פשוט עלולים לסבול מהן הרבה זבל בגלל סיבות אחרות, למשל, כי הן מאוד יפות.

    גברים חזקים הם מושכים. גאווה עצמית תואמת גבר חזק עם דימוי עצמי גבוה. זה עשוי למשוך.

    הגם שלהיות שמח ולחייך זה טוב, גבר שיותר מדי שמח ומחייך, עד כדי ליצנות, עלול להיות מוגזם. גבר צריך להדגיש יותר צדדים חזקים. לעומת זאת, בחורה שכל הזמן מחייכת ושמחה, אפילו באופן מוגזם, עשויה להיתפס כחמודה ותוססת.

    בחורה לא יכולה לעשות אותו דבר כמו גבר ולהיות מושכת. גבר כוחני עשוי להיות מושך; בחורה כוחנית לא תמשוך אף גבר נורמלי. על אותו עיקרון, גבר לא יכול להיות מושך עם אותם מאפיינים של בחורה. בחורה קופצנית וחייכנית מאוד עשויה להיות מושכת, בעוד שגבר קופצני וחייכן יתר על המידה ייראה קצת מוזר וליצני. מותר לגבר לחייך – פשוט במידה, כמו גבר. ג'יימס בונד מחייך באופן גברי ומושך. אבל אם הוא היה מחייך כמו ה-cheshire cat ומקפץ ומסלסל בשיער כמו זמרת פופ בת עשרה, זה היה נראה… מוזר.

    תחשוב על גבר ואישה שמקבלים מתנה ממש מגניבה. הגבר יכול להתפעל, אפילו להגיד וואו, תודה, לחייך, וכדומה. סבבה. אבל אם הוא יקפוץ ויצהל בקולות גבוהים, זה ייראה די מוזר. לעומת זאת, כאשר בחורה עושה זאת, זה נראה חמוד.

    שני המינים מראים שמחה, פשוט בצורות שונות.

  25. לא פשוט לתחזק את המשיכה ברמה גבוהה לאורך זמן ,אני שם לב שזה יורד שוב לרמה של חצי אלפא
    פעלתן וטיפוח עצמי דומנטיות זה קיים אני רק צריך לעבוד על פלריטוט ,אני מבצע עכשיו שינוי איטי יותר ומשנה זאת ממניאק לבחור טוב ומושך ,אך נהיתי מאד מהמשיכה החזקה שהייתה כמה ימים ואני לא מצליח להחזיר אותה למשיכה הזאת…

  26. >לא פשוט לתחזק את המשיכה ברמה גבוהה לאורך זמן

    גם לא מסובך. כל מה שאתה צריך – וגם יכול – לעשות, זה להמשיך להשקיע בעצמך, להיות פעלתן, לשמור על כושר, להשתדל להמשיך לעלות ולא לרדת, ולהתמודד עם תקופות של ירידה בתבונה עם ראש מורם ועם עיניים קדימה. לא תמיד קל, אבל תמיד הגישה הנכונה.

    >אני רק צריך לעבוד על פלריטוט

    בסדר גמור. לכל אחד יש צדדים חזקים, וצדדים שצריך לשפר. תקרא את המאמר שקישרתי אליו. תראה קליפים משעשעים בשביל רעיונות, כמו למשל Craig Ferguson. תתחיל ליישם. אט אט אתה תשים לב לשיפור. זה ייקח זמן.

    >משנה זאת ממניאק לבחור טוב ומושך

    מצוין. זו הגישה הנכונה. זכור, שלמניאקים יש תכונות מושכות מסוימות שאתה יכול לסגל לעצמך גם בלי להיות אדם רע.

    >משיכה החזקה שהייתה כמה ימים ואני לא מצליח להחזיר אותה

    אז עשית משהו חדש, וזה הדליק אותה. עכשיו, אתה תצטרך להראות עקביות. תמשיך בכיוון הנכון. תמשיך לשפר את עצמך. תמשיך לעבוד על הצדדים שצריך לחזק. אתה תראה שזה עוזר למשיכה.

  27. פריים, שאלה חשובה:
    רבות מדובר בקהילה שצריך להתייחס [לפחות בראש שלנו] לנשים, כמו ילדים.
    ושזה מביא המון תוצאות חיוביות בקשר.
    בין אם זה ב-Amused Mastery, בין אם זה ב-Don't put women on a pedastal וכו'.

    מה דעתך על כך?
    אני מבין את התהליך הפסיכולוגי שעובר עלי כשאני *מראש* מניח הנחה כזאת על נשים, אבל כשזה כתוב שחור על גבי לבן, ה עלול לעורר חוסר נוחות אצל נשים, וכשבאים להעביר את השיעור הזה לאחרים . מה דעתך על כל העניין?

    בתודה עדי

  28. >צריך להתייחס [לפחות בראש שלנו] לנשים, כמו ילדים.

    נדייק: כשהן מתנהגות כמו ילד מנוזל וסוליפסיסטי, אז נתייחס אליהן כמו ילדים. כשהן מתנהגות כמו אדם מבוגר ואחראי, אז נתייחס אליהן כאדם מבוגר ואחראי. יחס גורר יחס.

    איך אתה מתייחס לילדה קטנה שלכלכה את השטיח? שצועקת עליך "אני שונאת אותך, תמות תמות תמות?". אתה לא לוקח ללב. אתה לא לוקח ברצינות. אתה יודע שאשמה זה מושג נזיל אצלה שהיא לא תמיד מבינה. אתה מתייחס לזה בשעשוע. במקרה חמור, אתה "שולח אותה לחדר" (soft next) שתרגע.

    >מביא המון תוצאות חיוביות בקשר.

    בהחלט, במיוחד בהשוואה לכלבלבים אפולוגטיים.

    >כשאני *מראש* מניח הנחה כזאת על נשים

    זה לא 24 שעות ביום, להתייחס אליהן כאל ילדה. בדרך כלל, אתה מדבר איתה רגיל, ומתבל עם קצת פלירטוט לטעם טוב. אם היא מתחילה להתנהג bratty, אז אתה עובר לפאזה של להתייחס אליה כמו ילדה קטנה.

    >עלול לעורר חוסר נוחות אצל נשים

    הן יכולות לקרוא כל היום וכל הלילה על הביולוגיה של השרירים בבטן. לא ישנה את העובדה שקוביות ידליקו אותן.

    הן יכולות לקרוא כל היום וכל הלילה על ההשפעה של Amused Mastery כשהן מתנהגות כמו ילדות קטנות. לא משנה את העובדה שכשהן ייתקלו בגבר שיודע להגיב כראוי על השטויות שלה, ומשדר כבוד עצמי, היא תימשך אליו.

    אני מלמד ומתרכז בכללים בסיסיים שתמיד תקפים. אני לא מלמד "משפטי קסם" מאוד ספציפיים (וממילא אין דבר כזה) שמישהי יכולה להגיד "הא! כבר שמעתי את זה!". אני מלמד כללים בסיסיים שתמיד פועלים, זה לא משנה אם היא תקרא עליהם.

    אגב, מה אתה עושה כשמישהי "תופסת" אותך עם משפט או שיטה? משהו שכל החובבנים שוכחים ללמד. אתה פשוט מגיב בנונשלנטיות, בלי אפולוגטיות. פעם בפורום mASF, מישהו סיפר שהשתמש במשפט, ואז הבחורה אמרה לו "קראת את הספר ההוא…?", הוא מייד התעשת וענה לה "קראת את הספר גם? איזה מגניב!" והשיחה המשיכה לזרום.

    כשאתה מפתח את העיקרון הבסיסי – שנינות – אז אתה כבר ממציא משפטים משל עצמך לפי הסיטואציה. או בקיצור: מפתח חוש הומור. אתה לא חייב Canned Lines. אז אי אפשר "לתפוס אותך".

    על אותו עיקרון, אין דבר כזה "לתפוס אותך" מתנהג כמו גבר. כי זה עיקרון בסיסי. ולא משנה כמה יקראו על זה או איפה זה כתוב.

    >כשבאים להעביר את השיעור הזה לאחרים.
    >מה דעתך על כל העניין?

    יחס גורר יחס. הכל רגיל? תדבר רגיל ותפלרטט בטעם טוב. היא רוצה לדבר על בעיה כמו אדם בוגר? אתה תקשיב ותדון כמו אדם בוגר. היא רוצה להיות ילדה קטנה? אתה תתייחס אליה כמו ילדה קטנה, ואם זה חמור מספיק, גם תוסיף soft next כדי שהיא תירגע.

  29. >הן יכולות לקרוא כל היום וכל הלילה על ההשפעה של Amused Mastery כשהן מתנהגות כמו ילדות קטנות. לא משנה את העובדה שכשהן ייתקלו בגבר שיודע להגיב כראוי על השטויות שלה, ומשדר כבוד עצמי, היא תימשך אליו.

    איך אתה מבין את הקונספט Amused Mastery?

    איך אתה מתמודד מול בחורה פאסיבית-אגרסיבית, או שמישהי נעלבה ואתה הבנת את זה אחר-כך.

  30. >איך אתה מבין את הקונספט Amused Mastery?

    יפה מגדיר זאת רולו תומאסי: בוגר ועם זאת משעשע באותו זמן. ואני מסכים עם גישה זו.

    אתה כבר בוגר, מנוסה, ראית את זה בעבר, אתה יודע להתמודד עם זה, זה לא מפחיד אותך, זה אפילו משעשע אותך.

    מה יעשה כלבלב שחברה שלו עושה לו שיט טסט? יתחיל להתרפס, ליילל, הוא לא יודע מה לעשות. מה יעשה גבר בוגר ומנוסה? כבר מכיר את זה. כבר ראה את זה. התופעה הזו משעשעת אותו. הוא ינצל את הטסטים שלה כדי לעשות לה טיזינג בטעם טוב, או להראות לה בצורה פשוטה ואלגנטית שהוא לא מתרגש, והיא תעריך אותו על כך. הוא מראה לה שהוא מכיר את המשחקים שלה עוד לפני שהיא שיחקה אותם. והוא יודע לנווט אותה, על ידי התגובות הנכונות – לרוב משועשעות, ולעתים כשצריך, אסרטיביות – למצב רגשי טוב בו היא מכבדת אותו ואוהבת אותו, והיא תעריך אותו על כך.

    >איך אתה מתמודד מול בחורה פאסיבית-אגרסיבית

    לא מפחד מהן. לא מתנצל אם אין צורך להתנצל. אומר מה שאני רוצה להגיד. אם היא לא רוצה לשמוע, שתקום ותלך [אם זה טריטוריה שלי, נניח השולחן שלי בפאב], או שאני יקום וילך [אם זה טריטוריה שלה] וימצא בחורות יותר חמודות.

    אין לי שום עניין להיות בחברת אנשים כאלה, ואני למעשה מתמודד איתם בצורה הבסיסית ביותר: מעמיד אותם במקום, ואם הם לא נסוגים, שולח אותם מפני, או הולך מהם. או פשוט מתעלם מהם. מעבר לכך, אני לא מתווכח איתם ולא מתדיין איתם, כי זה בזבוז זמן. זה די קל להבחין בין אנשים שרוצים לנהל איתך דיון תרבותי, לבין אנשים שממש מתקיפים אותך. דיון, בכיף! התקפות, לא תודה.

    >מישהי נעלבה ואתה הבנת את זה אחר-כך.

    נדיר שמישהי באמת נעלבת. לרוב זה פאסיב-אגרסיב. אם אתה לא טמבל שמקשקש שטויות, אז חזקה שכל דבר שאתה אומר הוא ברוח טובה, ולא נועד להעליב. נגיד, אם אתה מספר בדיחה על תימנים או אשכנזים או פולנים או whatever. אם מישהי אומרת, ספק ברצינות, ספק בפאסיב-אגרסיב, שהיא נעלבת, אתה יכול אם אתה רוצה לעשות מה שנקרא non-apology, למשל "הכל ברוח טובה, לא התכוונתי להעליב, סתם בדיחות." אם היא מבינה, אז סבבה. אם לא, היא כנראה פאסיבית-אגרסיבית או SJW שתמצא כל סיבה להיפגע.

  31. קריאה נוספת מעלה שאלות נוספות:
    1.
    >כל מה שצריך לעשות על מנת להימנע מערך עצמי נמוך, זה להימנע מהתנהגויות פסולות. מניאקים עושים זאת על פי ברירת מחדל, אבל אתה לא צריך להיות מניאק על מנת להימנע מהתנהגויות פסולות. כל מה שאתה צריך זה הערכה עצמית. אל תרדוף, אל תתרפס, אל תסרס את עצמך. קל לזכור, וקל ליישם.

    קישרת ערך עצמי נמוך עם התנהגויות פסולות. לא ברור לי מה בדיוק התכוונת?
    האם אני יכול להבין ששימת לב להתנהגויות של: אל תרדוף, אל תתרפס, אל תסרס את עצמך.
    וביטולן אוטומטית יעלה לי את ההערכה העצמית, מעין ציות לחוק (אפילו בצורה עיוורת) יתחיל לשנות את ההערה העצמית.

    דוגמה: מישהו בתול, ושומר על כלל הברזל: לא לרדוף לעולם. וכל פעם שיהיה מודע לנטיה שלו כן לרדוף וייזכר בכלל הברזל ואז יסיר את תשומת הלב שלו מאותה בחורה… אז כל זה אומר שההערכה העצמית שלו תעלה?

    אני מנסה לעלות על עיקרון פסיכולוגי. מתוך ציות לכללים.

    2. שלמות עם מיניות – איך לאחר טחינה של 18 שנים של אשמה על רצון למין מהפמיניזם אפשר לשנות את היחס שלי לכך, כפי שאתה הגדרת "שלם עם המיניות", לא חצי, לא רבע, שלם?
    השאלה מקבלת דגש חזק מיוצאי דת, ששם לא רק שיש אשמה, יש גם שאריות של פחד ושאר רגשות.

    3. שאלה סופר חשובה – האם לשתף פרוספקט מיני באי-אילו לבטים שיש לי בחיים, קשיים, רגשות (ניטרלים-שליליים), או שכל אלו הם ירייה ברגל בבחינת היא לא האדם המתאים לשיתוף זה.
    או אולי: האם זיכוך/התנקות רגשי/ת של חוסר ביטחון ותהיות אצל הפרוספקט המיני/אישה/חברה, הוא הקשר המושלם, או שההיפך הגמור הוא הנכון והוא עומד בסתירה לכללי המשיכה?

    להשאיר את המחשבות הללו בצד ורק להראות לה רק חוזק, דהיינו, חוזק ***בלבד*** במצפן הרגשי שלה? או שיש מקום לקצת חולשה.

    תודה

  32. אני רוצה להרחיב בכלל את כוונתי לעיל:
    1. מזג אוויר חורפי ואני שונא חורף, האם אני דיבור על כמה שאני שונא חורף וגשם ורטוב זה משהו שמשדר חולשה?

    2. מותר לדבר על תכונות של אנשים אחרים? כמה הבוס אידיוט?

    3. נניח שיש בעיה בתחום שלי, רואים שאני בדיכאון/עצב לעומת אתמול ואז שואלים אותי מה קרה? קרה משהו? אני לא יכול לומר שלא קרה, כי הפנים שלי משדרות רגש אחר. בנוסף, אני לא יודע אם להתחיל לשתף, כי אולי זה מוריד משיכה.

    כללי אסור ומותר, ביחס לכללי המשיכה, זה לעומת זה.

    עדי

  33. עדי, שאלות מצוינות. אשמח לענות עליהן.

    >קישרת ערך עצמי נמוך עם התנהגויות פסולות. לא ברור לי מה בדיוק התכוונת?

    אתה יכול להיות שרירי ברמות שונות, ולקבל משיכה מבחורות ברמות שונות. אתה יכול להיות דומיננטי, או מעניין, או כריזמטי, ברמות שונות, עם הצלחה ברמות שונות. אבל ברגע שאתה עושה התנהגות שלילית כמו מרדף, או התרפסות, אתה מיד מוריד מהערך שלך, בעיני כל בחורה.

    >אל תרדוף, אל תתרפס, אל תסרס את עצמך. וביטולן אוטומטית יעלה לי את ההערכה העצמית

    מה שקובע את המשיכה זה פקטורים חיוביים, ומה שמוריד אותה זה התנהגויות שליליות, או אם תרצה, אנטי-פקטורים. ברגע שאתה מבטל את האנטי-פקטורים – במיוחד כאשר אלה טעויות טיפשיות שמיליארדי כלבלבים עושים – אתה כבר מבדיל את עצמך לטובה.

    למשל, הרבה גברים שולחים אינספור סמסים לאחר דייט. זה מרדף. תימנע מכך; תשלח לה כמה הודעות חביבות, תן גם לה מרחב לחזר אחריך, תן גם לה להתגעגע, תן גם לה להשקיע, ואתה כבר חוסך לעצמך טעויות.

    >מעין ציות לחוק (אפילו בצורה עיוורת)…

    בהחלט. גם אם אתה עדיין לא מבין מדוע מרדף או התרפסות זה דבר שלילי, אפילו הימנעות טכנית תוביל לעליה בערך שלך, ואף לעליה בדימוי העצמי, על ידי מניעה של הרגשות השליליים המתלווים להתנהגויות אלה.

    >מישהו בתול, ושומר על כלל הברזל: לא לרדוף לעולם.

    לא רודפים. לעולם. אין יוצאי דופן. אתה מחזר אחר בחורה, מזמין אותה פעם פעמיים, גג שלוש, היא מתחמקת? לא רוצה? אז יורדים מזה. בתול, לא בתול, לא משנה!

    >שלמות עם מיניות – איך לאחר טחינה של 18 שנים של אשמה על רצון למין
    >מהפמיניזם אפשר לשנות את היחס שלי לכך
    >[או מדת]

    לאט ובזהירות. אתה יוצא עם בחורות, מתקרב אליהן, לומד שמיניות זה משהו טבעי מהחוויה האנושית, זורם. רגשות שליליים ידעכו עם הזמן. הטבע יעשה את שלו; מיניות היא מהכוחות החזקים ביותר בחוויה האנושית. מי שסובל מבעיות פסיכולוגיות של ממש, החורגות מתחום דיון זה, יכול לבקש עזרה מקצועית. עם זאת, מספיק שאתה אומר לעצמך שמיניות זה משהו טבעי, נותן לטבע לעשות את שלו, ונפתח להתנסות, ואתה כבר עשית חצי דרך.

    >האם לשתף פרוספקט מיני באי-אילו לבטים שיש לי בחיים, קשיים, רגשות (ניטרלים-שליליים)

    שורה תחתונה: אפשר לשתף, בצורה עניינית וסבירה, מנקודת מבט של התמודדות, לעולם לא של ייאוש.

    עדיף להמעיט בתלונות. כאשר אתה משתף, לעשות כן מנקודת מבט של התמודדות, ולא ייאוש. למשל, אם פיטרו אותך מהעבודה, אפשר לספר לזוגתך. עם זאת, יש הבדל בין "פיטרו אותי, נו שויין, ניקח חופש כמה ימים, ונתחיל לחפש עבודה חדשה", וגם למצוא עבודה, לבין "פיטרו אותי! אני לא יודע מה לעשות! אני מיואש! הצילוווו!", ולהירקב בבית.

    >או שכל אלו הם ירייה ברגל בבחינת היא לא האדם המתאים לשיתוף זה.

    המקצינים יגידו שבת זוג איננה המקום הנכון לדבר על קשיים. בגדול, אני מסכים עם כיוון זה. עם זאת, אני בגישה מתונה יותר של להמעיט בדיבור על דברים שליליים, וכאשר מדברים על משהו, אז מנקודת מבט מתמודדת, ואף חיובית, אם אפשר. הרי אתה לא יכול לא לשתף בכלל את זוגתך בכלום. היא תדע אם אתה חולה, או אם פוטרת. אז אתה מתמודד, לא מתלונן יותר מדי, ומדבר על כך באופן ענייני ובצורה חיובית ככל האפשר.

    ליילל, להתייאש – בת זוג היא חד משמעית לא המקום הנכון. להתפרק מול בת זוג זה גזר דין מוות לקשר. באופן כללי, גבר לא מתפרק.

    >האם זיכוך/התנקות רגשי/ת של חוסר ביטחון ותהיות אצל הפרוספקט
    >המיני/אישה/חברה, הוא הקשר המושלם

    אף בחורה לא רוצה להיות בייביסיטר של בן זוגה. אם אתה מספר על תהיות, לעשות זאת בצורה חיובית. למשל: "אני מתלבט מה ללמוד, יש לי כמה כיוונים, בודק כמה אוניברסיטאות…", לדבר איתה על העתיד המקצועי, לגיטימי. להבדיל, להגיד: "לא יודע מה ללמוד, לא יודע מה להחליט, אני לא יודע מה לעשות עם החיים שלי!", או כל דבר בכיוון זה, לא רצוי.

    >רק להראות לה רק חוזק, דהיינו, חוזק ***בלבד***

    יותר חיובי, יותר משיכה. עם זאת, אפשר להראות קצת אנושיות. שוב – לא אנושיות של ייאוש, אלא אנושיות מתמודדת. וגם ברגעים קשים, היא תעריך שאתה העמוד החזק עליו היא יכולה להישען. הגבר הוא החזק, השומר, המנהיג. זה התפקיד שלך בטבע.

    >או שיש מקום לקצת חולשה.

    יש מאמרים במנוספרה על vulnerability game. מדובר על תיבול זהיר של אנושיות, בגבר שהוא כמעט 100% חזק ודומיננטי. גם שם, לא התרשמתי שמדובר על חולשה ממש. להגיד שהיית עצוב כשסבא נפטר, ולספר עליו ועל הקשר שלכם, זה בסדר גמור. להתייפח כמו ילד קטן, ולרצות שהיא תחבק אותך ותנחם אותך כאילו אתה גור, זה לא בסדר.

    אז לא חולשה, אלא אנושיות בגבולות הסביר.

    >מזג אוויר חורפי ואני שונא חורף, האם אני דיבור על כמה שאני שונא חורף
    >וגשם ורטוב זה משהו שמשדר חולשה?

    אם אתה מיילל על זה בלי סוף, אז אתה אדם שלילי וחלש בלי קשר לנושא הייללות, ועלול לעשות רושם לא טוב.

    אם אתה קצת "מתלונן" בקטנה (אוף, שוב החורף?", קצת צוחק על זה ("הרחוב שוב נהייה וונציה, יאי!"), ואומר שאתה מעדיף קייץ (לגיטימי לגמרי), ואולי אפילו מתבל עם בדיחות כמו "טוב לפחות בחורף אפשר להתכרבל ביחד מתחת לפוך!", אז זה לא יפגע.

    >מותר לדבר על תכונות של אנשים אחרים? כמה הבוס אידיוט?

    אם אתה מדי פעם צוחק על שטויות שהבוס עושה, סבבה. אם אתה מתבדח איך אתה מנווט בין החדר שלך לבין החדר של הדרקון נושף האש, אפשר להוציא מזה בדיחות נחמדות.

    אם אתה רק מתלונן כמה רע לך בעבודה, וכמה הבוס רע אליך, וכמה אתה סובל ועצוב, אז אתה עושה רושם שלילי. ואם עד כדי כך רע לך באמת, אולי כדאי להחליף עבודה.

    >נניח שיש בעיה בתחום שלי, רואים שאני בדיכאון/עצב לעומת אתמול ואז שואלים אותי מה קרה?

    זה בסדר להגיד אם אתה חולה, או לא מרגיש טוב, או שקרה משהו עצוב, ולדבר על זה קצת, בצורה עניינית אבל אנושית. לגיטימי. ואם לא בא לך לפרט, אתה יכול סתם להגיד "קצת עייף, זה הכל" עם חיוך. לשמור על אווירה חיובית.

    מה לא לעשות? לא להימרח כמו רכיכה, לא להתייפח, לא להתחיל להשתפך לגמרי עם ווידויים רגשיים מעוררי רחמים.

    >אני לא יכול לומר שלא קרה, כי הפנים שלי משדרות רגש אחר.

    אם אתה חולה, תגיד שאתה חולה. אם קרה משהו עצוב, אפשר להגיד. השאלה זה *איך* אתה אומר, הרבה יותר מאשר *מה* אתה אומר.

    >לא יודע אם להתחיל לשתף, כי אולי זה מוריד משיכה.

    אפשר לשתף בצורה סבירה. לא לחפור על זה, לא לטבוע בזה, לא להתחיל ליילל כשאתה מדבר על זה.

  34. ראיתי פה באתר שאתה הולך לכתוב מאמר על אסרטיביות.
    אני ממש מחכה לזה, מתי הצפי שזה ייצא לאור?

  35. היי קובי, ברוכים הבאים לבלוג!

    עובד על כמה מאמרים במקביל, יש הרבה חומרים לעבד. יהיו בעתיד מאמרים מפורטים על הפקטורים.

    אם אסרטיביות היא תכונה חשובה לך ללמוד עליה, מאמר זה, על המניאקים, הוא דווקא מאמר טוב להתעמק בו. שים לב גם לתגובות שלי לשאלות. במיוחד מעניין הפרק המשווה בין מניאק, כלבלב, וגבר נורמטיבי ("מניאקים, כלבלבים, וגברים בראי כללי הברזל"), ואיך גבר נורמטיבי מביא לידי ביטוי את האסרטיביות שלו.

    על קצה המזלג: אסרטיביות פירושה לעמוד על שלך. להוביל בצורה דומיננטית, ועם זאת, בצורה הגורמת לאנשים לרצות להיות איתך וללכת בדרך שלך. לא להתקיף, לא להתעצבן, אלא להציב גבולות כאשר מישהו חורג מעבר לקווים אדומים. כמו כן, דומיננטיות, אין פירושה להרביץ לכל מי שזז, אלא לבלוט בצורה חיובית.

  36. הכתבה שלך מעולה.
    השאלה מה ביחס לגברים הנשואים מעל 20 שנה, שלאחרונה האשה איבדה את התשוקה והמשיכה מבעלה. אני גבר מאד דומיננטי, מוערך ע"י אשתי, נראה טוב, בעל מעמד במקום עבודתי, מחוזר על ידי נשים ואשתי יודעת זאת. העניין שהאשה בחודשים האחרונים עוברת איזה "תהליך" שאינה יודעת מה רוצה מעצמה, מרגישה ריקנות פנימית, וההשלכות לגביי זה שאני "נדחק" לפינה, היא אינה יוזמת סקס (גם בעבר לא עשתה זאת יותר מידי), אינה מביעה רגשות חמים בהיבט הפיזי והמילולי, אומרת שהיא מבולבלת אך באותה נשימה אומרת שאין גבר כמוני והיא לא רוצה לאבד אותי.
    אני מתוסכל מזה שאני בעדיפות שנייה אצלה, ומכך שאין יחס "חם" מהכיוון שלה. ברור שבמערכת זוגית של נשואים אי אפשר "לברוח" לכמה ימים או להתנתק.
    איזה עצות תוכל לתת לי כדי להחזיר את היחס החם והתשוקה שנעלמה לאשתי?
    כיצד להתנהג?
    האם להיות גבר "מניאק"? זה ימשוך אותה אליי?
    האם להפסיק פה ושם עם גילויי החיבה (החד צדדיים)?
    מרגיש שכל האתר יותר שייך לזוגות חברים ולא ממש לנשואים ותיקים.
    מאד מבקש את עצתך

  37. מסכים לגמרי עם המגיב הראשון. ישר לסילבוס של תיכון…
    איך מעבירים את החומר לבן שלי (בן 14)?
    מישהו יכול לעזור?

  38. חברים שלום,

    נימי:

    >איך מעבירים את החומר לבן שלי (בן 14)?

    הוא כבר מבוגר מספיק לקרוא את הבלוג. אף פעם לא מוקדם מדי ללמוד! הייתי ממליץ לך גם לתת לו לקרוא את המאמר על התמודדות עם בריונות.

    ג'וזף:

    >מה ביחס לגברים הנשואים מעל 20 שנה, שלאחרונה האשה איבדה את התשוקה והמשיכה מבעלה…
    >…מרגיש שכל האתר יותר שייך לזוגות חברים ולא ממש לנשואים ותיקים

    אותם פקטורים גורמים למשיכה בתחילת הקשר, באמצעו, והיעדרם גורם לסופו. החומר כאן מתאים לכולם.

    אם הקשר שלך התחיל טוב, ואז הידרדר – יש סיכוי סביר להציל אותו ולהחזירו למוטב. עליך לשים את האצבע על איזה פקטור הידרדר, ולשפר.

    >האשה בחודשים האחרונים עוברת איזה "תהליך" שאינה יודעת מה רוצה מעצמה,
    >מרגישה ריקנות פנימית

    משהו שקשור אליך, או משהו שקשור אליה? משבר? אולי היא מרגישה בעיות גיל מבוגר ממשמשות ובאות? לא כל דבר קשור אליך, אבל בעיות כאלה, בשילוב דרדור אפילו קל בפקטורים של משיכה, כן יכול לגרום בעיות.

    חשוב לגשת לנושא בצורה מאוזנת. אם פקטור הידרדר, לשפר, אבל לא ישר להעלות את כל תכונות השלשה האפלה למקסימום ולהתנהג כמו פושע. צריך איזון.

    >אני גבר מאד דומיננטי…

    נשמע שבסך הכל אתה סגור על עצמך. אבל *משהו* השתנה, זה ברור. צריך להבין מה.

    >היא אינה יוזמת סקס (גם בעבר לא עשתה זאת יותר מידי)

    מטריד אותי שגם בעבר לא; סקס זה אבן יסוד של קשר. כעת היא לא יוזמת כלל – יש בעיה במשיכה, אך אין לנו מספיק פרטים להבין מה.

    >אומרת שהיא מבולבלת אך באותה נשימה אומרת שאין גבר כמוני והיא לא רוצה לאבד אותי.

    נשמע כמו מישהי שאו מנסה לרמוז לגבר רמז נואש אחרון לשפר איזשהו פקטור, או לחילופין, מישהי שלא רוצה לאבד את רשת הביטחון שלה.

    הייתי ממליץ לך לקרוא את המאמר הבא, אחד מהחשובים במנוספרה, על גבר שהחזיר את חיי הנישואין שלו למוטב על ידי גישה נכונה:

    https://heartiste.wordpress.com/2009/08/14/relationship-game-week-a-readers-journey/

    >האם להיות גבר "מניאק"? זה ימשוך אותה אליי?

    זה עשוי להצית משהו, יחד עם שימוש במשורה ב-dread game. עם זאת, אבקשך לפעול בצורה מושכלת. שים לב שהמאמר מדבר על *תכונות* מסוימות שיש למניאק, שאפשר לסגל לעצמך גם כגבר נורמטיבי. להיות רע, לכשעצמו, זה לא מה שמושך.

    >האם להפסיק פה ושם עם גילויי החיבה (החד צדדיים)?

    הייתי ממליץ טיפה להוריד הילוך. זה עשוי להצית געגוע. עם זאת, תראה לה חיבה מדי פעם, ותן לה הזדמנות גם לבוא לקראתך ולהחזיר חיבה. גם כאן צריך איזון. לא הייתי ממליץ על הפסקה טוטאלית, ומאידך, היא לא יכולה להחזיר לך חיבה אם אתה חונק אותה כל הזמן בחיבה לא מידתית ולא הדדית. צריך חיבה מחד, ומאידך, מרחב כלשהו להחזיר גם לך חיבה.

  39. פריים אלפא: לגבי ג'וזף, כשמדובר בנישואים ארוכים עם ילדים המשמעות של Dominance משתנה והדגשים גם כן.
    אני ממליץ על הספר של ATHOL KAY (אולי יש גם מאמרים בנושא באתר שעדיין לא הספקתי לקרוא).
    אני הייתי מודאג מכך שהיא מבולבלת (האם זה הולך ביחד עם זה שהיא צריכה SPACE)?

  40. לנימי: הדרך הכי טובה ללמד את ילדיך את כל נושא ההתנהגות עם נשים, ובכלל את הפסיכולוגיה הנשית, מתי לקחת ברצינות ומתי להתעלם, מה הן אומרות ולמה הן מתכוונות באמת היא דרך דוגמה אישית.

    יש הרבה ערך לאתרי אינטרנט ולמאמרים מושכלים, אבל ילד חייב לראות את אבא מדבר עם נשים, שפת גוף, קריצה, טון דיבור, פליק קטן בטוסיק וכו'
    יש כאלו שזה בא להם בטבעיות, ויש כאלו שצריכים לקרוא חצי אינטרנט עד שהם מבינים, אבל אין תחליף להדגמה חיה.
    אם אתה לא חי את זה, כלומר אם אתה מתנהג כמו BLUEPILL בחיי היומיום, גם אם תסביר לילד בצורה ברורה הוא לא יפנים, או לא יבין איך זה אמור לעבוד.

    בכל מקרה, תמיד יש סיכוי שהילד לא יפנים או ייקח לו כמה שנים עד שהוא יעשה מה שצריך, אבל לפחות תדע ששמת בפניו את ההזדמנות.

  41. פיל אדום: אני מסכים עם כל מילה! אם הייתי חושב שאני מספיק "פיל אדום" הייתי נותן לו דוגמה… קיוויתי שיש קורסים מעשיים לגילאים הללו. אני מודאג מזה שהדרכה לא נכונה רק תקלקל.

  42. שלום חברים,

    נימי:

    >כשמדובר בנישואים ארוכים עם ילדים המשמעות של Dominance משתנה והדגשים גם כן.

    לגישתי, מתעצמת: עכשיו יש גם ילדים להנהיג ולהוות להם דוגמה. זו עדיין אותה משיכה, אותם פקטורים. אי אילו דגשים על פרטים מסוימים שמשתנים, לא משנה את העיקר.

    >הספר של ATHOL KAY

    קראתי את הספר שלו, יש שם רעיונות טובים. אני שם עליהם דגש בצורה קצת דומה, קצת שונה.

    >מודאג מכך שהיא מבולבלת

    אין ספק שאשתו מבולבלת. השאלה, מדוע. ירידה בפקטורים? גבר אחר? שילוב של אלה? שינויים הורמונליים עלולים להוות תשובה נוחה, אבל אלה, אלא אם הם קיצוניים בצורה יוצאת דופן, לא אמורים להביא להרס מוחלט של המיניות.

    >האם זה הולך ביחד עם זה שהיא צריכה SPACE

    בחורה שפחות נמשכת אליך, תמיד תרצה "ספייס ®"…

    >קיוויתי שיש קורסים מעשיים לגילאים הללו…

    אולי מתישהו בעתיד אני אפתח סדנה למעוניינים.

    פיל אדום:

    >הדרך הכי טובה ללמד את ילדיך… …היא דרך דוגמה אישית.

    אין ספק. חבל שרוב הגברים הם בטא, או במקרה הטוב situational alpha – אולי הולך להם טוב בנסיבות מסוימות, אבל לאו דווקא יודעים איך להסביר זאת. מעט גברים הם גם אלפא, וגם יודעים להסביר נכון.

    >יש הרבה ערך לאתרי אינטרנט ולמאמרים מושכלים, אבל ילד חייב לראות את אבא מדבר עם נשים,
    >שפת גוף, קריצה, טון דיבור, פליק קטן בטוסיק וכו'

    אכן. לימוד על ידי דוגמה פרופר. גם אם האלפא לא יודע להסביר, הבחור הצעיר עדיין רואה, על ידי דוגמה, התנהגויות כמו פלירטוט נכון, ומיישם.

    >אבל אין תחליף להדגמה חיה.

    או – אם אין דוגמה טובה – ניסוי וטעייה, ולבסוף, ניסוי והצלחה.

  43. יש לי תהייה לגבי עניין מסוים.
    אציין מספר מקרים, ושם גם יהיו הנחות היסוד שלי.

    מקרה מספר 1: בחור כלבלב. זכר בטא. ללא כבוד עצמי. ללא שאיפות. מגיע לנקודה מסוימת בחיים, יהיה זה גיל ההתבגרות או אחר כך, בה הוא מגיע למסקנה שהוא לא ירגיש "שלם" אלא אם ימצא את "האחת®". בעצם הוא put women on pedastal, בכך שהוא מייחס להן חשיבות יתירה לשלמותו, ומשם הדרך אפילו לפי שיטתו, לא תצלח. הוא תמיד יבוא מה-Frame הלא נכון, גם אם יצליח בטווח הקצר (הבחור הנכון בזמן הנכון), הוא יפסיד אותה בטווח הארוך. דרמות, ריבים ושטויות, ויחזור לנקודת האפס, כשהוא שוב לא מבין מה הייתה הבעיה.

    מקרה מספר 2: בחור ללא ניסיון. אבל הוא מבין את כללי המשיכה. אולי היה לו איזשהו ניסיון מועט עם חברה מהתיכון לכמה חודשים, אולי לא, על כל פנים, הוא מבין שאם ישקיע בעצמו, ויגיע לנקודה בה טוב לו עם עצמו, והוא אינו תלוי באושרו על ידי "האחת®", בעצם מוריד אותה מהפדסטל, ובאופן מהופך, דווקא ימשוך נשים לחייו. בעצם בכך שהוא איננו נזקק לנשים, הוא מושך נשים. וזה הפריים הנכון.

    האם זה משקף את כללי הברזל?
    בנוסף, האם אתה עושה הפרדה *מוחלטת* בגישה ביחס שלנו להשקעה בעצמנו?

    כי במובן מסוים, אם מישהו משקיע בעצמו על מנת למשוך נשים, זה מעיד על כך שהנקודה הנוכחית היא שהוא לא מאמין שהוא מספיק מושך, והוא שם אישה על פדסטל כדי להשתפר בשבילה. שזה גם גישה לא בריאה?

    מה הגישה הבריאה שמוציאה אותי נקי מהכול.

    בתודה עדי

  44. "כי במובן מסוים, אם מישהו משקיע בעצמו על מנת למשוך נשים"
    אתה לא עושה את זה בעיקר כדי למשוך נשים העיקר הוא בשביל עצמך כי יש לך סיבות משלך כדי לעשות את זה
    תכלס? החשיבה הזאת לא באה ביום אחד אבל עם הזמן אתה מגלה מה חשוב לך אתה מבין שאין ככ מה להתלהב מנשים (נכון מושכות והכל אבל עדיין לא חסר מגרעות)
    אתה מבין שהחיים המטרות הבריאות יותר מעניינות ומהנות מנשים !
    ואתה מתחיל לעבוד על עצמך ולשפר לא בשביל נשים אלא בשביל עצמך!
    וזה המטרה בתכלס..
    של הכלל הברזל. ש"מרכז החיים זה אתה".

  45. אני אוסיף ואומר את אחד המשפטים שקראתי איפשהו במנוספרה, משהו בסגנון הזה:
    קהילת ה-PUA בשונה מקהילת הגלולה האדומה היא חלק מזין לאימפרטיב הפמיניסטי, משום שתרבות ה-PUA היא תרבות של לרדוף אחרי נשים, דהיינו, "How To Get Girls", ובעצם זה שם את הנשים על פדסטל.
    זה כמובן, בנוסף לרוח התגובה שכתבתי לעיל.

    עדי

  46. עדי:

    >האם זה [המקרים] משקף את כללי הברזל?

    אכן. הכלל המרכזי כאן הוא: מרכז החיים זה אתה, ויישום הכלל: הדרך הטובה ביותר לכבוש בחורות זה לכבוש את החיים של עצמך.

    הבטא, גם אם יצליח בטווח הקצר, רואה בבחורה את מרכז היקום, ויעשה הכל כדי לרצות (to please) אותה, עד כדי ביטול עצמי. הוא הסיט עצמו ממרכז חייו.

    האלפא הבוסר, רואה בעצמו את מרכז חייו, ויתפתח לגבר אלפא. הוא לא יפחד להעמיד מישהי במקום, למרות שהוא אוהב אותה. הוא לא יפחד לסנן בחורות רעות, ולבטח לא יתרפס מולן. הוא משקיע בעצמו ונהייה גבר מושך. הוא מרכז חייו.

    >אם מישהו משקיע בעצמו על מנת למשוך נשים, זה מעיד על כך שהנקודה הנוכחית
    >היא שהוא לא מאמין שהוא מספיק מושך

    אני מבין את הנקודה שאתה מעלה, ועם זאת, אין מה לדאוג. אתה משפר את חייך בשביל עצמך, בראש ובראשונה. אימונים, קריירה, תחביבים. כן – ברור שככל שיש לך יותר שרירים, תהייה יותר מושך. כן – ברור שאם תהייה אדם יותר מעניין ופעלתן, תהייה יותר מושך. אין עם זה שום בעיה. שיפור עצמי זו לא מילה גסה. אין שום פסול בלרצות להיות גבר יותר מושך, אם זה מביא לשיפור עצמי, ועם זאת, יש לזכור כל העת כי *אתה* מרכז חייך. מותר לך להשתפר בשביל בחורות, אם אתה בראש ובראשונה משתפר בשביל *עצמך*.

    >הוא שם אישה על פדסטל כדי להשתפר בשבילה.

    על פניו נראית כמו נקודה למחשבה, אלא מאי, שבבחינה מעמיקה, היא נופלת. גברי בטא, השמים בחורות על פדסטל, זה בא לידי ביטוי בהתרפסות וביטול עצמי מולן. כל חיי הבטא סובבים סביב הבחורה. חייו של האלפא סובבים סביב הגשמה עצמית. האם זה מושך בחורות? כמובן. האם זה טוב? זה מצוין. האם לגיטימי שזו גם תהייה מטרה? כן, למה לא. אבל *עיקר* המטרה זה הגשמה *עצמית*. ואלפא לעולם לא יתרפס מול בחורה.

    >תרבות ה-PUA היא תרבות של לרדוף אחרי נשים…

    קצת יותר מורכב מזה, אך יש בזה משהו. תרבות ה-PUA הקלאסית התרכזה יותר מדי בטווח מאוד צר מהקשת הרומנטית, בעיקר איך להכיר בחורות וליצור רושם ראשוני. פיקאפ מודרני (ראה הדיון שלי במאמר הראשון בבלוג, "ברוכים הבאים…") התחיל להכיר בחשיבות של inner game. הגלולה האדומה באה בגישה הנכונה, שהכרת המציאות, כללי הטבע, והשקעה עצמית, הם לא רק הכי חשובים, אלא אף העיקר. עדיין יש מה ללמוד מעקרונות הפיקאפ ואומנות הפיתוי, אך כהשלמה, הדובדבן שבקצפת, לא משהו שיש צורך להתעמק בו בהגזמה.

    אלי:

    >אתה לא עושה את זה בעיקר כדי למשוך נשים העיקר הוא בשביל עצמך…..
    >…..זה המטרה בתכלס..
    >של הכלל הברזל. ש"מרכז החיים זה אתה"

    אכן. תגובה יפה.

    >אין ככ מה להתלהב מנשים

    או יותר נכון, מותר להתלהב מהן בעבור מה שהן במציאות, אבל לא לחשוב שהן נסיכות דיסני מהסרטים. גם בחורות הן בנות אדם, לטוב ולרע.

  47. הי פריים אלפא,לאחרונה יצא לי להיתקל בבלוג ולקרוא את המאמרים שכתבת. כל אחד מהם תרם לי המון,עזר לי להבין מה אני מחפשת בגבר ולמה בזמנו דברים לא עבדו עם בן הזוג שלי… נכון שרוב המאמרים פונים למין הגברי אבל הרבה מהעצות תקפות לשני המינים ועזרו לי ממש. אתה מסביר בצורה מאד ברורה את הפקוטורים שגורמים לגבר להיות מושך (ומאושר).אבל לצערי לא מצאתי איזה מאמר שמסביר בצורה כזאת רחבה מהם הפקטורים שגורמים לאישה להיות מושכת.אני יודעת שהאתר הזה נועד לגברים בעיקר,הרי התפקיד של האישה בזוגיות שונה והיא לא צריכה להיות האלפא.באחד המאמרים שלך אמרת שכל מה שאישה צריכה לעשות כדי לשמור על המשיכה זה להיות יפה ומטופחת ולהיות הבחורה החמודה שהוא הכיר…אני מתארת לעצמי שאולי העבודה שלנו קלה יותר,שחלק המפקטורים העיקרים פשוט מולדים (כמו יופי)ומעבר לזה בדכ מחזרים אחרינו ולא ההפך….אבל אני עדיין בטוחה שכדי לחיות בזוגיות באושר ידרש מאיתנו מאמץ לא קטן.
    האמת שאני לא שואלת איך להיות בחורה מושכת,פשוט כמו שחשבתי שאני יודעת מה זה גבר עד שקראתי את המאמרים האלה שסידרו לי את הראש אני בטוחה שגם למין הנשי לא חסר מה ללמוד,גם אישה בסופו של דבר רוצה למשוך גברי אלפא ולא כלבלבים מטרידים,וצריכה לשפר את הפקטורים שלה כדי להיות מאושרת ומושכת יותר. אני ממש אשמח אם תוכל להפנות אותי לאיזה מאמר כזה או אם יש משהו שכתבת בעצמך שמדבר על איך להיות אישה

  48. בקשר לקטע ״לעולם לא נואש לאהבה״ אם אני מציע למישהי לצאת והיא אומרת ״לא אכפת לי״ לחתוך ישר?

  49. שלום חברים,

    עדו:

    >אם אני מציע למישהי לצאת והיא אומרת ״לא אכפת לי״ לחתוך ישר?

    תלוי. זה יכול להישמע כמו פלירטוט. אמנם פלירטוט לוחמני, ובכל זאת. תלוי איך היא אומרת ובשפת גוף. תפעיל שיקול דעת, אם אפשר לפלרטט בחזרה, אם לאו. לא כל דבר זה שחור לבן.

    רותם:

    >רוב המאמרים פונים למין הגברי

    ועדיין, נשים יכולות ללמוד מהם הרבה על עולם האהבה. ואכן יש הרבה עקרונות שתקפים לשני המינים, וטוב לשמוע שנעזרת במאמרים.

    >לא מצאתי איזה מאמר שמסביר בצורה כזאת רחבה מהם הפקטורים שגורמים לאישה להיות מושכת…
    >…באחד המאמרים שלך אמרת שכל מה שאישה צריכה לעשות כדי לשמור על המשיכה זה להיות יפה
    >ומטופחת ולהיות הבחורה החמודה שהוא הכיר…

    זה אכן העיקר.

    בשביל קשר רציני, צריך גם נכונות לעבוד לפעמים על הקשר. להקשיב. צריך גם מדי פעם להשקיע ולפנק, כדי להעמיק את הקשר; זה אמנם לא יוצר משיכה, אבל כן חשוב במידה הנכונה כדי להעמיק אותה בקשר רציני.

    >עדיין בטוחה שכדי לחיות בזוגיות באושר ידרש מאיתנו מאמץ לא קטן.

    אכן. גם לא צריך מאמץ גדול יותר מדי – שהרי אז מרמז הדבר על אי התאמה – אבל כן צריך לפעמים לעבוד על קשר, גם עם אהבה גדולה. אם הבעיות קטנות, אפשר לעבוד עליהן בקלות יחסית, והאהבה מאוד גדולה, אז את יודעת שזה קשר טוב.

    >אני בטוחה שגם למין הנשי לא חסר מה ללמוד

    אכן. לכולנו תמיד יש מה ללמוד.

    >אם תוכל להפנות אותי לאיזה מאמר כזה או אם יש משהו שכתבת בעצמך שמדבר על איך להיות אישה

    אם את נשארת בחורה חמודה, עם מידה נכונה של תוססות מצד אחד ונשיות מצד שני, יפה ומטופחת, את בהחלט עושה כבר את רוב העבודה.

    לגבי מאמר מפורט, זה משהו שאפשר בעתיד לכתוב עליו. אבל העיקר כבר כאן, והעיקר זה מה שחשוב. את עושה את העיקר, עשית את רוב העבודה.

  50. שלום לתותח פריים אלפא!

    כמה שאלות – אם קיבלתי מספר טלפון ממישהי:

    1. להתקשר אליה אחרי כמה יומיים שלושה בלי הודעות לפני זה נכון?
    2. אם התקשרתי למישהי שנתנה לי את המספר שלה ואמרה שתחזור אליי כי היא כרגע בעבודה/עסוקה והיא לא חזרה, האם יש למה להתקשר אליה אחרי כמה ימים?
    3. קיבלתי מספר ממישהי בטינדר, דיברנו קצת בהודעות בוואטאספ … ופתאום היא לא החזירה תשובה להודעה שלי. יש למה להתקשר אליה להזמין אותה לצאת או בכלל לפנות אליה.

    האם זה נחשב לרדוף או לא, בגדר הסביר?

    האם לדעתך כדאי לפתח שיחות בהודעות שקיבלת מספר טלפון ממישהי או ישר להתקשר אחרי יום או יומיים או שלושה?

    תודה רבה על מה שאתה עושה !!

  51. אסף:

    >אם קיבלתי מספר טלפון ממישהי:
    >1. להתקשר אליה אחרי כמה יומיים שלושה בלי הודעות לפני זה נכון?

    אתה מתרכז יותר מדי בפרטים הקטנים.

    אם אתה רוצה לשלוח הודעה קטנה, תשלח. אם אתה רוצה להתקשר להזמין אותה להיפגש, תתקשר. אם אתה מוצא חן בעיניה, כל עוד אתה מתקדם בקצב טבעי, מחזר וגם משאיר לה מרחב חיזור, השעות המדויקות והתזמון המדויק לא משנים.

    >אמרה שתחזור אליי כי היא כרגע בעבודה/עסוקה והיא לא חזרה, האם יש למה להתקשר
    >אליה אחרי כמה ימים?

    Soft next לשבוע, ואז אם היא לא יוצרת קשר, אתה יכול ליצור קשר ולהגיד לה שהיא צריכה לפצות אותך על שבוע שעבר, או סתם לנסות להזמין אותה עוד פעם אחת. התחמקות נוספת ואתה next אותה.

    >פתאום היא לא החזירה תשובה להודעה שלי. יש למה להתקשר אליה להזמין אותה
    >לצאת או בכלל לפנות אליה.

    אתה יכול להרשות לעצמך ניסיון קצר אחד, שלאחריו אתה לא רודף.

    >כדאי לפתח שיחות בהודעות שקיבלת מספר טלפון ממישהי או ישר להתקשר אחרי
    >יום או יומיים או שלושה?

    לא ליצור קשר עם מישהי ל-3 ימים לאחר שקיבלת את המספר זה overgaming. אם קיבלת מספר, תשלח תוך זמן קצר הודעה, ותתקשר אם אתה רוצה למחרת, או לאחר שיחת הודעות קצרה. העיקר יותר חשוב מהפרטים הקטנים.

  52. מעורר השראה המאמרים שלך , חבל שלא נתקלתי בהם לפני שזרקו אותי((-: , אבל לפחות עכשיו אני יודע איזה פאקטורים עליי לשפר.תודה רבה

  53. הלוואי והייתי מצליח ליישם את כל זה… לפעמים אני מרגיש שאני לא מספיק כריזמטי, אני אחד שיורדים עליו הרבה בחבר'ה וזה קורה ליד בנות ואני מודע לזה שזה מוריד להן מהמשיכה. יש לי חברה כבר דיי הרבה זמן ואני מרגיש שהיא נמשכה לאקס שלה הרבה יותר ממה שהיא נמשכת אליי. אני לא יודע מה אני צריך לשנות, כנראה אני טוב מדי ולפעמים אני צריך לדעת להיות רע. היא אומרת לי שהאקס שלה היה גברי ואין לי מה להגיד על זה.. אני לא כריזמטי ואני לא יודע לענות לאנשים, המאמרים שלך דיי עזרו לי בתקופה האחרונה טיפה להעלאת הביטחון אבל אני עדיין מרגיש רע עם עצמי. רק רציתי להגיד תודה בכל מקרה על מה שאתה עושה ממני ומעוד רבים אני מאמין.

  54. דן:

    טוב לשמוע שהמאמרים שלי עזרו לך. אל תצפה ליישם הכל תוך יום: מדובר בתהליך למידה.

    >הלוואי והייתי מצליח ליישם את כל זה

    זה אפשרי. תנסה כל שבוע ליישם משהו אחד חדש. תזכור שמדובר בתהליך.

    >אני אחד שיורדים עליו הרבה בחבר'ה

    יש בבלוג מאמר על בריונות, ובמאמר יש פרק הדן בטיזינג ואיך לענות. קרא את המאמר. התייחס כברירת מחדל לכל "זבל בין חברים" כזה כטיזינג, והגב בהתאם: בשעשוע עוקצני, כטיזינג בין חברים.

    >יש לי חברה כבר דיי הרבה זמן

    אז היא כבר אוהבת אותך. כל מה שנותר לך לעשות זה לא להיבהל יותר מדי מכל טיזינג קטן שקורה לך.

    >אני מרגיש שהיא נמשכה לאקס שלה הרבה יותר ממה שהיא נמשכת אליי.

    כשמוצאים חברה, אז לא נחים על זרי דפנה: ממשיכים לעבוד על עצמך, ממשיכים להתאמן ולעשות כושר, ממשיכים ללמוד ולפתח קריירה, ממשיכים לעסוק בתחביבים.

    >כנראה אני טוב מדי ולפעמים אני צריך לדעת להיות רע.

    כתוב כאן במאמר בפירוש: אתה לא צריך "להיות רע": אתה פשוט צריך להיות קודם כל טוב לעצמך, ולא לתת לאחרים להתנהג אליך רע. להעמיד מישהו שמתקיף אותך במקום זה לא רוע, זה פשוט כבוד עצמי. ואם לא מדובר בהתקפה ממש, אלא בטיזינג בין חברים, אז מתייחסים לכך בהתאם, בנונשלנטיות ובשעשוע.

    >תודה בכל מקרה על מה שאתה עושה ממני ומעוד רבים אני מאמין.

    שמח לעזור.

  55. גיליתי את הרד פיל כשעוד הייתי בזוגיות, וככל שניסיתי ליישם את הרעיונות האלה הגעתי למסקנה שאנחנו פשוט לא מתאימים. עכשיו כשאני רווק, אני לראשונה מתחיל ליישם את אותם דברים על בחורות זרות (היה לי קצת גיים בעבר אבל לא במטרה לזיין כי לא רציתי לבגוד)

    כל הידע שיש לי בא מפורומים ובלוגים אמריקאיים כמו רדיט, רוש וי וכו. השאלה שלי זה האם יש התאמות ישראליות? האם יש דברים שעובדים יותר טוב או פחות טוב עם נשים ישראליות? אני תל אביבי, אז גם איזה מקומות בעיר מומלצים ולא מומלצים לצייד?

  56. ברוך בא דני,

    >האם יש התאמות ישראליות?

    בכל מקום, בכל תרבות, יש דברים שיעבדו יותר, ויש פחות. עם זאת, הבסיס הוא תמיד אותו דבר. למשל, גבר שכובש את חייו, נהנה מהחיים, משדר זאת כלפי חוץ, יהיה גבר מושך שבחורות יתעניינו בו, בכל מקום ובכל תרבות.

    יש דברים שיש להם סיכוי יותר גבוה לעבוד עם בחורות מסוימות, או במקומות מסוימים. לאו דווקא קשור לארץ. אתה לא תתחיל עם בחורה שרוקדת על מוט סטריפטיז במועדון לילה כמו שתתחיל עם בחורה שקטה שקוראת ספר בים. ושוב: הבסיס תמיד נשאר אותו דבר. ככל שיש לך יותר פקטורים המסייעים למשיכה, כך תגביר סיכוייך.

    >אני תל אביבי, אז גם איזה מקומות בעיר מומלצים ולא מומלצים לצייד?

    זה תלוי בסגנון שלך. יש כאלה שאוהבים להתחיל עם בחורות על קר לגמרי (cold approach, התחלה מאוד ישירה בלי היכרות קודמת או מכנה משותף), ברחוב או בים, ויש כאלה שמעדיפים להתחיל באופן יותר חם (warm approach), באיזשהו אירוע וכדומה, שאפשר לפתח שיחה על בסיס מכנה משותף.

    אם אתה אוהב לצוד על קר, אז כל מקום עם חיי לילה, פאב, מועדון, או טיילת עם הרבה אנשים, יכול להוות קרקע פוריה.

  57. שאלה תיאורטית:

    אנחנו יוצאים מנקודת הנחה, תקן אותי אם אינך מסכים, ש-(עד) 20% מהגברים נהנים מכ-80% מהנשים; חוק פארטו בגדול.

    האם הבלוג שלך בלא כוונה וחרף הטיפים והחכמה שאתה משתף, נועד לסנן את אלו שלא יצליחו לטפח בעצם את כל התכונות ובעצם לא יגיעו ל-20%?

    שאלתי מכוונת בעצם להאם יש עניין לשמר דווקא את הנדירות של אותם 20%.
    כמו בכלכלה, שההיצע בשוק גדל המחיר יורד.

    מה היה קורה אם ה-20% היו היום 70%?

    האם הבלוג שלך מחייב משמעת עצמית ביישום המלצותיך, ונועד לסנן את אלה שייתייאשו אחרי תקופה מסוימת?

    שאלה נוספת:
    האם ניסיון מיני הוא פקטור משיכה בפני עצמו, או אולי פקטור דחייה [באיזושהיא וריאציה של כללי לא-תעשה/עשה]

    אם כן, מדוע לא הכנסת אותו לרשימה?
    אם לא, למה זה מקבל השפעה רחבה ונחשב לדבר שנשים וגברים שוקלים?

    עדי

  58. אני לא עונה בשם פריים, אבל יש לי כמה תובנות לגבי הנושא:
    פורסם מחקר שאומר שלפי הגנים שלנו יש לכל אדם שחי היום פי 17 יותר אמהות מאבות. הבוטום ליין הוא שאם יחס גברים נשים באוכלוסייה שווה, על כל 17 נשים שילדו צאצאים, רק גבר אחד הצליח גם. נשים, ברמה ביולוגית, משמרות את היחס הזה ככה שרק הגברים הכי מוצלחים יהיו אלה שיעמידו איתן צאצאים. הן עושות את זה במגוון דרכים שאתה יכול לקרוא עליהן בפירוט כאן https://therationalmale.com אבל בתכלס, אני מאמין שכל גבר מכיר אותן (היא לא באמת רוצה שתהיו ידידים. או למשל האיום של להיות מטרידן או קריפ הוא כלי של נשים שנועד לסנן גברים חלשים עוד לפני שהם בכלל ניגשים אליהן, ומשאיר רק את אלה שלא מפחדים)

    אם אתה לא כבר ב20% ואין לך הקלות (אתה לא, נגיד, כוכב קולנוע) אז כן, זה דורש הרבה מאוד עבודה קשה.

  59. עדי:

    >האם הבלוג… …נועד לסנן…?

    חס וחלילה. אני מלמד אנשים להשתפר. *כל* אדם יכול להשתפר!

    אמנם לא כולם יהיו מר ישראל, אבל כל אחד יראה יותר טוב אם ישמור על כושר, מאשר אם לא. אולי לא תהיה מסמר המסיבה האולטימטיבי, אבל בהחלט תוכל להיות אדם יותר חברותי. אולי לא תהיה סטנדאפיסט מהרמה הראשונה, אבל אתה כן תהיה גבר יותר משעשע אם תפתח חוש הומור. ובאחד הפקטורים, אתה בטוח תצטיין יותר מאחרים ותבלוט לטובה, ותמשוך בחורות ששמות דגש על אותו פקטור. לכל אחד יש צדדים חזקים יותר ופחות, אבל זה לא הכרחי שיהיה לך צד חלש. אפשר לשפר הכל.

    ואם אתה משפר את עצמך, והחיים שלך משתפרים, אז אתה גם תיהנה מחיי אהבה משופרים.

    ונזכיר גם את החשיבות של ללמוד לזהות זוגיות טובה ולסנן קשרים לא טובים, שזה אתה צריך לעשות לא משנה איפה מקומך בהיררכיה.

    >האם יש עניין לשמר דווקא את הנדירות של אותם 20%.

    הזכרים בראש ההיררכיה – הכריזמטיים ביותר, היפים ביותר, כוכבי רוק ובעלי סטטוס גבוה, תמיד יהנו מהרבה תשומת לב נשית. הם יישארו בטופ. אבל יש מספיק לכולם. וכל אדם שמשפר את עצמו, ייהנה מחיי אהבה משופרים, ללא יוצא מן הכלל. עד כמה משופרים, זה כבר כל אחד והסיפור שלו.

    >מה היה קורה אם ה-20% היו היום 70%?

    אז יהיה טופ חדש. 20% חדשים בטופ. אבל מה כן ישתנה לטובה? שאנשים יהיו יותר שמחים. שאנשים ידעו לוותר על קשרים לא טובים ולהדק קשרים טובים וליהנות מזוגיות יותר מוצלחת, וגם להחזיק בזוגיות לאורך זמן. אם כולם ישפרו את עצמם, אז יותר אנשים ימצאו זוגיות, כי גברים ידעו להיות גברים ולא סמרטוטים, ונשים יהיו נשיות ולא לוויתני יבשה צעקניות, ותהיה יותר אהבה בעולם.

    >אלה שייתייאשו אחרי תקופה מסוימת

    שיפור עצמי זה מסע. ייאוש לא אמור להיכנס למשוואה. המסע הזה לוקח זמן, מי פחות ומי יותר. לא צריך לצפות לכליל השלמות; צריך לצפות לשיפור. כל יום צעד. כל תקופה שמים לב לשיפור.

    >האם ניסיון מיני הוא פקטור משיכה בפני עצמו

    זה עשוי לשדר preselection, בעיקר אצל גברים. עם זאת, זה תת-פקטור מקשת רחבה של פקטורים. אם אתה נינוח, שנון, מעניין, מטופח, אז אתה תהיה מושך גם אם אתה בתול.

    >מדוע לא הכנסת אותו לרשימה?

    אני דן בו מדי פעם. עם זאת, זה לא פקטור ממעגל ראשון. אתה משפר את כל הפקטורים הבסיסיים שאתה יכול לשפר, ואז נהיה פופולרי עם בחורות, ואז אם בחורות רואות שאתה פופולרי מאוד הן עשויות להתעניין בך על סמך הפופולריות בלבד, לפחות באופן ראשוני, ואז יכול להיות שתיהנה מאפקט כדור שלג של הרבה בחורות מעוניינות. אבל מה שעשה אותך פופולרי מלכתחילה, זה הפקטורים הבסיסיים ששיפרת.

    >למה זה מקבל השפעה רחבה ונחשב לדבר שנשים וגברים שוקלים?

    Preselection היא תופעה מוכרת בעולם החי. אבל זה משהו שאתה יכול ליהנות ממנו, כמו כדור שלג, לאחר שאתה נהיה גבר מושך. לא משהו שאתה יכול "לעבוד עליו" ישירות.

    אני לא יכול להגיד לך "לך תעבוד על פקטור הpreselection". מה תעשה, תשכור חבורת בחורות להשתרך אחריך? יש קליפים מצחיקים בYoutube שעשו בדיוק את זה, שכרו צלמים, שומרים אישיים, וגרעין מעריצים ראשוני ללכת אחריהם כאילו הם כוכבי קולנוע, ואז כל הרחוב או הקניון התחיל להשתרך אחריהם ובחורות משתגעות ויש שאפילו מעבירות טלפון. זה משעשע, אבל זה לא שיפור עצמי, ואתה לא יכול לעשות את זה כל יום כל היום.

    אני כן יכול להגיד לך, לך לחדר כושר, תצא לבלות ולהתנסות ולהכיר אנשים, תראה קליפים של סטנדאפ ותשפר חוש הומור. ואז אתה תשיג את הpreselection שלך בצורה טבעית כשאתה תהיה יותר מושך ופופולרי.

    ilyoTheHorrid:

    >על כל 17 נשים שילדו צאצאים, רק גבר אחד הצליח גם.

    אני סבור שזה יותר קרוב ליחס של 2 נשים לכל גבר, אבל הכיוון הוא נכון. יותר בחורות מצליחות להתרבות מאשר גברים.

    >איום של להיות מטרידן או קריפ

    ההבדל בין הטרדה, לבין הצלחה, זה אם אתה מוצא חן בעיני הבחורה… ומכאן החשיבות של להיות גבר מושך מחד, ומאידך, להתחיל עם בחורות בצורה מושכלת וללמוד לקרוא סימנים איך שצריך.

    >זה דורש הרבה מאוד עבודה קשה.

    המצב כיום אכן מורכב, אבל לא כזה שלילי כמו שאתה נוטה לתאר. תזכור: כל אחד יכול להשתפר, וככל שאתה משתפר, כך ישתפרו חיי האהבה.

    >therationalmale

    בלוג מצוין. הוא נמצא אצלי בעמוד הקישורים, ואני מפנה למאמרים ממנו בחלק מהמאמרים שלי.

  60. הכרתי מישהו חדש, נשמע בחור סבבה. בהתכתבות ביננו הוא ענה לי – לבדיחה שלי – בצחוק בצורה שמתייחסת לסקס ולשאלה אם יש לו פייסבוק (באנגלית fb) – ענה שלא אבל הוא רוצה. מכיוון שזה באנגלית, לא תפסתי את הבדיחה האחרונה. בטלפון בסוף השיחה הוא שאל אותי אם הבנתי מה כתב. אמרתי לו מה הבנתי והתברר שהבנתי משהו אחר. אז ביקשתי שיסביר לי למה הכוונה, הוא אמר שהוא לא רוצה להיות נועז ולהסביר. ויתרתי ועשיתי על זה גוגל אחר כך ומצאתי שהכוונה ל…פאן באדי… אנחנו אמורים להפגש. אני לא יודעת מה לחשוב. אני רוצה לפגוש אותו, אבל פוחדת מאיזה תקרית סליז. האם הוא מניאק שמחפש רק סקס או בחור סקסי, מהסוג הטוב, שלא מתבייש במיניות שלו. תודה

  61. >לשאלה אם יש לו פייסבוק (באנגלית fb) – ענה שלא אבל הוא רוצה.
    >…מצאתי שהכוונה ל…פאן באדי

    משחק מילים לא מזיק, שאת האמת הגשת לו על מגש של כסף.

    >האם הוא מניאק שמחפש רק סקס או בחור סקסי, מהסוג הטוב, שלא מתבייש במיניות שלו.

    בדיחה אחת לא הופכת מישהו למניאק.

    הדרך הכי טובה לדעת מי הבחור… זה לצאת איתו לדייט.

  62. פריים תודה על התשובה…כן אני התחלתי עם הצחוקים, רק לא ידעתי שהוא יקפוץ על זה בכזאת התלהבות, ומצד שני, זה הלהיב גם אותי …מצא את ההבדלים – בין מניאק לבין בחור אנרגטי וכו'

כתיבת תגובה (תגובות ממגיבים חדשים \ עם קישורים, נשלחות לאישור טרם פרסומן)