למה אני לא מצליחה להתאהב בו?

למה אני לא מצליחה להתאהב בו? למה אני לא נמשכת אליו? למה חבר שלי כבר לא מדליק אותי? שאלות נפוצות בעולם הזוגיות. בדרך כלל מדובר על בחורה נחמדה, שיוצאת עם בחור חביב, אבל לא מתעוררת משיכה אליו. אולי יצאו לכמה דייטים, אולי חברים תקופת מה. היא מוצאת בו איזשהו עניין, אוהבת אותו בתור אדם, אבל לא מאוהבת בו. הוא לא מושך אותה מספיק. היא רוצה בכל זאת לנסות להעמיק את הקשר, אך אין ניצוץ. הכימיה ממוצעת לכל היותר, או כלל לא קיימת. אין פרפרים. אין משיכה. הוא לא מדליק אותה.

היא תספר לנו: "הכרתי בחור מדהים, גבר מושלם, מקסים, ג'נטלמן, מפנק אותי, מקשיב לי, עושה בשבילי הכל… אבל אין פרפרים. אין משיכה. למה אני לא מתאהבת בו?"

בכל התכונות שהיא מנתה – מדהים, מושלם, מקסים, ג'נטלמן, מפנק, מקשיב, ועוד ועוד ועוד – חסר תוכן רגשי. היא מספרת לנו מה היא חושבת שצריך להדליק אותה, ולא מה מדליק אותה בפועל. הבחורה נפלה בפח ה"צ'קליסט ®".

על מנת להבין מדוע בחורה לא מצליחה להתאהב בגבר, יש להבין מה גורם למשיכה, ומה לא. משיכה, תהליך מהיר ואינסטינקטיבי, נגרמת על ידי רשימה סגורה של פקטורים, המעידים על ערכו המיני ויכולת ההישרדות של הגבר. תכונות חיצוניות לפקטורים אלה, הגם שבמינונים מסוימים עשויים לתרום לקשר רציני, לא יוצרים משיכה לכשעצמם, ובמינונים מוגזמים אף עלולים לפגוע במשיכה.

המאמר מכוון לנשים, אך גם גברים יוכלו ללמוד ממנו הרבה מאוד.

למה אני לא מצליחה להתאהב בו?

כלל ברזל: כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי, המתקיים בהינתן הפקטורים הנכונים

זהו אחד מכללי הבסיס החשובים ביותר בעולם האהבה. כללים רבים אחרים נובעים ממנו ונגזרים ממנו ומיישומו במצבים ספציפיים. הכלל זכה לגיבוי רחב מהמדע, בעולם החי בכלל ואצל בני אדם בפרט. עוד קודם לכן, ניסיון עשיר של קהילת הגיים העולמית אימת את הכלל.

כימיה, משיכה מינית ורגשית לאדם מסוים, היא תהליך אינסטינקטיבי, מהיר, ואוטומטי, המתקיים כאשר לבן זוג פוטנציאלי יש את התכונות המושכות הנכונות. בתהליך הכימיה משתתפים מגוון הורמונים, נוירוטרנסמיטרים, ותהליכים ביולוגיים ופיזיולוגיים. דופאמין הוא בעל תפקיד עיקרי בהרגשת ההתאהבות. להורמון אדרנלין תפקיד בהתרגשות. להורמון אוקסיטוצין תפקיד משמעותי ככל שהקשר מתקדם, ליצור רגשי קרבה ואינטימיות. הביטויים הפיזיולוגיים אותם אנו מכירים וחווים הם פרפרים בחזה, דופק מואץ, ציפייה, צביטה בלב כאשר אנו רואים את מושא אהבתנו (בעיקר בתחילת הקשר הרוויה באי וודאות), הרגשת רוגע כאשר אנו מחובקים איתו. נפשית, אנחנו מרגישים צורך להיות בקרבת מושא אהבתנו. פסיכולוגית, אנו מוצפים מחשבות על מושא אהבתנו.

כל התהליכים הנפשיים, הביולוגיים, הביוכימיים, הפיזיולוגיים והפסיכולוגיים המתרחשים בנו כתגובה לבן זוג פוטנציאלי המוצא חן בעינינו, הם תהליכים אוטומטיים לחלוטין. אין לנו שום שליטה עליהם. תהליכים אלה מתרחשים רק כאשר אנו פוגשים מישהו העונה על רשימה סגורה של פקטורים התנהגותיים ופיזיים שאנו מתוכנתים גנטית ורגשית להגיב אליהם. אם הפקטורים קיימים, תהייה התרגשות. אם לא, אז לא.

קשר מעולה

נספח לכלל: כימיה, כתהליך רגשי אוטומטי, לא נתונה להשפעות חיצוניות כגון שכנועים, צ'אנסים, משא ומתן, תחנונים, מרדפים, וכל פעולה זרה אחרת

לא ניתן לבוא במשא ומתן עם המצפן הרגשי המכוון אותנו. או שהוא קולט את מה שדרוש לו בשביל לגרום לנו להימשך, או שלא. אין לנו יד בדבר.

אם אין פקטורים, אין כימיה. אם אין כימיה, שום סוג או כמות של פעולות זרות לפקטורים הגורמים לכימיה, לא יגרמו לה לבוא.

כשם שגבר לא יכול לשכנע בחורה שאינה נמשכת אליו, לרצות אותו, כך גם בחורה לא יכולה לשכנע את עצמה להימשך לגבר, היכן שלא קיימת משיכה כזו. לא יעזור לה לספר לעצמה, כמה שהוא ג'נטלמן, בחור נפלא, טוב לב, וכדומה. לכימיה לא אכפת מה אנשים חושבים שצריך לגרום לה; הפקטורים הגורמים לכימיה תוכנתו בנו על ידי מיליארדי שנות אבולוציה.

מה גבר יכול לעשות בשביל לשפר את המשיכה שחשה זוגתו כלפיו?

על מנת לשפר משיכה שבחורות חשות כלפיו, גבר צריך ללמוד להתנהג בצורה נכונה, המשדרת כריזמה, דומיננטיות, כבוד עצמי, ושאר תכונות מושכות, ולהימנע מהתנהגויות דוחות, כגון התרפסות וביטול עצמי, המעידות על חולשה. כמו כן, על הגבר להיות במסע מתמיד של שיפור עצמי, להיות פעלתן, אנרגטי, שנון, ליהנות מהחיים, ולשמור על כושר וגוף שרירי וגברי.

אין מעשים היכולים לעורר משיכה אצל בחורה ספציפית; גבר לא יכול לעשות מאומה כדי לעורר משיכה אצל בחורה ספציפית, זולת לצאת למסע של שיפור עצמי, אשר יעשה אותו מושך יותר כלפי כולי עלמא. ייתכן ובחורה מסוימת תימשך אליו, ייתכן ולא.

שיפור עצמי תוך כדי קשר קיים, יכול להצילו כאשר הייתה משיכה בעבר, אך היא הידרדרה, וכעת בן הזוג עובד להחזיר את הפקטורים שהידרדרו. אם מלכתחילה לא הייתה משיכה בקשר, כנראה שהוא יסתיים.

מה אישה יכולה לעשות בשביל לשפר את המשיכה שהיא חשה כלפי בן זוגה?

כלום!

בחורות לא יכולות לעשות כלום כדי לגרום לעצמן להימשך יותר לגבר. הכימיה שהיא מרגישה נגרמת על ידי פקטורים המצויים אצל הגבר, ואין לה כל יד בדבר.

האם אישה יכולה לנסות לשכנע את עצמה להימשך ולהתאהב בבן זוגה?

הרבה בחורות שואלות: "אני מנסה להתאהב בו ולא מצליחה, האם כדאי להמשיך לנסות?"

לא. לא כדאי, ואי אפשר.

כימיה היא תהליך רגשי אוטומטי. אישה לא יכולה לשכנע את עצמה שגבר ללא פקטורים הוא מושך, כשם שגבר לא יכול לשכנע את עצמו שאישה החסרה את הפרופורציות הנכונות, היא יפה. אישה לא יכולה לנסות להתאהב במישהו בכוח, היות ומשיכה היא תהליך בלתי נשלט.

האם אישה יכולה לדרבן את בן זוגה להיות גבר יותר מושך?

אפשרי תיאורטית; נדיר מאוד מבחינה מציאותית. בחורות לא אוהבות ללמד את הגבר איך להיות גבר. זה נוגד לגמרי את טבע הדברים.

נספח לכלל: אישה לא יכולה ללמד בן זוג איך להיות מושך, מבלי שזה יפגע בזוגיות; זה נוגד לגמרי את התכנות האבולוציוני שלה

מבחינה ביולוגית, בחורה מעוניינת לבחון את הגבר מולה, האם הוא ראוי להזריע אותה. האם יש לו גנים טובים, האם הוא מגלה יכולת הישרדות, האם יש בו את התכונות הדרושות. עליו להציג תכונות אלה כדי למשוך אותה, ולהמשיך להציג תכונות אלה כדי להשאיר אותה בחיקו. כך התפתחו נקבות במהלך האבולוציה.

תארי לך, שאת מורה המעבירה מבחן במתמטיקה. את רוצה לדעת, האם התלמידים ראויים להיות בקבוצת 5 יחידות. תוצאות המבחן לא יהיו מדד טוב במיוחד, אם את תרמזי לכם איך לפתור את הבעיה, תוך כדי המבחן. נו טוב, אז זרקת להם איזה רמז? נו שויין, היינו מחליקים איזה רמיזה קטנה, אבל זה כאין וכאפס לעומת לתת להם את התשובות על מגש של כסף. אפילו אם את חושבת שאת עוזרת להם, את תמיד תרגישי שהם בעצם לא ראויים להיות בקבוצת 5 יחידות. הרושם שלהם אצלך ירד באופן אוטומטי.

עכשיו, תארי לך שאת פוגשת גבר. המצפן הרגשי שלך רוצה לדעת האם זרעו ראוי לך. המצפן שלך בוחן את הגבר, החל מהדייט הראשון, ולאורך כל הקשר. תוצאות המבחן לא יהיו מדד טוב במיוחד, אם את זו שתצטרכי ללמד אותו איך להיות הגבר המושך שאת מחפשת, מה גם שהרוב המכריע של הבחורות בכלל לא מסוגלות לתת לגבר עצות פרקטיות, היות ואינן יודעות מה בדיוק גורם למשיכה; רוב האנשים, הגם שמרגישים משיכה, לא מבינים בתהליכים הגורמים למשיכה, כשם שהם יכולים לאכול, אך לא מבינים בתהליכים המאפשרים את עיכול האוכל. נו טוב, אז את דירבנת אותו לחזור לכושר ולהוריד קצת את הכרס, והוא באמת השתפר? נו שויין, על זה עוד אפשר להחליק; זה כאין וכאפס לעומת מיליוני הגברים שמייללים "למה את לא אוהבת אותי? אני אעשה בשבילך הכל! רק תגידי לי מה אני צריך לעשות, ואני אעשה זאת!". אבל טבעו של המבחן, שהגבר צריך להיות מושך בלי שום עזרה ממך, על מנת לעבור את המבחן בהצלחה. אפילו ידעת את התשובות והגשת לו אותן על מגש של כסף, את תמיד תדעי שהוא בעצם לא ראוי להיות בן זוגך. המשיכה שלך אליו תרד באופן אוטומטי.

הפעמים הנדירות היחידות שהתערבות הבחורה בקשר מצליחה להחזיר גבר למוטב, ולאחר מכן המשיכה גם שורדת, אלה מקרים בהם הגבר מאוד מושך בהרבה פקטורים, פקטור מסוים הידרדר מעט, הבחורה רומזת לגבר, והוא מתקן זאת בהצלחה, והמשיכה שחזרה כתוצאה מכך, גבוהה מהשליליות שבצורך לרמוז לו. הדוגמה של הגבר שחוזר לכושר והוריד את הכרס היא דוגמה מצוינת: המצפן של הבחורה לא יאהב שהיא זו שהייתה צריכה לדרבן אותו לחזור לכושר – הוא אמור לעשות זאת בעצמו – אבל אם הוא יחזור למוטב, ייראה ממש טוב, ושאר הפקטורים שלו גבוהים דיים, אז המצפן יקזז את השליליות שבהתערבות בכימיה, עם עצם היותו גבר מאוד מושך באופן כללי.

יש לזכור, כי התערבויות חוזרות ונשנות בקשר, בניסיון נואש להחזיר את הגבר למוטב, בסופו של דבר יפגעו במשיכה; זה תפקידו של הגבר להישאר גבר מושך. קשרים השורדים התערבות הם יוצאים מן הכלל המעידים על הכלל: בחורות לא סובלות ללמד גבר איך להיות גבר. רמיזה עלולה לערער את הקשר; ייללת "רק תגידי לי מה לעשות!" תפסול את הגבר בו במקום.

נספח לכלל: כימיה, כתהליך רגשי אוטומטי, לא באה מתוך בחירה חופשית

אנו לא בוחרים במי להתאהב, אנו לא בוחרים למי להישאר אדישים, ואנו לא בוחרים מי דוחה אותנו. משיכה ורתיעה הן תהליכים אינסטינקטיביים. אם אדם מכיל בדיוק את המינון הנכון של הפקטורים המושך אותנו, אנו עלולים להידלק עליו על אפנו ועל חמתנו, ואפילו על אף תכונות שליליות אחרות. אם אדם לא מכיל את הפקטורים המדליקים אותנו, אנו לא נתאהב בו, אפילו יהיה אדם בעל לב זהב.

אין לך אפשרות להסתובב עם צ'קליסט של תכונות שאת חושבת שהן תכונות טובות, ואז לבחור את הגבר שהוא הכי ג'נטלמני, הכי טוב לב, הכי נחמד אלייך, הכי מפנק, ולהגיד "עכשיו בו אני מתאהבת!". כימיה לא עובדת כך. כימיה לא נתונה לבחירתך.

לב

כלל ברזל: השקעה מידתית והדדית יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין

התנהגות ג'נטלמנית אינה פסולה, אך אינה יוצרת משיכה. פינוק מידתי אינו פסול, אך אינו יוצר משיכה. לב זהב הוא יפה וטוב, אבל לא תורם למשיכה.

השקעה מידתית והדדית יכולה להוסיף לקשר ולהעמיקו ולקרב בין בני זוג, היכן שכבר קיימת כימיה – אך לא יכולה ליצור כימיה.

התנהגות מתרפסת לא רק שאינה יוצרת משיכה – היא אף הורסת אותה. השקעה מוגזמת (לא מידתית) וחד סטרית (לא הדדית), לא רק שלא תורמת מאומה לקשר, אלא אף פוגעת בו: ביטול עצמי, התרפסות, נתינת יתר, כל אלה הן תכונות לא מושכות המשדרות ערך מיני נמוך, וניסיון להיכנס לתחתונים של מישהי על ידי התרפסות חומרית וכלכלית.

לוגיקת כלבלבים

אין הדבר אומר, שאל לו לגבר להיות אדם טוב; כמו כן, זה לא רוע שמושך לכשעצמו. פשוט על הגברים להיפטר מהמחשבה שתכונות צ'קליסט הן התכונות הגורמות למשיכה, וגרוע מכך, לחשוב שככל שמשתמשים בהן יותר, אז יש יותר סיכוי למשיכה. אני מכנה את התופעה בשם "לוגיקת כלבלבים". הנוסחה כדלקמן:

ביצעתי [התנהגות צ'קליסט \ מתרפסת] X; הבחורה לא נדלקת עלי = כנראה לא ביצעתי מספיק מX, לפיכך אבצע XXXXXXXXXX, ואז הבחורה תידלק עלי!

התקשרתי 10 פעמים: היא עדיין לא רוצה לצאת איתי. כנראה לא התקשרתי מספיק, אתקשר 100 פעמים, אז היא תרצה לצאת איתי!

נתתי לה מתנה: היא לא נמשכת אלי. כנראה לא השקעתי מספיק, אתן לה יותר מתנות, ויותר יקרות, אז היא תימשך אלי!

התרפסתי בפני האקסית ובכיתי והתחננתי שתחזור: היא לא חזרה. כנראה לא בכיתי והתחננתי מספיק, אבכה ואתחנן עוד יותר אז אולי היא תחזור!

כל אלה הן דוגמאות לשימוש בלוגיקת כלבלבים. כאשר בחורה שואלת "הוא גבר מקסים, ג'נטלמן שמשקיע בי המון, למה אני לא נמשכת אליו?", היא מפעילה לוגיקת כלבלבים על עצמה. במקרים קיצוניים, היא אפילו תספר איך הוא סוגד לקרקע שהיא דורכת עליה ועושה את כל מבוקשה. היא לא מבינה מדוע, למרות כל ההשקעה, היא לא נמשכת למחזר שלה.

מנגד, ייתכן ובחורה לא מבינה מדוע היא נמשכת לגבר שלא נותן לה שום דבר, או אפילו רע אליה. תכונות מושכות ותכונות של טוב לב אינן קשורות, ויכולות להתקיים בנפרד אחת מן השנייה; גבר שהוא רק טוב ולא מושך, לא יכול להיות יותר מידיד. גבר שהוא רק מושך, אך לא טוב אלייך, לא יכול להיות יותר מאשר סטוץ או קשר קליל. על מנת למצוא בן זוג רציני ומתאים, יש למצוא גבר שהוא גם מושך, גם נמשך אלייך, וגם אדם טוב המעוניין בקשר רציני איתך. היות ולגברים מושכים מטבעם יש הרבה אופציות, ייתכן וייקח לך קצת זמן למצוא בן זוג טוב.

לוגיקת כלבלבים

שימוש מוגזם בפעולות צ'קליסט במטרה נואשת לנסות ליצור משיכה לשווא, לא רק שעלול לעשות רושם רע, אלא אף עלול לשדר חוסר כנות, משהכלבלב נראה כמנסה לשרת, להתרפס, לרצות, ולקנות את דרכו אל תוך תחתוניה של הבחורה.

בנות לא אוהבות מניאקים לכשעצמם; בנות אוהבות גברים עם כבוד עצמי

שאלות נפוצות בקרב גברים הן "למה בנות אוהבות מניאקים?", "למה בנות יוצאות רק עם ערסים?", וכדומה. ישנן לא מעט בחורות השואלות בעצמן "למה אני נמשכת רק לגברים רעים \ מניאקים \ ערסים למיניהם?".

יש גברים חביבים, המסיקים שכדי למשוך בחורות צריך להיות "מניאק" או "ערס", ועוברים לקיצון השני. אין כך הדבר; זהו כשל לוגי נפוץ, וחבל שכך. חשוב להבין את העקרונות העומדים בבסיס משיכה וכימיה.

מניאקים לא מושכים לכשעצמם; הם מושכים עקב תכונות מסוימות שיש להם על פי ברירת מחדל.

מניאק עומד על שלו, כברירת מחדל. זוהי תכונה מושכת. מניאק חושב שהוא מרכז העולם, כברירת מחדל, לעתים אף באופן מוגזם; חרף זאת, אפילו הוא אגוצנטרי באופן קיצוני, לעולם יהיה יותר מושך מכלבלב שחושב שזוגתו היא "מלאכית יחידה ומיוחדת ®", שרואה אותה כמרכז העולם, סוגד לה, ומתרפס בפניה. מניאק לא מתרפס. מניאק לא מתחנן. מניאק לא אפולוגטי. מניאק לא הולך סביב זוגתו על קליפות ביצים. היעדר תכונות שליליות אלה עושות אותו לגבר מושך. למניאק יש כבוד עצמי: הוא לא ייתן לאף אדם, לרבות בת זוג, לפלוש לו למרחב האישי או להתקיף אותו. זוהי תכונה מושכת. מניאק לא אוהב דברים שגורמים לו להרגיש רע: אם בת זוג מנג'סת לו יותר מדי, הוא פשוט יסנן אותה לכמה ימים עד שתירגע. הוא עושה לה Soft Next באופן טבעי. מניאק לא ירדוף אחרי בחורה: זה מתחת לכבודו. שתלך, שתחזור. חוסר נכונות לרדוף אחרי מישהי זו תכונה מושכת.

לא חייבים להיות מניאק, כדי לגלם בהתנהגות את התכונות המושכות שיש למניאק. כל התכונות המושכות שיש למניאק הנן נגזרות פשוטות של דומיננטיות, אסרטיביות, וכבוד עצמי. אפשר להיות גבר טוב ונחמד, המגלם תכונות האלה, ללא בעיה. אין מניעה שגבר יהיה חייכן, טוב לב, ובאופן כללי אדם נעים הליכות; כל שדרוש הוא, שברגע שמישהו מנסה לפלוש לגבולות שלו, ינסה לבדוק אותו, להתקיף אותו, הוא יעמיד את התוקף במקומו. אין מניעה שגבר יהיה טוב לזוגתו; כל שדרוש הוא, שאם בת הזוג עושה משהו שמנוגד לכבודו העצמי של הגבר, או מתקיפה אותו, או מתנהגת בצורה לא ראויה, אז הגבר יעמידה במקום, יעקוץ אותה בחזרה, ובמקרים מסוימים, לא יהסס לנתק איתה קשר לכמה ימים ולתת לה להירגע. אין שום מניעה לחזר אחר בחורה – כל עוד היא מחזירה יחס טוב ואהבה. ברגע שבחורה לא מחזירה יחס, או לא מראה עניין כלל, גבר עם כבוד עצמי פשוט לא ירדוף אחריה.

בנות לא אוהבות מניאקים: בנות אוהבות גברים דומיננטיים, אסרטיביים, עם כבוד עצמי, שלא סוגדים לה, לא מתרפסים בפניה, ולא רודפים אחריה. גבר יכול להיות גבר טוב כאוות נפשו, כל עוד יזכור עקרונות חשובים אלה.

לב

מה גורם לבחורה להימשך לגבר?

במהלך האבולוציה, נקבות בעלי חיים בכלל, ונקבות האדם בפרט, התפתחו להימשך למספר פקטורים המעידים על בריאות וכושר הישרדות אצל הזכר. ניתן לחלק את הפקטורים לקבוצות עיקריות, לשם הבנה ולימוד. פקטורים אלה זכו לגיבוי מניסיונם של רבים מקהילת הגיים העולמית זה שנים רבות, וחלק מהפקטורים אף זכו לגיבוי מחקרי. דומיננטיות, למשל, מוכרת כפקטור חשוב בעולם החי זה שנים רבות.

פקטורים אלה עברו כוונון של מיליארדי שנות אבולוציה. התגובה לפקטורים אלה טבועה גנטית, והאינסטינקט להגיב לפקטורים אלה הוא מולד, ואין צורך ללמוד אותו.

הפקטורים העיקריים הגורמים למשיכה:

  • גבר הכובש את חייו ומגשים עצמו: גבר היודע שהדרך הכי טובה לכבוש בחורה, זה לכבוש את חייו שלו. אי תלות בבת הזוג: בת זוג מעשירה את חייו, לא מהווה את מרכזם. ככזה, הוא מותיר לה מרחב להתגעגע אליו ולחזר אחריו. גבר היודע שהוא עצמו מרכז חייו, ויש לו כבוד עצמי, לא ירדוף אחר בחורה שלא מחזירה לו יחס.
  • דומיננטיות: אחד הפקטורים החשובים ביותר, המכיל קשת של התנהגויות גבריות מושכות. גבר עם כבוד עצמי, אסרטיבי, כריזמטי. לא מפחד להוביל, לא הולך על קליפות ביצים סביב זוגתו, אם זו עושה משהו שלא לרוחו. מנהיג את הסביבה, ואם לא את הסביבה, אז לכל הפחות את עצמו ואת חייו. סממן חזק ליכולת הישרדות.
  • פעלתנות: גבר העושה לעצמו ולביתו. חי חיים מעניינים ומלאים. עובד, לומד, עוסק בתחביבים.
  • אנרגטיות: כל תכונה המעידה על חיות וחיוניות. גבר חברותי, תוסס, פופולרי, נהנה מאוד מהחיים ומקרין זאת כלפי חוץ. משרה אווירה טובה על הסובבים אותו בבילוי. האידיאל של פקטור זה הוא גבר המהווה את מסמר המסיבה, ומושך הרבה תשומת לב חיובית.
  • שנינות: גבר המסוגל לפלרטט עם מילים וגם בין המילים. חוש הומור.
  • כושר פיזי: גבר בעל גוף שרירי, רחב, וחטוב, יכול למשוך בחורות באופן מאוד בסיסי.
  • מראה טוב: יופי מולד תמיד עוזר; יופי וסימטריה מעידים על גנים טובים. גוף נקי, עור חלק, שיער מבריק, מעידים על בריאות. היגיינה וטיפוח בסיסי, תספורת מחמיאה, וביגוד מחמיא, יכולים להוסיף המון למשיכה.
  • סטטוס: פקטור משלים. סטטוס יכול לעזור, ככל שהוא מעיד על אופיו של הגבר. מסודר בחיים. בעל כיוון ומטרות. אצל אנשים צעירים שרק מתחילים דרכם בחיים, שאפתנות ופעלתנות יכולים לפצות על חוסר הסטטוס, שיגיע ככל שיתבגרו ויפלסו דרכם בעולם.
  • פקטורים נוספים: קיימים פקטורים נוספים, למשל, קול גברי, שפת גוף, חיבור אישי ורגשי היכולים להעמיק את המשיכה, וגם סקס טוב: להעניק לבת הזוג אורגזמות טובות תמיד יכול רק לעזור. פקטורים אלה יכולים להוות השלמה לפקטורים העיקריים, ולהעניק בונוס למשיכה. חיבור אישי ורגשי תורם להעמקת הקשר לכדי קשר רציני. קיימים פקטורי בונוס ספציפיים, העשויים להעיד על האדם ויכולותיו ולתרום למשיכה, כגון יכולת ריקוד, יכולת מוזיקלית, וכדומה. קיימים פקטורים כגון ריח טוב, העשויים לסייע למשיכה.
  • היעדרות אנטי-פקטורים: קיימים אנטי-פקטורים שחשוב שייעדרו, היות והם מעידים על בעיות בריאות ופוגעים במשיכה, כגון ריח גוף רע, דפורמציות, וכדומה. כמו כן, חשוב כי הגבר לא יתנהג בצורה המנוגדת לפקטורים ההתנהגותיים: לא ישדר חולשה, לא יילל, לא יתרפס, לא יתעצל, לא יזניח את עצמו, וכדומה.

ככל שגבר מציג יותר מהפקטורים, הוא יהיה גבר יותר מושך כלפי כולי עלמא, וסיכוייו גוברים למשוך בחורה ספציפית כלשהי. הפקטורים העיקריים משפיעים על כל בחורה, ועם זאת, כל אחת עשויה להימשך למינונים אחרים, וחיבור אישי תמיד מוסיף משהו. לא כולם נדלקים על כולם באותה מידה: המצפן של כל בחורה שונה מעט. אם ניקח קבוצה של גברים מאוד מושכים, ונחקור בחורות רבות לגבי רמת המשיכה שהן חשות, ייתכן ואותם גברים יהיו במקומות הראשונים, אך לכל אחת יהיה מקום ראשון שונה מחברתה.

למה אני לא נמשכת \ לא נדלקת \ לא מאוהבת בחבר שלי \ בעלי \ בבחור שאני יוצאת איתו, למרות שהוא [כל מיני סעיפים בצ'קליסט]?

את לא נמשכת, מכיוון שתכונות צ'קליסט לא יוצרות משיכה, ובמינונים מוגזמים, אף פוגעים בה. במקרה הטוב, הבחור יהיה כרית דובי ותו לא. במקרה הרע, הבחור יהיה כלבלב מתרפס.

תכונות צ'קליסט יכולות, במקרה הטוב, ובמינונים הנכונים, רק להוות השלמה לקשר, ולהעמיק אותו, היכן שכבר קיימת כימיה בסיסית טובה, הודות לפקטורים הנכונים. כימיה היא תהליך רגשי אוטומטי שאינו קשור לאף אחת מהרשומות בצ'קליסט; משיכה נגרמת על ידי הרשימה הסגורה של הפקטורים המפורטים לעיל. אם את לא נמשכת ולא מתאהבת בבן זוגך, סביר להניח שמבחינת המצפן הרגשי שלך, אין לו מספיק מן הפקטורים הגורמים למשיכה.

כל תכונות לב הזהב הבונות את הצ'קליסט, יכולות להעמיק קשר, היכן שכבר קיימת משיכה, ואם משתמשים בהן באופן מידתי. הכשל הגדול מגיע, כאשר גבר מבקש להשתמש בתכונות אלה כדי ליצור משיכה. נדגיש שוב: משיכה לא נוצרת מתכונות הצ'קליסט. לא זו, אף זו: שימוש מוגזם בהן בניסיון נואש ליצור משיכה, רק הורס אותה, והנו לוגיקת כלבלבים. הבחור חושב באמת ובתמים, למשל, שלתת לה מתנות זו הדרך ליצור משיכה, וכאשר זה לא עוזר, הוא מסיק את המסקנה המוטעית "כנראה לא נתתי לה מספיק מתנות", ואז נותן עוד יותר, ולא רק שלא נוצרת משיכה, אלא ההפך: הבחורה מרגישה חנוקה, ורואה את הבחור כמתרפס, דבר המוריד משיכה.

בחורות רעות

אנו אמנם עוסקים כאן בבחורה שמנסה להבין למה זה לא עוזר, למרות חיבה מסוימת לבחור, אך מן הראוי לתת את הדעת גם לבחורות שיודעות טוב מאוד שזה לא עוזר, ועושות בכך שימוש לרעה. ישנן בחורות, שכן מבינות שההתנהגות המתרפסת של הגבר לא גורמת משיכה, אך הן נהנות מכל מה שהוא מרעיף עליהן, לרבות כספים, ניפוח אגו, רשת ביטחון רגשית, ולא יהססו לנצל את הבחור המסכן.

לא חסרות בחורות רעות כאלה; הוא חושב שהוא מתקדם איתה, בעוד שכל מה שהוא עושה זה מנפח לה את האגו ומבזבז עליה כספים. הבחור נהייה כרית דובי שמקשיבה לכל סיפורי הבחורה על הגברתנים שדופקים וזורקים אותה, משרת אותה עד כדי ביטול עצמי, ומרוב שהוא עסוק בלהיות כרית דובי שלה, נהייה עיוור לכל שאר הבחורות החמודות שקיימות בעולם. גבר החושב שכסף זו הדרך לתחתוניה של בחורה, נהייה Klavlavus Kaspomatus, ולא מתקדם לשום מקום, חוץ מאשר למינוס בבנק.

כרית דובי

הקו החם לקשר חד סטרי, שלום. איך אוכל להיות הכרית דובי שלך היום? כן, אני מוכן להקשיב לסיפורים שלך על הגברים שדפקו וזרקו אותך! כן, אני מוכן לקחת אותך לארוחות יוקרה על חשבוני! כן, אני מוכן לעשות לך לייק על כל התמונות בפייסבוק ולנפח לך את האגו! כן, אני מוכן לעשות בשבילך כל מה שתרצי!

ה"צ'קליסט ®"

תכונות הצ'קליסט לא גורמות למשיכה, היות ואינן מהוות פקטור. תכונות אלה יכולות, לכל היותר, ובמינונים מידתיים, לסייע לקשר ולהעמיקו, היכן שכבר קיימת כימיה. במינונים מוגזמים המגיעים לכדי לוגיקת כלבלבים, תכונות אלה עלולות לחנוק את הבחורה ולפגוע במשיכה, ובמקרים קיצוניים אף להוביל לניצול.

נעבור על תכונות צ'קליסט נפוצות:

  • ג'נטלמן, מקסים, מנומס, נשמה טובה, טוב לב, לב זהב, וכדומה: התנהגות ג'נטלמנית ולב זהב, במידה נכונה שלא מביאה לביטול עצמי, לא יפגעו בקשר, אך גם לא יתרמו למשיכה. משיכה מינית לא נגרמת על ידי התנהגות ג'נטלמנית. לא זו אף זו: בחורות רבות נדלקות על אפן ועל חמתן בגברים נוראיים, רק מכיוון שיש באותם גברים כמות גבוהה של פקטורים הגורמים למשיכה.
  • מקצוע מכובד: סטטוס מקצועי הוא פקטור משלים. בחורה לא תהייה מודאגת שמא בעלה לעתיד יאבד היכולת לפרנס את משפחתו, דאגה העלולה לפגוע במשיכה, אם הוא מסודר מבחינה מקצועית. עם זאת, ללא שאר הפקטורים הגורמים למשיכה, סטטוס מקצועי ויציבות תעסוקתית לא ייצרו כימיה לכשעצמם.
  • תחומי עניין משותפים: יכולים לקרב בין בני זוג, הנהנים ממגוון פעילויות משותפות, ולתרום להעמקת הקשר, היכן שכבר קיימת כימיה. תחומי עניין משותפים יכולים להוות בונוס מבורך, אך על מנת שהקשר יצליח, חייבת להיות בבסיסו משיכה.
  • מסתדרת איתו טוב: הרמוניה זוגית עשויה לסייע לקשר רציני וארוך טווח, אך לא רלוונטית למשיכה.
  • נוח: במינון מסוים, עשוי לתרום לאינטימיות, היכן שכבר קיימת משיכה מינית, אך נוחות לא תורמת למשיכה לכשעצמה. לא זו, אף זו; ישנם מחקרים המוכיחים כי דווקא מידה מסוימת של אי-נוחות ואפילו חרדה תורמים לעוררות מינית. מסקנות אלה מתיישבות עם ההבחנה כי עוררות מינית ומשיכה דורשות מידה מסוימת של מתח (sexual tension, anxiety), שזה ההפך מנוחות.
  • חמוד: לא מספיק על מנת ליצור משיכה. גם גור כלבלבים הוא מאוד חמוד, וכולם ירצו ללטף אותו, אבל אף אחת לא תתאהב בו או תראה אותו כמושא לתשוקה מינית.
  • אפשר לסמוך עליו, אמין: לא רלוונטי למשיכה; בחורות רבות מתאהבות בגברים מושכים בלתי אמינים בעליל. מידת מה של אמינות עשויה לסייע לקשר רציני ארוך טווח, היכן שכבר קיימת כימיה.
  • נאמן: נאמנות, לא לבגוד אחד בשנייה, זה אכן משהו חשוב לקשר רציני, ועם זאת, יכול רק להעמיק את הקשר היכן שהבחורה כבר מאוהבת. נאמנות לכשעצמה לא יוצרת משיכה. לא זו אף זו: בחורות שמאוהבות עד מעל לראש במניאק בוגדני, ימשיכו לחזור אליו למרות הבגידות.
  • לא משחק משחקים, יציב, צפוי: לא תורם למשיכה. עלול להיות משעמם. אנשים בכלל ובחורות בפרט אוהבים הפתעות מדי פעם. קצת מסתורין לא מזיק ואפילו עוזר. קיימות דוגמאות רבות לבחורות הנמשכות לגברים לא צפויים העושים ככל העולה על רוחם, והבחורות מאוהבות בהם ורודפות אחריהם למרות, ויש המעזים לומר, בגלל, אופיים הבלתי צפוי, הלוקח את הבחורה על רכבת הרים רגשית.
  • אוהב אותי, מאוהב בי, מת עלי, אני כל העולם שלו: העובדה כי מישהו מאוהב בך, לא תגרום לך להתאהב בו. התאהבות הדדית תלויה בהתקיימות הפקטורים הנכונים אצל שני בני זוג; אם רק לצד אחד יש פקטורים המושכים את השני, אך לשני אין, זוהי התאהבות חד סטרית, ולא חסרות דוגמאות לאהבות נכזבות.
  • מתייחס אלי טוב \ מתייחס אלי כמו נסיכה \ כמו מלכה: על יחס טוב להיות הדדי, וגם אז, בצורה נורמלית. יחס טוב חשוב לקשר רציני ארוך טווח. עם זאת, יחס טוב לכשעצמו לא יוצר משיכה, היכן שזו לא קיימת; יחס מוגזם ומתרפס עד כדי ביטול עצמי רק הורס משיכה.
  • מתייחס טוב לילדים שלי [מגבר אחר]: לחלוטין לא רלוונטי למשיכה. הגבר הולך קו דק מאוד בין אדם טוב לבין בטא המהווה רשת ביטחון לזרעו של אחר (Alpha fucks, beta bucks). סימן למשיכה מצד הבחורה, זה שהיא רוצה להרות לגבר מזרעו שלו; סימן שהוא רשת ביטחון ותו לא, זה אם היא רק מעוניינת שהוא יעזור לה לפרנס את ילדיה, ולא מעוניינת להרות לו ילד מזרעו.
  • מקשיב לי: שיתוף בין בני זוג עשוי לתרום להידוק הקשר, אך לא רלוונטי למשיכה. לא חסרות דוגמאות לבחורות שמתאהבות ביזיז המושך שלהן, שרק רוצה סקס, ולא מעוניין לדבר איתן, להקשיב להן, או לעשות איתן כל פעילות זוגית אחרת, זולת סקס.
  • מכבד אותי: לא רלוונטי למשיכה. כבוד בסיסי כאדם, תורם לקשר ארוך טווח; כבוד ללא תנאי, והשמת צרכי בת הזוג בקדמה עד כדי ביטול עצמי, לא רק שלא תורם למשיכה, אלא אף עלול להרוס אותה. לא חסרות דוגמאות לבחורות שמאוהבות בגבר חסר כבוד, לעתים אף מתעלל; גבר כזה הוא דומיננטי על פי ברירת מחדל, והבחורה תימשך אליו על אפה ועל חמתה ולמרות ההתנהגות השלילית, היות ויש בו רמות גבוהות של פקטורים הגורמים למשיכה.
  • מתחשב בי: התחשבות הדדית עשויה לתרום ליציבות קשר ארוך טווח, היכן שכבר קיימת משיכה. התחשבות לכשעצמה לא תורמת למשיכה, והתחשבות מוגזמת בבת הזוג עד כדי ביטול עצמי אף הורסת משיכה. לא חסרות דוגמאות של בחורות שהתאהבו נואשות בגברים רעים, אף שאלה לא התחשבו בהן כלל וכלל.
  • אכפתי כלפי: לא רלוונטי ליצירת משיכה. כמובן שאם למישהו אכפת ממך, זה סימן שהוא אוהב אותך; אך האם לך אכפת ממנו? אכפתיות מצדך כלפיו היא סימן למשיכה.
  • משקיע בי: לא רלוונטי ליצירת משיכה. כמובן שאם מישהו משקיע בך, זה סימן שהוא אוהב אותך, אך האם את רוצה להשקיע בו? הרצון שלך להשקיע בו הוא סימן למשיכה.
  • נדיב, נותן לי, קונה לי, מבזבז עלי, מרעיף עלי כספים: כסף לא מושך ביולוגית. כסף עשוי להוות בונוס רק ככל שהוא מעיד משהו על האדם שהוא בעליו. כסף לכשעצמו לא מושך, ולבזבז כסף על מישהי לא מושך אותה. בזבוז מוגזם של כסף על בחורה במטרה לנסות ליצור משיכה מתפרש כהתרפסות או אף כשיטה חסרת כנות לקנות את הדרך לתחתוני האישה. במקרה ומדובר בבחורה רעה, הנכונות לבזבז כסף על הבחורה רק מוביל לניצול.
  • מפנק אותי: פינוק פה ושם על מנת לשמח ולהפתיע לא פוגע במשיכה: להפתיע אותה עם גלידה ב-10 ש"ח זה נחמד מדי פעם. להזמין אותה לארוחה מפנקת או חוויה מפתיעה מדי פעם, זו מחווה יפה; נקודות בונוס אם גם היא מפנקת את הגבר מדי פעם. הבעיה היא, כי הרבה גברים טועים לחשוב שכל המרבה לפנק ולבזבז, הרי זה משובח, ולא כך הדבר: לתת ולתת ולתת באופן חד סטרי עלול לגרום למחנק, ולא מותיר לבז הזוג שום מרחב לפנק בעצמה את בן זוגה. פינוקים תכופים ומוגזמים הם בגדר התרפסות כלכלית. פינוקים מידתיים והדדיים עשויים להעמיק קשר רק היכן שקיימת כימיה.
  • תמיד שם בשבילי, עושה הכל בשבילי: "אני אעשה כל מה שהיא רוצה, אז היא תאהב אותי יותר!" זו לוגיקת כלבלבים קיצונית. תמיד שם בשבילך, ללא שהוא מקבל חזרה יחס רומנטי, זה להיות כרית דובי. אף אחת לא מתאהבת במשרת שעושה עבורה הכל, כמו שאף אחת לא מתאהבת בסמרטוט רצפה. בני זוג אמורים לעשות אחד לשני באופן הדדי.

אל תהייה כרית דובי

אני אוהבת אבל לא מאוהבת, מדוע?

תופעה זו מתרחשת כאשר הבחור הוא אדם טוב, בעל תכונות צ'קליסט במידה נכונה, אך חסר פקטורים העושים אותו מושך. הבחורה בדרך כלל תתאר זאת כ"אני אוהבת אותו כאדם, אבל לא מאוהבת בו" או "אני אוהבת אותו כמו אח, לא כמו חבר", או "אני אוהבת אותו בתור ידיד, אבל לא רוצה אותו כבן זוג".

גבר בעל תכונות צ'קליסט באופן מוגזם ומתרפס, לא יזכה אפילו לאהבה כאדם; בחורות נגעלות מגבר שהוא סמרטוט.

אני כבר לא מאוהבת בחבר שלי; אני אוהבת אותו כאדם, אבל כבר לא נמשכת אליו. זה עצוב לי. מדוע זה קרה?

תרחיש עצוב קורה כאשר הגבר היה מושך בתחילת הקשר, אך פקטור או מספר פקטורים הידרדרו באופן שהמשיכה הלכה והידרדרה, ונעלמה לפני שהגבר השכיל להחזיר עצמו למוטב.

ייתכן והוא התעצל והזניח עצמו מבחינת כושר גופני. ייתכן והוא לא עשה מספיק להגשים עצמו והיה חסר פעלתנות תקופה ארוכה מדי. ייתכן והוא לא מצליח להתמודד עם דיכאונותיו, וחסר אנרגטיות יותר מדי זמן. ייתכן והוא ניסה לרצות את זוגתו יותר מדי, עד כדי ביטול עצמי. ייתכן והוא עשה מעשים שפוגעים בערכו כגבר, כמו להתלונן יותר מדי על קשיי חייו מבלי לנסות להתמודד, או אולי אפילו בכה יותר מדי מול זוגתו, דבר שאף פעם לא חכם לעשות, היות וזה משדר חולשה; דמעה חרישית בראש זקוף ברגע קשה, כמו מות חבר אהוב, לא תעורר את המצפן של הבחורה, אבל יללות קולניות ובכי תמרורים כן יגרמו לה להטיל ספק בגבריותו.

הדרך היחידה לתקן הידרדרות כזו בקשר, היא אם הגבר משכיל להבין מה הידרדר אצלו, ולתקן לפני שההיפרגמיה של האישה תיכנס להילוך גבוה, והמצפן הרגשי שלה יורה לה שעדיף לה למצוא גבר מוצלח יותר. למשל, גבר המתרפס ומנסה לרצות את זוגתו עד כדי ביטול עצמי, אם ישכיל להבין את הטעויות בזמן, ולשנות התנהגותו בהתאם, מגבר מתרפס לפלרטטן נונשלנטי, יוכל להחזיר את המשיכה לקשר.

אני לא נמשכת לבחור שאני יוצאת איתו: האם המשיכה תגבר עם הזמן?

לא.

זמן, לכשעצמו, איננו פקטור הגורם למשיכה. משיכה לא גדלה עם הזמן.

ישנם הסבורים כי אם נמשיך להיות בחברת בן זוג לא מושך, אז האהבה תגיע. "תישארי איתו, תני לו הזדמנות, תני לזה צ'אנס, זה יגיע!"; לא, זה לא יגיע, אם אין פקטורים. אולי תגיע היכרות וקרבה, אך לא משיכה מינית.

אפשר להעמיק קשר רומנטי עם הזמן, היכן שכבר קיימת כימיה; אי אפשר ליצור כימיה יש מאין, ואם אין, להמתין לה שתבוא לא יועיל.

אהבה לאדם כאדם נובעת מקרבה והיכרות, ועשויה לגבור עם הזמן והיכרות ארוכה; כימיה לאדם כמאהב, משיכה מינית, היא אינסטינקט מהיר ואוטומטי, אשר דורש זמן מועט מאוד על מנת להיכנס לפעולה, והוא ימשיך לפעול, כל עוד הפקטורים קיימים. אם פקטורים אלה לא קיימים בכמות מספקת, או הידרדרו במהלך הקשר, האינסטינקט יפסיק לפעול, ולא תהייה משיכה.

משיכה יכולה לגדול, אך ורק ככל שהגבר משכיל לשפר את הפקטורים העושים אותו מושך. למשל, גבר המשקיע באימוני כושר ובונה גוף שרירי. אם חברה שלו נמשכה אליו בתחילת הקשר, כעת היא תימשך אליו עוד יותר. אם הגבר היה שרירי בתחילת הקשר, ואז הזניח עצמו והמשיכה ירדה, חזרה לכושר עשויה להעלות חזרה את המשיכה.

שיפור מתוך קשר יכול להתקיים רק כאשר הייתה משיכה מספקת בתחילתו.

כאשר משיכה גוברת כאמור, הסיבה למשיכה היא לא הזמן שחלף, אלא הפקטור ששופר. תיאורטית, לו היה אפשר לבנות גוף שרירי תוך יום אחד בלבד, המשיכה הייתה מתעוררת מייד עם הופעת השרירים החדשים. כמובן שזה לא אפשרי, ולוקח זמן לבנות שרירים ולהיכנס לכושר. חשוב לזכור, שהגורם למשיכה הוא לא הזמן שעבר, אלא החזרה לכושר, שנעשתה בזמן הזה.

במקרים נדירים, גבר יכול פתאום "לעלות על הרדאר" של בחורה, לאחר שהוא מציג תכונה מסוימת שלא שמה לב אליה. למשל, לגלות יכולת מנהיגות בפעילות כיתתית. למשל, להוריד חולצה ולחשוף גוף חטוב מאוד, שהיה נסתר קודם לכן. מקרים אלה אינם מקרים של משיכה שהגיע עם הזמן, אלא מקרה של פקטור שלא נקלט קודם לכן. עם זאת, כאשר הוא כן נקלט, המשיכה הייתה מהירה ואוטומטית.

זמן הוא לא פקטור

נו… למה אני עדיין לא מתאהבת בו?

כלל ברזל: אם אין 100% כימיה, לא נכנסים לקשר רציני

משיכה היא הדבק, הקושר בני זוג יחדיו. ללא משיכה טובה, לא יכול להתקיים קשר טוב.

קשרים המתחילים במשיכה מועטה, סופם להסתיים במשיכה אפסית. קשרים המתחילים ללא משיכה, כנראה שלא תתעורר בהם משיכה לעולם.

מהי 100% כימיה? משיכה שיש בה את כל המרכיבים המלמדים אותך כי בן זוגך עונה על כל הדרישות המיניות והרגשיות שלך. אם את אוהבת אותו, מאוהבת בו, נמשכת אליו, חושבת עליו ורק עליו, כייף לך איתו, את רואה את העתיד שלך איתו, את רואה את הילדים שלך איתו. וכן, גם ההנאה מהסקס איתו חשובה.

יש השואלים, האם אינני מגזים, כאשר אני אומר 100% כימיה; אני סבור שלא. הכוונה איננה למושלמות תיאורטית כלשהי, אלא להימצאות עובדתית של 100% מהמרכיבים אשר תוארו לעיל. אם את מעניקה לו, מרצון טוב וחופשי, את כל תשוקתך, אהבתך, ומיניותך, ולא מטילה ספק ברגשות שלך, הרי שיש לך כלפי בן זוגך 100% כימיה לכל דבר ועניין, ואם גם הוא מרגיש כך כלפייך, הרי שהוא בן זוג מתאים, ויהיה לכם קשר טוב, מלא אהבה וסיפוק.

וגם אם את מדי פעם מסובבת את הראש אחרי איזה בחור אחר ברחוב, ועושה לבן זוגך טיזינג לייט, נו שויין. אני בטוח שגם הוא עושה לך מדי פעם אותו דבר. ואז אתם מצחקקים, ומוציאים הכל אחד על השנייה בבית, במיטה. עדיין 100% כימיה. קצת טיזינג מעולם לא הזיק.

לב

האם זה חשוב להיות מאוהבת בבן הזוג? האם משיכה חשובה?

כן!

משיכה חזקה חשובה לקשר יציב ובריא. ללא משיכה, לא יהיה תהליך bonding הדוק, והקשר יהיה כל הזמן תחת סכנת היפרגמיה, בגידה, פיתויים חיצוניים, ויהיו ריבים וחיכוכים בתוך הקשר עקב פיתויים אלה, אף ללא בגידה בפועל.

קשר של חיבור אישי בלבד, הוא ידידות. קשר של משיכה מינית בלבד, הוא יזיזות. זוגיות רומנטית כוללת גם משיכה מינית וגם חברות, ועליה להמשיך לכלול שני מרכיבים חשובים אלה, על מנת לשמור על הזוגיות חיה ובוערת.

92 מחשבות על “למה אני לא מצליחה להתאהב בו?

  1. פריים, איפה היית כל חיינו. כמה גברים אומללים הקשיבו לעצות של סנייה איך להיות הידיד הכי טוב של בחורה,בזמן שאתה יושב בבית והיא יוצאת מבלה ובונה חיים ואתה יושב לבד בבית ומשחק משחקי רשת באינטרנט עם עצמך.

    תודה תודה תודה שאתה רושם לנו עצות נכונות טובות ואמיתיות.

  2. איזה יום שישי!

    ממש יום שישי הטוב.

    גם קנדריק לאמר הוציא אלבום וגם פריים הוציא פרסום חדש!

  3. ללא ספק הפוסט הכי חשוב שלך, שמתעסק בבסיס של הבסיס. יישר כוח.

    שאלה, מדוע לדעתך "אם מלכתחילה לא הייתה משיכה בקשר, כנראה שהוא יסתיים"/"קשרים המתחילים ללא משיכה, כנראה שלא תתעורר בהם משיכה לעולם"?

  4. שבוע טוב חברים,

    פניקס:

    >כמה גברים אומללים…. …..איך להיות הידיד הכי טוב של בחורה

    אני לא הייתי מייחס רצינות לגישה הגורסת כי הדרך להשיג בחורה זה להיות ידיד שלה ולחכות. גישה כאמור משדרת חוסר אופציות; הנכונות לחכות זמן רב מורידה מערכו המיני של הגבר; הרוב המכריע של ניסיונות כאמור מסתיימים במפח נפש ובהרבה זמן מבוזבז ופספוס אופציות אחרות, יותר ראויות; ובפעמים הנדירות שזה "עובד", הדבר היחיד שהגבר "זוכה" בו זה להיות אופציה ב' של מישהי, על כל האפרוריות המשתמעת מכך.

    כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי. אחד מכללי הבסיס החשובים ביותר במדעי החיזור, כלל אשר זוכה לגיבוי מניסיונם של רבבות אנשי גיים, דיווחים מהשטח, ואף לאחרונה, גיבוי מדעי. לעולם לא לשכוח כלל חשוב זה.

    >תודה תודה תודה שאתה רושם לנו עצות נכונות טובות ואמיתיות.

    לשירותכם. תמיד שמח לעזור.

    Punk, שבוע טוב חבר, האזנה נעימה לאלבום החדש!

    Minor Alpha, ברוך הבא,

    >מדוע לדעתך "אם מלכתחילה לא הייתה משיכה בקשר, כנראה שהוא יסתיים"
    >/"קשרים המתחילים ללא משיכה, כנראה שלא תתעורר בהם משיכה לעולם"?

    הבה נפרט קצת על הנושא.

    ניסיון עשיר של קהילת הגיים מלמד כי כימיה היא תהליך רגשי מאוד מהיר, ואוטומטי. כל הפקטורים הגורמים למשיכה לא דורשים יותר מאשר כמה שניות, עד כמה דקות, כדי להתגלות.

    ייתכן ובחורה נדלקת עליך הידלקות ראשונית, כי היא ראתה, תוך כמה שניות, שאתה נראה טוב, ואתה פופולרי בפאב השכונתי (social proof). לאחר מכן, תוך מספר דקות שיחה, היא התוודעה לשנינות שלך. במהלך השיחה, הכריזמה שלך הוסיפה לכימיה. הכבוד העצמי שלך יחד עם השנינות שלך אפשרו לך לעבור כמה שיט טסטים בהצלחה. החלפתם מספרים, דיברתם קצת, קבעתם דייט ראשון, הלכתם לרקוד, היא ראתה כמה אתה אנרגטי. לאחר מכן, הלכתם ביחד לאכול משהו, ותוך כדי צ'יטצ'וט היא התוודעה לכך שאתה בחור מעניין ופעלתן עם תחביבים וחיים מלאים ומעניינים; לא ניסית להרשים אותה, פשוט סיפרת לה על עצמך ומה אתה אוהב לעשות, וסיפרת זאת בתשוקה. אתה כבר מאוד מוצא חן בעיניה. היא רוצה להתקרב אליך פיזית, ורוצה להמשיך בקשר.

    כל התהליך הזה לא לוקח יותר מאשר כמה דקות, עד כמה דייטים לכל היותר, כאשר כל גילוי פקטור מדליק את הבחורה יותר, ומדרבן אותה להישאר בחברתך לגלות את הפקטור הבא. ברגע שהיא גילתה את רמתם הגבוה של כל הפקטורים תוך פרק זמן קצר של כמה דייטים, היא תתאהב.

    בחורה בחלון הפורה של המחזור החודשי שלה, המבקשת למצוא גבר גברי מאוד (masculine) להזריע אותה, תידרש אפילו לפחות זמן מכך. הרבה שרירים, הרבה דומיננטיות, קצת שנינות ותעוזה, ותוך כמה דקות היא שלך לאותו לילה.

    כל התהליכים האלה הם *מאוד* מהירים.

    אם בחורה לא מגלה בך פקטורים אלה, היא בדרך כלל לא תישאר בחברתך. במידה והיא כן נשארת, זה לא מתוך תשוקה, אלא כי אין לה שום דבר יותר טוב לעשות, והיא רוצה לקבל ממך חיזוקים רגשיים, בבחינת "יש לי מחזר, yay". היא לא תיתן לך אהבה, בטח לא כמו שאתה רוצה, וכל פירור שאתה כן תקבל הוא אובליגטורי, ולא מתוך תשוקה. אם הייתה תשוקה, היא הייתה מתעוררת מהר מאוד.

    אם היא לא גילתה בך כלום עד עכשיו, כנראה שהיא לא תגלה כלום לעולם, והיא נשארת איתך רק בתור כרית דובי. לא זו אף זו; עצם הנכונות שלך להישאר איתה בקשר אפרורי, ובהרבה מקרים "לחכות ®" לסקס, רק מחזק את מעמדך כגבר חסר אופציות בעל ערך מיני נמוך, ומפחית את הסיכויים לסקס. שלא לדבר על כל הבחורות החמודות האחרות שאתה מפספס.

    עד מהרה, לבחורה יימאס מהקשר האפרורי הזה, מה גם שההיפרגמיה שלה תיכנס להילוך במהירות שיא כל אימת שגבר שיותר מושך אותה ממך יעבור בסביבה ויראה בה עניין. אם לך יש שכל, אז *אתה* תסיים את הקשר הזה ותמצא מישהי שכן מראה בך עניין. כך או כך, הקשר יסתיים.

  5. הרשה לי לחדד את שאלתי: מדוע קשר שבו בהתחלה לא היתה משיכה כנראה יסתיים, שהרי הגבר יכול לשפר את הפקטורים שלו ברמה שתגרום לה להתאהב?

  6. Prime Alpha – תודה רבה, חבר! האלבום נהדר והייתי ממליץ עליו לאוהבי הז'אנר והפוסט נהדר באותו רמה (ושאני אומר שהפרסום נהדר באותו רמה של האלבום ההוא זה אומר שאני מתכוון שהוא מאווווד טוב).

    שאלה פיצפונת.. מתי מגיע המדריך לפיתוח הגוף? אני מחכה לזה זמן רב!

    Minor Alpha –

    "מדוע קשר שבו בהתחלה לא היתה משיכה כנראה יסתיים, שהרי הגבר יכול לשפר את הפקטורים שלו ברמה שתגרום לה להתאהב?".

    אני משער שבגלל שיש שלב מסוים שבו זה כבר מאוחר מדי לעשות תיקונים.

  7. Vaitz, תמיד טוב לשמוע שמישהו למד.

    Minor Alpha:

    >מדוע קשר שבו בהתחלה לא היתה משיכה כנראה יסתיים

    הסיכוי שאדם יישאר עם אדם אחר חסר פקטורים, רק כי אולי הוא יפתח משהו בעתיד, שואף לאפס. הרי כל הסיבה להיות עם מישהו, זה אם הוא מושך *עכשיו*, לא בעתיד.

    >הרי הגבר יכול לשפר את הפקטורים שלו ברמה שתגרום לה להתאהב?

    גבר צריך בכל מקרה להמשיך לשפר את עצמו; גם תוך כדי קשר. עם זאת, זה לא סותר את העובדה כי חייבת להיות כימיה בסיסית חזקה וטובה, שהשיפור רק יגדיל אותה, וברוב המקרים פשוט ישמור אותה גבוהה, ולא כימיה ממוצעת, שאולי תשתפר בעתיד ואולי לא.

    ניסיון רב מהשטח מוכיח שאפשר לשמור על רמת כימיה, נדיר מאוד להעלות אותה, וברוב הקשרים, היא יורדת, ומכאן החשיבות של למצוא מישהו שיש איתו 100% כימיה כבר מההתחלה. מי שנכנס לקשר עם פחות מ-100% כימיה מזמין לעצמו צרות.

    לרוב האנשים זה מספיק מורכב לשמור על כימיה לאורך שנים, כשהקשר התחיל עם כימיה מאוד גבוהה; מה אתה חושב יקרה, אם קשר מתחיל מכימיה נמוכה?

    למה שמישהי תיכנס לקשר עם מישהו שהיא לא מאוהבת בו? לרוב, רק כדי לנצל אותו כרשת ביטחון, בבחינת Alpha fucks beta bucks, ועצם ההסכמה לקשר כזה מצד הגבר זו התנהגות בלתי מושכת בעליל המורידה מערכו.

    מקרים שגבר מצליח ליצור קשר עם מישהי שחצי נמשכת אליו ואז משתפר יותר מהר ממה שההיפרגמיה שלה מדרדרת את המשיכה, הם זניחים. לפתח גוף שרירי ומרשים, למשל, לוקח בין חצי שנה לשנה לפחות, וזה אחד הדברים שהכי *קל* לשנות. שיפור עצמי זה מסע של לימוד, ניסוי, טעיה, וגם הצלחה. זה מסע שלך, לא שלה.

    גבר שהיה מושך, ואחד הפקטורים ירד, יקבל תקופת גרייס קצרה לתקן את הפקטור לפני שההיפרגמיה של הבחורה תיכנס להילוך גבוה. שיפור כאן כן אפשרי, כי הייתה כימיה בהתחלה, והמצפן שלה יאפשר לגבר חלון הזדמנויות קצר להתאושש.

    יכול להיות מצב הפוך, גבר עם בחורה ממוצעת שמשתפר מהר מאוד, ו*הוא* יעזוב בסוף. בחורה שנשארת עם גבר ממוצע, זו כנראה בחורה בלי אופציות בעצמה, שצריכה לטפח את עצמה כדי להיות מושכת יותר.

    אי אפשר לבוא במשא ומתן, "תחכי לי, אולי יהיו לי פקטורים", כימיה לא עובדת כך. אנשים נדלקים, או לא. אף גבר עם כבוד עצמי לא יגיד "תחכי לי, אני עובד על זה". זה משא ומתן, לכשעצמה לא התנהגות מדליקה. *עצם ההתנהגות הזו* מורידה משיכה ומביאה לסיום קשרים. לעבוד על עצמו? בהחלט, שיעבוד! אבל הוא לא יכול לבקש מאף אחת לחכות לו. Punk גם אמר נכון, "יש שלב מסוים שבו זה כבר מאוחר מדי לעשות תיקונים"; כמה זמן כבר בחורה יכולה לתת לך להוכיח את עצמך, לפני שהמצפן שלה מסמן אותך בתור כישלון?

    לבסוף, אל תשכח שתמיד יכול להיות שפשוט אין מספיק התאמה. לא כולם נדלקים על כולם באותו אופן ובאותה מידה. אתה יכול לעבוד שנים בשביל לשפר במעט את המשיכה שבחורה ספציפית חשה כלפיך, ואתה יכול למצוא מישהי אחרת שמתאהבת בך מהר, נשארת מאוהבת, והשיפור העצמי שלך במהלך הקשר רק גורם לה עוד יותר לאהוב אותך. ***זה*** הקשר שאתה רוצה להיות בו! זה הקשר שאתה צריך לחפש!

    Punk:

    >מתי מגיע המדריך לפיתוח הגוף? אני מחכה לזה זמן רב!

    המדריך מוכן באנגלית, אבל אני רוצה לתרגם אותו לעברית. ייקח מעט זמן. עבדתי על הרבה דברים אחרים, אבל עכשיו אני אקדיש לו מעט זמן כל יום בין כל שאר העבודות, וכך אסיים אותו תוך כמה שבועות ואוכל להעלות אותו.

  8. תודה רבה, עכשיו הבנתי.

    "יכול להיות שפשוט אין מספיק התאמה. לא כולם נדלקים על כולם"
    אם כבר דיברת על זה, תהיתי איך טעם ספציפי של בחורה נכנס לתוך המשוואה של משיכה לרשימה סגורה של פקטורים? כגון צבע השיער של הגבר, האורך של השיער והתסרוקת, או צבע העיניים, או אחוזי השומן שלו (האם כל אחת נמשכת לאחוזי שומן אחרים?) וכו'.

  9. יש לי דווקא שאלה אליך בנושא הכימיה

    מהכתיבה שלך משתמע שאתה מעודד נשים לחתוך *מהר מאוד* מגברים שלא מעניינים אותן.
    לא היית מעודד אותן לצאת איתם לכמה דייטים ואז הן היו מחליטות מה עושים.
    ממה שאני למדתי חבל לשלול ישר ואני אתן לך דוגמה אישית מהחיים שלי:

    היה לי מקרה שבמקום העבודה שלי הייתה מישהי שהתחברתי אליה בהדרגה תוך חודשיים וכך גם היא. במהלך החודשיים האלה התנהגתי בדיוק כמו בפקטורים שציינת שלא במודע והיא התאהבה בי בהדרגה אבל אני לא ממש הייתי סגור עליה.

    עכשיו כשדיברתי על זה עם ההורים שלי שיש לי קטע מעניין עם מישהי הם אמרו לי שחבל לשלול ישר וכדאי לצאת איתה לכמה דייטים ואז להחליט.

    מסתבר שלאחר הדייט שיצאתי איתה היא כבר לא הייתה מעוניינת בי ואני הייתי מעוניין בה.

    איך זה מתיישב עם העובדה שאתה אומר שכימיה זה "יש-יש,אין-אין" כשאתה רושם שכימיה זה מהיר מאוד ובפועל לקח לה קצת יותר מחודש להיות מאוהבת בי ומעבר לכך איך יכול להיות שאני כן רציתי אותה?

    על סמך מה גבר מתאהב במישהי? כי בסביבה שלי יש בחורות שמושכות אותי מינית אבל אני לא מרגיש אליהן כלום ואת חלקן אני אפילו לא מחבב בלשון המעטה.

    האם נשים הן פשוט יצורים שלא מסוגלים לקבל החלטות בחיים לאור העובדה שהן מוצאות את עצמן מאוהבות בגברים רעים ולא מבינות למה למרות שהוא לא עונה על הצ'קליסט שלהם?

  10. Minor Alpha:

    >איך טעם ספציפי של בחורה נכנס לתוך המשוואה של משיכה לרשימה סגורה של פקטורים?

    מינונים שונים. יש בחורות שגם גבר גבוה מהן בסנטימטר זה מספיק, יש כאלה שמאוד אוהבות בחור שגבוה מהן בראש. יש כאלה שמאוד מדליק אותן גבר שהוא מנהיג העולם, יש כאלה שמספיק להן שהגבר יודע לעמוד על שלו בעת הצורך. בכל מקרה, הפקטורים צריכים להיות קיימים.

    תכונות משנה שונות. כולן אוהבות עור חלק; יש כאלה שאוהבות כהה יותר, ויש כאלה שאוהבות בהיר יותר. כולן אוהבות גבר אנרגטי; יש כאלה שיאהבו את הרקדן הכי טוב במועדון, ויש כאלה שיאהבו גבר הרפתקן. בכל מקרה, התכונה המושכת נמצאת שם, פשוט באה לידי ביטוי בצורה אחרת.

    דגשים שונים. יש כאלה שיאהבו יותר את הרקדן הכי טוב במועדון, ויש כאלה שיאהבו יותר את הסטנדאפיסט הכי מצחיק ושנון במועדון.

    לכל בחורה יש תבנית כללית בראש של מה מושך. בגדול, היא דומה; אותן תכונות מושכות. דומינטיות מושכת. אנרגטיות מושכת. בריאות ומראה טוב מושכים. כשיורדים לפרטים קטנים, בלתי אפשרי לדעת איזה מינונים מדויקים ותכונות משנה שונות ימשכו אדם אחד יותר ממשנהו.

    אם נשתמש בדוגמת הרקדן והסטנדאפיסט, שני הגברים יהיו במקומות הראשון והשני של רוב הבחורות במועדון. אבל מי תבחר ברקדן, ומי בסטנדאפיסט? זה תלוי בהרבה גורמי משנה והעדפות שאין לנו שום ידיעה או שליטה עליהם. לא לבחורות עצמן, ולא לגברים שמחזרים אחריהן. אין שום אפשרות לעשות מיפוי אטומי של מוח של אדם אחר ולדעת איזה מינונים מדויקים גורמים לאיזה תגובות.

    >האם כל אחת נמשכת לאחוזי שומן אחרים?

    יותר נכון להגיד, נמשכות לרמות שונות של כושר. בחורות תמיד נמשכות לגבר שנראה חזק ומרשים. יש כאלה שמאוד יעריכו גבר חטוב לתלפיות עם אחוז שומן נמוך כמו מר אולימפיה, ויש כאלה ששמות יותר דגש על המסגרת הכללית, כאשר שאר התכונות תופסות את הקדמה; וין דיזל, למשל, הוא חטוב רק באופן כללי, אבל המסגרת הגופנית שלו מאוד מרשימה, ויחד עם הכריזמה שלו, יכול למשוך בחורה יותר ממישהו שהוא רק חטוב. זו עוד דוגמה למינונים שונים של אותה תכונה חשובה, כושר ושרירים.

    אף בחורה לא נמשכת לאחוז שומן גבוה מדי. גבר שמן זה לא דבר מושך.

    Shakier:

    >משתמע שאתה מעודד נשים לחתוך *מהר מאוד* מגברים שלא מעניינים אותן.

    לא מהר *מאוד*; פשוט מהר. כמה דייטים זה עדיין מהר. שבוע שבועיים זה נחשב מהירות סבירה. לא רק בחורות: כל אדם. כימיה זה תהליך מהיר ואוטומטי, ותוך כמה דייטים אתה כבר אמור לדעת מה אתה מרגיש, ואם יש ספק אז אין ספק.

    >לא היית מעודד אותן לצאת איתם לכמה דייטים ואז הן היו מחליטות מה עושים.

    אבל זה כן מה שאני רושם; אני חוזר ורושם שתוך כמה דייטים, כבר יודעים מה מידת הכימיה. מעולם לא המלצתי לסיים קשר עם אדם אחרי 2 דקות. עם זאת, יש לזכור שרגשות זה משהו בלתי נשלט, לא משהו שמחליטים עליו; אם תוך כמה דייטים אין משיכה, רוב האנשים ירגישו בלאו הכי שאין טעם להמשיך בקשר.

    >התחברתי אליה בהדרגה תוך חודשיים וכך גם היא.

    גבולי, אבל אפשרי. עם זאת, רוב הסיכויים שבמהלך חודשיים אלה, אתה מתוודע לפקטור מסוים שמדליק אותך. הגם שלא גילית אותו אלא לאחר זמן מסוים בחברת אותו אדם, ברגע שהפקטור התגלה, הכימיה הגיעה יחסית מהר.

    >היא התאהבה בי בהדרגה…

    …אבל עדיין לא הייתה בחברתך באופן ממשי ומספיק כדי לעמוד על מידת הכימיה. אתה עדיין היית בגדר חצי פנטזיה בשבילה, מה שאפשר למשוך את זה יותר מבדרך כלל.

    >חבל לשלול ישר וכדאי לצאת איתה לכמה דייטים ואז להחליט.

    כמובן. הדרך הכי טובה לעמוד על הכימיה הפוטנציאלית ביניכם היא תמיד לצאת לדייט או שניים.

    >לאחר הדייט שיצאתי איתה היא כבר לא הייתה מעוניינת בי ואני הייתי מעוניין בה.

    אתה גילית משהו באופי או בהתנהגות שלה שהדליק אותך יותר, והיא, מנגד, לאחר שהכירה אותך יותר מקרוב, לא התרשמה במידה שמאפשרת את המשך הכימיה.

    לגיטימי. קורה. בשביל זה יוצאים לדייטים.

    >אתה רושם שכימיה זה מהיר מאוד ובפועל לקח לה קצת יותר מחודש להיות מאוהבת

    לא מדויק. המקרה שלך כן מתיישב עם מה שרשמתי, שכימיה זה תהליך מהיר. היא בנתה פנטזיה במשך חודש חודשיים; לאחר שיצאתם לדייט, אתה בעצמך ראית שמהר מאוד אתה הרגשת שיש כימיה, והיא מנגד הרגישה שאין את הכימיה שהיא חשבה. לא הייתה התרשמות בלתי אמצעית מספקת במהלך חודשיים אלה, וכל אחד ראה מה שהוא רוצה לראות. אחרי שיצאתם לדייט, אתה ראית יותר מהר מאוד, והיא ראתה פחות מהר מאוד.

    עוד סיבה טובה לא להישאר בשלב הפנטזיה יותר מדי זמן, אלא לקחת דברים למציאות, לצאת לדייט, ולראות אם יש משהו ביניכם, אם לאו.

    >בסביבה שלי יש בחורות שמושכות אותי מינית אבל אני לא מרגיש אליהן כלום

    גם לי יש כמה ידידות מאוד מושכות, אבל שהן מרגישות לי כמו אחותי, ואין לי שום כוונות כלפיהן. מדוע? מי יודע בדיוק. אני עוסק בבסיס, בתכונות עיקריות. אף אחד לא באמת יודע עד לרמת האטום, מה בדיוק מושך מי ובאיזו מידה. אולי התנהגויות מסוימות, אולי שינויים קלים במראה החיצוני.

    >האם נשים הן פשוט יצורים שלא מסוגלים לקבל החלטות בחיים לאור העובדה שהן מוצאות את
    >עצמן מאוהבות בגברים רעים ולא מבינות למה למרות שהוא לא עונה על הצ'קליסט שלהם?

    מעט מאוד אנשים מסוגלים להבין נושאים רגשיים וביולוגיים כאלה באופן הגיוני ואובייקטיבי. הן נמשכות לגברים רעים שלא רוצים משהו רציני, והן לא מתאהבות בגברים טובים שמנסים להשקיע בתור טקטיקה [לא יעילה] ליצור משיכה. אבל הן לא מומחיות למשיכה, הן לא יודעות שמדובר בקורלציה, ולא בגרימה. אלה שכן זוכות לפגוש גבר שהוא גם טוב, וגם מושך, אולי מבינות שהתכונות המושכות יכולות להתקיים בנפרד מרוע לב או מטוב לב. וגם בחורות שפוגשות גבר שהוא גם רע, וגם לא מושך אותן, ומבינות שעצם הרוע שלו זה לא מה שמושך.

    >אם אני לוקה באספרגר ויש לי חברים בודדים אז אכלתי אותה?

    כל אחד לוקה במשהו. כל עוד שאר הפקטורים שלך גבוהים ואתה משקיע בעצמך ומשפר עצמך באופן תמידי, אתה לא תסבול מפקטור אחד מאתגר.

    אספרגר נחשב למצב high functioning, בקצה הקל של הספקטרום. אני מאמין שעם התמודדות נכונה, אפשר לחיות חיים מעניינים, מלאים, ומספקים, גם מבחינה חברתית.

  11. פריים, ללא ספק המאמר החשוב ביותר שפרסמת. מנוסח כהוגן ועמוס נתונים חשובים.

    ראשית, מעניין אותי מדוע אינך משתמש במונחי: הערכה עצמית (self esteem) ואגו, ודווקא בכבוד עצמי (self respect) בציון תכונה מושכת בגבר? האם יש ביניהם הבדל?

    שנית, שאלה סופר חשובה:
    בהנחה שאתה מקבל את הדעה ש: זכרי בטא ו/או חוזרים בשאלה ו/או בתולים ביישנים, שטרם נגעו באישה, תהיה להם נטייה לשים אישה על ה-"פדסטל" רק משום שהם כל כך רוצים לגעת וסוף סוף לעשות את זה. בהנחה שזו אכן הנטייה – מה היית מייעץ לגברים אלו לעשות כדי לסייע להם להילחם במחשבה הזאת (פדסטל)?
    הרי עד שהם לא תכל'ס יעשו את זה (סקס) זה לא יצא להם מהראש ואינטרקציה עם נשים תהיה כזאת שתמשיך להפעיל לחץ בכיוון של ריצוי והתרפסות יותר מאשר כאלה שזה כבר מאחוריהם. הפנטזיה מרימה לדעתי את הפדסטל בעוד מטר או שניים.

    רוצה לומר, איך להיות פאקינג זכר אלפא תוך כדי שאני בתול?
    או בנוסח אחר, איך להמציא עמוד שדרה וכבוד עצמי מאפס? איך ניתן לתרגל זאת? ואם בכלל?
    או גם, איך לעבוד על עצמי (על המוח) שאני זכר אלפא למרות שאין לי ניסיון עם נשים?

    תודה מראש, עדי

  12. Shakier, מצוין!

    גבר צעיר, בזמן הקרוב צפה לפוסט כל שבועיים, בערך.

    עדי:

    >הערכה עצמית (self esteem) ואגו, ודווקא בכבוד עצמי (self respect)

    אלה מספר צדדים של אותו מטבע. אני משתמש במושג שהכי מתאים להקשר שאני דן בו.

    >האם יש ביניהם הבדל?

    אמנם יש חפיפה בין המושגים, אדם עם self esteem בדרך כלל יהיה עם self respect, אבל יש הבדלים מסוימים.
    Self Esteem, פירושו: A person's overall subjective emotional evaluation of his own worth.
    Self Respect, פירושו: A proper sense of one's own dignity and integrity.

    Self Esteem יותר מתאים לדיון על הגשמה עצמית, "אני יכול!", וכדומה. Self Respect, כבוד עצמי, יותר מתאים לדיון על התנהגות נכונה מול אנשים. כאשר מישהו מתקיף אותך או מנסה להתעלות עליך או לפלוש לך למרחב האישי, או לעשות לך טסט, לרבות בת זוג, זו מתקפה על ה-integrity שלך. אדם עם כבוד עצמי ידע לזהות התנהגות כאמור ולהגיב בהתאם.

    יכול להיות בן אדם בלי self esteem, אבל עם self respect בסיסי, למשל: "אני לא מצליח להחזיק שום עבודה. אני לא מגשים את עצמי איך שצריך. אוף, למה אני כזה לא יוצלח", אבל אם מישהו ינסה להתקיף אותו סתם בשביל לבזות אותו: "אם אין לך ביקורת בונה, אז תעוף לי מהפרצוף!".

    בהקשר של בחורות, אני בדרך כלל מדבר על התנהגות נכונה הנובעת מ-self respect. בהקשר של הגשמה עצמית ופעלתנות, אני אומר דברים ברוח self esteem.

    >זכרי בטא ו/או חוזרים בשאלה ו/או בתולים ביישנים, שטרם נגעו באישה,
    >תהיה להם נטייה לשים אישה על ה-"פדסטל"

    זכר בטא הוא אחד ששם בחורה על פדסטל, מכוח ההגדרה של בטא, שהרי זו אחת ממגרעותיו החמורות ביותר.

    עם זאת, חוזרים בשאלה ובתולים לא בהכרח שמים אישה על פדסטל. אמנם הגיוני כי תהייה להם נטייה סטטיסטית, יותר מלא בתולים, לעשות כן, אך זה לא עקב הבתולים. הרי יש הרבה גברים ששכבו, ושמים בחורות על פדסטל, ויש הרבה גברים ששמים את האישה שהם עושים איתה סקס על פדסטל.

    זה עניין של אופי, בראש ובראשונה.

    >מה היית מייעץ לגברים אלו לעשות כדי לסייע להם להילחם במחשבה הזאת (פדסטל)?

    מה שאני בדרך כלל מייעץ לגברים: לחיות חיים מעניינים ומלאים בזכות עצמם, חיים מלאים בהגשמה עצמית ופעלתנות, לימודים, עבודה, תחביבים, ספורט, קריאה, סרטים, בילויים, חברים וחברות, משפחה, טיולים, פשוט לחיות את החיים שלהם כאשר הם עצמם במרכז. שימו את *עצמכם* על פדסטל.

    להבין שזוגיות זה חלק חשוב מהחיים ומעשיר את החיים, אבל זה לא מרכז החיים.

    אלה בדרך כלל אנשים החסרים חיים מספיק מעניינים משל עצמם, שנוטים להתמכר ביתר שאת לבת זוג ולרדוף אחריה על מנת למלא את חייהם. אלה בדרך כלל אנשים עם חיים מלאים ומעניינים, שמושכים בת זוג באופן טבעי, ולא מוכנים לתת לאף אחד להוריד אותם למטה, או לשים מישהו אחר על פדסטל, כי הם שמים את *עצמם* על פדסטל על ידי חיים מעניינים ומלאים.

    >עד שהם לא תכל'ס יעשו את זה (סקס) זה לא יצא להם מהראש

    לאו דווקא. הרי יש הרבה שמכורים לסקס ממישהי ושמים אותה על פדסטל גם אחרי סקס.

    >…ריצוי והתרפסות יותר מאשר כאלה שזה כבר מאחוריהם.

    אי אפשר אפילו להתחיל לספור כמה גברים *לא* בתולים יש, ששמים בחורות על פדסטל ומנסים לרצות אותן בשביל לקבל סקס. זה די עצוב.

    >איך להיות פאקינג זכר אלפא תוך כדי שאני בתול?

    זכר אלפא זה אופי, צורת התנהגות ותגובות מסוימות. כן, בדרך כלל זכר אלפא המתנהג כאלפא ישיג בחורות בקלות, אבל זה התוצאה של ה*התנהגות* שלו. הרי יכול להיות לי כבוד עצמי גם כבתול, אפלו בתול בלי ביצים וקוקוריקו (למרות שהמחסור בטסטוסטרון יכול להוות בעיה…).

    רוצה לומר: בתול יכול להיות קורלציה, זו *לא* גרימה.

    יכול להיות אדם בתול עם כבוד עצמי, שישמח לקדם קשר עם בחורה שמראה עניין, שידע לזנוח קשר עם יותר מדי נורות אדומות, או עם מישהי שלא מכבדת אותו.

    >איך להמציא עמוד שדרה וכבוד עצמי מאפס? איך ניתן לתרגל זאת? ואם בכלל?

    עקרונית, עמוד שדרה פירושו לעמוד על שלך, ולא לתת לאנשים לפלוש לך למרחב האישי שלא לצורך.

    בוא ניתן כמה דוגמאות:

    אם בוס שלך אומר לך "בבקשה תעשה לי מטלה X" וזה קשור לעבודה, זו איזושהי כניסה למרחב שלך, אבל היא מוצדקת, שהרי אתה עובד בשבילו. כל עוד הבוס לא אומר לך "תתפשט ותלקק לי את הסוליה של הנעל", ומדובר על יחסי עבודה, המצב תקין.

    להבדיל, אם אתם שני חברים, לשניכם יש רגליים, והחבר אומר "עדי, לך תביא לי כוס מים", הוא מנסה לפלוש לך למרחב, ולהפעיל אותך סתם כי הוא עצלן, ואין כל צורך לעשות מה שהוא אומר.

    אם אתה כבר קם להביא לעצמך כוס מים וחבר אומר "תוכל בבקשה להביא לי גם?", נו שויין. הוא כנראה היה עושה אותו דבר בשבילך. בדרך כלל אין צורך לראות זאת כפלישה. כנ"ל לגבי העברת מלח בשולחן האוכל, בלי שאתה צריך לקום. הרי כולם מעבירים לכולם.

    אתה צריך ללמוד לזהות מתי מדובר על יחסים הדדיים (תעביר מלח), מתי מדובר על בקשות לגיטימיות (להביא כוס מים לחבר אם אתה כבר קמת והוא ביקש, בוס שמבקש ממך לעשות מטלה הקשורה לעבודה), ומתי מדובר על ניסיונות להכפיף אותך ולהוריד אותך (לך תביא לי כוס מים, כי אני עצלן ולמרות שיש לי 2 רגליים בריאות אני מעדיף לעשות ממך משרת).

    איך ניתן לתרגל זאת?

    שאלה מעניינת. זה יכול להיות נושא טוב לפוסט עתידי, איך להתחיל לתרגל התנהגות נכונה באופן מודע, עד שזה נהייה טבעי. אני חושב שבתור התחלה אתה פשוט צריך לעשות מאמץ להיות מודע לדברים האלה, עד שאתה מפתח כבוד עצמי בריא, ואז אתה תתנהג כך באופן טבעי. אתה יכול להשתמש בדוגמאות שנתתי בתור קווים מנחים.

    >איך לעבוד על עצמי (על המוח) שאני זכר אלפא למרות שאין לי ניסיון עם נשים?

    כתבתי מאמר באתר AskPeople במתחם הטיפים, 20 טיפים איך להיות גבר מושך ולהצליח עם בנות. בין היתר, מדובר שם על התנהגויות נכונות והתנהגויות לא נכונות. המאמר כתוב ברוח של מסע לשיפור עצמי, שהרי הדרך הכי טובה לכבוש בחורות זה לכבוש את החיים שלך עצמך. גש וקרא את המאמר, גם אם כבר קראת אותו, חזור עליו שוב, וודא שאתה פועל לפי כל הטיפים.

    מתישהו בעתיד אני ארחיב את מאמר הטיפים לפוסט מפורט כאן בבלוג. בינתיים, אם יש לך שאלה ספציפית, כמובן שאתה מוזמן לשאול.

    התנהגות נכונה ותגובות נכונות, הגם שיותר קל להתנהג כך עם ניסיון, לא מחייב כי אתה תהיה לא בתול. הרי גם בתול יכול לדעת שאם מישהי מבריזה לו פעמיים אז היא כנראה לא רוצה ואין מה לרדוף אחריה. גם בתול יכול לעשות ספורט ולבנות גוף מרשים. גם בתול יכול ללמוד להתנהג נכון ולהגיב נכון לאנשים ולבחורות.

  13. Prime Alpha פוסט מעולה!!! 🙂
    מרוב שאתה עוזר פה גם בתגובות לדעתי צריך לאסוף קטעים נבחרים מהתגובות ולפרסם גם אותם.

  14. היי,

    אני עוקב אחריך כבר מספר חודשים וכל מה שאתה כותב זהב טהור. שמחתי לראות שפתחת בלוג.

    שאלה בנושא –
    קראתי ראיון עם אייל גולן שאמר שרדף אחרי רוסלנה במשך שנה עד שהיא הסתכלה עליו.
    לדבריו, היא התעלמה מכל החיזורים שלו בהתחלה, סיננה וכו' עד שלבסוף נענתה לו.

    אם אנחנו הולכים לפי החוק היבש שלך, זו שטות גמורה כי לא רודפים אחרי כל בחורה בטח כל כך הרבה זמן. מכאן שאייל גולן זכר בטא שלא מבין מהחיים שלו.

    מצד שני, תסכים איתי שאם יש לנו גבר אלפא במדינה זה אייל גולן, שסביר להניח יודע מה הוא עושה. אז…
    בהינתן שמשיכה לא משתנה ולא ניתנת לשיפור ולא קרה לאייל גולן משהו שהוריד \ העלה את הערך שלו בחודשים האחרונים, מה לדעתך קרה פה?
    1. אייל גולן לא באמת אלפא מייל אלא כלבלב
    2. אייל גולן שקרן
    3. רוסלנה כן נמשכה אליו מההתחלה, אך שיחקה איתו במשך שנה ולא פחדה להפסיד אותו.
    4. רוסלנה לא נמשכה אליו מעולם, אבל אחרי תקופה היא התרצתה והסכימה להיות איתו בשביל הפרסום והנוחות. היא כל כך טובה במשחק שהיא משכנעת אותו שהיא כן נמשכת וטוב לו עם זה.
    5. כל הכללים בבלוג לא תקפים לסלבס, דוגמניות, שחקני כדורגל ומיליארדרים.

    תודה.

  15. פריים, שאלה בקשר ל-"מרחב האישי שלי" מאחר שהביטוי הזה הופיע בהקשרים שונים בתגובותיך.
    אני מנסה להבין את עניין ההעמדה במקום לאנשים ונשים כאחד, בלי שזה אומר לקחת ללב.

    כלומר, מישהו נניח אומר לי: "עדי, איזה XXX אתה!" ואני מפרש את זה כפלישה למרחב שלי, אני בעצם לוקח את זה אישי. גם אם אני מעמיד אותו במקום.
    עכשיו *העמדה במקום* זו אחת האפשרויות יתר על להתייחס בנונשאלנט או בטיזינג.
    אם בגוף באותו רגע אני גועש… הלך לי נונשלנט (רואים בעיניים של בנאדם שהוא נעלב), הלך גם הטיזינג כי המוח לא פנוי לעשות Agree and Amplify – שזה בלי קשר שאלה נוספת איך להתחדד על זה, כי המון פעמים אני לא מסוגל לחשוב על משהו לעשות Amplify. רק מאחורי מקלדת בווצאפ זה קל לי. כשיש לי זמן לחשוב – וגם שם לפעמים אני משכתב פעם פעמיים, עד שיוצא משהו טוב ואז שולח.

    אז המפלט שלי הוא להעמיד במקום בכעס: "יוסי, חלאס!", או: נו מה אתה ילד קטן?!".
    בדרך כלל רואים על אדם שהוא נפגע ואז מגיע משפט שמוריד עלי את הגרזן והוא: "צוחקים איתך אחי אל תיקח ברצינות!"
    הסיבוך מגיע כשאני על מוד של קריאה/צפייה שהמוח לא engaged. ואז אין לא נונשלנט, לא טיזינג וכל העמדה במקום תגיע ככעס.

    איך עושים את זה נכון?!

    אם יכולתי להעמיד במקום *ברוגע* כבר הייתי נונשלנט, חבל לבזבז מילים. אבל הגוף נכנס לסטרס וכל תשובה היא גרועה מקודמתה.

    עד עכשיו חוץ מ-3 האפשרויות מצאתי עוד 3 פתרונות אפשריים בשיטוט למצוא פתרון לקושי שלי שאני מתמודד איתו כבר שנים.

    1. מדיטציה – שהיא אמורה יעני לאפשר לגוף להיות אותנטי כשאני נונשאלנט. present to the moment. אקהרט טול וכו'. לא בדיוק עשיתי.

    2. להגיב עניינית כמו ב-NVC, Non-Violent Communication. דהיינו: "יוסי, כשאתה אומר X אני מרגיש Y והייתי רוצה שאתה תעשה Z כי יש לי צורך ל-W. זה מסורבל מדי לאנשים שהם במוד *שטות*, או לעובדים שבמקום עבודה החדשה שאליה נכנסתי, או לנשים, ועוד.

    3. לקחת את החיים בהומור ולרדת על כולם. הכול הכול טיזינג וצחוק, פשוט לבוא כל כך דרוך שכל דבר שמישהו אומר אני יורה בו 7 מחסניות של עופרת מילולית מצחיקה, מבסס את מעמדי בכל מקום כאחד שלא כדאי להתעסק איתו אבל מנגד יוצא בלי חברים. כי ברגע שאני לא מראה צד פגוע והכול רק שטות, הומור, וצחוקים ולעג (לעתים קרובות), אז זה נשאר בלבל הזה. אני לא נפתח אפחד לא ייפתח איתי.
    יש לי נטייה להיות או רציני או הכול בולשיט.
    לצורך דוגמה זאת אביא סיפור: נכנסתי לעבודה חדשה, ורק לי היה שעון. ביקש ממני אחד העובדים שם, שגם הוא יחסית חדש:"מה השעה?", וככה כל כמה זמן שאל אותי כי השעון היה מולי על היד שלי. קיצר בהתחלה זה היה הגיוני, בנאדם רוצה לדעת מה השעה, אחרי זמן מה הוא ועוד אחד התחילו להסתלבט עלי שאני כאילו נער השעון. עכשיו הכול התחיל יפה בכבוד מצדי, ביקש – עניתי. איכשהו זה התגלגל להסתלבטות מצידם והם רצו קצת צחוק איתי/עלי (פרשנות כבר….), אמרתי זין, אני נכנס בהם, ואז כל שיתוף של אחד מהם על איפה הוא שירת או משהו פתחתי לו את האמאמא של כל השירות שלו, והוצאתי את המקום שהוא שירת כאילו חרא חרא חרא. לעג ובוז. הבחור התקפל למשמע ה-Amplify שלי לרמת הבושה, ואז כן הרגשתי תחושת ניצחון, תחושת הגנה ועוד מכלול של תחושות שביססו את מעמדי עד שאחד מהם אמר לי אתה מהמסתלבטים אה? בטון מפוחד. הכבוד חזר וה-"מרחב האישי שלי" הוגן.
    יצרתי פחד בקהל. פחד שהם ירגישו No Validation ממני.

    אז על כל חוסר ביטחון שלי אני אוריד אחרים? נא הסברך. תודה וערב צח!
    עדי.

  16. שבוע טוב חברים,

    אביב:

    >אייל גולן שאמר שרדף אחרי רוסלנה במשך שנה עד שהיא הסתכלה עליו

    נשמע לי היפרבולי. אני יודע שהם הכירו כששניהם עדיין היו בזוגיות עם אחרים, שמרו על קשר קל מספר חודשים, ואז נפגשו שוב אחרי שהם נפרדו מבני הזוג, והוא קצת חיזר אחריה. זה היה כמה חודשים. לא שנה שלמה, ולא מרדף נואש.

    >סיננה וכו'

    אני בספק. כתבות אחרות מספרות שהייתה ביניהם כימיה טובה כבר מההתחלה.

    >זו שטות גמורה כי לא רודפים אחרי כל בחורה

    לא רודפים אחרי *אף* בחורה. אפשר לחזר תקופה קצרה. יש התקדמות? ממשיכים. אין? זונחים את הקשר.

    >תסכים איתי שאם יש לנו גבר אלפא במדינה זה אייל גולן

    כן, הוא נמצא בצד האלפא של הספקטרום, אבל אם כבר זמרים, אני במחנה של שלמה ארצי בעניין המודל לחיקוי.

    >1. אייל גולן לא באמת אלפא מייל אלא כלבלב

    כמובן שלא.

    >2. אייל גולן שקרן

    לא שקרן, כנראה הגזים איזשהו תיאור. מסופר שהיא לא נפלה שדודה לרגליו כמו מעריצה, אלא רצתה להכיר את האדם. אז גם אם הוא חיזר אחריה כמה שבועות, נחליק לו.

    >3. רוסלנה כן נמשכה אליו מההתחלה, אך שיחקה איתו במשך שנה ולא פחדה להפסיד אותו.

    בטח לא שנה שלמה. כשהם הכירו, היו עם אחרים. שמרו על קשר קל מספר חודשים, ואז נפרדו מבני הזוג, ואז קצת חיזורים, ואז הם זוג. לא היה כאן מרדף נואש.

    >4. רוסלנה לא נמשכה אליו מעולם, אבל אחרי תקופה היא התרצתה והסכימה להיות איתו בשביל
    >הפרסום והנוחות. היא כל כך טובה במשחק שהיא משכנעת אותו שהיא כן נמשכת וטוב לו עם זה.

    לא אתיימר לדעת מה קורה בין הסדינים שלהם, והאפשרות שאתה מציין היא לא בלתי אפשרית, אבל אם הייתי צריך לנחש, הייתי אומר שיש שם משיכה, ברמה זו או אחרת.

    >5. כל הכללים בבלוג לא תקפים לסלבס, דוגמניות, שחקני כדורגל ומיליארדרים.

    הכללים תקפים, תמיד. כימיה זה כימיה. מה גם שבין אנשים באותו סטטוס סלב, ממילא אין את הקטע של "אתה סלב", כמו שיש בין אדם שהוא לא סלב, למי שכן.

    עדי:

    >"עדי, איזה XXX אתה!" ואני מפרש את זה כפלישה למרחב שלי

    נשמע לי יותר כמו טיזינג, שברוב המקרים מצדיק תגובת טיזינג חוזרת. "שתוק, ילדון", למשל, זה קצר וקולע.

    >אני בעצם לוקח את זה אישי.

    חברים בדרך כלל trashtalk אחד על השני, במין קטע חצי חברי חצי מתגרה. Trashtalk משעשע יכול להעלות את הסטטוס של *שניהם* בעיני הסביבה. מכיר את הקטע המוזר הזה, ששני חברים עושים טיזינג אחד לשני, למשל "שתוק טמבל, אתה לא מסוגל להתחיל עם ילדה", והשני עונה לו "ואתה לא מסוגל להתחיל עם עובר", ואז שניהם צוחקים? זה trashtalk ידידותי.

    אם אחד מהאנשים לא יודע להגיב ל-trashtalk ולוקח ללב, זה לא טוב.

    יש לך 3 אופציות: טיזינג בחזרה, להתעלם, להעמיד במקום. להערכתי, אם לא מדובר בעבירה חמורה, אין טעם להעמיד במקום, ואפשר להתעלם או לעקוץ בחזרה. לקחת ללב דברים קטנים ו-trashtalk ידידותי עלול לחזור כבומרנג, במובן שאתה נראה ריגשי מדי.

    >אם בגוף באותו רגע אני גועש… הלך לי נונשלנט

    אני חושב שאם תלמד לזהות מצב של trashtalk ידידותי כמה שהוא, ולעקוץ בחזרה, אתה לא תתרגש יותר מדי, אפילו תיהנה מזה.

    >המון פעמים אני לא מסוגל לחשוב על משהו לעשות Amplify

    בסדר, זה חוש שמתחדד עם הזמן. אחרי הרבה שנים, כבר יש לי מרכז trashtalk במוח שלוקח כל דבר שזורקים לכיוון שלו, ומבשל את זה למטעמים. לפעמים נדמה לי שאנשים בכוונה מתגרים בי כדי לשמוע קצת trashtalk בסטייל. לוקח זמן להגיע לרמה הזו. לאט לאט.

    יש לי חבר שאני והוא ממש נכנסים אחד בשני חזק עם trashtalk, גם על יד חבר'ה, בציבור. הם די מתגלגלים מצחוק מזה, זה מעלה את הערך של שנינו, כי שנינו "מוכיחים שאנחנו גברים" בצורה שנונה והומוריסטית.

    >אז המפלט שלי הוא להעמיד במקום בכעס: "יוסי, חלאס!", או: נו מה אתה ילד קטן?!".

    לא לגמרי נוראי. אני הייתי ממליץ לך משהו יותר עוקצני הומוריסטי, כמו "שתוק, ילד".

    >"צוחקים איתך אחי אל תיקח ברצינות!"

    "שתוק, ילד".

    >איך עושים את זה נכון?!

    תחשוב שאתה כן מדבר עם ילד קטן בן 3, שמקשקש שטויות. אתה לא כועס על ילד בן 3, ואתה לא לוקח ללב, הרי לא לוקחים ללב מה שילד בן 3 אומר. אתה יכול לכפכף אותו, אבל אנחנו לא מכפכפים ילדים קטנים. אז מה אתה עושה? משתעשע עם השטויות הילדותיות שלו, מבשל אותן וזורק אותן בחזרה אליו.

    תחשוב כמו שני גורי חתולים קטנים רבים. הם לא באמת רבים למוות, הם סתם משחקים אחד עם השני. זו הגישה.

    אם מישהו עושה משהו ממש חמור, משהו שפוגע בכבוד שלך, אתה כנראה כבר תדע את זה, ואז אתה כן יכול להגיד "לא במקום". כל דבר שהוא לא חמור, עדיף להתייחס אליו כברירת מחדל כמשחק טיזינג, ולעקוץ בחזרה.

    >Non-Violent Communication

    הכלי הזה יותר מתאים למצבים דיפלומטיים. תזכור שכאן מדובר ב-shit בין חברים, ו-trashtalking ידידותי.

    >לקחת את החיים בהומור ולרדת על כולם. הכול הכול טיזינג וצחוק

    כן, זו הגישה שלי, והיא מוכיחה את עצמה.

    >כל דבר שמישהו אומר אני יורה בו 7 מחסניות של עופרת מילולית מצחיקה

    לא צריך ישר 7 מחסניות, תן ל"אויב" שלך גם איזה סיכוי להשחיל משהו! מצחיקה, זה מעולה.

    >מבסס את מעמדי בכל מקום כאחד שלא כדאי להתעסק איתו אבל מנגד יוצא בלי חברים.

    אם זה מצחיק, ובמידה נכונה, אתה תצא עם *יותר* חברים.

    גברים אוהבים "לבדוק" אחד את השני עם trashtalk. מי ש"מבין עניין" ויודע לטזטז בחזרה, הוא "אחד מהחבר'ה". מי שלוקח יותר מדי ללב כל דבר שזז, הוא "כבד וריגשי".

    >איכשהו זה התגלגל להסתלבטות מצידם…

    הם: "מה השעה?" בסתלבט
    אתה: "השעה שתקנה שעון, ילד"
    הם: "לא באמת, מה השעה?"
    אתה "fuck off, ילד"

    >כל שיתוף של אחד מהם על איפה הוא שירת או משהו פתחתי לו את האמאמא של כל השירות שלו

    כנראה שיצא לך טוב, כי הצחקת אותם.

    עם זאת, אתה לא צריך להגיע לזה מכיוון של "אני הולך להתנקם בהם עכשיו!!!!!!!", זה נראה כאילו אתה אוגר כעס על דברים שלא הגבת נכון קודם, ועכשיו אתה אולי הצלחת להחזיר קורטוב של כבוד אבל אתה בסכנה של להגזים יותר מדי.

    פשוט תישאר במוד של טיזינג. לא צריך לאגור כעס. יש לך משהו שנון להגיד, תגיד. מישהו מנדנד לך, תמיד תזכור את תגובת ה-go-to שלך, אם שום דבר אחר לא עולה לראש: "שתוק ילדון". ככה, בנונשלנט כזה.

    >על כל חוסר ביטחון שלי אני אוריד אחרים?

    זה לא צריך להגיע למצב של חוסר ביטחון, זה צריך לבוא מכיוון של להשתעשע.

  17. עינב שלום,

    אשמח לעזור, תוכלי להתייעץ איתי כאן בתגובות, או לשלוח לי מסר פרטי באתר AskPeople. אני כרגע משתמש באימייל רק למטרות טכניות של ניהול הבלוג.

  18. Prime Alpha, שאלה לי אליך
    לפי אמונת ה- red pill, (ואני לא אומר שעולם ה- red pill הוא אינו נכון) אתה בעצם אומר שגבר צריך להיות דומיננטי, לעמוד על שלו וכו', להיות השולט), ואתה מציין שצריך גם להיות לו game מסויים.
    אבל כל אתרי ה- red pill העולמיים אומרים משהו אחר לגמרי, הם אומרים שכל הנשים לא רוצות גבר שיודע מה הוא רוצה מעצמו שעומד על שלו "וששולט", הם אומרים שהנשים רוצות "זכר אלפא" שהוא נראה ממש טוב, ושאם אתה לא גבר גבוה אם שיער מלא על הראש ולסת מרובעת שנראה כמו אל יווני אז אתה בבעיה, ושבעצם זה כל מה שנשים רוצות, בפורומים שם אנשים הראו מספר דוגמאות שבהם הם יצרו פורפיל שקרי באפליקציות כמו טינדר וכו' עם תמונות של גבר שנראה כמו דוגמן, כאשר כל LIKE שלהם ישר הביא MATCH, ולאחר מכן הם הרשו להגיד לבנות מה שהן רצו, משפתי פתיחה בוטים ומיניים, לפעמים ממש דוחים ולפעמים בכוונה ממש מוזרים, לא משנה מה הם אמרו הבחורה זרמה וישר נתנה את המספר שלה, לא משנה כמה דוחה הגבר היה הוא ירד עליה ודיבר מלוכלך ישר על ההתחלה, הבחורה ישר נתנה את המשפר, כי הגבר פשוט היה נראה טוב.

    לפי אמונת אתרי ה- red pill, כל מה שבחורה רוצה זה "alpha male", ואצלהם "alpha male" זה הבחור שנראה טוב שיש לו לסת מפוסלת, ושלא משנה מה יהיה אופי של אותו בחור או אם הוא יהיה מוזר או CREEPY, הוא עדיין יצליח עם בחורות רק כי הוא נראה טוב.
    הם טוענים שכל עניין ה- GAME הוא שטויות שאנשים שלא נראים טוב יצרו כדי להרגיש טוב עם עצמם.

    מכיוון שגם אתה מדבר על כל עולם ה- RED PILL, איך זה שמה שאתה מדבר עליו באיך שגבר צריך להיות עם בחורות די שונה בהרבה ממה שאתרי ה- red pill העולמיים אומרים
    אתה מתבסס יותר על איך גבר צריך להתנהג עם בחורה בזמן שכל שאר האתרים אומרים שכל מה שחשוב הוא בעצם המראה, ושאם גבר נראה טוב הוא יוכל להתנהג ולעשות מה שבא לו והוא יצא מזה בלי שום בעיה כי הוא פשוט נראה טוב ובנות ימשכו אליו לא משנה מה הוא יעשה.

    אשמח לדעתך בעניין.

  19. דהיינו:

    >גבר צריך …. להיות השולט

    יותר נכון להגיד, כי גבר צריך להיות המוביל. בחורה לא צריכה לעשות מה שהגבר אומר כי הוא שולט בה, בחורה אמורה ללכת אחרי הגבר כי היא *רוצה* אותו ונמשכת אליו. לכן, מוביל זו גישה יותר נכונה.

    >כל אתרי ה- red pill העולמיים אומרים משהו אחר לגמרי, הם אומרים שכל הנשים לא רוצות גבר
    >שיודע מה הוא רוצה מעצמו שעומד על שלו "וששולט", הם אומרים שהנשים רוצות "זכר אלפא"
    >שהוא נראה ממש טוב

    ממש לא. אתרי Red Pill מדגישים מאוד את החשיבות של Game, של להיות גבר מושך מהבסיס, עם התכונות הנכונות. יכול להיות שאתה קראת הודעות מסוימות או תגובות מסוימות של מבקרים באותם אתרים. כל האתרים שאני מקשר אליהם דנים באופן מפורט בחשיבות של Game.

    >אם אתה לא גבר גבוה אם שיער מלא על הראש ולסת מרובעת שנראה כמו אל יווני אז אתה בבעיה

    זה בהחלט יתרון, אבל האתרים שאני מפנה אליהם דווקא מספרים איך גברים שנראים ממוצע, מצליחים הצלחה יתרה בעזרת התכונות הנכונות.

    יופי הוא הרבה יותר חשוב אצל האישה מאשר אצל הגבר. אצל הגבר, הוא עוד פקטור מקשת פקטורים.

    כל פקטור מאוד גבוה באופן יוצא דופן יכול להדהים בנות זוג פוטנציאליות. גם יופי, גם כושר, גם שנינות, וגם כריזמה.

    >בפורומים שם…

    כמו שחשבתי. זה בטח תלונות של כל מיני כלבלבים שחדשים לעולם הגיים.

    >פרופיל שקרי באפליקציות כמו טינדר…

    זה מובן וידוע שבאפליקציות און-ליין, כאשר אין התרשמות בלתי אמצעית, והפקטור היחיד שרואים אותו בבירור, זה המראה הפיזי, אז ליופי, וגם לכושר גופני כמו שרירים, יהיו השפעה כמעט בלעדית על ההצלחה. זה לא מפתיע.

    אגב הצלחה באפליקציות, כדאי לך קרוא את הפוסט על גיטרה:

    http://www.primealpha.co.il/גיטרה-זה-מגנט-בחורות/

    שים לב לניסוי הפייסבוק. הבחור שם נראה טוב, וגיטרה שיפרה אפילו את האחוזי הצלחה שלו באופן מאוד משמעותי. הניסוי, אגב, נערך בישראל.

    אז אתה רואה שיש שימושים מסוימים בגיים, שהם מעבר ליופי נטו. אפילו און-ליין.

    >לא משנה כמה דוחה הגבר היה הוא ירד עליה ודיבר מלוכלך ישר על ההתחלה,
    >הבחורה ישר נתנה את המשפר, כי הגבר פשוט היה נראה טוב.

    ראשית, יש הבדל בין מלוכלך לבין טיזינג.

    שנית, זה ידוע כי ככל שמישהו יותר מושך, *מכל סיבה שהיא*, לא רק יופי, אז בני זוג מוכנים לסבול ממנו יותר זבל. זה לא בהכרח משהו טוב, זו פשוט עובדה בשטח.

    >הם טוענים שכל עניין ה- GAME הוא שטויות

    זה באמת יללות של אנשים שחדשים לעולם הגלולה האדומה. אנו במנוספרה מכירים את התופעה. אלה מהם שרציניים בקשר לרצונם ללמוד ולהשתפר, ייווכחו עם הזמן ללמוד את ההשפעה העצומה של שנינות, כריזמה, וגיים.

  20. אני לא ראיתי איזה אתרים אתה משתף פה אבל האתרים שאני מדבר עליהם הם:
    sluthate
    lookism
    ו – https://www.reddit.com/r/TheRedPill/
    שני הראשונים די קיצוניים, וברדיט פחות אבל יש.

    לגבי הגיים- מסכים שזה יכול לעזור, אבל הנקודה שלהם, שאין ספק שהם צודקים בזה, זה שאם אתה בחור שנראה ממש טוב, אתה כלל לא צריך GAME.
    נקודות מעניינות שראיתי באתרים האלה זה שבנות מתנהגות מאוד שונה כשזה מגיע לאינטרקציה מול גברים שנראים ממוצע לעומת גברים שנראים ממש טוב.
    לגברים שנראים ממוצע בנות לא יתנו כל כך מהר, ירצו שהגבר יעבוד קשה בשבילן ויחזר אחריהן, לא "יתנו" בדייט ראשון וכ'ו, בקיצור יגרמו לגבר לעבוד קשה, לעומת זאת לגברים שנראים ממש טוב הן ישר "יפלו לרגליים שלהם" ויעשו כל מה שהם רוצים.
    זה הוכח שם כמה וכמה פעמים, הרבה סיפורים מאנשים שחוו את זה בחיים האמיתיים שלהם.

    נשים משחקות אותה קשות להשגה, טוענות שהן לא "זולות" ורוצות שהגבר יתייחס אליהן בכבוד ולא כאובייקט מיני, יחזר אחריהן ויעבוד קשה, טוענות שהן עומדות על שלהן וכ'ו
    כל זה קורה רק מול גבר שנראה ממוצע.
    ברגע שמדובר בגבר שנראה ממש טוב, כל העקרונות האלה וכל החוקי המוסר האלה שלהן פשוט הולכים לזבל ומתבטלים.
    בההתחלה הייתי מופתע לדברים שאני רואה אבל זה מוכח שם כל פעם מחדש.
    אם אתה גבר שנראה ממש טוב נשים לא יחכו עם הסקס, אם אתה נראה טוב ומדבר לבחורה בחוצפה או מלוכלך, כאילו היא חפץ מין, היא לא תדחה אותך כל כך מהר כי היא תרצה אותך בכל זאת, היא תעשה מה שאתה רוצה.

    הכול אצלהם זה double standards.

    הפורומים האלה טוענים שאישה בגיאלי ה-20 שלה רוצה להתנסות עם כמה שיותר "זכרי אלפא" (זכרים שנראים טוב, מעל הממוצע) ואז בגיאלי ה-30 הן רוצות למצוא "beta provider", אותו בחור נחמד שנראה ממוצע שהן שמו ב- friend zone שלהן או התעלמו ממנו כל השנים האלה ופתאום כשמגיע הגיל שהן כבר לא כל כך צעירות ובשלות אם פתאום רוצות להתחתן איתו.
    בההתחלה הייתי סקפטי לגבי העניין אבל ככל שאני נחשף ליותר ויותר אני כבר מאמין לזה, בין אם הן עושות את זה במודע או לא, זה הגיוני וביולוגי.

    התפרסמו כמה וכמה מחקרים בשנים האחרונות שנשים מעדיפות להיות עם גבר יותר "עדין" עם תכונות פיזיות יותר נשיות או פחות גבריות בתור מערכת יחסים ארוכת טווח, כי ביניהם כזה גבר הוא גבר שיהיה אבא טוב ואיש משפחה יותר טוב ולא יבגוד בהן או פתאום יעזוב אותן.
    ולעומת זאת כשהן מבייצות, כזה מגיע לmoney time, כשהטבע דופק בדלת ועושה אותן חרמניות- הן מעדיפות גבר יותר גברי, עם תכונות פיזיות יותר גבריות כמו לסת מרובעת וכ'ו
    והסיבה שהן מעדיפות גבר כזה רק לסטוץ' או מערכת יחסים קצרה ולא ארוכה זה כי גבר כזה נראה בעיניהן כגבר שלא יהיה גבר אמין, מסור ונאמן.
    זה רק מחזק את כל מה שהם אומרים.

    הנה מאמר אחד לגבי זה מתוך כמה וכמה שראיתי: http://www.livescience.com/8779-fertile-women-manly-men.html

    ולגבי הניסוי טינדר- זה לא היה "טיזיניג" זה היה משפטים בוטים ישר ולעניין
    הנה כתבה על הניסוי- http://www.tinderseduction.com/male-model-tinder-case-study/

    אתה תהיה פשוט בהלם מכמה בנות נהיות זולות וקלות כשזה מגיע לגבר שנראה ממש טוב.

  21. נקלעתי לשיחה עם פמיניסטית מצויה, ולאחר דין ודברים מספר שאלות התעוררו לי:
    1. (בהנחה שאני לא יודע) איך זה שפעם היו גברים נמשכים לשמנות, עפ"י ציורים והיסטוריה?

    2. האישה הזאת אמרה לי שהיא לא מעוניינת לחשוב כל רגע על כמה אחוזי שומן היא בדיוק עומדת וכמה זה שטחי שבן הזוג שלה לא יכול לקבל אותה כמו שהיא. ושזה בעצם גם חלק ממהות הקשר; דהיינו לקבל אחד את השנייה לפעמים. למותר לציין שהיא לא שמנה דוקא.
    3. האם ניתן על ידי חינוך מגיל קטן להשפיע על המצפן הגברי והנשי, זאת אומרת להשפיע על ידי החינוך ךמה הם יימשכו (על ידי התניות קלאסיות וכו').
    תודה מראש

  22. שבוע טוב חברים,

    דהיינו:

    >איזה אתרים אתה משתף פה

    בעמוד הקישורים יש בינתיים:
    -Rational Male
    -Heartiste
    -Roosh V
    – RedPill Reddit
    -קישור לעמוד שער מוכר במנוספרה עם הרבה קישורים למאמרים חשובים ועוד משאבים

    >אם אתה בחור שנראה ממש טוב, אתה כלל לא צריך GAME.

    *כל* אדם צריך Game. אמנם גברים יפים יקבלו בונוס משמעותי, אבל אם הם מקבלים, אפילו במקרה, shit test קטן, ולא יודעים להגיב לו, יאכלו אותם בלי מלח.

    >גברים שנראים ממוצע לעומת גברים שנראים ממש טוב.

    בחורות, במיוחד אלה המחפשות גבר אלפא בפרק הזמן הפורה שלהן בזמן המחזור, ובפרט לקשר מזדמן (הווה אומר, סטוץ), יהיו מאוד נחמדות ומיניות לגבר אלפא. תופעה מוכרת.

    >לגברים שנראים ממוצע בנות לא יתנו כל כך מהר, ירצו שהגבר יעבוד קשה…

    Alpha fucks beta bucks. אבל זה לא רק "גבר שנראה ממוצע", זה *כל* גבר ממוצע. הדגש כאן הוא על מושך. גבר מושך לא ייתקל בהרבה התנגדות. גבר בטא ממוצע, יקבל התנגדות, יידרש להראות נכונות לפרנס אותה, ויקבל מיניות פושרת בחזרה.

    יש קשת תכונות שעושות גבר מושך, לא רק מראה.

    >ברגע שמדובר בגבר שנראה ממש טוב, כל העקרונות האלה וכל החוקי המוסר האלה
    >שלהן פשוט הולכים לזבל ומתבטלים.

    אכן – ברגע שהן פוגשות גבר מאוד מושך. גבר יפה תואר בצורה יוצאת דופן זו דרך אחת להיות מאוד מושך. *כל* פקטור גבוהה באופן יוצר דופן, יגרום לבחורות להיות מיניות מאוד מהר. אני לא צריך לספר לך מה עושים כוכבי רוק, שהם בעלי פקטור סטטוס עצום, גם אלה שלא נראים מי יודע מה.

    >להתנסות עם כמה שיותר "זכרי אלפא" (זכרים שנראים טוב, מעל הממוצע)
    >ואז בגילאי ה-30 הן רוצות למצוא "beta provider"

    אה, הקרוסלה המפורסמת. The Cock Carousel. תופעה מוכרת. זה לא כל הבנות… אבל חלק נכבד מהן. להתרחק מכאלה, הן לא מתאימות ולא ראויות לקשר רציני, ויתנו מין פושר ואובליגטורי לכל טמבל שמסכים לקחת אותן.

    >כשהן מבייצות, כזה מגיע לmoney time

    משיכה לגברי אלפא בזמן מחזור. תופעה מוכרת ומוכחת מדעית.

    הפתרון: פשוט תלמד להיות אלפא. לגבי פקטור המראה, לך לחדר כושר, זה עושה פלאים.

    קישרת למאמרים מעניינים. המאמר עם הדוגמן ואיך בנות מגיבות לשטויות שלו, משעשע ומטריד בו זמנית. זה רק מראה לך שההבדל בין תלונה במשטרה לבין סקס, זה כמה אתה מוצא חן בעיני הבחורה.

    עדי:

    >נקלעתי לשיחה עם פמיניסטית מצויה

    תנחומיי… הסיבה היחידה בגינה אני טורח לדבר עם פמיניסטית רדיקלית (קרי: טרולית), זה על מנת לשחוט אותה בפרהסיה ולהתבדח על חשבונה. בכל מקרה אחר, אני לא טורח, ולא נכנס איתן לדיונים. פשוט מתעלם.

    אם מדובר על פמיניסטית אקדמאית מתונה, אני אולי ידבר איתה קצת, לראות מה העמדה שלה, עד שישעמם לי.

    >איך זה שפעם היו גברים נמשכים לשמנות, עפ"י ציורים והיסטוריה?

    לא מדויק בכלל.

    בוא אשים לך דברים בפרופורציה (תרתי משמע):

    הדבר הכי חשוב הוא פרופורציה. יחס הזהב, יחס מותניים מושך, וכדומה. נשים מלאות בצורה לא מוגזמת יכולות להיות מושכות. תסתכל למשל על Queen Latifah. היא ממש לא רזה, אבל יש לה סקס אפיל, בעיקר בגלל החזה הגדול, והמותניים שלה, שעדיין יותר צרים מהתחת. Beyonce היא יפהפייה, אבל לא נחשבת רזה, ועדיין מדהימה. היא נמצאית על הספקטרום הבריא של משקל גוף.

    לעומת זאת, נשים שמנות ממש, שנראות כמו שק תפוחי אדמה חסר פרופורציות, לא מושכות, ומעולם לא היו מושכות.

    הסבר נוסף, ייתכן כי במקום בו אין שפע, גבר יימשך לבחורה מעט יותר מלאה, מאשר רזה, מסיבות של הישרדות: אישה מלאה פורייה יותר מאישה מאוד רזה, כי רזון יתר הוא לא מושך, ואף יכול לפגוע במחזור. עם זאת, חשוב להדגיש, מדובר על מלאה, לא על שמנה להחריד.

    על כל ציור או פסל של נשים שמנות, של איזה צייר משוגע, אני יכול להביא לך עשר ציורים או פסלים של נשים יפות ופרופורציונליות עם משקל גוף תקין. ולגבי הרבה מהציורים והפסלים ש"מואשמים" שהם משנים, שים לב שמדובר בנשים מלאות מעט, לא שמנות, ויש להן פרופורציה.

    יש פסלים מפורסמים של אלות פיריון, עם כמות מוגזמת של "שומן" על הפסל. תחשוב מה שתחשוב על הפסל ועל הסיבות שהוא נוצר כך, הוא *לא* מושך, אין שום פרופורציה, ואני יכול על כל פסל כזה להביא אלף פסלים יותר מושכים.

    >כמה זה שטחי שבן הזוג שלה לא יכול לקבל אותה כמו שהיא.

    ססמה של עצלנים, שמעוניינים לקדם השמנה, סוכרת, מחלות לב, מחלות כלי דם, בעיות מפרקים, ומוות מוקדם, והכל כי הם לא מסוגלים לאכול נכון ולהקפיד על פעילות גופנית. They can go fuck themselves.

    >לקבל אחד את השנייה לפעמים.

    אני מוכן לקבל אם זוגתי מצביעה למפלגה אחת, ואני לאחרת – וגם זה בגבולות כלשהם. אני מוכן לקבל אם אני אוהב סרטי אקשן, וזוגתי אוהבת סרטי אהבה, ומדי פעם אנו צריכים "לסבול" סרט שהשני אוהב. אני מוכן לקבל שזוגתי אוהבת אוכל אסייתי, ואני אוהב אוכל איטלקי, ומדי פעם כל אחד מלווה את השני למסעדה שלו.

    אני ***לא*** מוכן לקבל התנהגות רעה, אני ***לא*** מוכן לקבל עצלנות.

    וזה ההבדל בין לקבל, לבין "לקבל ®".

    >האם ניתן על ידי חינוך מגיל קטן להשפיע על המצפן הגברי והנשי

    לא. אי אפשר למחוק תכנות גנטי על ידי לימוד. מה שכן אפשר לעשות, זה לגרום לבעיות נפשיות קשות, כאשר למישהו נשטף המוח מגיל צעיר, להתנהג בניגוד לתכנות שלו.

    >להשפיע על ידי החינוך למה הם יימשכו (על ידי התניות קלאסיות וכו')

    לא התניה קלאסית, ולא התניה אופרנטית, יכולים לשנות תכנות גנטי.

    התניה קלאסית מאמנת אורגניזם להגיב בצורה רפלקסיבית לגירוי מסוים (למשל, הדוגמה המפורסמת של ריור כלב עקב שמיעת פעמון). התניה אופרנטית מלמדת אורגניזם שהתנהגות מסוימת מובילה לתוצאה מסוימת (כמו לחיצה על ידית שמביאה אוכל, אז הוא ילחץ על הידית כשהוא רעב).

    אף אחד מסוגי ההתניה לא יכול לשנות את התכנות הגנטי של אורגניזם, שתמיד יימשך לפרטים שהוא מתוכנת להרגיש שהם מושכים, ויידחה ממה שדוחה. גם אם אציע לתת לגבר שוקולד כל פעם שהוא שוכב עם בחורה שמנה כמו שק תפוחי אדמה, עדיין לא יעמוד לו. גם אם היא תציע לשלם לו מיליון דולר, אז הוא ימצא דרך להעמיד אותו עם תרופות מיוחדות, ייקח את הכסף, ויברח. הוא לא יימשך.

    הא ראייה, כל הכלבלבים שמשלמים על בחורות, בתקווה שאלו יתאהבו בהם. העובדה שהם משלמים עליהן כל הזמן בלוגיקת כלבלבים, לא גורמת לבחורות להתאהב. הכסף לא מלמד את הבחורות להתאהב. *נהפוך הוא* – זה הגבר שלומד לחשוב שהוא צריך לשלם על אהבה, וזו התניה עצובה מאוד.

  23. Prime Alpha- כמו שראית במאמר שנתתי על הניסוי שעשו עם הדוגמן- לא היה לו שם גיים, כל תגובה שלו הייתה הצעה לסקס ישר ולעניין, לפעמים אפילו התחיל עם משפט מאוד מיני ובוטה- ועדיין קיבל מספרים על ימין ועל שמאל בלי אפילו שיחות חולין
    כנ"ל לגבי המאמר של המשיכה של נשים בזמן ביוץ- המאמר מדבר אך ורק על מראה, ועל גברים בעלי פנים מפוסלות לעומת גברים בעלי פנים יותר נשיים
    לא היה שם שום קשר לגבי איך הגבר מתנהג אלא נטו רק על איך שהוא נראה ואיך זה משנה את היחס והמשיכה של נשים בצורה עצובה.

    כשאתה גבר שנראה ממש ממש טוב, אתה לא צריך GAME, כמו שראית, אתה יכול לדבר אליהן מטונף ואתה יכול לרדת עליהן אבל הן עדיין יתנו לך, כי הם פשוט כל כך נמשכות אליך שזה לא משנה, אתה תצטרך ממש ממש להיות רשע אליהן כדי לגרום להן לא לרצות אותך.
    GAME זה כלי שרק גברים ממוצעים בעלי מראה ממוצע צריכים.
    יש מספיק סרטונים ביוטיוב על גברים שנראים ממוצע שמנסים להדגים איך להתחיל עם בנות והם נדחים פעם אחר פעם לעומת זה שהם חדים ויודעים איך לדבר לבחורה.

    אני לא פוסל את כל עניין ה- GAME, זה הכרחי לכל מי שלא נראה כמו איזה CHAD
    אני רק מתאר את המציאות העגומה שאנחנו נמצאים בה.

  24. >GAME זה כלי שרק גברים ממוצעים בעלי מראה ממוצע צריכים.

    גיים זה הרבה מעבר לדעת איך להתחיל עם בנות. זה התנהגות נכונה לאורך כל הקשר. תתפלא כמה גברים יש שנראים טוב והם כלבלבים. Shit test אחד מהבחורה והם יקרסו תחת הלחץ.

    אם כל שאר התכונות שוות, אז גבר עם גיים תמיד יצליח יותר מגבר בלי גיים. על אותו משקל, אם כל התכונות שוות, גבר שנראה יותר טוב יצליח יותר מגבר שנראה פחות טוב. זה לא סותר אחד את השני. ככל שיש לך יותר תכונות מושכות וידע (הבא לידי ביטוי בהתנהגות נכונה), כך תצליח יותר ויהיו לך חיי אהבה טובים יותר.

  25. >סטטוס: פקטור משלים. סטטוס יכול לעזור, ככל שהוא מעיד על אופיו של הגבר. מסודר בחיים. >בעל כיוון ומטרות. אצל אנשים צעירים שרק מתחילים דרכם בחיים, שאפתנות ופעלתנות >יכולים לפצות על חוסר הסטטוס, שיגיע ככל שיתבגרו ויפלסו דרכם בעולם.

    לא הבנתי מה זה: "ככל שהוא מעיד על אופיו של הגבר". לא הבנתי (אולי מילולית) את המשפט.
    אני תוהה אם מליונר מרושש מציג אופי של סטטוס, או שמא הפריטים הבאים כמו ב-"מסודר בחיים" דהיינו, דירה, רכב, רהיטים הם אלו שעושים את ההבדל? הסבר בבקשה.

    בעל כיוון, האם אתה מדבר על עולם הערכים שלו?
    תודה, עדי

  26. עוד שאלה: האם תעשה מאמר על קינו, מאמר על שיטסטים, ומאמר חשוב על אינטראקציות בין גבר לגברים אחרים? הרי בפורומים של הקהילה מדובר די הרבה גם על התכונה של Men Leader, אשמח שתשתף איך להיות הבחור החברותי, שמקבל כבוד מכל הגברים (ואם זה לא אפשרי כל אז תסביר למה), ומתי להעיף חבר מרשימת החברים שלך.

  27. >"ככל שהוא מעיד על אופיו של הגבר".

    כסף, לכשעצמו, לא מושך ביולוגית. אי אפשר לפזר כסף על בחורה ולמשוך אותה רגשית, ברמה הביולוגית. עם זאת, כסף וסטטוס, ככל שהם מעידים על *התכונות* של הגבר שהשיג אותם – שאפתנות, פעלתנות, תושייה – עשויים לעודד משיכה.

    >בעל כיוון, האם אתה מדבר על עולם הערכים שלו?

    שיש לו מטרות בחיים, והוא שואף להגשים אותן. פעלתן ואנרגטי. לא נרקב על הספה כל היום. גם מיליונר עלול להבריח בחורה אם הוא רק נרקב על הספה מול הטלוויזיה כל היום.

    >האם תעשה מאמר על קינו, מאמר על שיטסטים, ומאמר חשוב על אינטראקציות בין
    >גבר לגברים אחרים?

    מאמרים על קינו ושיט טסט נמצאים ברשימת ה-to do. על אינטראקציות בין גברים אני דן מדי פעם, ייתכן ואדון בנושא במאמר על אלפא ובטא, ואיך סוגים שונים של גברים מתקשרים אחד עם השני.

    >איך להיות הבחור החברותי, שמקבל כבוד מכל הגברים

    על קצה המזלג, אדם חברותי ואנרגטי, שכייף להיות בחברתו, שמעורר הרבה עניין ועושה חשק שיזמינו אותו למפגשים. לכבוד הרב ביותר זוכה לא מי שמפחיד אנשים לכבד אותו, אלא מי שגורם לאנשים לכבד אותו על סמך תכונותיו, כלומר, כבוד מתוך רצון. עם זאת, גם גבר טוב לב לא יהסס להעמיד במקום מי שמאיים עליו או מנסה להוריד אותו.

    >מתי להעיף חבר מרשימת החברים שלך.

    מישהו שבאופן קבוע מתנהג בצורה מאוד שלילית, לא כיף בחברתו, הוא עסוק בביקורת בלתי פוסקת במקום ליהנות. מישהו שמנצל אותך. מישהו שמשתמש בך בתור מדרגה. ודוק: חבר שובב עם רמה מתונה של "משחקי אלפא", דווקא יכול לשמור אותך בכושר, ואתם מטזטזים אחד את השני במשחק של "נראה מי מתעלה על מי", וזה בסדר (כל עוד זה לא יוצא מכלל שליטה), אבל אתה רק יכול להיות חבר של אדם כזה אם אתה אלפא בעצמך.

    מי שבוגד בך, מועל באמון שלך, משקר לך, ומנצל אותך לאינטרסים שלו, זה סינון מיידי.

  28. הדבר הכי גרוע שאפשר לעשות זה להתייחס לנשים כאל חידה שצריך לפתור אותה כאילו שהן משהו זר שמתנהג לפי חוקים מסוימים משלו ושגבר לא יכול להתחבר לעולם הזה. תכונות נשיות הן תכונות שהחברה הגדירה כמתאימות לנשים אבל זה לא אומר שלכל אישה יש אותן באותה רמה, אישה וגבר יכולים להתעניין בטיפוח ומראה באותה רמה ומנגד הם יכולים להתעניין בספורט באותה רמה. יש טווח רחב של התנהגויות נשיות וגבריות. יש נשים שימשכו לנשים, יש נשים שימשכו לגברים עם תכונות שנחשבות נשיות כמו אסתטיקה ועליצות ודברנות ויש כאלה שלא. לדעתי החברה הפטריארכלית מחלישה נשים וכדי להתמודד עם הפעולה הלא מוסרית הזאת היא מתייחסת לנשים כמשהו זר ושונה ומרוחק. כמו שעושים ברמה יותר גבוהה למיעוטים וחיות. מה שאני מנסה לומר זה שכל מה שנאמר פה יפה מאוד, אבל אם תפסיקו עם הגישה של ' הי יש פה אישה איך אני מפעיל את זה איפה החוברת הדרכה' זה רק יקרב אתכם לאינסטינקטים שלכם ולאמת וכל מה שנכתב פה יבוא לכם בטבעיות ולא תצטרכו להסתבך. כל אישה מרגישה התרעמות כל פעם שמנסים להבדיל אותה מהגבר כאילו היא חייזר, בגלל שזה פשוט מטופש, בזוגיות זה בא לידי ביטוי בכך שהגבר מתייחס לאישה כנסיכה או מפחד ממנה או מנסה לרצות אותה על ידי מדריכים והשתדלויות, הרי לא היית מתנהג ככה עם חבר קרוב שלך, עם חבר היית פשוט זורם לפי התחושה, אז למה לא עם אישה?
    טוב לך תישאר לא טוב לך תלך, כל התנהגות אחרת מראה שגם לך יש אינטרסיים סמויים ואתה מנצל את האישה ולא רק היא אותך.

  29. שיר:

    בראשית הדברים, אומר שהתגובות נועדו בעיקר לאנשים המבקשים ללמוד מהמאמר ולדון בו, ולשאול אותי שאלות לשם שיפור עצמי – ולא על מנת להתנגד לכל דבר שאני אומר ולהסיט את הדיון למחוזות רחוקים. עם זאת, בשם חופש הביטוי, לא אשיב פנייך ריקם, ואתייחס אל דברייך כדלקמן:

    >להתייחס לנשים כאל חידה

    נשים הן לא חידה. נשים הן די קלות להבנה, כמו כל דבר בטבע, למי שרק פוקח עיניים.

    >כאילו שהן משהו זר שמתנהג לפי חוקים מסוימים משלו

    לכל דבר בטבע יש חוקים.

    >תכונות נשיות הן תכונות שהחברה הגדירה כמתאימות לנשים

    תכונות נשיות הן תכונות הנובעות ממערך הורמונלי תקין של אישה, ולא קשורות לחברה ותרבות. בדיוק כמו שטסטוסטרון גורם לגבר להיות דומיננטי יותר ומעניק לו שאר תכונות גבריות.

    >לדעתי החברה הפטריארכלית…

    …היא אגדה אורבנית. לא רק שלנשים יש כיום חופש לעשות ככל העולה על רוחם, יש להן יותר זכויות מגברים, הרשויות מוותרות להן על דברים שלגברים לא היו מוותרים, ומערכת המשפט מתייחסת אליהן בסלחנות יתר ומעניקה להן זכויות יתר, לעתים על חשבון הגבר.

    אבקש, בנימוס, לא להפוך פוסט על רומנטיקה ואהבה, לדיון על פטריארכליות. יש פורומים של פמיניסטיות רדיקליות בשביל זה.

    >אם תפסיקו עם הגישה של ' הי יש פה אישה איך אני מפעיל את זה איפה החוברת הדרכה'

    אין שום פסול בלבקש ללמוד איך לשפר את חיי האהבה, ואף צריך אומץ להודות שיש מה לשפר. לא נחה דעתי מכך שאת מנסה להציג זאת באור שלילי. כמו כן, אם קראת את המאמרים שאני כותב, את יודעת שהדגש שלי הוא על שיפור עצמי וחיים יותר נכונים, ולא מניפולציות וטריקים.

    >זה רק יקרב אתכם לאינסטינקטים שלכם ולאמת וכל מה שנכתב פה יבוא לכם בטבעיות

    אם זה היה נכון, אז לא היו כל כך הרבה גברים זקוקים לעזרה. האמת היא, ש""החברה הפטריארכלית"" שאת כל כך אוהבת, מלמדת גברים להיות כלבלבים, צורבת להם את זה במוח מגיל אפס עם סרטים טיפשיים ועצות אחיתופל. לא סתם נקראת גישת הגלולה האדומה – להתעורר למציאות.

    >כל אישה מרגישה התרעמות כל פעם שמנסים להבדיל אותה מהגבר

    בנושאים מסוימים גברים ונשים שווים, ובהרבה נושאים אחרים, שונים. וזה בסדר גמור. אנחנו אמורים להיות גברים ונשים, ולהשלים אחד את השנייה, ולא להיות שיבוט אנדרוגני חסר מין.

    >בזוגיות זה בא לידי ביטוי בכך שהגבר מתייחס לאישה כנסיכה או מפחד ממנה או מנסה
    >לרצות אותה על ידי מדריכים והשתדלויות

    למקרה שלא קראת כראוי את הנאמר, אני מלמד גברים להפסיק לפחד, לא להתייחס לאישה כאל נסיכה אלא כאל אדם בשר ודם, ולא לנסות לרצות אותה ולא להתרפס בפניה.

    >טוב לך תישאר לא טוב לך תלך

    את לא סותרת אותי, זה בדיוק מה שאני מלמד לעשות.

    זה מעניין, איך שבחורה יכולה להתווכח איתך, להגיד לך שאתה טועה, להעביר ביקורת – ואז להגיד בדיוק מה שאתה אומר, במילים אחרות, ולפעמים גם באותן מילים בדיוק.

    Go figure.

    >כל התנהגות אחרת מראה שגם לך יש אינטרסיים סמויים ואתה מנצל את האישה ולא רק היא אותך.

    לא תמיד. לפעמים רצון נואש לרדוף אחרי האישה מראה בעיקר על חוסר אופציות וחוסר כבוד עצמי. אם את רוצה לקרוא לזה אינטרס סמוי לשמור על האופציה היחידה, נו שויין. עם זאת, לרוב האישה מי שמנצלת את הגבר במצב הזה, לחיזוקים רגשיים וניפוח האגו.

  30. לא התכוונתי לסתור כל דבר עם חלק מהדברים הסכמתי ואף הארת את עיני, רק רציתי להוסיף נקודת מבט.
    חברה פטריארכלית זה מונח שמשתמשים בו כשמדברים על החברה המערבית העכשווית, לא רק נשים ולא רק פמיניסטיות. יצא כך שחברה שכזו גרמה לגברים לחשוב שנשים הן מוזרות, לא חושבות בצורה הגיונית, ניתן לזלזל בהן וקשה להבין אותן, באופן טבעי זה יוצר אי הבנות.
    באינטרסים סמויים התכוונתי לכך שכמו שאישה יכולה להימצא עם גבר בשביל אגו/ביטחון/מה שלא יהיה, גם גברים נמצאים עם נשים מאותן סיבות בדיוק, פעמים רבות גברים רואים נשים ככלי לחיזוק האגו, או פשוט ככוס עם רגליים, ואז הם פשוט לא מצליחים להבין למה הם לא מצליחים עם נשים. ממש תעלומה.
    בכלל שנאת נשים זה לא מקום טוב להתחיל ממנו, תחשוב שאתה חושב שערבים רעים מטבעם, נוטים להיות נצלנים מטופשים, משוגעים וחסרי תקנה, ואז תנסה ליצור מערכת יחסים עם אחד כזה, לא קל לחיות בהכללות.

  31. >חברה פטריארכלית זה מונח שמשתמשים בו כשמדברים על החברה המערבית העכשווית

    אולי הייתה פטריארכליות לפני 200 שנה. כיום, מערכת המשפט מוטה באופן יוצא דופן לטובת נשים.

    במוקדם או במאוחר, יהיו בבלוג פוסטים על החולי הרע שהוא פמיניזם רדיקלי, והשפעותיו ההרסניות על החברה המודרנית. בפוסטים אלה, דיון בנושא יהיה מבורך, ואשמח לענות ולהתדיין. בינתיים, אני מעדיף שהדיון בפוסטים יישאר על הנושא העיקרי של הפוסט.

    >גם גברים נמצאים עם נשים מאותן סיבות בדיוק…

    מעטים הגברים היכולים להרשות לעצמם להתנהג בצורה כזו עם בחורות, ואלה שמושכים מספיק, ממילא לא מוצאים בכך צורך, היות ויש להם מספיק אופציות לקשרים קלילים או קשר רציני.

    >כוס עם רגליים

    לא נחה דעתי מהאגדה האורבנית שגברים רק רוצים סקס. בחורות רוצות סקס *לפחות* כמו גברים. הם פשוט צריכות את הגבר הנכון שיוציא את זה מהן. אם כבר, אם לשפוט לפי סטטיסטיקות הגירושין, 70% מהנשים חושבות שגברים הם ארנקים מהלכים.

    >שנאת נשים זה לא מקום טוב להתחיל ממנו

    אני מאוד אוהב נשים. אני פשוט אוהב אותן בעבור מה שהן *במציאות*, ולא אגדת הדיסני שכולם חושבים שהן צריכות להיות, וגם לא המלאכיות שהן מנסות לעתים להציג את עצמן. אני רואה את הבחורות מולי כבנות אדם בשר ודם, לטוב ולרע.

    וזו הגישה שאני מלמד בעצותיי ובבלוג.

    >תחשוב שאתה חושב שערבים רעים מטבעם…

    לא כל הערבים טרוריסטים. אבל כמעט כל הטרוריסטים הם ערבים. לכן, הגיוני להיזהר בנוכחות ערבים, וללמוד לקרוא סימנים, מי טרוריסט. אם זה לא מוצא חן בעיני הערבים הטובים, שיתכבדו ויבואו בטענות לבני עמם.

    לא כל הבחורות נצלניות. אבל כמעט כל הניצולים הכלכליים בחסות בתי המשפט, הם של בחורות נגד גברים (שלא לדבר על הונאת אבהות). לכן, הגיוני להיזהר בנוכחות בחורות, וללמוד לקרוא סימנים, מי בחורה טובה, ומי נצלנית עם אינטרסים זרים. אם זה לא מוצא חן בעיני בחורות, אז שיתכבדו ויבואו בטענות לחברותיהן ולמערכת המשפט המעוותת.

  32. זה הפוסט הכי חשוב שלך. אני חולק עליך, הוא מיועד בעיקר לגברים וסוף סוף נחשפה רשימת הפקטורים עליה את מדבר בפוסטים אחרים. הייתי משנה את שם המאמר לי "רשימת הפקטורים שנשים נמשכות את אליהם"

  33. פריים, אהלן.

    1. מסתמן ממסעותיו של RooshV שכל מדינה יש Game אחר.
    השאלה בגדול זה כיצד? הרי הדחפים הם אבולוציוניים? משיכה היא תולדה של קוד גנטי [נניח].

    דוגמה: באחד ממאמריו הוא מציין שבארה"ב פקטור "מראה" שווה יותר מבחינה מינית, והוא מוכיח את זה במאמר שלו מחבר שהיה יפה תואר בשנות ה-20 לחייהם וצלח לו המון. ומציין שבאוקראינה המראה כמעט ולא היה עוזר לו ממש.

    איך זה שתרבות משנה את יסודות הפקטורים, מאין זה נובע?
    דחפים VS מוסר.

    בתודה, עדי

  34. המון זמן התלבטתי לגבי מישהו והכתבה שלכם סידרה לי את המחשבות. תודה רבה!!!!!

  35. שלום חברים וחברות,

    מבולבל:

    >מיועד בעיקר לגברים…

    רוב המאמרים המיועדים למין אחד, המין השני עדין יכול ללמוד מהם הרבה. אכן אתה צודק, המאמר הזה הוא לעזר רב לגברים שחושבים בלוגיקת כלבלבים, ורוצים להבין מה הם עושים לא בסדר, ובהחלט מומלץ לקריאה לגברים.

    מישהי:

    >המון זמן התלבטתי לגבי מישהו והכתבה שלכם סידרה לי את המחשבות. תודה רבה!!!!!

    בכיף. אני מקווה כי גם את וגם הוא תמצאו קשרים מתאימים ומספקים יותר!

    עדי:

    >מסתמן ממסעותיו של RooshV שכל מדינה יש Game אחר.

    תרבות אחרת, דגשים אחרים. עד כאן הגיוני.

    >כיצד? הרי הדחפים הם אבולוציוניים?

    הבסיס אותו בסיס; הדגשים שונים. ייתכן ואוכלוסיה מסוימת שמה יותר דגש על מראה חטוב, ואחרת על כריזמה. עם זאת, זה לא משנה את עובדת היות שניהם פקטורים חשובים.

    >איך זה שתרבות משנה את יסודות הפקטורים…

    לא את היסודות; רק את הדגשים.

  36. חשבתי שלסקס וריח יש דרוג גבוהה יותר ברשימת הפקטורים.
    אני אסביר: לגבי ריח גוף, זה ממש חובה וזה חלק מתהליך הכימיה. אני לא מכיר בחורה שתמשך לגבר שהיא לא אוהבת את הריח שלו (ואני לא מתכוון גבר מסריח אלא פשוט ריח גוף שאשה ספציפית לא אוהבת), ואותו דבר כפול עשר לגבי גברים.

    לגבי סקס – אני יודע, שלפחות בתור גבר, זה דבר מאוד חשוב ובחורה שלא תלהיב אותי במיטה תתקשה להלהיב אותי גם מחוצה לה…
    אני לא יודע איך זה בשביל בחורות אבל אני מניח שגם בחורה תרצה משהו שמדליק אותה במיטה ולא משהו פושר.

  37. שלום לפריים ,
    ראשית גילוי נאות. לא הייתי מודעת ל"תורה" השלמה סביב זכר האלפא. הגעתי לפה במקרה אחרי שיצאתי עם בחור שזרק משהו על זה. התנהגותו תואמת להפליא את כל מה שכתבת פה.
    רק שמה הטראגי פה? באמת נמשכתי אליו ורציתי אותו.
    למה טראגי? הוא ירה לעצמו ברגל בכל דרך אפשרית.
    הוא כמובן רצה להשכיב אותי בערב הראשון. בגלל שידעתי שאני רוצה לראות אותו שוב, רציתי לחכות.
    ( בדרך כלל אם שכבתי עם בחור מייד אני שוללת קשר רציני איתו).
    מר אלפא סרב לקבל את הרציונל הזה.והתנהג בצורה איומה. מה שהדליק לי נורה אדומה לגביו. עם זאת נתתי לזה עוד צאנס. כי מצאתי בו תכונות של כבוד עצמי וכל הדברים החיוביים שאתה מציין פה.
    קיצר..שכבנו בדייט שלישי.
    לא נהניתי כי הוא היה עסוק בעצמו ובהגנות שלו. לא חשב עלי.
    לא החמיא לי.
    לא פרגן לי.
    הרגשתי נצרכת.
    ההודעות שלו אלי היו קצרות ולאקוניות..אם כי עקביות במידת מה.
    למרות המשיכה הרבה שחשתי אליו החלטתי לחתוך.
    לא הרגשתי שאני פורחת נחשקת ומחוזרת על ידי הגבר שלי. מהמם וזכרי ככל שיהיה.
    הפידבקים שלו היו קמצניים ומבאסים.
    המסתוריות שגרמה לי לסקרנות בפגישה ראשונה הפכה לזהירות בשניה. מה יש לו להסתיר?
    ההובלה המקסימה שלו בערב הראשון הפכה לשתלטנות וחוסר התחשבות בערב השני
    עידוד ופתיחות, וכן גם רכות מסויימת מצידו היו מביאים לו סקס שבכלל לא ידע שקיים.
    אין כמו לעשות סקס עם אישה שנמשכת אליך מאוד ומרגישה מושכת וסקסית ושאינך יכול לעמוד בפניה ומתייחס אליה( במיטה כן? ) כאל אישה חד פעמית.
    ממני זה מוציא את המיטב. אני יכולה לעשות כל דבר עם גבר כזה.
    מצד אחד לא פראייר לא איזה סמרטוט. אתה צודק. אף אחת לא רוצה סמרטוט אבל גם לא מכונת טסטוסטרון המחומשת בהגנות מפה עד ללפלנד.
    איפה האותנטיות?
    מה אני רוצה לומר פה פריים? אין ספק שעקרונות מסויימים מההנחיות פה יש בהם כדי להשיג תוצאות.
    כבוד עצמי הערכה עצמית היעדר התרפסות וכד'. אבל חסר איזה אקס פאקטור שלא מדובר פה.
    אני והאלפא כבר לא בקשר למרות משיכה הדדית חזקה.
    הוא בלבל בין התרפסות לחיזור ומנע אותו בכל הכח ובכך נתן תחושה של קשר ריק מתוכן רגשי.

  38. נראה שהמטרה שלו היתה להרשים ולכבוש אותך ולא להכיר אותך.. זו הסיבה שאנשים פונים לכל מיני טריקים וקיצורי דרך כדי להשיג נשים במקום להיות הם עצמם ולראות אם זה מתאים לבן אדם הספציפי שממול.. בדרך כלל בגלל ביטחון עצמי נמוך ומחסור באינטראקציות חיוביות עם אנשים

  39. דנה – את בעצם מודה שה"טריקים הזולים" של ה"אלפא" עבדו ואכן שכבת איתו למרות שהתנהג בחוסר כבוד, בעוד ודאי היו 20 "כלבלבים" שהיו נורא מנומסים ומכבדים שלא זכו לדייט שלישי ואפילו שני.
    עכשיו קחי את עצמך כמדגם מייצג של המין הנשי, ותביני למה אנשים הולכים ללמוד טריקים במקום "להיות עצמם".
    ביום שיבוא בחור איכותי שרוצה איתך קשר רציני, הוא יצטרך להתנהג כמו ה"אלפא" כדי לזכות בתשומת לב ממך, ורק לאחר מכן יוכל להראות את הצד ה"אמיתי" שלו.

    ניר – ממליץ לא לשפוט ולא לשחק אותה פסיכולוג. אנשים עושים מה שטוב ומתאים להם, ואף אחד לא מחוייב בחוזה להפוך לאקסקלוסיבי אחרי סקס, זכותו להתנהג כמו שהתנהג, ולא תמיד שני אנשים שנמשכים זה לזה יתאימו. אתה יוצא מנקודת הנחה שהכותבת מושלמת וכל מה שאמרה נכון – היא אכן נשמעת מאוד כנה אבל היא רואה רק את נקודת המבט שלה.
    כל גבר בריא מעוניין ביחסי מין, גם ביחסים לא מחייבים. לנסות "להגן" על הבחורה ולעודד אותה ע"י כך שאתה ממציא בעיות פסיכולוגיות לבחור שבסך כל רצה יחסי מין לא מחייבים זה די כלבלבי, אלא אם לא הבנתי את כוונתך.

  40. להגן על הבחורה.
    תנוח.
    איני זקוקה להגנה של אף אחד מלבד זו של עצמי.
    ולגופו של עניין.
    הבחור טרח כל כך על לימודיו. התאמן בבית, שינן למד והתייסר. שקד וטרח עמל והתייגע. על מה?
    היה ברור לי כשמש שמצאתי חן בעיניו .
    אך התנהגותו הייתה מוזרה. היה ברור לי שאינה אותנטית. ניסיתי לברר למה. ( כי כאמור לא חלמתי שהבחור הגיע עם מניואל).
    לא צריך תואר בפסיכולוגיה כדי להריח מרחק קילומטרים את הפחד מדחיה מאינטימיות מהקשרות.
    כולנו מפחדים מזה ברמות שונות אבל בכזו אובססיביות וקיצוניות מודה שלא נתקלתי.
    אני בכלל לא מבינה מה הטעם בכל זה. או קי..אז נניח שהצלחת לשנורר פגישות בודדות וסקס ( אחד העלובים שהיו לי).
    זהו? זו פסגת שאיפותיכם?
    על זה כל המהומה?
    לא שווה את הטרחה.

  41. דנה:
    זהו? זו פסגת שאיפותיכם?

    איש לא מכריח אדם אחר לעשות משהו שהוא לא שואף אליו, אם אדם מחליט להיות עם הרבה נשים זכותו, או לחלופין לכבוש אישה אחת, הדרך היא עדיין אותה הדרך.
    כשאתה כובש את חייך בכך שאתה הולך ומתקדם לכיוון שאתה בוחר, אתה גם מושך את הצד השני.

    >הבחור טרח כל כך על לימודיו. התאמן בבית, שינן למד והתייסר. שקד וטרח עמל והתייגע. על מה?
    היה ברור לי כשמש שמצאתי חן בעיניו .

    ברור לכולנו שהבחור שלך לא למד את הדברים כראוי, או ליתר דיוק רק מתחיל ליישם אותם, אדם לא יכול להפוך למשהו מדהים בלי שהתחיל מאיפשהו. ביבי לא הפך לביבי לאחר הנאום הראשון שלו.
    זכותך לא לקבל את רצונו להשתנות ללמוד ולהתפתח, או לחלופין לבחור מוצר מוגמר, מהשוק הקיים.

    כמו שאומרים:
    fake it till you make it

    הפיל האדום סך הכל הציג משהו חיובי – התנהגות גברית של הגשמה עצמית עם המילים "טריקים"
    ברור שזה יגרום לאסוציאציה שלילית.

    >ביום שיבוא בחור איכותי שרוצה איתך קשר רציני, הוא יצטרך להתנהג כמו ה"אלפא" כדי לזכות בתשומת לב ממך, ורק לאחר מכן יוכל להראות את הצד ה"אמיתי" שלו.

    פיל יקר זאת מחשבה שגויה לחלוטין, כשאתה מסגל לעצמך התנהגות גברית זה אתה! זה חלק ממך, אתה לא משתנה למשהו אחר בלילה לבד עם האישה שלך, אתה זה אתה!

    לכן המחשבה שלך של לחשוף את הצד האמיתי היא פרספקטיבה שגויה על הנושא.

    אם אתה אלפא אתה אלפא, אם לא תעבוד על זה.
    אין פה שני אנשים בדמויות שונות. זה אותו אדם.

  42. אם הוא בן אדם שטחי שרק רצה לנצל אותך למטרות אגו, אז כל הכבוד לו והכל כי הוא הצליח במזימתו.. מצד שני יכול להיות שהוא כן רצה אותך מאוד ובגלל שהוא כל כך פחד מדחייה הוא נדחק למקום לא אותנטי כי אמרו לו שרק ככה זה יעבוד, במקרה הזה הוא לא בן אדם רע/אגואיסט/נצלן אלא רק מאוד ביישן/פגוע/בודד ויכול להיות שאם הוא ירגיש בנוח בחברתך אחרי שתפתחו דיאלוג כנה והדדי אולי הוא ירגיש מספיק בטוח להיות הוא עצמו.. אני אישית מאמינה שכולם שואפים בסוף לכנות ולקשר אמיתי.. גם אלו עם בעיות אגו..

  43. דנה, המטרה שלי חלילה לא להעליב או לזלזל במקרה שלך, אלא להצביע על כך שהתנהגות X של הבחור הובילה להצלחה, בעוד התנהגות Y אולי לא הצליחה.
    אני לא מכיר את הבחור מעבר לתיאור שלך אז אני מעדיף לא לצלול לפסיכולוגיה שלו ולשפוט אותו.
    הוא מבחינתו השיג את מה שרצה (סקס מזדמן) או שפשוט לא הייתה התאמה אישית בינך לבינו, ומבחינתו ה"שיטה" עובדת, אבל זה לא תואם לציפיות שהיו לך וחבל.
    שימי לב שכתבת פוסט שלם על בחור אחד מניאק שנכנס איתך למיטה, אבל בוודאי היו הרבה פחות מניאקים שלא "הצליח" להם ולכן המניאק לומד שצריך להיות מניאק כדי להצליח. זו גישה אולי שטחית אבל זה "עבד" מבחינתו, בעוד אולי להיות מכבד ואוהב גרם לו לאכזבה ובדידות.

    Koogiman – אתה צודק שהמצב הסופי צריך להיות שאין הבדל בין ה"טריקים" לבין הזהות האמיתית.
    כמו שאמרת – בשלבים הראשונים זה Fake it till you make it, בסופו של דבר הגבר צריך להגיע למצב הכי טוב שלו, מבחינת אישיות הומור, שרירים וכו'. זה לא אומר שזה מזוייף אלא שהוא מציג את הצד הטוב היותר שבו.

    ניר – העצה האחרונה שלך היא כמו להגיד "תהיה עצמך והאחת המתאימה כבר תבוא", שזו לא עצה שימושית למי שלא מצליח עם נשים. בוודאי לא עוזר להמשיך לשפוט את הבחור על "בעיות אגו" או איזו הפרעה פסיכולוגית.

  44. אוסיף גם שיש הבדל בין הגישה שאומרת שאתה חייב להיות אלפא מניאק כל הזמן, לבין גישת ה"גלולה האדומה" שפשוט מצביעה על כך שיש גורמים מסויימים שנשים נמשכות אליהם, וגבר יכול לשפר את עצמו בתחומים האלו כדי לחוות יותר הצלחה.
    ההפרדה הזו חשובה כי כל אחד בוחר איך וכמה הוא רוצה לשפר את עצמו, ומי שעושה זאת הכי טוב לא משתמש בטקסטים מוכנים מראש ושינון שורות פתיחה ובדיחות, אלא הבנת עקרונות, שפת גוף, טון דיבור וכו'.
    אפשר לגחך על זה, אפשר להדביק שמות גנאי והפרעות פסיכולוגיות לזה, אבל זו פשוט המציאות.

  45. מי קבע שביטחון עצמי ושרירים זה האני הכי טוב של כל אחד? זה שטחי וזה לא מחזיק מים וכשהוא ירצה באמת להכיר מישהי ולא רק לנצל זה יפגע בו והוא יצטרך לחשב מסלול מחדש.. עד אז, כל עוד אין לו מוסר או מצפון, שיעבוד על כולם ועל עצמו וינצל בכיף לעצתכם:)

  46. באותו אופן, אם תגיע מישהי שתגרום לכם להתאהב בה ותעמיד פנים שהיא יושלמת ואז אחרי שתשכבו היא תתגלה כשטחית ושקרנית, אולי תבינו, אבל נשמע שאתם עוד במצב של העיקר שיהיה זיון ..

  47. ניר זה מובן מאוד שאת נפגעת, וצר לי על כך.

    מדובר כאן בכללי משיכה.
    זה לא מי קבע זאת המציאות.
    בחור שרירי זקוף קומה? או שמן מגעיל את מי תעדיפי?

    בטחון עצמי טוב לכל דבר גם לנשים, זאת עובדה אי אפשר להתווכח איתה.

    הדברים שאת מציינת מוסר ומצפון הם לא דברים מושכים.
    מעולם לא שמעתי אישה אומרת "וואו איזה גבר כמה מוסר ומצפון יש לו"

    אין דבר כזה:
    Don't fake it.

    תסתכלי על זה בקטע חיובי פשוט לעשות משהו בפעם הראשונה זה לעולם לא פשוט, אך בפעמים הבאות זה הרבה יותר קל עד שזה הופך להיות חלק ממך.

  48. >אז אחרי שתשכבו היא תתגלה כשטחית ושקרנית

    הבעיה שאת מציגה כאן אינה אפשרית.
    כי אף אחת לא נכנסת למשבצת של אישה לחיים לפני ששוכבים איתה.

    אך הרעיון ברור.
    בהצלחה בהמשך

  49. ניר – בהתחלה חשבתי (בגלל השם) שאת בחור שמגן משום מה על דנה (ולכן ההערה על כלבלבות), אבל אם הבנתי נכון את נקבה, מתנצל על הבלבול.
    התשובה לשאלתך נמצאת במאמר שאליו אנחנו מגיבים. אף אחד לא צריך "להוכיח" לך שנשים נמשכות לגורמים מסויימים והתנהגויות מסויימות. זו פשוט המציאות, וגבר יכול לקטר עליה (אני ג'נטלמן אז למה אף אחת לא יוצאת איתי?) או לקבל אותה ולפעול בהתאם – שיפור התכונות החסרות.
    גבר לא יכול לעשות עצמו גבוה יותר או עשיר יותר או יפה יותר בקלות, הרבה יותר אפקטיבי וריאלי לשנות דפוסי התנהגות וכושר גופני.

  50. הכול מתחיל מההנחה שנשים נמשכות לגברים חזקים ונדחות מהחלשים.

    1. גבר מזהה שהוא חלש.
    2. גבר רוצה להיות חזק.
    3. גבר מגיע לפה וקורא וקורא וקורא [ומשלים ברד-פיל וכו'] – גבר מקבל החלטה להשתנות.
    4. גבר מתחיל להתאמן, פיזית ומנטלית כאחד [שינוי תפיסה, מחשבות, המוח עובד נון-סטופ]
    5. גבר מתחיל לקדם קשרים חדשים [דרך משקפיים חדשות] עם נשים ואנשים.
    6. גבר נופל, קם, נופל וקם. זה תהליך זה ממש לא פשוט. ארוך ומאתגר.
    7. גבר לבסוף מצליח להגיע לנקודה שהשיפור הוא טבע ראשון. הוא "חזק".

    משיכה היא תגובה פיזיולוגית.
    מההתרשמות שלי את דנה, הבחור שהיה לה היה איפשהו באזור סעיף 5 או 6.
    והיה שם איזשהו קטע לא אותנטי מספיק – עם המשיכה [!]
    לא ביג דיל, נפרדים עוברים הלאה.

    אבל אין טעם "לרדת" על כל -"תורה" הזאת. זה פשוט לא נכון, מהכרותי המעטה את פריים הוא דווקא ימצא בתגובה המצטטת את המקרה של דנה, שהבחור עבר על כמה עקרונות שלו.

    עכשיו לגבי ניר, אחד המיתוסים הראשוניים ששוברים בגלולה האדומה זה העניין של:
    Just Be Yourself. זה פשוט אחד המסרים הגרועים ביותר שאפשר למסור לגברים בצעירותם ולחקוק בהם את האמונה החולה הזאת.

    יש צורך לשפר את כל הפקטורים וגם את אלה שאת לכאורה משמיצה כגון שרירים וכושר.

    סיפור אישי:
    בפעם הראשונה שהתכתבתי עם בחורה אחרי שלמדתי את כלל 2:3 שעל כל 3 הודעות תכתוב 2, היה לי מאוד קשה ליישם אותו.

    כל איבר בגופי רצה "להרשים" את הבחורה בכתיבת טקסטים מרובי תוכן וחפירות.
    וכשהייתי מודע פתאום, אז עצרתי ואמרתי לעצמי: "למרות שאתה ממש רוצה לשלוח לה סמיילים ושטויות ודברים, תירגע רגע, תנשום, אל תגיב לה, תן לה טיפה להתבשל, מקום לחזר גם אחריך", בדיוק כמו שפריים נהג לומר לנו פה.

    בהתחלה עלו בי המון התנגדויות, כי היה קול פנימי שאומר: "תהיה עצמך ואם בא לך לשלוח 10 הודעות חופרות יפה אז תשלח", אבל פתאום המודעות של הגלולה האדומה נכנסה בקול שני ואמרה: "תהיה עצמך המשודרג, החזק, לא מתרפס, תפוס את עצמך בידיים, אל תגיב על כל עניין". זה הרגיש מעושה, אבל תוך כדי חיזוק האמונות הרד-פיליות שלי, ובמשך הזמן הבנתי שזו הגישה שהייתה אמורה להיות לי מאז שהייתי נער. וזה ממש אינטנסיבי לשנות הרגלים.

    אז לא, אני לא מסכים שכנות ואותנטיות הם המפתח לקשר. קודם כל מגיעה המשיכה, ועליה ניתן לבנות איזושהי מידה מסוימת של אותנטיות, כזו שלא חושפת את הקשר לחולשה ומשם להתרסקות.

    במובן מסויים הצורך האותנטי-טבעי שלי לזיין, עלול לקבל ביקורת מדנה וניר, אבל סתם אותנטיות לשמה תבורך. מצחיק שבא לבכות.

    נ.ב. שאלה מעניינת האם על בחור לספר לחברה שלו או למי שהוא יוצא איתה שהוא קורא תכנים רד-פיליים, זה כאילו ה-"מאחורי הקלעים", לדעתי אין צורך להיכנס לשם.

    עדי

  51. עדי – תיארת יפה את מה שניסיתי לסכם בכמה מילים.
    לגבי שאלתך – לא, האישה צריכה להרגיש שהגבר "מבין עניין" באופן טבעי ואותנטי, ודיבור יתר לנסות להסביר לה למה היא נמשכת רק יגרום לירידה במשיכה. זה יותר מדי "חפירה" אינטלקטואלית ולא מספיק רגש וחוויה.
    לפי ראייתי הגלולה האדומה מיועדת לגברים בעיקר, כי לנשים קשה להתחבר לחוויות שגבר עובר עד כדי שהוא מוכן לקרוא עצות באינטרנט על איך להיות גבר יותר טוב. גבר לומד את הדברים באופן שכלתני ומיישם, בעוד נשים מונעות יותר מרגש ו"חיות את הרגע".

  52. למעשה אם נסכם בכמה מילים פשוטות: גבר נמצא באתרים הללו בגלל ש-Just Be Yourself כבר לא עובד.

    עדי

  53. אני פגעתי בהרבה אנשים כי היה לי ביטחון עצמי נמוך וחשבתי שכל גבר שאצליח לכבוש זה הישג, בסוף יצא שפגעתי בהרבה אנשים שפיתחו אשליות לגביי, ביטחון עצמי ומראה טוב עוזרים לכבוש אנשים, אבל קשה מאוד לפתח קשרים אמיתיים עם אנשים ככה, בסוף אתה הופך לבן אדם מזויף ושטחי, זה הורס את היכולת להרגיש אמפטיה לעצמך ולאחרים

  54. פיל אדום:
    >האישה צריכה להרגיש שהגבר "מבין עניין" באופן טבעי ואותנטי,.

    Just Get It, של TheRationalMale. בדיוק מה שהוא כותב.
    פיל אדום, אני מסכים, זו הייתה סוג של שאלה היפותטית [חרף הנוסח].

    אגב, גם אם זה מלאכותי בצורה טובה כשל המקור, מבחינת האישה זה עובר.
    נשים יימשכו לגבר הכי חזק שקיים בסביבה שהן יכולות להרשות לעצמן.

    נגעת בסיבה מדוע אנחנו באופן מסוים מבצעים מניפולציה על המשיכה:
    גברים הם יצורים לוגים בנטייתם, והם יותר מישמחו לדסקס רוב היום על הילך הרוח המחשבתי הלוגי שלהם.

    נשים לעומתם, יעדיפו את הרגש. כנטייה טבעית לרובן.

    עכשיו כשאנו אומרים לגבר תדבר לרגש לא להיגיון, זה בעצם הכי לא הטבע שלו, זה האמאמא של הלא אותנטי והלא טבעי.
    אולם, אין מה לעשות, לוגיקה טהורה לא מעלה משיכה, [אולי smv באופן מסויים אבל זה רק ערך, לא רגש מפעפע], ולכן אנחנו מבצעים "מניפולציה" [במרכאות] כלשהי על אותה משיכה.

    תאמין לי שאני מעדיף דיונים איכותיים על פני איזשהו דרמה מטופשת/מטלטלת – וזה מה שנשים אוהבות. אבל בגלל שאני רוצה למשוך אותם אלי, אני נאלץ לשחק את המשחק וללכת חצי דרך.

    אגב, נשים שנמשכו אלי, ידעו טוב מאוד לשחק אותה רציונליות פתאום.
    מצחיק איך שמשיכה מערבבת הכול.

    ניר:
    > אבל קשה מאוד לפתח קשרים אמיתיים עם אנשים ככה, בסוף אתה הופך לבן אדם מזויף ושטחי, זה הורס את היכולת להרגיש אמפטיה לעצמך ולאחרים

    מזויף ושטחי זה שיפוט שלא ברור לי על מה הוא הושם.
    בנוגע לאמפתיה ושאר ליטופי חולשה: זה נכון אצל האישה ולא אצל הגבר.

    כלומר, גבר אל לו לצפות לאמפתיה כלפי החולשות שלו מאישה, כי זה שיש לו חולשה רק תוריד את המשיכה, אולם אישה שפורקת את כל ההרהורים של טרדות היום-יום שלה מול הגבר שלה, רק יכול לעזור בקשר.

    גבר לא אמור לראות באשתו בתור פסיכולוגית שלו, למרות שאתן הנשים כל כך רוצות לפצח את הגבר שמולכם ולשמוע את כל הסודות שלו, זה פשוט לא בריא לקשר.
    ברגע שתשמעו משהו של חולשה, יורדת משיכה.

    עדי

  55. התכוונתי שבן אדם מזויף ומניפולטיבי מתייחס לאנשים סביבו בחוסר אמפטיה, ועלול גם לאבד אמפטיה לעצמו ולשלול את הצרכים והרצונות הטבעיים שלו.. אני רק אומר שמהנסיון האישי שלי, להשקיע במראה, בלהצחיק ולעשות רושם ולנתב את החיים שלך לכיוון של כיבוש אנשים- זה כן מביא להרבה 'הצלחות' נקודתיות אבל זה מתיש אנרגטית וגרם לי להתרחק ולהתכחש למי שאני במחשבה שהאני המזוייף עדיף..
    אגב יש הרבה מדריכים לנשים איך להתנהג עם גברים, כל בן שהראיתי לו את זה צחק ואמר מה הסרט שלהן? מה הן מנסות להסתיר? ביטחון עצמי נובע מהשלמה עצמית, ויש אנשים שלא משנה כמה 'ישפרו' את עצמם הם תמיד ירגישו שחסר משהו כי הם צריכים פשוט להשלים עם עצמם.. באופן גומה אם מישהי מתאהבת במישהו מזויף הוא זה לא יגרום לו לאהוב ולהשלים עם עצמו, להיפך זה יגרור יותר פקפוק עצמי ..
    אולי אני טועה זה מנסיוני האישי בלבד:)

  56. פיל,
    הצלחה? כל הכבוד לו?
    חברים יקרים משהו מהותי פה פוספס. אלא אם כן, הצלחה בהגדרה המילונית שלכם היא סקס בלבד. לא טיבו לא איכותו לא מידת ההנאה ההדדית לא מידת האינטימיות הרגש ההכלה הקרבה הפתיחות ועוד הרבה הרבה שיש בחיבור הפוטנציאלי בין גבר לאישה.
    גם אם זה חד פעמי אפשר מותר כדאי ורצוי לאהוב. להיות פגיע..חשוף.
    זה נותן לחוויה המינית מימד של עומק. כן. גם בחד פעמי.
    איזו מן הצלחה מפוקפקת זו להעמיד פנים שאתה מישהו , להגיע לרגע האמת במרמה ולא לדעת לפדות את הצ'ק?.
    משול הדבר לנער ששכנע את כולם שהוא זמר. כשנתנו לו לעלות לבמה. עלה וזייף.
    כשירד היה בטוח שדפק את המערכת.
    גברים יקרים וחמודים. לא באתי לריב להתוכח או לקלקל לכם.
    אני מבינה את הקושי ..את הפחד מדחיה. הרי גם אני בת אדם ותאמינו או לא חוששת גם.
    החוויה עם הבחור לימדה אותי שאין דרך או כלל להמנע מפגיעה. אבל יש דרכים להתמודד ולהכיל אותה בעצמנו ועל ידינו.
    ללא פגיעה אנושה באמון של האחר ומבלי לתרום לאיבה ולמלחמת המינים המיותרת הזו.
    מאחלת לכולכם הצלחה ושתמצאו את שאהבה נפשכם.

  57. >להיות פגיע..חשוף.

    משהו בניחוח המילים המפורש האלה, גורם לי סלידה.
    יש הבדל מהותי בין לחשוף פגיעות ל-לגלות רגישות כלפי האחר.

    אין שום בעיה שגבר יגלה רגישות כלפי האישה, אומנם לחשוף פגיעות זה פשוט סכנת נפשות לקשר.

    אישה מתוכנתת [סליחה עם התוכנה הזאת מעצבנת אותך, אבל נקרא לה "טבע"]
    להימשך לגברים חזקים, ולהיזהר ולחשוש, ובטח ובטח לא להימשך לגברים שמגלים חולשה ופגיעות.

    משל למה הדבר דומה?
    לגבר שחי בשבט לפני אלפיים שנה, שחי בג'ונגל המהווה סיכון, יום אחד החליט הגבר, לחשוף כמה באמת קשה לו כשהוא יוצא ליער ומתמודד עם הנמרים, רוב הפעמים הוא מתחבא ונותן לאחרים לתקוף, וממש קשה לו והוא כל פעם מפחד כי הוא לא סומך על עצמו, עד עכשיו הוא לא סיפר את זה לאף אחד, אבל היי! אשתו פה והוא מחליט לחשוף את האמת לגבי אמיתות החוזק שלו. תשאלי את עצמך מה יקרה בדימיון שלה, כשהוא חשף את הפגיעות האמיתית הזאת, אני מהמר שהיא תתחיל לחשוב כמה באמת הוא גבר חזק. וכמה הוא יכול להגן עליה.

    נא להמיר את המשל ב:
    פגיעות מול נמר ל: חוסר ביטחון עצמי בתחום X.
    פגיעות מול נמר ל: תכונות גרועות באישיות שלו.
    פגיעות מול נמר ל: כמה רע לו לפעמים והוא מבולבל ומפוחד.
    פגיעות מול נמר ל: אין לו כיוון בחיים.

    עכשיו אין לי מושג לאן את לוקחת את המסר, ובטח לא הבנתי כראוי את ניתוח המקרה שלך-עצמך, אבל אני אומר בכללי, אין כזה דבר קשר טוב בין פסיכולוגית לגבר.

    וכן הלאה, האומנם, כבר דיברתי פה עם פריים [בטח במאמר אחר] לגבי מתי לחשוף איזושהי חולשה ואיך, וזה ממש לא פשוט, בטח לא למי שקבעתי שהוא בסעיפים 5-6 והוא עדיין לא גיבש את עצמו אל תוך זהות חזקה ויציבה.

    אבל שוב, את נפגעת מהקשר ובאת לפה לבקש תשובות. לא ברור לי מה בדיוק פגע בך.

    עדי

  58. עדי –
    דעותיך מאוד מעניינות אך אני חולק עליהם.

    >לגבר שחי בשבט לפני אלפיים שנה, שחי בג'ונגל המהווה סיכון, יום אחד החליט הגבר, לחשוף כמה באמת קשה לו כשהוא יוצא ליער ומתמודד עם הנמרים, רוב הפעמים הוא מתחבא ונותן לאחרים לתקוף, וממש קשה לו והוא כל פעם מפחד כי הוא לא סומך על עצמו, עד עכשיו הוא לא סיפר את זה לאף אחד, אבל היי! אשתו פה והוא מחליט לחשוף את האמת לגבי אמיתות החוזק שלו. תשאלי את עצמך מה יקרה בדימיון שלה, כשהוא חשף את הפגיעות האמיתית הזאת, אני מהמר שהיא תתחיל לחשוב כמה באמת הוא גבר חזק. וכמה הוא יכול להגן עליה

    הדוגמא שלך לא קולעת למטרה מעצם העובדה שאם כגבר כ"צייד" בשבט הוא והיה מתנהג ככה, סבירות מאוד גדולה שגם בעוד נושאים הוא היה מתנהג ככה.
    למה? כי סמרטוט הוא סמרטוט.
    שאר הציידים היו הורגים אותו אם הוא היה מפקיר אותם בכל קרב, או ברובם.

    יש אפשרות לספר לאישה על קשיים שאתה מתמודד איתם (זה לא מומלץ )
    העיקר שבסוף הסיפור יהיה טוויסט חיובי בעלילה ולהראות איך הגבר מתגבר על הבעיה – זה חייב גם להיות מגובה במעשים לאחר זאת.
    עדיף קודם לעשות להתגבר רק לאחר זאת לספר.

    כל סיפור וכל פריקה חייבת להיות מגובה במשהו חיובי.
    אחרת האדם יתפס כבחור שלילי עם בעיות.

  59. אולי הדוגמה לא הייתה הכי מדוייקת, אבל עיקרי הדברים הובנו וזה מה שחשוב.

    האמת היא שנתקשתי לדמיין סיטואציה מאבותינו האבולציוניים, כי בגלל שאני כל כך רחוק מהדעה שהאדם הקדמון היה צריך לחשוף פגיעות לרעייתו כי זה מה שהוליווד מאכילים אותנו,
    היה אם כן קשה לי אפילו לדמות סיטואציה מקבילה נכונה.

    עם זאת, אני סומך עליכם אחרי 4 הודעות שלי שכבר הבנתם את עיקרי הדברים, המשל, תיקונו והנמשל. 🙂

    בגלל שהקהילה האדומה יוצאת מנקודת הנחה שראיתי כבר אינספור פעמים שנשים לרוב חסרות ביטחון יותר מגברים, לא מציתי אסטרטגית נכון לשתף אישה במצוקות, וגם אם כן זו מיומנות נרכשת, זאת בגלל הדימיון הפורה של האישה.

    הדימיון הוא כלי למינוף לטוב ולרע.
    אם אתה מראה צד חזק שבך, אישה תחשוב שאתה יותר ממה שאתה באמת בדימיונה, בטח כשהיא נמשכת אליך [אנשים מכוערים פתאום יפים בעיניה אם היא נמשכת, דוגמאות יש לרוב]
    ואם אתה משדר חולשה אז הדימיון ילך בכיוון שלילי וילחיץ את האישה להתנהגות של שיט-טסטים ודרמות.

    >שאר הציידים היו הורגים אותו אם הוא היה מפקיר אותם בכל קרב, או ברובם.

    אכן. לכן, פעם, התנהגות היא הייתה מדד אמיתי להישרדות ולקיום המין, ועל זה עומד פריים בכל חוקי המשיכה שתקפים גם היום, והם "שחור ולבן" ויבשים למי שרואה אותם בפעם הראשונה מבחוץ. אבל הם נכונים.

    במילים אחרות, פסיכולוגיה התנהגותית היא מדד איכותי יותר מפסיכולוגיה קוגנטיבית בפירושים של הרד-פיל לכל עולם המשיכה. וזה החידוש הגדול.

    עדי

  60. אני נדהמת מהאטימות.
    אתה מקשיב בכלל או שקוע בנאומים ותיאוריות מנותקות?
    מה הקשר בין אבותינו הקדומים למקרה דנן?
    ולא חומד לא באתי הנה לחפש תשובות. ההיפך הוא הנכון.
    נראה שאתה כאן כדי למצוא תשובות לשאלות שאינך יכול לסבול.
    אישה ככה ואישה ככה..תפסיקו לבלבל לעצמכם תמוח.
    תתבגרו.
    אני פרשתי.

  61. הי דנה, תודה על תרומתך הרבה לפורום, אין ספק שחוץ מלשפוך מונולוגים ארוכים מהווגינה, רק חיפשת שמישהו יגיד לך כמה את צודקת וכמה את מסכנה שדפקו וזרקו אותך.
    לא באת לחפש תשובות אלא לשפוך ולהרצות לנו הגברים על כמה אנחנו לא בסדר. מקווה שלפחות נהנית.
    מצטער אבל גברים אוהבים לעסוק בפתרונות לבעיות, לא בקבוצות תמיכה. אנחנו מקדמים שיפור עצמי ולמידה למי שזה לא בא לו בטבעיות, לא באנו לפה לתמוך במי שלא מוכן לשפר את עצמו ורק רוצה להתלונן על מר גורלו.
    אם את לא אוהבת את המציאות וכללי המשיכה בין גברים ונשים את מוזמנת להקים פורום משלך שבו אישה באה לקטר שזרקו אותה, וכל שאר הנשים נותנות לה חיבוק ואומרות לה כמה היא צודקת והגבר חרא.
    בהצלחה.

  62. פריים – תרגיש חופשי לעצור אותי אם אתה חושב שאני חורג מגבולות הדיון. אני לפעמים קצת מושפע מהגישה של ROOSH לנשים בפורום.

  63. דנה- אני איתך, אני חושבת ששתינו מצאנו את התשובה לשאלה המקורית- למה אני לא מצליחה להתאהב בו? כנראה בגלל שהוא אטום, עסוק בעצמו וחסר אמפטיה. כנראה שהוא עסוק בלשקר לעצמו ולאחרים. כנראה שהוא רוצה מקסימום כוס במינימום התנגדות. אולי דפקו לו את המוח עם איך צריך להתנהג עם נשים ואי אפשר למצוא אצלו אותנטיות- שהיא הכרחית להתפתחות אהבה (ולא משיכה).
    אולי זה נאיבי אבל אני מאמינה שעם תקשורת נכונה שבה שני הצדדים לא מרגישים צורך להתגונן ומכבדים אחד את השני, אולי אפשר להתגבר על ההבניות האלו..

  64. חברים וחברות שלום,

    מבולבל:

    >חשבתי שלסקס וריח יש דרוג גבוהה יותר ברשימת הפקטורים.

    ריח הוא חשוב. בעיקר שלא תסריח. שיהיה לך ריח גוף נעים. חשוב שהסקס יהיה טוב בשביל קשר טוב, אבל הפקטורים הנדונים הם הגורמים לרצון לסקס. לא תרצה לעשות סקס עם מישהו בלי הפקטורים.

  65. דנה:

    >"תורה" השלמה סביב זכר האלפא.

    בסך הכל כמה עקרונות בסיסיים להתנהגות יותר נכונה.

    >הוא ירה לעצמו ברגל בכל דרך אפשרית.

    אכן. עשה Overgaming. יותר מדי משחקים. מעט מדי משיכה בסיסית. גבר הלומד להיות מושך ומעניין מבסיסו, הדייטים שלו ילבשו צורה של just don't fuck up, היינו, פשוט תזרום, מקסימום היכרות, מינימום משחקים. יהיה משחקון פה ושם, ועם זאת, כשיש כימיה, המשחקונים ישתלבו בצורה טבעית ויפה בפלירטוט.

    >מר אלפא סרב לקבל את הרציונל הזה. והתנהג בצורה איומה.

    אז הוא לא ממש אלפא. כימיה זה תהליך מהיר, חוסר מיניות בדייטים ראשונים זו נורה אדומה, ועם זאת, אפשר לתת לבחורה כמה דייטים להתקרב. לא חובה להשכיב מישהי בדייט ראשון, הגם שזה אפשרי.

    >הפידבקים שלו היו קמצניים ומבאסים.

    לא רצה קשר איתך, או שבלבל בין אדישות לבין חיזור נכון, שפירושו לתת גם לבחורה מרחב לחזר. לעשות 2/3 ממה שהיא עושה. עדיין מראים לה אהבה, חיבה, חום, פשוט נותנים גם לה מרחב להראות, לא חונקים אותה. זו לא אדישות. זה חיזור מושכל, שמשדר שאתה יודע לאזן בין אהבה לבחורה לבין חיים משלך. בין רצון להיות איתה לבין חוסר תלותיות.

    >…..הוא בלבל בין התרפסות לחיזור ומנע אותו בכל הכח ובכך נתן תחושה של קשר ריק מתוכן רגשי.

    משאר הדברים שרשמת, ניכר שפגשת בחור שמשחק משחקים מוגזמים מדי, או שהוא פשוט לא רוצה איתך שום דבר רציני. קורה.

    >הפחד מדחיה.

    הבחור כבר שכב איתך, וניכר היה שאת מעוניינת בעוד, לכן הפחד שלו מדחייה איננו רציונאלי, או שכאמור הוא לא היה מעוניין בשום דבר רציני, או שהוא שיחק יותר מדי.

    >מלחמת המינים המיותרת הזו.

    Sexual Conflict קיים בין המינים. כל שנותר לנו הוא למצוא בני זוג שאפשר לאזן איתם את האינטרסים, לכדי קשר טוב, אוהב, ומספק, או לכל הפחות קשר עם אינטרסים משותפים מוסכמים (סטוץ, קשר קליל). קונפליקט מסוים, תמיד היה, תמיד יהיה. יש ללמוד להתמודד עמו בצורה חיובית.

  66. ניר:

    >אנשים פונים לכל מיני טריקים וקיצורי דרך כדי להשיג נשים…

    ה"טריקים" האלה פועלים ככל שהם משדרים משהו בסיסי ומושך. הדרך הנכונה היא ללמוד את הבסיס, לא לשנן טריקים. עם זאת, הטריקים האלה לעתים פועלים, על כן אין הפתעה שיש גברים העושים בהם שימוש. אם כי כמו הגבר בדוגמה, ניתן לראות שמי שרק עושה בהם שימוש בלי להבין את הבסיס, עושה בהם שימוש מוגזם ולא נכון, ובסופו של דבר יורה לעצמו ברגל.

    >במקום להיות הם עצמם

    "להיות עצמך" זו ססמה ריקה. להיות הגרסה הכי טובה, מושכת, ומעניינת של עצמך – זו המטרה. וזה מסע של שיפור עצמי וכיבוש החיים.

    >מי קבע שביטחון עצמי ושרירים זה האני הכי טוב של כל אחד?

    אני די בטוח שפחדנות, חוסר ביטחון עצמי, וגוף חסר שרירים, אינם פקטורים מושכים, לא משנה איך מסתכלים על זה. ייתכן כי גבר החסר אחד הפקטורים, ימשוך על סמך פקטורים אחרים, ועדיין, אין שום דבר מושך במחסור בפקטור, ובטח שלא בהיפוכו.

    >ביטחון עצמי ומראה טוב עוזרים לכבוש אנשים

    אף אחד לא אמר שאלה הפקטורים היחידים הדרושים, הגם שהם חשובים.

    >יש הרבה מדריכים לנשים איך להתנהג עם גברים

    שרובם אוסף משחקים אחד גדול, שגורם לגבר להתמכר, להבדיל מלהתאהב. מה שגורם לגבר להתאהב זו התאמה מינית, רגשית, ואישית. משחקים רק גורמים להתמכרות, דבר שונה לגמרי.

    >למה אני לא מצליחה להתאהב בו? כנראה בגלל שהוא אטום, עסוק בעצמו וחסר אמפטיה.

    כן, אותו גבר שהיא יצאה איתו הוא די אטום. או שהוא לא רוצה איתה משהו רציני. בכל מקרה, אם לא מתאים לה, כמובן שעליה לחתוך.

    >אולי דפקו לו את המוח עם איך צריך להתנהג עם נשים

    בהחלט אפשרי. לכן אני מתרכז בכללי בסיס חשובים, ולא בכל מיני שיטות וטריקים.

  67. פיל אדום:

    >את בעצם מודה שה"טריקים הזולים" של ה"אלפא" עבדו…

    אכן, נקודה למחשבה לבנות בדיון. עם זאת, אציין כי הטריקים שלו עבדו עד גבול מסוים, שלאחריו הוא ירה לעצמו ברגל. אם כל רצונו היה להשיג סקס קליל, הצליח. אם רצונו להכיר בחורות יותר לעומק, הרי שלא הצליח.

    >בעוד ודאי היו 20 "כלבלבים" שהיו נורא מנומסים ומכבדים שלא זכו לדייט שלישי ואפילו שני.

    אכן. מה שחסר כאן, זה כמה גברים שיודעים שאפשר להיות גבר מושך וגם מנומס, כל עוד הכל במידה. בשביל זה כתבתי את המאמר על המניאקים. תכונות מסוימות הן החשובות, לא עצם המניאקיות.

    >לא תמיד שני אנשים שנמשכים זה לזה יתאימו.

    אכן.

    >ממציא בעיות פסיכולוגיות לבחור שבסך כל רצה יחסי מין לא מחייבים

    אכן. לבחור יש אי אילו בעיות במשחק יתר שלו, אבל לא ככל שזה נוגע לרצון ליחסי מין. וצורת ההתנהגות שלו בהחלט שידרה גבר שרוצה משהו קליל. אם היא רוצה, לבריאות, ואם לא, אז לא.

    >זה לא אומר שזה מזוייף אלא שהוא מציג את הצד הטוב היותר שבו.

    אכן. יש דברים שאי אפשר ל-fake, כמו שרירים. יש דברים שאפשר ל-fake, אני מבין את הגישה, ולא שולל אותה על הסף – אפשר להתנהג כבעל ביטחון גם אם אתה מת מפחד – אבל הדרך הכי טובה להתנהג כבעל ביטחון זה לצבור ביטחון, וזה מסע שלוקח זמן.

    >יש הבדל בין הגישה שאומרת שאתה חייב להיות אלפא מניאק כל הזמן, לבין גישת ה"גלולה האדומה"
    >שפשוט מצביעה על כך שיש גורמים מסויימים שנשים נמשכות אליהם, וגבר יכול לשפר את עצמו
    >בתחומים האלו כדי לחוות יותר הצלחה….
    >…מי שעושה זאת הכי טוב לא משתמש בטקסטים מוכנים מראש ושינון שורות פתיחה ובדיחות,
    >אלא הבנת עקרונות…

    בהחלט. סיכום קצר ונכון. בנות – לתשומת לבכן. אנחנו לא דוגלים במניאקיות, אלא בתכונות מסוימות, ואתן מוזמנות לקרוא את המאמר על מניאקים כאן בבלוג. מניאק הוא בעל ביטחון עצמי וכבוד עצמי כברירת מחדל – אבל לא צריך להיות מניאק כדי להיות בעל ביטחון עצמי וכבוד עצמי.

    >תרגיש חופשי לעצור אותי אם אתה חושב שאני חורג מגבולות הדיון…

    לא, לא חרגת. התגובה האחרונה הייתה קצת חזקה, אבל צפויה. אי אפשר לקטר כל הזמן בלי לנסות להבין מה עומד מאחורי הדברים. כן, יכול להיות שאותו בחור היה אטום. אבל כאן זה לא המקום לחיבוקים וירטואליים, אלא לניתוח המקרה, הבנתו, ומציאת עקרונות הבסיס.

    לכל אחד כאן ברור שכל מטרתנו היא עקרונות בסיס ושיפור עצמי, לא טריקים, לא "שיטות", ולא האשמות, ואנו כותבים ודנים בכך בשפה די ברורה. אם מישהו או מישהי לא רואים זאת, חבל.

  68. Koogiman:

    >כשאתה כובש את חייך בכך שאתה הולך ומתקדם לכיוון שאתה בוחר, אתה גם מושך את הצד השני.

    אכן.

    >כשאתה מסגל לעצמך התנהגות גברית זה אתה! זה חלק ממך

    בהחלט. זו מטרת לימוד ויישום עקרונות הבסיס. שיפור עצמי והפיכתם לטבעיים בשבילך.

    >המחשבה שלך של לחשוף את הצד האמיתי היא פרספקטיבה שגויה על הנושא.

    לגישתי, מדובר בחשיפה מועטה ומידתית בהתחלה, ואינטימיות הולכת וגוברת ככל שהקשר מתחזק. אכן לא מדובר על צד "אמיתי", פשוט לא חושפים את הכל בבת אחת. קשר מתקדם בצורה מסוימת.

    >מעולם לא שמעתי אישה אומרת "וואו איזה גבר כמה מוסר ומצפון יש לו"

    משעשע… ונכון. מוסר, מצפון, לב טוב, כל אלה, במידה נכונה, יכולים להעמיק קשר – אבל לא ליצור כימיה. הם חשובים בשביל גיבוש קשר רציני, אבל בלי הפקטורים הגורמים למשיכה, לא יהיה להם כל שימוש. מוסר ומצפון, לכשעצמם, לא מושכים מינית.

    >אף אחת לא נכנסת למשבצת של אישה לחיים לפני ששוכבים איתה.

    הייתי גם אומר שאף גבר לא נכנס למשבצת של גבר לחיים לפני שהאישה שוכבת איתו. סקס חשוב גם לבחורות. זה שרבות מהן מעמידות פנים שזה לא כך, זה כל מה שזה, העמדת פנים.

    >יש אפשרות לספר לאישה על קשיים…
    >…העיקר שבסוף הסיפור יהיה טוויסט חיובי בעלילה ולהראות איך הגבר מתגבר על הבעיה

    בהחלט. אף פעם לא ליילל לאישה, ואם כבר לשתף בקשיים – לעשות זאת בצורה מכובדת ומנקודת מבט של התמודדות והתגברות על הבעיה.

  69. עדי:

    >היה שם איזשהו קטע לא אותנטי מספיק

    כך נראה לי. גם נראה לי שהוא למד יותר מדי מהמקורות הלא נכונים. יותר מדי שיטות, מעט מדי כללי בסיס. עוד אפשרות, שהוא פשוט גבר אדיש שרצה סקס מזדמן.

    >אין טעם "לרדת" על כל -"תורה" הזאת.

    אכן. בעיקר בגל שמבחינתי אין כאן "תורה", אלא עקרונות טבעיים בסיסיים שכדאי ללמוד וליישם. פעלתנות מושכת. כושר מושך. גבר מעניין עם חיים הוא מושך. זה לא שיטות קסם, אלא דברים די בסיסיים וחשובים, גם למשיכה וגם לחיים.

    >יש צורך לשפר את כל הפקטורים וגם את אלה שאת לכאורה משמיצה כגון שרירים וכושר.

    אכן. Be your BEST self זו הססמה הנכונה, כי היא משקפת חיים מלאים ושיפור עצמי.

    >האם על בחור לספר לחברה שלו או למי שהוא יוצא איתה שהוא קורא תכנים רד-פיליים

    אנשים לא יודעים איך לאכול את זה, לא הייתי מפרט על זה לעומק במפגשים ראשוניים. עם זאת, אין מה להתבייש, אבל כן צריך להתייחס לזה בצורה כללית ונונשלנטית. למשל: "אתה מכיר רד פיל?" "כן, קראתי כמה מאמרים כאלה, יש שם עקרונות בסיסיים חשובים כמו פעלתנות והגשמה עצמית, יש בזה משהו." לא לנסות להתפאר, ומאידך, להראות שאתה מכיר את הנושא, וחושב שיש שם עקרונות חשובים. כך, לא יחשבו שאתה מנסה להסתיר משהו, וגם לא יחשבו שאתה איזה משוגע שכל היום לומד "שיטות".

    >אישה שפורקת את כל ההרהורים של טרדות היום-יום שלה מול הגבר שלה, רק יכול לעזור בקשר.

    כי נשים אוהבות שהגבר שלהן הוא עמוד אבן חזק שאפשר להישען עליו. אישה רוצה שהגבר יחבק אותה וינגב לה דמעות. אף אחת לא רוצה ללטף ייללן. גבר יכול לדבר קצת על קשיים שלו, מנקודת מבט של מתמודד שמצליח להתגבר. אם הגבר מיילל, זה הסוף שלו.

    אבל אין מה לחפש כאן שוויון. לא אמור להיות שוויון. גברים ונשים משלימים אחד את השנייה, לא מהווים שיבוט אחד של השנייה. גבר אוהב לשמור על האישה, האישה אוהבת שהגבר שומר עליה. כך זה עובד.

    כמובן שגם נשים, טוב יעשו אם יתנחמו בזרועות הגבר ויתנו לו לחבק אותן כשהן מספרות לו על הצרות, ולא יצרחו עליו כאילו הוא מקור הבעיות שלהן.

    >אין שום בעיה שגבר יגלה רגישות כלפי האישה, אומנם לחשוף פגיעות זה פשוט סכנת נפשות לקשר.

    אכן. אין שום בעיה להיות רגיש וקשוב. אבל אין שום צורך לחשוף חולשות. חולשות זה משהו שצריך לעבוד ולשפר, לא לחשוף. אין שום כוח בחולשה, זה נוגד את עצם ההגדרה. ושוב – אם כבר לשתף, מנקודת מבט של התמודדות. אם גבר יספר לאישה שלו שיש לו פחד קהל, ואז יעלה לנאום מול 10,000 איש – האישה תראה גבר שמתמודד ומתגבר על הפחד שלו, ויש בזה משהו מן האומץ המושך. היא לא תרגיש אותו דבר חיובי לילדון שמשתין במכנסיים רק מהרעיון של לדבר מול קהל.

  70. DAWG – יש המון חומר קריאה בנושא, בעיקר באנגלית, אבל קבל קצת מידע על קצה המזלג ובשיא הפשטות, עם הכללות שלא תמיד נכונות אבל מתאימות ל99 אחוז מהמקרים:

    1. העקרון המנחה הוא שאתה לא צריך "לרדוף" אחרי בחורות, אלא אתה צריך לגרום להן להימשך אליך. הכוונה ממש לא לשבת בצד ולחכות שישימו לב אליך, אלא למשוך את תשומת ליבן באופן התחלתי, ואחר כך להתנהג בצורה מושכת כך שהן ירצו לרדוף אחריך.

    2. גברים מדרגים נשים על "סולם" אחת מעל השנייה לפי המשיכה המינית – ככל שיותר מושכת האישה ממוקמת גבוה יותר בסולם.
    נשים לעומת זאת קודם כל מסווגות גברים לאחד משני סוגים – "גבר מושך מינית", "ידיד". ברגע שסווגת כ"ידיד" אין לך סיכוי לעבור לסולם של "גבר מושך מינית".
    גבר יכול להיות מסווג בהתחלה כ"מושך מינית", אבל אז להרוס את זה עם התנהגות לא מושכת, והוא נזרק ל"סולם" של הידידים.
    זה אומר שאם אתה מעוניין במישהי, אתה צריך מראש ומהתחלה להתייחס אליה עם בטחון עצמי, ישיר ולא פחדני. יש אנשים שחושבים שקודם יהיו ידידים של הבחורה ואז היא תגלה כמה הם נפלאים ותהיה מעוניינת בהם רומנטית, אבל זה אף פעם לא עובד ואל תעשה את זה. תהיה ישיר!

    3. נשים מגיבות למעשים ולרגשות יותר מלמילים. אתה לא יכול להסביר בהגיון למישהי למה אתה יותר טוב מהערס עם האופנוע, אתה צריך להתנהג בצורה מושכת (בטחון עצמי, קצת לצחוק עליה, לא להיות זמין לה כל הזמן).

    4. להתחיל עם בחורות זה משחק של מספרים גבוהים, כלומר אתה לא יכול לצפות להצליח דווקא עם בחורה ספציפית אחת, אלא לפתח את הכישורים החברתיים שלך ולהתחיל עם הרבה מאוד בחורות עד שלא תפחד לדבר איתן ותהיה יותר מושך באופן כללי.
    אם אתה נורא נורא מאוהב במישהי ספציפית ונורא רוצה רק אותה, אתה כבר בבעיה כי אתה תפחד להתחיל איתה מחשש מדחייה ואז "תאבד" את הסיכוי איתה. כדי להצליח עם בחורות אתה חייב לשדר (לא במילים אלא בהתנהגות) שאין לך בעיה לוותר על בחורה מסויימת, רק כך הן יימשכו אליך.
    בהתחלה עושים טעויות וההתנהגות אולי נראית ומרגישה מזוייפת, אבל ככל שעושים את זה יותר זה בא יותר בטבעיות וגם התוצאות משתפרות.

    5. דברים שיקלו על משיכת בחורות: תתלבש בצורה שמחמיאה למבנה הגוף שלך, תעשה כושר, תהיה פעיל חברתית ולא מתבודד, אל תפחד להשוויץ מדי פעם. בחורות אוהבות כיף אז תהיה בנאדם קליל. כשאתה פוגש מישהי חדשה, אפילו סתם ברחוב או בבית ספר, תעשה לך הרגל לתת קודם כל חיבוק קטן, בצורה חברית וטבעית. אל תלחץ יד לבחורות. כשאתה מקניט מישהי או צוחק עליה, שים את היד על היד / הרגל שלה לחצי שנייה ותסתכל לה בעיניים, תן קריצה, ואחר כך תתנהג כרגיל. זה משחק והרי לא אכפת לך "לאבד" מישהי כי יש עוד עשרות כמוה.

    6. אם "שרפת" את עצמך במקום מסויים (נגיד בית ספר או קיבוץ קטן שכולם מכירים אותך) מומלץ לפתח את הכישורים החברתיים שלך במקום אחר שלאנשים אין רושם ראשוני לגביך, אחרת לא תצליח להשתנות כי לא יתנו לך.

    שים לב שחלק מההתנהגויות זה משהו שקשה להסביר בכתב וצריך לראות איך עושים את זה. אם אתה מכיר חור שמצליח עם בחורות, אפילו אם אתה חושב שהוא מניאק, תתחיל לשים לב להתנהגות שלו ולדגשים שנתתי פה, אולי תלמד משהו.
    מקווה שעזרתי בקצת, אבל הכי חשוב זה לתרגל שוב ושוב ושוב עד שהדברים באים בטבעיות והבטחון העצמי עולה.

    חפש בגוגל (באנגלית, אני לא מכיר מקורות בעברית):
    Ladder Theory
    Mystery Method
    Roissy
    alt.seduction.fast

  71. עוד עצה קטנה – לעולם אל תיקח עצה רומנטית מבחורות או ידידות שרוצות "לעזור" לך.
    לרוב הנשים אין מושג ירוק מה מושך אותן, הן יגידו לך מה לדעתן אמור להיות מושך ולא מה עובד בפועל – "תתייחס אליה בכבוד, תהיה עצמך אתה מקסים, תהיה מנומס, אל תהיה כמו כל הערסים האלו".
    בקיצור אף פעם אף פעם אל תשאל בחורה לגבי איך להתחיל עם בחורות.

    תמיד תסתכל על התנהגות של בחורה ולא על המילים שהיא אומרת. היא אולי אומרת שהיא רוצה מישהו רציני ומכבד, אבל בפועל יוצאת עם ערסים על אופנוע, תדע שמה שמושך אותה זה בטחון עצמי ומוחצנות כמו של ערסים.
    אם היא אומרת שאתה מקסים וחמוד אבל בפועל מבריזה לך לדייטים וממציאה תירוצים למה לא מתאים להיפגש, תדע שאתה בסולם של הידידים ותפסיק להשקיע בבחורה הזו ותעבור לבאה (או לכמה במקביל).

    אף פעם אל תסכים לפגוש אותה כשאתה לבד והיא עם החברות שלה. אין יותר גרוע מזה. תשאף או להיפגש איתה לבד או שיהיו חברים שלך איתך, שלא תיראה בודד ומסכן שרק מחכה לתשומת לב כשהיא צוחקת עם החברות.

    פריים – אולי כדאי לפתוח אשכול "למתחילים" עם המידע הכי בסיסי?

  72. שבוע טוב חברים,

    Dawg:

    >יש לך עצות לנערים (גיל 15-16) בנוגע לאיך להשיג בחורות?

    העצות שלי מתאימות לכל גיל. שיפור הפקטורים שעושים אותך מושך. חיים נכונים. פעלתנות. כושר. בניית הכישורים החברתיים שלך. כשאתה משקיע בכל אלה, אז אתה לומד בצורה טבעית איך להתחיל עם בחורות, בלי להזדקק ל"שיטות" מיוחדות.

    פיל אדום:

    >יש אנשים שחושבים שקודם יהיו ידידים של הבחורה ואז היא תגלה כמה הם נפלאים ותהיה
    >מעוניינת בהם רומנטית, אבל זה אף פעם לא עובד ואל תעשה את זה.

    אכן. ונחדד: הבעיה היא לא להיות ידידותי באופן כללי, אלא לחשוב שכמה שיותר תשקיע עוד לפני שצמחה רומנטיקה, אז זה יעזור. השקעה – מידתית והדדית – יכולה רק להעמיק קשר, לא לגרום לכימיה לצמוח יש מאין. מי שחושב שאם יהיה ידיד וישקיע באופן חד צדדי בשביל רומנטיקה, טועה.

    >אתה לא יכול להסביר בהגיון למישהי למה אתה יותר טוב מהערס עם האופנוע,
    >אתה צריך להתנהג בצורה מושכת

    Demonstrate, don't explicate. אחד מהכללים הבסיסיים החשובים. מכאן החשיבות של שיפור כל הפקטורים העושים גבר מושך.

    ויש עוד הרבה עצות התחלתיות טובות לבחור הצעיר ולכל מי שקורא.

    למקורות שהצעת אני אוסיף את DiCarlo Escalation Ladder שדן בשלבי המגע בין גבר לאישה.

    >תדע שמה שמושך אותה זה בטחון עצמי ומוחצנות כמו של ערסים.

    וכאן חשוב להדגיש שמה שמושך בערסים ומניאקים אלה תכונות מסוימות שיש להם, ולא המניאקיות עצמה. לשם כך כתבתי את המאמר המפורט על למה מניאקים מושכים, כדי ללמד איך לסגל תכונות אלה גם ללא צריך במניאקיות, ואני ממליץ לבחור הצעיר לקרוא את המאמר.

    >אולי כדאי לפתוח אשכול "למתחילים" עם המידע הכי בסיסי?

    כל המאמרים שלי דנים בכללים הבסיסיים, כל מאמר בנושא הספציפי שלו. לגבי מאמר שיתן נקודת התחלה בסיסית וכללית, כתבתי ב-AskPeople מאמר טיפים: "20 טיפים להיות גבר מושך ולהצליח עם בנות", שמכסה דברים בסיסיים חשובים.

  73. אני במערכת יחסים שנה ואני מתחילה להבין שהלב לא אוהב אותו אין לי תשוקה מינית כלפיו. אבל הראש אומר שתשארי איתו כי הוא גבר טוב..
    מרשה לי הכול

  74. כמוסבר כאן במאמר, להיות גבר טוב במידה הנכונה יכול להשלים ולהעמיק קשר, אבל לא ליצור משיכה. משיכה מינית ותשוקה הם חצי מקשר רומנטי, כמו שהחברות ביניכם היא חצי. על מנת שיהיה סיכוי לקשר, עליו לשפר את מה שעושה גבר למושך. אם את לא מרגישה אליו משיכה כלל, גם לאחר נסיונות שיפור, ייתכן ואינכם מתאימים, ולא יהיה מנוס מלשקול את המשך הקשר.

  75. שאלה:
    אני קראתי באדיקות את המאמרים שלך כאן. זאת, כולל את הפוסט בנוגע להתמודדות עם פרידה.
    אני מבין שיותר ממה שאתה מציע כצעדים פרקטיים, אתה מציע למעשה תפיסת עולם כאשר הצעדים הפרקטיים, כככל שאלה ישנם, נובעים מתפיסת העולם.
    הנקודה היא: אני לא מצליח למצוא את היישום של תפיסת העולם במקרה שלי ואסביר:
    יש לי כרוניקה שבה אני יוצא עם נשים במשך חודשיים, הקשר נהיה מיני אבל אז מסתיים בגלל השורה הקבועה: "אני מצטערת אבל אני לא מתאהבת בך".
    אני עומד על זה, מדובר בקשרים מיניים עם בחורות שאני מחשיב איכותיות שמסתיימים כמה שנראה רק לאחר זמן כאילו לא היה שם ניצוץ מלכתחילה.
    אני נוטה להאמין בכל זאת שבשלב מסויים היה שם איזה ניצוץ – אך הוא חלף בגלל פקטורים שליליים.

    אני מעוניין לדעת, במקרים מעין אלה, האם יש ניואנסים שונים בגישה של מרווח הזמן לגעגוע, מקום שהיה קשר שכבר הספיק להתבטא גם ריגשית וגם פיסית ?
    הנטייה שלי לחשוב היא שלאור העובדה שהקשרים האלה "עירבבו" את שני המימדים אז, אז או שהגעגוע יהיה חזק יותר או שהמחיקה שלי מהחיים של הבחורה תהיה אלימה יותר מבחינתה כך שאין שום סיכוי שהיא תיצור קשר בהמשך.

  76. חתול בר:

    >יותר ממה שאתה מציע כצעדים פרקטיים

    זו דווקא הגישה העיקרית שלי. צעדים פרקטיים להתמודדות.

    >אתה מציע למעשה תפיסת עולם כאשר הצעדים הפרקטיים,
    >כככל שאלה ישנם, נובעים מתפיסת העולם.

    לא הייתה לי תפיסת עולם מסוימת בכתיבת המאמר, זולת הנחות בסיסיות כמו, כאשר קשר נגמר, חייבים להתמודד עם זה ולחזור להשקיע בחיים שלך עצמך, להחזיר את עצמך למרכז.

    >"אני מצטערת אבל אני לא מתאהבת בך".

    קורה. לא נעים לא נורא, הלאה. מבאס, כן, במיוחד אם פיתחת רגשות, אנחנו עדיין בני אדם. אבל אם מישהי לא מתאהבת, קורה. כך היא מרגישה, וצריך להבין שגם היא עושה מה שהיא מרגישה שטוב לה, וזה לסיים קשר שהיא לא רואה איתו עתיד.

    >כאילו לא היה שם ניצוץ מלכתחילה.

    אולי היה משהו קטן, אבל לא מספיק. אולי היא נתנה למשהו הקטן הזה צ'אנס להתפתח, אבל הבניה לאחר כמה שבועות שזה לא יתפתח.

    אין לי מספיק מידע עליך או על אותם קשרים, על כן לא אסיק מסקנות שליליות. אני יכול להגיד לך באופן כללי שאתה צריך להמשיך לשפר את כל מה שעושה אותך מושך כשגרת חיים (להשקיע בכושר, קריירה, לפתח תחביבים, לפתח הומור), ובאופן סטטיסטי, לא כל הקשרים שלך יצליחו, עד כאן אין משהו יוצא דופן.

    >אך הוא חלף בגלל פקטורים שליליים.

    אתה חושב שעשית משהו שלילי? נהיית תלותי מדי? הזנחת משהו שעשה אותך מושך? התקרבת מהר מדי מוקדם מדי, לא השארת מקום לציפייה? או אולי התקרבת לאט מדי, ולא נתת לה להתקרב? אתה תצטרך לעשות חושבים, אם עשית משהו שלילי, ואם כן, לתקן.

    >מרווח הזמן לגעגוע

    יש בני זוג שאוהבים להיפגש כל יום, יש כל יומיים, ויש כל סופ"ש. ואם יש התאמה, מצוין. ואם אין, אז צד אחד עלול להרגיש חנוק, או לחילופין, שהוא לא מקבל מספיק תשומת לב. זה באמת תלוי בכל אדם ובכל קשר זוגי. זה אחד מהדברים שצריך שתהיה בו התאמה, או לפחות נכונות ללכת אחד לקראת השנייה.

    אם לאדם יש חיים מלאים משל עצמו, עבודה, תחביבים, אימונים, אז יהיה מרווחי זמן וגעגוע באופן טבעי, ואין צורך לחשב אותם באופו מלאכותי.

    >אין שום סיכוי שהיא תיצור קשר בהמשך.

    אם קשר הסתיים לאחר זמן קצר, והבחורה אמרה שהיא לא התאהבה, אז כנראה שהיא לא תחזור, כי אין למה לחזור. לחזור, זה כאשר מדובר על קשר שהייתה בו הרבה אהבה, ובני הזוג נפרדו מאי אילו סיבות, ונוצר מספיק געגוע לאחר פרק זמן מהפרידה כדי לנסות שוב. אם מדובר על קשר קצר שלא הבשיל לזוגיות, והיא לא התאהבה, אז כנראה שהיא עברה הלאה, וזה מה שאתה צריך לעשות.

  77. פריים לגישתך איך מקיימים אורח חיים עם ילדים?

    1. האם כשרעייתך בהיריון היא יותר במרכז ממך? ואם לא, איך זה ישפיע על הקשר?
    2. איך גרים ביחד עם ילדים וגם משתמשים ב-Soft Next?
    3 איך אופי החינוך לילדים נוצר. מי מחליט מה? על פי דרכך כי אתה הוא "הגבר ותפקידו להיות גבר"? או שיש שיוויון בעניין זה?
    4. מה אתה עושה במקרה בו אתה חרמן על רעייתך, אולם היא לא חשה לשכב עמך? [נשואים עם ילדים]
    5. מה קורה במצב בו כשיש כבר ילדים, האישה מוצאת מקום לנהל משא ומתן על הצרכים שלה, על הכלכלה המשותפת וכולי?
    6. מי משלם על כל החגיגה, דהיינו כל צרכי הילדים: החל ממוצצים לתינוק, המשך כחוג לשחמט בכיתה ג' וכלה בתואר לאוניברסיטה? אתה? היא? 50-50, 40-60?
    7. מה קורה כשהיא רוצה עבור הילדים משהו שאתה מתנגד לו בכל תוקף? ואף יש לו היבט כלכלי?
    8. מה קורה לאחר לידה שרעייתך נראית לא בדיוק [בלשון המעטה] כמו דוגמנית צמרת? האם היא מקבלת "זמן בונוס על היותה מניקה" ובכך, למרות שאינה מושכת דיה בחודש שאחרי היריון זה מובלג?
    9. מה קורה אם רעייתך זורקת עליך דרמות של הורמונים של היריון? האם שימוש ב-Soft Next הוא קביל? ואם לא מה כן?
    10. מה קורה אם רעייתך מבקשת ממך להביא לה דברים בשל היותה בהיריון, איפה שמים את הגבול? מה יהיה לגיטימי לבקש ממך? מה לא? הרי זה פתח רגשי לניצול זכר שהנה הבן הראשון שלו בבטן אימו, "וצריך לדאוג לנשים בהיריון"… וכו' וכו'.
    11. מה קורה במקרה דראסטי בו רעייתך איבדה פקטורים חשובים של משיכה אולם יש כבר ילד או שניים בתמונה לשניכם? [נניח נהייתה נכה לכל החיים מתאונה…]
    12. מה לדעתך נחשבת סיבה מספקת להיפרד מקשר עם אם ילדיך שעד עתה הייתה מחמד ליבך?
    13. באיזה גיל אתה תמליץ לעבור לגור ביחד? באיזה גיל תמליץ להביא ילדים?

    עדי

  78. >האם כשרעייתך בהיריון היא יותר במרכז ממך?

    בהחלט יש מקום להיות יותר תומך בתקופה הזו. אתה לא עוצר את החיים שלך בשבילה, אבל בת זוג טובה לא תבקש זאת ממך.

    >איך גרים ביחד עם ילדים וגם משתמשים ב-Soft Next?

    כמעט בלתי אפשרי. אני מקווה שמי שהקים משפחה, מצא בת זוג שלא זקוקה לנקסט חדשות לבקרים. אם חייבים לעשות נקסט, אין אלא לעשות נקסט קצר, אפילו ללכת לחדר הסמוך לעשות משהו אחר, במקום לשמוע את הניג'וסים. להבהיר לבת הזוג שאם היא רוצה לדבר, אתה תמיד מוכן להקשיב. אבל לא ניג'וסים וצרחות.

    >איך אופי החינוך לילדים נוצר. מי מחליט מה? על פי דרכך כי אתה
    >הוא "הגבר ותפקידו להיות גבר"? או שיש שיוויון בעניין זה?

    בין אם אתם מסכימים כי הגבר מוביל, או שאתם מדברים על הכל ומגיעים להסכמה ביניכם, ההסכמה ביניכם היא העיקר. וכדאי מאוד לעמוד על טיב בת הזוג ויחסה לחינוך לפני שאתה מקים איתה משפחה, הרי ויכוח על דברים כאלה עלול לפרק קשר.

    >מה אתה עושה במקרה בו אתה חרמן על רעייתך, אולם היא לא חשה לשכב עמך?

    הולך לחדר כושר, משקיע בעצמך, מברר אם ירד פקטור כלשהו. הרי להכריח אותה לשכב אתה לא יכול, אז מה נותר אלא להעלות את מה שעושה אותך מושך בתקווה שזה יחזיר את המשיכה.

    טכנית, כל עוד התדירות תקינה, פעמיים שלוש בשבוע, לא הייתי עושה עניין אם מדי פעם אתם הולכים לישון בלי סקס.

    >מה קורה במצב בו כשיש כבר ילדים, האישה מוצאת מקום לנהל משא
    >ומתן על הצרכים שלה, על הכלכלה המשותפת וכולי?

    אז מנהלים משא ומתן, ואו שמגיעים להסכמה, או שלא, ואז או שמתפרק הקשר, או שלא. אין איש יודע את העתיד. אתה רק יכול להיות הגבר הטוב ביותר והמושך ביותר שאתה יכול להיות, ולבחור בת זוג טובה ומתאימה, וכך יש הרבה יותר סיכוי שיהיה קשר טוב ושתוכלו להסכים בקשר, או לפתור אי הסכמות בצורה טובה.

    >מי משלם על כל החגיגה…

    שניכם, כל אחד לפי יכולתו. לגיטימי שמי שמרוויח יותר משקיע יותר, לפי חלקו היחסי. הרי זה ילדים של שניכם.

    >מה קורה כשהיא רוצה עבור הילדים משהו שאתה מתנגד לו בכל תוקף? ואף יש לו היבט כלכלי?

    אם אתה באמת מאמין שיש להתנגד לו בכל תוקף, אז אתה מתנגד, ומתכונן לאפשרות של פיצוץ, או שהיא תכבד אותך ותיסוג מעמדתה. מקווה שמעט מאוד נושאים יעלו בך את הרצון להתנגד בצורה כזו. מקווה שבחרת בת זוג שלא תשים אותך בפינה כזו.

    >מה קורה לאחר לידה שרעייתך נראית לא בדיוק [בלשון המעטה] כמו דוגמנית צמרת?

    שלא תיראה כמו דוגמנית צמרת, העיקר שתשמור על עצמה. זה אפשרי לשמור על הגוף גם בתקופת הריון. לא לאכול זבל, לא להירקב על הספה, לעשות כושר במידה מעודנת כפי היכולת, וכו'. ולאחר ההריון, אט אט חוזרים לכושר.

    >למרות שאינה מושכת דיה בחודש שאחרי היריון…

    יש כאלה שנמשכים לאישה בהריון דווקא… החזה גם עשוי לגדול, זה תמיד נחמד. לעיקרו של עניין, בחורה לא אמורה לאבד יותר מדי מהמשיכה אם היא שומרת על עצמה, אולי אפילו לא בכלל אם היא שומרת על עצמה טוב, ואני מכיר נשים כאלה. הכל עניין של מודעות עצמית.

    >מה קורה אם רעייתך זורקת עליך דרמות של הורמונים של היריון?

    אז תתייחס אליה כמו שמתייחסים לילד בן 3 שעושה דרמה. לא לוקחים ללב, ואומרים לו שהכל יהיה בסדר וכשהוא ירצה לדבר, אז בכיף, אבל אי אפשר לצרוח כי קשה להבין כשצורחים, וכשהילד בא להתחנף ולהתכרבל אחרי שהוא נרגע, אז מלטפים אותו ומתכרבלים איתו.

    >האם שימוש ב-Soft Next הוא קביל? ואם לא מה כן?

    תלוי… אם הדרמה מכוונת אליך כפוגענית, אז יש מקום להעמיד אותה במקום, הריון או לא הריון. לא צועקים ולא מקללים בן זוג. אם זו דרמה כללית ומצב רוח מצוברח, סתם התנהגות של ילדה קטנה, אבל היא לא מתקיפה אותך ממש, אז אין מקום לנקסט. תן לה לשחרר, וכשהיא רוצה, אז תן לה להתכרבל עליך.

    >מה קורה אם רעייתך מבקשת ממך להביא לה דברים בשל היותה בהיריון, איפה שמים את הגבול?

    דברים כבדים וכו', כמובן שתעזור. דברים פשוטים וקלים… אומרים לה בעדינות או בשעשוע או איך אתה מוצא לנכון, שקדימה תקום ותלך קצת זה בריא. תפעיל שיקול דעת. האם היא ביקשה עזרה לגיטימית להזיז משהו כבד או שהיא סתם מתעצלת? האם היא רוצה להתפנק קצת (נו שויין, אפשר לפנק קצת יותר בתקופה הזו) או שהיא מפעילה אותך כמו רובוט? אתה מכיר את זוגתך, אתה יודע איפה הגבול.

    >מה קורה במקרה דראסטי בו רעייתך איבדה פקטורים חשובים של משיכה…

    ילד או לא ילד, אישה ששומרת על עצמה לא אמורה לאבד כל כך הרבה ממה שעושה אותה מושכת.

    >נניח נהייתה נכה לכל החיים מתאונה…

    זה נושא אחר לגמרי, טעון וכאוב, ואין כאן תשובה נכונה. יש כאלה שנשארים לצד בת הזוג, יש כאלה שנשארים אבל מחפשים מהצד, ויש כאלה שנפרדים, לעתים לאחר שניסו תקופה להישאר. לפעמים הנכות משתפרת, לפעמים לא. נשאיר את ההתמודדות עם מצב קשה זה בצריך עיון. ההתמודדות שונה לכל זוג ולכל מקרה.

    >מה לדעתך נחשבת סיבה מספקת להיפרד מקשר עם אם ילדיך שעד עתה הייתה מחמד ליבך?

    אם היא מתהפכת לחלוטין ובוגדת בך וצורחת עליך יומם וליל ונהית השטן בהתגלמותו. או, אם הקשר הולך ומידרדר, הולך ומידרדר, לאורך תקופה, והאהבה כבר נעלמה וכל מה שניסית וכל השיפורים שעשית לא הצילו את הקשר. סך הכל – הסיבות לא קשורות לילדים. בכל מקרה עדיף לילדים הורים פרודים ביחסים קורקטיים, מאשר הורים הרבים כל היום בכלא חסר אהבה.

    >באיזה גיל אתה תמליץ לעבור לגור ביחד? באיזה גיל תמליץ להביא ילדים?

    לעבור לגור יחד, פחות קשור לגיל, יותר לתקופה בה אתם ביחד ואם הקשר רציני ואתם מתאימים ואתם מבינים את כל ההשלכות. מגורים ביחד הם מבחן שטח לקשר. יש לקחת זאת בחשבון. לגבי ילדים, בדרך כלל גברים עושים ילדים בגילאי 30+, ובחורות בגילאי ה-20 המאוחרים. קשר אידיאלי הוא גבר המבוגר מזוגתו בכמה שנים, הוא עבר את גיל 30, מבוסס, היא מתקרבת לגיל 30, עדיין צעירה מחד ומאידך בוגרת מספיק להיות אמא, והקשר רץ חזק מספיק זמן כדי להבין שזה טוב ומתאים. פלוס מינוס כמה שנים, העיקר שהזוגיות טובה. מהקצה השני של הספקטרום, בחורות צריכות לקחת בחשבון שלהביא ילדים אחרי גיל 40 מתחיל להיות מסוכן. טוב תעשה בחורה אם תנצל את נעוריה ויופיה כדי למצוא בן זוג מתאים ואוהב, אם במשפחה חשקה נפשה.

  79. שלום פריים אלפא, אני וחברה שלי כבר שנה ביחד, היו לנו עליות ומורדות. (שנינו בני 21)
    היא לא מצליחה לגמור, דיברנו על זה כמה פעמים, קשה לי להפסיק לחשוב על זה, מבחינה פיזית אני יודע מה לעשות. ברור שיש בנות שאוהבות דברים אחרים, היו לי קשרים בעבר וגרמתי לבחורות לגמור הרבה פעמים. איתה אני לא מצליח. אני יודע שזה גם לא רק קשור לדברים הפיזיים אלה לעיניין ריגשי, אני והיא די מחוברים ריגשית, והיא תמיד אומרת לי שהיא נמשכת אליי, אבל בפועל זה פחות מורגש, היא כן לפעמים נוגעת לי בזרועות בחושניות, מנשקת מיוזמתה, אבל אף פעם לא תחתור לסקס, כן למגע אבל לא לסקס, בינתיים היא רק "נהנת לעשות לי טוב" אבל לא מסופקת בעצמה, היא בחיים לא גמרה גם לא עם גברים אחרים, (אני הראשון שלה בסקס- אבל היה לה מישהו שירד לה לפני הקשר שלי איתה ודווקא מהירידה שהביא לה ממה שהבנתי היא הצליחה להנות יותר) השיא שהגענו אליו מבחינתה הזאת זה שכשאני יורד לה ונוגע במקומות הנכונים אני גורם לה ל"נעים" ולתנועות לא רצוניות שנובעות מזה, אבל לא גמירה ולא קרוב לזה, אני חייב להוסיף שאני יחסית מרבה לרדת לה, לחקור את הגוף שלה, לשאול ממה היא יותר נדלקת (היא למשל ממש אוהבת נשיקות על העורף ושעושים דברים לאט ובעדינות, היא לא אוהבת ברוטליות בניגוד לאקסיות שלי) אני יודע שיש משיכה, לפעמים או בשביל צחוק או בגלל המשיכה היא נוגעת לי באיבר מין, היא כן יורדת לי ובסקס יחסית נהנת, אבל לאחרונה היא פתחה איתי שיחה שהיא מתוסכלת מחוסר הסיפוק שלה במין, אבל אופטימית. בינתיים אני די משתגע שהיא לא מצליחה לגמור וקשה לי עם זה. אוסיף ואומר שהיא לא נוגעת בעצמה לבד ולא כזה חוקרת את הגוף שלה לבד, ואין לה הרבה ידע בנושא ואף פעם לא גמרה ככה שלא יודעת איך זה מרגיש.
    השאלה שלי היא האם להמשיך לרדת לה ולנסות יותר לגרות את הדגדגן שהוא המקור העיקרי לגמירה, או דווקא להתמקד בסקס ששם החדירה גורמת לנקודת הג'י לאורגזמה. והאם בנוסף להתנהג יותר בצורה "אלפא" לשדר ביטחון בלי קשר למיניות יעזור למיניות? למרות שאנחנו כבר שנה ביחד והיא מכירה בי את כל החולשות וההתנהלות, אני כן אגיד שהיו לנו בעיות במשיכה בעבר, וכן התנהגתי ולעיתים מתנהג כמו "בטא" ולפעמים קשה לי לעשות את המעבר ולהיות "אלפא" לפעמים שאני נותן לה את המרחב לחיזור אחריי ואני פחות פעיל היא שואלת "מה ישלך ? למה אתה מתרחק?" וישר מזהה את זה, איך אפשר לתת לה את המרחב חיזור מבלי להתרחק, מבלי לעורר חשד שאני מנסה פחות להתקרב? איך אני גורם לה להיות ממש חרמנית? איך אני גורם לה לרצות את זה יותר? איך אני מעורר בה את כל זה? זה חסר לי נורא, היו לי אקסיות שלא הפסיקו לחתור לשם, שרק רצו לגמור, ואיתה זה נורא חסר.
    מבחינה ריגשית היא באמת רוצה אותי, היא מחמיאה לי שאני נראה טוב ושרירי, אני באמת חושב שרק אם אשנה את ההתנהלות שלי מולה וכן קצת כיוון מבחינה מינית יפתור את הבעיה, או שהבעיה לא ניתנת לפתירה?

  80. שלום מתן,

    >היא לא מצליחה לגמור

    או שמדובר על בעיה במשיכה, או שמדובר על בעיה רפואית כלשהי, פיזית או נפשית.

    >אבל [היא] אף פעם לא תחתור לסקס, כן למגע אבל לא לסקס

    בעיה. בין אם הסיבה רפואית, או משיכה, הרי שזה לא מתכון טוב לקשר, שבת הזוג לא מראה מספיק עניין בבן הזוג.

    >אני יחסית מרבה לרדת לה, לחקור את הגוף שלה, לשאול ממה היא יותר נדלקת

    אני מתרשם שאתה בן זוג טוב שרוצה להעניק לה ולענג אותה. אתה את שלך עושה. ועדיין יש בעיה. אני מבין שזה מתסכל אותך. הרי מיניות טובה זה הדבק בקשר רומנטי.

    >היא לא נוגעת בעצמה לבד ולא כזה חוקרת את הגוף שלה לבד

    ייתכן שהיא [לפחות חלקית] א-מינית?

    >האם להמשיך לרדת לה ולנסות יותר לגרות את הדגדגן שהוא המקור העיקרי לגמירה,
    >או דווקא להתמקד בסקס ששם החדירה גורמת לנקודת הג'י לאורגזמה.

    אני ממליץ לנסות גם וגם! ולהמשיך לנסות כל מיני דברים, להמשיך לחקור.

    >האם בנוסף להתנהג יותר בצורה "אלפא" לשדר ביטחון בלי קשר למיניות יעזור למיניות?

    אם אתה מתכוון באופן כללי – לא מצאתי צורך להמליץ לך על שינוי התנהגותי כלשהו, לפחות לא לפי הסיפור. פשוט תמשיך להשתפר בחיים בכל מה שאתה עושה, עבודה לימודים תחביבים ספורט, האלפא כבר יבוא.

    אם אתה מתכוון במיטה – אולי משחקי דומינציה ידליקו אותה – זה גם משהו שאפשר לחקור! מין זה אמנם משהו פיזי אבל יש בו הרבה מן הנפשי והרגשי. יש אנשים שדומינציה מאוד מדליק אותם. בחורות באופן טבעי רוצות גבר חזק שיסחוף אותן, ודומינציה גברים זה האקסטרים של זה. שווה לדבר איתה ולנסות.

    >התנהגתי ולעיתים מתנהג כמו "בטא"

    אז תשים לב איפה, ותתקן. יש לך כאן בבלוג הרבה חומר בנושא.

    >"מה ישלך ? למה אתה מתרחק?"

    חייב להדגיש, שלהיו תאלפא זה לא אומר להיות רע, ולתת לה מרחב זה לא אומר להתרחק לגמרי או להפסיק לחזר אחריה. זה פשוט להוריד מעט הילוך, כדי שהיא תוכל להעלות הילוך, ולשאוף להדדיות.

    >מבלי לעורר חשד שאני מנסה פחות להתקרב?

    זה ההבדל בין "אלפא בכאילו" לאלפא. אלפא לא צריך "לנסות להתרחק", כי יש לו חיים מעניינים ומלאים, עבודה לימודים תחביבים ספורט, אין לו זמן להיות דבוק לזוגתו 27 שעות ביום, אז היא תתגעגע באופן טבעי.

    >איך אני גורם לה לרצות את זה יותר?

    אתה מקפיד להיות הכי טוב שאתה יכול להיות במיטה, וממשיך לחקור מה עושה לה טוב.

    >היו לי אקסיות שלא הפסיקו לחתור לשם, שרק רצו לגמור, ואיתה זה נורא חסר….
    >……או שהבעיה לא ניתנת לפתירה?

    אני מאוד מקווה שהמשך חקירת המיניות שלכם, יעזור לשפר את זה. אני כרגע לא מסיק מסקנות מרחיקות לכת, אבל כן מציין שאם הבעיה הזו תימשך, אז במוקדם או במאוחר אתה תיאלץ לשקול מה עושים הלאה.

    אז בינתיים תמשיך לשפר ולחקור, ותראה אם זה עוזר, לפני שאתה חושב מה הלאה.

  81. מה נשמע, פריים אלפא?

    אני צריך יעוץ.
    האמת, שבאופן אינטואטיבי תמיד פעלתי לפי הפקטורים של המשיכה. בגלל זה גם מאוד התחברתי למה שכתבת.

    תמיד הייתי פעלתן, אנרגטי, בולט, יפיוף ומטופח, וגם היה לי לא רע בתחום האהבה.
    כל זה היה כל עוד הייתי במסגרות מסוימות – צבא, בית ספר. איפה שבנות יכלו להיחשף לאופי שלי, ובנוסף גם תמיד, מאז הגן ועד היום, הייתי ה"חתיך" – כזה שמזהים במבט ראשון שהוא נראה טוב. גם בנים וגם, כמובן, בנות.

    רק כדי שלא אשמע הזוי – בחורות מתחילות איתי לעיתים קרובות. בפייסבוק, אינסטגרם, וגם במציאות. כשאני הולך בקניון, אני מקבל מבטים וחיוכים, והרבה פעמים הראש מסתובב אחורה ואנחנו מחייכים אחד לשנייה. גם במועדונים בנות ניגשות לפעמים, אפרט בהמשך.
    אני מטופח, יש לי פנים יפות (פנים סימטריות, זיפים באאורך הנכון, שיער שופע ומטופח, לבוש אופנתי), שרירים מעל הממוצע ורוחב כתפיים (אני מתאמן בחדר כושר ואחלה של גנים).

    אני בן 22. משוחרר מהצבא. רק לאחרונה נכנסתי שוב ל"מסגרת" (אם אפשר לקרוא לזה ככה) – אני עובד כשליח פיצה. אין בנות איפה שאני נמצא, ואני נאלץ להכיר בחורות בחיי הלילה – בפאבים/מועדונים.

    הבעיה היא, שבאופן מפתיע, לא הולך לי. לא כמו שאני מצפה. כבר הכרתי בחורות יפיפיות בפאבים, אבל אני לא מצליח למקסם (מהמילה מקסימום) את ההצלחה הזאת. אני מקבל המון דחיות.
    אני תמיד נראה בטופ שלי, חתיך, קולט את המבטים מהסביבה.
    בנוסף, אני מאוד אנרגטי. אני רוקד ומסתובב ומדבר עם כולם.

    *בנות בעצמן* לפעמים מתחילות איתי – "אתה עוד תסתכל הרבה לפני שתגיד שלום?", רוקדות איתי, נוגעות בי, מסתכלות בלי סוף. חברים שלי לא מבינים איך אני עושה את זה.

    אבל תמיד אלו הבנות שאני לא ממש בעניין שלהן.
    אז החלטתי, צעד שאני מאמין שאתה תהיה בעד, להיות יותר פרואקטיבי.
    ורציתי להיות חכם עם זה: להפגין כמה שיותר מהתכונות המושכות, שניתן להפגין במקום רועש כמו מועדון (- מראה טוב, שנינות, אנרגטיות), לפני שאני ניגש.

    ובאמת עשיתי את זה. ומשום מה, למרות שאני מפגין כבר 3 פקטורים באופן ודאי, אני מקבל דחיות על שמאל ועל ימין.
    בעוד אני רואה מסביבי גברים שאינם יפים, בהרבה מקרים מקריחים ואף נמוכים ממני, שבטח לא יותר אנרגטיים ממני, מתמזמזים עם הבחורה הכי יפה במועדון.

    ואת זה אני לא מבין. איך יכול להיות, שאם אני, עוד לפני שניגשתי, מפגין כמה פקטורים ברמה טובה, חלק מהבחורות נהיות פרואקטיביות בעצמן, וחלקן, נגיד אפילו רובן, מתרחקות ממני? ללא שום סימן עניין מצידן.

    * אציין שאני מאוד ישיר. אבל, אני מצפה, שאם אני כבר מושך בכמה פקטורים, הישירות שלי לא תפגע באינטראקציה – אלא להפך.

כתיבת תגובה (תגובות ממגיבים חדשים \ עם קישורים, נשלחות לאישור טרם פרסומן)