איך לשכנע בחורה לשכב איתך: לא לנסות בכלל

מה הדרך הטובה ביותר לשכנע בחורה לשכב איתך?

לא לנסות בכלל.

לפניכם סצנה מסרט הפעולה המשעשע Black Dynamite, בכיכובו של גבר האלפא הכריזמטי והשרירי, השחקן ואמן הלחימה Michael Jai White, המשחק את גיבור הסרט, דינמייט, אמן לחימה, בוגר מלחמת וייטנאם, וסוכן C.I.A לשעבר, שנשבע לנקות את הרחובות מסמים לאחר מות אחיו הצעיר בידי ארגון פשע מסתורי.

בסצנה, דינמייט נמצא בסלון ביתו עם גלוריה, אחת מגיבורות הסרט, שנדלקה עליו. לאחר ערב מהנה בחברתו, ולאחר ששתתה עמו כוס יין בסלון ביתו, היא מחליטה שאולי כדאי לה ללכת הביתה, ולמעשה הורסת את הרגע (Breaking State), על פניו על מנת לא להיראות זולה (Anti-Slut Defense, או ASD). דינמייט אומר לה, שהוא חושב שיותר בטוח שהיא תישאר בביתו הלילה, תשובה טובה ורגועה.

באותו רגע, היא מתחילה לקשקש לו בשכל, אבל מה זה לקשקש לו בשכל, במסגרת דוגמה קיצונית של תופעה הנקראת Last Minute Resistance, או LMR, שפירושה התנגדות של הרגע האחרון לפני סקס. היא ממש חופרת לו בשכל, תוך שהיא מתייחסת לסקס איתה כאל עוגייה (?), איך שהוא לא יקבל עוגייה הערב, ואיך אם הוא יקבל עוגייה אז העוגייה עלולה להרוג אותו (!?), ולמה הוא חושב שבגלל שהם קצת נהנו במהלך היום, הוא הולך לקבל עוגייה, ובלה בלה בלה עוגייה בלה בלה בלה בלה. כנראה היא סבורה שסקס איתה משול לאכילת עוגת חנק.

Oh, you do, do you? I hope you don't think that you're gonna get any of this cookie. Cause if I offered you some of this cookie, this cookie might kill you. And don't think just because we've been frolicking in the park that you've got this deal closed. Cause it takes a lot…

לדינמייט די נמאס מהקשקושים שלה. הוא נאנח קלות, מסתכל עליה כעל ילדה קטנה ונודניקית, מניח בנחת את כוס היין על השולחן, משקיט אותה, ואומר לה את אחת השורות המגניבות ביותר שנאמרו אי פעם מעל מסך הקולנוע:

See here, mama. Now you can hit the sheets or the streets, it don't make me no nevermind. Now that's your bag baby, you can go, or you could COME, can you dig it?

בתרגום מאוד חופשי:

עכשיו תקשיבי, חמודונת. את יכולה ללכת למיטה, או ללכת לרחוב, זה לא ממש משנה לי. תעשי מה בא לך, מותק. את יכולה ללכת, או שאת יכולה לבוא (Come, משחק מילים עם שני פירושים: לבוא, וגם לגמור). מגניב?

בתרגום עוד יותר חופשי: "סקס. כן או לא, מה שבא לך. רק תפסיקי לקשקש על עוגיות."

לאחר מכן בסרט, המצלמה חותכת לחדר המיטות… היכן שהם עושים סקס לוהט.

במאמר זה, נדון בהיסוס והתנגדות לפני סקס. נלמד כי סקס צריך לבוא מתוך תשוקה ורצון חופשי, ולכן אין טעם לנסות לשכנע מישהי לשכב איתך בכל מחיר. עם זאת, לפעמים הבחורה כן רוצה אותך, ורק דרוש עידוד קל: נלמד כיצד להבחין בין מקרים אלה לבין מקרים בהם אין מספיק משיכה. נלמד את המושגים הרלוונטיים. נלמד טכניקות שמטרתן לעודד ולגרות את הבחורה להשתחרר מרצונה הטוב והחופשי, ונבדיל אותן משכנוע ומרדף, שהם לא רצויים. נדגים בעזרת סיפורים מהשטח.

תוכן עניינים:

עוגייה

עוגייה. זה מה שגלוריה רוצה לתת לדינמייט.

סקס: לא בכל מחיר – לעודד ולגרות בחורה לשכב איתך In, לשכנע בחורה לשכב איתך Out

מטרת הטכניקות הנלמדות כאן, לעודד ולגרות בחורה לשכב איתך כאשר כבר יש כימיה והיא נמשכת אליך. אם אין משיכה, לא תוכל לשכנע בחורה לשכב איתך. לא זו אף זו: אם בחורה לא מתלהבת ממך, מדוע שתרצה לצאת מגדרך על מנת לשכנע אותה? סקס טוב הוא סקס הנובע מתשוקה, לא ממשא ומתן או מרדף.

כלל ברזל: כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי, המתקיים בהינתן הפקטורים הגורמים למשיכה

נספח לכלל: כימיה, כתהליך רגשי מהיר ואוטומטי, לא נתונה למשא ומתן, תחנונים, שכנועים, מלחמות, ושאר השפעות חיצוניות הזרות לפקטורים הגורמים למשיכה

סקס טוב נובע מפרטנר שרוצה אותך וחושק בך. יש הבדל גדול בין היסוס קל, המהווה חלק מתהליך החיזור, לבין התנגדות ממש, הנובעת מחוסר משיכה. "שכנוע" היא לא המילה הנכונה על מנת לתאר את הטכניקות הנסקרות במאמר זה. מילים יותר נכונות הן לעודד ולגרות: לגרום לבחורה לרצות לשכב איתך תוך שאתה מגרה אותה ומעודד אותה להשתחרר מרצון טוב וחופשי ומתוך תשוקה. הדבר אפשרי כאשר כבר יש בסיס מוצק של משיכה קיימת; כאשר לא קיימת משיכה, לא תוכל לשכנע את הבחורה לשכב איתך, לא משנה כמה תנסה, וככל שתנסה יותר, כך תיראה נואש יותר. הגם שחלק מהטכניקות עשויות לשדר עליך דברים חיוביים, מדובר על הדובדבן שבקצפת, ולא על הבסיס. הטכניקות פועלות רק כאשר יש כימיה; הטכניקות לא נועדו ליצור כימיה יש מאין.

אתה יכול לעזור לבחורה להתגבר על היסוסים קלים, להשתחרר, ולשכב איתך, אם היא כבר נמשכת אליך ורוצה אותך; אתה לא יכול לשכנע אותה לעשות סקס אם היא לא רוצה אותך ולא נמשכת אליך. לא זו, אף זו: מדוע שתרצה לבזבז זמן ומשאבים רגשיים בניסיון לשכב עם מישהי שלא ממש רוצה אותך? מדוע שתשקיע כל כך הרבה במישהי שלא משקיעה בך? גם אם תצליח בסופו של דבר לשכנע את הבחורה לשכב איתך, סביר להניח שהסקס יהיה ממוצע, ולא שווה את ההשקעה והכבוד העצמי שלך. סקס מתוך משא ומתן לעולם לא יהיה טוב ומספק כמו סקס מתוך תשוקה.

הטכניקות הנסקרות כאן נועדו לשימוש במשורה, על מנת לעבור מכשולים קלים, כאשר יש משיכה בין בני הזוג; הטכניקות לא נועדו למניפולציות על בחורה שאתה נמצא איתה בתחום האפור בין גבר לבין כרית דובי, ובטח שלא נועדו על מנת לרדוף אחר בחורה תוך יישום עיקש של הטכניקות בכל צעד ושעל. שימוש מוגזם הופך את הטכניקות לכלי בעייתי, שקל מאוד להוציא אותו מהקשרו ולעשות בו שימוש פסול בנסיבות לא נכונות.

כלל ברזל: לא לרדוף. לעולם. אין יוצאי דופן.

שימוש בטכניקה לעודד או לגרות את הבחורה ליחסי מין הוא מעשה לגיטימי של חיזור, אך ברגע שזה גולש לכיוון של מרדף, אין טעם להמשיך. גבר עם כבוד עצמי ואופציות לא רודף; בחורות יודעות זאת אינטואיטיבית. כאשר גבר משדר להן בהתנהגותו כבוד עצמי ואופציות, הן מבינות שכדי להיות בחברתו, עליהן לשנות גישה, ולעתים קרובות מעוניינות להתקדם איתו עד למיטה במפגש הבא, אם הוא ירצה איתן מפגש נוסף. כאשר גבר נמצא מול בחורה ללא תשוקה מספיקה, ומנסה ללחוץ עליה לשכב עמו מתוך ייאוש, במקום לקום וללכת, הוא משדר חולשה, מרחיק את הבחורה, ומפחית את סיכוייו; אין דבר המרחיק בחורה מהר יותר מאשר ייאוש וחולשה. יש דברים הרבה יותר מעשירים ומעניינים לעשות בחיים מאשר לרדוף אחר בחורה בשביל סקס, וזו הגישה שההתנהגות שלך צריכה לשדר.

Mark Manson כותב יפה במאמרו Fuck Yes or No:

Most dating advice exists to “solve” this grey area… If you’re in the grey area to begin with, you’ve already lost.

הוא ממשיך ומעלה טענות חזקות ונכונות נגד מרדף אחר מישהו שלא מעוניין:

Why do you make an effort to convince someone to date you when they make no effort to convince you?… …why the hell are you trying to make a girlfriend out of a woman who doesn’t want to date you? Where’s your self-respect?… …Become the rejector, not the rejected.

התייחסותו ליחסים רומנטיים דומה לכלל הברזל: אם אין 100% כימיה, לא נכנסים לקשר רציני, כלל שהוא מחיל על כל סוג של יחסים, החל מידידות וקשרי חברות, דרך סקס בלבד ויזיזות, וכלה בקשר רומנטי:

The Law of “Fuck Yes or No” implies that both parties must be enthusiastic about the prospect of one another’s company.

אם מישהו לא "Fuck yes!!!" בקשר אליכם, אם מישהו לא מאוד מתלהב להיפגש אתכם או לשכב אתכם, אז מה הטעם?

יש לו עצה טובה גם לנשים וגם לגברים: אם אתם צריכים לרדוף ולשכנע יותר מדי, זה לא "Fuck Yes", זו בעצם התנהגות שהמסר שלה הוא "לא" או "לא ממש מעוניין", ואין טעם לקשר. את בחורה, ואת יותר מדי משתגעת מהבחור שאומר לך שהוא רוצה להיפגש, אבל בפועל כל הזמן מוצא תירוצים ומתחמק? הוא לא ממש מתלהב ממך. אתה מתמזמז עם בחורה, אבל כשאתה מנסה להוריד לה את החולצה, היא דוחפת את היד שלך שוב ושוב, לא משנה כמה אתה מנסה לגרות אותה? היא לא ממש מתלהבת מהרעיון של סקס איתך. אם היא הייתה ממש מתלהבת, היא הייתה קורעת את הבגדים מעצמה בעצמה, ואז גם קורעת ממך את הבגדים.

בדומה לגישתי, כי ההשקעה הטובה ביותר בקשר היא ההשקעה בעצמך, נכתב במאמר כי הדרך הטובה ביותר – ואף היחידה – לשפר הצלחה בקשרים רומנטיים, היא שיפור עצמי:

…the ultimate dating advice lesson — man, woman, gay, straight, trans, furry, whatever – the only real dating advice is self improvement. Everything else is a distraction, a futile battle in the grey area…

הדרך הטובה ביותר לשכנע מישהי לשכב איתך, זה פשוט להיות גבר כל כך מושך, שהיא לא תוכל, ולא תרצה, לסרב.

מישהי חוששת מעט, ואתה מבצע כמה פעמים 2 צעדים קדימה, צעד 1 אחורה? לגיטימי. אתה עם בתולה, לפני הפעם הראשונה שלה, והיא מעט חוששת, ואתה לוקח את הזמן ועוצר מספר פעמים, כדי ללטף ולהרגיע אותה? לגיטימי. ואם התוצאה היא סקס טוב ומלא תשוקה, אשרינו. שימוש קל בטכניקות, רגע לפני האקט, כדי להוציא מהבחורה את הנמרה הפראית שבה, הוא לגיטימי, בכפוף לתשוקה ממשית וברורה מצד הבחורה, שרק צריכה עידוד קל כדי להתפרץ.

מישהי לא מוכנה בשום פנים ואופן להתקדם איתך מעבר לגבול מסוים, לא משנה כמה צעדים קדימה ואחורה אתם עושים? אל תמשיך לנתח את המצב, אל תמשיך לחפש שיטות. היא לא מספיק מעוניינת, היא לא מספיק מתלהבת. זה לא מכבודך לרדוף אחרי מישהי בשביל סקס. בנסיבות דנן, שימוש עיקש ומכאני בטכניקות הוא מרדף ברוורס, מכיוון שהבעיה איננה ההתנגדות, אלא שאין מספיק משיכה ואין מספיק התלהבות.

בפוסט Last Minute Resistance, כותב Rollo Tomassi כדלקמן:

…sex [is] about urgency, anxiety and tension, not comfort, familiarity or rapport, or proving how much better a boyfriend I’d make than the Jerks she’d enthusiastically spread her legs for because they naturally created that urgency.

סקס הוא יצר, והרבה אנשים משתמשים במושג "נוחות" שלא בהקשרו הנכון. בחורה אמנם צריכה להרגיש נוח בחברתך, ועם זאת, מדובר בנוחות במובן כללי של רצון להיות בחברתך והרגשה טובה כאשר היא איתך. משיכה מינית היא משהו מאוד בסיסי, חייתי, שגורם לדופק לעלות, לדם לרתוח, ולגוף להזיע, תופעות שלא משויכות עם נוחות. להיות אדם שנוח לה בחברתו, אין פירוש הדבר להיות כרית דובי שנוח לה לשבת עליה.

גברי בטא מאמינים כי נוחות היא הדבר הכי חשוב, ומוכנים לחכות לבחורה חודשים רבים עד שהיא "תרגיש נוח מספיק לשכב איתו ®". אם בחורה בגירה וכשירה אומרת לך דבר כזה, אתה יכול לוותר על הקשר, לעשות חושבים היכן טעית, והאם קראת נכון סימני משיכה, או שמא אלה לא היו קיימים כלל. כאשר אתה "מחכה ®" למישהי חודשים ארוכים בשביל סקס, עצם ההמתנה מסמנת כי היא לא נמשכת אליך מספיק כדי לתת לנמרה הפראית שבה לצאת לחופשי, ומבחינתה, הנכונות שלך לחכות, במקום לקום וללכת, משדרת לה שאתה נואש וחסר אופציות. כאשר בחורה פוגשת גבר שגורם לדופק שלה לעלות, לדם שלה לרתוח, ולגוף שלה להזיע, היא לא תהסס להיכנס איתו למיטה, ולעזאזל עם נוחות. בתולה בגירה וכשירה המעוניינת לחוות איתך את הפעם הראשונה שלה, אמנם תידרש למעט יותר זמן על מנת להיפתח אליך, בדרך כלל מספר שבועות, אך במהלך זמן זה תהייה התקדמות מתמדת בקרבה ביניכם וסימנים ברורים לתשוקה ואהבה מצידה.

Tomassi גם הוא בגישה ששימוש במשורה בטכניקות לעידוד מין הוא לגיטימי, ועם זאת, שימוש עיקש בהם משול למרדף, התחננות, והתרפסות, ולא ראוי לגבר שמכבד את עצמו:

…an overt attempt to overcome last minute resistance broadcasts a perception of ‘pussy begging’ in an obvious way. While I realize there’re sometimes situations that call for a need to be sexually assertive to promote a dominance women are testing for, if you’re in a position of what amounts to pleading or “c’mon baby” convincing a girl to fuck you, you’re negotiating (really compromising yourself) for her unenthusiastic desire.

Tomassi ממשיך ומספר כיצד קרה פעמים רבות כי היו בחורות שהוא לא רדף אחריהן, ולאחר שבוע שבועיים, הן עצמן ביקשו לחדש את הקשר ושכבו איתו. בחורות יודעות אינטואיטיבית לזהות התנהגות של גבר עם כבוד עצמי, בעל אופציות והבנה בבחורות. על ידי נכונות לסיים את הקשר בהיעדר סימנים למשיכה, הגבר משדר שהוא יודע משיכה מהי, שיש לו מספיק אופציות אחרות, ושזה לא מכבודו לבזבז זמן בקשר ללא מוצא. התנהגות זו עשויה להדליק את הבחורה, המבינה שעומד מולה גבר. להבדיל, כאשר גבר מנסה נואשות לשכנע בחורה לשכב עמו או "מחכה ®" לה זמן רב, בהיעדר התקדמות וסימנים למשיכה, הוא משדר ייאוש, חוסר אופציות, וחוסר הבנה.

כלל ברזל: דבר לרגש, לא להיגיון

לא ניתן לגרום לבחורה לרצות אותך או לשכנע אותה להימשך אליך על ידי שימוש בלוגיקה. לא תוכל להסביר לה באופן טכני מדוע כדאי לה לשכב איתך. לבטח לא תוכל לגרום לה לשכב איתך על ידי תחנונים. לוגיקה, שכנועים, תחנונים, כל אלה לא יכולים ליצור משיכה מינית. לכימיה לא אכפת כמה אתה לוגי, כמה אתה מנסה לשכנע, או כמה אתה מתחנן.

מעשה שאתה עושה, מילים שאתה אומר, עשויים להוביל בחורה לשכב עמך אך ורק ככל שהם גורמים לה לתגובה רגשית או גירוי מיני.

דינמייט לא ניסה לשכנע את גלוריה לשכב עמו. הוא לא הסביר לה למה כדאי לה. הוא לא מנה צ'קליסט של התכונות הטובות שלו. הוא לא התעצבן. הוא לא התחנן שתתן לזה צ'אנס. הוא נשען אחורה בצורה נונשלנטית, ואמר לה מילים, ואמר אותן באופן מסוים, שגרמו לה לתגובה רגשית חזקה, ושידרו שהוא גבר מיני, שיודע להוביל, שלא מתבייש ברצון שלו לסקס, שאין לו זמן למשחקים, ושכך או כך, אם היא תלך או תישאר, הכל דבש מבחינתו. הוא לא ניסה לשכנע אותה לעשות איתו סקס על ידי היגיון; הוא דיבר לרגש שלה.

כלל ברזל: תיישם, אל תסביר (אל תסביר, פשוט תשיר!)

המושג באנגלית, Demonstrate: Don't Explicate, הוא עיקרון מוכר חשוב במנוספרה. עליך להפגין וליישם את העקרונות שעושים אותך מושך; לא יעזור לך לנסות להסביר למה אתה מושך. גיים לא פועל בהסברים: צריך פשוט לשחק את משחק החיזור.

דרך פשוטה להסביר את העיקרון, הוא שם החיבה שנתתי לכלל: אל תסביר, פשוט תשיר! אתה לא יכול, ואין שום היגיון ושום צורך, לשכנע ולהסביר לאנשים בלוגיקה ותחינות כמה אתה שר טוב, וכמה אתה יכול לרגש עם הקול שלך, וגם להסביר להם על הפיזיקה של גלים אקוסטיים לא יועיל. פשוט תשיר: אם אתה שר טוב, כולם כבר יתרגשו ויבינו.

כל ניסיון לשכנע בחורה להרגיש אליך משיכה או לשכב עמך, שקול לניסיון להסביר לה שאתה שר טוב. אל תסביר, פשוט תשיר. אם אתה גבר מושך, ויודע להוביל, ויודע לגרות, הבחורה כבר תימשך אליך ותרצה לשכב איתך, בלי שום הסברים. הטכניקות הנדונות כאן למעשה משדרות תכונות מושכות מסוימות. דומיננטיות, שנינות, נונשלנטיות, כבוד עצמי, מיומנות מינית, רומנטיות. צורת הפעולה של התגברות על היסוס בראי הכלל פשוטה מאוד: ככל שהבחורה כבר נמשכת אליך, אך מהססת מעט, מפגן נוסף של תכונה מושכת עשוי לספק אותה ולגרום לה להיענות לחיזוריך ולעשות איתך סקס. מפגן אותה תכונה (Demonstration) הוא המגרה את הבחורה להמשיך איתך לסקס: הסברים (Explanation) מכל סוג, לרבות שכנועים מילוליים, מרדף, ותחנונים, לעולם לא יפגינו שום דבר מושך.

Demonstrate. תיישם ותפגין את היותך מושך. Don't explicate. אל תנסה לשכנע ולהסביר. זה לא עובד.

לוגיקת כלבלבים: ייאוש במקרה הטוב, הטרדה מינית במקרה הרע

מה עושה כלבלב, כאשר הוא מנסה לגרום לבחורה לשכב איתו, והיא לא רוצה?

הוא חושב שהוא כנראה לא ניסה מספיק, אז הוא מתחיל ללחוץ עוד יותר…

"אני מנסה לשכנע אותה לשכב איתי; היא לא רוצה לשכב איתי = כנראה לא ניסיתי מספיק = אני אנסה עוד הרבה יותר, ואז היא תסכים!"

זוהי לוגיקת כלבלבים מסוכנת, שבמקרה הטוב רק תשדר כמה אתה נואש, ובמקרה הרע, אם אתה עובר את גבולות הטעם הטוב, מגיעה לכדי הטרדה, ובמקרים קיצוניים אף תיק פלילי.

ואיך אפשר לדון בלוגיקת כלבלבים בהקשר יחסי מין בלי להזכיר את כל הסמרטוטים שמנסים לשכנע בחורות לשכב איתם על ידי בזבוז כספים וקניית מתנות יקרות?

"אני קונה לה מתנות כדי לגרום לה לשכב איתי; היא לא רוצה לשכב איתי = כנראה לא השקעתי מספיק = אבזבז עליה יותר כסף ואקנה הרבה מתנות ויותר יקרות, ואז היא תשכב איתי!"

Klavlavus Kaspomatus

אל תידרדר ללוגיקת כלבלבים. אל תהייה Klavlavus Kaspomatus. אתה לא יכול לגרום לבחורה להימשך אליך ולרצות אותך על ידי שכנועים ולחץ. אתה לא יכול לגרום לבחורה לשכב איתך על ידי התרפסות וקניית מתנות יקרות. להתחנן לסקס רק רומס את הכבוד העצמי שלך ועושה אותך פחות מושך. אם מישהי לא רוצה, אז היא לא רוצה. אולי עשית טעות, אולי לא קראת סימני משיכה כראוי, אולי פשוט אין התאמה. לומדים, משתפרים, עוברים הלאה.
לוגיקת כלבלבים

כלל ברזל: מרכז החיים זה אתה

נספח לכלל: הדרך הכי טובה לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים של עצמך

אחד הכללים החשובים ביותר, ממנו נובעים הרבה כללים אחרים.

ההשקעה הכי טובה בקשר, היא תמיד השקעה בעצמך. המתנה הכי טובה שאתה יכול להעניק לבת זוג, זה להיות גבר מושך וכובש. הדרך הכי טובה לכבוש בנות תמיד הייתה ותמיד תהייה לכבוש את החיים שלך עצמך. להיות גבר פעלתן ואנרגטי, ששומר על כושר, שהוא מעניין ויש לו תחביבים, שיש לו מטרות להגשים בחיים, שהוא שמח, מצחיק ושנון, שכייף להיות בחברתו. כשאתה גבר מדהים מכל בחינה שהיא, אתה לא זקוק לשום שיטה מיוחדת כדי להכיר ולמשוך בחורות.

הדרך הכי טובה לשכנע בחורה שהיא רוצה לשכב איתך, זה להיות כל כך מושך, שהיא משכנעת את עצמה.

אם בחורה מהססת מעט? נו שויין, יש בחורות חמודות שהן קצת הססניות וקצת ביישניות. גבר אלפא לא מפחד מקצת חיזור. גבר אלפא לא מפחד להוביל. זה לא מסיט אותו מהמרכז, זה מנווט אותה אל המרכז שלו.

מה קורה כאשר מישהי מהססת יותר מדי, מתחמקת, משחקת יותר מדי, מראה סימנים סותרים של חום וקור, לא יודעת אם היא כן רוצה או לא רוצה? לא קורה כלום. לגבר אלפא יש דברים יותר מעניינים לעשות בחיים מאשר לרדוף אחרי מישהי. אימונים ומשחקי ספורט, לימודים, עבודה, סרט מרתק, ספר טוב, תחביבים, בילויים, ואחרון חביב, להכיר בחורות אחרות שיותר מתלהבות ממנו, כי בחורות לא חסרות בעולם. גבר היודע שהוא עצמו מרכז חייו, לא יסיט את עצמו מהמרכז על ידי מרדף, וגם לא על ידי שכנוע עיקש, שהוא מרדף ברוורס. גבר אלפא לא שם מישהי אחרת במרכז חייו במקומו, קל וחומר מישהי שלא מתלהבת ממנו.

עידוד, גירוי, להוביל את הבחורה להתגבר על היסוס קל? בסדר גמור. היא תאהב אותך בשל כך. מרדפים, שכנועים, לוגיקת כלבלבים? לא תודה. ממילא אף אחת לא אוהבת סמרטוט רצפה. יש דברים יותר חשובים לעשות בחיים מאשר לרדוף אחרי מישהי שלא מספיק מתלהבת ממך.

כשאת אומרת לא, למה את מתכוונת? די תמשיך נ' די!!!

כשבחורות אומרות "לא!!!", "לא רוצה!!!", או הודפות אותך, הן מתכוונות: לא!

כאשר בחורה מביעה התנגדות נחרצת ליחסי מין, ואומרת בפירוש לא, לא רק שעליך להפסיק ולסיים את המפגש, אלא אף לשאול את עצמך היכן טעית, האם קראת את סימני המשיכה נכון, ומדוע אתה נמצא עם מישהי שלא מתלהבת ממך עד כדי כך שהיא מתנגדת באופן נחרץ למגע מיני והודפת אותך. שימוש בטכניקות במקרה זה לא רק שאינו רצוי, אלא אף מסכן אותך בתיק פלילי על דייט רייפ (Date Rape), נושא טעון ואפור שמוטב לך לא להסתבך בו.

Token Resistance, במשמעותו כאן, לא מגיע לכדי "לא!" והתנגדות נחרצת. נהפוך הוא. מדובר על סיטואציה במהלכה להוציא אותו היסוס קל, הבחורה מראה בהתנהגותה סימני משיכה ברורים ורצון ברור ליחסי מין איתך. מבחינה מילולית, Token Resistance אפילו לא מתקרב למשמעות הנחרצת של "לא!". כאשר בחורה אומרת "אולי לא כדאי…", תוך שהיא ממשיכה להתנשק איתך עמוקות, היא לא אומרת "לא!", היא מביעה היסוס קל שנובע מהצורך שלה בעוד סימן שאתה גבר ראוי מבחינתה.

הנושא של Token Resistance הוא נושא טעון, שלא בצדק. בשום פנים ואופן לא מדובר על לחץ על בחורה שאומרת "לא!" או מתנגדת נחרצות. מדובר על התגברות על היסוס, לאור סימנים שהיא כן רוצה. ישנם מחקרים המבקשים לגלות מה בין Token Resistance לבין אונס והטרדה מינית, אולם לגישתי אלה לא הבינו נכון את המשמעות של התנגדות של מה בכך.

מחקר על התופעה הראה כי בחורות, וגם גברים, לרוב נהנים מתהליך החיזור הכולל התגברות על היסוס קל, בניגוד לדאגות החוקרים ש-Token Resistance עלול להיות קשור לכפייה מינית, ואף רואים בזה סוג של משחק. כמו כן, אחת הסיבות להתנגדות של מה בכך היא להראות פחות עניין במין, או במילים הפשוטות של המנוספרה, Anti-Slut Defense:

Traditionally, women have been perceived as using token resistance to avoid appearing desirous of sexual activity… Token resistance reportedly served a number of functions, including an expressive game-playing function. Most interactions were perceived by both men and women as being pleasant, despite concerns by researchers that token resistance may be associated with a partner's subsequent use of sexual coercion.

כאשר מבינים Token Resistance במשמעות של התנגדות של מה בכך, יחד עם סימני משיכה ותשוקה, לא מתעוררת ולא צריכה להתעורר שום דאגה על כפייה מינית. כאשר מבינים ASD כגורם אפשרי להתנגדות של מה בכך, למרות הרצון של הבחורה למין, קל להבין מדוע ניסיון להרגיע אותה ולעודד אותה להתגבר על העכבה הוא חלק מתהליך חיזור לגיטימי.

מודאגים ששימוש בטכניקות להתגברות על Token Resistance הוא מניפולציה? מחקר ישן אך מעניין מצא כי דווקא בחורות עלולות להשתמש בהתנגדות קלה בתור מניפולציה על הגבר, ולהביע התנגדות קלה למרות שהן כן מעוניינות ביחסי מין, כמו גם להביע התנגדות עקב הסיבה הלגיטימית של עכבות וחששות, למרות המשיכה הקיימת:

We investigated whether women ever engage in token resistance to sex–saying no but meaning yes–and, if they do, what their reasons are for doing so… Their reasons fell into three categories: practical, inhibition-related, and manipulative reasons.

אלה בדיוק אותן עכבות, היסוסים קלים, כאשר קיימת משיכה, שלגיטימי לנסות להתגבר עליהם במסגרת תהליך החיזור. באשר לבחורות שמפעילות התנגדות כמניפולציה, בדיוק בשביל זה קיים הכלי של Freezeout, ובאין התקדמות, מן הסתם לסיים את המפגש.

יש להעיר על המשפט "saying no but meaning yes" במחקר, שלגישתי לא עושה צדק עם הנושא, ועלול לצאת מהקשרו. נדיר מאוד שבחורה אומרת ממש "לא!" כאשר היא מתכוונת כן. בדרך כלל, כאשר מדובר בהתנגדות של מה בכך למרות רצון ליחסי מין, מדובר על מילים אמביוולנטיות כמו "אולי לא כדאי", או הדוגמה האלמותית "We shouldn't be doing this". המשמעות של משפטים אלה אינה "לא!", לבטח לא בהקשר של התקדמות מינית עם סימני תשוקה חזקים.

מלאכת ההבדלה בין התנגדות נחרצת הנובעת מחוסר משיכה ("לא!!!"), להתנגדות של מה בכך תוך כדי סימני משיכה ברורים ("די, תמשיך…"), היא למעשה מאוד קלה. נניח שאתה מתמזמז עם בחורה, אתה מנשק את הצוואר שלה, והיא אומרת: "אולי לא כדאי…", תוך כדי שהיא נשענת לכיוון שלך, נותנת לך גישה יותר חופשיה לצוואר שלה, ולמעשה ממשיכה להתמזמז איתך. זהו הבדל עצום לעומת בחורה שכאשר אתה מנשק את הצוואר שלה, אומרת "די!", חוסמת אותך, נשענת לכיוון ההפוך ממך, ולמעשה מפסיקה להתמזמז איתך. המקרה הראשון הוא מקרה ברור של בחורה שרוצה, אך מהססת מעט (די, תמשיך). המקרה השני הוא מקרה ברור של בחורה שלא רוצה (די!!!). יש להתייחס למכלול הסימנים, ובמיוחד להתנהגות.

יש בחורות שאוהבות את הבחור החזק והמוביל, כחלק ממשחק החיזור; עם זאת, עליך לקרוא את סימני המשיכה, ומתי הבחורה נהנית ממשחקי התפקידים, ומתי לא. היו מקרים שקירבתי בחורה אלי בדומיננטיות, או אמרתי לה "בואי הנה!" בטון גברי, כאשר היא היססה או שיחקה משחקים. עם זאת, היו די והותר סימני משיכה, והיה ברור לי שהיא נהנית מהדומיננטיות וממשחק החיזור. להבדיל אלף אלפי הבדלות, מעולם לא כפיתי עצמי על בחורה או השתמשתי בכוח. כשם שאני יודע להוביל ולהיות דומיננטי עם בחורה שנמשכת אלי, כך אני גם יודע מתי מדובר על חוסר התלהבות המצדיק את סיום משחק החיזור.

שימוש בטכניקה לעודד בחורה ליחסי מין לאור היסוס קל, כאשר התנהגותה משדרת בבירור תשוקה ורצון לסקס, הוא חיזור לגיטימי. אם נתקלת בהתנגדות נחרצת, עצור מיד. הבחורה לא מתלהבת ממך, לא רוצה אותך, מסוכן להישאר בחברתה, עוד יותר מסוכן לנסות לשכנע אותה לקיים יחסי מין, ואין לך סיבה להמשיך במפגש.

גלוריה מקשקשת על עוגייות

מדוע בחורות עלולות להסס לפני קיום יחסי מין, ומדוע היסוסים מוגזמים מצביעים על חוסר משיכה?

אחד מהעקרונות החשובים בביולוגיה, אבולוציה, וההבדלים בהתנהגות המינים: לנקבות יש מלאי ביציות מוגבל, חלון פוריות זמני וקצר, כל הריון כרוך במחיר כבד של זמן, משאבים, וגידול הצאצא, ועליהן להיות בטוחות שהגבר הוא בעל גנים טובים וגם יסייע לה ויגן עליה ועל הצאצא. לזכרים יש מלאי אינסופי של זרעונים, הם יכולים לפזרם לכל עבר, יש להם חלון פוריות ארוך מאוד, ואם לא נתחשב במערכת המשפט וביכולות האיתור המודרניות, יכולים להזריע נקבה ולהמשיך הלאה, ללא שום מחיר של זמן ומשאבים.

מכאן נובע, כי בחורות, כעיקרון, עלולות להסס, ייזהרו בבחירת בני זוג ופרטנרים לסקס, ויהיו בררניות יותר, וגברים, כעיקרון, ישמחו לפזר את זרעם, ייזהרו הרבה פחות, ולא יהיו בררניים במיוחד.

עם זאת, חשוב מאוד להבין, כי עיקרון זה אינו מהווה תירוץ בגינו צריך לרדוף אחרי בחורה עד שהיא תסכים. נהפוך הוא: בחורה אמנם נזהרת ובררנית יותר מגברים, אך כאשר היא מוצאת מישהו מושך, היא תרצה לקיים יחסי מין באותו אופן ובאותה מהירות כמו גבר – אם לא יותר. כאשר בחורה כבר נמשכת למישהו ומרגישה שהוא מתאים, במיוחד כאשר יש בו רמות גבוהות של כל הפקטורים המושכים, היא לא תהסס לשכב איתו אף לאחר שעה קלה של היכרות. במקרים של משיכה יוצאת דופן, המעידה על גנים טובים, בחורה אף מסוגלת לשכב עם גבר תוך זמן קצר מאוד, מבלי להתייחס כלל לשאלה, אם הוא יישאר על מנת לפרנס ולהגן עליה ועל הצאצא, אם לאו.

מה אנו למדים מכאן?

בחורה עלולה להסס מעט, כאשר היא רוצה להיות בטוחה לגמרי שעומד מולה גבר ראוי, ועשויה, במודע או שלא במודע, לבדוק אותו על ידי חיפוש סימן נוסף של פקטור מושך. למשל, כאשר היא ב-95% משיכה, היא תבקש סימן נוסף על מנת להרגיש 100% משיכה. אלה ההיסוסים הקלים המצדיקים שימוש במשורה בטכניקות הנדונות, המשדרות את אותו פקטור משיכה נוסף, היות וכבר קיימת משיכה חזקה, והטכניקה מהווה את הדובדבן שבקצפת. זהו היסוס נורמלי, והטכניקה מהווה חיזור לגיטימי.

כאשר בחורה מהססת ומתנגדת יותר מדי, ההיסוסים שלה לא נובעים מהרצון לסימן נוסף, אלא מחוסר משיכה, באופן שלא מצדיק שימוש בטכניקות. מעשית, אתה לא גבר ראוי בעיניה, היא לא תיענה לחיזוריך, שימוש בטכניקות לא יעזור לך, ושימוש מוגזם עד כדי מרדף יסמן אותך ככלבלב נואש.

עוגייה

טכניקות ומושגים

Last Minute Resistance

LMR. היסוסים של הרגע האחרון לפני סקס.

  • יש היסוסים שהם Token Resistance, התנגדות של מה בכך, שניתן ואף רצוי להתגבר עליה. מהווה הזדמנות לגבר להוביל, לגרות את הבחורה, ולגרום לה להרגיש משוחררת איתו.
  • יש היסוסים בינוניים, על סקלה בין Token Resistance להתנגדות של ממש, שניתן לנסות להתגבר עליהם במספר דרכים כגון להמשיך לגרות את הבחורה עם 2 צעדים קדימה צעד 1 אחורה, Freezeout, "את חופשיה להישאר או ללכת" (כמו שדינמייט עשה), וכדומה. ככל שההתנגדות יותר חמורה, מהווה הדבר סימן לכך שאין מספיק משיכה, וכל שימוש בטכניקות מעבר לשימוש במשורה מהווה מרדף, משא ומתן על מיניותה, תהליך לא רצוי. דוגמאות להיסוסים בינוניים: היא לא נותנת לך לפתוח את הכפתורים במכנסיים שלה, היא לא רוצה להוריד את החולצה או התחתונים, היא אומרת משהו שעלול להרוס את הרגע (Breaking State).
  • יש התנגדות נחרצת, שלא רק שלא כדאי לנסות להתגבר עליה, אלא אף כדאי להפסיק את האקט ולסיים בנימוס את המפגש. התקדמות לקראת מין אמורה להיות תהליך מהנה של תשוקה הולכת וגוברת, לא תהליך מגושם ומלא התנגדויות שעלול כל רגע לגלוש לתחום האפור של הטרדה מינית.

Token Resistance

התנגדות של מה בכך.

זו לא באמת התנגדות, אלא יותר כמו מכשול קטן, היסוס קל, שלרוב אף היא רוצה לעבור אותו, ומקווה שתדע להוביל אותה ולגרום לה להרגיש משוחררת איתך.

התנגדות קלה יכולה לבוא בכל שלב: במהלך הדייט כאשר היא רוצה עוד סימן של גבריות ממך, לקראת סוף הדייט לפני שהיא מסכימה ללכת איתך הביתה, או רגע לפני הסקס, בתור LMR קל. יש להתייחס להתנגדות באופן פשוט וקצר, עדיף תוך פניה לרגש, ללא שכנוע או שימוש בלוגיקה. תשובה קצרה וקולעת, הרגעה, עידוד, וגירוי נוסף, הם כל מה שדרוש על מנת להוביל את הבחורה להתגבר על התנגדות קלה ולאפשר לה להשתחרר.

דוגמאות:

  • אם היא מהססת ללכת איתך הביתה, ייתכן והיא צריכה עוד סימן ממך שיראה לה שאתה יודע להוביל, בצורת מעשה או מילים שיעוררו בה את הרגש הנכון.
  • אם היא אומרת משהו שכביכול מעיד על דאגה, ייתכן שזה ASD קל (למשל: "אני בדרך כלל לא כזו…"), והבחורה רק צריכה מעט הרגעה, ועוד גירוי.
  • אם היא אומרת משהו שמשתמע כהיסוס קל (למשל: "אולי כדאי שנחכה קצת?"), תוך כדי שהיא ממשיכה לטרוף אותך, הרי שההתנהגות שלה היא המסר, וגירוי נוסף עשוי לגרום לה לשכוח שהיא בכלל היססה.
  • אם היא אומרת "אולי לא כדאי…", תוך כדי שהיא מתנשקת איתך בלהט, אתה פשוט עונה "את צודקת, לא כדאי", תוך כדי שאתה ממשיך לנשק אותה ולהדליק אותה. אם היא באמת חושבת שלא כדאי, היא תעצור מייד, ולא תתנשק איתך בלהט. מדובר למעשה על תגובה סימטרית להתנהגות שלה: היא מהססת מילולית, אבל מסכימה התנהגותית, ואתה עונה באותו מטבע, מסכים איתה מילולית, אבל משתף איתה פעולה התנהגותית.

צורה נפוצה של LMR מסוג Token Resistance, הוא היסוס מילולי קל, תוך כדי שיתוף פעולה התנהגותי. אם היא עושה כך, אתה יכול להגיב לה סימטרית באותה צורה: לענות לה בקצרה או להסכים איתה, ולהמשיך לשתף פעולה התנהגותית. אם היא אומרת "אולי לא כדאי…" אתה לא שואל אותה "למה לא?" ומתחיל לדון איתה בצורה לוגית, מה שיקרר את האווירה מהר מאוד. במילים פשוטות: היא אומרת משהו מילולי מהוסס קלות אבל ממשיכה להתמזמז איתך, אז אתה עונה לה באותו מטבע, וממשיך להתמזמז איתה.

היא אומרת משהו כמו "אולי לא כדאי", אבל ממשיכה להתמזמז איתך? אתה עונה לה "את צודקת, זה מסוכן!" וממשיך להתמזמז איתה.
היא אומרת "אני בדרך כלל לא כזו"? או "אני לא זולה"? אפשר לענות "גם אני לא", או "אני יודע, זו הסיבה שאת מוצאת חן בעיני".
"אנחנו מתקדמים מהר מדי"? "אני לא מכירה אותך מספיק טוב"? תסכים איתה או תענה משהו שנון, קצר וקולע, ותמשיך להתמזמז איתה, כל עוד היא מתמזמזת איתך. אם היא לא רוצה אותך, היא תעצור אותך ולא תשתף פעולה.
הדוגמה הנפוצה והמשעשעת ביותר לתופעה היא בחורה שאומרת "We shouldn't be doing this…", תוך כדי שהיא ממשיכה להתנשק איתך בלהט. בדרך כלל מספיק לענות לה "You're right, we shouldn't!", ולהמשיך איתה בטבעיות.

ברגע שהיא מתנגדת או מתרחקת, או מפסיקה לשתף פעולה, תגובתך לא תהייה יותר סימטרית. לכן, אין להפעיל לחץ בשום אופן. אפשר לקחת צעד אחורה, לנסות Freezeout, או לסיים בנימוס את המפגש במידה ואתה מגיע למסקנה כי ניסית די והותר ואין טעם לרדוף.

לעתים, מחמאה קצרה וקולעת עם תוכן רגשי ("אני נמשך אלייך") עשויה לעזור, במיוחד אם היא עונה אותו דבר ("גם אני נמשכת אליך"), במיוחד עם בחורות טובות או ביישניות, שצריכות להרגיש יותר חיבור רגשי.

לעתים, גירוי נוסף יחד עם הובלה עשויים להדליק אותה (לקרב אותה אליך, "האם את רוצה אותי?" תוך העצמת הגירוי, כאשר היא מראה כי היא רוצה אותך, היא בפועל מסירה בעצמה את ההתנגדות).

Freezeout

הפסקה בהתקרבות הפיזית ובתשומת הלב שאתה משקיע בבחורה. לקיחת צעד אחורה.

Freezeout יכול להיות חלק מ-2 צעדים קדימה, צעד 1 אחורה.

לא מדובר על סיום המפגש לגמרי או תפיסת מרחק מהבחורה (Takeaway). חשוב לא לבצע זאת בכעס או במרירות. פשוט לוקחים בנחת צעד אחורה ומתרווחים על המיטה. אם ברצונך לבצע הקפאה יותר רצינית (אם כבר ניסית כמה הקפאות קלות), אז מדליקים את האורות, מכבים את הנרות, ומוציאים לוח דמקה או שחמט. כי אם היא לא רוצה סקס, אולי לפחות היא תרצה משחק טוב. אפשר גם לבדוק אימיילים, לקום רגע לשירותים, או לשתות משהו, Freezeout שהוא על גבול ה-Takeaway, היות ואתה מתרחק ממנה לזמן מה. גרסה חזקה של Freezeout שהוא Takeaway פרופר, זה לקום מהמיטה ולהתלבש, לשימוש כאשר מישהי הגזימה לגמרי עם ההיסוסים שלה, כאשר אין מספיק התלהבות מצידה, או סתם כשאין לך שום רצון לרדוף אחרי מישהי.

כאשר אתה מפסיק את תשומת הלב, המגע, והקרבה, הבחורה רוצה אותם בחזרה, ומבינה שהיא לא יכולה לשחק איתך חם-קר, אם היא רוצה להמשיך ליהנות מקרבתך. בדרך כלל, אם נבנו מספיק משיכה וגירוי, הבחורה חוזרת בה מלהסס, ויוזמת המשך מגע בעצמה, או לכל הפחות לא מתנגדת יותר כאשר אתה יוזם את חידוש המגע.

אחד מיתרונותיו של ה-Freezeout הוא היותו תחליף ראוי לכל התנהגות אחרת העלולה להוות מרדף. ברגע שבחורה קולטת אפילו שמץ של ייאוש או תלותיות ממך, היא עלולה לאבד משיכה מהר מאוד. אם במקום לכעוס או להתעקש, אתה לוקח הפסקה קלה, לא תשדר שום דבר שלילי העלול לכבות את הבחורה. נונשלנטיות זו בלבדה עשויה להבדיל אותך משאר הגברים המיואשים שמפעילים לחץ או מתחננים.

Breaking State

בתרגום חופשי: להרוס את הרגע.

העניינים מתחממים, נוצר מתח מיני, ופתאום קורה או נאמר משהו שהורס את האווירה ומפסיק את ההתקדמות, והעניינים עלולים להתקרר בלי ניווט נכון.

הריסת הרגע עלולה לנבוע מהסביבה, מאנשים אחרים, מלוגיסטיקה גרועה, או אף מהבחורה עצמה. למשל, אם אתה מתמזמז עם מישהי, ופתאום חברה שלה מחליטה להידחף באמצע ולשאול שאלות. למשל, סיבות לוגיסטיות כמו שותף נודניק או חיפושים מיותרים אחר קונדום שהלך לאיבוד. למשל, כאשר הבחורה עושה משהו מוזר כדי להרוס את הרגע במו ידיה, כמו שגלוריה עושה בסצנה עם דינמייט. ניתן לטפל בהריסת הרגע ולהחזיר את המתח המיני על ידי שימוש בפלירטוט, שנינות, גירוי, ולהוביל את הבחורה חזרה לאווירה הנכונה.

Anti-Slut Defense

ASD. תגובה של בחורה על מנת למנוע מעצמה או מאחר את הרושם שהיא "קלה להשגה" או "זולה".

ASD נובע מכל מיני סיבות, החל מהססנות קלה וכלה בהתניה חברתית. ASD יכול לבוא לידי ביטוי במספר דרכים, החל ממס שפתיים בסגנון "אני בדרך כלל לא כזו" כאשר מתקדמים מהר או LMR קל באותו סגנון, דרך Token Resistance בצורת מכשול ברמות שונות, וכלה בהערמת קשיים מיותרים על ההתקדמות, גם אם היא רוצה, כאשר במקרים קיצוניים זה כבר גובל בבעיה במשיכה.

במקרים מאוד קלים, בהם היא אומרת משהו קל אבל ממשיכה להתמזמז איתך, מספיק להגיב לה סימטרית, להסכים מילולית אך להמשיך לזרום. במקרים קלים, מספיק להגיד לה שהכל בסדר, ויקרה רק מה ששניכם רוצים שיקרה, תוך שאתה מלטף ומרגיע אותה. במקרים בינוניים, אפשר לקחת צעד קל אחורה, ולהסביר לה משהו בסגנון "סקס זה משהו טבעי לגמרי, ואת לא צריכה להתבייש בתשוקות שלך", להראות לה שאתה לא הולך לשפוט אותה לרעה, ושהיא יכולה להשתחרר איתך. במקרים קשים שמגיעים לכדי עצירה מלאכותית בהתקדמות תוך כדי תירוצים שונים ואף מזג שלילי, עדיף לך לשקול ברצינות את סיום המפגש ולנסות לזהות היכן הייתה הטעות, והאם הבחורה בכלל נמשכת אליך.

2 צעדים קדימה צעד 1 אחורה

שיטה שנועדה לשמור על איזון בין נוחות לבין מתח מיני. מתקדמים, מדליקים, ואז לוקחים צעד קטן אחורה, ושוב מתקדמים.

למשל, אם אתם מתמזמזים והיא עדיין מהססת להוריד חולצה, אז אתה ממשיך ללטף אותה, לנשק אותה, להדליק אותה, ולאחר רגע קל שוב מנסה להתקדם, לאחר שהיא מגורה. סיכוי סביר שהיא בעצמה תוריד חולצה לאחר שתידלק מספיק. יש להבדיל בין 2 צעדים קדימה צעד 1 אחורה, התקדמות, לבין צעד 1 קדימה צעד 1 אחורה, הווה אומר, להיות תקוע במקום, דבר הנובע מחוסר משיכה מספקת.

יחד עם החזקת הרגע על הקצה, ניתן להשתמש בשיטה על מנת לעשות לבחורה טיזינג מיני, לקחת אותה עד הקצה ולשגע אותה. כל פעם אתה מתקדם מעט יותר, מגרה אותה, ואז לוקח צעד קל אחורה, ואז שוב מתקדם, ואז שוב לוקח צעד קל אחורה, ושוב מתקדם. למשל, לפני שאתה מנשק אותה, אתה מחזיק את עצמך על הקצה לכמה רגעים, כמעט נוגע לה בשפתיים. לאחר מכן, אתה נותן לה נשיקה קלה, ואז לוקח צעד אחורה, מנשק לה את הצוואר, מלטף אותה, או נשאר מול שפתיה, כמעט נוגע, ואז שוב מתקרב לשפתיה, ואז מנשק אותה בתשוקה רבה. פעמים רבות, הבחורה לא עומדת בפיתוי, מושכת אותך פנימה וטורפת אותך בפראות.

2 צעדים קדימה צעד 1 אחורה הוא יישום של שיטת Push/Pull בפן הפיזי, להתקרב לבחורה ואז להתרחק ממנה וחוזר חלילה, על מנת להגביר את הגירוי והציפייה.

Push/Pull

לקרב, להרחיק, ושוב לקרב את הבחורה, לסירוגין, בדרך כלל באופן משעשע ותוך כדי פלירטוט.

השיטה נועדה ליצור עניין, ויכולה לבוא לידי ביטוי במספר דרכים, לרבות פלירטוט, טיזינג, שנינויות למיניהן, או בצורה פיזית (2 צעדים קדימה צעד 1 אחורה). במקום למשוך את הבחורה אליך באופן רציף, אתה מדי פעם "מרחיק" אותה בשעשוע.

למשל, מחמיא, ולאחר מכן עוקץ בחביבות, ולאחר מכן שוב מפלרטט. למשל, בשיחה על סרטים, היא אומרת שהיא אוהבת סרט מסוים ואתה נותן לה כיף, וכשהיא אומרת שהיא לא אוהבת סרט אחר אתה אומר לה בשעשוע "איך את יכולה לא לאהוב אותו! איזה טעם גרוע יש לך, אני לא מדבר איתך יותר!", וכאילו מפנה לה את הגב בצחוק, ולאחר מכן שוב חוזר לדבר איתה. בעולם בו כלבלבים מנסים למשוך את הבחורה בלי סוף, עד כדי מחנק, גבר שיודע לפלרטט עם הבחורה ולקרב ולהרחיק אותה לסירוגין, תוך שהוא יוצר גם אצלה רצון להתקרב אליו, הוא משב רוח מרענן ומסקרן.

שימוש נכון בשיטה עשוי לגרום לבחורה לרדוף אחריך במסגרת האינטראקציה. למשל, כאשר אתה מפנה לה את הגב בצחוק, היא אומרת "לא, תחזור!".

Push/Pull בדרך כלל נעשה באופן משעשע ופלירטוטי. עם זאת, ניתן גם לבצעו ברצינות. Freezeout הוא Push קל. Takeaway הוא Push רציני. דינמייט עשה לגלוריה Pull מוצלח לאורך היום והערב, עת בילה איתה והקסים אותה. משניסתה להרוס את הרגע עם יותר מדי קשקושים, עשה לה Push רציני, בבחינת "כן סקס, לא סקס, לא ממש משנה לי, רק תפסיקי לקשקש על עוגיות".

במקרים יוצאי דופן, אפשר לעשות גם Push וגם Pull באותו זמן. למשל, להגיד לבחורה מהססת, שהיא לא חייבת להישאר אם היא לא רוצה (Push), תוך שאתה מגרה אותה מאוד (Pull).

Reframe

שינוי המסגרת באינטראקציה.

המסגרת היא הדרך בה ניתן להבין סיטואציה מסוימת. מי משחק איזה תפקיד. מי המחזר, ומי המחוזר. מי הרודף, ומי הנרדף. שינוי המסגרת משנה את הנחות המוצא בסיטואציה.

למשל, כאשר בחורה אומרת לך "אני לא עושה סקס בדייט ראשון", הנחת המוצא היא שהיא המסננת ואתה הרודף. אם אתה עונה לה "אל תחמיאי לעצמך יותר מדי, קודם תדליקי אותי ואחר כך נדבר", אתה משנה את המסגרת ואת הנחות המוצא, תוך שאתה שם את עצמך בתפקיד הבוחן, ואותה בתפקיד הרודפת. שינוי מסגרת יכול לבוא לידי ביטוי תוך כדי פלירטוט.

החזקת גירוי על הקצה \ Push/Pull מתקדם כמפחית התנגדות \ כגורם לבחורה לטרוף אותך בעצמה

שיטה למתקדמים היא לעשות Reframe בצורה של Push/Pull פיזי, או החזקת המתח המיני על הקצה, באופן הגורם לגירוי מאסיבי, ולהפוך את היוצרות.

בדרך כלל זו הבחורה שבפועל מכתיבה את הקצב. שיטה זו הופכת את היוצרות: אתה מכתיב את הקצב. הבחורה לא תגלה התנגדות ליחסי מין כאשר היא זו שמתחננת כבר לשכב איתך. בכל שלב של ההתקדמות אתה לוקח אותה עד הקצה של כל שלב, לפני שאתה עובר אותו.

למשל, מחזיק את השפתיים שלך מיקרומטר מהשפתיים שלה, עד שהיא לא עומדת בפיתוי ומנסה לנשק אותך, נותן לה לנשק אותך רגע קל מאוד, חוזר אחורה, ממשיך לרחף מעל השפתיים שלה, ועושה כך מספר פעמים עד שאתה טורף אותה בפרץ של תשוקה – אם היא לא מקדימה אותך וטורפת אותך קודם. לאחר מכן, אתה שוב מוריד הילוך, ומגרה אותה, ואז שוב מתקדם לשלב הבא, מחזיק, מתפרץ, מוריד הילוך, ומתקדם עוד. למשל, אתה מלטף אותה על כל גופה, מעל לבגדים, ובמרווחי העור בין הבגדים, כמו בין המכנס לחולצה, עד שהיא מאוד מגורה ורוצה בעצמה להוריד את החולצה. למשל, כאשר אתה מעניק לה מין אוראלי, אתה מנשק את האזור מסביב, הירכיים, מתקרב לאט לאט, נותן מגע קל כדי להטריף אותה, ואז שוב טיפה מתרחק, ואז מעלה הילוך ומענג אותה עם מגע מלא.

בחורות רגילות לעשות לגברים טיזינג עד הקצה, בהיכרות, במהלך הדייט, בתהליך החיזור, ברגעים שלפני הסקס. תהפוך את היוצרות. תראה לה שאתה יודע להכתיב את הקצב, ויודע לגרות אותה עד שהיא תאבד את כל החושים. אם מחזיקים גירוי על הקצה לזמן מה לפני שמשחררים אותו, הוא עוצמתי הרבה יותר כאשר הוא מתרחש, ואתה מעניק לזוגתך חוויה מינית עוצמתית.

עוגייה

המשותף לכל הטכניקות: עידוד וגירוי, ללא שכנוע ישיר

שימו לב טוב, מה משותף לכל הטכניקות: אתה לא מנסה לשכנע את הבחורה לשכב איתך. אתה בסך הכל עושה מה שאפשר כדי לשמור על הרומנטיקה בסיטואציה על ידי חיזור נכון, ומאפשר לה לתת ביטוי לנמרה הפראית שבתוכה.

המעשים שלך משדרים לה שעומד מולה גבר שכדאי לה לשכב איתו, ואין צורך בשכנוע ישיר. אתה עוזר לה להבין שהיא רוצה אותך מרצונה הטוב והחופשי. אתה אמנם מוביל אותה ולוקח יוזמה, אך לא מנסה לשכנע אותה ישירות. לא במילים, לא במעשים, לא בתחנונים, ובטח לא בכוח. אם נבנתה מספיק משיכה, כל שדרוש הוא עידוד קל. אם לא נבנתה מספיק משיכה, ממילא שום מידה של שכנוע לא תשנה את המצב לטובתך.

אני לא מצליח לשכנע אותה לשכב איתי

סיפורים מהשטח: יישום הטכניקות

להלן סיפורונים מהשטח המדגימים שימוש נכון בטכניקות הנדונות. הסיפורים הם מהניסיון שלי, של חברים ששיתפו אותי בסיפוריהם, וסיפורים קצרים וקולעים מהמנוספרה.

שימו לב, כאשר אתם קוראים את הסיפורים, שבשום שלב לא נעשה ניסיון ישיר לשכנע את הבחורה לקיים יחסי מין; המעשים מעודדים את הבחורה לקיים יחסי מין ככל שהם מרגיעים אותה, מגרים אותה, יוצרים יותר משיכה, או משדרים פקטור כגון דומיננטיות. הווה אומר: היא בוחרת לשכב איתך מרצונה הטוב והחופשי. שימו לב, שלרוב, לאחר ביצוע נכון של הטכניקה, הבחורה בעצמה יוזמת את המשך המגע, ואף משתוקקת אליו. לפעמים, כאשר השימוש בטכניקות מתחיל להתארך כמו מסטיק ולהידמות למרדף, עדיף לוותר. לפעמים, לא בוער לשכב באותו ערב, ואפשר להפתיע את הבחורה עם צעד מסקרן שידליק אותה רגשית ויכין את הקרקע לסקס בדייט הבא.

1) המשחקים שלך לא מטרידים אותי

שני חברים, ברמנים, לוקחים שתי בחורות הביתה. אחד נשאר להתמזמז עם זוגתו בסלון, ואחר, עליו יסופר, הולך עם זוגתו לחדר המיטות.

הם מתחילים להתמזמז. כאשר הוא רוצה להתקדם ושולח יד לעבר מכנסיה, היא עוצרת אותו. הוא לא כועס, לא לוחץ, ולא עושה מזה עניין. הוא מפסיק להתמזמז איתה, לוקח צעד אחורה, מתרווח על המיטה, ונותן לה להישען עליו.

היא מגורה ורוצה להמשיך להתמזמז איתו, ומעט מוטרדת שהוא לקח צעד אחורה. לאחר דקה קלה, היא יוזמת המשך מגע, והמכנסיים יורדות ביוזמתה. כאשר הוא ניגש להוריד את התחתונים, היא שוב מהססת. הוא לוקח צעד אחורה בנחת, שוב מתרווח על המיטה, ונותן לה להישען עליו.

לאחר דקה, היא שוב יוזמת המשך מגע, מורידה את תחתוניו שלו, ומבצעת בו מין אוראלי, שלאחריו היא מורידה בעצמה את תחתוניה והם שוכבים.

מה קרה כאן:

לבחורה היה LMR בינוני, ייתכן עקב ASD. הבחור עשה Freezeout קל מספר פעמים, תוך שהעניינים ממשיכים להתחמם ב-2 צעדים קדימה צעד 1 אחורה, עד שהגיעו לסקס.

הבחור לא ניסה לשכנע את הבחורה לשכב איתו על ידי לחץ. נהפוך הוא: כאשר היא לקחה צעד אחורה, הוא לקח צעד יותר גדול אחורה, ולמעשה מנע ממנה את תשומת הלב והמשך הגירוי שהיא השתוקקה להם.

הבחורה נהנתה מתשומת הלב שהוא נותן לה, הרגישה מגורה, לא רצתה שהוא יפסיק, והבינה שאם היא תהסס ותקרר את העניינים, הוא עצמו ייקח צעד אחורה והעניינים יתקררו עוד יותר. היא לא רצתה שזה יקרה, ולכן החליטה להפסיק להסס ולחמם את העניינים בעצמה.

2) תעשי מה שאת מרגישה

חבר שלי הכיר בחורה צעירה שהראתה בו עניין. הרבה עניין.

כבר הייתה ביניהם הבנה לאן הקשר הזה הולך. הוא רצה משהו קליל, והיא נדלקה עליו ורצתה לזרום עם זה.

אלא מאי? היא מתקשרת אליו ואומרת לו שהיא לא יודעת, שהיא עכשיו on&off עם איזה בחור, שהיא לא בטוחה שזה בסדר שהיא תהייה עם מישהו אחר… כל מיני התנגדויות כאלה.

הוא יכל לעשות כל מיני דברים: להריץ Boyfriend Destroyer, לנסות לתאר לה איך הוא ייקח אותה לרקיע השביעי, ועד כהנה וכהנה שיטות, שלכל אחת מהן יש את השימושים שלה.

הוא לא עשה אף אחד מאלה. הוא הקשיב לבחורה שסיפרה לו על המצב, נתן לה לסיים את שעל ליבה, ואז אמר לה דבר אחד בלבד:

"תעשי מה שאת מרגישה."

יום אחרי זה, היא אצלו, במיטה. עושים סקס מטורף וחייתי לגמרי. כי זה, כנראה, מה שהיא הרגישה.

מה קרה כאן:

דוגמה קלאסית לצורת התנהגות טבעית של גבר פופולרי ומושך עם אופציות ועם יכולת ליצור אופציות. זה משהו שבחורות יכולות להרגיש באופן אינטואיטיבי.

אותו חבר הוא בחור כריזמטי, אדם חברותי, נראה טוב, פופולרי עם הבנות, אין לו בעיה להכיר בחורה למשהו מזדמן או קבוע. הוא לא מרגיש שום צורך לנסות לשכנע מישהי לשכב איתו. גבר אלפא מתנהג באופן טבעי בצורה זו. ודוק: גבר רומנטי יודע ליזום ולהוביל; אלא מאי, יש הבדל בין ליזום לבין לרדוף. ברגע שמשהו עלול להפוך למרדף, גבר עם אופציות לא יטרח להשקיע בזה אנרגיה. לא זו אף זו; גבר שעונה למישהי בנונשלנטיות טבעית "תעשי מה שאת מרגישה", בבת אחת מבדיל עצמו מכל מאסת הכלבלבים שרדפו אחריה, עם ריר נוזל מהפה, כאשר הרגישו שהנה אולי הסקס קרב. הוא יודע שאם היא רוצה, היא תבוא. יש לו דברים יותר מעניינים לעשות מאשר לשכנע מישהי לשכב איתו: להתאמן, ללמוד או לעבוד, לראות סרט, לעסוק בתחביבים, או אפילו להכיר בחורות אחרות שעושות לו פחות צרות.

ננתח את המצב: כבר נבנתה רמה מסוימת של משיכה וקרבה פיזית, עד אותה שיחת טלפון. או שהמשיכה מספיקה לסקס, או שלא. ספק אם משהו שהוא יגיד בטלפון ישנה את רמת המשיכה כלפי מעלה ויגרום לה לשכב איתו. עם זאת, בהחלט יש הרבה דברים שאפשר לעשות שישנו את רמת המשיכה כלפי מטה: לרדוף, להתרפס, לשכנע וללחוץ, אלה התנהגויות פסולות שגבר שאין לו בעיה להשיג סקס פשוט לא עושה. בחורות מבינות זאת אינטואיטיבית, ומתרחקות מגברים כאלה. הוא אולי יכל להשחיל איזה שנינות או שתיים, אבל בנסיבות העניין, לא ראה בכך שום צורך. התגובה המאוד פשוטה שלו שידרה כל כך הרבה ביטחון עצמי ונושלנטיות, שהבחורה כבר מצאה בעצמה סיבות למה זה בסדר להיפגש איתו ולשכב איתו.

התנהגות כזו לא מחייבת שתהייה לכם בפועל סוללת בחורות ברוטציה; התנהגות כזו נובעת מכבוד עצמי בסיסי, והיכולת ליצור אופציות, הווה אומר, הכרה בערך העצמי שלכם, ובידיעה שאתם יכולים להכיר בחורות כל אימת שתרצו. אם תתנהגו כמו אדם שמכבד את עצמו, ובטוח בעצמו, זה יקרין מכם לאנשים שאתם באינטראקציה איתם. גם כאשר אתם עדיין לומדים את הכלים על מנת למשוך בחורות, זו צורת ההתנהגות הנכונה.

ההתנהגות הנכונה משדרת שיש לכם אופציות גם בלי להגיד כך באופן מילולי. אתם לא צריכים לפוצץ את הפייסבוק בתמונות שלכם עם בחורות, ואתם לא צריכים לספר סיפורי אלף לילה ולילה על הכיבושים שלכם. תמונה פה ושם, אנקדוטה מדי פעם, נו שויין. בכבוד. אך מה שעושה את עיקר הרושם, זו ההתנהגות שלכם. היא יכולה לשדר שאתם פופולריים עם בחורות, גם מבלי שתגידו ולו מילה אחת על כך. וזה בדיוק מה שבחורות יכולות לקלוט באופן אינטואיטיבי.

עליכם ללמוד להבדיל מהו הגבול בין חיזור לגיטימי, לבין מרדף. כל עוד אתם מתקדמים עם הבחורה, זה חיזור. ברגע שאתם מזהים Frame של מרדף, אל תיכנסו אליו. יש גבול בין Persistence לגיטימי לבין מרדף מתרפס. באופן משעשע משהו, מורפיקס נותן שני פירושים למילה: האחד: הַתְמָדָה. השני: הִתְעַקְּשׁוּת. בהקשר רומנטי, אני מסכים עם התמדה (בכפוף להתקדמות). אינני מסכים עם התעקשות. יש לתת את הדעת גם להיבט של כבוד עצמי, שהוא לגישתי הרבה יותר חשוב מאשר התעקשות הגובלת במרדף, כאשר בסופו אולי תקבלו סקס ממוצע, שלא נובע מתשוקה, אלא ממשא ומתן.

החבר יזם והוביל, אך כאשר הרגיש שזה עלול להפוך לסוג של מרדף שכנועים, לקח צעד נונשלנטי אחורה ואמר לה שתעשה מה שהיא מרגישה. לאחר מכן, סיפר לי משהו יפה: "הן ממילא עושות מה שהן רוצות, הבחורות. מה הטעם בכלל להוציא אנרגיה על שכנוע. אם היא תרצה, היא תבוא, היא יודעת איך למצוא אותי. אם היא לא תרצה, לא נורא, יש הרבה אחרות."

מה שהוא אמר לה, ושידר לה, במשפט אחד פשוט: תעשי מה בא לך. אם את רוצה אותי, את יודעת איך למצוא אותי. את יכולה ל-Go, או שאת יכולה ל-COME…

…Can you dig it?

3) בואי, אני אלווה אותך למכונית (אז היא נשארת במיטה)

סיפור קצר וקולע מאתר רדיט.

בחורה מגיעה עם בחור הביתה. היא לא תכננה להגיע עם מישהו למיטה באותו ערב, אבל מאוד נמשכה אליו וזרמה. הם מתמזמזים, משתעשעים, ותוך כדי שעשוע הבחור מנסה להוריד לה את המכנסיים על ידי פתיחת הכפתורים עם השיניים. הבחורה מתנגדת והאווירה מתקררת.

הבחור לא התעלם מההתנגדות, לא לחץ, לא ניסה לשכנע, לא ניסה לדבר איתה. בצורה רגועה, הוא קם, התלבש, והציע בחביבות ללוות את הבחורה למכונית שלה.

היא בו ברגע שינתה את דעתה, ונשארה איתו במיטה. הם שכבו.

מה קרה כאן:

הבחור ביצע Push/Pull קיצוני אך יעיל. שני צעדים קדימה, צעד מאסיבי אחורה.

הוא התקדם לסקס, וכאשר הבחורה הרגישה שהעניינים התחממו מהר מדי, הוא לא ניסה ללחוץ. נהפוך הוא, הוא לקח צעד ענק אחורה, למעשה Takeaway. יחד עם זאת, ביצע זאת בנונשלנטיות ואפילו חביבות. לא "לא רוצה, לא צריך, תלכי לעזאזל", אלא "לא רוצה, בסדר גמור, לא חייבת, אז בואי נסיים את המפגש". הוא לא עשה זאת מתוך כוונה של פסיכולוגיה הפוכה: גברים עם חיים מלאים ומעניינים, שאין להם בעיה להכיר בחורות, לא מוצאים שום טעם במרדף אחר בחורה, אפילו לא לרגע, ומשדרים זאת על ידי התנהגות מאוד טבעית. הווה אומר: הבחור בהחלט היה מוכן לגמרי לסיים את המפגש.

הוא מצא חן בעיניה, היא לא אהבה את ההרגשה שכל תשומת הלב והגירוי נעלמים בבת אחת, ודווקא בגלל הנכונות הבלתי מתפשרת שלו לסיים את המפגש, היא רצתה להמשיך איתו ולשכב איתו. בחורות רגילות לשלוט בקצב ולקרר את הגבר; הן מאוד מופתעות כאשר הגבר לוקח מהן את הכוח הזה, ומסרב לשתף פעולה עם התכתיב שלהן.

הגם שהתגובה שלו הייתה קיצונית מבחינת נכונותו לקום וללכת מייד (היה לגיטימי לחלוטין לעשות Freezeout קל, ולנסות 2 צעדים קדימה צעד 1 אחורה, לפני שמוותרים לגמרי), הגישה שלו מלמדת אותנו דבר מאוד חשוב: גברים עם חיים מלאים ומעניינים משל עצמם, שיש להם מספיק אופציות ויכולת להכיר בחורות מתי שיחפצו בכך, פשוט עד כדי כך לא מרגישים שום צורך, אפילו לא קל, לרדוף אחרי מישהי. גם לא אם היא אצלם במיטה. הם לא מנסים לבצע את הצעד כפסיכולוגיה הפוכה להביא אותה לשכב; הם פשוט באמת לא רואים שום צורך לבזבז לעצמם את הזמן.

ודווקא בגלל שהם לא מנסים בכלל, הם בעצם מצליחים.

4) "אני לא זולה!" "אני יודע, זו הסיבה שאת מוצאת חן בעיני"

סיפורון קצר, קולע, וגאוני בפשטותו, מאתר רדיט.

בחורה מגיעה אל הבחור לראות סרט. תוך כדי, הם מתחילים להתמזמז. הבחור מנסה ללטף אותה מתחת למכנסיים. היא מתנגדת, ואומרת לו:

"לא בלילה הראשון! אני לא כזאת זולה…"

הבחור עונה לה:

"אני יודע. זו הסיבה שאת מוצאת חן בעיני."

מאותו רגע לא הייתה יותר שום התנגדות מצד הבחורה. הם שכבו.

מה קרה כאן:

אלו הדברים הכי פשוטים וקצרים שהם הכי גאוניים.

כל כך הרבה עקרונות, כלים, וכללי משיכה, באים לידי ביטוי במשפט קטן אחד. דומיננטיות; שנינות; יכולת להוביל; יכולת לעורר רגש; רומנטיקה; מחמאה מוצלחת ומתוזמנת היטב; ניטרול ASD מוחלט; Reframe מרשים בעוצמתו ובהשפעתו.

מבחינת הלך המחשבה של הבחור, הוא בסך הכל פעל באופן שתמיד הניב לו הצלחה: "אני פשוט מסכים איתן, ואז ממשיך. בדרך כלל אני לא נתקל יותר בשום התנגדות." הווה אומר: תגובה סימטרית כתשובה ל-Token Resistance.

איך יכול להיות שאם היא לא רוצה לעשות רושם של זולה, ולכן לא שוכבת בדייט ראשון, והוא אומר לה שזה מה שמוצא חן בעיניו – אז היא כן שוכבת איתו בדייט ראשון? איפה ההיגיון כאן?

להגיד לה ישירות "את לא זולה, אני לא אחשוב שאת זולה, זה בסדר, תשכבי איתי" לא היה גורם לאותה השפעה. אלה רק מילים, שנאמרות מתוך ניסיון שכנוע, שלא יגרום לה להיעתר. תוכנו הרגשי של המשפט, והצורה בה נאמר, חדרו לה ישר לתוך התודעה והלב, וגרמו לה להרגיש שהיא יכולה ללכת איתו עד הסוף כי הוא לא יחשוב שהיא זולה בכל מקרה. אין לה יותר מה להוכיח עם התנגדות נוספת, מה גם שתגובתו הדליקה אותה מאוד. הוא הצליח בבת אחת לגרום לה להרגיש כמו ילדה טובה, ובו בזמן לשחרר את הנמרה הפראית שבתוכה.

לילדה הטובה שבה, שלא רוצה לעשות רושם זול, הוא אמר: אני יודע שאת לא רוצה לעשות רושם זול, זו הסיבה שאת מוצאת חן בעיני. בו בזמן, הוא רמז לנמרה הפראית שבה: אני לא אשפוט אותך. את כבר מוצאת חן בעיני. איתי את יכולה להרגיש חופשיה. תשתחררי. צאי לחופשי, נמרה.

קצר. קולע. פשוט. גאוני.

5) את לא חייבת אם את לא רוצה (אבל את רוצה!)

בחורה מגיעה איתי הביתה. אנחנו יושבים על הספה ומתמזמזים.

כאשר המזמוזים נהיים מאוד כבדים, היא מהססת מעט, ואומרת "אולי נתמזמז היום ונשכב פעם הבאה?".

תוך כדי שאני ממשיך ללטף אותה, לנשק אותה, ולהדליק אותה, אני מצביע על הדלת, ואומר "אם את… (נשיקה) לא רוצה אותי… (ליטוף) את יכולה לצאת… (נשיקה בצוואר, היא מתחילה להיות מאוד מגורה), הנה הדלת… (נשיקה), אני לא אמנע ממך ללכת…". בשלב זה, כאשר היא מאוד מגורה, היא בעצמה קמה מהספה, לוקחת לי את היד, ומושכת אותי לחדר השינה למיטה.

מה קרה כאן:

הבחורה מגלה Token Resistance קל.

תוך כדי שאני ממשיך לגרות את הבחורה, אני מבהיר לה שהיא יכולה להישאר או ללכת, ואני לא אמנע ממנה ללכת אם היא לא רוצה להישאר (גרסה מעודנת של מה שדינמייט עשה). יחד עם זאת, על ידי המעשים המגרים שלי, אני רומז לה שכדאי לה מאוד להישאר. היא נהיית כה מגורה, שהיא בעצמה מושכת אותי למיטה.

למעשה, ביצעתי כאן Push/Pull, גם Push (את לא חייבת אם את לא רוצה) וגם Pull (גירוי מאסיבי), באותו זמן!

6) כן רוצה לא רוצה כן רוצה לא רוצה… וחוזר חלילה

בחורה מגיעה איתי הביתה, לאחר שממש הפצירה בי (!) במהלך הדייט כי היא רוצה לבוא איתי הביתה, תוך שאני צריך להאט את הקצב, ואומר לה "אל תדאגי, אם תהיי ילדה טובה, נגיע אלי הביתה."

כאשר הגענו הביתה, ונכנסנו למיטה, כמעט כל צעד קדימה גרר התנגדות והתקררות. עם כל התנגדות, לקחתי צעד אחורה, וכאשר היא שמה לב שאני לוקח צעד אחורה, היא ביקשה להמשיך. בשלב מסוים, היא אפילו סובבה את הראש לכיוון השני, מבחינתי מכשול מוגזם שהרס את הרגע. כשזה קרה, אני קמתי, הדלקתי את האור על יד המיטה, ואמרתי "טוב, אני הולך להביא לוח שחמט". באותו הרגע ממש, היא קפצה עלי וטרפה אותי בנשיקה. לאחר עוד כמה רגעים קלים של מזמוזים, היא המשיכה להתנגד לצעד הבא (הורדת חולצה).

בשלב זה, הרגשתי שאני רוקד יותר מדי קדימה ואחורה, והיו יותר מדי מכשולים שהרסו את האווירה, ובחרתי שלא להמשיך במפגש, תוך שאני מסביר לה בנימוס כי אני מעדיף בחורה שרוצה אותי, ולא אמור לשכנע מישהי לעשות איתי סקס אם היא לא מראה מספיק עניין, ואינני רוצה להרגיש כאילו אני על הגבול של הטרדה מינית כל הערב. כמו כן, ציינתי בפניה, בצורה רגועה אך אסרטיבית, כי התנהגותה לא מצאה חן בעיני, כאשר כל הדייט התחננה להגיע איתי הביתה, ובבית התחילה להתנהג בצורה קרה.

הבחורה נראתה מאוכזבת, ובדיעבד, אם הייתי ממשיך לרקוד איתה 2 צעדים קדימה צעד 1 אחורה, ייתכן והיינו מגיעים ליחסי מין מלאים. אלא מאי? כאשר דרושים יותר מדי צעדים קדימה ואחורה, עד כדי כך שתהליך החיזור הולך מתארך ונמשך כמו מסטיק, ויש יותר מדי מכשולים שהורסים את האווירה, זה בא על חשבון התשוקה, פוגם בהנאה מהמפגש, וגולש לטריטוריה של רדיפה, משהו שאני לא מעוניין בו. כמו כן, יחסי מין הבאים לאחר יותר מדי משא ומתן הם יחסי מין אובליגטוריים, שלא נובעים מתשוקה רבה, בדרך כלל ממוצעים במקרה הטוב, ולא שווים את המאמץ.

ליוויתי אותה לאוטובוס ואפילו נסעתי איתה עד לתחנה שלה (הייתי צריך להגיע לאנשהו עם אותו קו). היא חיבקה אותי לאורך הדרך, ונישקה אותי לשלום. שוחחנו בטלפון לאחר מכן, היא רצתה להיפגש שוב והייתה מעוניינת בהמשך הקשר, אך אני העדפתי לוותר עליו, היות והיו בחורות שהראו יותר עניין ותשוקה ממנה.

מה קרה כאן:

בחורה עם LMR קשה, ייתכן עקב חוסר ניסיון מיני, ASD חמור, התניה חברתית, או שילוב של כל אלה, שהרסה את האווירה (Breaking State) יותר מדי פעמים. אם נוסיף חטא על פשע, הבחורה הראתה עניין רב במהלך הדייט, ואף ביקשה להגיע איתי לביתי, אך כאשר הגענו למיטה, החלה מתנהגת בצורה הפכפכה.

על ידי שימוש ב-2 צעדים קדימה צעד 1 אחורה, ומספר Freezeouts כאשר האחרון שבהם גבל ב-Takeaway, הצלחתי לעודד אותה להתקדם עוד ועוד.

עם זאת, לאחר יותר מדי קדימה ואחורה, הפסקתי ליהנות מהמפגש, היות ואני מעדיף להיות במיטה עם בחורה שרוצה אותי ומראה את זה, לא בחורה שאני צריך לגרום לה לשכב איתי על ידי שימוש מוגזם בטכניקות שכנוע. להשתמש קצת בטכניקות על מנת לגרות בחורה ולעודד אותה להשתחרר, זה לגיטימי: לנסות שוב ושוב ושוב ולהתקדם אחורה וקדימה טיפין טיפין, גובל במרדף, משדר היעדר תשוקה מספיקה מצידה, וייאוש מצד הרודף.

דווקא הנכונות שלי לקום וללכת, ולא לרדוף אחריה או לשכנע אותה לשכב איתי, שידרה לה שאני גבר עם כבוד עצמי ובעל אופציות, וגרם לה לרצות להמשיך איתי בקשר. היות והיו בחורות אחרות שמעוניינות בחברתי, ומראות יותר תשוקה ממנה, לא מצאתי לנכון לרדוף אחר מישהי שלא מרגישה מספיק בנוח איתי על מנת לשכב איתי מתוך תשוקה, ודורשת השקעה מוגזמת.

7) אני רוצה אותך… רק תראה לי שאתה יודע להוביל

יצאתי עם בחורה מאוד סקסית למסיבה.

תוך כדי המסיבה, התחלנו להתמזמז קשות, ברמה של עוד רגע אנחנו הולכים לשירותים של המועדון. חשבתי שיהיה יותר נחמד אם ניקח את זה הביתה; אינני חובב שירותים במועדונים. אמרתי לה: "אני חושב שכדאי שנמשיך את זה במיטה". היא לא התנגדה ממש, אפילו הראתה עניין רב, אבל התחילה להעלות ספקות באשר לאיך ומתי תחזור, אוטובוסים, מוניות, וכיוצא באלה הרהורים לוגיסטיים.

לאחר דקה קלה, בה אני מסביר לה שיש מספיק אוטובוסים ומוניות, ושנסתדר מחר, והיא ממשיכה להעלות ספקות חדשות על כל תשובה שאני עונה לה, הבנתי שאני לא ניגש נכון לעניין. זה לא יעזור להמשיך להסביר לה לוגית על אוטובוסים. דרוש כאן צעד שיגרום לתגובה רגשית. עלי להפסיק לנסות לשכנע אותה לוגית, ולדבר לרגש שלה.

התקרבתי אליה, תוך שאני מלטף אותה בצורה מגרה מאחורי הצוואר בשיערה, ולוחש לה באוזן: "את סומכת עלי שנסתדר?". היא ענתה "כן". "את רוצה אותי?". היא ענתה: "ככןןןןן…..", והתחילה להתנהג כמגורה מאוד. "אז בואי", אמרתי לה. "בוא", היא ענתה, לקחה את היד שלי, יצאנו מהמועדון, נסענו הביתה, ובבית עשינו סקס מטורף, ללא שום התנגדות נוספת או היסוסים כלשהם. היא נשארה לישון. למחרת (לאחר שיזמה עוד סקס מטורף), ליוויתי אותה לאוטובוס, והיא הגיעה הביתה בבטחה, כמו שהבטחתי.

מה קרה כאן:

הבחורה כבר נמשכה אלי ורצתה אותי, אך הייתה צריכה עוד סימן של דומיננטיות ורגש, לראות שאני יודע להוביל ולהיות רומנטי.

דייט זה הוא דוגמה מצוינת לשימוש בכלל הברזל: דבר לרגש, לא להיגיון, כאשר באים להתגבר על התנגדות קלה, שבמקרה זה באה לידי ביטוי בדאגות לוגיסטיות שלא היה בהן ממש.

הדאגה שלה לגבי תחבורה ציבורית לא הייתה יותר מאשר Token Resistance חסר משמעות. התשובה הנכונה לא הייתה לדקלם לה לוחות זמנים של אוטובוסים, אלא צעד גברי שעורר בה גירוי ורגש, והסיר לגמרי כל היסוס, שלאחריו הנמרה הפראית שבתוכה יצאה לחופשי.

8) אני אגרום לך לטרוף אותי, ואת תיהני מכל רגע

הייתי בקומזיץ בים, עם כמה חבר'ה וכמה ידידות.

במהלך הערב, התבודדתי עם אחת הבחורות מרחק קל מהחבורה. אני מחבק אותה מאחורה, ותוך כדי שאנחנו מדברים ואני מפלרטט איתה, אני מלטף אותה בעדינות ונותן לה נשיקות קלות בצוואר. היא מתחילה להראות סימני גירוי, כמו אנחות קטנות וחמודות, נשימה יותר כבדה, תנועות הגוף, וכדומה. אני בשלב זה יכול להטות את הפנים שלה אלי ולנשק אותה. חרף זאת, אני ממשיך לדבר איתה כרגיל תוך כדי שאני מלטף ומנשק את צווארה בצורה מאוד מגרה.

אחרי כמה דקות, היא לא עומדת יותר במתח, מסתובבת לכיוון שלי, ומתנפלת עלי בנשיקה עמוקה. לאחר שאני ממשיך לגרות אותה ולהחזיק אותה על הקצה, היא זו שיוזמת מזמוזים מאוד כבדים.

מה קרה כאן:

פשוט מאוד. גירוי נכון עשוי לגרום לבחורה להתחנן לסקס. על ידי גירוי נכון בקצב נכון, גרמתי לה להיות המחזרת, ואני המחוזר.

גיריתי את הבחורה עד הקצה, והחזקתי אותה שם עד שהיא לא יכלה יותר לעמוד בפיתוי. כאשר מגרים בחורה בצורה זו, היא תיזום גם תיזום את המשך ההתקדמות. ללא צורך בשכנוע. בלי שום התנגדות. מרצון טוב וחופשי ועם הרבה תשוקה.

9) החמודה וה-Reframe: את מקבלת סקס רק בדייט שלישי!

יצאתי לדייט ראשון עם בחורה מאוד חמודה, שהייתה לי הרגשה שיש כאן פוטנציאל למשהו רציני.

לאחר דייט ראשון מוצלח, הגענו לביתי, ראינו סרט, והתמזמזנו כבדות. כאשר ליטפתי אותה על מכנסיה מעל הישבן, היא אמרה "לא…" קטן, מהססת.

החלטתי לנסות גישה שונה: לעשות היפוך תפקידים. אני מי שלוקח את הזמן. אמרתי לה "מה, 'לא'? את לא מקבלת סקס היום!". היא הופתעה מתגובתי ושאלה לפשר הדברים, ואמרתי לה "יש זמן, מה בוער לך?". המשכנו להתמזמז, ולאחר מכן ראינו קצת טלוויזיה ודיברנו, ובסוף הערב ליוויתי אותה הביתה. המשכנו לצאת. שכבנו בדייט שלישי. נהיינו זוג.

מה קרה כאן:

אין שום פסול בסקס בדייט ראשון, אף אם יש פוטנציאל למשהו רציני. אבל גם אין שום פסול בסקס בדייט שני או שלישי. לאחר Token Resistance קל, החלטתי לקחת צעד אחורה ולעשות Reframe לסיטואציה, כאשר אני הוא זה שמכתיב לה את הקצב ומאט אותה.

תיארתי לעצמי שיהיו שתי תוצאות, שתיהן טובות מבחינתי: או שהיא תחליט "למרוד" בי ונשכב באותו ערב, או שנשכב בדייט שני או שלישי, כי לא בוער דווקא הערב. כך או כך, יש פוטנציאל לקשר. יצא שהתממשה האפשרות השנייה.

לאחר כמה חודשים, כששוחחנו על תחילת הקשר, היא התוודתה בפני, שמעולם לא נתקלה בגבר שהכתיב את הקצב (רוב הגברים מנסים ללחוץ יותר מדי), וזה מאוד סיקרן והדליק אותה.

עוגייה

סיכום: איך ומתי לעשות שימוש בטכניקות גירוי ועידוד ליחסי מין

כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי. לא תוכל לגרום לבחורה לשכב איתך על ידי שכנוע. עם זאת, בחורה שרוצה סקס איתך, אך מהססת מעט, תוכל לעודד אותה לקיים עמך יחסי מין במספר דרכים פשוטות שנועדו לעזור לה להרגיש טוב איתך, לגרות אותה, ולשחרר את הנמרה הפראית שבה.

דבר לרגש, לא להיגיון. לוגיקה לא יכולה לגרום למשיכה מינית, ולא תוכל לדון עם בחורה על ההתנגדויות שלה, ולשכנע אותה לשכב איתך בצורה לוגית, ובטח שלא על ידי תחנונים. מעשה שאתה עושה, או משהו שאתה אומר, עשויים להוביל את הבחורה לשכב עמך רק ככל שהם גורמים לה לתגובה רגשית או גירוי מיני.

הטכניקות הן הדובדבן שבקצפת, ונועדו לשימוש במשורה, כאשר בחורה כבר מאוד נמשכת אליך, ורק צריכה סימן נוסף המשדר שאתה גבר ראוי. הטכניקות עשויות לתת לה סימן זה, היות והן משדרות פקטורים מושכים, והיא תיענה לחיזוריך.

הטכניקות לא נועדו לשימוש מוגזם ועיקש, לא נועדו למניפולציות, ולא נועדו ליצור את הבסיס למשיכה, היכן שזה לא קיים. אם אין מספיק משיכה, הטכניקות לא יעזרו, ושימוש מופרז בהן משול למרדף ועלול לשדר ייאוש. גבר אלפא לא רודף.

עליך ללמוד להבדיל בין בחורה שרוצה אותך אך מהססת מעט, לבין בחורה שפשוט לא רוצה אותך. יש הבדל בין בחורה שרוצה אותך ומראה סימני משיכה ברורים, אך יש בה מעט היסוסים בצורת Token Resistance, או ASD, או LMR, לבין בחורה שלא רוצה לשכב איתך ולא מראה שום סימני משיכה. בין לבין, יש בחורות שירצו אותך יותר, ופחות. עליך להשכיל למצוא את גבול הטעם הטוב. ככל שבחורה רוצה אותך פחות, ויש מעט מדי כימיה, ויותר מדי טכניקות כתגובה למשחקים, מכשולים, ורגעים הרוסים, אתה מבזבז זמנך לריק. לא זו אף זו: הכי טוב לצאת רק עם בחורות שמתלהבות ממך, ולא לבזבז זמן על בחורות שלא.

מתי אפשר לעודד ולגרות בחורה על מנת לגרום לה לשכב איתך?

  • הכי חשוב: כאשר יש משיכה והיא רוצה.
  • כאשר למרות הרצון, יש היסוס קל שאפשר ורצוי לפתור.
  • החשש קל ולא משמעותי ("אני בדרך כלל לא כזו, אולי לא כדאי…").
  • מדובר על חשש של מה בכך, אשר לא יורד לשורשו של עניין, ועומד בניגוד להתנהגות מינית ברורה וקרבה פיזית רבה המעידים על משיכה מינית חזקה ורצון לשכב איתך.
  • כאשר המפגש מתארך מעט עקב מספר היסוסים, ועם זאת, הבחורה מראה משיכה רבה, וישנה התקדמות ברורה ועקבית, ניתן לשקול לחיוב את המשך החיזור עד ליחסי מין.

מתי אין טעם לנסות לגרום לבחורה לשכב איתך?

  • כאשר יישום טכניקה מסוימת אמנם מביא להתקדמות כלשהי, אולם אתה מוצא עצמך מפעיל טכניקה אחר טכניקה אחר טכניקה, באופן מתיש, שיש יותר שימוש בטכניקות מאשר יחסי מין ואינטימיות. הטכניקות הנ"ל אמורות לשמש במשורה בלבד, עם בחורה שמאוד נמשכת אליך, ולא על מנת לשכנע מישהי שלא מספיק רוצה. בחורה שנמשכת אליך לא תעביר אותך טירונות בשביל סקס, כי היא תרצה סקס בדיוק כמוך, אם לא יותר.
  • כאשר המפגש מתארך יתר על המידה עקב היסוסים רבים, ההתקדמות לא עקבית, וסימני המשיכה ספורדיים ומועטים בין רגעים רבים מדי של יחס קר, עליך לשקול סיום המפגש.
  •  אם מישהי לא מתלהבת ממך. הסקס, אם בכלל יבוא, יהיה ממוצע לכל היותר. מדוע שתרצה להיות עם מישהי שלא מתלהבת ממך?

מתי לא כדאי לנסות לגרום לבחורה לשכב איתך?

  • בחורה שלא מראה שום סימן משיכה או רצון להיות איתך.
  • בחורה שמתנגדת באופן ברור.
  • בחורה שבורחת מהמגע שלך.
  • בחורה שמתכנסת בתוך עצמה ולא מגיבה בכלל.
  • בחורה שיכורה כלוט.
  • בחורה חסרת הכרה.
  • בחורה שמתנהגת באופן שלילי.
  • בחורה שרוצה לחכות חודשים ארוכים.
  • בחורה שרוצה טובות הנאה כספיות.

אם אתה נמצא באחד המצבים לעיל, כנראה עשית טעות כלשהי בדרך. אולי לא קראת נכון את רמת המשיכה, אולי עשית מעשה שגרם לה להתרחק, אולי אתם פשוט לא מתאימים. אם אתה מנסה להשכיב בחורה שיכורה כלוט, אתה אידיוט שחופר את קברו במו ידיו. אם אתה מנסה להשכיב בחורה חסרת הכרה, צריך לשים אותך בכלא. אין טעם לנסות לשכב עם בחורה שמתנהגת בצורה שלילית, מגיע לך יותר מזה, היה בעל כבוד עצמי. אין טעם לחכות למישהי חודשים ארוכים, אף בחורה בגירה וכשירה שנמשכת אליך לא תוכל, ולא תרצה, לחכות חודשים ארוכים בשביל סקס. אל תהיה Klavlavus Kaspomatus של בחורה שחושבת שהדרך לתחתונים שלה זה כסף ומתנות יקרות, תברח ממנה לפני שהיא תבקש יהלום בגודל הירח וראש של דרקון.

ניסיון עיקש להשכיב בחורה כאשר זו אינה מעוניינת, עלול להסתיים במקרה הטוב באי נעימות וזמן מבוזבז, ובמקרה הרע בתיק פלילי על הטרדה מינית. אם בחורה לא מתלהבת ממך, אל תטרח.

מה לעשות אם הבחורה מתוחה מעט לקראת סקס?

מתח קל הוא תופעה טבעית, ואף מעיד על עוררות מינית – משיכה מינית חזקה יכולה לגרום למתיחות, זה חלק ממה שיוצר את חווית המתח המיני. להרגיע את הבחורה מחד, ולגרות אותה מאידך, פותר את הבעיה.

להבדיל, כאשר הבחורה מתוחה באופן מוגזם עד כדי שהיא נהיית פסל, מכונסת בתוך עצמה, ונראית כמו אייל מבוהל באורות גבוהים, משהו מאוד לא בסדר. מומלץ לא ללחוץ על נושא הסקס ולסיים בזהירות את המפגש. ייתכן וטעית בקריאת סימני משיכה, ייתכן והבחורה סובלת מבעיה כלשהי. כך או כך, שום טוב לא יצא מניסיון עיקש להגיע לסקס.

סקס טוב נובע מבחורה שמראה סימני התלהבות ברורים, על אף היסוסים קלים פה ושם. היסוסים רבים וחוסר התלהבות יובילו לסקס ממוצע שלא שווה את המאמץ, אם בכלל. חוסר מוחלט בסימני התלהבות ומשיכה מינית, ואף סימנים של פחד וקיפאון, מעידים על בעיה, שבמקרה הטוב תוביל להתנסות מביכה ומגושמת, ובמקרה הרע תוביל להתפרצות בעיות פסיכולוגיות ותיק פלילי.

מה לעשות אם יש לבחורה הסבר מדוע היא לא רוצה לשכב איתי?

אם יש לבחורה הסבר כלשהו, תירוץ כלשהו, אג'נדה כלשהי, בגינם היא טוענת שהיא לא יכולה או לא רוצה לשכב איתך, אזי מעבר לניסיון חיזור קצר וקולע, אין טעם להתעקש ולהמשיך לנסות.

ניסיון לעודד בחורה ליחסי מין עובד רק ככל שהוא גורם לרגש מסוים; אין טעם לדון איתה באופן לוגי על ההתנגדויות שלה. אם המשיכה שבחורה מרגישה כלפיך לא מספיק חזקה על מנת שהיא תוותר על הכלל שלה או האג'נדה שלה בעצמה, אזי שכנוע לוגי ודיון לא ישנו את המצב.

אם בחורה דתייה, ובוחרת להימנע מסקס איתך, אזי יש לה אג'נדה שחזקה יותר מהמשיכה שלה אליך, ולכן לא יכולה להיות בת זוג טובה לאדם חילוני החופשי עם המיניות שלו.

אם בחורה טוענת שהיא רק עושה סקס אחרי 10 דייטים, אזי היכולת שלה למנוע יחסי מין באופן מלאכותי מעיד על היעדר משיכה מספיקה, ואף שהיא עלולה להשתמש במין בתור נשק שליטה.

בתולה בגירה וכשירה עם יצר מיני בריא, המאוהבת בך, תרצה לשכב איתך תוך מספר שבועות ותוך התקדמות מתמדת; אם אין סימנים של תשוקה, אם היא רוצה לחכות זמן רב באופן מלאכותי, אזי או שהיא לא התבגרה עדיין ולא נמשכת לאף גבר, או שהיא לא נמשכת אליך ספציפית, ואין טעם לנסות לשכנע אותה.

שורה תחתונה, בחורה שנמשכת אליך ורוצה אותך, לא תעביר אותך טירונות בשביל סקס. להוציא היסוסים קלים, היא לא תערים מכשולים על גבי מכשולים, לא תגרום לך לחכות זמן רב באופן מלאכותי בשביל סקס, ולא תמציא כללים בגינם היא לא יכולה לשכב איתך. כשבחורה רוצה אותך, היא מתנהגת בהתאם: היא מתלהבת ממך, ומוצאת סיבות למה כן לשכב איתך.

ואם היא לא מתלהבת ממך, אתה ממילא לא אמור להיות איתה.

עוגייה

45 מחשבות על “איך לשכנע בחורה לשכב איתך: לא לנסות בכלל

  1. בהחלט חיכיתי זמן רב למאמר הזה. עמוס בתוכן – אצטרך לחזור פעם נוספת ואפילו פעמיים לקרוא שוב. המוווון תוכן.
    שאפו פריים!

    עשית לי חשק לנס קפה ועוגייה. (תמונה של העוגייה)

    שאלה צדדית: תוכל להתייחס על שינוי הלוקיישן? לדוגמה: שאתם הולכים אליה לבית ולא אליך.

    כי כל מה שאמרת זה היה נראה כאילו הכול נוח, מתרחש אצלך בבית, אז להגיד לה: "את יכולה ללכת זה קל". תוכל לעשות את אותן הסיטואציות רק שאתה בא אליה, או להתייחס לכך שבבית שלה אולי זה "נסיבות אחרות", קריא: משחק אחר.

  2. עדי,

    >עשית לי חשק לנס קפה ועוגייה. (תמונה של העוגייה)

    למה אתה חושב שמגיע לך עוגייה! עוגייה עוגייה עוגייה!!! 😀

    >תוכל להתייחס על שינוי הלוקיישן?

    כמובן, אבל זה לא משנה הרבה. קצת יצירתיות ואתה משתמש באותן טכניקות במקום אחר.

    >אתם הולכים אליה לבית ולא אליך.

    אוקי, אז כמובן שכל הדברים הבסיסיים, כמו תגובה סימטרית ל-token resistance מילולי, וגם freezeout קל, לא משתנים בכלל. גם לא freezeout בינוני, אתה יכול לבדוק אימיילים בטלפון או ללכת לשתות משהו בכל מקום.

    מה לגבי takeaway? אתה יכול, אם אתה חושב שניסית מספיק, לקום ולהתלבש ולהגיד לה בחביבות "אני לא חייב להישאר, אם את לא רוצה". אותו כלי, בסיטואציה שונה. אותו עיקרון כמו "את לא חייבת להישאר אם את לא רוצה".

    מה לגבי מה שעשיתי בסיפור 5? על אותו עיקרון, אני יכול, תוך שאני מגרה אותה בבית שלה, להצביע על הדלת ולהגיד "אם את לא רוצה… (נשיקה) אני יכול לצאת מהדלת (מצביע על הדלת שלה), אני לא חייב להישאר אם את לא רוצה אותי פה… (מגרה אותה עוד)". אותו עיקרון, שינוי קל בטקסט.

  3. פששש.. ממש נכנסת עמוק לנושא עם פירוט מרשים.

    +1

    זו הסיבה שאנחנו אוהבים אותך, פריים. פשוט עבודת קודש.

  4. פריים יש לי שאלה אישית, סופר חשובה.
    אני שואל מתוך התעניינות רבה: האם יצא לך להיות מעורב בתהליך של זכר בטא ולהפוך אותו לאלפא, שלא על פי קריאת תוכן באתר כגון זה, או לחילופין תכתיבי הודעות בתיבת דואר אישית, אלא יותר סוג של: אימון אישי/עבודת שטח איתו/סרג'ינג וכדומה?

    אני שואל כשאותו בחור הוא חסר ניסיון בכלל ובתול.

    אשמח לשיתוף מצדך.
    עדי.

  5. עדי,

    >האם יצא לך להיות מעורב בתהליך של זכר בטא ולהפוך אותו לאלפא

    יצא לי, לעתים, לאמן מישהו שאני מכיר אישית ולסייע לו להשתפר.

    >שלא על פי קריאת תוכן באתר כגון זה, או לחילופין תכתיבי הודעות בתיבת דואר אישית

    קריאת חומר מומלץ היא חלק מתהליך ההתעוררות, כמו גם עבודה עצמית.

    אני מקבל מדי פעם התעניינות לגבי אימון אישי או סדנה. אני משאיר את האפשרות פתוחה לעתיד. לעת עתה, אני מסייע ככל שניתן במסרים, בתגובות, ובשאלות, ונותן לאנשים כלים על מנת לעזור להם להשתפר.

    למותר לציין שאני תמיד שמח לעזור ולענות על שאלות ומסרים, ככל שהזמן מתיר, וה"מחיר" היחיד בינתיים הוא רק לחכות מספר ימים עד שיעלה בידי לשבת לענות על השאלות ולהשקיע בכל אחת את הזמן הראוי לה.

  6. פריים, אתה יודע כמה אני אסיר תודה על כל פועלך. אתה באמת אחד האנשים שעזרו לי הכי הרבה בתקופה קשה של החיים שלי.
    אני שאלתי מתוך סקרנות גרידא ומתוך ההנחה האישית שאם בכתוב יש כוח מינוף עצום אז מה אימון אישי יעשה (פגז!)
    אין כמו לימוד אחד על אחד. שמח שאתה מכיר באפשרות האולי-עתידית הזו.
    תודה ולילה טוב.
    עדי. 🙂

  7. "אם בחורה טוענת שהיא רק עושה סקס אחרי 10 דייטים, אזי היכולת שלה למנוע יחסי מין באופן מלאכותי מעיד על היעדר משיכה מספיקה, ואף שהיא עלולה להשתמש במין בתור נשק שליטה."

    מה ההבדל בין זה לבין "אני לא עושה סקס בדייט ראשון"??

    צריך לענות לשניהן את התשובה "נחיה ונראה" עם חיוך ורוגע שמראה שסקס לא דחוף (מאיזושהי סיבה זה גורם להן לרצות אותו יותר) וזה אמור לפתור את הבעיה לא??

    ועכשיו לשאלת המיליון

    אני מבצע את כל הפעולות שאתה מזכיר (עובד,לומד,מתאמן,קורא ספרים ואוהב מאוד סרטים) ולפי התאוריה הזו אמורות להיות לי אופציות אבל אין לי בחורה אחת.

    אני לא ביישן או משהו ויש לי חברים ואני יוצא לבילויים ומידי פעם מקבל מחמאות מחברות שלהם אבל אני תמיד נשאר עם מחמאות ולא יוצא עם תארים.

    אני לא מבין למה זה ככה? אני חייב להתחיל עם בחורות או שזה בא לבד?

    אני בן 21 וגם אני רוצה לדעת מה זה בחורה.

  8. Codsworth:

    >מה ההבדל בין [רק אחרי 10 דייטים] לבין "אני לא עושה סקס בדייט ראשון"??

    לא עושה סקס בדייט ראשון, נו שויין. אני מוכן לצאת ל-2, 3 דייטים עם בחורה חמודה מספיק. עם זאת, אם מישהי מאיימת ואכן *מוציאה לפועל* מניעת סקס עד הדייט העשירי, היא מחוקה. בדייט השלישי, אם היא ממשיכה למנוע באופן מלאכותי, אתה יכול לחתוך. אם אתה משוכנע שהיא אכן תממש את האיום, אתה יכול לחתוך גם קודם.

    >צריך לענות לשניהן את התשובה "נחיה ונראה" עם חיוך ורוגע שמראה שסקס לא דחוף

    תשובה מצוינת. לאו דווקא בגלל שהיא מרמזת שסקס לא דחוף, אלא בגלל שאתה בצורה מאוד נונשלנטית אומר שני דברים: אחד, אתה לא לוקח ללב, ושני, תמיד המצב יכול להשתנות לכיוון סקס…

    >אני מבצע את כל הפעולות שאתה מזכיר (עובד,לומד,מתאמן,קורא ספרים ואוהב מאוד סרטים)
    >ולפי התאוריה הזו אמורות להיות לי אופציות אבל אין לי בחורה אחת.

    ראשית, אתה אדם הרבה יותר אנרגטי ומעניין מאשר אם לא היית עושה כל אלה, ולכן *כן* יש לך יותר אופציות. אלא מאי? אולי אתה לא עושה מספיק כדי לממש אותן, בין אם זה להתחיל עם יותר בחורות, לצאת יותר ולהיות פתוח לרמזים, וכדומה.

    פרואקטיביות היא עדיין תכונה חשובה. אני ממליץ לך לקרוא את הפוסט שיחה על בנות עם בחור מבולבל כדי להעמיק בנושא.

    >מידי פעם מקבל מחמאות מחברות שלהם אבל אני תמיד נשאר עם מחמאות…

    האם ייתכן שאתה לא פועל על רמזים שאתה מקבל? שאתה לא קולט רמזים? שאתה לא יוזם מספיק?

    >אני לא מבין למה זה ככה? אני חייב להתחיל עם בחורות או שזה בא לבד?

    להתחיל עם בנות זה פריבילגיה, לא עול. בדיוק על זה אני מדבר בפוסט שיחה על בנות. זה צריך להיות משהו שאתה נהנה ממנו. לפלרטט, להשתעשע, להכיר בחורה חדשה.

    לפעמים בחורה מתחילה איתך, בין אם על ידי רמז עבה, ולעתים נדירות באופן ישיר, אבל זה לא פוטר אותך מלפעול על הרמזים האלה. בחורות בהחלט יכולות לחזר במרץ אחר בחור, אבל זה בדרך כלל בא אחרי ההתחלה, לאחר שהתאהבה בו.

  9. אני מקבל מחמאות מחברות של חברים שלי,לא ידידות.

    היו לי פעמיים שיצאתי לדייטים אבל לא קרה שום דבר. אני מרגיש שאיבדתי את הדרך בתחום הזה.

  10. "האם ייתכן שאתה לא פועל על רמזים שאתה מקבל? שאתה לא קולט רמזים? שאתה לא יוזם מספיק?"

    אני לא יודע אם אני בכלל מקבל רמזים, אני איבדתי את הדרך לגמרי…

  11. Codsworth:

    >היו לי פעמיים שיצאתי לדייטים אבל לא קרה שום דבר.

    אני לא חושב ששני דייטים זה מדגם מייצג, וחבל לך למהר להסיק על עצמך מסקנות שליליות בגלל שני דייטים. אם התחלת עם 100 בחורות ואף אחת לא רצתה, אז אפשר לעצור רגע ולעשות בדק בית. אם יצאת לשני דייטים ולא קרה שום דבר, זה סתם סטטיסטיקה, או תחילתו של תהליך לימוד ושיפור.

    >אני לא יודע אם אני בכלל מקבל רמזים, אני איבדתי את הדרך לגמרי…

    ייתכן ואתה חושב כל כך שלילי שאתה לא שם לב.

    אל תעשה עם עצמך או עם אחרים תחרות. על תתעכב כרגע יותר מדי על הצלחה עם בחורות. תלותיות כזו מבריחה אותן. תמשיך להשקיע בעצמך. ככל שאתה נהיה אדם חברותי ושמח יותר, אתה תשים לב שאנשים וגם בחורות מסביבך באופן טבעי נותנים יותר תשומת לב ונהנים מחברתך, וגם יותר פתוחים להצעות ויוזמות מצדך.

  12. אני חושב שפה בעצם נגעת בקיר. אני אסביר: אלפא צודק בכל מה שהוא אומר: אדם שמשקיע בעצמו וכו יש לו יותר אופציות והכול טוב ויפה. אלא מאי? כל המתחילים והבתולים למינהם מתקשים לעבור את החלק של ה-"לגעת בקיר". וצריך ל-"טפס על הקיר ולעבור אותו".

    למעשה אפשר להצטיין בכל הפקטורים מסביב אבל אם אתה לא מצטיין בטיזינג ואו באשכרה לגעת בבחורה אתה חסום מנטאלית ולא יכול להמשיך הלאה לסקס. אני באמת שוקל ללכת לזונה כדי לעבור את השלב הבעייתי הזה. לעולם לא אצליח ללא ליווי שטח כמו rsdnation רק בעברית, להעיז לגעת בבחורה. חסימה גדולה מדי במוח (בגלל כל ההתניות החברתיות והדתיות שאכלתי מגיל 0).

    ובעצם אם אין מגע שורה תחתונה יש תסכול. כי אם אתה מרגיש לא בנוח היא תרגיש לא בנוח הגדרתית.

  13. חסוי:

    >אני באמת שוקל ללכת לזונה כדי לעבור את השלב הבעייתי הזה.

    לא, אל תעשה את זה. סקס זה לא משהו שמשלמים עליו. זה לא ישפר את הכישורים שלך, וזה לא יתרום לך כלום. זה אפילו סוג של pedestalization של הבחורה, שאתה צריך לשלם לה בשביל תשומת לב.

    >…להעיז לגעת בבחורה. חסימה גדולה מדי במוח
    >(בגלל כל ההתניות החברתיות והדתיות שאכלתי מגיל 0).

    אז אם יש לך קיר רציני בקטע של Kino, אני מציע לך ללכת לחוג ריקודים, סלסה, או כל ריקוד אחר, בו מגע הוא חלק טבעי לגמרי מהאינטראקציה. עכשיו *זה* משהו שכן יתרום לך, לכישורים חברתיים, להיות קרוב לבחורות, ולהתרגל למגע טבעי. אחר כך, כשיהיה לך יותר נוח לגעת בבחורות, אתה תיקח איתך את הביטחון הזה לדייטים, ותוכל בטבעיות לתת לה יד, או לרקוד איתה במועדון.

  14. פריים התותח,הצדיק האמיתי!
    מעריץ גדול שלך עזרת לי גם באסקפיפול מתגובות שלך שהייתי קורא וגם מפוזטים אישיים שלי שהיית עוזר לי וגם ממה שרשמת פה
    תעזור לבחור 2.08 לתעל את גובהו להצלחה עם בחורות..נמאס לשמוע ״אם הייתי בגובה שלך כמה הייתי מזיין״
    היו חברות אבל מרגיש שממממש קשה לי להכיר מישהי
    גם אם זה לסקס
    ואם מזיין אז שמנות/מבוגרות
    באלי צעירה בגילי (25) או פחות ויפה וחצידה בתור חברה
    מגדיר את עצמי מאוד כזכר אלפא ולא ״מופתע״ מהדברים הרשומים הנ״ל,אם כי רואה אותם כגישה נכונה וכניסיון עבר(חלקם)
    בנוסף אשמח אם תגיד לי למה,אחרי שבסקס בחורות נהנות מהזין הענק שלי יותר מאשר אני מהן(שוב,שמנות וכאלה לצערי),הן(!) מנתקות קשר.לא שכזה איכפת לי,אבל כן באלי לפחות יזיה,ולא באלי לרדוף,בייחוד אחרי שהן נהנו מאוד בסקס(!).אז למה זה לא ככה ?
    תודה מראש !

  15. Tall Alpha:

    >עזרת לי גם באסקפיפול מתגובות שלך שהייתי קורא וגם מפוסטים אישיים
    >שלי שהיית עוזר לי וגם ממה שרשמת פה

    תמיד שמח לעזור.

    >תעזור לבחור 2.08 לתעל את גובהו להצלחה עם בחורות..

    יש לך יתרון מסוים על פני גברים אחרים, שכבר גלוי לכולם, בלי שום מאמץ מיוחד. עם זאת, עליך לזכור כי גובה הוא תת-פקטור אחד מני פקטורים רבים, שרובם *התנהגותיים*. גבר נמוך יכול לקחת גבר גבוה, אם הגבר הנמוך כריזמטי מספיק. קרא כאן בבלוג את המאמר האם בחורות מעדיפות גברים גבוהים לדיון מפורט.

    כמו כן, תזכור שאתה צריך גם להתאמן – אנשים בגובה שלך נוטים להראות מאוד רזים. אתה צריך להעלות מאסת שריר, כדי להראות פרופורציונאלי.

    >קשה לי להכיר מישהי
    >גם אם זה לסקס
    >ואם מזיין אז שמנות/מבוגרות

    אם אתה לא אוהב להתפשר, אז תעלה סטנדרטים. גם אם זה אומר פחות סקס, עם פחות פרטנריות. לפחות כשיהיה סקס, זה יהיה עם מישהי שאתה יותר נמשך אליה.

    >למה,אחרי שבסקס בחורות נהנות מהזין הענק שלי יותר מאשר אני מהן
    >(שוב,שמנות וכאלה לצערי),הן(!) מנתקות קשר.

    אולי יש להן יזיזים אחרים, או שהאקס חזר לתמונה, או שהספיק להן ערב אחד אתך והן עוברות לחוויה הבאה, או who fucking cares. סטטיסטיקה, זה הכל. אם אתה רוצה לשפר אותה, אז תפחית סקס ללא אבחנה, וצא יותר עם בחורות שאתה מתחבר אליהן. מן הסתם שאם תמשיך לצאת עם בחורות סתם, אז רובן ייעלמו.

    >כן באלי לפחות יזיזה

    תן להן סקס טוב, והן יחזרו. ואם לא, נו שויין, יש עוד.

    >לא באלי לרדוף

    זה בכל מקרה לא עושים. אתה יכול להתקשר אליהן פעם אחת ולהציע להיפגש, כן כן, לא לא. זה לגיטימי. אבל אם אתה לא כל כך נמשך אליהן, מה כל ךכ אכפת לך? עזוב אגו. המשימות שלך לזמן הקרוב זה שיפור עצמי, בעיקר פקטורים התנהגותיים, ולהעלות סטנדרטים, לצאת עם בחורות יותר מושכות שאתה יותר מתחבר אליהן.

  16. פריים. רציתי לשאול שאלה די קריטית:
    יצא לי לעיין בבלוג של Blackdragon, והוא מניח הנחה על מונוגמיה שאתה לא מסתייג ממנה.

    איך לפי ה-"שיטה" (בכוונה במרכאות, לפי ההקשר) שלך אתה רואה בית עם אישה ועם ילדים בישראל?
    בתשובתך בבקשה התייחס לעניין הנקסטים עם אמא לילדיך ושיטת ה-OLTR Marriage שלו, כדי שאוכל להבין מה בינך לבינו.

    בתודה עדי

  17. אבל פריים,מה שאתה לא מבין זה שאני לא מצליח להכיר בחורות!
    אני כל שבוע במועדונים עם חברים,פאבים לפעמים,ומרגיש שהגובה שלי זה משהו שלילי ולא חיובי.ואני לא רזה-גוף טוב וכו.אני פשוט לא מצליח להכיר בנות בשביל שאצא איתן… 🙁

  18. טעות למעלה, פריים. כתבתי: "הנחה שאתה לא מסתייג ממנה", טעיתי, התכוונתי שאתה לא מסתייג אך לא שולל את אפשרותה.

    עדי

  19. ערב טוב חברים,

    Tall Alpha:

    >אני לא מצליח להכיר בחורות!

    זה ממש לא בגלל הגובה שלך. זה בגלל הגישה שלך, או אולי חוסר ניסיון. אני מבטיח לך שהרבה בחורות מסתכלות עליך כי אתה גבוה, אבל אתה לא קולט את הרמזים.

    >מרגיש שהגובה שלי זה משהו שלילי ולא חיובי.ואני לא רזה-גוף טוב וכו.

    גובה 2 מטר, עם גוף טוב? זה משהו חיובי מאוד.

    >אני פשוט לא מצליח להכיר בנות בשביל שאצא איתן…

    אתה פשוט בחור שמתקשה להכיר בחורות – שבמקרה, הוא בגובה 2 מטר. הגובה שלך אינצידנטלי לבעיה שלך, ואני לא יודע למה אתה דווקא מתעכב עליו. העצה הכי טובה בשבילך בשלב זה: תמשיך לעקוב אחר הבלוג והעצות שלי ב-AskPeople. תמשיך לצאת ולהכיר בחורות, גם אם בהתחלה אתה מרגיש שאתה מגמגם. לאט לאט אתה תשתפר. תמשיך להשקיע בעצמך וליהנות מהחיים כדי שבאופן כללי תהיה אדם מושך יותר.

    עדי:

    >Blackdragon, והוא מניח הנחה… …שאתה לא מסתייג אך לא שולל את אפשרותה.

    Blackdragon לא סובל מונוגמיה. הוא חושב שהיא לא עובדת בכלל. סטטיסטית, הוא צודק! עם זאת, לגישתי, הסיבה שברוב המכריע של המקרים מונוגמיה נכשלת, זה בגלל שאנשים הם ממש גרועים בלהיות ולהישאר מושכים, ובלבחור בתבונה בת זוג מתאימה. מונוגמיה עשויה לעבוד טוב, אם אתה שומר על עצמך מושך, ואם אתה בוחר בת זוג נכון. אז כן, זה נדיר, אבל לאו דווקא בגלל שזה לא אפשרי, אלא פשוט בגלל שרוב האנשים לא מבינים איך להיות מושכים או איך לבחור בת זוג.

    >איך… …אתה רואה בית עם אישה ועם ילדים בישראל?

    תמצא בת זוג, ***תבחר אותה נכון***, אל תתחתן [או תעשה "מסיבת זוגיות", כאילו חתונה, אבל לא חתונה], תחתום על הסכם ממון, ותעשו ילדים בכיף.

    אם אתה מחליט בכל זאת ללכת עם הראש בקיר ו"להתחתן ®" – הסכם ממון, הסכם הדדיות, ולהיות damn well בטוח שיש ביניכם 101% כימיה, ושמצאת את חברת הנפש שלך. ותישאר on top of your game, כל יום, כל היום.

    >הנקסטים עם אמא לילדיך ושיטת ה-OLTR Marriage שלו

    הנקסטים משנים אופי, אבל משיגים אותה תכלית. בלי ילדים, או כשלכל אחד דירה משלו (אפילו עם ילדים), אין לך שום בעיה לעשות soft next פיזי וללכת הביתה, או לשלוח אותה הביתה. מה עושים אם אתם חיים ביחד? אתה עושה soft next של תשומת לב. היא רוצה לצרוח? אין בעיה, תצרחי על הקירות, אני הולך לחדר מחשבים לבדוק אימיילים, ואז לישון. או יוצא מהבית לעשות ריצה בפארק. או אפילו סתם הולך לחדר אחר. כן, זה נהייה יותר מורכב, אבל זה אפשרי. האם זו אותה יעילות? לא. אליבא ד-Blackdragon, נקסטים נהיים קשים במונוגמיה, ובלתי אפשריים אם אתם גרים ביחד. אז אולי זה יותר דומה ל-Freezeout או Takeaway, אבל זה עדיין משהו.

    מן הראוי לציין – אם אתה בחרת בת זוג נכון, אתה תזדקק למעט מאוד נקסטים.

    לגבי OLTR (ראשי תיבות: Open Long Term Relationship, קשר רציני אבל פתוח, שאפשר לצאת עם אחרים) – מה שמעניין, זה שרוב האנשים *דה פקטו* מנהלים OLTR! או שאתה בוגד, או שהיא בוגדת, וזה דה פקטו OLTR, גם אם אחד הצדדים לא יודע. למה רוב האנושות חושבים שזה עדיף לבגוד בסתר, מאשר פשוט להגיד מראש שנהיה ב-OLTR? שאלה טובה. לא עדיף פשוט להגדיר זאת מראש, בצורה מכובדת וכנה, מאשר לבגוד בסתר? לך תבין אנשים. Blackdragon לגמרי צודק כשהוא חושב שרוב האנשים צבועים בקטע הזה. אתה רוצה מונוגמיה אקסקלוסיבית? בסדר גמור, רק כדאי לך מאוד לבחור בת זוג נכון ולדעת לקרוא סימנים של משיכה כמו רדאר.

  20. מה קורה אם הבחורה לא מרגישה בנוח מסיבה שלא ממש קשורה אליך?, היה לי מיקרה של בחורה שסירבה והסתבר (בשבוע הבא שבו כן הסכימה) כי התבישה שלא גילחה רגליים, ואחת אחרת שהיתה במחזור והתבישה להגיד. אחת שכבה איתי לאחר שסירבה בתוקף להוריד חולצה (הסתבר שיש לה רגישות יתר בחזה)
    ישנה סקסולוגית אחת שכתבה ספר (עבור נשים) ובו היא מנתחת שמונה סיבות שונות מדוע נשים מוותרות על מין. כמחצית מהסיבות כלל לא קשורות לגבר או לקשר עימו אלא הן סיבות כדוגמת דימוי גוף עצמי נמוך (למשל חושבת שיש לה בטן שמנה), או משהו בסביבה גורם לה אי נוחות (למשל מפחדת שמישהו יציץ).
    בקיצור – האלגוריתם שצינת למעלה יחמיץ נשים רבות, בהנחה שגויה שזו בעיה בתשוקה, כשהבעיה היא אחרת.
    אני הייתי מציע שלב נוסף לשלב העצירה -פריזאוט- לשאול אותה בטון נעים וחומל (ולא בטון רוגז או נעלב, זה קצת קשה ודורש שליטה עצמית) אם יש משהו שמפריע לה. מניסיוני, במחצית מהמיקרים היא תתן מידע רלוונטי, למשל שהאור מפריע לה או שהיא מבקשת לנעול הדלת. לגבי דימוי גוף נמוך – לפעמים כל מה שהיא צריכה זה מחמאות שיגרמו לה להרגיש נחשקת.

    לגבי הנושא של התשוקה המינית של האישה, ישנן נשים רבות שהתשוקה אצלן לגבר כרוכה ברגש אליו ובקירבה הנפשית אליו. אז נכון שמן הסתם עם בראד פיט היא כנראה תשכב בפגישה הראשונה, אך אם אתה לא בראד-פיט שלה, כנראה שתצטרך מספר פגישות.

    הסקסולוגית מתארת את מיניות האישה כרכב שיש לו שתי דוושות, דוושת בנזין ודוושת ברקס, וכדי שהוא ינוע, צריך לשחרר את דוושת הברקס וללחוץ על דוושת הבנזין. נראה שהשיטות שאתה מציע עובדות בעיקר על לחיצה על דוושת הבנזין, ולא מנסות לעזור לה להוריד את הרגל מהברקס. זה יכול להביא לחרטה שלאחר מעשה.

  21. דן:

    >מה קורה אם הבחורה לא מרגישה בנוח מסיבה שלא ממש קשורה אליך?

    אלה לא תמיד, אבל בדרך כלל, יהיו רציונליזציות. הווה אומר: לא בדיוק תירוץ, אבל כן הסבר לגיטימי לכאורה, שאם הייתה מספיק משיכה, לא היה מועלה.

    >היה לי מיקרה של בחורה שסירבה והסתבר (בשבוע הבא שבו כן הסכימה)
    >כי התבישה שלא גילחה רגליים

    אוקי, אז בסוף זה הסתדר. בסדר גמור. עם זאת, יש לשאול: האם בחורה שממש נדלקת על מישהו, תבוא לפגישה עם רגליים לא מגולחות…? כל אחד רוצה לחשוב שהוא "במקרה" זה שהיא "בטעות" הגיעה לפגישה בלי לגלח רגליים. אם אכן זה קרה לך, דע לך שאתה היוצא מן הכלל המעיד על הכלל.

    למרות האמור לעיל, יש מקרים שבחורה לא מתכננת פגישה או סקס, ובאמת עלולה להתעורר סיבה כזו. בסיפור מספר 3 בפוסט, למשל, הבחורה זרמה לסטוץ, מבלי שתכננה. אז זה יכול לקרות. אבל שוב – זה היוצא מן הכלל.

    >אחת אחרת שהיתה במחזור והתבישה להגיד.

    בחורה שחרמנית רצח, תרצה גם תרצה לשכב למרות המחזור. אבל בסדר, אם היא לא רוצה, אז לא צריך, הרי אני בעצמי אומר שלא צריך ללחוץ. ואם היא תרצה פעם הבאה, מה טוב.

    >אחת שכבה איתי לאחר שסירבה בתוקף להוריד חולצה (הסתבר שיש לה רגישות יתר בחזה)

    לא יודע אם אני קונה את זה. חולצה יורדת הרבה לפני הסקס, כחלק טבעי מהמזמוזים וההתקרבות הפיזית ההולכת וגוברת. למה, מה מפריע לה, למשל, להוריד חולצה ולרכב עליך בלי שתיגע לה בחזה? ובכלל, איזה סקס זה אם לא נוגעים באחד החלקים הכי מגרים? ואם יש לה חולצה, ואתה נוגע מעליה, זה הרי מפעיל אותו לחץ?

    לא מתאים לי. אם אין 100% מיניות, היא לא 100% נמשכת. איזה בחורה לא תרצה להוריד חולצה כשהיא במיטה עם גבר מושך? זה נראה לי מוזר. יצא לי פעם אחת לשכב עם מישהי בלי שהיא הורידה חולצה. זה סתם מוזר.

    בסיפור 6, אני סירבתי להמשיך לרקוד קדימה אחורה עם בחורה שסרבה להוריד חולצה. כל ההתנהגות שלה הייתה מוזרה, ובתור גבר עם אופציות, אני לא מוצא צורך לשכב עם מישהי בכל מחיר. יש מספיק בחורות חמודות שמראות תשוקה אמיתית, מכדי שאני אבזבז זמן עם בחורות מוזרות. אז במקרה שלה זה כנראה היה חוסר ניסיון יחד עם ביישנות כרונית, אבל זה לא הופך את זה ללגיטימי, במובן שאם היא רצתה לבוא אלי לדירה בתור סטוץ, וידעה למה היא באה, אז אין לי חשק להפוך אותה לפרויקט ולעשות 1,000 פעם קדימה אחורה. מכשול אחד או שניים, קצת token resistance, לגיטימי ומובן, אבל סקס זה באופן כללי משהו יפה עם תשוקה, לא מסלול מכשולים!

    עם זאת, לא למותר לציין, שכשאתה מראה נכונות לקום וללכת, או לכל הפחות לעשות freezeout, הן עשויות לשנות את דעתן. פשוט במקרה שלה לא היה לי כוח ל-1,000 freezeouts.

    >היא מנתחת שמונה סיבות שונות מדוע נשים מוותרות על מין.

    אני אתן לך סיבה אחת: חוסר משיכה מספיקה. אתה בעצמך אמרת: אם היית הבראד פיט שלה, היא הייתה קורעת מעליה את הבגדים בעצמה, וכנראה מגיעה לפגישה מגולחת ברגליים, ואפילו הולכת לשירותים לגלח בשבילו אם היא פגשה בו במקרה בלי לתכנן.

    אתה צריך להיות הגבר הכי מושקע שאתה יכול להיות, ואז למצוא בחורות שאתה הבראד פיט שלהן. זה המתכון הכי מוצלח לסקס טוב.

    >דימוי גוף עצמי נמוך (למשל חושבת שיש לה בטן שמנה)

    ביישנות יכולה אולי להאט את ההתקדמות, אבל לא למנוע אותה. דחף מיני זה הכוח החזק ביותר בפסיכולוגיה, שני רק לדחף לנשום ולאכול.

    >משהו בסביבה גורם לה אי נוחות (למשל מפחדת שמישהו יציץ).

    אכן, לוגיסטיקה עלולה ליצור בעיה. חרף זאת, תתפלא מה קורה בנסיבות הנכונות ובהתעורר מספיק משיכה: הסכנה והאדרנלין רק *מגבירים* את המיניות והתשוקה, והיא אפילו *נהנית* מהסיפור. מניסיון!

    >לשאול אותה בטון נעים וחומל (ולא בטון רוגז או נעלב, זה קצת קשה ודורש שליטה עצמית)

    אני מסכים איתך. לעולם לא בטון עצבני. אני מדגיש כי לא לוקחים ללב שום דבר, גם לא כשעושים freezeout. ואם אתה רוצה לשאול אותה פעם אחת, מה לא בסדר, אז בבקשה. אבל רוב המקרים הם לא מקרים כאלה.

    >במחצית מהמיקרים היא תתן מידע רלוונטי, למשל שהאור מפריע לה או שהיא מבקשת לנעול הדלת.

    נו שויין, פעם אחת בחורה רצתה יותר אור, פעם אחת פחות אור, ופעם אחת מישהי רצתה שאכוון את המאוורר למיטה. אלה בדרך כלל מקרים שלא מצריכים freezeout, והבחורה בעצמה אומרת לך מה היא רוצה.

    >לפעמים כל מה שהיא צריכה זה מחמאות שיגרמו לה להרגיש נחשקת.

    שים לב שבפרק הדן ב-Token Resistance אני מציין שמחמאה קצרה וקולעת, כמו "אני נמשך אלייך", בהחלט עשויה לעזור!

    >ישנן נשים רבות שהתשוקה אצלן לגבר כרוכה ברגש אליו ובקירבה הנפשית אליו.

    כמובן. סביר להניח שאם היא באה אליך הביתה, היא לפחות פתוחה לרעיון של סקס איתך. אז אולי היא צריכה עוד כמה סימנים. וכאן המאמר בא לעזור. לא לקחת ללב, התנהגות נונשלנטית מחד, ודומיננטיות מאידך, עשויים לשדר מה שצריך.

    >אז נכון שמן הסתם עם בראד פיט היא כנראה תשכב בפגישה הראשונה, אך אם אתה לא
    >בראד-פיט שלה, כנראה שתצטרך מספר פגישות.

    אם אתה לא בראד פיט שלה, והיא רואה בך יותר חיזוק רגשי מאש מאהב, לגישתי אתה בכלל צריך לשקול אם להמשיך את הקשר.

    אני, אישית, לא נהנה לחזר אחר בחורות שלא מראות חזרה סימני משיכה ברורים. לא בשביל סטוץ, ולא בשביל קשר.

    >נראה שהשיטות שאתה מציע עובדות בעיקר על לחיצה על דוושת הבנזין

    אני לא מסכים איתך. Freezeout זה ברקס חזק, שלא לדבר על נכונות לעשות Takeaway.

    >לעזור לה להוריד את הרגל מהברקס.

    גם כן איני מסכים. בנסיבות מסוימות, אני כן ממליץ על מחמאה מתוזמנת היטב, וזה נחשב לעזור לה להוריד רגל מהברקס של עצמה.

    >זה יכול להביא לחרטה שלאחר מעשה.

    כאן אני מסכים איתך. להתקדם *יותר מדי* מהר ולדרוס כל התנגדות בדרך, במקום לנטרל אותה – שלא לדבר על שימוש במניפולציות זולות – בהחלט עלולות לגרום ל-Buyer's Remorse. אבל שים לב שאני שולל מניפולציות, ומלמד איך להתקדם בקצב נכון, ולנטרל התנגדות על ידי עידוד ויצירת משיכה, ולא על ידי לחיצה בלתי מתפשרת על הבנזין.

    כאמור, אני מסכים איתך בנוגע לרעיון הכללי, ואני בטוח שאחרי שתעמוד על ההסבר שלי כאן, אז גם אתה תסכים איתי, שהשיטה שאני מציע היא שימוש מושכל בגז ובברקס, לפי הצורך.

  22. >היא מנתחת שמונה סיבות שונות מדוע נשים מוותרות על מין.

    אלפא: אני אתן לך סיבה אחת: חוסר משיכה מספיקה.

    בהנחה שמטרת הבלוג שלך היא לעזור לגברים להתפתח, ובן היתר גם בתחום ההצלחות המיניות, אני חושב שהגישה שלך יכולה לגרום לאובדן של נשים שעם עוד קצת מאמץ (ממש כמו בסיפור שלך) זה היה מצליח. למי שיש הרבה נשים במשפך – קל לוותר על נשים שמתנהגות באופן מוזר או הססני, אבל, אני מניח שזו לא אוכלוסיית הגברים שקוראית את הבלוג שלך. נראה שהמחלוקת בינינו היא מה לעשות לגבי נשים שהמשיכה שלהן אליך לא 100% (ולא משנה כרגע מה הסיבה לכך). אתה אומר לוותר – יש הרבה אחרות במשפך, ואני אומר שלעיתים כדאי לעשות עוד מאמץ, או שה"מניעה" תשתחרר, או שיש כאן הזדמנות למידה חיונית ביותר (לגברים חסרי נסיון שלא מחכות להם הרבה נשים אחרות במשפך).
    אני למדתי הכי הרבה מהמיקרים בהם לא וויתרתי והתעקשתי. (וגם למדתי שבד"כ לא כדאי להתעקש אלא כדאי לוותר).

  23. ישנם מיספר "אנשי הגלולה" עתירי ניסיון, שהמסקנה שלהם היא שהדבר הכי חשוב כלל לא תלוי בך, וזה האם הבחורה היא Down To Fuck או לא בזמן שאתם נפגשים, בין אם אתה מכיר אותה קודם לכן או לא. זה קצת הולך נגד כל תחום אומנות הפיתוי שמוכר לגברים את החלום שאם תהיה מספיק מיומן, תוכל להשכיב כל בחורה שהיא בכל מצב,

    לשם כך הם, מנסים לזהות אם הבחורה היא DTF או לא, לפני שהם משקיעים מאמץ בפיתוי, ואם הם מזהים שהיא DTF, אז כל מה שצריך זה לא לוותר בקלות ולהמנע משגיאות גסות שיבריחו אותה. אם היא לא DTF, אז אם היא מספיק אטרקטיבית, לוקחים הטלפון ומחכים לזמן בו היא תהיה DTF.

    מה התובנה שלך בנושא? אולי כשאתה מתכוון שישנה 100% משיכה מצד הבחורה, היא בסה"כ במצב של DTF? ואם הייתם נפגשים שבוע מאוחר יותר, היא היתה עשויה לא להיות במצב DTF, ואז הענינים בינכם היו נגמרים באופן שונה לחלוטין

  24. חייב להתייחס לתגובה שמעליי. ולהוסיף על דבריו:

    לפי דיונים שנערכו עם BlackDragon באתר ההמשך המסורתי pua-zone, וסיכום הדברים בלינק הזה:

    http://www.blackdragonblog.com/2014/05/11/thrill-hunt-men-vs-pleasure-sex-men/

    מסתבר שיש 2 סוגי גברים: הראשון, מי שנהנה מה-"ציד", השני מי שנהנה נטו מהסקס.
    לכל אחד יש אסטרטגיה שונה. הראשון ינסה באמת ללכת עד הסוף, האחרון ינטה יותר לחתוך קשרים עם נשים קשות להשגה.
    ובגדול זו סקאלה. לא שחור או לבן.

    האמת שאני אישית כן מסכים עם ההנחות של BD, לכן קל לי גם להתחבר גם לדבריו של פריים.

    שאלה לפריים:

    BD אומר שדייט ראשון קצר (עד שעה) קינו ללא נשיקה, ודייט שני להתחיל לעשות "אסקליישן" לסקס.
    יש לזה כמה יתרונות, לדבריו. ראשית, שזה מכסה אותך מבחינת buyer remorse שלה והטרדה מינית. שנית, שזה מרגיע אותך ומוציא את הלחץ מהמפגש.

    מעניין מה דעתך בנושא מאחר שאתה כן חותר לנשיקה בדייט ראשון ומהדמיון שלי אותך אתה מושך יותר מרוב הגברים בחוץ, בשליש העליון.

    מה עדיף?
    *אני שואל מתוך חוסר ניסיון ברור. אני דתי לשעבר שמנסה לגבש כוחות להצליח בעולם הזה. אני לבדי במסע ואני מפחד לעשות טעויות הן מבחינה חוקית והן מבחינה אסטרטגית משפחתית (דתית).

    ולצערי אין לי שום דרך להיוועץ באנשים שלא במסגרת האינטרנט. אשמח לתשובה.

  25. דן:

    >הגישה שלך יכולה לגרום לאובדן של נשים שעם עוד קצת מאמץ
    >(ממש כמו בסיפור שלך) זה היה מצליח.

    אני לא מסכים עם הסתכלות זו; כל המאמר הוא בעצם הדרכה של איך *כן* להשקיע עוד קצת מאמץ – אבל לעשות זאת *נכון*. ולראייה, אכן יש כאן סיפורים המעידים על כך.

    >למי שיש הרבה נשים במשפך – קל לוותר על נשים שמתנהגות באופן מוזר או הססני

    וזה בסדר גמור! זה כוחן של אופציות. ולא רק נשים במשפך בכל עת – אלא *היכולת והכלים* לצאת החוצה ולהכיר בחורות חמודות חדשות.

    >מה לעשות לגבי נשים שהמשיכה שלהן אליך לא 100%

    שום דבר יוצא דופן. אם מתחשק לך משהו קליל, אז אתה משקיע באופן סביר, כמו בכל אחת אחרת. כמה freezeouts, נו שויין. אפשר. אבל לא לרדוף אחריה. וזה אפשר להגיד על כל אחת. קל וחומר מישהי שלא רוצה אותך ב-100%; למה שבכלל תרצה לרדוף אחרי מישהי כזו?

    >אתה אומר לוותר

    לאחר שנעשה ניסיון סביר – אז כן.

    >לעיתים כדאי לעשות עוד מאמץ, או שה"מניעה" תשתחרר

    על זה המאמר. אני מתרשם שאנחנו מסכימים בכללי, אבל חלוקים בפירוש.

    שים לב, שלאחר מאמץ סביר שמראה עניין, אם אתה מוריד הילוך, היא עשויה לשנות את דעתה, לעתים בו במקום. האם כדאי לנסות ללחוץ מעבר? לא. בטח לא לרדוף. האם בחורה יכולה להסכים לאחר חיזורים נמרצים? במקרים נדירים, אבל אז אתה זוכה באופציה ב'. עדיף לך למצוא מישהי שיש איתה כימיה טובה, ופחות משחקים. אני לא מייעץ לגברים איך לזכות בפרס ניחומים מבחורה שלא ממש נמשכת אליהם.

    >הזדמנות למידה חיונית ביותר

    אני מסכים איתך, אבל אני חושב שהמאמר כאן כן מלמד איך לעשות ניסיון סביר, שמעבר לו זה כבר נחשב מרדף.

    >לגברים חסרי נסיון שלא מחכות להם הרבה נשים אחרות במשפך

    הפתרון כאן הוא חד משמעית לעבוד על הפקטורים שעושים אותך גבר מושך באופן כללי, ולא לרדוף יותר מדי אחרי מישהי אחת ספציפית שלא נמשכת. גם אם אתה "תשיג אותה", רוב הסיכויים שזה לא יחזיק.

    >אני למדתי הכי הרבה מהמיקרים בהם לא וויתרתי והתעקשתי.

    אני לא הייתי ממליץ על התעקשות. *כן* הייתי ממליץ על מאמץ סביר ומושכל, שמטרתו לגרות את הבחורה – זה מה שאני מלמד כאן.

    >למדתי שבד"כ לא כדאי להתעקש אלא כדאי לוותר

    אז בסופו של דבר אין בינינו וויכוח על נושא המרדף העיקש (שהוא לא מומלץ).

    >האם הבחורה היא Down To Fuck או לא בזמן שאתם נפגשים

    אי אפשר להתעלם מפקטורים הגורמים למשיכה, כמו גם שאי אפשר להתעלם מהבעיות העלולות להתעורר כמעט בכל חיזור. הבחורה בסיפור 7 הייתה לגמרי DTF, אבל זה לא מנע מקצת token resistance לעלות (הגם שבאופן די טכני, רק הייתה צריכה עוד סימן של דומיננטיות וזהו, ואכן בבית לא הייתה יותר שום התנגדות).

    יש תיאוריה במנוספרה שבחורות סובלות מ-LMR כמו שגברים סובלים מ-Approach Anxiety. אלה דברים די נפוצים שצריך להתגבר עליהם. גם אם בחורה לגמרי DTF, עדיין ייתכן קצת LMR.

    >מנסים לזהות אם הבחורה היא DTF או לא

    זה כן משהו שמתאים למי שמחפש סטוצים. ידוע שבחורות בחלק הפורה של המחזור החודשי, שרוצות Alpha fucks, יוצאות לחפש (או לפחות להיות פתוחות להצעות), וגם מתנהגות יותר בפלירטוט, ומראות יותר בשר בלבוש חושפני. כך שכאשר זה נוגע למשהו קליל ומהיר, יש היגיון בלהשקיע מאמץ במי שמראה סימנים.

    יש לזכור: LMR יכול לקרות עם כל אחת – גם אלה שמצאת אצלה סימנים ל-DTF ובאה איתך הביתה – וצריך לדעת להתמודד עם זה בצורה נכונה.

    >100% משיכה מצד הבחורה, היא בסה"כ במצב של DTF?

    לא זו הכוונה. 100% משיכה זה שהיא רוצה אותך, מראה את זה, יש התאמה, יש כימיה, היא לא נמנעת מתנוחות, היא רוצה לחקור או המיניות שלה איתך, היא לא מתחמקת, לא שומרת אותך על אש קטנה כדי לבדוק גברים אחרים, וכדומה.

    >אם הייתם נפגשים שבוע מאוחר יותר, היא היתה עשויה לא להיות במצב DTF

    בסדר, בכל מקרה שניים, אפילו שלושה דייטים, זה עוד לגיטימי. הנה, סיפור מספר 9, שצמחה ממנו זוגיות מצוינת. שכבנו בדייט שלישי. אם היינו נפגשים רק לאחר שבועיים, אולי היינו שוכבים בדייט ראשון? אולי, אולי לא ועדיין היינו יוצאים לכמה דייטים, מי יודע. כשיש הרבה כימיה עם בחורה, ה-DTF יגיע די מהר, גם אם היא לא הייתה בדיוק בהיכרות בחלק הפורה של המחזור.

    עדי:

    >הראשון, מי שנהנה מה-"ציד", השני מי שנהנה נטו מהסקס.

    מאמר מעניין, ויש אמת בדבריו.

    >הראשון ינסה באמת ללכת עד הסוף, האחרון ינטה יותר לחתוך קשרים עם נשים קשות להשגה.

    אבל אפילו הצייד יוותר על בחורות שלא מראות סימני משיכה בכלל ולא מעוניינות. יש לחזר, ויש לרדוף כמו דביל. ציידים חכמים מדי מכדי לרדוף. הם פשוט מותחים את תהליך החיזור עד לקצה, ועדיין בכפוף לאי אילו סימני משיכה. אף גבר שמכבד את עצמו לא יחזר אחרי מישהי שמראה 0 סימני משיכה.

    >BD אומר שדייט ראשון קצר (עד שעה) קינו ללא נשיקה, ודייט שני להתחיל לעשות "אסקליישן" לסקס.

    BD אומר דייט ראשון ללא נשיקה? אתה בטוח שהבנת נכון את הנאמר? לא מצאתי תימוכין לכך. אולי היכרות קצרה ראשונית שהיא לא דייט, אז אין עדיין מספיק escalation לנשיקה. אבל בדייט פרופר, נשיקה זה חלק טבעי של התפתחות הדברים, משהו אינטגרלי בקשר עם משיכה. אם זה לא בא טבעי באמצע דייט ראשון, לכל היותר בסופו, מבחינתי זו נורה אדומה.

    >מכסה אותך מבחינת buyer remorse

    בסדר, סקס בדייט שני מתאים לתיאוריה. אבל להימנע מנשיקה בדייט ראשון זה מוגזם.

    >הטרדה מינית.

    זה משהו שאתה תמיד צריך להיזהר ממנו, בכל דייט. שים לב שכל המאמר כאן כתוב בצורה של איך לעודד אותה ולגרות אותה, *לא* איך להכריח אותה ולא איך לעשות מניפולציות.

    >מעניין מה דעתך בנושא מאחר שאתה כן חותר לנשיקה בדייט ראשון

    חותר זה הגדרה משעשעת משהו. אני אכן מייחל לכך ומכוון לכך, אבל כשיש כימיה זה משהו שבא טבעי, ומעבר ל-escalation סטנדרטי, לא מצריך הכנות מיוחדות. אם אין מספיק כימיה בדייט של שעתיים לנשיקה, אז זו נורה אדומה.

    >מהדמיון שלי אותך אתה מושך יותר מרוב הגברים בחוץ, בשליש העליון.

    אני מודה שאני משקיע בעצמי, בכושר, ונראה טוב, וכן – זה בהחלט עוזר. בקרוב אעלה לבלוג מדריך בסיסי לפיתוח גוף, כדי שכל קורא המעוניין, יוכל לשפר עצמו.

    >מה עדיף?

    כמו שדנתי עם דן: איזון. מאמץ סביר – התמודדות עם קצת LMR וכדומה – לגיטימי. והכל בכפוף לסימני משיכה. כמו שהמאמר הזה מלמד. מרדף עיקש, לא, זה לא יעזור.

    לגבי מה עדיף, צייד, או יותר לשים דגש על ההנאה מהסקס – זה עניין של אישיות. BD באופן טבעי הוא איש של הנאה מסקס – הוא מוכן לסבול בדיוק *אפס* דרמה מצד בחורה, והעלה לתודעה את המושג Soft Next, אז זה די ברור. אני אישית נוטה להיות איש של הנאה מסקס. אני נהנה מחיזור, וכן, גם קצת מהציד, כמו כל גבר בריא עם טסטוסטרון, אבל אני בשום פנים ואופן לא ירדוף אחרי מישהי, ואם מישהי מתחילה לעשות יותר מדי דרמה וצרות I couldn't be arsed ואין לי בעיה לוותר. אני מוכן לקצת ציד – אני לא מוכן לדרמה ומשחקים מיותרים, ואינני מוצא טעם בהתעקשות על בחורה שלא מראה מספיק משיכה.

  26. תגובה נהדרת.
    אני אתייחס לחלק של BD.

    BD, אכן לא מתנשק בדייט ראשון אלא אם כן הבחורה כבר ממש זורקת עליך סימנים של קח אותי.
    חוץ מזה הוא מציין שאם אין סקס באותו הדייט אז זה מוריד את הסיכויים לכך בהמשך הדרך.
    ראה כאן, וזה סתם אחד ששלפתי בחיפוש מהיר אצלו:
    http://www.blackdragonblog.com/2011/06/26/first-date-kino/

    הוא כן מדבר על סקס עם הבחורה כחלק מהדייט, הוא כן נוגע בה ומלטף ועושה פוש-פול בקינו שם.

    מעניין לקרוא.

  27. פריים, נתקלתי באתר שמציג סיטואציות "מטרידות", התוכל להעיף מבט ולומר בעין "רד-פילית" מה הבעיות שנובעות שם? תוך התייחסות לעקרונות. בלי פוליטיקלי קורקט, הפרשנות שלך כמו שהיא לעולם המשיכה תחת קטגוריות אפורות כמו בסרטון.

    זה באתר הזה: http://www.zematrid.co.il/
    תודה, עדי

  28. >נתקלתי באתר שמציג סיטואציות "מטרידות", התוכל להעיף מבט ולומר
    >בעין "רד-פילית" מה הבעיות שנובעות שם?

    הבעיות בסרטונים, שמדובר בגברים דביליים שלא מבינים חצי דבר בבחורות, מנסים להתחיל עם הבחורה בצורות מגוחכות עד כדי אבסורד, לא יודעים לקרוא סימנים, וקופצים יותר מדי שלבים קדימה.

    עם זאת, המציאות יותר מורכבת מהסרטונים. יש פחות מקרי הטרדות נטו ממה שרוצים לחשוב. יש יותר מקרים מורכבים שזרמו עד נקודה מסוימת, ומקרים של regret rape (רציונליזציות לאחר מעשה שנעשה ברצון) ממה שאנשים מוכנים להודות.

    הגבר ששלף את הקוקוריקו שלו הוא ממש דביל. חרף זאת, מעניין ומשעשע לחשוב… איך זה שבחורות יכולות לשלוף את השדיים שלהן בכל מקום, כשהן רוצות להשיג משהו, שלא לדבר בכלל על מחשופים. וזה משעשע שבהתחלה היא נותנת לו צ'פחה ידידותית. כי ברור שלבחורות מותר. אם גבר עושה את זה לבחורה, היא יכולה לצעוק אחר כך "הטרדה!", בין אם זה באמת הטריד אותה, בין אם לאו. ברור שבהתחלה, היה מדובר בפלירטוט נורמלי בין אנשים שמכירים, אך זה לא משנה מהעובדה שלבחורות יש יותר מרחב פעולה ופחות סכנה כשמדובר על פלירטוטים כאלה.

    היה משהו צורם בחיילת שבכתה לאחר שהייתה רשלנית, וגרסה תיקייה לא נכונה. מנסה לצאת ממשפט ועונש על ידי בכי? מנסה לעשות מניפולציות רגשיות למפקד עם הקסם הנשי שלך?

    כמובן ששליפת שדיים, ובכי של חיילת, לא מצדיקים הטרדות. עם זאת, כמו שהגברים מטרידים את הנשים בקליפים, כך זה מטריד לחשוב איך שלנשים יש הרבה יותר מרחב תמרון מגברים לעשות מה שהן רוצות, מבלי שזה ייחשב הטרדה, ואיזה כוח יש להן להוציא מעשים פעוטים כמטרידים אם הן רוצות לפגוע בגבר.

    האמת העצובה היא, שמקרים אמיתיים של הטרדה וכפייה טובעים והולכים לאיבוד בים של תלונות שווא.

  29. מאמר יפה מאוד
    אתה נוגע בעיקר בחיי הרווקות אבל התופעות האלו קורות גם בחיי הנשואים שהאישה לא תמיד מעוניינת או לא זורמת וכו
    האם אפשר ליישם את העקרונות גם בחיי הנשואים א"כ אז איך עושים את זה עם האישה שלך
    שהיא תרדוף אחריך ולא רק אתה כל היום מנסה לשכנע אותה שהרבה זמן לא היינו ביחד… ומתי נעשה את זה

  30. אלי:

    >התופעות האלו קורות גם בחיי הנשואים

    העקרונות האלה אכן ישימים בעיקר בפעמים הראשונות שאתה מכיר בחורה ומגרה אותה ליחסי מין.

    >האם אפשר ליישם את העקרונות גם בחיי הנשואים…

    אם בחורה כבר זוגתך, וחלה ירידה ביחסי המין, מן הסתם לא מדובר על ASD, או Token Resistance, שהרי הבחורה כבר שוכבת איתך כדבר שבשגרה. כאשר מישהי שהיא זוגתך מתחילה להתרחק ממך פיזית, מדובר על ירידה בפקטורים הגורמים למשיכה.

    מגוון סיבות, או שילוב של אלה, יכול לגרום לירידה במשיכה: Betaization, היפרגמיה, ירידה משמעותית באחד הפקטורים הגורמים למשיכה, היא נדלקה על מישהו אחר ומתבלבלת, התנהגות לא גברית מצדך, ועוד.

    על מנת להחזיר את המשיכה, עליך לתקן את הפקטור שהידרדר.

    אתה אמנם יכול, בתחילה כאשר אתה נתקל בבעיה, להישען על הטכניקות הנלמדות כאן, בעיקר להישאר רגוע ונונשלנטי, ולנסות לגרות אותה. חרף זאת, אם מדובר על בעיה מתמשכת, הטיפול הנכון הוא למצוא מה הידרדר בקשר מבחינת משיכה, ולתקן בהקדם.

    >שהיא תרדוף אחריך ולא רק אתה

    להיות מושך ולהדליק אותה, זו הדרך היחידה לגרום לאישה לרצות לשכב איתך מתשוקה. כל ניסיון להשיג יותר סקס על ידי דיבורים, שכנועים, משא ומתן, יניב רק סקס אובליגטורי, שהוא לא מתוך תשוקה.

  31. פריים, שאלה בשבילך.. כחבר בקהילה האדמדמה שלנו (קריצה קריצה) אני מעוניין בחוות דעת מותיק בעסק

    בקצרה בלי לבלבל יותר מדי שכל, יש לי בהעדר מילה מתאימה יותר "ידידה" שאני מכיר זמן מה שיש לה "קשיי התנהגות"

    אנחנו מבלים פה ושם גם סולו -ו-גם בקבוצה חברתית משותפת

    מההכרות הראשונות היה שם משהו מוזר באוויר שמפריד ביני לבין שאר החברים

    אנחנו תמיד מוצאים את עצמנו בשיחות מלאות מין וזועמה ומפלרטטים פלוס מינוס הרבה

    עכשיו כמישהו מנוסה יחסית במנוספרה אני פחות או יותר יודע מתי מישהי רוצה אותי ומתי לא

    כולם מסביבי חושבים שאנחנו צריכים להיות ביחד\כבר ביחד\מזדיינים בסוד ועוד ועוד ועוד.. אני עשיתי את בדיקת המצב שלי ולא ראיתי ראיות ברורות שהיא רוצה קצת ממני

    היא בחורה מאוד מינית באופן גלוי, מקבלת הרבה פעולה

    אני לא מאוהב או אפילו לא חושק בה באופן מיני .. בקושי מקבל גירוי ממנה גם מתי שיצא שכמה פעמים עשינו קצת נגיעות מיניות בסיסיות בלילה קר אחד.. ללא מחשבה רבה זה קרה כאילו כלום..

    לא ממש שמתי זין על זה יותר מדי אמרתי סעמק יאללה משחקי מישוש ידידותיים.. זה אההה.. קורה?

    בכל מקרה המצב די מוזר וזו בחורה קצת יוצאת דופן ומבולבלת בוא נגיד

    היא תמיד הייתה חמודה כלפיי ואין לי רצון בוער לפרוק עליה כי אם כן היה לי, לא הייתי ידיד שלה

    המצב מבלבל בגלל"שוני המחשבה" שלה

    יצא פה מגילה אז לסיכום:
    -יש לי ידידה עם התנהגות משונה ויש מצב על גבול הספקטרום
    -כולם חושבים שאנחנו מתנהלים כמו מאהבים כי המצב תמיד מיני באוויר ביננו
    -כולם חושבים שהידידה חמה עליי
    -עשיתי בדיקה ולא נראה לי פלוס היא לא ממש עושה לי את זה למרות שיש לוק חמוד
    -קרה שיש פעולה מינית קלה ביננו באקראי (מישושים, נגיעות, קרבה למרות שעם הלבוש שלנו עלינו)
    -היא מגדירה אותנו כידידים רגילים
    -מבולבל מה בשם הגיהנום הכחול קורה פה וכיצד להגיב בגלל הקשיים בהבנות החברתיים שלה

    מעוניין לשמוע דעתך

  32. Refael:

    >מוצאים את עצמנו בשיחות מלאות מין וזועמה ומפלרטטים פלוס מינוס הרבה

    כימיה בסיסית יש, ויש סיכוי שהיא מפלרטטת איתך. הדרך הכי טובה לדעת אם היא רוצה, וגם אתה רוצה, זה לנסות לקדם עניינים. לעלות שלב. לנסות מגע תוך כדי פלירטוט, לראות אם היא זורמת, ולהמשיך להתקדם.

    >כולם מסביבי חושבים ש…

    מה שחשוב זה מה אתה חושב ורוצה.

    >לא ראיתי ראיות ברורות שהיא רוצה

    הפלירטוט שלה עשוי להיות רמז, אף רמז עבה. בחורה לא תבוא ותפשיל מכנסיים מולך. היא תיתן רמזים, לעתים ברורים, לעתים פחות, ובתור גבר, עליך ליזום ולנסות.

    על פניו, קיבלת רמזים, וכעת, עליך לנסות לעלות שלב, אם אתה חושק בה.

    >אני לא מאוהב או אפילו לא חושק בה באופן מיני

    אם אתה לא מעוניין בקשר עמה, וגם לא חושק בה מינית, מדוע חשוב לך מה היא בדיוק רוצה? או שתנסה להתקדם איתה, או שלא.

    >עשינו קצת נגיעות מיניות בסיסיות בלילה קר אחד

    ואיך, לדעתך, "נגיעות מיניות" מתיישב עם "אין ראיות ברורות"…? אל תצפה מבחורה לכתוב לך באורות נאון מעל הראש שלה "נו קח אותי!". אתה קיבלת מספיק רמזים.

    >משחקי מישוש ידידותיים.. זה אההה.. קורה?

    האם יכולים להיות מישושים ידידותיים? אולי. אבל מה שבטוח, שהרבה יותר יכול להיות שזה רמז שתעשה משהו.

    >בחורה קצת יוצאת דופן ומבולבלת

    אתה בעצמך לא יודע אם אתה רוצה אותה, אם לאו!

    עליך לשאול עצמך, מדוע חשוב לך מה היא מרגישה, אם אין לך כוונות.
    האם אגו? אם כך, אל תשחק עם הלב שלה, לא זו המטרה לשמה אנו לומדים על בחורות.
    האם דווקא כדי להיות עדין איתה כי אתה לא רוצה? אם כך, אז תוריד הילוך בעדינות, כדי שהיא לא תקבל את הרושם הלא נכון, ותפלרטט איתה בקטנה כמו שידידים מפלרטטים, עם נגיעות טיזינג-לייט בלבד.
    האם אתה רוצה להתנסות איתה? אם כך, אז תקדם את הפלירטוט ותגביר אותו.

  33. שאלה:
    עכשיו הבן שלך שואל אותך לאן פניו מועדות הוא כבן 16. מה אתה אומר לו?
    כמה בנות הוא צריך לזיין לפני שהוא יביא ילדים? מה עליו לעשות עד גיל 30? עד גיל 40?
    קיצר מה המתכון לגבר? המתכון הנכון, כלכלית, מבחינה בגרותית, וכדומה…

    השאלה קצת מסורבלת, אז אני אתן תשובה הפוכה מהעולם הדתי [שממנו אני בא]:

    נניח בא הבן שלי בן 15 [לא נגע בבחורה ואסור לו מן הסתם] ושואל אותי על זוגיות, ילדים וכדומה.

    התשובה שאתן לו היא:
    "בערך באזור גילאי 18-25 אתה תצא עם כמה בחורות [עדיף שהראשונה תהיה האחת בעזרת השם, כדי שלא "תשרוף יותר מדי את העיניים"] ככל הנראה דרך שידוך דרך המשפחה או מכרים, ובעזרת השם אם הכול בסדר תוך 3 חודשים, מהר מאוד נחתן אותך ותתחיל את חיי המשפחה באזור הגיל הזה. ואז תלך ללמוד ולעבוד [כמובן שזה יכול להיות כבר תוך כדי הלימודים], אחר כך ילדים ושלום על ישראל."

    מה התשובה של העולם החילוני? כל כך מסקרן אותי. לאן פניו של הילד בן ה-15 מועדות?
    מקווה שהסברתי את עצמי נכון.
    בתודה עדי

  34. שאלה נוספת: אני בן 24. מה הגיל הכי נמוך של מישהי שאיתה אוכל לצאת ולהיות באינטימיות על פי החוק?
    תודה

  35. >מה הגיל הכי נמוך של מישהי שאיתה אוכל לצאת ולהיות באינטימיות על פי החוק?

    גיל ההסכמה בישראל, לפי חוק העונשין, הוא 16. קיים חריג מיוחד מ-14 עד 16 – אם אתה עד 3 שנים יותר מבוגר ממנה. כלומר: בגיל 24, אתה רשאי לשכב עם בת 16 ומעלה.

    >הבן שלך שואל… …כמה בנות הוא צריך לזיין לפני שהוא יביא ילדים?

    כמה שהוא רוצה. אחת, עשר, מאה, זה לא העיקר. יותר חשוב מכמות הבחורות, זה איכות הבחורות.

    הייתי ממליץ לו להשקיע בעצמו, להיות גבר מעניין ומושך, ולצאת עם בחורות חמודות ויפות שמוצאות חן בעיניו. אם הוא מתאהב, ורוצה קשר רציני, והבחורה גם אוהבת אותו, וזה מתאים – אשרינו. כשזה יקרה, זה יקרה. אם על הדרך, הוא מבלה עם כמה בחורות חמודות את הלילה, אין בכך שום רע.

    יש כאלה שרוצים לצאת עם הרבה בחורות, לטעום מהכל. יש כאלה רומנטיקנים. יש כאלה שמשתנים עם תקופות החיים. זו כבר שאלה שכל אחד חייב לענות לעצמו.

    >מה המתכון לגבר? המתכון הנכון, כלכלית…

    כלכלית המתכון הנכון הוא לא להתחתן, ולחתום על הסכם ממון עם מישהי שאתה רוצה לגור איתה במשק בית משותף ולהקים משפחה.

    >מבחינה בגרותית

    לזכור שאתה מרכז החיים, לא בחורות. לזכור שהמתנה הכי טובה שאפשר לתת לבחורה, זה גבר מוצלח ומושך. יש כאלה שגם בגיל 40 עדיין לא הבינו את זה.

    >תשובה… מהעולם הדתי

    אני תמיד מציין, שככל שזה נוגע לדת, אני יכול רק לתת חצאי עצות. היחס של דתיים לחיי אהבה ומין, מבחינת החילוניות והטבע, היא מאוד בעייתית, בלשון המעטה. אפילו לא טבעית במובנים מסוימים.

    >ובעזרת השם אם הכול בסדר תוך 3 חודשים, מהר מאוד נחתן אותך…

    לכימיה לא אכפת ממנהגים, דת, שידוכים, וחיתונים. לכן, אינני יכול לתת עצה טובה לדתי בשידוך, חוץ מאשר שכדאי לו להתפלל (no pun intended) שהוא יידלק על השידוך שלו, ושהיא תידלק עליו. כי זה לא תלוי בה, ולא תלוי בו. אין לנו שליטה על כימיה. בגלל זה חילונים צריכים לבחור בתבונה, ולעתים לצאת לכמה דייטים עד שיש קליק. מה שלא תמיד יכול לקרות בעולם הדתי.

    >מה התשובה של העולם החילוני?

    לדעת את עצמך, ומה אתה רוצה, וללכת על זה. להיות פתוח לאופציות. להעמיק קשרים חיוביים, לזנוח קשרים שליליים. רוצה לצאת עם הרבה בחורות? לבריאות. רוצה למצוא מישהי לרוץ איתה? מצוין. רוצה להיות פתוח למשהו רציני, אבל ליהנות מהרווקות עד שאתה מוצא מישהי? גם טוב! לחילונים יש חופש בחירה מוחלט. וזה אומר שהכל תלוי בך.

    >לאן פניו של הילד בן ה-15 מועדות?

    15 זה בדרך כלל נערים ונערות שרק מתחילים להכיר את עולם האהבה והמין. לא ממהרים לחתן אחד את השנייה אצל החילונים. הילדים חופשיים לגלות את עצמם בעצמם – בתקווה שיהיה להם מדריך טוב שיעזור להם לנווט בעולם החדש הזה. אם אני עצמי הצלחתי להדריך מישהו לנווט יותר טוב, אשרינו.

  36. מעניין יהיה להבין איך עקרונות הרד-פיל משתלבים בעולם הדתי.
    דוגמה: אם נקבל את ההנחה שנשים הן סוליפסיסטיות מ*טבען* הרי מצינו שגם נשים דתיות יחזרו לחוקי הטבע הכפויין עליהן, ובכך אין שוני מאדם דתי לחילוני בקיום קשר זוגי מול אישה.

    מעניין אם יש התייחסות לנשים דתיות במנוספרה, אשמח לקישור או לביאור.

    דוגמה ב': לכימיה לא אכפת, לפיכך, נשים דתיות שמאסו בבעליהן יתחילו לרעות בשדות זרים הודות להיפרגמיה [ייתכן כי בהילוך נמוך אך עדיין]. אלא אם כן יש הסבר אחר שכרגע לא ברור לי.

    יתר על כן, כששאלתי מקודם כמה גבר צריך לזיין בכדי שזה ייחשב מתכון נכון או משהו בסגנון, התכוונתי להתייחסות של הערך הטמון ב*ניסיון* עם נשים, כי שמתי לב שכל "אבות המנוספרה" לא היו רק עם אישה אחת, ואלו שכן, זה היה המתכון ללקיחת הגלולה האדומה ולגירושין ממנה.

    בנימה זו אשאל האם אתה מכיר מישו בכללי או במנוספרה ש-"עשה את זה נכון" והיה רק עם אישה *אחת* כל חייו, עד לרגע זה? אולי השאלה הזאת תבהיר את מה שהתכוונתי.

    תודה, עדי

  37. >איך עקרונות הרד-פיל משתלבים בעולם הדתי.

    בצורה די בעייתית.

    אנשים המתנגדים לטבע הביולוגי שלהם, עלולים לגרום לעצמם מגוון בעיות נפשיות. דתיים שיותר שלמים עם עצמם וטבעם הם כיפות סרוגות, זרם מתון עם רגליים על האדמה. חרדים קיצוניים הם פקעת של בעיות נפשיות.

    אותם רצונות חלים על חילוניים ודתיים. לכימיה לא אכפת מדת. מי יודע מה קורה אצלם מאחורי דלתות סגורות. מי יודע אילו בגידות עלולות להתרחש, למרות האיסור הדתי.

    לגבי דומיננטיות של גברים… בוא נגיד בעדינות שיש גברים דתיים הלוקחים זאת לקיצון. אישה צריכה להיות inspired ללכת אחר הגבר שלה, ולא ללכת אחריו מתוך פחד. לרדות באישה גורם לבעיות אחרות.

    >מעניין אם יש התייחסות לנשים דתיות במנוספרה

    ישנם כותבים כמו Dalrock שכותבים מאמרים המחברים בין דת, במקרה שלו, נצרות, לבין הגלולה האדומה. יש מדי פעם מאמרים הנוגעים בנושא.

    >נשים דתיות שמאסו בבעליהן יתחילו לרעות בשדות זרים הודות להיפרגמיה

    או שמאוד ירצו, והנישואין ימותו עקב כך, או שממש יעשו כן בפועל. טבע האדם חזק מאי אילו איסורים מעשה אנוש. אני מודע לכך כי מבחינת הדת, חלק מהאיסורים מקורם באל, ועם זאת, ההסתכלות שלי על הנושא היא מן הסתם חילונית.

    יש האומרים כי אחד מתפקידי הדת הוא להביא לאיזשהו סדר ב-sexual marketplace, וזהו דיון נרחב בפני עצמו.

    >התייחסות של הערך הטמון ב*ניסיון* עם נשים

    כמובן שלניסיון יש יתרון. ועם זאת, היתרון לכשעצמו נובע מ*התנהגות נכונה*. זו יכולה לנבוע גם ממעט ניסיון, הגם שבדרך כלל דרוש יותר ניסיון. החדשות הטובות: גבר הדואג ליישם את עקרונות הבסיס, יחווה הצלחה רבה יותר בחיי האהבה, ללא קשר לניסיון. למשל – אל תרדוף. העיקרון הזה תקף בין אם היו לך 100 בחורות, ובין אם אתה בתול. אתה מחזר אחר בחורה, מזמין אותה לצאת פעם פעמיים. מראה עניין? מעולה. מתחמקת? עוברים הלאה. כלל מאוד פשוט, שניסיון אכן יכול לחזק אותו, אבל יישומו לא דורש ניסיון.

    >כל "אבות המנוספרה" לא היו רק עם אישה אחת

    אכן, אבל חלק היו עם מאות רבות (Roosh), וחלק היו עם כמה עשרות לפני שבחרו בת זוג קבועה והקימו משפחה (Rollo Tomassi). יש כאלה שהם יותר מונוגמיים, ויש כאלה שהם יותר רווקים חופשיים.

    >האם אתה מכיר מישו בכללי או במנוספרה ש-"עשה את זה נכון" והיה רק עם אישה *אחת* כל חייו

    לא שידוע לי. סטטיסטית, הסיכוי לכך קלוש אצל *כל* אדם, בכל רמה של ידע וניסיון. גברים בטא מדי ייזרקו על ידי בנות זוג עד שיתאפסו על עצמם. גברים מאוד אלפא בעצמם יסננו כמה בנות זוג. וכל גבר, וגם אישה, הסיכוי להחזיק אהבת נעורים שתתאים גם ככל שבני הזוג מתבגרים ומשתנים הוא קטן מאוד.

    עם זאת, כן יש גברים (Rollo Tomassi, Athol Kay) שלאחר תקופת רווקות, מצאו בת זוג רצינית ואף הקימו משפחה.

  38. שלום פריים אלפא. קודם כל הכתיבה שלך מעולה ואתה פשוט הבן אדם הכי חזק שראיתי עד היום בתחום הזה!
    היחיד שמדריך בצורה של קודם כל חשוב לבנות את כל החיים שלך בצורה טובה ומושכת ולהכניס את הבחורה לחיים האטרקטיביים שלך ולא רק להתחיל עם בחורות ברחוב כל החיים ולהגיע למצב שהחיים שלך פח ושזה הדבר היחידי שמעניין אותך כמו שיטות פיקאפ למיניהן שמתמקדות רק בגיים הזה עד כדי נואשות.
    לפני שהכרתי אותך הייתי בדיוק בגישה שלך אבל אתה עזרת לחדד את זה, תודה רבה!
    עכשיו רציתי לשאול שאלה שאני מתמודד איתה כבר שנים. האם יש סיכוי כזה שבחורות שמגיעות למצב של משיכה פיזית מאוד חזקה לגבר בשילוב עם משיכה רגשית אליו בשילוב עם זה שהוא נראה אחד עם המון אופציות וגם כמה ליגות מעליהן, האם יש סיכוי כזה שהן לא יצליחו להכיל את כל הטוב הזה ביחד ופשוט כל כך יפחדו להפסיד את הגבר הזה וכל כך יפחדו להיפגע שהן פשוט יתרחקו/ יתחילו לסנן אותו ולא מתוך חוסר עניין אלא מתוך פחד להתאהב כל כך חזק ובסוף להיזרק כי הרי יש לו המון אופציות ולמה שהוא יבחר דווקא בי והן מסננות במטרה לעשות מניפולציה כדי לגרום לו להישאר קרוב/ כי הן מחליטות שהוא גדול מדי עליהן והן מעדיפות מישהו ברמה שלהן שיוסיף להן לאגו ברדיפותיו ולא יגרע ממנו?
    אני לא רוצה להישמע שחצן, אז אני פשוט אתאר עובדות על עצמי.
    אני מאנונימי ואין לי את מי להרשים פה כמובן.
    אני גבר צעיר שנראה ממש ממש טוב.
    גובה 1.86 משקל 80 עם גוף שרירי, תווי פנים גבריים, עיניים כחולות ושיער חום מאוד משקיע בעצמי בלבוש ובהכל.
    כל הזמן אומרים לי שאני חייב לדגמן. כלפי חוץ אני שומר על צניעות תמיד.
    השפת גוף שלי טובה.
    קראתי את כל המאמרים שלך ואני די מתנהג כמו שאתה כותב כבר כמה שנים.
    אבל כמובן שחידדת לי המון דברים.
    עם בחורות אני לא עושה טעויות, אני די עושה הכל מושלם וגם לא מראה מתאמץ מדי.
    עכשיו מה הבעיה שלי? ובכן-
    בחורות בכל מקום מסתכלות עלי וכל יום אני תופס אותן מחייכות/עושות עיניים/ פותחות שיחה בצורה עקיפה איתי.
    לרוב שם לב שנדלקות עלי פעם ראשונה רובן מגיבות מעולה אלי ועד הרגע האחרון שאני מסיים את האינטרקציה עם המספר טלפון שלהן והולך הן נשארות מעוניינות מאוד.
    לעיתים הבעיה מתחילה שאחרי שאני לוקח מספר ומתקשר אחרי יומיים שלושה הן לא עונות למרות שהן מאוד נמשכו אלי כשהתחלתי איתן.
    אחת שסיננה שיחה ראשונה ממני כתבה לי פעם יומיים אחרי משום מקום- ׳חי בסרט שאענה לך, אני פתאום חושבת על זה שאתה בטח סטוציונר ואין לי מה לחפש אצלך׳.
    ולעיתים הבעיה מתחילה בשלב יותר מאוחר אחרי שכבר יצאנו לדייט אחד והדייט היה ממש מוצלח.
    אני לעולם לא רודף ובו ביום מוחק את המספר של מי שלא ענתה או מתעלם ממי שמתחילה לעשות משחקים יותר מדי פעמים בכוונה בשלב מתקדם יותר אחרי דייט ראשון/ שני/חמישי.
    אני לא מבין למה זה קורה לי כל כך הרבה ההתהפכות הזאת של הבחורות.
    אני מדבר על מצבים שאני יוצא עם בחורות לדייט ראשון והדייט היה פשוט מושלם, התנהגתי בדיוק כמו שאתה מתאר פה במאמרים ובלי להיראות מתאמץ מדי.
    הגעתי עם הבחורה בדייט להמון מגע ולנשיקות, אני תמיד לוקח אותן עד לקצה שנייה לפני שהן מספיקות לשים את המעצורים הקטנים שלהן אני עוצר ואז הן משתגעות מזה ורוצות לאנוס אותי בעצמן.
    עד רמה כזאת שהבחורה רוצה לאנוס אותי ולעשות איתי סקס בדייט ראשון ואני זה שמכתיב את הקצב.
    כבר שעה אחרי הדייט/ בבוקר שאחרי הדייט היא מקדימה אותי ושולחת לי הודעה שמראה שהיא ממש מגורה מינית ורוצה אותי כאן ועכשיו. אני מחזיר לה הודעה יפה והכל זורם כמו שצריך. יום לאחר מכן למשל ממשיכים לדבר בהודעות פה ושם.
    ואז נניח שאני באופן טבעי לוקח ברייק קטן לאיזה יום וחצי, ואחרי הברייק אני שולח הודעה נחמדה והופ היא לא עונה בכוונה.
    שם מתחילים המשחקים ואני בוודאות יודע שאין סיכוי שזה סינון שנובע מאדישות/ ׳הכירה מישהו אחר׳ אלא סינון שנובע מכך שהיא התאהבה בי אבל לא דיברתי איתה יומיים אז היא פתאום חשבה לעצמה אולי הוא הולך לשחק בי?!
    (שאלה שהיא לא הייתה מתעסקת בה אם היא לא הייתה ממש מתאהבת בי אלא רק נמשכת אלי)
    לעיתים אני חושב לעצמי טוב אולי למרות הכל היא פגשה מישהו אחר או חזרה לאקס אבל לפתע אחרי שכבר שיחררתי אני תופס ׳על חם׳ שהבחורה וחברותיה אשכרה מחככות ידיהן בתקווה שהמשחקון הזה יעבוד עלי, כשהבחורה רואה שאני לא מתרגש ולא בא אליה בריצה אלא מתעלם מהמשחק שלה היא לעיתים שולחת הודעות שמראות שוב עניין ואז כעבור זמן שוב חוזרת למשחקים ושם אני כבר סופית מוותר עליה וממשיך הלאה.
    היא בתגובה רואה שהתעלמתי מהמשחקים שלה ולדעתי אומרת לעצמה- רוב הגברים שאני עושה להם את זה חוזרים אלי בריצה, הוא לגמרי התעלם מי הוא בכלל בטח הוא לא חושב שאני שווה וכנראה שהוא באמת סתם הולך לשחק בי ואני לא חשובה לו אז בוא נעלם לו.
    לעומת זאת אם אני פוגש אותה נניח באקראיות ברחוב אחרי חודש- חודשיים או גם אם זה אחרי יומיים
    היא ממש מתרגשת וכמו בובה על חוט אשכרה עושה כל מה שאני רוצה ומשדרת שאפילו לא תתנגד לסקס איתי כאן ועכשיו על הרמזור בצומת.
    אז חשבתי על תיאוריה כזאת ותגיד לי מה דעתך-
    לגבר שנראה טוב מדי יש חיסרון ביחס לגברים שנראים רק טוב, כאילו
    אלה שנראים ׳סבבה+׳ אבל לא מדהימים, אלה שגבריים אבל לא שחקני קולנוע הם אלה שהמון מהאופציות נשארות פתוחות בפניהם אבל כשאתה נראה טוב מדי אתה יכול לרגש יותר, אתה יכול לסחוף מבטים ללא הרף, אתה יכול לגרום לבחורות להיות יותר מוקסמות ולהימשך בטירוף במידה וההתנהגות שלך גברית, אבל! כשיהיה להן יום- יומיים שבהם אתה לא בסביבה זה יגרום להם לחשוב על מה בעצם יצא מהקשר איתך והפחדניות שבהן- (רובן)
    פתאום יגיעו למסקנה שאתה עשוי לפגוע בהן ופגיעה מאחד כזה זאת פגיעה רצינית מאוד ומפחידה מבחינתן וזה גורר תגובה שלהן שהן פשוט נעלמות.
    זאת אומרת לדעתי גם אם המשיכה המינית שלהן אליך היא 100, הפחדים שלה יגברו על המשיכה שלה בהתאמה לפי מדד האומץ שלה והביטחון העצמי.
    מה שגורם לזה שאני לא יודע האם להמשיך להתנהג כמו שאני מתנהג?
    עם ההתנהגות הזאת שהיא גם מושכת בשילוב עם המראה שהוא מושך במיוחד אני מגיע לדעתי לתוצאה שאין מיתון והבחורות פשוט נמשכות יותר מדי, מפחדות ופשוט משחקות מלא משחקים כי כנראה הן מרגישות שבלי מניפולציות עלי הן לא יצליחו להשאיר אותי קרוב.
    אני בתגובה לא נענה למשחקים ולא רודף כמו שהן מצפות שיקרה כי אני מאמין שזה מוריד ללא יוצאים מהכלל. הן מקבלות אישור לכך ש- ׳חשדתי שהוא לא שם עלי, הוא לא רודף עכשיו אז כנראה שצדקתי שהוא בן זונה מניאק אני נעלמת לו עכשיו׳ ואז אין קשר ואין כלום.
    אני כל פעם מתאכזב מחדש, לא מבחורות, מעצמי. אני לא אגיד לך שאין לי הצלחות.
    היו דווקא אבל בכל הפעמים שהגעתי כבר לשלב של הדייטים ושכבנו גם והכל אני כל הזמן שומע מהבחורות דברים שמוכיחים שהתיאוריה שלי נכונה.
    הן אומרות לי אתה לא מתאים לקשר רציני, אתה שעשוע בשבילי אני לעולם לא אפקיד את הלב שלי אצלך כי אתה ליגת העל וזה המון ליגות מעלי.
    ראיתי ברחבי האינטרנט בחורים כמוני ששאלו שאלות דומות וזה מחזק לי את המחשבה שאם אתה חתיך מדי זה חיסרון מסויים ועדיף להיות ׳כמעט חתיך׳ על פני דוגמן צמרת.
    האם אתה חושב שהגיוני שהתיאוריה שלי נכונה במלואה?
    זאת אומרת שאם מישהי מסננת זה יכול לנבוע מעודף משיכה רגשית +מינית ולא מחוסר משיכה מינית כמו שבדרך כלל מתפרשים בעיניך ובעיני רבים סינונים ומשחקים.
    מה עצתכך לאחד כמוני? איך למנוע את המצב הזה שהבחורות פחדניות ומאוד פגיעות מולי?
    בעודי כותב שורות אלה ממש כרגע עוד בחורה חמודה מאוד שהיה לי איתה שלשום דייט ראשון הכי מושלם שיכול להיות עם המון משיכה ומגע וכמעט סקס שאני בעצמי עצרתי אותו מטעמים לוגיסטיים פשוט סיננה את ברכת הבוקר טוב שלי הבוקר אחרי שלא דיברנו יום וחצי ואני רואה זאת ופשוט ממשיך לי בדרכי לבחורה הבאה שגם תתנהג בדיוק אותו דבר כי זה פשוט קורה לי עם 70 אחוז מהבחורות! כולן מאוהבות, כולן נמשכות וכולן מוצאות את המפלט החוצה ביומיים האלה שאני פתאום לא באיזור כשהן עדיין על הגובה כי הן אלה שטרקו אותי ומזל שזה לא הפוך.
    הן כאילו פועלות מתוך- ׳להקדים תרופה למכה׳
    ודווקא אלה שזה לא קורה לי איתן ואני מצליח להגיע איתן גם לקשר רציני / יזיזות מופלאה זה אלה עם הביטחון עצמי היפות האלה שכל העולם סובב סביבן אבל איתן יש בעיות אחרות והן גם נדירות יותר ולא תדיר למצוא כאלה.
    אז מה אתה חושב על כל העניין הזה?
    ועוד מספר שאלות.
    1. האם זה הגיוני שמישהי נמשכת בטירוף אבל פשוט מפחדת וזה יגרום לה להיראות קרירה?
    2. מה לעשות כשמישהי בכוונה עונה אחרי כמה שעות למרות שצפתה בהודעה ובכוונה משחקת משחקים מטופשים שכוללים ביטול פגישות?
    האם להגיד לה על המשחק הראשון משהו כמו-
    ׳שמתי לב שהתחלת לשחק משחקים, אני לא בקטע של משחקים, אם את רוצה חיזור תגמלי לי בחיזור ולא בקרירות, ואם לא אז לא נורא, אבל אין צורך במשחקים האלה.׳
    מה אתה אומר על כל זה?
    אשמח לתשובה טובה ונרחבת, אני כבר המון שנים סביב הבעיה הזאת ואני כל פעם מקבל סינונים והתרחקויות מבחורות כאילו שאני איזה גבר עלוב עד שלבסוף אני מגלה במקרה שזה נבע מתוך כך שהן דווקא מחזיקות ממני הרבה יותר מאיך שעל פניו הסינונים שלהן שידרו.

  39. אביב:

    >קודם כל חשוב לבנות את כל החיים שלך בצורה טובה ומושכת ולהכניס את הבחורה לחיים
    >האטרקטיביים שלך ולא רק להתחיל עם בחורות ברחוב כל החיים

    אכן. הדרך הכי טובה לכבוש בחורות זה לכבוש את החיים של עצמך.

    >האם יש סיכוי כזה שהן לא יצליחו להכיל את כל הטוב הזה ביחד ופשוט כל כך יפחדו להפסיד את
    >הגבר הזה וכל כך יפחדו להיפגע שהן פשוט יתרחקו/ יתחילו לסנן…

    כעיקרון לא, למרות שייתכנו משחקים על מנת לעמוד על טיב הגבר. עם זאת, כאשר גבר מאוד מושך, בחורה לא תשחק יותר מדי משחקים, ותהייה יותר נכונה להיות איתו, לא פחות. וככל שהוא יותר מושך, כך היא תהייה יותר נכונה.

    >פעם יומיים אחרי משום מקום- ׳חי בסרט שאענה לך, אני פתאום חושבת על זה שאתה
    >בטח סטוציונר ואין לי מה לחפש אצלך׳.

    "ואת ממש בחורה חמודה, מותק של דבר. שיהיה לך שבוע טוב." בחורה עלולה לחשוש מגבר מאוד מושך, אבל יש צורה לשחק את המשחק. לבחורה הנ"ל יש בעיה של דימוי עצמי, והיא מוציאה את זה עליך. אולי היא לא מרגישה שיש לה מה להציע כדי שהיא לא תהיה רק סטוץ בעיניך. מילא לבקש להפיג את החששות על ידי משחקון או שניים, אבל להגיד לך שאתה "חי בסרט" זה משחק נמוך והתקפי. אם אתה גבר עם אופציות, אתה לא אמור להתעכב על משוגעות כאלה.

    מהצד שלך, אתה צריך להיזהר לא לעשות overgaming. אם אתה אכן גבר מאוד מושך, כל מה שאתה צריך לעשות כדי להתקדם עם בחורה שמעניינת אותך זה לזרום בצורה חביבה וטבעית. לא צריך יותר מדי משחקים גם מהצד שלך. ייתכן ואם אתה מתקשר אחרי 3 ימים, במקום יום יומיים, יש בחורות שרואות זאת כמשחק-יתר.

    >נניח שאני באופן טבעי לוקח ברייק קטן לאיזה יום וחצי

    כנראה שיש בחורות שלא רואות יום וחצי כברייק טבעי אחרי דייט טוב, אלא כ-overgaming, משחק-יתר, ורוצות קצת חיזוק אחרי הברייק. אם זה לא יורת מדי משחקים, ואם הן עושות זאת בצורה מעודנת, אז שחק קצת. אם הן מגעילות כמו ההיא שאמרה שאתה חי בסרט, אז next.

    >מה לעשות כשמישהי בכוונה עונה אחרי כמה שעות למרות שצפתה בהודעה

    לא לקחת ללב, ושלפוט את התקדמות הקשר לפי שאר הנסיבות. הרי גם אתה לוקח ברייק של יום וחצי באופן טבעי, הלא כן?

    >משחקים מטופשים שכוללים ביטול פגישות?

    אם זה קורה פעם אחת מסיבה מוצדקת, נו שויין, אתה אומר לה שתפצה אותך שבוע הבא. אם זה באופן קבוע, אז היא לא מעוניינת, ו-next.

    >שמתי לב שהתחלת לשחק משחקים…

    משחקים משחקים, לא מדברים עליהם. אתה נשמע פגיע מדי. העמדה במקום זה רק על משהו מאוד קונקרטי כמו הברזה של הרגע האחרון.

  40. > כעיקרון לא- ככל שהוא יותר מושך כך היא תהיה יותר נכונה.

    אני מאוד רוצה לחשוב שככה זה עובד אבל אני קצת מפקפק במסקנה הזאת כי נוכחתי לראות בחורות ממוצעות שמשחקות איתי משחקים למרות שהתנהגתי איתן בצורה הכי מושכת שיש (יש לי מודעות עצמית גבוהה ואני יכול להגיד זאת על עצמי) והן גם חושבות שאני ממש חתיך ומושך וכו׳ (פעמים אני שומע מחברות מה הן חושבות עלי למשל)
    ובכל זאת משחקות איתי הרבה משחקים.
    אם זה היה נכון שככל שגבר יותר מושך כך היא תהיה יותר נכונה אז קצת מוזר לי לראות בחורים פחות מושכים ממני מכל בחינה שהיא שיוצאים עם אותה בחורה שאיתי שיחקה משחקים.
    כמה בנות אמרו לי

    ׳אתה חתיך מדי ואני בחיים לא אצא עם
    מישהו שנראה כמוך.׳

    ׳זה מפחיד שלא יפגע בי׳

    ׳כולן יגידו מה הבחורה ה׳לא כזאת יפה הזאת׳ עושה איתו׳

    אני מקבל את זה כמחמאה אבל זה לא עוזר לי בחיי אהבה.
    במציאות אני תמיד מצליח עם בנות אבל ברגע שנפרדנו ואני רוצה דרך הטלפון לקבוע עוד פגישה זה מאוד קשה ואני לא מאלה שנלחמים על בחורה אני נותן להן ללכת ואז הן פתאום שולחות לי מלא הודעות שמראות ממש על אובססיביות שלהן אלי.
    אני משער שזה בגלל שבמציאות אפשר לבנות משיכה הרבה יותר טוב וקצת קשה לעמוד מול גבר מושך שמתחיל איתך במציאות אבל בוואצפ יש זמן לחשוב ואין משיכה חיה ממש של אותו רגע.
    אם אני יוצא לברים אני תמיד מסיים את הערב עם בחורה.
    מה שמדהים אותי כל פעם מחדש זה שאותה בחורה פתאום מתהפכת עלי ומתחילה משחקים מטורפים בלי שום סיבה.
    כשאני לא נענה למשחקיה היא פשוט נעשית אובססיבית ושולחת לי מלא הודעות של ׳נו תענה לי׳
    ׳למה אתה כבר לא אוהב אותי׳
    וכו׳. אחר כך אני מגלה שהיא פשוט כל היום חושבת עלי ואני לא יוצא לה מהראש. אז למה לעזאזל שיחקת משחקים???
    זה כל פעם קורה לי מחדש.
    הרבה פעמים בחורות שהיו איתי כנות אמרו לי שהן מפחדות מקשר איתי.

    >לבחורה הנל יש בעיות של דימוי עצמי

    אני חושב שלרוב הבחורות בארץ יש בעיות של דימוי עצמי ולדעתי הבעיות האלה מתחזקות מאוד כאשר הן חושבות שהגבר שמתחיל איתן נמצא בליגה גבוהה יותר מהן.
    לדעתי כשמתחיל איתן גבר שהן נראות יותר טוב ממנו הן אבל הוא מתנהג כמו גבר אלפא אז הן הכי יזרמו כי הן מרגישות מצד אחד יפות מצד שני מחוזרות על ידי גבר גבר.
    אבל אם הן מרגישות שהגבר יותר יפה מהן והוא גם מתנהג כמו אלפא הן יכנסו למין מצוקה נסתרת כזאת שהיופי שלהן לא משחק תפקיד ראשי ואין להן מה להציע ולכן הן מעדיפות מישהו פחות חתיך.
    (אני מדבר על בחורות ממוצעות עד נאות)

    >אם אתה גבר עם אופציות אתה לא אמור להתעכב על אחת כזאת.

    אני לא מתעכב על אף בחורה, אם מהשאלה שלי זה היה נראה שכן אז לא.
    אבל כשכמעט כל הבחורות שאני יוצר איתן קשר מתנהגות כמו משוגעות איתי אני כבר לא יכול להגיד לעצמי לא להתעכב על אחת כזאת כי זאת לא אחת, זה כמעט כולן.

    אני בטוח ב99 אחוז שלגברים יפים מדי יהיה קשה יותר להצליח עם נשים ממוצעות עד נאות (עם היפות מאוד אני עוד לא יודע)
    ובייחוד אם הנשים האלה קצת חסרות ביטחון (כמעט כולן)
    אני עדיין מחפש דרכים להתמודד עם הבעיה הזאת וככל שאני עובר יותר חוויות אני מבין שאני צודק ושזאת הסיבה שלא הולך לי חלק עם בחורות למרות שמאוד נמשכות אלי.
    אם יש מקום לספק שאולי אני פשוט לא מספיק מושך אז אני לגמרי מבין את הספק הזה ואני לגמרי אבין אם מי שיקרא את זה יגיד לעצמו איזה חי בסרט הבן אדם הזה הוא כנראה פשוט לא מושך כל כך.
    אז אני לא ארחיב בהסברים והוכחות.
    אין לי אינטרס להרשים אף אחד בטח לא פה.
    יש כאן קישור לשאלה של בחור שאני מאוד מזדהה איתו ואני חושב שבחורים חתיכים מדי זה חיסרון.
    תקן אותי אם אתה עדיין חושב שאין שום דבר הגיוני בתיאוריה שלי.

    https://mobile.askpeople.co.il/question/116478

    > משחקים משחקים לא מדברים עליהם

    אני לעולם לא מדבר עליהם כי בדיוק ככה חשבתי שזה יראה פגוע.
    אבל בכל זאת שאלתי אותך אולי כדאי לי להתחיל להיראות קצת פגיע כדי למתן את המשיכה אלי.

  41. >נוכחתי לראות בחורות ממוצעות שמשחקות איתי משחקים

    אז תעלה סטנדרטים, ותתחיל עם בחורות בליגה שלך.

    >התנהגתי איתן בצורה הכי מושכת שיש

    לא התייחסת לאפשרות של overgaming, והאם אתה עושה יותר מדי רושם ומעט מדי חיבור.

    >בכל זאת משחקות איתי הרבה משחקים.

    אז תסנן, ואז הן ירדפו אחריך, ואז מי שכן מראה נכונות, צא איתה.

    >אבל ברגע שנפרדנו ואני רוצה דרך הטלפון לקבוע עוד פגישה

    למה אתה רוצה לקבוע פגישה עם בחורה אחרי שנפרדתם, לא ברור.

    >כשאני לא נענה למשחקיה היא פשוט נעשית אובססיבית

    אין חדש תחת השמש, כשאתה לא רודף אחריהן, הן ירדפו אחריך.

    >׳למה אתה כבר לא אוהב אותי׳

    "רציתי להיפגש איתך, חמודה, אבל את זו שלא הייתה זמינה. אם תרצי, תרימי טלפון."

    אם אתה רוצה לנסות קשר איתה, אתה אומר לה שאם היא רוצה לנסות, היא צריכה לקחת את הצעד הזה. אם אתה רוצה משהו קליל איתה, אתה אומר לה שאתה מחפש להכיר וליהנות כרגע, ואם היא רוצה אז בכיף, ואם לא זה בסדר, אתה לא מבטיח כלום, אתה לא מחפש קשר כרגע (קוד מוסכם ל"אני רוצה משהו קליל איתך") וכך היא לא תתאכזב ותדע לקראת מה היא הולכת.

    >כמעט כל הבחורות שאני יוצר איתן קשר מתנהגות כמו משוגעות

    לעתים בחורות נוטות יותר לבדוק את הגבר, כשהן מתרשמות ממנו. הפתרון במקרה שלך זה נונשלנטיות. רוצה, בכיף, לא רוצה, זה בסדר. עם טיזינג עדין פה ושם כשאפשר, כתגובה לקשקושים שלהן.

    ואם אתה לא רוצה לשחק בכלל, אז תמצא מישהי שלא משחקת בכלל. נדיר, אבל קיים, במיוחד אם אתה אכן גבר מושך ופופולרי.

    >אולי כדאי לי להתחיל להיראות קצת פגיע

    ל-vulnerability game יש שימושים פה ושם. אבל לפני שאתה מחפש להראות פגיע, פשוט תנסה להראות אנושי ונגיש. אפשר להיות אנושי ונגיש גם כשאתה חתיך, על ידי התנהגות נכונה ושפת גוף פתוחה, ולפתח שיחה יותר מעניינת, ורק לתבל עם טיזינג מתון בטעם טוב. להתרכז יותר באינטראקציה, והפלירטוט יבוא טבעי כי כבר יש מספיק משיכה. ואם גם כאן מישהי משחקת יותר מדי לטעמך, אז תעבור הלאה, לא קשה אם יש מספיק בנות שמעוניינות.

  42. > למה אתה רוצה לקבוע פגישה עם בחורה אחרי שנפרדתם, לא ברור.

    התכוונתי נפרדנו לשלום בסוף הערב הספציפי.

    ותודה רבה על התשובה

כתיבת תגובה (תגובות ממגיבים חדשים \ עם קישורים, נשלחות לאישור טרם פרסומן)