פעם אחת לפני הרבה שנים…
לפני שנים רבות, בתקופת האוניברסיטה, התחלתי לחקור יותר על נושא המשיכה בין גברים ונשים. הרצון לחקור ולהתפתח לא הגיע מכשלונות נוראיים או בדידות, אלא דווקא מתוך הסקרנות שבאה עם ההצלחה; לאחר שפיתחתי תובנות משל עצמי והתחיל ללכת לי יותר טוב עם בנות, רציתי לדעת מדוע בדיוק, ומה אפשר לשפר. חיפשתי באינטרנט מאמרים ופורומים על פיקאפ, אתרים על אומנות הפיתוי, רעיונות משעשעים איך להתחיל עם בנות, חומר על האבולוציה והביולוגיה של משיכה ואהבה, ועוד.
עידן mASF
במהלך השיטוטים ברחבי האינטרנט, הגעתי למה שהיה אז הפורום הפופולרי ביותר בסצנת אומנות הפיתוי והפיקאפ, Fast Seduction 101 (המוכר גם בכינויו mASF, ראשי תיבות של Moderated Alt.Seduction.Fast), שהצמיח רבים מהשמות המוכרים בעולם הפיקאפ. למדתי דברים חדשים, שיפרתי את מה שכבר ידעתי, ואף תרמתי לפורום דברים שלמדתי מניסיוני. במרוצת הזמן נהייתי אחד היוזרים הקבועים והבולטים בפורום, והשתתפתי בדיונים יומיים עם חבריי הווירטואליים.
חברי mASF ניגשו לחקור את נושא הרומנטיקה כמו שמדענים ניגשים לחקור נושא מסוים; קהילת אנשים, מנסים דברים שונים, בצורות שונות, מביאים בחשבון משתנים מוכרים, מנסים למצוא משתנים חדשים, ורושמים על הממצאים והמסקנות בפורום הפתוח לדיון במעין גרסה מקוונת של Peer Review. כאשר כמות כה רבה של אנשים משתפת מידע ומנתחת אותו, מתחילים להתגלות דפוסים וכללים. היינו המדענים של האהבה.
הפורומים היו מחולקים לפורום לדיון כללי, פורום הדן בטכניקות פיקאפ, פורום בו אפשר לספר על ההתנסויות בשטח, פורום זוגיות, פורום על דרכים לשיפור יחסי המין, ועוד. למרות שמו, Fast Seduction (אומנות הפיתוי המהיר), הפורום עסק בכל קשת הנושאים ברומנטיקה. מסטוצים ועד זוגיות רצינית. משלב ההיכרות הראשונית, דרך ההתקדמות המינית עם בת הזוג, ועד לשלבים מתקדמים בקשר. עם הזמן אף החלה ההכרה בחשיבותה של גישה כללית נכונה לאהבה, לחיים, ולדימוי עצמי חיובי – Inner Game – מה שהכשיר את הקרקע לעלייתה של הגלולה האדומה.
עם חלוף הזמן, ולאחר שנים רבות וטובות, הפעילות באתר פחתה. השמות החמים בפורום פתחו עסקים משלהם, חלק הקימו בלוגים ופורומים עצמאיים, והפעילות של קהילת הפיקאפ באינטרנט החלה מתבזרת ומשתנה. במרוצת הזמן, ולאחר שעשה את שלו ונהייה חלק בהיסטוריה של עולם הפיקאפ, נסגר האתר.
עלייתה של הגלולה האדומה
במרוצת השנים, התרחשו שני שינויים בולטים וחשובים בעולם האהבה האינטרנטי: הראשון, מעבר מהתרכזות בשלב ההיכרות הראשוני ושיטות פיקאפ מכאניות (Pickup קלאסי) לראייה יותר כוללת של כל שלבי הקשר וניסיון להבין את הגורמים הבסיסיים התורמים להצלחת שיטה מסוימת (Game). השני, מעבר מהתרכזות בפיקאפ נטו, דרך שימת דגש על Inner Game, עד לעת המודרנית: עידן הגלולה האדומה, השם דגש על הכרת המציאות, העצמי שבמרכז, והדינמיקות הבסיסיות והחשובות בין גברים ונשים.
המושג "הגלולה האדומה" (The Red Pill) שאול מהסרט The Matrix, בו ניאו מוותר על הגלולה הכחולה, אשר הייתה משאירה אותו בתוך עולם האשליות של המייטריקס, בלתי מודע לעולם הסובב אותו, ובוחר להתעורר למציאות על ידי בליעת הגלולה האדומה, שפוקחת את עיניו לעולם האמיתי.
Redpill, אדם שבלע את הגלולה האדומה, הוא אדם אשר התעורר למציאות ורואה את העולם כמו שהוא. הוא שואל מדוע העולם סביבו פועל כמו שהוא פועל, ולא מקבל כמובן מאליו מוסכמות חברתיות מיושנות. הוא בדרך כלל אלפא, ושם עצמו במרכז. הוא מבין את עיקרי המשיכה הבסיסיים החשובים, ויודע איזה תכונות גורמות לבחורות להימשך אליו. הוא יודע שאין בחורה אחת שהיא הפתרון היחיד לחיי האהבה שלו; יש הרבה בנות חמודות בעולם. הוא אוהב בנות בעבור מה שהן במציאות, אדם בשר ודם, ולא אגדת הדיסני ששאר העולם חושב שהן אמורות להיות. הוא יודע ליצור קשרים עם נשים בהצלחה, יודע על איזה קשרים לוותר, ויודע לבחור בת זוג בתבונה. כשהוא מצליח הוא יודע למה. כשהוא נכשל, הוא לומד מה שצריך.
Bluepill, אדם שבלע את הגלולה הכחולה, הוא אדם החי בעולם של אשליות. הוא שבוי בתוך המייטריקס, במוסכמות חברתיות מיושנות, ומקבל עליו את העול ללא חשיבה עצמאית. הוא בדרך כלל בטא, ונוטה לבטל עצמו אל מול אנשים בכלל ובחורות בפרט. הוא לא מבין בענייני אהבה, וחושב שהדרך לליבה של בחורה זה דרך ריצוי אינסופי, קניית מתנות יקרות, התרפסות, וביטול עצמי. הוא בדרך כלל חולה ב-Oneitis, האשליה שיש רק בחורה אחת בעולם, וחושב שבחורות הן אלילות נשגבות. הוא יוצר קשרים צולעים שבמוקדם או במאוחר כושלים, בוחר בנות זוג לא מתאימות, ולא יודע לוותר על קשרים ללא מוצא. כל הצלחה שלו היא בגדר "התמזל מזלי". כל כישלון שלו הוא צורב, כואב, ועלול לחזור על עצמו, עקב חוסר יכולתו ללמוד.
אומנות הפיתוי, פיקאפ קלאסי, נהייה חלק קטן מהעיקר החשוב: חיים עצמאיים, התעוררות למציאות, הבנת העולם כפי שהוא, גישה נכונה לעולם בכלל וחיי האהבה בפרט, דימוי עצמי חיובי הנובע מחיים מעניינים ומלאים, והפנמת כללי המשיכה הבסיסיים החשובים. בעוד שבעידן הפיקאפ הקלאסי הדגש הכמעט בלעדי היה על היכולת להתחיל עם בנות, לעתים מתוך גישה קיצונית כי עם כל אחת אפשר להתחיל עם "השיטה הנכונה", עידן הגלולה האדומה שם דגש על בחירת בנות זוג בתבונה תוך וויתור על קשרים ללא מוצא, מתוך הגישה שקשר אמור להעשיר אותך, לא לגרוע ממך, ואין טעם לרדוף אחר קשרים שליליים או קשרים ללא פוטנציאל. עיקר הפעילות עברה מן הפורומים הישנים לרשת בלוגים, הנקראת מנוספרה (Manosphere). הבלוגים הפופולריים מעודכנים באופן תדיר בפוסטים חדשים ומעוררים דיון נרחב באזור התגובות של הפוסטים. בעבר, הדמויות הבולטות בסצנה היו אמני הפיקאפ הקלאסי; כיום, הדמויות הבולטות הם בעלי הבלוגים והכותבים הקבועים במנוספרה, בעלי ראייה כוללת ורחבה על החיים ועל אהבה.
בתור אחד שעוד בעידן mASF תמיד היה שם דגש על הבסיס החשוב, אני קיבלתי את השינוי המבורך הזה בשמחה.
לאן, לאן, לאן
התקופה שלי ב-mASF הייתה תקופה של צמיחה עצמית ולימוד. עם חלוף השנים, עם סגירת האתר, ועם מעבר הקהילה להתמקדות בגלולה האדומה, מצאתי בית חדש בבלוגים העיקריים, אך אני מגיב שם מעט, ובעיקר קורא ומתעדכן.
מצב הסצנה בישראל היה ונותר בכי רע, בלשון המעטה. רובם ככולם של אתרי אומנות הפיתוי בישראל, הקורסים המוצעים, והנפשות הפועלות בהם, היו ונותרו מתורגמנים חובבנים העסוקים יותר בשיווק עצמי, שיטות מכר אגרסיביות, וקידום האתר במנועי החיפוש, מאשר העלאת תוכן בעל ערך. מעט פורומים ואתרים בעלי פוטנציאל אשר ניסו לבנות קהילה ישראלית בסגנון mASF לא נחלו הצלחה.
לא מצאתי עדיין מקום חדש שמעניין אותי לכתוב בו באופן קבוע.
לא בהכרח חיפשתי את ה"mASF הבא"; הידע, הדימוי העצמי, וגם האגו שלי, השתפרו והתפתחו די והותר, ולא הרגשתי צורך מיוחד לספר על כיבושים נוספים, רק לשם הסיפור. בפורומים ב-mASF כתבו בעיקר גברים בעלי ניסיון, מבינוני ועד מתקדם, הדנים ביניהם; גברים מתחילים ולא מנוסים בעיקר קראו ולמדו באופן עצמאי, ורק מדי פעם שאלו שאלות בפורום למתחילים. הרגשתי שיש לי הרבה ידע להעביר לאנשים שבאמת זקוקים לו. מאז ועד היום, הייתי ועודני מוקף באנשי Redpill ובשפע של מידע; כעת, התעורר בי הרצון להעביר את הידע הזה הלאה, לאנשים שנשארו לכודים במייטריקס, אנשי Bluepill. אלה האנשים הזקוקים לעזרה הרבה ביותר.
עזרה להמונים
בשלהי שנת 2013, במהלך שיטוטים באינטרנט, עלו בחיפוש שאלות על אהבה וזוגיות מאתר ישראלי צעיר. הסתקרנתי, ונכנסתי לאתר. AskPeople שמו.
באתר, אנשים יכולים להעלות שאלות במגוון נושאים, והציבור הרחב מוזמן לייעץ, לדרג את העצות, ולהגיב. אפשר לשאול ולייעץ באנונימיות. מסך ראשי מסודר ויפה הציג את המדורים השונים, סטטיסטיקות, שאלות חדשות, שאלות שעוררו עניין, ועוד עדכונים שונים מהנעשה באתר.
נכנסתי לראות מה קורה בפורום זוגיות.
אוי ואבוי…
פורום הזוגיות באתר עלה על גדותיו בשאלות של גברים מבולבלים וכואבים על חיזור ללא מוצא אחר בחורות אדישות, קשרים ללא תשוקה וללא סקס, פרידות כואבות, מרדפים נואשים אחר האקסית, ועל חיי אהבה אפרוריים, אם בכלל. גם מצבן של הבנות לא היה יותר טוב; הן שאלו על גברים אדישים, לב שבור מפרידה קשה, ועוד.
מצבן של העצות היה בעייתי; הגם שהיו מספר עצות המכילות מידע שימושי, רוב העצות היו קלישאות נדושות כמו "דבר איתה על זה", "תיפגשו באמצע ותתפשרו", ו"תילחם עליה", עצות Bluepill שאף פעם לא פותרות את הבעיה, ולעתים אף מחמירות אותה. היו מעט מאוד עצות ברוח Redpill עם הבנה של עיקר הבעיה ופתרון מעשי. הכוונות היו טובות; העצות, פחות.
Klavlavus Kaspomatus
המשותף לכל השאלות: בעיות בסיסיות. מאוד בסיסיות. השואלים לא שאלו על טכניקות מתקדמות באומנות הפיתוי, הבאת בת הזוג לאורגזמות כפולות, ואיך להתמודד עם תור של מעריצות המתחננות לדייט; השואלים ביקשו עזרה בנושאים מאוד בסיסיים, כמו איך להתחיל עם בחורה, איך לגשת אליה, איך להזמין אותה לצאת לדייט, איך לקדם את הקשר למיניות, איך להתמודד עם בעיות וקשיים בקשר, ושאלות שמקורן בטעויות מאוד בסיסיות, כמו ניסיון להשיג דייט תוך מרדפים נואשים אחר בחורה שמסננת, כשלים בקשר ובבחירת בת הזוג, והכחשה לגבי רמת הכימיה בקשר, מתחילתו הצולעת ועד סופו הטראגי, שהסתיים בשאלות מבולבלות על איך להחזיר את האקסית, תוך כדי, איך לא, מרדפים נואשים אחר בחורה שמסננת. הבחורות שאלו בעיקר מה לעשות עם גברים אדישים ואיך להתגבר על פרידות כואבות ולב שבור.
גברים חביבים, שבסך הכל רוצים קצת מקום בעולם וחיי אהבה טובים יותר, אבל קבורים עמוק בתוך עולם האשליות של הגלולה הכחולה, ואין מושיע. בחורות נחמדות שבסך הכל רוצות להתגבר על פרידה ולמצוא בן זוג מתאים, ולא יודעות איך.
החלטתי לשנות את המצב.
ביום שלישי, 24 בדצמבר, 2013, בשעה 18:33 בערב, נרשמתי לאתר AskPeople כיוזר מספר 2455. בחרתי באותו שם שליווה אותי מאז ומתמיד בעולם האהבה האינטרנטי.
Prime Alpha.
הרבה מאוד גלולות אדומות חולקו לאנשים הזקוקים לעזרה במהלך השנתיים האחרונות. המציאות היא לעתים מפתיעה, לעתים כואבת, אבל תמיד עדיפה אמת כואבת על שקר מלטף. רבים שבחרו לקחת את הגלולה האדומה, גברים ונשים כאחד, חזרו להודות לי על השיפור שחל בחייהם, בדימוי העצמי שלהם, ובחיי האהבה שלהם.
קיבלתי לא מעט התעניינות, הצעות, ובקשות לפתוח אתר משלי, בו אכתוב מאמרים על עולם האהבה.
הנה הוא לפניכם.
נותרה רק שאלה אחת: איך לקרוא לו?
יסודות המשיכה
אחד מעיקרי הגלולה האדומה הוא כי הכללים הבסיסיים של המשיכה הם הרבה יותר חשובים מאשר שיטות פיקאפ מתקדמות. עיקרון פארטו גורס כי רוב התוצאות נגרמות על ידי קבוצה קטנה של גורמים; הדבר נכון גם בעולם האהבה. גבר אשר מיישם אפילו רק את כללי המשיכה הבסיסיים ביותר, ישיג את רוב התוצאות. אדם המשנן שיטות פיקאפ מתקדמות ומתחיל עם עשרות בנות ביום בהחלט יכול לשפר את הצלחתו עם בנות; עם זאת, אדם החי חיים מעניינים ומלאים, שומר על כושר, עומד על שלו בהתעורר הצורך, יודע לעורר אנשים בשיחות שנונות, ומשדר אנרגיות טובות כאשר הוא יוצא לבלות ולכייף, יצליח הרבה יותר. שיטות פיקאפ הינן השלמה בלבד לגורם החשוב באמת: גבר מושך מהיסוד.
אף כאשר ניגשים ללמוד שיטות פיקאפ מתקדמות, היכולת להבין את הבסיס מאחורי שיטה מסוימת או משפט מסוים תשפר את הצלחתכם בכמה סדרי גודל. למשל, מאחורי כל משפטי הפתיחה המשעשעים ומשפטי הפלירטוט שאפשר ללמוד עומד עיקרון פשוט: שנינות. אם, במקום סתם לשנן משפטים כמו תוכי, תנסו להבין מה גורם למשפט מסוים להיות מצחיק ומעניין במצב מסוים, בבוא הזמן תפתחו את חוש השנינות שלכם ותוכלו לאלתר על המקום משפטים משל עצמכם, בדיחות מצחיקות על המצב, ופשוט להיות איש שיחה מעניין יותר. הא ראיה, ההבדל בין בדיחה מצחיקה לאדם מצחיק; סטנדאפיסט שהפנים את יסודות ההומור ויכול לתבל את החומר באלתורים משלו ואף להמציא בדיחות על המקום ולפי המצב, לעולם יהיה מצחיק יותר מאשר אדם שרק למד בדיחות מצחיקות, מבלי להבין מדוע הן מצחיקות, ומספר אותן כמו תוכי.
הנה כי כן, היסודות של המשיכה, הבסיס, הם החשובים ביותר. ההתמקדות ביסודות זהו השינוי המבורך שהתרחש בעולם האהבה האינטרנטי. אני עצמי מאז ומתמיד ניגשתי כך לנושא.
לכן, קראתי לבלוג "יסודות המשיכה".
בבלוג אפרסם מאמרים על כללי המשיכה, אהבה, זוגיות, מיניות, ושיפור עצמי. אדון באהבה, זוגיות ומיניות בראי המשפט בישראל ובעולם. אדון בקשרים שונים, בסימנים לפיהם נדע איזה מהם להעמיק ואיזה לסיים, התמודדות נכונה עם פרידה ועם סיום קשרים, טעויות נפוצות בעולם האהבה, ומהי הדרך הנכונה לנהוג. מדי פעם, אתבל עם מאמרים על פיקאפ קלאסי, אומנות הפיתוי, ושיטות שונות לחיי אהבה טובים יותר, כמו איך להתחיל עם בנות, פלירטוט, טיזינג נכון, התמודדות עם טסטים, שימור הכימיה בקשר רציני, ועוד – תוך שימת דגש על היסודות העומדים בבסיס כל שיטה.
תוכלו למצוא בתפריט הבלוג קישורים שונים לבלוגים, אתרים, ומאמרים חשובים בתחום.
בנוסף לבלוג ולעצות שאני רושם, אני עובד על ספר שיכלול את כל המידע בצורה מסודרת וקריאה. הספר יהיה מוכן מתישהו בעתיד הלא רחוק. אני אוהב להיות יסודי.
אמשיך, כהרגלי, לענות על שאלות באתר AskPeople, ובעמוד הקישורים ניתן למצוא קישור ישיר לעמוד המייעץ שלי באתר.
כולי תקווה כי המידע שתמצאו כאן יעזור לכם לשפר את חייכם ואת חיי האהבה שלכם.
בהצלחה!
האתר נראה נהדר, פריים. מצפה לעוד חומרי קריאה נהדרים ממך.
כתוב מצויין .
לא יכול לחכות כבר לפוסטים עתידיים !
מציע לפרסם פוסט בנפרד על כל ״ כלל ברזל״ שאי פעם ניסחת, הכללים האלה חשובים מאין כמותם. גם פוסט אחד מרוכז ומפורט יהיה יעיל.
אני מאמין שזה כבר בתכנון בכל מקרה, אבל סתם רציתי להציע.
ותוסיף אפשרות נגישה יותר לעשות Subscribe לבלוג, לקח לי טיפה זמן לקלוט שצריך לסמן וי לפני התגובה .
כל הכבוד!
תודה, אני אעקוב
אני עוקב כשנתיים אחר "פריים אלפא" עוד מאתר "אסקפיפל" ונוכחתי לדעת שמעטים האנשים שתוכם כברם, שותפים לחזון, לדרך של העצמה אישית, זוגית ומינית. לדעתי זו תחילתה של מיני-אימפריה.
ידידי, עלה והצלח ואין ספק בליבי שאכן תצליח מעבר לחלומות הכי פרועים שלך.
בידידות,
פבלו אמיליו אסקובר גביריה.
(או בשמי האמיתי.. עיין בפייס).
(-:
כל הכבוד!!
סוף סוף!! דרך אגב , אחלה כתיבה נהנתי לקרא.
האתר באמת נראה נהדר
מחכה לקרוא עוד וללמוד
זה יהיה מצוין אם בבלוג תגע גם בנושאים שקשורים לאיך להשאר גבר מושך כמו כושר וקצת גיים בסיסי.
בהצלחה!!
היי אלפא, תודה על העצה שנתת לי בפרטי. אשמח אם יהיו טיפים גם לבנות, כיוון שאני אישית נפלתי על בחור נצלן ושחקן. ולקח לי הרבה זמן להבין ולהתאושש מזה. (וכמוני מכירה עוד הרבה בחורות עדינות, ולא רק נצלניות).
תודה ובהצלחה.
בשעה טובה ומוצלחת!
כל כך הרבה אנשים ירוויחו מהבלוג הזה…
בשעה טובה..בזכותך נקווה להעשיר את הידע ככול האפשר
נראה נהדר, מחכים כבר לעוד.
שבוע טוב חברים וחברות, תודה על המילים הטובות.
Ace: כללי הברזל ישולבו בפוסטים עתידיים. מדי פעם אבצע שיפוצים למבנה הבלוג, והוספתי תיבת Sub בצד.
K-Dot: אני בהחלט אכתוב מאמרים על גיים בסיסי ועל עיקרי המשיכה; הרי חשיבות הכללים הבסיסיים זה עיקר משנתי. כמו כן, בקרוב אעלה עמוד לבלוג עם מדריך בסיסי לפיתוח גוף. זה מדריך שהיה מאוד פופולרי ב-mASF. ייתכן שהגרסה האנגלית שלו תעלה לפני הגרסה העברית.
Mo: חלק מהכללים שאני כותב עליהם תופסים גם לגבי נשים. מדי פעם, אכתוב גם מאמרים הדנים בצד של האישה, ומה אישה יכולה לעשות כדי לחוות חיי אהבה יותר טובים. להזכירך, כי הסיבה הפשוטה שאני דן הרבה בנשים נצלניות ב-AskPeople, זה כי רוב השאלות שם הם של גברים הסובלים מכך. מעולם לא טענתי שכל הנשים נצלניות; עם זאת, אני כן מדגיש את החשיבות של להיות גבר מושך, כדי להוציא את המיטב מהאישה.
סופסוף זה קרה!!:-))אין לך מושג איזה חיוך יש לי עכשיו לראות את הבלוג שלך סוף כל סוף…באמת הגע הזמן! הרבה מזל טוב על הבלוג החדש,והלוואי שתכתוב לפחות פוסט פעם ביום,כי אני ועוד הרבה אחרים מחכים לראות מה תרשום הפעם…
שיהיה המון בהצלחה!!:-)
ברוכים הבאים, פלפל. לעת עתה, צפה לפוסט כל שבוע, בממוצע. ממשיך כמובן לחבר כלבלבים לרשת החשמל הארצית על בסיס יומי ב-AskPeople.
היי פריים מה שלומך ידידי…
מרשה לעצמי לכנות אותך "ידידי" כי כמוני כמוך. מזה עשור שהנני מייעץ ומלווה אנשים בארץ ובחו"ל בנושא זוגיות ועוד.
התחלתי את דרכי בפורום מין וזוגיות הידוע של כללית שהיה מנוהל בזמנו ע"י ד"ר צחי בן ציון וד"ר בני שכטר, וכן משתתף קבוע בפורמים השונים של הפורטל לבריאות beok. חיפוש קצר תחת השם "בני" יפתיע בכמות התגובות והשרשורים שבהן הייתי פעיל. אז כמובן שהצטרפתי לAskPeople מייד שנחשפתי לאתר ביום 25/2/2015.
קראתי המון המון תגובות שלך ובאמת אתה זן נדיר הן בצורת הכתיבה והן מבחינת התוכן וההגשה.
אז כל הכבוד לך > על היוזמה. > הזמן. > וההשקעה הרבה.
זה לא מובן מאיליו. תבורך!
לדעתי כדאי לשים דגש גם על "שימור חיי הנישואין" מדובר בקהילה גדולה שצמאה למידע והכוונה.
הכלל אומר > אנשים לא רוצים להתגרש…הם רוצים שיהיה להם טוב!
רק שהם לא יודעים מה זה טוב. איך שומרים על הטוב…איך מייצרים טוב חדש. ובצר להם מחפשים במקומות אחרים ומגיעים שוב לאותה נקודה שבה אתה עוסק.
בברכה ובהצלחה גדולה
בני
שלום בני, ברוך הבא לבלוג!
>ד"ר צחי בן ציון
אחד האנשים הכי מצחיקים שראיתי! אוהב את צורת ההגשה שלו וסיפוריו על מיניות.
>תבורך!
שמח לעזור וללמד.
>לדעתי כדאי לשים דגש גם על "שימור חיי הנישואין"
אני עונה על שאלות כאלה מדי פעם ב-AskPeople, ויהיו בבלוג מאמרים המתייחסים לנושא.
הטעות של הרבה גברים, שהם חושבים שיש משהו שונה שצריך לעשות בתחילת הקשר ובאמצעו; ואין הדבר כך. אותם פקטורים שעשו אותך מושך בתחילה, יעשו אותך מושך גם בהמשך. ייתכן והדגשים מעט משתנים, אך הפקטורים נשארים כולם במקומם ובתפקידם. הרבה גברים שהיו פעלתנים, עם כבוד עצמי, ומדליקים בתחילת הקשר, חושבים שאם הם נשואים 10 שנים, אז להתחנן ליחס או מיניות נהיית פתאום אסטרטגיה נכונה, וכמובן שאין הדבר כך.
>הם לא יודעים מה זה טוב…
אכן. הבעיה העיקרית של גברים, הרבה מהם עובר תהליך שנקרא Betaization. הופכים מגבר עם כבוד עצמי לגבר כנוע. אצל בחורות, הבעיה העיקרית היא הזנחה עצמית. אחד הדברים העיקריים שעושים אישה מושכת זה יופיה; חבל להרוס קשר בגלל משהו שכל כך קל לשמור עליו עם אורח חיים בריא וספורט. אלה הבעיות העיקריות. יש כמובן בעיות אחרות, שאני מתייחס אליהן אם הן עולות.
>מגיעים שוב לאותה נקודה שבה אתה עוסק.
אינני עוסק רק בהתחלות של קשרים, אני עוסק בכל טווח הקשר. אלא מאי, שאני יודע שמבחינת משיכה, אין הרבה הבדל בין ההתחלה לאמצע. מי שמאבד באמצע את מה שהיה לו בהתחלה, סופו שיגיע לסוף.
>בברכה ובהצלחה גדולה
תודה רבה בני, מוזמן לבקר ולהשתתף בתגובות, בתקווה שנמשיך לעזור לעוד הרבה אנשים למצוא אהבה ולשמר אותה.
כל הכבוד, אני אישית נהנה לקרוא וללמוד מהתגובות שלך ב askpeople
תודה אלון, אני ממשיך לייעץ ב-AskPeople על בסיס יומי. תמיד שמח לעזור.
משנת 2011 נתקלתי באינספור תגובות חוזרות ונשנות מסוג "הכדור לכאב ראש" (פתרון זמני לבעיה ולא סופי). לצערי הרב התחום התפשט יותר מדי מהר במדיה החברתית, ולצד כל הצמיחה יש הרבה שלא מבינים את הקונספט או את הבסיס מעל להכל.
אני מאוד שמח סוף סוף שיוצא לי להיתקל במישהו שאשכרה תודה לאל שם לב לדפוס החוזר בכל שיטה ושיטה.
ויתר על כך!
מישהו שבאמת אכפת לו מנשים ולא מלמד גברים חרמנים\ שבורי לב\ מיואשים, איך לקבל את הנקמה המתוקה שלהם.
אני מאחל לך דרך צלחה,
– יש כמה דברים שהייתי שמח לחלוק איתך שדווקא די יעניינו אותך,
כיצד אוכל ליצור קשר?
שחר, ברוך הבא לבלוג!
>לצד כל הצמיחה יש הרבה שלא מבינים את הקונספט או את הבסיס
יש גם הרבה שלא רוצים להבין, מעלימים עין, או מעוותים. וחבל שכך.
>מישהו שבאמת אכפת לו מנשים
אכן. אני אוהב נשים – פשוט אוהב אותן בתור מה שהן במציאות, ולא אגדת הדיסני שחושבים שהן צריכות להיות. כמו כל אדם, יש לנשים צדדים טובים ורעים. כמו בכל קבוצת אנשים, יש נשים טובות, ויש נשים רעות. אני מלמד אנשים לפקוח עיניים למציאות, למצוא בחורות טובות לבנות זוג, ולזנוח את הרעות.
>יש כמה דברים שהייתי שמח לחלוק איתך שדווקא די יעניינו אותך,
>כיצד אוכל ליצור קשר?
תוכל לכתוב לי כאן בתגובות, או לשלוח לי מסר פרטי באתר AskPeople (קישור ליוזר שלי בעמוד הקישורים, אפשר לפתוח יוזר באתר ולשלוח לי מסר). בעתיד, יהיו צורות התקשרות נוספות.
טיפ לייעול לאתר, יהיה מאוד עוזר להכניס את המאמרים מסודר ללינק בראש העמוד הראשי, תחת המילה "ארכיון", כמו שיש בבלוגים מסויימים (נניח illimitableman, ששנינו מכירים),
משום שלהגיע למאמר הזה צריך להיכנס לדף הראשי, לגלול מטה לרשומות ישנות ולגלול מטה כדי להגיע שוב לפוסט הזה.
אם יהיה דף מאגד יהיה קל לנתב באתר.
בנוסף, אשמח לדעת איך מתקדם הרשומה על "פלרטוט ותקשורת בין המינים".
עדי
>יהיה מאוד עוזר להכניס את המאמרים מסודר ללינק בראש העמוד הראשי
רעיון מצוין, חשבתי לעשות משהו כזה, שייקרא ארכיב או אינדקס. צפה לעמוד כזה בקרוב.
>אשמח לדעת איך מתקדם הרשומה על "פלרטוט ותקשורת בין המינים".
ש לי רעיונות על פוסט הדן בפלירטוט. עובד על מספר דברים במקביל, ויש דברים אחרים לפני סיום, לכן ייקח זמן עד שהמאמר יהיה מוכן. יש מאמרים שנוגעים בנושא, למשל כל מאמר עם סיפורים מהשטח, בכל סיפור ניתן ללמוד משהו על תקשורת נכונה, כבר יש כמה מאמרים בבלוג עם סיפורים מהשטח, המדגימים פלירטוט נכון, שאפשר ללמוד מהם, עד לצאתו של מאמר מסכם בנושא.
אני אוהב גם את הגישה הכללית שאתה דוגל בה בנושא וגם את היסודיות שבה אתה כותב את המאמרים בצורה שמקפידה על הסבר הרציונל שעומד מאחורי ההמלצות .תודה רבה בהצלחה בהמשך ומחכה לעוד
תודה אופיר, ברוך הבא לבלוג!
שאלה, מה שאתה כותב גם לאשה כלפי גבר, כלומר איך להחזיר את האקס
חלק מהעקרונות במאמר טובים גם לאישה כלפי גבר, בעיקר התנתקות, דרכי התמודדות והתגברות, לא לרדוף ולא לחנוק, ושאר עקרונות התנהגות בסיסיים. חלק, שצויינו במפורש, תקפים לדינמיקה בין גבר לאקסית.
רציתי להודות לך על כל המאמרים כמה שהם עוזרים להבין את החיים, ודרכי התמודדות מול אנשים שאוהבים כשעוזבים
תודה דאנא.
להכיר בני זוג ולדעת לשמר קשר, זה חשוב. עם זאת, לא תמיד אנשים מתאימים, הקשר עולה על שרטון, והאהבה נגמרת. פרידה היא תהליך קשה וכואב, ולכן יש חשיבות רבה להתמודדות נכונה.
קשיי יישום. שיתוף מחשבות.
שלום. אני כבר תקופה ארוכה עוקב אחרי הפוסטים כאן (לאחר שקראתי בעיון את המאמרים). אני חייב לציין שהקונספט שהכי חוסם אותי מלממש את הדברים שמופיעים כאן הוא חמקמק, ואני אנסה להסביר.
במהלך קריאת הפוסטים יש איזה הליך של "נפילת אסימון" חזק כאשר כל שורה נהפכת לאנלוגיה ישירה לסיטואציות שקרו בחיים. כך התרשמתי לגבי עצמי וכך אני רואה שגם אחרים התרשמו. הרעיון הזה, שכל החיים שלי היו שקר בבחינת איך שחונכתי להתייחס לנשים ואיך לתפוס מושגים כמו אהבה ורומנטיות הוא פשוט מטלטל מידיי. כן, ממש כך, כפי שראיתי בקישורים אליהם אתם מפנה, קוראים להליך הזה "לקיחת הגלולה האדומה" (כמשל מהסרט מטריקס). ההודיה הזו, שמקפלת בתוכה את הכינוי שאתה מרבה להשתמש בו "כלבלב" היא פשוט עוצמתית מידיי ומאיימת. היא מצריכה לצאת משיווי משקל (גם אם הרסני בטווח ארוך) ולצאת לדרך חדשה קונספטואלית שהיא כמעט הפוכה מכל מה שחונכת והאמנת – וזה פשוט פאקינג קשה. קשה ברמת דפוסי ההתנהגות, אך יותר, בליבה – ברעיון שכל מה שעשיתי עד כה היה פשוט תוצאה של התניה חברתית מקובלת ושגויה שבה הרבה יותר מפעם אחת הרסתי במו ידיי קשרים פוטנציאלים שיכלו להיות חיוביים עבורי.
וכאן עצם העניין: עצם היציאה לדרך חדשה כרוכה בלהודות שהחמצתי הזדמנויות ויריתי ברגל של עצמי פעמים רבות מספור.
ברוך הבא חתול בר,
>ההודיה הזו, שמקפלת בתוכה את הכינוי שאתה מרבה להשתמש בו "כלבלב" היא פשוט
>עוצמתית מידיי ומאיימת.
אכן. זה כואב ומטלטל לדעת שרבים מהרעיונות ודרכי הפעולה שהיית מורגל בהם, הם בועה שסופה להתנפץ, וכעת אתה מתעורר בכאבים לעולם האמיתי. זה כואב להודות שאתה עשית הרבה שטויות. זה כואב להודות שטעית.
אבל הצעד הראשון בפתרון כל בעיה, זה להודות שהיא קיימת. והתהליך הכואב הזה הוא חלק מהמסע.
החוכמה היא לתעל את זה למקום הנכון. לא לכעוס על בחורות, אלא פשוט להבין מה הן, ומה הן לא. לאהוב אותן בעבור מה שהן, ולא בעבור אגדת הדיסני שחושבים שהן צריכות להיות. להדק קשרים עם בחורות מתאימות ולזנוח קשרים עם בחורות אינטרסנטיות. להבין שההשקעה הכי טובה בזוגיות זו השקעה בעצמך, כדי להיות בן זוג מושך. להבין שמותר לך להשקיע בבחורה ובקשר ולפנק אותה, פשוט שאתה צריך להשקיע בבחורה שבעצמה משקיעה בך בחזרה ומפנקת אותך, כי אהבה זה משהו דו סטרי.
>היא מצריכה לצאת משיווי משקל (גם אם הרסני בטווח ארוך)
נהפוך הוא. אתה יוצא משיווי משקל, משהו קשה וכואב מאוד בטווח הקצר – כדי שבטווח הארוך תבנה ראייה יותר נכונה של העולם, ויהיו לך חיים יותר טובים וזוגיות יותר טובה בשל כך.
>עצם היציאה לדרך חדשה כרוכה בלהודות שהחמצתי הזדמנויות ויריתי ברגל של
>עצמי פעמים רבות מספור.
כולנו החמצנו הזדמנויות. כולנו ירינו לעצמינו ברגל. מי שלומד מזה מה שצריך, משפר את עצמו וחי חיים טובים יותר. מי שלא לומד מזה, יחזור על אותן טעויות, ימשיך לסבול, ובסופו של דבר יעשה טעויות קטסטרופליות שעלולות להוביל לנזק נפשי קשה ואף נזק כלכלי באווירה המשפטית של ימינו.
הגלולה האדומה היא בסך הכל שם קצר וקליט לעיקרון חשוב: למד את העולם בתור מה שהוא במציאות. פקח את עיניך. להבין ולהפנים כללים בסיסיים כמו: כימיה זה תהליך אוטומטי התלוי בפקטורים מסוימים, כך שאין טעם לרדוף אחרי בחורה שלא רוצה, כי אין דבר כזה לשכנע מישהי לאהוב. השקעה טובה כשהיא הדדית, לא כשהיא חד צדדית, אי אפשר לגרום למישהי לאהוב אותך על ידי השתפכות רגשית ומתנות ושפיכת כספים. מרכז החיים זה אתה, עליך להשקיע בעצמך ולהיות גבר פעלתן ומושך אם אתה רוצה שזוגיות תצליח, וההשקעה הכי טובה בזוגיות תמיד תהיה השקעה בעצמך, כי המתנה הכי יפה שאתה יכול לתת למישהי, זה להיות בן זוג מושך.
עקרונות פשוטים, שמשפרים מאוד את איכות החיים ואת חיי האהבה. שווה להתעורר. הכאב בהתחלה מפנה את מקומו לחיים הרבה יותר טובים לאחר תהליך ההתאקלמות.
היי פריים אלפא תודה על הכל קודם כל ויש לי מקרה מאוד חריג שרציתי להתייעץ איתך לגביו יש דרך ליצירת קשר? אני מבין את העומס אבל המקרה שלי די מבלבל
אפשר לעת עתה ליצור איתי קשר ביוזר שלי באתר אסקפיפל. קישור בעמוד הקישורים.
אני חדש שם אז אין באפשרותי לשלוח הודעות לשבוע..אימייל או משהו לא קיים?
אני עדיין אהיה כאן עוד שבוע, כתמיד, ואשמח לעזור. המתן מספר ימים לסיום תקופת הצינון ושלח לי מסר.
אין בשלב זה דרך אחרת למסר פרטי.
שלחתי הודעה פריים אני קצת מבולבל אני מבין שאתה עמוס ויש לך חיים אבל אני חייב דעה וגם מה ששלחתי זה רק חלק קטן מכל התמונה כי לא רציתי לחפור
ניר, אני שמח לעזור לכל, ללא תמורה וללא תנאים. המחיר היחיד שאתה משלם הוא זמן ההמתנה לתשובה, שתמיד תבוא. אני עובר על השאלות של כולם. אין טעם לבקש זירוז, אגיע גם לשלך. יש הרבה אנשים שמבקשים עזרה ואני עונה לכולם לפי הסדר.
תודה על ההבנה.
בינתיים יש לך בבלוג שלל מאמרים שיעזרו לך להתמודד עם שלל מצבים שנקלעת אליהם, עד שתקבל תשובה מפורטת.
היי פריים,
יש שלושה בלוגים (שלושת ה-R) שהם ידועים כמומלצים לתחום הגיים:
Chateau Heartiste
https://therationalmale.com
https://www.rooshv.com
האם תוכל לעשות כתבה בשביל אנשים שמתחילים בתחום, כך שהכתבה תכיל קישורים לכתבות בבלוגים למעלה (ואצלך) שאותם כדאי לקרוא, לפי סדר כלשהו?
כשיש סדר לדברים הרבה יותר קל להיכנס לתחום.
כשאני נכנס לאחד הבלוגים האלו, אני לא יודע מאיפה להתחיל. יש כל כך הרבה וכל אחד נראה חשוב לא פחות מהאחר.
משלושת הR, הבלוג Rational Male הוא היחיד ששווה להמשיך לקרוא באופן קבוע.
Roosh שינה כיוון, ועיקר הפוסטים הטובים שלו העוסקים בגיים נמצאים בארכיב שלו.
Heartiste, או יותר נכון, Roissy, היה פעם מכרה זהב של פוסטים על גיים. לצערי, הבלוג ירד מגדולתו מזמן, והפך לתיבת תהודה פוליטית להחריד, עד כדי הסרתו משרתי וורדפרס. אף יש שמועות שHeartiste אינו Roissy המקורי; אם הוא כן המקורי, אפשר רק לשער מה גרם לו להפוך מכותב מוכשר וחד כתער על ענייני אהבה, לכותב פוליטי בוטה להחריד. ניתן לגשת לבלוג ולמאמרי הזהב הישנים, כולל כל התגובות בהם, דרך ארכיב האינטרנט:
https://web.archive.org/web/*/heartiste.wordpress.com
רצ"ב קישור ישיר לארכיב של אחד המאמרים החשובים בבלוג, העוסק בגבר ששיפר את הקשר שלו עם אשתו:
https://web.archive.org/web/20141214040526/https://heartiste.wordpress.com/2009/08/14/relationship-game-week-a-readers-journey/
הבלוג של Heartiste הועלה לא מזמן על שרת חדש; הוא אמנם מכיל את כל המאמרים הישנים, אך כרגע ללא התגובות.
פוסט המכיל מאמרים מומלצים מבלוגים שונים הוא רעיון טוב, אך ידרוש עבודה ומחשבה. אשאיר אפשרות זו לעתיד. בינתיים ניתן לגשת לרשימה מפורטת של מאמרים מומלצים מעמוד הקישורים כאן בבלוג, באתר theprofessorspeaks. יש שם אוסף בלוגים, כולל שלושת הR, ומאמרים מחולקים לנושאים.
מאמרים שלא נמצאים יותר באינטרנט, כגון המאמרים של Heartiste, ניתנים לקריאה על ידי העתקת הכתובת וחיפושה בארכיב האינטרנט (https://archive.org/web/).
בקרוב אשפצר את עמוד הקישורים, אוסיף מספר בלוגים, ואשים את Roosh ואת הקישור ארכיב של Heartiste ברשימת כבוד של בלוגים שעיקר החומר הטוב בהם הוא מעברם.
באשר לבלוג שלי, ממליץ לקרוא את כל המאמרים העוסקים ישירות באהבה ומשיכה, ולקרוא את שאר המאמרים לפי שיקול דעתך. המאמרים מפורטים עם תוכן עניינים, כך שאתה יכול בקלות לגשת לקרוא בדיוק מה שאתה צריך. ממליץ גם לקרוא את המאמרים על פרידה ועל אקסיות; ניתן ללמוד מהם הרבה על עולם המשיכה ועל הגישה הנכונה, גם אם לא נפרדת. מאמרי ענק כגון המדריך לפיתוח גוף, ניתן לקרוא לפי שיקול דעתך, יש תוכן עניינים מפורט כך שאפשר לקרוא מה שצריך מתי שצריך.
עצם זה שאתה מעמיק כל כך, בנושאים שאתה עוסק בהם, כבר מראה על רמת אמינות (ראיתי את המאמר המטורף שלך על כושר לא חושב שקיים מאמר כזה מפורט שמנגיש את הידע לציבור בעברית), וצריך לפנות זמן לקרוא את כל הרישומים שלך.
אתה מתכנן להוציא את הספר בקרוב?
ברוך הבא לבלוג. מאחל לך כי תמשיך להתפתח בעזרת המאמרים, שמח לעזור.
הספר לא יצא בעתיד הקרוב, אני מאוד יסודי ברישומיי, אבל גם לא בעתיד הרחוק מדי, אני מקווה. בינתיים, ממשיך לייעץ באסקפיפל, ובקרוב יעלו מאמרים חדשים לבלוג.
וואו אלפא פריים חחחחח, כל כך הרבה זמן אני מחפש מישהו בארץ שבאמת יודע על מה הוא מדבר, אני חושב שחובה לפתח את התחום הזה בארץ, וליצור קבוצה שבה נוכל ליצור קשרים ולתחזק את התחום. האם יש משהו כזה בארץ?
שניר, שבוע טוב ושנה טובה,
כל רצוני הוא לייעץ לאנשים המחפשים מידע על שיפור עצמי בכלל וענייני זוגיות בפרט. מעבר לכך, אינני מכיר קבוצות למיניהן, ולא לוקח בהן חלק. ייתכן כי בעתיד, אעביר סדנאות למעוניינים.
אם אתה מעוניין בשיפור עצמי ושיפור יכולות עם בחורות במסגרת חברתית, אני ממליץ למצוא חבר באותו ראש כמוך, שתוכלו לצאת ולהיות wingmen אחד של השני, ולהרים אחד לשני, וגם להתייעץ אחד עם השני לגבי נקודות לשיפור.
לגבי דיון על נושאים אלה, יש כל מיני פורומים בנושא. אני מייעץ באסקפיפל, ויש שם מספר מייעצים נוספים שגם מייעצים ברוח הדברים. אני מתאר לעצמי שיש כל מיני פורומים נוספים שבהם אפשר להתייעץ, ואולי להכיר חבר'ה באותו ראש.
שלום פריים,
יש כמה נושאים שלא מוזכרים בפוסטים שלך.
לדוגמא שלושת הנושאים האלה:
1. הצורך להחמיא לבחורה.
לדוגמא: לומר לה כמה היא יפה או סקסית.
וגם מתי לומר? מה המינונים הסבירים?
גבר ממוצע בדרך כלל כושל בסעיף הזה – רוב הגברים נוטים שלא להחמיא מספיק.
2. הצורך לתקשר עם הבחורה.
כשגרים בדירות נפרדות: נהוג להתקשר לפחות בסוף היום, ובחלק מהמקרים הן מבקשות גם באמצע היום.
3. להוביל וליזום את היציאות למקומות.
מה המינונים הסבירים שגבר צריך ליזום? לדוגמא פעם בשבוע.
מדוע הם לא מוזכרים בפוסטים שכתבת?
דעתך בנושאים אלו מעניינת.
שבוע טוב איש זקן,
>יש כמה נושאים שלא מוזכרים בפוסטים שלך.
הפוסטים שלי עוסקים בנושאים ספציפיים, ודנים בנקודות העולות מאותם נושאים. בעתיד יעלו פוסטים נוספים שידונו בנקודות נוספות. עם זאת, אני דן בכל הנושאים בAskPeople בעצות שלי, ככל שנושא מסוים עולה מהשאלה.
>הצורך להחמיא לבחורה.
חלק טבעי מכל קשר – כל עוד זה נעשה, כאמור, בטבעיות. אם יש לך מחמאה אותנטית להגיד למישהי, בבקשה, תחמיא. וכמובן שחיזור הדדי, כולל מחמאות, חשוב בזוגיות, במיוחד בתור חיזוק חיובי לדברים מושכים שבני הזוג עושים. חרף זאת, חשוב לציין כי מחמאה אינה כלי משיכה כשלעצמו, ולהחמיא למישהי כמה שיותר לא יכניס אותך לתחתונים שלה, זוהי לוגיקת כלבלבים. מחמאות משלימות את התמונה ומחזקות משיכה, אך לא יוצרות אותה יש מאין.
>הצורך לתקשר עם הבחורה.
תקשורת חשובה, אך רגש חשוב יותר, אנשים מושפעים מרגש יותר מאשר לוגיקה, במיוחד בזוגיות שכל מהותה רגש. חשוב שהתוכן הלוגי שלך, ככל שיש, יהיה עטוף בתוכן רגשי. באשר לתקשורת זוגית מהיבט הפלירטוט, כמו שאתה מזכיר:
>נהוג להתקשר לפחות בסוף היום, ובחלק מהמקרים הן מבקשות גם באמצע היום.
אז במידתיות. מפלרטטים קצת, מדברים קצת, ומשאירים טעם של עוד לאחר כך; גם קצת געגוע זה טוב. אני לא דוגל בשיחה באמצע היום כדבר שבשגרה, אלא אם יש מקרה חירום. אני יותר מאמין בטקסטים קטנים וחמודים במהלך היום, ושיחה בערב בימים שלא נפגשים. במהלך היום אנשים עובדים, מתאמנים, עסוקים, לא תמיד מתאים לשוחח, אבל כן נחמד שמחכה הודעה קטנה וחמודה בטלפון.
>להוביל וליזום את היציאות למקומות.
>מה המינונים הסבירים שגבר צריך ליזום? לדוגמא פעם בשבוע.
יוזמה בקשר צריכה להיות הדדית. אמנם לרוב הגבר יוזם פגישה ראשונה, אך בהינתן כימיה טובה, הבחורה מהר מאוד תגיע לאותה רמת יוזמה כמו הגבר, ואף יש בחורות שיוזמות או לפחות רומזות באופן כבד כבר בהתחלה. התדירות היא כל תדירות שמתאימה לבני הזוג, כל עוד היא כאמור הדדית. זה יכול להיות פעם ביום בקשר אינטנסיבי, זה יכול להיות פעם בשבועיים לבני זוג שאחד או שניהם בצבא.