נשים שומרות את המיניות הטובה ביותר לגברים המושכים ביותר

לא כל הנשים רעות. יש הרבה נשים טובות. הבעיה היא, שהחברה ומערכת המשפט בנויות כך, שכל אישה יכולה להיות רעה, אם וכאשר תרצה. לכן, חשוב לדעת להבחין בין הנשים הטובות לרעות. בין זוגיות טובה לרעה. בין מישהי שאוהבת, למישהי שלא אוהבת ויש לה אינטרסים זרים.

אישה מעניקה את המיניות הטובה ביותר שלה לגברים אליהם היא הכי נמשכת, ולא מציבה להם תנאים. גברים אליהם המשיכה פחותה או לא קיימת, יקבלו מיניות ממוצעת ואפרורית, אם בכלל, ויצופה מהם לתת מעל ומעבר בעבור פירורים.

גברים רבים נמצאים בקשרים אפרוריים חסרי מיניות ותשוקה. במקום לראות זאת כנורת אזהרה, הם מאמינים לכל תירוץ, ואף מוצאים בעצמם צידוקים, מדוע זוגתם מתחמקת מסקס, שוכבת עמם רק במספר תנוחות מצומצם, לא מראה תשוקה של בחורה מאוהבת, ושאר רעות חולות. גברים אלה ממשיכים להשקיע מעל ומעבר ב"בת זוג" שלא מעניקה להם כלום בחזרה.

מדוע שאישה תרצה להיות בקשר עם גבר אליו היא מרגישה משיכה ממוצעת בלבד? פשרה; רכבה על קרוסלה של גברים בצעירותה וכעת מחפשת מפרנס; מנצלת גבר לפרנסה בזמן שהיא פתוחה להצעות מגברים מסוקסים; ושאר סיבות שאף אחת מהן לא טובה לגבר.

מוסכמות חברתיות קלישאתיות עלולות לתקוע גבר בקשר אפרורי ובתפקיד מפרנס חסר מיניות. הוא צריך "להבין, לקבל ולכבד ®" את האישה, שרוצה לשכב איתו רק בתנוחה מיסיונרית; קלישאה זו מתעלמת מהעובדה שמדובר בסימפטום המעיד על חוסר משיכה. הוא צריך "לשים את העבר שלה מאחוריו ®", ו"לקבל אותה כמו שהיא היום ®", אפילו אם הוא יודע על העבר שלה; קלישאה זו מתעלמת מהעובדה כי מיניות היא פונקציה של משיכה, לא של "שלב בחיים", והסיבה שהיא לא מינית איתו כמו שהייתה עם אחרים בעבר, היא לא כי היא התבגרה והשתנתה, אלא כי היא לא נמשכת אליו כמו לאותם גברים. הוא צריך "להבין ולקבל ®" את נכונותה לקיים יחסי מין רק פעם בחודש ו"לכבד את זכותה ®" לא לשכב איתו בכלל אם אינה רוצה, תוך שעליו להמשיך לפרנס אותה ולמלא את כל חובותיו כבעל; קלישאה זו מתעלמת מהעובדה שאישה המתחמקת מסקס, לא נמשכת אליו, וכמו שזו זכותה לא לשכב עמו, זו זכותו לקום וללכת.

אם בחורה לא מעניקה לך 100% מהמיניות שלה, היא לא 100% נמשכת אליך. אם אין 100% כימיה, לא נכנסים לקשר רציני. אלה כללים מאוד חשובים, אשר גברים רבים מתעלמים מהם, ובכך פוגעים בעצמם, נכבלים לבת זוג לא מתאימה, ומנוצלים על ידי בחורות רעות עם אינטרסים זרים לאהבה, במקום למצוא בחורות טובות שיאהבו אותם. חמור מכך, מערכת המשפט והמדינה לא מונעות את הניצול, אלא אף מעודדות אותו, ובמקרים קיצוניים מאלצים גבר לפרנס ילד שלא שלו.

לאור המצב, חשוב מאוד לבחור בת זוג בתבונה.

במאמר זה, יובא תרגום לעברית של אחד הפוסטים החשובים במנוספרה העוסק בתופעה. לאחר מכן נדון בנקודות החשובות העולות ממנו, נדון בתופעה, כיצד ניתן להימנע ממנה, וכיצד למצוא בת זוג מתאימה ואוהבת.

תוכן עניינים:

Saving The Best: תרגום לעברית

להלן תרגום של הפוסט "Saving The Best" של Rollo Tomassi, מהבלוג The Rational Male.

ניתן לקרוא את הפוסט המקורי כאן:
https://therationalmale.com/2013/12/03/saving-the-best/


אנו נתחיל את הדיון היום עם קישור לשרשור ב-Red Pill Reddit ששלחו לי. במקום שאסכם לכם את סיפורו של הבחור, אני מרגיש כי יווצר רושם חזק יותר אם אביא את הסיפור במילים שלו. יש לציין שהבחור לא קיבל התייחסות הוגנת בפוסט המקורי שכתב.


אני העליתי את הפוסט קודם ל-subreddit אחר, אך הוא נמחק עקב מלחמה בתגובות. אסכם מה שקרה עד כה. הכרתי את אשתי לפני 7 שנים. היא הייתה מאוד בררנית בנוגע לסקס. היא סיפרה לי כי לפניי, הייתה רק עם גבר אחד. היא לא רצתה להעניק לי מין אוראלי, הייתה שוכבת איתי במספר תנוחות מצומצם, והרגישה שכמעט כל אקט מיני הוא משפיל. הייתי מתוסכל מכך, אבל היא מצאה חן בעיני, וקיוויתי שעם השנים היא תיפתח מינית. המצב לא השתפר עם הזמן, אבל למדתי לחיות עם זה.

יום אחד מצאתי וידאו שהיא צילמה בצעירותה בימיה במכללה (college). בוידאו, היא משתתפת באורגיה עם עוד 6 אנשים, 5 גברים ואישה אחת. בוידאו ניתן לראות אותה מקיימת מין אנאלי, מין אוראלי, שוכבת עם מספר גברים באותו זמן, וצורחת פעמים רבות "אני זונה מלוכלכת!". היה ברור שהיא נלהבת מאוד.

הרגשתי מאוד עצוב. אני מבין שיש אקטים מיניים מסוימים שאדם לא ירצה לעשות, אבל הבעיה לא הייתה שהיא לא רצתה לעשות אותם; היא לא רצתה לעשות אותם איתי. אבל כל גבר אחר, היא שמחה להיות הזונה שלהם. הרגשתי כעוס ופגוע, ובסופו של דבר התפרצתי על אשתי.

ביקשתי ממנה להוריד את הבת הקטנה שלנו אצל אחותה, כי אני צריך לדבר איתה. היא שאלה על מה, ואמרתי לה שנדבר על זה כשהיא תחזור הביתה.

אני לא זוכר את כל השיחה בפירוט. שתיתי קצת אלכוהול לפני שהיא חזרה הביתה, לא הרעיון הכי טוב. אעשה כמיטב יכולתי לסכם את מה שאני זוכר מהשיחה.

אני: יש משהו בעבר שלך שהסתרת ממני?

היא: למה אנחנו מדברים על זה?

אני: אני רק רוצה לדעת אם השתתפת בסוג של פורנו, או משהו כזה?

היא: אתה מסומם…?

אני: מצאתי את הוידאו שלך מימי המכללה, שוכבת עם הגברים האחרים. אני כבר לא יודע מי את, ואני מרגיש חולה רק מלהיות על ידך.

היא מתחילה לבכות.

אני: יש לך משהו להגיד?

היא ממשיכה לבכות. זה היה חסר טעם, אז לקחתי את המפתחות שלי וקמתי לעזוב. ואז היא מנסה לעצור אותי.

אני: אם את לא רוצה שאלך, תהיי 100% כנה איתי, ותסבירי לי למה שיקרת לי כל השנים האלה.

היא: לא רציתי שתחשוב שאני זונה.

אני: לא הייתי כועס אם היית מספרת לי, הייתי בכיף עושה את הדברים האלה איתך. תראי, אני מבין, אני לא מדליק אותך כמו הגברים האלה. אהבת למצוץ להם, אבל לא לי.

היא: זה לא העניין, לא רציתי שתחשוב עלי דברים רעים.

אני: זה בדיוק העניין. את שיקרת בקשר לחיי המין שלך. זה לא שאת לא אוהבת לעשות את הדברים האלה. זה שאת לא אוהבת לעשות אותם איתי.

היא: אני יכולה לעשות איתך את הדברים האלה. אני נמשכת אליך, אתה יודע את זה.

אני: אני לא רוצה שתעשי אותם כי את חייבת. אני רוצה מישהי שבאמת חושקת בי.

היא: אני יכולה להשתנות, אני מבטיחה, אל תהרוס את הנישואין שלנו בגלל זה, אנחנו יכולים לעבוד על זה, נלך לייעוץ זוגי, בבקשה, תדבר איתי.

אני: ייעוץ זוגי לא ישנה איך שאת מרגישה כלפי. תראי, אני מוכן לנסות ללכת לייעוץ, אבל אני רוצה שניקח פסק זמן אחד מהשנייה.

היא: בבקשה אל תעשה את זה, אל תזרוק את הנישואין שלנו לזבל בגלל דברים שעשיתי כשהייתי צעירה במכללה.

אני: תפסיקי לזיין בשכל ולשקר כאילו זה היה משהו חד פעמי. תהיי כנה איתי, עם כמה גברים שכבת לפני, לכמה גברים מצצת, עם כמה גברים עשית מין אנאלי.

היא: מה זה משנה, אמרתי שאני מוכנה לעשות את זה איתך.

אני: איזה מזל מחורבן יש לי. התחתנתי עם זונה, שעושה סקס כמו פריג'ידית.

היא: בבקשה אל תזרוק את הנישואין שלנו בגלל זה. אני מוכנה להשתנות.

אני: אני עדיין לא מתגרש ממך, אבל אני רוצה שניקח פסק זמן. אני רוצה שנראה איך זה בנפרד. כרגע, אני מרגיש חולה רק מלהיות על ידך.

בסוף קמתי ויצאתי מהבית, ואשתי המשיכה לנסות לעצור אותי. היא המשיכה להתחנן, להגיד שאני יכול לעשות איתה מה שאני רוצה, זה היה מחזה פתטי להחריד, איבדתי כל כבוד לאשתי בגלל איך שהיא ניסתה לעשות עלי מניפולציות עם סקס.

אני כרגע גר בבית מלון. אשתי לא מפסיקה להתקשר. היא שואלת איפה אני, אם אספר לה היא תגיע ותתעמת איתי, אני לא מוכן לזה. אני מרגיש ריקנות. אני מרגיש רע על כל הדברים שאמרתי לה, אבל אני כבר לא יודע מה לעשות, אני כל כך פגוע מכל הסיפור הזה.

כמו שאמרתי לה, באמת לא אכפת לי אם היה לה עבר מיני עשיר, באמת שלא. מה שפגע בי זה לא כל הדברים שהיא עשתה עם גברים אחרים. מה שהכי פוגע בי זה שהיא לא רצתה לעשות את הדברים האלה איתי.

אני לא רואה דרך להציל את הנישואין. אני לא יכול לשנות את המשיכה שלה כלפיי. לאחרונה גילו לאבא שלי גידול בריאות, גם כך יש לי מספיק לחץ בחיים.

בבקשה, תגידו לי מה לעשות. הביטחון שלי כגבר נהרס לגמרי. לפני שגיליתי את הוידאו, ניסיתי לגרום לאשתי להיפתח אלי מינית, אבל היא לא רצתה. אני באמת חושב שהיא לא נמשכת אלי כמו שהיא נמשכה לאותם גברים בוידאו. זו הסיבה שלא הייתה לה שום בעיה להיות "הזונה המלוכלכת שלהם", אבל לי היא אפילו לא מוכנה להעניק מין אוראלי. אני רוצה אישה שמסתכלת עלי עם תשוקה בעיניים, לא מישהי ששוכבת איתי בגלל שהיא חייבת כי זה "התפקיד שלה".

אני לא מרגיש שיש לי איזו זכות קנויה לכל מיני אקטים מיניים מאשתי, אני רוצה שהיא תרצה לעשות איתי כל מיני אקטים מיניים מתוך תשוקה. עכשיו, אפילו אם היא תעשה אותם, זה יהיה מתוך תחושות אשם, לא מתוך תשוקה. אני לא רואה דרך להציל את הנישואין. אני מרגיש רע שלא אוכל לראות את הבת שלי לעתים תכופות, במיוחד עכשיו כשהיא צעירה.

כבר הרמתי כמה טלפונים ודאגתי לטפל במשכורת שלי ובשאר נושאים כספיים, למקרה שנתגרש. אח שלי עובד במשרד עורכי דין גדול, אני חושב להתקשר אליו ולשאול מה כדאי לי לעשות. העניין הוא, שברגע שאני מרים אליו טלפון, זו נקודת האל-חזור, ברגע שאני מספר למשפחה שלי, המוניטין של אשתי בעיניהם ייהרס לגמרי. אני גם צריך לבדוק בקשר לביטוח בריאות, כרגע היא תלויה בי, ואני לא רוצה שלא יהיה לה ביטוח בריאות אם אנחנו מתגרשים, כי יש לה כמה בעיות בריאות. אני לא רוצה להרוס שום דבר, אבל אני כבר לא חושב שאפשר לתקן. אם אין לכם עצות בשבילי ואתם רק רוצים להעביר ביקורת ולשפוט, בבקשה אל תבזבזו את הזמן ואל תגיבו. אני יודע שאמרתי כמה דברים פוגעניים, אבל אין לכם מושג עד כמה אני מרגיש פגוע כרגע. כבר התנצלתי על כך לאשתי, אבל אני לא רואה איך אפשר לתקן את הקשר הזה.

עדכון – אני רוצה לנסות לתקן את הקשר עם אשתי. אני מבין שיש אקטים מיניים שהיא לא רוצה לעשות. אני שוקל להציע לה נישואין פתוחים. כך, עדיין נהיה משפחה, ויהיו לנו חיי מין מספקים.


הרבה דברים מתרחשים כאן, אבל הדבר הראשון שצריך להתייחס אליו, הוא שאני סבור כי תגליות על העבר המיני של בת הזוג הן יותר נפוצות ממה שרוב הגברים מוכנים להודות. הלוואי שיכולתי להגיד שזו הפעם הראשונה שאני נתקל בסיפור כזה – זו למעשה הפעם השביעית, וארבעה מאלה הם סיפורים של גברים שעזרתי להם אישית.

ככל שהתרבות שלנו נהיית יותר טכנולוגית, יותר מידע מהעבר נהיה נגיש, וממלא את פיסות הפאזל בנוגע לעברה הרומנטי והמיני של אישה: סלפי, תמונות מפלילות מערב בנות (Girl's Night Out) העולות למדיה החברתית (פייסבוק, אינסטגרם, ושאר פלטפורמות חברתיות), ואפילו פורנוגרפיה חובבנית או מקצועית למחצה. הבעיה כבר לא תהיה לבלוש אחר עברה של הבחורה; הבעיה תהיה מה גבר בטא יהיה מוכן להאמין לגבי התנהגות זוגתו "המלאכית היחידה והמיוחדת ®" לאור שפע המידע הנגיש עליה, ושפע המידע על התנהגות נשים בכלל הנמצא ברשת ונגיש לכל.

לאחרונה, עלה לבלוג Return of Kings מאמר מאת Emmanuel Goldstein, המתאר את ההנחה בגיים, כי כל הבחורות מסוגלות להשתרלל (Act As If Every Girl Were A Slut). לאור סיפורים כמו הסיפור של הגבר כאן, קל לראות עד כמה הנחה זו פרגמטית. גבר רווק, המודע לגיים ולדינמיקה בין גברים ונשים, ומנוסה עם בחורות, יודע כי אפילו ילדות טובות יכולות להיות שובבות (Good Girls Do) ולשחרר את המיניות הפראית החבויה בהן, כאשר הן פוגשות גבר אלפא מדליק בעת שהן בחופשת הקיץ במסיבת חוף באילת* בתקופה הפורייה של המחזור החודשי שלהן.

*במקור: Foam cannon party in Cancun on spring break, מסיבת קצף בקנקון. שונה למסיבת חוף באילת, על מנת להתאים את הביטוי לתרבות הישראלית.

כצפוי, יהיו שיגיבו "גם גברים משתרללים!", כמו שקורה כל פעם שאני מפנה את תשומת הלב לצד הפרוע של ההיפרגמיה הנשית. זו הייתה יכולה להיות נקודה למחשבה, אילו היה מדובר רק בצד אחד, הצד המיני, של משוואת Alpha fucks beta bucks (אלפא מזיין, בטא משלם), אלא שמה שמבדיל נשים מגברים, הוא דווקא הצד השני של המשוואה, הצד של הפרנסה, הצד שמחפש גבר בטא שישקיע בה רגשית ויפרנס אותה*. זהו ההבדל בין מיניות קצרת טווח אצל גברים, להיפרגמיה קצרת טווח של נשים.

*נשים מסוגלות לחפש גבר אלפא מסוקס, שישכב עמן, יפרה אותן, ואז לחפש גבר בטא מפרנס (כלבלב) שישקיע בה ובממזרים שלה, או לחילופין, לבגוד בגבר בטא מפרנס שכבר כבול אליה, ולאנוס אותו לפרנס את הממזרים. גברים, הגם שמסוגלים לחפש סטוצים קצרי טווח, לא יחפשו אשת בטא שתפרנס אותם ואת הילדים שנולדו להם מהסטוצים שלהם. אם חד הורית מסטוץ עם אלפא, עדיין שומרת את הגנים שכה רצתה בשביל התינוק שלה. גבר בטא, הנבגד ומגדל ממזר, נותר בידיים ריקות, ללא כספו וללא תינוק מזרעו. אין כאן שוויון דו סטרי. Alpha fucks beta bucks, האלפא מזיין הבטא משלם, היא תופעה הנובעת מהיפרגמיה נשית בלבד.

המיניות הטובה ביותר שלה

הבחור שכתב את השרשור ב-Reddit מרגיש את נחת זרועה של ההיפרגמיה. למרות שלבטח יהיו ניסיונות לצייר את אשתו בתור מטורללת פגומה רגשית, ובאופן נוח למדי, קורבן מיני (זו הייתה רוח הדברים בשרשור המקורי), הנקודה העיקרית שאני מדבר עליה איננה החוויות הספציפיות שלה, אלא המתודולוגיה שהיא, ונשים אחרות, משתמשות בה כדי להצדיק את הפלורליזם המיני* שלהן (Balancing Sexual Pluralism).

*פלורליזם מיני: ריבוי אסטרטגיות מיניות, הנובע מצרכים שונים. היכולת של נשים לפעול גם במישור האלפא מזיין (משיכה, גנים טובים), וגם במישור הבטא משלם (פרנסה ויציבות), לעתים בו זמנית (אסטרטגיה רבייתית דואלית, המכונה במנוספרה Alpha fucks beta bucks).

לפני עליית הטכנולוגיה המודרנית והמדיה החברתית, שמספקות די והותר ראיות להרפתקאות המיניות ולטבע המיני הפראי של נשים (כיום, הן אפילו מתגאות בכך), הצדדים הפראיים של מיניות האישה, כמו גם המערכות ההורמונליות והמוחיות המניעות אותן, יכלו להישאר חבויים במידה מספקת על מנת לרמות גבר עם פוטנציאל להיות מפרנס, על מנת שיספק את צד הבטא המשלם של המשוואה. ככל שהטכנולוגיה נהייתה יותר נפוצה, ונעשה בה יותר ויותר שימוש, ככל שגברים נהיו יותר מחוברים לטכנולוגיה, וככל שיותר נשים משתמשות במדיה החברתית להאדרה עצמית, נוצר הצורך למצוא רציונליזציות להתנהגות העבר המפוקפקת של זוגתם.

גברים שספגו כל חייהם שטיפת מוח מהאימפרטיב הפמיניסטי, להיות כלבלבים נבגדים בשירות ההיפרגמיה של נשים – גברים כמו הבחור בסיפור – השקיעו רבות באמונה כי זוגתם תעניק להם את הטוב ביותר שלה (You Can't Handle Me), לאחר כל ההשקעה שלהם, הסבלנות שלהם, והאמונות השוויוניות לפיהן פעלו.

אלא מאי? גברים אלה מגלים מאוחר מדי, הרבה אחרי שהם מבינים כי ההתחייבות שלהם פגעה בערכם (Sexual Market Value) ובפוטנציאל שלהם בשוק המיני (Sexual Marketplace), שלא רק שהם נבגדו רטרואקטיבית (ולפעמים אפילו גאים בכך וחושבים שזה מוסרי!)*, אלא גם שהם תוכנתו לכך על ידי שטיפת מוח כל חייהם, על ידי אמא שלהם, על ידי אבא בטא, על ידי אחיות, על ידי ידידות, מורים ומורות, ושאר ההשפעות של האימפרטיב הפמיניסטי.

*נבגדו רטרואקטיבית: מדובר על בחורות הרוכבות על קרוסלה של גברים בצעירותן כשהן בשיא יופיין ומיניותן, וכאשר נעוריהן מאחוריהן, מחפשות כלבלב שיפרנס אותן. הכלבלב כמובן לא מקבל את מיטב מיניותה, אפילו לא קרוב. יש גברים שנשטף להם המוח בצורה כה קשה, עד כי לא רק שהם מסכימים לקחת בת זוג כזו, אלא אף חושבים כי הם "מצילים אותה" ו"עושים לה טובה", כי היא "עשתה שטויות כשהיא הייתה צעירה", כאשר האמת היא הרבה יותר פשוטה וכואבת: היא בזבזה את מיטב ימיה הצעירים והיפים על גברים מסוקסים, וכעת, כשנעוריה מאחוריה ואין לה יותר מה להציע לאותם גברים מסוקסים, מנסה לכבול כלבלב שיפרנס אותה. למעשה, ברטרוספקט, הכלבלב יוצא נבגד. אין כאן שום דבר מוסרי. הטובה היחידה הצומחת מקשר כזה היא טובה כלכלית לאישה.

אחת הסיבות שאני, ורוב המנוספרה (Manosphere), סופגים כל כך הרבה אש מאנשים שעדיין שבויים בתוך המייטריקס של החברה הפמיניסטית, היא כי אנחנו חושפים את האמת באשר היא. הבחור בסיפור הוא דוגמה לא נוחה ולא נעימה, אבל אמיתית, לפלורליזם המיני של נשים. לנשים היכולת לפדות עצמן מהשוק המיני כאוות נפשן, לגדל ילדים, וליצור חזות חיצונית של חיי משפחה, כאשר כל אלה מהווים ניגוד מוחלט לחיי הרווקות שלה, והכל בתנאים כפי שהיא מוצאת לנכון. יכולת זו תלויה באפשרות לרמות גברי בטא בעלי יכולת פרנסה טובה, ולהעלים מהם את העובדה שהם, למעשה, נבגדו אפילו בטרם התחיל הקשר, כמו גם להעלים מהם את העובדה שהמוח שלהם נשטף כל חייהם לחשוב שזו האחריות שלהם לפרנס את האישה.

איזה מזל מחורבן יש לי. התחתנתי עם זונה, שעושה סקס כמו פריג'ידית.

הסיבה העיקרית בגינה גברים מוטרדים מהעבר המיני של נשים, נעוצה בצורך שלהם לדעת האם הם מקבלים את המיניות הטובה ביותר שיש לאישה להציע. אמנם יש היבטים נוספים לזוגיות (נאמנות, יציבות, ביטחון בקשר, וכדומה), ועם זאת, כל גבר רוצה בחורה שיודעת להיות שרלילה במיטה – פשוט שתהייה רק השרלילה שלו. ברגע שהאמונה כי זוגתו מעניקה לו את המיניות הטובה ביותר שלה מתגלה כמופרכת לחלוטין, טבעה האמיתי של התשוקה והדינמיקה שלה* (Desire Dynamic) מתגלה באופן חד וברור.

*טבעה האמיתי של התשוקה הוא, שכימיה לא נתונה למשא ומתן, שכנועים, ותחנונים. כימיה היא תולדה של פקטורים מסוימים הגורמים למשיכה. זהו אחד הכללים החשובים ביותר בעולם האהבה.

אני רוצה שאת תרצי אותי

באופן טבעי, ברגע שהיכולת האמיתית למיניות פראית של האישה מתגלה לאחר שהגבר התרגל למיניות "רגילה" (קרי: אפרורית וממוצעת) של נישואין, הדחף הראשוני של האישה הוא לנסות לשמר את הפרנסה ממנה נהנתה עד כה, כל עוד ה"סוד" שלה עבד לטובתה.

אני: זה בדיוק העניין. את שיקרת בקשר לחיי המין שלך. זה לא שאת לא אוהבת לעשות את הדברים האלה. זה שאת לא אוהבת לעשות אותם איתי.

היא: אני יכולה לעשות איתך את הדברים האלה. אני נמשכת אליך, אתה יודע את זה… …בבקשה אל תזרוק את הנישואין שלנו בגלל זה. אני מוכנה להשתנות.

מה שאנו עדים לו כאן, הוא תסריט של משא ומתן לתשוקה. התשוקה האמיתית שלה, היא לא עבור הסיפוק של בעלה, או לכפר על ההונאה שבעלה נפל קורבן לה בקשר לפלורליזם המיני שלה, אלא רצון סוליפסיסטי* לשמור על החיים הנורמליים שלה. הבחור שלנו כבר לא יכול למצוא שום רציונליזציות להתנהגות שלה, הוא כבר לא יכול להעלים עין מהמצב שלו, והוא מתחיל בלית ברירה לגלות בצורה כואבת ואכזרית את אחת האמיתות החשובות של הגלולה האדומה: תשוקה אמיתית לא נתונה למשא ומתן.

*סוליפסיזם: המחשבה לפיה רק החושב הוא הקיים בעולם. בחורות רבות חושבות רק על עצמן, ולא מסוגלות להזדהות עם רגשות הגבר, עד כדי אגוצנטריות קיצונית, כמו במקרה דנן, בו הדבר היחיד החשוב לאישה זה החיים שלה והרגשות שלה, והיא תמצא כל צידוק ותשתמש בכל שיטה על מנת להבטיח את עצמה, תוך התעלמות מרגשות הגבר.

הוא רוצה שהיא תרצה אותו, הוא רוצה שהיא תרצה סקס איתו באותה תשוקה, התלהבות, ומרץ, כמו שהיא רצתה עם אותם גברים זרים בוידאו שלה. הוא רוצה את המיניות הטובה ביותר שהיא מסוגלת להעניק, אבל 7 שנים של מיניות ממוצעת בלבד, חוסר נכונות להעניק לו את הטוב ביותר שלה, תוך שהיא ממשיכה ליהנות מהמיטב שיש לו להציע, פרנסה, סבלנות, אהבה, והתמדה, רק מחדדת את האסטרטגיה ההיפרגמית שלה, ושמה אותה בפוקוס ברור כשמש: מעולם לא הייתה לה כל כוונה להעניק לו את מיטב המיניות שלה. התשוקה האמיתית שלה, המיניות הטובה ביותר שיש לה להציע, מעולם לא נועדה בשבילו.

לב חתוך

דיון על המאמר

להלן דיון מעמיק על נקודות שונות העולות מהמאמר, והתייחסות לתגובות מעניינות וחשובות במאמר המקורי בבלוג.

האם נשים רעות?

לא. לא כל הנשים רעות. יש הרבה נשים טובות.

עם זאת, אצל רובן קיים פוטנציאל להתנהגות אינטרסנטית, מי יותר ומי פחות.

יש טובות לב שיסרבו בנימוס לכל קשר עם גבר שאינן נמשכות אליו. יש רעות לב שלא יהססו לנצל גבר. רוב הנשים באמצע: עלולות מדי פעם לצאת עם גבר שאינן נמשכות אליו בשביל ארוחות חינם ומתנות. עלולות מדי פעם להתפשר על גבר מושך למחצה אך יציב כלכלית. עלולות לבגוד בו עם גבר יותר מושך. עלולות לאלץ את הגבר לפרנס ממזר.

לכן, קיימת חשיבות בבחירה נכונה של בת זוג, המראה סימני משיכה ברורים. אין להתפשר על קשר בו הגבר משקיע הרבה ומקבל מעט. באין משיכה בקשר, קיימת סכנה לאינטרסים זרים.

לב שובב

לא כל הנשים מרמות את הגבר לפרנס צאצאים שלא שלו, או מרוששות אותו בבית המשפט.

עם זאת, כל הנשים יכולות, לו היו רוצות; מערכת המשפט נותנת תמריצים כלכליים לנשים רעות לב.

אחוז האבות המפרנסים ילדים שלא שייכים להם, לרוב שלא ביודעין, הוא בין 3% ל-30% ואף יותר, כתלות בחתך האוכלוסיה. מערכת המשפט נוטה להתעלם מהמציאות ולאלץ גברים לפרנס נשים וממזרים בשלל עיוותים משפטיים. אחוז הגירושין ברוב הארצות הוא בין 20% ל-50% ואף יותר. נשים יוזמות את הרוב המכריע של הגירושין. נשים זוכות ברוב המכריע של ההטבות עקב הגירושין.

כאשר החוק והמשפט מתגמלים התנהגות לא מוסרית, ומבטיחים קורת גג, כסף רב, מזונות לילד, ותמיכת הרשויות, נשים רבות יעשו כל שביכולתן על מנת לזכות בהטבות, גם אם הדבר כרוך בניצול גבר נבגד.

לכן, קיימת חשיבות רבה בבחירה נכונה של בת זוג, ובקשר עם אהבה, מיניות, ושיתוף. ככל שיש פחות התאמה בין בני הזוג, ככל שהגבר מעניק יותר ומקבל פחות, כך גדל הסיכוי כי האישה תתייחס לגבר בתור ארנק.

לב מלאך

הבועה

האם הפוסט המקורי מאתר reddit אמיתי, או שמדובר בטרול?

אלא אם אנו בולשים אחר כותב הפוסט המקורי, אין דרך לאמת את סיפורו, כשם שאין דרך לאמת כל סיפור בכל פורום. השאלה החשובה היא, מדוע אנשים מטילים ספק בסיפור? האם מה שכותב הפוסט מתאר אכן אפשרי? האם בחורות באמת מסוגלות להתנהג בצורה כזו? אנשים עלולים להטיל ספק בסיפור, כי הוא נשמע כמו פנטזיה הוליוודית, לא משהו שעלול לקרות במציאות.

האמת היא, שהמציאות עולה על כל דימיון, ושרוב האנשים חיים בבועה.

קונפליקט מיני (Sexual Conflict), בגידה, הונאת אבהות (ואף הונאת אימהות, למשל אצל ציפורים קוקייתיים, המטילות ביצים בקינים זרים), הן תופעות מוכרות בעולם החי. האדם הוא חלק מעולם החי, ומציג קשת מגוונת של אסטרטגיות רבייה, לרבות אסטרטגיות הונאה. יש בעולמינו מן הטוב ומן הרע, והוא רחוק מלהיות עולם דיסני, כפי שרבים גדלו לחשוב.

מחקרים סטטיסטיים על בדיקות גנטיות מעלים ממצאים מחרידים על אחוז הגברים הנבגדים ונאלצים לפרנס ילד שאינו שלהם, לרוב ללא ידיעתם: בין 3% ל-30% (למה לא כדאי להתחתן: בגידות, ניצול, והונאת אבהות, בחסות מערכת המשפט).

אתרים, פורומים, תגובות באתר Youtube, מלאים בסיפורים על מה קורה כאשר מתעקשים להמשיך קשר עם בחורה לא מתאימה: בגידות בסמוך לחתונה, יחסי מין עם השושבין או גבר אחר ביום החתונה עצמו ("זה פשוט קרה! ®"), ואינספור סיפורים על בגידה תוך כדי נישואין. רבים מכירים באופן אישי מישהו שעבר אסון כזה. הרבה גברים, אחרי כמה בירות, מוכנים לספר על האסון הפרטי שלהם לכל מי שרק מוכן להקשיב: נישואין חסרי תשוקה, החובה להמשיך לפרנס, הבגידות, הגירושין המכוערים, הקושי לפגוש את הילדים, הקשיים הכלכליים.

מגיבים רבים למאמר סיפרו על חברים שהם מכירים אישית הסובלים מסיפורים דומים. Rollo Tomassi עצמו סייע לגברים רבים עם סיפור דומה, גם אישית וגם ברשת.

מגיבים נוספים אזרו אומץ וחשפו את האסון הפרטי שלהם. היה מגיב שסיפר על הנישואין עם אשתו, שהתנהגה אליו בקרירות ונמנעה מסקס איתו, אבל ניהלה מספר רומנים לוהטים עם גברים זרים לקראת סוף הנישואין. המגיב סיפר כמה כאב לבלוע את הגלולה האדומה ולהבין שהיה המפרנס שלה ותו לא. למזלו, הגירושין היו סבירים מבחינה כלכלית, הוא למד כמה דברים חשובים בעקבות הנישואין הכושלים, שיפר את עצמו, ונהנה מהחיים החדשים שלו. לרבים אחרים יש הרבה פחות מזל.

מגיבים רבים סיפרו על הרפתקאות הסקס שידידות שלהן מסתירות מבני זוגן, ויש אף שסיפרו איך הם עושים סקס פרוע עם בחורה, סקס שה"בן זוג" שלה רק יכול לחלום עליו.

אחד המגיבים סיפר על פינה בתכנית רדיו של השדרן Tom Leykis, שעסקה בעבר המיני של נשים, מעין התוודות אנונימית בשידור חי על הרפתקאות מהעבר. הפינה נהייתה מאוד פופולרית והתכנית הוצפה בטלפונים מנשים שהתמוגגו מההזדמנות להשתחרר באנונימיות בשידור חי, וסיפרו בערגה על הרפתקאות מיניות מצעירותן, שבעלן הנוכחי לא יודע עליהן, ורק יכול לחלום עליהן.


אחד המגיבים סיפר על המקרה האישי שלו, שגם כלל קלטת סקס. הבחור הכיר בחורה שנראתה נלהבת וחברותית, אלא שלאחר שהתחילו קשר רציני לכאורה, הראתה רק מעט תשוקה ועשתה עמו מספר מצומצם של אקטים מיניים, למרות שהתעקשה כי היא מאוד אוהבת אותו. הוא היה תמים והאמין לה. לאחר מספר חודשים, התאשפזה בבית חולים, לטענתה עקב ציסטה בשחלה, והחליטה שהיא נהיית דתייה ושסקס לפני הנישואין הוא אסור.

הבחור הבין שמשהו אינו כשורה, והתחיל לחקור. להלן מה שמצא:

וידאו סקס שלה עם האקס, מתוארך כחודשיים לאחר שכבר התחילה לצאת איתו.
תמונות שלה ושל האקס בביתה, כשבוע לאחר מכן.
היסטוריית חיפוש על איחור במחזור.
תמונות של בדיקת הריון חיובית.
היסטוריית חיפוש על גלולות היום שאחרי.
היסטוריית חיפוש על סיבוכים עקב הפלה מוצלחת (הסיבה האמיתית בגינה התאשפזה).
היסטוריית חיפוש על מתי אפשר להמשיך בפעילות מינית לאחר הפלה מוצלחת.

הבחור התעמת איתה וטען שהיא בוגדת בו. היא הכחישה, אפילו קראה לו חוצפן שהוא מאשים אותה. אט אט הוא גילה לה את ממצאיו. עם כל ממצא, חשבה שזה כל מה שהוא גילה, והמציאה שקר חדש.

הוידאו? "זה כשהייתי חברה שלו." התאריך? "כי העתקתי את זה למחשב אחר כך." למה בכלל שמרה את זה בהישג יד? התמונות שמוכיחות כי האקס היה בביתה בזמן הנכון להכניס אותה להריון? "אני נשבעת שרק דיברנו!". היסטורית החיפוש על הפלות? "אתה האבא, פחדתי שלא תאמין לי אז הסתרתי ממך.", שקרי כי הם כלל לא קיימו יחסי מין מלאים.

לאחר שהבינה כי התירוץ האחרון היה מגוחך, ויתרה והודתה בבגידה. ואז הגיעה המניפולציה הרגשית. צידוקים, דמעות, הטרדות, איומי התאבדות. כשהבחור אמר שהוא עוזב, היא אף אמרה שתעשה איתו כל אקט מיני שירצה, כדי שיישאר.

הבחור הרגיש כמו כותב הפוסט: מרוסק וכואב מלראות כמה תשוקה הייתה ועדיין יש לה לאקס שלה, ולדעת שהוא לא קיבל ממנה תשוקה כזו וגם לא יקבל. עצוב מההבנה שנוצל על ידה, ושהיא רוצה להישאר איתו רק בשביל פרנסתו. אם הוא רומה רק מספר חודשים, תוהה הבחור, איך מרגיש גבר שהשקיע שנים, או את כל חייו, כדי לפרנס מישהי שלא אוהבת אותו וילדים שלא שלו? הוא חשב שזה היה ביש מזל שפגש את הבחורה המשוגעת היחידה שמסוגלת לעשות דבר כזה, עד שהבין עד כמה התופעה רווחת.


אני אישית מכיר חבר'ה שנפגשים עם בחורות הנמצאות בזוגיות, חלקן אף נשואות, ושוכבים איתן במועדונים חשוכים בפינות האפלות של תל אביב, בתנוחות ובאופן שה"בני זוג" רק חולמים עליהם בזמן שהם מקבלים מיסיונרי פעם בחודש, כי הם "מבינים ומכבדים ®" שהיא "לא בחורה מינית ®", היא "עייפה ®",  "עסוקה ®", או "לא במצב רוח ®". מבזק חדשות: אם בת הזוג באופן קבוע עייפה וללא מצב רוח, אז עייפות אינה הבעיה, אלא חוסר משיכה. ואם היא לא נמשכת, סביר להניח שהיא פתוחה לאופציות מושכות יותר, אולי אפילו מימשה אופציות אלו. אם היא באמת עייפה ממשהו, זה כנראה מכל הסקס שהיא עושה עם גברים אחרים.

אני עצמי נקלעתי לא פעם ולא פעמיים לסיטואציות אותן יכולתי לנצל לטובתי האישית (למה לי לקחת אשת איש), אך נמנעתי מלממשן עקב רצוני לסייע לגברים הסובלים ממצבים אלה, לא לנצלם לטובתי. יש מספיק רווקות בעולם. חרף זאת, האמת העצובה היא שאם זה לא אני זה יהיה מישהו אחר. אם אתם לא מספקים את זוגתכם, מישהו אחר יספק אותה במקומכם.

העולם שאתם מכירים הוא בועה. כשהבועה מתפוצצת, הכאב יכול להיות קשה מנשוא.

כלבלב

כלל ברזל: בתנאים הנכונים ובהתעורר מספיק משיכה, כל אדם יקיים יחסי מין

גם לבחורות טובות יש מיניות פראית החבויה בתוכן, מוכנה להשתחרר בתנאים הנכונים עם הגבר הנכון, במיוחד בעת ביוץ. אם זה לא איתך, זה יהיה עם מישהו אחר.

"זה פשוט קרה ®". "שתינו, צחקנו, ודבר אחד הוביל לשני ®". "אני בדרך כלל לא עושה דברים כאלה ®". "זה אף פעם לא קרה לי ®". הסברים נפוצים של בחורות שפגשו גבר מאוד מושך.

בתנאים הנכונים – מצב רוח נכון, משקה העוזר להסיר עכבות, גבר דומיננטי עם צירוף נכון של תכונות מושכות (במיוחד תכונות המושכות בטווח זמן קצר), קצת יוזמה – המיניות הפראית של הבחורה משתחררת, ובחורות בהחלט מסוגלות לעשות דברים שהן "בדרך כלל לא עושות ®".

אינספור תגובות באינטרנט ובפורומים, וסיפורים והתנסויות אישיות של אנשים, מאמתות עובדה זו. בליינים, ברמנים, סלקטורים, אנשי חיי הלילה, יכולים לספר סיפורים רבים על מה שהם ראו בחורות עושות במועדון – לעתים קרובות איתם.

על מנת שבחורה תוכל להימנע מפיתויים, דרושים שליטה עצמית, אופי חזק, וזוגיות מצוינת עם בן הזוג הנוכחי, כמו גם הרצון להימנע ממצבים כאלה מלכתחילה, ולא לצאת לדרינק עם גבר שהוא לא בן הזוג.

אם בחורה נמצאת עם הגבר הנכון (מושך), במקום הנכון (לוגיסטית, ניתן לקיים יחסים), בזמן הנכון (קשר מעורער, ביוץ), אם אין סיכוי שמישהו יגלה (היעדר השלכות למעשיה), אז הרבה בחורות בקשר זוגי יבגדו. אם הבחורה בזוגיות עם גבר בטא שהיא לא נמשכת אליו, זו לא שאלה של האם תבגוד, זו שאלה של מתי.

האבולוציה תכנתה גברים ונשים להימשך לתכונות מסוימות אחד אצל השנייה, תכונות שנבררו במהלך האבולוציה כמעידות על בריאות ויכולת הישרדות. בחורות יימשכו לגברים עם תכונות אלה, ירצו או לא ירצו. בחורה שמאוהבת בבן זוגה, תדע לא להכניס עצמה לסיטואציות בעייתיות עם גברים זרים. בחורה שלא מאוהבת בבן זוגה, ותפגוש גבר מדליק, תמצא עצמה עד מהרה במיטתו, או בשירותים של המועדון.

אחד המגיבים במאמר שובב לא קטן. הוא יודע מניסיון, כי בחורה שרוצה את זה מספיק, לא הכי אוהבת את בן זוגה, וחושבת שאף אחד לא יגלה, תבגוד; הוא יודע כי הוא הבחור שאיתו הן נואפות. הבחור מספר על הרפתקאותיו מיניות, סיפורים שלגברים הנמצאים נמוך בהיררכיה המינית נשמעים כמו הזיה. בחורות שבגדו איתו ללא קונדום, כאשר את בן הזוג הן מכריחות לשים קונדום. בחורות ששכבו איתו לילה לפני הנישואין שלהן לאיזה ארנק מהלך. בחורות בזוגיות משעממת שזורקות את כל העכבות שלהן לרוח ומוכנות לעשות כל דבר בכל תנוחה ברגע שהן פוגשות גבר שמדליק אותן.

כלל ברזל: כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי

כימיה, משיכה מינית, היא תהליך רגשי אוטומטי, לא רצוני, ולא נתונה למשא ומתן.

גברים רוצים שזוגתם תרצה אותם. I want you to want me. הרצון שבת זוג תרצה סקס ותימשך אליך הוא לגיטימי ונחוץ. עם זאת, הרצון שזוגתך תימשך אליך אמור לכוון בבחירת בת זוג מתאימה, לא לשכנע מישהי לרצות אותך אם היא לא רוצה אותך.

אם מישהי רואה בסקס איתך מטלה שיש לסיימה, במקום משהו כייף שעושים מתוך רצון ותשוקה, אתה לא יכול לשכנע אותה להתלהב ממך. אין טעם להגיד למישהי "אני רוצה שתרצי אותי"; אתה צריך למצוא מישהי שרוצה אותך מלכתחילה. חוסר רצון הוא נורת אזהרה כי הבחורה לא מתאימה לקשר.

בקשר שהתחיל טוב אבל התקרר, אפשר לבדוק האם פקטור מסוים הידרדר וניתן לשיפור על מנת להחזיר את המשיכה.

בקשר שמלכתחילה לא היה בו מספיק משיכה, או שהידרדר מעבר לנקודת אל חזור, אין ברירה אלא לסיימו, כי אין התאמה.

כלל ברזל: אם אין 100% כימיה, לא נכנסים לקשר רציני

כלל ברזל: אם היא לא מעניקה 100% מהמיניות שלה, היא לא 100% נמשכת

מיניות היא ביטוי לתשוקה ומשיכה בין בני זוג. בני זוג מאוהבים מקיימים יחסי מין ברצון ובתשוקה. סקס הוא חלק טבעי ונחוץ מקשר רומנטי, הקושר את בני הזוג יחדיו. התאמה מינית חשובה לקשר טוב. כלל זה תקף לגברים, נשים, ולכל נטייה מינית.

בת זוג שרבה לעתים תכופות, מונעת סקס ומשתמשת בו בתור קלף מיקוח, לא חוקרת את מיניותה איתך ושוכבת בתנוחות מצומצמות בלבד, מקיימת יחסי מין אפרוריים בתדירות נמוכה, אין איתה 100% התאמה, וככל שההתאמה פחותה, כך גדל הסיכוי שלה להתבודד עם גברים מושכים, ולהיכנע לדחף לשכב עמם.

לא ניתן למנוע דחף טבעי. ניתן להפחית את הסיכוי להיווצרותו, להימנע מלפעול על פיו, ולהימנע מכניסה למצבים מפתים עם זרים, כאשר מאוהבים בבן הזוג. הסימן הכי טוב לאהבה, זה שיש ביניכם 100% התאמה, 100% כימיה, ואתם מעניקים אחד לשנייה 100% מיניות. אין מדובר על 100% תיאורטי בבחינת קשר מושלם מהאגדות, אלא הערכה פשוטה של התאמה רגשית ביניכם, מיניות תדירה, מספקת ומגוונת, אהבה, ונכונות מלאה לפתור בעיות למרות וויכוחים קטנים שעלולים לצוץ.

קשר שהייתה בו אינטימיות מועטה כבר בתחילתו, לא ישתפר עם הזמן, אלא יידרדר. אישה מאוהבת לא תימנע מיחסי מין, שהרי אז גם היא נפגעת. סקס הוא הנאה הדדית, לא קלף מיקוח. אישה הממעטת ביחסי מין ומשתמשת בסקס בתור כלי מיקוח, לא נמשכת לבן זוגה, והסקס המועט והממוצע שהוא יקבל ממנה ישמש רק כדי לשמור עליו בתלם המפרנס, וככל שהוא יותר כבול אליה משפטית ורגשית, המיניות תרד ואף תיעלם, כי אין סיבה להתמקח אם נמצאים בעמדת כוח. בת זוג כזו לא מתאימה לזוגיות, קל וחומר נישואין, ואין אלא להיפרד ממנה, ויפה שעה אחת קודם.

בחורה בגירה כשירה ובריאה, המאוהבת בבן זוגה, תהיה מאוד נלהבת מיחסי מין איתו, ואף תיזום סקס תוך הפגנת תשוקה רבה. אם אישה לא רוצה להעניק לבן זוגה את מלוא מיניותה, היא לא אמורה להיות איתו, והוא לא אמור להתפשר עליה.

בכל בחורה, גם בילדות טובות מבית טוב, חבויה נמרה פראית המשתחררת ברגע הנכון עם הגבר הנכון, במיוחד בתקופת הביוץ. תגובת בחורה לגבר עם השילוב הנכון של פקטורים התנהגותיים ופיזיים העושים אותו מושך, היא אוטומטית ולא רצונית, כשם שתגובתו של גבר למראה בחורה יפה ומושכת, עם שדיים שופעים, עכוז מוצק, ומותניים צרות, היא אוטומטית ולא רצונית. בחורה עצורה מינית לא משדרת שהיא ילדה טובה, אלא משדרת חוסר משיכה. בחורה שמשוחררת איתך מינית, ורוצה לחקור את המיניות שלכם יחדיו, משדרת לך כי היא נמשכת אליך. הסיכוי שבחורה שאוהבת אותך ונמשכת אליך תידלק על גבר אחר, נמוך מאוד.

מין אוראלי דורש התייחסות מיוחדת. מין אוראלי מהווה חלק טבעי ואינטגרלי מיחסי מין מספקים. מין אוראלי מגרה, מסכך את איברי המין לקראת חדירה, ומאפשר לנו לעמוד על בריאות בן הזוג על ידי טעם וריח. איברי המין הם האיברים הכי מושכים ומגרים בגוף בן הזוג. בני זוג אמורים להתגרות מהמראה שלהם וממגע בהם. לגיטימי לבקש מקלחת לפני מין אוראלי, אם כך יותר נעים; לא לגיטימי להימנע מהם לחלוטין. בן זוג או בת זוג הנמנעים ממין אוראלי בשלל תירוצים (מגעיל אותי, לא מכובד, משפיל, וכו') מסגירים את חוסר המשיכה שלהם וחוסר התאמתם לקשר. אדם המתיימר להיות בן זוג אך נמנע, שלא לדבר על נגעל, מאיבר המין, שהוא האיבר שהכי אמור למשוך ולגרות אותו, נפסל מייד לכל סוג של קשר רומנטי.

האבולוציה תכנתה בעלי חיים ובני אדם להרגיש דברים מסוימים, כתגובה לגירויים מסוימים. אנו לא יושבים וחושבים, האם בן זוג עונה על העדפות מסוימות, ואז מחליטים אם להימשך, אם לאו; ברגע שהמערכת הרגשית שלנו מזהה את הפקטורים הנכונים, אנחנו נידלק אוטומטית, לעתים על אפנו וחמתנו.

אישה שלא מסוגלת, או לא מרגישה שהיא מסוגלת, להשיג בן זוג שהוא גם מושך, וגם יכול לפרנס אותה וצאצאיה, עלולה להתפשר על בן זוג אליו היא לא נמשכת או מרגישה משיכה חלקית בלבד, אך מבחינה כלכלית הוא יציב. יחסי המין בקשר כזה יהיו יותר אובליגטוריים מאשר מונעי תשוקה. קשר כזה, סופו להתייבש לחלוטין מיחסי מין, עת הבחורה תקבל מה שהיא רוצה מהקשר, וכבר לא זקוקה לספק לגבר מין אובליגטורי. במקרה הטוב הגבר יקבל מין אפרורי וממוצע לעתים רחוקות, שיותר יאלף אותו להמשיך לשרת את האישה, מאשר יספק אותו.

יש נשים רעות לב שבאופן מודע מחפשות פראייר. היעדר סימני כימיה וריבוי צידוקים להיעדר יחסי מין מספקים, צריכים להדליק נורות אזהרה רבות אצל כל גבר מציאותי. זה מעשה טיפשי וחסר אחריות להיכנס לקשר רציני, קל וחומר הסדר משפטי כובל כנישואין, עם מישהי שלא מראה סימני משיכה, אלא מפגינה קרירות מינית כלפי בן הזוג: תדירות לא מספקת, מספר תנוחות מצומצם, הימנעות ואף הבעת סלידה מתנוחות מסוימות הנחשבות מיינסטרים.

יש לתת את הדעת גם לסימני כימיה מחוץ למיטה. שיתוף בחיים, השיחות ביניכם, פלירטוטים, היחס שלה אליך. בת זוג אוהבת תהיה גאה להיות בת הזוג שלך, תשדר זאת לסביבה, ותשתדל לפתור וויכוחים ביניכם באופן פרטי. בת זוג המקטרת וממהרת לשפוט אותך בציבור ולהלבין פניך בפרהסיה, משל היית עובד זוטר, משדרת כעס וטינה על כך שאתה בן הזוג שלה.

א-מיניות, במקרה הנדיר שהיא קיימת, לא יכולה להוות צידוק לקשר. גבר עם מיניות בריאה צריך בת זוג עם מיניות בריאה. גבר מיני ואישה א-מינית זו אי התאמה ומתכון לאסון. עם זאת, בדרך כלל א-מיניות נזרקת לאוויר כתירוץ; בחורות שלא מיניות עם בן הזוג שלהן, אליו אינן נמשכות, כן ישחררו את הנמרה הפראית החבויה בהן עם הפרטנר הנכון.

בחורה בגירה וכשירה, שכבר התנסתה ביחסי מין, חזקה עליה שניסתה כל מיני דברים עם כל מיני בני זוג. היא ניסתה איתם את אותם דברים כי היא נמשכה אליהם ורצתה לחקור את המיניות שלה איתם. היא העניקה להם את הטוב ביותר שיש לה להציע. אם אישה לא מעניקה לך את כולה, כמו שהיא העניקה לבני זוג קודמים, אתה לא פרוספקט רומנטי, אתה ארנק מהלך. הבעיה העיקרית במאמר היא לא הסקס שהאישה עשתה בוידאו, אלא העובדה שהיא לא רצתה לעשות את אותם אקטים עם בעלה. ההצעה המניפולטיבית לעשות את אותם אקטים לאחר שהוידאו יצא לאור לא נחשבת, היות והיא אובליגטורית, ולא באה מתשוקה.

אין לנו אפשרות לגלות כל פרט על העבר בוודאות מלאה. אין לנו אפשרות לערוך השוואות. הביטוח היחיד נגד כל מה שאי אפשר לדעת על עברה המיני של בת זוג, הוא כימיה טובה ומיניות מלאת תשוקה בהווה, דברים שכמעט בלתי אפשרי לזייף, ולחלוטין בלתי אפשרי לזייף לאורך זמן.

נשים אוהבות סקס. אם הן לא אוהבות סקס איתך, אז הן יותר אוהבות סקס, או הרעיון של סקס, עם מישהו אחר. אם אין 100% כימיה, ברגע שהבחורה תכיר גבר מושך, הקשר אבוד. אפילו אם היא לא שוכבת עם הגבר הזר, היא תתחיל לשנוא את בן זוגה הנוכחי, שלא עומד בהשוואה, לריב איתו, לעשות לו את המוות, ואף לנצל את הריבים כצידוק נוח לממש את התשוקות שלה עם גבר זר בפעם הבאה. קיים סיכוי סביר שאשתו של הבעל כותב הפוסט בגדה בו במהלך נישואיהם. קיים סיכוי סביר כי הילדה לא שלו.

כאשר גבר לוקח לו אישה כבת זוג לחיים ואם לילדיו, הוא למעשה אומר לה: אני מוותר על כל הנשים בעולם בשבילך. אני אוהב אותך, אגן עלייך, אפרנס אותך. כל מה שהוא מבקש בתמורה זה את כל אהבתה וכל מיניותה. מי שלא מוכנה להעניק את כולה לבן זוג המוותר על כל הנשים בעולם למענה, היא לא בת זוג מתאימה. מי שמתפשר על בת זוג שלא מעניקה את כולה, הוא חסר אחריות.

כלל ברזל: השקעה הדדית ומידתית עשויה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין

כלל ברזל: אם אתה נותן הרבה יותר ממה שאתה מקבל, אתה בקשר גרוע

עליכם להשקיע במי שאוהב אתכם, ומשקיע בכם בחזרה.

גברים רבים מוצאים עצמם משרתים של זוגתם. הם מנסים למלא את כל מבוקשה, ולא מבינים למה זה לא עוזר, והמצב מחמיר.

התשובה פשוטה: אף אחת לא אוהבת סמרטוט. אף אחת לא רוצה משרת בתור בן זוג, רק בתור ארנק.

בקשר טוב, השקעה היא מידתית, במידה הנכונה, והדדית, שני בני הזוג משקיעים אחד בשנייה. מי שמוצא עצמו משקיע הרבה יותר ממה שמשקיעים בו בחזרה, כנראה נמצא בקשר גרוע, או במקרה הטוב צריך להוריד הילוך כדי לא לחנוק את בת הזוג, ולהשאיר גם לה מרחב חיזור.

בני זוג מתאהבים הודות לפקטורים מסוימים, והשקעה בקשר עשויה להעמיק אותו, אבל לא ליצור התאהבות. גברים רבים טועים לחשוב כי ככל שהם ישקיעו יותר, כך בת הזוג תאהב אותם יותר, וכשזה לא עובד, חושבים שהם כנראה לא השקיעו מספיק, ומשקיעים אף יותר; זוהי לוגיקת כלבלבים, המובילה לקשר חד צדדי.

כלל ברזל: מרכז החיים זה אתה

נספח לכלל: הדרך הטובה ביותר לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים של עצמך

הדרך הכי טובה לכבוש אישה זה לכבוש את החיים של עצמך. ההשקעה הכי טובה בקשר היא השקעה בעצמך, על מנת שתהייה גבר יותר מושך.

ביטול עצמי לא יוצר משיכה. סירוס עצמי בתקווה שבת זוג תיפתח מינית יום אחד לא יצור משיכה. להיות המשרת של הבחורה לא יוצר משיכה. כל אלה מסיטים אותך ממרכז חייך ושמים את האישה על פדסטל. רובם ככולם של הטעויות ניתנות להבנה בראי הכלל. אם אתה מוצא כי אתה מסיט את עצמך ממרכז חייך בתקווה לשפר את הזוגיות, אתה עושה טעות.

לב

אהבה מול אינטרסים: התוצאות של התעלמות מהכללים

אישה המתחתנת עם גבר עקב אינטרסים זרים לאהבה, מרעיבה את הגבר מאהבה ומין, תוך שהיא ממשיכה ליהנות מפרנסתו, כספו, קורת גגו, הביטחון הכלכלי שהוא מקנה לה, ושאר המשאבים שהוא מביא איתו לקשר. גבר המתעלם מהכללים למציאת בת זוג מתאימה, יכבול עצמו לקשר הולך ומידרדר, ללא סיפוק ואהבה, וינוצל כלכלית.

אישה הנתפסת בקלקלתה, לרוב לא תודה באשמה, אלא תנסה להפעיל מניפולציות על מנת להמשיך ליהנות ממשאבי הגבר, החל משקרים באשר להוכחות, וכלה במניפולציות רגשיות כאשר האמת יוצאת לאור.

במידה והאישה תחליט ללכת לגירושין, כמעט תמיד זהו אסון כלכלי לגבר. גברים ללא הסכם ממון, ושאינם מסוגלים להגן על עצמם בבית המשפט, נשחטים ומרוששים בחסות המערכת, על ידי אותה אישה שהרעיבה אותם שנים רבות.

קיים סיכון כי ילדים בקשרים אפרוריים הם לא מזרעו של הגבר, המנוצל כלכלית לגדל ילדים לא לו. הגבר מסתכן בבזבוז זמנו, משאביו, וחייו, על פרנסת צאצאים שאינם שלו. לאור חוסר המשיכה של זוגתו, לא ברור אם הגבר בסיפור במאמר גידל את ילדתו שלו, או ילדתו של גבר אחר.

אישה עלולה לכבול אליה גבר מתוך אינטרסים זרים לאהבה, לעתים על מנת לפרנס צאצאים לא לו. הגבר, שלא בקיא בכללי האהבה, שבוי במערכת אמונות המעודדת אותו "להבין, לקבל ולכבד ®" ולספוג כל התנהגות שלילית של אשתו, ולהמשיך לתמוך בה, עד כדי ביטול עצמי. אישה כזו אוהבת את בעלה כמו שבעל מפעל אוהב פועל שמביא לו רווחים. אין אהבה. יש אינטרס. כל עוד בעל המפעל מרוויח, לעתים תוך סחיטת הערך המוסף של הפועל, יהיה שקט תעשייתי. כשהפועל נהייה חסר תועלת, בעל המפעל לא יהסס לפטר אותו.

הילדים המסכנים הנולדים בקשר כזה, עלולים לסבול ממגוון צרות. אין שום דבר בריא בלהיוולד אל תוך בית שבור.

לב שבור

יש אהבה?

כן. קיים רגש יפה הנקרא אהבה.

עם זאת, אהבה, רגש נשגב ככל שיהיה, בנוי על עמודים הנטועים חזק בקרקע.

אהבה רומנטית לא קיימת תלויה באוויר, ללא הבסיס הביולוגי. אהבה רומנטית תלויה במשיכה מינית ומתבססת עליה. אהבה רומנטית היא העמקה של קשר המבוסס על משיכה מינית בריאה בין בני הזוג.

הדרך הטובה ביותר למצוא אהבה, היא למצוא בן או בת זוג המגלים משיכה מינית גבוהה, ולהעמיק איתם את הקשר. בהינתן התאמה אישית בין בני הזוג, בנוסף למשיכה מינית, ייווצר קשר עמוק, מעשיר ומספק, העשוי להימשך זמן רב, ולהוביל לחיים משותפים ומשפחה.

הטועים לחשוב כי אהבה נפרדת ממיניות, קל וחומר אלה החושבים כי השקעה אינסופית וחד צדדית בבת זוג קרירה עשויה להצמיח אהבה, טועים טעות מרה ומסוכנת.

לו אנשים היו משקיעים בעצמם ובחייהם, על מנת להיות אנשים מושכים ומעניינים, מעמיקים קשרים בהם יש משיכה והתאמה, וזונחים קשרים חסרי משיכה וחסרי התאמה, רוב הבעיות הקיימות בעולם האהבה היו חדלות מלהתקיים.

לב תפור

ה"אהבה" עיוורת?

גבר עם כבוד עצמי והבנה בסיסית של כללי האהבה, לא יפול בפח של "אהבה" חסרת אהבה. אך מה עם גברי בטא, שלא יודעים אהבה מהי, נוטים לבטל את עצמם, ושבויים בתוך מערכת אמונות הפועלת נגדם?

גברים רבים משתעבדים לבת זוג לא מתאימה ונצלנית ומתחתנים איתה, תוך שהם עוצמים עיניים אל מול סימנים ברורים של חוסר משיכה וחוסר התאמה, ואומרים לעצמם "היא לא כזאת!", עיוורים מ"אהבה".

לא כל הבחורות כאלה – אבל כל הבחורות יכולות להיות כאלה. ואם "בת הזוג" שלכם לא מראה אהבה, לא שוכבת אתכם מספיק או לא בכלל, אבל כן נהנית מפרנסתכם ומבקשת ש"תבינו, תקבלו ותכבדו ®" אותה – אז היא כן כזאת.

ככל שהטכנולוגיה נהיית יותר נפוצה, ורשתות חברתיות פורחות, דרושה פחות עבודת בילוש על מנת לגלות פריטים עסיסיים מחיי האישה, ובאופן כללי, התנהגות נשים וחיי הבילויים שלהן. בעבר, השאלה העיקרית הייתה עד כמה נשים יכולות להסתיר את טבען מגברי בטא. בהווה נוספה שאלה חדשה: מה מוכן גבר בטא להאמין באשר להתנהגות אישה המבקשת להיות איתו בקשר זוגי, בהשוואה למידע הקיים עליה ועל נשים בכלל.

לפני עידן הטכנולוגיה, נשים יכלו להסתיר את התנהגותן המינית הדואלית (זרע מאלפא, פרנסה מבטא), ואת מיניותן הפראית, מגברי בטא, על מנת לכבול אותם כרשת ביטחון כלכלית. גברי בטא לא שיערו כי זוגתם מסוגלת למיניות פראית ומלאת תשוקה, פשוט כי לא הכירו מיניות כזו. כיום, כאשר יכולת נשים להשתחרר מינית בחברת הגבר הנכון נהייתה ידע ציבורי, ויש אף נשים המתהדרות בחיי הלילה שלהן, נוצר צורך בשיטה חדשה על מנת לכבול גבר בטא, על ידי צידוקים למיניהם הבאים להסביר את התנהגות העבר שלה לעומת התנהגותה עם בן הזוג הנוכחי. אם אי אפשר להסתיר, אז צריך רציונליזציות.

האימפרטיב הפמיניסטי הרדיקלי, מטרתו לשעבד את הגבר. קיימות שלל מוסכמות חברתיות העושות לגברים שיימינג בקנה מידה תרבותי. נשים רעות לב יפעילו שלל מניפולציות וצידוקים שמטרתם לגרום לגבר לבטל את עצמו, את רצונותיו, תשוקותיו, ומיניותו, לטובת האינטרסים הכלכליים של אישה שלא מעניקה לו שום דבר בתמורה.

שפע המידע בעידן האינטרנט פועל גם לטובת גברים. אינספור פורומים מלאים באינספור סיפורים על התוצאות ההרסניות בבחירת בת זוג לא מתאימה. אתרים רבים עוסקים באהבה, משיכה, הסימנים להם והסימנים להיעדרם. כל סוגי התירוצים מתועדים ונגישים לכל קורא. רק צריך לפקוח עיניים ולהיזהר.

אישה המבקשת לכבול אליה גבר כרשת ביטחון ופרנסה, זקוקה לרציונליזציות על מנת שתוכל לתרץ את חוסר תשוקתה כלפיו. היא לא יכולה להגיד לו: "אני רוצה שתפרנס אותי, למרות שאני לא נמשכת אליך כמו לאותם גברים להם הענקתי הכל. אני נמשכת אליך בצורה בינונית אם בכלל, ומסוגלת רק להעניק לך מיניות אובליגטורית אפרורית באופן לא תדיר. בעבור אפרוריות זו אני מבקשת ממך למלא את כל הצרכים שלי, פרנסה, ביטחון, קורת גג, למרות שאני מראש לא מתכוונת לספק את הצרכים שלך. אני פשוט אספר לך שאני בחורה לא מינית וחסודה, בתקווה שאתה תהייה פתי ותאמין לי וכך תהיה מוכן להשתעבד לי בעבור תגמול מועט."

במילה אחת, פרזיט. אף גבר שפוי לא יסכים ביודעין לצורת חיים כזו. לכן, על האישה המבקשת לשעבד גבר בטא להונות אותו.

אף אם אישה לא משתמשת ברציונליזציות במודע וברוע לב מכוון, הרי שהיא עושה זאת רגשית תוך עצימת עיניים להיבט המוסרי, מעין פזיזות מוסרית. רגשית, היא מסוגלת להעניק הכל לגברים מושכים. רגשית, היא לא מסוגלת להעניק הכל לגבר שלא מושך אותה, גם אם יש לה אינטרס זר להיות זוגתו. כל ניסיון להסביר זאת מילולית הוא רציונליזציה לתגובה רגשית.

על הגבר לגלות אחריות ולקרוא את סימני האזהרה. אין צורך שהאישה תצהיר קבל עם ועדה על רצונה להונות את הגבר; ההתנהגות והנסיבות מדברים בעד עצמם. חוסר תשוקה, חוסר מיניות, חוסר אהבה, יחד עם ציפייה כי כל צרכיה ימולאו, הם די והותר סימן כי מדובר על הונאה. על הגבר לגלות אחריות ולסיים קשר כזה לפני שהוא נכבל ומשועבד.

כלבלב

צידוקים, רציונליזציות, ותירוצים אופייניים

"להבין ולכבד ®" כל התנהגות שלילית וחוסר מיניות מהאישה.

צידוק מטריה שמטרתו להפוך גבר לעבד. להבין ולכבד שהיא לא רוצה תנוחות, לא רוצה סקס, לשכוח מהעבר, לסלוח על "טעויות"… שום התייחסות לעובדה הפשוטה שהגבר נותן כל כך הרבה ומקבל כל כך מעט.

"אני כבר לא כזאת, זה כשהייתי צעירה וטיפשה."

נאמר כתירוץ להתנהגות עבר פרועה, וכצידוק להתנהגות הקרירה בהווה עם הבעל.

נשים לא שוכבות עם גבר בשלל תנוחות ובאופן תדיר בגלל שהן צעירות וטיפשות. הן עושות כן בגלל משיכה גבוהה.

המיניות הפראית הזו הייתה תגובה למשיכה לאותם גברים, שקיבלו את מיטבה בחינם, או בעבור שקית סקיטלס. הקרירות בהווה היא כתוצאה מחוסר משיכה לבעל. כאשר מגיע הגבר הנכון, המיניות הפראית תשתחרר גם היום. אינספור נשים קרירות לכאורה בגדו בבעלן עם מאהב מסוקס, בעוד שהבעל קיבל פירורי סקס אובליגטורי, אם בכלל.

במנוספרה, נטבע הביטוי Hotter Tighter Younger Free, לבחורות אשר בצעירותן ובשיאן העניקו את מיטב מיניותן חינם, ללא דרישה למחויבות, ללא דרישה כספית, רק מתוך משיכה פראית לפרטנר, וכשנעוריהן מאחוריהן ואינן בשיא יופיין, מעניקות מיניות ממוצעת בתמורה למחיר גבוה ולמחויבות כובלת.

כאשר בחורה היא מינית ופראית עם גבר אחד בעבור מעט, וקרירה עם גבר אחר תוך שהיא מבקשת ממנו הרבה, מדובר על אפליית מחירים (Price Discrimination) בתחום הרומנטי.

למשל, כאשר בחורה מוכנה להיכנס עם גבר מאוד מושך למיטה תוך דייט אחד, אבל איתך רוצה לחכות 10 דייטים ושתקנה לה ארוחות ומתנות, ואפילו לא בטוח שתיכנסו למיטה, מדובר על אפליית מחירים. אותו עיקרון כאשר בעבר העניקה מיניות רבה ללא שביקשה כלום, זולת ליהנות במיטתו של גבר מושך, וכעת דורשת מחויבות והטבות כלכליות רבות בעבור מיניות מועטה.

"אני מתביישת בתקופה הזו בחיים שלי, בגלל זה לא סיפרתי לך."

אם יש משהו שבחורות מתביישות בו, זה יחסי מין עם גבר בטא. נשים מסוגלות רגשית לשכב עם גברי בטא רק לעתים רחוקות וללא תשוקה. אם הגבר ממש סמרטוט, רק המחשבה על יחסי מין איתו תעביר בהן חלחלה. זו תגובה רגשית המהווה קו הגנה מהזרעה על ידי גבר חלש. אך לנצל גבר כזה למטרה כלכלית, לרעות לב לא תהיה כל בושה.

הבחורה במאמר משתמש בתירוץ זה באופן עלוב, בהתחשב בעובדה שהיא שמרה את הוידאו שנים רבות.

"מה שעושה אותך אבא, זה אהבתך לילד, לא הזרע שלך."

מתעלם מהביולוגיה, ומהעובדה שרוב הגברים המגדלים ילד שלא מזרעם, לא אימצו אותו במודע ובהסכמה, אלא רומו לכך. גם לאחר שנודע להם, עצם העובדה שרומו עד כה משמשת סיבה להמשיך את ההונאה, במקום לעצור אותה ("היית אבא שלו עד עכשיו, אז תמשיך להיות האבא!"), ובתי משפט מתעלמים מהמציאות (ממש כך!) ומכריחים את האב הנבגד להמשיך לפרנס ילד שלא שלו. אישה המבקשת לכבול גבר לגדל ילד שלא מזרעו היא פרזיט. להתעלם מביולוגיה פשוטה על מנת לרמות גבר לגדל ילד שאינו שלו זה רוע לב נבזי.

"צריך להשקיע בבחורה ולחכות עד שתיפתח."

כימיה היא תהליך רגשי אוטומטי ולא רצוני. לבחורה בגירה וכשירה לא לוקח שבועות או חודשים להיפתח. בחורה ביישנית במיוחד, או בתולה, אמנם יידרש לה מעט יותר זמן להכיר את הבחור, ועם זאת, היא לא יוצאת מן הכלל: בהתקיים משיכה ביניהם, יהיו סימנים מיניים ברורים, רצון להתקדם, ועליית שלב בכל מפגש, עד ליחסי מין, תוך זמן קצר יחסית.

על השקעה להיות מידתית והדדית. סקס נובע מתשוקה, והשקעה מעמיקה קשר. השקעה לא יוצרת תשוקה יש מאין, ואין להשקיע בקשר באופן לא הדדי ולא מידתי בתקווה לעודד סקס אצל בחורה סגורה.

"אתה צריך להקריב!"

בקשר אידיאלי, בני הזוג מעשירים אחד את השנייה, לא גורעים אחד מהשנייה, ולא דורשים הקרבות. אפילו נניח שהקרבה היא חלק מקשר, הרי שעליה להיות הדדית, לא חד צדדית. ברומנטיקה, הקרבה חד צדדית היא לוגיקת כלבלבים. "ההשקעה שלי לא עוזרת לקשר; סימן שאני לא משקיע מספיק; אז אני אשקיע יותר ואקריב את עצמי והקשר ישתפר!". כימיה לא עובדת כך. נשים לא מתגמלות גברים על הקרבה והשקעה, נשים מתגמלות גבר על היותו בעל פקטורים מסוימים.

גברים רגילים לחשוב בלוגיקה של עבודה+השקעה+הקרבה=תגמול. יש תחומים שבהם זה פועל כך; לא בתחום הרומנטיקה, בו אתה מתוגמל על היותך בעל פקטורים מסוימים, לא על פי מידת ההשקעה בקשר או בבחורה. אף ייתכן תגמול על פקטור שלא השקעת בו מאומה, למשל מבנה פנים יפה. קיימים פקטורים שניתן לשפר, וכך השקעה בעצמך היא למעשה ההשקעה הטובה ביותר בקשר.

השקעה מידתית והדדית עשויה להעמיק קשר עם כימיה קיימת, לא ליצור כימיה יש מאין. השקעה על מנת להעמיק קשר היא רצויה; השקעה בניסיון ליצור כימיה היא לוגיקת כלבלבים.

לוגיקת כלבלבים

"לא רציתי שתחשוב שאני זולה."

רציונליזציה עלובה ואבסורדית, אם אישה נתנה את כל כולה לגברתנים זרים, ומסרבת לתת את כולה לאדם שכביכול אמור להיות הכי חשוב, בעלה.

כל הגברים רוצים שרלילה במיטה, פשוט שהיא תהייה רק השרלילה שלהם. להיות השרלילה של גברים זרים, אבל עצורה מינית עם מי שאמור להיות בן הזוג כדי שהוא "לא יחשוב שאני זולה" ו"יכבד אותה", זה תירוץ להימנע ממיניות עם גבר שאין איתו מספיק משיכה.

"אני אציל אותה מהעבר שלה!"

ניצול לאור יום.

אבירים לבנים חסרי תקנה, החושבים שהם עושים משהו מוסרי, עת הם מוצאים בחורה ש"עברה את שלב המניאקים" וכובלים עצמם לקשר ממוצע עם מיניות אפרורית, במחשבה שהם עוזרים לה להתגבר על העבר.

במאמר Living With Snake Eyes, שמנתח את מצבו של הבעל הנבגד מהבחינה המוסרית, כותב המחבר:

Society pats them on the head, “Good dog, here’s a biscuit!” and they call that morality.  They crave the love and esteem of their peers, so they self-martyr themselves.  They take up the burdens which others have rightly earned by acting against them, and carry the load. Out of sympathy for the sinner, they intervene against natural justice.

This isn’t being a Man. This is being a codependent weakling.

החברה מלטפת אבירים לבנים על הראש, "כלבלב טוב, קח ביסקוויט!"…

מיניות העבר שהאישה העניקה במלואה לגברים שלא העניקו לה כלום בתמורה (זולת היותם מושכים מספיק כדי לזכות במיניותה המלאה) לא מוסתרת, אלא ידועה, והאביר הלבן מעוות את המציאות ונותן לה פירוש שימנע דיסוננס קוגניטיבי לאור המיניות האפרורית שהוא מקבל. "היא לא ידעה מה היא עושה כשהיא הייתה צעירה ומופקרת; עכשיו כשהיא ראתה את האור, ולא רוצה להיות מינית אלא בתנוחות שנוח לה ובתדירות שנוח לה, אז אני אכבד אותה ואהיה שם בשבילה."

הבעיה: היא ידעה טוב מאוד מה היא עשתה אז; העניקה את מלוא המיניות לגברים שמשכו אותה. והיא גם יודעת טוב מאוד מה היא עושה עכשיו; מעניקה מיניות אובליגטורית לגבר בטא, במידה המספיקה בלבד כדי לשמור עליו בתלם התומך המפרנס.

"אתה גבר נוראי שרוצה לעזוב לטובת מישהי צעירה יותר \ יפה יותר \ רזה יותר \ כנועה יותר \ [שלל תירוצים אחרים] !!!"

שיימינג בקנה מידה תרבותי, כאשר גבר רוצה לצאת מקשר רע.

רוב גברים שרוצים לסיים קשר, בסך הכל רוצים אישה שתאהב אותם יותר. לו האישה הייתה אוהבת את הגבר שלה באש ובמיים, ונשארת החברה הכי טובה שלו לאורך השנים, הוא לא היה ממהר או בכלל שוקל להחליף אותה אך בשל היותה מבוגרת מכשהכירו.

כאשר נשים מזניחות את עצמן או מתנהגות בצורה רעת לב עד כדי כך שהגבר רוצה לקום ולעזוב, נעשה ניסיון לגרום לו לרגשות אשם על ידי שיימינג.

אנשים רעים עושים שיימינג לאחרים, כאשר יש תוצאות שליליות להתנהגות שלהם עצמם, ולא יבחלו בשיימינג כנגד רצונות טבעיים כמו בת זוג מושכת או טובת אופי. זה לא אני שמנה ולא מושכת, זה הוא שונא שמנות. זה לא אני נודניקית, זה הוא לא יכול להכיל אותי. זה לא שעדיף לו בחורה צעירה וחמודה על פני מבוגרת קנטרנית, זה הוא ילד פדופיל ש"לא יכול להתמודד עם אישה אמיתית ®" מבוגרת ודעתנית.

אתה לא יודע להתמודד עם "אישה אמיתית ®".

צידוק סל, שיימינג בקנה מידה תרבותי שנהיה קלישאה רעה.

"אישה אמיתית ®" מהווה סל מעוות לכל התכונות השליליות ביותר שאישה יכולה להפגין. השמנת יתר, נודניקית, רעת מזג, נצלנית… והרשימה נמשכת. ואם אתה לא רוצה אחת כזו כבת זוג, זה לא היא נודניקית שמנה ומעצבנת, זה אתה שלא מסוגל להתמודד עם "אישה אמיתית ®".

"אל תזרוק את הנישואין שלנו לפח!"

ניסיון לגרום לגבר רגשות אשם אם הוא רוצה לסיים קשר שכבר אין שום צידוק אפשרי להמשכו.

הבחורה במאמר למעשה מאשימה את הגבר בחוסר נכונות להשקיע בנישואין. חוצפה בכלל לקרוא לקשר הזה "הנישואין שלנו". היא עצמה זרקה אותם לפח, כל יום, שנים ארוכות, עת ניצלה את הגבר בשביל פרנסתו, מבלי להעניק לו מיניות מספקת, מיניות אותה העניקה ברצון ובתשוקה לגברים אחרים שלא נתנו לה כלום בתמורה. קיים סיכוי סביר שהילדה לא שלו; אם אכן כך, היא זרקה את הנישואין לפח עת רימתה אותו להשקיע בילדה.

לו הייתה מגלה לבעלה לעתיד כמה "פרטים שוליים" על עברה המיני, תוך שהיא עומדת על סירובה להעניק לו את אותה מיניות, מן הסתם שהוא לא היה מסכים להינשא, לא כל שכן לפרנס אותה. מדובר בהונאה לכל דבר.

היא זו שזלזלה בנישואין, לא הוא. היא זו שזרקה אותם לפח.

"אתה צריך לקבל אותי כמו שאני! ®"

בתיאוריה, צידוק זה אמור לשמש בני זוג ביניהם יש אהבה יחד עם חילוקי דעות לגיטימיים בנושאים מסויימים. הוא אוהב חתולים והיא כלבים. הוא אוהב סרטי אקשן והיא סרטים רומנטיים. הוא אוהב כדורסל והיא אוהבת כדורעף.

בפרקטיקה, נדיר כי צידוק זה משמש למטרתו הלגיטימית. כמעט תמיד הצידוק מהווה קלישאה שמטרתה לכבול את הגבר לספוג שלל התנהגויות שליליות. אישה שלא מטפחת את עצמה, שמזניחה את עצמה, שמתנהגת בצורה מתריסה, שלא מעניקה אהבה ומיניות.

עצם העלאת הטיעון מהווה צביעות, היות והאישה, מעצם העלאתה את הטיעון, למעשה לא מקבלת את הגבר כמו שהוא: גבר עם רצון לגיטימי לבחורה שמשקיעה בעצמה, שמטפחת את עצמה, שמתנהגת אליו באהבה, שלא משמינה למימדים של לוויתן יבשה.

בחורה שאכפת לה מעצמה, לא תזניח את עצמה. בחורה שמאוהבת בגבר שלה, תטפח את עצמה מרצונה הטוב והחופשי, כדי שהוא יימשך אליה יותר. הצידוק הזה לא אמור לשמש תירוץ לעצלנות.

"עייפה ®", "עסוקה ®", "טרודה בעבודה ®", "כאב ראש ®"… כל הזמן.

כולם לעתים עייפים או לחוצים. זה נורמלי. כולם לעתים מורידים הילוך עם יחסי מין בשבוע לחוץ או בעת מחלה. זה נורמלי.

זה לא נורמלי לא לקיים יחסי מין כלל שבועות ארוכים עם שרשרת תירוצים.

גם עייפים ירצו סקס. גם לחוצים ירצו סקס, שאף מהווה תרופה טובה ללחץ. בתקופה לחוצה אולי לא כל יום, אולי לא פראי, אבל תהיה מיניות ואהבה.

מי שנמנעת לחלוטין מיחסי מין בשלל תירוצים, למעשה נמנעת עקב חוסר משיכה. אם לא ניתן לשפר פקטור כלשהו שהידרדר וגרם למשבר, או אם הקשר היה אפרורי מלכתחילה, הרי שמדובר על קשר ללא התאמה, ואין אלא לסיימו.

כלבלב

האנטי-תירוץ

כאשר בחורה פוגשת גבר מאוד מושך, ומתקדמת איתו מאוד מהר, היא יכולה להגיד דברים כמו "אני אף פעם לא עושה את זה" או "בדרך כלל זה לא קורה לי", או "צחקנו, שתינו, ודבר אחד הוביל לשני". או פשוט לזרום איתו, בלי להצטדק.

רציונליזציות אלה הפוכות בתכלית בהשוואה לתירוצים בגין קרירות מינית, ומחדדות את הניגוד בין מה שגברי בטא שומעים מבחורות, למה שגברי אלפא שומעים מבחורות.

הקרבה

האימפרטיב הפמיניסטי הרדיקלי, הקונבנציות והרציונליזציות, תפקידם לכבול את הגבר לעבדות. למקסם את האינטרסים הרבייתיים של הנקבה, על חשבון האינטרסים הרבייתיים של הגבר הנשללים לחלוטין.

גברים לומדים מגיל צעיר, מכל עבר, מההורים, בביה"ס, מסרטים וסיפורים, כי תפקידם "להבין, לקבל ולהכיל ®" את האישה, לא משנה באיזה צורה היא מתנהגת, ולייחס כל גחמה שלה ל"מסתורין הנשי ®". התוצאה היא גבר המקריב עצמו ומבטל עצמו עד עפר לרגלי נשים, מה שלמעשה הופך אותו לסמרטוט לא מושך, שיותר קל לנצל אותו ולהמשיך לבוא אליו בדרישות. הגברים, שכל חייהם חונכו להקרבה בעבור האישה, משתמשים בלוגיקת כלבלבים: "לא הקרבתי מספיק; אם אקריב יותר, אז אוכל לשפר את הקשר", ובכך רק מעצימים את הניצול ואת הסלידה שהאישה חשה כלפיהם.

כל גבר שיעז להרים ראשו ולהתנגד לשעבוד ייתקל בתגובות נגד חריפות מהחברה ובשיימינג. אם אתה "גבר אמיתי" אתה צריך לגדל את הממזר שלה, ואתה צריך "להבין ולכבד ®" שהיא לא רוצה סקס. למעשה, האשמות אלו מנסות לגרום לגבר להיות בקשר שיש בו רק חובות, ואין בו שום דבר טוב. הדרך היחידה לגרום לאדם להישאר בקשר כזה, הנוגד כל היגיון בריא, היא על ידי רגשות אשם. הרי איזה אדם שפוי עם כבוד עצמי ירצה להיות בקשר שהוא רק נותן ולא מקבל. כמה שטיפת מוח צריך אדם לעבור כדי להשתכנע שעליו לפרנס אישה שלא אוהבת אותו, או ילד שאינו שלו, במקום לקום, לעזוב, ולמצוא משהו טוב יותר.

לסלוח לאישה על מעשיה השליליים לא מהווה שיפור, אלא כבילה הולכת וגוברת; גבר הסולח לאישה על מעילה קשה באמון, רק מאפשר לה להמשיך לנצלו ולהתעלם מכל רגשותיו על מה שספג עד כה: "אתה כבר סלחת לי על זה, אז אל תעלה את זה יותר!" הגבר ייאלץ לשמור בפנים את הכעס והאכזבה, עד שיסבול מקשיים נפשיים ובעיות בריאות. האישה חופשייה להמשיך לנצל את הגבר לפרנסתה, או לפחות עד שתחליט לעזוב אותו לטובת פרוספקט מוצלח יותר, או מסכן אחר שיפרנס אותה.

נשים לא מתגמלות גברים על הקרבה והשקעה. נשים מתגמלות גבר על היותו בעל פקטורים מסוימים. על מנת לשפר את הקשר, יש לשפר את אותם פקטורים, לא להקריב את עצמך. הא ראייה, גבר עם פנים יפות מתוגמל על פקטור זה בתשומת לב רבה מבחורות, בלי שום השקעה או הקרבה מצדו. החדשות הטובות, שיופי הוא רק פקטור אחד מני רבים אצל הגבר, ורובם ניתנים לשיפור גדול, העשוי לשפר קשר, או לשפר את הסיכוי למצוא קשר, הרבה יותר מהקרבה.

על גברים להשתחרר מההתניה החברתית הגורמת להם להאמין כי תפקידם בחיים להקריב עצמם על מזבח האהבה לטובת זוגתם. נהפוך הוא: המתנה הכי יפה שגבר יכול לתת לאישה זה בן זוג מושך הכובש את העולם, וזאת אפשר להעניק לה על ידי השקעה עצמית והגשמה עצמית: קריירה, לימודים, תחביבים, אימוני כושר, שיפור וטיפוח עצמי, פיתוח חוש הומור, כריזמה, ומיומנות חברתית, ושאר תכונות מושכות. לא משרת המבטל עצמו, אלא גבר מוצלח עם שמחת חיים המגשים את עצמו.

אישה לא רוצה בן זוג שמקריב את מעט עולמו בשבילה; אישה רוצה בן זוג שכובש את העולם לעצמו ומזמין אותה לבקר בעולמו.

לב

בגידה רטרואקטיבית

בגידה, משמעותה קשר אינטימי עם מי שאינו בן הזוג הקבוע. לרוב, מדובר במאהב אלפא מושך הזוכה למיניות ותשוקה שבן הזוג הבטא לא מקבל. Alpha fucks מגבר אחד, beta bucks מגבר אחר, בו זמנית.

בגידה רטרואקטיבית, משמעותה ניצול הנעורים על מנת להתפרפר עם מבחר גברים מושכים, מבלי לתת את הדעת על קשר משמעותי, וכאשר האישה מבוגרת ונעוריה מאחוריה, ואין היא יכולה להשיג גברים מושכים כבצעירותה, להתפשר על גבר שלא מושך אותה באותה רמה, אך מספק יציבות כלכלית, ולא להעניק לו את אותה מיניות פראית שהעניקה בצעירותה לגברים אחרים.

במנוספרה, נאמר על בחורות המתפרפרות כל נעוריהן מבלי לתת את הדעת על זוגיות, שהן רוכבות על קרוסלה של גברים מתחלפים. Alpha fucks בנעורים, Beta bucks בגיל מבוגר. גברים בעבר קיבלו את הטוב ביותר שלה; בן הזוג הנוכחי מקבל את הממוצע שלה.

בחורות נורמליות, גם אם לפעמים חוות קשר קליל או סטוץ פה ושם, לרוב מחפשות זוגיות. אידיאלית, כדאי לבחורה לנצל את נעוריה על מנת למצוא בן זוג מתאים. גבר הפוגש את אהבת חייו כאשר היא בשיאה, בגילאי ה-20, והיא מעניקה לו את שנותיה היפות, ילדים, משפחה, יאהב אותה גם כאשר היא עוברת 40, נעוריה מאחוריה, אבל עדיין יפה בעיניו, אשתו האהובה. מצער להיווכח כי בחורות רבות זורקות את נעוריהן לרוח, כאילו כל חייהן חופשת סטוצים אינסופית באילת, וכאשר נעוריהן מאחוריהן, מחפשות בחור יציב אבל משעמם. אף אחד לא יוצא נשכר רגשית מקשר כזה: לא האישה, לא הבעל, ולא הילדים.

הסיבה העיקרית בגינה גברים מבקשים לדעת על העבר המיני של זוגתם, היא להיות בטוחים כי הם מקבלים את המיניות הטובה ביותר שיש לה להציע. היות ואין דרך לדעת בביטחון מלא על עברו המיני של אדם, יש להסתמך בעיקר על סימנים של משיכה בהווה. חזקה על בחורה, המעניקה לך את כל כולה בתשוקה, מיניות תדירה, מגוון אקטים מיניים, כי היא אכן מעניקה לך את מיטבה. חזקה על בחורה, המעניקה לך סקס אובליגטורי אפרורי, לא תדיר, במספר תנוחות מצומצם, כי היא לא מעניקה לך את מיטבה, וכנראה העניקה את מיטבה לגברים אחרים שמשכו אותה יותר.

הבעיה אינה הגברים הקודמים, אלא חוסר המשיכה לבן הזוג הנוכחי. אילו גבר מקיים יחסי מין מלאים ומספקים עם זוגתו, ומגלה פרטים עסיסיים על עברה המיני, שלא שונים במהותם ממיניותה הנוכחית, הקשר לא נתון בסכנה אך בשל העובדה כי הייתה מינית עם אחרים בעבר. אולם אם הגבר זוכה למיניות שבדיעבד מתבררת כפחותה, בהשוואה לעברה המיני, הוא נבגד רטרואקטיבית. עם זאת, אין צורך להתחקות אחר העבר; מי שלא מעניקה מיניות מספקת ברצון ובתשוקה בהווה, פוסלת עצמה מלהיות בת זוג.

לב שבור

אחריות אישית

למה הוא בכלל התחתן איתה, אם היא לא הייתה בת זוג טובה בשבילו?

אין אנו מצדיקים אישה רעת לב, הבוחרת לנצל גבר שאינו בקיא ברזי האהבה; חרף זאת, התרופה הטובה ביותר היא מניעה. אחריות אישית. לא להיכנס לקשר עם אישה לא מתאימה.

אין להיכנע לרציונליזציות ומוסכמות חברתיות שליליות. לא להעלים עין מסימני אזהרה. לא להתפשר על קשר ממוצע עם בת זוג קרירה. להמשיך לשפר את עצמך בתור גבר על מנת להיות בן זוג מושך ולמצוא בת זוג טובה ואוהבת.

אין אנו מצדיקים תוקף, אך טוב יעשה אדם אם ילמד הגנה עצמית. אין אנו מצדיקים נצלנות, אך טוב יעשה אדם אם ילמד מהם סימני האזהרה, ולא יתעלם מהן. אל תענישו את עצמכם על ידי התעלמות מהמציאות.

נישואין מודרניים הם גם כך מוסד משפטי דרקוני; נישואין עם מישהי שאין איתה התאמה מלאה זוהי התאבדות משפטית, נפשית, וכלכלית. הקשר יתפרק, זו רק שאלה של מתי. הגבר יישא במחיר.

בת זוג שנמשכת אליך ואוהבת אותך, תרצה לשכב איתך מתוך רצון חופשי ותשוקה, ותשמח לחקור אות המיניות שלה איתך. אין כאן שום דבר לא ברור. אין שום תירוצים, הסברים, רציונליזציות, שיכולים להצדיק התעלמות מעובדה פשוטה זו. הבעיות של הגבר בפוסט, לא התחילו כאשר הוא גילה את הוידאו במחסן. הבעיות שלו גם לא התחילו כאשר הוא התחתן. הבעיות שלו התחילו כאשר הוא נכנס לקשר רציני עם בת זוג קרירה שלא מעניקה לו מיניות מספקת, וסירס את עצמו. הקרירות שלה זה כל סימני האזהרה שהוא היה צריך כדי לסיים את הקשר.

זו אחריותכם האישית בתור גברים לקרוא את הסימנים ולא להעלים עין. זו אחריותכם האישית לזכור כי אהבה וכימיה לא נתונים למשא ומתן. זו אחריותכם האישית לקום וללכת מזוגיות עם אישה שלא מתאימה לכם. זו אחריותכם האישית למצוא מישהי שכן מתאימה לכם.

אנו לא נצדיק אישה רעת לב שתרושש אתכם בבית משפט, אם בחרתם להתחתן עם מישהי לא מתאימה; אבל אם הסימנים לחוסר התאמה היו שם, ואתם העלמת עין, עיוורים מ"אהבה", אז חבל על הזמן שבזבזתם והכאב והקשיים שאתם חווים כעת, והייתם יכולים למנוע.

לעולם לא תדעו בוודאות מלאה את כל הפרטים על עברה המיני של זוגתכם; הסימן הברור היחיד שיש לכם לאהבתה ונאמנותה, זה משיכה ברורה שלה אליכם בהווה. אם מישהי לא מעניקה את כל כולה בקשר ובמיטה, ברצון ובתשוקה, עברה המיני בלאו הכי שולי לעובדה שהיא לא מספיק נמשכת אליכם בהווה.

אחוז הנשים האשמות בהונאת אבהות הוא לפחות 3%, ובחתכים מסוימים עולה על 30%. חצי מהזוגות מתגרשים, ורוב הליכי הגירושין מרוששים את הבעל. אם 3%, קל וחומר 50%, מהמכוניות על הכביש היו עושות תאונה כעניין שבשגרה בגלל דפקט בייצור, אתם הייתם מגלים אחריות מירבית בקניית מכונית מתאימה, ולא מתעלמים מסימן ברור שהמכונית הולכת לעשות תאונה. עליכם לגלות אותה אחריות בבחירת בת זוג.

חוסר אופציות, חוסר כבוד עצמי, חינוך פמיניסטי רדיקלי מינקות, ותפיסה מעוותת של רומנטיקה, גורמים לגברים רבים להתעלם מהמציאות ומסימני האזהרה, ולהשתעבד. כל אלה מצטרפים לכדי שיט טסט ברמה עולמית. אלה הגברים שפוקחים עיניים למציאות, מתעלמים מהתניות חברתיות רדיקליות, מגלים אחריות, ומסרבים לקשרים לא מתאימים, שעוברים את הטסט. אלה הגברים שלא מסרסים את עצמם, שרוצים בת זוג שתעניק להם כמו שהם מעניקים לה, ולא קונים את השקרים של "להבין, לקבל, לכבד ®" ולפרנס אישה שלא מעניקה להם דבר אך מצפה שתמלאו כל גחמה שלה רק בגלל שהיא אישה.

לב שובב

חובות בלי זכויות: הסכנות שבכבילה לבת זוג לא מתאימה

נישואין מודרניים הם מוסד משפטי דרקוני, שלא מומלץ להיכנס אליו.

אישה יכולה לקחת לעצמה את כל ההטבות המגיעות מנישואין, ולא להעניק לגבר אף אחת מההטבות המגיעות לו. לכן, חשוב לבחור בת זוג מתאימה.

נישואין מעניקים לאישה כוח עצום על הבעל. על הגבר אפשר לאכוף את כל חובותיו הכלכליות, אפילו כאשר אין היגיון בחובות אלה. על האישה אי אפשר לאכוף את הדבר היחיד שהגבר מצפה לו בתמורה: זוגיות עם יחס חם, אהבה, וסקס. אהבה ומיניות מטבעם לא ניתנים לאכיפה, שהרי כימיה לא נתונה למשא ומתן.

אם בחרתם להתחתן, עליכם לוודא כי אתם מתחתנים עם בת זוג מתאימה וחותמים על הסכם ממון \ הסכם הדדיות הוגן לשני הצדדים. הסכם ממון חשוב גם כאשר חיים כידועים בציבור, על מנת להסדיר את היחסים הכלכליים ביניכם.

אם אתם מתחתנים עם בת זוג לא מתאימה, קל וחומר ללא הסכם ממון, אתם מתאבדים משפטית, נפשית, וכלכלית.

למה לא כדאי להתחתן

כימיה, בתולים, מספר הפרטנרים, ומה שביניהם

גברים רוצים להיות בטוחים שהם מקבלים את המיטב המיני של זוגתם.

סטטיסטית, בחורה עם מספר פרטנרים רב, עלולה להיות לא מתאימה לקשר. עם זאת, מדובר על סיכוי סטטיסטי, לא על קביעה נחרצת. ריבוי פרטנרים מוגזם משמעותו, מעבר להתנהגות מינית מתירנית, יותר סיכוי לפגוש גבר שהרס אותה (Alpha Widow).

בחורה שהתאהבה בגבר מאוד מושך שהרס אותה, Alpha Widow, תתקשה להתאהב בגבר חדש, אם הוא לא עונה על אותם סטנדרטים. בחורה עלולה להיות שבורת לב והרוסה גם אחרי גבר אחד כזה. להבדיל, אם היו לה מספר בני זוג, אבל הם לא הרשימו אותה במיוחד, היא תעבור הלאה בקלות כאשר תתאהב בגבר מושך.

תנאי חשוב לקשר רציני מוצלח, הוא כי בן הזוג הנוכחי הוא בן הזוג הכי מושך ומוצלח שהיה לבחורה עד כה, או לכל הפחות באותה רמה. תנאי זה מחדד את הכלל כי ההשקעה הכי טובה בקשר, היא השקעה בעצמך; ככל שאתה יותר מושך, מוצלח, ומעניין, בהשוואה לבני הזוג קודמים, הבחורה תתאהב בך יותר בקלות, ותשמח להיות איתך בזוגיות.

ריבוי פרטנרים לא בהכרח מעיד על מתירנות מינית מוגזמת, יש לשקול גם את הנסיבות. בחורה שמגיל 16 עד גיל 26 היו לה 10 חברים רציניים, אחד כל שנה, ו-10 קשרים קלילים בין לבין שלא הבשילו לקשר, יכולה להגיע לגיל 26 עם 20 פרטנרים בעברה, למרות שהיא בחורה רצינית שאוהבת זוגיות. להבדיל, בחורה בת 16 שהתחילה לקיים יחסי מין, ובגיל 17, תוך פרק זמן קצר, כבר הייתה עם 10 גברים שונים, היא יותר מתירנית ופחות מתאימה לזוגיות, למרות שיש לה פחות פרטנרים מהמבוגרת.

כימיה יותר חשובה מבתולים או ריבוי פרטנרים, כסימן להתאמה. אם לבחורה היו 10 פרטנרים לפני בן הזוג הנוכחי, ויחד עם זאת, היא מאוהבת בבן זוגה ומעניקה לו את כל המיניות שלה, ורוצה איתו קשר רציני, אין כאן בעיה אך בשל ריבוי הפרטנרים. להבדיל, אם לבחורה היה רק פרטנר אחד, אבל הוא עשה איתה סקס פראי בכל תנוחה אפשרית, ועם בן הזוג הנוכחי היא רק עושה מיסיונרי פעם בחודש, מדובר על אי התאמה, אפילו שלא היו לה פרטנרים רבים. גם בתולה שלא היה לה פרטנרים לפני כן, אך משהחליטה לשכב עם בן זוגה, לא מעוניינת לחקור את המיניות שלה איתו, ורוצה לשכב רק לעתים רחוקות ובמספר תנוחות מצומצם, היא בת זוג לא מתאימה.

לב

Alpha fucks beta bucks

אבולוציונית, אישה רוצה גבר חזק, בריא, עם גנים טובים, שיזריע אותה על מנת שתלד תינוקות בריאים עם סיכויים טובים לשרוד, ויגן עליה ועל צאצאיה.

רגשית, האישה רוצה סקס פראי מגבר מושך. המשיכה אותה היא מרגישה זו הדרך של המערכת הרגשית שלה לסמן לה שהגבר מתאים, בעל הפקטורים הנכונים. לא מדובר על בדיקה מודעת של נקודות צ'קליסט, אלא על אותות התנהגותיים ופיזיים מסויימים מהגבר המעוררים בה את המשיכה באופן אוטומטי.

בן הזוג האידיאלי הוא גבר אלפא חזק ובריא, שיתרום גנים טובים לתינוקות, ובנוסף, רוצה זוגיות, ויישאר לצד זוגתו, יגן עליה ועל הצאצאים, ויפרנס את משפחתו. זוגיות כזו בהחלט אפשרית, ועם זאת, נשים רבות לא מסוגלות או לא מאמינות שהן מסוגלות להשיג גבר שהוא גם אלפא, וגם רוצה איתה קשר רציני. נשים רבות לא מתחתנות עם הגבר שהכי משך אותן, ואיתו היה להן את הסקס הכי טוב. נשים רבות שהתפרפרו כל נעוריהן מבלי לתת את הדעת על קשר רציני, לא מסוגלות למצוא גבר אלפא איכותי לקשר רציני כאשר נעוריהן מאחוריהן, כי אותם גברים יודעים לזהות פרוספקטים בעייתיים, ומעדיפים קשר רציני עם בחורה צעירה ופורייה. נשים רבות לא מסוגלות, או לא מרגישות שהן מסוגלות, או לא מוכנות לטפח את עצמן כדי שיהיו מסוגלות, להשיג סקס פראי עם גבר אלפא במסגרת קשר רציני, אלא רק בתור קשר קליל ומזדמן.

אין מחלוקת כי בקשר רציני, גבר הנשאר לצד זוגתו ותומך בה, מעמיק את הקשר; עם זאת, הבסיס לקשר רומנטי תמיד יהיה משיכה: גבר יציב המוכן לתמוך בזוגתו היא תכונה המשלימה את הקשר, אך לא יוצרת משיכה. תכונות משלימות כגון טוב לב, רצון לתמוך בבת הזוג ולהישאר לצידה, ולפרנס אותה, עשויות להעמיק קשר רציני, אך לא ליצור כימיה יש מאין (למה אני לא מצליחה להתאהב בו).

הדיסוננס נובע מהעובדה כי גבר מושך הוא צורך רגשי, בעוד שגבר המקנה ביטחון ופרנסה הוא צורך קיומי. הצרכים השונים מביאים איתם אסטרטגיות רבייה שונות. אישה שידה אינה משגת לקיים את שני הצרכים בו זמנית, יכולה לבחור להתמקד באחד הצרכים בלבד, על חשבון האחר: להתחתן עם בטא יציב שיפרנס את הילדים, אך גנטית הם יהיו סבירים בלבד, או לשכב עם אלפא מזדמן וללדת ילדים חזקים גנטית, אך לפרנס אותם בעצמה בצורה סבירה בלבד.

כאשר אישה לא מוצאת את צרכיה הרגשיים (משיכה) והקיומיים (יציבות וביטחון כלכלי) אצל אותו גבר, אבל עדיין רוצה לממש את כל צרכיה, היא עלולה למצוא את סיפוקה הרגשי אצל אחד, ואת צרכיה הקיומיים אצל אחר. היא עלולה להיות נשואה לגבר בטא יציב ומשעמם מחד, ומאידך לבגוד בו עם גבר אלפא מושך אך מזדמן.

אסטרטגיה רבייתית דואלית זו מכונה במנוספרה Alpha fucks beta bucks, אלפא מזיין בטא משלם.

התוצאה הקיצונית של אסטרטגיה זו היא הונאת אבהות. גבר בטא המגדל ממזרים של גבר אלפא אחר, ללא ידיעתו (Cuckolding).

אסטרטגיה רבייתית זו הייתה קיימת זמן רב, ועודנה קיימת כיום. במחקר על אסטרטגיית רבייה דואלית בנקבות אדם (Women's Sexual Strategies: The Evolution of Long-Term Bonds and Extrapair Sex), נאמר:

Ancestrally, women may have received the greatest fitness benefits if they were able to secure a monogamous long-term partnership with a man who displayed both investment cues and indicators of genetic quality. However, because men who are sexually attractive are in greater demand and have more opportunities for extrapair mating, they may shift their efforts away from parenting and toward securing additional sexual opportunities, making them less attractive as long-term mates. Faced with such tradeoffs, ancestral women may have benefited by forming a social partnership with a man she judged to be a reliable investing partner, while surreptitiously seeking good genes from another man through extrapair sexual encounters.

אידיאלית, הקשר המיטיב ביותר הוא גבר אלפא הרוצה זוגיות רצינית: גנים טובים יחד עם השקעה בקשר ובצאצאים. לא כל הנשים מסוגלות להשיג אלפא לקשר רציני. גברי אלפא רבים מעדיפים כיבושים מיניים על פני קשר רציני. נשים שלא מוצאות גנים טובים ונכונות להשקעה באותו גבר, עלולות להיכנס לקשר עם בטא בעבור נכונותו להשקיע בה ובצאצאים, ולהיפגש בסתר עם גברי אלפא למין מזדמן בעבור הגנים שלהם, ובכך למלא את הצורך הדואלי בגנים טובים והשקעה משני מקורות שונים, במקום ממקור אחד.

אסטרטגיות רבייה על ידי הונאה הן תופעה מוכרת בעולם החי, והתופעה הרבה יותר נפוצה אצל האדם ממה שאנשים מוכנים להאמין: לפי מחקרים סטטיסטיים של בדיקות גנטיות ובדיקות דם, בין 3% (אוכלוסיות נורמטיביות, הגם שאף ב-3% אין שום דבר "נורמטיבי") ל-30% (אוכלוסיות מועדות לפורענות) מהילדים בכל חתך אוכלוסיה הם לא של האב הנחזה להיות האב.

אחוזי אי-אבהות

אפילו 3% הוא נתון מחריד: בכל כיתה של 100 ילדים, יש לפחות 3 ילדים בשבילם אבא לא אבא. ולא הם ולא אבא יודעים.

הונאת אבהות היא מעשה נבזה. המורשת הגנטית של גבר נעצרת, וכל פרנסתו, משאביו, וזמנו, מופקעים בידי בת זוג שהייתה אמורה לתמוך בו, ומדינה ומערכת משפט שהיו אמורים להגן עליו. הוא מנוצל עד תום, ואז נעלם מהעולם ללא מורשת.

תארו לכם שלכל בית חולים יש סיכוי של 3% לבלבל בין תינוקות. הייתם מאוד בררניים בקשר לבית החולים שלכם. קל וחומר סיכוי של 30% לבלבל בין תינוקות. הייתם עושים כל בדיקה אפשרית על בית החולים. אצל בני אדם לא מדובר בבלבול, אלא בבחירה של נשים לבגוד בבעל, ולרמות אותו לגדל ילד שלא שלו.

על גברים להיזהר בבחירת בת זוג לאור הסטטיסטיקה, כשם שהיו נזהרים בבחירת בית חולים לו הייתה בהם אותה סטטיסטיקה. על גברים לגלות אחריות עת הם עומדים על טיב הקשר הזוגי שלהם. הדרך הטובה ביותר לעמוד על טיב הקשר הוא לעמוד על טיב סימני האהבה והמשיכה בו. גבר המעלים עין, קל וחומר מוצא צידוקים, לבת זוג קרירה מינית, ישלם את המחיר, ועלול להיעלם מהעולם ללא מורשת.

בין טבע למוסר

אריה לא טורף כי הוא רע; אריה טורף כי הוא רעב. בעלי חיים פועלים כפי שהאבולוציה פיתחה אותם לפעול. אינסטינקטים ודחפים של בעלי חיים לא נתונים לניתוח מוסרי.

בני אדם הם בעל חיים מיוחד: הגם שאדם נתון להשפעת דחפים ואינסטינקטים כמו כל בעל חיים, אדם יכול לשלוט בתגובתו לאלה, ולבחור אם להיכנע לרעים שבהם, אם לאו. בן אדם כן נתון לניתוח מוסרי של מעשיו.

אין אנו יכולים לבוא בטרוניה עם בעל חיים המבצע הונאה מינית מתוך אינסטינקט. להבדיל, לאדם חופש בחירה, ואנו כן יכולים לשפוט אדם על מעשיו הלא מוסריים, עת הוא בוחר להיכנע לאינסטינקטים השוללים אינטרס של אדם אחר.

אונס הוא אסטרטגיה רבייתית הקיימת בכל עולם החי. חרף זאת, אנו כבני אדם לא מוכנים לקבל אסטרטגיה זו, ולא משנה האינטרס ההישרדותי של האונס, היות ואינה מוסרית, ושוללת את האינטרס של הצד הנאנס. אונס נמצא מחוץ לחוק בכל מדינה נאורה.

אלפא מזיין בטא משלם, הונאת אבהות, היא האסטרטגיה הרבייתית הנבזית ביותר מבחינה מוסרית וגנטית. אישה הנאנסת, עדיין מגדלת צאצא שלה; גבר הנאנס לפרנס צאצא שלא שלו, משקיע את כל חייו ומשאביו בפרנסת מורשתו של אחר, ונעלם מהעולם ללא שהותיר אחריו מורשת משל עצמו. למרות נבזיות אסטרטגיה זו, מערכת המשפט במדינות רבות בעולם לא רק שלא אוסרת עליה, אלא אף מעודדת ומתגמלת אותה.

אריה עלול להרוג גורים של נקבה על מנת להזדווג איתה ולהבטיח את מורשתו הגנטית. הוא הורג אותם מתוך אינסטינקט. אדם בחברה המודרנית לא יכול להבטיח את מורשתו הגנטית על ידי הרג, שהרי אז ייכנס לכלא. לגבר בחברה המודרנית קשה עד מאוד להבטיח את האינטרסים שלו על ידי מלחמה במערכת המשפט, המכוונת נגדו: במדינות מסוימות בדיקה גנטית מותרת בתנאים מחמירים בלבד, ובמדינות מסוימות ומצבים מסוימים, הבדיקה אינה מותרת כלל, ועל גבר לפרנס כל צאצא הנחזה להיות שלו. הדרך היעילה והבטוחה ביותר כיום לגבר להבטיח את מורשתו הגנטית, היא לבחור בת זוג מתאימה.

לעתים נדירות מכירה מערכת המשפט באינסטינקט ההריגה עקב בגידה, כגורם המקל על העונש, ועם זאת, עדיין ההורג יקבל עונש כבד. כך במקרה של מוריס אזואלוס: בעל שתפס את אשתו בוגדת בשעת מעשה, תוך שהמאהב מקנטר אותו, איבד עשתונות וירה בהם למוות. לאחר דיונים רבים במספר ערכאות, קבע בית המשפט העליון כי הגם שאין אנו מקבלים הרג כתגובה לבגידה עקב קדושת החיים, דמו של הישראלי המצוי עלול לרתוח עת הוא נוכח לבגידה בשעת מעשה, ועל כן אין להטיל על ההורג את העונש הכבד ביותר השמור לרוצחים בדם קר.

בטבע, בעלי חיים שונים מפגינים אינסטינקט מובן אבולוציונית לשימור מורשת גנטית, על ידי תגובה חריפה נגד בגידה או גידול צאצאים של אחר, עד כדי הרג. כבני אדם מוסריים, אין אנו מוכנים לקבל הרג כפתרון לבגידה, ועם זאת, הפיתרון המוסרי צריך להיות שחרור בעל נבגד מעול פרנסת הצאצא. בעת המודרנית, אין לבעל נבגד מוצא, לא בתגובה טבעית אינסטינקטיבית, ולא בעזרה ממערכת המשפט, הפועלת באופן לא מוסרי. הרג המאהב, בת הזוג, או הצאצא, יכניסו אותו לכלא, וניסיון להיעזר במערכת המשפט יעלה חרס, היות והיא פועלת נגדו. הבעל הנבגד לא יכול להגיב או לשמור על עצמו בשום צורה שהיא. זהו מצב אבסורד, החייב להשתנות. היות ואין בכוונתנו לשנות את החוק על מנת שיתיר הרג, אין לנו אלא לשנות את החוק על מנת שישחרר גברים נבגדים מעול פרנסת צאצאים שלא שלהם.

לביאה טורפת זברה

ואם זה היה הפוך?

תארו לעצמכם אישה הפוגשת גבר, מתאהבת, ומתחתנת איתו. הבחור עובד בעבודה יציבה, אבל פשוטה, לא מרוויח הרבה כסף, ולעתים הזוג מתקשה לשלם חשבונות, אבל מצליחים להתפרנס מספיק כדי להתקיים. היא מקווה שזה ישתפר, ובינתיים תומכת בו באהבה. הבילויים פשוטים, מדי פעם סרט בקולנוע, אולי ארוחה נחמדה, אבל לא יותר, כי אין כסף לבזבוזים. הבחורה משקיעה את כולה על מנת שהקשר יעבוד, נאמנה לבעל ומעניקה לו את כל אהבתה ומיניותה, ועובדת קשה לתרום את חלקה למשק הבית. לזוג נולד ילד, שרק מוסיף הוצאות, אבל האישה מקבלת אותו בברכה ואהבה.

יום אחד, בעת ניקיון פסח במחסן, האישה מגלה ארגז סגור של בעלה מתחת כל הערימות. בתוך הארגז יש דיפלומה מהאוניברסיטה במקצוע יוקרתי, תלושי שכר מאוד גדולים מעבודה קודמת (שהיא לא ידעה שהייתה לו), מסמך בנקאי על פיקדון של מיליוני ש"ח מלפני הנישואין (ולכן אין לה חלק בו), ואלבום ישן עם תמונות מחופשה עם האקסית שלו.

עצובה ונסערת, האישה מדפדפת באלבום… יש בו מלא תמונות מנופש במלון יוקרה בחוץ לארץ, וכרטיס ברכה שהאקסית כתבה לו אז: "תודה על עוד חופש מדהים!". כנראה שהם היו יוצאים לחופשות יוקרה באופן קבוע.

האישה מרגישה נבגדת והרוסה. היא השקיעה את כל כולה בקשר, נתנה את כל אהבתה, אך מסתבר שבעלה גמל לה בחזרה רק פירורים ממה שהוא מסוגל להעניק, וחמור מכך, העניק ברצון לזוגתו הקודמת כשהם היו ביחד.

האישה מנסה להתעמת עם בעלה. למה עבדת בעבודה יוקרתית כשהיית איתה בקשר, ופינקת אותה בחופשות ומתנות, אבל אתה מרעיב אותי, אשתך האוהבת, שנים רבות, ומאלץ אותי לחיות מהפה ליד? על האקסית הוצאת הון תועפות, אבל על הילד שלך אתה לא מוציא כלום? למה אתה לא מוכן להוציא אפילו קצת כסף מהמיליונים בחיסכון שלך כדי שנחיה בנוחות? לא אכפת לך ממני? לא אכפת לך מהילד שלנו? איך יכלת לעשות לנו את זה?

הבעל לא יודע איך בדיוק להגיד לה, שהוא פשוט לא חושב שהיא שווה את זה. אז הוא מוצא כל מיני צידוקים. "בנות אהבו אותי רק בגלל הכסף. אני לא מצאתי סיפוק בעבודת היוקרה הזו. אני שומר את החיסכון לכשנזדקק לו באמת. מה שהיה היה. את צריכה להבין, לכבד ולקבל אותי כמו שאני עכשיו, לא כמו שהייתי כשהייתי צעיר יותר."

האישה לא קונה את התירוצים שלו. הלב שלה נשבר. היא רוצה לעזוב.

הוא מנסה לגרום לה להישאר. הוא מבטיח לה שהוא יחזור לעבודה הקודמת. שהוא יוציא קצת כסף מהחיסכון כדי שיהיה להם ולילד יותר נוח.

אבל זה נראה לה כמו מניפולציה. הוא לא באמת רוצה להוציא עליהם כסף, הוא לא באמת רוצה לחזור לעבודה היוקרתית שלו. הוא רק מוכן לעשות זאת באופן אובליגטורי, בלי תשוקה, רק כי היא גילתה את הסוד שלו. ושום מעשה מצדו לא יצדיק את השנים הרבות בהן הורעבה וסבלה. היא לא באמת חשובה לו מספיק כדי שהוא ירצה לפרנס אותה ואת הילד, כמו שהוא פינק את האקסית שלו, שמשכה אותו הרבה יותר.

תארו לעצמכם מה היה קורה, אם בנוסף לכל הסבל הזה, מתברר שאיכשהו בגלל שרשרת כשלים בבית חולים (תינוק שלה נפטר לאחר לידה, אבל הוחלף עם תינוק של הבעל והאקסית שנולד באותה עת), התינוק בכלל של הבעל שבגד בה עם האקסית. הוא לוקח את התינוק, הולך לגור עם האקסית, אבל לאשתו הנבגדת אסור להתנער מהילד, למרות שאינו שלה. היא תשלם מזונות, ולא, תלך לכלא.

אם סיפור כזה היה יוצא לתקשורת, החברה הייתה שורפת את הגבר על המוקד. הוא רמאי, שקרן, לא מוסרי, פושע. צריך להפסיק את ההונאה הזו מיד. האישה צריכה לקבל פיצויים על כל השקעתה בקשר וההרעבה שעברה. ההתקוממות החברתית והתקשורתית שהייתה פורצת בתגובה לגבר שהונה אישה בצורה כזו הייתה עצומת מימדים.

נשמע כמו סיוט קפקאי הזוי ולא מציאותי שאפילו סרטי האימה הכי נוראיים לא מתקרבים אליו?

זה קורה כל יום, לפחות ל-3%, אם לא יותר, מהגברים בעולם. אין התקוממות. אין הדים בתקשורת. נהפוך הוא, החברה ומערכת המשפט מעודדים את הניצול.

תארו לעצמכם מה היה קורה אם זה היה הפוך.


תארו לעצמכם מה היה קורה אם המדינה הייתה מאפשרת לגברים לאנוס נשים. אוסרים על האישה לעשות הפלה. מכריחים אותה ללדת. לאחר מכן מכריחים אותה לשלם את כל החשבונות הקשורים בטיפול בתינוק, ולפרנס אותו, ואם לא, תלך לכלא.

לאחר זמן מה האנס מחליט כי הוא רוצה את הילד לעצמו. לוקחים ממנה את הילד, אך מכריחים אותה להמשיך לשלם עליו. יותר מכך, מכריחים אותה לשלם פיצויים לאנס. למה? לא ברור. אבל היא תשלם, או שהיא תיכנס לכלא.

אתם מתארים לעצמכם איזו מלחמת אזרחים הייתה פורצת, ואת קיתונות הביקורת הבינלאומית שישראל הייתה סופגת? נשמע לכם הזוי ולא מציאותי?

זו המציאות של גברים רבים בארץ ובעולם. אין מלחמת אזרחים. אין ביקורת בינלאומית, כי המצב דומה בשאר הארצות. לפחות 3%, אם לא יותר, מהאבות בעולם, נאנסים מדי יום ביומו, לא לרגע אחד כואב אלא לשנים ארוכות, לפרנס נשים רעות לב שהונו אותם, וילדים שאינם שלהם. אם ההונאה תתגלה, ה"אב" לא יוכל להגן על עצמו, והאישה לא תעמוד לדין, נהפוך הוא, היא תזכה לסיוע מערכת המשפט והמדינה, שהיא למעשה האנס הגדול ביותר בסיפור. גברים מעטים שהצליחו להגן על עצמם, היות והמקרה שלהם ענה על תנאים פורמליים מסוימים, הם יוצאים מן הכלל המעידים על הכלל. בדוגמה הדמיונית של האישה, הילד לפחות חצי שלה; בדוגמה המציאותית של הגבר, הילד לא שלו כלל. אם וכאשר האם מחליטה לעזוב ולקחת את הילד, ה"אב" לא יוכל יותר לראות אותו, אבל יהיה מוכרח לשלם עליו. למה? לא ברור. אבל הוא ישלם, או שהוא יכנס לכלא.

תארו לעצמכם מה היה קורה אם זה היה הפוך.

חתונה

איך למצוא קשר טוב ולשמור עליו

להיות מושך.

הדרך הכי טובה להוציא מאישה את המיטב, זה להיות הגבר הכי מוצלח ומושך שאתה יכול להיות. תגשים את עצמך בחיים. תשקיע בלימודים ובקריירה. תיהנה מתחביבים מעניינים ומגוונים. תשמור על כושר. תטפח את עצמך. תשפר את הכריזמה שלך, את חוש ההומור והפלירטוט, את כישורייך החברתיים, וכל תכונה אחרת העושה גבר מושך.

למצוא בת זוג מתאימה.

תמצא בת זוג שאוהבת אותך, מאוהבת בך, נמשכת אליך, ומעניקה לך מיניות מהנה, מספקת, ומגוונת, ברצון ובתשוקה. בת זוג שאתה תרגיש כלפיה אותו דבר, שיהיה לכם חיבור אישי חזק כמו החיבור המיני, שתוכלו להעמיק את הקשר ולחיות חיים משותפים.

להישאר מושך.

לא נחים על זרי דפנה אחרי שמוצאים בת זוג. כדי שהקשר ימשיך להיות טוב, המשיכה צריכה להישאר טובה. תמשיך להגשים את עצמך. תמשיך לשמור על כושר. תמשיך לשפר תכונות מושכות. תוודא כי זוגתך באותו ראש כמוך, וגם רוצה להישאר מושכת בשבילך, כשם שאתה רוצה להישאר מושך בשבילה.

הסכם ממון.

קשר הכולל חיים משותפים ומשק בית משותף הוא לא רק רומנטיקה, הוא גם שיתוף כלכלי המהווה חוזה משפטי לכל דבר, וככזה, ראוי להסדירו בצורה מסודרת והוגנת לשני הצדדים. הסכם ממון עשוי היטב הוא יותר הוגן מברירות המחדל של החוק, לשני הצדדים. הסכם ממון אינו מעשה לא רומנטי, נהפוך הוא: ההסכם מאפשר להניח את הדאגות הכלכליות בצד לאחר שהוסדרו לשביעות רצון הצדדים, ולהתרכז בחיים המשותפים ובאהבה.

עדיף לא להתחתן, ולחיות כידועים בציבור עם הסכם ממון הוגן לשני הצדדים. עדיף לקיים מסיבת זוגיות במקום טקס פורמלי.

אין לי דבר נגד מונוגמיה. אהבה רומנטית היא דבר נפלא. משפחה, ילדים, זוגיות, הם חלק חשוב מחיינו. אף אין לי דבר נגד טקס חתונה קלאסי, הכולל הצהרות אהבה, משפחה, חברים, אוכל וריקודים. חרף זאת, נישואין מודרניים הם מעל לכל חוזה משפטי דרקוני להחריד, וחתונה מודרנית נהייתה הפקה גרנדיוזית ובזבזנית שהקשר בינה לבין אהבה מקרי בהחלט. המלצתי היא להימנע ממוסד משפטי זה: לא נישואין דתיים וגם לא נישואין אזרחיים. ניתן לנהל חיים משותפים כידועים בציבור, לחתום על הסכם ממון \ הסכם זוגיות גם בלי נישואין, ואף לעשות מסיבת זוגיות, כמו מסיבת חתונה, אך ללא ההיבט הפורמלי. הסכם הממון \הזוגיות יכול לשמש אתכם להירשם כנשואים ולקבל הטבות מסוימות הניתנות לזוגות נשואים.

מי שבכל זאת בוחר להתחתן, הסכם ממון הוא חובה מוחלטת, ועליו להישאר גבר מושך כל יום ויום ולהיות בטוח לחלוטין שמצא את אהבת חייו. כמובן שבכל קשר רציני, במיוחד קשר המוביל לחיים משותפים ומשפחה, יש להישאר מושכים ולהיות בטוחים שמצאתם את אהבת חייכם. אלא מאי, שללא נישואין, קשר שעלה על שרטון עשוי להסתיים נקי, בעוד שבנישואין וגירושין, מעבר למרוץ הסמכויות והמלחמה המשפטית, בגידה והתעברות בת הזוג מגבר אחר תוביל לשעבוד הגבר לפרנסת הממזר ללא אפשרות להשתחרר מרוע הגזירה. בישראל, ילד הנולד מגבר אחר, לזוג לא נשוי, איננו ממזר, אלא יהודי כשר לכל דבר ועניין, ובן הזוג הנבגד לא יידרש לפרנסו, ויוכל לבצע בדיקה גנטית להגנתו. גבר נשוי רשמית לא יוכל להגן על עצמו.

לב תפור

אדם צריך שתהיה לו מילה, קצת מקום בעולם, אהבה לא נשכחת

ניסיתי ניסיתי לצוף, יחסי אהבה זה משחק מלוכלך קצת,
מציפור שוב למדתי לעוף, לנחות בשלווה, לא ליפול על התחת.

שלמה ארצי \ לתת ולקחת

בעולם האהבה יש מן הטוב ומן הרע. אהבה היא משחק מלוכלך קצת. צריך ללמוד להבחין בין הרע לטוב.

אני מקווה כי הייתי לכם לציפור, ולמדתם לעוף ולנחות בשלווה, בלי ליפול על התחת, ותדעו להימנע מקשרים רעים עם נשים רעות שרק רוצות לקחת בלי לתת, ותמצאו קשר טוב עם אישה טובה ואוהבת שאיתה תוכלו גם לתת וגם לקחת.


גברים הנופלים קורבן לקשר רע עלולים להיסחט מכל משאביהם עד כי יאבדו עצמם לדעת.

אם המאמר הזה עזר למישהו להבדיל בין עבדות לזוגיות, לסיים קשר רע, לצאת למסע של שיפור עצמי, ולמצוא אהבה, הרי שהצלתי עולם ומלואו.

124 מחשבות על “נשים שומרות את המיניות הטובה ביותר לגברים המושכים ביותר

  1. תודה רבה על המאמר המושקע! מאוד מעריך את הזמן שאתה מקדיש להוציא מאמרים איכותיים, מנומקים ומפורטים, ולא סתם "זורק" הגיגים.

    נ.ב. אהבתי את המונח "רוכבות על קרוסלה של גברים" – זה תרגום מאוד מנומס ל Cock Carousel של הארטיסט.

  2. מאמר מצוין, כתוב בטוב-טעם, ברור, קוהרנטי, מושקע.
    נגעת בנקודות החשובות ביותר, והצלחת לגעת בי (שוב) ולתת לי מוטיבציה להמשך השיפור העצמי שהתחלתי. יש כאן כלים חשובים מאוד העונים על שאלות פשוטות למדי – כיצד אני יודע שאני נמצא בקשר טוב? האם בת הזוג שלי נמשכת אליי? מתי יודעים שזה לא זה?

    כמו תמיד, עזרת לי ולאלפי אנשים נוספים. כל מאמר מלמיליאן. תודה!

  3. תגובה ראשונית לסיפור עצמו של הפוסט: העובדה שהבחורה עשתה את הדברים האלה, אינה אומרת שנהנתה מהם. בסקס יש מצב שרוצים לרצות ורוצים שיאהבו אותך ומסכימים להצעות. זה מצב שקיים אצל שני המינים. כמו שבן הזוג שלי אמר לי בהתחלה: יש דבר אחד שלא אעשה בשום אופן! והכוונה שלו היתה, לא שלא עשה אותו, אלא שלא יהיה מוכן לעשותו. כך שבעניין של שיפוט עבר, צריך מאוד להזהר כשמדובר במין. ובכלל כשצעירים מוכנים להתנסות ויותר קדימה בגיל, כבר מתקבעים, על מה אני רוצה ומה אני לא.

    לכותרת המאמר ולשאר התוכן, אני די מסכימה, כשאוהבים מישהו אז יותר נהנים איתו ונמשכים אליו ולהצעות שלו. וכשהאהבה חלשה אז מתחילים "לברור ולהחליט" (תעשה על זה סימן רשום…)

    זה גם מה שקורה בתחילת הקשר. לא קופצים ישר אלא לאט לאט (despacito) וזה דבר אמיתי מי שהולך לאט לאט הוא אדם אמיתי, שהולך עם הרגש.

    רגש אמיתי לא מאפשר להתנהג בפתיחות יתירה עם מי שזה עתה הכרת.כך מתנהגים בחוסר רגש (ע"ע חילופי זוגות, אורגיה, פורנו וכל השאר) וזה לדעתי מה שדחה כל כך את הבחור בפוסט, לצד ההתנהגות המינית הפתוחה, היה ההשתתפות בסקס קבוצתי, שמצביעה על חוסר רגש. וזה כבר לא דבר שקשור לגיל, אלא לאופי.

    הזכרת את מוריס אזואלוס. הפרשה אשר גרמה לתיקון חוק העונשין והוספת הסעיף שכותרתו "קינטור". רצח שבוצע לאחר קינטור וללא כוונה תחילה יסווג כהריגה והעונש המירבי עליו יהיה 20 שנה (אם אינני טועה) הסיפור שתארת הוא הסיפור שחושבים, אך הסיפור המדויק שמתואר בפסק הדין הוא…שמוריס אזואלוס ואשתו היו חברים טובים של זוג שכנים. אשתו עבדה בבית הזוג השכן בהרכבת שרשראות זהב. מדי פעם כשנשארה שם יותר מדי שעות, היה אזואלוס מאשים אותה שהיא בוגדת בו עם השכן והיא הכחישה. לימים נפרדו אזולאוס והתגרשו. יום לא בהיר אחד, הלך אזואלוס ברחוב בירושלים ולפתע ראה במכונית חונה את גרושתו והשכן יחדיו, הוא המשיך ללכת, אך אחר כך חזר, השכן בראותו אותו, תפס את האשה, נישק אותה, פנה אליו ואמר לו: זאת האמת ותדע אותה (משהו כזה) אז הגיעו היריות…
    הלקח כאן די דומה לסיפור הפוסט וגם לדוגמא היפה שהבאת, על אשה המוצאת במחסן תמונות וקבלות המעידות על הנדיבות של בעלה בקשר קודם.

    הידיעה שרימו אותך, ביחסים הקרובים קשה מנשוא וצריך לגייס כוחות נפש עצומים כדי להתגבר עליה. ובוודאי שעדיף לא להגיע למצב כזה. קשר זוגי הוא לא גזירת גורל (כמו חו"ח תאונה, מחלה או אסון טבע) אלא בחירה שאנו בוחרים.
    ואם אנחנו בוחרים להמשיך קשר עם מי שפושר אלינו תוך מציאת תרוצים…האמת בסוף תגיע ולא תהיה נעימה. רק מעניין אותי לדעת דבר אחד, מה תגיד על גבר שיגיד, תשמעי זה לא בא ואת זה אני לא אוהב. כי לידיעתך בודאי שיש כאלה.

    לי הפריע מאוד, כשבן זוגי אמר לי בתחילה על דברים "אני אוהב ש…" או אני דואג לבנות הזוג שלי. הרגשתי כאילו הקשר ביננו אינו בלעדי אלא אני ממלאה תפקיד שקודם מילאה אותו מישהי אחרת. היה לי הרבה יותר טוב אם במקום "אני אוהב ש.." היה אומר "בא לי" או "בא לי איתך". כי אני אוהב, זה אני כבר אהבתי את זה, וכבר אהבתי מישהי אחרת, ואולי אהבתי אותה יותר…

    ולבסוף נפרדנו על הרקע הזה. הוא נפרד ממני אחרי שהחליט שאני לא רצינית אליו. וזה נכון, הרגשתי שהוא לא מספיק רואה אותי כבת זוג ועושה לי מבחנים. אך לא הצלחנו להפרד אחד מהשני….הוא ביקש לחזור כמה פעמים (פעם אחת חזרתי ואז עוד פעם נפרד ממני על אותו דבר) ועכשיו אני כן רוצה לחזור, אחרי שהבנתי שזה לא משנה מה היה. ההווה יותר חשוב מהעבר.

  4. שלום חברים,

    פיל אדום:

    >תרגום מאוד מנומס ל Cock Carousel של הארטיסט.

    טוב, אני לא יכול לרשום "קרוסלה של זרגים". זה לא מתגלגל על הלשון טוב.

    Tal:

    >לתת לי מוטיבציה להמשך השיפור העצמי שהתחלתי.

    אשרינו, אם כך הרי את שלי עשיתי. טוב לשמוע שאני עוזר לך במסע השיפור ויישר כוח!

    בת אל:

    >העובדה שהבחורה עשתה את הדברים האלה, אינה אומרת שנהנתה מהם.

    מפליא איך שבחורות מוכנות לעשות אקטים שהן לא אוהבות במיוחד, בשביל בן זוג מאוד מושך, ואף ליהנות איתו מהאקט פשוט כי זה איתו, בעוד שכאשר מדובר בבטא, הן לא מהססות להעלות את זכות הסירוב, כי זכותה על גופה, והוא צריך "לקבל ולכבד ®".

    אין עוררין שזכות אישה על גופה, וזכותה לסרב. ועם זאת, עצם הסירוב הוא הבעיה. כאשר אישה מסרבת לזה, ומסרבת לזה, ומסרבת לזה – דרשני. וכמו שזכותה לסרב, זכותו של הגבר לקרוא את האזהרות, לקום, וללכת.

    >בסקס יש מצב שרוצים לרצות

    יפה אמרת, בעצמך. כשמישהי נמשכת לבן זוגה ורוצה לרצות (to please) אותו, היא אכן תזרום. להבדיל מאישה שמנסה לכבול בטא, ותעשה שימוש נדיב בזכות הסירוב.

    >הכוונה שלו היתה, לא שלא עשה אותו, אלא שלא יהיה מוכן לעשותו.

    מישהו שניסה אקט פעם אחת ונחרד, זה דיון אחר המעלה שאלות אחרות. עם זאת, אין דיון כאשר מישהו עשה אקט כדרך קבע, במיוחד אקטים הנחשבים מיינסטרים, ובהווה לא מוכן. נורת אזהרה חמורה. כמו כן, גם מבלי לדעת על העבר, עצם הסירוב לאקטים מיינסטרימים עלול להעיד על חוסר משיכה. בן או בת זוג מאוהבים ירצו מאוד לחקור את המיניות עם בן הזוג, וכל דבר מיינסטרים בכלל לא יהיה נושא למחלוקת.

    >כשהאהבה חלשה אז מתחילים "לברור ולהחליט ®" (תעשה על זה סימן רשום…)

    אכן.

    >זה גם מה שקורה בתחילת הקשר. לא קופצים ישר אלא לאט לאט (despacito)

    לא הייתי אומר לאט לאט, אלא יותר צעד צעד. לא קופצים קדימה, יש משחק מקדים, יש גירוי, יש שלבים. אבל הצעד צעד הזה יכול להתרחש במסגרת זמן מאוד מהירה, וזה אכן מה שקורה כשיש כימיה.

    >רגש אמיתי לא מאפשר להתנהג בפתיחות יתירה עם מי שזה עתה הכרת.

    יש שלא יסכימו איתך. רבים מספרים על הדייט הראשון המדהים שהיה להם עם מי שלעתיד נהייה בן הזוג, ואיך הם סיפרו אחד לשנייה הכל לאור הכוכבים. אני כן מוכן לקבל שלא צריך לחשוף הכל מהר מדי, כמו שנאמר, צעד צעד. ועם זאת, יש כאלה שרגש חזק הדדי דווקא כן מאפשר להם להיפתח.

    ואם בפתיחות מינית עסקינן, מי שמוכנה לעשות אקטים עם סטוץ "כי זה סתם", אבל לא רוצה עם בן הזוג "כדי לא להיות זולה", התייחסתי לכך בגוף המאמר. בחורה כזו נפסלת אוטומטית לקשר. מי שמסוגלת להצדיק פתיחות מינית עם אנשים לא חשובים, ולהיות סגורה מינית עם מי שאמור להיות האדם החשוב בחייה, היא אישה מסוכנת. אותו כנ"ל בדיוק לגבי גבר סגור מינית עם זוגתו, הגם שזה נדיר.

    >זה לדעתי מה שדחה כל כך את הבחור בפוסט, לצד ההתנהגות המינית הפתוחה

    אשתו הייתה פתוחה להכל ולכולם, חוץ ממנו. זה מה שדחה אותו.

    זה לא הפתיחות המינית שלה, הוא היה שמח אם הייתה פתוחה איתו באותה מידה. זו העובדה הברורה שהיא הייתה פתוחה עם אחרים והרעיבה אותו מינית: הוא בעצמו מסביר: "את שיקרת בקשר לחיי המין שלך. זה לא שאת לא אוהבת לעשות את הדברים האלה. זה שאת לא אוהבת לעשות אותם איתי."

    >הזכרת את מוריס אזואלוס

    בקיא בנבכי הסיפור, פשוט הבאתי כאן את עיקר הדברים. זה בהחלט סיפור שעלול לעורר רגשות קשים.

    >הידיעה שרימו אותך, ביחסים הקרובים קשה מנשוא וצריך לגייס כוחות נפש עצומים כדי להתגבר עליה.
    >…ואם אנחנו בוחרים להמשיך קשר עם מי שפושר אלינו תוך מציאת תרוצים…האמת בסוף תגיע
    >ולא תהיה נעימה.

    בהחלט. והתרופה הכי טובה תמיד תהיה מניעה. צריך כוחות נפש עצומים להתגבר על שנים של ניצול והרעבה ממי שאמור להיות האדם הכי קרוב, בן או בת הזוג. עם זאת, הבעיה, כמודגש במאמר, התחילה כאשר הם רק הכירו, עת היא הייתה קרירה מינית והוא סירס עצמו. חייבים ללמוד מהטעויות שלו ושל כמוהו. אפשר, רצוי, וגם קל כאשר קוראים את הסימנים, להימנע מהאסון הזה מראש.

    >מה תגיד על גבר שיגיד…

    אם יש דברים שהוא לא אוהב, ויש דברים שכן, נו שויין, זה עם כולם. אני עדיין חושב שבן זוג מאוהב ירצה לפחות לנסות ולחקור לפני שהוא פוסל, אם לא מדובר באקט מוגזם מדי. אבל אם יש דברים מיינסטרימים שהוא לא מוכן לעשות, וזוגתו מרגישה קרירות מינית, זה אותה אזהרה חמורה כמו אם מדובר באישה. יש כאן חוסר התאמה.

    >אני ממלאה תפקיד שקודם מילאה אותו מישהי אחרת.

    בדרך כלל היו בני זוג או בנות זוג קודם. זה לא מעלה או מוריד, וקשר לא יפול על סמנטיקה. קשר מסתיים עקב אי התאמה או הידרדרות בפקטורים.

    >ההווה יותר חשוב מהעבר.

    כל עוד מעניקים בזוגיות הכל, כל מה שהוענק בעבר, ועוד, אז כן. היות ואין דרך לדעת בדיוק מה בני זוג בעבר קיבלו, הסימן הכי טוב זה פשוט כימיה מינית עצומה ונכונות לגוון לנסות ולחקור, והכי חשוב, ליהנות ביחד.

  5. ">זה לדעתי מה שדחה כל כך את הבחור בפוסט, לצד ההתנהגות המינית הפתוחה

    אשתו הייתה פתוחה להכל ולכולם, חוץ ממנו. זה מה שדחה אותו."

    חח אתה כותב מפורש בסיפור שירד לו בגלל שהיא לא הייתה פתוחה איתו!
    היא מבינה בגלל שהיא הייתה פתוחה עם כולם בגלל זה ירד לו חח

  6. כדי להדגיש, הוספתי לתשובתי את הסברו של הבעל עצמו:

    "את שיקרת בקשר לחיי המין שלך. זה לא שאת לא אוהבת לעשות את הדברים האלה. זה שאת לא אוהבת לעשות אותם איתי." וזה כבר נמצא בגוף המאמר.

    אף גבר לא רוצה אישה קרירה מינית. מי שכן הוא בעצמו פגום. אישה שמתרצת את הקרירות המינית שלה לבעלה, קל וחומר אם בעבר הייתה חמה עם אחרים, היא בת זוג לא מתאימה, נקודה. אין שום תירוץ שמצדיק את ההתנהגות שלה.

  7. "כדי להדגיש, הוספתי לתשובתי את הסברו של הבעל עצמו:"
    חחח ברור אח שלי גיבור הכל בסדר! וזה יפה שהדגשת
    חח מה שהתכוונתי זה . למרות שהדגשת .. הגברת הנכבדה הבינה ש כניראה בגלל שהיא פתחה רגלים אז הוא לא אהב חחח

  8. יודע שהתכוונת לכך. ההדגשה לא בשבילך, שמבין, אלא בשביל כל מי שלא, כדי שיבינו מה הסיבה, ולא ינסו למצוא צידוקים.

  9. מאמר מושקע מאוד כל הכבוד על היוזמה והרצון לחלוק איתנו
    שינית לי את החיים מאז שהתחלתי לקחת את הרד פיל
    שיניתי כל כך הרבה מהסגנון חיים שהיה לי וראיתי שיפור מעולה
    משהו קטן שאני צריך להתיעץ עליו שיש לי חברה שבוודאות יכול להגיד שהיא עלתה על קרוסלת הבולבולים לפני שהכירה אותי היא הייתה עם המון פרטנרים לפניי
    אנחנו ביחד תקופה לא ארוכה אפילו לא שנה ואנחנו שוכבים בסביבות הפעמיים שלוש בשבוע
    אבל היא מאוד קרירה במיטה לא פעלתנית לא יוזמת
    היא תעשה כל תנוחה שאני אגיד לה ותזרום על הכל
    אבל יש לה 2 קוים אדומים שזה גמירה בפה ואנאלי
    תכלס אני לא אוהב את זה בחורה שמאוהבת ונמשכת לבן זוג שלה תעשה הכל בשבילו
    השאלה היא באמת אלו קוים אדומים שהיא לא עשתה גם עם הגברים הקודמים
    אני לא יכול לדעת את זה אז מה הפתרון פה?

  10. מעולה, חד, ברור ומדוייק, גם מאוד אהבתי את האנלוגיה עם האישה שגילתה שבעלה היה משקיע עם האקסיות שלו יותר ממה שהוא משקיע בה וכן בהמשך עם חלופת הילדים הניצול הזה של נשים של מציאת מפרנס ללא רגש והתחשבות נראה ברור מאוד.

    היום במקרה ראיתי סרטון על גבר צעיר שעשה בדיקת dna וגילה ששני הילדים שהוא מגדל אינם שלו, אותו בחור ילל בבכי ורצה לברוח משם מהאולפן כשלפתע אמא שלו (שכנראה פמיניסטית רדיקלית שטובת הילד שלה לא חשוב לה) מחזיקה אותו ואומרת לו להישאר ולהתמודד עם זה כמו גבר ולהמשיך לגדל את הילדים כי הם מכירים אותו כאבא שלהם.

    ואני אומר מה לעזאזל קורה לגברים בעולם הזה, גם נבגדים, וגם מאולצים לשאת בעול ילדים שהם לא שלהם כי ככה "גבר אמיתי" צריך להתנהג.

    פריים אני שמח שיש אנשים כמוך שמכניסים קצת אור, שכל ופרופורציה בעולם המעוות הזה.

  11. שבוע טוב חברים,

    גיבור:

    >הייתה עם המון פרטנרים לפניי

    סיכוי סטטיסטי גבוהה שהיא הושפעה מכך בצורה שעלולה להפריע לקשר. עם זאת, יש להבחין בין סטטיסטי לספציפי. יש לעשות זאת על ידי תשומת לב לסימני כימיה בקשר, או היעדרם. כעיקרון, אם היא מראה תשוקה רבה ומעניקה לך את כולה, אין בעיה אך בשל הגברים בעברה. אם לא, הבעיה היא חוסר התשוקה, הגברים בעברה הם נסיבה.

    >שוכבים בסביבות הפעמיים שלוש בשבוע
    >אבל היא מאוד קרירה במיטה לא פעלתנית לא יוזמת
    >היא תעשה כל תנוחה..

    התדירות טובה. נכונות לכל תנוחה זה טוב. קרירות זה לא. אם היא קרירה ברמה של בובה דוממת, "נו תעשה מה שבא לך ונגמור עם זה", ברור שזה לא מתכון לקשר. אם היא קרירה בכללי, זו גם בעיה. עליך לשקול מה מידת התשוקה שלה, והאם היא מתאימה לקשר קליל או רציני.

    >יש לה 2 קוים אדומים שזה גמירה בפה ואנאלי

    נתייחס לשם השוואה למין אוראלי. איבר המין הוא האיבר הכי מגרה בגוף; מי שנמנע, קל וחומר נגעל, ממנו, מסגיר באופן חד משמעי את חוסר המשיכה שלו, ולכן אני יכול להמליץ באופן חד משמעי על סיום הקשר.

    מה לגבי אקטים יותר קינקיים, כמו אנאלי וגמירה בפה? אין כאן נכון או לא נכון. יש כאלה שאוהבים ויש שלא. עליך להחליט עד כמה האקט חשוב לך בקשר. עבור אחד, האקטים לא יהיו חשובים. עבור שני, הם חלק מחיי המין. על כל אחד למצוא פרטנר באותו ראש. קשר יכול להיות מצוין גם בלי אקט קינקי זה או אחר, ויש להתייחס לשאר סימני הכימיה בקשר.

    עם זאת, אם היא העניקה לאחרים ולך לא, זה כן משדר חוסר משיכה. הדרך לברר מה קרה בעבר זה לגלוש לשיחה על מה היא אהבה בעבר בצורה טבעית ולא שיפוטית ("…מה, אף פעם לא ניסית?", תוך כדי שיחה על מין, למשל). אתה תחליט בינך לבין עצמך, מה לעשות עם המידע, ואם אתה רוצה עם הבחורה קשר רציני או קליל. קח בחשבון שאם תפגין אפילו שמץ שיפוטיות, הבחורה לא תספר.

    >תכלס אני לא אוהב את זה

    אז זה לא אמור להוות בעיה, אם גם היא לא.

    >בחורה שמאוהבת ונמשכת לבן זוג שלה תעשה הכל בשבילו

    אכן. אבל יש דברים שאנשים לא אוהבים באופן כנה. עליך להתחשב בכל הנסיבות לרשותך, לשקול האם מישהו נמנע מאקט קינקי מאוד כי הוא בכנות לא אוהב אותו, ובשאר סימני הכימיה בקשר. אני הייתי יותר מודאג מהקרירות שאתה מתאר, למרות שהתדירות טובה.

    גמבה:

    >מה לדעתך תהיה הסיבה העיקרית לכך שנשים עלולות לא להסכים עם המאמר שלך?

    כי האמת כואבת. כי הן רואות את עצמן בו ומכחישות. כי אין להן אומץ לחפש גבר שיעניק להן גם אהבה וגם ביטחון, אז הן מעדיפות לקחת את הפתרון הדואלי של מפרנס אחד ומאהב אחר, ומוצאות כל מיני צידוקים לכך.

    לעתים קשה מאוד לאנשים לא מוסריים כששמים מולם מראה.

    Ramplus:

    >אמא שלו… …מחזיקה אותו ואומרת לו להישאר ולהתמודד עם זה כמו גבר

    לעזאזל. מסכן. הפמיניזם הרדיקלי הרס אותו. אמא שלו בעצמה משאירה אותו בכלא שלו. בורג בשירות המערכת. ארנק מהלך.

    המראות הכי קשים מגיעים מהתכניות האלה. זו צורת "בידור" מאוד בעייתית. המיץ של הזבל של האנושות מגיע לשם, יחד עם האנשים החלשים עד אבסורד שנפגעים מהם. מנהלי התכניות הולכים קו דק מאוד בין לעזור לבין לנצל בשביל בידור זול. מה שכן, אפשר ללמוד הרבה על הצדדים האפלים של האנושות, וכל פעם שהם חושפים בדיקה גנטית המורה כי בן הזוג הנבגד לא האב, הם עושים מצווה.

    >שמח שיש אנשים כמוך שמכניסים קצת אור, שכל ופרופורציה בעולם המעוות הזה.

    שמח לעזור. אם הצלחתי לעזור למישהו להימנע מליפול בפח, הרי שאת שלי עשיתי.

  12. ערב טוב שמי, ניתן ליצור איתי קשר דרך עמוד היוזר שלי באתר AskPeople, אליו יש קישור מעמוד הקישורים. תוכל לשלוח לי מסר פרטי לאחר שתפתח חשבון ותמתין תקופת צינון קצרה של מספר ימים.

  13. פשוט מדהים כמה שזה נכון מה שאתה כותב פה.. קראתי את כל המאמרים והתשובות שלך "אסקפיפל" זה מציל נפשות !! אתה עושה מצווה גדולה!
    תודה רבה לך !

  14. מחדד מאוד וקשור לדיון האחרון שלנו באסקפיפיל.
    כתיבה/תרגום מדהימים אך תמיד כיף לפרגן מחדש.

    >נשים שלא מוצאות גנים טובים ונכונות להשקעה באותו גבר, עלולות להיכנס לקשר עם בטא בעבור נכונותו להשקיע בה ובצאצאים, ולהיפגש בסתר עם גברי אלפא למין מזדמן בעבור הגנים שלהם, ובכך למלא את הצורך הדואלי בגנים טובים והשקעה משני מקורות שונים, במקום ממקור אחד

    לא אשכח לעולם את המהלך שבת זוגתי לשעבר (7 שנים בזמנו) בעקבות התנהגות בזיונית שלי (כן הייתי בטא מגעיל להחריד) יצאה לדייט עם מחזר אחר מסביבתה כל עוד היינו יחד. נפרדנו לחודש ואז חזרנו, רק אז סיפרה לי. לא היה לי האומץ לעזוב בזמנו. (אולי אפילו חרדת נטישה מסויימת אשר חוויתי).
    כל כך פחדתי לאבד אותה והפחד הזה חילחל לעוד 3 שנות זוגיות שבהם הייתי עוד יותר בטא מגעיל 🙂 נזק גדול לעצמי ולה.
    אם רק היה לי את המידע שיש לי היום.

    הגלולה מרה ומגעילה וההתמודדות איתה קשה ביותר. המציאות מכה יותר חזק מכל.

    10 שנות זוגיות עם אישה מדהימה שבסך הכל התנהגה כצפוי מאישה לא מרוצה. הוגן לא הוגן, זאת המציאות.

    לשמחתי זה נגמר ב 3 קופסאות שהיא אספה ועזבה, לב שבור (על זה אני מודה, עוד שלב בהתפתחות שלי ) ומקום גדול לצמיחה.

    תמשיך לכתוב לענות וכד'

    אני חושב שתודה זה לא מספיקה, אבל תודה 🙂

  15. " כי האמת כואבת. כי הן רואות את עצמן בו ומכחישות. כי אין להן אומץ לחפש גבר שיעניק להן גם אהבה וגם ביטחון, אז הן מעדיפות לקחת את הפתרון הדואלי של מפרנס אחד ומאהב אחר, ומוצאות כל מיני צידוקים לכך. "

    מה המחיר לחפש גבר שיתן להם גם אהבה וגם ביטחון?
    מדוע הן בעצם נמנעות מלשלם את המחיר הזה ותעדפנה את הדואליות הזו?

  16. גמבה –
    ידוע שנשים הכי מושכות כשהן צעירות ויפות ומקבלות תשומת לב ומתנות מגברים ללא מאמץ.
    כשהזמן עובר והגיל מתקדם, כבר לא קל להן כל כך למצוא גבר מושך, שהרי יש תחרות מנשים צעירות יותר. בשלב זה בדרך כלל הן מתפשרות על הגבר הפחות מושך, הבטא, שבדרך כלל יותר "בוגר" ו"רציני" ויכול לכלכל את האישה.
    גבר שיספק גם אהבה וגם בטחון הוא נדיר מאוד – בדרך כלל התכונות המושכות בגבר (שרירים, כריזמה) הן לאו דווקא אלו שתורמות לזוגיות או לבטחון כלכלי / בטחון לילדים של האישה. יש הרבה שיכורים ומסוממים שמושכים הרבה בחורות, או גברים מושכים שנעלמים כשמגלים שהאישה בהריון.

    יש כמה גישות לענות לשאלה שלך.

    הגישה החברתית אומרת שבגלל שחרור האישה בעידן המודרני, עידן הגלולה נגד הריון והטינדר, אין בעצם מחיר חברתי או כלכלי לאישה שרוצה לרכב על קרוסלה של גברים עד לגיל מאוחר, היא תמיד תצליח למצוא איזה בטא שיכלכל אותה גם בתור גרושה עם ילד או אישה מבוגרת, ועוד יגיד תודה על שהוא בכלל תפס מישהי.

    בעבר, היתה סטיגמה חברתית על מין מחוץ לנישואין ולכן נשים נמנעו מכך יותר, מה גם שנישואין הם מעין צורה לחייב את הגבר לטפל בצאצאים, כך שגם הגבר לא יקיים סתם יחסי מין עם כל העולם ללא אחריות. כיום הסטיגמה החברתית נעלמה ואפילו מעודדים נשים למיניות פתוחה (סקס והעיר הגדולה), הציווי הדתי גם הוא לא נלקח ברצינות בעולם המודרני, ולכן אין לאישה סיבה שלא לקיים יחסי מין חופשיים בצעירותה כשהיא מושכת
    היא עושה את זה כי היא יכולה. אין לה שום סיבה לא לקבל גם וגם – גם ליהנות מהחיים וממין עם גברים שהיא נמשכת אליהם, וגם ליהנות מרשת ביטחון שמספק הבטא, כשימי הזוהר והנעורים כבר מאחורי האישה. היא לא עושה את זה במודע מתוך רוע או תככנות, אלא פשוט מגיבה לחיזוקים חברתיים חיוביים או שליליים, ואם אנחנו רוצים חברה "נורמלית" אנחנו צריכים להציב גבולות או לפחות מחיר חברתי על התנהגות מופקרת או חסרת אחריות.

    הגישה האבולוציונית אומרת שנשים לא עושות את זה בגלל לחץ חברתי כלשהו אלא בגלל דחף טבעי הישרדותי פנימי – לבחור את הזכר החזק / מושך / מתאים ביותר לעשות איתו ילדים (תכונות טבעיות שהאישה לא בוחרת האם להימשך אליהן או לא) ואז למצוא את הזכר המתאים ביותר לטפל בצאצאים ולכלכל אותם (בטא שעובד קשה, קונה אוכל, מספק חינוך, אהבה ותשומת לב לאישה ולילדים).
    כפי שאמרתי גבר שיש בו את שתי התכונות הוא נדיר מאוד, ולכן חלק מהנשים ינסו "ללכוד" גבר מושך כשהן צעירות, ואם לא יצליחו (כי הגבר המושך לא מתחייב) השלב הבא הוא "ללכוד" את הבטא הקצת פחות מושך, אבל יש יותר סיכוי להתחייבות.
    שוב, לא בגלל רוע או זלזול בגברים, אלא בכלל דחף טבעי שהאישה אפילו לא מודעת לו.

  17. אחרי הרבה קריאה מעמיקה והסתכלות פנימית על עצמי הבנתי על עצמי שאני גם גבר בטא אבל עם תכונות של אלפא.
    יצאתי עם בחורה 8 חודשים אינטנסיבים שהקשר כשלעצמו היה מדהים הייתה מפנקת מכינה לי ארוחות תמיד שולחת הודעות ומדברת על חתונה וילדים
    אבל הסקס היה בעייתי בכל 8 החודשים תמיד אני יזמתי את הסקס ואם לא הייתי יוזם פשוט היינו הולכים לישון
    נפרדתי ממנה בטענה הזאת והיא אמרה שהיא ממש לא לוקחת אותי כמובן מאליו והרמת משיכה שלה כלפיי אדירה
    ומשפט אחרי הוצאתי ממנה היא אמרה לא יזמתי כי ידעתי שאתה תיזום אחר כך
    כאב לשמוע אבל לא משהו שלא ידעתי
    אחרי זה כמובן התחילו המגילות בוואטספ שהיא תשתנה והכל, בולשיט.

  18. "עצמי הבנתי על עצמי שאני גם גבר בטא אבל עם תכונות של אלפא"
    גם אני חושב שאני ככה (כרגע לא .. כרגע פחות אלפא ואני מודע לסיבות. אבל לאט לאט)

    "ומשפט אחרי הוצאתי ממנה היא אמרה לא יזמתי כי ידעתי שאתה תיזום אחר כך"
    ורגע מה זה אומר? שהיא לא נמשכת וזה תירוץ ?

  19. שבוע טוב חברים,

    Koogiman:

    זה לקח קשה ללמוד: אם בן זוג מתנהג בטא מדי, בת הזוג תחפש מישהו אחר. אתה למדת מטעויות העבר, והבנת כי זוגתך לשעבר לא הייתה רעה, אלא התנהגה כצפוי מבחורה עם בטא: מתבלבלת, מאבדת משיכה, מחפשת אחרים. אתה לא נוטר טינה, אלא מבין את הדברים כפי שהיו. מעט בחורות רעות פרופר; הרוב בסך הכל מתנהגות כצפוי.

    הקשרים הבאים שלך יהיו הרבה יותר טובים בשל גישה בוגרת זו.

    תודה מספיקה בהחלט. אם עזרתי למישהו להשתפר, אשרינו.

    גמבה:

    פיל אדום ענה לך תשובה מצוינת. לכך אוסיף כי לחפש גבר שמעניק גם אהבה וגם ביטחון לוקח זמן, ודורש מהאישה לטפח את עצמה ולהיות האישה הכי מושכת שביכולתה להיות, אישית ופיזית. זה לוקח אומץ לצאת למסע שיפור עצמי. רבות לא רוצות לצאת למסע, מחפשות ביטחון כלכלי בכל מחיר, או שלל צידוקים אחרים, ובוחרות בדרך הדואלית. ויש את אלה כמו שפיל אדום אמר, והתייחסתי אליהן במאמר: בנעוריהן שכבו עם מסוקסים, וכשנעוריהן מאחוריהן, ואין הן יכולות להרשות לעצמן להשיג גברים איכותיים כמו הצעירות, מתפשרות על מפרנס אך נשארות פתוחות להצעות מזדמנות. הדחף להשיג ביטחון וגנים טובים קיים בכל אחת; מי שלא משיגה את שניהם באותו מקום, תידחף להשיג כל אחד במקום אחר.

    פיל אדום:

    כרגיל, ניתוח מצוין.

    >כיום הסטיגמה החברתית נעלמה ואפילו מעודדים נשים למיניות פתוחה (סקס והעיר הגדולה)

    היפרגמיה פתוחה. מתירנות מוגזמת. ההפך מפעם.

    בעוד שבעבר הייתה סגירות מינית בחברה, המטוטלת נעה חזק מדי לכיוון ההפוך. אנו לא רוצים סגירות מינית, אך אנו גם לא רוצים הפקרות טוטאלית. סטוץ פה ושם, קשר קליל שלא הבשיל לזוגיות, נו שויין, כל עוד הבחורה בסופו של דבר מוצאת זוגיות. אבל מה שרבות עושות היום, קרוסלה מופקרת של גברים, ואז מתעוררות מבוגרות מדי, זה בסופו של דבר פוגע בהן וגם בגברים שאיתן.

    החברה בכלל, ונשים בפרט, חייבים למצוא את האיזון.

    פלפל:

    יש לנו פלפל חדש בבלוג? ברוכים הבאים.

    >תמיד אני יזמתי את הסקס

    זה אף פעם לא סימן טוב. אמנם הגבר יוזם את רוב הצעדים בתחילת הקשר, אבל בחורה מאוהבת תיזום יותר ויותר ככל שהקשר מתקדם. ויש אף בחורות שנדלקות חזק ויוזמות יותר אף בתחילת הקשר.

    >לא יזמתי כי ידעתי שאתה תיזום אחר כך

    זה מעלה, ולו רק למען הסר ספק, את השאלה הטכנית, אם לא היית יוזם כמה ימים, כמה זמן היה לוקח לה להתגעגע וליזום. חשוב בעניין זה גם לקחת בחשבון את מידת הכימיה בסקס. אם אתה יוזם כל יום והיא נענית, ומעניקה לך הכל ובתשוקה רבה, אז זה לא נסיבות מחמירות כמו מישהי שאתה יוזם כל הזמן והיא סתם פותחת רגליים ומחכה שייגמר, ולפעמים אפילו מסרבת.

    אלי:

    >רגע מה זה אומר? שהיא לא נמשכת וזה תירוץ ?

    היא אף פעם לא יוזמת, זו נקודה לרעה. אבל חוץ מזה אין לנו עוד נקודות, אין לנו מספיק מידע על הקשר או טיב הסקס כדי להסיק מסקנה חד משמעית. הנקודה לרעה כן מטה אותנו לכיוון של משיכה לא אופטימלית, אבל בשביל מסקנות קונקרטיות צריכים עוד מידע על הקשר והמין.

  20. "לשחרר את המיניות הפראית החבויה בהן, כאשר הן פוגשות גבר אלפא מדליק בעת שהן בחופשת הקיץ במסיבת חוף באילת* בתקופה הפורייה של המחזור החודשי שלהן."

    לא הבנתי, בתקופה הלא פורייה, כשבחורות נמצאות באיזור שמכירים אותן (ולא "בחופשת הקיץ באילת") לא משתרללות?

  21. לנשים בפרט ובני אדם בכלל יש חשק מיני בכל ימי החודש. עם זאת, מחקרים מראים בבירור על התנהגות יותר מינית ונטייה להעדיף אלפא בימים הפוריים של המחזור החודשי.

    אמנם בחורות יכולות להידלק כל יום בחודש, ולשכב כל יום בחודש, אבל יש הרבה יותר סיכוי שזה יקרה בימים הפוריים. הסיכוי לצאת עם מיני ומחשוף ולחפש אלפא לסקס גדל. הסיכוי לבגוד בבן זוג בטא גדל. הסיכוי הזה גדל בין באזור מגוריה ובין מחוצה לו.

    באשר לחופשה, בחורות נוטות להיות יותר משוחררות בחופשות למיניהן. בחו"ל זה מסיבות הקצף בקנקון, או הדיסקוטקים באיביזה. בישראל זה חופשת הקיץ באילת. אם בחורה גם בחופשה, וגם בימים הפוריים של המחזור, סיכוי מאוד גבוה שהיא תיענה לחיזוריו של גבר אלפא, ותשכב עמו תוך זמן קצר, מבלי שהוא השקיע בה כלום, בניגוד לגברי בטא, שנדרשים להשקיע בה דייטים רבים בעבור פירורים.

  22. ומה ההסבר האבולוציוני לזה שנשים נדלקות ויש להן חשק מיני בתקופה הלא פוריה? הרי אם היעוד האבולוציוני של סקס הוא צאצאים, והיא לא מסוגלת להיכנס להיריון, למה בכל זאת המנגנון שלה רוצה סקס?

  23. >למה בכל זאת המנגנון שלה רוצה סקס [בתקופה הלא פורייה]?

    בנות אדם מרגישות חשק מיני ונהנות מסקס בכל שלבי המחזור. הן לא מתקררות לגמרי ואז מתייחמות. מה שכן, בתקופה הפורייה, עשוי להיות להן יותר חשק, ובהחלט יש להן נטייה להעדיף סממנים של גבר אלפא.

    >מה ההסבר האבולוציוני לזה שנשים נדלקות ויש להן חשק מיני בתקופה הלא פוריה?

    התופעות הנדונות הן ביוץ נסתר (Concealed Ovulation) וחשק מיני מתמשך (Extended Female Sexuality).

    אצל בנות אדם יש ביוץ נסתר. אין סממנים בולטים לפוריות ושלבי המחזור. אין להן חשק מיני שנכבה לגמרי ונדלק בייחום. אין להן תחת שנהייה אדום כשהן מיוחמות כמו לבבונים. הן רוצות סקס ורוצות לשכב כל הזמן. שינויים קיצוניים בחשק המיני גם הם נחשבים סממן בולט לפוריות. יחד עם חוסר סממנים פיזיים, דרוש גם חוסר סממנים התנהגותיים, הווה אומר, חשק מיני מתמשך.

    יש הרבה תיאוריות מעניינות שאפשר לקרוא עליהן על ידי חיפוש על המושגים הנ"ל. הנה סיכום של מספר תיאוריות והסברים אפשריים. התשובה היא ככל הנראה שילוב של מספר סיבות.

    השקעה הורית: במקום שהזכר ישכב עם כמה נקבות מיוחמות, הוא משקיע את כל זמנו ומיניותו בנקבה אחת, ושוכב איתה כל הזמן כדי לעבר אותה. זה יותר טוב לצאצאים כשהוא משקיע בהם ובאמא.

    השקעה בנקבה: הגבר נקשר לנקבה ומשקיע בה ומגן עליה. יש לה ולצאצאים משאבים והגנה.

    זוגיות (Pair Bonding): הזכר משקיע בנקבה וגם הנקבה משקיעה בזכר, שניהם משקיעים בזוגיות ומשפרים את הסיכויים שלהם להתרבות.

    אפשרות לרמות: אם הגבר שוכב איתה כל הזמן והיא בוגדת בו עם אלפא, הוא לא ידע ולא יחשוד שהצאצא לא שלו, וישקיע בו. תיאוריה קשורה: מניעת הרג צאצאים. בטבע יש בעלי חיים שהורגים צאצאים שלא שלהם, כדי לא להשקיע בגנים שלא שלהם. כשאתה לא בטוח אם הצאצא שלך או לא, אתה לא תסתכן בלהרוג אותו.

    מתירנות מינית: מיניות האדם נהייתה יותר מתירנית במהלך האבולוציה, וביוץ נסתר זו אחת ההסתגלויות של הנקבה לאסטרטגיה מינית מתירנית, ויש גם תיאוריה שמונוגמיה היא לא האסטרטגיה העיקרית היחידה אצל בני אדם, וגם בעלי חיים נוספים עם ביוץ נסתר הם מתירנים בהתנהגות המינית. זה מאפשר דברים כמו הורות משותפת ורמאות.

    סקס תמורת משאבים: קיימת סברה שבעבר גברים שצדו בשר נתנו אותו לנקבות תמורת סקס. המשוואה לנקבות הייתה פשוטה: יותר נכונות לסקס משמעותו יותר בשר. מספיקה תקופה קצרה באבולוציה המתעדפת נשים שהעניקו סקס כל הזמן בתמורה ליותר בשר ומשאבים, כדי לגרום לתכונה זו להיות נפוצה.

    העדפה גברית: גברים פשוט העדיפו נשים שמעניקות יותר סקס, מסיבות שונות (החל מחשק מיני וכלה ביותר סיכויים לעבר אישה) והתכונה נהייתה נפוצה.

    הסתגלות חיסונית: מערכת החיסון של נקבות עלולה לתקוף זרעונים. אם הגבר מזריע אותה באופן קבוע, המערכת שלה עשויה להתרגל לזרע שלו וכך לשפר את הסיכויים להתעבר. קיימים מחקרים המראים כי חשיפה קודמת לזרע של בן הזוג לפני התעברות מורידה את הסיכוי ללקות בסיבוכים בהריון. יחסי מין קבועים גם לא בתקופה הפורייה מסייעים להסתגלות חיסונית לקראת התעברות.

    הסבר הורמונלי: נקבות אדם התפתחו להפריש מידות מסוימות של הורמונים שונים מסיבות שונות, שחלק מההשפעות שלהם זה חשק מיני מוגבר.

    אובדן יעילות הסיגנלים: מסיבות שונות, כגון שינויים בסביבה (לא רואים את הסיגנלים מרחוק), מעבר מללכת על ארבע לשתי רגליים (אי אפשר לנפח ולהבליט איברי מין כשהולכים על שתיים). מחיר פיזי של הסיגנלים יותר כבד מהערך המוסף שלהם (הגוף צריך להשקיע נוזלים ומזינים בשביל לנפח אזורים שונים, אין תועלת אם כבר לא רואים אותם מרחוק), הסיגנלים לביוץ התנוונו, וביוץ נהייה מוסתר.

  24. תודה לך, ועוד שאלה

    האם נשים יפות מאוד, שיש להן אופציות, כן יייחסו חשיבות לתכונות צ'קליסט?

    הרי כל בחורה יפה יודעת, שאם לא ילך אם בחור אחד, מהר מאוד יבוא אחר,
    ניתן להניח שלבחורות יפות יש גם לא מעט מחזרים מושכים (בין כל הכלבלבים) מה שגורם להן להיות עוד יותר סלקטיביות ולהתייחס לתכונות הצ'קליסט הפרטיות שלהן?

  25. תכונות צ'קליסט הן משניות. הן יכולות להעמיק קשר במקרה הטוב, לא לצור משיכה.

    אם לבחורה יש אופציות, ושני גברים מוצאים חן בעיניה באותה מידה, אז כן, היא כנראה תעבור על הצ'קליסט הפרטי שלה ותנסה להבין איזה גבר יותר מתאים לה.

    אבל כשבחורה פוגשת גבר שממש ממש מדליק אותה ברמה הכי בסיסית, כי הפקטורים שיש לו זה בדיוק מה שהמערכת הרגשית שלה מחפשת, אז הצ'קליסט יעוף מהחלון. היא כבר תמצא אנטי-תירוצים למה כן להיות איתו למרות שהוא *לא* עונה על הצ'קליסט.

    כימיה זה תהליך רגשי מהיר ואוטומטי, שתלוי בפקטורים מסוימים. אי אפשר להתערב בהם בלוגיקה או בהיגיון. לכימיה לא אכפת מצ'קליסטים.

  26. הבנתי, שוב תודה על כל העזרה שלך. אתה עושה עבודת קודש.

    אתה, בתור אדם מושך מאוד, יכול להגיד לי בביטחון מלא, שכשאתה היית הולך לפאב/מועדון, אם רק היית רוצה, היית יכול לחזור עם מישהי מאוד מושכת הביתה, כמעט באופן קבוע? כלומר, להיות עם לפחות מישהי אחת חדשה ומושכת, כל שבוע?

    יהיה נחמד אם תעשה מאמר קצת יותר מעשי על איך לחזר אחרי בחורה מההתחלה ועד הסוף, למרות שאתה שם דגש על הבסיס בפיקאפ. אולי אפילו משהו מהניסיון האישי שלך.

    לדוגמה, אתה, בתור אדם מושך שנכנס לפאב. איך אתה פועל מהרגע הראשון, עד הפתיח ולבסוף עד שאתה סוגר סקס (לדוגמה) עם בחורה.

  27. אני חייב לך כמה תודות. כל פעם שאני מרגיש שמשהו בעייתי בקשר שאני נמצא בו ומנסה להבין את הסיבה או שמנסה להבין מהות של קשרים בעבר אני תמיד חוזר לאתר הזה ומוצא תשובה.

    כל הכבוד על ההשקעה ועל שיתוף התובנות המעניינות!

  28. שלום לך!
    אני קורא בשקיקה את הבלוג שלך, ומגלה המון דברים חדשים שלא הייתי מודע אליהם
    בעבר הייתי סופר כלבלב ואכן קיבלתי תוצאות בהתאם!
    אך שאלה אחת לי אליך:
    מה הסיכויים של בחור ממוצע להיות גבר אלפא? אחד שנשים ירדפו אחריו?
    כמובן, אני יכול להתאמן בחדר כושר, אך את תווי הפנים אי אפשר לשנות, והן ממוצעים. מה דעתך?

  29. שבוע טוב חברים,

    רועי:

    >להיות עם לפחות מישהי אחת חדשה ומושכת, כל שבוע?

    אני אישית טיפוס יותר זוגי. אני לא אשקר, היו לי קשרים קלילים, אבל אני לא מחפש כל שבוע מישהי. מניח שיכול אם ממש רוצה, אבל האמת שאפילו כשמדובר בקשרים קלילים, אני מעדיף איזושהי כימיה בין-אישית עם הבחורה, מעבר לכימיה מינית.

    לא עשיתי שום דבר מיוחד בשביל הקשרים הקלילים שהיו לי. כשאתה נהנה מהחיים ומקרין את זה ואתה מטפח פקטורים מושכים, אז הזדמנויות נקרות בדרכך, בלי שתצטרך לחפש אותן.

    >מאמר קצת יותר מעשי על איך לחזר אחרי בחורה

    מן המפורסמות, שאני מעדיף ללמד כלים בסיסיים וכללי ברזל חשובים, ושכל אחד יישם אותם כראות עיניו. אני לא בעד מדריכים מפורטים עד כדי "תעשה X כדי להשיג Y". מה שאני כן עושה, זה מלמד למה דברים מסוימים מושכים, ואם אתה יודע את כללי הבסיס האלה אתה יכול ליישם אותם בכל מצב שתרצה. למשל במאמר "איך לשכנע בחורה לשכב איתך: לא לנסות בכלל" יש כמה סיפורים מהשטח, חלקם שלי, עם כללים חשובים שאפשר ללמוד.

    אז אני כן אכתוב מדריך עם כללים לחיזור (במאמר על לשכב דן בכללים בשלב ממש לפני הסקס) אבל אני לא אכתוב "תוכנת חיזור", כי אני לא מאמין בשיטה הזו. כל מצב הוא שונה. אני חושב שכל אחד צריך לקחת את הכללים, וליישם אותם על המצב שלו.

    >איך אתה פועל מהרגע הראשון, עד הפתיח ולבסוף עד שאתה סוגר סקס (לדוגמה) עם בחורה.

    מצד אחד אני לא איזה פוריטן שלא מספר כלום, מצד שני אני לא טיפוס ש"רץ לספר לחבר'ה", אפילו לא באינטרנט. אם אני מספר משהו, זה רק מה שצריך לספר כדי להעביר נקודה מסוימת. אם אני צריך ללמד משהו והסיפור האישי שלי עוזר, נו שויין, אספר קצת. אבל אני מעדיף לא לספר סיפור מלא לגמרי. בכל זאת, אינטימיות. אני כן מספר אנקדוטות פה ושם. במאמר הנ"ל יש סיפורים יפים שלי שמדגימים כללים חשובים. שים לב שאני מספר רק מה שצריך כדי להעביר את הנקודה. יש שם כמה סיפורים שדנים בסגירת הסקס, אתה מוזמן לגשת לקרוא.

    אופיר:

    ברוך הבא! כתמיד, שמח לשמוע שהבלוג עוזר לאנשים, מקווה שתמשיך למצוא את הבלוג לעזר.

    אריק מרדכי:

    >מה הסיכויים של בחור ממוצע להיות גבר אלפא? אחד שנשים ירדפו אחריו?

    סיכוי טוב. יש קשת רחבה של פקטורים שאפשר לשפר. חלקם אפשר לשפר בצורה סבירה, חלקם אפשר לשפר בצורה מאסיבית שאפילו אתה תהיה מופתע.

    לגרום לבחורות לרדוף מסתכם בכלל די פשוט: השארת מרחב. או כמו שקוראים לו במנוספרה, כלל 2/3. הרעיון הוא, שאתה מראה אהבה, מחזר, אבל משאיר לה *יותר* מרחב לחיזור. היא שלחה לך 3 הודעות? תחזיר לה 2 הודעות. היא הזמינה אותך ל-3 פגישות? תזמין אותה ל-2 פגישות. אתה לא צריך לספור במדויק, הרעיון החשוב הוא שהגם שאתה מחזר, אתה משאיר גם לה מרחב לחזר אחריך, לא חונק אותה כמו שהרבה כלבלבים עושים. החיזור שלך מקסים אותה, והמרחב שאתה משאיר לה עושה לה טעם של עוד, וגורם לה לחזר אחריך.

    >אני יכול להתאמן בחדר כושר

    חובה לכל גבר שרוצה להיות גבר. ממש בקרוב עולה לבלוג מדריך פיתוח גוף, לכל המעוניינים.

    >את תווי הפנים אי אפשר לשנות, והן ממוצעים.

    אכן את מבנה העצמות אי אפשר לשנות (להוציא ניתוח פלסטי, אבל אם אתה לא ממש מכוער טילים אין בכך שום צורך). אבל – תווי הפנים משתנים כשאתה מתאמן. אתה תיראה גברי יותר, עם פנים מסותתות יותר. אם היית שמן והורדת שומן, הפנים ייראו יותר טוב. אם נהיית יותר שרירי, גם הפנים ייראו יותר טוב. לבחור סגנון שמתאים לך (מגולח, זיפים, או זקן) וטיפוח בסיסי והיגיינה גם עוזרים הרבה.

  30. נרשמתי לחד"כ ואני כל כך מחכה למדריך שלך "פיתוח גוף"!!! אין לך מושג כמה, ואני בטוח שאני לא היחיד.
    כל יום אני נכנס לבדוק אם כבר התפרסם 🙂

  31. >באשר לחופשה, בחורות נוטות להיות יותר משוחררות בחופשות למיניהן. בחו"ל…

    בסך הכל אספר מה שראיתי:

    1. נשים שטוענות שהן בזוגיות כאשר מדובר בקבוצה אבל כשהן 1 על 1 עם האלפא, סיפור הבן זוג נעלם כלא היה. הן בעצמן נכנסות אליו לערסל מזמינות עצמן להעביר איתו לילה.
    "מה דעתך שנישן יחד הלילה?"

    מה יש לבחורה אשר טוענת שהיא בזוגיות להיכנס לערסל של בחור אחר? או לחלופין להציע לו לישון יחדיו?

    כאשר מחזרת אחרת של אותו בחור ראתה אותה יושבת איתו בערסל, המתינה להזדמנות, ונכנסה במקומה.
    אגב יום למחרת המחזרת השניה דפקה לו ב 9 בבוקר בדלת…רק לוודא שהוא ישן לבד.
    ראיתי את המקרה עם הערסל ב 2 פעמים שונות עם נשים שונות שתיהן טענו לזוגיות טובה…ההתנהגות שלהן הוכיחה אחרת.

    2. באותה נשימה היו כמה בנות אשר טענו שהן בזוגיות עם גבר אוהב ובלא בלא. אי אפשר היה לשבת איתן אחד על אחד אפילו. הן לא נתנו אפשרות שמצב כזה יקרה להן, כנראה בכדי לא להתפתות לשטויות.

    תחשבו טוב האם אתם מעוניינים לשחרר את בנות הזוג שלכם לטיול בעולם, המוטו שלי מעל לחודש…דברי איתי כשתחזרי, נראה מה קורה. מה דעתך פריים? אומנם אין כאן עיקרון אך זה חלק מהתרבות בארצנו לטייל לאחר הצבא או התואר.

    אותו גבר אשר בשבועיים נכנסו למיטתו מעל ל 5 נשים שונות היה אלפא בהתפתחות, יש לו עוד על מה לעבוד אך זה היה מדהים לראות אותן רבות בניהן מי זאת תהיה הלילה דבר אשר משך עוד נשים למיטתו.

    3. היה כיף לשמוע את הציטוט:" זה מעולם לא קרה לי כל כך מהר" נאמר לכיווני, ולאחר זאת הציטוט: "בארץ מעולם לא היינו שוכבים מהר כל כך"
    לא הוצאתי אגורה מינימום השקעה, 2 פגישות, בהפרש של שעתים, גרם לאישה רווקה להיכנס איתי למיטה כנראה בגלל הפקטורים הנכונים בזמן הנכון.

    מה שמחייב להדגיש את העיקרון – ההשקעה הטובה ביותר היא תמיד בעצמך!

  32. קוגי, סיפורים מעניינים שמדגישים את הנקודות החשובות.

    >טענו לזוגיות טובה…ההתנהגות שלהן הוכיחה אחרת.

    בחורות משתגעות כשהן בחברת גבר אלפא, ועושות דברים מוזרים שלגברים שלא מושכים מספיק בשביל להיתקל בהתנהגות הזו, נראים תלושים מהמציאות. זו אחת הסיבות שהדרך הכי טובה להשקיע בזוגיות היא להשקיע בעצמך – כדי שבת הזוג תהיה משוגעת עליך, ולא תשתגע מגברתנים זרים.

    >טענו שהן בזוגיות עם גבר אוהב ובלא בלא. אי אפשר היה לשבת איתן אחד על אחד אפילו.

    וכך, מתנהגת בחורה שכן מאוהבת בחבר שלה.

    >דברי איתי כשתחזרי, נראה מה קורה. מה דעתך פריים?

    תלוי כמה זמן החופשה, תלוי כמה זמן אתם ביחד… יש מקרים לכאן ולכאן. בוא נגיד שאם אתם ביחד חצי שנה והיא רוצה לטוס לחצי שנה אז התשובה כאן קלה, זה בהחלט ניפרד ונראה מה קורה כשתחזרי.

    >ההשקעה הטובה ביותר היא תמיד בעצמך!

    אכן. השקעה בקשר צריכה להיות הדדית, אבל ההשקעה הכי טובה תמיד תהיה השקעה עצמית, כי המתנה הכי טובה שאתה יכול לתת למישהי, זה שתהיה גבר מושך ופעלתן שהיא תוכל להתגאות בו.

  33. קצת הגזמת, הוא ראה סרטון של אשתו לפני עשרים שנה, אולי היתה שיכורה ואולי השתנתה. אולי הוא השמין בטרוף לא נוהג להתקלח ועוד. זה לא מוציא אותה אשה רעה או טובה היא בן אדם כמו כולם, ואם יש חוסר התאמה בזוגיות צריך למצוא פתרונות ולא לחשוב בצורה דיכוטומית: אשה רעה\טובה (הוא מושלם בכל מקרה כנראה). מוצצת->אשה טובה לא מוצצת->אשה רעה

  34. כל כך הרבה טיעוני קש בפסקה אחת.

    >ראה סרטון של אשתו לפני עשרים שנה

    מדוע הגברת שמרה את הסרטון זמן רב עד עצם היום הזה? מה כל כך חסר לה בקשר הנוכחי שהיא צריכה לשמור פורנו ביתי שלה באורגיה עם גברים ונשים בבוידעם?

    >אולי היתה שיכורה

    מדוע הגברת לא משתכרת כך עם בעלה, שהיא לכאורה בחרה בו מכל הגברים?

    >ואולי השתנתה.

    היא בהחלט השתנתה. העניקה את מיטב מיניותה בצעירותה לזרים, וכעת כשנעוריה מאחורה מעניקה פירורים למפרנס שאמור "להבין, לקבל ולכבד ®" אותה.

    >אולי הוא השמין בטרוף לא נוהג להתקלח ועוד.

    ואולי, ואולי ואולי… ואולי כבר אין טיעונים לגופו של עניין, אז ממציאים טיעונים חסרי בסיס?

    ואולי מישהו כאן פספס את העיקר: שהיא מתחילת הקשר הייתה קרירה מינית, אז אפילו לא היה לו זמן להשמין או להפסיק להתקלח?

    >זה לא מוציא אותה אשה רעה או טובה

    מישהי שהסתירה את המיניות הפראית שלה מגבר על מנת לכבול אותו בשלשלאות הנישואין וליהנות מפרנסתו בזמן שהיא מאכילה אותו פירורי סקס שלא מתקרבים למה שהיא העניקה לגברים זרים, היא אדם רע ונבזי.

    >היא בן אדם כמו כולם

    "כמו כולם." אז אני מבין שלעשות אורגיה ולהסתיר את זה מבני זוג עתידיים כדי ליהנות מפרנסתם תוך מתן פירורים מיניים, זה משהו שגרתי. זה טיעון שמפיל את עצמו בצורה מפוארת ומחרידה. או שזה אבסורד… או שבאמת כולן כך, ואז אבוי לו לגבר שמחפש אהבת אמת.

    או, שכמו שאמרתי, יש אחוז לא מבוטל של נשים כאלה, ויש להיזהר מהן.

    >ואם יש חוסר התאמה בזוגיות צריך למצוא פתרונות

    עשתה אורגיה עם גברים זרים (ונשים) שלא נתנו לה אגורה שחוקה; הסתירה זאת מבעלה; העניקה לו פירורי סקס בתמורה לכסף רב מפרנסתו וקורת גג; עשתה לו מניפולציות כשהאמת יצאה לאור.

    אכן "חוסר התאמה בזוגיות".

    אם יש למישהו הצעות לפתרונות עבור ה"חוסר התאמה בזוגיות" הזו, אני בטוח שנשמח לשמוע אותם.

    >הוא מושלם בכל מקרה כנראה

    הוא לא מלאך… אבל היא כן שטן.

    >מוצצת->אשה טובה לא מוצצת->אשה רעה

    מוצצת: אישה מתאימה מינית. לא מוצצת: אישה לא מתאימה מינית. מצצה לאחרים חינם, ולא מוצצת לבעלה למרות שלוקחת ממנו את פרנסתו: שטן. לעולם אל תסמוך על אישה שנגעלת מהאיבר שהיא הכי אמורה להימשך אליו בגוף הגבר. Hope this helps.

  35. שני הדברים שאני מפנטז שחברה שלי תעשה זה אנאלי ולגמור לה בפה.
    דיברנו על זה ומצידה היא לא בעניין
    אחרי כמה חודשים נפרדנו בגלל הדברים האלה וכמה ימים אחרי ישבנו דיברנו ואמרה שהיא תעשה וננסה את זה, סבבה אמרתי ניקח עוד תקופה של בדיקה וכן באמת התחילה לעשות את זה
    מהסיפורים שלה היא בחיים לא ניסתה לא בתחת ולא בפה, לא יודע עד כמה להאמין לה כי בינתיים בסיפורים מהעבר שלה היא ידעה להשמיט דברים שאחרי זה התבררו כי שיקרה לי לגבי זה.
    מבחננת סקס אנחנו שוכבים 4 פעמים בשבוע בערך וכן עושים תנוחות ופוזות מכל הסוגים וכל הזנים.
    מה אתה חושב על בחורה כזאת?

  36. קראתי הכל והאמת שלקח לי כמה שעות, שאולי יהיו שוות חיים שלמים אחר כך.
    זה באמת מאמר לחיים. תודה רבה! פקחת לי את העיניים

  37. היי אלפא, דבר ראשון אני רוצה להודות לך על המאמרים שאתה כותב, הם נותנים לי המון ערך ומאוד עזרו לי בתחום החברתי ובהצלחה עם נשים.

    דבר שני, שמתי לב לאזכורים של The Rational Male ושל הספר Models .איזה ספרים חוץ מהם קראת (שעוסקים בנושא כמובן)? נכנסתי ל Reddit והתחלתי לקרוא ספרים מהרשימה של RedPill, אשמח אם תמליץ על עוד ספרים שלפי דעתך חשובים. כמו כן, אשמח אם תמליץ על ספרים מהרשימה שלפי דעתך הם הכי חשובים.

    דבר שלישי, מתי הספר שלך יוצא? אני רוצה לקרוא אותו ולקחת את ההבנה והיכולות שלי לשלב הבא!

    תודה ויום עצמאות שמח!

  38. תוכי:

    אתם שוכבים בתדירות טובה, היא מגשימה לך את כל הפנטזיות. בנסיבות העניין הייתי ממליץ לא לחפש בעיות איפה שאין. אתה כן סיפרת שרבתם על ההתאמה המינית ביניכם ובסוף חזרתם, אז אתה תצטרך לשפוט עד כמה הכימיה המינית ביניכם טובה. זה אפשרי שיש אקט שהיא לא מטורפת עליו (הגם שלא נגעלת ממנו), אבל עדיין מגשימה לך, ובשאר הדברים היא מאוד נהנית, ובאופן כללי היא נהנית איתך. תשפוט את הקשר לפי שאר סימני הכימיה שיש בו.

    בר:

    שמח לעזור, כתמיד.

    יובל:

    אני ממליץ בעיקר על מאמרים עם תוכן טוב. הספר של Rational Male הוא למעשה אוסף מאמרים טובים, וקראתי אותו, לכן אני ממליץ עליו. כמובן שאם אני בעתיד אקרא משהו ממש טוב אני אשמח להמליץ. אפשר גם להתעניין ברשימות שונות שיש במנוספרה.

    הספר שלי יצא מתישהו בעתיד, אני רוצה להיות יסודי. ממשיך כמובן להעלות בינתיים תוכן לבלוג.

  39. מאמר ענק, ואני שם עין יותר ויותר על האתר המעניין הזה.

    בעברי ניסיתי קורסי פיקאפ ונכשלתי חזק. אינני מסוגל לפחות כרגע להיות גבר אלפא, אבל מכל חומר הפיקאפ שלמדתי (אני עדיין מנסה להתחיל עם בנות במינון נמוך יחסית מפעם תוך כדי קריירה) וממאמרים סוג זה, יש לי מודעות עצמית וסביבתית מאוד גבוהה כשזה מגיע לנושאים הללו.

    לדעתי העניין של להמנע מלהכנס לקשר עם אישה שהיא קצת קרירה מינית זה משהו שרק גבר מושך, שמסוגל להכיר בחורה תוך זמן סביר, יכול להרשות לעצמו. למרות שאני מסכים עם מה שאתה כותב, ואני מרגיש איך נשים בכללי מדברות איתי ואיך מתנהגות עם גבר מושך, לדעתי דרישה כזאת יהיה קשה לגבר בטא ליישם. בעיקר בטא מאוד חלש. כי מבחינתו זה או זה או כלום. אבל הסכם ממון הוא חשוב מאוד, למקרה וקשר שכזה יתפוצץ.

  40. לינדן – כשלון במסגרת מסויימת כמו קורסי פיקאפ זה לא כישלון בחיים וזה לא אומר שאתה לא מסוגל להיות מושך. כל הנסיונות החוזרים ונשנים בקורסי הפיקאפ מטרתם לגרום לך לאבד את הפחד לגשת למישהי ואת הפחד מדחייה. יש שמצליח להם יותר ויש שפחות אבל המטרה היא לגרום לך להתחיל עם 1000 בחורות בלי לפחד מכישלון.
    מה שכתבת נכון רק אם אתה לא מאמין שאתה מסוגל להשיג בחורה אוהבת שנמשכת אליך. זה קשה אבל לא בלתי אפשרי.
    אף אחד לא אמר שאתה צריך להיות או "אלפא מושך" או "בטא חלש" באופן מוחלט. תשפר נקודתית התנהגויות שדוחות בחורות, תאמץ לעצמך הרגלים מושכים ושפת גוף כיפית וקלילה, תסתובב בחוגים חברתיים שיש בהם גישה אל נשים ופשוט תעשה הכי טוב שאתה יכול לשפר את התכונות המושכות שלך ולהיפטר מהתנהגות דוחה.
    אבל זה לא קורס של כמה ימים – מדובר בשינוי הרגלים ושינוי התנהגות לאורך זמן של חודשים ושנים! גם אחרי שתהיה לך חברה/אישה המשחק חייב להימשך.

    מבטיח לך שעם קצת מאמץ תהיה יותר מושך מ-99% מהכלבלבים שלא מתאמצים ומחכים שתגיע ה"אחת" שתעריך אותם כמו שהם ובלי משחקים.

  41. פיל אדום:

    +1 כתמיד.

    >כל הנסיונות החוזרים ונשנים בקורסי הפיקאפ מטרתם לגרום לך לאבד את הפחד
    >לגשת למישהי ואת הפחד מדחייה.

    אכן. אם יש משהו שקורס פיקאפ כן עשוי לסייע בו, זה להיפטר מפחד גישה, הגם שאפשר לעשות את זה עצמאית, עם קצת כוח רצון. הבעיה היא שיש מעט מאוד אנשי פיקאפ איכותיים בארץ, ובאופן כללי, עדיף ללמוד גיים ולשלב פיקאפ כהשלמה, מאשר להתרכז בפיקאפ.

    >תשפר נקודתית התנהגויות שדוחות בחורות

    זו נקודה מצוינת, יש גברים שרק הצעד הזה, להיפטר מהתנהגויות שליליות, משפר באופן מרשים את חיי האהבה שלהם.

    לינדן:

    ברוך הבא לבלוג.

    להיות גבר אלפא זה דרך חיים. זה הרבה יותר מאשר רק ללמוד איך להתחיל עם בנות. תחשוב על הבלוג שלי העוסק בחיים נכונים ובדינמיקה בין גברים ונשים בראי המציאות, כקורס נהיגה. ללמוד איך להתחיל עם בנות זה רק איך להתניע את הרכב. שלב חשוב ללא ספק, ואפשר להעלות אותו לרמת אומנות ללא ספק, אבל מי שמעלה שלב כה קטן והתחלתי לרמת אומנות ומזניח את שאר ההיבטים – היותר חשובים – של חיים נכונים, לא ינחל הצלחה רבה בחיים ובחיי האהבה. הוא רק יתניע הרבה מכוניות ויעשה עליהן סיבוב או שניים לפני שהמכונית בורחת.

    מקובל כיום בתחום אומנות הפיתוי להתייחס למושג גיים (Game, היכולת לשפר את כל מה שעושה אותך מושך ולנווט בכל היבטי הקשר, ובפרט Inner Game, המאפשר לך דימוי עצמי גבוה ומבוסס המוקרן כלפי חוץ). פיקאפ הוא כיום תת-תחום של גיים העוסק בשלב ההתחלתי של הקשר. כן, יש מה ללמוד שם, אבל יש הרבה יותר מה ללמוד בשאר התחומים, וגם נושאים חשובים יותר.

    האמת היא שאם אתה גבר משכמו ומעלה, מגשים עצמו, נהנה מהחיים, עם חוש הומור, שומר על כושר, אתה לא תזדקק לשום שיטות מיוחדות בשביל להתחיל עם בחורות. כשאתה שרירי, מעניין, וכייפי, אתה יכול גם להתחיל עם "היי" ולזרום משם. פיקאפ, אם תבחר להתעמק בו, יהווה השלמה בלבד, הדובדבן שבקצפת.

    >להמנע מלהכנס לקשר עם אישה שהיא קצת קרירה מינית זה משהו שרק גבר מושך…

    אם יש לך פקטורים שצריך לשפר, אז משפרים אותם. לא מסתפקים באישה קרירה מינית שעושה טובה שעושה לך starfish פעם בחודש.

    >שמסוגל להכיר בחורה תוך זמן סביר

    לא יקרה כלום אם לא תכיר בחורה כמה שבועות. אפילו כמה חודשים, אם זו תקופה כזו. תנצל את התקופה בשביל לעבוד על עצמך, כדי שכן תוכל למצוא מישהי מושכת שנמשכת אליך. זו השקעה הרבה יותר טובה מאשר לחפש מישהי קרירה להסתפק בה.

    >מבחינתו זה או זה או כלום.

    משעשע שבחרת דווקא במשפט הזה… כי הרבה אנשים יהיו מוכנים להעיד, בדיעבד אחרי שנשרפו, שעדיף כלום [ובינתיים לעבוד על עצמך כדי כן למצוא מישהי טובה!] מאשר להסתפק ולהיאחז באישה קרירה, שמתייחסת אליך כברירת מחדל כארנק במקום כבן זוג, שמבקשת פרנסה וביטחון בעבור סקס אפרורי פעם בחודש, שעלולה לרושש אותך כי אין לה שום כבוד אליך לכשהיא תחליט לזרוק אותך.

    >הסכם ממון הוא חשוב מאוד, למקרה וקשר שכזה יתפוצץ.

    לא רק זה, אלא גם ובעיקר כמעין מבחן אישיות. זו דווקא הבחורה שחותמת בלי למצמץ, שאתה יודע שהיא אוהבת אותך ואתה כנראה לא תצטרך את הסכם הממון. זו הבחורה שעושה פרצופים ולא מוכנה לשמוע שום הסברים למה כדאי לשניכם לחתום על הסכם ממון, שלהגיד עליה "אתה צריך איתה הסכם ממון" זה מוזר, כי אחת כזו אתה בכלל לא אמור להיות איתה.

  42. מגובב
    מה זו "המיניות הטובה"? זו המיניות שראית בסרטי פורנו והסקת שהיא טובה? נשים מתבגרות. הנאות משתנות. משיכה היא עניין הרבה יותר מורכב מ"בא לי שתקרע ממני את הבגדים ותקרא לי זונה". למעשה, רוב הסיכויים שלעולם לא יבוא לי שתקרא לי זונה. בטח לא מלוכלכת. זו פנטזיה ילדותית של גברים שמסתובבים בעולם בתחושת קיפוח. ותקופת הקולג', היא ידועה כתקופה שבה לגיטימי לעשות הכל ולחזור לחברה כאדם פעיל ותורם. לגיטימי, אלא אם זו אישה, שאיתרע מזלה להתחתן עם גבר שאו שלא עשה כלום בקולג' או שהוא סתם צבוע, ואז הלך לבכות ברדיט.
    אם מה שאתה מלמד בעולם זה שכל הנשים יכולות להיות רעות ולגנוב לך זרע בתמיכת מערכת המשפט, אתה מלבה אלימות ורוע בעולם. לא ברור איך אתה ישן בלילה ועוד מחזיק מעצמך אדם טוב. אתה לא. כל ה"מחקרים" דמיקולו שאתה מביא מניחים אלפא, ביתא ונשים שצריך למנוע מהן אופציה להיות "רעות", קרי שתפרנסו. אז הנה, חידוש: מחקרים (אמיתיים) מראים שהמצב של גברים נשואים *טוב* יותר גם ביחס לרווקים וגם ביחס לנשים נשואות. אתם מקבלים ילדים, בית (לא המבנה, התחושה) ואינספור שירותים שירדו לכם מהראש, כולל סקס חופשי. הנשים זוכות למשרה כפולה, אחת בתשלום (נקרא לזה "עבודה"), אחת לא (נקרא לזה "משפחה"). גברים אולי "עוזרים בבית", אבל זה רק מרצון טוב ולא כי זה התפקיד שלהם.
    בפעם הבאה שתרוץ ליילל על גברי הביתא המסכנים שמפרנסים, תחשוב על זה ככה: הם משלמים למנהלת משק הבית הצמודה.

  43. בשם חופש הביטוי והדיון, ולמען יראו וייראו, אני מאשר את התגובה לעיל ומגיב לה.

    מי שלא מסוגל לנהל דיון בצורה תרבותית, תגובתו לא תעלה לבלוג. אין לי בעיה עם דיון, דעות שונות, או אי הסכמה. יש לי בעיות עם התקפות, שיימינג, הוצאת דברים מהקשרם, והמצאת דברים שלא היו מעולם, תכונות של SJWs, שלא תורמים שום דבר לאף אחד, רק יוצרים וויכוחים באינטרנט.

    >מה זו "המיניות הטובה"?

    מיניות טובה היא הרצון לקיים יחסי מין תדירים, במגוון תנוחות, לחקור את המיניות יחדיו, וליהנות ממנה.

    >זו המיניות שראית בסרטי פורנו והסקת שהיא טובה?

    לא. לא זו אף זו, פורנו טוב הוא נדיר. סצנות אהבה ארוטיות בסרטי מיינסטרים הן הרבה יותר מגרות וריאליות. רוב הפורנו בין גבר לאישה הוא חדירה מונוטונית עם מינימום מגע גופני, משעמם להחריד.

    אישית, אני לא חובב פורנו, ולא משתמש בפורנו בתור אסמכתא.

    עם זאת, למטרת הבהרת החשיבות של משיכה מינית, בחורה שנמשכת לבן הזוג שלה, בהחלט תרצה להיות "כוכבת הפורנו" שלו, כמו שהוא ירצה להיות "כוכב הפורנו" שלה. זה הרצון לחקור את המיניות ביחד. זו זוגיות ומיניות טובה. האקטים החביבים עליהם, זה כבר תלוי בהם.

    >משיכה היא עניין הרבה יותר מורכב מ"בא לי שתקרע ממני את הבגדים…

    לא, היא לא. התהליכים הפיזיולוגיים, ההורמונליים, הפסיכולוגיים, והנפשיים, הגורמים למשיכה, הם אכן מורכבים, כמו כל תהליך בגוף האדם. התוצאה הסופית? תוצאה רגשית לא מורכבת, לא מסובכת, ברורה כשמש: בא לי שתקרע ממני את הבגדים. קל ופשוט.

    >…ותקרא לי זונה".

    מי שמדליק אותו שפה בוטה בסקס, לבריאות, מי שלא, אז לא. בשום מקום לה דיברתי בעד, או נגד, שפה בוטה בסקס. המשך דיון על כך אינו רלוונטי.

    >תקופת הקולג', היא ידועה כתקופה שבה לגיטימי לעשות הכל…

    שום רציונליזציה שבעולם לא תשכנע אותי, מדוע אישה יכולה לתת את כולה לגברים זרים שהיא לא מכירה, אבל לתת פירורים לגבר שאמור להיות בעלה. התקופה בחיים אינה רלוונטית.

    >אם מה שאתה מלמד בעולם זה שכל הנשים יכולות להיות רעות ולגנוב לך זרע בתמיכת
    >מערכת המשפט…

    לצערי, דה פקטו, הן אכן יכולות, ויש שאכן עושות זאת. חרף זאת, ללוקים בהבנת הנקרא, אני מצטט את המילים הראשונות בפוסט, שלא סתם שמתי אותן ראשונות:

    לא כל הנשים רעות. יש הרבה נשים טובות. הבעיה היא, שהחברה ומערכת המשפט בנויות כך, שכל אישה יכולה להיות רעה, אם וכאשר תרצה. לכן, חשוב לדעת להבחין בין הנשים הטובות לרעות. בין זוגיות טובה לרעה. בין מישהי שאוהבת, למישהי שלא אוהבת ויש לה אינטרסים זרים.

    אני לא טוען שכל הנשים רעות. אני טוען שמערכת המשפט בנויה כך שאישה רעה יכולה בקלות לנצל את המערכת כדי לרושש את הגבר, ולכן יש לבחור בת זוג במשנה זהירות, אישה טובה שיש איתה כימיה אישית מלאה וכימיה מינית מלאה, ולהימנע מבת זוג קרירה מינית.

    >…אתה מלבה אלימות ורוע בעולם.

    איך אפשר להפוך את היוצרות? זו מערכת המשפט שמלבה אלימות ורוע. זה אני ושכמוני שעושים כמיטב יכולתנו לעזור לגברים ונשים למצוא קשרים טובים, להימנע מרעים, ולשנות את מערכת המשפט כך שתהיה מאוזנת.

    >לא ברור איך אתה ישן בלילה ועוד מחזיק מעצמך אדם טוב.

    Ad Hominem, התקפה אישית של הדובר, במקום דיון על הדברים, היא התקפה של מי שאין לו שום טיעון לגופו של עניין.

    >כל ה"מחקרים" דמיקולו שאתה מביא…

    אני מביא ומצטט מחקרים של מדענים, מכתבי עת, שהם peer reviewed.

    >מחקרים (אמיתיים)…

    No True Scotsman, כשל לוגי מוכר. אני מביא מחקרים "אמיתיים"! גבר "אמיתי" לא היה עושה כך, או כן עושה כך! מה זה "אמיתי"? כל מה שהמתקיף רוצה שזה יהיה באותו רגע.

    אגב, לא הבאת שום מחקרים. לא אמיתיים, ולא מפוברקים. למעשה, היה כאן ניסיון להתקיף עמדה המגובה על ידי מחקרים שהם כן אמיתיים, עם אמירה רגשית והתייחסות ערטילאית למחקרים "אמיתיים" (קרי: מה שהתוקף רוצה שהם יהיו), בלי לצטט שום מחקר. לא חכם.

    >המצב של גברים נשואים *טוב* יותר גם ביחס לרווקים

    המצב של גברים נשואים ***בקשר טוב***, יותר טוב מרווקים. המוסד המשפטי "נישואין" הוא לא רלוונטי למחקר הנ"ל, למעשה מדובר על קשר זוגי טוב. אני מכיר מחקרים כאלה, ומסכים עם הממצאים. אכן, אהבה וזוגיות הם חלק אינטגרלי מהחיים, ואנשים בקשר זוגי טוב הם במצב יותר טוב משאר האוכלוסיה.

    הכוונה של המחקרים *לא* הייתה להגיד כי כל מי שמתחתן, אוטומטית מרגיש יותר טוב מחבריו הרווקים. נהפוך הוא: אם מישהו, למשל, היה מתחתן עם מישהי כמוך (ייללנית, נג'סית, תוקפנית, שלילית), אז אני חושש שהם יקצרו את תוחלת חייהם, אולי אף ייחלו למותם. כן, זה היה Ad Hominem כלפייך, ומוצדק בנסיבות העניין. את, שמנסה להצדיק סירוס גבר בידי אישתו, לאחר שזו נתנה עצמה לגברים זרים בלי לבקש מהם כלום בתמורה, את בדיוק דוגמה לנשים שצריך להימנע מהם.

    >וגם ביחס לנשים נשואות.

    לא מכיר מחקר כזה, ואם יש, לא מסכים עם ממצאיו. נשים נהנות מקשר טוב כמו גברים.

    באופן אירוני ומשעשע, המסתמך על מחקר כזה, בעצם אומר: גברים יכולים להיות מונוגמיים יותר טוב מאישה. המממ…… מעניין, אם היית רואה נקודה פשוטה זו העולה מהטיעון שלך, אם היית מעלה אותו.

    >אינספור שירותים…

    בבית תקין, כל בן זוג תורם לבית. מחקר מפורסם שעשה הדים בתקשורת מצא שזה דווקא תורם לזוגיות טובה, שהגבר עושה את עבודות הבית הגבריות (לכסח דשא, לתקן את הבית והרכב, וכו') והאישה את הנשיות (כביסה, ניקיון, וכו'). לא שגבר לא יכול לעשות כביסה ואישה לא יכולה לתקן רכב, אבל חלוקה שהיא ברובה מגדרית, כך מסתבר, היא יותר טובה לזוגיות.

    אני אישית יודע לבשל הרבה יותר טוב מכל הבחורות שאני מכיר, וכך גם רוב חבריי, אז אני לא מחשיב בישול למטלה נשית, או גברית. מבשל מי שיודע לבשל. לפעמים אני מתבדח, שאני בכלל לא מבין מי המציא את השטות הזו שנשים מקומן במטבח, כי אם אני וחבריי היינו עושים תחרות בישול עם בנות הזוג, היינו מנצחים ביד רמה.

    >כולל סקס חופשי.

    הרבה גברים נשואים היו עונים לך: חחחחחחח. לצערם הרב. כמו הגבר שכתב את הפוסט המקורי. נישואין זה לא הבטחה לסקס חופשי; נישואין *לאישה הנכונה* זה סקס חופשי. מכאן החשיבות של שיפור עצמי, למצוא אישה נכונה, להימנע מהלא נכונות.

    לא זו אף זו: במערכת המשפט המודרנית, כפי שמודגש כאן בבלוג, האישה לא חייבת לספק מינית את הגבר (חובת סיפוק הלכתית בצד, אף בית משפט לא יכפה על אישה לקיים יחסי מין בניגוד לרצונה, ואם אישה מקיימת יחסי מין כי היא חייבת ולא כי היא רוצה, ממילא הקשר מת), אבל הגבר חייב גם חייב בכל חובותיו הכלכליות כלפי האישה. 0% הטבות, 100% חובות. עובדה זו מקנה חשיבות רבה לצורך למצוא בת זוג מתאימה, ולהימנע מבת זוג קרירה.

    >הנשים זוכות למשרה כפולה, אחת בתשלום (נקרא לזה "עבודה"), אחת לא (נקרא לזה "משפחה").

    שני בני הזוג אחראים לגידול הילדים. באשר להתייחסות לטיפול בילדים בתור "עבודה", להיות אמא זו לא "עבודה". כל דבר שאת יכולה לעשות בפיג'מה שלך בנוחות ביתך, זו לא "עבודה". אני די בטוח שאפילו לקום לתינוק בוכה בלילה, עם הפיג'מה שלך, זה הרבה יותר סימפטי מאשר לקום באמצע הלילה לכבות שריפה כי את עובדת במכבה אש, שזו כן עבודה. ההתקרבנות הזו לא מועילה לטיעונים שלך.

    >גברים אולי "עוזרים בבית", אבל זה רק מרצון טוב ולא כי זה התפקיד שלהם.

    אני חושב שזה הרגע ירית לעצמך ברגל ובראש עם טיעון שטותי שמוטב לו לא היה נאמר.

    >גברי הביתא המסכנים שמפרנסים… …הם משלמים למנהלת משק הבית הצמודה.

    לקרוא לנשים "מנהלות משק בית", לא חכם. טוב שלא טענת שהם צריכים גם לשלם לה כדי שהיא תהיה הזונה הפרטית שלהם. האבסורד הוא, שאלה שכן חושבים שפרנסת האישה הוא מתכון בלעדי לסקס, מקבלים פירורים, מאותן נשים שנתנו את כל כולן חינם אין כסף לגברתנים זרים. אבל מבחינתך "זה היה בקולג', אז זה בסדר." האמת היא, שאישה מעניקה את כל כולה לגבר שהיא נמשכת אליו, בכל תקופה בחיים. אישה מעניקה פירורים לגבר שהיא רוצה לנצל, בכל תקופה בחיים.

    >מגובב

    אכן, דברייך הן אוסף גיבובים והתקפות, ותו לא. הסיבה היחידה שהתגובה אושרה היא כי ניתנה לי ההזדמנות לשלול טיעוני שיימינג טיפוסיים, למען יראו וייראו.

  44. היי פריים, שאפו על הסבלנות במענה לטרולית הפמיניסטית התורנית. מי שמדברת על ויכוחים ברדיט או ג'יזאבל, כנראה שזו מהות החיים שלה ומשם היא שואבת את צורת הויכוח ואת המטען התרבותי שלה.
    אצל רוש והארטיסט כבר מזמן אין סבלנות וזמן לכתוב תגובות מפורטות ליצורות האלו, אלא אם זה משמש להדגים נקודה חשובה יותר לכלל הקוראים.

    ברמה ההצהרתית כל בחורה שתשאל לדעתה תיקח את הצד של הבחורה בסיפור ותגיד דברים דומים, כי אלו סיסמאות שנשמעות טוב (בדומה ל"תהיה עצמך והאישה המתאימה תבוא ותעריך אותך") וככה המוח של אישה עובד כדי לא להיחשב לשרמוטה או בוגדת ב"אחיותיה הנשים", אבל כמובן ההתנהגות במציאות היא שקובעת.
    אשתי אולי תגיד אותו דבר אם אשאל אותה (הגבר בסיפור בכיין, לאישה היו סיבות משלה), אבל זה רק מן השפה לחוץ. במציאות היא לא מתנהגת ולא התנהגה כמו הבחורה בסיפור, ובוודאי לא תעשה מאמץ להגן על השרמוטה ע"י הטרלת בלוג באינטרנט, כמו הפמיניסטית חסרת החיים טל בר.

    נ.ב. הסיבה שאני כל-כך נגד מענה רציני לטרוליות מהסוג הזה היא שהן לא רק ממלאות את הפורום בטיעוני רגש מטופשים והאשמות שמבזבזים את הזמן לכולם, הן בעיקר מפריעות לגברים הזקוקים לעזרה לקבל אותה מגברים אחרים שמבינים עניין, ובעצם פועלות כדי לשמר את הכלבלבים המסכנים במקומם הנמוך בשרשרת, שלא חס וחלילה ירימו את האף וירצו בחורה יפה וחמודה.

    מבחינת הפמיניסטיות, גברים בלתי-מושכים הם זכרי-בטא לוזרים, הם צריכים להתאבד ולא להפריע לנסיכה לקבל ז*ן רק מזכרי האלפא המשובחים ביותר, ואם מישהו מהם ירצה לשפר את עצמו ולחפש מישהי שלא ב"ליגה" שלו, מייד יחטוף מתקפת האשמות והשפלות על איך הוא מטרידן מינית שחושב שמגיע לו סקס.

  45. "ובעצם פועלות כדי לשמר את הכלבלבים המסכנים במקומם הנמוך בשרשרת, שלא חס וחלילה ירימו את האף וירצו בחורה יפה וחמודה"

    נגיד ונהייתה גבר מושך איך תדע שאם הבחורה לא כזאת מלכתחילה בין אם אתה מושך ובין אם לא
    היא לא תיהיה כזאת רעה ותתנהג מגעיל..
    קשה לי להאמין שאפשר לדעת.
    אותן בחורות שהן "חמודות"
    ברגע שלא תיהיה מושך חלק מהן יהיו מגעילות רעות ועוד תכונות שליליות יצאו החוצה ואתה מגלה מכפשה ..
    אז איך יוצאים עם מישי (כמובן להיות גבר מושך צריך בכל מקרה) גם שאתה מושך! וגם שאתה יודע שהיא לא כזאת בין אם תיהיה מושך או לא .. היא לא תנצל ותיהיה רעה (הרי זה ברור שבחורה יכולה להיות מתוקה! שאתה מושך .. ושלא? רוע שלא הכרת)
    אז מה עושים?

  46. מה עושים?
    1. תהיה גבר מושך ככל יכולתך, בלי קשר לבחורה מסויימת. זה טוב לבריאות ולביטחון העצמי.
    2. Outcome Independence – החיים שלך לא ייגמרו אם בחורה תהיה רעה אליך. תמיד תוכל לזרוק מישהי רעה וככל שאתה מושך ויש לך אופציות, אתה לא תפחד להיפטר ממישהי רעה כי קל לך למצוא מישהי אחרת.
    3. סינון מראש – עם הנסיון (וקריאה באינטרנט) אתה תדע לזהות מראש דגלים אדומים וסימני אזהרה שהבחורה לא שווה מערכת יחסים רצינית (למשל אם היא פעילה פמיניסטית או טרולית בפורומים או משתכרת במועדונים ללא הכרה כל לילה)
    4. ככל שאתה בטוח בעצמך ומושך, יש פחות סיכוי שהבחורה תשחק איתך במשחקים ושיט-טסטים. אם אתה מתנהג כמו כלבלב אתה תקבל ממנה יחס גועלי בהתאם.
    5. אל תתחתן איתה עד שאתה בטוח שאין דגלים אדומים, וגם אז תמשיך להיות מושך ולהריץ עליה גיים

  47. "בלי קשר לבחורה מסויימת."
    ברור.
    אבל חשוב לי מישי ש גם אם אני פחות מושך וכאלה או ואט אבר היא בתור בן אדם? תיהיה איכותית!
    לא משנה מה קורה ולא תתנהג מגעיל ..
    אז השאלה אם אפשר לזהות סימנים כאלה מראש.. (אלא אם כן תעשה בכווונה דברים לא מושכים כדי לראות תתגובות שלה אבל זה סיטואציה בעייתית)

    ובלי קשר אני יקח תטיפים שלך !

  48. מציע לראות את הכתבת תחקיר הבאה – על גברים שנשים מסרבות לתת להם גט…והם במלכודת…לרבנות בטח לא אכפת.

  49. פיל אדום:

    +1

    אלי:

    לא כדאי לעשות דברים לא מושכים בכוונה רק כדי לבדוק בחורה. איך מזהים בעייתיות? בנוסף לסימנים שפיל אדום הציע, אתה רואה איך הן מתייחסות לאחרים מסביבן. איך לוודא שזה לא קורה לך? לשמור על עצמך בכושר, פעיל, מושך ומעניין. זה חלק מהאחריות שלך בתור גבר. ובעצם, למה שלא תרצה להישאר פעיל, בכושר, מושך ומעניין? גבר מגשים את עצמו בשבילו. בחורות שנדלקות עליו רוצות להצטרף אליו למסע. הדרך הכי טובה לכבוש בחורות זה לכבוש את החיים של עצמך. אם אתה נפגע חלילה, כל עוד אתה מתמודד ומשתקם יפה, אז הבחורה תישאר לצדך ותתמוך. מה שמבריח בחורות בזמן משבר זה אם הגבר מיילל ומאבד את עצמו.

    בונבון:

    תודה על הקישור. נושא שחשוב להעלות אליו מודעות.

  50. היי אלפא,
    אתה חייב לכתוב על נשים נואפות, ועל הצרות שהן מביאות לבני זוגם. מקרה קיצוני – ראה מקרה ״ ניר סומך״.

    אמש ראיתי כתבה ישנה של העיתונאית אילנה דיין על המקרה, כמעט הקאתי כשאשתו החלה לתרץ את הנשיקה הראשונה, ומי יודע מה היה אחרי/לפני שהיא הסתירה לכאורה.

    מה דעתך על תגובתו של ניר?
    מה דעתך על אישתו הנואפת לכאורה?
    ובכלל על נשים מהסוג הזה שבוגדות בבני זוגם ללא בושה?

    אני מעולם לא חוויתי בגידה, אבל כן קרה שקיימתי יחסי מין עם האקסית לאחר שנפרדנו ולמרות שידעתי ממנה שהיא בתחילתו של קשר עם אדם אחר.
    כמובן שעדכנתי את אותו בחור על מה שהיה ביני לבין האקסית, הוא כמובן המשיך להיות בקשר עם האקסית (אין לי מושג איך, אני במקומו הייתי ״נותן לה בראש״ ונעלם).

    למרות הכל, אם אני הייתי הנבגד לא יודע איך הייתי מטפל בבוגדת ובבוגד.

  51. אבגד:

    >ניר סומך

    ראיתי את הכתבה. כל הסיפור הזה מוזר. מה קרה לאהבה בין בני הזוג שבמקום להתגעגע לבעלה בצבא היא חיפשה קרבה אצל אחר. מה פתאום גבר זר נהיה בן בית אצלם ונכנס ויוצא כאוות נפשו, גם כשהבעל לא בבית. מה באמת קרה בינה לבין אותו גבר.

    אף פעם לא באמת נדע. אבל מה שבטוח, הסיפור הזה בעייתי מאוד. קרו כאן כמה וכמה טעויות. הבעל היה צריך לעצור את הסיפור לפני שהתחיל. האישה כנראה מתרצת ואולי מסתירה כמה דברים. הגבר שנהרג שילם על האובססיה שלו עם חייו, כי במקום למצוא בחורה חמודה ופנויה הוא רדף אחר בחורה נשואה שבחרה לחזור לבעלה, ומצא את מותו כשאיבד עשתונות.

    אין אף צדיק בסיפור הזה. מה שכן, אני נוטה להאמין שהבעל אכן הגן על עצמו מפני הגבר האובססיבי.

    >קיימתי יחסי מין עם האקסית לאחר שנפרדנו ולמרות שידעתי ממנה
    >שהיא בתחילתו של קשר עם אדם אחר.
    >כמובן שעדכנתי את אותו בחור…

    לא יודע באיזה שלב של הקשר הם היו, לכן אין לדעת אם מדובר בבגידה פרופר או רק מעשה אפור. עם זאת, לדעתי תמיד כדאי לך להפנות את מאמציך למצוא משהו חדש טוב ומתאים, במקום לחפש בלגנים בעבר.

  52. היי אלפא.
    אני בן 33, הייתי ב 3 מערכות יחסים ארוכות כמעט ברצף, ולאחר מערכת היחסים האחרונה, החלטתי לא לקפוץ למערכת יחסים חדשה כל כך מהר מבלי להיות בטוח שאני מוצא מישהי שמתאימה לי באמת, ובשביל זה אני צריך גישת שפע, קרי להכיר הרבה בנות ולא להיתפס על אחת כל אחת שאני משיג (Oneitis).

    בכלל, לאחר שקראתי את החומר באתר שלך, הבנתי שהייתי גבר בטא בצורה לא מודעת, ואני בתהליך שיפור עצמי רציני, גם בגילי הדי מתקדם.

    בנוסף, נכנסתי גם לקהילת הרד-פיל העולמית, קראתי, ראיתי סרטונים של "אמני פיקאפ", והתחלתי להשתפר.
    התחטבתי, יש כבר קצת שרירים, אני נראה בגדול די ממוצע, גובה ממוצע, וגם העשרתי את העולם שלי בתחביבים ודברים חדשים בזמן שהתפנה לי מאז שיצאתי ממערכת היחסים האחרונה שלי.

    אני באפליקציית הכרויות, אבל כמו כל הגברים אני מקבל תוצאות בינונית, ולרוב מבנות פחות איכותיות.
    לכן התחלתי בתהליך קשה אבל הכרחי של לדבר עם בנות ברחוב (cold approach).
    לפעמים אפילו לבד, בלי ווינגמן (אין לי כמעט חברים רווקים שיצאו איתי).

    לאחר קריאה וצפייה בחומרים של אמני פיקאפ וכו', שברתי את המחסום והתחלתי עם כמה בחורות בחוץ בחודש האחרון, רק שאני מרגיש שבאתי בלי הרבה ביטחון מפאת חוסר ניסיון, ולא הגעתי להצהרת כוונות (להגיד לה בפירוש שאני מעוניין בה מעבר לסתם שיחה).
    אז התחלתי גם לגוון והתחלתי כמה שיחות בפתיח שמתאים לסיטואציה\מחמאות על הבגדים, וישר הצהרתי שהיא חמודה\נראית מעניינת ורציתי להגיד שלום.
    כנראה ראו שאין לי מספיק ביטחון וקיבלתי כמה דחיות (ניגשתי לבנות בדרגה 7-9 לערך), אבל אני חי עם זה וממשיך, כי אני יודע שאני אשתפר וילך לי יותר טוב.

    נראה לי שתיארתי מספיק את המצב, אז אגיע לנקודה.

    בבלוג שלך אני רואה המון תוכן והסברים של איך להיות גבר מושך בכללי.
    אבל מאוד הייתי רוצה לדעת איך לגשת לבנות *ישראליות*, מה הגישה הנכונה ל cold approach.
    day game/night game.
    גישה ישירה? עקיפה? שילוב? תלוי בסיטואציה?

    אני רק רוצה לעבור את הפתיח, דקה ראשונה, ולקבל אינדיקציה של התעניינות בחזרה ולא דחיה מיידית.
    לאחר מכן כל ה push/pull ושאר ה"משחק", שם לא תהיה לי בעיה.
    אני מכוון למערכת יחסים רצינית.
    שכבתי כבר עם מספר בנות מאז הפרידה וסטוצים זו לא המטרה העיקרית שלי.

    מאוד אשמח לקבל פירוט איך אתה ממליץ לפתוח סט עם בחורות ישראליות, שידוע שהן יותר קשות ממקבילותיהן האמריקאיות\אירופאיות.
    בנוסף, אשמח לשמוע אם יש לך המלצות למקומות שאפשר לצאת, במיוחד ל night game, כי בתל אביב בסביבת המיינסטרים זה ממש קשה, בנות נראות יותר קשות עם פרצוף "נעול" שלא מזמין שיחה.
    אבל רק בת"א יש כמות גדולה כ"כ של בנות.

    המון תודה מראש!

  53. Elad Manor:

    >שיפור עצמי רציני, גם בגילי הדי מתקדם.

    יישר כוח. שיפור עצמי זה לכל גיל ובכל מצב. שיפור עצמי והגשמה עצמית זו דרך חיים.

    >באפליקציית הכרויות, אבל כמו כל הגברים אני מקבל תוצאות בינונית

    לא משליך עליך. כל בחורה שלא נראית כמו שק תפוחי אדמה מקבלת מבול פניות ותופסת מעצמה ללא פרופורציה. עם זאת, יש אתרי היכרויות ששמים יותר דגש על היכרות אישית ומידע על חברי האתר, מעבר לתמונה בלבד. אם אתה חובב אתרי היכרויות, אולי כדאי לך להתעניין באתרים איכותיים יותר.

    >cold approach

    יישר כוח, צריך ביצים בשביל זה. אני ממליץ לך לעבוד גם על warm approach, כמו למשל לפתוח שיחות עם בחורות בפאב על משהו שקורה בסביבה שלכם (חצי warm), או אולי להכיר מישהי במסגרת משותפת של תחביב (מאוד warm). אם יש לך ביצים לגשת על קר, אתה בטח תוכל לגשת על חם בקלות.

    >כנראה ראו שאין לי מספיק ביטחון וקיבלתי כמה דחיות…

    אל תיקח ללב. בגישות על קר אפילו 1 מתוך 10 שמתעניינת זה סטטיסטיקה טובה. יפה שאתה יוצא לשטח ומאתגר את עצמך. כשתצבור קצת יותר ביטחון, אתה גם תבוא נינוח יותר, ולכן גם שנון ומעניין יותר.

    >הייתי רוצה לדעת איך לגשת לבנות *ישראליות*

    אני לא רואה שום שינוי מיוחד שצריך לעשות בגישה שלך בשביל בחורה ישראלית, ספציפית. לגשת על קר זה משחק של מספרים גדולים. אתה משתדל להיות הכי מושך שאתה יכול, וברגע שאתה ניגש על קר אתה עובד עם מה שיש לך באותו רגע, וכל כלי הנתון לרשותך. אמנם יש כל מיני נקודות שאפשר לשפר, כמו בכל תחום, אבל אין באמת "שיטה" מיוחדת. סטטיסטית, יש כאלה שתצליח ויש כאלה שלא. תקרא בבלוג את המאמר על גיטרה זה מגנט בחורות: תיק גיטרה שיפר את הסיכוי של הבחור להשיג מספר על קר פי כמה, אבל אני לא ממליץ לקחת תיק גיטרה לרחוב כדבר שבשגרה. אי אפשר להתמהמה על כל דבר קטן.

    >גישה ישירה? עקיפה? שילוב? תלוי בסיטואציה?

    התשובה הכי טובה זה מה שבא לך הכי בטבעיות, ואם יש משהו בסיטואציה שעוזר לך, בונוס. עם זאת, עצם הגישה על קר היא מאוד ישירה, כך שגם האינטראקציה עצמה נוטה להיות ישירה. הבחור עם הגיטרה למשל פשוט אמר להן שהן חמודות וביקש מספר טלפון.

    >אני מכוון למערכת יחסים רצינית.

    לא שאי אפשר להכיר בחורה רצינית עם גישות על קר, אבל גישות על חם עשויות להניב יותר הצלחה בכיוון הזה, במיוחד אם יש תחומי עניין משותפים.

    >מקומות שאפשר לצאת, במיוחד ל night game

    עם הפתיחה הנכונה, במיוחד פתיחה שמתאימה לסיטואציה, אתה יכול להתחיל עם בחורות בכל מקום. בפאב, זה יכול להיות בדיחה שנונה על משהו בטלוויזיה שאתה זורק לאוויר לכיוון הכללי של הבחורה, לראות אם זה מתחיל אינטראקציה. במועדון ריקודים זה יכול להיות לרקוד טוב ולשחק איתה mirroring ולעשות לה כמו עם חכה לדג או משיכה בחבל "בואי הנה" גם בלי להגיד מילה, סוג של שנינות בשפת גוף. ככל שאתה מתנסה יותר ונהייה יצירתי יותר, אתה יוצר לעצמך הזדמנויות בכל מקום.

  54. הי אני חדשה פה …
    קבלו אותי באהבה ועם המון סבלנות יש לי הרבה מה ללמוד ועבודת שיפור עצמית
    אתם מוכנים לאתגר ?
    אני רוצה להיות אשה אלפא
    נמאס לי להסתפק בפירורים
    מה אתה אומר פריים אלפא ?
    אתה והמגיבים פה יכולים לסייע בעדי ?
    האם נכונה הכתיבה שלך לנשים ?
    חוויתי מספיק אכזבות,בגידות ,אכלתי כאפות וטסטים ומה לא ….
    ועכשיו אני קוראת פה ומבינה מהי הגלולה שלי והיא מרה
    תרים את הכפפה ?
    יש לי מעט חשיבה גברית מה שתורם לי להבנה של החומר הרב פה ואני רק בתחילת הדרך …
    אשמח לעיצות חמות ומועילות מכולכם
    כעת אני על המדריך איך להתמודד עם פרידה ואני בשלב של הדיכאון הורדה במשקל והסתגרות בבית ושאלות איך הוא עשה לי את זה ?…עם כרית על הראש בקושי מסוגלת לתפקד כמו גמילה מסם …
    ואני בן אדם חזק ונפלתי למשכב
    אני מנסה לעבור לשלב של הספורט מקלחות חמות /קרות להתרכז בעצמי בעבודה בלימודים להפגש עם בני אדם
    לקרוא לבשל לאפות לצייר לכתוב הכל יוצא גרוע
    שואלת בask … מלא שאלות מלא דעות
    ולחשוב שחרדת הנטישה הזו תעבור לי
    יש הרבה גברים "חמודים" בחוץ
    אין "מלאך אחד " וואלה חשבתי כך…
    זהו מפה אני צריכה קאט לפני שאאבד את עצמי
    אני בדרך אני יודעת שאני אשה אלפא
    באמת ששומעת מכולם בעבודה לימודים בסופר שאני נכנסת נדלק אור לא ניתן להתעלם ממני ואני לא מדברת על חיצוניות יש כאלו שאומרים שאני נראית טוב אני מדברת על כריזמה על מיניות על ראש פתוח על נושאים רציניים על חוש הומור על אשת שיחה ומיטה על ניצוץ בעיניים על רצון להתקדם ולחקור תמיד
    למה התפשרתי כל כך על גברי ביתא ? זה משום שאני כזו ?
    חברים תפרגנו ככל שיהיו יותר נשים אלפא יצמחו גם גברי אלפא
    אז אני פה .

  55. היי כרמית, גם אני פה 🙂 לפני שנה קראתי את המאמר על פרידות והלכתי איתו צעד צעד, אחרי שבועות של הסתגרות בבית ובכי לכרית התחלתי בשינוי, ההתחלה קשה אין ספק אבל לאט לאט זה הופך ליותר ויותר קל. התחלתי לצאת עם חברות לקחתי קורסים (אחד מהם הוא ריקוד על עמוד, גם מרגיש לך סקסי וגם תורם לכושר גופני). התנתקתי לחלוטין מהאקס, אחר כך קראתי את שאר המאמרים והגעתי למסקנה שאני צריכה גבר אלפא. כזה שיודע מה הוא רוצה מעצמו, עם בטחון עצמי.
    אני לא חושבת שאישה צריכה להיות אלפא (ויסלחו לי כל הפמיניסטיות) אבל אנחנו כן צריכות ללמוד מטעויות העבר ובחירות שלא התאימו לנו, (פריים אלפא תקן אותי בבקשה אם אני טועה)
    ד"א לפני כמה חודשים האקס חזר והגעתי למסקנה שאני לא ממש רוצה גבר מבולבל שלא יודע מה הוא רוצה מעצמו ומהחיים, ובטח לא אחד כזה שרק קיבל וקיבל בלי לתת שום דבר בתמורה מלבד זילזול בי. הפרק הזה תם ונשלם מבחינתי.

  56. דניאלה..
    מאיפה האומץ לרקוד על עמוד כשאת יודעת שיש הרבה גברים שיראו את זה בצורה שלילית?

  57. דניאלה תודה רבה ,
    כייף לשמוע נשים פה …ול rah- אני לא מחפשת ריבאונד או היכרות כרגע …
    אשמח דניאלה אם תפרטי מדוע לדעתך את חושבת שאשה לא צריכה להיות אלפא …למה רק לגברים מותר ?
    אני בטוחה שאני פריימרית אלפא
    אני צריכה רק לקום על הרגליים ולהוכיח לעצמי את זה ,אחרי שאבין היטב
    שהעו פקטורים וגורמים שהדרדרו במשל הזמן ואני נאחזתי בקשר כמו בקנה רצוץ כמו על קרנות המזבח של האהבה ,אהבה לא אפשרית ,כנגד כל הסיכויים אבל אני טיפוס שנלחם פייטרית ,לא מוותרת עד שמצאתי …
    קיבלתי שיעור לחיים מגבר בטא ממש כלבלב חלש כזה ואני רוטיווילר
    וואלה לא האמנתי שיסובב אותי ככה
    איפה עושים את הקורס ריקוד על עמוד ?ממש בא לי סיבוב …
    לדעתי אני יותר מדיי בעניין הגמילה
    מעניין אם לפריים אלפא איזשהי אינדיקציה ל"תוקף" משוער או שזה סובייקטיבי …אני יכולה להמשיך ככה עוד כמה חודשים לא טוב אני דועכת
    האגו שלי נחנק ,רק נתתי מעצמי ומנשמתי ,גם אם עומד מתחת לחלון ושר סרנדה הוא לא חוזר, הוא החליט על הפסקה ,אני החלטתי שאם זו הפסקה אז פרידה לא משחקת משחקים איך אמרת שלא יחזור " מבולבל" וישאיר אותי על אש קטנה בעודו בודק "כלבלבות" שונות ומשונות
    אין רק מלאך אחד, כנראה שאחד הפקטורים הקרייטיים של אחד מאיתנו הדרדר משמעותית הרי טיבם של קשרים להסתיים נרשם פה רבות ,
    אני שוטפת לעצמי את הראש ומשננת את פרק הפרידה, עדיין בתהליכי גמילה, סם קשה זה אהבה – נרקוטית מושפלת, מתי זה יעבור לי ? אם בכלל אני סובלת מאוד, אולי מגיע לי ? כי אני טיפוס מיוחד ושונה איך אומר פה המאסטר ,נו שוין.

  58. מה זה משנה – אני לא רוקדת במועדונים ואני בטח לא חשפנית ואין לי כוונה להיות כזו. אני רוקדת להנאתי בסטודיו עם כמה בנות, ובעתיד רק לפני הבן זוג שלי (כשיהיה) מה לא בסדר בזה?

    כרמית – תבדקי בגוגל במקום שקרוב למגורייך, יש היום המון מקומות שמציעים את זה, זה כיף ומשחרר מוציא ממך המון אנרגיה (וגם כאב בהתחלה, גיליתי שרירים חדשים בגוף 🙂 )
    לגבי אישה אלפא, אני מדברת רק בשם עצמי, נוח לי יותר בנשיות ואני מייחסת אלפא לתכונה גברית.
    זה לא קשור לחוזק, כי אני בהחלט רואה את עצמי כחזקה, אבל גם מודעת לשוני בין המינים.
    אבל בנושא הזה עדיף לחכות לתשובה של פריים אלפא.
    בכל מקרה יקירה, תהיי חזקה, תזכרי שהכאב הזה הוא רק זמני.

  59. מה הולך תותח? אשמח לעזרה על סמך הניסיון שלך
    קצת עלי – אני בן 22 ואני חתיך. בנות מתחילות איתי פיזית במציאות.
    יש לי מספר שאלות:

    1. יש לי לא מעט ניסיון עם סטוצים, אבל יש דבר אחד שתמיד חוזר על עצמו.
    ללא יוצא מן הכלל, בחורה שוכבת אותי פעם אחת ואז לא בקטע יותר.
    חלקן תירצו את זה ב "זה קרה כל כך מהר ואני לא כזאת" וחלקן פשוט לא ענו יותר, *אחרי סקס*.
    (ואני תמיד חשבתי שלהעיף בחורה אחרי סקס זו פריוויליגיה גברית בלבד)
    מה גם, שהרבה בנות שמתחילות איתי בעצמן ויוזמות סקס יורד להן ממני אחרי הפעם הראשונה!
    איך כל כך מהר אני מוריד להן?

    איבר המין שלי קטן.
    עם זאת, גם כשאני מכניס אצבע אחת בלבד פנימה נראה שהן נהנות מזה.
    אז יש לך אולי דעה אחרת ללמה זה קורה? מה מוריד להן ממני? ואיך אפשר להיות "זיון טוב" גם עם זין קטן?
    —-
    2. מה עדתך, על הבנות בישראל בפרט, בנושא הפחד החברתי של בנות לצאת זולות? (בעיני עצמן, בעיני הגבר, בעיניי הסביבה שלהן)
    אי אפשר להגיד שהוא לא קיים. בנות מדברות על זה, וגם אם זו רק רציונליזציה, זה חייב להשפיע איכשהו על הבחירות שלהן.

    הרבה פעמים בנות דחו אותי בטענה שאני "סטוציונר" (ולפעמים בטענה ש "אני *נראה* סטוציונר)
    והיו הרבה פעמים שבנות שדחו אותי בטענה הזו, ואז הורדתי "רגל מהגז" והייתי יותר "נייס גאי" והן זרמו (אפילו קצת כלבלב בתיבול נכון).
    זה אישיו שהוא בטוח קיים ובטוח משפיע. השאלה שלי היא כמה? כמה חשוב לבחורות שיהיה מולן גבר ש"אפשר לסמוך עליו" (כמובן שהוא צריך להיות מושך).

    האם יש דרך יותר יעילה מאשר לשחק אותה הילד הטוב?

    —-
    3. איך אתה מסביר שבנות שמות דגש גדול מאוד על פנים וגובה יותר מאשר על שרירים?
    שהרבה גברים בלי שרירים בכלל נחשבים חתיכים? הרי שרירים זה החוזק, הדומיננטיות.
    וגם הרבה גברים נחשבים חתיכים למרות שאין להם פנים גבריות במיוחד (ברוב המקרים – תווי פנים יפות של בייבי פייס ועם טאץ' גברי של זיפים)

    תודה!

  60. שלום בנות,

    כרמית:

    >רוצה להיות אשה אלפא

    תכונות של אישה אלפא שונות מאשר גבר אלפא. למשל, דומיננטיות זו לא תכונה עיקרית אצל אישה, והגם שמותר ורצוי לדבר את דעתך, יותר מדי דומיננטיות אצל אישה עלול להרתיע גברים. אישה לא צריכה לנסות להיות אלפא כמו גבר. לכל מין דרכים שונות לבלוט לטובה.

    >האם נכונה הכתיבה שלך לנשים ?

    חלק מהמאמרים מתאימים לנשים וגברים. למשל, התמודדות עם פרידה. חלק מהמאמרים דנים ספציפית בדינמיקה בין גברים ונשים, ובדינמיקה זו גברים ונשים הם שונים בתכונותיהם ותגובותיהם.

    >כעת אני על המדריך איך להתמודד עם פרידה

    המאמר הזה כולו מתאים לגברים ונשים כאחד. הקפידי ליישם את הכלים במאמר ותוכלי להתמודד עם הפרידה טוב יותר.

    >לקרוא לבשל לאפות לצייר לכתוב הכל יוצא גרוע

    לאט לאט. גם השפים הטובים ביותר שרפו כמה מנות בתחילת הדרך, וגם הציירים המוכשרים ביותר התחילו מקווים ועיגולים. תמשיכי ליהנות מהתחביבים שלך ואת תשתפרי.

    >שאני נכנסת נדלק אור לא ניתן להתעלם ממני

    נוכחות הוא מאפיין חשוב גם אצל גברים וגם אצל נשים.

    >למה התפשרתי כל כך על גברי ביתא ?

    אולי במסעך להיות אשת אלפא, שכחת איפושהו שאישה רוצה למצוא גבר שיהיה לה כתף רחבה להישען עליה. אולי רצית גברים שקל לשלוט בהם. אולי לא היה לך מספיק אומץ להפסיק קשרים לא מתאימים ולצאת למסע שיפור עצמי כדי למצוא גבר מתאים. אין לדעת מה הסיבות בדיוק, רק זיכרי: גם אשת אלפא צריכה גבר שהוא יותר אלפא ממנה. זו דרך הטבע והמשיכה. המשיכי לטפח עצמך ולהגשים עצמך, וככל שתהיי יותר מושכת ומעניינת, כך תמשכי גברים יותר טובים בשבילך.

    >ככל שיהיו יותר נשים אלפא יצמחו גם גברי אלפא

    מעניין לציין שהדינמיקה בדרך כלל הפוכה: ככל שהגבר יותר אלפא, כך הוא מוציא מנשים את הטוב ביותר שיש להן להציע.

    >למה רק לגברים מותר [להיות אלפא]?

    בחורות רוצות גבר חזק להישען עליו. אישה יכולה להיות אלפא מבחינת נוכחות, אבל לא מבחינת דומיננטיות. אוי ואבוי אם אישה יותר דומיננטית מהגבר שלה. הוא יהפוך לסמרטוט והיא תתבלבל. זה בסדר גמור שאת רוצה להיות האישה הכי מוצלחת שאת יכולה להיות, ואם להיות אישה בולטת עם נוכחות זה מבחינתך אישה אלפא, אז יישר כוח. אבל אם אישה אלפא מחבינתך זו אישה דומיננטית אפילו יותר מגברים, אז זו לא השאיפה הנכונה.

    >האגו שלי נחנק ,רק נתתי מעצמי

    קשר צריך להיות הדדי, ונתינה צריכה להיות הדדית ומידתית. מעניקים למי שמעניק לך בחזרה.

    >סובלת מאוד ,אולי מגיע לי ?

    לא הייתי מרחיק לכת ואומר שמגיע לך, אבל מה שכן, את חייבת ללמוד מהטעויות שלך למען לא יישנו.

    >או שיש " עדיפות לגברים" ..

    כולם ברוכים הבאים כאן, גם נשים וגם גברים. כל מי שרוצה ללמוד.

    דניאלה:

    תודה ששיתפת אותנו בסיפור, טוב לשמוע שאת נעזרת במאמר כדי להתגבר.

    >אני לא חושבת שאישה צריכה להיות אלפא

    אם כוונתך שאישה לא צריכה להיות כמו גבר, את צודקת.

    >אנחנו כן צריכות ללמוד מטעויות העבר ובחירות שלא התאימו לנו

    צודקת גם כאן.

    >נוח לי יותר בנשיות ואני מייחסת אלפא לתכונה גברית.
    >זה לא קשור לחוזק, כי אני בהחלט רואה את עצמי כחזקה,
    >אבל גם מודעת לשוני בין המינים.

    מצוין.

  61. מישהו:

    >בחורה שוכבת אותי פעם אחת ואז לא בקטע יותר.

    רוב הסטוצים הם כאלה. בחורה שאוהבת סטוצים במיוחד, חזקה עליה שתמשיך לחפש את הסטוץ הבא. אלא אם כן היא נדלקת ממש חזק.

    >חלקן תירצו את זה ב "זה קרה כל כך מהר ואני לא כזאת"

    זה תירוץ לשכב עם הגבר, זה לא תירוץ לברוח ממנו.

    >חלקן פשוט לא ענו יותר, *אחרי סקס*.

    לעשות ghosting זה לא לעניין, לא כלפי גבר ולא כלפי אישה. מישהי שעושה דבר כזה, ברוך שפטרנו.

    >איך כל כך מהר אני מוריד להן?
    >איבר המין שלי קטן.

    אלא אם כן יש לך micropenis, בחורות שממש נדלקות עליך לא אמורות לברוח אחרי פעם אחת. מקסימום להתחיל להתלבט, אבל לא לברוח ממש אם מצאת חן בעיניה.

    >איך אפשר להיות "זיון טוב" גם עם זין קטן?

    ללמוד לתפעל את מה שיש – לא צריך הרבה בשביל להגיע לנקודות החשובות. הדגדגן נמצא ממש בפתח. להעניק מין אוראלי טוב. למצוא את נקודת ה-G עם האצבעות. יש הרבה מה לעשות במיטה.

    >הפחד החברתי של בנות לצאת זולות?

    תעשה את הרושם שבחורה יכולה להשתחרר איתך ואתה דיסקרטי, ואתה לא תיתקל בהרבה בעיות. זו גם אחת הסיבות שהתבודדות עם הבחורה, isolation, זה שלב חשוב בחלק נכבד של ההיכרויות. זה גם מאפשר לכם להתקרב, וגם מאפשר דיסקרטיות.

    >בנות דחו אותי בטענה שאני "סטוציונר"

    אתה צריך לעשות את הרושם שאתה פופולרי עם בחורות בצורה עקיפה (מה שאתה משדר), ולא בצורה ישירה (להגיד "אני פופולרי! שכבתי עם הרבה!", לא חכם ולא דיסקרטי). באשר להאשמה שאתה סטוציונר, אל תאשר ואל תכחיש. תתייחס לזה כסוג של טסט. למשל, תחייך ותגיד "אני לא רץ לספר לחבר'ה, סורי, לא תוציאי ממני מידע." אתה גם רומז שאתה פופולרי אבל בצורה עקיפה ומושכלת, ובאותו זמן משדר דיסקרטיות. זה עשוי להניח את דעתן של בחורות רבות.

    >הורדתי "רגל מהגז" והייתי יותר "נייס גאי" והן זרמו (אפילו קצת כלבלב בתיבול נכון).

    ייתכן שעשית overgaming. לא צריך להיות כלבלב, אל תגזים, אבל כן צריך את התיבול הנכון של אנושיות, אי אפשר לירות גיים מהמותן כל שנייה. אז אם הצלחת לאזן את המיקס והכל זורם, מצוין.

    >כמה חשוב לבחורות שיהיה מולן גבר ש"אפשר לסמוך עליו" (כמובן שהוא צריך להיות מושך).

    בשביל מיניות נטו, צריך רק משיכה: בחורות ישכבו עם גבר מושך מספיק גם אם אי אפשר לסמוך עליו בשיט. בשביל מיניות במסגרת קשר רציני, צריך את התיבול הנכון של אפשר לסמוך עליו יחד עם המשיכה. לא כלבלב, לא יותר מדי נייס גיא, אבל מישהו שעושה את הרושם שהוא יישאר לצידה לאחר הסקס.

    >איך אתה מסביר שבנות שמות דגש גדול מאוד על פנים וגובה יותר מאשר על שרירים?

    לא מסכים עם התצפית, איך שכתבת אותה. מה שהכי חשוב להן בדרך כלל זה שהגבר יהיה יותר גבוה מהן. מעבר לכך, יש הרבה פקטורים אחרים במשוואה. פנים זה אכן חשוב. שרירים זה בונוס מאוד גדול, וגבר שרירי מספיק שנותן לבחורה הרגשה של ביטחון, יהיה יותר מושך מאשר מישהו גבוה יותר אבל צר ושרוכי.

    יש מאמר על גובה בבלוג, אתה מוזמן לקרוא.

    >שרירים זה החוזק, הדומיננטיות.

    זה דומיננטיות פיזית, שהיא חשובה, אבל יותר חשוב זה דומיננטיות בין אישית. עם זאת, בהחלט יותר קל להיות דומיננטי פסיכולוגית ובין אישית אם יש לך את הגוף לגבות את הדומיננטיות הזו עם דומיננטיות פיזית. וכמובן שיש קשר בין טסטוסטרון של גוף בנוי לתלפיות עם התנהגות יותר דומיננטית.

    >תווי פנים יפות של בייבי פייס ועם טאץ' גברי של זיפים

    יש איזו אופנה כזו של בייבי פייס, וגברים באופן כללי נהיים יותר מדי רכרוכיים לאחרונה. אבל הגברים הכי מושכים תמיד יהיו גברים קשוחים ושריריים שמשדרים טסטוסטרון. וין דיזל, ג'ייסון סטיית'האם, דוויין ג'ונסון. כאלה עם תווי פנים גבריים וגוף רחב ושרירי, שיכולים לגרום לבחורה להרגיש בטוחה. בייבי פייס זה טוב לילדות קטנות שרוצות ללכת להופעה של הכוכב התורן. זה פחות עוזר לבייבי פייס כשאתה נראה כאילו אתה יכול לפרק אותו עם הזרת שלך.

    למה יש בחורות בזוגיות טובה עם גברים שהם לא שריריים? כנראה יש להם פקטורים אחרים גבוהים דיים. עם זאת, אני די בטוח שבת הזוג הייתה שמחה יותר אם הגבר שלה היה קצת יותר שרירי. או הרבה יותר. זה טוב למשיכה ולמיטה ולהרגשה הכללית.

  62. דניאלה:

    "מה זה משנה – אני לא רוקדת במועדונים ואני בטח לא חשפנית ואין לי כוונה להיות כזו. אני רוקדת להנאתי בסטודיו עם כמה בנות, ובעתיד רק לפני הבן זוג שלי (כשיהיה) מה לא בסדר בזה?"

    למה ישר שלילי?
    זה מבורך.

    "נוח לי יותר בנשיות"
    חחח כמו שצריך!

    "למה שלא תרצה להישאר פעיל, בכושר, מושך ומעניין? "
    זה ברור!
    אבל הן מגיעות רק שאתה מושך.. שאתה לא מושך כל הצדדים המפלצתים יוצאים החוצה
    שאתה מושך הן סוכר.
    שאתה לא ..? ואה ואה ..

  63. אוקי סביר להניח שתתן לי תגובה כזאת
    "גבר לא מילל! חח גבר עושה או משו כזה"
    לא יללתי.
    ולא כלום .
    אלה יותר בכיון של באסה שיוצא מהן רוע.(לא כולן כן כן ברור לי)
    אני לעומת זאת יבא בגישה יותר טובה אם מישי בעניין או לא הטעם של אני יסרב יפה אני לא יתנהג מגעיל או משו כזה אני פשוט יהיה ישיר ויגיד .
    אצלהן זה שונה (כן כן מודע לטבע שלהן מודע להרבה דברים אוהב אותן כמו שהן ורוצה שנשים יהיו כמו שהטבע שלהן אמור להיות!)
    (מותר להתבאס טיפטיפה על משו לא?חח כמובן לא באסה מטורפת של בכי ו וכו וכו סתם משו קליל כזה)
    עכשיו סביר להניח שהבנת אותי מצוין. (כי שמתי לב שלפעמים אני לא מסביר את עצמי טוב/אתה לא מבין אותי טוב חח וכו)

  64. תודה פריים.

    אבל מרגיש קצת סתירה, או שלא הבנתי כהלכה.

    מצד אחד אתה אומר ש isolation חשוב מאוד בהיכרות, מצד שני משיכה גבוהה זה הדבר היחידי שחשוב.

    בידוד זה כבר גיים.
    זה להבין שצריך לבודד, זה לדעת מתי, ובכלל להבין נשים ברמה החברתית. לדעת איך להתקדם ובאיזה קצב.

    אני יודע שנשים מסוגלות (חרמנות) לשכב עם כל גבר מושך מספיק גם בלי לסמוך עליו.

    השאלה אם יעשו את זה בכל הנסיבות? ואני לא מדבר על חופשה פרועה באילת, ידיד טוב ומושך או כל גורם לא מסכן.

    לדוגמה:
    בחורה צעירה שלא רוצה להיות שרמוטה יושבת עם חברות שלה בפאב.
    גבר מאוד מושך ניגש לשולחן, מסמן לה לבוא איתו לשירותים. כל העולם צופה. סביר להניח שתגיד כן? או שהוא צריך קצת גיים שיגרום לבחורה להרגיש שהכל בסדר וזה לא "מסוכן" לשכב איתו. ככה סתם.

  65. ראשית תודה פריים על תגובתך ,
    אתגרת ולכן אשמח לצורך הדיון לחלוק עלייך ועל דניאלה בהסתכלות על אשה אלפא :דומיננטיות היא להלן:
    אשה אלפא או נקבת אלפא
    בעלת ביטחון עצמי ,נינוחה עם עצמה ,מושכת אנרגיות ואנשים בזרימה טבעית ,חזקה יציבה ,מאוזנת,עמוד שידרה,כנה גם אומרת את האמת הקשה ,לא מפחדת להתמודד ,הגיון בריא ואינטואציה ,מתבלטת וצנועה שצריך ,לא מאויימת מאף אחת ,יכולת תקשורת גבהה,כישלון זה מוטיבציה ,הגרסה הטובה ביותר של עצמה
    אם לזה אתה קורא דומיננטיות אז נו שויין .
    גברי אלפא אמצו את התכונות הללו ,
    ומבטיחה לכם נשים שלא יהססו לאינטימיות גם במפגש הראשון ,שלא יעניין אותם רק שרירים ,שכל עניין הטסטים יהיה מיותר,שלא משנה אם יש לך קטן כי יש לך ראש גדול ויצרתי ,גבר אלפא לא מסמן למישהי לבוא איתו לשירותים לעיני כולם ,אנחנו נרצה להתבודד ולהסתער על גבר אלפא,יש לך פקטורים מיוחדים שונים ,אתה מספיק מעניין גם בלי עודפי טסטוסטרון במכון ,אתה זה שמציב לנו את הגבולות היום יקירתי לא יהיה לך מה שחשבת…מסקרן ,חידתי ,מסתורי ,מלא בהרגשת ביטחון במינון מדויק ,מאלתר ,מצחיק ,לא מספר כמה ומה עשית איתן ( זה טיפ מהבחור האחרון שהייתי איתו והדגש הייתי …) מכבד ,שומר על צניעותי גם אם אני במיני ובמחשוף ,שפה נקייה ,תרבות ואומנות ,שירה זה לא מילה גסה ,שם את הטלפון בצד ונותן לי את מלוא תשומת הלב ,אז תצפה לנתינה בחזרה ואנחנו קולטות , סטוץ? כנראה זה מה שאתה שווה בכייף בעונג ,מעבר ? יהיה אם יתקיימו אצלך פקטורים ויכולות של אשה אלפא בגבר דומיננטי כמו שרשום להלן.
    פריים אתה כותב נהדר
    כייף גדול
    החלק של הפרידה פשוט גאוני
    ממליצה לחברות אלפא שלי
    וזה פשוט עובד
    אצלי שמתי לב קצת באיטיות אבל יש תהליך שקשור אליי במודעות ברורה.
    מחכה לספר ,למאמרים נוספים ,ומתי תעשה הרצאות ? אשמח לדעת מי הרובוטריק המוכשר הזה .

  66. תודה על התגובה אלפא.

    הקשבתי לך, ניגשתי היום ל 5 בנות ב night game בת"א, 3 מספרים מ 5 ניסיונות.
    מדהים.

    המשחק שלי היה קצת לא יציב, עדיין כמובן חוסר ניסיון, אז לא יודע כמה מהן או אם כולם יעשו flake, אבל זה החלק המשני.
    אחד מהמספרים אפילו היה של בחורה ברמה 9, פשוט מדהימה, אחת שרק אפשר לחלום שתענה לבחור רגיל כמוני באפליקצית הכרויות.

    תודה:)

  67. כרמית – למרות שכוונתך הייתה טובה, לצערי אמרת הרבה ולא אמרת כלום.
    גבר שצריך עזרה עם נשים (כלומר לא משיג אותן בעצמו), אם יקשיב לעצות שלך לא יתקדם ולא יצליח. לא עם נשים ולא בפן ההתפתחות האישית.
    בלי להעליב או חס וחלילה לזלזל בך באופן אישי, אבל גברים צריכים לקחת עצה מגברים. הראש של נשים עובד אחרת והטבע שלהן שונה.

    הטענה הנפוצה של כל בטא שלא מצליח עם נשים שהיכרתי היא "שאלתי ידידות שלי והן אמרו לי שצריך לעשות ככה…" אותן הידידות כמובן לא שכבו עם הבחור, אלא רק נתנו לו עצות "מועילות" ושכבו עם ערסים שלא "כיבדו" ולא "שמרו על צניעותי" אלא נתנו פליק בטוסיק, עשו DHV (הדגמת ערך גבוה) ובאופן כללי התהנהגו כמו גברים מושכים.

    גברים ללא נסיון חושבים שנשים מבינות מה מדליק אותן ומסוגלות להסביר לגבר בצורה שהוא יבין ויוכל גם לעשות באופן פרקטי, אבל זה לא עובד ככה בחיים. יש הבדל בין מה שנשים מאמינות שאמור למשוך אותן, לבין מה שמושך בפועל.

    מכיוון שכוונתך טובה ואני באמת לא רוצה לפגוע, אני לא אלאה אותך בדוגמאות של Hamster Rationalization ו- Projection שאני רואה בפוסט שלך, רק אומר שעצה פרקטית לגברים איך להצליח עם נשים – אין שם.

  68. היי כרמית

    >אני רוצה להיות אשה אלפא, נמאס לי להסתפק בפירורים

    אומנם הפמיניזם דחף המון נשים לשוק העבודה, והכלכלה של רוב המדינות אשר נשים יצאו בהן לעבוד השתפרה מאוד, אך האושר של אותן נשים לא בהכרח גדל מכך.
    אשת אלפא? מה זה בכלל? אלפא זה אלפא, לא משנה גבר אישה. דומיננטיות, פעלתנות, אנרגתיות, סטטוס…ועוד ועוד איני חושב שאישה בכדי להיות מאושרת צריכה להיות אלפא.

    היא צריכה גבר אלפא! עם זה אין ספק. חייב להיות סינון בריא, אבל אין צורך בלרכוש תכונות של אלפא.

    ראי סעיף "עינב אדיב ברר" היא אלפא ללא שום צל של ספק! אך רוב הנשים לא ישמחו להיות בעמדה שלה, ואיני בא להקטין נשים ההפך! רוב הגברים אפילו לא יצליחו להיות בעמדה שלה.

    תחשבי טוב על המקום אליו את רוצה להגיע לפני שאת זורקת דברים…אלפא שמאלפא…הכל שטויות

  69. חברים וחברות שבוע טוב,

    כרמית:

    כמובן שיש מקום כאן גם לנשים. יש כאן מקום לכל מי שיכול לתרום לדיון. אף אחד לא התקיף אותך, ואם התקיפו חלק מדברייך מתוך ביקורת הרי שזה לגיטימי. וגם מי שעקץ, לא התכוון לרע. לעקוץ, ולקבל עקיצות, זה חלק מהמשחק. לקחת הכל as is, לא ללב, אף אחד לא "נגדך" כאן.

    חלק מהדברים שאמרת נכונים, למשל שגבר צריך להציב גבולות, וחלק מעוררים ביקורת, וזה בסדר גמור. למשל, אף אחד כאן לא אמר שצריך רק שרירים בשביל להדליק בחורה: זה פקטור אחד מקשת פקטורים רחבה. ואין דבר כזה עודף טסטוסטרון מהמכון, אימון עם משקלים כבדים בחדר כושר זו הצורה הכי טבעית ובריאה לעודד ייצור טסטוסטרון אצל הגבר. זה ההפך, פעם גברים היו גברים כי היו צריכים להרים דברים למחייתם, והיום הרבה גברים הם חלזונות, אלא אם מקפידים ללכת לחדר כושר ולשמור על קו הבריאות.

    >מחכה לספר ,למאמרים נוספים

    ספר בעתיד הלא קרוב, מאמרים נוספים בעתיד הקרוב, ומאמרונים בצורת תגובות ועצות כל שבוע ביוזר שלי באסקפיפל.

    >מתי תעשה הרצאות ?

    מתישהו בעתיד הקרוב, כשאגבש תוכנית.

    >אשמח לדעת מי הרובוטריק המוכשר הזה

    אדם שאוהב לעזור, זה מה שחשוב.

    אלי:

    >באסה שיוצא מהן רוע.

    גבר שמתנהג כמו חילזון, מבלבל בחורות ומוציא מהן רוע. במקרה הטוב, או שמא הפחות גרוע, הן יהיו עצובות ויתרחקו. במקרה הרע, הן ישלפו ציפורניים ובמקרים קיצוניים אף ינצלו.

    לא רוצה לסבול רוע מבחורות בפרט ואנשים בכלל? אז תישאר on top of your game. למה ש*לא* תרצה? אוקי, יש תקופות קשות, לא אומר שלא. אז גם בתקופות קשות, תמשיך להתמודד ולהיות עם הראש קדימה. אפילו כשקשה, אנשים יעריכו את זה שאתה מתמודד, ולא מהווה נטל. מי שמתמודד, או לפחות מנסה, ירצו לעזור לו ולתמוך. מי שרק מיילל, מהווה מעמסה.

    >אם מישי בעניין או לא הטעם של אני יסרב יפה

    רוב הבחורות שלא רוצות, מסרבות יפה. זה סתם בסרטים שאתה בא ואומר למישהי שהיא חמודה ואז היא נותנת סטירה. רוב הבחורות פשוט יגידו שהן לא מעוניינות, שזה לגיטימי. אם הן יהיו אובר-נחמדות, כלבלבים עלולים להידבק אליהן. אם תהיה בחורה שמתחילים איתה 20 פעם ביום לפחות, גם לך תפקע הסבלנות מתישהו. תזכור שמי שסובל הכי הרבה, זה מי שרודף, כי *אז* הן נהיות ממש רעות, ובצדק. אם לא תרדוף, מקסימום תקבל "לא רוצה!!!", נו שויין, לא נעים לא נורא הלאה.

    >מותר להתבאס טיפטיפה על משו לא?

    טיפה, כן. לא יותר מדי.

    מישהו:

    >isolation חשוב מאוד בהיכרות, מצד שני משיכה גבוהה זה הדבר היחידי שחשוב.

    יש להבחין בין פקטורים לבין זרזים לוגיסטיים. יש מספר פקטורים במשיכה, ויש מספר גורמים לוגיסטיים שמעודדים אותה לצאת לפועל. Isolation זה לא גורם משיכה, זה זרז. גם מישהי שמאוד נמשכת אליך, לא תוריד לך את המכנסיים ותבצע בך מין אוראלי באמצע רחבת הריקודים במועדון מול כולם. התבודדות יחדיו מאפשרת למשיכה לצאת לפועל.

    >גבר מאוד מושך ניגש לשולחן, מסמן לה לבוא איתו לשירותים. כל העולם צופה.

    אז יש לו גיים גרוע. אם הוא בא ואומר לחברות שלה "אני משאיל את חברה שלכן לכמה דקות", ואז כשהם לבד בצד מסמן לה מה שמסמן לה, אז ניחא. יש צורה לעשות דברים.

    >צריך קצת גיים שיגרום לבחורה להרגיש שהכל בסדר וזה לא "מסוכן" לשכב איתו.

    נשאיר בצריך עיון את עניין הסכנה (יש כאלה שזה מדליק אותן, יש כאלה שלא), ונתייחס לעובדה שפשוט צריך קצת טקט. גם אם זה מתקדם מאוד מהר, עדיין יש שלבים. את שלב ה"בואי לשירותים" לא עושים מול חברות שלה. גם דיסקרטיות היא גורם לוגיסטי: רוב הבחורות, גם אם זורמות, רוצות להרגיש שאתה הולך לשמור את מה שביניכם, ביניכם.

    Elad:

    טוב לשמוע שאתה יוצא ומתנסה בשטח, יישר כוח!

    פיל אדום:

    ביקורת מושכלת ולגיטימית.

    Koogi:

    ביקורת לגיטימית, הגם שעקצת קצת בסוף. אבל אני מאמין שהכל ברוח טובה.

  70. מצטער על תגובה מאוחרת. לגבי קורסים בפיקאפ: נכנסתי אליהם כשכבר לא היה לי פחד גישה במטרה להשתפר עם נשים (ולא כדי לשפר אותו), שני הקורסים כשלו. ראיתי בתגובה של 1 למאי משהו עם אלף סטים, אני התחלתי עם הרבה יותר, כנראה כמה אלפים. והמספר עולה בקבוע בקצב נמוך כעת.

    מה שלמדתי מנסיונותי זה בעיקר איך בנות רואות אותי, וזה שנים שפיקאפ לא תחום עיקרי שלי אלא משני ביותר (בתקופה בה אין סקס יותר מחודש- מתחילים עם 5 בנות כל 3 ימים וממשיכים בסידורי היום). אכן השקעה בעצמנו זה הדבר הכי טוב שאפשר לעשות.

    במיניות אפרורית, התכוונתי לאישה שכן מקיימת סקס ,אבל לא מלהיב. מובן שאישה שנותנת סקס פעם בחודש לא הייתי נשאר איתה. אישה שכן מקיימת סקס אבל רק בכמה תנוחות, גבר בטא יעדיף להישאר איתה מבחינתי לא מדובר במשהו ש"שובר עיסקה". גם אם זה להבין שהבנאדם קצת בטא וזה מה שיצא, אולם במקרה המתואר במאמר כנראה שגמני הייתי הולך.

    לגבי תקופות יובש אחרי פרידה או הזמן שעובר עד שמכירים בחורה לשכב איתה (שהיא לא זונה), מדובר במקרה שלי לא בשבועות או חודשים אלא שנים- שנתיים, 5 שנים, וכך הלאה.

    אבל להישרף כשבחורה הוציאה מגבר את כל כספו או הונתה אותו? עדיף להישאר לבד.

  71. >שני הקורסים כשלו.

    כנראה לא למדת בהם משהו חדש. אולי אתה בכלל צריך ללמוד לבחור נכון את המטרות שלך, לא איך להתחיל עם כל מה שזז. זה חוק המספרים הגדולים: תתחיל עם 100, בטוח 10 יתנו מספר. אבל כמה התאמה יש? אם אתה מעדיף איכות על כמות, עדיף להתחיל עם 10 אבל שממש מוצאות חן בעיניך, שיש לכם משהו משותף, שאתה מקבל מהן רמזים שאתה מוצא חן בעיניהן.

    >אכן השקעה בעצמנו זה הדבר הכי טוב שאפשר לעשות.

    תמיד.

    >אישה שכן מקיימת סקס ,אבל לא מלהיב.

    אז לא מתאימה לקשר רציני. גם לא לקליל. סקס אובליגטורי זה לא כייף. כייף להיות עם אישה שנדלקה עליך ומתה עליך וטורפת אותך.

    >אישה שכן מקיימת סקס אבל רק בכמה תנוחות…

    …היא אישה מסוכנת. היא משדרת לך שהיא לא רוצה לחקור את המיניות שלה איתך. זה לא שניסיתם כל מיני תנוחות והיא יותר אוהבת תנוחות מסוימות (נורמלי), זה שהיא כלל לא רצתה לנסות אותן אפילו (נורה אדומה), אלה המסוכנות.

    >תקופות יובש אחרי פרידה

    אז משקיעים בעצמך ונהנים מהחיים. שבועות, חודשים, נורמלי. אבל אם זה שנים, אז אולי צריך לבדוק אם כדאי לצאת יותר ולהכיר יותר, אולי להראות יותר יוזמה, אולי לא לפספס סימנים מבחורות מסביבך.

  72. הפתרון הכי פשוט לכל הבעיה הזאת, הוא להחזיר את הסדר הישן והטוב.
    משמע לקחת מנשים את כל הזכויות שהמהפכה הפמינאצית נתנה להן, וזהו.
    אין להן יותר זכות לבחור איך להתלבש, אין להן יותר זכות לבחור את בני הזוג שלהן ואין להן אפילו זכות לבחור האם ללכת לצבא, אוניברסיטה ועוד כהנה וכהנה…כי פשוט חובה עליהן להיקשר לבית וזהו.
    עובדה, אצל המוסלמים זה עובד מצוין.

  73. >לקחת מנשים את כל הזכויות…

    זה לא פתרון. אם אתה מחליף רוע אחד ברוע אחר, לא פתרת כלום.

    >אצל המוסלמים זה עובד מצוין.

    גם שעון שבור צודק פעמיים ביום – אם בכלל אפשר לקרוא לזה "צודק".

    יש למצוא איזון בין המינים, האמורים להשלים אחד את השני, לא שאחד ישלוט בשני. אף דומיננטיות הגבר אין פירושה שליטה דיקטטורית, שהרי המנהיג הכי טוב מנהיג על ידי כריזמה ודוגמה אישית, לא שליטה אבסולוטית ופחד.

  74. אני מוצאת שחלק מהדברים שכתבת יש בהם מין האמת ויש דברים שאני לא מסכימה איתם. אין ספק שמשיכה זה חלק חשוב בקשר, אישה שנמשכת לגבר תרצה שיהיה לו טוב כי גם לה טוב איתו. העניין הוא שרצינות של הגבר ומחויבות שלו לאישה יוצרת היענות, עבור הרבה נשים כשיש מחויבות הן רוצות לתת 100% מעצמן.

    לכן, זה לא נכון בעיני ללמד גברים "שאם בחורה לא מעניקה לך 100% מהמיניות שלה, היא לא 100% נמשכת אליך. אם אין 100% כימיה, לא נכנסים לקשר רציני."

    בעיני זה צריך להיות הפוך, אם נמצאים בקשר רציני ובחורה לא מעניקה לך 100% מהמיניות שלה, היא כנראה או שלא נמשכת אליך או שיש משהו שאתה עושה שמרתיע אותה. בסופו של דבר, מה שקורה בחדר המיטות מייצג מה שקורה מחוץ לו. אם גבר מתייחס לבחורה באופן לא מכבד ביומיום, סביר להניח שהיא לא תישאר בקשר כזה לאורך זמן או שהיא תישאר ותיתן מעצמה פחות מכל מה שהיא יכולה לתת.

    נשים שונות מגברים, הן זקוקות לביטחון ביחסים כדי לתת ביטוי למיניות שלהן, גבר שיהיה מוכן להתחייב להן, להתמסר לקשר, גבר שייתן יחס טוב באופן קבוע ויעמוד מאחורי המילים שלו, זה הגבר שיזכה לקבל אישה מינית. אם הוא נותן את כל זה ולא מקבל בחזרה, אז אני מסכימה איתך שיקום וילך. קודם כל שיעשה חשבון נפש עם עצמו אם הוא באמת כזה נותן עם לב פתוח או נותן רק כשנוח לו, אז הוא גם לא יכול לבוא בטענות לבחורה שאיתו.

  75. מיכל, איך תסבירי סטוצים?
    בחורה יכולה להיות מאוד משוחררת ומינית בסטוץ למרות שאין שם שום
    מחויבות של הגבר אליה.

    (לא מקניט, באמת מעניין אותי לשמוע את דעתך)

  76. מיכל אני חושב שאת טועה
    "העניין הוא שרצינות של הגבר ומחויבות שלו לאישה יוצרת היענות, עבור הרבה נשים כשיש מחויבות הן רוצות לתת 100% מעצמן."
    רצינות של הגבר ומחויבות לא גורמת לשום בחורה לתת 100% מעצמן נשים נתנות את כל כולם לסתם גבר מושך בשירותים במועדון בתל אביב אז רצינות ומחויבות גרמה להן לשכב עם סתם בחור אקראי במועדון בתל אביב בשירותים בכל תנוחה אפשרית? לא נראלי

    "גבר שיהיה מוכן להתחייב להן,להתמסר לקשר גבר שייתן יחס טוב באופן קבוע ויעמוד מאחורי המילים שלו,זה גבר שיזכה לקבל אישה מינית."
    נשים נותנות את כל המיניות שלהם לגבר שיש לו פקטורים מושכים ולפעמיים זה גם גברים מנייאקים שלא נותנים יחס טוב באופן קבוע ולא עומדים מאחורי המילים שלהם ולא מתחייבים לבחורה

    "לכן זה לא נכון בעיני ללמד גברים שאם בחורה לא מעניקה לך 100% מיניות שלה היא לא 100% נמשכת אליך אם אין 100% כמיה לא נכנסים לקשר רציני"

    כל בחורה פראית במיטה עם הגבר הנכון בשבילה
    התנהגות לפני דיבורים כמו שאלפא פריים אומר היא יכולה להגיד לגבר שלה שהיא אוהבת אותו עד מחר אבל אם היא לא מתנהגת ככה אז היא פשוט לא אוהבת אותו
    את יכולה לא להסכים עד מחר אבל זה פשוט ככה נשים בכללי לרוב תשאלי אותם מה הם מחפשות בגבר תמיד תגידו תשובות כמו שיביא לי שיפנק אותי שיקנה אבל בתכלס אתם לא מתאהבות בגברים האלה
    ממה שלמדתי מאלפא פריים זה שאישה יכולה לזרוק סתם משפטים באוויר אבל מה שחשוב זה איך היא מתנהגת לא מה היא אומרת מילים מחזקות התנהגות לא סותרות אותה

  77. היי פריים, אני מאוד אשמח אם יצא לך לענות לי בהקדם.

    יצאתי עם הרבה בנות במהלך השנה האחרונה, אבל רק 2 מצאו חן בעיניי.
    עם הראשונה לא הסתדר, עם השניה קרה לי מקרה שרציתי להתייעץ איתך לגביו.

    יצאנו ל 3 דייטים, זרם טוב, הייתה כימיה, שכבנו בדייט השלישי.

    לפני הדייט הרביעי הבחורה מתקשרת ואומרת שהיא לא מוכנה כרגע לקשר מסיבות אישיות (ידעתי כמובן שזה תירוץ).

    עבר שבוע, והיום היא מתקשרת ואומרת שהיא כן רוצה להמשיך ושואלת אם אני רוצה.
    אז כמובן ששאלתי אותה מה קרה, והבחורה החליטה להיות מאוד כנה איתי, אפשר לתת לה קרדיט על זה.
    הבעיה היא הסיבה שמאוד מאוד מפריעה לי.
    היא מיקבלה.
    יצאה ממש במקביל אליי עם בחור אחר, גם 3 דייטים ולטענתה הסיבה היחידה שרצתה להמשיך איתו זה כי הוא היה יותר אסרטיבי והתקשר אליה יותר, יזם פגישות בתדירות יותר גבוהה וכו', ולא בגלל סיבה אחרת.

    שאלתי אותה אם הם גם שכבו, אמרה שכן.

    כמובן שהיא אמרה שהיא לא כזאת, ולא בוגדת כשהיא במערכת יחסים רצינית וזה ממש יצא ככה במקרה, והיא תשמח אם ארצה לתת לזה עוד הזדמנות.

    אמרתי לה שהיא מוצאת חן בעיניי, אבל אני מרגיש שאני בחירה שניה, ושאני לא יודע מה להגיד כי זה לא נשמע טוב.

    אמרתי לה שנראה, אולי נדבר כי אני לא יודע מה להגיד לך עכשיו, ונפרדנו בברכת לילה טוב.

    מאוד אשמח לדעת מה אתה חושב על זה, כי הבחורה באמת נראית טוב, מוצאת חן בעיניי ויש כימיה שלא הייתה לי אם אף אחד מעשרות הבנות שיצאתי איתן בחודשים האחרונים.

    המון תודה מראש!

  78. כמו שחשבת, היא העדיפה את הגבר השני עלייך ואחרי שהוא ״זרק״ אותה היא לא רוצה להשאר לבד אז חזרה אלייך
    בחורה כזאת תעשה אותה יזיזה
    תזמין אותך אלייך תשכבו ותשלח אותה הביתה

  79. שלום אלעד אומנם אני לא פריים אבל אשמח לתת את דעתי

    >היא מיקבלה.
    יצאה ממש במקביל אליי עם בחור אחר, גם 3 דייטים ולטענתה הסיבה היחידה שרצתה להמשיך איתו זה כי הוא היה יותר אסרטיבי והתקשר אליה יותר, יזם פגישות בתדירות יותר גבוהה וכו', ולא בגלל סיבה אחרת.

    אחי כולן ממקבלות! במיוחד בתחילת הקשר. במקרה הבחורה הזאת הייתה כנה איתך. דבר נדיר אצל נשים ממקבלות.

    >שאלתי אותה אם הם גם שכבו, אמרה שכן.
    כמובן שהיא אמרה שהיא לא כזאת, ולא בוגדת כשהיא במערכת יחסים רצינית וזה ממש יצא ככה במקרה, והיא תשמח אם ארצה לתת לזה עוד הזדמנות.

    תשים לב הבחורה לא בחרה אותך, היא בחרה אותו, לא עבד לה, אז היא החליטה שעדיף לקפוץ לענף אחר מאשר להישאר באוויר. אם היא הייתה רק יוצאת איתו בסדר, שתהנה, אבל ברגע שהיא שכבה גם איתך וגם איתו, זה קצת מוריד לי אישית מהבחורה, יצא לי כבר לצאת עם בחורות שגם לאחר קשר של מעל לשנה, ברגע שנפרדו (שעה אחרי) יצרו איתי קשר וקבענו פגישה. כן עד כדי כך מהר.

    אם אתה מחליט ללכת ולהמשיך עם הבחורה הזאת קח זאת בחשבון, בכל פעם שאת תריבו בכל פעם שהבחורה הזאת לא תהיה מרוצה ממך היא תמקבל, היא תצא עם אחרים וסביר להניח שתשכב איתם.

    יש את מה שנשים אומרות – "כמובן שהיא אמרה שהיא לא כזאת, ולא בוגדת כשהיא במערכת יחסים רצינית"

    ויש את מה שנשים עושות – "שאלתי אותה אם הם גם שכבו, אמרה שכן"

    ממליץ להתייחס אך ורק למה שנשים עושות. נשים מצביעות ברגליים ובמעשים ולא במילים.

  80. לדעתי אלעד אם הוא זרק אותה אז בכלל לא הייתי נותן לזה ניסיון לא הייתי מוכן להיות בחירה שנייה של אף בחורה זה היה אוכל אותי והייתי אומר לה בהצלחה וממשיך הלאה

    אבל אם היא נפרדה ממנו הייתי שוקל את זה בכל זאת תחילת קשר ואין עדיין מחוייבות אז אתה יכול לתת לזה ניסיון איתה לדעתי רק אם היא נפרדה ממנו ולא ההפך

    נכנסת לקשר איתה ואתה מרגיש כימיה אז סבבה אתה יכול לתת לזה צ'אנס ולזרום לאט פשוט מאוד היא שוכבת איתך בכל התנוחות ושוכבת איתך בתדירות גבוהה 2-3 פעמים בשבוע אז סבבה הקשר טוב

  81. היא ממש מתחננת אליך – "דפוק אותי וזרוק אותי, אני אוהבת שמתייחסים אליי ככה וזה סוג הגברים שאני בוחרת"

  82. מיכל:

    >רצינות של הגבר ומחויבות שלו לאישה יוצרת היענות

    רצינות היא תכונה משלימה לקשר רציני, העשויה לחזקו, אך אינה פקטור היוצר משיכה יש מאין. הא ראיה, רבות שוכבות עם גברתנים מסוקסים בלי שיראו אפילו שמץ רצינות, על סמך משיכה בוערת בלבד, ויש אף העושות כן למרות יחס מזוויע מצדו. מנגד, גבר נאמן ללא תכונות מושכות, רק ינוצל עד תום, ולא יקבל אפילו חלקיק מהמיניות שגברים מושכים מקבלים, ללא שהשקיעו.

    >אם נמצאים בקשר רציני ובחורה לא מעניקה לך 100% מהמיניות שלה…

    …אז או שהקשר מידרדר אם בתחילה הייתה 100% מיניות, ואם מלכתחילה לא הייתה מיניות מלאה הרי שהקשר הזה מעולם לא היה צריך להפוך רציני. נשים נכנסות לקשר רציני עם גבר שלא מושך אותן משיקולים זרים כגון פרנסה ומשאבים. על הגבר לגלות אחריות ולא לקשור גורלו לאישה שלא נמשכת אליו.

    >אם גבר מתייחס לבחורה באופן לא מכבד ביומיום

    את מדברת על תכונות הנחוצות לקשר רציני ויציב? או על משיכה מינית? בחורות יכולות לצאת עם גבר שמתייחס אליהן כמו זבל, בהינתן מספיק משיכה מינית. זה לא יהיה מתכון לקשר רציני ויציב. אבל סקס, יהיה גם יהיה.

    >נשים שונות מגברים, הן זקוקות לביטחון ביחסים כדי לתת ביטוי למיניות שלהן

    רוב הגברים – וגם נשים שלא זוכות לתשומת לב מגבר מושך מאוד – לא מכירים את העולם הזה, שגברים מושכים מדברים עליו. שאישה מעניקה להם את כל מיניותה, מהר, ללא תנאים. בשבילם, זה נשמע כמו פנטזיה הוליוודית, another universe. בשביל אותם גברים מושכים… it was tuesday.

    >אם הוא באמת כזה נותן עם לב פתוח או נותן רק כשנוח לו

    זה דווקא הגבר שאת מתארת, שמעניק ומעניק ומעניק לפני שקיבל מיניות, שנודף ממנו ריח של מניפולטיביות, הגם שיש בה מן הבטא. גבר שרוצה לתת לאישה ולהשקיע בה רק כדי לקבל בסופו של דבר סקס. אני שולל גישתך זו. השקעה היא הדדית, ויכולה לבוא רק כאשר כבר יש בסיס איתן של משיכה מינית. השקעה לבדה לא יוצרת משיכה מינית. זה גבר שמשקיע באישה שכבר איתו רגשית ומינית, שאוהב אותה באמת, שרוצה להעניק לה מעצמו, בלי לצפות ל"תמורה". גבר שרוצה להעניק לאישה רק בשביל לקבל סקס, הוא גם בטא וגם מניפולטור, בו זמנית. שילוב מאוד לא מושך.

    HapoelBS:

    >איך תסבירי סטוצים?

    ומנגד לתשובה המפורטת שלי, יש כאן תשובה מוחצת במשפט אחד. אפילו לא משפט: שאלה.

    מעניין לראות את התשובות זו לצד זו. גם לזו, וגם לזו, יש מקום בדיון טוב. התשובה המפורטת כדי לדון בכל הנקודות. התשובה הקצרה כדי להראות עד כמה קל להפיל טיעונים לא מוצלחים במשפט אחד.

    דוד:

    >היא יכולה להגיד לגבר שלה שהיא אוהבת אותו עד מחר
    >אבל אם היא לא מתנהגת ככה אז היא פשוט לא אוהבת אותו

    אכן.

    >היא שוכבת איתך בכל התנוחות ושוכבת איתך בתדירות גבוהה…

    אכן נקודה חשובה. אני אהיה די מופתע אם יצא מזה קשר רציני, אך בכל אופן, קשר הכי טוב לשפוט לפי הסימנים הפנימיים שבו. אם היא מעניקה לו את כולה, אז יש על מה לדבר… או לכל הפחות, תהיה לו יזיזות טובה לפרק זמן קצר.

    >רק אם היא נפרדה ממנו ולא ההפך

    נקודה מעניינת. עשוי לשחק לטובתה במכלול השיקולים. עם זאת, עדיין יש לזכור כי היא בחרה לנסות את אותו גבר קודם, או תוך כדי קשר איתו, שזה משחק לרעתה.

    Elad:

    בחורות יוצאות עם גברים במקביל ושמות מי מהם on hold כדבר שבשגרה. עם זאת, איך שהיא עשתה זאת איתך אכן מעלה חששות של מקום שני. היא כבר שכבה איתך, ואז שמה אותך בצד כדי לשכב עם גבר אחר. לפחות יאמר לזכותה שהיא כנה. עם זאת, בדרך כלל ההתנהגות שלהן אומרת כל מה שצריך לדעת. אם מישהי שמה אותך on hold, אז היא כנראה לא נדלקה מספיק, או נדלקה על מישהו אחר יותר. איזה מהם, לא ממש משנה בשבילך. שורה תחתונה, אתה לא בראש סדר העדיפויות. במקרה שלך, אתה אמנם גבוה בסדר העדיפויות, ועדיין, לא בראש.

    האם לצאת איתה? אם אתה חושב שאתה מסוגל לזה רגשית, אתה יכול לזרום איתה בלי להתחייב לשום דבר, ולראות מה היא מוכנה להעניק לך – אישית ומינית – בשביל קשר איתך. או פשוט להתייחס אליה כיזיזה. אם אתה רוצה משהו רציני איתה, זו לא התחלה טובה, ואני משער שהסיכוי שיצא מזה משהו רציני נמוך. נסיבות הקשר ביניכם נוטות לכיוון של יזיזות.

    רועי:

    >בחורה כזאת תעשה אותה יזיזה

    אכן עושה רושם שלזה היא מתאימה בשבילו, כנראה לא יותר.

    Capitan:

    >אחי כולן ממקבלות! במיוחד בתחילת הקשר.

    אכן. לא קורה הרבה שבחורה פופולרית נדלקת על מישהו עד כדי כך שהיא רוצה מיד לשים את כל השאר בצד וללכת רק איתו. עם זאת, כשזה קורה, זה סימן טוב לכימיה חזקה שמתאימה לקשר רציני, אם גם אתה בעניין.

    >ממליץ להתייחס אך ורק למה שנשים עושות.

    אכן. הן אף פעם "לא כזאת ®"… עד שהן פוגשות את הגבר המתאים.

    פיל אדום:

    >דפוק אותי וזרוק אותי

    קצת קשוח, אך יש בזה מן האמת. כנראה מתאימה רק ליזיזות.

  83. אלפא:

    > היא כבר שכבה איתך, ואז שמה אותך בצד כדי לשכב עם גבר אחר. לפחות יאמר לזכותה שהיא כנה.

    לאחר מכן היא אמרה שכל עוד לא הייתה שיחת יחסינו לאן (כמובן שאם יוצאים 5-6 דייטים זה לא רלוונטי) – אז זה עדיין לא קשר ומיקבול זה בטווח ההיגיון מבחינתה.

    מה שכן היא אמרה לי לאחר מכן שהיא ממש מתחרטת ועשתה טעות גדולה, ושהיא בחיים לא בוגדת בקשר ושהיא מאוד כנה.
    היא בעצם רדפה אחרי כשבוע עד שהסכמתי שניפגש, ומאז המשכנו מאיפה שהפסקנו.

    אני לא ילד קטן, אני יודע שזה יכול להיגמר בכל רגע ואני לא נותן אמון מלא באף בן אדם – גבר או אישה.

    אנחנו ביחד כחודש כבר בעצם, ואולי זה לא הכי יפה מצידי, אבל הפלאפון שלה לא נעול והצצתי כמה פעמים כשהיא ישנה, ולא ראיתי שום דבר חשוד.
    להפך, ראיתי אפילו בחור חתיך שכנראה שהם דיברו פעם ולא נפגשו, והוא רשם לה שהוא רוצה להיות בקשר ולהכיר.
    היא אמרה לו שהיא כבר בקשר וזה ממש לא רלוונטי, בצורה חד משמעית.
    ניסה לשכנע אותה אך ללא הצלחה.
    בחור שנראה יותר טוב ממני חיצונית ללא ספק, אני סה"כ די ממוצע מבחינת מראה + גוף של חד"כ.

    בכל מקרה אני לוקח בחשבון את כל מה שאמרת, וממשיך עם יד על הדופק.

    סה"כ אני נהנה איתה, שיחות כייפיות, פגשתי את החברים שלה כבר, והסקס מעולה (היא יוזמת רוב הזמן, נותנת 100% מהמיניות שלה ללא ספק).

    כרגע הפקטורים טובים – נראה איך ימשיך.

  84. איך הצורך של אישה בגבר שיטפל בצאצאים ויספק הגנה ופרנסה בא לידי ביטוי ברמת המשיכה?

    הרי הצורך האידיאלי של האישה הוא גבר חזק ובריא, שישאר לצידה מסיבות אבולוציוניות – אישה צריכה גבר שיתמוך בה לכל תקופת ההיריון והשנים הראשונות של הוולד. כשהיא בהיריון, היא בסכנה, היא לא מושכת וכו'…

    למה המשיכה שלהן בא לידי ביטוי רק בגבר חזק ובריא (פקטורים התנהגותיים ופיזיים) ולא גם ברצון הגבר למחויבות מהסוג הזה?

    זו הדילמה האבולוציונית היחידה שמטרידה אותי.

  85. >איך הצורך של אישה בגבר שיטפל בצאצאים ויספק הגנה ופרנסה בא לידי ביטוי ברמת המשיכה?

    כי יש 2 צרכים שונים.
    אחד מיני אחד לא.
    רוצה לומר, שמבחינת האישה יש לה צורך מיני מזכר אלפא, אבל כל עניין הפרנסה והתמיכה הרגשית, יבוא לה אפילו מהמשפחה שלה: אבא, אמא, אח, אחות, דוד/ה ושכנים. כל אלו יכולים בקלות רבה להחליף את הזכר הבטא. ולכן היא לא שוכבת איתם ולכן היא לא שוכבת עם אותו בטא כלבלבון.

    האלפא לעומת זאת, שמציג קשת של תכונות שגורמים לה לשינויים הורמונליים רק כשהיא חושבת עליו.

    ולכן זו לא דילמה שלך, יותר דילמה שלה מאיפה היא תארגן גם זכר אלפא לצרכים המיניים שלה, וגם זכר בטא לצרכים הביטחוניים/רגשיים שלה.

    צרכים "ביטחוניים" פה מתחלקים לקטגוריה של אלפא ובטא ואין בהם חפיפה, שאם הבטא יכול היה להציג את אותו חוזק מנטאלי והישרדותי שמשדר ביטחון כמו האלפא, הוא היה בכלל אלפא.
    אצל הבטא ביטחון במובן של: כרית דובי, תמיכה רגשית וכל דבר שהמשפחה בעצם יכולה לעשות כאמור.

    נשים כאמור מבינות שנדירים הגברים שיש בהם כפל תכונות אלפא + בטא, ולכן הן מחלקות את הזרע מהאלפא ואת התמיכה מהבטא (בשני גברים שונים).

    כל הבעיה המוסרית שעליה זועקת קהילה הגלולה האדומה, היא שהבטא מולך שולל בחושבו שהוא יקבל את מה שהאלפא קיבל כשהוא יהיה לצידה כמו משרת.

    צריך לציין כמובן שהבטא מקבל פירורים של האלפא, או כלום או רק קצת, רק כדי לדרבן אותו להישאר, אבל את כל המיניות הוא לא הולך לקבל.

    ואם הבטא עוד איכשהו יקבל סקס, הוא לא יקבל את זה בפיק של המחזור, כשהיא פורייה, אלא בימים האחרים שלה, גם כי היא לא נמשכת אליו באותם ימים מועטים וגם כי זה לא אסטרטגי מבחינתה. אסטרטגיה מינית.

    וזה סוף האגדה.

  86. שלום אלפא,
    הכרתי מישהי, היא כל הזמן אומר לי שהיא מעוניינת בי לקשר רציני בלבד.
    נפגשנו כמה פעמים וקרה משהו שהדליק לי נורה אדומה:

    התנשקנו, דחפתי לה אצבעות וירדתי לה (היא לא גמרה) אבל היא לא הסכימה לרדת לי ולא הסכימה לעשות סקס! היא עשתה טובה שהיא הביאה לי ביד! (לא גמרתי). בסוף היא סיימה את האקט ואמרה שלא נוח לה. היא הוסיפה ואמרה שאם אני רוצה לשכב איתה אני צריך להיות בן זוג שלה, לצאת איתה למקומות, להזמין אותה לבירות… [מה שתיארתי כאן חזר על עצמו כמה פעמים].

    היא אישה לא מושכת במיוחד, הסיבה היחידה שאני שוכב איתה זה מתוך חוסר אופציות כרגע (אני סטודנט ואין לי מספיק זמן לצאת לגיים) וגם כי כיף לי לדבר איתה, יש בינינו תקשורת טובה, ככה זה נראה לפחות.
    היא סיפרה לי שירדה למישהו בעבר ועכשיו זה נראה לה אקט משפיל וכו'… נורה אדומה שנייה!

    כל פעם מחדש היא אומרת לי שהיא מעוניינת בי לקשר רציני בלבד ולאור המאמר אני חושב שזה בולשיט ושהיא רואה בי בטא כלכלב. מה אתה חושב על זה אלפא?

  87. נשמע לי יותר כמו Anti-Slut Defense ברגעים האחרונים. לפחות בפעם-פעמיים הראשונות. אם לא מתקדם אחרי פעם פעמיים אני הייתי חותך, או לפחות ממשיך לחפש אופציות אחרות ולא מבזבז עליה מאמץ מיותר.

    לדעתי ברגע שהגעת איתה לאינטימיות זה יותר עניין של גיים ושל Seal the deal מאשר עניין של התנהגות בטא – התנהגות בטא זה לדבר על זה הרבה, להתנצל, ולהתייחס למילים שלה מילולית.

    ה"כישלון" הוא לא בהכרח אשמתך, אולי יש לה שטויות בראש, בטחון עצמי נמוך או שהיא לא מאוד מינית או שפשוט לא עברת את מנגנון ההגנה שגורם לה להרגיש כמו זונה והיא מרגישה חרטה.
    הדיבורים שלה על קשר רציני בלבד הם אכן בולשיט, או יותר נכון הם רציונליזציה שלה על למה היא לא מרגישה בנוח להתקדם מינית – בדרך כלל קשר רציני מגיע אחרי כמה פגישות כולל סקס כשרואים שיש חיבור ומשיכה הדדית והתאמה מינית.

    לדעתי האישית אתה בסדר גמור, לא בטא אלא פשוט צריך עוד אופציות אם זו לא מסתדרת.

    שייקספיר כבר כתב בעבר: Methinks The Lady Doth Protest Too Much

    כלומר, מי שמתעקשת להזכיר כל הזמן שהיא "מחפשת רק קשר רציני" היא כנראה מתפרפרת חופשי עם כל מה שזז ומנסה לשכנע את עצמה שהיא לא כזו.

    או שזה שיט-טסט לראות אם אתה הפראייר הבטא שאשכרה מאמין לה ו"יכבד את רצונה" ואז היא תגיד ביי ביי, או שאתה הגבר שידע להוציא מידיה את האחריות (ואז היא תוכל לספר לעצמה ולחברות שלה שהסקס איכשהו פתאום קרה למרות שהיא אמרה שהיא מחפשת רק קשר רציני, אז זו לא אשמתה והיא לא זונה, אלא אתה איכשהו שכנעת אותה).

    Bitches be crazy, yo!

  88. Yai אח שלי עזוב קודם כל אתה לא אוהב אותה באמת אתה לא כזה נמשך אליה אתה סתם בודד וחסר אופציות אל תכנס עם מישהי כזאת לקשר רציני זאת סתם תהיה זוגיות גרועה תמשיך הלאה

    דבר שני אחי בולשיט של בחורות עלאק למצוץ זה משפיל שהן נמשכות הן מוצצות כמו גדולות אף פעם אל תקשיב למילים של בחורה רק למעשים
    אתה לא גבר חלומותיה קיצור אתה סתם חיזוק רגשי עם פירורים של מיניות תגיד לה סלאמת.

    צא למסע שיפור עצמי תראה איך אתה מעלה פקטורים שיעזרו לך עם בחורות שאלה למעשה פקטורים שיעזרו לך גם בחיים שלך עצמך.

  89. מסכים איתך ב100 אחוז אחי, זאת באמת התשובה שחשבתי שאקבל ושזה מה שנכון לעשות. אני בחיים לא אכנס איתה לקשר רציני (בלי שום קשר, לא מרגיש לי נכון פשוט).

  90. Elad:

    אם הקשר זורם טוב והיא מעניקה 100% מעצמה, ואף סירבה למחזרים בשבילך, אז יש לה כמה נקודות בונוס. אם אתה רוצה לתת לזה צ'אנס, תן, אבל כמו שאתה אומר – עם יד על הדופק.

    מישהו:

    פרנסה ויציבות מעמיקות קשר קיים, אך לא יוצרות כימיה. כשבחורה מחפשת קשר רציני, ויש שני גברים מושכים באותה מידה, ואחד מהם יציב ומפרנס טוב, היא תעדיף את היציב המפרנס, שהוא גם מושך. אך אם היא נאלצת לבחור בין יציב בטא, לאלפא לא יציב, היא עלולה לבחור בalpha fucks beta bucks; לנצל את היציב לפרנסה, ולשכב עם האלפא.

    הווה אומר: יכולת לפרנס אינה מושכת, אך נחוצה לקשר רציני, בתנאי שהגבר גם מושך מבחינת פקטורי אלפא.

    גבר צריך להיות מסודר, כי להיות לא מסודר זה אנטי-פקטור. אבל יכולת פרנסה אינה פקטור מושך. ייתכן כי היכולות המאפשרות לך להתפרנס טוב הן מושכות, למשל, כריזמה שמאפשרת לך להתקדם בקריירה ולהתעשר.

    עדי:

    תגובה טובה, +1. חרף זאת יש לי הערה:

    >נשים כאמור מבינות שנדירים הגברים שיש בהם כפל תכונות אלפא + בטא

    יותר נכון להגיד תכונות אלפא + מפרנס, אם היא מושכת מספיק להשיג גבר כזה, שהרי לגבר כזה יש הרבה אופציות. מפרנס טוב אין פירושו אוטומטית בטא, אלא מאי, שהרוב המכריע של גברי בטא טועים לחשוב שפרנסה והשקעה הם כלי המשיכה העיקריים (כאשר אלה מעמיקים קשר בלבד, ורק בהינתן פקטורי אלפא), ולכן נוצרת חפיפה גדולה בין בטא ומפרנס.

    מפרנס פשוט מתאר גבר מסודר שיכול לפרנס. זה יכול להיות אלפא או בטא. בטא מתאר קשת תכונות כנועות כגון חולשה, חוסר אסרטיביות, נטייה לוותר, נטייה להצטנף, כלבלבות, רדיפה, חוסר אופציות, oneitis, וכדומה.

    קיימות במנוספרה מספר גישות, כאלה המכלילות מפרנס בתכונות בטא, וכאלה המפרידות את יכולת הפרנסה מקשת תכונות אלפא בטא, וזוהי לדעתי הגישה המדויקת יותר, שהרי גברי אלפא רבים הם מפרנסים מצוינים הודות לכריזמה שלהם המאפשרת להם להתקדם בקריירה. מה שמבדיל אותם מבטא, זה שהם לא חושבים שהם צריכים לפרנס את הבחורה כאסטרטגיית משיכה. הם משקיעים בשביל עצמם, ואם מישהי רוצה להצטרף אליהם, ברוכה הבאה.

    Yai:

    >ירדתי לה… אבל היא לא הסכימה לרדת לי

    עובדה זו בלבד, אפילו מבלי להתייחס לשאר נתוני השאלה, מספיקה כדי להמליץ לך חד וחלק וחד משמעית: לחתוך ממנה. בלי "אבל", בלי "אולי". פשוט לחתוך.

    בחורה שמסוגלת לתת לך לרדת לה, ואז לא לרדת לך ולקרוא לזה "משפיל" אחרי שאתה הענקת לה אותו דבר בדיוק, היא בחורה מתוסבכת, אגואיסטית, אגוצנטרית, מאהבת גרועה, ופרוספקט נוראי לקשר רציני.

    היא משדרת לך שהיא נגעלת מאיבר המין שלך, ועוד אחרי שאתה טרפת את שלה. בחורה שנמשכת אליך, תרצה לטרוף את איבר המין שלך, עוד יותר אם אתה בעצמך טרפת אותה.

    "אבל אולי היא תוסבכה עם דעות שליליות על מין אוראלי ו…"

    אמרנו בלי אבל. אבל אוקי, אתה חושב שהיא תוסבכה ואתה תשנה אותה? מה תעשה, תשכנע אותה שזה בסדר? מעניין, שלא היית צריך לשכנע אותה שזה בסדר כשאתה ירדת לה. חוסר הסימטריה כאן זועק לשמיים. מילא בתולה שקצת חוששת ממין אוראלי, ואתה מעודד אותה לכך, והיא מתרצה, נו שויין. אבל מישהי שלפני רגע ירדת לה ואז יש לה את החוצפה להגיד לך שלהעניק לך בדיוק מה שהענקת לה לפני רגע זה משפיל? היא לא מתאימה לקשר ואפילו לא ליזיזות. היא לא מתאימה לכלום.

    לחתוך. בלי אבל. אתה רוצה בחורה שתעניק לך כי היא נמשכת אליך, וכמובן בחורה שתעניק לך הכל וכל מה שאתה מעניק לה.

    >אם אני רוצה לשכב איתה אני צריך להיות בן זוג שלה, לצאת איתה למקומות, להזמין אותה לבירות…

    אז היא רוצה שתרד לה, ותבצע בה שאר אקטים מיניים להנאתה, אבל לא רוצה לרדת לך ועושה טובה שהיא מעניקה לך אקט מיני שולי כלשהו, וגם רוצה פרס בירה? על מה, על זה שהיא איפשרה לך בטוב ליבה לרדת לה ולענג אותה?

    לא תודה. להתראות וכל טוב.

    >היא אישה לא מושכת במיוחד…

    היא לא מושכת אותך, מעניקה לך סקס אפור בלי חשק… בשביל מה אתה איתה בכלל.

    >חוסר אופציות כרגע

    עדיף לצאת לבלות, להשקיע בלימודים, או להישאר בבית ולשחק שחמט באינטרנט, מאשר להיות במיטה עם אגואיסטית כזו. עדיף לך להיות פתוח לאופציות אחרות. היא לא אופציה בכלל.

    >ירדה למישהו בעבר ו…

    אז הייתה מוכנה לרדת לו, אבל לא לך. תענוג.

    לחתוך. אתמול. לא יודע אם היא רואה אותך ככלבלב (בכל זאת נכנסה איתך למיטה), אבל היא בטוח תראה אותך ככלבלב אם תמשיך לתת לה בלי לקבל בחזרה.

    פיל אדום:

    לדעתי אתה היית מעודן מדי במקרה הזה. לא צריך לתת לה שום צ'אנס נוסף. חוסר הסימטריה כאן זועק לשמיים. בחורה שמסוגלת לתת לגבר לרדת לה, ואז לסרב לרדת לו בטענה שזה "משפיל", היא שק צרות צרורות שחבל לבזבז עליה זמן.

    >הדיבורים שלה על קשר רציני בלבד הם אכן בולשיט

    אכן. בעיקר זה לא מפריע לה לבקש ממנו לענג אותה, אבל לא להעניק לו בחזרה. לא חברה, לא מאהבת, לא כלום.

    >או שזה שיט-טסט לראות אם אתה הפראייר הבטא

    להישאר איתה בקשר אחרי ההתנהגות שלה, זה להיכשל על פי ברירת מחדל. התשובה היחידה להתנהגות שלה זה לחתוך.

    דוד:

    +1. אכן, כנראה, רק העבירה איתו זמן בשביל חיזוק ריגשי ונתנה לו פירורי סקס. אין כאן בסיס לקשר ואפילו לא לסטוץ.

  91. אני מוכרח להודות שלפעמים ככל שאני קורא ומעמיק בייחוד עם המאמרים שלך אני פשוט הופך להיות מעט עצוב יותר. זה כמובן מגיע מתוך כך שיש בהם המון אמת ולפעמים דברי אמת אינם יפים. לא מפסיקות להתעורר בי שאלות שאין להן מענה כמו "למה כמעט ולא קיימות נשים עם ערכים עליונים כמו גברים?" ומדוע ההבדל שבין המינים הוא ככ עמוק. אני מוכרח להודות שאם הייתי צריך לדרג את עצמי אז אני נמצא בצד של האלפא; מעולם לא היו לי בעיות עמוקות במציאת זוגיות ואפילו הייתי אומר שאני די מחוזר.
    בתוך כך אני גם עובר מסע רוחני עמוק וארוך שנים אל מקור העצמי על פי עקרונות הפילוסופיות של המזרח שבהן אני מאמין בכל ליבי. אבל אם אתה או אחרים מתמצאים בהן אז בטח תבין שקיימת סתירה גדולה ואפילו ענקית שבין פיתוח האגו והעצמי שגישת הבלוג שלך -ואני מניח- פועלת על פיה לבין גישת הרוחניות המזרחית שדוגלת בביטול העצמי "הלא מקורי"(בהשפעת התאוות והמנהגים שטבועים עמוק בחברתינו) ומציאת הטבע האמיתי שבך. אז שאלתי אליך היא- האם רצוני העמוק והאמיתי להיות אדם שלא מתעסק בעצמו בעיקר אלא מתעלה למה שמעבר אכן פוגעת ביחסי עם המין השני? ופתאום עכשיו גם מתחיל להיות לי ברור למה גדולי רוח רבים בחרו בחיים של התנזרות מכל הדבר הנ"ל… האם אתה חושב שאפשר להיות מוצלח ומסופק עם המין השני כאשר עוברים דרך דומה? והאם לדעתך קיימות נשים שיכולות לעבור התפתחויות רוחניות שכאלה ולהתעלות מעל לאינסטיקנטיים הטבעיים והקיימים בהן?

  92. >הופך להיות מעט עצוב יותר.

    אתה עלול לעתים להרגיש עצוב כשהאמת שלך משתנה. אבל כאן, אני חושב שהעצב לטובה: כי אחרי שתבין את האמת, תוכל למצוא דברים אמיתיים יותר. בחורות מתאימות יותר. קשרים טובים יותר. אתה עצמך תהיה בן זוג טוב יותר. אתה מחליט מה לעשות עם הזה: לפחד מהעולם? או לנווט בו יותר טוב? תלוי בך.

    >לפעמים דברי אמת אינם יפים

    אבל לעולם עדיפים על שקר מלטף.

    >למה כמעט ולא קיימות נשים עם ערכים עליונים כמו גברים?

    השאלה לא ברורה, ולא מכוונת לתשובה פרקטית כלשהי. האין אבולוציה ערך עליון בעולם החי? זה מה שמאפשר לחיים על כדור הארץ לפרוח ולהתפתח ולהתאים עצמם לתנאים משתנים ולשרוד.

    הבעיה: מה שטוב לכלל, לא תמיד טוב לפרט. האבולוציה טובה להישרדות הכלל; אבל זה אומר שפרטים מסוימים ימצאו עצמם מסוננים. החדשות הטובות לבני אדם, שיש מרווח עצום לשיפור כאדם וכפרוספקט רומנטי, הודות להיותנו מפותחים וחושבים.

    בחורות הן מצפן משוכלל שהתפתח במשך מיליארד שנה. תפקידו: להצביע על הזכר המוצלח ביותר באזור. תהייה הזכר הזה? אשרינו. אינך הזכר הזה? זה לא בעיה שלהן. צא למסע שיפור עצמי.

    עצוב? יש בזה מן העצב, אבל יש בזה גם מן התקווה. אהבה היא רגש נשגב, בזה אין ספק, אבל מה שאנשים שוכחים זה שלרגש הזה יש עמודים ביולוגיים נטועים חזק בקרקע. העמודים נופלים, הרגש נופל. אני לא מתעלם מאהבה ונשגבותה; אני רק מזכיר לאנשים שקיימים עמודים.

    >מדוע ההבדל שבין המינים הוא ככ עמוק

    זה טוב יותר לברירה הטבעית. דימורפיזם בין המינים זה אבן יסוד של עולם החי. זו שיטה כל כך מוצלחת להתפתחות וגיוון גנטי, שכמעט כל עולם החי התפתח כך.

    >עובר מסע רוחני עמוק

    אין לי בעיה עם רוחניות כשם שאין לי בעיה עם אהבה. אלא מאי? לזכור שיש עמודים בקרקע.

    >קיימת סתירה גדולה ואפילו ענקית שבין פיתוח האגו והעצמי שגישת הבלוג שלך -ואני מניח- פועלת
    >על פיה לבין גישת הרוחניות המזרחית שדוגלת בביטול העצמי

    אין שום דבר פסול באגו בריא. אין שום דבר יפה בביטול עצמי. אני נאלץ שלא להסכים עם גישות המפרידות לגמרי את הרוח מהחומר. לפי תיאוריות שונות, הרוח נובעת מהחומר עצמו. זה לא מוריד את הרוח, נהפוך הוא, זה מעלה את החומר. ובל נשכח: נפש בריאה בגוף בריא. אני מאמין בלחיות במציאות ולקחת אחריות. אם אתה רוצה להיות רוחני, תבחר בגישה שמשלבת מציאות ואחריות בראיית העולם שלה.

    >תאוות והמנהגים שטבועים עמוק בחברתינו

    יש אנשים שיוצאים מהמשחק לא בגלל שכבר שיחקו בו ולא מצאו בו טעם, אלא בגלל שאינם מצליחים בו, או לא חושבים שהם יכולים להצליח בו. סוג של בריחה.

    אם כבר אתה מחפש רוחניות – תעשה זאת מנקודת מבט של מצליחן, לא של מפסידן. הנזיר שמכר את הפרארי שלו? הוא היה טוב מספיק בשביל להצליח במשחק, הוא כבר קנה פרארי, עכשיו אם הוא רוצה למצוא רוחניות, אשרינו. מה עם אנשים שמעולם לא הצליחו? אם הם פונים לרוחניות, נוכל להגיד שהם אותנטיים? או שהם בורחים מהמציאות?

    במציאות אתה צריך לקחת אחריות. איכות החיים כיום יותר טובה מאי פעם. יש אוכל במכולת, שהולך ישר למקרר במטבח. יש מים בברז. יש חשמל לחימום וקירור. כל מה שצריך זה לקחת אחריות ולמצוא משהו בעולם הזה שאתה מתחבר אליו ולהתפרנס ממנו. לקחת אחריות על עצמך ולהשקיע בעצמך כדי להיות גבר מושך ומעניין בשביל חיי חברה טובים וזוגיות טובה.

    >רצוני העמוק והאמיתי להיות אדם שלא מתעסק בעצמו

    הדחף להציג את עצמך בצורה הטובה ביותר היא דחף עתיק יומין. אני הייתי ממליץ לא להתעלם ממנו, אלא למצוא את הדרך הטובה ביותר לזרום איתו, שתתאים להשקפת עולם שלך. אני למשל מתאמן בחדר כושר רק פעמיים בשבוע, שעה כל פעם, אני פשוט עושה זאת כל כך יעיל שזה כל מה שצריך. והנה, שעתיים התעסקות עצמית בשבוע עושה אותי בריא יותר, נאה יותר, חיוני יותר. עסקה מצוינת, הייתי אומר.

    >מתעלה למה שמעבר אכן פוגעת ביחסי עם המין השני?

    ראשית, אם אתה מחליט להתעלם מ"העולם הזה", אז ממילא לא אמור להיות אכפת לך מה המין השני חושב עליך.

    שנית, אם אתה מפסיק להשקיע בעצמך, אל תתפלא שאתה פחות מושך את המין השני.

    שלישית, אתה אף פעם לא באמת יוצא מהמשחק. אתה יכול אולי לא לשחק, זה לא אומר שיצאת מהמשחק. לכל אדם יש ערך כפי ששאר האנשים סביבו תופסים אותו, מי יותר ומי פחות, והערך הזה הוא פונקציה של פקטורים שונים. שיפור עצמי הוא דרך מצוינת להעלות ערך זה, ואינני רואה בו שום רע. התנתקות מהמציאות והזנחה עצמית במסווה רוחניות היא דרך "טובה" להתנוון. רוחניות הרי אמורה להעשיר אותך, לא לגרוע ממך. לכן, החשיבות שבגישה רוחנית שיודעת להשתלב במציאות. ביהדות, למשל, יודעים שבלי לחם אין תורה. אתה לא יכול להיות חכם ורוחני אם אתה מתעלם מצרכי הקיום שלך.

    >למה גדולי רוח רבים בחרו בחיים של התנזרות מכל הדבר הנ"ל

    כל אדם באמונתו יחיה… אבל השאלה הבאמת מעניינת: התנזרו אחרי שהצליחו במשחק? או, שכמו השועל והענבים, החליטו שמה שלא הצליחו להשיג זה חמוץ?

    >האם אתה חושב שאפשר להיות מוצלח ומסופק עם המין השני כאשר עוברים דרך דומה?

    ככל שהדרך הזו משלבת את המציאות, ולא מתעלמת ממנה, אז אפשר.

    אני יכול לענות לך בשאלה: אתה חושב שאפשר להיות מוצלח ומסופק אם אתה חי באשליה? אם אתה לא יודע לשים לב לסימנים שזוגתך משתמשת בך בתור כספומט בשביל לגדל ממזר? סימנים פשוטים כמו טיב הכימיה והמיניות ביניכם? דברים שאפשר לשפר בקלות על ידי חיים יותר נכונים? אתה חושב שאישה מפסיקה להיות מצפן ביולוגי רק בגלל שהיא רוחנית? נהפוך הוא, כשהיא תפגוש גבר מאוד מושך היא תצדיק מין איתו כחוויה רוחנית עמוקה.

    >האם לדעתך קיימות נשים שיכולות לעבור התפתחויות רוחניות שכאלה ולהתעלות מעל
    >לאינסטיקנטיים הטבעיים והקיימים בהן?

    אנשים אנשים באמונתם יחיו; אם בחרת לך דרך חיים כלשהי, אז ההתאמה הכי טובה תהיה, לרוב, עם אנשים מאותה דרך חיים. אם אתה אדם רוחני, אז תתאים לך בת זוג רוחנית. אבל אינני רואה טעם בניסיון להתעלות מעל אינסטינקטים שמאפשרים את המשך המין האנושי. רוחניות לא משנה את העובדה שתצטרך להיות גבר מושך ומעניין כדי שהקשר יעבוד. ככל שהראייה שלך את המציאות מאפשרת לך לעשות זאת יותר טוב, זו לא קללה, זו ברכה.

  93. >אם בחורה לא מעניקה לך 100% מהמיניות שלה, היא לא 100% נמשכת אליך.

    אם בחורה מעניקה ל-2 גברים 100% מהמיניות בכל מפגש עם כל אחד, היא נמשכת 100% לכל אחד?
    במילים אחרות, בחורה יכולה להימשך ל-2 גברים (או יותר) ב-100%?

  94. >אם בחורה מעניקה ל-2 גברים 100% מהמיניות… היא נמשכת 100% לכל אחד?

    ייתכן – אבל היא כנראה לא רוצה קשר רציני עם מי מהם. ייתכן גם שהיא נמשכת אליהם מאוד – אבל לא עד למקסימום. ייתכן גם שהיא נמשכת קצת יותר לאחד מהם, ואז תיטה לרצות איתו קשר, וכנראה תוותר על האחר.

    אפשרי גם שבחורה תפגוש גבר שמושך אותה מאוד, אבל מכיוון שהיא בקשר ומאוהבת, היא תוותר על הפיתוי. בקשר צריך גם משיכה מצוינת וגם חיבור אישי. בחורה לא תמהר לוותר על החיבור שיש לה עם בן זוג שגם מתאים וגם מושך, רק בגלל זר מושך. בגידות בדרך כלל מתרחשות כשיש בעיה בקשר, או שהוא לא מיטבי, ואז קל למצוא רציונליזציה לבגידה עם מישהו זר.

  95. היי פריים אלפא, מאמר מעולה !!!
    רציתי להתייעץ אתך אני נשוי +3 יש לנו זוג חברים נשואים גם ששמתי לב שהוא מתחיל לצוד את אישתי שזה רק התחיל לפני שנה ישר חתכתי את החברות איתם מבלי הסברים העפתי אותו מהחיים שלנו, לא אמרתי אפילו לאישתי למה המצאתי תירוץ, לפני חודשיים היינו אצל אירוע והוא בא מחבק את אישתי ויושב איפה שהיא יושבת מנסה לצוד למרות שאני והוא לא מדברים מילה, אז לא הייתה לי ברירה ודיברתי איתה על זה, היא מבחינתה לא רואה משהו פסול שהוא עושה אמרתי לה שהיא עיוורת, סיכמנו שצריך לסמן לו שהיא לא מעוניינת היא עושה לו התרחקות בהתעלמות והתנהגות מגעילה אליו שיבין שהיא לא מעוניינת,
    שלשום במסיבת פורים הוא ישר בא חיבק אותה היא לא הספיקה אפילו להרחיק אותו ואז אחר כך בא דיבר איתה סמול טוק, ושוב אני והוא לא מחליפים מילה, דיברתי איתה שוב בעצבים על זה, ואז אני מתחיל להרגיש ככל שאני מדבר על זה זה מתחיל להדליק אותה שאכן יש שם משהו, היא אמרה שהיא פעם הבאה תגיד לו שהיא שומרת נגיעה ושלא יתקרב ושהיא תתנהג מגעיל שלא יתקרב, ואומרת לי לא לדבר על זה איתה יותר שלא יעלה לה מחשבות, יש לנו אירוע בעוד חודש היא אמרה שמצידה היא לא רוצה ללכת אבל אין ברירה אנחנו צריכים ללכת והוא יהיה שם, מה היא עצתך מה לעשות? איך להוריד אותו ממנה
    האם לשלוח סמס להגיד לו שהוא מטריד אותה ולא נוח לה?
    אני קולט כל פעם שזה עולה היא נדלקת כאילו היא נהנית שהוא מתחיל איתה,
    יש לציין שאני ברובו אלפא לפעמים כמובן יש ירידות אבל מקפיד על הכללים ויש לנו זוגיות טובה.

  96. היי פריים-אלפא, מה דעתך על חפר גורי מרמזור? ההצלחה של טיפוס כזה עם נשים היא מציאותית? הרי תכלס הוא לא מי יודע מה מגשים את עצמו והוא גם לא נחשב מצליח בחיים במיוחד.

  97. Menachem:

    >מה דעתך על חפר גורי מרמזור?

    לא רואה הרבה טלוויזיה אבל מכיר את הדמות. בטלן עם לשון חלקלקה שיש לו הצלחה עם נשים? לא בלתי אפשרי, אבל למה שתשאף לדבר כזה? אם הוא היה פעלתן הוא יכל בקלות להיות פי 10 יותר מושך ולהצליח עם פי 10 בחורות. בטלן שיש לו אי אילו תכונות מושכות יוכל אולי למשוך כמה בחורות לקשרים קלילים, אבל קשר רציני לא יחזיק מעמד ככל שנחשפים לבטלנות שלו.

    דויד:

    >מתחיל לצוד את אישתי

    היא יכולה להגיד לו חד וחלק שיפסיק. אתה יכול להגיד לו שזה שחסר לו בבית לא אומר שהוא צריך להימרח על אשתך.

    >העפתי אותו מהחיים שלנו

    בסדר גמור.

    >לא אמרתי אפילו לאישתי למה המצאתי תירוץ

    אין בעיה להגיד לה שלא מוצא חן בעיניך ההתנהגות שלו.

    >צריך לסמן לו שהיא לא מעוניינת

    אכן, ורצוי שזה יבוא ממנה.

    >התרחקות בהתעלמות והתנהגות מגעילה

    אין צורך להתנהג מגעיל, מספיק להתרחק בקורקטיות קרה.

    >ככל שאני מדבר על זה זה מתחיל להדליק אותה שאכן יש שם משהו

    העצבים שלך על הסיטואציה, יותר ממהות הדברים, גורמים לתגובה הזו. יכלת להגיד לה בנונשלנט "תגידי לכלבלב הזה להפסיק לרחרח לך את הטוכעייס." יכלת להגיד לו "לך תימרח על אשתך", כך לפחות הכעס שלך קצר ולעניין ומופנה כלפי הפולש.

    >אני והוא לא מדברים מילה

    "אתה אפילו לא אומר לי שלום אבל נמרח על אשתי? מותק אתה." וקח אותה ממנו.

    >תגיד לו שהיא שומרת נגיעה ושלא יתקרב

    היא לא צריכה להצטדק יותר מדי, אבל זה דווקא תירוץ משעשע.

    >שלא יעלה לה מחשבות

    לא הבנתי למה שיעלו לה מחשבות אם אתה מדבר איתה על ההתנהגות המוזרה שלו אבל נו שויין. תן לה אורגזמות כפולות במיטה, היא לא תחשוב על זה יותר מדי.

    >אירוע בעוד חודש

    הוא לא משוואה בחיים שלכם. אם אתם רוצים ללכת, תלכו.

    >איך להוריד אותו ממנה

    תגיד לו שילך להימרח על אשתו ותתרחקו ממנו, או פשוט תוביל אותה ממנו והלאה, קח לה את היד ותתרחקו ממנו, בלי להתייחס אליו. תנצל את הזדמנות להראות קצת מנהיגות לאשתך.

    קיימת גם אפשרות של מגע פיזי לא אלים, המשדר סטטוס יותר גבוה. שים לב כי אתה צריך חוש טוב בשביל זה, ולא הייתי ממליץ על השיטה הזו לכולם ולא בכל המקרים. חשוב להדגיש כי זה בשום פנים ואופן לא אלים. למשל: כשהוא בא להימרח עליה, אתה טופח לו על הגב קלות בצורה חבר'המנית (כמו שהיית עושה למישהו שאתה אומר לו פיזית "כל הכבוד") ואז מצביע לכיוון אשתו, ואומר "אתה בסדר אתה, עכשיו לך להימרח על אשתך, שיהיה לך ערב טוב." צורה יותר ידידותית אבל עדיין מעבירה את המסר: טפיחות קלות, "קצת פחות להימרח, מה אתה אומר?".

    אולי מכיוון שהייתם חברים בעבר, וטפיחה קלה על גבו לא תהייה משהו כל כך יוצא דופן, זה משהו שעשוי לעזור. אבל אני מדגיש שוב, שכל תקשורת בין אנשים שכוללת מגע פיזי, אפילו ידידותי לכאורה ולא אלים – במיוחד אם המגע הזה נועד באופן מרומז להעלות את הסטטוס שלך על חשבונו – צריך להיעשות בצורה מאוד מושכלת, פן ייגרם עימות. המטרה שלך היא לרמוז שאתה לא מפחד מעימות, אבל לא לגרום אותו.

    >לשלוח סמס להגיד לו שהוא מטריד אותה

    מיותר.

    >היא נהנית שהוא מתחיל איתה

    יש בחורה שלא נהנית מתשומת לב? כמובן שאידיאלית היא דוחה את הפולש בעצמה, אבל לעתים הן אוהבות לראות איך אתה מגיב. בין אם אתה מגיב בעוצמה, ובין אם אתה מגיב בנונשלנטיות, העיקר שאתה מגיב בצורה שמעלה את קרנך, ולא בצורה שלילית שגורמת לך להראות כמו סמרטוט חסר ביטחון.

    אתה לא צריך להתעמת איתו פיזית, אתה כן צריך לרמוז בצורה מושכלת שאתה לא מפחד להתעמת איתו פיזית. אנשים בדרך כלל לא מתעסקים באופן הפגנתי עם בנות זוג או ילדים של גבר אחר, כי הם מבינים אינטואיטיבית שבמקרים אלה יש לגבר צידוק חזק להתעמת איתם. ברגע שאתה עושה או אומר משהו שמשדר לו להתרחק מאשתך, הוא יתרחק, וזה לא צריך להיות אלים או קולני. רק האפשרות התיאורטית של תגובה מצדך עשויה להרתיע אותו.

    >יש לנו זוגיות טובה.

    מעולה. אין סיבה שזה לא יישאר כך.

  98. היי פריים, רציתי להתייעץ איתך:
    הכרתי מישהי חמודה במסיבה. בפעם הראשונה התנשקנו, בפעם השניה ביצענו סקס יבש, ובפעם השלישית ביצענו הכל מלבד חדירה מלאה – ברגע שרציתי להיכנס היא אמרה בנחרצות שהיא לא רוצה וזה מוקדם ולדעתה התקדמנו מספיק לבינתיים. היא הראשונה שלי אבל אני לא הראשון שלה – יש לה ניסיון מיני, לא היה לה חבר אבל היו לה מספר פרטנרים.

    האם זה מצב "נורמלי" של התקדמות הדרגתית, או שיש כאן נורה אדומה של חוסר משיכה?

  99. >הכרתי מישהי חמודה במסיבה.
    >בפעם הראשונה התנשקנו, בפעם השניה ביצענו סקס יבש,
    >ובפעם השלישית ביצענו הכל מלבד חדירה מלאה

    כלומר, יש התקדמות בכל דייט. עד כאן הכל טוב.

    >ברגע שרציתי להיכנס היא אמרה בנחרצות שהיא לא רוצה וזה מוקדם

    אז אתה מנסה בעדינות לעודד אותה ולגרות אותה, ואם לא, אז בדייט הזה לא. אולי בדייט הבא.

    גש למאמר: איך לשכנע בחורה לשכב איתך: לא לנסות בכלל

    >לדעתה התקדמנו מספיק לבינתיים

    לאור ההתקדמות שיש בין הדייטים, אתה יכול לתת לזה עוד דייט או שניים, אולי שלושה, בכפוף להתקדמות נוספת.

    >אני לא הראשון שלה – יש לה ניסיון מיני, לא היה לה חבר אבל היו לה מספר פרטנרים.

    אלו נסיבות העלולות להצביע על אפליית מחירים (העניקה לאחרים יותר, ויותר מוקדם, ממה שהעניקה לך). עם זאת, אין לנו מידע מפורט על העבר שהמיני שלה, לא מצאתי לנכון להתעכב עליו או לשאול אותה לגביו, ולאור ההתקדמות, אפשר לתת לזה עוד כמה דייטים בלי להתחבט בשאלות אלה יותר מדי.

    אם וכאשר הקשר יגיע למיניות מלאה, מרגע זה ואילך אתה שופט אותו לפי סטנדרטים רגילים של תשוקה מינית, תדירות תקינה, ונכונות לחקור את המיניות שלכם.

    >האם זה מצב "נורמלי" של התקדמות הדרגתית, או שיש כאן נורה אדומה של חוסר משיכה?

    ההתקדמות ההדרגתית היא סימן טוב; התנהגות בתולית מדי למישהי עם ניסיון מיני, עלול להיות סימן בעייתי, אך מידת הבעיה תלויה בנתונים שאין לפנינו כרגע.

    אני נוטה להמליץ על המשך הקשר לכמה דייטים ולראות אם ההתקדמות ממשיכה. אם אתה נתקע יותר מדי זמן באותו שלב, זה כבר סימן רע המצדיק לשקול את המשך הקשר. אם הקשר מתקדם ועובר למיניות מלאה, משלב זה אתה שופט אותו לפי מידת התשוקה, התדירות, והנכונות לחקור את המיניות שלכם יחדיו.

  100. היי
    המאמר הזה דקר אותי במספר נקודות כואבות.. חלק כאילו ממש נכתבו על חיי הנישואין שלי.
    אישתי (במיוחד מאז הלידות) לא יוזמת סקס, כשאנחנו כבר שוכבים זה רק מסיונרי. היא לא מוכנה לשמוע על אוראלי (ל2 הצדדים) כבר כמה שנים.
    אני די יודע כל העבר המיני שלי.. התחלנו לצאת בגיל די צעיר אז זה לא שהיא שכבה עם עשרות אבל על הכמה שהיא עשתה (למיטב ידעתי) היה נשמע שהיא הרבה יותר מינית.
    יש לי שאלה אחת שלא ברור לי איך אתה מתייחס אליה, בתחילת הקשר שלנו (שנה שנה וחצי) לא היה משהו שלא עשינו.. היה אוראלי (לא בתדירות מטורפת אבל היה) ועוד מספר תנוחות.. אז איך לפרש את זה? היא כן נמשכה אלי בעבר ועם הזמן זה ירד? היא שיחקה תפקיד?

    סיטואציה שמטריפה אותי היא שאני רוצה לרדת לה והיא אומרת לי שזה "מביך אותה". שהכרנו חודש זה היה בסדר לרדת לך ושאני האבא של הילדים שלך זה מביך אותך?!

    אני מוכן לקבל שאנשים משתנים וגם הדימוי העצמי שלה ירד אחרי הלידות (לפחות על פי המראה והצבעים אני בטוח שהילדים שלי אחרת המאמר הזה היה עושה לי סיוטים). אבל ראבק למה ההרגשה שסקס זה מטלה.. אני ממש מרגיש מושפל שהיא עושה טובה.. אני מרגיש שזה פוגע לי בבריאות.

  101. בטא מודאג,

    אתה מתאר סיפור עצוב של קשר שמידרדר מבחינה מינית.

    ממה שרשמת, ניחוש מושכל שלי שמדובר על שילוב של כמה גורמים, אשר עיקרם הוא משיכה חלקית, שגם אם הייתה סבירה בתחילת הקשר, לא הייתה 100%, וזה רק הידרדר מאז. תנוחות שעשיתם בעבר היא כבר לא עושה, ולא יוזמת, מה שמרמז שהסקס שלכם הוא כעת יותר אובליגטורי מאשר תשוקתי.

    >איך לפרש את זה? היא כן נמשכה אלי בעבר ועם הזמן זה ירד? היא שיחקה תפקיד?

    לפי מה שאתה מתאר, היא נמשכה אליך באופן סביר, אבל לא יוצא דופן. מיניות היא גם כך משהו שנרגע ככל שהקשר מתקדם; אז אם מיניות מצוינת נרגעת באופן טבעי, מה קורה למיניות חלקית? נהיית פירורים.

    ייתכן כי המשיכה ירדה עקב הידרדרות פקטורים כלשהם. מכיוון שלא פירטת, הרי שעליך לעשות חשבון, האם הידרדר משהו, ומה ניתן לשפר.

    קיימת האפשרות שהיא שיחקה תפקיד, או לכל הפחות, עשתה דברים שהיא לא לגמרי התלהבה לעשות איתך, רק בשביל לשמור עליך בתלם, כדי לזכות בפרנסה וילדים. עכשיו, כשכבר יש ילדים ואתה כבול אליה, אין לה צורך להעניק מיניות מעבר למינימום ההכרחי.

    >אני רוצה לרדת לה והיא אומרת לי שזה "מביך אותה".

    אני לעתים נתקל בהסברים של בעיה בדימוי העצמי כסיבה להימנעות ממין. הגם שאני לא פוסל אותם על הסף, אני כן כמעט תמיד פוסל אותם לאחר בחינתם. הרי אם יש משיכה, הבחורה תרצה מין. אם יש לה בעיה בדימוי העצמי, והיא מאוהבת בבן זוגה ורוצה לטרוף אותו, נטייתה הטבעית תהיה לעשות כל שצריך בשביל לשפר את הדימוי העצמי שלה: לטפח את עצמה, לעשות קוסמטיקה, לשמור על כושר, וכו'. בחורה מאוהבת יודעת טוב מאוד לייפייף את עצמה בשביל שבן זוגה יטרוף אותה.

    לכן, כאשר אני נתקל בהסברים של מבוכה ובעיית דימוי עצמי, אני לרוב מסיק שמדובר על רציונליזציות הנובעות מהיעדר משיכה מספיקה. זה לא שלא יכולה להיות בעיה בדימוי העצמי; יכולה להיות. זה שאם אכן יש, והיא נמשכת, אז היא מאוד תרצה לפתור את הבעיה, לא להשתמש בה כתירוץ. בחורה מאוהבת הסובלת מדימוי עצמי נמוך, גם אם זה קשה לה או אם זה לוקח קצת זמן, היא תרצה להיפתח אליך. בחורה שלא מספיק נמשכת, אך יש לה אינטרס בקשר איתך, עלולה להשתמש בדימוי עצמי, במודע או שלא במודע, בתור רציונליזציה נוחה להימנע ממין.

    >לא מוכנה לשמוע על אוראלי (ל2 הצדדים) כבר כמה שנים.

    אם מישהי נרתעת מאיבר המין של מי שאמור להיות בן זוגה – האיבר שהכי אמור למשוך ולהדליק אותה – מבחינתי זו סיבה מספקת לסיום הקשר. חרף זאת, במקרה שלך, ולאור העובדה שכן היה מין אוראלי בעבר, אני שוקל לחיוב תקופה מסוימת של ניסיון לשפר את הקשר ולהצילו, לפני הסקת מסקנות.

    >שהכרנו חודש זה היה בסדר לרדת לך ושאני האבא של הילדים שלך זה מביך אותך?!

    אתה צודק לחלוטין מבחינה לוגית, אלא שלוגיקה לא תפתור את הבעיה. אי אפשר לפתור בעיה רגשית עם כלים לוגיים, ואתה לא יכול לשכנע אותה שהיא מתנהגת בצורה לא הגיונית בתקווה לשפר את המיניות. אם תגיד לה מה שרשמת כאן, זה לא יעזור לך. אתה צריך להשתמש בכישורים הלוגיים שלך באופן עצמאי, כדי להבין איזה שינויים צריך לעשות ואיזה פקטורים צריך לשפר, בשביל להשיג אפקט רגשי.

    >לפחות על פי המראה והצבעים אני בטוח שהילדים שלי

    אשרינו. אם כך, ייתכן כי זוגתך נמשכה אליך באופן סביר, מספיק בשביל לעשות איתך ילדים, ואז כאשר יש ילדים, אז אין לה צורך מיוחד בסקס.

    מה אפשר לעשות?

    אין אלא לשפר כל פקטור פיזי והתנהגותי שעושה אותך מושך.

    אתן לך חומר קריאה נוסף, בתקווה שתמצא בו כלים נוספים:

    מאמר טיפים בסיסי כדי להיות גבר מושך יותר:

    https://www.askpeople.co.il/tips/14

    מאמר מהארכיב של הרטיסט (אחד המאמרים החשובים שלו) על גבר ששיפר את הקשר הכושל שלו לקשר מוצלח על ידי שינויים התנהגותיים:

    https://web.archive.org/web/20150409220536/https://heartiste.wordpress.com/2009/08/14/relationship-game-week-a-readers-journey/

    הייתי מציע לך להוריד הילוך במה שקשור לחיפוש תשומת לב ממנה. אל תרדוף אחריה. פעל לפי חוק 2/3: אתה עדיין מראה לה אהבה – אבל היא צריכה להראות לך קצת יותר אהבה. אל תתחיל להתעלם ואל תעשה שינויים קיצוניים בהתנהגות, אלא תוריד בשקט הילוך. תן לה תשומת לב, אבל גם קח לעצמך זמן ותאפשר לה מרחב חיזור וגעגוע. תהיה בבית, אבל גם שיהיה לך זמן לעצמך, כמו תחביבים וחדר כושר, שאתה לא בבית. תפלרטט איתה יום אחד, ויום אחר תהיה עסוק בעבודה ובחדר כושר ובתחביבים, כך שהיא לא תזכה להרבה תשומת לב באותו יום. תיזום מיניות (והשתדל לתפעל אותה טוב טוב עד שתהיה לה אורגזמה כשאתם שוכבים), אבל קצת פחות מקודם, כדי שהיא תתגעגע לזה, ואולי תשאל את עצמה מה קורה איתו. התמקדות בחיים שלך ושיפור עצמי, המורידים את הזמינות שלך באופן אורגני, עשויים להצית בה passive dread, הרצון לשמור עליך שלא יחטפו אותך אחרות.

    אם שום דבר לא עוזר, אז לא יהי מנוס מלשקול את המשך הקשר. אבל בינתיים, לתקופה הקרובה, יש לך מה לנסות.

  102. אהלן פריים,
    אני והבת זוג שלי כבר כמעט 3 שנים יחד, במהלך הקשר היו תקופות שהיא הייתה מינית יותר והיום תקופות שפחות.

    לבת הזוג שלי יש ניסיון מיני והיא הייתה בכמה קשרים וכמה סטוצים לפני.

    אני קצת מבולבל,
    מצד אחד בתקופות "טובות" היא יוזמת סקס, והתדירות היא כפעמיים בשבוע.
    אומנם לא מוכנה לאנאלי (ניסתה פעם אחת בעבר וטוענת שכאב לה מאוד ולא מוכנה לנסות שוב על אף שציינתי כמה פעמים שזו הפנטזיה הכי גדולה שלי וכבר יצא לי החשק לדבר על זה) לא מוכנה למצוץ (טוענת שהטעם של הזרע (טיפות אהבה) מגעיל אותה ולכן רק היא רק מלקקת את הביצים והזין ולא מכניסה פנימה) בתקופות הרעות היא כמעט ולא יוזמת, אנחנו שוכבים בערך פעם בשבוע וחצי וחלק מהפעמים מרגיש שהיא חסרת חשק ועושה זאת רק כדי לרצות אותי. אני יודע שבתקופות לחץ כמו הלימודים היא חסרת חשק. בקיץ כשהיא הייתה בחופשה מהלימודים הרגשתי שיפור גדול מאוד, היא הייתה מלאת חשק, התדירות עלתה ל2-3 בשבוע ואפילו עשינו דברים חדשים (הכנסתי לה אצבע לתחת כמה פעמים) מצד שני חזרו הלימודים והמצב על הפנים (שנינו לומדים באותה אוניברסיטה)

    אני מאוד מרוצה מהבת זוג שלי וחושב שהיא מתאימה לי בכל התחומים. החוסר היחיד שלי הוא המיניות שאצלי זה דבר מרכזי ולכן זו בעיה גדולה.

    העובדה שהיא הייתה עם כמה בני זוג לפני גם במערכות לא רציניות והעובדה שהיא אוהבת לדבר על מיניות בצורה פתוחה (עם חברות/יציאות משותפות) והעובדה שהיא מראה לי הרבה יחס חם ומהללת אותי בפני הסביבה שלה

    ומנגד המצב המיני ביננו מבלבלות אותי ומתסכלות אותי.

    אני לא רוצה למהר ולעזוב, אשמח לענות ממך מה כדאי לעשות.

  103. >היו תקופות שהיא הייתה מינית יותר והיום תקופות שפחות.

    אם הקשר התחיל טוב, יש סיכוי להצילו, אך גם לסיכוי זה אין זמן בלתי מוגבל.

    >בתקופות "טובות"

    מדוע מצאת לנכון לשים מרכאות? האם אפילו התקופות הטובות לא היו הכי טובות?

    >התדירות היא כפעמיים בשבוע.

    תדירות טובה, אם כי מעט נמוכה לתחילת קשר.

    >לא מוכנה לאנאלי

    בחורות נוטות להגשים פנטזיות לגבר שהן מאוד נמשכות אליו, גם כי זה מדליק אותן להדליק אותו וגם כדי לשמור על הקשר. שיפור המשיכה עשוי לעודד אותה לכך, ואולי לא. האם באמת ניסתה עם האקס רק פעם אחת ואז לא אהבה בכלל? מדוע איתו הסכימה לנסות, ואיתך לא, אולי איתך זה יהיה אחרת? האם שאר המיניות מצוינת למעט אקט זה? האם זה דיל ברייקר עבורך? אלה שאלות לא פשוטות, והן מצטרפות לשאר הנסיבות לפיהן יש לשקול את המשך הקשר.

    >לא מוכנה למצוץ

    נורת אזהרה.

    >טוענת שהטעם של הזרע (טיפות אהבה) מגעיל אותה

    בכבוד, לרדת לבחורה זה הרבה יותר מאתגר מבחינת טעם וריח. ובכלל, בחורה מאוהבת לא תתלונן על טעם וריח של גבר בריא, היא תרצה לטרוף אותו.

    >היא רק מלקקת את הביצים והזין ולא מכניסה פנימה

    יש מין אוראלי. זו נסיבה טובה. אבל יש חשש לאובליגטוריות, שזה לא נובע מתשוקה. זו נורת אזהרה.

    >פעם בשבוע וחצי וחלק מהפעמים מרגיש שהיא חסרת חשק

    תדירות לא טובה, סקס אובליגטורי חסר תשוקה. נורת אזהרה.

    >בתקופות לחץ כמו הלימודים היא חסרת חשק.

    לחץ עלול להוריד במידה מסוימת תדירות יחסי מין, אבל לא לבטלם כליל. נהפוך הוא; בני זוג מאוהבים ישמחו ליהנות ממיניותם גם בתקופות לחץ, שהרי אין מרגוע טוב מזה. מי שנסגר כליל עקב, לדבריו, "תקופה לחוצה", זו נורת אזהרה.

    >בקיץ כשהיא הייתה בחופשה מהלימודים הרגשתי שיפור גדול מאוד…

    אתה מתאר עלייה חדה מאוד בטיב יחסי המין ובתדירות ואפילו נכונות לנסות דברים חדשים…

    >חזרו הלימודים והמצב על הפנים

    …ששוב ירדה כשהתחילו הלימודים. לא ייתכן שהלחץ לבדו משפיע עליה עד כדי כך. אולי זה שילוב של לחץ עם משיכה לא מיטבית ואולי השפעה של כל האופציות האחרות שנמצאות במרחק עין באוניברסיטה.

    >מהללת אותי בפני הסביבה שלה

    נסיבה חיובית.

    >לא רוצה למהר ולעזוב

    בסדר גמור, לא מצאתי עד כה סיבה להמליץ על פרידה. אבל כן מצאתי מספר נורות אזהרה שיש לתת עליהן את הדעת. נראה שיש משיכה בסיסית, אבל היא התערערה מסיבה כלשהי.

    >מה כדאי לעשות.

    לגישתי, בשלב זה יש לשאוף לשיפור עצמי, תוך כדי הקשר, אבל מוריד הילוך בצורה קלה לפי חוק 2/3. אתה ממשיך לחזר, ממשיך לשלוח הודעות ולהתקשר, ממשיך ליזום, אבל אתה משאיר לה יותר מרחב ליזום כלפיך ולחזר אחריך. למשל, על כל 3 הודעות שהיא שולחת, אתה מחזיר 2. כמובן שהמספרים המדויקים פחות חשובים מהעיקרון: לאפשר לה מרחב חיזור ולא לחנוק. תוך כדי, אתה משקיע בחייך ומשפר כל פקטור העושה אותך מושך, וממלא את החיים שלך בעיסוקים, ספורט ותחביבים, כך שאתה תהיה פחות זמין באופן טבעי, אבל עדיין זמין, פשוט קצת פחות מקודם. כשאתם נפגשים, אתה דואג שהיא תיהנה בחברתך, נותן לה אורגזמות כפולות במיטה, ואז נותן לה להתגעגע יום למחרת.

    השיפור בפקטורים שלך, הירידה הקלה בזמינות, המשך החיזור והפלירטוט והמיניות יחד עם קצת מרחב להתגעגע, עשויים ליצור בה תחושות התאהבות כמו שהיו לה בתיכון.

    זה הכיוון שאני ממליץ אליו. אם הקשר משתפר לאחר תקופה, אשרינו; אם לא, אז תידרש לשקול את ההמשך.

  104. כתבתי פה הרבה פרטים מקווה שיהיה לך את הסבלנות לקרוא ולעזור לי כתבתי כל כך הרבה שתראה את כל הצדדים ותראה שהיא גם ממש אוהבת אותי ולא מוותרת עלינו

    אז ככה אני בן 18 ויש לי חברה עוד מעט 17……….

    [סיפור ארוך מאוד ומשופע בפרטים השוליים לעיקר, ופרטים אישיים שאין צורך לרשום בפורום ציבורי בשביל לקבל עצה טובה. קראתי את כל הסיפור והתייחסתי בתגובתי לנקודות העיקריות.]

  105. שבוע טוב David. קראתי את כל מה שכתבת. מרוב עצים, אתה לא רואה את היער. הארכת יתר על המידה. עליך להתמקד בעיקר.

    >אין לי כוח לכלום לא לאכול לא להתאמן

    עליך לעשות מאמץ לאכול ולהתאמן. גש למאמר על התמודדות עם פרידה. גש למאמר על אימונים.

    אני אוהב אותה… זה לא הדדי

    להכיר בחורות זה חצי עבודה. החצי השני זה לזנוח קשר עם מי שלא מתאימה.

    >לחברה שלי יש עבר מיני

    לכל בחורה יש עבר מיני. העיקר הוא, האם היא מעניקה לך את כולה. גש למאמר על כימיה יותר חשובה מבתולים.

    >אני משלם עלינו כמעט תמיד

    פינוקים תשמור לבחורה שאוהבת אותך ומראה את זה.

    >אבל היא תמיד מציעה לשלם

    אז תן לה לשלם ותראה איך היא מגיבה. אם היא עושה פרצוף, תיפרד.

    >[אחרי כמה חוויות מיניות משותפות לא הכי מוצלחות] היא לא רוצה שנשכב בזמן הקרוב והיא
    >אמרה שהיא רוצה שנבנה יותר את הזוגיות שלנו

    מיניות היא חלק מזוגיות טובה. אם אתה רוצה להיות מיני עם מישהי, והיא לא, זה מתכון גרוע לזוגיות. קל וחומר אם כבר שכבתם, והיא הולכת אחורה, דגל אדום. זוגיות בונים גם על ידי חוויות זוגיות משותפות, וגם על ידי יחסי מין. הימנעות מיחסי מין מחלישה את הזוגיות, לא מחזקת אותה.

    אתם צעירים, אבל שניכם עברתם כבר את גיל ההסכמה, והיא כבר מנוסה מינית. לכן לא מצאתי כי החשש שלה נובע מצעירותה או מבתוליות.

    >לא שכבנו חודשיים

    אתה כבר נתת די והותר זמן ל"בניית הזוגיות" לפי גישתה. זה לא עזר.

    >אני תמיד דוחה הכל וניפגש איתך

    טעות חמורה לחשוב שביטול עצמי עבורה יתן לך איזשהו קרדיט. זה רק ממצב אותך כסמרטוט. יש מספיק זמן להיפגש גם בלי לוותר על אימונים ותחביבים ולימודים ועבודה. בחורה לא רוצה סמרטוט חסר חיים שמבטל הכל ורץ אליה מתי שמתחשק לה. בחורה מאוהבת תעשה מאמץ להיפגש בזמנים המתאימים לשניכם.

    >אסור לי להיות טיפה לבד כשאני חולה ולא מרגישה טוב?

    כבר הצעת לבקר אותה. היא רוצה להיות לבד? תן לה להיות לבד, לבריאות. לא לרדוף.

    >אני: מה את רוצה שאלת אם אני כועס אז אמרתי…

    לא אמרת. ייללת. יש הבדל גדול.

    >אני יודעת שזה קצת יבוא לך בבום אבל אני חושבת שהקשר שלנו לא כל כך טוב

    שום בום. הכתובת הייתה על הקיר. הנה ה"פרס" שלך על שביטלת עצמך עבורה.

    >עדיף לי כרגע להיות לבד… ולא להיות מחוייבת למישהו..

    היא לא רוצה להיות מחוייבת *אליך*.

    >אם תרצה נשאר ידידים

    סרב בנימוס לידידות זו. אירוני, כי הייתם דה פקטו ידידים בחודשיים האחרונים. לא קידם אותך לשום מקום.

    >[היא:] אני לא בן אדם רע

    אולי היא לא בן אדם רע. אבל היא בהחלט בן אדם לא מתאים לך.

    >ואז היא רושמת לא יכולה אני לומדת

    בחורה שאוהבת אותך תיקח כמה שניות להתייחס אליך. אבל בחורה שאוהבת אותך לא הייתה מתנהגת כפי שזו התנהגה כל הקשר, כך שניתוח כל פעולה וכל מילה שנובעת מחוסר האהבה שלה הוא מיותר. וזה העיקר החשוב שאתה לא מבין. הרוב המכריע של הפרטים הרבים שרשמת כאן הם שוליים לחלוטין.

    >מאמי
    >את יכולה לדבר?

    תפסיק לרדוף.

    >ואז בלילה רשמתי…

    תפסיק לרדוף.

    >ואז רשמתי לה את זה בבוקר…

    תפסיק לרדוף.

    >ואז אני מתקשר וחברה שלה עונה ואומר לא להתקשר היא לא רוצה לדבר איתך וזהו נגמר

    תפסיק לרדוף.

    >אז לא וויתרתי הלכתי לבצפר שלה

    תפסיק לרדוף.

    >ורשמתי לה אחר כך…

    תפסיק לרדוף.

    >ואז היא שולחת לי בלילה…

    היא לא רוצה יותר קשר. תכבד את זה, תכבד גם את עצמך, ותפסיק לרדוף.

    >ואז התקשרתי ודיברנו

    תפסיק לרדוף.

    >פגעתי בה כמו מטומטם

    לא ברור כמה אתה באמת פוגע, וכמה זו היא ש"נפגעת" מכל דבר פעוט. מה שכן ברור, זה שאתם לא מתאימים.

    >היא התקשרה ואמרה שהיא רוצה להיפגש ושלא טוב לה ככה

    הבחורה עושה ממך יו-יו ואתה כל פעם רץ אליה. למה היא רוצה לחזור? כי היא כל כך אוהבת אותך? או כי שוב משעמם לה "ללבוש מה שהיא רוצה ולצאת עם מי שהיא רוצה" והיא צריכה אותך, רשת הביטחון שלה, עד ששוב היא תשתעמם ממך ותרצה לצאת לצוד?

    >חזרנו ואז הלכנו לבית שלה וגם שכבנו

    אז היו שבועות רבים של ריבים ופרידות וחוסר יחס, שלא לדבר על היעדר המיניות, והכל בשביל סקס פעם אחת. שווה את זה? כמה זמן תצטרך לרדוף אחריה ולריב איתה עד הפעם הבאה?

    >היא גם מפנטזת שנגור ביחד ונקום כל בוקר עם סקס

    ההתנהגות היא המסר. מילים יכולות לחזק אותה, לעולם לא לסתור אותה.

    מילים: אני מפנטזת על סקס.
    התנהגות: אין סקס. נפרדת ממך כל שבוע.

    לפני שבחורה מפנטזת על לגור איתך ולקום לסקס כל בוקר, אז צריך להיות סקס. זה נשמע לי כמו משהו שהיא אומרת לך כדי שאתה תמשיך לפנטז עליה ולרדוף אחריה.

    >חשוב לי להגיד את כל הפרטים האלה…

    היו כאן הרבה מאוד פרטים אישיים שמוטב כי לא היו נרשמים בפורום ציבורי, והם היו שוליים לעיקר: אתם לא מתאימים, היא לא מספיק אוהבת אותך, ולך יש הרבה מאוד עבודה עצמית לעשות. מה אני ממליץ לך לגבי המשך הקשר? כלום, כי ממילא אתם שוב תריבו והיא שוב תיפרד והקשר יסתיים מעצמו. השאלה היחידה, אם אתה שוב תרדוף כמו סמרטוט, או תבין שזה פשוט לא מתאים, תעבור הלאה בצורה מכובדת, ותתחיל לשפר את עצמך ולהתמקד בחיים שלך.

  106. יש לך טעות בגישה למיניות.
    "מיניות טובה היא הרצון לקיים יחסי מין תדירים, במגוון תנוחות, לחקור את המיניות יחדיו, וליהנות ממנה"
    מי אמר? אתה?

    אתה מתאר סוג מסוים של אופי מיני, אנשים הרפתקניים שאוהבים דברים חדשים. זה ממש לא אומר שכולם בנויים ככה. יש אנשים שעבורם מיניות טובה זה משהו קבוע ויציב, בלי יותר מדי הרפתקאות ושינויים בתנוחות. יש כאלה שאוהבים את זה פעם בשבוע במיסיונרית בלבד. ויש כאלה שלא אוהבים מין במיוחד ויותר עושים את זה בשביל סיפוק הפרטנר. יש אנשים שהם בכלל א-מיניים.
    מי אתה שתבוא ותגיד להם שהמיניות שלהם לא טובה? מי שמך? זה עניין כל כך אישי ואינדיבידואלי.
    יש אנשים שפשוט מטבעם לא מיניים במיוחד וזה לא מרתק אותם כמו את האחרים. זה ממש לא אומר שהם מנצלים את הבן/בת זוג, זה פשוט מי שהם.
    בצעירות כאשר יש פרץ הורמונים והכל מרגש וחדש אז הרבה אנשים (ובכל זאת לא כולם) עושים דברים נועזים, טועמים ובודקים גבולות.
    אבל עם הזמן כאשר המין כבר פחות מרגש ואין את הצורך הזה לבדוק ולטעום (כי זה כבר נבדק) הרבה אנשים פחות מתלהבים ממנו מאשר בעבר. והזוגיות יותר מתבססת על כבוד, אהבה ומשק משותף.
    זה שאשתך בת ה40+ לא רוצה לעשות איתך אנאלי כי היא עשתה פעם בצעירותה עם איזה אפס בקולג' ולא אהבה את זה במיוחד זה לא אומר שהיא לא אוהבת אותך ולא נמשכת אליך יותר, או שהיא נמשכה לבחור ההוא מהקולג' יותר מאליך. זה אומר שהיא השתנתה ושהיחס שלה למין בכללי השתנה, לא אליך.

    אתה חושב שנשים הן תמיד מוכנות ומזומנות לקיים מין פרוע עם המון תשוקה ושהבעיה זה רק הפרטנר. זאת אומרת אתה אפילו לא מעלה על דעתך שאולי זה לא קשור לגבר שמולה אלא לאישה עצמה.
    אתה מתעלם לחלוטין מתקופות הריון ופוסט הריון, קרי דיכאון אחרי לידה, שינויים הורמונליים קיצוניים וכו. נשים לא בנויות כמו גברים והשינויים בגוף שלנו הם יותר דרסטיים ויותר משפיעים על מצבים בחיים ביחס לגברים.

    בנוסף אתה מתעלם לחלוטין משגרה. יש כל כך הרבה זוגות שבתחילת הזוגיות היה ביניהם מין נפלא ותכוף אבל בהמשך זה פשוט הפך לשגרה ולכן זה כבר פחות מרגש. האם זה בגלל חוסר משיכה? לא, זאת פשוט שגרה.

    אנחנו לא חיים בימי הביניים אלא בעידן שבו נשים יכולות לפרנס את עצמן לגמרי והן לא זקוקות להגנה ותמיכה מגבר, אני לא באה ואומרת את זה על תקן הפמיניסטית התורנית אלא בתור עובדה.
    יש נשים שמשתכרות נהדר ולא זקוקות לעזרה.
    לכן כאשר הן בוחרות פרטנר לחיים למה שלעזאזל הן יתפשרו ויקחו מישהו שהן לא נמשכות אליו? איפה ההיגיון פה? למה שאישה שיודעת שיש לה את היכולת לדאוג לעצמה תבחר לוותר על אחת ההנאות הכי גדולות בחיים – אהבה וסקס, בשביל פרטנר רק כדי שהוא כביכול יפרנס אותה?
    חוץ מזה שתקן אותי אם אני טועה אבל לרוב גברים המחזיקים בדיעות כמו שלך סבורים שנשים נמשכות בעיקר לכסף ולמעמד, אז אתה סותר את עצמך.
    גבר עם כסף שיכול לדאוג לי ולילדיי אמור לעורר את החשק שלי כי זה הרי מה שמושך אותנו, לא?

    בקיצור, ראיית עולם מאוד צרה ואני מוכרחה להגיד די מעוותת. קצת עצוב שכל כך הרבה גברים קוראים את זה ומוצאים פה נחמה ו"הסבר רציונלי" לחוסר סיפוק מיני שלהם.

    גברים יקרים – רוצים יחסי מין פרועים, תכופים ומגוונים? אם אתם מעל גיל 25-27 יהיה לכם קצת יותר קשה כי רוב הנשים בגילאים האלה כבר עברו את הפאזה של השתוללות ובדיקת גבולות. ככל שהגיל עולה כך עולה גם התופעה הזאת. לכן האופציה היחידה שלכם זה למצוא מישהי שפשוט מינית באופי.
    התאמה במיטה צריכה להיות מההתחלה, אם אתם מתחילים לצאת עם מישהי ורואים שהיא לא כל כך מינית ואתם לא באותו הראש אז וותרו מראש. אפילו אם היא חמודה ומדהימה ונראה כאילו היא באמת מעוניינת בכם. סוד קטן: כנראה שהיא באמת מעוניינת בכם, היא פשוט לא מינית במיוחד וזה בסדר. היא לא רעה, היא לא מחפשת לנצל, אתם לא גבר בטא, היא פשוט לא מתאימה לכם.
    נסו לברר על ההתחלה (בגדר טעם הטוב ובנימוס כמובן) מה יחסה של האישה למין, האם היא מתעניינת, האם אוהבת תנוחות מגוונות, צעצועים וכו. פשוט לעשות התאמה לפני, זה הכל. בדיוק כמו שעושים התאמה בדעות/ אידיאולוגיה/ וכו.

  107. >"מיניות טובה היא הרצון לקיים יחסי מין תדירים, במגוון תנוחות,
    >לחקור את המיניות יחדיו, וליהנות ממנה"
    >מי אמר? אתה?

    אם את מתנגדת, אזי לדעתך, יחסי מין "טובים" כוללים סקס לא תדיר, בתנוחה אחת בלבד, ללא חקר משותף וללא הנאה. אינני יכול להסכים עם גישה זו, וראוי להיזהר מהמנסות להצדיק מיניות פושרת.

    >אנשים הרפתקניים שאוהבים דברים חדשים.

    לא צריך להיות הרפתקן בשביל קיום יחסי מין תדירים וחקר משותף של מה מהנה את בני הזוג. רק צריך אהבה, כימיה, ותקשורת טובה במיטה.

    >יש אנשים שעבורם מיניות טובה זה משהו קבוע ויציב,
    >בלי יותר מדי הרפתקאות ושינויים בתנוחות.

    אכן – בתנאי שהם כבר חקרו מה מהנה אותם, והתמסדו על שגרה מהנה בתדירות מספקת.

    >יש כאלה שאוהבים את זה פעם בשבוע במיסיונרית בלבד.

    אני לא פוסל על הסף את האפשרות שיש זוג שממש מאוהבים, הכי מתגרים ממיסיונרי, ומסופקים מפעם, אולי פעמיים, בשבוע. אבל הסבירות לכך היא נמוכה להחריד. אם יש אהבה ומשיכה הדדית הם ירצו עוד. מין לא תדיר ואפרורי זו נורת אזהרה מובהקת המעידה על חוסר משיכה. אותה בחורה שעושה עם כלבלב רק מיסיונרי פעם בחודש, תעשה עם גברתן מסוקס כל תנוחה, כמה פעמים ביום. מכיר מספיק סיפורים כאלה.

    >יש אנשים שהם בכלל א-מיניים.
    >מי אתה שתבוא ותגיד להם שהמיניות שלהם לא טובה?

    כשל לוגי. לא יכולה להיות מיניות טובה, כאשר אין מיניות כלל. א-מיני יכול להיות בקשר רק עם א-מיני אחר, אחרת זו אי התאמה מהותית.

    >מי שמך?

    אני מתאר את המציאות בדיוק כפי שאני רואה אותה מתצפיות וניסיון, שלי ושל כמוני, יחד עם היכרות עם אלפי סיפורים של אנשים שייעצתי להם או שקראתי את סיפורם. חלק נכבד ממסקנותיי מגובה מחקרית.

    >…והזוגיות יותר מתבססת על כבוד, אהבה ומשק משותף.

    אהבה, כבוד, ומשק בית, הם אכן חלק מקשר טוב, כמו שמיניות היא חלק מקשר טוב.

    >זה שאשתך בת ה40+ לא רוצה לעשות איתך אנאלי כי היא
    >עשתה פעם בצעירותה עם איזה אפס בקולג' ולא אהבה את
    >זה במיוחד זה לא אומר שהיא לא אוהבת אותך

    מעניין… אותה אישה בדוגמתך, כשהייתה צעירה ויפה, נתנה ל"איזה אפס" לעשות איתה ככל העולה על רוחו, אבל בבגרותה, כשנעוריה מאחוריה, לא העניקה לבעלה, האמור להיות האדם הכי קרוב אליה בעולם (ובטח לא אפס) את אותה פריבילגיה מינית.

    עוד יותר מעניין, שאותה אישה, אם תפגוש גבר שמושך אותה כמו ש"אותו אפס" משך אותה, ותרצה לרצות אותו, תחזור גם תחזור להתפרע. על כך יעידו 3% עד 30% (כתלות בחתך אוכלוסיה) מכל הנשים, שבגדו וממזרו את בעלן עם "איזה אפס". וזה רק אחוז הבחורות שממזרו בפועל; אחוז הבחורות שבגדו אך לא התעברו גבוה אף יותר.

    >זה אומר שהיא השתנתה ושהיחס שלה למין בכללי השתנה,
    >לא אליך.

    ל"איזה אפס" היא נתנה את כולה, הצעירה והיפה, ללא מחוייבות. לבעל, בעבור מחויבות כבדה, כאישה פחות יפה מפעם, היא תיתן מיסיונרי פעם בחודש.
    מה אגיד לך? יופי של שינוי יחס.

    >אתה חושב שנשים הן תמיד מוכנות ומזומנות לקיים מין פרוע
    >עם המון תשוקה

    עם גבר שהן נמשכות אליו וחושקות בו?
    חד משמעית כן, מניסיון.

    >אתה מתעלם לחלוטין מתקופות הריון ופוסט הריון…

    ראשית, הריון לא בהכרח מוריד דחף מיני, נהפוך הוא, רבות חוות עלייה בליבידו ורגישות גבוהה יותר באזורים האינטימיים. שנית, אפילו נקבל דברייך, הם רק מחזקים את דבריי; אם נניח שיחסי המין צונחים בעת הריון, זה מחזק את הצורך לבחור בת זוג המגלה משיכה רבה, כדי שיחסי המין יישארו סבירים.

    >אתה מתעלם לחלוטין משגרה.

    לא, אני לא. בשביל שגרה טובה צריך משיכה התחלתית גבוהה.

    >נשים… לא זקוקות להגנה ותמיכה מגבר

    גיבורה גדולה, תגידי את זה פעם הבאה שמישהו בא לשדוד אותך ולפגוע בילדייך. שלא לדבר על חיילים קרביים השומרים על הגבולות כדי שמפגעים לא יפוצצו אותך, בזמן שאת יושבת מוגנת בבית ותוהה על הצורך שלך בגברים.

    >יש נשים שמשתכרות נהדר ולא זקוקות לעזרה.

    את צודקת לחלוטין, אבל מה זה קשור לעניין דנן. אם כבר הזכרת זאת, תרגישי חופשייה להזכיר זאת לכל הבחורות שרוצות שהגבר ישלם בדייטים.

    >לכן כאשר הן בוחרות פרטנר לחיים למה שלעזאזל הן יתפשרו
    >ויקחו מישהו שהן לא נמשכות אליו?

    כי אם הן לא מטופחת מספיק, אז גבר מושך לא ירצה אותן לקשר רציני, והן מתפשרות על ארנק לנישואין, וגברתנים מסוקסים לדפוק וזרוק. פלורליזם אסטרטגי.

    >תקן אותי אם אני טועה אבל לרוב גברים המחזיקים בדיעות
    >כמו שלך סבורים שנשים נמשכות בעיקר לכסף ולמעמד, אז
    >אתה סותר את עצמך.

    את טועה, ואתקן. נשים נמשכות, בין היתר, לסטטוס, פעלתנות, ואנרגטיות. היכולת להרוויח כסף, לא הכסף עצמו. את גם צריכה אוכל, אבל את לא נמשכת לאוכל, את לא רוצה לשכב עם הפיצה שלך. צורך זה בא לידי ביטוי כרעב. הצורך במשאבים וכסף, לא בא לידי ביטוי כרגש משיכה.

    >גבר עם כסף שיכול לדאוג לי ולילדיי אמור לעורר את החשק
    >שלי כי זה הרי מה שמושך אותנו, לא?

    לא, זה לא מה שמושך אתכן. זה לא מעיד על גנים טובים או יכולות טובות. כסף עשוי לעורר משדיכה רק ככל שהוא רומז על תכונות מושכות הקיימות בפועל, כגון כריזמה, כוח, וסטטוס. ללא אלה, כסף כשלעצמו אינו מושך, והבחור הוא כספומט מהלך ותו לא.

    היכולת לדאוג לילדים עשויה להיות תכונה מושכת משלימה לתכונות העיקריות.

    >רוב הנשים בגילאים האלה [25+] כבר עברו את הפאזה של
    >השתוללות ובדיקת גבולות.

    לא, הן ממש לא. בטח לא עם הגבר הנכון. מניסיון.

    >למצוא מישהי שפשוט מינית באופי.

    בחורה בגירה, כשירה, ובריאה, היא מינית עם גבר שמושך אותה, ופושרת עד קרירה עם גבר שלא, איתו היא עלולה לשמור על קשר עקב אינטרסים זרים. על גברים לגלות אחריות אישית ולזהות את הסימנים.

    >התאמה במיטה צריכה להיות מההתחלה,
    >אם… היא לא כל כך מינית… אז וותרו מראש.

    את צודקת לחלוטין.

    >כנראה שהיא באמת מעוניינת בכם,
    >היא פשוט לא מינית במיוחד וזה בסדר.

    כאן את טועה. א-מיניות היא תופעה מאוד נדירה. חזקה על בחורה שאינה מינית אך נאחזת בקשר, כי היא עושה כן מאינטרסים זרים.

    >היא לא רעה…

    אני מוכן לקבל כי לא תמיד קיים רוע מודע מלכתחילה. אך כן קיימת פזיזות, עת הבחורה ממשיכה בקשר פושר תוך שהיא מקבלת כל מה שהיא רוצה מקשר – חיזוק רגשי, הטבות שונות שהגבר משקיע בה – אך לא מעניקה לגבר את המיניות שהוא חושק בה. ככל שעובר הזמן, כך גוברת החזקה כי היא כן מודעת למה שקורה ומנצלת זאת לטובתה.

    >נסו לברר על ההתחלה (בגדר טעם הטוב ובנימוס כמובן)
    >מה יחסה של האישה למין…

    מסכים. עם זאת, יש לציין כי בהינתן כימיה, היחס החיובי שלה למין יתגלה מהר מאוד.

  108. היי פריים, רציתי לשאול מה אתה חושב על גברים שאינם נמצאים במע' יחסים ואינם מחפשים זאת לא בגלל שנאת נשים או אי-אמון, אלא מתוך מחשבה שהם מעדיפים לחיות לבדם ולא רואים מערכות יחסים רומנטיות כמשהו ששווה את המאמץ? אני בן 18, לשם הקשר.

  109. שבוע טוב אופיר,

    השאלה "האם קשר זוגי שווה את המאמץ?" היא לגישתי שאלה מכשילה, בגלל שבקשר טוב אין עד כדי כך מאמץ!

    בכל קשר יש קצת עבודה, זה בסדר, אבל בסך הכל, קשר זוגי זה משהו מאוד מעשיר, וכשהאנשים מתאימים, זורם. כשיש אי הסכמה כלשהי, מגשרים על הפערים חיש מהר. דברים שרצוי להשקיע, כגון פעילות זוגית, פינוקים הדדיים, ועוד דברים שזוגות אוהבים לעשות, אתה נהנה לעשות כשאתה מאוהב, ולא רואה בזה מאמץ.

    אם אתה יותר מדי מתאמץ בשביל להיות בקשר עם מישהי, יותר מדי עבודה, סימן שהקשר *איתה* לא מתאים! לא שכל הקשרים בעולם לא מתאימים, ולא שקשר בכללי זה דבר שדורש יותר מדי מאמץ.

    אם טוב לך כרגע להיות רווק, לדעתי אין בזה רע. זה מצוין שלאדם יש חיים מלאים ומעניינים בזכות עצמו, זה דווקא מקום הרבה יותר טוב למצוא ממנו זוגיות, כי אתה לא מחפש מישהי למלא חסרים בחיים שלך, אתה מחפש מישהי להעשיר אותם. עם זאת, גם כשטוב לך בחיים, זה לא סותר להיות פתוח לאופציה של קשר, אם אתה מכיר בחורה חמודה ואתם מתאימים. למה לא?

    שורה תחתונה: קשר טוב מלכתחילה לא אמור לאמץ יותר מדי. כשמתאימים, הכל יותר זורם. אם טוב לך בחיים ולא בוער לך לחפש זוגיות, בסדר גמור, אבל לפחות תהיה פתוח לאופציה אם תכיר בחורה חמודה ומתאימה.

  110. היי פריים
    שאלה..
    1.מה דעתך על בחורה שטוענת במסגרת זוגיות שלוקח לה זמן לייצר משיכה פיזית, והיא כזאת תמיד?
    2.מה דעתך על בחורה שטוענת שכן נמשכת, אבל צריכה זמן להפתח?
    3.אתה טוען שאשה שחוותה מיניות פראית בצעירותה, וכשהיא מבוגרת היא פחות רוצה סקס, זה עדות לכך שהיא פחות נמשכת לגבר , ללא קשר לגיל
    מדוע לא יתכן לטעמך שההורמונים והבגרות הנפשית משתנה עם הגיל, וכמו שאנחנו הגברים היינו מוטרפים משדיים של בחורה בגיל 16 עד כדי זיקפה, קשה יותר לרגש אדם בן 40?
    וכמו שכשהייתי ילד והיו מביאים לי קוביית שוקולד או ציפס, זה כאילו בא המשיח מבחינתי..עולם ומלואו, היום סוכריות לא מעניינות אותי.

  111. >1.מה דעתך על בחורה שטוענת במסגרת זוגיות שלוקח לה זמן לייצר משיכה
    >פיזית, והיא כזאת תמיד?

    טענה לגיטימית, אם היא אכן כזו. השאלה שלך עכשיו היא רק כמה זמן אתה מוכן לאפשר לה להיפתח אליך רגשית ואינטימית, והאם היא מפגינה מספיק סימני משיכה ואהבה ממשיים כדי שתיתן לזה מספיק זמן לקרות.

    לדעתי, בחורה בגירה וכשירה שמסוגלת לחכות יותר מחודש (מחזור פוריות שלם), מפגינה מידה ירודה של משיכה, ולעתים נדירות א-מיניות.

    התופעה הזו של לחכות חודשים מספר, למרות אהבה ומשיכה, היא נפוצה, וגם מובנת, אצל בני נוער. לפיכך אני מדגיש שדבריי חלים על בחורה בגירה וכשירה.

    >2.מה דעתך על בחורה שטוענת שכן נמשכת, אבל צריכה זמן להפתח?

    זכור כי ההתנהגות היא המסר, ומילים יכולות לחזק אותה, לעולם לא לסתור אותה. האם בינתיים היא מפגינה כלפיך סימני משיכה חזקים? מחבקת אותך? מתנשקת איתך? ממש מתאמצת לא לקרוע מעצמה וממך את הבגדים כדי להכיר אותך יותר טוב ולדעת שלא תברח? או שכל מה שאתה עושה זה לוקח אותה לדייטים יקרים בזמן שהיא מצהירה מילולית על אהבתה אליך אבל לא מראה שום סימן? יש הבדל עצום בין השניים, ויש גם דרגות ביניים שצריך להתאמץ קצת יותר בשביל לפרש את הסימנים והמצב.

    >3.אתה טוען שאשה שחוותה מיניות פראית בצעירותה, וכשהיא מבוגרת היא
    >פחות רוצה סקס, זה עדות לכך שהיא פחות נמשכת לגבר , ללא קשר לגיל

    חד משמעית. וכשהיא שוב תפגוש גבר שמדליק אותה באותה מידה, המיניות הפראית תחזור לידי ביטוי. אינני שולל את האפשרות שהאישה הבוגרת יותר רוצה לקחת את זה קצת יותר לאט, משלמדה שלקפוץ עם הגבר למיטה תוך 10 דקות זה לא תמיד רעיון טוב. אבל זה לא סותר את העובדה שמיניותה הפראית אכן תחזור לידי ביטוי עם הגבר הנכון, גם אם זה יקח קצת יותר מ10 דקות. אבל גם לא חודש, כנראה הרבה פחות.

    >מדוע לא יתכן לטעמך שההורמונים והבגרות הנפשית משתנה עם הגיל…

    בהחלט ייתכן, אבל לא סותר את דבריי. לכל היותר ממתן אותם, למשל מאריך את פרק הזמן מ10 דקות בצעירותה הפרועה, לכמה דייטים מעמיקים בבגרותה. אך השורה התחתונה לא משתנה.

    מין מעניין אנשים בכל גיל, גם אם הדחף מתמתן לקראת זיקנה. אבל יש לי הרגשה שאנחנו לא מדברים על זיקנה, אלא על גילאי ה30+, 40+, ולכן דבריי עומדים בעינם, גם אם מתמתנים מעט. כשיש משיכה, דברים יקרו מהר, ואתה בשום אופן לא תידרש "לחכות ®" חודשים. אדרבא, מי שאין לו שום חשק מיני בגיל צעיר כמו 30+, צריך ללכת לרופא. ואם נפלת על בורה א-מינית, מדובר על מקרה פשוט של אי התאמה.

  112. היי
    בהמשך לתגובות קודמות.
    תודה רבה על המענה.
    הדברים מובנים – העיקר הוא לראות סימני משיכה הולכים וגדלים ולא להסתכל על כמויות דייטים ומספרים.
    שאלתי בתגובה קודמת וכאן אמקד יותר את השאלה:
    אתה יוצא עם בחורה, בת 30 וקצת.
    לא בתולה אבל לא בעלת הרבה ניסיון. דתיה לשעבר.
    מופנמת בפן המיני (בפן הלא מיני היא לא כזה מופנמת, מורה, מרצה, אבל בפן האינטימי מופנמת, לא מחצינה מיניות)
    בדייטים עצמם יש חיבור אבל לא רואים סימני משיכה חדים…
    לא נשפכת …ולא מזילה ריר…
    אבל אולי כי היא כזאת, ילדה טובה ולא בעלת שפת גוף טיזרית.
    היא טוענת חד משמעית שיש לה משיכה הולכת וגדלה כל דייט ועומדת על זה… אבל כרגע זה בעיקר מזמוזים קלים.
    היא טוענת שהיא צריכה זמן להפתח לסקס, משהו כמו דייט עשירי יהיה סקס בוודאות.
    יוצאים כפעם בשבוע עקב אילוצים.
    היית מקבל את גירסתה ? שכן נמשכת וצריכה זמן?
    מבחינת נשיקות יש נשיקות שטחיות אבל זה גם כי אני עצמי לא אוהב הרבה להתנשק ולא ניסיתי יותר.

  113. לכותב המאמר
    אתה מדבר הרבה על מושג של "גבר מושך" לעומת זה שאינו כזה
    ועל פקטורים מסויימים כגורמי משיכה (שרירים, דומיננטיות, חוש הומור וכיו"ב)
    האם לשיטתך קיים גבר שהוא מושך (באופן בסיסי, לא טייפקאסט מלא) את רוב ככל הבחורות הסטרייטיות והמיניות?

    באופן יותר ספיציפי:
    בהינתן גבר שהוא גבוה, שרירי מאד, אחוז שומן נמוך, בעל חוש הומור, בעל אופי דומיננטי, מנגן בגיטרה, אסרטיבי, בעל כסף וכיו"ב – האם אותו גבר ייצר משיכה מינית בסיסית אצל כל בחורה בריאה מינית?
    לא שואל אם הוא יהיה הטייפקאסט המלא של כל בחורה, זה ברור שלא.
    גם לא שואל אם הוא יצליח להשיג מספר או לשכב עם רוב הבחורות, זה ברור שלא.
    שואל האם לשיטתך אותו גבר שהזכרתי עם המודל לעיל ייצר משיכה מינית בסיסית אצל רוב הבחורות שיפגשו אותו, ללא קשר לשאלה אם יזרמו איתו או לא.

    בכיוון ההפוך זה קיים – ישנן אינספור בחורות חמודות, שרוב ככל הגברים יחושו משיכה בסיסית אליהן, אולי לא יצאו איתן אבל מסוגלים לחלוטין להמשך.
    לא אגיד בר רפאלי….אבל לטעמי אפילו לעמליה דואק רוב או כל הגברים יחושו משיכה מינית.
    גם לנועה קירל. וגם לעדן בן זקן.

  114. חברים שבוע טוב,

    אורן:

    >דתיה לשעבר.
    >מופנמת בפן המיני…
    >מזמוזים קלים.
    >היא טוענת שהיא צריכה זמן להפתח לסקס…
    >משהו כמו דייט עשירי יהיה סקס בוודאות.
    >יוצאים כפעם בשבוע עקב אילוצים.
    >היית מקבל את גירסתה ? שכן נמשכת וצריכה זמן?

    אם אני דתי לשעבר או דתי, או מישהו שמתאים לו להמתין למיניות תקופה ארוכה יותר, או שהבחורה מגלה סימני משיכה ברורים, או שאין לי פרוספקט יותר מתאים כרגע וטוב לי איתה ואינני רוצה לחפש מישהי אחרת, אז הייתי נוטה לקבל את גרסתה ולתת לקשר הזדמנות.

    אם אני אדם חילוני, או אדם שמתאים לו הפגנת כימיה ומיניות תוך תקופת זמן קצרה יותר, או שיש לי פרוספקטים יותר מתאימים שמפגינות יותר משיכה, אז הייתי נוטה שלא לקבל את גרסתה.

    אלעד:

    >האם לשיטתך קיים גבר שהוא מושך (באופן בסיסי, לא טייפקאסט מלא) את
    >רוב ככל הבחורות הסטרייטיות והמיניות?

    יכול להיות גבר שהרבה בחורות סטרייטיות ומיניות חושבות שהוא מושך, אם הוא נראה טוב ובסטטוס גבוה וכריזמטי וכל פקטור אצלו גבוה.

    >ייצר משיכה מינית בסיסית אצל רוב הבחורות שיפגשו אותו

    משיכה מינית משמע הבחורה רוצה לשכב איתו. זה יותר מגבר מושך. אני יכול לחשוב שבחורה מושכת ולא לרצות לשכב איתה. קל וחומר נשים, שהן יותר בררניות. אפשר לחשוב שגבר מושך באופן בסיסי, אבל לא לרצות לשכב איתו.

    >בכיוון ההפוך זה קיים – ישנן אינספור בחורות חמודות, שרוב ככל הגברים
    >יחושו משיכה בסיסית אליהן

    לגבר יש יותר מה להרוויח ופחות מה להפסיד ממין מזדמן עם בחורה מושכת, ואפילו גברים לא ישכבו עם כל מה שזז ונושם. נשים, שהן יותר בררניות, לא ימהרו לשכב עם כל גבר מושך. אפשר להרגיש שגבר מסוים מושך ומעניין ולא לרצות לקפוץ עליו. אפשר לחוש משיכה מינית ברמה מסוימת כלפי אדם אחר ולא לרצות לקפוץ עליו או עליה.

  115. היי פריים
    שאלה קטנה
    יש לי יזיזה… שכבנו פעם אחת
    היא הרטיבה והיה נראה שיש לה גירוי מיני
    אחרי ששוחחנו ושאלתי אותה איך היה, היא טענה שהיא לא נמשכה אליי.
    היא הודתה שיתכן מאד שהגירוי המיני שלה בא מהמגע שלי אבל אומרת שזה לא קשור למשיכה, ואולי גם אם אישה תעשה לה מסאז' היא תתגרה.
    בכל מקרה, היא ממשיכה ליצור קשר,
    ואין לה בעיה לשכב איתי שוב.

    מה דעתך על המקרה, האם היא באמת לא נמשכת בכלל?

  116. >יש לי יזיזה… שכבנו פעם אחת

    יזיזה זו מישהי שאתה שוכב איתה קבוע ללא קשר זוגי מחייב. בינתיים היה מדובר בדה פקטו סטוץ.

    >הרטיבה והיה נראה שיש לה גירוי מיני
    >אחרי ששוחחנו ושאלתי אותה איך היה, היא טענה שהיא לא נמשכה אליי.

    אני לא הייתי רוצה לבלות עם מישהי שאומרת לי דבר כזה.

    >יתכן מאד שהגירוי המיני שלה בא מהמגע שלי אבל אומרת שזה לא קשור למשיכה…

    ייתכן שאמרה במילים שלה, שאתה לא מושך אותה במיוחד אבל גם לא מרתיע אותה, וזרם לה לשכב איתך בשביל ההנאה, והיא יותר נהנתה מעצם האקט המיני מאשר ממך. יכול להיות מצב כזה… אבל למה שתרצה לבלות עם מישהי שמרגישה כך? רק בגלל האפשרות למין זמין? על זה נאמר, איש הישר בעיניו יעשה. אני אישית לא הייתי רוצה לבלות עם מישהי שמרגישה כך. יש מספיק בחורות אחרות בעולם.

    >מה דעתך על המקרה, האם היא באמת לא נמשכת בכלל?

    אני חושב שהיא ניסתה להגיד, במילים לא הכי נכונות, את מה שאמרתי לעיל, שאתה לא מושך אותה במיוחד אבל לא מרתיע. סתם מעבירה איתך קצת זמן במיטה, כי זה מתאים לה כרגע.

    אין לי מה להגיד על מצב זה יותר מדי. אם אתה לא נפגע מדבריה וטוב לך לשכב עמה, לבריאות, קח בחשבון שאם כך היא מרגישה זה יכול להסתיים כל רגע כאשר היא תכיר מישהו שיותר מעניין אותה, אמנם יש גם סיכוי שהיא תידלק יותר עם הזמן, אבל יש גם סיכוי שלא. אם לא מתאים לך, אז זנח את הקשר, ואל תיקח אישית, לא כולם נדלקים על כולם, יש בחורות שממש ידלקו עליך ויש שפחות.

כתיבת תגובה (תגובות ממגיבים חדשים \ עם קישורים, נשלחות לאישור טרם פרסומן)