43 מחשבות על “למה לי לקחת אשת איש”

1. אלפא אתה מדהים. סיפור מאלף ו.. שאלה.. כדאי להתנזר לגמרי מנשים? הרושם שאני מקבל זה שהן נועדו לנצל ולבגוד וזה גם הטבע.. משהו שלא ניתן לשינוי אלא רק לשמירה על ידי מספר קריטריונים…. וגם אז זה לא שווה ברגע שמגיע מישהו יותר טוב מבחינתה היא פשוט תלך איתו וכמו שתיארת.. הרבה גברים היו הולכים ונותנים יד לניצול . זה די מוריד האמת… אה ועוד שאלה אחרונה , כדאי לרדת מהארץ בשביל נשים עם מנטליות שונה..לא ישראלית ברברית ו-וולגרית ? כמובן שאני מבין שאצטרך להיות הכי טוב שאני בלי קשר לנשים…

2. Liam:

   >כדאי להתנזר לגמרי מנשים?

   ממש לא. אנשים צריכים אהבה ומיניות בחיים.

   >הרושם שאני מקבל זה שהן נועדו לנצל ולבגוד וזה גם הטבע..

   לא מדויק.

   יש נשים שמנצלות. ובכל בחורה קיים פוטנציאל, מי פחות ומי יותר, להגשים אינטרסים אישיים על חשבון גבר שמתרפס יותר מדי.

   הפתרון הוא לסנן בחורות נצלניות, ולא להיות כלבלב מתרפס. הפתרון איננו להתנזר מנשים.

   >ברגע שמגיע מישהו יותר טוב מבחינתה היא פשוט תלך איתו וכמו שתיארת..

   בחורה מאוהבת לא תעזוב בן זוג רק בגלל שמישהו אובייקטיבית "יותר מוצלח" מגיע לסביבה. להבדיל, בחורה שהגבר שלה מידרדר, או שמלכתחילה לא היו מספיק רגשות, ויש מישהו חדש ומדליק בסביבה, ההיפרגמיה תיכנס להילוך.

   הפתרון? להיות גבר מושך, מעניין ומושקע, וליצור קשר עם בחורה שניכר עליה כי היא מאוהבת ונמשכת ומעניקה לך את כל אהבתה ומיניותה.

   >כדאי לרדת מהארץ בשביל נשים עם מנטליות שונה..

   כל מדינה והתרבות שלה, אבל יש גם בישראל בחורות מתוקות שרוצות זוגיות. מניסיון.

   הפתרון כאן הוא ללמוד להכיר בחורות ולקרוא סימנים, ולא לרדת מהארץ. מעבר למדינה אחרת זה החלטת חיים גדולה, שעושים מסיבות מאוד גדולות, ולא רק בגלל בחורות.

3. אחלה פוסט.

4. תודה גבר צעיר.

5. סוף סוף הוצאת פוסט
   אחלה פוסט ואחלה ובן אדם.

6. ערב טוב אלי, טוב לשמוע ממך ושאהבת את הפוסט!

7. קודם כל זה פוסט מדהים… חושבת שאף פעם לא נתקלתי במאמר כל כך כנה ואמיתי שמדבר על נושא רגיש כל כך.
   לצערי אני מזדהה עם האשה שבסיפור… כי לפעמים החיים לא מאפשרים לעשות שינויים כשיש ילדים… וכו' וקורה שהיא מנסה למצוא את מה שחסר לה במקום אחר… לא המקום הנכון. אני אשמח שתכתוב גם על הצד של האישה.. ממה זה יכול לנבוע ואיך אפשר להגיע להחלטה הנכונה והעיקר להישאר נאמנה למי שהיא נשואה לו.

8. נהוג לחשוב (או יותר נכון, בתכניות הטלוויזיה נהוג להציג) שבנישואין האישה היא זו ש"תקועה" עם הילדים, בעוד הגבר המניאק הוא תמיד הבוגד כפוי הטובה.
   תודה על נקודת המבט השונה.
   היפרגמיה זה כוח טבע חזק מאוד, ולא אכפת לו מנישואין, ילדים, הבטחות ומוסר.
   מנקודת מבט רד-פילית תמיד אפשר לומר שזו גם אשמת הגבר שהיה חלש / כלבלב וכו' והרס את המשיכה של אשתו אליו, אבל אני מטיל את האחריות המלאה במקרה הזה על האישה, שיצאה למסיבה ועשתה כל שביכולתה למצוא איזה זכר אלפא שייתן לה מה שאין לה בבית – ריגושים.
   אני בטוח שזו לא הפעם הראשונה וגם לא האחרונה.
   רק חבל לי על הילדים.

   גברים – חוץ מלכעוס על האישה, אם אפשר ללמוד שני דברים מהמקרה הזה וליישם אותם:

   1. העולם לא מושלם, גם האישה המקסימה שלכם עלולה לבגוד אי פעם אם הנסיבות מתאימות. צריך לדאוג להימנע מהזדמנויות לכך (סופ"ש לבד, מסיבה עד מאוחר עם גברים אחרים, פגישה לקפה עם האקס וכו' וכו'). מעטות הנשים שיעשו מהלך אקטיבי לחפש עם מי לבגוד, הן אוהבות לספר לעצמן ש"זה פשוט קרה", "הייתי שיכורה ומבולבלת". בדרך כלל אם אין הזדמנות פיזית לבגוד, זה לא יקרה.
   מצד שני אי אפשר לשלוט באדם 100% מהזמן, אפשר רק להיות מוכן מנטלית לאפשרות שזה עלול לקרות, ולא לספר לעצמנו סיפורים ש"לא כל הנשים הן כאלה, שלי בחיים לא הייתה עושה דבר כזה".
   לפעמים הגלולה האדומה היא מרה מאוד.

   2. גיים לא נגמר בחתונה. צריך כל הזמן למשוך את האישה כאילו זה דייט ראשון (Push-Pull, Neg וכל עקרונות הגיים חייבים להמשיך גם במהלך הנישואין).

9. יש לך אולי מייל להתייעצות אישית?

10. אלפא היקר, אני מבקש עזרה.
    הבעיה שלי היא יצירת רשת חברתית בגיל יחסית מאוחר.

    אני בן 26 ובדיוק מסיים את התואר.
    כאינטרובט, בקושי יצרתי חברים לאורך השנים (ילדות, צבא, אוניברסיטה) וכמעט כל אלו שהיו חברי – היו למעשה השקעות גרועות לאורך השנים (חברים שהחליטו להתאהב באקסיות שלי, חברים קנאים שלא רוצים שאתפתח, גברים שהם עמוק בתוך ה-blue pill וכד', Oneitis, קשרים שהתפרקו באשמתי וכד').
    כיום, יש לי מספר מועט של חברים קרובים אך לצערי גם להם אין רשת חברתית רחבה.
    אני מרגיש שפספסתי את ההזדמנויות בהם יוצרים את מרבית הקשרים שילוו אדם בהמשך דרכו.

    מלבד להירשם למסגרות כגון אמנויות לחימה, האם יש לך הצעות?

11. שמח שיצאת מהתרדמת וחזרת להפיל פה פצצות אמת.

    זכור לי שרמזת בעבר לחלקים מהסיפור פה באתר הייעוץ אבל לא נתת אף פעם את התשובה לאיך זה נגמר, שמח סוף סוף לגלות את התשובה.

    פרסום נהדר בשביל השיבה לבלוג.

    אף פעם לא הייתי במצב של לקחת אישה תפוסה, אבל חלק אחד משעשע פה נגע בי באופן אישי.

    "אני יושבת עם ידידה שלי, תכף אחזור הביתה."

    אה כן.. התשובה הקלאסית שנותנים לבעל\חבר\הורה מתי שאת עסוקה בלהתמזמז ולהתפרע בלילה סוער..

    הייתי שם, עשיתי את זה.. זיכרונות (Yikes).

12. פשוט כיף לקרוא, כל הכבוד שנתת לערכים שלך להיות מעל לחרמנות.

    >"מבחינה משפטית, פשוט לא להתחתן, וגם אז רצוי לחתום על הסכם ממון. בישראל, הימנעות מחתונה מאפשרת בדיקה גנטית, היות והרך הנולד לא ייחשב ממזר, אלא יהודי כשר לכל דבר ועניין, אף אם יוולד מזרעו של גבר אחר. אם בכל זאת בחרתם להתחתן, שוד ושמיים, לחתום על הסכם ממון והסכם הדדיות, להיות בטוחים לחלוטין שבחרתם את בת הזוג הנכונה, ולהישאר גבר משכמו ומעלה, מבלי ליפול אפילו לרגע קט."

    זה ברור לכל בחור בעל דעה שחייב לחתום על הסכם ממון, אבל ואבל גדול, אשמח מאוד אם תתן הסבר מפורט יותר: נגיד ואני גבר אלפא, ובכל זאת החלטנו להתגרש, (למרות שלרוב צד אחד ירצה יותר מאחר) מה צריך להיות רשום בהסכם ממון? האם אפשר לקבוע גודל מזונות מראש לפי גודל משכורת? האם אפשר לחתום מראש על משמרות במקרה של ילדים מראש? כמובן שזה חשוב גם לנשים לדעת לאן הן נכנסות ומה יקרה במצב של גירושים? האם הסכם כזה בכלל יתפוס? ובאיזו צורה להציג זאת לאישה שבחרת?

    אף אחד לא רוצה להצטרף לאבות הגרושים "אבות בכתום" אז איך בעצם חוץ מהיותנו סופר על ועם שיפור עצמי מתמיד והגשמה עצמית איך מבחינה חוקית אנחנו יכולים להגן על עצמו הגברים הצעירים שכן מאמינים בחתונה או זוגיות עם אישה אחת?

13. אני מניח שמקרה זה היה נשנה גם אם לא היה מדובר בזוג נשוי, אלא אפילו ידועים בציבור עם ילד. לא?

    כלומר, האם חותמת הנישואים עושה זאת לבעייתי, או שאם יש לה חבר היה ניתן להניח שבגלל שאין הם נשואים היה מותר?

    עדי.

14. אחלה פוסט רוב רובם של הנשים הללו נשארות בודדות ומקוללות משמים יש להן אות קין על המצח ועוברות תלאות רבות בדרך לבדידות האין סופית וכשהממסד יתעורר כבר יהיה מאוחר מדי הן גורמות נזקים אדירים למשפחתם לילדים ולמדינה ואף אחת מהן לא נותנת את הדין "בשם החוק"

15. אלפא, נא לקרוא: https://www.facebook.com/hisside/
    סיפורו של יואב אבן שנאלץ להתמודד עם תלונת שווא של אונס.
    כ-400 עמודים שגמעתי בכמה שעות (לא יכלתי להפסיק לקרוא).
    מצאתי גם מאמר בנושא באתר פוליטיקלי קוראת (בשם "קראתי את "הצד שלו" כדי שאתן לא תצטרכו").
    ציטוט מהמאמר- "היות ואין בידינו את הראיות הללו אך עלינו לגבש דעה בכל זאת מה נותר לנו לעשות? להאמין לנפגע" (ראוי לקרוא את התגובות לכתבה שמבינות עד כמה הכתיבה המאמר מביך את עצמו, בין היתר תגובה מעולה על-ידי אישה: "אוי כמה בולשיט, שנאה וגזענות. את חוזרת ואומרת שאין לך מושג מה קרה שם אבל אין לך בעיה עם להרוס לאנשים את החיים רק בגלל שנולדו "גברים סיסג'נדרים". יאללה למי אכפת מראיות, משפט, הוכחות, בואו פשוט נתחיל להצביע על אנשים ברחוב ולזרוק אותם לכלא רק כי הם גברים לבנים סיסג'נדרים פריבילגים מדכאים. אחר כך אתן עוד בוכות שקוראים לכן פמינאציות". אני חושב שראוי שתכתוב פוסט על כך.

16. שלום חברים,

    עדי:

    >אשמח שתכתוב גם על הצד של האישה.. ממה זה יכול לנבוע

    כתבתי מאמר על כך: "למה אני לא מצליחה להתאהב בו". זה מתאים גם לגבר שאיבד מהפקטורים שעשו אותו מושך, ולא משכיל לתקן את מה שהידרדר.

    >להישאר נאמנה למי שהיא נשואה לו.

    זוגיות צריכה עבודה – גם מצד האישה וגם מצד הגבר וגם שניהם על הזוגיות. במקרה המצער הנדון, אם הגבר הידרדר יותר מדי, אין מה לאישה לעשות; על הגבר לקחת את עצמו בידיים, ולא, יאבד את זוגתו.

    >האם חותמת הנישואים עושה זאת לבעייתי

    החותמת לא בלי בעיות, אלא שבמקרה זה, הבעיה היא הידרדרות הגבר, וההיפרגמיה של האישה, וזה היה קורה עם חותמת או בלעדיה, בכל קשר זוגי שהפקטורים הידרדרו בו. להיפרגמיה לא אכפת מחותמות.

    פיל אדום:

    >אני מטיל את האחריות המלאה במקרה הזה על האישה…

    המקרה הזה מצער מכיוון שלאישה לא הייתה ברירה רגשית. הייתה לה ברירה פיזית, לבחור האם לפעול לפי הרגשות, אם לאו; אבל הרגשות שלה כבר מצביעות בכיוון ההפוך מבעלה, שלא השכיל לשמור על עצמו מושך והידרדר יותר מדי. וזו אחריות האישה לבחור האם לפעול לפי רגשותיה, אבל זו אחריות הגבר להישאר מושך. ולא מדובר כאן על גבר משכמו ומעלה שזוגתו חסרת הסבלנות והמשועממת בגדה בו; מדובר על גבר שהידרדר, וחושב שלהיות בייביסטר בזמן שהיא יוצאת עם "ידידות" זה מה שישפר את הקשר. וזו אחריותו.

    >גיים לא נגמר בחתונה. צריך כל הזמן למשוך את האישה…

    אכן. ויותר חשוב משיטות ספציפיות, זה להישאר גבר מושך ולשמור על הפקטורים. טיזינג וכדומה, למשל, זה נגזרות של שנינות ואנרגטיות.

    SH GI:

    כרגע, אני מייעץ בפרטי דרך המסרים הפרטיים באתר AskPeople.

    Red Pill:

    >הבעיה שלי היא יצירת רשת חברתית בגיל יחסית מאוחר… …יש לך הצעות?

    היכרות עם אנשים חדשים בפאב השכונתי, חוגים, מסגרות שונות, לימודים, במות פתוחות למוזיקאים, טיולי אופניים ואירועי ספורט לספורטאים… לא חסרות דרכים להכיר אנשים חדשים ולהרחיב את המעגל החברתי בצורה טבעית ומהנה.

    >סיפורו של יואב אבן שנאלץ להתמודד עם תלונת שווא של אונס.

    סיפור עצוב וכואב. אישרתי את הקישור כדי שהמעוניינים יוכלו לגשת לקרוא.

    Punk:

    >"אני יושבת עם ידידה שלי, תכף אחזור הביתה."
    >אה כן.. התשובה הקלאסית שנותנים לבעל\חבר\הורה מתי שאת עסוקה
    >בלהתמזמז ולהתפרע בלילה סוער..

    אכן, עצוב משעשע ומטריד בו זמנית…

    Koogiman:

    >כל הכבוד שנתת לערכים שלך להיות מעל לחרמנות.

    האמת היא, שבתור אחד שרצונו לעזור לגברים, המצב בכלל לא עשה לי חשק. נהפוך הוא. הרגשתי מאוד לא נוח ולא רציתי להיות שם. אני מעדיף להוציא את החרמנות שלי על רווקה שחושקת בי. לא מישהי שרוצה לבגוד.

    >מה צריך להיות רשום בהסכם ממון?

    צריך לנסח הסכם הוגן עם עורך דין. על הסכם הממון להכתיב חלוקה הוגנת לאחר פרידה. שלי שלי, שלך שלך, מה שבמשותף מחולק לפי ההסכם, ורצוי לנסח שרכוש מלפני הנישואין נשאר של בן הזוג שהביא אותו, וניתן לשנות את החלוקה בהסכם לפי ההיגיון והנסיבות.

    לגבי השאלות הספציפיות המשפטיות ששאלת, אין תחליף להתייעצות מקצועית עם עורך דין.

    רפי לוי:

    >רובם של הנשים הללו נשארות בודדות ומקוללות משמים…

    …והן תמיד יכולות למצוא עוד פראייר.

    הבעיה כאן היא מורכבת, וגם על גברים לזכור שזו אחריות שלהם להישאר גבר מושך, כדי להוציא מהאישה את הטוב ביותר. אישה שהגבר שלה הופך לסמרטוט תרגיש שהיא רוצה לחפש בחוץ, אם היא תרצה או לא תרצה. וברגע שיש את הרגשות האלה, זה לא משנה אם היא פועלת לפיהן או לא; הקשר עצמו כבר מת.

17. מעניין מה היה קורה אם הייתה שואה לכל זכרי האלפא ( או שהם היו מתים בכל דרך אחרת )…האם אז לנשים לא הייתה ברירה אלא פשוט ליפול לרגליו של כל בטא ?

18. >מה היה קורה אם הייתה שואה לכל זכרי האלפא

    זה קורה במלחמות. הגברים החזקים נשלחים לקרב ועלולים למות, והחלשים נשארים מאחור. עם זאת, לא ייתכן כי כל גברי האלפא ייעלמו לפתע. תיאורטית, אם זה יקרה, בחורות יאלצו להתפשר.

    >האם אז לנשים לא הייתה ברירה אלא פשוט ליפול לרגליו של כל בטא ?

    נשים לא יפלו לרגליו של בטא בהיעדר אלפא. הן עלולות להתפשר על בטא, אבל לא ליפול לרגליו. רגשות הנובעים מתכנות ביולוגי של מיליארדי שנות אבולוציה לא משתנים במהלך חיי אורגניזם.

    בהתקיים מספר קטן של גברי בטא בסטטוס גבוה יחסית, פשוט תהיה תחרות על הגברים בסטטוס הכי גבוה המצוי, גם אם הוא לא לגמרי רצוי. במרוצת הזמן, עקב סלקציה, יהיו יותר ויותר צאצאים של גברי הבטא המוצלחים מבין גברי הבטא, עד שיצמח דור חדש של אלפא.

19. אלפא שאלה לי אליך
    גם ראיתי שכמה פעמים כתבת ב askpeople אבל רציתי לוודא
    אני בן 25
    הכרתי מישהי בת 17
    האם אפשרי לצאת ואם זה יגיע למצב, גם לקיים יחסי מין?
    יודע שכתבת כמה וכמה פעמים שגיל 16 זה חוקי השאלה היא מה קורה אם ההפרש הוא של 7-8 שנים
    תודה!

20. גיל ההסכמה בישראל הוא 16. אתה יכול להיות מבוגר ממנה בכל הפרש גילאים. אתה יכול לוודא את הנושא על ידי קריאת הפרק בחוק העונשין הדן בעבירות מין.

21. לאחר זמן ארוך בתאילנד נכנסתי לעיין באתר שלך, אני מרוצה מההתקדמות שלך. עלה והצלח.
    ידידך משכבר הימים.

    Don Ricardo

22. קראתי כמה פוסטים שלך (בינתיים), ומאוד אהבתי! אתה לא מתיימר ולא מתנשא ומצד שני מעביר בבטחון מלא איזשהו מסר שלדעתי מאוד חשוב! מאמינה שאת רובו צברת מהניסיון האישי שלך, וגם אם לא, זה ממש מרגיש ככה. בכל מקרה לדעתי הוא חשוב ולא רק לגברים אלא גם לנשים!
    סתם בחורה…

23. Lionheart:

    שבוע טוב חבר, מקווה שהכל טוב אצלך!

    H:

    תודה על המילים הטובות. כל רצוני הוא לעזור לגברים, וגם לנשים, לחיות חיים טובים יותר. אם הצלחתי לעזור למישהו או מישהי להשתפר ולמצוא אהבה, אשרינו.

24. שלום פריים אלפא
    אני עוקב אחרי האתר שלך במשך תקופה ארוכה, יש אפילו דפים שקראתי כמה פעמים בשביל לזכור וליישם. אני ממש מתחבר למה שאתה כותב ואני רואה שהדברים באמת ככה במציאות ככל שאני מתקדם בחיים.

    הייתי ילד כאפות רציני, ובתור אחד ש "חמוד" ו "רגיש" ניצלו אותי הרבה בנות שהייתי שפוט שלהם ולא קיבלתי מהם הרבה בחזרה, חוץ מזה שקלטתי כמה הדברים שאתה כותב נכונים במציאות, והבנתי לאיזה גברים הם כן נמשכים ואיזה לא דרך הבכיות שלהם, כשהן באו לבכות לי על האלפות שמעיפים אותן. בהיותי הבטא המועדף ביותר עליהם ("כרית דובי"), ראיתי מקרוב איך באטות אחרים רודפים אחריהם בצורה כמו שאתה מתאר באתר, בנוסף לרדיפה שלי ע"י "לוגיקת כלבלבים"

    היום אני לא שפוט של אף אחת, ולא רודף אחרי אף אחת. יש לי מעט מאוד ידידות, השארתי רק את אלה שמועילות לי במשהו בחיים. על הדרך העפתי גם "חברים" שמושכים אותי למטה. הספקתי לשנות התנהגות (לפי ההדרכה באתר) ומראה (חדר כושר) והיום אנשים מסתכלים עלי אחרת לגמרי. אני עדין רחוק מלהיות אלפא אבל אולי יום אחד זה יקרה. בתור חנון ,אני לומד תואר קשה וזה מקשה עלי להתקדם בנושאים אחרים בחיים.

    האתר שלך ממש ממש מדהים, אני חוזר וקורא מדי פעם מאמרים שכבר קראתי ורואה איך המילים מתיישבות על המציאות כל פעם מחדש. אבל לא מצאתי שום מאמר על איך לגשת לבנות שלא מכירים בכלל. יהיה ממש נחמד אם תגע קצת בנושא הזה. האתר שלך חוסך שנים של ניסיון עם בנות, למי שאין ניסיון כזה. תודה ענקית!!

25. היי שוב. מצאתי מאמר שלך שמסביר. כנראה שלא חפרתי מספיק באתר ונתקעתי כל הזמן על אותם מאמרים. סליחה ותודה!

26. Yarden, טוב לשמוע שאתה ממשיך להשתפר ושהמאמרים עוזרים. זה מסע. כל יום, כל שבוע, כל חודש, אתה מתקדם.

    הבחורות היחידות ששווה להשקיע בהן, זה בחורות שמשקיעות בך באותה מידה בחזרה. האנשים היחידים ששווה להשאיר בחיים שלך זה אנשים שמעשירים אותך. אתה בדרך הנכונה.

27. היי פריים, הכרתי בחור בן 38 ואני בת 31, הוא ממש חמוד וכיף לי איתו, אבל המשפחה והחברים הרימו גבה וזה קצת מפריע לי והאמת גם אני. זה קצת מלחיץ ומעלה את השאלה מדוע הוא לבד בגיל כזה?
    השאלה שלי, אחרי קריאת מחקרים רבים זוגות בעלי הפרש גילאים בדרך כלל מתגרשים, אני כרגע איתו כי טוב לי אבל אני חוששת שירד לי ממנו אחרי כמה חודשים רק המחשבה שהוא אוטוטו בן 40 מלחיצה אותי. האם יש סיכוי למערכת יחסים כזו?

28. אליס,

    >מדוע הוא לבד בגיל כזה?

    ייתכן והיה לו קשר שעלה על שרטון, ייתכן ויצא עם כמה בחורות ולא מצא מישהי שהוא ממש מתחבר אליה… יש כל מיני סיבות. חלקן סבירות, חלקן פחות. את בעצם חוששת, אם יש סיבה שהוא לבד בגלל בעיה איתו, או שזה סתם יצא ככה. הדרך הכי טובה לדעת זה פשוט לצאת איתו תקופה ולהכיר אותו.

    >אחרי קריאת מחקרים רבים זוגות בעלי הפרש גילאים בדרך כלל מתגרשים

    מדובר על הפרש גילאים גדול מאוד. ההפרש ביניכם לא גדול, ואף מהווה הפרש טוב סטטיסטית.

    רפרוף במספר מחקרים מעלה תוצאות כדלקמן:

    -גבר יותר מבוגר מאישה זה טוב לקשר, בעוד שאישה יותר מבוגרת מהגבר עלול לפגוע ביציבות הקשר. זה צפוי ממספר סיבות, ואני ושכמוני יכולים לחזק ממצא זה מניסיון.
    -מחקרים שונים מראים אחוזים שונים, ועם זאת, 10 שנים עדיין נמצא בנורמה, כאשר מעל הפרש זה, מתחילה עליה באחוז המתגרשים.
    -יש מחקרים שדווקא מראים שהפרש של 10 שנים הוא טוב.
    -הפרש גדול מדי לכל כיוון (יותר מ-10 שנים), עלול לפגוע בקשר. זה היה צפוי. יש קשרים שעובדים, אבל הם יוצאים מן הכלל. כמעט תמיד קשרים עם הפרש גדול שעובדים, זה כשהגבר יותר מבוגר.

    אם את בת 31 והוא בן 38, אין סיבה לדאגה מיוחדת אך בשל גילכם. הפרש של 7 שנים כאשר הגבר יותר מבוגר, עדיין נמצא בנורמה ובסטטיסטיקה הטובה.

    >חוששת שירד לי ממנו אחרי כמה חודשים רק המחשבה שהוא אוטוטו בן 40

    גברים – במיוחד גברים פעלתנים שמגשימים את עצמם וגם שומרים על כושר גופני – רק משתבחים בתקופה הזו. גברים ונשים מתבגרים שונה עם מסלול חיים שונה מבחינת היותם מושכים מינית. נשים מגיעות לגבהים עוצרי נשימה של יופי ומשיכה כבר בגילאי העשרה, עם שיא בגילאי ה-20, ואז ירידה חדה בגילאי ה-40. גברים עולים לאט לאט עם השנים, ורק מגיעים לשיא בגילאי 30+, עת הם מבוססים, מצאו את עצמם בחיים ובקריירה, מנוסים, פיתחו גוף מרשים, ושאר הפקטורים העושים גבר מושך. גבר ששומר על עצמו, יכול לשמור על היותו גבר מושך לאורך זמן, עם ירידה מתונה ככל שהוא יותר מבוגר.

    נשים – עליה מאוד חדה למשיכה מאוד גבוהה, מושכות ופוריות לחלון זמן קצר, ירידה חדה לאחר מכן.
    גברים – עליה מתונה, מישור מתון לתקופה ארוכה, ירידה מתונה. חלון זמן ארוך ומתון של משיכה ופוריות.

    לכל מין יש את היתרונות והחסרונות שלו מהבחינה הזו.

    אני עצמי, בגיל 40, נראה יותר טוב מהרבה אנשים שהם חצי מהגיל שלי, והסוד הפשוט שלי, שאני שמח לחלוק עם כולם, זה התמדה בכושר מאז התיכון. אפילו מספר אימונים קצרים בשבוע מספיקים כדי לשמור על יופי של גוף, אם מקפידים לאורך זמן.

    כמובן שאם את היית בת 20 והוא בן 50 הייתי ממליץ לך לנקוט משנה זהירות בבחינת הקשר, אבל זה לא המקרה.

    >האם יש סיכוי למערכת יחסים כזו?

    כן, יש סיכוי. אני ממליץ לך לשפוט את הקשר לפי הקשר עצמו. הגיל לכשעצמו לא מהווה סיבה לדאגה במקרה שלכם.

29. מה שעניין אותי בפוסט הזה בשונה מכל שאר הפוסטים שלך, זה מדוע העלית את הפוסט הזה. אני שמכיר את תוכן דבריך, ניסיתי להבין מדוע בכלל היה פה איזשהוא אישיו מלכתחילה

    ועכשיו נפל לי האסימון.

    במובן מסוים, הפוסט הזה הוא ממש טוב ויפה למי שבמצב שלך.
    מגדיר: גבר שבגרף ה-smv נמצא די גבוה.
    שרירי, חסון, מבוסס, עם ניסיון, דירה משלו, סטטוס, חברים, וכולי.

    בעצם כל מה שאישה רוצה. היי נזכרתי גם אישה נשואה. attraction isn't a choice.

    ואז האסימון נפל לי, למה בכלל שמישהו מלכתחילה ירצה אישה נשואה?
    ועלתה לי רק תשובה אחת (למעשה 2 אבל 1 תופסת הרבה יותר נפח):

    כי אין לו משהו אחר.

    לא משנה כמה יפה ומושכת האישה, כשלגבר יש אופציות אז הוא מתחיל ממקום מוסרי גבוה יותר. הוא יכול אם הוא רוצה *לוותר* על הלילה איתה. לוותר על ה-validation. לוותר על התענוג.

    אותה גברת, פשוט רווקה ללא בעיות של בין זוג, קיימת ממש מעבר לפינה. כפי שאמרת.
    אבלללל לאותו בחור כמוך, פריים. שטיפח את עצמו משך שנים עם נשים אחרות כדי להגיע לאותה סיטואציה בה נמצית עם אישה מהממת ברכבה תחת דירתך לאור שמי הליל.

    מה שאני אומר זה שלבחור צעיר, לא יהיה את היכולת המוסרית שלך לוותר על התענוג בקלות, והסבירות הגבוהה יותר היא שהיה פורק אותה בביתה שלה עם תינוק ישן בחדר.

    מצטט אותך פה מתגובה מעל:

    >גברים עולים לאט לאט עם השנים, ורק מגיעים לשיא בגילאי 30+, עת הם מבוססים, מצאו את עצמם בחיים ובקריירה, מנוסים, פיתחו גוף מרשים, ושאר הפקטורים העושים גבר מושך. גבר ששומר על עצמו, יכול לשמור על היותו גבר מושך לאורך זמן, עם ירידה מתונה ככל שהוא יותר מבוגר.

    מזכיר לך מישהו? 🙂

    אולם ***עד*** גיל 30-35, ישנם אנשים שצריכים להשלים פער עצום במציאות הבטאית של ימינו, בטח אם הם באו מבית דתי. ופתאום אותו מקרה נראה לי פשוט קל מדי לביצוע לך וקשה מאוד לאחרים.

    זה רק מה שרציתי לשתף, ממורד המדרון לעבר פסגת ההר, לעבריך.

    מה שאתה מבקש ממני ומעוד רבים (אני בטוח שיש יותר איתי תחת ההר, מאשר איתך למעלה יושבים ומעשנים סיגריה) זה בעצם לדלל בחצי את כמות האינטראקציות שלי וההצלחה עד שאגיע תוך 10 שנים לרמת שליטה תחת הנסיבות של ימינו.

    10 שנים. אגב, מי שהגיע לתוצאות יפות לפני גיל 30, "תוצאות יפות", זה בחורה בתוך שבועיים במיטה מרגע שהראשונה הלכה לה כשאתה רוצה, מוזמן לשתף פה.

    עד אז אני אמשיך לצפות בתהליך האיטי הזה של שיפור.

    הפוסט הזה לא שייך לי ולשכמותי. מרגיש קצת ריח של גאווה נודף מהכותרת. מתלבט אולי זה איזושהיא טפיחת שכם-עצמית לעצמך, פריים, על הרמה הגבוהה שהגעת אליה. מקנא בך.

    נ.ב מעריך מאוד את העצות שלך כתמיד. פשוט הפוסט הזה קצת זרה לי מלח על הפצעים. והזכיר לי שיש לי עוד הרבה קילומטראג', שלא נדבר על טסטים ותיקונים במוסך, בעסק הזה.

    ברכות,
    עדי

30. פריים תשובה מעניינת… אבל בגדול, מה עם העובדה שנשים צעירות נמשכות לצעירים יותר?
    אני לא מכירה הרבה נשים צעירות שיוצאות עם גברים בפער של יותר מ-5 שנים, חוץ מכמה חריגים ואין זה מעיד על הכלל.

    אתה מטעה את אליס עם תשובתך, כי היא עלולה לבגוד באותו בחור בן 38 לטובת בחור יותר צעיר ויותר מושך. חבל

    אני הייתי במקום הזה פעם אחת, וירד לי מהר מאותו בחור למרות שהיה מבוסס ונראה טוב, אבל בהשוואה לצעירים בני גילי הוא היה נראה לי תמיד פחות מהם. ויופי אינו בעיני המתבונן, אלא תבנית מתמטית פשוטה וסימטרית שהמוח מתרגם למדד יופי.

31. חברים שלום,

    מירב:

    >מה עם העובדה שנשים צעירות נמשכות לצעירים יותר?

    לא מכיר עובדה כזו, לא מניסיון ולא ממחקרים בהם עיינתי, המורים כי בחורות מעדיפות גבר המבוגר מהן במספר שנים. יש יותר זוגות בהם הגבר מבוגר מספר שנים מאשר קשרים בין בני אותו גיל, ומעט מאוד קשרים בהם האישה יותר מבוגרת. היוצאים מן הכלל מעידים על הכלל.

    >אתה מטעה את אליס עם תשובתך…

    אני עונה מניסיון וממחקרים בהם עיינתי. אינני טועה, ואינני מטעה.

    >הייתי במקום הזה פעם אחת

    חווית קשר שלא הצליח, בלי קשר לגיל.

    >יופי אינו בעיני המתבונן, אלא תבנית מתמטית פשוטה וסימטרית שהמוח מתרגם למדד יופי.

    אכן. מוכר לי יחס הזהב, Marquardt Mask, והבסיס הביולוגי ליופי. בעתיד יעלה פוסט בנושא. עם זאת, לא התייחסתי לנושא כאן, ולא מובנת לי העלאתו בנסיבות.

    עדי:

    >מדוע העלית את הפוסט הזה.

    כדי ללמד אנשים על עולם הבועה שהם חיים בו. אם אשתך שוכבת איתך פעם בחודשיים, יוצאת בלילות, ואומרת לך שהיא עם "ידידה", אז היא לא עם ידידה, המחסור בסקס זה לא כי היא "לא מינית ®" ולא עקב "בתקופה לחוצה ®", וכשהיא "נשארת לישון אצל חברה ®", אז היא כנראה עם המאהב שלה.

    >גבר שבגרף ה-smv נמצא די גבוה.

    מה שיש לי, זה כי עבדתי בשבילו. מה שחסר, אני פועל לשפר. הגרף של גבר נתון לשיפור משמעותי.

    >טיפח את עצמו משך שנים עם נשים אחרות

    טיפחתי את עצמי, נקודה. הדרך הכי טובה לכבוש בחורות זה לכבוש את החיים של עצמך.

    >כי אין לו משהו אחר

    אם למישהו אין אופציות חוץ מאשר אישה נשואה חרמנית באיזה בר בלילה, שבמקרה נדלקה עליו – חביבי, יש לו הרבה עבודה לעשות.

    >לדלל בחצי את כמות האינטראקציות שלי

    אם חצי מהאינטראקציות שלך עם נשים נשואות – חביבי, אתה מרצון פונה לקהל יעד בעייתי.

    >מרגיש קצת ריח של גאווה נודף מהכותרת.

    אני בהחלט גאה שאני מעדיף לעזור לגברים במצב של בן הזוג שלה, מאשר לפמפם אותה ולתת לו לגדל את הממזר. כי יש מספיק רווקות בעולם. אין לי צורך באסטרטגיות הונאת רבייה נבזיות.

    >הפוסט הזה קצת זרה לי מלח על הפצעים.

    הצעד הראשון בשיפור עצמי, זה לזהות את הבעיות. אם זיהית בעיה המצריכה פתרון, הגם שכאב לזהות אותה – אשרינו.

    >הזכיר לי שיש לי עוד הרבה קילומטראג', שלא נדבר על טסטים ותיקונים במוסך, בעסק הזה.

    לכולם יש. שיפור עצמי זה מסע.

32. פעם יצאתי למועדון והתחלתי עם בחורה מחוץ למועדון היא אמרה שיש לה חבר וסוג של הפסקתי את השיחה איתה אבל היא המשיכה לדבר איתי ואני גם מנימוס זרמתי הבחורה גם התחילה להגיד לי שהיא כבר לא אוהבת את חבר שלה וכל השטויות האלה ושמה לי יד על הברך ואז באה חברה שלה ואמרה לה לבוא איתה למונית מעניין אותי עם היא רצתה לבגוד בו איתי?
    והיה לי פעם בחורה שהכרתי כשעלתי לאוטובוס בדרך לבסיס איכשהו התחלנו לדבר לא זוכר איך הבחורה לא הזכירה את חבר שלה עד שראיתי את תמונה שלו בשומר מסך של הפלאפון הגענו לבסיס לוויתי אותה כי זה היה על הדרך שלי היא הציעה שנצא לרוץ ביחד התחמקתי כי לא מתאים לי להיות הידיד ההומו שלה בסוף הליווי היא אמרה לי שנחליף טלפונים שפעם הבא שאני אסע לים היא תבוא איתי אמרתי לה שאני לא לוקח טלפון מבחורות עם חבר והמשכתי לדרכי הבחורה אמרה שמה זה קשור התעצבנה עלי אבל המשכתי עם חיוך וקצת מתחרט שלא לקחתי את הפאלפון אבל בידיעה שעשיתי את הדבר הנכון כי היא הייתה מדהימה אבל מעניין אותי מה נראלך שבחורה רצתה ממני ידידות או לבגוד איתי סתם מסקרנות מעניין אותי?

33. >היא רצתה לבגוד בו איתי?

    יכול להיות. בחורה שיש לה חבר, אבל היא לא אוהבת אותו ויוצאת בלעדיו לפאבים ומניחה את היד שלה על גברים זרים, מחפשת אקשן מחוץ לקשר.

    >לא הזכירה את חבר שלה

    הן עלולות לעשות זאת אם הקשר לא משהו ואתה מוצא חן בעיניהן.

    >לא מתאים לי להיות הידיד ההומו שלה

    אתה מתכוון הידיד הכלבלב שלה. אם היית הומו, לא היה אכפת לך להיות ידיד שלה.

    >אמרתי לה שאני לא לוקח טלפון מבחורות עם חבר

    בסדר גמור.

    >הבחורה אמרה שמה זה קשור התעצבנה

    שתתעצבן. מעניין אם חבר שלה היה מתעצבן שהיא מחליפה טלפונים עם גברים אחרים.

    >בידיעה שעשיתי את הדבר הנכון…

    אם זה נכון בשבילך, בסדר גמור. יש כאלה שאין להם בעיה לקחת בחורה של מישהו אחר. יש כאלה שמעדיפים רווקה. אם היא רוצה אותך לקשר (או בכללי מחפשת קשר חוץ מחבר שלה), מעולה, רק שתתכבד ותחתוך מחבר שלה, או לכל הפחות תוריד את התמונה שלו מהטלפון לפני שהיא הולכת להתחיל עם אחרים, ככה לפחות היא לא תשדר "אני מחפשת לבגוד". אם היא מחפשת לבגוד ואין לה בעיה עם זה (alpha fucks beta bucks), זה לא בשביל כולם, ואפילו אם אתה אלפא, זכותך המלאה לא לרצות להיות במשוואה הזו, אפילו אם זה מהצד "הנכון" שלה. גם אלפא יכול להעדיף רווקה שתהיה שלו, וזה בסדר גמור, אפילו רצוי. אם היא רצתה ידיד לריצות בבסיס, יכלה להגיד זאת בלי להתעצבן.

    >רצתה ממני ידידות או לבגוד איתי

    יכול להיות שהיא רצתה לבגוד. היא גם הגיבה מוזר להערה שלך, יכלה פשוט להגיד שהיא רוצה פרטנר לריצה.

34. היי אלפא היקר.

    אני קצת חושש מהיפרגמיה.

    יש לי חברה שכבר גרה איתי.
    היא בחורה איכותית לטעמי, נראית טוב בפנים, רזה, מתאמנת בחד"כ, סקס פשוט מצויין,
    חכמה, מעניינת, בעלת תואר טוב ומרוויחה לא רע בכלל.

    מצד שני גם אני תופס מעצמי בחור ברמה – מתאמן בחד"כ, עובד במקצוע טוב ומרוויח בהתאם (יותר ממנה אם זה משנה), פעלתן עם חיים שהיו ונשארו לי בנוסף לחברה, בעל ביטחון (אלו דברים שאתה רושם שכדאי לעשות, וכן, מאז שקראתי את הבלוגים שלך לפני כמעט שנה – התקדמתי מאוד ברמה שלי. בזכותך, תודה!).

    אבל – יש לי חשש כלשהו שגם אם אמשיך להיות פעלתן, מעניין, כריזמטי, מפתיע, בעל חיים משלי, שממשיך לעשות טיזינג, dread game, לתבל את הקשר, להפתיע, לדעת לעמוד על שלי, להיות סקס טוב וגבר מושך – עדיין ההיפרגמיה תיכנס מתישהו להילוך.
    הרי תמיד יהיה מישהו יותר חתיך, גבוה ומוצלח ממני, וחברה שלי די מחוזרת ויכולה "להחליף" אותי בסופו של דבר במישהו ברמה יותר גבוהה.

    האם יש לך עוד טיפים מעבר ללהישאר הגירסה הכי טובה שלי שניתן ולא לדרדר שום פקטור?
    לא בא לי לבזבז זמן יקר עם מישהי שתיפול "קורבן" להיפרגמיה.
    ראיתי את זה קורה כמה פעמים לאנשים הקרובים לי (וגם לי פעם אחת).

35. אלעד כל מה שאתה יכול לעשות זה להיות הגירסה הטובה ביותר של עצמך, תמיד לשאוף לקצת יותר טוב ממה שהיית אתמול.

    לגבי המחשבות השליליות שחרר אותן, היא לא תעזוב אותך ואם כן אז אתה בעל יכול ליצור הזדמנויות חדשות עם נשים חדשות בכל רגע נתון.

    עוצמה!

36. Capitan:

    >כל מה שאתה יכול לעשות זה להיות הגירסה הטובה ביותר של עצמך,
    >תמיד לשאוף לקצת יותר טוב ממה שהיית אתמול.

    תשובה מצוינת.

    אין לנו אלא להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמינו, ולשאוף תמיד להשתפר ככל שניתן. זו צורת החיים הנכונה ביותר באופן כללי. אם יש כימיה טובה בין בני הזוג, אז הגרסה הטובה ביותר של עצמך בהחלט תספיק לשימור הקשר.

    Elad:

    >קצת חושש מהיפרגמיה.

    מי שמפחד, מתחיל לאבד.

    אין לך אלא להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמך. אם הכימיה טובה בקשר, אם יש מיניות, אם יש אהבה, אז הכל בסדר. אין לך שליטה על רגשות של אחרים, לרבות זוגתך; תשמור על עצמך מושך, וכך תשמור בהצלחה על הקשר מפני אחרים המבקשים לקחת אותה.

    >היא בחורה איכותית…

    נשמע שיש לך קשר מצוין.

    >dread game

    אם אתה מושך מספיק, ובחורות מתעניינות בך גם בלי יוזמה מצדך, אז יש לך די והותר passive dread.

    >עדיין ההיפרגמיה תיכנס מתישהו להילוך.

    כאשר הכימיה טובה, ואתה גרסה טובה של עצמך, ויש bond חזק, ואין שום פקטור שנפגם לפתע בצורה קשה, הסיכוי שהיפרגמיה תיכנס פתאום להילוך הוא נמוך. בשביל שדבר כזה יקרה צריך להגיע מישהו מאוד מוצלח ומושך שיראה בה עניין בזמן שפקטורים אצלך הידרדרו מספיק כדי להחליש את ה-bond.

    >חברה שלי די מחוזרת ויכולה "להחליף" אותי

    אם אתה והפרוספקט האחר מוצלחים באותה מידה וכבר יש לה bond איתך, היא תישאר איתך. אף אדם לא ממהר לשבור קשר טוב.

    הסיכוי שמישהו הרבה יותר מוצלח ממך יראה בה מספיק עניין כדי לערער את הקשר שלכם, למרות שיש כימיה טובה ביניכם ואתה במיטבך, הוא נמוך.

    >האם יש לך עוד טיפים מעבר ללהישאר הגירסה הכי טובה שלי שניתן ולא לדרדר שום פקטור?

    זה די מכסה את הכל. אין לך אלא להישאר הגרסה הטובה ביותר של עצמך, ולשמור על הפקטורים שלא ידרדרו. רק הייתי מוסיף, כאמור כאן, לשאוף תמיד להשתפר ככל שניתן. תמשיך להגשים את עצמך ולשאוף למטרות חדשות בכל תחומי החיים. ייתכנו תקופות קשות בחיים, מכל מיני סיבות; העיקר הוא להתמודד איתן בצורה הכי טובה שאפשר.

    >ראיתי את זה קורה כמה פעמים…

    אני בטוח שאם תנתח את המקרים, תגלה פקטור שהידרדר ולא תוקן בזמן, או תקופה קשה שההתמודדות עמה לא הייתה מוצלחת, ובמקרים מסוימים, ייתכן ומראש לא הייתה מספיק משיכה בקשר, וזאת היה אפשר לזהות על ידי רמת הכימיה ותדירות המיניות.

37. היי פריים אלפא,

    קראתי חלק מן המאמרים שלך ואף יותר את התשובות שלך לשאלות של קוראיך.
    נחשפתי בתקופה האחרונה לתכני ה-"Red Pill" אבל אתה הישראלי הראשון שראיתי שאכן דן בדברים האלה. ניכר מדבריך שאתה נמצא במקום המנטלי שאליו אני רוצה להגיע.

    רציתי לדעת האם תהיה מוכן לקיים איתי פגישת ייעוץ (בתשלום כמובן) כיצד אוכל ליישם את הידע הזה בחיי האישיים. אני בן 32 עם קריירה שמתקדמת בכיוון חיובי, יש לי מטרות ושאיפות בחיים ויש לי ביטחון רב שאצליח להגשים אותן.

    לצד זאת בצד הרומנטי תמיד היו לי קשיים. הביטחון העצמי שלי נמוך למדי ומעולם לא הייתה לי זוגיות רצינית ומעולם לא הייתי ממש טוב עם נשים. זכיתי להצלחות מועטות מאוד בתחום הזוגי\רומנטי במהלך חיי ורובן בשנים האחרונות.

    באם הדבר אפשרי אשמח שתפנה אלי במייל או שתגיב כאן.

    תודה,
    מתן

38. שבוע טוב מתן, ברוך הבא,

    אני שוקל בעתיד אימון אישי למעוניינים, ואשמור את הדוא"ל שלך לשם כך.

    בינתיים, אשמח להקשיב ולסייע בכל שאלה, ה"מחיר" היחיד כרגע הוא ההמתנה שאתפנה לענות.

    אתה מוזמן לפנות אלי עם מסר פרטי ליוזר באתר אסקפיפל (יש קישור בעמוד הקישורים) אם אתה מעוניין לספר על עצמך ולקבל חוות דעת והצעות לשיפור.

39. היי, איש. מה ניש? נעלמת. משפחה? מחוייבויות אחרות? חבל. תרמת נחמד. לא תמשיך?

40. ערב טוב צ-נ,

    תמיד כאן. ממשיך לייעץ כרגיל באתר AskPeople. בקרוב יעלה כאן בבלוג מאמר חדש על השקעה ותשלומים בדייטים ובזוגיות.

41. פוסט טוב כתמיד.
    אני חייב להגיד שנשמע שלהיות גבר הופך להיות עבודה קשה מאוד, המודעות התמידית על מה צריך לשמור, שברמה הטבעית יש דברים שקשה מאוד לשלוט בהם. עד שמביא אותי לרמת חרדה קטנה של האם באמת ניתן לשמר את זה.

42. >להיות גבר הופך להיות עבודה קשה מאוד

    לא כל כך קשה. השורה התחתונה היא כבוד עצמי והדדיות. הדק קשרים עם מי שהדדי, ומי שמכבד כשם שאתה מכבד אותו או אותה. זנח קשרים עם מי שלא.

    >המודעות התמידית על מה צריך לשמור

    לאחר שינויים בסיסיים אך חשובים בחשיבה ובתפיסה העצמית, יחד עם פעולות המשפרות את הרגשת הגבריות שלך מבפנים כמו הרמת משקולות המפרישה טסטוסטרון, אתה תלמד להתנהג באופן טבעי כמו גבר. חביב, אבל עם גבולות. מכבד, אבל עם כבוד עצמי. מעניק, אך רק למי שהדדי. מתרחק ממי שלא מתאים. אני כבר מזמן לא הולך עם צ'קליסט מול העיניים, אני כבר מזהה בצורה מאוד אינטואיטיבית ומהירה עם מי אני רוצה להדק קשר וממי אני רוצה להתרחק.

    >ברמה הטבעית יש דברים שקשה מאוד לשלוט בהם.

    אולי ברגשות קשה לשלוט (גם אם אפשר למתן על ידי שליטה עצמית, אי אפשר להתנגד להתעוררות רגש מסוים), אבל בתגובה שלך לתרחישים מסויימים, אך ורק אתה שולט, שליטה מלאה. אני בוחר להתקרב למי שמעורר בי רגשות חיוביים ולהתרחק ממי שמעורר בי רגשות שליליים.

    >מביא אותי לרמת חרדה קטנה של האם באמת ניתן לשמר את זה.

    תעשה כמיטב יכולתך לחיות את החיים על הצד הטוב ביותר. דברים בסיסיים כמו לישון טוב, לאכול טוב, להתאמן טוב. להשקיע בעבודה לימודים ותחביבים. לזכור מספר דברים מאוד בסיסיים כמו האם אינטראקציה מסויימת היא הדדית, האם אינטראקציה מסויימת מכובדת. כל השאר יבוא בטבעיות. תמיד יש מה ללמוד על אנשים ואינטראקציות, אבל הבסיס הוא הכי חשוב. זכור את הכלל, 20% מהעבודה תניב 80% מהתוצאות. אם תדאג לבסיס החשוב, לא תצטרך להטריח את עצמך בכל דבר קטן.

43. תודה אלפא, כיף לקרוא. לקחתי לתשומת ליבי!