שיחה על בנות עם בחור מבולבל

אני מכיר בחור אחד. נקרא לו ט'. כבר לא ילד, אבל עדיין צעיר. נראה טוב, חתיך. גוף מפותח ושרירי. מרובעים מאוד מרשימים בבטן. חרף זאת, לא הולך לו טוב עם בנות. תתפלאו. יש לו בעיה קשה בצורת הדיבור, ובעיה קשה יותר בגישה. הוא שבוי בהרבה תפיסות מקולקלות על העולם הסובב אותו בכלל, ועל בנות בפרט.

מדי פעם כשהוא מתחיל ליילל על בדידותו בעולם, אין לי אלא לדבר איתו – שוב – על הדרך בה העולם פועל ואיך בנות פועלות, בתקווה שהפעם משהו יחדור לשכל שלו, וכך, אט אט, עם מספיק שיחות, הוא יבין היכן הוא טועה וישנה את הגישה שלו.

תמלול השיחות איתו שתקראו להלן, אמיתי לגמרי. על פניו השיחה נראית כאילו הונדסה למאמר ערוך לפי רשימה מפורטת של נושאים המטרידים את הכלבלב הטיפוסי. אלא מאי? שכלבלבים טיפוסיים אכן מתחבטים בשאלות אלו. לכולם אותו תהליך חשיבה מקולקל, ואותן שאלות נואשות. יש הרבה גברים כמוהו, בכל רחבי העולם, ששואלים בדיוק את אותן שאלות, וסובלים בדיוק מאותה בעיה בגישה. אני בטוח שהרבה קוראים צעירים ומבולבלים, ואפילו הרבה קוראים מבוגרים ומבולבלים, יראו את עצמם בשאלות ויגידו לעצמם בפליאה "לעזאזל, זה אני…".

התמזל מזלו של ט', ויש לי הרבה סימפטיה אליו, מספיק כדי לשבת איתו ולהסביר לו שוב ושוב ושוב, עד שילמד משהו. להרבה גברים מבולבלים אין מישהו שיכול להדריך אותם. אני מקווה, כי אם אתם מבולבלים כמוהו, תלמדו גם אתם משהו מהתשובות לשאלותיו.

להלן שיחה טיפוסית עם הבחור. שאלות שלו, תשובות שלי. למעט כתיבה מעט יותר מסודרת מאשר שיחה חיה, מדובר על שיחות אמיתיות לגמרי, כאשר בכל שיחה נשאלות רובן ככולן של השאלות.

שיחה עם ט' המבולבל

ט': אני מרגיש לבד. אני רוצה חברה.

אתה נשמע מאוד נואש. כבר מתחיל לא טוב. אף אחת לא רוצה גבר נואש. בחורות רוצות גבר אנרגטי שכובש את העולם. הדרך הכי טובה לכבוש בחורות זה לכבוש את החיים שלך ואת העולם סביבך. עד שאתה לא תהייה שלם עם עצמך, יהיה לך מאוד קשה למצוא ולהחזיק זוגיות. חוץ מזה, העולם מאוד יפה ומעניין גם בלי קשר לבנות. יש הרבה מה לחוות ומה לעשות, גם אם אין לך חברה כרגע.

ט': נורא לבד לי, העולם יותר צבעוני כשמישהי אוהבת אותך…

יכול להיות. אבל העולם מאוד צבעוני ומעניין בזכות עצמו. אתה לא יכול לתלות את כל הווייתך על בחורה אחת. מרכז החיים שלך זה תמיד אתה. עוד לפני שאתה הכרת מישהי, אתה שם אותה כל כך גבוה בעננים, שאתה לא תוכל להגיע. למה שלא תשים את עצמך בעננים? תשקיע בעצמך יותר. תהנה יותר. בחורות לא אוהבות גבר שסוגד להן במקום לקדם את עצמו בחיים. ואתה אפילו עוד לא הכרת מישהי ואתה כבר סוגד לה בפוטנציה. התחלה גרועה.

ט': אני נראה טוב, למה לא מתחילות איתי יותר בנות?

כן, אתה נראה טוב. אתה משקיע ומטפח את עצמך ואת הגוף שלך, ובהחלט מגיע לך על זה קרדיט. וכן, זה עוזר עם בנות. אבל זה רק חלק מהתכונות של גבר מושך. זה בונוס, זה לא הכל. יש לך יתרון על הרבה גברים, אבל אתה לא מנצל אותו. יש קשת רחבה של תכונות החשובות למשיכה: רק חלקן פיזיות, רובן התנהגותיות. אתה נופל לגמרי בחלק ההתנהגותי. למשל, דומיננטיות, פרואקטיביות (יוזמה לפעול ולעשות). אלו תכונות חשובות מאוד של גבר מושך. אתה ההיפך, ריאקטיבי לגמרי (רק מגיב לסביבה, לא יוזם, לא יוצר הזדמנויות בעצמו). אפילו אם בחורות כבר שמו לב אליך, ומגלות עניין, אתה לא יוזם שום דבר, ומחכה שהן יעשו את כל העבודה. ואפילו שבאה אליך בחורה, אתה מתחיל לחפור לה. אתה לא מפתח את יכולת הדיבור והפלירטוט שלך עם בנות בגלל שאתה לא מתחיל עם מספיק בנות. לדבר עם בנות זה פחות קשור למילים שאתה אומר; יותר חשוב איך אתה מדבר, מפלרטט, הרגשות שאתה מעביר. אבל איך אתה מצפה להשתפר במשהו אם אתה לא עושה אותו. אתה לא תדע איך לפלרטט עם בנות אם לא תתחיל פשוט לדבר ולפלרטט איתן יותר. גם אם ההתחלה תהייה איטית, אתה תשתפר עם הזמן ועם ניסיון.

ט': למה אני צריך לדעת איך להתחיל עם בנות? למה הן לא מתחילות איתי?

הדומיננטיות הגברית שלך היא פריבילגיה, לא עול. אתה מדבר כמו כלבלב. אתה מפחד להתחיל עם בנות, במקום ליהנות מזה. מה זאת אומרת, "למה אני צריך". גבר נורמלי רוצה להתחיל עם בנות, אפילו נהנה מזה. ואם מישהי מתחילה איתו, סבבה, בונוס. אבל הוא לא מחכה שזה יקרה. הוא יודע ליצור עניין, לקלוט סימנים, ואז לפעול לפי הסימנים האלה. כמו כן, גבר שיודע לגשת לבחורות הוא בדרך כלל גבר מושך וכריזמטי מטבעו, מן טיפוס כזה של מסמר המסיבה, ודווקא איתו יתחילו הרבה בנות, לפני שהוא מספיק להתחיל איתן; והוא גם ידע לזרום עם זה הרבה יותר טוב.

הרבה בחורות רוצות להתחיל עם הגבר ולהתקדם איתו אם הן נדלקות עליו, אבל הן צריכות איזשהו צעד של יוזמה מהגבר, אפילו משהו ממש קטן כמו לבוא לדבר איתה, אפילו להגיד לה "היי" קטן יכול להספיק; אבל אתה צריך לעשות איזשהו צעד קטן.

למה אני צריך לדעת איך להתחיל עם בנות

ט': אבל אני רוצה בחורה שנראית טוב, אז למה אם אני נראה טוב היא לא ישר רוצה אותי?

גבר ואישה שונים מבפנים כשם שהם שונים מבחוץ. ההנחה שלך שבחורות פועלות אותו דבר כמו גברים היא שגויה מיסודה. בחורות אוהבות חתיכים, כן, אבל אמרתי לך כבר, תחשוב על זה כבונוס. גבר צריך להציג קשת מגוונת יותר של פקטורים ושל תכונות. המראה שלך זה רק חלק מקשת תכונות אלו. לפעמים בחורות יכולות לתת לך רמזים עבים, לפעמים אפילו ממש להתחיל איתך. אבל יש סיכוי הרבה יותר טוב שבחורה תתחיל עם הבחור הכי אנרגטי ופופולרי בפאב, מסמר המסיבה, מאשר שהיא תתחיל עם הבחור שרק נראה הכי טוב בפאב. אם כל מה שיש לו זה מראה טוב, מסמר המסיבה ייקח אותו בסיבוב. גבר עם התכונות הנכונות הוא הרבה יותר מרשים מגבר שרק נראה טוב. גבר שיש לו גם את התכונות החשובות, וגם נראה טוב, זה הכי מרשים. לגבר כזה יהיו בחורות בלי סוף.

אתה נמצא בנקודת התחלה טובה, יש לך גנים טובים ואתה נראה טוב, חבל שבמקום לנצל את זה כקרש קפיצה בשביל להתקדם הלאה, אתה משתמש בזה כקביים, כתירוץ לא להשקיע באף תכונה אחרת.

ט': אבל למה אני צריך להרשים אותן?

טווס מחזר פורס נוצות

טווס מחזר אחר טווסה.
הטווס לא שואל "למה אני צריך לדעת איך להתחיל עם בנות".
הוא פשוט פורס נוצות.

יש לך טעות בגישה ובהבנת המושג.

קודם כל, הגישה שלך. קח לדוגמה טווס: טווס לא שואל למה. הוא פשוט פורס נוצות. והטווס עם הנוצות הכי גדולות ויפות זוכה בטווסה. ככה זה בטבע. אתה כל הזמן שואל למה למה למה, במקום לעשות. גישה תבוסתנית.

שנית, אתה לא מבין נכון את המושג "להרשים". הדרך הנכונה למשוך בחורות זה לא להיות ליצן שמנסה להרשים אותן; הדרך הנכונה זה לפתח את נוצות הטווס שלך. הפקטורים שעושים אותך מושך. וכך להרשים אותן. זה לא מה אתה עושה שמושך בחורות, אתה לא יכול לשכנע בחורות להימשך אליך. זה מי אתה ומה אתה משדר. אם יש לך את התכונות הנכונות, בחורות יימשכו אליך. כן, יש מעשים שיכולים למשוך בחורות, אבל רק מעשים שמשדרים משהו עליך. מדובר על תכונות כמו דומיננטיות ויוזמה, כריזמה ושנינות, אנרגטיות והיכולת שלך להיות מסמר המסיבה, פעלתנות והגשמת מטרות בחיים שלך, סטטוס גם מהווה יתרון, וגם מראה טוב וכושר פיזי. כל אלה דברים שעושים אותך מושך. ככל שיהיו לך יותר מהתכונות האלו, יהיה לך יותר קל למשוך בנות.

כלבלבים חושבים שאם הם יעשו ויעשו ויקנו ויקנו וישרתו את בחירת ליבם, זה ירשים אותה. זה לא. הדבר היחיד שהמעשים האלה משדרים זה שאתה מוכן להיות משרת (לזכותו של ט' ייאמר שבתחום זה לפחות, הוא יודע שלבזבז כסף על בחורה לא גורם לה להתאהב, והוא לא מושפע מהמנהג הקלוקל לפיו "הגבר צריך לשלם על הבחורה"). בחורות לא מתאהבות במשרת. רוב המעשים המרשימים הם מעשים שאתה עושה בשביל עצמך, שעל הדרך ירשימו גם אותה. אפילו אם אתה חושב שאתה עושה אותם "בשביל להרשים בנות", מדובר על דברים שאתה עושה בעצמך, עם עצמך. למשל, אם אתה מתאמן, אז אתה עושה מעשה, אבל המעשה הזה מפתח לך שרירים, וגורם לך לשדר משהו מסוים (שומר על כושר) ולהיות משהו מסוים (יותר גברי ושרירי). אפילו אם אתה חושב "אני עושה את זה כדי להרשים בנות" או אפילו כדי להרשים בחורה ספציפית, אתה רק צודק חלקית. זה מרשים בנות, אבל זה לא העיקר; העיקר הוא שאתה בונה שרירים ונהייה אדם יותר מושך ומרשים כלפי כל העולם. למשל, אם אתה מסמר המסיבה, מצחיק ומעניין את כולם, אז אתה עושה מעשה, אבל לא כלפי מישהי ספציפית, אלא כלפי כל הסביבה, וזה משדר עליך משהו, כריזמה, אנרגטיות. אפילו אם יש מישהי שאתה רוצה למשוך את תשומת לבה, זה לא משנה את העובדה שאתה מאוד מושך באופן כללי, וזה מה שחשוב.

במילים פשוטות, הדרך הכי טובה לנסות למשוך מישהי ספציפית, זה להיות גבר מושך שכל הבנות בסביבה נמשכות אליו.

ט': אני פשוט רוצה שתהייה לי חברה וזהו, זה לא פייר!

זה העולם. אין כאן פייר או לא פייר. זה הטבע. הוא פועל כך כבר מיליארדי שנים, כדי שבעלי החיים המוצלחים יתרבו, והחלשים יסוננו. וזה בדיוק כלבלבים כמוך שהטבע מסנן. יש חפיפה רבה בין התכונות שגבר צריך בשביל להתקדם בחיים ולשרוד, לבין התכונות שעושות אותו מושך. אם אתה משכיל לפתח תכונות אלה, להתקדם בחיים, לשרוד ואף להתפתח, ולמשוך בנות, הגנים שלך ימשיכו. אם אתה רק מיילל כל הזמן שאין לך חברה וחושב שהיא תיפול עלייך מהשמיים, הגנים שלך יסוננו מהטבע.

אין דבר כזה, אהבה שלא תלויה בדבר. אלה אגדות דיסני. אהבה היא אמנם רגש נשגב ויפה, אך יש לאהבה אחיזה איתנה בחוקי הטבע, ובחורות מתוכנתות להימשך לגברים שמציגים תכונות מסוימות המצביעות על עוצמה, תושייה, יכולת הישרדות. תשים לב שהרבה פעמים כאשר גברים שהיו חזקים מתחילים להישבר וליילל, החברה שלהם פתאום לא סובלת אותם, כי הם משדרים חולשה.

ט': אני לא אוהב שהעולם בנוי כך.

מחשבה מאוד לא גברית, ואף מסוכנת. לא חסרים סמרטוטים מהסוג המסוכן שמרוב שהם כעסו על העולם כי הם לא השכילו להבין איך הוא פועל, ואיך בנות פועלות, החליטו לקחת רובה ולהתחיל לרסס אנשים ובחורות חפים מפשע (ראו לדוגמה את מקרה Elliot Rodger ומה שרשם על בנות). הם לא הבינו למה אין להם חברה, הם חשבו ש"מגיע להם חברה". בחורה לא חייבת לאהוב אותך; אף אחד לא חייב לאהוב אותך. אם יש בך דברים מושכים, אז יימשכו אליך. אם לא, אז לא. ואם אתה תתנהג באופן שדוחה בחורות, הן יתרחקו ממך, ואפילו יכולות להיות מאוד רעות אליך. בחורות מוכנות להיות לצידך עד גבול מסוים; אם אתה לא מסוגל להתמודד עם העולם בעצמך, ובמקום זה נשבר ומיילל וחושב שהחברה שלך תחזיק אותך על הרגליים, אתה טועה. הן יברחו מהר מאוד.

ט': נשמע לי נורא רע. למה בנות מתנהגות כך?

לביאה טורפת זברה

לביאה, נקבת האריה, טורפת זברה.
אריה לא טורף כי הוא רע;
אריה טורף כי הוא רעב.

ככה זה הטבע. אריה לא טורף כי הוא רע; אריה טורף כי הוא רעב. כך פועל האריה. אין כאן מוסר, אין כאן טוב או רע. אנחנו לא מדברים כאן על מישהי שטוחנת את הגרוש שלה בבית משפט בשביל כל אגורה שהוא שווה, שאז באמת היא רעה. אנחנו מדברים כאן על אהבות ועל פרידות, על רגשות. רגש זה דבר אוטומטי. בחורות מתוכנתות להימשך לגבר החזק והאנרגטי, ולהתרחק מהחלש והנואש. יש לכך סיבות אבולוציוניות מאוד חזקות. פעם לא היה מקום לטעויות; גבר חלש פירושו שהתינוקות נטרפים על ידי נמר, שאין אוכל ואתם מתים ברעב, שאין לכם הגנה מפגעי הטבע ומשבטים עוינים. גם היום אין מקום לטעויות, פשוט מסיבות אחרות. המלחמה לשרוד נהייתה יותר מורכבת בימינו, ודורשת קשת מגוונת של תכונות פיזיות ושכליות, אבל זו בבסיסה אותה מלחמה. אם אתה לא מסוגל להתמודד עם העולם בכלל ועם בחורות בפרט, אתה לא משדר גבריות, אתה משדר חולשה. אף אחת לא אוהבת חולשה. מי שכן תהיה איתך, עלולה להיות איתך רק בשביל לנצל משאבים שלך, כמו כסף או רשת ביטחון רגשית.

ט': לפעמים, גם כשבנות באות אלי, הן בורחות מאוד מהר. למה?

בינינו, אתה די חופר. אתה לא יודע איך לפלרטט עם בנות. אין לך דיבור טוב איתן. אתה מתרכז יותר מדי במילים ופחות מדי באינטראקציה עצמה. תחשוב שהמילים הן carrier signal לרגשות שאתה רוצה להעביר. אני לא אומר שאתה לא יכול לנהל שיחה מעניינת ואינטליגנטית עם בחורה, יש כאלה שאפילו נהנות מזה; אבל אני כן אומר שצורת הדיבור ושפת הגוף הרבה יותר חשובים מאשר המילים. חוץ מזה, אני בטוח שבגלל הגישה הבעייתית שלך, אתה משדר הרבה דברים אפילו בלי לשים לב ובלי לשלוט בזה. זה מאוד פשוט. אדם שכיף לו וטוב לו בחיים, מרגישים עליו שהוא נינוח, הוא מקרין משהו מושך. הוא אמנם רוצה להכיר בחורות כמו כל גבר נורמלי, אבל הוא יעשה את זה בצורה הרבה יותר זורמת. לעומתו, גבר נואש יקרין תלותיות ושלל דברים מאוד שליליים כשסוף סוף יש לו סיכוי עם בחורה, אפילו בלי לשים לב. הוא לא ידבר טבעי, הוא ירדוף אחריה, הוא ילך מסביבה על קליפות ביצים, או לחילופין יתנהג בקנאות יתרה, הוא יהרוס הכל.

ט': מה אני בעצם צריך לעשות בשביל להצליח עם בנות?

בראש ובראשונה, להיות אדם מושך ומעניין. כריזמטי, אנרגטי ופעלתן, מגשים את עצמו, נהנה מהחיים. זה הכי חשוב. כבר יש לך את התכונות הפיזיות, כושר, מראה טוב, מעולה! עכשיו אתה צריך לפתח את שאר התכונות, ובאופן כללי, ללמוד ליהנות מהחיים שלך בזכות עצמם, כדי לשדר דברים יותר טובים כשאתה בחברת אנשים.

כשאתה יוצא לבלות, עיקר המטרה שלך זה ליהנות. פשוט ליהנות. כשאנשים רואים מישהו שמאוד נהנה, הם רוצים להיות חלק מזה, מהעולם שלו. אם אתה נהנה ומקרין את זה, אתה מושך בנות עוד לפני שהתחלת איתן. ואז כשאתה בא לדבר איתן הן מגיבות הרבה יותר טוב ישר מההתחלה. וכן, אם אתה ממש מסמר המסיבה, יהיו בנות שיתחילו איתך, אבל תזכור שאפילו כאן, טיפונת יוזמה יכולה לקדם אותך הרבה יותר מהר. הן כבר רוצות אותך, ואם תעזור להן, הכל יזרום הרבה יותר טוב.

לגבי איך להתחיל עם בנות, אתה צריך ללמוד אינטראקציה נכונה, לפלרטט, לעשות טיזינג בטעם טוב, להפוך את ההיכרות איתה למעוררת ומעניינת. היכרות זה לא משא ומתן, זה לא פגישה עסקית, וזה לא וויכוח מילולי (משהו שט' נוטה לעשות הרבה, להתווכח באופן מאוד דורסני, לפתוח חזיתות מיותרות, וזה לא בדיוק עוזר עם אנשים בכלל ובחורות בפרט). למילים יש חשיבות משנית להתנהגות שלך, לשפת גוף שלך, לתגובות שלך.

יש כל מיני רעיונות משעשעים ושיטות שמלמדות אותך איך להתחיל עם בנות (פיקאפ, אומנות הפיתוי, סיפורים מהשטח עם רעיונות משעשעים, שיטות מתקדמות לעורר רגשות, וכדומה), איך להכיר בנות בכל מיני מקומות, ויש דברים יפים ללמוד מזה, אבל כל השיטות האלה הן רק השלמה, הן משניות לגמרי לדבר הכי חשוב, שזה להיות גבר מושך מטבעו, עם כל התכונות המושכות שדיברנו עליהן. אם אתה נראה טוב, יוצא לבלות, נהנה, משדר דברים טובים, אדם עם חיים מלאים ומעניינים ויש לך על מה לדבר, כבר יש לך את כל הכלים שאתה צריך בשביל למשוך בחורות בהצלחה.

תרקוד, היא אמרה לי, תרקוד…

לזכותו של ט' ייאמר שהוא רקדן מעולה בצורה יוצאת דופן. למרבה ההפתעה, למרות שהוא מתקשה להכיר בחורות, הוא מצליח לעשות את אחד הדברים שנחשבים הכי קשים בפיקאפ, משהו שמעט מאוד גברים מסוגלים לעשות: להגיע למגע פיזי מתקדם עם בחורה בלי להגיד אפילו מילה אחת. כבר קרה כמה פעמים שיצאתי איתו לדיסקו, וראיתי במו עיני איך הוא רוקד על הרחבה, שם לב לסימנים מבחורות, מתחיל להתקרב למישהי, לרקוד איתה, מוביל אותה לעשות אותן תנועות ריקוד שהוא עושה (mirroring), להתקרב אליה בקצב הנכון, ולהתחיל לרקוד איתה צמוד, בלי אפילו להגיד מילה אחת. הבעיה מתחילה כשהוא פותח את הפה. הצעתי לו, ספק בצחוק ספק ברצינות, שאם הוא ילך לדיסקו, ופשוט יסתום את הפה וירקוד, הוא יכול להביא בחורה אליו הביתה בלי להגיד מילה! המשעשע הוא, שלא רק שהוא יכול לעשות זאת אם ירצה, אלא שרק את זה (!) הוא יכול לעשות, כי הוא עדיין לא למד איך לפתוח את הפה ולהישמע כמו בן אדם. הוא לא מסוגל להתחיל עם בחורה כמו בן אדם, אבל מסוגל לעשות את אחד הדברים הכי קשים בפיקאפ, ורק את זה. לכו תבינו.

סיכום: נקודות חשובות

נסכם את הנקודות החשובות העולות מהשיחות עם ט' המבולבל:

  • הדרך הכי טובה לכבוש בחורות, היא לכבוש את החיים שלך ואת העולם סביבך.
  • מרכז החיים שלך זה תמיד אתה; העולם והחיים יפים גם בלי קשר לבנות.
  • קיימת קשת רחבה של תכונות העושות גבר מושך; מראה טוב הוא רק אחת מהתכונות.
  • יוזמה ופרואקטיביות, נגזרות של דומיננטיות, הן תכונות חשובות אצל גבר; אפילו אם בחורה כבר רוצה אתכם, יוזמה תקדם את הקשר יותר מהר.
  • זה אפשרי לגרום לבחורות להתחיל אתכם, על ידי התפתחות והשקעה עצמית בכל התכונות העושות גבר מושך, מצליח, ומעניין כלפי כל העולם; מדובר על מסע לשיפור עצמי, לא על מעשים מונחי מטרה כלפי בנות.
  • משמעות המושג להרשים בחורות אינה להיות ליצן ולשכנע נואשות, אלא לגלם בתכונותיך, התנהגותך, ומעשיך, את הפקטורים הגורמים למשיכה.
  • להתרפס בפני בחורה, רגשית וכלכלית, זו לא שיטה למשוך אותה.
  • גברים ונשים שונים במה שמדליק אותם ובמה שהם מחפשים בפרטנר פוטנציאלי.
  • אריה לא טורף כי הוא רע, הוא טורף כי הוא רעב; הטבע פועל כפי שהוא פועל, והדרך הנכונה להתמודד איתו בהצלחה זה ללמוד אותו ולפעול נכון, ולא ליילל בתבוסתנות.
  • אנשים בכלל, ובחורות בפרט ובמיוחד, נמשכים למוצלח ולחזק, ומתרחקים מהחלש. זהו כלל הישרדותי חשוב. אלטרואיזם מידתי לא סותר עובדה זו.
  • אדם שטוב לו בחיים, יקרין דברים חיוביים, ויגרום לאנשים ובחורות לרצות להיות חלק מהעולם שלו; אדם נואש שרע לו בחיים, מקרין דברים שליליים, מביא זאת לידי ביטוי בשלל התנהגויות שליליות, וגורם לאנשים להתרחק.
  • צורת הדיבור יותר חשובה מתוכן הדיבור; מילים הן carrier signal ליצירת רגשות.
  • שיטות למיניהן (פיקאפ, אומנות הפיתוי) הן משניות לדבר החשוב ביותר: להיות גבר מושך מהיסוד. שיטות מתקדמות הן השלמה בלבד; הכלים הבסיסיים עושים את רוב העבודה.

16 מחשבות על “שיחה על בנות עם בחור מבולבל

  1. יש לי עצה בשבילו… שיעשה ניסוי – כשהוא מדבר עם בחורה שינסה לכבות את המוח, לדמיין אותו ואותה רוקדים ברחבה ובמצב כזה לזרוק לה כל דבר שעולה לו לראש 🙂

  2. מעניין מה היית ממליץ לאנשים שלא היו בקרבת נשים בכלל מהלך חייהם, ואין להם את ה-"שפה" הזאת. תקשורת עם נשים היא בטח כזו המבוססת רגשות, בשונה מגברית שהיא מעין אינסטרומנטאלית. היית ממליץ ללכת לקורס פלרטוט או תקשורת עם נשים? הרי מישהי התחילה איתי, ולא ידעתי מה לומר, פשוט נתקעתי במקום – ואני עושה כושר, ונראה טוב, ואנרגטי ופעלתן וכו' – עם גברים. זה העניין. עם גברים. אני מסמר המסיבה עם גברים. איך שמגיעה אישה המוח לא עובד, לא מצליח לתקשר. שוב, מול גברים אני דומיננטי, מנהיג, סוחף בסיפורים. אוי הדיסוננס, הדיסוננס – דתל"ש. אשמח לעצה. אחלה פוסט אגב.

  3. Punk: תודה. אכן אני מתרכז בעיקר ביסודות.

    ג'יימס: בהחלט רעיון משעשע. מעניין לציין שהרבה מהתקשורת בין גבר לאישה זה מין ריקוד של סיגנלים. אז יש משהו בדבריך.

    עדי:

    >מה היית ממליץ לאנשים שלא היו בקרבת נשים בכלל
    >מהלך חייהם, ואין להם את ה-"שפה" הזאת.

    לקפוץ למים, תוך שילוב לימוד והתנסות. לקרוא וללמוד,אבל תוך כדי, להתחיל להתנסות באינטראקציה עם בנות. אי אפשר ללמוד לרכב על אופניים בלי לעלות על אופניים. גם אם בהתחלה נופלים, משתפרים. הדרך הכי טובה לדעת איך להתחיל עם בחורות זה להתחיל עם בחורות! אתה קורא מאמרים, בלוגים, רעיונות, ואז יוצא לשטח, מיישם, צובר ניסיון וביטחון, משתפר.

    >תקשורת עם נשים היא בטח כזו המבוססת רגשות

    אכן, זו הכוונה שמילים הן carrier signal להעברת רגשות. המילים פחות חשובות מאיך אתה אומר אותן ואיך אתה מתנהג.

    >היית ממליץ ללכת לקורס פלרטוט או תקשורת עם נשים?

    לא הייתי פוסל דבר כזה על הסף, אם היה לי משהו טוב להמליץ עליו. אלא מאי, שדעתי על רובם ככולם של העוסקים בתחום בישראל איננה חיובית במיוחד. אני מתרשם שהם יותר עסוקים בשיווק עצמי מאשר בתוכן, ולא התרשמתי לטובה מהרצאות שראיתי ביוטיוב.
    בכל מקרה, אפילו היית מוצא משהו ראוי, לפני שאתה מוציא כסף רב על קורסים, הייתי ממליץ לך לקרוא בבלוגים המומלצים, לראות קליפים עם רעיונות, יש הרבה חומר ברשת, ולהתחיל ליישם. אט אט אתה תפתח חוש אישי משלך.

    >מישהי התחילה איתי, ולא ידעתי מה לומר, פשוט נתקעתי במקום

    בתור התחלה אתה יכול לנהל איתה אותה שיחה שהיית מנהל עם גבר, פשוט מתבל אותה במידה הנכונה של טיזינג ופלירטוט. כלומר, מוסיף סאבטקסט למילים. עם הזמן אתה לומד איך לנווט את השיחה לנושאים יותר תוססים, על ידי הומור ורמיזות. כמובן שכשאתה מדבר עם מישהי ומרגיש שנוצר מספיק עניין, אתה באופן טבעי מציע לה להמשיך את השיחה ולהחליף מספרי טלפון.

    >אני עושה כושר, ונראה טוב, ואנרגטי ופעלתן וכו'

    מצוין!

    >– עם גברים. זה העניין.

    לא: אתה כל הדברים האלה עם עצמך. זו הטעות שלך. זה לא קשור לבחורות. תתחיל להגיד לעצמך, "אני נראה טוב, אני פעלתן", וכדומה, בלי קשר לבחורות.

    בנוגע לבחורות, הבעיה שלך היא Approach Anxiety. הפחד מלגשת. אתה לא יודע איך לגשת לבחורה, איך להתחיל שיחה עם בחורה. אתה מפחד שאם אתה לא תדע מה לעשות, או שלא יהיה לך מה להגיד, היא תגיב רע, או שאתה מפחד מדחייה.

    למה שלא תתחיל לחשוב משהו יותר טוב? כמו למשל: "אני בטוח שיש לי מספיק מה להגיד כדי להתחיל שיחה, ונזרום משם". אתה לא צריך להתכונן מראש, הרי כל שיחה היא שונה ודינמית.

    אני ממליץ לך לקרוא את המאמר:

    http://www.returnofkings.com/34979/how-to-get-rid-of-approach-anxiety

    ציטוט חשוב משם:
    Guys who don’t suffer from approach anxiety are those who think in ways that make them feel confident, relaxed and even excited about approaching women……
    …..Approaching women is becoming fun.

    להתחיל עם בנות זה כיף, זה לא עול. כשתתחיל להתגבר על הפחד לגשת, תבין זאת. אתה צריך להתחיל להתנסות, ולהתקדם לעבר קו מחשבה זה. המאמר הנ"ל מלמד אותך איך, על ידי שימוש בשלבי ביניים. למשל, כמו שנאמר על נושא השיחה: מלחשוב "אין לי מה להגיד" אתה עובר ל"בטוח יהיו לי כמה משפטים להגיד, ונזרום משם", ולבסוף "אני נהנה לדבר עם בחורות, וגם הן נהנות לדבר איתי!". השיטה נקראת Bridging.

    >אני מסמר המסיבה עם גברים.

    אתה מסמר המסיבה, נקודה. בחורות רואות את זה מהצד, וזה מדליק. זה נקרא Social Proof.

    >איך שמגיעה אישה המוח לא עובד, לא מצליח לתקשר.

    אכן, פחד מלגשת (או פחד כשהן ניגשות אליך). גש למאמר, קרא אותו, תתחיל ליישם. בין לבין, תזכיר לעצמך שבחורות הן גם אדם בשר ודם; הן לא הירח, השמש והכוכבים.

    >דתל"ש.

    קורה. ידוע לי שהרבה דתיים שמרנים לא מפתחים שום יכולת לתקשר עם בחורות בגלל ההתרחקות מזה. עכשיו אתה מתאושש, ואני בטוח שהמאמר שהמלצתי לך עליו יעזור לך מאוד.

  4. היי, אני מניח שזאת לא שאלה במקום הנכון אבל לא מצאתי אופציה אחרת, שכן אתר AskPeople (דרכו הגעתי לאתרך) לא מאפשר לשלוח הודעות טרם 48 ש' מרגע הרישום. הייתי רוצה לדבר איתך, לגבי שאלה ב"מגרש הביתי שלך" – ענייני זוגיות. עניין שמאוד חשוב וקרוב לליבי.
    אני בדרך כלל לא נוטה להתייעץ עם אנשים שאיני מכיר אבל משהו בתגובות שלך ובהשקעה לאורך זמן בהחלט ראוי להערכה.
    בכל אופן, אאחל לך המון מזל לרגל פתיחת הבלוג החדש. (המשך) לעלות ולהצליח!
    אודה לתשובתך.

  5. משתמש: אשמח לעזור ולחוות דעה. תוכל לשאול כאן, או להמתין מעט עד שתעבור מגבלת היומיים ולשאול במסר ב-AskPeople, מה שנוח לך.

    תזכור, בינתיים, שאין שום דבר "דחוף": אם אתה יכול להציל קשר, תוכל להציל אותו גם עוד כמה ימים. אם לא, גם תשובה מיידית לא תעזור.

  6. > משתמש: אשמח לעזור ולחוות דעה. תוכל לשאול כאן, או להמתין מעט עד שתעבור מגבלת היומיים ולשאול במסר ב-AskPeople, מה שנוח לך.

    האם יש דרך יותר אישית (מלבד ה"פ באתר, שכאמור מוגבל בזמן) לפנות אלייך? (כמו למשל אימייל באופן זמני, כתובת המייל שלי כתובה למטה ואתה יכול לצפות בה כמנהל, כך שלא תצטרך לכתוב אותה באופן פומבי בתגובה)
    ואגב…בקצב הזה הייתי מציע לך לפתוח את "הקו-החם" של PrimeAlpha 😉

    אני מניח שכל אחד יגיד שהמקרה שלו "מיוחד" מהשאר, והאמת שאני לא בטוח האם בכלל צריך להציל. אני במצב מוזר, כנראה שכל גבר בחייו צריך לעבור בדרך. אבל הייתי רוצה לפעול נכון, כי עד עכשיו פעלתי מהרגש ולא מהראש. חלק מהפעולות היו נכונות – אני אדם די רציונאלי. חלקן פחות.

    >תזכור, בינתיים, שאין שום דבר "דחוף": אם אתה יכול להציל קשר, תוכל להציל אותו גם עוד כמה ימים. אם לא, גם תשובה מיידית לא תעזור.

    מסכים איתך, אבל אל תשכח שלפעמים זה לא עניין רציונאלי אלא ריגשי… פה בדר"כ מתחילות ונגמרות הבעיות בהרבה תחומים בחיים.

    כאמור, אני מודה לך על כל התייחסות, ומקווה שתוכל להתייחס לעניין כאל "Special Case", ולחרוג ממנהגך.

  7. >האם יש דרך יותר אישית (מלבד ה"פ באתר, שכאמור מוגבל בזמן)

    תקופת הצינון היא בסך הכל 48 שעות, ואז אפשר לשלוח מסר פרטי. אפשר גם לפתוח שם שאלה, או לשאול כאן בתגובות, תוך הסרת פרטים מסגירים. היתרון בלשאול בציבורי, שאחרים גם יכולים ללמוד מהתשובה.
    גם שם, אני עונה תוך מספר שעות עד ימים, ככל שמתיר הזמן וכמות השאלות.

    >אימייל באופן זמני

    בשלב זה, לא מקבל פניות בדוא"ל.

    הייתי מציע לך לפתוח את "הקו-החם" של PrimeAlpha

    הנני כאן!

    >אני מניח שכל אחד יגיד שהמקרה שלו "מיוחד" מהשאר…

    …וכל אחד טועה.

    כלל ברזל: לא רודפים. ל ע ו ל ם. א י ן יוצאי דופן.

    אנשים שחושבים שהמקרה שלהם יוצא דופן, בעצם רודפים אחרי הבחורה ברוורס. חייבים כאן ועכשיו תשובה כדי "לתקן" משהו, כדי שה"מלאכית היחידה והמיוחדת ®" לא תברח (במיוחד כאלה שמנסים להחזיר את האקסית). זה לא עובד כך.

    אם רצונך להמתין 48 שעות כדי לשלוח מסר פרטי, הייתי ממליץ לך לקחת באיזי, ללמוד או לעבוד, לראות איזה סרט בערב, לקרוא ספר, להתאמן קצת ספורט, ולחזור לשאלה בעוד יומיים. להחזיר לעצמך את מרכז החיים ולהרגיש שזה לא דחוף כמו שאתה חושב שזה, רק יעשה לך טוב.

    >זה לא עניין רציונאלי אלא ריגשי…

    מכיר טוב את התופעה. זו בדיוק הגישה הזו, התלותית-דחופה, שמבריחה בחורות. זה עניין רגשי? תסיט את הרגש ממנה וחזרה אליך. תתרכז בשלך. תחשוב על זה בתור soft next לרגשות שלך לכמה ימים.

    >מקווה שתוכל להתייחס לעניין כאל "Special Case", ולחרוג ממנהגך.

    או אז, מה הייתי מלמד אותך, כי אם ההפך ממה שאני מלמד את כולם? ואם הייתי עושה כך, איזה מן מורה אני?
    גם כשמישהו משתמש במשהו מיידי כמו מסר, או הזמנה לשאלה, או תגובה כאן, אני עונה תוך מספר שעות עד ימים, ככל שהזמן הפנוי מתיר.
    אשמח לעמוד לרשותך ולענות על כל שאלה, והעצה הראשונה שלי ליומיים הקרובים זה להירגע וליהנות קצת מהחיים. תזכור שמרכז החיים זה אתה.

  8. >יהיו דברים,תרגילים פרקטיים בבלוג?

    רוב הפוסטים מהשטח יהיו בצורת סיפורים המשולבים בהם נקודות מהסיפור לשם הלימוד. עם זאת, אתבל מדי פעם במאמר על תרגיל מסוים שיכול לעזור, במיוחד למתחילים.

    אחד התרגילים שאני מרבה להזכיר זה Game of Crash&Burn, תרגיל בו אתה יוצא עם חבר (זה יותר קל וזורם יותר טוב עם חבר, עקב ההרגשה שיש מישהו איתך, אבל אפשר לעשות את זה סולו אם אתה משוגע מספיק), ומתחילים עם בחורות בצורות הכי הזויות ומשעשעות שאתם יכולים לחשוב עליהן, בידיעה שסיכוי סביר שהניסיון יפול ויישרף (you will crash and burn). למשל, סתם ללכת על החוף, לשיר בקולי קולות, ואז כשמתקרבת מישהי חמודה, לשיר לה סרנדה. הרבה גברים מופתעים להיווכח שחלק נכבד מהבחורות דווקא זורמות עם זה, ומה עיקרון הבסיס העומד מתחת לתרגיל? שכשאתה מקרין כייפיות ומשתעשע עם העולם, אתה משדר אנרגטיות ומושך אנשים לעולם שלך. משום מה, זה הרבה יותר קל לגברים מתחילים להיכנס למוזה הזו כשהם אומרים לעצמם "עכשיו אני מתנהג כמו טיפשון ומשתעשע עם העולם מסביבי"; עם הזמן, הבחור לומד שזה state of mind, אתה לא חייב להתנהג הזוי כל הזמן, בסך הכל להגיב נכון, לא לקחת ללב, להשתעשע, וכדומה.

  9. שלום אלפא. היה מעניין לקרוא
    בהצלחה בבלוגך החדש! כולי תקווה שיהיו גם מאמרים וטיפים לבנות..כי לא רק גברים נופלים על נצלניות. (מכירה הרבה שהיו בקשר הרסני עם גברים מניפולטורים שיודעים ״לשחק״ ונעלמים שומרים על אש קטנה ולפתע צצים משום מקום).

  10. שלום מיטל, ברוכה הבאה.

    מדי פעם אני מייעץ גם לבחורות הנאלצות להתמודד עם גבר אדיש, פרידה קשה, ולב שבור. אוכל לסכם עצות אלה למאמרים לטובת בחורות.

    ברוב המקרים, הכל מתחיל ונגמר בהערכה עצמית ואומץ. הערכה עצמית שאפשר יותר טוב, ואומץ לסיים קשר רע. הרבה בחורות מוכנות לספוג הרבה רוע מגבר שהן נמשכות אליו, ודרוש אומץ לסיים קשר כזה.

    ככל שכלל מסוים נוגע לבחורות, אכתוב גם על כך. ישנם כללים שהם מיוחדים לדינמיקה בין גברים ונשים, למשל כל כלל הדן בהיפרגמיה, תופעה נשית, ובהתמודדות הגבר עמה. עם זאת, הכללים החשובים תקפים גם לגברים וגם לנשים. למשל, כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי (אם גבר שומר אותך על אש קטנה, את פשוט לא בראש סדר העדיפויות שלו). למשל, מרכז החיים זה את (אם מישהו מתעלל בך, זה קשר רע, מן הסתם). לדעת למצוא בן זוג זה רק חצי עבודה; החצי השני זה לדעת מתי קשר לא מוביל לשום מקום, ולאזור אומץ לסיימו.

  11. מאמר מעניין כרגיל, תודה אלפא.
    דבר שמעניין מאוד הוא שבמקום מסויים, לפחות על פי הרגשתי, על הגבר לפעול נגד הטבע וכל היסודות החברתיים שספג במהלך חייו, דבר מאוד קשה.

    אני בתור סטוציונר, למדתי לשדר את התכונות של גבר דומיננטי.
    אך יש לי בעיה אחרת, הדבר נעשה במעט מלאכותית. בסטוץ זה לא בעיה, אתה נסיך לאורך כל הדייט, קיבלת מה שרצית וצאו. אבל מה קורה שאני יוצא עם מישהי לאורך זמן? הדבר מעייף להיות מישהו שלפעמים זה לא אתה, כלומר זה כן אתה עובדתית. אבל עד מתי אפשר לדחוף? האם צריך לשנות את האופי? האם ניתן להגיע לאזור "נוחות" ולהוריד קצב. ברור לי שבחורות רוצות את האביר הנסיך הכל יכול, אבל השאלה אם אני יכול להישאר בדמות הזו לתמיד.
    זה מוביל אותי כמה לגבי נושא הסקס שרשמת עליו, שבחורה אוהבת תנוחות, האמת שאני אוהב את התנוחה הרגילה שאני מסתכל לבחורה בעיניים. שאני רוצה לסחוף אותה בהתחלה, אז אני יכול לתפקד כשחקן פורנו, אבל גם זה מעייף. אולי הבעיה אצלי בצורת ההסתכלות שלי? בכנות, זה תמיד היה אתגר שיש עבורי לכבוש.
    אני מתאר לעצמי שמע שתגיד שאני צריך לעשות יותר התפתחות אישית מאפשר להיכנס לדמות?
    עוד משהו שמעניין אותי, שאני באמת נמשך לבחורה בטירוף, אני בדרך כלל לא מצליח לשמור על כללי המשחק ולכבוש אותה.

  12. >על הגבר לפעול נגד הטבע וכל היסודות החברתיים שספג במהלך חייו, דבר מאוד קשה.

    בלבלת שני דברים. על הגבר להיפטר ממנהגים פסולים שספג כל חייו, אך ממש אין עליו לפעול נגד הטבע; אדרבא, עליו להיפטר ממנהגיו הפסולים כדי לחזור להתנהג באופן טבעי.

    >מה קורה שאני יוצא עם מישהי לאורך זמן?

    אז אתה מציב גבולות הגיוניים ונותן לה הזדמנות לדבר על הדברים בנימוס אם גבולות אלה נעברים. אם לא, אתה שוקל את הדברים ואם צריך אז גם את המשך הקשר.

    >מעייף להיות מישהו שלפעמים זה לא אתה

    אין שום דבר מעייף בלהיות גבר הדדי עם כבוד עצמי. מעניק ומכבד מי שמעניקה ומכבדת אותו, מתרחק ממי שלא. מה שבאמת מעייף, זה לספוג התנהגות שלילית ממישהי שרק חצי מתאימה לך, בשביל גישה לתחתונים שלה.

    >האם צריך לשנות את האופי?

    כבוד עצמי והדדיות הם אבני יסוד באופי. אין מה לשנות אותם.

    >האם ניתן להגיע לאזור "נוחות" ולהוריד קצב.

    כשבני זוג מכירים זמן אז הם יודעים מה כל אחד אוהב ומה לא אוהב, והקשר באופן טבעי נרגע על משהו שהוא טוב לשניהם. מי שאוהבת דרמה, רכבת הרים בלתי פוסקת, כנראה לא מתאימה לקשר, זולת עם מישהו שבעצמו נהנה מרכבת הרים ומלהעמיד את זוגתו במקום חדשות לבקרים. אבל זה קשר דיספונקציונלי.

    >שבחורה אוהבת תנוחות, האמת שאני אוהב את התנוחה הרגילה
    >שאני מסתכל לבחורה בעיניים.

    בסדר גמור. אז עושים לפעמים מה שאתה אוהב ולפעמים מה שהיא אוהבת, חוקרים את המיניות יחדיו, אולי אפילו תאהבו מה שהשני אוהב, זה נוטה לקרות בקשר טוב. וכמו שאומרים Tenacious D:
    What's your favorite posish?
    That's cool with me, it's not my favorite but I'll do it for you!

    >אבל גם זה מעייף.

    יחסי מין מעייפים אותך? אם אתה מדבר על הרצון לישון אחרי יחסי מין, בסדר גמור, תתכרבלו ולכו לישון. אם אתה מדבר באופן כללי, אז אולי כדאי לבדוק עם הרופא לגבי בעיות בליבידו, בדיקות דם והורמונים וכו'. יחסי מין אמורים לעורר אותך, אתה לא אמור להרגיש שנמאס לך מיחסי מין ושמעייף אותה לתפקד. כמובן זה גם תלוי בבת הזוג וכמה היא מדליקה אותך.

    >שאני באמת נמשך לבחורה בטירוף, אני בדרך כלל לא מצליח
    >לשמור על כללי המשחק ולכבוש אותה.

    יותר קל להתנהג בגבריות אם אתה גבר בפועל. בלי להעמיד פנים. להרים משקולות (טסטוסטרון), לאכול טוב, לישון טוב. חיים מעניינים ומלאים, עבודה לימודים ותחביבים. אתה תרגיש יותר בטוח בעצמך בצורה טבעית, יותר נינוח, גם עם בחורה יפה. גם אם תתרגש, אתה תתעל את זה למקום טוב, של התלהבות מהאינטראקציה, ולא למקום שלילי של חשש. אם לא ילך לא נעים לא נורא הלאה, ואם ילך אשרינו!

  13. אין תאריך השקה לספר, הספר יצא בעתיד הלא יותר מדי רחוק, אני מקווה. בינתיים ממשיך לייעץ באסקפיפל ועובד על מאמר חדש לבלוג, על השקעה ותשלומים בדייטים ובזוגיות.

    שיהיה לנו סופ"ש שקט ובטוח.

כתיבת תגובה (תגובות ממגיבים חדשים \ עם קישורים, נשלחות לאישור טרם פרסומן)