נשים שומרות את המיניות הטובה ביותר לגברים המושכים ביותר

לא כל הנשים רעות. יש הרבה נשים טובות. הבעיה היא, שהחברה ומערכת המשפט בנויות כך, שכל אישה יכולה להיות רעה, אם וכאשר תרצה. לכן, חשוב לדעת להבחין בין הנשים הטובות לרעות. בין זוגיות טובה לרעה. בין מישהי שאוהבת, למישהי שלא אוהבת ויש לה אינטרסים זרים.

אישה מעניקה את המיניות הטובה ביותר שלה לגברים אליהם היא הכי נמשכת, ולא מציבה להם תנאים. גברים אליהם המשיכה פחותה או לא קיימת, יקבלו מיניות ממוצעת ואפרורית, אם בכלל, ויצופה מהם לתת מעל ומעבר בעבור פירורים.

גברים רבים נמצאים בקשרים אפרוריים חסרי מיניות ותשוקה. במקום לראות זאת כנורת אזהרה, הם מאמינים לכל תירוץ, ואף מוצאים בעצמם צידוקים, מדוע זוגתם מתחמקת מסקס, שוכבת עמם רק במספר תנוחות מצומצם, לא מראה תשוקה של בחורה מאוהבת, ושאר רעות חולות. גברים אלה ממשיכים להשקיע מעל ומעבר ב"בת זוג" שלא מעניקה להם כלום בחזרה.

מדוע שאישה תרצה להיות בקשר עם גבר אליו היא מרגישה משיכה ממוצעת בלבד? פשרה; רכבה על קרוסלה של גברים בצעירותה וכעת מחפשת מפרנס; מנצלת גבר לפרנסה בזמן שהיא פתוחה להצעות מגברים מסוקסים; ושאר סיבות שאף אחת מהן לא טובה לגבר.

מוסכמות חברתיות קלישאתיות עלולות לתקוע גבר בקשר אפרורי ובתפקיד מפרנס חסר מיניות. הוא צריך "להבין, לקבל ולכבד ®" את האישה, שרוצה לשכב איתו רק בתנוחה מיסיונרית; קלישאה זו מתעלמת מהעובדה שמדובר בסימפטום המעיד על חוסר משיכה. הוא צריך "לשים את העבר שלה מאחוריו ®", ו"לקבל אותה כמו שהיא היום ®", אפילו אם הוא יודע על העבר שלה; קלישאה זו מתעלמת מהעובדה כי מיניות היא פונקציה של משיכה, לא של "שלב בחיים", והסיבה שהיא לא מינית איתו כמו שהייתה עם אחרים בעבר, היא לא כי היא התבגרה והשתנתה, אלא כי היא לא נמשכת אליו כמו לאותם גברים. הוא צריך "להבין ולקבל ®" את נכונותה לקיים יחסי מין רק פעם בחודש ו"לכבד את זכותה ®" לא לשכב איתו בכלל אם אינה רוצה, תוך שעליו להמשיך לפרנס אותה ולמלא את כל חובותיו כבעל; קלישאה זו מתעלמת מהעובדה שאישה המתחמקת מסקס, לא נמשכת אליו, וכמו שזו זכותה לא לשכב עמו, זו זכותו לקום וללכת.

אם בחורה לא מעניקה לך 100% מהמיניות שלה, היא לא 100% נמשכת אליך. אם אין 100% כימיה, לא נכנסים לקשר רציני. אלה כללים מאוד חשובים, אשר גברים רבים מתעלמים מהם, ובכך פוגעים בעצמם, נכבלים לבת זוג לא מתאימה, ומנוצלים על ידי בחורות רעות עם אינטרסים זרים לאהבה, במקום למצוא בחורות טובות שיאהבו אותם. חמור מכך, מערכת המשפט והמדינה לא מונעות את הניצול, אלא אף מעודדות אותו, ובמקרים קיצוניים מאלצים גבר לפרנס ילד שלא שלו.

לאור המצב, חשוב מאוד לבחור בת זוג בתבונה.

במאמר זה, יובא תרגום לעברית של אחד הפוסטים החשובים במנוספרה העוסק בתופעה. לאחר מכן נדון בנקודות החשובות העולות ממנו, נדון בתופעה, כיצד ניתן להימנע ממנה, וכיצד למצוא בת זוג מתאימה ואוהבת.

תוכן עניינים:

Saving The Best: תרגום לעברית

להלן תרגום של הפוסט "Saving The Best" של Rollo Tomassi, מהבלוג The Rational Male.

ניתן לקרוא את הפוסט המקורי כאן:
https://therationalmale.com/2013/12/03/saving-the-best/


אנו נתחיל את הדיון היום עם קישור לשרשור ב-Red Pill Reddit ששלחו לי. במקום שאסכם לכם את סיפורו של הבחור, אני מרגיש כי יווצר רושם חזק יותר אם אביא את הסיפור במילים שלו. יש לציין שהבחור לא קיבל התייחסות הוגנת בפוסט המקורי שכתב.


אני העליתי את הפוסט קודם ל-subreddit אחר, אך הוא נמחק עקב מלחמה בתגובות. אסכם מה שקרה עד כה. הכרתי את אשתי לפני 7 שנים. היא הייתה מאוד בררנית בנוגע לסקס. היא סיפרה לי כי לפניי, הייתה רק עם גבר אחד. היא לא רצתה להעניק לי מין אוראלי, הייתה שוכבת איתי במספר תנוחות מצומצם, והרגישה שכמעט כל אקט מיני הוא משפיל. הייתי מתוסכל מכך, אבל היא מצאה חן בעיני, וקיוויתי שעם השנים היא תיפתח מינית. המצב לא השתפר עם הזמן, אבל למדתי לחיות עם זה.

יום אחד מצאתי וידאו שהיא צילמה בצעירותה בימיה במכללה (college). בוידאו, היא משתתפת באורגיה עם עוד 6 אנשים, 5 גברים ואישה אחת. בוידאו ניתן לראות אותה מקיימת מין אנאלי, מין אוראלי, שוכבת עם מספר גברים באותו זמן, וצורחת פעמים רבות "אני זונה מלוכלכת!". היה ברור שהיא נלהבת מאוד.

הרגשתי מאוד עצוב. אני מבין שיש אקטים מיניים מסוימים שאדם לא ירצה לעשות, אבל הבעיה לא הייתה שהיא לא רצתה לעשות אותם; היא לא רצתה לעשות אותם איתי. אבל כל גבר אחר, היא שמחה להיות הזונה שלהם. הרגשתי כעוס ופגוע, ובסופו של דבר התפרצתי על אשתי.

ביקשתי ממנה להוריד את הבת הקטנה שלנו אצל אחותה, כי אני צריך לדבר איתה. היא שאלה על מה, ואמרתי לה שנדבר על זה כשהיא תחזור הביתה.

אני לא זוכר את כל השיחה בפירוט. שתיתי קצת אלכוהול לפני שהיא חזרה הביתה, לא הרעיון הכי טוב. אעשה כמיטב יכולתי לסכם את מה שאני זוכר מהשיחה.

אני: יש משהו בעבר שלך שהסתרת ממני?

היא: למה אנחנו מדברים על זה?

אני: אני רק רוצה לדעת אם השתתפת בסוג של פורנו, או משהו כזה?

היא: אתה מסומם…?

אני: מצאתי את הוידאו שלך מימי המכללה, שוכבת עם הגברים האחרים. אני כבר לא יודע מי את, ואני מרגיש חולה רק מלהיות על ידך.

היא מתחילה לבכות.

אני: יש לך משהו להגיד?

היא ממשיכה לבכות. זה היה חסר טעם, אז לקחתי את המפתחות שלי וקמתי לעזוב. ואז היא מנסה לעצור אותי.

אני: אם את לא רוצה שאלך, תהיי 100% כנה איתי, ותסבירי לי למה שיקרת לי כל השנים האלה.

היא: לא רציתי שתחשוב שאני זונה.

אני: לא הייתי כועס אם היית מספרת לי, הייתי בכיף עושה את הדברים האלה איתך. תראי, אני מבין, אני לא מדליק אותך כמו הגברים האלה. אהבת למצוץ להם, אבל לא לי.

היא: זה לא העניין, לא רציתי שתחשוב עלי דברים רעים.

אני: זה בדיוק העניין. את שיקרת בקשר לחיי המין שלך. זה לא שאת לא אוהבת לעשות את הדברים האלה. זה שאת לא אוהבת לעשות אותם איתי.

היא: אני יכולה לעשות איתך את הדברים האלה. אני נמשכת אליך, אתה יודע את זה.

אני: אני לא רוצה שתעשי אותם כי את חייבת. אני רוצה מישהי שבאמת חושקת בי.

היא: אני יכולה להשתנות, אני מבטיחה, אל תהרוס את הנישואין שלנו בגלל זה, אנחנו יכולים לעבוד על זה, נלך לייעוץ זוגי, בבקשה, תדבר איתי.

אני: ייעוץ זוגי לא ישנה איך שאת מרגישה כלפי. תראי, אני מוכן לנסות ללכת לייעוץ, אבל אני רוצה שניקח פסק זמן אחד מהשנייה.

היא: בבקשה אל תעשה את זה, אל תזרוק את הנישואין שלנו לזבל בגלל דברים שעשיתי כשהייתי צעירה במכללה.

אני: תפסיקי לזיין בשכל ולשקר כאילו זה היה משהו חד פעמי. תהיי כנה איתי, עם כמה גברים שכבת לפני, לכמה גברים מצצת, עם כמה גברים עשית מין אנאלי.

היא: מה זה משנה, אמרתי שאני מוכנה לעשות את זה איתך.

אני: איזה מזל מחורבן יש לי. התחתנתי עם זונה, שעושה סקס כמו פריג'ידית.

היא: בבקשה אל תזרוק את הנישואין שלנו בגלל זה. אני מוכנה להשתנות.

אני: אני עדיין לא מתגרש ממך, אבל אני רוצה שניקח פסק זמן. אני רוצה שנראה איך זה בנפרד. כרגע, אני מרגיש חולה רק מלהיות על ידך.

בסוף קמתי ויצאתי מהבית, ואשתי המשיכה לנסות לעצור אותי. היא המשיכה להתחנן, להגיד שאני יכול לעשות איתה מה שאני רוצה, זה היה מחזה פתטי להחריד, איבדתי כל כבוד לאשתי בגלל איך שהיא ניסתה לעשות עלי מניפולציות עם סקס.

אני כרגע גר בבית מלון. אשתי לא מפסיקה להתקשר. היא שואלת איפה אני, אם אספר לה היא תגיע ותתעמת איתי, אני לא מוכן לזה. אני מרגיש ריקנות. אני מרגיש רע על כל הדברים שאמרתי לה, אבל אני כבר לא יודע מה לעשות, אני כל כך פגוע מכל הסיפור הזה.

כמו שאמרתי לה, באמת לא אכפת לי אם היה לה עבר מיני עשיר, באמת שלא. מה שפגע בי זה לא כל הדברים שהיא עשתה עם גברים אחרים. מה שהכי פוגע בי זה שהיא לא רצתה לעשות את הדברים האלה איתי.

אני לא רואה דרך להציל את הנישואין. אני לא יכול לשנות את המשיכה שלה כלפיי. לאחרונה גילו לאבא שלי גידול בריאות, גם כך יש לי מספיק לחץ בחיים.

בבקשה, תגידו לי מה לעשות. הביטחון שלי כגבר נהרס לגמרי. לפני שגיליתי את הוידאו, ניסיתי לגרום לאשתי להיפתח אלי מינית, אבל היא לא רצתה. אני באמת חושב שהיא לא נמשכת אלי כמו שהיא נמשכה לאותם גברים בוידאו. זו הסיבה שלא הייתה לה שום בעיה להיות "הזונה המלוכלכת שלהם", אבל לי היא אפילו לא מוכנה להעניק מין אוראלי. אני רוצה אישה שמסתכלת עלי עם תשוקה בעיניים, לא מישהי ששוכבת איתי בגלל שהיא חייבת כי זה "התפקיד שלה".

אני לא מרגיש שיש לי איזו זכות קנויה לכל מיני אקטים מיניים מאשתי, אני רוצה שהיא תרצה לעשות איתי כל מיני אקטים מיניים מתוך תשוקה. עכשיו, אפילו אם היא תעשה אותם, זה יהיה מתוך תחושות אשם, לא מתוך תשוקה. אני לא רואה דרך להציל את הנישואין. אני מרגיש רע שלא אוכל לראות את הבת שלי לעתים תכופות, במיוחד עכשיו כשהיא צעירה.

כבר הרמתי כמה טלפונים ודאגתי לטפל במשכורת שלי ובשאר נושאים כספיים, למקרה שנתגרש. אח שלי עובד במשרד עורכי דין גדול, אני חושב להתקשר אליו ולשאול מה כדאי לי לעשות. העניין הוא, שברגע שאני מרים אליו טלפון, זו נקודת האל-חזור, ברגע שאני מספר למשפחה שלי, המוניטין של אשתי בעיניהם ייהרס לגמרי. אני גם צריך לבדוק בקשר לביטוח בריאות, כרגע היא תלויה בי, ואני לא רוצה שלא יהיה לה ביטוח בריאות אם אנחנו מתגרשים, כי יש לה כמה בעיות בריאות. אני לא רוצה להרוס שום דבר, אבל אני כבר לא חושב שאפשר לתקן. אם אין לכם עצות בשבילי ואתם רק רוצים להעביר ביקורת ולשפוט, בבקשה אל תבזבזו את הזמן ואל תגיבו. אני יודע שאמרתי כמה דברים פוגעניים, אבל אין לכם מושג עד כמה אני מרגיש פגוע כרגע. כבר התנצלתי על כך לאשתי, אבל אני לא רואה איך אפשר לתקן את הקשר הזה.

עדכון – אני רוצה לנסות לתקן את הקשר עם אשתי. אני מבין שיש אקטים מיניים שהיא לא רוצה לעשות. אני שוקל להציע לה נישואין פתוחים. כך, עדיין נהיה משפחה, ויהיו לנו חיי מין מספקים.


הרבה דברים מתרחשים כאן, אבל הדבר הראשון שצריך להתייחס אליו, הוא שאני סבור כי תגליות על העבר המיני של בת הזוג הן יותר נפוצות ממה שרוב הגברים מוכנים להודות. הלוואי שיכולתי להגיד שזו הפעם הראשונה שאני נתקל בסיפור כזה – זו למעשה הפעם השביעית, וארבעה מאלה הם סיפורים של גברים שעזרתי להם אישית.

ככל שהתרבות שלנו נהיית יותר טכנולוגית, יותר מידע מהעבר נהיה נגיש, וממלא את פיסות הפאזל בנוגע לעברה הרומנטי והמיני של אישה: סלפי, תמונות מפלילות מערב בנות (Girl's Night Out) העולות למדיה החברתית (פייסבוק, אינסטגרם, ושאר פלטפורמות חברתיות), ואפילו פורנוגרפיה חובבנית או מקצועית למחצה. הבעיה כבר לא תהיה לבלוש אחר עברה של הבחורה; הבעיה תהיה מה גבר בטא יהיה מוכן להאמין לגבי התנהגות זוגתו "המלאכית היחידה והמיוחדת ®" לאור שפע המידע הנגיש עליה, ושפע המידע על התנהגות נשים בכלל הנמצא ברשת ונגיש לכל.

לאחרונה, עלה לבלוג Return of Kings מאמר מאת Emmanuel Goldstein, המתאר את ההנחה בגיים, כי כל הבחורות מסוגלות להשתרלל (Act As If Every Girl Were A Slut). לאור סיפורים כמו הסיפור של הגבר כאן, קל לראות עד כמה הנחה זו פרגמטית. גבר רווק, המודע לגיים ולדינמיקה בין גברים ונשים, ומנוסה עם בחורות, יודע כי אפילו ילדות טובות יכולות להיות שובבות (Good Girls Do) ולשחרר את המיניות הפראית החבויה בהן, כאשר הן פוגשות גבר אלפא מדליק בעת שהן בחופשת הקיץ במסיבת חוף באילת* בתקופה הפורייה של המחזור החודשי שלהן.

*במקור: Foam cannon party in Cancun on spring break, מסיבת קצף בקנקון. שונה למסיבת חוף באילת, על מנת להתאים את הביטוי לתרבות הישראלית.

כצפוי, יהיו שיגיבו "גם גברים משתרללים!", כמו שקורה כל פעם שאני מפנה את תשומת הלב לצד הפרוע של ההיפרגמיה הנשית. זו הייתה יכולה להיות נקודה למחשבה, אילו היה מדובר רק בצד אחד, הצד המיני, של משוואת Alpha fucks beta bucks (אלפא מזיין, בטא משלם), אלא שמה שמבדיל נשים מגברים, הוא דווקא הצד השני של המשוואה, הצד של הפרנסה, הצד שמחפש גבר בטא שישקיע בה רגשית ויפרנס אותה*. זהו ההבדל בין מיניות קצרת טווח אצל גברים, להיפרגמיה קצרת טווח של נשים.

*נשים מסוגלות לחפש גבר אלפא מסוקס, שישכב עמן, יפרה אותן, ואז לחפש גבר בטא מפרנס (כלבלב) שישקיע בה ובממזרים שלה, או לחילופין, לבגוד בגבר בטא מפרנס שכבר כבול אליה, ולאנוס אותו לפרנס את הממזרים. גברים, הגם שמסוגלים לחפש סטוצים קצרי טווח, לא יחפשו אשת בטא שתפרנס אותם ואת הילדים שנולדו להם מהסטוצים שלהם. אם חד הורית מסטוץ עם אלפא, עדיין שומרת את הגנים שכה רצתה בשביל התינוק שלה. גבר בטא, הנבגד ומגדל ממזר, נותר בידיים ריקות, ללא כספו וללא תינוק מזרעו. אין כאן שוויון דו סטרי. Alpha fucks beta bucks, האלפא מזיין הבטא משלם, היא תופעה הנובעת מהיפרגמיה נשית בלבד.

המיניות הטובה ביותר שלה

הבחור שכתב את השרשור ב-Reddit מרגיש את נחת זרועה של ההיפרגמיה. למרות שלבטח יהיו ניסיונות לצייר את אשתו בתור מטורללת פגומה רגשית, ובאופן נוח למדי, קורבן מיני (זו הייתה רוח הדברים בשרשור המקורי), הנקודה העיקרית שאני מדבר עליה איננה החוויות הספציפיות שלה, אלא המתודולוגיה שהיא, ונשים אחרות, משתמשות בה כדי להצדיק את הפלורליזם המיני* שלהן (Balancing Sexual Pluralism).

*פלורליזם מיני: ריבוי אסטרטגיות מיניות, הנובע מצרכים שונים. היכולת של נשים לפעול גם במישור האלפא מזיין (משיכה, גנים טובים), וגם במישור הבטא משלם (פרנסה ויציבות), לעתים בו זמנית (אסטרטגיה רבייתית דואלית, המכונה במנוספרה Alpha fucks beta bucks).

לפני עליית הטכנולוגיה המודרנית והמדיה החברתית, שמספקות די והותר ראיות להרפתקאות המיניות ולטבע המיני הפראי של נשים (כיום, הן אפילו מתגאות בכך), הצדדים הפראיים של מיניות האישה, כמו גם המערכות ההורמונליות והמוחיות המניעות אותן, יכלו להישאר חבויים במידה מספקת על מנת לרמות גבר עם פוטנציאל להיות מפרנס, על מנת שיספק את צד הבטא המשלם של המשוואה. ככל שהטכנולוגיה נהייתה יותר נפוצה, ונעשה בה יותר ויותר שימוש, ככל שגברים נהיו יותר מחוברים לטכנולוגיה, וככל שיותר נשים משתמשות במדיה החברתית להאדרה עצמית, נוצר הצורך למצוא רציונליזציות להתנהגות העבר המפוקפקת של זוגתם.

גברים שספגו כל חייהם שטיפת מוח מהאימפרטיב הפמיניסטי, להיות כלבלבים נבגדים בשירות ההיפרגמיה של נשים – גברים כמו הבחור בסיפור – השקיעו רבות באמונה כי זוגתם תעניק להם את הטוב ביותר שלה (You Can't Handle Me), לאחר כל ההשקעה שלהם, הסבלנות שלהם, והאמונות השוויוניות לפיהן פעלו.

אלא מאי? גברים אלה מגלים מאוחר מדי, הרבה אחרי שהם מבינים כי ההתחייבות שלהם פגעה בערכם (Sexual Market Value) ובפוטנציאל שלהם בשוק המיני (Sexual Marketplace), שלא רק שהם נבגדו רטרואקטיבית (ולפעמים אפילו גאים בכך וחושבים שזה מוסרי!)*, אלא גם שהם תוכנתו לכך על ידי שטיפת מוח כל חייהם, על ידי אמא שלהם, על ידי אבא בטא, על ידי אחיות, על ידי ידידות, מורים ומורות, ושאר ההשפעות של האימפרטיב הפמיניסטי.

*נבגדו רטרואקטיבית: מדובר על בחורות הרוכבות על קרוסלה של גברים בצעירותן כשהן בשיא יופיין ומיניותן, וכאשר נעוריהן מאחוריהן, מחפשות כלבלב שיפרנס אותן. הכלבלב כמובן לא מקבל את מיטב מיניותה, אפילו לא קרוב. יש גברים שנשטף להם המוח בצורה כה קשה, עד כי לא רק שהם מסכימים לקחת בת זוג כזו, אלא אף חושבים כי הם "מצילים אותה" ו"עושים לה טובה", כי היא "עשתה שטויות כשהיא הייתה צעירה", כאשר האמת היא הרבה יותר פשוטה וכואבת: היא בזבזה את מיטב ימיה הצעירים והיפים על גברים מסוקסים, וכעת, כשנעוריה מאחוריה ואין לה יותר מה להציע לאותם גברים מסוקסים, מנסה לכבול כלבלב שיפרנס אותה. למעשה, ברטרוספקט, הכלבלב יוצא נבגד. אין כאן שום דבר מוסרי. הטובה היחידה הצומחת מקשר כזה היא טובה כלכלית לאישה.

אחת הסיבות שאני, ורוב המנוספרה (Manosphere), סופגים כל כך הרבה אש מאנשים שעדיין שבויים בתוך המייטריקס של החברה הפמיניסטית, היא כי אנחנו חושפים את האמת באשר היא. הבחור בסיפור הוא דוגמה לא נוחה ולא נעימה, אבל אמיתית, לפלורליזם המיני של נשים. לנשים היכולת לפדות עצמן מהשוק המיני כאוות נפשן, לגדל ילדים, וליצור חזות חיצונית של חיי משפחה, כאשר כל אלה מהווים ניגוד מוחלט לחיי הרווקות שלה, והכל בתנאים כפי שהיא מוצאת לנכון. יכולת זו תלויה באפשרות לרמות גברי בטא בעלי יכולת פרנסה טובה, ולהעלים מהם את העובדה שהם, למעשה, נבגדו אפילו בטרם התחיל הקשר, כמו גם להעלים מהם את העובדה שהמוח שלהם נשטף כל חייהם לחשוב שזו האחריות שלהם לפרנס את האישה.

איזה מזל מחורבן יש לי. התחתנתי עם זונה, שעושה סקס כמו פריג'ידית.

הסיבה העיקרית בגינה גברים מוטרדים מהעבר המיני של נשים, נעוצה בצורך שלהם לדעת האם הם מקבלים את המיניות הטובה ביותר שיש לאישה להציע. אמנם יש היבטים נוספים לזוגיות (נאמנות, יציבות, ביטחון בקשר, וכדומה), ועם זאת, כל גבר רוצה בחורה שיודעת להיות שרלילה במיטה – פשוט שתהייה רק השרלילה שלו. ברגע שהאמונה כי זוגתו מעניקה לו את המיניות הטובה ביותר שלה מתגלה כמופרכת לחלוטין, טבעה האמיתי של התשוקה והדינמיקה שלה* (Desire Dynamic) מתגלה באופן חד וברור.

*טבעה האמיתי של התשוקה הוא, שכימיה לא נתונה למשא ומתן, שכנועים, ותחנונים. כימיה היא תולדה של פקטורים מסוימים הגורמים למשיכה. זהו אחד הכללים החשובים ביותר בעולם האהבה.

אני רוצה שאת תרצי אותי

באופן טבעי, ברגע שהיכולת האמיתית למיניות פראית של האישה מתגלה לאחר שהגבר התרגל למיניות "רגילה" (קרי: אפרורית וממוצעת) של נישואין, הדחף הראשוני של האישה הוא לנסות לשמר את הפרנסה ממנה נהנתה עד כה, כל עוד ה"סוד" שלה עבד לטובתה.

אני: זה בדיוק העניין. את שיקרת בקשר לחיי המין שלך. זה לא שאת לא אוהבת לעשות את הדברים האלה. זה שאת לא אוהבת לעשות אותם איתי.

היא: אני יכולה לעשות איתך את הדברים האלה. אני נמשכת אליך, אתה יודע את זה… …בבקשה אל תזרוק את הנישואין שלנו בגלל זה. אני מוכנה להשתנות.

מה שאנו עדים לו כאן, הוא תסריט של משא ומתן לתשוקה. התשוקה האמיתית שלה, היא לא עבור הסיפוק של בעלה, או לכפר על ההונאה שבעלה נפל קורבן לה בקשר לפלורליזם המיני שלה, אלא רצון סוליפסיסטי* לשמור על החיים הנורמליים שלה. הבחור שלנו כבר לא יכול למצוא שום רציונליזציות להתנהגות שלה, הוא כבר לא יכול להעלים עין מהמצב שלו, והוא מתחיל בלית ברירה לגלות בצורה כואבת ואכזרית את אחת האמיתות החשובות של הגלולה האדומה: תשוקה אמיתית לא נתונה למשא ומתן.

*סוליפסיזם: המחשבה לפיה רק החושב הוא הקיים בעולם. בחורות רבות חושבות רק על עצמן, ולא מסוגלות להזדהות עם רגשות הגבר, עד כדי אגוצנטריות קיצונית, כמו במקרה דנן, בו הדבר היחיד החשוב לאישה זה החיים שלה והרגשות שלה, והיא תמצא כל צידוק ותשתמש בכל שיטה על מנת להבטיח את עצמה, תוך התעלמות מרגשות הגבר.

הוא רוצה שהיא תרצה אותו, הוא רוצה שהיא תרצה סקס איתו באותה תשוקה, התלהבות, ומרץ, כמו שהיא רצתה עם אותם גברים זרים בוידאו שלה. הוא רוצה את המיניות הטובה ביותר שהיא מסוגלת להעניק, אבל 7 שנים של מיניות ממוצעת בלבד, חוסר נכונות להעניק לו את הטוב ביותר שלה, תוך שהיא ממשיכה ליהנות מהמיטב שיש לו להציע, פרנסה, סבלנות, אהבה, והתמדה, רק מחדדת את האסטרטגיה ההיפרגמית שלה, ושמה אותה בפוקוס ברור כשמש: מעולם לא הייתה לה כל כוונה להעניק לו את מיטב המיניות שלה. התשוקה האמיתית שלה, המיניות הטובה ביותר שיש לה להציע, מעולם לא נועדה בשבילו.

לב חתוך

דיון על המאמר

להלן דיון מעמיק על נקודות שונות העולות מהמאמר, והתייחסות לתגובות מעניינות וחשובות במאמר המקורי בבלוג.

האם נשים רעות?

לא. לא כל הנשים רעות. יש הרבה נשים טובות.

עם זאת, אצל רובן קיים פוטנציאל להתנהגות אינטרסנטית, מי יותר ומי פחות.

יש טובות לב שיסרבו בנימוס לכל קשר עם גבר שאינן נמשכות אליו. יש רעות לב שלא יהססו לנצל גבר. רוב הנשים באמצע: עלולות מדי פעם לצאת עם גבר שאינן נמשכות אליו בשביל ארוחות חינם ומתנות. עלולות מדי פעם להתפשר על גבר מושך למחצה אך יציב כלכלית. עלולות לבגוד בו עם גבר יותר מושך. עלולות לאלץ את הגבר לפרנס ממזר.

לכן, קיימת חשיבות בבחירה נכונה של בת זוג, המראה סימני משיכה ברורים. אין להתפשר על קשר בו הגבר משקיע הרבה ומקבל מעט. באין משיכה בקשר, קיימת סכנה לאינטרסים זרים.

לב שובב

לא כל הנשים מרמות את הגבר לפרנס צאצאים שלא שלו, או מרוששות אותו בבית המשפט.

עם זאת, כל הנשים יכולות, לו היו רוצות; מערכת המשפט נותנת תמריצים כלכליים לנשים רעות לב.

אחוז האבות המפרנסים ילדים שלא שייכים להם, לרוב שלא ביודעין, הוא בין 3% ל-30% ואף יותר, כתלות בחתך האוכלוסיה. מערכת המשפט נוטה להתעלם מהמציאות ולאלץ גברים לפרנס נשים וממזרים בשלל עיוותים משפטיים. אחוז הגירושין ברוב הארצות הוא בין 20% ל-50% ואף יותר. נשים יוזמות את הרוב המכריע של הגירושין. נשים זוכות ברוב המכריע של ההטבות עקב הגירושין.

כאשר החוק והמשפט מתגמלים התנהגות לא מוסרית, ומבטיחים קורת גג, כסף רב, מזונות לילד, ותמיכת הרשויות, נשים רבות יעשו כל שביכולתן על מנת לזכות בהטבות, גם אם הדבר כרוך בניצול גבר נבגד.

לכן, קיימת חשיבות רבה בבחירה נכונה של בת זוג, ובקשר עם אהבה, מיניות, ושיתוף. ככל שיש פחות התאמה בין בני הזוג, ככל שהגבר מעניק יותר ומקבל פחות, כך גדל הסיכוי כי האישה תתייחס לגבר בתור ארנק.

לב מלאך

הבועה

האם הפוסט המקורי מאתר reddit אמיתי, או שמדובר בטרול?

אלא אם אנו בולשים אחר כותב הפוסט המקורי, אין דרך לאמת את סיפורו, כשם שאין דרך לאמת כל סיפור בכל פורום. השאלה החשובה היא, מדוע אנשים מטילים ספק בסיפור? האם מה שכותב הפוסט מתאר אכן אפשרי? האם בחורות באמת מסוגלות להתנהג בצורה כזו? אנשים עלולים להטיל ספק בסיפור, כי הוא נשמע כמו פנטזיה הוליוודית, לא משהו שעלול לקרות במציאות.

האמת היא, שהמציאות עולה על כל דימיון, ושרוב האנשים חיים בבועה.

קונפליקט מיני (Sexual Conflict), בגידה, הונאת אבהות (ואף הונאת אימהות, למשל אצל ציפורים קוקייתיים, המטילות ביצים בקינים זרים), הן תופעות מוכרות בעולם החי. האדם הוא חלק מעולם החי, ומציג קשת מגוונת של אסטרטגיות רבייה, לרבות אסטרטגיות הונאה. יש בעולמינו מן הטוב ומן הרע, והוא רחוק מלהיות עולם דיסני, כפי שרבים גדלו לחשוב.

מחקרים סטטיסטיים על בדיקות גנטיות מעלים ממצאים מחרידים על אחוז הגברים הנבגדים ונאלצים לפרנס ילד שאינו שלהם, לרוב ללא ידיעתם: בין 3% ל-30% (למה לא כדאי להתחתן: בגידות, ניצול, והונאת אבהות, בחסות מערכת המשפט).

אתרים, פורומים, תגובות באתר Youtube, מלאים בסיפורים על מה קורה כאשר מתעקשים להמשיך קשר עם בחורה לא מתאימה: בגידות בסמוך לחתונה, יחסי מין עם השושבין או גבר אחר ביום החתונה עצמו ("זה פשוט קרה! ®"), ואינספור סיפורים על בגידה תוך כדי נישואין. רבים מכירים באופן אישי מישהו שעבר אסון כזה. הרבה גברים, אחרי כמה בירות, מוכנים לספר על האסון הפרטי שלהם לכל מי שרק מוכן להקשיב: נישואין חסרי תשוקה, החובה להמשיך לפרנס, הבגידות, הגירושין המכוערים, הקושי לפגוש את הילדים, הקשיים הכלכליים.

מגיבים רבים למאמר סיפרו על חברים שהם מכירים אישית הסובלים מסיפורים דומים. Rollo Tomassi עצמו סייע לגברים רבים עם סיפור דומה, גם אישית וגם ברשת.

מגיבים נוספים אזרו אומץ וחשפו את האסון הפרטי שלהם. היה מגיב שסיפר על הנישואין עם אשתו, שהתנהגה אליו בקרירות ונמנעה מסקס איתו, אבל ניהלה מספר רומנים לוהטים עם גברים זרים לקראת סוף הנישואין. המגיב סיפר כמה כאב לבלוע את הגלולה האדומה ולהבין שהיה המפרנס שלה ותו לא. למזלו, הגירושין היו סבירים מבחינה כלכלית, הוא למד כמה דברים חשובים בעקבות הנישואין הכושלים, שיפר את עצמו, ונהנה מהחיים החדשים שלו. לרבים אחרים יש הרבה פחות מזל.

מגיבים רבים סיפרו על הרפתקאות הסקס שידידות שלהן מסתירות מבני זוגן, ויש אף שסיפרו איך הם עושים סקס פרוע עם בחורה, סקס שה"בן זוג" שלה רק יכול לחלום עליו.

אחד המגיבים סיפר על פינה בתכנית רדיו של השדרן Tom Leykis, שעסקה בעבר המיני של נשים, מעין התוודות אנונימית בשידור חי על הרפתקאות מהעבר. הפינה נהייתה מאוד פופולרית והתכנית הוצפה בטלפונים מנשים שהתמוגגו מההזדמנות להשתחרר באנונימיות בשידור חי, וסיפרו בערגה על הרפתקאות מיניות מצעירותן, שבעלן הנוכחי לא יודע עליהן, ורק יכול לחלום עליהן.


אחד המגיבים סיפר על המקרה האישי שלו, שגם כלל קלטת סקס. הבחור הכיר בחורה שנראתה נלהבת וחברותית, אלא שלאחר שהתחילו קשר רציני לכאורה, הראתה רק מעט תשוקה ועשתה עמו מספר מצומצם של אקטים מיניים, למרות שהתעקשה כי היא מאוד אוהבת אותו. הוא היה תמים והאמין לה. לאחר מספר חודשים, התאשפזה בבית חולים, לטענתה עקב ציסטה בשחלה, והחליטה שהיא נהיית דתייה ושסקס לפני הנישואין הוא אסור.

הבחור הבין שמשהו אינו כשורה, והתחיל לחקור. להלן מה שמצא:

וידאו סקס שלה עם האקס, מתוארך כחודשיים לאחר שכבר התחילה לצאת איתו.
תמונות שלה ושל האקס בביתה, כשבוע לאחר מכן.
היסטוריית חיפוש על איחור במחזור.
תמונות של בדיקת הריון חיובית.
היסטוריית חיפוש על גלולות היום שאחרי.
היסטוריית חיפוש על סיבוכים עקב הפלה מוצלחת (הסיבה האמיתית בגינה התאשפזה).
היסטוריית חיפוש על מתי אפשר להמשיך בפעילות מינית לאחר הפלה מוצלחת.

הבחור התעמת איתה וטען שהיא בוגדת בו. היא הכחישה, אפילו קראה לו חוצפן שהוא מאשים אותה. אט אט הוא גילה לה את ממצאיו. עם כל ממצא, חשבה שזה כל מה שהוא גילה, והמציאה שקר חדש.

הוידאו? "זה כשהייתי חברה שלו." התאריך? "כי העתקתי את זה למחשב אחר כך." למה בכלל שמרה את זה בהישג יד? התמונות שמוכיחות כי האקס היה בביתה בזמן הנכון להכניס אותה להריון? "אני נשבעת שרק דיברנו!". היסטורית החיפוש על הפלות? "אתה האבא, פחדתי שלא תאמין לי אז הסתרתי ממך.", שקרי כי הם כלל לא קיימו יחסי מין מלאים.

לאחר שהבינה כי התירוץ האחרון היה מגוחך, ויתרה והודתה בבגידה. ואז הגיעה המניפולציה הרגשית. צידוקים, דמעות, הטרדות, איומי התאבדות. כשהבחור אמר שהוא עוזב, היא אף אמרה שתעשה איתו כל אקט מיני שירצה, כדי שיישאר.

הבחור הרגיש כמו כותב הפוסט: מרוסק וכואב מלראות כמה תשוקה הייתה ועדיין יש לה לאקס שלה, ולדעת שהוא לא קיבל ממנה תשוקה כזו וגם לא יקבל. עצוב מההבנה שנוצל על ידה, ושהיא רוצה להישאר איתו רק בשביל פרנסתו. אם הוא רומה רק מספר חודשים, תוהה הבחור, איך מרגיש גבר שהשקיע שנים, או את כל חייו, כדי לפרנס מישהי שלא אוהבת אותו וילדים שלא שלו? הוא חשב שזה היה ביש מזל שפגש את הבחורה המשוגעת היחידה שמסוגלת לעשות דבר כזה, עד שהבין עד כמה התופעה רווחת.


אני אישית מכיר חבר'ה שנפגשים עם בחורות הנמצאות בזוגיות, חלקן אף נשואות, ושוכבים איתן במועדונים חשוכים בפינות האפלות של תל אביב, בתנוחות ובאופן שה"בני זוג" רק חולמים עליהם בזמן שהם מקבלים מיסיונרי פעם בחודש, כי הם "מבינים ומכבדים ®" שהיא "לא בחורה מינית ®", היא "עייפה ®",  "עסוקה ®", או "לא במצב רוח ®". מבזק חדשות: אם בת הזוג באופן קבוע עייפה וללא מצב רוח, אז עייפות אינה הבעיה, אלא חוסר משיכה. ואם היא לא נמשכת, סביר להניח שהיא פתוחה לאופציות מושכות יותר, אולי אפילו מימשה אופציות אלו. אם היא באמת עייפה ממשהו, זה כנראה מכל הסקס שהיא עושה עם גברים אחרים.

אני עצמי נקלעתי לא פעם ולא פעמיים לסיטואציות אותן יכולתי לנצל לטובתי האישית (למה לי לקחת אשת איש), אך נמנעתי מלממשן עקב רצוני לסייע לגברים הסובלים ממצבים אלה, לא לנצלם לטובתי. יש מספיק רווקות בעולם. חרף זאת, האמת העצובה היא שאם זה לא אני זה יהיה מישהו אחר. אם אתם לא מספקים את זוגתכם, מישהו אחר יספק אותה במקומכם.

העולם שאתם מכירים הוא בועה. כשהבועה מתפוצצת, הכאב יכול להיות קשה מנשוא.

כלבלב

כלל ברזל: בתנאים הנכונים ובהתעורר מספיק משיכה, כל אדם יקיים יחסי מין

גם לבחורות טובות יש מיניות פראית החבויה בתוכן, מוכנה להשתחרר בתנאים הנכונים עם הגבר הנכון, במיוחד בעת ביוץ. אם זה לא איתך, זה יהיה עם מישהו אחר.

"זה פשוט קרה ®". "שתינו, צחקנו, ודבר אחד הוביל לשני ®". "אני בדרך כלל לא עושה דברים כאלה ®". "זה אף פעם לא קרה לי ®". הסברים נפוצים של בחורות שפגשו גבר מאוד מושך.

בתנאים הנכונים – מצב רוח נכון, משקה העוזר להסיר עכבות, גבר דומיננטי עם צירוף נכון של תכונות מושכות (במיוחד תכונות המושכות בטווח זמן קצר), קצת יוזמה – המיניות הפראית של הבחורה משתחררת, ובחורות בהחלט מסוגלות לעשות דברים שהן "בדרך כלל לא עושות ®".

אינספור תגובות באינטרנט ובפורומים, וסיפורים והתנסויות אישיות של אנשים, מאמתות עובדה זו. בליינים, ברמנים, סלקטורים, אנשי חיי הלילה, יכולים לספר סיפורים רבים על מה שהם ראו בחורות עושות במועדון – לעתים קרובות איתם.

על מנת שבחורה תוכל להימנע מפיתויים, דרושים שליטה עצמית, אופי חזק, וזוגיות מצוינת עם בן הזוג הנוכחי, כמו גם הרצון להימנע ממצבים כאלה מלכתחילה, ולא לצאת לדרינק עם גבר שהוא לא בן הזוג.

אם בחורה נמצאת עם הגבר הנכון (מושך), במקום הנכון (לוגיסטית, ניתן לקיים יחסים), בזמן הנכון (קשר מעורער, ביוץ), אם אין סיכוי שמישהו יגלה (היעדר השלכות למעשיה), אז הרבה בחורות בקשר זוגי יבגדו. אם הבחורה בזוגיות עם גבר בטא שהיא לא נמשכת אליו, זו לא שאלה של האם תבגוד, זו שאלה של מתי.

האבולוציה תכנתה גברים ונשים להימשך לתכונות מסוימות אחד אצל השנייה, תכונות שנבררו במהלך האבולוציה כמעידות על בריאות ויכולת הישרדות. בחורות יימשכו לגברים עם תכונות אלה, ירצו או לא ירצו. בחורה שמאוהבת בבן זוגה, תדע לא להכניס עצמה לסיטואציות בעייתיות עם גברים זרים. בחורה שלא מאוהבת בבן זוגה, ותפגוש גבר מדליק, תמצא עצמה עד מהרה במיטתו, או בשירותים של המועדון.

אחד המגיבים במאמר שובב לא קטן. הוא יודע מניסיון, כי בחורה שרוצה את זה מספיק, לא הכי אוהבת את בן זוגה, וחושבת שאף אחד לא יגלה, תבגוד; הוא יודע כי הוא הבחור שאיתו הן נואפות. הבחור מספר על הרפתקאותיו מיניות, סיפורים שלגברים הנמצאים נמוך בהיררכיה המינית נשמעים כמו הזיה. בחורות שבגדו איתו ללא קונדום, כאשר את בן הזוג הן מכריחות לשים קונדום. בחורות ששכבו איתו לילה לפני הנישואין שלהן לאיזה ארנק מהלך. בחורות בזוגיות משעממת שזורקות את כל העכבות שלהן לרוח ומוכנות לעשות כל דבר בכל תנוחה ברגע שהן פוגשות גבר שמדליק אותן.

כלל ברזל: כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי

כימיה, משיכה מינית, היא תהליך רגשי אוטומטי, לא רצוני, ולא נתונה למשא ומתן.

גברים רוצים שזוגתם תרצה אותם. I want you to want me. הרצון שבת זוג תרצה סקס ותימשך אליך הוא לגיטימי ונחוץ. עם זאת, הרצון שזוגתך תימשך אליך אמור לכוון בבחירת בת זוג מתאימה, לא לשכנע מישהי לרצות אותך אם היא לא רוצה אותך.

אם מישהי רואה בסקס איתך מטלה שיש לסיימה, במקום משהו כייף שעושים מתוך רצון ותשוקה, אתה לא יכול לשכנע אותה להתלהב ממך. אין טעם להגיד למישהי "אני רוצה שתרצי אותי"; אתה צריך למצוא מישהי שרוצה אותך מלכתחילה. חוסר רצון הוא נורת אזהרה כי הבחורה לא מתאימה לקשר.

בקשר שהתחיל טוב אבל התקרר, אפשר לבדוק האם פקטור מסוים הידרדר וניתן לשיפור על מנת להחזיר את המשיכה.

בקשר שמלכתחילה לא היה בו מספיק משיכה, או שהידרדר מעבר לנקודת אל חזור, אין ברירה אלא לסיימו, כי אין התאמה.

כלל ברזל: אם אין 100% כימיה, לא נכנסים לקשר רציני

כלל ברזל: אם היא לא מעניקה 100% מהמיניות שלה, היא לא 100% נמשכת

מיניות היא ביטוי לתשוקה ומשיכה בין בני זוג. בני זוג מאוהבים מקיימים יחסי מין ברצון ובתשוקה. סקס הוא חלק טבעי ונחוץ מקשר רומנטי, הקושר את בני הזוג יחדיו. התאמה מינית חשובה לקשר טוב. כלל זה תקף לגברים, נשים, ולכל נטייה מינית.

בת זוג שרבה לעתים תכופות, מונעת סקס ומשתמשת בו בתור קלף מיקוח, לא חוקרת את מיניותה איתך ושוכבת בתנוחות מצומצמות בלבד, מקיימת יחסי מין אפרוריים בתדירות נמוכה, אין איתה 100% התאמה, וככל שההתאמה פחותה, כך גדל הסיכוי שלה להתבודד עם גברים מושכים, ולהיכנע לדחף לשכב עמם.

לא ניתן למנוע דחף טבעי. ניתן להפחית את הסיכוי להיווצרותו, להימנע מלפעול על פיו, ולהימנע מכניסה למצבים מפתים עם זרים, כאשר מאוהבים בבן הזוג. הסימן הכי טוב לאהבה, זה שיש ביניכם 100% התאמה, 100% כימיה, ואתם מעניקים אחד לשנייה 100% מיניות. אין מדובר על 100% תיאורטי בבחינת קשר מושלם מהאגדות, אלא הערכה פשוטה של התאמה רגשית ביניכם, מיניות תדירה, מספקת ומגוונת, אהבה, ונכונות מלאה לפתור בעיות למרות וויכוחים קטנים שעלולים לצוץ.

קשר שהייתה בו אינטימיות מועטה כבר בתחילתו, לא ישתפר עם הזמן, אלא יידרדר. אישה מאוהבת לא תימנע מיחסי מין, שהרי אז גם היא נפגעת. סקס הוא הנאה הדדית, לא קלף מיקוח. אישה הממעטת ביחסי מין ומשתמשת בסקס בתור כלי מיקוח, לא נמשכת לבן זוגה, והסקס המועט והממוצע שהוא יקבל ממנה ישמש רק כדי לשמור עליו בתלם המפרנס, וככל שהוא יותר כבול אליה משפטית ורגשית, המיניות תרד ואף תיעלם, כי אין סיבה להתמקח אם נמצאים בעמדת כוח. בת זוג כזו לא מתאימה לזוגיות, קל וחומר נישואין, ואין אלא להיפרד ממנה, ויפה שעה אחת קודם.

בחורה בגירה כשירה ובריאה, המאוהבת בבן זוגה, תהיה מאוד נלהבת מיחסי מין איתו, ואף תיזום סקס תוך הפגנת תשוקה רבה. אם אישה לא רוצה להעניק לבן זוגה את מלוא מיניותה, היא לא אמורה להיות איתו, והוא לא אמור להתפשר עליה.

בכל בחורה, גם בילדות טובות מבית טוב, חבויה נמרה פראית המשתחררת ברגע הנכון עם הגבר הנכון, במיוחד בתקופת הביוץ. תגובת בחורה לגבר עם השילוב הנכון של פקטורים התנהגותיים ופיזיים העושים אותו מושך, היא אוטומטית ולא רצונית, כשם שתגובתו של גבר למראה בחורה יפה ומושכת, עם שדיים שופעים, עכוז מוצק, ומותניים צרות, היא אוטומטית ולא רצונית. בחורה עצורה מינית לא משדרת שהיא ילדה טובה, אלא משדרת חוסר משיכה. בחורה שמשוחררת איתך מינית, ורוצה לחקור את המיניות שלכם יחדיו, משדרת לך כי היא נמשכת אליך. הסיכוי שבחורה שאוהבת אותך ונמשכת אליך תידלק על גבר אחר, נמוך מאוד.

מין אוראלי דורש התייחסות מיוחדת. מין אוראלי מהווה חלק טבעי ואינטגרלי מיחסי מין מספקים. מין אוראלי מגרה, מסכך את איברי המין לקראת חדירה, ומאפשר לנו לעמוד על בריאות בן הזוג על ידי טעם וריח. איברי המין הם האיברים הכי מושכים ומגרים בגוף בן הזוג. בני זוג אמורים להתגרות מהמראה שלהם וממגע בהם. לגיטימי לבקש מקלחת לפני מין אוראלי, אם כך יותר נעים; לא לגיטימי להימנע מהם לחלוטין. בן זוג או בת זוג הנמנעים ממין אוראלי בשלל תירוצים (מגעיל אותי, לא מכובד, משפיל, וכו') מסגירים את חוסר המשיכה שלהם וחוסר התאמתם לקשר. אדם המתיימר להיות בן זוג אך נמנע, שלא לדבר על נגעל, מאיבר המין, שהוא האיבר שהכי אמור למשוך ולגרות אותו, נפסל מייד לכל סוג של קשר רומנטי.

האבולוציה תכנתה בעלי חיים ובני אדם להרגיש דברים מסוימים, כתגובה לגירויים מסוימים. אנו לא יושבים וחושבים, האם בן זוג עונה על העדפות מסוימות, ואז מחליטים אם להימשך, אם לאו; ברגע שהמערכת הרגשית שלנו מזהה את הפקטורים הנכונים, אנחנו נידלק אוטומטית, לעתים על אפנו וחמתנו.

אישה שלא מסוגלת, או לא מרגישה שהיא מסוגלת, להשיג בן זוג שהוא גם מושך, וגם יכול לפרנס אותה וצאצאיה, עלולה להתפשר על בן זוג אליו היא לא נמשכת או מרגישה משיכה חלקית בלבד, אך מבחינה כלכלית הוא יציב. יחסי המין בקשר כזה יהיו יותר אובליגטוריים מאשר מונעי תשוקה. קשר כזה, סופו להתייבש לחלוטין מיחסי מין, עת הבחורה תקבל מה שהיא רוצה מהקשר, וכבר לא זקוקה לספק לגבר מין אובליגטורי. במקרה הטוב הגבר יקבל מין אפרורי וממוצע לעתים רחוקות, שיותר יאלף אותו להמשיך לשרת את האישה, מאשר יספק אותו.

יש נשים רעות לב שבאופן מודע מחפשות פראייר. היעדר סימני כימיה וריבוי צידוקים להיעדר יחסי מין מספקים, צריכים להדליק נורות אזהרה רבות אצל כל גבר מציאותי. זה מעשה טיפשי וחסר אחריות להיכנס לקשר רציני, קל וחומר הסדר משפטי כובל כנישואין, עם מישהי שלא מראה סימני משיכה, אלא מפגינה קרירות מינית כלפי בן הזוג: תדירות לא מספקת, מספר תנוחות מצומצם, הימנעות ואף הבעת סלידה מתנוחות מסוימות הנחשבות מיינסטרים.

יש לתת את הדעת גם לסימני כימיה מחוץ למיטה. שיתוף בחיים, השיחות ביניכם, פלירטוטים, היחס שלה אליך. בת זוג אוהבת תהיה גאה להיות בת הזוג שלך, תשדר זאת לסביבה, ותשתדל לפתור וויכוחים ביניכם באופן פרטי. בת זוג המקטרת וממהרת לשפוט אותך בציבור ולהלבין פניך בפרהסיה, משל היית עובד זוטר, משדרת כעס וטינה על כך שאתה בן הזוג שלה.

א-מיניות, במקרה הנדיר שהיא קיימת, לא יכולה להוות צידוק לקשר. גבר עם מיניות בריאה צריך בת זוג עם מיניות בריאה. גבר מיני ואישה א-מינית זו אי התאמה ומתכון לאסון. עם זאת, בדרך כלל א-מיניות נזרקת לאוויר כתירוץ; בחורות שלא מיניות עם בן הזוג שלהן, אליו אינן נמשכות, כן ישחררו את הנמרה הפראית החבויה בהן עם הפרטנר הנכון.

בחורה בגירה וכשירה, שכבר התנסתה ביחסי מין, חזקה עליה שניסתה כל מיני דברים עם כל מיני בני זוג. היא ניסתה איתם את אותם דברים כי היא נמשכה אליהם ורצתה לחקור את המיניות שלה איתם. היא העניקה להם את הטוב ביותר שיש לה להציע. אם אישה לא מעניקה לך את כולה, כמו שהיא העניקה לבני זוג קודמים, אתה לא פרוספקט רומנטי, אתה ארנק מהלך. הבעיה העיקרית במאמר היא לא הסקס שהאישה עשתה בוידאו, אלא העובדה שהיא לא רצתה לעשות את אותם אקטים עם בעלה. ההצעה המניפולטיבית לעשות את אותם אקטים לאחר שהוידאו יצא לאור לא נחשבת, היות והיא אובליגטורית, ולא באה מתשוקה.

אין לנו אפשרות לגלות כל פרט על העבר בוודאות מלאה. אין לנו אפשרות לערוך השוואות. הביטוח היחיד נגד כל מה שאי אפשר לדעת על עברה המיני של בת זוג, הוא כימיה טובה ומיניות מלאת תשוקה בהווה, דברים שכמעט בלתי אפשרי לזייף, ולחלוטין בלתי אפשרי לזייף לאורך זמן.

נשים אוהבות סקס. אם הן לא אוהבות סקס איתך, אז הן יותר אוהבות סקס, או הרעיון של סקס, עם מישהו אחר. אם אין 100% כימיה, ברגע שהבחורה תכיר גבר מושך, הקשר אבוד. אפילו אם היא לא שוכבת עם הגבר הזר, היא תתחיל לשנוא את בן זוגה הנוכחי, שלא עומד בהשוואה, לריב איתו, לעשות לו את המוות, ואף לנצל את הריבים כצידוק נוח לממש את התשוקות שלה עם גבר זר בפעם הבאה. קיים סיכוי סביר שאשתו של הבעל כותב הפוסט בגדה בו במהלך נישואיהם. קיים סיכוי סביר כי הילדה לא שלו.

כאשר גבר לוקח לו אישה כבת זוג לחיים ואם לילדיו, הוא למעשה אומר לה: אני מוותר על כל הנשים בעולם בשבילך. אני אוהב אותך, אגן עלייך, אפרנס אותך. כל מה שהוא מבקש בתמורה זה את כל אהבתה וכל מיניותה. מי שלא מוכנה להעניק את כולה לבן זוג המוותר על כל הנשים בעולם למענה, היא לא בת זוג מתאימה. מי שמתפשר על בת זוג שלא מעניקה את כולה, הוא חסר אחריות.

כלל ברזל: השקעה הדדית ומידתית עשויה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין

כלל ברזל: אם אתה נותן הרבה יותר ממה שאתה מקבל, אתה בקשר גרוע

עליכם להשקיע במי שאוהב אתכם, ומשקיע בכם בחזרה.

גברים רבים מוצאים עצמם משרתים של זוגתם. הם מנסים למלא את כל מבוקשה, ולא מבינים למה זה לא עוזר, והמצב מחמיר.

התשובה פשוטה: אף אחת לא אוהבת סמרטוט. אף אחת לא רוצה משרת בתור בן זוג, רק בתור ארנק.

בקשר טוב, השקעה היא מידתית, במידה הנכונה, והדדית, שני בני הזוג משקיעים אחד בשנייה. מי שמוצא עצמו משקיע הרבה יותר ממה שמשקיעים בו בחזרה, כנראה נמצא בקשר גרוע, או במקרה הטוב צריך להוריד הילוך כדי לא לחנוק את בת הזוג, ולהשאיר גם לה מרחב חיזור.

בני זוג מתאהבים הודות לפקטורים מסוימים, והשקעה בקשר עשויה להעמיק אותו, אבל לא ליצור התאהבות. גברים רבים טועים לחשוב כי ככל שהם ישקיעו יותר, כך בת הזוג תאהב אותם יותר, וכשזה לא עובד, חושבים שהם כנראה לא השקיעו מספיק, ומשקיעים אף יותר; זוהי לוגיקת כלבלבים, המובילה לקשר חד צדדי.

כלל ברזל: מרכז החיים זה אתה

נספח לכלל: הדרך הטובה ביותר לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים של עצמך

הדרך הכי טובה לכבוש אישה זה לכבוש את החיים של עצמך. ההשקעה הכי טובה בקשר היא השקעה בעצמך, על מנת שתהייה גבר יותר מושך.

ביטול עצמי לא יוצר משיכה. סירוס עצמי בתקווה שבת זוג תיפתח מינית יום אחד לא יצור משיכה. להיות המשרת של הבחורה לא יוצר משיכה. כל אלה מסיטים אותך ממרכז חייך ושמים את האישה על פדסטל. רובם ככולם של הטעויות ניתנות להבנה בראי הכלל. אם אתה מוצא כי אתה מסיט את עצמך ממרכז חייך בתקווה לשפר את הזוגיות, אתה עושה טעות.

לב

אהבה מול אינטרסים: התוצאות של התעלמות מהכללים

אישה המתחתנת עם גבר עקב אינטרסים זרים לאהבה, מרעיבה את הגבר מאהבה ומין, תוך שהיא ממשיכה ליהנות מפרנסתו, כספו, קורת גגו, הביטחון הכלכלי שהוא מקנה לה, ושאר המשאבים שהוא מביא איתו לקשר. גבר המתעלם מהכללים למציאת בת זוג מתאימה, יכבול עצמו לקשר הולך ומידרדר, ללא סיפוק ואהבה, וינוצל כלכלית.

אישה הנתפסת בקלקלתה, לרוב לא תודה באשמה, אלא תנסה להפעיל מניפולציות על מנת להמשיך ליהנות ממשאבי הגבר, החל משקרים באשר להוכחות, וכלה במניפולציות רגשיות כאשר האמת יוצאת לאור.

במידה והאישה תחליט ללכת לגירושין, כמעט תמיד זהו אסון כלכלי לגבר. גברים ללא הסכם ממון, ושאינם מסוגלים להגן על עצמם בבית המשפט, נשחטים ומרוששים בחסות המערכת, על ידי אותה אישה שהרעיבה אותם שנים רבות.

קיים סיכון כי ילדים בקשרים אפרוריים הם לא מזרעו של הגבר, המנוצל כלכלית לגדל ילדים לא לו. הגבר מסתכן בבזבוז זמנו, משאביו, וחייו, על פרנסת צאצאים שאינם שלו. לאור חוסר המשיכה של זוגתו, לא ברור אם הגבר בסיפור במאמר גידל את ילדתו שלו, או ילדתו של גבר אחר.

אישה עלולה לכבול אליה גבר מתוך אינטרסים זרים לאהבה, לעתים על מנת לפרנס צאצאים לא לו. הגבר, שלא בקיא בכללי האהבה, שבוי במערכת אמונות המעודדת אותו "להבין, לקבל ולכבד ®" ולספוג כל התנהגות שלילית של אשתו, ולהמשיך לתמוך בה, עד כדי ביטול עצמי. אישה כזו אוהבת את בעלה כמו שבעל מפעל אוהב פועל שמביא לו רווחים. אין אהבה. יש אינטרס. כל עוד בעל המפעל מרוויח, לעתים תוך סחיטת הערך המוסף של הפועל, יהיה שקט תעשייתי. כשהפועל נהייה חסר תועלת, בעל המפעל לא יהסס לפטר אותו.

הילדים המסכנים הנולדים בקשר כזה, עלולים לסבול ממגוון צרות. אין שום דבר בריא בלהיוולד אל תוך בית שבור.

לב שבור

יש אהבה?

כן. קיים רגש יפה הנקרא אהבה.

עם זאת, אהבה, רגש נשגב ככל שיהיה, בנוי על עמודים הנטועים חזק בקרקע.

אהבה רומנטית לא קיימת תלויה באוויר, ללא הבסיס הביולוגי. אהבה רומנטית תלויה במשיכה מינית ומתבססת עליה. אהבה רומנטית היא העמקה של קשר המבוסס על משיכה מינית בריאה בין בני הזוג.

הדרך הטובה ביותר למצוא אהבה, היא למצוא בן או בת זוג המגלים משיכה מינית גבוהה, ולהעמיק איתם את הקשר. בהינתן התאמה אישית בין בני הזוג, בנוסף למשיכה מינית, ייווצר קשר עמוק, מעשיר ומספק, העשוי להימשך זמן רב, ולהוביל לחיים משותפים ומשפחה.

הטועים לחשוב כי אהבה נפרדת ממיניות, קל וחומר אלה החושבים כי השקעה אינסופית וחד צדדית בבת זוג קרירה עשויה להצמיח אהבה, טועים טעות מרה ומסוכנת.

לו אנשים היו משקיעים בעצמם ובחייהם, על מנת להיות אנשים מושכים ומעניינים, מעמיקים קשרים בהם יש משיכה והתאמה, וזונחים קשרים חסרי משיכה וחסרי התאמה, רוב הבעיות הקיימות בעולם האהבה היו חדלות מלהתקיים.

לב תפור

ה"אהבה" עיוורת?

גבר עם כבוד עצמי והבנה בסיסית של כללי האהבה, לא יפול בפח של "אהבה" חסרת אהבה. אך מה עם גברי בטא, שלא יודעים אהבה מהי, נוטים לבטל את עצמם, ושבויים בתוך מערכת אמונות הפועלת נגדם?

גברים רבים משתעבדים לבת זוג לא מתאימה ונצלנית ומתחתנים איתה, תוך שהם עוצמים עיניים אל מול סימנים ברורים של חוסר משיכה וחוסר התאמה, ואומרים לעצמם "היא לא כזאת!", עיוורים מ"אהבה".

לא כל הבחורות כאלה – אבל כל הבחורות יכולות להיות כאלה. ואם "בת הזוג" שלכם לא מראה אהבה, לא שוכבת אתכם מספיק או לא בכלל, אבל כן נהנית מפרנסתכם ומבקשת ש"תבינו, תקבלו ותכבדו ®" אותה – אז היא כן כזאת.

ככל שהטכנולוגיה נהיית יותר נפוצה, ורשתות חברתיות פורחות, דרושה פחות עבודת בילוש על מנת לגלות פריטים עסיסיים מחיי האישה, ובאופן כללי, התנהגות נשים וחיי הבילויים שלהן. בעבר, השאלה העיקרית הייתה עד כמה נשים יכולות להסתיר את טבען מגברי בטא. בהווה נוספה שאלה חדשה: מה מוכן גבר בטא להאמין באשר להתנהגות אישה המבקשת להיות איתו בקשר זוגי, בהשוואה למידע הקיים עליה ועל נשים בכלל.

לפני עידן הטכנולוגיה, נשים יכלו להסתיר את התנהגותן המינית הדואלית (זרע מאלפא, פרנסה מבטא), ואת מיניותן הפראית, מגברי בטא, על מנת לכבול אותם כרשת ביטחון כלכלית. גברי בטא לא שיערו כי זוגתם מסוגלת למיניות פראית ומלאת תשוקה, פשוט כי לא הכירו מיניות כזו. כיום, כאשר יכולת נשים להשתחרר מינית בחברת הגבר הנכון נהייתה ידע ציבורי, ויש אף נשים המתהדרות בחיי הלילה שלהן, נוצר צורך בשיטה חדשה על מנת לכבול גבר בטא, על ידי צידוקים למיניהם הבאים להסביר את התנהגות העבר שלה לעומת התנהגותה עם בן הזוג הנוכחי. אם אי אפשר להסתיר, אז צריך רציונליזציות.

האימפרטיב הפמיניסטי הרדיקלי, מטרתו לשעבד את הגבר. קיימות שלל מוסכמות חברתיות העושות לגברים שיימינג בקנה מידה תרבותי. נשים רעות לב יפעילו שלל מניפולציות וצידוקים שמטרתם לגרום לגבר לבטל את עצמו, את רצונותיו, תשוקותיו, ומיניותו, לטובת האינטרסים הכלכליים של אישה שלא מעניקה לו שום דבר בתמורה.

שפע המידע בעידן האינטרנט פועל גם לטובת גברים. אינספור פורומים מלאים באינספור סיפורים על התוצאות ההרסניות בבחירת בת זוג לא מתאימה. אתרים רבים עוסקים באהבה, משיכה, הסימנים להם והסימנים להיעדרם. כל סוגי התירוצים מתועדים ונגישים לכל קורא. רק צריך לפקוח עיניים ולהיזהר.

אישה המבקשת לכבול אליה גבר כרשת ביטחון ופרנסה, זקוקה לרציונליזציות על מנת שתוכל לתרץ את חוסר תשוקתה כלפיו. היא לא יכולה להגיד לו: "אני רוצה שתפרנס אותי, למרות שאני לא נמשכת אליך כמו לאותם גברים להם הענקתי הכל. אני נמשכת אליך בצורה בינונית אם בכלל, ומסוגלת רק להעניק לך מיניות אובליגטורית אפרורית באופן לא תדיר. בעבור אפרוריות זו אני מבקשת ממך למלא את כל הצרכים שלי, פרנסה, ביטחון, קורת גג, למרות שאני מראש לא מתכוונת לספק את הצרכים שלך. אני פשוט אספר לך שאני בחורה לא מינית וחסודה, בתקווה שאתה תהייה פתי ותאמין לי וכך תהיה מוכן להשתעבד לי בעבור תגמול מועט."

במילה אחת, פרזיט. אף גבר שפוי לא יסכים ביודעין לצורת חיים כזו. לכן, על האישה המבקשת לשעבד גבר בטא להונות אותו.

אף אם אישה לא משתמשת ברציונליזציות במודע וברוע לב מכוון, הרי שהיא עושה זאת רגשית תוך עצימת עיניים להיבט המוסרי, מעין פזיזות מוסרית. רגשית, היא מסוגלת להעניק הכל לגברים מושכים. רגשית, היא לא מסוגלת להעניק הכל לגבר שלא מושך אותה, גם אם יש לה אינטרס זר להיות זוגתו. כל ניסיון להסביר זאת מילולית הוא רציונליזציה לתגובה רגשית.

על הגבר לגלות אחריות ולקרוא את סימני האזהרה. אין צורך שהאישה תצהיר קבל עם ועדה על רצונה להונות את הגבר; ההתנהגות והנסיבות מדברים בעד עצמם. חוסר תשוקה, חוסר מיניות, חוסר אהבה, יחד עם ציפייה כי כל צרכיה ימולאו, הם די והותר סימן כי מדובר על הונאה. על הגבר לגלות אחריות ולסיים קשר כזה לפני שהוא נכבל ומשועבד.

כלבלב

צידוקים, רציונליזציות, ותירוצים אופייניים

"להבין ולכבד ®" כל התנהגות שלילית וחוסר מיניות מהאישה.

צידוק מטריה שמטרתו להפוך גבר לעבד. להבין ולכבד שהיא לא רוצה תנוחות, לא רוצה סקס, לשכוח מהעבר, לסלוח על "טעויות"… שום התייחסות לעובדה הפשוטה שהגבר נותן כל כך הרבה ומקבל כל כך מעט.

"אני כבר לא כזאת, זה כשהייתי צעירה וטיפשה."

נאמר כתירוץ להתנהגות עבר פרועה, וכצידוק להתנהגות הקרירה בהווה עם הבעל.

נשים לא שוכבות עם גבר בשלל תנוחות ובאופן תדיר בגלל שהן צעירות וטיפשות. הן עושות כן בגלל משיכה גבוהה.

המיניות הפראית הזו הייתה תגובה למשיכה לאותם גברים, שקיבלו את מיטבה בחינם, או בעבור שקית סקיטלס. הקרירות בהווה היא כתוצאה מחוסר משיכה לבעל. כאשר מגיע הגבר הנכון, המיניות הפראית תשתחרר גם היום. אינספור נשים קרירות לכאורה בגדו בבעלן עם מאהב מסוקס, בעוד שהבעל קיבל פירורי סקס אובליגטורי, אם בכלל.

במנוספרה, נטבע הביטוי Hotter Tighter Younger Free, לבחורות אשר בצעירותן ובשיאן העניקו את מיטב מיניותן חינם, ללא דרישה למחויבות, ללא דרישה כספית, רק מתוך משיכה פראית לפרטנר, וכשנעוריהן מאחוריהן ואינן בשיא יופיין, מעניקות מיניות ממוצעת בתמורה למחיר גבוה ולמחויבות כובלת.

כאשר בחורה היא מינית ופראית עם גבר אחד בעבור מעט, וקרירה עם גבר אחר תוך שהיא מבקשת ממנו הרבה, מדובר על אפליית מחירים (Price Discrimination) בתחום הרומנטי.

למשל, כאשר בחורה מוכנה להיכנס עם גבר מאוד מושך למיטה תוך דייט אחד, אבל איתך רוצה לחכות 10 דייטים ושתקנה לה ארוחות ומתנות, ואפילו לא בטוח שתיכנסו למיטה, מדובר על אפליית מחירים. אותו עיקרון כאשר בעבר העניקה מיניות רבה ללא שביקשה כלום, זולת ליהנות במיטתו של גבר מושך, וכעת דורשת מחויבות והטבות כלכליות רבות בעבור מיניות מועטה.

"אני מתביישת בתקופה הזו בחיים שלי, בגלל זה לא סיפרתי לך."

אם יש משהו שבחורות מתביישות בו, זה יחסי מין עם גבר בטא. נשים מסוגלות רגשית לשכב עם גברי בטא רק לעתים רחוקות וללא תשוקה. אם הגבר ממש סמרטוט, רק המחשבה על יחסי מין איתו תעביר בהן חלחלה. זו תגובה רגשית המהווה קו הגנה מהזרעה על ידי גבר חלש. אך לנצל גבר כזה למטרה כלכלית, לרעות לב לא תהיה כל בושה.

הבחורה במאמר משתמש בתירוץ זה באופן עלוב, בהתחשב בעובדה שהיא שמרה את הוידאו שנים רבות.

"מה שעושה אותך אבא, זה אהבתך לילד, לא הזרע שלך."

מתעלם מהביולוגיה, ומהעובדה שרוב הגברים המגדלים ילד שלא מזרעם, לא אימצו אותו במודע ובהסכמה, אלא רומו לכך. גם לאחר שנודע להם, עצם העובדה שרומו עד כה משמשת סיבה להמשיך את ההונאה, במקום לעצור אותה ("היית אבא שלו עד עכשיו, אז תמשיך להיות האבא!"), ובתי משפט מתעלמים מהמציאות (ממש כך!) ומכריחים את האב הנבגד להמשיך לפרנס ילד שלא שלו. אישה המבקשת לכבול גבר לגדל ילד שלא מזרעו היא פרזיט. להתעלם מביולוגיה פשוטה על מנת לרמות גבר לגדל ילד שאינו שלו זה רוע לב נבזי.

"צריך להשקיע בבחורה ולחכות עד שתיפתח."

כימיה היא תהליך רגשי אוטומטי ולא רצוני. לבחורה בגירה וכשירה לא לוקח שבועות או חודשים להיפתח. בחורה ביישנית במיוחד, או בתולה, אמנם יידרש לה מעט יותר זמן להכיר את הבחור, ועם זאת, היא לא יוצאת מן הכלל: בהתקיים משיכה ביניהם, יהיו סימנים מיניים ברורים, רצון להתקדם, ועליית שלב בכל מפגש, עד ליחסי מין, תוך זמן קצר יחסית.

על השקעה להיות מידתית והדדית. סקס נובע מתשוקה, והשקעה מעמיקה קשר. השקעה לא יוצרת תשוקה יש מאין, ואין להשקיע בקשר באופן לא הדדי ולא מידתי בתקווה לעודד סקס אצל בחורה סגורה.

"אתה צריך להקריב!"

בקשר אידיאלי, בני הזוג מעשירים אחד את השנייה, לא גורעים אחד מהשנייה, ולא דורשים הקרבות. אפילו נניח שהקרבה היא חלק מקשר, הרי שעליה להיות הדדית, לא חד צדדית. ברומנטיקה, הקרבה חד צדדית היא לוגיקת כלבלבים. "ההשקעה שלי לא עוזרת לקשר; סימן שאני לא משקיע מספיק; אז אני אשקיע יותר ואקריב את עצמי והקשר ישתפר!". כימיה לא עובדת כך. נשים לא מתגמלות גברים על הקרבה והשקעה, נשים מתגמלות גבר על היותו בעל פקטורים מסוימים.

גברים רגילים לחשוב בלוגיקה של עבודה+השקעה+הקרבה=תגמול. יש תחומים שבהם זה פועל כך; לא בתחום הרומנטיקה, בו אתה מתוגמל על היותך בעל פקטורים מסוימים, לא על פי מידת ההשקעה בקשר או בבחורה. אף ייתכן תגמול על פקטור שלא השקעת בו מאומה, למשל מבנה פנים יפה. קיימים פקטורים שניתן לשפר, וכך השקעה בעצמך היא למעשה ההשקעה הטובה ביותר בקשר.

השקעה מידתית והדדית עשויה להעמיק קשר עם כימיה קיימת, לא ליצור כימיה יש מאין. השקעה על מנת להעמיק קשר היא רצויה; השקעה בניסיון ליצור כימיה היא לוגיקת כלבלבים.

לוגיקת כלבלבים

"לא רציתי שתחשוב שאני זולה."

רציונליזציה עלובה ואבסורדית, אם אישה נתנה את כל כולה לגברתנים זרים, ומסרבת לתת את כולה לאדם שכביכול אמור להיות הכי חשוב, בעלה.

כל הגברים רוצים שרלילה במיטה, פשוט שהיא תהייה רק השרלילה שלהם. להיות השרלילה של גברים זרים, אבל עצורה מינית עם מי שאמור להיות בן הזוג כדי שהוא "לא יחשוב שאני זולה" ו"יכבד אותה", זה תירוץ להימנע ממיניות עם גבר שאין איתו מספיק משיכה.

"אני אציל אותה מהעבר שלה!"

ניצול לאור יום.

אבירים לבנים חסרי תקנה, החושבים שהם עושים משהו מוסרי, עת הם מוצאים בחורה ש"עברה את שלב המניאקים" וכובלים עצמם לקשר ממוצע עם מיניות אפרורית, במחשבה שהם עוזרים לה להתגבר על העבר.

במאמר Living With Snake Eyes, שמנתח את מצבו של הבעל הנבגד מהבחינה המוסרית, כותב המחבר:

Society pats them on the head, “Good dog, here’s a biscuit!” and they call that morality.  They crave the love and esteem of their peers, so they self-martyr themselves.  They take up the burdens which others have rightly earned by acting against them, and carry the load.  Out of sympathy for the sinner, they intervene against natural justice.

This isn’t being a Man. This is being a codependent weakling.

החברה מלטפת אבירים לבנים על הראש, "כלבלב טוב, קח ביסקוויט!"…

מיניות העבר שהאישה העניקה במלואה לגברים שלא העניקו לה כלום בתמורה (זולת היותם מושכים מספיק כדי לזכות במיניותה המלאה) לא מוסתרת, אלא ידועה, והאביר הלבן מעוות את המציאות ונותן לה פירוש שימנע דיסוננס קוגניטיבי לאור המיניות האפרורית שהוא מקבל. "היא לא ידעה מה היא עושה כשהיא הייתה צעירה ומופקרת; עכשיו כשהיא ראתה את האור, ולא רוצה להיות מינית אלא בתנוחות שנוח לה ובתדירות שנוח לה, אז אני אכבד אותה ואהיה שם בשבילה."

הבעיה: היא ידעה טוב מאוד מה היא עשתה אז; העניקה את מלוא המיניות לגברים שמשכו אותה. והיא גם יודעת טוב מאוד מה היא עושה עכשיו; מעניקה מיניות אובליגטורית לגבר בטא, במידה המספיקה בלבד כדי לשמור עליו בתלם התומך המפרנס.

"אתה גבר נוראי שרוצה לעזוב לטובת מישהי צעירה יותר \ יפה יותר \ רזה יותר \ כנועה יותר \ [שלל תירוצים אחרים] !!!"

שיימינג בקנה מידה תרבותי, כאשר גבר רוצה לצאת מקשר רע.

רוב גברים שרוצים לסיים קשר, בסך הכל רוצים אישה שתאהב אותם יותר. לו האישה הייתה אוהבת את הגבר שלה באש ובמיים, ונשארת החברה הכי טובה שלו לאורך השנים, הוא לא היה ממהר או בכלל שוקל להחליף אותה אך בשל היותה מבוגרת מכשהכירו.

כאשר נשים מזניחות את עצמן או מתנהגות בצורה רעת לב עד כדי כך שהגבר רוצה לקום ולעזוב, נעשה ניסיון לגרום לו לרגשות אשם על ידי שיימינג.

אנשים רעים עושים שיימינג לאחרים, כאשר יש תוצאות שליליות להתנהגות שלהם עצמם, ולא יבחלו בשיימינג כנגד רצונות טבעיים כמו בת זוג מושכת או טובת אופי. זה לא אני שמנה ולא מושכת, זה הוא שונא שמנות. זה לא אני נודניקית, זה הוא לא יכול להכיל אותי. זה לא שעדיף לו בחורה צעירה וחמודה על פני מבוגרת קנטרנית, זה הוא ילד פדופיל ש"לא יכול להתמודד עם אישה אמיתית ®" מבוגרת ודעתנית.

אתה לא יודע להתמודד עם "אישה אמיתית ®".

צידוק סל, שיימינג בקנה מידה תרבותי שנהיה קלישאה רעה.

"אישה אמיתית ®" מהווה סל מעוות לכל התכונות השליליות ביותר שאישה יכולה להפגין. השמנת יתר, נודניקית, רעת מזג, נצלנית… והרשימה נמשכת. ואם אתה לא רוצה אחת כזו כבת זוג, זה לא היא נודניקית שמנה ומעצבנת, זה אתה שלא מסוגל להתמודד עם "אישה אמיתית ®".

"אל תזרוק את הנישואין שלנו לפח!"

ניסיון לגרום לגבר רגשות אשם אם הוא רוצה לסיים קשר שכבר אין שום צידוק אפשרי להמשכו.

הבחורה במאמר למעשה מאשימה את הגבר בחוסר נכונות להשקיע בנישואין. חוצפה בכלל לקרוא לקשר הזה "הנישואין שלנו". היא עצמה זרקה אותם לפח, כל יום, שנים ארוכות, עת ניצלה את הגבר בשביל פרנסתו, מבלי להעניק לו מיניות מספקת, מיניות אותה העניקה ברצון ובתשוקה לגברים אחרים שלא נתנו לה כלום בתמורה. קיים סיכוי סביר שהילדה לא שלו; אם אכן כך, היא זרקה את הנישואין לפח עת רימתה אותו להשקיע בילדה.

לו הייתה מגלה לבעלה לעתיד כמה "פרטים שוליים" על עברה המיני, תוך שהיא עומדת על סירובה להעניק לו את אותה מיניות, מן הסתם שהוא לא היה מסכים להינשא, לא כל שכן לפרנס אותה. מדובר בהונאה לכל דבר.

היא זו שזלזלה בנישואין, לא הוא. היא זו שזרקה אותם לפח.

"אתה צריך לקבל אותי כמו שאני! ®"

בתיאוריה, צידוק זה אמור לשמש בני זוג ביניהם יש אהבה יחד עם חילוקי דעות לגיטימיים בנושאים מסויימים. הוא אוהב חתולים והיא כלבים. הוא אוהב סרטי אקשן והיא סרטים רומנטיים. הוא אוהב כדורסל והיא אוהבת כדורעף.

בפרקטיקה, נדיר כי צידוק זה משמש למטרתו הלגיטימית. כמעט תמיד הצידוק מהווה קלישאה שמטרתה לכבול את הגבר לספוג שלל התנהגויות שליליות. אישה שלא מטפחת את עצמה, שמזניחה את עצמה, שמתנהגת בצורה מתריסה, שלא מעניקה אהבה ומיניות.

עצם העלאת הטיעון מהווה צביעות, היות והאישה, מעצם העלאתה את הטיעון, למעשה לא מקבלת את הגבר כמו שהוא: גבר עם רצון לגיטימי לבחורה שמשקיעה בעצמה, שמטפחת את עצמה, שמתנהגת אליו באהבה, שלא משמינה למימדים של לוויתן יבשה.

בחורה שאכפת לה מעצמה, לא תזניח את עצמה. בחורה שמאוהבת בגבר שלה, תטפח את עצמה מרצונה הטוב והחופשי, כדי שהוא יימשך אליה יותר. הצידוק הזה לא אמור לשמש תירוץ לעצלנות.

"עייפה ®", "עסוקה ®", "טרודה בעבודה ®", "כאב ראש ®"… כל הזמן.

כולם לעתים עייפים או לחוצים. זה נורמלי. כולם לעתים מורידים הילוך עם יחסי מין בשבוע לחוץ או בעת מחלה. זה נורמלי.

זה לא נורמלי לא לקיים יחסי מין כלל שבועות ארוכים עם שרשרת תירוצים.

גם עייפים ירצו סקס. גם לחוצים ירצו סקס, שאף מהווה תרופה טובה ללחץ. בתקופה לחוצה אולי לא כל יום, אולי לא פראי, אבל תהיה מיניות ואהבה.

מי שנמנעת לחלוטין מיחסי מין בשלל תירוצים, למעשה נמנעת עקב חוסר משיכה. אם לא ניתן לשפר פקטור כלשהו שהידרדר וגרם למשבר, או אם הקשר היה אפרורי מלכתחילה, הרי שמדובר על קשר ללא התאמה, ואין אלא לסיימו.

כלבלב

האנטי-תירוץ

כאשר בחורה פוגשת גבר מאוד מושך, ומתקדמת איתו מאוד מהר, היא יכולה להגיד דברים כמו "אני אף פעם לא עושה את זה" או "בדרך כלל זה לא קורה לי", או "צחקנו, שתינו, ודבר אחד הוביל לשני". או פשוט לזרום איתו, בלי להצטדק.

רציונליזציות אלה הפוכות בתכלית בהשוואה לתירוצים בגין קרירות מינית, ומחדדות את הניגוד בין מה שגברי בטא שומעים מבחורות, למה שגברי אלפא שומעים מבחורות.

הקרבה

האימפרטיב הפמיניסטי הרדיקלי, הקונבנציות והרציונליזציות, תפקידם לכבול את הגבר לעבדות. למקסם את האינטרסים הרבייתיים של הנקבה, על חשבון האינטרסים הרבייתיים של הגבר הנשללים לחלוטין.

גברים לומדים מגיל צעיר, מכל עבר, מההורים, בביה"ס, מסרטים וסיפורים, כי תפקידם "להבין, לקבל ולהכיל ®" את האישה, לא משנה באיזה צורה היא מתנהגת, ולייחס כל גחמה שלה ל"מסתורין הנשי ®". התוצאה היא גבר המקריב עצמו ומבטל עצמו עד עפר לרגלי נשים, מה שלמעשה הופך אותו לסמרטוט לא מושך, שיותר קל לנצל אותו ולהמשיך לבוא אליו בדרישות. הגברים, שכל חייהם חונכו להקרבה בעבור האישה, משתמשים בלוגיקת כלבלבים: "לא הקרבתי מספיק; אם אקריב יותר, אז אוכל לשפר את הקשר", ובכך רק מעצימים את הניצול ואת הסלידה שהאישה חשה כלפיהם.

כל גבר שיעז להרים ראשו ולהתנגד לשעבוד ייתקל בתגובות נגד חריפות מהחברה ובשיימינג. אם אתה "גבר אמיתי" אתה צריך לגדל את הממזר שלה, ואתה צריך "להבין ולכבד ®" שהיא לא רוצה סקס. למעשה, האשמות אלו מנסות לגרום לגבר להיות בקשר שיש בו רק חובות, ואין בו שום דבר טוב. הדרך היחידה לגרום לאדם להישאר בקשר כזה, הנוגד כל היגיון בריא, היא על ידי רגשות אשם. הרי איזה אדם שפוי עם כבוד עצמי ירצה להיות בקשר שהוא רק נותן ולא מקבל. כמה שטיפת מוח צריך אדם לעבור כדי להשתכנע שעליו לפרנס אישה שלא אוהבת אותו, או ילד שאינו שלו, במקום לקום, לעזוב, ולמצוא משהו טוב יותר.

לסלוח לאישה על מעשיה השליליים לא מהווה שיפור, אלא כבילה הולכת וגוברת; גבר הסולח לאישה על מעילה קשה באמון, רק מאפשר לה להמשיך לנצלו ולהתעלם מכל רגשותיו על מה שספג עד כה: "אתה כבר סלחת לי על זה, אז אל תעלה את זה יותר!" הגבר ייאלץ לשמור בפנים את הכעס והאכזבה, עד שיסבול מקשיים נפשיים ובעיות בריאות. האישה חופשייה להמשיך לנצל את הגבר לפרנסתה, או לפחות עד שתחליט לעזוב אותו לטובת פרוספקט מוצלח יותר, או מסכן אחר שיפרנס אותה.

נשים לא מתגמלות גברים על הקרבה והשקעה. נשים מתגמלות גבר על היותו בעל פקטורים מסוימים. על מנת לשפר את הקשר, יש לשפר את אותם פקטורים, לא להקריב את עצמך. הא ראייה, גבר עם פנים יפות מתוגמל על פקטור זה בתשומת לב רבה מבחורות, בלי שום השקעה או הקרבה מצדו. החדשות הטובות, שיופי הוא רק פקטור אחד מני רבים אצל הגבר, ורובם ניתנים לשיפור גדול, העשוי לשפר קשר, או לשפר את הסיכוי למצוא קשר, הרבה יותר מהקרבה.

על גברים להשתחרר מההתניה החברתית הגורמת להם להאמין כי תפקידם בחיים להקריב עצמם על מזבח האהבה לטובת זוגתם. נהפוך הוא: המתנה הכי יפה שגבר יכול לתת לאישה זה בן זוג מושך הכובש את העולם, וזאת אפשר להעניק לה על ידי השקעה עצמית והגשמה עצמית: קריירה, לימודים, תחביבים, אימוני כושר, שיפור וטיפוח עצמי, פיתוח חוש הומור, כריזמה, ומיומנות חברתית, ושאר תכונות מושכות. לא משרת המבטל עצמו, אלא גבר מוצלח עם שמחת חיים המגשים את עצמו.

אישה לא רוצה בן זוג שמקריב את מעט עולמו בשבילה; אישה רוצה בן זוג שכובש את העולם לעצמו ומזמין אותה לבקר בעולמו.

לב

בגידה רטרואקטיבית

בגידה, משמעותה קשר אינטימי עם מי שאינו בן הזוג הקבוע. לרוב, מדובר במאהב אלפא מושך הזוכה למיניות ותשוקה שבן הזוג הבטא לא מקבל. Alpha fucks מגבר אחד, beta bucks מגבר אחר, בו זמנית.

בגידה רטרואקטיבית, משמעותה ניצול הנעורים על מנת להתפרפר עם מבחר גברים מושכים, מבלי לתת את הדעת על קשר משמעותי, וכאשר האישה מבוגרת ונעוריה מאחוריה, ואין היא יכולה להשיג גברים מושכים כבצעירותה, להתפשר על גבר שלא מושך אותה באותה רמה, אך מספק יציבות כלכלית, ולא להעניק לו את אותה מיניות פראית שהעניקה בצעירותה לגברים אחרים.

במנוספרה, נאמר על בחורות המתפרפרות כל נעוריהן מבלי לתת את הדעת על זוגיות, שהן רוכבות על קרוסלה של גברים מתחלפים. Alpha fucks בנעורים, Beta bucks בגיל מבוגר. גברים בעבר קיבלו את הטוב ביותר שלה; בן הזוג הנוכחי מקבל את הממוצע שלה.

בחורות נורמליות, גם אם לפעמים חוות קשר קליל או סטוץ פה ושם, לרוב מחפשות זוגיות. אידיאלית, כדאי לבחורה לנצל את נעוריה על מנת למצוא בן זוג מתאים. גבר הפוגש את אהבת חייו כאשר היא בשיאה, בגילאי ה-20, והיא מעניקה לו את שנותיה היפות, ילדים, משפחה, יאהב אותה גם כאשר היא עוברת 40, נעוריה מאחוריה, אבל עדיין יפה בעיניו, אשתו האהובה. מצער להיווכח כי בחורות רבות זורקות את נעוריהן לרוח, כאילו כל חייהן חופשת סטוצים אינסופית באילת, וכאשר נעוריהן מאחוריהן, מחפשות בחור יציב אבל משעמם. אף אחד לא יוצא נשכר רגשית מקשר כזה: לא האישה, לא הבעל, ולא הילדים.

הסיבה העיקרית בגינה גברים מבקשים לדעת על העבר המיני של זוגתם, היא להיות בטוחים כי הם מקבלים את המיניות הטובה ביותר שיש לה להציע. היות ואין דרך לדעת בביטחון מלא על עברו המיני של אדם, יש להסתמך בעיקר על סימנים של משיכה בהווה. חזקה על בחורה, המעניקה לך את כל כולה בתשוקה, מיניות תדירה, מגוון אקטים מיניים, כי היא אכן מעניקה לך את מיטבה. חזקה על בחורה, המעניקה לך סקס אובליגטורי אפרורי, לא תדיר, במספר תנוחות מצומצם, כי היא לא מעניקה לך את מיטבה, וכנראה העניקה את מיטבה לגברים אחרים שמשכו אותה יותר.

הבעיה אינה הגברים הקודמים, אלא חוסר המשיכה לבן הזוג הנוכחי. אילו גבר מקיים יחסי מין מלאים ומספקים עם זוגתו, ומגלה פרטים עסיסיים על עברה המיני, שלא שונים במהותם ממיניותה הנוכחית, הקשר לא נתון בסכנה אך בשל העובדה כי הייתה מינית עם אחרים בעבר. אולם אם הגבר זוכה למיניות שבדיעבד מתבררת כפחותה, בהשוואה לעברה המיני, הוא נבגד רטרואקטיבית. עם זאת, אין צורך להתחקות אחר העבר; מי שלא מעניקה מיניות מספקת ברצון ובתשוקה בהווה, פוסלת עצמה מלהיות בת זוג.

לב שבור

אחריות אישית

למה הוא בכלל התחתן איתה, אם היא לא הייתה בת זוג טובה בשבילו?

אין אנו מצדיקים אישה רעת לב, הבוחרת לנצל גבר שאינו בקיא ברזי האהבה; חרף זאת, התרופה הטובה ביותר היא מניעה. אחריות אישית. לא להיכנס לקשר עם אישה לא מתאימה.

אין להיכנע לרציונליזציות ומוסכמות חברתיות שליליות. לא להעלים עין מסימני אזהרה. לא להתפשר על קשר ממוצע עם בת זוג קרירה. להמשיך לשפר את עצמך בתור גבר על מנת להיות בן זוג מושך ולמצוא בת זוג טובה ואוהבת.

אין אנו מצדיקים תוקף, אך טוב יעשה אדם אם ילמד הגנה עצמית. אין אנו מצדיקים נצלנות, אך טוב יעשה אדם אם ילמד מהם סימני האזהרה, ולא יתעלם מהן. אל תענישו את עצמכם על ידי התעלמות מהמציאות.

נישואין מודרניים הם גם כך מוסד משפטי דרקוני; נישואין עם מישהי שאין איתה התאמה מלאה זוהי התאבדות משפטית, נפשית, וכלכלית. הקשר יתפרק, זו רק שאלה של מתי. הגבר יישא במחיר.

בת זוג שנמשכת אליך ואוהבת אותך, תרצה לשכב איתך מתוך רצון חופשי ותשוקה, ותשמח לחקור אות המיניות שלה איתך. אין כאן שום דבר לא ברור. אין שום תירוצים, הסברים, רציונליזציות, שיכולים להצדיק התעלמות מעובדה פשוטה זו. הבעיות של הגבר בפוסט, לא התחילו כאשר הוא גילה את הוידאו במחסן. הבעיות שלו גם לא התחילו כאשר הוא התחתן. הבעיות שלו התחילו כאשר הוא נכנס לקשר רציני עם בת זוג קרירה שלא מעניקה לו מיניות מספקת, וסירס את עצמו. הקרירות שלה זה כל סימני האזהרה שהוא היה צריך כדי לסיים את הקשר.

זו אחריותכם האישית בתור גברים לקרוא את הסימנים ולא להעלים עין. זו אחריותכם האישית לזכור כי אהבה וכימיה לא נתונים למשא ומתן. זו אחריותכם האישית לקום וללכת מזוגיות עם אישה שלא מתאימה לכם. זו אחריותכם האישית למצוא מישהי שכן מתאימה לכם.

אנו לא נצדיק אישה רעת לב שתרושש אתכם בבית משפט, אם בחרתם להתחתן עם מישהי לא מתאימה; אבל אם הסימנים לחוסר התאמה היו שם, ואתם העלמת עין, עיוורים מ"אהבה", אז חבל על הזמן שבזבזתם והכאב והקשיים שאתם חווים כעת, והייתם יכולים למנוע.

לעולם לא תדעו בוודאות מלאה את כל הפרטים על עברה המיני של זוגתכם; הסימן הברור היחיד שיש לכם לאהבתה ונאמנותה, זה משיכה ברורה שלה אליכם בהווה. אם מישהי לא מעניקה את כל כולה בקשר ובמיטה, ברצון ובתשוקה, עברה המיני בלאו הכי שולי לעובדה שהיא לא מספיק נמשכת אליכם בהווה.

אחוז הנשים האשמות בהונאת אבהות הוא לפחות 3%, ובחתכים מסוימים עולה על 30%. חצי מהזוגות מתגרשים, ורוב הליכי הגירושין מרוששים את הבעל. אם 3%, קל וחומר 50%, מהמכוניות על הכביש היו עושות תאונה כעניין שבשגרה בגלל דפקט בייצור, אתם הייתם מגלים אחריות מירבית בקניית מכונית מתאימה, ולא מתעלמים מסימן ברור שהמכונית הולכת לעשות תאונה. עליכם לגלות אותה אחריות בבחירת בת זוג.

חוסר אופציות, חוסר כבוד עצמי, חינוך פמיניסטי רדיקלי מינקות, ותפיסה מעוותת של רומנטיקה, גורמים לגברים רבים להתעלם מהמציאות ומסימני האזהרה, ולהשתעבד. כל אלה מצטרפים לכדי שיט טסט ברמה עולמית. אלה הגברים שפוקחים עיניים למציאות, מתעלמים מהתניות חברתיות רדיקליות, מגלים אחריות, ומסרבים לקשרים לא מתאימים, שעוברים את הטסט. אלה הגברים שלא מסרסים את עצמם, שרוצים בת זוג שתעניק להם כמו שהם מעניקים לה, ולא קונים את השקרים של "להבין, לקבל, לכבד ®" ולפרנס אישה שלא מעניקה להם דבר אך מצפה שתמלאו כל גחמה שלה רק בגלל שהיא אישה.

לב שובב

חובות בלי זכויות: הסכנות שבכבילה לבת זוג לא מתאימה

נישואין מודרניים הם מוסד משפטי דרקוני, שלא מומלץ להיכנס אליו.

אישה יכולה לקחת לעצמה את כל ההטבות המגיעות מנישואין, ולא להעניק לגבר אף אחת מההטבות המגיעות לו. לכן, חשוב לבחור בת זוג מתאימה.

נישואין מעניקים לאישה כוח עצום על הבעל. על הגבר אפשר לאכוף את כל חובותיו הכלכליות, אפילו כאשר אין היגיון בחובות אלה. על האישה אי אפשר לאכוף את הדבר היחיד שהגבר מצפה לו בתמורה: זוגיות עם יחס חם, אהבה, וסקס. אהבה ומיניות מטבעם לא ניתנים לאכיפה, שהרי כימיה לא נתונה למשא ומתן.

אם בחרתם להתחתן, עליכם לוודא כי אתם מתחתנים עם בת זוג מתאימה וחותמים על הסכם ממון \ הסכם הדדיות הוגן לשני הצדדים. הסכם ממון חשוב גם כאשר חיים כידועים בציבור, על מנת להסדיר את היחסים הכלכליים ביניכם.

אם אתם מתחתנים עם בת זוג לא מתאימה, קל וחומר ללא הסכם ממון, אתם מתאבדים משפטית, נפשית, וכלכלית.

למה לא כדאי להתחתן

כימיה, בתולים, מספר הפרטנרים, ומה שביניהם

גברים רוצים להיות בטוחים שהם מקבלים את המיטב המיני של זוגתם.

סטטיסטית, בחורה עם מספר פרטנרים רב, עלולה להיות לא מתאימה לקשר. עם זאת, מדובר על סיכוי סטטיסטי, לא על קביעה נחרצת. ריבוי פרטנרים מוגזם משמעותו, מעבר להתנהגות מינית מתירנית, יותר סיכוי לפגוש גבר שהרס אותה (Alpha Widow).

בחורה שהתאהבה בגבר מאוד מושך שהרס אותה, Alpha Widow, תתקשה להתאהב בגבר חדש, אם הוא לא עונה על אותם סטנדרטים. בחורה עלולה להיות שבורת לב והרוסה גם אחרי גבר אחד כזה. להבדיל, אם היו לה מספר בני זוג, אבל הם לא הרשימו אותה במיוחד, היא תעבור הלאה בקלות כאשר תתאהב בגבר מושך.

תנאי חשוב לקשר רציני מוצלח, הוא כי בן הזוג הנוכחי הוא בן הזוג הכי מושך ומוצלח שהיה לבחורה עד כה, או לכל הפחות באותה רמה. תנאי זה מחדד את הכלל כי ההשקעה הכי טובה בקשר, היא השקעה בעצמך; ככל שאתה יותר מושך, מוצלח, ומעניין, בהשוואה לבני הזוג קודמים, הבחורה תתאהב בך יותר בקלות, ותשמח להיות איתך בזוגיות.

ריבוי פרטנרים לא בהכרח מעיד על מתירנות מינית מוגזמת, יש לשקול גם את הנסיבות. בחורה שמגיל 16 עד גיל 26 היו לה 10 חברים רציניים, אחד כל שנה, ו-10 קשרים קלילים בין לבין שלא הבשילו לקשר, יכולה להגיע לגיל 26 עם 20 פרטנרים בעברה, למרות שהיא בחורה רצינית שאוהבת זוגיות. להבדיל, בחורה בת 16 שהתחילה לקיים יחסי מין, ובגיל 17, תוך פרק זמן קצר, כבר הייתה עם 10 גברים שונים, היא יותר מתירנית ופחות מתאימה לזוגיות, למרות שיש לה פחות פרטנרים מהמבוגרת.

כימיה יותר חשובה מבתולים או ריבוי פרטנרים, כסימן להתאמה. אם לבחורה היו 10 פרטנרים לפני בן הזוג הנוכחי, ויחד עם זאת, היא מאוהבת בבן זוגה ומעניקה לו את כל המיניות שלה, ורוצה איתו קשר רציני, אין כאן בעיה אך בשל ריבוי הפרטנרים. להבדיל, אם לבחורה היה רק פרטנר אחד, אבל הוא עשה איתה סקס פראי בכל תנוחה אפשרית, ועם בן הזוג הנוכחי היא רק עושה מיסיונרי פעם בחודש, מדובר על אי התאמה, אפילו שלא היו לה פרטנרים רבים. גם בתולה שלא היה לה פרטנרים לפני כן, אך משהחליטה לשכב עם בן זוגה, לא מעוניינת לחקור את המיניות שלה איתו, ורוצה לשכב רק לעתים רחוקות ובמספר תנוחות מצומצם, היא בת זוג לא מתאימה.

לב

Alpha fucks beta bucks

אבולוציונית, אישה רוצה גבר חזק, בריא, עם גנים טובים, שיזריע אותה על מנת שתלד תינוקות בריאים עם סיכויים טובים לשרוד, ויגן עליה ועל צאצאיה.

רגשית, האישה רוצה סקס פראי מגבר מושך. המשיכה אותה היא מרגישה זו הדרך של המערכת הרגשית שלה לסמן לה שהגבר מתאים, בעל הפקטורים הנכונים. לא מדובר על בדיקה מודעת של נקודות צ'קליסט, אלא על אותות התנהגותיים ופיזיים מסויימים מהגבר המעוררים בה את המשיכה באופן אוטומטי.

בן הזוג האידיאלי הוא גבר אלפא חזק ובריא, שיתרום גנים טובים לתינוקות, ובנוסף, רוצה זוגיות, ויישאר לצד זוגתו, יגן עליה ועל הצאצאים, ויפרנס את משפחתו. זוגיות כזו בהחלט אפשרית, ועם זאת, נשים רבות לא מסוגלות או לא מאמינות שהן מסוגלות להשיג גבר שהוא גם אלפא, וגם רוצה איתה קשר רציני. נשים רבות לא מתחתנות עם הגבר שהכי משך אותן, ואיתו היה להן את הסקס הכי טוב. נשים רבות שהתפרפרו כל נעוריהן מבלי לתת את הדעת על קשר רציני, לא מסוגלות למצוא גבר אלפא איכותי לקשר רציני כאשר נעוריהן מאחוריהן, כי אותם גברים יודעים לזהות פרוספקטים בעייתיים, ומעדיפים קשר רציני עם בחורה צעירה ופורייה. נשים רבות לא מסוגלות, או לא מרגישות שהן מסוגלות, או לא מוכנות לטפח את עצמן כדי שיהיו מסוגלות, להשיג סקס פראי עם גבר אלפא במסגרת קשר רציני, אלא רק בתור קשר קליל ומזדמן.

אין מחלוקת כי בקשר רציני, גבר הנשאר לצד זוגתו ותומך בה, מעמיק את הקשר; עם זאת, הבסיס לקשר רומנטי תמיד יהיה משיכה: גבר יציב המוכן לתמוך בזוגתו היא תכונה המשלימה את הקשר, אך לא יוצרת משיכה. תכונות משלימות כגון טוב לב, רצון לתמוך בבת הזוג ולהישאר לצידה, ולפרנס אותה, עשויות להעמיק קשר רציני, אך לא ליצור כימיה יש מאין (למה אני לא מצליחה להתאהב בו).

הדיסוננס נובע מהעובדה כי גבר מושך הוא צורך רגשי, בעוד שגבר המקנה ביטחון ופרנסה הוא צורך קיומי. הצרכים השונים מביאים איתם אסטרטגיות רבייה שונות. אישה שידה אינה משגת לקיים את שני הצרכים בו זמנית, יכולה לבחור להתמקד באחד הצרכים בלבד, על חשבון האחר: להתחתן עם בטא יציב שיפרנס את הילדים, אך גנטית הם יהיו סבירים בלבד, או לשכב עם אלפא מזדמן וללדת ילדים חזקים גנטית, אך לפרנס אותם בעצמה בצורה סבירה בלבד.

כאשר אישה לא מוצאת את צרכיה הרגשיים (משיכה) והקיומיים (יציבות וביטחון כלכלי) אצל אותו גבר, אבל עדיין רוצה לממש את כל צרכיה, היא עלולה למצוא את סיפוקה הרגשי אצל אחד, ואת צרכיה הקיומיים אצל אחר. היא עלולה להיות נשואה לגבר בטא יציב ומשעמם מחד, ומאידך לבגוד בו עם גבר אלפא מושך אך מזדמן.

אסטרטגיה רבייתית דואלית זו מכונה במנוספרה Alpha fucks beta bucks, אלפא מזיין בטא משלם.

התוצאה הקיצונית של אסטרטגיה זו היא הונאת אבהות. גבר בטא המגדל ממזרים של גבר אלפא אחר, ללא ידיעתו (Cuckolding).

אסטרטגיה רבייתית זו הייתה קיימת זמן רב, ועודנה קיימת כיום. במחקר על אסטרטגיית רבייה דואלית בנקבות אדם (Women's Sexual Strategies: The Evolution of Long-Term Bonds and Extrapair Sex), נאמר:

Ancestrally, women may have received the greatest fitness benefits if they were able to secure a monogamous long-term partnership with a man who displayed both investment cues and indicators of genetic quality. However, because men who are sexually attractive are in greater demand and have more opportunities for extrapair mating, they may shift their efforts away from parenting and toward securing additional sexual opportunities, making them less attractive as long-term mates. Faced with such tradeoffs, ancestral women may have benefited by forming a social partnership with a man she judged to be a reliable investing partner, while surreptitiously seeking good genes from another man through extrapair sexual encounters.

אידיאלית, הקשר המיטיב ביותר הוא גבר אלפא הרוצה זוגיות רצינית: גנים טובים יחד עם השקעה בקשר ובצאצאים. לא כל הנשים מסוגלות להשיג אלפא לקשר רציני. גברי אלפא רבים מעדיפים כיבושים מיניים על פני קשר רציני. נשים שלא מוצאות גנים טובים ונכונות להשקעה באותו גבר, עלולות להיכנס לקשר עם בטא בעבור נכונותו להשקיע בה ובצאצאים, ולהיפגש בסתר עם גברי אלפא למין מזדמן בעבור הגנים שלהם, ובכך למלא את הצורך הדואלי בגנים טובים והשקעה משני מקורות שונים, במקום ממקור אחד.

אסטרטגיות רבייה על ידי הונאה הן תופעה מוכרת בעולם החי, והתופעה הרבה יותר נפוצה אצל האדם ממה שאנשים מוכנים להאמין: לפי מחקרים סטטיסטיים של בדיקות גנטיות ובדיקות דם, בין 3% (אוכלוסיות נורמטיביות, הגם שאף ב-3% אין שום דבר "נורמטיבי") ל-30% (אוכלוסיות מועדות לפורענות) מהילדים בכל חתך אוכלוסיה הם לא של האב הנחזה להיות האב.

אחוזי אי-אבהות

אפילו 3% הוא נתון מחריד: בכל כיתה של 100 ילדים, יש לפחות 3 ילדים בשבילם אבא לא אבא. ולא הם ולא אבא יודעים.

הונאת אבהות היא מעשה נבזה. המורשת הגנטית של גבר נעצרת, וכל פרנסתו, משאביו, וזמנו, מופקעים בידי בת זוג שהייתה אמורה לתמוך בו, ומדינה ומערכת משפט שהיו אמורים להגן עליו. הוא מנוצל עד תום, ואז נעלם מהעולם ללא מורשת.

תארו לכם שלכל בית חולים יש סיכוי של 3% לבלבל בין תינוקות. הייתם מאוד בררניים בקשר לבית החולים שלכם. קל וחומר סיכוי של 30% לבלבל בין תינוקות. הייתם עושים כל בדיקה אפשרית על בית החולים. אצל בני אדם לא מדובר בבלבול, אלא בבחירה של נשים לבגוד בבעל, ולרמות אותו לגדל ילד שלא שלו.

על גברים להיזהר בבחירת בת זוג לאור הסטטיסטיקה, כשם שהיו נזהרים בבחירת בית חולים לו הייתה בהם אותה סטטיסטיקה. על גברים לגלות אחריות עת הם עומדים על טיב הקשר הזוגי שלהם. הדרך הטובה ביותר לעמוד על טיב הקשר הוא לעמוד על טיב סימני האהבה והמשיכה בו. גבר המעלים עין, קל וחומר מוצא צידוקים, לבת זוג קרירה מינית, ישלם את המחיר, ועלול להיעלם מהעולם ללא מורשת.

בין טבע למוסר

אריה לא טורף כי הוא רע; אריה טורף כי הוא רעב. בעלי חיים פועלים כפי שהאבולוציה פיתחה אותם לפעול. אינסטינקטים ודחפים של בעלי חיים לא נתונים לניתוח מוסרי.

בני אדם הם בעל חיים מיוחד: הגם שאדם נתון להשפעת דחפים ואינסטינקטים כמו כל בעל חיים, אדם יכול לשלוט בתגובתו לאלה, ולבחור אם להיכנע לרעים שבהם, אם לאו. בן אדם כן נתון לניתוח מוסרי של מעשיו.

אין אנו יכולים לבוא בטרוניה עם בעל חיים המבצע הונאה מינית מתוך אינסטינקט. להבדיל, לאדם חופש בחירה, ואנו כן יכולים לשפוט אדם על מעשיו הלא מוסריים, עת הוא בוחר להיכנע לאינסטינקטים השוללים אינטרס של אדם אחר.

אונס הוא אסטרטגיה רבייתית הקיימת בכל עולם החי. חרף זאת, אנו כבני אדם לא מוכנים לקבל אסטרטגיה זו, ולא משנה האינטרס ההישרדותי של האונס, היות ואינה מוסרית, ושוללת את האינטרס של הצד הנאנס. אונס נמצא מחוץ לחוק בכל מדינה נאורה.

אלפא מזיין בטא משלם, הונאת אבהות, היא האסטרטגיה הרבייתית הנבזית ביותר מבחינה מוסרית וגנטית. אישה הנאנסת, עדיין מגדלת צאצא שלה; גבר הנאנס לפרנס צאצא שלא שלו, משקיע את כל חייו ומשאביו בפרנסת מורשתו של אחר, ונעלם מהעולם ללא שהותיר אחריו מורשת משל עצמו. למרות נבזיות אסטרטגיה זו, מערכת המשפט במדינות רבות בעולם לא רק שלא אוסרת עליה, אלא אף מעודדת ומתגמלת אותה.

אריה עלול להרוג גורים של נקבה על מנת להזדווג איתה ולהבטיח את מורשתו הגנטית. הוא הורג אותם מתוך אינסטינקט. אדם בחברה המודרנית לא יכול להבטיח את מורשתו הגנטית על ידי הרג, שהרי אז ייכנס לכלא. לגבר בחברה המודרנית קשה עד מאוד להבטיח את האינטרסים שלו על ידי מלחמה במערכת המשפט, המכוונת נגדו: במדינות מסוימות בדיקה גנטית מותרת בתנאים מחמירים בלבד, ובמדינות מסוימות ומצבים מסוימים, הבדיקה אינה מותרת כלל, ועל גבר לפרנס כל צאצא הנחזה להיות שלו. הדרך היעילה והבטוחה ביותר כיום לגבר להבטיח את מורשתו הגנטית, היא לבחור בת זוג מתאימה.

לעתים נדירות מכירה מערכת המשפט באינסטינקט ההריגה עקב בגידה, כגורם המקל על העונש, ועם זאת, עדיין ההורג יקבל עונש כבד. כך במקרה של מוריס אזואלוס: בעל שתפס את אשתו בוגדת בשעת מעשה, תוך שהמאהב מקנטר אותו, איבד עשתונות וירה בהם למוות. לאחר דיונים רבים במספר ערכאות, קבע בית המשפט העליון כי הגם שאין אנו מקבלים הרג כתגובה לבגידה עקב קדושת החיים, דמו של הישראלי המצוי עלול לרתוח עת הוא נוכח לבגידה בשעת מעשה, ועל כן אין להטיל על ההורג את העונש הכבד ביותר השמור לרוצחים בדם קר.

בטבע, בעלי חיים שונים מפגינים אינסטינקט מובן אבולוציונית לשימור מורשת גנטית, על ידי תגובה חריפה נגד בגידה או גידול צאצאים של אחר, עד כדי הרג. כבני אדם מוסריים, אין אנו מוכנים לקבל הרג כפתרון לבגידה, ועם זאת, הפיתרון המוסרי צריך להיות שחרור בעל נבגד מעול פרנסת הצאצא. בעת המודרנית, אין לבעל נבגד מוצא, לא בתגובה טבעית אינסטינקטיבית, ולא בעזרה ממערכת המשפט, הפועלת באופן לא מוסרי. הרג המאהב, בת הזוג, או הצאצא, יכניסו אותו לכלא, וניסיון להיעזר במערכת המשפט יעלה חרס, היות והיא פועלת נגדו. הבעל הנבגד לא יכול להגיב או לשמור על עצמו בשום צורה שהיא. זהו מצב אבסורד, החייב להשתנות. היות ואין בכוונתנו לשנות את החוק על מנת שיתיר הרג, אין לנו אלא לשנות את החוק על מנת שישחרר גברים נבגדים מעול פרנסת צאצאים שלא שלהם.

לביאה טורפת זברה

ואם זה היה הפוך?

תארו לעצמכם אישה הפוגשת גבר, מתאהבת, ומתחתנת איתו. הבחור עובד בעבודה יציבה, אבל פשוטה, לא מרוויח הרבה כסף, ולעתים הזוג מתקשה לשלם חשבונות, אבל מצליחים להתפרנס מספיק כדי להתקיים. היא מקווה שזה ישתפר, ובינתיים תומכת בו באהבה. הבילויים פשוטים, מדי פעם סרט בקולנוע, אולי ארוחה נחמדה, אבל לא יותר, כי אין כסף לבזבוזים. הבחורה משקיעה את כולה על מנת שהקשר יעבוד, נאמנה לבעל ומעניקה לו את כל אהבתה ומיניותה, ועובדת קשה לתרום את חלקה למשק הבית. לזוג נולד ילד, שרק מוסיף הוצאות, אבל האישה מקבלת אותו בברכה ואהבה.

יום אחד, בעת ניקיון פסח במחסן, האישה מגלה ארגז סגור של בעלה מתחת כל הערימות. בתוך הארגז יש דיפלומה מהאוניברסיטה במקצוע יוקרתי, תלושי שכר מאוד גדולים מעבודה קודמת (שהיא לא ידעה שהייתה לו), מסמך בנקאי על פיקדון של מיליוני ש"ח מלפני הנישואין (ולכן אין לה חלק בו), ואלבום ישן עם תמונות מחופשה עם האקסית שלו.

עצובה ונסערת, האישה מדפדפת באלבום… יש בו מלא תמונות מנופש במלון יוקרה בחוץ לארץ, וכרטיס ברכה שהאקסית כתבה לו אז: "תודה על עוד חופש מדהים!". כנראה שהם היו יוצאים לחופשות יוקרה באופן קבוע.

האישה מרגישה נבגדת והרוסה. היא השקיעה את כל כולה בקשר, נתנה את כל אהבתה, אך מסתבר שבעלה גמל לה בחזרה רק פירורים ממה שהוא מסוגל להעניק, וחמור מכך, העניק ברצון לזוגתו הקודמת כשהם היו ביחד.

האישה מנסה להתעמת עם בעלה. למה עבדת בעבודה יוקרתית כשהיית איתה בקשר, ופינקת אותה בחופשות ומתנות, אבל אתה מרעיב אותי, אשתך האוהבת, שנים רבות, ומאלץ אותי לחיות מהפה ליד? על האקסית הוצאת הון תועפות, אבל על הילד שלך אתה לא מוציא כלום? למה אתה לא מוכן להוציא אפילו קצת כסף מהמיליונים בחיסכון שלך כדי שנחיה בנוחות? לא אכפת לך ממני? לא אכפת לך מהילד שלנו? איך יכלת לעשות לנו את זה?

הבעל לא יודע איך בדיוק להגיד לה, שהוא פשוט לא חושב שהיא שווה את זה. אז הוא מוצא כל מיני צידוקים. "בנות אהבו אותי רק בגלל הכסף. אני לא מצאתי סיפוק בעבודת היוקרה הזו. אני שומר את החיסכון לכשנזדקק לו באמת. מה שהיה היה. את צריכה להבין, לכבד ולקבל אותי כמו שאני עכשיו, לא כמו שהייתי כשהייתי צעיר יותר."

האישה לא קונה את התירוצים שלו. הלב שלה נשבר. היא רוצה לעזוב.

הוא מנסה לגרום לה להישאר. הוא מבטיח לה שהוא יחזור לעבודה הקודמת. שהוא יוציא קצת כסף מהחיסכון כדי שיהיה להם ולילד יותר נוח.

אבל זה נראה לה כמו מניפולציה. הוא לא באמת רוצה להוציא עליהם כסף, הוא לא באמת רוצה לחזור לעבודה היוקרתית שלו. הוא רק מוכן לעשות זאת באופן אובליגטורי, בלי תשוקה, רק כי היא גילתה את הסוד שלו. ושום מעשה מצדו לא יצדיק את השנים הרבות בהן הורעבה וסבלה. היא לא באמת חשובה לו מספיק כדי שהוא ירצה לפרנס אותה ואת הילד, כמו שהוא פינק את האקסית שלו, שמשכה אותו הרבה יותר.

תארו לעצמכם מה היה קורה, אם בנוסף לכל הסבל הזה, מתברר שאיכשהו בגלל שרשרת כשלים בבית חולים (תינוק שלה נפטר לאחר לידה, אבל הוחלף עם תינוק של הבעל והאקסית שנולד באותה עת), התינוק בכלל של הבעל שבגד בה עם האקסית. הוא לוקח את התינוק, הולך לגור עם האקסית, אבל לאשתו הנבגדת אסור להתנער מהילד, למרות שאינו שלה. היא תשלם מזונות, ולא, תלך לכלא.

אם סיפור כזה היה יוצא לתקשורת, החברה הייתה שורפת את הגבר על המוקד. הוא רמאי, שקרן, לא מוסרי, פושע. צריך להפסיק את ההונאה הזו מיד. האישה צריכה לקבל פיצויים על כל השקעתה בקשר וההרעבה שעברה. ההתקוממות החברתית והתקשורתית שהייתה פורצת בתגובה לגבר שהונה אישה בצורה כזו הייתה עצומת מימדים.

נשמע כמו סיוט קפקאי הזוי ולא מציאותי שאפילו סרטי האימה הכי נוראיים לא מתקרבים אליו?

זה קורה כל יום, לפחות ל-3%, אם לא יותר, מהגברים בעולם. אין התקוממות. אין הדים בתקשורת. נהפוך הוא, החברה ומערכת המשפט מעודדים את הניצול.

תארו לעצמכם מה היה קורה אם זה היה הפוך.


תארו לעצמכם מה היה קורה אם המדינה הייתה מאפשרת לגברים לאנוס נשים. אוסרים על האישה לעשות הפלה. מכריחים אותה ללדת. לאחר מכן מכריחים אותה לשלם את כל החשבונות הקשורים בטיפול בתינוק, ולפרנס אותו, ואם לא, תלך לכלא.

לאחר זמן מה האנס מחליט כי הוא רוצה את הילד לעצמו. לוקחים ממנה את הילד, אך מכריחים אותה להמשיך לשלם עליו. יותר מכך, מכריחים אותה לשלם פיצויים לאנס. למה? לא ברור. אבל היא תשלם, או שהיא תיכנס לכלא.

אתם מתארים לעצמכם איזו מלחמת אזרחים הייתה פורצת, ואת קיתונות הביקורת הבינלאומית שישראל הייתה סופגת? נשמע לכם הזוי ולא מציאותי?

זו המציאות של גברים רבים בארץ ובעולם. אין מלחמת אזרחים. אין ביקורת בינלאומית, כי המצב דומה בשאר הארצות. לפחות 3%, אם לא יותר, מהאבות בעולם, נאנסים מדי יום ביומו, לא לרגע אחד כואב אלא לשנים ארוכות, לפרנס נשים רעות לב שהונו אותם, וילדים שאינם שלהם. אם ההונאה תתגלה, ה"אב" לא יוכל להגן על עצמו, והאישה לא תעמוד לדין, נהפוך הוא, היא תזכה לסיוע מערכת המשפט והמדינה, שהיא למעשה האנס הגדול ביותר בסיפור. גברים מעטים שהצליחו להגן על עצמם, היות והמקרה שלהם ענה על תנאים פורמליים מסוימים, הם יוצאים מן הכלל המעידים על הכלל. בדוגמה הדמיונית של האישה, הילד לפחות חצי שלה; בדוגמה המציאותית של הגבר, הילד לא שלו כלל. אם וכאשר האם מחליטה לעזוב ולקחת את הילד, ה"אב" לא יוכל יותר לראות אותו, אבל יהיה מוכרח לשלם עליו. למה? לא ברור. אבל הוא ישלם, או שהוא יכנס לכלא.

תארו לעצמכם מה היה קורה אם זה היה הפוך.

חתונה

איך למצוא קשר טוב ולשמור עליו

להיות מושך.

הדרך הכי טובה להוציא מאישה את המיטב, זה להיות הגבר הכי מוצלח ומושך שאתה יכול להיות. תגשים את עצמך בחיים. תשקיע בלימודים ובקריירה. תיהנה מתחביבים מעניינים ומגוונים. תשמור על כושר. תטפח את עצמך. תשפר את הכריזמה שלך, את חוש ההומור והפלירטוט, את כישורייך החברתיים, וכל תכונה אחרת העושה גבר מושך.

למצוא בת זוג מתאימה.

תמצא בת זוג שאוהבת אותך, מאוהבת בך, נמשכת אליך, ומעניקה לך מיניות מהנה, מספקת, ומגוונת, ברצון ובתשוקה. בת זוג שאתה תרגיש כלפיה אותו דבר, שיהיה לכם חיבור אישי חזק כמו החיבור המיני, שתוכלו להעמיק את הקשר ולחיות חיים משותפים.

להישאר מושך.

לא נחים על זרי דפנה אחרי שמוצאים בת זוג. כדי שהקשר ימשיך להיות טוב, המשיכה צריכה להישאר טובה. תמשיך להגשים את עצמך. תמשיך לשמור על כושר. תמשיך לשפר תכונות מושכות. תוודא כי זוגתך באותו ראש כמוך, וגם רוצה להישאר מושכת בשבילך, כשם שאתה רוצה להישאר מושך בשבילה.

הסכם ממון.

קשר הכולל חיים משותפים ומשק בית משותף הוא לא רק רומנטיקה, הוא גם שיתוף כלכלי המהווה חוזה משפטי לכל דבר, וככזה, ראוי להסדירו בצורה מסודרת והוגנת לשני הצדדים. הסכם ממון עשוי היטב הוא יותר הוגן מברירות המחדל של החוק, לשני הצדדים. הסכם ממון אינו מעשה לא רומנטי, נהפוך הוא: ההסכם מאפשר להניח את הדאגות הכלכליות בצד לאחר שהוסדרו לשביעות רצון הצדדים, ולהתרכז בחיים המשותפים ובאהבה.

עדיף לא להתחתן, ולחיות כידועים בציבור עם הסכם ממון הוגן לשני הצדדים. עדיף לקיים מסיבת זוגיות במקום טקס פורמלי.

אין לי דבר נגד מונוגמיה. אהבה רומנטית היא דבר נפלא. משפחה, ילדים, זוגיות, הם חלק חשוב מחיינו. אף אין לי דבר נגד טקס חתונה קלאסי, הכולל הצהרות אהבה, משפחה, חברים, אוכל וריקודים. חרף זאת, נישואין מודרניים הם מעל לכל חוזה משפטי דרקוני להחריד, וחתונה מודרנית נהייתה הפקה גרנדיוזית ובזבזנית שהקשר בינה לבין אהבה מקרי בהחלט. המלצתי היא להימנע ממוסד משפטי זה: לא נישואין דתיים וגם לא נישואין אזרחיים. ניתן לנהל חיים משותפים כידועים בציבור, לחתום על הסכם ממון \ הסכם זוגיות גם בלי נישואין, ואף לעשות מסיבת זוגיות, כמו מסיבת חתונה, אך ללא ההיבט הפורמלי. הסכם הממון \הזוגיות יכול לשמש אתכם להירשם כנשואים ולקבל הטבות מסוימות הניתנות לזוגות נשואים.

מי שבכל זאת בוחר להתחתן, הסכם ממון הוא חובה מוחלטת, ועליו להישאר גבר מושך כל יום ויום ולהיות בטוח לחלוטין שמצא את אהבת חייו. כמובן שבכל קשר רציני, במיוחד קשר המוביל לחיים משותפים ומשפחה, יש להישאר מושכים ולהיות בטוחים שמצאתם את אהבת חייכם. אלא מאי, שללא נישואין, קשר שעלה על שרטון עשוי להסתיים נקי, בעוד שבנישואין וגירושין, מעבר למרוץ הסמכויות והמלחמה המשפטית, בגידה והתעברות בת הזוג מגבר אחר תוביל לשעבוד הגבר לפרנסת הממזר ללא אפשרות להשתחרר מרוע הגזירה. בישראל, ילד הנולד מגבר אחר, לזוג לא נשוי, איננו ממזר, אלא יהודי כשר לכל דבר ועניין, ובן הזוג הנבגד לא יידרש לפרנסו, ויוכל לבצע בדיקה גנטית להגנתו. גבר נשוי רשמית לא יוכל להגן על עצמו.

לב תפור

אדם צריך שתהיה לו מילה, קצת מקום בעולם, אהבה לא נשכחת

ניסיתי ניסיתי לצוף, יחסי אהבה זה משחק מלוכלך קצת,
מציפור שוב למדתי לעוף, לנחות בשלווה, לא ליפול על התחת.

שלמה ארצי \ לתת ולקחת

בעולם האהבה יש מן הטוב ומן הרע. אהבה היא משחק מלוכלך קצת. צריך ללמוד להבחין בין הרע לטוב.

אני מקווה כי הייתי לכם לציפור, ולמדתם לעוף ולנחות בשלווה, בלי ליפול על התחת, ותדעו להימנע מקשרים רעים עם נשים רעות שרק רוצות לקחת בלי לתת, ותמצאו קשר טוב עם אישה טובה ואוהבת שאיתה תוכלו גם לתת וגם לקחת.


גברים הנופלים קורבן לקשר רע עלולים להיסחט מכל משאביהם עד כי יאבדו עצמם לדעת.

אם המאמר הזה עזר למישהו להבדיל בין עבדות לזוגיות, לסיים קשר רע, לצאת למסע של שיפור עצמי, ולמצוא אהבה, הרי שהצלתי עולם ומלואו.

23 מחשבות על “נשים שומרות את המיניות הטובה ביותר לגברים המושכים ביותר

  1. תודה רבה על המאמר המושקע! מאוד מעריך את הזמן שאתה מקדיש להוציא מאמרים איכותיים, מנומקים ומפורטים, ולא סתם "זורק" הגיגים.

    נ.ב. אהבתי את המונח "רוכבות על קרוסלה של גברים" – זה תרגום מאוד מנומס ל Cock Carousel של הארטיסט.

  2. מאמר מצוין, כתוב בטוב-טעם, ברור, קוהרנטי, מושקע.
    נגעת בנקודות החשובות ביותר, והצלחת לגעת בי (שוב) ולתת לי מוטיבציה להמשך השיפור העצמי שהתחלתי. יש כאן כלים חשובים מאוד העונים על שאלות פשוטות למדי – כיצד אני יודע שאני נמצא בקשר טוב? האם בת הזוג שלי נמשכת אליי? מתי יודעים שזה לא זה?

    כמו תמיד, עזרת לי ולאלפי אנשים נוספים. כל מאמר מלמיליאן. תודה!

  3. תגובה ראשונית לסיפור עצמו של הפוסט: העובדה שהבחורה עשתה את הדברים האלה, אינה אומרת שנהנתה מהם. בסקס יש מצב שרוצים לרצות ורוצים שיאהבו אותך ומסכימים להצעות. זה מצב שקיים אצל שני המינים. כמו שבן הזוג שלי אמר לי בהתחלה: יש דבר אחד שלא אעשה בשום אופן! והכוונה שלו היתה, לא שלא עשה אותו, אלא שלא יהיה מוכן לעשותו. כך שבעניין של שיפוט עבר, צריך מאוד להזהר כשמדובר במין. ובכלל כשצעירים מוכנים להתנסות ויותר קדימה בגיל, כבר מתקבעים, על מה אני רוצה ומה אני לא.

    לכותרת המאמר ולשאר התוכן, אני די מסכימה, כשאוהבים מישהו אז יותר נהנים איתו ונמשכים אליו ולהצעות שלו. וכשהאהבה חלשה אז מתחילים "לברור ולהחליט" (תעשה על זה סימן רשום…)

    זה גם מה שקורה בתחילת הקשר. לא קופצים ישר אלא לאט לאט (despacito) וזה דבר אמיתי מי שהולך לאט לאט הוא אדם אמיתי, שהולך עם הרגש.

    רגש אמיתי לא מאפשר להתנהג בפתיחות יתירה עם מי שזה עתה הכרת.כך מתנהגים בחוסר רגש (ע"ע חילופי זוגות, אורגיה, פורנו וכל השאר) וזה לדעתי מה שדחה כל כך את הבחור בפוסט, לצד ההתנהגות המינית הפתוחה, היה ההשתתפות בסקס קבוצתי, שמצביעה על חוסר רגש. וזה כבר לא דבר שקשור לגיל, אלא לאופי.

    הזכרת את מוריס אזואלוס. הפרשה אשר גרמה לתיקון חוק העונשין והוספת הסעיף שכותרתו "קינטור". רצח שבוצע לאחר קינטור וללא כוונה תחילה יסווג כהריגה והעונש המירבי עליו יהיה 20 שנה (אם אינני טועה) הסיפור שתארת הוא הסיפור שחושבים, אך הסיפור המדויק שמתואר בפסק הדין הוא…שמוריס אזואלוס ואשתו היו חברים טובים של זוג שכנים. אשתו עבדה בבית הזוג השכן בהרכבת שרשראות זהב. מדי פעם כשנשארה שם יותר מדי שעות, היה אזואלוס מאשים אותה שהיא בוגדת בו עם השכן והיא הכחישה. לימים נפרדו אזולאוס והתגרשו. יום לא בהיר אחד, הלך אזואלוס ברחוב בירושלים ולפתע ראה במכונית חונה את גרושתו והשכן יחדיו, הוא המשיך ללכת, אך אחר כך חזר, השכן בראותו אותו, תפס את האשה, נישק אותה, פנה אליו ואמר לו: זאת האמת ותדע אותה (משהו כזה) אז הגיעו היריות…
    הלקח כאן די דומה לסיפור הפוסט וגם לדוגמא היפה שהבאת, על אשה המוצאת במחסן תמונות וקבלות המעידות על הנדיבות של בעלה בקשר קודם.

    הידיעה שרימו אותך, ביחסים הקרובים קשה מנשוא וצריך לגייס כוחות נפש עצומים כדי להתגבר עליה. ובוודאי שעדיף לא להגיע למצב כזה. קשר זוגי הוא לא גזירת גורל (כמו חו"ח תאונה, מחלה או אסון טבע) אלא בחירה שאנו בוחרים.
    ואם אנחנו בוחרים להמשיך קשר עם מי שפושר אלינו תוך מציאת תרוצים…האמת בסוף תגיע ולא תהיה נעימה. רק מעניין אותי לדעת דבר אחד, מה תגיד על גבר שיגיד, תשמעי זה לא בא ואת זה אני לא אוהב. כי לידיעתך בודאי שיש כאלה.

    לי הפריע מאוד, כשבן זוגי אמר לי בתחילה על דברים "אני אוהב ש…" או אני דואג לבנות הזוג שלי. הרגשתי כאילו הקשר ביננו אינו בלעדי אלא אני ממלאה תפקיד שקודם מילאה אותו מישהי אחרת. היה לי הרבה יותר טוב אם במקום "אני אוהב ש.." היה אומר "בא לי" או "בא לי איתך". כי אני אוהב, זה אני כבר אהבתי את זה, וכבר אהבתי מישהי אחרת, ואולי אהבתי אותה יותר…

    ולבסוף נפרדנו על הרקע הזה. הוא נפרד ממני אחרי שהחליט שאני לא רצינית אליו. וזה נכון, הרגשתי שהוא לא מספיק רואה אותי כבת זוג ועושה לי מבחנים. אך לא הצלחנו להפרד אחד מהשני….הוא ביקש לחזור כמה פעמים (פעם אחת חזרתי ואז עוד פעם נפרד ממני על אותו דבר) ועכשיו אני כן רוצה לחזור, אחרי שהבנתי שזה לא משנה מה היה. ההווה יותר חשוב מהעבר.

  4. שלום חברים,

    פיל אדום:

    >תרגום מאוד מנומס ל Cock Carousel של הארטיסט.

    טוב, אני לא יכול לרשום "קרוסלה של זרגים". זה לא מתגלגל על הלשון טוב.

    Tal:

    >לתת לי מוטיבציה להמשך השיפור העצמי שהתחלתי.

    אשרינו, אם כך הרי את שלי עשיתי. טוב לשמוע שאני עוזר לך במסע השיפור ויישר כוח!

    בת אל:

    >העובדה שהבחורה עשתה את הדברים האלה, אינה אומרת שנהנתה מהם.

    מפליא איך שבחורות מוכנות לעשות אקטים שהן לא אוהבות במיוחד, בשביל בן זוג מאוד מושך, ואף ליהנות איתו מהאקט פשוט כי זה איתו, בעוד שכאשר מדובר בבטא, הן לא מהססות להעלות את זכות הסירוב, כי זכותה על גופה, והוא צריך "לקבל ולכבד ®".

    אין עוררין שזכות אישה על גופה, וזכותה לסרב. ועם זאת, עצם הסירוב הוא הבעיה. כאשר אישה מסרבת לזה, ומסרבת לזה, ומסרבת לזה – דרשני. וכמו שזכותה לסרב, זכותו של הגבר לקרוא את האזהרות, לקום, וללכת.

    >בסקס יש מצב שרוצים לרצות

    יפה אמרת, בעצמך. כשמישהי נמשכת לבן זוגה ורוצה לרצות (to please) אותו, היא אכן תזרום. להבדיל מאישה שמנסה לכבול בטא, ותעשה שימוש נדיב בזכות הסירוב.

    >הכוונה שלו היתה, לא שלא עשה אותו, אלא שלא יהיה מוכן לעשותו.

    מישהו שניסה אקט פעם אחת ונחרד, זה דיון אחר המעלה שאלות אחרות. עם זאת, אין דיון כאשר מישהו עשה אקט כדרך קבע, במיוחד אקטים הנחשבים מיינסטרים, ובהווה לא מוכן. נורת אזהרה חמורה. כמו כן, גם מבלי לדעת על העבר, עצם הסירוב לאקטים מיינסטרימים עלול להעיד על חוסר משיכה. בן או בת זוג מאוהבים ירצו מאוד לחקור את המיניות עם בן הזוג, וכל דבר מיינסטרים בכלל לא יהיה נושא למחלוקת.

    >כשהאהבה חלשה אז מתחילים "לברור ולהחליט ®" (תעשה על זה סימן רשום…)

    אכן.

    >זה גם מה שקורה בתחילת הקשר. לא קופצים ישר אלא לאט לאט (despacito)

    לא הייתי אומר לאט לאט, אלא יותר צעד צעד. לא קופצים קדימה, יש משחק מקדים, יש גירוי, יש שלבים. אבל הצעד צעד הזה יכול להתרחש במסגרת זמן מאוד מהירה, וזה אכן מה שקורה כשיש כימיה.

    >רגש אמיתי לא מאפשר להתנהג בפתיחות יתירה עם מי שזה עתה הכרת.

    יש שלא יסכימו איתך. רבים מספרים על הדייט הראשון המדהים שהיה להם עם מי שלעתיד נהייה בן הזוג, ואיך הם סיפרו אחד לשנייה הכל לאור הכוכבים. אני כן מוכן לקבל שלא צריך לחשוף הכל מהר מדי, כמו שנאמר, צעד צעד. ועם זאת, יש כאלה שרגש חזק הדדי דווקא כן מאפשר להם להיפתח.

    ואם בפתיחות מינית עסקינן, מי שמוכנה לעשות אקטים עם סטוץ "כי זה סתם", אבל לא רוצה עם בן הזוג "כדי לא להיות זולה", התייחסתי לכך בגוף המאמר. בחורה כזו נפסלת אוטומטית לקשר. מי שמסוגלת להצדיק פתיחות מינית עם אנשים לא חשובים, ולהיות סגורה מינית עם מי שאמור להיות האדם החשוב בחייה, היא אישה מסוכנת. אותו כנ"ל בדיוק לגבי גבר סגור מינית עם זוגתו, הגם שזה נדיר.

    >זה לדעתי מה שדחה כל כך את הבחור בפוסט, לצד ההתנהגות המינית הפתוחה

    אשתו הייתה פתוחה להכל ולכולם, חוץ ממנו. זה מה שדחה אותו.

    זה לא הפתיחות המינית שלה, הוא היה שמח אם הייתה פתוחה איתו באותה מידה. זו העובדה הברורה שהיא הייתה פתוחה עם אחרים והרעיבה אותו מינית: הוא בעצמו מסביר: "את שיקרת בקשר לחיי המין שלך. זה לא שאת לא אוהבת לעשות את הדברים האלה. זה שאת לא אוהבת לעשות אותם איתי."

    >הזכרת את מוריס אזואלוס

    בקיא בנבכי הסיפור, פשוט הבאתי כאן את עיקר הדברים. זה בהחלט סיפור שעלול לעורר רגשות קשים.

    >הידיעה שרימו אותך, ביחסים הקרובים קשה מנשוא וצריך לגייס כוחות נפש עצומים כדי להתגבר עליה.
    >…ואם אנחנו בוחרים להמשיך קשר עם מי שפושר אלינו תוך מציאת תרוצים…האמת בסוף תגיע
    >ולא תהיה נעימה.

    בהחלט. והתרופה הכי טובה תמיד תהיה מניעה. צריך כוחות נפש עצומים להתגבר על שנים של ניצול והרעבה ממי שאמור להיות האדם הכי קרוב, בן או בת הזוג. עם זאת, הבעיה, כמודגש במאמר, התחילה כאשר הם רק הכירו, עת היא הייתה קרירה מינית והוא סירס עצמו. חייבים ללמוד מהטעויות שלו ושל כמוהו. אפשר, רצוי, וגם קל כאשר קוראים את הסימנים, להימנע מהאסון הזה מראש.

    >מה תגיד על גבר שיגיד…

    אם יש דברים שהוא לא אוהב, ויש דברים שכן, נו שויין, זה עם כולם. אני עדיין חושב שבן זוג מאוהב ירצה לפחות לנסות ולחקור לפני שהוא פוסל, אם לא מדובר באקט מוגזם מדי. אבל אם יש דברים מיינסטרימים שהוא לא מוכן לעשות, וזוגתו מרגישה קרירות מינית, זה אותה אזהרה חמורה כמו אם מדובר באישה. יש כאן חוסר התאמה.

    >אני ממלאה תפקיד שקודם מילאה אותו מישהי אחרת.

    בדרך כלל היו בני זוג או בנות זוג קודם. זה לא מעלה או מוריד, וקשר לא יפול על סמנטיקה. קשר מסתיים עקב אי התאמה או הידרדרות בפקטורים.

    >ההווה יותר חשוב מהעבר.

    כל עוד מעניקים בזוגיות הכל, כל מה שהוענק בעבר, ועוד, אז כן. היות ואין דרך לדעת בדיוק מה בני זוג בעבר קיבלו, הסימן הכי טוב זה פשוט כימיה מינית עצומה ונכונות לגוון לנסות ולחקור, והכי חשוב, ליהנות ביחד.

  5. ">זה לדעתי מה שדחה כל כך את הבחור בפוסט, לצד ההתנהגות המינית הפתוחה

    אשתו הייתה פתוחה להכל ולכולם, חוץ ממנו. זה מה שדחה אותו."

    חח אתה כותב מפורש בסיפור שירד לו בגלל שהיא לא הייתה פתוחה איתו!
    היא מבינה בגלל שהיא הייתה פתוחה עם כולם בגלל זה ירד לו חח

  6. כדי להדגיש, הוספתי לתשובתי את הסברו של הבעל עצמו:

    "את שיקרת בקשר לחיי המין שלך. זה לא שאת לא אוהבת לעשות את הדברים האלה. זה שאת לא אוהבת לעשות אותם איתי." וזה כבר נמצא בגוף המאמר.

    אף גבר לא רוצה אישה קרירה מינית. מי שכן הוא בעצמו פגום. אישה שמתרצת את הקרירות המינית שלה לבעלה, קל וחומר אם בעבר הייתה חמה עם אחרים, היא בת זוג לא מתאימה, נקודה. אין שום תירוץ שמצדיק את ההתנהגות שלה.

  7. "כדי להדגיש, הוספתי לתשובתי את הסברו של הבעל עצמו:"
    חחח ברור אח שלי גיבור הכל בסדר! וזה יפה שהדגשת
    חח מה שהתכוונתי זה . למרות שהדגשת .. הגברת הנכבדה הבינה ש כניראה בגלל שהיא פתחה רגלים אז הוא לא אהב חחח

  8. יודע שהתכוונת לכך. ההדגשה לא בשבילך, שמבין, אלא בשביל כל מי שלא, כדי שיבינו מה הסיבה, ולא ינסו למצוא צידוקים.

  9. מאמר מושקע מאוד כל הכבוד על היוזמה והרצון לחלוק איתנו
    שינית לי את החיים מאז שהתחלתי לקחת את הרד פיל
    שיניתי כל כך הרבה מהסגנון חיים שהיה לי וראיתי שיפור מעולה
    משהו קטן שאני צריך להתיעץ עליו שיש לי חברה שבוודאות יכול להגיד שהיא עלתה על קרוסלת הבולבולים לפני שהכירה אותי היא הייתה עם המון פרטנרים לפניי
    אנחנו ביחד תקופה לא ארוכה אפילו לא שנה ואנחנו שוכבים בסביבות הפעמיים שלוש בשבוע
    אבל היא מאוד קרירה במיטה לא פעלתנית לא יוזמת
    היא תעשה כל תנוחה שאני אגיד לה ותזרום על הכל
    אבל יש לה 2 קוים אדומים שזה גמירה בפה ואנאלי
    תכלס אני לא אוהב את זה בחורה שמאוהבת ונמשכת לבן זוג שלה תעשה הכל בשבילו
    השאלה היא באמת אלו קוים אדומים שהיא לא עשתה גם עם הגברים הקודמים
    אני לא יכול לדעת את זה אז מה הפתרון פה?

  10. מעולה, חד, ברור ומדוייק, גם מאוד אהבתי את האנלוגיה עם האישה שגילתה שבעלה היה משקיע עם האקסיות שלו יותר ממה שהוא משקיע בה וכן בהמשך עם חלופת הילדים הניצול הזה של נשים של מציאת מפרנס ללא רגש והתחשבות נראה ברור מאוד.

    היום במקרה ראיתי סרטון על גבר צעיר שעשה בדיקת dna וגילה ששני הילדים שהוא מגדל אינם שלו, אותו בחור ילל בבכי ורצה לברוח משם מהאולפן כשלפתע אמא שלו (שכנראה פמיניסטית רדיקלית שטובת הילד שלה לא חשוב לה) מחזיקה אותו ואומרת לו להישאר ולהתמודד עם זה כמו גבר ולהמשיך לגדל את הילדים כי הם מכירים אותו כאבא שלהם.

    ואני אומר מה לעזאזל קורה לגברים בעולם הזה, גם נבגדים, וגם מאולצים לשאת בעול ילדים שהם לא שלהם כי ככה "גבר אמיתי" צריך להתנהג.

    פריים אני שמח שיש אנשים כמוך שמכניסים קצת אור, שכל ופרופורציה בעולם המעוות הזה.

  11. שבוע טוב חברים,

    גיבור:

    >הייתה עם המון פרטנרים לפניי

    סיכוי סטטיסטי גבוהה שהיא הושפעה מכך בצורה שעלולה להפריע לקשר. עם זאת, יש להבחין בין סטטיסטי לספציפי. יש לעשות זאת על ידי תשומת לב לסימני כימיה בקשר, או היעדרם. כעיקרון, אם היא מראה תשוקה רבה ומעניקה לך את כולה, אין בעיה אך בשל הגברים בעברה. אם לא, הבעיה היא חוסר התשוקה, הגברים בעברה הם נסיבה.

    >שוכבים בסביבות הפעמיים שלוש בשבוע
    >אבל היא מאוד קרירה במיטה לא פעלתנית לא יוזמת
    >היא תעשה כל תנוחה..

    התדירות טובה. נכונות לכל תנוחה זה טוב. קרירות זה לא. אם היא קרירה ברמה של בובה דוממת, "נו תעשה מה שבא לך ונגמור עם זה", ברור שזה לא מתכון לקשר. אם היא קרירה בכללי, זו גם בעיה. עליך לשקול מה מידת התשוקה שלה, והאם היא מתאימה לקשר קליל או רציני.

    >יש לה 2 קוים אדומים שזה גמירה בפה ואנאלי

    נתייחס לשם השוואה למין אוראלי. איבר המין הוא האיבר הכי מגרה בגוף; מי שנמנע, קל וחומר נגעל, ממנו, מסגיר באופן חד משמעי את חוסר המשיכה שלו, ולכן אני יכול להמליץ באופן חד משמעי על סיום הקשר.

    מה לגבי אקטים יותר קינקיים, כמו אנאלי וגמירה בפה? אין כאן נכון או לא נכון. יש כאלה שאוהבים ויש שלא. עליך להחליט עד כמה האקט חשוב לך בקשר. עבור אחד, האקטים לא יהיו חשובים. עבור שני, הם חלק מחיי המין. על כל אחד למצוא פרטנר באותו ראש. קשר יכול להיות מצוין גם בלי אקט קינקי זה או אחר, ויש להתייחס לשאר סימני הכימיה בקשר.

    עם זאת, אם היא העניקה לאחרים ולך לא, זה כן משדר חוסר משיכה. הדרך לברר מה קרה בעבר זה לגלוש לשיחה על מה היא אהבה בעבר בצורה טבעית ולא שיפוטית ("…מה, אף פעם לא ניסית?", תוך כדי שיחה על מין, למשל). אתה תחליט בינך לבין עצמך, מה לעשות עם המידע, ואם אתה רוצה עם הבחורה קשר רציני או קליל. קח בחשבון שאם תפגין אפילו שמץ שיפוטיות, הבחורה לא תספר.

    >תכלס אני לא אוהב את זה

    אז זה לא אמור להוות בעיה, אם גם היא לא.

    >בחורה שמאוהבת ונמשכת לבן זוג שלה תעשה הכל בשבילו

    אכן. אבל יש דברים שאנשים לא אוהבים באופן כנה. עליך להתחשב בכל הנסיבות לרשותך, לשקול האם מישהו נמנע מאקט קינקי מאוד כי הוא בכנות לא אוהב אותו, ובשאר סימני הכימיה בקשר. אני הייתי יותר מודאג מהקרירות שאתה מתאר, למרות שהתדירות טובה.

    גמבה:

    >מה לדעתך תהיה הסיבה העיקרית לכך שנשים עלולות לא להסכים עם המאמר שלך?

    כי האמת כואבת. כי הן רואות את עצמן בו ומכחישות. כי אין להן אומץ לחפש גבר שיעניק להן גם אהבה וגם ביטחון, אז הן מעדיפות לקחת את הפתרון הדואלי של מפרנס אחד ומאהב אחר, ומוצאות כל מיני צידוקים לכך.

    לעתים קשה מאוד לאנשים לא מוסריים כששמים מולם מראה.

    Ramplus:

    >אמא שלו… …מחזיקה אותו ואומרת לו להישאר ולהתמודד עם זה כמו גבר

    לעזאזל. מסכן. הפמיניזם הרדיקלי הרס אותו. אמא שלו בעצמה משאירה אותו בכלא שלו. בורג בשירות המערכת. ארנק מהלך.

    המראות הכי קשים מגיעים מהתכניות האלה. זו צורת "בידור" מאוד בעייתית. המיץ של הזבל של האנושות מגיע לשם, יחד עם האנשים החלשים עד אבסורד שנפגעים מהם. מנהלי התכניות הולכים קו דק מאוד בין לעזור לבין לנצל בשביל בידור זול. מה שכן, אפשר ללמוד הרבה על הצדדים האפלים של האנושות, וכל פעם שהם חושפים בדיקה גנטית המורה כי בן הזוג הנבגד לא האב, הם עושים מצווה.

    >שמח שיש אנשים כמוך שמכניסים קצת אור, שכל ופרופורציה בעולם המעוות הזה.

    שמח לעזור. אם הצלחתי לעזור למישהו להימנע מליפול בפח, הרי שאת שלי עשיתי.

  12. ערב טוב שמי, ניתן ליצור איתי קשר דרך עמוד היוזר שלי באתר AskPeople, אליו יש קישור מעמוד הקישורים. תוכל לשלוח לי מסר פרטי לאחר שתפתח חשבון ותמתין תקופת צינון קצרה של מספר ימים.

  13. פשוט מדהים כמה שזה נכון מה שאתה כותב פה.. קראתי את כל המאמרים והתשובות שלך "אסקפיפל" זה מציל נפשות !! אתה עושה מצווה גדולה!
    תודה רבה לך !

  14. מחדד מאוד וקשור לדיון האחרון שלנו באסקפיפיל.
    כתיבה/תרגום מדהימים אך תמיד כיף לפרגן מחדש.

    >נשים שלא מוצאות גנים טובים ונכונות להשקעה באותו גבר, עלולות להיכנס לקשר עם בטא בעבור נכונותו להשקיע בה ובצאצאים, ולהיפגש בסתר עם גברי אלפא למין מזדמן בעבור הגנים שלהם, ובכך למלא את הצורך הדואלי בגנים טובים והשקעה משני מקורות שונים, במקום ממקור אחד

    לא אשכח לעולם את המהלך שבת זוגתי לשעבר (7 שנים בזמנו) בעקבות התנהגות בזיונית שלי (כן הייתי בטא מגעיל להחריד) יצאה לדייט עם מחזר אחר מסביבתה כל עוד היינו יחד. נפרדנו לחודש ואז חזרנו, רק אז סיפרה לי. לא היה לי האומץ לעזוב בזמנו. (אולי אפילו חרדת נטישה מסויימת אשר חוויתי).
    כל כך פחדתי לאבד אותה והפחד הזה חילחל לעוד 3 שנות זוגיות שבהם הייתי עוד יותר בטא מגעיל 🙂 נזק גדול לעצמי ולה.
    אם רק היה לי את המידע שיש לי היום.

    הגלולה מרה ומגעילה וההתמודדות איתה קשה ביותר. המציאות מכה יותר חזק מכל.

    10 שנות זוגיות עם אישה מדהימה שבסך הכל התנהגה כצפוי מאישה לא מרוצה. הוגן לא הוגן, זאת המציאות.

    לשמחתי זה נגמר ב 3 קופסאות שהיא אספה ועזבה, לב שבור (על זה אני מודה, עוד שלב בהתפתחות שלי ) ומקום גדול לצמיחה.

    תמשיך לכתוב לענות וכד'

    אני חושב שתודה זה לא מספיקה, אבל תודה 🙂

  15. " כי האמת כואבת. כי הן רואות את עצמן בו ומכחישות. כי אין להן אומץ לחפש גבר שיעניק להן גם אהבה וגם ביטחון, אז הן מעדיפות לקחת את הפתרון הדואלי של מפרנס אחד ומאהב אחר, ומוצאות כל מיני צידוקים לכך. "

    מה המחיר לחפש גבר שיתן להם גם אהבה וגם ביטחון?
    מדוע הן בעצם נמנעות מלשלם את המחיר הזה ותעדפנה את הדואליות הזו?

  16. גמבה –
    ידוע שנשים הכי מושכות כשהן צעירות ויפות ומקבלות תשומת לב ומתנות מגברים ללא מאמץ.
    כשהזמן עובר והגיל מתקדם, כבר לא קל להן כל כך למצוא גבר מושך, שהרי יש תחרות מנשים צעירות יותר. בשלב זה בדרך כלל הן מתפשרות על הגבר הפחות מושך, הבטא, שבדרך כלל יותר "בוגר" ו"רציני" ויכול לכלכל את האישה.
    גבר שיספק גם אהבה וגם בטחון הוא נדיר מאוד – בדרך כלל התכונות המושכות בגבר (שרירים, כריזמה) הן לאו דווקא אלו שתורמות לזוגיות או לבטחון כלכלי / בטחון לילדים של האישה. יש הרבה שיכורים ומסוממים שמושכים הרבה בחורות, או גברים מושכים שנעלמים כשמגלים שהאישה בהריון.

    יש כמה גישות לענות לשאלה שלך.

    הגישה החברתית אומרת שבגלל שחרור האישה בעידן המודרני, עידן הגלולה נגד הריון והטינדר, אין בעצם מחיר חברתי או כלכלי לאישה שרוצה לרכב על קרוסלה של גברים עד לגיל מאוחר, היא תמיד תצליח למצוא איזה בטא שיכלכל אותה גם בתור גרושה עם ילד או אישה מבוגרת, ועוד יגיד תודה על שהוא בכלל תפס מישהי.

    בעבר, היתה סטיגמה חברתית על מין מחוץ לנישואין ולכן נשים נמנעו מכך יותר, מה גם שנישואין הם מעין צורה לחייב את הגבר לטפל בצאצאים, כך שגם הגבר לא יקיים סתם יחסי מין עם כל העולם ללא אחריות. כיום הסטיגמה החברתית נעלמה ואפילו מעודדים נשים למיניות פתוחה (סקס והעיר הגדולה), הציווי הדתי גם הוא לא נלקח ברצינות בעולם המודרני, ולכן אין לאישה סיבה שלא לקיים יחסי מין חופשיים בצעירותה כשהיא מושכת
    היא עושה את זה כי היא יכולה. אין לה שום סיבה לא לקבל גם וגם – גם ליהנות מהחיים וממין עם גברים שהיא נמשכת אליהם, וגם ליהנות מרשת ביטחון שמספק הבטא, כשימי הזוהר והנעורים כבר מאחורי האישה. היא לא עושה את זה במודע מתוך רוע או תככנות, אלא פשוט מגיבה לחיזוקים חברתיים חיוביים או שליליים, ואם אנחנו רוצים חברה "נורמלית" אנחנו צריכים להציב גבולות או לפחות מחיר חברתי על התנהגות מופקרת או חסרת אחריות.

    הגישה האבולוציונית אומרת שנשים לא עושות את זה בגלל לחץ חברתי כלשהו אלא בגלל דחף טבעי הישרדותי פנימי – לבחור את הזכר החזק / מושך / מתאים ביותר לעשות איתו ילדים (תכונות טבעיות שהאישה לא בוחרת האם להימשך אליהן או לא) ואז למצוא את הזכר המתאים ביותר לטפל בצאצאים ולכלכל אותם (בטא שעובד קשה, קונה אוכל, מספק חינוך, אהבה ותשומת לב לאישה ולילדים).
    כפי שאמרתי גבר שיש בו את שתי התכונות הוא נדיר מאוד, ולכן חלק מהנשים ינסו "ללכוד" גבר מושך כשהן צעירות, ואם לא יצליחו (כי הגבר המושך לא מתחייב) השלב הבא הוא "ללכוד" את הבטא הקצת פחות מושך, אבל יש יותר סיכוי להתחייבות.
    שוב, לא בגלל רוע או זלזול בגברים, אלא בכלל דחף טבעי שהאישה אפילו לא מודעת לו.

  17. אחרי הרבה קריאה מעמיקה והסתכלות פנימית על עצמי הבנתי על עצמי שאני גם גבר בטא אבל עם תכונות של אלפא.
    יצאתי עם בחורה 8 חודשים אינטנסיבים שהקשר כשלעצמו היה מדהים הייתה מפנקת מכינה לי ארוחות תמיד שולחת הודעות ומדברת על חתונה וילדים
    אבל הסקס היה בעייתי בכל 8 החודשים תמיד אני יזמתי את הסקס ואם לא הייתי יוזם פשוט היינו הולכים לישון
    נפרדתי ממנה בטענה הזאת והיא אמרה שהיא ממש לא לוקחת אותי כמובן מאליו והרמת משיכה שלה כלפיי אדירה
    ומשפט אחרי הוצאתי ממנה היא אמרה לא יזמתי כי ידעתי שאתה תיזום אחר כך
    כאב לשמוע אבל לא משהו שלא ידעתי
    אחרי זה כמובן התחילו המגילות בוואטספ שהיא תשתנה והכל, בולשיט.

  18. "עצמי הבנתי על עצמי שאני גם גבר בטא אבל עם תכונות של אלפא"
    גם אני חושב שאני ככה (כרגע לא .. כרגע פחות אלפא ואני מודע לסיבות. אבל לאט לאט)

    "ומשפט אחרי הוצאתי ממנה היא אמרה לא יזמתי כי ידעתי שאתה תיזום אחר כך"
    ורגע מה זה אומר? שהיא לא נמשכת וזה תירוץ ?

  19. שבוע טוב חברים,

    Koogiman:

    זה לקח קשה ללמוד: אם בן זוג מתנהג בטא מדי, בת הזוג תחפש מישהו אחר. אתה למדת מטעויות העבר, והבנת כי זוגתך לשעבר לא הייתה רעה, אלא התנהגה כצפוי מבחורה עם בטא: מתבלבלת, מאבדת משיכה, מחפשת אחרים. אתה לא נוטר טינה, אלא מבין את הדברים כפי שהיו. מעט בחורות רעות פרופר; הרוב בסך הכל מתנהגות כצפוי.

    הקשרים הבאים שלך יהיו הרבה יותר טובים בשל גישה בוגרת זו.

    תודה מספיקה בהחלט. אם עזרתי למישהו להשתפר, אשרינו.

    גמבה:

    פיל אדום ענה לך תשובה מצוינת. לכך אוסיף כי לחפש גבר שמעניק גם אהבה וגם ביטחון לוקח זמן, ודורש מהאישה לטפח את עצמה ולהיות האישה הכי מושכת שביכולתה להיות, אישית ופיזית. זה לוקח אומץ לצאת למסע שיפור עצמי. רבות לא רוצות לצאת למסע, מחפשות ביטחון כלכלי בכל מחיר, או שלל צידוקים אחרים, ובוחרות בדרך הדואלית. ויש את אלה כמו שפיל אדום אמר, והתייחסתי אליהן במאמר: בנעוריהן שכבו עם מסוקסים, וכשנעוריהן מאחוריהן, ואין הן יכולות להרשות לעצמן להשיג גברים איכותיים כמו הצעירות, מתפשרות על מפרנס אך נשארות פתוחות להצעות מזדמנות. הדחף להשיג ביטחון וגנים טובים קיים בכל אחת; מי שלא משיגה את שניהם באותו מקום, תידחף להשיג כל אחד במקום אחר.

    פיל אדום:

    כרגיל, ניתוח מצוין.

    >כיום הסטיגמה החברתית נעלמה ואפילו מעודדים נשים למיניות פתוחה (סקס והעיר הגדולה)

    היפרגמיה פתוחה. מתירנות מוגזמת. ההפך מפעם.

    בעוד שבעבר הייתה סגירות מינית בחברה, המטוטלת נעה חזק מדי לכיוון ההפוך. אנו לא רוצים סגירות מינית, אך אנו גם לא רוצים הפקרות טוטאלית. סטוץ פה ושם, קשר קליל שלא הבשיל לזוגיות, נו שויין, כל עוד הבחורה בסופו של דבר מוצאת זוגיות. אבל מה שרבות עושות היום, קרוסלה מופקרת של גברים, ואז מתעוררות מבוגרות מדי, זה בסופו של דבר פוגע בהן וגם בגברים שאיתן.

    החברה בכלל, ונשים בפרט, חייבים למצוא את האיזון.

    פלפל:

    יש לנו פלפל חדש בבלוג? ברוכים הבאים.

    >תמיד אני יזמתי את הסקס

    זה אף פעם לא סימן טוב. אמנם הגבר יוזם את רוב הצעדים בתחילת הקשר, אבל בחורה מאוהבת תיזום יותר ויותר ככל שהקשר מתקדם. ויש אף בחורות שנדלקות חזק ויוזמות יותר אף בתחילת הקשר.

    >לא יזמתי כי ידעתי שאתה תיזום אחר כך

    זה מעלה, ולו רק למען הסר ספק, את השאלה הטכנית, אם לא היית יוזם כמה ימים, כמה זמן היה לוקח לה להתגעגע וליזום. חשוב בעניין זה גם לקחת בחשבון את מידת הכימיה בסקס. אם אתה יוזם כל יום והיא נענית, ומעניקה לך הכל ובתשוקה רבה, אז זה לא נסיבות מחמירות כמו מישהי שאתה יוזם כל הזמן והיא סתם פותחת רגליים ומחכה שייגמר, ולפעמים אפילו מסרבת.

    אלי:

    >רגע מה זה אומר? שהיא לא נמשכת וזה תירוץ ?

    היא אף פעם לא יוזמת, זו נקודה לרעה. אבל חוץ מזה אין לנו עוד נקודות, אין לנו מספיק מידע על הקשר או טיב הסקס כדי להסיק מסקנה חד משמעית. הנקודה לרעה כן מטה אותנו לכיוון של משיכה לא אופטימלית, אבל בשביל מסקנות קונקרטיות צריכים עוד מידע על הקשר והמין.

כתיבת תגובה (תגובות ממגיבים חדשים \ עם קישורים, נשלחות לאישור טרם פרסומן)