איך להתגבר על פרידה ולהתמודד עם לב שבור ודיכאון

פרידה בהקשר רומנטי משמעה סיום הקשר האינטימי בין בני זוג. פרידה מבת זוג או בן זוג בדרך כלל מתרחשת עקב הידרדרות המשיכה ואובדן הרגש.

פרידה עלולה להתרחש עקב אי התאמה בין בני הזוג. פרידה עלולה להתרחש למרות אהבה, עקב נסיבות ומסלולי חיים שונים של כל בן זוג. לעתים פרידה מתרחשת עקב סיבות שליליות כגון התעללות או בגידה.

אובדן עקב מוות לא מהווה פרידה במשמעותה כאן, הגם שמתרחש תהליך אבל וגמילה מאוד כואב, ויש קווי דמיון בצורת ההתמודדות.

פרידות, לב שבור, וסיום קשר אינטימי, הן חוויות מאוד קשות, במיוחד אם הצד השני יזם את הפרידה, אם מדובר היה בקשר רציני שנמשך הרבה שנים, אם מדובר בזוג נשוי הנמצא בהליכי גירושין, או אם מדובר במידה רבה מאוד של רגשות שהתפתחו כלפי בן הזוג אף לאחר זמן קצר. פרידה עלולה לגרום לקשיים נפשיים ופיזיים, לרבות עצב, דיכאון, תחושת בדידות, ואף כאבים, עת הגוף והנפש נגמלים מהקשר.

אהבות נכזבות ודחייה רומנטית עלולים גם הם לגרום לתסמיני דיכאון זהים לתהליך פרידה מבן זוג.

רוב הקשרים מסתיימים. פרידה, כמו אהבה, היא חלק מהחיים. מה שהיה נגמר, וכעת אין אלא להתמודד עם הפרידה בצורה היעילה ביותר. פרידה תמיד תגרום עצב; עם זאת, הבחירה, אם לשקוע בדיכאון וחוסר מעש, או להתמודד ולחיות את החיים ככל האפשר, היא בחירה שלכם.

מאמר זה יקנה לכם כלים להתמודדות נכונה עם פרידה ועם דיכאון לאחר פרידה, להתגבר על לב שבור, להחזיר את עצמכם למרכז חייכם, להתנתק ולהשלים עם העבר, לנצל את תקופת הגמילה מהקשר לשיפור עצמי, ובבוא הזמן להיות פנוי רגשית להתאהב מחדש.

המאמר מתאים גם לגברים, גם לנשים, ואף להומואים ולסביות בקשר זוגי עם בן אותו מין; פרידה מערימה אותם קשיים על כולם. המאמר כתוב לפרקים בלשון זכר או נקבה, והיכן שנאמר אקס או אקסית, בן זוג או בת זוג, הכוונה היא לשני המינים, אלא אם נאמר במפורש אחרת. פרידה, התאוששות ממנה, והעקרונות העומדים בבסיס התמודדות נכונה עם הפרידה, הם נושאים משותפים לשני המינים ותקפים לכל נטייה מינית.

תוכן עניינים:

חלק א': מאפייני הפרידה

חלק ב': התמודדות עם דיכאון לאחר פרידה

חלק ג': איך להתגבר על פרידה ולב שבור

חלק ד': פרידות ועוד

חלק ה': פרידות וכללי הברזל

חלק ו': שאלות ותשובות בנושא פרידות

אחרית דבר

לב שבור

פרידה: גמילה לכל דבר ועניין

…the fMRI results of the study show that looking at a romantic rejecter and cocaine craving have several neural correlates in common. The findings are consistent with the hypothesis that romantic rejection is a specific form of addiction.

מחקרים מראים כי פרידה היא תהליך גמילה לכל דבר, הגורם לדיכאון, כאבי גמילה, ואף התמכרות ואובססיה אם לא מתמודדים עם הפרידה כראוי.

נפשית, אנו מסיימים קשר חשוב ונפרדים מאדם משמעותי שהיה חלק מחיינו. פיזית, אנו מתמודדים עם ירידה חדה ברמות ההורמונים והנוירוטרנסמיטרים שגרמו לתחושת האהבה, ועלייה בהורמונים המשתחררים בתקופת מתח, בתהליך גמילה הגורם לדיכאון ולעתים אף כואב פיזית. חוסר נכונות להתנתק ומרדף נואש אחר האקס עלולים לגרום לאובססיה והתמכרות, ממש כמו אדם מכור המתחנן לעוד מנה של סם.

ככל גמילה, גם התאוששות לאחר פרידה מבן זוג לוקחת זמן. ככל שתשכילו להתמודד עם הפרידה בצורה הטובה ביותר, ולחיות את החיים באופן חיובי, כך הזמן הדרוש לגמילה יהיה קצר יותר, תהליך הגמילה קל יותר, תתגברו על הפרידה מהר יותר, ותצאו מהתקופה הזו אנשים שמחים ומושכים יותר.

חופים הם לפעמים געגועים לנחל,
ראיתי פעם חוף שנחל עזבו,
עם לב שבור של חול ואבן,
והאדם, והאדם, הוא לפעמים גם כן יכול להישאר
נטוש ובלי כוחות
ממש כמו חוף…

מאפייני דיכאון לאחר פרידה

דיכאון לאחר פרידה גורם למגוון תופעות שליליות. חלקן תסמיני דיכאון כלליים, חלקן נגרמות עקב הפרידה.

  • האדם המדוכא יהיה עצוב, מבולבל, ירגיש ריקני, ובאופן כללי יהיה במצב רוח ירוד ושלילי ויסבול מחוסר חשק לפעול ואנהדוניה (חוסר יכולת ליהנות מפעולות מהנות).
  • חוסר יכולת להתמודד עלול לגרום לייאוש ובכי.
  • נטייה לכעוס ולהתעצבן מדברים של מה בכך.
  • תחושות של בדידות ופחד.
  • חרדות מהמצב ומהעתיד, במיוחד מעתיד חיי האהבה.
  • הרגשה שלעולם לא תהייה אהבה כמו האהבה שברחה.
  • במקרים קיצוניים עלולות לצוץ מחשבות על חוסר עניין בחיים ואף התאבדות.
  • חוסר יכולת להתרכז. מחשבות בלתי פוסקות על הפרידה ובן הזוג או בת הזוג לשעבר. במקרים קשים, הזיות מוזרות וכואבות, כגון פנטזיות על חיי האהבה הנפלאים של בן הזוג לשעבר, וכמה טוב לו בלעדיכם.
  • רצון להסתגר, במקרים קיצוניים עד כדי הימנעות מחיי חברה.
  • ירידה בדחף המיני.
  • האדם עלול להרגיש חסר ערך עצמי. האדם לא זוכר את עצמו מחוץ לקשר. בהעדר מספיק ערך עצמי הנובע מחיים מלאים והישגים אישיים, הדימוי העצמי עלול להיפגע עקב הפרידה.
  • תיאבון ירוד, ולחילופין, חשק מוגזם למאכלים לא בריאים כגון ממתקים. במקרים קיצוניים, בעיות במערכת העיכול כגון שלשול או עצירות.
  • הפרעות שינה: עייפות, אינסומניה (חוסר יכולת לישון), או שינה לא מספקת למרות זמן רב במיטה. ייתכנו סיוטים על האקס.
  • האטה במהירות תגובה.
  • כאבי גמילה: כאבים פיזיים בגוף, מחנק, כאבי ראש, בחילות.

תחושות גופניות עקב דיכאון לאחר פרידה

אדם הסובל מדיכאון אחרי פרידה עלול לחוות מגוון תחושות שליליות.

  • בימים הראשונים אחרי הפרידה, הגוף והנפש נמצאים במצב אקוטי, בעיצומו של תהליך גמילה, והאדם סובל ממחשבות בלתי פוסקות וכאבי גמילה פיזיים. במקרים קיצוניים, האדם מרגיש כמו זומבי, חי אבל מת, סובל מכאבים עזים בכל הגוף, ורוצה רק להיבלע באדמה.
  • באופן כללי, האדם מרגיש כחולה שפעת.
  • חולשה כללית.
  • כאבים בכל הגוף, במיוחד באזור בית החזה, הבטן, והראש.
  • עייפות, חוסר יכולת להתרכז, איטיות, הגוף מרגיש כבד.
  • קושי לנשום. תחושת מחנק, כאילו אין אוויר, למרות נשימות עמוקות.
  • כאבים, לחצים, ודקירות בחזה. מרגיש כמו התקף לב. תחושה של חור בחזה – תחושת הלב השבור המוכרת.
  • חוסר תיאבון. לחילופין, דחף למאכלים מסוימים, בדרך כלל לא בריאים, כגון ממתקים.
  • בחילה, עד כדי חשק להקיא.
  • כאב ראש או הרגשה מעומעמת, כאילו הראש מלא אבנים, או בתוך ערפל כבד.
  • במקרים קיצוניים, במיוחד בשילוב חוסר מזינים עקב תיאבון ירוד ועייפות, ייתכנו תחושות פיזיות מוזרות כגון סחרחורות או שינויים אחרים בתפיסה החושית.

לב חתוך

סכנות שבדיכאון לאחר פרידה

דיכאון, לחץ, ומתח נפשי, טומנים בחובם שלל סכנות, החל מתופעות שליליות, דרך החמרת מצב הבריאות, וכלה במקרים קשים וקיצוניים במוות. חשוב להתמודד עם הפרידה והקשיים הנלווים אליה בצורה הטובה ביותר, על מנת להימנע מתוצאות שליליות.

  • חוסר חשק כללי ונטייה לשקוע בחוסר מעש עלולים לגרום לבזבוז זמן רב לריק, שהיה יכול להיות מנוצל בצורה טובה הרבה יותר. במקום לסיים את התקופה הזו מהר יותר, טוב יותר, ואדם מושך יותר עם סיכויים טובים למצוא אהבה חדשה, אדם השוקע בדיכאון יוצא ממנה מאוחר יותר ופחות מושך, עם פחות סיכוי למצוא אהבה חדשה.
  • עייפות, מחשבות בלתי פוסקות, וחוסר יכולת להתרכז, עלולים, בהיסח דעת, לגרום לנזק. למשל, בנהיגה על הכביש. למשל, להשאיר סיר בוער על הגז כי אתם חולמים בהקיץ.
  • דיכאון קיצוני עלול לגרום לירידה חדה בתפוקת עבודה ותפקוד יומיומי.
  • נטייה מוגברת להתנהגות טיפשית או הרסנית, השתכרות מאלכוהול, סמים.
  • מתח נפשי חמור עלול לגרום לירידה ביעילות מערכת החיסון, ועקב כך תחלואה רבה יותר: לאדם מדוכא יש סיכוי רב יותר להצטנן, לחלות בשפעת, לחטוף דלקת, ולסבול מהחמרה של מצבים רפואיים.
  • לחץ קיצוני עלול לגרום להתפרצות או החמרת מחלת עור. קיימת סברה שלחץ קיצוני, יחד עם נסיבות נוספות, עלול לגרום לכיבים במערכת העיכול.
  • מחשבות על התאבדות, הנעות בין מחשבות סתם על הרעיון, דרך תכנון ממש ורצון להתאבד, וכלה, במקרים קיצוניים ומצערים, בהתאבדות שיצאה לפועל, כדוגמת המקרה המצער של הבחור ששאל שאלה באתר AskPeople, אך בסופו של דבר בחר לוותר על החיים בעקבות אהבתו הנכזבת שעזבה אותו לטובת אחר.
  • סכנה להתקף לב, אצל הנוטים לכך.
  • לחצים קיצוניים וממושכים מעלים את הסיכוי ללקות בשווץ.
  • במקרים מאוד קיצוניים, עלול האדם ללקות בתסמונת לב שבור (Stress Cardiomyopathy), פגיעה זמנית בשריר הלב הדומה להתקף לב. רמות הורמוני מתח ואדרנלין גבוהים פי כמה מונים מהנורמה המשתחררים לדם גורמים שוק לשריר הלב, העלול במקרה קיצוני וללא טיפול להסתיים במוות. בניגוד להתקף לב, שריר הלב לא ניזוק באופן קבוע, ורוב הסובלים מההתקף המקבלים טיפול נרפאים לחלוטין.
  • מרדף נואש ופתטי עלול להזיק לדימוי העצמי, למחוק לבן הזוג לשעבר כל זיכרון טוב מהקשר, ובמקרים קיצוניים אף לגרור תלונה פלילית.
  • התמודדות לא נכונה, חוסר נכונות לקחת את עצמך בידיים, וריבוי מחשבות שליליות, עלולים לגרום אצל הנוטים לכך להתנהגות פלילית ובמקרים קיצוניים אף רצח של בן הזוג לשעבר, או של חפים מפשע אחרים, במסגרת מסע "נקמה".
  • וויתור על אורח חיים בריא ותיאבון ירוד עלולים לגרום לירידה במשקל ואיבוד מאסת שריר. לחילופין, בולמוס אכילה עלול לגרום להשמנה.

לב חתוך

האם הדיכאון לאחר הפרידה משרת מטרה כלשהי?

מחקרים מראים כי בנסיבות מסוימות, דיכאון עשוי לעודד חשיבה ביקורתית על דילמות חברתיות וזוגיות. חרף זאת, רב ההבדל בין הרצוי למצוי, וניכר כי רובם ככולם של הלוקים בדיכאון אחרי הפרידה, סובלים מתגובה רגשית קשה ומיותרת עד כדי פגיעה בתפקוד היומיומי, ולא מגיעים למסקנות נכונות בנוגע לסיום הקשר. כמו כן, קיימת תיאוריה כי דיכאון לאחר פרידה או אבל לאחר אובדן בן זוג הוא סיגנל אבולוציוני לנאמנות (אתם תרצו לשקול קשר רציני עם מישהו שיום אחרי שבן זוגו נפטר, יוצא לדיסקוטק?); הגם שתיאוריה זו ראויה למחקר נוסף, ניכר כי רוב הלוקים בדיכאון סובלים ממנו פי כמה מונים מעל ומעבר לעוצמה ולזמן הדרושים לשדר את הסיגנל לסביבה.

אידיאלית, מספר ימים של דיכאון ומחשבה עמוקה על הקשר והפרידה עשויים להוליד תובנות על הזוגיות ומדוע הסתיימה. אלא מאי? רוב האנשים לא מגיעים לשום תובנות, מסיקים מסקנות לא נכונות, ושוקעים בדיכאון לשם הדיכאון, לרבות הזיות לא רציונאליות על כמה החיים של האקס נפלאים בלעדיהם ואיך הם לא יוכלו יותר להתאהב לעולם. במקרים קיצוניים, עלולים הסובלים מדיכאון קשה להתפרץ בלוגיקת כלבלבים הבאה לידי ביטוי בצורך נואש לשכנע את בן הזוג לא להיפרד ולרדוף אחריו עד כדי הטרדה פלילית; התנהגות זו היא האנטיתזה להתנהגות מושכת ולמסקנות נכונות.

כימיה היא רגש אוטומטי, ולא נתונה להשפעות חיצוניות ושכנועים. אף המסוגלים להגיע למסקנות נכונות עקב המחשבות העמוקות הבאות עם הדיכאון, יוכלו ליישם מסקנותיהם רק מכאן ולהבא. בפועל, כמעט אף אחד לא מגיע למסקנות הנכונות, והרבה אנשים חונקים את בן זוגם לשעבר במרדפים נואשים – אותה התנהגות שבהרבה מקרים מלכתחילה הביאה להידרדרות הקשר, ובכל המקרים הורגת אותו סופית.

לאחר שלומדים את הכללים הבסיסיים של אהבה, כימיה, משיכה מינית, וקשרים זוגיים, מספיקים כמה ימים בודדים של מחשבה, ולרוב אפילו שעה קלה בלבד, כדי להגיע לכל המסקנות שניתן להסיק מסיום הקשר: מה הידרדר ופגם במשיכה ומדוע, מתי התחילו הנורות האדומות, על מה צריך לשים כעת דגש בשיפור עצמי, מה אפשר לשפר בגישה להבא. אין טעם לדפוק את הראש בקיר חודשים ארוכים. שאר המחשבות הטורדניות לאחר מכן לא משיגות שום מטרה זולת הארכת ההתמכרות לבן הזוג שעזב: כעת, כאשר בן הזוג אינו בנמצא ואין אנו יכולים לקבל באמצעותו רגשות טובים, המוח מפריש קוקטייל ארסי של הורמונים עקב רגשות קנאה והזיות על החיים הנפלאים של האקס עם בן זוג חדש, בניסיון נואש לקבל מנת סם. Rollo Tomassi כותב במאמרו Detox:

The reason you pine over this girl, the reason that her rubbing your nose in it (so to speak) seems satisfying, the reason seeing her with another guy or the idea of renting her a room to go fuck him in provokes such an intense emotional response from a guy is because it re-triggers that same hormonal charge you got from it the first time and you’re seeking ways to re-stimulate that rush.

אין שום טעם לקנא לבן זוג לאחר הפרידה, שהרי הוא חופשי לעשות כרצונו. אותו רגש קנאה, שעשוי להיות שימושי תוך כדי הקשר כהגנה מסימנים של חוסר נאמנות ובזבוז משאבים, מאבד ממשמעותו לגמרי לאחר סיום הקשר, ולא תורם כלום חוץ מאשר הארכת ההתמכרות. Tomassi כותב:

There is a quantifiable hormonal response to environmental cues that inspire jealousy. From an evolutionary perspective this makes for a semi-efficient genetic-investment protection mechanism. Animals that get hormonally pissed off at the cues indicating cuckoldry will reserve their parental investments for better, more prolific breeding opportunities. However , the same evolutionary advantages that same hormonal response causes are also liabilities in other instances.

דיכאון אקוטי בסיום קשר משמעותי הוא שלב טבעי בתהליך הפרידה. לחשוב זמן מה על הקשר והסיבות לסיומו הוא שלב טבעי בתהליך הפרידה. עם זאת, לאחר זמן קצר, המשך הדיכאון אינו אלא תוצאת תהליך הגמילה הכואב שאתם עוברים.

המשימה של הסובלים מדיכאון לאחר פרידה היא לתעל את הדיכאון ואת המחשבות למקום הנכון. לא איך להחזיר את בן הזוג, אלא איך להתאושש מהפרידה, איך לשפר את עצמי. מי שמוכן לפקוח עיניים ולהגיע למסקנות קשות אך נכונות, יכול לשאול את עצמו את השאלות הנכונות: מדוע נהייתי פחות מושך? איזה פקטור משיכה הידרדר? איזה היבט של החיים שלי הזנחתי באופן שגרם לי להיות תלותי בקשר?, וכיוצא באלה שאלות. לעתים, כאשר בן זוג נדלק על מישהו אחר ועוזב לטובתו, אין אלא להסיק כי זה כנראה היה קורה במוקדם או במאוחר עקב אי התאמה, לחשוב אם ניתן היה לזהות סימנים מקדימים, ולהמשיך במסע האישי לשיפור עצמי.

ניתן לתעל את הדיכאון לאחר הפרידה לאפיקים חיוביים, או לשקוע בחוסר מעש ומחשבות בלתי פוסקות וחסרות מטרה על בן הזוג לשעבר. ככל שאנו מתעלים את הדיכאון לדחף לשיפור עצמי וחוויות חדשות, ניתן להפיק ממנו תועלת. למשל, אפשר להירקב על הספה בחוסר מעש (בזבוז זמן), ואפשר לצאת לריצה, ללכת לחדר כושר, או להוציא אגרסיות על שק אגרוף (תיעול הכעסים באופן חיובי לפעילות גופנית). למשל, אפשר לשכב במיטה בחוסר מעש (בזבוז זמן); אפשר לשמוע מוזיקה עצובה (לעתים משחרר, לעתים בעייתי אם מזכיר את האקס יותר מדי); אפשר לשמוע מוזיקה אופטימית בניסיון להתעודד (ניסיון חיובי להתמודד), אפשר לחפש שירים חדשים (חוויות חדשות משפרות את מצב הרוח), אפשר לנגן ולשיר שירים, או לכתוב שירים חדשים (תיעול הדיכאון באופן חיובי להתמודדות יצרנית). דיכאון לא תמיד נתון לשליטתנו, אך צורת ההתמודדות עמו, וצורת תיעולו, הם בידינו.

לב שבור

איך להתמודד עם דיכאון לאחר פרידה

להלן דרכים להתגבר על דיכאון לאחר פרידה.

דרכים אלו יעילות להתמודדות עם דיכאון בכלל, והתמודדות עם דיכאון מפרידה, שברון לב, אהבה נכזבת, או דחייה רומנטית בפרט.

דרכים אלו יעילות לסייע בהתמודדות עם הדיכאון בפן הנפשי, כמו גם להקל על כאבי הדיכאון וכאבי הגמילה הפיזיים הנגרמים עקב הפרידה.

פעילות גופנית

תרופת פלא נגד דיכאון, והיא טבעית, בריאה, וזמינה לרשות כל אדם. ספורט ממריץ את הגוף, משחרר אנדורפינים, תרופת הפלא הטבעית של הגוף נגד כאבים ודיכאון, ומסייע לווסת הורמונים המשתחררים בתנאי לחץ ומתח. קיימים מחקרים רבים על ההשפעה החיובית של פעילות גופנית על אדם מדוכא, או הסובל מלחץ וחרדה (The Benefits of Exercise for the Clinically Depressed, Effects of Exercise on Anxiety and Depression Disorders, Correlation between Sport and Depression). רק לצאת לריצה קלה, יעיל עד כדי כך, שלרוב ניתן להרגיש בחור בחזה נעלם, ולו לרגע קל, ממש תוך כדי הריצה. אימונים אירוביים כגון ריצה ואופניים משחררים כמות רבה של אנדורפינים. אימוני כושר ומשקולות מפרישים כמות מתונה יותר של אנדורפינים, אך ימריצו את הגוף ויפתחו את השרירים בצורה יעילה. גברים המתאמנים עם משקלים כבדים יהנו מבונוס נוסף: טסטוסטרון, שיעזור להם להרגיש יותר כמו גברים.

מעבר ליעילות הפיזית במלחמה נגד דיכאון, ספורט עוזר כדלקמן:

  • ספורט באופן כללי גורם להרגשה טובה ותורם לבריאות.
  • משפר את הדימוי העצמי והביטחון העצמי.
  • משפר את המשיכה המינית כלפיכם על ידי עיצוב הגוף.
  • עוזר להוציא אנרגיה במהלך היום לקראת שינה טובה יותר בלילה.
  • עוזר להחזיר את התיאבון לרמה תקינה.
  • מסייע להפסיק לטבוע במחשבות שליליות עקב הצורך להתרכז בתנועות הפיזיות ובפעילות הספורטיבית.
  • פעילות כייפית.
  • שינוי אווירה על ידי יציאה למכון כושר, לפארק, או לטבע.
  • בפעילויות ומשחקי ספורט הנעשים בחברת אנשים נוספים, תורם לחיי חברה ויצירת קשרים חדשים.

ציוד ספורט, כדורים, משקולות

מקלחת חמה

מרגיעה את הגוף והנפש. מחקרים מראים כי אמבטיה חמה מקלה על תחושות של בדידות ודחייה חברתית או רומנטית: החום הפיזי עשוי להוות תחליף, במידה מסוימת, לחום חברתי. אפשר גם ליהנות מהתועלת של חום בעזרת ג'קוזי או סאונה.

מקלחת קרה

מחקרים מראים כי מקלחת קרה יעילה מאוד כטיפול נגד כאבי דיכאון. ההשערה היא, כי הקור הפתאומי נותן לגוף שוק המעורר אותו מבחינה הישרדותית, וכי הגירוי הנוירולוגי החזק והפתאומי מהמים הקרים גורם לעומס יתר על מערכת העצבים וחוסם את כאבי הדיכאון. כמו כן, חשיפה לקור מעוררת את מערכת העצבים, וגורמת להפרשת נוראדרנלין ואנדורפינים.

ניתן להתקלח דקה קלה במים קרים על מנת ליהנות מההשפעות החיוביות.

זהירות: קור פתאומי, במיוחד אצל מי שלא רגיל לתחושה, גורם לנשימות פתאומיות ולא סדירות. היזהרו לא לנשום מים. השתדלו להירגע ולהסדיר את הנשימות.

שילוב קור וחום

ניתן לשלב מקלחת קרה ומקלחת חמה לסירוגין וליהנות משילוב ההשפעות החיוביות. אפשר גם לשלב ג'קוזי או סאונה עם מקלחות קרות באמצע.

מדיטציה

מחקרים מראים כי מדיטציה יעילה נגד דיכאון, חרדה, וכאבים. ניתן ליהנות מהטבות אלה גם מבלי להתעמק בעולם המדיטציה, בעזרת מדיטציה בסיסית: לשבת זקוף ורגוע, לרוקן את המחשבות, ולנשום נשימות עמוקות וסדירות. ניתן לנקות את הראש ממחשבות על ידי התמקדות בצליל ובתחושת הנשימה, או פעימות הלב.

נשימות עמוקות

תרגול נשימות עמוקות עוזר להשקיט תגובות חרדה, ומרגיע את הגוף והנפש. לנשום פנימה לאט מלוא הריאות אוויר, להחזיק מעט, ואז לשחרר לאט.

צחוק

הופעת סטנדאפ, קליפים מצחיקים, סרט קומדיה, סיפור או טקסט מצחיק כלשהו, להריץ בדיחות עם חברים: כל דבר הגורם לכם לצחוק, עשוי לשפר את מצב הרוח. צחוק מהווה תרופה טבעית ומשמש תרפיה יעילה לשיפור מצב הרוח. מחקרים מראים כי צחוק עוזר להירגע ומוריד לחץ, תורם לבריאות על ידי חיזוק מערכת החיסון, ויש מחקרים המראים כי צחוק עשוי להפריש אנדורפינים, ועל ידי כך לשפר את מצב הרוח ובו בזמן לעזור בהתמודדות עם הכאב.

פעילויות מהנות שונות

כל פעילות מרגיעה, ממריצה, או מהנה, עשויה לעזור בהתמודדות עם דיכאון. למשל: צפייה בסרט, העוזרת לכם להתרכז במשהו אחר חוץ מהמחשבות בראש, משחק מחשבה, קורס, או ספר מעניין שיעשירו אתכם, בילוי עם חברים, העוזר לשפר את מצב הרוח, תחביב אהוב, וכל פעילות מהנה שאתם אוהבים עשויה לעזור.

נקודות בונוס לפעילויות יצרניות. צפייה בסרט, למשל, הגם שעשויה להנות ולהסיח את הדעת, היא פעילות צרכנית. יש לעסוק בפעילויות צרכניות במידה. נגינה, קורס לימודי, טיפול בגינה, בישול, אימון ספורט, וגם עבודתכם אם אתם אוהבים אותה, אלה דוגמאות לפעילויות יצרניות מהנות, המעשירות ותורמות לאדם מעבר לעיסוק בפעילות.

מוזיקה

למוזיקה השפעה נרחבת וחיובית על בני אדם, על גופם כמו על נפשם. מוזיקה אהובה יכולה לשפר מצב רוח בן רגע, ולסייע לרגשות להשתחרר.

מחקרים מראים כי מוזיקה מפרישה דופאמין במוח – אחד הנוירוטרנסמיטירים החשובים ביותר הגורם למצב רוח טוב. היות והפרידה גרמה לנסיגה בדופאמין, הדופאמין ממוזיקה מסייע לשפר את מצב הרוח.

הכינו לכם רשימת שירים שאתם אוהבים. תלכו להופעה של זמר או זמרת אהובים. ההקשבה למוזיקה תשפיע עליכם לטובה.

נקודות בונוס מאסיביות למי שלומד לנגן ולשיר: עיסוק במוזיקה זו פעילות מעשירה. בונוס נוסף: יכולת מוזיקלית זו תכונה מושכת.

רצוי לשמוע שירים אופטימיים, שירים הנותנים לכם השראה, ושירים העוזרים לכם לעכל ולשחרר את העצב החבוי בכם. מומלץ, בסמוך לפרידה, להמעיט בשירים המזכירים לכם את האקס (תנו לשיר המיוחד שהיה של שניכם לנוח בצד לזמן מה), אלא אם מדובר בשיר העוזר לכם להשלים עם הפרידה.

חיי חברה

חשוב לשמור על חיי חברה, ולא להסתגר. יהיה לכם די והותר זמן קשה עם עצמכם במהלך היום ובלילה לפני השינה; עדיף לבלות את שאר הזמן בפעילויות מעשירות, ובחיי חברה. בילוי עם חברים, ידידות, משפחה, אפילו בעל חיים אהוב – אדם הוא יצור חברתי, וחיי חברה טובים משפרים את מצב הרוח ומפיגים בדידות.

חיים מלאים ומעניינים

פיתרון כללי אך חשוב ועיקרי. חיים מלאים ופעילויות מעניינות צריכים להיות חלק שגרתי מהחיים, וחשובים שבעתיים לאחר פרידה. ככל שאדם יותר עסוק, כך יש לו פחות זמן לשקוע בדיכאון. ככל שאדם יותר נהנה, כך דעתו פחות מוסחת. ככל שמשכילים לחיות חיים טובים יותר, כך הדיכאון עובר מהר יותר, וגם יוצאים מהתקופה הזו אנשים שמחים, מעניינים, ומושכים יותר.

תזונה טובה

התיאבון נפגע בעת דיכאון. יש להשתדל לאכול באופן מסודר עד כמה שאפשר, אוכל טעים ובריא, על מנת לתת לגוף את הדלק הדרוש, וכדי לא לרדת במשקל ולאבד מאסת שריר. במקרים קשים של חוסר תיאבון, ניתן להיעזר בתחליף ארוחה, או באבקת חלבון ואבקת פחמימות, אותם ניתן לערבב עם מים ולשתות. להימנע מבולמוס אכילה של ממתקים וכדומה. ספורט יסייע להחזיר את התיאבון.

שינה טובה

השינה נפגעת בעת דיכאון. השתדלו לשמור על סדר יום רגיל, לישון בזמנים מסודרים, ולישון מספיק זמן. מאידך, אל תבלו כל היום במיטה: השתדלו להישאר פעילים. הוצאת אנרגיה במהלך היום, לרבות ספורט, תסייע לשינה טובה יותר בלילה.

שמש

מחקרים מראים כי מחסור באור שמש עלול לגרום שיבושים בחשיבה ובמצב הרוח. אור השמש חשוב לוויסות מצב הרוח, ההורמונים והשעון הביולוגי, ומניעת דיכאון. הימנעות מוחלטת מהשמש מסוכנת לא פחות מחשיפת יתר. חשיפה מידתית לשמש חיונית לשמירה על הבריאות ומצב רוח תקין.

השתדלו לשהות זמן סביר באור שמש כל יום, כולל כאשר אתם קמים. במקרים בהם הדבר לא מתאפשר מסיבות טכניות, אור חזק עשוי לסייע. ביקור בים או בפארק כאשר יש שמש בשמיים (לא בשעות אמצע הצהריים, בהם השמש חזקה מדי) עשוי לשפר את מצב הרוח.

טיפול תרופתי

כעיקרון, אין צורך להידרש לטיפול תרופתי. ישנן דרכים רבות להתמודד בצורה טבעית ומועילה עם דיכאון. התמודדות נכונה עם דיכאון מורידה את השפעתו ומקצרת את משכו. טיפול תרופתי מומלץ רק במקרים מאוד יוצאי דופן של כאבים קשים מנשוא, נטייה אובדנית, או חוסר יכולת מוחלט לתפקד.

טיפול מקצועי

ישנם מקרים, כגון הפרעה קיצונית לתפקוד יומיומי, המצדיקים טיפול פסיכולוגי מקצועי. עם זאת, חשוב לזכור, כי מדובר על תהליך הלוקח זמן, ודורש התמודדות עצמית. אתה לא לבד, ואתה יכול לבקש עזרה מקצועית בעת הצורך, ועם זאת, בסופו של יום, האחריות היא עליך להתמודד עם הדיכאון בצורה הטובה ביותר.

אוננות

אוננות איננה לכשעצמה שיטת קסם להתגבר על דיכאון, ועם זאת, אוננות היא חלק רגיל מהחיים, וידועה בהשפעותיה החיוביות על הבריאות והורדת מתח. כל עוד אוננות היא מידתית, בתדירות סבירה, ולא מהווה אסקפיזם או התמכרות, היא לגיטימית ובריאה.

המשיכו לאונן באותה תדירות טבעית המתעוררת אצלכם. מספר פעמים בשבוע זה בסדר גמור. הדחף המיני בין כה יורד בדיכאון.

יש להימנע מהתעסקות מוגזמת באוננות כאסקפיזם, ולהתרכז בחיים מעניינים ומלאים. עדיף לא להרבות בצפיית פורנו, או להימנע ממנו כליל, על מנת להימנע מאפשרות של התמכרות. בשום פנים ואופן לא לפנטז על האקס.

סקס

סקס הוא חלק טבעי מהחיים, וידועה השפעתו החיובית על הבריאות והנפש.

עם זאת, הדחף המיני ירוד מאוד לאחר פרידה, הנפש פגועה, ומובן כי לזמן מה, יהיה קשה מאוד לראות אופציות אחרות מבעד לעיניים עצובות.

קיימות אנקדוטות רבות על אנשים שפצחו במסע זיונים לאחר הפרידה ורק הרגישו יותר ריקים. מאידך, קיימות אנקדוטות על אנשים שהכירו מוקדם מהצפוי מישהו שמאוד התחברו איתו ונמשכו אליו, שכבו איתו, וזה שיפר את מצב הרוח, ולעתים אפילו צמח מזה קשר.

שורה תחתונה: העיקר הוא האדם איתו אתם שוכבים, ומה רמת החיבור איתו, וזאת ללא קשר לפרידה. הווה אומר: השיקול האם לשכב עם מישהו, האם לאו, זה אם יש חיבור ומשיכה ביניכם. עם מי אתם שוכבים, חשוב לא פחות מהסקס עצמו.

לא לשכב עם כל מה שזז בניסיון ריקני להתגבר על הפרידה. לא לחפש ריבאונד בכוח, ובטח שלא לשכב עם מישהו שאינכם נמשכים אליו, רק בגלל שאתם בדיכאון. עיקר ההתמודדות עם הדיכאון היא להשקיע בעצמכם ולחיות את החיים טוב. מאידך, לא להישאר סגורים לגמרי לאפשרות שמישהו מושך, ואפילו אהבה חדשה שצצה מוקדם מהצפוי, ייכנסו לחייכם. אם מתגלה הזדמנות, יש משיכה הדדית, וזה זורם באופן טבעי, בלי שום קשר לפרידה, אל תמנעו זאת מעצמכם.

אהבה חדשה

אין כמו אהבה חדשה, על מנת לרפא את פצעי האהבה הישנה. היום אתם תתמודדו ותתגברו על הפרידה מהאהבה הישנה; מתישהו בעתיד, אתם תכירו את האהבה החדשה. הישארו אופטימיים. במוקדם או במאוחר, אתם תמצאו אחד את השני.

לב ומזרק

איך להתגבר על פרידה ולב שבור

להלן תכנית מסודרת עם כל העקרונות החשובים שיסייעו לך להתגבר על הפרידה, להתמודד עם תחושות הלב השבור, להתנהג בצורה יעילה, ולחשוב באופן חיובי.

זה כואב, זה יכאב, אבל בסוף זה ישתחרר.

השלמה עם סיום הקשר

The hardest part of letting go, is realizing that the other person already did.

כלל ברזל: כימיה היא תהליך רגשי אוטומטי, המתרחש בהינתן הפקטורים הנכונים.

הבהרה לכלל: כימיה, כתהליך רגשי אוטומטי, אינו נתון לשליטה מודעת.

כאשר בן הזוג או בת הזוג רוצים להיפרד לאחר שגורמי המשיכה הידרדרו מתחת לקו האדום, כאשר הכימיה נעלמה, אין אלא להשלים עם סופו של הקשר, ולסיימו בכבוד.

לעתים, קשר עלול להסתיים למרות שקיימת כימיה. למשל, מעבר אחד מבני הזוג לחו"ל. למשל, חוסר התאמה בין הגשמה עצמית לבין הזוגיות. קשר אמור להעשיר את הצדדים לו, לא לגרוע מהם; לכן, למרות הכאב שבסיום הקשר, אם בן הזוג החליט שזה הדבר הנכון לעשות, יש לכבד החלטה זו ולסיים יפה.

התנתקות

הדבר הכי חשוב לעשות לאחר הפרידה על מנת להתגבר על האקס, זה להתנתק, הווה אומר, עם סיום הקשר, מסתיימת התקשורת ביניכם.

ההתנתקות לא נעשית מתוך כעס, ולא כאקט של נקמה; ההתנתקות נעשית היות וזה הדבר הכי נכון והכי בריא לעשות כאשר נגמלים ממשהו.

בחלוף מספיק זמן, ולאחר ששניכם עברתם הלאה בחיים, אין מניעה אם תדברו כאשר יצטלבו דרכיכם, ותשאלו אחד לשלום השני; עם זאת, בסמוך לפרידה, חשוב להתנתק לגמרי, על מנת לסייע לתהליך הגמילה.

פרידה דומה במאפייניה לגמילה מסמים, נפשית וביולוגית. אם נמשיל את הפרידה לגמילה מסם, אזי כל מנה של סם, ואפילו ניסיון להשיג מנה של סם, על כל הרגשות שניסיון זה מעורר, רק יאריכו את תהליך הגמילה. קיימים מעט מאוד סמים, כגון אלכוהול, שהגמילה מהם בבת אחת אסורה ומסוכנת מסיבות ביולוגיות; בכל התמכרות אחרת, לרבות קשר רומנטי, אין מניעה להתנתק לגמרי ממושא ההתמכרות. לא זו אף זו: בן הזוג הנפרד מכם ממילא לא יעזור לכם בתהליך הגמילה, וההתמודדות שלכם עם הפרידה תמיד תהיה התמודדות עצמית. התנתקות היא לא רק האופציה הנכונה והבריאה, היא גם האופציה היחידה.

בתקופת ניתוק, לא יוצרים קשר

מבחינה פרקטית, סיום הקשר והתקשורת ביניכם, משמעותו:

  • לא לרדוף:
    מרדף משדר ייאוש ומאריך את תהליך הגמילה. ממילא אי אפשר לשכנע מישהו לאהוב, ומרדף רק משכנע את הנרדף לברוח רחוק יותר, והורס כל זיכרון טוב מהקשר.
  • לא לחפש מידע וחדשות על האקס:
    לא לשאול אנשים מה האקס אמר, מה הוא עושה, עם מי היא יוצאת, וכדומה. לא לחפש תמונות של האקס בפורומים, פרופילים, ואצל חברים ברשת. כל פיסת מידע, סטטוס, ותמונה, זה כמו עוד מנה של סם, שמאריכה את תהליך הגמילה שלא לצורך.
  • לא להישאר ידידים:
    מאוד לא בריא נפשית להיות ידידים של מישהו שיש לכם רגשות כלפיו, אך לא מהחזיר רגשות אלה. זוהי ידידות חד סטרית המיטיבה עם הצד שיזם את הפרידה, פוגעת בצד שנפרדו ממנו, ומאריכה את תהליך הגמילה. הימנעות מקשר ידידותי בסמוך לפרידה לא נעשית מתוך כעס או נקמה, אלא כי זה הדבר הבריא לעשות.
  • לא ליצור קשר:
    לא להתקשר, לא לסמס, לא לשלוח הודעות ברשתות החברתיות. בסמוך לפרידה, תהיה תקופה קצרה, בת מספר ימים עד שבועות, בה הפיתוי יהיה גדול. מדובר על תופעה פסיכולוגית הנקראת Extinction Burst: התנהגות שהיינו רגילים אליה, וכעת אנו נאלצים להיגמל ממנה, מתפרצת בפרפורי מוות אחרונים על מנת להוציא עצמה לפועל בניסיון נואש אחרון. עליכם לעמוד בפיתוי ולתת להתנהגות לדעוך בצורה טבעית. אם יש צורך ליצור קשר לסגירת עניינים טכניים, כמו תשלום חשבון משותף או החזרת דברים, אז מדברים בצורה קצרה, עניינית, ומנומסת, בעניין הרלוונטי בלבד. במידה ואתם נשאלים על ידי בן הזוג לשעבר באופן מפורש, מדוע אתם מנתקים קשר לגמרי, תענו בנימוס שאתם צריכים את המרחב שלכם בשביל לעבור הלאה, ואל תיגררו לשיחות מיותרות.
  • לא לחכות לטלפון:
    עליכם להתרכז בחיים שלכם, ולצאת מתוך נקודת הנחה שהקשר הסתיים סופית ואתם עוברים הלאה.
  • להוריד את האקס מהרשתות החברתיות:
    בימינו, קיים שפע מידע ציבורי ברשתות החברתיות, והפיתוי לעקוב אחרי האקס גדול; יש לגלות אחריות, להימנע מכך, להתגבר על הסקרנות, ולא להיכנס לפרופיל של האקס, לא לקרוא סטטוסים, לא לצפות בתמונות ובקליפים. זה הורג קשות את מצב הרוח על ידי קוקטייל הורמוני קנאה ארסי, למרות שבפועל כבר אין בן זוג המצדיק קנאה, וגורם להתמכרות אובססיבית המפריעה קשות לתהליך הגמילה.
    אפשר להפסיק לעקוב (unfollow) ולהוריד מהחברים בשקט (unfriend) לאחר כמה ימים, אפשר להוריד מייד. ייתכן והאקס יוריד בעצמו ויחסוך לכם את הטרחה. אם יש לכם ידיד משותף שאין ברצונכם להוריד אותו מהחברים, אבל גם אין ברצונכם לראות את האקס בfeed שלו, אפשר לעשות לידיד unfollow לתקופה הקרובה.
    במקרים נדירים של אקס שלמרות שיזם את הפרידה ואין כוונה לחזור, שולח לכם כל הזמן הודעות או מתקשר, והורס לכם את מצב הרוח, ולא מבין שאתם צריכים את המרחב שלכם, אפשר לשקול חסימה.
  • לאסוף את התמונות והמזכרות ולשים בארגז במקום צדדי:
    כדי לסייע לתהליך הגמילה וההתנתקות, יש להרחיק מסביבתך מזכרות, תמונות, ומתנות מתקופת הקשר שמזכירים את האקס, ולשים אותם בקופסה במקום צדדי, כמו מחסן או בוידעם.
    עדיף לא לזרוק או לשרוף, במיוחד לא בסמוך לפרידה; צעד בלתי הפיך הנעשה מתוך כעס עלול רק להאדיר את האגדה. עדיף בשקט ובשלווה לאסוף את הדברים ולשים הרחק מהישג יד. בבוא היום, כאשר נרגעות הרוחות, אפשר להחליט מה לעשות: מה לשמור, מה לתת או לתרום, וממה להיפטר.

ספורט

ספורט הוא חלק חשוב משגרת חיים בריאה, במיוחד בתקופה רווית מתח נפשי כמו פרידה.

במהלך קשר רומנטי, הגוף מפריש הורמונים ונוירוטרנסמיטרים רבים, לרבות דופאמין ואוקסיטוצין, הקושרים את בני הזוג יחדיו. במהלך פרידה, חלה נסיגה בהורמונים אלה, ועלייה בהורמונים המופרשים במצבי לחץ, בתהליך גמילה הדומה מאוד לגמילה מסמים, שיכול להיות כואב עד כדי כאבים פיזיים, ותחושת הלב השבור, החור בחזה, המוכרת.

ספורט משפר את מצב הרוח, ממריץ את הגוף, ומשחרר אנדורפינים, משככי הכאבים הטבעיים של הגוף. היעילות שלהם כה רבה, עד כי ניתן להרגיש את החור בחזה נעלם תוך כדי הפעילות. ההפוגות בכאבי הדיכאון, וההקלה על הגוף והנפש, עוזרים רבות לתהליך הגמילה. ספורט מגביר את התיאבון באופן טבעי. הפעלת הגוף במהלך היום מסייעת לשינה איכותית יותר בלילה.

הפעילות המפרישה את כמות האנדורפינים הרבה ביותר היא פעילות אירובית, למשל: ריצה, אופניים, שיעור ספינינג, ריקוד אירובי, או שחייה. מומלץ להשלים פעילות זו עם חדר כושר ומשקולות; אימוני כוח מפרישים רק כמות מתונה של אנדורפינים, אך תורמים רבות לחיזוק השרירים, לחילוף החומרים הבסיסי, וגברים יהנו מהפרשת טסטוסטרון, וגם נשים יהנו מחיזוק השרירים.

גוף יותר בריא ומושך משפר את הדימוי העצמי, הביטחון העצמי, והמשיכה המינית שבני זוג פוטנציאליים עשויים להרגיש כלפיכם.

ציוד ספורט, כדורים, משקולות

בונוס: חוגי ספורט, משחקי ספורט, חדרי כושר, חופי הים ופארקים ציבוריים, הם מקומות חברתיים. אפשר תוך כדי פעילות הספורט להכיר אנשים חדשים, ואולי אפילו אהבה חדשה.

אם אין לכם מוטיבציה לצאת להתאמן, ואתם מעדיפים להישאר בבית וליילל כמו כלבלב, אתם מוזמנים להקשיב לבחור הזה כאן, שמלמד אתכם איך גבר אלפא מתמודד עם פרידה. רק לא באמת לאמן ידיים וחזה כל יום, צריך לתת להם זמן לנוח, ויש עוד שרירים בגוף.

Yes, I do have advice for you: STOP BEING A LITTLE #####! Boo hoo, wah, she cheated on me, I don't have any motivation… #### THAT! You now have more money in your pocket for protein, food, supplements, other supplements, WHAT THE #### ARE YOU CRYING FOR?

הקלה על המתח וכאבי הדיכאון

ספורט היא הדרך החשובה ביותר להקלה על כאבי הדיכאון.

קיימות דרכים נוספות להקל על כאבי הדיכאון, המפורטות בפרק הרלוונטי. אלה הן:

  • מקלחת חמה
  • מקלחת קרה
  • שילוב של חום וקור
  • מדיטציה
  • נשימות עמוקות
  • צחוק
  • פעילויות מהנות
  • מוזיקה
  • חיי חברה
  • חיים מלאים ומעניינים משל עצמכם
  • תזונה טובה ושינה טובה
  • לראות מספיק שמש כל יום
  • במקרים קיצוניים, טיפול מקצועי או תרופתי
  • לשמור על גישה בריאה למיניות: אוננות בתדירות טבעית. לא לחפש סקס בכוח, אך לא לשלול את האפשרות לפגוש אדם מתאים.

הכירו בעצב כרגש טבעי בסיום הקשר, אך אל תטבעו בו

פרידה מקשר זוגי גורמת לשלל רגשות, בעיקר עצב. אל תכעסו על עצמכם בגלל שאתם עצובים. עצב הוא רגש טבעי כאשר מסתיים משהו שהיה חלק חשוב מהחיים שלכם. תנו לעצמכם קצת זמן.

אי אפשר לברוח מהעצב; הכירו בעובדה שאתם מרגישים עצובים עקב סיום הקשר, ושמדובר בחלק טבעי מתהליך הפרידה. חרף זאת, אל תטבעו בעצב. השתדלו להישאר אופטימיים בקשר לעתיד.

עיסקו בפעילויות המשפרות את מצב הרוח. עשו שימוש בדרכים להקלת כאבי הדיכאון. העצב ידעך עם הזמן.

לא לטבוע במחשבות

טבעי שיצופו מחשבות כואבות על האקס והקשר לאחר פרידה. תנו למחשבות לעלות, לרחף כמה רגעים, ולדעוך. אל תטבעו במחשבות, ואל תיפלו לחוסר מעש.

השתדלו להישאר פעלתנים, כך מצב הרוח ישתפר, ויצוצו פחות מחשבות. הימנעו מלטבוע בהזיות לא רציונאליות על חיי המין של האקס, על כמה החיים לא שווים יותר, ואיך לא תוכלו יותר למצוא אהבה לעולם; מדובר בצורת חשיבה מעוותת הנובעת מהדיכאון ותהליך הגמילה. אם אתם תופסים את עצמכם מתנתקים לגמרי מהסביבה, בוהים חסרי מעש באוויר כמו צמח, או חולמים בהקיץ סיוטים על החיים הנפלאים של האקס, עם איזה בחורות הוא יוצא, או עם מי היא עכשיו במיטה, תפסיקו: זה הורס את מצב הרוח וגורם למתח רב. תתעשתו, תתעוררו, והמשיכו בשלכם.

אולי אי אפשר לשלוט במחשבות הצצות ועולות, אבל בהחלט אפשר להימנע מלטבוע בהן; הפיכת המחשבות לאופרת סבון בהקיץ, היא פעולה מודעת, נתונה לשליטתכם המלאה, ועליכם להימנע מכך.

אין טעם בניתוח בלתי פוסק של הפרידה: אם למדתם את כללי המשיכה הבסיסיים, אתם תוכלו תוך זמן קצר לדעת מתי המשיכה החלה להידרדר, מה היו הסימנים המקדימים, מתי הייתה נקודת האל חזור, ומה צריך לתקן ולשפר להבא.

להכיר תודה בלב על הטוב שהיה, ולא לחפש נקמה

קשרים מתחילים וקשרים מסתיימים. מעט מאוד קשרים נמשכים עד מות בני הזוג; רוב הקשרים יסתיימו במוקדם או במאוחר. אין זה מוריד ממשמעותו של הקשר, כל עוד היה קיים: כל קשר הוא חוויה מעשירה. הכירו בלבכם תודה על האהבה שזכיתם לה, כל עוד הייתה קיימת, וסיימו את הקשר בראש מורם. יהיו אהבות חדשות.

בהגיע הקשר לסופו, יש לסיימו בצורה נקייה ומכובדת: לקחת את הזכרונות הטובים, ללמוד מה שאפשר מהרעים, להכיר תודה בלב על הטוב שהיה, ולעבור הלאה.

נקמה לא תשרת שום מטרה: ה"נקמה" הטובה ביותר לעולם תהיה לעבור הלאה, ליהנות מהחיים, ולמצוא בבוא הזמן אהבה חדשה. אף במידה והסתיים קשר שלילי במיוחד, אין אלא להגיד ברוך שפטרנו, ולהמשיך הלאה. אם יש לכם חיים טובים בזכות עצמכם, לא תרגישו שום צורך לנקום.

מבחינת חופש הרצון, פרידה משמעותה שהאקס או האקסית עושים מה שהם הרגישו לנכון לעשות: להיפרד. אין טעם לנטור טינה לאדם שעושה את מה שהוא מרגיש לנכון: כימיה בלאו הכי לא נתונה למשא ומתן ושכנועים.

במקרים יוצאי דופן של מתקפה משפטית וכלכלית מצד האקס, הדבר הכי נכון לעשות הוא לתת לעורך דין לטפל בתיק, ולא לרדת לרמה של נקמה אישית. עליכם לשים את הרע מאחוריכם, לחזור ליהנות מחיים שמחים וטובים, להתייחס למחלוקת המשפטית בצורה עניינית, ולתת לעורכי הדין לטפל בנושא בצורה מקצועית.

חיים מלאים ומעניינים

עליכם לחיות חיים מעניינים ומלאים בהגשמה עצמית כדבר שבשגרה. הדבר חשוב שבעתיים לאחר פרידה. החיים שלכם בעלי ערך בזכות עצמם, בין אם אתם כרגע בזוגיות, בין אם לאו. חיים פעילים ומהנים משאירים פחות זמן לשקוע בדיכאון ומחשבות רעות.

השקיעו בעבודה ובלימודים. עיסקו בתחביבים האהובים עליכם, והתנסו בתחביבים חדשים. עשו ספורט. תראו סרטים. תקראו ספרים. בלו עם המשפחה. צאו ליהנות עם חברים. תקשיבו למוזיקה שעושה לכם טוב. תלכו לשיר ולנגן בקומזיץ או במה פתוחה. טפלו בחיות מחמד, בביתכם או בעמותה לבעלי חיים. התנדבו לפעילות המעניינת אתכם. יש הרבה אפשרויות, הרבה מה לעשות, והרבה מה לחוות.

הגשמה עצמית והצטיינות בפעילויות האהובות עליכם משפרים את הדימוי העצמי והביטחון העצמי.

מרכז החיים שלכם זה אתם. עליכם להגדיר את חייכם על ידי הגשמה עצמית, ולא על ידי אדם אחד מתוך מיליארדים שרוצה אתכם או עוזב אתכם.

אם תחיו חיים טובים וחיוביים, בבוא היום, כאשר תכירו את האהבה החדשה שלכם, תהיו יותר אנרגטיים ופעלתנים, ולכן שמחים ומושכים; לו הייתם מבזבזים את התקופה לאחר הפרידה בדיכאון וחוסר מעש, הייתם יוצאים ממנה פחות מושכים ועם פחות אופציות.

אורח חיים בריא: שינה טובה, תזונה נכונה, להישאר פעילים

אורח חיים בריא חשוב בשגרה, וחשוב שבעתיים לאחר פרידה.

דיכאון פוגע בתיאבון, פוגע במוטיבציה לעשות ולפעול, ומקשה על השינה. תזונה לקויה, שינה לקויה, וחוסר מעש, עלולים להחמיר את הדיכאון וללכוד אתכם במעגל קסמים שלילי. לכן, חשוב להקפיד לשמור על אורח חיים בריא, גם אם צריך לעשות זאת באופן מודע, גם אם אין חשק, גם אם אתם מרגישים שאתם מכריחים את עצמכם.

הקפידו על שינה מספיקה. 8 שעות שינה זה טוב, וניתן לישון יותר אם עקב הדיכאון, קשיי שינה, או פעילות רבה, אתם עייפים. מאידך, אל תישארו במיטה כל היום; המשיכו להיות פעילים כרגיל.

דיכאון גורם לאובדן התיאבון, מה שעלול לגרום לירידה במשקל והתנוונות: ניתן לפתור זאת על ידי מציאת המאכלים הטעימים ביותר, ורצוי גם הבריאים ביותר, שאתם אוהבים. אף בהיעדר תיאבון בריא, עדיין נשאר חשק לאכול דברים טריים כגון לחמניה טרייה, סלט, גבינות. הגם שהחשק לאכול אוכל מבושל או מטוגן יורד, אם יש לכם חשק לאכול אוכל מבושל בריא, מותר בהחלט. מאכלים עתירי קלוריות אך בעלי ערך תזונתי, כגון פיצה או המבורגר וצ'יפס, אפשר לאכול בגבולות הסביר, ואם זה עושה לכם תיאבון, אשרינו.

יש העלולים לסבול מהקיצוניות ההפוכה לחוסר תיאבון, שהיא נטייה הרסנית להתמכר לאוכל על מנת להקל על הדיכאון, במיוחד אוכל ריק ממזינים. חשוב להימנע מהתנפלות על מאכלים ריקים ממזינים ועתירי קלוריות כגון ממתקים וגלידות. מותר, כמו בימים כתיקונם, להתפנק מדי פעם ובמידתיות.

חלק חשוב מאורח חיים בריא זה להישאר פעילים, ללכת ללימודים או לעבודה, וכמובן לעשות ספורט. גם אם אין לכם חשק, הוא עשוי להתעורר עם הפעילות, וחשוב לעשות את המאמץ ולא לשקוע בחוסר מעש.

חשוב לראות כמות סבירה של שמש כל יום, על מנת לשמור על תפקוד הורמונלי תקין ומצב רוח טוב. מידה של שמש כל יום חשובה לבריאות, ואור השמש מווסת את שעוני הגוף ועוזר לנהל סדר יום תקין.

אפשר לשתף חבר, או קרוב משפחה, במה שעובר עליכם – בצורה מכובדת וסבירה

לשוחח מדי פעם עם אדם קרוב אליכם עשוי לעזור לכם להרגיש קרבה, להשתחרר, ולעבד את רגשותיכם. עם זאת, יש לשמור על מידתיות: לא ליילל, לא לדבר על זה כל יום כל היום, לא לשקוע בזה. השיחה נועדה להרגיע אתכם, לעזור לכם לעבד את תחושותיכם ומחשבותיכם, ואולי לקבל עצה או לשמוע סיפור מעודד או חוויות דומות שיעזרו לכם להתמודד; השיחה לא נועדה ליילל ולהוות מעמסה רגשית על האנשים המשוחחים אתכם.

אפשר גם לבלות ולדבר יותר עם חברים ומשפחה, מבלי לדבר על הפרידה. חיי חברה טובים, ולהיות בחברת אנשים מוכרים ואהובים, ירגיע אותך וישפר את מצב הרוח.

במידה ונושא הפרידה עולה בשיחה עם מכרים ממעגל שני או אנשים זרים, רצוי לענות קצר ולעניין. לא ללכלך, לא להתייפח מול אנשים, לא לספר הכל לכל מי שרק מוכן (או לא מוכן) לשמוע. לא לפרסם סטטוסים מתבכיינים בפייסבוק וברשתות החברתיות. מספיק להגיד למתעניינים: "נפרדנו, כבר לא הסתדרנו". אם לא אכפת לכם להגיד שהאקס יזם את הפרידה: "היא עזבה, לא התאים לה יותר", או "הוא החליט שזהו, זה נגמר". במידה ואתם יזמתם את הפרידה: "לא התאים לי יותר.", "נגמרה האהבה.", או משהו ברוח דברים אלה. קצר, קורקטי, ומכובד.

הגם שחוץ מחבר קרוב או בן משפחה, לא רצוי לשתף יתר על המידה, אפשר לפרסם שאלה אנונימית באתר ייעוץ (כמו AskPeople). לשמוע עצות, סיפורים, והזדהות של אנשים אחרים, עשוי לעזור לכם להרגיש שאתם לא לבד, ולעתים אף לקבל עצה טובה.

להימנע מהאקס – בגבולות הסביר

על מנת לזרז את תהליך הגמילה, יש להימנע מהאקס. לא לחפש את האקס, ולא לנסות להיתקל בו בכוונה. יותר קל להתגבר על האקס כאשר האקס איננו בסביבה; על מנת להיגמל, יש לשמור על מרחק בריא ולהתרכז בחיים שלך.

עם זאת, חשוב לא לפחד פחד אימים. לזכור שבסך הכל מדובר באדם בשר ודם, ואין סיבה לעצור את החיים בגלל האקס.

בבואכם לשקול אם להימנע מפעילות מסוימת, או מקום מסוים, עליכם לשאול את עצמכם: האם הייתם עושים את אותה פעילות או הולכים לאותו מקום, גם אלמלא האקס? אם התשובה היא כן, עדיף להמשיך בפעילות מאשר לעצור אותה. אם התשובה היא אולי, אז אפשר לשקול לכאן ולכאן. אם התשובה היא לא, אפשר לוותר על הפעילות.

למשל, אם יש לכם פאב שכונתי שבלי קשר לאקס הוא הפאב האהוב עליכם, עדיף לא להימנע מהפאב וממצב הרוח הטוב שהאווירה שם משרה עליכם, רק בגלל הסיכוי להיתקל באקס. אם האקס שם, להגיד בנימוס ערב טוב, לתפוס פינה רחוקה ממנו וקרובה לחבר'ה שלכם, ולהמשיך בשלכם.

אם האקס בכוונה עושה כל מיני דברים כדי לגרום לכם להרגיש רע באותו מקום, למרות שאתם אוהבים את המקום, אפשר לשקול לקחת הפסקה קצרה מאותו מקום, או להחליט שאתם מתעלמים ונשארים ליהנות. כל בחירה שתעשה לכם טוב היא לגיטימית, וזה תלוי בכם.

אם מדובר על מקום שאין לכם סיבה מיוחדת ללכת אליו והאקס יהיה שם, למשל, מסיבת יום הולדת של ידיד רחוק שממילא לא בטוח שהייתם מגיעים, ואתם יודעים שיש סיכוי שהאקס יהיה שם, אולי אפילו עם בן זוג חדש, אפשר לוותר. אם ממילא לא הייתם הולכים, אין טעם ללכת לשם ולראות דברים שעלולים להוריד את מצב הרוח.

אם נתקלים באקס ברחוב, במקום בילוי, או באירוע, אז מתנהגים באופן קורקטי ומנומס, ומחליפים מספר מילים קצרות ומנומסות. שלום שלום, וזהו. מחד, אין טעם לפתוח שיחה ארוכה, בטח לא בסמוך לפרידה. מאידך, התעלמות טוטאלית והפגנתית משדרת פגיעות יתר, ועלולה דווקא להאדיר את האגדה בתוך הראש. לא לנסות להיתקל בכוח, אבל לא לברוח אם המסלולים שלכם מצטלבים. פשוט להישאר זקופים, לברך לשלום, ולהמשיך בשלכם; אפילו להגיד "יום טוב" תוך כדי הליכה זה בסדר. גם אם תחסירו פעימה, לא קרה כלום, ותוכלו להגיד לעצמכם שלפחות לא פחדתם להגיד שלום לאקס.

לזכור שיהיו אהבות חדשות, ושהחיים הם טובים בזכות עצמם

בעולם יש מיליארדי אנשים, וסטטיסטית, אין רק אדם אחד שהוא הפתרון היחיד לחיי האהבה שלכם. גם אם זה לא מרגיש כך כרגע.

דיכאון ברמה מסוימת לאחר קשר משמעותי הוא נורמלי, אבל גם זמני. אל תעצרו את החיים, אל תפסיקו להיות פעילים, אל תפגעו בעצמכם חס וחלילה.

לצערינו יש המוצאים "פתרון" בהתאבדות; מדובר על פתרון סופי לבעיה זמנית. בשום פנים ואופן אל תסיימו את חייכם, רק בגלל סיום קשר. סוף הקשר אינו סוף החיים; מרכז החיים שלכם זה אתם עצמכם. החיים שלכם חשובים בזכות עצמם, ויהיו קשרים חדשים.

כאשר תתאהבו מחדש, אתם בקושי תזכרו איך זה היה להרגיש פגועים ומדוכאים. כל אחד שהיה שם וכבר עבר הלאה והתאהב מחדש, יגיד לכם שזה אכן כך. בינתיים, תמשיכו ליהנות מהחיים שלכם עצמכם. החיים הם נפלאים ומלאים חוויות, בין אם אתם בזוגיות, בין אם לאו – והדרך הטובה ביותר למצוא זוגיות, זה להיות אדם שמח ופעיל שנהנה מהחיים!

לב שבור

פרידות ועוד

חלק זה דן בהרחבה בנושאים שונים הקשורים לפרידות: מה המשמעות של קשרים זוגיים אם כולם מסתיימים, למה מרגישים דחף עז לרדוף ולנסות להחזיר את מי שעוזב ולמה ניסיון נואש כזה לא יכול לעבוד, האם אפשרי להחזיר בן זוג שעוזב, ומהן הסיבות לפרידה.

אם כל קשר מסתיים בפרידה, מדוע להיכנס לקשר מלכתחילה?

אם כל קשר זוגי מסתיים בפרידה, מדוע להיכנס אליו מלכתחילה? לכאורה שאלה לגיטימית, אלא שבבחינה מעמיקה, אין לה משמעות.

אמנם אין אהבה שאין לה סוף…

סרט מסתיים תוך שעתיים בלבד, ואנו יודעים זאת מראש; אין זה מונע מאיתנו להיכנס לסרט, לחוות אותו, ליהנות, לעתים ללמוד משהו, ולצאת מהסרט עם זכרונות. סופו הצפוי של הסרט איננו מוריד מהמשמעות שלו.

יש קשרים קצרים, יש קשרים ארוכים. ועם זאת, כל קשר מסתיים; בין אם מיצה את עצמו, ובין במות מי מבני הזוג. ועדיין, עדיף היה לחוות אהבה וקשרים בחיים, מאשר לחיות בלעדיהם. כל קשר הוא חוויה שהיא חלק מהחיים. סופו הצפוי של הקשר איננו מוריד מהמשמעות שלו.

גם החיים מסתיימים, במוקדם או במאוחר. אין זה מוריד ממשמעותם. יש אפילו שיאמרו, שסופם הקרב ובא מהיום שנולדנו, הופך אותם ליותר משמעותיים. מעפר באת, ולעפר תשוב; מה שבאמצע, זה מה שחשוב. אם כולנו מתחילים באותו מקום, וכולנו מסיימים באותו מקום, הרי שמה שחשוב זה לא היעד, אלא המסע עצמו.

תכירו בלבכם תודה לאהבה שהייתה לכם, כל עוד הייתה, ולזכרונות הנוסטלגיים הטובים; העובדה שהקשר הסתיים, לא אומר שהוא לא היה טוב כל עוד היה קיים והייתה אהבה. כל קשר הוא חוויה; ובתוך חוויה זו יש כל מיני חוויות. יש חוויות טובות שנזכור, יש חוויות רעות שלמדנו מהן. וכל החוויות בנו אותנו ועיצבו אותנו בתור אדם. האקס תמיד יהיה חלק מסיפור חייכם, אך עם הזמן, הכאב יפוג, העצב ידעך, ויהיה זה חלק נוסטלגי בלבד. וכאשר תפגשו בן זוג חדש, אז יהיו חוויות חדשות.

מדוע בסמוך לאחר פרידה, מתעורר רצון עז ליצור קשר ולרדוף אחר האקס?
דעיכה (Extinction) והתפרצות (Extinction Burst)

דעיכה והתפרצות הן תופעות פסיכולוגיות.

דעיכה (Extinction): הפחתה הדרגתית בהתנהגות כלשהי, עד להפסקתה.

התפרצות: (Extinction Burst): הגברה זמנית של תדירות ועוצמת התנהגות כלשהי, לפני הפסקתה.

הדוגמה המפורסמת ביותר לדעיכה והתפרצות היא עכבר בתיבת סקינר. עכבר למד ללחוץ על ידית בשביל אוכל (התניה אופרנטית). אם הידית תפסיק לתת אוכל, העכבר יפחית בהדרגה את ניסיונותיו ללחוץ על הידית (דעיכה). עם זאת, לעתים, כצעד אחרון, לפני שהעכבר מפסיק לגמרי, הוא עלול ללחוץ על הידית באופן היסטרי, קדחתני, אגרסיבי, ונואש, בתקווה לקבל אוכל (התפרצות).

בנסיבות מסוימות בטבע, וויתור מהיר איננו האסטרטגיה הנכונה, וקיים היגיון בהתפרצות לפני דעיכה. לפעמים ניסיון נואש אחרון לפני שמוותרים עשוי להשתלם. גם במסגרת תיבת סקינר, התפרצות עשויה להשתלם: אולי הידית נתקעה, או שאוכל תקוע בפתח, ומספר לחיצות אגרסיביות עשויות לטפל בבעיה.

תיבת סקינר

היתרון האפשרי בהתפרצות, לא קיים ביחסים רומנטיים.

כאשר קיימת כימיה בין בני זוג, הם רגילים להתקשר אחד לשנייה בשביל אהבה וסקס, והתנהגות זו עברה חיזוק רב. בסיום הקשר, ההתנהגות תדעך, אך לא לפני התפרצות קשה וכואבת, הבאה לידי ביטוי ברצון עז להתקשר בלי סוף ולשלוח אינספור הודעות לבן הזוג העוזב.

נמשיל את המצב לתיבת סקינר:

תנאי מוקדם למתן אוכל על ידי הידית, הוא הימצאותו של אוכל במיכל. אם הידית נתקעה, יש היגיון בהתפרצות בניסיון לשחררה, היות ועדיין קיים אוכל במיכל. להבדיל, אם המיכל ריק, אין שום היגיון בהתפרצות. העכבר לא מבדיל בין ידית תקועה למיכל ריק או עצירה מכוונת של עורכי הניסוי, ומשתלם לו לנסות להתפרץ על הידית לפני שהוא מוותר.

בקשר רומנטי, כאשר המיכל הוא הלב, תנאי מוקדם לאהבה וסקס, זה הימצאות של כימיה בלב בן הזוג. כשהמיכל מלא, שיחה או הודעה יובילו לגילויי חיבה ולסקס. אם הטלפון מפסיק לפעול בגלל כפתור תקוע, יש היגיון בהתפרצות על הכפתור בניסיון להתקשר. זהו לא ניסיון לשכנע את בן הזוג להרגיש כימיה, אלא ניסיון לשחרר את הכפתור כאשר המיכל עצמו מלא. אם אין כימיה במיכל – אם בן הזוג איבד כל רגש ועזב – זה לא משנה כמה פעמים תנסו להתקשר או לסמס, זה לא יעזור. המיכל ריק. להבדיל מעכבר, בן אדם כן יודע להבדיל בין המקרים, אך למרות זאת, רבים נכנעים לדחף ההתפרצות.

דחף מיני הוא אחד הדחפים החזקים ביותר בעולם החי בכלל, ואצל האדם בפרט. אהבה היא אחד הרגשות החזקים ביותר בחוויה האנושית. עם סיום הקשר, היות ושיחות לבן הזוג העוזב לא יניבו יותר גילויי אהבה וסקס, תחול דעיכה ברצון להתקשר. עם זאת, בתקופה שלאחר הפרידה, עלול להתפתח דחף עז להתפרצות ורצון נואש להתקשר ולשלוח הודעות מתרפסות לבן הזוג העוזב. רבים לא עומדים בפיתוי, וכמו עכבר שלוחץ נואשות על ידית שבורה בשביל פירורי אוכל, פוצחים במרדף מתרפס הכולל אינספור שיחות, הודעות, יללות, תחנונים, ובמקרים קיצוניים, מעקב אובססיבי אחר בן הזוג, בניסיון לקבל פירורי אהבה.

מרדפים נואשים אלה לעולם לא עוזרים, נהפוך הוא: הם מהווים את האנטיתזה לבן הזוג המושך או בת הזוג הסקסית של תחילת הקשר. הם הורסים לבן הזוג העוזב כל זיכרון טוב מהקשר, ובמקרים קיצוניים ואובססיביים, גוררים תלונה פלילית.

כימיה תלויה בפקטורים הגורמים לה: כימיה איננה ידית הנותנת אוכל. כאשר אתם מתקשרים לבני הזוג שלכם, לא הטלפון גורם לאהבה וסקס, אלא הכימיה ביניכם. בהיעדר כימיה – כאשר המיכל ריק – כל ההודעות וניסיונות ההתקשרות לא יועילו במאומה.

התפרצות בסיום יחסים רומנטיים, היא לוגיקת כלבלבים. "היא לא רוצה אותי. התקשרתי ושלחתי הודעה, היא לא עונה; אז אני אתקשר 100 פעם ואשלח 100 הודעות, אז היא תענה!" כימיה לא עובדת כך. אם מישהי עזבה אותך, היא לא תבוא לבלות איתך או לשכב עמך אם תרדוף אחריה, וכמה שיותר תרדוף, כך היא יותר תברח. והדבר תופס באותה מידה לגבי בחורה אובססיבית שרודפת אחרי בן זוג שעזב אותה.

לוגיקת כלבלבים

כניעה להתפרצות מאריכה את הגמילה והופכת אותה כואבת הרבה יותר. כל תקשורת קטנה מהאקס, אפילו שלילית, תתפרש כסימן חיים ותגרום לאשליות וניסיונות נואשים נוספים.

מקרה בעייתי ביותר מתעורר כאשר הידית בתיבת סקינר פועלת רק מדי פעם, ולעתים רחוקות. כך, על מנת לקבל פירורי אוכל מדי פעם, העבר ילחץ על הידית ללא הרף, ולמעשה יתמכר ללחיצה על הידית. כך, אדם עלול להתמכר למרדף אחר אקס (או בן זוג קר, או אשליה של בן זוג), כאשר הוא מקבל יחס קר, יחד עם פירורים קטנים ואקראיים של תקווה קלושה. למשל, כאשר בת הזוג לשעבר מתעלמת מרוב ההודעות, ומדי פעם מחזירה הודעה קצרה, או תגובה אמביוולנטית כמו "אני צריכה לחשוב על זה". התנהגות זו תגרום לרודף לחיות באזור דמדומים אפרורי של תקווה וייאוש, והופכת אותו לסמרטוט רצפה המכור למרדף ולא מפסיק לחשוב על אדם שלא מחזיר לו חיבה. תהליך הגמילה נשאר תקוע, היות וההתנהגות (שיחות, הודעות, והתרפסות כלפי האקס) מתארכת ונמשכת, ולא עוברת תהליך של דעיכה טבעית.

פתרון הבעיה הוא פשוט, ומיישם את כלל הברזל: ההתנהגות היא המסר. אם היא אומרת שהיא "חושבת על זה", אבל בפועל לא נפגשת איתך, ההתנהגות שלה מדברת בעד עצמה, ומדובר על תשובה שלילית לכל דבר ועניין.

עליכם לאזור אומץ ולהימנע מכניעה להתפרצות. הדחף להתפרצות הוא חוויה מאוד כואבת ומבלבלת. עליכם לעבור את התקופה הזו בעזרת כל פעילות המסיחה את הדעת. תחביב, ספר, סרט, משחק, בילוי, יציאה עם חברים, ספורט, כל דבר שמפעיל את הגוף והמוח. הדחף העז להתפרץ הוא הכאב האחרון, פרפורי המוות של הקשר שהסתיים, לפני שהרצון להתקשר לאקס מתחיל תהליך של דעיכה סופית.

Don't take your love away from me
Don't you leave my heart in misery
If you go then I'll be blue
'Cause breaking up is hard to do…

מה גורם לפרידה?

למה אנשים נפרדים? ישנן מגוון סיבות לפרידה, ועם זאת, פרידה בדרך כלל נגרמת עקב הידרדרות פקטור מסוים הגורם למשיכה. ככל שהמשיכה מידרדרת, כך בן הזוג או בת הזוג מתחילים לאבד סבלנות, ואם המצב לא משתפר, הפרידה לא תאחר להגיע. פרידה עלולה להיגרם עקב נסיבות חיים, כגון עבודה במקום מרוחק או מעבר לחו"ל. בשלב הדייטינג, פרידה עלולה לקרות עקב חוסר התאמה. כמו כן, פרידה עלולה להיגרם עקב גורמים נוספים, כגון דרמה מיותרת, מחסור במיניות, בגידה, וכדומה. מוות, הגם שאיננו מהווה פרידה במובן הרגיל של המילה, הוא עדיין גורם לפרידה במשמעות של סיום הקשר בצורה חד צדדית וכואבת.

פרידה מגבר עקב חוסר משיכה

משיכה לגבר נובעת מקשת פקטורים פיזיים והתנהגותיים. דומיננטיות, שנינות, פעלתנות ואנרגטיות, כושר פיזי ומראה טוב, כריזמה, וכדומה. כאשר אחד מהפקטורים נפגע, המשיכה עלולה להידרדר. כאשר אותו פקטור יורד מתחת לרף מסוים, הקשר עלול להסתיים בו ברגע. למשל: גבר היודע להתמודד עם קשיי החיים הוא מושך. גבר המתקשה להתמודד, עלול למצוא כי זוגתו מתחילה להתעצבן ככל שהוא מתקשה יותר. גבר חסר עמוד שדרה הנשבר ובוכה בחוסר אונים עלול למצוא כי זוגתו תאבד כבוד אליו ותבקש למצוא גבר יותר גברי.

פרידה מאישה עקב חוסר משיכה

עיקר המשיכה לבת זוג נובע ממראה יפה, מאופי נשי, חיבור בין אישי טוב, ויחס חם לבן הזוג. אם אישה משמינה יותר מדי, מרזה יותר מדי, מזניחה את עצמה, מתנהגת בצורה מגעילה ומזלזלת, כל אלה עלולים לגרום לגבר להיפרד ממנה.

היפרגמיה

גבר שאינו משכיל להעלות חזרה מהר מספיק פקטור מסוים שהידרדר, עלול לגרום לאישה להתניע תהליכי היפרגמיה, ורצון למצוא גבר יותר מתאים ממנו. למשל, גבר שהיה שרירי ומושך בתחילת הקשר, אך הזניח עצמו, עלול למצוא כי האישה מאבדת עניין ומתחילה להתעניין בגברים אחרים. למשל, גבר שהיה שנון ומעניין בתחילת הקשר, אך נהייה אפרורי ומדוכא. בחורה אוהבת תאפשר לגבר תקופה מסוימת להעלות עצמו חזרה. עם זאת, אם הגבר לא משכיל להשתפר, או כאשר הפקטור יורד מתחת לרף מינימלי מסוים, הבחורה תבקש למצוא גבר אחר. לעתים, בחורה עלולה לפעול מתוך היפרגמיה למרות שלא חל שינוי לרעה בבן זוגה, כאשר אדם אחר, מושך ומוצלח בהרבה מבן הזוג, מראה בבחורה עניין. הפתרון הטוב ביותר כנגד היפרגמיה הוא להיות הגבר המושך והמוצלח ביותר שאפשר באופן קבוע, ולמצוא בת זוג שמאוהבת בך עד מעל לראש ויש איתה כימיה מצוינת והתאמה מלאה.

הזנחה עצמית

כימיה בתחילת הקשר וכימיה במהלך הקשר נגרמים מאותם פקטורים. גבר צריך להישאר פעלתן, אנרגטי, כריזמטי, בכושר, ושאר התכונות שעושות אותו מושך. כמעט כל מה שנשים צריכות לעשות כדי להישאר מושכות, זה להמשיך לטפח את עצמן ולהיות חמודות כמו שהיו בתחילת הקשר.

כאשר אישה מזניחה את עצמה, משמינה או מרזה יתר על המידה, מתחילה להצמיח שפם ושיערות בכל הגוף, שלא תתפלא אם הגבר מאבד עניין. שערות על הפטמות זה לא מושך.

כאשר גבר מזניח עצמו, משמין או מרזה יותר מדי, לא מטפח את עצמו, לא יוצא מהבית להגשים את עצמו, שלא יתפלא אם האישה מאבדת עניין. שק זבל עצלן שמסריח כל היום על הספה מול הטלוויזיה זה לא מושך.

חוסר במיניות

תוצאה ישירה של חוסר משיכה. כאשר המיניות נעלמת מהקשר, הוא כבר איננו קשר רומנטי, ואם אין אפשרות להציל ולשפר את הקשר, אין אלא לסיימו.

במקרים נדירים ומצערים, בעיה רפואית כלשהי עלולה לפגוע בחיי המין ולהעיב על הקשר.

עודף דרמה

גבר שלא יודע להתמודד עם shit tests מאישה, או שהאישה יורה מהמותן יותר מדי טסטים, עלול הדבר להביא להגברת הדרמה באופן הדרגתי ובסופו של דבר לפירוק הקשר, בין אם האישה זורקת את הגבר שנכשל בטסטים, ובין אם הגבר זורק את האישה כי נמאס לו לסבול דרמה כל יום.

גבר הנכשל בטסטים יסומן ככלבלב. למשל: לגיטימי שבת זוג תבקש יפה מבן זוגה ללבוש חולצה לבנה לקבלת שבת אצל הוריה; לא כל דבר הוא טסט. להבדיל, אם בחורה שואגת בצורה פוגענית, לפני יציאה לסרט, שאם הגבר לא ילבש חולצה שחורה במקום חולצה לבנה, אז היא לא תצא איתו, הבעיה זה לא הצבעים (מדובר על שני צבעים רגילים לחלוטין), אלא הבחורה שמסיבה כלשהי, או אף ללא סיבה כלל, בודקת את הגבר באופן לא מודע. אם הגבר יתעלם באלגנטיות או יעקוץ אותה חזרה באופן משעשע, ויישאר עם החולצה שלו, הוא עבר את הטסט והאישה, בליבה, תכבד אותו על כך. אם הגבר נכנע לגחמותיה ומחליף חולצה, הדרישות והדרמה רק ילכו ויגברו עם הזמן, עד שהקשר יתפוצץ.

התעללות וסיבות שליליות אחרות

לפעמים, אדם עלול לקבל החלטה מודעת להיפרד למרות משיכה, כאשר אין שום אפשרות לקשר רציני, עקב התעללות, יחס מגעיל, השפלה, התנהגות פלילית כלפי הציבור או בן הזוג, שקרים בלתי פוסקים, וויכוחים חוזרים ונשנים המגיעים לכדי התקפות אישיות, ושאר סיבות שליליות. פרידה יזומה כזו עלולה להיות קשה באותה מידה כמו פרידה הבאה מכיוון בן הזוג, היות והפרידה נעשית על אף משיכה קיימת.

במידה ועדיין יש משיכה, יהיה קשה להיפרד. אנשים רבים מוכנים לספוג הרבה זבל ממניאקים שהם נמשכים אליהם. עם זאת, חשוב לציין כי לא הרוע מושך, אלא תכונות מסוימות אצל האדם הרע. גברים לא אוהבים ביצ'יות; גברים אוהבים תכונות מסוימות שיש להן, כגון יופי ואופי תוסס. בחורות לא אוהבות מניאקים לכשעצמם; בחורות אוהבות תכונות מסוימות שיש למניאקים, תכונות שיכולות להתקיים גם בלי רוע לב.

במידה והיחס השלילי גרם לאהבה להעלם לגמרי, הפרידה מן הסתם תהיה יותר קלה ואף תיעשה ברצון ובלב שלם. אם מדובר באידיוט מדופלם, כל מה שתרצו זה להגיד שלום ולא להתראות, וברוך שפטרנו.

Since U Been Gone,
I can breathe for the first time,
I'm so moving on,
Yeah, yeah…

בגידה

עלולה לסיים כל קשר, ועם זאת, גברים רגישים במיוחד עקב הסכנה שבגידול ילדים שלא מזרעם. נשים יכולות לעזוב גבר שבגד, אך ישנן רבות הסולחות לגבר אלפא שבגד, אם הוא מושך מספיק, והזוגיות איתו טובה מספיק (ובאופן פרדוקסלי, לעתים אף נדלקות עליו יותר, היות ויכולתו לבגוד מסמנת שהוא גבר מבוקש עם אופציות). גבר אלפא שזוגתו בגדה בו יעזוב אותה בו במקום, וגבר בטא יסלח לה, ולא יבין למה היא ממשיכה לאבד משיכה כלפיו: אף אחת לא מכבדת כלבלב שמגדל ממזרים.

אם מדובר על קשר פתוח, ושני הצדדים מסכימים ומודעים לכך, המושג בגידה יכול להפוך ללא רלוונטי. עם זאת, מסיבות רגשיות, מעט מאוד אנשים מסוגלים להיות בקשר כזה.

חולשה

חולשה יתרה פוגעת  במשיכה, אך נשים רגישות במיוחד עקב הצורך האבולוציוני בגבר חזק שיכול להגן עליה ועל הצאצאים. גבר המתנהג בצורה חלשה וחסר יכולת להתמודד עם העולם, משדר לבחורה שהיא טעתה בבחירת בן הזוג.

בחורות הן מצפן משוכלל, שתוכנת במהלך מיליארדי שנות אבולוציה. בעבר, לא היה מקום לטעויות: גבר חלש פירושו מות האישה ומות הצאצאים בהיעדר הגנה יעילה. כיום, אין נמרים טורפים, אך יש מספיק סכנות אחרות. בחורה תאבד משיכה לגבר חלש, בין אם היא תרצה ובין אם לא תרצה.

גבר עלול לעזוב אישה חלשה, אך היא צריכה להיות סמרטוטית להחריד על מנת שזה יקרה. מאידך, גבר דווקא מעריך אישה נשית הגורמת לו להרגיש גברי. יש איזון מסוים: אישה לא צריכה להיות חלשה כמו סמרטוט, אך בו בזמן לא להיות כל כך דומיננטית עד כדי שליטה בגבר.

אישה דומיננטית מדי

כל אחד רוצה בת זוג עם כבוד עצמי וראש על הכתפיים, ועם זאת, גבר, במיוחד גבר אלפא, לא אוהב אישה שמנסה לשלוט בו. גברים ונשים אינם שיבוטים א-מיניים אחד של השנייה, ויש הבדלים בין גברים ונשים התורמים לקשר טוב. גבר הרוצה בת זוג, רוצה אישה, לא גבר אחר. אישה צעקנית מדי, כוחנית מדי, דומיננטית מדי, עלולה לגרום לו לקום וללכת.

כלבלב הנופל ברשתה של אישה דומיננטית מדי עלול למצוא עצמו מנוצל ונזרק.

חוסר התאמה

לעתים, לאחר קשר קצר ואינטנסיבי, מגיע אחד מבני הזוג למסקנה שהקשר לא מתאים, בין אם אין מספיק משיכה, בין אם אין מספיק חיבור אישי. זה חלק מהמסע בעולם הדייטינג. ככל שהקשר היה יותר משמעותי לצד שנפרדים ממנו, כך הפרידה תהיה יותר כואבת. פרידה עקב חוסר התאמה עלולה להתרחש מאוחר יותר בקשר, ועם זאת, בדרך כלל פרידות כאלה הן נגזרת של חוסר משיכה: למשל, אם בן הזוג בדעה פוליטית אחת, ובת הזוג באחרת, משיכה טובה תאפשר להם לכבד אחד את השנייה, בעוד שחוסר משיכה תגרום להבדל הדעות, ובעצם לכל סיבה טיפשית אחרת, להיות מקור לריב.

חוסר התאמה יכול גם להתעורר עקב בחירות חיים משמעותיות שונות: למשל, אם אחד מבני הזוג מאוד רוצה ילדים והשני לא. למשל, אחד רוצה לנדוד בעולם והשני רוצה לפתח קריירה במקום אחד. למשל, אחד רוצה לגור בכפר מבודד, והשני רוצה לגור בעיר הסואנת.

חוסר התאמה עלול לנבוע מאי וודאות לגבי עתיד הקשר. אם אחד מבני הזוג רוצה ילדים, והשני לא רואה את עצמו הורה בעתיד הקרוב (אם בכלל), עלול הדבר לגרום לאי וודאות לגבי עתיד הקשר, והאם כדאי להישאר בו.

חוסר התאמה קיצוני מתרחש כאשר מי מבני הזוג חי צורת חיים בלתי נסלחת. למשל, אני מוכן לחיות עם בת זוג בעלת דעות פוליטיות שונות משלי, אך לעולם לא אחיה עם ניאו-נאצית, וברגע שהיא תתגלה ככזו, היא תיזרק בו במקום.

ריבים בלתי פוסקים

בני זוג שרבים כל הזמן ללא הפסקה, עלול הדבר ללמד על הידרדרות במשיכה או אי התאמה.

משיכה מספיקה הופכת את רוב הדברים מסביב לטריוויאליים שלא מצדיקים ריב. אם אין מספיק משיכה, כל שטות נהפכת לריב, והסיבה לריב איננה נושא הריב לכאורה, אלה המשיכה המידרדרת, שאם לא תשופר, תביא לסיום הקשר.

אם אנשים עד כדי כך לא מתאימים שהם רבים בלי סוף למרות משיכה, אין התאמה ביניהם ואין מנוס מלסיים את הקשר.

פרידה עקב נסיבות חיים

מעבר לחו"ל, עבודה במקום מרוחק, וכדומה. כל נסיבת חיים שמאלצת את בני הזוג להיפרד עקב מרחק פיזי רב וחוסר אפשרות לנהל קשר אינטימי נורמלי.

פרידה למען הגשמה עצמית

לעתים, המשך קיום הקשר מקשה על הגשמה עצמית. למשל, בן זוג אחד עובד בעבודת חלומותיו באילת, ובן זוג אחר התקבל ללימודים גבוהים בחיפה. למשל, אחד רוצה לבנות את בית חלומותיו בצפון המושלג, והשני בדרום החם. לא תמיד ניתן ליישב את הרצונות השונים, מבלי שאחד הצדדים יבטל עצמו: למשל, לא תמיד ניתן להיפגש כל סוף שבוע, כתלות במרחק ובלו"ז בני הזוג. אם אחד מבני הזוג יתלווה לשני, כאשר חלומותיהם ומטרותיהם כל כך שונים, עלול המתלווה שוויתר על חלומותיו להיות מדוכא מאוד, והאדם שכן מגשים עצמו, עלול במקרים קיצוניים לאבד כבוד לאדם שהתלווה אליו על חשבון ביטול רצונותיו. מרכז החיים זה תמיד אתה, ואם המשך הקשר דורש ביטול עצמי, אין אלא לשקול בלב כבד את סיומו. קשר יכול לעבוד רק אם שני בני הזוג מגשימים את החלומות שלהם.

פרידה עקב מוות

פרידה קשה, כואבת, ואכזרית.

אם מדובר על מוות מיידי, הפרידה תהיה פתאומית ואכזרית עד מאוד. אין כואב מקשר שנותק בפתאומיות בשיא האהבה.

פרידה עקב מוות עלולה גם להתרחש לאחר גסיסה של בן זוג עקב מחלה סופנית, על כל הצער הכרוך בלראות בן זוג גוסס.

להתאהב במישהו אחר

לעתים קורה, בעיקר במקרים של היעדר כימיה והתאמה מלאה בין בני זוג, או כאשר המשיכה הידרדרה עקב הידרדרות הפקטורים, שאחד מהם נדלק חזק על מישהו אחר, ואולי אף מתאהב ומתחיל קשר בפועל.

כימיה היא תהליך רגשי אוטומטי שאיננו נתון לשליטתנו, ואם מישהו התאהב כל כך בקלות במישהו אחר, אין זה סימן טוב בנוגע לקשר הנוכחי.

הדרך היחידה להציל קשר במקרה כזה, במידה והבעיה אכן נגרמה עקב הידרדרות במשיכה, היא לשפר מיידית את מה שהידרדר. הדרך היחידה למנוע בעיה כזו היא מלכתחילה לבחור זוגיות מתאימה ולהיות מושך מספיק כדי שהבעיה לא תתעורר כלל.

אם מישהו התאהב במישהו אחר, עד כדי כך שהאהבה והאינטימיות בקשר הנוכחי מפסיקים כליל, ואין יותר סיכוי להשתפר מתוך הקשר, אין אלא לסיים את הקשר ולעבור הלאה.

תלותיות

תלותיות ומחנק רגשי עלולים לגרום לדחייה ופרידה. אחד הדברים שעושה כל אדם, גבר או אישה, למושך ומעניין, זה אנרגטיות וחיוניות. אדם שאין לו קיום זולת הקשר הזוגי הוא אדם תלותי שעלול למשוך את בן זוגו כלפי מטה, ועליו לפתח חיים משל עצמו אם ברצונו ליהנות מאהבה בכלל ומהמשך הקשר בפרט.

בני הזוג צריכים לא רק לחזר אחד אחרי השנייה, אלא גם להשאיר מרחב לבן הזוג לחזר אחריהם; צריך להתקיים איזון. חיזור בלתי פוסק לא משאיר מקום לגעגוע. חיזור אובססיבי ודחף להיצמד לבן הזוג כל היום וכל הלילה, הנובעים מתלותיות וחוסר בחיים מלאים, יגרמו לתחושת מחנק ועלולים להרחיק את בן הזוג.

חוסר יחס מוחלט

ההפך מתלותיות. אם כלבלב כל הזמן רוצה להיות בתוך התחת של בן הזוג, הרי שאדם שלא מתייחס לבן הזוג, ספק אם בכלל רואה בו בן זוג. הבעיה עלולה להתעורר כאשר נגמרת האהבה, או כאשר צד אחד רואה את הקשר כרציני, בעוד שהצד השני רואה את הקשר כקליל, ובא והולך כאוות נפשו. אם מדובר על סוף האהבה, אין אלא לסיים את הקשר. אם מדובר על קשר שהוא בפועל קליל לאחד הצדדים, אין אלא לקבל את הקשר כמו שהוא, או לסיימו.

קנאות יתר

לעתים, קורטוב קנאה בקשר רומנטי הוא מובן. כמו כן, קנאה עלולה להתעורר, בצדק, עקב התנהגות מחשידה של בן הזוג או בת הזוג. עם זאת, אף אחד לא רוצה כלבלב או כלבלבה שכל כך לא בטוחים בעצמם ובקשר, שהם כל הזמן מנג'סים, מתחקרים, ומתקיפים.

לחילופין, באופן אירוני, חלק נכבד מהקנאים שכל הזמן רוצים לדעת איפה בן הזוג, למעשה עושים זאת דווקא כי הם עצמם בוגדים ורוצים לדעת שהכל תחת שליטה.

הקשר גורע הרבה יותר ממה שהוא מעשיר

קשר אמור להעשיר את בני הזוג, לא לגרוע מהם. אדם המרגיש כי הקשר גורע ממנו, ממצב רוחו, ומחייו, עלול לסיים את הקשר.

פגיעה

אם צד אחד פגע שלא בכוונה, הרי שבן זוג אוהב יטה לסלוח. אם צד אחד כל הזמן פוגע, עלולים להיפרד על רקע יחס שלילי.

האפשרות הבעייתית היא, אם אחד הצדדים בקשר כל הזמן טוען שהוא נפגע מכל דבר, כאשר בפועל מדובר על דברים של מה בכך, אם בכלל. במקרה זה, מדובר על סוג של שליטה רגשית, וטוב יעשה הצד ה"פוגע" לכאורה, אם ישקול פרידה מאדם פאסיבי אגרסיבי הטוען לפגיעות חוזרות ונשנות שלא בצדק, או לכל הפחות יבצע soft next בתקווה לשדר כי התנהגות כזו לא מקובלת עליו, ובאין שיפור, ישקול פרידה.

במקרים של פאסיב אגרסיב, עלול הצד ה"פוגע" להאשים עצמו לשווא. הא ראייה: אנשים שמאוד מאוד נמשכים לבן הזוג מוכנים לעתים קרובות לספוג הרבה מאוד זבל ולו רק כדי להישאר במחיצתו, וצריכים לחטוף מנות גדושות של התעללות רגשית לפני שהם שוקלים פרידה. מאידך, מי שמרגיש שהוא כל הזמן "צריך להוכיח את אהבתו ®" ולהיות אפולוגטי, נמצא במצב ההפוך, בו אין מספיק משיכה, ובן הזוג יכעס על כל דבר טיפשי ואפילו יכעס בלי שום סיבה.

האהבה מתה

לפעמים, גם זה קורה, למרות כל הרצון הטוב. אם לא ניתן להצית מחדש את המשיכה, אם לא נשארה שום סיבה לקיום הקשר, הקשר למעשה הסתיים מעצמו.

גירושין

נישואין בין בעל ואישה שעלו על שרטון, תוצאתם פרידה העלולה להיות ארוכה וביורוקרטית להחריד, בה מעורבים כסף, נכסים משותפים, וילדים. "חתונה ®" היא חוזה דרקוני, ובמקרים קיצוניים עלולים הגירושין לרושש את הגבר מנכסיו, אם טעה בבחירת בת זוג או לא הגן על עצמו כראוי. כולי תקווה כי בני הזוג העומדים להתגרש ישכילו לכבד אחד את השנייה ואת הקשר שהיה להם, ולסיים דברים בכבוד ובצורה מסודרת.

ובלילה ההוא, כשהלכנו בתוך העיר,
דיברתי אלייך ולא ענית לי.
מה הפריד אז בינינו?

אפשר להחזיר בת זוג שעזבה?

האם אפשרי להחזיר מישהו שעזב? זה לא בלתי אפשרי, זה יכול לקרות, ועם זאת, כל כך הרבה אנשים עושים שטויות כל כך דוחות, שהם הורסים כל סיכוי. אין שיטה מיוחדת; אפשר רק לתקן את מה שהידרדר, להשתפר, ללמוד להבא, ולהתרכז בחיים שלכם, וייתכן ואותו להבא יהיה סיבוב שני עם אותו בן זוג, כמו שייתכן כי להבא יהיה עם בן זוג חדש. אפשר רק לשפר סיכויים; אי אפשר להבטיח כלום. הדגש בכל מקרה צריך להיות על לעבור הלאה, ולהיות אדם מושך יותר בזכות עצמכם.

למאמר מקיף ומפורט בנושא, גילשו לפוסט איך להחזיר את האקסית. הגם שהפוסט כתוב בעיקר לגברים, יש שם עקרונות שנשים יוכלו להיעזר בהם.

שימו לב: חלק נכבד מהמאמר עוסק באיך להתגבר ולעבור הלאה, והאם בכלל כדאי לנסות לחזור.

אם היו טעויות בסיבוב הראשון, ויש הזדמנות לסיבוב שני מוצלח יותר, לבריאות. אבל אם הסיבה היחידה שאתם רוצים לחזור זה כי אתם חושבים שאיבדתם את "המלאכית היחידה והמיוחדת ®" היחידה בעולם, אז אתם הפסדתם מראש.

הבעיה שלכם זה לא האקסית, הבעיה שלכם זה שאין לכם את הכלים ליצור אופציות נוספות. Roosh V כותב זאת בצורה בוטה ואמיתית במאמרו No Girl Can Hurt a Man with Options:

It’s quite astonishing how a new vagina makes you forget an old vagina… …your life will never degrade because a girl left you, no matter how great she was. There will probably be acute pain (we are human, after all), but the in the long run, as long as you pursue other women, there is no net negative effect.

אי אפשר למשוך אדם ספציפי; אפשר להיות אדם מושך ומעניין כלפי כולי עלמא. אי אפשר להבטיח הצלחה עם אדם מסוים; אפשר רק לשפר סיכויים. כימיה לא נתונה לשליטתנו. אין מעשים ספציפיים שימשכו אדם מסוים, או יחזירו אדם מסוים. הדגש שלכם תמיד צריך להיות השקעה עצמית, להיות אדם יותר מושך, וליהנות מהחיים. זה מה שמושך אנשים.

לב שבור

כללי הברזל

בפרק זה נרחיב על כללי ברזל הרלוונטיים לדיון בפרידות.

כלל ברזל: מרכז החיים זה אתה

מרכז החיים שלך זה אתה.

בני זוג מעשירים את חיינו, לא מהווים את מרכזם. זוגיות היא חלק חשוב בחיים, וקשר רומנטי הופך אדם אחר לחלק משמעותי בחיים שלך, ועם זאת, אין משמעות הדבר לחיות את חייך סביב אותו אדם, על חשבון חייך שלך, עד כדי ביטול עצמי. רבים הולכים לאיבוד בתוך הקשר, ושוכחים שמרכז חייהם זה תמיד הם עצמם.

לא זו אף זו; אדם המשקיע בחייו ובעצמו הוא אדם מושך. מי שמשקיע את כל חייו בריצוי בן הזוג הוא סתם משרת.

לאחר פרידה, חשוב להחזיר את עצמך למרכז חייך. להשקיע בעבודה ובלימודים, לעסוק בתחביבים, לעשות ספורט, לצאת לבלות עם חברים. להשקיע בעצמך. להיזכר שהחיים שלך טובים בזכות עצמם.

אין רק בחורה אחת בעולם

כלל ברזל: אין רק "מלאכית יחידה ומיוחדת ®" אחת בעולם

הכלל מתאים גם לבחורות: אין רק "מלאך יחיד ומיוחד ®" אחד בעולם.

אין אדם אחד בעולם שהוא הפתרון היחיד לחיי האהבה שלך.

אנו אמנם מתאהבים ונקשרים לבני הזוג, ועם זאת, ישנם אנשים פוטנציאליים רבים בעולם, המתאימים לנו, ואיתם יכול להיות לנו קשר מספק ומלא אהבה. עובדות אלה לא סותרות אחת את השנייה: כשם שאנו בנויים להיקשר ולכאוב בסיום הקשר, כך אנו בנויים למצוא בן זוג חדש מבין המוני האנשים בעולם.

כאשר מסתיים קשר אחד, עלינו להתאושש מהפרידה, ולהיות פתוחים לקשר הבא. יש להבדיל בין הכאב שבסיום קשר, שהוא מובן ומהווה חלק מתהליך הגמילה, לבין האשליה כי בן הזוג העוזב היה היחיד שיכול אי פעם להתאים לנו (Oneitis).

You must not know about me,
I can have another you by tomorrow,
So don't you ever for a second get to thinking
You're irreplaceable…

עליכם להיפטר מגישת חסר, שיש רק אדם אחד מיוחד בעולם המתאים לכם, ולהפנים גישת שפע, שיש הרבה אנשים מיוחדים בעולם שעשויים להתאים לכם. יש הרבה בחורות חמודות. יש הרבה גברים מגניבים. תמיד יש אהבה חדשה מעבר לפינה.

גישת חסר גורמת לתלותיות העלולה להרוס קשר, וייאוש העלול להקשות במציאת קשר חדש. גישת שפע תורמת לחיי אהבה טובים יותר, ומשפרת קשר רציני: אנשים אוהבים להרגיש שלמרות שלבן הזוג יש הרבה אופציות, הוא בחר בהם ואוהב אותם. אף אחד לא מעריך בן זוג שבחר בזוגיות כי זו האופציה היחידה שלו.

גבר עם אופציות לעומת גבר בלי אופציות

כלל ברזל: כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי, המתקיים בהינתן הפקטורים הגורמים למשיכה

כימיה מקורה ברשימה סגורה של פקטורים הגורמים למשיכה מינית ורגשית. הפקטורים מסמנים בריאות, יכולת הישרדות, וגנים טובים. התפתחנו אבולוציונית לבחור בני זוג המציגים תכונות אלה.

כימיה לא מושפעת מגורמים זרים לפקטורים. לא ניתן לשכנע אדם לאהוב. ניתן רק להיות בעל פקטורים מושכים. או שהמשיכה קיימת, או שלא.

משיכה לא באה מבחירה. התאהבות איננה מבחירה, כשם שאובדן המשיכה והרצון להיפרד איננו מבחירה.

ניתן להציל קשר כאשר הכימיה מתנדנדת, ומשפרים אותה בזמן. כאשר לא קיימת יותר משיכה, ואין תקווה להחזיר את הכימיה, אין אלא להשלים עם סיום הקשר. הצד שאיבד משיכה וסיים את הקשר, לא בחר להפסיק להרגיש: הוא הפסיק להרגיש, ולכן בחר לסיים את הקשר.

נספח לכלל: כימיה, כתהליך רגשי אוטומטי, לא נתונה למשא ומתן, תחנונים, שכנועים, מלחמות, ושאר השפעות חיצוניות הזרות לפקטורים הגורמים למשיכה

מרדפים, תחנונים, שכנועים, ושאר התרפסויות, לא מעודדים משיכה. התרפסות לא נמצאת ברשימת הפקטורים הגורמים למשיכה, אלא מהווה את האנטיתזה למשיכה.

אם אין יותר פקטורים הגורמים למשיכה, שום השפעה חיצונית לא תחזיר אותה.

נספח לכלל: כימיה, כתהליך רגשי אוטומטי, לא באה מבחירה

Attraction is NOT a choice.

אין לנו שליטה במשיכה.

אין לנו שליטה מתי נתאהב.

אין לנו שליטה מתי נפסיק לאהוב.

הדרך היחידה לשמור על משיכה בקשר היא לבחור זוגיות טובה, ולהישאר בני זוג מושכים.

הדבר היחיד שאפשר לעשות כאשר האהבה נעלמת כליל, ואין אפשרות להציל, זה להיפרד.

כלל ברזל: לא לרדוף. לעולם. אין יוצאי דופן.

הקרבה לא באה למי שמחפש אותה בכוח.

כאשר אדם מבקש להיפרד, אין אלא לשחרר אותו. ההחלטה הרגשית כבר התקבלה. לא ניתן לשכנע אדם לרצות להישאר על ידי גורמים זרים לפקטורים הגורמים למשיכה.

שיחות בלתי פוסקות, הודעות וסמסים אינספור, מכתבים, השתפכות רגשית, ובמקרים קיצוניים מעקב והטרדה, לא תורמים למשיכה, ואף הורסים כל זיכרון טוב שיש לבן הזוג הנפרד מהקשר, ורק מחזקים את ההחלטה להיפרד.

כלבלב

אתה רודף אחריה? זה מה שהיא חושבת עליך.

מרדף משדר ייאוש ותלותיות. ייתכן ואותה תלותיות הביאה לפירוק הקשר; התפרצות אובססיבית של תלותיות בצורת מרדף, עת בן הזוג מבקש להיפרד, רק תראה לו שצדק בהחלטתו.

אנשים אוהבים ומעריכים בן זוג עם אופציות, שבחר בהם מכולם. מרדף מהווה את האנטיתזה לכך: הרודף המיואש וחסר האופציות מתחנן שהאופציה היחידה שלו לא תעזוב אותו לאנחות. המרדף הנואש מוריד מערכו של המתחנן, פוגע בדימויו העצמי, והורג כל שארית משיכה.

מרדף הוא לוגיקת כלבלבים קיצונית:

"אני מתקשר ומסמס; היא לא רוצה לדבר איתי = כנראה לא התקשרתי וסימסתי מספיק, אתקשר ואסמס פי 100 אז היא תרצה לחזור לדבר איתי!!!".

זהו קו מחשבה מוטעה ומסוכן.

ההבדל בין חיזור לגיטימי לבין מרדף הוא היענות. אם אדם מקבל היענות לחיזוריו, והקשר מתקדם, הרי שמדובר בחיזור. אם אין היענות, ואף יש התרחקות, הרי שמדובר במרדף.

לא לרדוף

כל הפרידות הן עצובות,
כאב המילים חותך,
טלפנתי שנה ולא ענית,
אני הולך ממך.

כלל ברזל: השקעה מידתית והדדית יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין
נספח לכלל: אם נגמרת האהבה והיא הפסיקה להימשך, זה לא משנה כמה השקעת בעבר

השקעה מידתית והדדית בקשר עשויה להעמיק אותו ולקשור את בני הזוג יחדיו, ועם זאת, ההשקעה לכשעצמה לא יוצרת כימיה. כימיה נגרמת מרשימה סגורה של פקטורים, החייבים להמשיך להתקיים, על מנת שתהייה משיכה בין בני הזוג.

כאשר הכימיה מתנדפת לחלוטין, השקעה לא תוכל ליצור כימיה מחדש. אף יותר מיותר מכך, הוא להזכיר לבן הזוג הנפרד את כל מה שהשקעת בו בעבר, בניסיון לעורר רגשות מחדש. בן הזוג המבקש להיפרד לא שכח את כל מה שהיה בעבר; נהפוך הוא, הוא רוצה להיפרד למרות ועל אף העבר, היות ובהווה כבר אין כימיה.

ניסיון להשקיע על מנת לעורר כימיה, וכאשר זה לא מצליח, לנסות אפילו עוד יותר, הוא לוגיקת כלבלבים. ניסיון להזכיר השקעה שהייתה בעבר, כאשר בהווה אין כימיה, זו לוגיקת כלבלבים קיצונית ומיותרת.

ההשקעה היחידה העשויה להציל קשר מתנדנד, היא השקעה עצמית, על מנת להעלות פקטורים שהידרדרו. במידה ולא ניתן להציל את הקשר בזמן, אף מידה של השקעה לא תעזור.

כלל ברזל: בחורות הן מצפן משוכלל המתוכנת לאבד משיכה לגבר חלש

בעבר, לא היה מקום לטעויות: גבר חלש שלא יכל להגן על זוגתו וצאצאיו, היה מביא למותם על ידי רעב, פגעי הטבע, נמרים טורפים, ושאר סכנות.

היום אין נמרים טורפים, אבל יש סכנות אחרות. העיקרון נשאר אותו עיקרון.

לא כל קושי בחיי הגבר יגרום לבחורה לאבד משיכה, ועם זאת, החשוב הוא, האם הגבר מתמודד בהצלחה עם הקושי.

  • גבר המתמודד, מתעלה, וכובש את החיים, ישמור על אמוני זוגתו.
  • גבר המתקשה להתמודד, יגלה כי זוגתו מאבדת אט אט משיכתה אליו.
  • גבר המתפרק ומראה חולשה יתרה, יגלה כי זוגתו תאבד משיכה אליו באופן מיידי עד כדי כאב.

קושי הוא חלק מהחיים – ויש להתמודד עמו על מנת לכבוש את החיים, ואת בת הזוג.

כלל ברזל: ההתנהגות היא המסר: מילים יכולות לחזק אותה, לעולם לא לסתור אותה

בן הזוג אומר שהוא אוהב, אבל ממעט ביחסי מין ומתחמק מכם? ייתכן ואתם לפני פרידה. בת הזוג אומרת שהיא אוהבת אתכם אבל רוצה לקחת הפסקה, ולחשוב על זה? אתם דה פקטו נפרדים.

ההתנהגות היא המסר היחיד. מילים לא יכולות לסתור התנהגות. אם מישהי אומרת שהיא אוהבת אתכם, אבל לוקחת הפסקה, זו פרידה. אם מישהו אומר שהוא רוצה אתכם, אבל צריך לחשוב על זה ומתחמק, אז הוא לא רוצה, או שהוא יותר רוצה משהו אחר.

זה לא משנה מה בן הזוג אומר, רק מה הוא עושה: אם קשר דעך בצורה קשה או הגיע לכדי הפסקה, הוא למעשה הסתיים.

לב שבור

שאלות ותשובות

בפרק זה, שאלות ותשובות בנושא פרידות, המיישמות את המידע במאמר.

חברה שלי \ חבר שלי רוצה להיפרד, מה לעשות?

לאחל לבן הזוג הנפרד כל טוב, ולהיפרד. אם נגמרה האהבה, אין אפשרות אחרת.

הרצון הרגשי להיפרד כבר התגבש. לא ניתן לשנות רגש על ידי לוגיקה או תחנונים. סצנה דרמטית לא תתרום מאומה. לא נותר אלא לסיים את הקשר בכבוד.

גבר עם אופציות לא יתחנן לבחורה העוזבת. הוא יאחל לה כל טוב, יתאושש במידה והיה מדובר בקשר משמעותי, ויתפנה לקשר הבא. יותר מכך, כאשר גבר עם כבוד עצמי מזהה נורות אדומות לקראת סיום הקשר על ידי זוגתו, הוא יקדים תרופה למכה ויזום את הפרידה בעצמו.

בחורה לא תוכל לשכנע גבר לחזור על ידי תחנונים. אם הגבר כבר לא נמשך לזוגתו, או אולי מצא מישהי אחרת, תחנונים רק יפגעו בכבוד העצמי. עדיף לצאת מהקשר בראש מורם.

אין טעם לכעוס ולהיות דרמטי, אך אין פירוש הדבר שלא הייתה אהבה, או שסיום הקשר לא קשה. לא נותרה ברירה אלא להשלים עם סיום הקשר, ולהיפרד בכבוד. מרגע הפרידה, בן הזוג לשעבר לא שותף יותר לחייכם, וההתמודדות עם הפרידה היא באחריותכם בלבד.

כדאי לשאול את בן הזוג למה הוא רוצה להיפרד?

בדרך כלל זה לא יעזור להבין, ובטח שלא יעזור להחזיר.

אתם יכולים לשאול את בן הזוג מדוע הוא נפרד מכם, ועם זאת, לרוב אין בכך טעם מבחינת הבנת הסיבות לפרידה. למותר לציין שלשאול את השאלה לא יסייע בידכם להציל את הקשר, אם הסיבה לסיומו זה סוף האהבה.

רובן המכריע של התשובות יהיו רציונליזציות הנובעות מהידרדרות המשיכה.

במקרה הטוב, יגידו לכם ש"זה כבר לא זה", "לא מאוהבת יותר", וכיוצא באלה תשובות קצרות וכלליות. במקרה הגרוע, יגידו לכם גיבובי שטויות והאשמות שאין בינן לבין הפרידה ולא כלום.

מי שיש לו הבנה בסיסית בכללי המשיכה, ידע מה התשובה גם בלי לשאול. מחשבה אנליטית לאור כללי המשיכה על סוף הקשר עשויה להוליד יותר תובנות על הפרידה מאשר התשובות המעורפלות של בן הזוג.

קשר מסתיים כאשר אין התאמה, כאשר נגמרת המשיכה, או כאשר נמצא בן זוג פוטנציאלי שיותר מעניין את הצד הנפרד, ואולי אף כבר בגד איתו. מעט מאוד אנשים יענו אחת מתשובות אלה בצורה ישירה.

לעתים נדירות, קשר מסתיים עקב נסיבות חיים כגון מעבר לחו"ל. אין המדובר בפרידה עקב מיצוי הקשר, והסיבה לפרידה תהייה מובנת לכל.

נפרדנו כך, הייתה דממה
לא היה כבר מה לומר…

כדאי לנסות להילחם על הקשר?

כעיקרון, לא.

רוב הפרידות נגרמות עקב סוף הכימיה בקשר. אם מדובר על היעדר כימיה בקשר, מלחמה לא רק שלא תעזור, אלא אף תזיק, היות והיא תהווה מרדף נואש. לכימיה לא אכפת כמה אתה נלחם.

בשום פנים ואופן לא לרדוף אחרי מישהו שהתאהב והתחיל קשר עם מישהו אחר. זוהי לא מלחמה, אלא מרדף פתטי. אם מישהו נפרד ממך לטובת אחר, הוא יודע שאתה אוהב ועזב למרות שאתה אוהב. ליילל לו את זה, בזמן שהוא במיטה עם מישהו אחר, לא יעזור לך, רק יוריד מערכך ויפגע לך בדימוי העצמי.

במקרים בהם מדובר על בעיה של התאמה אישית למרות שיש הרבה משיכה, יש מקום לנסות להסתדר, עד גבול מסוים; אנשים שכל הזמן רבים, במוקדם או במאוחר המשיכה תיפגם והקשר יתפוצץ. קשר אמור להעשיר אתכם, לא לגרוע מכם. עם זאת, בדרך כלל ריבים תכופים נגרמים עקב חוסר משיכה; נדיר שיש בני זוג שיש ביניהם משיכה מאוד חזקה, אך התאמה אישית גרועה הגורמת חיכוכים רבים למרות המשיכה. בני זוג עם משיכה מאוד חזקה כמעט תמיד יתייחסו לרוב הבעיות כשוליות ולא יטרחו לריב עליהן. אם ההתאמה בין בני הזוג עד כדי כך גרועה, אין מנוס מלהיפרד: קשר לא אמור להיות מלחמה בלתי פוסקת.

במקרים בהם מדובר על קשר טוב ואהבה חזקה, אך קיימות בעיות לוגיסטיות, כגון מגורים מרוחקים, או מעט יציאות עקב שירות צבאי, יש מקום לנסות לשמר את הקשר לפני שמוותרים. עם זאת, חשוב להדגיש: כאן לא מדובר במלחמה של בן זוג אחד כנגד השני, אלא במלחמה של שני בני הזוג יחדיו כנגד נסיבות החיים. זהו הבדל גדול.

אני וחבר \ חברה שלי נפרדנו, כל הגוף כואב ואני לא מסוגל לחשוב, למה כואב לי ומה לעשות?

כואב לך ואינך מסוגל לחשוב, כי הגוף נמצא כעת בתהליך גמילה מהקשר, ממש כמו גמילה מסמים. הימים הראשונים הם הקשים ביותר. ההורמונים שהופרשו במהלך הקשר נמצאים בנסיגה, והגוף מפריש הורמוני מתח. זה קשה וכואב, אבל התמודדות נכונה עשויה להוריד את ההשפעה השלילית של הדיכאון האקוטי ולקצר את משכו.

ישנן מספר דרכים להתמודד עם כאבי דיכאון: ספורט, מקלחת חמה, מקלחת קרה, מדיטציה, תרגול נשימות עמוקות, מוזיקה, ובאופן כללי, חיים מלאים ומעניינים ופעילויות מהנות. גש לקרוא בהרחבה את הפרק במאמר הדן בהתמודדות עם הכאבים לאחר הפרידה.

איך מתגברים על הפרידה מהאקס \ אקסית? האקסית שברה לי את הלב \ האקס שבר לי את הלב, אני כל הזמן חושב עליה \ חושבת עליו, מה לעשות?

הדרך הטובה ביותר להתגבר על אקס ולהפסיק לחשוב עליו היא להתנתק ולהתרכז בחיים שלך. ההתנתקות מזרזת את תהליך הגמילה. חיים מלאים ומעניינים, החשובים גם בשגרה, בעת פרידה חשובים שבעתיים, היות וככל שחיים יותר, כך חושבים על העבר פחות. מומלץ לקרוא בהרחבה את הפרק במאמר זה המסביר איך להתגבר על פרידה. להלן סיכום הנקודות החשובות:

עיסקו בעבודה, לימודים, תחביבים, בילויים, חברים, משפחה, ספרים, סרטים, משחקים, ספורט, וכל פעילות מהנה שמעשירה אתכם. יותר הנאה, פחות מחשבות שליליות.

תחביבים צרכניים הם תחביבים שעניינם הנאה נטו. תחביבים יצרניים הם תחביבים המעשירים מעבר להנאה מהם, על ידי שיפור כישורים, יצירה, סיפוק אישי, והכנסה כספית. השתדלו להרבות בתחביבים יצרניים. תחביבים צרכניים, כגון טלוויזיה ומשחקי מחשב, לגיטימיים במידה, ועם זאת, התמכרות אליהם תוביל לניוון ודיכאון. מותר לכם לשחק ולראות טלוויזיה, אבל אל תגזימו.

ישנן הרבה פעילויות יצרניות. להלן רעיונות:

  • ספורט: משפר בריאות, כושר, ומצב רוח.
  • התנדבות: סיפוק אישי, מעגל חברים חדש.
  • להירשם לחוג, קורס, או סדנה: ידע, להכיר אנשים חדשים.
  • קריאה וכתיבה: ידע.
  • שחמט: שילוב של משחק מהנה עם פיתוח יכולות חשיבה. הרבה יותר מוצלח מקנדי-קראש.
  • משחקי RTS במחשב: משחקים כגון 2 StarCraft, הגם שהם משחקי מחשב ויש לשחק בהם במידה, תורמים רבות לשיפור הקואורדינציה, חשיבה מהירה, ויכולות אסטרטגיות.
  • גידול גינת ירקות: הרבה יותר מהנה ומספק מלשחק FarmVille.
  • בישול: לבשל אוכל טעים. נקודות בונוס על שימוש בירקות מגינת הירקות שלכם.
  • מוזיקה: שילוב מושלם בין יצירה, הנאה, שיפור קואורדינציה, תרפיה נפשית, והגשמה עצמית. בונוס: תורם רבות למשיכה (גיטרה זה מגנט בחורות!). אנשים נמשכים ליכולות מוזיקליות ולמוזיקאים. מוזיקה אף טובה בתור תחביב צרכני, עת אנו מקשיבים לה; אם כבר להירגע ולהעביר קצת זמן, עדיף עם מוזיקה טובה הגורמת למצב רוח טוב, מאשר סתם לבהות באוויר. נקודות בונוס אם אתם מנגנים ושרים ביחד עם השיר.
  • אם אתם אוהבים את העבודה שלכם, הרווחתם תרתי משמע; אתם גם מעבירים את הזמן בצורה יצרנית, גם נהנים, וגם מרוויחים כסף.

קיימים תחביבים רבים נוספים. הרגישו חופשיים להרחיב אופקים. חוויות חדשות מעוררות ומאתגרות את המוח ומשפרות את מצב הרוח.

תחביבים צרכניים מסיחים את הדעת לרגע קל בלבד; תחביבים יצרניים תורמים לכם מעל ומעבר לזמן ההשקעה בהם, ומשפרים את מצב הרוח הרבה יותר. הגשמה עצמית והצטיינות בפעילות האהובה עליכם משפרת פלאים את הדימוי העצמי.

המגיעים לרמה גבוהה בתחביב האהוב עליהם עשויים לתרגם את ההצלחה להכנסה כספית. הרוכשים ידע רב בתחום מסוים יכולים להעביר שיעורים פרטיים או לסייע בהכנת עבודות. המצטיינים בשירה ונגינה יכולים להופיע בפאבים ואירועים. עיסוק בפעילות מהנה המכניסה כסף הוא שימוש מצוין בזמן שלכם.

הדיכאון שלאחר הפרידה יחלוף. אם הוא יחלוף בזריזות, אם לאו, תלוי בכם. אל תשקעו בחוסר מעש לאחר הפרידה; הישארו פעלתנים ואנרגטיים. כך, גם תזרזו את ההתאוששות לאחר הפרידה, גם תעשו שימוש טוב בזמן, וגם תצאו מהתקופה אנשים יותר שמחים ומושכים עם סיכוי רב יותר למצוא אהבה חדשה.

ספורט הוא חלק חשוב מאורח חיים בריא כדבר שבשגרה; לאחר פרידה, ספורט חשוב שבעתיים. ספורט מפריש אנדורפינים, תרופת הפלא הטבעית של הגוף נגד כאבים, המסייעת בהתמודדות עם חרדה, דיכאון, לחצים, משפרת את מצב הרוח, ומאזנת את הגוף. ניתן אף להרגיש את ה"חור בחזה" נעלם תוך כדי הספורט.

מומלץ להירשם לחדר כושר, היכן שיש את כל הציוד לאימון מוצלח. אפשר מדי פעם לצאת לריצה או הליכה בפארק, או לים, ולהתאמן על מתקני הכושר. במהלך היום, תוכלו ליהנות מקצת שמש, החשובה לתפקוד תקין.

גברים: הירשמו לחדר כושר, בנו תכנית אימונים עם משקולות. משקלים כבדים יסייעו לפתח שרירים ולהגביר את רמת הטסטוסטרון, שתשפר את תחושת הגבריות. אימוני משקולות מפרישים מידה מתונה של אנדורפינים; ניתן להוסיף לאימונים פעילות אירובית כגון ריצה קלה או אופניים, להפרשה מוגברת של אנדורפינים.

נשים: מומלץ להרשם לחדר כושר, ולבנות תכנית מאוזנת המשלבת חיזוק השרירים עם משקלים בינוניים, ופעילות אירובית.

תופתעו עד כמה פעילות גופנית יעילה בסילוק מחשבות מטרידות ושיפור מצב הרוח.

ישנן דרכים נוספות להקל על כאבי הדיכאון, המפורטות בפרק במאמר הדן בהתמודדות עם כאבי הדיכאון לאחר הפרידה, ומומלץ לעשות בהם שימוש.

הקפידו על תזונה טובה. דיכאון עלול לפגוע בתיאבון, או לחילופין, לגרום לאכילת יתר. מיצאו מאכלים שהם גם טעימים וגם בריאים. אוכל טעים יעזור לכם להתגבר על בעיות בתיאבון. אוכל בריא יעזור לכם להימנע מהתמכרות לג'אנק-פוד ואכילת יתר.

הקפידו על שינה טובה. הרבה יותר קל להתמודד עם החיים בכלל, ועם תקופות לחץ ודיכאון בפרט, כאשר הגוף והנפש מקבלים מספיק מנוחה.

הימנעו מהתנהגויות הרסניות כגון התמכרות לסמים או אלכוהול. הרס עצמי רק יעמיק את הדיכאון. אל תשתכרו כלוט. אפשר לשתות באופן מידתי, כוס בירה אחת או כוס יין אחת ביום.

שימו את כל המזכרות, התמונות, והמתנות מהאקס בקופסה בארון, הרחק מהישג יד. אי אפשר להתגבר על האקסית או האקס אם דברים בסביבה כל הזמן מזכירים אותם. תהליך הגמילה יזורז אם לא יהיו גירויים הקשורים לאקס.

אל תחפשו ריבאונד בכוח, ומאידך, אל תימנעו לגמרי מלהכיר פרוספקטים חדשים לקשר. התרכזו בשיפור החיים שלכם, ואם אתם פוגשים מישהו מעניין ורוצים לצאת איתו, או לבלות איתו באופן קליל, כי הוא אישית מעניין ומושך אתכם, תרגישו חופשיים. אהבה חדשה היא תרופה טובה לאהבה ישנה. סקס הוא פעילות בריאה. עם זאת, מומלץ לצאת עם מישהו, או לעשות סקס עם מישהו, כי הוא מוצא חן בעיניכם ואתם נמשכים אליו, ולא לשכב עם כל מה שזז בניסיון להתגבר על האקס; האקס והפרידה לא מהווים שיקול בנושא.

תמיד מומלץ להישאר פתוחים לרעיון של קשר חדש. סטטיסטית, האהבה הבאה יכולה להיקרות בדרככם חודשים לאחר הפרידה, או שבוע לאחר הפרידה. אף אחד לא יודע מתי זה יקרה. עם זאת, לגיטימי שתרגישו אבל על הקשר לתקופה מסוימת, במיוחד אם הוא היה משמעותי. אל דאגה: העצב והמחשבות המטרידות ילכו ויפחתו. תנו למחשבות לעלות ולחלוף באופן טבעי, אל תהזו בהקיץ. המחשבות שצצות לא נתונות לשליטתכם, אבל הבחירה, האם לתת למחשבות לעלות ולחלוף, או לשקוע בהן ולטבוע בהן, נתונה לשליטתכם המלאה.

איך להתגבר על אהבה נכזבת ודחייה רומנטית?

כמו שמתגברים על פרידה, תוך שימת דגש על חיים משל עצמך, ובניית מעגל חברתי יותר רחב.

בדרך כלל נעשה במושגים דחייה רומנטית ואהבה נכזבת שימוש בהקשר של אהבה שלא התממשה, אהבה חד צדדית, או קשר קצר שלא נמשך. במידה והתפתחו רגשות חזקים למושא האהבה, ההתמודדות עם אהבה נכזבת או דחיית ניסיון חיזור עלולה להיות קשה כמו פרידה.

לא קל לקבל דחייה ממישהו שמאוד מוצן חן בעיניך, ועוד יותר קשה לראות אותו עם מישהו אחר. עם זאת, אדם הלוקח קשה מדי דחייה ממישהו שלא היה לו איתו קשר משמעותי, הדבר נובע בעיקר מהצורך בחיים יותר מעניינים, מעגל חברתי יותר רחב, ואופציות רומנטיות יותר מגוונות, או לכל הפחות הכלים וההזדמנויות ליצור אופציות.

דחייה זה אף פעם לא דבר מהנה, ועם זאת, אדם שטוב לו בחיים, ויש לו הכלים להכיר אהבות חדשות, לא יישבר מדחייה על ידי אדם אחד. רגשות חזקים מדי, המתפתחים כלפי אדם שלא הכרנו לעומק, או לא היה לנו קשר משמעותי איתו, עלולים לנבוע מאחיזה תלותית באופציה-לכאורה היחידה שנקרתה לדרכנו.

עלולים לקרות מקרים נדירים של אדם עם חיים טובים ועם אופציות, שנדלק חזק מאוד על אדם אחר, אך הקשר לא התממש והסתיים בדחייה או אהבה נכזבת. אין אלא לשנס מותניים ולהמשיך הלאה, ולאדם עם חיים משל עצמו, מעגל חברתי רחב, ויכולת להכיר אנשים חדשים, יהיה הרבה יותר קל להתמודד ולהתגבר.

I'm in the corner, watching you kiss her,
I'm right over here, why can't you see me,
I'm giving it my all, but I'm not the girl you're taking home, oh…
I keep dancing on my own.

חברה שלי נפרדה ממני \ חבר שלי נפרד ממני באופן פתאומי, מה קרה?

בדרך כלל פרידות לא קורות פתאום, ובדיעבד, ניתן למצוא סימנים מקדימים ונורות אזהרה, ולעתים גם לשים אצבע על היבט מסוים במשיכה שהידרדר.

עם זאת, ישנם גורמים העלולים לגרום לפרידה פתאומית.

הידרדרות מאסיבית בפקטור משיכה

כל הזנחה קטסטרופלית או הידרדרות מאסיבית של פקטור משיכה כלשהו. אם אדם מזניח עצמו בצורה קטסטרופלית, משמין כמו לוויתן, מתחיל להסריח, מאבד מקום עבודה ויושב על הספה בבית כל היום, הדבר עלול לשדר לבן הזוג או בת הזוג שמדובר על קשר טובע שכדאי לחתוך ממנו.

חולשה קיצונית

אי אפשר להיות מאוהבים בסמרטוט.

נשים רגישות לכך במיוחד כאשר זה בא מצד גברים. מדובר בהידרדרות מאסיבית בפקטור משיכה, המצדיק התייחסות פרטנית. אישה רוצה גבר חזק שיוכל להגן עליה. התנהגות חלשה באופן יוצא דופן מסמן לה שהיא עשתה טעות, והמצפן הרגשי שלה מורה לה לברוח מהגבר.

דוגמה קיצונית: אם מתקיפים את הזוג, ובמקום להגן על עצמו ועל זוגתו, הבחור משתין במכנסיים ומצטנף אל הקיר, או נס על חייו ומשאיר את זוגתו מאחור, זוגתו עלולה לאבד כל רגש אליו בו ברגע.

דוגמה יומיומית: גבר שמגיב לאירוע קשה כלשהו בהשתפכות רגשית דרמטית ומיותרת. למשל, לאחר פיטורין, במקום לקחת יום חופש לנוח ואז לצאת לצוד עבודה חדשה, הגבר בוכה ומיילל בחוסר אונים. זה משדר לאישה שמדובר בגבר חלש שלא יכול להתמודד עם החיים ובעת סכנה הדבר עלול לעלות לה בחייה וחיי צאצאיה.

בגידה

בן זוג שבגד, אל לו להיות מופתע אם בן הזוג הנבגד קם והולך.

גברים רגישים במיוחד לבגידה מצד נשים, היות והם עלולים לגדל צאצאים שלא מזרעם.

התאהבות במישהו אחר

רגשות חזקים לאדם אחר, בין אם התממשו, בין אם לאו, גורמים לבלבול חזק המערער את הכימיה והרגשות, את הביטחון בקשר, ועלולים להוביל לריבים פתאומיים, חוסר רצון להיות עם בן הזוג, ופרידה.

בעיה זו עלולה להתעורר כאשר מידרדרת המשיכה ובו בזמן פוגשים מישהו אחר מושך מאוד. איננו שולטים בכימיה, והפתרון היחיד העשוי למנוע בעיה זו, היא להיות האדם המושך ביותר שאנו יכולים להיות, ולבחור בן זוג או בת זוג שיש איתם 100% כימיה ו-100% התאמה, שכייף איתם במיטה ומחוצה לה, ושאין נורות אזהרה בקשר.

אם היה ובן הזוג או בת הזוג נפרדו מכם ועזבו לטובת זוגיות חדשה – אל תרדפו אחריהם. זה רק יראה להם כמה אתם נואשים, ויקשה עוד יותר על הפרידה. כל שנותר לכם, גם אם זה קשה, זה להמשיך הלאה בראש מורם.

אני רוצה להתאבד, האקס היה כל החיים שלי, אני לא יכול להמשיך בלעדיו \ בלעדיה, מה לעשות?

עצור מייד, קח נשימה עמוקה, תירגע. פרידה ואהבה נכזבת אינן סיבות להתאבד.

פרידה איננה סוף העולם: קשרים מתחילים וקשרים מסתיימים, ולאחר סיום קשר, במוקדם או במאוחר יבוא קשר חדש.

התאבדות בעקבות פרידה היא "פתרון" סופי לבעיה זמנית. לאחר מכן לא יהיו יותר בעיות, אך גם לא יהיו חוויות טובות ואהבות חדשות. פרידה זה חלק מהחיים. לא מוותרים על כל החיים בגלל חלק אחד קשה. הכאבים שאתה מרגיש יעברו. העצב יעבור. לאחר שהחלק הקשה יעבור, יהיו חלקים טובים.

הגוף והנפש שלך עוברים תהליך גמילה, וכמו כל גמילה אחרת, יהיו כאבי גמילה. נפשית, מתמודדים עם פרידה מאדם משמעותי. פיזית, הגוף והמוח נגמלים משטף ההורמונים והנוירוטרנסמיטרים שקשרו אותך לאהובך או אהובתך במהלך הקשר. הכאבים האלה דועכים ועוברים, והתמודדות נכונה איתם יכולה להוריד את הכאב למינימום ההכרחי, ולזרז את תהליך הגמילה. כאשר ההתמודדות נכונה, והכאב מינימלי, לא יתעוררו מחשבות על התאבדות.

אחת הדרכים הטובות ביותר לצאת מדיכאון זה לצאת לעשות ספורט. ספורט הוא תרופת הפלא שלך נגד דיכאון. האנדורפינים שהגוף מפריש משפרים את מצב הרוח באופן מיידי. אם אתה מרגיש מועקה כבדה, צא כבר עכשיו לריצה קלה. לך לחדר כושר. לך לעשות מתח ומקבילים בפארק. לך לשחק משחק כדור, או כל פעילות ספורטיבית אחרת שאתה נהנה ממנה. בונוס לפעילויות ספורט חברתיות, שיאפשרו לך להתעודד בחברת אנשים. השיפור המיידי במצב הרוח יעזור לך להבין שמדובר בבעיה זמנית שלא שווה לסיים את החיים בגללה.

פעילויות מהנות מסיחות את הדעת מהכאב. יש הרבה תחביבים מעשירים שאפשר לעסוק בהם, חברים ומשפחה שאפשר לבלות איתם, ואפשר גם לראות סרט טוב. הסחת הדעת תעזור, ולו לרגע, ותחזיר אותך למצב רוח יותר מאוזן נפשית.

השתדל להיות זמן מה בשמש. מידה סבירה של שמש כל יום חשובה לתפקוד הורמונלי תקין, חשובה לבריאות, ומשפרת את מצב הרוח.

גש לפרק במאמר זה הדן בהתמודדות עם הדיכאון לאחר הפרידה, שם ניתן למצוא מגוון דרכים נוספות להקל על הכאבים. גש לפרק במאמר זה המסביר בצורה מסודרת איך להתגבר על הפרידה, ויישם את הנלמד בו. קרא את כל המאמר מתחילתו ועד סופו על מנת ללמוד כמה שיותר על התהליך שאתה עובר כרגע, ולהפנים כי מדובר בתהליך שמסתיים, ואחריו השמש שוב תאיר.

דבר עם מישהו שאתה יכול לשתף אותו בקושי שלך. אפשר גם להעלות שאלה לאתר עצות (כמו AskPeople), ולקבל עצות ועידודים. עם זאת, עליך לשמור על ראש מורם, ולדבר על הנושא מנקודת מבט של התמודדות: לשאול את השאלה בתור אדם שרוצה להתגבר על הקושי, כבר יגרום לך להיות בקו מחשבה בריא יותר.

גש לקרוא את המאמר Suicide – Read This First באתר Metanoia. אתה יכול גם לקרוא גרסה עברית למאמר, אם אתם חושבים על התאבדות, קראו את זה קודם באתר סהר, שם תוכל גם לקרוא מאמרים נוספים על הנושא, שיעודדו אותך ויעזרו לך להבין שמדובר במצב חולף, שיש מה לעשות, ויש עם מי לדבר.

אם אתה מרגיש שאתה חייב לדבר עם מישהו, אתה יכול להתקשר למוקד ער"ן (עזרה ראשונה נפשית) בטלפון 1201, או לשוחח עם מישהו דרך אתר עמותת סהר (סיוע והקשבה ברשת). עם זאת, זכור כי עזרה ראשונה נפשית נועדה להקלה בלבד: עליך לקחת אחריות על חייך, ובמידת הצורך, לפנות להמשך טיפול מקצועי בעצמך. עליך לקבל החלטה להחזיר את עצמך למרכז החיים, להשקיע בהם, וליהנות מהם.

עצב וכאב בסוף קשר הם טבעיים; חרף זאת, המחשבה שחיי האהבה נגמרו ואין יותר בני זוג בעולם איננה רציונאלית. Oneitis קיצונית היא אובססיה קשה. היא מחלה. וכמו כל מחלה, ניתן להבריא ממנה. Oneitis (המחשבה שיש רק "בן זוג מלאכי אחד יחיד ומיוחד ®" בעולם) זה מה שקורה כאשר שוכחים את אחד הכללים החשובים מכולם: מרכז החיים זה אתה. אתה, ולא אחר. בן זוג אמור להעשיר את חייך, לא להוות את מרכזם. אתה עדיין קיים, ואותו אדם שלם כמו שהיית לפני הקשר. אין רק בן זוג פוטנציאלי אחד בעולם: יש הרבה בחורות חמודות בעולם, יש הרבה גברים מגניבים בעולם, ואם בן זוג אחד עוזב, אחריו תכיר בן זוג חדש. משימתך, כעת, היא להחזיר את עצמך למרכז חייך.

הכאבים בעקבות הפרידה ידעכו ויעברו. כמו שאומר השיר: זה כואב, זה יכאב, אבל בסוף זה ישתחרר. אנא מכם, אל תאבדו עצמכם לדעת לפני השחרור.

יש בחיים עליות וירידות. החיים יכולים להיות דבר נפלא, גם אם צריך לעבוד כדי שזה יקרה. ככל שתיהנה יותר מהחיים ותהיה יותר מאושר, כך הדבר יקרין ממך ויגרום לאנשים חדשים לרצות להכיר אותך. קבל החלטה לחיות את החיים וליהנות מהם. אל תוותר על החיים בגלל אדם אחד שעזב, כאשר יש בעולם אינספור חוויות יפות לחוות, מיליארדים של אנשים שאפשר להכיר, ותמיד יש אהבה חדשה מעבר לפינה.

ובשבריר שנייה מתרסקות עינייך…
ואתה נהיה אבוד לרגע… לרגע שוב אבוד.
ובשבריר שנייה אתה בוחר שוב בחיים.
מתוך הייסורים אתה שותק ומתחמק,
אחרת אתה מת צעיר…

האם כדאי לקחת תרופות נגד דיכאון אחרי פרידה?

כעיקרון, לא.

ישנן דרכים רבות ומועילות להתמודד בצורה טבעית עם הדיכאון ולקצר את משכו.

טיפול תרופתי בא בחשבון רק במקרים קשים ויוצאי דופן של כאבים עזים ביותר, חוסר יכולת מוחלט לתפקד, או נטייה אובדנית מסוכנת.

איך היא יכולה לעזוב אותי \ להיפרד ממני \ לזרוק אותי, אחרי כל הזמן שהיינו ביחד \ כל מה שהשקעתי בה \ אחרי שעשיתי כל מה שהיא רוצה ותמיד הייתי שם בשבילה?

אלה שאלות נפוצות לאחר פרידה. עם זאת, הן שאלות לא נכונות, מכיוון שהשואל מנסה לקשר בין דברים לא קשורים. לו היה מבין מה גורם למשיכה, ומה הורס אותה, לא היה שואל שאלות כאלה.

זכור את הכלל: אם נגמרת האהבה, אם בן הזוג הפסיק להימשך, זה לא משנה כמה השקעת בעבר.

כימיה חייבת להתקיים כל יום ויום. אם היא נעלמת, השקעת העבר לא תציל את הקשר. אהבה ומשיכה הם רגשות המתקיימים יום אחרי יום, כפונקציה של הפקטורים הגורמים למשיכה, כל עוד אלה קיימים יום אחרי יום. אורך הקשר ומידת ההשקעה בו אינם רלוונטיים.

ה"פרס" היחיד שאתה יכול לקבל, אם היית בקשר ארוך וטוב, ואתה בתקופה בעייתית, זה תקופת גרייס, Grace Period, חלון הזדמנויות קצר מאוד על מנת להתאפס על עצמך, ולשפר את מה שהידרדר. בחורה לא תמהר לסיים קשר ארוך וטוב. עם זאת, היא גם לא תישאר בקשר כאשר המצפן הרגשי שלה מורה לה לסיים אותו, ולא משנה מה אורך הקשר. גם גברים עלולים לעזוב בחורה המזניחה עצמה עד כדי פגיעה במשיכה, וכל השקעת העבר לא תועיל.

על מנת להמחיש את החשיבות של קיום הפקטורים כל יום ויום, על מנת שהמשיכה תמשיך לבעור, והאהבה תמשיך לפרוח, נשווה בין 3 תרחישים, המדגימים מה קורה כאשר הפקטורים אנרגטיות ופעלתנות נמצאים בסכנה עקב קשיי חיים, ומה עלול לקרות לקשר.

  1. התרחיש האידיאלי: התמודדות נכונה
    אתה מפוטר מהעבודה. אתה לא מראה סימני מועקה מיוחדים. מקסימום, מתעצבן מעט. אתה לוקח כמה ימי חופש לנוח, אולי אפילו מנצל את ההזדמנות לבילוי רומנטי עם בת הזוג. לאחר מכן, אתה משנס מותנייך, מכין קורות חיים, ויוצא לדרך חדשה. גם אם עדיין אין לך עבודה, אתה יוצא מהבית, מתעניין, בונה קשרים, נשאר פעיל.
    אתה מציג התנהגות של גבר פעלתן שלא נרתע מקשיי החיים, שבשבילך הם אתגרים זמניים. אתה לא מראה שום סימן של חולשה. אתה מפגין ביטחון עצמי.
    בת הזוג נשארת אוהבת כתמיד.
  2. תרחיש אמצע: התמודדות בינונית
    אתה מפוטר מהעבודה. אתה לוקח את זה קצת קשה, אולי אפילו סובל מדיכאון קטן. לוקח לך כמה שבועות עד שאתה מוצא את עצמך. חצי מהזמן אתה מחפש עבודה, וחצי מהזמן אתה מול הטלוויזיה או משחקי מחשב. לפעמים אתה אפילו מתלונן על המצב. בסופו של דבר, אתה מוצא עבודה חדשה, וחוזר להיות שמח ופעלתן.
    אתה מציג התנהגות של גבר שאמנם מתמודד, אך מתקשה. אתה לא חלש, אבל גם לא בשיא הכוח. אתה מפגין עירוב של התמודדות עם קושי. על זה היינו אומרים מילא, אלא מאי, שאתה לפעמים מתלונן יותר מדי, ומכביד רגשית.
    בת הזוג לא תמהר לזרוק אותך בשל קושי רגעי. עם זאת, ככל שהקושי יתמשך, בת הזוג תתחיל לפתח ספקות הולכות וגוברות. ככל שתמעט להתמודד, ותרבה להתלונן, הספקות יגברו. המצפן הרגשי שלה מאפשר חלון הזדמנויות קצר על מנת לתפוס את עצמך בידיים, וכדאי לך לנצל אותו. אם לא, אתה תתחיל להיתקל בהתנהגות מבולבלת מצד בת הזוג, ריבים הולכים וגוברים על שטויות שוליות, shit tests מוגזמים, הידרדרות בתשוקה ובתדירות הסקס, ובסופו של דבר, סיום הקשר.
  3. תרחיש קטסטרופה: חוסר התמודדות
    אתה מפוטר מהעבודה. אתה נכנס לדיכאון קשה. אתה רק מתלונן כמה העולם לא הוגן. אתה לא עושה שום דבר על מנת למצוא עבודה חדשה, או שאתה עושה מעט מאוד על מנת לצאת ידי חובה. אתה מנסה למצוא נחמה אצל זוגתך, וחושב שהיא אמורה להציל אותך ולאהוב אותך בזמנים קשים אלו, גם מבלי שתעשה כל מאמץ לחזור להיות גבר אנרגטי ופעלתן.
    אתה מציג התנהגות של כלבלב חלש. אין לך שום יכולת התמודדות.
    חלון ההזדמנויות של המצפן הרגשי של זוגתך יהיה קצר מאוד, ובהתקיים התנהגות כלבלבית מספיק, אף לא יהיה קיים כלל. בת הזוג תפתח ספקות קשים באשר לקשר, אשר במהרה יביאו לסיומו. היפרגמיה בהילוך גבוה תגרום לה לרצות להחליף אותך בבן זוג יותר מוצלח. בחורות לא סובלות גבר חלש שחושב שזוגתו צריכה להיות הבייביסיטר שלו.

תרחיש הקטסטרופה מראה לנו ביתר שאת, מה קורה כאשר מידרדרים פקטורים חשובים, ומלמד אותנו דבר חשוב: זוגתך תאהב אותך, תהייה שם בשבילך, ותשקיע בקשר, אך ורק בכפוף לפקטורים הגורמים למשיכה. בהיעדרם, אין שום משמעות לכל הזמנים שאתה אהבת אותה, והיית שם בשבילה, והשקעתה בה. אותן פעולות העמיקו את הקשר; מה שהיווה את הבסיס, הדבק הקושר אתכם יחדיו, זו הכימיה שהייתה קיימת, וכעת התנדפה.

כאשר גבר גורר את זוגתו לתרחיש קטסטרופה, ומתחיל ליילל "למה את לא איתי, אחרי כל מה שעברנו ביחד?", הוא לא מבין שמה שמדרדר את הקשר לתהום זו ההתנהגות החלשה שלו, ובמקרה דנן, פעלתנות ואנרגטיות השואפים לאפס. הדבר היחיד שיחזיר את המשיכה, זה אם הוא יתפוס את עצמו בידיים, ויתחיל להתמודד עם החיים כמו גבר, לפני שהמשיכה של זוגתו תרד לאפס.

זוגתך זוכרת את הזמנים הטובים שלכם. היא לא מטומטמת. אין לה אמנזיה. העבר הוא חסר משמעות, כאשר בהווה, אתה גבר חלש ולא מושך. משיכה מינית ומגע מיני תלויים אך ורק בהווה.

ניסיון למלא כל בקשה שלה כדי למנוע את הפרידה הקרבה ובאה, ושאלות בסגנון "למה היא עזבה אותי אחרי שעשיתי את כל מה שהיא רוצה?", מראות לנו שימוש בלוגיקת כלבלבים:

"אני מרגיש שחברה שלי רוצה להיפרד ממני = אני אעשה את כל מה שהיא רוצה = הקשר לא משתפר = אני כנראה לא משתדל מספיק = אני אשתדל יותר ואעשה באדיקות כל דבר שהיא רוצה, אז היא תרצה להישאר!".

התרפסות וריצוי אינסופי לא גורמים לכימיה, נהפוך הוא. ביטול עצמי הוא תכונה לא מושכת. אתה חושב הפוך. זה לא שהיא רוצה להיפרד למרות שאתה עושה כל מה שהיא רוצה – היא רוצה להיפרד, בין היתר, בגלל שאתה עושה כל מה שהיא רוצה – חוץ מהדבר שהיא הכי רוצה, שזה שתהייה גבר. אף אחת לא מתאהבת במשרת.

הדבר היחיד שהיא רוצה זה שתחזור להיות גבר. ואם לא – היה שלום.

אם מדובר על פרידה עקב התאהבות שלה בגבר אחר, ראו הדיון הרלוונטי. כעקרון, תופסים אותם כללים: ברגע שבהווה אין לה משיכה אליך, זה לא משנה מה היה בעבר.

פרח נתתי לנורית, קטון ויפה וכחול,
תפוח נתתי לנורית, נתתי הכל.
נורית אכלה התפוח, הפרח זרקה לחצר,
הלכה לשחק עם ילד, עם ילד אחר…

חברה שלי לא יודעת אם היא כן רוצה או לא רוצה, והיא מתנהגת מוזר, מה לעשות?

אם חברה שלך מתנהגת חם קר חם קר, סימן שהכימיה לא ב-100%, ומרחפת מעל הקשר סכנת פרידה. יכולות להיות לכך מספר סיבות. ייתכן ואחד הפקטורים שלך מידרדר והיא מרגישה מבולבלת. ייתכן והיא נדלקה על מישהו אחר והיא מתלבטת ביניכם. ייתכן ומלכתחילה אין ביניכם פוטנציאל לקשר רציני.

נסכם מספר נקודות חשובות:

  • עליך לבדוק האם פקטור מסוים הידרדר אצלך, ולשפרו.
  • במידה ויש התנהגות רעה מצד בת הזוג, עליך לבצע soft next ולא לסבול התנהגויות רעות בכל מקרה.
  • אם ההתנהגות המוזרה ממשיכה, ייתכן ואין מספיק משיכה ביניכם, או שהיא נדלקה על מישהו אחר. עליך לשקול את האפשרות כי אתם לא מתאימים לקשר רציני, ולהיפרד.
  • אתה יכול להוריד אותה לדרגת קשר קליל או יזיזה, אם אתה מסוגל לקחת את הקשר as is. זו אפשרות לגיטימית.
  • אתה יכול לסיים את הקשר, לפני שהיא נפרדת ממך, ולהיות פנוי רגשית. זו אפשרות לגיטימית בקשר בעייתי.
  • אפשרות לא לגיטימית: לרדוף אחריה ולהתחנן. זה לא עובד בשום מקרה, זה לא יעבוד גם כאן.

חברה שלי רוצה הפסקה, מה לעשות?

להגיד לה "ok" ולהתייחס להפסקה כפרידה לכל דבר ועניין.

"הפסקה ®" נועדה לשמור את בן הזוג על אש קטנה כרשת ביטחון, למקרה שבת הזוג תבקש לחדש את הקשר. הווה אומר: אתה גלגל רזרבה. גם הסיבות לחידוש הקשר בדרך כלל לא חיוביות במיוחד, ורק לעתים נדירות מדובר על געגוע אמיתי; לרוב מדובר על סיבות כגון שעמום, חוסר הצלחה עם פרוספקט מעניין יותר, ורצון להפיג את הבדידות. לרוב, הקשר לא חוזר להיות כתמול שלשום.

אם גבר רוצה לקחת מבחורה "הפסקה ®", להבדיל מ-soft next, ולשמור אותה על אש קטנה, העיקרון אותו עיקרון: הוא לא מעוניין בזוגיות איתה, שומר אותה כגלגל רזרבה, ומדובר על דה פקטו פרידה.

כלל ברזל: ההתנהגות היא המסר. מילים יכולות לחזק אותה, לעולם לא לסתור אותה.

אם מישהו אומר שהוא עדיין אוהב אתכם אבל בפועל לקח מכם הפסקה, סימן שהוא כבר לא מספיק אוהב אתכם בשביל להיות בחברתכם. אין דבר כזה הפסקה. הקשר, למעשה, הסתיים.

הסיבות להפסקה בדרך כלל לא חביבות במיוחד. במקרה הטוב מדובר בבלבול רגשי המסמן כבר את סוף הקשר, ודרוש נס על מנת לתקנו. במקרה הרע מדובר על שמירת בן הזוג על אש קטנה בתור גלגל רזרבה, בזמן שהבחורה בודקת אופציות יותר מעניינות, ואולי אף כבר בגדה, ורק מבקשת לעמוד על טיב הקשר החדש לפני סיום הקשר הישן באופן סופי. במידה והקשר החדש לא יסתדר (קרי: הפרוספקט החדש זרק אותה), הבחורה עלולה לחזור לקשר הישן מסיבות של רשת ביטחון רגשית, ולא מרגשות של משיכה ואהבה, והקשר יעטה גוון אפרורי.

"רוצה להיות לבד ®", "צריכה זמן לעצמי ®", "רוצה לקחת פסק זמן ®", כל ההסברים האלה משמעותם אחת: הבחורה לא רוצה להיות איתכם בקשר.

Heartiste מתאר זאת בצורה אמיתית ובוטה עד כדי כאב, במאמרו It’s Lonely Out In Space:

If your girlfriend tells you she needs “space”, your relationship was over months earlier. You just got the memo late. “Space” is girlcode for “making space in my vagina for other cockas”. If you hear those words, leave, and don’t bother her for clarification. The only dignity you’ll have left to spare is what you don’t give away trying to salvage a stone dead relationship.

יש לשמור על דממת על חוט, ובשום פנים ואופן לא לרדוף אחריה ולהתחנן. התרפסות רק תרחיק אותה עוד יותר.

עלול להיות מקרה של גבר שהפקטורים הגורמים למשיכה הידרדרו אצלו, ועקב כך הבחורה שמה לב לגברים מעניינים אחרים בסביבה, העושים רושם יותר מוצלח מבן הזוג (היפרגמיה), ואולי אף נדלקה על בחור ספציפי. אם עדיין קיימים רגשות לבן הזוג, הבחורה תהיה כאובה ומבולבלת.

אפשרי, אם תופסים את ההידרדרות בזמן, להתאושש כאשר בת הזוג מבולבלת רגשית; עם זאת, הדבר דורש שיפור מיידי של הפקטורים שהידרדרו, על מנת להחזיר את המשיכה, והימנעות מלהתחנן לבת הזוג. אם היא כבר ביקשה הפסקה, הסיכוי להציל את הקשר נמוך.

אם היא מבקשת הפסקה, לתת לה לקחת אותה בשקט. כשם שהיא התבלבלה ורצתה לתפוס מרחק בעצמה, כך היא תחזור בעצמה אם וכאשר היא תתגעגע. טוב יעשה בן הזוג אם ינצל את הזמן על מנת לשפר את עצמו, במקום לרדוף אחריה. כאשר בת הזוג מבקשת לחזור, לא לקפוץ עליה ככלבלב מיוחם, אלא לתת לה מרחב לחזר אחריך, כמו בתחילת הקשר.

אם הקשר לא חוזר להיות כשהיה לפני ההפסקה, הבחורה מבולבלת, מתחמקת ממין, רבה כל הזמן, אין ברירה אלא לסיים את הקשר בצורה מכובדת, לפני שהוא יתפוצץ בצורה כואבת.

אם ההפסקה הופכת לפרידה פרופר, כמו שבדרך כלל קורה, אין אלא לשנס מותניים ולהמשיך הלאה.

הפסקה, בהיותה דה פקטו פרידה, משמעותה כי אתה חופשי ליצור קשר עם כל אחת אחרת, בין אם רציני, בין אם קליל. בשום פנים ואופן לא להיכנס לפינה של סירוס עצמי, בבחינת "אנחנו בהפסקה ואתה לא שוכב איתי, אבל אתה מחכה לי ולא שוכב עם אף אחת אחרת". סיכוי סביר שהבחורה עושה בהפסקה כל העולה על רוחה. עליך להרגיש חופשי ליצור קשר עם מי שתרצה.

לא מחכים לבחורה שתחזור. ממשיכים הלאה. יוצאים עם מי שרוצים. אם וכאשר הבחורה תיצור קשר, ניתן לשקול כל מקרה לגופו.

נשים: כנ"ל לגבי גבר שרוצה הפסקה. אתן לא מחויבות אליו. אל תישמרו בתור משאב על אש קטנה, בזמן שהבחור עושה מה שהוא רוצה. הפסקה היא פרידה לכל דבר.

לעתים נדירות קורה שבן זוג רוצה הפסקה עקב פגיעה ברגשות, ולמרות משיכה. הפסקה כזו יותר דומה ל-soft next במאפיינים שלה. גם אם אתם חושבים שעשיתם טעויות, הטעויות כבר נעשו. אם אתם אכן משוכנעים שנעשתה טעות, אין אלא להתנצל פעם אחת באופן כנה, ואז לתת לבן הזוג את הזמן שלו. מרדפים בלתי פוסקים עלולים להרחיקו עוד יותר. אם יש מספיק אהבה, הטעות תיסלח, והזוגיות תחזור למסלולה התקין. אם אין מספיק אהבה כדי להתגבר על הטעות, ממילא דינו של הקשר להסתיים.

חבר שלי לא אהב איך שאני מתנהגת וניתק קשר, מה לעשות?

לרוב, במקרים אלה לא מדובר על פרידה, וגם לא על הפסקה, אלא על soft next: ניתוק זמני בקשר, בין מספר שעות למספר ימים, עקב התנהגות לא רצויה.

אם את התנהגת לחבר שלך באופן שלילי, לא מכובד, או מזלזל, בן זוגך עשוי ליזום ניתוק זמני בקשר, על מנת לאפשר לך להירגע, ועל מנת לשדר לך שלמרות שהוא אוהב אותך, הוא איננו מוכן לספוג ממך יחס שלילי.

אם תירגעי, תחשבי על מה שעשית, ותתנצלי, הוא לרוב ישמח לקבל אותך בחזרה לזרועותיו.

Soft next כמעט תמיד נעשה על ידי גבר, כתגובה להתנהגות שלילית של האישה, כגון shit test מוגזם, או יחס מזלזל. קיימת דינמיקה לא סימטרית בין גברים ונשים בנושאים אלה עקב ההבדלים בין המינים, ו-Soft next מאישה כלפי גבר היא תופעה נדירה.

נתקלתי באקס ברחוב \ באירוע \ במסיבה \ איפושהו, איך להתנהג?

להגיד יפה שלום שלום, ולהמשיך בשלך. זה הכל.

ישנן שתי התנהגויות קיצוניות שיש להימנע מהן:

  • התעלמות הפגנתית: מעידה על כעס, פגיעות, חולשה, וילדותיות. לא חייבים לגשת מרחוק עד לאקס, לא חייבים לנהל שיחה אם לא רוצים, אבל אם מצטלבות דרכיכם, עדיף לברך אחד את השנייה לשלום, ולהמשיך בשלכם, מאשר להתעלם.
  • התרפסות רגשית: תגובה נוראית בכל מצב. לרוץ עד לאקס, לרייר עליו, להתרפס בפניו, מעיד על ייאוש וחוסר חיים.

בהיעדר נסיבות יוצאות דופן (מעילה באמון, בגידה), אין סיבה להתעלם לגמרי מהאקס. בכל מצב, אין להתרפס מול האקס. בסמוך לאחר הפרידה, עדיף לא לנהל שיחות מיותרות שעלולות להפריע לתהליך הגמילה.

מה שנותר, זה להיות ענייני ומנומס. לעשות בדיוק מה שבאת לעשות, אלמלא האקס, ואם נתקלים באקס, אומרים בנימוס ערב טוב, כמו שאומרים לכל אדם שמכירים, וממשיכים בשלך. האקס בכל זאת היה חלק משמעותי מהחיים שלך. למרות הפרידה, עדיין מגיע לו שלום וחיוך.

אם כבר מזמן עברתם הלאה, התגברתם, ואין שום כוונות וציפיות, אין מניעה לנהל שיחה קצרה וידידותית, כמו שהייתם עושים עם כל אדם שאתם מכירים טוב.

אני עדיין רואה את האקס בעבודה \ בלימודים \ במגורים \ במסגרת כלשהי, מה לעשות?

נמנעים ממגע אם אין צורך. מברכים בנימוס לשלום אם נתקלים אחד בשנייה, תוך שאתם ממשיכים בשלכם. אם יש צורך לתקשר על מנת לפתור נושא טכני כלשהו, מדברים קצר ולעניין ובאותו נושא בלבד. אם מדובר על נסיבות של מגורים משותפים לאחר פרידה, יש לפתור הנושא בהקדם האפשרי על מנת להתחיל בתהליך ניתוק.

התנתקות חשובה לתהליך גמילה תקין. התנתקות רגשית לא אפשרית ללא התנתקות פיזית. מגע מיותר עם האקס בסמוך לאחר הפרידה מקשה על תהליך ההתאוששות. בלית ברירה, יש לשמור את המגע למינימום ההכרחי הנובע מהנסיבות, ועל התקשורת ביניכם להיות מינימלית, קצרה, ועניינית בלבד.

בנסיבות של סביבה משותפת, כגון צבא, לימודים, עבודה, מברכים בנימוס את האקס לשלום במידה ונתקלים בו, וממשיכים בשלכם. כך גם במקומות בילוי או ספורט משותפים.

אם דרושה תקשורת ביניכם במסגרת תפקידכם, לימודיכם, טיפול משותף בילדים, או סגירת חשבונות ועניינים משותפים, יש לנהל שיחה קצרה ומקצועית, מוגבלת לנושאים הטכניים עליהם אתם חייבים לדבר בלבד.

במקרים יוצאי דופן כגון מגורים משותפים, יש לפתור את הבעיה במהירות האפשרית; מאוד לא בריא נפשית להישאר במסגרת מגורים עם אדם ממנו נפרדנו, היות ואפילו עם מינימום תקשורת הכרחית, לא ניתן להיגמל אם רואים את האקס כל הזמן, קל וחומר חיים במחיצתו. מי מכם צריך לצאת מהדירה, ועליכם לדבר בצורה בוגרת ועניינית על כל הנושאים הטכניים וסגירת החשבונות.

בעת גירושין בין בעל ואישה, יהיה צורך לתקשר, בין אישית ובין דרך עורכי דין, על מנת לסיים את כל העניינים הטכניים. אנא מכם: היו אנושיים. האדם מולכם היה חלק חשוב מהחיים שלכם. סיימו זאת יפה.

בואי ניפרד, נעשה את זה יפה,
את הרכוש כבני תרבות נחלק על כוס קפה.

יש לנו ילדים משותפים, כיצד להתנהל במהלך הגירושין \ לאחר הפרידה?

זוג נשוי, או ידועים בציבור, שיש להם ילדים, יצטרכו לדאוג כי התרת הקשר לא יפגע בילדים. עדיף לילדים הורים פרודים ושמחים, מאשר הורים כעוסים הכלואים יחדיו, ועם זאת, יש להתיר את הקשר בצורה מקצועית, מסודרת, ומכובדת, ולהישאר מנומסים וענייניים, למרות התהליך הכואב.

להבהיר לילדים שאבא ואמא תמיד יאהבו אותם, לא משנה מה. זה שאבא ואמא כבר לא מסתדרים, לא אומר שהם הפסיקו לאהוב את הילדים.

על מנת להקל על תהליך הפרידה, לתקשר קצר ולעניין, ככל שיש צורך לטפל בילדים, ולא מעבר.

לא לערב את הילדים בהליכים ביניכם. לא ללכלך אחד על השנייה. לא לדון בענייני הפרידה מול הילדים. בטח שלא להתווכח ולכעוס מולם. לא לגרום לילדים לקחת צד, ולא להשתמש בהם כנשק. במידה ואחד הצדדים מתנהג באופן לא מוסרי, לתת לאנשי המקצוע לטפל בנושא בצורה עניינית.

במקרים יוצאי דופן של התעללות, או חוסר יכולת לתפקד כהורה (למשל, התמכרות לסמים, או עונש מאסר עקב פשע), טפלו בנושא במקצועיות ורגישות, למען טובת הילדים.

כדאי להישאר ידידים לאחר הפרידה?

לא. לא בריא להישאר ידידים בסמוך לפרידה, היות וכל גירוי ממה שצריך להיגמל ממנו מפריע לתהליך הגמילה.

ידידות קלה יכולה לעלות על הפרק רק לאחר ששניכם עברתם הלאה לגמרי, ואין יותר ציפיות או כוונות. ידידות כזו תדעך באופן טבעי עת תמצאו אהבה חדשה, וכך צריך להיות: הזמן שלכם צריך להיות מוקדש לבני הזוג החדשים.

אחד העקרונות החשובים ביותר בתהליך גמילה, הוא התנתקות ממושא ההתמכרות. שמירת קשר עם בן הזוג לשעבר לאחר הפרידה נוגד עיקרון חשוב זה. קשה עד בלתי אפשרי להיגמל כראוי מגירוי כלשהו, כאשר הגירוי ממשיך להיות נוכח.

יש המבקשים להישאר ידידים לאחר פרידה, מתוך כוונה נסתרת "לחכות להזדמנות ®" לחזור לבן הזוג. זוהי התנהגות נואשת ולא בריאה. התרפסות כזו מסמנת את הממתין בתור כרית דובי מסורסת ועוצרת לחלוטין את תהליך הגמילה; קל וחומר אם מקשיבים לסיפורים של האקס על בני זוג חדשים וסטוצים, ומרעילים את מצב הרוח באופן קטסטרופלי. הגם שבכל מקרה אין לבנות על אפשרות של חזרה, זו דווקא התנתקות העשויה ליצור געגוע ולהכין את הקרקע לחידוש הקשר.

במקרה של גירושין וטיפול משותף בילדים, תהיו חייבים לדבר מדי פעם. יש לדבר בצורה עניינית ומנומסת, ולשמור את התקשורת ביניכם במינימום האפשרי הדרוש על מנת לטפל בעניינים המשותפים בלבד.

כדאי להיות יזיזים אחרי הפרידה?

כעיקרון, לא.

כמעט תמיד לצד שנפרדו ממנו עדיין יש רגשות. אותו צד יהיה בעמדה נחותה, יאריך את תהליך הגמילה, ורק דוחה את הקץ, בזמן שהפרטנר לסקס חופשי לצאת עם מי שהוא רוצה, ולהפסיק מתי שהוא רוצה. הצד הנפרד כבר לא אוהב, אבל לא יתנגד למין מזדמן. הצד שנפרדו ממנו צריך להתמודד עם הפרידה, ועלול להיאחז במין המזדמן כהזדמנות לשמור על הקשר הזוגי שלמעשה הסתיים. הוא יהיה יותר מכור מאשר מאוהב. הוא ייקח קשה את הסוף, לכשיבוא. אי אפשר להתגבר על אקס אם ממשיכים לשכב איתו. אי אפשר להיות פתוחים לאופציות חדשות, אם נשארים עיוורים מאהבה לאקס.

במקרים נדירים, יכול הצד שנפרדו ממנו להמשיך ליהנות מיזיזות תוך שהוא עדיין פתוח לאופציות חדשות. אם זה המקרה, לבריאות. במקרה שיש ספק, אין ספק; אם אתם מרגישים שאתם מתמכרים, ומחכים כל הזמן לפירורי מיניות תוך זניחת אפשרויות חדשות, עדיף לחתוך.

במקרים נדירים, קשר זוגי מסתיים באופן הדדי, כך שאין רגשות רומנטיים, אבל יש משיכה מינית, ובני הזוג לשעבר רוצים להמשיך ליהנות קצת. אם זה המקרה, לבריאות.

במקרים נדירים מאוד, מסוגל הצד שנפרדו ממנו לקחת את הסטטוס החדש בתור יזיזים as is, וליהנות ממנו כל עוד הוא קיים, ולעבור הלאה בקלות כאשר זה נפסק. בדרך כלל מדובר על אנשים עם חיי אהבה מגוונים והרבה אופציות.

במידה ומדובר בקשר שלילי שנמשך כמו מסטיק, עדיף לחתוך לגמרי. חרמנות ובדידות אינן סיבות להישאר בקשר רע. עדיף שתיפרדו ותהיו פתוחים לאופציות יותר מתאימות.

לרוב, שאלת היזיזות לא תתעורר: בדרך כלל מי שיוזם פרידה, כבר לא נמשך, ואולי אף התאהב במישהו אחר.

שורה תחתונה: בדרך כלל שאלת היזיזות לא תתעורר, היות ורוב הקשרים מסתיימים עקב התנדפות המשיכה. במידה ואין בך רגשות עזים של אהבה ואתה יכול לקחת את הקשר as is, ולהישאר פתוח לאופציות חדשות, לבריאות. במידה והקשר הסתיים באופן חד צדדי, ואתה פגוע, אז אם כבר נפרדים, אז עד הסוף; מומלץ לוותר על יחסי מין עם האקס, ולהתחיל בתהליך הגמילה.

כדאי להתנקם בבן זוג שנפרד ממני?

לא.

וממילא, הדרך הכי טובה "לנקום" בבן זוג שעזב, זה לעבור הלאה וליהנות מהחיים.

ניסיון להתנקם רק ישניא אותך ויציג אותך באור נואש, ויצדיק בדיעבד את ההחלטה של בן הזוג הנפרד.

נקמה לא תקרב אותך לאהבה חדשה, רק תקבע אותך בעבר. מרכז החיים שלך זה אתה, לא בן הזוג. התרכזות בבן הזוג שעזב איננה גישה נכונה.

את האנרגיה שאתה מבקש לבזבז על נקמות, עדיף לך להשקיע בחיים שלך, להגשים את עצמך, וליהנות כמה שיותר. ה"נקמה" הכי טובה, היא לחיות חיים כל כך טובים ומהנים, עד שאתה כלל לא חושב על נקמות.

And you see me, somebody new,
I'm not that chained up little person still in love with you…
…Oh, no, not I! I will survive!
Oh, as long as I know how to love, I know I'll stay alive.
I've got all my life to live. I've got all my love to give.
And I'll survive, I will survive!

בובת וודו

כדאי להיכנס לקשר ריבאונד לאחר הפרידה?

כדאי להיכנס לקשר, קליל או רציני, אם אתם רוצים להיכנס לקשר. כדאי לבלות עם מישהו אם הוא מוצא חן בעיניכם: זהו השיקול הרלוונטי היחיד. הפרידה והאקס לא מהווים שיקול, והרצון לריבאונד איננו רלוונטי למשיכה.

אין צורך לחפש ריבאונד אחרי הפרידה בכוח, כשם שאין צורך להימנע באופן גורף מלהכיר אנשים חדשים בסמוך לאחר הפרידה.

התרכזו בחיים שלכם, בהתאוששות מהפרידה, ובשיפור עצמי. חיו את חייכם כרגיל. פגשתם מישהו מושך? רוצים לצאת איתו, בין אם למשהו קליל, בין אם יש כאן פוטנציאל למשהו רציני? בסדר גמור! סקס זה בריא, ואהבה עם סקס בריאים עוד יותר. עדיין לא פגשתם מישהו? לא נורא, במוקדם או במאוחר זה יקרה. אל תחפשו בכוח לצאת עם מישהו שלא מוצא חן בעיניכם רק כדי לא להרגיש לבד.

לאחר פרידה, יש המחפשים ריבאונד כדי להתגבר. הטעות כאן, שלא הריבאונד עצמו עוזר להתגבר, אלא האדם איתו אתם מבלים. הווה אומר: אל תצאו או תשכבו, בחסות ריבאונד, עם מישהו שבדרך כלל לא הייתם מעוניינים בו. לצאת עם סתם מישהו שלא מוצא חן בעיניכם עלול רק להגביר את תחושת הריקנות, ולשכב עם כל מה שזז, גם אם אתם לא נמשכים אליו, בניסיון להתגבר על הפרידה, לא יעבוד.

עם זאת, אם אתם פוגשים אדם שמעניין אתכם או מושך אתכם, בלי קשר לפרידה או לאקס, אז תרגישו חופשיים לבלות ביחד.

לא נוכל לדעת מתי נפגוש את האדם הבא אליו נימשך או איתו נרצה קשר. זה יכול לקרות ימים ספורים אחרי הפרידה, וזה יכול, כמו בדרך כלל, לקרות תקופת מה לאחר הפרידה. בינתיים, תחיו את החיים על הצד הטוב ביותר.

איך לשכוח את האקס? איך להפסיק לאהוב את האקס?

אי אפשר לשכוח את האקס; אפשר להשלים עם הפרידה, ולאחר תהליך ההתאוששות, הזכרונות יעברו לארכיב בפינה הנכונה בלב. האהבה לאקס תדעך עם הזמן לאחר הפרידה, ואהבה חדשה היא התרופה הטובה ביותר לאהבה הישנה.

השאלות עצמן מובנות, ועם זאת, במחשבה שנייה, בעייתיות: הדרך היחידה לשכוח משהו משמעותי בחיים, זה לסבול פגיעה מוחית. זה לא פיתרון. אי אפשר לכבות אהבה כמו מתג, ואם היה כל כך קל להפסיק לאהוב, כנראה אותה אהבה לא הייתה משמעותית מלכתחילה. הפתרון היחיד הוא להתמודד עם תהליך הפרידה באומץ.

עם הזמן, הזכרונות יעטו גוון פחות רגשי, ויותר עובדתי. כמו כן, ככל שאתם מתקדמים בחיים, הזכרונות יעלו פחות ופחות. כאשר הלב יפתח מחדש, ותמצאו אהבה חדשה, הזכרונות מהקשר הקודם, אם בכלל יעלו, יעטו גוון עובדתי נטו, ואם הייתה אהבה בקשר הקודם, אז מדי פעם יעלה זיכרון נוסטלגי בלתי מזיק.

במידה ואתם מוצאים עצמכם בקשר עם מישהו, ועדיין חושבים על האקס ללא הפסקה, כנראה שאתם לא נמשכים מספיק לבן הזוג החדש, ויש לשקול ברצינות את המשך הקשר. למשל, במידה ובחור יוצא עם בחורה שעדיין בוכה על האקס שזרק אותה, מדובר על Alpha Widow (בחורה שהייתה מאוהבת ברמה גבוהה מאוד בגבר אלפא, שהותיר עליה רושם חזק), והדרך היחידה לגרום לה לעבור הלאה זה להתעלות עליו. אם אין מספיק משיכה, אין אלא לזנוח את הקשר: הבחורה סתם מעבירה עם הבחור הנוכחי את הזמן, והבחור סתם מבזבז זמן על בחורה שלא תאהב אותו כמו את האקס.

שורה תחתונה: לא שוכחים את האקס, כמו שלא שוכחים שום חלק משמעותי מהחיים. עם זאת, ככל שתתגברו על הפרידה, כך אותם זכרונות יעלו פחות, יכאיבו פחות, ויהיו פחות רגשיים ויותר עובדתיים, וכאשר תעברו הלאה ואף תמצאו אהבה חדשה, הזכרונות כבר לא יטרידו אתכם.

כמה זמן לוקח להתגבר על לב שבור אחרי פרידה? מתי מפסיקים לחשוב על האקס?

הזמן הדרוש להתגבר על לב שבור לאחר פרידה נע בין מספר שבועות למספר חודשים, כתלות במשמעות הקשר ומידת הרגשות. התגברות על דיכאון היא פונקציה של הזמן העובר לאחר הפרידה יחד עם התמודדות נכונה, העשויה להקל על הדיכאון ולקצר את משכו. השיפור איטי אך קבוע, והלב השבור נרפא אט אט לאורך התקופה.

הימים הראשונים מאוד קשים. הגוף והנפש נמצאים בהלם, והאדם מרגיש חלש, כואב, ומבולבל, כאילו לקה בשפעת חמורה. קשה מאוד להתרכז. קשה מאוד להפסיק לחשוב על האקס: גם אם מסרבים לטבוע במחשבות, הן עולות וצצות כל רגע מחדש, עת המוח מנסה לנתח את סוף הקשר מכל זווית אפשרית, אפילו לאחר שנגמרו המסקנות שאפשר להסיק. שלב ההלם הראשוני בדרך כלל עובר תוך מספר ימים, אך אלמנטים ממנו עלולים להמשיך בשבועות הקרובים. קשה עד מאוד לתפקד במהלך ימים אלה. אנשים חלשים מתפרקים לגמרי. אנשים חזקים מרגישים כאילו מכריחים אותם לצפות בסרט אימה על החיים שלהם, ואין באפשרותם לעצור את עוצמת הרגשות המתפרצת מהסרט.

השבועות הראשונים קשים. האדם סובל מדיכאון אקוטי. הגוף בתהליך גמילה מהקשר, ועלולים לסבול מכאבים פיזיים, חולשה, עייפות, ושאר תופעות שליליות. קשה להפסיק לחשוב על האקס, אך פעילויות מהנות והתמקדות בחיים עשויים לעזור. התופעות הולכות ודועכות לאיטן במהלך שבועות אלה. קשה לתפקד, אך עם כוח רצון, אפשרי, ואף רצוי. מצב הרוח משתפר לאיטו.

עם חלוף הזמן, התהליך עובר ממצב המאופיין על ידי דיכאון אקוטי המלווה בכאבים, למצב נפשי של עצב והשלמה עם סיום הקשר. התופעות הגופניות המלוות את הדיכאון מפנות מקום לתחושות של עצב שהולך ודועך עם הזמן. תקופה זו יכולה להימשך מספר חודשים. לעתים עולות מחשבות כואבות על האקס, והדיכאון שב, בא, והולך, אך באופן כללי, מצב הרוח הולך ומשתפר, ותדירות התפרצויות העצב הולכת ויורדת. התפקוד חוזר לרמה נורמלית.

במקרים קיצוניים, עלול להתפתח דיכאון כרוני. מצב זה קורה אצל הנוטים לכך, אצל המתקשים לתפקד, או אצל הסובלים מטראומה קשה מאוד, כגון מות בן הזוג. כל השלבים מתארכים, וההחלמה לוקחת חודשים ארוכים.

הדיכאון מתארך כרונית במקרה של התמודדות לא נכונה עם הפרידה, כגון הסתכלות בלתי פוסקת על תמונות או פייסבוק של האקס, או משחקי חתול-עכבר עם אקס שזורק פירורים הגורמים למצב אפרורי של תקווה וייאוש אינסופיים. אי אפשר להפסיק לחשוב על האקס ולהיגמל, אם כל הזמן נוברים בעבר או מרגלים אחר האקס; התנתקות היא חלק חשוב מתהליך הפרידה. אי אפשר לעבור הלאה, אם משחקים עם האקס חתול-עכבר; ההתנהגות היא המסר, והמסר כאן הוא שבפועל, האקס עזב, לא נפגש אתכם יותר, ורק זורק לכם פירורים כדי לשמור אתכם ברשת ולחזק את האגו שלו. אל תשתפו פעולה עם המשחק הזה, נתקו קשר, וזיכרו שלמרות מה שנאמר, מה שחשוב זו ההתנהגות.

בכל שלב, חיים מלאים ומעניינים, ושימוש בכלים להתמודד עם כאבי הדיכאון, יסייע להתמודדות ויקצר את משך הדיכאון.

מתישהו, בין מספר שבועות עד מספר חודשים לאחר הפרידה, אתם שמים לב כי הדיכאון עבר, העצב דעך, המחשבות על האקס מתמעטות ופוסקות, ונשאר זיכרון נוסטלגי המעלה חיוך על הפנים, כאשר מדי פעם עולה זיכרון טוב, כמו כל זיכרון טוב אחר מהחיים. אתם התגברתם על הפרידה.

כמו חופים של ים עוזב,
אני עובר עכשיו ממך,
בין דמעות ובין כאב,
אני הולך, אני הולך…

איך להתגבר על בן זוג שנפטר?

פרידה עקב מוות איננה פרידה במובן הרגיל של המילה. זוהי פרידה אכזרית, טראומטית, וכואבת, במיוחד כאשר הקשר נקטע בשיאו. לפרידה כזו מתלווה תהליך אבל קשה וארוך.

מאמר זה דן בפרידות המתרחשות במהלך חיי בני הזוג. התמודדות עם מות בן זוג מצריכה התייחסות מיוחדת ונרחבת, מחוץ להיקף מאמר זה.

עם זאת, הדרכים להתמודדות עם דיכאון, הנזכרות במאמר זה, יהיו לכם לשימוש רב, ויסייעו בידיכם להתמודד עם הכאב הנפשי והפיזי הרב הכרוך בתהליך האבל. העקרונות הם אותם עקרונות, אך המסע מפרך הרבה יותר.

אם אתם נאלצים להתמודד עם מות בן זוג, ליבי אתכם. מי ייתן, ויהיה לכם את האומץ להמשיך בחיים. מי ייתן, ויום אחד לבכם ייפתח מחדש.

וזה יבוא, אתה תראה, הידיים הקפוצות יתארכו,
והלב השומר לא להיפגע יפעם בקצב רגיל,
זה יבוא, כמו שהטבע רגיל,
להיות שלם עם עצמו.

לב תפור

אור בקצה המנהרה

מחקרים מראים כי האדם, הגם שעשוי להיות בזוגיות של עשרות שנים ואף לכל החיים, בדרך כלל מזדווג עם מספר בני זוג במהלך החיים (מונוגמיה סדרתית), ולפיכך, בנוי גם להתאהב, וגם, במידת הצורך, להתגבר על פרידה מבן זוג אהוב שעוזב, להתאושש, ולמצוא את האהבה הבאה.

כשם שאנו בנויים להתאהב, ולהיות עצובים כאשר האהבה נגמרת, כך אנו בנויים להתגבר על אהבה שנגמרה ולמצוא אהבה חדשה. משיכה מינית, אהבה, והרצון לזוגיות, הם מהכוחות החזקים ביותר בחוויה האנושית; אם אתם לא מוצאים יותר אהבה במקום אחד, מיליארד שנות אבולוציה ידחפו אתכם למצוא אהבה במקום אחר.

קשרים מתחילים, קשרים מסתיימים, וחוזר חלילה. כל קשר הוא חוויה. מכל קשר מתבגרים ולומדים משהו. כשם שחוויות החיים שלכם מכינות אתכם לקראת בן הזוג הבא, איפושהו שם בעולם יש מישהו שחוויות החיים שלו מכינות אותו לקראתכם. תהיה אהבה חדשה מעבר לפינה. במוקדם או במאוחר, אתם תמצאו אותה. אתם בנויים לכך. אתם תאהבו שוב.

אם האהבה כאבה לך אתמול, אולי מחר היא לא תכאב,
אם עוד הדמעות זולגות בלי קול, בסופן אולי חיוך רחב.
אתה עוד תגלה את העולם, אם תרצה או לא תרצה,
יש עוד זמן להשתנות, מן הקצה אל הקצה!

לב תפור

28 מחשבות על “איך להתגבר על פרידה ולהתמודד עם לב שבור ודיכאון

  1. ברוך שובך לבלוג, פריים. מאמר מועיל שהחזיר לי קצת מוטביציה בתקופת קושי ועצלנות.

    נ"ב, הסרטון של רוברט פרנק ששמת גרם לי להתקף צחוק. אוהב את הבחור הזה.

    TRENBOLOGNAֱֱ!

  2. תכתוב על בוכריס?
    חוקר: למה פנית אחרי 5 שנים
    מתלוננת: אני לומדת קרימינולוגיה ועוד מעט חלה התיישנות
    בתרגום – אני יודעת שתכף לא אוכל לקבל פיצויים ולהרוס לך את החיים על הדרך

  3. גיל:

    זה עוד מקרה מצער של regret rape, בחורה שלא מוצא חן בעיניה, לאחר מעשה, דברים שנעשו בהסכמה מלאה, אז היא מוצאת רציונליזציות. היה את מקרה אלנבי 40 הידוע לשמצה. היה את מקרה UVA Hoax Rape שקיבל חשיפה עולמית.

    אני בז לנשים כאלה, שעושות עוול לבחורות מסכנות שכן נאנסו בכוח ואכזריות.

    בהחלט נושא שייכתב עליו פוסט בעתיד.

  4. מלך, מלך, מלך. יש לך קונה בטוח לספר שתוציא. מחלוצי הגלולה האדומה בישראל 🙂

  5. אגב, פריים, קראתי בשקיקה את המאמר המפורט שלך באנגלית על אימונים.
    באמת חידשת חידוש עצום שבדרך כלל אתה לא כותב. על ה-primal, שזה דברים שמושכים כבר מהרגע הראשון.

    יש נחיצות בפרסום המאמר הזה, משום שהוא יסודי, וכולם יכולים להתחיל ממנו בשיפור עצמי. יש איזשהו צפי מסוים?

    רב תודות, עדי.

  6. פריים אלפא, תודה, נתת לי כוחות לצאת מהמיטה ביום שישי בערב, החלטתי שלא שווה להיות בדיכאון בגללו, אני מודה לך

    ואתה כותב מאוד יפה וסקסי חייבת לציין

  7. היי פריים, נהנתי מאוד מהכתיבה שלך. אני אחרי פרידה קשה ומנסה לאסוף את עצמי.
    יש סיכוי שתכתוב קצת יותר מאמרים לנשים? אשמח ללמוד יותר.

  8. היי פריים, אני מעריך מאוד את הכתיבה שלך, גם אני קורא תדיר של רוש, הארטיסט ורולו (למרות שהוא כבר קצת פילוסופי ומעיק יותר מדי). בעבר קראתי גם קצת דיאנג'לו, מיסטרי, וכותבים נבחרים מתוך alt.seduction.fast
    עד שנתקלתי בבלוג שלך הדבר היחיד שדומה למנוספירה שהכרתי בארץ היו PUA שמנסים לקדם את עצמם ואת הקורסים שלהם, וסטאס סגין שמדי פעם זרק הערות ותגובות יפות באתר YNET יחסים.

    רציתי לשאול אותך (ואולי זה אפילו שווה כתבה בפני עצמה) מה דעתך על הכיוון הפחות-או-יותר אנטישמי שרוב המנוספירה הולכת אליו. בעיקר השמות הגדולים: רוש והארטיסט (רוייסי אם זה עדיין הוא כותב).

    הרעיון השולט הוא כזה – הגלולה האדומה פירושה להסתכל למציאות בעיניים, בהתחלה בנושא גברים-נשים, אבל יש שלוקחים את זה יותר רחוק לכיוון זיהוי ההבדלים בין הגזעים (שחורים ולבנים) וכמובן יהודים. כרגע במנוספירה ה"אמת" השולטת היא שהיהודים הם אלו שכופים על המערב את הפמיניזם, את הפוליטיקל קורקט, את המהגרים וכו'.

    ROOSHV – מדי פעם הוא מפרסם איזה מאמר פרובוקטיבי בכוונה, אבל הבעיה העיקרית היא בפורום שלו. יש קורא באתר שלך שנקרא TheMaleBrain שמדי פעם משתתף שם בפורום ומביא להם מקרים מהנעשה בארץ בתחום הפמיניזם הקיצוני (בוכריס, שדרנית הספורט וכו'). הבעיה היא שבעוד שכל כתבה כזו היתה מביאה מבול של תגובות הזדהות ורצון לעזור, ברגע שהמגיבים רואים שהבחור מישראל, כולם משתתקים כאילו לא נעים להם לפתוח את הפה, ותמיד יש את הטמבל שזורק מייד משהו על ישראל או על היהודים וסוגר את כל הנושא.

    Heartiste – כבר מזמן כל כתבה שלו (גם בנושא נשים) מייד גורמת לשפך של תגובות על (((מי גרם למצב להיות ככה))) ואיך הכל אשמת היהודים שמנסים לפגוע באדם הלבן.

    בקיצור – עד כמה שאני מזדהה עם עקרונות גיים והרעיונות במנוספירה, לא נראה לי שיש לנו אפשרות להיות חלק מהם באמת.
    דעתך?

  9. שלום חברים,

    דניאלה:

    >אני אחרי פרידה קשה ומנסה לאסוף את עצמי.

    מקווה שהמאמר יעזור לך לעבור תקופה קשה זו בצורה הטובה ביותר!

    >יש סיכוי שתכתוב קצת יותר מאמרים לנשים?

    כמובן.

    אמנם נשים עשויות ללמוד מכל מאמר, אך יש כאלה שאני כותב לנשים. אחד המאמרים שלי, הגם שגברים יכולים ללמוד ממנו הרבה, נכתב כתשובה לשאלה של נשים רבות ("למה אני לא מצליחה להתאהב בו?"), ואת מוזמנת לקרוא אותו. כמו כן, ישנם מאמרים כמו המאמר על פרידה, המתאימים לגברים ונשים כאחד.

    פיל אדום:

    >מה דעתך על הכיוון הפחות-או-יותר אנטישמי שרוב המנוספירה הולכת אליו.

    לא חושב שזה רוב המנוספרה. הגם שבדיחות יהודים נהיו פופולריות לאחרונה בבלוגים, תוך זמן מה בטח יהיה שיגעון פופולרי אחר. השיגעון הפופולרי העולה הוא בדיחות על beta leftoids, ואלה דווקא די משעשעות ונכונות.

    >הגלולה האדומה פירושה…

    בכל קבוצה, יש זרמים מתונים וזרמים קיצוניים. עליך לברור את המידע שאתה צורך.

    Heartiste, למשל, עם כל הבדיחות יהודים שרצות אצלו בבלוג, יודע גם לפרגן כשצריך. למשל, הוא סבור שהשמירה של ישראל על הגבולות שלה ראויה לשבח, והוא לעתים מצטט מחקרים מדעיים בנושא גברים-נשים מישראל, תוך שהוא מציין שמדובר על מחקר ישראלי.

    Roosh תמיד פרובוקטיבי, זה הסגנון שלו.

    Rollo Tomassi מ-Rational Male מתעסק בעיקר בדינמיקה בין גברים ונשים, והתגובות בבלוג שלו יותר ענייניות.

    ייתכן כי יש המבדילים בין ישראל, המדינה, לבן היהדות הדתית הקיצונית. אפילו אני, בתור ישראלי ממוצא יהודי (הגם שחילוני), לא אוהב את מה שנהייה מהיהדות המודרנית הממוסחרת, שלא לדבר על הרבנות ומוסד הנישואין המודרניים. יהודים דתיים טובים ומוסריים שלא כופים עצמם, לצערי הם המיעוט.

    יש במנוספרה מאמרים בכל מיני תחומים ונושאים, מכל מיני זרמים. אני מתעניין במאמרים על דינמיקה בין גברים ונשים, קצת פחות במאמרים הפוליטיים, וכלל לא במאמרים קיצוניים היוצאים מפרופורציות. אני בוחר את המידע שאני צורך.

    >עד כמה שאני מזדהה עם עקרונות גיים והרעיונות במנוספירה, לא נראה לי שיש לנו
    >אפשרות להיות חלק מהם באמת.
    >דעתך?

    כדברי אותם בלוגים ממש: תתייחס לאי אילו בדיחות שאתה רואה בתגובות בצורה של Amused Mastery ושעשוע, או פשוט תתעלם מהן. טיזינג בין גברים. תברור את המידע שאתה צורך.

    אני משתייך לזרם המתון, והבלוג שלי ענייני ומתעמק בעיקר בדינמיקה בין גברים ונשים, כך שתמיד יהיה לך חומר טוב לקרוא כאן.

  10. פריים אלפא היקר שלום שוב,
    תודה רבה על האיחולים. ראשית אציין שהמאמר הספציפי הזה עזר לי כל כך, לקחתי מפה עצות וטיפים ויישמתי.
    נרשמתי ל 2 קורסים שאני נהנית מהם, יוצאת לבלות עם החברות ומתרכזת בעצמי לשם שינוי.
    קראתי את כל המאמרים שלך בשקיקה ואת התגובות (שאגב גם מהן ניתן ללמוד).

    אני חייבת לציין שקניתי ספר של אמן פיתוי (לא משנה מי) וקראתי את הפרק "איך להחזיר את האקס"
    הוא המליץ ללכת ולשכב עם האקס, דבר שנשמע לי כל כך לא הגיוני ושיוביל אותי היישר לנקודת ההתחלה
    ולכאב מיותר מעבר למה שכבר חוויתי.
    תקופת הניתוק בהמלצתך ניקוי וגמילה עובדת מצויין אני מרגישה שאני בדרך הנכונה.
    אני אסירת תודה לך.

    כמו כן שמחתי לקרוא שיהיו בעתיד גם מאמרים לנשים, חלקנו לא יודעות איך להתמודד במערכת יחסים
    ולא מבינות למה אנחנו נזרקות אחרי שנתנו את כל כולנו.

    אני אמשיך לעקוב אחרי כל מאמר וברגע שיצא ספר שלך הראשונה לקנות אותו.
    ושוב, תודה שאתה חולק איתנו את הנסיון שלך.

  11. דניאלה:

    >נרשמתי ל 2 קורסים שאני נהנית מהם, יוצאת לבלות עם החברות ומתרכזת בעצמי לשם שינוי.

    מעולה!

    >קניתי ספר של אמן פיתוי (לא משנה מי)…

    אינני מתרשם מהעוסקים בתחום בישראל, שלצערי עסוקים יותר בשיווק אגרסיבי מאשר כתיבת תוכן ממשי. הגם שיש לי ידע בתחום, אני מלמד כללים בסיסיים וחשובים. לא רק איך להחזיר אקס: האם בכלל כדאי. האם עדיף לעבור הלאה. רוב הקשרים שהסתיימו, יש סיבה שהסתיימו; מעטים הם הקשרים הראויים לסיבוב שני.

    >תקופת הניתוק בהמלצתך ניקוי וגמילה עובדת מצויין

    הדרך הכי טובה להיגמל ממשהו, זה להתנתק ממנו.

    >חלקנו לא יודעות איך להתמודד במערכת יחסים ולא מבינות
    >למה אנחנו נזרקות אחרי שנתנו את כל כולנו.

    אל לו לאדם לבטל עצמו מול אחרים – גם לא בן זוג. כלל חשוב הוא: אם את משקיעה יותר ממה שאת מקבלת, את בקשר גרוע. כלל חשוב הוא: השקעה מידתית והדדית יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין. כללים אלה חלים על כל קשר, בכל מין, וכל נטייה מינית.

    >תודה שאתה חולק איתנו את הנסיון שלך.

    תמיד שמח לעזור!

  12. היי אלפא
    בהחלט מאמר מעמיק ומלמד. תודה על הטיפים
    בתור בחורה, אשמח שיהיו גם מדריכים שמיועדים לבני המין הנשי…אגב ממש לא כולן נצלניות וביצ׳יות כפי שהרבה פעמים תיארת במאמרך.
    אני אשמח אם תוכל להקדיש מס׳ דקות ולהגיב לי על שאלה שכתבתי באתר (158248)
    תודה מראש. סופ״ש טוב.

  13. Mor, ברוכה הבאה,

    >אשמח שיהיו גם מדריכים שמיועדים לבני המין הנשי…

    יהיו מאמרים נוספים, עם זאת, כבר כעת ישנם מאמרים הנוגעים לנשים. המאמר על פרידה ניתן ליישום על ידי כולם, ללא הבדל מין או נטייה מינית. המאמר "למה אני לא מצליחה להתאהב בו" כתוב לנשים, הגם שגברים עשויים ללמוד ממנו הרבה. אף במאמר על אקסיות, ישנם עקרונות שגם בחורות יכולות ליישם.

    >להגיב לי על שאלה שכתבתי…

    הגבתי, ואת מוזמנת לקרוא.

  14. תודה על תגובתך,
    קצת קריר אבל אתה צודק,
    התנהגות היא המסר ולא דיבורים באוויר, רק לא מובן מדוע הוא ממשיך להתקשר להתנצל ואף לשלוח פרחים הביתה?
    לכן הרגשתי שהוא סתם מהתל ומשחק
    וממציא תירוצים.

  15. היי אלפא, מאוד נהניתי לקרוא את המאמר שלך ולהשכיל ממנו.
    הבעיה שלי קצת שונה, אחרי זוגיות של 4 שנים החלטתי להפרד מבן זוגי. הפרידה נבעה בעיקר בגלל ההתנהגות שלו לאורך כל הקשר, היה לו קשה לקבל ויכוחים וחוסר הסכמות ולכן העדיף לשבור את הכלים ולהפרד ולאחר יום היה מתנצל או שאני הייתי מבקשת והיינו חוזרים. בפרידה האחרונה שלו ממני הרגשתי שאזלו לי הכוחות להסביר שאין צורך להפרד בכל פעם כשיש חוסר הסכמה אך הוא מצידו נורא התעקש שנחזור וחזרנו. הרגשתי שעשיתי טעות ולאחר כמה ימים נפרדנו שוב הפעם ביזמתי. לאחר שבועיים בהם היה לנו קשה אך לא היה נתק מוחלט והיינו מדברים כמעט בכל יום החלטתי שאני רוצה לחזור אך הוא פתאום השתנה. הודיע לי שיש לו מישהי אחרת וכמובן שעשיתי את כל הטעויות האפשריות התחננתי והתקשרתי והלכתי אליו והוא כבר בשלו. אולי אני לא יכולה לבוא אליו בטענות כיוון שהפרידה הייתה ביוזמתי. כולם אומרים לי שהגלגל יתהפך אבל אצלי כנראה הוא כבר התהפך וכרגע אני סובלת והוא איתה כבר חודשיים. אני עדיין בתקופת האבלות אבל מרגישה הרבה יותר טוב, משתדלת להעסיק את עצמי אך אין יום שהוא לא עובר לי במחשבות אפילו לשניה ואני מקווה שאני עוברת גם לו..

  16. שבוע טוב חברים,

    Mor:

    שמחתי לעזור. לפעמים צריך לדעת לוותר על קשר ללא מוצא, אי אפשר להצליח 100% מהזמן.

    דני:

    שמחתי מאוד לשמוע שהמאמר עזר לך לעבור ימים קשים, אם כך הרי את שלי עשיתי.

    יוליה:

    >אחרי זוגיות של 4 שנים החלטתי להפרד מבן זוגי.

    פרידה עלולה להיות קשה, גם אם את היוזמת. גם אם אבד הרגש והתגבשה ההחלטה, ייתכן ואת עדיין אוהבת אותו בתור אדם, גם אם לא בתור בן זוג, ולכן קשה להתנתק. קיימת גם האפשרות שיוזמים פרידה למרות רגשות, כי הקשר בלתי אפשרי מסיבה לוגיסטית, או כי למרות משיכה, בן הזוג לא מתאים מבחינה אישית. לכן המאמר, בעיקר הפרק הדן בהתמודדות, מתאים גם למי שיזם פרידה וצריך לעבור הלאה.

    >היה לו קשה לקבל ויכוחים וחוסר הסכמות ולכן העדיף לשבור את הכלים ולהפרד
    >ולאחר יום היה מתנצל…

    נשמע כמו סוג של soft next שלא בוצע כראוי… בכל אופן, אם אתם מתווכחים חדשות לבקרים, זה לא סימן טוב לקשר. אולי אתם לא מתאימים. וויכוח פה ושם, נו שויין; אבל אי אפשר כל הזמן.

    >אזלו לי הכוחות להסביר שאין צורך להפרד בכל פעם כשיש חוסר הסכמה

    Soft next (ניתוק זמני של מספר שעות עד ימים עקב התנהגות לא הולמת) לכשעצמו לא דבר רע כאשר יש וויכוח שעבר את גבולות הטעם הטוב; השאלה החשובה היא, למה יש כל כך הרבה וויכוחים. את לא אמורה להתווכח איתו על כל דבר, והוא מצדו לא צריך לספוג וויכוחים כל הזמן. זה נשמע שאתם לא הסתדרתם.

    >החלטתי שאני רוצה לחזור אך הוא פתאום השתנה…

    כשקשר הוא חם קר חם קר חם קר, זה אומר משהו. חוסר יציבות. אי התאמה. מעניין שהצלחתם לשרוד כל כך הרבה זמן. אבל לפעמים צריך לדעת מתי נגמר.

    >הודיע לי שיש לו מישהי אחרת וכמובן שעשיתי את כל הטעויות האפשריות התחננתי
    >והתקשרתי והלכתי אליו והוא כבר בשלו.

    לרדוף אחרי מישהו שכבר עבר הלאה ויש לו משהו חדש זו טעות, התרפסות. לא רודפים!

    >כולם אומרים לי שהגלגל יתהפך אבל אצלי כנראה הוא כבר התהפך…

    אתם שניכם התהפכתם על הגלגל הזה כבר כמה וכמה פעמים. אז הסוף המוחלט הגיע כשאת יזמת פרידה, והוא עבר הלאה ומצא מישהי אחרת. כואב, אני יודע, אבל צריך לעבור הלאה.

    >הוא איתה כבר חודשיים.

    אתם כבר פרודים, מן הסתם שהוא יכול לעשות מה שהוא רוצה כעת, וזה לא קשור אלייך. אל תעקבי אחריו, זה רק יקשה על תהליך הגמילה. התעסקי בשלך. מרכז החיים זה *את*.

    >אני עדיין בתקופת האבלות אבל מרגישה הרבה יותר טוב

    מצוין. תמשיכי להגשים את עצמך וליהנות מהחיים. העצב ידעך לאיטו, וייעלם עם הזמן.

    >אין יום שהוא לא עובר לי במחשבות

    הוא היה חלק משמעותי מהחיים שלך. הוא יעלה במחשבות מדי פעם, זה טבעי. תני למחשבות לעלות לרחף ולדעוך, אל תטבעי בהם. זה ילך ויפחת.

    >אני מקווה שאני עוברת גם לו..

    אל תתעכבי על זה. אם את עוברת לו במחשבות, זה בתור זכרון נוסטלגי, חוויות שעברתם פעם. בבוא הזמן כשתעברי הלאה, גם את תרגישי כך, נוסטלגיה, כשתיזכרי בחוויות שהיו לכם יחד. כי הוא היה חלק משמעותי בחיים שלך. תמיד תהיה לו פינה בלב. אבל את והלב עוברים כעת הלאה.

  17. >הבלוג הפסיק להיות פעיל?

    לא חבר, הבלוג פעיל, ממשיך להגיב לשאלות (שים לב לתאריכים בתגובות), ועובד על מאמרים נוספים, שיעלו בזמן הקרוב.

  18. היי פריים אלפא.
    תודה על העזרה עם המדריך.

    אני ומתן (25) היינו בקשר יזיזות כזה של 3 חודשים כנראה שהייתי הריבאונד של הקשר הרע הקודם שלה למרות שהיא לא מודה.
    הכרנו בפייסבוק ביומולדת שלה שלחתי הודעה ומשם תוך יומיים דייט קצר ובדייט השני כבר הייתה אצלי בבית ושכבנו מרוב שהכימיה הייתה אדירה! היא אומרת שהיא לא בחורה שנותנת שנוגעים בה והאמת שאני די שועל מגיל צעיר ויודע פסיכולוגיה ושפת גוף שזה עוזר לי ממש בדייטים..
    היא הייתה באה פעם בשבוע ואז רציתי יותר פעמים שהיא תבוא אבל כנראה שלא תרגיש מנוצלת היא זזה לי אחורה אחי והייתה באה מקבלת סקס אדיר! פעם בשבוע וזהו.. היא גם לא יזמה יותר מידי שיחות בכלל אחרי תחילת הקשר היזיזותי הזה…
    היא ביקשה הפסקה למרות שהיה לנו סקס הכי מדהים בעולם וקשר מאוד מיוחד עם שיחות נפש והכל.
    אני אחרי איזה 10 ימים מההפסקה כתבתי לה הודעה שכנראה התאהבתי בה ויצאתי כלבלב וחפיף נלמד להבא והיא רשמה שהלכה לקאוצ'רית שלה וסיפרה לה שבגדול אין לה רגש אלי משהו נסגר שם ושהיא רואה בי חברות טובה מאוד למרות ששכבנו שזה הזוי מבחינתי כי אני לא ידיד ולא הפכתי לפריינדזון שלה לגמרי היא אמרה לי מילים של אני שלך אתה מלך שלי ואפילו אמרה שתשלם לנו מלון ביחד!!! ליומולדת שלי אחי !!! מילים כמו חול ואין מה לאכול…. בקיצור אמרה לי שאין לה רגש כלפי יותר והקאוצ'רית אמרה שכנראה שהיה לי השפעה חיובית עליה ושהיה לי מין תפקיד בעולם שלה. נשמע חרטוט אבל לך תדע…הרי היא עברה קשר עם מישהו חרא לפני.
    כשפתאום באתי ורציתי אותה רציני היא כל דחתה….ודיי רדפתי יותר ובגדול גם אני שיחקתי בה שלא תטעה אבל לא יצא לנו מזה כלום רק כאב שאני חווה עכשיו יותר ממנה שהיא כבר החליפה תמונות פרופיל ויותר נהנית ממני.

    ביומולדת שלי לא מזמן היא שלחה לי הודעה שהיא התלבטה האם לשלוח הודעה או לצלצל אבל היא שמה לב שמחקתי אותה מהפייסבוק ורשמה היא הבינה שזה לא מתאים?? חחח למי בדיוק אחי?? ומי שואל אותה בכלל זה הרי הרגש שלי… עזוב…חח
    רשמה לי מזל טוב בהודעה ארוכה ובהצלחה בהמשך הדרך.
    צלצלתי!
    היה שיחה בוייב הכי קליל בעולם והיא התרשמה מאיך שאני נשמע משוחרר ואמרתי לה שכנראה הטיימינג פה היה פקטור מכריע שלא בא לשנינו בטוב..ושאני בלימודים וכיף לי ואז היא אמרה שהחברה שלה באה ותדבר איתי עוד רבע שעה..לא צלצלה כמובן אבל חפיף…
    רשמה לי אח"כ סורי אבל אנחנו יוצאות ושממש שמחה לשמוע ממני ושטוב לי המון בהצלחה עם סמיילי של לבבות…
    רשמתי לה הודעה ארוכה ששמח שדיברנו בטלפון ושאת מבינה כמה לחצים עברתי ושבאמת התקופה לא הייתה קלה לשנינו ושההפסקה של הכמה שבועות היו מועילים לחלוטין מסתם לטחון רגשות שלא מביאים אותנו לכלום. דיברתי על הטיימינג שהיה בקשר לנו שלא היה טוב שאני יודע שתעשי פלאים עם תהליך ההתגברות מהאקס שלה הקודם החרא הזה ושאני הכי מבין אותה בעולם ושאני יודע שאת חושבת עלי ואוהבת אותי ואני בשלי ממשיך כמובן…אבל שתדעי שאני נותן לזה טווח מרחב כרגע כי זה הכי בריא לנו ונשב נדבר על הכל בקרוב כמו בני אדם כי חייבים ולעשות את זה כמו שצריך לעשות את זה עם סימן של בירה יעני שנשב בים על בירה או משהו…
    רשמה לי ככה : בעזרת השם עם הזמן הכל יתיישב במקום שהוא צריך להתיישב כל אחד ודרכו מאחלת לך שנה מדהימה וחג שבועות שמח עם סמיילי של נשיקה.
    רשמתי לה אמן ואמן גם לך ולמשפחה שלך
    .
    תראה פריים אני עדיין חושב עליה וקשה לי אחי ואלה עם כל זה שנפרדנו ביפה יחסית אני מת עליה רצח ויש בה תכונות שאני מאוד אוהב ומחפש…אני כן אמשיך הלאה ואעשה מה שאמרת למקרה שהיא תחזור אי פעם אם בכלל בהודעות קצרות וקולעות עם קרירות יחסית..כי זה הדרך..

    אודה לך אם תגיב אחי בתודה עידן.

  19. צביה:

    תודה, ברוכה הבאה לבלוג, וגם אני מקווה שכל אחד יזכה לאהבה טובה.

    עידן:

    >יודע פסיכולוגיה ושפת גוף שזה עוזר לי ממש בדייטים..

    אכן, אפשר ללמוד הרבה משפת גוף.

    >היא ביקשה הפסקה…

    היא יזיזה. אתם לא חברים. היא יכולה ללכת ולבוא בחופשיות, וגם אתה.

    >כתבתי לה הודעה שכנראה התאהבתי בה ויצאתי כלבלב…

    הדרך הנכונה למשוך בחורה זה… להיות מושך. לא להתרפס בפניה עם וידויי אהבה. ואם כבר לעשות צעד, אז הזמנה גברית לדייט רומנטי היא דרך הרבה יותר טובה להראות כוונות רומנטיות, מאשר הודעה כלבלבית.

    >אין לה רגש אלי משהו נסגר שם

    אולי רק ראתה בך משהו קליל. אולי יש לה מישהו אחר שהיא מאוהבת בו. בכל זאת, אתם רק יזיזים…

    >כשפתאום באתי ורציתי אותה רציני היא כל דחתה…

    כי היא רצתה יזיזות, וכשרצית יותר, היא הבינה שזה לא מתאים וחתכה. קורה.

    אל תצטער על שרצית יותר. אולי היית יכול לעשות זאת בדרך אחרת, אבל סך הכל רצית משהו, ניסית, לא הלך כי לא היה לה מתאים. נו שויין. היה לך קשר קליל וקצר. כואב שהיא הלכה? כן, אולי. אבל אתה מבין שאין כאן אלא לעבור הלאה.

    >היא כבר החליפה תמונות פרופיל ויותר נהנית ממני.

    אתה צריך להתנתק כדי להיגמל, לא לנבור לה בפרופילים ובתמונות.

    >רשמה לי מזל טוב בהודעה ארוכה ובהצלחה בהמשך הדרך.

    אפשר לענות יפה תודה, זה בסדר.

    >היה שיחה בוייב הכי קליל בעולם והיא התרשמה מאיך שאני נשמע משוחרר ואמרתי לה שכנראה
    >הטיימינג פה היה פקטור מכריע שלא בא לשנינו בטוב..

    אם עבר זמן, אפשר לשוחח קצת. אבל תיזהר לא להתרפס.

    >החברה שלה באה ותדבר איתי עוד רבע שעה..לא צלצלה כמובן אבל חפיף…

    Beta bait אומרת שהיא תתקשר והיא לא מתקשרת. מצפה שתרדוף אחריה. במקרים כאלה אפשר לדבר איתה כמה ימים אחרי, אם רוצים.

    >רשמה לי אח"כ סורי אבל אנחנו יוצאות

    שיהיה להן לבריאות!

    >רשמתי לה הודעה ארוכה…

    תיזהר עם ההודעות הארוכות האלה.

    >אני עדיין חושב עליה וקשה לי

    אתה ניסית, והיא משדרת שהיא במקום אחר. כשגבר מזמין בחורה לבירה על הים והיא רוצה אותו, אז הם יגיעו לים וישבו על בירה. כשלא, אז לא. היא לא רוצה. אל תרדוף. ניסית מספיק.

    >למקרה שהיא תחזור אי פעם אם בכלל בהודעות קצרות וקולעות עם קרירות יחסית..

    קרירות יחסית עדיפה מהתרפסות, אבל יותר חשוב מקרירות, זה פשוט לא לקפוץ כמו כלבלב מרייר אם היא יוצרת קשר. אפשר להיות חביב ונונשלנט באותו זמן.

    אבל אל תחשוב על זה עכשיו. תעשה מה שאתה צריך לעשות בשבילך. תשקיע בעצמך. היא במקום אחר. אני יודע שזה לא קל, אבל ככל שתתעכב על זה, יהיה לך יותר קשה להיגמל. תשחרר אותה, אל תסתכל לה בפרופילים ובתמונות. תתרכז בך ובחיים שלך.

  20. היי, בקצרה אגיד שהאקסית שלי ביקשה ממני דבר שהיה אצלי מאז הפרידה (שלושה חודשים) בטענה שאין לה כסף לקנות חדש ושלמרות שסיכמנו שישאר אצלי זאת לא מתנה.
    הבעיה היא שהבאתי לה מתנה- מצלמה מאוד יקרה ואני אישית איש שאוהב מאוד לצלם ואני יודע שהיא לא משתמשת בה כלכך ואם היא כבר פתחה את התיבת פנדורה…
    אני ממש מאמין בכלל שלא מחזירים מתנות. אבל קודם כל פגע בי שהיא כן מבקשת מהצד שלה ואני באמת צריך מצלמה עכשיו ואין לי 1500 שקל בתור חייל להוציא על חדשה. מה דעתך?

  21. >האקסית שלי ביקשה ממני דבר שהיה אצלי מאז הפרידה… זאת לא מתנה.

    אם לא מדובר במתנה, אלא במשהו שהשתמשת בו בינתיים, וכעת היא רוצה אותו בחזרה, אז תחזיר לה, ושיהיה לה לבריאות וכל טוב.

    >הבאתי לה מתנה

    מתנה זו מתנה, ולא מבקשים בחזרה מתנה. למקשים, לא מדובר כאן על טבעת אירוסין יקרה, כסף לדירה, או רכב, שם יש מקום לשקול החזרה במקרה של ביטול אירוסין ופרידה. שתשמור את המתנה שנתת לה כשאהבתם, ושיהיה לה לבריאות וכל טוב.

    >מה דעתך?

    פנק את עצמך במצלמה חדשה ויותר טובה, ואם תצטרך לחסוך קצת, אז תחסוך. אני לא פוסל על הסף לבקש \ לרמוז \ לשאול אם אפשר לקבל משהו בחזרה, או לגשש אם היא צריכה או לא, אבל היות ומדובר במשהו שניתן ספציפית כמתנה, ואפשר בקלות לקנות חדש, אז אני נוטה להמליץ שלא להעלות את הנושא, להשאיר אצלה את המתנה, ופשוט להחזיר לה את מה שהיא רוצה (שלא היה מתנה) בלי להידרש ל"החלפת שבויים".

כתיבת תגובה (תגובות ממגיבים חדשים \ עם קישורים, נשלחות לאישור טרם פרסומן)