איך להחזיר את האקסית

"איך להחזיר את האקסית?". מעולם לא אהבתי שאלה זו, וכל תשובה שלי לשאלות בנושא, תמיד מכוונת לשינוי בגישה, שיפור עצמי, ומזעור נזקים. אי אפשר לגרום לאקסית לחזור; אפשר רק ללמוד מטעויות, להפסיק התנהגויות לא מושכות, ולהמשיך לשפר את כל הפקטורים התורמים להיותך גבר מושך.

ייתכן והיא תחזור, ייתכן ולא, ייתכן כי היא עברה הלאה, ייתכן אף כי אתה תעבור הלאה עם בת זוג חדשה. היא לא העיקר. זה אפשרי, בנסיבות מסוימות, לחזור לאקסית. אלא מאי? שכל הגישה לנושא לא נכונה: ברוב המקרים, גברים ניגשים לנושא ממקום של ייאוש, וגם אם מישהו עושה משהו נכון, הוא עושה אותו מהסיבות הלא נכונות, כאשר המשמעות המעשית היא, שהייאוש יפעפע אל תוך הקשר גם אם האקסית תחזור, ויהרוס אותו שוב. המטרה לאחר פרידה צריכה להיות התאוששות והחזרת העצמי למרכז, ולא מרדף אחר בת זוג שעזבה. כשם שהדרך הכי טובה לכבוש בחורות זה לכבוש את החיים של עצמך, כך הדרך הכי טובה להחזיר אקסית זה לא לנסות בכלל, אלא להשקיע בעצמך ובחיים שלך.

במאמר זה נבחן את הכללים הרלוונטיים לנושא, ונעמוד על הגישה הנכונה. נדון בצורה הנכונה בה מתמודדים עם פרידה ולב שבור, ונלמד איך להתגבר על האקסית בעזרת חיים מלאים ומעניינים משל עצמך. כמו כן, נבחן איך לא מחזירים אקסית, ונעמוד על טעויות נפוצות הנעשות על ידי מיליארדי כלבלבים ברחבי העולם. לאחר מכן, ניישם את הכללים שנלמדו על שאלות נפוצות בנושא אקסיות, ונבחן כיצד נוהגים כאשר עולה אפשרות לחזור.

המאמר מחולק לשלושה חלקים:
חלק א': עקרונות חשובים והסברים.
חלק ב': שאלות ותשובות על התמודדות עם הפרידה וחזרה לחיים בהם אתה המרכז.
חלק ג': שאלות ותשובות בנושא חידוש הקשר.

המאמר כתוב בלשון זכר. עם זאת, רבים מהכללים תקפים גם לגבי בחורות המבקשות לדעת כיצד להתמודד עם אקס, והן יוכלו ללמוד רבות מקריאת המאמר.

תוכן עניינים:

מבוא: אין שיטה מיוחדת להחזיר אקסיות

אין שום הבדל בין למשוך בחורה חדשה, למשוך חברה, ולמשוך אקסית. אותם פקטורים גורמים למשיכה, ואותן התנהגויות דוחות הורסות משיכה.

פעם, ניסחתי כלל ברזל: הדרך היחידה להחזיר אקסית, זה להעלות פקטורים שירדו ולהיות יותר מושך ממה שהיית כשנפרדתם.

הגם שהכלל נכון מילולית, זנחתי את השימוש בו ככלל ברזל, ואף זנחתי אותו בתור נספח לכלל. הרעיון שבו נשאר בתור התייחסות נקודתית ליישום הכללים הדנים בכימיה.

מדוע נזנח הכלל?

ראשית, מכיוון שלא רציתי לעשות את הרושם שיש שיטה מיוחדת להחזיר אקסית, כי אין. משיכת אדם תלויה באותם פקטורים, בין אם מדובר על בחורה חדשה, חברה, או אקסית, וללא קשר להיסטוריה שלכם; על מנת שהכימיה תמשיך להתקיים, על הפקטורים להמשיך להתקיים כל יום ויום. הפנמת הכללים החשובים בעניין משיכה ובעניין חיים מלאים ומעניינים, הם הכללים הרלוונטיים, אותם מיישמים על מנת להבין מגוון מצבים בין גברים ונשים.

שנית, מכיוון שעצם ניסוח הכלל, והגישה הנובעת ממנו, עומדים בסתירה לאחד מכללי הברזל החשובים מכולם: מרכז החיים זה אתה. הגישה הנכונה היא לא איך להחזיר את האקסית, אלא איך לחזור להיות גבר מושך בזכות עצמך. אי אפשר ללמוד איך למשוך מישהי ספציפית; אפשר רק ללמוד איך להיות גבר יותר מושך כלפי כולי עלמא.

לב

אקסיות, פרידה, וחזרה: כללי ברזל, תקופת ניתוק, מושגים, טעויות, והגישה הנכונה

נעבור על כללי הברזל החשובים, הרלוונטיים לנושא אקסיות, פרידה, וחזרה אפשרית. נסביר מושגים חשובים. נדון בהתמודדות נכונה עם פרידה. נדון בטעויות נפוצות הנעשות בתקופת הפרידה ובניסיונות מוטעים להחזיר את האקסית. נדון בגישה הנכונה לכל הנושא, המחזירה את העצמי למרכז.

כלל ברזל: מרכז החיים זה אתה

אתה צריך לחיות חיים מלאים ומעניינים בזכות עצמך, ובשביל עצמך. כי כך צריכים לחיות את החיים!

כאשר אתה משקיע בעצמך, חוזר לכושר, מטפח את עצמך, מתרכז בעבודה ובלימודים, עוסק בתחביבים, חי חיים מלאים ומעניינים, אתה לא עושה כן בתקווה שהאקסית תראה כמה טוב לך בחיים, ותחזור; אתה עושה כן בראש ובראשונה בשביל עצמך. המטרה שלך היא לא להשיג את האקסית בחזרה; המטרה שלך היא שיפור עצמי והנאה מהחיים.

כאשר אתה מכיר בחורות חדשות, אתה לא עושה כן במטרה לגרום לאקסית לקנא (הגם שזה אמנם יכול לקרות): אתה עושה זאת על מנת להרחיב את מעגל החברים שלך, להכיר בחורות חמודות, ואולי למצוא את האהבה הבאה, ואם לא את האהבה הבאה, אז אולי מישהי נחמדה למשהו קליל.

אולי תחזרו, אולי לא תחזרו. אתה בכל מקרה עובר הלאה, ונהנה מהחיים שלך בשביל עצמך, ומכיר בחורות חדשות בשביל עצמך.

נספח לכלל: הדרך הכי טובה לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים של עצמך

להתרכז בבחורה אחת כאילו היא מרכז העולם, ולנסות להשיג אותה עם מרדף ושכנועים, זו גישה מוטעית.

האנשים הכי מושכים הם אנשים פעלתנים, תוססים, מעניינים, שטורפים את החיים. כל עוד אתה שבוי בגישה המיושנת שהבחורה מרכז העולם, ולא אתה, תמיד תעשה דברים מתוך פחד, תמיד תתפתה להתרפס בפני בחורות, ותמיד תסבול מבעיות בתחום הרומנטי. אתה תשדר ייאוש ותלותיות. אם תשנה גישה ותהיה אדם מושך מן היסוד, האהבה תבוא אליך, והיא לא תרצה לעזוב. ואם היא כן תעזוב, אתה תתמודד נכון, ותעבור הלאה, בלי לאבד כבוד עצמי, ובלי לאבד עצמך לדעת, ותמשיך ליהנות מהחיים. תהיה אהבה חדשה מעבר לפינה. בתור אדם עם חיים מלאים ומעניינים, שמקרין את זה, אתה תתפלא להיווכח עד כמה זה משפיע לחיוב על האנשים סביבך.

כלל ברזל: אין רק "מלאכית יחידה ומיוחדת ®" אחת בעולם

אין רק בחורה אחת בעולם, שהיא הפתרון היחיד לחיי האהבה שלך.

אין דבר כזה, בחורה אחת מיוחדת; לחילופין, יש הרבה בחורות חמודות ומיוחדות. תסתכל על זה איך שאתה רוצה. כך או כך, אם אתה לא מוצא אהבה במקום אחד, אין צורך להתעקש: אפשר למצוא אהבה מספקת גם במקום אחר.

חשוב מאוד שתשאל את עצמך: מדוע אתה רוצה לחזור למישהי לאחר שנפרדתם?

אם עברת הלאה, למדת מטעויות העבר, התגברת, אולי יצאת עם אחרות, וממקום בוגר יותר, אתה חושב שעדיין יש פוטנציאל, שניכם מראים עניין, וזה נראה לכם טבעי, אפשר לנסות. משיכה מחודשת לאחר שיפור עצמי, עניין משותף, רצון כנה משניכם להכיר שוב, וסיכוי להפוך את האהבה הישנה לאהבה חדשה, בוגרת יותר, הן סיבות טובות לתת לקשר הזדמנות.

אם לא עברת הלאה, לא למדת שום דבר, סובל מ-Oneitis, לא התגברת עליה עדיין, לא ניסית אפילו לצאת עם אף אחת אחרת, אתה בודד, וחושב שהאקסית זו הבחורה היחידה בעולם עם מיליארדים של אנשים, אתה תחזור על אותן טעויות כמו בעבר, והקשר שוב ייהרס. בדידות, חוסר אופציות, תלותיות, הן לא סיבות טובות להיות בקשר.

עליך לפתח גישת שפע (Abundance Mentality). עליך להיות בעל אופציות, או בעל יכולת ליצור אופציות מתי שחשקה נפשך, הווה אומר, הכלים והיכולת להכיר בחורות חמודות מתי שתרצה בכך, בין אם אתה מחפש סטוצים ללילה אחד, סקס קליל, יזיזות, או אהבה. הפרופורציות שלך משתנות. אתה תבחר כבנות זוג רק בחורות שמאוד מוצאות חן בעיניך. אתה לא תראה טעם בספיגת התנהגויות רעות מבחורות שלא מעניקות לך אהבה, כי אתה יודע שיש הרבה בחורות חמודות אחרות, שיאהבו אותך הרבה יותר.

גישת חסר (Scarcity Mentality) תגרום לייאוש ותלותיות שיבריחו בחורות. אתה לא באמת אוהב את זוגתך, אלא רק רואה בה את האופציה היחידה למפלט מיני. אתה יותר מכור לה ולסקס איתה מאשר אוהב אותה. אתה מפתח אובססיביות ו-Oneitis. אתה תלך סביבה על קליפות ביצים ותתרפס בפניה, במקום לעמוד על שלך, מתוך פחד שאם לא תעשה כרצונה, היא תלך, ואתה לא תבין שדווקא בגלל שאתה מתרפס בפניה, היא מתרחקת, כי אתה עיוור מהתמכרות.

גישת שפע חשובה מאוד גם בתוך קשר רציני. בהקשר של קשר רציני מונוגמי, אין הכוונה באופציות, שאתה בהכרח שוכב איתן בפועל; העיקר הוא, שיש לך את הכלים והיכולת ליצור עניין רב אצל בחורות חמודות מתי שתרצה בכך, וזה מקרין מההתנהגות שלך. אם אתה גבר בעל אופציות, או היכולת להשיג אופציות, זוגתך תדע שאתה בחרת בה מיני רבות שאתה יכול להשיג, ותרגיש נאהבת ומיוחדת, תאהב אותך ותעריך אותך, ותשקיע כדי לשמור עליך. אם אתה סובל מגישת חסר, ורוצה להיות איתה רק כי אתה לא יכול להשיג אף אחת אחרת, זוגתך לא תעריך אותך בשל כך, אתה נמצא בסכנה מתמדת של התרפסות, והקשר עלול להידרדר עם המכשול הקטן ביותר.

גבר עם אופציות לעומת גבר בלי אופציות

אם מישהי נפרדה ממך, כנראה שיש לזה סיבה טובה: משהו לא עבד בקשר. אולי משהו אצלך הידרדר, אולי היא נדלקה על אחר, אולי אין ביניכם התאמה, אולי שילוב של אלה. לפעמים כל מה שנותר הוא לשחרר ולצאת מהקשר עם קורטוב של כבוד. יהיו קשרים אחרים. יהיו אהבות אחרות. אולי זו תהייה זוגתך לשעבר, אולי זו תהייה מישהי חדשה. לפעמים, האקסית המיתולוגית צריכה להישאר אקסית מיתולוגית, ואתה צריך למצוא אהבה חדשה. ולפעמים אתה מגלה, לאחר שאתה חווה מהו קשר טוב, שהקשר הקודם בכלל לא היה מיתולוגי כמו שחשבת. כך או כך, בין אם תרצה לחזור לאקסית, בין אם לאו, בין אם אתה רוצה קשר רציני, ובין אם אתה רוצה להתפרפר, עליך להיות גבר בעל גישת שפע. בחורה רוצה גבר שבחר בה; אף בחורה לא אוהבת גבר שרוצה אותה כי הוא לא יכול להשיג אף אחת אחרת.

העולם מלא בבני זוג פוטנציאליים: יש מיליוני בחורות מתוקות וחמודות בעולם, ויש הרבה גברים מגניבים בעולם. תמיד יש אהבה חדשה מעבר לפינה, בשביל כולם, לכל גבר ולכל אישה. לחזור לאקסית זו לא תמיד האופציה הכי טובה. אין סיבה לפתח אובססיה ולהיתקע בעבר.

ישנן שתי אפשרויות לאחר פרידה. אפשרות אחת: לאחר תהליך שיפור, האקסית רואה כמה טוב לך בחיים, ורוצה לחזור. אפשרות שנייה: בתור גבר חדש ומשופר אתה מכיר מישהי יותר חמודה ויותר מעניינת מהאקסית, שאוהבת אותך הרבה יותר. האקסית המיתולוגית כבר לא כל כך מיתולוגית. לא חשוב לך אם היא תרצה לחזור, אם לאו. אף ייתכן כי תסרב לה בנימוס כשהיא תנסה תגשש. לא מתוך רוע, לא מתוך טינה. פשוט כי אתה במקום אחר בחיים וטוב לך.

כלל ברזל: כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי, המתקיים בהינתן הפקטורים הגורמים למשיכה

כימיה מקורה ברשימה סגורה של פקטורים הגורמים למשיכה מינית ורגשית, אשר במהלך האבולוציה, סימנו בריאות ויכולת הישרדות, ולכן אנו התפתחנו לבחור בני זוג עם תכונות אלה. זהו אחד מכללי הבסיס החשובים ביותר. כללים רבים מהווים נגזרות שלו או נובעים ממנו.

מה שעושה גבר למושך, הוא שילוב של תכונות פיזיות והתנהגותיות, כגון כריזמה, דומיננטיות, שנינות, אנרגטיות, פעלתנות והגשמה עצמית, מראה טוב וכושר פיזי, סטטוס. כמו כן, היעדר תכונות שליליות כמו אפולוגטיות מיותרת, התרפסות, הזנחה עצמית, יללנות, התבכיינות, וכדומה. תכונות נוספות יכולות להוסיף טעם לקשר, רק ככל שיש משיכה בבסיסו.

מה שעושה אישה למושכת, הוא בעיקר יופי, אופי, ומידה נכונה של פלפל עם נשיות. קצת תוססת, אבל עדיין נשית. סטטוס והישגים הם משניים אצל בחורה, ולא מהווים פקטור משיכה כמו אצל גבר. כמו כן, היעדר תכונות שליליות כגון פנאטיות, רדיקליות, צעקנות יתר, לא להיות גברית מדי, וכדומה. תכונות נוספות, כגון תחומי עניין משותפים איתה, נושאי שיחה, וכדומה, יכולים להוסיף טעם לקשר, רק ככל שיש כימיה בסיסית.

הרשימה של התכונות הגורמות לכימיה מינית ורגשית היא רשימה סגורה. התהליך הוא אוטומטי. אי אפשר להתערב בו מבחוץ. הווה אומר: אינך יכול לגרום למישהי להימשך אליך ולהתאהב בך על ידי מעשים הזרים לפקטורים. אפשר רק לגלם בעצמך, בהתנהגותך, במעשיך, ובאורח חייך, את התכונות השייכות לאותם פקטורים. או שיש משיכה, או שאין. המטרה לא יכולה להיות למשוך בחורה ספציפית כלשהי, אלא להיות יותר מושך כלפי כולי עלמא.

נספח לכלל: כימיה, כתהליך רגשי מהיר ואוטומטי, לא נתונה למשא ומתן, תחנונים, שכנועים, מלחמות, ושאר השפעות חיצוניות הזרות לפקטורים הגורמים למשיכה

מרדפים, תחנונים, שכנועים, לא נמצאים ברשימת הפקטורים הגורמים למשיכה. לא זו אף זו: הם פוגעים במשיכה פגיעה קשה וכואבת, היות והם מהווים אנטיתזה לתכונות כמו דומיננטיות, כריזמה, וכבוד עצמי. בחורות לא נמשכות לסמרטוט רצפה.

גם נשים לא יכולות להחזיר את האקס על ידי תחנונים. או שהוא מאוהב בהן, או שלא.

זהו אחד מהכללים החשובים ביותר, שהכי הרבה אנשים לא מבינים. שכנועים, תחנונים, ושאר ניסיונות טכניים להתערב במשיכה, פשוט לא יכולים לפעול. כימיה לא עובדת כך. חבל להוציא אנרגיה, חבל לפגוע בכבוד העצמי, חבל להידרדר לתהומות של השפלה עצמית. כימיה מינית ורגשית מושפעת מהפקטורים הגורמים לה, ותו לא.

נספח לכלל: הדרך היחידה להחזיר משיכה, היא להעלות חזרה את הפקטורים שירדו

השפעות חיצוניות זרות לא יחזירו משיכה שהחלה להידרדר, או נעלמה. שכנועים, תחנונים, מרדפים, כל אלה לא יעזרו, בין אם מדובר בקשר שהחל להתפורר, ובין אם כבר הסתיים. הדבר היחיד שיכול לעזור, אם עדיין יש פוטנציאל, זה להעלות את הפקטורים שירדו.

איבדת כושר? תחזור להתאמן. התרפסת בפניה? תפסיק, ותמצא מחדש את עמוד השדרה שלך. התעצלת בחיים? תחזור לעבוד וללמוד. נהיית אדם משעמם? תחזור לעסוק בתחביבים שלך. נהיית ריגשי שלוקח הכל ללב? תחזור לפלרטט ולקחת את הכל בנונשלנטיות. כל הדברים האלה, אתה אמור לעשות איתה או בלעדיה. שיפור עצמי תמידי הוא חלק משגרת חיים בריאים, בתוך קשר או מחוצה לו.

יישום הכללים: הדרך היחידה להחזיר אקסית, היא להעלות חזרה פקטורים שירדו

הדרך להחזיר אקסית, אם עדיין יש פוטנציאל, היא להעלות חזרה פקטורים שירדו, להפסיק התנהגויות לא מושכות, ולהיות הגבר המושך ביותר שאתה יכול להיות, משהו שממילא צריך להיות חלק משגרת חייך.

אי אפשר לשכנע מישהי לחזור. או שאתה מושך אותה בחזרה, או שלא.

ייתכן כי הידרדרות הפקטורים הם שגרמו לה לרצות לעזוב; במקרה זה, שיפור הפקטורים עשוי למשוך אותה חזרה. זה, ותו לא; ברור לך, שמרדפים והתרפסות לא עושים מאומה להעלאת הפקטורים, ורק מורידים מכבודך.

אם בסיפור מעורב גבר אחר, הרי שעליך למשוך אותה יותר ממנו. גם כאן, אינך יכול לשכנע אותה לא להימשך אליו, וכן להימשך אליך: הדרך היחידה לשכנע אותה, זה פשוט להיות גבר מושך.

אם למרות כל השיפור העצמי, היא לא חוזרת, בין אם בגלל גבר אחר, ובין אם כי האהבה נגמרה ואין להחזירה, עליך לקבל עובדה זו ולעבור הלאה.

הפרידה לא תמיד משליכה עליך; ייתכן כי היא פשוט יותר מעוניינת בגברים אחרים, ייתכן ומעולם לא היה ביניכם מספיק פוטנציאל למשהו רציני. לא נעים, לא נורא, יש בחורות אחרות, עוברים הלאה.

הפרידה יכולה להשליך עליך, אם היא נובעת מהידרדרות בפקטורים, וכאן עליך להשכיל ללמוד מכך. איזה פקטור הידרדר? האם אתה מזהה התנהגות מרתיעה שאתה עשית? ייתכן ואתה הידרדרת יותר מדי בפקטורים או התרפסת יותר מדי בפניה עד כדי כך שהאהבה מתה. אין אלא לנסות לזהות את הסיבות, ללמוד מזה מה שאפשר, ולעבור הלאה.

כלל ברזל: לא לרדוף. לעולם. אין יוצאי דופן.

איך הקרבה איננה נראית
למי שמחפש

שלמה ארצי \ גם זה לטובה

טעות נפוצה וקטסטרופלית של כלבלבים נואשים רבים, היא לרדוף אחרי האקסית. לשלוח לה הודעות, סמסים, מכתבים, להתקשר אליה בלי סוף, להשתפך בפניה רגשית ולספר לה כמה יהיה נפלא אם תחזרו, ובמקרים קיצוניים, לעקוב אחריה פיזית, לארוב לה, לנסות להיתקל בה, ולהגיע ללא הזמנה למקומות שהיא נמצאת בהם בניסיון לדבר איתה, עד כדי הטרדה פלילית.

זה לא עובד. זה אף פעם לא עובד. הקרבה איננה נראית למי שמחפש בכוח.

כלבלב

זה מה שבחורות חושבות על גברים שרודפים אחריהן.

מרדף לא יוצר משיכה, אלא אנטגוניזם וסלידה, מוריד מערכך, ומשדר כמה אתה נואש וחסר חיים. לא זו, אף זו: ייתכן וזו אותה תלותיות שמלכתחילה גרמה לקשר להתפרק, וכל התרפסות נוספת רק תשכנע אותה שהיא צדקה בכך שביקשה לעזוב.

איך לא להחזיר את האקסית: פרידות, מרדפים, ולוגיקת כלבלבים

מרדף והתרפסות אחר מישהי שלא מחזירה יחס, משדר שליליות, ייאוש, וחולשה בכמויות אדירות, שלא רק הורגות כל ניצוץ של משיכה שאולי עוד קיים, אלא אף הורגות כל זיכרון טוב שנשאר. אם קודם בחורה רק איבדה משיכה ורצתה להיפרד, הרי שלאחר מרדף היא תסלוד מהרודף, תאבד כל זיכרון טוב מהקשר, כל כבוד לאקס, ותעשה כמיטב יכולתה למחוק אותו לגמרי מחייה. מרדף לעולם לא יכול לקרב מישהו, רק להבריח אותו ולהרחיק אותו עוד יותר.

בחורות אוהבות גבר כובש עם אופציות, שבחר בהן מכולן כבת זוג רצינית. מרדף משדר בדיוק ההפך: שאין לך אופציות, ואתה רוצה אותה רק כי אתה רואה בה את המפלט היחיד שלך.

מרדף הוא לוגיקת כלבלבים מהסוג המסוכן ביותר.

"אני מתקשר ומסמס; היא לא רוצה לחזור = כנראה לא התקשרתי וסימסתי מספיק, אתקשר ואסמס פי 100 אז היא תרצה לחזור!!!". זהו קו מחשבה מוטעה.

בתחילת הקשר, מה שמשך אותה אליך, זה שילוב של כל התכונות שעשו אותך מעניין ומושך. בחור שנראה טוב, מעניין, תוסס, אנרגטי, מצחיק, ושלל תכונות הקשורות לפקטורים העושים גבר למושך. מעולם לא הבנתי את דרך החשיבה של גברים אשר בעת פרידה מתחננים שהאקסית תחזור; הרי זה לא מה שמשך אותה מלכתחילה, למה שזה יעבוד עכשיו? עצם התחנונים וההתרפסות הם ההיפך הגמור מהבחור המושך, המעניין, המסתורי והאנרגטי שמשך אותה בתחילת הקשר.

לוגיקת כלבלבים

אין לבלבל בין חיזור רומנטי בתחילת קשר, לבין מרדף לקראת סופו. ישנו הבדל מהותי ביניהם: חיזור מתקיים בכפוף להתקדמות מתמדת בקשר ובקרבה בין בני הזוג, מההיכרות הראשונית ועד לסקס. מרדף, לעומת זאת, נעשה ללא שום התקדמות, ואף תוך התרחקות. חיזור בתחילת קשר תורם להתגברות הכימיה. מרדף בסמוך לסוף הקשר רק מהווה ווידוא הריגה. חיזור הוא מחוות קטנות ורומנטיות. מרדף הוא "מחווה" חונקת ומוגזמת. לחזר, זה טוב. לרדוף, זה לא.

כימיה נגרמת מרשימה סגורה של פקטורים. לכימיה לא אכפת כמה אתה מתקשר אליה, כמה הודעות שלחת, כמה אתה רודף אחריה, וכמה אתה מתחנן. התנהגות נואשת כזו רק תגרום לה להיגעל ממך, כמו שנגעלים מסמרטוט רצפה מלוכלך.

כאשר בחורה מבקשת להיפרד, היא נמצאת במצב רגשי מסוים. אי אפשר להילחם ברגש עם לוגיקה ועם שכנועים. אי אפשר להסביר למישהי את הדרך חזרה לאהבה; אהבה מושפעת רק מרגש.

פרידה ותקופת ניתוק, דממת אלחוט וגעגועים, מרדף ומחנק

חברה שלך רוצה להיפרד ממך? אז שחרר אותה ותאחל לה כל טוב. גם אם זה קשה. גם אם אהבת אותה מאוד. לאחר הפרידה, אל תיצור איתה קשר: אתה מתחיל את תקופת הניתוק (No Contact Rule). דממת אלחוט אשר משכה המומלץ גדל ככל שהסיבה לפרידה יותר חמורה, ובדרך כלל לפחות 30 יום. לא לנסות לחזר אחריה, לא להתקשר, לא לשלוח הודעות, לא ליצור קשר בשום אופן או צורה. כמו כן, מספר שבועות בסמוך לפרידה, אף אם היא מנסה ליצור קשר, בהיעדר סיבה יוצאת דופן, תימנע מלהגיב ולהיגרר לשיחות מיותרות. אתה לא נמנע ליצור קשר עקב כעס או טינה, ולא על מנת לשדר אדישות: אתה נמנע ליצור קשר כי זה הדבר הנכון והבריא לעשות.

בתקופת ניתוק, לא יוצרים קשר

בתקופת ניתוק, לא יוצרים קשר עם האקסית בשום צורה: לא בטלפון, לא בהודעות, ולא באינטרנט.

מדוע חשוב להימנע מיצירת קשר לאחר הפרידה?

  • אתה צריך זמן לעצמך. כרגע, הכי חשוב להחזיר את עצמך למרכז החיים.
  • חשוב להימנע ממקור ההתמכרות, על מנת לייעל ולהקל על תהליך הגמילה.
  • זה לא בריא לנסות לשמור על קשר ידידותי עם מישהי שאתה נמשך אליה, ולפני זמן קצר שברה לך את הלב. זה מאריך את תהליך הגמילה ואת הכאב. זה סירוס עצמי. התנהגות לא מושכת.
  • במקרים רבים, היא כלל לא רוצה להישאר איתך בקשר, וכל מרדף נוסף אחריה רק יטריד אותה, ולכן הימנעות מיצירת קשר זו האופציה הנכונה היחידה.
  • הימנעות מיצירת קשר משדרת דברים חיוביים, ולא משדרת שום דבר שלילי, בעוד שיצירת קשר תכופה עד כדי מרדף משדרת הרבה מאוד דברים שליליים.

זכור: מרכז החיים זה אתה, ומה שאתה עושה, אתה עושה בראש ובראשונה בשביל עצמך, ולא על מנת להחזיר את האקסית. עם זאת, אי אפשר להתעלם מההשפעות של התנהגויות מסוימות על הרגשות, לטובה ולרעה. ישנן התנהגויות שישאירו על בחורה הנפרדת ממך רושם טוב. ישנן התנהגויות שיגרמו לה לסלוד ממך.

הימנעות מליצור קשר, משדרת דברים חיוביים, ולכל הפחות לא משדרת דברים שליליים.

  • יש לך חיים משל עצמך. מרכז החיים שלך זה אתה.
  • אתה לא נואש. אתה רגוע.
  • אתה יודע להתמודד. אפילו אם היא עוזבת, היא תכבד אותך יותר.
  • משאיר פוטנציאל לסיבוב ב'.
  • יש לך אופציות אחרות. בין אם יש לך בפועל, ובין אם אין, גבר שלא רודף אחרי בחורה אחת, חזקה עליו שיש לו בחורות אפשריות אחרות שהוא יכול ליצור עמן קשר, או שיש לו את היכולת לעשות כן אם רצונו בכך, והוא לא מודאג.
  • מעשית, אם אתה לא אומר כלום, אז אתה בטוח לא אומר שום דבר מטומטם. אנשים נוטים ליילל בעת פרידה, ובכך לבצע בקשר ווידוא הריגה. אם לא תגידו כלום, לפחות לא תעשו שום נזק.
  • משאיר מקום לסקרנות, ואולי אפילו געגוע, היות והיא לא יודעת מה קורה איתך, אם עברת הלאה, אם יש לך מישהי חדשה, וכדומה.
  • אתה מעדיף הכל או כלום, ולא מוכן להיות ידיד אפלטוני של מישהי שאתה נמשך אליה.
  • בונוס: לאחר תקופת מה שהיא לא ראתה אותך, היא יכולה להיות מופתעת לטובה מכל השיפורים שחלו בך.

מרדף משדר דברים שליליים ביותר, וגורם לתחושות רעות, גם אצלך, וגם אצלה.

  • אין לך חיים משל עצמך. אתה רואה בא את מרכז היקום, ובלעדיה, חייך לא שווים כלום.
  • אתה חלש, נואש, ותלותי.
  • אתה לא יודע להתמודד עם קשיים. אתה קורס ומיילל כמו כלבלב. היא תאבד כבוד אליך.
  • גורם לתחושת מחנק וסלידה, רגשות שייתכן כי מלכתחילה גרמו לה לרצות להיפרד ממך, וההתנהגות החלשה שלך עוזרת לה להצדיק את הפרידה.
  • אתה מבצע ווידוא הריגה לקשר ושולל כל פוטנציאל לסיבוב ב'.
  • אין לך שום אופציה אחרת מלבדה, ואין לך את הכלים ליצור אופציות אחרות.
  • רובם ככולם של המרדפים כוללים יללות והתרפסות שגורמים לך להיראות מטומטם. כשמישהי הולכת כי כבר אין בה אהבה, אין באמת שום דבר מועיל שאפשר להגיד, ויללות בטוח לא יעזרו. כל מה שתגיד מתוך ייאוש, כנראה יהיה משהו מטומטם שרק יגרום לה לסלוד ממך. עדיף כבר לסתום את הפה.
  • לא משאיר מקום לסקרנות, ובטח לא לגעגוע. היא לא יכולה להסתקרן אם היא יודעת שאתה עדיין חושב רק עליה כל היום וכל הלילה. היא לא יכולה להתגעגע אם אתה חונק אותה.

בתקופת הניתוק, מומלץ לא לשתף פעולה עם הודעות סתמיות או שיחות מיותרות, ולהתעלם מהן באלגנטיות. עם זאת, ישנם מקרים יוצאי דופן בהם שיחה קצרה ועניינית עדיפה על התעלמות הפגנתית:

  • מקרה חירום.
  • בקשה לקחת משהו חשוב ששייך לה, או להחזיר משהו חשוב ששייך לך.
  • נושא טכני כלשהו הנובע ממסגרת משותפת, כגון עבודה או לימודים, שאתם חייבים לדבר עליו.
  • נושאים הדורשים טיפול שוטף, כגון תשלום חשבונות משותפים שנשארו, גידול ילדים משותפים אם יש, וכיוצא באלה נושאים.

אם מתעורר צורך לדבר על נושא מסוים הדורש טיפול, מומלץ לקצר בדברים, להגביל את השיחה לנושא הנדון בלבד, לעשות רושם של אדם שמח, לסיים את השיחה בזריזות, ולהתפנות לעיסוקים שלך.

תקופת ניתוק לא נובעת מכעס. אין פירושה כי אתה נוטר טינה. היא לא מהווה נקמה. אין מטרתה לשכנע מישהי לחזור. אין מטרתה לשדר אדישות, בין אם על מנת להשיג תוצאה כלשהי, בין אם לאו. תקופת ניתוק, מטרתה היא אחת: להבריא. להיגמל מהקשר ולחזור לעצמך. אין לך מה לדאוג שמא זה "יפגע" באקסית, במיוחד לא אם היא זו שיזמה את הפרידה. מותר לך לקחת זמן לעצמך, ואם היא מתעקשת לדעת מדוע ניתקת קשר, מותר לך להגיד לה שאתה לוקח זמן לעצמך.

געגוע יכול לצמוח, אם בכלל, רק כאשר יש לו מרחב לצמוח. כאשר יש את השקט להיזכר ברגעים הטובים, ולהרגיש בהיעדרו של האדם. אם נשאר רגש, עשויות לעלות אצלה שאלות מסקרנות כמו "למה הוא לא רודף אחרי?", "למה הוא לא מדבר איתי?", "למה הוא לא מתקשר?", "מעניין מה הוא עושה עכשיו?", "יכול להיות שהוא מצא מישהי אחרת, אולי יש לו חברה חדשה?", "יכול להיות שאיבדתי אותו לגמרי?".

סקרנות וגעגוע לא יכולים להתעורר אם אתה כל הזמן מתקשר אליה ומסמס לה. מרדף לא משאיר מקום לגעגוע. הוא חונק את הבחורה, ורק מרחיק אותה עוד יותר. מרדף מתרפס במיוחד, רווי תחנונים ויללות, מוחק כל זיכרון טוב שיש לה ממך, וכל ניצוץ אחרון של כבוד אליך כאדם. אם קודם חברה שלך רק רצתה להיפרד כי נגמרה האהבה, עכשיו היא ממש תיגעל ותסלוד ממך. רוב הגברים מנסים להחזיר את החברה תוך מרדף עיקש כשהיא עוזבת; אם היא נפרדת ממך, ואתה לא רודף אחריה, אתה כבר מבדיל את עצמך לטובה משאר הגברים.

אם יש שמץ של סיכוי לסיבוב ב', עליך לשחרר אותה מייד, ובראש מורם. עם זאת, תמיד עליך לזכור את העיקר: אתה צריך לשחרר אותה, לא במטרה לזכות בה שוב בעתיד, אלא פשוט כי זה הדבר הכי נכון ובריא לעשות.

בונוס משמעותי לכבוד עצמי ושלווה נפשית, ובשולי הדברים, לסיכוי לחזור, מקבל גבר אשר מזהה נורות אדומות, לרבות יחס קר, התנהגות מזלזלת, חוסר משיכה, וכיוצא באלה, ויוזם פרידה בעצמו, ומתחיל תקופת ניתוק – לפני שהייתה לה הזדמנות לבקש "הפסקה ®" או להיפרד מיוזמתה. מעט מאוד גברים הם בעלי מספיק תושייה, כבוד עצמי, וחוסן נפשי, לבצע מהלך כזה, ומי שמסוגל לכך, מבדיל עצמו משאר הגברים בכמה ליגות, ועשוי להתחיל את תקופת הניתוק בצורה הרבה פחות כואבת, ויותר מכובדת. אחת הסיבות העיקריות לשיפור הסיכוי לסיבוב ב' אם הגבר יוזם פרידה לאור סימנים רעים: תמיד יהיה לבחורה יותר כבוד לגבר שהבין את המצב ועזב מיוזמתו בראש מורם, לפני שהספקות שלה לגביו הרסו סופית את הקשר, מאשר גבר שניסה לאחוז בקשר בייאוש עד סופו המר, ועד אובדן כל כבוד אליו, ובכך הצדיק את הספקות שלה והפך אותן למוחלטות.

אם הגבר מצליח לזהות מבעוד מועד הידרדרות ביחס של זוגתו, לפני שזו מאבדת משיכה באופן חד, וגם מבין איזו התנהגות פסולה שלו או ירידה בפקטור שהוא אחראי לו, גרמו לתקלה בקשר, הוא עשוי למנוע את הפרידה על ידי ניתוק זמני של הקשר – No Contact Zone – מעין Soft Next קצר, העשוי, במקרה של עבירות בינוניות ומטה, להימשך אפילו ימים בודדים בלבד. במהלך תקופה קצרה זו, הגבר עושה חושבים עם עצמו ומתקן את שעליו לתקן, בעוד שהבחורה נרגעת ממה שגרם לה לאבד משיכה, ומתגעגעת. הגבר לא מכריז על הפסקה או ניתוק: הוא פשוט לוקח קצת זמן לעצמו ונותן לזוגתו מעט מרחב נשימה. לאחר מכן, בין אם הבחורה יוזמת את הקשר מחדש, ובין אם הגבר מתקשר אליה שוב ומגלה כי היא נרגעה והתגעגעה, מומלץ לא לדון בפסק זמן או בסיבות לו, אלא פשוט להמשיך כרגיל.

תמיד קיימת האפשרות שהפרידה סופית. הימנעות מיצירת קשר זה בכל מקרה הדבר הנכון לעשות, גם בשביל לא להטריד אותה, וגם בשביל עצמך, על מנת שתוכל לעבור הלאה.

המטרה העיקרית בהתנתקות היא לעבור הלאה ולהתאושש. אתה צריך לחזור לעצמך, ולהחזיר את עצמך למרכז החיים שלך. להיגמל מהסם. חיזור נואש אחר האקסית בשביל עוד מנה של סם רק מאריך את תהליך הגמילה ועושה אותו יותר כואב.

הדבר הנכון, מהסיבות הלא נכונות – והגישה הנכונה

גברים רבים עושים את הדבר הנכון, מהסיבות הלא נכונות. הם יודעים שאי אפשר לרדוף אחרי אקסית, הם יודעים לא ליצור איתה קשר, לא לנדנד לה, לא לשלוח לה הודעות או להתקשר. אלא מאי? הם עושים זאת תוך שהם מחכים לה יומם וליל. הם עושים זאת כי הם יודעים ש"זה מה שצריך לעשות כדי שהיא תחזור". אם הם מזהים טעות שהם עשו, פקטור שהידרדר, הם מתקנים אותו, אבל לא בשביל עצמם, כדי להשתפר ולהתקדם בחיים, אלא על מנת שזוגתם תחזור אליהם.

הבעיה בגישה זו, שהיא שמה את האקסית במרכז, במקום אותך, בניגוד לכלל כי מרכז החיים זה אתה. הייאוש הזה יפעפע אל תוך הקשר ויהרוס אותו, אפילו אם תחזרו.

v-x

הדרך היחידה הנכונה היא לעבור הלאה בשביל עצמך. להשקיע בעצמך בשביל עצמך. ליהנות מהחיים בשביל עצמך. אולי האקסית תחזור, אולי לא. אולי היא תתגעגע, אולי לא. אולי אפילו תפגוש מישהי חדשה. חברתך לשעבר לא נמצאת בשיקולים שלך. השיקול היחיד שלך, זה אתה. אתה לא מחכה לאף אחת. המטרה בתקופת ניתוק, איננה לספור את הימים לאחור, תוך כדי שאתה מחכה שהאקסית תחזור, וחושב עליה כל הזמן; המטרה היא להחזיר את עצמך למרכז החיים.

אם היא תחזור, אתם פותחים סיבוב ב' נקי, כמו שהיית עושה עם כל בחורה חדשה. סיבוב ב' נקי אפשר לפתוח רק אם באמת עברת הלאה, והמשכת להשתפר בתור גבר. וזה הפרדוקס שהרבה גברים לא מבינים: הדרך הטובה ביותר להחזיר אקסית, זה לא לנסות להחזיר אותה בכלל (כי ניסיונות נואשים סתם גורמים לך להיראות כמו כלבלב, ויעצבנו אותה עוד יותר) תוך שאתה ממשיך לחיות חיים מלאים ומעניינים, מה שממילא היית עושה, איתה או בלעדיה.

נניח שעשית טעות בחיים: הזנחת את עצמך. נהיית לא פעלתן ועצלן. אתה יושב כל הזמן על הספה בבית, משחק משחקי מחשב כל הלילה, ישן כל היום, אפילו הפסקת להתאמן. אחרי תקופה קצרה שזוגתך התנהגה כעוסה ומבולבלת, נגמרה לה המשיכה, והיא נפרדה ממך. מהי הגישה הנכונה לטיפול בבעיה?

גישה פסולה

x

חברה שלך נפרדה ממך.
אתה בוכה ומיילל כשהיא עוזבת, ומתחנן שהיא תישאר. היא רק מתעצבנת ונגעלת ממך עוד יותר.
אתה לא עושה כלום כדי לצאת מהאפרוריות שאתה נמצא בה, ורואה את הפרידה כתירוץ מושלם להישאר על הספה, לשחק משחקי מחשב כל היום, ולבזבז את החיים בדיכאון.
אתה כלבלב.
גישה בעייתית

v-x

חברה שלך נפרדה ממך.
אתה מבטיח לה שתשתנה, אבל זה מאוחר מדי. אתה רודף אחריה זמן מה ומבקש שהיא תישאר, ואז מפסיק, כי שמעת ש"אם מפסיקים לרדוף, אז היא תחזור". זה מאוד קשה לך, ואתה מחכה בקוצר רוח להזדמנות ליצור איתה קשר כשהתנאים יבשילו.
כשאתה משתעמם מלחכות לה בבית כל הזמן, אתה מתחיל לשפר את עצמך, בתקווה שהיא תחזור. אתה הולך להתאמן כי "אם אני אהיה שרירי, היא תחזור". אתה מחפש עבודה כי "בחורות רוצות גבר מסודר".
אתה מחכה ומצפה לרגע שבו תוכל להפליא אותה עם גרסה חדשה ומשופרת שלך.
אתה שם אותה במרכז, במקום את עצמך. אתה עושה דברים נכונים (שיפור עצמי) אבל מהסיבות הלא נכונות (כדי לנסות להחזיר אותה).
הגישה הנכונה

v

חברה שלך נפרדה ממך.
זה כבר מאוחר מדי בשביל להבטיח לה שתשתנה: היא איבדה משיכה. התעוררת מעט מדי מאוחר מדי, אבל בהחלט התעוררת. אתה מבין מדוע זוגתך נפרדה ממך, ומשחרר אותה לחופשי. אתה לא רודף אחריה, כי אתה יודע שאין טעם. אתה נמנע מליצור איתה קשר בזמן הקרוב, כי אתה צריך זמן לחזור לעצמך. אתה מקבל החלטה להניח לה ולהתרכז בחיים שלך.
אתה מתחיל לשפר את עצמך, כי אתה רוצה להיות אדם בזכות עצמך. אתה הולך להתאמן כי זה בריא, כדי להרגיש ולהיראות טוב; משיכה היא בונוס מבורך. אתה מחפש עבודה, כי אתה מבין שעל גבר להיות מסודר, בראש ובראשונה בשביל עצמו. בחורות אמנם נמשכות לגבר פעלתן, אבל אתה מבין שזה משהו שאתה עושה בשבילך. אתה מוצא תחביבים מעניינים שתורמים לך ומעשירים אותך. אתה חוזר להיות אנרגטי ופעלתן, עסוק עם חיים מעניינים, ומרגיש מצוין. אולי, מדי פעם, כשיש קצת זמן, אתה מתפנק במשחק מחשב.
אולי היא תתגעגע ותיצור קשר, אולי אתה תגשש עם סמס בזמן הנכון, אולי אפילו תיפגשו במקרה. אתה יודע שכאשר יצטלבו דרכיכם, היא תתרשם לטובה מהשיפור שחל בך. בינתיים אתה לא מחכה: אתה חי את החיים. אם תוך חודש או חודשיים היא לא יוצרת קשר, אתה תרשה לעצמך ניסיון אחד לדבר איתה או להיפגש איתה, לראות אם היא מתרשמת לטובה ורוצה לתת לקשר הזדמנות נוספת. אם כן, אשרינו. אם לא, אתה לומד מה שאפשר, ועובר הלאה.

זו הסיבה שאני לא אוהב לענות לאנשים "כן, בטח שאפשר להחזיר את האקסית", מכיוון שאז הם נאחזים באפשרות הזו כאילו זו תקוותם האחרונה, ועוצרים את החיים שלהם ומחכים שזה יקרה. הדבר הכי גרוע שאתה יכול לעשות, זה לעצור את החיים, לחכות, ולהתפלל שהיא תתקשר. אם זו הגישה, זה לא יקרה, וגם אם זה יקרה, זה מהר מאוד יתפרק כאשר היא תרגיש שלא השתנית, וכמה נותרת נואש ותלותי. העובדה שיש אפשרות שהאקסית תחזור, לא אומרת שאתה עוצר את החיים ומחכה שזה יקרה. אתה ממשיך בחיים בכל מקרה.

גמילה

סיום קשר משמעותי היא חוויה קשה. פרידה מהווה גמילה לכל דבר, היכולה להיות מלווה בכאבים פיזיים ונפשיים, ועלולה לגרום להתמכרות ואובססיה. לב שבור, תחושת החור בחזה, היא תחושה מאוד מעיקה. פיזית, הגוף והמוח נגמלים מכל ההורמונים והנוירוטרנסמיטרים שהציפו אותם במהלך הקשר. נפשית, אתה נפרד ממישהו שהיה חלק מהחיים שלך, שהרגיש לך כמו החצי השני שלך.

על מנת להתגבר על האקסית, חייבים להתנתק. תקופת ניתוק והימנעות מיצירת קשר הם שלבים חשובים בתהליך הגמילה, ממש כשם שניקוי הגוף מסם והימנעות מהסם, הוא תהליך חשוב בגמילה ממנו. במהלך הקשר, הגוף שלך התמכר לחברה שלך, ולאחר הפרידה, אתה חייב להיגמל. על מנת לייעל את התהליך, עליך לנקות את עצמך ואת הסביבה שלך מכל מה שמזכיר אותה. לא להתקשר אליה, לא לשלוח לה הודעות, לא לנסות בכוח להיתקל בה בחוץ, לא לעקוב אחריה ברשת, לא לחפש תמונות וסטטוסים שלה בפייסבוק, להוריד אותה מרשימת החברים או לעשות לה unfollow. לקחת את כל המתנות, המזכרות, והדברים הקטנים שיש לך ממנה, ולשים אותם בקופסה בארון.

על מנת להתמודד עם פרידה כראוי, עליך להתרכז בחיים שלך, שיהיו מלאים ומעניינים ככל האפשר. חיים מלאי עניין ועשייה הם שגרת חייו של כל גבר מושך; בעת פרידה, הם חשובים שבעתיים, על מנת לא לשקוע בדיכאון.

עבודה, לימודים, תחביבים, ספורט, סרטים, ספרים, מוזיקה, חברים ומשפחה, בילויים, ואם זורם, גם בחורות חדשות, וכל דבר נוסף שעושה לך טוב. עליך להמשיך לחיות, להישאר פעיל, ולזכור שמרכז החיים שלך זה אתה. החיים שלך מוגדרים על ידיך, ולא על ידי אדם אחד מתוך מיליארדים שבחר לעזוב.

אם תישאר פעיל, כאשר תגיע אהבה חדשה, תהיה אדם יותר מושך ואנרגטי. לו היית שוקע בדיכאון וחוסר מעש, היית יוצא מאותה תקופה בלא כלום.

לב ומזרק

ספורט – תרופת הפלא

ספורט הוא חלק מאורח חיים בריא, ובזמני מועקה, כמו פרידה, עוזר לעבור את התקופה בצורה היעילה והמהירה ביותר. פעילות גופנית מסייעת להילחם בדיכאון, משפרת את מצב הרוח, מגבירה את התיאבון, מעוררת את הגוף מחד, ומאידך, עוזרת להוציא אנרגיה לקראת שינה טובה בסוף היום.

פעילות גופנית עוזרת להתמודד עם דיכאון הגמילה בעיקר על ידי האנדורפינים המופרשים במהלך הפעילות, כמו גם הפעילות עצמה, המעוררת את הגוף. ספורט הוא תרופת פלא של ממש, תרופה טבעית הנמצאת בהישג ידו של כל אדם; לעתים ניתן להרגיש את הדיכאון ואת החור בחזה מתפוגגים ונעלמים ממש תוך כדי הפעילות. גם אם הרגשת הלב השבור תחזור לאחר מכן, הספורט נותן לגוף ולנפש הפוגה מבורכת, וכל הפוגה כזו מזרזת את הגמילה.

בתור בונוס, סוגי ספורט רבים מהווים גם הזדמנות להיות בחברת בני אדם, ויש אף כאלה המהווים ספורט חברתי ממש, כמו כדורגל, כדורסל, וכל ספורט קבוצתי. אנשים רבים נהנים להתאמן בפארקים עם מתקנים ציבוריים, כמו על חוף הים או בפארק העירוני. חדר כושר כמעט תמיד מלא אנשים ומהווה מקום מפגש חברתי, ואפשר ללכת להתאמן עם פרטנר לאימון.

הפעילויות המפרישות את כמות האנדורפינים הגדולה ביותר הן פעילויות אירוביות, כגון ריצה קלה ואופניים. פעילויות מתונות כגון הליכה וחדר כושר גם עוזרות. הרמת משקולות צריכה להיות בתכנית השבועית של כל גבר, ואף עוזרת על ידי הפרשת טסטוסטרון. גם בחורות יכולות להסתייע באימון משקולות מתון לחיזוק השרירים.

ציוד ספורט, כדורים, משקולות

מדוע בסמוך לאחר פרידה, מתעורר רצון עז ליצור קשר עם האקסית?
דעיכה (Extinction) והתפרצות (Extinction Burst)

דעיכה, Extinction, הוא מושג פסיכולוגי, הבא לתאר הפחתה הדרגתית בהתנהגות כלשהי, עד להפסקתה.

עכבר, הרגיל ללחוץ על ידית בשביל אוכל, ימשיך ללחוץ עליה בשביל לקבל אוכל (התניה אופרנטית). אם הידית תפסיק לתת לו אוכל, הוא ינסה עוד כמה פעמים, ואז, כאשר יבין שהידית לא פועלת יותר, הוא בהדרגה יפסיק לנסות. ההתנהגות של לחיצה על הידית עוברת דעיכה, היות והאוכל לא מתקבל כתוצאה מההתנהגות.

לעתים מתרחשת תופעה מעניינת הנקראת Extinction Burst, התפרצות. כאשר הידית לא נותנת יותר אוכל, ההתנהגות דועכת. לפני שהיא נעלמת לגמרי, מתרחשת התפרצות, הווה אומר, לחיצות היסטריות על הידית, בניסיון נואש אחרון לגרום לידית לתת אוכל.

לרוב, דעיכה לא תהייה מיידית: יש היגיון מסוים בלנסות עוד כמה פעמים, לפני שמוותרים לגמרי (אולי הידית תקועה, וכמה לחיצות יפעילו אותה שוב ויתנו אוכל). היגיון זה מסביר מדוע התפתחה תגובת ההתפרצות. יש יתרון מסוים בכמה ניסיונות אחרונים.

היתרון האפשרי בהתפרצות, לא קיים כלל ביחסים רומנטיים.

אתה היית רגיל להתקשר לחברה שלך כל פעם שהתגעגעת אליה, שרצית לראות אותה, לבלות איתה, וכן, גם לשכב איתה. טלפון, הודעה, סמס, גרמו לכך שנפגשתם ועשיתם סקס. לאחר הפרידה, תחול דעיכה ברצון ליצור איתה קשר, מכיוון שאתה לא תקבל את הפידבק החיובי (סקס) שהיית מקבל בעבר.

עם זאת, סקס הוא אחד הכוחות החזקים ביותר בחוויה האנושית. המוח לא מוותר כל כך בקלות. לעתים בסמוך לפרידה, לעתים כמה ימים או שבועות אחרי, אנשים חווים Extinction Burst קשה וכואב. רצון עז להרים את הטלפון, להתקשר, לסמס, לנסות. אתה מרגיש כאילו אתה לפני התפרצות, תרתי משמע. לעתים, הרצון כה חזק, עד כדי כך שאתה מונע מעצמך בכוח להרים את הטלפון.

יש אנשים שלא עומדים בפיתוי, ופוצחים בסימפוניה של סמסים, הודעות, וטלפונים, הגובלים בהטרדה פלילית, ומגיעים לכדי התרפסות יללנית וכלבלבית. כלבלב קיצוני עלול לעקוב אחר חברתו לשעבר למקום בילוי או עבודה, ולשטוח תחנוניו בפניה. בחורות אובססיביות עלולות לעקוב אחר אהובן שעזב, ולהתחנן שיחזור. כמו עכברי מעבדה, לכודים בתוך תיבת סקינר, הם ילחצו בהיסטריה על ידיות שכבר לא פועלות, מנסים לשווא לקבל פירורים של אהבה.

תיבת סקינר

כימיה היא לא ידית הנותנת אוכל. כימיה תלויה בפקטורים הגורמים לה. הטלפון וההודעות רק עובדים אם קיימת כימיה. התוצאה של טלפון לחברה הוא אמנם סקס, אך לא הטלפון גרם לסקס, אלא הכימיה ביניכם. אם לא קיימת כימיה, ניסיונות התקשרות לא יניבו סקס או אהבה כבעבר.

ההסבר להלן יעזור לך להבין מדוע מדובר בניסיון עקר: תנאי מוקדם למתן אוכל על ידי הידית, הוא הימצאותו של אוכל במיכל. אם הידית מפסיקה לפעול כי חתיכת אוכל תקעה אותה, יש היגיון בהתפרצות של לחיצות על הידית, בניסיון לשחרר את האוכל. עדיין קיים אוכל במיכל. להבדיל, אם אין אוכל במיכל, אין שום היגיון בהתפרצות על הידית. העכבר לא מבדיל בין השניים, והתפרצות במקרה דנן לא תגרום נזק, לכן עדיף לעכבר שלנו לנסות עוד כמה פעמים. נשווה לקשר רומנטי: תנאי מוקדם לאהבה וסקס, זה הימצאות של כימיה במיכל. כשהמיכל מלא, מספיקה שיחה אחת בשביל סקס. אם הטלפון מפסיק לפעול בגלל כפתור תקוע, יש איזשהו היגיון בלנסות כמה פעמים להפעיל אותו (להבדיל מלנסות לשכנע את הבחורה). אם אין כימיה במיכל, זה לא משנה כמה פעמים תנסה להתקשר או לדבר עם הבחורה, זה לא יעזור. המיכל ריק. בן אדם כן יודע להבדיל בין המקרים, ובמקרה דנן, מרדף נואש כן יכול לגרום נזק.

אין שום היגיון בהתפרצות בהקשר של יחסים רומנטיים, זוהי לוגיקת כלבלבים. היא לא תבוא לבלות איתך. היא לא תבוא לשכב עמך. כמה שיותר תרדוף אחריה, כך היא יותר תברח. לא זו אף זו: כניעה להתפרצות תהפוך את הגמילה לארוכה יותר וכואבת יותר. כל תקשורת קטנה ממנה, אפילו שלילית, תגרום לך להזות אשליות ולנסות שוב ושוב.

מקרה בעייתי ביותר מתעורר כאשר הרודף מקבל יחס קר לרוב, יחד עם פירורים קטנים של "תקווה", למשל, התעלמות מרוב ההודעות, ומדי פעם, תגובה אמביוולנטית כמו "אני צריכה לחשוב על זה". צורת פעולה זו גורמת לרודף להיכנס לאזור אפרורי של תקווה וייאוש, והופכת אותו לסמרטוט רצפה המכור למרדף. תהליך הגמילה נשאר תקוע, היות ונמנע מההתנהגות לעבור דעיכה טבעית. הפתרון כאן הוא פשוט, ומיישם את כלל הברזל: ההתנהגות היא המסר. אם היא אומרת שהיא "חושבת על זה", אבל בפועל לא נפגשת איתך, ההתנהגות שלה מדברת בעד עצמה, ומדובר על תשובה שלילית לכל דבר ועניין.

עליך לאזור אומץ ולהימנע מכניעה להתפרצות. Extinction Burst יכול להיות מאוד כואב ומאוד מבלבל. עליך לעבור זאת, בעזרת כל פעילות המסיחה את דעתך. תחביב, ספר, סרט, משחק, בילוי, יציאה עם חברים, ספורט. ההתפרצות, ואם אתה מתנגד לה, הרצון להתפרץ, הוא הכאב האחרון לפני שההתנהגות, והרצון לבצע אותה, ידעכו לרמה נסבלת, שרק תמשיך לרדת משם.

לב ומזרק

אהבה, שעמום, ומה שביניהם: סיבות אפשריות לחזרתה של אקסית

יכולות להיות כל מיני סיבות לחזרתה של אקסית. חלקן טובות. חלקן פחות.

סיבות טובות לחזרה:

  • לאחר הפרידה, התעוררו בה שוב רגשות אליך. הגעגוע עשה את שלו.
  • שיפרת פקטורים שהידרדרו, וחזרת להיות מושך. היא נדלקה שוב, ומבקשת לנסות שנית.
  • שניכם עברתם הלאה. נפגשתם שוב, כשני אנשים חדשים, וחשבתם שיהיה נחמד לצאת ולנסות סיבוב ב'.

איך יודעים שהקשר חוזר להיות טוב? הסימנים שמדובר על חזרה טובה הם אותם סימנים המעידים על קשר טוב עם כימיה. אין הבדל בין בחורה חדשה, לאקסית שחזרה.

  • נהנית להיות איתך, יחס חם.
  • מראה סימני חיבה וקרבה.
  • עונה לשיחות והודעות.
  • נענית להצעות שלך ולהזמנות שלך.
  • יוזמת פגישות איתך, יוזמת שיחות והודעות.
  • מראה תשוקה ומיניות כלפיך, סקס תדיר.

יכולות להיות סיבות לא טובות לחזרה:

  • משעמם לה בחוץ.
  • בדידות. היא מרגישה לבד.
  • היא מתלבטת בינך לבין מישהו אחר, והרגשות שלה עולים ויורדים.
  • לא הלך לה עם מישהו שיותר מוצא חן בעיניה ממך, ואתה אופציה ב', רשת ביטחון.
  • החבר החדש שלה דפק אותה וזרק אותה והיא באה אליך בשביל חיזוק רגשי.

זו לא התחלה טובה. ייתכן והקשר ישתפר, אם משולבים בו סיבות טובות, למשל, היא חזרה כי משעמם לה, אך גילתה כי אתה שיפרת הרבה פקטורים מאז הפרידה, ונדלקת.

איך יודעים אם מדובר בקשר בעייתי?

  • היא הססנית, ולוקח לה יותר מדי זמן לעבור כל שלב.
  • היא לא סגורה על עצמה, לא יודעת מה היא רוצה מעצמה.
  • היא מתנהגת אליך כמו יו-יו.
  • היא טובה רגע אחד ורעה רגע אחר, בלי שום סיבה נראית לעין ובלי אשמה מצדך.
  • סימני חיבה הם בינוניים, ולא קבועים. היא אדישה אליך.
  • היא לא ממהרת להיפגש איתך, ולא נענית לכל ההזמנות שלך, עושה רושם שהיא נפגשת איתך מתי שנוח לה.
  • היא לא מרבה ליזום.
  • הדרך לסקס מתקדמת לאט.
  • אין בסקס את התשוקה שהייתה בו פעם, והוא לא תדיר.

אם הקשר לא משתפר במהרה, אין לך אלא לסיימו, לפני שהוא ידרדר. קשר אמור להיות טוב. לא בינוני, ולא גרוע.

מקרה ספציפי: היא חוזרת רק בשביל סקס, כיזיזה. האם אתה מסוגל לכך רגשית? אם אתה כבר לא מאוהב בה, ומסוגל לקחת את הקשר כמו שהוא, אתה יכול ליהנות ממיניותה. אם לא, עדיף שתתרכז בתהליך הגמילה. אתה תמשיך להיקשר אליה, והיא תבוא ותלך מתי שהיא רוצה, וזה לא בריא לך.

יכולות להיות סיבות נוראיות לחזרה לקשר:

  • היא רוצה אותך ככרית דובי, לספר לך על כל הגברים שדופקים אותה וזורקים אותה.
  • היא רוצה שתנפח לה את האגו, ומנצלת אותך כדי להרגיש מחוזרת, ותו לא.
  • אתה אופציה ג'. כל פעם שלא הולך לה, היא באה אליך לזמן קצר, ונותנת לך מינימום מינימלי של רגש או מיניות. היא הולכת כלעומת שבאה כשיש משהו יותר מעניין.
  • היא משחקת בך, שומרת אותך כמשאב, על אש קטנה.

איך אתה יודע אם היא רעה אליך, או שמדובר על קשר אפרורי שלא יתקדם לשום מקום? מדובר על כל הסימנים אשר מעידים על קשר גרוע וחוסר עניין.

  • יחס קר.
  • היא באה מתי שבא לה והולכת מתי שבא לה.
  • זמינה מתי שבא לה ומסננת מתי שבא לה. לא טורחת לענות לשיחות והודעות. זה לא ממש קשר, זה יותר היא מדברת איתך מתי שמתאים לה.
  • היא לא יוזמת בכלל, ומדי פעם עושה טובה שהיא מחזירה לך תשובה.
  • לחילופין: היא יוזמת רק מתי שהיא צריכה ממך חיזוק רגשי.
  • היא מרבה להבריז ולהתחמק בשלל תירוצים.
  • אין תשוקה, אין סקס, אין שום מיניות; יש רק את התקווה הנואשת שלך שאם תישאר איתה בקשר "רק עוד קצת ®" אז אולי אחרי הרבה זמן סוף סוף "תהייה לך הזדמנות ®".
  • אתה משקיע יותר מדי ומקבל מעט מדי, או כלום, חזרה.
  • אין שום סימני חיבה ראויים לשמם. אתה עסוק באוננות מנטלית, ועושה הרים מעכברים. אתה חושב שטלפון ממנה מדי פעם זה סימן משמיים, אוכל סרטים מכל הודעה או סטטוס, וחושב שאתה מתקדם לאנשהו, כאשר בפועל אתה לא מתקדם לשום מקום.

אם מדובר בקשר גרוע, אין לך מה לטרוח. זכור, כי כימיה היא תהליך מהיר ואוטומטי. יש, יש. אין, אין. אם אין, לא נעים, לא נורא, עוברים הלאה.

לב ומזרק

שאלות ותשובות: התנתקות מהאקסית, טעויות נפוצות, התמודדות עם פרידה, החזרת העצמי למרכז

לאחר שבחנו את הכללים והמושגים הרלוונטיים לנושא, עמדנו על הגישה הנכונה, ועל הטעויות האפשריות, ניישם את כל הנלמד. כאן תמצאו שאלות נפוצות בנושא אקסיות, פרידה, וחזרה אפשרית, יחד עם תשובות המיישמות את כל הידע בנושא.

בחלק זה תשובות לשאלות נפוצות בנושא התנתקות ופרידה. התשובות מכוונות להימנעות מטעויות נפוצות, התמודדות, לימוד הגישה הנכונה, והחזרת העצמי למרכז.

הגם שהמטרה הראשית תמיד נשארת התאוששות, החזרת העצמי למרכז, וחיים מלאים ומעניינים, אלה הם העקרונות החשובים אשר בבוא הזמן יאפשרו את הסיכוי הגבוה ביותר לחדש את הקשר.

מה אפשר לעשות כדי להחזיר את האקסית? יש שיטה מיוחדת?

אין שום דבר שאפשר "לעשות" כדי להחזיר אקסית, זולת שיפור הסיכויים על ידי התנהגות נכונה.

אין שום שיטה מיוחדת. אין מילות קסם. אין נוסחת פלא. הדבר היחיד שיכול להחזיר מישהי שנפרדה ממך עקב חוסר משיכה, זה אם היא תימשך אליך שוב. אם ירדו פקטורים, תעלה אותם. אם חטאת בהתנהגות לא מושכת כלשהי, תפסיק אותה.

ייתכן ותחזרו, ייתכן ולא. לא לך, ולא לה, יש שליטה על הכימיה שאתם מרגישים.

אם האהבה נגמרה לגמרי, או שהיא התאהבה במישהו אחר, אין לך אלא לשנס מותניים ולעבור הלאה. לא כל קשר נמשך לנצח.

אם מישהו מתעקש, אני מסביר לו כי ה"שיטה" הכי טובה לנסות להחזיר מישהי, זה לא לנסות להחזיר אותה בכלל. היות וממילא אין מה לעשות, עדיף להניח לה לנפשה: לפחות כך, לא תשניא את עצמך עליה על ידי מרדף ותחנונים כלבלביים.

חברה שלי נפרדה ממני, מה לעשות?

אם חברה שלך רוצה להיפרד ממך, תאחל לה כל טוב, ותיפרדו. זהו.

כאשר מישהי עוזבת, אין אלא לשחרר אותה לחופשי; ההחלטה הרגשית כבר התקבלה. אין כרגע שום דבר שאתה יכול לעשות על מנת לשנות אותה. המינימום שאתה יכול לעשות זה לצאת מהקשר עם קורטוב של כבוד עצמי.

גבר פופולרי עם אופציות לא היה מנסה להחזיר את חברה שלו לחיקו על ידי בקשות ותחנונים; הוא פשוט היה אומר לה "ok", והולך דרכו. דווקא גישה כזו תגרום לבחורה לתהות ולהסס. בחורות לא רגילות לגבר שמשחרר. הן רגילות שהגבר מתחנן שהיא תישאר. היא תשאל עצמה, איך הוא יכול לשחרר בכזו בקלות… יש לו מישהי אחרת? זה משהו שאני עשיתי? אולי טעיתי? אולי אני צריכה להחזיר אותו? לא זו אף זו: גבר עם אופציות וכבוד עצמי, כאשר הוא מרגיש בנורות אדומות לקראת סוף הקשר, לא יהסס להקדים תרופה למכה, ליזום פרידה בעצמו, ולהבדיל עצמו אפילו עוד יותר משאר הגברים, תוך שהוא מעצים את השאלות המתעוררות אצל זוגתו לשעבר.

אתה רוצה לשאול אותה למה היא נפרדת ממך? לרוב אין בכך טעם, אבל תשאל, אם אתה חושב שזה יעזור לך לסגור מעגל. סביר להניח כי לא תגלה משהו יוצא דופן. או שאתה כבר לא מושך אותה עקב הידרדרות פקטורים, או שהיא נדלקה חזק על מישהו אחר, או שילוב של שני אלה. לעתים תקבל כתשובה בליל רציונליזציות והאשמות, ותצטער שבכלל שאלת.

אין טעם לעזוב עם כעס וטינה. אין טעם לעשות סצנה דרמטית. אין טעם בהבעת רגש מיותר והתפרקות בבכי, כשם שאין טעם להעמיד פני קיר בטון חסר רגש. אתה בסך הכל מברך אותה לשלום, מאחל לה שתשמור על עצמה, ועוזב בראש מורם. זה לא אומר שאתה לא אהבת אותה. זה לא אומר שלא קשה לך. זה פשוט אומר שאתה מבין שזה נגמר, ולא רודף אחריה, כי אין טעם. מהרגע שמישהי נפרדת ממך, היא לא שותפה יותר לחיים שלך, וההתמודדות עם המצב ועם הפרידה היא שלך, ושלך בלבד.

חברה שלי רוצה הפסקה, מה לעשות?

הנושא הזה הוא על קו התפר בין בעיות במהלך הקשר, לבין בעיות לאחר סיומו, לכן נתייחס אליו בקצרה.

אם חברה שלך "רוצה להיות לבד ®", "צריכה זמן לעצמה ®", או ביקשה לקחת "הפסקה ®", מדובר דה פקטו על פרידה לכל דבר ועניין. משמעות ההפסקה היא לשמור אותך על אש קטנה, עד שהיא תחליט מה טוב לה ואם היא רוצה להמשיך, לעתים בעוד שהיא בודקת אופציות אחרות, ואולי אף מצאה מישהו, ורוצה לראות אם זה מצליח איתו. ככל שתהיה גבר יותר מושך, הסיכוי שזה יקרה הוא נמוך. ככל שתהיה יותר סמרטוט, הסיכוי שהיא תכיר מישהו שיותר מדליק ממך הוא גבוה.

עליך להתחיל בתקופת ניתוק כאילו מדובר בפרידה, ולא לנסות ליצור עם זוגתך קשר. עליך לעשות חושבים, איזה פקטור הידרדר, לשפרו ולתקנו. דממת אלחוט במהלך ההפסקה, יחד עם שיפור הפקטורים העושים אותך מושך, יניבו את מרב הסיכויים לחידוש הקשר. כאשר זוגתך מבקשת ליזום חידוש הקשר, התקדם בנונשלנטיות: אל תתלהב, ואל תקפוץ חזרה לידיה ככלבלב מרייר. תן לה לחזר אחרייך. אם הקשר חוזר ומשתפר, אפשר לנסות שוב. אם היא מתייחסת אליך חם וקר לסירוגין, או רעה אליך, עליך לבצע ניתוק זמני, soft next, ולא לנסות לחזר אחר מישהי קרירה. הסיבה ליחס השלילי שלה, בין אם תקלה במשיכה, בין אם גבר אחר, פחות חשובה מהתגובה שלך: Soft next מעיד על כבוד עצמי, בעוד שחיזור עיקש אחר בחורה קרירה מעיד על ביטול עצמי. אם אתה מבין שאין באמת לאן לחזור, אם נעשו מספר soft next ואין שיפור, אם זוגתך לוקחת הפסקות חדשות לבקרים, אין אלא לעשות hard next ולעבור הלאה.

אל תסכים להיות אופציה ב' או רשת ביטחון של מישהי. אם מישהי לא מעוניינת כרגע, בהווה, בקשר אינטימי איתך, גם אם זה לכאורה זמני, אתה חופשי לחלוטין לעשות כרצונך ולהמשיך בחייך, וזה גם הדבר הבריא והנכון לעשות. הדבר הלא בריא ולא נכון לעשות, זה לחכות בבית ולהתפלל לטלפון ממנה, ולהפוך למשאב שלה, נעול בחושך בכספת, כחיזוק רגשי לעת צרה, כמו למשל כאשר החבר החדש שלה זורק אותה והיא צריכה תשומת לב. אתה לא "מחכה ®" לה. אם יגיע טלפון, אם לאו, אתה בכל מקרה ממשיך בחייך, יוצא, ונהנה, ואם יש אפשרות, גם מכיר בחורות חדשות. אם וכאשר יגיע טלפון, תוכל תשקול כל מקרה לגופו.

איך אני משכנע את האקסית לחזור?

אתה לא.

השאלה היא בעצם: איך אני משכנע אותה להימשך אלי? התשובה: אין דבר כזה.

או שאתה מושך, או שאתה לא. משיכה היא תולדה של הפקטורים הגורמים לה בלבד. כימיה, כתהליך רגשי אוטומטי, לא נתונה למשא ומתן ושכנועים.

לא ניתן לשכנע מישהי להימשך אליך, ממש כשם שמישהי לא יכולה לשכנע אותך שהיא יפה; או שיש לה את הפרופורציות הנכונות, או שלא. על אותו עיקרון, לא ניתן להחזיר את האקסית על ידי שכנועים; או שיש בך את הפקטורים שמושכים אותה, או שלא.

הדבר היחיד שאפשר לעשות, זה להעלות חזרה פקטורים שהידרדרו, ולהפסיק התנהגויות לא מושכות שלקית בהן. זוהי פעולה שאתה עושה כלפי עצמך, לא כלפי אחרים, ואתה עושה זאת בשביל עצמך, לא בשבילה. מרכז החיים זה אתה. היא יכולה לחזור, והיא יכולה לא לחזור. כך או כך, אם תחזור להשקיע בעצמך, ותיפטר מהתנהגויות לא מושכות, אז תהיה אדם מושך יותר עם סיכוי רב יותר למצוא אהבה. אולי זו תהייה האהבה הישנה, אולי זו תהייה מישהי חדשה.

מה לעשות אם האקסית לא רוצה לחזור?

מה עושים אם האקסית כבר לא אוהבת אותך בכלל, או נדלקה חזק על מישהו אחר ונמצאת איתו בקשר, או התאהבה ויש לה חבר חדש, או לא רוצה לחזור מכל סיבה אחרת?

אם היא נפרדה ממך ולא מוכנה לחזור, אין מה לעשות אלא לשחרר אותה לחופשי.

כימיה היא תהליך רגשי אוטומטי, ואינו נתון לשכנועים. אי אפשר לשכנע אותה לאהוב אותך. אי אפשר לשכנע אותה לא להידלק על מישהו אחר. אי אפשר לשכנע אותה להידלק חזרה עליך. לא תוכל לשכנע אותה לעשות משהו שהיא לא רוצה לעשות, וככל שתנסה יותר, כך תיראה נואש יותר, תרחיק אותה יותר, ותגרום לה לסלוד ממך.

לא נותר אלא לסיים את הקשר בכבוד, ללמוד מה שאפשר, ולהמשיך הלאה.

לא לרדוף

איך אני מחזיר את האקסית אם היא לא רוצה לדבר איתי?

אתה לא. אם היא לא מעוניינת לדבר איתך, הנח לה לנפשה.

אי אפשר לשכנע מישהו לרצות לדבר איתך, וככל שתרדוף יותר, כך אותו אדם ירצה פחות, ויתרחק יותר. לעולם לא רודפים אחרי מישהו.

עצם המרדף אחריה, והמחנק שאתה גורם לה להרגיש, רק משכנעים אותה שהיא צדקה בכך שנפרדה ממך, כי אתה נואש וחסר חיים.

זה דווקא השקט שאחרי הסערה, שמדבר בקול הרבה יותר רם וברור מאשר כל המילים שהיא לא רוצה לשמוע. אם תשמור על דממת אלחוט, תהייה לכך השפעה הרבה יותר טובה, ולכל הפחות, לא תהייה לכך השפעה שלילית, כי אם אתה לא מנסה לדבר איתה, אז אתה גם לא יכול להגיד שום דבר מטומטם. ולאנשים מכורים ונואשים לאחר פרידה יש נטייה להשתפך רגשית ולהגיד הרבה דברים מטומטמים.

גם במקרה יוצא דופן, בו עשית טעות שבאמת פגעה בה, עד כדי כך שהיא לא רוצה לדבר איתך, עדיף להתנצל פעם אחת, ואז להניח לה לנפשה. אם היא מאמינה לך, ומתגעגעת אליך, היא תחזור. אם תרדוף אחריה, רק תיתן לה עוד סיבות לשנוא אותך. בחורות לא אוהבות גבר שרודף אחריהן, ולא משנה מה הסיבה.

איך לגרום לאקסית להתגעגע?

תקופת הניתוק מהאקסית עשויה לעורר בה געגוע, ככל שנשאר פוטנציאל בקשר, הקשר עצמו היה טוב לפני שהידרדר, והגם שהמשיכה ירדה, לא נעשתה עבירה קטסטרופלית על הפקטורים, שמחקה לחלוטין כל זיכרון טוב מהקשר וסימנה את הגבר כבלתי ראוי. זולת תקופת ניתוק ושיפור עצמי, אין שום פעולה מכוונת מטרה המסוגלת לגרום לאקסית להתגעגע.

געגוע מוגדר באתר מילוג כך:

רגש של כמיהה לדבר שהיה ואיננו; כיסופים; ערגה.

Saudade, המקבילה האנגלית למושג געגוע (מקור המילה בפורטוגזית), מוגדר בויקיפדיה כך:

…a deep emotional state of nostalgic or profound melancholic longing for an absent something or someone that one loves. Moreover, it often carries a repressed knowledge that the object of longing might never return.

שימו לב לדגשים: היה ואיננו; לא בנמצא; עלול לא לחזור יותר.

ישנה רק דרך אחת לעורר געגוע: לנתק קשר. ישנו תנאי מחייב לגרימת געגוע: יש למה להתגעגע, הווה אומר, הקשר היה מספיק טוב לפני שנהרס. לא ניתן לגרום לאקסית להתגעגע על ידי מעשה מכוון מטרה; זה דווקא היעדר כל מעשה מצדך המכוון כלפיה, חסרונך המוחלט, שיגרום לה להרגיש געגוע, אם עדיין נשאר רגש. געגוע יכול לצמוח רק כאשר יש לו מרחב לצמוח; כל ניסיון לגרום לגעגוע באופן מלאכותי ישיג תוצאה הפוכה, ומרדף מהווה את האנטיתזה לגעגוע, ויוצר שנאה ואנטגוניזם.

יש התוהים בנוגע ליישום תקופת הניתוק, האם גישה זו פועלת, האם כדאי או לא כדאי לנסות ליצור קשר עם האקסית ולנסות לדבר איתה, ומתי. לכשעצמי, אינני רואה כל קושי בהבנת הנושא. נעשה סדר בדברים:

  • כאשר בחורה כבר קיבלה החלטה רגשית להיפרד באופן חד צדדי, אין אפשרות להילחם ברגש עם לוגיקה, לא ניתן לשכנע אותה, ומרדף לבטח רק ישיג תוצאה הפוכה וירחיק אותה יותר. לפיכך, ניתוק קשר ברגע הפרידה היא הפעולה הנכונה.
  • אם הקשר היה מספיק טוב, עשוי להיווצר געגוע. עם זאת, געגוע לא יכול להתעורר אם מנדנדים לה. לכן, בסמוך לאחר הפרידה, אין טעם לרדוף, או לנסות לשכנע אותה לחזור. המשך תקופת הניתוק בסמוך לפרידה היא עדיין הפעולה הנכונה. מתי נוצר געגוע? כאשר היא נרגעת ממה שהרס את הקשר מחד, ומאידך, הזכרונות הטובים והחיבור שהיה לה איתך מתעלים וגוברים על השלילי, והיא מרגישה בחסרונך ועשויה להתחרט על הפרידה.
  • געגוע מספיק לחידוש הקשר עשוי להתעורר בין מספר ימים למספר שבועות לאחר הפרידה, כאשר למען הסר ספק, מומלץ לא ליצור קשר לפני 30 יום, מה שגם מאפשר לאקסית את ההזדמנות ליזום את חידוש הקשר בעצמה, וזהו המצב האידיאלי.
  • תוך מספר שבועות, הגעגוע לקשר בדרך כלל מגיע לשיאו. אם האקסית לא יוזמת קשר לאחר תקופת ניתוק של 30 יום, סביר להניח שלא התעורר בה מספיק געגוע. הסיכויים לחדש את הקשר ביוזמתך נמוכים. עם זאת, ולו רק כדי לצאת ידי חובה ולהרגיש שניסית, מותר לך לעשות ניסיון אחד ליצור איתה קשר ולתת לה את ההזדמנות. הסיכויים יהיו יותר גבוהים אם היא הרגישה בחסרונך למשך תקופה מסוימת, והם יהיו יותר גבוהים אם תנסה לחדש את הקשר כאשר הגעגוע יהיה בשיאו, ולכן, אם אתה מחליט לנסות ליזום, מומלץ לעשות כן רק לאחר מספר שבועות.
  • אם היא לא מעוניינת לחזור, זה לא בגלל שפספסת את ההזדמנות, או שאולי היית צריך לדבר איתה קודם. להקדים לא היה משפר את סיכוייך, רק מהווה מרדף ופוגע בהם. אם מישהי שכחה אותך כל כך מהר, ממילא לא היה עתיד לקשר, בין אם הרסת אותו על ידי עבירה קטסטרופלית על הפקטורים, בין אם מלכתחילה לא היה מספיק פוטנציאל. אם החיבור שהיה לה איתך רק הלך ודעך מיום הפרידה, ללא שמץ של געגוע או חרטה, ממילא לא היה שום קשר לחדש, ושום מעשה שהיה בידך לעשות על מנת לגרום לה להתגעגע.

מה אם האקסית תפגוש מישהו חדש בתקופת הניתוק?

זה לגמרי מחוץ לשליטתך, ועדיף שלא תתעכב על כך.

ראשית, נדגיש את החשוב ביותר: לנדנד לה רק ירחיק אותה. להתנתק ממישהי שנפרדה ממך, זו תמיד הפעולה הנכונה והבריאה ביותר לעשות.

שנית, מרדף אחריה רק עלול לדחוף אותה לזרועותיו של גבר אחר יותר מהר, ואף להקל עליה לעבור הלאה. אם מצד אחד יש לה גבר חדש, מסתורי ומסוקס, ומצד שני יש לה כלבלב שלא מפסיק ליילל, לא קשה לשער במי תבחר.

מה שהיא עושה לאחר שנפרדתם, כבר לא קשור אליך, ואין לך כל צד בדבר. עליך להבין ולקבל זאת.

בין אם היא תמצא ריבאונד, ובין אם תתאהב בבן זוג חדש, אין לך כל שליטה על כך, מה גם שאתה עצמך צריך לעבור הלאה, כאשר האפשרות לחזור היא רק בגדר אופציה, לא מטרה.

אם היה והיא נפרדה ממנו לאחר תקופה קצרה, ורוצה לגשש אצלך, יש לשקול כל מקרה לגופו. דיון מפורט נמצא בשאלות הרלוונטיות.

אני מתקשר ומסמס לאקסית אבל היא לא עונה לי, מה לעשות?

תפסיק לרדוף אחריה! שחרר. אין לך מה לעשות. כמה שתתקשר יותר, כך יש פחות סיכוי שהיא תענה.

ככל שתנסה יותר, כך תצליח פחות. כל הטרדה נוספת חונקת אותה ומרחיקה אותה יותר. ניסיונות משתפכים במיוחד (מכתב ארוך ומתבכיין, הודעה ארוכה וחופרת, הודעה קולית יללנית) יעוררו גועל ורחמים, לא רגשות התורמים למשיכה.

אם אתה מתקשר ומסמס כל יום, כל היום, ומנסה נואשות להחזיר אותה, אתה לוקה בלוגיקת כלבלבים:

"סימסתי לה; היא לא עונה לי = כנראה לא סימסתי מספיק = אסמס לה 100 פעם, אז היא תענה!"
"ביקשתי ממנה לחזור פעם אחת; היא לא רוצה = כנראה לא ניסיתי מספיק = אבקש ממנה לחזור 100 פעם, אז היא תרצה לחזור!"

כימיה לא פועלת בצורה כזו. כימיה היא תולדה של הפקטורים הגורמים לה בלבד. לכימיה לא אכפת כמה אתה מנסה, כמה אתה מתקשר, או כמה הודעות אתה שולח.

אתה לא יכול לשכנע מישהי לאהוב אותך. היא לא תוכל לגלות מחדש את הרגשות שלה אליך, אם אתה כל הזמן רודף אחריה וחונק אותה, ומשדר ייאוש ותלותיות.

ניתוק קשר (No Contact Rule) לאחר פרידה חשוב ממספר סיבות. העיקר הוא השלווה הנפשית שלך, אך יש לכך גם השלכות על הסיכוי לחזור: ככל שיותר תנסה ליצור קשר בסמוך לפרידה, כך תוריד את הסיכויים לחזרה אפשרית.  המרדף לא רק חונק אותה, אלא גם משדר לה שאתה שלה, והיא יכולה לשחק איתך, ללכת ולחזור מתי שהיא רוצה, כי אין לך שום אופציות אחרות. געגוע יכול לצמוח רק בהתקיים מרחק, וסקרנות יכולה לצמוח רק בהיעדר וודאות. אם היא יודעת בוודאות שאתה בכיס שלה, לא תצמח סקרנות, ולא יתעורר געגוע. אתה תסווג כרשת ביטחון וכיו-יו במקום כבן זוג פוטנציאלי.

לב שבור

פגעתי בחברה שלי, והיא התרחקה ממני \ נפרדה ממני \ ברוגז איתי, איך להחזיר אותה?

המאמר דן בעיקר בסיום קשר עקב הידרדרות בכימיה, היפרגמיה, התאהבות במישהו אחר, וכיוצא באלה סיבות. ניסיון להתפייס עם בת זוג עקב פגיעה ברגשותיה, זהו נושא שונה. כמו כן, חשוב לתת את הדעת, האם מדובר על פגיעה אמיתית, או ניסיון לשליטה רגשית והאשמות שווא. נתייחס לנושאים בקצרה.

ישנם כללים שתמיד תקפים. לא לרדוף, לא להתרפס. אלה דברים שבלי קשר לאשמה, עלולים להרחיק מישהי, מכיוון שההתנהגות לכשעצמה לא מושכת.

לפני ששוקלים התנצלות, צריך לחשוב טוב טוב, האם באמת מדובר על משהו שעשית, שפגע בזוגתך, או שמדובר על ניסיון לשליטה רגשית, לגרום לך להרגיש אשם במשהו שאתה לא אשם בו. להבדיל מירידה במשיכה, הסיכוי לחזור למישהי שפגעת בה בטעות הוא טוב: בחורות נוטות לסלוח לגבר מושך על אי אילו טעויות. הסיכוי לחזור למישהי שמנסה לשלוט בך רגשית, הוא נזיל, משתפר ככל שאתה מעמיד אותה במקום, ועם זאת, נשאלת השאלה, מדוע שתרצה לחזור למישהי כזו.

למשל, תאר לך שאתה מתארח אצל זוגתך, ומסיבה לא ברורה, התחיל ריב עם אחד מקרובי משפחתה. בלהט הרגע, נפלטה לך קללה עסיסית, שמוטב לו לא הייתה נאמרת. זוגתך לקחה זאת קשה, ובמבט לאחור, אתה די בטוח שמוטב היה לו היית שומר על קור רוח, או לפחות שומר על הריב נקי, בלי קללות מיותרות.

לאחר שעשית חושבים, אתה בטוח שעשית טעות, ויש מקום להתנצל. כיצד עושים זאת? מתנצלים פעם אחת, מהלב. להסביר שאתה מבין את הטעות. להסביר שזה היה בלהט הרגע, ואתה מצטער על כך. ההתנצלות צריכה להיות כנה, אבל גם קצרה ולעניין. לאחר ההתנצלות, עליך לתת לזמן לעשות את שלו. ייתכן וחברתך תתפייס מייד, ייתכן והיא תצטרך להתגעגע כמה ימים. בכל מקרה, אסור לך להתרפס, ואסור לך להתחנן; אלה התנהגויות לא מושכות. התנצלות אחת כנה מספיקה. אם יש אהבה, היא תתגעגע, תתפייס, ותחזור.

נדון כעת בניסיון לשליטה רגשית, שלא מצדיק התנצלות, ואף ייתכן כי מצדיק soft next מצידך. נניח כי אתה נמצא עם זוגתך באירוע כלשהו. מישהי, ידידה מהלימודים, שמחה לראות אותך, ובאה לתת לך חיבוק ונשיקה (על הלחי). היא אפילו הייתה שמחה להכיר את זוגתך, אלא מאי, שזוגתך החליטה כי לא מתאים לה שמישהי "קפצה עליך והתחרמנה עליך", ומתחילה לעשות לך דרמה, טוענת שאתה פוגע בה, ואולי אפילו מגזימה ומתחילה לבוא בדרישות כמו למחוק את הטלפון שלה או להוריד אותה מהפייסבוק.

לאחר שעשית חושבים, אתה מגיע למסקנה כי לא עשית שום דבר לא בסדר. הידידה לא התחרמנה עליך לפי שום סטנדרט, זו בסך הכל ידידה מהלימודים שאמרה לך שלום בצורה מקובלת. אתה לא ממש מבין מאיפה מגיע הריב עם זוגתך, ומדוע התרחקה ממך. הכל נראה מאוד פתאומי. יכולות להיות לכך כל מיני סיבות, ואף אחת מהן לא קשורה לאירוע הנדון, שרק מהווה טריגר להתפרצות שלה.

הסכנה העיקרית כאן היא אפולוגטיות מיותרת. ברגע שתתחיל לרצות ולהתרפס בפני זוגתך, ללא שום סיבה מוצדקת, זה אולי ישקיט אותה לטווח הקצר, ואולי לא. עם זאת, מה שבטוח יקרה, זה שהדרישות שלה ילכו ויגברו, וכך גם ההתנהגות המוזרה שלה, וככל שתמשיך להיות אפולוגטי ולנסות לפייס אותה, כך היא תמשיך לריב איתך יותר ויותר, אתה תתקפל יותר ויותר, ותעבור תהליך של betaization.

מה שעושים במקרה כזה: מסבירים לה בצורה מאוד חדה וברורה, שמה שהיא עושה לא מקובל. היא זו שצריכה להתנצל, לא אתה. במקרים קיצוניים, אפשר אפילו להגיד שאם היא לא סומכת עליך, אולי כדאי לה למצוא חבר אחר. ייתכן והיא תחזור בה מהתנהגותה השלילית. אם לא, אין לך אלא לעשות לה soft next, ולתת לה להירגע כמה ימים. אל תסכים בשום אופן לסבול התנהגות שלילית.

איך לגרום לאקסית לקנא?

זו שאלה מיותרת, שלא צריכה להדאיג אותך בכלל.

אתה עובר הלאה, בראש ובראשונה בשביל עצמך.

אם נשארו רגשות, טיפה קנאה לא תזיק לסיכויים, אולי אפילו תעזור. חרף זאת, הדרך היעילה ביותר לעורר כל רגש, לרבות קנאה, זה פשוט לעבור הלאה וליהנות מהחיים. אין צורך לנסות לגרום לאקסית לקנא על ידי פעולות מיוחדות.

תחשוב על תחרות ריצה. אצן המתכונן לאליפות בצורה היעילה ביותר, לא חושב על היריב שלו "איך אני אנצח אותו? איך אני יכול לגרום לו לקנא?". הוא חושב רק על דבר אחד: איך לרוץ במהירות הגבוהה ביותר שהוא יכול. איך להגיע לשיא שלו. זו המטרה היחידה שלו, זו השאיפה היחידה שהוא צריך – ויכול – לשאוף אליה. אם יצליח להגשים שאיפה זו, באופן שירוץ יותר מהר מיריביו, ממילא יגשים את שאר המטרות, לרבות ניצחון, וכן, לרבות כך ששאר האצנים יקנאו בו. אולי אפילו יפרגנו לו.

הוא לא צריך לשים לעצמו למטרה גרימת קנאה ביריביו. זו מטרה משנית ומיותרת. מספיק שהוא יתרכז בעצמו ובשיפור היכולות שלו, במטרה העיקרית.

מספיק שתתרכז בשיפור חייך. תבלה, תיהנה, תכיר אנשים חדשים, תכיר בחורות חדשות. זה באופן טבעי עשוי לגרום לאקסית לקנא, להתחרט על הפרידה, ולגשש להזדמנות נוספת, בלי כל מאמץ מיוחד מצדך.

במושגים טכניים, חרטה וקנאה הן השפעות משניות, של מטרה ראשית, שהיא התרכזות בחיים שלך. אין היגיון לשים לך למטרה את ההשפעות המשניות, מבלי להתייחס למטרה הראשית. היפה הוא, שאם תשים למול עיניך את המטרה הראשית, ממילא לא יתעורר כל צורך לשים את ההשפעות המשניות כמטרות משניות, היות והן יוגשמו מאליהן מכוח הגשמת המטרה הראשית.

אם אני מעלה לפייסבוק תמונות שמראות לאקסית כמה אני נהנה, היא תחזור?

יכול להיות, אבל אתה מפספס לגמרי את העיקר.

עליך לחיות חיים כייפיים וליהנות בשביל עצמך. מרכז החיים זה אתה. אמנם האקסית עשויה לראות את התמונות, אבל אתה לא מעלה אותן למטרה זו. מה שאתה עושה, אתה עושה בשביל עצמך, בין אם היא רואה, בין אם לאו.

עליך לעשות מה שאתה תמיד היית עושה באופן טבעי, כי זה מה שאתה רוצה לעשות, ולא כדי לגרום לאקסית לקנא. יש לך משהו מעניין להעלות? בלי קשר לפרידה, היית מעלה את התמונות? אם כן, אז תעלה. אם לא, אז לא. האקסית לא מהווה שיקול בנושא.

ישנם אנשים שמתחילים מלחמת פייסבוק, מי מעלה יותר תמונות כדי להוכיח לכל העולם שטוב לו והוא התגבר על הקשר. זה שקוף להחריד, וזה רק מראה שאתה לא התגברת. תחייה את החיים שלך כמו שהיית חי אותם אלמלא הקשר, ותעלה לפייסבוק מה שהיית מעלה, אלמלא האקסית. כמו ההתנהגות במציאות, גם ההתנהגות הווירטואלית שלך צריכה להישאר טבעית.

אם האקסית תראה אותי יוצא עם מישהי אחרת, היא תקנא? היא תרצה לחזור?

יכול להיות, אבל אתה מפספס לגמרי את העיקר.

Preselection, בחורות אחרות שרוצות אותך, יכול לעודד משיכה.

עם זאת, אם אתה רוצה לצאת עם מישהי אחרת רק בשביל שהאקסית תקנא, אתה לוקה בגישה השמה אותה במרכז, במקום אותך. אם כל מה שאתה עושה, זה רק בשביל להרשים אותה, זו צורת ביטוי של תלותיות. כנראה אותה תלותיות שגרמה לה לעזוב. אם ברור שאתה עושה זאת רק על מנת להרשים אותה, זה נראה שקוף ומאולץ, ולא יעבוד.

אתה צריך לצאת עם בחורות אחרות כי אתה רוצה לצאת איתן, לא כדי לגרום לאקסית לקנא. הפרדוקס המשעשע הוא, שאם אתה באמת נהנה מהחיים ונהנה לצאת עם אחרות, בלי קשר אליה, דווקא אז היא תקנא.

הדרך הטובה ביותר לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים של עצמך, וליהנות מהם. זה תופס גם כאן.

יש גם את נושא ההגינות. זה לא ראוי לפגוע באחרות כדי להשיג את המטרות שלך. יוצאים עם בחורה כי רוצים להכיר אותה, לא כדי לנצל אותה. אם האקסית תגלה על זה, שתגלה על זה. זו לא המטרה. כמובן שאם אתה נעזר בידידה שנמצאת בסוד העניינים, אז לא מתעוררת שאלת ההגינות, אבל עצם הפיכת העניין לפרויקט הוא משהו שאני לא ממליץ עליו, היות וזה עלול להיראות מאולץ, ונוגד את הכלל: מרכז החיים זה אתה. עדיף כבר סתם לצאת עם הידידה לרקוד, כדי ליהנות, ואם איכשהו זה יגיע לאקסית, אז אשרינו.

אם אתה יוצא עם אחרות, או אפילו סתם רוקד עם אחרות באיזה מועדון, או יוצא לבלות עם ידידה, ואיכשהו האקסית רואה אתכם, או מגלה תמונה בפייסבוק, זה יכול לעורר בה רגשות. זה קרה בצורה טבעית. אם אתה בכוונה הולך עם מישהי למקום שאתה יודע שהאקסית מבלה או עובדת בו, במטרה שהיא תראה אותך, או בכוונה מפציץ את הפייסבוק עם הרבה תמונות עם בחורות אחרות, זה עלול להיראות שקוף ומאולץ, ויכול לחזור עליך כבומרנג. איך יודעים אם משהו נראה טבעי? אם היית עושה אותו אלמלא הפרידה. אם אתה רוצה לצאת עם מישהי, צא איתה. אם צילמתם תמונות יפות שלכם ביחד, תעלה אותן. אם אלה דברים שהיית עושה בלי קשר לזוגתך לשעבר, הם ייראו טבעי.

שאלה מעניינת היא: אם אתה מכיר הרבה בחורות חמודות… עדיין יבער לך לחזור לחברתך לשעבר? בהחלט ייתכן כי היא תרצה לחזור, לאחר שאתה כבר עברת הלאה, והכרת בחורה שיותר מעניינת אותך.

מה לעשות אם האקסית מנסה לגרום לי לקנא?

להתעלם באלגנטיות.

אם אתה מיישם את תקופת הניתוק כראוי, לא עוקב אחרי האקסית, ולא מסתכל לה בעמוד פייסבוק, סביר להניח כי שאלה זו כלל לא תתעורר, היות ולא תיחשף אליה ולמעשיה.

במידה ואתה נחשף למשהו שקשור אליה שלא במשים, אל תיקח ללב. קח בחשבון שהיא רוצה לעבור הלאה, ורוב הסיכויים שהיא עושה את מה שהיא עושה בשביל עצמה, ולא בגללך. אל תחשוב מתוך גישה פגיעה ודיכאונית. כל אדם רוצה לבלות, כל אדם רוצה למצוא זוגיות חדשה. ראית משהו, לא נעים, לא נורא, עוברים הלאה. למשל, אם עולה תמונה שלה בפיד של אחד מחבריך, פשוט אל תתעכב על התמונה. למשל, אם כבר עבר זמן, ואתם נפגשים באירוע כלשהו והיא אומרת לך שלום ומכירה לך את החבר החדש שלה, זה כנראה לא כדי לגרום לך לקנא, זה סתם מתוך נימוס. תגיד לו נעים להכיר, תברך אותם לשלום, ותמשיך בשלך.

ייתכנו מקרים יוצאי דופן בהם זוגתך לשעבר היא אדם רע לב, שמנסה בכוח לסחוט ממך תשומת לב וחיזוקים לאגו. למשל, מגיעה למקום בילוי שהיא יודעת שאתה נמצא בו, מנפנפת בחבר התורן, מפלרטטת עם כולם, ומתעלמת ממך. אין לך אלא להימנע ממנה, להתעלם ממעשיה, ולהתרכז בבילוי שלך. גם כאן, שמור על קורקטיות מנומסת ופשוט ברך אותה לשלום אם היא חולפת על פניך. היא מוזמנת לשחק את המשחק שלה עם עצמה ולהיראות כמו קרפדה. נונשלנטיות תשדר כבוד עצמי ונינוחות, הרבה יותר מכל תגובה אחרת.

ייתכנו מקרי ביניים, בהם האקסית עוברת הלאה בחיים בשביל עצמה, אך מודעת לעובדה שאתה עלול לקנא, ואולי אפילו משתעשעת מזה. אל תיקח ללב. אם לא תיקח ללב, היא לא תשתעשע מזה.

שלב בונוס למתקדמים: אם אתה יודע שהיא אדם רע שעושה את מה שהיא עושה בשביל לנסות לפגוע בך, והיא באה אליך באיזה אירוע כדי לנפנף בחבר התורן שלה, פשוט תחייך ותגיד להם "אתם נראים כמו זוג חמוד, בהצלחה", ותמשיך בשלך. היא תשתפלץ.

יש כל מיני אתרים, קורסים, וספרים, המבטיחים לי שאם אעשה מה שמלמדים, האקסית תחזור אלי, היש דברים בגו?

אינני פוסל על הסף אתר, ספר, או קורס, אשר מטרתו ללמד אדם כללים נכונים לחיי אהבה טובים. כמו כן, אינני פוסל על הסף תוכן אך בשל כותרתו, כלומר, ייתכן ונלמדים שם דברים נכונים. עם זאת, מקור מידע אשר עיקר מטרתו וכותרתו ללמד איך להחזיר את האקסית או האקס, עלול, על אף מידע נכון מבחינה טכנית, לעודד גישה לא נכונה לנושא: המרכז תמיד צריך להיות אתה, לא בחורות אחרות, ולא בת זוג לשעבר. לכן, יש להתייחס אל מקורות כאלה בזהירות הראויה.

במקרה הטוב, יהיה מידע נכון על התאוששות, הימנעות ממרדף, ועוד, אלא שיש להבין מידע זה בגישה של שיפור עצמי, ולא בגישה בה המטרה היא להחזיר מישהי: המקור בסך הכל יכול לעזור לך לשפר סיכויים ולתת ניסיון ראוי שלאחריו לא יהיו לך חרטות. במקרה הרע, אדם, אתר, או קורס, יבטיחו לך "שיטות מיוחדות" עם "100% הצלחה", אם תזדרז לרכוש מוצר כלשהו ב"מחיר מיוחד"; יש להימנע מכל אלה. אין דבר כזה 100% הצלחה, אין דבר כזה שיטות מיוחדות, וחבל על הכסף. יש גם כל מיני אתרים שהם בין לבין. Caveat Emptor.

לימוד נכון מתחיל מהבסיס. והבסיס לחיים נכונים בכלל, וחיי אהבה טובים בפרט, תמיד מתחיל בך. אחד הדברים הכי חשובים שאדם צריך ללמוד, במיוחד לאחר פרידה, זה שמרכז החיים זה הוא, ולא בן הזוג שעזב אותו.

כלל ברזל: מרכז החיים זה אתה.

נספח לכלל: הדרך הכי טובה לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים של עצמך.

הדרך הטובה ביותר למשוך בחורות – כל בחורה, החל מבחורה חדשה, דרך חברה נוכחית, וכלה באקסית – זה להיות גבר מושך כלפי כולי עלמא.

אי אפשר להצביע על אדם ספציפי בעולם, לעשות לו מיפוי מוח מדויק עד רמת הקווארק, ולקבוע מה מושך אותו יותר, ומה פחות. זה פשוט לא עובד כך. אנחנו לא מחשבים קוונטיים המסוגלים לצלם תמונת מצב של היקום ולחשב אפשרויות פעולה רבות במדויק (אפילו האפשרות התיאורטית לעשות כן מוטלת בספק). אנו לא יכולים לחשב או לגלות מעשים ספציפיים שיכולים למשוך אדם ספציפי כלשהו ברגע ספציפי. אין דבר כזה למשוך אדם ספציפי. יש להיות אדם מאוד מושך כלפי כולי עלמא, ואז לשפר את מאוד את הסיכויים להכיר מישהו, וכאשר מכירים אדם שמתחברים אליו, יכול לצמוח קשר נפלא.

הדרך ללמוד להיות אדם יותר מושך, היא על ידי לימוד עקרונות כלליים, לימוד ושיפור תכונות אשר הוכח כי הן מהוות פקטור הקובע משיכה, וזיהוי התנהגויות לא מושכות והימנעות מהן. כמו כן, לדעת להכיר בחורות זה רק חצי עבודה; החצי השני, הוא לזהות נורות אדומות ולזנוח קשרים ללא מוצא. לא כל אחת צריך לנסות להכיר, ולא כל אחת צריך לנסות להחזיר.

אין דבר כזה שיטות להשיג כל בחורה, וזה כולל אקסיות. מי שמבטיח טקטיקה שתמיד עובדת ב-100% הצלחה, הוא שקרן: אפשר לכל היותר לשפר סיכויים. כל אדם, קורס, או ספר, המתיימרים ללמד אתכם איך להחזיר את האקסית, גם אם הם מלמדים דברים נכונים מבחינת תוכן, חוטאים לעיקר, אם כבר בכותרת הם מבצעים עבירה על הכלל החשוב: מרכז החיים זה אתה, מכיוון שקורס המתרכז באקסית, במקום להתרכז בך, מכוון למטרה הלא נכונה. כל קורס יקר שכל מטרתו ללמד אותך איך לרדוף אחר זוגתך לשעבר, חוטא לעיקר, וטוב תעשה אם תשקיע כספך בשיפור עצמי, בלימודים אקדמיים או מקצועיים, במנוי לחדר כושר, ובכל תחביב ופעילות שעושים לך כייף, במקום לימוד שיטות לרדוף אחר בחורה אחת מתוך 7 מיליארד אנשים הקיימים בעולם.

אף גברים ונשים המבקשים ללמוד, חוטאים לעיקר, כאשר הם מחפשים מידע על החזרת אקסים. לו הייתה להם הגישה הנכונה, החיפוש הנפוץ ביותר היה "איך להחזיר את עצמי"; זו המטרה הנכונה. אני קראתי למאמר זה בכותרתו, על מנת לתת תשובה לחיפוש הנפוץ שאנשים מקלידים. חרף זאת, שימו לב, שרובו ככולו של המאמר דן בהתמודדות נכונה עם הפרידה, בהימנעות מטעויות, בלימוד ושיפור עצמי, ובעיקר בגישה הנכונה ובהחזרת העצמי למרכז. הפרק העוסק בשאלות הנוגעות לחידוש הקשר סוגר את המאמר ומהווה חלק קטן ממנו, ומסיבה טובה: אם תלמד מטעויות, תשפר את הגישה, תהיה גבר מושך, ותימנע מהתנהגויות העושות רושם כלבלבי, אז באופן טבעי תשפר את הסיכויים לחידוש הקשר באופן הטוב ביותר, וכל מה שנשאר זה לסגור כמה פינות.

תכנית לימוד טובה תקנה לכם ידע יסודי ותלמד אתכם כללים בסיסיים חשובים. איך להיות יותר מושכים. איך להתנהג יותר נכון. איך להימנע מהתנהגויות לא רצויות. כחלק מתכנית הלימוד, אפשר להתייחס לתת-פרק העוסק בשיפור הסיכויים להחזיר אהבה שאבדה. וזהו אכן תת-פרק, לא יותר מכך. גם לדעת איך להתחיל עם בנות הוא תת-פרק; אותם פקטורים העושים אותך מושך בהתחלה, יעשו אותך מושך לאורך כל הקשר. היכרות ראשונית, כמו גם חידוש קשר לאחר פרידה, הם רק חלק קטן מהתמונה הכוללת.

לב ומזרק

איך להתגבר על האקסית? אני כל הזמן חושב עליה בלי הפסקה, היא לא יוצאת לי מהראש, מה לעשות?

על מנת להתגבר על האקסית, חשוב ביותר לחיות חיים מעניינים משל עצמך, ולהתנתק ממנה. ככל שתחייה חיים יותר מעניינים, ותהיה יותר עסוק, כך תחשוב עליה פחות. ככל שתימנע ממנה וממה שמזכיר אותה, כך תזרז ותקל על תהליך הגמילה.

אדם צריך לחיות חיים של הגשמה עצמית והנאה כדבר שבשגרה; זה חשוב שבעתיים בזמן מועקה לאחר פרידה, על מנת להסיח את דעתך. טבעי שייקח לך זמן כדי להתגבר על האקסית: היא הייתה חלק משמעותי מהחיים שלך, וכעת אתה מתרגל שוב לרווקות. עם זאת, חיים משלך, מלאי עניין ועשייה, יפחיתו את הכאב ויזרזו את תהליך ההתאוששות.

העסק את עצמך בעבודה, לימודים, תחביבים, בילויים, ספרים, סרטים, משחקים, ספורט, ועוד פעילויות רבות שמעשירות אותך, מעניינות אותך, וגורמות לך להתרכז במשהו שהוא לא מחשבות על האקסית ועל העבר שנגמר. בלה זמן איכות עם חברים ומשפחה. ככל שהחיים שלך יותר מעניינים, כך יש לך פחות צורך לחשוב על דברים רעים. ככל שחיים שלך יותר מלאים, כך יש לך פחות זמן לחשוב על דברים רעים.

שמור על יחס בריא בין תחביבים צרכניים לתחביבים יצרניים. מותר לך לראות תכנית טלוויזיה אהובה, או ללכת לקולנוע לסרט; עם זאת, להתמכר לטלוויזיה לא יסייע לך להילחם בדיכאון לטווח הארוך. מותר לך לשחק קצת משחקי מחשב בזמנך הפנוי; עם זאת, אל תשחק בהם כל היום וכל הלילה. טלוויזיה ומשחקי מחשב הם תחביבים צרכניים: הם עשויים להיות מהנים, אך לא תורמים הרבה מעבר להנאה. תחביבים יצרניים הם תחביבים שתורמים לך משהו מעבר לתחביב עצמו, כגון יצירת משהו חדש, שיפור יכולות, סיפוק אישי, או הכנסה כספית. כל ספורט מהנה תורם לך גם לבריאות ולכושר. חדר כושר יוצר לך שרירים. התנדבות תורמת לחברה ונותנת סיפוק אישי. קריאה וכתיבה יוצרים לך ידע. שחמט הוא שילוב מעניין המהווה גם משחק וגם פעילות אינטלקטואלית. משחקי מחשב מאתגרים מאוד כמו StarCraft 2 עשויים לתרום לשיפור החושים, הקואורדינציה, וחשיבה מהירה (זכור, כי כמשחק מחשב, עדיין עליך לגלות אחריות ולשחק בו במידה). גידול גינת ירקות הוא תחביב יצרני וטעים, כמו גם בישול. מוזיקה היא תחביב מצוין המהווה שילוב מנצח בין יצירה, תרפיה נפשית, והגשמה עצמית (וגם תורם למשיכה: אל תשכח שבחורות מאוד אוהבות גיטרות ומוזיקאים). אם אתה מגיע לרמה גבוהה בתחביב האהוב עליך, אתה יכול אפילו לתרגם זאת להכנסה כספית. התחביבים לעיל הם דוגמאות, ויש תחביבים נוספים כיד המלך. אתה תמצא כי בעוד שתחביבים צרכניים מסיחים את דעתך לרגע קל, תחביבים יצרניים, המהווים מוקד לשיפור עצמי ויצירה, עשויים לשפר את הרגשתך מן הקצה אל הקצה.

בונוס: פעלתנות ואנרגטיות הם פקטורים מושכים. עדיף לצאת מהתקופה הזו אדם יותר שמח, פעלתן, ואנרגטי, עם סיכוי רב יותר למצוא אהבה חדשה, מאשר לצאת ממנה אדם דיכאוני וחסר מעש.

ספורט, מעבר להיותו בריא, עוזר להתמודד על ידי האנדורפינים משפרי מצב הרוח שהוא מפריש, וצריך להיות חלק משגרת היום שלך. הירשם לחדש כושר, ובנה תכנית אימונים עם משקולות, על מנת לפתח שרירים, לשפר את רמת הטסטוסטרון, ולהרגיש יותר כמו גבר. אם אתה מוצא עצמך מוצף במחשבות מטרידות, צא לריצה קלה, או לך לפארק להתאמן על המתקנים. תופתע להיווכח עד כמה פעילות גופנית משפרת את מצב ברוח ומעלימה מחשבות מטרידות.

הקפד על תזונה נכונה ושינה טובה. אכול מזון בריא וטעים, והימנע מהתמכרות לאוכל ובפרט ג'אנק-פוד שלא יסייעו להתגבר על הדיכאון. תזונה טובה תיתן לגוף את הדלק שהוא צריך. שינה טובה תיתן לגוף ולנפש את המנוחה שהם צריכים. הרבה יותר קל להתמודד עם קשיים כאשר הגוף והנפש מקבלים מספיק מנוחה.

הימנע מהתנהגויות הרסניות כמו התמכרות לסמים ואלכוהול, שרק יעמיקו את הדיכאון. אל תשתכר כלוט. אפשר לשתות במידה, כוס בירה בפאב או כוס יין בארוחת ערב, אם תמיד היית רגיל לעשות כן.

שים את כל המזכרות, המתנות, והתמונות שיש לך ממנה, בקופסה בארון, ותשאיר את הקופסה סגורה. לא תוכל להתגבר על האקסית אם כל דבר מסביבך מזכיר לך אותה, או אם אתה בכוונה מסתכל על המזכרות והתמונות כל יום. עליך לנקות את הסביבה שלך ממנה.

בבוא הזמן, תכיר בחורות חמודות חדשות. אם אתה מרגיש שאתה רוצה זמן לעצמך, קח אותו, אתה לא מוכרח לחפש ריבאונד. אם אתה מרגיש שאתה מוכן לצאת עם אחרות, צא איתן. אם תפגוש מישהי ממש חמודה ומושכת והיא מראה עניין, תזרום איתה. אתה לא חייב לעשות שום דבר בכוח, אבל אתה גם לא צריך להימנע מזה בכוח. אחת התרופות הטובות לאהבה ישנה זו אהבה חדשה. זה אפשרי לפגוש מישהי מדהימה שמעוניינת בך גם יום אחרי הפרידה, אלא מאי, שסטטיסטית, זה בדרך כלל לא קורה, כמו שזה לא תמיד קורה בכל יום אחר. גם אם אתה לא מחפש את זה אקטיבית, לפחות תישאר פתוח לאופציה.

אם אתה עדיין חושב על האקסית לפעמים, אל דאגה. לעתים היא תצוץ במחשבות. זה טבעי: לא שוכחים קשר משמעותי כל כך מהר. עם זאת, יש הבדל בין מחשבה שצצה, לבין הפיכתה לחלום בהקיץ וטביעה במחשבות. אל תטבע במחשבות. עלתה בך מחשבה? תן לה לעלות, לרחף רגע, ולחלוף כלעומת שבאה, ותחזור לעסוק בשלך. מחשבות שצצות, זה לא נתון לשליטתך; עם זאת, הפיכתם לחלום מודרך בהקיץ היא פעולה מודעת לחלוטין, ונתונה לשליטתך המלאה, ואתה יכול להימנע מכך ולהתרכז בכל פעילות אחרת.

אני רוצה להתאבד, האקסית הייתה כל החיים שלי, אני לא יכול להמשיך בלעדיה, מה לעשות?

עצור מייד, קח נשימה עמוקה. אהבה נכזבת אינה סיבה להתאבד!

פרידה זה לא סוף העולם, והתאבדות היא פתרון סופי לבעיה זמנית. אתה עובר תהליך גמילה, וכמו כל גמילה אחרת, זה כואב, אבל זה עובר.

התמודדות נכונה עם המצב תפחית את הכאב, ותזרז את ההתאוששות:

  • זכור כי מרכז החיים זה אתה. קבל החלטה להחזיר את עצמך למרכז החיים שלך וליהנות מהם.
  • תעסיק את עצמך בפעילויות מהנות שיסיחו את דעתך מהכאב.
  • שתף מישהו בקשיים שבפרידה. שוחח עם חבר קרוב. העלה שאלה אנונימית לאתר עצות כמו AskPeople, וקבל הזדהות ועצות. יחד עם זאת, שמור על ראש מורם.
  • צא לעשות ספורט: ריצה קלה, חדר כושר, הליכה לפארק למתקני האימונים, כדורגל, כדורסל, כדורעף, שחייה, אופניים, רולר בליידס, כל פעילות שאתה אוהב. האנדורפינים המשתחררים במהלך הפעילות הגופנית הם תרופת הפלא של הגוף נגד כאבים, וישפרו את מצב הרוח שלך לטובה חיש מהר. אם אתה קורא מאמר זה תוך כדי כאבים נפשיים, צא כבר עכשיו, ברגע זה, לעשות ספורט – האנדורפינים ישפרו את מצב הרוח שלך באופן מיידי. פעילויות ספורט רבות הן גם מפגש חברתי, שיעזור לך להתעודד.
  • להבין זה חצי מהדרך להבריא: תבין כי Oneitis קיצונית היא אובססיה קשה, ממש כמו מחלה, וכמו כל מחלה, אפשר להבריא; יש הרבה בחורות חמודות בעולם, יהיו אהבות חדשות.
  • זכור כי בחורה אמורה להעשיר את חייך, לא להוות את מרכז היקום. אתה מרכז היקום שלך.
  • השתדל לבלות זמן מה בשמש כל יום. מידה מתונה של שמש משפיעה באופן חיובי על הגוף ומצב הרוח.
  • אם אתה מרגיש כאב קשה מנשוא, תוכל להתקשר למוקד ער"ן (1201), או לשוחח עם מישהו באתר עמותת סהר, שם גם תוכל לקרוא מאמרים על התמודדות, שישנו את דעתך ויעזרו לך לשפר את הרגשתך. זכור כי עזרה ראשונה נפשית לא פוטרת אותך מלקחת אחריות על חייך, ובמידת הצורך, לפנות להמשך טיפול מקצועי בעצמך.

מחר יהיו חוויות חדשות. מעבר לפינה מחכה אהבה חדשה. ככל שתיהנה יותר מהחיים, כך תקרין יותר אושר, ותמשוך אליך יותר אהבה. החיים הם דבר נפלא, והעולם מלא במיליארדים של אנשים ואינספור חוויות. אל תוותר על החיים בגלל אדם אחד שעזב.

כדאי לבדוק מה האקסית עושה בפייסבוק?

לא.

אל תיכנס לה לפרופיל פייסבוק, אינסטגרם, ולכל פרופיל אחר או בלוג אישי שיש לה ברשת. לא לקרוא סטטוסים שלה. לא להסתכל בתמונות שלה. לעשות unfollow מ-feed החדשות שלה בכל אתר. מומלץ להוריד אותה בשקט מרשימת החברים בסמוך לפרידה.

לא תוכל להתגבר על לב שבור, אם תשבור אותו שוב ושוב על ידי תצפית מרחוק על החיים הנפלאים שלה. לא תוכל להתגבר על האקסית אם אתה כל הזמן עוקב אחריה.

בלי פייסבוק

יש הרבה אנשים שלא מפסיקים להסתכל בפייסבוק של האקס שלהם. זה מאוד לא בריא, לא תורם לך במאומה, ותוקע אותך במקום. במקרים קיצוניים, זה גורם לך להתמכר כמו לסמים. אתה מפתח אובססיה, מחפש כל תמונה חדשה שלה, כל סטטוס, וחוטף מכת אדרנלין כל פעם שאתה רואה משהו חדש שעלה לה לעמוד, כמה היא נהנית, שלא לדבר על תמונות עם גברים אחרים. אתה מתעצבן וחוטף דיכאון, כאילו היא עדיין "שלך" ו"בוגדת" בך. אתה הופך אותה למרכז היקום, נכנס לאופרת סבון ווירטואלית, עוצר לגמרי את תהליך הגמילה, וחי חיים שחורים וכואבים.

היא כבר לא חברה שלך, ולא בוגדת בך. אתם נפרדתם. אין לך מה לעקוב אחריה. כדי להיגמל ממנה, אתה חייב להתנתק. לקחת את התמונות והמזכרות ולשים בקופסה בבוידעם, לשים את כל הקבצים שלכם במחשב בתיקיה צדדית או דיסק גיבוי. בעידן האינטרנט המודרני, חלק נכבד מתהליך ההתנתקות דורש כי תימנע משפע המידע שיש עליה ברשת, ולא תטריד את עצמך עם תמונות וסטטוסים מהחיים הנפלאים שלה. אתה צריך להתרכז בחיים הנפלאים שלך.

כדאי לכתוב מכתב פרידה?

עדיף שלא.

השאלה החשובה, זה אם כדאי לשלוח אותו. התשובה: לא.

זו תרפיה מוכרת, לכתוב מכתב פרידה למגירה, כדי להוציא את זה מהמערכת. לגישתי, עדיף להתמודד עם פרידה על ידי חיים מעניינים ופעילות גופנית, אבל אם אתה מרגיש שלכתוב מכתב כתרפיה יעזור לך לסגור עם עצמך מעגל, אז לבריאות.

עם זאת, אל תשלח אותו. לא ניתן לשכנע מישהי לוגית להרגיש משהו. אם כל מטרתך זה להשתפך רגשית, זה עושה רושם מאוד כלבלבי, ואין צורך בכך.

עדיף לך להיפרד ממנה עם מינימום דרמה, ולהשאיר רושם מכובד.

כדאי לתת לה מתנה או לשלוח לה פרחים?

לא.

כלל ברזל: השקעה מידתית והדדית יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין.

לאחר שמישהי נפרדה ממך, לנסות להתרפס בפניה על ידי פרחים ומתנות זו התנהגות לא מידתית, שהרי אתה משקיע באופן לא פרופורציונלי במישהי שנפרדה ממך, כאילו היא עדיין זוגתך, לא הדדית, שהרי לאחר הפרידה היא לא מעוניינת לתת לך שום דבר, וממילא לא תועיל במאומה, שהרי אין בכוחם של מחוות רומנטיות לגרום למשיכה, אלא רק להעמיק קשר היכן שכבר קיימת משיכה.

אתה חושב בלוגיקת כלבלבים:

"היא לא רוצה לחזור = אני אקנה לה מתנה ואשלח לה פרח אז היא תרצה לחזור!"
"היא עדיין לא חוזרת = כנראה לא קניתי לה מספיק מתנות, אקנה לה הרבה מתנות יקרות ואשלח לה מספיק זרי פרחים בשביל למלא שדה שלם, אז היא תרצה לחזור!"

מתנות ופרחים לא גורמים למשיכה. שמור את המחוות הרומנטיות למישהי שהיא חברה שלך, נמשכת אליך, ומחזירה לך אהבה.

כדאי להתקשר לאקסית לאחל לה מזל טוב ליום הולדת?

אם יום ההולדת חל בסמוך לפרידה, לא כדאי.

שאלה זו נפוצה באופן מפתיע בקרב אנשים שזה עתה נפרדו, כאילו יום הולדת הוא יום יוצא דופן המצדיק יחס מיוחד. יש אף המגזימים ושואלים אם כדאי לקנות לאקסית מתנה ליום הולדת.

מבחינת השלב בו אתם נמצאים ביחסים (או היעדר יחסים) שלכם, יום הולדת לא שונה מאף יום אחר. אם אתם חברים, כמובן שאתם מפנקים אחד את השנייה בימי ההולדת שלכם. אם זה עתה נפרדתם, ואתה בתקופת ניתוק והתאוששות, אין טעם להתקשר אליה לאחל מזל טוב, גם לא בהודעה. במקרה הטוב, תקבל חזרה דברי תודה לקוניים ויבשים. במקרה הרע, לא תקבל שום תשובה. בכל מקרה, היא לא תחזור אליך, רק בגלל שהתקשרת לאחל לה מזל טוב, והיא לא תחזור אליך בגלל מתנה. והאם זו בעצם הייתה כל כוונתך? לנסות להחזיר אותה עם מזל טוב? זו השאלה החשובה שאתה צריך לשאול את עצמך. כשאנשים שואלים "האם כדאי לי להתקשר?", הם בעצם שואלים "האם זה יעזור לי להחזיר אותה?". אם זו כל כוונתך, אז התשובה היא חד משמעית לא, לא להתקשר. אתה תפתח ציפיות, ותתאכזב, תוך שאתה מפריע לתהליך ההתאוששות שלך.

תחשוב על איחול מזל טוב כמתנה, ככל מתנה אחרת. מתנות, ככל השקעה אחרת בקשר, היא משהו שיכול להעמיק אותו, רק ככל שקיימת כימיה, ויש להשקיע בצורה הדדית ומידתית. לאחר פרידה, במיוחד פרידה שהבחורה יזמה, אין יותר הדדיות, ואין מידתיות בהשקעה במישהי שזרקה אותך. כל ניסיון להשקיע בה זו לוגיקת כלבלבים על פי ברירת מחדל. עליך לשמור את המתנות שלך למישהי שמחזירה לך יחס ואהבה.

לאחר שנפרדתם, אין זה מתפקידך להיות כרית דובי שמנפח לה את האגו עם תשומת לב ווירטואלית ביום החג שלה. סביר להניח שהיא ממילא תהייה מוצפת ביום ההולדת שלה בשלל איחולים מכל העולם ואחותו החורגת, ואתה תהייה טיפה בים של תשומת לב.

אם כבר עברה תקופת הניתוק, היא לא יצרה קשר, ואתה רוצה לנצל את ההזדמנות על מנת לגשש, הזדמנות זו טובה ככל הזדמנות אחרת. הווה אומר: אין הבדל בין להתקשר לאחל מזל טוב, לבין להתקשר להזמין אותה לשבת איתך על בירה בפאב, או לגשש בכל דרך אחרת. או שהיא תתעניין, או שלא. תהיה מוכן לאפשרות שהיא לא תענה, או לא תהייה מעוניינת. זכור, כי מגיע לך ניסיון אחד בלבד, שלאחריו עליך לעבור הלאה.

אם האקסית איחלה לך מזל טוב, ואתה רוצה להיות מנומס ולהחזיר את המחווה, אתה יכול לעשות כן, בצורה קצרה וקולעת, בהודעה קצרה וחביבה של כמה מילים. אל תפתח ציפיות אם היא איחלה לך מזל טוב, ואל תפתח ציפיות כאשר אתה מאחל לה מזל טוב.

אם כבר עברתם הלאה, ואתה בסך הכל רוצה לאחל לה מזל טוב ולשאול לשלומה, ללא כוונות מיוחדות, הרי שאין מניעה מיוחדת לעשות כן. עם זאת, סביר להניח שלא היית שואל את עצמך, אם להתקשר אליה, אם לאו, אם אכן היית עובר הלאה; פשוט היית עושה זאת, בלי לשאול שאלות ובלי לפתח ציפיות.

אם כבר יש לך בת זוג חדשה, זכור כי היא ראויה הרבה יותר להשקעה שלך, מאשר אקסיות איתן כבר ניתקת קשר.

לב מרביץ למוח

כדאי לדבר עם החברות \ חברים \ משפחה שלה, כדי לשכנע אותה לחזור?

בשום פנים ואופן לא.

זה לא קשור אליהם בשום דרך, ואין להם שום יכולת לסייע.

ראשית, זכור כי כימיה היא תהליך אוטומטי, שלא נתון לשכנועים. ואם אתה לא יכול לשכנע אותה, איזה טעם יש לנסות לשכנע את משפחתה וחבריה? הם לא יכולים לשכנע אותה להרגיש כלפיך משהו, כשם שאתה לא יכול לשכנע אותה.

שנית, מה שאתה מנסה לעשות, זה להפעיל לחץ. זה יותר גרוע מלנסות לשכנע. אהבה לא נתונה למשא ומתן, קל וחומר לחץ. אם מטרתך לנסות לשכנע את חבריה ומשפחתה להפעיל עליה לחץ כדי לגרום לה לחזור אליך, מדובר על מעשה עקר, אובססיבי, פתטי, ונואש, שלא מכבד אותך ולא את הקשר שהיה לכם.

כדאי להתקשר לאקסית פעם אחת או לשלוח לה הודעה אחת כדי להזכיר לה שאני קיים?

לא. לא כדאי. תניח לה.

היא כבר יודעת טוב מאוד שאתה קיים, וזה לא מנע ממנה להיפרד ממך. אין טעם להזכיר לה מה שהיא כבר יודעת.

זו דווקא דממת אלחוט לאחר פרידה, שגורמת לה לתהות מה שלומך ומה מעשיך בחיים. זה דווקא ניתוק מוחלט, שגורם לרגשות הרעים להיעלם, ולרגשות הטובים לחזור.

במידה ואתה מעוניין לצאת ידי חובה ולנסות פעם אחת, עדיף לעשות זאת רק לאחר תקופת ניתוק של כמה שבועות, או כ-30 יום. געגוע, אם יש, בדרך כלל מגיע לשיא לאחר תקופה זו, מה גם שאתה מאפשר לאקסית הזדמנות ליזום קשר בעצמה, מה שמשפר את הסיכויים. עליך לקחת בחשבון שייתכן והתשובה תהייה לא, ובמקרה זה, לא לרדוף, לרדת מהעניין, ולהמשיך הלאה.

שים לב:

  • עליך לבלות זמן זה בחיים מלאים משל עצמך, ולא בהמתנה ריקה עד שיעבור הזמן, תוך שאתה חושב עליה כל הזמן.
  • אם היא זו שנפרדה ממך, אידיאלית היא צריכה ליזום קשר בשביל מרב הסיכויים לחזור. תקופת ניתוק מספיקה נותנת לה הזדמנות להתגעגע ולעשות זאת. לכן, לפני שאתה שוקל יצירת קשר, ולו רק כדי לצאת ידי חובה, סיים את תקופת הניתוק, על מנת לתת לה הזדמנות ליזום.

תוכל למצוא דיון מפורט ביצירת קשר מחדש בשאלות הרלוונטיות.

אם לא אזכיר לאקסית שאני קיים, איך היא תדע שאני השתפרתי?

אתה טועה בגישה כאשר אתה שם אותה במרכז.

אם אתה מזכיר לה שאתה קיים, הסיבה היחידה שהיא תזרום איתך זה אם היא כבר התגעגעה. ואם היא התגעגעה, היא כבר הייתה מוצאת בעצמה דרך להיתקל בך או ליצור איתך קשר. בחורות יודעות יפה מאוד למצוא אותך במקומות בהם אתה מבלה כדי "להיתקל בך במקרה ®", או להתקשר אליך "סתם כדי לשאול מה שלומך ®", אם הן מתגעגעות. אם יזמת קשר בשביל לגשש, זה יעבוד רק אם היא כבר התגעגעה, או למדה על השיפור שלך בעצמה; לא תוכל לאלץ אותה לגלות שהשתפרת. ניסיון מאולץ לעשות זאת בכוח רק מראה שאתה לא התגברת, ועדיין רואה בה את מרכז היקום, במקום את עצמך.

איך היא תראה את התמונות שחזרת לכושר? איך היא תדע שאתה במצב רוח יותר טוב? איך היא תדע שכייף לך בחיים? אם היא תדע, אם לאו, אם באמת טוב לך בחיים, אתה ממילא לא אמור להתעכב על כך.

סיכוי סביר שהיא תיתקל בך במקרה אפילו בלי לנסות, במוקדם או במאוחר. סיכוי סביר שדממת אלחוט זה מה שיגרום לה להיזכר בך ולחשוב עליך, ולא מרדף אחריה. סיכוי סביר שאם היא חושבת עליך, היא תדע להציץ בפייסבוק שלך. סיכוי סביר שאנשים יספרו לה כל מיני דברים עליך. אין שום צורך לנסות להנדס היתקלות מאולצת ושקופה: אם יתעוררו געגועים, היא תחפש מידע עליך ותמצא דרך לגרום לזה לקרות. אם היא כבר לא מתגעגעת ועברה הלאה, זה לא משנה כמה תמונות שלך היא תראה וכמה פעמים תיתקל בה.

אם אזכיר לאקסית כמה היה לנו כייף \ כמה השקעתי בה \ כמה חבל לזרוק קשר ארוך שנים לפח, זה ישכנע אותה לחזור?

לא.

היא לא סובלת מאמנזיה רטרוגרדית, עת ביקשה להיפרד ממך. נהפוך הוא: היא רוצה להיפרד ממך למרות ועל אף כל הזכרונות הטובים והכייפיים, ההשקעה, והזמן שהייתם ביחד.

הפקטורים הגורמים לכימיה לא מסיימים תפקידם לאחר תחילת הקשר. הפקטורים חייבים להישאר גבוהים כל יום ויום, על מנת שהמשיכה תמשיך להתקיים כל יום ויום.

כלל ברזל: השקעה מידתית והדדית יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין.

השקעה בקשר, כל עוד היא מידתית, במידה הנכונה, והדדית, שניכם משקיעים אחד בשנייה, יכולה להעמיק את הקשר. הפתעות, מתנות קטנות, פינוקים הדדיים, כל אלה מעמיקים קשר, היכן שכבר קיימת כימיה. עם זאת, ניסיון להשתמש בהשקעה על מנת ליצור כימיה, הוא לוגיקת כלבלבים.

הנספח לכלל הוא החשוב לעניינינו:

נספח לכלל: אם נגמרת האהבה, אם היא הפסיקה להימשך, זה לא משנה כמה השקעת בעבר.

מה ששומר על הגחלת בוערת, זה המשך קיום הפקטורים. השקעה בקשר יכולה רק להוסיף לו, להעשיר אותו, להעמיק אותו, אך לא ליצור אותו. ברגע שאין יותר כימיה, אין שום משמעות לכל מה שמסביב.

ניסיון להזכיר השקעה שהייתה בעבר, כאשר בהווה אין כימיה, זו לוגיקת כלבלבים קיצונית.

מתי להזכיר משהו נחמד מהעבר יכול לעזור? אם וכאשר מצטלבות דרכיכם שוב, ויש פוטנציאל למשיכה עקב התקיימות הפקטורים הנכונים, אז להזכיר משהו כיף שהיה פעם יכולה להיות דרך קלילה להצית שיחה ולגשש לפגישה. מדובר על קורלציה בלבד; מה שגורם למשיכה זה הפקטורים. אם יש געגועים ומשיכה מחודשת, גם הזמנה פשוטה לקפה תעבוד באותה מידה.

ביקשתי, בכיתי, התחננתי, מה לא עשיתי כדי שהיא תחזור, והיא בכל זאת עזבה אותי, למה?

כי ביצעת בקשר ווידוא הריגה. ביטול עצמי זו התנהגות דוחה ביותר. אתה מבריח אותה, וייתכן שהיא עזבה כי גם בתוך הקשר ביטלת את עצמך.

להתחנן ולבכות למישהי, ואז לשאול למה היא לא חוזרת, זה כמו לירות למישהו צרור כדורים בראש, ואז לשאול למה הוא לא קם.

שנן שוב את אחד הכללים החשובים ביותר, אשר מטרתו למנוע ממך לעשות את אחת ההתנהגויות הדוחות ביותר וההרסניות ביותר כלפי משיכה:

כלל ברזל: לא לרדוף. לעולם. אין יוצאי דופן.

אם אתה חושב שכמה שתבכה יותר ותתחנן יותר, יש יותר סיכוי שהיא תחזור, ואם אתה שואל את עצמך למה היא לא חזרה למרות כל הבכי והתחנונים, אתה חושב בלוגיקת כלבלבים מאוד קיצונית:

"ביקשתי מהאקסית לחזור, היא לא רוצה = כנראה לא התחננתי מספיק = אני אתחנן ואבכה הרבה, אז היא תסכים לחזור!"

משיכה לא פועלת בצורה כזו. אתה לא יכול לגרום לאקסית לחזור אליך על ידי תחנונים. געגוע לא יכול לצמוח אם אתה חונק אותה באובססיביות. היא תחזור רק אם היא נמשכת שוב. בכי ותחנונים לא מושכים אף אחד. לבכות ולהתחנן הן התנהגויות המשדרות חולשה נוראית, הגורמות לה לסלוד ממך.

אתה חושב הפוך. זה לא שהיא לא רוצה לחזור למרות התחנונים – היא לא רוצה לחזור בגלל התחנונים.

בחורות רוצות גבר כובש, שיש לו הרבה אופציות, או היכולת ליצור אופציות מתי שירצה, ובכל זאת בחר בהן לבת זוג; כך, הן מרגישות מיוחדות ונאהבות. כאשר אתה רודף ומתחנן, אתה משדר בדיוק ההפך: שאתה חסר אופציות, ולא רוצה אותה כי אתה באמת אוהב אותה, אלא כי אין לך אף אחת אחרת.

עליך להפסיק מייד כל התנהגות חלשה ולא מושכת. בראש ובראשונה, בשביל עצמך. בשביל כבוד עצמי. בשביל לא להוריד מערכך. בשביל הבריאות. בשביל לא להיכנס לדיכאון. בשביל שלווה נפשית. אולי היא תחזור, אולי לא, אבל אתה בכל מקרה תמשיך הלאה עם ראש מורם.

איך להחזיר את האקסית אם יש לה חבר חדש \ יוצאת עם מישהו \ התאהבה בגבר אחר \ התאהבה באישה אחרת \ נדלקה על מישהו \ פגשה מישהו?

אי אפשר. אם יש לה חבר חדש, אל תנסה אפילו. אם היא מצאה אהבה חדשה והמשיכה הלאה, זה בדיוק מה שגם אתה צריך לעשות. "לחכות ®" למישהי שיש לה בן זוג בשביל סיכוי איתה, זה אחד הדברים הכלבלביים ביותר שגבר יכול לעשות, ומסמן אותו מייד כבטא, כרשת ביטחון. אם היא יוצרת קשר ביוזמתה, לאחר שהקשר החדש לא הצליח, ניתן לשקול כל מקרה לגופו.

אם הסיבה לפרידה היא אהבה חדשה, אין אלא לסיים בכבוד ולהמשיך הלאה בעצמך. סיכוי סביר שהיא אפילו התחילה בקשר איתו לפני שנפרדה ממך רשמית. אין טעם לנסות. זה יהיה פתטי. אם לרדוף אחריה לאחר פרידה זה פתטי, אז לרדוף אחריה כשהיא מאוהבת בחבר חדש זה פתטי שבעתיים.

תאר לעצמך שאנשים רואים סרט על החיים שלך. בסצנה אחת רואים אותך כותב לה סמס מבולבל ומשתפך, ובסצנה הבאה, רואים אותה מקבלת את ההודעה… כשהיא במיטה עם החבר החדש שלה.

מה לדעתך יחשבו הצופים בסרט על הדמות שלך…? בדיוק מה שהאקסית והחבר החדש שלה, שמזיין אותה עכשיו (אולי אפילו תוך כדי שאתה שולח את הסמס), חושבים עליך. שאתה תולעת פתטית.

תולעת חושבת על כלבלב

האקסית והחבר החדש שלה יחשבו שאתה תולעת. ואפילו התולעת תחשוב שאתה כלבלב.

אתה לא יכול לגרום לה להיפרד ממנו על ידי שכנועים. זכור: כימיה לא נתונה למשא ומתן ושכנועים. אם היא מאוהבת בו, אם לאו, זו מסקנה שהיא צריכה להגיע אליה בכוחות עצמה.

אם זוגתך לשעבר יוצרת איתך קשר לאחר שהיא מסיימת עם החבר החדש שלה, זה סיפור אחר, וניתן לשקול כל מקרה לגופו. אם מישהי מתגעגעת אליך ורוצה ליצור איתך קשר, היא כבר תמצא דרך ליצור איתך קשר.

יכול להיות תרחיש, שהיא יוצאת עם גברים אחרים, אך הקשר איתם לא טוב כמו שהוא היה איתך בתקופה הטובה שלכם. במקביל, תקופת הניתוק אפשרה לה להתגעגע, ולזכור את הרגעים הטובים, ולשים את הרגעים הרעים מאחור. בסופה של התקופה, אתה מנצח בהשוואה אליהם. במקרה כזה, היא יכולה לנסות ליצור איתך קשר מחדש ביוזמתה. עליך להתקדם בטנטטיביות ובזהירות, ולשים לב תוך כדי חידוש הקשר, שהסימנים מראים כי היא רוצה להיות איתך כי המשיכה חוזרת, ולא כי אתה אופציה ב', רשת ביטחון, יו-יו, או כרית דובי. אם היא חוזרת להעניק לך אהבה ומיניות תדירה, כנראה התעוררו בה רגשות שוב והיא רוצה לחזור. אם היא נותנת לך פירורים פושרים בלבד, כנראה לא התעוררו בה רגשות, והיא רק רוצה כרית דובי.

איך האקסית יכולה לצאת עם מישהו חדש כל כך מהר?

כי אתה כבר לא מוצא חן בעיניה, וההחלטה להיפרד ממך החלה להבשיל הרבה לפני הפרידה הרשמית. כמו כן, ייתכנו מקרים של היפרגמיה ובגידה, בהם היא התחילה להיפגש עם מישהו חדש אף לפני הפרידה.

בין אם זה ריבאונד, בין אם זה משהו קליל, ובין אם היא ממש התאהבה במישהו חדש, בדרך כלל זה לא מהיר כמו שזה נחזה להיות. נדיר שקשר מתפרק תוך יום אחד, וגם לא תוך שבוע. לרוב, מדובר על מקרה של גבר שלא מזהה את הסימנים לירידה במשיכה, ולא משכיל לתקן את מה שהוא יכול לתקן. הפרידה נוחתת עליו כרעם ביום בהיר, בעוד שבפועל, מבחינת בת הזוג, הקשר החל להידרדר כבר מספר חודשים קודם לכן. בדיעבד, כאשר חושבים על כך, אפשר למצוא את הנורות האדומות: האדישות, הקרירות, הירידה בכימיה, בתשוקה, ובתדירות יחסי המין, התירוצים וההתחמקויות, וכיצד כל הסימנים הלכו וגברו ככל שקרב יום הפרידה.

קיימים מקרים בהם האקסית כבר הכירה את הבחור החדש עוד לפני הפרידה הרשמית, ולרוב, תוך כדי הידרדרות הקשר שלכם, כאשר העניין בבחור החדש רק זירז את ההידרדרות. קיימים מקרים בהם היא אף בוגדת באהוב הישן לפני שהיא עוזבת ומתחילה קשר רשמי עם האהוב החדש. היפרגמיה בעיצומה. אתה חושב שזה היה שבוע אחרי הפרידה, בעוד שהם בכלל התחילו להיפגש חודש לפני הפרידה. ישנן נשים הפועלות כדבריו האלמותיים של הנוול הראשי בסרט Mission: Impossible II:

You know women, mate. Like monkeys, they are. Won't let go of one branch until they get a grip on the next!

לא כל הנשים כאלה, ועם זאת, ישנן נשים רבות כאלה, ובכל אישה יש את הפוטנציאל להתנהג בצורה היפרגמית, ככל שבן זוגה הנוכחי יותר כלבלב. הכנת הקרקע לקשר חדש לפני שהישן הסתיים רשמית היא לא תופעה נדירה. עוד סיבה טובה לא להיות כלבלב.

קיימים מקרים בהם הגבר עושה עבירה קטסטרופלית על כללי המשיכה, או רודף בצורה סמרטוטית ביותר, מה שהורג כל זכר של אהבה אצל זוגתו לשעבר, ומזרז את תהליך ההתנתקות שלה והמעבר לבן זוג חדש. עוד סיבה טובה לא לרדוף.

למותר לציין שלאחר הפרידה, היא לא חייבת לך דין וחשבון, ואתה ממילא אמור להתרכז בחיים שלך, ולא לעקוב אחריה ועם מי היא יוצאת.

חברה שלי עזבה אותי, היא פגעה בי, בגדה בי, וזרקה אותי כמו זבל, אני רוצה לחזור אליה, מה לעשות?

לחבר את עצמך לרשת החשמל הארצית בשביל להתעורר, זה מה לעשות. למה לעזאזל שתרצה לחזור למישהי כזו?

כן, השאלה הזו עולה מדי פעם. זה מה שקורה כשמישהו חולה Oneitis סופני, חי בגישת חסר, חושב שבחורה אחת היא היחידה בעולם, ואין לו שום אופציות אחרות, ואין לו את הכלים ליצור אופציות אחרות. עצוב.

תשאל את עצמך, לאיזה שפל מדרגה הגעת, אם מישהי הייתה רעה אליך, בגדה בך, ואז זרקה אותך במקום שאתה תיפרד ממנה, ואחרי כל זה, אתה עוד רוצה לחזור אליה.

בעולם עם מיליארדים של אנשים, ומאות מיליוני בחורות צעירות וחמודות שישמחו להכיר חבר, אתה רודף דווקא אחרי מישהי שלא רק שאין איתה שום סיכוי, אלא אף פגעה בך, בגדה בך, וזרקה אותך?

למה?

עליך להתחיל הכל מהתחלה. ה-כ-ל. ללמוד את כללי הבסיס של המשיכה. ללמוד להיות גבר מושך. ללמוד את גישת השפע. ללמוד לזהות סימנים של כימיה מבחורות. ללמוד לזהות נורות אדומות כשהן לא מעוניינות. לדעת מתי לקום וללכת מקשר ללא מוצא. והכי חשוב, ללמוד מהו כבוד עצמי.

אם זה המצב שלך, אתה בזה הרגע מקבל החלטה להיגמל ממנה בבת אחת ולשכוח ממנה. מוחק אותה מהטלפון. מוריד אותה מפייסבוק, ווצאפ, ומכל רשת חברתית. לוקח את כל המזכרות שלכם, ונועל אותם בקופסה עמוק בארון, אפילו תורם את מה שאפשר. הדבר היחיד שתזכור מהקשר הזה, זה את הלקח החשוב שלמדת: זוגיות אמורה להעשיר אותך, לא לגרוע ממך, ובטח לא לרמוס אותך.

המשימה שלך לזמן הקרוב, זה לבנות את עצמך מחדש. חיים משל עצמך, הכוללים השקעה בלימודים או בעבודה שלך, תחביבים ובילויים, חיי חברה, וספורט, בעיקר חדר כושר ומשקולות, שבנוסף לאנדורפינים שיעזרו לך להתמודד עם הדיכאון, יעודד הפרשת טסטוסטרון שיגרום לך להתחיל להרגיש כמו גבר.

לב חתוך

איך אני יכול לגרום לאקסית לרדוף אחרי?

אתה לא, וזו שאלה לא הגיונית.

אם אתה גבר מושך, תוכל לגרום לבחורה לרדוף אחריך על ידי שימוש בעיקרון פשוט הנקרא עיקרון שני שליש. עיקרו של דבר: כל מה שהיא נותנת לך, אתה נותן לה 2/3 מזה בחזרה. על כל 3 הודעות, אתה מחזיר לה 2. על כל 3 מתנות, אתה נותן לה 2. כמובן שאתה לא חייב לספור במדויק כל מה שאתה עושה: מדובר על עיקרון מסוים שאתה פועל לפיו, והוא: אתה מעניק לה אהבה, אבל משאיר לה יותר מרחב להראות לך אהבה, לחזר אחריך ולפנק אותך, וכך גורם לה להרגיש שהיא זוכה בך.

עיקרון זה, התקף לגבי בחורות שאתה נמצא איתן בקשר, לא תקף לגבי אקסיות, מסיבה מאוד פשוטה מתמטית:

0 = 0 * 2/3

האקסית לא רוצה להיות איתך בקשר בכלל. בגלל זה נפרדתם. מן הסתם, שהיא לא מחזרת אחריך, לא מתקשרת אליך, לא נותנת לך מתנות, וכנראה גם לא רוצה לתת לך שום דבר. לכן, אין אפשרות "לתת" לה שני שליש מהאפס שהיא נותנת לך. העיקרון רק פועל כאשר יש כימיה בין בני הזוג, על מנת להגביר אותה מצד הבחורה. העיקרון לא פועל כאשר אין כימיה לעבוד איתה.

אמנם אינך יכול לגרום לה לרדוף אחריך, אבל אתה בהחלט יכול לעשות דבר חשוב אחר: לא לרדוף אחריה. מרדף נואש אחר מישהי רק פוגע במשיכה. דיון מפורט בנושא נמצא כאן במאמר, בחלקים הרלוונטיים.

אם היית גבר מושך שיודע איך להתנהג עם בחורות, והיו לך את הכלים לגרום לבחורות לרצות אותך ולרדוף אחריך, כנראה שהקשר שכעת הסתיים, ומשגע אותך כל כך, לא היה מסתיים איך שהוא הסתיים, כי היית מתנהג כראוי בתוך הקשר עצמו, נותן לה אהבה במידה, אבל משאיר לה טעם של עוד, ובכך מבדיל עצמך משאר הגברים, שרק יודעים לחנוק. וגם אם הקשר הסתיים – היי, אם בחורות חמודות רודפות אחריך, אתה לא צריך לדאוג מאחת שלא רוצה, הלא כן?

רוב הגברים, לקראת סיום קשר, עושים בדיוק ההיפך מלהניח לבחורה, ורודפים אחריה, ומנסים לתת לה פי 100 ממה שהיא נותנת להם, תוך עבירה על הכלל החשוב:

כלל ברזל: אם אתה משקיע הרבה יותר ממה שאתה מקבל, אתה בקשר גרוע.

אם הייתה לך את הגישה הנכונה, מלכתחילה לא היית מגיע למצב שאתה שואל את השאלה האבסורדית, איך לגרום למישהי שכבר נפרדה ממך, לרדוף אחריך.

אפשר להטיל כישוף אהבה על אקסים כדי שיחזרו?

לא, אי אפשר. אין כישוף המחזיר אהבה. אין כישופים בכלל.

אם השאלה נראית לכם טיפשית, אתם במצב טוב. תתפלאו לדעת כמה אנשים הם סמרטוטים עד כדי כך, שהם חושבים שאדם אחד מתוך מיליארדים, הוא הפתרון היחיד לחיי האהבה שלהם בעולם כולו, והם ומוכנים לעשות הכל כדי לנסות להחזיר אותו, אפילו שטויות חסרות היגיון, כמו לחפש מכשפות ולחשי קסם. כנגד אותם אנשים מסכנים, עומדים אנשים רעים, שלא יהססו לנצל את המצוקה על מנת להתעשר על חשבון לבבות שבורים.

תפילות מיסטיות מחכמת הקבלה, מעשי כשפים, מאגיה בשלל צבעי הקשת, רקיחת שיקויים מדובדבני יער על מחבת תוך שינון מילים בארמית עתיקה, תליית תמונה של האקס מעל שמנים ריחניים או מטהר אוויר מהשירותים, עמידה על הראש תוך כדי צרחות קוקוריקו, וכל שטות אחרת העולה על בדל דעתם של מחזירי אהבה למיניהם, אלה רק חלק מהטקסים המוזרים והטיפשיים שאנשים מסוגלים לבצע לשווא בניסיון נואש להחזיר את האקסים שלהם. אין בכוחם של אף אחד מאלה להחזיר אהבה שאבדה. חבל על הזמן, חבל על הכסף, וחבל ללכת שולל אחר שרלטנים, שחושבים ששלילת חופש הבחירה של אדם אחר הוא דבר ראוי, אפילו בתיאוריה. הגם שממילא אין הדבר אפשרי, וטוב שאינו אפשרי, עצם הרצון לכפות בכוח אהבה על אדם אחר ראוי לבוז וללעג. אם אהבה לא באה מתשוקה אמיתית, היא שווה כקליפת השום, ומי שחושב שפלישה אל תוך מוחו ונפשו של אדם אחר הוא מעשה ראוי, הוא אדם עלוב נפש. או סתם טיפש.

כימיה, משיכה, ואהבה רומנטית, הם תולדה של הפקטורים הביולוגיים והאבולוציוניים הגורמים להם, ולא נתונים להשפעות זרות כמו שכנועים, מלחמות, משא ומתן, ותחנונים. וגם לא מעשי כשפים.

התוצאה היחידה של כישוף להחזרת אהבה, זה העברת כסף מאדם מסכן, לרמאי שניצל אותו. את האקס זה לא יחזיר.

איך אפשר להתנקם באקסית?

הדרך הכי טובה "לנקום" באקסית, זה פשוט לעבור הלאה.

מי שמשקיע אנרגיה בניסיון לפגוע באדם שעזב אותו, במקום לחזור להתרכז בחיים של עצמו, מבזבז זמנו לריק, משדר שהוא עדיין פגוע, ובדיעבד, מצדיק ומחזק את ההחלטה של הצד הנפרד, ומשניא עצמו עוד יותר. הטעות החמורה ביותר בגישה הדוגלת בנקמה, היא העבירה על אחד הכללים החשובים ביותר: מרכז החיים זה אתה. נקמה בבת זוג לשעבר שמה אותה במרכז (הגם שבצורה מאוד עקומה ומסוכנת), במקום אותך ואת המטרות שלך בחיים. נקמה אינה מטרה, ובסופו של דבר, לא תקדם אותך לשום מקום. אתה לא תהייה אדם טוב יותר, לא תשתפר בשום דבר, ואתה לא תמצא אהבה חדשה בעזרת נקמה.

במאמר Rejection & Revenge, מסביר Rollo Tomassi כי דחייה וסיום קשרים הם חלק מהחיים, דברים שאתה צריך ללמוד מהם ולהשתפר בעקבותיהם, ולא לבזבז זמן בניסיון להתנקם:

The thing we ought to consider is the overall efforts and resources necessary in order to exact revenge and weigh them against the things we might achieve for our own betterment by redirecting them to our own purposes. Even the efforts required for a slight revenge are better spent with concerns of our own… …Any effort you’d expend on revenge is a wasted opportunity to better yourself.

הזמן והאנרגיה שאתה משקיע בחיפוש אחר נקמה, הם זמן ואנרגיה שעדיף היה לך להשקיע בשיפור עצמי, ובחיפוש אחר מיניות עם פרטנרית מעוניינת, או זוגיות חדשה וטובה יותר.

זכותו של כל אדם להיפרד ממך. רוב הפרידות הן בסך הכל בת הזוג לשעבר עושה מה שהיא הרגישה לנכון: להיפרד, כי נגמרה האהבה. אין כאן על מה לנקום. אם הייתה פרידה נקייה, אין אלא לאחל כל טוב, ולסיים את הקשר. אם הייתה פרידה מלוכלכת, אין אלא להגיד ברוך שפטרנו מעולה של זו, ולהמשיך הלאה. ידוע, כי יש קשרים המסתיימים באקורד צורם, כמו מעילה באמון או בגידה. גם כאן, ה"נקמה" הכי טובה היא לנתק כל קשר, לשים הכל מאחוריך, ולהמשיך הלאה לחיים טובים ומשמחים יותר. אפילו במקרה קיצוני של מתקפה משפטית קנטרנית מצד גרושה, הצעד הנכון ביותר הוא לתת לעורכי הדין שלך לנהל עבורך את החזית המשפטית בצורה עניינית ומכובדת, ולא לרדת לרמה של הצד השני.

מי שמאחל לצד הנפרד כל טוב, מנתק קשר, מתרכז בחיים של עצמו, ונהנה מהם, לא ישאל את עצמו שאלה מיותרת כמו "איך לנקום באקסית?". אם יש פוטנציאל להתעוררות רגשות אצל הצד שיזם את הפרידה, דווקא ניתוק הקשר והמעבר המוחלט הלאה, הם מה שעשוי להעלות רגשות של געגוע וחרטה.

בונוס: אחת הדרכים הטובות ביותר לעבור הלאה, זה למצוא מישהי יותר חמודה, יותר מעניינת, ויותר חמה ואוהבת מהאקסית, ולהיות במקום אחר לגמרי בחיים. ואם במקרה הישנה תראה אותך עם החדשה… אז תגיד לה "היי" ידידותי, ותמשיך בשלך. נונשלנטיות אמיתית זה משהו שאי אפשר לזייף. רק לעבור הלאה באמת ובתמים יאפשר לך "נקמה" כזו. האם אין לך את הכלים להכיר מישהי חדשה…? זו בדיוק הבעיה שלך. תתחיל להשקיע בעצמך וללמוד איך להיות גבר יותר מושך, במקום לטבוע במחשבות מיותרות על נקמות.

הנה כי כן, ה"נקמה" הכי טובה, היא בעצם לא לנקום בכלל, ויותר מכך, להיות במקום בחיים שאתה אפילו לא מרגיש שום צורך להתנקם. הגם שחיים מלאים ומעניינים משל עצמך הם הנקמה הכי טובה, לחיות אותם אך בשל הרצון לנקום זו טעות. יש רק סיבה אחת, בגינה אתה צריך לחיות חיים מלאים ומעניינים: כי זו הדרך הכי טובה לחיות את החיים, בשביל עצמך. מרכז החיים זה אתה.

בובת וודו

למה האקסית שלי רעה אלי?

כאשר האהבה יורדת, בת הזוג מתרחקת. כאשר אתה רודף אחריה בזמן שהיא מתחילה להתרחק, אתה עושה רושם של סמרטוט, וגורר אותה להתנהגות רעה. כאשר אתה רודף אחריה לאחר שנפרדתם, אתה משניא את עצמך וגורם לה לסלוד ממך.

אי אפשר לגרום לבחורה לחזור אליך על ידי מרדף. אתה בכלל לא אמור לרדוף אחריה. אם מישהי רעה אליך, אם היא לא שמה עליך, אם היא נפרדה ממך, עליך לקחת מרחק, לא לרדוף אחריה, ולא לנסות להכריח אותה להיות איתך בקשר.

יחסי גומלין התנהגותיים בין בני זוג הוא נושא נרחב, הדורש התייחסות נפרדת. אנו נבחן את הכללים החשובים בנושא, הרלוונטיים לעניין דנן.

כלל ברזל: בחורות הן מצפן ביולוגי המתוכנת להימשך לחזק ולאבד משיכה לחלש.

לעניינינו, חשוב הנספח לכלל:

נספח לכלל: כדי להוציא מבחורות את המיטב, עליך בעצמך להיות הגבר המושך והמוצלח ביותר שאתה יכול להיות.

אחת מהתכונות החשובות ביותר של גבר מוצלח, היא כבוד עצמי.

אנשים בכלל, ובחורות בפרט ובמיוחד, יכבדו גבר כריזמטי, עם כבוד עצמי, שיודע להיות טוב בעת הצורך, אך גם יודע לעמוד על שלו ולהעמיד אנשים במקום בעת הצורך, וגם יודע לקום וללכת מסיטואציה או קשר שלא טוב לו בהם, בין אם לזמן קצר עד שיירגעו הרוחות (soft next), בין אם לתמיד (hard next). גבר עם כבוד עצמי לא יספוג התנהגות רעה.

אף אחד לא מכבד סמרטוט רצפה שמבטל את עצמו מול אנשים, במיוחד לא בנות זוג. גבר המבטל את עצמו גורם אצל זוגתו לרגשות של סלידה וגועל. גבר הסופג התנהגות רעה, רק מעודד את היחס הפסול כלפיו. גבר המבטל עצמו מול אקסית, ורודף אחריה על מנת לספוג עוד רוע, מבטל עצמו שבעתיים ומוציא מזוגתו לשעבר את הרע ביותר.

גברים עם כבוד עצמי בדרך כלל בכלל לא מגיעים למצב שבת הזוג שלהם רעה אליהם. ראשית, הם מטבעם מוציאים מבחורות את הטוב שבהן. שנית, במידה ובחורה מתנהגת אליהם בצורה לא מכובדת, מזלזלת, רעה, הם מייד שמים לזה סוף, בין אם על ידי העמדתה במקום, ובין אם על ידי פשוט לקום וללכת משם.

אחד הדברים הנובעים מכבוד עצמי, וזה צריך כבר להיות לכם ברור: לא רודפים אחרי אף אחד. בטח לא אחרי בנות זוג. בטח ובטח לא אחרי אקסית.

כלל ברזל: אישה המפסיקה לאהוב, יכולה להיות רעה כאילו מעולם לא הכירה אותך.

אם מישהי רעה אליך, שמה עליך פס, ואתה נשאר איתה בקשר, או מנסה להישאר איתה בקשר, אתה משדר לה שאתה סמרטוט. אם תמשיך להיות טוב אליה כאשר היא רעה אליך, אתה רק מעודד את ההתנהגות הרעה. אם אתה רודף אחרי מישהי שזרקה אותך, אתה גורם אצלה לרגשות קשים של סלידה שיגרמו לה להתנהג אליך כמו השטן בהתגלמותו – ובמקרה כזה, אי אפשר להגיד שלא בצדק. היא כבר עזבה אותך, ואתה ממשיך להטריד אותה. ככל שאתה יותר מטריד מישהי שמאבדת משיכה אליך, היא תהייה יותר רעה אליך, ואתה מסמן את עצמך כגבר נואש, חסר אופציות, חסר עמוד שדרה, ויוצר כמויות עצומות של אנטגוניזם. אפילו הזכרונות הטובים שיש לה ממך ייעלמו כלא היו.

כאשר קשר מסתיים באופן חד צדדי, האקט האחרון והיחיד שנותר לך לעשות זה לעזוב עם ראש מורם ועם קורטוב של כבוד עצמי, ולהניח לה. לפחות כך, תשאיר לה את הזכרונות הטובים ממך.

כדאי להשתנות בשביל האקסית?

זכור כי מרכז החיים זה תמיד אתה. אם אתה משתנה, זה בראש ובראשונה בשביל עצמך. כאשר אתה זוכר כלל חשוב זה, אתה יכול לענות בקלות על השאלה, האם כדאי להשתנות בשביל לשפר את הסיכוי לחדש את הקשר.

נניח כי האקסית נפרדה ממך בגלל שהיית עצלן, והפסקת לעבוד ולהתאמן. זה אכן ישפר את הסיכויים לחדש את הקשר, אם תחזור להיות פעלתן, תמצא עבודה, ותשקיע במכון הכושר. עם זאת, הגישה הנכונה היא לעשות דברים אלה בשביל עצמך, ולא רק בשביל לגרום לה לחזור: מדובר על מרכיבים חשובים בחיים בריאים של כל אדם, עם או בלי זוגיות. המטרה הראשית היא לחזור להיות גבר פעיל ומושך, והגשמת מטרה זו עשויה להשיג מאליה את המטרה המשנית של חידוש הקשר.

כעת, נניח כי האקסית נפרדה ממך כי ביקשה ממך להפסיק ללבוש ג'ינסים, ולא נכנעת, או כי ביקשה ממך לגזור את השיער הארוך שלך, ולא הסכמת. למען הסר ספק, לא מדובר על ג'ינס מסריח עם חורים בתחת, ולא מדובר על שיער מבולגן ומוזנח עם כינים: מדובר על מכנס יפה ושיער בריא ומטופח. זה יהיה רעיון גרוע להשתנות בשבילה, ואל לך להיכנע לגחמות אלה; מדובר על תהליך של betaization.

מעט מאוד בחורות יכולות לתמלל במדויק את הסיבה לסיום קשר, ולרוב יורות מהמותן בליל של רציונליזציות, הווה אומר, הג'ינס או השיער הם לא באמת הסיבה לפרידה, אלא רק תירוץ. כאשר נגמרת המשיכה, כל דבר יכול לעצבן אותה בלי שום סיבה הגיונית, ואם אתה מתרפס בפניה ומשנה דברים שוליים בשבילה, הדרישות רק ילכו ויגברו, המשיכה תלך ותפחת, ועצם הנכונות להשתנות כל כך הרבה תוריד מערכך, ותביא לסיום הקשר.

במקרים מאוד יוצאי דופן, ניתן לשקול לחיוב בקשה לשינוי. למשל, עישון סיגריות:  מדובר על הרגל מגונה, שלילי, לא בריא, ומעל לכל, מסריח. חזקה על בחורה המבקשת ממך להפסיק לעשן, שהיא עושה כן ממניעים לגיטימיים, ומן הראוי להתייחס לבקשתה ברצינות. החיובי שבהפסקת עישון עולה על השלילי שבמילוי בקשתה. באם תחליט לעשות כן, עדיף מראש לא לפתוח חזית, ולהתייחס לשינוי כדבר של מה בכך, כאילו ממילא עמדת לזנוח את ההרגל לטובת שמירה על כושר, ועל הדרך להיות יותר מושך עבור זוגתך (reframe). אתה יכול לעמוד על שלך ולהמשיך לעשן, אך הגם שלא תוריד מכבודך, אתה מסכן את המשך הקשר. אתה יכול להפסיק לעשן בשבילה, ללא reframe, אך עליך להיזהר שמא היא תראה זאת ככניעה. האפשרות הטובה ביותר מהשלושה היא כאמור להפסיק לעשן, אך להציג זאת בתור שינוי לטובה שעשית בחיים שלך בשביל עצמך.

ישנם מקרים בהם הנכונות להשתנות עבור הצד השני מגיעה לכדי ביטול עצמי. ישנם אנשים שעברו לעיר אחרת, תוך שעזבו עבודה או לימודים, והתחילו עבודה חדשה שלא מצאה חן בעיניהם, והכל רק כדי ללכת אחר בן או בת הזוג. ביטול עצמי כזה הוא הרסני. אותם אנשים התפלאו מדוע בני הזוג עזבו אותם למרות ההשקעה העצומה בקשר; הם חשבו הפוך. הקשר התפרק בגלל ההשקעה המוגזמת בקשר, שהגיעה לכדי ביטול עצמי. קשר אמור להעשיר אותך, לא לגרוע ממך, ואם אתה גורע מעצמך בשביל הקשר, אתה הורס אותו.

במקרים מסוימים, ניתן למלא בקשות קטנות אחד של השנייה. מדובר על זוגיות נורמלית. אם היא לא רוצה שתזרוק את הגרביים המסריחות שלך על המיטה, אלא בכביסה, זה לא ניסיון betaization, זו בסך הכל בקשה קטנה ולגיטימית. אם היא מבקשת יפה שתלבש מכנס אלגנט לארוחת שבת אצל ההורים שלה, ולא ג'ינס, זה לא בהכרח ניסיון הכנעה. לפעמים גם היא תיעתר לבקשות קטנות שלך. לפעמים בקשה היא בסך הכל בקשה. אם אתה בקשר טוב, והדדי, בקשות קטנות פה ושם לא צריכות להדאיג אותך.

כדאי להיות ידידים עם האקסית?

בסמוך לפרידה, לא. זה לא בריא.

לאחר ששניכם עברתם הלאה, ידידות קלה, ללא שום תקוות או כוונות, אפשרית, אם כי נזילה.

להישאר ידידים עם מישהי שאתה עדיין מאוהב בה וצריך להתגבר עליה, זה רעיון גרוע. זה מאריך הגמילה ומקשה עליה. אי אפשר להיגמל ממשהו שאתה כל הזמן בנוכחותו.

ישנם אנשים המבקשים להישאר ידידים עם אקס לאחר פרידה, על מנת "לחכות להזדמנות ®". זה רעיון גרוע מאוד. אם אתה נשאר ידיד שלה רק בשביל לחכות להזדמנות נוספת, אתה ממצב את עצמך בתור כרית דובי ומונע מעצמך להיגמל ממנה.

להיות ידיד של מישהי שנפרדה ממך בסמוך לאחר הפרידה, זה כאילו להסתפק בפרס ניחומים, בבחינת "אני כבר לא נמשכת אליך מספיק כדי לשכב איתך, אבל אני מוכנה לדבר איתך." זה סירוס עצמי. עליך להתרחק ממנה, ולמצוא את עצמך מחדש.

אם תנסה בכוח להישאר איתה בקשר, אתה עושה רושם של אדם חלש, בלי חיים, ובלי אופציות אחרות. אפילו אם היא מסכימה להישאר ידידים, אתה באמת רוצה לשמוע סיפורים עסיסיים על כל החברים החדשים שלה, או להחזיק לה את התיק כשהיא מתקשרת ליזיז שלה?

בשביל שיוכל להיות סיבוב ב', סיבוב א' צריך להסתיים לגמרי. יותר חשוב מכך: בשביל שאתה תוכל לעבור הלאה, זה צריך להסתיים.

אם שניכם עברתם הלאה לגמרי, ואין יותר תקוות או כוונות, אפשר לשמור על קשר ידידותי קל ולדבר מדי פעם. קחו בחשבון שידידות כזו היא נזילה. כאשר תפגשו בני זוג חדשים, הידידות תדעך באופן טבעי. וטוב שכך: בני זוג השומרים על קשר הדוק מדי עם האקסים שלהם, זו נורה אדומה שהם לא עברו הלאה.

כדאי לעשות סקס עם האקס?

בדרך כלל לא. מי שמסוגל לקחת קשר קליל עם האקס as is הוא יוצא דופן.

מי זוכר את הלהיט Max Don't Have Sex With Your Ex של E-rotic משנת 1994?

Max, don't have sex with your Ex
It will make you life complex, my Max, baby, take it easy…

אם עדיין יש לך רגשות, יזיזות כזו אכן יכולה לסבך לך את החיים, ולהאריך ולהקשות על תהליך הגמילה. איך תוכל להתגבר על האקסית אם אתה ממשיך לשכב איתה?

מעט מאוד אנשים מסיימים זוגיות בצורה כזו, שלשניהם אין יותר רגשות רומנטיים, אבל הם עדיין נמשכים מינית, ולא אכפת להם להיפגש כיזיזים, תוך כדי שהם נשארים פתוחים לאופציות חדשות. כמעט תמיד יש צד אחד שלא מעוניין יותר בקשר רומנטי, אך לא יתנגד למין מזדמן, וצד אחר שצריך להתמודד עם הפרידה, נאחז בסקס מזדמן עם בן הזוג לשעבר כמו גלגל הצלה ולא כהנאה חולפת, ולוקח קשה כל שינוי בסטטוס קוו.

חרמנות ובדידות הם לא סיבה טובה להישאר בקשר ששואב ממך אנרגיות. זה רק מאריך את הגמילה ודוחה את הבלתי נמנע: כשהיא תמצא מישהו אחר, או סתם כשיימאס לה, הקשר יתנתק בפתאומיות, ואתה תסבול מכל ההשלכות הרגשיות הנובעות מכך. שלא לדבר על כך שככל שתישאר קשור אליה, תהייה עיוור לאופציות חדשות.

אם הקשר הסתיים בצורה כזו שלשניכם אין יותר רגשות ואתם לא מעוניינים יותר להיות חברים, אבל לא אכפת לכם, באופן הדדי ובהסכמה, להישאר בקשר קליל, ואתם מוכנים ומודעים לארעיות של קשר כזה, אז לבריאות.

אם הקשר הסתיים באופן חד צדדי, ועדיין יש לך רגשות, מומלץ לא להתפתות לסקס עם האקס, ולהתחיל באומץ בתהליך הגמילה.

נתקלתי באקסית ברחוב \ באירוע \ במסיבה \ איפושהו, [או] אני עדיין רואה אותה בעבודה \ בלימודים \ במגורים \ במסגרת כלשהי, מה לעשות?

להגיד "שלום" לא עולה כסף. עם זאת, אם אתה עדיין מתאושש, "שלום" זה גם כל מה שכדאי להגיד.

ישנם שני דברים שכדאי לא לעשות. שים לב שהם מהווים שתי התנהגויות הפוכות וקיצוניות:

  • התעלמות הפגנתית – עדיף להגיד "שלום" קורקטי אם תיתקל בה, מאשר להתעלם הפגנתית. התעלמות הפגנתית מעידה על כעס, פגיעות, וחולשה; זהו רושם שאתה לא רוצה לעשות. אתה לא חייב לגשת עד אליה אם היא רחוקה ממך, אבל אם הצטלבו דרכיכם, ברך אותה לשלום, והמשך בדרכך.
  • התרפסות רגשית – התגובה הגרועה ביותר. אם אתה רץ אליה, מת לדבר איתה, מתחיל לרייר עליה, אתה עושה את רושם של מיואש חסר תקנה שהביצים שלו עדיין בארנק שלה.

בהיעדר נסיבות יוצאות דופן כגון מעילה קשה באמון או בגידה מכוערת, אין סיבה להתנהג לאקסית בצורה שלילית. כמובן שגם להתנהג בצורה מתרפסת ונואשת לא בא בחשבון.

מה כן אפשר לעשות?

  • נסיבות של פגישה מקרית ברחוב או באירוע כלשהו:
    פשוט תגיד "שלום" ותמשיך בשלך. אם אתה בתקופת ניתוק, חוץ מ"שלום", עדיף לא לעשות או להגיד כלום, ולהמשיך בדרכך. לא תכננת להיתקל בה, אבל אתה עדיין מכיר אותה, ואתה יכול לברך אותה בשלום מנומס ככל אדם, מבלי שזה יחשב "שבירת דיסטנס". עם זאת, למען בריאותך הנפשית, עדיף שלא תתעכב מעבר ל"שלום". אם אתה עדיין בתקופה הרגישה, מספיקה שטות אחת קטנה כדי לזרוק אותך אחורה ולהקשות על תהליך הגמילה.
  • נסיבות של סביבה משותפת:
    אם אתה פוגש אותה במקום כמו עבודה, לימודים, צבא, או כל מסגרת משותפת, ואתה צריך מסיבה כלשהי לדבר איתה בקשר לנושאים שונים הקשורים למסגרת המשותפת שלכם, ובהנחה שאתה לא יכול להימנע מכך, שמור את השיחה קצרה ומקצועית, ומוגבלת לנושאים הטכניים שאתם חייבים לדבר עליהם בלבד. אם אין סיבה שתדברו למרות שאתם במסגרת משותפת, אז עדיף להימנע מלדבר איתה, על מנת שתהליך הגמילה וההתאוששות יתקדם כראוי. לכן, אם תיתקל בה, ברך אותה לשלום והמשך בשלך.
  • נסיבות מגורים יוצאות דופן:
    אם אתה עדיין גר איתה באותו מקום (למשל, אותו בניין), שמור על מרחק בטיחות, ואם זה אפשרי וסביר, שקול לעבור (אולי היא תקדים אותך ותעבור בעצמה). אם אתה עדיין גר איתה באותה דירה לאחר הפרידה (יש כאלה מקרים), אתה נמצא במצב מאוד לא בריא, בלשון המעטה, שצריך להיפתר תיכף ומייד, ולמרות תקופת הניתוק, ניתן לדבר איתה בצורה קצרה ועניינית על כל נושא טכני שמטרתו סיום החוזה, ומצריך שיתוף פעולה. התנתקות, התאוששות, והתגברות, הם מאוד קשים בנסיבות כאלה. בין אם מדובר על יציאה מהדירה, או שהיא יוצאת מהדירה, או שצריך להחליף שותף, או כל עניין אחר, עליך לעשות כן בהקדם האפשרי, למען בריאותך הנפשית.

אם כבר עבר די זמן, תקופת הניתוק הסתיימה, נתקלת בה, ואתה רוצה לבדוק אם יש מצב, אפשר לנצל את ההזדמנות לשיחה קצרה וידידותית, לראות כיצד היא מגיבה, האם יש סימנים כלשהם. בשיחה, עדיף להיות חביב ומאופק, מאשר מתלהב ומתרגש. אם מישהי מתגעגעת, יהיו סימנים לכך, ואולי אפילו היא בעצמה תיתן רמז או תיצור קשר לאחר השיחה.

אם כבר עברת הלאה, ואין לך שום כוונה לנסות משהו, שום דבר לא מונע ממך לדבר איתה בצורה ידידותית לכמה רגעים כאשר תפגוש אותה. ממילא אתה לא מצפה לשום דבר.

לב ומזרק

שאלות ותשובות: חזרה לאקסית

עבר זמן. התנתקת מהקשר. התגברת על הדיכאון שלאחר הפרידה. למדת מהטעויות. השקעת בעצמך, נהנית מהחיים, בילית, עשית כושר. אתה גרסה משופרת של עצמך.

כעת, מתעוררת אפשרות לחדש את הקשר. כיצד מתקדמים?

בחלק זה תשובות לשאלות נפוצות בנושא חידוש הקשר עם האקסית. העקרונות החשובים הם התנהגות נכונה: נונשלנטיות, זהירות, והתקדמות בקצב הנכון. לא להיזהר יתר על המידה כמהלך על קליפות ביצים, אך גם לא להתנפל, לא להתלהב יותר מדי. להשאיר לה מרחב לחזר אחריך. לתת לזה להתקדם בקצב טבעי וטנטטיבי, כמו שהיית עושה עם כל בחורה חדשה. להכיר אחד את השנייה מחדש.

כדאי לחזור לאקסית?

לפעמים כן, לפעמים לא. לפעמים יש פוטנציאל, לפעמים מלכתחילה לא היה מספיק פוטנציאל. לפעמים, הדבר הכי טוב לעשות הוא לעבור הלאה ולמצוא אהבה חדשה, טובה יותר. כל מקרה לגופו.

שאלה חשובה לא פחות: למה אתה רוצה לחזור שוב? אם עדיין נותר בכם רגש אחד לשנייה, ויש סיכוי לאהבה מחודשת, אפשר לשקול לחיוב. אם אתה נדחף לכך מתוך חוסר אופציות, חרמנות, בדידות, ופחד, אז לא.

מתי אפשר לתת הזדמנות לחידוש הקשר?

  • אם היה חיבור טוב שנהרס עקב טעויות (בעיקר הידרדרות פקטורים), למדת מהטעויות, ושיפרת את הטעון שיפור.
  • התגברתם לגמרי על סיבוב א', ואתם רוצים להכיר מחדש.
  • חזרת להיות אדם שלם בזכות עצמך, ואתה רוצה אותה כבת זוג, ולא על מנת למלא חורים בחיים שלך.
  • מתעוררים בה שוב רגשות, היא מראה עניין רב בקשר.
  • הקשר חוזר להיות טוב או אפילו יותר טוב מהפעם הקודמת.

מתי לא כדאי לחדש את הקשר?

  • אם מלכתחילה לא היה חיבור טוב.
  • אם לא התגברת על הפעם הקודמת.
  • אם לא למדת כלום, לא שיפרת את הטעון שיפור, ואתה עלול לחזור על אותן טעויות.
  • אם אתה חלש ותלותי, אם כל העולם שלך עדיין סובב סביבה.
  • אם אתה חוזר לקשר אפרורי וחסר תשוקה, אם היא אדישה אליך ולא מראה אהבה ועניין בקשר.
  • אם אתם חוזרים רק כדי לא להרגיש בדידות, אם אתם מפחדים לא למצוא משהו אחר ומתפשרים.

במקרים אלה לא כדאי לחדש את הקשר, מה גם שהוא כנראה יתפרק שוב, או ישקע בתהומות האפרוריות.

באילו מקרים רצוי לא לחדש את הקשר?

  • מעילה קשה באמון.
  • בגידה וניצול קשים.
  • התעללות פיזית ונפשית.

אין לאן לחזור במקרים אלה. מגיע לך יותר מזה.

זכור את כלל הברזל: אין רק "מלאכית יחידה ומיוחדת ®" אחת בעולם. יש הרבה בחורות חמודות שרוצות חבר. תמיד יש אהבה חדשה מעבר לפינה.

לגישתו של Rollo Tomassi, לנסות לחזור לאקסית משול לחיפושים בתוך הזבל, ותמיד עדיף להשקיע אנרגיה זו בחיפוש אחר קשר חדש וטוב יותר:

It is always time and effort better spent developing new, fresh, prospective women than it will ever be in attempting to reconstruct a failed relationship. Never root through the trash once the garbage has been dragged to the curb. You get messy, your neighbours see you do it, and what you thought was worth digging for is never as valuable as you thought it was.

הגם שאינני פוסל על הסף סיבוב ב', והיו מקרים מעולם, אני נוטה להסכים עם רוח הדברים: מעטים הגברים המסוגלים להבדיל בין קשר שהסתיים, אך טומן בחובו פוטנציאל נוסף, לקשר חסר מוצא, שטוב שהסתיים. מעטים עוד יותר הם הגברים המסוגלים להתחיל סיבוב ב' טרי ובוגר יותר, לאחר שעברו הלאה ולמדו שיש בחורות אחרות בעולם, ובכל זאת בחרו לתת צ'אנס לאהבה הישנה ממקום בריא. רוב הגברים ניגשים לנושא ממקום של נחיתות כה גדולה וייאוש כה עצום, שגם אם הצליחו בנס כלשהו להתחיל שוב את הקשר, הם יסבלו מאותן בעיות שהרסו אותו קודם, והוא ייהרס שוב. אי אפשר לנסות סיבוב ב' לפני שאתה מתגבר על סיבוב א', מחזיר את עצמך למרכז, לומד מהטעויות, ועובר מסע של שיפור עצמי. אחרת, אתה בהחלט מסתכן בקפיצת ראש אל תוך ערימה של זבל.

האקסית עשתה לי לייק על תמונה בפייסבוק \ באינסטוש \ ציוץ בטוויטר \ הגיבה על סטטוס \ סימסה לי \ שלחה לי הודעה בווצאפ \ צלצלה, היא מתגעגעת? היא חושבת עלי? מה לעשות?

תלוי. התגובה הנכונה משתנה בין לא להגיב כלל, לבין להגיב בצורה קצרה וזהירה.

יכול להיות שהיא חשבה עליך, יכול להיות שהיא סתם משועממת. תלוי בנסיבות, באיזה ערוץ תקשורת היא בחרה, ומה תוכן ההודעה. ככל שמדובר על משהו קטן יותר כמו לייק או תגובה קצרה לסטטוס או תמונה, מדובר על פעולה חסרת משמעות שלא מסמלת שום דבר, ולא מצדיקה תגובה. ככל שמדובר על משהו יותר אישי כגון הודעה, סמס או שיחה, ויש יותר תוכן, ייתכן כי התעוררו בה רגשות, ויש לשקול כל מקרה לגופו.

פייסבוק, אינסטגרם, טוויטר, ושאר רשתות חברתיות, הן בסך הכל מעין מערכות מייל משוכללות, המאפשרות לשתף סטטוסים, אירועים, ותמונות. מה שקורה בהן משמעותי אך ורק ככל שזה משפיע על המציאות. למשל, אם מישהו נענה להזמנה לאירוע ומגיע פיזית. למשל, אם אתה שולח מסר עם הצעה לדייט, והבחורה נענית ומגיעה.

כל דבר אחר הוא בגדר אוננות מנטלית. אם מישהי עשתה לך לייק לסטטוס, זה לא אומר שהיא לייק אותך. אנשים רבים נוטים לאכול סרטים מהדברים הכי קטנים שקורים ברשת. היא עשתה לי לייק! זה סימן!? היא חושבת עלי!? היא מתגעגעת אלי!? לא, היא בסך הכל לחצה על כפתור, פעולה שלוקחת פחות משנייה, שלאחריה המשיכה בחיים שלה באופן שלא קשור אליך בכלל.

אקסיות, מסיבות הנעות בין שעמום לבין ניפוח אגו, עלולות לעשות כל מיני שטויות מוזרות, כדי לראות אם האקס שלהן עדיין ברשת. Poke בודד, לייק על תמונה, מסר או סמס קצר של מילים בודדות, צינתוק, משהו לא משמעותי, עם מידה נדיבה של plausible deniability; היא תמיד תוכל להגיד שלא היו לה כוונות, היא סתם עשתה לייק. ישנם אנשים המשתמשים בזה ככלי, על מנת לשגע אנשים או לשמור אותם על אש קטנה. מישהו לוחץ על לייק פחות משנייה, ואתה אוכל על זה סרטים ימים ארוכים. מנקודת מבט כלכלית, הם קיבלו יופי של החזר על השקעה מינימלית.

כלבלב ישר יראה כל שטות קטנה כסימן משמיים, ויתחיל לרייר ולרדוף אחריה. כישלון חרוץ. היא רואה שהוא עדיין חסר חיים. הוא מאבד כבוד עצמי ושלווה נפשית. היא מאבדת כל עניין, אם בכלל היה לה.

אם אקסית עושה לייק על תמונה, אין מה להגיב. זה רק לייק.

אם אקסית מגיבה על תמונה שלך, עדיף לתת לה להגיב וזהו, או לעשות לה לייק על התגובה, ותו לא.

הודעה וסמס נחשבים לצורת תקשורת אישית יותר, וככאלה, עשויים לסמן משהו – ככל שיש בהן תוכן ממשי. אם מדובר על הודעה קצרה וסתמית, יש להתייחס אליה במשנה זהירות. אם מדובר על הודעה עם תוכן, ניסיון ליצור שיחה, יש לשקול את המקרה לגופו.

שיחה תמיד תהייה צורת התקשורת האישית ביותר. סביר להניח כי אם האקסית מתקשרת אליך, היא רוצה להגיד לך משהו. בכל מקרה, יש לשקול כל מקרה לגופו, וליצור קשר בנונשלנטיות וזהירות.

אם אקסית שולחת הודעה קצרה: "היי, חשבתי עליך… מה שלומך?", אז עונים לה בנימוס: "הכל טוב", או גרסה מעט יותר חמימה, "הכל טוב, מה איתך", כדי לתת לה הזדמנות לשוחח עמך. בונוס על שימוש בפחות מילים ממנה, לפי עיקרון 2/3. בשום פנים ואופן לא משדרים ייאוש על ידי תגובה ארוכה וחופרת, ולא מציפים אותה בהודעות. תגובה קצרה תמיד טובה: אם האקסית רק רצתה לראות אם אתה עדיין ברשת שלה, התגובה בסך הכל היוותה תשובה מנומסת וקצרה, ואתה לא תעשה רושם של כלבלב. אם התעוררו בה רגשות, והיא מנסה לגשש, גם כאן תגובה קצרה זו הדרך הנכונה: גישוש איטי וזהיר, המשאיר פתח לתקשורת נוספת, אם ירצו הצדדים, ומאפשר לסגת בקלות וללא שעשית רושם רע, אם אין התקדמות.

אם אתה רואה ממנה שיחה שלא נענתה, יש לך שלוש אפשרויות. האחת: להתעלם. במיוחד אם אתה חושב שזה סתם צינתוק אקראי. אם יש לה משהו להגיד, היא תנסה שוב, או תשאיר הודעה. השנייה, לשלוח לה סמס קצר, בסגנון "התקשרת?". אם היא תרצה, היא תחזיר לך שיחה או סמס. השלישית, להתקשר חזרה פעם אחת בלבד: או שהיא תענה, או שהיא תראה שיחה שלא נענתה. אפשר לנסות להתקשר, ואם אין מענה, להשאיר סמס אחד קצר בלבד. בשום פנים ואופן לא להציף אותה בשיחות או סמסים.

שיחת טלפון נחשבת לרמה הגבוהה ביותר של תקשורת, שנייה רק לשיחה פנים מול פנים. עם זאת, אם אקסית מצלצלת, עדיין יש לגשת לשיחה בזהירות: עדיין לא ברור אם היא מגששת, או שהיא מחפשת כרית דובי וחיזוקים רגשיים. דבר איתה באופן חביב ומאופק. אין צורך להיות קיר, אבל אל תתלהב יתר על המידה. תן לה לדבר, תראה מה היא רוצה להגיד. אם היא מגששת, אפשר להתקדם בזהירות. אם אתה מרגיש שהיא מנסה לעשות ממך כרית דובי, והשיחה לא לרוחך, תמיד תוכל להגיד בנימוס שאתה עסוק, ולסיים.

בכל אמצעי של תקשורת, חשוב לזכור: לא להתלהב יותר מדי ולא להציף! השתדל להיות זה שמגיב מעט פחות ממנה. מעט פחות סמסים ממה שהיא שולחת. מעט פחות מילים ממה שהיא רושמת. מעט פחות דיבורים ממה שהיא מדברת. אתה מראה איזשהו עניין ונכונות לדבר, אבל שומר על טנטטיביות. תשאיר לה מרחב להתקרב אליך בעצמה.

אם אקסית רוצה לחזור, היא יודעת טוב מאוד מה לעשות, והרמזים שהיא תשלח יהיו הרבה יותר ברורים מאשר לייק על תמונה, או סמס של כמה מילים. הסימן הכי טוב שמישהי מתגעגעת ורוצה להיפגש איתך… זה אם היא רוצה להיפגש איתך! אם היא אומרת לך שהיא חשבה עליך, או מתגעגעת, זה עדיין לא בטוח לגמרי. אם היא מתגעגעת, חושבת עליך, ומגבה את זה עם מעשים כמו פגישה, שהיא גם מגיעה אליה, אז יש מצב אפשרי לחזרה. עד שלא מגיעים לשלב המעשי, שום דבר לא בטוח, ויש לקחת כל סימן בערבון מוגבל.

לב

מה הדבר הכי חשוב שאני צריך לדעת לפני שאני מנסה לחדש את הקשר?

כן, כן. לא, לא. זה הדבר הכי חשוב שאתה צריך לדעת.

אם היא לא מעוניינת, זה לא יקרה. אפשר להתנהג בצורה הנכונה, לשפר את מה שעושה אותך מושך, ולהגדיל את הסיכויים; אי אפשר להבטיח הצלחה, ואתה לא יכול לשלוט ברגשות של אדם אחר. יכול להיות שהקשר לא יתחדש משלל סיבות, החל מחוסר עניין וכלה בחיים חדשים עם בן זוג חדש, וזו אפשרות שאתה צריך להיות מוכן לה.

אם החלטת לנסות לחדש את הקשר, אתה מנסה להתחיל איתה מחדש, כמו שהיית מנסה עם כל בחורה אחרת: מגשש קצת, מדבר קצת, מנסה לקלוט סימנים, ומנסה פעם, אולי פעמיים, לדבר איתה, להתקשר אליה או לשלוח לה הודעה, להזמין אותה לפגישה או לקדם משהו. אם היא זו שיוזמת את חידוש הקשר, אשרינו. היא מעוניינת? יופי. היא מתחמקת? היא לא רוצה. לא נעים, לא נורא, עוברים הלאה. לא רודפים.

באיזה מקרים יש את הסיכוי הטוב ביותר לחזור?

הסיכויים של גבר לחזור לזוגתו שנפרדה ממנו סבירים, ותקופת הניתוק הנדרשת עשויה להיות קצרה, במקרים הבאים:

  • ככל שהמשיכה הייתה יותר חזקה, הקשר היה טוב, וסיבת הפרידה לא הייתה קטסטרופלית, כמו הידרדרות בינונית בפקטור, או ריב טיפשי. במקרים כאלה, תקופת הניתוק עשויה להצמיח געגוע די מהר.
  • הגם שנעשו טעויות, הגבר לא ביצע מעשה המגיע לכדי השפלה עצמית או ביטול עצמי, עד כדי סלידה ממנו.
  • כאשר הגבר ביצע את תקופת הניתוק כראוי, התרכז בחייו שלו, ולא רדף אחרי הבחורה.
  • הסיכויים להחזיר את האקסית ולגרום לה להתאהב שוב גדלים ככל שהגבר השתפר באופן יותר מרשים בתקופת הניתוק, ומפתיע אותה עם גרסה חדשה ומשופרת, עם פוטנציאל למשוך אותה אפילו יותר בסיבוב ב'.
  • זוגתו לשעבר עדיין לא מצאה מישהו חדש, או מנסה לצאת עם אחרים, אך עד כה הקשרים בינוניים, והם לא מושכים אותה כמו שהוא משך אותה בתקופה הטובה שלהם.
  • בונוס: הגבר, כאשר שם לב לנורות אדומות, יחס קר, וירידה חדה במשיכה לקראת הפרידה, הקדים תרופה למכה, יזם את הפרידה בעצמו, והתחיל תקופת ניתוק.

ככל שהסיכויים יותר טובים, כך גם קיים סיכוי סביר כי האקסית בעצמה תיזום את חידוש הקשר.

הסיכויים של גבר לחזור לזוגתו שנפרדה ממנו בינוניים, ותקופת הניתוק הנדרשת עלולה להיות ארוכה, במקרים הבאים:

  • תהליך betaization מתקדם לפני הפרידה, כאשר הגבר לא השכיל לעצור אותו לפני שהמשיכה ירדה בצורה חדה.
  • זוגתו שהתה במחיצתו זמן רב בתור גרסה פחות טובה של עצמו.
  • נעשו טעויות ברמת חומרה בינונית; כל מקרה של התרפסות, התחננות, ביטול עצמי, וכיוצא באלה התנהגויות נואשות, מוריד את הסיכויים.
  • ככל שמתחילים את תקופת הניתוק מאוחר יותר, וממאיסים את הקשר על בת הזוג.
  • כאשר הגבר לא ביצע התנתקות כראוי, לא התאושש לגמרי, ועלול להתנהג באופן תלותי ונואש ולהרוס שוב את הקשר.
  • כאשר לזוגתו לשעבר יש אופציות סבירות בשוק הפנויים פנויות, ייתכן געגוע בתקופת הניתוק, וייתכן שהיא תמצא מישהו אחר להתחיל איתו קשר.

הסיכויים של גבר לחזור לזוגתו שנפרדה ממנו, נמוכים עד אפסיים במקרים הבאים:

  • מלכתחילה לא הייתה משיכה גבוהה.
  • נעשו טעויות קטסטרופליות: בסמוך לפרידה או במהלכה, הגבר התנהג בצורה חלשה להחריד, ביטל עצמו, והשפיל עצמו עד כדי סלידה ממנו. כל זיכרון טוב ממנו נמחק, והוא לא ראוי יותר כאופציה.
  • הגבר לא ביצע כלל תקופת ניתוק, רודף אחר זוגתו לשעבר בלי סוף, ומפציץ אותה בשיחות, הודעות קוליות, הודעות טקסט, עד כדי הטרדה פלילית.
  • הגבר לא למד שום דבר, לא השכיל לזהות טעויות, ולא השתפר במאומה.
  • זוגתו לשעבר בחורה פופולרית עם אופציות, שהוא לא משתווה אליהן במצבו הירוד.
  • זוגתו לשעבר יוצאת עם מישהו שמושך אותה יותר ממה שהוא משך אותה בתקופה הטובה שלהם.

קיים סיכוי שבחורה תנסה לחזור לקשר במקרים הבאים, אך מהסיבות הלא נכונות:

  • חוסר אופציות: לא הולך לה בכלל בשוק הפנויים פנויות.
  • היא מרגישה לבד, ורוצה להפיג את הבדידות.
  • למרות שהיית כלבלב, היא יצאה עם גברים שהם אפילו יותר כלבלבים ממך, ומעדיפה להתפשר עליך.

במקרים כאלה, הקשר החדש יהיה אפרורי. הגבר יקבל מינימום אובליגטורי של אהבה ואינטימיות. הפגת שעמום, התפשרות, ובדידות, הן לא סיבות טובות להיות בקשר.

קיים סיכוי טוב להחזיר קשר למוטב, אם הגבר פגע בבחורה פגיעה לא חמורה ולא מכוונת, והתנצל על כך פעם אחת בצורה מכובדת ומבלי לרדוף. ראו השאלה הרלוונטית הדנה בנושא.

קיים סיכוי גבוה למנוע פרידה, או לחזור מהר, אם מדובר על הידרדרות רגעית ולא חמורה בפקטור כלשהו, והגבר משכיל לזהות אותו בזמן ולתקן אותו לפני שהמצפן של הבחורה מוריד את המשיכה יותר מדי ומורה לה לעזוב אותו.

המאמר דן בעיקר בתיקון טעויות של הגבר, לאחר שזוגתו יזמה פרידה. נזכיר בקצרה שתי אפשרויות מאוד שונות מהדינמיקה הנדונה, מבלי להתעכב עליהן:

  • הסיכוי גבוה באופן מובן אם הגבר הוא זה שנפרד, והבחורה עדיין רוצה.
  • הסיכוי גבוה באופן מפתיע, אך מובן למי שמבין דינמיקה בין גברים ונשים, אם הגבר בגד, והבחורה עדיין נמשכת אליו.

במקרים אלה, כאשר עדיין קיימת משיכה חזקה מצד הבחורה, זו אחריותה להחליט אם היא מעוניינת בקשר, אם לאו, ואם כן, באיזה סוג של קשר, ומה ניתן לצפות ממנו.

נזכיר בקצרה מקרה ספציפי, עם סיכוי סביר לחידוש הקשר: פרידה עקב נסיבות. לפעמים, מתעורר הצורך להיפרד עקב נסיבות החיים, למשל: שירות צבאי, מדיני, או תעסוקתי במקום מרוחק או מעבר לים, מעבר לעיר אחרת, נסיעה ממושכת לחו"ל כגון טיול ארוך, וכיוצא באלה, כאשר אין אפשרות מעשית להצטרפות או לביקורים. אם הנסיבות משתנות שוב, ומתעוררת אפשרות לחדש את הקשר, והוא היה קשר טוב, ושניכם רווקים, אפשר לתת לקשר הזדמנות נוספת.

איך יוצרים עם האקסית קשר מחדש? מה לעשות, אם היא מראה סימנים שהיא רוצה לחזור?

אם היא נפרדה ממך, המצב האידיאלי הוא שהיא מנסה ליזום מחדש תקשורת ביניכם. לעתים קורה כי לאחר תקופת ניתוק של מספר שבועות או אף חודשים, היא יוזמת קשר בעצמה משהתעורר בה מספיק געגוע. היא עשויה להתקשר, לשאול לשלומך, להגיד שחשבה עליך, לגשש לפגישה. ייתכן גם לפגוש אותה במקרה בחוץ, ולהתחיל שיחה, בה היא מנסה להתקרב. כאשר זה בא ממנה, הסיכויים הם באופן טבעי הרבה יותר גבוהים.

אם האקסית לא יוזמת קשר לאחר חודש חודשיים, הסיכויים שיוזמה מצדך תחדש את הקשר הם נמוכים. יש אף הטוענים במנוספרה כי אם זו לא היא יוזמת, אין טעם לנסות; יש היגיון בדברים. עם זאת, אם אתה מרגיש שעליך לנסות, ולו רק על מנת לצאת ידי חובה, אפשר לעשות ניסיון אחד, הכולל שיחה אחת והודעה אחת. משהו פשוט וקצר.

הגישה היא העיקר. אין נוסחת פלא ואין מילות קסם. הדברים שאתה משדר במעשים ובמילים שלך, ואיך אתה אומר אותן, יותר חשוב מהמילים הספציפיות שאתה אומר או כותב. אם יש מספיק רגש וגעגוע, כל תקשורת חביבה וקלילה עשויה להצית מחדש את הרצון להיפגש. אם אין מספיק רגש וגעגוע, גם בחירת המילים הקפדנית ביותר לא תעזור. לכן, אין טעם לדאוג יתר על המידה בנוגע לבחירת המילים: העיקר שאתה שומר על הגישה הנכונה.

הגישה הנכונה כשחוזרים לדבר, היא הגישה הנכונה בכל היכרות: עניין טנטטיבי. הווה אומר: "אני מראה בך עניין, אבל העניין מידתי, ואני גם בוחן אותך, לראות אם את ראויה לעניין שאני מראה בך." לא מתלהבים יותר מדי, לא מתנפלים עליה בבת אחת, לא נותנים לה את הרושם שחיכית לה בכיליון עיניים כל הזמן הזה, לא מראים חולשה, לא משתפכים רגשית ומספרים כמה התגעגעת, לא נוטרים טינה, ולא מדברים על נושאים כבדים כמו הקושי שהיה בפרידה, כמה אתה כועס עליה, וכיוצא באלה יללות. מאידך, לא צריך להתנהג כמו קיר. שומרים על טון חיובי וקליל.

גישה פסולה

x

התלהבות יתר: "ווואווווו כמה זמן לא שמעתי ממך, סוף סוף, אני מממתתתת לדבר איתך! בואי ניפגש, מה את עושה בעוד 5 דקות??"
התנפלות: מהרגע שהיא מראה מעט עניין, אתה מפציץ אותה בשיחות והודעות, וחונק אותה.
השתפכות רגשית וחולשה: "אני כל כך התגעגעתי, אני בכיתי בגללך כל לילה, אני כל כך רוצה שננסה שוב, אני שבור בלעדייך!"
התחננות: "בבקשה! צאי איתי רק פעם אחת! תני לזה סיכוי! בבקשההה!!!"
חוסר חיים: "אני מחכה כבר כל כך הרבה זמן שתתקשרי…", "אני מרגיש כל כך לבד בלעדייך."
טינה: להתחיל להתווכח איתה, "את היית ממש מגעילה לפני הפרידה, אני עדיין פגוע ממך", וכדומה.
ניסיון מוגזם, שקוף, ומאולץ להראות שעברת הלאה וכמה טוב לך בלעדיה, עלול להשיג תוצאה הפוכה ולשדר שאתה עדיין פגוע.
הגישה הנכונה

v

נונשלנטיות: להישאר רגוע. לדבר או לכתוב בטון חביב. פלירטוט קליל ועדין מותר, ומראה שאתה במצב רוח טוב. "היי, מה שלומך?" אם היא מתקשרת. "היי, מה נשמע, מזמן לא דיברנו", או משהו ברוח דברים אלה, אם אתה מנסה ליזום קשר. אם יש פוטנציאל, המילים הספציפיות לא ממש משנות.
להתקדם בקצב סביר. לתת לה לדבר קצת, לזרום איתה בשיחה, לתת לדברים להתפתח. לתת לה הזדמנות להציע פגישה, לפני שאתה מנסה ליזום בעצמך, עם משהו קליל בסגנון "בוא ניפגש לכוס בירה בפאב השכונתי". לפעול לפי עיקרון 2/3: השאר גם לה מרחב ליזום ולחזר אחריך.
כשזה עולה בשיחה, לספר באופן כללי שאתה עסוק עם עבודה\לימודים\משהו חדש ומעניין, באופן שנושא החיים המעניינים שלך מסופר באופן טבעי, ולא באופן מאולץ. כך, אתה מראה לה שעברת הלאה וטוב לך בחיים בצורה חיובית, ולא בצורה שקופה ומוגזמת.
סיכום: כל עוד אתה נשאר רגוע, נמנע מההתנהגויות הפסולות, ושומר על אווירה חיובית, אתה מאפשר למשיכה הזדמנות טבעית להיווצר.

פשוט מתחילים את הקשר מחדש בצורה טבעית, כמו כל קשר חדש. מדברים בצורה נונשלנטית ולא מחייבת, אך עם רמז לפוטנציאל. מומלץ להתחיל בכמה הודעות קצרות, ואם יש מצב, לעבור לטלפון. לא להקפיץ את נושא הפגישה מהר מדי: קודם מדברים ושוברים את הקרח עם קצת "מה נשמע" וכאלה. אין צורך לתת יותר מדי פרטים על מה שהיה מאז, רצוי להשאיר קצת סקרנות לאחר כך. אפשר לספר באופן כללי מה מעשיך בחיים, איך אתה עסוק בכל מיני דברים מעניינים, עם נקודות בונוס על שילוב דברים משמעותיים בשיחה באופן טבעי, כמו עבודה חדשה או התחלת לימודים. אפשר מדי פעם לתבל את השיחה עם פלרטוטים קלילים, כמו שהיית עושה עם כל בחורה אחרת, נקודות בונוס אם אתה מצחיק אותה מדי פעם.

השתדל לשמור את רמת התקשורת ביניכם לפי עיקרון 2/3, כלומר, על כל 3 הודעות שהיא שולחת, אתה מחזיר 2. על כל 3 מחמאות שהיא נותנת, אתה מחזיר 2. לא צריך לספור במדויק, העיקר כאן הוא הגישה: הגם שאתה מראה בה עניין, אתה לא רודף אחריה, ומשאיר לה מרחב לחזר אחריך בעצמה. זה כלל חשוב בכל קשר, ובפרט כאשר מחדשים קשר עם בת זוג לשעבר, כאשר אפילו הסימן הקטן ביותר של תלותיות או התלהבות יתרה, עלולים לחסל את הקשר לפני שהתחיל. הרושם שאתה רוצה לעשות: אני מתעניין בך, אני פתוח לאפשרות של חידוש הקשר, ויחד עם זאת, אני גם בוחן אם זה מתאים לי, ואם כדאי. התלהבות יתרה מראה שאתה נואש שחיכה לה עד שהיא תחזור, וגישה זו תבריח אותה; גישה רגועה, עניין טנטטיבי, והשארת מרחב לבחורה לחזר אחריך, משדרים לה כי אתה אמנם מעוניין בה, אך לא נואש לקשר איתה, אתה רוצה לתת לזה צ'אנס, וזה יגרום לה לרצות להתקרב ולהוכיח את עצמה.

איך לגרום לאקסית להתאהב בי מחדש?

אין פעולות מיוחדות שיכולות לגרום למישהי להתאהב בך באופן טכני. אין שיטות מיוחדות. עושים מה שעושים בכל קשר אחר: להיות אדם מעניין ומושך, להימנע מהתנהגויות דוחות, וכך להגביר את הסיכויים שהאהבה תצמח מחדש.

זכור את כלל הברזל: כימיה היא תהליך רגשי מהיר ואוטומטי, המתקיים בהינתן הפקטורים הנכונים. זכור את הנספח החשוב: כימיה, כתהליך רגשי אוטומטי, לא נתונה לשכנועים או משא ומתן. אי אפשר "לגרום" למישהי להתאהב בך במובן הקלאסי של המילה. מה שאתה כן יכול לעשות, זה להיות גבר מושך ומעניין שיגרום למשיכה לצמוח מחדש באופן טבעי.

זכור את כלל הברזל: מרכז החיים זה אתה. סביר להניח כי עבירה על כלל חשוב זה הרסה את הקשר קודם לכן; אל תחזור על אותה טעות. אהבה היא תוספת נהדרת לחיים שלך, ויכולה להעשיר אותם, אבל לא מהווה את מרכזם. יש לך מטרות להגשים, יש לך תחביבים שאתה אוהב, יש לך חיים משל עצמך. ההתנהגות שלך צריכה לשקף זאת. זכור כי הדרך הטובה ביותר לכבוש בחורות, זה לכבוש את החיים שלך עצמך.

זכור את כלל הברזל: השקעה מידתית והדדית יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין. אתה יכול לפנק אותה מדי פעם, מידתיות, וחזקה עליה שהיא אוהבת אותך אם היא מחזירה את המחווה, הדדיות. אל תיפול ללוגיקת כלבלבים, ואל תנסה לקנות את ליבה על ידי השקעת יתר. המתנה הכי טובה שגבר יכול לתת לאישה, ההשקעה הכי טובה שגבר יכול להשקיע בקשר, זה להיות גבר שמשקיע בעצמו כדי להיות יותר פעלתן, אנרגטי, מצליח, ומושך.

שאלות בסגנון "איך לגרום לה להתאהב" עולות רבות בהקשר של יחסים רומנטיים, ובכל שלבי הקשר: החל מבחורה חדשה, דרך חברה רצינית, וכלה באקסית. הגם שיש אופי מעט שונה לכל שלב, רוח הדברים לא משתנה. הווה אומר: מעשים זרים לפקטורים לא ידליקו אותה. אין מעשים מיוחדים לשלבים שונים בקשר, בין אם מדובר על ההתחלה, אמצע, קשר ארוך מאוד, או סיבוב ב', וגם אין מעשים מיוחדים שיכולים להדליק בחורה ספציפית כלשהי. המעשים שלך עשויים להדליק אותה, רק ככל שאותם מעשים מפגינים תכונות מסוימות העושות אותך מושך יותר כלפי כולי עלמא.

לב תפור

אחרית דבר

ברשותך כעת כל הכלים להם אתה זקוק על מנת לפעול נכון.

אם הבנת את העקרונות החשובים, והפנמת את רוח הדברים, אתה תפתח את הגישה הנכונה. אתה תשאל את השאלות הנכונות. במקום "איך להחזיר את האקסית שלי?", אתה תשאל "איך אני חוזר להיות גבר שמח, אנרגטי, ופעלתן, שנהנה מהחיים?".

כעת אתה מבין שמרכז החיים זה תמיד אתה.

אינך יכול לשכנע את האקסית לחזור על ידי מעשים הזרים לפקטורים הגורמים למשיכה: אתה יכול רק לחזק את כל מה שעושה אותך מושך, לשפר את הטעון שיפור, ללמוד מטעויות, להימנע מהתנהגויות דוחות, ובכך לשפר את הסיכויים לחידוש הקשר, אם וכאשר תתעורר ההזדמנות. חיים של שיפור עצמי והגשמה עצמית אמורים תמיד להיות שגרת חייו של כל אדם; אם אתה חי נכון, כל מה שנדרש ממך לעשות על מנת להחזיר את האהבה הישנה, או למצוא אהבה חדשה, אתה עושה על פי ברירת מחדל.

אם היה ונגמר הפוטנציאל, והקשר שלכם עשה את מסלולו, הכר לה בלבך תודה על האהבה שהייתה, קח איתך את הזכרונות הטובים, ותעבור הלאה, לחיפוש אחר האהבה הבאה. אם חיית חיים של עשייה והנאה, אתה תהייה אדם הרבה יותר מאושר וקורן, והאהבה החדשה שמחכה לך מעבר לפינה תקבל אותך בזרועות פתוחות וניצוץ בעיניים.

אם היה ונשאר פוטנציאל לקשר, ואתה חזרת להיות גבר מושך ומעניין, לא תצטרך לעשות שום מעשה מיוחד על מנת לגרום לאהבה הישנה לחזור; היא כבר תחזור בעצמה.

צללית של זוג

134 מחשבות על “איך להחזיר את האקסית

  1. מה שנקרא – הוראות אלה נכתבו בדם. כל אות זהב טהור. הטקסט הכי מפורט ומקיף ועם זאת מתומצת וברור שקראתי. כ"כ מתסכל היחס האינסופי בין פוטנציאל הרווחה שבמימוש העקרונות פה, לבין מספר הגברים שאשכרה יודעים אותו. איזו השקעה לשירות הציבור! מלך.

  2. תודה רבה על כל הפוסטים המפורטים! אם לא אתה הייתי עושה את כל הטעויות שציינת אחת אחרי השנייה… 🙂

    "צא לעשות ספורט: ריצה קלה, חדר כושר, הליכה לפארק למתקני האימונים, כדורגל, כדורסל, כדורעף, שחייה, אופניים, רולר בליידס"

    פה אכזבת אותי- מה עם שחמט? 🙂

  3. סופ"ש טוב חברים,

    מאוריציוס:

    >הוראות אלה נכתבו בדם… כ"כ מתסכל היחס האינסופי בין פוטנציאל הרווחה שבמימוש
    >העקרונות פה, לבין מספר הגברים שאשכרה יודעים אותו.

    מילים כדורבנות, חבר. אם הצלחתי לעזור לבחור אחד מבולבל לשמור על דמו שלו, הרי שאת שלי עשיתי.

    לב:

    >קיבלתי את כל התשובות.

    מצוין, טוב לשמוע. אני מקווה שחיי האהבה שלך ישתפרו בשל כך, ותדע איזה קשר לשחזר, וגם על איזה קשר לוותר.

    איתי:

    >אם לא אתה הייתי עושה את כל הטעויות שציינת אחת אחרי השנייה…

    תמיד טוב לשמוע שמישהו לומד ומפנים.

    >מה עם שחמט?

    אה! אבל כמובן שהזכרתי שחמט, שים לב בחלק "איך להתגבר על האקסית", שם יש לו מקום של כבוד כתחביב אינטלקטואלי מומלץ.

    למותר לציין, היות ושחמט, להבדיל מפעילות גופנית, לא מפריש אנדורפינים, הוא לא הוזכר בחלק העוסק בספורט כתרופה נוגדת דיכאון. אבל שחמט בהחלט עוזר להסיח את הדעת ולהעסיק את המוח, ולכן יש לו מקום של כבוד ברשימת הפעילויות המומלצות.

  4. הייתה סיבה (טובה, או פחות טובה) לפרידה. אם הסיבה ממשיכה להתקיים לאחר מכן, אין טעם בחזרה.
    בנוסף מערכת יחסים זה ההיפך ממכירות. במכירות קל יותר למכור ללקוח קיים, ובמערכת יחסים קשה יותר להחזיר מאשר להתחיל מחדש. הסיבה – היא כבר תופסת אותך בצורה שלילית (נפרדים, זוכר?).

  5. ראשית חייב לציין לשבח את ההשקעה של OP תודה לך פריים.

    אני מתחבט רבות בשאלה האם גישת חיוביות (Positivity) היא פקטור משיכה. על פניו נראה שלא. אולם במאמר הזה לחצת על הכפתורים הקוגניטיביים שדווקא מוכיחים שכן. גישה קלילה וחיובית לחיים היא זו שתורמת באופן עקיף וגם ישיר לכלל הברזל: מרכז החיים זה אתה. היא זו שמסייעת ללכת להשקיע בעצמך. לתפוס הזדמנויות חדשות. ללמוד דברים חדשים ולהגדיל את המסע המעניין של עצמך. אולי אני טועה בלוגיקה של דבריי ועל זה OP יעיר, אולם הלך הרוח של המאמר רומז אחרת.

    שאלה: יצא לי לשמוע מהמון אנשים שעוסקים בפיתוח אישי/מנטורים/מצליחנים שאומרים בריש גלי שכדי להוריד Oneitis ובכלל להצליח, צריך שתהיה לך איזושהי משימה בחיים (MIssion) או תכלית (Purpose). אשמח אם תוכל להרחיב מה דעתך בנידון, וספציפית אם אין לך איך לגבש אחת כזו?

    תודה מראש
    עדי

  6. מאמר מעולה.

    ובעקבות המאמר תרשה לי לשאול אותך שאלה.
    אני קראתי במאמרי פיקאפ שונים שיש מקרים שלפעמים הרדיפה אחרי מישהי שאתה אוהב יכולה להעצים את האהבה בין בני הזוג מיכוון שאתה מראה לה שאתה אוהב אותה אהבת אמת.
    כי ישנם נשים שאוהבות את הבנזוג אהבת אמת אבל הן לא בטוחות ב100 אחוז לגבי אהבתו אליהן אז הן משתמשות בטריק הזה שכביכול הן אינן מעוניינות בקשר יותר, ויוזמות פרידה באופן מפתיע. כדי לבדוק אם אתה כן תרדוף מה שיראה שאתה רציני איתן ואוהב אותן באמת…ואילו לא רדפת זה מראה שלא רצית אותן מלכתחילה.

    אני אישית לא הייתי רודף לעולם אבל הייתי רוצה שתתייחס ותיתן את דעתך למה שרשמתי כי העניין הזה די נפוץ הייתי אומר.

  7. שלום חברים,

    המוח הגברי:

    מסכים עם התובנות שלך. אם הבעיה לא עברה או נפתרה, הקשר יתפורר שוב, ולרוב עדיף להתחיל קשר חדש מאשר לחזור לישן.

    גבר צעיר:

    +1, מקווה כי המאמר יהיה לך לעזר.

    עדי:

    >האם גישת חיוביות (Positivity) היא פקטור משיכה.

    כן. אנשים אוהבים אנשים קורנים. בנוסף, אני יכול להגיד לך בביטחון, שגישה שלילית היא *לא* פקטור משיכה. אנשים בכלל ובחורות בפרט אוהבים אנשים שיודעים להתמודד. ריאליים, בסדר גמור, אבל גם חיוביים. אף אחד לא סובל מישהו שמיילל כל הזמן.

    >גישה קלילה וחיובית לחיים היא זו שתורמת באופן עקיף וגם ישיר לכלל הברזל: מרכז החיים זה אתה.

    אכן.

    >כדי להוריד Oneitis ובכלל להצליח, צריך שתהיה לך איזושהי משימה בחיים
    >(Mission) או תכלית (Purpose).

    אכן. אני מלמד אותו דבר, במילים אחרות: הגשמה עצמית. כמו כן, לאסוף איתך במסע שלך אנשים שעוזרים לך להגשים את עצמך, ולא אנשים שמורידים אותך למטה.

    ככל שאתה יותר נהנה מהחיים שלך, כך אתה פחות נוטה לחלות ב-Oneitis, בין היתר כי אתה לא צריך למלא חורים בחיים שלך על ידי קשר, וכי כאדם מושך יש לך יותר אופציות. זכור: קשר אמור להעשיר אותך, לא לגרוע ממך – וגם לא למלא חורים וחסכים בחיים שלך.

    >אם אין לך איך לגבש אחת כזו?

    רק אתה יכול להחליט איזו מטרה אתה רוצה, כי רק אתה יודע איזה מטרה אתה אוהב. אבל כל מטרה היא מטרה ראויה. ללמוד, להצטיין בתחביב שאתה מאוד אוהב, לפתח גוף בנוי לתלפיות, להצטיין בעבודה שלך, להתפרנס ממשהו שאתה אוהב, אלה רק קומץ דוגמאות משלל מטרות שאתה יכול להציב לעצמך בחיים, וככל שאתה כובש יותר מטרות, תרגיש חופשי למצוא לך עוד דרכים להגשמה עצמית. העולם גדוש במטרות מאתגרות ומעניינות שאתה יכול לבחור להגשים.

    L.B:

    >קראתי במאמרי פיקאפ שונים שיש מקרים שלפעמים הרדיפה אחרי
    >מישהי שאתה אוהב יכולה להעצים את האהבה בין בני הזוג

    שלילי חזק. עצה מסוכנת מאוד, ואני שולל אותה מכל וכל. אתה לא תמצא אושיית גלולה אדומה אחד לאנחות שיטען בפניך דבר מסוכן כגון זה. מרדף רק מעצים את ה*התמכרות*, לא את האהבה.

    >מיכוון שאתה מראה לה שאתה אוהב אותה "אהבת אמת ®".

    ואני, לתומי, חשבתי שאהבת אמת זה שני אנשים שאוהבים אחד את השנייה בצורה הדדית.

    אני שמח שאתה שואל ופתוח לדעות נוספות, ולכן מחובתי להגיד לך שה"עצות" גלולה כחולה האלה שאתה קראת איפושהו, יותר מתאימים למדור "שאל את הקרפדה" במגזין מיושן, מאשר מאמר פיקאפ.

    אפילו נקשה ונגיד, אולי הכוונה הייתה לחיזור? על זה אענה, כי גם על חיזור להיות הדדי. אם אתה לא מקבל פידבק חיובי על חיזור, זה לא חיזור אלא מרדף. אם מישהי מתחמקת אחרי אחת, שתיים, שלוש הצעות לדייט, זה לא כי אתה צריך "להילחם עליה ®", זה כי היא לא מעוניינת. כימיה זה תהליך מהיר ואוטומטי. לכימיה לא אכפת כמה נלחמים.

    >משתמשות בטריק הזה שכביכול הן אינן מעוניינות בקשר יותר, ויוזמות פרידה באופן מפתיע.

    אם מישהי מסוגלת לעשות לך דבר כזה, היא מעולם לא אהבה אותך. תמשיך הלאה ואל תסתכל אחורה אפילו לרגע אחד.

    מישהי שמאוהבת בך, ומקבלת ממך בחזרה אהבה, וטוב לה איתך בקשר, כן תהייה בטוחה בו, ולא תחשוב אפילו לרגע אחד לפגוע בך בצורה רעה כזו, ולשחק לך עם הלב. מי שלא מסוגלת להבין שאתה אוהב אותה מעצם האהבה שלך אליה, לא ראויה לאהבה שלך. יותר מכל, מי שיש לה אג'נדה מסוימת שיותר חזקה מהאהבה שלה אלייך, ומסוגלת לעשות דבר כזה, מעולם לא אהבה אותך.

    בחורה שאוהבת אותך לא תעזוב את צדך אפילו לרגע, וגם אתה לא תעזוב את צדה. בטח לא בשביל "טריק" רשע כזה.

    בחורה שאוהבת אותך אהבת אמת, תגיד לקרפדה שהציעה לה לעשות לך דבר כזה, שתיקח את ה""עצות"" שלה ותלך לעזאזל.

    >כדי לבדוק אם אתה כן תרדוף

    וברגע שתרדוף, תסומן ככלבלב. היא יורה לעצמה ברגל. או שיש לך כבוד עצמי ואתה תזרוק אותה – בצדק – אחרי משחק רשע כזה, או שאתה תרדוף אחריה ותסומן ככלבלב נואש וחסר כבוד עצמי. שום דבר טוב לא יצמח מהטריק הזה.

    אם היא הייתה רעה מספיק כדי לעשות עליך טריקים, היא גם תהייה רעה מספיק, כשיהיה לך כבוד עצמי לא לרדוף אחריה, להאשים אותך "לא אכפת לך בכלל! אתה רע!", תוך שהיא מתעלמת לגמרי מהעובדה ש*היא* זו שמשחקת לך עם הלב. לך תתווכח עם מישהי שחושבת ב-troll logic.

    >מה שיראה שאתה רציני איתן ואוהב אותן באמת…

    כלומר, לא מספיק שאתה עושה איתה אהבה, מתכרבל איתה, מפנק אותה, מבלה איתה, מדבר איתה, מהווה לה את הגזע החזק להישען עליו, נותן לה בית חם, מעניק לה אהבה וחברות נפש… לא, צריך לזרוק אותך סתם בלי סיבה כדי לראות אם אתה אוהב אותה…?

    >אילו לא רדפת זה מראה שלא רצית אותן מלכתחילה.

    לוגיקת קרפדות. אם הן זורקות אותך ברוע לב, רק בשביל לראות אם אתה תרדוף אחריהן, זה מראה ש*הן* מעולם לא אהבו אותך או כיבדו אותך, ובנוסף לכל הן מטומטמות, ולמה שתרצה להיות בקשר עם מטומטמת.

    >אני אישית לא הייתי רודף לעולם

    טוב מאוד.

    >העניין הזה די נפוץ הייתי אומר.

    כלבלבים וקרפדות זה אכן דבר נפוץ. עצוב. אי אפשר להכחיד קרפדות באופן ישיר: אפשר רק ללמד גברים להיות פחות כלבלבים ויותר גבריים. למצוא בחורות טובות. להימנע מקרפדות. אם אתה רוצה להוציא את הטוב מנשים, אתה עצמך צריך להיות גבר לעניין. כך, אם בחורה רוצה לתפוס גבר טוב, היא יודעת שעליה להיות יותר טובה.

  8. היי, מאמר מעולה מעניין ונכון, אני בניתוק מוחלט מהאקסית כשלושה שבועות וכפי שמוסבר במאמר, אני זה שיזמתי את הניתוק כשהבנתי שבסופו של דבר זה עלול היה להגיע ממנה. רק העניין שהיא כמעט כל יום שולחת לי הודעות לוואטסאפ הודעות "חצי כועסות" בין 3-5 הודעות ביום, בימים האחרונים היו כמה ניסיונות להתקשר אילי. אני עד היום סיננתי את כולם. בתחילת הניתוק, לאחר מספר ניסיונות שלה ליצור איתי קשר בוואטסאפ החזרתי לה תשובה שאני בתקופה שיש לי מלא עניינים כרגע וזה לא הזמן שמתאים לי לדבר כרגע. מה עלי לעשות? כיצד עלי להגיב להודעות (עם בכלל) חשוב לציין כי עד כה לא היה בהודעות שלה כל רמז של מצוקה או הבעת געגוע, אבל יכול להיות זה חלק מהמשחק בינתיים.

  9. יוסי:

    >שולחת לי הודעות לוואטסאפ הודעות "חצי כועסות" בין 3-5 הודעות ביום,
    >בימים האחרונים היו כמה ניסיונות להתקשר אילי.

    כוחו של ה-preemptive soft next. רק לזכור, שעושים את זה בעיקר בשביל השלווה הנפשית, ולא רק כדי שמישהי תחזור. למרות שזה עובד ממש טוב, כמו שרואים כאן.

    >החזרתי לה תשובה שאני בתקופה שיש לי מלא עניינים כרגע
    >וזה לא הזמן שמתאים לי לדבר כרגע.

    לגיטימי. קצר ומנומס.

    >מה עלי לעשות? כיצד עלי להגיב להודעות (אם בכלל)

    כשאתה שואל "כיצד", האם כוונתך על מנת להגדיל את הסיכוי לחזרה אפשרית? אני לא פוסל את השאלה על הסף, אבל תזכור, *אתה* הכי חשוב במשוואה הזו. מה *אתה* רוצה.

    אתה חושב שלא עבר מספיק זמן? אתה רוצה ממנה שקט? תתעלם בנימוס מההודעות ותתרכז בשלך.

    אתה חושב שעבר מספיק זמן כדי לראות מה היא רוצה? תענה בקצרה לאחת ההודעות ותראה לאן זה הולך.

    תהיה מוכן לכן או לא, או לאפשרות שהיא סתם משחקת משחקי אגו. אם אתה בוחר לענות, להיות קצר וענייני. להשאיר לה מרחב לבוא אליך.

    >עד כה לא היה בהודעות שלה כל רמז של מצוקה או הבעת געגוע

    אז על מה היא מקשקשת לך כל כך הרבה, חצי כועסת, כמה פעמים ביום?

    >יכול להיות זה חלק מהמשחק בינתיים.

    אכן.

    ניתוק של כ-3 שבועות לאחר soft next יזום מצדך, זו תקופת ניתוק סבירה על מנת ליצור אצלה געגוע. אם אתה רוצה, אתה יכול לבדוק מה הסיפור שלה. עם זאת, תהייה מוכן בכל מקרה לעבור הלאה אם אתה רואה שהיא רק מנסה לשמור אותך ברשת. אם היא רוצה לחזור, זה חייב להיות מגובה בהתנהגות עם סימני משיכה ברורים. אם אתה חוזר לקשר פושר, אז לא כדאי לחדש אותו.

  10. היי בקצרה הסיפור הוא כזה היינו שנה ביחד לקראת סוף הקשר היא קיבלה הצעת עבודה בניו יורק ,החליטה שהיא "רואה דברים באור אחר" רצתה שניקח פסק זמן ונדבר בזמן שהיא שם הסברתי לה שאין דבר כזה וזו בעצם זו פרידה לכל דבר ובפרידה לא מדברים. היום כמעט שלושה שבועות אחרי שלחה לי הודעה משם ש"היא מקווה שאני בטוב שהיא זוכרת שהעדפתי שלא נדבר אבל היא דואגת ומתגעגעת ותשמח לשמוע ממני ושאם אני לא ארצה היא תכבד את זה גם" . אני עקב נסיוני כבר בעבר עם פרידות נמצא במצב טוב ו"המשכתי הלאה" בראש יש לי גם חיים מוזיקלים מספקים ואני בסך הכל בסדר. האם זה מוקדם מדי לבדוק ולתת לה פתח ? בטח ובטח שהיא הרי שם לפחות לעוד חודשיים וחצי ולא נוכל להיפגש. אשמח לתשובתכם אני כרגע עוד לא עניתי לה

  11. ג'ון:

    >קיבלה הצעת עבודה בניו יורק ,החליטה שהיא "רואה דברים באור אחר"

    הלכה להגשים את עצמה. פרידה יחסית נקייה, עד כמה שפרידות יכולות להיות.

    >רצתה שניקח פסק זמן ונדבר בזמן שהיא שם

    זה לא ממש פסק זמן אם ממשיכים לדבר… עושה הרושם שהיא רוצה להיפרד, אולי להיות פתוחה לאופציות אחרות, אבל מאידך לא רוצה לוותר כל כך מהר על החיזוק הרגשי שהיה לה ממך. אולי לאו דווקא מתוך רוע, אולי באמת אכפת לה ממך, ועם זאת, זה לא משנה את העובדה שזה דה פקטו לשמור אותך על אש קטנה, וזה לא בריא לך. בטח לא בסמוך לפרידה.

    >הסברתי לה שאין דבר כזה וזו בעצם זו פרידה לכל דבר ובפרידה לא מדברים.

    אני חושב שזה לגיטימי בנסיבות. אתה מכבד את הרצון שלה ללכת להגשים את עצמה, אבל אתה גם צריך לכבד את עצמך ואתה צריך להתאושש ולהתגבר. אי אפשר לעשות את זה אם מדברים איתה כל הזמן.

    >שלושה שבועות אחרי שלחה לי הודעה משם…

    ראשית, אל תבנה על זה שום דבר או תתמכר לסימני חיים ממנה. אתם נפרדתם. שנית, לאחר שהבנת שהייתה פרידה, אני חושב שאתה יכול, במקרה זה, לענות לה בהודעה קצרה נוסח "הכל טוב, מקווה שהכל טוב איתך, תשמרי על עצמך שם". משהו קצר וקולע. בסך הכל בן אדם אחד עונה בצורה אנושית לבן אדם אחר, בכל זאת הייתם בקשר ארוך. לפעמים, עדיף משהו קצר וקולע על התעלמות הפגנתית – כל עוד זה אכן קצר וקולע, ובהתחשב בעובדה שכבר עברו כמה שבועות, זה בסדר. לגישתי זה יותר בוגר.

    עם זאת – אתה לא חייב לשתף פעולה עם הודעות נוספות! אתה יכול לענות בצורה מאוד לאקונית אם היא מנסה לפתח שיחה, ובמידת הצורך, גם לרמוז לה בנימוס שאתה עסוק עם החיים שלך, ולהימנע מתגובות נוספות. אולי היית מנומס וענית לה תגובה כאשר שאלה לשלומך, התנהגות אנושית נורמלית, אבל זה לא אומר שאתה רוצה להיות הכרית דובי שלה בשלט רחוק. היא רצתה לפרק את החבילה, אז יש לזה השלכות, ואחת ההשלכות זה שאתה צריך להתרכז בחיים שלך, ולא להיות איתה בקשר הדוק.

    >אני עקב נסיוני כבר בעבר עם פרידות נמצא במצב טוב ו"המשכתי הלאה" בראש

    מצוין.

    >יש לי גם חיים מוזיקלים מספקים

    חיים מוזיקליים זה תמיד טוב!

    >האם זה מוקדם מדי לבדוק ולתת לה פתח ?

    אין לך מה "לבדוק", כי היא בחו"ל, פיזית. לענות הודעה קצרה ומנומסת זה גם לא נחשב לעניין זה לפתוח לה פתח. אם אתה שולח משהו מאוד קצר, למשל: "הכל טוב איתי, מקווה שהכל טוב איתך, תשמרי על עצמך שם בחו"ל", אתה גם עונה קצר, מנומס, וגם מסיים את ההודעה במשהו שסוגר אותה מבחינת תקשורת (תשמרי על עצמך). אין כאן שאלה או פתח לשיחה. אתה תמיד יכול להימנע בנימוס מהודעות נוספות. רק חשוב מאוד לזכור ולהדגיש שוב: אתה לא מנסה לפתוח איתה ערוץ תקשורת. היא שאלה לשלומך, אתה עונה לה שהכל טוב, נימוס אלמנטרי, זה הכל.

  12. מדהים תודה רבה על התשובה זה מרגיש שמישהו מלווה אותך בזה
    עוד לפני שהספקתי לקרוא עשיתי כבר בדיוק מה שכתבת לעשות , זה מראה שלמדתי משהו מהמאמרים פה אז סחתיין עליכם
    בכל מקרה עד שהיא לא חוזרת אין בכלל מה להתקדם בכל עניין הלהחזיר לא להחזיר אני מתקדם עם החיים שלי ושהיא תחזור נראה אם היא תיצור קשר ומה יהיה אז
    תודה רבה!

  13. ג'ון +1, טוב לשמוע שהמאמרים עזרו לך והתמודדת כראוי עם המצב,

    >שהיא תחזור נראה אם היא תיצור קשר ומה יהיה אז

    בדיוק. כשהיא תחזור, אם יש מצב, נראה מה יהיה. בינתיים אתה ממשיך בחיים שלך.

  14. היי לאחר הניתוק המוחלט של כמעט חודש שבו סיננתי את כל ניסיונותיה ליצור איתי קשר (וואטסאפ וטלפונים) התחלתי לגשש (כרגע רק בהודאות וואטסאפ) עדיין הודעות יחסית קצרות ולקוניות השיחה הלכה והתחממה לדוגמא הזכרתי לה שאתמול ביקרתי עם חברים בפיצרייה שהינו רגילים לאכול בה וכו' וכו' השיחה התחממה ותוך כדי השיחה שאלתי אותה, מתי אנחנו יוצאים לבירה או לכמה כוסות יין? שלחתי לה סמיילי ותמונה של כוס יין, מיד שאלה אותי עם עוד בא לי עליה ולא נתנה תשובה. המשכנו בשיחה שלחה לי כמה "תמונות" שלה אבל תכלס לא קרה כלום. כפי שאני לא נשמע נלהב גם היא לא נשמעה להוטה. למחרת שלחה עוד כמה הודעות מדוע אני לא בקשר. לי אישית נראה שהכול משחק אצלה. עם כל "הדאווין" שלה היא לא משחררת, במהלך השיחה שאלה אותי עם יש לי משהיא אחרת. מה עצתך? כיצד עלי להגיב? האם להיכנס איתה לשיחה בנושא? לנתק לעוד תקופה? להסביר לה שאני לא הכרית דובי שלה. אשמח לעצתך בנושא.

  15. יוסי:

    >מתי אנחנו יוצאים לבירה או לכמה כוסות יין?
    >שלחתי לה סמיילי ותמונה של כוס יין, מיד שאלה אותי אם
    >עוד בא לי עליה ולא נתנה תשובה.

    כשבחורה רוצה לפגוש אותך, היא עונה "בכיף", לא שואלת אותך אם "עוד בא לך עלי?". אבל אם כבר היא מתחילה לשחק, אתה יכול לענות: "תפגשי אותי, תדעי". או: "לאט לאט". או לאמיצים: "אם לא השמנת" (reframe במובן שאתה בוחן אותה). כל תשובה שנונה או נונשלנטית תעבוד. בכל מקרה, אתה לא רודף אחריה ולא מנסה לשכנע אותה להיפגש.

    >שלחה לי כמה "תמונות" שלה אבל תכלס לא קרה כלום.

    טיזינג, בלי להתקדם לפגישה? נראה כאילו היא מנסה לראות אם תרדוף אחריה. אל תיפול בפח. עם זאת, אתה יכול לפלרטט איתה טיפה בצ'ט ולראות אם זה זורם לפגישה, או שזה סתם זורם לניפוח האגו שלה. שמור על עיקרון 2/3. תן לה לעשות את רוב העבודה.

    >כפי שאני לא נשמע נלהב גם היא לא נשמעה להוטה.

    אתה אולי לא נשמעת נלהב, אבל אתה כן הצעת פגישה, שזה לגיטימי. אבל היא זו שעכשיו מתחמקת. אל תרדוף.

    >למחרת שלחה עוד כמה הודעות מדוע אני לא בקשר.
    >לי אישית נראה שהכול משחק אצלה.

    אל תיקח ללב. בחורות משחקות, ואוהבות את אלה שלא מתרגשים מהמשחקים. בדיחה קוסמית.

    >במהלך השיחה שאלה אותי עם יש לי משהיא אחרת.

    אה, אפשר לענות את תשובת דור הפייסבוק האלמותית: "It's complicated". שתאכל את עצמה עם סרטים, למה הוא בדיוק מתכוון. קצת dread game קצר וקולע.

    >האם להיכנס איתה לשיחה בנושא?

    לא.

    >לנתק לעוד תקופה?

    תן לזה לנוח כמה ימים. לאחר מכן, נסה לצ'טצ'ט איתה עוד קצת, והצע פגישה באופן קונקרטי. היא רוצה? סבבה. מתחמקת? כבר ניסית פעמיים, תרד מזה. אם היא תרצה, היא תדע יפה מאוד איך למצוא אותך.

    >להסביר לה שאני לא הכרית דובי שלה.

    את זה אתה מסביר לא במילים ושיחות, אלא בפעולות והתנהגות. אם היא רוצה לחדש את הקשר, בכיף. אם היא רק רוצה חיזוקים רגשיים, אל תשתף פעולה.

  16. ואם עבר חודש מהפרידה והיו מס פעמים שיצאתי כלבלב
    יש עוד סיכוי להציל את זה?
    בהודעה האחרונה הצטערתי וביקשתי סליחה ואמרתי לה שהפעם באמת אשחרר ושיחררתי.

  17. דור,

    >אם עבר חודש מהפרידה והיו מס פעמים שיצאתי כלבלב

    אז אתה בעצם לא התחלת את תקופת הניתוק, אם עדיין רדפת אחריה.

    >יש עוד סיכוי להציל את זה?

    אתה חייב להפסיק לחשוב במובנים של "האם אפשר להציל את זה" ולהתחיל לחשוב ב"מה אני צריך לעשות בשביל השלווה הנפשית שלי". ומה שאתה צריך לעשות, זה להתחיל תקופת ניתוק, לא לנסות ליצור איתה קשר, ולהשקיע בעצמך. כן, זה עשוי לעזור, אבל לחזור אליה זה לא העיקר! תזכור שאתה מרכז החיים.

    >בהודעה האחרונה הצטערתי וביקשתי סליחה ואמרתי לה שהפעם באמת אשחרר ושיחררתי.

    אם לא עשית שום דבר רע, אין על מה לבקש סליחה. פשוט לא לרדוף אחריה, וזהו. אל תשלח לה מסרים שאתה מבטיח לשחרר אותה – זה הרי סותר את עצמו. פשוט תעשה את זה, תשחרר אותה, אל תשלח הודעות, אל תתקשר, תתרכז בחיים שלך.

  18. היי, קודם כל מאמר אדיר ונגע בי בכל מילה כל הכבוד!
    אתאר בקצרה על מה שעובר עליי …
    היינו ביחד שנתיים של עליות וירידות פרידות וחזרות
    אני זה שתמיד יזים פרידה ואני תמיד זה שיזם חזרה ״בשם האהבה״… לפני חודש וחצי נשבר לה מהכל ויזמה פרידה וניתוק מוחלט תוך שהיא חוסמת בפייסבוק בוואצאפ חברות שלה מחקו אותי מהפייסבוק גם, מבקש שלא אשלח לה הודעות יותר לא עונה לטלפון, במהלך החודש וחצי האלה עשיתי את כל הטעויות האפשריות מהמאמר, ביקרתי את אמא שלה בעבודה, פרחים, עברתי ליד הבית שלה עשרות פעמים, עקבתי, כתבתי מכתב ״סופי״… השיא היה שחיכיתי לה מתחת לבית בבוקר שהיא תרד לנסוע לעבודה ואוכל להחליף כמה מילים ואז התקשרה אמא שלה וביקשה שאלך, ברקע שמעתי אותה מתעצבנת ואף מאיימת במשטרה…
    אני יודע זה נשמע די פסיכי אבל לא שלטתי בזה, האהבה לעיתים גוברת על ההיגיון… ושלא תטעה אני גבר שאף פעם לא היתה לו בעיה עם נשים להיפך .. בפרידה הזו נפלתי אני מודה וקשה לי מאוד לשלוט בזה… על המכתב היא הגיבה ברוע כתבה שזה נגמר ושאמשיך בחיים …
    שאלתי היא האם על אף אחרי כל החודש וחצי הגרועים האלה יש סיכוי ש30 יום ניתוק מעכשיו יוכלו להשכיח חודש וחצי של כלבלבות?

  19. מוטי:

    >שנתיים של עליות וירידות פרידות וחזרות

    כשיש יותר דרמה מאשר קשר, זה אומר משהו על טיב הקשר. או שאתה לא מוציא ממנה את המיטב על ידי התנהגות גברית מספיק, או שאתם פשוט לא מתאימים.

    >אני זה שתמיד יזם פרידה

    אז עשית לה הרבה soft next, יפה, אבל זה לא שיפר את הקשר.

    >נשבר לה מהכל ויזמה פרידה וניתוק מוחלט

    אז מניחים לה.

    >חוסמת בפייסבוק בוואצאפ חברות שלה מחקו אותי מהפייסבוק גם, מבקש שלא אשלח לה
    >הודעות יותר לא עונה לטלפון

    לא צריך להגיע למצב כזה, אתה לא אמור לרדוף אחריה. ברגע שהיא רוצה נתק, היא אמורה לקבל ממך רק דממת אל חוט.

    >עשיתי את כל הטעויות האפשריות מהמאמר, ביקרתי את אמא שלה בעבודה, פרחים,
    >עברתי ליד הבית שלה עשרות פעמים, עקבתי, כתבתי מכתב ״סופי״…

    מטעויות לומדים.

    >השיא היה שחיכיתי לה מתחת לבית בבוקר שהיא תרד לנסוע לעבודה ואוכל להחליף כמה
    >מילים ואז התקשרה אמא שלה וביקשה שאלך, ברקע שמעתי אותה מתעצבנת ואף מאיימת במשטרה…

    Ouch. אני בטוח שאחרי הכווייה הזו, אתה לא תחזור על אותה טעות.

    >לא שלטתי בזה

    אתה כן שלטת בזה. אתה החלטת להיכנע לסם, אף אחד לא החליט במקומך. קח אחריות.

    >נפלתי אני מודה

    אם אתה אמיץ מספיק להודות בטעויות, אז אתה גם נבון מספיק ללמוד מהן, ועכשיו, למדת.

    >האם על אף אחרי כל החודש וחצי הגרועים האלה יש סיכוי ש30 יום ניתוק מעכשיו יוכלו
    >להשכיח חודש וחצי של כלבלבות?

    ועדיין, יש לך עוד מה ללמוד. השאלה הנכונה היא: האם, אחרי חודש וחצי של כלבלבות, אתה מסוגל לרדת מזה, לחזור להשקיע בעצמך, ולשים את עצמך במרכז החיים שלך.

    אני מפנה אותך לחלק "הדבר הנכון, מהסיבות הלא נכונות – והגישה הנכונה" במאמר. הגישה שלך היא הגישה הבעייתית. אתה עושה את הדבר הנכון (ניתוק) מהסיבות הלא נכונות (כדי שהיא תחזור). הניתוק הוא *בשבילך*, כדי להיגמל מהסם, בשביל שלוותך הנפשית, כדי להחזיר את *עצמך* למרכז החיים. הסיכוי שהיא תחזור אחרי כל כך הרבה כלבלבות הוא נמוך מאוד, בשביל זה צריך לעשות ניתוק מייד. הסיכוי שהיא תחזור אכן יותר גדול אם אתה מבצע ניתוק, אבל *לא בגלל זה אתה עושה את הניתוק*. היא יכולה לחזור, והיא יכולה לא לחזור. את הניתוק אתה עושה כי *זה הדבר הנכון היחיד לעשות*.

  20. תודה רבה על הכל ! המצב ממש לא פשוט… אשמח אם תוכל לעזור טיפה יותר מטוקבקים…

  21. אהלן ממש אוהב את גישתך האם אתה ממליץ על סדנות או ספרים בנושא או אתרים האם אתה מוכן לשמש כקואשר ?

  22. רוני:

    >האם אתה ממליץ על סדנות או ספרים בנושא או אתרים

    בעמוד הקישורים כאן בבלוג יש המלצות לאתרים נוספים שכדאי לקרוא.

    אני כותב ספר המבוסס על רישומיי, שיצא מתישהו בשלהי 2017. אפשר בינתיים להתעניין בספרים בבלוג The Rational Male. קראתי כל מיני ספרים בתחום, יש פה ושם דברים מעניינים, אבל הספרים הנ"ל הם בסיס מעולה ומכילים הרבה מידע חשוב.

    >האם אתה מוכן לשמש כקואשר ?

    לא פוסל את האפשרות, מתישהו בעתיד. עם זאת, זו אחריות גדולה, ולכן אשקול אפשרות זו כאשר אגבש תכנית לימוד טובה שתצדיק את המעמד. בינתיים, אני תמיד שמח לעזור ולענות על כל שאלה, כאן בבלוג או במסרים פרטיים באתר AskPeople.

  23. אנחנו 3 שנים ביחד זאת הפרידה הראשונה שלנו ואני כבר בחודש וחצי של כלבלבות והסיבה שלא הפסקתי היא בגלל שהרגשתי צורך להגן על חפותי לאחר שהתכתבתי עם ידידה (לא שיחה בעלת אופי מיני מה שכן נאמר בשיחה זה שאני מתגעגע אליה וחושב עליה) והחבר של הידידה יצר קשר עם האקסית וסיפר לה על כך.
    חשוב לציין שהיו שני מקרים קודמים בשנה הראשונה לקשר של הודעות שנשלחו לנשים והמקרים הללו נסלחו לי אני חייב לציין שזה נבע ממקום של "איך לגרום לה לקנא/להתעצבן" בגלל יחס קר וחוסר אמון מצידה לפני שזה נעשה (כביכול כדי לתת לה משהו למצוא).
    אני כבר שבועיים בניתוק וממה שעולה משיחות עם בנות שנמצאות איתה בקשר (חברה של חבר שלי) היא אומרת שלא מעוניינת לחזור ושטוב לה לבד.
    יש לציין שבכל פעם שנסיתי ליצור קשר היא הייתה מאוד עצבנית ולא מוכנה לדבר אפילו לא שיחת חולין.
    האם לדעתך יום האהבה שחל בשבוע הבא יכול להיות תזמון טוב לנסות ליזום פגישה ?
    או לשחרר מזה לגמרי?
    כי אם אני הולך עם התחושות המבלבלות שלי אני אשן שם כל לילה עד "שאזכה" לפגישה.
    תודה :/

  24. גיא:

    >הרגשתי צורך להגן על חפותי לאחר שהתכתבתי עם ידידה

    אם אתה חף מפשע, אז אין צורך להגן על עצמך יותר מדי. אתה מסביר את עצמך באופן ברור, ואם עדיין יש דרמה למרות הסבר ברור, soft next קצר.

    >נאמר בשיחה זה שאני מתגעגע אליה וחושב עליה

    ובכל זאת, די ברור מדוע המשפט הזה גרם לדרמה.

    >החבר של הידידה יצר קשר עם האקסית וסיפר לה על כך.

    כלבלבון.

    >היו שני מקרים קודמים בשנה הראשונה לקשר של הודעות שנשלחו לנשים והמקרים הללו נסלחו
    >לי אני חייב לציין שזה נבע ממקום של "איך לגרום לה לקנא/להתעצבן" בגלל יחס קר וחוסר אמון

    הרצת dread game. הגם שיש לזה שימוש, עליך לשאול, האם אתה בכלל רוצה להיות בקשר עם מישהי שממש מתייחסת אליך באופן קריר ובחוסר אמון. ה-dread הכי טוב הוא PASSIVE dread, הווה אומר, להיות גבר מאוד מושך ופופולרי, שבנות מסתכלות עליו, בלי שאתה צריך לעשות משהו מיוחד בשביל זה, ואז החברה רוצה להיות *טובה* אליך כדי לשמור עליך. אתה היית צריך לעשות soft next ברגע שהיה יחס קר.

    >אני כבר שבועיים בניתוק… …ממה שעולה משיחות עם בנות שנמצאות איתה בקשר

    אז אתה לא באמת בניתוק. ניתוק פירושו *לא* להתעסק עם זה, לרבות לא לחפש חדשות עליה ולא לשאול עליה. לגשש אצל חברות שלה זה אותה שטות כמו להציץ לה בפייסבוק ולנסות לדלות מידע. זה *לא* ניתוק. עליך להפסיק זאת.

    >היא אומרת שלא מעוניינת לחזור ושטוב לה לבד.

    בין אם נניח שנכונים הדברים, ובין אם לא נייחס להם חשיבות, אתה ממילא צריך לעשות ניתוק מלא ולהתרכז בשלך. זה די ברור מההתנהגות שלה שכרגע טוב לה לבד.

    >בכל פעם שנסיתי ליצור קשר…

    אז למה אתה רודף?

    >האם לדעתך יום האהבה שחל בשבוע הבא יכול להיות תזמון טוב לנסות ליזום פגישה ?

    לא.

    בנסיבות שלך, היום הזה חל קרוב מדי לפרידה. שלא לדבר על כך שהפרידה עצמה היא די מלוכלכת. ימים כאלה, יום אהבה, יום anniversary, יום הולדת, הם לא שונים או מיוחדים מכל יום אחר לאחר פרידה, הווה אומר, אם אתה צריך להיות בניתוק ולתת להכל להירגע, אז הימים האלה לא משנים זאת ולא מהווים תירוץ לרדוף אחריה. נהפוך הוא; במהלך תקופת הניתוק, זה דווקא השקט שלך בימים האלה שעשוי לגרום לה להרהר, האם באמת עברת הלאה לנצח.

    אם יום כלשהו חל לאחר תקופת ניתוק סבירה, אז אין זה מעלה או מוריד אם אתה משתמש בו בתור סיבה לגשש. חרף זאת, אלה לא הנסיבות שלך.

    >לשחרר מזה לגמרי?

    כן. תעבור שוב על החלקים הדנים באם כדאי לחדש קשר ובתקופת ניתוק. תראה שכל הסימנים מצביעים על לעבור הלאה ולהתרכז בשלך.

    >אם אני הולך עם התחושות המבלבלות שלי אני אשן שם כל לילה עד "שאזכה" לפגישה.

    אתה צריך לזכות בעצמך שוב. כל עוד אתה רואה אותה בתור איזשהו פרס שצריך להמתין לו, אתה לא תתקדם לשום מקום.

    שורה תחתונה, הפרידה טרייה מדי, מלוכלכת מדי, הקשר בעייתי, ולא עבר מספיק זמן בתקופת ניתוק אפילו בשביל גישוש קל. עליך להתרכז בשלך כרגע.

  25. דבר ראשון, המאמר כתוב בצורה מדהימה.

    אני והאקסית נפרדנו לפני ארבעה חודשים בעיקר בגלל חוסר הקשבה וסובלנות.

    בכל מקרה בחודש הראשון לפרידה נפגשנו ויצאנו כמה פעמים.
    אחרי זה נפגשתי איתה ואמרתי לה שאני רוצה לחזור ולנסות את זה שוב ולא סירבה.
    לאחר כמה ימים היא שוב שלחה הודעה אם אני רוצה להפגש.. ולא הסתדר לי.
    מאז ועד היום שזה בערך חודשיים
    הצעתי לה לצאת כמה פעמים וכל פעם היא נותנת תרוץ
    אחר ( עבודה, לימודים…)
    כהחלטתי כבר לשחרר היא שוב שלחה הודעה של מה קורה וזה…
    ואז לאחר שבוע ששוב הוצאתי לה לצאת היא המשיכה עם התירוצים.

    אז את האמת אני אוהב אותה מאוד ורואה עתיד איתה..
    אבל כבר די מבולבל

  26. Dor:

    >בחודש הראשון לפרידה נפגשנו ויצאנו כמה פעמים…

    לפי מה שניתן להתרשם, אתם ניסיתם לשמור אחד את השנייה על אש קטנה. בעיקר היא אותך. זה לא בסיס טוב לקשר.

    >אמרתי לה שאני רוצה לחזור ולנסות את זה שוב ולא סירבה.
    >לאחר כמה ימים היא שוב שלחה הודעה אם אני רוצה להפגש..

    והיו-יו הזה ממשיך כמה וכמה פעמים. בחורה שרוצה להיפגש איתך, תיפגש, ויפה שעה אחת קודם. היא לא תעשה ממך יו-יו.

    >הצעתי לה לצאת כמה פעמים וכל פעם היא נותנת תרוץ
    >אחר ( עבודה, לימודים…)

    כלל ברזל: רוצים, מוצאים דרך וזמן. לא רוצים, מוצאים "תירוץ ®".

    "עייפה ®", "עסוקה ®", "כאב ראש ®", "הכלב אכל את שיעורי הבית ®". זה הכל תירוצים. אנשים שעובדים ולומדים מפסיקים להיפגש? מפסיקים להתאהב? מפסיקים לעשות סקס? ממש לא. נהפוך הוא: סקס בתקופת מבחנים זה שחרור לחץ מצוין! היא לא נפגשת כי היא *לא רוצה* להיפגש. לא ברור מה המצב הרגשי שלה, וגם לא ממש משנה; דה פקטו, היא בודקת שאתה עדיין ברשת שלה, מגששת, ואז כשאתה מראה עניין מתרחקת. זו לא התנהגות של מישהי מעוניינת. רד מזה.

    >אני אוהב אותה מאוד ורואה עתיד איתה..

    זה לא בריא, לראות את העתיד שלך עם מישהי שנפרדתם לפני 4 חודשים, ומתחמקת מפגישות. אתה בטוח שזה מה שאתה רוצה בעתיד? מדוע לא לצאת לעולם הגדול, איפה שיש מיליארדי אנשים, ולמצוא בחורה חמודה שתאהב אותך ותרצה להיות איתך? מישהי שתכשכש בזנב כשאתה מתקשר אליה, לא מישהי שתחשוף שיניים ותנהם עליך תירוצים.

    >כבר די מבולבל

    קשר אמור להעשיר אותך, לא לגרוע ממך, ולא לגרום לך להרגיש מבולבל. מה גם שאתה בכלל לא בקשר.

    אתה צריך לעבור הלאה. תתעלם בנימוס מהגישושים שלה, שדי ברור שהם רק נועדו לתת לה חיזוקים רגשיים משהיא יודעת שאתה עדיין מעוניין, ואז היא מתרחקת. תתרכז בחיים שלך ותכיר בחורות חדשות.

  27. נראה שאתה מלמד אנשים איך לשחק את המשחק ולא איך לקיים זוגיות אמתית וכנה,
    פלא שלא מצאת את האחת? הניסיון שלך עשיר מכיוון שאתה מקפץ מאחת לשנייה ולמדת את סצנת הדייטים והקשרים הקצרים, אבל איבדת משהו חשוב בדרך, את האהבה והאכפתיות.
    אחרת מומחה כמוך שנחשף לכל כך הרבה בחורות, לא מצא מישהי לאהוב?
    חבל אנשים כמוך נשארים מומחים בעולם הדייטים אבל בעיקר מומחים ב"לבד".
    הסיבות לפרידה רבות ומגוונות ובכל מקרה צריך התייחסות אחרת, אתה בעיקר אומר – לא לנסות לחדש קשר כי זה פוגע באגו, אז יצאת מופסדבכל מצב… תתפלא תמיד יש יוצאים מהכלל.
    תהנה מהרווקות… אתה הורס לאחרים, שחושבים בתבניות ולא זורמים עם החיים בצורה נכונה, כל אדם זקוק למשהו אחר, ואתה מכניס הכל לתבניות שטחיות שלא יכולות באמת להכיל את היחסים הבינאישיים ואת הרגשות הרומנטיים האישיים לתוכן.

  28. Sivan ערב טוב,

    בשם חופש הביטוי והביקורת, אני נוטה לאשר תגובות גם אם הן ביקורתיות, ולהתייחס להן עניינית. חרף זאת, בל נשכח שהבלוג שלי, ואני רשאי לא לאשר הודעות שעוברות את גבול הטעם הטוב. לכן, אם את מעוניינת לדון איתי, אבקשך, בנימוס, לשקול מילים בצורה יותר מושכלת להבא.

    >נראה שאתה מלמד אנשים איך לשחק את המשחק ולא איך לקיים זוגיות אמתית וכנה

    נהפוך הוא. אני שולל מניפולציות מכל וכל, ומלמד אנשים איך להיות יותר מוצלחים ושמחים בחיים, ו*כפועל יוצא מכך*, להצליח יותר בזוגיות. אני רוצה לצטט פסקה כאן מהמאמר, שאולי פספסת, עת הזדרזת להטיח בי ביקורת:

    סיבוב ב' נקי אפשר לפתוח רק אם באמת עברת הלאה, והמשכת להשתפר בתור גבר. וזה הפרדוקס שהרבה גברים לא מבינים: הדרך הטובה ביותר להחזיר אקסית, זה לא לנסות להחזיר אותה בכלל… …תוך שאתה ממשיך לחיות חיים מלאים ומעניינים, מה שממילא היית עושה, איתה או בלעדיה.

    כל רישומיי מבוססים סביב כללים מאוד בסיסיים, ומהחשובים שבהם: מרכז החיים זה *אתה*, וההשקעה הכי טובה בקשר זו ההשקעה ב*עצמך*.

    אגב משחק: זה לא מעלה או מוריד. כל דבר בעולם הוא "משחק" עם כללים. פיזיקה, כלכלה, טבע, וגם רומנטיקה. לא נחה דעתי מכך שאת מנסה להציג את הניסיון שלי לסייע לאנשים לשחק בצורה יותר מושכלת במשחק האהבה, כמשהו פסול.

    >פלא שלא מצאת את האחת?

    אני מעולם לא דנתי בסטטוס הזוגי הנוכחי שלי, לא בבלוג, ולא ב-AskPeople. כמו כן, המצב שלי לא מעלה ולא מוריד מנכונות עצותיי. אני אבקשך (ומכל קורא אחר!) להבא לדון עניינית בנושא, ולשאול שאלות ענייניות. אני לא מתכוון להצטדק או לדון בחיי האישיים.

    >הניסיון שלך עשיר מכיוון שאתה מקפץ מאחת לשנייה…

    חמודה, אני בכל זאת חי 40 שנה. אפשר ב-40 שנים האלה גם להספיק לחוות הרבה קשרים קלילים, וגם לחוות קשרים ארוכים מאוד ומספקים מאוד.

    באופן כללי, יש אנשים שטוב להם להיות פרפר חופשי, ולחוות הרבה קשרים עם הרבה בחורות. לא כולם רוצים קשר מונוגמי. מונוגמיה ופוליגמיה שניהן צורות חיים לגיטימיות. איש הישר בעיניו יעשה.

    >איבדת משהו חשוב בדרך, את האהבה והאכפתיות.

    לא מסכים עם גישה זו. כן, לעתים, נהניתי מחברתה של בחורה חמודה וסקסית לזמן קצר; זה מעולם לא הוריד מהיכולת שלי להתאהב, כאשר הבחורה הנכונה נקרית בדרכי.

    >הסיבות לפרידה רבות ומגוונות

    להוציא נסיבות חיים שמתפצלות (כמו הצעות עבודה והגשמה עצמית לשני בני הזוג במקומות שונים בעולם), ולהוציא נסיבות יוצאות דופן, הסיבה לפרידה היא אחת: חוסר משיכה. יש כל מיני דברים שעלולים להוריד את המשיכה, כשם שיש הרבה פקטורים; אך בסופו של דבר, אובדן המשיכה זו הסיבה לפירוק הקשר.

    >אתה בעיקר אומר – לא לנסות לחדש קשר כי זה פוגע באגו

    לא; אני אומר לא לנסות לחדש את הקשר, לפחות לא בסמוך לפרידה, היות ובחורות לא סובלות שגבר רודף אחריהן כמו סמרטוט, במיוחד אחרי שכבר נגמרה האהבה, והן רק יברחו עוד יותר. זה לא בריא לגבר, וזה הורס כל זיכרון טוב שיש לאקסית ממנו. אין שום טעם בניסיון לחדש קשר עם בחורה שאיבדה את המשיכה. זה פתטי.

    >תתפלא תמיד יש יוצאים מהכלל.

    המעידים על הכלל.

    >אתה הורס לאחרים

    כן, ואלה שמציעים להשתפך מולה רגשית, להתרפס מולה כלכלית, ולהילחם ולרדוף אחריה עד כדי הטרדה פלילית – הם עוזרים, נכון?

    >אתה מכניס הכל לתבניות שטחיות

    יקירתי, אין שום דבר שטחי במאמר של 20,000 מילים.

    אם יש לך שאלות ענייניות, אשמח לענות. אם יש לך התקפות אישיות, אבקשך בנימוס לא לטרוח.

  29. יש קטע שהייתי רוצה לחדד(כמה שאלות): הידלקות על בן אדם גורמת לתלותיות מסוימת, וגם אם היא לא גדולה היא יכולה לגרום לך לרצות להשיג את הבחורה הספציפית ויהי מה במיוחד אם היא דוחה אותך מצד אחד דחיות קטנות, אבל נדבקת אליך מצד שני. הרי יתכן שהיא "משחקת" בגלל שהיא כן נמשכת אבל מפריע לה משהו שלא קשור לגבר שאליו היא נמשכת (למשל אם היא אוהבת גבר אחר, זה לא מונע ממנה מלהימשך לעוד גבר אם הוא מאוד מושך). וככל שהיא מתנדנדת כך לגבר קשה יותר כי הוא נשאב למשחק קשה ודי מכשיל שהופך ללופ שמשמיד את המשיכה שלה אליו עם הזמן. אבל מה שמכשיל זה תהליך ההתמכרות של הגבר כתוצאה מהרצון שלו להשיג אותה. אבל אם הגבר יהיה חזק מספיק לא להתמכר? ההנחה שלי היא שגבר כזה הוא גבר שמשדר שהוא סופר מושך שבסופו של דבר הוא ינצח במשחק. כי הוא מודע לכך שיש לה רגשות לגבר אחר ושהסיכויים שלו נמוכים ולמרות זאת הוא לא נופל נפשית ומוכן להמשיך לחזר.

    האם אפשרי שרדיפה/חיזור שלא נענה בהכרח בתמורה מספקת יעורר עניין בצד השני במידה והמצב לא גורם למחזר/רודף להפוך לחסר ביטחון עצמי ומתחנן? ז"א האם אפשרי להמשיך לחזר ולחזר ולא להיתפס ככלבלב למרות שאתה לא בהכרח נענה בחיוב מלא, כל עוד אתה נשאר מלא בביטחון עצמי, לא מהסס ולא מפחד להבריח אותה? (שהחיזור לא יבוא ממקום של חוסר אלה ממקום של תשוקה אמתית אליה)

    ראיתי מקרים שבהם הרודף היה מצליח לזכות בבחורה, רדיפה לכל דבר אבל חשבתי על משהו – אם גבר רודף והדחיות/ההססנות של הבחורה לא מורידות מהביטחון העצמי של הבן אדם אז האם זה לא הופך את הרודף לגבר חזק ואיטן ומלא בביטחון עצמי שלא רודף מתוך ייאוש אלה מתוך רצון? שפשוט חדור מטרה להשיג את הבחורה שהוא רוצה? יתכן שלהיות חסין לדחייה וחדור מטרה זה יותר מושך מאשר להשתדל להראות לה שאתה רוצה אותה פחות ממה שהיא רוצה אותך?

    לדעתי זה גם קשור לגישה של הבחורה. יכול להסתובב לה משהו בראש שיגרום לה פתאום לרצות לתת הזדמנות וזה נותן פתח רגשי מצידה, אבל אם היא מראש פוסלת בגלל סיבה מסוימת שמפריעה לה אז יתכן שהיא תבלום מראש את האפשרות לפיתוח רגשות. למשל מישהי שלא רוצה לצאת עם גבר שמקושר למשפחה שלה/ לא רוצה להיכנס לקשר עם אף אחד כי רק יצאה מקשר, אז גם אם יבוא מישהו סופר מושך היא בכל זאת יכולה לבלום את האפשרות למשהו עם אותו גבר. לא? זה יוריד לה מה"עניין" בקשר ובכך יגרום לה להיות סופר לא תלותית ואז המשחק של המחזר שלה יהפוך לסופר קשה וכל פישול קטן מצידו ייתפס אצלה קשה כי בגלל ה"מכשול" שלה היא מתה שהוא ייכשל.

  30. >דוחה אותך מצד אחד דחיות קטנות, אבל נדבקת אליך מצד שני.

    נשמע כמו מישהי שרוצה כרית דובי. מנצלת אותך בשביל חיזוקי רגשי, או שומרת אותך בתור אופציה ב', למקרה שלא ילך לה עם מישהו מעניין יותר. שומרת אותך במרחק מדויק ממנה – ומילת המפתח כאן היא "מרחק". בחורה שרוצה אותך – *תתקרב* אליך, לא תתרחק ממך, ולא תפסיק כל הזמן באופן קבוע באותו שלב. יש הבדל בין חיזור – הכפוף ל*התקדמות* – לבין לדוש במקום.

    >למשל אם היא אוהבת גבר אחר…

    אם היא אוהבת אותו יותר ממך, ומנסה לראות אם ילך איתו, זה בהחלט עלול לגרום לה להתנהג חם קר. אתה בטוח שאתה רוצה להיות אופציה ב'? עצם זה שאתה ממשיך לרדוף אחריה, ומשדר לה שאין לך אופציות אחרות או חיים יותר מעניינים משל עצמך מאשר לרדוף אחריה, באופן טבעי ימשיכו להוריד את המשיכה אליך.

    >ככל שהיא מתנדנדת כך לגבר קשה יותר כי הוא נשאב למשחק…

    שתתנדנד כמה שהיא רוצה, לא בבית ספרינו. רוצה לצאת איתי, בלי גבולות מלאכותיים? בכיף, את יודעת מה המספר טלפון שלי. את רוצה אותו? לגיטימי, לבריאות, לכי אליו. אינני מוצא טעם לגרום למישהי להרגיש מחוזרת תוך כדי שהיא עצמה מחזרת אחרי מישהו אחר.

    >אם הגבר יהיה חזק מספיק לא להתמכר?

    אז הוא גם יהיה חזק וחכם מספיק מלכתחילה לא לקחת מנה של סם, שרוצה אותו רק בגבולות מסוימים, ללא שהקשר מתקדם.

    >יש לה רגשות לגבר אחר ושהסיכויים שלו נמוכים ולמרות זאת הוא לא נופל נפשית ומוכן להמשיך לחזר.

    לא עדיף לחזר אחר מישהי עם סיכויים גבוהים? לא עדיף להשקיע אנרגיה בקשרים שיצליחו? מה זה אומר על האופציות שלך, והיכולת ליצור אופציות, אם אתה רודף נואשות אחרי מישהי שלא שמה עליך? ולמה לך לחזר אחר מישהי שמאוהבת במישהו אחר? או שהיא תידלק עליך יותר ממנו, או שלא, ואת זה אפשר לדעת מהר מאוד. איך יודעים, אתה שואל? קל: אם היא רוצה להתקדם איתך!

    >רדיפה/חיזור

    שני דברים שונים לגמרי. חיזור זה בכפוף להתקדמות ומהווה שלב טבעי בקשר. רדיפה זה כשאין התקדמות.

    >האם אפשרי להמשיך לחזר ולחזר ולא להיתפס ככלבלב למרות שאתה לא בהכרח נענה בחיוב מלא…

    אתה צריך להיענות בחיוב מלא תוך כמה דייטים. איך לחזר ולא להיתפס כמו כלבלב? אם החיזורים שלך נענים בהתקדמות מצידה. אם יש התקדמות, סימני כימיה, והקשר מתקדם בקצב סביר, מצוין. אם לא, זה לא חיזור, זה מרדף. מותר לחזר. אסור לרדוף.

    >ראיתי מקרים שבהם הרודף היה מצליח לזכות בבחורה

    אז הוא זכה להיות אופציה ב', כי לא הלך לה עם גבר אחר שהיא יותר רצתה. מזל טוב. אתה בטוח שזה בסיס טוב לקשר?

    >אם גבר רודף והדחיות/ההססנות של הבחורה לא מורידות מהביטחון העצמי של הבן אדם

    כמה אתה רוצה להתעקש? יום? שבוע? חודש? איפה עובר הגבול?

    הגבול עובר במספר הצעות כדי להתקדם שלב. באין התקדמות, זונחים את הקשר. למשל, אני מציע למישהי להיפגש איתי פעם, פעמיים. היא מתחמקת. אני יכול, ולו על מנת לצאת ידי חובה, לנסות פעם שלישית. היא לא רוצה? זהו, אין יותר מה לרדוף.

    >שלא רודף מתוך ייאוש אלה מתוך רצון?

    מי שרוצה לרדוף הוא כלבלב חסר אופציות. אני מעדיף לשבת בבית ולשחק שחמט באינטרנט, או לצאת להכיר בחורות חדשות, מאשר להטריד מישהי או לנפח למישהי את האגו.

    >חדור מטרה להשיג את הבחורה שהוא רוצה?

    זה נראה כאילו אתה מנסה בכוח למצוא הסברים לגיטימיים, מדוע זה בסדר לרדוף זמן רב אחרי בחורה. זה *לא* בסדר, ולא תמצא הסברים. לא רודפים. ל ע ו ל ם. א י ן יוצאי דופן. אם קשר לא מתקדם, אין לך מה להמשיך לרדוף. נקודה.

    באופן *לא* פרדוקסלי, דווקא כשאתה מפסיק לרדוף, בחורה עשויה להרגיש בחסרונך ולהתחיל לרדוף אחריך.

    >להשתדל להראות לה שאתה רוצה אותה פחות ממה שהיא רוצה אותך?

    אין שום בעיה להראות לבחורה שאתה רוצה אותה. השאלה זה *איך*. האם אתה נענה בחיוב עבור העניין שאתה מראה בה? או שאתה נענה בשלילה? אם אתה נענה בשלילה, אין לך מה להמשיך להשקיע. לא נותנים פרס על התנהגות שלילית.

    >יכול להסתובב לה משהו בראש שיגרום לה פתאום לרצות לתת הזדמנות

    בהחלט יכול להסתובב לה משהו. זה בדרך כלל קורה כשאתה מפסיק לרדוף אחריה והיא מרגישה שהיא מאבדת אותך!

    >גם אם יבוא מישהו סופר מושך…

    כשבא מישהו *סופר* מושך, היא תמצא סיבות איך לגרום לזה לקרות, על אפם ועל חמתם של כולם – או מתחת לאפם של כולם, באופן דיסקרטי. גם אם יש סיבה כמו משפחה וכו', כשיש הרבה כימיה, לא יידרש חיזור רב עד שהיא תתרצה. כימיה זה כוח מאוד חזק – כשהוא *קיים*. כשהוא לא קיים, אז כל סיבה זו סיבה טובה מספיק להתחמק.

  31. קראתי את המאמר, והרגשתי צורך להגיב בראייה נשית שלי לתיאורים שלך.
    תראה, אכן כמו שאתה כותב – גבר עם ביטחון עצמי (אמיתי) זה דבר מושך. לא רק שזה מושך, בעיני זה חשוב יותר ממראה חיצוני (אם כי בדרך כלל מראה חיצוני טוב מביא ביטחון עצמי, ולהיפך). עם זאת, מרגיש לי שאתה טועה מאוד בדרך בה אתה חושב שביטחון עצמי בא לידי ביטוי ונתפש על ידי אישה, לפחות אחת אינטליגנטית שלא נופלת בקלות כל כך לGAME שאתה מנסה ללמד פה.
    מהי כוונת המשוררת? לטעמי, הביטחון העצמי שאתה מתאר הוא מזויף, וככזה לא רק שאיננו מושך אלא גם גורם לסלידה ממש אצל נשים שתופשות אותו. אם אני רואה גבר שמדבר הרבה ("מסמר המסיבות", להגדרתך), שנמצא יותר מידי במרכז ומכוון לכך (וכן, לנשים כמוני זה ברור שזה מגיע מתוך רצון להיות במרכז ולא מפני שאישיותו כה קורנת מחפשים כל הזמן להיות בסביבתו), אני ישר חושבת שהוא ***חסר*** ביטחון עצמי, ולכן זקוק לאישורי הסביבה בצורה כזו שהוא דואג תמיד לשים את עצמו במרכז. זהו לא ביטחון עצמי אמיתי, אלא מזויף, וזה שקוף עד כדי גיחוך. אני חושבת שדווקא הבחורים השקטים יותר, אלה ששומעים אותם מידי פעם, וכל פעם כזו מלאה בדברים מדויקים ונכונים מאוד, כך שכשהם כבר מואילים בטובם לומר משהו כולם משתתקים כדי לשמוע מה הם אומרים – אלה הם הבחורים בעלי הביטחון העצמי האמיתי והשלם. הם לא זקוקים לאישורי החברה בצורה של "מסמר המסיבות". הם דווקא אלה שישבו בצד, וישקיפו על כולם, בלי לדבר יותר מידי. הם מסקרנים מאוד וגורמים לבחורות לרצות לגלות מה הם חושבים.
    דבר נוסף שגורם לי לחשוב שאתה לא מפרש נכון את הביטוי "ביטחון עצמי" וההפך שלו לפי הגדרתך – "כלבלבות": אכן, גבר ש"רודף" אחרי מישהי לא גורם לעצמו להיראות מושך בעיניה, וזה די מעייף את האישה. אבל – גם להתחשבן ולשחק משחקים לא גורם לאף אחת שמכבדת את עצמה לראות בגבר מושך. בעיני, כל עניין ה"כבוד העצמי", ובמילה אחרת – אגו, הוא עוד דרך לנסות להחביא חוסר ביטחון עצמי. האמן לי, גם אני לוקה לעיתים במחלה הזו שרק מוכיחה באותם רגעים שגם אני חסרת ביטחון לפעמים. אם הקשר נפסק בגלל משהו שלא הוריד מהכימיה אצל אף אחד מבני הזוג, ואם המשהו הזה איננו מעילה באמון של אחד מבני הזוג, אינני רואה טעם בכל עניין ה: "אל לך לרדוף אחריה! כלבלב! מותר לך לענות רק 2 הודעות על כל 3 שהיא שולחת אליך! חכה מינימום 30 יום בדיוק לפני שאתה יוצר קשר!" וכולה. גבר עם ביטחון עצמי ***אמיתי*** לא מחשבן חשבונות מטומטמים כאלה. גם לא אישה. וואלה, אם בא לי לומר משהו, אני אומרת אותו. מתי שאני רוצה ובאיזו תדירות שאני רוצה, וכמובן בטוב טעם. אני מצפה גם מגבר ***אמיתי*** לנהוג כך. אם הוא מרגיש צורך לומר לי משהו, עדיף שיאמר ושיאמר בביטחון מוחלט. אם הוא לא מעוניין לחכות 30 יום, שידבר אחרי שבוע. אם הוא רוצה לענות לכל הודעה ששלחתי לו, שיענה!!!!!! אתה באמת חושב שאם אני רואה שהוא עונה בצורה מחושבת כזו, וביובש כזה, שאני לא אבין שזה כנראה נובע ממשחק מטומטם? משחקים מסוג זה מתאימים לאנשים לא בוגרים בעליל, ולנשים כמוני זה מוריד מערכו של הגבר. מאוד. הם מתאימים בעיקר לזוגות שכל הזוגיות שלהם הייתה מלאה במשחקים האלה, זוגיות ילדותית מאוד שמראה כמה הם לא הרגישו 100% עצמם בנוכחות בן הזוג השני עוד כשהיו בזוגיות עצמה, ובהנחת 100% כימיה, אני חושבת שתחושות נינוחות ואינטימיות מסוג זה מגיעות מהר מאוד.
    מעבר לכל אלה, ובניגוד לנימה הנובעת ממה שרשמת פה בהקשר הפסקה בקשר שנובעת מסיבה טיפשית או לא קריטית מספיק: אני חושבת שהפסקה אחת במהלך הזוגיות (ורק אחת, אני לא מדברת על שרשרת הפסקות שנובעת מפחד לסיים את זה סופית) היא אחד הדברים הטובים וה**חיוניים** ביותר שזוג יכול לתת לעצמו. זו הפעם הראשונה מאז תחילת הקשר שכל אחד מבני הזוג יכול באמת להרגיש איך יראו חייו ללא בן הזוג. לעיתים, התמונה שמתקבלת היא שלא כל כך אכפת לנו, ולכן אין טעם למשוך וגם אם חשבנו שזו תהיה רק הפסקה אזי עדיף שהיא תהפוך למשהו קבוע יותר. מנגד, אם אנו כן מרגישים געגוע עז לבן הזוג שלא מרפה, אז אפשר לומר שהקשר כן מיטיב עמנו, אחרת לא היינו מרגישים זאת (נשים בצד כרגע מה אתה או כל אחד אחר חושב שטוב בשביל אנשים), ולכן כשחוזרים לשגרה, הזיכרון של הפרידה יכול לעורר אותנו מידי פעם כשאנו מזניחים את הקשר שכן אנו לא מעוניינים לחוות שוב את התחושה הרעה ההיא. מכאן, שבמקרה שמרגישים געגוע, כל המשחקים שהזכרת הם עוד יותר לא תקפים ורק מחבלים בחזרה של זוג שנמשך 100% אחד לשנייה ושההפסקה הזו נבעה ממשהו שלא אמור לחבל בזוגיות של השניים.
    נ.ב. – גיטרה? באמת? בעיני, גיטרה זה דבר שלא רק שלא מעלה את ערכו של גבר בעיני, אלא אף מוריד ממנו. אנשים שמנגנים על גיטרה תמיד נראים לי היפים מידי, אבל אולי זו רק אני 🙂

  32. עד שאלפא יגיב אומר מתוך הבנה שלי את דבריו, ואולי אני טועה.

    מסמר המסיבה, מדובר על מסיבה. הבחורים השקטים שמחזיקים את הבירה ביד משך 3 שעות ועומדים בצד. גם אם יבקשו להשמיע את דבריהם אף אחד לא ישמע. במסיבה תהיה מסמר המסיבה.

    סתם מסמר המסיבה בהפסקת עישון בעבודה – זה לא המקרה המדובר.

    הרבה אנשים היום לא יודעים להעביר את מה שהם חושבים דרך תקשורת כתובה. לכן יש הרבה טעויות מצד הגברים שהם נשאבים לשיחה ולא קוראים נכון (תרתי משמע) את הטסטים ואת החוסר עניין לדבר עוד בצ'ט הפלאפוני.
    לפיכך זה נראה ממש נזקק כשהם "מביעים בחופשיות" את המגילות שהם כותבים לבחורה שהם יוצאים איתה. דוקא להיות טיפה מדוייק וקמצן בהודעות גורם לבחורה (שכבר נמשכת) לנסות להבין מי זה הבחור הזה וכמה הוא עסוק והחיים שלו מלאים בדברים חוץ ממני… הדימיון שלה זה הנשק הסודי שלו.
    לכן טכניקת הודעה על כל 3 היא ברוב המקרים טובה.

    לגבי געגוע. אין געגוע למשהו שאני לא מתגעגע. ובמילים אחרות אישה שעדיין לא נמשכת מספיק לא יעזור לבצע הפסקה של הקשר. אם הבחור לא מושך היא תגיד ברוך שפטרנו מהקריפי הזה.

  33. Cashmere:

    >מרגיש לי שאתה טועה מאוד בדרך בה אתה חושב שביטחון עצמי בא לידי ביטוי ונתפש על ידי אישה

    אלא אם יצאת עם הרבה בחורות ויש לך ניסיון כאמור, הייתי אומר, בכבוד, שאני במקום יותר טוב מבחינת ניסיון חיים להביע דעה על הנושאים הנ"ל.

    >אחת אינטליגנטית שלא נופלת בקלות כל כך לGAME שאתה מנסה ללמד פה.

    Game הוא דרך חיים נכונה והתנהגות נכונה עם נשים, ולא משחקים ומניפולציות, כמו ש"מומחים לאומנות פיתוי" למיניהם עלולים לנסות למכור. כל מה שאני מלמד, מבוסס על עקרונות בסיסיים להתנהגות נכונה וחיים נכונים, לעולם לא משחק לשם המשחק. אל תתני לפירוש המילולי Game להטעות אותך.

    >שנמצא יותר מידי במרכז…

    אין דבר כזה להיות "יותר מדי במרכז". ראשי ממשלה הם לא יותר מדי במרכז. כוכבי רוק הם לא יותר מדי במרכז. מפקדים בצבא הם לא יותר מדי במרכז. והבחור הכי שנון ומעניין בפאב הוא לא יותר מדי במרכז. כל האנשים הנ"ל, הם במרכז הודות ליכולות שלהם ולכריזמה שלהם.

    >דווקא הבחורים השקטים יותר, אלה ששומעים אותם מידי פעם…

    בחורים שקטים עשויים למשוך, אם יש להם פקטורים אחרים מאוד מושכים. עם זאת, לשבת בפאב בפינה בלי להגיד כלום לא מפגין נוכחות ולא מושך אף אחת.

    >כך שכשהם כבר מואילים בטובם לומר משהו כולם משתתקים כדי לשמוע מה הם אומרים

    ואיך את חושבת הם הגיעו למעמד הזה – מלשבת בפינה ולא לדבר?

    כמו תמיד, בחורות אוהבות להתנגד לדבריי, ואז להגיד בדיוק את מה שאני אומר במילים אחרות. את הרגע תיארת מישהו שרק פותח את הפה והוא נהייה מסמר המסיבה, מרכז העניינים, הגבר הכי אלפא באזור, או איך שלא תרצי לקרוא לזה.

    >הם דווקא אלה שישבו בצד

    אין שום דבר סקסי או מעניין בלשבת בצד.

    >גם להתחשבן ולשחק משחקים לא גורם לאף אחת שמכבדת את עצמה לראות בגבר מושך.

    את צודקת במאה אחוז. לכן, אני ממליץ לגברים לזנוח קשר עם מישהי שמתחמקת, ולא לשחק איתה משחקים. אני כתבתי כאן מאמר עם 20,000 מילים שכתוב בו כמה וכמה פעמים, בהקשרים שונים, ש*לא* משחקים משחקים.

    >אם הקשר נפסק בגלל משהו שלא הוריד מהכימיה…

    …אז הוא לא היה נפסק, והדיון שלך תיאורטי לגמרי. אם יש כימיה, הקשר לא יפסיק.

    >מותר לך לענות רק 2 הודעות על כל 3 שהיא שולחת אליך!

    העיקרון הבסיסי כאן הוא להראות יחס, אבל לאפשר לה להראות יותר יחס. קיראי שוב את הפרק האמור ותראי שאין כאן משחק.

    >חכה מינימום 30 יום בדיוק לפני שאתה יוצר קשר!

    העיקרון הבסיסי כאן הוא לא לרדוף אחר בחורה שמתחמקת, ולהתרכז בחיים שלך ולחזור למוטב. קיראי שוב את הפרק האמור ותראי שאין כאן משחק.

    >גבר עם ביטחון עצמי ***אמיתי*** לא מחשבן חשבונות מטומטמים כאלה.

    No True Scotsman fallacy. אני כותב מאמר מאוד מפורט, ואת פוטרת אותו עם הגדרה ערטילאית של "ביטחון עצמי ***אמיתי***", בלי בעצם להגיד כלום. מהו ביטחון עצמי "אמיתי"? מה ש*את* מחליטה שהוא, כנראה.

    >אם בא לי לומר משהו, אני אומרת אותו.

    יפה לך. ולהרבה כלבלבים בא נורא ליילל לאקסית שלהם כמה שהם מתגעגעים אליה וכמה העולם אפור בלעדיה, וזה בדיוק מה שאני מנסה למנוע, כי זה רק יזיק יותר.

    >אני מצפה גם מגבר ***אמיתי*** לנהוג כך.

    שוב. No TRUE scotsman would do that. אף גבר *אמיתי* לא יעשה מה שאתה עושה. מהו גבר אמיתי? בעצם, גבר שעושה מה ש-Cashmere מחליטה שהוא עושה. זו ההגדרה היחידה לדברייך. מדובר כאן בעצם בהתנגדות ריקה מתוכן.

    >אם הוא לא מעוניין לחכות 30 יום, שידבר אחרי שבוע.

    כנראה לא הבנת נכון את המאמר. המצב האידיאלי הוא שהגבר עובר הלאה *לגמרי*, ו*האקסית* מנסה ליצור קשר, לא הוא. והדבר נכתב במאמר במפורש. רוצה *בכל זאת* לנסות בעצמך? נו שויין, לפחות תן לה תקופה מסוימת של כמה שבועות כדי להרגע, לשכוח את הדברים הרעים, ולהיזכר בטובים. מדובר כאן על מזעור נזקים, ולא על שיטה עם תקופות מדויקות.

    >לנשים כמוני זה מוריד מערכו של הגבר.

    את מדברת למעשה על גבר שנפרדת ממנו. למה את שולחת לו הודעות? מה אכפת לך אם מישהו שנפרדת ממנו לא עונה להודעות שלך? אולי *את* מי שמשחקת משחקים ומחפשת חיזוק רגשי או אופציה ב' על אש קטנה, אם את שולחת הודעות לגבר שזה עתה נפרדת ממנו?

    >אני חושבת שהפסקה אחת במהלך הזוגיות (ורק אחת, אני לא מדברת על שרשרת הפסקות שנובעת
    >מפחד לסיים את זה סופית) היא אחד הדברים הטובים וה**חיוניים** ביותר שזוג יכול לתת לעצמו.

    אז את מוזמנת לפתוח בלוג ולייעץ לזוגות לקחת הפסקה. אני אמשיך לכתוב כאן בבלוג שלי, שהפסקה זה סימן *מאוד* גרוע המעיד על תקלה בכימיה. נראה מי יגיע קודם.

    >זו הפעם הראשונה מאז תחילת הקשר שכל אחד מבני הזוג יכול באמת להרגיש איך יראו חייו
    >ללא בן הזוג.

    כל אדם יודע איך נראו חייו ללא בן הזוג, מהסיבה הפשוטה שלפני שהוא הכיר אותו, הוא לא הכיר אותו. Ohhhh SNAP.

    >במקרה שמרגישים געגוע, כל המשחקים שהזכרת הם עוד יותר לא תקפים

    במילים אחרות, את אומרת: אחרי ההפסקה, אנחנו נחזור מתי ש*אני*, Cashmere, מחליטה. לא מתי שאתה מחליט, ולא אחרי 30 יום. מתי ש*אני* מחליטה שנמאס לי מההפסקה שאני יזמתי. אני אני אני אני אני. מי השחקנית עכשיו?

    >נ.ב. – גיטרה? באמת?

    כן, באמת. והמדע מגבה אותי, את מוזמנת לקרוא את הפוסט בנושא כאן בבלוג.

    >בעיני, גיטרה זה דבר שלא רק שלא מעלה את ערכו של גבר בעיני, אלא אף מוריד ממנו.

    עכשיו אני יודע שאת טרול.

    >אנשים שמנגנים על גיטרה תמיד נראים לי היפים מידי

    כן, אריק קלפטון מה זה היפי. סינגולדה מה זה היפי. את יודעת שיש הרבה סוגי מוזיקה והרבה סוגי גיטרות.

    עדי:

    +1 אחד על הסבר קצר, יפה, וקולע לדברים של Cashmere, וטוב היא תעשה אם היא תקרא ותפנים את מה שרשמת.

  34. > אלא אם יצאת עם הרבה בחורות ויש לך ניסיון כאמור, הייתי אומר, בכבוד, שאני במקום יותר טוב מבחינת ניסיון חיים להביע דעה על הנושאים הנ"ל.

    לא בהכרח נכון. זה שיצאת עם הרבה בחורות רק אומר שהממצאים שלך מבוססים על מדגם לא קטן, אך זהו עדיין מדגם! גם לי יש מדגם, שלי ושל רבות מחברותי. הוא מאשש חלק מדבריך, ועם חלק הוא לא מסכים.

    > אין דבר כזה להיות "יותר מדי במרכז". ראשי ממשלה…כוכבי רוק…מפקדים בצבא הם לא יותר מדי במרכז.

    כל האנשים האלה (אולי למעט כוכבי רוק) במרכז כאשר הם ב**תפקיד**! לא בהכרח בחייהם האישיים. זה משנה את כל התמונה. כוכבי רוק מעניינים בעיקר ילדות קטנות, אך נשים בוגרות בדרך כלל מואסות בהם.

    > … לשבת בפאב בפינה בלי להגיד כלום לא מפגין נוכחות ולא מושך **אף אחת***.

    אותי כן. בייחוד עם כל השאר סתם מזיינים בשכל (וזה הכל בערך…). אני מניחה שאני לא היחידה שחושבת ככה. נוכחות לא באה לידי ביטוי בדיבור, אלא בשפת גוף ותו לא. יש מצב ש"מסמר המסיבה" עושה את זה לבנות מסוימות, אבל אני יצאתי כבר עם יותר מידי בחורים כאלה, ובדרך כלל אין הרבה מעבר.

    > ואיך את חושבת הם הגיעו למעמד הזה – מלשבת בפינה ולא לדבר? …את הרגע תיארת מישהו שרק פותח את הפה והוא נהייה מסמר המסיבה, מרכז העניינים, הגבר הכי אלפא באזור, או איך שלא תרצי לקרוא לזה.

    לא!!!!! אני תיארתי מישהו שלהיות "מסמר המסיבה" נראה לו מגוחך כמו שנראה לי. הוא לא צריך את המרכז, ולא חפץ בו או תר אחריו כמו שאתה מתאר שגבר צריך לעשות.
    >אין שום דבר סקסי או מעניין בלשבת בצד.

    וואו, ואתה אישה שאתה יכול לומר זאת? אם עומדים בפני שני גברים – האחד מנסה בכח לתפוס את המרכז כי קרא באיזה מדריך שבנות אוהבות אז זה, והשני לא מוטרד בכלל מהעניין ויושב בצד – אבחר בשני בכל רגע נתון! עכשיו, מה תאמר, שאני לא מייצגת? את מי? אילו בנות? אני חושבת שאני מייצגת את רוב הבנות האינטלגנטיות ובעלות הניסיון שיש. אפשר להתווכח על זה, אבל מה עם מישהו מחפש מישהי כמוני או כמו הבנות בסביבתי? לא ילך לו בשיטה שלך.

    > אני כתבתי כאן מאמר עם 20,000 מילים שכתוב בו כמה וכמה פעמים, בהקשרים שונים, ש*לא* משחקים משחקים.

    קראתי כל אחת מה-20,000 (אתה חוזר על עצמך לא מעט אגב… נראה לי שמספיק פעם אחת.)
    > …אז הוא לא היה נפסק, והדיון שלך תיאורטי לגמרי. אם יש כימיה, הקשר לא יפסיק.

    לא נכון. אנשים לוקחים הפסקה על כל מיני דברים. יש דברים שנראה ברגע מסוים שלא ניתן להתגבר עליהם – אי הסכמה בנוגע לעתיד המשותף זו דוגמא טובה. אנשים פזיזים נוטים ישר לבחור בהפסקה. ברגע שאתה קצת לבד עם עצמך, אתה מבין שניתן להתגבר על זה בקלות, ושרע לך בלי השני.

    > העיקרון הבסיסי כאן הוא להראות יחס, אבל לאפשר לה להראות יותר יחס. קיראי שוב את הפרק האמור ותראי שאין כאן משחק…העיקרון הבסיסי כאן הוא לא לרדוף אחר בחורה שמתחמקת, ולהתרכז בחיים שלך ולחזור למוטב. קיראי שוב את הפרק האמור ותראי שאין כאן משחק.

    אני לא מסכימה עם זה. היחס שאתה מתאר הוא קריר ומהונדס מידי ויכול להרוס כשהזוגיות טובה ויש כימיה – ראה סעיף קודם.

    >No True Scotsman fallacy. אני כותב מאמר מאוד מפורט, ואת פוטרת אותו עם הגדרה ערטילאית של "ביטחון עצמי ***אמיתי***", בלי בעצם להגיד כלום. מהו ביטחון עצמי "אמיתי"? מה ש*את* מחליטה שהוא, כנראה.

    אני ועוד כמה אחרות, לא מעטות. אתה כותב מהו מתוך התובנות שלך על החיים, ושל גברים אחרים (ואולי גם נשים) שפגשת בחיים. אני כותבת מהו מתוך תובנותיי גם כן, ושל נשים שאני פגשתי. ההבדל הוא, שמי שאמור להיות מושפע ממנו, הוא נשים. אם יש קבוצה שלהן שטוענת שהן תופשות את זה אחרת, כבר יש סתירה לטענה שלך. אם זה עושה לך יותר טוב, ראה את ההגדרה שלי כאחת נוספת שיש בעולם. אני גם ככה מאמינה שאין שום אמת מוחלטת בעולם הזה, ויהיר מי שחושב שכן.

    >שוב. No TRUE scotsman would do that. אף גבר *אמיתי* לא יעשה מה שאתה עושה. מהו גבר אמיתי? בעצם, גבר שעושה מה ש-Cashmere מחליטה שהוא עושה. זו ההגדרה היחידה לדברייך. מדובר כאן בעצם בהתנגדות ריקה מתוכן.

    זו לא ההגדרה היחידה, אלא עוד אחת שקיימת. אם כבר, אתה זה שחושב שיש רק אחת בכך שאתה נחרץ מידי, ומגדיר דברים בצורה צרה מידי.

    >מדובר כאן על מזעור נזקים, ולא על שיטה עם תקופות מדויקות.

    לא זכור לי שהדגשת את זה מספיק (אם בכלל) בדבריך. יש יותר מידי מספרים כדי שזה לא יהיה מדויק.
    > אז את מוזמנת לפתוח בלוג ולייעץ לזוגות לקחת הפסקה. אני אמשיך לכתוב כאן בבלוג שלי, שהפסקה זה סימן *מאוד* גרוע המעיד על תקלה בכימיה. נראה מי יגיע קודם.

    > במילים אחרות, את אומרת: אחרי ההפסקה, אנחנו נחזור מתי ש*אני*, Cashmere, מחליטה. לא מתי שאתה מחליט, ולא אחרי 30 יום. מתי ש*אני* מחליטה שנמאס לי מההפסקה שאני יזמתי. אני אני אני אני אני. מי השחקנית עכשיו?

    ממש ממש לא. אני מדברת על מצב בו שני הצדדים מעוניינים לחזור. אם השני לא מעוניין אז מלכתחילה נגמרה הכימיה ואין טעם. לא אבזבז את זמני על מישהו שלא מעוניין בי. אבל, וזה החלק החשוב, אם בוא כן מעוניין, אז כל המשחק הזה מיותר מאוד. לא ברור לי למה אתה מנסה להוציא אותי רעה או נצלנית כשאינך מכיר אותי בכלל. ועוד יותר לא ברור לי למה מה שאמרתי נתן לך לחשוב ככה. כל מה שאמרתי זה שאם השני רוצה לחזור, אני לא רואה טעם בניתוק רק בשביל העניין של לא "לצאת גבר".

    > עכשיו אני יודע שאת טרול.

    למה? כי אני לא מסכימה איתך? אף פעם לא הבנתי את ההאשמה הזו. אתה חייב להבין משהו חשוב מאוד – אני לא נגדך! אני לא מנסה להתווכח כדי להפריך את השיטה שלך. יש לי אינטרס שהדברים שנאמרים פה יעברו לכמה שיותר גברים כי חלק מהתובנות שהבנת לגבי נשים, הבנתי בגיל 19 כשניסיתי לשאול את עצמי בכנות גמורה מה אני מחפשת. כל מה שאני מנסה לעשות הוא לחדד את השיטה שלך כדי שתתאים לבנות מסוג אחר.

    > את יודעת שיש הרבה סוגי מוזיקה והרבה סוגי גיטרות.

    כן, ועדיין – אני מעדיפה סוגי מוזיקה קצת אחרים. ג'ז, בלוז, קלאסי וכאלה שבהם אין שום גיטרות. שוב, אולי זו רק אני, אז אין טעם לתקוף אותי גם על זה.

  35. """>דווקא הבחורים השקטים יותר, אלה ששומעים אותם מידי פעם…

    בחורים שקטים עשויים למשוך, אם יש להם פקטורים אחרים מאוד מושכים. עם זאת, לשבת בפאב בפינה בלי להגיד כלום לא מפגין נוכחות ולא מושך אף אחת."""

    ——————————————————-

    הייתי מפריד את הגברים השקטים ל-2 ואת הפחות ל-2, כמו כן.
    שקטים:
    1. "הביישן", בחור שקט שהוא עם *ערך נמוך* – אלה לא עושים דבר וחצי דבר מרגע שהם מגיעים למקום כלשהו. אין להם שום ערך להביא/לרמוז לאחרים. בדרך כלל הם בפינה, עם משקה ביד באירוע של מסיבה.

    2. "ג'יימס בונד", בחור שקט עם *ערך גבוה* – אלה *כן* מדברים. הם אומנם לא הכי קולניים בעולם, אבל בשפת הגוף נראים יציבים ובטוחים בעצמם. הם מדברים בביטחון והכי חשוב הם משדרים שהם חשובים מאוד במקום הזה. הם שונים מסעיף 1, כי הראשונים הם קרוב לוודאי ביישנים, האחרונים לא מדברים הרבה, אך אין להם בעיה לדבר ולקבל את תשומת הלב בשולחן. אם ירצו בכך. והכי חשוב זה שטרום האירוע כבר הם מבססים את הערך שלהם, בין אם זה שהחברים שלהם יודעים שהם עם ערך גבוה והם נותנים להם את מלוא תשומת הלב, ובין אם הם משדרים non-reactiveness לאחרים ושפת הגוף שלהם צועקת "אני בעל ערך".
    הם *עושים/עשו* משהו, הם לא עומדים כמו פסל.

    הפחות שקטים:
    1. "הקוף", לא שקט עם *ערך נמוך* – מי שמנסה להיות חבר של כולם, גם במחיר של הקרבה עצמית מול אלה שעדיין משדרים שהם מעליו. הוא עושה טעויות של מתחילים בכך שהוא מראה נחיתות כלפי מי שלא סופר אותו הכול כדי לשמור על אג'נדה של: "אני חבר של כולם" וכדומה. אלה מתחברים עם חלק ועם חלק לא, וניתן לראות שהם מתאמצים (try-hard) מדי ולא רגועים בסביבה החברתית, למרות המראה החברותי שלהם.

    2. "מסמר המסיבה", לא שקט עם *ערך גבוה* – הוא מרכז העניינים במסיבה, אחרים מסתכלים עליו איך הוא רוקד ומרגישים שהוא מכתיב את התנועות. הוא חברותי אבל דורש רף מסוים של תקשורת מאנשים, מבדיחות לא מצחיקות הוא לא יצחק. הוא לא יבזבז יותר מזמן מועט בחברת אנשים עם ערך נמוך. הוא לוחץ על כפתורים אצל אנשים בכלל ואצל נשים בפרט, כדי לעורר רגשות. אנשים רוצים לקבל validation ממנו. בתירוץ-עצמי שכדאי להם להיות חברים שלו.

    רשמתי בשלוף. אפשר להרחיב, לתקן, ולרשום ארוכות על כל type מאמר בפני עצמו. בעיקרון ישנה סקאלה. כולם יכולים להיות פעם פה פעם שם, אבל יש מה שמושך בטבע ויש מה שלא/פחות.

    פריים אלפא לדעתי כיוון יותר לסעיף 2.2 וגברת Cashmere כיוונה ל-1.2.
    אולי לא דייקתי בפרטים אבל בגדול, כולנו נסכים שה-2 האחרים בעלי הערך הנמוך, הם פחות מושכים מה-2 הנבחרים.

  36. אהלן,
    אני והאקסית שלי נפרדנו לפני שנתיים , אנחנו נמצאים באותה קבוצת חברים מהצבא,
    שנינו חיים בעולמות תוכן שונים לגמרי,אך אני מעוניין ליצור התקרבות לסביבה שלה על מנת לשקול סיבוב שני

    חשוב לי להדגיש כי אין אני נואש לשוב לחיקה אלא חלף המון זמן ואף יצאתי עם 4 בחורות אחריה .
    הניסיון התקרבות הינו אך ורק גישוש אם יש בכלל מכנה משותף וקליק לסיבוב שני

    רעיון איך אפשר להתקרב לסביבה שלה ?

    תודה רבה
    רועיקי

  37. יש כאן מוטיב מרכזי בכתבה ובתגובות. "אני רוצה להיפרד, לא ליצור איתי קשר בשום דרך…".
    בתור אדם שחווה כמה פרידות, וגם יזם כמה בעצמו, מעולם לא התעורר בי הצורך לנטוש את הבחורה לגורלה ודיכאונה.
    תמיד ניסיתי להחליק בעדינות את הפירוד, גם אם זה היה מצריך עוד כמה פגישות. העיקר לא לפגוע בצד השני. לא פעם ולא פעמיים כשראיתי שהבחורה לוקחת את זה מאוד קשה, אפשרתי עוד צ'אנס ליחסים, הסברתי לה שהיא יכולה להתקשר מתי שהיא רוצה, תמיד ניסיתי להרגיע ולתמוך בה שלא תרגיש את הכאב האינסופי הזה של פרידה.
    צריך גם איזה חוסר אנושיות כדי להיפרד בחיתוך כזה מהיר.
    לדעתי, כשאישה עושה כזה פירוד מהיר, זה כי יש לה מישהו חדש, ובשביל להתפנות רגשית אליו היא חייבת להתנתק מהקודם.
    ומסר לבנות: כלום לא יקרה לכן , אם תרככו את הפרידה. תנסו להפגין קצת אנושיות, ואם הבחור ממוטט אז אפשר קצת לתמוך או לגרור את הקשר עוד טיפה. העיקר לא להשאיר לב פצוע ומדמם.

  38. שבוע טוב חברים וחברות, הריני להגיב לכם כדלקמן:

    Cashmere:

    >כוכבי רוק מעניינים בעיקר ילדות קטנות, אך נשים בוגרות בדרך כלל מואסות בהם.

    Alpha fucks beta bucks. הצעירות שיכולות להרשות לעצמן להיות גרופיות של כוכבי רוק עושות זאת, וכשנעוריהן מאחוריהן השועל חושב שהענבים חמוצים, ומחפש כלבלב סליחה בחור נחמד בשביל להתפרנס ממנו סליחה להתחתן איתו. אין חדש תחת השמש.

    >אותי כן.

    אדם שקט בפינה של הפאב ימשוך רק אם יש לו פקטור מושך. עצם הישיבה בצד לא מושכת. תקראי טוב את התגובה החדשה של עדי.

    >האחד מנסה בכח לתפוס את המרכז… …לא ילך לו בשיטה שלך.

    בשם חופש הביטוי, אני ממשיך לאפשר תגובות ולהגיב, ועם זאת, אני כבר חוזר על עצמי.

    אני לא מלמד אף אחד "לתפוס בכוח" את המרכז. אני מלמד אנשים לשפר את עצמם עד כדי תפיסת המרכז בצורה טבעית. אני לא מלמד "שיטות פיתוי" – אני מלמד כללים בסיסיים. אין בכוונתי להצטדק יותר בנושא זה.

    >היחס שאתה מתאר הוא קריר ומהונדס מידי ויכול להרוס כשהזוגיות טובה

    אין שום דבר מהונדס בלהיות אדם עסוק ופעלתן, שאין לו זמן לפוצי מוצי בטלפון כל היום. בחורות אוהבות גבר שהן צריכות לחזר אחריו, לא גבר שעושה להן פוצי מוצי כל היום. והדרך הטבעית לעשות זאת, זה להיות אדם עסוק, ולא להנדס ולספור כמה מילים היא שולחת.

    >אם יש קבוצה שלהן שטוענת שהן תופשות את זה אחרת, כבר יש סתירה לטענה שלך.

    לא, ההתנהגות היא המסר. מילים יכולות רק לחזק אותה, לא לסתור אותה. בחורות יכולות להגיד מה שהן רוצות, אבל כשהן בחברתו של גבר שמציג פקטורים מושכים, הן ידלקו ויתנהגו בהתאם. תשאלי אותי איך אני יודע.

    >אני גם ככה מאמינה שאין שום אמת מוחלטת בעולם הזה

    אנשים, גנטית, מתוכנתים לאהוב עור חלק ובריא, ולסלוד מעור פצוע ומדמם ומלא חטטים. עור חלק מעיד על בריאות גנטית מחד, ובריאות ספציפית (חוסר מחלות) של האורגניזם מאידך. מדובר על אמת מוחלטת. ויש עוד הרבה כללים כאלה בטבע.

    >אם השני רוצה לחזור…

    אז השני צריך להבין שהצד הראשון לא יו-יו, שאפשר להיפרד ממנו ולחזור אליו מתי שהצד השני חושק בכך.

    >[טרול] למה? כי אני לא מסכימה איתך?

    לא, כי את החלטת להגיד שגיטרה זה לא מושך, ואפילו מוריד. בחייך. אני בטח לא מתכוון להצטדק גם על זה.

    עדי:

    תגובה מושלמת, וכל המוסיף גורע. לקרוא ולהפנים.

    רועיקי:

    >רעיון איך אפשר להתקרב לסביבה שלה ?

    האם אתה מנסה להתקרב אליה בדרך עקיפה? מה הכוונה, "סביבה", החברים שהיא נמצאת איתם, המקומות שהיא מבלה בהם?

    אין שיטה מיוחדת לגשש אצל אקסית להבדיל מבחורה חדשה, אתה עושה זאת כמו שהיית עושה זאת עם כל בחורה אחרת. מדבר רגיל, מנסה לפלרטט קלות, רואה אם יש סימנים של עניין, ומתקדם משם.

    אם אתה יודע שהיא נמצאת בסביבה מסוימת כמו פאב, או השק"ם של הבסיס, אז אתה יכול "להיתקל" בה וליצור פגישה ספונטנית. עם זאת, זה לא משהו שאתה אמור לעשות בקביעות, שהרי אתה אמור כבר לגשש אם יש מצב להתקדם, ואם יש, הפגישה הבאה תהיה יותר מתוכננת, ולא יהיה צורך לברר על הסביבה שלה רק על מנת להתקרב אליה.

    שי:

    >מעולם לא התעורר בי הצורך לנטוש את הבחורה לגורלה ודיכאונה…
    >…תמיד ניסיתי להחליק בעדינות את הפירוד

    זה ראוי להערכה שאתה מנסה להיפרד יפה. עם זאת, לא כולם יודעים להיפרד יפה, לא הצד הנפרד, ולא הצד שנפרדים ממנו. יותר מכך, הרבה פעמים הצד שנפרדים ממנו מתחיל לרדוף בייאוש ולהחמיר את המצב.

    פוסט זה דן במקרים של בחורות שזורקות את הגבר כי ירדה המשיכה. במקרה הטוב, הן עושות זאת בעצב קל. במקרה הגרוע, הן עושות זאת מתוך מיאוס בבן הזוג הכלבלב שלהן. ניתוק הקשר מצד הגבר הוא הכרח במקרים אלו.

    >כשראיתי שהבחורה לוקחת את זה מאוד קשה, אפשרתי עוד צ'אנס ליחסים…

    רחמים זו לא בסיס טוב לקשר. לדעתי, אם אתה לא אוהב אותה יותר, עדיף להעניק לה פרידה נקייה ומוחלטת, כדי שתתחיל להתאושש.

    >הסברתי לה שהיא יכולה להתקשר מתי שהיא רוצה

    כמובן שבדרך כלל לא צריך לטרוק טלפון על מישהי שמתקשרת, בטח לא אם אתה זה שנפרדת, ואתה לא הנפגע כאן. עם זאת, חשוב להבין שזה לא בריא לצד השני ומאריך את תהליך ההתאוששות. אתה יכול לענות לה, אבל טוב תעשה אם תבהיר לה שבשבילה, היא צריכה לקחת מרחק כדי להתאושש, לפחות בסמוך לפרידה.

    >כשאישה עושה כזה פירוד מהיר, זה כי יש לה מישהו חדש

    אכן. הרבה פעמים היא גם מכינה את הקרקע עם הבחור החדש תוך כדי הקשר הישן המתפורר.

    >אם הבחור ממוטט אז אפשר קצת לתמוך או לגרור את הקשר עוד טיפה.
    >העיקר לא להשאיר לב פצוע ומדמם.

    זה סנטימנט יפה, אבל לא פרקטי. חשוב להדגיש כי זו אחריות הגבר לשנס מותניים ולעבור הלאה. זה מאוד לא מושך אם בחורה צריכה להתנהג לגבר כמו אמא שלו ולנחם אותו. עדיף לו לגבר להתמודד עם הכאב של הפרידה בעזרת חיים מלאים וספורט, ולא על ידי משיכת הקשר עם האקסית, אפילו אם היא מאפשרת זאת. מעניין לציין שגם לרוב היא מאפשרת זאת מאינטרסים של חיזוק רגשי, וזה עוד יותר לא בריא לגבר שהיא נפרדה ממנו.

  39. כתבה מעולה עוזרת לי מאוד.
    אני וחברה שלי נפרדנו לפני חודשיים , אני נפרדתי ממנה ולאחר כמה ימים התחרטתי מאוד.
    ניסיתי לחזור אליה אך מאחר והיא הייתה מאוד פגועה היא לא רצתה ואף הטיחה בפניי את העובדה שיש לה מישהו אחר שגורם לה לאושר ואיתי לא הייתה מאושרת.
    כמה פעמים במהלך השבוע הראשון התקשרה לבדוק שהכל בסדר איתי.

    משם מחקתי אותה מהפייסבוק והיא התקשרה לשאול למה והתנהגתי כמו קנאי, לאחר חודש של מריבות וקללות נפרדו דרכינו.
    לאחר חודש כתבתי לה מכתב סליחה ומאז חזרנו לדבר בצורה ממש יבשה.
    אני רושם לה הודעה והיא עונה לי אחרי 10 שעות וגם אני לה.

    לפעמים שואלת מה אני עושה ברגע זה אבל אחרי שאני עונה היא פשוו מסננת.
    לדעתי היא משחקת איתי ואני תוכנית ד' אצלה

  40. קודם כל תודה על המאמר, אני אומנם בחורה אבל אתה מפרט דברים שהם כל כך נכונים לשני המינים. אני כרגע נמצאת אחרי פרידה שהאקס יזם אחרי 5 שנים. והמאמר שלך הוא באמת אחד המאמרים שהם תיארו את מה שהרגשתי. אני אשמח אם תוכל לכתוב גם מאמרים נוספים שנוגע ליותר ליותר אקסים ופרידות.
    תודה:)

  41. אנונימי:

    אם אתה נפרד, ואז רוצה לחזור, יכול להיות שזה מבדידות, או מפחד, לא סיבות טובות לחזור לקשר. אם אתה לא אוהב מישהי מספיק כדי להישאר איתה, עדיף להיפרד. אני מתרשם שהיא ערבה הלאה, ובעצמה כנראה לא הייתה סגורה על זה 100%, והיא חצי שומרת את הקשר איתך על אש קטנה, וחצי נעלמת. עדיף לשניכם לעבור הלאה בשקט.

    מיכל:

    טוב לשמוע שהמאמר עזר לך להבין דברים. אכן יש בו חלקים שתופסים גם לגבי גברים וגם לנשים.

    חלק מהפוסטים שאני כותב נוגעים גם לגברים וגם לנשים, במיוחד התמודדות עם קשיים ופרידות. בעתיד, יעלה פוסט מפורט על התמודדות עם פרידה, שיהיה מכוון גם לגברים וגם לנשים.

  42. קראתי בשקיקה את המאמרים.
    כל הכבוד כתיבה קורקטית!
    רוצה לשתף-
    לפני כחצי שנה 20 שנות זוגיות הגיעו לקיצם.
    בלבול רגשי גדול…
    חידדת את רגשותי.
    דברים שלא יכולתי להסביר הבנתי בזכות מאמריך.
    חודשים אני "עובדת עם עצמי" ולא מרפה.
    למה נגמר?
    רוצה להבין לעומק מה השתבש?
    הבנתי שפקטורים מושכים נעלמו עם השנים…

    בשנים האחרונות לנישואיי מכלבלבה עברתי שלבי צמיחה במודעות עצמית, כבוד עצמי.. .
    כל אותם נקודות שציינת לגברים –
    רלוונטי לנשים וגברים כאחד!
    השינוי שלי לא התקבל בברכה ותמיכה ע"י בעלי.
    יתרה מזה הוא השרה עלי תחושת פחד, תלותיות ובזאת איבד את גבריותו.
    פתח תיק ברבנות.(נסיון לנער אותי ושאחזור להיות האישה הקטנה)
    ההפחדה לא צלחה. רציתי גט וכמה שיותר מהר.
    דיון האחרון לפני גט ניסה לשכנע אותי לא להתגרש.
    כמה שאתה צודק-
    בכסף לא קונים אהבה!!! כשאין משיכה אז אין נגמר!

    רציתי להוכיח לעולם שאפשר לשמור על קשר טוב אחרי פרידה.
    אסור אסור אסור
    חייב ניתוק גמילה לשני הצדדים.
    תקשורת לגבי הילדים וזהו.
    להמשיך לבנות את האני החדש של שני הצדדים.
    הנקמות הקנאה התמונות עם הזוגיות החדשה בפייס גורמות ליותר סלידה ולפתטיות

    היום
    סגרתי את העבר שלי בהבנה
    ובתבונה לעתיד חדש…
    תקווה למציאת אהבה זוגיות בוגרת
    חדשה שעבר הכשרה מקצועית אצלך.

  43. בת 39, אני שמח לשמוע שהמאמר עזר לך להבין ולעשות סדר במה שקרה לך בזוגיות.

    חלק מהעקרונות שאני דן בהם בעצות ובפוסטים נוגעים לדינמיקה בין גברים ונשים שהיא מיוחדת מהצד של הגבר ומהצד של האישה. חלק אחר מהעקרונות שאני דן בהם, כמו התמודדות עם פרידה, אובדן משיכה, ועוד, חל גם על גברים וגם על נשים.

    אני מאחל לך שהזוגיות הבאה שלך תהיה יותר בריאה, עכשיו כשאת יותר מנוסה ונבונה.

  44. פריים אלפא תודה על התשובה לשאלתי.
    לצערי אני לא מצליח להבין איך היה אפשר לעבור הלאה כל כך מהר, כל מי שהיה סביבי אמר לי שהיא פשוט חולה עלי ומאוהבת בי ואחרי שנפרדנו היא פשוט עברה הלאה כל כך מהר שזה נראב הזוי.
    ואני מצד שני עם לב שבור ולא מצליח לשכוח אותה, חושב לעצמי איזו טעות איומה עשיתי ועל כך שאהבת חיי חמקה לי מהידיים.

  45. קראתי את המאמר הזה כי כתבת בהתחלה שהוא מתאים גם לנשים…הוא לא בדיוק מתאים, אך גיליתי שמי שחשבתי שעזב אותי, נפרד ממני כשהבין שאני הולכת לעשות את זה. אחר כך קראתי עוד מאמר (איך לגרום לנשים..) ואז הבנתי למה נפרד ממני: כי משכתי את הזמן (שבועיים) וחיכיתי עם הסקס. בחור אלפא טבעי או שקרא והפנים. ההתנהגות שתיארת, בשני המאמרים, בדיוק הוא: מושך, נחמד, נותן מקום .
    אהבתי את רוב הדברים שכתבת, רק שיש לך טעות קטנה אחת והיא, שאתה חושב שלגברים אין רגשות ואין העדפות והכל אצלם הגיון. כל בחור הוא מה שהוא ואי אפשר לדבר על כולם באותה נשימה. זאת ההקדמה למה שרציתי להגיד. היחס הדיכוטומי שלך לסקס, שמי שרוצה אותך אז היא תכנס איתך למיטה. אתה נותן חריגים כמו בחורה בתולה. העניין הוא שרשימת החריגים היא לא סגורה ויש חריגים רבים.

    החריג שלא דיברת עליו, למרות שזה החריג הידוע ביותר והנפוץ ביותר, הוא בחורה שרוצה להכנס למיטה רק עם בחור שהיא בזוגיות איתו. עכשיו אתה בטח מגלגל עיניים, ברור שזה מה שכולן רוצות, אהבת נצח ומכונית בצבע ורוד.
    אלא מה, הרצון הזה הפך לתורה. בזמן שאתה כותב בחריצות ראויה לציון ולשבח, מאמר ממצה לגברים. יושבת לה בארצות הברית, מקבילתך הנשית, וכותבת מאמר שטחי וקצר הרבה יותר לנשים, ושם כתוב, אל תכנסי לסקס בלי התחייבות, תראה את http://www.datingwithdignity.com ויש עוד.
    גם מצידם של הבחורים: נראה לך שאם אני בחור שווה ופגשתי מישהי שאני באמת אוהב, אז אם לא יהיה עד הפגישה השלישית אז לא אפגש איתה יותר ואלך לבחורות החמודות והשוות שמחכות לי בהמוניהן באינסטגרם, בסנאפצ'ט, בפייסבוק ובקופיד? הרי במקומות האלה כבר הסתובבתי וסוף סוף מצאתי, אז מה לא אשאר עוד קצת? עוד הרבה קצת?

    ועכשיו אלי ואל הבחור. היתה ביננו כימיה 100% נמשכתי אליו מאוד ונהניתי מכל רגע איתו וגם אמרתי לו. רגשית ובלי קשר לכלום לא הייתי מוכנה להכנס איתו למיטה לפני שארגיש בטחון. הוא זרם איתי בעניין הזה, עד שהיתה ביננו התנגשות (על הרקע הזה), ואז אני אמרתי לו שרוצה לבטל את הפגישה הבאה והוא הקדים אותי וביטל (זה היה קצת טיפשי, כי אני כבר אמרתי לו שלא יכולה מסיבה מסוימת ואז בשיחה הבאה הוא אמר שלא יכול) ואחר כך, כמו שהבנתי מהמאמר שלך, עשה לי ניתוק, לא ענה לי ואחרי כמה ימים כן ענה ואמר שרוצה להפגש ורוצה לדבר, ועוד פעם אמר שלא, ומאז יש כל מיני עניינים. שנינו לא שכחנו.

    אחרי שקראתי את המאמר שלך הבנתי שהוא הלך לפי הספר בענייני, לא התקדמתי איתו, עזב אותי לנפשי, שאשב ואחשוב על מה שעשיתי…אחר כך ענה לי אבל בסגנון כזה בין חמים לקריר תלוי בענין (לא כלבלבי, כמו שאתה מגדיר) והתוצאה…ההרגשה שהרגשתי קודם, שאני ממש איתו, התחזקה וקיבלה אישור. כי עובדה, שבחורים אחרים שיצאתי איתם קצת ולא הסתדר, שכחתי מהם אחרי 12 שעות.

    לפחות נרגעתי בעניין הזה. כי לפני כן שברתי את הראש, איך מישהו שכל כך נדלק עלי, שבא לקראתי בכמה וכמה עניינים, יכול להפרד ממני על מה שנראה בעיני כמו כלום. והסיבה שנתתי לעצמי, היתה שזה משיקול הגיוני (אני אמא, עובדת ועסוקה עם מעט זמן פנוי) ומתברר שהסיבה היא שהוא לא נפרד ממני, אלא אני עמדתי להפרד ממנו ואז הוא עשה מהלך.

    המאמר מכוון לזה, שהאקסית אמורה לעשות את הצעד חזרה. אז אחרי שהבנתי שאני האקסית פה, אני אמורה לעשות את זה ? זה הרי כל כך מפחיד… לשלוח מסר שיש סבירות שיישאר בלי מענה או שייענה באדישות או באיזה הודעה כמו: יש לי חברה או "לא יודע" או "איזה חמודה" איך אפשר??? זאת לא אמורה להיות עבודה לגברים- אנשי אלפא חזקים
    מה תגיד פריים?

  46. אני לא אלפא אבל אגיב:

    >כי משכתי את הזמן (שבועיים) וחיכיתי עם הסקס.

    למה לחכות עם הסקס? בהמשך כתבת שהיה ביניכם 100% כימיה… במילים אחרות, את משתמשת בקלף הסקס, או לפחות יש לך אג'נדה כלשהי שגדולה מלהיות עם הבחור. מה שאומר שאת לא רוצה לטרוף אותו, אלא את רוצה משהו *אחר* איתו.

    >בחור אלפא טבעי או שקרא והפנים.

    לא מכיר אלפא שמחכה לסקס יותר מדי זמן. אלפא חותך אחרי זמן לטובת משהו אחר ולא high maintenance woman.

    >רק שיש לך טעות קטנה אחת והיא, שאתה חושב שלגברים אין רגשות ואין העדפות והכל אצלם הגיון.

    בטח נכנסת לו למוח. אני לא מצאתי שהוא טוען שלגברים אין רגשות, או יש להם *רק* היגיון.
    הוא די מאזן בין השניים. ולא מותיר מקום לדיסני או להוליווד להכתיב לנו מה צריך להיות.

    >כל בחור הוא מה שהוא ואי אפשר לדבר על כולם באותה נשימה.

    נכון. יש כאלה יותר musculine יש כאלה יותר feminine. סקאלה עם אחוזים משני הדברים.

    >היחס הדיכוטומי שלך לסקס, שמי שרוצה אותך אז היא תכנס איתך למיטה.

    אישה שרוצה גבר, תטוס מעל אוקיינוסים (כפרה על רולו), ותזחל תחת חוט תיל (לא שלי) כדי להגיע לגבר בו חשקה.

    >אתה נותן חריגים כמו בחורה בתולה. העניין הוא שרשימת החריגים היא לא סגורה ויש חריגים רבים.

    החריגות היא במקרים בהן האישה כן נמשכת אליו ב-100%. רוצה לטרוף אותו אבל בגלל חסמים מסוימים לא יכולה. אבל, ופה מגיע האבל העצום, היא *כן* תתקדם איתו מבחינה מינית בכל דייט שעובר: דייט ראשון נשיקה לוהטת, דייט שני זה עולה מדרגה, וכן הלאה. בעוד הדייטים ממשיכים המיניות נחקרת יותר והרצון קיים. הבתולה *רוצה* לטרוף אותו.
    אפילו אחרוג ממנהגי. גם לא בתולה. הנה אמרתי. אבל יש התקדמות מינית, כן?

    נ.ב. מישהי דתייה שתהיה מוכנה להמיר את דתה בשבילו, אני מעיד עליה שהיא נמשכת אליו ב-100%. גברתי. סקס זה אינדיקציה מעולה.

    בכלל, העניין הוא לחסוך בזמן ובמשאבים פיזיים ורוחניים כאחד. זה לא שאת לא תעשי איתו סקס, אבל *עד* שתעשי איתו סקס, כבר עדיף לו לחפש מישהי אחרת. ופה ההיגיון מנצח.

    >החריג שלא דיברת עליו, למרות שזה החריג הידוע ביותר והנפוץ ביותר, הוא בחורה שרוצה להכנס למיטה רק עם בחור שהיא בזוגיות איתו. עכשיו אתה בטח מגלגל עיניים, ברור שזה מה שכולן רוצות, אהבת נצח ומכונית בצבע ורוד.

    לא יודע לגבי חריגה כזאת, מה שאני כן יודע זה שאישה שנמשכת לגבר רוצה אותו ואפילו תבגוד בגבר שהיא *איתו* בזוגיות, כדי להיות עם המאהב. עם ה-provider כבר נמאס לה.

    >ושם כתוב, אל תכנסי לסקס בלי התחייבות

    אפשר גם סקס וישר לאחר מכן, התחייבות. מה זה משנה הסדר? כלומר, אני יודע שזה משנה חעחע…

  47. עדי, הסיבה שלא להכנס לסקס לפני שיש מחויבות, היא כדי שלא תעברי שיברון לב וביאוס כללי מבחור שלא רוצה אותך אלא רק בא לו להשיג סקס. פה זה כמובן משתנה ויש בנות שגם הן רוצות רק להגיע לסקס ואפילו מתפארות בזה, כמובן שלא דיברתי עליהן. בעניין זה שחשבת שלא היה כלום, אז ההיפך הוא הנכון. התנשקנו בסוף הפגישה הראשונה והיה הרבה ביננו, המשיכה ביננו היתה בשמיים וגם הוא אמר שנדיר לו שמישהי תיגע בו ככה.

  48. >הסיבה שלא להכנס לסקס לפני שיש מחויבות, היא כדי שלא תעברי שיברון לב וביאוס כללי מבחור שלא רוצה אותך אלא רק בא לו להשיג סקס.

    והביצים הכחולות של הבחור? או הסירוס העצמי? מבטיח לך שזה לא יורד מהרמה של שברון לב וה-"ביאוס הכללי". אנשים יוצאים חצי שנה-שנתיים ועדיין לא עשו סקס. זה חמור. לדעתי אחרי 2-3 פגישות זה לגמרי סביר שאם אין סקס כדאי לפרק את החבילה לטובת חבילה אחרת.

    >פה זה כמובן משתנה ויש בנות שגם הן רוצות רק להגיע לסקס ואפילו מתפארות בזה, כמובן שלא דיברתי עליהן. בעניין זה שחשבת שלא היה כלום, אז ההיפך הוא הנכון. התנשקנו בסוף הפגישה הראשונה והיה הרבה ביננו, המשיכה ביננו היתה בשמיים וגם הוא אמר שנדיר לו שמישהי תיגע בו ככה.

    האמת שהיה קצת קשה לקרוא את מה שכתבת בסיפא של הדברים, בגלל הניקוד ואותיות שקפצו והתערבבו…
    בכל אופן, datingwithdignity זה אתר שהוא היפך המנוספרה, מבחינת הגישה שלו, ופריים אלפא גם כן. למרות שפריים לא שולל מונוגמיה כלל וכלל. הוא רק בא להטות את הכף שבאותה התחייבות נבנה מודל של win win.

    התירוץ על המחויבות לא תופס מספיק חזק לצערי. ואת נפגעת ממודל כזה.

    בכלל הרעיון של לקחת גבר אלפא ולהגביל אותו בכל מיני הגבלות ותירוצים יוצר קונפליקטים עצומים מבחינת הזוגיות.
    אני לא מדבר רק על שלבי החיזור, עצם הקרקוע וההגבלות שבאות ונילוות לגישה שבבסיסה high maintainance, זה פוגם בגבר [אם הוא מתקפל], ומשליך ישר על המשיכה בין המינים. ומשם מערכת המשפט על שלל עורכי דינה עושים "ושללם לבוז", תוך מספר חודשים-שנים בקשר.

    מה שאת מציעה זה גבר שרק רוצה איתך סקס, יתחתן איתך?!
    זה לא הוגן גם כלפיו. אז הוא החליט לחתוך מרצונו החופשי, ועדיין יש תלונות?
    אי אפשר לכפות על מישהו משהו גברתי הנכבדה.

    דוקא סקס ואז מחוייבות מראה שבאמת יש רצון עז בין השניים לייצר זוגיות טובה ויציבה לאחר מכן.

  49. מחויבות זו לא חתונה אלא ידיעה ברורה של שני דברים, הראשון שזהו קשר משמעותי לשנינו והשני, מונוגמיות. הידיעה הזאת לא עוצרת את הקשר אלא מקדמת אותו ומקפיצה אותו למקומות אחרים לגמרי. המקומות האלה הם: פתיחות, הבנה, כייף, דאגה כנה אחד לשני ועוד ועוד. אתה אומר לי למעשה, תשמעי, תשכחי את כל מה שאת יודעת, חושבת או מרגישה תלכי רק על דבר אחד, משיכה מינית, בא לך עליו, קדימה! זהו שכאן נכנס ההבדל הרציני בין גברים לנשים. בשביל אשה הסקס מסמל את תחילת הזוגיות ואילו בשביל גבר, הסקס לא מסמל כלום, זה רק סקס.

  50. זה לא סותר כלום.
    סקס יכול לבוא. ותוך כדי מפתחים את הקשר לכיוון הרצוי.

    אחרת הגבר מסורס ומחכה ומחכה. ומתפשר ומתפשר. ומקבל ביצים כחולות, אדומות וירוקות.

    ומאלפא הופך לבטא. ומתפשר, מוותר על עצמו כדי לתת לך את המחוייבות כדבר ראשון. זה הורס את הקשר בעתיד. תהליך ה-betaization.

    ואת לא יכולה לשפוט את הרצון לסקס של גברים.
    כמו שאני לא שופט את הרצון שלך למחוייבות.

    אבל שורה תחתונה יש פה פרדוקס. אם הוא מתפשר את נמשכת אליו פחות.

    למעשה מה שהמנטורית הזו אומרת: יש לך קלף. קוראים לו סקס. ותשתמשי בו כתגמול על התנהגות טובה. אם הוא מחכה ומתחייב תתני לו. אם לא, לא.

    מצחיק שאחר כך את באה לפה ולא מבינה למה גבר אלפא ברח לך. אף אחד לא אוהב שמסרסים אותו.

    קחי לך גבר בטא שישעמם לך תצורה. תקבלי כמה שנים שאת רוצה "מחויבות" בלי סקס. אני חוזר ואומר: "קחי לך גבר בטא". עד שהוא כמובן יקרא את הפוסטים של המנוספרה. ואז ביי ביי.

    עדיין לא הסברת לי למה את לא יכולה לעשות סקס ולאט לאט להתקדם ולפתח קשר בריא?

    עדי

  51. אני דיברתי על מישהו שיצאתי איתו שבועיים לא שנתיים, וכן היו עניינים, זה נראה לך הרבה זמן? זה נקרא להתפשר? אני נמשכתי אליו מאוד, המקום שבו המשיכה שלי ירדה, זה היה כשהוא הלחיץ אותי ולא נתן חיזק אותי וכך זה הדרדר לזה שאני מרגישה …שצריכה הפסקה.
    מנטורית זו או אחרת או אחר, כולם אומרים לנשים את אותו דבר, תעשי את מה שאת רוצה, תפסיקי להתחנן ולהתרפס שמישהו יהיה איתך.

  52. אנונימי:

    >אני לא מצליח להבין איך היה אפשר לעבור הלאה כל כך מהר…
    >…היא פשוט חולה עלי ומאוהבת בי ואחרי שנפרדנו היא פשוט עברה הלאה

    היא נפגעה ממך, מצאה מישהו אחר, יש לה חיים טובים ואופציות, וקל לה לעבור הלאה. ככל שגם אתה תשקיע בחיים שלך, תהנה מהם, ותמצא לעצמך אופציות נוספות, אז גם לך יהיה קל להתקדם הלאה. מה שהיה היה. תסתכל קדימה.

    אלה:

    >כתבת בהתחלה שהוא מתאים גם לנשים…

    כתבתי כי רבים מהכללים תקפים גם לגבי בחורות. לא כולם.

    >מי שחשבתי שעזב אותי, נפרד ממני כשהבין שאני הולכת לעשות את זה.

    צעד נכון, מבחינתו. אם קשר לא משתפר ומתקדם, לא צריך לחכות עד שהוא מת לגמרי.

    >משכתי את הזמן (שבועיים) וחיכיתי עם הסקס.

    אם חיכית באופן מלאכותי, אז הוא עשה נכון שחתך. כאשר קשר מגיע לשלב קרבה מספיק ליחסי מין, אך הבחורה מונעת באופן מלאכותי, היא משדרת שיש לה אג'נדה שיותר חשובה לה מאשר משיכתה לגבר.

    העיקר הוא לא מספר הדייטים עד לסקס. זה יכול להיות דייט, 3, לפעמים 4, ועם בחורה לא מנוסה גם 5. מספר הדייטים הוא משני ל*התקדמות* ו*סימני כימיה*. אם הקשר מתקדם, מספר הדייטים פחות חשוב. עם זאת, כאשר הקשר הבחורה עוצרת את הקשר באופן מלאכותי בשלב כלשהו, ונשארת שם במהלך מספר דייטים, הדבר מהווה נורה אדומה.

    אבולוציונית, בחורות אמנם מתוכנתות להיות יותר זהירות מגברים, ולברור את בני הזוג (זרעונים יש בשפע, ביציות הן מלאי מוגבל), ועם זאת כאשר בחורה *כבר מצאה* גבר שהיא נמשכת אליו, היא לא תהסס לשכב איתו תוך זמן קצר מאוד. מכאן נובע בלבול של הרבה אנשים. זה שבחורות בררניות יותר (אכן נכון), לא אומר שהן איטיות יותר *כאשר* הן בררו להן גבר (לא נכון). כשבחורה נדלקה, היא תשכב באותה מהירות כמו גבר.

    >אתה חושב שלגברים אין רגשות ואין העדפות והכל אצלם הגיון.

    לא, לא כתבתי שום דבר הטוען או אף מרמז כך.

    >בחורה שרוצה להכנס למיטה רק עם בחור שהיא בזוגיות איתו.

    מה עם גבר שרוצה להיות בזוגיות רק עם בחורה שמינית איתו? תוך כמה זמן קשר נחשב זוגי? ואולי מיניות באה קודם, והזוגיות היא משהו שבא מאליו כאשר הם נשארים ביחד מספיק זמן?

    האמת היא, שכשבחורה פנויה רגשית פוגשת גבר שמדליק אותה מאוד (ביולוגית, היא רוצה לאסוף את הזרע שלו), לא יעניין אותה הגדרות. היא תשמח להיות בת זוג שלו, אבל תקבל אותו asi s גם אם הוא לא מעוניין להגדיר או להתחייב. וככל שהגבר מדליק אותה יותר, כך היא תהיה מוכנה לקבל פחות, ותהיה יותר שמחה אם הוא מוכן לתת יותר.

    בחורה שמספר שבועות רוצה מגבר מחויבות, בלי מיניות, למעשה מסרסת אותו, בבחינת: אתה לא שוכב עם אחרות, וגם לא שוכב איתי. גבר אלפא לעולם לא יקבל מצב דברים כזה.

    במהלך חודש, בחורה עוברת מחזור פוריות שלם. מי שמסוגלת למנוע ממישהו סקס חצי חודש, שלא לדבר על חודש שלם (עברה גם את השלב הרגוע, וגם את שלב החרמנות), משדרת באופן חד משמעי שאין בה מספיק תשוקה בשביל לעסות סקס חייתי ומלא תשוקה עם הגבר. אם הוא יחכה מספיק זמן, אולי יקבל סקס אובליגטורי. גבר אלפא לא מעוניין בסקס אובליגטורי.

    >שם כתוב, אל תכנסי לסקס בלי התחייבות

    כלומר, להגיד לגבר: אתה לא שוכב עם אחרות, ואתה גם לא שוכב איתי? וזה נראה לך כמו עסקה הוגנת?

    קיים קונפליקט מיני בין זכרים ונקבות. זכרים יכולים לפזר זרע. נקבות חייבות להיזהר. עם זאת, כאמור, להיזהר, אין פירושו להתקדם טיפין טיפין, כאשר כבר נמצא גבר מושך. אותה בחורה טיפוסית שרוצה לצאת עם הבחור הנחמד ל-10 דייטים לפני סקס, *אותה בחורה בדיוק* תשכב עם גבר חתיך ומסוקס תוך שעה קלה מהרגע שהיא הכירה אותו במסיבת חוף באילת.

    לא צריך להיות גבר מנוסה במיוחד, כדי לגלות את הנושא הזה. מספיק שהיה לך סטוץ או שניים, לא כל שכן עם בחורה שמספרת לך "זה אף פעם לא קורה לי, בדרך כלל אני יוצאת להרבה דייטים קודם", כדי להבין שכשבחורה נמשכת, אז זה יקרה, וזה יקרה מהר.

    ודוק: זה שמשהו מתחיל מהר, לא אומר שהוא ייגמר מהר. קשר רציני מלא אהבה עשוי לצמוח גם ממשהו שהתחיל מאוד מהר, ומנגד, בני זוג שהגיעו לסקס רק אחר 10 דייטים יכולים להישאר יבשים ואובליגטוריים בדיוק כי מלכתחילה לא הייתה מספיק משיכה בשביל סקס חייתי.

    >אז אם לא יהיה עד הפגישה השלישית אז לא אפגש איתה יותר…

    נדגיש שוב: העיקר הוא לא מספר הדייטים, העיקר הוא התקדמות בקצב סביר לסקס.

    אם מישהי העניקה עצמה לגבר אחד תוך שעה, חינם, ומגבר אחר היא רוצה מחוייבות ודייטים, ורק אז תעניק לו סקס, אז הגבר השני שמסכים לכך הוא כלבלב שמקבל עסקה גרועה. הוא למעשה משלם הרבה ומקבל מעט, בעוד שהגבר המושך לא שילם כלום וקיבל הכל.

    >לא הייתי מוכנה להכנס איתו למיטה לפני שארגיש בטחון.

    כשאת נמשכת לגבר עד כדי כך שהדם בוער לך בעורקים, את תיכנסי איתו למיטה, ולעזאזל עם ביטחון. בחורה מסוגלת למנוע סקס שבועות ארוכים בשם הביטחון רק עם גבר שהיא רואה בו provider, אבל לא lover.

    >הוא זרם איתי בעניין הזה, עד שהיתה ביננו התנגשות (על הרקע הזה), ואז אני אמרתי לו
    >שרוצה לבטל את הפגישה הבאה

    בקיצור, היה מוכן לצאת איתך ולהתקדם בקצב יותר איטי, אלא מאי, שבמקרה שלך לא הייתה התקדמות בכלל, הוא הבין לאן הרוח לא נושבת, וחתך.

    >הוא הלך לפי הספר בענייני

    אינני כותב ספר הוראות טכני. אני מתאר את המציאות ואת כללי המשיכה. גבר אלפא *באופן טבעי* יחתוך מבחורה שרוצה ממנו מחויבות, אבל לא רוצה להעניק לו סקס, שזה למעשה לסרס גבר.

    >המאמר מכוון לזה, שהאקסית אמורה לעשות את הצעד חזרה.

    ציינתי שזה אידיאלי. בחורה שיזמה פרידה, תדע יפה מאוד ליזום חידוש קשר אם היא מתגעגעת.

    המצב הפחות אידיאלי, אבל אפשרי, שהגבר מגשש בצעד קל, ואם יש בבחורה רגש, הוא מתעורר.

    המצב הלא רצוי, זה שהגבר רודף אחרי האקסית, למרות שלא מקבל שום סימנים שהיא מעוניינת, ורק משניא את עצמו.

    >לשלוח מסר שיש סבירות שיישאר בלי מענה

    זה מה שגברים עושים חדשות לבקרים. אם את רוצה לגשש, גם את תצטרכי לקחת את הסיכון. מותר לך לעשות ניסיון אחד, אולי שניים. לשלוח הודעה, להתקשר. אם הוא רוצה, סבבה. לא, אז לא. לא לרדוף.

    >או שייענה באדישות או באיזה הודעה כמו: יש לי חברה או "לא יודע"

    אם יש לו חברה, אז את יודעת למה הוא לא רוצה. אדישות קלה ניחא, אבל אם הוא לא מתקדם לעברך ולא מראה איזושהי נכונות לפגישה, אז הוא לא מעוניין, ועכשיו את יודעת.

    >זאת לא אמורה להיות עבודה לגברים- אנשי אלפא חזקים

    אבל הוא היה איתך שבועיים בקשר, ואת לא רצית להעניק לו סקס. בשבילו זה אומר דבר אחד: לא נמשכת מספיק, חבל על הזמן.

    >הסיבה שלא להכנס לסקס לפני שיש מחויבות, היא כדי שלא תעברי שיברון לב וביאוס
    >כללי מבחור שלא רוצה אותך אלא רק בא לו להשיג סקס.

    לוגיקה שבורה. גבר שרוצה אותך *רק* בשביל סקס, לא תהייה לו שום בעיה "לחכות" לך עד שתסכימי, לדפוק אותך כמה פעמים, ולזרוק אותך. בינתיים כשהוא מחכה לך, הוא כמובן ימשיך להיות עם אחרות. זה שהוא מחכה לך לא ישנה את דעתו.

    לא מסובך לדעת אם גבר רוצה רק סקס (לגיטימי, אם הכל בהסכמה) או גם מרגיש כלפייך משהו מעבר (רוצה לבלות איתך, לדבר איתך, כדומה).

    תתפלאי גם כמה בחורות שרוצות בעצמן רק סקס, יתפסו מרחק מהפרטנר שלהן למין, אם הוא מתחיל להכביד עליהן עם יותר מדי רגשות. שבחורות רק רוצות קשר, זו אגדה אורבנית. בחורות לעתים חרמניות יותר מגברים.

    >המשיכה ביננו היתה בשמיים

    לא, היא לא. אחרת לא היית מחכה שבועיים באופן מלאכותי. ואפילו היית מחכה כמה דייטים, היה אפשר לראות ולחוש עלייך שאת מתה לטרוף אותו. כנראה שהוא לא חש זאת ממך, ושבועיים הספיקו לו.

    >מחויבות זו לא חתונה אלא ידיעה ברורה של שני דברים, הראשון שזהו קשר משמעותי לשנינו
    >והשני, מונוגמיות.

    נדגיש זאת שוב: בחורה שמבקשת מונוגמיות מגבר, לפני סקס, אומרת לו בצורה חד משמעית: אתה לא שוכב איתי, וגם לא עם אחרות, ואתה למעשה מסורס עד שאני אחליט. *אף* גבר אלפא לא יסכים ל-frame כזו. לא זו אף זו, בחורה בעצמה תאבד כבוד ומשיכה לגבר שמסכים לסרס עצמו בפניה.

    >תלכי רק על דבר אחד, משיכה מינית

    לא, תלכי על שניהם, אם את רוצה קשר רציני. זה לא סותר. את חושבת שכדי להראות רצינות, צריך למנוע מיניות. זוהי הלוגיקה השבורה שדיברנו עליה.

    >בשביל אשה הסקס מסמל את תחילת הזוגיות ואילו בשביל גבר, הסקס לא מסמל כלום, זה רק סקס.

    אני שולל דברים אלה. גבר אמנם בנוי לקיים יותר יחסי מין מזדמנים, אבל כאשר הוא מתאהב, הסקס מקבל משמעות רגשית. בחורות, אמנם נוטות *לברור* גברים יותר ממה שגברים בוררים נשים, אבל נשים אוהבות סקס, כן, גם סקס לשם הסקס, לפחות כמו גברים – אם לא יותר. תאמיני לי.

    >שבועיים…. זה נראה לך הרבה זמן?

    זה די הרבה, בשביל שני אנשים בוגרים. קל וחומר כאשר מדובר בגבר אלפא.

    שוב, אף אחד לא אומר לך לקפוץ ראש למיטה; את רוצה להכיר את הגבר קודם במהלך כמה דייטים, בבקשה. אבל גם לא רצוי למנוע סקס באופן מלאכותי, כאשר מתעורר הרצון. ואם את מסוגלת למנוע את הרצון, כנראה אין מספיק רצון. וזה כנראה מה שעשית.

    >המקום שבו המשיכה שלי ירדה, זה היה כשהוא הלחיץ אותי

    כמו שעדי אמר, לא יזיק לו לקרוא את המאמר שלי על איך לגרות נשים לסקס. לחץ זה בשום פנים ואופן לא כלי שכנוע. אם מישהי לא רוצה ושמה STOP עצבני, פשוט קמים והולכים. לאלפא יש דברים יותר מעניינים לעשות מאשר לשכנע מישהי לעשות איתו סקס. לחזר בשביל סקס, לגיטימי; לרדוף, לא מקובל. לגרות בחורה ולעודד אותה להתגבר על חשש של הרגע האחרון, לגיטימי; ללחוץ, לא בא בחשבון. סקס בשביל אלפא בא מתשוקה, או לא בא בכלל.

    עדי:

    כרגיל, +1 על ניתוח שקול ומדויק.

    >יש לך אג'נדה כלשהי שגדולה מלהיות עם הבחור. מה שאומר שאת לא רוצה לטרוף אותו,
    >אלא את רוצה משהו *אחר* איתו.

    בדיוק כך. אם אחרי שבועיים היא מנעה מעצמה לטרוף אותו, זו נורה אדומה מובהקת של אג'נדה שחזקה יותר מהמשיכה אליו.

    >אישה שרוצה גבר, תטוס מעל אוקיינוסים (כפרה על רולו), ותזחל תחת חוט תיל
    >(לא שלי) כדי להגיע לגבר בו חשקה.

    אכן. כדבריו של אחד מגדולי המנוספרה:

    A woman who wants to fuck you will find a way to fuck you. She will fly across the country, crawl under barbwire, climb in through your second story bedroom window, fuck the shit out of you and wait patiently inside your closet if your wife comes home early from work…

    https://therationalmale.com/2011/09/23/wait-for-it/

    פוסט חובה לכל גבר באשר הוא.

    ויפה הרחיב המגיב הראשון שם:

    This doesn’t come down to “she has to fuck me in three dates or else”, it is about having an awareness of when you are dealing with ASD and when you are dealing with a woman who is less than thrilled with your presence.

    כמו שאני אומר: מספר הדייטים הוא לא העיקר, זה לא ש-3 זה מספר ברזל שאני בורח לאחריו. העיקר הוא לזהות מי רוצה אותך, ורוצה להתקדם מעט יותר לאט בגלל ASD או חוסר ניסיון, ומי פשוט לא ממש מתלהבת ממך מספיק כדי לשכב איתך. אם יש התקדמות עם בחורה וסימנים ברורים של תשוקה, אני אצא איתה לכמה דייטים עד לסקס, בכיף. אם אין סימני תשוקה, אני יכול לחתוך גם אחרי דייט אחד.

    >רוצה לטרוף אותו אבל בגלל חסמים מסוימים לא יכולה. אבל, ופה מגיע האבל העצום,
    >היא *כן* תתקדם איתו מבחינה מינית בכל דייט שעובר…

    בדיוק כך. מילת המפתח: התקדמות.

    >אישה שנמשכת לגבר רוצה אותו ואפילו תבגוד בגבר שהיא *איתו* בזוגיות, כדי להיות עם
    >המאהב. עם ה-provider כבר נמאס לה.

    עדי, telling it like it is. והמאהב, אתם יודעים טוב מאוד, לא יחכה שבועיים.

    >אנשים יוצאים חצי שנה-שנתיים ועדיין לא עשו סקס.

    [למען הסר ספק, אנו מדברים על אנשים בגירים, לא ילדים בני 15]

    אני נחרד כל פעם שאני קורא שאלה כזו. מחריד שיש גברים עם כל כך מעט כבוד עצמי, ובחורות עם לב כל כך רע לנצל גבר לחיזוק רגשי ופרנסה בצורה כזו.

    >סקס יכול לבוא. ותוך כדי מפתחים את הקשר לכיוון הרצוי….
    >….אם הוא מתפשר את נמשכת אליו פחות.

    אכן. קצר, קולע ומדויק.

    >יש לך קלף. קוראים לו סקס.

    אלה בדיוק הנשים שמשתמשות בסקס כקלף, שצריך לברוח מהן כמו מאש. סקס בא מתשוקה. סקס קלפים זה סקס אובליגטורי, שלעולם לא יכול לבוא מתשוקה ורגשות.

  53. תודה על התשובה, ראשית כל יש לך טעות אם אתה חושב שהיתה כאן המתנה של טקטיקה. שנית, גם המתנה של טקטיקה, עוברת מבחינתי. אתה מתאר גבר אלפא שמשתמש בטקטיקה כדי להשיג את מה שהוא רוצה (ולא חשוב כרגע מה זה בדיוק) אז האם לאשת גמא אסור להשתמש בטקטיקה?

    הסיכום שלי למה שהתרחש בין אותו בחור מקסים לביני הוא, שהוא הפעיל עלי את המשחק שקוראים לו "לא יודע אם אני רוצה" ואני לעומת זאת, באתי בתמימות, ומה שיצא הוא, ניצחנו בקרב והפסדנו את המלחמה. ובמילים ברורות: המשיכה שלי אליו הלכה וגדלה אבל הקשר התפרק. אם הייתי קוראת את כל המאמרים האלה קודם, לא הייתי מתרגשת כל כך…מה לעשות, אני כן מחוברת לעצמי, ופה נכנס גורם שבילבל אותי, לא הצלחתי להבין מה האמת כאן, כן רוצה, לא רוצה. אם מישהו לא רוצה אותי זה טורן אוף רציני בשבילי ויש הבדל בין "לא יודע אם אני רוצה" לבין "לא רוצה".

    כתבת:
    "לוגיקה שבורה. גבר שרוצה אותך *רק* בשביל סקס, לא תהייה לו שום בעיה "לחכות" לך עד שתסכימי, לדפוק אותך כמה פעמים, ולזרוק אותך. בינתיים כשהוא מחכה לך, הוא כמובן ימשיך להיות עם אחרות. זה שהוא מחכה לך לא ישנה את דעתו.

    לא מסובך לדעת אם גבר רוצה רק סקס (לגיטימי, אם הכל בהסכמה) או גם מרגיש כלפייך משהו מעבר (רוצה לבלות איתך, לדבר איתך, כדומה)."

    לא מסובך? למה זו לוגיקה שבורה? איזו לוגיקה מאפשרת לדעת את זה, סקס בשעה הראשונה להכרות אולי יפתור את הבעיה הלוגית כאן? ( יש סיפורים על בחורים שהתחתנו עם זונות שהתאהבו בהן, הכל אפשרי) זה שהוא מדבר איתי ומבלה איתי זה לא מבהיר כוונות, כי אחרי הכל, גם הוא רוצה לדבר ולצחוק ולבלות.

  54. שלום,
    קודם כל, אני רוצה להגיד לך תודה! כתבת כאן הכל בצורה מרשימה ויוצאת דופן! ורואים שהשקעת המון כדי לגרום לכל גבר להבין איך להתנהל במצבים כאלה. הייתי בקשר מאוד ארוך עם מישהי ואני יכול להגיד שכל מה שרשמת כאן נלמד על בשרי. ובכל זאת, קשה מאוד ליישם את הדברים.
    אני רוצה לשתף אותך בסיפור האישי שלי ולהתייעץ.
    הייתי בקשר זוגי של 5 וחצי שנים שנגמר לפני כחצי שנה. הקשר היה הרוס מפרידות וריבים. היא טענה שאני לא נותן לה מספיק אהבה(למרות שבעיני תמיד נתתי מעל ומעבר ועדיין חושב כך) ואני תמיד הרגשתי שהיא רבה איתי ונפרדת על כל דבר אפשרי.
    אך למרות הכל, הייתה בינינו אהבה מטורפת. משהו שקשה לי מאוד להסביר במילים. אהבתי אותה, ועדיין אוהב אותה מאוד.
    מעבר להמון המון המון פרידות קטנות, הייתה לנו פרידה אחת גדולה של 9 חודשים שחזרנו אחריה, וזאת הפרידה השנייה(כאמור, בת חצי שנה).
    בפרידה הנוכחית הכל מאוד שונה משאר הפרידות.. היחס שלה כלפיי השתנה מאוד והיא נהייתה "רעה" בצורה שלא הכרתי אותה. גם כשרציתי לחזור והתחננתי וממש ביקשתי, היא התנהגה אליי הרבה יותר גרוע ואמרה מילים קשות ופגעה בי מאוד(בדיוק כמו שתיארת כאן).
    במשך כמה שבועות התחננתי שנחזור ושום דבר לא עזר.. לא משנה כמה ניסיתי לעורר מחדש את האהבה (כמובן שאחרי שקראתי את המאמר שלך הבנתי כמה טעויות עשיתי).
    בסופו של דבר הנחתי לה והשתדלתי להתנתק כמה שאפשר, והרגשתי שמצידה מתחיל משחק כלשהו.. מידי פעם הייתה שולחת לי דברים שקשורים אלינו שממש נתנו לי תקווה שנחזור ולאחר מכן זה פשוט התפוצץ לי בפנים.
    אני אתן דוגמה: היא שלחה לי לפני שבוע באמצע הלילה מן מכתב געגועים שקראה באינטרנט. הדבר כמובן הציף לי מחדש את הכל ונתן לי תקווה שנחזור. הרי למה שתשלח לי אותו אם היא לא רוצה לחזור? יום למחרת אמרתי לה שאני רוצה שניפגש לדבר. והיא פשוט אמרה שלא הייתה שום כוונה במכתב ששלחה אלא היא סתם קראה אותו והוא הזכיר לה אותנו והיא הצטערה ששלחה אותו.
    הדבר מאוד הכעיס אותי ופשוט ביקשתי ממנה שלא תשלח לי עוד דברים כאלה.
    לאחר יומיים ביקשתי שוב להיפגש איתה, והחלטתי הפעם לשים לזה סוף.. אמרתי לה שאני כבר לא יכול להיתקע יותר, שכל פעם מחדש אנחנו מדברים והרגשות צפים או שפתאום היא שולחת לי דברים שמעוררים בי הכל מחדש ותוקעים אותי. ביקשתי ממנה לקחת החלטה ולהגיד לי, או שאנחנו חוזרים או שאנחנו מתנתקים לחלוטין. אפילו הצעתי לה לחשוב על זה יומיים.
    התשובה שלה הייתה שהיא לא רוצה להשלות אותי ושאנחנו לא נחזור. וכאן בעצם הגיעה ההחלטה להתנתק. היא חיבקה אותי ותפסה לי את היד והיה נראה שממש קשה לה. הרגשתי שהכבוד שנפגע לי מכל ההתנהגות והמילים שלה בתקופה האחרונה קצת חזר. והייתי בטוח שהיא תתחרט, שתשלח הודעה או תתקשר תוך יום יומיים.. אבל מאז דממה….
    מאז עבר כמעט שבוע, ואני שבור. אין יום שאני קם בלי שהוא מתחיל או נגמר במחשבות עליה. כבר כמה וכמה פעמים עצרתי את עצמי מלשלוח לה הודעה(גם ברגעים אלו ממש). זה פשוט נהיה קשה יותר ויותר.
    אני מאוד מתגעגע אליה, מאוד אוהב אותה…. הכל מאוד חסר לי… אני מנסה להיצמד להיגיון ולא ללב.. אבל אני מרגיש שאני עומד להישבר..
    אני לא אשקר, אני כן רוצה אותה בחזרה, למרות כל הפגיעות, למרות הכל.. ולא יודע מה לעשות.
    אני לא מנסה שוב מהסיבות הברורות שכשניסיתי היא רק פגעה בי יותר והתייחסה אליי כמו סמרטוט, אני לא רוצה להיות שם שוב.

    לא יודע איך להמשיך מכאן.. אני רגע אחד מלעשות צעד שאולי יתברר כטעות..

  55. שבוע טוב חברים,

    Elik:

    >האם ניתן ליצור לשלוח לך מייל באופן אישי?

    בשלב זה, הדוא"ל משמש לצרכים טכניים של ניהול האתר. בעתיד אפתח אותו ליצירת קשר. בינתיים, אתה מוזמן ליצור איתי קשר באתר AskPeople, תפתח יוזר וצור איתי קשר במסר פרטי ליוזר שלי (קישור בעמוד הקישורים כאן בבלוג). אשמח לעזור.

    אלה:

    >יש לך טעות אם אתה חושב שהיתה כאן המתנה של טקטיקה.

    לא התכוונתי לטקטיקה. הניתוח שלי הרבה יותר פשוט: היות ואין משיכה מקסימלית, את מסוגלת לדחות את הסקס באופן מלאכותי, תחת רציונליזציות שונות, ועצם הנכונות שלך לחכות משדרת לבחור שהמשיכה אליו לא מקסימלית.

    רוב הבחורות לא עושות כן באופן מודע; עם גברים שאין איתם הרבה משיכה, הן פשוט מרגישות ש"עדיין לא מוכנה", ובינתיים נהנות מהחיזור שלו והחיזוק הרגשי שזה נותן.

    >אתה מתאר גבר אלפא שמשתמש בטקטיקה כדי להשיג את מה שהוא רוצה

    לא, אני לא. גבר אלפא לא משתמש ב"טקטיקטות". גבר אלפא באופן טבעי לא ישקיע זמן רב בבחורה שלא נענית לחיזוריו, כי יש לו דברים יותר מעניינים לעשות, ובחורות שמראות יותר עניין. אם נכונותו ללכת גורמת לבחורה לשנות את דעתה ולשכב עמו (בבחינת soft next), אשרינו, אבל הדבר לא נעשה כטקטיקה, כי אם כהתנהגות נורמלית של גבר שלא רוצה לבזבז זמן.

    >המשיכה שלי אליו הלכה וגדלה

    אבל ההתנהגות שלך בפועל שידרה דבר אחר. נדגיש שוב: את *לא* חייבת לשכב איתו, רק כדי לשמור איתו על קשר. עם זאת, עצם העובדה שלא ***רצית*** לשכב איתו, אחרי שבועיים של קשר רציף, שידרה לו את כל מה שהוא צריך לדעת. מילת המפתח כאן היא רצון. תשוקה. אף בחורה בגירה עם תשוקה בוערת לגבר, לא תחזיק מעמד שבועיים, ויותר מכך, לא *תרצה* להחזיק מעמד שבועיים.

    >סקס בשעה הראשונה להכרות אולי יפתור את הבעיה הלוגית כאן?

    לא ירדת לסוף דעתי. התכוונתי שקל לזהות לפי ההתנהגות של גבר אם הוא מכוון לקשר קליל, או לקשר רציני. עם זאת, כך או כך, בהינתן מספיק משיכה, בחורה תיאות לשכב עמו גם לאחר שעה קלה. אבל גם מספר דייטים זה בסדר גמור, אם פני הדברים לקשר. העיקר כאן הוא התקדמות. את תקעת את הקשר בשלב מסוים למשך שבועיים, וזה שידר לבחור שאין מספיק משיכה להתקדם הלאה.

    יש קשרים רציניים שהתחילו ממפגש מיני מהיר, ויש אנשים שיצאו לכמה דייטים לפני סקס ובדיעבד זה היה סטוץ או קשר קליל. הפוטנציאל לקשר, אם קליל או רציני, תלוי בכל צירוף מסוים של אנשים, ולא נתון לשליטתנו.

    בר:

    >הקשר היה הרוס מפרידות וריבים… אך למרות הכל, הייתה בינינו אהבה מטורפת.

    השאלה הראשונה שעולה לי לראש, האם למרות הכימיה ביניכם, שאפשרה את המשך הקשר, אתה לא התנהגת בצורה הגברית ביותר (נכנע לגחמות שלה, מתנצל שלא לצורך, וכדומה), במקום לקחת את ההתנהגות שלה בנונשלנטיות, ובמקרים חמורים יותר לעשות soft next כדי לשדר לה שאתה לא מוכן להתנהגות רעה.

    אפשרות נוספת, שהיא חובבת דרמה, ומכורה לרכבת הרים הרגשית של ריבים וחזרות.

    >פרידה אחת גדולה של 9 חודשים שחזרנו אחריה

    אפשר לשקול לחיוב חידוש קשר לאחר מספר חודשים. זה מספיק זמן להתגבר, להתבגר, להשתנות, ולהשתפר.

    >בפרידה הנוכחית הכל מאוד שונה משאר הפרידות.. היחס שלה כלפיי השתנה
    >מאוד והיא נהייתה "רעה" בצורה שלא הכרתי אותה.

    הפרידות הקודמות היו פרידות (ולרוב, nextים) למרות משיכה. הפרידה הנוכחית היא פרידה בגלל חוסר משיכה.

    >אמרה מילים קשות ופגעה בי מאוד(בדיוק כמו שתיארת כאן).

    אכן. כשבחורה כבר לא אוהבת, היא יכולה להיות רעה כאילו מעולם לא הכירה אותך.

    >במשך כמה שבועות התחננתי שנחזור…

    קראת את המאמר, הבנת איפה הטעות כאן.

    >בסופו של דבר הנחתי לה…

    להבא: להניח לה ב*תחילתו* של דבר.

    >מידי פעם הייתה שולחת לי דברים שקשורים אלינו שממש נתנו לי תקווה שנחזור ולאחר
    >מכן זה פשוט התפוצץ לי בפנים.

    לא מסובך לדעת אם בחורה רוצה לחזור. היא יוצרת קשר ומגששת לפגישה, או לחילופין, מראה נכונות והיענות לגישושים שלך.

    אם בחורה רק רוצה חיזוק רגשי, או בגרסה רעת לב, לבדוק שאתה עדיין ברשת, הן יצייצו ציוצים קטנים, אתה תגיב תגובות גדולות, והן יקבלו את כל הניפוח לאגו שהן היו צריכות, וללא שום כוונה לחזור.

    >יום למחרת אמרתי לה שאני רוצה שניפגש לדבר. והיא פשוט אמרה שלא הייתה שום כוונה במכתב
    >ששלחה אלא היא סתם קראה אותו והוא הזכיר לה אותנו והיא הצטערה ששלחה אותו.

    Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me.

    אם היא פעם אחת שלחה לך מכתב, ואתה ביקשת לדבר איתה, והיא ענתה לך שהיא "סתם שלחה", נו שויין. לא יכולת לדעת, אבל עכשיו אתה כן יודע שהיא לא רצינית. פעם הבאה שהיא תצייץ, אתה תדע שאין כאן כוונות מעבר לניפוח אגו. במקרה המאוד לא סביר שהיא תשנה את דעתה, היא תיאלץ להזיז הרים וגבעות כדי לשכנע אותך שיש לה כוונות טובות.

    >לאחר יומיים ביקשתי שוב להיפגש איתה…

    זה היה מיותר. אם היא הייתה רוצה לחזור, היא הייתה נענית בחיוב כבר אז. חבל לבזבז משאבים רגשיים כאשר התשובה ברורה.

    >מאז עבר כמעט שבוע, ואני שבור.

    אתה סיימת קשר משמעותי. זה כואב, וזה מובן. תזכור שאין אלא להתמודד עם זה כראוי, על מנת לזרז את תהליך הגמילה. חיים מעניינים ומלאים, ספורט, תחביבים, אוכל טוב, שינה טובה.

    >כמה וכמה פעמים עצרתי את עצמי מלשלוח לה הודעה

    זה ה-Extinction Burst. זה כואב, אבל זה ידעך יחסית מהר. לאחר מכן יהיה עצב שילך וידעך, אבל כבר לא יהיה הרצון הבלתי נשלט להתקשר או לשלוח הודעה.

    >אני לא אשקר, אני כן רוצה אותה בחזרה, למרות כל הפגיעות, למרות הכל..

    אתה חייב להשלים עם העובדה שהקשר הסתיים. אני מוכן לקבל שהיא הייתה משמעותית בשבילך, אבל תנסה לחשוב בגישה שמה שחסר לך זה לא ספציפית היא, אלא הקרבה, האינטימיות, המיניות, וזה יעזור לך לחשוב שיהיה לך את הדברים האלה בעתיד שוב – ככל הנראה עם בחורה חדשה.

    >לא יודע איך להמשיך מכאן..

    תעבור שוב על הפרק במאמר העוסק ב-Extinction Burst. אם תזהה את התהליך בעצמך, יהיה לך יותר קל להתמודד עמו. תעבור שוב על הפרקים הדנים בהתגברות על האקסית, ועל התמודדות נכונה עם הפרידה. בקרוב יעלה לבלוג פוסט מפורט על התמודדות עם פרידה, שירחיב על כל מה שנאמר על פרידות ולב שבור.

    אתה פחות או יותר השלמת עם סיום הקשר, אתה התנתקת, אתה נמנע מלהיכנע לדחף ליצור קשר. אתה בכיוון הנכון. מכאן זה ילך וישתפר.

  56. אני וחברה שלי ב5 החודשים האחרונים נפרדנו, ולא בדרך ישירה.
    כלומר אחרי בערך חודש של פרידות, פעם מהצד שלי ופעם מהצד שלה (תמיד היא חזרה ומהר). הפרידות התחילו מהצד שלה.
    היא תמיד דאגה לספר לי כמה שהיא אוהבת אותי וכמה שהיא חושבת שמגיע לי יותר. וכל פעם מתחרטת אחרי יום, מנסה לשמור על קשר ידידותי ואז נגררים לסקס ושוב חוזרים. אחרי 2 כאלה מהצד שלה באו 2 כאלה מהצד שלי שגם בהם היא זאת שיזמה וחזרה.

    מסתבר שהאקס שלה (יצאה איתו במשך 5 שנים ונפרדנו בערך 10 חודשים לפני שהכרנו) פשוט חזר וערער אותה. למען האמת, במשך כל הקשר שלנו, אולי חוץ מהחודש הראש, משהו הפריע לה למרות שהייתי בן זוג הכי נסיך והיה לנו סקס טוב מאוד. היא כנראה לא השתחררה 100 אחוז מהאקס שלה (סיפרה עליו המון דברים רעים במשך הזמן הזה ושאין סיכוי שהיא תחזור למרות שזה יהיה הכי קל לה לעשות את זה) וזה מה שהפריע לה להתקדם בקשר לדעתי.
    וכן, כנראה שגם הייתי “טוב” מדיי ובשלב מסויים מאוהב ועיוור (זה לא מנע ממנה להמשך אליי והסקס האחרון שלנו היה מדהים ויומיים אחרי זה היא פשוט נעלמה) כשהיינו ביחד הרעפתי עליה ים אהבה, והיא בידעבד באמת ניסתה להחזיר אבל לא הצליחה להחזיר באותה מידה. מה שכן, לא הייתי כלבלב, לא התחננתי וכו'. אבל גם הראתי לה שהיא מיוחדת ושאני לא רוצה לוותר עליה. בשלב מסויים זה כבר הפך ל"אם את לא יכולה להיות איתי 100 אחוז, אל תהי איתי בכלל". היא כל הזמן טענה שמגיע לי יותר ושהיא תתחרט על זה – ובסוף חזרנו.

    אז חזרנו לאיזה שבוע שהיה באמת מושלם במונחים של הקשר הזה והרבה אהבה מהצד שלה.
    החזרתי אותה הבייתה אחרי שאכלנו צהריים ביחד.
    היא נסעה עם המשפחה שלה למלון – ויותר לא ראיתי אותה.
    בלילה הראשון משם היא עוד דיברה איתי.
    יום למחרת, היא סיננה אותי בטלפון במשך יום שלם
    ואז בהודעה ביקשה ממני “לשחרר” ולא להגיע אליי הביתה יותר.
    באותו ערב אגב, טסתי עם חברים לחול ואמרתי לה “סבבה משחרר ממך” והייתי בטוח שהיא שוב תתחרט ותצור איתי קשר אחרי כמה ימים או אחרי שאחזור מחול. למרות שהיא הייתה ממש מגעילה בהשתלשלות ההודעות ואפילו גרמה לי לכתוב לה "תשמעי, את פשוט בנאדם דוחה". ומאז כלום.

    כשחזרתי לארץ, כל כך רציתי ללכת לדבר איתה, להבין מה קרה?
    האוטו של האקס שלה היה בחנייה של הבית. הייתי בשוק, למרות שחשדתי, אבל פשוט עזבתי את זה.

    היא לא השתחררה ממנו, והוא כנראה בקלות החזיר אותה. אבל הם כבר נפרדו מספר פעמים בעבר וחזרו, היא יודעת שהיא יכולה להשיג מישהו טוב ממנו (גם אם לא אני) ובכל זאת שוב נפלה וחזרה אליו.
    עכשיו היא בעצמה בחול, לא איתו ביחד. עדיין לא ברור מה קורה בינהם, אבל סביר להניח שהיא תחזור בעוד כמה ימים והם יחזרו רשמית.
    כל זה קרה לפני 3 שבועות.
    ברור לי שאני עכשיו בשלב של הניתוק לגמרי.
    אבל מה הלאה?
    מה אני עושה עם הנתון הזה שהיא חזרה לאקס המיתולוגי?
    הוא גם הראשון שלה,
    והייתה רק איתי אחריו.
    האם יש משהו לעשות? חוץ מלהתרכז בעצמי.
    קשה לי להאמין שהיא נמשכת אליו יותר, מינית.
    קשה לי להאמין שהיא תחזור שוב למקום שלא היה לה בו טוב.
    אבל העובדות מראות שלשם זה הולך.
    אני באמת מעריך את עצמי ויודע מה שאני שווה ומה היא מפסידה.
    אבל אני כל כך אוהב אותה, שכואב לי כאילו בשבילה שזו הבחירה שלה.

  57. אורי:

    המקרה שלך הוא מקרה לא נפוץ, אבל אפשרי, של גבר מושך, שזוגתו היא Alpha widow של גבר אחר, שבמקרה שלה, מושך אותה יותר.

    >כל פעם מתחרטת אחרי יום…

    מתנדנדת. מרגישה לבד. חוזרת לגבר שמעניק לה חום, אהבה, ומיניות. ואז נזכרת באקס ושוב מתנדנדת.

    הבעיה שלך, שאתה ראית בה בת זוג, בעוד שבפועל, היא יזיזה. ודוק: יזיזה מדרגה גבוהה, עם חיבור בין אישי מצוין. ועדיין – יזיזה. הלב שלה שייך למישהו אחר.

    >מסתבר שהאקס שלה (יצאה איתו במשך 5 שנים ונפרדנו בערך 10 חודשים לפני שהכרנו)
    >פשוט חזר וערער אותה.

    לא מפתיע. אם חזרתו של האקס לתמונה מערערת אותה עד כדי כך, היא Alpha widow שלו, היא לא התגברה עליו, אתה תמיד תהייה אופציה ב' לעומתו. אמנם אופציה ב' מושכת, ולא כרית דובי קלאסית – אתה נהנה מהמיניות שלה ומחברתה, כל עוד היא איתך – ועדיין, אתה אופציה ב', כי ברגע שהאקס בתמונה, היא רוצה לרוץ אליו, והרגשות שלה אליך דועכות.

    >משהו הפריע לה למרות שהייתי בן זוג הכי נסיך והיה לנו סקס טוב מאוד.

    אתה לא אופציה ב' סמרטוטית שהוא 100% ואתה 50%. אתה אופציה ב' שהוא 100% ואתה 90%. היא נמשכת אליך. כייף לה איתך. ועדיין – לעומתו, אתה אופציה ב'. הוא א'. עד שהיא לא תמצא מישהו באותה רמת משיכה, היא תמיד תהיה ה-Alpha widow שלו.

    אני יודע שזה לא נעים לשמוע. אבל היא לא בת הזוג בשבילך. אז היה לך קשר קצר ואינטנסיבי. היה סקס טוב. הייתה חוויה. היה נחמד להכיר אותה, ועכשיו הגיע הזמן לעבור הלאה.

    >כנראה שגם הייתי “טוב” מדיי ובשלב מסויים מאוהב ועיוור

    יכול להיות שעשית טעויות מבחינת הדרך האידיאלית להתנהג. במקרה שלך, זה לא היה משנה את התוצאה הסופית. אי אפשר להצליח עם כולן.

    >כשהיינו ביחד הרעפתי עליה ים אהבה, והיא בידעבד באמת ניסתה להחזיר אבל לא
    >הצליחה להחזיר באותה מידה.

    תמיד תזכור שהשקעה בקשר צריכה להיות מידתית והדדית, ושאתה צריך להשאיר גם לבת הזוג מרחב חיזור אחריך.

    >לא הייתי כלבלב, לא התחננתי וכו'. אבל גם הראתי לה
    >שהיא מיוחדת ושאני לא רוצה לוותר עליה.

    ברגע שהבנת שהיא מבולבלת בגלל אקס, ורוצה לרוץ אליו כל פעם שהוא בתמונה, אתה היית צריך להוריד אותה לדרגת יזיזה ולהתייחס אליה בהתאם. או להיפרד סופית. שתי האפשרויות לגיטימיות. אולי לא היית כלבלב, ולא התחננת, אבל עדיין נשארת איתה כאשר הבנת שהלב שלה במקום אחר. מה לדעתך זה משדר לה? מה לדעתך חושבת עליך בחורה שעושה ממך יו-יו, באה והולכת ובאה והולכת? זה דה פקטו יזיזות. ואם אתה רוצה להיות יזיז, סבבה, היא תבוא ותלך והכל טוב. אבל אם אתה מתיימר להיות בן זוג, והיא מתנהגת כמו יזיזה, ואתה מתעקש לראות בה בת זוג, זה שם אותך בעמדת נחיתות.

    >"אם את לא יכולה להיות איתי 100 אחוז, אל תהי איתי בכלל".

    אל תאיים. פשוט תעשה. אם היא לא איתך 100%, אז או יזיזה, או נפרדים.

    >חזרנו לאיזה שבוע שהיה באמת מושלם… [שלאחריו] היא סיננה אותי בטלפון במשך יום שלם
    >ואז בהודעה ביקשה ממני “לשחרר” ולא להגיע אליי הביתה יותר.

    האקס חזר לתמונה. ואני לא צריך לראות אותו, או לקבל מודיעין, כדי לדעת שזה מה שקרה. יש דברים שהם ברורים, אם רק מוכנים לפקוח עיניים. זה הזמן לעבור הלאה.

    >גרמה לי לכתוב לה "תשמעי, את פשוט בנאדם דוחה".

    ואתה, אתה לא דוחה כלפי עצמך, שאתה מתעקש להיות בן זוג שלה אחרי שהיא הראתה באופן ברור שהיא לא בת זוג שלך? קח אחריות על הטעות שעשית. אני לא מצדיק אותה, אבל אתה מי שהסכמת להיות יו-יו, ולהגדיר את עצמך כבן זוג למרות שברור שאתה לא.

    >כשחזרתי לארץ, כל כך רציתי ללכת לדבר איתה, להבין מה קרה?

    אתה לא צריך ללכת לדבר איתה כדי להבין מה קרה. אתה אומר שאתה לא כלבלב אבל מה אתה עושה עכשיו? אתה רודף אחריה. עד הבית שלה (!). זה קריפי. אל תעשה את זה יותר. אתה יודע טוב מאוד מה קרה. האקס חזר לתמונה. לא רודפים.

    >האוטו של האקס שלה היה בחנייה של הבית.
    >הייתי בשוק, למרות שחשדתי, אבל פשוט עזבתי את זה.

    אז קיבלת את הכאפה לפרצוף, כמו שכנראה רצית. לזכותך, ייאמר שהיה לך את השכל לא להיות כלבלב עד הסוף; הבנת שזה אבוד, ועזבת בלי לעשות סצנה.

    פעם הבאה, כשמישהי מתנהגת כך, אתה יכול לקרוא את הסימנים ולהסיק מסקנות, ואתה לא חייב להגיע עד הבית שלה כדי לראות את האוטו של האקס או החבר התורן.

    >עדיין לא ברור מה קורה בינהם

    Who fucking cares.

    >אבל מה הלאה?

    ממשיך עם החיים שלך ונשאר פתוח להיכרויות חדשות.

    >מה אני עושה עם הנתון הזה שהיא חזרה לאקס המיתולוגי?

    זה לא קשור אליך, ואין לך מה "לעשות" עם הנתון הזה. ואל תחפש עליה יותר מודיעין. מרכז החיים שלך זה ***אתה***.

    >האם יש משהו לעשות? חוץ מלהתרכז בעצמי.

    לא. אין. וגם לא צריך להיות.

    >קשה לי להאמין שהיא תחזור שוב למקום שלא היה לה בו טוב.

    אנשים מאוהבים עלולים לעשות שטויות ולסבול שטויות ממושא אהבתם. הנה, תראה אותך: אתה סבלת יחס של יו-יו, ורדפת אחריה עד הבית שלה. היא מאוהבת באקס, והוא עושה ממנה יו-יו. אז הנה, כל אחד יו-יו של מישהו אחר.

    זוגיות טובה נולדת כאשר שני האנשים מאוהבים באותה מידה, ורוצים אחד את השנייה. וזה מה שאתה צריך לחפש.

    >אבל אני כל כך אוהב אותה, שכואב לי כאילו בשבילה שזו הבחירה שלה.

    בלי רציונליזציות בשביל לסבן את האגו. אז לא הלך איתה. מבאס? כן, מבאס. זה יעבור. אתה עכשיו נגמל, משקיע בעצמך, ופתוח לאהבות חדשות. הסיפור איתה נגמר.

  58. תודה! חיזקת לי את כל ההשערות שהשכל ידע, אבל הלב מסרב לשחרר.
    כמו שאמרת, אין לי טעם להתעסק ברציונליות הזאת שמשגעת אותי בבחירה שלה, זה משהו כימי ובדיוק מה שקורה לי איתה. כמו שאני נזכר בדברים הטובים איתה, ככה היא איתו ואני ממש לא מתכוון לשבת ולחכות לה.

    מה שכן חשוב לי להבין,
    במידה והיא שולחת הודעה שבה היא מתנצלת על הדרך שבה היא פעלה
    או שסתם נתקל בה ברחוב (אנחנו גרים במקום מאוד קטן וזה עלול לקרות באמת ובתמים)
    איך אני אמור להתייחס אליה?

    אם הבנתי נכון
    כמו שאני מתייחס ליזיזה רק שכרגע יש לה חבר אז היא לא רלוונטית

  59. אורי:

    >הלב מסרב לשחרר.

    אני יודע שזה קשה, אבל זה יעבור, וזה יעבור יותר מהר ככל שתשכיל להתרכז בחיים שלך.

    >במידה והיא שולחת הודעה שבה היא מתנצלת על הדרך שבה היא פעלה

    "מה שהיה, היה", או משהו ברוח הדברים. קצר, לעניין, בלי שום ציפיות, לא משאיר פתח לפתח את השיחה, ולפחות מראה מינימום אנושיות מנומסת בכך שאתה מכיר בבקשת הסליחה שלה.

    >או שסתם נתקל בה ברחוב… איך אני אמור להתייחס אליה?

    אומר לה בנימוס "ערב טוב", מקסימום מחליפים כמה מילים בודדות, וממשיך ללכת בכיוון שאתה הולך בו.

    >אם הבנתי נכון כמו שאני מתייחס ליזיזה

    לא, זה היה כשהיא עוד הייתה איתך בסוג של קשר on and off. עכשיו זה נטו off, היא לא חברה והיא לא יזיזה. היא מכרה. ולמכרה אומרים "שלום" יפה וממשיכים בשלך.

  60. היי פריים אלפא, אתה אחלה גבר, וקולע באופן ברור בכל נושא ברמה הכי מדוייקת שאפשר, גרמת לי להבין דבר או שניים על החיים, על עצמי ועל הזוגיות ברמה שאני לא יכול לתאר, כאילו מדובר במדע מדוייק!

    רציתי לשתף אותך בדבר מה – הכרתי מישהי ממש יפייפיה, אינטלגנטית וחכמה בצורה יוצאת דופן דרך הפייסבוק, הכל זרם, ואפילו שכבנו לאחר 4 פגישות (אני הראשון שלה) והסקס היה דבר יוצא דופן, (מדובר בבחורה שבגלגול הייתה דוגמנית על כנראה), אך תמיד לא הראתה נכונות להיכנס לקשר מחייב, כך שגם עברה הדליל במערכות יחסים מצביע על כך, למרות שלא אהבתי את תפיסת עולמה, זרמתי עם זה כי במקום מסויים אני מתחבר לגישה הזו.

    עד שבאחד הפעמים שהעליתי את הנושא של קשר מחייב, זה נגמר בכך שהיא זרקה אותי לעזעזל, לא רדפתי אחריה לאחר המקרה כי ידעתי שהיא נמשכת אליי ושאני יודע שהיא רוצה אותי למרות שהיא לא אומרת את זה בריש גליי, שבוע לאחר המקרה היא שלחה לי הודעה שהיא חושבת עליי ושהיא מקווה שאני לא חושב עליה דברים שלילים או שזה היה חסר תועלת (ידעתי שמדובר בתירוץ) ולאחר יומיים השבתי לה וחזרנו איך שהוא לבלות יחד וכמובן לקיים יחסי מין ללא הפסקה וכמובן שגם לבלות ולסוע לצימר באחד מסופי השבוע.

    הקאץ' הוא שלאחר שחזרנו (כמעט חודש אחרי) נפרדתי ממנה, מצד אחד כדי להבהיר לה שאני לא מקבל את ההתנהגות המזלזלת שלה (למרות שזה לא היה ברמה חריגה, אבל סתם כדי לחנך אותה) ועל הדרך גם לבחון את עצמי, פשוט נפרדתי ממנה בהודעת סמס לא ממש מפורטת במכוונת מכוון, אני יודע שיעבור שבוע/ שבועיים והיא תקבל את הכאפה של החיים או שלא, אך אני יודע שאני רוצה אותה אך לא עם הגישה שלה לגבי מערכות יחסים רציניות.

    היא רומזת מלא פעמים שהיא כן בקטע של מערכת יחסים אבל בלי שמגדירים את זה, היא מעוניינת שזה יזרום בלי כל התערבות חיצונית, האם הצעד שעשיתי בזה שזרקתי אותה לקיבינמאט בלי כל התראה מוקדמת הוא צעד חכם לחלופין, האם זה יגרום לה להתחרט ולהבין שהיא פספסה מישהו איכותי ורמה אחת מעל כל הגברים שהכירה (אני הראשון שהשכבתי אותה), אם כן איך היית מציעה לי לשקול את צעדי?
    האם לקחת ממנה פסק זמן של חודש או שבכלל לא לפנות אליה יותר ולחכות לפניה ממנה?
    חשוב להדגיש שלפי ההודעה שלה, היא אומנם מנסה להיות רגיל, אבל אני בטוח שהיא די מאוכזבת מכל עניין הפרידה, למרות שהיא מנסה להיות עניינית ולא משכנעת וכאילו שהיא מקבלת את זה בקלות.

    אשמח לתשובה ממך, כי די היה לי כיף איתה ובאיזשהו מקום הרגשתי שיש לנו פוטנציאל יחד, היא די מעריכה ומכבדת אותי ומשתפת אותי הרבה, היא נפתחה אליי כמו שאף לא נפתחה לגבר, והיא טענה מספר פעמים שאני משרה לה בטחון ועוד פידבקים טובים עליי.

    תודה מראש!

  61. קולומביה:

    >לא הראתה נכונות להיכנס לקשר מחייב

    אז זורמים תקופה קצרה ורואים אם יש מספיק כימיה בשביל שההתנהגות שלה תקבע במקום המילים.

    >באחד הפעמים שהעליתי את הנושא של קשר מחייב, זה נגמר בכך שהיא זרקה אותי לעזעזל

    רק בגלל שהעלית את הנושא, נזרקת?? נשמע לי כמו תירוץ נוח לסיבה אחרת. אלא אם כן היא רק רצתה איתך קשר קליל בלבד והשיחות החוזרות ונשנות על קשר רציני הרחיקו אותה. ועדיין, לא זורקים לעזאזל וכל כך בקלות מישהו רק בגלל שהוא מראה נכונות לקשר, שזו בעצם מחמאה.

    וזה טוב שלא רדפת אחריה. זה מה שגרם לה לחזור.

    >שבוע לאחר המקרה היא שלחה לי הודעה שהיא חושבת עליי ושהיא מקווה שאני לא חושב
    >עליה דברים שלילים…

    …חוץ מזה שהיא לא יודעת מה היא רוצה מעצמה? אם כך היא מתנהגת, אז תהייה אתה בעצמך הקשר הקליל שבא והולך מתי שבא לו, או לפחות לא רואה עצמו מחויב.

    >חזרנו איך שהוא לבלות יחד וכמובן לקיים יחסי מין ללא הפסקה וכמובן שגם לבלות ולסוע לצימר
    >באחד מסופי השבוע.

    אם זה מה שהיא רוצה אז זה מה שיהיה.

    זה תמיד טוב שהבחורה אומרת קודם שהיא אוהבת אותך, ורוצה קשר רציני. לא שאתה לא יכול להגיד זאת – אבל זה טוב שזה בא מהבחורה. כשהן מרגישות שהן זכו בך, זה רק עושה להן טוב.

    >לאחר שחזרנו (כמעט חודש אחרי) נפרדתי ממנה

    אבל אתם לא ממש הייתם חברים "רשמיים", אז לשם מה הפרידה?

    >לא מקבל את ההתנהגות המזלזלת שלה

    אם הבנתי נכון, בינתיים אתם עושים הרבה סקס, והולכים לבלות בצימר. לא סיפרת על התנהגות רעה נוספת מאז אותו מקרה. יכול להיות שאתה נפרדת ממנה בלי קשר לכלום, מבחינתה באופן אקראי?

    >יודע שאני רוצה אותה אך לא עם הגישה שלה לגבי מערכות יחסים רציניות.

    אם אתה רוצה מישהי רצינית, והיא לא רוצה משהו רציני איתך, אתה צריך להיות מוכן לעבור הלאה.

    >מעוניינת שזה יזרום בלי כל התערבות חיצונית

    הסכמה של בני זוג שהם בני זוג זו לא התערבות חיצונית. זה הכי פנימי שיכול להיות. אפילו אנשים שלא מאמינים בחתונה יודעים מה זה זוגיות. יכול להיות שממש כייף לה איתך אבל היא לא מאוהבת ולא רוצה להגדיר עצמה חברה. גם זה קורה.

    >נפרדתי ממנה בהודעת סמס

    Ouch…

    >האם הצעד שעשיתי בזה שזרקתי אותה לקיבינמאט בלי כל התראה מוקדמת הוא צעד חכם לחלופין,
    >האם זה יגרום לה להתחרט ולהבין שהיא פספסה מישהו איכותי

    לזרוק מישהי בלי כל התראה מוקדמת, כלומר, בלי מעשה רע בסמוך אליו, זו לא התניה אופרנטית, זה משהו אקראי. ההשפעה של מעשים אקראיים היא מעורפלת. האם זה יגרום לה להבין שהיא פספסה משהו? אם יש בה רגש, אולי. אם לא, אז לא.

    >איך היית מציעה לי לשקול את צעדי?

    להיות אפילו פחות תלותי ממנה. להראות לה כמה כייף איתך, כמה אתה טוב במיטה, ואז להתרכז בשלך לכמה ימים שהיא תתגעגע. אולי זה יגרום לה להבין מה זה להתגעגע למישהו.

    אתה לא יכול להכריח מישהו להרגיש משהו על ידי משא ומתן. לא משיכה מינית, ולא רצון למשהו רציני. רק מעשים בעלי השפעה רגשית עשויים להשפיע. ואם לא – זה כנראה לא נועד להיות, ואז עליך להחליט אם אתה רוצה לזרום עם זה as is, תוך שאתה נשאר פתוח לאופציות אחרות, או לחתוך ולעבור הלאה, אם אתה מרגיש שאתה נקשר יותר מדי למישהי שלא מחזירה לך אותו רגש.

  62. שלום שמי יבגני כנראה שקראתי את המאמר הכל כך חשוב והמדהים הזה מאוחר מידיי את כל הטעויות של הכלבלבות עשיתי בין אם זה להתקשר אליה לשלוח לה הודעה לחפור לה לספר כמה אני אוהב אותה וכו׳ הסיבה לפרידה הייתה הריב האחרון שלנו כאשר הרמתי עלייה יד והשלכתי לעברה כמה קללות לא נעימות אשר פגעו בה מאוד לאחר הריב הנוראי הזה היא אמרה שלא רוצה לראות אותי לא רוצה לדבר איתי וכו׳ ואני לא הסכמתי עם זה ולא יכולתי לשבת בידיים שלובות ועשיתי את כל הטעויות האפשריות ובמשך כל הקשר עשיתי בשבילה הכל לא ידעתי להגיד לה לא אם היינו רבים תמיד איכשהו הייתי מבקש סליחה בין אם אני צודק או לא אני אוהב אותה אהבת חינם לא משנה איך היא הייתה מתנהגת אליי הייתי סולח לה ובכל ריב אני הייתי הגרום להשלמה בנינו היא הייתה מרשה לעצמה יותר מידיי לקלל אותי יכלה להרים עליי יד והייתי סופג את כל זה ומצדיק אותה בכך שזה ההתנהגות שלה כשהיא עצבנית ויש לה פטיל קצר.
    רציתי לשאול האם כדי בכלל להחזיר אותה או שלתת לה את השקט שלה שהיא תרדוף אחריי כי לי אין כבר סבלנות וכוח לעשות את במשך שנה אני הייתי עושה את כל זה

  63. יבגני:

    >את כל הטעויות של הכלבלבות עשיתי בין אם זה להתקשר אליה לשלוח לה הודעה
    >לחפור לה לספר כמה אני אוהב אותה וכו׳

    מטעויות לומדים.

    >הסיבה לפרידה הייתה הריב האחרון שלנו כאשר הרמתי עלייה יד והשלכתי לעברה כמה
    >קללות לא נעימות אשר פגעו בה מאוד

    איבדת את קור הרוח שלך. הדבר הנכון לעשות כשמישהי עושה משהו לא מתאים, זה soft next. אתה זה שמשדר לה שהתנהגותה לא מוצאת חן בעיניך, למרות שאתה אוהב אותה. אל תהייה זה שמאבד את קור רוחו ונותן לה סיבה להיפרד.

    >במשך כל הקשר עשיתי בשבילה הכל

    אתה כבר יודע שהשקעה יכולה להעמיק קשר קיים, לא ליצור כימיה יש מאין, ואתה לא תקבל פרס על השקעת עבר עם סיום הקשר. כמו כן, השקעה צריכה להיות הדדית; אם אתה עושה בשבילה הכל, והיא לא, אז את תלותי.

    >לא ידעתי להגיד לה לא

    לפעמים "לא" זו אחת המילים המושכות ביותר שבחורות יכולות לשמוע מגבר.

    >אם היינו רבים תמיד איכשהו הייתי מבקש סליחה בין אם אני צודק או לא

    אפולוגטיות והתרפסות זו לא תכונה מושכת. כשמישהי רבה איתך בלי סיבה מוצדקת, או רבה בצורה מזלזלת, בשביל זה יש soft next.

    >לא משנה איך היא הייתה מתנהגת אליי הייתי סולח לה

    ובכך עודדת את ההתנהגות הרעה. עוד סיבה ש-soft next זה כלי חשוב.

    >היא הייתה מרשה לעצמה יותר מידיי לקלל אותי יכלה להרים עליי יד והייתי סופג את כל זה

    חבל. זה מה שהביא בסופו של דבר לפיצוץ.

    >האם כדי בכלל להחזיר אותה

    תעבור על הפרק "כדאי לחזור לאקסית?" כאן במאמר. היה חיבור טוב שנהרס בגלל טעויות? למדתם מהטעויות? או שאתה חושב לחזור רק כדי לא להרגיש בדידות? האם יש בכלל אל מי לחזור? האם הייתה אהבה, או שהקשר כבר נהרס לקראת הסוף?

    גם אם אתה רוצה לנסות צעד, צריך לתת לה להרגע קודם. ובכל מקרה זה טוב שהיא עושה את הצעד הראשון; אם לא, אתה יכול לעשות צעד גישוש אחד, לראות אם היא משתפת פעולה, ואם לא, אז לא לרדוף ולרדת מזה.

    >לי אין כבר סבלנות וכוח…

    פעם הבאה, אל תסבול התנהגות שלילית. בשביל זה יש soft next.

  64. הייתי רוצה לשתף אותך בכל הקשר שהיה אם יש לך זמן לענות לכל השאלות שלי תוכל לכתוב את המייל שלך תודה מראש

  65. היי פריים אלפא, אני חייב לציין שאתה אדם מבריק ויוצא דופן בכך שאתה מצליח לקרוא בין השורות ולהציע פתרונות כאילו מדובר בשיחה בארבע עניים, אני לא רוצה להישמע מתרפס מדי אבל אני ממש מעריך את עבודתך כאן. אשמח אם תפתח רובריקה שבה יהיה ניתן לשלם בפייפאל עבור האתר ועבור הפוסטים שאתה מעלה, כדי שתהיה כאן אווירה של WIN-WIN, מקווה שאתה יורד לסף דעתי.

    בקשר לתגובתך ותגובתי, רציתי לשאול אותך, מה לעשות לגבי זה ש'זרקתי' אותה קיבינאמט בלי כל התראה מוקדם ובשיא חוצפתי בהודעת סמס רשמית וקצרה, האם ישנה דרך להחזיר אותה מבלי שאראה כמו אפס חסר עמוד שדרה ומילה, למרות שאני שהתחושה שלי בסיפור שהיא כן תשמח לשמוע ממני, ואת זה אני כותב בהסתמך לדברים שהיא אמרה עליי (דברים טובים בעיקר) ובאופן כללי היא התנהגה בקשר הזה כאילו אנחנו חברים אך מצד שני עם תחושה שאני יכול לעשות כל שעולה ברוחי כנ"ל לגביה, למרות שבפועל היא לא התכוונה לעשות עם זה כלום (מניח שזה קטע של כבוד עצמי של בחורות עם טאקט).

    לי היא אמרה פעמים רבות שאם בא לי על מישהי, אז רק שאספר לה ושהיא תדע מזה (ממש נחמד מצידה), אך מנגד היא תמיד הזכירה את זה שיכול להיות שהיא לא תקבל את זה לאחר מכן במידה ואשכב עם מישהי אחרת.

    חשוב לי לציין, שהיא לא הברירה היחידה שלי, ויש לי מספר ארנבות שאני יכול לשלוף ברגע, כך שאם אני עושה צעד זה לא כתוצאה ממחסור, אלא מעצם הסיבה שהיא די מושכת ומעניינת אותי אפילו ברמה האינטלקטואלית (כמו שהזכרתי, יחסית לכלל הנשים שפגשתי היא אחת המבריקות מבחינה שכלית שזה נדבך די חשוב אצלי).

    כעת אני בדילמה, האם להתקשר/לסמס ולנסות להחיות את הקשר או להמתין ש-No contact zone יחלוף, ראוי לציין שאני בסה"כ חודשיים יחד (תקופה מינורית) ואנחנו די נהנו יחד ומרגיש לי שהיא ממש נהנית בחברתי. מה אתה מציע לעשות?

  66. חברים שלום,

    יבגני:

    המייל משמש לעתה בנושאים טכניים, אם תרצה לשאול שאלה, אתה מוזמן כאן, או במסר פרטי באתר AskPeople.

    קולומביה:

    >מעריך את עבודתך כאן.

    שמח לעזור, חבר.

    >אשמח אם תפתח רובריקה שבה יהיה ניתן לשלם בפייפאל עבור האתר ועבור הפוסטים שאתה מעלה

    המידע שאני מעלה לבלוג תמיד יהיה מסודר, מפורט, וחופשי לכל. המעוניין לתמוך, לפרגן, ולהעשיר עצמו, בהחלט יהיה מוזמן לרכוש את הספר לכשיצא, או להשתתף באימון או סדנה, לכשאחליט לאמן אנשים באופן אישי.

    אני מאמין במודל של מידע מפורט וחופשי, יחד עם אפשרות לקנות ספר או לקבל אימון מסודר על אותו מידע, באם מישהו מעוניין. המידע החשוב תמיד יהיה חינם לכל, ולא אבקש עליו דבר. אני זכיתי להעשיר עצמי ממספר מקורות חופשיים לכל, חלקם עברו מן העולם, חלקם עדיין קיימים כיום. דרכו של עולם, שאני עצמי נהייתי מקור מידע, וזוהי חובתי החברתית והמוסרית להעביר הלאה את כל שאני קיבלתי, באופן חופשי לכל.

    >מה לעשות לגבי זה ש'זרקתי' אותה קיבינאמט בלי כל התראה…

    היתרון (אם אפשר לקרוא לזה כך) כאשר אתה הפוגע, שעדיין יש משיכה בקשר, והיא העצובה. לכן, יש יותר סיכוי להחזיר את הקשר, אם אתה מתנהל נכון.

    >האם ישנה דרך להחזיר אותה מבלי שאראה כמו אפס חסר עמוד שדרה ומילה

    אתה יכול, אחרי תקופת מה, לגשש כאמור במאמר, כמו שהיית מגשש אצל כל בחורה. במידה ואתה מאמין שבאמת נעשה משהו פוגע, אתה יכול להתנצל בקצרה פעם אחת בנוסח גברי, סגנון "אני יודע שהיו טעויות אבל הייתי רוצה לתקן איתך", ולראות אם היא נענית. אתה יכול גם לגשש בלי להתייחס לטעות, ואם היא אומרת משהו בכיוון, אז להקל עליה עם התנצלות קצרה.

    >אם בא לי על מישהי, אז רק שאספר לה ושהיא תדע מזה (ממש נחמד מצידה)

    אם אתם רוצים קשר פתוח, אם לאו, ואיך, זה כבר תלוי בכם.

    >היא די מושכת ומעניינת אותי

    גם כאשר יש עוד אופציות, תמיד תהייה אחת שיותר מעניינת. נחמד שהיא גם חושבת כך. פחות נחמד שהיא דווקא עושה צרות. היתרון באופציות נוספות, שגם אם אתה קצת מבואס, אתה לא תרגיש לבד, אם תרצה בחברתה של בחורה חמודה. אם יש לך היכולת והכלים ליצור אופציות נוספות, אזי כאשר תחליט להיות רציני אקסקלוסיבית עם מישהי, זו תהייה האופציה הכי מתאימה, שגם מחזירה לך אותו יחס אוהב.

    >האם להתקשר/לסמס ולנסות להחיות את הקשר או להמתין ש-No contact zone יחלוף

    אין מספר מדויק של No Contact. יש קווים כלליים. מניסיון אנקדוטלי רב, מספר שבועות, כ-30 יום לאחר הפרידה, זה הזמן האידיאלי מבחינת געגועים פוטנציאליים. זה יכול להיות פחות, אם מדובר על סתם ריב. זה יכול להיות מעט מאוד, כמה ימים, אם מדובר על soft next. זה יכול להיות הרבה יותר, אם מדובר על פרידה קשה.

    עליך להפעיל שיקול דעת כמיטב יכולתך, לפי המידע במאמר, ולפי הבנתך את המקרה הפרטי שלך. בינתיים, לא לשכוח שהעיקר ב-no contact זה לנצל את הזמן לשיפור אישי, לא לחכות ולספור את הימים.

    >בסה"כ חודשיים יחד (תקופה מינורית)

    אז אפשר גם לאחר שבוע או שבועיים לשקול גישוש, כמו שהיית עושה לאחר soft next.

  67. אהלן.
    מאמר מעמיק מאוד תודה קודם כל על ההשקעה.
    הסיפור שלי הוא כזה:
    בן 31 ובת 26 יוצאים 4 שנים גרים ביחד 3 מהן.
    שנה אחרונה התחלנו לריב בקיצוניות כולל עזיבה שלה מהבית. לפעמים אני יוזם לפעמים היא עוזבת לבד.
    לתקופה של כמה ימים.
    חוזרים מדברים על זה בשטחיות לא רוצים להעיר את המתים. הריבים נוצרים מתקשורת לא נכונה.אני תמיד בא בטענות שחסר לי יחס תשומת לב. אני לא רואה שהקשר מתקדם. וזה נכון כי כשעולים נושאים חשובים כמו לחסוך ביחד למשכנתה או לתכנן ילדים אני תמיד מקבל ברקס.
    פשוט אין הסכמה על הדברים ואז יש פיצוץ.
    היא לא מתלוננת הרבה. אני עובד הרבה מרוויח טוב משלם את רוב ההוצאות מנסה להיות איתה הרבה ולהשתתף במטלות בבית. משתדל גם לא לחנוק אותה בפוצי מוצי מה שנקרא.
    אבל כן חונק אותה בדברים עקרוניים של יחסינו לאן…
    בריב האחרון גירשתי אותה מהבית כנראה התסכול גבר על הכושר ביטוי שלי.
    ושבועיים אני בנתק איתה. מוחלט.
    היא לא רגילה שאני לא מתחנף וקורא לה לחזור או לדבר.
    גם היא לא מראה סימני חיים.
    אפילו החליפה מספר טלפון למרות שלא התקשרתי מהרגע שיצאה מהדלת.(החליפה גם בעבר)
    שווה לנסות לשקם את זה?
    להגיע להסכמה אפילו אם היא חלקית?
    לתת יותר זמן ופחות ללחוץ ולחנוק?
    יכול להיות שצריך להמשיך?
    יכול להיות שיש משהו שאני מפספס?
    אולי סתם היה לנו נוח?

  68. [מעודכן]
    אהלן קוראים לי טל
    אז ככה אני בן 23 אני וחברה שלי יוצאים 4 שנים+ שנה של חברות קרובה… היא טסה עוד שבועיים לדרום אמריקה ועכשיו אני אתחיל את כל הסיפור.
    בתחילת אוקטובר היא רצתה לעשות הפסקה… שהייתה לי קשה מאוד ושלחתי לה באמצע שאני צריך להפסיק אותה אחרי שבועי וקצת(עכשיו בדיעבד אני מבין את הטעויות שהיו לי במהלך תקופת ההידרדרות של בערך חודשיים-שלוש)
    אחרי ההפסקה חזרנו יצאנו והיה נראה שסהכ אנחנו חוזרים לכיוון הנכון ואמרנו שעד הטיול אנחנו ניהיה ביחד ונעבוד על זה.. . אחרי חודש וחצי חזר לה החוסר חשק ופשוט שמתי לב שרק אני מנסה ועושה דברים ומנסה באמת לעבוד… דיברנו שיחה ראשונה היא אמרה שבטיול היא לא מתכוונת להשתרלל ולא מתכוונת למצוא חתן וכולם מחפשים לזיין שם וזה מגעיל אותה… אבל היא רוצה להיות בראש פתוח ואם בא לה להתנשק עם מישהו אז היא תתנשק עם מישהו אבל קשה לה לראות את עצמה עם מישהו אחר, ושכרגע היא נוטה להיפרד אחרי הטיול. היא טוענת שזה לא קשור לטיול והמשיכה ירדה וגם אם הוא לא היה אז היינו נפרדים. סיכמנו שנעשה חודש אחרון של כיף עד הטיול ולאחריו נראה מה יקרה ובטיול כל אחד גם אני יכול להיות עם אחרות.
    היה לי קשה כי הייתי בזוגיות לא זוגיות והחלטתי לפני שבועיים להיפרד. הייתי אצלה אמרתי לה שאני רוצה להיפרד כדי להתרכז בעצמי ולהתרגל לזה שאנחנו לא ביחד בשיחה צחקנו והיא בכתה ואז שוב צחקנו והיא שוב בכתה… שכבנו גם והיא נרדמה עליי החזיקה אותי עוד כמה דקות לפני שהלכתי. לפני שהלכתי היא אמרה לי "צריך לזכור שאף אחד לא מת ואנחנו לא נפרדנו סופית והכל פתוח בנינו עוד ונוכל לדבר" שאני מרגיש מוכן לשלוח לה הודעה. עכשיו עברו שבועיים ואני מתעסק בדברים אחרים אבל היא עדיין בראש שלי… הייתי עם מישהי אבל היא עדיין בראש שלי …
    שלחתי לה הודעה אחרי שבועיים ושיחה מאוד יבשה שאני התגברתי קצת ואפשר לדבר אם היא רוצה(כדי שעכשיו תדע שאין לי בעיה לשלוח הודעה ולא אשלח משמע תקופת ניתוק) היא אמרה שהיא חיכתה להודעה וגם התאפקה לא לשלוח.
    רציתי להיפגש איתה יומיים לפני הטיול להביא לה את המתנה לטיול+מכתב(בכל זאת קשר משמעותי שמסתיים טוב)
    שוב בידעבד אני שם לב להידרדרות בפקטורים מסוימים במהלך הקשר אבל לא התחננתי אליה שנחזור אלא רק אחרי הפסקה שנפגשנו אמרתי לה שבואי נעבוד על זה ולהבין מה הוריד לה ממני גם חוץ מפעם אחת שבכיתי מולה ואמרתי לה שאין מה להמשיך את זה ואנחנו עושים נזק… ושכל פעם שדיברנו על זה הייתי חנוק מדמעות.
    עכשיו האם אתה חושב שהיא תחשוב עליי בתקופה הקרובה?(בטיול שכולו מבוסס על חופש מוחלט גם מיני…)
    האם יש סיכוי שנחזור אחרי הטיול?
    היא רוצה לשמור על קשר בטיול אבל חשבתי לא לשלוח ורק היא תשלח ואענה באדישות
    תודה וסליחה על החפירה

  69. אהלן פריים אלפא,
    אז ככה אני אתחיל בזה שהקשר שלי עם חברה שלי היה טוב מאוד והיא אהבה אותי מאוד ותמיד היתה הרגשה אפילו שהיא אוהבת אותי יותר משאני אוהב אותה, היינו מתראים פעם בשבועיים לערך בגלל הצבא, לא מזמן השתחררתי מהצבא ומייד התחילו הבעיות.
    אני וחברה שלי נפרדנו (אחרי 9חודשים ביחד) לפני כחודש לאחר הפסקה שהיא יזמה בטענה שהיא רוצה קצת זמן עם עצמה לחשוב מכיוון שקשה לה עם זה שעוד שנה אני מתכוון לטוס לטיול לחצי שנה ונמאס לה שזה מטריד אותה, בנוסף יצא לנו לא להתראות 4 שבתות והיא אמרה שהיא הרגישה שהתרחקנו.
    לאחר שבועיים של הפסקה בלי דיבורים כלל קבענו ואמרתי לה שאני מצטער שלקחתי אותה כמובן מאליו הרבה פעמים ושנסדר בייננו את העיניין עם הטיול ונפתח דף חדש. היא התנהגה בצורה מוזרה ומרוחקת כל הערב יחסית אבל חזרנו, ובהמשך הערב היה נראה שהכל מסתדר, בהמשך הלילה שאלתי אותה למה היא מתנהגת מוזר, האם זה מישהו שמבלבל אותה והיא אמרה לי שלא אבל עדיין חשדתי.
    בלילה לא יכולתי יותר ולקחתי את הפלאפון שלה וראיתי שהיא מפלרטטת עם מישהו בערך קצת לפני ההפסקה, בנוסף דיברו עלי והבחור לכלך עלי ואמר לה שאני מתייחס אליה באדישות ושהיא לא צריכה אותי ושתיפרד ממני כבר, והיא אמרה לו שהיא רוצה אבל לא רוצה לפגוע בי. בקיצור הבנתי לפי כל מה שהם דיברו בניהם שמעורבים שם רגשות, למוחורת בבוקר איך שהיא קמה שאלתי אותה למה היא שיקרה לי והיא ישר התחילה להגיד לי למה חיטטתי לה בפלאפון. בהמשך השיחה התעצבנתי עליה ונאמרו שם הרבה דברים ולא היה לה יותר מידי מה לענות בעיקר ענתה: אני מבולבלת ולא יודעת, לבסוף הזמנתי לה מונית ונפרדתי ממנה אמרתי לה שאני לא יכול להמשיך במערכת יחסים שיש עוד מישהו במשוואה ואמרתי לה שתחשוב על הכל ותבין מה היא באמת רוצה ואז שתדבר איתי.
    באותו לילה שלחה לי הודעה: הלוואי והייתה יודע כמה אני אוהבת אותך, הגבתי לה אז למה עשית את זה איך נוכל להמשיך ככה, והיא לא ענתה לזה.
    לאחר שבוע שלחתי לה הודעה ואמרתי לה שהגעתי למלא תובנות ושתדע שלא זרקתי הכל לפח אבל ניתן לדברים להשתקע עוד קצת ונדבר לא כאן ולא עכשיו.
    היא לא הסכימה לזה ואמרה שאם ישלי מה להגיד שאני יגיד עכשיו, הסברתי לה שאני לא רוצה לפתח שיחה כזאת בהודעות ושנעשה אתזה פנים מול פנים ולא עכשיו. ואז היא התעקשה שאין מה לקבוע וישר אמרה מה היא חושבת, כשכל הטענות שלה הן שאני עברתי קו אדום מבחינתה ושחדרתי לה לפרטיות ושהיא בחיים לא האמינה שאני יעשה דבר כזה ושאם אני מדבר על אמינות זה הכי אמינות, ואז טענה שהיא לא הסתירה ממני פשוט לא ידעה איך להגיד לי אתזה כי לא רצתה לפגוע בי.
    אמרתי לה שבחיים לא היו ביננו בעיות של אמינות ותמיד סמכנו אחד על השני אבל לא יכולתי שלא לבדוק כי הרגשתי שהכל מוזר פה.
    בהמשך אחרי עוד כמה דברים אמרתי לה לבסוף שאני מאמין שאיפה שיש אהבה יש מקום לתקן הכל ושיש עבודה קשה אבל זה אפשרי וכולי והיא התעלמה מזה וענתה על דברים אחרים, ואמרה שהיא מצטערת שפגעה בי אבל לא מצטערת שהרגש שלה יום אחד תפס כיוון אחר ושאין לה שליטה על זה. לבסוף רשמתי לה עצוב שככ מהר המשכת הלאה, היא בתגובה רשמה לי שהיא לא המשיכה הלאה היא פשוט לא יודעת מה היא רוצה ורוצה להיות לבד כרגע.
    לבסוף רשמתי לה מילות פרידה אחרונות כאלה וגם היא.
    לאחר שבועיים מההודעות האלה היא שלחה לי מזל טוב על הטסט שעברתי ושלחתי לה תודה וזהו, אחרי כמה שעות היא שלחה לי “אתה לא צריך לשנוא אותי בגלל שנפרדנו” ושלחתי לה בחזרה אני לא שונא אותך אין קשר, אני פשוט חושב שזה היה די ברור שכל אחד ממשיך לדרכו, כתבתי לה את זה לא בלב שלם.
    מאז כל הסיפור עבר חודש ואני עדיין חושב עליה מלא, אני מצד אחד מאוד רוצה לחזור ואוהב אותה, אבל אני יודע שאני לא יכול לקבל אותה בכל תנאי כי היא צריכה באמת להבין ולהצטער על מה שעשתה, מעבר לכך שאני לא יודע אם היא אוהבת אותי עדיין בכלל.
    אני מאוד מבולבל והייתי שמח לשמוע מה אתה חושב על כל הסיפור הזה ומה כדאי לי לעשות. תודה מראש:)

  70. שם בדוי, טל ירון, שמעון:
    שבוע טוב חברים. להלן תגובותיי לסיפורים ולשאלות שלכם.

    שם בדוי:

    >שנה אחרונה התחלנו לריב בקיצוניות כולל עזיבה שלה מהבית.

    זה שינוי קיצוני. אם הוא פתאומי, לרוב מדובר בפקטור מסוים אצלך שהידרדר מאוד, או שהיא נדלקה על מישהו אחר, או שילוב. אם זה הדרגתי, ייתכן ומשהו בהתנהגות שלך השתנה לרעה, אולי betaization, אולי לוקח אותה יותר מדי ברצינות ומתרפס.

    >לפעמים אני יוזם לפעמים היא עוזבת לבד.

    Soft next, הגם שבעייתי כאשר גרים ביחד, עשוי להציל קשר. עם זאת, nextים תכופים כל כך הם טיפול סימפטומטי לבעיה יותר עמוקה.

    >אני תמיד בא בטענות שחסר לי יחס תשומת לב.

    לרמוז פה ושם שאתה רוצה יותר תשומת לב, נו שויין. אבל הדרך הנכונה להשיג תשומת לב זה להיות הגבר שהיא *תרצה* לתת לו יותר תשומת לב. אי אפשר לקבל אהבה ורגשות על ידי משא ומתן.

    >אני לא רואה שהקשר מתקדם…

    האם ייתכן והיא מעבירה איתך את הזמן? מישהו שלא מראה שום סימן של התקדמות לחיים משותפים, עלול הדבר להוות סיבה, למרות העצב שבדבר, לשקול את המשך הקשר.

    >היא לא מתלוננת הרבה.

    אבל ההתנהגות שלה היא בעצם תלונה אחת מאסיבית…

    >משלם את רוב ההוצאות מנסה להיות איתה הרבה ולהשתתף במטלות בבית…

    לא נחה דעתי מהרושם העולה מכאן. אתה משלם את רוב הוצאות, מנסה לרצות אותה כל הזמן שיהיה לה טוב… ומה *היא* עושה למענך? האם יכול להיות שאתה עברת את הגבול של ביטול עצמי? האם *היא* עושה מטלות בית כדי לשמח *אותך*?

    הסימן שמישהו אוהב אותך, זה לא שאתה מוכן לעשות בשבילו כדי שיהיה לו טוב, זה ש*הוא* מוכן לעשות לך כדי שיהיה *לך* טוב. אז אתה אוהב אותה. אבל האם היא אוהבת אותך? האם המעשים שלה מראים אהבה? לקבל, בקשר, זה חשוב לא פחות מלתת. וכרגע זה לא הדדי. אתה רק נותן. היא רק מקבלת.

    >אבל כן חונק אותה בדברים עקרוניים של יחסינו לאן…

    אם זה לא בא ממנה, אם אין לה סיבה לרצות זאת מרצונה הטוב והחופשי, שיחות מרובות על כך לא יעזרו.

    >בריב האחרון גירשתי אותה מהבית כנראה התסכול גבר על הכושר ביטוי שלי.

    שוב: Soft next הוא כלי יעיל כדי להרגיע את הרוחות ולהפחית התנהגויות שליליות. אבל אתם רבים כל כך הרבה, ואתה עושה soft next כל כך הרבה, שזה מעלה שאלות עקרוניות בנוגע לקשר.

    >היא לא רגילה שאני לא מתחנף וקורא לה לחזור או לדבר.

    ואולי שהיא התרגלה, זו הבעיה? מה גם שלרוב, בסיום soft next, עדיף להמשיך את התקשורת כרגיל, בלי לדבר על הסיבות או להתחנף, מתוך הבנה שקטה שהיא יודעת טוב מאוד מה קרה והסיקה מסקנות.

    >גם היא לא מראה סימני חיים.
    >אפילו החליפה מספר טלפון למרות שלא התקשרתי מהרגע שיצאה מהדלת…

    בחורה לא סתם מתנהגת כך. האם מבחינתה הקשר מיצה את עצמו? האם יש לה מישהו אחר? אתם לא מתנהגים כמו זוג.

    >שווה לנסות לשקם את זה?

    קשה, מהסיפור עד כה, לשים את האצבע מה גורם לבעיות, האם פקטור, האם היפרגמיה, האם שילוב. מה שברור: יש ביניכם אי התאמה.

    האם שווה לשקם? לא סיפרת לנו כמה אהבה וכימיה יש כשהיא כן אוהבת. סקס תדיר? מלא תשוקה? או שהקשר עצמו כבר אפרורי? גם לא סיפרת לנו עד כמה הקשר היה טוב לפני שהוא הידרדר.

    לפעמים, כשאין פתרון, עדיף להפריד כוחות ולהסתכל קדימה. יהיו הסיבות אשר יהיו, אתה השתמשת בכל הכלים שהיו לרשותך, ולא הצלחת לשנות את מסלול הקשר.

    >להגיע להסכמה אפילו אם היא חלקית?

    הבעיה עם הסכמות, שהן אובליגטוריות. דברים בקשר צריכים לקרות מתוך רצות ותשוקה, לא מתוך הסכמות. ההסכמות הם על הפרטים הקטנים. נגיד, אתם צריכים להגיע להסכמה, אם אתם רוצים לגור בעיר או בכפר; אבל עצם הרצון לגור ביחד הוא קיים, חזק, ובא מתשוקה ורצון חופשי.

    אם אתה חושב שהסכמות על פרטים קטנים עשוי לשפר את הקשר, אז יש מקום לדבר. אם אתה חושב שאתה יכול להגיע ל"הסכמות" על דברים עיקריים בקשר, אתה טועה בקו המחשבה.

    >לתת יותר זמן ופחות ללחוץ ולחנוק?

    לא לחנוק זה תמיד רעיון טוב.

    >יכול להיות שצריך להמשיך?

    סיכוי סביר שכן. שים לב לפרק במאמר הדן באם כדאי לנסות לשחזר קשר. אם לשפוט לפי הפרטים שיש בפנינו, אתה נוטה ל"מתי לא כדאי לחדש את הקשר". החיבור ביניכם מוטל בספק, ואתם די מתעללים אחד בשנייה.

    >יכול להיות שיש משהו שאני מפספס?

    ייתכן. ההתנהגות שלה משדרת נורות אדומות של חוסר כימיה ואף אפשרות להיפרגמיה בהילוך גבוה, הווה אומר, שמה עיניים על מישהו אחר. בחורה לא בורחת מבן זוג שהיא אוהבת בצורה כזו ובקלות כזו.

    >אולי סתם היה לנו נוח?

    שאולי היא העבירה איתך זמן, זו אכן אפשרות.

  71. טל ירון:

    >בתחילת אוקטובר היא רצתה לעשות הפסקה…

    הפסקה = דה פקטו פרידה. אין אלא להגיד "ok" בראש מורם, ולהתחיל תהליך של התנתקות והתרכזות בחיים שלך. בשום פנים ואופן לא לרדוף.

    >שלחתי לה באמצע שאני צריך להפסיק אותה אחרי שבועי וקצת

    אתה כבר מבין מדוע זו טעות.

    >אחרי חודש וחצי חזר לה החוסר חשק ופשוט שמתי לב שרק אני מנסה ועושה דברים…

    אם אתה משקיע הרבה יותר ממה שאתה מקבל, אתה בקשר גרוע.

    אני מתחיל לקבל את הרושם שמבחינתה הטיול הוא רק תירוץ נוח לפרידה.

    >היא אמרה שבטיול היא לא מתכוונת להשתרלל ולא מתכוונת למצוא חתן
    >וכולם מחפשים לזיין שם וזה מגעיל אותה… אבל היא רוצה להיות בראש פתוח
    >ואם בא לה להתנשק עם מישהו אז היא תתנשק…

    לא רוצה סקס, אבל כן רוצה להתנשק עם אחרים. נו באמת… הבחורה רוצה להתנסות עם אחרים, חד וחלק. אבל אתה יודע מה? לזכותה ייאמר שהיא לפחות כנה בזה שהיא רוצה להשתחרר מהקשר. ואם כבר עכשיו, כשאתם מתיימרים להיות בקשר, היא מדברת על זה, זה סימן שהיא מרגישה כך *כבר כעת*.

    >היא טוענת שזה לא קשור לטיול והמשיכה ירדה וגם אם הוא לא היה אז היינו נפרדים.

    זה נכון. הטיול רק תירוץ נוח. ועכשיו היא אומרת לך מפורשות שהיא רוצה לחתוך.

    >סיכמנו שנעשה חודש אחרון של כיף עד הטיול

    אם אתם מסוגלים לחודש אחרות של כייף בלי מחויבות, נו שויין, לבריאות. אבל אני מתרשם שאתה מנסה להאחז בזה כגלגל הצלה. כשעושים דבר כזה, אז בלי "נראה מה יקרה" וכאלה. כייף של friends with benefits, וזהו. בלי לחץ, בלי מחוייבות.

    >גם אני יכול להיות עם אחרות.

    מן הסתם שלאור דבריה, וסיום הקשר הקרב, אתה לא זקוק לאישור שלה.

    >היה לי קשה כי הייתי בזוגיות לא זוגיות

    אז אתה כן ראית זאת בתור גלגל הצלה אפשרי, ולא בתור חודש אחרון של כיף.

    >החלטתי לפני שבועיים להיפרד.

    כנראה עדיף.

    לפני שהלכתי היא אמרה לי…

    מילים נחמדות, אבל שעומדות בסתירה להתנהגות שלה. אז אתה מאחל לה כל טוב, ופותח פרק חדש בחיים. האם תיפגשו בעתיד? אולי כן, אולי לא. אבל אתה בכל מקרה כרגע עובר הלאה ומתחיל תהליך גמילה.

    >עברו שבועיים ואני מתעסק בדברים אחרים אבל היא עדיין בראש שלי…

    היא הייתה קשר משמעותי. זה ייקח זמן.

    >הייתי עם מישהי אבל היא עדיין בראש שלי …
    מה שחשוב בקשרים חדשים: האם החדשה מוצאת חן בעיניך. אם כן, צא איתה בכיף. אם לא, אז סתם לצאת עם בחורה לא יגרום לך לשכוח את האקסית.

    שלחתי לה הודעה אחרי שבועיים ושיחה מאוד יבשה שאני התגברתי קצת ואפשר לדבר אם היא רוצה(כדי שעכשיו תדע שאין לי בעיה לשלוח הודעה ולא אשלח משמע תקופת ניתוק) היא אמרה שהיא חיכתה להודעה וגם התאפקה לא לשלוח.

    >רציתי להיפגש איתה יומיים לפני הטיול להביא לה את המתנה לטיול+מכתב

    אם היית רוצה לעשות זאת כדי לאחל לבחורה שהייתה משמעותית בחייך כל טוב לפני הטיול, עוד הייתי יכול להגיד נו שויין. אבל אני מתרשם שגם כאן אתה מנסה למצוא גלגל הצלה, וזה מסוכן. אתה רוצה לאחל לה כל טוב? אז תעשה בדיוק את זה, תתכוון לזה, ואז תתרכז בחיים שלך ותתחיל תהליך גמילה. אתה לא יכול להיגמל ממנה אם אתה ממשיך לנסות לשמור על קשר.

    >פעם אחת שבכיתי מולה…

    אפילו פעם אחת, זו פעם אחת יותר מדי. השתפכות כזו היא פגיעה מאסיבית בגבריות שלך. לא מושך. להיות עצוב מדי פעם, נו שויין; ליילל מול בחורה, פגיעה חמורה בפקטורים.

    >האם אתה חושב שהיא תחשוב עליי בתקופה הקרובה?

    לא כמו שאתה מקווה. מדי פעם, כן, אתה היית קשר משמעותי. אבל כבר תוך כדי הקשר היא התחילה להימשך פחות. אתה עדיין חשוב לה; פשוט כבר לא בתור מאהב. והיא תידלק על אחרים, שלא יהיה לך ספק. וגם אתה צריך – למרות שהיא חשובה לך ואתה תחשוב עליה מדי פעם – להתרכז בעצמך ולהיות פתוח לאופציות חדשות.

    >האם יש סיכוי שנחזור אחרי הטיול?

    נמוך. גבוה מאפס? כן. גבוה? לא. וזה לא צריך לעניין אותך כרגע. גם אם יהיה סיבוב ב', זה יהיה משהו חדש. אתה כרגע עובר הלאה, נקודה.

    >היא רוצה לשמור על קשר בטיול

    איך תיגמל ממנה אם היא שומרת אותך בתור כרית דובי? אין לי בעיה עם אנשים ששומרים על קשר מהסיבות הנכונות. כאן זה הסיבות הלא נכונות. היא רוצה גלגל רזרבה, ואתה מחפש גלגל הצלה. לא בסיס טוב לשמירת קשר.

    אגב, לא ציינת כמה זמן הטיול. משהו שעשוי היה לעזור בהבנת התמונה.

    >חשבתי לא לשלוח ורק היא תשלח ואענה באדישות

    אם היא שולחת משהו, אתה יכול לענות בענייניות ובקצרה. קצר ולעניין זה תיאור יותר נכון מאשר אדישות. "נחמד שאת נהנית, טוב לשמוע שהכל בסדר, תשמרי על עצמך.", משהו ברוח דברים אלה. אתה אנושי, אבל לא משקיע בתקשורת ולא רודף אחריה.

  72. שמעון:

    >היינו מתראים פעם בשבועיים לערך בגלל הצבא

    קשר טוב עם הרבה כימיה יכול להחזיק מעמד.

    >השתחררתי מהצבא ומייד התחילו הבעיות.

    דווקא הקרבה הביאה איתה את הבעיות…

    >הפסקה שהיא יזמה בטענה שהיא רוצה קצת זמן עם עצמה

    כלומר, רוצה זמן בלעדיך. Ouch.

    >קשה לה עם זה שעוד שנה אני מתכוון לטוס לטיול לחצי שנה…

    בחורה מאוהבת לא תזרוק מישהו רק בגלל שעוד שנה מהיום (!) הוא טס לחו"ל. נהפוך הוא, היא תנסה להיות איתו כמה שיותר, או להישאר איתו יזיזים במקרה הגרוע מבחינתה. בחורה מאוהבת תרצה לשמור על קשר.

    >יצא לנו לא להתראות 4 שבתות

    4 שבתות, או 4 שבועות שלמים…? ודווקא אחרי השחרור? לא ברור. אבל כבר לא קריטי, בהתחשב בשאר הבלגן.

    >ואמרתי לה שאני מצטער ש…

    ועל מה *היא* הצטערה?

    >היא התנהגה בצורה מוזרה ומרוחקת כל הערב יחסית אבל חזרנו…
    >…האם זה מישהו שמבלבל אותה והיא אמרה לי שלא אבל עדיין חשדתי.

    זה די ברור מההתנהגות שלה. בהמשך הסיפור אתה ווידאת את החשש על ידי מודיעין שדה… אבל אנחנו לא היינו צריכים את המודיעין הזה, כדי להבין מה הבעיה. ההתנהגות שלה כבר די שידרה זאת, והיה עליך להגיב ב-soft next.

    >לקחתי את הפלאפון שלה וראיתי שהיא מפלרטטת עם מישהו בערך קצת לפני ההפסקה…

    Big surprise… HUGE surprise. בוא נודה בזה: אתה ראית את זה בא מקילומטר.

    >הבחור לכלך עלי

    הריץ עליך boyfriend destroyers, השובב…?

    >היא אמרה לו שהיא רוצה אבל לא רוצה לפגוע בי.

    Ouch. נראה לי שהיא שומרת את שניכם על אש קטנה, מתלבטת בין האופציות. לא מצב נעים להיות בו.

    >שאלתי אותה למה היא שיקרה לי והיא ישר התחילה להגיד לי למה חיטטתי לה בפלאפון.

    טיפוסי. אתה שואל בחורה שמשחקת בשני גברים למה היא שיקרה והסתירה, והיא מתרכזת רק בעניין הפגיעה שלך בפרטיות שלה (קרי: הזכות לשחק בך ולבגוד בך בלי שתדע).

    >אני מבולבלת ולא יודעת

    היא אכן מבולבלת ולא יודעת. ובמקרה כזה אתה לא רודף ולא מתרפס, אתה עושה soft next בשקט.

    >לבסוף הזמנתי לה מונית ונפרדתי ממנה אמרתי לה שאני לא יכול להמשיך במערכת יחסים
    >שיש עוד מישהו במשוואה…

    עשית את הדבר הנכון.

    >באותו לילה שלחה לי הודעה: הלוואי והייתה יודע כמה אני אוהבת אותך

    מילים לחוד, התנהגות לחוד.

    וזה בדיוק מה שהיית צריך לענות לה. או לא לענות בכלל.

    >עברתי קו אדום מבחינתה ושחדרתי לה לפרטיות

    כבר ברור שאין עם מי לדבר כאן. היא משחקת עם שני גברים, מפלרטטת איתו ואולי אפילו יותר מזה, בזמן שהיא הייתה איתך, הסתירה זאת ממך בטענה שהיא "לא רוצה לפגוע" אבל רק פוגעת יותר, ועדיין היא טלית שכולה תכלת ואתה זה שפגעת לה בפרטיות.

    האם אתה עשית מעשה בעייתי, שחיטטת לה בטלפון? כן, זה מעשה בעייתי, אני לא אגיד שלא. אבל אחרי שגילית מה שגילית, אני לא חושב שיש לה ממש זכות להתלונן.

    אלא מאי? השיחות האלה מיותרות, ובאיזשהו מקום גם החיטוט המודיעיני היה מיותר. ההתנהגות שלה ממילא הצדיקה soft next ארוך, ואולי אפילו התחלת תהליך גמילה פרופר, ולא היית צריך לדעת בדיוק מי ולמה, כי ההתנהגות דיברה בעד עצמה.

    >שהיא בחיים לא האמינה שאני יעשה דבר כזה ושאם אני מדבר על אמינות זה הכי אמינות

    סוליפסיזם נשי טיפוסי. בתור מי שבגדה עוד לפני ההפסקה והסתירה זאת, עדיף שהיא לא תדבר על אמינות.

    >ואז טענה שהיא לא הסתירה ממני פשוט לא ידעה איך להגיד לי

    כלומר, היא הסתירה. היא סתם מקשקשת כאן. אתה לא אמור לנהל איתה את הדיונים האלה, אתה אמור כבר להיות בתקופת ניתוק ותהליך גמילה.

    >אמרתי לה לבסוף שאני מאמין שאיפה שיש אהבה יש מקום לתקן…

    אתה נותן לה פרס על התנהגות רעה? אפילו אם היית רוצה לנסות סיבוב ב' איתה, מסיבה שלא ברורה כרגע, אז לאחר soft next של כמה שבועות טובים. אתה כרגע רודף אחריה ברוורס, אחרי כל המעילות שלה באמון. זה לא משדר דברים טובים.

    >לא מצטערת שהרגש שלה יום אחד תפס כיוון אחר ושאין לה שליטה על זה.

    אתה יודע מה? היא צודקת לגמרי כאן!

    >עצוב שככ מהר המשכת הלאה

    בחורות יכולות להמשיך מאוד מהר הלאה אחרי שנגמר הרגש. מה גם שבמקרה שלך זה לא היה הכי מהר. אתה פשוט היית האחרון לדעת על זה. וגם קצת התעלמת מסימנים, בדיעבד.

    >רשמתי לה מילות פרידה אחרונות כאלה וגם היא.

    אוקי. פרידה נקייה זה כבר כל מה שנשאר לעשות.

    >שלחה לי מזל טוב על הטסט שעברתי ושלחתי לה תודה וזהו

    בסדר גמור. היא שלחה משהו קטן, אתה ענית יפה תודה, זהו.

    [מה שמסקרן כאן, איך אם אתם פרודים היא ידעה על הטסט…]

    >“אתה לא צריך לשנוא אותי בגלל שנפרדנו” ושלחתי לה בחזרה אני לא שונא אותך אין קשר,
    >אני פשוט חושב שזה היה די ברור שכל אחד ממשיך לדרכו, כתבתי לה את זה לא בלב שלם.

    ענית לה בצורה יפה ובסדר גמור, והלב שלך כן צריך להיות שלם עם התשובה הזו. אתה צריך להיגמל ממנה.

    >עבר חודש ואני עדיין חושב עליה מלא

    טבעי. היא הייתה קשר משמעותי. אל תדאג: זה ילך ויעדך. תתרכז בחיים שלך.

    >מאוד רוצה לחזור ואוהב אותה

    לא הולך לקרות בזמן הקרוב, אם בכלל. וכמו שכתוב במאמר בפירוש: אתה לא בונה על זה. אתה ממשיך הלאה, נקודה. אתה תמצא אהבה חדשה. סיכוי קטן שזה יהיה סיבוב ב' איתה, סיכוי גדול שזה יהיה מישהי אחרת. אתה עם העיניים והלב קדימה.

    >מה כדאי לי לעשות.

    אתה עם הראש והלב קדימה. זה הדבר הנכון – והיחיד – שאתה יכול וצריך לעשות.

  73. אהלן אלפא.
    זה שם בדוי מהתגובה של 20 בדצמבר :).
    רציתי לעדכן שאחרי חודש וכמה ימים של ניתוק מוחלט האקסית אכן יצרה קשר.
    נפגשנו יצאנו לדייט. היא אמרה שהיא כל הזמן הזה חשבה והגיעה למסקנה שאני זה הכל והיא מוכנה לעשות הכל שזה יעבוד והיא לא המשיכה הלאה והיא רוצה צאנס.
    ואני באמת עבדתי על עצמי גם פיזית וגם נפשית ואני ממש נהנה מהתוצאות וגאה בעצמי וזאת רק ההתחלה.
    למעשה הגעתי למסקנה שמגיע לי יותר ממנה. התחלתי להנות מהרווקות שלי ומהלבד שלי זה דבר לא כל כך נורא כמו שחשבתי לפני חודש.
    ולא בא לי להמשיך מאותו מקום ולנסות לתקן שום דבר. ולא בא לי להתחיל מחדש את הקשר כי תאכלס זה בלתי אפשרי שום דבר לא נשכח ולא נעלם מהזכרון וכל הזמן ישב לי בפינה במוח כל החרא שעברתי איתה.
    ניסיתי להסביר לה את זה אבל אני לא רוצה לפגוע בה.
    בכל אופן תודה על המאמר שלך והמאמץ שאתה משקיע פה בכל השבורי לב!

  74. שם בדוי:

    >אחרי חודש וכמה ימים של ניתוק מוחלט האקסית אכן יצרה קשר.

    הן בדרך כלל עושות זאת לאחר בערך חודש, אם הן מתגעגעות, או לא מצאו משהו יותר מעניין. כעת נשאלת השאלה, האם כדאי להתחיל מחדש.

    במקרה שלך, כל הנסיבות הצביעו על כך כי אין ממש קשר לשקם, ולכן כדאי להמשיך הלאה. בדידות בלבד איננה סיבה טובה לחזור לקשר, לא מבחינתה ולא מבחינתך.

    >עבדתי על עצמי גם פיזית וגם נפשית ואני ממש נהנה מהתוצאות וגאה בעצמי וזאת רק ההתחלה.

    מצוין! ניצלת את תקופת הניתוק בשביל שיפור עצמי ולחיות חיים טובים.

    >הגעתי למסקנה שמגיע לי יותר ממנה. התחלתי להנות מהרווקות שלי ומהלבד
    >שלי זה דבר לא כל כך נורא כמו שחשבתי לפני חודש.

    טוב מאוד. לא כל קשר צריך לחדש. לא כל קשר נועד להיות. הנה, בסוף גילית שרווקות זה לא כזה נורא, ואפילו הרגשת יותר משוחרר. משמע: הקשר מיצה את עצמו. היו רגעים טובים, היו רגעים פחות טובים, זה הסתיים, כל אחד לדרכו וכל טוב.

    >ניסיתי להסביר לה את זה אבל אני לא רוצה לפגוע בה.

    כל הכבוד שאתה ביקשת להוריד אותה מהעניין בעדינות. הרבה אנשים נופלים במלכודת האגו, "עכשיו אני אראה לה מה זה!". מיותר. או שמחדשים את הקשר, או שמסרבים בנימוס. בכל זאת, אקסית זו מישהי שהייתה חלק משמעותי מהחיים שלך. לא צריך להיות רע אליה. אם זה כבר לא זה, אומרים לה בעדינות וממשיכים הלאה.

    >תודה על המאמר שלך והמאמץ שאתה משקיע פה בכל השבורי לב!

    שמח לעזור!

  75. אהלן,
    אני אתחיל בלהגיד תודה. בחיים לא קראתי מאמר כל כך מושקע, כל כך נכון וכל כך אכפתי כדי להרים מישהו מהקרשים.
    אני אספר את הסיפור שלי.. אני שחר, בן 24, הייתי עם בחורה 5 וחצי שנים מגיל 18 כאשר בתוכן נפרדנו אינספור פעמים שאפשר להגיד ש-99% מהפעמים היא יזמה… פרידות קטנות כאלה.. אני יכול להגיד שאני מאשים רק את עצמי שלא הייתי "גבר" מספיק כדי לעצור את הטירוף הזה. נשארתי. נלחמתי גם כשלא הייתי צריך. לא העזתי להיפרד ממנה וגם כשכן תמיד חזרתי בסוף. אבל.. אהבתי אותה, ועדיין אוהב מאוד.
    שוב, אני מסכים עם כל מילה שנאמרה פה.. וגם לא נאמר פה שזה יהיה קל.. אבל אני לא מפסיק לחלום עליה. אני לא מפסיק לחשוב עליה כל בוקר כשאני מתעורר….
    כרגע אנחנו בנתק שאני יזמתי. הבנתי שהגיד הזמן לשינוי. אנחנו פרודים כבר יותר מחצי שנה כאשר בתוכה התנתקנו המון וחזרנו לקשר המון(לא זוגי) ומצאתי את עצמי מתרפס כל הזמן ומתחנן שנחזור והיא לא רצתה. כל הזמן ניסיתי להזכיר לה כמה היה טוב וכמה נתתי לה וכמה יכול עוד להיות מדהים והיא מבחינתה הזכירה לי כמה לא נתתי לה וכמה זה נהרס רק בגללי. אפילו הסכמתי איתה ואמרתי לה שאשתנה למרות שאני בכלל יודע שנתתי לה כמו שאי אפשר לתת יותר והדבר היחיד שהרס הכל זה שהיא נפרדה ממני כל יומיים. ובעצם אפשר להגיד שכן אני אשם פה.. כי שוב, בדיעבד הייתי צריך לעצור את זה. או כדי לעזוב עם טיפת כבוד או כדי ללמד אותה לקח שתפסיק לעזוב אותי. אפשר להגיד שעשיתי את כל הטעויות האפשריות, בתוך הקשר ומחוץ לקשר, ובגלל זה אני יודע כמה המאמר הזה בהחלט נכון.
    אז בפעם האחרונה שהיינו בקשר שוב, מצאתי את עצמי מתרפס בפניה, וכמובן שהיא לא רצתה לחזור ואני המשכתי כמו איזה סמרטוט.. והיא פגעה בי כשהרשתה לעצמה לזלזל בי.. אז החלטתי שהפעם בניגוד למה שעשיתי בכל החצי שנה האחרונה ובכלל בקשר שלנו, אני פועל אחרת. אני לא נותן לה להמשיך. ופשוט התנתקתי ממנה והפסקתי לענות לה להודעות(זה היה לפני שבועיים אגב).
    אחרי כמה ימים של נתק היא שלחה לי הודעה ביום של השנה שלנו(מה שהיה צריך להיות 6 שנים), שבה היא כאילו נתנה לי מן זריקה מכוונת כזאת של תקווה שהיא כל היום הייתה מבואסת ורצתה סתם לבוא להיות איתי ולחבק אותי אבל אז נזכרה כמה היה לה רע בגללי וכמה היא לא מבינה למה משכנו את זה כל כך הרבה. התעלמתי ואחר כך היא פשוט חסמה אותי כי אמרה שאני פוגע בה עם ההתעלמויות האלה. וזהו.. מאז אנחנו לא מדברים.
    את האמת, אני יוצא עם חברים, מבלה, עושה מה שאני אוהב, אני אפילו בקשר עם מישהי חדשה והתחלתי לצאת איתה. אבל כמה שהיא יפה וחמודה והטעם שלי, אני לא מצליח להוציא את האקסית מהראש. כן הכל עוד די טרי כי כל החצי שנה הזאת היינו בקשר אז אף פעם לא נתתי לעצמי הזדמנות אמתית להמשיך הלאה. אבל מודה.. לא קל לי. אני לא יודע איך להוציא אותה מהראש שלי וזה רק מחמיר מיום ליום. בחלומות, במחשבות….
    ולא, אני יודע שלשלוח לה הודעה כרגע תהיה הטעות הכי איומה ואני לא אעשה אותה. אני פשוט יודע שאם אקבל ממנה פתאום הודעה, זה יכול לבלבל אותי מאוד כמו שתמיד היה במהלך הקשר. אני יודע שאם אראה אותה עם אחר יכאב לי ממש. אני נמנע מלהיכנס לפייסבוק שלה או לכל מקום שבו אני יכול לראות אותה.. אבל עובדה.. היא עדיין בראש שלי כל הזמן..

  76. שחר, ברוך הבא,

    >נפרדנו אינספור פעמים שאפשר להגיד ש-99% מהפעמים היא יזמה… פרידות קטנות כאלה..

    נראה כי היא ניסתה לאלף אותך כחלק מתהליך betaization.

    >כול להגיד שאני מאשים רק את עצמי שלא הייתי "גבר" מספיק כדי לעצור את הטירוף הזה

    דרוש אומץ להגיע למסקנה הזו. טוב שאתה פוקח עיניים. מטעויות לומדים.

    >לא מפסיק לחלום עליה. אני לא מפסיק לחשוב עליה…

    זה חלק מתהליך הפרידה. הקשר היה משמעותי. אל תכעס על עצמך שאתה עצוב, ומאידך, אל תטבע בעצב. תמשיך להתעסק בחיים שלך ובמה שעושה לך טוב. העצב ידעך. אתה מוזמן לקרוא את המאמר המפורט כאן בבלוג על איך להתמודד עם פרידה.

    >כרגע אנחנו בנתק שאני יזמתי.

    מצוין. אתה חייב להיגמל. זה משהו שהיית חייב לעשות מזמן. החצי שנה אחרי שנפרדתם, בה המשכת לרדוף אחריה, רק הקשו עליך יותר.

    >מצאתי את עצמי מתרפס כל הזמן…

    אתה כבר יודע היכן היו הטעויות. אתה למדת מזה, גם אם על בשרך, גם אם נשרפת. הקשרים הבאים שלך יהיו יותר טובים בשל כך. אחת הסיבות שקשה לך לעבור הלאה, זה כי רדפת כל כך הרבה זמן. גם מזה למדת. אתה לא תרדוף יותר אחרי מישהי שלא רוצה.

    >נתנה לי מן זריקה מכוונת כזאת של תקווה

    מנסה לשמור אותך ברשת. כ-orbiter. אל תשחק את המשחק. זה לא הזמן לקשר ידידותי כרגע. אתה צריך להיגמל.

    >אמרה שאני פוגע בה עם ההתעלמויות האלה…

    מאשימה אותך בזה שאתה רוצה להיגמל…?

    מהודעות beta-bait אתה יכול להתעלם, ויכול, אם תרצה, לענות בהודעה קצרה אחת (קצרה! אחת!) שאתה צריך את הספייס שלך. מי שלא מכבדת את זה, אתה יכול להרגיש חופשי להתעלם.

    >…אם אקבל ממנה פתאום הודעה…

    אם אתה מקבל הודעה ידידותית ("מה שלומך?"), תענה בצורה קצרה ("הכל טוב תודה"), ואל תפתח שיחה.

    אולי בעתיד הרחוק, תוכלו לשוחח בצורה ידידותית. כעת, אתה חייב להיגמל.

    >יוצא עם חברים, מבלה, עושה מה שאני אוהב,
    >אני אפילו בקשר עם מישהי חדשה והתחלתי לצאת איתה.

    מצוין!

    >כמה שהיא יפה וחמודה והטעם שלי, אני לא מצליח להוציא את האקסית מהראש.

    השיקול היחיד האם לצאת אם החדשה: האם היא מוצאת חן בעיניך, אם לאו. ריבאונד זה לא רלוונטי. האקסית לא מהווה שיקול. לו היית רווק פנוי, היית יוצא איתה ומבלה איתה? אם כן, אז תמשיך בקשר איתה. אם זה קשר רציני, אם קשר קליל, זה תלוי בכם.

    >זה רק מחמיר מיום ליום. בחלומות, במחשבות….

    אתה למעשה רק עכשיו נפרד ממנה כראוי! רק עכשיו אתה התנתקת. ההחמרה שאתה חווה, זה ה-extinction burst. זה יהיה קשה זמן קצר, וידעך.

    >אם אראה אותה עם אחר יכאב לי ממש.

    מקסימום תחסיר פעימה, תשנס מותניים, ותמשיך בשלך. מה שהיא עושה עכשיו כבר לא קשור אליך. אל תתעכב על זה. תתרכז בבחורות החדשות שאתה עצמך מכיר.

    >נמנע מלהיכנס לפייסבוק שלה או לכל מקום שבו אני יכול לראות אותה..

    טוב מאוד. זה חלק אינטגרלי מההתנתקות. לא לחפש עליה סטטוסים ותמונות בפייסוש ובאינסטוש. זה סתם יפריע לך להיגמל.

  77. ערב טוב,
    ראשית רציתי להגיד לך המון תודה על החומר היסודי והתורם שרשמת פה, אני מניח שזה עוזר ויעזור להמון אנשים בהווה ובעתיד.

    המקרה שלי קצת שונה(אשמח אם תכתוב גם מדריך אך לצאת מאזור הידידות פעם…) מדובר בבחורה שיצאתי איתה לפני כשנתיים. יצאנו כחודש וחצי והיו בנינו גם דברים מיניים, אבל רבנו והקשר נותק ל3 חודשים, לאחר מכן נהפכנו לידידים.

    פה ושם היא נותנת רמזים כפולים שלה ( אש קטנה) , הינו ביחד בחו"ל לפני שלושה חודשים והיא אמרה שם בואי נגיד שאנחנו נשואים ואמרתי לה למה להגיד והיא אמרה: למה זה ראיון רע, וכמה פעמים אמרה שאנחנו משפחה ( אולי חצי בצחוק אבל עדיין….) באיזשהו שלב אמרתי לה שאני אלחם עליה, אשיג אותה והיא תהיה חברה שלי. היא אמרה שאני רוצה אותה כי היא לא ניתנת להשגה. על זה אמרתי לה את התכנות שלה, שהיא טובת לב ועוד תכונות טובות שלה והסברתי לה למה אני באמת רוצה אותה, היא הסמיקה ולא התווכחה איתי יותר ונראתה מבולבלת.

    לפני כשלושה שבועות היא אמרה לי שמה שאמרתי לה שם שאני אלחם עליה ושווה להיחלם עליה – ממש נכון ומצד שני הראתה לי תמונה של בחור חדש שהיא יוצאת איתו…. מבחנתי החלטתי לנתק איתה את הקשר לפחות לחודש חצי עד שלושה חודשים, ואז לנסות לחזור לקשר איתה ( בין אם תהיה פנויה ובין אם לא) ולחזר בצורה שונה ומסתורית הפעם – כי ברגע שהיא מכירה אותי ושנינו מספרים אחד לשני הכל ( למרות שהיא לא אהבה בעבר שאני מספר לה על בנות אחרות שאני יוצא ומקנא, יותר אני כבר לא מספר לה על בנות אחרות) אז זה בעצם סוג של מוות של המשיכה, כשאתה לא כבר מכיר את האדם והשני וכל הקטע בתוקפת "ירח-הדבש" שהבן זוג עדיין מפתיע ומחדש לך וככה אתה מתאהב בו עוד יותר לטעמי.

    היא כן מנסה לשלוח לי הודעות מדי פעם אבל אני עונה לה בצורה קצרה ומכובדת ולא יוזם קשר איתה של

    בנוסף ראיתי השבוע בפייס שלה שאחרי חודש וחצי קשר איתו היא כבר מדברת על חתונה איתו – אני מאד מבואס מכך, מצד שני תמיד בחודשיים הראשונים יש הרגשה של ירח דבש ואחרי 3-4 חודשים מתחילים באמת לראות גם את הצדדים הפחות טובים של הבן זוג. היא בחורה שחוץ מקשר אחד עם אקס מיתולוגי לרוב החזיקה קשרים של כ-3/4 חודשים גג.
    למרות שהיא עבדה על עצמה והתבגרה בתקופה האחרונה, ככה שאני קצת חושש שהיא תתחתן איתו ( אני כן אפרגן לה והיה מאושר בשבילה, אבל כרגע אני מאד אוהב אותה וזה מבאס אותי)

    החלטתי לא להיכנס לפייסבוק שלה לפחות בחודש וחצי הקרובים על-מנת שתהליך הניתוק יעבור כמו שצריך, אני כן מודע שאם לגמרי אתחמק מההודעות שלה למשך של 2-3 חודשים היא יכולה להתעצבן ולהתחרפן לגמרי כי אני אדם שהיא מאוד אוהבת וחשוב לה, אז אני משתדל לשמור את הקו שאני עסוק בהודעות ובעוד כחודש חושב להיפגש איתה (זה ייתן לי גם עוד מידע לגבי הקשר הנוכחי שלה – אני מתכוון לפרגן לה ולא לנסות לשכנע אותה לתת לי צ'אנס נוסף).

    אני יודע שבטח תגיד לי שעדיף לי לשחרר אותה ולהמשיך לצאת עם אחרות ( את זה אני במילא עושה), אז מה הטיפ שהיית נותן לי בשביל שכן תהיה עוד הזדמנות איתה.

  78. אבי, ברוך הבא,

    >איך לצאת מאזור הידידות

    לא להיכנס אליו. ולא לרדוף אחרי מישהי שרואה בך רק ידיד. אם מישהי לא רוצה אז היא לא רוצה. על מנת להתקדם נכון עם בחורה: לפלרטט, להראות כוונות, ומאידך, לשמור על טנטטיביות ומעט מסתורין וציפייה. לא להפוך לפסיכולוג האישי שלה שעה אחרי שהכרתה אותה, לא להקשיב לכל הסיפורים שלה על אקסים, לא להיות ידידה שלה.

    >יצאנו כחודש וחצי והיו בנינו גם דברים מיניים, אבל רבנו והקשר נותק ל3 חודשים,
    >לאחר מכן נהפכנו לידידים.

    אז שניכם been there, done that, ועכשיו היא מפלרטטת איתך לייט, אבל רק בתור ידיד. ככל הנראה יש לה פרוספקטים אחרים.

    >פה ושם היא נותנת רמזים כפולים שלה ( אש קטנה)

    אין דבר כזה "רמזים כפולים". ההתנהגות היא המסר. אם מישהי רוצה לשכב איתך, היא תשכב איתך. אם היא לא, אז *זה* המסר.

    >הינו ביחד בחו"ל לפני שלושה חודשים…

    נסעת לחו"ל עם מישהי בתור ידיד שלה. עד כאן, נו שויין – אם אתה לא רוצה סקס. אלא מאי? אתה כן רוצה, והיא בטח הריחה את זה עליך. משמע – אתה סירסת עצמך בפניה, עת לא ניסית לקדם עניינים, או לחילופין, ניסית, לא הצלחת, ונשארת בחברתה עד כדי נסיעה לחו"ל איתה, משמע, מרדף.

    יוצאים לחו"ל, או עם ידידה נטו (גם אם עשיתם סקס פעם, נו שויין, *אם בהווה אין כוונות*), או עם מישהי שאתה כבר עושה איתה סקס. לצאת לחו"ל עם מישהי שאתה רוצה לעשות איתה סקס, ולא לעשות איתה סקס, זה סירוס.

    >באיזשהו שלב אמרתי לה שאני אלחם עליה, אשיג אותה והיא תהיה חברה שלי.

    אתה כבר יודע טוב מאוד מה הבעיה כאן.

    >הראתה לי תמונה של בחור חדש שהיא יוצאת איתו

    יש לה מישהו. אל תרדוף אחריה.

    >מבחינתי החלטתי לנתק איתה את הקשר לפחות לחודש חצי עד שלושה חודשים,
    >ואז לנסות לחזור לקשר איתה

    לכאורה, טכנית, התכנית שלך לגיטימית. אלא מאי? אני קורא בין השורות שאתה משקיע יותר מדי מחשבה ותכנון, במישהי שהיית איתה בקשר זמן קצר, וכעת היא עברה הלאה, ואתה רודף אחריה.

    הכלל הכי חשוב במאמר הזה, הוא שאתה עובר הלאה ומשקיע בחיים שלך בשביל *עצמך*. מרכז החיים זה ***אתה***. אתה לא מיישם זאת. אתה רודף אחריה ברוורס. אתה אולי עושה את הדבר הנכון (להתנתק) אבל מהסיבה הלא נכונה (כדי "להחזיר אותה"). ובעצם, מה יש כאן להחזיר? היה לכם קשר קצר ואינטנסיבי שלאחריו היא עברה הלאה. אתה בטוח שיש מה להחזיר?

    >היא כן מנסה לשלוח לי הודעות מדי פעם אבל אני עונה לה בצורה קצרה ומכובדת

    בסדר גמור.

    >ראיתי השבוע בפייס שלה…

    Who fucking cares מה יש לה בפייס. כשאתה מתנתק ממישהי, אתה לא מכחל עליה בפייס.

    >אחרי חודש וחצי קשר איתו היא כבר מדברת על חתונה איתו

    עוד כמה רמזים אתה צריך בשביל לעבור הלאה? יש סיבה שבעולם עם 7 מיליארד אנשים, אתה רודף אחריה מישהי שהיה לך איתה קשר קצר, ואז היא שמה אותך ב-friendzone? ובמקום להתנתק אתה מכחל עליה בפייסבוק, ורואה שיש לה מישהו, וזה עדיין לא מספיק כדי שתעבור הלאה?

    >בחודשיים הראשונים יש הרגשה של ירח דבש ואחרי 3-4 חודשים מתחילים
    >באמת לראות גם את הצדדים הפחות טובים של הבן זוג.

    אתה אומר את זה בהקשר שלה ושל בן הזוג החדש שלה. ועם זאת… הלוואי ואוזנייך ישמעו, את מה שהפה שלך מדבר. שהרי אתה עצמך לא רואה את הצדדים הפחות טובים של אותה אחת ממש.

    >אני קצת חושש שהיא תתחתן איתו

    ממה יש לך לחשוש? זה לא קשור אליך, והיא יכולה לעשות ככל העולה על רוחה, ואם מצאה את בן זוגה, אז אשרינו, ושיהיה להם כל טוב.

    >החלטתי לא להיכנס לפייסבוק שלה לפחות בחודש וחצי הקרובים על-מנת שתהליך
    >הניתוק יעבור כמו שצריך

    עדיף מאוחר מאשר לעולם לא.

    >אני אדם שהיא מאוד אוהבת וחשוב לה

    בתור ידי, או בתור אופציה ב'. למה שלא תמצא בחורה שבשבילה אתה אופציה א'?

    >אני יודע שבטח תגיד לי שעדיף לי לשחרר אותה

    אתה יודע נכון.

    >ולהמשיך לצאת עם אחרות (את זה אני במילא עושה)

    מצוין. תמשיך לעשות.

    >מה הטיפ שהיית נותן לי בשביל שכן תהיה עוד הזדמנות איתה.

    להבין שלפעמים אין עוד הזדמנות, ולא צריך לרדוף אחרי מישהי שכבר ניסית ולא הלך. בטח לא אם יש לה מישהו אחר. הכל כבר כתוב כאן במאמר. אין לי פתרון קסם מיוחד למקרה שלך, כי *אין* דבר כזה "מקרה מיוחד". כל אחד חושב שהמקרה שלו מיוחד. כל אחד חושב שהאקסית שלו מיוחדת. כל אחד חושב שאולי במקרה שלו יש סיכוי עם האקסית המיוחדת בגלל המקרה המיוחד. אין מיוחד. מנסים פעם אחת, ואם לא, אז עוברים הלאה. לפי קריטריונים מסוימים, אני חושב שאפילו אפשר להגיד שכבר ניסית, ולא הלך. עכשיו כבר יש לה מישהו רציני. אתה רודף אחריה יותר מדי. לא לשם כך נועדו הכלים במאמר זה.

    לפעמים צריך לדעת לשחרר.

  79. שלום 🙂
    מזדהה מאוד עם כל הכתוב כאן ובאמת נראה שאתה מומחה בתחומך.
    האם בהתחשב בכל מה שנאמר כאן שווה לכתוב לאקסית הטרייה הודעה בנוסח הבא;
    היי___, אני מבין שאת עוברת משבר ולא בטוחה לגבי הקשר. תני לי להרגיע אותך ולומר לך שהבעיה לא אצלך. היא אצלי. עשיתי חושבים עם עצמי ואכן לא הייתי אותו הגבר שהייתי בהתחלה.מודה שעשיתי טעויות.
    אני נותן לך את האוויר שאת כל כך צריכה על מנת להשכיח את כל הדברים הרעים ולהעלות את הטובים…במקביל, אני עובד על עצמי גם 🙂 מקווה רק שלא תתעוררי מאוחר מדי.
    באהבה____

  80. פלוני אלמוני – קרא שוב את התשובה של פריים שכתובה בדיוק מעל השאלה שלך

    "להבין שלפעמים אין עוד הזדמנות, ולא צריך לרדוף אחרי מישהי שכבר ניסית ולא הלך. בטח לא אם יש לה מישהו אחר. הכל כבר כתוב כאן במאמר. אין לי פתרון קסם מיוחד למקרה שלך, כי *אין* דבר כזה "מקרה מיוחד". כל אחד חושב שהמקרה שלו מיוחד. כל אחד חושב שהאקסית שלו מיוחדת. כל אחד חושב שאולי במקרה שלו יש סיכוי עם האקסית המיוחדת בגלל המקרה המיוחד. אין מיוחד. מנסים פעם אחת, ואם לא, אז עוברים הלאה. לפי קריטריונים מסוימים, אני חושב שאפילו אפשר להגיד שכבר ניסית, ולא הלך. עכשיו כבר יש לה מישהו רציני. אתה רודף אחריה יותר מדי. לא לשם כך נועדו הכלים במאמר זה.

    לפעמים צריך לדעת לשחרר."

    נ.ב. טקסט או SMS משתפך זה הדבר הכי כלבלבי שאפשר לעשות ובטוח יהרוג את המשיכה שלה אליך,ואת שאריות הכבוד העצמי שלך.
    אל תתכתב ארוכות עם אף בחורה, בוודאי לא אקסית.
    אתה מנסה למצוא את ההודעה המושלמת לכתוב, כאשר האמת היא שלא באמת משנה מה כתוב בהודעה. עצם זה שכתבת לה הודעה מצביע על כך שאתה זה שרודף אחריה. נשים מדברות הרבה מילים אבל אתה צריך תמיד להסתכל על המעשים: עזבה אותך = אין משיכה מינית. לא תוכל "לשכנע" אותה לחזור ע"י עוד מילים.
    יש הבדל ענק בין לכתוב "אני גבר מושך עם הרבה אפשרויות שלא כדאי לך לעזוב" לבין להתנהג כמו גבר מושך עם הרבה אפשרויות.

    עוד טיפ – נשים רוצות גבר שמבין את כללי המשחק מבלי לדבר עליהם במפורש.

  81. פיל אדום:

    >אתה מנסה למצוא את ההודעה המושלמת לכתוב, כאשר האמת היא שלא באמת משנה מה כתוב
    >בהודעה. עצם זה שכתבת לה הודעה מצביע על כך שאתה זה שרודף אחריה.

    תשובה מצוינת!

    רבים חושבים שאם רק ימצאו את "מילות הקסם ®", הבחורה תיפול לזרועותיהם, ושוכחים את הכלל החשוב: ההתנהגות היא המסר. כלל זה חל לא רק לגבי פירוש כוונותיה של בחורה, אלא אף לגבי פירוש ההתנהגות שלנו עצמינו. גבר שמשתפך בהודעה ארוכה, לא כל שכן לאקסית, המילים פחות חשובות מההתנהגות המשתפכת עצמה.

    פלוני אלמוני:

    >האם בהתחשב בכל מה שנאמר כאן שווה לכתוב לאקסית הטרייה הודעה בנוסח הבא…

    אינני פוסל על הסף שיחה קצרה ועניינית (קצרה! עניינית!) בעת פרידה. אלא מאי? אתה מנסה לעשות זאת בהודעה ארוכה מדי ומשתפכת מדי. אני שולל גישה זו. גם נראה שאתה מנסה לשכנע את עצמך שעדיין יש חריץ בדלת, על מנת להקל על הפרידה, מה שנוגד את תהליך הגמילה.

    ורק כדי לסבר את האוזן:

    >אני מבין שאת עוברת משבר ולא בטוחה לגבי הקשר.

    דרך מכובסת להגיד שמישהי זרקה אותך – ייתכן אף בגלל עצם הדבר שאתה עושה כעת, שזה לחנוק אותה.

    >הבעיה לא אצלך. היא אצלי.

    לא מכיר את המקרה – אבל נראה שאתה ממהר מדי להאשים את עצמך. לקיחת אחריות, גם אם מוצדקת, אין פירושה השתפכות ואפולוגטיות מיותרת.

    >אני נותן לך את האוויר שאת כל כך צריכה

    ראשית, היא לא צריכה רשות מאקס בשביל אוויר. בשביל זוג צריך שניים, בשביל פרידה צריך רק החלטה חד צדדית. שנית, משעשע שאתה טוען שאתה נותן לה אוויר, כאשר עצם ההודעה בה אתה כותב זאת היא ארוכה מדי, משתפכת וחונקת, שעושה בדיוק ההפך מלתת אוויר.

    >במקביל, אני עובד על עצמי גם

    Demonstrate, DON'T explicate. לספר שאתה עובד על עצמך לא יעזור. תעבוד על עצמך. בעיות בקריירה? תתאפס על החיים. הגוף מנוון? לך לחדר כושר. תעשה. הרבה יותר חשוב מלספר מה אתה תעשה. לכימיה לא אכפת מסיפורים.

    >מקווה רק שלא תתעוררי מאוחר מדי.

    אותו דבר אפשר להגיד על גבר שזוגתו עזבה אותו…

  82. תודה על התשובה המפורטת,

    > אין דבר כזה "רמזים כפולים". ההתנהגות היא המסר. אם מישהי רוצה לשכב איתך, היא תשכב איתך. אם היא לא, אז *זה* המסר.

    בעבר כשיצאנו היא אמרה שאני ידיד אפלטוני שלה וכעבור שעתיים שכבנו אז זה הרגשות זה לא משהו שתמיד שחור או לבן … בכל מקרה כמו שאמרת מה שהיה היה.

  83. מאמא מרתק ומעורר ההשראה

    חייב לשתף.
    אני אוהב בה הכל. מאוהב בטירוף באישה מדהימה.
    התחלנו כחברים הכי טובים. עזבתי מישהי בכדי שנוכל לנסות להתקרב עוד.
    הייתי בסך הכל 4 חודשים יחד. המאושרים בחיי.
    מעל הכל ריחף הטיול הגדול שלה למספר חודשים לא ידוע. מינימום 4.
    היא אמרה שהיא מבולבלת וחסר לה משהו. שהיא אוהבת אבל לא מאוהבת. שלא רוצה לפגוע בי. שלא מתאים לה חבר כרגע.
    התעקשה שהטיול זה לא הסיבה לפרידה.
    כתבה לי מכתב מרגש ובאותו הערב נפרדה ממני.
    פשוט התחרפנתי והפצצתי אותה בהודעות מתחננות.
    היא באמת חשובה לי בתור בנאדם ועמוק בלב ואכפת לי ממנה מאוד.
    היא כמובן שביקשה לנתק קשר שזה הכי טוב בשבילנו.
    חלף שבוע ופשוט הרגשתי שאני חייב לראות אותה. כתבתי לה מכתב שמודה על הזמן ושתלך תהנה בטיול ואני מבין ושיהיה לה רק טוב ושנהנתי.
    שנפגשנו אמרתי לה שהחברות שלנו יותר חשובה לי מהכל ואני לא רוצה לאבד אותה בתור בנאדם.
    כרגע אנחנו סוג של ידידים כזה לא ברור בינתיים רק מתכתבים עם המון גבולות והרגשה לא מוזרה.

    אובד עיצות מה לעשות.

  84. מחפש תשובות – התשובה לשאלתך היא GFTOW – go f*ck ten other women
    תוציא מהראש את הרעיון שהיא כל כך מיוחדת, האחת והיחידה, ותתחיל עם 200 בנות אחרות. כשתגיע ל-10 ששוכבת איתך המוח שלך כבר לא יחשוב על ההיא…נו…איך קוראים לה

    כרגע אתה אומר שהמצב ביניכם לא ברור, אבל אם בראד פיט יתחיל איתה מחר במועדון אז לה המצב יהיה מאוד ברור, ואתה לא חלק מהמשוואה.
    אתה רק פוגע בעצמך כשאתה נשרך כמו כלבלב אחרי מישהי שלא נמשכת אליך, וזה גורם לך להיות לא אטרקטיבי גם בעיני אחרות.

    סורי אחי אבל אתה חייב להתעשת, הייתי ממליץ על Hard NEXT – כלומר לחתוך איתה לגמרי כל קשר, למחוק אותה מהטלפון ומהפייסבוק וללכת לאחרות. אתה תצוד ותמצא מישהי שרוצה אותך כמו שאתה רוצה אותה.

  85. מה לעשות אם היא שולחת הודעה ופה ושם?
    אני הרי ביקשתי שנישאר חברים.
    להגיד לה שאני רוצה לנתק קשר?

  86. תבין חבר (ויסלח לי פריים שאני עונה לשאלות בבלוג הפרטי שלו) אתה לא חייב לה כלום. היא תסתדר בחיים גם בלי ההתכתבויות איתך. אם הקשר נגמר אז הוא נגמר – כתיבת טקסטים זה אוננות מנטלית שרק מציגה אותך באור חלש מולה. במעשים שלה היא הראתה לך שהיא לא רוצה קשר רומנטי איתך.

    המילים זה כלום. זה נותן לה תשומת לב ונותן לה תחושת בטחון שאם היא מרגישה מצוברחת כי אחד הערסים שלה זרק אותה, תמיד יהיה לה "מחפש תשובות" הכלבלב שינחם אותה ויגיד לה דברים יפים אבל כמובן לא יקבל ממנה יחס אוהב של קשר אמיתי דו צדדי – רק לתמוך בה כשהיא רוצה, וכשהיא לא רוצה היא תתנדף ותתעלם ממך.
    זה סוג של טיזינג שבו היא משאירה לך פתיון כל כמה שבועות כדי שתמשיך להתייחס אליה ולתמוך בה, אבל היא לא נותנת לך כלום בחזרה. למה לך להיות ב"קשר" כזה??? למה לא למצוא מישהי אחרת שכן רוצה אותך כמו שאישה רוצה גבר?

    היא לא עושה את זה מרוע, פשוט ככה נשים עובדות, אבל בזמן שהיא מושכת אותך באף היא יכולה לצאת עם מי שבא לה, אבל אתה לא מאפשר לעצמך להתקדם וליהנות מהחיים כי היא מאכילה אותך בתקוות שווא. אתה גורם לעצמך סבל בכך שאתה משתף פעולה במשחקים האלו.
    אז לשאלתך – אל תגיד לה כלום! פשוט תעשה! כמו שכתבתי למעלה ניתוק קשר מוחלט ותתחיל עם 200 בנות אחרות, תז**ן 10 אחרות ותתקדם.
    בהצלחה

  87. שלום חברים,

    אבי:

    >בעבר כשיצאנו היא אמרה שאני ידיד אפלטוני שלה וכעבור שעתיים שכבנו

    דווקא דוגמה מצוינת המחזקת את הכלל (הפעם בצורה משתלמת!): ההתנהגות היא המסר; מילים יכולות לחזק אותה, לעולם לא לסתור אותה. אם מישהי אומרת "אנחנו ידידים" ואז שוכבת איתך, אז היא רוצה יותר מידידות. אולי יזיזות, אולי קשר קליל, סיכוי שגם מעבר. ההתנהגות היא החשובה.

    מחפש תשובות:

    >שהיא אוהבת אבל לא מאוהבת. שלא רוצה לפגוע בי. שלא מתאים לה חבר כרגע.

    לא רוצה *אותך* בתור חבר כרגע. רוצה להיות פתוחה לאופציות חדשות, במיוחד בטיול. מבאס, אבל אין אלא לעבור הלאה. האם פקטור הידרדר או שהקשר מיצה עצמו? כך או כך, אין מה לרדוף אחריה משאיבדה רגש והחליטה לסיים את הקשר.

    >כתבה לי מכתב מרגש ובאותו הערב נפרדה ממני.
    >פשוט התחרפנתי והפצצתי אותה בהודעות מתחננות.

    נפרדה ממך בצורה סבירה. גמלת לה בפרידה נוראית ומתרפסת.

    >היא באמת חשובה לי בתור בנאדם

    ואתה מראה לה זאת על ידי מרדף ומחנק?

    >היא כמובן שביקשה לנתק קשר שזה הכי טוב בשבילנו.

    צודקת.

    >חלף שבוע ופשוט הרגשתי שאני חייב לראות אותה.

    מרדף תלותי להחריד.

    >כתבתי לה מכתב…

    השתפכות מיותרת.

    >אנחנו סוג של ידידים

    אין דרך קלה להגיד זאת: אתה דה פקטו סירסת את עצמך כדי להישאר במחיצתה. מעשה שלא ייעשה.

    >אובד עיצות מה לעשות.

    לנתק קשר. אין מה לעשות. אתה אפילו לא ניסית תקופת ניתוק, מה גם שבמקרה דנן הכי נכון לעבור הלאה. האם לא הבנת מהמאמר שגעגוע לא יכול לצמוח עת חונקים את הצד השני? האם חשבת, אולי אין טעם לנסות לחדש קשר? אין אלא לבקשך לקרוא שוב את כל המאמר. בעיקר הפרק הדן באם בכלל כדאי לנסות לחזור.

    >מה לעשות אם היא שולחת הודעה ופה ושם?
    >אני הרי ביקשתי שנישאר חברים.
    >להגיד לה שאני רוצה לנתק קשר?

    לענות בקצרה ובנימוס. היות ואתה טעית כאשר ביקשת להישאר ידידים, בנסיבות העניין אפשר להגיד לה במשפט אחד שאתה לוקח מרחב לעצמך כדי לעבור הלאה.

    פיל אדום:

    >כשתגיע ל-10 ששוכבת איתך המוח שלך כבר לא יחשוב על ההיא…

    ויותר חשוב מכך: אפילו עצם היכולת, הכלים, לצאת להכיר 10 בחורות אחרות, ישנו את גישתו. לשכב עם 10 בחורות חדשות פיזית, פחות חשוב מעצם היכולת להכיר בחורות חדשות, גישת השפע. אתה לא יכול לצאת להכיר 10 בחורות אחרות? *זו* הבעיה, לא אותה בחורה. אם היו לך הכלים להכיר 10 בחורות אחרות, כנראה היו לך הכלים למשוך את אותה בחורה שברחה, ולחילופין, לא להתמוטט אם היא בורחת, כי יש עוד אופציות.

    >אם בראד פיט יתחיל איתה מחר במועדון אז לה המצב יהיה מאוד ברור, ואתה לא חלק מהמשוואה.

    בהחלט.

    >אתה רק פוגע בעצמך כשאתה נשרך כמו כלבלב אחרי מישהי שלא נמשכת אליך,
    >וזה גורם לך להיות לא אטרקטיבי גם בעיני אחרות.

    מילים כדורבנות. זה מוריד לו את מצב הרוח, את הטסטוסטרון, וגורם לו להיות פחות מושך ופחות אנרגטי, ואולי אף להיות עיוור לאופציות אחרות.

    >יסלח לי פריים שאני עונה לשאלות בבלוג הפרטי שלו

    הכל טוב חבר. אני מעודד דיון חופשי. אם יראה כי עצתי קיבלה חיזוק נוסף, אולי יתעורר יותר מהר.

    >זה סוג של טיזינג שבו היא משאירה לך פתיון כל כמה שבועות…

    אכן, חוששני כי הבחור שם עצמו במשבצת כרית דובי, ועליו לצאת ממנה, ויפה שעה אחת קודם.

  88. תודה על המענה.
    אתם בהחלט צודקים .
    מתחיל את הניתוק במיידי.
    במידה ותיצור קשר אגיד לה שצריך את המרחב שלי.
    אם יש לכם עוד רעיונות לשחרר מהמחשבות מה היא עושה ועם מי אשמח לשמוע .

  89. תחשוב טוב טוב מה יש לך עוד בחיים. מה מניע אותך? מה אתה אוהב וממה אתה נהנה?
    לא יכול להיות שבחורה זה הדבר שסביבו סובבים כל החיים שלך. אתה חייב איזה מנוע שגורם לך להיות אקטיבי.
    תתרכז יותר בספורט, חברים, בישול, כל פעילות חברתית שהיא לא אוננות מול הטלוויזיה או המחשב.
    תבין שהיא לא מרכז החיים שלך, ואף בחורה לא נמשכת לאורך זמן למי שאין לו שאיפות או דברים אחרים חוץ ממנה.
    בחורות אוהבות להגיד (מילים) שגבר תמיד צריך לתת כבוד, יחס ותשומת לב לבחורה, להתקשר כל הזמן, לשאול מה שלומה וכו', אבל בפועל (מעשים) הן נמשכות לגברים שיש להם חיים מעניינים ואקטיביים מעבר לרומנטיקה.
    אתה משחק קלפים? רוכב על אופנוע? בונה דגמי רכבות? בטוח יש לך תחביב או פעילות שגורמת לך לשכוח מהעולם לכמה שעות (ולא, World of Warcraft לא נחשב).

    אגב, למרות שייעצתי לך להתחיל עם 200 בנות כדי לשכוח מה-Oneitis, אף אחד לא אמר שאתה חייב מייד למצוא בחורה חדשה. זה בסדר להיות לבד ולהתאושש תקופה מסויימת, אבל לבד זה אומר להתרכז בחדר כושר ובפעילות חברתית וחברים שאולי הזנחת, לא לשבת ולהשמין מול מסך המחשב. ישיבה ממושכת בפנים מול מסך שוחקת את הכישורים החברתיים שלנו והופכת אותנו לגברים לא מושכים.

  90. שאלה נוספת:
    לדעתכם האם לשלוח לה הודעת נסיעה טובה?
    או להמשיך בשלי?
    היא טסה עוד שבועיים

  91. יכול להשיג את המספר .
    אני התחלתי מאתמול שהגבתם את תקופת הניתוק ומנסה להתרכז בעצמי .ארשם גם שבוע הבא לחדר כושר ומתחיל גם לימודים .

    האם יש צורך לאחל נסיעה טובה או לוותר על זה?
    אשמח לעצתכם

  92. מחפש תשובות:

    >עוד רעיונות לשחרר מהמחשבות מה היא עושה ועם מי אשמח לשמוע

    הכל רשום במאמר: להתעסק בשלך. עבודה לימודים תחביבים ספורט. לא לטבוע במחשבות, לא להפוך אותן לסרט בהקיץ. להתנתק ו*לא* לחפש עליה חדשות או סטטוסים או תמונות. מחשבות עליה יעלו – טבעי אם היה קשר – אבל אם לא תטבע בזה, זה ידעך אט אט.

    >האם לשלוח לה הודעת נסיעה טובה?

    להבנתי, כבר איחלת לה שתיהנה בטיול. אין צורך שוב, זה שקול למרדף.

    >ארשם גם שבוע הבא לחדר כושר ומתחיל גם לימודים

    מצוין!

    פיל אדום:

    תובנות טובות, כתמיד.

    >לא יכול להיות שבחורה זה הדבר שסביבו סובבים כל החיים שלך.
    >אתה חייב איזה מנוע שגורם לך להיות אקטיבי…
    >…אף בחורה לא נמשכת לאורך זמן למי שאין לו שאיפות או דברים אחרים חוץ ממנה.

    אכן. כלל הברזל החשוב מכולם: מרכז החיים זה ***אתה***. המתנה הכי טובה שאפשר לתת לבחורה, זה להיות גבר מושך ופעלתן. ההשקעה הכי טובה בקשר, לעולם תהיה השקעה עצמית. השקעה (מידתית והדדית) בקשר ובבחורה נועדו להשלים את התמונה ולהעמיק את הקשר – לא ליצור כימיה. השקעה עצמית, להיות גבר שמגשים עצמו, פעלתן, שומר על כושר – *זה* מה שיוצר כימיה.

  93. אלפא היקר

    ראשית כל, אני מבינה שהמאמר מופנה לגברים, אך יש בו מוטיבים שיועילו לנשים.
    שנית, המאמר גם מופנה למי שיצאו מקשר ארוך, וגם זה לא תקף כלפי.
    שלישית…לא בטוחה מה אני רוצה, להחזיר, לחזור, אולי לא.
    אני אשה והקשר המדובר היה קצר עם בחור שגר בחו"ל. אחרי בילויים בארץ הודיע לי על הפסקה עקב המרחק ועוד סיבות שכולן, כמו המרחק, היו ידועות קודם, וגם דיברנו עליהן, יותר נכון, אני העליתי אותן, והוא אמר שיהיה בסדר.
    העניין הוא שמיד אחרי ההודעה הדרמטית שלו, הפסקה, הוא המשיך איתי כאילו הכל כרגיל. מה זה אומר, מחמיא לי, אומר לי כמה אוהב אותי וכו' וכו'. זה היה לי בסדר בשביל ההתחלה, אבל אז הרגשתי כואב ומוזר מכל שיחה כזאת. כמו ללחוץ על הכואב. ביקשתי ממנו ניתוק זמני. בהתחלה התחמק, אבל הדגשתי עוד ואז הבין, תוך שהוא אומר לי כמה הוא כואב ונסער מכל המצב הזה. ושבעיניו זה מתוך הסתכלות הגיונית בעיקר. הרגשות שלי סוערים, לא מבינה למה נכנס איתי לכזאת קרבה נפשית. מצד שני יש בו דברים שלא עברו לי חלק. ומצד שלישי, היתה או יש ביננו אהבה מאוד אמיתית. מה לעשות, כמה זמן להמשיך את הניתוק הזה. האם להשאר איתו בידידות. האם לחזור אליו במידה ויבקש.

  94. היי, רשמתי לך כאן לפני חודש בדיוק על האקסית שניתקתי איתה את הקשר…
    אז ככה, זה לא משתפר.. ואני מאבד תקווה…
    חודש ומשהו לא דיברנו כבר ואני ממשיך להתעורר בדכאונות נוראיים. מתגעגע. חושב עליה המון.
    אני ממשיך לצאת עם חברים ומשתדל לעשות דברים לא שגרתיים. מנסה להכיר בחורות, בחיי שמנסה אבל מרגיש ששום דבר לא מצליח לי. גם הבחורה שיצאתי איתה זה משהו שלא צלח בסוף.
    אני יודע שזה שגוי לחלוטין, אבל אני מרגיש כאילו אני רק מחכה להודעה ממנה… ויכול להיות שהיא בכלל במקום אחר לחלוטין.
    אני יודע מה תהיה תשובתך, קראתי את המאמר שלך כבר כמה וכמה פעמים. אבל זה פשוט לא מסתדר לי.. היא חסרה לי נורא. נמאס לי לחשוב עליה. נמאס לי להיות עצוב. נמאס לי מהכל.
    כן, זאת תקופה שתחלוף ואני אכיר בסופו של דבר מישהי ויהיה בסדר אני בטוח.. אבל כמה עוד? אני עייף מהמסע המתיש הזה. 6 שנים לתת את כל כולך למישהי משאיר אותך עם חור ענק בלב. אני מתוסכל 🙁

  95. הי, תודה לך, עצם הקריאה הקלה עלי מאוד. אני מאוד מעוניין לדעת מה לקחת מהמאמר הזה לגבי התנהלות מול בחורה שהייתה מעוניינת בי ובגלל מספר טעויות שאת חלקן פרטת ירד לה ממני. לא מדובר באקסית – לא היה בינינו כלום, כרגע אני במצב שכבר שבועיים לא הייתה לנו תקשורת ובפעם האחרונה עשיתי מעצמי צחוק בווטסאפ עם בדיחה זאת טעם שאני לא חושב שהיא הבינה. אציין שעשיתי איתה המון טעויות כולל פתיחת הלב מוקדם מידי וחשיפת יתר של רגשות ותחושות.

  96. היי, לאחר חודש של נתק מהחברה שיזמה פרידה אחרי שנתיים וחצי, ניפגשנו בבית קפה (יוזמה שלה) כדי להחזיר לי את שארית חפציי. ישבנו 3 שעות והחלפנו חוויות. לא דיברנו על הזוגיות שלנו. לאחר מכן יצאנו ונפגשנו עם הרכבים בחוץ ישבתי בריכבה שעתיים נוספות בהן דיברנו על הזוגיות שלנו ועל זה שקיבלתי החלטה שאני רוצה אותה לתמיד. גיליתי נחישות והרוחות התלהטו באוטו והחלטנו לנסוע אלי הביתה (50 דק נסיעה) כדי להעביר את הסופש ביחד. היה סופש חושני. בסופו ניפרדנו וכששאלתי מתי ניפגש אמרה נדבר / נהיה בקשר. בינתיים היא לא יזמה קשר (כבר עברו 48 שעות). מה עושים?

  97. היי פריים-אלפא
    רציתי לשאול ולפרט לך באי-מייל או משו כזה, עשיתי soft-next למישהי שאני יוצא חצי שנה,ואני רואה את האפקט. היא התקשרה אלי 3 פעמים מאז וגם שלחה 3 הודעות שבאחרונה היא קצת התאכזבה ממני ומהדרך שלי "כביכול לסיים את הקשר" כאשר הייתי חלק גדול מהחיים שלה בתקופה האחרונה לטענתה וגם קצת beta-bait על זה שכביכול אני מסנן אותה בצורה אכזרית כזו.
    למרות שבפועל עשיתי רק softnext על התנהגות לא מכבדת שלה מבחינתי היא מנסה להציג את עצמה כאילו לא מבינה על מה המהומה – השאלה האם להאמין או לא?

    אני כמובן התעלמתי מכל ההודעות, היא חוסמת בוואצאפ לסירוגין (לא שיש על מה, כי לא פניתי אליה או השבתי לה – כנראה צומי ואגו) וכעת גם שלחה הודעה בפייסבוק שבה ציינה שהיא רוצה לסיים בצורה מכבדת ולכן היא משאירה הכל מאחור (במילים אחרות נפרדת, כאשר בפועל אני זה שבעתתי אותה באמצעות softnext). השאלה היא כזו – איך ליצור איתה קשר מחדש, כי בגדול אני די נמשך אליה, והיה לי סקס מעולה איתה (הכי טוב שהיה לי) וגם חיבור מעולה ברמה הרגשית/חברתית – רק שאף פעם היא הגדירה את עצמנו כחברים באופן פורמלי, אבל התנהגה כך ואולי אף יותר מזה.

    אין לי בעיה לעבור ל-Hard-next ולבעוט אותה קיבינמאט או לחלופין להכיר בנות אחרות כי לא בעייתי בשבילי להכיר אחרות או לשלוף אחת מהעבר, הדילמה כאן היא שכוונת המשורר הייתה soft-next למספר ימים עד שבועיים אלא מאי – היא הבינה או עושה עצמה כזו שכוונתי הייתה להיפרד לגמרי.

    אשמח לעצתך, פריים אלפא.

    אני רוצה גם להודות לך -האתר והעצות שכתבתה לי בעבר ולאחרים מאוד מועילות לי באופן אישי ובכלל מעשירות אותי לטובה ותורמות לי רבות

    מחכה בקוצר לספר ולפוסטים עשירים כאלה!

  98. נ"ב – במהלך הקשר היא זו שתמיד הייתה מתקשרת, כלומר הפעלתי את עקרון 2/3 בצורה יותר משמעותית על כל 3 שיחות ממנה היא הייתה זוכה לשיחה ממני, כך שאני מאמין שדי קשה לה הריחוק. אבל מצד שני מדובר בבחורה סופר איכותית, סופר אינטליגנטית ברמה השכלית, וגם יפייפיה של ממש, והאמת שזן נדיר מסוג זה אין הרבה בשפע. ולכן גם לה לא תהיה בעיה להכיר גברים חדשים.

  99. אני אגיב על סופט נקסט. באלי.
    סופט נקסט זה הכלי הכי חזק *בקשר*.
    הצורך הכי גדול של נשים בקשר זה "תשומת לב".
    בנוסף, אלפא לא משתנה עבור מישהו בעולם.

    הרעיון של סופט נקסט הוא חינוכי גרידא.
    וכשעושים אותו לוקחים בחשבון שאחת מ-2 אפשרויות תתרחשנה:
    1. ההתנהגות שלה תשתנה.
    2. ההתנהגות לא תשתנה.

    אם בסעיף 2 עסקינן אז hard next ושלום על ישראל.
    אם 1. הרווחת. היא הרוויחה וכולם הרוויחו.

    למה היא הרוויחה? כי היא קיבלה גבר אלפא.
    אני בסופט נקסט חוסם אשכרה. לא ניתן בכלל לדעת שאני מסתכל/מחובר לווצאפ. ניתוק מוחלט. דממת אלחוט. רק היא, ההתנהגות שלה והמחשבות שלה שאוכלות אותה מבפנים. וכן, זה עובד גם על בני משפחה. זה כלי חזק רק במידה שאתה עקבי ולא מראה ***שום*** התייחסות במהלך הסופט נקסט.

    כמובן שמיד אחרי הזמן שהקצבת, אתה חוזר לקשר כאילו רגיל. ואם היא מחליטה להתהפך ולהוציא שורשים מהאירוע שאתה לכאורה עשית לה עם הנקסט, אז שוב פעם היא מקבלת סופט נקסט. ארוך יותר. דרקון שחור (BD), מי שהשחיז את הקונספט הזה נותן לחברה שלו 20 שניות לפני שהוא מבצע סופט נקסט לדרמה שלה. אפילו הוא אומר: " 20 seconds go!", או משהו בסגנון.

    הכלי הזה הוא כלי של פסיכולוגיה התנהגותית והוא אפקטיבי ביותר. הוא פועל על הדימיון ועל צורך לתשומת לב.

    רק אסור לחלוטין ליצור שום קשר במהלך הסופט נקסט.
    כמובן, אתה יכול אחרי הסופט נקסט לדבר על הסופט נקסט בצורה תרבותית אם היא שואלת, ואתה מסביר בפשטות ובקצרה שהתנהגות כזו אתה לא תסבול/אוהב.

    אין טעם לעשות משא ומתן על הצרכים שלך. ברגע שזה קורה נורה אדומה תידלק וסופט נקסט אמור לעמוד על קצה הלשון. עד כאן. בהצלחה.
    עדי

  100. חברים שלום,

    Agam:

    >יש [במאמר] מוטיבים שיועילו לנשים.

    אכן, גם אני ציינתי זאת במאמר.

    >מופנה למי שיצאו מקשר ארוך, וגם זה לא תקף כלפי.

    לאו דווקא. המאמר מופנה לכל מי שיצא מקשר, כדי לראות אם יש מצב לשפר ולהחזיר, או לעבור הלאה.

    >לא בטוחה מה אני רוצה, להחזיר, לחזור, אולי לא.

    אם את לא בטוחה, זה בעצם לא. הרי אי אפשר לבסס קשר על "אולי".

    >המרחק

    סיבה לסיום קשר בצורה הדדית, גם אם יש רגשות. הרי אי אפשר לנהל קשר מרחוק באופן קבוע.

    >ביקשתי ממנו ניתוק זמני…

    חייבים, בסמוך לפרידה, להתנתק. זה קשה לעבור הלאה ולהתאושש כשכל הזמן נמצאים בקשר עם האקס. חייבים לעבור את התקופה הזו של ה-Extinction Burst בלי לנסות לדבר עם האקס בשביל "עוד מנה של סם", זה רק יאריך את תקופת הגמילה.

    >כמה זמן להמשיך את הניתוק הזה.

    עד כמה שאת צריכה כדי לעבור הלאה.

    >האם להשאר איתו בידידות.

    כעיקרון, אולי אחרי שתעברו הלאה וכבר לא יכאב. לא כרגע. אלא מאי, שאחרי שתעברי הלאה ותהייה לך אהבה חדשה, ככל הנראה לא תראי צורך לשמור על קשר ידידות עם אקס מעבר לים.

    >האם לחזור אליו במידה ויבקש.

    אתם כבר נפרדתם בגלל המרחק. אתם יודעים שזה לא יעבוד.

  101. שחר:

    >ממשיך להתעורר בדכאונות נוראיים. מתגעגע. חושב עליה המון.

    לבי איתך, חבר, אני יודע שזה קשה. אבל זה יעבור. זה פשוט תקופה שצריך לעבור; אין נוסחת קסם. ככל שתשכיל להתמודד יותר טוב, זה יעבור יותר מהר ויותר חלק. אתה מוזמן למאמר על התמודדות עם פרידה כאן בבלוג, עם שיטות מפורטות להתמודד עם כאבי הגמילה.

    אחד הדברים שמאריך גמילה, זה לרדוף ולנסות למשוך קשר רע. ככל שאתה נקשר יותר, ונשאר בזה יותר, כך יותר קשה לעבור הלאה כאשר מגיע הזמן. להבא, כשיש מספיק נורות אדומות, אז מסיימים, לפני שזה יכאב יתר על המידה.

    >ממשיך לצאת עם חברים ומשתדל לעשות דברים לא שגרתיים. מנסה להכיר בחורות…

    מצוין. תמשיך. זה עדיף מלא לעשות כלום, גם אם מרגישים רע. הדיכאון ידעך ויחלוף.

    >6 שנים לתת את כל כולך למישהי משאיר אותך עם חור ענק בלב.

    פעם הבאה, אתה תתן את הלב למי שנותנת לך את הלב שלה בחזרה.

  102. מבולבל:

    >עצם הקריאה הקלה עלי מאוד.

    טוב לשמוע!

    >מה לקחת מהמאמר הזה לגבי התנהלות מול בחורה שהייתה מעוניינת בי ובגלל מספר טעויות שאת
    >חלקן פרטת ירד לה ממני. לא מדובר באקסית…

    לקחת נתק של שבוע שבועיים, לגשש שוב, כן כן, לא לא. אין משהו אחר לנסות. אם לא, לא נעים, לא נורא, עוברים הלאה. אי אפשר להצליח עם 100% מהבחורות.

    >עשיתי איתה המון טעויות כולל פתיחת הלב מוקדם מידי וחשיפת יתר של רגשות ותחושות.

    קשר צריך להתקדם שלב שלב. לא חושפים יותר מדי מוקדם מדי. צריך להשאיר מקום להיכרות, ציפייה, מתח וגעגוע. אתה יכול להראות רגש במידה, אבל בחורה לא יכולה להתאהב אם חונקים אותה ברגשות. אז מראים רגש במידה מחד, ומאידך משאירים מרווח גם לבחורה להראות רגש ולהתגעגע ולרצות להתקרב.

  103. אובד עצות:

    >לאחר חודש של נתק מהחברה שיזמה פרידה…

    היא יזמה את הפרידה, יזמה את המפגש… היא עושה מה שהיא רוצה. מה איתך? אם טוב לך הסקס הזה אחרי הפרידה, לבריאות. אבל אני מתרשם שלא. יש בך עדיין רגשות אליה, וזה מבלבל אותך. היא באה והולכת כרצונה; אתה לעומת זאת כל הזמן רוצה ממנה יותר.

    או שאתה לוקח את זה as is, אם אתה מסוגל לכך, או שאתה מבין שאתה חייב להיגמל, ומתנתק. אבל אתה לא יכול לקחת ממנה יותר ממה שהיא רוצה, וכרגע היא לא רוצה להיות חברה שלך.

    >ישבנו 3 שעות והחלפנו חוויות…

    אני לא פוסל על הסף שיחה עם האקסית לאחר ששניכם עברתם הלאה. אלא מאי, שאתה לא עברת הלאה, ורואה זאת כהזדמנות לגשש, בעוד שהיא רואה זאת כשיחה ידידותית. חוסר תיאום ציפיות לרעתך.

    >קיבלתי החלטה שאני רוצה אותה לתמיד.

    לא אומרים דבר כזה למישהי שנפרדה ממך. זה משתפך מדי. אם יש בה רגש, היא תנסה לחזור בעצמה; משפט כזה רק עלול לחנוק.

    >גיליתי נחישות…

    יכולת להראות נחישות גם בלי המשפט המשתפך הזה. יכולת פשוט לנסות להדליק אותה. מה שאני מתרשם שהצלחת לעשות.

    >היה סופש חושני…

    אז היה לך סקס עם האקס. לבריאות. אבל אתה רואה זאת כהזדמנות לחזור, והיא ראתה זאת כסופ"ש של בילוי. חוסר תיאום ציפיות לרעתך.

    >ששאלתי מתי ניפגש אמרה נדבר / נהיה בקשר.

    מתי שמתאים לה…

    >בינתיים היא לא יזמה קשר (כבר עברו 48 שעות). מה עושים?

    יוצרים איתה קשר פעם אחת, לראות מה קורה איתה. כמה ימים, שבוע, לא קריטי. אם היא רוצה, אפשר לראות אם זורם סיבוב ב'. אם לא, זהו, ניסית פעם אחת, היא לא רוצה, ועכשיו עוברים הלאה.

  104. קולומביה:

    >עשיתי soft-next למישהי שאני יוצא חצי שנה,ואני רואה את האפקט…

    אכן. לכלי זה יש אפקט רגשי חזק. רק לזכור; אתה אמור להשתמש בו במשורה, כתגובה להתנהגות לא מקובלת (שלא הגיעה לכדי רוע לב המצדיק פרידה), ואז לחדש את הקשר לאחר מכן, בין אם ביוזמתך ובין אם ביוזמתה, בתקווה שהיא השתפרה ומתנהגת טוב יותר. זה לא כלי אילוף; אם אתה צריך לעשות למשיהי soft next חדשות לבקרים, אתם כנראה לא מתאימים.

    >למרות שבפועל עשיתי רק softnext על התנהגות לא מכבדת שלה…

    אם היא מתעקשת על תשובה, תגיד לה במשפט אחד שהיא התנהגה בצורה שלא אהבה, וזה שאתה אוהב אותה לא אומר שתספוג התנהגות כזו. זהו. אין על מה לדון.

    >היא רוצה לסיים בצורה מכבדת…

    יכול להיות שאתה מושך את ה-soft next יותר מדי.

    >איך ליצור איתה קשר מחדש

    פשוט ליצור קשר כרגיל לאחר תקופת ה-soft next.

    >רק שאף פעם היא הגדירה את עצמנו כחברים באופן פורמלי…

    אתה לא יכול לקחת ממישהי יותר ממה שהיא רוצה לתת.

    >כוונת המשורר הייתה soft-next למספר ימים עד שבועיים אלא מאי –
    >היא הבינה או עושה עצמה כזו שכוונתי הייתה להיפרד לגמרי.

    Soft next אמור להיות כמה שעות עד כמה ימים. שבועיים זה על עבירה מאוד חמורה! מן הסתם שהיא מרגישה שאתה רוצה להיפרד ממנה. אני מתרשם שמשמכת את ה-soft next הרבה מעבר לזמן הדרוש יחסית למה שהיא עשתה.

    >אני רוצה גם להודות לך -האתר והעצות שכתבתה לי בעבר ולאחרים מאוד מועילות לי
    >באופן אישי ובכלל מעשירות אותי לטובה ותורמות לי רבות

    שמח מאוד לשמוע!

    >הפעלתי את עקרון 2/3 בצורה יותר משמעותית על כל 3 שיחות ממנה היא הייתה זוכה לשיחה ממני…

    זה בסדר גמור להשאיר לבחורה מרחב חיזור, ועם זאת, זכור כי יש איזון. שיחה 1 על כל 2 או 3 שלה, סביר. שיחה אחת על כל 5 שלה, היא כבר רודפת ועלולה להרגיש חוסר יציבות. שיחה 1 על כל 10 שלה, היא מן הסתם תרגיש שאתה לא חבר רציני. העיקרון הוא לא לספור במדויק, אלא פשוט להשאיר לה קצת יותר מרחב חיזור.

  105. עדי:

    ניתוח יפה של soft next, +1.

    >אם היא מחליטה להתהפך ולהוציא שורשים מהאירוע…

    אם היא רק אומרת משהו על האירוע, אתה עונה לה במשפט אחד וזהו. זה אפשר. ואם היא רוצה לדבר בנימוס על כמה דברים קטנים, אפשר לשקול לחיוב. כמובן שאם היא מתהפכת וצועקת, אז שוב soft next.

    >BD נותן לחברה שלו 20 שניות…

    אכן. תשתחררי קצת, נו שויין; אבל דעי לך שאם זה ממשיך יותר מכמה שניות, אני עף מפה.

    >אתה יכול אחרי הסופט נקסט לדבר על הסופט נקסט בצורה תרבותית אם היא שואלת, ואתה
    >מסביר בפשטות ובקצרה שהתנהגות כזו אתה לא תסבול/אוהב.

    אכן.

  106. אהלן…
    אז האקסית נפרדה ממני לפני כחודשיים בערך.
    אחרי תקופה של כמעט 4 שנים בה מתוכן 3 גרנו ביחד.
    אני די שבור, יותר שבור כי הפסדתי לא מעט. בחורה מדהימה, איכות חיים, בית…(קצת מורכב אין טעם לפרט יותר מדי). לא היינו נשואים. אבל רגע לפני שעמדתי להציע…
    רציתי לעשות ניתוק מוחלט אבל לא יצא כל כך מכיוון שהייתי צריך לבוא לקחת דברים מהבית פעמיים. איחלה לי מזל טוב..והייתה פעם שדרשתי לדבר איתה כי הטריף אותי לדעת מה קרה פתאום.
    אז ישבנו ודיברנו ואמרתי לה שאני יודע שזה משהו שהתבשל הרבה לפני ואני רוצה לדעת מה קרה.
    אז היו כמה סיבות, לפי מה שהיא טוענת ,הסיבה המרכזית הייתה זה שלחצתי עליה יותר מדי, לא נתתי לה להיות מי שהיא..אציין שזה היה סך הכל מתוך דאגה עמוקה לה. רציתי שתמצא את עצמה ושלא "תוריד רגל מהגז"..(היה לה עסק שעזרתי לה בו וניסיתי לדחוף אותה כל הזמן קדימה).
    סיבה נוספת ומרכזית – החוסר שליטה שלי בכעסים. מסתבר שהפריע לה שאני לפעמים יוצא מגדרי על שטויות ולפעמים גם עליה. וזה הוריד לה ממני.
    הבנתי את הדברים ופשוט שאלתי אותה- למה לא אמרת לי מה מפריע לך בי?? מן הסתם לא הייתי נשאר כזה…טענה שיש לה נטייה לאגור ואז להתפוצץ. הכרתי זאת. אבל אף פעם לא חשבתי שזה יגיע למצב הזה. אציין גם שהיא דאגה כל הזמן לומר לי כמה אני הגבר של חייה וכל מיני כאלה ככה שמבחינתי המצב היה טוב אף על פי כל המגרעות כי זה פשוט רץ קרוב ל4 שנים ורגע לפני שעמדתי להציע.
    אז התחלתי מהיום בערך שוב תקופת ניתוק, (אתמול שלחה תודה על זה שרציתי להחזיר לה משהו משותף שלקחתי). לא דיברנו מאז הפעם האחרונה כ3 קבועות. אני די מבואס מהמצב בלשון המעטה.
    מאוד רוצה לתקן את המצב ולהוכיח לה ולי שאפשר אחרת.מאוד אחרת. רק רוצה את ההזדמנות שמגיעה לי.
    אני בן 28. היא 25. לומד. היא עובדת בעבודה מסודרת שהתחילה לא מזמן. מנגן.מתאמן.עובד.פעיל.חברים.משפחה. מנסה,באמת מנסה, אבל אני חייב קמצוץ של מידע מה אפשר לעשות..האם יש לי סיכוי נוסף? זקוק לעזרתכם..

  107. מאמר מצויין ! כל הכבוד עשית לי סדר בכלכך הרבה דברים , הלוואי והיה לי את המאמר הזה ביד כבר לפני עשרים שנה . חזק ואמץ ותמשיך בדרך הזו.

    ולשאלתי, מה קורה אם גם אני וגם האקסית שלי קוראים את המאמר הזה בו זמנית, נכון שהיא זו שיזמה את הפרידה סופית אבל בפועל זו נקמה שלה כנראה אחרי פרידה קודמת שאני יזמתי וחזרתי כמו כלבלב והיא קבלה אותי שוב וחזרנו לתלם לכמה חודשים יפים, עד ששוב הגיעה הירידה ואולי היא חששה ששוב אנתק את הקשר ( ואולי אף קראה את המאמר שלך והקדימה תרופה למכה וזרקה אותי לפני הפעם ), לשנינו יש געגוע מספיק כבר אחרי שבועיים ורצון לחזור ומצד שני פועלים לפי המאמר ממשיכים בתקופת הנתק, וממשיכים את חיינו ומרוכזים בעצמנו כי לא רוצים להרגיש כלבלבים..וככה בפועל יכולים לאבד האחד את השנייה במידה שיש עדיין פוטנציאל ??

  108. חברים שלום,

    מבואס:

    >הייתי צריך לבוא לקחת דברים מהבית פעמיים.

    כל עוד אמרת שלום בנימוס, לקחת את הדברים, ויצאת בלי דרמה, זה לא אמור לעכב יותר מדי את תהליך הגמילה.

    >אני רוצה לדעת מה קרה. אז היו כמה סיבות…

    הייתה לך שיחת פוסט-פרידה. אם זה עזר לך לסגור מעגל, נו שויין, אבל חוששני שזה הותיר את אותן שאלות פתוחות. בחורות בדרך כלל לא יודעות לתמלל את הסיבות לפרידה, ומדברות באופן ערטילאי על רגשות.

    >למה לא אמרת לי מה מפריע לך בי??

    ראשית, בחורות לא אוהבות ללמד גבר להיות גבר. שנית, לא תמיד קל להן לדבר, ועד שזה קורה, מאוחר מדי. כמו כן, לא תמיד צריך להשתנות. רק אם זה משהו לטובה. אולי גם היא צריכה לחשוב ולהשתנות, אם זה לטובתה. ואם אף אחד לא מסוגל או לא צריך להשתנות, יכול להיות שהקשר לא מתאים.

    אפשרי, בקשר בוגר, לדבר על דברים מסוימים כדי לפתור אותם. אבל לא הרבה אנשים מסוגלים לכך.

    >לומר לי כמה אני הגבר של חייה

    היא התכוונה לזה, באותו רגע שהיא אמרה את זה. ואז הרגשות שלה השתנו.

    >רק רוצה את ההזדמנות שמגיעה לי… …האם יש לי סיכוי נוסף?

    אין שיטת קסם. קודם, בראש ובראשונה בשביל עצמך, אתה מתאפס על עצמך ומשפר כל מה שאפשר. לאחר מכן, לאחר שהתאוששת, אם אתה עדיין חושב שאתה רוצה סיבוב ב', יש לך ניסיון מכובד אחד לגשש, כן כן, לא לא.

    >מנגן. מתאמן. עובד. פעיל. חברים. משפחה.

    מצוין. תמשיך להשקיע בעצמך. זה הדבר הכי טוב לעשות כרגע.

    גדעון:

    >חזק ואמץ

    תודה חבר, שמחתי לעזור.

    >פועלים לפי המאמר ממשיכים בתקופת הנתק…

    זה לא חייב להיות 30 יום על השעון. זה יכול להיות פחות, וזה יכול להיות יותר לפרידה רצינית וכואבת. העיקרון הוא, שצריך להתאושש, להירגע, להיות בטוח שעבר מספיק זמן בשביל געגוע להיווצר, ואז לנסות ניסיון אחד מכובד.

  109. פריים אלפא שלום,

    קודם כל רציתי לומר שהמאמר שלך מעולה!
    מלמד, מעניין ועושה ״שטיפת מוח״ בקטע טוב.
    מודה, אני בנאדם שמבין עניין אך ההפנמה אצלי היא הצד הבעייתי.
    לכן, קראתי, הבנתי, רק ההפנמה לקחה קצת יותר זמן.
    בסופו של דבר אני חושב שזה תלוי בבנאדם עצמו, איך הוא לוקח את הדברים ובגישה שלו.

    אני רוצה לספר לך את הסיפור שלי, זה יהיה ארוך, לא כמו המאמר שלך, אבל חשוב להעביר לך כל פרט ופרט.

    הייתה לי זוגיות מדהימה עם האקסית שלי.
    האהבה הראשונה שלי למעשה.
    3 שנים של אהבה, טירוף חושים, חוויות, למידות אחד על השניה, התחשלות משותפת(לא מעט עליות ומורדות), ובנוסף היינו החברים הכי טובים!
    למעשה הזוגיות שלנו היית ״מיוחדת״, כי היינו לכל אורך תקופת הצבא.
    לא היינו מתראים יותר מ3-4 ימים.
    הגעגוע שיחק תפקיד מרכזי כל ה-3 שנים האלו.

    בשנה האחרונה אני מרגיש שזה קרה, הזוגיות שלנו התחילה להידרדר ולא היית כמו שהיית בהתחלה.
    יצאתי הביתה יציאת קו ראשונה בהר דוב שבלבנון.
    היא סגרה ורצתה שאבוא לבקר אותה, אך היא היית בקו שקרוב לעיו״ש ואני חששתי לנסוע אליה גם מילתי את בקשת הורי שלא לנסוע.
    היא לא אהבה את זה, ובשיחה שלנו בשבת בצהריים בווטסאפ אני פשוט יצאתי עליה ללא סיבה, כי אני נכנס לקריז מהר מאוד, אבל גם יודע להירגע מהר מאוד.
    בסופו של דבר היא מאוד נפגעה ממני, רציתי להיתקשר אליה ולהתנצל, במשך שבוע הדבר נעשה אבל היא לא ענתה.
    ביום שבת שבוע לאחר מכן היא ענתה ושוחחנו.
    השיחה היית קשה, פעם ראשונה שהתפרקתי בפניה.
    היא כעסה עליי אבל כאב לשמוע אותי ככה.
    בסופו של דבר הדברים התייצבו.
    חודש וחצי לאחר מכן שיצאתי לחופשה ארוכה מן הצבא הרגשתי משהו לא טוב באוויר, הרגשה שמתחיל לה להמאס ממני, ובאחד הערבים שיצאנו היא אמרה לי באוטו שהיא כבר לא רואה אותנו מתחתנים(כי בעבר הרגשנו שהדבר אכן יכול לקרות ככל שהזוגיות שלנו תתקדם ונרגיש שזה נכון).
    אבל המשכנו הלאה, היה לנו ערב מוצלח שמנו הכל מאחור ואמרנו מה שיהיה, יהיה!
    חודש לאחר מכן שוב יצאתי לחופשה מהצבא והתווכחנו בשיחה בטלפון מה נעשה הסופ״ש? מגוחך נכון?
    ושוב… יצאנו היה אחלה ושהיא באה לישון אצלי, עברנו למצב כפיות, נגעתי לה בבטן ואמרתי לה – ״שושה טפחת״ במובן של ״השמנת״, בהומור כמובן,
    היא נעלבה ומאז היו לנו שיחות לא פוסקות של ״יחסינו לאן״, שם היא אמרה לי ״אני מרגישה שזה כבר לא זה, זה אה כזה״.
    ואז הזוגיות שלנו היית חצי קלאצ׳ במשך חודש וחצי.
    בערב ה-1 ינואר 2016 היא יצאה וחגגה עם חברים שלה מהצבא ואפילו העלת תמונה עם חבר שלה מהבסיס בו היא שירתה.
    אני ממש התעצבנתי מזה שאני רואה את זה אי שם בצפון, בהר דוב המושלגת מתחת לשמיכה, קופא מקור.
    למחרת הפתיעו אותנו הלוחמים, והוציאו אותנו הביתה מסיבה של בעיות אספקת אוכל למוצב.
    התחלתי לחשוב על זה שאני רוצה להיפרד ממנה ולסגור סיפור כי גם לי התחיל להימאס והרגשתי שכנראה זהו. צריך להיפרד.
    ערב שישי, גשם בחוץ, עשינו שיחה באוטו, אמרתי לה, מאיה מבחינתי זה נגמר בנינו, גם ממש לא אהבתי את מה שהיא עשתה עם התמונה, שהעלת אותה.
    היא התחילה לבכות, ואמרה לי שהיא רוצה שכל אחד מאיתנו ילך הביתה ויחשוב על הדברים, ושלמחרת ניפגש שוב.
    אני הייתי מאוד מבסוט, הגעתי הביתה וכמו ילד קטן התחלתי לקפוץ ולשים מוסיקה – כי הבנתי שאני חוזר לחיי הרווקות.
    למחרת קמתי וכאילו מה שקרה כמה שעות לפני כן, לא קרה, הרגשתי שאין לי לב לעשות את זה לבחורה ואני רוצה להקשיב לה ולתת לה עוד הזדמנות.
    היא באה מהבית עם דף כתוב עם דברים שהיא רצתה להגיד שלא תשכח אף פרט, ממש נחושה להעביר את המסר.
    שוב דיברנו באוטו ושמתי אותה באיזשהו מקום, שנפרדנו עם נשיקה חמה ואוהבת, מכאן אתה יכול להבין שהמשכנו הלאה ואמרנו שנקח את זה לאט ובטוח.
    אני יכול להגיד לך שה-4 החודשים הבאים היו מדהימים!
    הזכיר את תחילת דרכנו ביחד.
    היו פה ושם קצת מעידות אבל זה לא הזיז לנו, אהבנו אחד את השניה וזה חיפר על הכל.
    3 שבועות לפני שנפרדנו חגגנו 3 שנים.
    הפרידה הגיעה למעשה בערב יום העצמאות לפני שנה.
    הרגשתי באותו ערב שהיא פתאום התהפכה, להזכיר שלפני כן הכל היה בסדר!
    אבל לכל אורך הערב הערב היא היית ממש חסרת סבלנות איתי.
    במסיבה שהלכנו יחד כל הזמן רציתי להרגיש אותה שאני מסתכל על חברה טובה שלה עם בן זוגה רציתי גם ככה.
    אבל היא רצתה להרגיש משוחררת ולרקוד וזה עיצבן אותי.
    יצאנו מהמסיבה וישבנו בצד ואמרתי לה במילים האלה – ״אני לא יודע אם נוכל להמשיך ככה בעתיד״ אבל לא רציתי להיפרד ממנה, זה מתוך עצבים ואינסטינקט.
    לא דיברנו יומיים, היא היית אמורה למחרת, ביום העצמאות עצמו לבוא אליי ל-״על האש״.
    לאחר יום העצמאות נפגשנו במטרה לקיים שיחה ״יחסנו לאן״.
    היא רצתה הפסקה, אני כמובן נענתי בשלילה, כי אין דבר כזה הפסקה מבחינתי וזה צריך להיות ככה אצל כל זוג.
    לא בוחנים קשר מחוץ לקשר!
    הוחלט שאנחנו מסיימים יפה בחיבוק ונשיקה.
    זהו זה נגמר, הסתיימה לה תקופה יפה ומרגשת, אך עדיין עוד אהבתי אותה כמו בהתחלה, אבל הדברים לא הלכו והיינו צריכים להיפרד.

  110. **המשך**

    מכאן הכל התחיל!

    החודשיים הראשונים היו טובים, מבלי לקרוא את המאמר הזה באופן אוטומטי עשיתי את מה שדרוש, כאילו קראתי את מה שכתוב פה.
    למרות שחודש לאחר הפרידה יצא לי לראות שהיא העלתה תמונה עם אותו חבר שלה מהבסיס אבל זה לא הזיז לי כל כך.
    הייתי עסוק בעצמי – לעשות את כל מה שדרוש כדי שאהיה גבר מושך מכל הבחינות.
    עבדתי על עצמי פיזית ומנטלית!
    לא רדפתי אחריה, אך השארתי חלון הזדמנויות שאולי בעתיד לאחר כל השינוי שאעשה (בשבילי כן?) אולי היא תתגעגע ותרצה שנחזור.
    אהבתי אותה אבל אני הייתי בשלי!
    לאחר החודשיים האלה הכל התחיל.
    הכל צף, פשוטו כמשמעו.
    מחשבות עליה, חויות, הרצון והדחף לחזור אליה.
    כתבתי לה מכתב מודפס.
    נפגשנו לאחר חודשיים שלא התראינו.
    הזלתי בפניה כמה דמעות, היא קראה את המכתב והבטיחה שתחשוב על זה.
    יצא לנו כמובן לדבר מס׳ פעמים לפני שמסרתי לה את המכתב, יצא לנו אפילו להתראות באחד הבהדי״ם בצריפין שבוע לאחר הפרידה, השיחות היו קשות אבל בסופו של דבר ליבינו את הדברים.
    בחזרה לשיחה של מסירת המכתב – סיימנו את זה כמו בפרידה בחיבוק ונשיקה וכמו שאמרתי היא הבטיחה שתחשוב על זה.
    אז היינו בקשר, דיברנו כל יומיים-שלושה, עד בהגיע שבוע לאחר מסירת המכתב, שם השתחררתי, ביום השחרור באמת שלא ציפיתי אבל היא הציפה אותי בהודעה מרגשת, שגרמה לי למלחמת עולם בלב ושם היא למעשה הפילה אותי בפח.
    רשמתי לה כמה שאני אוהב אותה וכו׳… אתה מכיר את זה, אני לא צריך לפרט.
    היא קראה את מה שרשמתי ואמרה שיצא לה לחשוב על זה, וזה לא כל כך בכיוון שאני חושב שזה.
    היא היית מוכנה להיפגש ולהסביר לי את המצב.
    נפגשנו, היא אמרה לי שהיא לא פוסלת חזרה אך לא כרגע, אני כמובן התחלתי במסע שיכנועים שלא צלחו ובמקביל התרפסתי בפניה בפעם הראשונה.
    שוב זה נגמר שהיא אמרה שאתן לה את הזמן לחשוב על זה.
    לא עבר שבוע, וביום חמישי של שבוע לאחר מכן עשיתי את הכל כדי להיפגש איתה בביתה באמצעות הפגשת האחיות הקטנות שלנו.
    ישבתי אצלה בסלון, היא בדיוק יצאה לחפש״ש.
    כמה ימים לפני כן שהיא יצאה לחפש״ש הייתי אצלה בבית והכנתי לה משהו, ראיתי שבחדר שלה תלויה הקולאז׳ שהכנתי לה ליום ההולדת שלה לפני שנתיים.
    שכבר הייתי אצלה בבית שאלתי אותה – למה היא השאירה אותה תלויה? שאנחנו כבר כמעט 3 חודשים לא ביחד.
    היא אמרה לי שהיא לא מייחסת חשיבות לדברים האלה, כל מי ששיתפתי אותו אמר לי שזה מוזר.
    באותה שיחה אצלה בבית התפרצה אצלי סערת רגשות, שבחיים לא קרתה לי, אני לא אשכח את היום הזה.
    אמרתי לה כמה דק׳ קודם לכן שאני רוצה אותה! והיא גיחחה בנבוכות.
    בנוסף היא אמרה שנפל לה האסימון וזה לא אני זו היא.
    אז הגיעה ההתפרצות הקשה שלי, בכיתי כמו ילד קטן.
    היא אמרה שאם לא אפסיק, היא תתקשר לאמי, מצחיק לא?
    לאחר כמה דק׳ היא הרגיעה אותי ונתנה לי כוס מים.
    אמרתי שאני מבין כנראה שזהו ואצטרך להכיר מישהי אחרת, למרות שלא הייתי שלם עם זה.
    ביקשתי נשיקת פרידה ואחרי זה אלך.
    התנשקנו 3 שניות והלכתי עם אחותי הקטנה ממנה.
    אבל זה עשה את זה רק יותר קשה.
    שהגעתי הביתה התקשרתי אליה והתנצלתי בפניה, ואמרתי שזה לא גרם לי להמשיך הלאה.
    היא אמרה שתדבר איתי.
    אחותי הקטנה סיפרה לאמי מה שקרה, וקיבלתי ממנה מנה על הראש. אמא שלי לא הכירה אותי כאחד כזה.
    באותו יום לא יצאתי, רציתי למות!
    למחרת קמתי ב-4 לפנות בוקר, כמו בכל לילה באותה תקופה קשה שהיית, ושלחתי לה הודעה ארוכה, הודעת מצוקה.
    לאחר כמה שעות שברתי שיא נוסף שהתפרקתי בפני המשפחה שלי.
    בצהריים שלחתי הודעה אחרונה בהחלט וביקשתי ממנה התנצלות נוספת על כל המצב ושנהיה בקשר מתי שנהיה.
    הרגשתי שהיא כועסת עליי.
    ניתקנו קשר 3 שבועות.
    מאותו הרגע התחלתי לעבוד על עצמי מנטלית לאחר שקראתי את המאמר שלך.
    דרך אגב, מבחינה פיזית עבדתי על עצמי מיד לאחר הפרידה, בתקופה הקצרה שעוד הייתי בסדר והצלחתי לעבוד על עצמי פיזית ומנטלית.
    לאחר ה-3 שבועת האלו שלחתי לה הודעה רציתי להגיד לה את כל מה שאני מרגיש, היא לא כל כך כך רצתה להיפגש אבל אחרי שקצת לחצתי היא הסכימה.
    רציתי ללבות את הדברים.
    סיכמנו על יום, והיא אמרה שהיא תהייה איתי בקשר באיזו שעה.
    בהתחלה חשבתי שהיא מורחת אותי, אבל באמת באותו יום שסיכמנו היא זאת ששלחה לי הודעה ונפגשנו אצלי.
    היא נפגשה איתי כי היה חשוב לה לשמוע את כל מה שיושב לי על הלב.
    השיחה היית בניגוד לקודמות ברוח טובה מאוד, בלי בכי ובלי התרפסות.
    היא הסבירה לי שהיא רוצה להיות לבד עכשיו תקופה, לישון במיטה שלה לבד.
    אין לה זמן לזוגיות בכניסתה לאזרחות והיא העדיפה שנסיים את זה עוד שעמדנו להשתחרר מאשר שנמשוך את זה עוד סתם.
    סייימנו את זה שוב יפה לאחר ששמתי אותה בבית, ונפרדנו לשלום עם חיבוק ונשיקה, בדומה לפעמים הקודמות.
    שבוע לאחר מכן שלחתי לה הודעה, סתם שיחת חולין של מה שלומך? איך את? היא אמרה לי שזה בסדר שאני שולח מדי פעם הודעה, היא תענה, אך היא מעדיפה שנהיה בנתק.
    חייב לומר שנפגעתי, ואמרתי שהפעם אני באמת עוזב אותה.
    התחילה השנה ואני התחלתי גם לעבוד היה לי חודש מדהים, לא דיברנו ולא נפגשנו חוץ מזה שתייגתי אותה בתמונות אהבה עם משפטים כמו ״תייגו את הבנאדם שלא הייתם מוותרים עליו בחיים״ או ״תייגו את הבנאדם שאתם רוצים להיות לידו ברגע זה״, והיא ענתה לי לרוב בלבבות בתגובות. שהיא הגיבה.
    חודש לאחר שלא דיברנו, בראש השנה היא שלחה הודעה של שנה טובה לאמי כי היא הייתה ממש אהובה על המשפחה שלי והמשפחה שלי היית אהובה עלה, כנ״ל אצלי עם המשפחה שלה.
    שעה וחצי לאחר מכן היא שלחה לי הודעה של שנה טובה עם לבבות ושוב ההודעה הזאת גרמה לי למלחמת עולם בלב לא עמדתי בזה, התלבתתי מה לשלוח לה, בסוף שלחתי לה רק ״תודה, גם לך״.
    היא גרמה לי לחשוב עליה כל החג.
    אמרתי שאני שם לזה סוף.
    יומיים לפני יום כיפור כתבתי לה מכתב בכתב ידי מכתב עם משמעות מאוד חזקה, בה אני מביע את רצוני לחיות את חיי איתה לנצח. בהמשך תבין למה.
    ביקשתי ממנה לא להגיב על המכתב.
    למחרת לכבוד יום כיפור שלחתי להקלטה קולית בה אני מתנצל על הכל, גם בהקלטה ביקשתי שלא תגיב אך היא הגיבה בכל זאת.
    היא רשמה לי שאני חשוב לה מאוד והייתי דמות מאוד מרכזית בחייה.
    שוב היא גרמה לי למלחמת עולם בלב.
    שלושה שבועות לאחר מכן היא שלחה לי ברכבה ביום ההולדת וביקשתי שנדבר, היא חשבה שסגרנו את הכל בנינו ולא הבינה על מה יש עוד לדבר.
    לאחר שבועיים דיברנו בטלפון, וזאת היית השיחה האחרונה בהחלט בנינו.
    ביקשתי ממנה שתבין מה אני מרגיש כלפיה ושלא תעלם.
    היא הבטיחה שתתעניין בשלומי ותעקוב מה קורה איתי.
    שלושה שבועות לאחר מכן הכרתי את החברה הבאה שלי.
    בחודש הראשון היא גרמה לי לשכוח את האקסית שלי, למרות שנפלט לי בהתחלה – ״אני אוהב אותך מ׳״ (מ׳ – השם של האקסית).
    החודש השני שלנו היה ההופכי לחודש הראשון שלנו.
    האקסית שלי צצה בכל חלום, בכל סקס שהייתי עושה עם זאת שיצאתי איתה, אוטומטית הייתי חושב כל האקסית!
    לא הבנתי מה אני עושה? אני פשוט משלה את הבחורה.
    בסוף החודש השני הרגשתי שאני מוכרח לסיים את זה לפני שזה הייה כואב יותר בעתיד.
    כמובן שעם המזל נאחס שלי פגשתי את האקסית פעמיים עם אותה אחת שיצאתי איתה מה שגרם לי להרגיש עוד יותר יותר תסביך.
    לבסוף נפרדנו.
    לפני שלושה שבועות בערב פסח שלחתי לאקסית (החברה הראשונה)הודעה.
    איכולי חג שמח וכל טוב.
    חשבתי שהיא תענה לי בקרירות, אבל דווקא ענתה יפה.

    *חשוב לי לומר פריים אלפא, עברה שנה מאז הפרידה.
    הקיץ האחרון היה לי מאוד מורכב, בין הלבד לשמחה שהשתחררתי מהצבא והתחלתי לחיות את החיים, בין העצב לשמחה, בין המתוק למר.
    אבל שנה לאחר הפרידה, אני יכול להגיד בביטחון שהשתנתי מאוד!
    התחטבתי – הייתי משקיע באימונים בחדר כושר 4 פעמים בשבוע.
    התחלתי לחוות בפעם הראשונה סטוצים עם מס׳ בנות.
    בינהן הקשר עם אותה אחת שיצאתי איתה אחרי האקסית.
    למדתי על עצמי המון דברים שלא הכרתי בי לפני כן במהלך השנה האחרונה.
    אני לא אשקר היה לי מאוד קשה פיזית ומנטלית! אבל היום אילון שכותב לך, זה לא אותו אילון מלפני שנה, אני במקום טוב יותר!
    אבל! למרות כל השינוי שעשיתי עפ״י הגישה נכונה, שזה לעשות את הדברים בשבילך ואולי האקסית תצוץ בין יום מן הימים – כפי שרשום במאמר שלך(שבהתחלה אני חייב לומר שפעלתי עפ״י ״הגישה הבעייתית״), אני אוהב את האקסית אהבה שאין לה הסבר, היא הנפש התאומה שלי, היא כמוני! ועל נפש תאומה לא מוותרים! עם הזמן מניסיון שלי עם בנות אחרות, ובנות טובות, הבנתי שהיא מתאימה לי ואיתה אני ארצה לחיות את חיי! היא האחת שלי! אין יום שאני לא מעביר בלי לחשוב עליה, אני עוקב אחריה בכל רשת חברתית ולא – זה לא מזיז לי! מה היא עושה ועם מי היא מבלה, אני מתייחס אליה כאל שאר האנשים שיש לי ברשת החברתית מחברים ועד סתם אנשים וזה בזכות השינוי שעשיתי, אבל אני רוצה אותה חלק מהחיים שלי!
    אני רוצה לחיות איתה חיי נצח! אני רוצה אותה איתי!
    נכון, זה נראה מוזר שאני רושם שמצד אחד היום אני נמצא במקום אחר, שאני לא פוסל דבר עם אף בחורה אחרת שככל הנראה גם תוציא לי אותה מהראש, ובמקביל אני למעשה רוצה את האקסית כאשתי.
    אני לא פועל מתוך אובססיה, אני בתור בחור רגיש פועל מתוך רגש ואני בכלל – אחד שיודע מה שהוא רוצה מעצמו ואני רוצה אותה, אני רוצה להלחם עליה! אני אוהב אותה!

    מה אתה חושב?

  111. שלום פריים תודה רבה ישר כח
    מקבל המון כוחות מהמאמרים, כמו כן מבצע את האמור ומנסה להמשיך הלאה. אני לא מרשה לעצמי לנסות להתקשר אליה אפילו פעם אחת לוקח סיכון מול סיכוי מפני שלדעתי מדובר באישה לא קלה, אך מידי פעם לפעם יש געגוע. עברו יותר מ-5 חודשים ויש נתק מוחלט. האם אני נמצא במצב של אל חזור לדעתך?
    אני יודע שאתה לא נביא אבל בכל זאת אם יש לך דעה בנושא אשמח לשמוע תודה.

  112. חברים שלום,

    רפי:

    >מקבל המון כוחות מהמאמרים

    טוב לשמוע!

    >עברו יותר מ-5 חודשים ויש נתק מוחלט. האם אני נמצא במצב של אל חזור לדעתך?

    עבר הרבה זמן ושניכם במקום אחר. האם יש סיכוי לסיבוב ב'? כמו שאמרת, אין לדעת. אם זה משהו שאתה עדיין חושב עליו, אז המאמר יתן לך את הכלים לעשות ניסיון אחד מכובד. אולי להיתקל בה איפושהו, להציע לדבר, לגשש, אולי לשלוח איזה הודעה קטנה. ניסיון תקשורת קטן ולא מזיק, שמשאיר פתח לעוד, אם יש רמזים. ואם לא, אז לא. תזכור: כן כן, לא לא. תבטיח לעצמך שאתה לא רודף אם אין עניין, ועובר הלאה.

    אילון:

    >אני רוצה לספר לך את הסיפור שלי, זה יהיה ארוך, לא כמו המאמר שלך,
    >אבל חשוב להעביר לך כל פרט ופרט.

    אין לי בעיה לקרוא סיפור ארוך, על כל פרטיו. אלא מאי? שכמעט תמיד, אחרי שקוראים סיפור כזה, עדיין מגיעים למסקנה כי הבסיס זה מה שחשוב. זה טוב לפרט כדי לדעת מה קרה, אבל התעסקות עמוקה מדי בכל הפרטים הקטנים מדי, רק מדגישה את העובדה כי הפרטים הבסיסיים החשובים הלכו לאיבוד.

    >פשוט יצאתי עליה ללא סיבה, כי אני נכנס לקריז מהר מאוד

    יש הבדל בין להסביר משהו למישהי, אפילו להעמיד אותה במקום אם צריך, לבין לצאת עליה ולצעוק עליה. להסביר, תמיד כדאי לנסות. להעמיד מישהי במקום, לעתים יש צורך. אבל לצאת על מישהי, זה משהו שצריך להיות שמור רק לעבירות מאוד מאוד חמורות על כבוד בסיסי.

    >פעם ראשונה שהתפרקתי בפניה.

    לספר על הצרות, מדי פעם, נו שויין (כל עוד אתה מתמודד). לספר על בעיות השגרה שלך באופן מכובד, נו שויין (כל עוד אתה עדיין על הרגליים). אבל להתפרק מול מישהי, פשוט לא. המצפן הרגשי של בחורה לא מסוגל לסלוח לגבר שמתנהג כמו ילד קטן וייללן.

    >הרגשתי משהו לא טוב באוויר, הרגשה שמתחיל לה להמאס ממני

    היא גם התגעגעה מאוד, וגם לא יצא לה לראות אותך. אתה גם יצאת עליה יותר מדי. ולאחר מכן, התפרקת בפניה. שילוב מאוד לא מוצלח של רגשות, שמן הסתם דרדר את הקשר. במקרה שלך, מתחת לקו האדום.

    >נגעתי לה בבטן ואמרתי לה – ״שושה טפחת״ במובן של ״השמנת״, בהומור כמובן

    לדבר עם בחורות על דברים שהן צריכות לשפר זה נושא בפני עצמו. נקצר ונגיד שצריך כימיה מאוד טובה עם הבחורה בשביל לדבר על דברים כאלה, בין אם בהומור, בין אם ברצינות. ולכם, בשלב הזה, כבר לא הייתה כימיה מצוינת.

    >ה-4 החודשים הבאים היו מדהימים!

    הפחד לאבד אותך, לאחר שביקשת להיפרד, כנראה היה חזק מאוד, יותר מהבעיות שהיו בקשר. לעתים, כאשר זה מגיע מתחת לקו אדום, נכונות להיפרד היא פתרון לגיטימי, ודווקא הנכונות הזו עשויה לתקן את הקשר.

    >הרגשתי באותו ערב שהיא פתאום התהפכה

    זה מה שקורה כשיש יותר מדי רגשות הפכפכים.

    >חודש לאחר הפרידה יצא לי לראות שהיא העלתה תמונה עם אותו חבר שלה מהבסיס

    "יצא לך". עדיף שלא "יצא לך" דברים כאלה. זה רק מפריע להיגמל.

    >כתבתי לה מכתב מודפס.

    מקווה שהוא היה מכובד ולא משתפך.

    >הזלתי בפניה כמה דמעות

    פשוט. לא.

    >לא פוסלת חזרה אך לא כרגע

    בודקת אופציות אחרות שכרגע יותר מעניינות אותה.

    >אני כמובן התחלתי במסע שיכנועים שלא צלחו ובמקביל התרפסתי בפניה בפעם הראשונה.

    נפלת חזק.

    >הגיעה ההתפרצות הקשה שלי, בכיתי כמו ילד קטן.

    ביי ביי אפשרות לקשר. ביי ביי כבוד עצמי. לא מספיק שרדפת אחריה, התרפסת, אילצת את עצמך אל תוך הבית שלה (!), אתה גם בוכה כמו ילד קטן מולה. ירית לעצמך ברגל, בראש, ובלב. כמו שאומרים בצבא: וידוא הריגה.

    >בצהריים שלחתי הודעה אחרונה בהחלט וביקשתי ממנה התנצלות נוספת…

    ממשיך להשתפך… אתה מכור אליה כמו סם עכשיו.

    >אין לה זמן לזוגיות בכניסתה לאזרחות

    כלל ברזל: רוצים, מוצאים דרך וזמן. לא רוצים, מוצאים תירוץ.

    אין לה זמן לזוגיות *איתך*.

    >[עוד סיפורים על מרדפים אחרי האקסית]

    אתה כבר יודע מה לא בסדר כאן.

    >היא גרמה לי לשכוח את האקסית שלי, למרות שנפלט לי בהתחלה –
    >״אני אוהב אותך מ׳״ (מ׳ – השם של האקסית).

    OUCH לחברה החדשה…

    >חשבתי שהיא תענה לי בקרירות, אבל דווקא ענתה יפה.

    בטח שענתה יפה. כבר עברה הלאה.

    >על נפש תאומה לא מוותרים!

    אז למה היא וויתרה עליך? אולי אתה לא הנפש התאומה שלה?

    >היא האחת שלי!

    היא הסם שלך.

    >אני עוקב אחריה בכל רשת חברתית ולא – זה לא מזיז לי!

    אתה כותב הרבה מאוד טקסט על האקסית בשביל אחד שזה "לא מזיז לו". על מי אתה עובד. אתה מכור אליה כמו סם.

    >אני לא פועל מתוך אובססיה

    אתה פועל מתוך האמא והאבא של כל האובססיה. אפילו לא הבנת שכדי ליצור געגוע, אתה חייב להתנתק, ואתה כל הזמן חפרת לה עם עוד הודעה, ועוד התנצלות, ועוד הודעה, ועוד התנצלות. אתה בטוח שהבנת את המאמר?

    >מה אתה חושב?

    שאתה עכשיו הולך להתעמק במאמר "איך להתגבר על פרידה" כאן בבלוג. אתה הולך לקרוא אותו, ולקרוא אותו שוב, וליישם. כי את המאמר על האקסית כנראה לא הבנת. אז עכשיו אתה תוציא לגמרי את האפשרות של חזרה מהראש, ותתרכז בפרידה. אתה אובססיבי, אתה מכור, ואתה חייב להיגמל.

  113. PA שלום.
    שמי תום, בן 40. מהצפון ואני ממש מבקש את חוות דעתך בדחיפות.
    1. קודם כל קבל שאפו על המאמר. הוא כתוב נפלא ועושה רושם שהוא גם יעיל. (כולי תקווה) . תיארת את התחושות אחת לאחת וכמה חבל שלא קראתי את זה עוד לפני כן בשבוע של ה "אני צריכה זמן לחשוב על זה…" שבו ממש רדפתי והתכלבלבתי במידה מסוימת ושלאחריה הגיעה הודעת הפרידה הסופית שלה.
    מאז אני בניתוק כבר כשבועיים וקשה לי עד מאד אני ממש נושך שפתיים לא ליצור איתה קשר ויש לי כאבי תופת בלב מגעגוע. בפרט כשאני יודע שהיא יוצאת עם אחרים. (אני לא עוקב פיזית, פשוט מכניסות לאתרים וכאלה.
    היה לנו קשר מדהים ונדיר ומלא תשוקה ותקשורת והכל למשך חודשיים וחצי אך במהלכו היו לנו לא מעט ויכוחים שבהם התנהגתי ודיברתי אליה לא יפה ולא מכבד. (שגיתי ולמדתי מכך)

    2. בעניין זה שציינת שבעקבות הניתוק אז בד"כ היא שוכחת בסוף מההתנהגות הרעה שלי וההתרפסות שלי ומהדברים הרעים והם נהיים מעורפלים בעקבות הניתוק ואז זוכרים בעיקר את הדברים הטובים.." אז שאלתי אליך : מה קורה אם במהלך הקשר היא תיעדה בזמן אמת את
    כל שיחות הטלפון שהיו לנו וגם רשמה לעצמה בסוף מין רשומון תזכורת לכל מה שהיה. ואני כבר לא מדבר על כל התכתובות הקשות (והטובות) ששמורות בוואצאפ. אז איך בדיוק הזיכרון הרע יתערפל ויישכח אם הכל מתועד בטלפון.. ?!

    3. שאלה נוספת : ראיתי באינטרנט אסכולה נוספת הפוכה דווקא שטוענת שניתוק זה לא טוב היות ובזמן הניתוק חל אצלה חוסר מסויים , משהו חסר לה (לדוג חום, שיחה, בילוי, סקס..) ובזמן הזה שנוצר אצלה ואקום מישהו אחר יבוא וימלא לה את החוסר הזה ואז היא כבר לא תרגיש חסרה ולא צריכה להתגעגע אליך כביכול.
    אודה לך עד מאוד על תגובתך המהירה. אני בכאב. ממש תודה

  114. שלום תום,

    >מבקש את חוות דעתך בדחיפות.

    תמיד שמח לחוות דעתי. אבל לא בדחיפות.

    אתה יודע מה הבעיה ב"דחיפות"? שאתה מבקש איזה פלסטר, איזה פיתרון מהיר, במקום להפנים כללים בסיסיים. ואז אולי אתה פותר סימפטום קטן, בלי לפתור את הבעיה. ואז צצות עוד בעיות. ואתה שוב צריך עזרה דחופה. עוד ועוד, עד שיוצא שמי שמייעץ לך, מנהל את הקשר יותר ממך. הצעד הבא זה שהוא יוצא איתה במקומך…

    אין דבר כזה "דחוף". תוציא את הגישה הזו מהראש.

    >"אני צריכה זמן לחשוב על זה…"

    הזמן הכי גרוע לרדוף אחרי מישהי. אתה רק נותן לה סיבה להיפרד, במקום להתגעגע. כשאתה רודף אחריה, היא יודעת שאין לך חיים מלבדה. הפתרון הוא להגיד משהו קצר, לעניין, עם תוכן רגשי ויחד עם זאת מכובד, ואז לתת לה לחשוב על זה. לתת לגעגוע להיווצר. געגוע נוצר כשאתה חסר, לא כשאתה חונק אותה.

    >נושך שפתיים לא ליצור איתה קשר ויש לי כאבי תופת בלב מגעגוע.

    זה קשה. זו תקופה שאתה חייב להתמודד איתה. גש למאמר כאן בבלוג על התמודדות עם פרידה. יש הרבה דרכים להקלה על כאבי הגמילה.

    >בפרט כשאני יודע שהיא יוצאת עם אחרים.

    אלה מחשבות מאוד מטרידות, וזה טבעי. אבל עליך לתת להן לעלות, לרחף, ולחלוף. אל תטבע בהן. אל תפנטז עליה עם אחרים. זה יוריד לך את מצב הרוח מתחת לרצפה. יש הבדל בין מחשבות שעולות וצצות, שאין לנו שליטה על כך, לבין להפוך מחשבות לסרט רץ, שיש לנו שליטה על זה. השתדל להעסיק את עצמך. במידת הצורך, צא לריצה קלה, או תעשה מקלחת קרה קצרה.

    >התנהגתי ודיברתי אליה לא יפה ולא מכבד

    יש הבדל בין להעמיד מישהי במקום (לעתים נחוץ) לבין לזלזל בה ולדבר באופן לא מכובד (לא חכם).

    >מה קורה אם במהלך הקשר היא תיעדה בזמן אמת את כל שיחות הטלפון שהיו לנו
    >וגם רשמה לעצמה בסוף מין רשומון תזכורת לכל מה שהיה.

    אל תטריד את עצמך בדברים שאין לך שליטה עליהם. יש לך שליטה רק על עצמך ואיך אתה מגיב. ועל ידי התנהגות נכונה, אתה יכול רק להעלות סיכויים, לא לשלוט ברגשות של מישהו אחר. אתה תתרכז בעצמך.

    >איך בדיוק הזיכרון הרע יתערפל ויישכח אם הכל מתועד בטלפון.. ?!

    אם הייתה מספיק אהבה, הזכרונות הרעים יתערפלו. אם לא, אז לא. ואני בספק אם היא מקשיבה לשיחות אתכם כל יום. יש דברים יותר מעניינים להקשיב להם, כמו מוזיקה או סרטים. יותר מעניין מריבים עם האקס.

    >אסכולה נוספת הפוכה דווקא שטוענת שניתוק זה לא טוב היות ובזמן הניתוק חל אצלה חוסר מסויים

    מבזק חדשות: החוסר הזה היה קיים אצלה *תוך כדי הקשר איתך*. אחרת, לא הייתה נפרדת ממך. DUH. ה"אסכולה" הזו נופלת עוד לפני שקמה.

    >בזמן הזה שנוצר אצלה ואקום מישהו אחר יבוא וימלא לה את החוסר הזה

    אתה מנסה למצוא צידוק לרדוף אחריה. זה לא עובד כך. הרגשות הרעים שלה היו חזקים מהרגשות הטובים. היא נפרדה ממך. החוסר כבר היה קיים *תוך כדי הקשר*. אתה באמת חושב שאם תרדוף אחריה זה יעזור?

    >היא כבר לא תרגיש חסרה ולא צריכה להתגעגע אליך כביכול.

    אם הייתה מספיק אהבה, והיא נרגעת מהדברים הרעים, אז יווצר געגוע. ואם היא בינתיים מחפשת את עצמה עם אחרים – so be it. זה לא קשור אליך, נפרדתם. היו מספיק מקרים בהיסטוריה שבחורה נפרדה, יצאה עם כמה ילדים, הם לא עשו לה את זה, ואז היא התחילה להתגעגע לאקס שלה. אני מכיר את זה, אני הייתי שם, ואם הייתה מספיק אהבה, הן חוזרות אליך. אבל לא אם אתה תרדוף אחריה. זה דווקא החוסר בנוכחותך שיוצר געגוע, תהייה על מה אתה עושה בחיים, מחשבות על הרגעים הטובים שלכם. אם תרדוף, היא תדע שבלעדיה אתה אפס.

    תמיד תחשוב מה המעשים שלך משדרים מבחינה רגשית.

    אם לא נוצר געגוע – אז ממילא הקשר הגיע לסיומו, ואין אלא לעבור הלאה.

    לגבי ניסיון גישוש – זה אפשר לעשות, פעם אחת מכובדת, אחרי תקופת ניתוק מסוימת. שבועיים? חודש? חודשיים? תלוי כמה זמן היה הקשר. תלוי כמה קשה הייתה הפרידה. זה לא מספר מדויק. מפעילים שיקול דעת. אבל אם אתה לא שיפרת את עצמך, אם לא נהנית מהחיים, אם לא לקחת תקופת נתק, אם לא נוצר געגוע, אם רדפת אחריה והרחקת אותה, זה לא יעבוד. אף אחת לא אוהבת סמרטוט רצפה.

  115. היי פריים, רציתי לחלוק כלל אצבע בנושא האקסיות – אם אתה שואל האם יש סיכוי לחזור אליה, כנראה שאין סיכוי לחזור.

    זה דומה ל- Oneitis, כשמישהו שואל איך הוא יכול להשיג בחורה ספציפית, אין כל-כך מה לענות לו כי Game זה דבר כללי שמתאים לרוב הבחורות, אבל אם יש מישהי אחת ומיוחדת שאתה כל כך רוצה דווקא אותה, אתה לא במצב המנטלי הנכון. חלק מהמשחק זה לדעת מראש שיש דחיות וכשלונות, ולכן אסור להתמקד רק במישהי אחת יחידה ומיוחדת.

    אותו הכלל לגבי חזרה לאקסית – אם היא הייתה נמשכת אליך מספיק, אז או שלא הייתם נפרדים, או שהיא הייתה מוצאת סיבה או הזדמנות להיפגש ולהיכנס למיטה.
    אם אתה במצב שאתה צריך לשאול האם יש לך סיכוי להשיג אותה חזרה, כנראה אתה לא במנטליות המתאימה, וכנראה אין לך באמת אופציות אחרות, וכתוצאה מכך היא לא תימשך אליך.

    שוב מדובר בכלל אצבע ולא כל הסיטואציות דומות, וכמובן שאקסית שיש הסטוריה ורגש איתה זה לא כמו סתם בחורה ברחוב או במועדון, אבל רוב השואלים פה צריכים להבין שאם אחרי חצי שנה הם עדיין חושבים על האקסית ההיא (כשהיא מן הסתם לא שואלת באינטרנט איך לחזור אליהם אלא בטח כבר מצאה כמה דייטים), כנראה צריך לשפר את הגיים הפנימי שלהם וצריכים לעבוד על להכיר בחורות אחרות.

  116. פריים אלפא היקר יש לי שאלה… אם היא זו ששואלת ודוחפת את "סיפור הפרידה" ברגע שהיא בעצמה חוזרת לקשר אחרי זמן מסוים של דממת אלחוט… זה תמיד היה תמוה בעיני כי אני זה שניתקתי קשר וכמובן שעניתי כזה.. לא יודע , לא התאים כנראה. ואני מדבר ברגיל שלי בצורה כזאת עם בנות ..כל שכן עם מישהי שהייתי איתה בקשר..
    ו…עוד משהו.. לגבי נערות ליווי. .. זה סבבה ללכת או שזה סתם פוגע בקטע שזה לא מאפשר לי לטפח כישורי תקשורת עם נשים באופן כללי (על כל המשתמע מכך )..

  117. וקודם כל חייב לציין שזה מאמר מעולה ועזרת לי מאוד. ולעיקר, לא מזמן חברה שלי נפרדה ממני. עכשיו הרגשתי ריחוק מסוים כלפיי בזמן האחרון, לא היה לה חשוב לדבר איתי לפעמים וכבר לא היה לה עניין לשכב איתי.. והסיבה הייתה שקשה לה עכשיו וזה לא בגללי וכולי וכולי. עכשיו הייתה לנו זוגיות נהדרת באמת, לא היינו רבים כמעט וכשכן היינו פותרים הכל בשיחות רגועות, והרגשתי שהיא אוהבת אותי ממש ואני גם אוהב אותה ממש. ואז היא רצתה הפסקה כדי לחשוב.. עכשיו זה די הפתיע אותי לא ציפיתי בכלל. ואחרי כמה ימים נפרדנו מהסיבה שהיא מעדיפה להיות לבד וקשה לה להיות בזוגיות כרגע, ואמרה שעדיין אוהבת אותי ולא רוצה לפגוע בי עם כל הריחוק הזה. השאלה שלי האם זה הגיוני? באמת יכול להיות שלמרות זוגיות נפלאה של כמעט שנה היא החליטה לסיים לפתע כי היא מעדיפה להיות לבד? או שזה בהכרח קשור אליי? וכמה סיכויים כבר יש לנו לחזור בעתיד?
    בתודה מראש

  118. חברים שלום,

    פיל אדום:

    >אם אתה שואל האם יש סיכוי לחזור אליה, כנראה שאין סיכוי לחזור…
    >…מדובר בכלל אצבע ולא כל הסיטואציות דומות

    צודק. זה כלל אצבע נכון, ויש לו יוצאים מן הכלל. לפעמים אנשים עושים שטויות, נפגעים, החיבור נפרם, נפרדים לתקופה של כמה שבועות או חודשים, וכשהכל נרגע, נזכרים ברגעים הטובים, הרגש עולה, ורוצים לתת צ'אנס נוסף – שיכול לעבוד, אם שני האנשים למדו מהסיבוב הראשון. לפעמים הגבר עושה צעד, שמתפתח טוב, ולפעמים האישה, שיוצרת קשר ושולחת רמזים.

    לא תמיד אפשר לחזור. אבל לפעמים כן. תקוותי שהמאמר הזה ייתן את הכלים לדעת מתי ואיך, ולתת ניסיון טוב ומכובד, למי שמחליט לתת צ'אנס.

    >אקסית שיש הסטוריה ורגש איתה זה לא כמו סתם בחורה ברחוב או במועדון

    רמת החיבור בין בני הזוג היא בהחלט פקטור. האם החיבור מספיק חזק כדי להתגבר על הטעויות שנעשו, והאם למדו מהטעויות מה שצריך.

    Liam:

    >דוחפת את "סיפור הפרידה" ברגע שהיא בעצמה חוזרת לקשר אחרי זמן מסוים של דממת אלחוט…

    לפעמים בחורות רק רוצות לדבר על הפרידה ולסגור מעגל, לפעמים הן רוצות לחזור. לדבר, לתת צ'אנס לחידוש קשר, או להתנתק בנימוס, תלוי בך. העיקר שתשמור על קומה זקופה, מה שלא תבחר.

    >לגבי נערות ליווי. .. זה סבבה ללכת או שזה סתם פוגע בקטע שזה
    >לא מאפשר לי לטפח כישורי תקשורת עם נשים באופן כללי

    זה לא סבבה. לא סבבה בכלל. נותן לך רעיון מעוות שאתה צריך לקנות סקס בכסף, במקום לפתח את עצמך להיות גבר מושך ומעניין, ולהכיר בחורות כמו בן אדם. אני נגד שימוש בשירותי מין.

    אבנר:

    >הרגשתי ריחוק מסוים כלפיי בזמן האחרון

    בדיעבד, קל לראות סימנים לפרידה, לפני שהתרחשה. ירידה ברגש, ריחוק, קרירות, סימנים קטנים כמו פחות חיבוקים ונשיקות, פחות לקרוא לך בשם חיבה, שלא לדבר על ירידה בסקס.

    >קשה לה עכשיו וזה לא בגללי וכולי וכולי

    משהו הידרדר שם, זה בטוח.

    >ואז היא רצתה הפסקה כדי לחשוב.. עכשיו זה די הפתיע אותי לא ציפיתי בכלל.

    נלדקה על מישהו אחר? משהו במשיכה הידרדר ולא השכלת לזהות בזמן ולפעול? האהבה פשוט נגמרה עקב חוסר התאמה מבחינתה? ייתכן וזה מי מאלה, או שילוב.

    >מעדיפה להיות לבד וקשה לה להיות בזוגיות כרגע

    קשה לה להיות בזוגיות עם מישהו שהיא כבר לא מאוהבת בו… כואב, אבל כנראה נכון.

    >עדיין אוהבת אותי ולא רוצה לפגוע בי עם כל הריחוק הזה.

    ייתכן שעדיין אוהבת אותך כאדם ולא רוצה לפגוע, אך כבר לא מאוהבת רומנטית, ורוצה להתרחק.

    >או שזה בהכרח קשור אליי? וכמה סיכויים כבר יש לנו לחזור בעתיד?

    אין לדעת מהפרטים למה זה בדיוק קשור. עליך לנסות לזהות בדיעבד סימנים ולחשוב אם משהו הידרדר, אם היא נדלקה על אחר, או שאולי זו אי התאמה. לגבי הסיכוי לחזור, בעייתי כשמישהי מאבדת רגש, וכך או כך, אם יש סיכוי או אין סיכוי, הדבר הכי נכון לעשות זה להתנתק, לעבור הלאה, ולהשקיע בעצמך. אם בעתיד תהייה הזדמנות לחידוש הקשר, או שמא תמצא אהבה חדשה, אתה רוצה להיות אדם שמח ופעלתן כמה שניתן.

  119. קודם כל תודה על כל שרשמת !
    איזה כייף להתקל במנטור מעורר השראה כמוך בתקופה הקשה הזו.
    קראתי כל מילה ממה שכתבת וגם את כל התגובות ואני מרגיש שאני צריך עצה אישית כאן.
    אני והחברה לשעבר שלי בני 30. היינו 2.5 שנים ביחד, היינו מאוהבים מאוד והיתה ביניינו מערכת יחסים מדהימה של חברות אמיתית ואהבה טהורה.
    המשפחה שלה מאוד אהבה אותי ואני אותם וגם היא מאוד מאוד אהבה את המשפחה שלי והמשפחה שלי אותה.
    היא היתה ועדיין נערת חלומותי !! ואני הייתי האהבה הגדולה ביותר שהיתה לה אי פעם. (על פי מה שהיא אמרה).
    היא בחורה עצמאית, מתוקה ובוגרת עם אפס אגו, גרה לבדה ואני עד הפרידה (לפני 3 חודשים) עדיין גרתי בבית של אמא ופחדתי לעשות את הצעד ולעבור לגור איתה (למרות שידעתי והצהרתי בפניה שהיא האחת!)

    יש שתי סיבות לפחדים ולכך שלא עשיתי את הצעד:
    א. יש לי פחד מסויים משינויים שתמיד היה לי ובו אני מטפל באמצעות קאוצ'רית אליה אני הולך בקביעות.
    הפחד הזה גרם לי להפרד ממנה פעמיים לתקופה קצרה שלוותה בהודעות אינסופיות אליה וחזרה לביחד בסופו של דבר.
    ב. אמא שלי היתה נשואה בנישואים שניים ב20 שנים האחרונות ולפני כשנה קיבלה החלטה והתגרשה.
    אותו גרוש התגלה כפסיכי אמיתי ועשה דברים שלא ניתן לחלום עליהם גם בסיוטים הגדולים ביותר.
    כל הדברים הללו מאוד השפיעו עלי ועל מערכת היחסים וכל האנרגיות השליליות שהיו לי יצאו כלפי החברה שלי.
    בנוסף, במשך כשנה הבטחתי לה הבטחות שנעבור ונחייה יחד וכל פעם אכזבתי מחדש.
    אני מבחינתי נשארתי בבית כדי לעזור לאמא שלי בתקופה ההיא ובזמן הקשה הזה החברה שלי הבינה את זה ולקחה את זה מאוד יפה וברגישות. העניין ששבר אותה סופית הוא שאפילו אחרי שהגרוש הפסיכי עזב את הבית נשארתי עוד 5 חודשים מבלי להתקדם איתה כי פחדתי להמשיך הלאה ולהשאיר את אמא שלי לבדה.

    בשנה האחרונה היו בניינו הרבה אי הסכמות בגלל הפחדים לעבור לגור איתה ולקחת איתה דברים בצורה רצינית יותר לשלב הבא. היא לא יכלה לשאת את זה יותר ונפרדה ממני (לפני 3 חודשים).
    אחרי 3 שבועות (שכל יום התכתבנו בהודעות אהבה, שירים ולבבות) אמרתי לה שהחלטתי שאני רוצה שנעבור לגור יחד! היא ענתה לי שמבקשת שאפסיק לשלוח הודעות. התקשרתי אליה ואמרתי שהפעם זה אמיתי! אבל היא כבר לא שם לטענתה.
    יום אחרי שיחת הפרידה – כתבתי לה מכתב מאוד ארוך ואוהב.
    היא בתגובה אמרה לי שאוהבת אותי אבל צריכה את הזמן כי רוצה לנסות לתת צ'אנס לבחור שפגשה לא מזמן.
    לאחר שבוע הכנתי לה וידאו מקורי, התגלחתי והורדתי את הזקן המגעיל ומלא האנרגיות השליליות שהיה לי ושהיא לא סבלה ויזמתי איתה פגישה.
    היא הסכימה! ונפגשנו פגישה של 7 שעות!! התנשקנו, אהבנו, בכינו ובקשתי סליחה על כל התקופה האחרונה אבל בסוף היא בקשה זמן. ונתתי לה.
    אחרי שבועיים של שקט הדדי היא שלחה לי הודעה שהיא חושבת עלי ועל כל המשפחה שלי שהיא אוהבת ושזכתה להכיר ואני מבחינתי החזרתי הודעה לקונית עליה לא קבלתי תשובה.
    אחרי 3 ימים הצעתי לה להפגש והיא הסכימה – הגעתי אליה אחרי שבועיים שלא נפגשנו עם לא מעט שינויים ואסימונים שנפלו!
    ירדתי במשקל (12 קילו!), עברתי לגור לבד מהבית של אמא (רק היא ידעה כמה קשה היה עבורי הצעד הזה),  קניתי מכונית והתחלתי סוף סוף להתנהג כמו גבר!
    כשסיפרתי לה את כל זה בפגישה ואמרתי לה שרק היא חסרה לי בפאזל של החיים היא התרגשה מאוד ובכתה הרבה, התנשקנו במשך שעות! היא לא הפסיקה להסתכל לי בעיניים ולהתרגש אבל בסוף היא אמרה לי שהיא בכל זאת רוצה לקחת פסק זמן, גם כי היא רוצה לתת לבחור חדש שהכירה סיכוי וגם בגלל שהיא מאוד מבולבלת.
    אבל במקביל אמרה דברים כמו "הדובי שהבאת לי עדיין על המיטה שלי", "אני חושבת עליך כל הזמן" ועוד….
    לאחר הפגישה נכנסנו לעוד תקופה של שבועיים של שתיקה נוספת שהסתיימו בכך שהיא התקשרה כדי לאחל לי יום הולדת שמח (לפני שבועיים), דיברנו במשך שעה, היא אמרה לי שהיא באמת באמת מתגעגעת ברמות ובכתה קצת – אבל שוב, השורה התחתונה שלה היתה שהיא עדיין באותו מצב (עם הבחור החדש ובינתיים מתגעגעת אלי, בוכה אלי, קוראת לי בשמות כינוי ומנשקת אותי לפני שבועיים, ואומרת לי שהדובי שנתתי לה עדיין על המיטה שלה?!).
    מעולם לא היה אגו בינינו ושהיא בחורה עם ביצים! היא היתה היוזמת בקשר, היא התחילה איתי ולכן אני יודע שאם היא תרצה – היא תבוא. שנינו שונאים משחקים …
    העניין הוא שאני כל כך מבולבל…נפרדנו לפני 3 חודשים באהבה עצומה!!! ונשארנו בקשר … דיברנו .. כשהיא התקשרה בשבוע שעבר ואמרה שצריכה לבחון מה שמרגישה אמרתי לה בפעם הראשונה במקום שתבוא אלי חזרה!!! ללכת ולעשות מה שהיא צריכה כדי להבין מה באמת היא רוצה ואם היא תבין שהיא רוצה אותי – שתבוא לבדוק איפה אני, ואם לא … רק טוב שיהיה לה.
    העניין הוא שאני מפחד שמשכנעת עצמה שאני לא טוב עבורה למרות שאני עם כל כך הרבה תובנות!!!!!היה לנו דיבור מדהים, אנחנו אוהבים ומכבדים זה את זו, אני חושב שהיא פשוט לא יכולה לבטוח בי יותר כי היא מפחדת שאשבור את הלב שלה שוב, כי לדעתה בטח בפעם הבאה – אני אבחר את המשפחה שלי שוב על פניה אם כי אני בטוח ב- 100% שאני לא אחזור על אותן טעויות שוב!

    שנינו 30, היא באמת צריכה לחשוב על העתיד שלה בשבילה. מצד אחד – היא לא יכולה לבזבז זמן איתי אם היא לא סומכת עלי ומצד שני – למה ללכת ולנסות משהו חדש עם בחור חדש אם אני שיניתי כל מה שהפריע?

    מפחד שתתאהב באחר ותשכנע עצמה שאני לא האחד.. ועדיין יש אהבה עצומה עצומה משני הצדדים. גם ממני וגם ממנה.

    מה עלי לעשות?!

    תודה מראש!

  120. היי נפרדנו לפני חמישה חודשים אחרי שנתיים שהיינו ביחד. הפרידה נבעה יותר מהצד שלו אחרי מתקופה של ריבים ושינויים בחיים של שנינו. לפני חודש בערך הוא שלח לי הודעות ובא לדבר איתי ממש בוכה שהוא מצטער על ההתנהגות שלו ורוצה שננסה לתקן הכל ושנתיים מחדש. התכתבנו קצת כמה ימים והפגישה שתוכננה התפקששה ולא קרתה והוא סוג של התרחק עד שדיברתי איתו והוא חטף רגליים קרות. איך מחזירים את המצב לקדמותו?

  121. שבוע טוב חברים,

    מור:

    >תקופה של ריבים ושינויים בחיים של שנינו.

    עצוב שקשר לא שורד שינויים. לעתים שינויים בחיים הם המבחן לקשר.

    >רוצה שננסה לתקן הכל…

    הוא רצה, התכתבתם, ואז הוא התקרר. מדוע? לא ברור. האם רק לוגיסטיקה, או שיש כאן סיבה שאנו לא מודעים לה? האם הוא באמת רוצה לנסות לחזור, או שהוא בודד ומבולבל, או אולי פגש מישהי אחרת? אין יודעים.

    >איך מחזירים את המצב לקדמותו?

    כל מה שאת יכולה לעשות, זה ליצור קשר בעדינות, ולהראות נכונות. אם יש גם נכונות מהצד השני, זה יקרה. אם לא, אז לא. אפשר לחזר קצת, אבל אי אפשר לרדוף. אם את מנסה, ומנסה עוד קצת, ורואה שאין מענה, לא נותר אלא להוריד הילוך ולהמשיך בשלך.

    אנונימי:

    >פחדתי לעשות את הצעד ולעבור לגור איתה

    היא רצתה קדימה, אתה לא, במשך תקופה. היא לא לקחה את זה טוב.

    אתה הבטחת והפרת. ההתמודדות יותר חשובה מהסיבות, ולא התמודדת מספיק טוב מבחינתה. היא חיכתה תקופה ארוכה, ואפילו אחרי שנגמרו חלק מהסיבות, עדיין לא התקדמת איתה.

    או שלא מבטיחים מראש, או שמבטיחים ומקיימים. אתה במשך תקופה החזקת אותה תלויה.

    >אמרתי לה שהחלטתי שאני רוצה שנעבור לגור יחד! היא ענתה לי שמבקשת שאפסיק לשלוח הודעות.
    >התקשרתי אליה ואמרתי שהפעם זה אמיתי! אבל היא כבר לא שם לטענתה.

    כשמישהי כבר מבקשת להפסיק לשלוח הודעות, אז אתה יודע שכדאי להוריד ממנה הילוך. זה כואב, אבל הכרחי. יש קו דק בין חיזור למרדף. אסור לרדוף.

    >כתבתי לה מכתב מאוד ארוך ואוהב.

    לא יותר מדי ארוך, אני מקווה. להשתפך זה לא דבר טוב. עדיף קצר וקולע, עם תוכן רגשי.

    >צריכה את הזמן כי רוצה לנסות לתת צ'אנס לבחור שפגשה לא מזמן.

    היא עם מישהו אחר עכשיו… יהיה נואש לחזר אחריה כעת.

    >יזמתי איתה פגישה.
    >היא הסכימה!

    ובכל זאת, בסוף ביקשה זמן…

    >עברתי לגור לבד מהבית של אמא … התחלתי סוף סוף להתנהג כמו גבר!

    אז היו כמה שינויים חיוביים בתקופה הזו. מצוין. האם הם מספיקים כדי לחדש את הקשר? האם עשית את הדברים האלה בשבילה – או בשביל עצמך?

    >התנשקנו במשך שעות! היא לא הפסיקה להסתכל לי בעיניים ולהתרגש אבל בסוף היא
    >אמרה לי שהיא בכל זאת רוצה לקחת פסק זמן

    אתם חוזרים לכמה שעות, מתנשקים, ואז היא שוב רוצה זמן… אתה תקוע במקום איתה. אתה מחזר ומחזר ועדיין תקוע במקום. היא יודעת שאתה רוצה, ועדיין לוקחת ממך פסק זמן בשביל הבחור האחר. אתה מרקד על קו דק מאוד בין חידוש הקשר לבין גלגל רזרבה. אתה צריך לשקול ברצינות לקחת פסק זמן בעצמך. אתה יכול להגיד לה שאתה אוהב אותה אבל לא יכול להיות תלוי באוויר, והדלת שלך פתוחה – בינתיים. ואז תן לה כמה שבועות.

    >"הדובי שהבאת לי עדיין על המיטה שלי", "אני חושבת עליך כל הזמן" ועוד….

    כי אתה עדיין חשוב לה, והיא עדיין רוצה אותך בחיים שלה… אבל כרגע, אתה מתנדנד על תקן אולי-חידוש-הקשר-אולי-גלגל-רזרבה. חידוש קשר זה טוב. גלגל רזרבה זה לא.

    >היא באמת באמת מתגעגעת ברמות ובכתה קצת – אבל שוב,
    >השורה התחתונה שלה היתה שהיא עדיין באותו מצב

    אתה כבר יותר מדי זמן גלגל רזרבה. אתה צריך לשחרר לתקופה. מה שיהיה בסוף התקופה, מי יודע. אולי יתחדש הקשר, אולי שניכם תעברו הלאה. אבל אתה לא יכול להיות יו-יו!

    >אני יודע שאם היא תרצה – היא תבוא

    נו, בבקשה…

    >אם היא תבין שהיא רוצה אותי – שתבוא לבדוק איפה אני, ואם לא … רק טוב שיהיה לה.

    עכשיו אתה כבר אומר משהו יותר קונקרטי שיגרום לה לחשוב טוב טוב.

    >מפחד שמשכנעת עצמה שאני לא טוב עבורה

    אתה כבר אמרת את שלך. עשית שינויים, נתת לה לדעת עליהם. היא יודעת שאתה רוצה. היא יודעת שאתה אוהב אותה. התהליך שהיא עוברת, הוא כבר מחוץ לידיים שלך. זו תקופה קשה ומבלבלת אם אתה אוהב אותה, אבל אתה חייב לתת לתהליך הזה לקרות. או שתחזרו, או שלא. אבל אסור לך להישאר במקום. כמה שזה קשה, אתה חייב להמשיך להשקיע בעצמך ולחיות את החיים.

    >פשוט לא יכולה לבטוח בי יותר כי היא מפחדת שאשבור את הלב שלה שוב

    אתה אמרת את שלך.

    אתה יכול או לתת לזה לנוח ולתת לתהליך לקרות, לטוב ולרע, או שאתה מחזר אחריה עד שהיא אומרת "לא" מוחלט. מה יותר טוב? אין לדעת. עם זאת, מכיוון שאתה כבר כמה פעמים חיזרת אחריה, והראת הרבה נכונות, מעל ומעבר, ועדיין באותו מקום, הגיע הזמן לשקול את הגישה. מה שאמרת בסוף, "אם היא תבין שהיא רוצה אותי – שתבוא לבדוק איפה אני, ואם לא … רק טוב שיהיה לה", זו הגישה שלך כעת.

    >למה ללכת ולנסות משהו חדש עם בחור חדש אם אני שיניתי כל מה שהפריע?

    כי היא נדלקה עליו, והיא מבולבלת, ואם אתה תרדוף אחריה יותר מדי, אתה תבלבל אותה עוד יותר. אתה לא יכול להיות סמרטוט. כבר הראית מספיק נכונות, בעוד שהיא רוקדת על שתי חתונות. לא פייר לא לך ולא לגבר האחר.

    אתה חייב להוריד הילוך עכשיו. עשית כל מה שיכלת לעשות. או שיקרה אצלה תהליך שיחזיר אותה, או שלא, אבל אתה את שלך עשית.

  122. שלום אלפא. קודם כל קראתי את כל המאמרים ואני חייב לציין שהמאמר מעולה לנכון ומשקף נאמנה את מה שקורה בפועל.
    בקשר הקודם שלי שנמשך כמעט שנתיים עשיתי את כל הטעויות האפשריות שאתה מתאר במאמר. גם במהלך הקשר עצמו שזה התבטא בביטול עצמי בצורה מוגזמת והכל כדי להישאר ביחד וכדי לספק את זוגתי ושלא יהיו חלילה ריבים מיותרים. למעשה, הלכתי על ביצים ברוב הקשר. בדיעבד אני מבין שרשרת זה היה קשר גרוע וכיום אני לא מבין מה עשיתי שם. לפני כחודשיים הכרתי בחורה מדהימה והדברים זרמו בצורה מהממת. נתתי לה גם לחזר אחרי ולא התקרצצתי אליה יותר מידי. לפני מספר ימים נפגשנו והיא הייתה במוד קצת לא טוב ודי נרתעה מהמגע שלי ובאיזהו שלב אמרה לי שהמגע שלי לא נעים לה והכל הנראה מדובר בכימיה שלא עובדת ובקשה להיפרד. דיברנו לאחר יומיים והיא אמרה כמה שאני חשוב לה אבל שזה כבר לא עובד ושכימיה זה דבר שהיא לא מוכנה להתפשר עליו. אני אציין ואומר שבמהלך כל התקופה שיצאנו הכימיה הייתה טובה והיא לא הפסיקה לתת לי חום ואהבה ולהגיד כמה שהיא אוהבת. לאחר שדיברנו על הכל בשיחה היא אמרה שחשוב לה להיפגש ולדבר וקבענו לצאת לבר כדי לסכם את הדברים. היינו אמורים לצאת לבסוף דחינו זאת. מאז אותו מקרה שחררתי לגמרי למרות הקושי ומרגיש לי שהיא קצת מתקרבת אבל עדיין בזהירות רבה. אני כרגע לא שולח לה הודעות ולא מתקשר ושומר על הפאסון הגברי שלי. הקשר נגמר ממקום הכי טוב ואוהב ללא ששום צד פגע בשני ובצורה הכי בוגרת. רציתי לדעת מה לדעתך יגדיל את סיכויי החזרה שלנו כי כרגע מרגיש לי שהיא מבולבלת ולא סגורה על עצמה.

  123. לצערי נחשפתי לטקסט הזה רק אחרי שכבר ביצעתי את כל הטעויות האפשריות. כאילו ממש הכל נכתב עלי.

    הכרתי מישהי שאני יודע שרצתה אותי והייתה משיכה בינינו. ולאחר כמה פגישות התחיל כל מה שאתה מתאר. בין הפגישות הייתי כל היום מדבר איתה בהודעות ותמיד ביוזמתי. כשהייתי מתקשר נדיר שהייתה חוזרת, רק כשהייתי מתאם איתה מראש את השיחה וגם זה בזמן שמתאים לה ("מתי אוכל להתקשר? – ב-9-10"). תירצה תמיד שזה האופי שלה (דברים שאמרה עוד בהתחלה ולכן כל פעם זה גרם לי להשלות את עצמי שזו פשוט היא ולכן הכל נמשך כרגיל). מהרגע שהפסקנו להיפגש ולמרות שאי אפשר היה לפספס שהעניין שלה לגבי ירד, השליתי את עצמי כל פעם שהנה עוד רגע אני מקבל עוד פגישה ומכאן הכל משתנה. המשכנו לדבר כמה חודשים שבכל פעם שאני שואל אם היא רוצה להמשיך לצאת תמיד אמרה שכן. כך זה נמשך חודשיים (!) כשברור בדיעבד שהדרך היחידה הייתה לעזוב את זה ולהמשיך הלאה ואולי מה שצריך לקרות יקרה.

    בסופו של דבר הפגישה התרחשה בספונטניות יחסית ואפילו לא בהקדשה ייחודית של זמן אלי אלא כשדיברתי איתה ואמרה שהולכת לים עם חברה והצעתי שניפגש שם. כל הפגישה הייתה שיחת חולין של 10 דקות שלאחריה קבענו שאנחנו ממשיכים. נראה היה לי יותר נכון פשוט להגיד שאני לא מוכן להמשיך כך ולקחת את עצמי וללכת משם, לצאת עם כבוד עצמי, אבל לא יכלתי לעשות זאת בגלל תקווה קטנה שנשארה לי. כשבאתי לנשק אותה לשלום לא נישקה חזרה. לאחר מכן דיברנו עוד קצת בהודעות ושם זה נגמר, הפסיקה לענות.

    כאן באה כמו מן "התפרצות" כהגדרתך, נתתי לה שבוע שקט ואז ממש הצפתי אותה – הודעות, פייסבוק, שיחות… למחרת היא חסמה אותי בוואטסאפ. הבנתי שבאמת הגזמתי לחלוטין והחלטתי שאני מסיים עם זה. סגרתי לי חופשה ארוכה לחגים הקרובים, התחלתי להתאמן, יצאתי לאיזה סטוץ חסר משמעות להתאוורר… מדי כמה ימים בערך עדיין בדקתי אם אני עדיין חסום (מתוך ידיעה שאם תשחרר את החסימה אני אשלח לה הודעה כלשהי). התברר לי לפני שבוע בערך שהחסימה הוסרה (בלי ליצור איתה קשר). חיכיתי כמה ימים ושלחתי הודעה. ענתה וקיבלתי תגובות קרות, התעניינתי בה וניסיתי לשחרר איזו בדיחה שלא זכתה לתגובה. אמרתי לה שאני רוצה שנדבר ואמרה שמעדיפה בהודעה. שלחתי לה הודעה שחשבתי על מה שהיה ואנחנו צריכים לדבר ושכנראה גם היא חשבה על זה ואז אמרה שלא חשבה על זה כלל אלא פשוט סתם הוציאה אנשים מרשימת החסומים… אחרי דבר כזה לא ממש רציתי להגיב כי זו באמת תגובה קרה ומגעילה. אמרתי לה שתחשוב עם עצמה (טיפשי, הרי כל הסימנים מראים שהיא ממש לא בעניין). בכל מקרה, לא הצעתי שנחזור לצאת או משהו כזה אלא רק שנדבר.

    השאלה אם יש טעם לנסות תקופת ניתוק נוספת בכלל או לוותר. אולי התחילה לצאת עם מישהו, אין לי מושג. בכל מקרה התחושה שהייתה לי לפני חודש השתפרה בהרבה ואני לא חושב עליה כמעט בכלל אבל תוהה אם יש טעם להתחיל מאפס. אני מנסה להבין אם ממצב כזה יש דרך להוכיח לה שאני באמת אדם שונה עכשיו (מה שבהרגשה הפנימית שלי נכון ובאמת שבמשך חודש התנתקתי ממני כמעט לחלוטין), כי בתחושה שלי יש לי הזדמנות אחרונה לנסות ליצור איתה קשר וברור שאני לא יכול לפנות אליה בגישה מתרפסת. אני מעדיף לפנות אליה בגישה שתראה לה שאני לא תלוי בה, אבל לאור כל ההיסטוריה של ההתרפסות שלי כלפיה אני בספק גדול אם זה יעבוד. בכל מקרה הפקתי הרבה לקחים מהעניין ואני יודע שלהבא כל הדברים האלה כבר לא יקרו עם אחרות. השאלה איך לפנות אליה פניה אחרונה (בעוד שבוע+), שארגיש שבאמת ניסיתי דרך אחרת וארגיש שיצאתי בצורה מכובדת (עד כמה שאפשר מהמצב הנוכחי).

    רקע כללי – אני בן 29, גר לבד, אקדמאי, עם מקצוע, ונראה טוב יחסית. חשוב לציין שלא היינו בני זוג אלא רק יצאנו תקופה, כך שאמנם הייתה משיכה וכימיה אבל אין ספק שהקשר לא היה "הדוק" עדיין.

    תודה מראש.

  124. היי,
    לפני כחצי שנה הייתי בקשר עם מישהי, המשכתי לרדוף אחריה גם כשלא הייתה בעניין (לכאורה) מה שהוריד את הקשר עוד יותר ולבסוף אחרי הפגישה האחרונה היא הפסיקה לדבר איתי. היא מצאה בחור חדש (כמובן שברגע שנודע לי על כך הפסקתי ליצור איתה כל קשר במיידי), אני מצאתי בחורה חדשה. כעת שנינו שוב רווקים.
    קראתי כי אתה ממליץ שהיא זו שתיצור את הקשר, אך כיוון שחלף זמן ואני יודע שהיה לה מישהו בזמן הזה (אני לא יודע אם היא יודעת שלי הייתה מישהי בזמן הזה) מרגיש לי כי אם לא אפנה אליה ספק אם היא תיזכר בי (למרות שהייתה לנו תקופה טובה ברובה)
    סך הכל, אני יודע שהייתה משיכה שלה כלפי שנהרסה בגללי (מודע לטעויות שעשיתי) ומאמין שאפשר לחדש אותה.
    האם לפנות אליה? באיזו גישה?
    תודה (:

  125. חברים שלום,

    איציק:

    >ביטול עצמי בצורה מוגזמת והכל כדי להישאר ביחד

    מטעויות לומדים!

    >אמרה לי שהמגע שלי לא נעים לה

    סוף מוזר לקשר שהתחיל טוב. אבל כשמישהי אומרת דבר כזה אין אלא לקחת מרחק, לכל הפחות soft next של כמה ימים טובים, וכנראה לעבור הלאה. כי איזה כימיה יכולה להיות עם מיהי שאומרת לך מפורשות שהיא לא רוצה מגע.

    >היינו אמורים לצאת לבסוף דחינו זאת.

    חשוב היה לה לדבר ולסיים את זה יפה… כל עוד זה היה חשוב לה בשביל עצמה. כשזה לא חשוב לה, אין לה בעיה לבטל, היא כבר לא צריכה עזרה שלך כדי לעבור הלאה. עשית נכון ששחררת לגמרי. ואם היא יוצרת קשר אתה יכול להגיד לה יפה שהיה נחמד להכיר אותה אבל היא צודקת, זה לא עובד, ושניכם עוברים הלאה עכשיו, וכל טוב.

    >מה לדעתך יגדיל את סיכויי החזרה שלנו

    אני ממליץ לך בחום לקרוא שוב את הפרק במאמר, האם כדאי לחזור לאקסית. אתה באמת חושב שכדאי להתאמץ לחזור למישהי שתוך כמה שבועות כבר אומרת לך שהיא לא נהנית מהמגע שלך? אלא אם היא בעצמה יוצרת קשר ומתנצלת עמוקות על היחס שלה, ולא הייתי בונה על זה, אז אינני רואה טעם לנסות איתה שוב. תעבור הלאה. זו לא מישהי שהיית איתה שנתיים, ומישהו עשה טעות, ואז מתגברים על הטעות.

    >היא מבולבלת ולא סגורה על עצמה.

    ואתה יודע טוב מאוד מה קורה כשרודפים אחרי מישהי מבולבלת שלא סגורה על עצמה.

    שי:

    >תירצה תמיד שזה האופי שלה

    האופי של בחורה זה לרצות להיות מחוזרת… עד שהיא פוגשת גבר שהיא מאוד נמשכת אליו, או אז היא לא מהססת לחזר אחריו בעצמה. או, בקשר טוב, לכל הפחות לחזר אחריו כשם שהוא מחזר אחריה.

    >זה גרם לי להשלות את עצמי שזו פשוט היא

    בוא נניח לרגע שהיא אוהבת להיות מחוזרת. נו שויין. אבל האם הקשר מתקדם? האם אתה מתוגמל על החיזור הזה? ההבדל בין חיזור למרדף – הוא ההחזר שאתה מקבל. על חיזור מקבלים התקדמות בקשר. על מרדף לא מקבלים כלום.

    >קבענו שאנחנו ממשיכים.

    פגישה עם חברה? קבעתם שאתה ממשיך לרדוף אחריה…? לא בדיוק קשר למופת.

    >כשבאתי לנשק אותה לשלום לא נישקה חזרה.

    אחרי כמה שבועות היא אפילו לא רוצה לנשק לשלום. זו לא אקסית. זו סתם מישהי שמצאה חן בעיניך ולא הלך איתה.

    >באה כמו מן "התפרצות"… …היא חסמה אותי בוואטסאפ.

    זה מה שקורה כשרודפים.

    >החלטתי שאני מסיים עם זה.

    אלא שאתה לא באמת סיימת עם זה:

    >מדי כמה ימים בערך עדיין בדקתי אם אני עדיין חסום

    רודף אחריה ברוורס.

    >שלחתי הודעה. ענתה וקיבלתי תגובות קרות

    ואתה ממשיך לרדוף.

    אתה טועה לחשוב שהיא "אקסית" שיש במאמר הזה שימוש כלפיה. היא בחורה שרצית ולא הלך איתה. אין כאן עבר משותף, אין געגועים נוסטלגיים, אין משהו שהיית צריך לשפר שהידרדר. אין בכלל לאן לחזור.

    זה מקרה פשוט של בחורה לא מעוניינת ואתה צריך לעבור הלאה.

    >השאלה אם יש טעם לנסות תקופת ניתוק נוספת בכלל או לוותר.

    אתה כבר יודע מה התשובה. היית צריך לעבור הלאה מזמן. היא לא שווה את המאמץ, ומעולם לא הייתה שווה איזשהו מאמץ.

    >שארגיש שבאמת ניסיתי

    ניסית די והותר ואף מעבר לכך. בוא נפסיק עם זה לפני שתתחיל להיות סמרטוט. לא סמרטוט בעיניה – היא לא מעניינת אותנו – אלא בעיני עצמך; והמצב הירוד הזה ישפיע עליך בחיים ובהיכרות עם בחורות חדשות.

    >חשוב לציין שלא היינו בני זוג אלא רק יצאנו תקופה

    אפילו "יצאתם" זה להיות לארג'ים בהגדרה של מה שהיה ביניכם.

    Next. תעבור הלאה.

    אלעד:

    >המשכתי לרדוף אחריה גם כשלא הייתה בעניין (לכאורה)

    או שלא לכאורה, כי עובדה שהיא התרחקה.

    >קראתי כי אתה ממליץ שהיא זו שתיצור את הקשר

    כמובן שזה עדיף. עם זאת, אם אתה רוצה לגשש, אתה יכול להרשות לעצמך ניסיון אחד מכובד וסביר. כל עוד אתה יכול לעמוד במכובד וסביר, ולא להפוך זאת למרדף רבתי.

    >האם לפנות אליה? באיזו גישה?

    בגישה טנטטיבית ונושלנטית. כן כן, לא לא. אם אתה שואל לשלומה ומציע להיפגש או לדבר, תאמין לי שאם היא תרצה היא תקפוץ על ההזדמנות. אם לא, אז עוברים הלאה, ולא ממשיכים לרדוף.

כתיבת תגובה (תגובות ממגיבים חדשים \ עם קישורים, נשלחות לאישור טרם פרסומן)